 Abschnitt zehn von die Waffennieder von Bertha von Sutner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch, Friedenszeit, Teil fünf. Am bestimmten Tage und zur bestimmten Stunde ließ sich Tilling bei mir anmelden. Vorher hatte ich in die roten Hefte folgende Eintragung gemacht. Ich ahne, dass der heutige Tag über mein Schicksal entscheiden wird. Mir ist so feierlich und bang, so süß, erwartungsvoll zu mute. Diese Stimmung muss ich in diesen Blättern fixieren, damit, wenn ich einst nach langen Jahren darin blättere, ich mir recht lebhaft die Stunde ins Gedächtnis zurückrufen könne, welcher ich jetzt so bewegt entgegensehe. Vielleicht kommt es ganz anders, als ich denke, vielleicht auch genau so. Jedenfalls wird es mich einst interessieren, zu sehen, wie weit voraussicht und Wirklichkeit sich deckten. Der erwartete liebt mich, das bewies mir sein am Sterbelager der Mutter geschriebener Brief. Er ist wieder geliebt, das muss ihm das Röslein im Totenkranz verraten haben. Und nun kommen wir zusammen, ohne Zeugen im Innersten bewegt, eher trostbedürftig, ich vom Wunsch zu trösten durchdrungen. Ich glaube, es wird gar nicht viel Worte geben. Tränen in unserer Beideraugen, zitternd vereinte Hände, und wir werden uns verstanden haben. Zwei liebende, zwei glückliche Menschen, ernsthaft weihvoll, leidenschaftlich, andächtig glücklich, während in der Gesellschaft die Sache gleichgültig und trocken etwa so verkündet wird, wissen sie schon, die Martha Dotschki hat sich mit Tilling verlobt, eine miserable Party. Es ist zwei Uhr und fünf Minuten, jetzt kann er jeden Augenblick eintreten, die Glocke, dieses Herzklopfen, dieses Zittern, ich fühle das. So weit war ich gekommen, die letzte Zeile ist mit beinahe unleserlichen Buchstaben gekritzelt, ein Zeichen, dass dieses Herzklopfen, dieses Zittern, keine bloße rhetorische Figur war. Voraussicht und Wirklichkeit deckten sich nicht. Tilling verhielt sich während seines halbstündigen Besuches ganz zurückhaltend und kalt. Er bat mich, um Verzeihung für die Kühnheit, welche er gehabt, an mich zu schreiben, ich möge dieses beiseitesetzen der Etikette der Unzurechnungsfähigkeit zugutehalten, welche einen Menschen in so schmerzlichen Augenblicken befallen kann. Dann erzählte er mir noch einiges von den letzten Tagen und aus dem Leben seiner Mutter, aber von dem, was ich erwartet hatte, kein Wort. Und so wurde auch ich immer zurückhaltender und kälter. Als er sich zum Gehen erhob, machte ich keinen Versuch, ihn zu halten, und forderte ihn auch nicht auf wiederzukommen. Und als er draußen war, stürzte ich wieder zu den noch offen liegenden roten Heften hin und schrieb den unterbrochenen Satz weiter. Ich fühle, dass alles aus ist, dass ich mich schmählich getäuscht habe, dass er mich nicht liebt und jetzt auch glauben wird, dass er mir ebenso gleichgültig ist, wie ich ihm. Beinahe abstoßend habe ich mich benommen. Ich fühle, er kommt nie wieder, und doch enthält die Welt keinen zweiten Menschen für mich. So gut, so edel, so geistvoll ist keiner mehr, und so lieb, wie ich dich gehabt hätte, Friedrich, so lieb hat dich keiner andere. Deine Prinzessin, zu der du zurückgekehrt zu sein, scheint schon gewiss nicht. Mein Sohn Rudolf, du sollst mein Trost und mein Halt sein. Fortan will ich von Frauenliebe nichts mehr wissen. Nur die Mutterliebe soll mir Herz und Leben ausfüllen. Wenn es mir gelingt, einen solchen Mann aus dir zu bilden, wie jener einer ist. Wenn ich einst von dir so beweint werde, Rudolf, wie jener seine Mutter beweint, so werde ich mein Ziel erreicht haben. Eigentlich eine törichte Einrichtung das Tagebuch schreiben. Diese stets wechselnden, zerfließenden und neu erstehenden Wünsche, Vorsätze und Anschauungen, welche den Lauf des Seelen-Lebens bilden, durch aufgeschriebene Worte verewigen zu wollen, das ist ein verfehltes Beginn und bringt dem älteren Nachlesenden ich, die immerhin beschämen der Erkenntnis der eigenen Veränderlichkeit. Hier stand nun auf dem selben Blatte und unter dem selben Datum zwei so Grund verschiedene Stimmungen verzeichnet, zuerst die zuversichtlichste Hoffnung, daneben die vollständigste Entsagung und die nächsten Blätter sollten doch wieder ganz Neues berichten. Der Ostermontag war vom herrlichsten Frühlingswetter begünstigt und die an diesem Tage hergekommenermaßen stattfindende Praterfahrt, eine Art Vorfeier des großen ersten Maikorso, viel besonders glänzend aus. Ich weiß noch, wie dieser Glanz diese Fest- und Lenzwonne, die mich da umgab, mit der Traurigkeit kontrastierte, welche mein Gemüt erfüllte. Und doch ich hätte meine Traurigkeiten nicht hergeben wollen, nicht wieder so heiteren dabei aber leeren Herzens sein, wie vor etwa zwei Monaten, als ich Tilling noch nicht kannte. Denn wenn meine Liebe auch allem anscheinend nach eine Unglückliche war, so war es doch Liebe. Das heißt eine Steigerung der Lebensintensität, dieses warme zärtliche Gefühl, welches mein Herz schwälte, so oft das teure Bild mir vor das innere Auge trat, ich hätte es nimmer missen mögen. Dass ich den Gegenstand meiner Träume hier im Prater mitten im Gewühle weiblicher Fröhlichkeit zu Gesicht bekommen würde, erwartete ich nicht. Und doch, als ich einmal zerstreut die Blicke nach der Reitallee schweifen ließ, sah ich von weitem die Allee in unserer Richtung herabgaloppierend einen Offizier, in welchem ich sogleich, ob schon mein kurzsichtiges Auge ihn nur undeutlich ausnahm, Tilling erkannte. Als er nun in die Nähe kam und zu uns herübersalotierend, sich mit unserem Wagen kreuzte, da erwiderte ich seinen Gruß nicht nur mit einem Kopfnicken, sondern mit lebhaftem Winken. Im selben Augenblick war ich gewahr, dass ich da etwas Unpassendes und Ungerechtfertigtes getan. – Wem hast du solche Zeichen gemacht? fragte meine Schwester Lilly. War es etwa Papa? – Ach, ich sehe, fügte sie hinzu. Das spaziert ja eben der unvermeidliche Konrad. Dem galt deine Handverränkung? Dieses rechtzeitige Erscheinen des unvermeidlichen Konrad kam mir sehr gelegen. Ich war dem treuen Vetter dankbar dafür und betätigte diese Dankbarkeit sofort. Schau Lilly, sagte ich, er ist doch ein lieber Mensch und gewiss nur wieder deine Dwegen hier. Du solltest dich seiner erbarmen, du solltest ihm gut sein. Oh, wenn du wüsstest, wie süß es ist, jemanden lieb zu haben, du würdest dein Herz nicht so verschließen. Geh, mach ihn glücklich den guten Menschen. Lilly schaute mich erstaunt an. Wenn er mir aber gleichgültig ist, Martha, so liebst du vielleicht einen anderen? Sie schüttelte den Kopf. Nein, niemand. Oh, du Arme! Wir fuhren noch zwei oder dreimal die Allee auf und nieder. Aber denjenigen, nach welchem meine Blicke jetzt spähend umhersuchten, sah ich kein zweites Mal. Er hatte den Prater wieder verlassen. Einige Tage später, um die Nachmittagsstunde, trat Tilling bei mir ein. Er traf mich jedoch nicht allein. Mein Vater und Tante Marie waren auf Besuch gekommen und außerdem befanden sich noch Rosa und Lilly, Konrad Althaus und Minister allerdings in meinem Salon. Ich hatte Mühe, einen Überraschungsschrei zu unterdrücken. Der Besuch kam mir so unerwartet und so freudig, erregend zugleich. Aber mit der Freude war es bald vorüber, als Tilling, nachdem er die Anwesenden begrüßt und sich auf meine Einladung mir gegenüber niedergesetzt hatte, in kaltem Tone sagte, Ich bin gekommen, ihnen meine Abschiedsaufwartung zu machen, Gräfin. Ich verlasse in den nächsten Tagen Wien. Auf lange? Und wohin? Und warum? Und wieso? fragten gleichzeitig und lebhaft die Anderen, während ich stumm blieb. Vielleicht auf immer. Nach Ungarn zu einem anderen Regiment versetzen lassen. Aus Vorliebe für die Magiaren gab Tilling nach den verschiedenen Seiten Bescheid. Indessen hatte ich mich gefasst. Das war ein rascher Entschluss, sagte ich möglichst ruhig. Was hat ihnen denn unser Wien zu leid getan, dass sie es auf so gewaltsame Weise verlassen? Es ist mir zu lebhaft und zu lustig. Ich bin in einer Stimmung, welche die Sehnsucht nach einsamer Pusta mit sich bringt. Ach was, meinte Conrad, je drüber die Stimmung, desto mehr soll mein Zerstreuung suchen. Ein Abend im Kaltheater wirkt jedenfalls erfrischender als tagelange beschaulicher Einsamkeit. Das Beste, um sie aufzurütteln, lieber Tilling, sagte mein Vater, wäre wohl ein frischer, fröhlicher Krieg. Aber leider ist jetzt gar keine Aussicht dazu vorhanden. Der Friede droht sich unabsehbar auszudehnen. Was das doch für sonderbare Wortzusammensetzungen sind, konnte ich mich nicht enthalten zu bemerken. Krieg und Fröhlich, Friede und Drohen. Allerdings bestätigte der Minister, der politische Horizont zeigt vor der Hand noch keinen schwarzen Punkt. Doch es steigen Wetterwolken mit unter ganz unerwartet rasch auf und die Chance ist niemals ausgeschlossen, dass eine, wenn auch geringfügige, Differenz einen Krieg zum Ausbruch bringt. Das sage ich Ihnen zum Trost, Herr Oberst Leutnant. Was mich anbelangt, der ich Kraft meines Amtes die inneren Angelegenheiten meines Landes zu verwalten habe, so müssen meine Wünsche allerdings nur nach möglichst langer Erhaltung des Friedens gerichtet sein, denn dieser allein ist geeignet, die in meinem Ressort liegenden Interessen zu fördern. Doch hindert dies mich nicht, die berechtigten Wünsche derer anzuerkennen, welche vom militärischen Standpunkt allerdings gestatten sie mir Exzellenz, unter Brachtilling für meine Person gegen die Zumutung mich zu verwahren, dass ich einen Krieg herbeiwünsche. Und auch gegen die Unterstellung zu protestieren, als dürfe der militärische Standpunkt ein anderer sein als der menschliche. Wir sind da, um, wenn der Feind das Land bedroht, dasselbe zu schützen, gerade so wie die Feuerwehr da ist, um, wenn ein Brand ausbricht, denselben zu löschen. Damit ist weder der Soldat berechtigt einen Krieg, noch der Feuerwehrmann einen Brand herbei zu wünschen. Beides bedeutet Unglück, schweres Unglück, und als Mensch darf keiner am Unglück seiner Mitmenschen sich erfreuen. »Du guter, teurer Mann«, redete ich im Stillen den Sprecher an. Dieser fuhr fort. Ich weiß wohl, dass die Gelegenheit zu persönlicher Auszeichnung dem einen nur bei Feuersprünsten, dem anderen nur bei Feldzügen geboten wird. Aber wie kleinherzig und enggeistig muss ein Mensch nicht sein, damit sein selbstisches Interesse ihm so riesig erscheine, dass es ihm den Ausblick auf das allgemeine Weh verrammelt. Oder wie hart und grausam, wenn er es dennoch sieht und nicht als solches mitempfindet. Der Friede ist die höchste Wohltat. Oder vielmehr die Abwesenheit der höchsten Übeltat. Er ist, wie Sie selber sagten, der einzige Zustand, in welchem die Interessen der Bevölkerung gefördert werden können. Und Sie wollten einem ganzen großen Bruchteil dieser Bevölkerung der Armee das Recht zu erkennen, den gedeihlichen Zustand wegzuwünschen und den Verderblichen zu ersehnen, diesen berechtigten Wunsch großziehen, bis er zur Forderung anwächst und dann vielleicht sogar erfüllen? Krieg führen, damit die Armee doch beschäftigt und befriedigt werde, Häuser anzünden, damit die Löschmannschaft sich bewähren und lob ernten könne? Er vergleich hinkt, lieber Oberst Leutnant, entgegnete mein Vater, indem er gegen seine Gewohnheit Tilling mit seinem militärischen Titel ansprach, vielleicht um ihn zu amahnen, dass seine Gesinnungen mit seiner Charge nicht übereinstimmten. Feuersprünste bringen nur Schaden, während Kriege dem Lande Macht und Größe zuführen können. Wie anders haben sich denn die Staaten gebildet und ausgebreitet als durch siegreiche Feldzüge? Der persönliche Ehrgeiz ist wohl nicht das einzige, was dem Soldaten Freude am Krieg macht, vor allem ist es der Nationale der Vaterländische Stolz, der da seine köstliche Nahrung findet, mit einem Wort, der Patriotismus. Nämlich die Liebe zur Heimat fiel Tilling ein. Ich begreife wirklich nicht, warum gerade wir Militärs machen, als hätten wir dieses, den meisten Menschen natürliche Gefühl allein in Pacht. Jeder liebt die Scholle, auf der er aufgewachsen. Jeder wünscht die Hebung und den Wohlstand der eigenen Landsleute. Aber Glück und Ruhm sind durch ganz andere Mittel zu erreichen, als durch den Krieg. Stolz kann man auf ganz andere Leistungen sein, als auf Waffentaten. Ich bin zum Beispiel auf unseren Anastasius Grün Stolzer, als auf diesen oder jenen Generalissimus. Wie kann man einen Dichter mit einem Feldherrn nur vergleichen, rief mein Vater. Das frage ich auch, der unblutige Lorbär ist weitaus der