 Sechstes Buch, Teil 7 von Wilhelm Meisters Lehrjahre Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Beitre Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe Sechstes Buch, Teil 7 Ich verbarg meine Freude über diese neue Anschauung meinem Ohrheim nicht. Der, wenn alles andere in sein Teil gegangen war, sich mit mir besonders zu unterhalten pflegte. Er sprach mit großer Bescheidenheit von dem, was er besaß und hervorgebracht hatte, mit großer Sicherheit von dem Sinne, indem es gesammelt und aufgestellt worden war. Und ich konnte wohl merken, dass er mit Schonung für mich redete, indem er nach seiner alten Art das Gute, wovon er Herr und Meister zu sein glaubte, demjenigen unterzuachten schien, was nach meiner Überzeugung das Rechte und Beste war. Wenn wir uns, sagte er einmal, als möglich denken können, dass der Schöpfer der Welt selbst die Gestalt seiner Kreatur angenommen und auf ihre Art und Weise sich eine Zeit lang auf der Welt befunden habe, so muss uns dieses Geschöpf schon unendlich vollkommen erscheinen, weil sich der Schöpfer so innig damit vereinigen konnte. Es muss also in dem Begriff des Menschen kein Widerspruch mit dem Begriff der Gottheit liegen. Und wenn wir auch oft eine gewisse Unähnlichkeit und Entfarnung von ihr empfinden, so ist es doch um desto mehr unsere Schuldigkeit, nicht immer wie der Advokat des bösen Geistes, nur auf die Blößen und Schwächen unserer Natur zu sehen, sondern eher alle Vollkommenheiten aufzusuchen, wodurch wir die Ansprüche unserer Gottähnlichkeit bestätigen können. Ich lächelte und versetzte, beschämen Sie mich nicht zu sehr, liebe Onkel, durch die Gefälligkeit in meiner Sprache zu reden. Das, was Sie mir zu sagen haben, ist für mich von so großer Wichtigkeit, dass ich es in Ihrer eigensten Sprache zu hören wünschte. Und ich will als dann, was ich mir davon nicht ganz zu eignen kann, schon zu übersetzen suchen. Ich werde, sagte er darauf, auch auf meine eigenste Weise ohne Veränderung des Thons fortfahren können. Das Menschen größtes Verdienst bleibt wohl, wenn er die Umstände so viel als möglich bestimmt und sich so wenig als möglich von ihnen bestimmen lässt. Das ganze Weltwesen liegt vor uns wie ein großer Steinbruch vor dem Baumeister, der nur dann den Namen verdient, wenn er aus diesen zufälligen Naturmassen ein in seinem Geiste entsprungenes Urbild mit der größten Ökonomie, Zweckmäßigkeit und Festigkeit zusammenstellt. Alles außer uns ist nur Element. Ja, ich darf wohl sagen, auch alles an uns. Aber tief in uns liegt diese schöpferische Kraft, die das zu erschaffen vermag, was sein soll und uns nicht ruhen und rasten lässt, bis wir es außer uns oder an uns auf eine oder die andere Weise dargestellt haben. Sie, liebe Nichte, haben vielleicht das beste Teil erwählt. Sie haben ihr sittliches Wesen, ihre tiefe liebevolle Natur mit sich selbst und mit dem höchsten Wesen übereinstimmend zu machen gesucht. Indes wir andern, obwohl auch nicht Zutaten sind, wenn wir den sinnlichen Menschen in seinem Umfang zu kennen und tätig in Einheit zu bringen suchen. Durch solche Gespräche wurden wir nach und nach vertrauter und ich erlangte von ihm, dass er mit mir, ohne Kondesszendenz, wie mit sich selbst sprach. Glauben Sie nicht, sagte der Oheim zu mir, dass ich Ihnen schmeichle, wenn ich Ihre Art zu denken und zu handeln lobe. Ich verehre den Menschen, der deutlich weiß, was er will, unablässig vorschreitet, die Mittel zu seinem Zweck kennt und sie zu ergreifen und zu brauchen weiß. Inwiefern sein Zweck groß oder klein sei, lobe oder Tadel verdiene, das kommt bei mir erst nachher in Betrachtung. Glauben Sie mir, meine Liebe, der größte Teil des Unheils und dessen, was man bös in der Welt nennt, entsteht bloß, weil die Menschen zu nachlässig sind, ihre Zwecke recht kennen zu lernen und wenn sie solche kennen, ernsthaft darauf loszuarbeiten. Sie kommen mir vor wie Leute, die den Begriff haben, es könne und müsse ein Turm gebaut werden und die doch an den Grund nicht mehr Steine und Arbeit verwenden, als man allenfalls einer Hütte unterschlüge. Hätten Sie, meine Freundin, deren höchstes Bedürfnis war mit Ihrer innern, siddlichen Natur ins Reine zu kommen, anstatt der großen und kühnen Aufabferungen sich zwischen Ihrer Familie, einem Breutigam, vielleicht einem Gemahl nur so hinbeholfen, Sie wurden in einem ewigen Widerspruch mit sich selbst niemals einen zufriedenen Augenblick genossen haben. Sie brauchen, versetzte ich hier, das Wort Aufabferung und ich habe manchmal gedacht, dass wir einer höheren Absicht gleichsam wie einer Gottheit das Geringere zum Opfer darbringen, ob es uns schon am Herzen liegt, wie man ein geliebtes Schaf für die Gesundheit eines verehrten Vaters gern und willig zum Altar führen würde. Was es auch sei, versetzte er, der Verstand oder die Empfindung, dass uns eins für das andere hingeben, eins vor dem anderen wählen heißt. So ist Entschiedenheit und Folge nach meiner Meinung das Verehrungswodigste am Menschen. Man kann die Ware und das Geld nicht zugleich haben und der ist eben so übel daran, indem es immer nach der Ware gelöstet, ohne dass er das Herz hat, das Geld hinzugeben, als der, den der Kauf rollt, wenn er die Ware in Händen hat. Aber ich bin weit entfernt, die Menschen deshalb zu taten, denn sie sind eigentlich nicht Schuld, sondern die verwickelte Lage, in der sie sich befinden und in der sie sich nicht zu regieren wissen. So werden sie zum Beispiel im Durchschnitt weniger üble Wörchte auf dem Lande als in den Städten finden und wieder in kleinen Städten weniger als in großen. Und warum? Der Mensch ist zu einer beschränkten Lage geboren. Einfache, nahe, bestimmte Zwecke vermag er einzusehen und er gewöhnt sich die Mitte zu benutzen, die ihm gleich zur Hand sind. Sobald er aber ins Weite kommt, weiß er weder, was er will, noch was er soll. Und es ist ganz einerlei, ob er durch die Menge der Gegenstände zerstreut oder ob er durch die Höhe und Wurde derselben außer sich gesetzt werde. Es ist immer sein Unglück, wenn er veranlasst wird, nach etwas zu streben, mit dem er sich durch eine regelmäßige Selbsttätigkeit nicht verbinden kann. Für war, vor Erfacht, ohne Ernst ist in der Welt nichts möglich und unter denen, die wir gebildete Menschen nennen, ist eigentlich wenig Ernst zu finden. Sie gehen, ich möchte sagen, gegen Arbeiten und Geschäfte, gegen Künste, ja gegen Vergnügungen, nur mit einer Art von Selbstverteidigung zu werken. Man lebt, wie man ein Pack Zeitungen liest, nur damit man sie loswerde. Und es fällt mir dabei jener junge Engländer in Rom ein, der abends in einer Gesellschaft sehr zufriedenerzählte, dass er doch heute sechs Kirschen und zwei Galerien beiseite gebracht habe. Man will mancherlei Wissen und Kennen und gerade das, was einen am wenigsten angeht und man bemerkt