 Zweiter Teil, Achtesbuch, Teil 2 von Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind licenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe Zweiter Teil, Achtesbuch, Teil 2 Auf zweierlei Weise kann der Geist höchlich erfreut werden durch Anschauung und Begriff. Aber jenes erfordert einen würdigen Gegenstand, der nicht immer bereit und eine verhältnismäßige Bildung, zu der man nicht gerade gelangt ist. Der Begriff hingegen will nur Empfänglichkeit. Er bringt den Inhalt mit und ist selbst das Werkzeug der Bildung. Daher war uns jener Lichtstrahl höchst willkommen, den der vortrefflichste Denker durch düstere Wolken auf uns herab leitete. Man muss jungling sein, um sich zu vergegenwärtigen, welche Wirkung Lessings la Ocoron auf uns ausübte, indem dieses Werk uns aus der Region eines kümmalischen Anschauens in die freien Gefilde des Gedankens hinderes. Das solange missverstandene Utpictura poesis war auf einmal beseitigt. Der Unterschied der Bildenden und Redekünste klar, die Gipfel beider erschienen nun getrennt, wie nah ihre Basen auch zusammenstoßen mochten. Der bildende Künstler sollte sich innerhalb der Grenze des Schönen halten, wenn dem Redenden, der die Bedeutung jeder Art nicht entbeeren kann, auch darüber hinaus zu schweifen, vergönnt wäre. Jener arbeitet für den äußeren Sinn, der nur durch das Schöne befriedigt wird. Dieser für die Einbildungskraft, die sich wohl mit dem hässlichen noch abfinden mag. Wie vor einem Blitz erleuchteten, sich uns alle folgen, dieses herrlichen Gedankens, alle bisherige Anleitende und urteilende Kritik wart, wie ein abgetragener Rock weggeworfen. Wir hielten uns von allem Übel erlöst und glaubten, mit einigem Mitleid auf das sonst so herrliche 16. Jahrhundert herabblicken zu dürfen. Wo man in deutschen Bildwerken und Gedichten das Leben nur unter der Form eines Schellen behangenen Narren, den Tod unter der Unform eines klappenden Geröppes, sowie die notwendigen und zufälligen Übel der Welt unter dem Bilde des frazenhaften Teufels zu vergegenwärtigen Wüste. Am meisten entzückte uns die Schönheit jenes Gedankens, dass die Alten den Tod als den Bruder des Schlafs anerkannt und beide, wie es Menechmen geziemt, zum Verwechseln gleichgebildet. Hier konnten wir nun erst den Triumph des Schönen höchlich feiern und das hässliche jeder Art, da es doch einmal aus der Welt nicht zu vertreiben ist, im Reiche der Kunst nur in den niedrigen Kreis des lächerlichen Verweisen. Die Herrlichkeit solcher Haupt- und Grundbegriffe erscheint nur dem Gemüt, auf welches sie ihre unendliche Wirksamkeit ausüben, erscheint nur der Zeit, in welcher sie ersehnt, im rechten Augenblick hervortreten. Da beschäftigen sich die, welchen mit solcher Nahrung gedient ist, liebevoll ganze Epochen ihres Lebens damit und erfreuen sich eines überschwänglichen Wachstums, in dessen es nicht an Menschen fehlt, die sich auf der Stelle einer solchen Wirkung widersetzen und nicht an andern, die in der Folge an dem hohen Sinne markten und mäkeln. Wie sich aber Begriff und Anschauung wechselweise fordern, so konnte ich diese neuen Gedanken nicht lange verarbeiten, ohne dass ein unendliches Verlangen bei mir entstanden wäre, doch einmal bedeutende Kunstwerke in größerer Masse zu erblicken. Ich entschied mich daher, Dresden ohne Aufenthalt zu besuchen. An der nötigen Barschaft fehlte es mir nicht, aber es waren andere Schwierigkeiten zu überwinden, die ich durch mein gröllenhaftes Wesen noch ohne Not vermehrte, denn ich hielt meinen Vorsatz vor jedermann geheim, weil ich die dochtigen Kunstschätze ganz nach eigener Art zu betrachten wünschte und, wie ich meinte, mich von niemandem wollte irre machen lassen. Außer diesem ward durch noch eine andere Wunderlichkeit eine so einfache Sache verwickelter. Wir haben Angeborene und an erzogene Schwächen und es möchte noch die Frage sein, welche von beiden uns am meisten zu schaffen geben. Sogar nicht mich mit jeder Art von Zuständen bekannt machte und dazu manchen Anlass gegeben hatte, war mir doch von meinem Vater eine äußerste Abneigung gegen alle Gasthöfe eingeflöst worden. Auf seinen Reisen durch Italien, Frankreich und Deutschland hatte sich diese Gesinnung fest bei ihm eingewurzelt. Ob er gleich selten in Bildern sprach und dieselben nur, wenn er sehr heiter war, zu Hilfe rief, so pflegte er doch manchmal zu wiederholen. In dem Tore eines Gasthofs glaube er immer ein großes Spinnengewebe, ausgespannt zu sehen. So künstlich, dass die Insekten zwar hineinwärts, aber selbst die privilägierten Wespen nicht ungerupft herausfliegen könnten. Es schien ihm etwas Erschreckliches dafür, dass man seinen Gewohnheiten und allem, was einem lieb im Leben wäre, entsagte und nach der Weise des Wörts und der Kellner lebte, noch übermäßig bezahlen zu müssen. Er priß die Hospitalität alter Zeiten und so ungern er sonst auch etwas Ungewohntes im Hause durdete, so übte er doch Gastfreundschaft. Besonders an Künstlern und Fruchtuosen wie den Gefahrter Seekarts immer sein Quartier bei uns behielt und Abel, der letzte Musiker, welcher die Gambe mit Glück und Beifall behandelte, wohl aufgenommen und bewichtet wurde. Wie hätte ich mich nun mit solchen Jugend eindrücken, die bisher durch nichts ausgelöscht worden entschließen können, in einer fremden Stadt einen Gasthof zu betreten? Nichts wäre leichter gewesen, als bei guten Freunden ein Quartier zu finden. Hofrat Krebel, Assessor Hermann und andere hatten mir schon oft davon gesprochen. Allein auch diesen sollte mein Reise ein Geheimnis bleiben und ich gerede auf den Wunderlichsten Einfall. Mein Stubennachbar, der fleißige Theolog, dem seine Augen leider immer mehr ablegten, hatte einen verwandten Endresden, einen Schuster, mit dem er von Zeit zu Zeit Briefe wechselte. Dieser Mann war mir wegen seiner Äußerungen schon längst höchst merkwürdig geworden und die Ankunft eines seiner Briefe war von uns immer festlich gefeiert. Die Art, womit er die Klagen seines die Blindheit befürchtenden Fetters erwiderte, war ganz eigen, denn er bemühte sich nicht um Trostgründe, welche immer schwer zu finden sind, aber