Schönerer. Aber, lieber Baron, sagte nun meine Tante, so habe ich noch keinen Soldaten sprechen hören. Wo bleibt da die Kampfbegeisterung, wo das kriegerische Feuer? Das sind mir keine unbekannten Gefühle, meine Gnädige. Von solchen Beseelt bin ich als neunzehnjähriger Junge zum ersten Mal zu Feld gezogen, als ich aber die Wirklichkeit des Gemetzels gesehen, nachdem ich Zeuge der dabei entfesselten Bestialität gewesen. Da war es mit meinem Enthusiasmus vorbei und in die nachfolgenden Schlachten ging ich schon nicht mehr mit Lust, sondern mit Ergebung. Hören Sie, Tilling, ich habe mehr Kampagnen mitgemacht als Sie und auch schau das Zähnen genug gesehen, aber mich hat der Eifer nicht verlassen. Als ich im Jahre 49 schon als ältlicher Mann mit Radetzki marschierte, war es mit demselben Jubel wie das erste Mal. Entschuldigen Sie Exzellenz, aber Sie gehören einer älteren Generation an, einer Generation, in welcher der kriegerische Geist noch viel lebendiger war als in der unseren und in welcher das Welt mitleid, welches nach Abschaffung alles Elends begehrt und das jetzt in immer größere Kreise dringt noch sehr unbekannt war. Was hilft's? Elend muss es immer geben, das lässt sich nicht abschaffen, ebenso wenig wieder Krieg. Sehen Sie, Graf Althaus, mit diesen Worten kennzeichnen Sie den einstigen, jetzt schon sehr erschütterten Standpunkt, auf welchem sich die Vergangenheit allen sozialen Übeln gegenüber verhielt, nämlich den Standpunkt der Resignation, mit der man das Unvermeidliche, das Natur Notwendige betrachtet. Wenn aber einmal beim Anblick eines großen Elends die zweifelnde Frage, mußte es sein, ins Herz gedrungen, so kann das Herz nicht mehr kalt bleiben und es steigt neben dem Mitleid zugleich eine Art Reue auf, keine persönliche Reue, sondern, wie soll ich sagen, ein Vorwurf des Zeitgewissens. Mein Vater zuckte die Achseln. »Das ist mir zu hoch, sagte er. Ich kann Sie nur versichern, dass nicht nur wir Großväter mit Stolz und Freude auf die durchgemachten Feldzüge zurückdenken, sondern, dass auch die meisten von den Jungen und Jüngsten, wenn befragt, ob sie gern in den Krieg zögen, lebhaft antworten würden, ja, gern, sehr gern. Die Jüngsten, gewiss, die haben noch den in der Schule eingepflanzten Enthusiasmus im Herzen, und von den anderen antworteten viele dieses gern, weil dasselbe nach allgemeinen Begriffen als männlich und tapfer erscheint, das Aufrichtige nicht gern aber gar zu leicht als furcht gedeutet werden könnte. Ach, sagte Lily mit einem kleinen Schauder. Ich würde mich auch fürchten. Das muss ja entsetzlich sein, wenn so von allen Seiten die Kugeln fliegen, wenn jeden Augenblick der Tod droht. So etwas klingt aus ihrem Mädchenmunde ganz natürlich, entgegnete Tilling. Aber wir müssen den Selbsterhaltungstrieb verleugnen. Soldaten müssen auch das Mitleid, den Mitschmerz für den Auffreund und Feind, hereinbrechenden Riesenjammer verleugnen. Denn nächst der Furcht wird uns jede Sentimentalität, jede Rührseligkeit am meisten verübelt. Nur im Krieg, lieber Tilling, sagte mein Vater, nur im Krieg. Im Privatleben haben wir Gott sei Dank auch weiche Herzen. Ja, ich weiß. Das ist so eine Art Verzauberung. Nach der Kriegserklärung heißt es plötzlich von allen Schrecknissen, es gilt nicht. Kinder lassen manchmal diese Konvention in ihren Spielen walten. Wenn ich dies oder jenes tue, so gilt es nicht, hört man sie sagen. Und im Kriegsspiel herrschen auch solche unausgesprochene Übereinkommen. Totschlag gilt nicht mehr als Totschlag. Raub ist nicht Raub, sondern Requisition. Brennende Dörfer stellen keine Brandunglücke, sondern genommene Positionen vor. Von allen Satzungen des Gesetzbuches, des Katichismus der Sittlichkeit, heißt es da, solange die Partie dauert, es gilt nicht. Wenn aber manchmal der Spieleifer nachlässt, wenn das Verabredete gilt nicht, für einen Moment aus dem Bewusstsein schwindet und man die umgebenden Szenen in ihrer Wirklichkeit erfasst und dies abgrundtiefe Unglück, das Massen verbrechend als geltend begreift. Da wollte man nur noch eins, um sich aus dem unerträglichen Weh dieser Einsicht zu retten. Totssein! Eigentlich ist es wahr, bemerkte Tante Marie nachdenklich, Sätze wie Du sollst nicht töten, sollst nicht stehlen, liebe Deinen Nächsten, wie Dich selbst verzeihe Deinen Feinden. Gilt nicht, wiederholte Tilling, und diejenigen, deren Beruf es wäre, diese Sätze zu lehren, sind die Ersten, welche unserer Waffen segnen und des Himmels sägen, auf unsere Schlachtarbeiter rapflehnen. Und mit Recht, sagte mein Vater, schon der Gott der Bibel war der Gott der Schlachten, der Herr der Heerscharen, er ist es, der uns befiehlt, das schwer zu führen, er ist es. Als dessen Willen die Menschen immer das jene gedekretieren, unterbrach Tilling, was sie getan sehen wollen, und dem sie zumuten ewige Gesetze der Liebe erlassen zu haben, welche er, wenn die Kinder das große Hassspiel aufführen, durch göttliches Gilt nicht aufhebt? Genauso roh, genauso inkonsequent, genauso kindisch, wie der Mensch, ist er jeweilig von ihm dargestellte Gott. Und jetzt gräfin fügte er hinzu, indem er aufstand, verzeihen sie mir, daß ich eine so unerquickliche Diskussion heraufbeschworen, und lassen sie mich Abschied nehmen. Stürmische Empfindungen durchbepten mich. Alles, was er eben gesprochen, hatten mir den teuren Mann noch teurer gemacht, und jetzt sollte ich von ihm scheiden, vielleicht auf Nimmer wiedersehen, so vor anderen Leuten ein kaltes Abschiedswort mit ihm wechseln und damit alles zu Ende sein lassen, es war nicht möglich. Ich hätte, wenn die Türe sich hinter ihm geschlossen in Schluchzen ausbrechen müssen, das durfte nicht sein. Ich stand auf. Einen Augenblickbaron Tilling sagte ich, ich muss ihnen doch noch jene Fotografie zeigen, von der wir neulich gesprochen. Er schaute mich erstaunt an, denn es war zwischen uns niemals von einer Fotografie die Rede gewesen. Dennoch folgte er mir in die andere Ecke des Salons, wo auf einem Tisch verschiedene Albums lagen, und wo man sich außer Gehörweite der anderen befand. Ich schlug ein Album auf, und Tilling beugte sich darüber, in dessen sprach ich halb laut und zitternd zu ihm. So lasse ich sie nicht fort. Ich will, ich muss mit ihnen reden. Wie sie wünschen, greffe ich höre. Nein, nicht jetzt, sie müssen wiederkommen, morgen um diese Stunde. Er schien zu zögern. Ich befehle es, bei dem Andenken ihrer Mutter, um welche ich mit ihnen geweint. Oh, Martha! Der so ausgesprochenen Name durchzuckte mich wie ein Glücksstrahl. Also morgen wiederholte ich ihm in die Augen schaunt, um die selbe Stunde. Wir waren einig. Ich kehrte zu den Andern zurück, und Tilling, nachdem er noch meine Hand an seine Lippen geführt und die Übrigen mit einer Verbeugung begrüßt, ging zur Tür hinaus. Ein sonderbarer Mensch bemerkte mein Vater kopfschüttelnd, was er da alles gesagt hat, würde höheren Ortes kaum Beifall finden. Als am folgenden Tage die bestimmte Stunde schlug, gab ich wie anlässlich seines ersten Besuches Befehl, niemand Anderen als Tilling vorzulassen. Ich sah der kommenden Unterhaltung mit gemischten Gefühlen leidenschaftlichen Bangens, süßer Ungeduld und einiger Verlegenheit entgegen. Was ich eigentlich ihm sagen wollte, das wusste ich nicht genau, darüber wollte ich gar nicht nachdenken. Wenn Tilling etwa die Frage an mich stellte, nun denn Gräfin, was haben sie mir mitzuteilen, was wünschen sie von mir, so konnte ich doch nicht die Wahrheit antworten, nämlich ich habe ihnen mitzuteilen, dass ich sie liebe, ich wünsche, dass du bleibst. Aber in so trockener Form würde er mich wohl nicht verhören, und wir würden uns schon verstehen, ohne solche kategorische Fragen und Antworten. Die Hauptsache war, ihn noch einmal sehen. Und wenn schon geschieden sein musste, so doch nicht ohne vorher ein herzliches Wort gesprochen, ein inniges Lebewohl getauscht zu haben, bei den bloß gedachten Worte, liebe wohl, füllten sich meine Augen mit Tränen. In diesem Augenblick trat der Erwartete ein. Ich gehorche Ihren Befehle, Gräfin. Und was ist Ihnen? Unterbrach er sich. Sie haben geweint. Sie weinen noch? Ich? Nein. Es war der Rauch im Nebenzimmer, der Kamin. Setzen Sie sich, Tilling. Ich bin froh, dass Sie gekommen sind. Und ich glücklich, dass Sie mir befohlen haben zu kommen. Erinnern Sie sich. Im Namen meiner Mutter befohlen. Auf das hin habe ich mir vorgenommen, Ihnen alles zu sagen, was mir auf dem Herzen liegt. Ich ... Nun, warum halten Sie inne? Das Sprechen wird mir schwerer noch, als ich glaubte. Sie zeigten mir doch so viel Vertrauen in jener schmerzlichen Nacht, wo Sie an einem Sterbebette wachten. Wie kommt es, dass Sie jetzt so alles Vertrauen wieder verloren haben? In jener feierlichen Stunde war ich aus mir selber herausgetreten. Seither hat mich wieder meine gewohnte Schüchternheit erfasst. Ich sehe ein, dass ich damals mein Recht überschritten. Und um es nicht wieder zu überschreiten, hatte ich Ihre Nähe geflohen. In der Tat ja, Sie scheinen mich zu meiden. Warum? Warum? Weil ... Weil ich Sie anbete. Ich antwortete nichts. Und um meine Bewegung zu verbergen, wandte ich den Kopf ab. Auch Tilling war verstummt. Endlich fasste ich mich wieder und brach das Schweigen. Und warum wollen Sie Wien verlassen, fragte ich. Aus demselben Grunde. Können Sie Ihren Entschluss nicht mehr rückgängig machen? Ich könnte wohl. Noch ist die Versetzung nicht entschieden. Dann bleiben Sie. Erfasste meine Hand. Martha. Es war zum zweiten Male, das er mich bei meinem Namen nannte. Diese beiden Silben hatten einen berauschenden Klang für mich. Darauf musste ich etwas erwidern, was ihm ebenso süß klänge. Auch zwei Silben. In welchen alles lag, was mir das Herz schwälte. Und meinen Blick zu ihm erhebend, sagt ich leise. Friedrich. In diesem Augenblick eröffnete sich die Tür und mein Vater kam herein. Ah, da bist du ja. Der Bediente sagte, du sei es nicht zu Hause. Ich aber antwortete, dass ich auf dich warten wolle. Guten Tag, Tilling. Nach ihrem gestrigen Abschied bin ich sehr überrascht, sie hier zu finden. Meine Abreise ist wieder aufgehoben, Exzellenz. Und da kam ich, meiner Tochter, eine Antrittsvisite machen. Und jetzt, wisse, was mich zu dir führt, Martha, es ist eine Familienangelegenheit. Tilling stand auf. Dann störe ich vielleicht. Meine Mitteilung hat ja keine solche Eile. Ich wünschte Papa samt seiner Familienangelegenheit zu den Antipoden. Ungelegener hätte mir keine Unterbrechung kommen können. Tilling blieb jetzt nichts anderes übrig, als zu gehen. Aber nachdem, was eben zwischen uns vorgefallen, bedeutete Entfernung keine Trennung. Unsere Gedanken, unsere Herzen blieben beieinander. Wann sehe ich sie wieder? fragte er leise, als er mir zum Abschied die Hand küste. Morgen, um neun Uhr früh im Prater, zu Pferd, antwortete ich rasch im selben Tone. Mein Vater grüßte den Fortgehenden ziemlich kalt und nachdem sich die Tür hinter ihm geschlossen, was soll das bedeuten, fragte er mit strenger Mine. Du lässt es dich verleugnen, und ich finde dich in Täter tät mit diesem Herrn? Ich wurde rot, halb in Zorn, halb in Verlegenheit. Was ist die Familienangelegenheit, welche du, das ist sie. Ich wollte deinen Kurmacher nur entfernen, um dir meine Meinung sagen zu können. Und ich betrachte es als eine für unsere Familie sehr wichtige Angelegenheit, dass du, Grefin Dotzky, geborener Althaus, deinen Ruf nicht etwa verschärztest. Lieber Vater, der sicherste Wächter meines Rufes und meiner Ehre, ist mir in der Person des kleinen Rudolf Dotzky gegeben, und was die väterliche Autorität des Grafen Althaus anbelangt, so lasse mich in aller Ehrerbietung dich erinnern, dass ich in meiner Eigenschaft als selbständige Witwe derselben entwachsen bin. Ich beabsichtige nicht, mir einen Liebhaber zu nehmen, denn das ist's, was du zu vermuten scheinst, aber wenn ich mich entschließen wollte, wieder zu heiraten, so behalte ich mir vor, ganz frei nach meinem Herzen zu wählen. Den Tilling heiraten? Wo denkst du hin? Das gäbe erst eine rechte Familienkalamität. Da wäre mir beinahe noch lieber. Nein, das will ich nicht gesagt haben, aber ernstlich, du führst doch keine solche Idee im Schilde. Was wäre dagegen einzuwenden? Du hast mir erst neulich einen Oberleutnant, einen Hauptmann und einen Major in Vorschlag gebracht. Tilling ist nun gar schon Oberstleutnant. Das ist das Schlimmste an ihm. Wäre er Zivilist, so könnte man ihm die Ansichten noch verzeihen, die er gestern vorgebracht hat, aber