 Siebentes Buch, Siebentes Kapitel von Geschichte des Argathon, Teil 2. Diese LibriVox-Aufnahme ist in öffentlichem Besitz Geschichte des Argathon, Teil 2 von Christoph Macht in Wieland. Siebentes Buch, Siebentes Kapitel. Argathon lernt seine geliebte Unbekannte näher kennen. Es ist eine alte Bemerkung, dass man einem Frauenzimmer die Zeit schlecht vertreibt, wenn man sie von den Eindrücken, die eine andere auf unser Herz gemacht hat, unterhält. Je mehr Feuer, je mehr Wahrheit, je mehr Bereitsamkeit, wir in einem solchen Falle zeigen, je reizender unsere Schilderungen, je schöner unsere Bilder, je besälter unser Ausdruck ist, desto gewisser dürfen wir uns versprechen, unsere Zuhörerinnen einzuschläfern. Diese Beobachtung sollte sich besonders derjenige empfohlen sein lassen, welcher eine im Besitz stehende geliebte mit der Geschichte seiner ehemaligen verliebten Abenteuer unterhält. Argathon, der noch weit davon entfernt war, von seiner Einbildungskraft meister zu sein, hatte diese Regel gänzlich aus den Augen verloren, da er einmal auf die Erzählung seiner ersten Liebe gekommen war. Die Lebhaftigkeit seiner Erinnerungen schien sie in Empfindungen zu verwandeln. Er bedachte nicht, dass es weniger anstößig wäre, eine geliebte Vidanae mit der ganzen Metaphysik der intellektuellen Liebe, als mit so begeisterten Beschreibungen der Vorzüge einer Andern und der Gefühle, welche sie ihm eingeflößt hatte, zu unterhalten. Eine Art von Mittelding zwischen Gänen und Seufzen, welches ihr an der Stelle, wo wir seine Erzählung abgebrochen haben, entfuhr und ein gewisser Ausdruck von Langweile, der aus einer erzwungen Miene von vergnügter Aufmerksamkeit hervorbrach, machte, dass er endlich seine Unbesonnenheit gewahr wurde. Er geriet darüber in eine Verwirrung, die er vergebens vor Danaein zu verbergen suchte, und seine Erzählung wurde vielleicht darüber ganz ins Stocken geraten sein, wenn sie ihm nicht so gleich zur Hilfe gekommen und ihn mit der gefälligsten Miene und im naivsten Tone der Teilnehmung ersucht hätte, sie durch die Fachtsetzung einer so interessanten Geschichte zu verbinden. Er fuhr also, nachdem er sich in Geheim mehr Aufmerksamkeit auf seine Zuhörerin und auf sich selbst angelobt hatte, folgendermaßen in seiner Erzählung fort. Die süßen Träume, worin mein Herz sich so gerne zuwiegen pflegte, hatten nicht Wahrheit genug, diesen angenehmen Gemützustand lange zu unterhalten. Eine zärtliche Schwermut, welche nicht ohne eine Art von Walust war, bemächtigte sich meiner so stark, dass es Mühe kostete, sie vor denjenigen zu verbergen, mit denen ich einen Teil des Tages zubringen musste. Ich suchte die Einsamkeit und, weil ich den Tag über nur wenige Stunden in meiner Gewalt hatte, fing ich wieder an in den Heinen, die den Tempel umgaben mit meinen Gedanken und dem Bild meiner Unbekannten ganze Nächte zu durchwachen. In einer dieser Nächte begegnete es, dass ich mich von ungefähr in eine Gegend verörte, die das Ansehen einer Wildnis hatte, aber der Anmutigsten, die man sich nur einbilden kann. Mittendarin ließ das Gebüsch, welches sich in vielen Krümmungen von hohen zu pressen und selbst gewachsenen Lauben absetzt, um sich selbst herumwand, einen offenen Platz, der auf einer Seite mit einem halben Zirkel von wilden Lorbeerbäumen eingefasst, auf der anderen nur mit niedrigem Möchtengestreuch und Rosenhecken leicht umkernst war. Mittendarin lagen einige Nymphen von weißem Marmor, welche auf ihren Ohnen zu schlafen schienen. Und aus jeder Ohne ergoss sich eine Quelle in ein geräumiges Becken von schwach zum Granit, welches den Frauenpersonen, die unter dem Schutz des delfischen Apollo standen, in der warmen Jahreszeit zum Bade diente. Dieser Ort war eine alten Sage nach der Diana Heilig. Kein männlicher Fuß durfte bei Strafe sich den Zorn dieser unerbittlichen Göttin zuzuziehen, es wagen, ihrem geheiligten Ruheplatz nahezukommen. Vermutlich machte die Göttin eine Ausnahme zugunsten eines unschuldigen Schwarmers, der ohne den Mindestenvorsatz ihre Ruhe zu stören und ohne nur zu wissen, wohin er kam, sich hierher veröhrt hatte. Denn anstatt mich ihren Zorn empfinden zu lassen, begünstigte sie mich mit einer Erscheinung, die mir angenehmer war, als wenn sie selbst mich zu ihrem Endymion hätte machen wollen. Weil ich in eben dem Augenblick, da ich diese Erscheinung hatte, den Ort, wo ich mich befand, für denjenigen erkannte, der mir öfters, um ihn desto gewisser vermeiden zu können, beschrieben worden war. So war wirklich mein erster Gedanke, dass es die Göttin sei, welche. Von der Jagd ermüdet unter ihren Nymphen schlummere. Von einem heiligen Schauer erschüttert, wollte ich schon den Fuß zurückziehen, als ich beim Glanze des seitwachtseinfallenden Mondlichts gewahr wurde, dass es meine Unbekannte sei. Ich will nicht versuchen zu beschreiben, wie mir in diesem Augenblick zumute war. Es war einer von denen, an welcher ich mich nur erinnern darf, um zu glauben, dass ein Wesen, welches einer solchen Wanne fähig ist, zu nichts geringer, als zu der Wanne, der Götter bestimmt sein könne. Jetzt konnte ich natürlicherweise nicht mehr daran denken, mich unbemarkt zurückzuziehen. Meine einzige Sorge war, die liebenswürdige Einsame zu einer Zeit und an einem Ort, wo sie keine Zeugen am allerwenigsten einen männlichen vermuten konnte, durch keine plötzliche Überraschung zu erschrecken. Die Stellung, worin sie an eine der marmornen Nymphen angelehnt lag, gab zu erkennen, sie staune. Ich betrachtete sie eine geraume Zeit, ohne dass sie mich gewahr wurde. Dieser Umstand erlaubte mir, meine eigene Stelle zu verändern und eine Sorge zu nehmen, dass sie, sobald sie die Augenaufschlüge mich unfairbar erkennen müsste. Diese Vorsicht hatte die verlangte Wirkung. Sie stutzte zwar, da sie mich erblickte, aber sie erkannte mich doch zu schnell, um mich für einen Saatür anzusehen. Meine Erscheinung schien ihr mehr vergnügen, als Unruhe zu machen. Ein jeder anderer, sogar ein Saatür, wurde irgendein achtinggedrehtes Kompliment in Bereitschaft gehabt haben, um seine Freude über eine so reizende Erscheinung auszudrücken. Die Gelegenheit konnte nicht schöner sein, sie für eine Göttin oder wenigstens für eine der Gespielen, die Janens anzusehen und diesem Ochtum gemäß zu begrüßen. Aber ich, von neuen, nie geführten Empfindungen gedrückt, ich konnte gar nichts sagen. Zu ihren Füßen hätte ich mich werfen mögen, aber die Schüchternheit, die mit der ersten Liebe so unzertrennlich verbunden ist, hielt mich zurück. Ich besorgte, dass sie sich einen nachteiligen Begriff von der tiefen Erbietung, die ich für sie empfand, aus einer solchen Freiheit machen möchte. Meine