 Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Dritter Band, fünftes Kapitel, Torheit des Meisters und des Schülers. Nach acht Tagen kehrte ich zur Stadt zurück und nahm eine Arbeit bei Römer wieder auf. Da es mit dem Zeichnen im Freien vorbei und auch nichts weiter zu kopieren war, leitete mich Römer an zu versuchen, ob ich aus dem Gewonnenen ein ganzes und Selbstständiges herstellen könne. Ich musste unter meinen Studien ein Motiv suchen und selbig ist zu einem kleinen Bilde ausdehnen und abgrenzen. Da wir hier ohne alle Mittel sind, sagte er, außer meiner eigenen Mappe, welches ihm ja diesen Winter hindurch in die Irrige hinüberpinseln würden, wenn ich es zugebe, so ist es am besten, wir machen es so. Sie sind zwar noch zu jung dazu und werden noch ein oder zweimal mit neuen Erfahrungen von vorn anfangen müssen, eh sie etwas Dauerhaftes machen. In dessen wollen wir immerhin versuchen, ein Skirex so auszufüllen, dass sie es im Notfall verkaufen können. Mit der ersten Probe ging es ganz ordentlich, ebenso mit der zweiten und dritten. Die frische Lust, die Einfachheit des Gegenstandes und Römer sichere Erfahrung ließen die Gründe sich wie von selbst aneinander fügen. Das Licht wurde ohne Schwierigkeit verteilt und jede Partie in Licht und Schatten vernünftig und klar ausgefüllt, sodass keine nichtsagenden und verworrenden Stellen übrig blieben. Großes Vergnügen gewährte es mir, wenn ich einen oder einige Gegenstände zu den vorliegenden Studien im Licht gehalten waren, in Schatten setzen musste oder umgekehrt, wo dann doch eigenes Nachdenken und Berechnung ein neues und doch einzig Notwendiges bezweckt wurde, nach den Bedingungen der Lokalfarbe, der Tageszeit, des blauen oder bewölkten Himmels und dabei nachbarten Gegenstände, welche mehr oder weniger Licht und Farbe zurückwerfen mussten. Gelang es mir, den wahrscheinlichen Ton zu treffen, der unterähnlichen Verhältnissen über der Natur selbst geschwebt hätte, was man gleich sah, in dem ein wahrer Ton immer einen ganz eigentümmlichen Zauber übt, so beschlich mich ein stolzes Gefühl, in welchem mir meine Erfahrung und das Weben der Natur eins zu sein schien. Allein das Vergnügeler, wie sie schwieriger als umfangreiche und inhaltsreichere Sachen unternommen wurden, und durch diese Tätigkeit hervorgerufen, meine Erfindungslust wieder auftauchte und überwucherte. Das gewichtige Wort Komponieren sumte mir mit pralarischem Klang in den Ohren und ich ließ, als ich nun förmliches Kitzeln entwarf, die zur Ausführung bestimmt waren, meinem Hang den Zügel schießen. Überall suchte ich poetische Winkel und Plätzchen, geistreiche Beziehungen und Bedeutungen anzubringen, welche mit der erforderlichen Ruhe und Einfachheit den Widerspruch gerieten. Rommol ließ mich eines solches Kizze und Üschnitten ausführen, und als das Machwerk mir selbst nicht behagen wollte, ohne dass ich wusste, warum, zeigte er mir triumphierend, dass die technischen Mittel- und Naturwahrheiten im Einzelnen der anspruchsvollen und gesuchten Komposition wegen keine Wirkung tun, zu keiner Gesamtwahrheit werden könnten und um meine hervorstehende Zeichnung hingen wie bunte Flitter um ein Geriet bei. Ja, dass sogar im Einzelnen keine frische Wahrheit möglich sei, auch bei dem besten Wille nicht, weil vor der überwiegenden Erfindung, vor dem anmaßenden Spiritualismus, wie er sich ausdrückte, die Naturfrische sich sozusagen aus der Pinselspitze in den Pinselstiel spröde zurückziehe. »Es gibt allerdings, sagte Römer, eine Richtung, deren Hauptgewicht auf der Erfindung auf Kosten der unmittelbaren Wahrheit beruht. Solche Bilder sehen aber eher wie geschriebene Gedichte, als wie wirkliche Bilder aus, wie es ja auch Gedichte gibt, welche mir den Eindruck einer Malerei machen möchten als eines geistig tönenden Wortes. Wenn sie in Rom wären und die Arbeiten des alten Koch oder Reinhard sehen, so würden sie ihrer deutlichen Neigung nach sich entzückt den alten Kürzen anschließen. Es ist aber gut, dass sie nicht dort sind, denn dies ist eine gefährliche Sache für einen jungen Künstler. Es gehört dazu eine durchaus gediegene, fast wissenschaftliche Bildung, eine strenge, sichere und feine Zeichnung, welche noch mehr auf dem Studium der menschlichen Gestalt als auf demjenigen der Bäume und Sträucher beruht, mit einem Wort, ein großer Stil, welcher nur in dem Werte einer ganzen reichen Erfahrung bestehen kann, um den Glanz gemeiner Naturwahrheit vergessen zu lassen. Und mit allem diesem ist man erst so in der ewigen Sonderlingsstellung und Armut verdammt, und das mit Recht, denn die ganze Art ist unberechtigt und töricht. Ich fügte mich diesen Reden aber nicht, weil ich ihm schon abmerkt hatte, dass das Erfinden nicht seine Stärke war, denn schon mehr als einmal hatte er meine Anordnungen kollegierend Lieblingsstellen in Bergzügen oder Waldgründen, die ich recht bedeutsam glaubte, gar nicht einmal gesehen, indem er sie mit dem Marken Bleistifte schonungslos überschraffierte und zu einem kräftigen, aber nicht sagenden Grunde ausgleich. Wenn sie auch stürten, so hätte er meiner Meinung nach wenigstens sie bemerken, mich verstehen und etwas darüber sagen müssen. Ich wagte daher zu widersprechen, schob die Schuld auf die Wasserfarben hin, welchen keine Kraft und Freiheit möglich sei und sprach meine Sehnsucht aus nach guter Leinwand und Ölfarben, weil es schon von selbst eine respektable Gestaltung und Haltung gewinnen wurde. Hiermit griff ich aber meinen Lehrer in seiner Existenz an, indem er glaubte und behauptete, dass die ganze und volle Künstlerschaft sich hinlänglich und vorzüglich nur durch etwas weißes Papier unter einige englische farbtäflichen Betätigen und zeigen könne. Er hatte seine Bahn abgeschlossen und gedachte nichts anderes mehr zu leisten als er schon tat. Daher beleidigte ihn, wie ich nun zu erkennen gab, dass ich das durch ihn gelernte nur als seine Staffel betrachte und bereits mich darüber hinweg zu etwas höheren Berufen fühle. Er wurde umso empfindlicher, als ich einen lebhaften und wiederholten Streit über dessen Gegenstand hartnäckig aushielt, von meinen Hoffnungen nicht abließ und seine Ansprüche, wenn sie ins Allgemeine gingen, nicht mehr unbedingt annahm, viel mehr ungescheit bestritt. Hieran war hauptsächlich der Umstand schuld, dass seine sonstigen Gespräche und Mitteilungen immer sonderbarer und auffallender geworden und meine Achtung vor seiner Urteilskraft geschwächt hatten. Manches fiel zusammen mit den dunklen Gerüchten, die über ihn ergingen, sodass ich eine Zeit lang in der peinlichsten Spannung mich befand, aus einem geerbten und zuverlässigen Lehrer, die seltsamste und rätselhafteste Gestalt sich herausschälen zu sehen. Schon seit einiger Zeit wurden seine Aushörungen über Menschen und Verhältnisse immer härter und zugleich bestimmter, indem sie sich ausschließlich hierauf politische Dinge bezogen. Er ging alle Abende in einen Lesitzerkel unserer Stadt, las dort die französischen und englischen Blätter und pflegte sich vieles zu notieren, so wie er auch in seiner Wohnung allerlei geheimnisvolle Papierschnitzel handhabte und sich oft über Wichtigung schreiben betreffen ließ. Vorzüglich machte er sich mit dem Journal de Débat zu schaffen. Unsere Regierung nannte er einen Trupp ungeschickter Cré-Winkler, den großen Rat aber ein verächtliches Gesindel und unsere heimischen Zustände im ganzen Dummes Zeug. Darüber war die stutzig. Und hielt mit meiner Zustimmung zurück oder verteidigte unsere Verhältnisse und hielt ihn für einen malkontenten Menschen, welchen der lange Aufenthalt in fremden großen Städten mit Verachtung der eigenen Heimat angefüllt habe. Er sprach oft von Louis Philipp und tatelte dessen Maßregeln und Schritte wie einer, der eine geheime Vorschrift nicht pünktlich befolgt sieht. Einst kam er ganz unwirsch nach Hause und beklagte sich über eine Rede, welcher drinnen ist der Tier er gehalten. Mit diesem Vertrag der kleinen Burschen ist nichts anzufangen, rief er, indem er einen Zeitungsserbt zerknitterte. Ich hätte ihn diese eilen, michtige Nase Weisheit gar nicht angesehen. Ich glaubte ihn, ihm den Gelehrigsten meiner Schüler zu haben. Zeichnet den Herr Thier, auch Landschaften fragte ich. Und Römer erwiderte, indem er sich bedeutungsvoll die Hände rieb, dass eben nicht, lassen wir das. Doch bald darauf tatete er mir anders alle Fäden der europäischen Politik in seiner Hand zusammen liefen. Und dass ein Tag eines Stundeles nachlassen, sie in seiner angestrengten Geistesarbeit, die seinen Körper aufzureiben drohe, sich also bald durch eine allgemeine Verwirrung der öffentlichen Angelegenheiten bemerklich mache, dass seine Konfusion, ängstliche Nummer des Schoenhalte-Deba bedeute, dass er unpestlich oder abgespannt oder sein Rat ausgeblieben sei. Ich sah meinen Lehrer ernsthaft an. Er machte ein unbefangenes und ernsthaftes Gesicht, die gebogenen Nase stand wie immer mittendrin, darunter der wohl gepflegte Schnurrbart und über die Augen flog auch nicht das leiseste ungewisse Zucken. Mein Erstaunen gewann ich Zeit, sich aufzuhellen. Indem ich fernerer fuhr, dass Römer während der verborgenen Mittelpunkt aller Staatsregierung zugleich das Opfer unterhörter Duraneien und Misshandlungen war. Hier, der vor aller Augen auf dem mächtigsten Drohne Europas hätte sitzen sollen, von mir als eines Rechtswegen, wurde durch einen geheimnisvollen Zwang gleich einem gemannten Dämon in Verborgenheit und Armut gehalten, dass er