 Herzlich Willkommen zum Waffenworkshop mit L3D. Genau, mit Venti. Genau, ich bin sozusagen der Azubi. L3D hat mich gefragt, ja, kannst du mir da mal aushelfen? Ich brauche noch jemand, der ein bisschen reden kann und der dumme Fragen stellen kann zu dem ganzen Ablauf hier, Waffen, Teig und so weiter. Ich sag, du, was kannst du denn schiefgehen? Schauen wir mal. Du machst das so waffen, also vom Teig. Genau. Also wir also du. Also quasi so wie Gento mache ich die Waffeln von... Ach, hör mal auf mit Gento. Andere Geschichte. Ja, man nehme... Genau, man nehme eine Schüssel oder alternativ ein Eimer und fülle als erstes Ei rein. Ei. Eier. Natürlich, vorgeschältes Ei. Ah ja. Richtig, das ist etwas, was es zum Beispiel in der Schweiz nirgends so richtig zu kaufen gibt. Habt ihr keinen Großmarkt in der Schweiz? Ja, aber nur für, also wirklich Großhandel. Da kannst du dann auch die praktischen 10-Kilo-Pakete-Nudeln kaufen und so für Restaurants und also für das Gastgewerbe. Das sieht Deutschland ganz genauso aus. Es gibt keinen für Privatkunden zugänglichen Laden, der sowas gibt, den ich kenne. Zumindest nicht in der Bodensee-Region. Genau, 20 Eier. Einmal hier rein. Ohne Eierschalen. Das heißt, wenn man das jetzt zu Hause macht, dann stellt man halt einfach 20 Eier. Da muss man auch nicht trennen, also Eigelb, Eiweiß. Genau, also man kann sich natürlich trennen, wenn man das Eiweiß extra aufschlägt, dann gibt das ein bisschen mehr fluffigeren Teig. Das wird dann nochmal leckerer, aber das kann jeder selber sehen, wie viel Arbeit er sich machen möchte. Sehr gut, ich habe keinen Müll einmal geholt. Kann man ja diesen provisorischen Müll annehmen? Richtig, ja. Naja, besser nicht. Stellen wir einfach irgendwo hin. Das ist nachher unauffällig liegen, hat niemand gesehen. Dann nehme man Zucker. Zucker? Genau. Ganzes Kilo? Ganzes Kilo. Und machst heute die Instant Diabetes Version deiner Waffel? Ja, also gestern für ein Waffelteig habe ich jetzt eine halbe Kilo Zucker hier was genommen, weil da hatten wir noch nicht so viel. Dafür ging die Packung damals auch besser auf. Jetzt, wir sehen da so ein bisschen die Schwergewichte der modernen Chaos Gastronomie. Würde das auch mit künstlichem Süßdorf, hast du sowas schon mal probiert? Ja, also ich habe auch einmal den Zucker ganz weggelassen. Das hat dann auch geschmeckt. Sehr gut, da haben den Adapter, den wir vorhin auch gesucht haben, gekriegt. Ah! Genau, ich habe hier irgendwo auch Gaffertape versteckt. Dann können wir den irgendwie festgaffern. Ja, also wir haben jetzt Zucker und Eier. Genau. Dann nehmen wir am besten auch direkt eine Flasche Milch. Milch. Südewasch. Genau. Jetzt muss man sich natürlich entscheiden, wollen wir veganen Teig machen oder nicht? Das wird ein bisschen schwierig, weil da sind schon Eier drin. Ja, stimmt, ja. Dann hätte man sich davor entscheiden sollen. Aber später sind es jetzt... Vegan, also meinst du, Palmfett statt Butter? Ja. Also wenn wir jetzt angenommen, wir würden jetzt eine hypothetische vegane Waffel backen. Richtig. Was wäre dann statt Eier drin? Statt Eier hätten wir dann zwei, drei Bananen geschält und dann hätten wir Apfelmus genommen und da reingeschüttet. Und das wäre unser Eiersatz gewesen. Und dann noch Zucker. Genau, und dann Zucker und dann... Und dann Milch, Hafer oder Mandelmilch. Und dieses Tofu, Soja, Zeugs. Genau, das, wo irgendwie vegan draufsteht im Laden. Das