 Zweiter Teil, Achtesbuch Teil 5 Von aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit. Von Johann Wolfgang von Goethe. Zweiter Teil, Achtesbuch Teil 5 Meine Mutter, von Natur sehr lebhaft und heiter, brachte unter diesen Umständen sehr langweilige Tage zu. Die kleine Haushaltung war bald besorgt. Das Gemüt der guten, innerlich niemals unbeschäftigten Frau wollte auch einiges Interesse finden und das Nächste begegnete ihr in der Religion, dass sie um soliber Ergriff als ihre vorzüglichsten Freundinnen gebildete und herzliche Gottesverärerinnen waren. Unter diesen stand Frau Lein von Klettenberg oben an. Es ist dieselbe, aus deren Unterhaltungen und Briefen die Bekenntnisse der schönen Seele entstanden sind, die man in Wilhelm Meister eingeschaltet findet. Sie war zart gebaut von mittlerer Größe. Ein harzliches, natürliches Betragen war durch Welt- und Hofart noch gefälliger geworden. Ihr sehr netter Anzug erinnerte an die Kleidung hernhutischer Frauen. Heiterkeit und Gemütsruhe verließen sie niemals. Sie betrachtete ihre Krankheit als einen notwendigen Bestandteil ihres vorübergehenden ördischen Seins. Sie litt mit der größten Geduld und in schmerzlosen Intervallen war sie lebhaft und gesprächig. Ihre liebste, ja vielleicht einzige Unterhaltung waren die siddlichen Erfahrungen, die der Mensch, der sich beobachtet, an sich selbst machen kann. Woran sich denn die religiosen Gesinnungen anschlossen, die auf eine sehr anmutige, ja geniale Weise bei ihr als natürlich und übernatürlich in Betracht kamen. Mehr bedarf es kaum, um jener Ausführliche in ihrer Seele verfasste Schilderung und den Freunden solcher Darstellungen wieder ins Gedächtnis zu rufen. Bei dem ganz eigenen Gange, den sie von Jugend aufgenommen hatte und bei dem vornehmeren Stande, in dem sie geboren und erzogen war, bei der Lebhaftigkeit und Eigenheit ihres Geistes trug sie sich nicht zum besten mit den übrigen Frauen, welche den gleichen Weg zum Heil eingeschlagen hatten. Frau Grisbach, die Vorzügliste, schien zu streng, zu trocken, zu gelehrt. Sie wusste, dachte, umfasste mehr als die anderen, die sich mit der Entwicklung ihres Gefühls begnügten und war ihnen daher lästig, weil nicht jede einen so großen Apparat auf dem Wege zur Seeligkeit mit sich führen konnte, noch wollte. Dafür aber wurden denn die meisten freilich etwas eintönig, indem sie sich an eine gewisse Terminologie hielten, die man mit jener und der späteren Empfindsamen wohl verglichen hätte. Frau Leint von Klettenbach führte ihren Weg zwischen beiden extremen Durch und schien sich mit einiger Selbstgefälligkeit in den Bilder des Grafen Zinsendorf zu spiegeln, dessen Gesinnungen und Wirkungen Zeugnis einer höheren Geburt und eines vornehmenden Standes ablegten. Nun fand sie an mir, was sie bedurfte. Ein junges, lebhaftes, auch nach einem unbekannten Heile strebendes Wesen, das, ob es sich gleich nicht für außerordentlich sündhaft halten konnte, sich doch in keinem behaglichen Zustand befand und weder an Leib noch Seele ganz gesund war. Sie freute sich an dem, was mir die Natur gegeben sowie an manchem, was ich mir erworben hatte. Und wenn sie mir viele Vorzüge zugestand, so war es keineswegs demütigend für sie, denn erstlich gedachte sie nicht mit einer Mannsperson zu Wetteifern und zweitens glaubte sie in Absicht auf religiose Bildung sehr viel vor mir voraus zu haben. Meine Unruhe, meine Ungeduld, mein Streben, mein Suchen, Forschen, Sennen und Schwanken legte sie auf ihre Weise aus und verhehlte mir ihre Überzeugung nicht, sondern versicherte mir unbewunden, dass alles komme daher, weil ich keinen versöhnten Gott habe. Nun hatte ich von Jugend auf geglaubt, mit meinem Gott ganz gut zu stehen. Ja, ich bildete mir nach mancherlei Erfahrungen wohl ein, dass er gegen mich sogar im Rest stehen könne und ich war kühn genug zu glauben, dass ich ihm einiges zu verzeihen hätte. Dieser Dunkel gründete sich auf meinen unendlich guten Willen, dem er, wie mir schien, besser hätte zu Hilfe kommen sollen. Es lässt sich denken, wie oft ich und meine Freundin hier rüber in Streit gereden, der sich doch immer auf die Freundliste und manchmal wie meine Unterhaltung mit dem alten Rektor damit endigte, dass ich ein nahrischer Bruchscher sei, dem man manches nachsehen müsse. Da ich mit der Geschwürzt am Halse sehr geplagt war, in dem Arzt und Chirurgos diese Exkreszenz erst vertreiben, her nach, wie sie sagten, zeitigen wollten und sie zuletzt aufzuschneiden für gut befanden. So hatte ich eine geraume Zeit mehr an Unbequemlichkeit als an Schmerzen zu leiden. Obgleich gegen das Ende der Heilung, dass immer Fortdauernde betupfen mit Hallenstein und anderen ätzenden Dingen höchst verdrieslicher Aussichten auf jeden neuen Tag geben musste. Arzt und Chirurgos gehörten auch unter die abgesonderten Frommen, obgleich beide von höchst verschiedenen Naturell waren. Der Chirurgos ein schlanker wohlgebildeter Mann von leichter und geschickter Hand, der leider etwas hektisch, seinen Zustand mit wahrhaft christlicher Geduld ertrug und sich in seinem Beruf durch sein Übel nicht irre machen ließ. Der Arzt ein unerklärlicher, saublikender, freundlich-sprechender, übrigens abstrusermann, der sich in dem Frommen-Kreise ein ganz besonderes Zutrauen erwerben hatte. Tätig und aufmerksam war er den Kanken tröstlich. Mehr aber als durch alles erweiterte er seine Kundschaft durch die Gabe einige geheimnisvolle selbst bereitete Arzneien im Hinterrunde zu zeigen, von denen niemand sprechen durfte, weil bei uns den Ärzten die eigene Dispensation streng verboten war. Mit gewissen Pulvern, die irgendein Digestiv sein mochten, war er nicht so geheim. Aber von jenem wichtigen Salze, das nur in den größten Gefahren angewendet werden durfte, war nur unter den Gläubigen die Rede. Ob es gleich noch niemand gesehen oder die Wirkung davon gespürt hatte, um den Glauben an die Möglichkeit eines solchen universalen Mittels zu erregen und zu stärken, hatte der Arzt seinen Patienten, wo er nur einige Empfänglichkeit fand, gewisse mystische, chemisch, altschemische Bücher empfunden und zu