kein Glied ohne den Willen seiner Tyrannen rühren konnte. Während sie im Täglich gerade so viel von seinem Genius abzapften, als sie zu ihrer kleintlichen Weltbesorgung gebrauchten. Freilich wäre er zu seinem Recht und zu seiner Freiheit gekommen. So würde ihm selben Augenblick die Misswirtschaft aufgehört haben und ein freies, lichtes und glückliches Zeitalter angebrochen sein. Allein die winzigen Dosen seines Geistes, welche nun zutropfenweise verwendet würden, sammelten sich doch langsam zu einem allmächtigen Meere, indem es ihre Art sei, dass keine davon wieder vergehen oder aufgehoben werden könne und in jedem allbezwingenden Meere wird er sein Wesen zu seinem Rechte kommen und die Welt erlösen, daher er gerne seine körperliche Personwolle verschmachten lassen. Hören Sie diesen verfluchten Han-Krälen-Riefer. Dies ist nur ein Mittel von Tausenden, die Sie zu meiner Qual anwenden. Sie wissen, dass der Hanenschrei mein ganzes Nervensystem erschüttert und mich zu jedem nachdenken untauglich macht. Deshalb hält man überall Hähne in meiner Nähe und lässt sie spielen, sobald man die verlangten Depeschen von mir hat, damit das Räderwerk meines Geistes für den übrigen Tag stillstehe. Glauben Sie wohl, dass dieses Haus ja ganz mit verborgenen Röhren durchzogen ist, dass man jedes Wort hört, was wir sprechen, alles sieht, was wir tun? Ich sah mich im Zimmer um und versuchte, einige Einwendungen zu machen, welche jedoch durch seine stechenden, geheimnisvollen und wichtigen Blicke und Worte unterdrückt wurden. Solange ich mit ihm sprach, befand ich mich in der wunderlichen Stimmung, in welcher ein Knabe halbgläubig das Märchen eines Erwachsenen anhört, welcher ihm lieb ist und seine Achtung genießt, war ich aber allein, so mußte ich mir gestehen, dass ich das Beste, was ich bisher gelernt, aus der Hand des Wahnsinns empfangen habe. Dieser Gedanke empörte mich und ich begriff nicht, wie jemand wahnsinnig sein könne. Eine gewisse Unbarmherzigkeit erfüllte mich. Ich nahm hervor, mit einem klaren Worte die ganze unsinnige Wolke gewiss zu zerstreuen. Stand ich aber dem Wahnsinnigen über, so mußte ich seine Stärke und Unduchtunglichkeit zugleich fühlen und froh sein, wenn ich Worte fand, welche auf die verirrten Gedanken eingehend, dem Leitenden doch Mitteilung eine Geerleichterung gewähren konnten. Denn, dass er wirklich unglücklich und leidend war und alle eingebildeten Qualen auffühlte, konnte ich nicht verkennen. Ich verschwieg Römer's Tollheit lang gegen jedermann und selbst gegen meine Mutter, weil ich meine eigene Ehre dabei beteiligt glaubte, wenn ein so trefflicher Lehrer und Künstler als Verrückter schien und weil es mir widerstrebte, den schlimmen Gerüchten, die über ihn im Umlauf fahren, entgegenzukommen. Doch verlockte mich einstein gar zu lächerliches Vorkommnis zum Plautern. Nachdem er nämlich öfter bedeutungsvoll bald von den Burbonen, bald von den Napoleoniden, bald von den Habsburgern gesprochen, ereignete es sich, dass seine Königin Mutter aus irgendeinem monarchischen Staat eine alte Frau mit vielen Dienern und Schachteln einige Tage sich in unserer Stadt aufhielt. So gleich geriet Römer in große Aufregung, lenkte auf Spaziergängen unseren Weg an dem Gasthofen vorbei, wo sie logierte, ging in das Haus, als ob er mit der Dame, die er als sehr inträgant und seine Dwegen hergekommen schilderte, wichtige Unterredungen hätte und ließ mich lange unten warten. Doch bemerkte ich an dem Duft, den er zurückbrachte, dass er sich lediglich in der Kutscherstube aufgehalten und dort wohl eine Knoblauchwurst ebste einem glase Wein zu sich genommen haben mußte. Diese narren Posten von einem Mann mit so edlem und ernstem Auslern getrieben empörten mich umso mehr, als sie mit einer lächerlichen Listigkeit verbunden waren. Ich begann daher, mich zu Hause und auch anderweit über die Angelegenheit zu aussern und erfuhren mit Verwunderung, dass Römer seltsames Wesen wohl bekannt war, aber statt Mitleideln und hilfreiche Teilnahme zu erregen, als eine erdböswilligen Lastersalz willstentliche Verlogenheit betrachtet wurde, darauf berechnet die Menschen zu betrügen und auf ihre Kosten etwas Falsches vorzustellen. Irgendeine im fernen Auslande begann eine Verletzung der Bescheidenheit oder der guten Sitte oder eine eingegangene Schulz, der mich lösen konnte, mußte mit dem Beginn der Krankheit zusammengefallen sein, ohne dass man dahinter kommen konnte, was es eigentlich gewesen. Der Betroffene, der die Kenntnis davon in geheimer Weise unterhielt und von Zeit zu Zeit ermauerte, wollte doch den Anscheinenden des Nachtragenden der Verfolgers nicht auf sich nehmen und wusste den Krankern auf eine Art zu isolieren, das fast nicht von der Sache gesprochen wurde und wen er selbst keine Ahnung davon hatte. Aber während viel unbedeutendere Künstler sich behaglich durchbringen konnten, tat man, also ob Römer gar nicht da wäre und keine Gunst, keine Anerkennung, keine gefällige Führsprache kam seinem untadelhaften Fleiße entgegen, der bei aller Geistesverwirrung niemals einschlief. Ich erfuhr erst später, dass Römer während unseres Verkehrs fast immer gehungert und dabei seine spärlichen Mittel bei nachhenrufenden Unterhalt seiner sauberen, äußeren Erscheinung geopfert hatte. Wenn ich nun die umlaufenden Nachreden auch nicht für wahre Münze nahm und den Mann gegen das Gerücht verteidigte, so beeinträchtigte es doch mein Vertrauen und den jugendlich-errobätigen Aufblick zu dem Lehrer und ich wurde bis zu einem gewissen Grade mit gegen ihn eingenommen, nur mit dem Unterschiede, dass sich seinen Wert als Künstler nach wie vor hochhielt. Nachdem ich vier Monate unter seiner Leitung zugebracht habe, wollte ich mich zurückziehen, indem die bezahlte Summe nun als ausgeglichen betrachten werden konnte. Doch er ausserte wiederholt, dass es ja mir nicht so genau zu nehmen und die Studien deshalb nicht abzubrechen wären. Es sei ihm gegenteil ein angenehmes Bedürfnis und Verkehr fortzusetzen. So arbeitete ich zwar nicht mehr in seiner Wohnung, besuchte ihn aber zu weit und entfing seinen Rat. Weitere vier Monate vergingen, während welcher Ehe durch die Not gezwungen, aber leicht hin und beiläufig mich anfragte, ob meine Mutter ihm nicht mit einem etwachen Darlehen auf kurze Zeit aushelfen könnte. Er bezeichnete ungefähr die gleiche Summe wie die schon empfangene und ich brachte ihm das Geld noch am gleichen Tage. Im Frühjahr endlich gelang es ihm, mit Mühe wieder einmal eine Arbeit zu verkaufen, wodurch er etwas reichlichere Mittel in die Hände bekam. Mit diesem Beschluss er nach Paris zu gehen, da ihm hier kein Heil blühen wolle und in sonst auch der Warn forttrieb, durch Ortveränderungen besseres los erzwingen zu können. Denn trotz allem scharfsinnigen Instinkte, den ein Irrsinniger und Unglücklicher hat, ahnte er von Ferne nicht, dass sein wirkliches Geschick viel schlimmer als sein eingebildetes Leiden und dass die Welt übereingekommen war, seine armen schönen Zeichnungen und Bilder entgelten zu lassen, was man von seiner vermeintlichen Schlechtigkeit hielt. Ich fand ihn, wie er seine Sachen zusammenpackte und eine Gerechnung bezahlte. Er kündigte mir seine Abreise an, die er am anderen Tage erfolgen solle und verabschiedete sich so gleich freundlich von mir, noch einige geheimnisvolle Andeutungen über den Zweck der Reise beifügend. Als ich meiner Mutter die Nachricht mitteilte, fragte sie so gleich, ob er da nichts von dem geliehenen Geld gesagt habe. Ich hatte bei Römer einen entschiedenen Fortschritt gemacht. Sein ganzes Können und meinen Blick erweitert und es war gar nicht zu berechnen und schon nicht mehr zu denken, wie es ohne dies alles mit mir hätte gehen sollen. Deswegen hätten wir das Geld füglich als eine wohl angewandte Entschädigung ansehen dürfen. Und diesumso mehr, als Römer mir die letzte Zeit nach wie vor seinen Rat gegeben hatte. Allein wir glaubten, nur einen Beweis von der Richtigkeit jener Gerüchte zu sehen und wussten auch dazu mal noch nicht, wie kümmerlich er lebte. Wir dachten ihnen besitze guter Mittel, denn er hatte seine ganze Armut sorgfältig verborgen. Meine Mutter bestand darauf, dass er das geliehen nicht zurückgeben müsse und war zornig, dass jemand von dem zum Besten ihres Söhntleins bestimmten kleinen Geld vorrat, sich ohne weiteres einen Teil aneignen wolle. Was ich gelernt, zog sie nicht den Betracht. Weil sie es für die Schuldigkeit aller Welt hielt, mir mitzuteilen, was man irgendgutes wusste. Ich dagegen teils, weil ich zuletzt auch gegen Römer eingenommen war und ihn für eine Art Schwindler hielt. Teils, weil ich meine Mutter zu herausgabender Summe berätet und endlich aus Unverstand und Verblendung hatte nichts einzuwenden und empfand eher eine Genugtuung, mich für alle unbild zu rächen. Als der Herr die Mutter ein Billet an ihn schrieb und ich ein sah, dass er, wenn er entschlossen war, das Geld zu behalten, die Mahnung einer in seinen Augen gewöhnlichen Frau nicht beachten werde, kassierte ich das Schreiben meiner Mutter, welche ohnehin verlegen waren, einen so ansehnlichen und fremdartigen Mann zu schreiben und entwaff ein anderes, welches sich, muss es zu meiner Schuld gestehen, höchstzweckmäßig eingerichtet war. In höflicher Sprache berechnete ich seine fixen Ideen, seinen Stolz und sein Ehrgefühl und in dem das bescheidene Billet erst zu einer Bitterkeit wurde, wenn es unberücksichtigt blieb, war es, wenn Römer alles das Verlachen hatte