 Vorwort von Untertieren. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichen Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Untertieren von Manfred Küber. Vorwort Tiere haben ihre Komik und ihre Tragik wie wir. Sie sind voller Ähnlichkeit und Wechselbeziehung. Die Menschen glauben meist zwischen ihnen und den Tieren sei ein Abgrund. Es ist nur eine Stufe im Rade des Lebens, denn alle sind wir Kinder einer Einheit. Um die Natur zu erkennen, muss man ihre Geschöpfe verstehen. Um ein Geschöpf zu verstehen, muss man in ihm den Bruder sehen. Ende von Vorwort Abschnitt 1 von Untertieren. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Untertieren von Manfred Küber. Das patentierte Krokodil Es war eine Wüste, und in der Wüste war ein Fluss, und in dem Fluss war ein Krokodil. Es tut mir leid es zu sagen, aber Krokodile sind nicht beliebt. Nein, das kommt nicht etwa daher, weil ihre Toilette meist schlammig und salopp ist, oder weil sie unleugbar einen etwas unsympathischen Zug um den Mund haben, denn das sind schließlich Äußerlichkeiten. Die Unbeliebtheit kommt vom Appetit. Das ist in der ganzen Welt so. Je größer der Appetit, umso kleiner die Beliebtheit. Liebe und Freundschaft gedeihen nur unter Ausschluss des Appetits, und man versteigt sich sogar soweit, die harmloseste Konversation nur einzugehen unter der engherzigen Bedingung, das man nicht gefressen oder auch nur angeknabbert wird. Es ist gewisseinseitig, aber auch begreiflich, denn niemand will, kaum, daß ein paar verbindliche Worte gewechselt sind, gleich ohne Hände oder Beine da sitzen, die er doch anderweit benötigt und die ihm schließlich auch gehören. Und so ist man bei jedem, den man verschlucken will, unbeliebt. Da nun das Krokodilauf alles Appetit hat und alles verschlucken will, so ist es auch bei allen unbeliebt. Es schluckt Missionare, Frösche, Neger, Affen und selbst die eigenen Familienangehörigen alles aus Appetit. Es bekommt ihm auch alles, Gott sei Dank, und es verdaut auch alles, sogar seine Verwandten. Das Krokodil lag also in dem Fluss, der in der Wüste war, hatte Appetit und war böse. Böse war es nicht, weil es Appetit hatte, sondern weil nichts da war für den Appetit, und da ist jeder böse nicht nur ein Krokodil, sondern auch die zarteste Dame. »Wie schön wäre jetzt dein Weißer,« sagte das Krokodil und blinzelte in die Morgensonne. »Weiße sind zum Frühstück am besten, Neger sind besser zum Mittagessen, sie sind öliger und halten länger vor. Es ist ein Unterschied wie zwischen Huhn und Ente. Pikant sind Weinreisende, sie haben Wildgeschmack durch den Alkoholgenuss und sind meist gut im Stande. Das Krokodil lächelte wehmütig, wodurch sich der unangenehme Zug um den Mund noch verschärfte, so leid es mir tut, das zu sagen. Nicht mal einheimische Küche ist zu haben, fuhr das Krokodil fort und schluckte heiß Hungrich. Ich wäre schon mit Hausmannskost zufrieden, mit einem Neffen oder einer Nichte. Aber einen Teil habe ich gegessen, die anderen sind flussabwärts geschwommen, man hat gar kein verwandschaftliches Gefühl mehr heutzutage. Was nützt da der Appetit? Und das Krokodil bettete seinen hungrigen Magen tiefer in den nassen Schlamm, machte die Augen resigniert zu und gähnte. Dabei hielt es nicht mal die Vordertatse vor den Mund, denn der Mund ist sowieso zu groß und dann gibt das Krokodil überhaupt nicht viel auf Manieren. Ich werde dösen, dachte es, und es döste. Obenaber, auf einem Dattelbaum, butanisierte emsig und leise gurnt ein kleiner Makako. Es war ein sehr fröhliches Evchen, und es freute sich permanent darüber, daß es ein Evchen war und daß es überhaupt da war. Dazwischen turnte es ein wenig nach der Methode mein System, oder wie bekomme ich den schönsten Schwanz, die längsten Arme und die kürzesten Beine. Dann setzte es sich auf einen Ast und suchte mit größter Aufmerksamkeit nach lästigen Ausländern in seinem Fell und exmitierte sie ohne Unterschied, Männer, Frauen und selbst zarte Kinder. Es war eine mühselige, aber ertragreiche und dankbare Arbeit. An drei Stellen zugleich kann ich mich kratzen, sagte der kleine Makako und grinste selbst zufrieden. Mit dem Schwanz und dem einen Bein halte ich mich, was übrig ist, das kratzt. Wie weise ist doch die Natur? Der kleine Makako war eben ein sonniges und bescheidenes Gemüt. Mitten in dieser Prüfung seiner Garderobe wurde er jedoch durch das etwas heißere Organ des Krokodils gestört. Das Krokodil hatte nach oben gesehen und das Evchen bemerkt. Psst, sie rief es, kommen sie runter, ich will sie fressen. Es sagte, fressen, denn das Krokodil hat keine feine Ausdrucksweise. Der kleine Makako erschrak furchtbar. Nein, keinesfalls, sagte er weinerlich, und sein Fell sträubte sich vor Angst, sodass die lästigen Ausländer ganz verstört umherliefen. Sie wollen also nicht, fauchte das Krokodil hämmisch und pustete bösartig durch die Nasenlöcher. Gut, ich werde warten, bis der Appetit sie vom Baum treibt, wenn nichts mehr da ist. Alles im Leben ist Appetit. Ich weis das. Der kleine Makako sagte gar nichts mehr. Er nahm ein Dattelblatt und schluchzte fassungslos hinein. Wo war nur die Weisheit der Natur, was nützten einem nun die langen Arme und die kurzen Beine, die man durch mein System erzielte, wenn sie verschluckt werden sollten? Arroganter Kerl knurte das Krokodil und reusperte sich gehässig. Ziert sich, als wäre er ein besonderer Leckerwissen. Dabei ist Affenfleisch ganz kommun. Der kleine Makako war aber gar nicht arrogant. Er hatte bloß schrecklicher Angst, weil er gefressen werden sollte, und er dachte an Papa und Mama und an des Makako-Nachbars älteste Tochter, von deren lächelndem Mäulchen er den ersten Kuss bekommen, weil er ihr gerland und ritterlich das zarte Fell abgesucht hatte. Und bei solchen Gedanken ist es ganz gleich, ob es ein großer Mensch ist oder eine kleine zitternde Affenseele, und bei vielem anderen übrigens auch. Aber es gibt etwas auf der Welt, daß sich dazwischen armer, geängstigter Geschöpfe erbarmt, und es erbarmte sich auch des kleinen Äffiens. Grat als der Makako zum zweiten Dattelblatt griff und hinein heulte, war ihm, als umschlänge ihn ein Affenschwanz, und eine Stimme flüsterte ihm einen Gedanken zu. Es konnte Mama oder Papa sein oder des Nachbars älteste. Der Gedanke war so schön, daß der kleine Makako sofort aufhörte zu heulen. Sein Fell legte sich wieder, und sein Fretzchen nahm den Ausdruck unsagbarer Heiterkeit an, der Heiterkeit, die so besonders hübsch ist, wenn sie ein hässliches Gesicht verklärt. Psst, sie eftete der kleine Makako das Krokodil nach und warf ihm Dattelkernen auf den Kopf. Sind sie denn auch patentiert? Wie viele sind so? Kaum geht's ihnen gut, so schmeißen sie mit Dattelkernen. Das ist menschlich, und die Affen haben ja so was Menschliches. Wieso patentiert, fragte das Krokodil misstrauisch. Ich will sie fressen, und das werde ich auch. Das Effchen kreuzte die langen Arme über der Brust und sah überlegen auf das Krokodil herab. Alle anständigen Leute der Wüste werden jetzt patentiert, sagte es, sonst ist man nicht fair. Aber man muss was haben, was andere nicht haben. Dich will ich bald haben, dachte das Krokodil ärgerlich, aber die Sache ging ihm im Kopf herum, denn es wollte gern fair sein. Da ein Krokodil-Gehirn nicht groß ist, je größer das Maul, umso kleiner das Gehirn, war seine Denkkraft bald erschöpft. Wo kann man den patentiert werden, fragte es. Beim Wüsten-Patent-Komitee, das ist ein Büro. Das Krokodil besann sich. Wie komme ich da am besten hin, erkundigte es sich, vorausgesetzt, dass es nicht weit ist, und dass sie hier warten. Darauf muss ich mich verlassen können. Sicher, sagte das Äffchen, und rieb sich die Hände vor Vergnügen. Das Büro ist, wie alle Büros, in der Wüste. Guten Erfolg, hoffentlich reussieren sie. Das Krokodil krabbelte ans Ufer und trottete langsam in die Wüste hinein. Nach einer Weile kam es an eine Bretterbude. Da dachte das Krokodil, aha! Wie viele haben schon, aha! gedacht, aber es war nichts dahinter. Diesmal aber war es doch richtig, denn auf der Bude stand in großen Lettern Wüsten-Patent-Komitee GmbH, Gesellschaft mit besonderer Hinterpfote. Eben verließ das Renozeros mit freundlichem Kopfnicken das Lokal und das Krokodiltrat ein und stand vor dem Komitee. Das Komitee bestand aus dem Kameel, dem Marabu und dem Panther. Das Kameel hatte die Akten zu führen und sonstige Schreiberdienste zu verrichten. Es ließ mit Subalternamine die Unterlippe hängen und trug das allgemeine Wüsten-Ehrenzeichen um den Hals, eine kleine Tretmühle in den Landesfarben. Der Marabu hatte keine Haare auf dem Kopf und war juristischer Beirat, und der Panther, als Vertreter der Behörde, sah es an einem Tisch und manikierte seine Pfoten. Als das Krokodil sah, daß das ganze Komitee essbar war, klappte es vor Appetit mit den Kinbacken. »Hören Sie doch auf zu klappen,« schrie der Panther gereizt, »macht ein Jahr nervös!« Das Krokodil ärgerte sich, aber es wollte gern ein Patent haben und so legte es bescheiden und leise die obere Kinlade auf die untere. »Was wünschen Sie?« fragte das Kameel und schob die Subalterne Unterlippe nach oben. »Ich will patentiert werden.« »Und worauf hin?« »Das ist mir ganz egal, auf mein Appetit.« »Lachhaft,« murmelte der Panther, »haben ja alle.« »Dann auf mein großes Maul,« sagte das Krokodil eingeschüchtert und sperrte den Rachen empfehlend auf. »Ihr Pepe Maul ist recht groß, wie wir es hier in Loko sehen,« meinte der Marabou als juristischer Beirat, »aber damit stehen Sie nicht allein da. Die meisten Menschen haben ein viel größeres.« Das Krokodil weinte zwei von den bekannten Krokodilstränen und glotzte ratlos und dösig auf das essbare Komitee. Schließlich wurde es aber böse und schlug den Schuppenschwanz erregt hin und her. »Ich will aber patentiert werden,« schnappte es asthmatisch vor Ärger. »Ruhe, sonst werden Sie hier rausgeschmissen,« brüllte der Panther und schlug mit der Pfote auf den Tisch. »Ja, Ruhe, Ruhe,« blökte das Kameel und ließ die Subalterne Unterlippe der Wut hängen, indem es diensteifrig nach dem Panther schielte. »Wenn ich Ihnen einen Rat geben darf,« kackelte der Marabou höflich und beschwichtigend, »so würde ich Ihr Gebiss patentieren lassen. So weit ich es übersehen konnte, als Sie Ihr wertes Maul öffneten, ist es von achtbaren Dimensionen und jedenfalls einzig in seiner Art. Es ließe sich als Fleisch-Hackmaschine registrieren. »Also Dali,« sagte der Panther, »zum Kameel gewandt und strich sich die Schnauze. Lesen Sie das Register vor!« Das Kameel las eintönig mit blökener Stimme, da es der Meinung war, es käme einem Unterbeamten nicht zu, ein Wort eigenmächtig besonders zu betonen. Patent Nr. 1. Der Brillenschlange für eine Brillenzeichnung auf dem Kopf. Abteilung optische Artikel. Patent Nr. 2. Dem Känguru für eine Beuteltasche auf dem Magen. Abteilung Galanteriewaren. Patent Nr. 3. Dem Rhenodoros für ein Horn auf der Nase. Abteilung Bijouterie. Sie können nun zwischen einem Englischen und einem deutschen Patent wählen, wandte sich der Marabou an das Krokodil. Auf dem Englischen steht drauf Made in Germany und auf dem Deutschen Façon de Paris. »Welches ist denn besser?« fragte das Krokodil misstrauisch. »Das ist lediglich Geschmacksache,« sagte der Marabou. Das Känguru zum Beispiel wählte das Englische Patent mit Rücksicht auf die politischen und gesellschaftlichen Verhältnisse Australiens, während das Rhenodoros das nur auf Schick etwas gibt, sich ohne besinnend für Façon de Paris entschieden hat. »Ich will alle beide haben,« sagte das Krokodil. »Das geht nicht,« meinte der Marabou und zuckte bedauend die Flügel. »Aber ich würde ihnen, da es sich um eine Fleischhackmaschine handelt, zum Englischen Patent raten, also Schlussbrüllte der Panther, schreiben sie Patent Nr. 4, dem Krokodil für eine Fleischhackmaschine, im Maul, äh, Abteilung Küchengeräte. Guten Morgen!