 Introduction à Physiologie du jour de l'an. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Physiologie du jour de l'an par Louis Kuelak. Introduction. Premier de l'an, jour si triste pour les uns, si beau pour les autres, je vais essayer d'esquisser ta physionomie. Et je te traiterai aussi bien que possible. Je te redoute trop, moi qui suis une de tes victimes ordinaires, pour ne pas me montrer indulgente envers toi. Je ne te demande qu'une chose, c'est qu'il te plaît de me rendre l'appareil. Ne m'envoie pas trop de nièces, pas trop de fioles, pas trop de petits cousins, pas trop de portières et de bonnes d'enfants. Du reste, sans vouloir te braver, je te dirai que si ma plume laissait par hasard échapper quelque chose qui pu te déplaire et qu'il devint évident pour moi vers le 15 décembre, que tu ne me fais pas bonne mine, je fuirai tes coups, si c'est possible, et je prendrai la diligence avant le 1er janvier pour aller passer un mois tout entier sur le sommet de quelques montagnes de l'Auvergne, avec les ours du pays. Te voilà bien averti. Ne sois pas trop difficile sur les termes. Et maintenant, au premier de l'an, laisse-moi m'acquitter avant d'aller plus loin des obligations les plus douces que tu m'es jamais imposé. Fais place et permets-moi d'embrasser mon lecteur ou mon lectrice en lui souhaitant une bonne et heureuse année. Lecteur, mon ami, je te souhaite de l'avancement si tu es militaire, de grand succès si tu es comédien ou auteur, un fauteuil de président si tu es juge, une gratification si tu es employé, et le sommeil tranquille si tu es roi. La santé soit heureuse, ta femme fidèle et tes amis sincères. Que veux-tu encore ? Parle. La boîte à la malle s'est ouverte. Il ne m'en coûte pas plus à moi de donner qu'à toi de demander, ou plutôt fourre toi-même la main dans le sac, et surtout tâche de ne tirer que de bons numéros. Et à vous, charmante lectrice, que vous offrirais-je ? Puisiez-vous, mademoiselle, épousez ce joli petit cousin qui vous aime tant et que vous aimez tant, et que Dieu haute à votre père la pensée de donner votre main à ce si-devant jeune homme qui a été son ami de collège et qui vous poursuit depuis deux ans de ces œillades assassines. L'année prochaine, si j'en crois mes pressentiments, Alfred vous conduira à Notre-Dame-de-Lorette en costume déposée. Êtes-vous contente ? Vous faites l'amour. Me serais-je trompé ? Penseriez-vous à un autre ? Ha ! Vous trouvez que c'est bien long d'attendre jusqu'à l'année prochaine. L'année où nous sommes encore ne nous appartient plus, mademoiselle, elle est tordue du domaine de nos vœux. L'homme ne peut que désirer, il n'a pas la puissance d'accomplir. L'avenir est à nous quoiqu'on dise, le présent est dans les mains de Dieu. Et combien de fois, hélas, le présent ressemble peu à l'avenir que nous avions voulu ? Patientez donc un peu, jeune fille, encore quelques jours, et vous saurez, non pas tout ce que je pouvais, mais tout ce que je désirais pour vous. Quant à vous, madame, conservez longtemps vos fraîches couleurs, vos dents si blanches et si bien rangées, votre taille si fine, votre pièce si coquet, et l'amour de votre mari, ou de celui qui le remplace. Je lui vole aujourd'hui un baiser, mais les baisers du jour de l'an sont tout à fait sans conséquences. Que me souhaiterais-je à moi-même ? Ha ! que ce petit livre soit dévoré par 3 millions et demi de lecteurs d'Asie, d'Europe, d'Afrique, d'Amérique, d'Océanie et de mon arrondissement, et que l'éditeur soit forcé d'en faire assez d'édition pour qu'avec les exemplaires, on puisse construire une nouvelle tour de Babel. Fin de l'introduction, l'UPAR EZOIS en Belgique en janvier 2009. Chapitre 1 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quélac. Chapitre 1. Coup de crayon préliminaire. J'aime assez à me faire le portrait des gens, même des personnes que je n'ai point vues. Cette habitude me donne une foule de connaissances que je n'ai jamais eues et d'amis que je n'aurais peut-être jamais. Souvent, la nuit, au lieu de dormir ou de me livrer à toute autre occupation plus ou moins agréable, j'arrête mon imagination sur un individu quelconque dont je ne sais que le nom, et à grand coup de crayon imaginaire, je m'amuse à esquisser sa physiognomie. J'ai établi ainsi dans mon esprit et pour mon agrément personnel le type de plusieurs centaines de personnages morts ou vivants. J'ai déjà en magasin Alexandre Legrand, Madame Lafarge, Abdel Meshid, Trajan, L'empereur Nicolas, Papavoine, César, Don Pedro, Abdel Cader, La Belle Écaillère, La Berger d'Ivri, Ponce Pilate, Galima Fré, Notre Père Adam, Le Petit Manteau Bleu, Mehmet Ali, La Mère Moulin. Et ma collection augmente tous les jours. C'est déjà une véritable exposition de figures de cire. Je ne m'arrêterai pas à vous donner ici, à la plume, les portraits fantastiques de tous ces messieurs et de toutes ces dames. Cela pourrait vous ennuyer beaucoup, et moi aussi. Je me permettrai seulement de vous dépeindre en deux mots, les traits sous lesquels, dans une nuit de décembre, nuit d'angoisse et d'attente pénible, mais t'apparus le premier de l'an, un petit, un personnage historique. Son corps est divisé en deux parties parfaitement égales, dont l'une appartient à un homme et l'autre à une femme ou à un enfant. Ne vous préoccupez pas du phénomène, ce n'est qu'un rêve. D'un côté, sa figure est soucieuse. De l'autre, du côté enfant, elle est toujours guée. D'une main, il donne toujours. De l'autre, il reçoit sans cesse. Ces deux poches sont ouvertes. L'une pour laisser sortir les cadeaux, l'autre pour les engloutir. Il est chargé de boîtes de bonbons, les unes pleines, les autres vides, de jouets, de bijous et autres qualificés. Ces gens qui pleurent et gens qui rient, chargés comme trois dromadaires. Je vous donne ce portrait pour ce qu'il vaut. Si vous en avez un meilleur à ma disposition, écrivez-moi poste restante. Fin du chapitre 1, l'upar Ezoa, en Belgique, en janvier 2009. Chapitre 2 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an, par Louis Quélac. Chapitre 2, relativement aux portières. La différence que l'on a signalée dans l'attitude du portier vis-à-vis des locataires, pendant les 11 premiers mois de l'année et pendant le dernier, est d'une vérité éternelle. Elle a déjà donné naissance à bien des tartinettes dans les petits journaux, à bien des articles de mœurs. Moi-même, je me reconnais coupable de quelques coups de plume sur ce sujet-là dans le Charivari et ailleurs. Mais parce qu'une chose a été dite, est-ce une raison pour ne pas la redire ? Où en serions-nous, grand dieu, si ce principe était rigoureusement appliqué ? Je me risque, je me lance, je pique une tête. Que ceux qui n'ont jamais répété ce que même ou d'autre avait déjà dit me jette la pierre. Je suis sûre de n'être pas lapidée. Il vous est sans doute arrivé, monsieur, d'avoir une portière à carriâtre, une portière qui dit que vous n'y êtes pas lorsque votre maîtresse vient vous rendre visite et qui a soin de laisser monter vos créanciers. Une portière qui grogne, lorsque l'hiver vous ouvrez sa porte pour allumer votre ras de cave. Une portière qui refuse de vous monter vos lettres et vos journaux. Une portière qui cancane dans le quartier lorsque vous ne faites pas venir au moins deux voies de bois sur la fin de l'automne. Une portière qui se plaint au propriétaire toutes les fois que vous rentrez après minuit. Une portière qui, par une pluie battante, vous laisse dans la rue pendant un bon quart d'heure parce qu'elle sait que vous êtes sorti sans parapluie. Une portière, enfin, qui vous apporte votre quittance le huit, avant six heures du matin, dans l'espérance de vous surprendre en flagrant délit d'absence d'argent pour pouvoir en bavarder tout à son aise. Cette physionomie est malheureusement trop commune. Les petits savent se servir de tous les moyens qu'ils ont à leur disposition pour tyranniser à leur tour ceux qu'ils croient moins malheureux ou plus heureux qu'eux et auxquels ils portent envie. Ce sont de véritables reprisailles. Reprisailles qui, si jusqu'à un certain point elles ne manquent pas de justice, manquent au moins de charité. Un gros livre à faire sur cette tyrannie exercée par les petits contre les grands. Depuis, le garçon de café qui vous fait demander dix fois une bouteille de bière jusqu'au cocher de fiacres qui, après vous avoir déposé sur le trottoir, vous éclabouss en passant pour bien protester contre votre supériorité. Mais nous ferons ce livre-là une autre fois. Revenons à notre thèse. Voyez votre portière à Cariatre pendant la dernière quinzaine de décembre. Sa figure s'est déridée, un large sourire allant d'une oreille à l'autre, un sourire à poste fixe et gay sa physionomie. Elle vous fait des révérences quand elle vous rencontre dans l'escalier. Elle vous éclaire jusqu'à votre carré. Elle vous demande des nouvelles de madame votre mère et de monsieur votre oncle. Elle vous remet vos lettres aussitôt que le facteur les a apportées. Elle vous ouvre la porte au premier coup de marteau. Elle vous ramène votre chat qui s'est été garée. Elle fait tout haut votre éloge à votre blanchisseuse et à votre porteur d'eau. Ce n'est plus la même femme. Mais ne vous hâtez pas trop de la prendre en affection. Cela ne durera pas. Laissez passer les étraînes et vous retrouverez votre mégaire plus insupportable encore et plus cruel qu'auparavant. Car quelques grandes et quelques inespérées qui étaient votre générosité à son égard, elle trouvera toujours que vous ne lui avez pas donné assez. Et la mabilité naturelle de son caractère s'accroîtra de toute la rancune qu'elle en aura conservée contre vous. Le meilleur conseil que j'ai alors à vous donner, mon cher monsieur, c'est de quitter la maison au plus vite. On est heureux à Paris qu'à la condition de déménager tous les ans. Premièrement, à cause de la garde nationale. Deuxièmement, à cause des portières. Vous voilà avertis. Maintenant, tant pis pour vous s'il vous arrive malheur au monsieur. Fin du chapitre 2, en janvier 2009. Chapitre 3 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an, par Louis Quélac. Chapitre 3. Relativement aux garçons de café. Même observation que si dessus. Ordinairement, les garçons de café, avec leurs chevelures