 Kapitel 1, Drittes Buch von Stilpe Diese LibriVox Aufnahme ist in öffentlichem Besitz. Stilpe von Otto Julius Bierbaum Kapitel 1, Drittes Buch Drittes Buch, Will Juvenis Dominus Stilpe In Gottes Apotheke gärt ein Stoff, der ist mir herzlich wert. Ihm hab ich mich ergeben. Wer er nicht da, die Welt verhol. Oh, du viel, liebe Alkohol! Von dir lernt ich das Schweben, ja wohl, ja wohl. Das Schweben zwischen den Polen, das lehrte mich der Alkohol. Willi mir einmal der Teufel wohl, soll er mich alkoholen. Aus Stilpes zerstreuten Fersen Erstes Kapitel Wenn ein neues Semester begonnen hat, fliegen die farben tragenden Studentenkorporationen in Leipzig mit besonderem Eifer das zu kultivieren, was sie den Grimmschen Bummel nennen. Es ist das eine Art stolz geschrittenen Korsos auf der Grimmeischen Straße, wobei sich die zu einem größeren Gesamtverband der gehörenden Verbindungen sehr feierlich nach der gerade im schwanger befindlichen Mode begrüßen. Denn die Art, die Mütze abzunehmen, ist unter Kohleuerstudenten gewissen zyklischen Schwankungen unterworfen. Auch hier ist das Walten harmonischer Gesetze erkennbar. Alte Semester haben darüber kulturhistorisch bedeutsame Aufzeichnungen gemacht. Aber das Verdienst, das Gesetz des Zyklus erkannt zu haben, gebührt der kleinen Anna, einem Mädchen von sehr ausgedehnten Bekanntschaften in koa-studentischen Kreisen. Wie die Muse der Geschichte, hat sie die Semester an sich vorüber streifen, ja, streifen, sehen und dabei dies beobachtet. Als Beginn eines Zyklus ist allemal die primitive Zeit zu betrachten, wo man die Mütze ganz einfach vorne beim Schilde ergreift und sie in leichtem Bogen ziemlich senkrecht nach unten schwingt. Dann folgt die Periode des rechten Randgriffs, die in zwei Unterabteilungen zerfällt. A. Man ergreift die Mütze am rechten Rande und führt sie mit gebogenem Arm langsam nach vorn. B. Man ergreift sie wie unter A, führt sie aber nicht nach vorn, sondern stößt sie rechtseitig steif nach oben. So dann folgt die Periode des hinteren Randgriffs, bei der die Mütze also am hinteren Rande ergriffen wird. Sie hat drei Unterabteilungen. A. Weiterbogen nach vorn. B. Steiferstoß nach oben. C. Ganz kurze Lüpfung, wobei das Schild und der vorderer Rand fest aufliegen bleiben. Diese Phase als gewöhnlich Letzte des Zyklus hat etwas Marodes, Dekadentes. Zuweilen fügt sich als vierte Periode noch der vordere Randgriff an, der sich als Pendant zu 3C kennzeichnet. Gewöhnlich in dessen beginnt der Zyklus nach der kurzen Lüpfung aufs Neue. Natürlich sind in diesem kurzen Abriss alle Nionsen, deren es sehr feine gibt, bei Seite gelassen worden. Man befand sich wieder einmal in der Periode 3B, als das Weihland Wurzener Szenagle, die Leipziger Universität bezog, und es gab keinen Fuchs, der die Mütze so energisch nach oben stieß, wie der Stutt-Fiel-Etiur Willibald Stilpe oder wie er auf der Matrikel feierlich und lateinisch hieß, wir Juvenis Dominus Stilpe, leisten die Gensis. Die Mütze, die ihr in dieser Weise Hand habt, sah gelb aus, genauer gesagt, Kanariengelb, und zeigte außerdem einen weißen und einen schwarzen Streifen. Stilpe war uneingedenktes Schwurz an der Mulde, einer Verbindung beigetreten, einer Verbindung schlechthin, die nicht Chor, nicht Burschenschaft, nicht Landsmannschaft war. Das Kanariengelb war schuld daran. Stilpis koloristischer Blick hatte sofort bemerkt, dass diese Farbe zu seinen glänzten schwarzen Haaren eminent, das Wort liebt er jetzt, stehen müsse, und es lag überhaupt etwas Schmetterndes Verwegenes in ihr, etwas, das zu seiner augenblicklichen Stimmung genau passte. Bitte, was kostet diese Handelsstadt? Nur keine Bange, nur den Preis genannt, ich zahle ohne Feilschen. Ein Triumphatoren, ein St. Georgs Gefühl. Hinter ihm, ein widerlich geschwollenes Grau, lag der überwundene Drache-Gymnasium, vor ihm breiteten tausend junge, schöne Mädchen glänzende Teppiche aus, weit ins Land hinein, wo rechts und links die angenehmsten Dinge als rot-goldene Ehren auf gelb-goldenen Halmen schaukelten. Bloß mitnehmen, bloß einscheuern, Sklaven wimmeln ringsum, und Schielen aus tiefer Verbeugung nach seiner Herrlichkeit gelassenen Winken. Und diese vielen Restaurants, und keins verboten, Kühen darf man mitten in Damenbedienung sitzen und das Taschentuch behaglicher Pasha-Wünsche werfen. In dieser Stimmung hatte er sich ohne viel besinnen, die Kanarien gelbe Mütze aufgesetzt, und nun saß sie fest und sah gut aus. Nachdem er sich für sie einmal entschieden hatte, erbaute er sich aber auch ein System von Gründen dafür, dass er just in eine simple Verbindung nicht in ein Chor, nicht in eine Burschenschaft, nicht in eine Landsmannschaft eingetreten war. Das Chor, rückständige Institutionen aus unfreien Zeiten, daher Fuchsensklaverei, Burschen-Tyrannis, Starraformelnkram, die Burschenschaft, entweder rückständige Romantik, Tugendbund und Keuschheit bis zum Ehebette oder Form ohne Inhalt, die Landsmannschaft, traditionslose Neugründung, bementelt mit einem alten Namen ohne Wurzeln im Alten ohne Greifranken ins Neue. Zwitter, die bloße Verbindung dagegen nun ja, das war eben eine Sache für sich, etwas mehr Improvisiertes, das daher auch nicht so umklammerte und absorbierte. Zweifelos bot sich hier auch die leichtere Möglichkeit, eine beeinflussende Stellung zu erhalten. Und das ist doch wohl das Wichtigste. So verteidigt er sich still bevor sich selber. Erst hinterher kam ihm der Gedanke, aber warum denn überhaupt eine farbige Mütze? Das war ja doch wohl eigentlich eine Kinderei, wie? Ein Atavismus? Ein Testimonium Popatates Anime? Hatte er nicht das Wort geschliffen, ein freier Kopf braucht keine bunte Mütze? Gewiss gewiss, aber Ziduo, Fati und Idem, non est idem. Seitdem er nicht mehr Latein treiben musste, zitierte er viel Lateinisches. Für jene andere ist die Mütze eine gewisse Notwendigkeit und ein Ziel, für ihn aber nichts, als ein souveräner laune freigewältes Mittel. Mittel? Wozu? Erstens zur Erzielung gewisser landsknächthafter Empfindungen, denn es steckt Historie in dieser Institution des wehrhaften deutschen Rauf- und Saufstudenten und ein rechter Kerl zeigt seine Rasse. Und zweitens zur Kenntnis eben dieses Milieus für seine zukünftige künstlerische Verwertung, denn wie sollte er einmal den deutschen Studenten darstellen, wenn er nicht auch dieses Spezies studiert hatte? So rechtfertigte er, der nicht gerne etwas bereute, aber noch weniger gerne etwas unterließ, was ihm lustig düngte, vor sich selber den improvisierten Schritt und er legte sich damit auch gleich die Sätze zurecht, mit denen er den Zenerkläes entgegentreten wollte, wenn sie ihm mit den Einwendungen kommen würden, die er eigentlich aus der Rüstkammer seines Intellekts stammten. Er hatte sogar vor, sie für seine Verbindung zu keilen. Indes er kam zu spät. Eines Tages, als er mit seiner Mütze und seinen Verbindungsbrüdern leuchtend den grimmschen Bummel absolvierte, gewahrte er, obwohl er regelrecht und stolz gerade ausging und scheinbar kein Auge für andere Koloren hatte, unter den fünf Mitgliedern eines rotmützigen Chors. Stössel Es gab ihm einen Ruck und schon wollte er die Hand zum hinteren Rande der gelben Mütze zucken. Da kam ihm doch rechtzeitig die Kluft zum Bewusstsein, die zwischen diesem schmetternden Gelb und jenem trüben Rot lag. Und er lächelte nur ein wenig und dachte bei sich, Schau, Schau, Cops, je. Dieser Knabe Marcel war immer ein bisschen eitel. Nun mögen sie ihn bisacken, die Herren CB, CB. Und übrigens sah er schon verbiesagt genug aus. Natürlich wird er mich verachten, wie? Er, mich? Er möge sich's gefälligst unterstehen. Dieses Knickebein sah er nicht aus wie ein frisiertes Meerschweinchen, welch ein üppiger Knabe. Im Grunde war es ihm höchst ärgerlich, dass Stössel Chor Student geworden war und er bemerkte plötzlich, dass seine Verbindungsbrüder an äußere Eleganz ihre Wünschen übriglesen. Er nahm sich vor, da Wandel zu schaffen. Kaum, dass er seinen Ärger ein bisschen verwunden hatte, sah er Barmann als hellrotmützigen Burschenschaftler vorbeiziehen. Diesmal dachte er schon nicht mehr ans Grüßen und verfolgte mit innerlichstem Wohlgefühl die Hand des wackeren Kulin, die schon an der Mütze saß, um dann freilich Schüchtern herabzusinken. Stöcke dachte dies. Was man nicht alles erlebt, dieser Kulin, der einen Vortrag im Szenakel hielt über die Epoche der patriotischen Phrase als Fahnenschwinger für Ehre, Freiheit Vaterland. Gut, gut, aller liebst und sehr niedlich. Die Haare haben sie ihm aber schon nach hinten gekämmt. Und wie er Erröte tötete. Jetzt sieht er sich sicher nach mir um. Nein, mein Lamm, ich nicht. Ich habe schon genug gesehen. Über diesen Fall ärgerte er sich übrigens weniger. Burschenschaft, ba! Aber gespannt war er nun, in welcher Kolour der tüchtige Rodolf eidbrüchig geworden sein möchte. Er taxierte ihn voll Zorn auf akademischen Turnverein. Wir recken den Arm, wir strecken das Bein, wir sind der akademische Turnverein. Aber nein. Er war Landsmannschafter geworden und trug eine dunkelblaue Mütze stolz an still bis gelber vorüber. So wären wir denn also glücklich nach allen Windrichtungen auseinandergefahren. Das ist eigentlich eine Direktionslosigkeit. Warum haben es diese Knaben, denn nicht für nötig gehalten, mich aufzusuchen, eh sie so weitgehende Entschlüsse fassten? Kein Zweifel. Sie wollten sich meinem Einfluss entziehen. Sie wussten, dass ihr Wille verloren war, sobald sie sich in die Zereibungszone meiner Beretsamkeit begaben und feig flohen sie davon. Krapüle. Dabei trug dieser Rodolf eine Art von Nasensteifem Selbstbewusstsein zur Schau, die mir nicht gefallen hat. Nun, im Walde pfeifen die Handwerksburschen, wenn ihnen die Hosen schlottern. Eine erstaunliche Sibbschaft. Wie bringe ich sie zur Raison? Es war ihm doch fatal, dass die drei sich so ohne Weiteres von ihm emanzipiert hatten. Hätte er nicht nur selber schon die gelbe Mütze aufgehabt, das komplizierte seine Stellung den Abtrünnlingen gegenüber stark. Es war, als wenn er mit vernagelten Kanonen schießen sollte. Aber es dauerte nicht lange und er hatte seine volle Sicherheit wiedergewonnen. Er schrieb in drei gleich lautenden Stücken folgenden Brief und sannte ihn an die drei. Farben sind stärker als Eide und was die Mulde gehört hat, braucht die Pleise nicht zu wissen. Sela. Indessen soll gelb oder blau oder dunkel oder hellrot auch stärker sein als Herz und Intelligenz, soll die Pleise völlig entbeeren müssen, was die Mulde fülle reich genoss? Nein, unsere Mützen sind gelb, blau, dunkel oder hellrot, aber unsere Herzen schlagen noch im Takte des mormischen Alexandrinas. Olamur, Olamur, Prinz de la Genesse. Oder schmagt den Fragezeichen? Wir haben nicht aufgehört, Menschen zu sein, indem wir unsere respektiven Mützen aufsetzten und so haben wir auch nicht aufgehört, Sénacliés zu sein. Und also darum sage ich euch, ich, der ich Schaunat war, bin und sein werde, wir müssen die farbigen Schranken und Planken, hinter die wir uns jeder nach Feierwahl und geistvoller Erwägung begeben haben, wenigstens aller zwei Wochen einmal mit dem Elan unserer Sénacliés-Herzen überspringen und einander in die Arme eilen. Eine Jammerlände, die diesen Sprung nicht wagte, eine Groschenseele, die sich vor dem Comet mehr fürchtet als ehemals vor dem Conrector, ein Castrat des Herzens, aller zwei Wochen einmal singen will. Der Freiheit tabernakel, ja, nakel, der Freude heiligen Schrein ist einzig das Sénacle und wird es ewig sein. L'onde riret. Man trifft mich am Sonntagabend in meiner Wohnung, die den Kopf dieses Briefes ziert. Schaunat. Ende von Zweites Kapitel Drittes Buch Kapitel 2 Drittes Buch Von Stilpe Diese LibriVox-Aufnahme ist in öffentlichem Besitz. Stilpe Von Otto Julius Bierbaum Kapitel 2 