verstehen gegeben, dass man durch eignes Studium derselben gar wohl dahin gelangen könne, jenes Kleinort sich selbst zu erwerben. Welches umso wichtiger sei, als die Bereitung sich sowohl aus physischen als besonders aus moralischen Gründen nicht wohl überliefern lasse. Ja, dass man um jenes große Werk einzusehen, hervorzubringen und zu benutzen, die Geheimnisse der Natur im Zusammenhang kennenmüsse, weil es nichts Einznes, sondern etwas universelles sei und auch wohl gar unter verschiedenen Formen und Gestalten hervorgebracht werden könne. Meine Freundin hatte auf diese lockenden Worte gehorcht. Das Heil des Körpers war zu nahe mit dem Heil der Seele verwandt und könne je eine größere Worte eine größere Barmherzigkeit auch an anderen ausgeübt werden, als wenn man sich ein Mittel zu eigen machte, wodurch so manches Leiden gestellt, so manche Gefahr abgelehnt werden könne. Sie hatte schon ins Geheim Margo Kabbalistikum studiert. Wobei sie jedoch, weil der Autor das Licht, was er mitteilt, sogleich wieder selbst verfinstert und aufhebt, sich nach einem Freunde umsah, der ihr in diesem Wechsel von Licht und Finsternis Gesellschaft leistete. Es bedurfte nur einer geringen Anregung, um auch mir diese Krankheit zu inokulieren. Ich schaffte das Werk an, dass wie alle Schriften dieser Art seinen Stammbaum in gerade Linie bis zur neu platonischen Schule verfolgen war. Meine vorzüglichste Bemühung an diesem Buch war die dunklen Hinweisungen, wo der Verfasser von einer Stelle auf die andere deutet, und dadurch das, was er verbirgt zu enthüllen verspricht, aufs Genauste zu bemerken und am Rande die Seitenzahlen solcher sich einander aufklären, sollenden Stellen zu bezeichnen. Aber auch so blieb das Buch noch dunkel und unverständlich genug, außer dass man sich zuletzt in eine gewisse Terminologie hineinstudierte und indem man mit derselben nach eignem belieben gebaute etwas, wo nicht zu verstehen, doch wenigstens zu sagen glaubte. Gedachtes Werk erwähnt seiner Vorgänger mit vielen Ehren, und wir wurden daher angewegt, jene Quellen selbst aufzusuchen. Wir wendeten uns nun an die Werke des Theophrastus Paracelsus und Basilius Valentinus nicht weniger an Helmond, Stake, und andere, deren mehr oder weniger auf Natur und Einbildung beruhende Lehren und Vorschriften wir einzusehen und zu befolgen suchten. Mir wollte besonders die Aurea Catena Homerii gefallen, wodurch die Natur wenn auch vielleicht auf fantastische Weise in einer schönen Verknüpfung dargestellt wird. Und so verwendeten wir teils Einzelnteils zusammen viele Zeit an diese Seltsamkeiten und brachten die Abende eines langen Winters, währenddessen ich die Stube hüten musste sehr vergnügt zu, indem wir zu dreien meine Mutter mit eingeschlossen uns an diesen Geheimnissen mehr ergätsten, als die Offenbarung derselben hätte tun können. Mir war in dess noch eine jahrharte Prüfung vorbereitet, denn eine gestörte und man durfte wohl sagen für gewisse Momente vernichtete Verdauung brachte solche Symptome hervor, dass ich unter großen Beängstigungen das Leben zu verlieren glaubte und keine angewandten Mittel später etwas fruchten wollten. In diesen letzten Nöten zwang meine bedrängte Mutter mit dem größten Ungestüm den verlegenen Arzt mit seiner universalen Medizin hervorzurücken. Nach langem Widerstande eilte er tief in der Nacht nach Hause und kam mit einem gläschen kristallisierten trocknen Salz zurück, welches in Wasser aufgelöst von dem Patienten verschluckt wurde und einen entschieden alkalischen Geschmack hatte. Das Salz war kaum genommen und so zeigte sich eine Erleichterung des Zustandes und von dem Augenblick an die Stufenweise zur Besserung führte. Ich darf nicht sagen, wie sehr dieses den Glauben an unseren Arzt und den Fleiß uns eines solchen Schatzes teilhaftig zu machen stärkte und erhöhte. Meine Freundin, welche Eltern und Geschwister los in einem großen wohlgelegenen Hause wohnte, hatte schon früher angefangen sich einen kleinen Windofen korben und retochten von mäßiger Größe anzuschaffen und operierte nach wellingischen Fingerzeigen und nach bedeutenden Winken des Arztes und Meisters, besonders auf Eisen in welchem die heilsamsten Kräfte verborgen sein sollten, wenn man es aufzuschließen wisse und weil in allen uns bekannten Schriften das Luftsalz welches herbeigezogen werden musste, eine große Rolle spielte, so wurden zu diesen Operationen Alkalien erfordert, welche, indem sie an der Luft zerfließen, sich mit jenen überirdischen Dingen verbinden und zuletzt ein geheimnisvolles treffliches Mittelsalz per se hervorbringen sollten. Kaum war ich einigermaßen wiederhergestellt und konnte mich durch eine bessere Jaßzeit begünstigt wieder in meinem alten Giebelzimmer aufhalten. So fing auch ich an, mir einen kleinen Apparat zuzulegen. Ein Windöwchen mit einem Sandbade war zubereitet. Ich lande sehr geschwind mit einer brennenden Lunte, die Glaskolben in Schalen verwandeln, in welchen die verschiedenen Mischungen abgeraucht werden sollten. Nun wurden sonderbare Ingredienzien des Makrokosmos und Mikrokosmos auf eine geheimnisvolle, wunderliche Handel und vor allem suchte man Mittelsalze auf eine unerhörte Art hervorzubringen. Was mich aber eine ganze Weile am meisten beschäftigte, war der sogenannte Likrosilitium Kieselsaft, welcher entsteht, wenn man reine Quarzkiesel mit einem gehörigen Anteil alkali schmilzt, woraus ein durchsichtiges Glas entspringt, welches an der Luft zerschmilzt und eine schöne, klare Flüssigkeit darstellt. Wer dieses einmal selbst verfachtigt und mit Augen gesehen hat, der wird diejenigen nicht tadellen, sondern an eine jungfreuliche Erde und an die Möglichkeit glauben, auf und durch dieselbe weiter zu wirken. Diesen Kieselsaft zu bereiten, hatte ich eine besondere Fachtigkeit erlangt. Die schönen weißen Kiesel, welche sich im Main finden, gaben dazu ein vollkommenes Material. Und an dem übrigen sowie an Fleiß ließ ich es nicht fehlen. Nur ermüdete ich doch zuletzt, indem ich bemerken musste, dass das Kieselhafte keineswegs mit dem Salz so innig vereint sei, wie ich philosophischerweise geglaubt