en édifices, leurs tailles cambrées et leurs cravates carcans, affectent des petits airs dédénieux qui leur vont formales. On dirait qu'ils s'estiment comme étant bien supérieurs à ceux qu'ils sont obligés de servir. Ils ne semblent vous apporter qu'à regret ce que vous leur avez commandé. Leur regard est de haut en bas et leur servilité insolente. Mais entrez dans un café au premier de l'an. Les garçons ont déposé leurs manières rogues. Ils sont complaisants et affables. Ils vous offrent le journal que vous préférez. Si vous êtes républicain, vous êtes sûr que le national sera devant vous en même temps que votre bavaroise. Si vous êtes ministérielle, voilà le messager, au légitimiste, la quotidienne, à l'homme qui a du ventre, les petites affiches, à l'amateur de scandales et d'émotions fortes, la gazette des tribunaux. Mais soyez tranquilles, vous payerez tout cela. Voilà que l'on vous présente une petite corbeille dans laquelle se trouve un cornet de draget. Si vous êtes habitué de l'endroit, vous ne pouvez vous empêcher de mettre la main à la poche. Si vous n'êtes pas habitué, vous avez peur de passer pour un ladre et vous mettez également la main où vous savez. Il y a des provinciales qui ne connaissent pas les usages de Paris, croient que le cornet de bonbon est une galanterie faite par l'établissement au consommateur et le mettent sans façon dans leur sac. C'est étonné ensuite qu'on leur compte le prix du cadeau et que leurs cartes s'en trouvent augmentées d'autant. C'est inconvénient, aurait déjà dû être signalé dans le guide du voyageur à Paris. Les pingres et les avars, ceux qui connaissent les résultats du cornet de bonbon et qui les redoutent, se gardent bien de le toucher seulement du bout du doigt. Ils aimeraient mieux ne pas manger une seule praline de leur vie que de les payer si fort à amener un enfant avec lui. La galerie jouit d'un spectacle fort curieux. L'enfant, par une gourmandise bien naturelle, tourne sans cesse les yeux vers le cornet de bonbon et cherche à y porter les mains. Le père, qui sait qu'à ce jeu-là, qui touche mouille, n'est occupé qu'à éloigner de lui l'objet de son attention. Cette comédie dure ordinairement jusqu'à se colérir de l'Assemblée avertisse le plus vieux des deux acteurs et des temps de baisser la toile et de battre en retraite. L'enfant sort en pleurant et le père en maudissant la glutennerie du jeune âge. Après le 15 janvier, le café rentre dans son état naturel. Les garçons sont tout aussi gourmets qu'auparavant et ils reçoivent plus mal encore que de coutumes les habitués qui n'ont pas été assez généreux et ceux qui ont cru devoir, par mesure d'économie, s'exiler de l'établissement pendant une quinzaine. Le dernier tactique est des plus mal à droite. En l'employant, on ne fait que révéler son avarice et donner aux garçons l'occasion de prendre leur revanche. Est-ce qu'ils n'ont pas mis le moyen de vous martyriser lorsque vous revenez au bercail ? Ils rient entre eux lorsque vous entrez. Ils vous servent le café froid. Ils font semblant de ne pas entendre lorsque vous demandez un journal. Ils font tomber votre chapeau en passant. Ils vous laissent entre les mains votre parapluie tout dégoûtant de pluie. Ils donnent à un autre, comme par mégarde, votre pâle tôt ou neuf et vous en laissent un vieux à la place. Croyez-moi, si vous êtes assez possédé de l'amour des caisses d'épargne pour refuser de payer un tribus auquel personne ne devrait se soustraire, changer de café tous les ans et n'allez pas vous remettre de gaieté de cœur entre les mains de vos bourreaux. Je vous dis cela dans l'intérêt de votre santé. Je connais un vieil arpagon qui a déjà fait ainsi une grande partie des cafés de Paris. Dans ce moment-ci, sa demi-tasse a près d'une lieu de son domicile. Il demeure place royale et fait tous les soirs le voyage de la rue de l'Odéon. Il eut ses souliers, ses jambes et sa poitrine, mais au jour de l'an, il s'épargne la douleur de donner une pièce de 40 sous aux garçons de café. Fin du chapitre 3 Lupard-Hésois en Belgique en janvier 2009. Chapitre 4 de physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quélac, chapitre 4 relativement au tambour de la Garde nationale. Si vous êtes susceptible de figurer dans les rangs de la milice citoyenne, vous devez déjà connaître tous les inconvénients auxquels cette institution nous expose. Premièrement, acheter un uniforme. Deuxièmement, se coiffer d'un bonnet à poil si l'on est bel homme. Quitter son vêtement ordinaire pour se déguiser en tourne-roux citoyen. Quatrièmement, perdre tous les mois une journée d'affaires ou de plaisir pour la passer au corps de garde. Cinquièmement, passer également une nuit dans le même corps de garde sur un lit de camp tout habillé, loin de sa femme, nous répétons, loin de sa femme, et nous n'en disons pas davantage. Seulement, nous voudrions trouver l'esque pour faire valoir le mot. Sixièmement, monter la garde devant la mairie ou à la porte des cuisines de M. de Rambuto. Septièmement, patrouiller par une pluie battante et se colter avec des ivrognes qui vous font rouler avec eux dans le ruisseau. Huitièmement, passer devant sa maison à minuité demi et voir deux silhouettes amoureuses se dessiner sur les blancs rideaux de sa chambre à coucher. Neuvièmement, être condamné par le Conseil de Discipline à 48 heures de haricot pour avoir été faire une partie de domino pendant sa faction. Dixièmement, aller au funérail de Napoléon ou à toute autre cérémonie par un froid de 19 degrés et revenir avec un doigt du pied gelé et un bras droit sans connaissance. Onzièmement, accompagner la voiture du roi jusqu'à Neuilly comme garde nationale à cheval se jeter trois ou quatre fois par terre à la grande joie des hussards et des dragons de l'escorte et arriver avec un cheval fourbut, éreinté, couronné que le maître de manège auquel vous l'avez loué vous fait payer quatre fois sa valeur. Dousièmement, recevoir en exécutant les mouvements de portée-arme la crosse du fusil de votre voisin dans l'estomac et l'extrémité inférieure de son sabre dans les mollets. Trèsièmement, tourner par le flanc droit et être forcé d'accepter rabout portant les sarcasmes de tout un bataillon d'infanterie réunie dans la cour des tuileries. Quatorzièmement, être commandé par son coordonnier ou par son concierge. Quinzièmement, rester enfermé pendant 24 heures dans un poste sans boire ni manger parce que la police croit savoir que l'anarchie va encore une fois relever sa tête hideuse et puis apprendre que la police s'est trompée et rentrée chez soi dans un état tout à fait délabré. Eh bien, mon cher concitoyen, si vous n'êtes que de la dernière réquisition, si vous ne faites partie de la gare de civil que depuis un an, vous ne connaissez pas encore l'un des plus grands agréments de cette admirable institution. Au 1er janvier, vous êtes arrachés au sommeil dès 7 heures du matin par un horrible roulement de tambour. Vous vous réveillez en sursaut, croyant que le feu est à la maison ou que les meutants aillons se promènent dans les rues. Ce n'est point cela. Votre femme de ménage vous rappelle avec un petit sourire agaçant qu'une nouvelle année vient de commencer et elle vous apprend que ces tambours sont là pour donner une obade à un capitaine citoyen qui demeure dans la maison. Vous vous recouchez, pestant contre le premier de l'an et contre les tambours. Un prudent qui vous recouchait si tôt, votre tour va venir. À peine commencez-vous à vous livrer de nouveau au douceur d'un dernier sommeil que l'on frappe de main de maître à votre porte. Ce sont les deux tapins de votre compagnie qui se sont détachés de l'escouade et qui, à court d'un air empressé pour vous offrir leurs vœux. Ils entrent, se posent militèrement, mettent une main au chaco, l'autre à la couture de la culotte et vous offrent un petit compliment écrit sur papier à tête colorée et qui est à peu près conçu ainsi. Si tous les jours sur notre caisse pour vous nous faisons des rats et des flats aujourd'hui notre cœur bat de tendresse vraiment encore plus fort que ça. Cette poésie vous touche et vous ne pouvez vous empêcher de tirer de votre escarcelle dix francs qui ne tarderont pas à être dépensés au cabaret. La peau d'âne a toujours soif. Ne faites-elle pas un peu partie de la musique ? Et les musiciens ont, comme les polonais, la réputation d'être les plus fidèles de Dieu Bakus. Ne vous recouchez pas malheureux. Ne vous recouchez pas. Il faudrait vous lever de cinq minutes en cinq minutes. Voilà la quérielle des souhaits qui vous arrivent. D'abord, c'est votre femme de ménage qui se jette à votre cou. Vous force à l'embrasser et vous caresse désagréablement le menton avec ses moustaches. Si, quinze francs. Puis c'est le porteur d'eau qui vous salue en Auvergna et dans son embarras rustique pour le pied avec ses gros souliers ferrés. Nota Bene, vous avez deux corps. Si, cinq francs. Puis c'est le facteur qui vous poursuit depuis quinze jours, sans pouvoir vous rencontrer et qui vous offre son âle malade de trois sous. Si, cinq francs. Puis c'est votre neveu qui est au collège et qui vous apporte une pièce de verre latin. Si, dix francs. Puis c'est le porteur de votre journal qui vous la promet bonne et heureuse. Si, cinq francs. Puis c'est... mais je n'en finirai pas si je vous les énumérez toutes les visites dont vous allez être accablés dans cette journée néfaste. L'addition aurait quelque chose d'effrayant et j'ai toujours reculé devant les additions. Surtout lorsqu'elle ne se faisait pas à mon profit. Fin du chapitre 4 Lupard-Ézois en Belgique en janvier 2009. Chapitre 5 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quellac. Le jour de l'an des petits ménages. Dans le grand monde on trouve, le premier de l'an l'occasion de se faire des cadeaux sans utilité réelle de se donner des futilités d'un haut prix des babioles coutant gros. La menu bourgeoisie a réduit le jour de l'an à une question de renouvellement du mobilier de toilettes ou de garde-manger. On profite de ce jour-là pour se remonter un peu de tout. On remplace les manteaux fanés, les brodequins usés et les porcelaines cassées. Mais pour conserver la tradition chacun des deux époux fait semblant de donner à l'autre ce qu'il a en réalité