« Mit diesen Worten stand der Panther auf, nahm den Schwanz vorschriftsmäßig über die Pfote und verließ schnurrend das Lokal, denn die Büro-Stunden waren zu Ende. Das Kamel fertigte das Diplom aus und der Marabou übergab es dem Krokodil mit einigen ermahnenden Worten. »Seien Sie recht vorsichtig,« sagte er, »diplome sind etwas rein dekoratives. Sie sind auf sogenanntem autosuggestiven Wege aus dem Überhaus Zehen und gänzlich unverdaulichen Stoff der Tradition hergestellt, ein übrigens internationales Verfahren, also verschlucken Sie es ja nicht. Ich empfehle mich Ihnen!« Und der juristische Beirat frühstückte einen langen Wurm, den ihm seine Frau in Butterbrotpapier eingewickelt hatte. Marabous lebten in der Nähe einer europäischen Niederlassung und waren schwer kultiviert, daher das Butterbrotpapier und die juristischen Kenntnisse. Als das Krokodil den juristischen Beirat frühstücken sah, wurde ihm ganz schwach. Es nahm behutsam sein Diplom zwischen die Zähne und trottete eiligst ab, dem Flussufer zu, um den kleinen Makako zu fressen. Aber das Äffchen waren nicht mehr da. »Wie unzuverlässig doch heutzutage die Leute sind,« dachte das Krokodil, »kein Wunder, daß man das Alte und Gute patentiert. Und es blies sich ganz dick auf vor Stolz und Koch mitten in den Schlamm hinein. So lag es Stunden. Indes war es Abend geworden und es sammelte sich viel Publikum im Fluss und an den Ufern, um Abendbrot einzufangen. »Warum speisen sie nicht, Herr Kollege? fragte ein kleiner Alligator des Krokodil ihm vorbeischwimmen. Er sah satt und zufriedenaus und schluckte mit jovialer Miene an den Resten eines Angehörigen. Das Krokodil konnte schwer sprechen. »Ich bin patentiert, lispelte es hochmütig. Ich kann nicht essen. Ich habe mein Diplom im Maul. Dafür bin ich jetzt fair. Ich für meinen Teil bin lieber satt, meinte der kleine Alligator. Aber sie sehen ja aus, als hätten sie seit heute früh nichts zu sich genommen. Das gesunde Grün ihrer Gesichtsfarbe ist förmlich grau geworden. Lingen sie doch ihr Diplom ans Ufer und speisen sie zu Abend. Das Krokodil kämpfte innerlich. Der Appetit war furchtbar. Nein, lispelte es mühsam. Am Ufer stehlen es mir die Affen. »Dann spucken sie es einfach aus, sagte der kleine Alligator frech. Wozu brauchen sie denn ein Diplom? Wenn man ein Diplom nur immer im Maul haben kann, soll man lieber darauf verzichten. Sonst kann man nichts mehr fressen und wird zum Schluss selbst gefressen und noch dazu ausgelacht. Das ist eine große Lebensweisheit, aber sie bezieht sich natürlich nur auf Krokodile. Das Krokodil blieb unbeweglich. Es behielt sein Diplom im Maul und glotzte den Vetter böse und hungrig an. Wenn sie denn schon ihr Diplom im Maul behalten, fuhr der Alligator fort, so gestatten sie vielleicht, da sich ihre Hintertazze zum Nachtisch esse. Das Krokodil drehte sich vor Angst und Wut um sich selbst herum und in dieser Angst und Wut verschluckte es sein Diplom. Da wurde ihm sehr übel, so übel wie ihm noch nie gewesen war, und in tiefer Ohn macht Schwammes flussabwärts, wobei es vom Alligator und anderen teilnimmenden Verwandten aufgefressen wurde. Damit endet diese traurige Geschichte. Nur eine Familienanzeige habe ich noch hinzuzufügen. Der kleine Makako hatte sich inzwischen mit des Nachbars ältester verlobt. Sie waren ein glückliches Brautpaar und hatten gleich am Tage darauf eine Gardenparty im Kreise der Angehörigen unternommen, natürlich begleitet von einer Ehren-Effin, denn die Affen haben etwas sehr Menschliches, wie jeder weiß. Dabei erfuhren sie den Tod des patentierten Krokodils. Ein ganz alter Affe meldete ihn und er sagte, ja, ja, dazu. Das sagte er immer, und darum galt er für sehr klug. Der kleine Makako freilich wusste mehr davon, denn er hatte ja das verblichene Krokodil persönlich gekannt, so persönlich, dass es ihn fast gefressen hätte. Und das ist die persönlichste Bekanntschaft, die man machen kann. Und da die Dame Donneuer gerade auf einen Dattelbaum geklettert war und fraß, sie fühlte keine Liebe mehr und fraß daher doppelt, so erzählte der kleine Makako seiner liebsten die ganze grässliche Geschichte. Lass dich ja niemals patentieren, Makkin, sagte die kleine, und umschlank ihn mit ihrem Schwanz. Nein, niemals, sagte Makkin, und suchte liebevoll und emsig, im Fell seiner Braut. Ende von Abschnitt 1 Gelesen von Karlzahn Darum hieß er nicht der Kongress der Regenwürmer, sondern der KDR. Der KDR tagte im Garten an einer recht staubigen Stelle. Es wurden nur Fragen der Bodenkultur erörtert. Weiter geht der Horizont der Regenwürmer nicht. Sie kriechen auf der Erde und essen Erde. Es sind arme bescheidene Leute, aber sie sind nützlich und notwendig. Die Erde würde ohne sie nicht gedeihen, ihre Arbeit muss verrichtet werden. Es war Abend, die Dämmerung lag auf den Wegen, auf denen der KDR zusammengekochen war. Ein langer, alter Regenwurm hatte den Vorsitz übernommen. Er besprach Fragen lokaler Natur, die Bodenverhältnisse des Gartens, in dem man arbeitete. Es waren erfreuliche Resultate. Wir sind schon recht tief in die Erde eingedrungen, sagte der Präsident des KDR. Wir haben viele Erdschichten an die Oberfläche befördert, von denen niemand vorher etwas wusste. Wir haben sie zerlegt und zerkleinert. Aber die Erde scheint noch tiefer zu sein, als wir dachten. Sie scheint noch mehr zu bergen, als wir heraus geschafft haben. Wir müssen fleißig weiter überall herumkriechen und Erde essen. Es ist eine große Aufgabe. Danach schließe ich den KDR. Er ringelte sich verbindlich. Der offizielle Teil des KDR war erledigt. Man bildete zwanglose Gruppe mit Nachbarn und Freunden und sprach über die Praxis der Gliederbildung. Man wollte allerseits lang werden. Darin sah man den Fortschritt. Neue Methoden hierfür waren stets von Interesse. Die allerneuste Methode, lang zu werden, sagte ein junger Regenwurm, heißt ringelig mit dem Strohhalm. Man begann die Muskeln und zieht die Glieder auseinander. Sehen sie so. Er tastete nach einem Strohhalm und demonstrierte die neue Methode, energisch und mit Überzeugung. Dabei stieß er an etwas an. Er fühlte, dass es rau und harig war. Nanu, was ist denn das? Das hat ja Haare und bewegt sich. Er ringelte sich engsliess vom Strohhalm los. Verzeihen Sie, ich war so müde. Da habe ich mich auf den Strohhalm gesetzt, sagte das etwas mit Haaren. Wer sind Sie denn? fragte der Regenwurm und kroch vorsichtig wieder näher. Ich bin Raubbe von Beruf. Ich hätte mich gewiss nicht auf den Strohhalm gesetzt. Aber ich bin so sehr müde. Ich habe einen so langen Weg hinter mir. Ich bin immer im Staub gekrochen. Nur selten fand ich etwas Grünes. Ich bin ein bisschen schwächlich, schon von Kind an. Es ist auch so angreifend, bei jedem Schritt den Rücken zu krümmen. Jetzt kann ich nicht mehr. Ich bin zu müde, sterbensmüde. Die Raubbe war ganz verstaubt und erschöpft. Ihre Bein stummelt zittern. Der gesamte KDR krochte einlangsvoll heran. Sie müssen sich stärken, sagte ein Regenwurm freundlich. Sie müssen etwas Erde zu sich nehmen. Nein, danke, sagte die Raubbe. Ich bin zum Essen zu müde. Mir ist überhaupt so sonderbar. Ich will nicht mehr auf der Erde kriechen. Aber ich bitte Sie, sagte der Präsident des KDR. Das ist das Leben, das man auf der Erde kriegt und Erde ist. Wenn man das nicht mehr kann, stirbt man. Man soll aber leben und recht lang werden. Ich kann Ihnen verschiedene Methoden empfehlen. Es ist Makrobiotik. Ich glaube, dass man nicht stirbt, sagte die Raubbe. Wenn man zu müde ist und nicht mehr auf der Erde kriechen kann, verpuppt man sich und nachher wird man ein bunter Falter. Man fliegt im Sonnenlicht und hört die Glockenblumen läuten. Ich weiß nur nicht, wie man es macht. Ich bin auch viel zu müde, um darüber nachzudenken. Die Regenwürmer ringelt sich aufgeregt und radlos durcheinander. Fliegen, Sonnenlicht, was heißt das? So was gibt es doch gar nicht. Sie sind wohl krank. Sie gebrauchen solche kuriosen Fremdworte, sagt der Präsident des KDR. Ihnen ist einfach nicht wohl. Die Raubbe antwortete nicht mehr. Sie war zu müde, sterbensmüde. Sie klammerte sich an den Strohhalm. Dann wurde es dunkel um sie. Aus ihr heraus aber spannen sich feine Fäden und Füdenkörper ein. Das ist eine schreckliche Krankheit, sagte die Regenwürmer. Es ist ein Phänomen, sagte der Präsident des KDR. Wir wollen es beobachten. Einige Kapazitäten nickte zustimmend mit den Kopfringeln. Es vergingen Wochen. Der Präsident des KDR und die Kapazitäten kochen täglich an das Phänomen heran und betasteten es. Das Phänomen sah weiss aus. Er war am Boden. Endlich, in der Frühjahr eines Morgens, regte sich das versponnene Ding. Ein kleiner, bunter Falter kam heraus und sah mit erstaunten Augen um sich. Er hielt die Flügel gefaltet und verstand nicht, was er damit sollte, denn er hatte vergessen, dass er eine Raubbe gewesen war. Und hatte vergessen, was er als Raubbe geglaubt und gehofft hatte. Die Flügel aber wuchsen im Sonnenlicht. Sie wurden stark und farbenfroh. Da breitete der Falter die Schwingen aus und flog weit über die Erde in Sonnenlicht hinein. Die Glockenblumen leuteten. Unten im Staub tagte der KDR. Man hatte die leere Hülle gefunden und alle Kapazitäten waren zusammengekochen. Es ist nur ein Mantel, sagte die erste Kapazität enttäuscht. Die Krankheit ist allein zurückgeblieben, sagte die zweite Kapazität. Der Mantel war eben die Krankheit, sagte die dritte Kapazität. Doch über ihren blinden Köpfen gaucelte der Falter in der blauen sonnigen Luft. Nun ist es ganz tot, sagte die Regenwürmer. Resurexit sangen tausend Stimmen im Licht. Ende von Abschnitt 2, aufgenommen von Margot. Abschnitt 3, von Untertieren. Aus Aufnahmen sind die Zens frei und den öffentlichen Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Untertieren von Manfred Kieber. Jakob Krakel-Kakel Jakob Krakel-Kakel war schon ein alter Rabenvater. Aber dem Himmel sei es geklagt. Er machte noch immer Seitenflüge. Besonders häufig traf er sich in einer Felsengalerie einer Nichte, der Nebelkrehe. Er schwärmte so für aschblonde Federn. Da saß er und schnebelte. Statt sich die Felsenbilder zu besehen, wie es ehemalere Leute tun. Denn dazu sind die Felsengalerien da, wie jeder weiß. Die Felsen blieben freilich ungerührt. Aber sonst war es betrübend. Kra, sagte Jakob Krakel-Kakel und ließ sich elegant auf den Rand seines Nestes niedergleiten. Dann saß er auf ihren Eiern. Jakob, wo sind die bestellten Regenwürmer? Regenwürmer sind dieses Jahr sehr schwer zu beschaffen. Ich fand nichts als einen Engerling, den ich ihm versehen verschlugte. Jakob Krakel-Kakel hatte Übung in solchen Dingen. Jakob, wo warst du? fragte Frau Krakel-Kakel. Ich sagte es dir schon, sagte Jakob Krakel-Kakel. Ich habe alle Felder abgesucht. Ich bin erschöpft, außerdem bin ich erkältet. Du bist eher erhitzt, sagte Frau Krakel-Kakel. Jakob, hat nicht deine Nichte, die Nebelkrehe. Aschblonde Federn auf der Brust. Was wird sie haben, sagte Jakob Krakel-Kakel. Sie wird schon Aschblonde Federn haben. Jakob, sagte Frau Krakel-Kakel. Du hast eine Aschblonde Feder auf deinem Rock. Ich werde eben grau, sagte Jakob Krakel-Kakel. Es ist kein Wunder. Er putzte sich die Feder fort. Kakel, die Wahrheit. Du bist polygam. Fui. Jakob Krakel-Kakel senkte schuldbewusst den großen Schnabel. In der Tiefe seiner Rabenseele aber war er wütend und beschloss, Rache zu