 So, sind wir alle da? Wunderbar. Dann darf ich euch ganz herzlich begrüßen zu unserem nächsten Vortrag. Panik überall. Keine Panik, ich halte den Vortrag nicht. Sollte den einen oder anderen während des Vortrags hier die Panik überkommen, bitte den Saal leise zu verlassen. Das stört bei solchen Vorträgen den Speaker ungemein. Wenn da rumgepoldert und Türen geknallt werden, das muss ja nicht unbedingt sein. Ich darf jetzt begrüßen Vero Regenbogen, die erzählt euch ein bisschen was über Panik, Panikattacken und wir am besten damit umgehen. Viel Spaß. Das heißt, Mikro? Egal, gut. Ja, willkommen zu meinem Talk about Panikattacken, Panik überall. Erst mal ganz kurze Erklärung zu einem Titel. Und zwar, als ich den Titel gesucht habe für ein Talk wurden mir X-Titel vorgeschlagen, unter anderem Panic at the Disco. Das Witzige ist, ich habe noch nie Panik at the Disco. Das heißt, es wäre gelogen. Ja, ein bisschen blöd. Ja, das Leben überlebt Panikattacken ist ein bisschen auch witzig gemeint, weil ich stehe hier. Mir geht es so weit gut, ich bin so weit stabil. Ja, keine Panik. So, done. Willkommen zu meiner Selbsttherapie mit Couch. Der Couch ist deswegen hier, weil ich ihn kurze Mal in Diagnose bekommen habe und ich den seitdem umschleppe. Ja, ist eine ganz neue Geschichte dazu. Vielleicht, wenn es so passiert, kann ich mir gerne mal fragen. Dann, warum ich hier bin, warum ich sage, dass ich lebe. Ja, ich bin hier einfach um zu zeigen, ich lebe wirklich. Ich bin nicht dran gestorben, wie mir vorausgesagt wurde vor circa einem Jahr. Nette Geschichte dazu, ich hatte ein Termin bei einer Psychaterin, die mir wirklich sagte, wenn sie dieses Medikament dann nicht nehmen, werden sie sterben innerhalb eines halben Jahres. Ich bin medikamentenfrei, ich lebe die fraude unrecht. Ja, warum ich außerdem noch sage, dass ich lebe und was ich überhaupt mache. Als ich die ersten Panikattacken hatte, habe ich sehr viel gelesen über Panikattacken allgemein, weil ich wollte wissen, was passiert an meinem Kopf, was ist bei mir falsch oder warum fühle ich mich so merkwürdig. Dabei habe ich festgestellt, die meisten Antike Panikattacken sind von Ärzten. Was mir eine Scheißdreck gebracht hat, sage ich ganz offen. Weil Ärzte können großer Herr reden, aber Betroffene trauen sich selten zu sagen, nee, ich bin da, guckt mich an, ich habe Panikattacken, ich bin normal. Jetzt möchte ich euch das Vorwort, das Buch vorlesen, was ich später noch mal erwähnen werde, was ich ganz wichtig finde. Es ist noch nicht allzu lange her, da gab es noch nicht mal ein Wort dafür. Dabei lebt fast jeder fünfte Deutsche, wenigstens einmal im Leben, eine Panikattacke. Todesangst aus heiterem Himmel. Mehr als 2 Millionen Menschen werden regelmäßig von solchen Anfällen heimgesucht. Viele denken, sie haben Angst ohne Grund. Man bekommt kein Luft mehr, kann nicht mehr atmen, das Herz rast, Schweiß bricht aus. Man fühlt sich schwindelig, aber am Schluss ist die ansetzliche Angst sterben zu müssen. Es kann überall passieren, im Fahrstuhl, im Supermarkt, im Kino, beim Autofahren, selbst zu Hause. Mit der Zeit spielt es keine Rolle mehr, wo man sich befindet, ob man alleine oder unter Freunden oder Familie ist. Die Angst macht sich selbstständig. Es schränkt das Leben immer mehr ein. Es liebt das Buch von einer Betroffenen. Ich habe ihn später noch mal, kann ich nur sehr empfehlen, weil es eben auch von einer Frau ist, die ist keine Ärztin, sondern sie hat diesen Kram selbst erlebt. Und was sie dann beschreibt, kann ich sehr gut nachvollziehen. So, jetzt kommt das, was ich wahrscheinlich am meisten interessieren könnte, wie ich feststatt, dass es kaputt ist. Es ist ja ganz gut kaputt, weil ich anfangs mich fühlte, ich kann es kaum beschreiben, es war ein Gefühl von, ich bin ich ich selbst, ich habe mich völlig zerstört gefühlt, ich war kraftlos, ich war am Ende. Also, meine erste Panikattacke hatte ich auf dem Stadtfest, 2012 bei mir im Dorf eben, bis Rottwald, falls jemand das was sagt. Wahrscheinlich eher nicht. Ich könnte jetzt groß rum reden, was da passiert ist, aber jetzt endlich. Ich