 Erster Teil, Fünftes Buch, Teil sechs, von Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit, von Johann Wolfgang von Goethe. Erster Teil, Fünftes Buch, Teil sechs. Ältere Personen, welche der Krönung Franz des Ersten beigewohnt, erzählten. Maria Theresia, über die Maßen schön, habe jener Feierlichkeit an einem Balkonfenster des Hauses Frauenstein, gleich neben dem Römer, zugesehen. Als nun ihr Gemahl in der seltsamen Verkleidung aus dem Dome zurückgekommen und sich ihr, so zu sagen, als ein Gespenstkarts des Großen dargestellt, habe er, wie zum Scherz, beide Hände erhoben und ihr den Reisapfel, den Zepter und die wundersamen Handschuhe hingewiesen. Worüber sie in ein unendliches Lachen ausgebrochen, welches dem ganzen zuschauenden Volke zur größten Freude und Erbauung gedient, indem es darin das gute und natürliche Ehrgattenverhältnis des allerhöchsten Paares der Christenheit mit Augen zu sehen, gewürdigt worden. Als aber die Kaiserin, ihren Gemahl zu begrüßen, das Schnupftuch geschwungen und ihm selbst ein lautes Vivat zugerufen, sei der Enthusiasmus und der Jubel des Volks aufs Höchste gestiegen, so dass das Freudengeschrei gar kein Ende finden können. Nun verkündigte der Glockenschall und nun die Fordersten des langen Zuges, welche über die bunte Brücke ganz sachte Einheerschritten das alles getan sei. Die Aufmerksamkeit war größer denn je, der Zug deutlicher als vorher, besonders für uns, da er jetzt gerade nach uns zu ging. Wir sahen ihn sowie den ganzen volkserfüllten Platz beinah im Grundriss. Nur zu sehr drängte sich am Ende die Pracht, denn die Gesandten, die Abämter, Kaiser und König unter dem Baldachin, die drei geistlichen Kurfürsten, die sich anschlossen, die schwarz gekleideten Schöpfen und Ratsahren, der goldgestickte Himmel. Alles schien nur eine Masse zu sein, die nur von einem Willen bewegt, prächtig harmonisch und soeben unter dem Geläute der Glocken aus dem Tempel treten als ein heiliges uns entgegen Strate. Eine politisch religiose Feierlichkeit hat einen unendlichen Reiz. Wir sehen die irdische Majestät vor Augen umgeben von allen Symbolen ihrer Macht. Aber indem sie sich vor der himmlischen Beugt bringt sie uns die Gemeinschaft beider vor die Sinne, denn auch der einzelne Vermarkt seine Verwandtschaft mit der Gottheit nur dadurch zu betätigen, dass er sich unterwirft und anbetet. Der von dem Markt her ertönende Jubel verbreitete sich nun auch über den großen Platz und ein ungestömes Wiewaarterscholl aus Tausend und Abertausendkehlen und gewiss auch aus den Herzen. Denn dieses große Fest sollte ja das Pfand eines dauerhaften Friedens werden, der auch wirklich lange Jahre hindurch Deutschland beglückte. Mehrere Tage vorher war durch öffentlichen Ausruf bekannt gemacht, dass weder die Brücke noch der Adler über den Brunnen preisgegeben und also nicht vom Volke wie sonst angetastet werden solle. Es geschah dies, um manches bei solchen Anstürmen unvermeidliche Unglück zu verhüten. Einum doch einigermaßen dem Genius des Pöbels zu opfern, gingen eigens bestellte Personen hinter dem Zugeher, lösten das Tuch von der Brücke, wickelten es bahnenweise zusammen und warfen es in die Luft. Hiedurch entstand nun zwar kein Unglück, aber ein lächerliches Unheil. Denn das Tuch entrollte sich in der Luft und bedeckte, wie es niederfiel, eine größere oder geringere Anzahl Menschen. Diejenigen nun, welche die Enden fassten und solche Ansicht zogen, rösten alle, die mittleren zu Boden, umhüllten und ängstigten sie so lange, bis sie sich durchgerössen oder durchgeschnitten. Und jeder nach seiner Weise einen Zipfel dieses durch die Fußtröte der Majestäten geheiligten Gewebes davongetragen hatte. Dieser wilden Belustigung sah ich nicht lange zu, sondern eilte von meinem hohen Standort durch allerlei Treppchen und Gänge hinunter an die große Römer stiegen, wo die aus der Ferne angestaunte, so vornehme als herrliche Masse, heraufwallen sollte. Das Gedräng war nicht groß, weil die Zugänge des Rathauses wohl besetzt waren und ich kam glücklich unmittelbar oben an das eisene Geländer. Nun stiegen die Hauptpersonen an mir vorüber, indem das Gefolge in den untern Gewölbgängen zurückblieb und ich kannte sie auf der dreimal gebrochenen Treppe von allen Seiten und zuletzt ganz in der Nähe betrachten. Endlich kamen auch die beiden Majestäten herauf, Vater und Sohn waren wie Menechmen überein gekleidet. Das Kaisers Hausornat von pur pur farbner Seite mit Perlen und Steinen reich geziert, sowie Krone, Zepter und Reisapfel fielen wohl in die Augen. Denn alles war neu daran und die Nachahmung des Altatums geschmackvoll. So bewegte er sich auch in seinem Anzug ganz bequem und sein treuherzig wurdiges Gesicht gab zugleich den Kaiser und den Vater zu erkennen. Der junge König hingegen schleppte sich in den ungeheuren Gewandstücken mit den Kleinodien Karls des Großen wie in einer Verkleidung einher, sodass er selbst von Zeit zu Zeit seinen Vater ansehend sich des Lächelns nicht enthalten konnte. Die Krone, welche man sehr hatte füttern müssen, stand wie ein übergreifendes Dach vom Kopf ab. Die Dalmatiker, die Stola, so gut sie auch angepasst und eingenäht worden, gewährte doch keineswegs ein vorteilhaftes Aussehen. Zepter und Reisapfel setzten in Verwunderung, aber man konnte sich nicht leugnen, dass man lieber eine mächtige, dem Anzug gewachsene Gestalt um der günstigeren Wirkung willen, damit bekleidet und ausgeschmückt gesehen hätte. Kaum waren die Frachten des großen Saales hinter diesen Gestalten wieder geschlossen, so eilte ich auf meinen vorigen Platz, der von anderen bereits eingenommen, nur mit einiger Not mir wieder zuteil wurde. Es war eben die rechte Zeit, dass ich von meinem Fenster wieder besitz nahm, denn das Merk wurdigste, was öffentlich zu erblicken war, sollte eben vorgehen. Alles Volk hatte sich gegen den Römer zugewendet und ein abermaliges Vivat-Schreien gab uns zu erkennen, dass Kaiser und König an dem Balkonfenster des großen Saales in ihrem Annate sich dem Volk zeigten. Aber sie sollten nicht allein zum Schauspiel dienen, sondern vor ihren Augen sollte ein seltsames Schauspiel vorgehen. Vor allem schwang sich nun der schöne schlanke Abmachschall auf sein Ross. Er hatte das Schwert abgelegt. In seiner rechten hielt er ein silbernes, gehänkeltes Gemäß und ein Streichblech in der Linken. So rett er in den Schranken auf den großen Haferhaufen zu, sprengte hinein, schapfte das Gefäß voll, striches Ab und trug es mit großem Anstand wieder zurück. Der kaiserliche Machstall war nun mehr versorgt. Der Abkämmerer Rett so dann, gleichfalls auf jene Gegend zu, brachte ein Handbecken nebst Gießfach und Handquäle zurück. Unterhaltender aber für die Zuschauer war der Erbtuch Sess, der ein Stück von dem gebratenen Ochsen zuholen kam. Auch er rett mit einer silbernen Schüssel durch die Schranken bis zu der großen Bretterküche und kam bald mit verdecktem Gericht wieder hervor, um seinen Weg nach dem Römer zu nehmen. Die Reihe traf nun den Erb Schenken, der zu dem Sprengbrunnenrät und Wein holte. So war nun auch die kaiserliche Tafel bestellt und alle Augen wachteten auf den Erb Schatzmeister, der das Geld auswerfen sollte. Auch er bestieg ein schönes Ross dem zweiten Seiten des Sattels anstatt der Pistolenhäuf dann ein paar Prächtige mit dem kurfälzischen Wappengestickte Beutel befestigt hingen. Kaum hatte er sich in Bewegung gesetzt, als er in diese Taschengriff und rechts und links Gold- und Silbermünzen freigebig ausstreute, welche jedes Mal in der Luft als ein metallener Regen gar lustig glänzten. Tausend Hände zappelten Augenblicklich in der Höhe, um