bei einem Militär grenzen dieselben hart an Verrat. Er möchte wohl gern seinen Abschied nehmen, um ja nicht der Gefahr ausgesetzt zu sein, einen Feldzug mitzumachen, dessen Strapazen und Leiden er offenbar fürchtet. Und da er kein Vermögen besitzt, so ist es eine ganz kluge Idee von ihm, eine reiche Heirat machen zu wollen. Ich hoffe aber zu Gott, dass sich zu diesem Zwecke keine Frau hergeben wird, welche die Tochter eines alten Soldaten ist, der in vier Kriegen gefochten hat und bereit wäre, heute noch mit Begeisterung auszurücken und die Witwe eines tapferen jungen Kriegers, welcher auf dem Fälle der Ehre einen rumvollen Tod gefunden. Mein Vater, welcher während des Sprechens mit großen Schritten im Zimmer auf und niederging, war hochgerötet und seine Stimme zitterte vor Erregung. Auch ich war im Innersten erregt, das Phrasenwerk, das hohle Wortgeklingel, in welche die Angriffe auf den Mann meiner Liebe eingekleidet waren, widerte mich an. Aber ich fand keine Entgegnung. Dass meine Verteidigung das bodenlose Unrecht, welches Tilling hier geschah, nicht aufheben konnte, das fühlte ich. Wenn mein Vater die gestern geäußerten Ansichten so falsch beurteilte, so lag das eben an einem gänzlichen Unverständnis. Gegen die Gesichtspunkte, welche Tilling vertreten hatte, mein Vater einfach blind. Ich konnte ihn nicht sehend machen. Ich konnte ihn nicht lehren, einen anderen ethischen Maßstab, als den Soldatischen, der ja in General Althaus Augen der höchste Maßstab war, an die Gesinnungen zu legen, welche jener als Mensch und Denker hegte. Aber während ich dem eben gehörten Ausfall gegenüber so stumm darstand, dass mein Vater wohl glauben mochte, er habe mich beschämt und die Absichten im Keime erstickt, fühlte ich mich doppelt sehnsüchtig zu dem verkannten Mane hingezogen und in dem Entschluss bestärkt, die Seine zu werden. Ich war ja zum Glück frei. Des Vaters Missbilligung konnte mich allerdings betrüben, allein mich von dem Zuge meines Herzens zurückhalten, das konnte sie nicht. Und auch zu großer Betrüben, es war kein Raum in meiner Seele. Das wunderbare, das mächtige Glück, welches in der letzten Viertelstunde sich mir eröffnet hatte, war zu lebhaft, um daneben den Verdruss aufkommen zu lassen. Ende von Abschnitt 10 gelesen von Eva K. Abschnitt 11 von Die Waffen nieder von Bertha von Suthner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch Friedenszeit, Teil 6 Am folgenden Morgen erwachte ich mit einem Gefühle, das demjenigen glich, mit welchem ich jedes Mal als Kind, am Weihnachtstage und einmal als Braut an meinem Vermählungsmorgen erwachte. Die selbe unaussprechliche Erwartung, das selbe erregte Bewusstsein, das heute frohes, großes Bevorstand. Einige Missstimmung brachte mir zwar die Erinnerung an die Worte, als ich am Tagsvorher mein Vater gesprochen, aber diesen Gedanken hatte ich schnell wieder verscheucht. Es war noch nicht neun Uhr, als ich am Eingang der Prater Allee den Wagen verließ und mein mit dem Reitgnecht vorausgeschicktes Pferd bestieg. Das Wetter war frühlings duftend und mild, zwar sonnenlos, darum aber nur desto milder und Sonnenschein trock ich ohnehin im Herzen. Es hatte in der Nacht geregnet, als wir prankten in frischem Grün und aus dem Bodendrang feuchter Erdgeruch herauf. Ich war kaum hundert Schritte die Allee hinabgeritten, als ich hinter mir den Hufschlag eines in scharfem Trabe heransprängenden Pferdes vernahm. Ah, grüß Gott Martha, das freut mich, dich hier zu treffen. Es war Konrad, der Unvermeidliche. Mich freute diese Begegnung gar nicht. Nun freilich der Prater war nicht mein Privatpark und an so schönen Frühlingsmorgen ist die Reitallee stets gefüllt. Wie konnte ich nur so ungeschickt sein, hier auf ein ungestörtes Stelldich einzurechnen. Althaus hatte sein Pferd die Gangart des Meinen annehmen lassen und schickte sich offenbar an der treue Begleiter meines Spazieretes zu sein. Jetzt erblickte ich von weitem Friedrich Thilling, der in unsere Richtung die Allee herabgaloppierte. Vetter, nicht wahr, ich bin dir eine gute Verbündete. Du weißt, dass ich mir Mühe gebe, Lilly für dich zu stimmen? Ja, edelste der Cousinen. Erst gestern abends habe ich ihr wieder deine guten Eigenschaften gepriesen, denn du bist wirklich ein prächtiger Junge, gefällig, rücksichtsvoll. Was willst du nur von mir? Dass du deinem Tiere einen Gärtenhieb gibst schon war Thilling ganz nahe. Zuerst schaute Conrad ihn dann mich an und ohne ein Wort zu sagen, nickte er mir lächeln zu und stürmte davon, als wäre er auf der Flucht. Wieder dieser Althaus waren Thillings erste Worte, nachdem er kehrt gemacht, um an meiner Seite weiter zu reiten. In seinem Tone und seinen Minen drückte sich deutlich Eifersucht aus. Das freute mich. Ich habe meinem Anblicke so ausgerissen oder geht sein Pferd durch. Ich habe ihn weggeschickt, weil Gräfin Marta, dass ich sie gerade mit Althaus treffen musste, wissen sie, dass die Welt behauptet, er sei in seine Cousine verliebt. Das ist wahr und Werbe um ihre Gunst? Das ist auch wahr. Und nicht hoffnungslos? Nicht ganz hoffnungslos? Thilling schwieg. Ich schaute ihm glücklich lächelnd ins Gesicht. Ihr Blick widerspricht Ihren letzten Worten, sagte er nach einer Pause. Denn Ihr Blick scheint mir zu sagen, Althaus liebt mich hoffnungslos. Er liebt mich überhaupt nicht. Der Gegenstand seiner Werbung ist meine Schwester Lily. Sie welzen mir einen Stein vom Herzen. Dieser Mensch war mir ein Grund, warum ich Wien verlassen wollte. Ich hätte es nicht ertragen können sehen zu müssen. Und was hatten Sie noch für andere Gründe? Unterbrach ich. Die Angst, dass meine Leidenschaft zunehme, dass ich dieselbe nicht länger würde verhehlen können, dass ich mich lächerlich mache und unglücklich zugleich. Sind Sie unglücklich? Heute? Oh Martha, ich lebe seit gestern in einem solchen Taume der Gefühle, aber nicht ohne Angst. Wie wenn man gar zu süß träumt, dass ich plötzlich wieder zu einer schmerzlichen Wirklichkeit erweckt werde. Im Grunde ist ja meine Liebe doch aussichtslos. Was kann ich Ihnen bieten? Heute lächelt mir Ihre Hult und erhebt mich in den siebenden Himmel. Morgen oder etwas später werden Sie mir die unverdiente Hult wieder entziehen und mich in einen Abgrund der Verzweiflung stürzen. Ich sehe mir, wie hyperbolisch ich da rede, der ich sonst ein ruhiger, besonnener Mensch, ein Feind aller Übertreibungen bin. Aber Ihnen gegenüber kommt mir nichts mehr übertrieben vor. In Ihrer Macht liegt es mich seelig und elend zu machen. Sprechen wir auch von meinen Zweifeln. Die Prinzessin. Oh, ist dieser Klatsch Ihnen auch zu Ohren gekommen. Nichts, nichts ist daran. Natürlich Sie leugnen, das ist Ihre Pflicht. Die betreffende Dame, deren Herz jetzt bekanntermaßen in der Burg gefesselt ist, auf wie lang, denn dieses Herz verschenkt sich häufig. Die Dame würde auch den diskretesten Menschen nicht zu Grabesverschwiegenheit verpflichten, also können Sie mir doppelt glauben und übrigens hätte ich Wien verlassen wollen, wenn jenes Gerücht begründet wäre. Die Versucht kennt keine Vernunftschlüsse. Hätte ich Sie hierher bestellt, wenn ich gekommen wäre, um meinen fetter Althaus zu treffen? Es wird mir schwer, Marta, so ruhig neben Ihnen einzureiten. Ich wollte Ihnen zu Füßen fallen, wollte wenigstens Ihre geliebte Hand an meine Lippen führen. Lieber Friedrich, sagte ich zärtlich, solche Ergüsse sind nicht nötig. Auch mit Worten kann man huldigen, wie mit einem Knieffall und lieb Cosen wie mit einem Kuss, ergänzte er. Nach diesem letzten Worte, das uns beide elektrisch durchzuckte, schaute wir uns seine Zeit lang in die Augen und erfuhren, dass man auch mit Blicken küssen kann. Er sprach zuerst. Seit wann? Ich verstand die unvollendete Frage ganz gut. Seit jenem Dine bei meinem Vater antwortete ich. Sie? Sie. Dieses Sie ist eine Dissonanz, Marta. Soll ich die Frage beantworten, so werde sie anders formuliert. Und du? Ich. Wohl auch seit demselben Abend. Aber so recht klar wurde es mir erst am Sterbebett meiner armen Mutter. Wie sehnsüchtig meine Gedanken zu dir flüchteten. Das habe ich auch so verstanden. Duh hingegen hast die Sprache der Roten Rose nicht verstanden, welche zwischen den weißen Totenblumen eingeflochten war, sonst hättest du bei deiner Ankunft mich nicht so gemieden. Ich begreife noch jetzt den Grund dieses Fernhaltens nicht und warum du abreisen wolltest. Weil sich mein Gedanke nie bis zu der Hoffnung verstieg, dass ich dich erringen könnte. Erst als du mir bei dem Andenken meiner Mutter befahlst, dir zu kommen und zu bleiben befahlst, da habe ich verstanden, dass du mir gewogen bist, dass ich dir mein Leben weinen dürfe. Also, wenn ich nicht selber mich dir an den Hals geworfen, du hättest dich nicht um mich bemüht? Du hast eine große Anzahl Bewerber unter diesen Haufen würde ich mich nicht gemischt haben. Ach, die zählen ja nicht, die meisten haben es doch nur darauf abgesehen, die reiche Witwe. Siehst du, mit diesem Wort ist die Schranke bezeichnet, die mich von der Bewerbung abhielt. Eine reiche Witwe und ich, ganz ohne Vermögen. Lieber an unglücklicher Liebe zugrunde gehen als von der Welt und namentlich von der Frau, die ich anbete, dessen verdächtig zu werden, wessen du deinen Bewerbertross so eben beschuldigt hast. Oh, du stolzer, ich wäre übrigens nicht im Stande, dir einen niedrigen Gedanken zuzumuten. Woher dieses Vertrauen? Eigentlich kennst du mich ja so wenig. Und jetzt forschten wir einander noch weiter aus. Auf diese Frage seit wann wir uns liebten, folgten nun die Erörterungen warum. Was mich zuerst angezogen war die Art gewesen, in welcher er vom Kriege gesprochen, was ich im Stillen gedacht und gefühlt glaubend, es könne kein Soldat ein Gleiches denken und am allerwenigsten äußern, das hat er mit größerer Klarheit gedacht als ich, stärker gefühlt und ganz freimütig ausgesprochen. So sah ich wie sein Herz die Interessen seines Standes und sein Geist die Ansichten seiner Zeit überragten. Das war es, was sozusagen die Grundlage meiner Ingeweihten-Liebe daneben gab es für das Aufgestellte warum noch unzählige weil, weil er eine so hübsche Vornehmerscheinung besaß, weil in seiner Stimme ein eigens sanfter und doch fester Ton vibrierte, weil er ein so liebender Sohn gewesen, weil und du, warum liebst du mich unterbrach ich meine Rechenschafts- Ablegung. Aus tausend Gründen und aus einem. Lass hören zuerst die tausend. Das große Herz der kleine Fuß, die schönen Augen, der glänzende Geist, das sanfte Lächeln, der scharfe Witz, die weiße Hand, die frauliche Würde, der wunderbare Halt ein, das sollte so bis tausend fortgehen, das sag mir lieber den einen Grund. Das ist auch einfacher, denn der eine in seiner Kraft und Unwiderstehlichkeit umfasst die anderen alle. Ich lieb dich, Martha, weil ich dich liebe, darum. Vom Prater aus fuhr ich gerade Wegs zu meinem Vater. Die Mitteilung, die ich ihm zu machen hatte, würde zu unangenehmen Erörterungen Anlass geben. Das sah ich voraus, doch ich wollte diese unausbleibliche Unannehmlichkeit sobald als möglich überstanden haben und ihr lieber noch unter dem ersten Eindruck meines eben erworbenen Glückes die Sterne bieten. Mein Vater, der ein Spätaufsteher war, saß noch bei seinem Frühstück über den Morgenblättern, als ich in sein Arbeitszimmer eindrang. Tante Marie war gleichfalls anwesend und gleichfalls mit Zeitung lesen beschäftigt. Bei meinem etwas ungestümen Eintritt blickte mein Vater überrascht von seiner Presse auf und Tante Marie legte ihr fremden Blatt in der Hand. Martha, so früh und im Reitkleid, was bedeutet das? Ich umarmte die beiden und sagte dann, mich in einen Lehnsessel werfend. Das bedeutet, dass ich von einem Ritt im Prater komme, wo etwas vorgefallen ist, dass ich euch ohne Aufschub mitteilen wollte. Ich nahm daher nicht einmal die Zeit nach Hause zu fahren und Toilette zu wechseln. Ich fragte mein Vater, indem er sich eine Zigarre ansteckte. Erzähle, wir sind gespannt. Sollte ich weiter ausholen? Sollte ich Einleitungen und Vorbereitungen machen? Nein. Lieber Kopf über mich hineinstürzen, wie man vom Springenbrett sich ins Wasser schwingt. Ich habe mich verlobt. Tante Marie schlug die Hände über dem Kopf zusammen und mein Vater runzelte ihn. Ich will doch nicht hoffen, begann er. Aber ich ließ ihn nicht ausreden. Verlobt mit einem Manne, den ich von Herzen liebe und hochachte, von dem ich glaube, dass er mich vollständig glücklich machen kann. Mit Baron Friedrich von Tilling. Mein