 L'ascension du Mont Ventoux par François Pétrarch traduit par Victor Develet. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent de domaine publique. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Aldor. L'ascension du Mont Ventoux. François Pétrarch à Denis Robert. De Borgoson Sepolcro. Salut ! J'ai fait aujourd'hui l'ascension de la plus haute montagne de cette contrée que l'on nomme avec raison le Ventoux, guidée uniquement par le désir de voir la hauteur extraordinaire du lieu. Il y avait plusieurs années que je nourrissais ce projet car, comme vous le savez, je vis dès mon enfance dans ces parages, grâce au destin qui bouleverse les choses humaines. Cette montagne, que l'on découvre loin de toute part, est presque toujours devant les yeux. Je résolus de faire enfin ce que je faisais journellement, d'autant plus que la veille en relisant l'histoire romaine de Titlive. J'ai tombé par hasard sur le passage au Philippe, roi de Macédoine, celui qui fit la guerre au peuple romain. J'ai ravis le mot ému, santé sali, du sommet duquel il avait cru, par oui dire, que l'on a percevé de mer, l'adriathique et le csin. Est-ce vrai ou faux ? Je ne puis rien affirmer, parce que cette montagne est trop éloignée de notre région, et que le dissentiment des écrivains rend le fait douteux. Tard, pour ne point les cités tous, le cosmographe Pomponius Mela déclare sans hésitation que c'est vrai. Titlive pense que cette opinion est fausse. Pour moi, si l'exploration de l'émus mettait aussi facile que l'a été celle du ventou, je ne laisserai pas longtemps la question des six. Au surplus, mettant de côté la première de ces montagnes pour en venir à la seconde, j'ai cru qu'on excuserait dans un jeune particulier ce que l'on oblame point dans un vieux roi. Mais quand je songeais au choix d'un compagnon, chose étonnante, pas un de mes amis ne paraît me convenir sous tous les rapports. Tant et rare, même entre personnes qui s'aiment, le parfait accord des volontés et des caractères. L'un était trop mou, l'autre trop actif. Celui-ci trop lent, celui-là trop vif, tel trop triste, tel trop gay. Celui-ci était plus fou, celui-là plus sage que je ne voulais. L'un méfrayé par son silence, l'autre par sa turbulence, celui-ci par sa pesanteur et son embon point, celui-là par sa maigre et sa faiblesse. La froid d'insouciance de l'un et l'ardente activité de l'autre me rebutait. Ces inconvénients, tout fâcheux qu'ils sont, se tolèrent à la maison, car la charité supporte tout et l'amitié ne refuse aucun fardeau. Mais en voyage, ils deviennent plus désagréables. Ainsi, mon esprit difficile et avide d'un plaisir honnête pesait chaque chose en examinant, sans porter la moindre atteinte à l'amitié et condamnait tout bas tout ce qu'ils prévoyaient pouvoir devenir une gêne pour le voyage projeté. Qu'en pensez-vous ? À la fin je me tourne vers une assistance domestique et je vais part de mon dessin à mon frère unique, moins âgé que moi et que vous connaissez bien. Il ne pouvait rien entendre le plus agréable et il me remercia de voir en lui un ami en même temps qu'un frère. Au jour fixé, nous quittâmes la maison et nous arrivâmes le soir à Malocène, lieu situé au pied de la montagne du côté du Nord. Nous y restâmes une journée et aujourd'hui, enfin, nous film l'ascension avec nos deux domestiques nonçants de grandes difficultés car cette montagne est une masse de terre rocheuse, taillée à pique et presque inaccessible. Mais le poète a dit avec raison un labeur opignâtre vient à bout de tout. La longueur du jour, la douceur de l'air, la vigueur de l'âme, la force et la dextérité du corps et d'autres circonstances nous favorisaient. Notre seul obstacle était dans la nature des lieux. Nous