nehmen. Rabenrache. Kra, sagte Jakob Krakel-Kakel und flog davon. Er flog zum Kuckuck. Ich habe gehört, dass sie ihre Eier vollgeben. Ich will eins haben. Mit Vergnügen, sagte der Kuckuck. Oder höchstens zwei Regenwürmer möchte ich nicht anlegen, sagte Jakob Krakel-Kakel. Ich bin verheiratet und kann mir keine Extravaganzen gestatten. Oh, bitte, das genügt vollkommen. Ich tue es überhaupt nur aus reiner Vogelfreundlichkeit, sagte der Kuckuck. Ich will das Eier dann gleich mitnehmen, sagte Jakob Krakel-Kakel. Das geht nicht, sagte der Kuckuck-Pfiffig. Eier legen ist eine produktive Tätigkeit. Man braucht Stimmung dazu. Das müsste solch ein alter Vogel doch eigentlich selbst wissen. Jakob Krakel-Kakel tat, als wisse er das nicht. Wann kann ich es mir holen, fragte er. Ich liefere es ihnen locker Rabennest, sagte der Kuckuck, zu vorkommen. Das tun sie lieber nicht, sagte Jakob Krakel-Kakel. Sie könnten darauf ungeahnte Schwierigkeiten stoßen. Ich hole es mir selbst ab. Nach einigen Tagen flog Jakob Krakel-Kakel von hinten auf seine Frau zu. Er hatte ein Ei im Schnabel und schurb es ihr vorsichtig ins Unterrobgefieder. Dann segelte er von dannen, ruchlos krägsend. Nach einer kurzen Weile kam er wieder und setzte sich auf den Nestrand. Er sagte nicht einmal Kra, zur Begrüßung und kehrte seiner Frau den Rücken zu. Dann wandte er den Schnabel und sprach über die Schulter. Lea, sagte er, was ist das für ein Ei? Was werden es für Eier sein, sagte Frau Krakel-Kakel. Unsere Eier, Rabeneier. Lea, kakele die Wahrheit, du hast ein fremdes Ei im Nest. Ach, du meinst das Kleine, das du mir heute zugesteckt hast, sagte Frau Krakel-Kakel. Das habe ich ausgetrunken. Es war doch eine Aufmerksamkeit für die bestellten Regenwürmer, die du vergessen hast. Nicht wahr? Jakob Krakel-Kakel war zu mut, als müsse er selber Eier legen. Natürlich, sagte er Frau Lea-Kakel-Kakel hatte einen Zug um die Schnabelwinkel, einen Zug, den man niemand beschreiben kann, der ihn nicht kennt. Jakob Krakel-Kakel wurde 100 Jahre alt, den Zug vergaß er nie. Er hat auch auf dem Tateloschwarzen Rock nie wieder eine Aschblonde Feder gehabt. Und das heißt, er hat sie sich stets vorher sorgsam abgeputzt. Ende von Abschnitt 3 Aufgenommen von Margot. Abschnitt 4 von Untertieren Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Untertieren von Manfred Küber Onkel Nuckel Onkel Nuckel war ein Kanickel. Darum spielt auch die Geschichte von Onkel Nuckel in Kanickelkreisen und zwar in den Besseren, zituierten. Wir begegnen hier lauter Leuten, die satt sind, die ein zöniertes Fell haben und in komfortablen Höhlen wohnen. So war Onkel Nuckel, so war seine engere Familie und die ganze Kolonie und all das war das Werk seiner Pfoten. Denn es war nicht immer so gewesen, oh nein. Onkel Nuckel hatte ganz klein angefangen. Jeder Schritt seines Lebens war mühsam erhüpft. Er war in Nesse und Kälte kennengelernt und hatte oft mit klappenden Zähnen das letzte Radieschenblatt bekümmert verschluckt. Und dazu die vielen, vielen Kinder, tante Nuckel war so fruchtbar. Es war schwer, sehr schwer. Aber Onkel Nuckel war ein Charakter, ein hochachtbares Kanickel. Er ließ die Ohren nicht hängen, sondern stand alle Zeit auf den Hinterbeinen, und reisterte es mit schwieriger Pfote. Onkel Nuckel ist ein Vorbild, den man nachhüpfen sollte und darum erzähle ich diese Geschichte. Onkel Nuckel war das Kind kleiner, ärmlicher Kanickel-Leute und hatte eine Liebereiche, aber salatarme Jugendzeit. So kam es, dass er auch bei seiner Heirat mehr auf Liebe, als auf Salat gab. Das war groß und erhaben, denn Liebe ist groß und erhaben, Salat aber ist das nicht. Onkel Nuckel heiratete ein Kaninchen aus sehr alter, aber gänzlich mittelloser Familie. Das war Tante Nuckel, eine Geborene von Döskop. Sie hatte viel Gemüt, sehr viel, und liebte Onkel Nuckel heiß und ähnlich, ihre Aussteuer jedoch bestand nur aus einer Haselnuss. Diese war ein altes Familienerbstück und die Familie der Kanickel-Braut tat sehr gewichtig und geheimnisvoll damit, eben weil es doch ein Familienerbstück war. Es hatte eine Bewandnis damit. Man wusste freilich nicht welche, aber eine Bewandnis ist viel wert, wenn kein wirkliches Futter vorhanden ist und mit einer Bewandnis kann man immerhin schon die alte Familie repräsentieren. Am Hochzeitsdage sollte die Bewandnis aufgeknackt werden und Tante Nuckels Verwandte murmelten dabei was von einer alten vornehmend Tradition. Onkel Nuckel war die Sache peinlich, von Traditionen wird selbst ein Kanickel nicht satt und außerdem konnte niemand die Nuss aufknacken. Das ist das Alter, das ist Vornehm, sagten Tante Nuckels Verwandte. Endlich bat man eine Eichkatz darum mit der man auf nachbarlichen Pfoten stand, die man aber nicht eingeladen hatte, weil sie arg mit ihrem Schwanz kockiertierte und überhaupt ihre prunkvolle Toilette empören zur Schaut trug. Sie nahm die Nuss in die Pötchen und knackte sie ihm nu mit der routinierten Geschäftsmäßigkeit wie sie nur der Beruf verleiht. Aber die Nuss war hohl. Bewandnisse sind meist hohl. Man war allgemein schockiert und bewegte verlegen die Ohren. Das ist das Alter, das ist Vornehm, sagten Tante Nuckels Verwandte. Tante Nuckel selbst war es furchtbar unangenehm und sehr errötete tief, auf der Schnauzenspitze natürlich, denn sonst woanders kann ein Kanickel nicht erröten. Es kostet einen Tannenzapfen, sagte die Eichkatz rücksichtslos. Tante Nuckels Vater nahm sie beiseite Tannenzapfen einstweilen zu kreditieren. Bei einer so guten Familie könne sie sicher sein, dass sie den Tannenzapfen richtig erhielte. Ach was, gute Familie, knurte die Eichkatz, ich hole mir nächstes den Tannenzapfen und wenn ich statt des Tannenzapfens nur die gute Familie treffe, dann setzt was um die langen Ohren. Sie zeigte ihre Krälchen. Das Kanickel schwiegpickiert. Was soll man sagen zu solchen Manieren, wenn man ein vornehmes Kanickel ist gerade auf dem Gehirn? Das hatten alle, verwandte Tante Nuckels und auch Tante Nuckel hatte ihn. Das war die Vornehmheit. Dieser dunkle Fleck auf dem Kopf wurde sehr gepflegt, denn er war das Kennzeichen der Familie von Döskop. Darum lernten auch alle von Döskops nichts, aus Frucht der dunkle Fleck auf dem Kopf könne verschwinden. Einmal nämlich war dieser traurige Fall sonst so gefährliche Bildung. Dabei hatte das betreffende Kanickel der Familie von Döskop nicht einmal viel gelernt, sondern nur gerade den allerbescheidensten Anfang der gefährlichen Bildung, nämlich den Satz, dass die Welt größer ist als ein Kaninchengehäge. Aber dieses verderbliche Wissen hatte schon genügt. Der dunkle Fleck verschwand und kam trotz aller Versuche der verzweifelten Familie verricht, dass das eigene Kaninchengehäge die Welt sei, ist eben die unerlässliche Vorbedingung für den dunklen Fleck auf dem Kopf, was sich zur Warnung aller von Döskops feststellen muss, auch wenn es keine Kaninchen sind. Seitdem war ein so schäusliches Familienereignis nicht wieder eingetreten, denn man kannte ja nun die Gefahr der Bildung für den dunklen Fleck auf dem Kopf nicht mehr. Die Eichkatz hatte inzwischen gar keine Antwort abgewartet, sondern war an einem Baum hochgegangen. Sie lachte dazu ihr eigentümlich schnalzendes Lachen, dass, wir wollen gerecht sein, wirklich etwas leichtfertig klingt. Dabei glänzte ihr Fältchen in der Sonne und ihr Schwanz sträubte sich Kockett, unsagbar Kockett. Dem Kanickel von Döskops und rieb sich den dunklen Fleck auf dem Kopf. Das war die Hochzeit von Onkel Nuckel und Tante Nuckel. Onkel Nuckel und Tante Nuckel gingen nun auf die Wanderschaft. Wir gehen nach Amerika, sagte Onkel Nuckel. Es soll allerdings Wasser und so allerlei dazwischen sein, aber Herr Schlups, der Biber, hat mir eine Empfehlung mitgegeben. Wo Wasser dazwischen ist, die gebe ich einem Biber ab, der da lebt, wo das Wasser anfängt. Dann baut er uns ein Boot und zwei Radieschen nehmen wir auch mit. Herr Schlups wäre selbst nach Amerika gegangen, wenn nicht eine Kleinigkeit dazwischen gekommen wäre. Tante Nuckel säufzte. Erstens wußte sie wegen des dunklen Flecks auf dem Kopf überhaupt nicht, was Amerika war und zweitens bekam ihr das Wander nicht gut. Aber sie hielt tapfer mit, Tage und Wochen, ganze lange Wochen, wenn sie auch heimlich wünschte, es käme auch was dazwischen, wie bei Herrn Schlups, irgendeine Kleinigkeit. Das kam auch und es waren sogar acht Kleinigkeiten. Tante Nuckel legte sich hin und bekam acht Kinder. Onkel Nuckel legte sich natürlich nicht hin, aber ersetzte sich. Denn bei solch einem Ereignis ist es für den Vater, das einzig Mögliche Ohren zurück und dachte nach. Mit acht Kindern kann ich nicht nach Amerika, dachte er sehr richtig. Also muss ich hier bleiben und zwar dauernd, denn Tante Nuckel kriegt wieder Kinder und diese Kinder kriegen Kinder und deren Kinder kriegen Kinder und zwar schnell, sehr schnell. Oh, Onkel Nuckel wußte das. Es verschwam ihm vor den Augen und er sah lauter kleine Ohren, Nummer eins gerade und eins schief, so wie seine Ohren. Oh, ganz genau so. Ein ganzes Feld von Ohren, aber kein Feld, von dem man ernten kann. Doch es war nur eine Anwandlung, die viele nachfühlen werden. Onkel Nuckel war kein Kanickel, das untätig die Pfoten faltet. Er sprang mit einem Satz auf und grob eine Höhle, das ihm der Sand um den Löffel flog. Noch bis zum Abend hatte er das allernötigsten Komfort, sodass die vervielfachte Familie sich nachts schon beruhigt aufs Ohr legen konnte, was für Kanickel wegen der Beschaffenheit dieses Organes besonders weich und angenehm ist. Nur Onkel Nuckel schlief nicht. Selten schlafen Väter in solchen Fällen. So stand er morgens schon sehrzeitig auf und suchte mit übernächtigen Augen und nervös heißer Schnauze nach Lebensunterhalt. Noch dazu in fremder Gegend, wo man die Gefahren nicht kannte. Onkel Nuckels kleines Herz schlug ängstlich, eräugte nach allen Seiten und bewegte die Ohren. Oft blieb er stehen und nuckelte Kummer voll vor sich hin. Aber seine Pfoten waren schon manchen schweren Gang gehüpft und Onkel Nuckel wäre kein tapferes Selfmade-Rabbit gewesen, wenn nicht das Rammlerbewusstsein die Oberpfote gewonnen hätte. So machte er noch ein paar gesetze ins Unbekannte und befand sich plötzlich an einer großen Mauer. Er schnüffelte em sich an den bröcklichen Steinen entlang und entdeckte bald ein Loch, das ungefähr drei Ohrenlängen groß, ihn bequem durchschlüpfen ließ. Was Onkel Nuckel nun sah, durchrieselte ihn mit einem tiefen Glücksgefühl von der Nase bis ins Schwänzchen und die nervös heiße Schnauze bekam wieder die normale kühle Temperatur, die sie als Schwammgebilde zu Bahnspruchen hat. Was Onkel Nuckel sah, war wundervoll. Salat, Salat und nichts wie Salat, nur dazwischen noch einige Radieschen biete. Essen, reichliches Essen für sich, für Tante Nuckel und seine acht Kinder und noch für viel, viel mehr Kinder für eine ganze Kolonie, kleiner, nuckelnder Leute. Oh, Onkel Nuckel tratten die Tränen in die Augen und rührt mit der schwilligen arbeitsharten Fote über die Nase, die schon Kummerfalten aufwies, trotzdem Onkel Nuckel noch in den rüstigsten Rammlerjahren stand. Aber nun würde alles gut werden. Tante Nuckels Wochenmoßbett würde glänzend verlaufen und viele Wochenmoßbetten Nachsicht ziehen und die Kinder würden Kinder kriegen und alles würde eine große, unabsehbare, befellte Multiplikation sein. Und all das würde satt sein. Satt und dankbar. So dankbar, wie Onkel Nuckel eben war. Die Dankbarkeit des Geschöpfes ist das beste Gebiet und diese Gebiete sind wirkliche Religion, denn ihre Kirche ist die Natur und ihr Altar sind Gottes Himmel und Gottes Sonne. Und