Drittes Buch Stilpe hatte sich nicht getäuscht. Die Gründung des Geheims-Sénacles so sehr sie gegen den Verbindungskomment der Einzelnen war, geschah und die vier Sénacliés, die sich, wenn sie ihre Mützen auf hatten, nicht einmal grüßen durften, fanden sich zweimal des Monats an Sonntagen zu Vergnügungen zusammen, die jedem viel lieber waren als die Pflichten ihrer Verbindung. Zwar keiner gestand das zu, denn jeder bemühte sich aufs Höchste den Anschein zu erwecken, als fühl er sich unter seiner bunten Mütze über die Maßen wohl. In Wahrheit fühlten sich alle sehr elend darunter, bis auf Stilpe, der auch in diesem Verhältnisse mit Hingabe aufging. Er war fast nie nüchtern und wurde von seinen Verbindungsbrüdern sehr bald als eine phänomenale Kraft sowohl auf der Kneipe, wie auf dem Fechtboden erkannt. Seine Zügellosigkeit, die ihn in einer Kooperation von festerem Gefüge unmöglich gemacht hätte, war ihm hier, wo er sehr bald anfing, die Rolle zu spielen, nur wenig hinderlich. Schon im zweiten Semester hatte er seine Leute ungefähr auf seinen Ton gestimmt. Er pflegte zu den Zénacliés zu sagen, die Bären tanzen schon ganz wacker, die schwierigsten Sachen. Nächstes werde ich ihnen das Dichten beibringen. Aber er dachte selber nur wenig ans Dichten, nur, was er so für die Liebe und das brauchte. Sonst? Wie kann ich singen, da ich saufen muss? Die heikle Muse meidet meinen Kuss. Fui, sagt sie, fui, du stinkst nach Spiritus. Das war Selbsterkenntnis, aber keines Wegs selbst Anklage. Im Gegenteil, er tat sich innerlich sehr viel darauf zugute, dass er in den Wolken des Alkohols taumelte, wie nur ein Erkorener der neuen Grundröusche taumeln kann. Die neuen Grundröusche waren erstens das braune Bier, zweitens die blonden Mädchen, drittens der rote Wein, viertens die braunen Mädchen, fünftens der weiße Wein, sechstens die schwarzen Mädchen, siebtens die Schnepse jegliche Observanz. Achtens die edle Kunst rasender Reime, neuntens die große Ewigkeit gewaltigen Rumes. Er pflegte zu sagen, hütet euch vor Dichtern, die nicht saufen. Sie bedeutend für die Literatur dasselbe, was die alten Jungfern für die Fortpflanzung des Menschen Geschlechts bedeuten. Sie sind ein Gröl und eine große Gefahr. Wehe, wenn sie die Welt mit ihrem Laster strohtrockener Verse anstecken. Dann ist das Ende nah herbeigekommen. Selbst Schiller trank liqueur. Aber wenn er nicht trank, schrieb er diese bedenklichen Sachen, an denen heute noch sämtliche Gymnasialehrer leiden. Shakespeare dagegen soft wie ein Loch. Wie? Ihr fragt nach Belegen? Ja, wenn ihr es nicht fühlt. Ich mache mich anheischig, bei jedem seiner Stücke zu sagen, was er damals gerade getrunken hat. Im Hamlet steckt viel Porter. Daher diese etwas schwermütige, aber immerhin sublime, betrunkene Grundstimmung. Voll whisky brandy ist Othello. Doch mit einem Schuss Cherry. Ale, ale und abermals ale ist King Lea. Es ist das hohe Lied des Ailes. Immer, wenn ich es gelesen habe, muss ich zur alten Krause gehen, der dieses blondeste Alabiere am besten schenkt. Ein paar Sommersprossen sporter auf diesen weißen Tarn gespritzt und man versteht die Lieder des Narren und weint in großer Seligkeit. Auch Knickebein hat Shakespeare getrunken, und zwar sehr viel. Seine Komödien sind der Beweis dafür. Wie vermählt sich da überall das Ei, dem seimigen Liköre? Und da hat irgendein Fünf-Groschen-Pantast behauptet, Andreas Hofer habe den Knickebein erfunden. Wie kümmerlich. Schon die alten Juden kannten ihn. Das Prinzip der Parallelität der Ferse in den Psalmen ist geradezu ein Symbol des Knickebeins. Die ganze Literaturgeschichte wohlgemerkt, so weiter sich um Ferse handelt, ist nichts als eine große Tafel der Getränke. Ich werde meine Doktor-Dissertation über dieses Thema schreiben. In diesem Stile sprach er überhaupt oft und manche seiner Diktator gingen in den Schatz der geflügelten Worte der Studenten-Kneipen über. Auch war er der fruchtbarste Vermehrer jener ungeschriebenen Literatur, die sich um die Figur der Wirtin an der Lahn gebildet hat. Er konnte sich stundenlang damit abgeben aus einer Zote einen Reim oder aus einem Reim eine Zote zu locken. Heraus-Kitzeln nannte er das. Zuweilen aber keineswegs oft kam ihm der Gedanke, dass er eigentlich etwas Besseres tun sollte. Dann gruppierte er seine Gedanken um die Worte schal und unerquicklich und bewahrt sich mit faulen Eiern des moralischen Katzenjammers. Aber es war auch nur so eine Art Stilübung. Einmal empfing er die Cynaclés in solcher Stimmung und hielt zehn Minuten lang einen Monolog in Jamben an, dieses Lotterfleisch voll Alkohol und niederträchtiger Ferse, die wie Schmeer von trichinösen Schweinen blau geädert sind abstinenz des ganz bedeckten Nests des Wiederhopfs. Aber als er zu Ende war, ganz aufgeregt und wir es schien direkt vor einem stürzenden Tränen aus, so dass niemand im Stande war zu entscheiden, ob hinter diesen Bolesken selbst an Klagen nicht doch eine Spur von Ernst steckte, da rief er, aber das kommt von der Abstinenz. Seit 75 Minuten habe ich keinen Alkohol gesehen. Ich war aus tröstlicher Gedankenwallen, wenn es eine Gosenstube wäre. Kennt ihr man Ritornell? Molkige Gose Bezeugte nicht dein Rausch sehr hohen Rang, nennt ich dich Soße. Mit einer einzigen Ausnahme des Brechweines gab es keine alkoholischen Getränke, dem sich Stilpe nicht mit Hingabe widmete. Aber die schwereren Sachen waren ja. Das Leipziger Lagerbier war bald nicht mehr im Stande, ihm irgendetwas anzuhaben. Er nannte es schlechterdings Wasser und konnte es durchaus nicht begreifen, dass man es immer noch in Brauereien herstellt. Man sollte doch merken, dass es aus dem Schoße der Erde quillt, denn es ist im eigentlichen Sinne kulturlos. Dagegen zeute er Ehrerbietung der ostpreußischen Bole, was dort besteht. Dieses Getränk, so sagte er, hat die Kraft und das heilige Rauschen des germanischen Urwaldes. Man fühlt direkt Speere in der Faust, wenn man es trinkt. Seine Hauptknade aber besteht darin, dass es wunschlos macht. Es ist das Katholikon der Getränke. Auserwählten ist es gegeben, zu sehen, dass diese Bole eine tiefgoldene Gloriola hat. In dieser Weise charakterisierte er im Kreise des Senacles die gesamte Aristokratie der Spirituosen und er lehnte es durchaus nicht ab, wenn man ihn den Homer des Alkohols nannte. Aber die Getränke, die er liebte, waren kostspielig und weder er, noch die anderen drei Senacles waren auf die Dauer im Stande, das Geld dafür aufzubringen. Deshalb beschloss man einen Barb-Musch zu etablieren. Das Mürgerchen Senacles jemanden ausfindig zu machen, der also geeigenschaftet wäre, er fürchtig vor dem Geiste, sehnsüchtig zur Kunst, wohl ausgestattet mit Gelde, ein bisschen dumm und dessen Dumpf bewusst demütigen Herzens und angenehm lächerlich. Stilpe war es, der einen solchen Jüngling entdeckte. Herrn Stutt fiel Lehmann aus Liegnitz. Er hatte ihn in so einem Hause, der Magazingasse aufgelesen. Dort in einem Salon war ihm der Blasse etwas angefettete jungen Mann durch eine sehr dicke Brieftasche und schwermütiges Betragen aufgefallen. Sie fühlen sich nicht wohl in dieser Umgebung, hatte Stilpe zu ihm gesagt, als sie sich einander vorgestellt hatten. Ich begreife das. Man geht hierher, um sich nicht wohl zu fühlen. Man will sich kasteilen. Sie peitschen sich lieber mit Blonden ruten, ich lieber mit Braunen. Das ist der ganze Unterschied. Temperamentssache. Ach ja, es ist schrecklich, antwortete der Philologe Lehmann. Ich verabscheue diese Häuser, aber sehen sie, ich finde ja draußen nichts und dabei bin ich doch so, so sinnlich. Ach, leider. Wie? Leider? Sie sagen leider. Sie haben doch leider gesagt. Aber natürlich leider. Es ist doch schrecklich, so direktionslos zu sein. Direktionslos nennen Sie das? Wenn alles so deutlich in schwarze zielt, das nennen Sie die, die, aber Herr Lehmann. Sie sind beneidenswert, um diese gerade Tendenz ihres Wesens. Seien Sie fröhlich, Herr Lehmann. Es fehlt Ihnen bloß die rechte Gesellschaft. Sie sind ein Einsiedel, Lehmann. Und das ist für solche Natur und eine Gefahr. Freilich ist es, dass ich fühle es selber, aber ich schließe mich so schwer an. Wissen Sie, die meisten Studenten sind beinahe so banausisch, so entsetzlich interessellos und ich möchte doch jemand haben, der auch noch etwas mehr will, als Doktor werden. Sechs Tage Ochsen und einen Tag Sumpfen. Das mag ich nicht mitmachen. Das erziehe, Herr Lehmann. Sie suchen den Einklang und die Wissenschaft. Sie wollen Streben und Genussvereinen. Sie wollen mit einem Worte, aber Sie verstehen mich recht und nehmen mir das nicht als ein Witz. Sie wollen ein runder Mensch werden. Ich ahne, was Sie meinen und es ist wahr, das deckt sich wohl mit dem, was ich suche. Rundsein ist alles, Herr Lehmann. Wissen Sie, wie diese indischen Götter rund um den Leib herum tausend Arme eine Göttin. Aber Gott bleiben. Ein Runder Gott bleiben mit tausend Armen und fünfhundert Göttinnen dazwischen. Oder weniger erotisch gesprochen, Götterhaft. Herr Lehmann lächelte höchst bitter. Sie wollen mich wohl verspotten. Götter und ich? Ich mit meiner klassischen Philologie? Ich studiere nämlich klassische Philologie. Aber Sie müssen da nicht gleich denken, dass ich Gymnasial-Lehrer werden möchte. Nein. Ich möchte mich der akademischen Karriere fürs griechische widmen. Es ist da noch so viel zu holen, sage ich Ihnen. Mein Fach ist im Niedergange. Es fehlt an Kapazitäten. Ein neues Alexandrinatum ist eingerissen. So reißen Sie es um, Herr Lehmann. Schmeißen Sie die Perücken zum Tempel hinaus. Der Moder stinkt. Hygiene tut Not. Fort mit den schwarten Schwenkern. Das reine Hellas ziehe ein. Und was ist der Helene des Altatums? Der runde Mensch. Was ist Hellas? Die Synthese von Genuss und Erkenntnis. Kürzlich stellte ich für einen kleinen Kreis von Freunden, der sich ganz in ihrem Sinne, Herr Lehmann, zu einem Zirkel der Lebenskunst und Kunstdiebe vereinigt hat. Einen Namenstafel der Spezialheiligen unserer Religion auf. Sie ist noch unvollständig. Aber es fiel mir gleich auf, wie viele Hellenen dabei sind. Ach, das interessiert mich. Der ganze Zirkel sowohl als die Namenstafel. Ich möchte nicht aufdringlich erscheinen, aber vielleicht darf ich Sie bitten, mehr Nähres darüber zu sagen. Herr Lehmann sagte das mit dem Tone ernsteste Anteilnahme und zog die Augenbrauen hoch. Stilpe lachte wieder einmal mit den Eingeweiden und zog sein Notizbuch. Über den Zirkel ist nichts weiter zu sagen als das, was ich schon andeutete. Zur Kunst erhöhten Lebens in jedem Betracht. Die Namenstafel aber nun, wie gesagt, sie ist noch unvollständig. Aber ich kann Ihnen das Fragment schon mitteilen. Also. Römisch 1. Männlichen Geschlechts. Anakrion. Aristophanes. Alcibiades. Georg Büchner. Um Gottes Willen. Georg, nicht Ludwig. Bisee. Gottfried August Burger. Servantes. Kathul. Aber der hat ein Fragezeichen. Michael Georg Conrad. Ist das der preußische Prinz, der die Dramen schreibt, fragt Herr Lehmann in bescheidenem Tone. Gott behüte und Gott bewahre. Machen Sie immer solche Witze, rief Stilpe. Machen Sie sich schon eine Bohle schmeißen, Herr Lehmann. Sind Sie bereit? Der Philologe Lehmann errötete und sagte, es wird mir ein Vergnügen sein. Denn damit werde ich ja das Vergnügen haben, auch die anderen Herren kennenzulernen. Gut, sagte Stilpe, schon im Tone des Senaklerpräsidenten. Dafür werden Sie dann auch erfahren, welches unser Conrad ist. Weder Prinz noch Preuze. Also nun in der Liste der Heiligen weiter. Monton. Demokritos. Schon wieder ein Grieche. De Vriant. Sie wissen, Luther und Wegnars Weinstube in Berlin. Fischart. Franz I. von Frankreich. Warum der? fragte Lehmann. Lesen Sie im Rabele nach. Grabe. Meister Gottfried von Straßburg. Der junge Goethe. Sie wissen doch, diese Bach. Johann Christian