trouvâmes, dans les gorges de la montagne, un patre d'un âge avancé qui s'efforça par beaucoup de paroles de nous détourner de cette ascension. Il nous dit que cinquante ans auparavant, animé de la même ardeur juvénile, il avait monté jusqu'au sommet mais qui n'avait rapport de là que repentir et fatigue ayant eu le corps et les vêtements déchirés par les pierres et les ronces. Il ajoutait que, jamais, ni avant, ni depuis, on n'avait oui dire que personne eut osé en faire autant. Pendant qu'il prononçait ces mots d'une voix forte, comme les jeunes gens sont sourds au conseil qu'on leur donne, sa défense redoublait notre envie. Voyant donc que cet effort était vain, le vieillard fit quelque part et nous montra du doigt un sentier ardu à travers les rochers en nous faisant mille recommandations qu'il répéta encore derrière nous quand nous nous éloignons. Après d'avoir laissé entre ses mains les vêtements et autres objets qui nous embarassaient, nous nous équipâmes uniquement pour repérer l'ascension et nous montâmes lestement. Mais, comme il arrive toujours, ce grand effort fut suivi d'une prompte fatigue. Nous nous arrêtâmes donc non loin de là sur un rocher. Nous nous remises ensuite en marche mais plus lentement. Moi surtout, je m'acheminais d'un pas plus modéré. Mon frère, par une voie plus courte, tendait vers le haut de la montagne. Moi, plus mot, je me dirigeais vers le bas. Et comme il me rappelait et me désignait une route plus directe, je lui répondis que j'espérais trouver d'un autre côté un passage plus facile et que je ne craignais point un chemin plus long mais plus commune. Je couvrais ma molesse de cette excuse et pendant que les autres occupaient déjà les hauteurs, j'irais dans la vallée sans découvrir un accès plus doux. Mais ayant allongé ma route et doublé inutilement ma peine. Déjà, câblé de la situde, je regrettais d'avoir fait fausse route et je résolu tout de bon de gagner le sommet. Lorsque, plein de fatigue et d'anxiété, je rejoins mon frère qui m'attendait et s'était reposé en restant longtemps assis. Nous marchâmes quelque temps d'un pas égal. À peine, avions-nous quitté cette colline. Voilà que, bouillant mon premier détour, je m'enfonce deux rechèves vers le bas de la montagne. Je parcours une seconde fois la vallée et, en cherchant une route longue et facile, je tombe dans une longue difficulté. Je différais la peine de monter mais le génie de l'homme ne supprime pas la nature des choses et il est impossible qu'un corps parvienne en haut en descendant. Bref, cela m'arriva trois ou quatre fois en quelques heures à mon grand mécontentement et non sans faire rire mon frère. Après d'avoir été si souvent déçu, je m'assis au fond d'une vallée. Là, sautant par une pensée rapide des choses matérielles aux choses immatérielles, je m'apostrofais moi-même en ces termes, à peu près. Ce que tu as éprouvé tant de fois dans l'ascension de cette montagne, sache que cela arrive à toi. Il y a beaucoup de ceux qui marchent vers la vie bienheureuse. Mais on ne s'en aperçoit pas aussi aisément parce que les mouvements du corps sont manifeste tandis que ceux de l'âme sont invisibles et cachés. La vie que nous appelons bien heureuse est située dans un lieu élevé. Un chemin étroit dit-on y conduit. Plusieurs collines se dressent aussi dans l'intervalle et il faut marcher de vertu en vertu par de glorieux degrés. Au sommet, et la fin de tout, c'est le terme de la route qui est le but de notre voyage. Nous voulons tous y parvenir, mais, comme dit Ovid, c'est peu de vouloir. Pour posséder une chose, il faut la désirer vivement. Pour toi, assurément, à moins que tu ne te trompes en cela comme en beaucoup de choses, non seulement tu veux, mais tu