hatte. Denn es schied sich gar leicht wieder aus und die schönste mineralische Flüssigkeit, die mir einige Mal zu meiner größten Verwunderung in Form einer animalischen Galacht erschienen war, ließ doch immer ein Pulver fallen, das ich für den feinsten Kieselstaub ansprechen musste, der aber keineswegs irgendetwas Produktives in seiner Natur spüren ließ, woran man hätte hoffen können, diese jungfreuliche Erde in den Mutterstand übergehen zu sehen. So wunderlich und unzusammenhängend auch diese Operationen waren, so lante ich doch dabei Ich gab genau auf alle Kristallisationen acht, welche sich zeigen mochten und ward mit den äußeren Formen mancher natürlichen Dinge bekannt und indem mir wohl bewusst war, dass man in der neueren Zeit die chemischen Gegenstände methodischer aufgeführt, so wollte ich mir im Allgemeinen davon einen Begriff machen, ob ich gleich als Halbadapt vor den Apothekern und allen denjenigen, die mit dem Gemeinenfeuer operierten sehr wenig Respekt hatte. In dessen zog mich doch das chemische Kompendium gewaltig an und verleitete mich, mehrere Schriften dieses Mannes zu lesen, wodurch ich denn, da ohnehin meine langwierige Krankheit mich dem ärztlichen näher gebracht hatte, eine Anleitung fand, auch die Aphorismen dieses trefftischen Mannes zu studieren, der gar in den Sinn und ins Gedächtnis einprägen mochte. Eine andere, etwas menschlichere und bei weitem für die augenblickliche Bildung nützlichere Beschäftigung war, dass ich die Briefe durchsah, welche ich von Leipzig aus nach Hause geschrieben hatte. Nichts gibt uns mehr Aufschluss über uns selbst, als wenn wir das, was vor einigen Jahren von uns ausgegangen ist, wieder vor uns sehen, sodass wir uns selbst nunmehr als Gegenstand betrachten können. Allein freilich war ich damals noch zu jung und die Epoche welche durch diese Papiere dargestellt war. Überhaupt, da man in jungen Jahren einen gewissen, selbst gefälligen Dünkel nicht leicht ablegt, so äußert sich dieser besonders darin, dass man sich im Kurzvorher gegangen verachtet. Denn indem man freilich von Stufe zu Stufe gewahrwürcht, dass dasjenige, was man an sich sowie an anderen für gut und vortrefflich achtet, nicht stich hält, so glaubt man über diese Verlegenheit am besten hinauszukommen, wenn man das selbst wegwirft, was man nicht retten kann. So ging es auch mir. Denn wie ich in Leipzig nach und nach meine kindlichen Bemühungen gering schätzen lernte, so kam mir nun meine akademische Laufbahn gleichfalls gering schätzig vor. Und ich sah nicht ein, dass sie eben darum vielen Wert für mich haben müsste, dass ich auf eine höhere Stufe der Betrachtung und Einsicht gehoben. Der Vater hatte meine Briefe sowohl an ihn als an meine Schwester sorgfältig gesammelt und geheftet. Ja, er hatte sie sogar mit Aufmerksamkeit korrigiert und sowohl schreib als Sprachfehler verbessert. Was mir zuerst an diesen Briefen auffiel, war das Äußere. Ich erschrag vor einer unglaublichen Vernachlässigung der Handschrift, die sich vom Oktober 1765 bis in die Hälfte des folgenden Januars erstreckte. Dann erschien aber auf einmal in der Hälfte des Merches eine ganz gefasste geachtneter Hand, wie ich sie sonst bei Preisbewerbungen anzuwenden pflegte. Meine Verwunderung darüber löste sich in Dank gegen den guten Gellert auf, welcher, wie ich mich nun wohl erinnerte, uns bei den Aufsetzen, die wir ihm einreichten mit seinem harzlichen Tone zur heiligen Pflicht machte. Unsere Hand so sehr, ja mehr als unseren Stil zu üben. Dieses wiederholte er so oft, als ihm eine kretzliche nachlässige Schrift zu Gesicht kam. Wobei er mehrmals äußerte, dass er sehr gern die schöne Hand schrift seiner Schüler zum Hauptzweck seines Unterrichts machen möchte, umso mehr, weil er oft genug bemerkt habe, dass eine gute Hand einen guten Stil nach sich ziehe. Sonst konnte ich auch bemerken, dass die französischen und englischen Stellen meiner Briefe obgleich nicht fehlerlos, doch mit Leichtigkeit und Freiheit geschrieben waren. Diese Sprachen hatte ich auch in meiner Korrespondenz mit Georg Schlosser, der sich noch immer in Treptow befand, zu üben fortgefahren und war mit ihm in beständigem Zusammenhang geblieben, wodurch ich denn von manchen weltlichen Zuständen, denn immer ging es ihm nicht ganz so, wie er gehofft hatte, unterrichtet wurde und zu seiner ernsten edlen Denkweise immer mehr zutrauen faste. Ende von 2.Theil 8.Buch Teil 5 2.Theil 8.Buch Teil 6 von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe. 2.Theil 8.Buch Teil 6 Eine andere Betrachtung, die mir beim Durchsehen jener Briefe nicht entgehen konnte, war, dass der gute Vater mit der besten Absicht mir einen besonderen Schaden zugefügt und mich zu der wunderlichen Lebensart veranlasst hatte, in die ich zuletzt geraten war. Er hatte mich nämlich wiederholt vom Kartenspiel abgemahnt. Allein Frau Hofrat Böhme, solange sie lebte, wusste mich nach ihrer Weise zu bestimmen, indem sie die Abmanung meines Vaters nur von dem Missbrauch erklärte. Da ich nun auch die Vorteile davon in der Soziätät einsah, so ließ ich mich gern durch sie regieren. Ich hatte wohl den Spielsinn, aber nicht den Spielgeist. Ich lernte alle Spiele leicht und geschwind, aber niemals konnte ich die gehörige Aufmerksamkeit meinen ganzen Abend zusammenhalten. Wenn ich also recht gut anfing, so verfehlte ich's doch immer am Ende und machte mich und andere verlieren. Wodurch ich denn jederzeit verdrießlich entweder zur Abendtafel oder aus der Gesellschaft ging. Warum war Madame Böhme verschieden, die mich ohne den während ihrer langwierigen Krankheit nicht mehr zum Spiel angehalten hatte? So gewann die Leere meines Vaters Kraft. Ich entschuldigte mich erst von den Pachtieren und weil man nun nichts mehr anzufangen wusste, so wart ich mir noch mehr als andernlästig. Schlug die Einladungen aus, die den Sparsamer erfolgten und zuletzt ganz aufhörten. Das Spiel, das jungen Leuten, besonders denen, die einen praktischen Sinn haben und sich in der Welt nun wollen, sehr zu empfehlen ist, konnte freilich bei mir niemals zur Liebhaberei werden, weil ich nicht