 Lebendig begraben. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Lebendig begraben. Von Edgar Aaron Poe. Übersetzt von Theodor Etzel. Es gibt Themen, die für unseren Geist stets von Interesse sein werden, die aber zu entsetzlich sind, als das die Dichtung sie behandeln könnte. Der Rumanschreiber muss sie vermeiden, wenn er nicht in die Gefahr geraten will, Abscheu und Ekel zu erwecken. Sie sind nur dann möglich, wenn Ernst und Majestät des Todes sie heiligen und stützen. Welch angenehmes Gruseln fühlen wir zum Beispiel bei dem Bericht des Überganges über die Bia Resina, des Erdbebens von Lisbon, der Pest in London, der Metzelaien der Bartolomäusnacht oder des Erstigungstodes der 123 Gefangenen im Schwarzen Loch von Calcutta. Doch in allen diesen Berichten ist es die Tatsache, ist es die Wirklichkeit, dass geschichtliche Ereignisse das aufregt. Als Dichtungen würden wir sie nur mit Abscheu betrachten. Ich habe hier einige wenige der großen und folgenreichen Unglücksfälle erwähnt. In diesen aber ist es ebenso sehr die Größe, wie die Art des Unglücks, was auf unsere Fantasie so lebhaften Eindruck macht. Ich brauche dem Leser nicht vorzuhalten, dass sich aus dem langen und schaurigen Registermännchen Elens manchen Einzelfallhälter herausgreifen können, der leidvoller gewesen ist als irgendeiner dieser Massentode. Das wahre Elend, das tiefste Weh, erlebt der Einzelnen nicht die Gesamtheit. Und dass das Früchterlichste, der Todeskampf vom Einzelnen und nicht von der Gesamtheit getragen wird, dafür lasst uns dem barmherzigen Gott danken. Lebendig begraben zu werden ist ohne Frage die grauenvollste Alarmmarter, die jedem Sterblichen beschieden wurde. Dass es häufig, sehr häufig vorgekommen ist, wird von keinem Denkenden bestritten werden. Die Grenzen, die leben und tot scheiden, sind unbestimmt und dunkel. Wer kann sagen, wo das eine endet und das andere beginnt. Wir wissen, dass es Krankheitsfälle gibt, in denen ein völliger Stillstand all der sichtbaren Lebensfunktionen eintritt, und dennoch ist dieser Stillstand nur eine Pause, nur ein zeitweiliges Aussetzen des unbegreiflichen Mechanismus. Einige Zeit vergeht, und eine unsichtbare, geheimnisvolle Ursache setzt die zauberhaften Schwingen, das gespenstische Räderwerk wieder in Bewegung. Die silberne Seite war nicht zerrissen, der goldene Bogen war nicht unrettbar zerbrochen. Wo aber war währenddessen die Seele? Doch abgesehen von der logischen Schlussfolgerung a priori, dass solche Ereignisse auch ihre Folgen haben müssen, dass diese wohlbekannten Fälle von Scheintod selbstredend hier und da zu einem vorzeitigen Begräbnis führen müssen, abgesehen von dieser Betrachtung haben wir das direkte Zeugnis der Ärzte und der Erfahrung als Beweis, dass zahlreiche solche Begräbnisse stattgefunden haben. Ich kann auf Verlangen sofort hundert authentischer wiesende Fälle anführen. Einer der selben, dessen eigenartige Umstände einigen Manaleser noch frisch im Gedächtnis sein dürften, ereignete sich vor nicht allzu langer Zeit in der benachbarten Stadt Baltimore, wo er in allen Kreisen tiefe und schmerzliche Aufregung hervor rief. Die Frau eines der angesehensten Bürger, berühmten Advokaten und Kongressmitgliedes wurde von einer plötzlichen und unerklärlichen Krankheit befallen, an der die Kunst der Ärzte scheiterte. Nach schrecklichen Leiden starb sie oder wurde wenigstens für tot gehalten. Nicht einer vermutete, dass sie nur Scheintod sei, nicht einer hatte Grund dazu. Sie zeigte alle üblichen Merkmale des Todes. Das Gesicht hatte die bekannten, verkniffenen und eingesunkenen Züge. Die Lippen hatten Marmorblässe, die Augen waren glanzlos. Sie hatte weder Blutwärme noch Pulsschlag. Drei Tage blieb der Körper unbeerdigt, und in dieser Zeit war er zu eises Kälte erstarrt. Man beeilte die Bestattung, weil die vermeintliche Zersetzung so rasche Fortschritte machte. Die Dame wurde in der Familiengruppe beigesetzt, und drei Jahre lang blieb diese unberührt. Nach Ablauf dieser Frist wurde sie zur Aufnahme eines Arkofargs geöffnet. Aber ach, welch furchtbarer Schlag erwartete den Gatten der eigenhändig das Toraufschloss. Als die Türflügel nach außen auflogen, sank ein weißgekleidetes Etwas im Klappand in die Arme. Es war das Todenskelett seines Weibes, in dem noch unverwesden Leichen kleiht. Sorgfältige Nachforschungen ergaben, dass sie zwei Tage nach ihrem Begräbnis wieder erwacht, und dass der Sarg in Folge ihrer verzweifelten Befreiungsversuche von der Barre herabgestürzt und zerbrochen war, so dass sie ihm entsteigen konnte. Eine Öllampe, die zufällig gefüllt in der Gruff zurückgelassen worden war, stand leer. Das Öl konnte aber auch verdunstet sein. Auf der obersten Stufe der Treppe, die zur Totenkammer hinabführte, lag ein Teil des Sarges, mit dem sie wahrscheinlich gegen das Eisentor geschlagen hatte, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Bei dieser Tätigkeit hatte sie vermutlich eine Ohnmacht oder auch in Folge des Grauens der Tod befallen. Beim Niedersinken verfing sich ihr Leichenhemd in irgendeinem vorstehenden Eisentall des Tores. So blieb sie und so verweste sie. Aufrecht. Im Jahre 1810 ereignete sich in Frankreich ein vorzeitiges Begräbnis von so seltsamen Umständen, dass sie die Behauptung rechtfertigen, die Wirklichkeit ist oft seltsamer als alle Dichtung. Die Heldin der Geschichte war ein Fräulein Victorine Lafourcade, ein junges und sehr schönes Mädchen aus Vornehmer und wohlhabender Familie. Unter ihren zahlreichen Verehrern war auch ein Herr Julien Bossué, ein armer, gelehrter oder literat aus Paris. Sein Talent und sein einnehmendes Wesen hatten die Aufmerksamkeit der Erben erregt, die ihn aufrichtig geliebt zu haben scheint. Ihr Familienstolz bewogt sie schließlich aber doch in Abzuweisen und einen Herrn Ronell zu heiraten, ein Bankier und gewandten Diplomaten. Nach der Hochzeit aber vernachlässigte sie der Gatte, james handelte sie wohlgau und nach einigen leidvollen Jahren starb sie. Wenigstens glich ihr Zustand so ganz dem Tod, dass jeder, der sie sah, sich täuschen ließ. Sie wurde begraben, nicht in einer Gruft, sondern in einer gewöhnlichen Grabstätte ihres Heimatdorfes. Voll Verzweiflung und