wurde allein gelassen, ich hatte eine riesengroße Angst. Ich hatte meine erste Attacke, wo damals gerettet war, damals völlig kaputt, ich war fast bewusstlos und war froh, dass ich gefunden wurde, sonst. Man hätte mir sonst was tun können. Ich habe wirklich kraftlos, bewusstlos, alles. Dann die zweite Attacke, kam dann im Oktober 2014. Ich bin damals gerade ganz frisch weggezogen aus Rottwald zu meinem damaligen Partner und wollte ein neues Leben beginnen. Ich dachte mir, ja, ich habe einen Abschluss, ich werde jetzt einfach mal versuchen zu leben. War nicht so, es hat mir nicht gut getan, weit weg zu sein von der Familie, von den Freunden, von einem Bekannten, was ich kannte und war echt nicht gut. Dann wenig später habe ich meine dritte Attacke, die dann wirklich die Attacke war, die für mich am wichtigsten ist, weil die dazu geführt hat, die irgenustiziert wurde, behaupt. Ich hatte damals einen Vortag mir angehört über irgendwelchen Grafik-Kraft, frag mich genau, was es war. Und plötzlich merkte ich, ja, irgendwas ist kaputt, irgendwas ist wieder los und ich kannte es ja schon ein Stück weit. Ich hatte dafür noch keinen Namen. Ich bin damals in den Psychiatrisch-Notfall-Imbulanz gefahren und da wurde mir gesagt, ja, hey, was wir erleben, wir sind Panik-Attacken, und zwar nicht gerade Kleiner-Attacken. Ja, und ich wurde dann damals mit Tabetten zugepumpt, es umgeht nicht mehr, frag mich bitte nicht, was für Tabetten das war und ich will es gern vergessen. Ja, ich habe den Termin bekommen bei der Notfall, der konnte, bei Thalsklinik, genau, weil es dann acht Wochen war. War das nett, hat mir aber wieder nichts gebracht. Es hat eher dazu geführt, dass ich stark Aggressionen bekommen habe, Stimmung, Schwankungen, ich war einfach auffällig irgendwann. Wann war wirklich der Punkt da, wo ich merkte, ich weiß, ich habe das Panik-Attacken, aber was mache ich damit? Was mache ich mit der Info? Gar nichts eigentlich, ja. Ich habe nur Bremse gezogen und bin zurück zum Eltern gezogen. Dort habe ich mich ziemlich vergraben, habe versucht, in Therapie zu beginnen, habe auch ganz gut Therapie gemacht. Ich bin auch bis heute bei dem Arzt. Sehr gute Art, bei dem ich seit ich 16 bin. Ja, er hat mir geholfen, zu verstehen, was mir kaputt ist und dass ich auch Urntilbetten leben kann. Und das tue ich auch. Ich habe ein Notfallmedikament, falls jemand mal sagt, Tavor, ziemlich starker Kram, schießt einen wundervoll weg. Nicht empfehlenswert, aber gutes Notfallmedikament. Ja, nachdem ich ewig damit Therapie war, ewig lang, arbeitsunfähig war, Angst hatte, allen drum und dann, habe ich durch Twitter den CCC entdeckt und seitdem geht es mir besser. Weil ich habe Leute entdeckt, die wertschätzen es ein bisschen, dass ich vielleicht nicht ganz, wie sagt man das, nicht nur ganz gesellschaftsfähig bin, dass ich manchmal Tage habe, da bin ich eben ein bisschen ängstlich, da würde ich mich verstecken. Da will ich einfach keine Menschen sehen. Ja, und mir geht es besser seitdem. Ich danke den CCC auch sehr dafür, dass ich, dass ich Teil davon sein darf, meine Güte sprechen. Ja, und mir geht es einfach jetzt auch besser damit. Jetzt kommt eine bisschen längere Geschichte, wenn ich es hier bekomme. Danke so. Die Geschichte von Kollege S. Kollege S ist ein, ja, Kollege von mir, von der Arbeit, ich arbeite in einer behinderten Werkstatt für auch psychische Behinderte, ist eine sehr gute Einrichtung, hat mir auch sehr geholfen, ein bisschen klarzukommen und im Wert im Leben zu sehen überhaupt. So. Ich werde jetzt ziemlich viel ablesen müssen, es tut mir sehr leid, aber Kollege S. hat eine längere Geschichte, dass ich, ja, ich habe mich auch deswegen ausgewählt, weil wir haben sehr viele Parallelen im Leben zu den Parallelattacken, aber wir sind abgrundtief vollkommen verschieden, was ich ja einfach schön finde. Bei ihm begann es in der Silvester Nacht 2007. Er war damals in der Stadt Feiern und wurde plötzlich von drei Leuten bedroht, weil er sein Zigaret nicht hergeben wollte. Es mag Bescheid klingen, aber es war wirklich bei ihm so. Ja, diese Leute haben