weiterkam. Ich mochte spielen, solange ich wollte. Hätte mir jemand einen allgemeinen Blick darüber gegeben und mich bemerken lassen wie hier gewisse Zeichen und mehr oder weniger Zufall eine Art von Stoffbilden, woran sich Urteilskraft und Tätigkeit üben können, hätte man mich mehrere Spiele auf einmal einsehen lassen, so hätte ich mich wohl eher damit befreunden können. Bei alledem war ich durch jene Beachtungen in der Epoche von welcher ich hier spreche zu der Überzeugung gekommen, dass man die gesellschaftlichen Spiele nicht meiden, sondern sich eher nach einer Gewandheit in denselben bestreben müsse. Die Zeit ist unendlich lang und es ist ein Gefäß, in das sich sehr viel eingießen lässt, wenn man es wirklich ausfüllen will. So vielfach war ich in meiner Einsamkeit beschäftigt, umso mehr als die verschiedenen Geister der mancherlei Liebhabereien, denen ich mich nach und nach gewidmet in der Vergangenheit hatten, wieder hervorzutreten. So kam es auch wieder ans Zeichnen und da ich immer unmittelbar an der Natur oder vielmehr am wirklichen arbeiten wollte, so bildete ich mein Zimmer nach mit seinen Möbeln die Personen, die sich darin befanden und wenn mich das nicht mehr unterhielt, stellte ich allerlei Stadtgeschichten da, die man sich eben erzählte und woran man Interesse fand. Das alles war nicht ohne Charakter und nicht ohne einen gewissen Geschmack, aber leider fehlte den Figuren die Proportion was eigentliche mag, sowie dann auch die Ausführung höchst nebulistisch war. Mein Vater, dem diese Dinge vergnügen zu machen fortfuhren, wollte sie deutlicher haben. Auch sollte alles fertig und abgeschlossen sein. Er ließ sie daher aufziehen und mit Linien einfassen. Ja, der Maler Morgenstern, sein Hauskünstler, es ist derselbe, der sich später durch Kirchenprospekte bekannt, ja, berühmt gemacht, musste die perspektivischen Linien der Zimmer- und Räume hineinziehen, die sich denn freilich ziemlich grell gegen die nebulistisch angedeuteten Figuren verhielten. Er glaubte mich dadurch immer mehr zur Bestimmtheit zu nötigen. Und um ihm gefällig zu sein, zeichnete ich mancher Leicht still leben, wo ich, indem das wirkliche als Muster vor mir stand, deutlicher und entschiedener arbeiten konnte. Endlich fiel mir auch wieder einmal das Radieren ein. Ich hatte mir eine ziemlich interessante Landschaft komponiert und fühlte mich sehr glücklich, als ich meine alten von stock überlieferten Rezepte vorsuchen und mich jener in die politischen Zeiten bei der Arbeit erinnern konnte. Ich ärzte die Platte bald und ließ mir Probeabdrücke machen. Unglücklicherweise war die Komposition ohne Licht und Schatten und ich querte mich nun beides hineinzubringen. Weil es mir aber nicht ganz deutlich war, worauf es ankam, so konnte ich nicht fertig werden. Ich befand mich zu der Zeit nach meiner Art ganz wohl. Allein in diesen Tagen befiel mich ein Übel, das mich noch nie gequert hatte. Die Kähle nämlich war mir ganz wund geworden und besonders was man den Zapfen nennt sehr entzündet. Ich konnte nur mit großen Schmerzen etwas schlingen und die Ärzte wussten nicht, was sie daraus machen sollten. Man querte mich mit Gurgeln und Pinseln und konnte mich von dieser Not nicht befreien. Ich war durch eine Eingebung, dass ich bei dem Äzzen nicht vorsichtig genug gewesen und dass ich, indem ich es öfters und leidenschaftlich wiederholt, mir dieses Übel zugezogen und solches immer wieder erneuert und vermehrt. Den Ärzten war die Sache plausibel und gar bald gewiss, indem ich das Radieren und Äzzen umso mehr unterließ, als der Versuch keineswegs gut ausgefallen war und ich eher Ursache hatte, meine Arbeit zu verbergen als vorzuzeigen. Worüber ich mich umso leichter tröstete, als ich dem beschwerlichen Übel sehr bald befreit sah. Dabei konnte ich mich doch der Betrachtung nicht enthalten, dass wo die ähnlichen Beschäftigungen in Leipzig manches möchten, zu jenen Übeln beigetragen haben, an denen ich so viel gelitten hatte. Freilich ist es eine langweilige und mitunter traurige Sache, zu sehr auf uns selbst und was uns schadet und nutzt, acht zu haben. Allein es ist keine Frage, dass bei der wunderlichen Ideosynkrasie der menschlichen Natur von der einen und bei der unendlichen Verschiedenheit Lebensart und Genöße von der anderen Seite es noch ein Wunder ist, dass das menschliche Geschlecht sich nicht schon lange aufgerieben hat. Es scheint die menschliche Natur eine eigene Art von Zähigkeit und Vielseitigkeit zu besitzen, was an sie herankommt oder was sie in sich aufnimmt, überwindet. Und wenn sie sich es nicht assimilieren kann, wenigstens gleichgültig macht. Freilich muss sie bei einem großen Exzess trotz alles Widerstandes den Elementen nachgeben, wie uns so viele endemische Krankheiten und die Wirkungen des Brandweins überzeugen. Könnten wir ohne ängstlich zu werden auf uns acht geben, was in unserem komplizierten bürgerlichen und geselligen Leben auf uns günstig oder ungünstig und möchten wir das, was uns als Genuss freilich behaglich ist, um der üblen Folgenwillen unterlassen. So wurden wir gar manche Unbequemlichkeit, die uns bei sonst gesunden Konstitutionen oft mehr als eine Krankheit selbst quäht, leicht zu entfernen wissen. Leider ist es im dietetischen wie im moralischen. Wir können einen Fehler nicht eher einsehen, als bis wir in los sind, wobei denn nichts gewonnen wird, weil der nächste Fehler dem vorhergehenden nicht ähnlich sieht und also unter derselben Form nicht erkannt werden kann. Beim Durchlesen jener Briefe, die von Leipzig aus an meine Schwester geschrieben waren, konnte mir unter andern auch diese Bemerkung nicht entgehen, dass ich mich so gleich bei dem ersten akademischen Unterricht für sehr klug und weise gehalten, indem ich mich, sobald ich etwas gelernt, dem Professor substituierte und daher auch auf der Stelle didaktisch war. Mir war es lustig genug zu sehen, wie ich dasjenige Maskeller uns im Kollegium überliefert oder geraten sogleich wieder gegen meine Schwester gewendet, ohne einzusehen, dass sowohl im Leben als im Lesen etwas dem Jüngling gemäß sein könne, ohne sich für