nicht, dass kein Hunger dadurch gestillt wird, wenn man nach der Luft schnappt. Wenn ich einen Menschen kennenlerne, frage ich sogleich, womit beschäftigt er sich und wie und in welcher Folge und mit der Beantwortung der Frage ist auch mein Interesse an ihm auf Zeitlebens entschieden. Sie sind, lieber Ohrheim, versetzte ich darauf, vielleicht zu strenge und entziehen manchem guten Menschen, dem sie nützlich sein könnten, ihre hilfreiche Hand. Ist es dem zu verdenken, antwortete er, der so lange vergebens an ihnen und um sie gearbeitet hat. Wie sehr leidet man nicht in der Jugend von Menschen, die uns zu einer angenehmen Lustparte die einzuladen glauben, wenn sie uns in die Gesellschaft der Danahiden oder des Sisyphus zu bringen versprechen. Gott sei Dank, ich habe mich von ihnen losgemacht und wenn einer unglücklicherweise in meinen Kreis kommt, suche ich ihn auf die höflichste Art hinaus zu komplementieren. Denn gerade von diesen Leuten hört man die bittersten Klagen über den verworrenen Lauf der Welthändel, über die Seistigkeit der Wissenschaften, über den Leichtsinn der Künstler, über die Leerheit der Dichter und was alles noch mehr ist. Sie bedenken am wenigsten, dass eben sie selbst und die Menge, die ihnen gleich ist, gerade das Buch nicht lesen worden, das geschrieben wäre, wie sie es fordern, dass ihnen die echte Dichtung fremd sei und dass selbst ein gutes Kunstwerk nur durch Vorurteil ihren Beifall erlangen könne. Doch lassen sie uns abbrechen, es ist hier keine Zeit zu schelten, noch zu klagen. Er leitete meine Aufmerksamkeit auf die verschiedenen Gemälde, die an der Wand aufgehängt waren. Mein Auge hielt sich an die, deren Anblick reizend oder deren Gegenstand bedeutend war. Er ließ es eine Weile geschehen, dann sagte er, können sie nun auch dem Genius, der diese Werke hervorgebracht hat, einiger Aufmerksamkeit. Gute Gemüter sehen so gerne den Finger Gottes in der Natur. Warum sollte man nicht auch der Hand seines Nachahmers einige Betrachtung schenken? Er machte mich so dann auf unscheinbare Bilder aufmerksam und suchte mir, begreiflich zu machen, dass eigentlich die Geschichte der Kunst allein uns den Begriff von dem Wert und der Wurde eines Kunstwerks geben könne, dass man erst die beschwerlichen Stufen des Mechanismus und des Handwerks, an denen der fähige Mensch sich jahrhundertelang hinauf arbeitet, kennenmüsse, um zu begreifen, wie es möglich sei, dass das Genie auf dem Gipfel, bei dessen bloßem Anblick uns schwindelt, sich frei und fröhlich bewege. Er hatte in diesem Sinne eine schöne Reihe zusammengebracht und ich konnte mich nicht enthalten, als er mir sie auslegte, die moralische Bildung hier wie im Gleichnis vor mir zu sehen. Als ich ihm meine Gedanken äußerte, versetzte er, sie haben vollkommen recht und wir sehen daraus, dass man nicht wohltut, der siddlichen Bildung einsam in sich selbst verschlossen nachzuhängen. Vielmehr wird man finden, dass derjenige, dessen Geist nach einer moralischen Kultur strebt, alle Ursach hat, seine feinere Sinnlichkeit zugleich mit auszubilden, damit er nicht den Gefahr komme, von seiner moralischen Höhe herabzugleiten, indem er sich den Lockungen einer regellosen Fantasie übergibt und in den Fall kommt, seine edlere Natur durch Vergnügen an geschmacklosen Tendeleien, wo nicht an etwas Schlimmerem herab zu würdigen. Ich hatte ihn nicht im Verdacht, dass er auf mich ziele, aber ich fühlte mich getroffen, wenn ich zurückdachte, dass unter den Liedern, die mich erbaut hatten, manches abgeschmackte, mochte gewesen sein. Und dass die Bildchen, die sich an meine geistlichen Ideen anschlossen, wurden schwerlich vor den Augen des Ohheims, wurden Gnade gefunden haben. Philo hatte sich in dessen Öfters in der Bibliothek aufgehalten und führte mich nunmehr auch in selbiger ein. Wir bewunderten die Auswahl und dabei die Menge der Bücher. Sie waren in jedem Sinne gesammelt, denn es waren beinahe auch nur solche darin zu finden, die uns zur deutlichen Erkenntnis führen oder uns zur rechten Ordnung anweisen, die uns entweder rechte Materialien geben oder uns von der Einheit unseres Geistes überzeugen. Ich hatte in meinem Leben unsäglich gelesen und in gewissen Fächern war mir fast kein Buch unbekannt. Um Desto angenehmer war mir es hier, von der Übersicht des Ganzen zu sprechen und Lücken zu bemerken, wo ich sonst nur eine beschränkte Verwirrung oder eine unendliche Ausdehnung gesehen hatte. Zugleich machten wir die Bekanntschaft eines sehr interessanten, stillen Mannes. Er war Arzt und Naturforscher und schien mehr zu den Penaten als zu den Bewohnern des Hauses zugehören. Er zeigte uns das naturalien Kabinett, das wie die Bibliothek in verschlossenen Glasschränken zugleich die Wände der Zimmer verzierte und den Raum verederte, ohne ihn zu verengen. Hier erinnerte ich mich mit Freuden meiner Jugend und zeigte meinem Vater mehrere Gegenstände, die er ehemals auf das Krankenbette seines kaum in die Welt blickenden Kindes gebracht hatte. Dabei verhielte der Arzt so wenig als bei folgenden Unterredungen, dass er sich mir in Absicht auf religiöse Gesinnungen nähere lobte dabei den Ohrheim außerordentlich wegen seiner Toleranz und Schätzung von allem, was den Wert und die Einheit der menschlichen Natur anzeige und befadere. Nur verlange er freilich von allen Menschen ein Gleiches und fliege nichts so sehr als individuellen Dünkel und ausschließende Beschränktheit zu verdammen oder zu fliehen. Seit der Trauung meiner Schwester sah dem Ohrheim die Freude aus den Augen und er sprach verschiedene Mal mit mir über das, was er für sie und ihre Kinder zu tun denke. Er hatte schöne Güter, die er selbst bewirtschaftete und die er in dem besten Zustande seinen Neffen zu übergeben hoffte. Wegen des kleinen Gutes, auf dem wir uns befanden, schien er besondere Gedanken zu hegen. Ich werde es, sagte er, nur einer Person überlassen, die zu kennen, zu schätzen und zu genießen weiß, was es enthält. Und die einseht, wie sehr ein reicher und Vornehmer besonders in Deutschland Ursache habe, etwas Mustermäßiges aufzustellen. Schon war der größte Teil der Gäste nach und nach verflogen. Wir bereiteten uns zum Abschied und glaubten, die letzte Szene der Feierlichkeit erlebt zu haben, als wir aufs Neue durch seine Aufmerksamkeit uns ein Wurdiges Vergnügen zu machen, überrascht wurden. Wir hatten ihm das Entzücken nicht verbergen können, das wir führten, als bei meiner Schwester Trauung ein Chor Menschen stimmen sich, ohne alle Begleitung irgendeines Instruments hören ließ. Wir legten es ihm nahe genug, uns das Vergnügen noch einmal zu verschaffen. Er schien nicht darauf zu merken. Wie überrascht waren wir daher, als er eines Abends zu uns sagte, die Tanzmusik hat sich entfernt, die jungen, flüchtigen Freunde haben uns verlassen. Das Ehepaar