Unbekannte war nicht so schüchtern. Sie erhob sich mit dieser Sitzamen-Anmut, die ihr beim ersten Anblick in meinen Augen den Vorzug vor allen ihren Gespielen gegeben hatte, und ging mir etliche Schröte entgegen. Wie finde ich den Agaton hier, sagte sie mit einer Stimme, die ich noch zu hören glaube, so lieblich, so rührend, schien sie unmittelbar in meine Seele zertönen. Ich fand in der Eile keine bessere Antwort, als sie zu versichern, dass ich nicht so verwegen gewesen wäre, ihrer Einsamkeit zu stören, wenn ich vermutet hätte, sie hier zu finden. Das Kompliment war nicht so achting, als es ein junger Athena bei einer solchen Gelegenheit gemacht haben wurde. Aber Psyche, so nannte sich meine Unbekannte, war zu unschuldig, um Komplimente zu erwarten. Ich erkenne meine Unvorsichtigkeit, wie wohl zu spät, versetzte sie. Was macht Agaton von mir denken, da er mich an diesem abgelegenen Ort in einer solchen Stunde allein findet? Und doch, setzte sie errötend hinzu, ist es glücklich für mich, wenn ich ja einen Zeugen meiner Unbesonnenheit haben musste, dass es Agaton war. Ich versicherte sie, dass mir nichts natürlicher vorkomme, als der Geschmack, den sie an der Einsamkeit, an der Stelle einer so schönen Nacht und an einer so anmutigen Gegend zu finden, scheine. Ich setzte noch vieles von den Annehmlichkeiten des Mondscheins, von der majestätischen Pracht des starrenvollen Himmels, von der Begeisterung, welche die Seele in diesem feierlichen Schweigen der ganzen Natur erfahre, von dem Einschlummern der Sinne und dem Erwachen der inneren, geheimnisvollen Kräfte unseres unsterblichen Teils hinzu. Dinge, die bei den meisten schönen, zumal in einem Möchtengebüsche und in der einladenden Dämmerung einer lauen Sommernacht übel angebracht gewesen wären. Aber bei der gefühlvollen Psyche rührten sie die empfindlichsten Seiten ihres Achzens. Das Gespräch, worren wir uns unvermarktverwickelten, entdeckte eine Übereinstimmung in unserem Geschmack und in unseren Neigungen, welche gar bald ein ebenso vertraulisches Verständnis zwischen unseren Seelen hervorbrachte, als ob wir uns schon viele Jahre gekannt hätten. Mir war, als ob ich alles, was sie sagte, durch unmittelbare Anschauung in ihrer Seele lese. Und hin wieder schien das, was ich sagte, so abgezogen, idealisch und dichterisch es immer sein mochte, ein bloßer Wiederhall ihrer eigenen Empfindungen, oder die Entwicklung solcher Ideen zu sein, welche als Embryonen in ihrer Seele lagen und nur den erwarmenden Einfluss eines geübtern Geistes nötig hatten, um sich zu entfalten und durch ihre naive Schönheit die erhabensten Gedanken der Weisen zu beschämen. Die Zeit wurde uns bei dieser Unterhaltung so kurz, dass wir kaum eine Stunde beieinander gewesen zu sein glaubten, als uns die aufgehende Morgenröte erinnerte, dass wir uns trennen müssten. Ich hatte nun durch diese Unterredung erfahren, dass meine Geliebte von ihrer Herkunft ebenso wenig wisse, als ich von der Meinigen. Sie war von ihrer Amme in der Gegend um Korrent bis ins sechste Jahr erzogen, hernach von Räubern entführt und an die Priesterin Sudelfi verkauft worden, welche sie in allen weiblichen Künsten und, da sie eine besondere Neigung zum Lesen an ihr bemerkt, auch in der Kunst, die Dichter recht zu lesen, unterrichten ließ, und sie in der Folge zu ihrer Lesern machte. Wie ungünstig auch diese Umstände meiner Liebe waren, so ließ mich doch das Vergnügen des gegenwärtigen Augenblicks noch nicht an das künftige Denken. Unbekümmert, wohin die Empfindungen, von denen ich eingenommen war, in ihren Folgen endlich führen könnten, hing ich ihnen mit aller Guthachzigkeit der jugendlichen Unschuld nach. Meine kleine Psyche zu sehen, zu lieben, es ihr zu sagen, aus ihrem schönen Munde zu hören, in ihren Seelen fallen Augen zu sehen, dass ich wieder geliebt werde. Dies waren jetzt alle Glückseeligkeiten, an die ich Anspruch machte und über welche hinaus mir keiner andere träumen ließ. Ich hatte ihr etwas von den Eindrücken gesagt, in die ihr erster Anblick auf mein Herz gemacht habe, und sie hatte diese Eröffnungen mit dem Geständnis der vorzüglichen Meinung, welche ihr das allgemeine Urteil von Delphi von mir gegeben erwidert. Allein eine zärtliche und ehrfurchtsvolle Schüchternheit erlaubte mir nicht, ihr alles zu sagen, was ich empfand. Meine Ausdrücke waren lebhaft und feurig, aber sie waren von der gewöhnlichen Sprache der Liebe so unterschieden, dass ich weniger zu sagen glaubte, indem ich in der Tat und endlich mal mehr sagte, als sein gewöhnlicher Liebhaber, der mehr von seinen Begierten beunruhigt, als von dem Werte seiner Geliebten gerührt ist. Nur, da wir uns trennen mussten, würde mich mein allzu volles Herz verraten haben, wenn psychens unerfahrene Jugend einiges Misstrauen in Empfindungen hätte setzen können, welche sie nach der Unschuld ihrer eigenen beurteilte. Ich zerfloss in Tränen und drang auf eine so zärtliche, so bewegliche Art in sie, sich in der folgenden Nacht wieder in dieser Gegend finden zu lassen, dass es ihr unmöglich war, mich ungetröstet wegzuschicken. Wir setzten also, da uns alle andere Gelegenheiten abgeschnitten waren, diese nächtelichen Zusammenkünfte fort und unsere Liebe wuchs und verschönerte sich zusehends, ohne dass wir dachten, dass es Liebe sei. Wir nannten es Freundschaft und Genossen ihrer reinsten Süßigkeiten, ohne durch einige Besorgnisse, Bedenklichkeiten oder andere natürliche Zeichen der Leidenschaft beunruhigt zu werden. Psyche hatte sich eine Freundin, wie ich mir einen Freund gewünscht. Nun glaubten wir, gefunden zu haben, was wir wünschten. Unsere Denkungsart und die Güte unserer Herzen flößte uns ein vollkommenes und unbegrenztes Zutrauen gegeneinander ein. Meine Augen, die schon lange gewohnt waren, anders zu sehen, als man in meinem damaligen Alter zu sehen pflegt, sahen in Psyche kein reizendes Mädchen, sondern die liebenswordigster aller Seelen, deren geistige Schönheit aus dem durchsichtigen Floor eines ördischen Gewandes hervorschimmerte. Und die wissensbegierige Psyche, welche nie so glücklich gewesen war, als da ich ihr die erhabenen Geheimnisse meiner dichterischen Philosophie entfaltete, glaubte, den göttlichen Auffalls oder den Apollo selbst zu hören, wenn ich sprach. Es liegt in dem Wesen der Liebe, so zärtlich und unkörperlich sie immer sein mag, so lange zuzunehmen, bis sie das Ziel erreicht hat, wo die Natur sie erwartet. Die unsrige nahm auch zu und ging nach und nach durch mehr als eine Verwandlung, aber sie blieb sich selbst doch immer ähnlich. Als uns zuletzt der Name der Freundschaft nicht mehr bedeutend genug schien, dasjenige, was wir füreinander empfanden