 Auf jeden Fall, das ist der verrücktesten Tag von diesem CCC und ganz wichtig, er könnte Fleisch enthalten. Also ich warne mal die nicht so fleisch essenden Genossinnen und Genossen vor. Vorsicht, es könnte Fleisch dabei sein. Okay, ich darf um das Video ab bitten. Media.cc.de und Waffeltv präsentieren. Eine C3-Wok-Produktion. Waffeln. Die Eierschlagen. Die Kühekette. Das Eisenheiz. Ja, wir sind Profis, wir improvisieren einfach. Willkommen bei der Döner Waffelshow. Und hier sind eure Hosts, Dampfkarte. Ja, setzen wir uns zuerst für alle in Zwang auf ein Sofa. Boah. Ich war so ein paar Einwander üblich, ne? Eigentlich haben wir ganz schön viel vorbereitet, ne? Und dann habe ich Moderationskarten geschrieben und alles. Und ich habe jetzt hier fünf leere Moderationskarten. Genau, eigentlich wollten wir im Intro noch was mit Gulasch machen wegen so einem Tweet, aber das hat sich dann rausgestellt, dass das leider doch nicht so ist. Ansonsten hätten wir ganz oft Gulasch gesagt. Aber der Entropie hat doch dann drunter geschrieben, dass das doch echt war. Echt? Ja. Es ist echt Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch. Ich glaube, das reicht zuerst. Wir freuen uns auf das Gulasch von der Entropiaküche. Genau. Und dann wollten wir eigentlich anfangen, Waffelteig anzurühren, ne? Irgendwas hatten wir geplant. Ja, genau. Der Plan ist irgendwie, wir machen Waffeln, wir machen irgendwas mit Döner. Ja. Und einen Zenfelschmecke haben wir auch da? Ja, ich weiß gar nicht was mit dem, wieso steht er hier eigentlich auf der Bühne? Ich weiß nicht, ich habe nichts geplant. Ich gebe dir mal auch was, dass du wichtig aussiehst. Oh, jetzt habe ich also was geplant. Ja, ja, ja. Ja. Dann lass uns doch mal Teig anrühren. Genau, Teig anrühren. Ja, wir haben ja gerade im Video so schön gehört, wie sich das anhören muss, wenn man so ein Teig anrührt, also was das auch reingehört. Also ich habe da mal was vorbereiten lassen, eine ganze Kiste voll. Ich glaube, wir haben ein bisschen Waffelteig. Den könnte man da jetzt so zwischen dem Sandwich Maker und diesem Waffeleisen könnte man dann anrühren. Ja, wie kam das eigentlich überhaupt dazu, dass wir hier Waffeln überhaupt auf den Kongress haben, was da passiert? Ja, also soll ich sagen, das war halt lecker und man wollte halt ein, zwei Waffeln machen und dann ist das eskaliert. Ist doch normal. Mir brauchen wir es später. Milch, damit fängt es doch an, oder? Das war noch mal die erste Zeile vom Lied. Das war das Ei. Ach, das Ei. Ja, ich kenne meinen eigenen Song nicht. Ja, für sowas ist ja dann der Trick hier auf dem Kongress, da gibt es Helfer. Normalerweise heißen die Engel nur, weil wir cool sind, nennen wir die natürlich Einhörner. Und haben wir hier vielleicht ein Einhorn, was uns helfen kann? Dann mach uns mal Waffelteig. Ich habe hier für dich angefangen. Ich habe die Eier schon mal geschlagen. Was kommt da noch alles rein? Das ist jetzt eine gute Frage. Ich habe hier noch eine ganze Kiste. Ach, du hast Knoblauch. Wer möchte Knoblauch in sein Waffelteig? Okay, Mist, das ist eine Übermenge. Ja, dann brauchst du noch ein Messer. Können wir noch ein Messer kriegen? Ich sag dir was, wir brauchen ja noch was. Was denn? Butter. Dann holst du mal Butter und jemand anders holt ein Messer. Ja. L3D, ich mach da mal weiter. Was würdest du denn als nächstes in den Teig kippen? Ja, also du weißt ja, wie das geht, Zucker. Ich habe gerade tatsächlich eiskalt das Wasserrezept vergessen. Du hast ein Blackout. Ja gut, dann mach doch mal Zucker da rein. So ein Kilo. So ein Kilo? Ja, also das sind alles haushaltsübliche Teigmenge natürlich. Das kleinste, was ich jemals angemischt habe, war tatsächlich ein halber Eimer. Und dann haben sich die Leute gewundert, warum das so viel ist. Und ich dachte, Leute, das ist nur ein halber Eimer, das sind nur 4 Kilo. Ja, wird am Ende alles gegessen natürlich. Genau, dann ein Liter Milch. Tischfeuerwerk. Das ist alles genauso geplant. Das geht bestimmt auch im Saal 1. Garantiert. Das geht auch im Saal 1, garantiert. Wo waren wir denn bei der Milch, oder? So was in der Art? Genau, ein Liter Milch, bitte. Es ist eigentlich viel besser, Waffelteig machen wie letztes Mal. Ich finde es gut. Viel besser, das Waffelteig so zu machen, als beim letzten Mal selber dazustehen. Ja, stimmt. Wir hatten ja vor einem Jahr schon eine ähnliche Show auf der Bühneantag Null. Da haben wir dann einfach die Bühnentechnik getestet. Und dann stand da auf einmal ein L3D mit Waffeleisen auf der Bühne. Ja. Joghurtcreme. Ja, ich schütt dann einfach mal Milch dazu. Du kannst, ja, du kannst da schon mal das erste Kilometer rein tun. Dann kannst du weitermachen mit Vanillinzucker und Backpulver. Und vielleicht auch ein bisschen echter Vanille. Ja, ich glaube, echte Vanille haben wir nicht hier. Wir haben nur normalen Vanillzucker und Backpulver. Wie schnell machst du denn das und normal rein? Ja. Ja, ich habe mich auf diesem Konkret angewohnt, angewöhnt, komplexe Fragen, positiv und einfach zu beantworten. Also, wir machen ja, wir machen Backpulver rein. Ich hoffe, wir kriegen jetzt keine Ärger wegen Schleichwerbung. Und das enthält jetzt keine Spuren von Haselnüssen, weil die Kilopackung von Ja enthielt Spuren von Haselnüssen? Also, hier steht drauf, enthält Säuerungsmittel E450 Backtreibmittel, E500 und Maisstärke und keine Spuren von irgendwas. Okay, macht total Sinn. Ja, ich glaube, wir können heute noch mal einen weiteren Gast tropen. Ja, den Tee, der hat uns so schön schon anmoderiert, hat uns eigentlich auch so ein richtig schönes Intro gesprochen, was dann warum auch immer leider nicht funktioniert hat. Aber der darf jetzt gerne zu uns auf die Bühne kommen. Kleinen Applaus für ihn, bitte. Wie du willst, freie Platzauswahl. Die Angst, die Bühne kippt um, wenn ich mich auch... Scheiße. Sie hat vorher schon geknazt, alles gut. War ja alles abgesprochen. Nach uns sind eh erst mal... Der Konkret ist schon halb vorbei. Wie ist denn das passiert? Ich hab das Gefühl, ich bin euer Joker. Wenn ihr nicht mehr weiter wisst, ruft ihr mich auf die Bühne. Und ich hatte eigentlich gehofft, dass das länger dauert. Aber gut, jetzt bin ich hier. Ich hatte auch gedacht, dass wir im Vorfeld uns irgendwann zusammensetzen, was zu überlegen, was wir hier machen. So weit hatten wir schon geplant. Wir wollten eigentlich das Pock hier einladen. Haben wir sogar. Aber das Pock kann leider nicht wegen irgendeinem Meeting. Auf jeden Fall können die Menschen vom Pock leider nicht vorbeikommen. Die haben uns auf dem Camp einen schönen Abend bereitet und haben uns einen ganzen Abend Arbeit abgenommen, indem sie sich in ihren wunderschönen Kostümen... Was waren das? Einhorn? Nein, die kamen auf jeden Fall in wunderschönen Wonsies. Wunderschönen Wonsies kamen die hier an. Und... Nee, das heizt gar nicht. Ich dachte schon. Die kamen in wunderschönen Wonsies an und haben vier Stunden lang Waffeln gemacht. Und hatten den I Love Waffles-Song auf Dauerschleife. Und ich muss sagen, der ist nichts dagegen, wenn man so ein Musikvideo produzieren muss. Er hat sich so viel mal enthält. Wie viel Backpulver habe ich jetzt eigentlich rein? Ja. Wir haben auf jeden Fall Butter. Wir haben Butter. Du hast die Butter geschmolzen. Ein Applaus für die Butter. Wo geht das denn auf? Haben Sie schon mal Butter gesehen? Also, ganz ehrlich, ich soll da jetzt einfach rein. Jetzt nicht währenddessen rühren. Nein, ich rühre ganz vorsichtig. Das ist aber lieb. Ich rühre den Teig. Und dann ist das dann explodiert. Braucht der Ruhe? Ich glaube nicht. Nee, das auf jeden Fall nicht. Mach das mal auf. Ich krieg das nicht auf. Ja, ich habe auch für den Knoblauch einen Messer mitgebracht. Ich mache so lange mal mit dem Vanillezucker weiter. Es ist halt etwas überdimensioniert. Aber, Mai, es geht auch zum Backpulver aufmachen. Sehr gut. Ich habe schon Backpulver rein, aber ich weiß nicht mehr, wie viel. Wie viel der rein muss. Wie viel ich drin habe. Ja, aber beides zu wissen, wäre interessant. Ja, ja. Das heißt, wofür habe ich das aufgemacht? Schütt einfach rein. Du weißt es uns, das explodiert. Also, in dem Teig, den wir für das Musikvideo angerührt haben, mussten wir den Backpulver-Take zweimal machen. Und haben dann natürlich auch zweimal Backpulver reingeschüttet, weil muss ja authentisch sein. Der Teig ist dann etwas hochgegangen, aber ich glaube, das war auch etwas mehr Backpulver, wie wir hier überhaupt auf der Bühne haben. Hoch. Hoch ist ein gutes Stichwort. Ja. Weil das Explosionen und Hochgehenden, ja. Wir haben hier noch ein bisschen Platz zur Decke. Ja, okay. Publikum, wollt ihr denn voll gespritzt werden mit Teig? Also, wie ist da die toleranten Pflanze? Wir hätten für die erste Reihe Regencapes auslegen wollen. Das war größtenteils, ja. Aber langsam mal sollte das reichen. Ja. Ja. Das sieht eigentlich... Was hast du sonst noch alles rein? Hast du das dir wenigstens gemerkt? Guck mal, was schon aufgerissen und leer ist. Der Knoblauch glaube ich noch nicht. Wo hast du den denn hin? Den Knoblauch, den habe ich irgendwo wieder reingeschmissen. Da ist sogar der gute Bioknoblauch. Bioknoblauch? Ja. Das ist tatsächlich auf den Teig im Eisen sprengen und nicht in den ganzen Teig reinmachen, oder? Haben sich ja nicht alle gemeldet mit dem Knoblauch. Nur 90 Prozent, oder wie? Ja. Okay. Also, noch mal die Frage. Wollt ihr wirklich alle Knoblauch da drin haben? Okay, das sind auch keine 90 Prozent. Ja, wir schütten den Knoblauch einfach in den... Nein. Ein bisschen unerwartet. Ja, schälen solltest du schon vorher noch. Ja, okay. Ich dachte die ganze Knolle. Wer sie findet, muss die nächsten Waffeln machen. Gute Idee eigentlich. So, was haben wir denn? Ihr wollt noch ein bisschen Milch nachschütten, weil der Teig ein bisschen fest geworden ist. Ja, die kommt noch. Das ist beabsichtigt. Also, die Maße habe ich jetzt überhaupt nicht vergessen und die... Das ist alles geplant. Ich