schließlich so beschaffen, dass er doch nicht lachen, sondern sich durch Schaut sehen konnte. So viel brauchte es in dessen gar nicht, denn als wir das Machwerk hinschickten, kehrte der Bote augenblicklich mit dem Gelde zurück, ich war etwas beschämt. Doch sprachen wir jetzt alles Gute von ihm, er sei doch nicht so übel und sofort, nur weil er uns das elende Häuschen Silber herausgegeben. Ich glaube, wenn Römer sich angebeldet hätte, ein Nielpferd oder ein Speiseschrank zu sein, so wäre ich nicht so unbarmherzig und undankbar gegen ihn gewesen. Da er aber ein großer Prophet sein wollte, so fühlte sich meine eigene Eitelkeit dadurch verletzt und waffnete sich mit den außerlichen scheinbaren Gründen. Nach einem Monat erhielt ich von Römer folgenden Brief aus Barins Mein wärter junger Freund Ich bin ihnen eine Nachricht über mein Definden schuldig, da ich gern annehme, mich ihrer ferneren Teilnahme und Freundschaft aufhören zu dürfen. Bin ich ihnen doch meine endliche Befreiung und Herrschaft schuldig, durch ihre Vermittlung, indem sie das Geld von mir zurückverlangten, welche sich nicht vergessen hatte, aber ihnen in einem freieren Augenblick zurückgeben wollte, bin ich endlich in dem Palast meiner Väter angezogen und meiner wahren Bestimmung anheimgegeben. Aber es kostete Müseligkeit. Ich gedacht, jene Summe zu meinem ersten Aufenthalt hier zu verwenden, da sie aber selbe geht zurückverlangten, so blieb mir nach Abzug der Reisekosten noch ein Frank übrig, mit welchem ich von der Post ging. Es regnete sehr stark und verwandte ich daher dem besagten Frank dazu, nach dem Mobiette zu fahren und dort meine Koffer zu versetzen. Bald darauf sah ich mich genötigt, meine Sammlung in einem Trödel für ein Trinkgeld zu verkaufen. Und erst jetzt, als ich endlich von aller angenommenen Künstlermaske und allem Kunstapparate glücklich befreit und hungrend in den Straßen herum lief, ohne Obdach, ohne Kleider, doch jubelnd über meine Freiheit, da fanden mich Travedien nach meines erlauchten Hauses und führten mich im Triumph heim. Aber noch beobachtet man mich, bisweilen, und ich nutze eine günstige Gelegenheit, dies Zeichen zu senden. Sie sind mir wert geworden und ich habe das Gutes mit ihnen vor. Inzwischen nehmen Sie meinen Dank für die günstige Wendung, die Sie herbeigeführt. Möge alles Elend der Erde in Ihr Herz fahren jugendlicher Held, mögen Hunger, Verdacht und Misstrauen, sie lieben Kosen und die schlimme Erfahrung Ihr Tisch und Bettgenosse sein. Als aufmerksame Paarschen sende ich Ihnen meine ewigen Verwöhnungen, mit denen ich mich bis auf weiteres Ihnen traurigst empfehle, Ihr wohlgewogener Freund. Dies nur in Eile ich bin zu sehr beschäftigt. Erst späterer fuhr ich, dass Römer in einem französischen Ehrenhause verschollen seien. Wie es dazu kam, wird den Obigbrief ziemlich klar. Meine Mutter, welcher ich alles verhehlte, konnte keine Schuld treffen als die jedige aller Frauen, welche aus Sorge für ihre Angehörigen eng herzig und rücksichtslos gegen alle Welt werden. Ich hingegen, der ich gerade zu dieser Zeit mich gut und strebsam glaubte, sah nun ein welcher Teufel Leih ich begangen hatte. Ich log, verleundete betrogerter Stahl nicht, wie ich es als Kind getan. Aber ich war undankbar, ungerecht und hart herzig unter dem Schein des Außer- und Rechtes. Ich mochte mir lange sagen, dass jene Forderung ja nur eine einfache Bitte um das Geliehen gewesen sei, wie sie alle Welt versucht und dass wieder meine Mutter noch ich je gewaltsam darauf bestanden hätten. Ich mochte mir lange sagen, dass Erfahrung dem Meistermache und man auch diese Art unrecht als die häufigste und am leichtesten zu Begehende am besten durch ein Erlebnis recht einsehen und vermeiden lerne. Mochte ich mich auch überreden, dass Römerswesen und Schicksal mein Verhalten hervorgerufen und auch ohne diesen Vorgang seine Erfüllung erreicht hätte, alles die ich hinderte nicht, dass ich mir doch die bittersten Vorwürfe machen musste und mich schämte, so oft Römersgestalt vor meinen Sinn trat. Wenn ich auch die Welt verwünschte, welche dergleichen Handlungen als klug und recht anerkannt, denn die rechtlichsten Leute hatten uns zu der wiederer Lange unter Summe beglückwünscht, so fiel doch alle Schuld wieder auf mich allein zurück, wenn ich an die Anfertigung jenes Billetz dachte, welches ich ohne die mindeste Mühe geschrieben und gleichsam aus dem Ärmer geschüttelt hatte. Ich war bald 18 Jahre alt und entdeckte erst jetzt, wie ruhig und unbefangene ich seit den Knaben, Sünden und Krisen gelebt, sechs lange Jahre und nun plötzlich diese Untat. Wenn ich schließlich bedachte, wie ich jenes Unverhoffte erscheinen, Römers als eine höhere Fügung angesehen, so wusste ich nicht, sollte ich lachen oder weinen über den Lang, den ich dafür gespendet. Den unheimlichen Brief wagte ich nicht zu verbrennen und fürchtete mich, ihn aufzubewahren. Bald bekrub ich ihn unter entlegenem Gerümpel, bald zog ich ihn hervor und legte ihn zu meinen liebsten Papieren und noch jetzt, so oft ich ihn finde, verändere ich seinen Ort und bringe ihn anderswo hin, so dass er aus steter Wanderschaft ist. Ende des fünften Kapitels des dritten Bandes Gottfried Keller und der Grüne Heinrich Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain Dritter Band, sechstes Kapitel, Leiden und Leben Diese Demütigung traf mich umso stärker, als ich, um ihn anders träumen und Ahnungen rein und gut zu erscheinen, denn Winter über ein puritanisches Wesen angenommen hatte und nicht nur meine außerliche Haltung, sondern auch meine Gedanken sorgfältig überwachte und mich bestrebte, wie ein Glas zu sein, dass man jeden Augenblick durchschauen dürfe, welche Ziererei und Selbstgefälligkeit dabei tätig war, wurde mir jetzt erst bei dieser gewaltsamen Störung deutlich und meine Selbstanklage wurde noch durch das Gefühl der Nahrheit und Eitelkeit verbittert. Anna hatte während des Winters streng das Zimmer hüten müssen und wurde im Frühling betlägerig. Der arme Schulmeister kam in die Stadt, um meine Mutter abzuholen, erweinte, als er in die Stube trat. Wir schlossen also unsere Wohnung zu und fuhren mit ihm hinaus, wo meine Mutter wie ein halbes Meerwunder empfangen und geährt wurde. Sie enthielt sich jedoch alle die Orte, die er teuer waren, um sich aufzusuchen und ihre Gealterten Bekannten zu sehen, sondern eilte sich, bei dem kranken Kind einzurichten. Erst nach und nach benutzte sie günstige Augenblicke und es dauerte Monate lang, bis sie alle Jugendfreunde gesehen, obgleich die meisten in der Nähe wohnten. Ich hielt mich im Hause des Ohams auf und ging alle Tage an den See hinüber. Analied morgens und abends und in der Nacht am meisten, den Tag überschlummerte sie oder lag schweigend im Bette und ich saß an demselben ohne viel zu wissen, was ich sagen sollte. Unser Verhältnis trat ausserlich zurück vor dem schweren Leiden und der Trauer, welche die Zukunft nur halb verhüllte. Wenn ich manchmal ganz allein auf eine Viertelstunde bei ihr saß, so hielt ich ihre Hand, während sie mich bald ernst, bald lächelnd ansah, ohne zu sprechen oder höchstens um ein Glas oder sonst einen Gegenstand von mir zu verlangen. Auch ließe sich oft ihre schächtlichen und kleinen Schätze auf das Bett bringen, rammte dieselben aus, bis sie müde war, wo sie mich dann alles wieder einpackend ließ. Dieser füllte uns beinahe mit einem stillen Glück und wenn ich dann fortging, so konnte ich nicht begreifen, wie und warum ich an einer Wartung sperzend voller Qualen zurückließ. Der Frühling blühte nun in aller Bracht, aber das arme Kind konnte kaum und selten ans Fenster gebracht werden. Wir füllten der Herr die Wohnstube, in welcher ihr weißes Bett stand mit Blumenstöcken und baut um vor dem Fenster ein breites Gerüste, um auf demselben durch größere Töpfe möglichst einen Garten einzurichten. Wenn Anna an sonnigen Nachmittagen eine gute Stunde hatte und wir der warmen Maisonne das Fenster öffneten, der silberne See durch die Rose und Oleanderblüten hereinglänzte und Anna in ihrem weißen Krankenkleide dalag, so schien hier ein sanfter Trauernder Kultus des Todes begangen zu werden. Manchmal, aber wurde Anna in solchen Stunden ganz munter und verhältnismäßig rätselig. Wir setzten uns dann um ihr Bett herum und führten ein gemächliches Gespräch über Personen und Begebenheiten, bald heiterer Natur, bald ernster, so dass Anna Bericht erhielt von dem, was unsere kleine Welt bewegte. Eines Tages, als meine Mutter in das Dorf gegangen war, fiel das Gespräch auf mich selbst und der Schulmeister wie seine Tochter schien an, es auf diesem Gegenstand so wohl wollen, festhalten zu wollen, dass ich mich aus das geschmeichelt fühlte und aus behaglicher Dankbarkeit die größte Aufrichtigkeit entgegenbrachte. Ich benutzte den Anlass, mein Verhältnis zu dem unglücklichen Römer zu erzählen, über welche sich seit jenen Briefe mit niemandem gesprochen und ich brach in die heftigsten Klagen über den Vorfall und mein Verhalten aus. Der Schulmeister verstand mich aber nicht recht, denn er wollte mich beruhigen und die Sache als nicht halb so schlimm darstellen und was darin noch gefehlt war, sollte mich aufmerksam machen, dass wir eben allzumal Sünder und der Warmherzigkeit des Erlösers bedürftig sein. Das Wort Sünder war mir aber ein für allemal verhasst und lächerlich und ebenso die Warmherzigkeit. Vielmehr wollte ich ganz unbarmherzig die Sache mit mir selbst ausfechten und mich verurteilen auf gut weltlich