über all dem Salat und der Dankbarkeit des kleinen Kaninchens schien eben die Sonne, die die Sonne aller Geschöpfe ist. Onkel Nuckel stärkte sich erst mal etwas und nahm einen flüchtigen Lansch ein. Die Blätter waren exquisit und dabei durchaus verschieden im Aroma. Die Hauptmalzeit wollte er erst im Kreise der Familie schlucken, denn Onkel Nuckel hatte, wie wir wissen, eine durch und durch anständige Gesinnung. Dann prüfte er das Terrain auf seine architektonischen Werte für Tiefbau, aber es erwies sich als zu locker. Zur dauernden Wohnung ist im Überfluss der Boden stets zu locker. Auch sind das meistens Missbete und nicht jedermanns Geschmack. Nur harter Boden gibt sichere Heimat. Nein, hier ist kein Tiefbau möglich, sagte Onkel Nuckel nachdenklich. Aber das schadet nichts. Hier ist Essen und wenn ich fleißig rüber trage, so kann ich einen Laden eröffnen und für Salate Terrain eintauschen. Es gibt hier gewiss viel Kaninchen, die nicht recht sind. Onkel Nuckel war eben reell bis in die Krallenspitzen. Er hätte sich nie widerrechtlich Boden angeeignet und nahm nach den trüben Erfahrungen seiner Jugend an, dass alles besetzt sei. Denn Onkel Nuckel stammte aus einer sehr bevölkerten Gegend, wo alles besetzt ist, wenn man sich setzen möchte. Mit menschlichem Eigentum, wie Salaten, ist das was anderes. Onkel Nuckel hatte sich übertragen. Onkel Nuckel nahm an Salat und Radiesienblättern so viel er tragen konnte ins Mäulchen und hupfte beseelig nach Hause, wo acht kleine blinde Kinder eifrig an Tante Nuckels Magen gegend zorgten. Wenn sie erst Augen haben, murmelte Onkel Nuckel glücklich und die Sonne sehen können, so wie ich sie heute sah über den Salaten, oh, Onkel Nuckel leckte ergriffen Tante Nuckel an der Stirn. Onkel Nuckel saß mir, daß der dunkle Fleck weg war. Die Not des Lebens hatte ihn fortgewischt und die Erkenntnis, daß das Gehege derer Kanickel von Döskop nicht die Welt war. Jetzt war Tante Nuckels Stirne rein und klar, als sie Onkel Nuckel ansah, von den Salatsägnungen hörte und mit zärtlicher Mutterpfote über acht kleine Geschöpfe fuhr, die 32 Beinchen bewegten. Als Kanickelmama lernt man zählen. Es war der dunkle Fleck fort. Er hatte nie viel davon gehalten. Es ist doch besser, man hat den dunklen Fleck nicht und weiß, was Amerika ist, dachte er. Sonst wäre ich ja gar nicht hierhergekommen. Dann Aßen Nuckels mit dem gesunden Appetit, den Kaninchen haben und besonders hungrige Kanickelleute, denen es schwer ergangen ist. Bleib nur im Mosbett, sagte Onkel Nuckel später und wischte sich den Bart. Eröffne ich einen Laden und abends hole ich Neuen. Warum willst du denn einen Laden eröffnen, fragte Tante Nuckel und rieb sich unwirklich die Stelle, wo der dunkle Fleck gewesen war. Von Dyskops hatten nie gehandelt, lieber lagen sie anderen auf dem Fell. Das ist Vornehm und nicht nur bei Kaninchen. Ich will Terrain erwerben zu unseren Höhlen, sagte Onkel Nuckel, hier werden auch noch andere und sicher auch Besitzliche. Ich tausche gegen Salat. Das kann ich dir nicht so erklären. Das ist Merkantil. Auch greift es dich an, schloss er stolz und liebevoll. Merkantil verstand Tante Nuckel nicht. Sie dachte, es wäre was zu essen und schlief ein. Onkel Nuckel aber grob schnell noch eine Höhle, eine kleine mit offenem Eingang, legte das Salatblatt hinein und schrieb mit sicherer, Terrain den Erdboden Onkel Nuckel, Salate und Gemüse. Dann setzte er sich davor und wartete. Er rührte das Salatblatt nicht an, trotzdem es Appetit an Regendroch und er noch nicht ganz satt war. Schließlich setzte er sich drauf, um es nicht zu sehen. Onkel Nuckel war eben ein Charakter. Es dauerte eine ganze Weile, aber es kam niemand. Sollten hier wirklich kleine Kaninchen sein, dachte Onkel Nuckel. Dann könnte ich doch beinahe frei graben und das Salatblatt selbst essen. Er holte es zackhaft etwas unter seinen Hinterbeinen hervor. Aber er blieb standhaft. Onkel Nuckel war eben groß. Wie wenige sind so? Endlich erschien etwas Weises im Buschwerk. Onkel Nuckel eugte ängstlich. Ja, es war ein Kaninchen, ganz Weises. So was hatte Onkel Nuckel noch nie gesehen. Mussten das vornehme Leute sein. Er sah ganz gedrückt an seinem grau-braunen Röckchen hinunter und strich es unwillkürlich mit den Vorderpfoten glatt. Am Ende war das hier ein ganz fremdes Land. Das weiße Kaninchen hatte das Salatblatt unter Onkel Nuckel hinterbein bemerkt und kam eiligst auf ihn zugelaufen. Dann setzte es sich mit den hellen Schnurrbart mit der Pfote strich. Äh, gestatten, sagte das weiße Kaninchen schließlich, ist mein Name. Die Sprache ist dieselbe wie unsere, dachte Onkel Nuckel. Nur schnarrte es etwas und sagte äh. Dann sagte er, Nuckel, und legte verbindlich die Ohren nach vorne. Welch ein schönes Salatblatt, sagte er, flötend, Nuckel stand unwillkürlich auf und sah wehmütig zu, wie das kostbare Gut, das merkantil wirken sollte, allmählich verschwand. Nun mußte er gleich den weiten Weg noch einmal laufen und auch die Selbstbeherrschung war umsonst gewesen. Weg war es, es hätte auch in seinem Magen sein können. Eigentlich wollte ich es verkaufen, meinte er schließlich schüchtern und wies mit der Pfote sehr gut, sagte Herr, das ist Lettü. Herr, war ein geborenes Zahmeskaninchen und hatte menschliche Dikadence, wie er selbst sagte. Darum unterschied er die einzelnen Salate mit französischen Namen. Richtig brauchten sie nicht zu sein. Wenn was weg ist, ist es egal, ob es Lettü heißt oder anders, dachte Onkel Nuckel. Er schluckte er nun fest und rohig, denn das weiße Fell imponierte ihm nach dieser Gesinnung nicht mehr. Also bitte bemühen sie sich, wenn sie hinuntergeschluckt haben, sie werden mir wohl Auskunft geben können. Er trommelte drohend mit den Hinterbeinen. Herr, wurde höflicher und schluckte schnell den Rest. Man muß immer schnell den Rest schlucken, wenn andere mit den Hinterbeinen trommeln. Mein bester Herr Nuckel, sagte er eine legere Pfotenbewegung. Terrain tauschen? Hier ist alles frei. Glauben Sie, ich würde mein Fulldress hier spazieren führen, wenn das eine folgreiche Gegend wäre? Nein, nicht in die Pfote. Das hier ist eine alte Besitzung von sogenannten Menschen, eine Art Raubzeug von großen Dimensionen. Aber sie steht leer, nur das Raubtier, das die Salate züchtet, lebt darin. Daher bin ich nicht gern in den Garten. Es ist ja alles sehr elegant, aber es bleibt doch, wie soll ich sagen, eine Art Bevormundung. Passt mir nicht. Auch sind die Raubtiere, die die Salate züchten, nur halb gezähmt. Man weiß nie, ob sie einen nicht plötzlich totschlagen. Oh, ich weiß Geschichten. Onkel Nuckel schauderte. Das ist ja schrecklich, klagte er. Ich habe keine Chance, zu haben. Ich habe Frau und Kinder. Herr, tupfte Onkel Nuckel nachsichtig auf die Schulter. Nur Mut, junger Mann, sagte er großartig. Ich zeige ihn, die sicheren Stellen und die richtigen Zugänge. Es ist keine Schwanzbreite Gefahr dabei. Dafür geben sie mir eine Höhle und bringen mir das Essen aufs Zimmer. Eigentlich gehöre ich gar nicht hierher, aber ich will ihnen den Gefallen tun. Onkel Nuckels gutes Herz schwoll in Dankbarkeit. Oh, wie gerne, und man kann hier graben? Ungeniert! Wissen Sie was? Wir gründen eine Terralengesellschaft. Das heißt, Sie graben sie und ich gründe sie. Onkel Nuckel spitzte die Ohren. Was ist denn das, eine Terralengesellschaft? Sie überlegen auf den Hinterbein. Das ist eine menschliche Einrichtung. Eine Terralgesellschaft ist, wenn man viele Höhlen baut und niemand hineinlässt. Ja, aber dann? Dann lässt man doch jemand hinein, aber nur gegen Salat. Aha, dachte Onkel Nuckel, das ist mehr Kantil und zwei im großen Stil, im Hupftempo. Schließlich, vorher fort und schnalzte mit der Zunge, gönnen sie so alle Tage, trommeln mit den Hinterbeinen eine leichte Melodie und essen den Salat den Anderen holen. Letü oder was sie wollen. Das ist vornehmen. Das ist Dikadence. Nein, das ist nichts für mich. Ich muss meine Pfoten bewegen, sagte Onkel Nuckel, aber sonst ist es ja natürlich alles sehr schön. Na, das können sie halten, wie sie wollen, meinte er, gnädig. Ein weißen Dress wissen sie und bei der ganzen Dikadence überhaupt. Herr, blies vornehm durch die Nase. Aber nun ans Werk, graben sie und ich gründe und abends, bitte, vergessen sie nicht, ich speise dann Letü, aber nur die zarten inneren Blätter und nicht wahr auf meinem Zimmer. Herr, machte sich nonchalant in der Höhle bequem, die Onkel Nuckel als Gemüseladen gedacht hatte. Onkel Nuckel aber hupfte Eilig zur Salatstelle, nachdem er sich den gefahrlosen Zugang hatte beschreiben lassen, denn nun mußte man noch viel mehr laufen. Noch einer war mehr zu beköstigen und dazu einer, der nervös war und nur die inneren Blätter aß. Aber dafür gründete er ja. Nur graben und futterschleppen mußte Onkel Nuckel. Oh, Onkel Nuckel war so dankbar. Abends grob er schon und bei Mondschein grob er auch noch weiter. Onkel Nuckel war eben immer voll und ganz dabei, was er auch in die Pfote nahm. So grob Onkel Nuckel und so verging die Zeit. Harreter Arbeit war es und Bau um Bau wurde angelegt mit kunstvollen Röhren, schön separat alles und doch dem Familien-Sinn entsprechend durch Korridore und Klubräume verbunden. Auch zahllose Vorratskammern entstanden, alles sachgemäß und nach einem sinnreichen Plan, denn Onkel Nuckel war ein Meister im Tiefbau. Besondere Sorgfalt wurde auf die Innenarchitektur verwandt und die Fotös für den Winterschlaf entsprachen allen Anforderungen der Neuzeit. Den ersten Anfang zu allem grob Onkel Nuckel allein und eigenpfötig. Nachher groben Kinder und Kindeskinder mit. Man grob oder sammelte Vorräte für den Winter. Nur Herr, hm hm hm, grob nicht und sammelte nicht. Er chassierte bloß durch die fertigen Räume, sprach von Dickardens und Lettü und kniff schäkante jungen Kanickelmädchen in die Löffel. Herr, hm hm, war eben ein Weltmann. Das Weltmännische besteht darin, durch fertige Räume zu chassieren und von Kohl zu sprechen, wenn er nur einen französischen Namen hat. Richtig braucht er nicht zu sein. Aber Herr, hm hm hm, kann man auch trübe Erfahrungen machen, wie er überhaupt die fertigen Räume immer weniger von den Arbeitenden zum chassieren hergegeben werden. Das ist ein erschreckliches Zeichen der Zeit. Wie leicht kann da die Spezies der Weltleute aussterben, samt dem chassieren und dem Kohl sprechen. Aber soweit sind wir noch nicht. Ich meine natürlich in dieser Kanickelgeschichte. Es kommt noch ganz anders in die Welt. Das ist ein sehr klare und präzises Leben. Ehe er ganz auf der Höhe stand und mit ihm seine Multiplikationsfamilie. Der Tiefbau war gerade so weit gedient, dass ein Teil der Höhen entbehrlich war und zum Vermieten bestimmt werden konnte. Die Höhlen wurden mit Moos möbliert, und zwar elegant und komfortabel, wie überhaupt alle Räumlichkeiten auf der Bede, die mit Lettü anfing und übte sich eine zäsarenhafte Pfotenbewegung ein, als der Schreckensruf erscholl Schlangensein in den Räumen gesehen worden. Alles stürzte wild durcheinander und brachte die Botschaft in Onkel Nuckels Privatkontor. Onkel Nuckels Nasenspitze erbleichte vor Entsetzen. Er befahl mit energischer Rammlerstimme sofort die Zugänge zu den Neubauten zum ersten Mal in seinem Leben. Die verarbeiteten Pfoten klappten wie ein Taschenmesser ein. Tante Nuckel zog sich die Ohren über die Augen und schluchzte und alles rundherum nuckelte ratlos und kummervoll. Nun ist alles umsonst, klagte Onkel Nuckel, man soll eben keine Höhlen bauen, um andere nicht hineinzulassen. Das ist menschlich und unnatürlich. Das ist eben die Terrangesellschaft. Wie gern würde ich darauf verzichten? Aber nun