gehe mal kurz ans... Ich glaube, eine reicht nicht. Habt ihr noch mal das Rezept in den Kopf? Ich glaube, eine reicht nicht, oder? Nein. Ich bin da gerade, ich bin tatsächlich gerade... Ich habe völlig einen Blackout. Natürlich, an denen habe ich gedacht, der steht hier unter mir. Genau, es ist nach 22 Uhr, das ist also okay. So, und wie geht es dir so? Ja, also, ich bin ein bisschen verunsichert von dem, was der da auf der Bühne hat. Ein kleiner Schluck, aber auf dem Sofa ist ganz witzig. Ist natürlich alkoholfreier rum. Ja, also, das ist eigentlich ganz schön, wenn man es nicht sieht. Den Waffelteig oder...? Ja, gibt das auch. Du meinst, die Waffeln schmecken besser, wenn man nicht weiß, was drin ist? Das Eisen kann man auch mal einfalten. Also, wir haben das echt gut durchdacht hier. Einwandfrei. Das ist perfekt durchdacht und super durchorganisiert. Ja. Ich bin nachhaltig überzeugt. Ja, und sonst so? Ja, ich sitze hier, ihr habt mich hier eingeladen, weil... Ich glaube, das ist der einzige mit Blühmacherfahrung von uns. Ja, weil ich mal bei der Cyber Monics Show dabei war. Ja, genau, stimmt, deshalb habe ich dich angeschrieben. Wer von euch kennt denn die Cyber Monics Show? Ja, das sind ein paar wenige tatsächlich. Also, ich glaube, der Knoblauch hat mehr Fans. Knoblauch? Ja, habt ihr schon mal überlegt... Kurze Umfrage. Knoblauch? Cyber Monics Show. Oh... Eindeutig. Ich weiß nicht. Mir fällt da gerade auf. Irgendwas stimmt doch mit dieser LED Wand nicht, oder? Das haben wir schon beim Intro gesehen. Da hat irgendwas nicht gepasst, ne? Versuch's mal. 3, 2, 1... Besser! So, der Teig ist angerührt. Ich kann es immer noch nicht fassen, dass ihr alle Knoblauch in dem Teig haben wollt. Aber ja... Ich bräuchte auch mal einen Brett. Oder würdest du den ganz reinschmeißen? Da liegt ein Brett. Ich hätte den jetzt mal angefangen, hier mit dem Ding hier zu zermatschen, dass der so eine schöne Creme gibt. Das gibt Sauerei. Das geht schon. Schon mal gemacht? Nein. So rauchten das jetzt so. Ja, erst mal ein bisschen klein hacken und dann flach drücken, hätte ich jetzt gesagt. Dann komm doch her und mach selber. Wenn du meinst, du kannst das besser, dann mach das besser. Aber so, dass das Publikum auch sieht. Warte mal, ach so, wir könnten die Top-Down-Camp hier wieder anmachen. Ja... Dann zeigt mal dem Publikum, wie man mit Knoblauch umgeht. Pass auf den Tisch auf. Das ist ein normaler Kongress-Tisch. Ich sehe hier gerade, da stehen Leute an der Seite, aber in der Mitte sind noch Plätze frei. Wollt ihr mal ein bisschen defragmentieren? Ihr kennt doch das Spiel. Jeder, der im Platz frei hat, entweder aufrücken oder sich melden. Und dann können die Leute von außen da mal mit reinrutschen. Müsst ja nicht hier stehen. Wir haben ja noch genug Premium-Plätze. Die Frage ist, wollen sich die neuen Leute auch Knoblauch wünschen? Oder... Seid ihr auch gut integriert? Wie steht es bei euch mit Knoblauch? Aber nur die neuen Leute. Genau, die, die jetzt dazugekommen sind. Knoblauch, ja. Okay, im Waffeltalk. Wir müssen erst mal feststellen, wer überall alles neu ist, weil sonst haben wir keine Base rein. Ja, das ist eine gute Idee. Wer ist denn jetzt gerade noch dazugekommen? Okay, die beiden haben sich gerade eben auch gemeldet, glaube ich. Jetzt gibt es keinen zurück mehr. So, reicht das? Also, das ist ein ganzer Eimer. Mach mal schneller. Ich wollte eigentlich noch was obendrauf sprengen. Ich helfe dir mal. Warum nur das? Also, wenn schon Knoblauch, dann richtig. Eskalieren heißt doch das Motto. Das soll in der letzten Reihe gerochen werden, oder? Also, hier riecht man es schon. Also, Leuten beim Arbeiten zusehen macht ja schon Spaß. Aber das, was wir heute in meinem Arbeiten auf der Bühne zusehen, ist irgendwie auch geil. Du kannst auch mal was machen. Ja, das ist schon okay. Ist okay so. Noch mehr. Den hebst du aber auf. Ich kann das einhorn machen. Ja, was soll ich denn machen? Da vorne unter dem Bildschirm, da liegt so Knoblauch. Diese ist nicht vorhin. Da hast du Angst vor Knoblauch. Dieses nicht vorher noch. In 20 Minuten brauchen wir die Kamera. Ich weiß auch nicht, was der hier auf der Bühne macht. Aber ich glaube, der hat Lust auf Waffeln. Nee, er kommt da nicht ran zur Zeit. Ich kann ihm den Makromodus einmachen. Dann kommt er auf 2 cm ran. Aber ja, brauchst du noch lange? Wir haben Hunger. Ich stehe hier und mach den Teig. Ihr macht euch alle drei möglich. Also, ich schäle. Die machen gar nichts. Das ist die Hand. Wir kümmern uns um die Einhörner. Das ist wichtig. Ihr müsst Einhörner grauen, klar. Das ist ein Einhorn. Komm, wir haben hier so ein paar. Gebt das mal durch. Der kann besser werfen. Bitte schön. Aber ich müsste aufstehen. Warte, hier ist noch Knoblauch fertig. Ja, klar. Ich dachte, du holst den ab. Natürlich. Wir hatten gesagt, wir machen das auf dem Boden. Der Tischvermieter dankt uns. Beim Tert war ich schon. Ich hatte gerade einer gemeint, dass Tert dankt uns auch. Ups. Ja, natürlich. Kannst gerne hier auf die Bühne kommen. Bei Chaos West und Dattschunk machen. Es wird ganz gut passen. Jetzt ruft er einfach Leute an. Er wurde angerufen. Ich bin auf der Bühne. Du könntest vorbeikommen und Tert. Es wird auch passen. Aber das Publikum klatscht schon. Ja, natürlich. Und jetzt auch laut. Dein Ding ist fertig. Dann gibt es Tert. Komm vorbei. Ein Tert müsst ihr euch bestellen. Der ist nur für uns auf der Bühne. Wie sollten wir das sonst mit einem Publikum überleben? Wir hatten auch schon öfter Telefonanrufe. Ich war mir nie sicher, ob das gut ist oder schlecht. Ich räume hier noch ein bisschen auf. Was? Wir haben genug Chaos, glaube ich. Oh, hier ist noch Knoblauch. Haben wir genug Chaos? Da. Ich will hier Interaktion mit unseren Zuschauern machen. Und du legst mich ab mit Knoblauch. Knoblauch ist wichtig. Ich muss ganz ehrlich sagen, ich hätte nicht erwartet, dass so viele von unseren Zuschauern aktiv mitmachen. Ich hatte ernsthaft Angst, ob wir überhaupt Zuschauer bekommen. Das hatten wir bei der Cyber Morning Show auch. Aber die gucken sich alles an. War das jetzt eine Herausforderung, die du mir gegeben hast? Inwiefern? Die Frage ist... Die schauen sich an. Kriegen wir nächstes Jahrader? Was? Kriegen wir nächstes Jahrader? Stimmt. Gut, schön. Ich mache mir echt Sorgen um die Linse. Wenn wir nächstes Jahrader kriegen, dann sollten wir uns aber vorher echt mal hinsetzen. Wir haben für die Kamera eigentlich ein Wetzjut. Ich glaube, so langsam zu wissen, warum der Verleier uns den mitgegeben hat. Der Wetter hat uns mitgegeben. Der wusste nämlich, dass wir hier so eine Dünnerwaffelshow machen. Jetzt kniet er vor mir nieder. Ist das schön? Ja, das Waffeleisen scheint zu weit auf Temperatur zu sein. Haben wir hier auch noch irgendwie so Trennfett? Nein. Ich habe doch alles vorbereitet. Sehr schön. Es steht alles auf der Bühne. Wo denn? Genau wo du standest. Kommst du mal bitte zurück? Ja, aber ich habe das Rezept gefunden. Das hilft uns immer noch nicht. Da unten hast du das versteckt. Das Rezept hilft uns nicht, wenn du dir nicht merkst, wie viel du reintust. Das ist zu schä. Wir hatten noch eine Person mit Eddingen. Die kann doch bestimmt mal den Knoblauch auf das Rezept mit dazufügen. Wir haben tatsächlich die Knoblauch-Waffel, glaube ich, sogar als Rezept online. Ja, aber das Rezept muss ja modifiziert werden. Du möchtest hier noch... Zuschauerinteraktion schon wieder. Ja, genau. Das habe ich auch so gelernt, wenn ich eine Show mache, ist Interaktion wichtig. Ich habe das Gefühl, dass wir das auch gut einhalten. Das wird jetzt ein bisschen... An die Regie hinten, wir brauchen für morgen neues Molton für den Tisch. Das war vielleicht doch ein bisschen viel Backpulver. Willst du dich noch mal für Knoblauch hinknien? Oder hacken wir den Rest? Oder hacken wir den Rest? Ja, den Rest kannst du klein hacken. Wollen wir das Sofa umdrehen? Ja, die kommt noch. Wollen wir das Sofa umdrehen? Was wollt ihr denn ohne Knoblauch? Ich habe so das Gefühl, dass unser... Wollt ihr mich nicht? Oder warum dreht ihr euch von mir weg? Ich glaube, er hat nicht zugehört. Dass der Waffeleisen läuft über. Ach so, das tut L3D im Herzen weh. Können wir mal das Mitleid für L3D auspacken, weil ich das Waffeleisen überlaufen las? Ich würde dich jetzt mit Knoblauch bewerfen. Aber der ist gut. Oder gib mir einfach das Brett. Danke, ich kann hier sitzen bleiben, das finde ich wundervoll. Wieso bediene ich eigentlich meinen Bediensteten? Keine Ahnung, vielleicht solltest du noch mal darüber nachdrehen, wer hier was macht. Aber das solltest du vorher machen. Wir haben ein riesengroßes Hack-MD-Pet geschrieben. Da hatten wir super Zeitplan und was nicht alles drin. Ich habe keine Ahnung, wo das abgeblieben ist. Ich habe es mir jedenfalls nicht aufgeschrieben. Wir hatten da irgendwas von einem Gast drin. Stimmt. Ja, genau, diesen Musikvideo, das haben wir auch produziert. Da hatten wir ältere Gäste. Da hatten wir einen Kautstorfer. Ich habe den Namen vergessen, ich bin nicht nervös. Da könnten wir mal schauen, ob wir den erreichen. Du weißt, dass eine Waffel um die 90 bis 100 Sekunden braucht? Guck mal nach der Waffel, die war gerade noch ziemlich hell. Ich wollte jetzt nicht den Saal wegen Rauch räumen lassen. In dem übergelaufenen Waffeleisen. Ich versuche, so lange mal unseren Gast zu erreichen. Ich bin beschäftigt. Können wir mein Laptop-Screen mal draufkriegen? Das sollte gleich theoretisch ein Video-Anruf kommen. Hat mir gerade eben nicht noch gesagt, dass wir keine Slides brauchen? Nein, ich habe gesagt, wir brauchen. Es sind ja auch keine Slides, es ist ein Videocall. Moment, ich muss da gerade mal in den Klang-Einstellungen etwas ändern. Ich schiebe mal den Video-Anruf rüber. Der ist da auch irgendwo dahinter. Jetzt muss ich aber in den Klang-Einstellungen so einstellen, dass man ihn hören kann. Klang-Einstellungen, Ausgang. Ich kann kein Ton über DVI ausgeben. Ich