 Willkommen zu unserem letzten Vortrag am heutigen Abend, die Lesung von QualityLand 2.0. Teile dieser Community scheinen das Buch ja schon zu kennen. Deswegen könnt ihr ja als Umarsch und das Buch auch in der 2D-Welt schon eure Zentifikate als Maschinen-Polten erwerben. Es ist der letzte Vortrag heute im RC1. In anderen Streams geht es dann noch weiter. Unser Vorleser in diesem Fall ist Marco Bekling, den ihr heute Morgen schon kurz im Opening gesehen habt. Er ist Buchautor, er ist Kabarettist, er ist der Gewinner des deutschen Kleinkunstpreises, des deutschen Wörbuchpreises. Er hat eine Radiofritz in Deutschland Radiopreis gewonnen in der Kategorie Comedy und er lebt seit längerem mit einem kommunistischen Schnapspralinen-Liebenden. Er wurde schon von den süchtigen Känguren zusammen. Der aber niemand besser Peter, Kiki und Pink zum Leben erwecken kann. Viel Spaß mit Marco Bekling. Herzlich Willkommen zu Späterstunde. Lese ich euch etwas vor aus QualityLand 2.0. Ich springe einfach mitten rein. Wisst ihr vielleicht, wenn ihr das erste gelesen habt, wenn ich das nicht erkläre. Es gibt Werbung und Nachrichten im Buch und wir fangen an mit einem Nachrichtenbeitrag. Dritter Weltkrieg. Wir haben gewonnen. Von News4You. Gestern Nacht hat sich zwischen 64 Ländern der Dritte Weltkrieg erforderlich gemacht. Unsere automatisierten Streitkräfte haben ihn als Flashwar geführt und innerhalb von 8 Stunden und 16 Minuten gewonnen. Ein Militärreferent bezifferte die Anzahl der Toten auf, 8 Millionen und ein paar zerquetschte. Dem widersprechen lokale Veranstalter, die von über 33 Millionen Opfern ausgehen. Leider gab es auch unter unseren Jungs ein Todesfall. Der obergefreite Jonas Matrose Tagdienst im 16. Army Remote Control Center in der Kleinstadt Flyover. Als er auf dem Weg zur Toilette über seine offenen Schnürsenkel stolperte, darum auf einem Staubsaugroboter ausrutschte und so ungünstig mit dem Hinterkopf gegen die Kante seines eigenen Schreibtisches fiel, dass er sofort tot war. Wir werden seinen Opfer nie vergessen. Hätte er die Schuhbindemaschine von DNY benutzt, wäre ihm das natürlich nicht passiert. DNY, do nothing yourself. Der Bürgermeister von Flyover hat heute früh angekündigt, dass zu Ehren von Jonas Matrose eine Statue vor dem 16. ARCC errichtet werden wird. Strittig ist noch, ob er mit offenen oder gebundenen Schnürsenkeln abgebildet werden soll. Den Staubsaugroboter geht es abgesehen von einem kleinen Schockgut. Er ist in maschinentherapeutischer Behandlung. Es kommt ein Kapitel und in diesem Buch ist es so, dass die Kapitel haben sogenannte Read Bait Headlines und die hier lautet nur Leute mit einem IQ über 150 Kapieren das folgende Kapitel. Tony-Parteichef der Präsident Quality Lands blickt aus dem Panoramafenster seines Büros. Der Jetlag von der Reise nach Korn 1 sitzt ihm noch in den Knochen und jetzt das. War das wirklich nötig, fragt er. Was meinen Sie, Herr Präsident? fragt General Dragqueen. Tony dreht sich zu ihm um. Dieser dritte Weltkrieg, wie ihn die Medien nennen, war das wirklich nötig? Ich verstehe nicht wo das Problem liegt, sagt der General. Wir haben doch gewonnen. Aber zu welchem Preis, fragt Tony. 33 Millionen Tote, sagt der Isha. Wir gehen von nur 8 Millionen will der General korrigieren, aber Isha bringt ihn durch einen Blick zum Schweigen. Und das alles so kurz vor den Parteitag, sagt Tony. Als ob ich nicht eh schon unter Druck stehen würde. Konrad Koch hält seine Fresse in jede Kamera, fordert Neuwahlen und verbreitet seine Vermutungen, dass