müssen wir alle hinaus aus den schwer erworbenen Höhlen samt den gesammelten Salaten. Die Schlangen werden auch hierher kommen. Leute, die so griechend kommen überall durch. Oft sagen einfache Geschöpfe wie Onkel Nuckel in ihrer Herzensangst große Wahrheiten. Inzwischen war her hinzugekommen. Nachdem er sich vergewissert hatte, dass die Zugänge zu den Schlangenräumen alle gut verschlossen waren, machte er die eingeübte zäsarenhafte Pfotenbewegung und sagte, Ach was, jetzt gründe ich erst recht. Warum sollen wir denn nicht vermieten? Nun gerade, haben wir darum so lange gearbeitet? Wenn die Schlangen die möblierten Herren haben, lassen sie uns in Ruhe. Wir bleiben im Hintergrund. Bei allen Geschäften muss man im Hintergrund bleiben. Das ist menschlich. Das ist unter meiner Kanickelwürde. Und dazu gebe ich meine Pfote nicht her. Alles nuckelte beifällig. Aber Herr, der seine Moos-Schäselung und die inneren Blätter des Salates bedroht sah, schlich sich hinaus und schrieb an alle Eingänge folgende Erdanungse. Möblierte Höhlen zu vermieten, nur an solche, die zu Tisch nicht kommen, nur an solche, die zu Tisch nicht kommen. Möblierte Höhlen zu vermieten, nur an solche, die zu Tisch nicht auf Kanickel reflektieren, weil Vermieter selbst Kanickel. Onkel Nuckel. Er schrieb Onkel Nuckel darunter und nicht, denn er wusste von den Menschen her, dass man bei einer Terralgesellschaft, wenn Schlangen irgendwelche Art drin entdeckt werden, immer einen fremden Namen drunterschreibt. Herr, hatte eben die menschliche Kultur. Dann machte er noch einige sezessionistische Schnörkel um die Erdanungsen, chassierte wohlgefällig auf und ab und wartete auf Reflektanten. Sehr bald kam auch jemand. Es war ein Igel, der mit der charakteristischen Eile dieser Herrschaften alle Eingänge abgelaufen und alle Erdanungsen durchgelesen hatte. Ich bin der Direktor der Internationalen Schlappfuß-Stacheltransportgesellschaft, sagte er geschäftsmäßig, ich will hier mieten. Bitte sehr, sagte er, und machte einige weltmännische Männchen. Ich will Onkel Nuckel selbst sprechen, zischte der Direktor. Sie sind kein Arbeitskaninchen, sie sind ein weißer Fatzke. Letü hauchte er, aber er kam nicht weiter. Das Wort erstab ihm auf der Schnurze. Wie verschieden wird man doch bewertet. Es kommt immer auf den Maßstab an und man ist stets das Kaninkel des Maßstabs. Es sah her in diesem furchtbaren Augenblick ein und ersetzte sich hin und verfärbte sich. Das können Kaninchen und andere Tiere und das heißt Asimilation. Die Menschen verfärben sich meist jeden Tag, aber leider nicht, wenn sie die Wahrheit hören, sondern schon im Voraus, um die Wahrheit nicht zu hören. Darum heißt das auch nicht Asimilation, sondern anders. Aber das gehört nicht hierher, das ist eine harmlose Kaninkelgeschichte und kein Injurien-Lexikon. Unterdessen war der Igel in seiner geschäftsmässigen Eile durch eine Menge Höhlen und Röhren gepilgert und hatte sich bis zu Onkel Nuckel durchgefragt. Onkel Nuckel war entsetzt, als er von der frivolen Erternause hörte. Ich lecke meine Pfoten in Unschuld, sagte er. Sie sind rein von dieser Erternause. Das war ... Schon gut, sagte der Igel. Sie sitzt oben und verfärbt sich zu einem anständigen Arbeitskaninkel. Aber ich will hier mieten und zwar schnell. Ich habe wenig Zeit. Oh, sagte Onkel Nuckel, wenn Sie hier mieten, haben Sie bald gar keine Zeit mehr. Sie sind dann tot, denn hier sind Schlangen. Also inklusive voller Beköstigung, sagte der Direktor der Schlappfußstachel-Transportgesellschaft. Er war Geschäftsmann bis in den letzten Stachel und behielt stets seine kühle Schnauze. Wie rief Onkel Nuckel? Aber Beköstigung andersherum. Sie werden die Beköstigung sein. Oh, wie furchtbar. Als Beköstigung andersherum entpuppt sich vieles im Leben. Lieber Mann, haben Sie eine Ahnung, sagte der Igel. Das sind ja Delikatessen. Ach, Sie meinen wegen der Giftzähne. Delikatessen haben oft Giftzähne. Das tut nichts. Wir sind immun dagegen. Immun ist, wenn man kann, wo man möchte. Wir machen das ganz einfach. Knacks, weg mit den Giftzähnen schlürft sich so angenehm, fettig und glitschrig hinunter. Ach, deliziös. Der Direktor legte sich die spitze Schweineschnauze. Also es bleibt dabei. Ich miete die Räume. Kost und Logie. Sie sollen Salat geliefert bekommen, soviel Sie wollen. Ich bin der Direktor der internationalen Schlappfußstachel-Transportgesellschaft. Wissen Sie, es geht alles furchtbar schnell. Er zeigte seine Pfoten. Das ist praktisch, sehen Sie, Modell der American Poor Society. Die amerikanischen Society-Tazen sind sehr schön, sagte Onkel Nuckel höflich und fand im Stillen seine Beine schöner. Ich glaube wohl auch, dass das sehr fördert. Aber viel können Sie doch auch nicht vortragen an Salat. Ich weiß, wie mühsam das ist. Oh, ich weiß das aus Erfahrung. Ich bin Ihnen ja schon sehr dankbar, wenn Sie mit den geerbten Irgen die Delikatessen speisen und keine zu uns hineinlassen. Darum möchte ich wohl bitten. Es mag ja vielleicht sehr gut schmecken, aber wir sind einfache Kanickelleute. Sie kriegen Ihren Salat, sagte der Igel. Eine Pfote wäscht die andere. Wozu wären wir denn sonst eine Transportgesellschaft? Wir liegen uns einfach auf den Rücken und spießen den ganzen Salat auf. Das ist praktisch, wissen Sie? Ich weiß schon, sagte Onkel Nuckel, American Society oder so. Nein, diesmal nicht so. Aber ich habe gar keine Zeit, sagte der Direktor. Also, auf Wiedersehen. Ich hole die Meinigen, es sind mehrere Familien. Wir nehmen alle disponiblen Räume. Abends speisten die Mitglieder der Transportgesellschaft schon die sehr unangenehm überraschten Delikatessen. Die Kanickelleute aßen den pünktlich gelieferten Salat. Herr... verfärbte sich weiter und Onkel Nuckel tat einen tiefen, tiefen Atemzug. Nun habe ich doch noch gegründet, dachte er dankbar und gerührt, und es überkam ihn die Stimmung voll Sonne und Salat von jenem Tage nach Tante Nuckel's erster Niederkunft. Jetzt bin ich auch, wie hieß es doch, immun, denn jetzt kann ich, wo ich möchte. Onkel Nuckel war stolz und froh, dass er immun war und tat einen Rückblick, was man nur tun soll, wenn man schon immun ist. Was war nicht alles erreicht in diesen Jahren? Die vielen Höhlen und der viele Komfort und die vielen, vielen Kanickel. Onkel Nuckel flimmerte es vor den Augen. Nun war das Feld von kleinen Ohren Tatsache geworden, dass er damals visionär und keineswegs angenehm vor sich gesehen, als er sich zum ersten Maler als Vater hingesetzt hatte. Nun war er so weit, dass die Zahl seiner Familie im besten Fall eine Wahrscheinlichkeitsrechnung war und das kam von der Liebe und nicht vom Salat, so nötig auch Salat ist, denn Liebe ist groß und er haben, Salatarbeit ist das nicht. Das war Onkel Nuckel's Wahlspruch gewesen und so herrlich weit hatte er ihn gebracht. Nur die eigenen Kinder konnte er noch zählen. Das tat Onkel Nuckel auch mit Handenuckel widerleidend und bekam nebst einigen anderen Kindern das hundertste Kind. Murkchen wurde es genannt. Da feierte Onkel Nuckel ein Jubiläum und alle feierten mit. Sogar die Delikatessenkonsumenten von nebenan sanden eine Deputation, die in gratis Salat eingehüllt war. Onkel Nuckel aber tronte inmitten all seiner statistisch nicht mehr fasslichen Familie wie ein Patriarch. Ein Patriarch ist eine, vor dem alle die Ohren zurücklegen. Das war Onkel Nuckel. Hupft ihm nach. Ende von Abschnitt 4 Gelesen von Karlsern Abschnitt Nummer 5 von Untertieren Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt aufgenommen von Katharina Glovala. Untertieren von Manfred Küber der große Augenblick. In seinem Käfig saß ein kleiner Vogel und saß mit sehnsüchtigen Augen in den Sonnenschein. Es war ein Singvogel und es war in einem Kulturstadt, jedenfalls in einem Seuchen, der sich so nannte. In blauer Ferne standen blaue Berge. Hinter den Bergen liegt der Süden, dachte der kleine Vogel. Ich bin nur einmal den Weg dahin geflogen, dann nicht wieder. Die fernen Berge erschienen ihm ganz nah. Die Sehnsucht rückte sie so nah vor die Gitterstäbe. Sie sind so sehr nah, sagte der kleine Vogel. Wenn nur die Gitterstäbe nicht wären, wenn die Tür sich nur einmal öffnete, ein einziges Mal, dann käme der große Augenblick und ich wäre mit ein paar Flügel schlägen hinter den blauen Bergen. Die Kraniche zogen. Durch die Herbstluft klang ihr klagender Schrei, klagend und lockend. Es war der Ruf nach dem Süden. Sie verschwanden hinter den blauen Bergen. Der kleine Vogel rannte gegen die Gitterstäbe. Der Winter kam und der kleine Vogel wurde still. Der Schneefiel und die blauen Berge waren grau geworden. Der Weg nach dem Süden lag in Kälte und Nebel. Es kamen viele Winter und viele Sommer. Es kamen viele Jahre. Die Berge wurden blau und wurden wieder grau. Die Zugvögel kamen vom Süden und zogen nach Süden. Der kleine Vogel hinter den Gitter wartete auf den großen Augenblick. Dann kam ein klarer, sonniger Herbsttag. Da war die Türe des Käfigs geöffnet. Man hatte sie im Versehen offen gelassen. Mit Willen tun es die Menschen nicht. Der große Augenblick war da. Der kleine Vogel zitterte vor Freude und Erregung. Vorsichtig und scheu huschte er hinaus und flatterte auf den nächsten Baum. Alles um ihn herum verwirrte ihn. Er war es nicht mehr gewohnt. In blauer Ferne standen blaue Berge. Aber sie schienen jetzt sehr fern zu sein. Viel zu fern für die Flügel, die sich jahrelang nicht mehr geregt hatten. Der kleine Vogel nahm all sein Mut und seine Kraft zusammen und breitete die Flügel weit, weit aus. Zum Flug nach dem Süden hinter die blauen Berge. Aber er kam nicht weiter als bis zum nächsten Ast. Waren die Flügel verkümmert in den langen Jahren? Oder war es etwas anderes, das in ihm verkümmert war? Er wusste es selbst nicht. Er wusste es selbst nicht. Er wusste es selbst nicht. Er wusste es selbst nicht. Er wusste es selbst nicht. Die blauen Berge waren fern. Viel, viel zu fern für ihn. Da flatterte er still in den Käfig zurück. Die Kraniche zogen. Durch die Herbstluft klang ihr klagender Schrei. Klagend und lockend. Es war der Ruf nach dem Süden. Sie verschwanden hinter den blauen Bergen. Da senkte der kleine Vogel den Kopf und bark ihn unter dem Flügel. Der große Augenblick war vorüber. Ende von Abschnitt 5 Aufgenommen von Katharina Glovala Abschnitt 6 von Untertieren Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Untertieren von Manfred Küber Basilius Mummelpels und Hieronimus Kragenpeter Der Bär Basilius Mummelpels stand vor der Wohnung seines Fetters des Kragenbären. Hieronimus Kragenpeter, bist du zu Hause? fragte er und klopfte mit der Tazze an die Höhlenwandung. Drinnen regte sich nichts. Nur ein schwaches Brummen war hörbar. Basilius Mummelpels klopfte energischer. Kragenpeter, bist du zu Hause? Hieronimus Nein, ich bin nicht zu Hause, sagte Hieronimus Kragenpeter aus der Tiefe der Höhle und grunzte unwillig. Du weißt doch, dass ich mich nach Tisch immer hinlege. Hieronimus sagte Basilius Mummelpels, wenn ich dir sage, warum ich gekommen bin, wirst du gleich zu Hause sein. Hieronimus Kragenpeter erschien in der Höhlenöffnung und verneigte sich viele Male. Das tun die Kragenbären und es sieht sehr verbindlich aus. Hieronimus war aber gar nicht verbindlich, denn er murmelte was über die Störung und rieb sich mit den Tazen den Schlaf aus den Augen. Du, Hieronimus, ich habe ein Honignest entdeckt, ein süßes heimliches Honignest. Wo, sagte Hieronimus Kragenpeter und trottete auf allen Vieren los. Warte, warte, ich zeig es dir, sagte Basilius Mummelpels und beeilte sich nachzukommen. Du läufst ja in die falsche Richtung, du musst woanders hinlaufen. Wo, sagte