gerichtliche Art und durchaus nicht auf geistliche Weise. Plötzlich aber bekam Anna, welche sich bisher still verhalten, aufgeregt durch meine Erzählung und durch mein Gebaren einen heftigen Anfall ihrer Krämpfe und Leiden, dass sich das arme, zarte Wesen zum ersten Mal seiner ganzen hilflosen Qual verfallen sah. Große Tränen durch Not und Angst der Prest rollten über die weißen Wangen, ohne dass sie dieselben aufhalten konnte. Sie war ganz durch die Bewegungen ihrer Leiden beschäftigt, so dass bei aller Rücksicht und Haltung verschwinden mussten und nur dann und wann richtete sie einen kurzen irrenden Blick auf mich wie aus einer fremden Welt des Schmerzes heraus. Zugleich schien sie dann eine zarte Scham zu Ängstigen so maßlos vor mir Leiden zu müssen und ich muss bekennen, dass meine Verlegenheit so gesund und ungeschlacht vor dem Heiligtum dieser Marderstätte zu stehen fast so groß war als mein Mitleiden. Überzeugt, dass ich ja dadurch wenigstens eine Gebefreiung verschaffe, ließ ich sie in den Armen ihres Vaters und Alte bestürzt und beschämt davon, meine Mutter herbeizuholen. Nachdem diese Mitleider nicht es sich fortbegeben, um das kranke Kind zu pflegen, blieb ich den Rest des Tages im Hause des Ohrheims, mir Vorwürfe machen, über mein blubbes Ungeschick. Nicht nur mein Unrecht gegen Römer, sondern sogar das Bekenntnis desselbe und seine heutigen Folgen war von einem gehässigen Schein auf mich und ich fühlte mich gebannt in einer jener dunklen Stimmung, wo einem der Zweifel aufsteigt, ob man wirklich ein guter zum Glück bestimmter Mensch sei, wo es scheint, also ob nicht sowohl eine Schlechtigkeit des Herzens und des Charakters als eine gewisse Schlechtigkeit des Kopfes, des Geschickes an einem Anhafte, welcher noch unglücklicher macht als die entschiedene Teufelei. Ich konnte nicht einschlafen vor den Bedürfnisse mich zu äußern, da das immer während der Verschweigen wie die Mislung eine Aufrichtigkeit und die Gefühle der Unheimlichkeit noch vermehrt. Ich stand nach Mitternacht auf, kleidete mich an und schlich mich aus dem Haus, um Judith aufzusuchen. Ungesehen kam ich doch Gärten und Hecken, fand aber alles dunkel und verschlossen bei ihr. Ich stand eine Zeit unschlüssig vor dem Hause, doch kletterte ich zuletzt am Spalierimpor und klopfte zaghaft an das Fenster, denn ich fürchtete mich, das schöne und kluge Weib aus dem Geheimnis vor den Schleiern der Nacht aufzuschrecken. Sie hörte und erkannte mich sogleich, stand auf, zog sich leicht an und ließ mich zum Fenster herein. Dann machte sie Licht, helle zu verbreiten, weil sie glaubte, ich sei in der Absicht gekommen, irgend eine Geliebkosungen zu wagen. Aber sie war sehr verwundert, als ich anfing, meine Geschichten zu erzählen. Erst die gewaltsame Störung, welche ich heute in die Stelle Krankenstube getragen und dann die unglückliche Geschichte mit Römer deren ganzen Verlauf ich schilderte. Nachdem ich meinen kunstreichen Mann brief und den darauf verhaltenen Pariserbrief beschrieben, aus dessen Inhalt wir wohl Römers Schicksal ahnen konnten, nur dass wir statt des Irrenhauses gar ein Gefängnis vermuteten, rief Judith, »Das ist ja ganz abscheulich, schämst du dich denn nicht, du Knirps?« Und indem sie zornig auf und nieder ging, malte sie recht genau aus, wie Römer sich vielleicht erholt hätte, weil man ihm nicht die Mittel zu seinem ersten Aufenthalten Parise entzogen, wie in der Erhaltungstrieb. Vielleicht, der sicher eine Zeit lang hätte klug sein lassen und hieraus unberechenbar eine bessere Wendung auf diese oder jene Weise möglich gewesen. »Oh, ich hätte den armen Mann pflegen können, rief sie aus. Gewiss hatte ich ihn kuriert. Ich hätte ihn ausgelacht und ihm geschmeichelt, bis er klug geworden wäre. Dann stand sie still, sah mich an und sagte, »Weißt du wohl, Heinrich, dass du all bereits ein Menschenleben auf deiner grünen Seele hast. Diesen Gedanken hatte ich mir noch nicht einmal klargemacht und ich sagte betroffen, so arg ist es wohl nicht, im schlimmsten Fall wäre es ein unglücklicher Zufall, den ich aber beizuführen nie wehnen konnte. Ja, erwiderte sie, sagte, wenn du eine einfache grobe Forderung gestellt hättest. Durch deinen sauberen Höllenzwang aber hast du ihm förmlich den Dolch auf die Brust gesetzt. Wie es auch ganz seiner Zeit gemäß ist, wo man sich mit Worten und Brieflein todsticht. Ach, der arme Mann, er war so fleißig und gab sich Mühe aus der Patsche zu kommen und also endlich ein Rollchengelder warbt, nimmt meines ihm weg. Es ist so natürlich, den Lohn der Arbeit zu seiner Ernährung zu verwenden. Aber da heißt es, gib er es zurück, wenn du gebrockt hast und dann verhungere. Wir saßen beide eine Weile düster und nachtränglich da und dann sagte ich, das hilft nichts, geschöne Dinge sind einmal nicht zu ändern. Die Geschichte soll mir zur Warnung dienen, aber ich kann sie nicht dewig mit mir herum schleppen und da ich mein Unrecht einsehe und bereue, so musst du es mir endlich verzeihen und mir die Gewissheit geben, dass ich deswegen nicht hassenswert und gastig aussehe. Ich merkte nämlich erst jetzt, dass ich darum hergekommen und allerdings bedürftig war durch Mithilchung und durch die Vermittlung eines fremden Mundes und Mithilchung eines drückenden Gefühls oder Verzeihung zu erlangen, wenn ich mich auch gegen das Schulmeisters christliche Vermittlung sträubte. Aber Judith antwortete, daraus wird nichts. Die Vorwürfe deines Gewissens sind ein ganz gesundes Brot für dich und daran sollst du dein Leben lang kauen, ohne dass ich dir die Butter der Verzeihung daraus streiche. Das könnte ich nicht einmal, denn was nicht zu ändern ist, ist eben deswegen auch nicht zu vergessen, dünkt mich. Ich habe dies genugsame erfahren. Übrigens fühle ich leider nicht, dass du mir irgendwie widerwertig geworden wärst, wozu wäre man da, wenn man nicht die Menschen, wie sie sind, lieb haben müsste. Diese seltsame Ausserung in Judiths Munde machte mich tief betroffen und verursachte mir ein langes Nachsinn. Je länger ich sah, desto gewisser wurde es mir, dass Judith das Rechte getroffen und ich gelangte zu einem Schluss welcher, in dem er zugleich zu einem Endschluss wurde, nämlich das Bewusstsein des begangenen Unrechtes nie mehr, vergessen und immer in seiner ganzen Frische tragen zu wollen, mir die einzigmögliche Ausgleichung zu sein schien. Es ist merkwürdig, dass die Menschen immer nur große Dummheiten diese begangen nicht glauben, vergessen zu können, sich bei deren Erinnerung vor den Kopf schlagen und kein Held daraus machen zum Zeichen, dass sie nun klüger geworden. Begangenes Unrecht, aber machen sie sich weißallmählich vergessen zu können, während es in der Tat nicht so ist schon deswegen, weil das Unrecht mit der Dummheit nahe Verwandt und ähnlicher Natur ist. Ja, dachte ich, so unverzeihlich mir meine Dummheiten sind, wird es auch mein Unrecht sein. Was ich an Römer getan werde ich von nun an nie mehr vergessen und wenn ich unsterblich bin in die Unsterblichkeit hinübernehmen, denn es gehört zu meiner Person, zu meiner Geschichte, zu meinem Wesen, sonst wäre es nicht geschehen. Meine einzige Sorge wird sein, noch so viel Rechtes zu tun, dass mein Dasein erträglich bleibt. Ich sprang auf und verkündete der Judith diese Ausführung und Anwendung ihrer einfachen Worte, denn es düngte mir ein wichtiges Ereignis, so für immer auf das Vergessenen einer Übeltat zu verzichten. Judith zog mich nieder und sagte mir ins Ohr, ja, so wird es sein. Du bist jetzt erwachsen und hast in diesem Handel schon deine moralische Jungvonschaft verloren. Jung kannst du dich in Acht nehmen, Burschen, dass es nicht so fortgeht. Der drollige Ausdruck, den sie gebrauchte, stellte mir die Sache noch in ein neues und lächerlich deutliches Licht, dass ich einen großen Ärger empfanden, mich einen ausgesuchten Narren, laffen und aufgeblähten Poppanschalt, der sich so blindlings habe übertölpen lassen. Judith lachte und rief, denke daran, wenn man am gescheitesten zu sein glaubt, so kommt man am ehesten als ein Esel zum Vorschein. Du brauchst nicht zu lachen, erwiderte ich ärgerlich. Ich habe dir soeben, als ich kam, auch einen dort angetan. Ich habe gefürchtet, dass du vielleicht einen fremden Mann bei dir haben könntest. Sie gab mir sogleich eine Ohrfeige. Doch wir es mir schien mehr aus Vergnügen als aus Zorn und sagte, du bist ein recht unverschämter Gesellung glaubst wohl, du brauchst deine schändlichen Gedanken nur einzugestehen, um von mir absolviert zu sein. Freilich sind es nur die beschränkten und vernagelten Leute, welche nie das eingestehen wollen, aber die Übrigen machen deswegen damit auch nicht alles gut. So straffe, gehst du mir jetzt gleich zum Tempel hinaus und machst, dass du nach Hause kommst. Hinterkünftige Nacht darfst du dich wieder zeigen. Ich begab mich nun, so oft es anging des Nachts zu ihr. Sie brachte den Tag meistens allein und einsam zu, während ich entweder weite Streifzüge und der Namen umzuzeichnen oder in das Schulmeisters Haus, als ich in einer Schule des Leidens mich still und gemessen halten musste. So hatten wir in diesen Nächten vorlauf zu plaudern und saßen oft stundenlang am offenen Fenster wo der glanz des nächtlichen Himmels über der sommerlichen Welt lag oder wir machten dasselbe zu, schliessen die Läden und setzten uns an den Tisch und lasen zusammen. Ich hatte ihr im Herbst auf ihr verlangen nach einem Buch eine deutsche Übersetzung des rasenden Roland