 Ich begrüße euch alle noch mal herzlichst. Bei uns an der BER-Bühne, wie ihr gesehen habt, vielleicht bauen wir immer noch weiter oder auch schon wieder ab, wie man sieht. Dank dem etwas wackeligen Wetter haben wir eine wundervolle Mülltüten-Deko noch eingebaut. Genießt diese. Und zwar seid ihr alle hierher gekommen, weil ihr mittlerweile wahrscheinlich wisst, was unser Surprise-Event ist. Und zwar haben wir mal etwas Abwechslung zu der ganzen Elektromusik mit einer wundervollen Band, die uns mit Chanson-Punk beähren wird. Und zwar die Incredible-Herrn-Gedeck. Ich freue mich, ich hoffe euch auch. Ja. Schönen guten Abend. Ja, die Sache ist die, wir haben es jetzt wieder total missverstanden und unsere Stadion-Show mitgebracht, weil wir dachten, es ist ein Stadion-Konzert. Wie wird es für gewöhnlich zu Spielen pflegen? 40.000 Leute sind noch sonst immer beim CCC, oder? Ich dachte doch, mit dieser Logistik, das wäre für euch kein Problem, hier so ein Stadion kurz aufzubauen. Aber okay, haben wir uns... Surprise-Act, aber... Ja, ist egal, wir spielen es jetzt, wir spielen trotzdem die Show. Ihr müsst euch eben jetzt nur viel vorstellen. Also riesige Boxenwände zum Beispiel und ja, stellt euch vor, ihr seid 50.000 und ihr wartet schon ungeduldig, dass es endlich losgeht. Genau, so ungefähr, es gibt auch schon so Unmutbekündungen, weil es halt so lang dauert. Genau, die Leute fordern richtig, dass jetzt losgeht, was auch immer. Anfangen. Sehr gut. Die Bühne liegt noch völlig im Dunkeln und da seht ihr plötzlich so Gestalten auf der Bühne hin und her huschen. Da gibt es natürlich Reaktionen im Publikum, verhaltenerwartungsvolle Reaktionen und dann irgendwann verseht immer noch nichts, aber plötzlich geht so ein Spot an, der auf den weißen Steinmeerflügel fällt und da gibt es natürlich Reaktionen im Publikum wieder. Spot! Ihr müsst euch das alles vorstellen, merkt ihr schon, ne? Und dann kommt tatsächlich der erste Akkord und der wird vom ganzen Publikum, also die Leute rasten aus, ja? Okay, wir stellen uns das gegenseitig vor. Ihr könnt euch auch den ersten Akkord einfach vorstellen. Jetzt wäre er schon vorbei gewesen, wieso habt ihr nicht reagiert, aber imaginär wahrscheinlich schon. Ich fand es eine krasse Reaktion. Jetzt kommt also eine traurige Klavierintromotiv. Na gut, wir leisten ein bisschen unterschiedlich. Wir kommen euch ein bisschen entgegen, vielleicht könnt ihr dann auch. Das Leben, so verdammt hart jeder Tag, der Weg, er ist steinig und sterbenlos, sterbenlos die Nacht, selbst das Wetter ist beschissen, der Alltag grau, der Kopf ist voll vernebelt und der Magen flau, die Woche, eine Abgrund, die Stimmung am Boden, die Arbeit ist stupide und die Leute sind verschroben, die Freizeit ist langweilig, die Beziehung kompliziert, kein Licht am Ende des Tunnels, dass du anvisierst. Du bist ja superlative, du fragst dich noch kurz, ey, was soll denn mit dir, doch da sitzt schon der Groove, dein Blues vor die Tür, klickt erst mal nach einem komischen Mix aus den Flippers Louis Armstrong und so ein bisschen Jimi Hendrix, klatschen lieber Musikanten Stadel, Pogen wie bei dritter Wahl, Heulen wie bei Radiohead, Stimmung wie bei im Karneval, Verkommene Freiheit, welche unglaubliche Gnade, wird euch geschenkt, umfalt auf die Knie und preise die Band, Halleluja, der verlinkte Fizzi, Verkommene Freiheit, welche unglaubliche Gnade, wird euch geschenkt, umfalt auf die Knie und preise die Band, ja welche unglaubliche Gnade, wird euch geschenkt, umfalt auf die Knie und preise die Band. Wahnsinn, vielen Dank, herrlich hier im Stadion, ja fürs nächste Lied ist eigentlich das Stadion gar nicht mehr so wichtig, es geht da viel mehr um Einkaufszentren, stell dir jetzt ein Einkaufszentrum vor, also wir haben uns in dem Lied, wir haben uns für das Lied, also eine Metapher für ein Einkaufszentrum ausgedacht und sind auf die Metapher des Monsters gekommen, ganz wertungsfrei und ja das Lied heißt das Monster und wir würden euch bitten, so ein Ammonster akustisch darzustellen im Refrain, ja so ein Monster kann sich jeder vorstellen, ist halt groß und laut und unberechenbar und vielleicht können wir das vorweg einmal kurz üben, dass das Ammoner Refrain klappt, so auf 3, 1, 2, 3, ja, da hinten war geil so ein Papageienmonster, der Affenmonster, ja das, genau, also Monster ist auch überraschend, das kann auch sehr vielstimmig sein, ist aber auf jeden Fall laut, ja, also vielleicht können wir das nochmal probieren, nochmal laut, Monster und auch ruhig ein bisschen langgezogen, also nochmal, 1, 2, 3, ja das war schon ziemlich schrecklich, ja wir können, ich muss mal kurz die Gitarre wegstellen, ja ich würde sagen wir probieren das mal, also das Lied besteht aus 3 Strophen, die jeweils durch einen Refrain voneinander getrennt sind und in diesem Refrain kämen dann jeweils euer Einsatz, ich muss kurz noch was trinken, wir beginnen aber mit der ersten Strophe, die den Titel trägt, Auftritt das Monster, ein Monster terrorisiert die Stadt, das schon furchtbaren Schrecken verbreitet hat, man nennt es den grausamen Arkadenbauer, den Zentralrichter, den Morlmaurer, schon viele von uns hat es massakriert, mit Stahl erschlagen und einbetoniert, mit Glasverschnitten und da Plastik geplättet, keiner von ihnen wird jemals gerettet, manch einer versuchte schon zu bezwingen, keiner kehrte zurück, niemandem wollte es gelingen und viele andere aus Wurst und Angst bringen ihm Opfer und beten es an, als brave Shopping-Konsum unter Tarn von Montagmorgen bis zum verkaufsoffenen Sonntagabend und jetzt kommt euer Einsatz, wir haben es schon richtig angst, ja das war sehr gut, wir kommen zur zweiten Strophe, das Monster wird in seiner ganzen Schrecklichkeit geschildert, tentakelartige Arme graben den Kiez um, eine weitere Freifläche mit Opfer der Umstrukturierung, nennt es verspeißfreie Flächen und kleine Läden, wo es zuschlägt verursacht es irreparabel Schäden und zack, ein neues Einkaufszentrum hingestellt, damit die Leute