ihn verfolgt, haben ihn bedroht, haben jetzt eigentlich etwas angeschlagen, haben ihn liegen lassen und ja, er ist am nächsten Tag irgendwo aufgewacht, irgendwo neben dem Krankenhaus und merkte, irgendwas ist nicht gut, aber dachte ich dabei wirklich nicht viel. Er ist ans Krankenhaus gegangen, hat sich die Plätze, wo er ihn nähen lassen, die er hatte, und ist am nächsten Tag zur Polizei, wollten Anzeige in den drei Leuten machen. Das wurde aber nichts, weil er an dem Tag alkoholisiert war. Das heißt, ihm wurde nicht geglaubt und er wurde dafür zurückgeklärt. An dem folgenden Abend hat er ein Buch gelesen, hat versucht, sich zu konzentrieren, ruhig zu werden. Doch diese drei Personen haben ihn wohl gefunden, haben Schnee bei seinem Fenster geworfen und haben ihn brutal erschreckt. Und das ist das Prägendem bei ihm dann. Also ab dann ist wirklich wichtig. Weil da merkte er die ersten Symptome einer Panik-Tacke. Er wurde quasi schwindelig, bekam Atemnot, hat seine Eltern kontaktiert und meinte, hey, Leute, irgendwas stimmt nicht. Wurde das Krankenhaus dann gefahren und blieb dann eine Nacht. Wurde am nächsten Tag mit Vertröstet, ja, ihm geht es vollkommen gut, sie sind gesund. Ähnlich war es bei mir damals übrigens auch. Also ich wurde auch etwas für verrückt erklärt und dann war es immer okay. Die nächsten drei Mord hatte jeden Tag Attacken gehabt, hat jedes Mal ein Krankenwagen gerufen und wurde jedes Mal Vertröstet in irgendwelchen Dummsätzen, die nichts brachten. Wenigstens später hat er sich eigentlich verlassen für zwei, drei Morte, nehmt es dem auch Tabletten. Und es war jahler Kampf für ihn. Es ist immer jahlerer Kampf. Ich hatte meine erste Attacke 2012. Danach passierte bei mir überhaupt nichts und dann ging es plötzlich richtig los. Es ist aber normal bei Panik-Tacke, dass einfach ein Trauma passiert, da passiert gar nichts und dann passiert wieder ganz, ganz viel. Bei ihm ist die Problematik, dass er nicht schlafen kann. Sein Körper nimmt, ähnlich wie meiner, Schlaf als Bedrohung wahr. Wenn ich oder er versuchen, uns zu entspannen, das ist nicht möglich. Wir sind beide so vom Typ her, wir müssen es bis zum Ende auspauern, vollkommen kraft- und saflos sein und können erst dann uns entspannen. Vorher geht das nicht. Er ist dadurch auch ein bisschen, er ist dadurch auch ein Hypo-Honder im Kopf geworden. So hat er es ausgedrückt. Er hat früher Dr. Haus gern geguckt, kann zwar nicht mehr tun. Ja, ist eben so. Dann kann 2010 bei ihm die Tablettenumstellung, er wurde fitter, wacher, macht aber den Fehler im Beipackzelt zu lesen. Ja, viele von uns kennen Beipackzettel, die machen einem Angst, nicht so knapp. Ja, hat er gelesen, die Wirkung an eine von 100 Personen wird plötzlich sterben. Er hat sich dabei verlesen, aber, er hat, wie ich es halt später, an dem er eine Attacke hatte, gesehen, hey, das ist ja nur eine von 1000 Personen und plötzlich war es dann doch wieder okay. Das war für ihn so ein negatives Erlebnis, seitdem er doch keine Beipackzettel mehr, egal was drinsteht, man will es nicht wissen. Man will es hockig nicht wissen. Er hat inzwischen das Rauchen aufgegeben, hat ja damals geraucht zu der Zeit und dadurch hat er keine Lungekrankungen im Kopf, also dieses Hypo-Honder im Kopf ist bei ihm vorbei. Er weiß jetzt okay, ich rauche nicht mehr, das ist alles schön wieder. Heute geht es ihm viel, viel besser, sieht auch viel besser aus. Ich habe vor, dass er schon damals gesehen, er sah damals echt beschwissen aus, er saß ganz offen. Inzwischen hat er Sport als Selbsttherapie entdeckt, ebenso wie ich. Ich weiß nicht, ob jemand von euch schon mal gesehen hat, wie oft ich hier durchrenne, ich laufe nicht, ich renne. Ja. Und er hat entdeckt, also er hat sein Herzschlag entdeckt. Das ist, es mag jetzt dunkling, aber er hat entdeckt, wenn sein Herz klopft, weiß er okay, ich renne gerade, deswegen habe ich einen schlagen Puls. Ich mache gerade diesen da, deswegen ist der Puls da. Er kann es viel besser jetzt einschätzen, was da gerade los ist eigentlich überhaupt. Und ich habe ihn auch gefragt, wenn du Leuten sagen