wird dann vielleicht passen. Okay. Veganer wissen da mehr. Normale, vollwert. Genau. Da müssen wir umrühren. Ja. Ja, ich habe nur eine Hand frei. Ja, man braucht zwei Hände für den Rührer. Ich habe da einen etwas größeren besorgt. Ah, ja. Also wir haben da auch noch diese kleinen Schneebesen rumliegen. Aber das macht ja keinen Spaß. Echt? Das ist ja faszinierend. Ja, ich tauchte ihn jetzt nicht rein, weil wir ihn nachher genug zum Spülen haben, denke ich mal. Obwohl oben gibt es eine Spülmaschine. Weil das letzte Mal, wo ich jemanden mit so einem Ding Teig umrühren und gesehen habe, das war an einem Lookcamp, da gab es Käse-Spezle. Ja. Da haben wir auch so eine Wanne voll mit Spätzleteig gemacht. Wir haben jetzt aber hier nur den 10-Liter-Eimer. Da kamen wir keine 30-Liter-Wanne. Aber du machst ja nicht 10-Liter-Teig jetzt. Nee, das sind 6-Liter-Teig. Wie viele Waffeln gibt das ungefähr? Ich wurde vorher gefragt, wie sollen auch Mengenangaben und so? Ich kam immer noch nicht dazu, die Waffel mal alle nachzuzählen. Aber wie viele Leute haben denn gestern alles eine Waffel gekriegt? Dann könntest du das durch drei teilen und dann hättest du die Waffelmenge pro Eimer. Ja, keine Ahnung, wer hat denn gestern eine Waffel? Ja, doch. Also, da haben sich jetzt 20 Leute gemeldet. Das heißt dann 8 Waffeln pro 6-Liter-Teig. Ich glaube, ich nehme da mal ein bisschen Sicherheitsabstand. Brauchst du da keine Schutzbrille wegen Spritzern und so? Nein, aber vielleicht macht das mehr Sinn, das vor der Dokumentenkamera zu rühren. Dann sieht man da noch was. Dokumentenkamera? Dieses Gerät da. Weil ich glaube, wenn wir das da oben stellen, dann geht das nicht. Ja, Entschuldigung, ich stehe zum ersten Mal auf so einer Bühne. Hey, ich auch. Aber ich hatte so einen Wock. Das ist schon geil, mit dem Zimtzi. Wock mit V. Das war ganz gut. Hier filmst du den Müllsack. Das ist, glaube ich, nicht so spannend. Wunderschön. Geil. Man sieht jetzt, wie der Mixer ganz sanft. Das hat so was. Wunderschön. Nach Teig sieht das jetzt aber noch nicht aus. Nein, wir haben ja auch noch kein Mehl rein. Halt mal kurz. Du darfst es weiter machen. Wir haben immer noch die Auswahl zwischen zwei verschiedenen Mehlarten. Einmal haben wir das Bio-Buchweizenmehl hier. Und sonst das normale Weizenmehl. Auf dem Bio-Buchweizenmehl steht, es kann Spuren von Gluten enthalten und es wurde mir als glutenfrei angepriesen. Von daher, das ist das, was ich später als glutenfreie Waffel anpreise. Wie ist das bei der Milch von wegen Laktose und so? Spielt es eine Rolle, ob du normale Milch oder laktosefreie Milch? Ist dann auch wurscht, oder? Es ist im Prinzip egal. Die Kuhmilch, die kennt man, die hat jeder zu Hause. Genau. Aber ob man da jetzt irgendwie eine laktosefreie Milch oder Mandelmilch nimmt, das geht im Prinzip alles auch und das schmeckt auch alles ganz gut. Die laktosefreie Milch ist ja üblicherweise ein bisschen süßer, weil da irgendwie die Laktose schon vorverdaut, vorgespalten. Vorverdaut klingt ein bisschen eklig. Aber mit Enzymen vorbehandelt wurde, glaube ich, so schön das zu funktionieren. Das habe ich auch mal gehört. Jetzt ist da also Mehl drin. Jetzt sieht es so ein bisschen nach Baumasse aus. Genau. Ich glaube, Zement ist etwas gröber von daher. Man merkt es auch ein bisschen nachher. Viel besser, wenn man das nicht von Hand machen muss. Also, bitte euch. Jeder Haushalt hat ja so einen