die heitere Art, womit er sein eigenes, enges, armes, mühseliges Leben betrachtete, der Schacht, den er selbst den üben und unbequemlichkeiten abgewann, die unverwüstliche Überzeugung, dass das Leben an und für sich ein Gut sei, teilte sich demjenigen mit, der den Brief las und versetzte ihn, wenigstens für Augenblicke, in eine gleiche Stimmung. Enthusiastisch, wie ich war, hatte ich diesen Mann öfters verbindlich grüßen lassen, seine glückliche Naturgabe gerühmt und den Wunsch, ihn kennenzulernen geäußert. Dieses alles vorausgesetzt, schien mir nichts natürlicher als ihn aufzusuchen, mich mit ihm zu unterhalten, ja bei ihm zu wohnen und ihn recht genau kennenzulernen. Mein guter Kandidat gab mir nach einigem Widerstreben einen mühsam geschriebenen Brief mit und ich fuhr meine Matrickel in der Tasche mit der gelben Kutsche sehnsuchtsvoll nach Dresden. Ich suchte nach meinem Schuster und fand ihn bald in der Vorstadt. Auf seinem Schemel, besitzend, empfing er mich freundlich und sagte lächelnd, nachdem er den Brief gelesen. Ich sehe hier raus, Junge Haar, dass ihr ein wunderlicher Christ seid. Wie das Meister versetzte ich. Wunderlich ist nicht übel gemeint, fuhr er fracht. Man nennt jemand so, der sich nicht gleich ist und ich nenne sie einen wunderlichen Christen, weil sie sich in einem Stück als den Nachfolger des Haarn bekennen, in dem anderen aber nicht. Auf meine Bitte, mich aufzuklären, sagte er weiter. Es scheint, dass ihrer Absicht ist, eine fröhliche Botschaft, den Armen und Niedrigen zu verkündigen. Das ist schön und diese Nachahmung des Haarn ist löblich. Sie sollten aber dabei bedenken, dass er lieber bei wohlhabenden und reichen Leuten zur Tische saß, wo es gut herging und dass er selbst den Wohlgeruch des Balsams nicht verschmähte, wovon sie wohl bei mir das Gegenteil finden könnten. Dieser lustige Anfang setzte mich gleich in guten Humor und wir neckten einander eine ziemliche Weile herum. Die Frau stand bedenklich, wie sie einen solchen Gast unterbringen und bewirchten solle. Auch hierüber hatte er sehr achtige Einfälle, die sich nicht allein auf die Bibel, sondern auch auf Gott Fritz Kronig bezogen und als wir einig waren, dass ich bleiben solle. So gab ich meinen Beutel, der wirchten zum Aufheben und ersuchte sie, wenn etwas nötig sei, sich daraus zu versehen. Da er es ablehnen wollte und mit einiger Schalkheit zu verstehen gab, dass er nicht so abgebrannt sei, als es aussehen möchte, so entwaffnete ich ihn dadurch, dass ich sagte. Und wenn es auch nur wäre, um das Wasser ein Wein zu verwandeln, so wurde wohl, da heutzutage keine Wunder mehr geschehen, ein solches probates Hausmittel nicht am unrechten Ochte sein. Die Wörthin schien, mein Reden und Handeln weniger seltsam zu finden. Wir hatten uns bald in einander geschickt und brachten einen sehr heiteren Abend zu. Er blieb sich immer gleich, weil alles aus einer Quelle floss. Sein Eigentum war ein tüchtiger Menschenverstand, der auf einem heiteren Gemüt rute und sich in der gleichmäßigen hergebrachten Tätigkeit gefiel. Dass er unablässig arbeitete, war sein erstes und notwendigstes. Dass er allesübrige als zufällig ansah, dies bewahrte sein Behagen. Und ich musste ihn vor vielen andern in die Klasse derjenigen rechnen, welche Praktik er hatte. Und ich wollte ihn vor vielen andern in die Klasse derjenigen rechnen, welche praktische Philosophen bewusstlose Weltweisen genannt wurden. Die Stunde, wo die Galerie eröffnet werden sollte, mit Ungeduld erwartet, erschien. Ich trat in dieses Heiligtum und meine Verwunderung überstieg auf, den ich mir gemacht hatte. Dieser in sich selbst wiederkehrende Saal, in welchem Pracht und Reinlichkeit bei der größten Stelle herrschten, die blendenden Rahmen alle der Zeit noch näher, in der sie verguldet wurden, der gebohnte Fußboden, die mehr von Schauenden, Betretenen als von Arbeitenden benutzten Räume gaben ein Gefühl von Feierlichkeit. Einzig in seiner Art, das umso mehr der Empfindung ähnelte, womit man ein Gotteshaus betritt, als der Schmuck so manches Tempels, der Gegenstand so mancher Anbetung, hier abermals, nur zu heiligen Kunstzwecken aufgestellt erschien. Ich ließ mir die kursorische Demonstration meines Führers gar wohl gefallen, nur erbat ich mir in der äußeren Galerie bleiben zu dürfen. Hier fand ich mich zu meinem Bahagen wirklich zu Hause. Schon hatte ich Werke mehrerer Künstler gesehen, andere kannte ich durch Kopfverstiche, andere dem Namen nach. Ich verheerte es nicht und flöste meinem Führer das Vertrauen ein. Ja, ihn ergätzte das Entzirken, das ich bei Stücken äußerte, wo der Pinsel über die Natur den Sieg davon trug. Denn solche Dinge waren es vorzüglich, die mich an sich zogen, wo die Vergleichung mit der bekannten Natur und der Art der Kunst notwendig erhöhen musste. Als ich bei meinem Schuster wieder eintrat, um das Mittagsmal zu genießen, traurte ich meinen Augen kaum, denn ich glaubte ein Bild von Ostade vor mir zu sehen, so vollkommen, so auf die Galerie hätte hängen dürfen. Stellung der Gegenstände, Licht, Schatten, bräunlicher Tat, magische Haltung, alles, was man in jenen Bildern bewundert, sah ich hier in der Wirklichkeit. Es war das erste Mal, dass ich auf einen so hohen Grad die Gabe gewahr wurde, die ich nachher mit mehrerem Bewusstsein übte, die Natur, nämlich mit den Augen dieses oder jenes Künstlers zu sehen, dessen Werken ich soeben eine besondere Aufmerksamkeit gewidmet hatte. Diese Fähigkeit hat mir viel Genuss gewährt, die Erde vermehrt der Ausübung eines Talents, das mir die Natur versagt zu haben schien, von Zeit zu Zeit eifrig nachzuhängen. Ich besuchte die Galerie zu allen vergönten Stunden und vorfort mein Entzücken über manche köstliche Werke vorlaut auszusprechen. Ich vereitete dadurch meinen löblichen Vorsatz unbekannt und unbemerkt zu bleiben. Und da sich bisher nur ein Unteraufseher mit mir abgegeben hatte, nahm nun auch der Galerieinspektor Radriedl von mir notiz und machte mich auf gar manches aufmerksam, welches vorzüglich in meiner Sphäre zu liegen schien. Ich fand diesen trefflichen Mann damals ebenso tätig und