könntest, irgendwas ganz Wichtiges, eine Lehre mehr oder weniger. Was würdest du sagen? Genau das. Es wird nie ganz vorbei gehen. Und das wurde auch mir gesagt. Es wird immer ein Kampf sein, es wird besser sein, es wird schlechter sein, es wird Katastrophen geben, es wird vielleicht Wochen geben, da geht es mir richtig gut, und dann wird es wieder Wochen geben, da funktioniert gar nichts. Ganz wichtiger Satz. Jeder Betroffenen kann anders um. Mein Kollege hatte immer riesengroße Angst, der ist auch gerne zu mir verängstlich und verschlossen. Ich bin eher so, ja, Hallo, ich bin jetzt hier und halte ein toller Peierkartakten. Guckt mich an. Bin mutiger als er, jeden Fall. Wie angehört er mit umgehen? Auch ein wichtiger Punkt, weil jeder, was ein Peierkartakten hat, weil es gibt Familien, die irgendwie überhaupt nicht kommen, gar nicht klar und verschließen sich ziemlich. Ich war bei mir eben auch so, meine Familie war völlig überfordert. Sie wussten nicht, was ist jetzt los. Ich wurde teilweise wirklich für bescheuert erklärt, auch nachdem ich alles mitgedürcht gemacht habe. Wir wurden hier geglaubt, haben sich verstanden. Inzwischen geht es ganz gut. Einfach, weil ich irgendwann mich hingesetzt habe und meine Familie aufgeschrieben habe, was genau los ist und was sie tun müssen, wenn was passiert. Ich habe mit anderen Kollegen geredet, bei denen die Familie vollkommen anders um. Die waren total offen damit und haben gesagt, ja, wir helfen die jetzt. So eine Eltern, die sich zehn Jahre lang nicht gesehen haben, nicht gekümmert haben, sich um ihn, haben plötzlich sich umgekümmert und haben versucht, zusammen zurück als Familie. Was ich sehr, sehr schön finde, weil nicht jeder ist eben so. So. Jetzt kommt was ganz Wichtiges, was ich nicht erwähnte, aber bisher. Was passiert bei sowas? Man, ja, verschiedenste Dinge passieren dabei. Dieses Zitter und Krampfen hat jeder mit Panikartacken. Das Krampfen geht teilweise soweit. Es kann sich anfühlen, wenn Herz entfagt. Es gibt auch gewisse Parallelen zu Herz entfagten. Das habe ich jetzt aber nicht rausgesucht. Wer den Artikel haben möchte, ich habe den auch noch irgendwo rumliegen. Und erhöht der Pulsblutdruck sowieso. Man hat einfach plötzlich Angst. Ich überlege gerade, wie kann man es vergleichen und dass es Bescheuert klingt. Wie liebendig begraben werden, genau. Man weiß einfach, okay, es passiert gerade was und hat einfach dann eine verdammte Angst. Man hat ein Druckgefühl und Konzentriertheit, alles Mögliche. Und zu flüchten und zurückzuziehen, habe ich z.B. dauerhaft. Ich habe einen sehr starken Fluchtinstinkt. Wenn ich einen Raum zuerst betrete, setze ich mich immer in die Tür. Weil ich dann weiß, okay, wenn jemand was Dummes sagt, ich kann abhauen, ohne Probleme. Und diese Erschöpfung, die mir auch tagend dauern kann, habe ich auch, aber nur bei ganz starken Attacken, die ich eher selten habe. Aber wenn die kommen, dann bin ich körperlich vollkommen fertig. Das ist als würde man Marathonrennen gleichzeitig den Nobelpreis empfangen und hat Angst, man ist nervös, es ist pure Beforderung. Anders kann ich es nicht wirklich beschreiben. Dann, was ich vielleicht hier wichtig wäre, wenn jemand sieht von euch, die jemanden Panikattacke hat, versuchen mit der Person zu reden, versucht zu fragen, was ist bei dir gerade los? Und wenn die Person euch sagt, was ist mit der Panikattacke, fragt, was braucht die Person gerade? Manche wollen abengenommen werden, manche wollen ihr Stofftier. Manche wollen allein gelassen werden. Aus allein lassen ist es dumm, was man tun kann. Das ist ganz, ganz dumm. Am besten eine Nähe bleiben von der Person. Weil ein Person mit Panikattacken könnte auch selbsterstürisch werden, könnte auch anfangen, sich zu zerkratzen. Da habe ich auch übrigens eine Panikattacke habe. Aber ich habe es so weit im Griff. Es geht wieder. Zuhören. Zuhören ist immer wichtig, wenn der Person irgendwas hat. Muss einfach sein. Kombination ist alles. Das mit dem Anfassen ist auch ein ganz wichtiger Punkt. Stell euch vor, ihr habt gerade Angst. Jemand, den ihr vielleicht nicht kennt, kommt