acheté pour la communauté et quelquefois ce qu'il a acheté pour lui-même. Il n'est pas rare de voir se passer au premier janvier et dans maintes alcoves parisiennes des scènes dans le goût suivant. Il est six heures. Le mari se réveille le premier. Il jette un coup d'œil sournoi du côté de sa femme. Sa perçoit qu'elle dort encore. Fait un petit mouvement d'impatience et remet la tête sur l'oreiller. Six heures et demie. La femme se réveille à son tour. Jette un coup d'œil sournoi du côté du mari. Sa perçoit qu'il dort. Fait un petit mouvement d'impatience sur l'oreiller. Sept heures. La femme et le mari se réveillent en même temps. Lève la tête. Se rencontre, néanée. Se mette ta rire. Puis s'embrasse. Chacun d'eux a, la veille, caché ses petits cadeaux sous le lit, de son côté et à l'insu du conjoint. La femme tire de la ruelle un chapeau rose et dit en battant des mains. Tiens, mon ami, le mari produit à son tour un gilet en cache myrienne et dit en se caressant le favori. Amis, chers amis, vois-tu le joli gilet que je me suis acheté pour toi ? La femme montre un tartan anglais. Même refrain. Le mari met toujours un caché de montre. Même refrain. Et ce manège continue jusqu'à épuisement complet des objets qui ont été achetés pour donner pendant une année entière un nouveau lustre au petit ménage. Les enfants arrivent avec leurs compliments écrits par leurs maîtres d'école. Ils se précipitent sur le lit en récitant comme des perroquets, les sottes banalités de circonstance qu'on leur a apprises. Le père et la mère pleurent d'abord de joie, comme c'est l'habitude, puis ils leur donnent des blouses, des casquettes, des demi-dousaines de chemises. Voilà ce qui s'appelle entendre l'économie domestique et savoir faire marcher de concert l'ordre et les folles dépenses. C'est la fin du chapitre 5, l'upar-ézois en Belgique, en janvier 2009. Chapitre 6 de Physiologie du jour de l'an Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quellac, chapitre 6 Le jour de l'an des Lorettes Nous nous trompions tout à l'heure en disant que c'est dans le grand monde seulement que l'on a conservé l'habitude de donner au jour de l'an des futilités d'un grand prix. Cette coutume s'est maintenue aussi dans un certain bas monde. Nous voulons parler du monde des Lorettes. Toutes ces dames qui habitent entre la rue Lafite et la barrière Blanche ont la prétention d'imiter les dames du haut-parage et comme celles-ci font dégarnir à leur profit, au jour de l'an, les boutiques des joalliers et des marchands de cashmere, les Lorettes se croiraient déshonorées si elles ne se faisaient pas couvrir de bijoux et de chales nouveaux au 15 janvier. Le 1er janvier voilà le moment que les protecteurs et les amants de cœur redoutent le plus. Nous avons dit les amants de cœur que cela ne vous étonne pas. Jusqu'ici nous avions cru comme vous que les amants de cœur étaient des êtres aimés pour eux-mêmes et auxquels on ne demandait que des soupirs et des nuits d'ivresse. Mais une Lorette et l'une des plus expérimentées nous a dernièrement Dans un soupé où nous nous trouvions et où elle tenait le haut bout de la table, elle prophessa un cours complet de l'orétanisme et nous a pris qu'une véritable citoyenne de la Runeuve-Breda et lieu circonvoisin avait ordinairement affaire à trois individus. Nous nous récrisâmes un peu contre le nombre, mais la Lorette nous prouva qu'il n'avait rien d'exagérer. Car, nous dit-elle, ces attachements sont de diverses natures et ne participent pas tous de l'élément actif. Les uns sont de rapport, les autres de plaisir. Or, le plaisir seul fatigue, quelquefois, mais on reçoit toujours les cadeaux et les bienfaits sans que la main se lasse. Cette explication, une fois admise, elle nous fit ainsi la portraiture des trois individus. Premièrement, le protecteur, banquier, négociant en suif, Maréchal de Candugénie, receveur général, président de cour, qui donnait par mois une somme assez ronde et se charge est ainsi de toute la grosse dépense de la maison. Deuxièmement, l'amant de cœur, ou artur, membre du jockey club, auteur, journaliste, fils de famille à ses débuts, peintre ou quart d'agents de change qui payaient les chapeaux, les robes d'été, les breaux de quinze et les parties de campagne. Troisièmement, je ne sais pas trop si je dois le mot en circulation, mais enfin c'est de la statistique. Le Greluchon, petite flûte de l'Orchestre du Cirque Olympique, étudiant en droit, qui n'a de ses parents que 600 francs par an, rapin d'atelier de quinzième ordre, clair d'huissier, sous-officier de Hussard, commis marchand. Le Greluchon n'est forcé à aucun sacrifice, bien au contraire. Greluchon, venant de Grelu, me semble un mot énergique bien trouvé, bien senti. J'ai cru devoir le recueillir pour l'instruction de la postérité. Ceux qui, dans quelques siècles, étudieront les mœurs de notre époque, me seront peut-être quelques gris de ce soin. Je ne demande pas pour récompense le moindre monument dans ma ville natale. Donc, le protecteur et l'amant de cœur sont, au premier de l'an, les deux victimes de la Lorette. Comme elles ne les trouvent jamais assez prodigues et qu'effectivement, à notre époque, les bourses ne s'ouvrent qu'avec la plus grande difficulté, elles profitent de la solanité pour leur extorquer un apoi raisonnable à son traitement plus ou moins régulier de l'année. Il n'y a pas de ruse et de manège qu'elle emploie pour arriver à son but. Il lui faut non seulement des cadeaux, hélas, que le monde pieté engloutira bientôt, mais il lui faut de l'argent et de l'argent content. Voici le moyen qu'elle emploie pour s'en procurer. Toute Lorette a parmi ses connaissances les plus intimes une revendeuse à la toilette, espèce d'âme d'année qui se charge de billets doux pour elle, minage les rendez-vous, lui achète ses parures neuves, lui cède, au prix coutant, de vieux falbalas, et s'enrichit presque toujours à ce commerce. Le 31 décembre, la revendeuse arrive au moment même où le protecteur est là. Elle étale ses marchandises. La Lorette minode. Le protecteur dépense mille écus, et après son départ la revendeuse donne sous main quinze sans France à la Lorette et des bijoufaux qu'elle montrera à la place des bijoufins qu'on lui a offert. C'est de la spéculation en partie double. Pour les Lorettes, le premier de l'an est un jour de pillage. Elle mette à sec la bourse de leurs amis. Autrefois, les amants de cœur, pour se soustraire aux exactions annuelles de la Lorette, quittait leur belle avant les étraînes, et ne s'attachait au char d'une autre qu'après l'époque fatale. Mais cette ressource n'est plus à leur disposition depuis que les Lorettes forment une espèce d'association dont chaque membre promet de vengérer, de regarder comme sienne, l'ingure faite à une autre membre. C'est ce qui fait leur force. Un artur qui se serait aujourd'hui assez osé pour planter la Salorette dans un moment aussi grave serait aussitôt brûlé dans tout le quartier des amours et ne pourrait plus y trouver une maîtresse. Or, comme il est de bon goût aujourd'hui d'aller chercher une maîtresse de ce côté-là, aucun artur ne s'exposerait de guetté de cœur à pareil mes aventures. Qu'est devenu le temps où un protecteur ne croyait pouvoir célébrer dignement le renouvellement d'une année de plaisir, qu'en offrant à sa dulcinée le contrat de session d'une terre ou d'un château ? Prince Dénin, Marichal de Saxe, Beauchon et vous, surtout Prince de Soubise, vous, le père des Lorettes de votre temps, où êtes-vous ? Vous êtes remplacé par des marchands de peaux de lapin et des dissipateurs qui jouissent de six mille livres de rente. Si vous pouviez revenir sur la terre, vous rougiriez de ce qui s'appelle vos successeurs. Votre souvenir arrache encore des larmes aux guimards et au Sophie Arnoud de notre époque. C'est là votre triomphe. Aujourd'hui, les Lorettes sont forcés d'aller chercher des soubises jusqu'à Saint-Pétersbourg. Encore ces soubises-là commencent-ils à être un peu de contrebande. Ce n'est plus ce beau, ce grand modèle du XVIIIe siècle. La Varis est à l'ordre du jour. Les dieux s'en vont. Fin du chapitre VI, l'upar-hézois en Belgique en janvier 2009. Chapitre VII de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quélac. Chapitre VII. Les parasites. Maintenant que toutes les fortunes sont morcelées et que chacun vit pour soi et non pas pour les autres, il semblerait qu'il ne dû pas y avoir de parasites. Comment voulez-vous vivre sur le bien du prochain lorsque personne ne met son bien en dehors ? Aujourd'hui, pour pouvoir profiter de la fortune de ses voisins, il faut la leur prendre car ils ne vous l'offrent pas. Mais alors, on est plus un parasite, on est un fripon ? Le temps des parasites est passé aussi bien que celui des soubises. Tout se tient dans ce monde, tout s'enchaîne. Quand la hache du démolisseur s'est mise dans quelque partie de l'édifice, il ne tarde pas à s'écrouler tout entier. Pour trouver les parasites dans toutes leurs fleurs, il faudrait remonter jusqu'au XVIIIe siècle. Alors, il y avait à Paris de grands seigneurs qui se plaisaient à exercer une noble et généreuse hospitalité. Confiant dans l'avenir, il n'en fouissait pas leur revenu dans leur coffre fort, mais les dépensait avec une prodigalité de bon goût. Et alors, à Paris et à Versailles, sans tables ouvertes, où les gentils hommes, les gens de lettres, les artistes trouvaient, sans avoir besoin d'une invitation régulière, un accueil bienveillant et cordial. Combien de parasites se glissait parmi eux ? C'était leur beau temps. Alors, on était presque parasites par métier et par goût. Et ce n'était pas prendre un mauvais métier, ce n'était pas afficher un goût méprisable à vivre au milieu de la plus belle et de la plus spirituelle société du monde. Grim, Dolbak, d'Hydro, l'Abeprévo et tant d'autres étaient d'illustres parasités, ma foi, sauf l'indépendance individuelle à laquelle je suis plus attaché qu'à la vie, je donnerai toute notre époque avec son esprit étroit et ses vismesquins pour cette époque de grands seigneurs et de parasites aux allures si brillantes, à la teinte si fine, aux manières si grandes et si nobles. Aujourd'hui, l'égoïsme est à la mode. Nous suivons cette maxime qui a été proclamée en plein parlement par le