gefällig, als ich ihn nachher mehrere Jahre hindurch gesehen und wie er sich noch heute erweist. Sein Bild hat sich mir mit jenen Kunstschätzen so in eins verwoben, dass ich beide niemals gesondert erblicke. Ja, sein Andenken hat mich nach Italien begleitet, wo mir seine Gegenwacht in manchen großen und reichen Sammlungen sehr wünschenswert gewesen wäre. Da man auch mit fremden und unbekannten solche Werke nicht stumm und ohne wechselseitige Teilnahme betrachten kann, ihr Anblick viel mehr am ersten geeignet ist, die Gemüter gegeneinander zu eröffnen, so kam ich auch da selbst mit einem jungen Mane ins Gespräch, der sich in Dresden aufzuhalten und einer Legation anzugehören schien. Er lud mich ein, abends in einen Gasthof zu kommen, wo sich eine muntere Gesellschaft versammle und wo man, indem jeder eine mäßige Zäche bezahle, einige ganz vergnügte Stunden zu bringen könne. Ich fand mich ein, ohne die Gesellschaft anzutreffen und der Kellner setzte mich einigermaßen in Verwunderung, als er mir von dem Hahn, der mich bestellt, ein Kompliment ausrichtete, wodurch dieser Entschuldigung, dass er etwas später kommen werde, an mich gelangen ließ. Mit dem Zusatz ich sollte mich an nichts stoßen, was vorgehe, auch werde ich nichts weiter als meine eigene Zäche zu bezahlen haben. Ich wusste nicht, was ich aus diesen Zeiten machen sollte, aber die Spinneweben meines Vaters fielen mir ein und ich fasste mich, um zu erwarten, was da kommen möchte. Die Gesellschaft versammelte sich, mein Bekannter stellte mich vor und ich durfte nicht lange aufmerken, so fand ich, dass es auf Mystifikation eines jungen Menschen hinausgehe, der als ein Neuling sich durch ein vorlautes, anmaßliches Wesen auszeichnete. Ich nahm mich daher gar sehr in Acht, dass man nicht etwa Lust finden möchte, mich zu seinem Gefährten auszusehen. Bei Tische wart jener Absicht jedermann deutlicher, nur nicht ihm. Man zächte immer stärker und als man zuletzt seiner Geliebten zu ehren, gleichfalls ein Wieward angestimmt, so schwur jeder Hoch- und Teuer aus diesen Gläsern nun weiter kein Trunk geschehen. Man warf sie hinter sich und dies war das Signal zu weit größeren Torheiten. Endlich entzog ich mich ganz sachte und der Kellner, indem er mir eine sehr billige Zäche abforderte, ersuchte mich wiederzukommen, da es nicht alle Abende so bunt hergehe. Ich hatte weit in mein Quachtier und es war nah an Mitternacht, als ich es erreichte. Die Türen fand ich unverschlossen, alles war zu betten und eine Lampe erleuchtete den eng häuslichen Zustand, denn mein immer mehr geübtes Auge sogleich das schönste Bild von Schalken erblickte, von dem ich mich nicht losmachen konnte, sodass es mir allen Schlaf vertrieb. Die wenigen Tage meines Aufenthalts in Dresden waren allein der Gemäldegalerie gewidmet. Die Antiken standen noch in den Pavillons des großen Gartens. Ich lehnte ab, sie zu sehen, sowie alles Übrige, was Dresden köstliches enthielt. Nur zu voll von der Überzeugung, dass in und an der Gemäldesammlung selbst mir noch vieles verborgen bleiben müsse. So nahm ich den Wert der italienischen Meister mehr auf Treu und Glauben an, als dass ich mir eine Einsicht in denselben hätte anmaßen können. Was ich nicht als Natur ansehen, an die Stelle der Natur setzen, mit einem bekannten Gegenstand vergleichen konnte, war auf mich nicht wirksam. Der materielle Eindruck ist es, der den Anfang selbst zu jeder höheren Liebhaberei macht. Mit meinem Schuster vertrug ich mich ganz gut. Er war geistreich und manigfaltig genug und wir überboten uns manchmal an neckischen Einfällen. Jedoch ein Mensch, der sich glücklich preist und von anderen verlangt, dass sie das Gleiche tun sollen, versetzt uns in ein Missbehagen. Ja, die Wiederholung solcher Gesinnungen macht uns langeweile. Ich fand mich wohl beschäftigt und erhalten aufgeregt, aber keineswegs glücklich. Und die Schuhe nach seinem Leisten wollten mir nicht passen. Wir schieden jedoch als die besten Freunde und auch meine Wörtin war beim Abschiede nicht unzufrieden mit mir. Und wir dann auch noch kurz vor meiner Abreise etwas sehr Angenehmes begegnen. Durch die Vermittlung jenes jungen Mannes, der sich wieder bei mir in einigen Kredit zu setzen wünschte, warte ich dem Direktor von Hagedorn vorgestellt. Der mir seine Sammlung von großer Güte vorwies und sich an dem Enthusiasmus des jungen Kunstfreundes höchlich ergätzte. Er war, wie es einem Kenner geziehmt, in die Bilder, die er besaß, ganz eigentlich verliebt und fand daher selten an anderen eine Teilnahme, wie er sie wünschte. Besonders machte es ihm Freude, dass mir ein Bild von Swahnewelt ganz übermäßig gefiel, dass ich dasselbe in jedem einzelnen Teile zu preisen und zu erheben nicht müde war. Denn gerade Landschaften, heiteren Himmel, unter welchem ich herangewachsen, wieder erinnerten, die Pflanzenfülle jener Gegenden und was sonst für Gunst ein warmeres Klima den Menschen gewährt, rührten mich in der Nachbildung am meisten, indem sie eine sehnsüchtige Erinnerung in mir aufregten. Ende von 2.Teil 8.Buch Teil 2 2.Teil 8.Buch Teil 3 von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind im Teil 3 und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org aus meinem Leben. Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe. 2.Teil 8.Buch Teil 3 Diese köstlichen Geist und Sinn zur wahren Kunst vorbereitenden Erfahrungen wurden jedoch durch einen der traurigsten Anblicke unterbrochen und gedämpft. Durch den zerstörten und verödeten Zustand, so mancher Straße Dresdons, durch die ich meinen Weg nahm. Die Morrenstraße im Schutt, sowie die Kreuzkirche mit ihrem geborstenen Turm drückten sich mir tief ein und stehe noch wie ein dunkler Fleck in meiner Einbildungskraft. Von der Kuppel der Frauenkirche sah ich diese leidigen Trummer zwischen die schöne städtische Ordnung hineingesät. Darumte mir der Küster die Kunst des Baumeisters welcher Kirche und Kuppel auf einen so unerwünschten Fall schon eingerichtet und bombenfest erbaut hatte. Der gute Sakristan deutete mir als dann zu ihnen nach allen Seiten und sagte bedenklich, lakonisch, das hat der Feind getan. So kehrte ich nun zuletzt, obgleich ungern, nach Leipzig zurück und fand meine Freunde, die solcher Abschweifungen von mir nicht gewohnt waren in großer Verwunderung, beschäftigt mit allerlei Konjekturen, was meine geheimnisvolle Reise wohl habe bedeuten sollen. Wenn ich ihnen darauf meine Geschichte ganz ordentlich erzählte, erklärten sie mir solche für ein Märchen und suchten scharfsinnig hinter das Rätsel zu kommen, dass sie in den verhüllen Mutwillig genug sei. Hätten sie mir aber ins Herz sehen können, so würden sie keinen Mutwillen darin entdeckt haben, denn die Wahrheit jenes alten Worts Zuwachs an Kenntnis ist Zuwachs an Unruhe, hatte mich mit ganzer Gewalt getroffen und je mehr ich mich anstrengte, dasjenige, was ich gesehen, zuordnen und mir zuzueignen, je weniger gelang es mir. Ich musste mir zuletzt ein stilles Nachwirken gefallen lassen. Das gewöhnliche Leben ergriff mich wieder und ich fühlte mich zuletzt ganz behaglich, schaftlicher Umgang, Zunahme an Kenntnissen, die mir gemäß waren und eine gewisse Übung der Hand mich auf eine weniger bedeutende, aber meinen Kräften mehr proportionierte Weise beschäftigten. Eine sehr angenehme und für mich heilsame Verbindung, war die mit dem Breitkopfischen Hause. Barnard Christoph Breitkopf, der eigentliche Stifter der Familie, der als ein armer Buchdruckergesell nach Leipzig gekommen war, lebte noch und bewohnte den goldenen Bären, ein ansehnliches Gebäude und ein Neumarkt mit Gottschät als Hausgenossen. Der Sohn Johann Gottlob Immanuel war auch schon längst verheiratet und Vater mehrerer Kinder. Einen Teil ihres ansehnlichen Vermögens glaubten sie nicht besser anwenden zu können, als indem sie ein großes neues Haus zum silbernen Bären, dem ersten gegenübererrichteten, welches höher und weitläuftiger als das Stammhaus selbst angelegt war. Gerade zu der Zeit des Bauers war ich mit der Familie bekannt. Der älteste Sohn mochte einige Jahre mehr haben als ich. Ein wohlgestalteter junger Mann der Musik ergeben und geübt, sowohl den Flügel als die Violine fertig zu wandeln. Der zweite eine treue gute Seele, gleichfalls musikalisch, belebte nicht weniger als der älteste die Konzerte, die öfters veranstaltet wurden. Sie waren mir beide, sowie auch Eltern und Schwestern gewogen. Ich ging ihnen beim Auf- und Ausbau beim Möblieren und Einziehen zur Hand und begreff dadurch manches, was sich auf ein solches Geschäft bezieht. Auch hatte ich Gelegenheit, die öserischen Lehren angewendet zu sehen. In dem neuen Hause, das ich also entstehen sah, war ich oft zum Besuch. Wir trieben manches gemeinschaftlich und der älteste komponierte einige meiner Lieder, die gedruckt, seinen Namen, aber nicht den meinigen Führten worden sind. Ich habe die besseren ausgezogen und zwischen meine übrigen kleinen Poesien eingeschaltet. Der Vater hatte den Notendruck erfunden oder vervollkommnet. Von einer schönen Bibliothek, die sich meistens auf den Ursprung der Buchdruckerei und ihr Wachstum erlaubte er mir den Gebrauch, wodurch ich mir in diesem Fache einige Kenntnis erwarb. Ingleichen fand ich da selbst gute Kupferwaage, die das Altatum darstellten und setzte meine Studien auch von dieser Seite fort, welche dadurch noch mehr gefördert wurden, als die ansehnliche Schwefelsammlung beim Umziehen in Unordnung geraten war. Ich brachte sie, so gut ich konnte, wieder zur Rechte und war genötigt, dabei mich im Lipport und anderen umzusehen. Einen Arzt, Dr. Reichel, gleichfalls einen Hausgenossen, sortierte ich von Zeit zu Zeit, da ich mich, wo nicht krank, doch unmustern führte und so führten wir zusammen ein stilles, anmutiges Leben. Nun sollte ich in diesem Hause noch eine andere Art von Verbindung eingehen. Es zog nämlich in die Mansade der Kupferstecherstock. Er war aus Nürnberg gebürtig, ein sehr fleißiger und in seinen Arbeiten genauer und ordentlicher Mann. Auch er stach wie Geiser nach öserischen Zeichnungen größere und kleinere Platten, die zu Romanen und Gedichten schwung kamen. Er radierte sehr sauber, sodass die Arbeit aus dem Etzwasser beinahe vollendet herauskam und mit dem Grabstichel, den er sehr gut führte, nur wenig nachzuhelfen blieb. Er machte einen genauen Überschlag, wie lange ihn eine Platte beschäftigen würde und nichts wahrvermögend ihn von seiner Arbeit abzurufen, wenn er nicht sein täglich vorgesetztes Pensum verbracht hatte. So saß er an einem breiten Arbeitstich am großen Giebelfenster in einer sehr ordentlichen und reinlichen Stube, wo ihm Frau und Zweitechter von der ökologischen Gesellschaft leisteten. Von diesen Letzten ist die eine glücklich verheiratet und die andere eine vorzügliche Künstlerin. Sie sind lebenslänglich, meine Freundinnen geblieben. Ich teilte nun meine Zeit zwischen den Oberen und Unteren Stockwerken sehr an den Mann, der bei seinem anhaltenden Fleiße einen herrlichen Humor besaß und die Gutmütigkeit selbst war. Mich reizte die reinliche Technik dieser Kunstart und ich geselte mich zu ihm, um auch etwas dergleichen zu verfachtigen. Ich hatte sich wieder auf die Landschaft gelenkt, die mir bei einsamen Spaziergängen unterhalten. An sich erreichbar und in den Kunstwerken fasslicher erschien, als die menschliche Figur, die mich abschreckte. Ich radierte daher unter seiner Anleitung verschiedene Landschaften und anderen, die obgleich von einer ungeübten Hand verfertigt, doch einigen Effekt machten und gut aufgenommen wurden. Das Grundieren der Platten, das Weißanstreichen derselben, das Radieren selbst und zuletzt das Äzzen gab manigfaltige Beschäftigung. Und ich war bald dahin gelangt, dass ich meinem Meister in manchen Dingen beistehen konnte. Mir fehlte nicht die beim Äzzen nötige Aufmerksamkeit und selten, dass mir etwas misslang. Aber ich hatte nicht vorsicht genug mich gegen die schädlichen Dünste zu verwahren, die sich bei solcher Gelegenheit zu entwickeln pflegen. Und sie mögen wohl zu den übeln beigetragen haben, die mich nachher eine Zeit lang quälten. Zwischen solchen Arbeiten wurde auch manchmal, damit ja alles versucht wurde, in Holz geschnitten. Ich verpflichtete verschiedene kleine