ich jene dem Attentat auf John of Ass stecke. Wissen Sie, was das Wort Vermutung heute bedeutet? Es ist eine Lüge, für die man nicht verklagt werden möchte. Auch in unserer Partei, wo Mord ist gewaltig, sagt der Isha zum General. Es wäre so schön, wenn Sie uns mit ein paar Informationen versorgen könnten. Darum frage ich Sie nochmal, sagt Tony. War dieser dritte Weltkrieg wirklich nötig? Nun ja, unsere Analysten sitzen noch an den Daten und versuchen zu extrahieren, was die Entscheidung der Verteidigungsalgorithmen ausgelöst hat, erwidert General Drag Queen. Wir gehen momentan von einer Ereignis-Kaskade verschiedenster autonomer Trigger aus, also Trigger auf unserer Seite und Trigger auf Seiten der Gegner, die sich gegenseitig durch ihre getriggerten Reaktionen auf das Triggern der Trigger getriggert haben. Sie sollten irgendetwas mit Sprache machen, sagt der Isha. Ich glaube, da liegt Ihr Talent. Als Verteidigungsminister scheinen Sie mich hingegen fehl am Platz. Auch Tony schüttelt in den Kopf. Ja, also Trigger haben gleich bei mir was mit diesem Geschwafel. Sie wissen also nicht, was genau den Dritten Weltkrieg ausgelöst hat. Das ist nicht ganz korrekt, sagt der General. Wir haben das Wissen, es ist nur noch nicht aufbereitet. Sie wollen mir also ernsthaft verkünden, sagt Tony, dass an der Entscheidung, die zum Dritten Weltkrieg geführt hat, kein einziger Mensch beteiligt war. So kann man das nicht sagen. Es waren schon Menschen, die die Vorgaben der Einzelnen, der General, reuspert sich, Trigger. Wenn Sie noch einmal Trigger sagen, unterbricht Ihnen Isha, ich schwöre es Ihnen, bei der unpenetrierten Moschee der Heiligen Jungfrau, dann reiß ich Ihnen Ihrem Trigger ab, stecke ihn in ein Hotdog-Brötchen und werfe ihn im Zot, in Sebelzahn, Tigern zum Fraß vor. Es ist verboten, die Tiere so zu finden, beginnt der General. Obwohl es verboten ist, ruft da Isha. Verstehe ich Ihr Ablenkungsmanöver richtig, fragt Tony. An der direkten Entscheidung, die den Krieg ausgelöst hat, in dem Moment, in dem er ausgelöst wurde, war kein Mensch beteiligt? Ja schon, aber wie stellen Sie sich das dann auch vor, fragt der General. Haben Sie schon mal bei einer Partie Bidschach zugesehen? Es ist extrem schwer, den Geschehen zu folgen, ganz zu schweigen davon, in dieser Geschwindigkeit Entscheidungen zu treffen. Und jetzt stellen Sie sich noch vor, nicht zwei Menschen, sondern zwei Computer würden gegeneinander Bidschach spielen. Schwarz wäre schon Schachmatte, bevor sie auch nur verarbeiteten, dass weiß seine Öffnungszug gemacht hat. Aber warum muss es denn überhaupt Bidschach sein, fragt Tony? Warum muss denn immer alles so schnell gehen? Vielleicht wäre es die beste Entscheidung gewesen, relativ bald nach dem Eröffnungszug eine Remi anzubieten, Leider gilt immer noch, was so ein Ziel vor über 2.000 Jahren in die Kunst des Krieges geschrieben hat, sagt der General. Geschwindigkeit ist die Essenz des Krieges. Wollen Sie mir mit Ihrem Trivial Pursuitwissen imponieren, fragt der Escher. Reden Sie Klartext. Es muss so schnell gehen wegen des Udallups, sagt der General. Genauso gut hätten Sie sagen können, wegen des Hula Hoops, sagt Tony. Beides wäre gleich Rätsel auch für mich. Uda steht für Observe, Orient, Decide, Act. Also beobachten, orientieren, entscheiden, handeln. Diesen Kreis durchläuft jeder Kriegsteilnehmer immer und immer wieder. Es ist vorteilhaft, den Udallup schneller zu durchlaufen als der Gegner. Da das eigene Handeln die Situation verändert, zwingt man im Idealfall den