in dich wissen wohin mit dem Geld, die immer gleich in Shopping-Tempel mit wohlklingendem Namen, immer irgendetwas mit Passage unter Karten und drinnen immer die gleichen Filialen, die selben Fasthoodketten und Klamotten marken, mit einster Parkgelegenheit thematisiert und überdacht, deprivatisiert und markplatz jeden Tag Kamera überwacht, perfekt organisiert, ergänzt und gibt es Entertainment, nicht mehr Mensch, nur noch Konsument einer fleischflessenen Pflanze gleich, die ihre Opfer mit süßem Arsgeruch täuscht, lockt das Monster Menschen mit bunten Bildern ins Verderben, wo sie ausgesockend nüßlich verbraucht werden, initiiert ihn wahr nach wahr und saugt uns das Hirn raus und das stemmen wir uns ein ums andere Mal des Kaufhaus, als untutte verfluchte verrontende Zombies, Schaufenster pumpen und Schaufenster schau junkies und da kommt wieder euer Einsatz. Aber dritte Strophe, das Monster wird zur Strecke gebracht. Ja das Monster, es hat uns schon so lange gequält, aber glaubt mir auch seine Tage sind gezählt, doch es hilft kein Wagen, es wird keinen Helden geben, wir müssen uns alle gemeinsam erheben, mit Fangen und Vorken stürmen an die Schandflecken der Stadt, eine hungrige Horde, die es endgültig satt hat, eure Wellness-Shopping-Tempel sind folterkammern, doch nicht mehr lang, und er steht alles in Flammen, der Funken springt über ein Flächenbrand und schon bald brennt jedes Zentrum Land, das Monster brennt sich auf und schurren im letzten großen Schreide, himmelichtet sich Sonne, es ist endlich vorbei, Glockengeläut und die frohe Kunde, das Monster ist tot in aller Munde, die Menschen trauen sich wieder zu atmen, aus dem Boden sprießen die ersten grünen Samen und dann schwurget um nie wieder Akkaden, nie wieder Einkaufszentren, nie wieder Shoppingsglaren. Von nun an werden wir nur noch kaufen und produzieren, was wir wirklich traufen. Dankeschön. Ja, das nächste Lied heißt Jump and Run. Das Jump and Run, das muss ich vielleicht kurz erklären, das ist so ein Computerspiel-Genre. Ja, das kann man einfach nicht mehr voraussetzen. Und die Älteren werden sich vielleicht noch erinnern, ein wichtiger Protagonist eines solchen Jump and Runs war oder ist vielleicht auch immer noch Super Mario, das nur als kleine Information beigestellt. Wir haben uns ein bisschen darauf bezogen, in dem Lied geht es jedenfalls darum, wer als erstes fertig ist. Genau, deswegen auch Jogginghosen, das macht alles Sinn. Genial, auf die Plätze, fertig, los! Gas, Alter, der Leben rast vorbei, wenn du dich heute ganz doch reinigst, hast du morgen vielleicht frei, noch ein Snacken vorbei, geh noch ein Kaffee im Stehen und dann los, mann, los, es muss weitergehen, weiter geht schneller, tippen, schneller schicken, schneller surfen, schneller klicken, schneller essen, schneller kauen, schneller schlucken, kurz verdauen, schneller kacken, schneller ficken, schneller schlafen, schneller ticken, schneller denken, immer weiter, schneller träumen, schneller scheitern. Morgens aufstehen, aufs Klo gehen und wieder hinlegen. Mittags aufstehen, ein Joint drehen und aufs Sofa legen. Nachmittags aufstehen, zum Kühlschrank gehen, nichts zu essen sehen, einkaufen, pizza bestellen, abends aufstehen, paus gehen, paar freunde sehen, Birchen rein drehen, nachts nach Hause gehen, noch ein bisschen Fernsehen und dann schlafen legen. Wieder Zeit, wieder Stress, wieder ticken, wieder sputen, wieder Kaffee, wieder Gas, wieder drei Minuten, die Bahn gekriegt, jetzt bloß keine Zeit verschenken, also hinsetzen, konzentrieren und drei Minuten denken. Wozu der Stress war, warum die Eile, um dabei zu sein? Beim Job, bei der Familie, bei der Rente, beim Eigenheim, noch will ich das wirklich? Wer drückt die Knöpfe, kann ich selbst entscheiden? Ach egal, drei Minuten um, Endstands und Aussteigen raus aus der Röhre, rauf auf die Kröte, Renn springen, schwimmen, fliegen, tauchen und töten. Geld sammeln, Pilze fressen, niemals stillstehen, Ausweichen, Anlauf nehmen, drauf springen, weitergehen, über den Abgrund am Fragezeichen vorbei, pflückt ihr ne Blume und dann schießt ihr deinen Weg frei, bring den Endgegner um, dann bist du raus aus dem Schlamassel. Fuck you, Mary, your Princess is in another castle. Vielen Dank. Ja, wir haben hier unser Wahnsinns-Stadions-Show natürlich auch Special Guests mitgebracht und die möchte ich jetzt auf die Bühne bitten und zwar die Harmonien-Communist. Es freut uns hier, heute spielen zu dürfen. Ich bin der Friedrich, das ist der Fritz und am Klavier ist der Theodor und wir trellern jetzt ein wunderbares Liedchen, was den Sagenumwoben, nee das ist kein 20er-Jahre-Wort war, Sagenumwoben. Den kolossalen Titel trägt. Das Boot ist voll. Das Boot ist voll. Na toll, wir stehen hier am Steg. Das Boot ist voll. Na toll, zieht wie euer Schiff verbliehnt. Wir frieren hier nackt im Willen Vater, Mutter, Kind, Wohnung und Gepäck, alles weg und die Spießer winken zürne Schwamm zwischen den Menschen kommen angeschwommen, aber hier wird keiner mehr mitgenommen. Der Captain singt das alte Lied und die ganze erste Klasse grüttelt. Das Boot ist voll. Na toll, Plätzemehr, das Boot ist voll. Toddeck, alles da vom Benz bis zum Caddy Lake. Puma, Kavia, Tropenmoves, Shampoos, Lied und Proben. In Baden im Sekt, während draußen der ganze Rest verreckt. Der Captain Boot ist voll. Schaut so voll, es reicht. Alles für alle und zwar jetzt gleich. Alle Mann bereit, klar zu mättern. Wir bringen den grad zum Kennen. Uns, was unserst ist, aus dem wie kurz und klein. Ist dumm, kaboom. Wir schweißen's einfach um, das Boot ist hin. Die Schweine hocken drin, das Boot ist Müll. Bei unser schnaker Arm es will, das Boot macht Schatten. Was für ein Schöne. Vielen Dank, das waren die Harmonienkommunist. Wir kommen zu einem ganz anderen Thema. Das ist ja hier das Berliner Chapter hier, oder wie sagt man? Village, Village, Village. Das ist ja noch keine Rockergang in dem Sinne. Was wir folgende Lied besingen, ist eine Berliner Problematik. Das