Hieronimus Kragenpeter und kehrte eiligst wieder um. Du könntest statt wo auch mal Danke sagen, meinte Basilius Mummelpels, siehst du, wie du zu Hause gewesen bist. Basilius Mummelpels und Hieronimus Kragenpeter trotteten nebeneinander her, emsig und mit einwärtsgekehrten Füßen, wie fette Herren, die gern zu Tisch gehen. Das Honignest war in einem hohlen Baum, der zwei sehr kleine Astlöcher hatte. Es duftete, ungemein lieblich darin. Basilius Mummelpels grunzte vor Vergnügen, Hieronimus Kragenpeter gurgelte vor Wonne. Hier sind die beiden Löcher, dies scheint größer zu sein, sagte Basilius Mummelpels. Wo, sagte Hieronimus Kragenpeter und versuchte den Kopf hindurchzusticken. Es geht nicht, das Loch ist zu eng. Ich habe Kragenweite hundertdreizehn. Basilius, du mußtest versuchen, aber ist den Honig nicht allein auf. Basilius Mummelpels schüttelte den Kopf und brummte. Ich habe Kragenweite hundertneinzehn, sagte er, ergeben. Hieronimus Kragenpeter krabbelte mit der Tatze im Loch herum. Auch das geht nicht, sagte er enttäuscht. Ich habe Tatzen nummer vierzehn. Basilius, du mußtest versuchen. Ich habe Tatzen nummer sechzehn, sagte Basilius Mummelpels und sah er boßt auf seine großen Pfoten. Basilius, man wird die Nase hineinstecken müssen, sagte Hieronimus Kragenpeter, aber du mußtest zuerst versuchen. Du bist der Ältere. Basilius Mummelpels stopfte seine Nase tief in das Astloch. Es duftete ungemein lieblich. Basilius, sagte Hieronimus Kragenpeter, was machst du für ein Gesicht? Du siehst nicht aus, als ob du Honig lecktest. Er bekam keine Antwort. Wie ein Geschoss fuhr die Nase des Basilius aus dem Astloch heraus, ein Schwarm von wütenden Bienen umkreiste die beiden Fentern. Mein schöner Kragen, jammerte Hieronimus Kragenpeter und schlug verzweifelt mit den Tatsen um sich. Basilius Mummelpels, nie zu Hause, leckte Hieronimus Kragenpeter seinen Kragen und kämmte ihn mit den Krallen. Nun kann ich heute Abend nicht zum Ronde wuh gehen, sagte er. Die Sonne muß erst meinen Kragen bügeln. Meine Kleine gibt soviel auf gute Toilette. Basilius Mummelpels, nie zu Hause, war ungeheuer störend, denn eine Biene im Nasenloch ist kein Gegenstand der Ruhe. Zu Hause leckte Hieronimus Kragenpeter seinen Kragen und kämmte ihn mit den Krallen. Basilius Mummelpels kühlte seine Nase unaufhörlich in einer Wassertwütze. Es waren zwingende innere Gründe dafür vorhanden. Ich wollte heute in den biologischen Verein für Höhlenbärenforschung, sagte er, böse. Beide ärgerten sich sehr. Einer ärgerte sich über den anderen. Astlöcher sind nichts für fette Herren, sagte Basilius Mummelpels und sah Hieronimus Kragenpeter hellmisch an. Für die süßen heimlichen Honignester darf man keine plumpen Tatzen haben. Sonst geht's einem an den Kragen. Meinst du das nicht auch, Hieronimus? Anderen geht es noch viel schlimmer, sagte Hieronimus Kragenpeter. Mancher steckt bloß die Nase in den Honig und schon nießt er Bienen. Ende von Abschnitt 6 Abschnitt 7 von Untortieren Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Untortieren von Manfred Kieber. Prof. Bohler. Prof. Dr. Bohler, Ritter Pepe, stand mit seinen Assistenten vor dem Affenkäfig. Die zoologischen Garten waren nur wenige Besucher. Prof. Bohler hatte das mit treiflicher Überlegung so eingerichtet. Er wollte möglichst ungestört sein, besonders von solchen Leuten, die als nicht akademisch anzusehen waren. Oh, die profanum Vulgus. Denn die frühe Morgenstunde sollte eines der unerhörtesten Experimente wissenschaftlicher Forschung bringen. Dank den profunden Resultaten der Bifi-Section, die unsere herrliche Gehirnlehre von heute entwickelt hat, bin ich auf den erhabenen Gedanken gekommen, diese zwei Exemplare von Sinus sefalus babuin nach sorgfältiger, phrenologischer Untersuchung von den anderen Affen zu isolieren. Nach fleißiger Fütterung mit gehirnbildenden Nährstoffen werde ich heute in der Lage sein, nachzuweisen, dass das Gehirn des Sinus sefalus babuin bei entsprechender Behandlung nicht nur menschliche Ausdrücke, sondern auch nachrichtig zu erfassen, sondern sogar fähig ist, dieselben in adäquaten, guterall lauten, sinngemäß wieder von sich zu geben. Der Assistent verbeugte sich stumm. Ihm war weihvoll. Sie haben doch fleißig mit Bananen gefüttert, wandte sich Prof. Bohlor an den Werter. Ist ihnen eine Zunahme der intellektuellen Funktionen aufgefallen. So weit ist mich nicht aufgefallen, sagte der Werter. Der geschulte Blick, sagte Prof. Bohlor. Die Paviane kamen ans Gitter. Wer ist denn das, fragte der eine, und sein Fell sträubte sich. Ich finde ihn eigentlich ganz nett, sagte der andere. Er erinnert mich so an meinen verstorbenen Onkel. Der Pavian hatte viel Familiensinn. Prof. Bohlor kramte erregt in seinen Taschen und suchte nach seinem Nurtizbuh. Er laust sich, sagte der erste Pavian mit Sachverständnis. Jetzt hatte er was, sagte der zweite voller Interesse. Wir müssen uns natürlich auf stark akzentuierte Kulturalaute beschränken, sagte Prof. Bohlor. Beginnen wir mit einfachen Bokalen. Prof. Bohlor setzte sich in kaum der Stellung vor dem Gitter hin. E ... S ... S ... sagte er und machte schnappende Bewegungen mit den Kiefern. H ... H ... grinsten die Affen. Es ist erstaunlich, sagte Prof. Bohlor, zu seinem Assistenten. Beachten Sie bitte die Schädelbildung. Sie bloß mal dem seinen Kopf an, sagte der eine Pavian. Prof. Bohlor horchte aufmerksam auf die soeben erfolgten Kulturalaute und machte sich eifrig Nutzen. Nun einen etwas komplizierten Begriff, der vom reinen Instinkt ins Vorstellungsvermögen übergreift. F ... G ... F ... G ... Prof. Bohlor hob den Lodenmantel und stellste sonderbar vor dem Käfig auf und ab. Er flatterte mit den Ärmeln und schnatte dabei in einer noch nicht da gewesenen Weise. Der Werter näherte sich. Ihm schien, er wäre nötig. H ... So grinsten die Affen und schmissen mit Bananenschalen. Es ist erstaunlich, sagte Prof. Bohlor. Wir gehen nun zu einem Umlaut über. Ö ... Ö ... Ö ... Grö ... Prof. Bohlor regte sich im Lodenmantel zu voller Höhe auf. Die Affen hatten es satt. Der Vogel hatte ihnen noch Spaß gemacht, das hier nicht mehr. Er nahm sich um und zeigte dem Professor ihre Hinterpartie. Es waren ansehnliche, nicht misszuvorstehende Körperteile. Es ist erstaunlich, sagte Prof. Bohlor, dass Tier verkriecht sich vor der menschlichen Grüße. Das ist mehr als Verständnis. Hier liegt bereits eine psychische Reaktion vor. Wir nehmen nun zum Schluss unserer fenomenalen Umversuchung einen Doppelaut, wann der sich an seinen Assistenten. Wir beachten sie. Bitte, die vielen kleinen Steine im Käfig. Ich habe sie aus experimentellen Gründen scheinbar achtlos verteilen lassen. Prof. Bohlor nahm einen Stein auf und presste die Brillengläser ganz dicht ans Gitter. Ei ... Ei ... Stein ... Stein, sagte er. Die Affen hatten sich am Ende des Käfigs schlafen gelegt und rührten sich nicht. Stein ... Stein, sagte Prof. Bohlor, meckert. Er sagte das 133-mal. Da flog ihm ein Hagel von Steinen ins Gesicht. Es ist erstaunlich, sagte Prof. Bohlor. Am anderen Tage stand Prof. Bohlor auf dem Katheter. Wir kommen nun zum Schluss unserer interessanten Ausführungen, sagte er, und könne mit Stolz konstatieren, dass es der menschlichen Wissenschaft gelungen ist, ihre leuchtenden Funken sogar bis in die stumpfe Tierwelt zu senden. Die Affen im Käfig spielten Prof. Bohlor. Sie stellsten sonderbar auf und ab und schnatterten in einer noch nicht da gewesenen Weise. Ende von Abschnitt 7. Aufgenommen von Margot. Abschnitt 8 von Untertieren. Das ist eine LibriWox-Aufnahme. Alle LibriWox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Für Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriWox.org. Aufgenommen von Sonja. Untertieren. Von Manfred Küber. Die Haselmaus-Hochzeit. An einem alten Gemäuer stand ein Haselnussstrauch. Feine Spinnwebfäden spannen sich von der alten Mauer zum Haselnussstrauch hinüber. Der Mond stand groß und silbern am Himmel. Er beschien eine kleine, befälte und gerührte Gesellschaft. Die Haselmäuse feierten Hochzeit. Mein Haselstrauch ist auch dein Haselstrauch. Meine Haselnüsse sind auch deine Haselnüsse, sagte eine alte Haselmaus. Alle waren sehr ergriffen und falteten die Pfoten. Der Haselmaus Bräutigam bekam das Schnucken und fuhr sich über die Schnauze. Die Haselmaus Bräut schluchzte in ein Haselnussblatt Taschentuch. Dann ging man auf einer Gartenbank zu Tisch und jeder bekam eine Haselnuss in die Pfote serviert. Man knabberte und unterhielt sich höflich piepsend. Es sah überaus manierlich aus. Haselmäuse sind bescheiden und sehr sitzam. Nachdem die Nähe tanzte die Haselmausjugend den Haselhupfer. Man pfiff zwei Stimmig dazu. So haben wir auch einmal gepfiffen, sagte die Haselmaus Großmutter zum Haselmaus Großvater und strich sich mit altmodischer Koketerie über das diesjährige Fellkleid. Der Haselmaus Großvater kraute sich behaglich die weiße Kehlkrawatte und wippte den Takt des Haselhupfers mit der Hinterpfote. Ja, wenn man so dran denkt, sagte er. Er dachte aber an Nüsse. Das Haselmaus Brautpaar hatte sich auf einen einsamen Ast zurückgezogen. Hier war die neue Wohnung, ein kugeliges kleines Nest. Die Verwandten hatten Moos und Blätter beigesteuert und sogar weiche Magenhaare, die sie sich ausgerupft hatten. Man tat schon ein übriges, wenn Hochzeit war. Die Haselmaus Braut hielt das Haselnussblatt Taschentuch geballt in der Pfote. Es war feucht von Tränen. Der Haselmaus Brautigam saß neben ihr und hielt sie umpfotet. Er küsste sie auf die Schnauze und hinter die Ohren. Die Ohren waren sehr klein. Es war ein schönes Haselmaus Mädchen. Der Mond schien hell. Die Spinnenwebfäden spannen sich silbern von der alten Mauer zum Haselnuss geäst. Von ferne hörte man den Haselhupf verpfeifen. Die jungen Haselmäuse schaffierten gratius aneinander vorbei und trugen dabei den Schwanz über die Pfote gelegt. Es sah sehr zierlich aus. Aber das Haselmaus Brautpaar achtete nicht darauf. Es saß in sich versunken da. Pfote in Pfote. Keines piepste ein Wort. Da geschah etwas Entsetzliches. Der Haselmaus Brautigam hatte so intensiv hinter den Ohren geküsst, dass er das Gleichgewicht verlor und rückwärts umkippte. Bei der Liebe verliert man so leicht das Gleichgewicht. Ein Schriller piepste in das Schrei. Dann verschwand er in der Tiefe. Die Haselmaus Braut presste das Haselnussblatt Taschentuch vor die Augen. Wo bist du? piepste sie. Krabble hoch! Hast du dir am Ende wehgetan? Unten raschelte es angstvoll. Ich bin in eine Grube gefallen, piepste es gedämpft herauf. Sie ist ganz glatt. Ich kann nicht mehr hinauf. Lebe wohl. Man hörte kleine Pfoten verzweifelt an den gruben Wänden trommeln. Gibt es denn gar keinen Aufstieg? rief die Haselmaus Braut fassungslos. Versuche es nur. Du hast da erst neulich die grüne Nuss im Preisklettern errungen. Das Trommeln verstummte. Die Grube verbreitert sich nach unten. Es muss eine Art Falle sein. Es ist aussichtslos. Vergiss mich nicht. Lebe ewig wohl. Ich muss hier sterben. Es ist furchtbar. Wirf mir dein Haselnussblatt Taschentuch herunter. Ich will mich darin einwickeln, wenn meine Stunde kommt. Oh! Das Haselnussblatt Taschentuch flog in die Tiefe. Dein Haselstrauch ist auch mein Haselstrauch, dachte die Haselmaus Braut. Ist da nicht auch deine Grube, meine Grube? Es war ein großer Kampf in dem kleinen Geschöpf. Er dauerte nicht lange. Dann nahm die kleine Haselmaus ihr Herz ganz fest in beide Pfoten und sprang in die Grube nach. Nun saßen beide Haselmäuse in der Grube und schluchsten beide in das Haselnussblatt Taschentuch. Als das Blatt ganz nass war und es keinen Zweck mehr hatte zu weinen, hörten sie beide auf und sahen sich um im Gefängnis ihres gemeinsamen Todes. Das sahen sie einen großen Zweig, der sich quer in die Grube gelegt hatte, von oben nach unten. Die Haselmaus Braut musste ihn mitgerissen haben beim Sprung in die Tiefe, obgleich er eigentlich viel zu groß war, als das sie in eine Haselmaus hätte mitreißen können. Er mußte wohl schon vorher gelockert gewesen sein. Aber auch dann war es sehr wunderbar. Man konnte dran hochkrabbeln wie auf einer Treppe, wenn man eine Haselmaus war. Das taten die beiden Haselmäuse und piepsten voller Dankbarkeit aus ganzer Haselmausseele. Nur das Haselnussblatt Taschentuch blieb unten liegen, ein nasses Wahrzeichen der Liebe. Auf leisen Sohlen gingen die beiden in ihrer Wohnung aus Blättern, Moos und Magenhaaren. Es ist eigentlich ein Wunder, sagte die Haselmaus Braut. Ich kann den Zweig unmöglich allein abgerissen haben. Es ist, als hätten uns unsichtbare Pfoten geholfen. Feine Fäden spannen sich herüber von dem alten Gemäuer. Franziskus von Assisi hatte einstmals darin gelebt. Ende von Abschnitt 8 Abschnitt 9 von Undertieren. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Undertieren von Manfred Küber. Lups Herr Lups war ein Spatz. Seine Frau hieß Frau Lups, denn dem Namen nach richten sich die Frauen nach ihren Männern. Es war Frühling und Frau Lups saß auf ihren Eiern. Herr Lups hatte Futter herangeschleppt. Jetzt saß er auf dem Nestrand und blinzelte in die Sonne. Die Menschen sagen immer, da Spatzen frech und zänkisch sind, dachte Frau Lups, womit sie natürlich nur die Menschen meinen. Ich kann es von meinem Mann eigentlich nicht finden. Ein fertiger Ehespatz ist er zwar noch nicht, aber er macht sich. Herr Lups wurde es langweilig. Ich möchte mich auch mal auf die Eier setzen. Nein, sagte Frau Lups. Nicht aus Eigenzin, rein aus pädagogischem Empfinden. Piep, sagte Herr Lups, empört, es sind auch meine Eier. Nein, sagte Frau Lups, wieder nur aus pädagogischem Empfinden. Herr Lups schlug erregt mit den Flügeln. Ich habe das Recht, auf den Eiern zu sitzen. Ich bin der Vater, schrie er. Schlagen nicht so mit den Flügeln, sagte Frau Lups. Es ist unschicklich, wenigstens hier im Nest. Außerdem macht es mich nervös. Ihr Männer müsst immer gleich mit den Flügeln schlagen. Nimm dir ein Beispiel an mir. Ich bin stets ruhig. Gewiss sind es deine Eier, aber es sind mehr meine Eier als deine Eier. Das habe ich gleich gesagt. Denke dran, dass du verheiratet bist. Daran denke ich unaufhörlich, sagte Herr Lups. Aber du hast es vorhin anders gesagt. Das ist unlogisch. Stör mich nicht mit deiner Logik, sagte Frau Lups. Wir sind verheiratet und nicht logisch. So, machte Herr Lups und klappte arrogant mit dem Schnabel. Findest du das etwa nicht? Herr Lups hörte auf zu klappen. Ja, ja, meine Liebe, sagte er. Er macht sich, dachte Frau Lups. Ich werde jetzt in den Club gehen, sagte Herr Lups und putzte sich die Flügel. Du könntest dich auch mal auf die Eier setzen, sagte Frau Lups vorwursvoll. Ich sitze schon den ganzen Vormittag darauf. Glaubst du, dass es ein Vergnügen ist? Dabei sind es deine Eier. Herr Lups dachte, die Sonne müsse aufhören zu scheinen, aber sie schien weiter. Mir steht der Schnabel still, schrie er. Eben wollte ich auf den Eiern sitzen, da waren es deine Eier. Jetzt will ich in den Club gehen, da sind es meine Eier. Wesen Eier sind es nun endlich. Schrei nicht so, sagte Frau Lups. Natürlich sind es deine Eier. Ich habe es dir doch schon vorhin gesagt. Herr Lups wurde schwindelig. Du erst dich, sagte er. Frauen irren sich nie, sagte Frau Lups. Ja, ja, meine Liebe, sagte Herr Lups und setzte sich auf die Eier, die nicht seine Eier und doch seine Eier waren. Männer sind so wenig rücksichtsvoll, sagte Frau Lups mit sanftem Tadel. Du hast eben auch die weibliche Hand in deinem Leben zu wenig gefühlt. Oh doch, sagte Herr Lups und blickte auf die Krälchen seiner Gemahlin. Frau Lups heuchte aufmerksam an den Eiern. Eins piepst sogar schon im Ei, sagte sie glücklich. Dann wird es ein Weibchen, sagte Herr Lups. Frau Lups sah ihren Garten scharf an. Gewiss, sagte sie, es wird ein Weibchen. Die Intelligenz regt sich am Frühesten. Herr Lups ärgerte sich sehr und brütete. Aber das Erste, das herauskommt, wird ein Menschen, sagte er patzig. Frau Lups blieb ganz ruhig. Das, was zuerst piepst, kommt auch zuerst heraus, sagte sie. Es wird also ein Weibchen. Im Übrigen lasst mich jetzt auf die Eier. Es wird kritisch, dass verstehen Frauen besser. Außerdem sind es meine Eier. Ja ja, meine Liebe, sagte Herr Lups. Nach kurzer Zeit kam das Erste aus dem Ei. Es war ein Menschen. Herr Lups blusterte sich und zwitscherte Schadenfroh. Siehst du, sagte Frau Lups, ich habe es dir gleich gesagt. Es wird ein Menschen. Aber ihr müsst eben alles besser wissen. Herr Lups sperrte den Schnabel so weit auf wie noch nie. Eine Steigerung war anatomisch undenkbar. Aber er kriegte keinen Ton heraus. Da klappte er den Schnabel zu. Endgültig. Jetzt ist er ganz entwickelt. Es wird eine glückliche Ehe, dachte Frau Lups und half den anderen kleinen behutsam aus der Schale. In den Club gehen liebes Menschen, flötete sie. Du musst dich etwas sehr streuen. Ich bat dich schon so lange darum. Auf dem Rückweg bringst du Futter mit. Ja ja, meine Liebe, sagte Herr Lups. Herr Lups hielt eine Rede im Club. Wir sind Männer. Taten müssen wir sehen. Taten schrie er und gestikulierte mit den Flügeln. Frau Lups wärmte ihre Kleinen im Nest. Seine Namen werdet ihr tragen. Alle werdet ihr Lups heißen. Piepste sie zärtlich. Denn dem Namen nach richten sich die Frauen nach ihren Männern. Ende von Abschnitt neun. Abschnitt zehn von Untertieren. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Untertieren von Manfred Küber. Stumme bitten. Die Schafherde drängte sich aufgeregt zusammen. Ein altes Schaf erzählte. Meine Großmutter hat es selbst gesehen, sagte es. Es ist etwas fabelhaftes, grauenvolles. Man weiß nicht, was es ist. Sie sah auch nicht alles. Sie kam dran vorüber, als sie zur Weide ging. Es war ein Tor, das in einen dunklen Raum führte. Es roch nach Blut am Tor des dunklen Raumes. Zu sehen war nichts. Aber sie hörte den Schrei eines Hammels darin. Einen krästlichen Schrei. Da lief sie zitternd zur Herde zurück. Alles schauderte. Man weiß nichts Gewisses, sagte der Schaf. Aber es muß etwas Wahres daran sein. Jedenfalls ist es furchtbar. Deine Großmutter lebt nicht mehr, fragte ein junger Hammel. Ich weiß es nicht, sagte das Schaf. Es ist schon lange her, da wurde sie abgeholt. Das soll der Anfang sein. Man kommt dann nie wieder, sagten einige. Der Schäferhund bellte cleffend und trieb die Herde dem anderen Ende der Weide zu. Da stand der Schäfer und sprach mit einem fremden Mann, der nicht außerher wie ein Hirt. Sie handelten miteinander. Dann ging der fremde Mann mit festen Schritten in die Herde hinein und prüfte die einzelnen Stücke mit gundigen Augen. Es waren nicht die Augen eines Hirten. Jetzt griff seine Hand nach dem jungen Hammel, der vorhin gefragt hatte. Das Tier überlief es kalt. Er fühlte sich anders an als die Hand des Hirten. Der Hammel bekam eine Leine um den Hals. Den nehme ich, sagte der fremde Mann und zog einen schmutzigen Beutel mit Geld aus der Tasche. Er bezahlte. Das lebendige Leben gehörte ihm. Er hatte es gekauft. Er ergriff die Leine und zerrte den Hammel von der Weide fort auf die Landstraße. Die Herde sah dem Davongehenden erschreckt und verständnislos nach. Der Hammel wandte den Kopf. Seine Augen suchten die Verwandten und Spielgenossen. Etwas in ihm rief ihm zu, sich loszureißen und zurückzulaufen. Das ist der Anfang. Man wird abgeholt, dachte er. Aber er wehrte sich nicht. Er war hilflos. Was hätte es genützt? Es braucht ja nicht das Schreckliche zu sein, tröstete er sich. Es gibt noch andere Weiden, dahin werde ich vielleicht geführt. Es war das Vertrauen, dass Tiere haben, die zahmgehalten worden sind. Jetzt bogen sie um die Ecke. Die Herde war nicht mehr zu sehen. Die Weide verschwand. Nur von Ferne hörte man den Schäferhund bellen und die Töne der Hirtenpfeife. Der Wind verwehte sie. Es war ein weiter Weg. Der fremde Mann ging schnell. Er hatte es eilig. Ich bin müde. Ich möchte mich etwas erholen, bad der Hammel. Es war eine Stumme, bitte. Sie gingen weiter. Es war heiß und staubig. Ich bitte um etwas Wasser, sagte der Hammel. Es war eine Stumme, bitte. Endlich kamen sie in eine kleine Stadt. Sie gingen durch enge, krumme Straßen, in denen es keine Weiden gab. Dieser Hoffnung also hatte sich nicht erfüllt. Sie hielten vor einem Tore, das in einen dunklen Raum führte. Ein hässlicher Dunst schlug dem Tier entgegen. Der Hammel wandte den Kopf und blökte klagend. Er scheute vor dem Dunst zurück und vor dem dunklen Eingang. Eine Angst wurde in ihm wach, im Unterbewusstsein, eine grenzenlose Angst. Ich möchte nach Hause, sagte der Hammel, und sah den fremden Mann an. Es war eine Stumme, bitte. Stumme, bitten, werden nicht gehört. Der Mann schlank die Leine mit einem geschickten Griff um die Hinterbeine des Tieres und zog es vorwärts, die Schnurschnitt ein. Ja, ja, ich komme schon, sagte der Hammel erschreckt. Die müden, steifen Beine beeilten sich. Es waren nur wenige Augenblicke, aber sie schienen sehr lang. Dann war er in einem dunklen Raum. Es roch erstickend nach Blut und Abfällen, nach Leichen von seinesgleichen. Man hält es nicht für nötig, das vorher vorzuschaffen. Es ist ja nur Vieh, Schlachtvieh. Da packte den Hammel ein hilfloses Lähmendes Entsetzen, ein Entsetzen, das alle Stummen, bitten vorher vergessen ließ, ein Entsetzen, das ganz allein herrschte. Der Hammel zitterte am ganzen Körper. Jetzt kommt das fabelhafte, das grauen, dachte er. Und es kam. Die Welt ist voll von Stummen, bitten, die nicht gehört werden. Es sind Menschen, die sie nicht hören. Es scheint unmöglich, diese Stummen, bitten zu zählen. So viele sind es. Aber sie werden alle gezählt. Sie werden gebucht im Buche des Lebens. Groß und fragend sehen die Augen des Gautama Buddha auf die europäische Kultur. Ende von Abschnitt 10 Gelesen von Karlsern Abschnitt 18 von Unterthieren Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Unterthieren von Manfred Küber Auf freiem Felde Der Schnee lag kalt und weiß auf freiem Felde. Ein Hase und seine Frau suchten Futter darauf. Die Pfoten frohren. Es war ein mühsamer Weg und der Wind pfiff über die Fläche. Die Ausbeute war kümmerlich. Man musste erst den Schnee fortkratzen, um etwas Essen zu finden. Die Pfoten wurden so leicht wund dabei. Man musste sie dazwischen immer wieder ablecken. Auch war die Frau des Hasen leidend. Ein Bein war ihr zerschossen worden. Sie humbelte hilflos und gebrechlich über den Schnee. Es ist recht schwer, wenn man so behindert ist, klagte sie. Wie wird es erst im Frühling werden? Ich kann mit dem kranken Bein doch keine Kinder warten. Der Hase tröstete sie. Es wird schon gehen, sagte er, und legte ihr beruhigend die Ohren. Du brauchst erst eine Kur an der Quelle. Sie ist so kalkhaltig und hat schon vielen geholfen. Ach, diese schrecklichen Jagden, säufzte die Häsin, wenn sie einen wenigstens gleich töten wollten. Aber jagen darf jeder, und so schießen sie einen krank. Die Menschen sind offenbar immer hungrig, dass sie einen so verfolgen. Das war früher. Früher war es auch ein Kampf gegen wilde Tiere, sagte der Hase. Jetzt ist es gefahrlos, und darum ist es ein Vergnügen. Es ist sogar ein Vornehmensvergnügen. So haben es wenigstens die getauft, die sie selbst vornehmen nennen. Vermutlich, weil andere sie nicht vornehmen nennen würden. Da tun sie es lieber