 Chapitre 5 grandeur et décadence de le nez d'un notaire Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public, enregistré par Didier. Le nez d'un notaire de Edmond Abou. Chapitre 5 grandeur et décadence M. Lambert rentra dans le monde avec succès. On pourrait dire avec gloire. Ces témoins lui rendaient très ample justice en disant qu'il s'était battu comme un lion. Les vieux notaires se trouvaient rajeunis par son courage. Hé hé, voilà comme nous sommes quand on nous pousse aux extrémités. Pour être notaires, on n'en est pas moins hommes. M. Lambert a été trahi par la fortune des armes, mais il est beau de tomber ainsi. C'est un vatère-l'eau. Nous sommes encore des lurons, quoi qu'on dise. Ainsi parlait le respectable maître Clopineau et le digne maître Labric, et l'onctueux maître Bontou et tous les nestors d'une notaria. Le jeune maître tenait à peu près le même langage, avec certaines variantes inspirées par la jalousie. Nous ne volons pas rogné M. Lambert. Ils nous honorent, assurément, quoi qu'ils nous compromettent un peu. Chacun de nous montrerait autant de cœur et peut-être moins de maladresse. Un officier ministériel ne doit pas se laisser marcher sur les pieds, et reste à savoir s'il doit se donner les premiers tort. On ne devrait aller sur le terrain que pour des motifs savouables. Si j'étais père de famille, j'aimais mieux confier mes affaires à un sage, car un héros d'aventure, etc., etc. Mais l'opinion des femmes, qui fait loi, s'était prononcée pour le héros de partenaire. Peut-être que elle était moins unanime si l'on avait connu l'épisode du chat. Peut-être même le sexe injuste et charmant aurait-il donné tort à M. Lambert si c'était permis de reparaître sans nez sur la scène du monde. Mais tous les témoins avaient été discrets sur le ridicule incident. Mais M. Lambert, loin d'être défiguré, paraissait avoir gagné au change. Une baronne remarqua que sa physionomie était beaucoup plus douce depuis qu'il portait un nez de roi. Une vieille chanoine, confite en malice, s'y n'irait pas bientôt chercher qu'eurel au Turc. L'aquilin du prince de B jouessaie d'une réputation hyperbolique. On se demandera comment les femmes du vrai monde pouvaient s'intéresser à des dangers qu'on avait points courus pour elles. Les habitudes de M. Lambert étaient connues et l'on savait quelle part de son temps et de son cœur se dépensait à l'opéra. Mais le monde pardonnait éman ces distractions aux hommes qui ne s'y livrent point tout entier. Il fait la part du feu et se contente du peu qu'on lui donne. On savait gré à M. Lambert de n'être qu'à moitié perdu lorsque tant d'hommes de son âge le sont tout à fait. Il ne dégligeait point les maisons honorables, il causait avec les dos arrières, il dansait avec les jeunes filles et faisait à l'occasion de la musique passable. Il ne parlait point des chevaux à la mode. Ces mérites assez rares chez les jeunes millionnaires du Faubourg lui conciliaient la bienveillance des dames. On dit même que plus d'une avait cru faire oeuvre pis en le disputant au foyer de la danse. Une jolie dévote, madame de elle, lui avait prouvé trois mois durant que les plaisirs les plus vifs ne sont pas dans le scandale et la dissipation. Toutefois, il n'avait jamais rompu avec le corps de Ballet. La sévère leçon qu'il avait reçu ne lui inspira aucune horreur pour se tider à sang jolie tête. Une de ses premières visites fut pour le foyer ou briller mademoiselle Victorine Tompin. C'est là qu'on lui fit une belle entrée. Avec quelle curiosité amicale on courut à lui. Comme on l'appela très cher et bien bon, quelle poignée de main cordiale, quel joli petit bec se tendir vers lui pour recevoir un baiser d'amis sans conséquences. Il rayonnait. Tous ses amis, des jours paires, tous les dignitaires de la franc-maçonnerie du plaisir lui fient compliment de sa guérison miraculeuse. Il rayna durant tout un entract dans cet agréable royaume. On écoute à le récit de son affaire, on lui fait raconter le traitement du Dr Bernier, on admira la finesse des points de souture qui ne se voyaient presque plus. « Figurez-vous, disait-il, que cet excellent M. Bernier m'a complété avec la peau d'un Auvergne, et de quelle Auvergne, bon Dieu, le plus stupide, le plus épais, le plus sale de l'Auvergne. On ne s'en outrait pas à voir le lambeau qu'il m'a vendu. Ah, l'animal m'a fait passer bien et quart d'heure désagréable. Les commissionnaires du coin des rues sont des dendis auprès de lui. Mais j'en suis quitte grâce au ciel. Le jour où je l'ai payé et jeté à la porte, je me suis soulagé d'un grand poids. Il s'appelait Romagné, un joli nom. Ne le prononcez jamais devant moi. Que l'on ne me parle pas de Romagné, si l'on veut que je vive Romagné. Mademoiselle Victorine Tompin ne fut pas la dernière à complémenter le héros. Evas Bel avait indignement abandonné en lui laissant quatre fois plus d'argent qu'elle ne valait. Le bonotère se montra doux et clément envers elle. Je ne vous en veux pas, lui dit-il. Je n'ai pas même de rancune contre ce brave turc. Je n'ai qu'un ennemi au monde. C'est un auvergnard du nom de Romagné. Il disait Romagné avec une intonation comique qui fit fortune. Et je crois que, même aujourd'hui, la plupart de ces demoiselles disent « Mon Romagné » en parlant de leurs porteurs d'eau. Trois mois se passèrent. Trois mois d'été. La saison fut belle. Il resta peu de monde à Paris. L'opéra fut envahie par les étrangers et les gens de province. M. Lambert y parait moins souvent. Presque tous les jours, à six heures, il dépouillait la gravité du notaire et s'enfuyait à Maison-la-Fitte où il avait loué un chalet. Ses amis l'y venaient voir et même ses petites amis ont joué dans le jardin à toutes sortes de jeux-champètre et je vous prie de croire que la balançoire ne chomait pas. Un des autres, les plus assidus et les plus gaies était M. Stambour, agent de change. L'affaire de Partonnet l'avait liée plus étroitement avec M. Lambert. M. Stambour appartenait à une bonne famille d'Israélites converties, sa charge valait 2 millions et il en possédait un quart à lui tout seul. On pouvait donc contracter amitié avec lui. Les maîtresses des deux amis s'accordaient assez bien ensemble, c'est-à-dire qu'elles se curaient l'étau plus une fois par semaine. Que ces beaux quatre coeurs qui battent à l'unisson. Les hommes montaient à cheval lisaient le figaro ou racontaient les cancans de la ville. Les dames se tiraient les cartes à tour de rôle avec infiniment d'esprit. L'âge d'or en miniature. M. Stambour se fit un devoir de présenter son ami dans sa famille. Il le conduisit à Bréville où le père Stambour s'était fait construire un château. M. Lambert fut reçu cordialement par un vieillard très vert, une dame de 52 ans qui n'avait pas encore abdiqué et deux jeunes filles tout à fait coquettes. Il reconnut au premier coup d'œil qu'il n'entrait pas chez des fossiles. Non, c'était bien la famille moderne et perfectionnée. Le père et les filles s'étaient deux camarades qui se plaisantaient réciproquement sur leur freudaine. Les jeunes filles avaient vu tout ce qui se joue sur le théâtre et lu tout ce qui