glaube, ich brauche da so ein Klinke-Kabel. Zum Glück haben wir das vorher getestet. Ich glaube, das lag hier irgendwo. Manchmal frage ich mich echt, ob du überhaupt organisieren kannst. Ich dachte, ich kann das so ein bisschen, aber ich habe das Kabel tatsächlich hier liegen. Gott sei Dank, ich habe es da hingelegt beim Aufbau vor einer Woche. Ich habe das Kasten oder einen Müllsack daraus gebraucht. Es steht jetzt auf Verbindungsglied Kopfhörer. Das heißt, eventuell könnten wir jetzt gleich jemanden hören. Die Frage ist ja auch, kann er uns hören? Ja, genau. Kautschi, hörst du uns? Ja, wir hören euch so wahr. Ja, das ist super. Irgendwas wird da gehört, sehr gut. Das ist ja jetzt die Kamera, die da hingeht. Kannst du nicht mal ihm unser kleines Publikum zeigen, was total begeistert ist von ihm? Nein, ich glaube, es gibt Leute, die ihm nicht gezeigt werden möchten. Ach so, das ist natürlich immer ein Problem. Ich setze mich jetzt mal ganz solidarisch vor Kautschi, dass er wenigstens jemanden sieht. Es ist ein bisschen blöd, weil ich sehe Kautschi nicht. Weil der Screen da drüben ist. Nein, das ist völlig in Ordnung, wir haben auch den Stream offen. Ach, ihr habt den Stream offen? Richtig, ich habe mich nur gemutet. Ansonsten ziehe ich mir Kopfhörer auf. Ja, ich glaube... Du bist doch bekloppt. Ja, Kautschi, hörst du uns immer noch? Wahrscheinlich mit Delay, ja. Aber hey, cool. Herzlich willkommen im Stream. Ich glaube, ich muss hier sitzen bleiben, weil das nur über das Mikro von meinem Laptop geht. Also, Kautschi, erzähl uns mal, wie warten das so, als du von diesem Vok angeschrieben wurdest und gefragt wurdest, ob du da für uns Musik machen willst? Nein, noch nie die restlichen zwei. Belastet? Ja, oh, danke schön. Wir haben meine erste Waffe. Was ist das? Und wir haben meine ersten Waffe. Ich wusste erst mal nicht so richtig, was mich erwartet. Ich kann ja mal versuchen, ob ich hinbekomme, den Einspieler zu finden, den ich vorbereitet habe. Ja? Ich weiß noch, wie du vor zehn Minuten mir gesagt hast, dass ich Fragen an Kautschi schicken soll. Hast du das? Oder mit dem Kautschi reden soll, aber du machst das toll. Hast du gemerkt, wie uns ausgetauscht hat? Ja, das ist voll gut. Oh, ich werde angerufen. Ich habe den Anruf gerade noch so gesehen. Nicht die höchste Priorität auf einer Bühne, oder? Ja, nee, ich rufe da jetzt einfach mal zurück. Da unten liegt noch Knoblauch. Der ist noch verpackt, naturell verpackt. Der ist noch gut. Guten Abend, Sie haben mich angerufen. Guten Tag. Du bist jetzt live in der Show. Kann das Publikum mal Hallo sagen? Er sitzt zu Hause und wollte mich ärgern. Ja, das hast du geschafft. Übrigens, ein paar Leute von deinem Hackerspace sitzen im Publikum. Ich gucke, du bist verzögert. Wir sollten gepresst werden. Danke schön. Das sieht besser aus. Ihr wolltet das so? Wer hat noch mal mehr Knoblauch gerufen? Ach ja, ich wurde auch gerade per Telegramm angeschrieben. Mehr Knoblauch. Ich vorbereite da mal ein bisschen belastendes Audio-Material. Meine Handynummer muss ich da jetzt eingeben. Die lese ich jetzt nicht laut vor. Ich frage mich, was der da drüben treibt. Was ich hier treibt? Wir haben jetzt die Live-Schalte zu Cauchy. Das ist übrigens ein ziemlich geiles Stück Musik, was du für uns gemacht hast. Mega Fettes, danke schön. Ich weiß gar nicht, wie man so was eigentlich macht. Wir haben da irgendwie so etwas in so ein Mikrofon reingesungen. Wir haben dann gesungen, also geredet. Geredet? Das kann man glaube ich nicht nennen, was wir getan haben. Du meinst, gerappt? Ja, genau das. Wie kann man so was Geiles daraus machen? Haben wir noch Audio von ihm? Haben wir noch Audio von Cauchy oder ist er jetzt einfach weg? Ich habe nur gedacht, ich mute mich mal. So, ich suche ja gerade diese Datei. Ja. Das ist doch so. Also, da waren wir ja, weil das einfach am Morning Show ist, auch vorbereitet. Ich gehe jetzt hier tatsächlich gerade die Chat-Historie mit Cauchy-Sofa durch, um zu gucken, wo ich ihm die erste Demo-Version, die ich selber produziert habe, geschickt habe. Ah, das muss hier irgendwo gewesen sein. Ich fühle mich ein bisschen nutzlos. Aber Waffelessen kann ich also weiter. Wir sind da eigentlich hart beschrieben. Ich mute mich mal, bis hier wieder was passiert. Könnten Sie gleich auch noch Sanfitsches merken? Hat man uns überhaupt noch? Okay, cool. Mehr Essen. Haben wir auch ein Funkgerät vorbereitet. Wo hast du denn den Kram hingestellt, den ich geholt habe? Das steht bestimmt noch da hinten. Ja, es macht gerade laut klingen, weil mir Leute auf Telegram schreiben. Die wissen, dass du auf einer Bühne stehst. Find ich gut. Die Waffelso läuft gut hier. Ich habe den vom Harold gefragt, wie es läuft. Ich habe dir den in den Scheiben gekauft. Ja, du, gerne. Lass dir schmecken. Kein Spuren von wem enthalten. Der falsche Käse. Der Katze hat vorbereitet, nicht ich. Hast du gesehen, dass ich in den Scheibenkäse gelegt habe? Ja, keine Ahnung, ich habe nicht in den Scheiben geschaut. Ich glaube, ich habe Telegram jetzt zum Muter. Das Ding ist auf Maximum an. Das ist doppelt zu warm, wie sinnvoll. Du lässt das abkühlen und dann kannst du da drin was zubereiten. Drehst du es vielleicht zum Abkühlen runter? Ich dachte eigentlich, dass jemand anderes Sandwiches machen wollte. Mich hat vorhin jemand angesprochen. Er hat von Maultaschen und Toast geredet. Aber ich will ein Sandwich. Ja, Maultaschen und Toast, klingt doch super. Wo ist er? Er hat Angst. Er steht am Eingang der Bühne. Hinter der Leinwand. Dann soll er mal vorkommen. Nein, der Mut tut nicht, aber danke. Der Ton ist immer noch hörbar. Ich habe ihn anrufen. Eine Frage ist noch nicht geklärt. Wir haben die Waffeln mit Knoblauchstreusen geschmeckt. Ach, da hinten. Das Problem ist, die Notifications blockieren mein Skrollbar. Moment, ich habe gewonnen, es macht Spaß. Das ist die erste Demo. Die habe ich Kautschie geschickt. Sie war gruselig. Wenn ich Zwischenlicht noch fragen darf. Da habe ich Knoblauchstreu aufgenommen. Ja, die Eier schlagen. So viel anders ist letztendlich nicht geworden, viel besser. Als Konzept, ganz gut. Ich höre das von hier hinten gar nicht mal so gut. Aber, ja, das ist gut. Aber ja, das war eben die erste Demo. Knoblauchwaffe? L3D macht das doch mit einem Waffeln, so wie ich mit einem Einhörner. Die fliegen bestimmt sogar noch besser. Sind die zum Schmeißen gedacht? Nein, ich weiß nicht. Wir brauchen noch für den Rest, wir können nicht alle wegwerfen. Die hat sich gemeldet. Die erste Demo von einem Song, die ich nach zum Drei aufgenommen habe. In irgendein Billig-Mikrofon reingemurmelt. Ich habe keine Ahnung von Audio. Ich habe im Nachhinein festgestellt, dass auf dem Lied noch 30 dB Gain drauf waren. Das habe ich dann wieder runtergenommen, indem ich das exportierte Lied wieder importiert habe. Da kriegt einer Schmerzen. Die Ton-Technik geht gleich in Flammen auf dahinten. Das war sehr schmerzhaft. Ein Kautschieß-Antwort darauf war einfach nur Nein. Hätte ich auch gesagt. Wunder, dass der noch mit dir geredet hat. Durchaus, ja. Hätte ich das gewusst, bevor ich zugesagt hätte. Nein. Noch nicht ganz fertig, die Waffel. Er kann noch ein paar Sekunden brauchen. Ich mute das jetzt mal endgültig. Das ist der erste Toast, den ich auf dem Kongress mache. Du weißt, dass die ersten Waffeln waren, die ich auf der Bühne gemacht habe. Du bist bei deiner ersten Waffel. Ich bin bei meinem ersten Toast. Auf der Chaos-West-Bühne. Hallo, Chaos-West. Geil, was ihr hier gebaut habt. Ich habe sogar ein Foto von einem Talk letztes Jahr. Was heißt Talk? Es war Tag Null. Jetzt drücken wir zusammen. Gas geben. 200. Ich habe 200 auf dem Tarot. Das geht immer noch zu heiß. Das geht bis 300. Das ist auf 300. Können wir meinen Screen noch mal kurz haben? Können wir meinen Desktop noch mal kurz zeigen? Genau. Das war die erste Waffelei hier auf Chaos-West. Vor ein paar Tagen mehr wie einem Jahr. Das war ganz spontan. Wir hatten gerade dieses Video-Setup fertig. Ich wollte das testen und keiner wollte auf die Bühne. L3D ist kurz davor zu uns gestoßen. Weil er keinen Platz gefunden hatte für seine Waffeln. Das war nichts mit der offenen Infrastruktur. Auf jeden Fall hat er dann da hinten gerade einen Waffel. Auf jeden Fall hat er dann da hinten gerade aufgebaut, wo er auch dieses Jahr steht. Ich dachte, hey, komm doch mal auf die Bühne. Wir machen Waffeln. Das war nicht das Löterea angemeldet. Das war nicht gut. Ich hoffe, das ist dieses Jahr geregelt. Ist das eine Löterea? Nein. In der Anmeldung habe ich geschrieben, dass müsste eine Löterea werden. Waffeln sind übrigens Löten. Wir können bestimmt noch ein bisschen Lötzen und Platine holen. Dann machen wir Reflow im Waffeleisen. Hat jemand bleifreies Lötzen? L3D, ich glaube, wir müssen nehmen. Ich glaube, da fällt gleich wieder so eine Waffel aus. Dann bin ich ja jetzt hier. Wie viel Grad willst du auf dem Toastbaker haben? Vorsicht, heiß. Wie viele Temperaturen von Wärme enthalten? Welche Temperatur willst du auf dem Toastbaker haben? Ja, so ein Mittelwert. Jetzt stehe ich in der Mitte. Wir haben noch was. Es ist ja eigentlich Dönerwaffelschor. Aber das ist ja Löterea. Wir haben ja diese Dönerwaffelschor. Er auch kein Brandmelder. Wir haben das Problem, dass wir hier keine Dönerspieche reinstellen sollten. Ich schalte den aber trotzdem an. Da dreht sich jetzt. Ganz langsam. Die Professionelle, das geklebt ist. Hier könnt ihr Dönerspieß stehen. Ja. Bei der Chaospost habe ich eigentlich so ein Kilo Dönerwaffelschor bestellt. Ich weiß gar nicht, ob das was geworden ist oder nicht. Aber ich sehe keinen von der Chaospost hierher kommen. Das ist ein Kilo Dönerwaffelschor. Hast du wen gefunden, der das einkauft? Mir wurde gesagt, das hat keiner eingekauft. Dann müssen wir eben Schinken nehmen. Oder möchte einer von euch schnell ... Hinterm Globus ist ein Dönermann. Wir haben heute Sonntag. Oder am Hauptbahnhof. Die Tram fährt ja alle 10 Minuten. Wir haben zwei Stunden. 