Druckerstöcke nach französischen Mustern und manches davon wart brauchbar gefunden. Man lasse mich hier noch einiger Männer gedenken, welche sich in Leipzig aufhielten oder da selbst auf kurze Zeit verwalten. Kreis steuereinnehmerweise seinen besten Jahren heiter, freundlich und zuvorkommend wart von uns geliebt und geschätzt. Zwar wollten wir seine Theaterstücke nicht durchaus für musterhaft gelten lassen, ließen uns aber doch davon hinreißen und seine Opern durch Hillern auf eine leichte Leise belebt, machten uns viel Vergnügen. Schiebler von Hamburg betrat dieselbe Bahn und dessen Lisouard und Dariolet wart von uns gleichfalls begünstigt. Eschenburg, ein schöner junger Mann, nur um weniges älter als wir, zeichnete sich unter den studierenden Rett aus. Zacherie ließ sich einige Wochen bei uns gefallen und speiste durch seinen Bruder eingeleitet mit uns an einem Tische. Wir schätzten es, wie billig für eine Ehre wechselzweise durch ein paar außerordentliche Gerichte reichlicheren und ausgesuchteren Wein unserem Gast zuwillfahren, der als ein großer, wohl gestalteter, behaglicher Mann seine Neigung zu einer guten Tafel nicht verhehlte. Lessing traf zu einer Zeit ein, wo wir, ich weiß nicht was, im Kopf hatten. Es beliebte uns ihm nirgends zu gefallen zu gehen, ja die Ochte, wo er hin kam zu vermeiden. Wahrscheinlich weil wir uns zu gut düngten von Ferne zu stehen und keinen Anspruch machen konnten, in ein näheres Verhältnis mit ihm zu gelangen. Diese augenblickliche Albarnheit, die aber bei einer anmaßlichen und krallenhaften Jugend nichts Seltenes ist, bestrafte sich freilich in der Folge, indem ich diesen so vorzüglichen und von mir aufs höchste geschätzten Mann niemals mit Augen gesehen. Bei allen Bemühungen jedoch, um uns und Altatum bezogen, hatte jeder stets Winkelmann vor Augen, dessen Tüchtigkeit im Vaterlande mit Enthusiasmus anerkannt wurde. Wir lasen fleißig seine Schriften und suchten uns die Umstände bekannt zu machen, unter welchen er die Ersten geschrieben hatte. Wir fanden darin manche Ansichten, die sich von Ösern her zu schreiben schienen, ja sogar Scherz und Kröllen nach seiner Art und ließen nicht nach, bis wir uns einen ungefähren Begriff von der Gelegenheit gemacht hatten, bei welcher diese merkwürdigen und doch mit unter so rätselhaften Schriften entstanden waren. Ob wir es gleich dabei nicht sehr genau nahmen, denn die Jugend will lieber angeregt als unterrichtet sein und es war nicht das letzte Mal, dass ich eine bedeutende Bildungsstufe civilinischen Blättern verdanken sollte. Es war damals in der Literatur eine schöne Zeit, wo vorzüglichen Menschen noch mit Achtung begegnet wurde. Obgleich die klotzischen Händel und Lessings, Kontroversen schon darauf hindeuteten, dass diese Epoche sich bald schließen werde. Denken man genoss einer solchen allgemeinen unangetasteten Verehrung, und man weiß, wie empfindlich er war gegen irgendetwas Öffentliches, das seiner Wohl geführten wurde, nicht gemäß schien. Alle Zeitschriften stimmten zu seinem Ruhme überein. Der Reisenden kamen belehrt und entzückt von ihm zurück und die neuen Ansichten, die er gab, verbreiteten sich über Wissenschaft und Leben. Der Forst von Dessau hatte sich zu einer gleichen Achtung emporgeschwungen. Jung, wohl und edeldenkend Wiesen und sonst recht wünschenswert erwiesen. Winckelmann war im höchsten Grade von ihm entzückt und belegte ihn, wo er seiner gedachte mit den schönsten Beinahmen. Die Anlage eines damals einzigen Parks, der Geschmack zur Baukunst welchen von Erdmannsdorf durch seine Tätigkeit unterstützte, alles Sprachzugunsten eines Forsten, der, indem er durch sein Beispiel den übrigen Vorleuchtete Dienern und Untertanen ein goldenes Zeitalter versprach. Nun vernahmen wir jungen Leute mit Jubel, dass Winckelmann aus Italien zurückkehren, seinen forstlichen Freund besuchen, unterwegs bei Ösern eintreten und also auch in unseren Gesichtskreis kommen würde. Wir machten keinen Anspruch mit ihm zu reden, aber wir hofften ihn zu sehen und weil man in solchen Jahren einen jeden Anlass gern in eine Lustpachtie verwandelt, so hatten wir schon Rött und Fahrt nach Dessau verabredet, wo wir in einer schönen durch Kunst verhaaligten Gegend in einem wohl administrierten und zu gleich äußerlich geschmückten Lande bald da, bald dort aufzupassen dachten, um die über uns soweit erhabenen Männer mit eigenen Augen um herwandeln zu sehen. Öser war selbst ganz exaltiert, wenn er daran nur dachte und wie ein Donnerschlag bei klarem Himmel fiel die Nachricht von Winckelmanns Tode zwischen uns nieder. Ich erinnere mich noch der Stelle, wo ich sie zuerst vernahm. Es war in dem Hofe der Pleißenburg nicht weit von der kleinen Fachte, durch die man zu öser hinauf zu steigen pflegte. Es kam mir ein Mitschüler entgegen, sagte mir, dass öser nicht und die Ursache warum. Dieser ungeheure Vorfall tat eine ungeheure Wirkung. Es war ein allgemeines Jammern und Weglagen und sein frühzeitiger Tod schaffte die Aufmerksamkeit auf den Wert seines Lebens. Ja, vielleicht wäre die Wirkung seiner Tätigkeit, wenn er sie auch bis in ein höheres Alter fachtgesetzt hätte, nicht so groß gewesen, als sie jetzt werden musste, da er, wie mehrere außerordentliche Menschen, auch noch durch ein seltsames und wiederwärtiges Ende vom Schicksal ausgezeichnet worden. Indem ich nun aber Winkelmannsabscheiden grenzenlos beklagte, so dachte ich nicht, dass ich mich bald in dem Falle befinden wurde, für mein eigenes Leben besorgt zu sein. Denn unter allem diesen hatten meine körperlichen Zustände nicht die beste Wendung genommen. Von Hause hatte ich einen gewissen hypochondrischen Zug mitgebracht, der sich in dem neuen, sitzenden und schleichenden Leben eher verstärkte als verschwächte. Der Schmerz auf der Brust, den ich seit dem Auerstädterunfall von Zeit zu Zeit empfand und der nach einem Sturz mit dem Pferde merklich gewachsen war, machte mich missmutig. Durch eine unglückliche Diät verdarb ich mir die Kräfte der Verdauung. Das schwere Maseburger Bier verdüsterte mein Gehirn. Der Kaffee, der mir eine ganz eigene tröste Stimmung