désires. Qu'est-ce qui te retient donc ? Rien d'autre à coup sûr que la route plus unie et, comme elle semble au premier aspect, plus facile d'évoluter terrestres et infimes. Mais quand tu te seras longtemps écarré, il te faudra ou gravir sous le poids d'une fatigue différem à la propos vers la cime de la vie bienheureuse ou tomber l'achement dans le bafond de tes péchés. Et si, m'en préserve le ciel, les ténèbres et l'ombre de la mort te trouvent là, tu passeras une nuit éternelle dans des tourments sans fin. On ne serait croire combien cette pensée redonna de courage à mon âme et à mon corps pour ce qu'il me restait à faire. Et plutôt Dieu que j'accomplisse avec mon âme le voyage avec lequel je soupire jour et nuit en triomphing en fin de toutes les difficultés, comme j'ai fait aujourd'hui pour ce voyage pédestre. Je ne sais si ce que l'on peut faire par la magie les immortels, sans bouger de place et en un clin d'œil n'est pas beaucoup plus facile que ce qu'il faut opérer pendant un laps de temps à l'aide d'un corps mortel et périssable et sous le pesant fardeau des membres. Le pic le plus élevé est doumé par les paysans, le fils. J'ignore pourquoi, moins que ce ne soit par antiphrase, comme cela arrive quelquefois, car il paraît véritablement le père de toutes les montagnes voisines. Au sommet de ce pic est un petit plateau. Nous nous y reposons enfin de nos fatigues. Et puisque vous avez écouté les réflexions qui ont assailli mon âme pendant que je gravissais la montagne, écoutez encore le reste, mon père, et accordez, je vous prie, une heure de votre temps à la lecture des actes d'une de mes journées. Tout d'abord frappé du souffle inacoutumé de l'air et de la vaste étendue du spectacle, je restais immobile de stupeur. Je regarde. Les nuages étaient sous mes pieds. La dose et l'Olympe me sont devenus moins incroyables depuis que j'ai vu sur une montagne de moindre réputation ce que j'avais lu et appris d'eux. Je dirige ensuite mes regards vers la partie de l'Italie où mon cœur incline le plus. Les alpes debout et couvertes de neige, à travers lesquelles le cruel ennemi du nom romain se fria jadis un passage en perçant les rochers avec du vinaigre, si l'on en croit la renommée, me parurent tout près de moi, quoique elle fût à une grande distance. J'ai soupéré, je l'avoue, devant le ciel de l'Italie qui apparaissait à mon imagination plus qu'à mes regards, et je fus pris d'un désir inexprimable de revoir et mon ami et ma patrie. Ce ne fut pas toutefois sans que je blamasse la molesse du sentiment peu viril qu'à tester ce double vœu, quoique j'ai pu s'invoquer une double excuse, appuyer du témoignage de grandes autorités. Ensuite, une nouvelle pensée s'empara de mon esprit et le transporta des lieux vers le temps. Je me disais, il y a aujourd'hui dix ans qu'au sortir des études de ta jeunesse, tu as quitté Bologna. Oh Dieu immortel, oh sagesse immuable, que de grands changements se sont opérés dans ta conduite durant cette intervalle. Je laisse de côté ce sujet infini, car je ne suis pas encore dans le port pour songer tranquillement aux horages passées. Il viendra peut-être un temps où j'énumérerai par ordre toutes mes fautes, en citant d'abord cette parole de votre chère Augustin. Je veux me rappeler mes sourires passées et les corruptions charnelles de mon âme, non que je les aime, mais pour que je vous aime, oh mon Dieu. Il me reste encore à accomplir une tâche très difficile, très pénible. Ce que j'avais coutume d'aimer, je ne l'aime plus. Je m'en. Je l'aime, mais modérément. Je m'en encore une fois. Je l'aime, mais en rougissant et avec chagrin. J'ai dit enfin la vérité. Oui, j'aime, mais ce que j'aimerais à ne point aimer, ce que je voudrais haïr. J'aime