auszudrücken, wurden wir eins, dass die Liebe eines Bruders und einer Schwester zugleich die stärkste und die reinste aller Zuneigungen sei. Die Vorstellung, die wir uns davon machten, entzückte uns. Und nachdem wir oft bedauert hatten, dass uns die Natur diese Glückseligkeit versagt habe, wunderten wir uns endlich, wie wir nicht eher eingesehen hätten, dass es nur von uns abhange, ihre Karkheit in diesem Stücke zu ersetzen. Wir waren also Bruder und Schwester und blieben es einige Zeit, ohne dass die Vertraulichkeit und die unschuldigen Liebkosungen, wozu uns diese Namen berechtigten, der Tugend, welcher wir zugleich mit der Liebe eine ewige Treue geschworen hatten, den geringsten Abbruch wenigstens in unseren Augen taten. Oft waren wir entusiasstisch genug, die Vermutung oder vielmehr die bloße Möglichkeit, einander vielleicht so nahe verwandt zu sein, als wir es wünschten, für die Stimme der Natur zu halten. Zumal, da eine wirkliche oder eingebildete Ähnlichkeit unserer Gesichtszüge diesen Wahn zu rechtfertigen schien. Da wir uns aber die Betrücklichkeit dieser vermeinten Sprache des Blutes nicht immer verbargen konnten, so fanden wir desto mehr vergnügen darin den Vorstellungen von einer natürlichen Verschwisterung der Seelen und von einer schon in einem vorhergehenden Zustande in bessern Welten angefangenen Bekanntschaft nachzuängen und sie in tausend angenehme Träume auszubilden. Aber auch bei diesem Grade ließ uns der fantasiereiche Schwung, den die Liebe unseren Seelen gegeben hatte, nicht stillstehen. Wir strengten das äußerste Vermögen unserer Einbildungskraft an, um uns einen Begriff davon zu machen, wie in den überirdischen Welten die reinen Geister einander liebten. Keine andere Art zu lieben schien uns zu gleicher Zeit der Starke und der Reinigkeit unserer Empfindungen genug zu tun. Noch für Wesen sich zu schicken, die im Himmel entsprungen und dahin wiederzukehren, bestimmt wären. Darf ich Dias gestehen, schöne Danae, noch ezt erwähre ich mich bei der Erinnerung an diese glückliche Schwarmerei meiner ersten Jugend kaum des Wunsches, dass die Bezauberung ewig hätte dauern können. Denn Bezauberung war es doch, und es ist nichts gewisser, als dass sich diese allzu geistigen Empfindungen endlich verzehrt und die Natur, welche ihre Rechte nie verliert, uns zuletzt unvermarkt auf eine gewöhnlichere Art zu lieben, geführt haben wurde, wenn uns die Pythiazeit dazu gelassen hätte. Ende von Siebentes Buch, Siebentes Kapitel Siebentes Buch, Achtes Kapitel von Geschichte des Agaton, Teil 2 Diese LibriVox-Aufnahme ist in öffentlichem Besitz Geschichte des Agaton, Teil 2 von Christoph Macht in Wieland. Siebentes Buch, Achtes Kapitel Ein neuer Versuch der Pythia, Psyche wird unsichtbar. Agatons letztes Abenteuer zu Delphi Diese ließ einige Wochen vorbeigehen, ohne dem Ansehen nach, sich meiner zu erinnern. Und ich hatte sie in der Zeit so gänzlich vergessen, dass ich nicht wenig bestochzt war, als sie mich wiederrufen ließ. Ich fand nur zu bald, dass die Gartin von Paphos, welche sich vielleicht wegen irgendeiner ehemaligen Verschuldung an ihr rechen wollte, ihr in dieser Zwischenzeit nicht so viel Ruhe gelassen habe, als für sie und mich zu wünschen war. Vermutlich hatte sie wie die Phaedra des Euripides, allen ihren weiblichen und priesterlichen Stolz zusammen gerafft, um eine Leidenschaft zu unterdrücken, deren Überstand sie sich selbst unmöglich verbargen konnte. Allein vielleicht mochte sie sich selbst durch eben dieselben Trugschlüsse, welche Euripides, der erzieren dieser unglückseligen Prinzessin in den Mund legt, wieder beruhigt und endlich den herzhaften Entschloss gefasst haben, ihrem Verhängnis nachzugehen. Denn nachdem sie alle ihre Mühe verloren sah, mich das, was sie mir zu sagen hatte, erraten zu lassen, brach sie endlich ein Stillschweigen, dessen Bedeutung ich eben so wenig verstehen wollte, und entdeckte mir mit einer Dunkelheit und mit einem Feuer, welche mich erröten und erzitten machten, dass sie Liebe und Wiedergeliebt sein wolle. Die Unglückliche hatte nichts vergessen, was sie vermutlich für geschickt hielt, mir den Wert des mir angebotenen Glückes mehr als jemals einleuchtend zu machen. Ich muss noch jetzt erröten, wenn ich an die Verwörung denke, worin ich mit allen meinen erhabenen Begriffen in diesem Augenblick war, die menschliche Natur so erniedrigt, den Namen der Liebe so entweit zu sehen. In der Tat, die Pythia selbst konnte von der Art, wie ich ihre Zumutungen abwies, nicht empfindlicher beschämt und gequält werden, als ich durch die Notwendigkeit, ihr so übel zu begegnen. Ich bestrebte mich, die Hachte meiner Antworten durch die sanftesten Ausdrücke zu mildern, die ich in meiner Verlegenheit finden konnte. Aber ich erfuhr, dass heftige Leidenschaften sich so wenig als Sturmwinde durch Worte beschwören lassen. Die ihrer selbst nicht mehr mächtige Priesterin nahm für beleidigenden Sport auf, was ich aus der Wohlgemeinten aber freilich sehr unzeitigen Absicht, ihrer sinkenden Tugend zur Hilfe zu kommen, sagte. Sie gerieden Wut, sie brach in Verbündungen und Drohungen und einen Augenblick darauf in einen Strom von Tränen und in so bewegliche Apostrophen aus, dass ich beinahe schwach genug gewesen wäre, mit ihr zu weinen. Ich ergriff endlich das einzige Mitte, das mir übrig blieb, mich der albernen Rolle, die ich in dieser Szene spielte, zu erledigen. Ich entfloh. In eben dieser Nacht sah ich meine geliebte Psyche wieder an dem gewöhnlichen Ochte. Mein Gemüt war von der Geschichte dieses Abends zu sehr beunruhigt, als dass ich ihr ein Geheimnis daraus hätte machen können. Wir bedauerten die Priesterin, so viele Mühe es uns auch kostete, die Wut und die Qualen einer Liebe, welcher der unsrigen so wenig ähnlich war, uns als möglich vorzustellen. Aber wir bedauerten noch viel mehr uns selbst. Die Raserei, worin ich die Pythia verlassen hatte, hieß uns das Ärgste besorgen. Wir zitterten eines für des anderen Sicherheit und aus Frust, dass sie unsere Zusammenkünfte entdecken möchte, beschlossen wir, sie eine Zeit lang seltener zu machen. Dies war das erste Mal, dass die reinen Vergnügungen unserer schuldlosen Liebe von Sorgen und Unruhe unterbrochen wurden und wir mit schwerem Herzen voneinander Abschied nahmen. Es war als ob es uns ahnete, dass wir uns zu Delphi nicht wieder sehen würden und wir sagten uns wohl tausendmal Lebewohl ohne uns einander aus den Armen winden zu können. Wir redeten miteinander ab, erst in der dritten Nacht wieder zusammenzukommen. Inzwischen fügte sich zufälligerweise, dass ich mit der Priesterin in einer Gesellschaft zusammen traf, wo wir einander gleich unerwartet