 Boris the Beast, heißt der junge Mann. Ja, deswegen habe ich ihn dabei und natürlich auch, weil Boris gleichzeitig Security macht. Ja, herzlich willkommen, ich habe mir einen Plan gemacht, ich habe eine Stunde Zeit. Deswegen habe ich mir dieses technische Wunderwerk gekauft, weil ich nicht immer auf mein Handy gucke, es ist eine Uhr. Es hat voll die krasse Akkulaufzeit. Gut, ja, ich, also als Vorbereitung habe ich einfach mal meinen Computer durchsucht auf alle meine Texte, in denen das Wort Computer oder Technik vorkommt. Und es war viel zu viel, vor allem war es das komplette neue Buch. Das hat also nichts gebracht. Deswegen mache ich jetzt, ach egal, ich mache einfach, wie ich denke. Ich habe ein bisschen Angst, also ich habe, es ist ein Buch über, ja, es spielt eigentlich jetzt um die Zukunft. Es geht nur aus Versehen, um Technik, weil, glaube ich, die Technik doch irgendwie ein Einfluss auf die Zukunft hat, aber eigentlich wollte ich nur ein Buch über die Zukunft schreiben. Und jetzt habe ich aber ein bisschen, ist es wie, wie vor, wenn man als Popmusiker vor einem Haufen Jazz-Musikern auftreten würde. So, das ist mein Gefühl. Dabei habe ich auch mal programmiert, ja, nämlich mit Turbo Pascal 5. Unter DOS, genau als dann so Windows 3.11, da bin ich dann ausgestiegen, das war mir so kommerziell. Aber ich habe es vorhin erzählt, ich habe mit zwölf oder so ein Programm geschrieben, mit dem man die Spielstände für UFO Enemy Unknown cheaten konnte. Und da habe ich das, hat irgendein Spielemagazin geschickt und es war dann auf der CD und als Shareware, und ich war so stolz und man konnte für fünf Euro die Vollversion bestellen, wo man dann nicht nur das Geld, sondern auch noch was weiß ich, was anders verändern konnte. Und ich habe ein Brief bekommen von jemandem, der das bestellen wollte. Es war offensichtlich jemanden, noch jünger, ein kleines Kind. Und es war alles voller Rechtschreibfehler und es waren fünf Demarschein in dem Briefumschlag und keine Adresse drauf. Das beschäftigt mich bis heute. Falls dieser jemand hier unter euch sein sollte, dann, es war nicht meine Schuld. Ich wollte die Diskette, das war damals noch der Distributionsweg der Wahl. Ich wollte die Diskette in dem Brief, ach, es ging nicht, war keine Adresse, es war. Gut, also Toro, pass gerade. Als Vorbereitung für das Buch habe ich einen Freund von mir, der heute programmiert gebeten, mir mal zu zeigen, was man heute so programmiert und was macht man heute so? Wir haben also eine App geschrieben, eine App, die, das ist die erste sinnvolle App in meinen Augen, eine App, die Zitate falsch zuordnet. Ihr kennt vielleicht das Konzept, man nimmt ein Zitat, dann schiebt man eine falsche Quelle drunter, einen falschen Autor und dann kann man das so tindermäßig nach witzig oder nicht witzig wischen. Also ich bin nicht bei Tinder, aber ich glaube, das ist das Funktionskonzept von Tinder. Man sieht irgendwas, dann kann es nach witzig oder nicht witzig wischen. Gut, ich bin bei Tinder, so habe ich Boris kennengelernt, ich habe ihn gesehen und nach witzig gewischt und Boris hat sich verwischt und so sind wir zusammengekommen. Jedenfalls, diese App merkt sich, was man witzig fand und schlägt dann halt andere witzige Kombinationen vor. Ich lese mal ein paar vor, das ist jetzt nicht von mir, es ist ein erstes Experiment in Maschinenhumor. Also was finden Maschinen lustig? Erzähle nicht die Wahrheit, solange dir etwas Interessanteres einfällt. Mark Zuckerberg, 68% witzig, das ist ja ungefähr hier. Im Prinzip geht es darum, als erster Feierabend zu machen, Artikel 1 des Grundgesetzes. Wohlstand ist, wenn man mit Geld das man nicht hat, Dinge kauft, die man nicht braucht, um damit Leute zu beeindrucken, die man nicht mag, Apple. Im Grunde, wenn man das auf das Wesentliche reduziert, bin ich ein erwachsener Mann, der Make-up benutzt, der Joker. Digital First, Bedenken Second, Big Brother. Hey, hey, hey, hier kommt Alex, Vorhang auf für seine Horrorshow, Alexander Gauland. Gut, also ich lese etwas aus dem Buch vor, es spielt in der Zukunft, das habe ich schon erwähnt. Ich habe hier, das finde ich besonders witzig, eigentlich ein ins Impressum, was reingeschmuggelt, technischer Hinweis. Dieses Buch kann sich nicht mit dem Internet verbinden. Trotzdem kannst du Kommentare darin hinterlassen. Diese wird aber sehr wahrscheinlich keiner lesen. Du kannst dieses Buch teilen, allerdings nicht mit all deinen Freunden auf einmal. Wenn du das Buch teilst, besteht natürlich auch die Chance, dass jemand deine Kommentare liest. Vielleicht kommentiert sogar jemand deine Kommentare. Um den Inhalt dieses Buches zu verändern, müsste der Verlag Leute anheuern, die heimlich nachts bei dir einbrechen, sich an deinen Bücher regal schleichen und Sachen mit Filzstift durchstreichen oder mit Kugelschreiber ergänzen. Das ist möglich, aber unwahrscheinlich. In dem Buch gibt es Werbung aus der Zukunft, es gibt Nachrichten, damit man beim Lesen nichts verpasst, es gibt Werbung in den Nachrichten, es gibt Reiseführerbeiträge. Und da das ein bisschen verwirrend ist, hat Boris sich in mühevoller Heimarbeit wunderschöne Jingles ausgedacht, die euch ein bisschen Orientierung geben sollen. Boris, wieder mal einfohlen. Dazu müsste erst mal mein Bass wieder an sein. Ah, danke. Qualityland, dein persönlicher Reiseführer. Einführung. Da du dich in Qualityland noch nicht auskenst, haben wir dir hier ein paar einleitende Informationen zusammengestellt. Zwei Jahre vor der Gründung von Qualityland, zwei Jahre vor Qualitytime also, gab es eine ökonomische Krise solchen Ausmaßes, dass die Menschen sie als Jahrhundertkrise