Entflammt von der Erinnerung an ihre tiefe Zuneigung reist der abgewiesene Freier von der Hauptstadt nach der entlegenen Provinz zu jenem Dorf, in der romantischen Absicht, die Leiche auszugraben und sich in den Besitz eher auf wunderbaren Locken zu setzen. Er findet das Grab. Um Mitternacht legt er den Sarg von der Erde bloß, öffnet ihn und ist dabei das Haar abzuschneiden, als er innehält. Denn die geliebten Augen öffnen sich. Man hatte die junge Frau lebendig begraben. Die Lebenskraft war noch nicht ganz entwichen und die Liebkursungen ihres Getreuen erweckten sie aus der Litagi, die man irrtümlich für tot gehalten. In wahnsinniger Freude trug er sie nach seiner Wohnung im Dorf, wo er, der einige medizinische Kenntnisse hatte, ihr allerlei Belebungsmittel einflößte. Endlich erholte sie sich. Sie erkannte ihren Erretter. Sie blieb bei ihm, bis sie ihre frühe Gesundheit widererlangt hatte. Ihr Frauenherz war nicht von Eisen und dieser letzte Liebesbeweis erweichte es. Sie gab es Bossui zu eigen. Sie kehrte nicht zu ihrem Gatten zurück, sondern verbarg ihm ihre Auferstehung und entfloh mit dem Geliebten nach Amerika. 20 Jahre später kamen die beiden wieder nach Frankreich, in der Überzeugung, die Zeit habe das Äußere der Frau so sehr verändert, dass ihre Angehörigen sie nicht wiedererkennen würden. Sie irrten sich jedoch, denn bei der ersten Begegnung erkannte Herr Ronell sein Weib und erhob Anspruch auf sie. Sie weigerte sich aber, zu ihm zurückzukehren, und das Gericht gab ihr Recht, indem es entschied, dass die besonderen Umstände und die lange Reihe von Jahren nicht nur billigerweise, sondern auch gesetzlich die Rechte des Gatten ausgelöscht hätten. Die Leipziger chirurgische Zeitung, eine bedeutende und angesehene Zeitschrift, von der man wünschen möchte, dass sie in unsere Sprache übersetzt auch in Amerika erschiene, berichtet in einer der letzten Nummern ein ähnliches Ereignis furchtbarer Art. Ein Artillerieoffizier von prächtiger Gestalt und von robuster Gesundheit wurde von einem starischen Pferde abgeworfen und trug eine äußerst schwere Kopfwunde davon, dem sofort das Bewusstsein nahm. Er hatte eine leichte Schädelfraktur, doch schien keine direkte Gefahr vorhanden. Die Trepanierung war erfolgreich, man ließ ihn zur Ader und viele andere Linderungsmittel wurden angewandt. Trotz alledem nahm die Betäubung, die Erstarung mehr und mehr zu, und schließlich hielt man ihn vertrot. Es war warmes Wetter, und er wurde mit fast unziemlicher Eile zugrabe getragen. Das geschah in einem Donnerstag. Am darauf folgenden Sonntag war der Friedhof wie üblich sehr besucht, und um die Mittagszeit brachte ein Bauer die ganze Menge in Aufruhr mit der Behauptung, während er auf dem Grabe des Offiziers gesessen habe sich die Erde unter ihm bewegt, als suche sich jemand herauszuarbeiten. Zunächst schenkte man der Versicherung des Mannes keinen Glauben, aber sein sichtliches Entsetzen und die Hartnäckigkeit, mit der er bei seiner Aussage verblieb, machten zum Schluss doch Eindruck auf die Menge. Man schaffte Islands Spaten herbei, und das nur oberflächlich zugeschüttete Grab war in wenigen Minuten soweit bloß gelegt, daß der Kopf des eingesagten sichtbar wart. Er schien tot zu sein, aber er saß aufrecht in seinem Sarg, dessen Deckel er bei seinen wütenden Befreiungsversuchen teilweise abgehoben hatte. Er wurde sofort ins nächste Hospital gebracht, wo man konstatierte, daß er, wenngleich in tiefer Ohnmacht, noch am Leben sei. Nach einigen Stunden erwachte er, er kannte die an sein Lager gealten Freunde und sprach in abgerissenen Sätzen von seinen Befreiungsversuchen im Grabe. Aus dem, was er sagte, ging er vor, daß er im Grabe mehr als eine Stunde wach gewesen sein mußte, ehe ihn das Bewusstsein verließ. Das Grab war nur oberflächlich mit sehr lockerer Erde angefüllt und ließ daher der Luft etwas zutritt. Er hörte die Schritte der Menge über sich und versuchte seinerseits sich hörbar zu machen. Er war der Meinung, das Geräusch der vielen Schritte habe ihn erweckt, doch kaum erwacht, gewahrte er mit namenlosem Entsetzen seine schreckliche Lage. Dieser Patient, hieß es in dem Bericht weiter, erholte sich wieder und es schien, als wäre er ganz gesunden, da wurde er das Opfer eines medizinischen Experiments. Man wendete die galvanische Batterie bei ihm an und er verstarb plötzlich in einem Paroxysmus, wie dieses Verfahren in manchmal zur Folge hat. Bei Erwähnung der galvanischen Batterie fällt mir ein wohlbekannter und ganz seltsamer Fall ein. Die Tatsache nämlich, daß ihre Anwendung bei einem jungen Londoner Advokaten, der bereits zwei Tage begraben gelegen hatte, diesen wieder ins Leben zurück rief. Das geschah im Jahre 1831 und machte überall, wo davon die Rede war, großes Aufsehen. Der Patient, Herr Edward Stapleton, war anscheinend an Typhus gestorben, doch unter eigenartigen Begleitung ständen, welche die Neugier seiner Ärzte erregt hatten. Nach seinem Hinscheiden ersuchte man die Verwandten, eine Sitzierung der Leiche zu gestatten, was aber abgelehnt wurde. Wie das nach solcher Weigerung oft geschieht, beschlossen die Ärzte, den Leichen am Auszug graben und dennoch heimlich zu sitzieren. Man einigte sich mit einer Bande von Leichenräubern, wie sie in London nicht selten sind, und in der dritten Nacht nach dem Begräbnis wurde die angebliche Leiche aus ihrem achtfußtiefen Grabe hervorgeholt und in das Operationszimmer eines Privatspitals gebracht. Ein ziemlich großer Schnitt in den Unterleib zeigte, daß das Fleisch noch frisch und unverwest war und brachte die Ärzte auf den Einfall die galvanische Batterie anzuwenden. Ein Experiment folgte dem anderen und hatte die üblichen Wirkungen, die nur in zwei Fällen den konvulsivischen Zugungen ein mehr als gewöhnliches Leben gab. Es wurde spät. Der Tag dämmerte und man hielt es verratsam, endlich die Sektion vorzunehmen. Ein Student jedoch, der gern eine eigene Theorie erproben wollte, bestand darauf, die Batterie auf einen der Brustmuskel anzuwenden. Man machte schnell einen Schnitt und brachte einen Draht in Kontakt mit dem Muskel. Da plötzlich erhob sich der Patient mit einer schnellen, doch keineswegs konvulsivischen Bewegung vom Tisch, Schritt