s'écrit. Peu de gens connaissaient mieux que la chronique élégante de Paris. On leur avait montré au spectacle et au bois de Boulogne les beautés les plus célèbres de tous les mondes. On les avait conduites aux ventes des riches mobiliers véritablement sur les émeraudes de Mademoiselle X et les perles de Mademoiselle Z. L'aîné, Mademoiselle Irma Stambour copiait avec passion les toilettes de Mademoiselle Fargueuil. La cadette avait envoyé un de ses amis chez Mademoiselle Fijac pour demander l'adresse de sa modiste. L'une et l'autre étaient riches et bien dotés. Irma, plus ta M. Lambert. Le beau notaire se disait de temps en temps qu'un de mes millions de dotes et une femme qui s'est portée la toilette ne sont pas chose à dédaigner. On se vit assez souvent, presque une fois par semaine, jusqu'au premier gelé de novembre. Après un automne doux et brillant, l'hiver tomba comme une tuile. C'est un fait assez commun dans nos climats, mais le nez de M. Lambert fit preuve en cette occasion d'une sensibilité peu commune. Il rougit un peu, puis beaucoup. Il s'enflat par degré, au point de devenir presque d'iforme. Après une partie de chats séguillés par le vent du Nord, le notaire éprouva des démangaisons intolérable. Il se regarda dans un miroir d'auberge et la couleur de son nez lui déplut. Vous auriez dit une engelure mal placée. Il se consolait en pensant qu'un bon feu de fago lui rendrait sa figure naturelle et de fait, la chaleur le soulagea et le déténie en peu d'instant. Mais la démangaisons se réveilla le lendemain et les tissus se gonflèrent de plus belles et la couleur rouge reparue avec une légère addition de violet. Huit jours passés zoologies devant la cheminée effacèrent la teinte fatale. Elle reparut à la première sortie en épis des fourrures de renard bleu. Pour le coup, M. Lambert prit peur. Il manda M. Bernier en toute hâte. Le docteur a couru, constata une légère inflammation et prescrit vie des compresses d'eau glacée. On rafraîchit le nez mais on les guérit points. M. Bernier fut étonné de la persistance du mal. Après tout, dit-il, Diffenbach a peut-être raison. Il prétend que le lambeau peut mourir par excès de sang et qu'on y doit appliquer des sensus. Essayons. Le notaire se suspendit une sensu au bout du nez. Lorsqu'elle tomba, gorgée de sang, on la remplaça par une autre et ainsi de suite durant deux jours et deux nuits. L'enflure et la coloration disparurent pour un temps mais ce mieux ne fut pas de longue durée. Il fallut chercher autre chose. M. Bernier demanda 24 heures de réflexion et a empris 48. Lorsqu'il revinte à l'hôtel de la rue de Verneuil, il était soucieux et même timide. Il dû faire un effort celui-même avant de dire à M. Lambert. La médecine ne rend pas compte de tous les phénomènes naturels et je viens vous soumettre une théorie qui n'a aucun caractère scientifique. Mes confrères se moqueraient peut-être de moi si je leur disais qu'un lambeau détaché du corps d'un homme était sous l'influence de son ancien possesseur. C'est votre sang lancé par votre coeur sous l'action de votre cerveau qui a flux si malheureusement à votre nez. Et pourtant, je suis tenté de croire que cet imbécile d'Auvernien n'est pas étrangère à l'événement. M. Lambert se récria bien haut dire qu'un ville mercenaire que l'on avait payé à qui l'on ne devait rien pouvait exercer une influence sur le nez d'un officier ministériel. C'était presque de l'impertinence. C'est bien pis, répondit le docteur. C'est de l'absurdité. Et pourtant, je vous demande la permission de chercher le romanier. J'ai besoin de le voir aujourd'hui. Ne fuis-ce que pour me convaincre de mon erreur. Avez-vous gardé son adresse ? Adieu ne plaise ! Eh bien, je vais me mettre en quête. Prenez patience, gardez la chambre, et ne vous traitez plus. Il chercha quinze jours. La police lui vint en aide et l'égara durant trois semaines. On mit la main sur une demi-douzaine de romaniers. Un agent subtile et plein d'expérience découvrit tous les romaniers de Paris excepté celui qu'on demandait. On trouvera un avalide, un marchand de peau de lapin, un avocat, un voleur, un commis de mercerie, un gendarme et un millionnaire. M. Lambert grillait d'impatience au coin du feu et contemplait avec désespoir son nez écarlate. Enfin, l'on découvrit le domicile du porteur d'eau, mais il n'y demeurait plus. Les voisins racontèrent qu'il avait fait fortune et vendu son tonneau pour jouir de la vie. M. Bernier battit les cabarets et autres lieux de plaisir, tandis que son malade s'était plongé dans la mélancolie. Le 2 février, à 10 h du matin, le bonotère se chauffait tristement les pieds et contemplait en louchant cette pivoine florie au milieu de son visage lorsqu'un tumulte joyeux ébranla toute la maison. Les portes s'ouvrirent avec fracas, les vallées crières de surprise et l'on vit apparaître le docteur traînant romanier par la main. C'était le vrai romanier, bien différent de lui-même. Sale, abruti, hideux, l'œil éteint, la laine fêtide, puant le vin et le tabac, rouge de la tête au pied, comme un haumard cuit. C'était moins un homme qu'un éricipel vivant. « Monstre, lui dit M. Bernier, tu devrais mourir de honte. Tu t'es ravalé au-dessous de la brute. Si tu as encore le visage d'un homme, tu n'en as déjà plus la couleur. À quoi tu as employé la petite fortune que nous t'avions faite ? Tu t'es roulé dans les bafons de la débauche et je t'ai trouvé, au-delà des fortifications de Paris, vautré comme un porc au seuil du plus immonde des cabarets. L'Overnia leva ses gros yeux sur le docteur. Il lui dit avec son aimable accent embelli d'une intonation faubourgienne, « Et bien quoi ? Je fais la noche. Je n'ai pas une région pour me dire des chaudiges. Qui est-ce qui te dit des sautises ? On te reproche tes turpitudes, voilà tout. Pourquoi n'as-tu pas placé ton argent au lieu de le boire ? Celui qui m'a dit de m'amuser. « Drôle ! s'écria le notaire. Est-ce moi qui t'ai conseillé de te souler à la barrière avec de l'eau de vie et du vin bleu ? On s'amuse comme on peut. Je suis jeté avec les camarades. Le médecin me bondit de colère. Ils sont jolis, tes camarades. Comment ? Je fais une cure merveilleuse qui répand ma gloire dans Paris, qui m'ouvrira un jour ou l'autre les portes de l'institut, et tu vins avec quelques ivrognes de ton espèce, gâter mon plus divin ouvrage. S'il ne s'agissait que de toi par bleu, nous te laisserions faire. C'est un suicide physique et moral. Mais un Overnia de plus ou moins un importe guerre à la société. Il s'agit d'un homme du monde, d'un riche, de ton bienfaiteur, de mon malade. Tu l'as compromis, défiguré, assassiné par ton inconduite. Regarde dans quel état lamentable tu as mis la figure de monsieur. Le pauvre diable contempla le nez qu'il avait fourni et se mit à fondre en larmes. J'ai bien malheureux, M.Bernier. Mais j'attèche le bon dieu que j'ai pas ma faute. Le nez j'ai gâté tout seul. J'apprécie. Je suis jeune au net homme et je vous jure que je n'y ai pas seulement touché. Un messile, dit M. Lambert, tu ne comprendras jamais. Et d'ailleurs, tu n'as pas besoin de comprendre. Il s'agit de nous dire sans détour si