représentant le plus sincère et le plus réel de nos nouvelles mercs. Chacun pour soi, chacun chez soi. Vous ne trouverez plus guerre d'expansion et de laisser aller que chez quelques artistes à l'âme haute qui n'ont pas encore appris à attribuer à l'argent plus de valeur qu'il n'en a. Quant aux grands seigneurs, s'il en reste encore, il se cache bien. Je crois avoir connu le dernier. Il est mort il y a quelques années, laissant un titre de contest et 100 000 livres de rente à sa dernière maîtresse qu'il épousa quelques mois avant sa mort. Eh bien, malgré la difficulté des circonstances, il y a encore des parasites. Mais ils sont moins poussés à la table des autres par le besoin que par l'ennui. Ce sont, en général, des personnes qui s'ennuient de vivre seules et qui se glissent dans des maisons amis où ils trouvent une existence convenable, une conversation agréable et surtout ce qui leur manque, une famille. Quelques uns d'entre eux, nous ne le dissimulerons pas, sont entraînés loin de leur pénate par la maladie de l'époque, l'Avarice. Ils croient faire des économies en allant d'une manière suivie, demander un couvert dans telle ou telle maison. Les malheureux ne savent pas à quoi ils s'exposent, des économies. On leur donne à manger tous les jours, mais on les attend au premier de l'an. Le premier de l'an, voilà les terribles fourches codines sous lesquelles il leur faut passer. Ce jour-là, il est convenu qu'ils apporteront un chal à la maîtresse du logis, une montre à l'aîné des enfants, une parure de turquoise à la plus grande demoiselle, à tous les autres. Ajoutez à cela ce qu'il faut donner au domestique depuis le cuisinier jusqu'au jaquet en passant par la femme de chambre. Ajoutez à cela que la famille saugment tous les ans d'un nouveau rejeton qui vient tendre la main à son tour. Ajoutez à cela les fêtes de tout ce monde-là, les loges et les billets de concert dans le courant de l'année, les parties de campagne dont on fait tous les frais, etc. etc. Et vous m'avourez qu'il vaudrait beaucoup mieux aller payer sa carte au frère Provence au toute l'année que d'accepter une hospitalité aussi onéreuse. On cite un mot assez curieux d'un parasite, homme d'esprit, et qui a fait quelque peu parler de lui sous la restauration. Il avait son couvert mis chez mademoiselle Mars et il dînait tous les jours. Le jour de l'an arrive, l'homme d'esprit fut exact à l'heure du repas, mais il nu que cette exactitude-là. Le lendemain, il disait qu'il était à l'un de ses amis. Comprends-tu mademoiselle Mars ? C'était hier le premier de l'an et elle ne m'a pas fait le moindre cadeau. Fin du chapitre 7, lu par Ezois en Belgique en janvier 2009. Chapitre 8 de Physiologie du jour de l'an Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quellac. Chapitre 8. Que donner. On est quelquefois embarassé au jour de l'an. On ne sait que donner. On parcourt les boutiques, on hésite, on touche à tout, on prend et on jette. On va du confiseur au libraire, du libraire au marchand de nouveauté, du marchand de nouveauté au bijoutier. Il est donc peut-être utile que nous donnions ici quelques indications auxquelles on pourra recourir dans l'occasion. Il faut donner. Au ministre tombé, un porte-feuille. A la coquette, un éventail. Au roi exilé, une couronne. Au lycéen, 8 jours de congé. Au poète classique, un dictionnaire de Richelet. A la jeune fille, un mari. A la grisette, un amant. A un architecte, le louvre a terminé. A une femme de lettre, un éditeur. A un éditeur, une autre George Sande. Aux auteurs de romans intimes, la connaissance du cœur humain. A un lieutenant, les épaulettes de capitaine. A un marchand de tableau, un Rubens inconnue. A un joueur de bouillotte, un brelan carré. A un si devant jeune homme, un pantalon bien fait et dans lequel il puisse entrer. Aux propriétaires de certains journaux, 400 000 abonnés. A une revue bien connue, un groupe de 1828. A mademoiselle Clarisse, une nouvelle grâce de Dieu. A mademoiselle Nathalie, la tournure de mademoiselle Eugénie Byron. A toutes les actrices, les yeux de mademoiselle Nathalie. A toutes les femmes, le tin frais. Aux peuples, une liberté un peu mêlée de bonheur matérielle. Aux amis de la campagne, un été plus flatteur de Dieu, la fin des fortifications. Aux citoyens d'hôte-oeil, un nouveau bois de boulogne. Aux médecins, des maladies, mais la suppression de la mort. Aux théâtres du gymnase, un succès monstre sans bouffer. A Ferville, des rôles. Aux théâtres de Lodéon, un public. A Monsieur Dépani, des sociétaires doux comme des moutons. A notre armée d'Afrique, des cadaires. Aux personnes qui craignent l'eau, un parapluie. Aux canotiers de la Seine, des leçons de natation. Aux pensionnaires de Charenton, la raison. A certains faiseurs de verre, la rime et la raison. A Mérémé Thalie, le trône des sultans. A notre flotte du Levant, une rencontre avec les Anglais. A Monsieur Guizot, A Monsieur Martin du Nord, l'héritage de Monsieur Pasquier. A Monsieur Dupin, la présidence de la Cour de Cassation. A Monsieur Thiers, l'hôtel des affaires étrangères. A l'empereur Nicolas, Constantinople. A Monsieur de Metternich, la tranquillité sur ses vieux jours. A la reine Victoria, une chaumière et son cœur. Aux Chinois, de l'anti-opium. A l'hôpital Saint-Princesse bien doté. Aux Générales Peixan, un mortier très monstre. A Monsieur Grenier de Cassagnac, la députation, ou au moins la déligation. Aux droits, la continuation des annonces judiciaires. Aux Bazar Bonne-Nouvelle, des visiteurs. A tous nos prisonniers, la clé des champs. A tous les amis de la joie, un bon carnaval. Une autre place. Aux culotteurs de pipe, du tabac non-poison. Aux amateurs de la danse légère, la physiologie du cancan et de la kachucha. A tous les maris rassurés, la physiologie du prédestiné. A tous ceux qui cherchent de l'esprit, la physiologie du kalambour. Aux amateurs d'héro-glyphes, la physiologie de la charade et du rebus. A mademoiselle Falcon, la voix de mademoiselle Dobré. A mademoiselle Dobré, l'âme de mademoiselle Falcon. A monsieur Soumet, la plume de corneille. A mademoiselle Anaïs, l'âge de mademoiselle Dose. A mademoiselle Dose, le talent de mademoiselle Anaïs. A la comédie française, une demoiselle de Belle-Hille et un verre d'eau. Aux passionnables de 18 ans, une meilleure santé. A l'éditeur de la physiologie de l'opéra, la troisième édition à 15.000 de ce délicieux petit livre. A tous les contes polonais, des enfants espagnols. A monsieur Adolf Adan, la réputation d'aubert. A un petit duc, l'épée de Napoléon. A tous les lions, une bonne panthère. A Monseigneur L'évêque d'Evreux, l'archevêché de Paris. A l'église Saint-Roch, un curé Olivier. A tous les malades, la physiologie du carnaval pour les guérir. A tout le monde, 12.000 livres de rente. Et maintenant, servez chaud, les consommateurs seront contents. Fin du chapitre 8, l'upar Ézois, en Belgique, en janvier 2009. Chapitre 9 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an Chapitre 9, les femmes et les enfants. C'est pour les femmes et pour les enfants que le premier de l'an est une belle époque. Il leur est donné de jouer alors le plus beau rôle que l'avare le plus insatiable et jamais rêvée. Celui qui consiste à recevoir toujours, sans jamais donner. À ce métier, un gouffre même se remplirait bientôt. Mais heureusement, la fête ne dure que quinze jours. 15 jours qui suffisent à peine à satisfaire tant d'avidité à le tente. Mais le bonheur n'est pas là, car la jouissance amène bientôt la satiété et le dégoût. Le bonheur est dans le mois qui précède les étraînes. C'est le mois de l'attente et de l'espérance. On passe tout ce temps-là à songer au douceur d'un avenir prochain. On voit d'avance les cadeaux dans le genre suivant. Que m'apportera mon cousin Alfred ? Que me donnera mon oncle le plus chaude au eau ? Et ma tente Barnabé ? Et mon grand-père ? Et mon parrain ? Et ma soeur ? Et les réponses ne manquent jamais d'être en correspondance parfaite avec les vœux du questionneur. Trop souvent hélas, l'événement vient donner un démenti à ses brillantes prévisions. Mais on n'en a pas moins vécu d'illusion pendant un mois entier. Et l'illusion fait compensation au déficit de la réalité. Fin du chapitre 9 Lupar-Ezoa, en Belgique en janvier 2009. Chapitre 10 de Physiologie du jour de l'an Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quellac. Chapitre 10. Cadeaux intéressés. Il y a de nos jours des gens qui fourrent la spéculation Ils sont parvenus à en mettre même un peu dans des actes qui devraient être de pure libéralité. Certains bourgeois disent à leurs femmes la veille du premier de l'an Je vais me dépêcher d'aller porter mon cadeau à notre voisine, madame Sainforyen. Je lui achèterai cette année quelque chose de très bien. Je veux que monsieur Sainforyen se pique d'honneur et qu'il te donne quelque chose de mieux encore. Ce sera tout profit. Il y aura madame Sainforyen une broche de 100 francs. Alors, monsieur Sainforyen dit de son côté à sa femme Décidément, notre voisin a fait des folies. Il se fâcherait peut-être si je voulais avoir l'air de lutter de générosité avec lui. Je vais offrir à sa femme un petit cadeau sans conséquences. Ce sera de bon goût. Et il porte à la femme de son voisin un nécessaire de 4 francs d'issous. Vous voyez d'ici l'effet de la Seine ? C'est à peu près 100% que perd le bourgeois. S'il faisait souvent de pareilles affaires il serait bientôt ruiné. Aussi jure-t-il mais un peu tard qu'on ne lui prendra plus. Ce coup de théâtre se produit assez fréquemment dans le monde. Un ménage donne un service en porcelaine de cèvres et reçoit une paire de bretelles. Un ménage donne un sucrier en vermeilles et reçoit une robe d'indienne. Un ménage donne une montre à répétition et reçoit un poussat de carton pierre. Un ménage donne une chaîne d'or et reçoit un passe-lacet en argent. Un ménage donne un service de table en plaqué fin et reçoit une boîte d'allumettes chimiques allemandes en acajou avec sujets allégoriques. Un ménage donne un bœuf et reçoit un neuf. Il conviendra que ce système d'échange n'est profitable qu'à l'une des deux parties et ressemble fort à celui que l'Angleterre a coutume de mettre en usage vis-à-vis de ses chers alliés. Fin du chapitre 10 Lupard-Aisois