kleinen, handlichen Frühstab. Genau. Dann... Das sieht schon ein bisschen ja nach Tag aus. Backpulver. Das Treibmittel. Wie viel war das jetzt ungefähr? Das waren jetzt so... Handgelenkmal... quasi fünf Päckchen Backpulver plus X. Quasi. Genau, für acht Waffeln. Das ist der Profi hat es im Handgelenk. Genau. Und Vanille oder Vanillinzucker? Davon ein bisschen mehr. Salz. Wenn man welches da hat, dann schon, ja. Aber wir stehen hier auf der Bühne und hast du schon mal Salz auf einer Bühne gesehen? Winter vielleicht, damit es nicht friert. Keine Ahnung. Ja, aber so Frühling, Sommermäßig... Hat jemand zufälligerweise gerade einen Salzstreuer dabei? Ich weiß nicht, ob er bei euch nirgends weiß, wenn er nie... Also Salz kann man reinmachen, aber machen wir es mal. Ich hätte jetzt hier erwartet, dass irgendwie ein, zwei ausspringen. Ja, klar doch. Man ist immer bereit für an Ostern, wenn da gerade so ein geschältes Ei vorbeikommt. Das ist Ostern, da müssen die nirgends Salz dabei haben. Salz drauf. Ja. Also, weiter geht's. Wir brauchen Marte. Da kommt jetzt noch mehr Zeug rein. Natürlich. Oh, jetzt wird es nicht jugendfrei. Ne, Moment. Ach, Marte. Marte. Ich hätte jetzt ja eigentlich Almdudler erwartet, aber das haben die hier nicht. Ja, eben. Da kommt man einen ganz langen Weg nach Wien und dann haben die keinen Almdudler hier. Ja, aber ich habe gehört, hier gibt es Läden, die bis 18 Uhr offen haben. Ich muss weg. Tschüss. Ich habe mich für mich persönlich schon eingedeckt. Dann ist gut. Aber Marte in einem... Ja, Marte ist der bessere Spudel. Oder nicht? Ja, naja, bei Marte, also bei Club Marte gehen die Meinungen ja auseinander. Flora Power bin ich auch dabei. Ja, eben. Gut. Ach, Red Bull. Oder Almdudler. Ja, gut, wenn Almdudler einen Almdudler mit Koffein machen würde, dann könnte Red Bull einpacken. Aber vielleicht hat er ja immer noch eine Packung Gummibären da. Oder mal Red Bull. Oder ein Stück Seife. Schmeckt ja ähnlich. Noch mal Milch. Genau, noch eine halbe Flasche Milch und noch ein zweites Kilometer. Total 1,5 Liter Milch drin. Genau. 20 Eier, 1 Kilo Zucker. Etwas Backpulver. Etwas Vanillezucker. Ja, genau, etwas mehr Vanillezucker. 1,5 Liter Milch, voll Milch. Genau. Und 2 handelsübliche Flaschen Marte. Und 2 Kilo Milch. Und 2 Kilo Milch. Das ist aber noch ein bisschen dünnflüssig. Ja. Ich meine klar, Waffeln machen dick, aber jetzt kommt der Dickmacher rein. Genau. Es ist noch etwas dünnflüssig und wir haben auch noch keine Butter drin. Ah, Butter, ja. Ja, Butter brauchen wir auch noch. Die hätten wir am Anfang sogar schon schmelzen können. Das wäre ganz praktisch gewesen. Aber wir wollen ja auf unsere Stunde Sendezeit kommen. Da machen wir es dann. Ah, wir müssen noch ein bisschen in die Länge ziehen. Genau. Das wäre langweilig, wenn wir die restlichen 50 Minuten nur Waffeln backen. Ja, gut. Ich denke mal, die meisten im Publikum sind nur hier, weil sie nachher eine Waffel essen wollen. Die sind wegen dir hier. Bitte? Die sind nur wegen dir hier. Die wollten dich endlich mal sehen. Ich war ja nicht mal angekündigt. Also jetzt kommt die Butter. Genau. Mit Butter ist es auch so. Das sind so diese kleinen Unterschiede. Schweiz, Deutschland, Österreich. In der Schweiz ist die Butter männlich. Der Butter. Okay. Ja, also in Österreich haben sie mir jetzt Teebutter gegeben. Was auch immer das für eine Delikatesse sein soll. Warum das Ding