die Gaben aufzufangen. Kaum aber waren die Münzen niedergefallen, so wührte die Masse in sich selbst gegen den Boden und rang gewaltig um die Stücke, welche zur Erde mochten gekommen seien. Da nun diese Bewegung von beiden Seiten sich immer wiederholte, wie der Geber vorwärtsrät, so war es für die Zuschauer ein sehr belustigender Anblick. Zum Schluss ging es am allerlebhaftesten her, als er die Beutel selbst auswarf und ein jeder noch diesen höchsten Preis zu erhaschen trachtete. Die Majestäten hatten sich vom Balkon zurückgezogen und nun sollte dem Pöbel abermals ein Opfer gebracht werden, der in solchen Fällen lieber die Gaben rauben, als sie gelassen und dankbar empfangen will. In rohren und darberen Zeiten haste der Gebrauch den Hafer, gleich nachdem der Abmachschal das Teil weggenommen, den Sprengbrunnen, nachdem der Abschenk die Küche, nachdem der Erbtruchsess sein Amt verrichtet, auf der Stelle Preis zu geben. Diesmal aber hielt man, um alles Unglück zu verhüten, so viel es sich tun ließ, Achtnung und Maß. Doch fielen die alten schadenfrohen Späße wieder vor, was, wenn einer einen Sack Hafer aufgepackt hatte, der andere ihm ein Loch hineinschnitt und was dergleichen Achtigkeiten mehr waren. Um den gebratenen Ochsen aber wurde diesmal wie sonst ein ernsterer Kampf geführt. Man konnte sich denselben nur in Masse streitig machen. Zwei Innungen. Die Metzger und Weinschröter hatten sich hergebrachtermaßen wieder so pastiert, dass einer von beiden dieser ungeheure Braten zuteil werden musste. Die Metzger glaubten, das größte Recht an einen Ochsen zu haben, den sie unzerstückt in die Küche geliefert. Die Weinschröter dagegen machten Anspruch, weil die Küche in der Nähe ihres zunftmäßigen Aufenthalts erbaut war und weil sie das letzte Mal abgesiegt hatten. Wie denn aus dem vergitterten Giebelfenster ihres Zunft- und Versammlungshauses die Hörner jenes erbeuteten Stiers als Siegeszeichen hervorstarrend zu sehen waren. Beide zahlreichen Innungen hatten sehr kräftige und tüchtige Mitglieder. Wer aber diesmal den Sieg davon getragen, ist mir nicht mehr erinnerlich. Wie nun aber eine Feierlichkeit dieser Art mit etwas gefährlichem und schreckhaften Schließen soll, so war es wirklich ein vorstelliger Augenblick, als die Bretterne Küche selbst preisgemacht wurde. Das Dach derselben bemütte sogleich von Menschen, ohne dass man wusste, wie sie hinauf gekommen. Die Bretter wurden losgerissen und heruntergestürzt, sodass man, besonders in der Ferne denken musste, ein jedes werde ein paar der Zudringenden totschlagen. In einem Nu war die Hütte abgedeckt und einzelne Menschen hingen an Sparen und Balken, um auch diese aus den Fugen zu reißen. Ja, manche schwebten nach oben herum, als schon unten die Frosten abgesägt waren. Das Geröppe hin und wieder schwankte und jähn Einsturz drohte. Zarte Personen wandten die Augen hinweg und jedermann erwachtete sich ein großes Unglück. Allein man hörte nicht einmal von irgendeiner Beschädigung und alles war, ob gleichheftig und gewaltsam, doch glücklich vorübergegangen. Jedermann wusste nun, dass Kaiser und König aus dem Kabinett, wohin sie vom Balkon abgetreten, sich wieder hervorbegeben und in dem großen Römer Saale speisen wurden. Man hatte die Anstalten dazu, Tages vorher bewundern können und mein sehnlichster Wunsch war, heute womöglich nur einen Blick hinein zu tun. Ich begab mich daher auf gewohnten Faden wieder an die große Treppe, welcher die Türe des Saales gerade gegenübersteht. Hier staunte ich nun die vornehmenden Personen an, welche sich heute als Diener des Reis Oberhauptes bekannten. 44 Grafen, die Speisen aus der Küche herantragend, zogen an mir vorbei. Alle prächtig gekleidet, sodass der Kontrast ihres Anstandes mit der Handlung für einen Knaben wohl sinnverwirrend sein konnte. Das Gedränge war nicht groß, doch wegen des kleinen Raums merklich genug. Die Saartüre war bewacht. Indes gingen die Befugten häufig aus und ein. Ich erblickte einen felsischen Hausoffizienten, den ich anredete, ob er mich nicht mit hineinbringen könne. Er besann sich nicht lange, gab mir eins der silbernen Gefäße, die er eben trug, welches er umso eher konnte, als ich sauber gekleidet war. Und so gelangte ich denn in das Heiligtum. Das felsische Befehl stand links, unmittelbar an der Tür, und mit einigen Schröten befand ich mich auf der Erhöhung desselben hinter den Schranken. Am anderen Ende des Saats, unmittelbar an den Fenstern, saßen auf Thronstufen erhöht, unter Baldachinen, Kaiser und König, in ihren Ornaten. Krone und Zepter aber lagen auf goldenen Kissen rückwärts in einiger Entfernung. Die drei geistlichen Kurfürsten hatten ihre Befehl hinter sich auf einzelnen Estradenplatz genommen. Kur Mainz, den Majestäten gegenüber, Kur Trier zu rechten und Kur Köln zu linken. Dieser obere Teil des Saats war wodig und erfreulich anzusehen, und erregte die Bemerkung, dass die Geistlichkeit sich so lange als möglich mit dem Hachschah halten mag. Dagegen ließen die zwar prächtig aufgebutzten, aber Herren leeren Befehe und Tische der sämtlichen weltlichen Kurfürsten an das Missverhältnis denken, welches zwischen ihnen und dem Reiß Oberhaupt durch Jahrhunderte allmählich entstanden war. Die Gesandten derselben hatten sich schon entfernt, um in einem Seitenzimmer zu speisen. Und wenn dadurch der größte Teil des Saales ein gespensterhaftes Ansehen bekam, dass so viele unsichtbare Gäste auf das prächtigste bedient wurden, so war eine große unbesetzte Tafel in der Mitte noch drüber anzusehen. Denn hier standen auch so viele Kuwerte leer, weil alle die, welche allenfalls ein Recht hatten, sich daran zu setzen, anstandshalber um an dem größten Ehrentage ihrer Ehre nichts zu vergeben, ausblieben, wenn sie sich auch der Malen in der Stadt befanden. Viele Betrachtungen anzustellen, erlaubten mir weder meine Jahre noch das Gedränge der Gegenwart. Ich bemühte mich, alles möglichst ins Auge zu fassen und wie der Nachtisch aufgetragen wurde, da die Gesandten um ihren Hof zu machen, wieder hereintraten, suchte ich das Freie und wusste mich bei guten Freunden in der Nachbarschaft nach dem heutigen Halbfasten wieder zu erquicken und zu den Illuminationen des Abends vorzubereiten. Diesen glänzenden Abend gedachte ich auf eine gemütliche Weise zu feiern, denn ich hatte mit Grätschen, mit Pylades und der Seinigen, angeredet, dass wir uns zur nächtigen Stunde irgendwo treffen wollten. Schon leuchtete die Stadt an allen Ecken und Enden, als ich meine geliebten antraff. Ich reichte Grätschen den Arm, wir zogen von einem Quachtier zum Andorn und befanden uns zusammen sehr glücklich. Die Fettern waren anfangs auch bei der Gesellschaft, verloren sich aber nachher unter der Masse des Volks. Vor den Häusern einiger Gesandten, wo man prächtige Illuminationen angebracht hatte, die Kur-Felzische zeichnete sich vorzüglich aus, war es so hell, wie es am Tage nur sein kann. Um nicht erkannt zu werden, hatte ich mich einigermaßen vermummt und Grätschen fand es nicht übel. Wir bewunderten die verschiedenen glänzenden Darstellungen und die feinmäßigen Flammengebäude, womit immer ein Gesandter den Andern zu überbieten gedacht hatte. Die Anstalt des Fürsten Easterhasi jedoch übertraf alle die Übrigen. Unsere kleine Gesellschaft war von der Erfindung und Ausführung entzückt und wir wollten eben das Einzelne recht genießen, als uns die Fettern wieder begegneten und von der herrlichen Erleuchtung sprachen, womit der brandenburgische Gesandte sein Quartier ausgeschmückt habe. Wir ließen uns nicht verdriesen, den weiten Weg von dem Rossmarkte bis zum Saalhof zu machen, fanden aber, dass