in die Mitte des Zimmers blickte sekundenlang unsicher umher und sprach. Was er sagte, war nicht zu verstehen, aber er äußerte Worte, bildete silben. Als er gesprochen hatte, fiel er schwer zu Boden. Einen Augenblick waren alle gelähmt von Entsetzen. Doch das Bewusstsein, das hier rasch eingegriffen werden müsse, gab ihnen bald die Geistesgegenwahr zurück. Man entdeckte, dass Herr Stapleton unmächtig, aber am Leben war. Nach Anwendung von Äther erwachte er und konnte schnell wieder hergestellt und seinen Verwandten zurückgegeben werden. Ihr Erstaunen, ihre namenlose Verwunderung sei hier verschwiegen. Das Unerhörteste aber an dem ganzen Ereignis ist das, was Herr Stapleton selbst berichtet. Er erklärt, die ganze Zeit über nie völlig besinnungslos gewesen zu sein, sondern, wenn auch unklar und verwährt, alles gewusst zu haben, was mit ihm vorging. Vom Augenblick an, da die Ärzte ihn früher tot erklärten, bis zudem da im Hospital unmächtig zu Boden sank. Ich lebe, waren die unverständlichen Worte, die er, als er vom Sizziertisch heruntertaumelte, in seiner äußesten Not heraus stieß. Es wäre ein leichtes, noch viele solcher Geschichten anzuführen. Ich unterlasse es aber, denn wir bedürfen ihrer nicht zur Feststellung der Tatsache, dass Verfrühte begreibend so stattfinden. Wenn wir bedenken, wie selten es naturgemäß in unserer Macht liegt, solche Fälle aufzudecken, so müssen wir zugeben, dass sie häufig genug ohne unser Wissen vorkommen. Tatsächlich finden kaum je in einem Friedhof umfangreiche Umgrabungen statt, ohne dass Skelette aufgefunden werden, deren Haltung die fürchterlichsten Vermutungen rechtfertigt. Fürchterlich die Vermutung, doch fürchterlicher noch das Schicksal selbst. Es ist nicht zu viel gesagt mit der Behauptung, dass kein Ereignis so grauenvoll geeignet ist, Leib und Seele aufs Äußerste zu schrecken, wie das lebendig begraben sein. Der unerträgliche atemraubende Druck, die erstickenden Dünste der feuchten Erde, das hemmende Leichengewand, die harte Enge des schmalen Hauses, das dunkelvoll kommender Nacht, die alles verschlingende Woge ewiger Stille, die unsichtbare, doch fühlbare Nähe des eroberes Wormen. Diese Dinge und der Gedanke, das droben die Gräser im Windewen, und die Erinnerungen liebe Freunde, die, wenn sie nur unser Schicksal ahnten, zu unserer Rettung herbeieilen würden, und das Bewusstsein, dass sie das Schicksal nie erfahren werden, dass wir ohne alle Hoffnung zu den wirklich Totenzählen. Diese Betrachtungen, sage ich, tragen in das noch pulsende Herz ein so namenloses Grauen, wie selbst die stärkste Fantasie es nicht beschreiben kann. Gibt es auf Erden ähnlich Grauenvolles? Können wir uns selbst für die tiefste Hölle solche Schrecken träumen? Und daher begegnet man derartigen Berichten mit so besonderem Interesse, aber einem Interesse, das ganz von unserem Glauben an die Wahrheit des geschilderten Ereignisses abhängig ist. Was ich jetzt erzählen will, habe ich selbst am eigenen Leib erfahren. Ich war jahrelang den Anfällen jener seltsamen Krankheit unterworfen, der die Ärzte in Ermangelung einer treffenden Bezeichnung den Namen Katalypsy gegeben haben. Obgleich die mittelbaren und unmittelbaren Ursachen fast unbekannt sind, ja sogar die Krankheitsdiagnose selbst noch dunkel ist, so sind doch ihre äußerlich wahrnehmbaren Merkmale zur Genüge bekannt. Ihre Haupteigenschaft besteht in der Verschiedenartigkeit ihrer Anfälle. Manchmal liegt der Patient nur einen Tag oder selbst kürzere Zeit in vollständiger Lethargie. Er ist gefühlos und regungslos, aber der Herzschlag ist noch schwach fühlbar, der Körper ist noch ein wenig warm. Ein leichtes Rot färbt die Wangen und wenn man den Lippen einen Spiegel nähert, so kann man ein träges, unregelmäßiges Atmen wahrnehmen. Dann wieder dauert dieser Zustand Wochen, ja Monate, und dann vermögen die sorgfältigsten ärztlichen Untersuchungen nicht mehr einen Unterschied festzustellen zwischen den Zustand des Kranken und dem, was wir als Tod bezeichnen. Sehr häufig wird er nur dadurch vor Vorzeitigen begraben werden, bewahrt, dass seine Freunde von früheren kataleptischen Anfällen wissen und daher argwünisch sind, und vor allem dadurch, dass keine Verwesung eintritt. Die Krankheit macht glücklicherweise nur langsame Fortschritte. Schon ihre ersten Anzeichen sind unzweideutiger Natur. Nach und nach werden die Anfälle stärker und dauern von Mal zu Mal länger. Hierin hauptsächlich liegt die Sicherheit vor einem allzu frühen Begrabenwerden. Der Unglückselige, dessen erster Anfall bereits die Heftigkeit des Letzten hätte, würde unvermeidlich lebendig zu Grabe getragen. Mein eigener Fall wich ihn nichts von den medizinischen Büchern geschilderten Fällen ab. Ohne er sichtliche Ursache überfiel mich hier und da ein ohnmachtartiger Zustand, in dem ich ohne Schmerzen und Regungslos, ja ohne Denkvermögen verharrte, immer aber mit dem schwachen Bewusstsein dessen, was an meinem Lager vorging, bis ich ganz plötzlich wieder zu vollem Bewusstsein erwachte. Zu anderen Zeiten packte es mich rasch und ungestül, mir wurde übel, mich fröstelte, und ein Schwindel-Anfall warf mich rasch zu Boden. Dann war wochenlang alles um mich her leer und stumm und schwarz, und das Weltall wurde zum Nichts. Es war der vollkommene Tod. Aus diesen letzteren Anfällen aber erwachte ich weit langsamer, als ich davon befallen wurde. Gleich wie dem Freund und heimatlosen Bettler, der die lange, einsame Winternacht durch die Straßen errt, die Morgendämmerung nur zögern nur ganz allmählich und doch wie beglückend erscheint. Gerade so kehrte das Licht meiner Seele zurück. Abgesehen von diesen kataleptischen Anfällen schien mein Gesundheitszustand gut und keiner Beeinflussung durch diese Krankheit unterworfen, bis auf eine gewisse Eigentümlichkeit meines gewöhnlichen Schlafes. Wenn ich erwachte, war ich nie sofort Herr meiner Sinne, sondern blieb Minuten lang erschreckt und verwirrt. Die geistigen Fähigkeiten, besonders das Gedächtnis, waren wie gelähnt. In all meinem Leiden gab es kaum physische Schmerzen, aber eine unerträgliche seelische Depression. Meine Fantasie sah nichts als Leichen. Ich sprach von Würmern, Grab und Leichenstein. Ich versank