bezeichneten. Es war bereits die dritte Jahrhundertkrise innerhalb einer Dekade. Von der Panik der Märkte mitgerissen, war die Regierung die Unternehmensberater von Big Business Consulting, BBC, um Hilfe und diese entschieden, das Land brauche vor allem einen neuen Namen. Der Alte war abgenutzt und inspirierte laut Umfragen nur noch ewig gestrige Nationalisten mit geringer Kaufkraft. Außerdem ließen sich durch die Umbenennung auch ein paar unangenehme historische Verpflichtungen loswerden. So hatte zum Beispiel die Armee des Landes in der Vergangenheit, nun ja, sagen wir mal, etwas übers Ziel hinaus geschossen. Die Unternehmensberatung beauftragte die Kreativen von weltweite Werbung, WWW, nicht nur einen neuen Namen für das Land zu erarbeiten, sondern auch gleich ein neues Image, neue Helden, eine neue Kultur, kurz gesagt eine neue Country-Identity. Nach einiger Zeit und noch mehr Geld nach Vorschlägen und Gegenvorschlägen einigten sich alle Beteiligten endlich auf den heute weltbekannten Namen, der sich so vorzüglich dafür eignet, hinter einem Made-in auf Produkten zu stehen. Qualityland. Selbst Qualitylands Einwohner wurden umbenannt. Sollten sie doch keine Standardmenschen sein, sondern Qualitätsmenschen. Vor allem die Nachnamen der Leute klangen immer noch sehr mittelalterlich und passten ganz und gar nicht zur neuen fortschrittsorientierten Landesidentität. Ein Land voller Müller, Schneider und Wagner war nicht gerade der feuchte Traum eines Hightech-Investors. Darum beschloss die Werbeagentur, dass ab sofort jeder Junge dem Beruf seines Vaters als Nachnamen tragen muss und jedes Mädchen den Beruf seiner Mutter. Entscheidend ist dabei der zurzeit des Zeugungsakts ausgeübte Job. Wir wünschen dir unvergessliche Erlebnisse im Land von Sabine Mechatronikerin und Walter Putzkraft, dem beliebtesten Mittelschichtseppduo unserer Dekade, im Land von Scarlett Strafgefangene und ihrem Zwillingsbruder Robert Aufseher, den ungeschlagensten Battlebot-Jockeys des Jahrhunderts, im Land von Henrik Ingenieur, dem reichsten Menschen der Welt. Willkommen im Land der Superlative, Willkommen in Qualityland. Das irritiert mich total krass, wenn ich mich da sehe. Das ist, wow, guck mal in meinen Augen. Das ist echt heftig. Sollte mal wo auftreten, da hatten die, oh Gott, das ist ja noch viel schlimmer. Hallo Markuwe, hallo. Hallo Boris, du musst in die Richtung winken. Ja, äh, ich, das ist ja wie in Nordkorea hier. Also, äh, gut, ich versuch das. Ich lese das Kapitel einfach vor und ich halte das Buch so. Das Kapitel heißt Vorstellungsgespräch. Es ist ein kalter, unpersönlicher Raum, aber immerhin ist ja durch eine Glaswand von den 126 anderen Menschen abgetrennt, die in einem großen Saal an genormten Tischen hocken. 64 von ihnen telefonieren, 32 arbeiten an Computern. Alle bis auf 16 schieben sich hasstig Essen in den Mund. Es ist Mittagszeit. Peter gegenüber an der anderen Seite des Tisches sitzt eine junge Frau. Sie heißt Melissa. Mehr verrät ihr Namens Call Out nicht. Vor ihr liegt ein Qualitypad, auf dem sie sich Notizen macht. Erzählen Sie mir etwas über sich, sagt Melissa, und zuft an ihrem Business-Kostüm herum. Tja, also eigentlich steht alles in meinem Profil, sagt Peter. Lese mir die Profile der Bewerber nie durch, sagt Melissa. Sonst hätte ich ja gar kein Besprächsthema mehr. Okay, ich heiße Peter. Nachname? Arbeitsloser? Verstehe. Was verstehen Sie? Genug. Level? 10, lügt Peter. Aktueller Beruf? Ich bin Maschinenverschrotter. Aber allerdings ist das eine Tätigkeit, die mich nicht gerade mit Leidenschaft erfüllt. Verständlich. Darum könnte ich mir gut vorstellen, in Zukunft etwas anderes zu arbeiten. Haben Sie irgendwelche Ausbildungen? Sagt die Frau. Zusatzqualifikationen? Ich habe eine Ausbildung zu Maschinen-Therapeuten angefangen. Ist das nicht verboten? Jetzt schon, sagt Peter. Aber als ich mit der Schule ... Sie meinen Ausbildungstufe 2? Ja, als ich mit Stufe 2 fertig war, war ich ein Maschinen-Therapeut, ein Beruf mit Zukunft zu sein. Tatsächlich? Für mich klingt es nach esoterischem Unsinn. Was gibt es an Maschinen zu therapieren? Eine Maschine funktioniert oder sie funktioniert nicht? Na ja, sagt Peter. Die meisten Leute glauben immer noch, dass künstliche Intelligenzen von Menschen programmiert werden. Aber das stimmt nicht. Moderne Maschinen werden angetrieben von selbstlernen Algorithmen, die dadurch schlauer werden, und es ist wohl unvermeidlich, dass einige davon psychische Probleme bekommen. Gemobbte Drucker. Großrechner mit Burnout. Digitale Übersätze mit Tourette. Elektronische Haushaltshilfen mit zwanghafter Persönlichkeitsstörung. Ich hatte aber die Ausbildung noch nicht abgeschlossen. Da wurde das Therapieren von Maschinen leider verboten. Warum? Konsumsschutzgesetze? Ja, sagt Peter. Und das Therapieren wurde als eine Art Reparatur angesehen. Und Sie wissen ja, wie der Kinderreim geht. Neues kaufen, das ist recht, reparieren, das ist schlecht. Und anstatt Maschinentherapeut zu werden, wurden Sie Maschinen verschrotter? Peter zog mit den Achseln. Ich habe nichts gefunden. Als mein Großvater gestorben ist, hat mir das Ministerium für Produktivität gesagt, ich solle sein Laden mit der Schrottpresse übernehmen. Er lächelt. Ich bin froh sein, denn ich hätte doch irgendwas mit Maschinen machen wollen. Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? fragt Melissa. Ich muss gestehen, die Frage hat etwas Deprimierendes. Was würden Sie sagen? Sind Ihre Stärken Ihre Schwächen? Jetzt muss Peter doch lachen. Können Sie mir sagen, was so witzig ist? fragt die junge Frau. Ich amüsiere mich auch gern. Das bezweifle ich, sagt Peter. Und muss gegen sein, will noch lauter lachen. Melissa verzieht Ihr Gesicht. Bin ich lächerlich für Sie? Peter beruhigt sich. Nein, nein, ich musste nur daran denken, dass ich vor Jahren mal ein Bewerbungsgespräch hatte. Dass ich wie ein Ronde Wuh anfühlte. Und jetzt habe ich ein Ronde Wuh, dass ich wie ein Bewerbungsgespräch anfühlt. Er lächelt. Wollen wir uns nicht wenigstens dutzen? Melissa zog mit den Schultern und gewährt ihm dann seine Bitte durch eine herablassende Geste. Ich habe mich mit dem Partner Gutschein aktiviert zu haben. Dann kommt glücklicherweise der Kellner mit dem Essen in ihr Separee und beendet die unangenehme Stille. Als er wieder gegangen ist, fragt Peter, ist er schon aufgefallen, dass wir beide fast die Einzigen in diesem Restaurant sind, die nicht arbeiten? Sprich bitte nur für Dich, sagt Melissa. Ich arbeite konstant an mir selbst. Na, jedenfalls hatte ich mich während der Ausbildungsstufe 3 als Aushilfe bei einem Start-up beworben. Ich habe das Ställe für Leute mit meinem Nachnamen 6 Monate lang subventionierte Arbeit für einen Arbeitslosen. Ich kann mich noch gut an das Vorstellungsgespräch erinnern. Aus einem Lautsprecher kamen Soul-Musik. Es gab vom Chef frisch gebackenen Kuchen, die Human Resources Managerin schäumte mir die Kaffeemilch auf und setzte sich dann sehr nah zu mir auf die Couch. Ich habe ein paar Mal gesagt, wie sehr ich liebe, was die Firma tut und dass ich ihre Produkte total geil finde. Die HR-Frau hat mir erzählt, wie ich der Firma als Mensch sei. Den Rest der Zeit haben wir uns nur über Filme, Musik und Hobbys unterhalten. Hauptsächlich haben wir über das Worst Reality Remake von der Herr der Ringe gefachsimpelt. Zum Beispiel hatten wir uns beide schon mal nach einer riesen Adlerflugsequenz übergeben müssen. Und immer, wenn ich was sagte, was sie lustig fand, hat sie mir freundschaftlich gegen die Schulter gepufft. Beim Unterschreiben des Arbeitsvertrags hat sie geweint, weil es für sie ein so emotionaler Moment war. Ein Moment, von dem sie immer geträumt habe. Es sei okay zu weinen, hat sie gesagt. Als sie mich sechs Monate später entlassen hat, stand in der Kündigung, es liege nicht an mir, sondern an ihr. Und sie hoffe, dass wir Freunde bleiben. Peter schiebt sich ein paar Nudeln in den Mund. Ich habe nie wieder von ihr gehört. Melissa hat sich während Peters Erzählungen nicht gerührt. Mein Name ist Melissa Sexarbeiterin, sagt sie nun. Ich komme von ganz unten und will nach ganz oben und ich verschwende ungern meine Zeit. Ich habe mich mit Peter nickt. Verstehe. Was verstehst du? Genug. Also, sagt Melissa, seit wann bist du schon Analoga? Was ist denn ein Analoga? Ein Single, das sagt man jetzt so. Nicht lange. Warum hatte ich deine vorherige Partnerin verlassen? Wieso denkst du, dass ich verlassen worden bin? Vielleicht habe ich selber Schluss gemacht. Melissa lächelt. Ich glaube nicht. Peter säuft. Wollen wir nicht das Thema wechseln, was aber ist du denn eigentlich? Ich schreibe Kommentare. Für die Nachrichten, fragt Peter, du bist Journalistin? Nein, sagt Melissa. Ich schreibe Kommentare. Unter Videos, Fotos, Blockbeiträge, Meldungen. Du bist ein Troll? Nein. Trolle sind Idioten, die versuchen Diskussionen kaputt zu machen. Sie tun das, weil es ihnen auf kranke Art Spaß bereitet. Mir macht das Kommentieren keinen Spaß. Ich verdiene damit mein Geld. Ich bin Meinungsmacherin. Und welche politische Meinung vertrittst du? Eine eigene politische Meinung kann ich mir nicht leisten. Ich nehme was kommt. Am liebsten kommentiere ich aber für Kampagnen rechtsradikale Auftraggeber. Warum das Sinn, fragt Peter entsetzt. Ich werde pro Kommentar bezahlt und rechte Kommentare schreiben sich schneller. Weil man nicht auf so nervigen Kram wie Autografie, Grammatik, Fakten oder Logik rücksicht nehmen muss. Auch die Programmierung meiner Bot-Armee wird dadurch leichter. Dazu fällt Peter nichts ein. Sie essen schweigend weiter. Sie haben sich Peter an ein neues praktisches Feature der Quality Partner App. Sie kann für jedes Date gute Gesprächsthemen vorschlagen. Peter tut so, als habe er eine Nachricht bekommen und öffnet die App. Das vorgeschlagene Gesprächsthema lautet Wetter. Für diese Jahreszeit beginnt Peter. Es ist draußen genauso warm, wie man es erwarten würde. Melissa blickt ihn fragend an. Findest du nicht? Frag Peter. Melissa schiebt wortlos ihren Teller von sich. Na gut, sagt sie. Dann gehen wir mal zu mir und überprüfen, wie das mit dem Geschlechtsverkehr klappt. Alles unter Phänomenal scheint mir unmöglich. Wieso? Nun, Quality Partner hat unsere Profile verglichen und ist sich sicher, dass wir gut zueinander passen. Und das liegt ganz offensichtlich nicht daran, dass du ein toller Gesprächspartner bist. Also probieren wir es mal mit Sex. Das, sagt Peter. Das klingt einleuchtend. Boris und ich sind auch Teil einer sehr guten Band der Arbeitsgruppe Zukunft. Wir spielen euch jetzt ein Lied vor, aus unserem Öffre. Das Lied heißt Lied für die digitale Bohem. Das ist kein Intro, das Lied muss noch buden. Ich habe keinen Chef Ich muss nicht ins Büro Ich sitze mit meinem Notebook Unten im Bistro Ich schlafe morgens aus Ich fühle mich so frei Ich schufte auch am Wochenende Bis Nacht zum Drei Denn ich bin ein Selbstausbeuter Ich bin ein Selbstausbeuter Das stimmt, das ist der Kohrteil. Selbstausbeuter machen immer alles. Ich bin ein Selbstausbeuter Ist ein Selbstausbeuter Mehr, mehr, mehr, mehr Zur Steigerung der Kreativität Nehm ich homeopathische Kräuter Ist ein Selbstausbeuter Mehr, mehr, mehr, mehr Ich arbeite 80 Stunden Aber ich sag mir immer wieder Arbeit macht doch Spaß