20 Minuten hinfahren, 20 Minuten zurück. In der ersten Reihe werden schon Schlüssel rumgereicht. Ich glaube nicht, dass das sinnvoll wäre. Das wäre schon lustig. Wenn jetzt hier zufällig jemand mit Dönerfleisch vorbeikommt, ich fände es gut. Waffe. Vorsicht warm. Man muss auch mal dringend anmerken. Wir haben noch Zutaten für den zweiten Eimer. Stimmt, verdammt, das ist für dieses Jahr sehend. Scheiße. Ich wurde gebeten, bei der Planung etwas kleiner einzukaufen. Offiziell ist das Wock ausverkauft. Wenn du das alle 10 Sekunden aufmachst, dauert es länger. Das wird gar nicht braun. Dann lass es halt mal zu. Wenn du es auf 300 stellst, wird es auch nicht schneller heiß. Wie wenn du es auf 180 stellst? Echt nicht? Das kann nur an und aus. Das ist voll digital. Ho, ein weiterer Gast. Willst du ein Toastbrot haben? Nein, danke. Ich bin der Harold. Gib mir mal das Mikrofon. Ich bin der Harold. Ich bin jetzt mit dem Hut. Wenn ich da draußen heraldiere, ist es so. Ich glaube, man sieht den Gesicht nicht. Ja, genau so. Das ist peinlich, wenn jemand mit dir redet. Du bist da. Platz für mich irgendwo auf der Bank. Vorhin wurde gesagt, dass ein potenzieller Gast irgendwo noch rumrennt. Der war dann wieder verschwunden. Ist er wieder aufgetaucht? Ich möchte jetzt nicht spoilern, wer es ist. Das ist ein potenzieller Gast eingeladen. Und jetzt vielleicht hier auf die Bühne kommen will. Lass das einfach mal zu. Das Ding ist noch überhaupt nicht warm. Gibt ihm einfach Zeit. Gutes Essen braucht Zeit. Wollt ihr eigentlich immer noch mehr Knoblauch drin haben? Oder ist das inzwischen genug? Mehr Knoblauch. Weiter schneiden. Warst du nicht eigentlich hier, um Waffeln zu backen? Das ist das, was ich eigentlich auch konnte. Aber jetzt muss ich Knoblauch stehen. Waffel? Ja, bitte schön. Knoblauch? Nimm dir so viel du willst. Das Problem ist, wie viele Knoblauchknollen haben wir denn noch? Hier liegt noch eine Knolle. Wir müssen ein bisschen damit managen, weil das muss noch die Stunden reichen. Stimmt. Der Knoblauch muss ja noch für das zweite Ding reichen. Ach, wir haben genug, denke ich. Immer rein damit. Wir können jetzt vom Knoblauch auf die Knoblauchwurst steigen. Wenn ich das richtig sehe. Teig ist ein bisschen fest geworden. Hast du da zwei Flaschen Marte drin? Vermutlich. Ich weiß, warum du meintest, dass die Kamera hier ein Wetsuit braucht. Ja. Ich glaube, der Verleier weiß wirklich, warum er den Wetsuit mitgegeben hat. Ist das genug Käse, werde ich gefragt. Es ist niemals genug Käse. Man kann nie genug Käse spritzen. Wir brauchen mehr Käse. Haben wir im Backstage-Bereich noch Käse? Mehr Käse. Du kannst auch hier bleiben und Sandwiches machen, wenn du willst. Hast du gerade einen Neubild seinen Sandwichmaker weggenommen? Nein, eigentlich wollte er Sandwiches machen und dann kam Neubild. Ich fand das voll gut. Wir wollten noch was Kulinarisches ausprobieren. Ich meine, letztes Jahr haben wir hier die Donnerwaffel erfunden. Da wollten wir doch dieses Jahr das Maultaschensandwich ausprobieren. Ich habe tatsächlich noch Maltaschen auftreiben können. Noch zwei Minuten würde ich dem geben. Wie gesagt, das ist ... Kochen ist ein Geduldsspiel. Der ist immer noch am Knoblauch schneiden. Was denn sonst? Ich habe noch andere Sachen zu schneiden. Wie gesagt, ich habe noch Schnittlauch, Kräuter und Dinge. Wir sollten uns das nächste Mal vorher mal zusammensetzen, um darüber zu reden, was wir hier zubereiten. Neubild, magst du dich auch mal hinsetzen? Du stehst hier so hilflos. Beim Knob war vorher Käse von Dü, hätten wir das mitbringen sollen? Stimmt, wenn das Knob den Stream gerade schaut, das Käse von Dü wäre hier echt geil. Wir haben auch noch Käse im Kühlschrank, sagtest du. Also Raklettkäse meinte ich. Ach so, wir haben noch Raklettkäse im Kühlschrank. Das Knob, was dem Stream garantiert, zuschauen. Gibt es einen besseren Stream gerade? Vielleicht sollte jemand den Knob anrufen. Es gibt keinen besseren Stream gerade, die müssen uns schauen. Reubert, bitte schön. Wer wollte noch eins? Knoblauch schinken Käse. Was war denn die Nummer vom Knob? Moment, wollen wir nachschauen gehen. Ich glaube, Knob war tatsächlich NOC, einfach auf T9 getippt. Wer möchte das Dritte? Bitte schön. So viele bekannte Gesichter hier im Publikum. Unglaublich. Die nächsten sind ja schon vor. Was wolltest du wissen, die Nummer wovon? Vom Knob, dem Network Operations Center. Nein, kann ich der Leute nicht bieten. Da liegt ein Laptop, google mal. Das Bock kann ich dir anbieten, das wirst du nicht wollen. Das Video Operations Center? Das kann ich dir bieten. 12, 12, das kommt gut. 12, 12? Irgendjemand sagt 12, 12. Dann versuchen wir das doch einfach mal. Ja, Hotline. Hallo, ist da der Knob? Wunderbar. Ich habe den Racklettgerät auf die Chaos-West-Bühne zu bringen. Das wäre sehr nett. Vielen Dank. Du erreichst uns unter den Nummer WOC. Mieb, Mieb. Ich hatte das gleich aufgelegt. Du könntest mir was anderes geben als Knoblauch. Ja, okay. Wie wär's mit noch mehr Knoblauch? Wir brauchen noch Knoblauch für den zweiten Eimer. Wir haben noch ein Schneidebrett. Dann kann ich mich mal nützlich machen. Präter, ja, Messer, nein. Organisiert ihr ein Messer? Präter sind irgendwo hinter der Bühne. Da gibt es noch Messer. Aber ein Messer nicht. Dann muss ich auch nicht gehen. Hier kommt jemand, Messer. Hallo. Ich könnte noch ein Leatherman anbieten. Das ist ein Messer. Auf der Bühne gibt es gerade Knoblauchwachen. Aber ich glaube, die brennen an. Das Publikum versorgt uns. Ein ordentlicher Nörter durch einen Leatherman dabei. Zumindest ein Schweizer Messer. Jetzt haben wir das Publikum schon so versorgt. Wollen wir selber auch was essen? Ich habe schon. Das ist ein Waffel. Wir wollten zum Beispiel Waffen bewerfen. Ja, gibt immer einen Einhorn. Das können wir gerade so verkraften. Gelten die auch als Zutaten für die Waffeln? Was? Gelten die Einhörner auch als Zutaten für Waffeln? Wollen wir die Maultaschen auch in die Waffeln reinschneiden? Nein, die will ein Einhorn. Dann wollen wir das mal machen. Das probieren wir jetzt einfach aus. Ich habe schon wieder zu viel Teig rein. L3D schaut nicht dahin. Es läuft wieder über. Ich bin echt ein bisschen aus der Übung. Ich habe manchmal die Frage, warum du gesagt hast, ich soll die Waffeln machen. Ich habe mich auf die Bühne gestellt. Dann setze ich mich hierhin und kommentiere dich blöd. Ein Applaus. Wo schüttest du jetzt? Wir haben hier noch einen Loser, glaube ich. Wir sind doch vorbereitet, oder? Ein deutlicher Waffel. Das hier ist übrigens Günther. Mein Einhorn. Wer hat dich gerade angerufen? Das noch hat mich angerufen. Ich finde das auch ein bisschen komisch. Das ist schade. Wir haben doch hier bestimmt eine Waffel schlagen, oder? Das muss ich ganz ehrlich sagen. Wir haben eine sehr kurze Waffel schlagen. Wir können nicht irgendeinen Computer so machen. Eppel mit einer Colonel-Banik. Wir hatten hier nicht noch ein Mikrofon. Du weißt, dass du auf den Kräutern sitzt, die du schneiden willst? Die sind noch eingepackt. Ich sitze auch nicht drauf, die sind neben mir. Das macht das natürlich viel besser. Liegt da noch bei euch ein Mikrofon rum? Ja. Ein weiterer Mikrofon ist auf dem zweiten Sofa. Dann hol das doch mal her, dass du auch reden kannst. Da drüben liegt noch ein drittes Mikrofon, das Harold-Mikrofon. Das sollte funktionieren. Vielleicht kennt das noch einer von der Waffelschlange. Früher war das so, dass wir noch ein Geldeimer hatten. Der ist verloren gegangen bei der Bühne. Das war auch sehr ... Danke schön. Ist doch ansteckend. Wollt ihr euch schlagen lassen? Jawoll. Ist das jetzt ein Applaus für die Applaudierenden? Auch das kannst du dir aussuchen. Ja, jetzt habe ich vergessen, was ich erzählen wollte. Ich wollte dich was fragen. Was hat es passiert, dass du hier Sandwiches mit Maultaschen machen willst? Das ist eine sehr gute Frage, ich habe keine Ahnung. Ich glaube, ich war sehr übermüdet und hatte Hunger auf Maultaschen. Komplexe Fragen, positiv beantworten. Ja. Und einfach. Ja, ich hatte Hunger und Lust auf Maultaschen. Ja, das ist immer noch zu kompliziert. Ja, richtig. Die Antwort steht doch schon überall auf unserem Zahn. Hallo, gibt es euch noch ein Hörner? Bei uns gibt es ein Hörner, jetzt live auf der Bühne bei Kauswest. Ja, tschüss. Mit wem telefonierst du eigentlich die ganze Zeit? Ja, ich weiß es nicht. Das Pog zeigt mir hier nicht wirklich den Namen an. Ah, mit ihr, hallo. Ja, anscheinend kann man bei uns anrufen, wenn man die Nummer vom Bock wählt. Wenn wir die Nummer kennen, die ihr im Stream gesagt habt. Ja, genau. Der war ja elegant, ne? Ich möchte nur mal anmerken, die Kombinationen der verschiedenen Kräuter riecht sehr intensiv. Nicht so intensiv wie der Knoblauch, glaube ich. Hallo, Vincent. Knoblauch schmeckt gut. Mir wurde gesagt, ich muss ein Hörner sparen. Und dann bin ich mitgekommen. Bitte gleiche recht für alle. L3D hat so bezahlt, ich glaube, der darf das. Mist. Tut mir leid, ich wurde heute dafür angeheuert. Ich hatte keine Vorbereitungszeit. Hallo, das ist meine Kompetenz. Ich wollte fragen, was ihr noch für ein Zoom-Katzen sagt. Genau, das ist eine gute Frage. Wir haben noch für einen kompletten Allergiker geeigneten Teig. Wenn du mir eine Waffe fertig machst, dann würde ich kurz. Ich bin gerade noch ganz woanders. Ich fläte dann und ich bin so Curry-Mango-Paste. Curry-Mango-Paste klingt das gut. Also das Publikum mag Curry-Mango-Paste. Okay, bis gleich. Was ist jetzt eigentlich hier mit dem Sandwich-Maker? Guck mal nach. Den habe ich wieder vergessen. Die sehen perfekt aus von hier. Die sehen richtig gut aus. Wir haben jetzt hier eine Waffelschlange. Haben wir auch eine Sandwich-Schlange? Oder ist das dieselbe? Ja, mein Waffelkrieg. Wir haben noch eine. Wir sind gut organisiert. Zumindest der Teil, den ich gemacht habe, innerhalb von fünf Minuten. Das heißt, es ist Zufall. Wir