waren. Es war natürlich, dass sie in Gegenwart fremder Personen ihrem Betragen gegen mich den freundschaftlichen Ton der Anverwandtschaft gab, welche zwischen uns vorausgesetzt wurde und wodurch sie ihren Umgang mit mir gegen die Urteile der arg-wönischen Welt sichergestellt hatte. Doch bemerkte ich, dass sie etliche Mal, wenn sie von niemand beobachtet zu sein, glaubte, die zärtlichsten Blicke auf mich heftete. Ich war zu gutachzig Verstellung unter diesem Zeichen der wiederkehrenden Liebe zu vermuten und der Schloss, den ich daraus zog, beruhigte mich gänzlich über die Besorgnis, dass sie meinen Umgang mit Psyche entdeckt haben möchte. Ich flog also mit ungeduldiger Freude zu unserer abgeredeten Zusammenkunft. Aber wie groß war meine Bestochzung, als nach stundenlangem ungeduldigem Haaren keine Psyche zum Vorschein kommen wollte? Ich wachtete so lange, dass mich der Tag beinahe überrascht hätte. Ich durchsuchte den ganzen Hein, aber sie war nirgends zu finden. Ebenso ging es in der folgenden und in der dritten Nacht. Mein Schmerz war unaussprechlich. Damals erfuhr ich zum ersten Mal, dass meine Einbildungskraft, welche bisher nur zu meinem Vergnügen geschäftig gewesen war, in eben dem Maße, wie sie mich glücklich gemacht hatte, mich elend zu machen, fake sei. Ich zweifelte nun nicht mehr, dass die Pythia unsere Liebe entdeckt habe und die Folgen dieser Entdeckung für die arme Psyche stellten sich mir mit allen Schrecknissen einer sich selbst quälenden Einbildung dar. Ich fasste in der Wut meines Schmerzens tausend heftige Entschließungen, von denen immer eine die andere verschlang. Ich wollte die Priesterin unversehens überfallen und meine Psyche von ihr fordern. Ich wollte den Priestern ihre verbrecherische Leidenschaft entdecken. Kurz, ich wollte, das ausschweifendste, was man in der Verzweiflung wollen kann. Ich glaube, dass ich fake gewesen wäre, den Tempel anzuzünden, wenn ich hätte hoffen können, meine Psyche da durch zu retten. Und doch hielt mich ein Schatten von Hoffnung, dass sie vielleicht bloß durch zufällige Ursachen verhindert worden sei, ihr Wacht zu halten, noch zurück einen unbesannenen Schritt zu tun, welcher ein bloß eingebildetes Übel wirklich und unheilbar hätte machen können. Vielleicht dachte ich, weiß die Priesterin noch nichts von unserem Geheimnis und wie unselig wäre ich in diesem Fall, wenn ich selbst mein eigener Verräter wäre. Dieser Gedanke führte mich zum vierten Mal in den Ruhrplatz der Diana. Nachdem ich wohl zwei Stunden vergebensgewachtete, warf ich mich in einer Betäubung von Schmerz und Verzweiflung zu den Füßen, einer von den Nymphen hin. Ich lag eine Weile, ohne meiner selbst mächtig zu sein. Als ich mich wieder erholt hatte, sah ich einen frischen Blumenkranz um den Hals und die Arme der Nymphe gewunden. Ich sprang auf, um genauer zu erkundigen, was dies bedeuten möchte und fand ein Briefchen an den Kranz gehäftet, worin mir Psyche meldete, dass ich sie in der folgenden Nacht unfehlbar an diesem Platz antreffen wurde. Sie verspare es, auf diese Besprechung mir zu sagen, durch was für Zufälle sie diese Zeit über verhindert worden, mich zu sehen oder mir Nachricht von sich zu geben. Ich durfte aber vollkommen ruhig und gewiss sein, dass die Priesterin nichts von unserer Bekanntschaft wisse. Die heftigste Begierde, womit ich wünschte, dass dieses Briefchen von Psyche geschrieben sein möchte, ließ mich nicht daran denken, ein Misstrauen dareinzusetzen ungeachtet mir ihre Handschrift unbekannt war. Dies war das erste Mal, da ich erfuhr, was der Übergang von dem äußersten Grade des Schmerzens zu der äußersten Freude ist. Ich wand den Glück weißsagenden Blumenkranz um mich herum, nachdem ich die unsichtbaren Spuren der geliebten Finger, die ihn gewunden, von jeder Blume weggeküsst hatte. Den folgenden Abend wurde mir jeder Augenblick bis zur bestimmten Zeit ein Jahrhundert. Ich ging eine halbe Stunde früher, den guten Nymphen zu danken, dass sie unsere Liebe in ihren Schutz genommen hatten. Endlich glaubte ich, Psyche zwischen den Mörtenhecken hervorkommen zu sehen. Die Nacht war nur durch den Schimmer der Sterne beleuchtet, aber ich erkannte die gewöhnliche Kleidung meiner Freundin und war von dem ersten Rauschen ihrer Annäherung schon zu sehr entzögt, um gewahrt zu werden, dass die Gestalt, die sich mir näherte, mehr von der üppigen Fülle einer Bachantin als von der jungfräulichen Geschmeidigkeit einer gespielen Dianens hatte. Wir flogen einander mit gleichem Verlangen in die Arme. Die sprachlose Trunkenheit des ersten Augenblicks verstattet nicht, Bemerkungen zu machen. Aber es werte nicht lange, bis ich notwendig fühlen musste, dass ich mit einer Heftigkeit, die von der Unschuld einer Psyche nicht vermutlich war, an einen kaum verhöten und ungestürm klopfenden Busen gedrückt wurde. Dies konnte nicht Psyche sein. Ich wollte mich aus ihren Armen loswinden, aber sie verdoppelte die Stärke, womit sie mich umschlang, zugleich mit ihren üppigen Liebkursungen. Und da ich nun auf einmal mit einem Entsetzen, welches mir alle Sehnen lämnte, meinen Ochtum erkannte, so machte die Gewalt, die ich anwenden wollte, mich von der rasenden Priesterin loszureißen, dass wir miteinander zu Boden sanken. Ich wünschte aus Hochschätzung des Geschlechts, welches in meinen Augen der liebenswordigste Teil der Schöpfung ist, dass ich diese Zähne aus meinem Gedächtnis auslöschen könnte. Ich hatte meine ganze Vernunft nötig, um nicht aller Achtung, die ich wenigstens ihrem Geschlechte schuldig war, aus den Augen zu setzen. Aber ich zweifle nicht, dass eine jede Frauensperson, welche nach einen Funken von settelischem Gefühl übrig hätte, lieber den Tod, als die Vorwürfe und die Verbündungen, womit sie überströmt wurde, ausstehen wollte. Sie kommte sich in Tränen berstend zu meinen Füßen. Dieser Anblick war mir unerträglich. Ich wollte entfliehen. Sie verfolgte mich. Sie hing sich an und bat mich, ihr den Tod zu geben. Ich verlangte mit Heftigkeit, dass sie mir meine Psyche wiedergeben sollte. Diese Worte schienen sie unsinnig zu machen. Sie erklärte mir, dass das Leben dieser Sklaven in ihrer Gewalt sei und von dem Entschloss, den ich nehmen würde, abhange. Sie sah das Entsetzen, dass bei dieser Drohung mein ganzes Wesen erschütterte. Wir verstummten beide eine Weile. Endlich nahm sie einen sanftan, aber nicht weniger entschlossenen Ton an, um mir ihre vorige Erklärung zu bekäftigen. Die Eifersucht machte sie so vieles sagen, dass ich Zeit bekam, mich zu fassen und eine Drohung weniger vorstellig zu finden, zu deren Ausführung ich sie, wenigstens aus Liebe zu sich selbst, unfähig glaubte. Ich antwachtete