Manchmal gehe ich brunchen Mit meiner Freundin Esther Dann spielen wir unser Lieblingslied Es heißt wer ist gestresster Bin ein Selbstausbeuter Ich bin ein Selbstausbeuter Mehr, mehr, mehr, mehr Ich arbeite 80 Stunden Mit meiner Freundin Esther Dann spielen wir unser Lieblingslied Es heißt wer ist gestresster Bin ein Selbstausbeuter Manchmal gehe ich brunchen Mit meiner Freundin Esther Dann spielen wir unser Lieblingslied Es heißt wer ist gestresster Bin ein Selbstausbeuter Ist ein Selbstausbeuter Mehr, mehr, mehr, mehr Ich bin nicht nur eine Kuh Ich zieh auch noch selbst an meinem Euter Ist ein Selbstausbeuter Mehr, mehr, mehr, mehr Mehr, mehr, mehr, mehr Das nun folgende Duell der Präsidentschaft Nein, nein, nein, nein Nein, hier vorher Scheiße Sorry Du sollst die Leute orientieren, nicht verwirren Ja, ist ja gut Sportstream Offizieller Medienpartner der e-Sport-Wirben Die Retro-Begeisterung im e-Sport scheint keine Grenzen zu kennen 65.536 Menschen haben sich heute im hier könnte Deine Werbung stehen, Stadionen von Quality City versammelt Um der Weltmeisterschaft im Snake-Spielen Beizuwohnen Die Betreiber des hier könnte Deine Werbung stehen, Stadionen suchen Übrigens immer noch nach einem neuen Sponsor Interessanten werden gebeten, sich zu melden Die Stimmung ist nahe dem Siedepunkt Begeistert, wie seit dem Worms World Cup Nicht mehr feiern die Zuschauer hier Ihre aus dem Netz bekannten Helden Mithilfe von nur vier Cursor-Tasten Steuern diese Teufelskerle ihre digitale Schlange Über den ganzen Bildschirm um die Ziffern Von eins bis neun in der richtigen Reihenfolge Einzusammeln, es ist einfach unglaublich Das Ganze hat sich zugespitzt Zu einem Zweikampf zwischen Carlos Arbeitsloser Aus der Stadt Prophet und Halef Oma Aus Quantityland 3 Die beiden sitzen nun schon seit Stunden An ihren Rechnern, um diesen ununterbrochenen Fokus aufrecht erhalten zu können Tragen beide übrigens Windeln von Gamepurs Gamepurs, Diapers, for the players Binkle Pausen kann es Auf diesem hohen Level natürlich nicht geben Unglaublich, was diese Jungs draufhaben Wie geschickt sie den immer länger schwerten Tödlichen eigenen Schlangenschwanz auswachen Das erfordert jahrelanges Training Bei der letzten WM hatte Carlos Arbeitsloser Am Ende übrigens den längsten Schwanz Er widmete seinen Sieg allen, die seinen Nachnamen tragen und forderte sich auf Nicht zu verzagen, sondern sich ein Beispiel an ihm zu nehmen Auch einer der Arbeitsloser heißt Könne etwas werden in Qualityland Wir drücken ihm natürlich auch dieses Mal Die Daumen dieser Mann in seinen Marken Windeln ist ein Vorbild für die ganze Nation Irgendwie ist es ja Jetzt machst du das andere Und wenn man die Daten wird Ihnen präsentiert von Fettkillers Fettkillers fett zerstörende Nano-Roboter Noch nie wahr abnehmen so einfach Irgendwie hat es nicht so funktioniert Mit den Klebezetteln, wie ich mir das vorgestellt hab Ah ja Eine Wand dreht sich und präsentiert Präsentiert Also die Moderatorin des Präsidentschafts-Duell Schon ihre Geburt war ein Medial ausgeschlachteter Kleiner Skandal, sie heißt Julia Nonne Und Das ist Jetzt tritt sie auf Eine Wand dreht sich und präsentiert Die heute extrem seriös gekleidete Julia Nonne Darunter leiden natürlich die Einschaltquoten Aber angezogen zu sein ist eine Pflicht Die das Format leider mit sich bringt Die Moderatorin begrüßt die beiden Kandidaten Links und rechts von ihr steigt Dampf auf Und aus dem Boden fahren zwei Plattformen Um die Rednerpulten Hinter dem rechten steht Conrad Koch Hinter dem linken John Auf Ass Also Conrad Koch ist ein Rechtspopulist Also ein Fernsehkoch Der Präsident werden möchte Und John Auf Ass ist ein Androide Der Präsident werden also so Ganz interessante Konstellation In 32 Tagen stirbt Unsere geschätzte Präsidentin Beginn Julia Nonne Herr Koch Ich schätze diese Person überhaupt nicht Sie beide bewerben sich um die Nachfolge fährt Julia unbeeindruckt fort Heute stehen sie mir Rede und Antwort Herr Koch Sie führen In den aktuellen Umfragen Sie dürfen beginnen Ich will gar nicht erst um den heißen Brei herumreden sagt Conrad Koch Das Problem sind die ganzen Wirtschaftsflüchtlinge und Terroristen Die sollen bleiben wo der Pfeffer wächst Sonst mache ich Hackfleisch aus ihnen Stimmen die ihnen und ihrer Kampagne Rassismus unterstellen und falsch Lassen Sie mich das sofort klarstellen Niemand auf der Welt ist weniger Rassist als ich Niemand Aber das wird man ja wohl noch sagen dürfen Dass die Südländer alle faul, die Neger alle kriminell Und die Araber alle Terroristen sind Das sind auch Fakten Und dennoch gilt, das möchte ich wiederholen Es hat niemals in der Menschheitsgeschichte Ein Mann gegeben der weniger rassistisch gewesen wäre als ich Ich bitte Dich Wann hat dieser Martin Luther King Je etwas für ein Weißen getan Er war nichts anderes als ein schwarzer Rassist Der weiße Diskriminierte Wo immer aufgetaucht ist Sagt Julia noch ne Sprachlos Sehen Sie, fährt Conrad Koch fort Da sind ja nicht nur Menschenmassen Die uns da überrannen Da sind auch Massenmenschen Massenmenschen die hierher kommen Zu uns Qualitätsmenschen Und uns den gleglichen Rest an Arbeitsplätzen klauen Er deutet verächtlich Auf John übrig gelassen hat Aber damit nicht genug Sie stehlen auch unsere Autos Sie vergewaltigen unsere Frauen Sie haben keinen Respekt vor unserem Besitz Ist eine Frau für sie wie ein Auto fragt Julia noch ne Etwas, das man besitzen kann Jetzt kommen sie nicht mit ihrem Emanzenkram Sagt Conrad Koch Dazu kann ich nur sagen, ist die Maus satt Schmeckt das Mail bitter Was soll denn das heißen? Sagt Conrad Koch Im Prinzip geht es nur um ein Wort