haben nur 13. Der junge Mann ist der erste. Das Sandwich hat sich gerade umgedreht. Das ist jetzt nicht mehr Toastbrot. Das ist ein Toastbrot. Es sieht lecker aus. Ich glaube, danach muss die ganze Bühne grundgereinigt werden. Ich glaube, wir haben hinten noch genug Molton und Teppich stehen. Wir haben noch genug. Auf einer Veranstaltung mit 70.000 Leuten. Wir haben noch genug. Wir haben noch einen Messer. Wir haben hier auch einen Messer liegen. Die Leute, die nicht organisiert sind, sind mehr organisiert als du. Das tut weh. Das ist ein Messer. Das ist ein Messer. Wir haben hier auch einen Messer liegen. Die Leute, die nicht organisiert sind, sind mehr organisiert als du. Das tut weh. Ich weiß, deswegen sage ich es auch. Wir haben 3 Monate unsere Vorbereitung in diesen Intro-Song gesteckt. Du solltest daraus lernen. Du solltest es nicht nochmal machen. Die Leute, wie ich, müssen das dann ausbaden. So. Die Leute, die nicht organisiert sind, sind mehr organisiert als du. Das ist doch lecker. Wir da drüben haben gewisse... Hi. Wir haben hier einen Mikrofon. Hier ist noch ein Mikrofon. Wir haben hier ein Schweineschnitzel. Paniert und gebraten. Das ist definitiv vegan. Ich würde es nicht essen. Ich bin ja auch Vegetarier und kein Veganer. Der Fachterminus hierfür hätte gehießen... Halt mal kurz. Dann für Waffel, Coscana-Streichcreme und es requested Curry-Mango-Papaya. Geil. Viel Spaß, guten Appetit. Wir kochen hier. Wir benutzen Club Marte. Das war zu früh. Lässt du mich meinen Job machen? Ich habe nix gemacht. Manchmal frage ich dich. Was machst du hier? Das frage ich dir auch gerade. Ich setze mich einfach wieder in meine Ecke. Ich habe keine Waffe. Wir kippen da Marte rein. Wir kippen eine Flasche zu wenig rein. Offensichtlich. Ich versuche, sie gerade niederzumachen. Kannst du das kurz lassen? Wo ist die Marte für uns? Marte für uns? Wir haben Speaker-Wasser. Ich habe keine Waffe. Ich hätte eine Waffe. Ich hätte eine Waffe. Ich hätte eine Waffe. Ich hätte eine Waffe. Ich hätte eine Waffe. Ich würde eine Waffe. Das ist keine Marte. Sie wollte nicht exen. Wir haben drüben beim Vok noch ein bisschen Marte. Stimmt, aber ich gehe sie mal holen. Hol du mal. Okay, er ist weg. Was machen wir? Mehr Knoblauch. Mir gefällt die Einstellung. Ja, das mit dem Knoblauch, das ist... Ich möchte mal anmerken. Der Dönerstand hat auch schon zu. Das war keine öffentliche Marte. Ich möchte mal ganz wichtig anmerken. Er hat die Waffeleisen geöffnet. Die Waffel ist ganz komisch reingefallen. Und das ist das Ergebnis. Man merkt, wer an Waffeleisen steht. Und wer nicht. Schönes Gefährt übrigens. Weil wir haben nämlich gewisse Qualitätsstandards. Gehst du drüber? Wir haben eine starke Marte noch. Das war die letzte. Ja. Das war vorher noch ein halber Kasten. Die muss dann aber eindeutig in den Teig in den nächsten. Weil... Kriegen wir das hin? Was ist denn die Nummer vom Vok? Das weiß ich nicht. Schade. Ich könnte ständig alles unorganisiert machen und dann Leute einfach beauftragen. 12-12 war der Knock-Help-Desk. Das ist eine Waffelschlange. Das ist wie am Waffelschlang. Das ist ein Schlag nebeneinander. Nur eine Halle, also zwei Hallen dazwischen. Die haben ja sonst nichts zu tun. Ne, du musst dich anstellen. Anstellen. Ja, da ist die Schlange. Das ist aber die Käsetoschlange. Das ist die Waffelschlange. Also das mit den Mautaschen. Stimmt, hier solltest du doch noch diese Mautaschen geben. Wir hatten zwei Sofa-Mikrofone und ein Herald-Mikrofon. Ich habe gerade jemand angeschrieben. Er bestellt einen Einhorn. Sieht besser gesagt. Hier liegt noch ein Einhorn. Oh, da hinten. Kann nicht so weit werfen. Schau mal mal. Einer blauß. Sieht gut aus. Aber ich überlasse ihm die Küche. Er hat das sagen. Das ist eine sehr gute Küche. Meine Meinung nach ist das fertig. Halt mal kurz. Wer hat Interesse? Wurde ich jetzt tatsächlich zum Wasserzeuge abgestempelt? Nein, die Flasche ist leer. Genau. Bitte schön. So, es sind wie immer drei. Bitte. Das machst du echt gut. Tatsächlich viel angenehmer, hier einfach nur sitzen zu müssen. Habt ihr das auch geübt? Hieb es ihm erst aus, stell dich nachher. Wir haben tatsächlich nur Mautaschen übelst. Mautaschen-Pizza wäre auch so ein Ding. Mautaschen-Pizza? Wir haben... Wollt ihr jetzt mal alle leise sein, bitte kurz. Wir haben etwas sehr Wichtiges. Wir haben jemanden, der jemanden grüßen möchte. Das ist wichtig. Gerne doch. Hallo, ich bin der Tim. Ich grüße meinen Freund Kevin Wolfrum. Der wohnt in Darmstadt. Ich grüße ihn einfach. Ich war noch nie live. Ich finde das total cool. Wir haben eine neue Interaktion. Ich bin schon zurück. Belegst du das dann auch neu? Oder ist das dann auch noch mein Job? Ich finde dich okay. Der Typ dahinten ist mir wohl zu unorganisiert. Ich habe tatsächlich noch was vorbereitet. Was? Ja, ich habe noch was vorbereitet. Glaubt ihr ihm das? Mehr Knoblauch. Ich habe nämlich... Wo habe ich es denn? Ich hatte es vorbereitet gehabt. Was? Seht ihr? Seine Art von Vorbereitung. Wir haben eine neue Waffe fertig. Da ist ein Becher, der auch irgendwo hergekommen ist. Keine Ahnung. Vor einiger Zeit habe ich bei einer bekannten Daheim homöopathische Arzneimittel gefunden. Zwei Stunden später habe ich 400 Glasräuchen bestellt und ein Kilo Zuckerkügel. Ich habe da jetzt homöopathische Marte hergestellt. Das habe ich schon auf der Bühne. Ich habe mir gedacht, ich habe da mal irgendwas von einem Homöopathie-Wettessen gelesen. Das ist homöopathische Marte. So sieht das aus. Ich finde es schön, dass du das hast, aber könntest du ein bisschen weiter weg von meiner Küche gehen. Ich würde trau dir nicht. Können wir das ein bisschen mit Tape abkleben? Wir haben ja alle möglichen Mates auf der Bühne, aber keine für die Küche. Ich finde einfach, du solltest es nicht von dieser Linie hier nicht nahe kommen. Ich sehe von der Hand von einer das Pinktatape in der Hand. Ich finde das super, das einfach hier abzutämen. Du wirst ja am liebsten, gerade diese Linie ziehen. Ihr findet das super. Und auch, ich finde es schön, dass die Küche nicht mehr aufstehen. Er hat nämlich eigentlich das nicht wirklich organisiert, aber egal. Das heißt, der Kerker ist da ein und er darf erst aufstehen, wenn die Bühne vorbei ist. Das heißt, er muss jetzt die anderen Leute von der Couch schicken, was ich auch gut finde. Das heißt, du bist jetzt hier eingetaped. Das Pranger riecht hart an. Das war der Plan, dass der Nicolas von Mincorrect hierher kommt und das mit der Homöopathie vorstellt. Aber ich habe so das Gefühl, dass mit dem Plan funktioniert nicht so ganz. Aber ich merke da gerade was. Fühlst du dich noch nicht richtig heimisch hier, oder? Nein, nein, nein. Ältere, die machen mal die Füße hoch, bitte. Ich habe da gerade was gesehen. Machen mal bitte die Füße hoch. Das hier ist nämlich eine Ausziehcouch. Warte mal. Darf ich um die Couch aufziehen? Wird's da raus? Nein. Hast du da eine gesamte Couch von... Du hast mindestens einen jungen Mann, den du aufstecken könntest. Finde raus, Weichen. Nicht den Knoblauch aufscheuchen. Das ist der Letzte. Der Knoblauch ist da gut. Also, das ist ja das Schlimme. Du hast mal wieder schlecht vorbereitet. Du hast einfach das Potenzial des Publikums runtergeschätzt. Wir haben hier einen Messer und einen Brett. Gut. Wir machen das ganz einfach. Das kommt jetzt auf die andere Seite. Wir haben hier schon wieder jemand sehr interessantes auf der Bühne auf einmal. Das heißt, wir geben ein Mikrofon nach darüber. So, was willst du hier auf dieser Bühne? Ich möchte gerne eine Shitty-Wock-Wock-Waffel. Ich habe hier China-Gemüse aus dem Wock. Also aus dem Wock-Wock von einem China-Stand da unten. Und ich reichreste, dass das in eine Waffel umgewandelt wird. Ja, ich darf hier nicht raus. Ach so. Genau, das ist mein Bereich. Das kann ich sehr gerne halten. Bitte schön. Weil die Frage ist, darfst du dich jetzt vorträngeln? Ja, mache ich immer. Das macht er immer. Finden dir das okay, dass er sich vorträngelt? Ich habe Currywurst mitgebracht. Okay, er macht es mit Bestechung und die Schlange applaudiert auch. Von daher ist alles super. Jetzt ist natürlich die Frage der Mängel. Das ist jetzt der kreative Anspruch an dich aus Currywurst und China-Wock Waffeln zu machen. Vorsicht, das schwappt. Ich sehe das schon. Ich nehme das jetzt einfach hier mal. Ja, was ich vorbereitet hatte. Ein Homöopathie-Wetter. Ich bin noch nicht fertig. Kannst du mal bitte mich kurz noch fertig kühlen lassen? Ja, dann mach mal. Danke, okay. Ich bin nämlich dafür, dass wir die China-Nudeln in den weichen Teig noch mit reinkippen und das andere danach. Bitte macht das nicht zu Hause. Ich weiß nicht, ob dieser Typ das überlebt. Der muss es nämlich auch essen. Ich glaube, der isst alles. Ich kenne den. Ja, ja, einmal essen kann man alles. Ja, das möge ich stimmen. Die Frage ist immer nur irgendwelche Richtung. Ja, ja. Also bist du eigentlich gut versichert? Kannst du seine Lebensmittelvergiftung bezahlen? Bereitest das zu? Er hat mir das aufgetragen und du bist Chef. Du hast das genehmigt. Nein, du bereitest das zu. Du bist verantwortlich. Ich sehe das anders. Du hast mich engagiert. Du hast den Teig überlaufen lassen. Was hat Teig überlaufen mit giftigen Zutaten zu tun? Damit das Waffeleisen kontaminiert. Ich kontaminier dich gleich. Ich bin nicht überlebt. Ich bin nicht überlebt. Ich bin nicht überlebt. Darfst du die Linie aber nicht überschreiten? Die Linie ist hier zu Ende. Hier darf ich rüber. Nein. Du wolltest es vorstellen. Ja, genau. Ich wollte was vorstellen. Das war tatsächlich geplant. Ich habe noch Schicht. Viel Erfolg. Ich danke für die Waffeln. Was ich vorbereitet hatte ... Ich muss noch Schicht machen. Was ich vorbereitet hatte, war ein kleines Homöopathiewettessen. Du wolltest es mitmachen? Nein. Das war deine Idee. Das war meine Idee? Ich glaube nicht an diesen Globuli Schwachsinn. Deshalb solltest du es essen. Du wolltest es mitmachen. Jetzt