ihr, also mit kältern Blute, dass sie auf ihre Gefahr über das Leben meiner jungen Freundin gebieten könne. Doch ersuchte ich sie, sich zu erinnern, dass sie selbst mich zum Meister über das Irrige und über das, was ihr noch lieber als das Leben sein sollte, gemacht habe. Das Meinige setzte ich mit entschlossenen Ton hinzu, hört mit dem Augenblick auf, da Psyche für mich verloren ist. Denn bei dem allsehenden Gott, dessen Gegenwart dieses heilige Land erfüllt, keine menschliche Gewalt soll mich aufhalten, ihrem geliebten Geist in eine bessere Welt nachzueilen, wohin uns das Laster nicht folgen kann, unsere geheiligte Liebe zu beunruhigen. Meine Standhaftigkeit schien den Mut der Priesterin niederzuschlagen. Sie sagte mir endlich, die Einbildung, dass ich in meiner Gewalt habe, sie zu Runde zurechten, könnte mich sehr betrügen. Ich möchte tun, was ich wollte. Nur sollte ich versichert sein, dass ihr Psyche für jeden Schritt burgte, den ich machen würde. Mit diesen Worten entfernte sie sich und ließ mich in einem Zustande, dessen Abscheulichkeit nach der Empfindung, die ich davon hatte abgemessen, über allen Ausdruck ging. Ich wusste nun alles. Nach dieser Niederträchtigkeit war keine Boßheit so ungeheuer, deren ich diese Elende nicht fähig gehalten hätte. Ich besorgte nichts für mich selbst, aber alles für die arme Psyche, welche ich der Gewalt einer Nebenbuhlerin überlassen musste, ohne dass mir alle meine Zärtlichkeit für sie das Vermögen geben konnte, sie zu befreien. Ende von siebentes Buch, 8. Kapitel Siebentes Buch, 9. Kapitel von Geschichte des Agaton, Teil 2 Diese LibriVox Aufnahme ist in öffentlichem Besitz Geschichte des Agaton, Teil 2 von Christoph Macht in Wieland. Siebentes Buch, 9. Kapitel Agaton entflieht und findet seinen Vater, was für einen neuen Schwung sein Geist durch die Veränderung seiner Umstände bekommt. Nachdem ich etliche Tage in der grausamen Ungewissheit, was aus meiner geliebten Geworden sein möchte, zugebracht hatte, erfuhr ich endlich von einer Sklavin der Pythia, dass sie nicht mehr in Delphi sei. Dies war alle Nachricht, die ich von ihr einziehen konnte, aber es war genug, mir den längeren Aufenthalt an diesem Ort unerträglich zu machen. Ich bedachte mich keinen Augenblick, was ich tun wollte, sondern starb mich in der nächsten Nacht hinweg, ohne um die Folgen eines so unbesonnenen Schrottes bekümmert zu sein, oder richtiger zu sagen, in einem Gemütszustande, worin ich aller Besinnung unfähig war. Ich öchte eine Zeit lang überall herum, wo ich eine Spur von meiner Freundin zu entdecken hoffte. Türricht genug, mir einzubilden, dass sie mich, wo sie auch sein möchte, durch die magische Gewalt der Sympathie unserer Seelen nach sich ziehen werde. Aber meine Hoffnung betrug mich, niemand konnte mir die geringste Nachricht von ihr geben. Unempfindlich gegen alles Elend, welches ich auf dieser unsinnigen Wanderschaft erfahren musste, führte ich keinen anderen Schmerz als die Trennung von meiner Geliebten und die Ungewissheit, was ihr Schicksal sei. Ich wurde die Versicherung, dass es ihr Wohlgehe gern mit meinem Leben bezahlt haben. Endlich führte mich der Zufall oder eine mitleidige Gottheit nach Korrent. Die Sonne war eben untergegangen, als ich von den Beschwerlichkeiten der Reise und einer ungewohnten Diät äußerst abgemattet vor dem Hof eines der prächtigen Landgüter ankam, welche die Küsten des Korrentischen Meeres verschönern. Ich warf mich unter eine hohe Zepresse nieder und verlor mich in den Vorstellungen der natürlichen, aber in der Hitze der Leidenschaft nicht vorhergesehenen Folgen meiner Flucht von Delphi. In der Tat war meine Lage, fähig den harzhaftesten Mut niederzuschlagen, in eine gänzlich fremde Welt ausgestoßen, ohne Freunde, ohne Geld, unwissend, wie ich ein Leben erhalten wollte, dessen Urheber mir nicht einmal bekannt war, warf ich traurige Blicke um mich her. Die ganze Natur schien mich verlassen zu haben. Auf dem weiten Umfang der metallischen Erde sah ich nichts, worauf ich einen Anspruch machen konnte, als ein Grab, wenn mich die Last des Elends endlich aufgerieben haben würde. Und selbst dieses konnte ich nur von der Framigkeit irgendeines mitleidigen Wanderers hoffen. Diese melancholischen Gedanken wurden durch die Erinnerung meiner vergangenen Glückseligkeit und durch das Bewusstsein, dass ich mein Elend durch keine Bosheit des Herzens oder irgendeine entehrende Übertat verdient hätte, nur schmerzender gemacht. Ich sah mit tränenvollen Augen um mich her, als ob ich ein Wesen in der Schöpfung suchen wollte, dem mein Zustand zur Achzen ginge. In diesem Augenblick erfuhr ich den wohltätigen Einfluss dieser glückseligen Begeisterung, welche die Natur, dem empfindlichsten Teile der Staplischen zu einem Gegengewicht gegen die Übel, denen sie durch die Schwäche ihres Achzens ausgesetzt sind, gegeben zu haben scheint. Ich wandte mich an die Unstaplischen, mit denen meine Seele schon so lange in einer Art von unsichtbarer Gemeinschaft stand. Der Gedanke, dass sie die Zeugen meines Lebens, meiner Gedanken, meiner geheimsten Neigungen gewesen seien, gaslindernden Trost in mein verwundetes Herz. Ich sah meine geliebte Psyche unter ihre Flügel gesichert. Nein, rief ich aus, die Unschuld kann nicht unglücklich sein, noch das Laster seiner Absichten ganz erhalten. In diesem majestätischen All wurden Welten und Stäubchen sich mit gleicher Unterwurfigkeit nach den Winkeln einer Weisen und wohltätigen Macht bewegen, wer es Unsinn und Gottlosigkeit sich einer entnavenden Kleinmut zu überlassen. Mein Dasein ist der Beweis, dass ich eine Bestimmung habe. Hab ich nicht eine Seele, welche denken kann und Gliedmaßen, die ihr als Sklaven zur Ausrichtung ihrer Gedanken zugegeben sind. Bin ich nicht ein Griecher. Und wenn mich mein Vaterland nicht erkennen will, bin ich nicht ein Mensch. Ist nicht die ganze Erde mein Vaterland und gibt mir nicht die Natur ein unverlierbares Recht an Erhaltung und an jedes wesentliche Stück der Glückseligkeit, sobald ich meine Kräfte anwende, die Pflichten zu erfüllen, die mich mit der Welt verbinden. Diese Gedanken beschämten meine Tränen und richteten mein Herz wieder auf. Ich fing an, die Mittel zu überlegen, die ich in meiner Gewalt hätte, mich in bessere Umstände zu setzen. Als ich einen Mann von Mittelarm alter gegen mich herkommen sah, dessen Ansehen und Mine mir eher Erbietung und Zutrauen einflößten. Ich raffte mich vom Boden auf und beschloss bei mir selbst, ihn anzureden, ihm meine Umstände zu entdecken und mir seinen Rat auszubitten. Er kam mir zuvor. Du scheinest vom Weg ermüdet zu sein, um mich zu beherben. Er war ein junger Fremdling, sagte er zu