Vater sprang auf. Da haben wir's, nach allem, was ich dir gestern gesagt. Tante Marie schüttelte den Kopf. Ich hatte sie. Erstens ist Baron Tilling keine Partie. Er soll gar nichts haben. Zweitens scheinen mir seine Grundsätze und Ansichten. Seine Grundsätze und Ansichten stimmen mit den Meinen überein und eine sogenannte Partie zu suchen. Darauf bin ich nicht angewiesen. Vater, mein Herzensvater, schau nicht so bitter drein. Verdirrt mir das hohe Glück nicht, welches ich zu dieser Stunde empfinde. Mein guter geliebter alter Papa. Aber Kind, antwortete er in etwas besänftigtem Tone, denn ein wenig Zärtlichkeit pflegte ihn gleich zu entwaffnen. Es ist ja eben dein Glück, welches ich im Auge habe. Ich könnte mit keinem Soldaten glücklich werden, der nicht mit Leib und Seele Soldat ist. Du brauchst ja Tilling nicht zu heiraten, bemerkte Tante Marie ganz zutreffend. Mit dem Soldatentum ist das geringste, fügte sie hinzu. Aber ich könnte mit einem Mann nicht glücklich werden, der von dem Gott der Bibel in so wenig ehrabitigem Tone redet wie neulich. Erlaube mir, dich aufmerksam zu machen, liebste Tante, dass auch du Friedrich Tilling nicht zu heiraten brauchst. Das Menschenwille ist sein Himmelreich, sagte mein Vater mit einem Seufzer, in dem er sich wieder niedersetzte. Ich will ihn quittieren. Darüber haben wir noch nicht gesprochen. Lieber wäre es mir freilich, aber ich fürchte, er wird es nicht tun. Wenn ich denke, dass du einem Fürsten einen Korb gegeben hast, säufzte Tante Marie, und jetzt statt dich zu erheben, wirst du auf der gesellschaftlichen Leiter herabsteigen. Wie unerfreulich ihr beide seid und ihr behauptet doch, mich lieb zu haben, da komme ich das erste Mal seit des Armen Arno Tode mit der Nachricht, dass ich mich vollkommen glücklich fühle und anstatt euch dessen zu freuen sucht ihr allerlei Vergelungsgründe hervor. Und was für welche Militarismus Jehova soziale Leiter! Nach einem halben Stündchen war es mir doch gelungen, die alten Leute einigermaßen umzustimmen. Ich hatte mir nach der tagszu vorgehaltenen Rede zu schließen, der Widerstand meines Vaters viel heftiger gedacht. Vermutlich würde er auch, falls meinerseits bloße Absicht und Neigung vorgelegen hätte, energisch versucht haben, Absicht und Neigung zu ersticken. Aber dem Väter Kompli gegenüber sah er wohl ein, dass Widerstand nichts mehr nutzen konnte. Oder war es doch der Einfluss des überströmenden Glücksgefühls, welches in meinen Augen leuchtete und in meiner Stimme beben mochte, dass seinen Verdruss verscheuchte und woran er unwillkürlich freudigen Anteil nehmen musste? Kurz als ich zum Gehen aufstand und ihm adieu sagte, drückte er einen herzhaften Kuss auf meine Wange und versprach noch am selben Abend zu mir zu kommen, um da selbst seinen künftigen Schwiegersohn als solchen zu begrüßen. Wie noch weiter jener Tag und der darauf folgende Abend verlief, schade, dass die Roten Hefte es nicht verzeichnet haben. Die Einzelheiten sind nach so langer Zeit meinem Gedächtnis entschwunden, ich weiß nur noch, dass es herrliche Stunden waren. Zum Tee hatte ich den ganzen Familienkreis um mich versammelt und ich stellte den meinen Friedrich von Tilling als meinen Verlobten vor. Rosa und Lily waren entzückt, Konrad Althaus rief, Bravo, Martha! Und du, Lily, nehm dir ein Beispiel daran. Mein Vater hatte seine frühere Antipathie entweder überwunden oder es gelang ihm, dieselbe Mirzuliebe zu verbergen und Tante Marie war weich und gerührt. Die Ehen werden im Himmel geschlossen, sagte sie, und jedem geschieht nach seiner Bestimmung. Mit Gottes Segen werdet ihr glücklich werden und den will ich unermüdlich auf euch herab flehen. Auch mein Sohn Rudolf wurde dem künftigen neuen Papa vorgestellt und es war mir ein eigenes Wohl- und Weiergefühl als der geliebte Mann, mein geliebtes Kind in seiner Arme hob, es innig küste und sagte, aus dir kleiner Bursch werden wir einen ganzen Mann machen. Im Laufe des Abends brachte mein Vater seine Idee in Betreff des Quittierens zur Sprache. Sie werden jetzt vermutlich ihre Karriere aufgeben, Tilling, da sie ohnehin kein Freund des Krieges sind. Friedrich warf mit überraschter Mine den Kopf zurück, meine Karriere aufgeben, ich habe ja keine andere und man braucht doch kein Freund vom Kriege zu sein, um den Militärdienst zu leisten, ebenso wenig als man ja, ja, unterbrach mein Vater, das sagten sie schon neulich, ebenso wenig als ein Feuerwehrmann ein Liebhaber von Feuersprünsten zu sein braucht. Ich könnte noch mehr Beispiele anführen, ebenso wenig als um den Typhus lieben oder als ein Richter ein besonderer Verehrer von Einbruchstiebstellen sein muss, aber meine Laufbahn aufgeben, was hätte ich für eine Veranlassung dazu? Veranlassung wäre, sagte Tante Marie, ihrer Frau des Garnisonenleben zu ersparen und die Angst zu ersparen falls ein Krieg ausbricht. Obgleich dieser Angst ein Unsinn ist, denn wenn es einem bestimmt ist, dann werden die Gefahren. Die genannten Gründe wären freilich gewichtig. Meiner künftigen Gefährtin die Unannehmlichkeiten des Lebens so viel als möglich fernzuhalten wird ja mein eifrigstes Bestreben sein. Aber die Unannehmlichkeit einen Mann zu haben der Berufs- und Beschäftigungslos wäre, müsste doch noch größer sein als diejenige des Garnisonenlebens. Und die Gefahr, dass mein Rücktritt von irgendjemand könnte, wäre doch noch schlimmer als die Gefahren eines Feldzuges. Mir ist der Gedanke wirklich keinen Augenblick gekommen. Hoffentlich auch Ihnen nicht, Martha. Vor Leuten hatten wir das Du wieder eingestellt. Und wenn ich es als Bedingung stellte? Das werden Sie nicht, denn sonst müsste ich auf das höchste Glück verzichten. Sie sind reich, ich besitze nichts als meine militärische Charge, als die Aussicht fünftigehöhere Rangstufen und diesen Besitz gebe ich nicht her. Es wäre gegen alle Würde gegen meine Begriffe von Ehre. Brav, mein Sohn! Jetzt bin ich ausgesöhnt. Es wäre Sünd und Schand um Ihre Laufbahn. Sie haben gar nicht mehr weit zum Obersten und bringen es sicher zum General. Können schließlich Festungskommandant, Gouverneur oder Kriegsminister werden. Das gibt auch der Frau eine angenehme Stellung. Ich schwieg still. Um die Aussicht Frau Kommandantin zu werden, war es mir gar nicht zu tun. Am liebsten wäre es mir gewesen, mit dem Mann in meiner Wahl das Leben in ländlicher Zurückgezogenheit zu verbringen. Aber dennoch waren mir seine eben geäußerten Entschlüsse lieb. Denn dieselben bewahrten ihn vor dem Markel des Verdachtes, welchen mein Vater gegen ihn gehegt und der ihn sicherlich auch in den Augen der Welt getroffen hätte. Ja, ganz ausgesöhnt fuhr mein Vater fort. Denn aufrichtig ich glaubte, es sei ihnen hauptsächlich darum zu tun. Nun, nun, sie brauchen nicht zu wütend zu schauen. Ich meine, nebenbei darum zu tun, sich ins Privatleben zurückzuziehen. Und da hätten sie sehr unrecht getan. Auch meiner Martha gegenüber. Die ist nun schon einmal ein Soldatenkind, eine Soldaten-Witwe und ich glaube kaum, dass sie einen in Zivilkleidern hatte. Jetzt musste Tilling lächeln. Er warf mir einen Blick zu, welcher deutlich sagte, ich kenne dich besser und antwortete laut, das glaube ich auch, sie hat sich eigentlich nur in meine Uniform verliebt. Ende von Abschnitt 11 Gelesen von Eva K. Abschnitt 12 Von die Waffen nieder von Bertha von Sutna. 2. Buch Friedenszeit Teil 7 Im September des selben Jahres fand unsere Trauung statt. Mein Breutigam hatte sich für die Hochzeitsreise einen zweimonatigen Urlaub erwirkt. Unsere erste Etappe war Berlin. Ich hatte den Wunsch geäußert einen Kranz auf das Grab von Friedrichs Mutter niederzulegen und unsere Reise mit diesem Pilgergang zu eröffnen. In der preußischen Hauptstadt hielten wir uns acht Tage auf. Friedrich machte mich mit seinen dort lebenden Verwandten bekannt und alle erschienen mir als die liebenswürdigsten Leute von der Welt. Freilich, wenn man eben die rosafarbenen Brillen trägt durch welche man während der Honigwochen die Außenwelt zu betrachten pflegt, da findet man alles lieb und schön. Zudem wird neu vermählten Paaren allseitig mit heiterer und freundlicher Zuvorkommenheit begegnet. Alles hält sich für verpflichtet auf ihre ohne dies so blühenden Pfade immer neue Rosen zu streuen. Was mir an den Norddeutschen besonders wohl gefiel war die Sprache. Nicht nur weil dieselbe den Akzent meines Mannes aufwies, eine seiner Eigentümlichkeiten in welche ich mich zuerst verliebt hatte, sondern weil sie mir im Vergleich zu der in Österreich üblichen Redeweise ein höheres Bildungsniveau zu bekunden schien oder vielmehr nicht nur schien, sondern in der Tat bekundete. Grammatikalische Verstöße wie solche die Umgangssprache der besseren Wiener Kreise verunstalten kommen in der guten Berliner Gesellschaft nicht vor. Die preußische Verwechslung des Dativ und Akkusativ gibt mich ein Federhut, bleibt auf die unteren Klassen beschränkt während die in Wien üblichen Ausfehler ohne dir mit die Kinder häufig genug in den ersten Salons gehört werden. Gemütlich mögen wir immerhin unsere Sprache nennen und dieselbe von den Ausländern auch so befunden werden lassen. Eine Inferiorität stellt sie jedenfalls vor. Wenn man Menschen wert nach der Bildungsstufe misst und welchen richtigen Maßstab gäbe es wohl als diesen, so ist der Norddeutsche um ein Stückchen Süddeutsche, ein Ausspruch der im Munde eines Preußen sehr arrogant klänge und aus der Feder einer Österreicherin sehr unpatriotisch erscheinen mag, aber wie selten gibt es eine ausgesprochene Wahrheit, die nicht irgendwo oder irgendwem verletzte. Unser erster Besuch in Berlin, nachdem wir auf dem Friedhofe gewesen, galt der Schwester der Verstorbenen. Aus der Liebenswürdigkeit und geistigen Bedeutendheit dieser Frau konnte ich schließen, wie liebenswürdig und bedeutend Friedrichs Mutter gewesen sein musste, wenn sie Frau Cornell hier von Tessow gliech. Letztere war die Witwe eines preußischen Generals und besaß einen einzigen Sohn, welcher damals eben Leutnant geworden war. Einem schöneren Jüngling wie diesem Gottfried von Tessow bin ich in meinem ganzen Leben nicht begegnet. Rührend anzusehen war es, wie Mutter und Sohn aneinander hingen, auch darin schien Frau Cornell ihr Ähnlichkeit mit ihrer verstorbenen Schwester gehabt zu haben. Wenn ich den stolz sah, welchen sie augenscheinlich in Gottfried setzte und die Zärtlichkeit mit welcher dieser seine Mutter behandelte, so freute ich mich schon in Gedanken auf die Zeit, wo mein Sohn Rudolf erwachsen sein würde. Nur eines konnte ich nicht begreifen und ich äußerte dies auch an einem Mutter ihr einziges Kind, ihr Kleinot, einen so gefährlichen Beruf ergreifen lassen wie den Militärischen. Es gibt einfach Gedanken, liebes Herz, antwortete mir Friedrich, die niemand denkt. Nahe liegende Erwägungen, die niemand anstellt. Ein solcher Gedanke ist die Gefährlichkeit des Soldatenberufes. Den lässt man nicht aufkommen. Es liegt, so meint man, eine Art Unanständigkeit darin diese Erwägung in Betracht zu ziehen. Es wird als so selbstverständlich und unvermeidlich angenommen, dass diese Gefahr bestanden werden muss und eigentlich fast immer glücklich bestanden wird. Die Prozente der Gefallenen verteilen sich auf die anderen, dass man an die Todesschance gar nicht denkt. Sie ist zwar da, aber das ist sie ja für jeden geborenen und keiner denkt an den Tod. In dem verjagen lästiger Begriffe vermag der Großes zu leisten. Und schließlich, was kann ein preußischer Edelmann wohl für eine angenehmere und angesehenere Stellung haben, als die eines preußischen Cavallerieoffiziers. Tante Cornelia schien auch an mir gefallen zu finden. Ach, säufzte sie einmal, dass meine arme Schwester die Freude nicht erleben sollte, solch eine Schwiegertochter zu besitzen und ihren Friedrich so glücklich zu sehen, wie er es jetzt an deiner Seite ist. Es war immer ihr sehnlichster Wunsch, ihn verheiratet zu sehen, aber er stellte so hohe Anforderungen an die Ehe. Es scheint nicht Tantchen daher mit mir vorlieb genommen. A trap for a compliment nennen das die Engländer. Ich wollte mein Gottfried könnte auch eines solchen Treffer machen. Ich bin jetzt schon ungeduldig Großmutterfreuden zu erleben, doch da werde ich wohl noch lange warten können. Mein Sohn ist erst 21 Jahre alt. Er mag viele Mädchenköpfe verdrehen, sagte ich, viele Herzen brechen. Das sieht ihm nicht gleich. Einen braveren, rechtschaffneren Jungen gibt's nicht. Er wird einmal eine Frau sehr glücklich