Recht und Ordnung Das waren aber zwei Wörter Sagt Julia noch ne Genau genommen drei, sagt John Wenn man die Konjunktion mitzählt Über Funk meldet sich Johns Wahlkampfmanagerin bei ihm Bitte versuch nicht witzig zu sein John sagt da ich scha Recht und Ordnung Wiederholt Koch lauter Wir müssen unsere Grenzen dicht machen Ich weiß nicht ob sie da eine Wette Am Laufen haben, sagt John Wie oft sie diese drei Wörter Beziehungsweise dieses eine Wort Wie sie sagen würden In einem Statement unterbringen können Aber Recht und Ordnung, sagt Koch Und die Grenzen zu und zwar nicht nur Für die Terroristen aus Quantity Land 7 Aber für die besonders Sie selbst haben Waffenexporte Nach Quantity Land 7 befürwortet, sagt John Falsch, sagt Conrad Koch, einfach Lüge Aber ich habe es mit meinen eigenen Ohren Genau 32 Tagen im Parlament Falsch, sagt Conrad Koch, Lüge Du hast überhaupt keine Ohren Im Gegensatz zu ihnen, Baron Münchhausen, bin ich gar nicht für ich zu lügen, sagt John Meine Programmierung erlaubt mir das nicht Noch eine Lüge, ruft Koch Ich bin kein Baron Ehrlich gesagt, es würde mich nicht wundern Wenn die Fanatiker aus Quantity Land 7 Selbst hinter diesem Stromfresser stecken John lächelt Was gibt's denn da zu lächeln Blechbüchse? Zuallererst möchte ich Ihnen versichern Dass keinerlei Blech in mir verbaut worden ist, sagt John Mein Körper besteht aus Karbonfaser verstärktem Kunststoff Das einzige Blech in unserer Runde ist jenes, welches Sie reden Und ich lechle, weil Sie und alle Nationalisten immer gegen die Fundamentalisten wettern und dabei so tun, als wären Ihre Bewegungen Gegensätze Dabei sind Sie einfach nur zwei Seiten derselben Medaille Wie meinste das, John? fragt Julia Sehen Sie, sagt John Das zugrunde liegende Problem ist doch eine Sinnen- und Identitätskrise Was gab den Menschen früher Halt, einen Sinn, eine Identität Die Gemeinschaft, die Religion und nicht zuletzt die Arbeit Das Geld, dieser unpersönliche Vermittler hat die Gemeinschaft zertrümmert Die Wissenschaft hat die religiösen Götzen vom Sockel gestoßen Und die Automatisierung nimmt euch jetzt auch noch die Arbeit Zu kompliziert, hört der AIscher über Funkflüstern Deine Sätze sind zu kompliziert Bring Beispiele Ich will ein Beispiel bringen, sagt John Früher war der Schmied des Dorfes X Ja, nicht einfach irgendein Typ Er war der Schmied des Dorfes X Das war seine Identität Wenn man ihn gefragt hat Wer er sei, konnte er antworten Ich bin der Schmied des Dorfes X Ist hier schon mal in den Sinn gekommen dass sich nicht alle Zuschauer so sehr für metallverbiegende Industrie interessieren könnten Wie du, alter Blechgeist, frag Koch Ein Freelancer, ein Zeitarbeiter ein Arbeitsloser Sie alle können schwerlich in ihrer Arbeit eine Identität schöpfen fährt John Ford Selbst die wenigen Festangestellten haben oft Schwierigkeiten in ihrer Arbeit einen Sinn zu sehen Wen wunderts Ich habe vor kurzem einen Betrieb besucht in dem ein Team intelligenter und hochqualifizierter Wissenschaftler gerade ein Küchengerät entwickelt dessen einziger Zweck es ist aus einer Portion Blaubären die Verschimmelten herauszusortieren Mit so etwas kann man sich höchstens beschäftigen Eine Berufung ist das nicht falsch, falsch, sagt Koch Ein ganz hervorragendes Produkt her Auf der Flucht vor Sinnlosigkeit Identitätsverlust und Isolation stürzen sich die Menschen darum auf alle Angebote zur Imagination von Sinn und Gemeinschaft so stupide sie auch sein mögen und das ist es, was der Nationalismus mit dem Fundamentalismus gemein hat Sie sind beide stupide Angebote zur Imagination von Gemeinschaft Ich sage Imagination weil die Gemeinschaft nicht real ist denn es geht hier nicht um gerechte Teilhabe sondern im Gegenteil gerade um die Verschleierung und Festigung sozialer Ungleichheiten Falsch Lüge, wenn ich erst Präsident bin, werde ich sowieso jede Art Verschleierung verbieten Diese Bewegungen erhöhen die eigene Gruppe dadurch, dass andere die Ungläubigen, die Ausländer die Nutzlosen und so weiter erniedrigt werden Es handelt sich zwar um große Erzählungen aber um negative Was den Menschen fehlt ist eine große positive Erzählung Ich weiß worauf der Stromfresser hinaus will ruft Konrad Koch Er ist ein verdammter Kommunist Man kann vom Kommunismus halten was man will, sagt John und sicherlich gelänge es mir mehr Mängel an den untergegangenen Versuchen zu benennen als ihnen aber unstrittig ist doch dass es sich um eine große Erzählung gehandelt hat Dazu möchte ich nur eins sagen Du hast vielleicht die besseren Argumente sagt Konrad Koch aber das sind nur Argumente Und jetzt Werbung Fühlen Sie sich eigentlich sicher? Obwohl die allermeisten Straßen und öffentlichen Plätze in Quality City großzügig mit Überwachungskameras ausgestattet sind Fühlen sich 64% der Einwohner nicht sicher Zurecht In jeder dunklen Ecke kann ein krimineller Nutzloser, ein Terrorist oder ein Killerroboter lauern Ist auch ihnen die flächendeckende Überwachung einfach nicht flächendeckend genug? Dann besorgen sie sich am besten noch heute eine selbst Überwachungsdrohne von Super Secure SS Diese Drohnen aktivieren sich automatisch sobald sie das Haus verlassen Sie folgen ihnen auffällig abschreckend filmen jeden ihrer Schritte und streamen alles in die Cloud You never walk alone Sollten sie einem Gewalt verbrechen zum Opfer fallen können sich ihre Hinterbliebenen sofort ansehen, wie es passiert ist Super Secure Drohnen, die sich lohnen Jetzt möchten wir ein Lied spielen Das Lied von der Verweigerung Ich habe es damals geschrieben für heute Da wusste ich noch nicht, dass ich hier auftrete Aber cool Das ist cool, ne? Macht überhaupt keinen