in Träumereien über den Tod und war von der düsteren Ahnung erfasst, einmal lebendig begraben zu werden. Diese gespenstische Gefahr verfolgte mich Tag und Nacht. Bei Tag quälten mich grausige Grübeleien, des Nachts war ich dem Wahnsinn nahe. Wenn Dunkelheit sich über die Erde breitete, schreckten mich die Gedanken, und ich bebte, bebte wie die schwankenden Federn auf den Köpfen der Pferde beim Leichen begängnis. Wenn ich mich nicht mehr wach halten konnte, so kostete es, mich einen Kampf schlafen zu gehen, denn mir grauste bei dem Gedanken, ich könnte mich beim Erwachen im Grabe finden. Und wenn ich schließlich in schlimmer Sank, so vermochte ich es nur, um sogleich in einem Meer von Fantasien zu versinken, das überschattet wurde von den riesigen schwarzen Schwingen jenes einen Grabgedankens. Aus den zahllosen düsteren Bildern, die mich in Träumen ängsteten, will ich nur eine einzige Vision berichten. Mir war als läge ich in einer Erstarung, die tiefer war und länger dauerte als je vorher. Da plötzlich legte sich eine eisige Hand auf meine Stirn, und eine ungeduldige Stimme rasselte mir ins Ohr. Steh auf! ich saß aufrecht. Es war völlig finster, ich konnte die Gestalt nicht sehen, die mich geweckt hatte. Ich konnte mich wieder erinnern, wann dieser Anfang mich erfasst hatte, und doch wo ich mich überhaupt befand. Ich harte regungslos und mühte mich, meine Gedanken zu sammeln, aber die kalte Faust packte mich, wild am Handgelenk und schüttelte mich, und die rasselnde Stimme sagte von Neuem. Steh auf! gebot ich dir nicht aufzustehen? Wer bist du? fragte ich. Ich habe keinen Namen dort, wo ich hause, erwiderte die Stimme klagend. Ich war sterblich und bin doch Dämon. Ich war unbarmherzig und bin mitleidig. Du fühlst, dass ich schaudere, meine Zähne klappern, aber nicht, weil die Nacht so frostig ist, die endlose Nacht. Doch dies grauen, dieser Ekel ist unerträglich, wie kannst du ruhig schlafen? Ich kann nicht Ruhe finden vor dem Schrei der Todesängste. Diese Seufzer sind mehr als ich ertragen kann. Steh auf! komm mit mir hinaus in die Nacht und lass mich dir die Gräber öffnen. Ich diese Anblick nicht an furchtbar weh. Sie! ich blickte. Und die unsichtbare Gestalt, die mich noch immer an der Hand hielt, hatte die Gräber der ganzen Menschheit aufgeworfen. Und aus einem jeden Drang ein schwacher Phosphorschein der Verwesung, sodass ich in den tiefsten Schlunden absehen und die eingesagten Leichen in ihrem trauervollen Schlafe mit den Würremann schauen konnte. Aber ach, der wirklichen Schläfer war es Millionen weniger als der Wachenden. Und da war ein Kämpfen und Wehren und eine allgemeine schmerzliche Unruhe. Und aus den Tiefen der zahllosen Gruben drang das melancholische Rauschen der Totenhänden. Und unter denen, die still zu ruhen schien, sah ich, dass viele mehr oder weniger die kalte unbequeme Lage, in der man sie hinabgesenkt, verändert hatten. Und wie ich blickte, sagte die Stimme von Neuem, ist es nicht, wo ist es nicht ein schmerzlicher Anblick? Doch ehe ich die Antwort finden konnte, hatte die Gestalt in meine Hand losgelassen. Der Phosphorschein erloscht und die Gräber schlossen sich plötzlich. Aus ihrem Inneren aber rupt sich ein Chaos verzweifelter Schreie. Und wieder klang es, ist es nicht, oh Gott, ist es nicht ein schmerzlicher Anblick? Solche Nachtfantasien übten auch auf meine Wachenstunden ihren entsetzlichen Einfluss. Meine Nerven waren völlig zerrüttet und ich war die Beute ewigen Grauens. Ich wagte mich wieder zu Fuß, noch zu Pferd aus dem Hause, von dem ich mich nicht mehr entfernen wollte, um stets in der Nähe derer zu sein, die meine Neigung zu kataleptischen Anfällen kannten. Hätte es sich anderenfalls nicht ereignen können, dass ich begraben wurde, ihr mein wahres Zustand festgestellt werden konnte? Ich fürchtete ein Anfall von außergewöhnlich langer Dauer, könne sie an mein wiedererwachen Zweifeln lassen. Ich ging sogar so weit zu Arkwöhnen, man werde sich freuen, in einem besonders hartnäckigen Anfall bekommende Gelegenheit zu finden, sich meiner zu entledigen. Vergebens versuchten sie mich, mit feierlichen Versprechungen zu beruhigen. Ich nahm ihnen die heiligsten Schwüre ab, mich unter keinen Umständen eher zu begraben, als bis die Verwesung so weit fortgeschritten wäre, dass ein längeres Lagern unmöglich sei. Und selbst dann auch wollte meine tödliche Angst keiner vernunft gehorchen, keinen Trost anheben. Ich traf eine Reihe mühsamer Vorsichtsmaßregeln. Unter anderem ließ ich die Familiengruft so umbauen, dass sie von innen leicht geöffnet werden konnte. Der leiseste Druck auf einen langen Hebel, der tief in die Grabkammer hineinreichte, ließ die eisernen Tore auffliegen. Auch traf ich Vorsorge, dass Luft und Licht freien Zutritt hatten, und das Dicht bei dem Sarge, der mich aufnehmen sollte, Gefäße für Speise und Trank bereit standen. Der Sarg selbst war weich und warm gefüttert und mit einem Deckel versehen, der nach Art der Gruftür eingerichtet war, nur dass hier schon die leiseste Körperbewegung genügte, um den Deckel zu lüften. Überdies hing von der Decke der Grabkammer eine große Glocke herab, deren Seil durch ein Loch ins Sarge hineingeführt und an der Hand der Leiche befestigt werden sollte. Aber ach, was vermag alle Vorsicht gegen das Schicksal. Selbst diese wohlbedachten Maßregeln vermochten nicht einen Unglücklichen, der dazu vorausbestimmt worden war, vor den unerhörten Schrecken des lebendig begraben werden zu bewahren. Es kam eine Zeit, da ich, wie schon so oft, aus völliger Bewusstlosigkeit zum ersten schwachen Daseinsgefühl wieder erwachte. Langsam, Schnecken langsam, dämmerte meiner Seele der Tag. Träge Unbehaglichkeit, dumpfes Schmerzgefühl, keine Sorgen, kein Hoffen, kein Wollen. Dann nach langer Pause, Ohrensausen. Dann nach noch längerer Pause, ein stechendes, prickelndes Gefühl in den Gliedern. Dann eine ewig lange Zeit frohen Behagens, während das erwachende Bewusstsein nach Gedanken ringt. Dann ein kurzes Zurücksinken ins Nichts, dann wieder plötzliches Erholen. Endlich leises erbeben der Augenlieder und leicht darauf ein Schreck wie ein elektrischer Schlag, tödlich und endlos, der das Blut von Entschläfen zum Herzen