spielst du die Karte. Du wolltest mitmachen. Deshalb sitzt du auf der Bühne. Du wolltest es mitmachen. Ich bin froh, dass ich stehe. Ein Freiwilliger aus dem Publikum, der sich mit Homöopathie mal richtig die Dröhnung geben wollte. Einfach mal vorkommen. Wenn zuerst da ist, darf. Ich gebe mal einfach an zwei Leute. Dann mache ich hier. Kommt doch ruhig mal hoch. Dann ... Ja, ja. Dann kommt mal alle hier hin. Ihr habt jetzt ungefähr Homöopathie im Wert von ... Ich glaube 200 Euro da drauf. Oh mein Gott. Ja, also die Gugelperre. Teuerer Zucker. Also es ist Klubmarte C95 da drin. Also nachweislich keinerlei Marte vorhanden. Wirkt auch garantiert. Nicht über dem Patebo. Es ist Wasser erlaubt. Nein, Wasser ist nicht erlaubt. Wer es zuerst leer hat, hat gewonnen, würde ich sagen. Auf die Plätze. Fertig los. Fertig. Inklusive Schlucken natürlich. Einer hat sich gleich die volle Dröhnung gegeben. Brauchen wir das zärt? Oder geht es noch? Ich bin mal gespannt, welche Taktik gewinnt. Guter Zucker, ne? Mit Klublauch geht es. Ja, klar. Klublauch ist erlaubt. Nur Wasser war verboten. Ich glaube, die sind alle da drüben. Ich habe mal nachgeschaut, die Partie da hat mal so ein Omöopathie-Wettessen gemacht. Und ich glaube, der Rekord lag bei irgendwas 120 Gramm oder so. Wir haben hier noch was gleichzeitig. Also diese komische Waffelkonstruktion hier ist fertig. Es ist bloß etwas kritisch, die zu transportieren. Mach hin. Ich bin in einem Wettessen. Das ist lustig. Der Körper will das gar nicht runter schlucken, wenn man das nicht kaut. War das von dir? Genau. Ich bin mal gespannt, ob Tino eine Chance hat, das zu gewinnen. Wir bräuchten mal die. Hältst du mal ein bisschen tiefer, dann sieht man das schön von oben. Das war eine ganze Plaleon. Das war immer noch am Fauen. Er kann schon reden. Stimmt, da war ja noch was. Hallo. Du sprichst mit dem Waffel-Operation-Center live auf der Bühne. Guter Stoff, ne? Wir haben keine Zutaten mehr für morgen. Wir würden dann mal zusammenpacken. Das Ampliteam hat so eine Mail geschrieben, das war nicht so. Das war doch leider nicht so. Es ist gueulig. Wer faffst dir erst, zu schlocken. Keine Ahnung. Wenn du lustest, die zu packen, kannst du das machen. Wer wandert Kasper Eisen? Also, wir haben gar nichts mehr. Na okay. Dank. Das ist so. Das ist so. Das ist so. Das ist so. Das ist so. Das ist so. Das ist so. Mit einem echtheitensertikat. Ich halte das mal hier in die Kamera. Ich drehe das mal schön hin. Das klingt gut. Das ist so. Das ist so. Da gibt es einen Link mit einem Video. Wo ich das selber gebastelt habe. Ich habe das aber auch als Motor. Ein Trostpreis. Wie oft muss man das sagen, um das hier schon zu kriegen? Schade. Ich habe hier noch ein Ständerchen ohne Zertifikat. Das ist so. Ich habe noch eine Frage. Mit was und Wula? Das gewinnt auch ein Glas Spiekermasser. Haben wir noch Spiekermasser? Ich glaube, wir haben noch. Ich glaube, wir haben noch was. Vielen Dank. Vielen Dank für das Vorbeischauen. Wir haben noch Zeit. Wir haben noch Zeit. Ich weiß nicht, ob das wirklich schlimm ist. Der kann nur 90 Minuten. Wir haben noch Zeit. Wir haben noch Zeit. Hast du dir wirklich die Mühe gemacht, das zu homeopathisieren? Oder hast du es nicht gemacht? Nein. Du hast gerade dein Zucker mit Wasser verdünnt. Jetzt ist es wieder mate. Das wollte ich gerade beweisen. Nicht mal die Farbe stimmt. Man sieht es nicht auf dem Bild. Hier unten ist noch eine Schicht unaufgelöst. Auch mit einem Löffel passiert nichts. Guck mal, es ist doch gelb mate. Das beweist gar nichts. Ich weiß nur nicht, ob du das noch trinken willst. Ganz mutig hier. Ein bisschen Knoblauch dazu. Hab ich mir gedacht. Schnittlauch will er dazu. Wer hat das Waffeleisen eingestellt? Wir haben echt ein perverses Publikum. Ganz ehrlich, wir hatten das Waffeleisen eingestellt. Was ist denn das Waffeleisen? Das Waffeleisen war nicht auf der richtigen Temperatur. Es war viel zu heiß. Etwas über 200. Du hast gerade auf 150 runtergedreht. Das hast du jetzt wirklich verkackt. Aber es war deutlich über 200. Tut mir leid. Wenn du dich hinten anstellst, dann würdst du besser versprochen. Was ist eigentlich mit diesen Sandwiches? Ich würde ganz sagen, wenn du Schmacksknoss hast, dann hast du eine geschmackliche Abwechslung. Wie wär's, wollen wir mal eine Sandwich-Runde für die Bühne machen? Ich hätte auch Hunger. Ich auch, Gulasch. Gulasch haben wir, glaube ich, nicht. Wir haben Hunger. Halbe Sandwiches ist das eine Erfindung. Wir haben Hunger. Wir schauen mal, was wir tun können. Du bist jetzt mit deiner Homöopathie am Ende, oder? Ja. Hast du vergessen, dass du da mal einen Quadrat hattest? Ja. Nein. Du kannst mir gerne Anweisung geben. Bewerf mal Tonfisch mit Waffeln. Nein. Wenn du mich mit sagst, dass ich Sonnenzeug dafür verwende, wo ist dein Quadrat? Ich wollte das nur wegbringen, dass ich mich nicht wieder draufsetze. Kann ich hier irgendwie die Aufgabe übergeben, ihn festzuhalten? Ich weiß nicht, ob das mit ihm so ganz okay ist. Aber ich finde das nicht okay, das ständig. Ich habe da tatsächlich so eine Idee. Ich habe das schon so ein Halsband, wenn ihr so eine Leine bringt. Haben wir eine Hundeleine? Oder etwas Ähnliches? Es wäre gerade wichtig, ich brauche den angekettet. Ich sehe schon, da wird schon geknüpft in der ersten Reihe. Ja. Also worüber können wir uns noch unterhalten? Eigentlich hatten wir noch, was hatten wir noch vorbereitet? Eigentlich haben wir gar nichts vorbereitet, aber wir hatten es vorher von Verschwörungstheorien. Stimmt. Es gibt ja tatsächlich so verrückte Leute, die behaupten, die Waffe ist eigentlich eine Kugel. Bitte was? Ich muss das mal ganz kurz unterbrechen. Wir hätten nämlich als Schnützel fertig. Wir haben nur einen begeisterten. Ich finde das erbärmlich. Okay, wir haben zwei. Toll, jetzt haben wir sogar drei. Jetzt muss ich euch zwischen euch drei entscheiden oder was? Okay, das finde ich jetzt komisch. Ihr müsst euch einig sein Publikum. Kannst du es nicht zerteilen? Nein, definitiv zu spät. Dann passt es viel besser auf das Sandwich. Ich finde das ein gutes Argument. Ohne Käse? Warum ist das ohne Käse? Dann hat er endlich wieder was zu tun. Viertel mal das. Sei vielleicht mal ein bisschen leiser. Du hast hier schon genug verschissen, indem du das nicht organisiert. Das ist drittel. Guck mal, wie groß das noch ist. Das sind ganz klar perfekte. Kannst du das auch noch vierteln? Keine Sorge, wir haben noch eins. Also, ihr kriegt welches. Das andere dauert halt bloß. Ja, das ist gefüttelt. Das heißt, wir haben hier ein einlagiges Sandwich. Ich glaube, er hat sich verzählt. Ich glaube, das waren nur zwei Stücke. Wir haben da vorne Kinder, die darauf warten. Die sind einfach hungern. Das ist mein Frühstück. Willst du auch eins? Dann haben wir ein älteres Kind. Ich fühle mich beim Essen auch etwas beobachtet. Du hast das hier organisiert. Ich habe hier gar nichts organisiert. Du redest dich auch immer wieder selbst hinein. Das finde ich übrigens auch sehr schön. Wir haben das ja auch geübt. Wie viele Waffeln haben wir denn eigentlich produziert? Ja. Wir haben mal überschlagen. Wir waren so ungefähr bei einem Kubikmeter. Waffelteig. Ich glaube, es war ein bisschen mehr als eine Tonne. Wir müssen mal die Metro-Rechnung anschauen. Auf jeden Fall. Einhörner, ihr wart super. Vielen lieben Dank an jeden, der geholfen hat. Ich habe eher das Gefühl, dass das von freiwilligen Helfern, die als Sklaven gehalten wurden, hauptsächlich gewendet wurde. Die saßen da und haben geschuftet. Teilweise wurde dann gefragt, wer hier vom Wock da ist. Da hat sich keiner gefunden. Hast du noch eine Idee für Themen? Eine gute Idee. Wir hatten noch eine Person. Ich kann noch mal vorkommen. Wir haben noch eine Person. Wir haben noch eine Person. Sonst haben wir wieder Schwund in der Regie. Wir müssen mit einem Hissen 2 da rauskommen. Wie du das schneidest, ist hier überlassen. Du hast aber einen Zuschauer namens Publikum. Eins. Verdammt. Schaut mal da ein Zeppelin. Nein, ich habe einen Messer. Ich glaube, du kannst die mit fliegenden Einhörnern ablenken. Das ist eine gute Idee. Habt ihr denn noch Interesse? Wir könnten Sandwiches in aller Hand legen. Wir haben noch jede Menge Käse. Ein Knoblauch-Schnitzel-Sandwich. Ein Knoblauch-Schnitzel-Sandwich. Das wird wasch. Knoblauch ist drauf. Der Käse wird uns drauf. Keine Vitamine. Haben wir noch ein Zweites. Das sind sogar Stücke. Ich bin stolz auf dich. Für andere. Ich gebe das einfach mal weiter. Die Sandwich-Schreie. Die Sandwich-Schreie. Die Sandwich-Schreie ist hart. Es gibt keine Sandwiches. Haben wir überhaupt noch Schinken? Ich habe noch was fertig. Ist die Sandwich-Schreie auch mit Schnitzel zufrieden? Ach nee. Wir haben einen, der will Schnitzel. Dann kriegst du Schnitzel. Wir hatten gerade einen Telefonanrufer. Der war vor der Frage nach einer weiteren Wackwaffe. Mit diesem Asia-Zeug. Da hast du das nicht mitbekommen. Nein. Das will ich auch nicht. War die echt so gut? Ja. Ich mache jetzt mindestens so eine. Ich werde mir eine Herzstahl rausnehmen. eine komplette Waffe. Und ich glaube, das wird überleben, weil wenn die wirklich so gut ist, dann wird das nächstes Jahr der Verkaufsschlager. Darf ich noch mal fragen, was noch auf dem Sandwich-Maker noch drauf liegt? Was liegt da auf dem Sandwich-Maker noch drauf? Momentan nichts, den könntest du bestücken. Wie viel denn? Da liegen noch so zwei Gläser. Was ist mit denen eigentlich? Gläser, das ist eine Schiene großen. Komm einfach mal hier rauf, was mir immer sehr empatelt. Da, das bin schon besser. L3D wegen einem Curry-Mango-Papaya. Das ist eine schöne Geschichte. Und zwar gibt es da diese Gnop-PN, diese Gnoblauch-Programmier-Nacht. Sie meinen die, die nach dem Gulasch stattfindet? Genau. Und auf dieser habe ich einmal ein Chili-Konkane gekocht. Also kein Gulasch, kein Gulasch, aber ein Chili-Konkane. Gulasch? Gulasch? Ein Chili-Konkane. Okay, ja. Ja, ein