cependant, mais malgré moi, mais par force, mais avec tristesse et avec l'arme, et je vérifiant moi-même le sens de ce versif fameux. Je haïrai si je puis, sinon, j'aimerais malgré moi. Trois ans ne se sont pas encore écoulés depuis que cette volonté perversait coupable, qui me possédait tout entier et régnait seul sans contradicteur dans le palais de mon âme, a commencé à rencontrer une autre volonté rebelle et luttant contre elle. Depuis longtemps, entre ces volontés, ils se livrent dans le champ de mes pensées au sujet de la prééminence de l'un et de l'autre homme, qui s'est combattré et rude et maintenant encore indécis. C'est ainsi que je parcourais en imagination mes dix dernières années. Puis je me reportais vers l'avenir et je me demandais si, par hasard, il t'était donné de prolonger cette vie éphémère pendant deux autres lustres et de t'approcher de la vertu à proportion autant que pendant ces deux années, grâce à la lutte de ta nouvelle volonté contre l'ancienne. Mais chez de ta première obstination, ne pourrais-tu pas alors, co-accueillant non la certitude mais du moins l'espérance, mourir à quarante ans et renoncer sans regret à ce restant de vie qui décline vers la vieillesse. Tels sont, ou à peu près, mon père, les pensées qui me revenaient à l'esprit. Je me réjouissais de mon avancement, je pleurais mon imperfection et je déplorais la mutabilité aux humaines. Je paraisais d'avoir oublié en quelque sorte pour quel motif j'étais venu là jusqu'à ce qu'enfin, laissant de côté des réflexions pour lesquelles un autre lieu était plus opportun, je regardasse et vice ce que j'étais venu voir. Averti par le soleil qui commençait à baisser par l'ombre croissante de la montagne que le moment de partir approché, je me réveillais pour ainsi dire et, tournant le dos, je regardais du côté de l'Occident. On n'aperçoit pas de là la cime des pyrénées, ses limites de la France et de l'Espagne, non qu'il y ait quelques obstacles que je sache, mais uniquement à cause de la faiblesse de la vie humaine. On voyait très bien à droite les montagnes de la province Lyonnaise et, à gauche, la mer de Marseille et celle qui baignait de mort, distante de quelques jours de marche. Le Rhône était sous nos yeux. Pendant que j'admirais tout cela, tantôt ayant des gouttes terrestres, tantôt élevant mon âme, l'exemple de mon corps, je voulais regarder le livre des confessions de Saint-Augustin présent de votre amitié, que je conserve en souvenir de l'auteur et du donateur et que j'ai toujours entre les mains. J'ouvre sa brévière d'un très petit volume mais d'un charme infini pour lire ce qui se présenterait, car que pouvait-il se présenter si ce n'est des pensée pieuses et tévote ? Je tombais par hasard sur le 10e livre de cet ouvrage. Mon frère, désheureux d'entendre par ma bouche quelque chose de Saint-Augustin, se tenait debout l'oreille attentive. J'atteste Dieu et celui qui était à côté de moi, qu'aussi tôt que je jetais les dieux sur le livre, j'ai lu les hommes s'en vont admirer les cimes des montagnes, les vagues de la mer, le vaste cours des fleuves, les circuits de l'océan, les révolutions des astres. Et il se déleste même. Je lui frappe d'étonnement, je l'avoue, et, priant mon frère, à vide d'entendre de ne pas me troubler, je fermais le livre. J'étais irrité contre moi-même d'admirer maintenant encore les choses de la terre, quand depuis longtemps j'aurais dû apprendre à l'école même des philosophes des gentils qu'il n'y a d'admirable que l'âme pour qui, lorsqu'elle est grande, à rien n'écran. Alors, trouvant que j'avais assez vu la montagne, je détournais sur moi-même mes regards intérieurs, et dès ce moment on ne m'entendit plus parler jusqu'à ce que nous