machen. So wie Friedrich die Seine. Noch kannst du das nicht wissen, liebes Herz. Darüber müssen wir nach zehn Jahren wieder reden. In den ersten Wochen sind fast alle eh in glücklich. Damit will ich jedoch keinen Zweifel an meinem Neffen noch an dir ausgedrückt haben. Ich glaube selber, dass euer Glück ein dauerhaftes sein wird. Von Berlin aus begaben wir uns nach den deutschen Bädern. Meine kurze Italienreise mit Arno, von der ich übrigens nur eine ganz traumhafte Erinnerung hatte, abgerechnet war ich von Hause nie weggekommen. Dieses Kennenlernen neuer Orte, neuer Menschen und neuen Lebens versetzte mich in gehobenste Stimmung. Die Welt schien mir plötzlich so schön und noch einmal so interessant geworden. Wäre mein kleiner Rudolf nicht gewesen, den ich zurückgelassen hatte, ich würde Friedrich vorgeschlagen haben, lass uns jahrelang so herumreisen wie jetzt. Besuchen wir ganz Europa und hernach die übrigen Weltteile. Genießen wir diese Wanderexistenz, dieses ungebundene Umherstreifen, sammeln wir die Reichtümer neuer Eindrücke und Erfahrungen. Überall wo wir hinkommen und seien uns Land und Leute noch so fremd, bringen wir ja durch unser Beisammensein ein genügendes Stück Heimstätte mit. Was hätte Friedrich auf solchen Vorschlag geantwortet? Wahrscheinlich, dass man es sich nicht zum Beruf machen kann bis an sein Lebensende Hochzeit zu reisen, dass sein Urlaub nur zwei Monate dauert und dergleichen vernünftige Sachen mehr. Wir besuchten Baden-Baden, Homburg und Wiesbaden. Überall dasselbe fröhliche, elegante Treiben, überall so viele interessante Menschen aus aller Herrenländern. Im Umgang mit diesen Fremden wurde ich erst gewahr, dass Friedrich die französische und englische Sprache vollkommen beherrschte. Dies ließ ihn in meiner Bewunderung noch um einen Grad steigen. Immer wieder entdeckte ich neue Eigenschaften an ihm, sanft Mut, Heiterkeit, lebhafteste Empfänglichkeit für alles Schöne. Eine Reinfahrt setzte ihn in Entzücken und im Theater- oder Konzertsaal, wenn die Künstler hervorragendes leuchteten, leuchtete ihm der Genuss aus den Augen. Dadurch erschien mir der Rein mit seinen Bogen doppelt romantisch, darum bewunderte ich die Vorträge berühmter Virtuosen doppelt. Diese zwei Monate vergingen leider viel zu schnell. Friedrich kam um Verlängerung seines Urlaubs ein, wurde aber abschläglich beschieden. Das war mir seit unserer Verheiratung der erste Moment des Ärgers, als dieses offizielle Papier anlangte, welches im trockenen Stil unsere Heimkehr befahl. Und das nennen die Menschen Freiheit, rief ich, das beleidigende Dokument auf den Tisch schleudern. Tilling lächelte, ich im Mindesten ein, frei zu sein, meine Herrin, erwiderte er. Wenn ich deine Herrin wäre, könnte ich dir befehlen, dem Militärdienst Valet zu sagen und nur noch meinem Dienste zu leben. Über diese Frage waren wir ja einig geworden. Freilich, ich habe mich fügen müssen, doch das beweist, dass du nicht mein Sklave bist und das ist mir im Grunde recht, mein lieber stolzer Mann. Von unserer Reise zurückgekehrt rückten wir nach einer kleinen märischen Stadt der Festung Olmütz ein, wo Friedrichs Regiment in Garnison lag. Von geselligem Verkehr war in dem Nest keine Rede, und so lebten wir beide in völliger Zurückgezogenheit. Außer den Stunden, die wir dem Dienst widmetten, er als Oberstleutnant bei seinen Dragonern, ich als Mutter bei meinem Rudolf, widmetten wir uns gegenseitig nur einander. Mit den Damen des Regiments waren die nötigen Zeremoniebesuche und Gegenbesuche ausgetauscht worden, aber auf näheren Umgang ließ ich mich nicht ein, es gelöstete mich nicht im Geringsten danach, bei Nachmittag Kaffeegesellschaften, Dienstbodengeschichten und Stadtklatsch zu hören. Und ebenso fernhielt sich Friedrich den Spielpartien des Obersten und den Trinkgelagen der Offiziere. Da hatten wir besseres zu tun. Die Welt, in der wir uns bewegten, wenn wir des Abends zusammen beim brodelnden Tee-Kessel saßen, die war von der Welt der Olmützer Geselligkeitskreise Sternenweit entfernt. Sternenweit, mit unterm buchsterblichen Sinne, den einige unserer liebsten geistigen Ausflüge waren nach dem Firmament gerichtet. Wir lasen nämlich miteinander wissenschaftliche Werke und unterrichteten uns über die Wunder des Weltalls. Dadurch streiften wir die Tiefen des Erdballs und die Höhen der Himmelsräume. Da drangen wir in die Geheimnisse der mikroskopisch unendlichen Kleinheiten und der teleskopisch unendlichen Fernen. Und je größer die Welt vor unseren Blicken sich entfaltete, in desto winzigere Dimensionen schrumpfte der Olmützer Interessenkreis ein. Unsere Lektüren beschränken sich nicht auf Naturkunde allein, sondern umfassten noch viele Zweige der Forschung und des Gedankens. So nahm ich unter anderem zum dritten Mal meinen geliebten Buckle vor, um Friedrich mit diesem Autor bekannt zu machen, den er dann ebenso sehr bewunderte wie ich. Dabei vernachlässigten wir auch die Dichter und Roman-Schriftsteller nicht und so gestalteten sich unsere gemeinschaftlichen Leseabende zu wahren Festen des Geistes, während unsere übrige Existenz eigentlich ein ununterbrochenes Fest des Herzens war. Täglich gewannen wir uns lieber, was die Leidenschaft an Feuer einbüste, das gewann die Zuneigung an Innigkeit, die Achtung an Festigkeit. Das Verhältnis zwischen Friedrich und Rudolf war der Gegenstand meines Entzückens. Die beiden waren die besten Kameraden der Welt und sie miteinander Spielen zu sehen war köstlich. Friedrich war dabei von den zwei in Beinahe der Kindischere. Natürlich mischte ich mich sofort auch in die Partie und was dafür Dummheiten getrieben und geredet wurden, das mögen uns die weisen und gelehrten verzeihendehlen Werke wir lasen, wenn Rudolf zu Bett gebracht war. Zwar behauptete Friedrich, dass er von Hause aus kein besonderer Kinderfreund sei, aber einmal war der kleine seiner Martha Sohn und zweitens war er wirklich lieb und herzlich und schmiegte sich der Stiefvater gar so zärtlich an. Wir machten häufig Pläne über die Zukunft des Knaben. Soldat? Nein. Dazu würde er nicht taugen, denn in unserem Erziehungsplan würde die Drillung zur Kriegsum-Liebe keinen Platz finden. Diplomat? Vielleicht. Am wahrscheinlichsten aber Landwirt. Als künftiger Erbe des dotzkischen Majorats, welches ihm von dem nunmehr Dunkel Arnos einst zufallen musste, würde es ihm berufs genug sein, seine Besitzungen rationell zu verwalten. Dann sollte er seine kleine Braut Beatrice heimführen und ein glücklicher Mensch werden. Wir waren selber so glücklich, dass wir gern für die ganze Mitwelt und für die künftigen Geschlechter obendrein Schätze von Lebensfreude hätten gesichert sehen wollen. Dennoch verschloss sich unsere Einsicht dem Elend nicht, wenn der größte Teil der Menschheit seufzt und wohl noch durch manche Generationen wird seufzen müssen. Armut, Unwissenheit, Unfreiheit, so vielen Gefahren und Übeln ausgesetzt, unter diesen Übeln das fürchterlichste der Krieg. Ach, wenn man beitragen könnte, es abzuwälzen. Dieser seufzende Wunsch entrang sich oft unseren Herzen. Aber die Betrachtung der herrschenden Ansichten stellte solchen Wünschen ein entmutigendes unmöglich entgegen. Leider, der schöne Traum, dass es allen Wohlergehe und alle lange Leben mögen auf Erden lässt sich nicht erfüllen, wenigstens nicht in der Gegenwart. Aber die pessimistische Leere, dass das Leben ein Übel sei, dass es allen besser wäre, sie wären nie geboren, die war uns durch unser eigenes Dasein gründlich wiederlegt. Zu Weihnachten unternahmen wir einen Abstecher nach Wien, um die Festtage im Kreise meiner Familie zuzubringen. Mein Vater war nunmehr mit Friedrich völlig ausgesöhnt. Die Tatsache, dass letzterer den Militärdienst nicht verlassen, hatte die anfänglichen Zweifel und Verdächtigungen verscheucht. Dass ich eine schlechte Partie gemacht, das blieb freilich sowohl meines Vaters als auch Tante Marie ins Überzeugung, andererseits mussten sie aber auch Tatsache anerkennen, dass mich mein Mann sehr glücklich machte und das rechneten sie ihm doch zugute. Rosa und Lili tat es leid, dass sie im kommenden Fasching nicht unter meiner, sondern unter der weit strengeren Aufsicht der Tante in die Welt gehen sollten. Conrad Althaus war nach wie vor ein eifriger Besucher des Hauses und es wollte mir scheinen, als hätte er in der Gnade Lilis einige Fortschritte gemacht. Der heilige Abend fiel sehr heiter aus. Es ward ein großer Christbaum angezündet und von einem zum anderen wurden allerlei Geschenke ausgetauscht. Der König des Festes und der meistbeschenkte war natürlich mein Sohn Rudolf, aber auch alle übrigen wurden bedacht. So erhielt Friedrich von mir einen Gegenstand, bei dessen Anblick er einen Freudenschrei nicht unterdrücken konnte. Es war ein silberner Briefbeschwerer im Stalt eines Storches. Der selbe hielt einen Zettel im Schnabel, auf welchem von meiner Schrift die Worte standen. Im Sommer 1864 bringe ich etwas. Friedrich umarmte mich stürmisch, während die anderen nicht dabei gewesen, er hätte sicherlich einen Rundtanz mit mir aufgeführt. Am ersten Feiertag versammelte sich die ganze Familie wieder bei meinem Vater zum Diné. Von Fremden war nur Exzellenz allerdings und Doktor Bresser anwesend. Als wir da in dem altbekannten Speisezimmer bei Tische saßen, musste ich lebhaft jenes Abends gedenken, wo uns beiden unsere Liebe zuerst deutlich ins Bewusstsein getreten. Doktor Bresser hatte denselben Gedanken. Erinnern Sie sich noch der PK-Party, die ich mit Ihrem Herrn Vater spielte, während Sie am Kamin mit Baron Tilling plauderten, fragte er mich. Ich sah aus, nicht wahr, als wäre ich ganz in mein Spiel vertieft, aber dennoch hatte ich mein Ohr in ihrer Richtung gespitzt und hörte aus dem Klang der Stimmen. Die Worte konnte ich nicht vernehmen, ein gewisses etwas heraus, welches in mir die Überzeugung weckte, die zwei werden ein Paar. Und wenn ich sie jetzt miteinander beobachte, so steigt mir eine neue Überzeugung auf, nämlich die zwei sind und bleiben ein glückliches Paar. Ich bewundere Ihren Scharf, sind Doktor. Ja, wir sind glücklich, ob wir es bleiben. Das hängt leider nicht von uns ab, sondern vom Schicksal. Über jedem Glück schwebt eine Gefahr und je inniger das Erste desto grausiger die Letzte. Was könnten Sie fürchten? Den Tod. Ah so, der war mir gar nicht eingefallen. Ich habe zwar als Arzt öfters die Gelegenheit, dem Gesellen zu begegnen, aber ich denke nicht daran. Der liegt ja bei gesunden und jungen Leuten, wie das in Rede stehende glückliche Paar, entso entrückter Ferne. Was nützt dem Soldaten Jugend und Gesundheit? Oh, verscheuchen Sie solche Ideen, liebste Baronin. Es ist ja kein Krieg in Sicht. Nicht wahr Exzellenz wandte er sich an den Minister. Gegenwärtig ist am politischen Himmel der mehrfach erwähnte schwarze Punkt nicht zu sehen. Punkt ist viel zu wenig gesagt, antwortete der Befragte. Es ist viel mehr eine schwarze, schwere Wolke. Ich erbebte bis ins Innerste. Was? Wie? Was meinen Sie? rief ich lebhaft. Dänemark treibt es gar zu bunt. Ach so, Dänemark, sagte ich, erleichtert. Die Wolke droht also nicht uns. Es ist mir zwar unter allen Umständen betrübend, wenn ich höre, dass man sich irgendwo schlagen will, aber wenn es die Dänen sind und nicht die Österreicher, dann flößt mir das Wohlbeileid aber keine Furcht ein. Du brauchst dich auch nicht zu fürchten, fiel mein Vater lebhaft ein, falls Österreich sich beteiligt. Wenn wir die Rechte Schleswig-Holsteins gegen die Vergewaltigung Dänemarks verteidigen, so riskieren wir ja nichts dabei. Es handelt sich da um kein österreichisches Territorium, dessen Verlust ein unglücklicher Feldzucker beiführen könnte. Glaubst du den Vater, dass, wenn unsere Truppen ausmarschieren müssten, ich an solche Dinge wie Österreichisches Territorium, Schleswig-Holsteinische Rechte und Dänische Vergewaltigung dächte? Ich sehe bloß eins, die Lebensgefahr unserer Lieben, und die bleibt gleich groß, ob nun aus diesem oder jenem Grund Krieg geführt wird. Die Schicksale der Einzelnen kommen nicht in Betracht, mein liebes Kind, da wo es sich um weltgeschichtliche Ereignisse handelt. Bricht ein Krieg aus, so verstummen die Fragen, ob der oder der dabei fällt oder nicht vor der einen gewaltigen Frage, was das eigene Land dabei gewinnen oder verlieren wird. Und wie gesagt, wenn wir uns mit den Dänen raufen, um nichts zu verlieren dabei, wohl aber unsere Machtstellung im deutschen Bund zu erweitern. Ich träume immer, dass die Habsburger