Günther. Horaz. Hat aber zwei Fragezeichen. Theodor Amadeus Hoffmann. Heinrich Heine. Mozart. Mirabeau. Mo-Müs. Unser Wirt mit der langen Kreide. Müssee. Mürger Marat. Pardon, sagte Herr Lehmann. Dessen Vaterfabrikbesitzer war Schmerzmänner. Sie tranken sehr gerne und waren sehr verliebte Leute. Dass wir keine Sozialdemokraten sind, sehen Sie an Franz I. Rabele. Rembrandt. Hans Rosenblüt. Sokrates. Sullivan. Changsien Chung. Wer ist das? Das ist ein chinesischer Pelzhändler. später Gegenkaiser. Das ist ein Epos auf Ihnen machen. Ah, dichten Sie? lief Herr Lehmann eifrig. In der Tat, bisweilen Sie natürlich auch. Nein, ja, ich ach, ach, ich kann nichts sagen, dass ich, aber Sie möchten gerne? Ich weiß nicht. Diese Schüchternheit ist ein schönes Zeichen. Übrigens, dichten. Naja, das ist nur so eine Sache. Notwendig ist es nicht, Herr Lehmann. Es aber ist genug. Wir sind mit den männlichen Geschlechten fertig und es folgt, römisch, zwei weiblichen Geschlechts. Aspasia. Also auch hier Griechenland an der Tät. Die kleine Anna. Anna mit den gewürfelten Strümpfen. Anna, ach, gehen Sie weg. Ja, aber, sagte Herr Lehmann, ich verstehe, Sie kennen diese drei Annas nicht. Es sind vorderhand noch Privatpersonen und Sie kommen auf mein Konto. Die mit den gewürfelten Strümpfen schlägt, glaube ich, in Ihrem Geschmack. Ich schenke Sie Ihnen. Herr Lehmann war ganz verblüfft. Na, wollen Sie nicht wenigstens Danke sagen. Das Mädchen kommt noch in die Literaturgeschichte. Ich habe sogar einen so nett auf Ihre Strümpfe gemacht. Aber weiter, Bertha. Hat zwei Ausrufezeichen. Es ist aber nicht jene Bertha mit den großen Füßen, wie Ulanz besogen hat, ich habe sie immens geliebt und sie liebt mich heute noch, obwohl sie einen Geldgeser geheiratet hat. Achten Sie Detreue des weiblichen Geschlechtes, Herr Lehmann, aber sehen Sie zu, dass der andere, der lackierte ist. Übrigens werde ich jetzt die Privatmädchen weglassen, weil ich Ihnen sonst fortwährend Kommentare geben müsste. Ich werde also nur noch die historischen Damen nennen, nämlich Mimiperson, die Königin Promare, Müsette, Ninon de l'Enclot, Georges Sainte, Bérangés Lisette, Pepsten Johanna, Frenzchen mit dem Muff, Margarete von Lavara, Labelle Ulmière, Marion de Lorm, die schöne Seilerin, Rosvita von Gentersheim. Die Liste ist noch schrecklich lückenhaft. Vielleicht können Sie uns noch ein paar tüchtige Griechenen empfehlen. Wie ist doch gleich die, die sich auszog? Sie meinen Früne? Richtig, Früne! Dieses ganz vorzügliche Mädchen, warten Sie, ich werde Sie gleich einfügen. Es ist eine Schande, dass ich Sie vergessen habe. Aber Sie sehen, wie gut wir Sie brauchen können. Im klassischen Altertume sind wir doch ein bisschen schwach. Herr Lehmann war es gar sonderbar zu mute. Diese Welt war ihm neu, dass es sehr lustig ihn jetzt zugehen müsse. Vor allem fühlte er, dass er im Szenakelle Anschluss an Weiber finden würde und daran lag ihm viel, denn er hatte nachgerade bemerkt, dass er von sich aus allein diesen Anschluss nie erreichen würde. Und bei alledem doch diese vielen literarischen Aspirationen, also die Gewähr des höheren, kein bloßer Sumpf, sondern wenn schon ein Sumpf, doch von ganz ungewöhnlicher Art. Ein origineller Sumpf. Ach, danach hatte er sich ja gesehen. Er wollte originell, geistreich sumpfen. Da bot sich die Möglichkeit, also zugegriffen. Er verließ am Arme Stilpis das Haus in der Magazingasse mit dem angenehmen Gefühl, das Förder nicht mehr nötig zu haben. Als er am nächsten Morgen erwachte, lag er auf seinem Sofa und Stilpe in seinem Bette. Da dieser ihn duzte, mussten sie wohl Brüderschaft getrunken haben. Auch einen anderen Namen hatte er erhalten. Barb Misch. Und auf seinem Nachttisch lag ein völlig mit Portabierflecken bedeckter Zettel diesen Inhaltes. Quittung! Für Weyland Herrn Lehmanns Aufnahme ins niedere Barb Mischjad 50 Mark erhalten zu haben bestätigt i.n.d.c. Schaunat. Ende von Kapitel 2 Buch 3 Kapitel 3 Drittes Buch Von Stilpe Diese LibriVox Aufnahme ist in öffentlichem Besitz. Stilpe Von Otto Julius Bierbaum Kapitel 3 Drittes Buch Obwohl das Szenarcle keine moralische Anstalt war, so bedeutete es für Stilpe doch einen Haltepunkt und eine Verbindung für Fiktion extraalkoholischer Tendenzen. Stilpe führte damals kein Tagebuch mehr, denn er hatte überhaupt das unsüchtige Verhältnis mit Büchern aufgegeben. Aber zu Weyland, wenn er sich übel fühlte, ergriff er wiederum in seinem Stile von damals zu reden, den Stecken und Stab des Bleistiftes und wanderte gedankend voll über die ausgebleichte Wüste weißen Papieres. Einige dieser Notizen sind geeignet, ein Stück seiner Seele von damals erkennen zu lassen. Die Gelbmütze Laie ist ein scheuslicher Unsinn und meiner unwürdig. Aber ich selbst bin meiner unwürdig, denn ich werfe die gelbe Mütze diesen Idioten nicht vor die Füße, sondern ich trage sie noch immer mit einer lachhaften Würde. Heiße jetzt erster chargierter Gar, kann man tiefer sinken. Ich tyrannisiere diese gelbmützigen Bannausen mit vollendeter Kunst und einigem Genuss und keiner von ihnen erfreut sich mehr eines intakten Magens. Nie wurde so gesoffen wie unter meiner Ägide. Was soll man auch mit diesen Knaben anderes anfangen? Frösche muss man in den Sumpf treiben. Ich fange an unzufrieden mit mir zu werden und erwerge den Plan, diese gelbe Blase zu sprengen, wenn ich sie nur alle nicht zu tiefgründig angepumpt hätte. Und außerdem was soll ich denn sonst anfangen? Noch scheint die Zeit nicht erfüllt zu sein, wo ich mich diesem Herrn Geheimrat Ammar, falls er sich nicht schon zu seinen Vätern versammelt hat, als Stütze des Staates anbieten kann. Oder sollte ich tatsächlich studieren? Welch eine Idee? Nicht einmal für die Liebe habe ich genügend Zeit. Wann kann ich mit Hingabe lieben? Um 10 Uhr zerrt mich der Leibfuchs aus dem Bett und credenzt mir das Antidotum gegen den Datterich, die liebliche Lase vollkulmbacher Virus. Bis 12 Uhr pauke ich in der Füchse summende Herde für die Mensuren ein. Dann salbt mich der Friseur und bis um 3 Uhr treibe ich die braven Knaben in die lichten Heiner Schwämme. Hol sie der Teufel, ich beneide sie. Denn selbst dieses Lehmwasser macht sie betrunken. Auch mein Mittagsmal erledige ich um diese Zeit. Es ist erstaunlich, wie mäßig ich darin bin. Hohes Fleisch und Kavia, etliche Eier und Bouillon erhalten diesen schwachen Leib. Von 3 bis 5 der Kaffee lachs. Doch ist das ein leerer Name, denn ich habe längst den Kaffee durch Liqueure ersetzt und statt Descartes herrscht den Knobelknochen. Das ist meine Palestra Mousarum, denn erstens erfinde ich neue Knobeltouren und zweitens muss ich beim Mogeln immer aufpassen. Das erschöpft mich sehr und ich begebe mich nun auf das schwarze Ledersofa in der Kneipe, wo ich der Ruhe pflege bis das Gas angebrannt wird und die Wärten Knaben anrücken um bis um 2, 3 Uhr früh um bis 2, 3 Uhr von mir voll geplumpt zu werden. Mir scheint, das ist kein Leben nach dem Geschmacker Apollos und der neuen Mousen oder sind es zwölf, ewig verwechsel ich die Apostel mit den Mousen und die Liebe sie muss hungern. Liebe und Alkohol sind feindliche Mächte, tragisches Geschick bei den Holz zu sein. Zu weilen gibt es Mensuren. Ich leugne nicht, dass diese kleine Aufregung mich amüsiert. Trinkte man vorher 5 Cornjax, so ist man erstaunlich wacker und ließe sich mit Heroismus den Schädel spalten. Nein, lieber bloß die Backe, denn das ist ja, was den Menschen ziert und dazu wahrt ihm der Verstand, der Durchzieher. Ich glaube, jetzt etwa ein Schock mal gefochten zu haben, wenn man diesen mathematischen Wechsel von Schlag und Parade Fächten nennen kann. Man gewöhnt sich daran, wie der Pudel ans Baden. Das Schönste dabei ist der Geruch. Diese allerliebste Mischung von Jodhoform, Kabol, Cornjag und ein bisschen Schweiß. Es wirkt wie ein Aphrodisiacum auf mich. Aber es ist möglich, dass ich ein bisschen pervers bin. Blutdurst und Wollust. Gib mir dein Herz zu saufen. Laura, ich liebe dich. Die schweren Sachen meid ich. Meine Säbelmensur war nicht eigentlich prima Nota. Ich hatte den Cornjag überschätzt. Man muss entschieden, Porter dabei zu handhaben. Porter und Cornjag zusammen macht sicher sehr säbelmütig. Man muss nur auch die Dosis richtig bemessen. Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass ich ohne Alkohol mehr Horazischen als Achilleschen Mut bewähren würde. Dies unter uns gesagt. Kürzlich focht ein Jüngling auf unsere Waffen, der entsetzliche Angst hatte, doch nicht eher umdrehen ließ, als bis er einen ausgewachsenen Durchzieher hatte. Später gestand er mir, dass er aus Liebe gefochten hätte. Wie rief ich, hat ihr Gegner sich erfrecht, ihr Fräulein Braut zu betasten? Ach nein, sagte er. Meine Braut wünscht nur, dass ich einen schönen Schmiss habe. So heroisch sind die Töchter Tusneldas angelegt. Hörst du nicht habe ich Wald rauschen. Als ich noch Bücher las, habe ich irgendwo das Diktum gefunden, dass der Mensch nie verzweifeln könne, denn es bleibe ihm auch beim schlimmsten Zahn weh, immer die tröstliche Möglichkeit des Selbstmords. Ich habe ein Analogon dazu. Ich sage mir, du kannst zwar versumpfen, aber es bleibt dir immer noch die Möglichkeit, Journalist zu werden. Diese Verachtung des Journalismus gehörte zum Repertoire des Senacles. Aber Stil befing doch bereits an, sich mit dem Gedankenvertraut zu machen, dass ihm schließlich die Laufbahn des Zeitungsliteraten plühen möchte. Zwar war er keineswegs an seiner dichterischen Bedeutung irre geworden, der Nagel saß fest, aber der Umstand, dass er jetzt im Grunde nicht einmal mehr Pläne zukünftigen Werken machte, kam ihm doch manchmal zu bewusst sein und dann sagte er sich, ich bin eine zersplitterte Natur, der Fluch des modernen Menschen lastet auf mir, dass wir uns nicht sammeln können. Also gut, so ziehe ich ohne Wehleidigkeit den Schluss daraus und schlage mich zu jenen, die ihre goldbarern täglich stückweise und halb ausgeprägt vor die Masse werfen müssen. Und sofort malte er sich eine vollkommene Umwälzung der deutschen Zeitungsliteratur aus, die vor sich gehen würde, wenn er endlich zu ihr gehörte. Aber als ihm ein Artikel, den geschrieben hatte, zurückgeschickt wurde, erfasste ihn gleich wieder der große Ekel vor diesen öffentlichen Männern, die sich zeilenweise prostituieren und sich von ihren weiblichen Berufsgenossinnen nur darin unterscheiden, dass sie nicht gutmütig wie jene sind. Und die Zeitungen nannte er nun wieder Holzpapier Bordells. Um diese Zeit war es, dass Girlinger überraschend wieder vor ihm auftauchte. Girlinger hatte in Zürich und Genf studiert, trug schwarze Koteletten, einen Zylinder und immer Handschuhe. Er war sehr gesetzt und durchaus solide. Sein Plan war eigentlich gewesen, romanische Philologie zu studieren. Und er hatte in diesem Fach, wofür er Fleiß und Talent in sehr hohem Grade besaß, auch wirklich mit Eifer abgelegen. Aber da sein Vater darauf bestand, er müsse sich der Juris Prudenz widmen, so hatte er sich schließlich dazu verstanden und trieb nun auch Juris Prudenz mit Eifer und Zielbewusstsein. Ein gewisser Zug von echter Resignation stand ihm dabei sehr gut. Äußerlich erlebt hatte er so gut wie nichts, aber er hatte viel an sich gearbeitet. Als er Stilpen zum ersten Mal in seiner gelben Mütze sah, nahm er seinen Zylinder sehr tief und zeremoniell ab und machte sogar eine Verbeugung dabei. Stilpe empfand das als hohen und stürzte sich auf ihn. Er sagte, Herr Refrenda, welch ein Zylinder, wo hast du die Sammetbürste, Freund meiner Jugend? Girlinger erwiderte, ich schlage einen anderen Stil vor, wenn wir uns unterhalten wollen. Übrigens bin ich meinem Examen ferner als du, denn ich stehe im ersten juristischen Semester. Ich schlage vor, dass wir weder von Semestern noch von Examen reden, wenn