en Belgique en janvier 2009. Chapitre 11 de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quélac. Cadeau du coeur. Le jour de l'an est très utile aux amoureux. Il sert de prétexte à une infinité de rapprochement plus agréable les uns que les autres. Un jeune homme bien timide n'a pu que presser la main de celle qu'il aime. Surveiller qu'il était par l'œil sévère d'une mère ou d'une tente. Voilà le jour de l'an. Il peut baiser Lucie sur les deux joues. Comme il est rouge, comme il est tremblant, comme il est heureux. Hélas, pauvre jeune homme, le temps viendra trop vite ou tu ne te contenteras plus de ces baisers-là. Monsieur Ludovic est premier clair de nos terres. Madame Lucenet, la femme de son patron, a des bontés pour lui. Elle l'a assez aimé dans un certain moment pour que les anges étaient obligés de se voiler la face, comme disent les femmes auteures lorsqu'elles arrivent au passage et de tout roman. Monsieur Ludovic et Madame Lucenet n'ont pas toutes leurs aises. Quoi qu'en général un notaire ne soit pas un mari très gênant, il y a cependant des convenances à garder et la prudence la plus vulgaire indique certaines précautions auxquelles il est bon de s'astreindre. Ludovic profite de l'occasion du jour de l'an pour afficher toute l'ardeur de son amour. Il offre à Madame Lucenet un souvenir qui, au premier abord, n'a rien de bien extraordinaire. Mais pressez un ressort et vous trouverez dans le fond une petite miniature représentant Eloïse et Abelard, comme ses touchants. Madame Lucenet, Eloïse, Ludovic, Abelard. Mais entendons-nous bien. Abelard jusqu'à l'instant fatale. Le mari n'a vu que le souvenir. Il ne connaîtra pas le ressort. Eloïse et Abelard sont en sûreté. Plus en sûreté qu'auprès de ce d'année chanoine fulbère. C'est ainsi que, sous un acte de politesse banale, peut se cacher l'expression des sentiments les plus tendres. Il est billé double à ses au fond des sacs de bonbons. Il est devise combiné avec intention pour produire un sens. Il est romance, anguise, de déclaration d'amour, enveloppant un bâton de sucre et les mots jetés à l'oreille entre deux embrassades. Bartolo devrait adresser une pétition au chambre pour faire rayer le premier de l'an de l'Allemagne. Le premier de l'an est le plus dangereux ennemi des maris et des tuteurs. Il recèle dans ses flancs plus de trahison que le fameux cheval de Troie. Fin du chapitre XI, l'upar-ézois en Belgique en janvier 2009. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac, chapitre XII, les nourrisses à domicile. Si nous mettons de côté la question d'économie, certes, il est fort agréable d'être père. On se reproduit dans un être fait à son image, ou à peu près, et on est daguerreotipé au naturel. Mais ce bonheur a bien inconvénient. Et parmi eux, nous rangerons en première ligne la nécessité d'avoir une nourrice à domicile. Nous disons à domicile, car nous vous croyons bon père, cher lecteur, nous croyons que vous n'en voyez pas votre enfant à 30 ou 40 lieues de vous et que vous le gardez à vos côtés. Introduire une nourrice dans sa maison, c'est y introduire la peste. Elle devient la maîtresse du logis. Si on ne fait pas toutes ses volontés, elle fin d'être malade. Effrayer pour la santé de votre héritier, vous cédez. Et ce sera le lendemain à recommencer encore. Tout ce qu'elle trouve sous sa main lui appartient. Fichus, robes, bagues, colliers. Tout est de bonne prise. À peine entend-elle votre femme ouvrir un tiroir, qu'elle court et se met à demander tout ce qu'elle voit avec ce ton suppliant de paysanes qui ressemble si bien à une menace et puis elle fait des paquets et expédie le tout à son homme. Elle veut, quand elle retournera au village, trouver sa garde-robe bien montée. Le jour de l'an, la nourrice est levée dès l'aurore. Elle enveloppe le mioche dans sa plus belle laillette, elle lui met son bonnet le plus coquet, elle lui lave la figure plus artistement que de coutume, étoli de monsieur et de madame. Elle a soin d'arriver la première pour trouver votre générosité encore toute fraîche et dans sa première peau. Il faut payer le tribut. Il ne croyait pas que lorsque votre fils mangera sa soupe tout seul et que la nourrice sera sortie de chez vous, vous serez débarrassé de sa présence. Non. À tous les premiers de l'an, elle vient d'avoir son petit. Vous savez ce que cela veut dire. Si vous avez eu cinq ou six enfants, vous aurez chaque année la visite de cinq à six nourrisses. L'impôt augmentera en raison de l'augmentation de votre postérité. Si les patriarches, qui avaient beaucoup d'enfants, avaient connu ce genre de contribution forcée, ils auraient été ruinés de fonds en comble et en bien peu de temps. On a oublié de compter les nourrisses sur lieu parmi les plaies d'Égypte. Ils doivent avoir le numéro huit. Je le leur desserre avec le plus grand plaisir, mais je leur refuse absolument ma bénédiction. Tous les pairs sensibles me comprendront. Fin du chapitre douze, l'upar Ézois en Belgique en janvier 2009. Chapitre treize de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Quélac, les cartes de visite. Je ne sache pas d'habitude plus saute que celle qui consiste à s'envoyer d'un quartier à l'autre des petits morceaux de carton qui ressemblent aux contre-marques que l'on prend à la sortie des théâtres. Je comprends d'une visite. C'est une marque de déférence ou d'amitié. On se voit, on se parle, on renouvelle connaissance. On conçoit même à la rigueur le nom laissé chez le concierge, quand on a pas trouvé la personne qu'on cherchait. C'est une promesse de revenir une autre fois. Et puis, au moins, l'on s'est donné la peine de faire la course. Mais je ne comprends pas ces cartes de visite envoyées par la petite poste ou par l'entreprise du colportage parisien. Port un centime. Qu'est-ce que cela signifie ? Que voulez-vous dire par là ? Que vous vous souvenez des gens ? Mais il y aurait une manière bien plus honnête de le leur témoigner. Ce serait de monter leur escalier et d'aller frapper à leurs portes. Si vous ne le faites pas, c'est qu'il vous ennuie ou que vous avez peur de les ennuyer. Vous feriez mieux de rompre en visière que de conserver des relations aussi peu agréables. Du reste, cette formalité des cartes de visite commence à être appréciée à sa juste valeur. Beaucoup d'hommes de bon sens ont secoué le jour. Ils sont encore retenus par un faux scrupule, se mettent fortes à leur aise. Ils se contentent de copier les noms de ceux qui les ont traités ainsi et leur répondent par la même voie. Aucun font faire ce travail par leur concierge et ne se donnent pas même la peine de jeter un coup d'œil sur la liste. Quelques faux lions, de ceux qui gagnent 1200 francs par an au message réseau à l'Octroi, de ceux qui aiment à faire étalage d'amitié aristocratique, de ceux qui s'en ont apprécié sur cette négligence. Au jour de l'an, ils envoient des cartes à des ducs, à des marquis, à des chargés d'affaires et reçoivent en échange celle de ces messieurs. Puis ils mettent en montre ces témoignages de hautes liaisons. Vous êtes tout étonnés de trouver chez Monsieur Amédie Larigo, employé de l'administration du balayage, la carte de Monsieur le Comte de Mortin et il se l'est procuré par cette ruse ingénieuse. Monsieur Victor Hugo ne se doute guère qu'au mois de janvier 1841. Il a adressé sa carte à 7000 apprentis poètes, à 12000 femmes de lettres et à 63000 rapins. Ô grands hommes du monde et du Parnas, soyez plus avards de vos morceaux de carton. Vous ne savez pas jusqu'à quel point ils peuvent vous compromettre. C'est avec cela que l'on obtient crédit chez les fournisseurs. On dit à son tailleur « patientez encore un peu, mon cher, mon drame va être reçu à la Porte Saint-Martin. Vous voyez bien que Monsieur Alexandre Dumas m'a envoyé sa carte. Et l'on dit à son restaurateur « Tiens, petit, voilà la carte de Monsieur le Duc de la Rockfeuillade. Ma nomination au fonction de Consul à Haute-Aïti est certaine. Tu vois bien que tu peux me faire encore crédit pendant un mois. Si Robert Maccaire écrit jamais ses mémoires, il n'oubliera pas ce chapitre-là. Fin du chapitre XIII, l'upar Ezois en Belgique en janvier 2009. Chapitre XIV de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac. Chapitre XIV. Le boutiquier. Le boutiquier ne dort pas sur un lit de rose, croyez-le bien. Il occupe le réchausser de la vie et c'est toujours à lui que l'on s'adresse lorsque l'on a quelque chose à demander. Le gouvernement s'en prend surtout à lui de préférence. Il en fait sa bête de somme. Le boutiquier monte la garde, tient la rue propre, paye patente, embellit la ville grâce au clinquant de sa devanture, reçoit dans ses carreaux les coups de poing des émeutiers, etc. Viennent les grandes occasions et vous trouverez encore le boutiquier au premier rang des souffres douleurs. Au fait public, il est obligé de fermer et il perd une journée de vente sans compter qu'il contribue pour la plus forte part au frais des réjouissances publiques. Au premier de l'an, toute cette meute de solliciteurs qui se ruent sur la bourse d'autrui court d'abord chez le boutiquier. Il apporte le premier assaut, le premier feu. Il a affaire à la lumeur du gaz, au concierge, au balayeur, etc., etc. Il se tient pour bien heureux quand il lui reste de quoi aller avec sa famille, dîner à quarante sous par tête au palais royal. Les dînés à quarante sous et les spectacles idem, tels sont les plus grands plaisirs du boutiquier et qu'il ne goûte qu'au jour de Gala. Fin du chapitre XIV, lu par Ezoa, en Belgique, en janvier 2009. Chapitre XV de Physiologie du jour de l'an. Cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac. Chapitre XV L'Église Il ne serait pas descend que les serviteurs laïcs de l'Église demandassent leurs étraînes au fidèle pendant les solenités religieuses. Il y aurait la scandale et profanation. Mais les gens de Sacristie ont de l'imagination, surtout quand il faut faire appel à l'escarcel du chrétien. Ils ont tourné la difficulté. Ils font leur petit commerce hors de l'enceinte sacrée. Le 1er janvier, le Suisse, en grande tenue et accompagné de 2 innocents enfants de cœur, va frapper aux portes, offrir du pain béni et recevoir les offrandes des fidèles un beau plat d'argent. Il ne dit plus cette fois pour