 Kongress, unendliches Chaos. Hier ist das Winkekatzen-Fernsehen mit der Chaos-Schau. Guten Abend, liebe galaktische Gemeintat von Lebewesen. Willkommen bei der Chaos-Schau. Ein Glasaufzug auf dem Kongressgelände wurde an Tag 1 von einer Ameisenplage befeilen, welche sich am Laufe der Zeit auf weitere Aufzüge ausweitete. Um die Plage im Farm zu halten, versuchten die Zuständigen über Verbotsschilder mit den Tieren zu kommunizieren. Augenscheinlich wurden diese jedoch ignoriert. Ob dies der Bösartigkeit der Tiere oder ihrem mangelnden Fachkenntnissen geschuldet ist, ist bisher nicht bekannt. Unbekannte Hecker verursachen Chaos bei Lebensmittelkette. Die Pressestelle des Konzerns hat den Rückruf des Produkts veranlasst. Uns liegen exklusive Quellen vor. Chaosnahen Aktivistinnen ist möglicherweise ein Durchbruch bei den Bemühungen um besseren Klimaschutz gelungen. An Tag 3 veröffentlichen sie vor dem Leipzig-Hauptbahnhof ein gelegtes Passwort, das Zugang zu bisher nicht erschlossenen Ressourcen an Menschlichkeit, Empathie und Selbstlosigkeit verschaffen könnte. Die Aktivistinnen rufen dazu auf, das Passwort so oft wie möglich in Unterhaltungen mit Menschen aus Politik und Wirtschaft zu erwähnen. Seit Tag 1 wird eine Person auf dem 36. Chaos-Communication-Congress vermisst. Die Person trug einen schwarzen Hoodie, eine Arbeitshose mit nähernfarbenden Reißverschlüssen und Katzenohren. Außerdem trug sie ein Thinkpad mit diversen bunten Aufklebern bei sich und hatte eine blinkende Platine am Pullover befestigt. Sollten Sie auf eine Person treffen, auf die diese Beschreibung passt, wenden Sie sich bitte an das Lost & Found-Team. Unzufriedenheit bei einigen Kongressbesuchenden. Unser internen Umfrage zufolge zeigte sich, dass einige Teilnehmende den Kongress als zu professionell empfinden. Beispiel auf der Aussage waren, so schnelles Internet bin ich einfach nicht gewohnt. Hier funktioniert einfach alles, das ist super langweilig, oder? Ich habe auf der Straße gegenüber immer noch Decktempfang, dabei würde ich doch auch einfach mal nicht erreichbar sein. Die Arbeitslosenzahlen am Engelmarkt steigt. Besonders Engelschichten, die keine Schulung oder Vorkenntnisse benötigen, sind hart umkämpft. Einen Ausweg bietet hier C3-Post, die sich selbst als Infinite Side-Quest-Generator bezeichnet und sogar Postkarten in die Zukunft versenden kann. C3-Post? Oh, ich sehe, wir bekommen hier eine Zwischenmeldung. Moment, ich bin noch nicht fertig mitlesen. Soll ich es vorlesen? Sehr gern, wir bekommen hier eine Zwischenachricht. Andi, Speaker der Klausenszeremonie. Während der Klausenszeremonie. Danke für den tollen Kongress. Experten sehen für C3-Post ein großes Potenzial für den Kongress-Arbeitsmarkt und hoffen auf eine Besserung der Arbeitslosen-Situation. Nachdem seit dem letzten Kongress wiederholt unklarheit über den Status von Tieren der biologischen Klasse, Arves Herrschter, scheint die Diskussion nun beendet. Mehrere Onitologen gaben unabhängig voneinander Erklärungen, die es bezüglich ab. Ich sehe starke empirische Evidenz dafür, dass Vögel tatsächlich existieren, heißt es in einer Stellungnahme. Über staatliche Überwachungsdrohne liegen mir noch keine Erkenntnisse vor. Die Erklärungsfälle während und nach dem Kongress sind ein allgemein anerkanntes