ein Frauenzimmer zu schicken und wir schachtsten gemeinschaftlich über diese Nachäfferei. Auch waren mir die Gedichte, die ich in Leipzig verfasst hatte, schon zu gering und sie schienen mir kalt, trocken und in Absicht dessen, was die Zustände des menschlichen Herzens oder Geistes ausdrücken sollte, allzu oberflächlich. Dieses bewog mich, als ich nun abermals das väterliche Haus verlassen und auf eine zweite Akademie ziehen sollte, wieder ein großes Haupt-Auto-Dafé über meine Arbeiten zu verhängen. Mehrere angefangenen Stücke deren einige bis zum dritten oder vierten Akt, andere aber nur bis zu vollendeter Position gelangt waren, nebst vielen anderen Gedichten, Briefen und Papieren wurden dem Feuer übergeben und kaum blieb etwas verschont außer dem Manuskript von Berisch, die Laune des Verliebten und die Mitschuldigen, an welchem Letzteren ich immer besonderer Liebe besserte und da das Stück schon fertig war, die Exposition nochmals durcharbeitete, um sie zugleich bewegter und klarer zu machen. Lessing hatte in den zwei ersten Akten der Mina ein unerreichbares Muster aufgestellt, und wie ein Drama zu exponieren sei und es war mir nichts angelegner als in seinen Sinn und seine Absichten einzudringen. Umständlich genug ist zwar schon die Erzählung von dem, was mich in diesen Tagen berührt, aufgeregt und beschäftigt, denn ich muss dem ungeachtet wieder zu jenem Interesse zurückkehren, das mir die übersinnlichen Dinge eingeflößt hatten, von denen ich ein für allemal. Insofern es möglich wäre, mir einen Begriff zu bilden und annahm. Einen großen Einfluss erfuhr ich dabei in einem wichtigen Buch, das mir in die Hände gerät. Es war Arnold's Kirchen- und Ketzer-Geschichte. Dieser Mann ist nicht ein bloß reflektierender Historiker, sondern zugleich vom und fühlend. Seine Gesinnungen stimmten sehr zu den Meinigen und was mich an seinem Werk besonders ergetzt war, dass ich von manchen Ketzern, die man mir bisher als toll oder gottlos vorgestellt hatte, einen verteilhaftern Begriff erhielt. Der Geist des Widerspruchs und die Lust zum Paradoxen steckt in uns allen. Ich studierte fleißig die verschiedenen Meinungen und da ich oft genug hatte sagenhören, jeder Mensch habe am Ende doch seine eigene Religion, so kam mir nichts natürlicher vor, als dass ich mir auch meine eigene bilden könne. Und dieses tat ich mit vieler Behaaglichkeit. Der neue Platonismus lag zum Grunde. Das hermetische, mystische, kabalistische gab auch seinen Beitrag her und so erbaute ich mir eine Welt, die seltsam genug aussah. Ich mochte mir wohl eine Gottheit vorstellen, die sich von Ewigkeit her selbst produziert, da sich aber Produktion nicht ohne Manikfaltigkeit denken lässt, so musste sie sich notwendig so gleich als ein zweites Erscheinen, welches wir unter dem Namen des Sohnes anerkennen. Diese beiden mussten nun den Akt des Hervorbringens fortsetzen und erschienen sich selbst wieder im Dritten, welches nun ebenso bestehend lebendig und ewig als das Ganze war. Hiermit war jedoch der Kreis der Gottheit geschlossen und es wäre ihnen selbst nicht möglich gewesen, abermals ein ihnen völlig Gleiches zu bringen. Da jedoch der Produktionstrieb immer fortging, so erschufen sie ein Viertes, das aber schon in sich einen Widerspruch hegte, indem es, wie sie, unbedingt und doch zugleich in ihnen enthalten und durch sie begrenzt sein sollte. Er bewies so gleich seine unendliche Tätigkeit, indem er die sämtlichen Engel erschuf, alle wieder nach seinem Gleichnis, unbedingt, aber in ihm enthalten und durch ihn begrenzt. Er bewies so gleich seine unendliche Tätigkeit, indem er die sämtlichen Engel erschuf, alle wieder nach seinem Gleichnis und durch ihn begrenzt. Umgeben von einer solchen Glorie vergass er seines höheren Ursprungs und glaubte, ihn in sich selbst zu finden und aus diesem ersten Undank entsprang alles, was uns nicht mit dem Sinne und den Absichten gibt. Je mehr er sich nun in sich selbst konzentrierte, je unwohler musste es ihm werden, sowie allen den Geistern, denen er die süße Erhebung zu ihrem Ursprung verkümmerte. Und so ereignete sich das, was uns unter der Form des Abfalls der Engel bezeichnet wird. Ein Teil derselben konzentrierte sich mit Lucifer, der andere wendete sich wieder gegen seinen Ursprung. Aus dieser Konzentration der ganzen Schöpfung, denn sie war von Lucifer ausgegangen und musste ihm folgen, entsprang nun alles das, was wir unter der Gestalt der Materie gewahr werden. Was wir uns als schwer, fest und finster vorstellen, welches aber, indem es, wenn auch nicht unmittelbar, doch durch Filiation vom göttlichen Wesen herstammt, ebenso unbedingt mächtig und ewig ist, als der Vater und die Großeltern. Da nun das ganze Unheil, wenn wir es so nennen dürfen, bloß durch die einseitige Richtung Lucifer entstand, so fehlte freilich dieser Schöpfung die bessere Hälfte. Denn alles, was durch Konzentration gewonnen wird, besaß sie. Sie bewirkte ihr alles, was durch Expansion allein bewirkt werden kann. Und so hätte die sämtliche Schöpfung durch immerwährende Konzentration sich selbst aufreiben, sich mit ihrem Vater Lucifer vernichten und alle ihre Ansprüche an eine gleiche Ewigkeit verlieren können. Diesem Zustand sahen die Elohim eine Weile zu und sie hatten die Wahl, jene Eonen abzuwachten, in welchen das Feld wieder reingeworden und ihnen Raum zu einer neuen Schöpfung geblieben wäre. Oder ob sie in das Gegenwachtige von Lucifer helfen und dem Mangel nach ihrer Unendlichkeit zur Hilfe kommen wollten. Sie erwähnten nun das Letztere und supplierten durch ihren bloßen Willen in einem Augenblick den ganzen Mangel, den der Erfolg von Lucifers beginnen Ansicht trug. Sie gaben dem Unendlichensein die Fähigkeit, sich auszudehnen, sich gegen sie zu bewegen. Der eigentliche Puls des Lebens war wieder hergestellt und Lucifer selbst konnte sich dieser Einwirkung nicht entziehen. Dies ist die Epoche, wo dasjenige hervortrat, was wir als Licht kennen und dasjenige begannen, was wir mit dem Wort der Schöpfung zu bezeichnen pflegen. So sehr sich auch nun diese durch die immer fortwirkende Lebenskraft der