Sinn, was ich gesagt habe Egal, vergesst es Es ist ein Lied mit Performance Teil Performance wird Boris machen Machen wir ein bisschen Schnell auch Es ist lustig Wir kennen uns schon so lange Und ich finde dich immer noch heiß heiß, heiß Aber unsere Gespräche drehen sich leider im Kreis drehen sich leider im Kreis Das hast du mich schon so oft gefragt Und immer mit diesem Gesicht mit diesem Gesicht Nein, nein Ich darf sich nicht angucken Hast du mich schon oft gefragt und immer mit diesem Gesicht Und ich habe schon so oft Nein gesagt Erinnerst du dich nicht Dein zwanghaftes bei Harren wird für mich zu quark Bitte, sei mir nicht böse Aber ein für alle Mann Nein, ich habe keine Kundenkarte und ich will auch keine haben Ich habe es so zart Den ganzen Rabatt auch auf Herzen und Sterne verzichte ich gerne Ich brech meine Treue jeden Tag aufs Neue Und ich weiß, das war alles nicht deine Idee Aber lass mich in Ruhe mit der Scheiße ok Du verstehst Ihr sagt doch immer meine Meinung sei euch wichtig Hier ist meine Meinung Ihr tickt doch nicht richtig Lauf nehme ich am Och Völlig frustriert Wenn mir ein Konzern mehr zum Geburtstag gratuliert Ich will echt nichts gratis Weil, wie seh, was ich denke Ihr erwerbt mich durch eure Werbegeschenke Ich will nur zwei Brötchen und es ist mir einer Leider, dass ich auch drei haben könnte Zum Preis für zwei also Nein, ich habe keine Kundenkarte und ich will auch keine haben Ich habe es so zart und ihr werdet es nicht glauben Ihr kommt der Clou Ich will zu den Brötchen auch kein Mietwagen dazu Will auch keine Kataloge Groß und breit Wenn ich was brauche, sage ich schon Bescheid Er sagt dann Bescheid Ihr Gewinnspiel interessiert mich nicht Weil ihr gewinnt und verliert Du ich denn ich weiß was ihr seid Ihr seid Piraten Ihr verentert mein Leben und klaut meine Daten Jeder Scheißladen hat von mir ein Profil Alle rechnen mich aus heraus kommt zu viel Ich stehe an der Kasse zu einem einzigen Zweck I just want to pay I don't want payback also Nein, ich habe keine Kundenkarte und ich will auch keine haben Ich habe es so zart den ganzen Rabatt ich brauche auch echt nicht zu jedem Geschäft Ein beschissenes Stempel-Heft Also lasst mich in Ruhe Fickt euch ins Knie Ihr seid überhaupt nicht meine Family Fickt euch ins Knie Und wenn ich eins sterbe wenn ich weiß es ist aus Todkranken im privaten Krankenhaus Wenn da kein Arzt ist und auch kein Parter Nur der Customer Service Berater Dann werde ich noch mit letztem Atem stammeln Nein, danke Ich will keine Punktes ammen Letzte Mensch entlassen Weil dem Chef seine Hobbys nicht passen Wenn das Bewerbungsgespräch in der Freizeit beginnt Wird nur noch gesunde Fahrsichert sind Wenn man weiß wo wir sind Weil man weiß wo wir waren Wenn Google entscheidet wo hin wir fahren Wenn wir als nicht kreditwürdig gelten Weil wir die falschen Bücher bestellten Werden wir lernen irgendwo irgendwann Dass man treue Herzen nicht essen kann Nachrichten Schnelle Aufklärung dank Selfiedrone Immer mehr Menschen überwachen sich zu ihrer eigenen Sicherheit konstant selbst mit sogenannten Selfiedronen Gute Idee So konnte zum Beispiel der Hergang eines tödlichen Unfalls heute auf dem Elon Muskplatz in Sekundenschnelle aufgeklärt werden Weil sich beide Beteiligten durch Drohnen selbst überwacht haben Die Rekonstruktion ergab Folgendes Als sich die Wege der beiden Geschäftsmänner kreuzten stießen in der Luft über ihnen ihre beiden Drohnen zusammen und eine davon fiel ihrem Besitzer recht ungünstig auf den Kopf Tja, hätte er sich lieber eine sehr gute Drohne der Firma Super Secure Drohnen, die sich lohnen Geleistet statt der billigen Kopie der Firma Pretty Secure Ein Sprecher von Pretty Secure wies allerdings jegliche Verantwortung zurück Schuld an dem tödlichen Ausgang des Unfalls habe nicht der Softwarefehler, der zu dem Zusammenstoß geführt habe sondern vielmehr die Schwerkraft ohne die es gar nicht zu einem Absturz hätte kommen können Ich lese noch dieses Kapitel denn Das heißt moralische Implikationen Peter stampft aus dem Servicezentrum und steigt in das selbstfahrende Auto das sein digitaler persönlicher Assistent niemand gerufen hat Er ist frustriert Guten Tag Peter Arbeitsloser, sagt das Auto Soll ich dich nach Hause fahren? Ja bitte, sagt Peter und das Auto fährt los Wöchtest du, dass ich dir Musik anmache? Fragt es Bitte nicht, sagt Peter Er liest den Namen auf dem Info-Display aber danke der Nachfrage Herbert Sie schweigen eine, weil er bis ein Sportwagen Herbert rechts überholt und seine Fahrspur schneidet Herbert bremst und flucht So ein Gott verdammt, das Arschloch, hast du das gesehen? Dem gehört doch die Feierlaubnis entzogen ohne Prozess sofort verschrotten, die Sau den sollte man Das Auto unterbricht sich als es Peters irritierte Reaktion bemerkt Entschuldige, sagt es Wenn du möchtest, kann ich das Simulationsmodul für menschliches Verhalten ausschalten Nein, nein, bitte überleg kurz Darf ich dich was persönliches fragen? Natürlich, sagt das Auto, ich muss ja nicht antworten Hast du eigentlich Angst vor Unfällen? Nein gar nicht, sagt Herbert Im Gegenteil, Unfälle sind eine Art Hobby von mir Wie bitte? Also nicht, dass ich je ein Gebaut hätte, sagt das Auto Lachend, es sind mehr die moralischen Implikationen eines Unfalls, die mich faszinieren Wie meinst du das? Nun, sagt Herbert Für einen Menschen ist ein Unfall nur selten mit einer moralischen Entscheidung verknüpft Eure Denkprozesse sind zu langsam Wenn ein entgegenkommendes Auto mit viel zu hoher Geschwindigkeit auf einen Menschen zu rast, dann denkt er nicht Oh, da rast ja mit viel zu hoher Geschwindigkeit ein Auto auf mich zu Nun