ist dann wahrscheinlich selber auch aus seinem Alltag diese sozialen Verpflichtungen, dass man die Woche überarbeiten muss. Und dann am Wochenende diesen Ruf von Berlin als Party und Metropole und Klubhauptstadt irgendwie zu verteidigen. Und ob man will oder nicht, dann in die Clubs geht und feiert. Das kann einfach hart sein. Darüber haben wir ein Lied geschrieben. Wenn ihr darüber mit einem Anschluss vielleicht noch reden wollt, dann sind wir auch da noch. Das Lied heißt Partypflicht. Es war eine harte Woche, voller Schinderei. Doch Gewerkschaft sei dank, es ist am Wochenende frei. Und jetzt ist Freitag, 18 Uhr ist der Schluss. Ich schleppe mich nach Hause und komme fast um, weil ich Treppen steigen muss. Fernseher an, dann auf den Sofa, fast weg. Jetzt noch ganz kurz was essen und dann nichts wie ab ins Bett. Vor der Tür steht die Party Crew. Sie wollen mich mitnehmen, lassen keinen Widerspruch zu. Also rein in die Klamotten und frisch gemacht. Noch drei Korn zum Vogeln und dann raus in die Nacht. Denn es ist Freitag, Nacht, Partypflicht. Heute gehst du tanzen, ob du willst oder nicht. Du gibst dir die Kante, bis du Sterne siehst. Und dass du mir nicht vor sieben Zuhause bist. Denn es ist Freitag, Nacht, Partypflicht. Saufen, tanzen, tanzen, saufen und kein Ende im Sicht. Das heißt ja nicht umsonst, Feierabend. Da werden sich die Leute schon was beigedacht haben. So jetzt Mittag zum Vier. Kurzen Fluge, Kotztall in der Küche Tee gemacht. Und zurück ins Bett. Liegen bleiben, heute Abend gehe ich ganz bestimmt nicht weg. Da klingelt's. Oh Gott, nee. Ich lass ihn nicht rein. Ich tue einfach so, als ob ich nicht da wäre. Genial. Sie treten die Tür im Anschlag. Sie wollen mich mitnehmen. Denn es ist Party, Samstag. Ich versuch mich totzustellen, auch sie prügen mich wach. Also Kontapilz duschen und dann raus in die Nacht. Denn es ist Samstag, Nacht, Partypflicht. Heute gehst du tanzen, ob du willst oder nicht. Du gibst dir die Kante, bis du Sterne siehst. Und dass du mir nicht vor sieben Zuhause bist. Denn es ist Samstag, Nacht, Partypflicht. Saufen, tanzen, tanzen, saufen und keinem in Sicht. Das heißt ja nicht, ob sonst Feierabend. Da werden sich die Leute schon was beigedacht haben. An den Decks, DJ Drill Instructor. Wir stehen an der Bar. Und saufen im Takt dann der Marschbefehl. Vom Party Sergeant. Ab auf den Dancefloor ist es Samstag Abend. Ich bin hier mit Jungs vom Beach getrieben. Britta und Paul schon auf der Strecke geblieben. Thomas für nach Hause. Verrat am Party-Laden. Desk und in der Tür. Stell ihn an die Lautsprecherwand. Samstag, Nacht, Partypflicht. Heute gehst du tanzen, ob du willst oder nicht. Du bist nicht fit. Dir fehlt die Power. Zur Strafe gibt es Rutz und Stunden after hour. Sonntagmorgen, keine Gnade. Weiter feiern bis zum Abend. Keiner geht, es wird nicht schlapp gemacht. Hau dir das hier rein, am bis zum drei Tage wach. Sir, yes sir. Montagmorgen, es klingelt. Der Wecker um sechs. Mein Kopf, mein Körper. Ich glaube, ich fahre k. Du musst gleich zur Arbeit. Und die Woche fängt erst an. Ich denke, der ist eigentlich dran. Dankeschön. Denkt man am nächsten Morgen so, er hätte das letzte Bier. Hätte ich eigentlich nicht trinken müssen. So als Überleitungsversuch. Ja, ja, stimmt. Genau, dann hätte ich doch nicht getrunken. Genau. Genau so, davon handelt dieses nächste Lied, dass man was hätte nicht machen sollen, aber dass man in dieser Hätteschleife so hängen bleibt. Und das dann immer wieder, hätt ich damals nicht dis gemacht, dann wäre heute alles gut. Und davon handelt das nächste Lied, das heißt, hätte würde aber. Es kann auch getanzt werden. Also, ihr könnt auch aufstehen richtig an dieses imaginäre Gitter am Stadion treten und tanzen, und das Bedürfnis verspürt. Genau, also ihr müsst nicht. Es ist natürlich eine freiwillige Selbstverpflichtung der Industrie. So ist es aber nicht. Guten Morgen schlechte Laune, daran ist jetzt auch alles egal. Fürpen, Mund und Bier aufgemacht und Abfahrt im Klaus-Helder-Qual. Hätte würde aber. Alles zur Gelaber. Hätte würde könnte. Sind keine Argumente. Nicht kräht. Ab jetzt nur noch konkret. Obwohl ich damals nicht bei Siemens rausgeflogen. Ey, ich wäre bestimmt schon CEO. Ich wäre der vor der Villa. Am Poolabschiller. Und im Carboard mein V8-Kadio. So ist es aber nicht. Ich hab grad mein Fahrrad. Na dann, mal guten Morgen, Hartz IV. Die da oben schlürfen Shampoos und Dick hier unten. Er köfft mir ein weiteres Bier. Hätte würde aber. Alles zur Gelaber. Hätte würde könnte. Sind keine Argumente. Schickt den Konjunktivkacki. Nicht kräht. Ab jetzt nur noch konkret. Hätten die damals nicht. Vom Baum der Erkenntnis. Ey, wir werden so paradiesisch dumm. Hätts den Urknall nicht gegeben. Ey, ich sag's euch. Es geht heute nicht mal das Universum. Gibt es aber doch. 1-0 für den Urknall. Und jetzt sitzen wir hier in der Fralle. Und die Scheiße mit der Erkenntnis. Ey, ich mach mir noch ein Bier auf. Geht zum Kühlschrank. Scheiße alle. Hätte würde aber. Alles zur Gelaber. Hätte würde könnte. Sind keine Argumente. Schickt den Konjunktivkacki. Nicht kräht. Ab jetzt nur noch konkret. Hätte. Hätte. Fahrradkette. Arbeit der Land. Hätte würde aber. Alles zur Gelaber. Hätte würde könnte. Ist keine Argumente. Hätte würde aber. Hätte würde aber. Alles zur Gelaber. Hätte würde könnte. Sind keine Argumente. Schickt den Konjunktivkacki. Nicht kräht. Geht zum Kühlschrank. Hätte würde aber. Mit keine Argumente, schick dich konjunktiv kacken, ich will nur noch facken, ich rede. Hab jetzt nur noch konkret, alles nur gelabert, hätte würde könnte. Mit keine Argumente, schick dich konjunktiv kacken, ich will nur noch facken, ich rede. Hab jetzt nur noch konkret. Ja, wir haben noch mehr Special Guests für den heutigen Abend gewinnen können. Und zwar das kleinste Polizeivorchester Deutschlands, die haben sich angekündigt, ich sind sie schon bereit, die drei Sirenen mit dem Kontrabass. Ich muss nur kurz ins Kostüm schlüpfern. Muss man auch die