wir uns unterhalten wollen. Ich spreche nicht gern von gleichgültigen Dingen. Nur zu deiner Orientierung merke ich, dass ich immer noch als Studior et fiel immatrikuliert bin, ohne in dessen von diesen Würden Gebrauch zu machen. Ich fahre noch immer fort, mir das Leben anzusehen. Auch trinke ich gerne spirituosisches. Du scheinst mir dagegen, ein Bewehr doh zu sein. So, Mürger, kennst du auch? Es gibt keinen besseren Kenner dieses Klassikers. Schade übrigens, dass die Stelle eines barben Misch in unserem Szenakel ist. Ich würde dir sonst meine Fürsprache nicht voreinhalten. Danke, ich bin nicht für gelbe Mützen. Köstlich, nein! Diese Biermütze hat mit dem Szenakel nichts zu tun. Dein Zylinderhut läuft keine Gefahr, wenn du uns die Ehre und das Vergnügen machen willst, der definitiven Aufnahme des Herrn Lehmann und das höhere Barb-Mischiat beizuwohnen. Morgenabend um acht auf meiner Bude, wenn ich bitten darf. Oder fürchtest du dich vor den deutschen Bohlen? Herr Lehmann ist wohl ein Idiot? Nein, aber ein Idealist mit Barmitteln. Du wirst deine Menschenkenntnis bereichern, wenn du kommst und außerdem einige Korgesenge vernehmen, die sich meiner Verfasserschaft rühmen. Wenn du aber nicht kommst, so werde ich mich aus Graben betrinken und in der Betrunkenheit dem Szenakel deine Flucht nach Griechenland erzählen. Warum soll ich nicht kommen? Da Herr Lehmann die Bohle bezahlt, bin ich ja sicher. Schön, aber Zigarren kannst du wenigstens mitbringen. Ich rauche nicht. Umso besser wirst du uns nicht berauben. Aber merke dir die Marke. Henry Clay. Schreibe das ins Notizbuch. Eine Kiste genügt. Schreibe aber Clay richtig. Nicht wie das Kuhfutter, sondern so. C, L, A, Y. So ist es richtig. Du wirst wohl empfangen sein. Sind Weiber dabei? Fui, so einer bist du. Daher der Zylinderhut und die Kotleten. Kalipsikore verhüllt ihr Haupt. Wer? Kalipsikore, die Muse der epischen Tanzkunst, wenn es gefällig ist. Sie wird persönlich da sein. Im Zivil heißt sie Hulda Ranker. Du kennst doch das Zeitwort Rankern. Ich glaube, du bist betrunken. Bleibe fest und glaube getrost. Du wirst nicht irregehen. Aber vergiss die Zigarre nicht. Du kannst auch Hulda ein Korsett mitbringen. Ich habe ihr schon lange eins versprochen. Doch von Seide muss es sein. Geerlinger hielt es für gut, sich nun zu verabschieden. Total versumpft, dachte er bei sich. Und wie der Mensch aussah, dieses angeschwemmte, fett unter fast gelber Haut, diese unstehten, schwimmenden Augen und sah in einem Chor scheint er nicht zu sein. Sogar die Wäsche nicht sauber und die Hand feucht. Wie er dahin geht, der richtige Gewohnheitssäufer, der zwar nicht direkt schwankt, aber doch auch nicht richtig gerade ausgehen kann. Natürlich auch Gedankenflucht. Er kann sicher keine 10 Zeilen Logisch schreiben. Deliranten Phantasie. Ein Ragout im Hirnkasten. Wie viel Schulden mag der Mensch haben. Geerlinger hatte ein schönes psychologisches Thema für sein Tagebuch. Stillpiswohnung lag im Durchgang der großen Feuerkugel. Einst wohnte Goethe hier, jetzt wir. Drei Treppen hoch und bestand aus einem mäßig großen Zimmer und einem Alkofen. Der einzige Fehler dieser Bude, fehligte Stillpe zu sagen, ist, dass sie gerade Wände hat. Schiefe Wände wären stimmungsvoller. Aber man beachte die Charakter volle Schäbigkeit der Ausstattung. Wer angesichts dieses pöbelhaften Sofaß, dieser Kontraktenstühle, dieses ewig wackelnden Tisches und dieses immer aufklaffenden Kleidersarks von dem Impfamen Napoleon in der Schlacht bei Leipzig ganz zu schweigen, daran dächte hier die Miete nicht schuldig zu bleiben, müsste ein gefühlloser Barbar genannt werden. Was aber das Bett anlangt, meine Lieben, so gibt es keine vorlautere Bestie als dies. Es zwitscht schon, wenn man es ansieht, geschweige denn. Aber das ist ein rein musikalisches Thema. In dieser Wohnung also, die wirklich abscheulich war, versammelte sich am folgenden Sonntag das Szenakel zu feiern der endgildigen Aufnahme des philologen Lehmann, der so viel Geschmack am Szenakel genommen hatte, dass er sich selber an den grübsten Verhöhnungen seiner Person beteiligte. Stillpe erschien eine halbe Stunde vor Beginn der Festlichkeit. Mit ihm betrat Hulda Ranka das Zimmer. Sie tat es mit der Sicherheit einer Person, die mit den Lokalitäten vertraut ist. Hübsch war sie eigentlich nicht. Aber sie hatte das gewisse pustulich Graziöse der Leipzigerin, an der der Kenner noch heute die Erbreste aus jener galanten Zeit bemerkt, in der, wie die Kulturhistoriker sagen, die Leipzigerinnen an lockerer Moral mit den Pariserinnen um die Palme rangen. Die Moral Huldas war wohl nie fest gewesen, aber Stillpe hatte sie, obwohl er erst vor vier Wochen dem Mädchen das Taschentuch zugeworfen hatte, der Art gelockert, dass sie vollkommen durchsichtig geworden war. Aber das Standfrollern Hulda gerade gut. Sie gehörte zu den Mädchen, die ein Charakter gewinnen, in dem sie an Moral verlieren. Im Übrigen war sie schlank, von guter Talie, Brünett und Passabel angezogen. Tagsüber verkaufte sie Krawatten. Diesem Umstand verdankte die geistsprühende Scherzfrage Stillpis ihr Dasein, welcher Unterschied besteht zwischen Hogarth und mir. Antwort jener malte ein Krivetenmädchen, ich bedichte ein Krawattenmädchen. Aber mit dem Dichten saß auch in diesem Falle windig aus, außer dem verwegenen Ritornell Oh, Hulda, ganz ohne Markel wärst du, reimtest du dich nicht auf Ludwig Hulda. Existierte keine Zeile, zu der Fräulein Ranker Pate gestanden hätte. Auch dieses zierliche Stachelpoem verdankte seiner Entstehung mehr Stillpis Antipathie gegen diesen schreibenden Kapitalisten als seiner Liebe zu der braunen Verkäuferin ganz abgesehen davon, dass es eine von den auch sonst nicht seltenen Improvisationen seiner Skandierkunst war, die sich auf einen Reimzufall zurückführen ließen. Lass die Rollfahnen runtermädchen und mach Licht, kommandierte Stillpe. Es gibt hier in der Umgegend käusche Augen, die sehr lüstern sind, so. Die Beleuchtung ist mangelhaft, aber das kommt deinem Turn zu Gute. Im Schumrigen wirken die Weiber überhaupt am besten. Daher die vielen Rendezvous bei der Gaslaterne. Das elektrische Licht wird die Rendezvous stark reduzieren und Herr Siemens ist für die Moral sehr viel wichtiger als in der Verkäuferin. Quatsch nicht, Käfer. Heute wird sowieso wieder furchtbar geredet werden. Sehr richtig. Aber auch getrunken, meine braune Taube, ja sogar gegessen. Und zwar keineswegs Schweinsknochen mit Klößen, sondern fabelhafte Sachen. Außerdem wirst du drei neue Männer kennenlernen. Und zwar erstens jenen Lehmann, zweitens einen Herrn im Zylinder und drittens einen Zylinder mit einem Herrn. Mit deinem närrischen Zeich wohl das Aussprüche müssen immer leipzigerisch gelesen werden, auch wenn sie deutsch wiedergegeben sind. Ich rede ernst wie immer. Der dritte Mann ist nämlich der kleine August. Den kennen trotzdem August den Starken heißen. Warum denn? Nicht bloß im Biceps liegt die Kraft des Mannes. Korben sag mir, wenn er August der Starke heißt. Ich werde mich hüten, denn ich liebe dich, nur so viel. Dieser kleine Mann, der so hohen Zylinder zureckentrachtet, ist ein fulminanter Musikus und ich würde schon viele Opern geschrieben haben, wenn er nicht immer trinken müsste. Zwar behauptet er, ich wäre schuld daran, weil ich ihm den Text nicht schreibe, den ich ihm versprochen habe, aber das ist eben jene Schlange, die sich in den Werten schwanzbeißt. Ich dichte nicht, weil er nicht komponiert und er komponiert nicht, weil ich nicht dichte. Ergo müssen wir uns beide besaufen. Sag doch nicht saufen, das klingt so rübsch. Kann ich dafür, dass die Wahrheit ein Raubein ist? Du bist eins. Und dennoch liebt mich deine Sanftheit, aber es klingelt, schwing dich hinaus, Mädchen. Es war Herr Lehmann mit drei Pakträgern. Er machte eine tiefe Verbeugung, der man die Tanzstunde ansah, vor Hulda und begrüßte Stilpen eher erbietig. Schön, mein Engel, sprach dieser, gut in die Wege geleitet. Nun lass mich das auspacken überwachen. Setz dich zu diesem schlanken Mädchen, aber halte dich in den Grenzen der Wohleinständigkeit. Noch bist du nicht in der Gemeinde Dera, denen alles erlaubt ist. Und nun komponierte er. Der, die Flaschen hat, vortreten, ah, sie, gut gewählt der Mann. Er ist würdig, volle Flaschen zu tragen. Lieben sie Nordhäuser? Schon gut. Dann die dicken Flaschen. Gut. Wie viel? Sechs? Gut. Jetzt die kleinen Stemmigen. Das müssen 24 sein. Stimmt's? Gut? Sehr gut. Jetzt die rothalsigen. Süße Kerlchen, was? Zehne? Da fehlen zwei Menschen. Sie werden doch nicht? Ah, da strecken sie ja die roten Hälse vor. Zu den anderen. Schön ausrichten. Gut, ganz gut und wacker. Wirklich, es lebe der Reservemann. Aber jetzt die Gelbkapseln, die feierlichen und steifen Gelbkapseln. Drei, ja, ja, es werden nicht mehr. Aber reichen sie mir mal eine. Schön, ich bin zufrieden. Lassen sie sich auszahlen bei dem Herrn dort. Er wird ihnen auch ein paar Zigarren geben. Jetzt der zweite mit dem Fresskober und dem Geschirr. Um Gottes Willen vorsichtig. Den Bohlenbauch mitten auf den Tisch. Die Gläser wie ein Kranz herum. So, sie haben Talent, alter Herr. Nun die Teller. Aber da soll dieses Freulein helfen. Hol da, arrangiere das Tellerwesen und nimm dich auch den Messer und Gabeln an. Und nun? Was ruht im Werten schreien? Gut, gut, es ist alles in rechtem Verhältnis. Sowohl das, was den Meere entstammt wie das vom festen Lande. Die ganze Geografie ist vertreten von der Adria bis zum schwarzen Meere. Ja, die Eisenbahnen sind ein rechter Segen, nicht wahr, Mister? Und nun lassen sie sich gleichfalls von dem verehrten Gastgeber auslohnen. Auch sie haben dreizeigaren extraverdient. Und nun der düstere in der Ecke mit dem schwarzen Sarg. Heran und ausgepackt, wie? Ein Cello? Seit wann zählt das zu den Victualien? Ah, du willst Knie geigen, schön. Placé. Ich mein Bett durch sparen. Die Packträger traten ab. Kaum waren sie draußen, gehörte man in einer Art Bass-Fistelkreischen. In farmes Rindvieh haben sie keine Augen, das Lude hat mir die Galloschen abgetreten. Und herein stürmte ein kleiner Mensch mit kurzem weißen Stoppelbarte. Kaum einen Meter hoch, aber mit einem hohen Röhrenhute bedeckt. Er schrie noch immer und fuchtelte dabei mit seinem Regenschirm herum. Meine rechte Gallosche, dieses Trampeltier, wie? Achse, direkt auf die Gallosche, ich gehe sofort. Aber august, siehst du die Dame nicht, klagte Stilpe. Und sofort war der kleine Mann friedlich. He, he, warten Sie mein Freulein. Gleich komme ich und lege mich Ihnen zu Füßen. Bloß den Hut und Schirm und Mantel. Puh, diesen zentner schweren Mantel, diese Rüstung, Luder das. Herr Lehmann stürzte herbei und nahm dem Kleinen die Garderobe ab. Sehr nett, Herr. Le, Barbe. Herr Lehmann wusste im Szenarktel bis jetzt noch nicht, wie er hieß. Sehr freundlich, Herr Lehmann. Stilpe wirerte vor Entzücken. Gott verdamm mich, was holst du wie eine Lokomotive? Willst du mich wahnsinnig machen? Kennst du keine Rücksicht? Ich gehe sofort, ich entferne mich. Aber august, du hast dich dem Mädchen immer noch nicht zu Füßen gelegt. Oh, oh, oh, oh, dein Geschrei, dein Geschrei. Aber jetzt liege ich schon. Und er fuhr auf Hulda los und ergriff ihre Hände und machte dabei eine Verbeugung, so dass er sie niederzog wie einen Plumpenschwenkel. Ach, die reizende, warmen Händchen. Uh, uh, uh, Titi, so warme kleine Patschen. Hm, hm, hm, heißen? Hulda, heißt das Mädchen, bemerkte Stilpe. Habe ich dich gefragt, weg, weg. Kommen Sie, Huldachen, Panape, Huldachen. Er schleppte sie förmlich zum Sofa, auf das er sich nach türkischer Art setzte, weil er europäisch sitzend mit den Füßen nicht zum Boden gereicht hätte. Das Zimmer war eigentlich schon voll, aber es kamen noch sieben