Chili-Konkane. Und da habe ich dann die Boden vergessen und habe die dann durch ganze Gnoblauch-Zähne gleich eine Menge ersetzt. Das ist ein guter Anfang. Ja, das war genug Gnoblauch. So etwas wie genug Gnoblauch. Okay. So was gibt es? Ja. Es gibt nicht genug Gnoblauch, höre ich so. Wer vom Publikum, irgendwie ist das kleiner geworden, habe ich das Gefühl. Wer vom Publikum ist, der Meinung, es gibt nicht genug Gnoblauch. Der hebe jetzt die Hand. Das finde ich super. Der Prozent an der Gnoblauch-Liebhaber ist, glaube ich, hochgegangen. Vielleicht ist vom Publikum auch noch jemand dabei, der Gnoblauch dabei hat, so eine Notration, die man immer braut. Gute Frage. Ich glaube aber, die werden schon lange auf die Bühne bekommen, weil die sehen, dass wir einen massiven Gnoblauch-Mangel haben. Ich bin übrigens mal dafür, dass du hier noch anfängst zu schälen. Jetzt kannst du deine Misere endlich mal aufsparen, dass du das nicht organisiert hast. Weil ich finde das halt so, ich lädt es hier Leute ein. Ja. Eine Stunde bevor das hier anfängt, die sollen dann organisieren. Ja. Was du verbockt hast. Ich bin, Moment, ja, ich habe heute ein paar Sachen verbockt, aber ja, ich war heute am Sonntag am Hauptbahnhof noch einkaufen, damit wir Waffelzutaten haben. Bin ich extra mit der Tram rausgefahren. Okay, muss ich zustimmen, aber Status ist immer noch. Wir haben keine Zutaten mehr. Wir haben noch für einen ganzen Eimer Teigzutaten. Ja, ja, für jetzt, aber wir haben morgen auch noch einen Tag. Und ich glaube unsere Waffel, okay, jetzt Gnoblauch-Waffel begeistertes Publikum. Wird den Eimer heute noch leer machen? Also, du meinst also, dass wir morgen noch mal Waffelzutaten kaufen sollen? Reicht das? Reicht das? Ja, L3D, ich glaube, wir müssen von morgen noch mal Waffelzutaten kaufen. Ja, irgendjemand müsste aus der Metro Waffelzutaten kaufen. Ich nicht. Machst du das? Also, ich habe leider nicht mehr genügend Würstchen, um das perfekt zu garnieren. Das sieht schon ziemlich gut aus. Ich habe keinen Augen. Definitiv muss da aber noch Gnoblauch drauf. Ich bin mit dem Zug da voll geil mit dem Zug. Ich mag Zug. Züge. Züge sind toll. So, Goulash. Und jetzt nehmen wir natürlich noch etwas von diesem Grünzeug hier. Goulash. Ich habe das in irgendeiner Kochshow mal gesehen von daher. Goulash. Genau, Goulash ist ein gutes Kommentar dazu. Das kann man nämlich auch kochen. Garniere ich das jetzt noch schön. Die Frage ist, eigentlich hatten wir auch mal schöne Tellerchen, wo man das gut mit transportieren konnte. Ich habe tatsächlich Teller dabei. Was? Du hast was organisiert. Ja, schau mal, vorne in der Kiste müssen die drin in der Pappkiste. Vorne in der Pappkiste, bei der Bühne. Jetzt läufst du gerade genauso wie ich vorhin. Da vorne an deinem Tischchen, da steht eine Pappkiste. Und da sind tatsächlich Teller drin. Tatsächlich. Schau mal, siehst du die Person da, bewerft die mal mit einer Waffe. Nicht mit dieser Waffe. Die Person, die Engel auf dem T-Shirt hat, bewerft sie jetzt mit einer Waffe. Das kann ich nicht machen. Das wäre wichtig. Das ist wichtig. So, diese Person, also der hätte für die S3W noch ein Änderungsvorschlag. Und zwar zweiter von übereinander mit Käse dazwischen. Wow, Käse, ich mag Käse. Würdest du das machen? Ja, weil ihr seid. Joni, kommt doch einfach zu uns hoch und bleibt bei uns sitzen. Aber das eskaliert dann, glaubt mir. Das ist okay. Das muss es doch, sonst macht es doch kein Spaß. Hallo. Es ist keine Eskalation, das ist Chaos. Dafür stehen wir hier mit unserem Namen. Chaos vom Computerklub. Habt ihr eine Fritöse? Wir haben Waffeleisen. Und eine Fritöse? Wir haben Waffeleisen. Alles klar, dann muss da nur ein Topf und Öl drauf. Das stimmt. Wir haben ein Topf. Und Öl? Wir haben ein Liter Essig. Wir haben Butter. Ja, aber wir können es in A3 ausdrucken. Geht das auch? Ja, natürlich. Essig frittieren ist einfach nicht gesund mehr. Ja, das glaube ich auch. Und mit Gulasch geht das auch nicht. Aber Gulasch frittiert. Gulasch in Reisbällchen und dann frittieren. Das klingt sehr gut. Wird es das an der GPR geben? War die Gulaschküche zu? Die Gulaschküche hat nicht zugehört. Irgendjemand von der Entropia hier? Hallo. Einen wunderschönen guten Tag. Ihr wisst, was ihr zu tun habt. Gulasch in Reiswaffe. Er war abgelenkt. Ja, das klingt in die richtige Richtung. Mit extra viel Käse. Natürlich. Du wolltest mir nur noch die Einladung schicken. Ich möchte kommentieren. Wir haben auch noch Zwiebeln. Vorgewürfelt. Ich weiß nicht, wer gesagt hat, dass wir vorgewürfelte Zwiebeln brauchen. Wir haben auch noch Salami gebraucht. Wir haben auch noch Salami. Aber ich finde es schön, dass wir vorgewürfelte Zwiebeln haben. Knoblauch schneiden müssen. Und Butter noch 5 Sekunden bevor es anfing, organisieren mussten. Ich habe 2,5 kg Butter darin. Die habe ich vorbereitet. Ja, fest. Auf dem Rezept steht flüssig. Ich hatte einen Blackout. Das habe ich vorhin gesagt. Die Waffe sieht irgendwie nicht gut aus. Wir haben jetzt die 2. Waffe fertig. Das bitte nicht in die Waffe. Nein, besser nicht. Jetzt müssen wir natürlich noch Käse. Auf. Ich mach damit weiter. Dann drauf tun. Hier habt ihr das bestellt. Ihr müsst das auch essen. Aber natürlich. Ich habe das bestellt. Ihr müsst das auch essen. Aber natürlich gar kein Problem. Ich hatte vorher damals diese Maultaschenkäse Sandwiches bestellt. Genau. Ich kann nicht alles gleichzeitig machen. Dafür hast du ein ganzes 2. Sofa voller Helfer, die dich unterstützen würden. Die sind auch nicht eingekoffert. Das Problem ist, dass ich nur so und so viel Kochfläche habe. Die sind auch nicht eingekoffert. Ich habe nur so viel Kochfläche. Ich kann dir mehr Waffeleisen eskalieren. Wir haben nur keinen Strom dafür. Woran liegt das? Organisation. Ich habe Verlängerungskabel. Diese LED-Wand braucht sehr viel Strom. Das ist das Problem. Ich habe Verlängerungskabel. Die sind lang genug. Langsam wird das hier mit der Zwischenlagerung echt kompliziert. Nein, gut. Natürlich müssen wir jetzt den Käse auch schmelzen. Wer will harten Käse? Das will keiner. Das bedeutet, wir versuchen, dass jetzt entweder schwungvoll... Falls du Lagerfläche brauchst. Ich habe hier... Oder wir machen das ordentlich. Da ist noch was frei. Man muss es nur eventuell nachbacken. Dann kann das hier noch mal ein bisschen kurz rein. Wir machen natürlich erstmal noch eine Waffel. Weil Waffeln sind immer gut. Die Waffelschlange ist zwar nicht so lang, wie an der Waffelbude, aber ist der noch lang. So. Mir tut das ein bisschen leid für die Leute, die da anstehen. Ja, die stehen da schon echt lange. Halbeisison, ja. Ein Knoblauch, aber das ist zu schade. Wir können ja nochmal aufwerben. Wir geben hier erstmal halbfertige Sandfishes. Knoblauch oder wieder eine Klammer vom Sofa? Klammer vom Sofa. Ich regte dir hier mal hin. Wenn wir plötzlich nach hinten umfallen... Aber vorst, ich weiß nicht, wie das mit der Couch ist. Keine Ahnung. Du kriegst das hin. Hier vertraue ich mich. Ja, und wir sagen dabei viel zu selten. Ich hab Angst. Ich traue dir das nicht. Weil mit dem Messer in der Hand. Ich kann die Tontechnik mich ganz leise machen. Du kannst das Mikrofon weiter weghalten. Das ist dynamisch. Stimmt, das ist sinnvoll. Kulass, Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass S3W, S3W, S3W will noch jemand was? Ja, das sieht gut aus. Warten mal, ich muss mal ganz kurz. Knoblauch, Knoblauch, das ist gut. Knoblauch könnte man definitiv noch nachwerfen. Knoblauch, Joni. Warte ganz kurz, ich würde das erst kurz klein schneiden. Dann kann sich das jeder selbst... Wie viele sind hier? Mach doch einen Ohren drauf. Eigentlich wollten die hinten auch noch was. Aber ich glaube, da kommt nicht viel an. Wer steht vorne an der Sandwichlinie? Kulass, Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Kulass, Kulass, Kulass, Kulass Also wir haben noch Nudeln. So, das sieht schon richtig gut aus. Wenn es wirklich kalt ist. Wir haben noch Zwiebeln, wir haben Knoblauch. Haben wir noch Käse? Wir haben noch irgendwelches Grünzeug. Ich weiß nicht, ob das giftig ist. Grünzeug könnte ja giftig sein. Ich weiß nicht, ich esse sowas nicht. Das ist kein richtiges Fleisch. Ein bisschen Kulass, Zwiebeln und Knoblauch. Das ist doch... Und es ist Hähnchen. Also ich probiere, was ich machen kann. Vielen Dank für das Mikro. Das kriegst du hier mal wieder zurück zwischen die Beine. Das riecht komisch. Ich brauche jetzt mal ein fertiges Sandwich. Was ist das jetzt? Das ist jetzt vorne aus der Glashalle. Wie heißt das? Currywurst. Und dieses Shittybock Gemüse. Bockzeug, Nudelgedöns. Das ist die fachlich korrekte Beschreibung dafür. Außerdem glaube ich, ich habe dir Rum reingemacht. Und Marte. Und Zucker in Unmengen. Rum. Ich glaube, ich habe Marte noch nicht erwähnt. Und alles andere, was in Waffeln gehört, was ich nicht weiß, weil ich bin nicht vom Bock. Das kann was? Prätika, supergeil. So. Das erste ist fertig, wer ist denn der nächste danach? Ja, hat einen dort einen Applaus für dich. Also... Ja, kann man auf jeden Fall sehr gut essen. Nicht schön, aber lecker. Das riecht es leider aus. Schmeckt gut. Und der Tonfisch haut da drüben ganz traurig. Hat immer noch keine Waffe gekriegt. Beide sogar. Das ist echt gerade. Also, der ist schnell, der ist effizient. Der spürt mich. Ich möchte mal einen Applaus kriegen. Das ist gut. Nudel sind cool. Genauso wie Gulasch. Wir sollten auch endlich das Nudel-Operation-Center aufmachen. Oh ja. Auf jeden Fall. Also nicht als Konkurrenzveranstaltung, aber genau für Open-Wert. Ich bin der Meinung, das erste ist fertig. Da war wieder eine Nudel. Kandidat Nr. 1. Das ist die erste, genau. Bitte sehr. So, die anderen müssen doch zubereitet werden, aber ich glaube, die Waffe ist schon wieder sehr gut. Das heißt... Ein Waffelstrags-Operation ist wieder eine sehr gute Waffe. Bitte sehr. Möchte noch jemand probieren? Ich habe die Waffe schon weggemampft, die war echt gut. Ja, die war