Figur haben, ja. So, schönen Abend. Hallo. Ja. Gute Stimmung, dir fällt uns natürlich auch. Ich hoffe die Veranstaltung ist angemeldet. Sonst ist die Stimmung ganz schnell im Keller. Ja, nee, deswegen sind wir nicht hier. Ja, wir sehen, sind eine bunte Truppe. Da ist von der Fahrradstaffel bis zu einer Sonnadschaft von jemand dabei. Ja, was uns verbindet ist, wir haben alle drei als verdeckte Ermittler gearbeitet. Damals bei der Aufklärung der... Tätische Wesen. Tätische Wesen, ja. Bei der Aufklärung der Dönermorde, wie es damals hieß. Heute heißt es ja irgendwie anders. Ja. Über unsere zum Teil Fristieren-Erfahrung richten wir im folgenden Stück. Damals im Bereich Frankfurt reingesetzt. Jeden Abend muss ich putzen, altes Fett und Dreck. Ich muss schroben, wischen, bürsen, aber nie geht alles weg. Jeden Nacht in meinen Kissen lieg ich wach und frag mich dann, was ist passiert, was ist geschehen, dass es so weit kam. Ich hatte mir mal vorgestellt, ich werd Oberkommissar. Jetzt stehe ich hier am Drehspieß und mach Döner Tag für Tag. Denn eines Tages im Büro rief mich der Chef zu sich, sagt in der Sache mit den Totentürken, zählen wir auf dich. Wir wissen nichts Genaues, doch eins ist allen klar. Täter sind Teil der Döner-Mafia, wir kommen da grad nicht weiter. Noch jetzt hab ich die Idee, eine verdeckte Ermittlung mit nem Döner-Milieu, also folgte ein Crashkurs. Döner für Döner, Spießdreh in Messer, Schleifen, Soßen, Kunde. Dann war ich bereit für den Auftrag, geschult und gebrieft. Kalle Döner, der Döner-Detektiv. An der Kappe Döner-Döner-BND. Döner-Döner-Döner-Döner-Döner-CIAI. Döner-Döner geschüttelt nicht gerührt. Leider hat die Dönerspur bisher zu nix geführt. Und jetzt stehe ich hier Stunde um Stunde. Und Herr Döner schließt seine Runde. Ab und an ein Kunde, der bestellt und brav bezahlt. Nichts mit bilden Schießereien und vervollungsjagd. Ich hätte mir ernst verlaufen, nicht mal CS-Gas in der Dose. Nur Kräuter, Krumler, roter, scharf, besummt. Statt Blaulicht blickt die Reklame im Fenster. Mit dem Döner-Messer in der Hand warte ich vergeblich auf die Gänse. An der Kappe Döner-Döner-BND. Döner-Döner-Döner-Döner-Döner-CIAI. Döner-Döner geschüttelt nicht gerührt. Leider hat die Döner-Spur bisher zu nix geführt. Neulich meinte ein Kollege, wir hätten den falschen Verdacht. Vielleicht waren die Täter ja Nazis. Und dann hat er noch gefragt, warum eigentlich Ermittlungen im Döner-Milieu, wo doch nur einer der ermordeten tatsächlich Dönerverkäufer war. Da habe ich gesagt, ich verstehe die Frage nicht. Einer der zehn ermordeten war Dönerverkäufer. Und die anderen waren auch irgendwelche Türken oder so. Und wenn ich Türke höre, denke ich doch sofort an Döner. Vielleicht noch an Erdmorde. Soll man noch eins in eins zusammenzählen. Überhaupt waren sich alle einig. Mein Chef hat gesagt, Döner, die Bildschreib-Döner, der Spiegel-Döner, FATZ-Döner, Tagespiegel-Döner, die deutsche Döner. Und jetzt, weil die Täter plötzlich Nazis gewesen sind. Also für mich als Ermittlungsbam, da heißt es weiter. Döner-Morde, Kebapka, Döner-Verschwörung, Döner-Tamorismus, Döner-Salafel, Fallafelsalafismus, Annakamadöner, Döner-BND. Döner, Döner, Döner, Döner, Döner-BND. Döner, Döner, geschüttet, nicht gerührt. Leider hat die Döner-Spur bisher zu nichts geführt. IEM-Döner, Döner, Kebapka, GB-Spotland. Döner, Döner, Döner, Döner, Döner-NSA. Abhörgeritten, Döner, Döner-Kammerer, Polizei-Ruf 1-1-Döner, Döner-Tatuta. Die drei Döner-Soßen, Justus Knoblauch, Peter Scharf, Bob Kräuter. Döner und die Detektive, Döner übernehmen sie. Entfall für Döner, 11 Kebapkelemy. IEM-Döner, Döner, Kebapka, GB-Spotland. Döner, Döner, Döner, Döner, Döner-NSA. Pianomar, wir wollen ja in die Nachtruhe nicht stören. Schön, dass Sie mir fein hat. Weiterhin an Ihnen im Abend. Aber nächstes Mal schön wieder ein Marsch. Ja, das waren die drei Sirenen mit dem Kontravers. Krass. Kommt jetzt etwas ganz anderem. Ja, wir merkte ja schon, Daniel darf eigentlich nichts sagen. Er darf Klavier spielen. Er wehrt sich dagegen erfolgreich und hat mittlerweile schon einen Slot bekommen. Genau. Das ist meine kleine Emanzipationsbewegung. Gleichberechtigung am Mikrofon. Scheiß-Patriota. Also, ich habe in meiner Freizeit recherchiert zu der Wechselwirkung von Medienkonsum und Trinkverhalten und bin dabei zu folgenden Ergebnissen gekommen. Arte vs. Sat 1 oder das Privatfernsehen teilt die miesesten Punchlines aus. Arte versucht mir reflektiert und resigniert in minderbemittelten Mittelstandsbildungskulturbürger nach zum halb vier beim fünften Glas Rotwein die Lage der Flüchtlinge im krisengebeutelten Griechenland nahezubringen. So dass ich am Ende nicht weiß, ob ich mich zuerst an die EZB oder die Ausländerbehörde ketten soll. Um mich schließlich für sechste Glas Rotwein entscheide Rotwein. Ich brauche mehr Rotwein. Stattdessen auf Sat 1. Sat 1 zeigt zur Primetime die strengsten Eltern der Welt. Wo überforderte übergewichtige Unterschichtsmütter ihre überforderten übergewichtigen Unterschichtskinder zu den nach Afrika schicken zu den nach Afrika schicken. Und die haben da kein Strom und die haben da kein Wasser in die Leben im Busch. Und die haben da kein Strom und die haben da kein Wasser. Aber das ist traditionsbewusst. Aber das ist Natur verbunden. Unterlernen die dicken überforderten Unterschichtskindermal was eine Haargelst. Wie man seine Eltern respektiert bei den ja genau in Afrika. Meine Damen und Herren, kommen wir nun zur Puntaauswertung. Menschen würde trotz Hartz IV BAM! Afrika Bild- und Rassismusdiskurs BAM! Emanzipative Bildung und kulturelle Aktion 5 zu 0 für Sat 1 5 zu 0 für Sat 1 5 zu 0, 5 zu 0, 5 zu 0 für Sat 1 5 zu 0, 5 zu 0, 5 zu 0, 5 zu 0 für Sat 1 5 zu 0, 5 zu 0, 5 zu 0, 5 zu 0 für Sat 1 Für mich reflektierten, resignierten, minder bemittelten mentale Volltreffer in die Eier. Ein Schlag ins Gesicht, ein Tritt in den Magen. Ich gehe zu Boden und schnappe nach Rotwein. Ich brauche mehr Rotwein. Danke schön. Ja, das war Rap, oder? Kriegt gleich auch Bock. Ja, da muss ich, da sollte mir gleich anknüpfen. Rap technisch. Ja. Ich kann es kurz erklären, für die, die Sie nicht wissen. Der MC, also der Protagonist, der Sänger, kommt auf die Bühne und sagt nicht, hey Leute, wie geht's? Er fragt, hey Leute, was geht? Bei euch, also dem Publikum kommt meistens eine spontane Reaktion des Wohlgefallenens und sagt, hey, laut, ja. Versuchen wir mal. Hey Leute, was geht? Okay, genau. Dann kommt die nächste Frage, prompt hinterher. Wo sind die Hände? Genau, daraufhin hebt ihr rechten oder linken Arm und fängt an zu baunsen. Ich halte die Hand nach oben und unten zu wanken. Super geil. Zwang wie meine Hip-Hop-Fat-Sprache. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Ja, und dann, das ist jetzt Publikum. Was muss denn, wie man macht, man das auf der Bühne? Genau, dann fängt der MC an. Mit dem Dissen. Das heißt, das Gegenüber wirklich schlecht darzustellen. Ich werde jetzt auch mal einen jemanden, den ich dissen möchte, die banken, ja? Die stehen da hinten ganz konkret, ich werde sie jetzt konkret dissen, okay? Ja, okay. Ich bin gespannt. Ja. Hey, Banken, ich weise euch in die Schranken und dann gehe ich tanken. Wow, bei den Preisen, ja. Nein, Sonne, denn ich bin mehr so der nachhaltige Typ. Ja, gut. Wow. Alles klar, jetzt du. Gehen wir ab, ja. Jetzt nicht. Moment, jetzt nicht. Jetzt weg. Jetzt hast du ja ganz schön vorgelegt, jetzt. Ja, ja. Jetzt du jetzt. Okay, warte. Ja, also. Systemrelevanz, alter Lutsch, mein Schwanz. Wow. Ich drehe den Bass auf und das System tanzt und dann Manny, Manny, Cash, Cash. Haus aus deiner Tash, Tash. Unten meine Rhein rein. Mein, mein, ich. Das ist in diesem Fall der Staat. Das hat schon Louis Cartons gesagt. Le ta, c'est moi. Ich bin die Exekutive, die Legislative, die Judikative. Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit, Baguette. Dad, wo bin ich jetzt gelohnt, dad? Ah, in Frankreich, drei Genosse au long. Ja. Warte mal, ist der nicht Sozialist? Ja. Apropos Sozialismus, ich wollte noch dein Geld wegnehmen. Äh, genau. Wie machen wir das jetzt? Pass auf. Dann fahre ich jetzt über die Schweiz zurück. Ja. Und nehme unterwegs. Gangster, Kommunisten und wir fronten Haar. Wir nehmen dir dein Geld weg und spinnen's den. Gangster, Kommunisten und wir fronten. Ich und mein Gemeinnützigerverein. Brechen bei dir in Zählendorf ein. Werfen da Sofa in den Swimming Pool rein. Platschlauen dir dein Geld. Die fetten Jahre sind vorbei. Wenn ich an Smike-Step gibt's Steuererhöhung für Reiche. Putzfrauen und Spitzenmanager verdienen das Geiche. Du willst schummeln wie der Mann von der Postwingkölch. Aber ich habe dir in den Rotwein gekocht. So, Checkkarten her. Und jetzt wäscht du ab. Und dann stellst du dich in die Ecke. Da kommt noch mehr. Vom Millionär zum Televerscher. Kann ich jetzt nach Hause? Nein, da kommt noch mehr. Vom Millionär zum Straßenstricheher. Dein bester Kunde. Dein Schoffeur. Abrupro Schoffeur. Hast du mal Feuer? Ich wollte noch dein Auto anzünden. Dann rauche ich deinen Wagen in der Bombe. Autos rauchen macht sehr schnell abhängig. Dann fangen sie gar nicht erst um. Hey, um, das vorgibt's doch gar nicht. Gibts nicht, gibts nicht. Ist doch superwitzig. Deine Mama ist typisch. Und der Frontenhahn. Wir nehmen dir dein Geld weg. Und schmelzen sie im Stahl. Und was ist eigentlich Phase deiner Steuererhose? Fass dir mal an die eigene Nase. Dann fass dich dir in die Tasche. Oh. Ne weg ist die Asche. Du machst einen auf Banker und ziehst Leute ab. Schaffst dein Geld in die Karibik zum Steuernsparen. Doch wir sprengen die Bank. Wir holen ein Tier aus dem Tank. Nehmt den Molly in die Hand und zündet ihn an. Schlachten dein Schweizer Spaß. Wir knassen den Dachsein. Lassen den Papa geifrei. Und bringen ihm den Refrain. Wir sind Gangstar-Kommunisten. Und wir fronten hart. Wir nehmen dir dein Geld weg. Und wir machen dir was mit dir los. Es wird russlos. Dankeschön. Vielen Dank. Ja, wir haben heute zum ersten Mal gelbe Mikrofon-Ständer. Die wirst vor kurzem wahrscheinlich Baustrahler-Ständer waren. Ach ja, die müssen auch nachher wieder Baustrahler tragen. Wir sind vorsichtig. Sonst geht's da ewig nicht weiter. Das wäre echt komisch. Ja, so Pausen musst du das Publikum auch mal aushalten. Wir kommen jetzt zum nächsten Lied. Das ist ganz was anderes. Ach so. Wir spielen das maskiert. Wir möchten nicht mit dem Inhalt in Verbindung gebracht werden. Wir widmen das Pussy Riot. Kennt ihr vielleicht noch damals? Das waren noch Zeiten. Da haben wir noch auf den Altar getanzt. Mann, Mann, Mann. Wir widmen das auch. Weil der hat offensichtlich Angst vor Punk. Du findest, du schick. Du liegst am Trend. Oh mein Gott, bist du hip. Du bist locker drauf und tolerant. Aber, aber, Baby, du hast Angst vor Punk. Angst, boh, Angst. Angst vor Punk. Fanzärter Gitarre. Oh, schiefem Gesang. Angst, boh, Angst. Angst vor Punk. Stank. Auf dem Top mit rotem Stern. Du siehst süß aus, alle haben dich gern. Deine Freunde sagen, sie sind links liberal. Quatschen beim Hackjard, du im Szene lokal. Prosecco und lachst deine Partys, hab' Stil. Ein bisschen freakie, aber nicht zu viel. Du hörst gern Musik, aber nicht zu laut. Eltern oder Nachbarn schocken, hast du richtig getraut. Sie getraut, denn du hast Angst Angst vor Pankfuhr, verzerrte Gitarre und schiefen Gesang Angst, Angst vor Pankfuhr Jetzt kommt Midsing-Part Ich singe vor ihr, singt nach C-A-B-Anarchy und die bollen Platte wie Stollen Ihre Kinder laufen in unserem Block Pop, Schweine im Galop Pop, Pop, Schweine im Galop Deutsche Poli-Testinnen und Poli-Testen Mörderinnen, Mörderinnen, Faschistinnen, Faschistinnen Hab keine Angst vor Pank Baby Pank ist schön Pank ist ehrlich, unser Partner schlägt 6 Tränen Wenn schon schicke Ware taggen, dann aber richtig Baby du wirst sehen Pank macht sich dich Morgen schon, saufen statt, arbeiten gehen Pank kennt Jung und ist bequem Pank ist gesund Pank macht waff Macht kaputt, war es dich Angst vor Pankfuhr, verzerrte