Gegner dazu, sein Udallup von vorne zu beginnen, bevor er überhaupt zum Handeln gekommen ist. Er muss also die veränderte Situation erst wieder beobachten und sich orientieren. Guter Mann, ruft Tony. Wie kann man denn aus Ihnen keine vernünftige Antwort herausbekommen? Ich habe doch eine ganz einfache Frage gestellt. Warum entscheiden Algorithmen über Krieg und Frieden und nicht ich? Ich bin der gewählte Präsident von Qualityland, verdammt nochmal. In der gewählte Vizepräsident. Sie begeben sich auf ganz gefährliches Terrain, Herr General, sagt Tony. Haben Sie etwa keine Lust mehr auf Ihren Job? Meine Lust hält sich tatsächlich in Grenzen. Nach Ihren Ausführungen ist mir sowieso nicht ganz klar, wofür wir überhaupt noch Generelle brauchen, sagt der Ischer. Was tun Sie denn, wenn Sie keine kriegswichtigen Entscheidungen treffen? Mein Job ist es, Leuten wie Ihnen zu erklären, was passiert ist. Das machen Sie aber nicht besonders gut, ruft Tony. Was soll denn das ganze Gelabe über Hula-Hup? Hätten Sie gedient, könnte ich mir die Einführung in die moderne Militärstrategie sparen. Worauf wollen Sie hinaus? fragt der Ischer. Unsere Streitkräfte agieren vollständig autonom. Ja, ruft Tony, aber warum? Wir haben gar keine andere Wahl, wenn wir vom Gegner nicht abgehängt werden wollen. Sehen Sie, grundsätzlich gibt es halbautonomische Systeme, überwachteautonomische Systeme und vollständigautonomische Systeme. Sie unterscheiden sich dadurch, wie Sie den Hula-Hup handhaben. Bei einem halbautonomen System beobachtet die Maschine, sie orientiert sich und entscheidet sich für eine Handlungsmöglichkeit. Aber bevor sie tatsächlich handelt, wird die Entscheidung einem Menschen vorgelegt, der dann entscheidet, ob die Maschine handeln sollen. Der Mensch ist in the Loop. Das Problem dabei ist natürlich, was ich vorher schon angesprochen habe. Es hat Vorteile, den Loop schneller zu durchlaufen als der Gegner, sagt der Ischer. Korrekt. Und ein Mensch im Loop verzögert das Handeln ungemein. Darum sind unsere Streitkräfte schon sehr früh zu überwachten autonomen Systeme übergegangen. Bei diesen ist der Mensch on the Loop. Das heißt, die Maschine beobachtet, orientiert sich, entscheidet und handelt selbstständig, wird dabei aber von einem Menschen überwacht, der jederzeit eingreifen kann. Das Problem dabei ist nur, das Computer blitzschach sagt Tony. Korrekt, sagt der General. Offiziell sind unsere Systeme immer noch alle überwacht. Aber in der Realität treffen sie so schnell Entscheidungen, müssen sie so schnell Entscheidungen treffen, um nicht langsamer zu sein, als die der Gegner, dass man eigentlich von vollständigautonomen Systemen sprechen sollte. Der Mensch ist out of the Loop. Und deswegen kann ich Ihnen augenblicklich keinen Menschen nennen, der weiß, welcher Entscheidungsauslöser die Entscheidung ausgelöst hat für den Dritten Weltkrieg, meine ich. Stell dir vor, es ist Krieg und keiner weiß, warum, brummt Tony. Können Sie mir denn wenigstens sagen, fragt der Ischer, gegen welche Länder wir Krieg geführt haben? Nun nicht aus dem Stegreif, sagt der General, dass herauszufinden sollte kein größeres Problem sein. Ischer blickt ihn fassungslos an. Nun, sicherlich Kwon 7, sagt der General. Alles andere würde mich verwundern. Sonnige Strände, faszinierende Ruinen, moment der Ischer. Sehr wahrscheinlich auch Kwon 3, 5 und 8, fährt der General fort. Schweden, Schweden, frag Tony, warum denn Schweden? Nur so ein Gefühl, sagt der General. Kwon 1 hat sich sehr wahrscheinlich rausgehalten, sonst