selbst sieht schon ernsthafter aus als vor einigen Tagen und in einer solchen Epoche voneinander zu scheiden, da wir uns vielleicht nie wenigstens anders wiedersehen, regt uns zu einer feierlichen Stimmung, die ich nicht edler nähern kann, als durch eine Musik, deren Wiederholung sich und früher zu wünschen schien. Er ließ durch das Indez verstärkte und im Stillen noch mehr geübte Chor uns vier und acht stimmige Gesänge vortragen, die uns, ich darf wohl sagen, wirklich einen Vorgeschmack der Seeligkeit gaben. Ich hatte bisher nur den Frommengesang gekannt, in welchem gute Seelen oft mit heiserer Kehle wie die Waldvögel ein Gott zu loben glauben, weil sie sich selbst eine angenehme Empfindung machen. Dann die eidlo Musik der Konzerte, in denen man allenfalls zur Bewunderung eines Talents selten aber auch nur zu einem vorübergehenden Vergnügen hingerissen wird. Nun vernahm ich eine Musik aus dem tiefsten Sinne der trefflisten menschlichen Naturen entsprungen, die durch bestimmte und geübte Organe in harmonischer Einheit wieder zum tiefsten besten Sinne des Menschen sprach und ihn wirklich in diesem Augenblick seine Gottähnlichkeit lebhaft empfinden ließ. Alles waren lateinische geistliche Gesänge, die sich wie Juwelen in dem goldenen Ringe einer gesetteten weltlichen Gesellschaft ausnahmen und mich ohne Anforderung einer sogenannten Erbauung auf das geistigste erhoben und glücklich machten. Bei unserer Abreise wurden wir alle auf das Edelste beschenkt, mir überreichte er das Ordenskreuz meines Stiftes, künstmäßiger und schöner gearbeitet und emaldiert, als man es sonst zu sehen gewohnt war. Es hing an einem großen Brillianten, wodurch es zugleich an das Band befestigt wurde und den er als den edelsten Stein einer naturalien Sammlung anzusehen bat. Meine Schwester zog nun mit ihrem Gemahl auf seine Güter. Wir andern, kehrten alle nach unseren Wohnungen zurück und schienen uns, was unsere äußeren Umstände anbetraf, in ein ganz gemeines Leben zurückgekehrt zu sein. Wir waren wie aus einem Fehenschloss auf die Platte Erde gesetzt und mussten uns wieder nach unserer Weise benehmen und behelfen. Die sonderbaren Erfahrungen, die ich in jenem neuen Kreise gemacht hatte, ließen einen schönen Eindruck bei mir zurück. Doch blieb er nicht lange in seiner ganzen Lebhaftigkeit, obgleich der Ohrheim ihn zu unterhalten und zu erneuern suchte, indem er mir von Zeit zu Zeit von seinen besten und gefälligsten Kunstwerken zusandte. Und wenn ich sie lange genug genossen hatte, wieder mit andern vertauschte. Ich war zu sehr gewohnt, mich mit mir selbst zu beschäftigen, die Angelegenheiten meines Herzens und meines Gemütes in Ordnung zu bringen und mich davon mit ähnlich gesinnten Personen zu unterhalten, als dass ich mit Aufmerksamkeit ein Kunstwerk hätte betrachten sollen, ohne bald auf mich selbst zurückzukehren. Ich war gewohnt, ein Gemälde und einen Kopfverstich nur anzusehen, wie die Buchstaben eines Buchs. Ein schöner Druck gefällt wohl, aber wer wird ein Buch des Druckes wegen in die Hand nehmen? So sollte mir auch eine bildliche Darstellung etwas sagen, sie sollte mich belehren, rühren, bessern. Und der Ohrheim mochte in seinen Briefen, mit denen er seine Kunstwerke erläuterte, reden, was er wollte, so blieb es mit mir doch immer beim Alten. Doch mehr als meine eigene Natur zogen mich äußere Begebenheiten, die Veränderungen in meiner Familie von solchen Betrachtungen ja eine Weile von mir selbst ab. Ich musste dulden und wirken, mehr als meine schwachen Kräfte zu ertragen schienen. Meine ledige Schwester war bisher mein rechter Arm gewesen, gesund, stark und unbeschreiblich gütig, hatte sie die Besorgung der Aushaltung über sich genommen, wie mich die persönliche Pflege des Alten Vaters beschäftigte. Es überfällt sie ein Katar, woraus eine Brustkrankheit wird, und in drei Wochen liegt sie auf der Bage. Ihr Tod schlug mir Wunden, deren Narben ich jetzt noch nicht gerne ansehe. Ich lag krank zu Bethe, ehe sie noch beerdigt war, der alte Schaden auf meiner Brust schien aufzuwachen. Ich hustete heftig und war so heiser, dass ich keinen lauten Ton hervorbringen konnte. Die verheiratete Schwester kam vor Schrecken und Betrübnis zu früh in die Wochen. Mein alter Vater fürchtete seine Kinder und die Hoffnung seiner Nachkommenschaft auf einmal zu verlieren. Seine gerechten Tränen vermehrten meinen Jammer. Ich flehte zu Gott, um Herstellung einer leidlichen Gesundheit und bad ihn nur, mein Leben bis nach dem Tode des Vaters zu frösten. Ich genaß und war nach meiner Art wohl, konnte wieder meine Pflichten abgleich nur auf eine kümmerliche Weise erfüllen. Ende von Sechstes Buch Teil 7 Sechstes Buch Teil 8 Von Willem Meisters Lehrjahre Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Willem Meisters Lehrjahre Von Johann Wolfgang von Goethe Sechstes Buch Teil 8 Meine Schwester ward wieder guter Hoffnung. Mancherlei Sorgen, die in solchen Fällen der Mutter anvertraut werden, wurden mir mitgeteilt. Sie lebte nicht ganz glücklich mit ihrem Mane. Das sollte dem Vater verborgen bleiben. Ich musste Schiedsrichter sein und konnte es umso eher, da mein Schwager Zutrauen zu mir hatte und beide wirklich gute Menschen waren, nur das beide anstatt einander nachzusehen, miteinander rechneten und aus Begierde völlig miteinander überein zu leben, niemals einig werden konnten. Nun lernte ich auch die weltlichen Dinge mit Ernst angreifen und das ausüben, was ich sonst nur gesungen hatte. Meine Schwester gebar einen Sohn. Die Unpesslichkeit meines Vaters verhinderte ihn nicht zu ihr zu reisen. Beim Anblick des Kindes war er unglaublich heiter und froh und bei der Taufe erschien er mir gegen seine Art wie begeistert. Ja, ich möchte sagen, als ein Genius mit zwei Gesichtern. Mit dem einen blickte er freudig vorwärts in jene Regionen, in die er bald einzugehen hoffte. Mit dem anderen auf das neue hoffnungsvolle ördische Leben, das in dem Knaben entsprungen war, der von ihm abstammte. Er war nicht müde auf dem Rückwege, mich von dem Kind zu unterhalten, von seiner Gestalt, seiner Gesundheit und dem Wunsch, dass die Anlagen dieses neuen Weltbürgers glücklich ausgebildet werden möchten. Seine Betrachtungen hierüber dauerten fort, als wir zu Hause anlangten und erst nach einigen Tagen bemerkte man eine Art Fieber, das sich nach Tich ohne Frost durch eine etwas ermattende Hitze äußerte. Er legte sich jedoch nicht nieder vor des Morgens aus und versah treulich seine Amtsgeschäfte, bis ihn endlich anhaltende ernsthafte Symptome davon abhielten. Nie werde ich die Ruhe des Geistes, die Klarheit und Deutlichkeit vergessen, womit er die Angelegenheiten seines Hauses, die Besorgung seines Begräbnisses als wie das Geschäft eines anderen mit der größten Ordnung vornahm. Mit einer Heiterkeit, die ihm sonst nicht