Gitarre und schiefen Gesang Angst, Angst vor Pankfuhr Po-Party-Sohn Ihr Schagger habt keine Angst vor Pankfuhr und gewaschenden Leuten mit einem Niedenhaltspann Angst, Angst vor Pankfuhr Remote Sons Leime Dann Schank Vielen Dank Danke schön, ja Dann gibt es jetzt Leute, die das total begrüßen, es gibt Leute, die immer sagen Ja, das ist ein bisschen krass, ne und da wir ja irgendwie das allen recht machen wollen Nee, nee, weil ja Pank bekanntlich die Subkultur des Kompromisses ist haben wir einen kleinen Kompromiss ausgearbeitet Vorschlag zur Abstimmung, er heißt leise Pank jetzt bitte ganz leise, auch wenn ihr pukt bitte ganz zärtlich vorsichtig pugen, ja es könnte sich immer verletzen, ja genau, aber es darf gepukt werden es ist nur alles leise und ich hoffe ihr versteht jetzt noch was wir sagen das Lied heißt Leise Pank mit den Tongeben ist auch neu bei Pank 1, 2, 3, 4, 5 Ich sag ok, alles klar, ich will ja gar nicht stören Ich kann meinen Punk-Hop ja auch leiser hören Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Jetzt seh' ich hier Fantasien, Tee und von Softy Pogo an Mein Mittelfinger, rempelt den Daumen, dückt ganz ungeniert an Und dann macht Schmipp und der Tee in der anderen Hand Schmappt über so ein bisschen Die Hose riecht jetzt nach der Cheeling, wenn das nicht leise Punk klingelt Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Manchmal höre ich auch Death Metal Und zwar extra leise Das macht dann richtig aggressiv Und zwar auf zweifache Art und Weise Zum einen die Musik so wütend Kommt zu fasten Und dann auch noch so leise Ich geb aus Rastaz Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Leise Punk, leise Punk Für meine Kumpels vom Ordnungsamt Ah, ah leise Punk, leise Punk für meine Kumpels vom Ordnungsamt Hättet ihr gehörlosen Applaus, wa? Ja, wir haben noch ein Special Guest mitgebracht heute. Da sind wir besonders stolz drauf. Ein Mann, der weltweit ... Weltruhm besitzt, der hat in den 80er Jahren als Kopf einer der Heavy Metal Band eigentlich Erfolge gefeiert und einen Piloten-Shain gemacht und heute Abend ist er hier. Ich bitte mal Applaus für Bruce Dickinson. Ja, ich habe gesagt, das ist der evtl. Weg, ja! Ja, nein, Entschuldigung. Aus dem Alter bin ich eigentlich raus, war in den 80er Jahren schön gewesen. Mittlerweile habe ich mir in einer Passion das Kontrabass-Spiel beigebracht und habe noch mal über die Texte aus den 80er Jahren nachgedacht, also 666, the number of the beast, bring your daughter to the slaughter. Schön war die Zeit, aber ich dachte mir jetzt singe ich mal politische Lieder und da dachte ich mir, gehe ich mal noch Berlin, habe mir da so ein 300 Quadratmeter Loft in Berlin-Neukölln rausgelassen und dachte mir über Gentrifizierung zu singen. Das ist doch mal interessant, bin da zu Recherchezwecken in den Galerien rumgelaufen und folgendes Lied ist entstanden, das heißt Keats Killer. Und wir befinden uns wieder am Stadion und da kann man sich die Arme schwecken zu dem Song. Bisschen Bon Jovi ist auch reingemischt worden, ich werde ja älter. Feuerzeuge, iPads, alles was ihr schwecken und schmeißen könnt. Faktir wird im Jahre 2006 nach Neukölln gek mit Außenklo genommen, mit ein bisschen Zeit gehannt, jetzt gibt es schon 190 Galerie, ich werde weiterziehen, ich bin... Ich weiß nicht, war jemand von euch schon mal auf dem Iron Man-Konzert? Ja, dann weiß ich ja ungefähr wie es abläuft, den anderen erklär ich kurz. Es geht so, Bruce Dickinson, der Sänger, springt gefühlte 8 Meter über die Monitorboxen, nachdem der Schlagzeuger eingezählt hat und beginnt mit einem geschauerlichen Gesang, in den das ganze Publikum einfällt. Und weil wir praktischerweise hier im Stadion versammelt sind, dachte ich, können wir diese Szenerie mal ansatzweise nachstellen, vielleicht nicht die gefühlte 8 Meter und mal gucken. Ihr wisst schon, es geht irgendwie so. Und jetzt hier. The number of the kids. Ich gendry wie Ciri. Von Kreuzkölln bis Nachtbericht. Und wenn ich fertig, smash it, baby. Audience jetzt oder Bon Jovi? Vielen Dank, seid ihr gut trau? Schön, das passt ja zum nächsten Lied. Das heißt nämlich YOLO. Ja, Jugendsprache war schon immer unser Ding. Ich will noch nicht aufstehen. Ich will noch ein bisschen schlafen. Nee, nee, ich mache heute nichts mehr. Ich muss noch mit dem Hund raus. Und ich habe morgen ein Bewerbungsgespräch und muss vorher noch zum Friseur. Was, nee, nee, ich gehe heute nicht mehr weg, nee. Nee, vielleicht ein bisschen Fernsehen. Heute kommt doch Tatort. Morgen ist Mutter. Habt ihr auch alkoholfreies Bier hier? Ja, ich fühle mich ein bisschen angeschlagen. Ich habe auch gestern schon was getrunken. Liebe die im YOLO YOLO Karpetieren mit dem Fallschirm auf die Party YOLO Eckkneipe line of flow YOLO Schweiß die Gläser an die Wand. Ich mache heute ein paar Überstunden, bleib heut länger im Büro. Yeah. YOLO. Fahrrad von der Arbeit, Jocken gehen ins Fitnessstudio. YOLO. Ist ja schon ganz nett hier, aber lass mal auf die nächste Party. Einer geht doch, einer geht doch rein. Wenn Sonne scheint. YOLO. Hause gehen. YOLO. Wurst genießen. Lecker kochen, langsam essen. YOLO. Wieder seien, schlafen gehen. YOLO. Den Taxi ab nach Balkan. YOLO. Den Fallschirm auf die Party YOLO. Ist ein bisschen deutschlehrermäßig. YOLO YOLO Karpetieren. Das heißt das. Da kann man seinen Bildungsbürgerlichen Untergrund eben doch nicht verleugnen. Das ist so eine Bewerbung für die Deutschstunde. Ja. Ja, jetzt kommen wir jetzt schon zum Schluss. Na ja, denn wir können so YOLO-mäßig, wir schieben YOLO-mäßig noch so ein Song aus unserer Heimat ein. So Wahlheimat bei Köln. Damals, weil es Neukölln noch cool war, da haben wir den geschrieben. Kann man sich bald gar nicht mehr vorstellen. Du bist der Hollywood-Star vom Judy Queen von West Berlin. Du bist so zucker, zucker süß. Du bist die Marilyn Monroe von Neukölln. Du bist der Hollywood-Star vom Keith. Du bist die Judy Queen von West Berlin. Du bist so zucker, zucker süß. Du bist der Hollywood-Star