peitscht. Und nun der erste positive Versuch zu denken. Und nun der Versuch sich zu erinnern. Und nun habe ich das Gedächtnis so weit zurückerlangt, dass ich mir in gewissem Grade von meinem Zustand Rechenschaft gehen kann. Ich fühle, dass es nicht ein gewöhnlicher Schlaf ist, aus dem ich erwache. Ich entzinnem mich, einen kataleptischen Anfall gehabt zu haben. Und nun überflutet meine schauderne Seele wie ein rasendes Meer, die eine grausige Angst. Der eine gespenstische und herrschende Gedanke. Minutenlang, nachdem diese Vorstellung mich erfasst, verblieb ich regungslos. Und warum? Ich konnte den Mut nicht finden, mich zu rühren. Ich wagte nicht, die Bewegung zu machen, die mir mein Schicksal offenbart hätte. Und dennoch flüsterte eine Stimme in meinem Herzen. Es ist so. Verzweiflung, wie keine andere Lage sie schaffen kann. Verzweiflung veranlasste mich nach langer Unentschlossenheit, die schweren Augenlieder zu heben. Es war Finster, ganz Finster. Ich wusste, der Anfall war vorüber. Ich wusste, die Krise meiner Krankheit war lange vorbei. Ich wusste, dass ich jetzt den vollen Gebrauch meines Gesichts in es widererlangt hatte. Und dennoch war es Finster, ganz Finster, die tiefe Dunkelheit ewiger Nacht. Ich versuchte zu schreien, und meine Lippen und meine verdorhte Zunge myten sich vereint und krampfhaft. Aber keine Stimme entrang sich den hohlen Lungen, die wie von Bergeslast bedrückt bei jedem mühevollen Atemzug gemeinsam mit dem Herzen grausam aufzuckten. Die Bewegung der Kindbacken bei der Anstrengung des Rufenwollens zeigte mir, dass sie von Kind zu Kopf mit einem Tuch umwunden waren, wie das Beleichen zugeschänt pflegt. Auch fühlte ich, dass ich auf etwas hartem lag, und auch meine Seiten wurden von etwas hartem eingeengt. Bis jetzt hatte ich nicht gewagt, an Glied zu rühren. Nun aber warf ich heftig die Arme empor, die bisher mit gekreuzten Händen dar lag. Sie berührten eine feste Holzmasse, die sich über meinem Körper in einer Höhe von kaum sechs Zoll hinzog. Ich konnte nicht länger zweifeln, dass ich ihm sart lag. Und nun, inmitten all meines namenlosen Elends, nahte sich mir der süße Engel der Hoffnung, denn ich dachte an meine Vorsichtsmaßregeln. Ich rührte mich und machte krankhafte Versuche, den Deckel aufzuzwingen. Er bewegte sich nicht, ich suchte an meinen Handgelenken nach der Glockenschnur, sie war nicht zu finden. Und nun entflur der Dröster für immer, und eine noch tiefere Verzweiflung gewann die Oberhand. Ich bemerkte, daß die von mir gewünschte Polsterung fehlte, und in meine Nase stieg der eigenartig herbe Geruch feuchter Erde. Die Schlussfolgerung war unumgänglich, ich befand mich nicht in der Gruft. Ich war während einer Abwesenheit von Hause, unter Fremden von einem Anfall griffen worden. An ein Wann oder wie wußte ich mich nicht zu entsinnen, und diese Fremden hatten mich begraben wie ein Hund, in irgendeinen Sarg gesteckt, den sie vernagelt und tief, tief und für immer in ein gewöhnliches und namenloses Grab gesenkt hatten. Als diese grässliche Überzeugung sich im geheimsten Fach meiner Seele gebildet hatte, versuchte ich von neuem Laut aufzuschreien. Und dieser zweite Versuch gelang. Ein langer, wilder und anhaltender Schrei, ein Todesgellen echote durch die Reiche der unterirdischen Nacht. »Hallo? Hallo, was gibts?« gab eine raue Stimme Antwort. »Was zum Teufel ist denn los?« sagte eine zweite. »Heraus mit euch!« sagte eine Dritte. »Was soll das heißen, dass ihr losholt wie ein Kettenhund?« sagte eine vierte. Und hierauf wart ich ergriffen und minutenlang unsanft von einer Gruppe wüstblickender Gesellen geschüttelt. Sie holten mich nicht etwa aus dem Schlaf, denn ich war hellwach, als ich schrie. Aber sie setzten mich wieder in den Besitz meines Gedächtnisses. Dieses Abenteuer ereignete sich in der Nähe von Richmond in Virginia. In Begleitung eines Freundes hatte ich eine Jagdexpedition an den Ufern des James Flusses unternommen. Die Nacht kam und ein Strom überraschte uns. Die Kabine einer kleinen Schaluppe, die im Strom vor Anker lag und mit Garten Erde geladen war, bot uns den einzigen Schutz. Wir behelfen uns also so gut es ging und verbrachten die Nacht an Bord. Ich schlief in einer der zwei einzigen Kurchen, die das Schiff aufzuweisen hatte. Und die Kurchen einer Schaluppe von 60 bis 70 Tonnen sind in ihrer Kleinheit kaum zu beschreiben. Die Meinige hatte überhaupt kein Lager. Ihre größte Breite betrug 18 Zoll. Die Entfernung vom Boden zum Dach war genau dieselbe. Es wurde mir sehr schwer, mich hineinzuzwängen. Trotzdem schlief ich fest und meine ganze Vision, denn es war kein Traum und kein Alp, entsprang natürlich den Eigentümpchen umständ in meiner Lage, meinem gewohnten Gedankengang und der erwähnten Schwierigkeit unter der ich litt meine Sinne zu sammeln, besonders nach langem Schlaf das Gedächtnis wieder zu erlangen. Die Männer, die mich schüttelten, waren die Bemannung des Schiffes und ein paar Ladearbeiter. Von der Last selbst rührte der Erdgeruch her, das Tuch um die Kindladen war ein seidenes Taschentuch, das sich mir in Ermangelung meiner gewohnten Nachtmütze um den Kopf geschlungen hatte. Die erduldeten Matern aber waren unzweifelhaft jenen des lebendig Begrabenseins völlig gleich. Sie waren schrecklich, sie waren unsagbar grauenhaft. Doch der schlimme Umstand hatte eine günstige Folge. Meine Seele bekam Ruhe und Haltung, ich ging auf Reisen. Ich unterwarf mich körperlichen Anstrengungen, ich atmete freie Himmelsluft. Ich dachte an andere Dinge als Tod. Ich entfernte meine medizinischen Bücher. Backen verbrannte ich. Ich las keine Nachtgedanken, keine bombastischen Kirchhofsmärchen und Schauergeschichten wie diese hier. Binnenkürzen wurde ich ein neuer Mensch und führte ein männliches Leben. Seit jener denkwürdigen Nacht verlor ich für immer meine Todesgedanken und mit ihnen verschwanden meine katalyptischen Zustände, von denen sie vielleicht weniger die Folge als die Ursache gewesen waren. Es gibt Augenblicke, wo selbst dem klugen Auge der Vernunft die Welt unseres traurigen Menschen daseins als Hölle erscheint. Aber die Fantasie des Menschen vermag ihre ewigen Grüfte nicht ungestraft, zu durchstreifen. Wehe, die