eigen war und die bis zu einer lebhaften Freude stieg, sagte er zu mir, wo ist die Todesforscht hingekommen, die ich sonst noch wohl empfand? Sollte ich zu sterben scheuen, ich habe einen gnädigen Gott, das Grab, erweckt mir kein Grauen, ich habe ein ewiges Leben. Mir die Umstände seines Todes zurückzurufen, der bald darauf erfolgte, ist in meiner Einsamkeit eine meiner angenehmsten Unterhaltungen und die sichtbaren Wirkungen einer höheren Kraft dabei, wird mir niemand wegresonieren. Der Tod meines lieben Vaters veränderte meine bisherige Lebensart. Aus dem strengsten Gehorsam, aus der größten Einschränkung, kam ich in die größte Freiheit und ich genoss ihrer wie einer Speise, die man lange entbehrt hat. Sonst war ich selten zwei Stunden außer dem Hause, nun verlebte ich kaum einen Tag in meinem Zimmer. Meine Freunde, bei denen ich sonst nur abgerissene Besuche machen konnte, wollten sich meines anhaltenden Umgangs, so wie ich mich des Irigen, erfreuen. Öfters wurde ich zu Tische geladen, Spazierfahrten und kleine Lustreisen kamen hinzu und ich blieb nirgends zurück. Als aber der Zirkel durchlaufen war, sah ich, dass das unschätzbare Glück der Freiheit nicht darin besteht, dass man alles tut, was man tun mag und wozu uns die Umstände einladen, sondern dass man das ohne Hindernis und Rückhalt auf dem geraden Wege tun kann, was man für recht und schicklich hält. Und ich war alt genug in diesem Falle ohne Lehrgeld zu der schönen Überzeugung zu gelangen. Was ich mir nicht versagen konnte, war, sobald als nur möglich, den Umgang mit den Gliedern der Hahn-Hutischen Gemeinde fortzusetzen und fester zu knüpfen. Und ich eilte, eine ihrer nächsten Einrichtungen zu besuchen. Aber auch da fand ich keineswegs, was ich mir vorgestellt hatte. Ich war eilig genug, meine Meinung merken zu lassen und man suchte mir hin wieder beizubringen. Diese Verfassung sei gar nichts gegen eine ordentlich eingerichtete Gemeine. Ich konnte mir das gefallen lassen, doch hätte nach meiner Überzeugung der wahre Geist aus einer kleinen so gut als aus einer großen Anstalt hervorblicken sollen. Einer ihrer Bischöfe, der gegenwärtig war, ein unmittelbarer Schüler des Grafen, beschäftigte sich viel mit mir. Er sprach vollkommen englisch und weil ich es ein wenig verstand, meinte er, es sei ein Wink, das wir zusammengehörten. Ich meinte es aber ganz und gar nicht. Sein Umgang konnte mir nicht im geringsten gefallen. Er war ein Messerschmied, ein geborener Meere, seine Art zu denken, konnte das Handwerksmäßige nicht verleugnen. Besser verstand ich mich mit dem Herrn von El, der Major in französischen Diensten gewesen war. Aber zu der Untertänigkeit, die er gegen seine Vorgesetzten bezeigte, führte ich mich niemals fähig. Ja, es war mir, als wenn man mir eine Ohrfeige gäbe, wenn ich die Majorin und andere, mehr oder weniger angesehene Frauen, dem Bischof die Hand küssen sah. Indessen wurde doch eine Reise nach Holland verabredet, die aber und gewiss zu meinem besten niemals zustande kam. Meine Schwester war mit einer Tochter niedergekommen, und nun war die Reihe an uns Frauen zufrieden zu sein und zu denken, wie sie der einst uns ähnlich erzogen werden sollte. Mein Schwager war dagegen sehr unzufrieden, als in dem Jahr darauf Abermars eine Tochter erfolgte. Er wünschte bei seinen großen Gütern Knaben, um sich zu sehen, die ihm einst in der Verwaltung beistehen könnten. Ich hielt mich bei meiner schwachen Gesundheit still und bei einer ruhigen Lebensart ziemlich im Gleichgewicht. Ich fürchtete den Tod nicht, ja, ich wünschte zu sterben, aber ich führte in der Stille, dass mir Gott Zeit gäbe, meine Seele zu untersuchen und ihm immer näher zu kommen. In den vielen schlaflosen Nächten habe ich besonders etwas empfunden, das ich eben nicht deutlich beschreiben kann. Es war als wenn meine Seele ohne Gesellschaft des Körpers tächte. Sie sah den Körper selbst als ein ihr fremdes Wesen an, wie man etwa ein Kleid ansieht. Sie stellte sich mit einer außerordentlichen Lebhaftigkeit die vergangenen Zeiten und Begebenheiten vor und führte daraus, was folgen werde. Alle diese Zeiten sind dahin, was folgt, wird auch dahin gehen. Der Körper wird wie ein Kleid zerreißen, aber ich, das Wohlbekannte ich, ich bin. Diesem großen, erhabenen und tröstlichen Gefühle, so wenig als nur möglich nachzuhängen, lehrte mich ein edler Freund, der sich mir immer näher verband. Es war der Arzt, den ich in dem Hause meines Ohheims hatte kennenlernen und der sich von der Verfassung meines Körpers und meines Geistes sehr gut unterrichtet hatte. Er zeigte mir, wie sehr diese Empfindungen, wenn wir sie unabhängig von äußern Gegenständen in uns nähern, uns gewissermaßen aushöhlen und den Grund unseres Daseins untergraben. Tätig zu sein, sagte er, ist das Menschen erste Bestimmung und alle Zwischenzeiten, in denen er auszuruhen, genötiget ist, sollte er anwenden, eine deutliche Erkenntnis der äußerlichen Dinge zu erlangen, die ihm in der Folge, abermals seine Tätigkeit, erleichtert. Da der Freund meine Gewohnheit kannte, meinen eigenen Körper als einen äußern Gegenstand anzusehen und da er wusste, dass ich meine Konstitution, mein Übel und die medizinischen Hilfsmittel ziemlich kannte und ich wirklich durch unhaltende eigene und fremde Leiden ein halber Arzt geworden war, so leitete er meine Aufmerksamkeit von der Kenntnis des menschlichen Körpers und der Spezereien auf die übrigen nachbarlichen Gegenstände der Schöpfung und führte mich wie im Paradiese umher und nur zuletzt, wenn ich mein Gleichnis fortsetzen darf, ließ er mich den in der Abendkühle im garten wandenden Schöpfer aus der Entfernung ahnen. Wie gerne sah ich nunmehr Gott in der Natur, da ich ihn mit solcher Gewissheit im Herzen trug. Wie interessant war mir das Werk seiner Hände und wie dankbar war ich, dass er mich mit dem Atem seines Mundes hatte beleben wollen. Wir hofften aufs Neue mit meiner Schwester auf einen Knaben, dem mein Schwager so sehnlich entgegensah und dessen Geburt er leider nicht erlebte. Der wackere Mann starb an den Folgen eines unglücklichen Storzes vom Pferde und meine Schwester folgte ihm, nachdem sie der Welt einen schönen Knaben gegeben hatte. Ihre vier hinterlassenen Kinder konnte ich nur mit Wehmut ansehen. So manche gesunde Person war vor mir der Kranken hingegangen. Sollte ich nicht vielleicht von diesen hoffnungsvollen Blüten mancher abfallen sehen, ich kannte die Welt genug, um zu wissen, unter wie vielen Gefahren ein Kind besonders in dem höheren Stande heraufwächst. Und es schien mir, als wenn sie seit der Zeit meiner Jugend sich für die gegenwärtige Welt noch vermehrt hätten. Ich fühlte, dass ich bei meiner Schwäche wenig oder nichts für die Kinder zu tun im Stande sei. Um Desto erwünschter war mir des Oheims Entschloss, der natürlich aus