hätte das Ganze länger gedauert. Ehrlich gesagt, hätten wir vielleicht sogar verloren. Nach allem, was man hört, hat uns Kwon 1 auf dem Gebiet der künstlichen Intelligenz schon vor Jahren rechts überholt. Deshalb werde ich nicht müde zu erklären, dass unser Militär dringend mehr Geld. Sie sind ja in gleichem Maße forsch wie inkompetent, sagt der Ischer. Es soll in Kwon 1 eine Autobahn geben, deren Oberfläche aus Solarpanelen besteht, sagt der General. Und nicht nur das, die Autos werden sogar beim Fahren aufgehen. Ja, ja, sagt Tony, erzählen Sie mir, was neu ist. Aber wie es zum Bekackten Dritten Weltkrieg kam, sagt der Ischer. Unsere Analysten arbeiten unter Hochdruck, sagen Sie Ihren Analysten, dass Sie um Ihrer selbst willen einen verdammt guten Grund für den Dritten Weltkrieg aus den Daten extrahieren sollten, schimpft der Ischer. Sagen Sie ihn, dass Sie ohne diesen Grund hier nicht angestunken kommen sollen und wenn Sie ihn aus dem Arsch extrahieren müssen, haben wir uns verstanden. Laut und überdeutlich. General Drag Queen verlässt das Büro des Präsidenten. Daten aus dem Arsch ziehen, lacht Tony. Analysten, verstehen Sie? Aisha zieht ganz kurz ihre Mundwinkel nach oben und lässt sie wiederfallen. General Drag Queen, sagt Tony, immer noch lachend. Bei dessen Familien treffen, würde ich ja gerne Malmäuschen spielen. Er steht stramm wie ein Soldaten, ruft ganze Kompanie hüftwackeln. Aisha lächelt nicht mal mehr aus Höflichkeit. Na, wie dem auch sei, sagt Tony. Schreiben Sie mir für den Parteitag eine Rede, warum dieser Krieg notwendig gewesen ist. Irgendwas zu wages über die Krausamkeit unserer Gegner und die Notwendigkeit, die Demokratie, die Freiheit und die Menschenrechte zu verteidigen. Das übliche. Sie wissen schon. Und dass wir das Leben unschuldiger retten mussten. Notfalls durch Ihren Tod. Ja, genau. Irgendwas. Kriege sind doch immer gut für amtierende Präsidenten oder nicht? Nur, wenn sie gewonnen werden. Aber gewonnen haben wir ja, oder? Fragen Sie nicht mich. Und erwähnen Sie in Ihrer Rede auch loben den Trottel, der über seine Schnürsägel gestolbert ist. Unser aller Held. Wie hieß er nochmal? Jonas Matrose. Ja, ja. Haben Sie eigentlich die Pressemitteilung des Militärs gelesen? fragt Aisha. Gestern Nacht hat sich zwischen 64 Ländern der dritte Weltkrieg erforderlich gemacht. Das ist eine Satzkonstruktion, die den Dingen selbst die Schuld an sich gibt. Wiederlich, aber brillant. Schreiben Sie mir bitte was Besseres. Aisha nickt. Es geht vielleicht um mein politisches Überleben, sagt Tony. Und auch das Ehre. Er verlässt den Raum und Aisha ist allein im Büro. John flüstert sie. Falls du ja doch noch irgendwie rumspukst, warum hast du das nicht verhindert? Warum hast du das zugelassen? Tony kommt zurück. Ha, sehr mein Büro, sagt der Kopfschüttel. Sie müssen gehen, ich muss bleiben. Verzeihen Sie, ich bin etwas durch den Wind. Hmm, sagt Aisha. Es ist doch gut, dass Menschen nicht mehr in Kriegsentscheidungen involviert sind. Ja, ich komme gleich wieder. Einerseits habe ich mir Wasser geholt, aber andererseits muss ich zugeben, weil ich mir nicht ganz sicher, ob ich auch Rekord gedrückt habe. Und ich wollte jetzt nicht eine halbe Stunde in meinem Zimmer sitzen und niemandem etwas vorlesen. Es gibt hier nicht nur Werbung nachregend, es gibt auch so ein paar Influencer, die natürlich ein paar Seiten gekriegt haben, das sind Dan und Dan. Doppeldee, der Mivi-Kanal von Dan und Dan. Yo, Peoples, hier ist wieder Dan und der hübsche, junge Typ neben mir ist mein geklonter