tu veux changer de conduite et renoncer à cette vie de débauche qui me tue par contre-coup. Je te préviens que j'ai le bras long et que si tu t'obstinais dans tes vices, je saurais te faire mettre un lieu sûr. En prison, en prison, en prison avec les cheléras, grâche M. Lambert, chacherais le déjeuneur de ma famille. Boira-tu encore oui ou non ? Eh bon dieu, comment boire quand on n'a plus le chou. J'ai tout dépensé, M. Lambert. J'ai bu les deux mille francs. J'ai bu mon tonneau et tout le fonds de boutique et personne ne veut plus me faire crédit sur la chauffage de la terre. Tant mieux, drôle, c'est bien fait. Il faudra bien que je devienne charge. Voici la migère qui vient, M. Lambert. À la bonne heure. M. Lambert, quoi ? J'ai jeté un effet de votre bonté de me racheter un tonneau pour gagner ma pauvre vie. Je vous jure que je redevrirai un bon sujet. Allons donc, tu le vendrais pour bois. Non, M. Lambert, faut adonner de garçons. Serment d'ivrogne. Mais vous ne voulez donc pas que je meure de faim et de chouaf. Une chantaine de flans, mon bon M. Lambert. Pas un centime. C'est la providence qui t'a mis sur la paille pour me rendre ma figure naturelle. Bois de l'eau, mange du pain sec, prive-toi du nécessaire, meure de faim si tu peux. C'est à ce prix que je recouvrerai mes avantages et que je redeviendrai moi-même. Romanie courbe à la tête et se retira, traînant le pied et saluant la compagnie. Le notaire était dans la joie et le médecin dans la gloire. Je ne veux pas faire mon éloge, disait modestement M. Bernier. Mais le verrier trouvant une planète par la force du calcul n'a pas fait un plus grand miracle que moi. Devinez à l'aspect de votre nez qu'un overnia absent et perdu dans Paris se livre à la débauche s'est remonté de l'effet à la cause par des chemins que l'Odace humaine n'avait pas encore tenté. Quant au traitement de votre mal, il est indiqué par la circonstance. La diète appliquée à Romanie est le seul remède qui puisse vous guérir. Le hasard nous sert à merveille puisque cet animal a mangé son dernier sou. Vous avez bien fait de lui refuser le secours qu'il demandait. Tous les efforts de l'art seront vins tant que cet homme aura de quoi boire. Mes docteurs, interrompuis M. Lambert, si mon mal devenait point de là, si vous étiez le jouet d'une coïncidence fortuite, ne m'avez-vous pas dit vous-même que la théorie ? J'ai dit et je maintiens que dans l'état actuel de nos connaissances, votre cas n'admet aucune explication logique. C'est un fait dont la loi reste à trouver. Le rapport que nous observons aujourd'hui entre la santé de votre nez et la conduite de cette overnia nous ouvre une perspective peut-être trompeuse, mais à coup sûr immense. Attendons quelques jours. Si votre nez guérit à mesure que Romanie et ce range, ma théorie recevra le renfort d'une nouvelle probabilité. Je ne réponds de rien, mais je pressens une loi physiologique inconnue jusqu'à nous et que je serai heureux de formuler le monde de la science et plein de phénomènes visibles produits par des causes inconnues. Pourquoi Madame de El, que vous connaissez comme moi, porte-t-elle une cerise admirablement peinte sur l'épaule gauche ? Est-ce, comme on le dit, parce que sa mère est en grosse à convoiter violemment un panier de cerise à l'étalage de Chauvet ? Quel artiste invisible a dessiné ce fruit sur le corps d'un fétus de six semaines gros comme une crevette de moyenne taille ? Comment expliquer cette action spéciale du moral sur le physique ? Et pourquoi la cerise de Madame El devient-elle sensible et douloureuse au mois d'avril de chaque année lorsque les cerisiers sont en fleur ? Voilà des faits certains, évidents, palpables et tout aussi inexplicés que l'enflure et la rougeur de votre nez. Mais patience ! Deux jours après, le nez de M. Lambert désenflat d'une façon visible, mais la couleur rouge tenait bon. Vers la fin de la semaine, son volume était réduit d'un bon tiers. Au bout de quinze jours, il pelât horriblement, fit peau neuve et reprit sa forme et sa couleur primitive. Le docteur triomphait. « Mon seul regret, disait-il, c'est que nous n'ayons point gardé le romanier dans une cage pour observer sur lui, comme sur vous, les effets du traitement. Je suis sûr que, durant sept ou huit jours, il a été couvert des cailles comme une couleur. Qu'il aille au diable, ajouta chrétiennement M. Lambert. Dès ce jour, il reprit ses habitudes. Sortit en voiture, à cheval, à pied, dansa dans les balles du faubourg et embellie de sa présence le foyer de l'opéra. Toutes les femmes lui furent bon accueil dans le monde et hors du monde. Une de celles qui le félicitèrent le plus tendrement de sa guérison fut la sœur aînée de l'amie Stambourg. Cette aimable personne avait coutume de regarder les hommes dans le blanc des yeux. Elle remarqua très judicieusement que M. Lambert était sorti plus beau de cette dernière crise. Oui, vraiment, il semblait que deux ou trois mois de souffrance se suis donné à son visage je ne sais quoi d'achever. Le nez surtout, ce nez de Roi qui venait de rentrer dans ses limites après une dilatation cuisante paraissait plus fin, plus blanc et plus aristocratique que jamais. Telle était aussi l'opinion du joli notaire et il se contemplait dans toutes les glaces avec l'émiration toujours nouvelle. C'était plaisir de le voir face à face avec lui-même et souriant à son propre nez. Mais au retour du printemps dans la seconde quinzaine de mars tandis que la sève généreuse en fait les bourgeons des lilas M. Lambert eut lieu de croire que son nez seul était privé des bienfaits de la saison et des bontés de la nature. Au milieu du rajeunissement de toutes choses il palissait comme une feuille d'automne. Les ailes amincies et comme desséchées par le souffle d'un sirocco invisible s'applâtissait contre la cloison. « Mord de ma vie ! » disait le notaire en faisant la grimace au miroir. La distinction est une belle chose comme la vertu. Mais pas trop n'en faut. Mon nez devient d'une élégance inquiétante et bientôt plus qu'une ombre si je ne lui rend la force et la couleur. Il imite un peu de rouge mais le fort ne servait qu'à faire ressortir la finesse incroyable de cette ligne droite et sans épaisseur qui lui séparait la figure en deux. Telle on voit une lame de fer battue se dresser mince et coupante au milieu d'un cadran solaire. Telle était le nez fantastique du notaire désespéré. En vain, le riche indigène de la rue de Verneuil se mit au régime le plus substantiel. Considérant que la bonne nourriture digérée par un estomac solide profite à peu près également à toutes les parties du corps il s'imposa la douce loi de prendre force consommée, force coulis et quantité de viande saignante s'arroser des vins les plus généreux. Dire que ses aliments choisis ne lui profitèrent en rien serait nier l'évidence et blasphémer la bonne chair. M. Lambert se fit en peu de temps de belles joues rouges un beau coup de taureau apoplectique et un joli petit ventre rondelé, mais le nez était comme un associé négligent ou désintéressé qui ne vient pas toucher ses dividendes. Lorsqu'un malade ne peut manger ni boire, on le