Teebutter? Ja, das ist eine gute Frage. Warum das Ding Teebutter heißt? Deutschland nehme ich durch die deutsche Markerbutter. Keine Ahnung. Aber ich meine, wenn ihr Tee gerne in der Butter habt, dann können wir das auch in die Waffel tun. Margarine, gepasst auch ohne Butteranteile. Da muss man aber schauen, weil oft hat Margarine auch irgendwie Buttermilch oder so Spielereien drin. Mit Joghurt gibt es teilweise auch. Wobei der Hardcore veganer weiß, wo er seine Margarine herbekommt. Genau. Oder wenn man möchte, kann man auch wirklich Sonnenblumenöl nehmen und dann noch einen Spritzer Zitronen mit rein. Das habe ich einmal getestet und das ging auch ganz gut. Also richtig so Öl direkt. Sonnenblumenöl oder Raps. Genau, allerdings keine 1,25 Liter, sondern etwas weniger. Kokosfett würde auch gehen? Vermutlich, ich habe es noch nicht ausprobiert. Du kennst es natürlich nächstes Mal an so einer Chaosveranstaltung, veganen Waffelworkshop. Das könnte ich machen, ja. Wie lange muss jetzt das Ding eigentlich noch halten? Bis die Butter geschmolzen ist und da drinnen ist. Ist das doch spannend? Ja, genau. In der Zwischenzeit können wir uns ja mal den Leuten bedanken, die uns geschrieben haben. Wir haben Post bekommen. Oh, genau. Ein Osterkernchen. Genau. Und wie ist denn die? Waffeln sind, Fangkuchen mit Sixpack. Hat mal kurz. Wie jetzt? Andersrum. Wo gibt es das? Bei der Chaospost, die ist auch hier auf dem Easterhack. Da muss man unbedingt mal vorbeigehen. Die sind ganz cool. Die können auch vegane Waffeln verschicken. In einem früheren Leben habe ich mal bei der Schweizerischen Bundesbahn gearbeitet. Da gab es die interne Betriebspost. Wenn man den um einen Gefallen gefragt hat, dann hat er immer gesagt, das gibt es nur mal eine Cremeschnitte aus. Irgendwann hat dann einer gesagt, das mache ich jetzt. Ich habe auf hier große Halbkartons genommen. Cremeschnitte dazwischen. Zack! Ab ins Kuvert und den Typen zugeschickt. Sehr gut. Den Spruch hat er nachher nie mehr gebracht. Was für eine verdammte Schweinerei! Wie gut. Ja, so kann es gehen. Bei einem Kongress kannst du die Waffeln per Seidenstraße verschicken. Das finde ich eine gute Idee. Das sollten wir unbedingt ausprobieren. Es soll ja dieses Jahr wieder ein Kongress geben. Ja. Habe ich Gerüchten gehört? Aber erst mal Camp. Ja, ich habe gehört auf dem Camp. Da könnte man sich auch Waffeln anschauen. Waffen sind immer eine gute Idee. Genau. Wie ist die Situation beim Butter? Dampf ist langsam und es beginnt zu schmelzen. Wenn ich jetzt noch eine dritte Hand hätte, dann könnte man mit der Dokumentenkamera in die Butter reinfilmen. Ja. Aber... Das Kale der Dokumentenkamera ist zu kurz. Ach so. Da kommen wir nicht ganz rüber. Ich könnte dir die Butter aber kurz vorbeibringen und dann könnten wir da reinfilmen. Alles für das Publikum. Komm jetzt. Das ist ja auch so was. Wie ist das in Deutschland mit der Küche? Wenn du da in eine Mietwohnung ziehst, ist da keine Küche dabei, oder? Das ist unterschiedlich. In der Schweiz ist immer eine Küche dabei. Außer du mietest ein kleines Studentenzimmer, einen begehbaren Schrank. Aber in Deutschland habe ich das Gefühl, das ist irgendwie nicht immer der Fall. Ich bin gerade auch auf Wohnungssuche und habe einen Mietvertrag, der ist fast unterschrieben. Da ist eine Küche mit dabei. Aha. Okay. Aber ob das jetzt normal ist oder nicht, das weiß ich nicht. Weil es gab damals dieses