Bruder, der auch Dan heißt. Unsere Eltern waren einfach so krass kreativ. Na ja, was heißt Eltern? Also die Wissenschaftler aus Cornfield, die uns illegale Reise gezüchtet haben. Aber das ist eine andere Geschichte. Genau, heute wollen wir euch nämlich über Smarms erzählen. Hast du eigentlich schon ein Smarm? Klar, Mann, erklär doch mal für Dorfis, was ein Smarm ist. Na, es ist halt inzwischen, ich sag mal, Tradition bei Quality Corp, dass die sich immer, wenn genug Leute ihr aktuelles Gerät haben, also dass die sich dann halt ein neues Device einfallen lassen, das jeder braucht. Nach den Phones, den Watches, den Pads, den Glasses und den Urwürmern sind es nun eben die Smarms. Smarm ist übrigens ein Kofferwort mit Arm. Wobei die mit Arm das Körper teilen meinen und nicht den Kontostein fahren. Auf jeden, nicht billig die Kacke. Ein Smarm ist im Prinzip ein übergroßes Handgelenks Schweißband mit zwei elastischen Displays. Aber weil Schweißband mit zwei Displays irgendwie unsexy klingt, haben die Werbenaßen die Dinger als Smarms genannt. Fanden sie wahrscheinlich witzig. Und wie die Dinger aussehen, könnt ihr hier gucken. Wir haben nämlich eins links und eins rechts dran, voll geil. Yo Dorfys, also in Coltys City sind die Dinger der letzte Schrei. In der City sieht man darum jetzt voll viele Leute, die so wirken, als würden sie konstant auf die Uhr schauen. Wie spät ist es eigentlich und dann voll Schwierigkeiten in die Uhr zu lesen. Weißt du, so wirken die. Voll dumm, ja voll dumm. Ja also und wenn man halt irgendwie so eine ganze Gruppe hat, die alle dann hast du das selber ausgedacht. Nee, hab ich aus dem Internet. Internet, was sind das? Erklär doch mal für Dorfys. Yo, das Internet ich sag immer gute Idee, schlecht umgesetzt. Noch ein Kapitel aus Coatilent und dann lese ich euch noch ein kleines Kapitel aus dem Kängur vor. Dann war's das auch schon irre wie die Zeit vergeht. Das Kapitel heißt kennst du den witzigsten Witz der Welt? Er versteckt sich im folgenden Kapitel. Peter betritt den Raum mit der Panzerglasscheibe. Dort ist der Alte gerade damit beschäftigt, Geräte zu verkabeln. Eine ganz ungar aus der Zeit gefallene Tätigkeit. So sehr, dass manche Historiker inzwischen, wenn sie über die Epoche vor der Gründung von Coatilent referieren, in Anlehnung an Stein, Bronze und Eisenzeit von der Kabelzeit sprechen. Ihr habt keine Ahnung wo sie ist, sagt der Alte zur Begrüßung. Überall um ihn herum liegen merkwürdige Geräte, seltsame Teile und Rechner ohne Gehäuse. Was sind das für seltsame Teile? fragt Peter. Die sind übrig, sagt der Alte. Das sind die Teile, die übrig bleiben, wenn man etwas auseinander nimmt, repariert und wieder zusammensetzt. Verstehe. Diese Teile erfüllen keinen anderen Zweck als Leute wie mich, die sich atreisten Dinge zu reparieren, zu verwirren. Die da oben schrecken wirklich vor gar nichts zurück. Spariert einen, sagt Kasmus, sagt der Alte. Ich weiß nicht wo sie ist, beendet das nicht unser Gespräch. Nun ja, es ist halt so, dass ich jetzt schon seit Wochen nichts mehr von Kiki gehört, aber Junge! Ich weiß wirklich nicht wo sie ist und wenn ich es wüsste, würde ich es dir nicht sagen. Der Alte krabbelt unter seinem Schreibtisch hervor. Was soll das mit dem Hut? Hilft gegen die Überwachung, sagt Peter. Der Alte blickt den skeptisch an. Hab ich gelesen, sagt Peter. So, so als du gelesen. Sie glauben nicht, dass es was bringt? Es könnte schon funktionieren, wenn die Welt ein Magritte-Gemälde wäre und alle denselben Hut trügen. Aber solange du