seiner Denkungsart entsprang, seine ganze Aufmerksamkeit auf die Erziehung dieser liebenswürdigen Geschapfe zu verwenden. Und gewiss, sie verdienten es in jedem Sinne, sie waren wohlgebildet und versprachen, bei ihrer großen Verschiedenheit sämtlich gutartige und verständige Menschen zu werden. Seitdem mein guter Arzt mich aufmerksam gemacht hatte, betrachtete ich gern die Familienähnlichkeit in Kindern und Verwandten. Mein Vater hatte sorgfältig die Bilder seiner Vorfahren aufbewahrt, sich selbst und seine Kinder von leidlichen Meistern malen lassen. Auch war meine Mutter und ihre Verwandten nicht vergessen worden. Wir kannten die Charaktere der ganzen Familie genau, und da wir sie oft untereinander verglichen hatten, so suchten wir nun bei den Kindern die Ähnlichkeiten des Äußern und Innern wieder auf. Der älteste Sohn meiner Schwester schien seinem Großvater, väterlicher Seite, zugleichen, von dem ein Jugendliches Bild sehr gut gemalt in der Sammlung unseres Oheims aufgestellt war. Auch liebte er, wie jener, der sich immer als ein braver Offizier gezeigt hatte, nichts so sehr als das Gewehr, womit er sich immer so oft er mich besuchte, beschäftigte. Denn mein Vater hatte einen sehr schönen Gewehrschrank hinterlassen, und der Kleine hatte nicht eher Ruhe, bis ich ihm ein paar Pistolen und eine Jagdflinte schenkte, und bis er herausgebracht hatte, wie ein deutsches Schloss aufzuziehen sei. Übrigens war er in seinen Handlungen und seinem ganzen Wesen nichts weniger als rau, sondern viel mehr sanft und verständig. Die älteste Tochter hatte meine ganze Neigung gefesselt, und es mochte wohl daher kommen, dass sie mir ähnlich sah, und weil sie sich von allen Vieren am meisten zu mir hielt. Aber ich kann wohl sagen, je genauer ich sie beobachtete, da sie heranwuchs, desto mehr beschämte sie mich, und ich konnte das Kind nicht ohne Bewunderung, ja ich darf beinahe sagen, nicht ohne Verehrung ansehen. Man sah nicht leicht eine edlere Gestalt, ein ruhiger Gemüt und eine immergleiche, auf keinen Gegenstand eingeschränkte Tätigkeit. Sie war keinen Augenblick ihres Lebens unbeschäftigt, und jedes Geschäft war unter ihren Händen zur wortigen Handlung. Alles schien ihr gleich, wenn sie nur das verrichten konnte, was in der Zeit und am Platz war, und ebenso konnte sie ruhig ohne Ungeduld bleiben, wenn sich nichts zu tun fand. Diese Tätigkeit ohne Bedürfnis einer Beschäftigung habe ich in meinem Leben nicht wieder gesehen. Unnachahmlich war von Jugend auf ihr Betragen gegen Notleidende und Hilfsbedürftige. Ich gestehe gern, dass ich niemals das Talent hatte, mir aus der Worttätigkeit ein Geschäft zu machen. Ich war nicht kark gegen Arme, ja ich gab oft in meinem Verhältnisse zu viel dahin. Aber gewissermaßen kaufte ich mich nur los, und es musste mir jemand angeboren sein, wenn er mir meine Sorgfalt abgewinnen wollte. Gerade das Gegenteil lobe ich an meiner Nichte. Ich habe sie niemals einem armen Geld geben sehen, und was sie von mir zu diesem Endzweck erhielt, verwandelte sie immer erst in das nächste Bedürfnis. Niemals erschien sie mir liebenswürdiger, als wenn sie meine Kleider und Wäscheschränke plünderte. Immer fand sie etwas, das ich nicht trug und nicht brauchte, und diese alten Sachen zusammenzuschneiden, und sie irgendeinem zerlumpten Kinder anzupassen, war ihre größte Glückseligkeit. Die Gesinnungen ihrer Schwester zeigten sich schon anders. Sie hatte vieles von der Mutter, versprach schon früher sehr zierlich und reizend zu werden, und scheint ihr Versprechen halten zu wollen. Sie ist sehr mit ihrem Äußern beschäftigt und wusste sich von früher Zeit an, auf eine in die Augen fallende Weise zu putzen und zu tragen. Ich erinnere mich noch immer, mit welchem Entzücken sie sich als ein kleines Kind im Spiegel besah, als ich ihr die schönen Parlen, die mir meine Mutter hinterlassen hatte, und die sie von ungefähr bei mir fand, umwinden musste. Wenn ich diese verschiedenen Neigungen betrachte, war es mir angenehm zu denken, wie meine Besitzungen nach meinem Tode unter sie zerfallen und durch sie wieder lebendig werden wurden. Ich sah die Jagdflinden meines Vaters schon wieder auf dem Rücken des Neffen im Felde herumwandeln, und aus seiner Jagdtasche schon wieder Hühner herausfallen. Ich sah meine sämtliche Garderobe bei der Osterkonformation, lauter kleinen Mädchen angepasst aus der Kirche herauskommen, und mit meinen besten Stoffen ein sitzames Burgermädchen an ihrem Brauttage geschmückt. Denn zur Ausstattung solcher Kinder und ehrbarer armer Mädchen hatte Natalie eine besondere Neigung, ob sie gleich wie ich hier bemerken muss, selbst keine Art von Liebe. Und wenn ich so sagen darf, kein Bedorfnis einer Anhänglichkeit an ein sichtbares oder unsichtbares Wesen, wie es sich bei mir in meiner Jugend so lebhaft gezeigt hatte, auf irgendeine Weise merken ließ. Wenn ich nun dachte, dass die Jüngste an eben demselben Tage meine Perlen und Juwelen nach Hause tragen werde, so sah ich mit Ruhe meine Besitzungen wie meinen Körper den Elementen wiedergegeben. Die Kinder wuchsen heran und sind zu meiner Zufriedenheit gesunde, schöne und wacke Geschöpfe. Ich ertrage es mit Geduld, dass der Ohheim sie von mir entfernt hält und sehe sie, wenn sie in der Nähe oder auch wohl gar in der Stadt sind, selten. Ein wunderbarer Mann, den man für einen französischen geistlichen hält, ohne dass man recht von seiner Herkunft unterrichtet ist, hat die Aufsicht über die sämtlichen Kinder, welche an verschiedenen Orten erzogen werden und bald hier, bald da, in der Kost sind. Ich konnte anfangs keinen Plan in dieser Erziehung sehen, bis mir mein Arzt zuletzt eröffnete. Der Ohheim habe sich durch den AB überzeugen lassen, dass, wenn man an der Erziehung des Menschen etwas tun wolle, müsse man sehen, wohin seine Neigungen und Wünsche gehen. So dann müsse man ihn in die Lage versetzen, jene, sobald als möglich zu befriedigen, diese, sobald als möglich zu erreichen, damit der Mensch, wenn er sich geöhrt habe, früh genug seinen Ochtum gewahr werde. Und wenn er das getroffen hat, was für ihn passt, desto eifriger daran halte und sich desto emsiger fortbilde. Ich wünsche, dass dieser sonderbare Versuch gelingen möge. Bei so guten Naturen ist es vielleicht möglich. Aber das, was ich nicht an diesen Erziehern billigen kann, ist, dass sie alles von den Kindern zu entfernen suchen, was sie zu dem Umgang mit sich selbst und mit dem unsichtbaren einzigen treuen Freunde führen könne. Ja, es verdriest mich oft von dem Ohheim, dass er mich deshalb für die Kinder für gefährlich hält. Im Praktischen ist doch kein Mensch tolerant. Denn wer auch versichert, dass er jedem seiner Art und Wesen gerne lassen wolle, sucht doch immer diejenigen, von der Tätigkeit auszuschließen, die nicht so denken wie er. Dieser Art, die