noch einmal die ihnen gebührende deutsche Kaiserwürde zurückerlangen. Es wäre auch ganz in der Ordnung, wir sind der bedeutendste Staat im Bunde. Die Hegemonie ist uns gesichert, aber das genügt nicht. Ich würde den Krieg mit Dänemark als eine sehr günstige Gelegenheit begrüßen, nicht nur die Scharte von sich auszuwetzen, sondern auch unsere Stellung im deutschen Bunde so zu gestalten, dass wir für den Verlust der Lombardei reichen Ersatz finden. Und, wer weiß, so an Macht gewinnen, dass uns die Rückeroberung dieser Provinz ein leichtes wäre. Ich blickte zu Friedrich hinüber. Er hatte sich an dem Gespräch nicht beteiligt, sondern war in eine eifrige, lachende Unterhaltung mit Lilie verwickelt. Ein stechender Schmerz schnitt mir durch die Seele. Ein Schmerz, der in ein Bündel 20 verschiedene Vorstellungen vereinte. Krieg und er, mein Alles, musste mit, verkrüppelt, erschossen, das Kind unter meinem Herzen, dessen angekündigtes Kommen er gestern mit solchem Jubel begrüßt. Es sollte Vaterlos zur Erde kommen, zerstört, zerstört, unser kaum abblühtes, noch so reiche Frucht verheißendes Glück. Diese Gefahr in der einen Waagschale und in der anderen österreichisches Ansehen im Deutschen Bund, Schleswig-Hollsteinische Befreiung, frische Lorbeabletter im Ruhmiskranze des Heeres, d.h. ein paar Phrasen für Schulvorträge und Armee-Proklamationen und sogar das nur zweifelhaft, denn ebenso möglich wie der Sieg ist ja die Niederlage. In der Zeit, dem meinen, wird das vermeintliche Vaterländische Wohl entgegengestellt, sondern tausend und aber tausend Einzelne im eigenen und im Feindeslande müssten denselben Schmerz einsetzen, der mich jetzt durchbebte. Ach war denn dem nicht vorzubeugen, war es nicht abzuwehren, wenn sich alle vereinten, alle vernünftigen, guten, gerechten, um das drohende Übel zu verhüten? Sagen Sie mir doch, wandte ich mich laut an den Minister. Stehen die Dinge wirklich schon so schlimm? Habt Ihr Minister und Diplomaten, habt Ihr denn solche Konflikte nicht zu vermeiden gewusst? Werdet Ihr deren Ausbruch nicht zu verhindern wissen? Glauben Sie denn, Baronin, dass es unseres Amtes ist, den ewigen Frieden zu erhalten? Das wäre allerdings eine schöne Mission, aber unausführbar. Wir sind nur da über die Interessen unserer respektiven Staaten zu wachen, jeder drohenden Verringerung ihrer Machtstellung entgegenzuarbeiten und jede mögliche Suprematie zu erringen trachten. Eifersüchtig die Ehre des Landeshüten, uns angetanen Schimpfrechen, kurz unterbrach ich, nach dem kriegerischen Grundsatz zu handeln, dem Feind, das ist nämlich jeder andere Staat, tunlich zu schaden und wenn ein Streit entsteht, so lange hartnäckig behaupten, dass es recht ist, auch wenn man sein Unrecht einsieht, nicht wahr? Allerdings, bis beiden Streitenden die Geduld reist und darauf losgehauen werden muss, es ist abscheulich. Das ist doch der einzige Ausweg, wie anders soll denn ein Völkerstreit geschlichtet werden. Wie werden denn Prozesse zwischen einzelnen gesitteten Menschen geschlichtet? Durch das Tribunal, die Völker unterstehen aber ebenso wenig wie die Wilden, kam mir Dr. Bresser zu Hilfe. Ergo sind die Völker in ihrem Verkehr noch ungesittet und es dürfte wohl noch lange Zeit vergehen, bis sie dazu gelangen, ein internationales Schiedsgericht einzusetzen. Dazu wird es nie kommen, sagte mein Vater, es gibt Dinge, die nur ausgefochten und nicht ausprozessiert werden können. Selbst wenn man versuchen wollte, ein solches Schiedsgericht zu schichten, die starken Regierungen würden sich demselben ebenso wenig beugen, wie zwei Edelleute, von denen der eine beleidigt worden ihre Differenz zu Gericht tragen. Die schicken einander einfach ihre Zeugen und schlagen sich recht schaffen. Das Duell ist aber auch ein barbarischer, unsittlicher Brauch. Sie werden es nicht ändern, Doktor. Ich werde es aber wenigstens nicht gut heißen, Exzellenz. Was sagst denn du, Friedrich? Wante sich nun mein Vater an den Schwiegersohn. Bist du etwa auch der Ansicht, dass man nach einer erhaltenen Urfeige zu Gericht gehen soll und um Schadenersatz klagen? Ich würde es nicht tun. Du würdest den Beleidiger fordern. Versteht sich? Aha, Doktor. Aha, Martha, triumphierte mein Vater. Hört ihr auch Tilling, der doch kein Freund des Krieges ist, gibt zu ein Freund des Duells zu sein? Ein Freund? Das habe ich nie behauptet. Ich sagte nur, dass ich gegebenenfalls selbstverständlich zum Duell greifen würde, wie ich es übrigens auch schon ein und das andere Mal getan. Gerade so selbstverständlich wie ich schon mehrere Male in den Krieg gezogen und bei dem nächsten Anlass wiederziehen werde. Ich füge mich den Satzungen der Ehre. Damit will ich aber keineswegs gesagt haben, dass diese Satzungen, wie sie unter uns bestehen, meinem sittlichen Ideal entsprechen. Nach und nach, wenn dieses Ideal die Herrschaft gewinnt, wird der Begriff Ehre auch eine Wandlung erfahren. Einmal wird eine Erhaltende in Jury wenn sie unverdient ist, nicht auf den Empfänger, sondern auf den rohen Geber als Schmach zurückfallen. Zweitens wird das Selbstrecheramt, auch in Sachen der Ehre ebenso außer Gebrauch kommen, wie in kultivierter Gesellschaft die Selbstjustiz in anderen Dingen tatsächlich schon verschwunden ist. Bis dahin da können wir lange warten unterbrach mein Vater, so lange es überhaupt Edelleute gibt. Das muss auch nicht immer sein, meinte der Doktor. Oho, sie wollen gar den Adel abschaffen, sie radikaler rief mein Vater. Den Feudalen allerdings. Edelleute braucht die Zukunft keine. Desto mehr Edelmenschen bekräftigte Friedrich und diese neue Gattung wird ohrfeigen einstecken. Sie wird vor allem keine austeilen. Und sich nicht verteidigen, wenn der Nachbarstaat einen kriegerischen Einfall macht. Es wird keine einfallenden Nachbarstaaten geben ebenso wenig als jetzt unsere Landsitze von feindlichen Nachbarburgen umgeben sind. Und wie der heutige Schloss her keinen Tross bewaffneter Knappen mehr braucht, so soll der Zukunftsstaat des bewaffneten Heeres entraten können. Was wird dann aus euch Oberst Leutnanz? Was ist aus den Knappen geworden? So hatte sich der alte Streit wieder einmal entsponnen und derselbe wurde noch eine Zeit lang fortgesetzt. Ich hing mit Entzücken an Friedrichs Lippen. Es tat mir unsäglich wohl, die Sache erhöhter Gesittung von ihm so fest und sicher vertreten zu sehen und im Geiste verlieh ich ihm selber ein Titel, den er vorhin genannt hatte. Edelmensch. Ende von Abschnitt 12 Gelesen von Eva K. Abschnitt 13 von die Waffen nieder von Bertha von Sudna. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Drittes Buch 1864 Teil 1 Wir blieben noch 14 Tage in Wien. Es war aber keine Urlaubszeit für mich. Dieses fatale Krieg in Sicht, welches nunmehr alle Zeitungen und alle Gespräche ausfüllte, benahm mir jede Lebensfreudigkeit. So oft mir etwas von den Dingen einfiel, aus welchen mein Glück zusammengesetzt war, vor allem der Besitz eines täglich teurer werdenden Gatten. So oft musste ich auch an die Unsicherheit denken, an die unmittelbare Gefahr, welche der in Aussicht stehende Krieg über mein Gelbe. Ich konnte dasselben, wie man zu sagen pflegt, nicht froh werden. Der Zufälligkeiten von Krankheit und Tod, von Feuersbrunst und Überschwemmungen, kurz der Natur und Elementardrohungen, gibt es genug, aber man hat sich gewöhnt, nicht mehr daran zu denken und lebt, trotz dieser Gefahrin in einem gewissen Stabilitätsbewusstsein. Doch wozu haben die Menschen sich auch noch willkürlich geschaffen und so den ohnehin vulkanischen Boden, auf den ihr Erdenglück gebaut ist, noch eigenmächtig und mutwillig in künstliches Schwanken versetzt? Zwar haben sich die Leute daran gewöhnt, auch den Krieg als Naturereignis zu betrachten und denselben als vertragsaufhebend in einer Linie mit Erdbeben und Wassernot zu nennen, daher auch so wenig als möglich daran zu denken. Aber ich konnte mich in dieser Situation nicht mehr finden. Jene Frage, muss es denn sein? Von welcher einst Friedrich gesprochen, die hatte ich mir mit Bezug auf den Krieg, oft mit Nein beantwortet, und statt Resignation empfand ich dann Schmerz und Groll. Ich hätte Ihnen allen zurufen wollen, tut es nicht, tut es nicht. Dieses Schleswig-Holstein und die dänische Verfassung, was ging denn das uns an? Ob der Protokollprinz die Sätze vom 13. November 1863 aufhob oder bestätigte, was war denn das uns? Aber da waren alle Blätter und Gespräche nur immer voll von Erörterungen über diese Frage, als wäre das das wichtigste, entscheidendste, Weltumwelzenste, was sich denken lässt, so dass die Frage, sollen unsere Männer und Söhne totgeschossen werden oder nicht, daneben gar nicht aufkommen durfte. Nur einigermaßen konnte ich mich damit versöhnen, wenn mir nämlich der Begriff Pflicht so recht vor die Seele trat. Nun ja, wir gehörten zum Deutschen Bunde und mit den verbündeten deutschen Brüdern im Verein mussten wir für die rechte Unterdrückter deutscher Brüder kämpfen. Das Nationalitätsprinzip war vielleicht doch etwas, das mit elementarer Kraftbetätigung erheischte. Von diesem Standpunkte aus also, beim Anklammern an diese Idee ließ der schmerzende Groll in meiner Seele ein wenig nach. Hätte ich voraussehen können, wie zwei Jahre später diese ganze deutsche Verbrüderung in bitterst der Feindschaft sich auflösen sollte, wie dann der Preußen-Hass in Österreich noch viel wütender angefacht würde, als jetzt der Dänen-Hass, so hätte ich damals schon erkannt, wie ich das seither erkennen gelernt, dass die Motive, welche als Fertigung der Feindseligkeiten angeführt werden, nichts als Phrasen sind, Phrasen und Vorwände. Den Silvesterabend verbrachten wir wieder im Hause meines Vaters. Mit dem Schlage zwölf erhob dieser sein Punschglas. Möge der Feldzug, welcher uns in dem Neugeborenen Jahre bevorsteht, ein für unsere Waffen glorreicher werden, sprach er feierlich, ich stellte mein schon erhobenes Glas auf den Tisch zurück und mögen unsere Lieblen uns erhalten bleiben, beschloss er. Jetzt erst tat ich Bescheid. Warum hast du bei der ersten Hälfte meines Tostes nicht angestoßen, Martha? Weil ich von einem Feldzug nichts anderes wünschen kann, als das er unterbleibe. Als wir ins Hotel und in unser Schlafzimmer zurückgekehrt waren, warf ich mich friedrig um den Hals. Mein einziger, friedrig, friedrig. Er drückte mich sanft an sich. Was hast du, Martha? Du weinst heute, in der Neujahrs Nacht. Warum denn das junge 1864 mit Tränen einweihen, mein Liebling? Bist du denn nicht glücklich? Habe ich dich irgendwie gekränkt? Du, oh nein, nein, nur zu glücklich machst du mich viel zu glücklich. Deshalb ist mir bang. Aber gläubisch, meine Martha, stellst du dir auch neidische Götter vor, welche zu schönes Menschenglück zerstören? Nicht die Götter, die unsinnigen Menschen selber beschwören das Unglück auf sich herab. Du spielst auf den möglichen Krieg an. Es ist ja noch nichts entschieden. Wozu denn der vorzeitige Kummer, wer weiß, ob es zum Kampf kommt, wer weiß, ob ich sein muss? Komm her, mein Liebling, setzen wir uns. Er zog mich neben sich auf das Sofa. Verschwende deine Tränen nicht an eine bloße Möglichkeit. Schon die Möglichkeit ist mir schmerzlich. Wäre es Gewissheit, Friedrich, ich würde nicht sanft und still an deiner Schulter weinen. Ich müsste laut aufschreien und aufjammern. Aber die Möglichkeit, die Wahrscheinlichkeit, das in dem anbrechenden Jahre du mir mittelst Armeebefehl aus den Armen gerissen würdest, die genügt schon mich in Bangen und Trauer zu versetzen. Bedenke, Martha, du gehst ja auch selber einer Gefahr entgegen, wie mir dies dein Weihnachtsgeschenk so lieb verkündet hat. Und doch denken wir beide nicht an die grause Möglichkeit, welche jeder Frau im Wochenbette beinahe ebenso häufig droht wie jedem Mane auf dem Schlachtfelde. Du sprichst ja wie Tante Marie, liebster, als ob unser Los nur von der Bestimmung abhänge und nicht von den Unvorsichtigkeiten, Grausamkeiten, Wildheiten und Dummheiten unserer eigenen Mitmenschen. Wo liegt die unabwendbare Notwendigkeit dieses Krieges mit Dänemark? Noch ist derselbe nicht ausgebrochen. Noch ist der Selbe nicht ausgebrochen. Noch ich weiß, ich weiß. Noch können Zufälligkeiten das Übel verhüten. Aber nicht der Zufall, nicht politische Ränke und Launen sollten über eine solche Schicksalsfrage entscheiden, sondern der feste, aufrichtige Wille der Menschen. Doch was nützt mein es sollte nicht und es sollte. Ich kann die Ordnung der Dinge nicht ändern, nur darüber