Personen, nämlich, erstens, Girlinger, der sich überaus schüchtern und mit der ganzen Radlosigkeit eine stark kurzsichtigen Menschen benahm, dem die Brille angelaufen ist. Die Zigarren hatte er mitgebracht. Zweitens, Stössel. Der Diskret, den Kurstudenten zu markieren bemüht war und übrigens etwas blasiert aussah. Mit ihm, drittens, Fräulein Grete-Gramm, genannt das alliterierende Mädchen, eine etwas üppige Blondine, flechmatisch, aber unendlich verliebt, übrigens eine Bürgers Tochter. Viertens, Wippert. Der jetzt einen sehr schönen, dichten Schnurrbad hatte und nicht ganz geschickt den ungezwungenen Weltmann spielte. Mit ihm, fünftens, Fräulein Clara Winkler, ein sehr lebhaftes rot-blondes Ding, das draußen am Karola Theater Kuristin war und den braven Wippert ein bisschen tyrannisierte. Sechstens, Barmann, der immer noch wie ein Knabe aussah, obwohl er eine Menge Schmisse auf der linken Backe hatte und ungemein selbstbewusst auftrat. Viertens, Fräulein Anna Oberstorfer. Das war eine sehr kleine, flinke Person mit großen, lebhaften schwarzen Augen und braunen, lockigen Haaren, die die Stirne ganz verdeckten. Sie hatte etwas Spätzinnenhaftes in ihrer hupfigen Hurtigkeit. Auch Bürgers Tochter, aber schon eigentlich nicht mehr ganz. Die elf Personen wurden folgendermaßen platziert. Sofa, Linkelehne, Stössel, Rechtelehne, Barmann. Neben Stössel das alliterierende Mädchen neben Barmann die kleine Anna. Mittelplatz, der kleine August mit Hulda. Dem Sofa gegenüber auf Stilpis Koffer, einst war er mit Schmetterlingen angefüllt in Südamerika gewesen, Wippert und die rote Clara. An der linken Schmalseite des Tisches Girlinger an der rechten Stilpe. Herr Lehmann stand gelehnt an sein Schello-Gehäuse auf dem Tisch und Alkowentür. Wenn vier Leipzigerinnen mit sechs jungen Männern und einem alten Herrn von der Art des kleinen August zusammen sind, so geht es nicht leise zu, sondern sehr schnabel laut wie in einem Spatzenschwame, der sich auf einem vollen Kirschbaume niedergelassen hat. Als ob sie vier Wochen in ein Trappistenkloster eingesperrt gewesen wären, schwarzten die Mädchen und die Synaglies taten das Gleiche. Aber der Quetschtiskant des kleinen August dominierte deutlich. Alle Mädchen gleichzeitig galante Komplimente zu sagen, aber zugleich die jungen Herren mit Grobheiten zu regalieren, schien sein Programm zu sein. Die anderen spielten nur ihr Instrument, eher der Kapellmeister beherrschte die Partitur. Es war wirklich eine Leistung. Girlinger, neben Herrn Lehmann der einzig schweigende, duckte sich unwillkürlich etwas in diesem Gestöber von Worten. Da erhob sich Stilpe mit der gelassenen Eleganz eines Hofmarschalls und Sprach. Mädchen und Freunde, der wohl laut eurer Stimmen ist lieblich und ich möchte ihm gerne noch stundenlang lauschen, aber die Pflicht hebt ihren ernsten Zeigefinger. Wir haben heute eine Sache von Wucht und Wichtigkeit vor. Lasst uns sogleich daran gehen. Es gilt diesen Herrn, treten sie vor Novice, der sich in den niederen Probegarden nicht ganz übel benommen hat, nun endlich und formell zu entlemern. Seht ihn euch noch einmal prüfend an und lasst euch nicht den Blick durch diese Flaschen und Victualien trüben, indem ihr euch die Frage vorlegt, darf er die Schwelle bitten nehmen? Er darf, hefen die Dreie Dumpf. Aber natürlich, sagte die kleine Anna, warum soll er denn nicht dürfen? Ist ja ein ganz netter Herr. Colin bind deiner Göttin das Gehege der Zähne zusammen. Sie macht den Novizen-Eitel. Wir aber wollen beginnen. Novice, beherrschen sie die glänzenden Ferse, in denen sie uns zu reden haben. Herr Lehmann verbeugte sich und sagte, ja, Novice, schwören sie demütig und ohne Murren alles zu vernehmen, was man ihnen jetzt sagen wird. Herr Lehmann verbeugte sich und sagte, ja. Novice, fangen sie an. Herr Lehmann trat einen Schritt vor, legte beide Hände kreuzweiß über die Brust, machte in dieser türkischen Haltung eine ganz tiefe Verbeugung, ließt dann die Hände an den Seiten herabsinken und deklamierte, wirklich nicht übel, was folgt. Wie runkelrüben Zuckernachgeschmack liegt mir im Inneren schlammig, schwappelig, ein ekelhaftes Genesequa, oh, welch ein Bandwurm wird mich unglückswurm. Ich frug herum in manchem braven Haus, des Fenster aus bestrichenen Glase sind und dessen Hausflur rot beleuchtet ist, ich, da rief die kleine Anna, schämen sie sich Herr Lehmann. Stilpe war empört. Colin, wenn dein Ideal nicht den Schnabel hält, so musst du die Bohle, aber ich will jetzt nicht vorgreifen, weiter Novice. Herr Lehmann fuhr fort. Ich fragte manche blonde Pythia, auch manche Braune, wie es gerade kam, setz auf den Dreifuß dich und sage mir, wie heißt der Bandwurm, der mich so zerstört, doch da kein Dreifuß gegenwärtig war, wart kein Oracle mir, ich zahlt und ging. Barmann mußte, während Herr Lehmann eine Pause machte, der kleinen Anna eine Serviette um den Mund binden. Aber der kleine August war außer sich vor Vergnügen und er schrie, er zahlte und ging, he, he, warum war denn auch kein Dreifuß gegenwärtig? Hulda, warum? Stilpe machte, pst. Herr Lehmann fuhr fort. Da fuhr aus grauer Wolke, breit und schräg ein Balkenlicht in mein gequältes Herz, und eine Linde Stimmelsprach kam el, zu viel des Leders fraßest du, darum bist du so ledern selber ganz und gar. Gehin, purgiere dich des Pergaments, stoß aus den Wust von Chie und Fie und Psi, führte keine Kommas mehr in alten Schwarten, denn ich sage dir, das ist der Wurm, der dich zum Wurme macht. Und ich purgierte mich. Das Seminar miet ich wie böser Gase üblen Stank und welzte keine Folianten mehr und lauschte nicht mehr mit gedehntem Ohr dem Oberkommazäler und ich wahrt beinahe ein Mensch. So stehe ich hier am Tor und klopfe mit gekrümmktem Finger an, lasst mich nicht in den Tempel, lebe ich oh, nein, lasst mich in den Vorhof bloß hinein, das ein bescheidener Wandler rundherum um das Senakles wunderbaren Bau ich leise schreiten darf und hier und da hinlegen auf der Schwelle Marmorweis ein kleines Opfer der Ergebenheit. Herr Lehmann schwieg und machte wieder eine ganz tiefe Verbeugung. Stilpe erhob sich mit Priesterwürde und skandierte Die ihr Adepten seid, sprecht euren Doppelfers und barmann brummte ein sehr verwegener Knabe in der Tat, Weinreben nehmt und schlagt ihm auf den Steiß. Herr Lehmann erschrak und trat zurück, er hielt alles für möglich. Wippert aber rief legt mit den Knaben in ein Lexikon als Lesezeichen, klappt das Buch dann zu. Herr Lehmann schüttelte betroffen das Haupt und Stössel im E-Bä-Tone. Es müfft der Mensch, er riecht nach Wasserfleck, des infiziert ihn mit Bibergeil. Herr Lehmann wollte beinah ärgerlich werden, er erhob schon die Arme. Aber Stilpe sah ihn durchdringend und zornig an, dann sprach er selbst. Zu strenge seid ihr und ich tadel euch, seht ihr die Flaschen nicht, das Roastbief nicht. Oh, lenkt von dieser bangen Menschlichkeit den strengen Blick zu diesem Kaviar und seht der sprottengoldene Enge an, der flundern breite Liebeswürdigkeit. Und ach den Rollmops, wie er zärtlich blinkt im Zwiebelkranze, Pfeffer eingekörnt. Seid milde, milde, milde, sag ich euch, wie dieser Tunfisch der im Öle schwimmt, denn wisset, was in Silber rundlich hier, priapisch leuchtet ist kein Lehrer wahrn, nein, echte Straßburger Gänseleberwurst. Und also sag ich, wer kein Unmensch ist, der Hand diesen Lehmann und mein Wort heißt Heilbapmisch, trät in den Vorauf ein und nimm aus deiner besten Tasche das Rezept, wie man die Bole, die Emanuel, der große Kant erfunden, weißlich mischt. Bei diesen Worten erhoben sich die 3 Sénacliés mit ihren 3 Mädchen und riefen selbst 6, sehr laut und stürmisch, es lebe Bapmisch, er mache die Bole, Heil Hurra, L'Onderirret. Der kleine August aber schrie, kommen Sie her, Herr Bapmisch, gänse mir ein Kuss, nein, warten Sie mal, lieber nicht, gänse Hülder ein Kuss und Hülder gibt mir ein Wieder, wenn Stilpe nicht auf Wieder hat. Und jetzt ging's los. Stilpe sang mit seiner grausamen Stimme das Lied von der Königsberger Bole, braun, braun, braun, braun ist die Bole wie was, wie was, ach, Kinder seid moralisch, die Bole, die ist nass, hey da, rief Wippert, die Mädchen beengen uns, sie sollen hinter den Stühlen stehen und uns bedienen, wir sind die Herren mit dem peitschen Stil, du bist wohl verrückt, rief seine Rote Clara, wie er sich mausig macht. Nein, er hat recht, schrie der kleine August, alle Mädchen raus, raus, Mädchen sind gut, aber erst trinken, dann können sie wieder rein, zu enge, zu enge, er hatte schon 5 Glas getrunken. Stilpe schlichtete das Problem salomonisch. Es ist zu enge, das ist klar, aber die Mädchen in den Alkofen zu sperren wäre grausam und gefährlich. Ich schlage dieses Arrangement vor. Barb Misch und mein Freund Girlinger schieben diesen köstlich beladenen Tisch in die Ecke und wir legen uns in den Lichterkreis dieser Petroleumampel auf die Erde. Hol da, hol die Kissen rein. So wollen wir schlemmen und schlampampen nach griechischer Art. Lang liegend wie Schläuche, im Männlicher neben einem Weiblichen. Ja, liegen, liegen, rief der kleine August. Hol da, kennste Hamletten und sie lagerten sich griechisch wie Schläuche. Das alliterierende Mädchen nahm sich besonders gut aus. Sie sind das schönste Konapä im Möbelmagazine des Herrn, sagte der kleine August. Herr Lehmann musste anstatt eines Mädchens sein Cello neben sich legen und die wichtigsten Reden zumal wenn sie rhythmisch wurden mit leisem Seitenrupfen begleiten. Es entwickelte sich ein unbeschreiblicher Lärm zumal dann als die Delikatessen von denen still beübrigend einige beiseite gebracht hatte aufgezehrt waren und die Henry Claystampften. Der kleine August wälzte sich von Mädchen zu Mädchen und ächste nur noch, wenn er nicht trank. Echt sind entwarf er verführerische Schilderungen seines Schlafrocks den ihm Richard Wagner geschenkt haben sollte. Besucht mich doch mal Kinder, mein Schlafrock ist aus Seide, he he, so mollig und meine Badewanne ist auch nicht aus Bappe, nee. Wenn aber jemand zu Unzeit lachte wurde er ungeheuer wild und brüllte Schimpfworte der unerhörtesten Art. Manchmal sang er auch Melodien aus seinen vielen ungeschriebenen Opern die alle höchst erotischer Natur waren und Oriente spielten. He he, was hat der Meister gesagt? Gott sei Dank hat er gesagt, dass der kleine August säuft, sonst müssten wir uns mit einpacken lassen. Und deshalb säufst du ja bloß August, sagte Stilpe. Er säuft aus Liebe zu Wagner, weil er den nicht umbringen will. Es lebe August, der Großmütige. Hals Maul, Stilpe, ächste August. Du bist die frechste Kanalie, die ich kenne, aber ich liebe dich. Ich liebe alle frechen Kanalien. Hulda klopft mir den Buckel ab. Es dauerte nicht lange und alle waren betrunken, sogar Girlinger, der sich abwechselnd einen Rabbulisten nannte und provonsalische Minneliedersank. Barmann hielt Volksreden, wobei er fortwährend wiederholte, nicht Bebel sei Präsident, sondern Bismarck. Auch der kleine August schrie, dass er Bismarck liebte, nur wäre es schade, dass der kein Sachse wäre. Er war auf dem Knie und küsste der Roten Clara die Schuhe. Dazu sang er, lang, lang ist's her. Stößel entwickelte Ideen über das Salon-Drama, das nur geflüstert werden dürfte und wobei man wie jetzt Opernkucker höher Röhren im Theater verleihen würde. Das Flüstertheater ist das Theater der modernen Nerven, das Theater der intimsten Seelendüfte, Seelengesäusel, Wollustgewissbar, sanft, hau. Und er flüsterte selber nur noch so leise, dass ihm kein Mensch mehr verstand. Aus reiner Opposition stellte Stilpe das Ideal seines Schmettertheaters auf. Nur noch Ferse, lang hinhallende Ferse, wie Fanfaren, Posaunenstöße, die wie lange Donner machtvoll auskrollen, z.B. so und erbrüllte mit voller Lungenkraft den Bohle dir Natur gebracht in langen, langen, langen