zurückgelassen, welche ich selbst noch nicht näher kannte. Judith hatte aber den Winter über oft darin gelesen und brieß mir jetzt das Buch als der salerschönste in der Welt an. Judith zweifelte nicht mehr an Annas baldigem Tod und sagte mir dies unverholen, obgleich ich es nicht zugeben wollte. Durch diesen Gegenstand und meine Berichte von jedem Krankenlager wurden wir trübselig und düster, jedes auf seine Weise. Und wenn wir nun im Ariost lasen, so vergassen wir alle trübser und tauchten und in eine frische glänzende Welt. Judith hatte das Buch erst ganz volkstümlich als etwas Gedrucktes genommen, wie es war, ohne über seinen Ursprung und seine Bedeutung zu grübeln. Als wir aber jetzt zusammen darin lasen, verlangte sie manches zu wissen und ich musste ihr so gut, ich konnte einen Begriff geben von der Entstehungsweise und der Geltung eines solchen Lerkes von dem Wollen und den bewussten Absichten des Dichters und ich erzählte, so fühl ich Wuste von Ariost. Nun wurde sie erst recht fröhlich, nannte ihnen einen klugen und weißen Mann und lastige Sänge mit doppelter Lust, da sie wusste, daß diesen so heiteren und so tiefsinnigen Wechselgeschichten eine heitere Absicht zugrunde lag. Ein Wollen, Schaffen und Gestalten, eine Einsicht und ein Wissen, daß ihr in seiner Neuheit wie ein Stern aus dunkler Nachter glänzte. Wenn die in Schönheit leuchtenden Geschöpfe rasslos an uns vorüberzogen, von Täuschung zu Täuschung und leitenschaftlich sich jagen und haschend immer einst dem anderen entschwand und ein Drittes hervortrat, oder wenn sie in kurzen Augenblicken bestraft und Trauren ruhten von ihrer Leitenschaft oder vielmehr sich tiefer in dieselbe hinein zu ruhen schienen klaren Gewässern unter wundervollen Bäumen, so rief Judith. O kluger Mann, ja so geht es zu, so sind die Menschen und ihr Leben, so sind wir selbst, wir nahren. Noch mehr glaubte ich selbst, dagegen standen als poetischen Scherzes zu sein. Wenn ich mich neben einem Weibe sah, welches ganz jene Farbelwesen auf der Stufe der voll entfalteten Kraft und Schönheit stillzustehen und dazu angetan schien unablässig die Leitenschaft fahrender Helden zu erregen. An ihrer ganzen Gestalt hatte jeder Zug ein siegreiches, festes Gepräge und die Faltenlagen ihrer einfachen Kleider waren immer so schmuck und stattlich, dass man durch sie hindurch in der Aufregung wohl goldene Spangen oder gar schimmernde Waffenstücke zu ahnen glaubte. Entblöste jedoch das üppige Gedicht zu einer Frauen von Schmuck und Kleidung und brachte ihre bloßgegebene Schönheit in offene Bedrängnis oder in eine mutwillig verführerische Lage, während ich mich nur durch einen dünnen Faden von der blühendsten Wirklichkeit geschieden sah, so war es mir vollends, als wäre ich ein törichter Farbelheld und das Spielsaug eines ausgelassenen Dichters. Nicht nur das platonische Pflicht und treue Gefühl, gegen das von christlichen Gebeten umgebene Leitensbeter des zarten Wesens, sondern auch die Furcht, schlecht weg durch anders krankhafte Träume verraten zu werden, legte eine Bandung der verlangenden Sinne. Während Judith aus Rücksicht für Anna und Michun aus der Bedürfnisse sich beherrschte, in dem zierlich platonischen Wesen der Jugend noch etwas mitzuleben. Unsere Hände bewegten sich manchmal unwillkürlich nach den Schultern oder den Hüften des anderen, um sich darum zu legen, tapten aber auf halben Wege in der Luft und endigten mit einem zaghaften, abgebrochenen Wangenstreicheln, so dass wir näherischerweise zwei jungen Katzen gelichen, welche mit dem Pfötchen nacheinander auslangen, elektrisch zittund und unschlüssig ob sie spielen oder sich zerzausen wollen. Ende des sechsten Kapitels des dritten Bandes Gottfried Keller und der Grüne Heinrich Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Dritter Band, siebtes Kapitel, Annas Tod und Begräbnis. Zu diesen so ganzen Gegengesetzen, Aufregungen der Tage und Nächte, kamen im Sommer noch verschiedene Auftritte im ländlichen Familienleben, welche bei aller Einfachheit doch den gewaltigen Wechsel des Lebens und sein unaufhaltsames Vorübergehen ins Licht stellten. Der Haushalt des jungen Müllers ließ seine Heirat nicht länger aufschieben und es wurde also eine dreideckige Hochzeit gefeiert. Bei welcher die sperrlichen Überreste städtischen Gebrauches so die Braut aus ihrem Hause mitbrachte, gar jämmerlich dem ländlichen Pomp unterliegen mussten. Die Geigen schwiegen nicht während der Dreitage. Ich ging mehrmals hin und fand Judith festlich geschmückt unter dem Gedränge der Gäste, ein und das andere maltanzte ich bescheiden und wie ein Fremder mit ihr. Auch sie hielt sich zurück. Obgleich wir während der geräuschvolle Nächte Gelegenheit genug hatten, uns unbemerkt nahe zu sein. Kaum war die Hochzeit vorüber, so erkrankte die Mume, welche kaum 50 Jahre alt war und starb in Zeit von drei Wochen. Sie war eine starke Frau, daher ihre Todeskrankheit umso gewaltsamer und sie starb sehr ungern. Sie ließ heftig und unruhig und ergab sich erst in den letzten zwei Tagen und in dem Schrecken, der sich in dem Hause verbreitete, konnte man erst sehen, was sie allen gewesen. Aber wie nach dem Hinsin kein eines guten Soldaten auf dem Felde der Ehre, die Lücke schnell wieder aufgefüllt wird und der Kampf rüstig fortgeht, so wie sich die Art des Lebens und des Todes dieser Tapfernfrau, auch auf das Schönste dadurch, dass die Reihen ohne lamentieren rasch sich schlossen. Die Kinder teilten sich in Arbeit und Sorge und versparten den beschaulichen Schmerz bis auf die Tage der Ruhe, wo man die Marksteine des Lebens deutlich erragen sieht. Nur der Ohlm äußerte erst einige tiefere Klagen, fastete diese aber bald in das Wort meine seelige Frau zusammen, daß er nun bei jeder Gelegenheit anbrachte. An dem leichen Begegnisse sah ich Judith unter den fremden Frauen, sie trug ein städtisches schwarzes Kleid bis unter das Kind zugeknöpft, sah demütig auf den Boden und ging doch hoch ein Heer. So war in kurzer Zeit die Gestalt des Oh heimlichen Hauses verändert und durch die verschiedenen Vorgänge alles älter und ernster geworden. Von der traurigen Schaubühne ihres Krankenbettes sah die arme Analyseveränderungen aber schon mehr als ausserlich getrennt von den Ereignissen. Sie hatte einige Raume seit dem gleichen Zustande verharrt und alle hofften, dass sie am Ende wieder aufleben würde. Aber da man es am wenigsten dachte, erschien eines morgens im Herbst der Schulmeister schwarz gekleidet bei dem Oh heim, welcher selbst noch schwarz ging und verkündete ihren Tod. In einem Augenblick war nicht nur das Hals von Klagen erfüllt, sondern auch die benachbarte Mühle und die vor Übergehindern verbreiteten das Leid im ganzen Dorfe. Seit bald einem Jahr war der Gedanke an Anders Tod groß gezogen worden und die Leute schienen sich ein rechtes Fest der Klage und des Bedauerns aufgespart zu haben. Denn für eine allgemeine toten Trauer war dieser anmutige, schuldlose und geehrte Gegenstand geeigneter als die eigenen Verluste. Ich hielt mich ganz still im Hintergrund. Wenn ich auch bei freudigen Anlässen laut wurde und unwillkürlich eine anmassende Rolle spielte, so wußte ich dagegen, wo es traurig herging, mich gar nicht vorzudrängen und geriet immer in die Verlegenheit, für teilnahmslos und verhärtet angesehen zu werden und dies umso mehr als mir von jeher nur die aus Schuld oder unrecht entstandenen Missstimmungen, die innere Berührung der Menschen nie aber das unmittelbare Unglück oder Tod tränen zu entlocken vermochten. Jetzt war ich erstaunt über den frühen Tod und noch mehr darüber, dass dies arme tote Mädchen meine Geliebte war. Ich versank ihn tiefes Nachdenken darüber, ohne Schrecken oder heftigen Schmerz zu empfinden, obgleich ich das Ereignis mit meinen Gedanken nach allen Seiten doch fühlte. Nicht einmal die Erinnerung an Judith verursachte mir Unruhe. Nachdem der Schulmeister seine Anordnungen getroffen, wurde ich endlich aus meiner Verborgenheit hervorgezogen, indem er mich aufforderte, nun mit ihm zurückzugehen und einige Zeit bei ihm zu wohnen. Wir machten uns auf den Weg, in dessen die übrigen Verwandten besonders die noch im Hause lebenden Töchter versprachen, sogleich nachzukommen. Auf dem Weg fasste der Schulmeister sein Leid zusammen und gab ihm durch die noch malige Schilderung der letzten Nacht uns des Sterbens, das gegen Morgen eintraf, worte. Ich hörte alles aufmerksam und schweigend an. Die Nacht war beängstigend und leidenvoll gewesen, der Tod aber fast unmerklich und sanft. Meine Mutter und die alte Katerine hatten die Leiche schon geschmückt und in Annas Kämmerchen gelegt. Da lag sie, nach des Schulmeisters Willen, auf dem schönen Blumenteppich, den sie einst für ihren Vater gestickt und den man jetzt über ihr schmales Bettchen gebreitet hatte. Denn nach solchem Dienst gedachte der gute Mann diese Decke immer zunächst, um sich zu haben, solange er noch lebte. Über ihr an der Wand hatte Katerine, deren Haare nun schon ganz ergraut war und die aufs heftigste und zärtlichste lamentierte, das Bild hingehängt, das ich einst von Anna gemacht und gegenüber sah man immer noch die Landschaft mit der Heidenstube, welche ich vor Jahren auf die weiße Mauer gemalt. Die beiden Flügeltüren von Annas Schrank standen geöffnet und der unschuldiges Eigentum trat zu Tage und vor Lieder stillen Totenkammer einen wohltuenden Schein von Leben. Auch gesellte sich der Schulmeister zu den beiden Frauen, die vor dem Schranken sich aufhielten