klagen. Aber darin hilft mir Friedrich. Versuche nicht, mit den landläufigen leeren Ausflüchten mich zu trösten. Du glaubst selber nicht daran. Du selbst erbebst vor edlem Wiederwillen. Nur darin finde ich genug Tugung, wenn du mit mir verdammst und beklagst, was mich und unzählige andere so unglücklich machen soll. Ja, mein Herz. Wenn es hereinbricht, das Verhängnis, dann will ich dir recht geben. Dann will ich dir den Schauder und den Hass nicht verhehlen, den mir der anbevollene Völkermord einflüßt. Aber heute lass uns noch des Lebens froh sein. Wir haben einander ja nichts trennt uns, nicht die geringste Schranke zwischen unseren Seelen. Lass uns dieses Glück genießen, solange es unser ist, mit Inbrunst genießen. Denken wir nicht an die angedrute Zerstörung des Selben. Ewig kann ja keine Freude dauern. In hundert Jahren ist doch einerlei, ob wir lang oder ob wir kurz gelebt. Auf die Zahl der schönen Tage kommt es schließlich nicht an, sondern auf den Grad ihrer Schönheit. Die Zukunft bringe, was sie wolle, mein viel geliebtes Weib. Unsere Gegenwart ist so schön, so schön, dass ich jetzt nichts fühlen mag als seliges Entzücken. Während er so sprach, schlang er seinen Arm um mich und küste mein an seiner Brust ruhendes Haupt. Da schwand auch mir die drohende Zukunft aus dem Bewusstsein und auch ich versenkte mich in den süßen Frieden des Augenblicks. Am 10. Januar kehrten wir nach Olmütz zurück. Niemand zweifelte mehr an dem Ausbruch des Krieges. In Wien hatte ich noch vereinzelte Stimmen vernommen, welche meinten, dass die dänisch-holsteinische Frage auch auf diplomatischem Wege beigelegt werden könne. Aber in den militärischen Kreisen unserer Festungsbesatzung galt die Friedensmöglichkeit für ausgeschlossen. Unter den Offizieren und ihren Frauen herrschte eine aufgeregte, aber zu meist freudig aufgeregte Stimmung. Gelegenheit zu Auszeichnung und Advancement in Sicht, zur Befriedigung des Tatendurstes des einen, des Ehrgeizes des zweiten, des Gageerhöhungsbedürfnisses des dritten. Das ist ein famoser Krieg, der sich davor bereitet, sagte der Oberst, bei dem wir nebst mehreren anderen Offizieren samt gemahlenen zu Tische geladen waren. Ein famoser Krieg, der auch ungeheuer populär sein wird, keine Gefahr für unser Territorium, auch der Landbevölkerung erwächst kein Schaden, denn der Kriegsschauplatz liegt auf fremdem Gebiet. Unter solchen Umständen ist es eine doppelte Lust, sich zu schlagen. Was mich daran begeistert, sagte ein junger Oberleutnant, ist das edle Motiv, unterdrückte Rechte unserer Brüder verteidigen, dass die Preußen mit uns gehen oder vielmehr wir mit ihnen, das sichert erstens den Sieg und zweitens wird es die nationalen Bande noch enger verknüpfen. Die Nationalitätsidee reden Sie lieber nichts von der, unterbrach der Regimentschef etwas strenge. Für einen Österreicher schickt sich dieser Schwindel wohl nicht. Der war es, der uns den 59er Krieg darauf beschworen hat. Denn auf diesem Steckenpferd, ein italienisches Italien, ist ja Louis-Napoleon stets herumgeritten und überhaupt passt dieses ganze Prinzip nicht für Österreich. Bömen, Ungarn, Deutsche, Kroaten, wo ist da das Nationalitätsband? Wir kennen nur ein Prinzip, das uns vereint. Das ist die loiale Liebe zu unserer Dynastie. Was uns also begeistern soll, wenn wir zu Felde ziehen, ist nicht der Umstand, dass wir für Deutsche und Mitdeutschen kämpfen, sondern dass wir unserem erhabenen und geliebten Kriegsherren Heeresfolge leisten dürfen. Es lebe der Kaiser! Alle erhoben sich und taten stehend Bescheid. Ein Funkenbegeisterung fiel auch mir ins Herz und erfüllte es, einen Augenblick aufflammend mit wohlturender Wärme. Eine und dieselbe Sache, eine und dieselbe Person lieben, wenn man tausend ist. Das gibt eine eigentümliche vertausendfachte Hingebungslust. Das ist was als Loyalität, als Patriotismus, als Chorgeist, die Herzen schwält. Es ist nichts anderes als Liebe und die wirkt so mächtig, einem, dass in ihrem Namen gebotene Werk des Hasses, das allerschäuslichste Werk des tödlichsten Hasses der Krieg als erfüllte Liebespflicht erscheint. Aber nur einen Augenblick hatte es in meinem Herzen so geglüt, denn eine stärkere Liebe als die zu allen erdenklichen Vaterländern und Landesfätern, Rute in dessen Gründe, die Liebe zu meinem Mann. Sein Leben war mir doch das höchste aller Güter und dieses aufs Spiel gesetzt werden sollte, konnte ich die Partie, gelte es nun schließlich Holstein oder Japan, nur verwünschen. Die jetzt folgende Zeit lebte ich in unerhörtem Bangen. Am 16. Januar stellten die Bundesmächte an Dänemark das Ansinnen ein gewisses Gesetz gegen welches die holsteinische Ständeversammlung und Ritterschaft den Schutz des Bundesanrief aufzuheben, und zwar innerhalb von 20 Stunden. Dänemark verweigerte dies. Wer wird auch so sich befehlen lassen, diese Weigerung war natürlich vorausgesehen worden, denn schon standen preußische und österreichische Truppen an den Grenzen postiert, und am 1. Februar überschritten sie die Eider. So waren denn die blutigen Würfel wieder gefallen. Die Partie begann. Dies veranlasste meinen Vater einen Gratulationsbrief an uns zu berichten. Freut euch Kinder, schrieb er, jetzt haben wir doch Gelegenheit, die erhaltenen Schläge von 59 wieder gut zu machen, indem wir den Dänenschläge geben. Wenn wir von Norden siegreich Heimkehren, so können wir uns auch wieder nach Süden wenden. Die Preußen bleiben unsere Alliierten und dann können uns die schäbigen Italiener samt ihrem intriganten Louis-Napoleon nicht mehr aufkommen. Friedrichs Regiment zur großen Enttäuschung des Obersten und des Offizierskorps war nicht zur Grenze entsendet worden. Dies brachte uns ein väterliches Kondolenzschreiben ein. Ich bedauere aufrichtig, dass Tilling das Pech hat, gerade bei einem Regiment zu dienen, welches nicht berufen war, den so glorreich sich anlassenden Feldzug zu eröffnen. Übrigens besteht ja immer noch die Möglichkeit, dass es zum Nachrücken bestimmt werde. Marta wird der Sache die gute Seite abgewinnen und sich freuen, dass ihr die Angst um den geliebten Mann erspart bleibt und auch Friedrich ist eingestandener Maßen selber kein Freund des Krieges. Aber ich denke, er ist nur im Prinzip dagegen. Das heißt, es wäre ihm aus sogenannten humanitären Gründen lieber, wenn es zu keiner Schlacht käme. Ist es aber einmal dazu gekommen, so wollte er wohl auch lieber dabei sein. Da regt sich wohl die männliche Kampfeslust. Es sollte wirklich immer die ganze Armee gegen den Feind geschickt werden, in solchen Zeiten zu Hause bleiben zu müssen, ist für den Soldaten doch gar zu hart. Trifft es dich hart, mein Friedrich bei mir zu bleiben, fragte ich, nachdem ich den Brief gelesen, er drückte mich an sein Herz. Diese stumme Antwort genügte mir. Aber was half's, um meine Ruhe war es doch geschehen. Jeden Tag konnte der Marsch Befehl kommen. Würde der unselige Krieg nur schnell zu Ende geführt. Mit größtem Eifer las ich in den Zeitungen die Berichte vom Kriegs- Schauplatz und wünschte heiß, dass die verbündeten Rasche und entscheidende Siege erföchten. Ich gestehe es, der Wunsch war nicht vor allem ein patriotischer. Lieber war es mir immerhin, wenn der Sieg auf unserer Seite blieb, aber was ich von diesem erhoffte, die Ersteigung des Kampfes ehe mein alles in der Welt dahin entsendet werde. In zweiter Linie erst der Triumph meiner Landsleute und in aller letzter Linie die Interessen des mehrumschlungenen Stück Landes. Ob nun Schleswig zu Dänemark gehörte oder nicht, was in aller Welt konnte mich das anfechten. Und schließlich was fort es die Dänen und die Schleswig-Holsteiner selber an, sahen denn die beiden Völker nicht ein, dass es nur ihre Lenker an, welche um Land und Macht besitzt sich stritten, dass es in diesem Fall zum Beispiel nicht um ihr Wohl und Wehe, sondern um die Gelüste des Protokollprinzen und des Augustenburgers sich handelte. Wenn mehrere Hunde um ein paar Knochen sich raufen, so zerfleischen einander doch nur die Hunde. In der Völkergeschichte sind es aber meist die dummen Knochen selber, welche aufeinander los schlagen und sich gegenseitig zertrümmern, um für die Rechte, der sie Streiter zu kämpfen. Mich will Azor haben und auf mich hat Pluto Anspruch ich protestiere gegen Karos Fänge und ich rechne es mir zur Ehre von Minka gefressen zu werden, sagen die Knochen. Dänemark bis zur Eider riefen die dänischen Patrioten, wir wollen Friedrich von Augustenburg zum Herzog, riefen die Loyalen von Holstein. Unsere Zeitungsartikel und die Gespräche unserer Kanegieser waren natürlich alle von dem Grundsatz durchdrungen, dass die Sache für welche wir eingetreten die Gerechtere, die einzig historisch entwickelte, die einzig für Erhaltung des europäischen Gleichgewichtes erforderliche war. Natürlich wurde in den Leitartikeln und den politischen Unterhaltungen in Kopenhagen das gegenteilige Prinzip mit gleichem Nachdruck verforchten. Warum nicht gegenseitig die Rechte abwägen, um sich zu verständigen? Und wenn dies nicht gelingt eine Dritte Macht zum Schiedsrichter machen, warum nur immer beiderseitig schreien, ich, ich bin im Rechte? Sogar gegen die eigene Überzeugung schreien, so lange bis man sich heiser geschrien und los schlägt, die Entscheidung der Gewalt überlassen. Ist das nicht Wildheit? Und wenn nun eine Dritte Macht sich in den Streit mischt, so tut auch sie es nicht mit Rechtserwägung und Urteilsspruch, sondern gleichfalls mit Dreinschlagen? Und das nennen die Leute äußere Politik? Äußere und innere Rohheit ist es staatskluge Schildbürgerei, internationale Barbarei. Mit solcher Bestimmtheit fasste ich wohl damals die Ereignisse noch nicht in diesem Lichte auf. Nur momentan erwachten mir derlei Zweifel gab ich mir Mühe, dieselben zu verscheuchen. Ich versuchte mir einzureden, dass das geheimnisvolle Ding Staatsreson genannt ein über alle privat und namentlich über meine kleine Vernunft erhabenes, das Leben der Staaten bedingendes Prinzip sei. Und eifrig studierte ich in der Geschichte Schleswig-Holsteins nach, um einen Begriff von dem historischen Recht zu erlangen, zu dessen Wahrung der gegenwärtige Prozess geführt war. Da fand ich denn, dass der fragliche Landstrich schon im Jahre 1027 an Dänemark abgetreten worden war. Also haben eigentlich die Dänen recht, sie sind die legitimen Könige des Landes. Nun aber 200 Jahre später wird das Land einer jüngeren Linie des Königshauses zugeteilt und gilt nur noch als ein dänisches Fahnenlehen. 1326 wird Schleswig dem Grafen Gerhard von Holstein überlassen und die Waldemarsche-Konstitution verbrieft, dass es nie wieder mit Dänemark so verbunden werden soll, dass ein Herr sei. Ah so! Dann ist das recht doch auf Seite der Verbündeten, wir kämpfen für die Waldemarsche-Konstitution. Das ist wohl in der Ordnung, denn wozu wären denn verbriefte Zusicherungen, wenn man sie recht erhielte. Im Jahre 1448 wird die Waldemarsche-Konstitution nochmals durch König Christian den Ersten bestätigt. Also kein Zweifel, nie soll und darf wieder ein Herr sein. Was wollte da der Protokollprinz? Zwölf Jahre später stirbt der Herrscher von Schleswig kinderlos und die Landstände versammeln sich zu riepen. Gut, genau weiß, wann und wo sich Landstände versammelten. Es war also 1460 zu riepen und proklamieren den dänischen König zum Herzog von Schleswig, wogegen er ihnen verspricht, dass die Lande ewig zusammenbleiben sollen, ungeteilt. Das macht mich wieder ein wenig confus. Der einzige Anhaltspunkt ist noch, dass ewig zusammenbleiben. Aber die Verwirrung nimmt im weiteren Fall auf dieses historischen Studium es fortwährend zu, denn jetzt beginnt trotz der Formel ewig ungeteilt, das Wort ewig spielt den politischen Verträgen überhaupt eine niedliche Rolle, ein ewiges Spalten und Teilen des Besitzes zwischen den Söhnen des Königs und wieder vereinen unter einem nächsten König und gründen neuer Linien, Holstein Gottorp und Schleswig Sonderburg, welches sich unter gegenseitigen der Anteile Abermals spalteten in die Linien Sonderburg-Augustenburg, Beck-Glücksburg, Sonderburg-Glücksburg, Holstein-Glückstadt. Kurz, ich kenne mich gar nicht mehr aus. Aber nur weiter, vielleicht begründet sich das historische Recht, um welches heute unsere Landes-Söhne bluten müssen erst später. Christian IV. mischt sich in den 30-Jährigen Krieg und die Kaiserlichen Fäden fallen in die Herzhog-Tümer ein. Jetzt wird wieder zu Kopenhagen 1658 ein Vertrag gemacht, worin dem Hause Holstein Gottorp die