Kochbuch für Geeks. Da stand auch so drin, falls ihr keine Küche habt oder nur so eine Herdplatte oder dann eben die voll ausgestattete Küche. Jetzt bin ich mir so vorgekommen, wie wenn ich mein eigenes Rechenzentrum hätte, einfach gastronomisch gesehen. Ja. Ja, sieht aber schon ziemlich flüssig aus. Ja, vielleicht haben wir ein bisschen übertrieben mit der Marte oder nicht ganz eine halbe Flasche Milch reingetan, sondern eher eine Dreiviertelflasche. Das merkt schon niemand. Wir haben ja erstmal genug Mehl. Ah, dann zust du einfach mehr Mehl rein, damit es ein bisschen fester wird. Das ist wie beim Fondue mit Maisstärke und Schnaps. Da kann man auch so mehr, und dann irgendwann besteht es nur noch aus Maisstärke und Schnaps. Ja, da kann man alles machen. Ich glaube, da sehen wir die C3Wox Webseite im Hintergrund. Ah, ja, weil wir keine Slides haben. Wir haben vorher gesagt, wir hätten einfach eine Waffel an die Leinwand kleben können. Das ist aber nicht so toll. Wir haben jetzt wenigstens eine Waffelfahne neben der Leinwand. Genau, ein Massenvernichtungswaffel. Für die Massenüberwafflung. So, die Butter ist größtenteils geschmolzen. Gut, immer rein damit. Jetzt gehörst du da einfach so lange, bis keine Klumpen mehr da sind. Oder bis größtenteils keine Klumpen mehr da sind. Wie schlimm ist es, wenn es noch ein bisschen was drin hat? Bei Haushaltswaffeleisen ist das schon manchmal eher negativ. Aber bei den Gastrowaffeleisen hat man eigentlich kein Problem damit. Wenn dann mal ein größerer Butter oder Mehlklumpen drin ist, die kommen mit allem klar. Die Waffel sind immer doppelseitig veromatiert. Genau, das sieht doch wunderschön aus. Ja, ein Butterklumpen ist noch drin, aber ich glaube, den ignorieren wir. Hältst du mal kurz? Da backen wir einfach drumherum. Genau, wir abschrauben. Oh, wir kriegen mehr Kameras. Also, wir heizen die Waffeleisen auf 230 Grad auf. Ich habe da schon mal was vorbereitet. Die haben Kremostat und ein Regler mit Temperaturzahlen. Ist das der Unterschied zum Hausfrauen-Waffeleisen? Ja, im Prinzip schon. Die Hausfrauen-Waffeleisen haben dann ja auch so einen Regler von 1 bis 5 oder 6 oder sowas. Was der jetzt so aussagt, das weiß ich auch nicht. Und wie viel Strom zieht das so? Genau, das braucht 2,2 Kilowatt pro Waffel-Hertplatte. Das heißt, wenn man richtig regnet, 10 Ampere beim normalen Stromnetso, wird man da umgepeilt. Ja, also Sicherung ist noch nicht rausgeschlagen, alles gut. Ja, wir haben noch Licht. Genau, Stream lag auch noch. Wunderbar. Ja, dann wird es jetzt bald mal spannend. Dann bräuchten wir hier am besten noch einen Platz für den Eimer mit Waffelteig. Das ist natürlich sehr praktisch gebaut. Also, diese Bühne ist echt nicht waffelgerecht. Das ist schlimm, Theo Wien. Da müsst ihr echt nachbessern. Ja, bestimmt. Also, zumindest wurde mir gesagt, er sollte ausgeschaltet sein. Wir kriegen es ja gleich mit. Techniker ist informiert. Genau. Und er ist auch nicht direkt an die Feuerwehr gekoppelt, sondern an den Pförten da vorne. Von daher kommt der sonst vorbei. Und holt seine Waffel ab. Genau. Der hat ihn bestimmt wieder angeschaltet. Also, im Waffeleisen, wie lange lässt du die da drin? So um die 90 Sekunden. Plus, minus, eine halbe Minute. Je nachdem, wie farbig man die haben will. Ja, das alte chinesische Sprichwort, once you're black, you don't go back. Das heißt, wenn sie mal zu dunkel geraten ist. Ah, wir