und half ihnen die zierlichsten und erinnerungsreichsten Sächlchen, deren die Selige von früher Kindheit angesammelt hervorziehen und beschauen. Dies gewährte ihm eine linderte Zerstreuung, welche ihn doch nicht von dem Gegenstand seiner Schmerzes abzog. Manches holte er sogar aus seinem eigenen Verwahrsam herbei, wie zum Beispiel ein Bündelchenbriefe, welcher das Kind aus Weltschland an ihn geschrieben. Diese legte ernebsten Antworten, die er nun im Schranken vorfand, auf Annas kleinen Tisch und ebenso noch andere Sachen, ihre Lieblingsbücher, angefangene und vollendete Arbeiten, einige Kleinode, jene silberne Brautkrone. Einiges wurde sogar zur Seite auf den Teppich gelegt, sodass hier unbewusst und gegen den Sonstigen Gebrauch von diesen Leuten eine Sitte alter Völker geübt wurde. Dabei sprachen sie immer so miteinander, als ob die Tote es noch hören könnte und keines mochte sich gern aus der Kammer entfernen. Indessen verwahlte ich ruhig bei der Leiche und beschaute sie mit unvorwandten Blicken. Aber ich war durch das unmittelbare Anschauen des Todes nicht klüger aus dem Geheimnis desselben oder vielmehr nicht aufgeregter als vorhin. Anna lag da, nicht viel anders als ich sie zuletzt gesehen, nur dass die Augen geschlossen waren und das blüten weiße Gesicht beständig zu einem leisen Erröten bereit schien. Ihr Haar glänzte frisch und golden und ihre weißen Händchen lagen gefaltet auf dem weißen Kleige, der mit einer weißen Rose. Ich sah alles wohl und empfand bei nachher eine Art glücklichen Stolzes, in einer so traurigen Lage zu sein und eine so poetisch schöne tote Jugend geliebte, vor mir zu sehen. Meine Mutter und der Schulmeisterschiene stillschweigend mir ein naches Recht auf die Verstorbene zuzugestehen. Als man verabredete, lebten das Fortwellen jemand bei der Totenweilen und ich die erste Wache halten sollte, damit die übrigen sich in ihrer Schöpfung einstweilen zurückziehen und etwas erholen konnten. Ich blieb aber nicht lange allein mit der Anna, da bald die Basen aus dem Dorf kamen und nach ihnen manche andere Mädchen und Frauen, denen ein so rührendes Ereignis und eine so berühmte Leiche wichtig genug waren, die drängendste Arbeit liegen zu lassen und dem ehrfurchtvollen Dienste des Menschen Geschickes nachzugehen. Der Kamer füllte sich mit Fraugensleuten, welche erst einer feierlich flüsternen Unterhaltung pflagen, dann aber in ein ziemliches Geblauter gerieten. Sie standen dicht um die Stille Anna herum, die Jungen mit ehrbar aufeinandergelegten Händen, die Älteren mit untergeschlagenen Armen. Die Kamerstür stand geöffnet für die ab- und zugehenden und ich nahm die Gelegenheit war, mich hinaus zu machen und im Freien umherzuschlendern, wo die nach dem Dorfe führenden Wege ungewöhnlich belebt waren. Erst nach Mitternacht drauf hat mich die Reihe wieder die Totenwache zu versehen, welche werden nun seltsamerweise einmal eingerichtet. Ich blieb nun bis zum Morgen in der Kammer, aber so schnell mir die Stunden vorüber gingen wie ein Augenblick, so wenig wüsste ich eigentlich zu sagen, was ich gedacht und empfunden. Es war so still, dass ich durch die Stille hindurch glaubte, das Rauschen der Ewigkeit zu hören. Das tote weiße Mädchen lag unbeweglich fort und fort, die farbigeren Blumen des Teppichs aber schienen zu wachsen in dem schwachen Lichte. Nun ging der Morgensturm auf und spiegelte sich im See. Ich löschte die Lampe ihm zu Ehren, damit er allein anders Totenlicht sei, saß nun im Dunkeln in meiner Ecke und sah nach und nach die Kammer sich erhellen. Mit der Dämmerung war ich in das reinste goldene Morgenrot überging, schien es zu leben und zu weben, um die Stille gestalt, bis sie deutlich im hellen Tage dar lag. Ich hatte mich erhoben und vor das Bett gestellt und in dem ihre Gesichtstüge klar wurden nannte ich ihren Namen, aber nur hauchend und tonlos. Es blieb Toten still und als ich zugleich zaghaft ihre Hand berührte, zog ich die meinige Entset zurück, als ob ich an glühendes Eisen gekommen wäre, denn die Hand war kalt wie ein Hauflein, kühler Ton. Aber zugleich wurde mir nun der Aufenthalt in der Totenkammer zuwider und ich war froh, mit dem Gedanken der Unsterblichkeit hinauszukommen, in lebendige Grüne. Es erschien an diesem Tage ein Schreinergesell aus dem Dorfe, um hier den Sarg zu machen. Der Schulmeister hatte vor Jahren schon eigenhändig eine saubere Tanne gefällt und zu seinem Sarg gebestimmt. Die selbe lag in Brettergesägt hinter dem Hause, doch das Vordach geschützt und hatte immer zu einer Ruhebank gedient, auf welcher der Schulmeister zu lesen und seine Tochter als Kind zu spielen pflegte. Es zeigte sich nun, dass die obere, schlankere Hälfte des Baumes den schmalen Totenschrein anders abgeben könne, ohne den zukünftigen Sargvaters zu beeinträchtigen, die wohl getrockneten Bretter wurden abgehoben und eines nach dem anderen entzweigeschnitten. Der Schulmeister vermochte aber nicht lange dabei zu sein und selbst die Frauen im Hause klagten über den Ton der Säge. Der Schreiner und ich trugen daher die Bretter und das Werkzeug in den leichten Nachen und fuhren an eine entlegene Stelle des Ufers, wo das Flüsschen aus dem Gehölze hervortritt und in den See mündet. Junge Buchen bildeten dort am Wasser eine lichte Vorhalle und in dem der Schreiner einige der Bretter mittels Schraubenzwingen an den Stämmen befestigte, stellte er eine zweckmäßige Hobelbank her, über welcher die Laubkronen der Buchen sich wölbten. Zuerst mußte der Boden des Sarges zusammengefügelt und geleimt werden. Ich machte aus den ersten Hobelspänen und aus Reisig ein Feuer und setzte die Leimpfanne darauf, in welche ich mit der Hand aus dem Bach Wasser träufelte, entestens der Schreiner rüstig darauf losseheckte und hobelte. Während die gerollten Späne sich mit dem fallenden Laub vermischten und die Bretter glatt wurden, machte ich die nähere Bekanntschaft des Jungengesellen. Es war ein Norddeutscher von der fernen Ostsee, groß und schlank gewachsen, mit kühnen und schön geschnittenen Gesichtszügen, hellblauen, aber feurigen Augen, und mit starkem goldenem Haar, welches man immer über die freie Sterne zurückgestrichen und hinten in einen Schopf gebunden zu sehen glaubte, so urgermanisch sah er aus. Seine Bewegungen bei der Arbeit waren elegant und dabei hatte sein Wesen doch etwas Kindliches. Wir wurden bald vertraut und er erzählte mir von seiner Heimat, von den alten Städten im Norden, vom Meere und von der mächtigen Hansa. Wohl unterrichtete, erzählte er mir von der Vergangenheit, den Sitten und Gebräuch in jener See küsten, ich sah den langen und hartnäckigen Kampf der Städte mit den Seeräubern, den Italienbrüdern und wie Klaus Sturzenbecher mit vielen Gesellen von den Hamburgern geköpft wurde. Dann sah ich wieder, wie am 1. Mai aus den Toren von Strahlsund, der jüngste Radsherr mit einem glänzenden Jugendgefolge, im Waffenschmuck zog und in den prächtigen Buchenwäldern zum Meigrafen gekrönt wurde mit einer grünen Laubkrone und wir abends mit einer schönen Meigrefin tanzte. Auch beschrieb er die Wohnungen und Trachten nordischer Bauten von den Hinterbommern bis zu den tüchtigen Friesen, bei welchen noch Spuren männlichen Freiheit sind zu finden. Ich sah ihre Hochzeiten und Leichenbegännisse, bis der Geselle endlich auch von der Freiheit deutscher Nation redete und wiebald die Stadtliche Republik eingeführt werden müsste. Ich schnitzte unterdessen nach seiner Anleitung eine Anzahl hölzerner Nägel. Er aber führte schon mit dem Doppelhobel die letzten Stöße über die Bretter. Feine Späne lösten sich gleich zarten glänzenden Seitenbändeln mit einem hell singenden Tone, welcher unter den Bäumen ein seltsames Lied war. Die Herbstsonne schien warm und lieblich drein, glänzte frei auf dem Wasser und verlos ich im blauen Duft der Waldnacht, an deren Eingang wir uns angesiedelt. Jetzt bauten wir die glatten weißen Bretter zusammen, die Hammerschläge halten wieder durch den Wald, das die Vögel überrascht aufflogen und erschreckt über den Seespiegel streiften und bald stand der fertige Sargen seiner Einfachheit vor uns, schlank und ebenmäßig der Deckel schön gewölbt. Der Schreiner hobelte mit wenigen Zügen eine schmale zierliche Holkele um die Kanten und ich sah verwundert, wie die Linien sie spiel in dem weichen Holze eindrückten. Dann sogar zwei Stücke Bimmstein hervor und rieb sie einander, indem er sie über den Sarg hielt und das weiße Pulver über denselben verbreitete. Ich musste lachen, als er die Stücke gerade so gewandhand hatte und abklopfte, wie ich bei meiner Mutter gesehen, wenn sie zwei Zuckerschollen über einem Kuchen rieb. Als aber der Sarg vollends mit dem Steine abschliff, wurde derselbe so weiß wie Schnee und kaum der leiseste rötliche Hauch des dannen Holzes schimmerte noch durch wie bei einer Apfelblüte. Es sah so weit schöner und edler aus, als wenn er bemalt, vergoldet oder gar mit Erzbeschlagen gewesen wäre. Am Haupte hatte der Schreiner der Sittigemäße eine Öffnung mit einem Schieber angebracht, durch welchem man das Gesicht sehen könnte, bis der Sarg versenkt wurde. Es galt nun noch eine Glasscheibe einzusetzen, welchem man vergessen und ich vornacht im Hause um eine solche zu holen. Ich wußte schon, das sah fein am Schranke ein alter kleiner Rahmen lag, aus welchem das Bild lange verschwunden. Ich nahm das vergessene Glas, legte es vorsichtig in den Nachen und führ zurück. Der Geselle streifte ein wenig im Gehölz umher und suchte