soutient quelquefois par des bains nourrissants qui pénètre à travers la peau jusqu'aux sources de la vie. M. Lambert trait à son nez comme un malade qu'il faut nourrir à part et coûte que coûte. Il commanda pour lui seul une petite baignoire de vermeille. Six fois par jour il le plongea et le maintain patientement dans des bains de lait de vin de bourgogne, de bouillon gras et même de sauce au tomate. Peine perdue le malade sortait du bain aussi pâle, aussi maigre, aussi déplorable qu'il y était entré. Tout espérance semblait perdue lorsqu'un jour M. Bernier se frappa le front et s'écria. Nous avons fait une énorme faute une véritable bée vue décollier. Et c'est moi lorsque ce fait apportait à ma théorie une si éclatante confirmation. N'en doutait pas M. L'auvernia est malade et c'est lui qu'il nous faut traiter pour que vous soyez guéris. Le pauvre Lambert s'arracha les cheveux. C'est pour le coup qu'il regretta d'avoir mis Romanie à la porte et de lui avoir refusé le secours qu'il demandait et d'avoir oublié de prendre son adresse. Il se représentait le pauvre diable l'anguissant sur un grabat sans pain, sans roast beef et sans vin de château margot. À cette idée, son cœur se brisait. Il s'associait au douleur du pauvre mercenaire. Pour la première fois de sa vie, il fut ému du malheur d'autrui. Docteur, cher docteur, s'y cria-t-il en serrant la main de M. Bernier, je donnerai tout mon bien pour sauver ce brave jeune homme. Cinq jours après, le mal avait encore empiré. Le nez n'était plus qu'une pellicule flexible pliant sous le poids des lunettes lorsque M. Bernier m'a dit qu'il avait trouvé l'Auvergne. « Victoire ! s'écria M. Lambert. Le chirurgien ossa les épaules et répondit que la victoire lui paraissait au moins douteuse. « Ma théorie, dit-il, est pleinement confirmée et comme physiologiste, j'ai tout lieu de me déclarer satisfait. Mais comme médecin, je voudrais vous guérir et l'état où j'ai trouvé l'Auvergne. » Vous le sauverez, chère docteur. « D'abord, il ne m'appartient pas. Il est dans le service d'un de mes confrères qu'il étudie avec une certaine curiosité. On vous le cédra, nous lâcherons s'il le faut. Y songez-vous, un médecin ne vend pas ses malades. Il l'étut quelquefois dans l'intérêt de la science pour voir ce qu'ils ont dans le corps, mais en faire un objet de commerce jamais. Mon ami fogatier me donnera peut-être votre Overnia. Mais le drôle est bien malade et pour comble de disgrace, il a pris la vie en tel dégoût qu'il ne veut pas guérir. Il jette tous les médicaments. Quant à la nourriture, tantôt il se plaint donnant pas avoir assez et réclame à grand cri la portion entière, tantôt il refuse ce qu'on lui donne et demande à mourir de faim. Mais c'est un crime, je lui parlerai, je lui ferai entendre le langage de la morale et de la religion. Où est-il ? À l'hôtel Dieu salle Saint Paul numéro 10. Vous avez votre voiture en bas ? Oui. Et bien partons. Ah, le Céléra qui veut mourir. Il ne sait donc pas que tous les hommes sont frères ? Fin du chapitre 5. Chapitre 6 Histoire d'une paire de lunettes et conséquence d'un rhum de cerveau de le nez d'un notaire. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public enregistré par Didier. Le nez d'un notaire de Edmond Abou. Chapitre 6 Histoire d'une paire de lunettes et conséquence d'un rhum de cerveau. Jamais aucun prédicateur, jamais bossué au fénélon, jamais macillon ou fléchier, jamais monsieur Mermilleau lui-même ne dépensa dans sa chair une éloquence plus forte et plus onctueuse à la fois que monsieur Alfred Lambert aux chevées de Romagné. Il s'adressa d'abord à la raison, puis à la conscience et finalement au coeur de son malade. Il mit en œuvre le profane et le sacré citat les textes sains et les philosophes. Il fut puissant et doux, sévère et paternel, logique, caressant et même plaisant. Il lui prouva que le suicide est le plus honteux de tous les crimes et qu'il faut être bien lâche pour affronter volontairement la mort. Il risque à même une métaphore aussi nouvelle que Hardy en comparant le suicider aux déserteurs qui abandonnent son poste sans la permission du caporal. L'Auvernia, qui n'avait rien pris depuis 24 heures, paraissait buté à son idée. Il se tenait immobile et têtu devant la mort comme un arne devant un pont. Aux arguments les plus serrés, il répondait avec une douceur impassible. J'ai pas la peine, monsieur Lambert et à trop de mijeurs en ce monde. Et mon ami, mon pauvre ami, la misère et d'institution divine, elle est créée tout exprès pour exciter la charité chez les riches et la résignation chez les pauvres. Les riches ? J'ai demandé de l'ouvrage et tout le monde m'en a refugé. J'ai demandé la charité ou m'a menaché du chargent de ville. Que ne vous adressiez-vous à vos amis ? Par exemple, à moi qui vous veut du bien, à moi qui aient de votre sang dans les veines. Je chat pour que vous me fâchez encore franquer à la porte. Ma porte vous sera toujours ouverte comme ma bourse, comme mon cœur. Je vous m'aviez seulement donné 50 francs pour racheter un tonneau d'occasion. Mais, animal, cher animal, veux-je dire, permets-moi de te redoyer un peu, comme dans les temps où tu partageais mon lit et ma table. Ce n'est pas 50 francs que je te donnerai, c'est 1 000, 2 000, 10 000. C'est ma fortune entière que je veux partager avec toi. Au prorata de nos besoins respectifs. Il faut que tu vives, il faut que tu sois heureux. Voici le printemps qui revient avec son cortège de fleurs et la douce musique des oiseaux dans les branches. Aurais-tu bien le cœur d'abandonner tout cela ? Songe à la douleur de tes braves parents, de ton vieux père qui t'attend au pays, de tes frères et de tes soeurs. Songe à ta mère, mon ami. Celle-là ne te survivrait pas. Tu les reverras tous ou plutôt non, tu dois rester à Paris, sous mes yeux, dans mon intimité la plus étroite. Je veux te voir heureux, marier à une bonne petite femme, père de deux ou trois jolis enfants. Tu souris ? Prends ce potage. Merci bien, M. Lambert. Gardez la choupe. Il n'en faut plus. Il y a trop de migères en ce monde. Mais quand je te jure que tes mauvais jours sont finis, quand je me charge de ton avenir, foi de nos terres, si tu consens à vivre, tu ne souffriras plus, tu ne travailleras plus, tes années se composeront de 365 dimanches. Et pas de l'ennui ? T'es lundi si tu le préfères. Tu mangeras, tu boiras, tu fumeras des cabagnasses à 30 sous-pièces. Tu seras mon commensal, mon inséparable, un autre moi-même. Veux-tu vivre au romanier pour être un autre moi-même ? Non, tant pis. Piches que j'ai commencé à mourir ou t'en finir tout de suite. Ah, c'est ainsi. Eh bien, je te dirai, triple brut, à quel destin tu te condamnes. Il ne s'agit pas seulement des peines éternelles que chaque minute de ton obstination rapproche de toi. Mais en ce monde, ici même, demain, aujourd'hui peut-être, avant d'aller pourrir dans la force commune, tu seras porté à l'amphithéâtre. On te jettera sur une table de pierre, on découpera ton corps en morceaux. Un carabin fendra à coup de hache ta grosse tête de mûlé. Un autre fouillera ta poitrine à grands coups de scalpel pour