mir, in einem Tone, der ihm sogleich mein Herz gewann. Und da ich dich unter dem wörtlichen Schatten meines Baumes gefunden habe, so hoffe ich, du werdest mir, dass Vergnügen nicht versagen, aber beharbergen. Er betrachtete mich, indem er dies sagte, mit einer Aufmerksamkeit an welcher sein Herz Anteil zu haben schien. Ich gestand ihm mit einer Offenhaftigkeit, die von meiner wenigen Kenntnis der Welt zeugte, dass ich im Begriff gewesen sei, ihn um dasjenige zu ersuchen, was er mir auf eine so edle Art anbiete. Ich weiß nicht, was ihn zu meinem Vorteil einzunehmen schien. Mein Aufzug wenigstens konnte es nicht sein, denn ich hatte aus Vorst entdeckt zu werden, meine Delfische Kleidung gegen eine Schlechter vertauscht, die auf meiner Wanderschaft ziemlich abgenutzt worden war. Er wiederholte mir, wie angenehm es ihm sei, dass mich der Zufall viel mehr ihm als einem seiner Nachbarn zugeführt habe. Und so folgte ich ihm in sein Haus, dessen weit Läuftigkeit Bauart und Pracht einen Besitzer von großem Reichtum und vielem Geschmack ankündigte. Die Galerie, in die wir zuerst traten, war mit Gemälden von den berühmtesten Meistern und mit einigen Bildsäulen und Brustbildern von Fidias und Alcamenes ausgezieht. Ich liebe, wie dir bekannt ist, die Werke der schönen Künste bis zur Schwarmerei und mein langer Aufenthalt in Delfi hatte mir einige Kenntnis davon gegeben. Ich bewunderte einige Stücke, setzte an anderen dies oder jenes aus, nannte die Künstler, deren Hand oder Manier ich erkannte und Namegelegenheit von anderen Meisterstücken zu reden, die ich von ihnen gesehen hatte. Ich bemerkte, dass mein Wört mich mit Verwunderung ansah, als ob er betroffen wäre, einen jungen Menschen, den er in einem so wenig versprechenden Aufzug unter einem Baume liegend gefunden, mit so vieler Kenntnis von den Künsten sprechen zu hören. Nach einer Weile wurde gemeldet, dass das Abendessen bereitet sei. Er führte mich in einen kleinen Saal, dessen Wende von einem der besten Schüler des Pahasios niedlich bemalt waren. Wir essen ganz allein die Tafel, das Geräte, die Aufwärter, alles stimmte mit dem Begriff überein, den ich mir von dem Geschmack und dem Stande des Hausharn gemacht hatte. Unter dem Essen trat ein junger Sklave von feinem Ansehen und zierlich gekleidet auf und rezitierte ein Stück aus der Odyssee mit vieler Geschicklichkeit. Mein Wört sagte mir, dass er bei Tische dieser Art von Gemütsergötzung den Tänzerinnen und Flötenspielerinnen vorzüge, womit man sonst bei den Tafeln der Griechen sich zu unterhalten pflege. Das Lob, das ich seinem Leser beilegte, gab zu einem Gespräch über die beste Art zu rezeptieren und über die griechischen Dichteranlass, wobei ich meinem Wörter aber mal Gelegenheit gab, zu stützen. Die Verwunderung, womit er mich betrachtete, vermischte sich zusehends mit einer zärtlichen Bewegung und da er sah, dass ich es gewahr wurde, sagte er mir. Die Verwunderung, womit er mich von Zeit zu Zeit betrachte, wurde mich weniger befremden, wenn ich die außerordentliche Ähnlichkeit meiner Gesichtsbildung und Mine mit einer Person, welche er ehemals gekannt habe, wüsste. Doch du sollst selbst davon urteilen, setzte er hinzu, indem er anfing, von anderen Dingen zu reden, bis der Wein und die Früchte aufgestellt wurden. Bald darauf führte er mich in ein Kabinett, worin ein Schreibtisch, ein Büchergestell, ein Gepolster und ein Gemälde in Lebensgröße, auf welches ich nicht gleich acht gab, alle Gerätschaft und Zierraten ausmachten. Er hieß mich niedersetzen und nachdem er das Bildnis, welches ihm gegenüberhin eine Weile mit Rührung angesehen hatte, redete er mich also an. Deine Jugend, liebenswürdiger Fremdling, die Art, wie sich unsere Bekanntschaft angefangen, die Eigenschaften, die ich in dieser kurzen Zeit an dir entdeckt habe, und die Zuneigung, die ich in meinem Herzen für dich finde, rechtfertigen mein Verlangen, von deinem Namen und von den Umständen benachrichtigert zu sein, welche dich in einem solchen Alter von deiner Heimat entfernt und in diese fremden Gegenden geführt haben können. Es ist sonst meine Gewohnheit nicht, mich beim ersten Anblick für jemand einzunehmen, aber bei deiner Erblickung habe ich einem geheimen Zuge nicht widerstehen können und du hast in diesen wenigen Stunden meine voreilige Neigung so sehr gerechtfertigt, dass ich mir selbst Glück wünsche, ihr Gehör gegeben zu haben. Befriedige also mein Verlangen und sei versichert, dass die Hoffnung, die ja vielleicht nützlich sein zu können, dann weit mehr Anteil daran hat, als ein unbescheidener Vorwitz. Du siehst einen Freund in mir, dem du dich unbeachtet, der kurzen Dauer unserer Bekanntschaft mit allem Zutrauen eines langwierigen und bewährten Umgangs entdecken darfst. Ich wurde durch diese Anrede so sehr gerührt, dass sich meine Augen mit Tränen füllten. Ich glaube, dass er darin lesen konnte, was ihm mein Herz antwortete. Ob ich gleich eine Weile keine Worte dazu fand. Endlich entdeckte ich ihm, dass ich von Delphi käme, dass ich da selbst erzogen worden, dass man mich Agaton genannt und dass ich nie erfahren können, wem ich das Leben zu danken hätte. Alles, was ich davon wisse, sei, dass ich in einem Alter von vier oder fünf Jahren in den Tempel gebracht mit andern, dem Dienste des Apollo gewidmeten Knaben erzogen und nachdem ich zu mehreren Jahren gekommen fand in Priestern mit einer vorzüglichen Achtung angesehen und in allem, was zur Erziehung eines frei geborenen Griechen erfordert werde, geübt worden sei. Stratonicus, so wurde mein Wört genannt, zeigte während meiner Erzählung eine Unruhe, die er vergebens zu verbergen suchte. Sein Gesicht veränderte sich. Er wollte etwas sagen, schien sich aber wieder anders zu bedenken und fragte mich bloß, warum ich Delphi verlassen hätte. So natürlich die Aufrichtigkeit, sonst meinem Herzen war, so konnte ich doch diesmal unmöglich über die Bedenklichkeiten hinauskommen, welche mir über meine Liebe zur Psyche den Mund verschlossen. Einem Freunde von meinen Jahren, für den ich mein Herz ebenso eingenommen gefunden hätte, als für Stratonicus, wurde ich das Innerste meines Herzens ohne Bedenken aufgeschlossen haben, sobald ich hätte vermuten können, dass er meine Empfindungen zu verstehen fähig sei. Aber hier hielt mich etwas zurück, da fand ich mir selbst die Ursache nicht angeben konnte. Ich hob also die ganze Schuld meiner Entweichung von Delphi auf die Pythia, indem ich ihm so ausführlich als es meine jugendliche Schamhaftigkeit gestatten wollte von den Versuchungen, in welche sie meine Tugend geführt hatte, Nachricht gab. Er schien mit meiner Aufführung zufrieden zu sein und nachdem ich meine Erzählung