Elohim stufenweise vermanig faltigte, so fährte es doch noch an einem Wesen, welches die ursprüngliche Verbindung wiederherzustellen geschickt wäre. Und so wurde der Mensch hervorgebracht, der in allem der Gottheit ähnlich ja gleich sein sollte, sich aber freilich dadurch abermals in dem Falle Lucifers befand, zugleich unbedingt und beschränkt zu sein. So war dieser Widerspruch durch alle Kategorien des Daseins sich an ihm manifestieren und ein vollkommenes Bewusstsein sowie ein entschiedener Wille seine Zustände begleiten sollte. So war voraus zu sehen, dass er zugleich das vollkommenste und unvollkommenste Geschöpf werden müsse. Es werte nicht lange, so spielte er auch völlig die Rolle des Lucifers. Die Absonderung vom Wohltäter ist der eigentliche Undank und so ward jener Abfall zum zweiten Mal eminent. Abgleich die ganze Schöpfung nichts ist und nichts war als ein Abfallen und Zurückkehren zum Ursprünglichen. Man sieht leicht, wie hier die Erlösung nicht allein von Ewigkeit her beschlossen, sondern als ewig notwendig gedacht wird. Ja, dass sie durch die ganze Zeit des Werdens und Seins sich immer wieder erneuern muss. Nichts ist in diesem Sinne natürlicher, als dass die Gottheit selbst die Gestalt des Menschen annimmt, die sie sich zu einer Hülle schon vorbereitet hatte und dass sie die Schicksale durch diese Zeit teilt, um durch diese Vereinlichung das Erfreuliche zu erhöhen und das Schmerzliche zu müdern. Die Geschichte aller Religionen und Philosophien lehrt uns, dass diese Große den Menschen unentbehrliche Wahrheit von verschiedenen Nationen auf mancherlei Weise, ja in seltsamen Farben und Bildern der Beschränktheit gemäß überliefert worden. Genug, wenn nur anerkannt wird, dass wir uns in einem Zustande befinden, der, wenn er uns auch nieder zu ziehen und zu drücken scheint, die Gelegenheit gibt. Ja zur Pflicht macht, uns zu erheben und die Absichten der Gottheit dadurch zu erfüllen, dass wir, indem wir von einer Seite uns zu Verselbsten genötigt sind, von der anderen in regelmäßigen Purzen uns zu Entselbstigen nicht versäumen. Ende von Teil sechs und Ende von zweiter Teil achtes Buch. Zweiter Teil neuntes Buch Teil eins von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Gotthe. Zweiter Teil neuntes Buch Teil eins Das Herz wird ferner öfters zum Vorteil verschiedener, besonders geselliger und feiner Tugenden gerührt und die zarteren Empfindungen werden in ihm erregt und entwickelt werden. Besonders werden sich viele Züge eindrücken, welche dem jungen Leser eine Einsicht in den verborgenen Winkel des menschlichen Herzens und seiner Leidenschaften geben. Eine Kenntnis, die mehr als alles Latein- und Griechischwert ist und von welcher Ovid ein gar vortrefflicher Meister war. Aber dies ist es noch nicht, warum man eigentlich der Jugend die alten Dichter und also auch den Ovid in die Hände gibt. Wir haben von dem gütigen Schöpfer eine Menge Seelenkräfte, welchen man ihre gehörige Kultur und zwar in den ersten Jahren gleich zu geben nicht verabseumen muss und die man doch weder mit Logik noch Metaphysik, Latein oder Griechisch kultivieren kann. Wir haben eine Einbildungskraft, der wir, wofern sie sich nicht, der ersten besten Vorstellungen selbst bemächtigen soll, die Schicklisten und schönsten Bilder vorlegen und dadurch das Gemüt gewöhnen und üben müssen, das Schöne überall und in der Natur selbst unter seinen Bestimmten waren und auch in den feineren Zügen zu erkennen und zu lieben. Wir haben eine Menge Begriffe und allgemeine Kenntnisse nötig sowohl für die Wissenschaften als für das tägliche Leben, die sich in keinem Kompendio erlernen lassen. Unsere Empfindungen, Neigungen, Leidenschaften sollen mit Vorteil entwickelt und gereinigt werden. Die älteste Stelle, welche sich in der allgemeinen deutschen Bibliothek vorfand, war nicht die einzige in ihrer Art. Von gar vielen Seiten her offenbarten sich ähnliche Grundsätze und gleiche Gesinnungen. Sie machten auf uns rege Jünglinge sehr großen Eindruck, der um Desto entschiedener wirkte, als er durch Vilans Beispiel noch verstärkt wurde. Denn die Varke seiner zweiten glänzenden Epoche bewiesen klärlich, dass er sich nach solchen Maximen gebildet hatte. Und was konnten wir mehr verlangen? Die Philosophie mit ihren abstrusen Forderungen war beseitigt. Die alten Sprachen, deren Erlarnung mit so viel Müllseligkeit verknüpft ist, sah man in den Hintergrund gerückt. Die Kompendien, über deren Zulänglichkeit und Samlet schon ein bedenkliches Wort ins Ohr geraunt hatte, wurden immer verdächtiger. Man wies uns auf die Betrachtung eines bewegten Lebens hin, das wir so gerne führten und auf die Kenntnis der Leidenschaften, die wir in unserem Bußenteils empfanden, Teils ahndeten wenn man sie sonst geschalten hatte und nun mehr als etwas Wichtiges und Wordiges vorkommen mussten. Weil sie der Hauptgegenstand unserer Studien sein sollten und die Kenntnis derselben als das vorzüglichste Bildungsmittel unserer Geistesskräfte angerühmt war. Überdies war eine solche Denkweise meiner eigenen Überzeugung ja meinem poetischen Tun und Treiben ganz angemessen. Ich fügte mich daher ohne Widerstreben, nachdem ich so manchen guten Vorsatz vereitete, so manche redliche Hoffnung schwinden sehen, in die Absicht meines Vaters mich nach Straßburg zu schicken, wo man mir ein heiteres, lustiges Leben versprach, in dessen ich meine Studien weiter fortsetze und am Ende promovieren sollte. Im Frühjahr führte ich meine Gesundheit, noch mehr aber meinen Jugendlichen Mut wiederhergestellt und sehnte mich abermals aus meinem väterlichen Hause abgleich aus ganz anderen Ursachen als das erste Mal. Denn es waren mir diese hübschen Zimmer und Räume, wo ich so viel gelitten hatte unerfreulich geworden und mit dem Vater selbst konnte sich kein angenehmes Verhältnis anknüpfen. Ich konnte ihm nicht ganz verzeihen, dass er bei den Rezidiven meiner Krankheit und bei dem langsamen Genesen mehr Ungeduld als billig sehen lassen. Ja, dass er an Stadt durch Nachsicht mich zu trösten, sich oft auf eine grausame Weise über das, was in keines Menschen Handlag geäußert, als