Zügen. Sonst sprach man mehr von unliterarischen Dingen und Stilpe stellte sogar die Behauptung auf, es sei eine Schande an Literatur auch nur zu denken, solange der Magen noch gesund sei. Nur Magenkranke dichten. Wer gesund ist, säuft und das ist der Grund unseres Saufen. Wir saufen um auf den Umwege über eine Magenkrankheit einmal dichter werden zu können. Unendlich oft sank man sich in die Arme, zumal als die Mädchen eingeschlafen waren. Die dicke Grete hatte sich mit Hulda direkt ins Bett gelegt und die kleine Anna glaubte offenbar sie wäre zu Hause, denn sie zog sich bis aufs Hemd aus und legte sich auf Sofa. Herr Lehmann durfte ihr ein schlummer Lied auf den Cello geigen und sie küste ihn dafür recht herzlich in der Schlafe. Die rote Klare hatte sich nur die Haare aufgemacht und lag dem kleinen August im Schoße, der aber keinen Sinn mehr dafür hatte und ein paar Mal rief nehmt doch die Apfelsine weg! Früh um drei schlief alles. Nur Stilpe stieg zwischen den Schlafenden hin und her und trank die Bohle leer. Die Betrunkenheit hob und senkte sich in ihm. Ihm war, als führe ihn etwas im Kreise herum, zuweilen wie dieser Lehmann schnarcht. Dieser Idiot ist ganz selig. Warum? Er hat seine Kniegeige und dieser lasterhafte Greis glücklich ist der Herr Lunkl. Warum? Er glaubt an Richard Wagner und diese lieben Knaben eingeschlossen Gerlinger. Unbeschreiblich zufriedene Burschen. Warum? Sie haben Frauenzimmer oder ihren Zylinder. Dahin gegen ich. Ich muss über ihre schnarchenden Leichen steigen und kann nicht schlafen. Ach was bin ich elend. Ach ach ach heulen heulen. Warum ist mir so übel? Warum geht alles in mir auseinander? Die Schulden die Schulden überall Schulden und äh ich weiß nicht verlohnt sich denn das alles? Ich rutsche ja ich Plötzlich gab er Gerlingern einen Stoß mit dem Fuse. Gerlinger lallte drück mich nicht so Johanna. Stilpen erfasste ein wütender Zorn. Also auch dieser Hering säufzt und er stieß ihn noch einmal. Gerlinger was denn? Was hältst du eigentlich von mir? He nicht wahr? Ich bin ein Lump und Kuh dumm. Versumpft total versumpft. So so reizend hast du denn gar keinen Respekt vor mir wie? Lass mich schlafen ich muss schlafen. Die Zigarren sind sehr teuer. Ob du mich für dumm hältst. Ja ja doch meinetwegen. Du bist natürlich dumm. Das ewige Saufen du musst ja verblöden und außerdem geschmacklos. Ich muss schlafen. Natürlich dumm. Ja ja das Saufen. Geschmacklos. Freilich. Blöde. Mir ist selber so. Äh. Wie die Mädchen schnarchen. Er stellte sich vor die kleine Anna hin. Wie rund sie ist. Fest warm. Und ich stehe da wie ein Klotz. Ich habe nicht einmal mehr Lust an dem. Ich. Gott. Gott. Er sah sich scheu um und fuhr mit der Hand über die Brust. Aber wie angeekelt zog er die Hand schnell zurück. Plötzlich warf er sich mitten ins Zimmer. Ein Sauleben. Ein Sauleben. Alles hin. Alles leer. Fertig fertig. Jetzt schon fertig. Er lachte laut auf und trank den Rest der Bohle aus dem Löffel. Ich werde jetzt moralisch, wenn ich bezecht bin, köstlich. Über alle Begriffe köstlich. Das ist der Finger Gottes. Ich soll in mich gehen. Ein ausgezeichneter Fingerbing. Eine sublime Ironie. Halt ein mit dem Suf. Sonst kriegst du die Moral. Man kann nicht deutlicher sein. Oh ja es gibt eine Vorsehung meine Herrschaften. Ende von Kapitel 3. Drittes Buch. Von Stilpe. Diese LibriVox-Aufnahme ist in öffentlichem Besitz. Stilpe. Von Otto Julius Bierbaum. Kapitel 4. Drittes Buch. Eine kalte Märznacht. Regen, Wind und zerfetzt jagende Wolken. Das Theater ist aus. Karl Häuser aus München hat den Falstaff gegeben. Und trotz des abscheulichen Wetterst ist es den Leuten die aus dem Theater kommen behaglich zum Rute. Auch Girlinger ist darunter. Eben spannt er den Regenschirm auf um seinen Zylinder und den neuen langen englischen Überzieher zu schützen. Da tritt Stilpe an ihn heran. Er hat keinen Überzieher und statt der gelben Mütze sitzt ihm ein alter Schlapphut auf dem Kopf. Seine Hosen sind unten ausgefranst. Seine Stiefel zerrissen. Statt Kragern und Schlips trägt er ein wollenes Haltstuch. Girlinger erschrickt wie er ihn sieht und macht eine Bewegung, als wolle er davon. Aber es ist ja dunkel, Herr Referendar. Du wirst dich nicht kompromittieren und ich werde dich nicht einmal anpumpen, denn die zwei Mark, die du mir spenden würdest, helfen mir nichts. Aber reden möchte ich ein bisschen mit dir. Mir ist, als hätten wir uns eine gute Weile nicht gesehen. Ich wusste nicht, dass du noch hier bist. Ich glaubte, was glaubtest du? Du, geniere dich nicht. Nun, ich dachte, du wärst vielleicht nach Amerika oder zur Schutztruppe. Ich meinte, du wärst fort. Fort, sehr gut. Aber siehe, noch ist er da. Ja, bleibe im Lande und nähere dich redlich, wenn du kein Reisegeld hast, mein Sohn. Wo gehst du hin? Nach Hause. Ach so, nach Hause. Das klingt ungemein nett. Sag mal, du hast doch einen Hausschlüssel? Gewiss. Schön, dann kannst du mir wohl ein paar viertel Stunden schenken. Eigentlich habe ich keine Zeit, da ich morgen Sitzung habe und mich noch etwas in den Akten umsehen muss. Sitzung, Akten. Na, dass ich mich mit solchen Würdenträgern umgeben darf. Wenn Leipzig russisch wäre, wärst du sicher schon Beamter der achten Rangklasse. Ja, wenn du mich verhöhnen willst. Nein, Gerlinger, wirklich nicht. Nee, ich bin nicht so matsch. Weißt du, meine Stiefeln haben nur noch nominell Sohlen und Abendbrot habe ich auch noch nicht gegessen. Da soll ich höhnen? Nein, ich höhne nicht. Aber Mensch, wovon lebst du eigentlich? Sei unbesorgt. Louis bin ich nicht, obwohl, na, gleich viel. Du warst im Theater? Ja, ich auch. Wie, obwohl du kein Geld zum Abendbrot? Ja, die Kunst, mein Lieber, die Kunst. Ich bin nämlich Aushilfsstatist. Hast du mich nicht bemerkt? Gelbe Schlappstiefel und einen grünen Busch. Ho, wenn nur die Wämser nicht so stänken. Aber was, der Häuser, das ist ein Kerl. Nein, von Heinrich, diesen Falstaff am Schluss so zu behandeln. Man könnte heulen. Überhaupt. Das ganze Stück wird zur Tragödie durch diesen Schluss. Und diese Paket- und Galeriewanzen fühlen das gar nicht. Oder etwa du? Oh, nein. Welch eine genug tun, dass das fette Laster seinen Teil kriegt. Wiederlich. Auch Shakespeare war ein kluger Herr – mich hat es gejuckt, laut aufzuschreien und diesen grünen Tugend Protz von Heinrich meine Schlappstiefel an den Kopf zu werfen. Ein angenehmer Effekt. Ja, aber er hätte mich meine künstlerische Position gekostet. Nein, ich darf Shakespearen keine Gemeinheit vorwerfen. Ich bin auch ein rechnendes Schwein. Mangelnde Abendbrote demoralisieren. Girlinger fing an, einem psychologischen Bissen zu ahnen. Es musste wohl interessant sein, das Problem der Verlumptheit an einem konkreten und dabei einigermaßen vertrauten Fall zu studieren. Er liebte solche Studien, wenn sie bequem gemacht werden konnten. Also lud er Stilpen ein, mit ihm in ein Lokal zu gehen und Abendbrot zu essen. Stilpen nahm diese Einladung mit Lebhaftigkeit an. Mensch, wie schön sind deine Gedanken, und ich hielt dich keines Schwungsfürfähig, verzeihe mir, aber du musst das Lokal mich bestimmen lassen. Nun es ist schwer, denn dein Zylinder passt nicht in meine Milieus. Aber es geht schon. Die großen Stube in der Klostergasse ist ein Rahmen, der für dich und mich passt. Auch gibt es dort wunderbare Soleier und einen Nordhäuser, der die Seele mit feurigen Besen fegt. Du hast das ja nicht nötig. Deine Seele ist rein. Dafür kannst du dich ja an die milde Goose halten. Ich aber werde mich auf deine Kosten gewaltig ausfegen. Sie gingen in die Goosenstube und fanden einen leeren Tisch. Stilpe aß mit Heißhunger und sehr viel, die Goose aber benutzte er nur als Vorwand für eine große Anzahl von Nordhäusern, die er mit Kutscher Schwung zu sich nahm. Wobei es stets den Anschein hatte, als wolle er das Glas mitverschlingen. Im Lichte der Gasflammen sah Geerlinger, wie ihm die letzten drei Jahre zugesetzt hatten. Das unrasierte Gesicht fahl und aufgedunsen, die Lippen bleulich, die Augen scheinbar kleiner geworden und sehr unsteht. Eine zuckende Unruhe im ganzen Wesen, zumal in der Bewegung der Hände etwas ziellos Fahriges. Aber der Nordhäuser schien zu beruhigen. Zuletzt bekam Stilpe sogar seinen alten Zug von souveräner Ironie und die gewisse, etwas zu deutlich markierte vornehme Lässigkeit der Gesten. Zumal den Rauch der Zigarre über so grandiose und dabei mit Genussmine von sich. Auch seinen alten Stil gab ihm der Nordhäuser ungefähr wieder. Ja, mein Teurer, bis ob diese etwas kleckrige Bank da habe ich mich glücklich hinbavanciert, seitdem diese lieblichen Idioten mit den gelben Mützen mich hinausgetan haben. Wie heißt es doch? C.I., das ist Cum infamia. Nun ja, eine reizende Phrase. Das ist die Sache mehr von diesen ästhetischen Standpunkte ansehen sollen. Und wie nett das eigentlich war. Ich meine, wie gut es dieses brave Schicksal eigentlich gedeichselt hat, wie mütterlich vorbereitend. Erst diese Jünglinge mit ihrem Mikrokosmos von Bierjudikatur und drei Monate später dieser Makrokosmos des Senats der freundlichen Almarmata. Noch mal C.I. So sind die Naturgesetze. Du verstehst mich doch? Sag mal, hast du denn wirklich? In der Tat, ich habe wirklich. Aber Mensch, du musst es doch bedenken. Was musste ich bedenken? Dass die Kasse der gelben Mützen nicht meine Kasse war? In der Tat. Dieser Umstand war mir nicht verborgen. Aber C.I. Eine andere Kasse hatte ich leider nicht und C.I. schwang mich die Wiege der Zuversicht, das biedere Szenakele inklusive die beiden kapitalkräftigen Kohl, das ist mein Privatlatein, nicht in der Galläpfelsoße sitzen lassen. Ein falsches Kalkül, mein Holder, und wenn du ein bisschen in der Weltgeschichte blätterst, wirst du die Erfahrung machen, dass so etwas schon manchmal mehr als eine gelbe Mütze und ein Matrikel gekostet hat. Übrigens wäre ich wirklich beinahe der honorigen Studentenschaft erhalten geblieben. Aber nicht immer vermögen Unterröcke zu retten, was Hosen versehen haben. Das verstehe ich nicht. Tröste dich, ich werde es dir gleich erzählen. Erinnerst du dich an meine erste Liebe? Welche? Die chronologisch erste. Ich habe es dir wie jedem anderen damals unfehlbar erzählt. Josefine hieß sie. Ach so, die wo du erst 8 Jahre warst in dem Dresdner Institut. Präzis die, Josefine, Buschkleppern seine. Dieser Engel hat mich retten wollen. Es ist zweifellos rührend. Aber wieso denn? Sehr einfach. Du erinnerst dich, wie ich euch damals die ganze Sache klarmachte, nicht wahr? Ich sprach doch wie Zizero und Katalina in einer Person. Es war einer meiner Höhepunkte. Ein paar Anakolutte habe ich noch in der Erinnerung. Nun, ihr wart mit Talg gepanzert. Es rollte alles ruhig ab. Besonders du warst ein großes Axelzucken. Famous hast du das gemacht, mein Liebling. Prost. Dafür sollst du heute noch viele Nordhäuser bezahlen. Also schön. Ich raste ab. Du musst dich daran erinnern. Ich habe in meinem Leben das Wort Schweinehunde nie wieder so schön tremoliert. Und überdies warf ich dir ja ein Bierseidel an den Bauch. Nicht wahr? Du erinnerst dich deutlich? Ja, du warst noch unfläthiger als sonst. Das ist mir lieb zu hören. Aber Sela. Ja, sagte ich zu mir. So, die Sache ist nun fix. Wo trüßt dich meine Seele? Und da besuchte ich denn. Aber du darfst nicht rot werden, Referendar, jene Hausbesitzerin, von der wir manchmal gesungen haben. Warum ist deine Laterne wie Blut so rot, Amalia? Du hast das sehr schön singen können, mein Engel. Und oft habe ich dich im Schein dieser Laterne stehen sehen, überglüht wie von der Morgenröte. Du hast den nie. Und darum Prost und Sela. Apropos, du bist doch verlobt? Das gehört wohl nicht hierher. Nein, es flieh mir in diesem Zusammenhang bloß zu ein. Weißt du, mir fällt immer das Ungehörige ein. He he. Übrigens fange