man uns auf eine fräfle Weise zum Besten gehabt hatte. Der Saalhof ist nach dem Main zu ein regelmäßiges und ansehnliches Gebäude, dessen nach der Stadt gerichteter Teil aber uralt unregelmäßig und unscheinbar. Kleine, weder in Form noch Größe übereinstimmende, noch auf eine Linie, noch in gleicher Entfarnung gesetzte Fenster, unsymetrisch angebrachte Tore und Türen, ein meist in Kram, Läden, verwandetes Untergeschoss, bilden eine verworrene Außenseite, die von niemandem betrachtet wird. Hier war man nun der zufälligen unregelmäßigen und zusammenhängenden Architektur gefolgt und hatte jedes Fenster, jede Türe, jede Öffnung für sich mit Lampen umgeben, wie man es allenfalls bei einem wohlgebauten Hause tun kann, wodurch aber hier die schlechteste und missgebildetste aller Fassaden ganz unglaublich in das hellste Licht gesetzt wurde. Hatte man sich nun hier ran, wie etwa an den Späßen des Pagliaso ergetzt, obgleich nicht ohne Bedenklichkeiten, weil jedermann etwas Vorsätzliches darin erkennen musste, wie man denn schon vorher über das sonstige Äußere benehmen des übrigens sehr geschätzten Ploto glossiert und da man ihm nun einmal gewogen war, auch den Schalken ihm bewundert hatte, der sich über alles zeremoniell wie sein König hinauszusetzen pflege. So ging man doch lieber in das ästerhasische Feenreich wieder zurück. Ende von 1.Theil, 5.Buch, Teil 6. 1.Theil, 5.Buch, Teil 7. Von aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aus meinem Leben, Dichtung und Wahrheit. Von Johann Wolfgang von Goethe. 1.Theil, 5.Buch, Teil 7. Dieser hohe Botschafter hatte diesen Tag zu ehren, sein ungünstig gelegenes Quartier ganz übergangen und dafür die große Linden-S-Planade am Rossmarkt vorn mit einem farbig erleuchteten Portal. Im Hintergrund aber mit einem wohl noch prächtigen Prospekt verzieren lassen. Die ganze Einfassung bezeichneten Lampen. Zwischen den Bäumen standen Lichtpyramiden und Kugeln auf durchscheinenden Pedestalen. Von einem Baum zum Andern zogen sich leuchtende Gelanden, an welchen Hängeleuchter schwebten. An mehreren Ochten verteilte man Brot und Würste unter das Volk und ließ es an Wein nicht fehlen. Hier gingen wir nun zu Vieren an einander geschlossen, höchst behaglich, auf und ab. Und ich an Grätschens Seite täuschte mir wirklich in jenen glücklichen Gefülden Elysiums zu wandern, wo man die kerstallenden Gefäße vom Baume bricht, die sich mit dem gewünschten Wein sogleich füllen und wo man Früchte schüttet, die sich in jede beliebige Speise verwandeln. Ein solches Bedürfnis führten wir denn zuletzt auch und geleitet von Pilades fanden wir ein ganzachtig eingerichtetes Speisehaus. Und da wir keine Gäste weiter antrafen, in dem alles auf den Straßen umher zog, ließen wir es uns umso wohler sein und verbrachten den größten Teil der Nacht im Gefühl von Freundschaft, Liebe und Neigung auf das heiterste und glückliste. Als ich Grätschen bis an ihre Türe begleitet hatte, küste sie mich auf die Stirn. Es war das erste und letzte Mal, dass sie mir diese Gunst erwies, denn leider sollte ich sie nicht wiedersehen. Den anderen Morgen lag ich noch im Bett, als meine Mutter verstört und ängstlich hereintrat. Man konnte es ihr gar leicht ansehen, wenn sie sich irgend bedrängt führte. Steh auf, sagte sie, mache dich auf etwas Unangenehmes gefasst. Es ist herausgekommen, dass du sehr schlechte Gesellschaft besuchst und dich in die gefährlichsten und schlimmsten Hände verwickelt hast. Der Vater ist außer sich und wir haben nur so viel von ihm erlangt, dass er die Sache durch einen Dritten untersuchen will. Bleib auf deinem Zimmer und erwachte, was bevorsteht. Der Rat Schneider wird zu dir kommen. Er hat sowohl vom Vater als von der Ubrigkeit den Auftrag, denn die Sache ist schon anhängig und kann eine sehr böse Wendung nehmen. Ich sah wohl, dass man die Sache viel schlimmer nahm, als sie war. Doch führte ich mich nicht wenig beunruhigt, wenn auch nur das eigentliche Verhältnis entdeckt werden sollte. Der alte messianische Freund trat endlich herein. Die Tränen standen ihm in den Augen. Er fastte mich beim Arm und sagte, es tut mir hachzlich leid, dass ich in solcher Angelegenheit zu ihnen komme. Ich hätte nicht gedacht, dass sie sich so weit verören könnten. Aber was tut nicht schlechte Gesellschaft und böses Beispiel? Und so kann ein junger, unerfahrene Mensch Schritt vor Schritt bis zum Verbrechen geführt werden. Ich bin mir keines Verbrechens bewusst versetzte ich darauf, so wenig als schlechte Gesellschaft besucht zu haben. Es ist jetzt nicht von einer Verteidigung die Rede, vieler mir ins Wort, sondern von einer Untersuchung und ihrerseits von einem aufrichtigen Bekenntnis. Was verlangen sie zu wissen, sagte ich dagegen. Er setzte sich und zog ein Blatt hervor und fing zu Fragen an. Haben sie nicht den Nomen Nominandum ihrem Großvater als einen Klienten zu einer Sternchenstelle empfohlen? Ich antwortete ja. Wo haben sie ihn kennengelernt? Auf Spaziergängen. In welcher Gesellschaft? Ich stutzte, denn ich wollte nicht gar meine Freunde verraten. Das verschweigen wird nicht zelfen vor Erfacht, denn es ist alles schon genugsam bekannt. Was ist denn bekannt, sagte ich, dass ihnen dieser Mensch durch andere seines Gleichen ist vorgeführt worden, und zwar durch Sternchen. Hier nannte er die Namen von drei Personen, die ich niemals gesehen noch gekannt hatte, welches ich dem Fragenden denn auch sogleich erklärte. Sie wollen vor jener Facht diese Menschen nicht kennen und haben doch mit ihnen zusammenkünfte gehabt. Auch nicht die Geringste versetzte ich, denn, wie gesagt, außer dem Ersten kenne ich keinen und habe auch den niemals in einem Hause gesehen. Sind sie nicht oft in der Sternchenstraße gewesen? Niemals versetzte ich. Dies war nicht ganz der Wahrheit gemäß. Ich hatte Pilades einmal zu seiner Geliebten begleitet, die in der Straße wohnte. Wir waren aber zur Hintertür hereingegangen und im Gartenhause geblieben. Daher glaubte ich mir, die Ausflucht erlauben zu können in der Straße selbst nicht gewesen zu sein. Der gute Mann tat noch mehr Fragen, die ich alle verneinen konnte, denn es war mir von alledem, was er zu wissen verlangte, nichts bekannt. Endlich schien er verdrießlich zu werden und sagte, sie belohnen mein Vertrauen und meinen guten Willen sehr schlecht. Ich komme, um sie zu retten. Sie können nicht leugnen, dass sie für diese Leute selbst oder für ihre mitschuldigen Briefe verfasst, Aufsätze gemacht und so zu ihren schlechten Streichen behilflich gewesen. Ich komme, um sie zu retten, denn es ist von nichts Geringerem als nachgemachten Handschriften falschen Testamenten unter geschobenen Schuldscheinen und ähnlichen Dingen die Rede. Ich komme nicht allein als Hausfreund. Ich komme im Namen und auf Befehl der Obrigkeit, die in Betracht ihrer Familie und ihrer Jugend sie und einige andere Jünglinge verschonen will, die gleich ihnen ins Netz gelockt wurden. Es war mir auffallend, dass unter den Personen, die er nannte, sich gerade die nicht befanden, mit denen ich umgang geflogen. Die Verhältnisse trafen nicht zusammen, aber sie berührten sich und ich konnte noch immer hoffen, meine jungen Freunde zu schronen. Allein der Wackermann warth immer dringender. Ich konnte nicht leugnen, dass ich manche Nächte spät nach Hause gekommen war, dass ich mir einen Hausschlüssel zu verschaffen gewusst, dass ich mit Personen von geringem Stand und verdächtigem Aussehen an Lustachten mehr als einmal bemerkt worden, dass Mädchen mit in die Sache verwickelt seien. Genug, alles schien entdeckt, bis auf die Namen. Dies gab mir Mut, standhaft im Schweigen zu