der Einzige mit Hut bist, machst du dich damit eher noch auffälliger. Du weißt schon, wie in einem alten Krimi. Folgen sie dem Mann mit dem Hut. Der Alte lacht. Peter nimmt seinen Hut ab und legt ihn auf einen Klappstuhl. Der Blick des Alten fällt auf eines der vielen Dispferien. Der Alte lebt den Hut ab, und der Blick des Alten fällt auf eines der vielen Displays. Auf seinem Schreibtisch und der Beginn zu kichern. Was denn so witzig, fragt Peter. Es ist für einen Menschen kaum erträglich, einen anderen Lachen zu sehen, ohne den Grund dafür zu kennen, nicht wahr? Weißt du, warum? Nein. Denn wenn man als Einziger nicht lacht, liegt es vielleicht daran, dass man der Witz ist. Und fragt Peter. Bin ich der Witz? Diesmal nicht, sagt der Alte. Hast du schon von Ray Kurzweil gehört? Ein Kumpel von ihm? Nein, er ist schon länger tot. Eine kleine Poorte in sich, wenn du mich fragst. Peter guckt nur. Er hat viel über Unsterblichkeit durch Technologie geschrieben und hätte diese auch selbst gerne erlangt, sagt der Alte. Hat nicht geklappt. War das nicht auch Ihr Plan? Ja, und noch bin ich nicht tot, oder? Jedenfalls war Kurzweil ein Autor und Futurist. Er hat einige cleverere Sachen gesagt, einige dumme und viele wirklich sehr seltsame. Es war also kein Wunder, dass Google ihn eingestellt hat. Sein bekanntes Buch hieß, die Singularität ist nahe. Die was? Als Singularität bezeichnete er den Punkt in der Zukunft, an dem sich die technologische Entwicklung durch künstliche Superintelligenz, ich habe dir schon mal davon erzählt, du erinnerst dich, dunkel, dermaßen beschleunigt hat, dass man keine sinnvollen Vorhersagen hat, weil alles so unfassbar anders sein wird. Verstehst du? Das Eintreffen dieser Singularität wurde von ihren Profeten darunter Kurzweil übrigens ähnlich oft weiter in die Zukunft verschoben wie die Rückkehr des Messias. Aber was ist der Witz? Der Witz geht so. Um nicht ständig ihre Prognosen korrigieren zu müssen, hat die Internationale Gesellschaft für Informationstechnologie abgekürzt übrigens IGIT vorgeschlagen, eine neue flexible Übung zu führen, das Kurzweil und die Beonte ist, dass die Singularität immer genau ein Kurzweil in der Zukunft liegt. Ich finde das nicht sonderlich witzig, sagt Peter. Das liegt nur daran, dass ich dir den Witz erklären musste, sagt der Alte. Ich finde ihn sehr amüsant. Haben sich diesen Witz selten ausgedacht? Leider nein. Die Witzmaschine hat ihn gerade ausgespuckt. Die Witzmaschine? Mhm, wo hang ich an? Weißt du wie wahrscheinlich Lernen funktioniert, fragt der Alte. Deep Learning im Besonderen? So ungefähr. Wenn man früher einem Rechner etwas beibringen wollte, sagen wir mal Französisch, dann hat man ihm alle Vokabeln und Grammatikregeln einprogrammiert und natürlich alle unregelmäßigen Werben ein sehr mühsamer Prozess. Das kann dir jeder Oberstufenschüler bezeugen. Und trotzdem waren die Ergebnisse recht bescheiden. Wie in der Oberstufe auch, sagt Peter. Ja, aber wenn man heute dann lässt man ihn einfach eine ganze Bibliothek französischer Texte inklusive ihrer Übersetzungen fressen und sagt den Rest kriegst du alleine raus. Korrekt, und so machen sie das mit allem. Wenn sie einer Maschine beibringen, wie eine Katze aussieht, dann sagen sie nicht, das ist so ein Tier, das hat Spitzeöhrchen, einen Schwanz und guckt immer arrogant. Nein, sie nehmen einfach ein paar Millionen Katzenfotos, dank den sozialen Netzwerken gibt es daran ja zum Glück keinen Mangel und sagen, das sind Katzen. Man kriegt selbst raus, was eine Katze