Haselnüsse. Ich probierte indessen die Scheibe und als ich fand, dass sie in die Öffnung passte, tauchte ich sie, da sie ganz bestaubt und verdunkelt war, in den klaren Bach und wuscht sie sorgfältig, ohne sie an den Steinen zu zerbrechen. Dann hob ich sie im Bohr und ließ das lautere Wasser ablaufen und indem ich das grenzende Glas hoch gegen die Sonne hielt und durch dasselbe schaute, erblickte ich das lieblichste Wunder, das ich je gesehen. Ich sah nämlich drei musizierende Engelknaben, da mittlere hielt ein Notenblatt und sang, die beiden anderen spielten auf altertümlichen Geigen und alle schaute freudig und andachtvoll nach oben. Aber die Erscheinung war so luftig und zart durchsichtig, dass ich nicht wusste, ob sie auf den Sonnenstrahlen im Glase oder nur in meiner Fantasie schwebte. Wenn ich die Scheibe bewegte, so verschwanden die Engel auf Augenblicke, bis ich sie plötzlich mit einer anderen Wendung wieder bemerkte. Ich habe seit Hererfahren das Kupferstich der Zeichnungen, welche lange Jahre hinter einem Glas ungestört liegen, während der dunklen Nächte dieser Jahre sich dem Glase mitteilen und gleichsam ihr Spiegelbild in demselben zurücklassen. Ich hatte jetzt auch etwas dergleichen, als ich die Schrafierung alter Kupferstecherei und in den Bildern die Art von Eichscher Engel erkannte. Eine Schrift war nicht zu sehen und also das Blatt vielleicht ein selterer Probedruck gewesen. Jetzt aber galt mir die kostbare Scheibe als die schönste Gabe, welche hinten Sarg liegen konnte und ich befestigte sie selbst an dem Deckel, ohne jemandem etwas von dem Geheimnis zu sagen. Der Deutsche kam wieder herbei, wir suchten die fansten Hobelspäne, unter welches ich manches rötliche Laubmischte zusammen und breiteten sie zum letzten Bett in den Sarg. Dann schlossen wir ihn zu, drogen ihn in den Kahn und schiften mit dem weißen Gerät über den glänzenden stillen See. Und die Frauen mit dem Schulmeister brachen in lautes Weinen aus, als sie uns heranfahren und landen sahen. Am folgenden Tage wurde die Ärmste in den Sarg gelegt, von allen Blumen umgeben, welchen Haus und Garten augenblicklich blühten. Aber auf die Wölbung des Sargs wurde ein schwerer Kranz von Mürten, Zweigen und weißen Rosen gebreitet, welchen die Jungfrauen aus der Kirchgemeinde brachten. Und außerdem noch so viele einzelne Streuse, Blasser, herbstlicher Blüten aller Art, dass die ganze Oberfläche davon bedeckt wurde und nur die Glasscheibe frei blieb, durch welche man das zarte weiße Gesicht der Leiche sah. Das Begräbnis sollte vom Hause des Ohheims aus stattfinden und zu diesem Ende mußte Anna erst über den Berg getragen werden. Es erschien der Herr Junglinge aus dem Dorfe, welche die Bare abwechselnd auf ihre Schultern nahmen und unser kleines Gefolge der nächsten Angehörigen begleitete den Zug. Auf der sonnigen Höhe des Berges wurde ein kurzer Halt gemacht und die Bare auf die Erde gesetzt. Es war so schön hier oben. Der Blick schweifte über die umliegenden Taylor bis in die blauen Berge. Das Land lag in glänzender Farbenbracht ringsum uns. Die vier kräftigen Junglinge, welche die Bare zuletzt getragen, saßen ruhend auf den Tragewangen derselben, die Halbter auf ihre Hände gestützt und schauten schweigend in alle vier Weltgegenden hinaus. Hoch am Himmel zogen leuchtende Wolken und schienen über den Blumen sargernen Augenblick stillzustehen und neugierig durch das Fensterchen zu gucken, welches fast schalkhaft zwischen den Mürteln und Rosen hervorfunkelte im Widerscheine der Wolken. Wenn Anna jetzt die Augen hätte aufschlagen können, so würde sie ohne Zweifel die Engel gesehen und geglaubt haben, dass sie hoch im Himmel schwebten. Wir saßen, wir sich traf umher und mich rührte jetzt eine große Traurigkeit, sodass mir einige Tränen entfielen, als ich bedachte, dass Anna nun zum letzten Mal und tot über diesen schönen Berg gehe. Als wir ins Dorf hinuntergestiegen, läutete die Totenglocke zum ersten Mal. Die Kinder begleiteten uns in Scharen bis zum Hause, wo man den Sarg unter die Nussbäume vor die Tür hinstellte. Wehmütig gewährten die Verwandten der Toten das Gastrecht bei dieser letzten Einkehr. Es waren nun kaum anderthalb Jahre vergangen, seit jener fröhliche Festzug der Hirten sich unter diesen selben Bäumen bewegte und mit bewundernder Lust anders damalige Erscheinung begrüßte. Bald war der Platz voll Menschen, welche sich herandrennten, unter Seligen zum letzten Mal ins Angesicht zu schauen. Nun ging der Leichenzug vor sich, der außerordentlich groß war, der Schulmeister, welcher dicht hinter dem Sarge ging, schluchzte fortwährend wie ein Kind. Ich bereute jetzt keinen schwarzen, ehrbaren Anzug zu besitzen, denn ich ging unter meinen schwarz gekleideten Fettern in meinem grünen Habit, wie ein fremder Heide. Nachdem die Gemeinde den gewohnten Gottesdienst beendigt und mit einem Koral beschlossen, schade man sich draußen um das Grab, wo die ganze Jugend außergewöhnlicherweise einen sorgfältig eingeübten Grab gesang mit gemäßigter Stimme sang. Jetzt war der Sarg hinabgelassen, der toten Gräber reichte den Kranz und die Blumen herauf, dass man sie aufbewahre, und der arme Sarg stand unblank in der feuchten Tiefe. Der Gesang dauerte fort, aber alle Frauen schluchzten. Der letzte Sonnenstrahl leuchtete nun durch die Glasscheibe in das bleiche Gesicht, das darunter lag. Das Gefühl, das ich jetzt empfand, war so seltsam, dass ich es nicht anders als mit dem fremden und kalten Worte objektiv benennen kann, welches die Gelehrsamkeit erfunden hat. Ich glaube, die Glasscheibe tat es mir an, dass ich das Gut, was sie verschloss, gleich einem Hinterglas und Rahmen gebrachten Teil meiner Erfahrung, meines Lebens in gehoben und feierlicher Stimmung, aber in vollkommen Ruhe begraben sah. Noch heute weiß ich nicht, war es Stärke oder Schwäche, dass ich dies tragische und feierliche Ereignis viel eher genoss, als er duldete und mich beinahe dessen unernst werdenden Wechsel des Lebens freute. Der Schieber wurde zugemacht, der toten Gräber und seine Gehilfe stiegen herauf und bald war der braune Hügel aufgebaut. Ende des siebten Kapitels des dritten Bandes Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Paprik Domain. Der dritte Band achtes Kapitel auch Judith geht. Am anderen Tage, als der Schulmeister zu erkennen gab, dass er nun seinen Schmerz in der Einsamkeit allein mit seinem Gott überwinden wolle, schickte ich mich an, mit der Mutter nach der Stadt zurückzukehren. Vorher ging ich zur Judith und fand sie beschäftigt, ihre Bäume zu mustern, da die Zeit wieder gekommen war, wo man das Obst einsammelte. Der Herbsnebel traf gerade heute zum ersten Mal ein und verschleierte schon den Baumgarten mit seinen silbernen Gewebe. Judith war ernst und etters verlegen, als sie mich sah, dass sie nicht recht wusste, wie sie sich zu dem traurigen Erlebnis stellen sollte. Ich sagte aber ernsthaft, ich wäre gekommen, um Abschied von ihr zu nehmen, und zwar für immer, denn ich könne sie nun nie wieder sehen. Sehr schrack und rief lächelnd, das werde ich so unbedürflich feststehen. Sie war bei diesem Lächeln so ableicht und doch so freundlich, dass der Zauber mich beinahe umkehrte, wie man einen Handschuh umkehrt. Doch ich bezwang mich und fuhr fort, dass es ferner nicht so gehen könne, dass ich Anna von Kindheit auf gern gehabt, dass sie mich bis zu ihrem Tode wahrhaft geliebt und meiner Treue versichert gewesen sei. Treue und Glauben müssten aber in der Welt sein, an etwas Sicheres müsse man sich halten, und ich betrachte es nicht nur für meine Pflicht, sondern auch als ein schönes Glück in dem Andenken der Verstorbenen, im Hinblick auf unsere gemeinsame Unsterblichkeit, einen so klaren und lieblichen Stern für das ganze Leben zu haben, nachdem sich alle meine Handlungen richten könnten. Als Judith diese Worte hörte, erschrak sie noch mehr und wurde zugleich schmerzlich berührt. Es waren wieder von den Worten, von denen sie behauptete, dass nie jemand solche zu ihr gesagt habe. Heftig ging sie unter den Bäumen umher und sagte dann, ich habe geglaubt, dass du mich wenigstens auch etwas liebtest. Gerade deswegen erwiderte ich, weil ich wohlfühle, dass ich an dir hange, muss ein Ende gemacht werden. Nein, gerade deswegen musst du erst anfangen, mich recht und ganz zu lieben. Das wäre eine schöne Wirtschaft rief ich. Was soll daraus Anna werden? Anna ist tot? Nein, sie ist nicht tot, ich werde sie widersägen und ich kann nur nicht einen ganzen Haarem von Frauen für die Ewigkeit ansammeln. Bitte lachen, stand Judith vor mir still und sagte, das wäre allerdings komisch. Aber wissen wir denn, ob es eigentlich eine Ewigkeit gibt? So oder so erwiderte ich, gibt es eine es nur diejenige des Gedankens uns der Wahrheit wäre. Ja, wenn das tote Mädchen für immer in das Nicht hingeschwunden und sich gänzlich aufgelöst hätte bis auf den Namen, so wäre dies erst ein rechter Grund, der armen Abwesenden treue und glauben zu halten. Ich habe es gelobt und nichts soll mich in meinem Vorsatz wankend machen. Nichts, rief Judith, oh dunerischer Gesell, willst du in ein Kloster gehen, du siehst mir danach aus. Aber wir wollen über diese heikle Sache nicht fernerstreiten. Ich habe nicht gewünscht, dass du nach der traurigen Begebenheit zugleich zu mir kommst und habe dich nicht erwartet. Geh nach der Stadt und halte dich ein halbes Jahr still und ruhig, dann wirst du schon sehen, was sich ferner begeben wird. Ich sehe es jetzt schon