sein. Lassen sie mich, sagte der brave Freund, nicht von ihnen weggehen. Die Sache leidet keinen Aufschub. Unmittelbar nach mir wird ein Anderer kommen, der ihnen nicht so viel Spielraum lässt. Verschlimmern sie die ohnehin böse Sache nicht durch ihre Hachtnäckigkeit. Nun stellte ich mir die guten Fettern und Mädchen besonders recht lebhaft vor. Ich sah sie gefangen, verhört, bestraft, geschmät. Und mir fuhr, wie ein Blitz, durch die Seele, dass die Fettern denn doch, ob sie gleich gegen mich alle Rechtlichkeit beobachtet, sich in so böse Händel konnten eingelassen haben. Wenigstens der Älteste, der mir niemals recht gefallen wollte, der immer später nach Hause kam und wenigheitens zu erzählen wusste. Noch immer hielt ich mein Bekenntnis zurück. Ich bin mir, sagte ich, persönlich nichts Böses bewusst und kann von der Seite ganz ruhig sein. Aber es wäre nicht unmöglich, dass diejenigen, mit denen ich umgegangen bin, sich einer verwecknen oder gesetzwidrigen Handlung schuldig gemacht hätten. Man mag sie suchen, man mag sie finden, sie überführen und bestrafen. Ich habe mir bisher nichts vorzuwaffen und will auch gegen die nichts verschulden, die sich freundlich und gut gegen mich benommen haben. Er ließ mich nicht ausreden, sondern rief mit einiger Bewegung, ja, man mag sie finden. In drei Häusern kamen diese Bösewichter zusammen. Er nannte die Straßen, er bezeichnete die Häuser und zum Unglück befand sich auch das darunter, wohin ich zu gehen pflegte. Das erste Nest ist schon ausgehoben vor Erfacht und in diesem Augenblick werden es die beiden andern. In wenig Stunden wird alles im Klaren sein. Entziehen Sie sich durch ein redliches Bekenntnis einer gerichtlichen Untersuchung einer Konfrontation und wie die garstigen Dinge alle heißen. Das Haus war genannt und bezeichnet. Nun hielt ich alles Schweigen für Unnütz. Ja, bei der Unschuld unserer Zusammenkünfte konnte ich hoffen, jenen noch mehr als mir nützlich zu sein. Setzen Sie sich, rief ich aus und holte ihn von der Tür zurück. Ich will Ihnen alles erzählen und zugleich mir und Ihnen das Herz erleichtern. Nur das eine bitte ich von nun an keine Zweifel in meine Wahrhaftigkeit. Ich erzählte nun dem Freunde den ganzen Hergang der Sache. Anfangs ruhig und gefasst doch je mehr ich mir die Personen gegenstände Begebenheiten ins Gedächtnis rief und fahr gegenwärtigte und so manche Unschuldige Freude so manchen Heitern genoss gleichsam vor einem Kriminalgericht deponieren sollte, desto mehr wuchs die Schmerzliste Empfindung, so dass ich zuletzt den Tränen ausbrach und mich einer unbändigen Leidenschaft überließ. Der Hausfreund welcher hoffte, dass eben jetzt das rechte Geheimnis auf dem Wege sein möchte sich zu offenbaren, denn erhielt meinen Schmerz für ein Symptom das ich im Begriff stehe mit Widerwillen ein Ungeheures zu bekennen suchte mich, da ihm an der Entdeckung alles gelegen war aufs Beste zu beruhigen welches ihm zwar nur zum Teil gelang aber doch insofern dass ich meine Geschichte notdurftig auserzählen konnte. Er war obgleich zufrieden über die Unschuld der Vorgänge doch noch einigermaßen zweifelhaft und erließ neue Fragen an mich, die mich abermals aufregten und den Schmerz und Wut versetzten. Ich versicherte endlich, dass ich nichts weiter zu sagen habe und wohlwisse, dass ich nichts zu fürchten brauche, denn ich sei unschuldig von gutem Hause und wohl empfohlen aber jene könnten ebenso unschuldig sein ohne dass man sie dafür anerkenne oder sonst begünstige. Ich erklärte zugleich, dass wenn man jene nicht wie mich schonen ihren Torheiten nachsehen und ihre Fehler verzeihen wolle wenn ihnen nur im mindesten hart und ungerecht geschehe so würde ich mir ein Leitz antun und daran solle mich niemand hindern. Auch hierüber suchte mich der Freund zu beruhigen aber ich traute ihm nicht und war, als er mich zuletzt verließ in der Entsetzlistenlage. Ich machte mir nun doch Vorwürfe die Sache erzählt und alle die Verhältnisse ans Licht gebracht zu haben. Ich sah voraus, dass man die kindlichen Handlungen, die jugendlichen Neigungen und Vertraulichkeiten ganz anders auslegen wurde und dass ich vielleicht den guten Pilades mit in diesen Handel verwickeln und sehr unglücklich machen könnte. Alle diese Vorstellungen drängten sich lebhaft hintereinander vor meiner Seele. Schaften und spawnten meinen Schmerz so dass ich mir vor Jammer nicht zu helfen wusste mich die Länge lang auf die Erde warf und den Fußboden mit meinen Tränen benetzte. Ich weiß nicht, wie lange ich mochte gelegen haben als meine Schwester hereintrat über meine Gebärde erschrak und alles Mögliche tat, mich aufzurichten. Sie erzählte mir, dass eine Magistratsperson unten beim Vater die Rückkunft des Hausfreundes erwartet und nachdem sie sich eine Zeit lang eingeschlossen gehalten, seien die beiden Herren weggegangen und hätten untereinander sehr zufrieden, ja mit Lachen geredet und sie glaube die Worte verstanden zu haben. Es ist recht gut, die Sache hat nichts zu bedeuten. Freilich fuhr ich auf, hat die Sache nichts zu bedeuten, für mich, für uns, denn ich habe nichts verbrochen und wenn ich es hätte, so würde man mir durch zu helfen wissen. Aber jene, jene, rief ich aus, wer wird ihnen beistehen? Meine Schwester suchte mich umständlich, mit dem Argumente zu trösten, dass, wenn man die Vornehmeren retten wolle, man auch über die Fehler der Geringern einen Schleier werfen müsse. Das alles half nichts. Sie war kaum weggegangen, als ich mich wieder meinem Schmerz überließ und sowohl die Bilder meiner Neigung und Leidenschaft als auch des gegenwärtigen und möglichen Unglöcks immer wechseltsweise hervor rief. Ich erzählte mir Märchen auf Märchen, sah nur Unglück auf Unglück und ließ es besonders daran nicht fehlen, Grätschen und mich recht elend zu machen. Der Hausfreund hatte mir geboten, auf meinem Zimmer zu bleiben und mit niemand mein Geschäft zu pflegen, außer den Unsrigen. Es war mir ganz recht, denn ich befand mich am liebsten allein. Meine Mutter und Schwester besuchten mich von Zeit zu Zeit und ermangelten nicht, mir mit allerlei gutem Trost auf das kräftigste Beid zu stehen. Ja, sie kamen sogar schon den zweiten Tag im Namen des nun besser unterrichteten Vaters mir eine völlige Amnesty anzubieten, die ich zwar dankbar annahm allein den Antrag, dass ich mit ihm ausgehen und die Reis in Siegnien, welche man nunmehr den neugierigen Vorzeigte beschauen sollte, hartnäckig ablehnte und versicherte, dass ich weder von der Welt noch von dem römischen Reiche etwas weiter wissen wolle, bis mir bekannt geworden. Wie jener verdrieslicher Handel, der für mich weiter keine Folgen haben wurde, für meine armen Bekannten ausgegangen. Sie wussten hierüber selbst nichts zu sagen und ließen mich allein. Doch machte man die folgenden Tage noch einige Versuche, mich aus dem Hause und zur Teilnahme an den öffentlichen Feierlichkeiten zu bewegen. Vergebens, weder der große Gala-Tag noch was bei Gelegenheit, so vieler Standeserhöhungen vorfiel, noch die öffentliche Tafel des Kaisers und Königs nichts konnte mich rühren. Der Kurfürst von der Falz mochte kommen, um den beiden Majestäten aufzuwachten. Diese mochten die Kurfürsten besuchen. Man mochte zur letzten kurfürstlichen Sitzung zusammenfahren, um die rückständigen Punkte zu erledigen und den Kurfer einzuerneuern. Nichts konnte mich aus meiner leidenschaftlichen Einsamkeit hervorrufen. Ich ließ am Dankfest der Glockenleuten den Kaiser sich in die Kapuziner Kirche begeben, die Kurfürsten und den Kaiser abreisen, ohne deshalb einen Schritt von meinem Zimmer zu tun. Das letzte Kanonieren, so unmäßig es auch sein