vérifier s'il y a un coeur dans cette stupide enveloppe. Un autre groche, groche, monsieur Lambert, je ne veux pas j'être recoupé en morceaux, j'aime mieux manger la soupe. Trois jours de soupe et la force de sa constitution le tirent de ce mauvais pas. On put le transporter en voiture jusqu'à l'hôtel de la rue de Verneuil. M. Lambert les installa lui-même avec des attentions maternelles. Il lui donna le logement de sa propre vallée de chambre pour l'avoir plus près de lui. Durant un mois, il remplit les fonctions de garde malade et passa même plusieurs nuits. C'est fatigue, au lieu d'alterer sa santé et rendir la fraîcheur et l'éclat à son visage. Plus il s'exténuait à soigner le pauvre guable, plus on est reprenait de couleur et de force. Sa vie se partageait entre l'étude, l'auvergna et le miroir. C'est dans cette période qu'il écrivit un jour par distraction sur le brouillon d'un acte de vente. Il est doux de faire le bien. Maxime un peu vieille en elle-même, mais tout a fait nouvelle pour lui. Lorsque Romagné fut décidément convalescence, son aute et son sauveur qui lui avait taillé tant de mouillettes et découpé tant de bifthèque, lui dit. À partir d'aujourd'hui, nous dinerons tous les jours ensemble. Si pourtant, tu préférais manger à l'office, tu y serais aussi bien nourri et tu t'amuserais davantage. Romagné, en homme de bon sens, opta pour l'office. Il y prit ses habitudes et s'y conduisit de façon à gagner tous les coeurs. Au lieu de se prévaloir de l'amitié du maître, il fut plus modeste et plus doux que le petit marmiton. C'était un domestique que Monsieur Lambert avait donné à ces gens. Tout le monde usait de lui et rayait son accent et lui allongait des tapes amicales. Personne ne songeait à lui payer des gages. Monsieur Lambert le surprit quelquefois, tirant de l'eau, déplaçant de gros meubles ou frottant les parquets. Dans ses occasions, ce bon maître lui tirait l'oreille et lui disait, amuse-toi, j'y consens, mais ne te fatigue pas trop. Le pauvre garçon était confus de tant de bonté et se retirait dans sa chambre Il ne put la garder longtemps cette chambrette propre et commode qui touchait à l'appartement du maître. Monsieur Lambert fit entendre délicatement que son vallet de chambre lui manquait beaucoup et Romanier demanda lui-même la permission de loger sous les combles. On s'en pressa de faire droit à cette requête. Il obtinte un chenile dont les filles de cuisine n'avaient jamais voulu. Un sage a dit, heureux les peuples qui n'ont pas d'histoire. Sébastien Romanier fut heureux trois mois. C'est au commencement de juin qu'il lutte une histoire. Son cœur, longtemps invulnérable, fut entamé par les flèches de l'amour. L'ancien porteur d'eau se livra pieds et points liés au Dieu qui perdit trois. Il a perçu en épluchant des légumes que la cuisinière avait de beaux petits yeux gris avec de belles grosses joues écarlates. Un soupir à renverser les tables fut le premier symptôme de son mal. Il voulu s'expliquer. La parole lui mourut dans la gorge. A peine s'il osa prendre sa dulcinée par la taille et l'embrasser sur les lèvres, tant sa timidité était excessive. On le compris à demi-maux. La cuisinière était une personne capable, plus âgée que lui de sept à huit ans et moins dépaysée sur la carte du tendre. « Je vois ce que c'est, lui dit-t-elle. Vous avez envie de vous marier avec moi. Eh bien, mon garçon, nous pouvons nous entendre si vous avez quelque chose devant vous. » Il répondinaivement qu'il avait devant lui tout ce qu'on peut demander à un homme, c'est-à-dire deux bras robustes et accoutumés au travail. De moiselle Jeanette lui rit au nez et parla plus clairement. Il éclata de rire à son tour et dit avec la plus aimable confiance, « Chez de l'argent qu'il faut pour chat, vous auriez dû le dire tout de suite. J'en ai gros comme moi de l'argent. Combien je suis-t-il que vous en voulez ? Dites la chôme. Par exemple, la moitié de la fortune de M. Lambert chasserait-t-il suffisant. Moitié de la fortune de M. certainement, il me l'a dit chaque fois, j'ai la moitié de la fortune, mais nous n'avons pas encore partagé l'argent, il me la garde. Des bêtises, des bêtises, tenez le voici qui rentre. Je vais lui demander mon compte et je vous apporte les gros choux à la cujune. Pauvre innocent, il obtient de son maître une bonne leçon de haute grammaire sociale. M. Lambert lui enseigna que promettre et tenir de son point synonyme. Il dégna lui expliquer, car il était en belle humeur, les mérites et les dangers de la figure appelée hyperbol. Finalement, il lui dit avec une douceur ferme qui n'admettait point de réplique. Romanie, j'ai beaucoup fait pour vous. Je veux faire davantage encore en vous éloignant de cet hôtel. Le simple bon sens vous dit que vous n'y êtes pas en qualité de maître. J'ai trop de bonté pour admettre que vous y restiez comme vallée. Enfin, je croirais vous rendre un mauvais service en vous maintenant dans une situation mal définie qui pervertirait vos habitudes et fausserait votre esprit. Encore une année de cette vie voisive et parasite et vous perdrez le goût du travail. Vous deviendrez un déclassé. Or, je dois vous dire que les déclassés sont le fléau de notre époque. Mettez la main sur votre conscience et dites-moi si vous vous consentiriez à devenir le fléau de votre époque. Pauvre malheureux, n'avez-vous pas regretté plus d'une fois le titre d'ouvrier votre noblesse à vous? Car vous êtes de ceux que Dieu a créé pour s'enoblir par les sueurs utiles. Vous appartenez à l'arrestocratie du travail. Travaillez donc non plus comme autrefois dans les privations et le doutes mais dans une sécurité que je garantis et dans une abondance proportionnée à vos modestes besoins. C'est moi qui fournirai aux dépenses du premier établissement c'est moi qui vous procurerai de l'ouvrage. Si, par impossible, les moyens d'existence venait à vous manquer vous trouveriez des ressources chez moi mais renoncez à l'absurde projet d'épouser ma cuisinière car vous ne devez pas lier votre sort au sort d'une servante. Je ne veux pas d'enfant dans la maison. L'infortuné pleura de tous ses yeux et se répandit en action de grâce. Je dois dire à la décharge de M. Lambert qu'il fit les choses assez proprement. Il habille à remagner tout un oeuf, meubla pour lui une chambre au cinquième dans une vieille maison de la rue du Cherchemidi et lui donna 500 francs pour vivre en attendant l'ouvrage. Et huit jours ne s'était pas écoulé, qu'il le fit entrer comme manœuvre chez un fort miroitier de la rue de Sèvres. Il se passa longtemps, si moi peut-être, sans que le nez du notaire donna aucune nouvelle de son fournisseur. Mais un jour que l'officier ministériel en compagnie de son maître clair déchiffrait les parchemins d'une noble et riche famille, ses lunettes d'or se brisèrent par le milieu et tombèrent sur la table. Ce petit accident le dérangea fort peu. Il prit un pincenet à ressort d'acier et fit changer les lunettes sur le quai des orphèvres. Son opticien ordinaire, M. Luna s'empressa d'envoyer mille excuses avec une paire de lunettes neuves qui se brisèrent au même endroit dans les 24 