hin, fasst euch an. Wie wird ihr euch fühlen? Ja. Und die Situation rausbringen. Einfach ein bisschen Ruheraum schaffen. Einfach weg. Das ist so das Beste, was man eigentlich tun kann. Der Person irgendwo weggehen. Von mir sind Getränke die Hand drücken. Am besten keine Marte. Koffee macht alles noch schlimmer. Ja. Kann ich sehr bestätigen. Ich habe vor Marte getrunken. Ich bin gerade völlig hyped. So. Ja, ganz klassisch. Selbsttherapie, was ich mache, einfach tun, was man braucht, was man da Bock hat. Wird ja weniger, solange es keinen schadet, mache ich es einfach. Dann Verhaltenstherapie. Hat ich selbst mal, hat aber nicht gebracht, weil der Verhaltenstherapie finde ich wird zu sehr verharmlost. Da wird auch gesagt, ich muss jetzt irgendwie das und das die ganze Zeit machen. Das Blödsinn. Jeder von uns ist anders. Manche wollen da alle ruhig diese progressive Muskelentspannung machen. Das bringt mir nichts. Ich muss rennen. Ich muss was mit Holz machen. Ich muss mich auspowern. Und Tabletten. Viele Leuten paar Tage werden ruhig gestellt. Was ich traurig finde. Aber es gibt genug Leute, das ist einfach so. Und ich Urteil darüber auch nicht. Wer Tabletten braucht, okay, ist in Ordnung. Ich habe selbst welche genommen. Tabletten finde ich die letzte Behandlung, die man machen sollte. Wenn alle schrickgereißen Flugtabletten. So, wer weiß auf das Buch? Wie gesagt, sehr gutes Buch. Die Frau lebt noch, ist keine Ärztin. Wenn es interessiert, ich habe hier einige Kapitel markiert, die wie angehörigen, was markiert, über Kontrollverluste, über Peier und Depression. Der hängt übrigens zusammen, bei Peier und Depressionen. Bei mir war es aber so, ich hatte erst Depression, dann hat sich das gesteigert. Ist dann anders geworden. Ja. Ja. Ist übrigens auch mein tolles Buch, kostet 24 Euro. Wenn es interessiert, kann ich das kaufen, kann ich noch empfehlen, ist von einer Frau, die auch Coaching macht und sehr schön auf E-Mails antwortet. Falls man fragen kann, dann kann man die gut fragen, das ist toll. Ich habe eine eigene Webseite, auf der schreibe ich und unter diesem Punkt da unten, das ich gerade gerufen habe, könnt ihr genau lesen, wie der Palchter bei mir abläuft. Da beschreibe ich die ganz exakt während der Attacke, was gerade los ist. Das klingt ein bisschen krass. Teilweise sind die auch ein bisschen merkwürdig, finde ich, wirr. Weil wenn ein Palchter klar denkt, ist nicht. Das geht aber nicht. Ist nicht möglich. Jetzt bin ich schon so gut wie am Ende. Hab ich irgendwas vergessen? Habt ihr irgendwelche Fragen? Ich bitte. Panikattacken werden normalerweise einfach getriggert. Das gibt einfach Dinge, wo man einfach mit Beiber Panik kriegt, völlig drauf überreagiert. Wie identifizierst du die? Mit diesem Trigger kann der Sache nur teilweise zustimmen, weil z.B. ich vollkommen willkürliche. Ich kann jetzt schlafen, ich kriege eine Attacke, es kann bei mir jeder Zeit passieren. Und manche werden getriggert, ja. Und ich hab auch gewisse Trigger, wobei es mit mir sehr willkürliche Triggers sind. Das kann ich seh da hinten bei so einem mit blauen Haaren, ich kann es auch z.B. mit Triggern. Dass wir Personen sehen und blauen Haaren. Nee, alles gut. Ich wollte nur sagen, es kann mich stören und plötzlich zack bei so einem blauen Haaren, schrecklich, Angst, Panik. Ja, das ist kein Witz. Das ist wirklich so, dass jemüche Scheiße mich triggern kann. Und das ist doch das Gefährliche. Es kann sein, dass heute umarmig Personen, exotlonen, ganz gerne, morgen sich persönlich exotlonen, als Bedrohung, als mit Angst vor mir an. Ich habe ein paar allgemeine Ängste, die sind jetzt z.B. dass ich, dass jemand sieht, dass ich einen Panik da gehabt habe. Ich will das nicht. Wenn ich einen Panik da gehabt habe, ich will raus. Ich will nicht, dass es jemand bemerkt. Ja. Also es gibt Trigger, aber nicht jeder hat Trigger. Okay. Ich habe eine Frage, und zwar hattest du die Verhaltenstherapie angesprochen. Es gibt ja auch noch die Psychotherapie oder andere Therapieformen. Ja. Finde ich ganz gut. Ich habe aber bisher nur schlechte Erfahrungen gemacht mit