mochte, regte mich nicht auf. Und wie der Pulverdampf sich verzog und der Schall verhalte, war auch alle diese Haarlichkeit vor meiner Seele weggeschwunden. Ich empfand nun keine Zufriedenheit, als im Wiederkäuen meines Elends und in der tausendfachen imaginären Vervielfältigung desselben. Meine ganze Erfindungsgabe, meine Poesie und Rhetorik hatten sich auf diesen kranken Fleck geworfen und drohten, gerade durch diese Lebensgewalt, Leib und Seele in eine unheilbare Krankheit zu verwickeln. In diesem traurigen Zustande kam mir nichts mehr wünschenswert, nichts begehrenswert mehr vor. Zwar ergriff mich manchmal ein unendliches Verlangen zu wissen, wie es meinen armen Freunden und geliebten ergehe, was sich bei näherer Untersuchung ergeben, inwiefern sie mit in jene Verbrechen verwickelt oder unschuldig möchten, erfunden seien. Auch dies mate ich mir auf das manigfaltigste umständlich aus und ließ es nicht fehlen, sie für unschuldig und recht zu halten. Bald wünschte ich mich von dieser Ungewissheit befreit zu sehen und schrieb heftig drohende Briefe an den Hausfreund, dass er mir den weiteren Gang der Sache nicht vorenthalten solle. Bald zerröss ich sie wieder, ausforscht mein Unglück recht deutlich zu erfahren und das fantastischen Trostes zu entbeeren, mit dem ich mich bis jetzt wechselweise gequält und aufgerichtet hatte. So verbrachte ich tag und nach den großer Unruhe in Rasen und Ermattung, sodass ich mich zuletzt glücklich führte als eine körperliche Krankheit mit ziemlicher Heftigkeit eintrat, wobei man den Arzt zur Hilfe rufen und darauf denken musste, mich auf alle Weise zu beruhigen. Man glaubte es im Allgemeinen tun zu können, indem man mir heilig versicherte, dass alle in jene Schuld mehr oder weniger verwickelten mit der größten Schonung behandelt worden, dass meine nächsten Freunde so gut wie ganz schuldlos mit einem leichten Verweise entlassen worden und das Grätschen sich aus der Stadt entfernt habe und wieder in ihre Heimat gezogen sei. Mit dem Letzten zauderte man am längsten und ich nahm es auch nicht zum Besten auf, denn ich konnte darin keine freiwillige Abreise sondern nur eine schmälische Verbandung entdecken. Mein körperlicher und geistiger Zustand verbesserte sich dadurch nicht. Die Not ging nun erst recht an und ich hatte Zeit genug mir den seltsamsten Roman von traurigen Ereignissen und einer unvermeidlich tragischen Katastrophe selbst quälerisch auszumalen. Ende von Teil sieben Ende von fünftes Buch und Ende von erster Teil Zweiter Teil sechstes Buch Teil eins von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit Dies ist eine LibriVox-Aufnahme Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe Zweiter Teil Was man in der Jugend wünscht kann man im Alter die Fülle. Zweiter Teil sechstes Buch Teil eins So triebe es mich wechselzweise meine Genesung zu befördern und zu verhindern und ein gewisser heimlicher Ärger gesellte sich noch zu meinen übrigen Empfindungen denn ich bemerkte wohl dass man mich beobachtete dass man mir nicht leicht etwas Versiegeltes zustellte ohne darauf acht zu haben was es für Wirkungen hervorbringe ob ich es geheim hielt oder ob ich es offen hinlegte und was dergleichen mehr war ich vermutete daher dass Pilates ein Vetter oder wohl gar Gretchen selbst den Versuch möchte gemacht haben mir zu schreiben um Nachricht zu geben oder zu erhalten ich war nun erst recht verdrießlich neben meiner Bekümmernis und hatte wieder neue Gelegenheit meine Vermutungen zu üben und mich in die seltsamsten Verknüpfungen zu veröhren es dauerte nicht lange so gab man mir noch einen besondern Aufseher glücklicherweise war es ein Mann den ich liebte und schätzte er hatte eine Hofmeisterstelle in einem befreundeten Hause begleitet sein bisheriger Zirkling war allein auf die Akademie gegangen er besuchte mich öfters in meiner traurigen Lage und man fand zuletzt nichts natürlicher als ihm ein Zimmer neben dem Meinigen einzuräumen da er mich denn beschäftigen die ich wohl merken konnte im Auge behalten sollte weil ich ihn jedoch von 18 schätzte und ihm auch früher gar manches nur nicht die Neigung zu grätschen vertraut hatte so beschloss ich umso mehr ganz offen und gerade gegen ihn zu sein als es mir unerträglich war mit jemand täglich zu leben und auf einem unsicheren, gespannten Fuß mit ihm zu stehen ich sorgte daher nicht lange sprach ihm von der Sache erquickte mich in Erzählung und Wiederholung der kleinsten Umstände meines vergangenen Glöcks und erreichte dadurch so viel dass er als ein verständiger Mann einsah es sei besser mich mit dem Ausgang der Geschichte bekannt zu machen und zwar im einzelnen und besonderen damit ich klar über das ganze wurde und man mir mit Ernst und Eifer zu reden könne dass ich mich fassen lange hinter mich warfen und ein neues Leben anfangen müsse zuerst vertraute er mir wer die anderen jungen Leute von Stande gewesen die sich anfangs zu verwegen mustifikationen dann zu passenhaften Polizei verbrechen ferner zu lustigen Geldschneidereien und anderen solchen verfänglichen Dingen hatten verleiten lassen es war dadurch wirklich eine kleine Verschwörung entstanden zu der sich gewissenlose Menschen geselten durch Verfälschung von Papieren, Nachbildung von Unterschriften, manches strafwürdige Begingen nach denen ich zuletzt ungeduldig fragte waren ganz unschuldig nur im allgemeinsten mit jenen anderen bekannt keineswegs aber vereinigt befunden worden mein Klient durch dessen Empfehlung an den Großvater man mir eigentlich auf die Spur gepflegt war einer der schlimmsten und bewahrt sich um jenes amtauptsächlich um gewisse Bubenstücke unternehmen oder bedecken zu können nach allem diesem konnte ich mich zuletzt nicht halten und fragte was aus Grätschen geworden sei zu der ich ein für allemal die größte Neigung bekannte mein Freund schüttete den Kopf und lächelte beruhigen sie sich versetzte er dieses Mädchen ist sehr wohl bestanden und hat ein herrliches Zeugnis davon getragen man konnte nichts als gutes von ihr finden die Herren Examinatoren selbst wurden ihr gewogen und haben ihr die Entfarnung aus der Stadt die sie wünschte nicht versagen können auch das was sie in Rücksicht auf sie mein Freund bekannt hat macht ihr Ehre ich habe ihre Aussage in den geheimen Akten selbst gelesen und ihre Unterschrift gesehen die Unterschrift rief ich aus die mich so glücklich und so unglücklich macht was hat sie denn bekannt was hat sie unterschrieben der Freund zauderte zu antworten aber die Heiterkeit seines Gesichts zeigte mir an ein ehrliches Verbarge wenn sie es denn wissen wollen versetzte er endlich als von ihnen und ihrem Umgang mit ihr die Rede war, sagte sie ganz freimütig ich kann es nicht leugnen dass ich ihn oft und gern gesehen habe aber ich habe ihn immer als ein Kind betrachtet und meine Neigung zu ihm war wahrhaft schwesterlich in manchen Fällen habe ich ihn gut beraten und anstatt ihn zu einer zweideutigen Handlung aufzuregen habe ich ihn verhindert an mutwilligen Streichenteil zu nehmen die ihm hätten verdruss bringen können der Freund fuhr noch weiter fort Gretchen als eine Hofmeisterin reden zu lassen ich hörte ihm aber schon lange nicht mehr zu denn dass sie mich für ein Kind zu den Akten erklärt nahm ich ganz entsetzlich übel und glaubte mich auf einmal von aller Leidenschaft für sie geheilt ja, ich versicherte hastig meinen Freund dass nun alles abgetan sei auch sprach ich nicht mehr von ihr nannte ihren Namen nicht mehr doch konnte ich die böse Gewohnheit nicht lassen an sie zu denken mir ihre Gestalt, ihr Wesen ihr Betragen zu vergegenwärtigen dass mir denn nun freilich jetzt in einem