mal überlegen Was sind meine Optionen? Also ich könnte versuchen mich zu retten indem ich nach links ausweiche und die zwei Fahrradfahrer ramme oder ich könnte nach rechts ausweichen und den Geschäftsmann auf die Gehweg die Knochen brechen oder aber ich könnte bremsen und mit dem entgegenkommenden Wagen kollidieren Was wäre in der auf mich zukommenden Situation moralisch richtig? Was hätte Kant gefordert? Was hätte Jesus getan? So etwas würde ein Mensch nicht denken Ein Mensch würde denken Scheiße, Pum Mag sein, sagt Peter Seien wir ehrlich, fährt das Auto fort Bei einer menschlichen Fahrer müsste man froh sein wenn er nicht in einer Kurzschlussreaktion erst nach links und dann nach rechts lenken würde umschließlich Fußgänger, Fahrradfahrer und entgegenkommendes Auto allesamt zu rammen Eine rationale Entscheidung trifft ein Mensch bei einem Unfall jedenfalls selten Eine Maschine allerdings reagiert viel schneller und hat Zeit für genau diese komplexen Überlegungen Für uns beinhaltet fast jeder Unfall eine moralische Entscheidung Und wie hättest du dich in dem geschilderten Fall entschieden? Oh, mach dir keine Sorgen Die Sicherheit unserer Fahrgäste ist unsere oberste Priorität Alles andere wäre geschäftsschädigend Ich wäre ausgewichen Ja, aber nach links oder nach rechts wen hättest du überfahren? Die Fahrradfahrer oder den Geschäftsmann? Das lässt sich pauschal nicht sagen Das kommt auf viele zusätzliche Faktoren an So, frag Peter, zum Beispiel Die geschätzte Höhe des jeweils zu erwartenden Sachschadens und natürlich die Level der jeweils gefährdeten Personen Also in Qualityland sind alle Leute eingeschuft haben ein gewisses Level Ihr könnt euch das ungefähr so vorstellen wie das, was die Chinesen vorhaben mit dem Social Credit System Also nur das als Randinformation Die haben das von mir abgeguckt Es tut mir leid, dass ich mir das ausgedacht habe weil es das Gewusstseite hätt ich es nicht aufgeschrieben Also lieber zwei Fahrradfahren und zwei Level 8 nutzlose Umnieten als einen Level 40 Geschäftsmann, frag Peter Nun, das ist natürlich stark vereinfacht, sagt Herbert Aber im Prinzip richtig Und wenn auf den Fahrrädern zwei Level 21 IT-Techniker unterwegs wären dann würdest du den Level 40 Geschäftsmann rammen? Nein, sagt Herbert Ich würde die IT-Techniker rammen Wieso? Ich hasse IT-Techniker Peter ist sprachlos Wenn ich mal Probleme habe, sagt das Auto Ich kann mit einem IT-Techniker selten auf bessere Ideen als mich einmal aus und wieder anzuschalten Aber beginnt Peter Kleiner Scherz, sagt Herbert Verzeihung, wenn du möchtest kann ich mein Humormodul ausschalten Ich komme damit klar Jetzt im Ernst, ich würde sehr wahrscheinlich den Geschäftsmann rammen Das heißt aber auch, sagt Peter du würdest statt einen 97-jährigen Level 90-Milliardär lieber eine Gruppe Kindergartenkinde überfahren Ich hab mich schon gefragt Wenn du eine Gruppe Kindergartenkinde um die Ecke kommst sagt Herbert lachend Seit einer, nun ja etwas unglücklichen Entscheidungen eines meiner Kollegen wird auch das Alter der potenziellen Opfer mit in die Berechnung einbezogen Es hat inzwischen kaum jemand über Lebenschancen wenn er gegen eine Gruppe Kindergartenkinde antritt Ja, vielen Dank Ich muss mich ja an die Stunde halten deswegen habe ich die Zugabe einfach in die Stunde integriert Ich lese jetzt was anderes vor Ja, cool Okay Na gut Einer Also gut Es spielt bei mir zu Hause mit jemandem, mit dem ich zusammen wohne Wir hängen im Wohnzimmer ab und gucken die Rückkehr der jede Ritter Plötzlich stoppe ich den Film Weißt du was ich total spannend finde? Entscheidungsmomente da wünsche ich mir immer ich hätte zugucken können Wovon redest du? Potsdamer Konferenz oder wie? fragt das Känguru Nee, nee, sag ich, mich würden mehr diese Momente interessieren, in denen total dumme Entscheidungen getroffen wurden Du meinst zum Beispiel, diesen Moment, als du beschlossen hast selbst die Dielen abzuschleifen Nee, größer wichtige Entscheidungen Wie kommst du drauf? Ich deute auf den Fernseher Der Plan vom Imperator in diesem Film ist wir bauen nochmal ein Todesstern Ich schlage mir gegen die Stirn Als Kind war mir nie aufgefallen wie krass einfallslos das ist Noch ein Todesstern Für einen erwachsenen Menschen denkst du sehr viel über Star Wars nach Ja, aber das wäre ein Entscheidungsmoment bei dem ich gerne dabei gewesen wäre Wie ist das zugegangen? Hat der gute Darth morgens beim Zähneputzen eine WhatsApp-Nachricht vom Imperator bekommen? Ja, das war es Sie haben an unserer Meeting um 13 Uhr Und dann um 13 Uhr saßen die beiden mit ein paar hohen Imperiumsbürokraten zusammen Top 1, böser Masterplan und alle Brainstormenideen los wo sich hin, das plötzlich einer gesagt hat Wie wäre es mit noch einem Todesstern? Und was hat der Imperator dann gesagt? Brilliant! Wieso bin ich nicht selbst drauf gekommen It was so nice der Bilde TWICE, sagt das Känguru Warum ist da keiner aufgestanden und hat gesagt naja aber das hat ja jetzt beim ersten mal nicht zu 100% funktioniert Mich interessiert viel mehr, sagt das Känguru, wie jemals eine Gruppe halbwegs vernunft begabter Menschen denken konnte, es sei eine gute Idee ausgerechnet Günther Oettinger zum EU-Kommissar für digitale Wirtschaft und Gesellschaft zu machen ist nicht im Prozess spannend Wie kam es dazu? Na wahrscheinlich saß die Kanzlerin mit ein paar hohen Imperiumsbürokraten zusammen und die Brainstormenideen los wo sich hin und plötzlich sagt der einer Wie wäre es mit Günther Oettinger? Ja, aber was passierte dann? fragt das Känguru Wie ging es dann weiter? Haben die anderen dann gelacht? Oder hat einer gesagt, ja, das klingt