ausmacht. Ja, und? In einem früheren Leben, sagte Alte, da war ich, wie soll ich sagen, Komiker. Das erklärt einiges. Das war bevor so viele meiner damaligen Kollegen in die Politik gegangen sind, dass die Profession einen schlechten Ruf bekam. Jedenfalls hatte ich irgendwann eine kleine Schaffenskrise, weil die Zustände so absurd geworden waren, dass man sie nur noch schwer überspitzen konnte. In dieser Situation hatte ich die, wie es mir damals schien, brillante Idee, eine Witzmaschine zu bauen. Ich zockte mir ein neuronales Netzwerk und fütterte es mit allen poorten, die ich im Netz finden konnte. Bald hatte ich eine Maschine, die erkannte, wenn etwas witzig war. Ich aber wollte eine Maschine, die sich einen Witz ausdachte. Natürlich nicht irgendein Witz, sondern den perfekten Witz. Und jetzt wird es interessant. Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben. Als man den Computern durch Deep Learning beigebracht hatte, eine Katze zu erkennen, kamen ein paar findige Forscher auf die lustige Idee, den Computer zum Künstler zu machen und ihn auf Basis seines neu erworbenen Wissens Katzen malen zu lassen. Das Ergebnis war nun ja überraschend. Der Alte deutet auf ein Bild an seiner Wand. Schwarze und weiße Pixel scheinbar sinnlos verteilt. Unter das Bild hat der Alte behannt, er hat eine Sennepa und Tcha geschrieben. Das ist auch keine Katze, sagt Peter. Ja, das dachten die enttäuschten Forscher auch, sagt der Alte. Aber jetzt kommt die Porente. Als sie dieses Pixel-Chaos ihrer Bilderkennungssoftware vorsetzten, der benannte diese, was sie sah, mit 99%iger Wahrscheinlichkeit als Katze. Und mehr noch, sie legten das Pixel-Chaos auch anderer Bilderkennungssoftware vor. Software mit deren Entwicklung sie nichts zu tun hatten. Und was soll ich sagen? Die Maschinen waren sich einig, dass auf diesem Bild eine Katze zu sehen ist. Irre. Das Problem, wer weiß nicht, dass die Software mal Fehler macht, dass sie vielleicht ein Fuchs mit einer Katze verwechselt. Das könnte auch an den Menschen passieren. Das Problem ist, dass der Fehler ein Pixel-Chaos mit einer Katze zu verwechseln. Für uns nicht mal mehr nachvollziehbar ist, sagt Peter. Korrekt. Und sie haben der Maschine gesagt, sie sollen mir nicht nur Witze erfinden, der Alte nickt. Natürlich waren viele der Witze rassistisch und noch mehr seksistisch. Das ließ sich aufgrund der vorhandenen Datenlage kaum vermeiden. Aber die allermeisten Witze waren einfach nur sehr, sehr merkwürdig. Der Alte kratzt sich an der Nase. Also habe ich ein paar Änderungen vorgenommen. Ich sagte, der Witzmaschine soll mir nicht immer neue Witze ausspucken. Ich habe gesagt, sie sollen mir den besten Witz erfinden. Der Alte macht eine Pause. Und fragt Peter. Der Mann, zwei Pandas, Blitzplatsch, 13, Sand, Augen zu bumm, sagt der Alte. Peter blinzelt ihn lehren. Das ist nicht witzig, sagt er schließlich. Ist es das wirklich nicht? Oder sind wir nur zu doof, es zu verstehen? Es ist wirklich nicht witzig. Ich habe mich nicht, sagt der Alte. Und schlägt mir der Faust auf den Tisch. Irgendwo zwischen diesen scheinbar sinnlosen Wörtern hat sich der beste Witz der Welt versteckt. Und ich werde ihn finden. Ich will ihn zumindest erklärt kriegen. Und ich dachte immer, Sie arbeiten an irgendeinem geheim und wahnsinnigen Großprojekt. Nun ein bisschen wahnsinnig ist es schon. Wenn ich ehrlich bin, habe ich immer gehofft, Ihr Plan wäre es, das ganze Internet zu löschen. Tabulara sei ein Neustart. Wenn Ihr das Internet löschen, fragt der Alte erstaunt. Und du