les besoins du culte ou pour les pauvres, s'il vous plaît. Il ne dit rien et ce silence est fort significatif. Ce jour-là, le Suisse n'est pas intolerant. Il va frapper à la porte de Limpi comme à celle du dévot. Il accepte l'argent voltérien aussi bien que l'autre. Il dit que les pièces de sans-sous ne sont jamais hérétiques et qu'on peut entrer en communication avec elle sans danger pour son âme. Le Suisse dépose alors ce tonrogue et d'un orthodoxisme un peu haute qu'il déploie ordinairement sur les dalles du temple. Il est riant, aimable et presque bon enfant. Il prend le menton de la bonne de la maison et frappe le plancher de sa grande canne pour amuser les enfants. Sa récolte est toujours assez bonne. On se laisse ordinairement fasciner et s'éduire par ce grand ami brodé qui similit ainsi devant vous pour quelques pièces de monnaie. L'orgueil est tinné dans le cœur de l'homme. Je ne veux point prétendre que dans ses excursions intéressées le Suisse soit toujours sûr de trouver une réception cordiale et bienveillante. Non. Il rencontre quelquefois des disciples de l'école encyclopédique qui le reçoivent d'une façon un peu sauvage. Alors, il met à couvert sa dignité à force de grands airs. Il se place sous la sauvegarde de son dédain. Mais il se garde bien d'entrer en controverse. Lorsqu'il tombe sur quelques disputeurs enragés, qui veut à toute force entamer la polémique, le Suisse se contente de lui jeter un coup d'œil du haut en bas avec ses mots. Ah, si monsieur le curé était là. En effet, lui n'est que le bras de l'église. C'est monsieur le curé qui en est la langue. Le Suisse est logique. Il est très facile d'admettre qu'on puisse se fâcher un peu. Lorsqu'on voit les gens du cœur venir encore lever sur vous un impôt extraordinaire. On ne le paye que volontairement, je le sais, mais il n'en est pas moins vrai qu'il y a quelque chose de passablement tinsolant dans la demande qui en est faite. Le Suisse est de l'école de fiacres, des musiciens et des Radées-Églises, chante d'honneur d'Aubénit ou Sacristin. Il aime beaucoup le cabaret. C'est là où il va englouter une grande partie de ses profits ordinaires et extraordinaires licites et illicites. Quand toutefois sa moitié la loueuse de Chaises n'est pas là pour reposer son véto. Fin du chapitre 15 Lupar-Ézois en Belgique en janvier 2009. Il y avait une fête à Rome où les esclaves s'asseillaient à la table de leurs maîtres et étaient servies par eux. C'était le jour des représailles. Les malheureux de la veille et du lendemain prenaient leur revanche contre les heureux de la veille et du lendemain. Il y avait une fête à Rome où les esclaves s'asseillaient à la table de leurs maîtres et étaient servis par eux. C'était le jour des représailles. Il y avait une fête à Rome où les esclaves s'asseillaient contre les heureux de la veille et du lendemain. Le jour de l'an est chez nous une fête à peu près semblable. Quelques petits que l'on soit on trouve toujours plus petits que soi. Il ne faut pas grand chose maintenant en France pour passer pour un gros et l'on est aristocrates à bon marché. Ils fouillent dans la poche des gros et les gros n'ont rien à dire. Les petits boivent, rient, s'amusent et chantent tandis que les gros font tristement le compte de ce qu'ils ont donné et de ce qu'ils leur restent. Les petits font pendant 24 heures un pied de nez au gros sauf à ceci à le leur rendre pendant 11 mois et 29 jours. Ce à quoi avraient dire ils ne manquent guère les impudents. Ma parole d'honneur si l'on était très petit cela donnerait l'envie de le devenir un peu à la manière de ceux qui savent l'être. Mais quelle triste position que de paraître gros sans l'être effectivement et de supporter toutes les charges de cette condition-là sans en avoir les bénéfices. Fin du chapitre 16 lu par Ezoa en Belgique en janvier 2009 chapitre 17 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public. Physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac chapitre 17 l'auteur dramatique il y a dans l'existence de l'auteur dramatique un moment bien difficile et bien dur nous en parlons parce que cela se rattache à notre sujet plénier plénier le Bayard ou le Benjamin entier se mise en répétition dans la dernière quinzaine de décembre comprenez-vous la conséquence de cette faveur fatale que lui a accordé la direction il faudra qu'au premier de l'an il apporte des bonbons et des surprises à toutes ces dames supposer que la pièce soit une féerie et qu'elle emploie 15 ou 20 actrices sans compter les accessoires et juger de la dépense que le malheureuse auteur va avoir à faire les vieux loups de coulisses se tirent ordinairement de ce mauvais pas par un cadeau de peu d'importance et par un bon mot il donne à la première amoureuse un polychinelle de pain d'épices le lasif est passé le polychinelle et quand la première amoureuse a accepté du pain d'épices la troisième ingénie serait bien nosée si elle exigeait davantage tout le monde rit et l'a farcé jouer mais l'auteur débutant qui est encore mal à son aise dans le foyer et qui baisse les yeux quand la maîtresse du directeur lui parle craint toujours de ne pas faire assez il se ruine en dépense folle il mange ses droits d'avance et c'est en rougissant qu'il offre le prison de Bongou dont il vient de faire l'emplai de chez Marquis ou Jésus si vous devenez jamais auteur d'un quart ou d'un tiers de votre ville intercaler la phrase suivante des pièces répétées au jour de l'an délivrez-nous, Seigneur fin du chapitre 17 l'upar Ezoa en Belgique en janvier 2009 chapitre 18 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 18 les romanciers avez-vous vu un romancier lisant un chapitre de son roman deux fautes d'impression il jette au loin le livre vierge encore du contact des mains profane et s'écrit sur le ton le plus tragique maudit compositeur pourquoi je donnais si facilement mon bon attiré cela arrive plus souvent qu'on le pense mais il faut que le romancier dépose tout tranquille lorsque le jour de l'an arrive il faut qu'il reçoive le sourire sur les lèvres et la main ouverte l'apprentie imprimore qui vient lui demander ses étraînes l'apprentie imprimore vous le connaissez c'est ce gamin en blouse à l'oeil éveillé au pied leste au bonnet de papier posé sur le coin de l'oreille que vous rencontrez portant des épreuves chez les auteurs et le plus souvent jouant à la pigoche ou au cheval fondu devant le château d'eau au jour de l'an l'apprentie prend la liste de toutes les pratiques de l'atelier en alphonse bro et d'alphonse bro en rogé de Beauvoir gardez-vous bien oh mes chers confrères de le recevoir avec peu de bienveillance l'apprentie est le favori de l'atelier son injure serait ressenti par tous ces protecteurs et pendant toute la durée de l'année vous seriez accablés de bourdon et de coquille le méchant garnement les biens sont mêlés lui-même et allaient fourrer sur les formes des eaux là où vous auriez mis des A et vous savez aussi bien que moi que dans certains cas cela fait un bien triste effet oh mes chers confrères fin du chapitre 18 l'upar ézois en Belgique en janvier 2009 chapitre 19 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac chapitre 19 le journaliste le journaliste n'est pas soumise à d'autres charges que le commun des mortels cependant je me trompe il donne des étraînes extraordinaires il est vrai qu'elle ne lui coûte rien elle sort de sa plume et non de sa poche si les journalistes ministérielles ils souhaitent au pays et à ses lecteurs dans son numéro du 1er janvier la continuation de l'heureux régime sous lequel nous avons le bonheur de vivre si les journalistes de l'opposition ils souhaitent au pays et à ses lecteurs dans son numéro du 1er janvier la fin du triste régime sous lequel nous avons le malheur de vivre vous voyez que cette générosité n'a rien de bien dispendieux fin du chapitre 19 l'upar ézois en Belgique en janvier 2009 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 20 les dangers du jour de l'an au jour de l'an calfeutrez-vous barricadez-vous restez chez vous tout homme qui met le nez dehors est perdu il devient la proie de tout ceux qui m'en dit ceux qui tendent la main de tous ceux qui pitent et égorgent le pauvre monde prenez garde suivez mon conseil il est désintéressé suivez mon conseil car vous risqueriez fort d'être mis en pièce comme feu orphé d'harmonique mémoire ah vous ne m'écoutez pas ah vous ne prêtez à mon avis qu'une oreille indocile et rebelle soit monsieur allez monsieur allez avec votre habi noir vos gants blancs votre jabot prétentieuse et votre badine à pommes d'or vous prétextez le besoin de faire vos visites et mon dieu vous avez toute la semaine mais choisir précisément le jour de l'an c'est se jeter de guetter de corps au milieu d'une fournaise ardente vous avez mille bonnes excuses à vous donner à vous même dites-vous que les meutes rugis dans les rues et dans les carrefours et que vous ne voulez pas vous exposer aux balles des insurgés ou des soldats et au coup de bâtons des argousins vainqueurs dites-vous que le choléra a répandu par la ville son souffle empoisonné et que vous pouvez être exposé à la contagion dites-vous qu'il pleudait à le bard dites-vous qu'il fait un froid de 82 degrés un froid pour le nord dites-vous tout cela et vous aurez parfaitement raison vis-à-vis de vous même car je vous le dis en vérité ni les meutes ni le choléra ni l'appui à le bard ni le froid pôle nord ne sont des fléaux aussi terribles qu'une sortie au jour de l'an rien ne vous touche, rien ne vous arrête vous êtes entêté comme un alsacien partez et bon voyage bon voyage, que dis-je par l'imprudente ah, ce n'est qu'un souhait, qu'un simple souhait il n'est pas en mon pouvoir de changer une mer orageuse en une mer calme et tranquille et de faire que la rue de Sibérie soit la molle et féconde Italie je n'ai pas cette puissance je ne suis qu'un pauvre et simple mortel j'avertis ne m'en demandez pas davantage le reste est dans la main de Dieu que devenez-vous malheureux pendant cette imprudente traversée à travers les rues ouleuses de Paris vous montez en omnibus et le conducteur vous tente une petite tir lire ornée de faveur rose comment refuser lorsque tant de regards sont fixés sur vous vous vous exécutez et votre course