vom Keith. Du bist die Judy Queen von West Berlin. Du bist so zucker, zucker süß. Du bist die Schampagne, die Ordnungsamtbeamten bringen an den Studentenfeld. Wir wissen die Löffel aus der Hand, die in sichem nach dir oben finden. Du bist die Marilyn Monroe, zucker, zucker süß. Du bist der Hollywood-Star vom Keith. West Berlin, du bist so zucker, zucker süß. Kreuzberg ist neidisch, Verding beleidigt, Gasprenzelberg hat ein Steig und Bier. Ihr winkt ne Welle in Wannsee, bereit für den Libas, doch sie am Einzahlen nicht kapiert. Du bist die Marilyn Monroe, du bist der Hollywood-Star vom Keith. Du bist die Judy Queen von West Berlin. Du bist so zucker, zucker süß. Du bist die Augenweide von der Hasen. Scheiß, du spürst zur Seite, trittst du aus dem Haus. Du bist die Hollywood-Star vom Keith. Du bist die Hollywood-Star vom Keith. Du bist die Hollywood-Star von West Berlin. Du hast alle Gürzbezüß. Danke schön. Ja, vielen Dank. Wir kommen zum letzten Lied. Es ist ja so ein Stadionkonzert gewesen. Auch wenn jetzt das Gewitter ausgeblieben ist, was jetzt sehr gut als Hintergrund für diesen Song gepasst hätte. Nein. Wir haben es schon aufgeschrieben, was wir jetzt spielen. Wir spielen so einen Stadion-Hymne, eben so einen Ausklagen von einem Konzert, wo man sich nochmal so in den Armen liegen kann und mit Feuerzeugen schwingen kann und mitziehen kann und sogar meditieren kann, was natürlich jetzt allen, die sitzen und total entgegenkommen wird. Ja, das Lied heißt Soundtrack zum Untergang der Welt. Und dann ist ja eigentlich auch vorbei, ist der Klang. Werdet ruhig auf die Musik, konzentriert euch auf den Bass. Mit jedem Basston, den ihr hört, wird ein Baum im Regenwald gefällt. Mit jedem Akkord, den ihr hört, wird ein ganzer Hektar Wald auf der Welt vernichtet. Mit jedem Akkordwechsel werden wieder 70.000 Tonnen CO2 in die Luft geblasen. Das soll man auch machen, nicht wahr? Erst wenn der letzte Baum gefällt ist, die letzte Luft verpestet, der letzte Fisch gefangen, das letzte Geld gegessen und so weiter, ihr kennt es ja. Erst dann, ja, was wird dann sein, dann ist wahrscheinlich, ja, dann ist relativ öde auf der Erde, wahrscheinlich gibt es gar keine Menschen mehr auf der Erde, sondern alle, die dann noch leben, leben in so Tunnelsystemen, irgendwie sind nicht mehr so viele, und die leben in so Tunnelsystemen unterirdisch, um sich vor der Strahlung zu schützen. Und es gibt noch nicht mehr so viel zu essen. Ja, und wenn sich dann, also, zwölft die ganze Zeit über so Lautsprecher-Systeme, der Soundtrack zum Untergang der Welt. Und wenn sich dann zwei begegnen, und wer einen Fehler macht, wird aufgegessen. Und so gesehen ist es heute Abend auch eine Serviceveranstaltung, dass ihr schon mal üben könnt. Aber es ist abgelaufen, ausgebrannt. Jetzt spielt die Band noch einen Pop-Song, den man gerne mehr behält. Das ist der Soundtrack zum Untergang mehr. Ich sitze auf dem Sofa, der Fernseher an, die Pizza am Ofen, Bier aus dem Kühlschrank, RTL Casting Show, Bericht aus Berlin, CDU, SPD, Stadt FDP, jetzt die Grünen. Dann tut letztlich Breaking News, was denn da los? Hagel in der Sahara über Bayern, Tornados, Dammbruch in Holland, Terror, Dürre in Berlin, Sturmflöten, Terry Cakes von Hamburg bis Wien. Scheiße, Mann, klingt nach Weltuntergang. Was soll ich machen? Ja, was nur ich renn, in die Küche beginne, den Müll zu trennen. Heizungen runter und Spalampen rein drehen, bleiben Bier auf und weiter Fernsehen. Da meldet sich mein Smartphone und teilt mir mit, auf YouTube gesetzt und ganz neuen Hit. Pass auf, der geht so. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor ihm. Was ist abgelaufen? Jetzt spielt die Band noch einen Pop-Song, den man gerne mehr behält. Das ist der Soundtrack zum Untergang mehr. Das ist der Untergangs-App auf deinem Smartphone. Und gucke, was deine Freunde so während des Untergangs machen. Der Blitz legt ein, der Dachstuhl brennt, das ganze Haus wird weggeschwemmt. Der Strom ist weg, der Fernseher aus, die Putze treibt aufs Meer hinaus. Das Sofa zieht sich langsam voll, kein Plan, was ich jetzt noch machen soll. Um mich rum Kars und Explosion, ich greif instinktiv nach meinem Smartphone. Hey Leute, seid ihr alle offline? Was ist hier los? Ich voll der Untergang im Hintergrund. Krass, mach mal ein Selfie, die doch übrig sind. Geil, schick mal rum. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor die Wand. Was ist abgelaufen? Und die Erde ausgebrannt. Jetzt spielt die Band noch eine Pop-Song. Das ist der Soundtrack zum Untergang. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor die Wand. Was ist abgelaufen? Und die Erde ausgebrannt. Jetzt spielt die Band noch eine Pop-Song, den man gerne morbe hält. Das ist der Soundtrack zum Untergang der Wand. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor die Wand. Was ist abgelaufen? Und jetzt spielt die Band noch eine Pop-Song. Das ist der Soundtrack zum Untergang der Wand. Und jetzt alle das Schiff fährt auf Grund und der Karren. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor die Wand. Das Schiff fährt auf Grund und der Karren vor die Wand. Mike am der Technik. Der Welt. Vielen Dank, dass wir spielen konnten. Habt Spaß, ciao. Ja, ähm, ja, ich will mal noch einen. Danke. Ja, wie heißt, kann ich kurz erklären. Ich bin Karl 120, äh, 119 Jahre alt. Er ist Paul 120 Jahre alt. Und wer er ist, wird sich im Verlaufe abends vielleicht noch klären. Genau. Und wir sind stingsauer auf Scheiß Berlin. Ja, da wartet Kinder noch frisch und der Kommunismus eine Möglichkeit, ja. Aber heute sind sehr noch noch Bonzenwald und Breitdijk. Ja, die Metropole an der Spree, sag ich dir, ja. Das ist Passé, ja. Und ich frage dich, was ist übrig geblieben? Ja, ja. Bundescheiß und Taumendreck. So tief, das kriegst du nicht mehr raus. Und ist so so schrecklich voll geworden, Melli, ja. Na, ich meine, Stani Lieblingskneiferin, ja. Sitzen da plötzlich 5.000 Studenten drin, ja. Und das schimpfte dann die Offsie. Aber das ist auch nicht ein Taubproblem. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Das ist auch nicht ein Taubproblem. Das hat ich hier im Vortrag von André Holm vorhin gelernt. Das ist nicht der Style. Das ist nicht der Latte Maghiardo, das sind die steigenden Nieten. Und das ist, nee, ja, das ist ein Problem. Das ist alles immer teurer geworden. Und dann sind dann Reformen. Naja, ja, dann nennt es mal, nee. 5.500, 5.500, 6.500 damals raus bis zur Heiligensee, ja. Ja, genau. Und heute zahlt es um, es hat mehr als 5 Merker für die 40 von der CVG. Ja, ja, das weiß ich nicht, wie soll es weitergehen, die streichen Fettenlöhne ein während uns eines von unten gehen. Aber die Leute machen ohne Stab, es ist eigentlich ein Bekannt. Ja, für Berlin hat seit 1987 gehen Supermarkt mehr gebrannt. Nee, es hat noch neulich in der Küppe, ne keiner gebrannt. Aber das war ein Kurzschluss. In Stink Berlin ist Dreck in Vonau bis an den Wannsee Von Spannau bis Marzahn Heck, halt's eh mehr aus, Heck muss hier raus Berlin, O'Cox, ma Sag mal, Kalle, jetzt schon jetzt Zeit Wer ist eigentlich der sympathische junge Mann, der da so schön für uns Klavier spielt, wa? Das ist doch so ein avant-gardistischer Klavierspieler, der hier unterfordert drei Akkordeklimper Ja? Vielleicht lässt sie ihn mal ein bisschen... Ja, also bei so avant-gardistischer Musik, da fehlt mir mal so ein bisschen der Zugang Ach so, ja Vielleicht können wir den irgendwie, vielleicht können wir den schaffen Ja? Aber wie nähert man sich den? Vielleicht... Quatsch ihn mal an, mach mal, ich weiß auch nicht Ja, äh, Kollege Äh, man munkelt hier, dass es hier so einen avant-gardistischen Zugang legen könnten hier Eine Leitung Äh, wie sie sich nicht so was... Reaktion des Publikums? Ja, ihr versteht das anscheinend Und auch so was, ob es länger gehen könnte Vielleicht könnte man darüber... Vielleicht kannst du darüber ja Text-Lebert machen Nächstes nicht, also... Erinnert euch die Hände? Ich weiß nicht, das ist mir... Habt ihr immer noch keinen Zugang? Vielleicht kannst du erst mal vorliegen? Ja, vielleicht... Bei Sonnenaufgang laufe ich zum Einkaufsladen Guck, ob sie was zum Einkaufen haben Ah, sie haben Ausverkauf, alles muss raus Na dann, nehm ich Aufschnitt, 1000 Gramm 10 Meter Auslege waren, die sie ne Auslage haben Und das Auflagenstärkste Fernsehprogramm will ich auch haben Scheiß auf die Ausgaben, ich will alles, was sie da haben Einmal alles aus den Ecken rauskamen Und hier auf den Haufen, auf meinen Einkaufswagen draufladen Ach, ich brauch doch was zum Entbauch laden Einmal Saumagen, watten Sauladen Denn will ich ja nicht wahrhaben, dass sie den nicht da haben Denn werde ich meine Frau sagen, die wird sie grün und blau schlagen Und an Bauzaun nageln Das Problem ist doch, das Problem ist doch, das Problem ist doch, dass Alle außer mir und meiner Crew es nicht drauf haben Verstehen Sie, jeder hat so seine Aufgaben Ich bin zuständig für Kaufwaren und konkrete Aussagen Und Sie sind für Scheiße, das was aus dem Darm kam Ich werde jetzt den ganzen Kram von meinem Lass Einkaufswagen auf meinen Lass wagen draufladen Den Kram nach Hause kam, ausladen Und dann mache ich mir erstmal einen Tuttan-Farm Ja, Tuttan Das ist ein Stichwort, da kann ich was mit anfangen Tuttan Obwohl, mir fehlt der Zugang zum Tuttan Ofen Tür klemmt und ich stehe und dann Zugzwang Drinschmore der Vogel, ich hör hier Wutang Doch in meiner Blutbahn sammelt sich Wut an Ich trinke mir Mut an, steig in die U-Bahn Die U-Bahn braucht zu lang, zum Glück hab ich Tornschuh an Und ein Supermann umhang Ich schaff mir ne Wumme an, schnitz mir nen Bummerang Lauf in den Zoo und Skizunfisch dran Hör mir dann den Vorwurf an, ich sei Unhumann Dabei hab ich nur Gutes getan Aber seine Mutter hat Umgang mit nem Orangut daraus umgarne Säulenumgang, das Problem ist doch Das Problem ist doch, das Problem ist doch Keiner hier findet Zugang zum Rap-Style, den ich und meine Crew haben Ja, so ist es manchmal Tuttan fällt halt aus Und ich mach mir stattdessen nen Uhu-Warm Bei so'n Uhu aus der Tiefgültruhe Ist auch was Gutes Ja krass Wieso nicht? Das ist ein Applaus für den abstrakten Klavierspieler Also hat mich auf jeden Fall krass getriggert Ja Wolltste noch was loswerden? Damit hier Wasserwerke sollten jetzt rekommunalisiert werden Und auch das Stromnetz Das werden wir nicht beschwert Aber danach hab ich was von Rückkaufen gehört Ey, sind die jetzt in Fällen gestört? Von Watten Ja, da ihr habt's doch früher so ein Begriff Der ist im real existierenden Cell ein bisschen entwertet worden Sag mal, wie wandelt noch mal? Wie ging das? Hier, du meinst Dings Enteignen Enteignen Schöne Quarren Leider völlig außer Mode geraten Ja, ich sag mal Mit dem Begriff könntest du einiges starten Müsste man vielleicht ein bisschen zeitgemäßer formulieren Sobald wie private de-owning Ja, ja, ja Oder from private to public ownership Ownership swapping Ja, ja Real estate away-taking Und den auch gleich Hypo real estate away-taking Ja, ja, der Kraftwerke retake Wasserwerke retake Wartenfalt to helljagging Ja, Wunderengdumpfer-stating Verstehste Ja, ja, ja, ja Ja, ist halt große Koalition in Berlin Ach so, nee, dann jetzt nicht Nee, denn den können wir veressen Wasser besser zum Refrain, wie sonst war ja Berlin stinkt, Berlin ist dreckig Berlin ist ein Skandal Du kannst mal mal Von Frohnau Von Spannnau bis Marzahn Ey, kalt's nicht mehr aus Eck muss hier raus Berlin, du kannst mal Stinkt, Berlin ist dreckig Berlin ist ein Skandal Deine Bassstimmung ist auch ein Skandal Verstehste Berlin Atmisch Berlin Du kannst mal mal Storf bis Grado Von Köpenick bis Heiliensee Eck kriegt das kalte Kotzen Und er hängt mal Im KDW Dankeschön Vielen Dank Vielen Dank, dass wir jetzt spielen durften Wahnsinns Publikum Ich hab schon gesagt, wusste ich gleich Wir haben, wenn ihr wollt, wir haben CDs dabei Dann müsstet ihr, wir sind hier irgendwo Dann könnt ihr uns ansprechen, wenn ihr die kaufen wollt Ansonsten bis zum nächsten Mal, ciao