gab, besonders mit Milch, nach Tische, Genossen, paralysierte meine Eingeweide und schien ihre Funktionen völlig aufzuheben, sodass ich deshalb große Beängstigungen empfand, ohne jedoch den Entschluss zu einer vernünftigeren Lebensart fassen zu können. Meine Natur, von hin zu der Kräften der Jugend unterstützt, schwankte zwischen den Extremen von ausgelassener Lustigkeit und melancholischem Unbehagel. Ferner war damals die Epoche des Kaltbadens eingetreten, welches unbedingt empfohlen war. Man sollte auf hartem Lager schlafen, nur leicht zugedeckt, wodurch denn alle gewohnte Ausdünstung unterdrückt wurde. Diese und andere Torheiten in Gefolge von missverstandenen Anregungen Russos wurden uns, wie man versprach, der Natur näher führen und uns aus dem Verdabnisse der Sitten retten. Ohne Unterscheidung mit unvernünftigem Wechsel angewendet empfanden mehrere als das Schädliste. Und ich verhetzte meinen glücklichen Organismus dergestalt, dass die darin enthaltenen besonderen Systeme zuletzt in eine Verschwörung und Revolution ausbrechen mussten, um das Ganze zu retten. Eines Nachts wachte ich mit einem heftigen Blutsturz auf und hatte noch so viel Kraft und Besinnung, meinen Stuben nachbar zu wecken. Dr. Reichel wurde gerufen, der mir aufs Freundliste hilfreich war und so schwankte ich mehrere Tage zwischen Leben und Tod. Und selbst die Freude an einer erfolgenden Besserung wurde dadurch vergelt, dass sich bei jener Erruption zugleich eingeschwurzt an der linken Seite des Halses gebildet hatte, den man jetzt erst nach vorübergegangener Gefahr zu bemerken Zeit fand. Genesung ist jedoch immer angenehm und erfreudig, wenn sie auch langsam und kümmerlich von Statten geht. Und da bei mir sich die Natur geholfen, so schien ich auch nunmehr ein anderer Mensch geworden zu sein. Denn ich hatte eine größere Heiterkeit als ich mir lange nicht gekannt hatte. Ich war froh, mein Inneres frei zu fühlen, wenn mich gleich äußerlich ein langwieriges Leiden bedrohte. Was mich aber in dieser Zeit besonders aufrichtete, war zu sehen, wieviel vorzügliche Männer mir unverdient ihre Neigung zugewendet hatten. Unverdient sage ich, denn es war keiner darunter, dem ich nicht durch widerliche Laune beschwerlich gewesen wäre. Keiner, den ich nicht durch krankhaften Widersinn mehr als einmal verletzt. Ja, den ich nicht für meines eigenen Unrechts eine Zeit lang störig gemieden hätte. Dies alles war vergessen. Sie behandelten mich aufs Liebreiste und suchten mich teils auf meinem Zimmer, teils sobald ich es verlassen konnte zu unterhalten und zu zerstreuen. Sie fuhren mit mir aus, bewirchten mich auf ihren Landhäusern und ich schien mich bald zu erholen. Unter diesen Freunden nenne ich wo zu vorderst den damaligen Ratsahn nachherigen Burgemeister von Leipzig, Dr. Hermann. Er war unter denen Tischgenossen, die ich durch Schlosser kennenlernte, derjenige, zu dem sich ein immergleiches und dauerndes Verhältnis bewährte. Man konnte ihn wohl zu den fleißigsten der akademischen Mitburger rechnen. Er besuchte seine Kolleginnen auf das regelmäßigste und sein privat fleiß blieb sich immergleich. Schritt vor Schritt ohne die mindeste Abweichung sah ich ihn den Dr. Grad erreichen. Dann sich zur Assessur emporheben ohne dass ihm hierbei etwas mühsam geschehen, dass er im Mindesten etwas übereilt oder verspätet hätte. Die Sanftheit seines Charakters zog mich an. Seine lehrreiche Unterhaltung hielt mich fest. Ja, ich glaube wirklich, dass ich mich an seinem geregelten Fleiß vorzüglich deswegen erfreute, weil ich mir von einem Verdienst dessen ich mich keineswegs rühmen konnte durch Anerkennung und Hochschätzung wenigstens einen Teil zuzueignen meinte. Ende von 2.Teil 8.Buch 3. 2.Teil 8.Buch 4. Von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe. 2.Teil 8.Buch 4. Ebenso regelmäßig, als in seinen Geschäften war er in Ausübung seiner Talente und im Genuss seiner Vergnügungen. Er spielte den Flügel mit großer Fertigkeit, zeichnete mit Gefühl nach der Natur und regte mich an, das Gleiche zu tun. Da ich denn in seiner Art auf Graupapier mit schwarzer und weißer Kreide gar manches weidigt der Pleise und manchen lieblichen Winkel dieser stillen Wasser nachzubilden und dabei immer sehnsüchtig meinen Grillen nachzuhängen pflegte. Er wusste mein mitunter komisches Wesen durch heitere Scherze zu erwidern und ich erinnere mich mancher vergnügten Stunde die wir zusammenzubrachten, wenn er mich mit scherzhafter Feierlichkeit zu einem Abendessen unter vier Augen einlut, wo wir mit eigenem Anstand bei angezündeten Wachslichtern einen sogenannten Ratshasen, der ihm als Deputat seiner Stelle in die Küche gelaufen war, verzehrten und mit gar manchen Späßen in bärischens Manier das Essen zu würzen und den Geist des Weines zu erhöhen beliebten. Dass dieser treffliche und noch jetzt in seinem ansehnlichen Amte immer fort wirksame Mann mir bei meinem zwar geahndeten, aber in seiner ganzen Größe nicht vorausgesehenen Übel den treulisten Beistand leistete, mir jede freie Stunde schenkte und durch Erinnerung an frühere Heitigkeiten den trüben Augenblick zu erhellen wusste, erkenne ich noch immer mit dem aufrichtigsten Dank und freue mich, nach so langer Zeit ihn öffentlich abstatten zu können. Außer diesem Wertenfreunde nahm sich Gröning von Bremen besonders meiner an. Ich hatte erst kurz vorher seine Bekanntschaft gemacht und sein Wohlwollen gegen mich wart ich erst bei dem Unfalle gewahr. Ich führte den Wert dieser Gunst um so lebhafter als niemand leicht eine nähere Verbindung mit leidenden Sucht. Er sparten nichts, um mich zu ergätzen mich aus dem Nachsinnen über meinen Zustand herauszuziehen und mir Genesung und Gesundetätigkeit in der nächsten Zeit vorzuzeigen und zu versprechen. Hier war es auch, wo Freund Horne seine Liebe und Aufmerksamkeit und Unterbrochen wirken ließ. Das ganze Breitkopfische Haus die Strömung von Bruce, die stockische Familie, manche andere behandelten mich als einen nahen Verwandten und so wurde mir durch das Wohlwollen so vieler freundlicher Menschen das Gefühl meines Zustandes auf das zarteste Gelindert. Umständlicher