ganz anderen Lichte erschien ich fand es unerträglich, dass ein Mädchen höchstens ein paar Jahre älter als ich mich für ein Kind halten sollte der ich doch für einen ganz gescheuten und geschickten Jungen zu gelten glaubte nun kam mir ihr kaltes abstoßendes Wesen das mich sonst so angereizt hatte ganz widerlich vor die Familiaritäten die sie sich gegen mich erlaubte mir aber zu erwidern nicht gestattete waren mir ganz verhasst das alles wäre jedoch noch gut gewesen wenn ich sie nicht wegen des Unterschreibens jener poetischen Liebesepiste wodurch sie mir denn doch eine farmliche Neigung erklärte für eine verschmitzte und selbst süchtige Krokette zu halten berechtigt gewesen wäre auch maskiert zur Putzmacherin kam sie mir nicht mehr so unschuldig vor und ich kehrte diese ärgerlichen Betrachtungen solange bei mir hin und wieder bis ich ihr alle liebenswürdigen Eigenschaften sämtlich abgestreift hatte dem Verstande nach war ich überzeugt und glaubte sie verwarfen zu müssen nur ihr Bild strafte mich lügen so oft es mir wieder vorschwebte welches freilich noch oft genug geschah in dessen war denn doch dieser Pfeil mit seinen Wiederhaken aus dem Achzen gerissen und es fragte sich wie man der inneren jugendlichen Heilkraft käme ich ermannte mich wirklich und das erste was so gleich abgetan wurde war das Weinen und Rasen welches ich nun für höchst kindisch ansah ein großer Schritt zur Besserung denn ich hatte oft halbe Nächte durch mich mit dem größten Ungestüm diesen Schmerzen überlassen so dass es durch Tränen und Schluchzen zuletzt dahin kam dass ich kaum mehr schlingen konnte und der Genuss von Speise und Trank mir schmerzlich ward auch die so nah verwandte Brust zu Leidenschien. Der Verdruss den ich über jene Entdeckung immer fort empfand ließ mich jede Weichheit verbannen ich fand es schrecklich dass ich um eines Mädchens wellen Schlaf und Ruhe und Gesundheit aufgeopfert hatte die sich darin gefiel mich als einen Säugling zu betrachten und sich höchst amenhaft weise gegen mich zu dünken kränkenden Vorstellungen waren wie ich mich leicht überzeugte nur durch Tätigkeit zu verbannen aber was sollte ich ergreifen ich hatte in gar vielen Dingen freilich manches nachzuholen und mich in mehr als einem Sinne auf die Akademie vorzubereiten die ich nun beziehen sollte aber nichts wollte mir schmecken noch gelingen gar manches erschien mir bekannt und trivial zu mehrere Begründung fand ich weder eigene Kraft noch äußere Gelegenheit und ließ mich daher durch die Liebhaberei meines braven Stuben Nachbarn zu einem Studium bewegen was ganz neu und fremd war und für lange Zeit ein weites Feld von Kenntnissen und Betrachtungen darbot mein Freund fing nämlich an mich mit den philosophischen Geheimnissen bekannt zu machen er hatte unter Darjes in Jena studiert und als ein sehr wohl geordneter Kopf im Zusammenhang Jena leere scharf gefasst und so suchte er sie auch mir beizubringen aber leider wollten diese Dinge in meinem Gehirn auf eine solche Weise nicht zusammenhängen ich tat Fragen die er später zu beantworten ich machte Forderungen die er künftig zu befriedigen versprach unsere wichtigste Differenz war jedoch diese was ich behauptete eine abgesanderte Philosophie sei nicht nötig indem sie schon in der Religion und Poesie vollkommen enthalten sei dieses wollte er nun keines Weges gelten lassen sondern suchte mir viel mehr um zu beweisen, dass erst diese durch Jene begründet werden müssten welches ich hartnäckig leugnete und im Fortgange unserer Unterhaltung bei jedem Schritt Argumente für meine Meinung fand denn da in der Poesie ein gewisser Glaube an das Unmögliche stattfinden muss so scheinen mir die Philosophen in einer sehr üblen Lage zu sein die auf ihrem Felde beides beweisen und erklären wollten wie sich denn auch aus der Geschichte der Philosophie sehr geschwind da tun ließ das immer eigentlich einen anderen Grund suchte als der andere und der Skeptiker zuletzt alles für Grund und Bodenlos ansprach eben diese Geschichte der Philosophie jedoch die mein Freund mit mir zu treiben sich genötigt sah weil ich dem dogmatischen Vortrag gar nichts abgewinnen konnte unterhielt mich sehr aber nur in dem Sinne dass mir eine Lehre, eine Meinung so gut wie die andere vorkam insofern ich nämlich in die Selber einzudringen fähig war an den ältesten Männern und Schulen gefiel mir am besten dass Poesie, Religion und Philosophie ganz in eins zusammenfielen und ich behauptete jene meine erste Meinung nur um desto lebhafter als mir das Buch hierab, das hohe Lied und die Sprüschwachter Salomonis ebenso gut als die auffischen und hesiodischen Gesänge dafür ein gültiges Zeugnis abzulegen schienen mein Freund hatte den kleinen Brocker zum Grunde seines Vortrags gelegt und je weiter wir vorwärts kamen je weniger wusste ich daraus zu machen was die ersten griechischen Philosophen wollten konnte mir nicht deutlich werden so gerade galt mir für einen trefflichen weisen Mann der wohl im Leben und Tod sich mit Christo vergleichen lasse seine Schüler hingegen schienen mir große Ähnlichkeit mit den Aposteln zu haben die sich nach des Meisters Tode sogleich entzweien weil jeder nur eine beschränkte Sinnesart für das Rechte erkannte wieder die Schafe des Aristoteles noch die Fülle des Plato fruchteten bei mir im Mindesten zu den Sturkern hingegen hatte ich schon früher einige Neigung gefasst um den Epikthet herbei den ich mit vieler Teilnahme studierte mein Freund ließ mich ungar in dieser Einseitigkeit hingehen von der er mich nicht abzuziehen vermochte denn ungeachtet seiner mannigfaltigen Studien wusste er doch die Hauptfrage nicht ins Engel zu bringen er hätte mir nur sagen dürfen dass es im Leben bloß aufs Ton ankomme das Genießen und Leiden finde sich von selbst in dessen darf man die Jugend nur gewähren lassen nicht sehr lange haftet sie an falschen Maximen das Leben reißt oder lockt sie bald davon wieder los die Jahreszeit war schön geworden wir gingen oft zusammen ins Freie und besuchten die Lustachter die in großer Anzahl um die Stadt umher liegen aber gerade hier konnte es mir am wenigsten wohl sein denn ich sah noch die Gespenster der fettern überall und fürstete bald da bald doch einen hervortreten zu sehen auch waren mir die gleich gültigsten Blicke der Menschen beschwerlich ich hatte jene bewusstlose Glückseligkeit verloren unbekannt und unbeschalten um herzugehen und in dem größten Gewühle an keinen Beobachter zu denken jetzt fing der hypochondrische Dünkel an mich zu quälen als erregte ich die Aufmerksamkeit der Leute als wären ihre Blicke auf mein Wesen gerichtet es festzuhalten zu untersuchen und zu taten ich zog daher meinen Freund in die Wälder und indem ich die einformigen Fichten floh suchte ich jene schönen belaubten Heine die sich zwar nicht weit und breit in der Gegend erstrecken aber doch immer von solchem Umfang sind dass ein armes verwundetes Herz sich darin verbergen kann in der größten Tiefe des Waldes hatte ich mir einen ernsten Platz ausgesucht wo die ältesten Eichen und Buchen einen herrlich großen beschatteten Raum bildeten etwas abhängig war der Boden und machte das Verdienst der alten Stimme nur desto bemerkbarer rings an diesen freien Kreis schlossen sich die dichtesten Gebüsche aus denen bemoßte Felsen mächtig und würdig hervorblickten und einem wasserreichen Bach einen raschen Fall verschafften kaum hatte ich meinen Freund der sich lieber ein freier Landschaft am Strom unter Menschen befand hierher genötigte als er mich schachzend versicherte ich erweise mich wie ein wahrer Deutscher umständlich erzählte er mir aus dem Tatzitus wie sich unsere Urväter