bis auf den Augenblick, wo ich ihn zuerst erblickt und auf dasjenige, was ich so gleich für ihn empfunden, fachtgeführt hatte, stand er mit einer lebhaften Bewegung auf, warf seine Arme um meinen Hals und sagte mit Tränen der Freude und Zertlichkeit in seinen Augen, mein liebster Agaton, siehe deinen Vater. Hier setzte er hinzu, indem er mich sanft umwendete und auf das Gemälde wies, welchem ich bisher den Röcken zugekehrt hatte. Hier in diesem Bilde erkenne die Mutter, deren geliebte Züge mich beim ersten Anblick in deiner Gesichtsbildung rührten und diese Bewegung erregten, die ich nun für die Stimme der Natur erkenne. Du kennest mich zu wohl, liebenswürdige Danae, um dir meine Empfindungen in diesem Augenblick nicht lebhafter einzubilden, als ich sie beschreiben könnte. Solche Augenblicke sind keiner Beschreibung fähig. Für solche Freuden hat die Sprache keinen Namen, die Natur keine Bilder und die Fantasie selbst keine Farben. Das Beste ist, zu schweigen und den Zuhörer seinem eigenen Herzen zu überlassen. Mein Vater schien durch meine Entzückung, welche sich lange Zeit nur durch Stränen, sprachlose Umarmungen und abgebrochene Töne ausdrücken konnte, doppelt glücklich zu sein. Das Vergnügen, womit er mich für seinen Sohn erkannte, schien ihn selbst wieder in die glücklichsten Augenblicke seiner Jugend zu versetzen und Erinnerungen wieder aufzuwecken, denen mein Anblick neues Leben gab. Da er nicht zweifeln konnte, dass ich begierig sein wurde, die Ursachen zu wissen, welche einen Vater, der mich mit so vielem Vergnügen für seinen Sohn erkannte, hatten bewegen können, diesen Sohn so viele Jahre von sich verbannt zu halten, so gab er mir hierüber alle Erklärungen, die ich nur wünschen konnte, durch eine umständliche Erzählung der Geschichte seiner Liebe zu meiner Mutter. Seine Bekanntschaft mit ihr hatte sich zufälligerweise in einem Alter angefangen, worin er noch gänzlich unter der väterlichen Gewalt stand. Sein Vater war das Haupt eines von den edelsten Geschlechtern in Athen. Meine Mutter war sehr jung, sehr schön und ebenso tugendhaft als schön unter der Aufsicht einer alten Frau, die sich ihre Mutter nannte, dahin gekommen. Die strengere Eingezogenheit waren sie kümmerlich von ihrer Handarbeit lebte, verwarte die junge Musarion vor den Augen und vor den Nachstellungen der müßigen reichen Jünglinge, welche gewohnt sind, junge Mädchen, die keinen anderen Schutz als ihre Unschuld und keinen anderen Reichtum als ihre Reizungen haben für ihre natürliche Beute anzusehen. Dem ungeachtet konnte sie nicht verhindern, zufälligerweise meinem Vater bekannt zu werden, der sich durch seine Sitten von den meisten jungen Athenern seiner Zeit unterschied. Sein tugendhafter Charakter schützte ihn nicht gegen die Reizungen der jungen Musarion, aber er machte, dass seine Liebe die Eigenschaft seines Charakters annahm. Sie war tugendhaft, bescheiden und eben dadurch stärker und dauerhafter. Sein Stand, sein guter Ruf, sein zurückhaltendes Betragen gegen den Gegenstand seiner Liebe, gaben zusammengenommen einen Beweggrund ab, der die Nachsicht entschuldigen konnte, womit die Alte seine geheimen Besucher durderte. Nichts kann natürlicher sein, als eine geliebte Person dem Mangel nicht ausgesetzt sehen zu können. Aber nichts ist auch in den Augen der Welt zweideutiger als die Freigebigkeit eines jungen Mannes gegen ein Mädchen, welches das Unglück hat durch seine Annehmlichkeiten, den Neid und durch seine Armut die Verachtung des großen Haufen zu erregen. Man kann sich nicht beraten, dass in einem solchen Falle derjenige, welcher gibt, nicht eigennützige Absichten habe, oder diejenige, welche annimmt ihre Dankbarkeit, nicht auf Unkosten ihrer Unschuld beweise. Stratonikus gebrauchte zwar die äußerste Vorsichtigkeit um die Wohltaten, womit er diese kleine Familie von Zeit zu Zeit unterstützte, vor aller Welt und vor ihnen selbst zu verbargen. Allein sie entdeckten doch zuletzt ihren unbekannten Wohltäter und diese neuen Proben seiner edelmütigen Sinnesart vollendeten den Eindruck, den er schon lange auf das unerfahrene Herz der zärtlichen Musarion gemacht hatte und gewannen es ihm gänzlich. Niemals wurde die Liebe von der innigsten Gegenliebe erwidert, zwei Achzen glücklicher gemacht haben, wenn die Umstände der jungen Schönen einer gesetzmäßigen Vereinigung nicht Schwierigkeiten in den Weg gelegt hätten, welcher ein jeder anderer als ein Liebhaber für unüberwindlich gehalten hätte. Endlich war Stratonikos so glücklich zu entdecken, dass seine Geliebte wirklich einer Athenische Bürgerin sei, die Tochter eines recht schaffenden Mannes, welcher im Peloponnesischen Kriege sein Leben auf eine römische Art verloren hatte. Nun mehr wagte er es, seinem Vater das Geheimnis seiner Liebe zu entdecken. Er wandte alles an, seine Einwilligung zu erhalten, aber der Alte, der die Reizungen und Tugenden der jungen Mousarion für keinen genugsamen Ersatz des Reichtums, der ihr fehlte Ansah blieb unerbittlich. Stratonikos liebte zu in Brünstig, um dem Befehl nicht weiter an seine Geliebte zu denken, gehasamt zu sein. Er wurde sich selbst für den Unwordigsten unter den Menschen gehalten haben, wenn er fähig gewesen wäre, ihr das Geringste von seinen Empfindungen zu entziehen. Die Wiederwachtigkeiten und Hindernisse, womit seine Liebe kämpfen musste, taten vielmehr die entgegengesetzte Wirkung. Sie konzentrierten das Feuer ihrer gegenseitigen Zuneigung und bliesen eine Flamme, welche, solange sie von Hoffnung genährt wurde, drei Jahre sanft und rein fortgebrannt hatte, zu der heftigsten Leidenschaft an. Das Arzt ermüdet endlich durch den langen Kampf mit seinen süßesten Regungen. Es verliert die Kraft zu widerstehen und je länger es unter den Qualen einer zugleich verfolgten und unbefriedigten Liebe gesäuft hat, je heftiger sehnet es sich nach einer Glückseligkeit, wovon ein einziger Augenblick genug ist, das Andenken aller ausgestandenen Leiden auszulöschen, das Gefühl der Gegenwachtigen zu ersticken und die Augen benebelt von der süßen Trunkenheit der glücklichen Liebe, gegen alle künftige Not blind zu machen. Außer diesem hatte Mousarion noch den Weggrund einer Dankbarkeit, von deren drückender Last ihr Hartz sich zu erleichtern suchte. Kurz, sie schworen einander ewige Treue, überließen sich dem sympathetischen Verlangen ihres Hartzens und bedienten sich der Gewalt, die ihnen die Liebe gab, einander glücklich zu machen. Die Glückseligkeit, welche eines dem Andern zu danken hatte, unterhiert und befestigte die zärtliche Vereinigung ihrer Herzen, anstatt sie zu schwächen oder gar aufzulösen. Denn noch niemals ist der Genuss das Grab, der Warenzärtlichkeit