heures. Une troisième paire eut le même sort. Une quatrième, vingt ensuite et se brisa pareillement. L'opticien ne savait plus quelle formule d'excuse il devait prendre. Dans le fond de son âme, il était persuadé que M. Lambert avait tort. Il disait à sa femme en lui montrant le dégât des quatre journées. Ce jeune homme n'est pas raisonnable. Il porte des vers numéro 4 qui sont forcément très lourds. Il veut, par coquetterie, une monture mince comme un fil et j'en suis sûr qu'il brutalise ses lunettes comme si elles étaient de faire battu. Si je lui fais une observation, il se fâchera. Il se pose le plus fort en monture. Mme Luna trouvait l'idée excellente. Mais la cinquième paire de lunettes eut le sort des quatre premières. Cette fois, M. Lambert se fâcha tout rouge, quoique on ne lui ait fait aucune observation et transporta sa clientèle à une maison rival. Mais on aurait dit que tous les opticiens de Paris s'étaient donnés le mot pour casser leurs lunettes sur le nez du pauvre millionnaire. Et le plus merveilleux de l'affaire c'est que le pince-nais ressort d'acier qui remplissait les intérègnes se maintint ferme et vigoureux. Vous savez que la patience n'était pas la vertu favorite de M. Lambert. Il trépiniait un jour sur une paire de lunettes qu'il écrasait à coup de talons quand le docteur Bernier se fit annoncer chez lui. « Par bleu ! s'écria le notaire. Vous arrivez à point. Je suis ensorcelé, le diable m'emporte. Les regards du docteur se portaient naturellement sur le nez de son malade. L'objet lui parut sain, de bonne mine et frais comme une rose. Il me semble, dit-il, que nous allons tout à fait bien. Moi sans doute, mais ces maudites lunettes ne veulent pas aller. Il compta son histoire et M. Bernier devint rêveur. Il y a de l'auvergnière dans votre affaire. Avez-vous ici une monture brisée ? En voici une monture brisée. Avez-vous ici une monture brisée ? En voici une sous mes pieds. M. Bernier la ramassa, l'examina à la loupe et crue voir que l'or était comme argenté aux environs de la cassure. « Diable, dit-il, est-ce que Romagné aurait fait des sautises ? Quelles sautises voulez-vous qu'il fasse ? Il est toujours chez vous ? Non, le drôle m'a quitté. Il travaille en ville. J'espère que cette fois vous avez pris son adresse. Sans doute. Voulez-vous le voir ? Le plus tôt serait le mieux. Il y a donc péril en la demeure. Cependant je me porte bien. Allons d'abord chez Romagné. Un quart d'heure après, ces messieurs descendirent à la porte de messieurs Taïa des compagnies, rues de sèvres. Une grande enseigne découpée dans des morceaux de glace indiquait le genre d'industrie pratiquée dans la maison. Quoi ? Votre homme est-il donc employé là-dedans ? Sans doute, c'est moi qui l'y ai fait entrer. Allons, il y a moins de mâles que je ne pensais. Mais c'est égal. Vous avez commis une fière imprudence. Que voulez-vous dire ? Entrons d'abord. Le premier individu qu'il a rencontré dans l'atelier fut l'Auvernia en bras de chemise, manche, retroussée et ta main en une glace. Là, dit le docteur, je l'avais bien prévu. Mais quoi donc ? On étame les glaces avec une couche de mercure emprisonnée sous une feuille d'étain. Comprenez-vous ? Pas encore. Votre animal est fourré là-dedans jusqu'au coude. Que dis-je ? Il en a bien jusqu'aux essels. Je ne vois pas la liaison. Vous ne voyez pas que votre nez étant une fraction de son bras et lors ayant une tendance déplorable à s'amalgamer avec le mercure, il vous sera toujours impossible de garder vos lunettes ? Ça pristit. Mais vous avez la ressource de porter les lunettes d'acier. Je n'y tiens pas. À ce prix, vous n'aurez ce qu'est rien, sauf peut-être quelques accidents mercuriels. Ah mais non, j'ai mieux que Romagné face autre chose. Ici Romagné, laisse-moi ta besogne et viens t'en vite avec nous. Mais veux-tu bien finir animal ? Tu ne sais pas à quoi tu m'exposes ? Le patron de l'atelier était au bruit. M. Lambert se nomma d'un ton d'importance et rappela qu'il avait recommandé cet homme par l'entremise de son tapissier. M. Tailladre répondit qu'il s'en souvenait parfaitement. C'était même pour se rendre agréable à M. Lambert et mériter sa bienveillance qu'il avait promu son manœuvre au grade d'étameur. Depuis quinze jours, s'écria Lambert. Oui monsieur, vous le saviez donc ? Je ne le sais que trop. Ah, monsieur, comment peut-on jouer avec des choses si sacrées ? J'ai... Non, rien. Mais dans mon intérêt, dans le vôtre, dans l'intérêt de la société tout entière, remettez-le où il était, ou plutôt non. Rendez-le-moi que je l'emmène. Je payerai ce qu'il faudra, mais le temps presse. Ordenance du médecin. Romagnez, mon ami, il faut me suivre. Votre fortune est faite, tout ce que j'ai vous appartient. Non, mais venez quand même. Je vous jure que vous serez content de moi. Il lui laisse à peine le temps de se vêtir et l'entraîna comme une proie. Monsieur Taillard et ses ouvriers, le prirent pour un fou. Le bon Romagnez levé les yeux au ciel et se demandait tout en marchant ce qu'on voulait encore de lui. Son destin fut débattu dans la voiture tandis qu'il gobé les mouches auprès du cocher. Mon cher malade, disait le docteur au millionnaire, il faut garder à vue ce garçon-là. Je comprends que vous l'ayez renvoyé de chez vous car il n'est pas d'un commerce très agréable. Mais il ne fallait pas le placer si loin, ni rester si longtemps sans faire prendre de ses nouvelles. Logez-le, rue de Beaune ou rue de l'université, à proximité de votre hôtel. Donnez-lui un état moins dangereux pour vous ou plutôt, si vous voulez bien faire, servez-lui une petite pension sans lui donner aucun état. S'il travaille, il se fatigue, il s'expose. Je ne connais pas de métier où l'homme ne risque sa peau. Un accident est si vite arrivé. Donnez-lui de quoi vivre sans rien faire. Toutefois, gardez-vous bien de le mettre trop à l'aise. Il boire est encore et vous savez ce qui vous en revient. Une centaine de francs par mois, le loyer payé, voilà ce qu'il lui faut. Si peut-être beaucoup, non pour la somme, je voudrais lui donner de quoi manger sans lui donner de quoi boire. Va donc pour quatre louis payables en quatre fois le mardi de chaque semaine. On offrit à Romanie une pension de 80 francs par mois. Mais pour le coup, il se fit tirer l'oreille. Touchant, dit-il avec mépris, j'étais pas la peine de moter de la rue de Chèvre, j'avais trois francs d'ichoux par jour et j'envoyais de l'argent les chez moi à travailler dans les glaches ou donner moi trois francs d'ichoux. Il fallut bien en passer par là puisqu'il était le maître de la situation. M. Lambert s'aperçut bientôt qu'il avait pris le bon parti, l'année s'écoula sans accident d'aucune sorte. On payait à Romanie toutes les semaines et on le surveillait tous les jours. Il vivait honnêtement, doucement, sans autre passion que le jeu de quille. Les beaux yeux de mademoiselière Mastinbourg se reposaient avec une complaisance visible sur le nez rosé blanc de l'heureux millionnaire. Ces deux jeunes gens dansèrent ensemble tous les cotillons de l'hiver. Aussi le monde les mariait. Un soir, à la sortie du théâtre italien, une vieux