an den Gefühlen begnügt welche uns die Natur in solchen Einsamkeiten mit ungekünsteter Bauart so herrlich vorbereitet er hatte mir nicht lange davon erzählt als ich ausrief oh warum liegt dieser köstliche Platz nicht in tiefer Wildnis warum dürfen wir nicht einen Zaun umherführen ihn und uns zu heiligen und von der Welt abzusandern gewiss es ist keine schönere Gottesverehrung als die zu der man kein Bild bedarf die Bloß aus dem Wechselgespräch mit der Natur in unseren Busen entspringt was ich damals führte ist mir noch gegenwärtig was ich sagte wüsste ich nicht wieder zu finden so viel ist aber gewiss dass die unbestimmten sich weit ausdehenden Gefühle der Jugend und ungebildeter Volker allein zum Erhabenen geeignet sind dass wenn es durch äußere Dinge in uns erregt werden soll formlos oder zu unfasslichen Formen gebildet uns mit einer Größe umgeben muss der wir nicht gewachsen sind eine solche Stimmung der Seele empfinden mehr oder weniger alle Menschen so wie sie dieses edle Bedorfnis auf mancherlei Weise zu befriedigen suchen aber wie das Erhabene von Dämmerung und Nacht wo sich die Gestalten vereinigen gar leicht erzeugt wird so wird es dagegen vom Tage verscheucht der alles sondert und trennt und so muss es auch durch jede wachsende Bildung vernichtet werden wenn es nicht glücklich genug ist sich zu dem Schönen zu flüchten und sich innig mit ihm zu vereinigen wodurch denn beide gleich unsterblich und unverwüstlich sind Ende von 2. Teil 6. Buch Teil 1 2. Teil 6. Buch Teil 2. Von aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit dies ist eine LibriVox Aufnahme alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org aus meinem Leben Dichtung und Wahrheit von Johann Wolfgang von Goethe 2. Teil 6. Buch Teil 2 Die kurzen Augenblicke solcher Genüsse verkürzte mir noch mein Denken davorlnd aber ganz umsonst versuchte es ich wenn ich heraus an die Welt trat in der lichten und mageren Umgebung ein solches Gefühl bei mir wieder zu erregen ja kaum die Erinnerung davon vermochte ich zu erhalten mein Herz war jedoch zu verwöhnt als das es sich hätte beruhigen können es hatte geliebt der Gegenstand war ihm entressen es hatte gelebt und das Leben war ihm verkümmert ein Freund der es zu deutlich merken lässt dass er an euch zu bilden gedenkt erregt kein Bahagen in dessen eine Frau die euch bildet in dem sie euch zu verwöhnen scheint wie ein himmliches Freude bringendes Wesen angebetet wird aber jene Gestalt an der sich der Begriff des Schönen mir hervor trat war in die Ferne weggeschwunden sie besuchte mich oft unter den Schatten meiner Eichen aber ich konnte sie nicht festhalten und ich fühlte einen gewaltigen Trieb etwas ähnliches in der Weite zu suchen ich hatte meinen Freund und aufseher unvermerkt gewöhnt ja genötigt mich allein zu lassen denn selbst in meinem heiligen Walde taten mir jene unbestimmten riesenhaften Gefühle nicht genug das Auge war vor allen anderen das Organ womit ich die Welt fasste ich hatte von Kindheit auf zwischen Malern gelebt und mich gewöhnt die Gegenstände wie sie in Bezug auf die Kunst anzusehen jetzt, da ich mir selbst und der Einsamkeit überlassen war trat diese Gabe halb natürlich, halb erworben hervor wo ich hin sah, erblickte ich ein Bild und was mir auffiel, was mich erfreute wollte ich festhalten und ich fing an auf die ungeschickte Weise nach der Natur zu zeichnen es fehlte mir hierzu nichts weniger als alles doch blieb ich hartnäckig daran ohne irgendein technisches Mittel das Haarliste nachbilden zu wollen was ich meinen Augen darstellte ich gewann freilich dadurch eine große Aufmerksamkeit auf die Gegenstände aber ich fasste sie nur im Ganzen insofern sie Wirkung taten und so wenig mich die Natur zu einem deskriptiven Dichter bestimmt hatte, ebenso wenig wollte sie mir die Fähigkeit eines Zeichners fürs einzelne Verleihen da jedoch nur dies allein die Art war die mir übrig blieb, mich zu äußern so hing ich mit ebenso viel Hartnäckigkeit ja mit Trübsen daran dass ich immer eifriger meiner Arbeiten fortsetzte je weniger ich etwas dabei herauskommen sah Leugnen will ich jedoch nicht dass ich eine gewisse Schelmerei mit einmischte wenn ich hatte bemerkt, dass wenn ich einen halb beschatteten Alten stamm an dessen mächtig gekrimmte Wurzeln sich wohl beleuchtete Fahrenkräuter anschmiegten von blinkenden Graslichtern begleitet mir zu einem qualreichen Studium ausgesucht hatte, mein Freund der aus Erfahrung wusste dass unter einer Stunde da nicht loszukommen sei sich gewöhnlich entschloss mit einem Buch ein anderes gefälliges Plätzchen zu suchen nun störte mich nichts meiner Liebhaberei nachzuhängen die um Desto Emsiger war als mir meine Blätter dadurch lieb wurden dass ich mich gewöhnte an ihnen nicht so wohl das zu sehen was darauf stand als dasjenige was ich zu jeder Zeit und Stunde dabei gedacht hatte so können uns Käuter und Blumen der gemeinsten Art ein liebes Tagebuch bilden weil nichts was die Erinnerung eines glücklichen Moments zurückruft unbedeutend sein kann und noch jetzt wurde es mir schwerfallen manches dergleichen was mir aus verschiedenen Epochen übrig geblieben als wertlos zu vertilgen weil es mich unmittelbar in jene Zeiten versetzt deren ich mich zwar mit Wehmut doch nicht ungern erinnere wenn aber solche Blätter irgendein Interesse an und für sich haben könnten so wären sie diesen Vorzug der Teilnahme und Aufmerksamkeit meines Vaters schuldig dieser durch meinen Aufseher benachrichtigelt dass ich mich nach und nach in meinen Zustand finde und besonders mich leidenschaftlich auf das Zeichen nach der Natur gewendet habe war damit gar wohl zufrieden teils weil er selbst sehr viel auf Zeichnung und Malerei hielt teils weil Gefarter Seekatz ihm einige Mal gesagt hatte es sei schade dass ich nicht zum Maler bestimmt sei allein hier kamen die Eigenheiten des Vaters und Sohnes wieder zum Konflikt denn es war mir fast unmöglich bei meinen Zeichnungen ein gutes weißes, völlig reines Papier zu gebrauchen graue Veraltete, ja schon von einer Seite beschriebene Blätter reizten mich am meisten eben als wenn meine Unfähigkeit sich vor dem Prüfstein eines weißen Gründes gefrustert hätte so war auch keine Zeichnung ganz ausgefüllt und wie hätte ich denn ein ganzes leisten sollen dass ich wohl mit Augen sah aber nicht begriff und wie ein Einznes, das ich zwar kannte aber dem zu folgen ich weder Fächtigkeit noch Geduld hatte wirklich war auch in diesem Punkt die Pädagogik meines Vaters zu bewundern er fragte wohlwollend nach meinen Versuchen und zog Linien um jede unvollkommene Skizze er wollte mich dadurch zur Vollständigkeit und Ausführlichkeit nötigen die unregelmäßigen Blätter schnitt er zur Rechte und machte damit den Anfang zu einer Sammlung in der er sich der Einst der Frachtschritte seines Sohnes freuen wollte es war ihm daher keineswegs unangenehm wenn mich mein Wildes unstätes Wesen in der Gegend umher trieb viel mehr zeigte er sich zufrieden wenn ich nur irgendein Heft zurückbrachte an dem er seine Geduld üben und seine Hoffnungen einigermaßen stärken kannte man sorgte nicht mehr dass ich in meine früheren Neigungen und Verhältnisse zurückfallen könnte man ließ mir nach und nach vollkommene Freiheit durch zufällige Anregung sowie in zufälliger Gesellschaft stellte ich manche Wanderungen nach dem Gebirge an dass von Kindheit auf so fern und ernsthaft vor mir gestanden hatte so besuchten wir Hamburg Kronberg, bestiegen den Feldberg von dem uns die weite Aussicht immer mehr in die Ferne lockte da blieb denn Königstein nicht unbesucht Wiesbaden, Schwalbach mit seinen Umgebungen beschäftigten uns mehrere Tage