muss ich jedoch hier eines Mannes erwähnen den ich erst in dieser Zeit kennenlernte und dessen lehrreicher Umgang mich über die traurige Lage in der ich mich befand der Gestalt verblendete, dass ich sie wirklich vergaß. Es war langer nachheriger Bibliotika in Wolfenbüttel. Vorzüglich gelehrt und unterrichtet freute er sich an meinem Heißhunger nach Kenntnissen der sich nun bei der krankhaften Reizbarkeit völlig fieberhaft ausserte. Er suchte mich durch deutliche Übersichten zu beruhigen und ich bin seinem, obwohl kurzen Umgang sehr viel schuldig geworden, indem er mich auf mancherlei Weise zu leiten verstand und mich aufmerksam machte, wohin ich mich gerade gegenwärtig zu richten hätte. Ich fand mich diesem bedeutenden Manne umso mehr verpflichtet als mein Umgang in einiger Gefahr aussetzte, denn als er nach bärischen die Hofmeisterstelle bei dem jungen Grafen Lindenau erhielt, machte der Vater dem neuen Mentor ausdrücklich zur Bedingung, keinen Umgang mit mir zu pflegen. Neugierig ein so gefährliches Subjekt kennenzulernen, musste er mich mehrmals am dritten Nacht zu sehen. Ich gewann bald seine Neigung und er, kluge als bärisch, holte mich bei nachts Zeit ab. Wir gingen zusammenspazieren und da hielten uns von interessanten Dingen und ich begleitete ihn endlich bis an die Türe seiner Geliebten, denn auch dieser streng scheinende, ernste, wissenschaftliche Mann war nicht frei von den Netzen eines sehr liebenswürdigen Frauenzimmers geblieben. Die deutsche Literatur und mit ihr meine eigenen poetischen Unternehmungen waren mir schon seit einiger Zeit fremd geworden und ich wendete mich wieder, wie es bei einem solchen autodidaktischen Kreiskange zu erfolgen pflegt, gegen die geliebten Alten, die noch immer, wie Ferne, Blaue Berge, deutlich in ihren Umrissen und Massen, aber unkenntlich in ihren Teilen den Horizont meiner geistigen Wünsche begrenzten. Ich machte einen Tausch mit Langer, wobei ich zugleich den Glaucos und Diomedes spielte. Ich überließ ihm ganze Karbe deutscher Dichter und Kritiker und erhielt dagegen eine Ansage riechischer Autoren, deren Benutzung mich selbst bei dem langsamsten Genesen erquicken sollte. Das Vertrauen welches neue Freunde sich einander schenken pflegt, sich stufenweise zu entwickeln. Gemeinsame Beschäftigungen und Liebhabereien sind das erste, worin sich eine wechselseitige Übereinstimmung hervor tut. Sodann pflegt die Mitteilung sich über vergangene und gegenwärtige Leidenschaften, besonders über Liebesabenteuer zu erstrecken. Es ist aber noch ein tieferes, das sich aufschließt, wenn das Verhältnis sich vollenden will. Es sind josen Gesinnungen, die Angelegenheiten des Herzens, die auf das unvergängliche Bezug haben und welche sowohl den Grund einer Freundschaft befestigen als ihren Gipfel zieren. Die christliche Religion schwankte zwischen ihrem eigenen historisch-positiven und einem reinen Deismus, der auf Sittlichkeit gegründet, wiederum die Moral begründen sollte. Die Verschiedenheit der Charaktere und Denkweisen zeigte sich hier in unendlichen Abstufungen, besonders da noch ein Hauptunterschied mit Einwirkte, in dem die Frage entstand, wie viel Anteil die Vernunft, wie viel die Empfindung an solchen Überzeugungen haben könne und durfe. Die lebhaftesten und geistreisten Männer erwiesen sich in diesem Falle als Schmetterlinge, welche ganz uneingedenk ihres Raupenstandes die Puppenhülle wegwarfen, in der sie zu ihrer organischen Vollkommenheit gedient sind. Andere treuer und bescheidner sind, konnte man den Blumen vergleichen, die, ob sie sich gleich zur schönsten Blüte entfalten, sich doch von der Wuchtzel, von dem Motorstammel nicht losreißen, ja viel mehr durch diesen Familien Zusammenhang die gewünschte Frucht erst zur Reife bringen. Von dieser letzteren Art war langer, denn obgleich gelehrter und vorzüglicher Bücherkenner, so mochte er doch der Bibel vor anderen überlieferten Schriften einen besonderen Vorzug gönnen und sie als ein Dokument ansehen, woraus wir allein unseren siddlichen und geistigen Stammbaum da tun könnten. Er gehörte unter diejenigen, denen ein unmittelbares Verhältnis zu dem großen Weltgott nicht in den Sinn will. Ihm war daher eine Vermittelung notwendig, deren Analogon er überall in irdischen und himmlischen Dingen zu finden glaubte. Sein Vortrag, angenehm und konsequent, fand bei einem jungen Menschen leicht gehör, der durch eine verdrissliche Krankheit von irdischen Dingen abgesondert, die Lebhaftigkeit seines Geistes in die himmlischen Zwenden höchst erwünscht fand. Bibelfest, wie ich war, kam es bloß auf den Glauben an, das, was ich menschlicherweise seither geschätzt, nun mehr für göttlich zu erklären, welches mir umso leichter fiel, da ich die erste Bekanntschaft mit diesem Buch als einem göttlichen gemacht hatte. Einem dödenden, zart, ja schwächlich fühlenden war daher das Evangelium Willkommen. Und wenn auch langer bei seinem Glauben zugleich ein sehr verständiger Mann war und fest darauf hielt, dass man die Empfindung nicht solle vorharschen, nicht zur Schwarmerei, solle verleiten lassen, so hätte ich doch nicht recht gewusst, mich ohne Gefühl und Enthusiasmus mit dem neuen Testament zu beschäftigen. Mit solchen Unterhaltungen verbrachten wir manche Zeit und er gewann mich als einen Getreuen und wohlvorbereiteten große Lüten der Gestalt lieb, dass er manche seiner schönen zugedachte Stunde mir aufzuopfern nicht anstand, ja sogar Gefahr lief, verraten und, wie bär ich, von seinem Patronübel angesehen zu werden. Ich erwiderte seine Neigung auf das Dankbarste. Wenn dasjenige, was er für mich tat, zu jeder Zeit wäre schätzenswert gewesen, so musste es mir in meiner gegenwärtigen Lage höchst verehrlich sein. Da nun aber gewöhnlich, wenn unser Seelenkonzent am geistigsten gestimmt ist, die rohen, keichenden Töne des Weltwesens am gewaltigsten und ungestümmsten Einfallen und der in geheim immer fortwaltende Kontrast auf einmal hervortretend nur desto empfindlicher wirkt, so sollte ich auch nicht aus der peripatetischen Schule meines Langers entlassen werden, ohne vorher noch ein für Leipzig wenigstens