ich an, in Stimmung zu kommen. Und da rutschen mir immer so die Gedanken raus. Wart mal, wovon sprach ich noch. Richtig, von deiner Braut. Ist sie wieder gesund? Dieser alten Fettel, dieser Amalia. Amalia. Richtig. Und, dass ich damals hinging, wie er mich verstoßen hatte. Richtig. Ich bin im Gleise wie die Pferdebahn. Nun geradeaus. Hübrr, Ulrichsgasse. Alles aussteigen. Ah, was gibt's Neues, Mutter der Huris. Was? Was ist denn das da? Ruhe. Naja, ist gut. Mensch, du fantasierst ja. Roll mir ein paar Soleier her. So, ich steige auf die Erde. Er aß ein paar Soleier und kam zu sich. Also, denke dir, ich gehe mit einem Mädchen hinauf und unterhalte mich mit ihr. Sie gefiel mir nicht etwa. Nein, sie gefiel mir gar nicht. Sie war so, ich weiß nicht, so fatal dürr und ja, gläsern. Sie hatte entschieden grüne Augen und endlich viele Sommersprossen. Aber um den Mund rum hatte sie so etwas verächtliches, als ob er schon oft vor Ekel ausgespuckt hätte. Weißt du, wer so einen Mund gehabt hat? Unser alter Freund, Birne. Also, sie setzt sich aufs Bett und sagt, na? Hm, sag ich, schenken wir uns das. Sie guckt mich groß an. Weißt du, sage ich, du kannst mir dafür deine erste Liebe erzählen. Ich, sagt sie, ich habe gar keine erste Liebe gehabt. Gerade wie's anfing war's aus. Nee, sag ich so was. Das musst du mir nun gerade erzählen. Sie wollte durchaus nicht. Aber ich hatte die Gabe der Eindringlichkeit, weißt du, mit ein bisschen Schauspielerei und ein bisschen Gefühl nebendran. Denn ich war ja immer gefühlvoll nebendran, he, he. Und so erzählt sie mir denn. Aber das war wirklich, hol mich der Teufel noch einmal. Ich dachte, ich wäre endlich wieder mal betrunken. Ja, denkt dir, sie erzählt mir meine Geschichte. Von damals, ganz genau, unterm Katheter und dann im Garten. Ich kriegte direkt Angst. Ich packte sie an den Handgelenken und sah sie so fürchterlich an, dass sie aufschrie. Und dann nannte ich ihren Namen, den Richtigen und dann meinen. Nordhäuser, Nordhäuser! Er war ganz aufgeregt. Wie sie mich da ansah, die grünen Augen wurden tief blau und strahlig. Und mit einem Mal lag sie mir der Hals und heulte, dass ich denke, sie läuft aus. Und stammelt und stottert und klappert mit den Zähnen. Herr Gott, in meinem Leben habe ich ein fremdes Leben nie wieder so gefühlt. Mir war's, als hätte ich ihr Herz leibhaftig und blutend und stoßend in meine Hand und es rönne mir über die Finger. Du Windelband! Glotze Gescheiter, he, he. Dieser Referendar ist ergriffen. Er lehnte sich zurück und seh'n Rauch lachend von sich. Komisch, furchtbar komisch. Was? Das Leben ist talentvoll. Es macht die schwierigsten Sachen ohne allen Apparat. Schmeiß Darts bei Zerschmissen aufeinander und sag, da habt ihr euch. Er sah Girlingern, blinzelt an. Nicht wahr? Die Geschichte ist ein paar Nordhäuser mit soleiern wert. Aber sie wird mir langweilig. Was kam auch noch? Ich hatte das Stichwort und goss nun meine Geschichte von mir. Na, dann bist du also gefälligst bald dorthin gekommen, wo du jetzt bist, mein teures Mädchen. Das Herrn Wege sind unerforschlich und wer weiß, wozu es gut ist, sagt der Christ. Ich aber. Ach, ich mag nicht mehr erzählen. Kurz und gut, wie sie erfuhe, was mir bevorstand, wollte sie das Geld aufbringen. Viel Gesuche in allen Kasten, dann geschrei und gebettelt bei Madame Amalie. Satis, Superquê, es langte nicht. Die beiden schwiegen eine Weile. Dann Girlinger. Und was hast du dann eigentlich getrieben? Ich getrieben? Welch ein Tropus. Ich habe mich treiben lassen. Ach so, du willst wissen, was ich gewesen bin. Hö, reichst ganzler nicht. Haben denn deine Eltern? Ich habe eine Schmetterlings- Sammlung geerbt. Es waren ein paar reizende Kerle darunter. Das andere hat beinah für die Schulden gelangt. Warum bist du dann nicht unter die Journalisten? Du siehst doch, dass ich noch unter die Journalisten gegangen bin. Aber Mensch, du hast doch Talent. Aber das Leben hat noch mehr, wie ich mir schon einmal zu bemerken erlaubte. Übrigens mein Sohn, erst du dich, wenn du denkst, ich bin unter den Rädern. Ich bin bloß zwischen dem Rossmist. Du brauchst mir nur das Reisegeld nach Berlin zu leihen und ich stürze Herrn Bleib treu. Oh, es kommt schon noch die Zeit, wo ihr mit einigem Stolze sagen werdet. Den berühmten Stilpe kenne ich. Das ist ein Freund von mir. Deine Nordhäusern von heute wirst du es zu verdanken haben, wenn ich dich dann nicht verleugne. Ende von Kapitel 4 Drittes Buch Kapitel 1 Viertes Buch von Stilpe Diese LibriVox-Aufnahme ist im öffentlichen Besitz. Stilpe Von Otto Julius Bierbaum Kapitel 1 Viertes Buch Viertes Buch Eckepoeta Reich mir einen Lorbergkranz-Schicksal oder aber einen Bund Vollhaber aus Stilpes zerstreuten Weisheiten. Erstes Kapitel Ein junger Lyrika und ein noch jüngerer Dramatiker saßen im Café Kaiserhof in Berlin und erörterten die Zukunft der deutschen Literatur. Da ging ein Herr an ihrem Tisch vorüber und der Lyrika hielt mitten in der Bemerkung das erste nach völliger Austilgung der Tagespresse wieder an eine anständige Literatur zu denken sei inne, um diesen Herrn der sehr elegant gekleidet war und ein etwas glasiertes Wesen zur Schautrug mit tiefer Verbeugung zu begrüßen. Der Herr, an dem eine Fülle schwarzer, weit in die störengekämmte Haare und ein sehr breiten schwarzen Bande besonders auffiel, sagte mit einem schiefen Lächeln Nächste Woche kommen sie dran Die freien Rhythmen habe ich schon klein gehackt man tut was man kann. Der Lyrika machte noch eine Verbeugung und wollte etwas sagen, aber da war der Herr mit dem schwarzen Klemmerbandel schon weitergegangen. An einem Ecktisch, wo der Kellner bereits den Absand filterte ließ er sich nieder. Er war denn das, fragte Eifrig der Dramatiker. Kennst du den, der nicht antwortete erstaunt der Lyrika? Stilpe! Was, den Kerl grüßt du, dem schickst du deine Bücher, das ist ja der entfarmste Hund, der je kritisch gebellt hat. Schrei doch nicht so, mit dem ist Freundschaft besser als Feinschaft. Übrigens hat er wirklich Geist. Ach was, Geist, ein Molch ist er, eine niederträchtige Bestie, ein impotenter Nightbolt, der sich einbildet, mit Schnodrigkeit alles totmachen zu können. Die Reitpeitsche gehört ihm, eine Witzwanze ist er. Was hat er dir denn getan? Mir wird er erst noch etwas tun, aber ich hasse ihn schon vorher. Dieses Gezücht muss ausgerottet werden. Du hast es ja vorhin selber gesagt. Bitte recht sehr, ich war noch nicht fertig. Leute wie Stilpe, nehm ich aus. Er ist freilich ein Pamphletist, aber zum Teufel, er hat einen alten Hut voller Talent. Ich pfeife auf diese Art von Talent, hinter dem kein Charakter steckt. Galle, Neid und Größen waren nichts weiter. Den alten Hut haben hier viele auf. Du erst dich. Es steckt mehr dahinter. Stilpe ist eine der interessantesten Erscheinungen in der Berliner Literatur. Ein giftiges As, meinetwegen, aber unerschrocken. Kennst du denn seine Karriere? Ach was, er wird sich durchgebohrt haben wie alle diese Holzpapierwürmer. Urteile doch nicht so ins Blaue, ich sage dir offen, ich habe Respekt vor dem Mann. Oder Angst. Unsinn, Respekt sage ich. Auch Hochachtung? Ach Hochachtung. Vor einem Kritiker hat man nie Hochachtung. Aber er imponiert mir. Die Art wie er sich durchgesetzt hat gefällt mir, weil sie beweist, dass ihm der ganze Journalismus nur eine Gelegenheit zu Stilübungen ist. Vor drei bis vier Jahren ist er hier in einem Coupé vierter Klasse angekommen, ganz abgerissen, ohne die geringsten Verbindungen. Als Reporter hat er angefangen, das heißt, eigentlich bloß als Hilfsreporter und bei was für Blättern. Es heißt übrigens, dass er damals etwa schwollenen modernen Revüen, Gedichte veröffentlicht hat. Jedenfalls hat er, während er hier beim literarischen Ausmitschuftete, nach auswärts in Literaturblättern die unerhörtesten Brandartikel geschrieben, als wäre er der heimliche Kaiser der deutschen Literatur. Ich sage dir, Dreck und Feuer, aber angemacht mit Flampunsch. Durch eine Serie von Ohrfeigen, die er von einem Schauspieler kriegte, wurde er berühmt. In der Tat, imposant, ist es auch. Denn diese Ohrfeigen-Serie war nichts weiter als ein abgekarteter Kuh, wie sich später herausstellte. Er und der Schauspieler prügelten sich programmgemäß nach gemeinsam aufgestelltem Regieplan, und zwar mit nachdrücklichster Naturtreue. Wie der Streich geglückt und ihr Name in allen Zeitungen war, fuhren sie zusammen in einer offenen Droschke durch die Friedrichstraße und stilbelies eine höchst amüsante Ehrenerklärung, die von Witzsprüte durch die Blätter laufen und die Aufmerksamkeit der Redaktionen galt nun nicht mehr seinen Ohrfeigen, sondern seinem offenbar großen journalistischen Urland. Er kam an einem konservativ antisemitischen Blatte an und schrieb nun das boshafteste Zeug, was sich nur denken lässt, gegen die koschere Literatur. Er hat geradezu den antisemitischen Knüppelstil erfunden. Und auf einmal, wie mit einem Krach, saß er auf der anderen Seite und drosch auf die antisemiten los, das es nur so knackte. Na, das ist doch der Zynismus der Charakterlosigkeit in frechster Form. Aber es hat Stil, mein Junge, und übrigens, denkst du heute noch über Arminius, so wie in der Sechster? Erlaube mal, damit lässt sich jede Käuflichkeit entschuldigen. Ich behaupte ja nicht, dass er ein moralisches Exempel ist. Er ist ein lansknechter Feder, jedem zu diensten und in jedem dienste ein Draufgänger. Wie ein General zur Zeit der italienischen Renaissance, der seinem Feldherrn starb, weil das als Knauf aufsetzte, so schwang er bald diese, bald jene Fahne. Aus dem Radau antisemiten und fortschrittlichen Losgänger wurde erst noch eine Art literarischer Volkstribun der Sozialdemokratie und es schien, als würde er dabei stehenbleiben. Er schrieb damals mit einer merkwürdigen nüchternen Härte und hieb besonders auf den bourgeois anarchismus der jungen Literatur los. Aber plötzlich, ein wilder Quersprung und er enthüllte die Kunstfeindlichkeit der Sozialdemokratie mit einer solchen Unerbittlichkeit und bekannte so flammend seinen Irrtum, dass man wirklich glauben musste, er sei vom Geist der allerfreien Künste apollinisch besessen. Seitdem datiert sein Ruf als literarischer Kritiker. Er verließ die Politik und wurde der Schrecken der Welletristen. Er fing an, fein zu werden. Du verstehst mich, fein, im Berliner Sinne, also witzig und scharf. Natürlich musste er in Folge dessen mehr verreißen als loben. Kritik ist Scheidekunst, sagt er also, Scheidewasser her. Gerade deshalb liebt ihn sein Leserkreis. Und das findest du also imposant? Nein, das gerade nicht. Aber diese ganze Schamlosigkeit mit so viel Witz und frechem Mut zu vertreten, zwingt mir sehr viel mehr Respekt ab, als die langweilige leise Träterei der furchtbar ernsthaften Leute, die konsequent und reputierlich sind, weil ihre Schränktheit es nicht anders gestattet. Sie schulmeistern die Literatur, er macht sich über sie lustig. Nenne ihn einen Lump, aber er ist ein Großfolio. Und wenn du etwas sagen willst, dass er Schaden anrichtet, so behaupte ich, dass er das Interesse für Literatur hundertmal stärker anregt, als die anständigsten kritischen Registratoren. Übrigens interessiert er mich im Grunde als Mensch. Ich bin zwar bloß Lyrica, aber ich wittere hier einen tragischen Fall. Köstlich! Wenn ein Lyrica es mit der Psychologie hält, ja, ja, ich sage dir, dieser Mensch fühlt sich in seinem Salon rocke unendlich wohl und verachtet die gesamte schöpferische Literatur, wenn er nur immer genügend hohes Zeilen Honorar kriegt, um gut essen und gut trinken zu können. Die Absandflasche hat er ja schon bald leer. Ja, man sagt, dass er säuft, unterstützt wieder meine Meinung von der Tragik, die hinter diesen Pferde steckt. Du bist wirklich ein Lyrica. Und dein Zynismus