de 60 centimes vous coûte presque aussi cher qu'une course de cabriolets vous comprenez enfin cette vérité et vous prenez un cabriolet quand il s'agit de payer le cocher il vous demande son pourboire du jour de l'an et votre course de l'an et votre course de l'an et votre course de cabriolets du 1er janvier vous coûte aussi cher que deux courses de cabriolets en temps ordinaire c'est convenu tout en chéri ce jour-là au 1er janvier la chose est connue le ciel n'est pas d'un bleu de juillet bien souvent il se couvre de nuages la neige et la pluie ces peu aimables hôtesse de nos peu d'eau climat font de nos rues de véritables lacs on ne peut mettre le pied dehors sans être aussitôt croté jusqu'à la cheville et l'homme qui a le plus de précaution l'homme qui marche avec le plus d'adresse sur la pointe du pied ne parvient pas à éviter les éclaboussures conclusion on est forcé d'entrer chez ces industriels qui placés dans nos principaux passages restent hors au prix de 20 centimes la chaussure la plus mal traitée la chaussure la plus mal traitée vous connaissez la fin de l'histoire là encore il faut ajouter au prix principal un petit supplément de centimes qui le dépasse toujours il est vrai que votre libéralité vaut un coup de brosse de plus à votre habit mais ce sont là des coups de brosse qui en somme finiraient par être forts coûteux chez le restaurateur nouveau prélèvement d'impôts au spectacle les ouvreuses vous poursuivent de leur sourire assassin vous rentrez chez vous exténué rendu, ruiné et votre portière vous présente monsieur Guguste son fils qui est en apprentissage que vous n'avez pas encore vu et qui vous tente encore la main en vous souhaitant une heureuse année suivie de plusieurs autres vous dites que vous n'avez plus de monnaie mais n'espérez pas esquiver l'entrevue Guguste sera demain à votre petit lever me croyez-vous maintenant monsieur sortiriez-vous encore au jour de l'an non non, la leçon est complète le dépit est peint sur votre physiognomie et vous jurez mais un peu tard qu'on ne vous y prendra plus fin du chapitre 20 l'upar ezwa en belgique en janvier 2009 chapitre 21 de physiologie du jour de l'an le registrement Librivox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Cuellac question des entrées il y a un certain nombre de journalistes d'auteurs, de flanneurs littéraires qui ont leurs entrées dans les théâtres ils peuvent aller tous les soirs des français à la gaité et de l'ambigu à l'opéra sans que le contrôleur les arrête est un morceau de carton vulgèrement appelé contre-marque les buralistes ne connaissent pas la couleur de leur argent ce droit dont ils jouissent est un droit bien fondé il faut qu'un feuilletoniste conscientieux puisse non seulement t'assister aux représentations nouvelles mais encore suivre la marche d'une pièce étudiée dans son progrès le jeu des acteurs est constaté l'effet d'un ouvrage dramatique sur des parterres différents quant aux auteurs leurs privilèges se défendent par des raisons aussi fortes au théâtre un auteur est chez lui tout aussi bien que l'acteur tout aussi bien que le directeur il serait cruel qui ne lui fut pas permis de voir son œuvre il choisit ses moments et sa place et c'est bien mais le malheur est que parmi ces messieurs se glissent une infinité de contrebandiers qui ne jouissent pas légalement de leurs entrées mais qui les usurpent ils ont recours à toutes sortes de rues pour en venir à leur fin la plupart d'entre eux s'informent des auteurs ou des journalistes qui ne fréquentent pas souvent le théâtre ils se présentent effrontément en prenant leur nom s'ils sont repoussés ils en sont pour leur cours de honte mais ils réussissent souvent le contrôleur ne peut pas connaître les noms de tous les écrivains de paris une fois leur droit bien établi ces fraudeurs viennent souvent ils habituent les employés à leur figure ils ont soin de les saluer très polimentant passant ils se mettent tout mieux avec les ouvreuses en leur prétendant des romans et en leur parlant de leurs perroquets les voilà installés maintenant que le véritable propriétaire du nom se présente et il sera vigoureusement repoussé par tout l'état-major du théâtre pour être reçu il sera forcé de faire constater son identité car lui qui est fort de sa qualité n'a jamais fait pour captiver les bonnes grâces des ouvreuses tout ce que son sosie a cru devoir faire mais ce cas se présente rarement l'écrivain, homme actif laborieux qui ne flanne pas tous les soirs et qui est saturé de comédies ne vient guère au théâtre qu'au premier représentation et ce soir là il y vient avec le coupon de loge qui lui a été envoyé par l'administration le coupon de loge le couvre comme le pavillon couvre la marchandise et on ne lui demande pas son nom le sosie règne donc en chef et s'empartage cependant il a soin de ne pas venir au théâtre le jour des premières représentations une ouvreuse pourrait l'appeler par son nom d'emprunt et l'embarrasse est fort une confrontation avec son homonyme n'aurait rien pour lui de forte agréable il ne voit les pièces nouvelles qu'aux secondes représentations mais ce jour là il donne son avis tout haut et l'auteur, le directeur les acteurs et le contrôleur ne le regarde qu'en tremblant on voit que les sosies encombrent beaucoup plus les théâtres que leurs chefs de file aussi, lorsque certains réformateurs se déchaînent contre l'abus des entrées ils devraient parler des fausses entrées et non pas des entrées de droits les titulaires ne sont vraiment pas gênants il y a sur le pavé plus de 30 pseudo théophiles gothiers plus de 20 brifaux plus de 40 guineaux plus de 60 de l'or ce sont ceux là qu'il faut textirper du sol ou plutôt ne leur arracher pas leurs innocents jouissances aux directeurs ces gens là vous sont plus utiles que vous ne croyez ce sont des spectateurs fidèles rien ne les effraie ni les mauvaises pièces ni la chaleur ni le froid ils vous composent d'un public quand vous n'en avez pas ils font croire à la recette quand la recette est absente et cette illusion vous console je sais bien qu'ils se livrent quelquefois de mes chantours par exemple ils font la cour aux actrices sous ce nom qu'on ne leur a pas prêté et triant souvent par procuration j'ai connu une ingenuité qui avait cru accorder ces bonnes grâces à un rédacteur en chef de petit journal et qui se trouva mal lorsqu'on le lui montra en effet ce n'était pas là celui qu'elle avait aimé ou qu'elle avait faim d'aimer le rédacteur en chef était très lait et très disgracieux et son remplaçant avait, au contraire très bonne mine ce qu'il a consola un peu je sais bien qu'un impresario croyant recommander son théâtre et sa pièce nouvelle à Janin ou à Beauvoir est exposé à les recommander à M.Charles Laridol, commiseau de Magau ou à M.Alfred Bidoir employé à 600 francs à l'administration du gaz mais qu'est-ce que cela vous fait au directeur les services que les fraudeurs vous rendent en certaines occasions qu'on pense bien les petits désagréments ils jettent des bouquets à la dame de leur pensée et font de l'enthousiasme qui ne vous coûte rien ils portent des gants plus ou moins blancs et perçus à Taubour Joanaïf au provincial Crédule que votre théâtre est le rendez-vous de tout le Paris quasi élégant laissez donc faire, laissez donc passer le jour de l'an vient offrir au Sausie une occasion bien précieuse de s'établir fermement dans leur prérogative comme le spectacle ne leur coûte rien pendant toute la durée de l'année ils peuvent se montrer fort généreux au 1er janvier le plaisir qu'ils goûtent ne sera pas encore trop cherment payé ils donnent des étraînes au contrôleur des étraînes aux ouvreuses des étraînes aux concierges du théâtre enfin, ils font ce jour-là les honneurs de leur faux nom avec la meilleure grâce du monde on comprend qu'après ces largesses personne n'ose plus douter de leur identité on les estime on les respecte on leur ouvre toutes les portes et on s'incline presque à terre devant eux vraiment si les journalistes dont ils sont les supplés envoyaient cela ils seraient fiers eux-mêmes de la considération dont ils jouissent par procuration rien n'est malheureux comme un Sausie qui vient d'être dévoilé qui voit se fermer devant lui l'asile tout de ses soirées ce n'est plus un homme c'est un fantôme il aire Saella il cherche à tromper ses ennuis il se promène devant la porte de ce lieu qui a été si longtemps son paradis lorsqu'il voit passer l'un de ses amis il se sauve craignant qu'on ne lui dise eh bien tu n'entres pas je croyais que tu avais été entré puis il revient puis il court des staminaies puis il gémite il s'arrache les cheveux le pauvre exilé enfin sa douleur ne se calme que lorsqu'il est parvenu à pénétrer sous un nouveau phonon dans un nouveau théâtre encore regrett-il bien souvent celui où il avait ses habitudes faites moi qui vous parle moi chez Tiff j'ai eu mon Sausie j'habitais loin du boulevard du temple et il s'y était établi en maître je représentais non seulement au théâtre de ses parages mais chez le restaurateur auquel il promettait des articles de journaux et au café dont il se faisait fort de venter quelque part le service distingué on lui servait des bif-stecks de premier choix des demi-tasses abondantes et des spectacles copieux quand je vins, à mon tour planter ma tante sur ce rivage il me fallut lutter sérieusement pour rentrer en possession de moi-même les contrôleurs me rebutaient comme un paria et mes voisins me regardaient comme un intrigant je vis le moment où je serais obligé de demander un jugement du tribunal civil pour bien établir mon identité je voulais avoir une explication avec mon nombre mais elle m'échappait toujours je ne pouvais pas mettre la main dessus enfin elle s'évanouit un beau matin et je fus sauvé oh mon Sausie n'y revient pas ou du moins tâche de ne pas te présenter dans mes eaux du reste oh mon Sausie tu t'étais fait là un triste cadeau je suis grand et assez bien fait mais j'ai trop de laisser aller dans la tournure j'ai l'oeil vif et le sourcil bien arché mais trop de rudesse dans la physionomie on me trouve un peu d'esprit mais je le jette ça et là comme un prodigue jette son argent j'ai écrit depuis 8 ans dans la presse dans le roman au théâtre plus de pages qu'il n'en faut pour remplir 