Kinder von mir zu entfernen, betrübt mich desto mehr, je mehr ich von der Realität meines Glaubens überzeugt sein kann. Warum sollte er nicht einen göttlichen Ursprung, nicht einen wirklichen Gegenstand haben, da er sich im Praktischen so wirksam erweiselt? Werden wir durchs Praktische doch unseres eigenen Daseins selbst erst recht gewiss? Warum sollten wir uns nicht auch auf eben dem Wege von jenem Wesen überzeugen können, dass uns zu allem Guten die Hand reicht? Dass ich immer vorwärts, nie rückwärts gehe, dass meine Handlungen immer mehr der Idee ähnlich werden, die ich mir von der Vollkommenheit gemacht habe. Dass ich täglich mehr Leichtigkeit fühle, das zu tun, was ich für Rechthalte selbst bei der Schwäche meines Karpers, der mir so manchen Dienst versagt, lässt sich das alles aus der menschlichen Natur, deren Verdaben ich so tief eingesehen habe, erklären? Für mich nun einmal nicht. Ich erinnere mich kaum eines Gebotes, nichts erscheint mir in Gestalt eines Gesetzes. Es ist ein Trieb, der mich leitet und mich immer recht führt. Ich folge mit Freiheit meinen Gesinnungen und weiß so wenig von Einschränkung als von Reue. Gott sei Dank, dass ich erkenne, wem ich dieses Glück schuldig bin und dass ich an diese Vorzüge nur mit Demut denken darf. Denn niemals werde ich in Gefahr kommen, auf mein Eignis können und vermögen stolz zu werden, da ich so deutlich erkannt habe, welch Ungeheuer in jedem menschlichen Busen, wenn eine höhere Kraft uns nicht bewahrt, sich erzeugen und nähren könne. Ende von Teil 8 und Ende von Sechstes Buch Siebentes Buch, erstes Kapitel von Willem Meisters Lehrjahre. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe. Siebentes Buch, erstes Kapitel Der Frühling war in seiner völligen Herrlichkeit erschienen. Ein frühzeitiges Gewitter, das den ganzen Tag gedroht hatte, ging stürmisch an den Bergen nieder. Der Regen zog nach dem Lande. Die Sonne trat wieder in ihrem Glanze hervor. Und auf dem grauen Grunde erschien der halische Bogen. Wilhelm rötte ihm entgegen und sah ihn mit Wehmut an. Ach, sagte er zu sich selbst, erscheinen uns den Eben die schönsten Farben des Lebens nur auf dunklem Grunde. Und müssen Tropfen fallen, wenn wir entzückt werden sollen. Ein heiterer Tag ist wie ein Grauer, wenn wir ihn ungerührt ansehen. Und was kann uns rühren als die stille Hoffnung, dass die angeborene Neigung unseres Herzens nicht ohne Gegenstand bleiben werde? Uns rührt die Erzählung jeder guten Tat. Uns rührt das Anschauen jedes harmonischen Gegenstandes. Wir fühlen dabei, dass wir nicht ganz in der Fremde sind. Wir wähnen, einer Heimat näher zu sein, nach der unser bestes innerstes Ungeduldig hinstrebt. Inzwischen hatte ihn ein Fußgänger eingeholt, der sich zu ihm gesellte, mit starkem Schröte neben dem Pferde blieb und nach einigen gleichgültigen Reden zu dem Reiter sagte, wenn ich mich nicht höre, so muss ich sie irgendwo schon gesehen haben. Ich erinnere mich ihrer auch versetzte Wilhelm. Haben wir nicht zusammen eine lustige Wasserfahrt gemacht? Ganz recht erwiderte der andere. Wilhelm betrachtete ihn genauer und sagte nach einigem stillschweigen. Ich weiß nicht, was für eine Veränderung mit ihnen vorgegangen sein mag. Damals hielt ich sie für einen loterischen, landgeistlichen und jetzt sehen sie mir eher einem katholischen ähnlich. Heute, betrügen sie sich wenigstens nicht, sagte der andere, indem er den Hut abnahm und die Tonsur sehen ließ. Wo ist denn ihre Gesellschaft hingekommen? Sind sie noch lange bei ihr geblieben? Länger als billig. Denn leider, wenn ich an jene Zeit zurückdenke, die ich mit ihr zugebracht habe, so glaube ich in ein unendliches Leere zu sehen. Es ist mir nichts davon übrig geblieben. Darin hören sie sich. Alles, was uns begegnet, lässt Spuren zurück. Alles trägt unmerklich zu unserer Bildung bei. Doch es ist gefährlich, sich davon Rechenschaft geben zu wollen. Wir werden dabei entweder stolz und lässig oder niedergeschlagen und kleinmütig. Und eins ist für die Folge so hinderlich als das andere. Das sicherste bleibt immer, nur das nächste zu tun, was vor uns liegt. Und das ist jetzt vorher mit einem lächeln Fort, das wir allen ins Quartier zu kommen. Wilhelm fragte, wie weit noch der Weg nach Lotarios gut sei. Der andere versetzte, dass es hinter dem Berge liegen. Vielleicht treffe ich sie dort an, vor Erfracht. Ich habe nur in der Nachbarschaft noch etwas zu besorgen. Leben sie so lange wohl. Und mit diesen Warten ging er einen steilen Fahrt, der schneller über den Berg hinüber zu führen schien. Ja, wohl hat er recht, sagte Wilhelm vor sich, indem er weiterrät. An das nächste soll man denken. Und für mich ist wohl jetzt nichts näheres als der traurige Auftrag, den ich ausrichten soll. Lass sehen, ob ich die Rede noch ganz im Gedächtnis habe, die den grausamen Freund beschämen soll. Er fing darauf an, sich dieses Kunstwerk vorzusagen. Es fehlte ihm auch nicht eine Selbe. Und je mehr ihm sein Gedächtnis zu starten kam, desto mehr wuchs seine Leidenschaft und sein Mut. Aureliens Leiden und Tod waren lebhaft vor seiner Seele gegenwärtig. Geist meiner Freundin, rief er aus, umschwebe mich. Und wenn es dir möglich ist, so gibt mir ein Zeichen, dass du besänftigt, dass du versöhnt sei. Unter diesen Worten und Gedanken war er auf die Höhe des Berges gekommen und sah an dessen Abhang, an der anderen Seite, ein wunderliches Gebäude liegen, das er sogleich für Lotarios Wohnung kielt. Ein altes unregelmäßiges Schloss mit einigen Turmen und Giebeln schien die erste Anlage dazu gewesen zu sein. Allein noch unregelmäßiger waren die neuen Angebäude, die teils nahe, teils in einiger Entfernung davon errichtet, mit dem Hauptgebäude durch galerieren und bedeckte Gänge zusammenhängen. Alle äußere Symmetrie jedes architektonische Ansehen schien dem Bedürfnis der inneren Bequemlichkeit aufgeopfert zu sein. Keine Spur von Wall und Graben war zu sehen, ebenso wenig als von künstlichen Gärten und großen Alleyen. Ein Gemüse- und Baumgarten drang bis an die Häuser hinan, und kleine, nutzbare Gärten waren selbst in den Zwischenräumen angelegt. Ein heiteres Dorfchen lag in einiger Entfernung, Gärten und Felder schienen durchaus in dem besten Zustande. In seine eigenen leidenschaftlichen Betrachtungen vertieft Rött Wilhelm weiter, ohne viel über das, was er sah nachzudenken, stellte sein Pferd in einem Gasthof ein und eilte nicht ohne Bewegung nach dem Schloss zu. Ein alter Bedienter empfing ihn an der Türe und berichtete ihm mit vieler Gutmütigkeit, dass er heute wohl schwerlich vor den Herren kommen werde. Der Herr habe viel Briefe zu schreiben und schon einige seiner Geschäftsleute abweisen lassen. Wilhelm wart dringender und endlich musste der Alte nachgeben und ihn melden. Er kam zurück und führte Wilhelmen in einen großen alten