haben eine Actioncam. Ja, cool. So, wir haben auch Belag. Und vielleicht auch was, um den Belag da drauf zu tun. Das wäre auch zu einfach gewesen. Ja, Puderzucker und die ganzen Spielereien liegen alle noch oben. Aber wer will schon Puderzucker, wenn er Koko-Bar hat? Also, ich hab hier auch noch Chili-Honig für Mutige. Ja, Honig mit Chili drin. Das klingt schon viel besser. Und was ganz Spezielles. Klarer Shopzige. Das ist eine Art Frischkäse, der für sich allein eigentlich nach nichts schmeckt. Der ist aber mit Honkli gewürzt. Oh, das ist aber nicht fernsehtauglich. Also, 50 Prozent der Waffeln sind echt gut geworden. Ja, eine etwas dunkel, die andere, naja. Ja, wir haben ja noch ein bisschen Zeit, wir können noch mal üben. Ja, mehr Mut zum Scheitern, komm. Eben. Jetzt mal noch essen können. Jetzt wirst du nicht mehr, oder wie? Bitte sehr lieb, mein Waffelbruder. Ja, aber wir haben da schon noch was. Nirgendwo zeigt sich mehr die Digitalisierung beim Essen als beim Klarer Shopzige, weil entweder kann man das Zeug nicht ausstehen oder man liebt es heiß und ähnlich. Aber ihr dürft gerne selber probieren, aber vielleicht erstmal dran riechen. Ja, was machen wir jetzt mit der Waffel? Hast du Hunger? Ich würde sagen, degustieren. Waffeln können Spuren von Wärmen enthalten. Wie geht das im Fernsehen? Waffeln ist löst. Hart an der Kante ragt aber noch tief in den Hals. Genau das. Ich üb mich ein bisschen in Wein sprech. Etwas nutze ich im Abgang. Ja, die erste Reihe, wollt ihr was von der Waffel haben? Und äst alle davon. Ja, ein Prachtsexemplar der modernen Chaos Gastronomie. Auf jeden Fall. Die anderen weinen nicht, die da unterwegs sind. Ja, die sieht doch schon viel besser aus. Also, auch an die anderen rein. Nehmt und äst. Genau, kommt her, holt euch eure Waffeln, tut Zeug drauf. Du machst Sachen. Also, hier länger erwartet, dass du kältere Waffeln dürft ihr essen. Das ist doch auch cool. Wir haben hier Müll. Wir haben Servietten. Ganz viele. Ganze Packung. Mit Gerolken Servietten. Da haben wir auch welche. Ja. Wobei, gibt es denn auch Fragen aus dem Publikum? Zum Waffel, zum Teig. Wir haben einen Messer. Equipment. Oder wo das C3-Wok das nächste Mal auf Tour ist. Keine Fragen. Die C3-Wok Waffel lassen, keine Fragen offen. Die Tour-Daten vom C3-Wok erfahrt ihr natürlich auf unserer Webseite. Also C3Wok.de, Hashtag Tour-Daten. Rommende Veranstaltungen werden so was sein und die Gulasch-Pokamiernacht. Und natürlich die Kosen in der Schweiz. Sehr gut. Dort, wir werden auch noch versuchen, Eiscreme zu machen. Glossy, wie wir in der Schweiz sagen, mit flüssigem Stickstoff. Das hat letztes Jahr leider nicht geklappt, weil es da ein Fockup mit Panengas gab, mit dem Stickstoff. Da gab es dann nur Waffeln. Das geht auch. Da wollen wir auch sein. Und auf der Froskon. Froskon, okay. Und auf der Chaospartie Ulm. Der CPU. Wann ist die? Weißt du das gerade? Das steht auf C3Wok.de Hashtag Tour-Daten. Habt ihr da einen Tourkalender? Da haben wir einen abonnierbaren Tourkalender als ICS. Und vielleicht haben wir auch das Ganze hinter uns sichtbar. Sehr gut, sehr gut. Seit die besten. Dann bin ich noch um einen herzlichen Applaus für L3D und seine Waffeln. Er hat die ganze Arbeit gemacht. Danke auch an Venti, der mir geholfen hat. Danke, danke. Dann war es das. Es gibt Waffeln. Genau, ich würde sagen. Dann können wir auch noch eine Viertelstunde hier weiter waffeln.