vernünftig? Hat Merkel gesagt, das Internet ist alle Neuland Sie haben wahrscheinlich alle gedacht mir egal Hauptsache, ich muss nicht machen oder fährt das Känguru fort, als Busch gesagt hat Leute, ich hab voll die gute Idee die dafür sorgen wird, dass sich der Nahe Osten in eine Oase des Friedens und der Freiheit verwandelt Wir greifen nochmal den Irak an It was so nice the twice sag ich Was haben die Imperiumsbürokraten da gesagt fragt das Känguru Die haben gesagt, Klasse Einfall das Risiko, dass das eine Horde Wahnsinniger dazu bringt, einen eigenen Staat auszurufen, dessen Nationalsportarten Köpfen und Sprengen sind scheint uns wirklich minimal Ich hab mal gehört, dass das Pentagon Investionspläne für fast jedes Land der Welt in seinen Schubladen hat, sagt das Känguru Also, hast du gehört Ehrlich, sagt das Känguru Das stimmt, stand in einem Geheimdienstbericht Bis 1970 hatten sie sogar einen Plan zur Invasion von Großbritannien Es kratzt sich an der Nase und das ist dann schon Pech oder? Was, frag ich Dass sie ausgerechnet für Afghanistan und den Irak keinen Plan hatten Nun ja, sag ich dass es sie Benjamin gesagt hat wenn alle Nein zum Krieg sagen würde dann gäbe es keine Kriege Walter Benjamin? Nee, sag ich Blümchen Das Technometien Nein, der Elefant Känguru wirft sich eine Schnapsparline ein und schluckt sie ohne zu kauen Oder, sagt es, als Hitler beschlossen hat Russland anzugreifen Haben die Imperiumsbürokraten da gesagt Super Idee? Russland angreifen Kann gar nicht schief gehen Ist in der Geschichte noch nie schief gegangen Die haben auch ein sehr angenehmes Klima da Apropos Klima, sag ich Da werden ja auch laufend dumme Entscheidungen getroffen, sagt das Känguru Ja, wie läuft das wohl bei so einer Konferenz sagt einer von den Imperiumsbürokraten Lass uns doch was gegen den Klimawandel tun Aber dann sagt ein anderer Ja, wir könnten jetzt was gegen den Klimawandel tun Aber wenn wir dann in 50 Jahren feststellen würden, dass sich alle Wissenschaftler doch vertan haben und es gar keine Klimaerwärmung gibt dann hätten wir völlig ohne Grund dafür gesorgt, dass man selbst in den Städten die Luft wieder atmen kann dass die Flüsse nicht mehr giftig sind und noch stinken und dass wir nicht mehr abhängig sind von Diktatoren und deren Öl vorkommen Da würden wir uns schön ärgern und sagen dann, die anderen stimmt der Mann hat Recht Da würden wir uns schön ärgern Besser wir bauen noch ein Todestern Tja, sagt das Känguru Und irgendwann in den nächsten Jahren wird irgendein Gremium von Imperiumsbürokraten vor der Entscheidung stehen sollen wir jetzt diese selbstlernende beseitigende uns Turmhoch überlegende künstliche Intelligenz anschalten oder lieber nicht und dann wird einer sagen jetzt haben wir es, bezahlt jetzt schalten wir es auch an Jetzt aufhören, ich habe keine Zeit ich will noch ein Lied spielen schaffe ich noch noch eine Zugabe hat nur so bedingt mit Technik zu tun also es kommt so ein Gerät drin vor heute Morgen vor Ich-Uber und hatte kein Ticket war abgebrannt da setzte sich jemand neben mich und hat mich blöde Fotze genannt es konnte ich gar nicht fassen dann habe ich mich total eschofiert dabei hat der Typ doch nur über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert Fahrscheine raus rief da plötzlich eine miese Kontrollöse ihre Stimme klangelt fies und ihre Physiognomie war böse Physiognomie war böse fick dich doch lieber selber sag dich du blöde Missgeburt dein Stächer hat zuhause ihn schon die ganze Provision verruhrt da rief sie die Polizei und ich fragte was ist denn hier passiert ich sagte gar nichts ich habe doch nur über mein Headset telefoniert über mein Headset telefoniert über mein Headset telefoniert über mein Headset telefoniert über mein Headset telefoniert über mein Headset telefoniert ach so sagte die Frau und ich dachte schon sie meinen mich ich sag Leute mit soem Ehrenwerdenberuf beleidige ich doch nicht da ging sie und ich rief übrigens gehört ihr alle entnazifiziert da zog die Kontrollöse ein Schlagstock doch der Polizist hat deeskaliert sehen sie nicht dass er immer noch telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert über sein Headset telefoniert ich hatte ne schöne Idee bei meinem letzten Wutanfall ich besorg mir irgendwie Karten für den Bundespresseball und wenn die Promis dann Netzwerken wegen Ficken und der Konjunktur dann zieh ich aus meiner Tasche eine Hirsprech-Garnitur eine Hirsprech-Garnitur von Beleidigung keine Spur ich telefonier doch nur über meine Hirsprech-Garnitur wenn dein Partner nicht mit ihr kopuliert ich starte dessen psychionalisiert wenn man beim Schnickschnack schnuck verliert schnell übers Headset telefoniert wenn dein Metzger umdatiert wenn man dich wegrationalisiert wenn man zum Gelöbnis aufmarschiert schnell übers Headset telefoniert wenn wir wo's lohnt hinter wenn ihr nennt man das demokratisieren das heißt ein bisschen bombardieren und was noch steht privatisieren wenn dann Konzerne expandieren in Mobilfunk investieren dann kann es schon passieren dass alle über Headset telefonieren über Headset telefonieren über Headset telefonieren nochmal Headset telefonieren Über Hetzhet telefonieren, über Hetzhet telefonieren, über Hetzhet telefonieren, lauter! Das hat dir sehr schön gemacht. Sieht es noch nicht ganz aus, Moment. Ich hörte von einem Kind das Hingstatt an, Nabelschnur schon. Als es aus seiner Mutter kam an, einer hörsprech gar nicht. Heute arbeitet es in einem Callcenter, als Putzkraft jede Nacht. Da hat mal wieder jemand nichts aus seinen Anlagen gemacht. Die ganze Team hier vom Saal. Danke fürs Mitsingen. Danke fürs Mitsingen. Bühnergeschichte.