denkst, ich sei wahnsinnig. Ich gebe zu, ich bin kein Fan mehr. Aber wenn jemand zum jetzigen Zeitpunkt das Internet löschen würde, dann breche ich ja alles zusammen, junge katastrophale Zustände während die Folge. Du musst dir das Internet wie eine schwere, rostige Eisenklinge vorstellen, die dir jemand in den Leib gerammt hat. Sicher, es ist unangenehm, damit herum zu laufen. Die positiven, lebensbejahende Metaphern her, fragt Peter. Haben sie da auch eine Maschine, die die kreiert? Nein. Die sprudeln einfach so aus mehr heraus. Sprudeln? Ja, ich sage schon mal vielen Dank fürs Zuhören. Ich wünsche Euch ein besseres 2021, als 2020 war. Noch eine kleine Kängurgeschichte zum Schluss. Sie heißt Balkonbeobachtung. Ich reibe mir die Augen und nehme einen großen Schluck Kaffee. In unserer Küche läuft das Radio. Vermutlich habe ich es angemacht, damit ich gleich morgens schlechte Laune kriege. Laut Insider-Berichten, sagt der Nachrichtensprecher, forderte Bundeskanzlerin Angela Merkel heute auf der CDU-Klausurtagung einen nachhaltigeren Umgang mit den Internet. Wenn man die ganze Zeit immer nur Sachen runterlade, sei irgendwann halt nichts mehr da, so Merkel-wörtlich. Das Kängur stürmt in die Küche und ruft, los komm, komm mal schnell auf den Balkon. Gleich darauf stehen wir auf dem Balkon und schauen zwei Leuten im Haus auf der anderen Straßenseite zu, die bei offenen Fenster Sex haben. Das ist zwar nicht sonderlich spannend, aber es ist wie bei YouTube. Wenn es erst mal läuft, zwingt eine Mischung aus Neugier in den Kuchen. Was ist das? frag ich und deute auf das linke Ende des hautfarbernen Knalls. Ein Arm oder ein Bein? Das Kängur holt ein Fernglas aus seinem Beutel. Ein Bein, sagt es. Ich nehme mir das Fernglas und blicke hindurch. Kurz ziehe ich ein Gesicht. Ha! rufe ich. Den gänne ich. Den hab ich immer bei Hertha getroffen. Der ist Datenschutzbeauftragter bei Google Deutschland. Ich färte bei Heckler und Koch. Es zieht eine Kamera und ein Stativ aus seinem Beutel und beginnt zu filmen. Ich habe im Internet gelesen, sagt es, dass es in den USA Seminare gibt, in denen man lernt, wie man anderen unauffällig beim Sex zugucken kann. Schon der erste Teil deiner Geschichte lässt mich gehörig an ihrem Wahrheitsgehalt zweifeln, sage ich, du hast irgendwo im Internet gelesen, dass es irgendwas in den USA geben soll. Anfang der 90er hättest du mich mit so einem Einstieg vielleicht beeindruckt. Aber das hier stimmt, sagt das Känguru. Man bekommt am Ende von den Spanner-Seminaren sogar seine Leistung bescheinigt und wenn man bestanden hat, ein Zertifikat. Das heißt, da sitzt einer im Baum und spannt und wenn er plötzlich entdeckt wird, zeigt er seine Bescheinigung und sagt, keine Angst, ich bin Profi. Daraufhin sind bestimmt alle anderen und sagen, ach so na dann. Das Knall im Haus gegenüber löst sich schon wieder voneinander. Als der Mann zu uns hinüberblickt, zieht das Känguru Wertungsblöcke aus seinem Beutel. Ich vergebe eine freundliche 4,2. Das Känguru gibt nur eine 2,9. Der Mann sieht sehr verblüfft aus. Zu kurz ruft das Känguru erklären zu wenig originell. Ich weiß nicht, ob wir den Part mit dem unauffällig seinen Bestanden hätten, sage ich. Oder das ruft der Typ verärgert. Wie wär's mit ein bisschen Privatsphäre? Wer nichts zu verbergen hat, braucht auch nichts verheimlichen, ruft das Känguru. Danach hättest ein Schild in die Höhe auf dem Großfitnesscenter steht und ruft, wir sammeln deine Daten nur, um dir für dich passendere Werbung vorschlagen zu können. Danke. Bis bald.