gleich selbst. Die Häsin war empört. Töten ist doch kein Vergnügen. Sogar Wölfe reisen aus Hunger, nicht aus Lust am Töten. Es sind eben keine Wölfe, sondern Menschen. Die von sie selbst so getauften Vornehmen, sagte der Hase. Sie genießen die Natur nur, wenn sie ihr insprechender Auge sehen. Das ist ihre Freude an der Schöpfung. Aber du wirst durch die Kur wieder ganz gesund werden. Die Quelle ist ein ganz berühmtes Bad. Es ist unfasslich, sagte die Häsin, und verspeiste nachdenklich etwas verdrocknetes Moos. Es gibt bei den vornehmen Leuten noch viel vornehmerer Dinge, vor der Hase fort. Sie zählen sich die Tiere erst, um sie dann zu Tode zu hetzen. Das ist das allervornehmste. Aber das ist ja Mittelalter. Wir leben doch in der Neuzeit, rief die Häsin entrüstet. Sie war historisch sehr gebildet. Die Hasen haben eine lange und traurige Geschichte, die sorgsam überliefert wird. Wir sind noch sehr tief im Mittelalter drin, sagte der Hase bedrückt und kummervoll. Aber die neue Zeit wird bald kommen. Es stehen starke Geister auf, die das Mittelalter nicht fürchten. Es sind keine armen Hasen, denn sie führen scharfe Waffen. Der Gott der Schöpfung hat sie ihnen gegeben, damit sie den Wehrlosen helfen. Man spricht davon im Wald und auf freiem Felde. Es ist gewiss an der Zeit, sagte die Häsin seufzend, aber erst muss ich meine Kur brauchen. Oben in der Luft kreisten zwei Raubvögel. Du, sagte der Habicht zu seiner Frau, da unten ist ein kranker Hase, den wollen wir fressen. Ich habe Hunger, der andere ist gesund, der würde uns entwischen. Sie stießen pfeil schnell auf die Hase nieder. Der Hase sprang entsetzt hinter ein Gebüsch, aber der Habicht konnte seine Beute nicht entführen. Ein Schuss traf ihn. Er breitete die Schwingen auseinander, sein Blut färbte den Schnee. Jetzt ist meine Frau gerettet, jubelte der Hase. Das ist gewiss einer von den starken Geistern, die helfen kommen. Es war kein starker Geist. Die Häsin richtete sich auf, um fortzueilen, da traf sie ein Kolbenschlag auf den Kopf. Sie regte den verstümmelten Körper, die Augen überzogen sich mit einem matten Schein und Erloschen. Der vornehme Mann hatte seine Freude an der Natur. Im Verschneiden Gebüsch saß frierend und jammant ein kleines Geschöpf mit struppigem Fell. Hoch in der Luft kreiste ein einsamer Vogel. Die Blutspuren auf dem Schnee bildeten seltsame Zeichen. Die Zeit ist sehr nah, wo man sie lesen lernen wird. Und erlöse uns von dem Übel. Ende von Abschnitt 18 Abschnitt 12 von UnterTieren Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesen Projekt gibt es bei LibriVox.org Aufgenommen von Lissy Schneider von Manfred Küber Die leichtsinnige Maus Es war eine Maus, die war leichtsinnig. Sie tanzte Walzer auf dem Schinken und wenn sie eine Falle sah, subfiff sie ein Kuppel durch die Zähne. Speck hielt sie für gewöhnlich. Mit Kartoffeln spielte sie Kegel, ihre Pfoten wusch sie in Suppe und ihre Krälchen polierte sie mit Butter. Es war traurig, traurig. Oft hatte ihre Tante eine geborene Feldmaus, die ihr Leben lang von kalter Getreideküche gelebt, sie ermahnt, indem sie kummervoll die Pfoten faltete. Kind, sagte sie, du bist leichtsinnig. Du tanztest auf nahhaften, pfeifst auf gefährliches, hältst Gutes für gewöhnlich, spießt Kegel mit bekömmlichem, wäscht deine Pfoten in der flüssigen Grundlage des Familienlebens und polierst deine krallen Delikatessen. Wo bleibt da die Moral? Schlüpfrig sind die Brote, die mit Butter bestrichen sind, glatt die Wege, auf denen der Speck rutscht. Glaube es mir, der geborenen Feldmaus, es ist besser mit wenigen Körnern in der Pfote zu leben, als in Bratensauce zu sterben. Und dann wischte sie sich eine Träne mit der Pfote ab. Es war eine Tantenträne. Auch Mäuse weinen sie. Die Maus aber, die leichtsinnig war, nahm Kroket ihren Schwanz mit der Vorderpfote auf und sagte, liebe Tante, geborene Feldmaus, ich piepse auf alles und ich will noch ganz was anderes tun. Ich will heute Nacht auf Samt schlafen. Die Mausetante setzte sich bei diesen Worten auf einen Schafen rettig und barkte die Schnauze in den Pfoten. Wie furchtbar ist es, frivole Nichten zu haben, wenn man selbst eine geborene Feldmaus ist. Die kleine Maus Pfiff bedeutsam. Tante Feldmaus, sagte sie, hast du schon das Neuste in der Speisekammer gesehen? Die Tante bekam eine scharfe Entrüstungsfalte an der Nase. Wie sollte ich? Ich lebe bescheiden im Keller und nähere mich von Morüben und Kartoffeln, wie es meine seligen Eltern schon getan haben. Die Speisekammer ist sündhaft. Alles, was gefährlich ist, ist sündhaft. Das ist moral. Aber die junge Generation fragt nach Butter und nicht nach Moral. Oh. sagte die leichtsinnige Maus frech. Aber in der Speisekammer ist ganz was Besonderes. Ich habe es gestern zum Zuppee gespeist. Aspeak. Das ist das Letzte der Saison. Le Durnier Cris, wie meine Cousine sagt. Meine Cousine ist in einer Schachtel geboren, wo Paris drauf stand. Du weißt doch. Ich weiß, sagte die Tante Feldmaus, ein sträflicher Leichtsen, schon in der Wiege. Aspeak ist schön, sagte die Nichte flötend. Solltest du essen, Tante Feldmaus? Aspeak ist gewiss etwas Unmoralisches. Aspeak ist das, was quappelt. Siehst du? sagte die Tante Feldmaus. Wenn die Leute was nicht kapieren, sagen sie siehst du und halten es für unmoralisch. Ich weiß das als eigene Erfahrung. Die kleine Maus sang ein Couplet, das ich nicht wiedergeben kann, da es von Aspeak und lockere Gesinnung handelte. Fui, die Welt ist verdammt, sagte die Tante Feldmaus und hustete entrüstet. Die Leichtsinnige Maus aber rief, jetzt schlafe ich aufsamt und tanze die Kellertreppe hinauf. Sie tanzte in einer so unerhörten Weise, dass es sicherlich verboten worden wäre, wenn es sich um eine öffentliche Aufführung gehandelt hätte, denn die Leichtsinnige Maus lebte im 20. Jahrhundert. Das ist bekanntlich ein sehr sittliches Jahrhundert und man muss sich sehr wundern, dass es überhaupt noch Leichtsinnige Mäuse gibt und dass sie nicht alle schon aus dem letzten Loch pfeifen. Aber wir wollen dem 20. Jahrhundert vertrauen und das Beste hoffen. Die Leichtsinnige Maus tanzte ins Zimmer und sprang direkt in ein Samtkleid hinein, sodass sie mit dem Pfötchen drin versank. Es war ein unsagbar weicher Samt. Samt kann nämlich sehr verschieden sein, wie jeder weiß, der sich etwas damit beschäftigt hat. Jetzt werde ich also aufsamt schlafen. Huh, ist das mollig, sagte die kleine Maus, legte sich auf die rosa Ohren und säufzte behaglich. So säufzt man nur aufsamt. Dabei lächelte die kleine Maus so viel Sand und dachte an die Tante Feldmaus, die nun im Keller auf einem scharfen Rettich saß und Kartoffeln mit Moral zu sich nahm. Die Maus war eben Leichtsinnig, leider, leider. Plötzlich aber packten sie scharfe Krallen und hielten sie fest. Die Maus erschrak. Na nun, was ist denn das? Samt hat doch keine Krallen, dachte sie. Sie war eben noch sehr jung und unerfahren, sonst hätte sie gewusst, dass Samt oft Krallen hat. Die Krallen ließen auch nach, gleich darauf, aber fassten sie wieder fest dazu, sodass es schmerzhaft wurde. Zugleich erschienen im Dunkeln zwei feurige Augen, kreisrund und gräulich anzusehen. Es sind Automobilaternen, dachte die Maus, denn sie hatte häufig Sportblätter angeknabbert. Zudem war sie materialistisch und suchte jede Erklärung in Technik und Wissenschaft zu finden. Das tun heute sehr viele, auch dann noch, wenn sie die Katze am Kragen hat. Die Katze bleibt aber trotz aller Wissenschaft eine Katze und die Krallen bleiben Krallen, auch im zwanzigsten Jahrhundert. Sie, Herr Samt, sagte die Maus dreist. Sie haben nicht die geringste technische Berechtigung sich zu bewegen und Krallen zu haben. Das ist wissenschaftlich unhaltbar, verstehen Sie? Die letzten Forschungen haben das zu Evidenz bewiesen. Richten Sie sich doch nach der Naturwissenschaft. Das Leuchten der Augen wechselte zwischen grün und gelb. Es waren keine sympathischen und keine berühmenden Farbentöne und der leichtsinnigen Maus wurde bänglich zumute. Der Samt bekam jetzt eine Stimme. Er sprach laut und deutlich in maunenden Tönen. Nach meiner Lebenserfahrung hat die Natur sich noch nie nach der Naturwissenschaft gerichtet. Wenn ich etwas verschlucke, ist es mir auch gleich, ob es wissenschaftlicher Wiesen ist oder nicht, die Hauptsache ist, dass es gut schmeckt. Aber sie schmecken sicher nicht gut. Die Augen kamen näher und ein gewaltiger Schnurrbadstrich tastend über den Körper der entsetzten Maus. Nun sah sie ein, dass es lebensgefährlich war. In diesem Samt steckte etwas Furchtbares, ungeahntes, denn er sprach von verschlucken und das hieß, dass sie ihm das war, was ihr Aspieg war. Wenn man für jemand Aspieg ist, dauert es nie lange, dann ist man weg. Das ist wirkliche Naturwissenschaft, aber keine Angenehme. Oh, es war furchtbar, furchtbar! Die leichtsinnige kleine Maus faltete die Pfoten und weinte bittere Tränen. Keine Tantentränen, keine Angst und Reue. Und sie gelobte, sich bis in den Grund ihrer Mauseseele zu bessern, wenn sie den Tatsen dieses maunden Samts entschlüpfen würde. Oh, Tante Feldmaus! Wie war es in Deine Worte und wie verrucht bin ich gewesen und meine Cousine aus der Schachtel, wo Paris draufstand? Nein, sie schmecken nicht gut, vor der Samtwort. Ich könnte sie ja totbeißen, meinte er höflich erklärnd, aber das ist Knabensport. Ich kenne Mäuse zu Genügel, ich bin wirklich geheimer Mausrat, Exzellenz und Ahaben über Kinder rein. Wenn sie noch eben geboren wären, könnte man sie ja zur Not schlucken, doch auch nur zur Morgenmilch. Aber so? Nein. Ich habe mich von der Welt zurückgezogen und bin moralisch. Also gehen sie und gehen sie in sich. Die Maus lief so schnell, sie konnte und presste die Vorderpfote auf das kleine klopfende Herz. In der Küche ging sie schon in sich, auf der Kellertreppe noch mehr und beim scharfen Rettich, wo die Tante saß, war sie schon ganz in sich gegangen. Wenn man in sich geht, bleibt meist nicht viel von einem nach. So war es auch bei der Maus. Oh, Tante, fällt Maus, rief sie schluchzend, ich habe etwas Fuchtbares erlebt, ich habe auf sandgelegende Augen und Krallen hatte und in maunenden Tönen sprach. Der Saft konnte mich verschlucken, aber er hat es nicht getan, weil er eine Exzellenz und moralisch war und darum bin ich in mich gegangen und werde nun auch moralisch werden. Die Tante fällt Maus verstand das alles nicht, aber gerade darum war sie doppelt ergriffen. Sie erhob sich von ihrem Scharfen Rettich und umfotete ihre reue Genichte in tiefster Rührung. Es war eine Tantenrührung. Auch Mäuse haben sie. Und weil das alles eigentlich Blödsinn war, so sagte sie, es wäre ein Wunder und gründete einen Verein zur Rettung leichtsinniger Mäuse. Die leichtsinnige Mausaber und ihre Cousine aus der Schachtel, wo Paris drauf stand, nahmen den Spinnwebschleier und leisteten das Kartoffelgelübde. Und alles war voll des Lobes über den moralischen Samt, der sich von der Welt zurückgezogen hatte. Dies war ein Irrtum. Samt ist nie moralisch, Krallen hat er und Augen auch, oft recht schöne Augen, aber moralisch ist er nicht. Das ist etwas, was ich ganz genau weiß. Auch der wirklich geheimen Mausrad hatte sich nicht so ganz von der Welt zurückgezogen. Exzellenz schlichen gleich darauf auf Leisensolen in die Speisekammer, schoben mit geübter Pfote einige Teller beiseite und speisten eine Schüssel voll zarter Krabben mit tiefen und geschulten Verständnis. Viele ziehen sich in dieser Weise von der Welt zurück und fressen heimlich die zartesten Krabben. Von solchen Leuten stammt dann die Moral im Keller. Ende von Abschnitt 12 gelesen von Lissy Schneider