Saal. Dort ersuchte er ihn, sich zu gedulden, weil der Herr vielleicht noch eine Zeit lang ausbleiben werde. Wilhelm ging unruhig auf und ab und war auf einige Blicke auf die Rötter und Frauen, deren alte Abbildungen an der Wand umher hingen. Er wiederholte den Anfang seiner Rede und sie schien ihm in Gegenwart dieser Hanische und Kragen erst recht am Platz. So oft er etwas rauschen hörte, setzte er sich in Positur, um seinen Gegner mit Wurde zu empfangen, ihm erst den Brief zu überreichen und ihn dann mit den Waffen des Vorwurfs anzufallen. Mehrmals war er schon getäuscht worden und fing wirklich an, verdrießlich und verstimmt zu werden, als endlich aus einer Seitentür ein wohl gebildeter Mann in Stiefeln und einem schlichten Überrocke heraus trat. Was bringen sie mir Gutes, sagte er mit freundlicher Stimme zu Wilhelmen. Verzeihen sie, dass ich sie habe warten lassen. Er faltete, indem er dieses Sprach, einen Brief, den er in der Hand hielt. Wilhelm, nicht ohne Verlegenheit, überreichte ihm das Blatt Aureliens und sagte, ich bringe die letzten Worte einer Freundin, die sie nicht ohne Rührung lesen werden. Lotario nahm den Brief und ging sogleich in das Zimmer zurück, wo er, wie Wilhelm, recht gut durch die offene Türe sehen konnte, erst noch einige Briefe siegelte und überschrieb, dann Aureliens Brief eröffnete und las. Er schien das Blatt, einige Mal durchgelesen zu haben, und Wilhelm, obgleich seinem Gefühl nach, die pathetische Rede zu dem natürlichen Empfang nicht recht passen wollte, nahm sich doch zusammen, ging auf die Schwelle los und wollte seinen Spruch beginnen, als eine Tapetentüre des Kabinetts sich öffnete und der Geistliche hereintrat. Ich erhalte die Wunderliste der Päsche von der Welt, rief Lotario ihm entgegen. Verzeihen sie mir, vor erfracht, indem er sich gegen Wilhelmen wandte, wenn ich in diesem Augenblicke nicht gestimmt bin, mich mit ihnen weiter zu unterhalten. Sie bleiben heute Nacht bei uns, und sie sorgen für unseren Gast, abe, dass ihm nichts abgeht. Mit diesen Worten machte er eine Verbeugung gegen Wilhelmen. Der Geistliche nahm unseren Freund bei der Hand, der nicht ohne Widerstreben folgte. Stillschweigend gingen sie durch wunderliche Gänge und kamen in ein garachtiges Zimmer. Der Geistliche führte ihn ein und verließ ihn ohne weitere Entschuldigung. Bald darauf erschien ein munterer Knabe, der sich bei Wilhelmen als seine Bedienung ankündigte und das Abendessen brachte. Bei der Aufwachtung, von der Ordnung des Hauses, wie man zu Frühstücken zu speisen, zu arbeiten und sich zu Vergnügen pflegte, manches erzählte und besonders zu Lotarios Ruhm gar so vieles vorbrachte. So angenehm auch der Knabe war, so suchte ihn Wilhelm, doch bald loszuwerten. Er wünschte allein zu sein, denn er führte sich in seiner Lage äußerst gedrückt und beklommen. Er machte sich Vorwürfe, seinen Vorsatz so schlecht vollführt, seinen Auftrag nur halb ausgerichtet zu haben. Bald nahm er sich vor, den anderen Morgen das Versäumte nachzuholen. Bald wart er gewahr, dass Lotarios Gegenwart ihn zu ganz anderen Gefühlen stimmte. Das Haus, worin er sich befand, kam ihm auch so wunderbar vor. Er wusste sich, in seine Lage nicht zu finden. Er wollte sich ausziehen und öffnete seinen Mantelsack. Mit seinen Nachtsachen brachte er zugleich den Schleier des Geistes hervor, den Minjon eingeparkt hatte. Der Anblick vermehrte seine traurige Stimmung. Flieh, jüngling flieh, rief er aus. Was soll das mystische Wort heißen, was fliehen, wohin fliehen? Weit besser, hätte der Geist mir zugerufen, kehre in dich selbst zurück. Er betrachtete die englischen Kopfer, die an der Wand den Rahmen hingen. Gleichgültig sah er über die meisten hinweg. Endlich fand er auf dem einen ein unglücklich strandendes Schiff vorgestellt. Ein Vater mit seinen schönen Töchtern erwachtete den Tod von den herein dringenden Wellen. Das eine Frauenzimmer schien Ähnlichkeit mit jener Amazone zu haben. Ein unaussprechliches Mitleiden ergriff unseren Freund. Er führte ein unwiderstelliges Bedürfnis, seinem Herzen Luft zu machen. Tränen drangen aus seinem Auge und er konnte sich nicht wieder erholen, bis ihn der Schlaf überwältigte. Sonderbare Traumbilder erschienen ihm gegen morgen. Er fand sich in einem Garten, den er als Knabe öfters besucht hatte, und sah mit Vergnügen die bekannten Alleehen, Hecken und Blumenbete wieder. Marianne begegnete ihm. Er sprach liebevoll mit ihr und ohne Erinnerung irgendeines vergangenen Missverhältnisses. Gleich darauf trat sein Vater zu ihnen im Hauskleide. Und mit vertraulischer Mine, die ihm selten war, hieß er den Sohn zwei Stühle aus dem Gartenhause holen, nahm Marianne bei der Hand und führte sie nach einer Laube. Wilhelm, Alte, nach dem Gartensaal, fand ihn aber ganz leer. Nur sah er Aurelien an dem entgegengesetzten Fenster stehen. Er ging sie anzureden. Allein sie blieb unverwandt. Und ob er sich gleich neben sich stellte, konnte er doch ihr Gesicht nicht sehen. Er blickte zum Fenster hinaus und sah in einem fremden Garten viele Menschen beisammen, von denen er einige sogleich erkannte. Frau Melina saß unter einem Baum und spielte mit einer Rose, die sie in der Hand hielt. Laertes stand neben ihr und zählte Gold aus einer Hand in die andere. Mine und Felix lagen im Grase, jene ausgestreckt auf dem Röcken, die sah auf dem Gesicht. Filine trat hervor und klatschte über den Kindern in die Hände. Minja blieb unbeweglich. Felix sprang auf und floh vor Filinen. Erst lachte er im Laufen, als Filine ihn verfolgte. Dann schrie er ängstlich, als der Hafenspieler mit großen, langsamen Schröten ihm nachging. Das Kind lief gerade auf einen Teich los. Wilhelm eilte ihm nach, aber zu spät. Das Kind lag im Wasser. Wilhelm stand wie eingewurzelt. Nun sah er die schöne Amazone an der anderen Seite des Teichs. Sie streckte ihre rechte Hand gegen das Kind aus und ging am Ufer hin. Das Kind durchstrich das Wasser in gerader Richtung auf den Finger zu und folgte ihr nach, wie sie ging. Endlich reichte sie ihm ihre Hand und zog es aus dem Teich. Wilhelm war in dessen näher gekommen. Das Kind brannte über und über und es vielen feurige Tropfen von ihm herab. Wilhelm war noch besorgter, doch die Amazone nahm schnell einen weißen Schleier vom Haupte und bedeckte das Kind damit. Das Feuer war sogleich gelöscht. Als sie den Schleier aufhob, sprangen zwei Knaben hervor, die zusammen mutwillig hin und her spielten, als Wilhelm mit der Amazone Hand in Hand durch den Garten ging. Und in der Entfarnung seinen Vater und Marianen in einer Allee spazieren sah, die mit hohen Bäumen den ganzen Garten zu umgeben schien. Er richtete seinen Weg auf beide zu und machte mit seiner schönen Begleiterin den Durchschnitt des Gartens. Als auf einmal der blonde Friedrich ihnen in den Weg trat und sie mit