seltsames Ereignis erlebt zu haben. Einen Tumult nämlich, den die Studierenden erregten und zwar aus folgendem Anlasse. Mit den Stadtsoldaten hatten sich junge Leute vereinigt. Es war nicht ohne Tätlichkeiten abgelaufen. Mehrere Studierende verbanden sich, die zugefügten Beleidigungen zu reschen. Die Soldaten widerstanden hartnäckig und der Vorteil war nicht auf der Seite der sehr unzufriedenen akademischen Bürger. Man war erzählt, es hätten angesehene Personen wegen tapferen Widerstands die ob Siegenden gelobt und belohnt. Und hier durch war nun das jugendliche Ehr- und Rachgefühl mächtig aufgefordert. Man erzählte sich öffentlich, dass den nächsten Abend gehorfen werden sollten und einige Freunde, welche mir die Nachricht brachten, dass es wirklich geschehe, mussten mich hinführen, da Jugend und Menge wohl immer durch Gefahr und Tumult angezogen wird. Es begann wirklich ein seltsames Schauspiel. Die übrigens freie Straße war an der einen Seite von Menschen besetzt, welche ganz ruhig ohne Larm und Bewegung abwachteten, was geschehen solle. Auf der leeren Bahn gingen etwa eindutzend junge Leute einzeln hin und wieder in anscheinender größter Gelassenheit. Sobald sie aber gegen das Bezeichnete Haus kamen, so warfen sie im Vorbeigehen Steine nach den Fenstern und dies zu wiederholten Malen hin und wiederkehrend, solange die Scheiben noch klären wollten. Ebenso ruhig, wie dieses vorging, verlief sich auch endlich alles und die Sache hatte keine weiteren Folgen. Mit einem so gelenden Nachklange akademischer Großtaten fuhr ich im September 1768 von Leipzig ab in dem bequemen Wagen eines Hodoros und in Gesellschaft einiger mir bekannten zuverlässigen Personen. In der Gegend von Auerstedt gedachte ich jenes früheren Unfallz, aber ich konnte nicht ahnden, was viele Jahre nachher mich von dort her mit größerer Gefahr bedrohen wurde. Ebenso wenig als in Grota, wo wir uns das Schloss zeigen ließen, ich in dem großen mit Stuckaturbildern verzierten Saale denken durfte, dass mir an eben der Stelle so viel Gnädiges und Liebes widerfahren sollte. Je mehr ich mich nun meiner Vaterstadt näherte, desto mehr rief ich mir bedenklicherweise zurück, in welchen Zuständen, Aussichten, Hoffnungen ich von Hause weggegangen und es war ein sehr niederschlagendes Gefühl, dass ich nun mehr gleichsam als ein Schiff bruschiger zurückkehrte. Da ich mir jedoch nicht sonderlich viel vorzuwerfen hatte, ziemlich zu beruhigen, in dessen war der Willkommen nicht ohne Bewegung. Die große Lebhaftigkeit meiner Natur durch Krankheit gereizt und erhöht verursachte eine leidenschaftliche Szene. Ich mochte übler aussehen, als ich selbst wusste, keinen Spiegel zur Rat gezogen und wer wird sich denn nicht selbst gewohnt? Genug, man kam stillschweigend überein, mancherlei Mitteilungen erst nach und nach zu bewirken und vor allen Dingen sowohl körperlich als geistig einige Beruhigung eintreten zu lassen. Meine Schwester gesellte sich gleich zu mir und wie vorläufig aus ihren Briefen, so konnte ich nun mehr umständlicher und genauer die Verhältnisse und die Lage der Familie vernehmen. Mein Vater hatte nach meiner Abreise seine ganze didaktische Liebhaberei der Schwester zugewendet und ihr bei einem völlig geschlossenen durch den Frieden gesicherten und selbst von Mietleuten geräumten Hause fast alle Mittel abgeschnitten sich auswärts einigermaßen umzutun und zu erholen. Das französische, italienische, englische musste sie abwechselnd treiben und bearbeiten, wobei er sie einen großen Teil des Tags sich an dem Klavier zu üben nötigte. Das Schreiben durfte auch nicht versäumt werden und ich hatte, wurd schon früher gemerkt, dass er ihre Korrespondenz mit mir dirigierte und seine Lehren durch ihre Feder mir hatte zukommen lassen. Meine Schwester war und blieb ein indefinibles Wesen, das sonderbarste Gemisch von Strenge und Weisheit, von Eigensinn und Nachgebigkeit, welche Eigenschaften bald vereint, bald durch Willen und Neigung vereinzelt wirkten. So hatte sie auf eine Weise, die mir vorstellig erschien, ihre Hachte gegen den Vater gewendet, dem sie nicht verzieh, dass er ihr diese drei Jahre lang so manche unschuldige Freude verhindert oder vergellt und von dessen guten und trefflichen Eigenschaften sie auch ganz und gar keine anerkennen wollte. Sie tat alles, was er befahl oder anordnete, aber auf die unliebliste Weise von der Welt. Sie tat es in hergebrachter Ordnung, aber auch nichts drüber und nichts drunter. Aus Liebe Bequempte sie sich zu nichts, sodass dies eines der ersten Dinge war, über die sich die Mutter in einem geheimen Gespräch mit mir beklagte. Da nun aber meine Schwester so liebebedürftig war, als irgendein menschliches Wesen, so wendete sie nun eine Zeigung ganz auf mich. Ihre Sorge für meine Pflege und Unterhaltung verschlang alle ihre Zeit. Ihre Gespielenen, die von ihr beherrscht wurden, ohne dass sie daran dachte, mussten gleichfalls allerlei aussinnen, um mir gefällig und trostreich zu sein. Als ich mich durch mich zu erheitern und entwickelte sogar einige Keime von passenhaftem Humor, den ich an ihr nie gekannt hatte und der ihr sehr gut ließ. Es entspann sich bald unter uns eine Kotteriesprache, wodurch wir vor allen Menschen reden konnten, die uns verstanden. Und sie bediente sich dieses Rotweltsches öfters mit vieler Keckheit in Gegenwacht der Eltern. Persönlich war mein Vater in ziemlicher Behaglichkeit. Er befand sich wohl, brachte einen großen Teil des Tags mit dem Unterrichtem meiner Schwester zu. Er schrieb an seiner Reisebeschreibung und stimmte seine Laute länger, als er darauf spielte. Er verheierte dabei, so gut er konnte, den Verdruss anstatt eines röstigen, tätigen Sohnes, der nun promovieren und jene vorgeschriebene Lebensbahn durchlaufen sollte, einen Krenkling zu finden, der noch mehr an der Seele als am Körper zu leidenschien. Er verbarg nicht seinen Wunsch, dass man sich mit der Kur expedieren möge. Besonders aber musste man sich mit hypochondrischen Äußerungen in seiner Gegenwacht in Acht nehmen, weil er als dann heftig und bitter werden konnte. Ende von 2. Teil 8. Buch Teil 4