wir gelangten an den Rhein den wir von den Höhen herab weit her Schlängeln gesehen Mainz setzte uns in Verwunderung doch konnte es den jugendlichen Sinn nicht fesseln, der ins Freie ging wir erheiterten uns an der Lage von Biebrich und nahmen zufrieden und froh unseren Rückweg diese ganze Tour von der sich mein Vater manches Blatt versprach wäre beinahe ohne Frucht gewesen denn welcher Sinn, welches Talent welche Übung gehört nicht dazu eine weite und breite Landschaft als Bild zu begreifen unmerklich wieder zog es mich jedoch ins Engel wo ich einige Ausbeute fand denn ich traf kein verfallenes Schloss kein Gemäuer, das auf die Vorzeit hindeutete, dass ich es nicht für einen würdigen Gegenstand gehalten und so gut als möglich nachgebildet hätte selbst den Rosenstein auf dem Walle zu Mainz verzeichnete ich mit einiger Gefahr und mit Unstaaten die ein jeder erleben muss der sich von Reisen einige bildliche Erinnerungen mit nach Hause nehmen will leider hatte ich abermals nur das schlechteste Konzept Papier mitgenommen und mehrere Gegenstände unschicklich auf ein Blatt geholft aber mein väterlicher Lehrer ließ sich dadurch nicht irre machen er schnitt die Blätter auseinander ließ das Zusammenpassende durch den Buchbinder aufziehen fasste die einzelnen Blätter in Linien und nötigte mich dadurch wirklich die Umrisse verschiedener Berge bis an den Rand zu ziehen um einen Vordergrund mit einigen Kräutern und Steinen auszufüllen konnten seine treuen Bemühungen auch mein Talent nicht steigern so hatte doch dieser Zug seiner Achtnungsliebe einen geheimen Einfluss auf mich der sich späterhin auf mehr als eine Weise lebendig erwies von solchen halb lebenslustigen halb künstlerischen Streifpaktien welche sich in kurzer Zeit verbringen und öfters wiederholen ließen bat ich jedoch wieder nach Hause gezogen und zwar durch einen Magneten der von jeher stark auf mich wirkte es war meine Schwester sie, nur ein Jahr jünger als ich hatte mein ganzes bewusstes Leben mit mir herangelebt und sich dadurch mit mir aufs Innigste verbunden zu diesen natürlichen Anlässen gesellte sich noch ein aus unserer häuslichen Lage hervorgehender Drang ein zwar liebevoller und wohlgesinter aber ernster Vater der, weil er innerlich ein sehr zartes Gemütigte äußerlich mit unglaublicher Konsequenz eine ehrne Strenge vorbildete damit er zu dem Zwecke gelangen möge seinen Kindern die beste Erziehung zu geben sein wohl gegründetes Haus zu erbauen, zu ordnen und zu erhalten dagegen eine Mutter fast noch Kind welche erst mit und in ihren beiden Ältesten zum Bewusstsein heranwuchs diese drei, wie sie die Welt mit gesundem Blicke gewahr wurden lebensfähig und nach gegenwärtigem Genuss verlangend ein Solcher in der Familie schwebender Widerstreit vermehrte sich mit den Jahren der Vater verfolgte seine Absicht unerschüttert und ununterbrochen Mutter und Kinder konnten ihre Gefühle ihre Anforderungen, ihre Wünsche nicht aufgeben unter diesen Umständen war es natürlich das Bruder und Schwester sich fest aneinander schlossen und sich zur Mutter hielten um die im Ganzen versagten Freuden wenigstens zu erhaschen da aber die Stunden der Eingezogenheit und Mühe sehr lang und weit waren gegen die Augenblicke der Erholung und des Vergnügens besonders für meine Schwester die das Haus niemals auf so lange Zeit als ich verlassen konnte so wart ihr Bedürfnis sich mit mir zu unterhalten noch durch die Sehnsucht geschärft mit der sie mich in die Ferne begleitete und so wie in den ersten Jahren Spiel und Lernen, Wachstum und Bildung den Geschwistern völlig gemein war so dass sie sich wohl für Zwillinge halten konnten so blieb auch unter ihnen diese Gemeinschaft, dieses Vertrauen bei Entwicklung physischer und moralischer Kräfte jenes Interesse der Jugend jenes Erstaunen beim Erwachen sinnlicher Triebe, die sich in geistige Formen geistiger Bedürfnisse die sich in sinnliche Gestalten einkleiden alle Betrachtungen darüber die uns eher verdüstern als aufklären wie ein Nebel das Tal woraus er sich emporheben will zudeckt und nicht erhält manche Irrungen und Verirrungen die daraus entspringen teilten und bestanden die Geschwister Hand in Hand und wurden über ihre seltsamen Zustände um desto weniger aufgeklärt als die heilige Scheu nahen Verwandtschaft sie indem sie sich einander mehr nähern ins Klare treten wollten nur immer Gewaltiger auseinanderhielt und gern spreche ich dies im Allgemeinen aus was ich vor Jahren darzustellen unternahm ohne dass ich es hätte ausführen können gleich dieses geliebte unbegreifliche Wesen nur zu bald verlor führte ich genügsamen Anlass mir ihren Wert zu vergegenwärtigen und so entstand bei mir der Begriff eines dichterischen Ganzen in welchem es möglich gewesen wäre ihre Individualität darzustellen allein es ließ ich dazu keine andere Form denken als die der Richard Sonschen Romane nur durch das genaueste Detail durch unendliche Einzelheiten die lebendig alle den Charakter des Ganzen tragen und indem sie aus einer wundersamen Tiefe hervorspringen eine Ahndung von dieser Tiefe geben nur auf solche Weise hätte es einigermaßen gelingen können eine Vorstellung dieser merkwürdigen Persönlichkeit mitzuteilen denn die Quelle kann nur gedacht werden insofern sie fließt aber von diesem schönen und frommen Vorsatz zog mich wie von so vielen anderen der Tumult der Welt zurück und nun bleibt mir nichts übrig als den Schatten jenes seligen Geistes nur wie durch Höfe eines magischen Spiegels auf einen Augenblick heranzurufen sie war groß, wohl und zart gebaut und hatte etwas natürlichwürdiges in ihrem Betragen das in eine angenehme Weichheit verschmolzt die Züge ihres Gesichts weder bedeutend noch schön sprachen von einem Wesen dass weder mit sich einig war noch werden konnte ihre Augen waren nicht die schönsten die ich jemals sah aber die tiefsten hinter denen man am meisten erwachtete und wenn sie irgendeine Neigung eine Liebe ausdrückten einen Glanz hatten ohnegleichen und doch war dieser Ausdruck eigentlich nicht zärtlich wie der der aus dem Achzen kommt und zugleich etwas Sehnsüchtiges und Verlangenes mit sich führt dieser Ausdruck kam aus der Seele er war voll und reich er schien nur geben zu wollen nicht des Empfangens zu bedürfen was ihr Gesicht aber ganz eigentlich entstellte sodass sie manchmal wirklich hässlich aussehen konnte war die Mode jener Zeit welche nicht allein die Stern entblößte sondern auch alles tat um sie scheinbar oder wirklich zufällig oder vorsätzlich zu vergrößern da sie nun die Weibliste rein gewölbteste Stern hatte und dabei ein paar starke schwarze Augenbrauen und vorliegende Augen so entstand aus diesen Verhältnissen ein Kontrast der einen jeden Fremden für den ersten Augenblick wo nicht abstieß doch wenigstens nicht anzug sie empfand es früh sie war immer peinlicher je mehr sie in die Jahre trat wo beide Geschlechter eine unschuldige Freude empfinden sich wechselseitig angenehm zu werden niemanden kann seine eigene Gestalt zu wieder sein der hässlichste wie der schönste hat das Recht seiner Gegenwart zu freuen und da das Wohlwollen verschönt und sich jedermann mit Wohlwollen im Spiegel besieht so kann man behaupten, dass jeder sich auch mit Wohlgefallen erblicken müsse selbst wenn er sich dagegen sträuben wollte meine Schwester hatte jedoch eine so ordentliche Anlage zum Verstand dass sie hier unmöglich blind und albern sein konnte sie wusste viel mehr vielleicht deutlicher als billig dass sie hinter ihren Gespielinnen an äußerer Schönheit sehr weit zurückstehe ohne zu ihrem Troste zu fühlen und vorzügen und endlich überlegen sei Ende von Zweiter Teil 6 des Buch Teil 2