großem Gelächter und allerlei Passen aufhielt. Sie wollten dem Ungeachtet ihren Weg weiter fortsetzen. Da eilte er weg und lief auf jenes entfernte Paar zu. Der Vater und Marianen schienen vor ihm zu fliehen. Er lief nur desto schneller und Wilhelm sah jene fast im Fluge durch die Allee hinschweben. Natur und Neigung forderten ihn auf, jenen zu Hilfe zu kommen. Aber die Hand der Amazone hielt ihn zurück. Wie gern ließ er sich halten. Mit dieser gemischten Empfindung wachte er auf und fand sein Zimmer schon von der hellen Sonne erleuchtet. Ende von siebentes Buch 1. Kapitel 7. Buch 2. Kapitel von Wilhelm Meisters Lehrjahre Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe 7. Buch 2. Kapitel Der Knabelut Wilhelmen zum Frühstück ein. Dieser fand den AB schon im Saal. Lotario hieß es sei ausgeritten. Der AB war nicht sehr gesprächig und schien eher nachdenklich zu sein. Er fragte nach Aureliens Tode und hörte mit Teilnahme der Erzählung Wilhelms zu. Ach, rief er aus, wem es lebhaft und gegenwärtig ist, welche unendliche Operationen Natur und Kunst machen müssen, bis ein gebildeter Mensch dasteht. Wer selbst so viel als möglich an der Bildung seiner Mitbrüder teilnimmt, der möchte verzweifeln, wenn er sieht, wie freventlich sich oft der Mensch zerstört und so oft in den Fall kommt, mit oder ohne Schuld zerstört zu werden. Wenn ich das bedenke, so scheint mir das Leben selbst eine so zufällige Gabe, dass ich jeden loben möchte, der sie nicht höher als billig schätzt. Er hatte kaum ausgesprochen, als die Türe mit Heftigkeit sich aufreß, ein junges Frauenzimmer hereinstochzte und den alten Bedienten, der sich ihr in den Weg stellte, zurückstieß. Sie eilte gerade auf den AB zu und konnte, indem sie ihn beim Arm faste, vor Weinen und Schluchzen kaum die wenigen Worte hervorbringen. Wo ist er? Wo habt ihr ihn? Es ist eine entsetzliche Verräterrei. Gestät nur. Ich weiß, was vorgeht. Ich will ihm nach. Ich will wissen, wo er ist. Beruhigen Sie sich, mein Kind, sagte der AB mit angenommener Gelassenheit. Kommen Sie auf Ihr Zimmer. Sie sollen alles erfahren. Nur müssen Sie hören können, wenn ich Ihnen erzählen soll. Er bot ihr die Hand an, im Sinne Sie wegzuführen. Ich werde nicht auf mein Zimmer gehen, rief sie aus. Ich hasse die Wände, zwischen denen ihr mich schon so lange gefangen haltet. Und doch habe ich alles erfahren. Der Obrest hat ihn herausgefordert. Er ist hinausgeritten, seinen Gegner aufzusuchen und vielleicht jetzt eben in diesem Augenblicke. Es war mir etliche Mal, als hörte ich schießen. Lassen Sie anspannen und fahren Sie mit mir. Oder ich fülle das Haus, das ganze Dorf mit meinem Geschrei. Sie eilte unter den heftigsten Tränen nach dem Fenster. Der AB hielt Sie zurück und suchte vergebens, Sie zu besänftigen. Man hörte einen Wagen fahren. Sie riss das Fenster auf. Er ist tot, rief sie. Da bringen sie ihn. Er steigt aus, sagte der AB. Sie sehen, er lebt. Er ist verwundet, versetzte sie heftig. Sonst käme er zu Pferde. Sie führen ihn. Er ist gefährlich verwundet. Sie rannte zur Tür hinaus und die Treppe hinunter. Der AB eilte ihr nach und Wilhelm folgte ihnen. Er sah, wie die Schöne ihrem heraufkommenden Geliebten begegnete. Lotario lehnte sich auf seinen Begleiter. Wilhelm so gleich für seinen alten Gönner Jano erkannte. Sprach dem trostlosen Frauenzimmer gar liebreich und freundlich zu. Und indem er sich auch auf sie stützte, kam er die Treppe langsam herauf. Er grüßte Wilhelmen und wahrt in sein Kabinett geführt. Nicht lange darauf kam Jano wieder heraus und trat zu Wilhelmen. Sie sind, wie es scheint, sagte er, prädestiniert überall Schauspieler und Theater zu finden. Wir sind eben in einem Drama begriffen, das nicht ganz lustig ist. Ich freue mich, versetzte Wilhelm sie in diesem sonderbaren Augenblicke wiederzufinden. Ich bin verwundert, erschrocken und ihre Gegenwart macht mich gleich ruhig und gefasst. Sagen sie mir, hat es Gefahr? Ist der Baron schwer verwundet? Ich glaube nicht, versetzte Jano. Nach einiger Zeit trat der junge Wunderarzt aus dem Zimmer. Nun, was sagen sie? Rief ihm Jano entgegen, dass es sehr gefährlich steht. Versetzte dieser und steckte einige Instrumente in seine lederne Tasche zusammen. Wilhelm betrachtete das Band, das von der Tasche herunter hing. Er glaubte es zu kennen. Lebhafte, widersprechende Farben, ein seltsames Muster, Gold und Silber in wunderlichen Figuren zeichneten dieses Band vor allen Bändern der Welt aus. Wilhelm war überzeugt, die Instrumententasche des alten Chirurgos vor sich zu sehen, der ihn in jenem Walde verbunden hatte mit Hoffnung, nach so langer Zeit wieder eine Spur seiner Amazone zu finden, schlug wie eine Flamme durch sein ganzes Wesen. Wo haben sie die Tasche her? Rief er aus. Wem gehörte sie vor ihnen? Ich bitte, sagen sie mir's. Ich habe sie in einer Auktion gekauft, versetzte jener. Was kümmert's mich, wem sie angehörte? Mit diesen Worten entfernte er sich und Jarno sagte, wenn diesem jungen Menschen nur ein wahres Wort aus dem Munde ging. So hat er also diese Tasche nicht erstanden, versetzte Wilhelm. So wenig, als es Gefahr mit Lotario hat, antwortete Jarno. Wilhelm stand in ein vielfaches Nachdenken versenkt, als Jarno ihn fragte, wie es ihm seither gegangen sei. Wilhelm erzählte seine Geschichte im Allgemeinen. Und als er zuletzt von Aureliens Tod und seiner Botschaft gesprochen hatte, rief Jena aus, es ist doch sonderbar, sehr sonderbar. Der A.B. trat aus dem Zimmer, winkte Jarno zu, um an seiner Stadt hineinzugehen und sagte zu Wilhelmen, der Baron lässt sie ersuchen hier zu bleiben, einige Tage die Gesellschaft zu vermehren und zu seiner Unterhaltung unter diesen Umständen beizutragen. Haben sie nötig, etwas an die Irigen zu bestellen, so soll ihr Brief gleich besorgt werden. Und damit sie diese wunderbare Begebenheit verstehen, von der sie Augenzeuge sind, muss ich ihnen erzählen, was eigentlich kein Geheimnis ist. Der Baron hatte ein kleines Abenteuer mit einer Dame, das mehr Aufsehen machte als billig war, weil sie den Triumph in einer Nebenbühlerin entrössen zu haben, allzu lebhaft genießen wollte. Leider fand er nach einiger Zeit bei ihr nicht die nämliche Unterhaltung. Sie schmied sie. Allein bei ihrer heftigen Gemütsart war es ihr unmöglich, ihr Schicksal mit gesetztem Mute zu tragen. Bei einem Balle gab es einen öffentlichen Bruch. Sie glaubte sich äußerst beleidigt und wünschte gerecht zu werden. Wetter fand sich, der sich ihrer angenommen hätte. Bis endlich ihr Mann, von dem sie sich lange getrennt hatte, die Sache erfuhr und sich ihrer Annahm, den Baron herausforderte und heute verwundete. Doch ist der Obrist, noch schlimmer dabei gefahren. Von diesem Augenblick an war unser Freund im Hause, als gehöre er zur Familie behandelt. Ende von siebendes Buch Zweites Kapitel