wenn es nur vom Willen abhinge. Aber auch er wahrt auf mancherlei Weise durch mich verletzt und beleidigt. Denn junge Leute bringen von Akademien allgemeine Begriffe zurück, welches zwar ganz recht und gut ist. Allein, weil sie sich darin sehr weise dünken, so legen sie solche als Maßstab an die vorkommenden Gegenstände, welche denn meistens dabei verlieren müssen. So hatte ich von der Baukunst der Einrichtung und Verzierung der Häuser eine allgemeine Vorstellung gewonnen und wendete diese nun unvorsichtig im Gespräch auf unser Eigenhaus an. Mein Vater hatte die ganze Einrichtung ersonnen und den Bau mit großer Standhaftigkeit durchgeführt. Und es ließ sich auch insofern es eine Wohnung für ihn und seine Familie ausschließlich sein sollte, nichts dagegen einwenden. Auch waren in diesem Sinne sehr viele Häuser von Frankfurt gebaut. Die Treppe ging frei hinauf und berührte große Vorsäle, die selbst recht gut hätten Zimmer sein können, wie wir denn auch die gute Jahreszeit immer da selbst zubrachten. Allein, dieses anmutige, heitere Dasein einer einzelnen Familie, diese Kommunikation von oben bis unten hat zur größten Unbequemlichkeit sobald mehrere Pachtieren das Haus bewohnten, wie wir bei Gelegenheit der französischen Einquachtierung nur zu sehr erfahren hatten. Denn jene ängstliche Szene mit dem Königsleutnant wäre nicht vorgefallen, aber hätte weniger von allen Unannehmlichkeiten empfunden, wenn unsere Treppe nach der Leipziger Art an die Seite gedrängt und jedem Stockwerk eine abgeschlossene Türe zugeteilt gewesen wäre. Diese Bauart rühmte ich einst höchlich und setzte ihre Vorteile heraus. Zeigte dem Vater die Möglichkeit, auch seine Treppe zu verlegen, worüber er in einen unglaublichen Zorn geriet, der umso heftiger war, als ich kurz vorher einige schnorkelhafte Spiegelrahmen getadelt und gewisse chinesische Tapeten verworfen hatte. Es gab eine Szene, welche zwar wieder getuscht und ausgeglichen, doch meine Reise nach dem schönen Elsass beschleunigte, die ich denn auch auf der neu eingerichteten bequemen Diligence ohne Aufenthalt und in kurzer Zeit vollbrachte. Ich war im Wirtschaftshaus zum Geist abgestiegen und eilte sogleich, das sehnlichste Verlangen zu befriedigen und mich dem Münster zu nähern, welcher durch Mitreisende mir schon lange gezeigt und eine ganze Strecke her im Auge geblieben war. Als ich nun erst durch die schmale Gasse diesen Koloss gewahrte, so dann aber auf dem freilich sehr engen Platz allzu nah vor ihm stand, machte derselbe auf mich einen Eindruck ganz eigener Art, den ich aber auf der Stelle zu entwickeln unfähig für diesmal nur dunkel mit mir nahm, indem ich das Gebäude eilig bestieg, um nicht den schönen Augenblick einer hohen und heitern Sonne zu versäumen, welche mir das weite reiche Land auf einmal offenbaren sollte. Und so sah ich denn von der Plattform die schöne Gegend vor mir, welcher ich eine Zeit lang wohnen und hausen durfte. Die ansehnliche Stadt, die weit umherliegenden metallischen, dichten Bäumen besetzten und durch flochtenen Auen, diesen auffallenden Reichtum der Vegetation, der dem Laufe des Reins folgend Inseln und Wader bezeichnet. Nicht weniger mit manigfaltigem Grün geschmückt ist der von Süden herab sichziehende flache Grund, welchen die illa bewässert. Selbst westwärts, nach dem Gebörge zu, finden sich manche Niederungen der steizenden Anblick von Wald- und Wiesenwuchsgewehren sowie der nachtliche, mehr hügelige Teil von unendlichen, kleinen Bächen durchschnitten ist, die überall ein schnelles Wachstum begünstigen. Denkt man sich nun zwischen diesen üppig ausgestreckten Matten und diesen fröhlich ausgesähten Hainen alles zum Fruchtbau gschickliche Land trefflich bearbeitet, grünend und reifend und die besten und reisten Stellen desselben durch Dörfer und Meierhöfe bezeichnet und eine solche große und unübersehliche, wie ein neues Paradies für den Menschen recht vorbereitete Fläche, näher und ferner von teils angebauten, teils bald bewachsenen Bergen begrenzt. So wird man das Entzücken begreifen, mit dem ich mein Schicksal segnete, das mir für einige Zeit einen so schönen Wohnplatz verdient hatte. Ein solcher frischer Anblick in ein neues Land, in welchem wir uns eine Zeit lang aufhalten sollen, hat noch das eigene, so angenehme als ahndungsvolle, dass das Ganze wie eine unbeschriebene Tafel vor uns liegt. Eine Leiden und Freuden, die sich auf uns beziehen, darauf verzeichnet. Diese heitere, bunte, belebte Fläche ist noch stumm für uns. Das Auge haftet nur an den Gegenständen, insofern sie an und für sich bedeutend sind. Und noch haben weder die Bewegung noch Leidenschaft, diese oder jene Stelle besonders herauszuheben. Aber eine Ahndung dessen, was kommen wird, beunruhigt schon das junge Herz. Und ein unbefriedigtes Bedorfnis fordert im Stillen das jenige, was kommen soll und mag, und welches auf alle Fälle es sein unwohl oder weh, unmerklich den Charakter der Gegend, in der wir uns befinden, annehmen wird. Herab gestiegen von der Höhe verweilte ich noch eine Zeit lang vor dem Angesicht des ehrwürdigen Gebäudes. Aber was ich mir weder, das erste Mal noch in der nächsten Zeit ganz deutlich machen konnte, war, dass ich dieses Wunderwerk als ein ungeheures Gewahrte, das mich hätte erschrecken müssen, wenn es mir nicht zugleich als ein geregeltes fasslich und als ein ausgearbeitetes, sogar angenehm vorgekommen wäre. Ich beschäftigte mich doch keineswegs, diesem Widerspruch nachzudenken, sondern ließ ein so erstaunliches Denkmal durch seine Gegenwacht ruhig auf mich fortwirken. Ich bezog ein kleines, aber wohl belegendes und anmutiges Quachtier an der Sommerseite des Fischmarkts, einer schönen, langen Straße, wo immerwährende Bewegung jedem unbeschäftigten Augenblick zu Hilfe kam. Dann gab ich meine Empfehlungsschreiben ab und fand unter meinen Gönnern einen Handelsmann, der mit seiner Familie, jenen Frommen, mir genugsam bekannten Gesinnungen ergeben war, ob er sich gleich, was den äußeren Gottesdienst betrifft, nicht von der Kirche getrennt hatte. Er war dabei ein verständiger Mann und keineswegs in seinem