grausigen Legionen der Grabesschrecken sind keine Hirngespinste. Doch gleich den Dämonen, in deren Gesellschaft afrasjab den Oxus hinabschifte, müssen sie schlafen oder sie verschlingen uns. Muss man sie schlummern lassen. Oder wir gehen zugrunde. Ende von lebendig begraben des wohlachtbaren Hirn-Thingen-Bob Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind liessensfrei und im öffentlichen Besitz. Weitere Informationen und hinweiseshohere Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aufgenommen von Alji Pag des wohlachtbaren Hirn-Thingen-Bob von Ege Allen Po übersetzt von Tedo Etzel Frühe Hirn-Herausgebels der Bleckschmeider Literarische Wertegang von ihn selbst Man wird älter und da ich mir darüber klar bin, dass Shakespeare und Mr. Emmons gestorben sind, so halte ich es nicht für unmöglich, dass auch ich einsterben muss. So kommt mir der Gedanke, mich aus der Öffentlichkeit zurückzusehen und auf meinen Lobären auszurühren. Doch mein Ehrgeitsspurt nicht an, den Entschluss der Niederlegung meiner literadischen Herrschaft durch irgendeine für die Nachtwelt wichtige Tat zu feiern. Kann ich es besser tun, also indem ich meinen literadischen Lebenslauf niedeschreibe? Mein Name hat so lange und so beständig der Öffentlichkeit gehört, dass ich wohl verstehe, wie natürlich das Interesse ist, welches er überall erregt hat und ich bin gern bereit, die ausordentliche Neugierde, deren Ziel sein Träge war, zu überfriedigen. Warley, es ist die unbedingte Pflicht, dessen der Große erreicht hat, auf dem Pfade zu höhe deutliche Wegseiken zu hinterlassen, auch andere den Weg zur selben Höhe finden. Das Ziel, das mir beim gegenwärtigen Aufsatz, den ich eigentlich Memorandos oder Literatur Geschichte Amerikals nennen wollte, vorschwebt, ist also die wichtigen, wenn auch schwachen und schwankenden erste Schritte, durch die ich zulegt den hohen Weg zum Gipfel menschliches Römes erreichter, näher zu beschreiben. Das ist das Ziel, die ich, viel Worte, über die entfernteren Vorfahren zu verlieren. Mein Vater, der Ehrenwärter Thomas Bob, stand jahrelang an der Spitze seiner Kollegen, der Babiere in der Stadt Schmuck. Sein Laden war der Zusammenkunftsort aller hervorragenden Leute der Stadt, besonders, aber kam bei ihm die Gilde der Herausgebe zusammen. Die Gilde erfug und grösste Schoi einflößt. Was mich betrifft, so betrachtete ich sie als Goethe. Ich schlörfte leidenschaftlich den glänzenden Witz und die tiefe Weisheit, die von ihren göttlichen Lippen floss, während jenes Aktes der Behandlung, denn wir Einseifen nennen. Die erste Inspiration kam blitzartig über mich, als der geistvolle Leiter der Bremser in den Pausen, wie die Zeremonie der Einseifung im Lichs, mit lautes Stimmen vor der Versammlung unserer Lehrlinge, ein unvergleichbares Gedicht zu Ehren des einzig echten Bob-Schien-Öls, nach meinem Vater, seinem genialen Erfinder, so genan, Fortrung. Vor diesen Ergüß wurde der Herausgeber der Bremse mit königlicher Freigebigkeit von der Firma Thomas Bob und Co. belohnt. Die Genialität, die aus den Seilen des Bob-Schien-Öls mich anwählte, hauchte mir, wie gesagt, göttliche Begeisterung ein. Auf der Stelle beschloss ich, ein großer Mann zu werden. Weiter beschloss ich, dies damit anzufangen, dass ich ein großer Dichte wurde. An diesem Abender warf ich, mich, meinem Vater, zu füßen. Vater, sagte ich, Versaier, auch meine Seele strebt über das Einseifen hinaus. Es ist mein fester Entschluss, meinen Beruf zu wechseln. Ich will ein Herausgeber werden, ein Poet. Ich will Werse über das Bob-Schien-Öl niedeschreiben. Versaier mir und bann mir den Weg zur Größe. Mein Leber Thingum antwortete mein Vater. Ich war Thingum getauft, wurden nach einem sehr reichen Verwandten, der diesen Namen führte. Mein Lieber Thingum sagte er, indem er mich bei den Ohren aus meiner Knienstellung importzog. Thingum, mein Sohn, du bist ein Mahlheld und artest deinem Vater nach, denn du besitzt Seele. Außerdem hast du einen Riesenschädel, in dem eine ganze Menge Gehirnmasse stecken muss. Das habe ich schon lange bemerkt und wegen dieser Eigenschaft werde ich schon auf den Gedanken gekommen, einen Judisten aus dir zu machen. Dieser Laufbahn ist aber jetzt nicht mehr vornehmen und die Politische nicht mehr lohnen. Im Großen Ganzen hast du ja recht. Der Herausgeberstand ist immer noch der Beste. Und wenn du es fertig bringst, gleichzeitig ein Dichte zu werden, wie die meisten Herausgeber es sind, so wirst du wohl im Laufe der Zeit zwei Fliegen mit einem Klappe treffen. So deine Ermütigung will ich dir im Anfang mit Folgenden und die Arbe greifen. Eine Dachkammer, Feder, Tinte und Papier, einem Reim Wörterbuch und Exemplaren der Bremsa. Mehr kannst du wohl nicht verlangen. Ich wurde ein undankbares Schub zu sein, wenn ich das nicht anerkennen wollte. Und wurde ich begeistert. Deine Freigibigkeit ist grenzenlos. Ich will sie vergelten, indem ich dich zum Vater eines Geniers mache. So endete meine Unterrichtung mit dem Besten der Menschen. Und sofort stürzte ich mich mit Eifer in meine politische Beschäftigung, da ich hauptsächlich durch sie den Hocksitz eines Herausgebes zu erklimmen hoffte. Bei meinen Versuchen in der Reimkunst waren mir diverse Ube des Bobbische Öl eher ein Hindernis als eine Hilfe. Ihr Glanz erläutete mich nicht. Er blindete. Bei der Betrachtung euren Versuglichkeit wurde ich naturgemäß sehr und mütig. Vergliche ich sie mit meinem serbgeschaffenen Produkten. So arbeitete ich also lange Zeit fruchtlos. Zuleh taugte in meinem Gehirn eine jene außerordentlichen Einfall auf, die hier und da das Gehirn eines geniales Mannes durchkreuzen. Es war folgende oder besser gesagt, Folgendemassen wurde er zur Ausführung gebracht, aus dem Bükeplunde eines alten Ladens, der im äußesten Winkel der Vorstadt lag, kaufte ich verschiedenalte, unbekannter und vergessene Bände zusammen. Der Buchhändler überließ sie mir sportbillig. Aus einem derselben, dass die Übersetzungen des Werkes in Ferno eines gewissen Dante vorstellen schuldte, schrieb ich mit besonderer Zulichfalt eine lange Stelle ab, die über einem Mann handelte, dessen Name Ugolino war, der Rangen in stattliche Saal besaß. Einem andere Buch, das eine Menge