ist von dem Seinige nicht weit entfernt. Und dann sprachen sie wieder von der Zukunft der deutschen Literatur. Der psychologische Lyrica hatte Recht. Stilpe fühlte sich in seiner bevorzugten Lage sehr unglücklich. Er lebte allerdings sehr gut, seitdem er in der Föjeton-Manège die Pausen durch schwierige Scherze ausfüllte, wie er sein kritisches Amt umschrieb. Er aß bei Kempinski, ließ bei einem englischen Schneider arbeiten, trank nur ausgesuchte Spirituosen und hatte, wenn auch kein Ständiges, doch so eine Art von Wanderhaarem wohl assortiert. Dass darunter keine eigentliche Geliebte war, empfand er nicht als Mangel. Dieses Bedürfnis hatte er nicht, wenn ihn auch manchmal etwas wie Sehnsucht danach anwandelte. Vielleicht wäre es gut, wenn ich mich einmal richtig verliebte, sagte er sich. Das wäre doch wenigstens ein Surrogat für das andere, aber es gelang ihm nicht. Was aber war das andere? Ein paar Stellen seines Heftes der Aufrichtigkeiten geben hierüber Aufschluss. Dieses Heft legte er zu dem Zeitpunkt heran, als seine Stellung anfing, gesichert zu werden und das war dieselbe Zeit, um die er begann, sich unzufrieden zu fühlen. Auf der ersten Seite stand dies. Jede Pflichtgewohnheit ist gemein, also auch das Lügen, also welche Kunst ich jetzt gewerbsmäßig und, wie ich mir sagen darf, nicht ohne Begabung, aber ich will ja hier ehrlich sein, also mit ungewöhnlichem Talente betreibe. Deswegen will ich wenigstens zuweilen diese Gewohnheit brechen und auf diesen Blättern die Wahrheit sagen. Dass ich dabei auch lügen werde, versteht sich am Rande, aber diese lügen werden eine eigene und amüsante haben. Ich stelle es mir sehr anmutig differenziert vor, Lügen, die Wahrheiten sein wollen, aber nicht daran glauben und Wahrheiten, die sich selber keineswegs trauen, aber ihrer Lügenhaftigkeit immerhin nicht ganz sicher sind und sich manchmal im stillen Zweifel und sagen, wer weiß, am Ende sind wir wirklich wahr. Eine liebliche Sorte Schlinge wechsel also, weil ein Gehirn markendliche Struktur haben. Es scheint wirklich, der Mensch lebt nicht vom Rot allein und auch nicht von dem, was besser schmeckt. Er braucht ein Ziel, was er lieb hat, um glücklich zu sein, aber er muss dran glauben. Beispiel, ich war glücklich, als ich das Ziel hatte ein, dichter zu werden, obwohl ich damals lauter Schulden und keine Aussicht hatte, sie zu zahlen. Oder, ich war glücklich, als ich das Ziel lieb hatte, ganze Stiefel zu bekommen und ich hatte doch nichts zu essen. Bitte, wo ist das Ziel, das ich lieb hätte, ganze Stiefeln habe ich und ein Dichter mag ich einst, weil nicht werden. Alles wüste und leer. Das Ziel, einen Rausch zu bekommen? Ach, wie erbärmlich sind jetzt meine Räusche. Ich trinke, weil es schmeckt und das ist niedrig neben dem eigenen Ziel des Trinkens, dem großen Rausch. Vielleicht Morphium, aber ich fürchte den selbsten Wort. Die Zeit heißt überhaupt Feigheit. Ich habe mich zu sehr an Kempinski gewöhnt. Halt, ich werde nach Dressel streben. Jede Woche zwei Föyetons mehr und es geht. Ach, wie kümmalig und einfältig. Bin ich denn schon ganz verblödet? Jeder Tag Dressel, das wäre eine Rohheit und unsagbar stümperhaft. Ich würde mir selbst die Möglichkeit zu Magenidealen rauben. Also, Ideale fehlen mir? Schau, schau, wie tugendhaft ich bin. Unsinn, Ideale, schon das Wort ist die verkörperte Maulsperre. I, E, A, pfeifen wir lieber drauf. Aber das Schweiß- und Lustlockende Ziel, sollte es die Liebe sein, die Li, A, B oder ne. Indessen manchmal hm. Kürzlich liebte ich sehr stark in der Gegend des Weddings. Ich zog mich schlecht an, wie schade, dass ich meine letzte Leipziger Garderobe nicht mehr habe und entzündelte mir den Scharlachfeuerbrand bei einem recht süßen Ding von Mantelnäherin. Oh ja, das hatte was. Die arme Leute, liebe, hat ihre Reize wie die arme Leute Malerei und ich kam mir vor, wie der dicke Kommerzchenrat Katz, der einen Ude in seinem Speisezimmer hängen hat. Er vertritt ihm die Stelle des Tischgebeens. Aber ich bin wohl nicht so christlich wie der Kommerzchenrat. Ich zog mich wieder in die Nähe des Wintergartens zurück. Nein, die Liebe ist es nicht. Zu Liebe bin ich jetzt entschieden zu ästhetisch geworden oder zu niederträchtig. Nur keine Gen, Werterfreund. Den Sport will ich mir wenigstens bewahren, dass ich mich selber beim rechten Namen nenne. Und jetzt will ich zu Emmy gehen, die mich Kaviarbrötchen nennt. Ich nähere mich jetzt hauptsächlich von Lyrikern und was ich dann von mir gebe, ist das Entzücken meines reizenden Publikums. Nichts erfreut es so von Grund aus, als wenn man ihm einen gerupften Dichter vorsetzt. Es besteht also in dieser deutschen Welt von heute immer noch eine Art Neid gegen diese Profession. Und wenn ich mir selber auf die Plombe fühle, beneide ich das Geflügel nicht auch im Grunde ein bisschen, zumal die sich sofort dorben stellen und so seelig in der Einbildung sind, gewaltige und verruchte Sünder zu sein, sind sie nicht wirklich beneidenswert? Kerls, die sich noch geißeln können, muss man die nicht beneiden? Und überhaupt dieses Behagen sich in Fersen auszuschwemmen. Es ist ganz sicher eine ejakulative Wollust. Unter Rütmus ist das Leben und die Prosa ist der Tod. Hol sie, der Teufel, sie genieren mich. Sie erinnern mich an Zeiten, da ich gerade so dumm und puh- riel war, wie sie, und ich finde es ist ungerecht, dass ich leiden muss, weil ich klüger wurde. Also, ich leide, sehr schön gesagt, ein dekoratives Wörtchen, schon die Stimmgabel zum lyrischen Gesang. Ich werde mir auch eine so dicke schwarze Halsbinde kaufen, die einem sowas biedermeierisch halb abgewirktes gibt, und so lyrischen die Fee von heute gehört. Im Grunde genommen, werter Herr, in den Idealen ihrer Jugend ein wenig untreu geworden. Fanden sie nicht dermal einsten, dass es die Gemeinheit der Gemeinheiten sei, ein Dichter sein zu können und um der besseren Speise und reichhaltigeren Weinkarte Willen ein Journalist zu werden? Ganz richtig. Nur erlaubt sich irgendwer die Frage, kann ich denn ein Dichter sein? Lächerlich. Höchst lächerlich. Sie sind ein Lump, das sie sich verstellen. Wenn sie ein Dichter wären, wenn sie nicht leider es für bequemer hielten, ein Schubjagd zu sein. Hm, vielleicht nehmen wir bloß ein Schlammbad. So zur Austreibung böser Säfte, wissen sie. Aber wer hat es ihnen denn verschrieben? Meine Natur, meine schlechte niederträchtige Gemein natur durch Schlamm zum Rosenöl, sagt sie. Reizend, in was für Tropen ihre Natur lügt. Aber sie glauben ihr doch nicht? Iwo, ich kenne sie ja. Es fängt an, geschmacklos zu werden, wie unwohl ich mich fühle. Mein Ruhm stinkt zum Himmel, das Pietro Arretino vor Night semmel blond wird und meine Honorare können an einem Zirkus Löwen den Schlaf rauben. Mein Stil, dieses Gemächte aus Sprach, Notzucht und Drehkrankheit wird mehr kopiert, als die sextinische Madonna. Und ich bin der Gelbsucht nahe. Was zum Teufel sitzt mir in der Leber? Oh, ich fühl's. Es ist ein Ekel an dieser Komödie, die ich aus mir gemacht habe mit dem Vorsatz, sie vom Repertoire zu streichen, sobald ich genug an die hätte und die ich nun Tag für Tag seit Jahren spielen muss, weil ich sonst hinter die Kulissen geschmissen würde. Ein schundgemeines Kassenstück, aber wehe, wenn ich ein anderes gäbe. Es gilt nur die Frage, verlohnt die Einnahme wirklich den Ekel, wäre es nicht besser, ich träte endlich einmal vor und spiel dem werten Publikum ins Gesicht. Holla, am Ende gäbe das erst recht einen Erfolg und ich wäre obendrein die Ekelplage los. Wie wär's, wenn ich war Bonk spielte. Ich sehne mich nach Unordnung, nach Verrücktheit, nach dem Gelächter derer, die nichts zu verlieren haben. Ah, du altes treues Wort, bohem, ein gelangweilter Lump zu sein, ein Lump in Wohlsein und Ängsten vor dem bisschen Daseins wie schal und schäbig, aber ein lachender Lump, ein königlich selbsterlicher Lump mit leerem Beutel und in Taschen voll Hoffnung, ein dichtender Lump, ein Lump voll Laune und närischen Plänen, ein freier Lump mit der Grazie des selbst bewegten Lebens, wie köstlich und groß. Bohem, bohem, der Gedanke lässt mich nicht mehr los, heraus mit diesem behäbigen Lumpetum und hinein ins freche Abenteuer. Ich muss mich wieder berauschen können und nicht bloß trinken, ich muss wieder einen Kreis um mich haben, in dem man betrunken wird an sich selber. Diese schweren Weine machen faul, diese Champagner lügen bloß von Räuschen, diese kostbaren Likörer sind wie Seidenpolster, in denen man versinkt, ohne dass man glaubt, Huryarme schlängen sich um Nacken und Brust. Was ist das für ein Leben? Kein Ruck und Zuck, kein Taumeln und Drehen, geradehin auf Gummirädern hinter verschlossenen Kaleschenfenstern allein. Diese Kollegen, wie ernst, wie bedeutend, Beamte der öffentlichen Meinung, Richter im Reiche des Schönen, Staatsanwälte des Geistes, Pioniere des Fortschrittes, Enkel Lessings, verantwortliche Redakteure der Moral. Oh, ihr! Na, ich kenne euch doch, ihr habt doch allerhand Respekt vor mir, ich unterstehe doch an noch markelos eurem Ehrengerichte. Und wisst ihr denn nicht, dass ich täglich Unzucht mit allen Lastern des Witzes treibe, warum werft ihr mich denn nicht bloß hinaus? Solltet ihr auch bloß nicht mit so viel Frechheit? Wie wenn ich einmal meine Komödie, die ja ein Stück der Euren ist, ohne Schminke auf eure Papierbühne brechte? Wenn ich die literarischen Hungerleider, die von Gnaden des Elends noch anständig sind, aufriefe gegen die gewürdeten literarischen Beutelschneider und Gaudibe. Wenn ich zeigte, was für Wäsche unter den schönen Röcken der Würdenträger der öffentlichen Meinung steckt. Halt, das ist Stil für die Öffentlichkeit. Ich kann die Passage in meiner Broschüre verwenden, die ich wie ein Klotz in den Tintensump werfen will. Ah, da haben wir ja schon Plan und eine Broschüre der Tintensumpf. Schon bin ich inspiriert. Aber hier wollen wir doch lieber nach Möglichkeit ehrlich sein. Was habe ich also vor? Wenn ich es mir recht überlege, ich will mir, da ich von dieser Bühne abzutreten gesonnen bin, bin ich es wirklich, einen guten und womöglich praktischen Abgang verschaffen. Ich will sensationell abtreten, um drüben ein anderes gutes Engagement zu bekommen. Nein, das nicht. Aber es wäre vielleicht möglich, dass mir diese Abgang die Möglichkeit gäbe, eine eigene Bühne, eine Protestbühne zu gründen? Hmm. Die Perspektive ist gut. Geht die Broschüre? So findet sich wohl ein spekulativer Herr, der mir meine eigene Zeitung gründet. Die Zeitung der zurückgewiesenen, das Blatt der Boäms auf jedem Gebiete. Und kein Zweifel, dass die Broschüre gehen wird. Welcher Skandal ginge nicht. Aber ich muss rücksichtslos sein, wie ein wilder und bohshaft wie ein Affe. Sagen wir ruhig, es muss ein braves Bampfleet sein. Machen wir. Ist nicht der tinten Sumpf unleugbar? Bin ich mir nicht das schönste Modell? Hat mich dieser Sumpf nicht ruiniert? Der Teufel, ich komme immer in den Stil für die Öffentlichkeit. Ich bin wirklich allerliebst eingeseucht. Es scheint, ich kann mir selber schon nicht mehr die Wahrheit sagen. Aber für diesen Zweck ist das eigentlich ausgezeichnet. Ich werde teilweise unbewusst lügen und eine unbewusste Lüge knattert viel stärker als zehn bewusste Wahrheiten. Eben riep ich mir die Hände. Es scheint, die Bösewichte auf dem Theater sind echter als wir glauben. Bösewicht. Ich möchte jetzt mal in den Spiegel sehen. Wie sonderbeaufgeregt ich bin. Nein, wie betrunken. Oh, ich ahne Reusche. Wenn ich jetzt schon so außer mir gerate. Und nun habe ich endlich das Wort für mich. Ich will wieder außer mir geraten können. Komme was will. Ich muss aus mir heraus, heraus aus diesem meinen Sumpf. Und ich will mit gewaltigem Spektakel an Land springen. Platschen soll es. Ende von Kapitel 1, Buch 4