Psychotherapie. Wie hat eine Psychiaterin nämlich für die, wie es sie tot erklärt hat. Was echt hart war, weil ich saß damals bei ihr wie ging es dreckig, wie ging es ab und zu dreckig, so glaube ich mein schlimmster Fahre, das ich jemals hatte. Und dann erklärte mir, hey, weil diesen krami Schluppe sterben sie. Und es war leider kein verdammter Witz. Es war wirklich schriftlich. Weil diese Frau dann nach meinem Therapeuten angegriffen hat. In der E-Mail. Sie machen Mist bei der Frau. Ja. Ich hätte die Frau wie sie damals anzeigen können, habe ich nicht getan, leider. Weil es war nicht legales getan. Gut. Erst mal Danke für den coolen Talk. Und ich wusste bisher noch gar nicht wie diese Symptome also dass das so klar definiert ist und habe gerade rausgefunden, dass ich das offenbar auch schon 2-mal hatte. Das haben sehr viele. Und was mich jetzt noch mal interessieren würde ist, du hast ja eben gesagt, wenn du so eine Panikattacke hast, dann willst du zum Beispiel deinen Kuscheltier oder sonst was. Und als ich das halt einmal hatte, wenn das was denn ist, aber nach den Symptomen dürfte das übereinstimmen, hatte ich irgendwie das Gefühl, ich wüsste jetzt nicht, was ich tun soll, aber ich hätte noch was tun können. Was empfiehlst du da? Also was man so selber noch machen kann, wenn niemand in der Nähe ist, weil ich war in beiden Fällen alleine und es war wie nachts. Ja, damit kenne ich mich ein Stück weit aus, weil ich mache ja ganz viel selbst Zeugs. Wenn ich eine Panikattacke habe, ich lass mich niemals helfen. Oder ganz, ganz selten. Ich kann noch was suchen, worauf ich mich konzentrieren kann. Jetzt ein Plüsch fieh ich oder ich habe ein Blätter im Buch herum, ich kann da nicht lesen, aber ich kann drinnen drum Blättern, ich kann Worte sehen, ich kann versuchen, das zu schreiben. Ich einfach irgendwie aufmerksam woanders hinrichten. Möglichst nicht auf sich selbst, wenn ich auf sich selbst richtig ist. Kann es gut passieren, dass man wirklich anfängt, dass man auch ich habe hier am Abend eine Narbe, die sieht man jetzt nicht, die ist nicht wirklich tief, die war während eines solchen Kontrollverlustes. Da hatte ich mein Kopf vollkommen woanders, ich habe nichts mehr gemerkt, war weg. Unterbußern dachte sich, hey, ich mache es mir zu Nutze, dass du gerade so ein bisschen nix kannst. Hab mir eine Schere gekreilt und habe mir den Arm aufgeschlitzt. Ja, damals wurde ich zufälligerweise von einem dameligen Partner angerufen, der irgendwie gemerkt hatte, irgendwas stimmt nicht. Damals mich da voll bewahrt, dass es wirklich tief wurde. Es war eine kleine Schürfwunde eigentlich. Sieh mal nur, wer mir kalt ist. Ist nicht weiter schlimm, aber war für mich heftig, einfach zu merken, hoppla. Was ist so toll, wer mache ich da gerade? Ja, danke. Gerne. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es relativ gut ist, sich selbst da versuchen können zu lernen. Ja. Also jedem Menschen helfen andere Dinge. Ich finde es ganz toll, mit irgendwelchen Dingen rumzuspielen. Kann da unglaublich viel Konzentration draufstecken. Es gibt halt auch so Sachen zum Spielzeug. Und was für mich persönlich, wenn ich mich noch bewegen kann, wichtig ist, dass ich mir einen Ort suche, wo ich eben ein anderes Fläche biete. Wenn man zum Beispiel draußen ist, ist es irgendwie nicht so cool, mitten auf der Straße zusammenzubrechen. Also in dem Maße, wo es noch möglich ist, sich selbst zu schützen und äußeren Einflüssen. Und wenn man weiß, dass man dann auch zur Selbstverletzung neigt und weiß, wo Panikattacken häufiger stattfinden können. Ich liege ganz oft im Bett und ich habe in Reichweite meines Bettes die wir tun. Solche Sachen. Danke erstmal, dass du hier so persönliche Geschichten von dir teilst. Ich würde mal in die Richtung fragen, falls das zu direkt ist. Es gibt nichts Direktes. Ich stehe jetzt hier. Ihr könnt mich jetzt löchern, mit was ihr wollt. Das ist gerade nicht zu privat. Hast du für dich irgendwann mal irgendeine Therapie oder einfach in einer Erfahrung für dich irgendwie, sag ich mal, ein Punkt identifizierst, als Ursache siehst, dafür, dass