marquis de Ville-Maurin arrêta Lambert sous le péristile. « Eh bien, lui, dit-il, à Canlanos. Ah, M. le Marquis, mais encore oui, parlait de rien. Attendez-vous donc qu'on vous demande en mariage ? C'est à l'homme à parler par bleu. Le petit duc de Lignan, un vrai gentillum et un bon, n'a pas attendu que je lui offris ce ma fille, lui. Il est venu, il a plu, c'est conclu. D'aujourd'hui en huit, nous signons le contrat. Vous savez, mon cher garçon, que cette affaire vous regarde. Laissez-moi mettre ces dames en voiture et nous irons jusqu'aux cercles en causant. Mais couvrez-vous donc que, durable, je ne voyais pas que vous teniez votre chapeau à la main. Il y a de quoi s'en rumer vingt fois pour une. Le vieillard et le jeune homme cheminèrent côte à côte jusqu'au boulevard, l'un parlant, l'autre écoutant. Et Lambert rentra chez lui pour rédiger de mémoire le contrat de mademoiselle Charlotte Auguste de Ville-Maurin. Il est bel et bien enrhumé. Il n'y avait plus à s'en dédire. L'acte fut minuté par le maître clair, revu par les hommes d'affaires des deux fiancés et transcrit définitivement sur un beau cahier de papier timbré où il ne manquait plus que les signatures. Aujourd'hui, M. Lambert, esclave du devoir, se transporta en personne à l'hôtel de Ville-Maurin malgré un choriza persistant qui faisait sortir les yeux de la tête. Il se moucha une dernière fois dans l'antichambre. Il est laquais très saillir sur leurs banquettes comme s'ils avaient entendu la trompette du jugement dernier. On annonça M. Lambert. Il avait ses lunettes d'or et souriait gravement comme il s'y est en pareille occurrence. Bien cravaté, ganté juste, chaussé d'escarpins comme un danseur, le chapeau sous le bras gauche, droit, il va rendre ses devoirs à la marquise, fondi modestement le cercle dont elle était environnée, s'inclina devant elle et lui dit Mme la marquige, j'apporte le contrat de votre damigel. Mme de Ville-Maurin le va sur lui deux grands yeux ébaillés. Un légémeur mur circula dans l'auditoire. M. Lambert salua de nouveau et reprit. J'apprécie Mme la marquige chez chat qui va être un beau jour pour la jeune personne. Une main vigoureuse le saisit par le bras gauche et le fit pirouettiste sur lui-même. À cette pantomime, il reconnue la vigueur du marquis. Mon cher notaire lui dit le vieillard en le traînant dans un coin. Le carnaval permet sans doute bien des choses, mais rappelez-vous chez qui vous êtes échangé de tons s'il vous plaît. Mais M. le marquis, encore, vous voyez que je suis patient, n'abusez pas. Allez faire vos excuses à la marquise, lisez-nous votre contrat et bonsoir. Pourquoi des jacques-chouges et pourquoi le bonchoir, on dirait que je fais des bêtises foush-tra ? Le marquis ne répondit rien, mais il fit un signe en vallée qui circulait dans le salon. La porte d'entrée s'ouvrit et l'on entendit une voix qui criait dans l'antichambre. Légende M. Lambert est tourdi, confus, hors de lui, le pauvre millionnaire sortit en faisant des réverences et se trouva bientôt dans sa voiture sans savoir pourquoi, ni comment. Il se frappait le front, s'arrachait les cheveux et se pincait les bras pour s'éveiller lui-même, dans le cas assez probable où il aurait été le jouet d'un mauvais rêve. Mais non, il ne dormait pas. Il voyait l'heure à sa montre, il lisait le nom des rues à la clarté du gaz, il reconnaissait l'enseigne des boutiques. Qu'avait-il dit ? Qu'avait-il fait ? Quel convenance avait-il violé ? Quel maladresse ou quelle sautise avait pu lui attirer ce traitement ? Car enfin, le doute n'était pas possible. On l'avait bien mis à la porte de chez M. de Ville-Maurin. Et le contrat de mariage était là, dans sa main. Ce contrat a rédigé avec tant de soins en si bon style et dont on avait pas entendu la lecture. Il était dans sa cour avant d'avoir trouvé la solution de ce problème. La figure de son concierge lui inspira une idée lumineuse. « Changé ! » cria-t-il. Le petit Sangé, maigre, accouru. « Changé, chan franc pour toi si tu me dis chanchèrement la vérité, chan coup de pied aux dérièges si tu me caches quelque chose. » Sangé le regarda avec surprise et sourit timidement. « Tu chouris, chan cœur. Pourquoi chouris-tu ? Réponds-moi tout de suite. » « Mon Dieu, monsieur » dit le pauvre diable. « Je me suis permis. M. m'excusera. Mais M. imite si bien l'accent de Romagné. » « L'accent de Romagné ? Moi, je parle comme Romagné, comme à Naubernia. M. c'est bien. Voilà huit jours que ça la dure. Mais non, fouchtera, je ne le sais pas. » Il pensa que son maître était devenu fou. Mais M. Lambert, à part ce maudit accent, jouissait de la plénitude de ses facultés. Il questionna ses gens les uns après les autres et se persuada de son malheur. « Ah, chez les rats de Port d'Ordo, s'écria-t-il. Je suis sûr qu'il aura fait quelque chaudi. Qu'on le trouve, ou plutôt non, chez moi qui vais le chocouer moi-même. Il courut à pied jusqu'à chez son pensionnaire, grimpe à les cinq étages, frappa sans les veiller, firage et en désespoir de cause, jete à la porte en dedans. « M. Lambert, s'écria Romagné. Chaque ripand d'Overnia répondit le notaire. Fouchtera, fouchtera. Ils étaient à deux dejeux pour écorcher la langue française. Leur discussion se prolonga à un bon quart d'heure plus pure Charabia sans éclaircir le mystère. L'un se plaignait amèrement comme une victime, l'autre se défendait avec éloquence comme un innocent. « Attends-moi ici, dit M. Lambert, pour conclure. M. Bernier, le métien, me dira, chuchoir, même, ce que tu as fait. Il éveillait M. Bernier et lui compta dans le style que vous savez l'emploi de sa soirée. Le docteur se mit à rire et lui dit, elle a bien eu bruit pour une bagatelle. Romagné est innocent. Ne vous en prenez qu'à vous-même. Vous êtes resté nutête à la sortie des Italiens. Tout le mal vient de là. Vous êtes arrumé du cerveau. Donc vous parlez du nez, donc vous parlez Overnia. C'est logique. Rentrez chez vous, aspirez de la conitre, tenez-vous les pieds chauds et la tête couverte et prenez vos précautions contre le choriza, car vous savez désormais ce qui vous pantonnait. Le malheureux revint à son hôtel en m'augrayant comme un beau diable. Ainsi donc, disait-il tout haut, mes précautions sont inutiles. J'ai beau loger, nourrir et surveiller ce chavoyard de porter-d'eau. Il me fera toujours des farces et je serai chavictime sans pouvoir l'accuser de rien. Mais alors pourquoi tant de dépanges, ma foi, tant pis ? J'économise chaque pension. Aussi tout dit, aussi tout fait. Le lendemain, quand le pauvre romanier, encore tout auri, vint pour toucher l'argent de sa semaine, Singuet le mit à la porte et lui annonça qu'on ne voulait plus rien faire pour lui. Il le va philosophiquement les épaules, en homme qui, sans avoir lu les épitres d'horace, pratique par instant le Nil admirari. Singuet, qui lui voulait du bien, lui demanda ce qu'il comptait faire. Il répondit qu'il allait chercher de l'ouvrage. Aussi bien, ses toilettes forcées lui pesaient depuis longtemps. M. Lambert guérit de son choriza et s'applaudit d'avoir effacé au budget l'article romanier. Aucun accident ne va plus interrompre le