autotümlicher Schauspiel enthielt, die von einer Person geschrieben waren, deren Namen ich vergessen habe, entnahm ich in gleiche Art und mich gleiche Sorgfalt eine Anzahl Ferser, die über Engel, Frohe Botschafter, verdammte Wichte und andere dieser Art sich verbreiteten. Einem Dritten, dass die Schöpfung eines Blinden oder sonst wie Bresthafen war, eines Kriegen viel leicht oder kalmücken, ich kann mich natürlich nicht jede Einzelheit erinnern, entnahm ich ungefähr 50 Ferser, die mit Achillessohren und Fett und ähnlichen Dingen begannen. Als einem anderen, das so viel ich mich entzinne, auch des Werk eines Blinden war, wählte ich eine oder zwei Zeiten über Heil und heiliges Licht und wenn es auch eigentlich nicht ins Fakt einen Blinden schlägt, über Licht zu schreiben, so waren die Werte in ihrer Art doch recht gut. Ich schrieb nun diese Gedichte jedes für sich ordentlich ab und unterzeichnete jedes mit Opol del Doc. Wirklich Doc, ein schöner, wohlklingende Name, steckte jedes Einzel in ein besonderes Kürwert und schickte je eines an jede der vier Hauptgeseten mit der Bitte um schneller Veröffentlichung und schleunigste Honorarzahlung. Das Wettel tat diese wohldurchdachten Planes, dessen Erfolg mehr in meinem späteren Leben viel Arbeit erspart haben würde, überzeugte mich, dass manche Redakteure an der Nase zu Rums führen, ein vergeblicher Versuch ist. Es gab, mit den Transendiertelsten zu reden, meine jung heimenden Hoffnung, den Kudegras, wie man in Frankreich sagt. Um bei der Wahrheit zu bleiben, muss es gestehen, dass jedes der Pläte dem Mr. Opol del Doc in dem Monatsbericht für Korrespondenten eine gründliche Abfuhr bereitete. Die Brummtromu richtete ihn folgend massend zu. Opol del Doc, wo wer sich hinter diesem Südenen verbergt, hat uns eine lange Terade über einen Tollhäusle eingeschickt, den der Ugollino nennt, der einen Haufen Kinder hatte, die alle durchprügelt und abends ins Bett hätten geschickt werden sollten. Die ganze Geschichte ist unglaublich sahen, um nicht zu sagen platt. Opol del Doc, wo wer sich hinter diesem Südenen verbergt, ist aller Phantasie bar. Aber Phantasie ist, nach unserer unmessgeblichen Meinung, nicht allein die Seele der Poesie, sondern ihr Herz selbst. Opol del Doc, wo wer sich hinter diesem Südenen verbergt, hat die Keckheit von uns für sein Gewächsch, schnelle Veröffentlichung und schleunigst Honorarzahlung zu erbitten. Wir veröffentlichen jede solche Zeug, noch bezahlen wir es. Es ist jedoch uns weifelhaft, dass er all den Gallimetheis, den er da zusammenschmiert, bei den Redaktionen des Radau, des Honigsüsen oder der Bleckschmeider loswerden würde. Man kann nicht leugnen, das war ein reichlich strenges Urteil über Opol del Doc. Aber die schärfste Spitze leugt doch darin, dass das Wort Poesie durch besondere Druck hervorgehoben war, welch eine Welt von Bitterkeit ist in diesen fünf hervorsteckenden Buchstaben ausgedrückt. Der Radau-Strafter Opol del Doc wird gleiche Strenge erschrien. Wir haben eine seltsame und unverschämte Zuschrift von einem Individuum mit dem Südenen Opol del Doc, wer ihm sich hinter diesen Südenen verbergt und zeigt nicht erhalten. Der Kerl entblödet sich nicht, den gleich leutenden Namen des berühmten römischen Kaisers zu entweilen. Dem Schreiben Opol del Docs oder wer sich hinter diesem Südenen verbergt, waren verschiedene Ferser beigeschlossen, die in schwüstige Sprache von Knadenboten und Engel handeln, wie sie eben nur ein Früchte vom Schlager Opol del Docs selbst verbrechen kann. Und für diesen Quadratschund wird bescheiden von uns prompte Bezahlung gefordet. Keine Rede davon, mein Herr. Für solch zu zeug salen wir nicht. Wenden Sie sich an die Brummtrommel, den Honigszüssen oder die Blechschmeider. Diese Zeitschriften werden fraglos jeder Art von literarischen Müll, ebenso fraglos bezahlen, versprechen. Das war sicherlich recht hart für den armen Opol del Doc. Aber in diesem Fall fiel doch die Hauptschwere der Satira auf die Brummtrommel, den Honigszüssen und die Blechschmeider, die beißend als Zeitschriften das Wort sogar im Gänzefischen beseignet wurden, was sie mitten im Zher treffen musste. Kaum wenige Welt gebärde sich der Honigszüße, der sich von Gendemassen vernehmen ist. Irgendein Individuum, das sich offenbar sehr zu seinem eigenen Behagen den Namen Opol del Doc beilei, zu welch minderwertigen Zwecken werden die Namen berühmte Toten oft erniedrigt, hat uns 50 bis 60 Versen zu gehen lassen, die ungefähr zu beginnen. Wir sind sohren für Griechenland der Grund und selige Unheils, und so weiter, und so weiter, und so weiter, und so weiter. Opol del Doc, oder wer sich unter diesem Südenem verbirgt, wird mit aller Höflichkeit darauf hingewiesen, dass in unserer Redaktion nicht ein einziger Laufjünger beschäftigt ist, der recht täglich gewohnheitsmäßig unskandiebar. Opol del Doc sollte Liebe zählen lernen, aber wie auf er der Gedanken kam, dass wir, unter allem gerade wir, unsere Seiten mit seinem unsagbaren Blödsinn verschandelt würden, entsied sich unsern Begriffsvermögen. Du, liebe Gott, das absurde Gewicht wäre kaum gut genug für die Brumtrommel, den Aradau von Herrn Sorra Mutte Genzenslieder, also original Lürik, vorzusehen, sich nicht entblödet. Und Opol del Doc, oder wer sich hinter diesem Südenem verbirgt, verlangt sogar mit Kekestirren Bezahlung für sein Gefäsel. Weiß, Opol del Doc, oder wer sich hinter diesem Südenem verbirgt, denn tatsächlich nicht ist es ihm, den wirklich nicht eingefallen, dass wir es nicht einmal drücken könnten, was wir noch nicht mehr ignorierte. Wie ich dies las, würde ich von Augenblick zu Augenblick kleiner. Und als ich an die Stelle kam, wo der Redakteur ironisch von Pfersen spricht, war nicht viel mehr von mir übrig, als eine Unze. Was den Opol del Doc anbetrifft, so begann ich, mit dem armen Teufel Mitleid zu fühlen. Aber die Bleckschmeide übte, wenn möglich, der Honig süßer. Das bleibt schrieb. Ein erbämlicher Poet-Teste, der Opol del Doc unterschreibt, ist törig genug, sich einzubilden, wir würden seinen bombastischen und zusammenhängenden und grammatalischen Mischmasch, den er uns übersandte, drücken und salen. Das Zeug beginnt mit der fasselnden Seile. Haio