du Panikattacken hast oder glaubst du für dich, dass das einfach eine Sache ist, die in deinem Kopf falsche Draht ist, wie man es auch ausdrucken möchte? Ich weiß gar nicht, worauf du in Haus wirst, genau. Ob du hast ja gesagt, du hast Panikattacken ab einem bestimmten Alter, hattest du das der erste Mal? Und frage ich es einfach, gibt es irgendein Erlebnis, vorgefallen ist irgendwas, wo du sagen würdest, das könnte dafür gesorgt haben, dass ich irgendwie vielleicht solche Angstattacken habe oder glaubst du, das ist einfach so passiert? Also ich kann das eigentlich nur vermuten, warum wenn mir das Ganze kam. Ich hab seit ich denken kann, hab ich Depression und irgendwann dachte ich wohl in meinem Kopf, hey, Depression ist zu milde. Ich strafen die mal richtig. Und dann kam es eben so. Also durch den Stadtfest damals kann ich ein bisschen auch schweifen jetzt. Ich wollte lange das von der Bekannten, zwar nachts, ich wollte eigentlich nach Hause gehen, hab es aber nicht geschafft, weil da gab es eine Bushaltestelle, dahin die ganze Dorfjugend um, völlig betrunken, ekelerregend. Und ich wusste, ich muss daran vorbei. Ich hab es nicht geschafft, dahin zu gehen, ich hab nicht geschafft, da vorbei zu gehen und hab wirklich alles versucht und mein damals bester Freund mich damals eben gefunden, völlig entkräftet, halb wo es ist an der Wand und das war wohl so mein Tag X, sag ich für mich persönlich. Weil ich da zum ersten Mal gemerkt habe, irgendwas stimmt nicht, irgendwas stimmt überhaupt nicht. Ja. Okay, also nochmal, also was oft erwähnt wird in so Diskussionen ist, ja, also Englisch Safe Space oder ja, hier einfach ein sicherer Raum, hast du gesagt, also die Kaoten hier, die so hier rumhängen helfen und ich weiß nicht, hast du das schon ein bisschen analysiert und kannst ein bisschen erzählen, also wie funktioniert so ein Safe Space? Wie funktioniert der für dich? Safe Space, Safe Space ist für mich jetzt schon kein Ort direkt. Safe Space ist für mich einfach ein Gedankszustand. Wenn ich jetzt sage, ich weiß nicht, ich sage dir das Wort Herzmenschen, war es garantiert. Jeder von uns hat so Herzmenschen. Ich habe so aus die Batteriemenschen. Batteriemenschen, Leute, wenn ich neben denen bin, weiß ich, okay, egal was passiert, die geben mir gewisse Mut, gewisse Kraft, die sind so mein Safe Space. Man laufen da Safe Space. Es gibt auch hier auf der Voranstalt ein paar Leute, wo ich eine Hand voll, die wissen genau, die sind für mich Menschen, da fühle ich mich wohl. Wäre ich jetzt ein paar Tage da gehabt, wäre es halb so schlimm, weil ich weiß, wie man umgehen soll. Wie andere haben wirklich ein Raum als Safe Space Ruhe, Huck oh Gott verdammt. Ruhe, Huck Rückzugsräume Danke schön. Ja, verstecken Sie sich so als Spiel, was ich früher gemacht habe, ich habe mich immer irgendwelchen Töten versteckt. was mir dann verboten wurde, weil ich blockiere Toilette, dann ist das nicht so gut. Ja, noch um mich zu fragen. Seid ruhig mutig. Oder wenn jemand was zu peinlich ist, ich laufe hier um. Mit mir kann man auch reden. Ist kein Problem. Ich habe selber noch nie eine Panikattacke gehabt, so wie ich da so Ängste schon und auch Angstzustände war, nicht Panikattacke. Aber also echt? Okay. Hätte ich jetzt noch wüsste, was ich fragen wollte, ne? Ach so, genau, dass zwei Sachen eigentlich. Das eine ist Achtsamkeit, Meditation. Ist das ein Thema für dich? Also hast du das ausprobiert? Hab ich ausprobiert, aber das ist für mich einfach Entspannung auf Kommando. Also nicht progressive Muskelentspannung, ne? Ja, ja. Okay. Ja, Meditation, so was. Weiß ich, ich komme mit nicht klar. Ich muss wirklich mich auspowern. Ich muss mich halt totschwitzen. Manche Leute, die brauchen das, die können medizieren. Ganz schön, habe ich früher auch gemacht, als die Depression hatte. Aber in mir ist momentan einfach gar nichts. Ja, so meine Erfahrung. Das es kann helfen, muss aber nicht helfen. Jeder ist da anders. Ja. Okay. Und die andere Frage war, also du hattest vorhin, glaube ich, so ein, zwei Mal so abgegrenzt, was so, ja, was dann immer so schnell als normal und