30 infolios et personne ne me connaît enfin comme je suis un petit mido près des femmes je n'ai nullement la réputation d'un lovelace tu vois oh mon Sausie que tu aurais pu beaucoup mieux choisir ainsi donc renonce définitivement à moi et pas à d'autres fin du chapitre 21 l'upar ézois en belgique en janvier 2009 chapitre 22 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 22 le grand monde le grand monde et le pays des mensonges au jour de l'an cette vérité prend des proportions effrayantes du reste on ne voit alors que la continuation de ce qui se passe ordinairement pendant 12 grands mois pendant ces 12 mois là on se donne tant de baisers de judas qu'au premier de l'an on ne fait qu'en augmenter un peu le nombre et c'est toujours la même chose parmi les gens que l'on est convenu d'appeler du monde les relations sont rarement franches on se voit plutôt par convenance ou par recherche d'une distraction que par amitié et par sympathie on va chez madame Untel parce qu'elle donne des soirées parce qu'on y danse parce que l'on y rencontre des figures de connaissance on lui rend visite au jour de l'an pour trouver sa porte ouverte le reste de l'année c'est là une politesse intéressée les compliments que l'on fait à la femme de ce monsieur Untel veulent dire qu'une maison est forte agréable et je veux en retrouver le chemin dans l'occasion les cadeaux que l'on offre payent tant partie les rafraîchissements et les violons du reste toutes ces prévenances sont accueillies de la même façon qu'elles sont offertes avec la plus complète indifférence les âmes sont de glace et les visages seuls prennent un masque d'affabilité c'est une cérémonie ennuyeuse à laquelle on se prête d'assez mauvaise grâce au fond ne voudrait-il pas mieux la supprimer c'est ce que tout le monde se dit tout bas mais pas un ne veut l'avouer tout haut quelques amis des vieilles coutumes se portent fort pour le jour de l'an et le défendent très chaudement ils prétendent qu'à cette époque on reconnaît ses amis et ses ennemis et que c'est une sorte de revue qu'on passe des liaisons bonnes à conserver qu'il faut répudier ah mon dieu croyez-vous donc que parmi ceux qui vous visitent vous n'avez pas d'ennemis et que tous ces gens confisant compliments et en courbettes vous portent une affection bien sérieuse je vous l'ai dit la plupart d'entre eux ne se mettent ainsi en avant que parce qu'à un moment donné vous pouvez le rétrut-il ou agréable ils achètent la continuation de votre commerce compris d'une course de cabriolet ou d'une carte remise par intermédiaire chez votre portier certes ce n'est pas cher il y a de par le monde des hommes aux idées absolues et aux caractères indépendants qui ont cru devoir secouer le jour de la routine et s'abstenir de se conformer à une formalité hypocrite cela on les appelle des sauvages on les montre aux doigts qui sont trop scris s'ils ne veulent pas vivre comme des parias ils sont forcés de revenir à l'ancien usage et cependant séchez ces hommes-là qu'on trouve ordinairement les coeurs les plus chauds et les dévouements les plus sûrs ayez besoin d'un service réel et ils seront à vous tandis que votre donneur de belle parole se retireront et vous fermeront leurs portes mais ainsi va le monde on préfère les apparences à la réalité il y a longtemps que cela dure et cela dure à longtemps encore le poète l'a dit vieux soldat de plomb que nous sommes au corps d'eau nous alignant tous si des rangs sortent quelques hommes nous crions vite ah bah les fous fin du chapitre 22 l'upar ezwa en Belgique en janvier 2009 le jour de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 23 en province en province et surtout dans les villes de petit ordre le jour de l'an est une véritable corvée pour le bourgeois le plus mince il faut rendre ses devoirs à toutes les autorités à monsieur le sous-préfet de sa grandeur à monsieur le commandant de gendarmerie à monsieur le percepteur des contributions à monsieur le conservateur des hypothèques à monsieur l'inspecteur des tabas à monsieur le directeur des postes etc etc on passe en revue toute l'administration cela ne suffit pas il s'agit maintenant d'aller frapper à la porte de tous ces cobourgeois si l'on négligeait un seul d'entre eux on serait banni par tous les autres et l'on serait particulièrement brouillé avec celui pour lequel on aurait affiché cette indifférence il sortirait des maisons où vous vous présenteriez en même temps que lui et se lèverait de la table où vous prendriez place à ses côtés pour faire une bouillotte ce serait un véritable scandale vous comprenez bien que dans un chef-lieu d'arrondissement où la société n'est pas nombreuse et où l'on ne trouve pas trop de gens pour faire son sang de pique ou sa partie de domino on ne s'expose pas de gaieté de cœur à pareille aventure on en est donc réduite à parcourir au jour de l'an toute sa ville natale comme un contrôleur qui fait le recensement une pareille opération prend ordinairement 8 jours plein on en est point quitte à moins d'une bonne courbature et quelquefois d'une petite fluxion au mouton de panurge fin du chapitre 23 l'upar ezwa en belgique en janvier 2009 chapitre 24 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 24 le peuple l'ouvrier travaille toute la journée et quand il a courbé la tête sur son établi en 12h il n'a rien de plus pressé que de regagner son pauvre lit aussi n'a-t-il guère le temps de visiter ses amis de véritables amis pourtant car on ne s'attache pas à lui pour sa fortune ou pour la protection qu'il peut accorder aussi se rattrape-t-il au grand jour le peuple prend le premier de l'enchaudement comme il prend toutes les autres occasions où il peut voir ce qu'il aime et qu'il aime véritablement ils sont peu nombreux ils sont peu nombreux, il est vrai mais il n'y a pas de faux frères pas d'hypocrites, pas de menteurs on se presse la main avec franchise on s'embrasse cordialement et les vœux qu'on s'adresse sont des vœux sincères on se réunit au cabaret on trinque gaiement on chante, on oublie ses mots de la veille et on espère toujours un meilleur avenir les gueux, les gueux sont des gens heureux et surtout des gens qui n'ont pas encore appris à frauder le sentiment et à faire la contrebande des choses du coeur fin du chapitre 24 l'upar Ezoa en Belgique en janvier 2009 chapitre 25 de Physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public Physiologie du jour de l'an par Louis Quellac chapitre 25 le lendemain d'un prétendu beau jour au jour de l'an vous ne rencontrez dans la rue que des visages riant ceux qui reçoivent son naturellement gaie et ceux qui donnent tâche de le paraître vous assistez à une véritable réjouissance publique un sauvage qui nous visiterait au 1er janvier nous prendrait pour le peuple le plus heureux de la terre il lui semblerait que le bonheur vêtue de sa tulique d'azur est descendu du ciel pour venir en personne s'installer parmi nous mais examiner les physiognomies le lendemain elles sont toutes tristes et renfronniées on ne se gêne plus on donne carrière à son humeur personne n'est content personne ne craint de le laisser voir on a accordé un jour au convenance le lendemain appartient au caractère ceux qui ont donné laissent surtout de dessiner les angles de leurs mauvaises humeurs le négociant regrette la gratification qu'il a accordé à ses commis et les rues doigts plus que de coutume la maîtresse de maison regrette les étraînes de ses domestiques et exige d'eux un service plus régulier et plus suivi l'oncle regrette les sans francs qu'il a donné à son coquin de neveu et pour refaire sa bourse va le chercher moins souvent à son collège dans le mois qui suit et le conduit plus rarement diner au restaurant ceux qui ont reçu des guerres meilleurs mines ils sont rarement satisfaits de la libéralité de leurs supérieurs le cordon bleu dit à la portière quel chien de maître j'ai là madame a cru faire une belle prouesse en me donnant une robe de 7 francs 50 heureusement que l'ance du panier me reste les marchés vont lui coûter cher et je saurais bien me rattraper les colliers dit à son copain ah mon oncle ne vient pas me chercher il croit sans doute s'être ruiné le jour de l'an je vais vendre au bouquiniste mon dictionnaire grec et mon gradousse à te parna soume il faudra bien qu'il m'en achète d'autres et avec cet argent là je filerai à la promenade prochaine et j'irai m'amuser pour réparer les sorties qui m'ont manqué le comidi dans son langage de comptoir ce pingre de patron qui augmente tous les jours sa fortune et qui a eu toutes les peines du monde à se fendre de dilou et philippe mais je le reprendrai au demi-cercle je vais tous les jours m'en aller une demi-heure plus tôt et je ferai dans la journée un quart de besogne de moins ainsi à ce jeu là, personne ne gagne le supérieur perd de l'aciduité et l'inférieur l'occasion d'être reconnaissant fin du chapitre 25 Lupard-Hésois en Belgique en janvier 2009 chapitre 26 de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Coelac chapitre 26 les employés le jour de l'an devrait être une belle solanité pour les employés ils vont ce jour-là en habilloir offrir leurs compliments au ministre et recevoir en échange une gratification et quelquefois de l'avancement mais la gratification leur semble jamais assez grosse et l'avancement n'est à leurs yeux qu'une faveur méritée pourquoi se réjouirait-il ? le ministre seul bien différent en cela des autres donneurs n'a rien à regretter en effet il ne tire rien de son propre fond c'est le budget qui fait tous les frais de sa générosité mais si le budget pouvait parler il est vrai que les contribuables crient très fort pour lui mais on n'a pas l'habitude de les écouter fin du chapitre 26 l'upar Ezois en Belgique en janvier 2009 conclusion de physiologie du jour de l'an cet enregistrement LibriVox fait partie du domaine public physiologie du jour de l'an par Louis Coelac conclusion au revoir cher lecteur ma tâche est terminée puisse mon cadeau du jour de l'an vous plaire soyez sûr que je ne regretterai jamais de vous l'avoir fait si vous ne le trouvez pas trop pauvre permettez moi de vous convoquer tous à une nouvelle embrassade pour l'année prochaine et Dieu vous tient en joie bonsoir signature de l'auteur fin de la conclusion