erwiderte ich, du wirst mich nie wiedersehen und sprechen. Dies spüre ich hiermit bei Gott und allem, was heilig ist, bei dem besseren Teil meiner selbst, und halte inne rief Judith ängstlich und legte mir die Hand auf den Mund. Du würdest es sicher noch einmal bereuen, dir selbst eine so grausame Schlinge gelegt zu haben. Welche Teil vielleicht steckt in den Köpfen dieser Menschen? Und dazu behaupten sie und machen sich selber weiß, dass sie nach ihrem Herzen handeln. Fühlst du denn gar nicht, dass ein Herz seine wahre Ehre nur darin finden kann, zu lieben, wo es geliebt wird, wenn es dies kann? Du kannst es und tust es heimlich doch. Und somit wäre alles in Ordnung. Sobald du mich nicht mehr leiden magst, sobald die Jahre und sonst auseinander führen, sollst du mich ganz und für immer verlassen und vergessen. Ich will dies über mich nehmen. Aber nur jetzt verlass mich und zwinge dich nicht, mich zu verlassen. Dies allein tut mir weh und es würde mich wahrhaft unglücklich machen. Allein um unsere Dummheit will ich nicht einmal ein oder zwei Jahre noch glücklich sein zu dürfen. Diese zwei Jahre sagte ich, müssen und werden auch so vorübergehen und gerade dann werden wir beide glücklicher sein, wenn wir jetzt scheiden. Es ist nun gerade noch die höchste Zeit, es ohne spätere Röggel zu tun. Und wenn ich dires Deutsch heraus sagen soll, so wisse, dass ich mir auch dein Andenken, was immer ein Andenken der Verirrung für mich sein wird, doch noch so rein als möglich retten und erhalten möchte. Und das kann nur durch ein rasches Scheiden in diesem Augenblick geschehen. Du sagst und beklagtest, dass du nie teilgehabt an der edleren und höheren Hälfte der Liebe. Welche bessere Gelegenheit kannst du ergreifen, als wenn du aus Liebe mir freiwilliger leichtersteiner mit Achtung und Liebe zu gedenken und zugleich der verstorbenen Treu zu sein. Wirst du dich dadurch nicht an jener tieferen Arzt der Liebe beteiligen? Oh, alles Luft und Schallrisch, Judith, ich habe nichts gesagt, ich will nichts gesagt haben, ich will nichts deiner Achtung, ich will dich selbst haben, solange ich kann. Sie suchte meine beiden Hände zu fassen, ergriff dieselben und während ich sie ervergeblich zu entziehen, mich bemühte, in die sie mir ganz flehendlich in die Augensauffrise mit leidenschaftlichem Tone fort O liebster Heinrich, geh nach der Stadt, aber versprich mir dich nicht selbst zu binden und zu zwingen durch solch schreckliche Schwüre und Gelübde. Lass dich, ich wollte sie unterbrechen, aber sie verhinderte mich am Redel und überflügelte mich. Lass es gehen, wie es will, sage ich dir, auch an mich darfst du dich nicht binden. Du sollst frei sein wie der Wind. Gefällt es dir, aber ich ließ Judith nicht ausreden, sondern riss mich los und rief. Nie werde ich dich widersöhnen, so gewiss ich ehrlich zu bleiben hoffe, Judith, leb wohl. Ich alte davon, sah mich aber noch einmal um wie von einer starken Gewalt gezwungen sah sie in ihrer Rede unterbrochen, dastehend, die Hände noch ausgestreckt von dem Losreißen der Meinigen und überrascht, kummervoll und beleidigt zugleich mir nachschauend, ohne ein Wort hervorzubringen, bis mir der von der Sonne durchwirkte Nebelierbild verschleierte. Eine Stunde später sah sich mit meiner Mutter auf einem Gefährt und einer der Söhne des Ohams führte uns nach der Stadt. Ich blieb den ganzen Winter allein und ohne allen Umgang, meine Mappen und mein Handwerkszeug mochte ich kaum ansehen, da es mich immer an den unglücklichen Römer erinnerte und ich mir kaum ein Recht zu haben schien, das, was er mich gelehrt fortzubilden und anzuwenden. Manchmal machte ich den Versuch, eine neue und eigene Art zu erfinden, wobei sich aber so gleich herausstellte, dass sich selbst das Urteil und die Mittel, die ich dazu verwandte, nur Römern verdankte. Dagegen laß ich fort und fort, vor Morgen bis zum Abend und Tief in die Nacht hinein. Ich laß immer deutsche Bücher und auf die seltsamste Weise. Jeden Abend nahm ich mir vor, den nächsten Morgen und jeden Morgen, den nächsten Mittag, die Bücher beiseite zu werfen und an meine Arbeit zu gehen. Selbst von Stunde zu Stunde setzte ich den Termin, aber die Stunden stahlen sich fort, indem ich die Buchseiten umschlug. Ich vergaß sie buchstäblich, die Tage, Wochen und Monate vergingen, so sagte und heimtückisch, als ob sie leise sich trennen, sich selbst entwendeten und zu meiner fortwährenden Beunruhigung lachend verschwenden. Jedoch brachte der Frühling eine kräftige Erlösung aus diesem unbehaglichen Zustande. Ich hatte nun das achtzehnte Jahr überschritten, war militärpflichtig geworden und musste mich am festgesetzten Tage in der Kaserne einfinden, um die kleinen Geheimnisse der Vaterlandsverteidigung zu lernen. Ich stieß auf ein summendes Gewimmel von vielen hundert jungen Leuten aus allen Ständen, welche jedoch bald von einer Gruppe grimmiger Kriegsleute zur Stille gebracht, abgeteilt und während vieler Stunden als ungefügte Rohstoff hin- und hergeschoben wurden, bis sie das Brauchbare zusammengestellt hatten. Als so dann die Übungen begannen und die Abteilungen zum ersten Mal unter den einzelnen Vorgesetzten, welches viel umher geratene Soldatennaturen waren, zusammenkamen, wurde mehr, der ich nichts bedacht hatte und der Gelächter mein langes Hardicht am Kopf weggeschnitten. Aber ich legte es mit dem Größten Vergnügen auf den Altar des Vaterlandes und fühlte behaglich die frische Luft um einen geschorenen Kopf wehlen. Jetzt mussten wir aber auch die Hände darstrecken, ob sie gewaschen und die Nägel ordentlich beschnitten seien. Und nun war die Reihe an manchem biederen Handarbeiter, sich Geräusch holbelieren zu lassen. Dann gab man uns ein kleines Büchelschen, das erste einer ganzen Reihe, in welchem Pflichten und Haltung des angehenden Soldaten in wunderlichen Sätzen als Fragen und Antworten deutlich gedruckt und nummeriert war. Jede Regel war aber eine kurze Begründung beigefügt, und wenn auch manchmal diese in den Satz der Regel, die Regel aber hinten nach hinten die Begründung hineingeraten war, so lernten wir doch jedes Wort andächtig auswendig und setzten eine Ehre darin, das Pensum ohne Stottern herzusagen. Endlich verging der Rest des ersten Tages über die Bemühungen, von neuem Stehen und einige Schritte gehen zu lernen, was unter dem Wechsel von Mut und Niedergeschlagenheit sich vollendete. Es galt nun, sich einer eisernen Ordnung zu fügen und sich jeglicher Pünktlichkeit zu befleißen. Obgleift dies mich aus meiner vollkommenen Freiheit und Selbstherlichkeit herausriss, so empfand ich doch, einen wahren Durst mich der Strenge hinzugeben, so komisch auch ihre nächsten kleinen Zwecke waren, und als ich einige Male nahe an der Strafe hinstreifte und zwar nur aus Versehen, überkam ich ein wahrhaftes Schamgefühl vor den Kameraden, welche ihrerseits sich ganz ähnlich verhielten. Als wir soweit waren, mit Ehren über die Straße zu marschieren, zogen wir jeden Tag auf den Exerzierplatz, welcher im Freien lag und von einer Langstraße durchschnitten wurde. Eines Tages, als ich mitten in einem Gliede von etwa fünfzehn Mann nach dem Kommando des Instruktors, der unermüdlich rückwärts vor uns herging, schreiend und mit den Händen das Tempo schlagend, so schon stundenlang den weisten Platz nach allen Richtungen durchmessen hatte, kamen wir plötzlich dicht an die Landstraße zu stehen und machten dort Halt und Front gegen dieselbe. Der Exerziermeister, welcher hinter der Front stand, ließ uns eine Weile regungslos vorharren, um einige Ausstellungen an unseren Gliedmaßen anzubringen. Während der Hündler unserem Rücken lernte und schallt, soweit es im Gesetz und Sitte nur immer erlaubten, und wir so mit dem Gesicht gegen die Straße gewendet ihm zuhörten, kam ein großer mit vier Pferden bespannter Wagen angefahren, wie die Auswandererinnen herzurichten pflegen, welche sich nach den Seehäfen begeben. Dieser Wagen war mit anzählichem gute Beladen und schien mehreren Familien zu dienen, die nach Amerika zogen. Kräftige Männer gingen neben den Pferden, vier oder fünf Frauen saßen auf dem Wagen unter einem bequemen Zeltdache, nebst mehreren Kindern und selbst einem Kreise. Aber diesen Leuten hatte sich Judith angeschlossen, denn ich entdeckte sie, als ich zufällig hin sah, hoch und schön unter den Frauen mit Reisekleidern angetan. Ich erschrak heftig, und das Herz schlug mir gewaltig, während ich mich nicht regen noch rühren durfte. Judith, welche ihm vorüberfahren, wie mir schien mit finsteren Blicke auf die Soldatenreise sah, erschaute mich mitten in derselbe und streckte sogleich die Hände nach mir aus. Aber im gleichen Augenblick gekommandierte unser Duran, kehrt euch, und führte uns wie ein besesslerin Geschwindschritt, der ganz anders hingegengesetzte Ende des Weiten Platzes. Ich lief immer mit, die arme Vorschiffsmäßig längst des Leibes angeschlossen, die Daumen auswärtsgekehrt, ohne mir etwas ansehen zu lassen, obgleich ich heftig bewegt war. Denn in diesem Augenblick war es mir, als ob sich mir das Herz in der Brust drehen wollte. Als wir endlich das Gesicht wieder der Straße zuwandten, nach den maßgebenden Zickzackgedanken im Geherr des Hyros, verschwand der Wagen eben in weiter Ferne. Glücklicherweise ging man nun auseinander, und dem ich mich sogleich entfernte und die Einsamkeit suchte, fühlte ich, dass jetzt der erste Teil meines Lebens abgeschlossen sei und ein anderer beginne. Ende des achten Kapitels des dritten Bandes