Oberherrschaft über den Schleswig-Schen-Anteil zugesichert wird, und da ist es endlich mit der dänischen Lehenshoheit vorbei, auf ewig vorbei. Gott sei Dank, jetzt finde ich mich doch wieder zurecht. Was geschieht aber durch Patent vom 22. August 1721? Einfach dies. Der gottorpische Anteil von Schleswig wird der dänischen Monarchie einverleibt, und am 1. Juni 1773 wird auch Holstein dem dänischen Königshause überlassen. Das Ganze gilt nun als dänische Provinz. Das ändert die Sache. Ich sehe schon, die Dänen sind im Recht. Aber doch nicht so ganz, denn der Wiener Kongress von 1815 erklärt Holstein für einen Teil des deutschen Bundes. Dies aber wohmt die Dänen. Sie erfinden das Schlagwort Dänemark bis zur Eider und streben nach der totalen Besitznahme des von ihnen Süd-Jüd-Land benannten Schleswig. Hier hingegen wird das Erbrech des Augustenburgers als Losung gebraucht und zu deutschnationalen Kundgebungen benutzt. Im Jahre 1846 schreibt der König Christian einen offenen Brief, worin er die Integrität des Gesamtstaates als Ziel hinsetzt, wo gegen die deutschen Lande protestieren. Zwei Jahre später wird vom Throne aus die völlige Vereinigung nicht mehr als Ziel, sondern als Väter Kompli verkündet, worauf in den deutschen Landen der Aufstand ausbricht. Jetzt geht das Raufen los. Bald siegen die Dänen in diesem Gefecht, bald die Däne in einem anderen. Dann mischt sich der Deutsche Bund hinein. Die Preußen nehmen die Düppeler Höhen. Aber das macht dem Streit kein Ende. Preußen und Dänemark schließen Frieden. Schleswig-Holstein muss nun allein gegen die Dänen kämpfen und wird bei Idstedt geschlagen. Der Bund verlangt nun von den Aufständischen, dass sie den Krieg einstellen. Was sie denn auch tun. Österreichische Truppen besetzen und Herzogtymer werden getrennt. Wo ist nun das Verbriefte ewig zusammenbleiben hin. Aber noch immer ist die Angelegenheit nicht festgesetzt. Da finde ich ein Londoner Protokoll vom 8. Mai 1852. Gut, dass man das immer so genau weiß, unter welchem Datum die zerbrechlichen Verträge gemacht wurden, welches die Erbfolge Schleswigs dem Prinzen Christian von Glücksburg sichert. Versichert ist gut. Jetzt weiß ich doch auch, woher die Benennung Protokoll-Prinz stammt. Im Jahre 1854, nachdem jedes Herzog-Tum eine eigene Verfassung erhalten, werden sie beide Danisiert. Aber 1858 muss die Danisierung Holsteins wieder aufgehoben werden. Jetzt ist diese geschichtliche Darstellung, der Gegenwart schon ganz nahe gerückt, aber noch immer ist mir nicht klar, wie zwei Lande rechtmäßig hingehören und was eigentlich den Ausbruch des gegenwärtigen Krieges veranlasst hat. Am 18. November 1858 wird das famose Grundgesetz für die gemeinschaftlichen Angelegenheiten Dänemarks und Schleswigs vom Reichsrat genehmigt. Zwei Tage darauf stirbt der König. Mit ihm erlist wieder einmal eine Linie, nämlich die Linie Holstein-Glückstadt des Monarchen, das zweitagealte Gesetz bestätigt, erscheint Friedrich von Augustenburg. Diese Linie hätte ich beinahe vergessen. Auf dem Plan erhebt seine Ansprüche und wendet sich samt der Ritterschaft um Beistand an den Deutschen Bund. Dieser lässt sofort durch Sachsen und Hannoveraner Holstein besetzen und proklamiert den Augustenburger zum Herzog. Warum? Damit sind aber Preußen einverstanden. Warum? Das verstehe ich heute noch nicht. Es heißt, das Londoner Protokoll müsse respektiert werden. Warum? Sind denn Protokolle über Dinge, die einem absolut nichts angehen, gar so respektabel, dass man sie mit dem Blut der eigenen Söhne verteidigen muss? Da steckt wohl wieder irgendeine verborgene Staatsreson dahinter. Als Dogma muss man festhalten, dass sie einen Diplomatentisch entscheiden. Das ist die höchste Weisheit und bezweckt die größtmögliche Förderung der vaterländischen Machtstellung. Das Londoner Protokoll vom 8. Mai 1852 musste aufrecht erhalten, aber das Kopenhagener Grundgesetz vom 13. Januar 1863 musste aufgehoben werden, und zwar binnen 24 Stunden. Daran hing Österreichs Ehre und Wohl. Das Dogma war ein bisschen schwer zu glauben, aber in politischen Dingen, beinahe noch williger als in religiösen, lässt sich die Masse von dem Prinzip des Quia Absurdum lenken. Auf das Verstehen und Begreifen wird von vornherein verzichtet. Ist das Schwert einmal gezogen, dann bedarf es nichts mehr als des Rufes Hurra und des heißen Siegestranges. Dazu ruft man nur noch den Segen des Himmels auf den Kampf herab. Denn so viel ist gewiss, dem lieben Gott muss daran gelegen sein, dass das Protokoll vom 8. Mai eingehalten und das Gesetz vom 13. Januar zurückgenommen werde. Er muss es so lenken, dass genau so viele Menschen verbluten und Dörfer verbrennen, als es erforderlich ist, damit die Linie von Glückstadt oder die von Augustenburg über ein gewisses Stück Erde regiere. Oh du törichte, grausame, gedankenlose, gängelband geführte Welt. Das war das Ergebnis meiner Geschichtsstudien. Vom Kriegsschauplätze her kamen gute Nachrichten. Die verbündeten Siegten schlag auf schlag. Nach den ersten Gefechten schon mussten die Dänen das ganze Danewerk räumen. Schleswig und Jütland bis Limfjord wurde von den Unseren besetzt und der Feind behauptete sich nur noch in den Dübblerschanzen und auf Alsen. Das wusste ich alles so genau, weil auf den Tischen wieder die Stecknadel bespickten Landkarten auflagen, auf welchen die Bewegungen und Stellungen der Truppen je nach den einlaufenden Berichten markiert wurden. Wenn wir jetzt auch noch die Dübblerschanzen nehmen oder wenn wir gar Alsen erobern, sagten die Olmützer Bürger, denn niemand spricht so gern von den kriegerischen Taten per Wir als diejenigen, welche niemals dabei waren. Dann sind wir fertig. Jetzt zeigen doch wieder unsere Österreicher, was sie können. Auch die braven Päusen schlagen sich prächtig. Die beiden miteinander sind natürlich unüberwindlich. Das Ende wird sein, das ganz Dänemark erobert und dem Deutschen Bunde zugeteilt wird. Ein glorreicher, glückbringender Krieg. Auch ich wünschte jetzt nichts Sehnlicher als die Ersturmung von Dübbl, je früher, je lieber. Denn diese Aktion würde doch entscheidend sein und der Schlägerei ein Ende machen. Hoffentlich ein Ende machen, ehe Friedrichs-Regiment für den Arschbefehl erhielt. Oh, dieses Damokless Schwert. Jeden Tag beim Erwachen fürchtete ich mich, dass die Nachricht gebracht werde. Wir marschieren ab. Friedrich war gefasst darauf. Er wünschte es nicht, aber er sah es kommen. Gewöhnete ich an den Gedankenkind, sagte er mir, gegen die unerbittliche Notwendigkeit hilft kein Streuben. Ich glaube nicht, selbst wenn Dübbl fällt, wird es nicht darum, zu Ende sein wird. Die ausgesannte Doppelarme ist viel zu klein, um den Dänen eine Entscheidung aufzuzwingen. Wir werden noch bedeutenden Nachschub schicken müssen und da wird auch mein Regiment nicht verschont bleiben. Schon dauerte dieser Feldzug über zwei Monate und noch kein Resultat. Wenn sich die grause Partie doch in einem Kampf entscheiden wollte, wie bei dem Duell. Am 14. April wurden die Dübbler-Schanzen erstürmt. Die Nachricht war mit einem Jubel aufgenommen, es wäre hinter diesen Schanzen das nunmehr eroberte Paradies gelegen. Man umarmte sich auf den Straßen und die Doppelarme und die Doppelarme man umarmte sich auf den Straßen. Sie wissen schon Dübbl oh unser tapferes Herr eine unerhörte Großtat jetzt danket alle Gott. Und den sämtlichen Kirchen Absingung des Tedeums unter den Militärkapellmeistern Emsiges Komponieren von Dübbler-Schanzenmarsch Sturm von Dübbl-Galopp und so weiter. Die Kameraden meines Mannes und deren Frauen hatten zwar Bitterkeit in ihrem Freudenbecher nicht dabei gewesen zu sein bei einem solchen Trium fehlen zu müssen solches Pech. Mir verursachte dieser Sieg eine große Freude. Denn gleich darauf trat in London eine Friedenskonferenz zusammen und vermittelte einen Waffenstillstand. Welches freie Aufatmen dieses Wort Waffenstillstand doch gewährt. Wie müsste die Welt erst aufatmen, hatte ich damals zum ersten Mal, wenn es allen Teilben hieße, die Waffen nieder, auf immer nieder. Ich trug das Wort in die roten Hefte ein. Daneben aber schrieb ich verzagt zwischen Klammern Utopia. Dass der Londoner Kongress dem Schleswig-Holsteinischen Kriege ein Ende machen würde, daran zweifelte ich gar nicht. Die Verbündeten hatten gesiegt, die Dübbler-Schanzen waren genommen, diese Schanzen hatten in letzter Zeit eine so große Rolle gespielt, dass mir deren Einnahme als endgültig entscheidend erschien. Wie wollte Dänemark jetzt noch weiter sich behaupten? Die Verhandlungen zogen sich unglaublich lange hin. Dies wäre mir eine Qual gewesen, wenn ich nicht von allem Anfang an die Überzeugung gehabt hätte, dass das Ergebnis ein befriedigendes sein müsse. Wenn die Vertreter mächtiger starten, dabei vernünftige wohlmeinende Leute sich zusammen tun, um ein so wünschenswertes Ziel zu erreichen wie Friedensschließung, wie könnte das misslingen? Desto entsetzlicher war meine Enttäuschung, als nach zwei Monaten lang geführten Debatten die Nachricht eintraf, dass der Kongress unverrichteter Dinge wieder auseinandergehe. Und zwei Tage später kam für Friedrich der Marschbefehl. Zur Vorbereitung und zum Abschied hatte er 24 Stunden Zeit. Und ich war auf den Punkte niederzukommen. In der tot treuenden schweren Stunde, wo eines Weibes einziger Toast darin besteht, den geliebten Mann neben sich zu haben, würde ich allein bleiben müssen, allein, mit dem über alles Bangen bewusst sein, dass der geliebte Mann in den Krieg gegangen, wissend, dass es ihm ebenso schmerzlich sein mußte, in solcher Stunde seine arme Frau zu verlassen, als es mir schmerzlich sein würde, ihn zu missen. Es war am Morgen des 20. Juni. Alle Einzelheiten dieses denkwürdigen Tages sind mir eingeprägt geblieben. Draußen herrschte drückende Hitze und um diese auszuschließen, waren die Rollvorhänge in meinem Zimmer herabgelassen. In leichte und lose Gewänder gehüllt lag ich amattet auf der Chais-Lan. Ich hatte die Nacht ziemlich scharflos verbracht, und jetzt hatte mir ein traumhafter Halbschlummer die Augen geschlossen. Neben mir auf einem Tischchen stand eine Vase mit stark duftenden Rosen, durch das offene Fenster drang der Ton entfernte Trompetenübungen herein. Das alles wirkte einschläfernd, dennoch hatte mich das Bewusstsein nicht ganz verlassen. Nur die eine Hälfte davon, die Sorgenhälfte, war mir geschwunden. Die Kriegsgefahr und die mir bevorstehende Gefahr hatte ich vergessen. Ich wusste nur, dass ich lebte, dass die Rosen nach dem Rhythmus des Reveille-Signals betäubend süße Düfte hauchten. Das mein geliebter Mann jede Minute hereinkommen konnte und wenn er mich schlafen sehe, nur ganz leise trähte, um mich nicht zu wecken. Und richtig im nächsten Augenblick öffnete sich die mir gegenüberliegende Türe. Ohne die Lieder zu heben, nur durch eine Linienbreite spalte unter den Wimpern, konnte ich sehen, dass es der Erwartete war. Ich machte keinen Versuch, mich aus meinem Halbschlummer herauszureißen. Dadurch hätte ich möglicherweise das ganze Bild verscheuchen können, denn vielleicht war die Erscheinung an der Tür nur ein fortgesetzter Traum und vielleicht träumte ich nur, dass sich die Liederlinienbreit geöffnet. Jetzt schloss ich die selben Liederanz und gab mir Mühe weiter zu träumen, dass der teuren Näher kommt, sich herabbeugt und mir die Sterne küst. So geschah es auch. Dann kniete er neben mein Lager nieder und blieb eine Weile regungslos. Noch immer dufteten die Rosen und trarrate das ferne Hornsignal. Martha, schläfst du? hörte ich ihn leise fragen. Da schlug ich die Augen auf. Um Gottes Willen, was ist's, rief ich zu Tode erschreckt, denn das Antlitz des an meiner Seite knienenden Gatten war von so tiefer Trauer übergossen, dass ich mit einem Mal erriet, es sei ein Unglückerein gebrochen. Statt zu antworten legte er sein Haupt an meine Brust. Ich wusste alles, er muss fort. Ich hatte den Arm um seinen Hals geschlungen und so blieben wir beide eine Zeit lang stumm. Wann, fragte ich endlich. Morgen früh. Oh mein Gott, mein Gott, fasse dich, meine arme Martha. Nein, nein, lass mich jammern. Mein Unglück ist zu groß und ich weiß, ich seh's dir an, dass deine auch so viel Schmerz, wie ich vorhin in deinen Zügen gelesen habe, ich noch in keines Menschen angesicht gesehen. Ja, mein Weib, ich bin unglücklich, dich jetzt lassen zu müssen in einer solchen Zeit. Friedrich, Friedrich, wir sehen uns nimmer, ich werde sterben. Ende von Abschnitt 13 gelesen von Eva Kahr