fussions parvenus en bas. Cette parole m'avait fourni une ample occupation muette. Je ne pouvais penser qu'elle fut l'œuvre du bazar. Tout ce que j'avais lu là, rien dit pour moi et non pour un autre. Je me rappelais que saint Augustin avait eu j'a dit la même opinion pour lui-même quand, comme il le raconte, lisant le livre de la pôtre, ce passage lui tomba d'abord sous les yeux. Marchons loin de la débauche et de livres onuris, des salles plaisirs et des impudicités, des dissensions et les jalousies. Mais revettez-vous de Jésus-Christ notre Seigneur et n'ayez point d'égard pour votre chair du confoitier. Cela était arrivé auparavant à saint Antoine lorsqu'il entend ses paroles de l'évangile. Si vous voulez être parfait, allez vendre ce que vous avez et donnez-le au pauvre et vous aurez un trésor dans le ciel. Après cela, venez et suivez-moi. Comme si ses paroles s'adressaient à lui, saint Antoine, au rapport de l'historien de sa vie, saint Athanas, se soumit au jour du Seigneur. De même que saint Antoine, après avoir entendu cela, n'en demanda pas davantage et de même que saint Augustin, après avoir lu cela, n'a la pas plus loin. Ma lecture se borna aux quelques paroles que je viens de citer. Je réfléchis dans silence aux peu de sagesse des mortels qui, négligeant la plus noble partie de même, se répandent partout et se perdent en vain spectacle, cherchant au dehors qu'il pouvait trouver en eux. J'admirais la noblesse de notre âme si, dégénérant volontairement, elle ne s'écartait pas de son origine et ne convertissait pas elle-même en opprobre ce que Dieu lui avait donné pour s'en faire honneur. Pendant cette descente, chaque fois que je me retournais pour regarder la cime de la montagne, elle me paraissait à peine haute d'une coudée en comparaison de la hauteur de la nature humaine touchée dans la fange des sourds terrestres. Je me disais aussi à chaque pas si je n'ai pas craint d'endurer tant de sueur et de fatigue pour que mon corps s'approcha un peu du ciel, quelle gibet, quelle prison, quelle chevalée devrait effriller mon âme marchant vers Dieu et foulant au pied la cime de l'orgueil et les destinés humaines. Et encore, à combien arrivera-t-il un point s'éloigner de ce sentier par la crainte des souffrances ni par le désir des volupetés. Au trop pureux celui-là, c'est l'existe quelque part. C'est de lui, j'imagine, que le poète a dit heureux qui a pu connaître les principes des choses et qui a mis sous ses pieds la crainte de la mort l'inexorable destin et le bruit de la varacuronne. Avec quels ailes nous devrions faire en sorte d'avoir sous nos pieds non les hauteurs de la terre mais les appétits que soulèvent en nous les impulsions terrestres. Parmi ces mouvements d'un cœur agité ne m'apercevant pas de la proté du chemin je revins au milieu de la nuit à l'hôtellerie rustique d'où j'étais parti avant le jour. Un clair de lune avait prêté à notre marche son aide agréable pendant que les domestiques sont occupés à apprêter le souper. Je me suis retiré seul dans un coin caché de la maison pour vous écrire cette lettre à la hâte et sans préparation de peur que si je différais mes sentiments venant peut-être à changer suivant les lieux mon désir de vous écrire nous se refronit. Vous voyez tant de paire combien je veux que rien de moi n'échappe à vos regards de soins non seulement mes vies tout entières mais chacune de mes pensées. En revanche priez de grâce pour que ces pensées s'illont en vagabondes et inconstantes s'arrêtent enfin et qu'après avoir été malottées inutilement de tout côté elles se tournent vers le sol bien vrai certain immuable. Adieu Malocène le 26 avril fin de l'ascension du Mont Ventoux par François Pétrarch traduit par Victor Develet