Phänomen, das landläufig als Kongressseuche bezeichnet wird. Dieses Jahr allerdings gab es zahlreiche Berichte von Akuter und extremer Paranoia, die sich besonders im Bereich der Bar von Halle 2 häuften. Zeugenberichten nach fühlten sich mehrere Personen von einem großen leuchthänden Auge beobachtet und verfolgt. Die Ursache dieses Ausbruchs wird derzeit ermittelt. Vermutet wird aktuell ein Datenleck in der digitalen Gesundheitsakte der CCC berichtete. Und nun zum Sport. Das jährlich stattfindende Hebo-Konfinale war von Protesten durchzogen. Maskierte Personen stürmten die Bühne und forderten Mehrrechte für Roboter. Die Situation wurde schnell und professionell deeskaliert. Das Ergebnis des Wettkampfes, der bisherige Champion, Schrubbi, um aufsteigenden Konträten Killer B stark attackiert, konnte sein Titel aber verteidigen. Wir kommen zu den Kursnachrichten. Zu wenig Rechenleistung. Gartenroboter nicht für Einsatz im Herbst geeignet. Mit Touringmaschine. Informatik-Pionier beginnt Motorradreise um die Welt. Kongress geforgt. Streit über ein Wegbesteck führt zu alternativer Anstaltung. Urheberrecht. Abgestütze Smartwatch muss noch 90 Jahre liegenbleiben. Klare Positionierung. Großteil aller web-entwickelnden Hyperlinks. Mehr Kornprozessoren. Superfood für Supercomputer. Local Horst. Cyberattacke auf dem Innenministerium kam aus eigenem Netzwerk. Dijkstra. C3Naf berechnet kürzest den Weg zum Vortagsaal. OK Boomer. IBM stellt eigenen Sprachassistenten vor. Ging ins Netz. Cyberkriminelle verstößt gegen Bewährungsauflagen. Steuerung alt entfernen. Nächste Generation startet Konzern neu. Nach elektrisierendem Vortrag. Großer Menschenstrom flosst zurück in die Glashalle. Eingestellt. Umstrittene KI bevorzugte bei Bewerbungen bestimmte Eigenschaften. Löschdiskussionen. Brand der Wikipak-HWG erfüllt Relevanzkriterien nicht. Waffelstillstand. Warteschlange vor dem Wock bleibt friedlich. Zu viele Engelschichten. Die Himmel starten sich freiwilliger Hilfe bis unter die Decke. Das habe ich mit links gemacht. Tim Berners-Lee berichtet über die Erfindung des World Wide Web. Und nun die Zufallszahlen. Vier. Vier. Vier. Vier. Vier. Vier. Superzeil. Zwei. Und nun die Wettervorhersage. Aus dem Nord-Osten kündigt sich eine Post-Congress-Depression an, die für einige Tage bis Wochen über Mitteleuropa liegen wird. Betroffenen wird empfohlen in Notsituationen bei media.cc.de oder in lokalen Hexpaces Zuflucht zu suchen. Über den Jahreswechsel droht eine akute Flaute an Menschen, die helfen, die Messer heilen, in ihren ursprünglichen Zustand zurückzuversetzen. Um der Resource-Exhaustion entgegenzuwirken, sind alle dazu eingeladen, noch bis Anfang nächsten Jahres dabei mitzuhelfen. Uns erreicht so eben eine Unwetterwarnung. In wenigen Sekunden wird mit einem ungewöhnlich starken Applaus gerechnet, der sich bis in die Glashalle ausdehnen wird. Prognostiziert wird ein in Lautstärke und Länge zuvor unübertroffenes Ereignis. Ursachen dieses Phänoments ist ein ungewöhnlich starkes Gefühl des Dankes. An sämtliche Daseinsformen, die den 36 C3 zu einem so unglaublich großartigen Event gemacht haben. Damit endet die diesjährige Chaos-Schau. Wir wünschen eine entschwandte Heimreise und ein tolles Jahr 2020. Sie können in Ihren Konkäs jetzt ausschalten. Guten Abend.