nicht normal irgendwie und was ist kaputt? Der Begriff Neurodervisität, sagt ihr, das war's? Oh Gott, Jan. Also jetzt ist keine Quizfrage oder so, sondern einfach, weil ich das eigentlich einen sehr hilfreichen Begriff finde für vieles, was Neurotypisch gebaute Gehirne und nicht Neurotypisch gebaute Gehirne. Und da fällt halt alles mögliche drunter. Ich hab den Begriff schon mal gehört, aber ich hab mich damit nie was auseinandersetzt, weil ich hab den irgendwie irgendwo zusammenhanglos gesehen und dachte mir da war nichts. Okay. Wollen wir fragen? Bin ich gut? Sehr viele Fragen stellen. Ich hab mich. Okay, also Néa, ich hab mir sagen lassen, dass wenn die Panik richtig schlimm wird, dann ist es irgendwie so, dass sich deine Identität auflöst, dass es irgendwie auseinander fälst direkt, also in Extremfall, in verschiedenen Leute. Ist es jemals auch nur annähernd so weit gekommen? Ja, durchaus. Also, wenn Panik attacken, ist man oder bin ich vollkommen anderer Mensch? Ich bin ja ansonsten mutiger Mensch, freulicher Mensch und dann bin ich plötzlich, ich bin aggressiv, ich bin launisch, ich würde am liebsten irgendjemand oder irgendwas in Fetzen reißen, weiß aber, wenn ich das jetzt tun würde, bereu ich später. Deswegen, ja, man wird also vollkommen anderer Mensch und passiert sehr gerne. Ach ja, was ich vergessen habe vorhin noch zu sagen, durch das Panikattacken habe ich gelernt, mit mir selbst umzugehen. Ich hab gemerkt, ich muss mich gar nicht anpassen. Ich muss gar nicht so aussehen, wie Leute mich vielleicht haben wollen. Deswegen, als ich nach Hause kam, aus NRW damals und zurück zum Eltern, habe ich mich wirklich gesagt, was mache ich eigentlich gerade im Leben? Wie lebe ich es? Ich meckte, es ist vollkommen falsch. Ich lebe für andere, ich lebe nicht für mich. Hab dann spontan gesagt, hey, ich ruf meine Frisuren an, lacht mir die Stehle rasieren, mache meine Haare bunt und plötzlich ging es mir besser. Ich hab ausgesehen, wie ich selbst, ich dachte mir, ja, endlich, endlich gucken mich Leute komisch an. Nicht, weil ich böse gucke, so war ich vielleicht anders aussehe und ich bin stolz drauf, ich stehe dazu. Also es gibt nicht nur negative Dinge bei den Panikattacken, sondern man lernt auch viel, man lernt sehr, sehr viel. Man lernt mit seinen Mitmenschen, bis umzugehen. Man merkt einfach, wer ist Freund, wer ist Feind und so kategorisiere ich auch meine Mitmenschen noch oft. Ich hock hier mal an und belege mir, hm, vom ersten Eindruck her ist man so ein Feind. Vielleicht will ich mich so gleich erst kennenlernen. Hat sich für mich dann gegessen, ist mir dann vollkommen egal, ob ich so rede oder nicht, hat sich für mich gegessen vom ersten Eindruck an. Dann gibt mir ja Menschen, die gucke ich an und dann überlege ich, ja, wo sieht mir das ganz cool aus? Ich will die kennenlernen und dann gehe ich hin und sage, hey, fühlst du dich interessant aus oder du hast tollen Sticker auf dem Laptop, lass uns reden und dann tue ich das einfach. Ohne Angst, ja. Haben wir noch irgendwelche Fragen? Keine mehr? Okay. Ja, normalerweise müsste ich jetzt eine Abmoderation machen, aber... Ich habe noch eine Folie übrigens. Du hast noch eine Folie? Ja, eine. Okay, okay. Danke, dass du mich gerettet hast. Ja, gerne doch, immer. So, ich habe noch eine Folie, einfach mir was zum Lachen habt. Wie ich ausgesehen habe, als mir klar wurde, dass ich den Talk hier machen darf, ich sollte und ich beginne, sollte ihn mit Inhalt zu füllen. Diese Folie habe ich liebevoll gemacht für eine Person, die jetzt leider nicht hier ist. Ich hoffe, er sieht es, weil sonst bin ich ihm böse. Okay, ihr werdet jetzt sehen, wie ich dabei ausgesehen habe. Ich nehme das nicht über, wenn ihr euch darüber tot lacht, weil es ist pure Panik. Sekunde, verdammt noch mal. Technik! Okay, die Technik wollte nicht. Das heißt, ich erspare euch mein Gesicht, als ich Panik hatte, dass sie den Talk hier halten darf. Wenst trotzdem interessiert, könnt auf mich zukommen. Danke. Ja, kann ich nur sagen, danke, war ein super Vortrag, ihr wart ein super Publikum, kommt bald wieder, tschüss.