ganz geil. Bitte schön. Gerne mehr davon. Ja, fände ich auch. Ja, wir wohnen hier mehr Waffeln. Was sagst du? Hallo. Ich habe dann noch eine Schlange. Also auch die Junghacker erprofen dieses, wie heißt das, Nachungsmittel. Ja. Wir hatten hier auch einen Rumpf. Ich habe da drüben noch so ein mobiles Walk. Wollen wir das sehr holen? Ja, guck mal. Ja, gut, ich esse erst mal kurz auf und dann... Hatten wir hier noch irgendwo noch getränke? Bitte. Ich finde das schön, dass unsere... Hier steht noch ein Wasser. Ich weiß nicht von wem das... Sollte die was bestellen, noch live zuschauen können, wie ich das hier anfertige. Das hat hier nämlich natürlich alle Standards. Und zwar werden wir das thermisch desinfizieren. Nennt sich das? Aber erstmal muss ich noch wissen, was die nächste Bestellung sein wird. Dafür hätte ich gerne nochmal ein Mikrofon, aber keine Kamera. Zwiebeln und Knobi. Jetzt kriegen wir hin. Sehr schön. Zwiebeln und Knoblauch. Habt ihr Röstzwiebeln? Ja, Röstzwiebeln. Röstzwiebeln kriegen wir hin, aber noch nicht bei dir. Schade, du hast dann verloren. Oh, da steht sogar wirklich was drauf. Da stehen Sachen drauf. Ich war bei Punkt 1. Gulasch. Gulasch finde ich ja gut. Ja, ich auch. Gulasch ist übrigens auch ganz lecker. Ich glaube, da kriegen wir gleich den Telefon-Joker. Sehr gut. Ja, da kann noch ein bisschen. Ach, wir können ja auch schon mal Trost nachlegen. Ist das alles, was ich noch mal Trost habe? Die alternative Zutaten zu Gulasch meine ich natürlich auch jederzeit bereit, Sachen beizutragen. Mir fällt da bestimmt viel ein. Ich habe zwar zu Hause keine Küche, aber ich habe sehr perversive Schmacksrichtungen entdeckt. Ich habe sehr perversive Schmacksrichtungen entdeckt. Nehmen Sie sich schon mal ein Papiertaschentuch auf die Hand. Hallo, Tvi. Also die Frage war, was ist denn in so Gulasch alles? Der nächste Kandidat kann sich auch schon mal ein Papiertaschentuch nehmen. Genau, schmeiß einfach die zwei Plätze noch drauf. Hallo, Hallo. Gulasch, wir haben Gulaschsuppe. Ich kann einfach kurz mit ihm tauschen. Kommst du hoch, dann komm ich runter. Ich gebe euch mal die Aufgabe, den Gulaschorden nicht anzukündigen. Ja. Das könnt ihr, glaube ich. Kommst du kurz hoch? Du weißt, für mich gefilmt werden. Funk, Mikrofone. Die reichen bis da drüben. Das ist voll geil. Okay, musst du mich jetzt... So eine nächste Waffel ist ready. Ich opfere meinen letzten 19 % Akku um auf entropia.de Ich wiederhole entropia.de Ist das die Seite mit dem Gulasch? Das ist natürlich absolut keine Werbung. Genauso wie die Waffeln. Aber das ist ja ganz fantastisch. Entropia.de slash Gulasch. Die Waffeln, die findest du natürlich auf c3walk.de slash Rezept. Seid ihr euch sicher, dass die Adresse korrekt ist? Ich komme auf shop.entropia.de und es wird gezeigt, die Webseite ist nicht erreichbar. Die Server IP Adresse von shop.entropia.de wurde nicht gefunden. Entro pia.de slash G-U-L-A-S-C-H Oder bin ich deppert? L3D Vielleicht ist groß, klein schreibend richtig. Großes G-O-H, ein Internet mit großen, klein Schreibung. Könnte ich noch mal ganz kurz. Also, wir hatten mir noch 2 Sandwichen. Anmarsch, ich möchte mal kurz wissen. Also, wir haben jetzt auch neue Soßen, die gleich mein Kollege mal vorlesen wird. Absolut kein Problem. Kriegt er das hin? Kriegt er das hin, die vorzulesen? Ich glaube, der hat gerade kein Mikro. Vorlesen? Was hier draufsteht? Genau, lehst das mal vor. Da steht drauf Joghurt, Salatcreme für leichte Salate. Ich glaube nicht, dass du leichten Salat zubereitest. Darum geht es nicht. Es geht auch um unsere Möglichkeiten. Zu allen Arten von Salaten und als Grundlage für kalte Dressings. Zutaten. Magermilch, Joghurt, 30%. Rapsöl. Wasser. Brandwein-Essig. Glucose, Fructose. Hast du doch 2 andere Bosen. Ich kann noch mehr vorlesen. Streichcreme, Curry, Mango, Papaya. Ich mag die, die ist gut. Biofro... Und noch eine. Du willst nur die Titel? Richtig. Streichcreme, Toscana. Weiter? Jetzt willst du die zu. Mit Paprika und Tomaten, vegan. Gut. Ihr habt gerade die Auswahl gehört. Was wollt ihr? Alles, okay. Es geht gerade nur um das Feuchte. Das Feuchte. Zur Auswahl stehen. Jules ist auch feucht. Die steht aber noch hier. Und ist kalt. Curry, Mango, Papaya und Toscana. Ich gebe das erst mal rüber. Dann kann der das noch vorlesen. Dann nehme ich echt alles ab. Gulaschluppe. Du hast mich angeheuert. Jetzt regst du dich rüber auf, dass ich deinen Job mache, den du nicht organisiert hast. Ganz ehrlich. Hey, haben wir noch einen Waffeleisen? Geil. Wir brauchen ein bisschen Tisch und Strom. Strom. Es organisiert sich von der Leine. Das machst du halt nicht. Ich weiß auch nicht, was ich mache. Du willst alles, willst du auch Gulaschluppe? Das heißt, wir haben in unserer Schmierecke das erste mit allem. Das ist noch Stühle. Das zweite war Currywurst habe ich nur noch Soße. Okay. Tut mir leid. Meine Ressourcen gehen auch zu Ende. Wie bei der Waffelbude. Geht das? Muss ja. Okay, das heißt, wir haben auch noch Currysoße. Dann kannst du leider nichts vorlesen. Du musst es aber halten, weil das sehr dreckig ist. Du kannst kosten und raten, was drin ist. Ich tippe auf Gewürzcatcher. So. Bist du bereit? Ja, du siehst bereit genug aus. Wie das zweite. Meine Röstschieben sind auch bald fertig für zwei Ladungen. Kriegt dieses Sofa jetzt ein eigenes Waffeleisen? Also ich habe hier ein Mikrofon in der Hand. Andere? Oh doch. Und ich habe eins unter mir. Es gibt gute Soundeffekte. So, die nächste Waffe ist fertig. Vielen Dank. Sehr gut. Nach der Mahlzeit testet das dann den Zap unter uns. Ja. Es ist richtig eingestellt. Jetzt brauchen wir nur noch den Strom. Aber der kommt gerade. Einfach nach hier vorne. Scheinbar. Sollen aber noch Currysoße drauf. Ich habe halt ja gehört. Das ist sofa. Power to the sofa. Sofa to the power. Nein, Kie, diesmal habe ich es gesehen. Leg das zurück. Nein. Leg das zurück. So, das kann wieder zu. Hat es für uns nicht einen zweiten Eimer-Teig versprochen? Ja. Aber ich darf nicht aus meinem Vier raus. Ich kann da nichts machen. Was braucht ihr denn? Es steht alles da, du musst nur rühren. Ein zweiter Eimer-Teig. Nein, ein zweiter Eimer macht noch keinen Sinn. Wie lange haben wir denn überhaupt noch? Und wir brauchen noch eine Schöpfkelle. Wir überziehen schon. Was? Erzthaft. Überziehen wir schon. Der hat dir schon mal auf die Uhr geguckt. 10 nach 12. Noch sind Leute da. So schlimm kann es nicht. Liebes Publikum, findet ihr, dass wir noch weitermachen sollten? Sagen wir doch mal so. Überziehen definitiv noch nicht. Die Begeisterung ist da. Wir lassen uns einfach von dem nächsten Eck von der Bühne schmeißen, würde ich sagen. Das ist so lange, bis keiner mehr da ist. Es ist noch nicht warm. Es heizt noch. 4 Minuten. Du musst dich beeilen. Für den neuen Teig. Ihr wollt jetzt wirklich nochmal einen neuen Teig machen? Also 4 Minuten, dann sind wir fertig. Was du in der Zeit machst, das ist deine Sache. Aber wir können ja den neuen Teig machen oder nach Waffeln verkaufen. Wenn du das in 4 Minuten hinkriegst, dann ja. Schaffst du es in 4 Minuten, da unten den Knoblauch zu geben? Also in 3 Minuten 30. Dann haben wir noch mal jemand, der Butter organisiert. Ich glaube, ich kenne da auch schon wen. In 3 Minuten 20. Bitte. Danke schön. Eine Lieferung für Sie. Vielen Dank. Was möchte er denn jetzt noch drauf haben? Komplett. Alles, was ich habe. Ja, ja, ja. Großartig. Danke schön. Ich habe theoretisch auch Waffeln. Immer einmal mehr Kulasch wie du. Kulasch, Kulasch, Kulasch, Kulasch, Kulasch. Komplett. Das ist dann kein Kochen mehr. Wer vom Entropia muss eigentlich mitzählen. Das machen wir eigentlich für mich. Wer vom Entropia muss eigentlich mitzählen, wie oft wir hier Waffeln sagen. Aber gleich Kulasch. Kulasch, Kulasch, Kulasch. Ja, ja. Ich muss bloß hier mehrere Sachen gleichzeitig machen. Deswegen kommt die gerade eine... Da ist halt keiner gesehen. Was ist das? Möchtest du sonst noch jemanden... Hätten wir hier nicht irgendwo so ein Countdown-Teil mal sehen müssen? Ja, der ist da hinter diesem... Ja, da steht 2 Minuten 26. Ah. 2 Minuten 23. Beeil dich mit deinem Beil. Das schaffe ich nicht mehr. Aber ich... Ich würde sagen, wir waffeln einfach hinter der Bühne weiter. Aha. Findet ihr sowieso alle super. Nein, ich habe eine bessere Idee. Wir schieben... Wir schieben das ganze Waffelzeug einfach hinter, ans FOH zu regieren, weil die akkern sich da seit 3 Tagen den Arsch ab, eigentlich noch viel länger den kompletten Aufbau schon den Arsch ab. Die haben jetzt auch mal Waffeln verdient. Aber absolut, absolut, die sind super. So, ist der 2. schon fertig. Ja, perfekt. Die Dame wollte, was jetzt noch alles drauf ist. Also ich hätte Nudeln, ich hätte noch Käse, ich hätte Krünzer Knoblauch. Ich würde mal sagen, ich fange mit dem Abbau an. Baut du mal ab. Krünzer Knoblauch Käse. Darf ich auch mal ein Bier ergraus, um etwas abzubauen? Krünzer Knoblauch, kommt da jetzt mal auf? Einmal alles. Ich würde sagen, eine ziemlich erfolgreiche Sendung, also Show oder so. Ja, auf jeden Fall. Ja, darf ich? Lange nur mich nicht dabei stört. Find ich schön. Ich war überhaupt nicht eingeplant, so kann ich das. Ich habe es schon 3-mal. Eigentlich sollte ich, glaube ich, Dönerfleisch vorbeibringen. Aber das hat nicht so ganz geklappt. Ja. Es wollte niemand mit zur Dönerreihe kommen. Oh. Alleine, sorry, ich bin... Wir haben noch 2 Cent des Geisterte. Aber jetzt bekomme ich zumindest... Jetzt schließe ich auch das Rock, weil ich ganz alleine bin. Ich sehe gerade hier, die Zeit ist schon rot. Aber Liebe und Anerkennung dafür. Ja, das ist rot. Wahrscheinlich blinkt es gleich. Wir sind eigentlich schon vorbei, sagst du mir. Nee, es zählt noch runter. Aber ich habe Angst, was passiert, wenn diese... Ich glaube schon. Hier kommt jemand mit einer... Das ist die Chaos Post. Echt? Aufforderung zur Bühnenräumung. Zugestellt durch die Chaos Post. Nicht schlecht. Nicht schlecht. Ja, ähm...