cours de son bonheur. Il fit la paix avec le marquis de Villemaurat et avec toute sa clientèle du Faubourg qu'il avait un peu scandalisé. Libre de tout souci, il pousse sans contrainte, au doux penchant qu'il a tiré vers la dotte de mademoiselle Steinbourg. Heureux Lambert, il ouvrit son cœur à deux battants et montra les sentiments chastres et légitimes dont il était rempli. La belle et savante jeune fille lui tendit la main à l'anglaise et lui dit « c'est une affaire faite, mes parents sont d'accord avec moi. Je vous donnerai mes instructions pour la corbeille, tachons d'abriger les formalités pour aller en Italie pendant la fin de l'hiver. L'amour lui prêta des ailes. Il acheta la corbeille sans marchander, livra au tapissier l'appartement de madame, commanda une voiture neuve, choisie deux chevaux à l'aisant de la plus rare beauté et atteint la publication des bancs. Le dîner d'adieu qu'il offrit à ses amis est inscrit dans les fastes du café anglais. Ses maîtresses reçurent ses adieux rasslés avec une émotion contenue. Les lettres de part annonçaient que la bénédiction nuptiale serait donnée à saint Thomas Bakin le 3 mars à une heure précise, inutile de dire qu'on avait le maître hôtel et toute la mise en scène des mariages de première classe. Le 3 mars à 8h du matin, M. Lambert s'éveillat de lui-même sourit au premier rayon d'un beau jour, prit un mouchoir sous son orillet et le porta à son nez afin de s'éclaircir les idées. Mais son nez n'était plus là et le mouchoir de Baptiste ne rencontra que le vide. En un bon, le notaire fut devant une glace, horreur et malédiction, comme on dit dans les romans de la vieille école. Il se vit aussi défiguré que s'il revenait encore de partenaires. Courir à son lit, fouiller les draps et les couvertures, explorer la ruelle, sonder les matelas et le sommier, secouer les meubles voisins et mettre toute la chambre en l'air, fut pour lui une affaire de deux minutes. Rien, rien, rien. Il se pendit au cordon sonnette, appela ses gens à la rescousse et jura de les chasser tous comme des chiens si ce nez ne se retrouvait pas. Inutile menace, le nez était plus introuvable que la chambre de 1816. Deux heures se passèrent dans l'agitation le désordre et le bruit. Cependant, le père Steinbourg endossait son ami bleu à bout en dors. Madame Steinbourg, en toilette de gala, surveillait deux femmes de chambre et trois couturières allant, venant, tournant autour de la belle Irma. La blanche fiancée, barbouillée de poudre de riz comme un goujon avant la friture, pietinait d'impatience et malmenait tout le monde avec une admirable impartialité. Et le maire du dixième arrondissement, sanglé de son écharpe, se promenait dans une grande salle nue en préparant une petite improvisation. Et les mendiens en privilégié de saint Thomas d'Aquin donnaient la chasse à deux ou trois intrigants venus, on ne s'est doux, pour leur disputer la bonne haubaine. Et monsieur Henri Steinbourg, qui marchait un cigare depuis une demi-heure dans le fumeur de son père, s'étonnait que le chère Alfred ne fut pas encore au rendez-vous. Il perdit patience à la fin, courute à la rue de Sartin et trouva son beau-frère futur dans le désespoir et dans les larmes. Que pouvait-il lui dire pour le consoler d'un tel malheur ? Il se promenait longtemps autour de lui en répétant le mot « sacre bleu ». Il se fit compter deux fois le fatal événement et se met à la conversation de quelques sentances philosophiques. Et ce mot des chirurgiens qui ne venait pas, on l'avait mandé d'urgence, on avait envoyé chez lui à son hôpital et partout. Il arriva pourtant et compris à première vue que Romagnier était mort. « Je m'en doutais, » dit le notaire avec un redoublement de l'arme, « animal coquin de Romagnier ». Ce fut l'horizon funèbre du malheureuse Auvernia. « Et maintenant, docteur, quel on nous fait ? On peut trouver un nouveau Romagnier pour commencer l'expérience. Mais vous avez éprouvé les inconvénients de ce système, et si vous m'en croyez, nous reviendrons à la méthode indienne. La peau du front, jamais, mieux vaut encore un nez d'argent. On en fait aujourd'hui de bien élégants, » dit le docteur. Reste à savoir si mademoiselle Irma Stambour consentirait à épouser un avalide au nez d'argent. Henri, mon bien bon, que vous en semble ? Henri Stambour rechait la tête et ne répondait point. Il allait apporter la nouvelle à sa famille et prendre les ordres de mademoiselle Irma. Cette aimable personne eut un mouvement héroïque lorsqu'elle a pris le malheur de son fiancé. « Croyez-vous donc ? s'y cria-t-elle, que je l'épouse pour sa figure ? À ce compte, j'aurais pris mon cousin Rodrig, le maître des requêtes. Rodrig était moins riche, mais beaucoup mieux que lui. J'ai donné maman à M. Lambert, parce qu'il est un galant admirablement posé dans le monde parce que son caractère, son hôtel, ses chevaux, son esprit, son tailleur, tout en lui me plaît et m'enchante. D'ailleurs, ma toilette est faite et ce mariage manqué me perdrait de réputation. Courons chez lui ma mère, je le prends, tel qu'il est. Mais lorsqu'elle fut en présence de mutilés, ce bel enthousiasme ne t'aim pas. Elle s'évanouit. On l'a forcé de revenir à elle, mais ce fut pour fondre en larmes. Au milieu de ce sanglot, on entendait un cri qui semblait partir de l'âme. « Oh, Rodrig, disait-elle, j'ai été bien injuste envers vous. » M. Lambert resta garçon. Il se fit faire un nez d'argent émaillé et s'est à son étude au maître clair. Une petite maison de modeste apparence était à vendre auprès des invalides. Il l'acheta. Quelques amis, bons vivants et gaillères, sa retraite. Il se fit une cave de choix et se consola comme il pue. Les plus fines bouteilles du château Hikém, les meilleurs années et du clou au bourgeois sont pour lui. Il dit quelquefois en plaisantant « J'ai un privilège sur les autres hommes. Je puis boire à discrétion sans me rougir le nez. » Il est resté fidèle à sa foi politique. Il lit les bons journaux et fait des vœux pour le succès de Chiavonne. Mais il ne lui envoie pas d'argent. Le plaisir d'entasser des écus lui procure une ivresse assez douce. Il vit entre deux vins et entre deux millions. Un soir de la semaine dernière, comme il cheminait doucement la canne à la main, sur le trottoir de la rue Éblée, il pousse à un cri de surprise. L'ombre de Romagné en costume de velours noir s'était dressé devant lui. Il vit bien réellement une ombre. Les ombres ne portent rien et cela portait une mâle sur des crochets. « Romagné ! s'écria le notaire. L'autre le va les yeux et répondit de sa voix lourde et tranquille. Bonsoir, M. Lambert. Tu parles, donc tu vis. Chéretainement que je vis. Misérable, mais alors qu'as-tu fait de mon nez ? Tout en parlant ainsi, il l'avait saisi au collé de secouer d'importance. Le vernias se dégagea non sans peine et lui dit, « Léchez-moi donc tranquille. Est-ce que je peux me défendre ? Fousstra. Vous voyez bien que je suis manchaud. Quand vous m'avez supprimé ma pension, je suis entré chez un mécanichien et j'ai eu le bras pinché dans un engrenage. Fin du chapitre 6 Fin de le nez d'un notaire. De l'aidement à bout.