gewesen. Ich, Schöne Danae, war die erste Frucht ihrer Liebe. Glücklicherweise fiel meinem Vater eben damals durch den letzten Willen eines Ohheims ein kleines Vorwerk auf einer von den Inseln zu, welche unter der Bootmäßigkeit der Athena stehen. Dieses musste meiner Mutter zur Zuflucht dienen. Ich wurde da selbst geboren und genoss drei Jahre lang ihrer eigenen Pflege, bis sie mir durch eine Schwester entzogen wurde, deren Leben der liebenswürdigen Musarion das ihrige kostete. Stratonikus hatte inzwischen manchen Versuch gemacht, das Herz seines Vaters zu erweichen, aber allemal vergebens. Es blieb ihm also nicht übrig, als seine Verbindung mit meiner Mutter und die Folgen derselben geheim zu halten. Ihr frühzeitiger Tod vernichtete die Entworfe von Glückseligkeit, die er für die Zukunft gemacht hatte, ohne die zärtliche Treue, die er ihrem Andenken widmete, zu schwächen. Die Sorge für das, was ihm von ihr übrig geblieben war, hielt ihn zurück, sich einer Traurigkeit völlig zu überlassen, welche ihn lange Zeit gegen alle Freuden des Lebens gleichgültig und zu allen Beschäftigungen derselben verdrossen machte. Der Tempel zu Delphi schien ihm der Taugliste acht zu sein, mich zugleicher Zeit zu verbergen und einer guten Erziehung teilhaftig zu machen. Er hatte Freunde da selbst, denen ich besonders empfohlen wurde mit dem gemessensten Auftrag, mich in einer gänzlichen Unwissenheit über meinen Ursprung zu lassen. Sein Vorsatz war, sobald der Tod seines Vaters ihn zum Meister über sich selbst und seine Güter gemacht haben würde, mich abzuholen und nach Athen zu bringen, wo er seine Verbindung mit meiner Mutter bekannt machen und mich öffentlich für seinen Sohn und Arben erklären wollte. Aber dieser Zufall erfolgte erst wenige Monate vor meiner Flucht und seit demselben hatten ihn dringende Geschäfte genötiget, meine Abholung aufzuschieben. Nachdem mein Vater diese Erzählung geendigt hatte, ließ er einen alten Freigelassenen zu sich rufen und fragte ihn, ob er den kleinen Agaton kenne, den er vor 14 Jahren dem Schutze des Delphischen Apollo überliefert habe. Der gute Alte, dessen Züge mir selbst nicht unbekannt waren, erkannte mich desto leichter, da er binnen dieser Zeit von seinem Harn öfters nach Delphi abgeschickt worden war, sich meines Wohlbefindens zu erkundigen. In wenigen Augenblicken wurde das ganze Haus mit allgemeiner Freude erfüllt. Die Zufriedenheit meines Vaters über mich und das Vergnügen, womit alle seiner Hausgenossen mich als den einzigen Sohn ihres Harn bewirkamten, machte die Freude vollkommen, die ich bei einem so plötzlichen Übergang von dem Elend eines sich selbst unbekannten Nackten allen Zufällen des Schicksals preisgegebenen Flüchtlings zu einem so blendenden Glücksstande notwendig empfinden musste. Blendend hätte er wenigstens für manchen anderen sein können, der durch die Art seiner Erziehung weniger als ich vorbereitet gewesen wäre, einen solchen Wechsel mit Bescheidenheit zu ertragen. Inzwischen bin ich mir selbst die Gerechtigkeit, schuldig zu sagen, dass die Versicherung ein Burger von Athen und durch meine Geburt und die Tugend meiner Voreltern zu Verdiensten und schönen Taten berufen zu sein, mir ungleich mehr Vergnügen machte als der Anblick der Reichstümer, welche die Gütigkeit meines Vaters mit mir zu teilen so begierig war und welche in meinen Augen nur dadurch einen Wert erhielten, weil sie mir das Vermögen zu geben schienen, desto freier und vollkommener nach meinen Grundsätzen leben zu können. Ich unterhiert mich nun mit einer neuen Art von Träumen, die durch ihre Beziehung auf meine neu entdeckten Verhältnisse für mich so wichtig, als durch ihre Ausführung ebenso viele Wohltaten für das menschliche Geschlecht zu sein schienen. Solltest du denken, dass ich mit nichts geringer umging, als mit Entworfen wie die erhabenen Lehrsätze meiner idealischen Sittenlehre auf die Einrichtung und Verwaltung eines gemeinen Wesens angewandt werden könnten? Diese Betrachtungen, welche einen guten Teil meiner Nächste wegnamen, erfüllten mich mit dem lebhaftesten Eifer für ein Vaterland, welches ich nur aus Geschichte schreibern kannte. Ich zeichnete mir selbst auf den Fußstapfen der Solonen und Aristiden einen Weg aus, bei welchem ich an keine anderen Hindernisse dachte, als an solche, die durch Mut und Tugend zu überwinden sind. Dann setzte ich mich in meiner patriotischen Entzirkung an das Ende meiner Laufbahn und sah in Athen nichts Geringeres als die Hauptstadt der Welt, die Gesetzgeberin der Nationen, die Mutter der Wissenschaften und Künste, die Königin des Meeres, den Mittelpunkt der Vereinigung des ganzen menschlichen Geschlechtes. Kurz, ich machte ungefähr ebenso chimärische und ebenso ungeheure Projekte als Alcibiades, nur mit dem sehr wesentlichen Unterschied, das nicht Eiterkeit und Ehrsucht, sondern ein von Güte und allgemeiner Wohltätigkeit beseeltes Herz, die Quelle der Meinigen war. Sie hatten noch dieses Besondere, dass ihre Ausführung, die moralische Möglichkeit derselben vorausgesetzt, keiner Mutter, eine Träne und keinen Menschen in der Welt, mehr als die Aufabführung seiner Vorurteile und solcher Leidenschaften, welche die Ursache alles privat elends sind, gekostet haben wurde. Ihre Ausführung schien mir also, weil ich mir die Hindernisse nur einzeln und nicht in ihrem Zusammenhang und Vereinigten Gewichte vorstellte, so leicht zu sein, dass ich mich über nichts so sehr wunderte, als wie ein Pericles unter den kleinfügigen Bemühungen Athen zur Meisterin von Griechenland zu machen, habe übersehen können, wie viel leichter es sei, es zum Tempel eines ewigen Friedens und der allgemeinen Glückseligkeit der Welt zu machen. Diese schönen Entworfe gaben etliche Mal den Stoff zu den Unterredungen ab, womit ich meinem Vater des Abends die Zeit zu verkochen pflegte. Die Lebhaftigkeit meiner Einbildungskraft schien ihn ebenso sehr zu belostigen, als sein Herz, dessen Ebenbild er in dem Meinigen erkannte, sich an den tugenthaften Gesinnungen vergnügte, die er, wie ich selbst, vielleicht beide, ein wenig zu parteiig für die Triebfedern meiner politischen Träume hielt. Alles, was er mir von den Schwierigkeiten ihrer Ausführung sagen konnte, überzeugte mich so wenig, als einen verliebten, die Einwendungen eines kaltblütigen Freundes überzeugen werden. Ich hatte eine Antwort für alle, und dieser neue Schwung, den mein Enthusiasmus bekommen hatte, wurde bald so stark, dass ich es kaum erwarten konnte, mich in Athen und in solchen Umständen zu sehen, dass ich die erste Hand an das große Werk, wozu ich gewidmet zu sein glaubte, legen konnte. Ende von neuntes Kapitel und Ende von sebentes Buch