Tun und Lassen. Die Tischgesellschaft, die man mir und der Mann mich empfahl, war sehr angenehm und unterhaltend. Ein paar alte jungen Frauen hatten diese Pension schon lange mit Ordnung und gutem Erfolg geführt. Es konnten ungefähr zehn Personen sein, ältere und jüngere. Von diesen Netzdorn ist mir am gegenwärtigsten einer, genannt Maya, von Lindau gebürtig. Man hätte ihn, seiner Gestalt und seinem Gesicht nach, für den schönsten Menschen halten können, wenn er nicht zugleich etwas Schlottriges in seinem ganzen Wesen gehabt hätte. Ebenso wurden seine herrlichen Naturgaben durch einen unglaublichen Leicht Sinn und sein köstliches Gemüt durch eine unbändige Liederlichkeit verunstaltet. Er hatte ein mehr Rundes als ovales, offenes, frues Gesicht. Die Werkzeuge der Sinne, Augen, Nase, Mund, Ohren konnte man reichnen. Sie zeigten von einer entschiedenen Fülle, ohne übertrieben groß zu sein. Der Mund besonders war aller liebst durch übergeschlagene Lippen und einer ganzen Physiognomie gab es einen eigenen Ausdruck, dass er ein Rätsel war. Das heißt, dass seine Augenbrauen über der Nase zusammen stießen, welches bei einem schönen Gesicht immer einen angenehmen Ausdruck von Sinnlichkeit hervorbringt. Die Dualität, Aufrichtigkeit und Gutmütigkeit machte er sich bei allen Menschen beliebt. Sein Gedächtnis war unglaublich. Die Aufmerksamkeit in den Kolleginnen kostete ihm nichts. Er behielt alles, was er hörte und war geistreich genug um einiges Interesse zu finden und umso leichter, da er Medizin studierte. Alle Eindrücke blieben ihm lebhaft und sein Mut wille in Wiederholung der Kolleginnen und Nacheffen der Professoren ging manchmal so weit, dass, wenn er drei verschiedene Stunden des Morgens gehört hatte, er mittags bei Tische Paragrafen weiß, ja manchmal noch abgebrochener die Professoren miteinander abwechseln ließ, welche bunt schäckige Vorlesung uns oft unterhielt, oft aber auch beschwerlich viel. Übrigens waren mehr oder weniger feine gesetzte ernsthafte Leute. Ein pensionierter Ludwigsritter befand sich unter denselben, doch waren Studierende die Überzahl. Alle wirklich gut und wohlgesinnt, nur mussten sie ihr gewöhnliches Rad nicht überschreiten. Dass dieses nicht leicht geschah, war die Sorge unseres Präsidenten. Eines Dr. Salzmann, schon in den 60ern unverheuratet, hatte er diesen Mittagstisch seit vielen Jahren besucht und in Ordnung und Ansehen erhalten. Er besaß ein schönes Vermögen. In seinem Äußeren hielt er sich knapp und nett. Ja, er gehörte zu denen, die immer in Schuh und Strumpfen und den Hut unter dem Arm gehen. Den Hut aufzusetzen war bei ihm eine außerordentliche Handlung. Einen Regenschirm führte er gewöhnlich mit sich, wohl eingedenk, dass die schönsten Sommertage oft Gewitter und Streifschauer über das Land bringen. Mit diesem Mane beredete ich meinen Vorsatz, mich hier in Straßburg der Rechtswissenschaft ferner zu befleißigen, um bald möglichst promovieren zu können. Da er von allem genau unterrichtet war, so befragte ich ihn über die Kollegia, die ich zu hören hätte und was er allenfalls von der Sache denke. Darauf erwiderte er mir, dass es sich in Straßburg nicht etwa wie auf deutschen Akademien verhalte wo man wohl Juristen im weiten und gelehrten Sinne zu bilden suche. Hier sei alles dem Verhältnis gegen Frankreich gemäß eigentlich auf das Praktische gerichtet und nach dem Sinne der Franzosen eingeleitet, welche Garn bei dem gegebenen Leben verharren. Gewisse allgemeine Grundsätze, gewisse Vorkenntnisse suche man einem jeden beizubringen. Man fasse sich so kurz wie möglich und überlieferte nur das Notwendigste. Er machte mich darauf mit einem Manne bekannt, als Repetenten ein großes Vertrauen hegte, welches dieser sich auch bei mir sehr bald zu erwarben wusste. Ich fing an mit ihm zur Einleitung über Gegenstände der Rechtswissenschaft zu sprechen und er wunderte sich nicht wenig über mein Schwadronieren, denn mehr als ich in meiner bisherigen Darstellung aufzuführen, Gelegenheit nahm, hatte ich bei meinem Aufenthalt in Leipzig an Einsicht in die Rechtserfordernisse gewonnen. Obgleich mein ganzer Erwab nur als ein allgemeiner enzyklopädischer Überblick und nicht als eigentliche bestimmte Kenntnis gelten konnte. Das akademische Leben, wenn wir uns auch bei demselben des eigentlichen Fleisses nicht zu rühmen haben, gewährt doch in jeder Art von Ausbildung unendliche Vorteile, weil wir stets von Menschen umgeben sind, welche die Wissenschaft besitzen oder suchen, sodass wir aus einer solchen Atmosphäre, wenn auch unbewusst, immer einige Nahrung ziehen. Mein Repetent, nachdem er mit meinem Umher vagieren im Diskurse einige Zeit geduld gehabt, machte mir zuletzt begreiflich, dass ich vor allen Dingen meine nächste Absicht im Auge behalten müsse, die nämlich mich examinieren zu lassen, zu promovieren und als dann allenfalls in die Praxis überzugehen. Um bei dem Ersten stehen zu bleiben, sagte er, so wird die Sache keineswegs im Weiten gesucht. Es wird nicht nachgefragt, wie und wo ein Gesetz entsprungen, was die innere oder äußere Veranlassung dazu gegeben. Man untersucht nicht, wie es sich durch Zeit und Gewohnheit abgeändert. So wenig, als inwiefern es sich durch falsche Auslegung oder verkehrten Gerichtsbrauch vielleicht gar umgewendet. In solchen Forschungen bringen gelehrte Männer ganz eigens ihr Leben zu. Wir aber fragen nach dem, was gegenwärtig besteht. Dies prägen wir unserem Gedächtnis rein, dass es uns stets gegenwärtig sei, wenn wir uns dessen zu Nutz und Schutz unserer Klienten bedienen wollen. So statten wir unsere jungen Leute fürs nächste Leben aus und das weitere findet sich nach Verhältnis ihrer Talente und ihrer Tätigkeit. Er übergab mir hierauf seine Hefte, welche in Fragen und Antworten geschrieben waren und woraus ich mich so gleich ziemlich konnte examinieren lassen, weil Hoppes kleiner juristischer Katischismus mir noch vollkommen im Gedächtnis stand. Das Übrige supplierte ich mit einigem Fleiße und qualifizierte mich wieder meinen Willen auf die leichteste Art zum Kandidaten. Ende von Zweiter Teil, neuntes Buch Teil 1