Göttliches Licht, ein Festling des Himmels. Wir sagen fasselnd. Opol del Doc, oder wer sich hinter diesem Süden verbirgt, ist viel leicht zu gütig, uns darüber aufzuklären, wie Haagel Göttliches Licht sein kann. Fußnoten. Für Heil und Haagel hat die englische Sprache das gleiche Wort, Haio. Der Parallelismus ist im Deutschen nicht wiederzugeben. Wir haben ihn immer für gefrorene Regen gehalten. Will er uns wohl auch sagen, wie gefrorene Regen sogleich Göttliches Licht, was dies auch bedeuten möge, und ein Erstling sein kann? Letzterer Beseignung wird, wenn wir uns der Kenntnis unserer Sprache rühmen dürfen, nur auf kleinste Babys bis etwa zur schicksten Woche angewendet. Doch es wäre Thorheit, sich überhaupt mit solchen Absurditäten abzugeben, wenn Opol del Doc oder wer sich hinter diesem Süden verbirgt, nicht auch noch die unvergleichliche Frechheit besessen, vorauszusehen, dass wir seine blöden Wahnprodukte nicht nur abdrücken, sondern sogar bezahlen wurden. Das ist den doch unglaublich. Und wir hätten fast Lust, diesen jungen Schmierer für sein überhebendes Gecreer dardoch zu bestraffen, dass wir seinen Ergus verbatim et literatim genau publizieren, wie er ihn geschrieben hat. Wir könnten keine schwerer Strafe für ihn finden, und wir würden ihm diese auch zudiktieren, wenn wir uns in Lesen nicht die schreckliche Langweile, die er sparen wollten. Opol del Doc oder wer sich hinter diesen Süden verbirgt, mag alle künftigen Werker dieser Art an die Brummtrommel, den Honigsüßen oder den Radau schicken. Sie werden ihre Sparschen dafür öffnen. Sie öffnen jeden Monat solches Zeug. Schicken Sie es ihnen nur ein. Wir abbelassen uns nicht ungeschraft beleidigen. Das war der größten Stoss. Wie aber die Brummtrommel, der Radau und der Honigsüße den Angriff überstanden, ist mir bis heute schleierhaft. Ihre Namen war in der kleinstmöglichen Kolonelschrift gesetzt. Das war nämlich der Chiem, um zu zeigen, wie niedrig, wie gering sie seien. Während, dass wir von der Blechtschmeide in riesigen Buchstaben verblickte. Das war doch zu bitter. Das war Wehrmutt. Das war Galle. Wenn ich eine dieser Zeitschriften gewesen wäre, so hätte ich alles dafür geopfert, der Blechtschmeider einem Prozess anzuhängen. Man hätte das Blatt aufgrund der Tierschutzgesetzte in Anklagezustand versehen können. Was nun den Oppo del Doc oder wer sich hinter diesem Suden im Verbar verbracht hat, so hatte ich endlich alle Geduld mit dem Burschen verloren und alle meine Sympathie für den Kerl war dahin. Anar war er, wer sich auch hinter seinem Suden im Verbarg und hatte die erhaltene Fußtritte alle wohl verdient. Das Resultat meines Versuchs mit den alten Büchen überzeugte mich erstens das Ehrlichkeit am linksten Wert sich nicht besser schreiben könnte als Mr. Dante, die zwei Blinden und die übrigen alten Datteln. Es doch immerhin schwer sein würde, schlechte zu schreiben. Ich fasste da Mut und Beschloss, von jetzt an mich nur mehr dem völlig originellen, wie es auf dem Titelblatte der Zeitschriften heißt, zu widmen, wie viel Arbeit und Mühe mir auch immer die Durchführung machen möchte. Und wieder hielt ich mir den glänzenden Wörse über das Bobbische Öl, die dem Herausgeber der Bremse ihren Ursprung verdankten, vor Augen und Beschloss über das gleiche erhabene Thema eine Ode zu verfassen und so in Wettbewerb mit dem bereits bestehenden meiste Werk zu treten. Die Nilschrift der Erstezeile ging ohne Schwierigkeit über das Praktöl des Herrn Bobb. Nachdem ich nun aber mit aller äußesten Sorgefahrt aller passender Reimwurther auf Bobb durchgegangen war, sass ich fest. In diese Schwierigkeit nahm ich zu flug zu meinem Vater, wonach einige Stunden tiefe Nachtdenken stellten mein Vater und ich den Text vor Gendemassen fest. Über das Praktöl des Herrn Bobb ein Ohr zu schreiben lohnt sich Gott Lobb. Unterschrift. Schnob. Gewiss ist, dass diese Kunstwerk nicht alle zu lang war. Doch mir muss, wie die Edinburgh Reviews zu sagen pflegt, erst bewiesen werden, dass die Blosselänge eine literarische Schüpfung etwas mit ihrem Werte zu tun hat. Was nun, das sumftmäßige, immer wiederholte die Tür über dauernde Anspannung betrifft. So kann ich dem Ausdruck mit dem besten Willen keinen Sinn abgewinnen. Im Großen und Ganzen war ich also mit dem Ausfall meiner jungferen Dichtung zufrieden. Und nun war die einzige Frage, wie ich sie verwenden sollte. Mein Vater schlug vor, sie an die Bremse zu schicken. Aber zwei Gründe hielten mich vor der Bevölkerung dieses Rates ab. Ich fürchte die Eifersucht des Redakteurs. Und ich hatte herausgebracht, dass er für Originalbeiträge nichts bezahlte. Ich bestimmte daher, nach reiflicher Erwägung den Beitrag für die würdevolleren Spalten des Honigsüssen und warte das Ergebnis dieses Schrittes etwas unruhvoll zwar, doch mit Ergebung ab. Mit stolze Befriedigung fand ich in der nächsten Nummer mein Gedicht unverkürzt an der Stelle des Leitartikus abgedrückt. Beigefügt waren in Kursivdruck und Zwischenklammern noch die folgenden so beseignenden Worte. Wir mögten die Aufmerksamkeit unserer Leser auf die unten abgedruckten bewundenswerten Ferser über das Bobbische Öl hinlenken. Es wäre überflüssig, ein Wort über ihre Erhabenheit oder über den Pathos, der aus ihnen spricht, zu verlieren. Niemand kann sie wohl trockenen Auges lesen. Diejenigen, die sich vor einiger Zeit durch eine traurige Stilprobe über denselben helligen Gegenstand aus dem Gänzkiel des Redakteurs der Bremse angeeckelt fühlten, mögen abwägen und vergleichen. P.S. wird sitten vor Begierter das Geheimnis zur Durchdringen, das offenbar unter dem südenen Schnob verborgen liegt. Dürfen wir auf den Vorgang eines persönlichen Interviews hoffen? Dies alles war nicht mehr ausgerecht, doch überrascht es mich, offen gestanden, da ich nicht so viel erwartet hatte. Ein Geständes, das ich zur Schande der undankbaren Menschheit im Allgemeinen und meines Vaterlandes im Besonderen nicht verheimlichen kann. Immerhin verlor ich keine Zeit und besuchte den Herausgeber des Honigsüssen. Ich hatte das Glück, den Herren zu Hause zu treffen. Er begrüßte mich mit allen seichengroßen Respekts, der eine kleine Beimischung von vädlicher und grönerhaften Führung zeigte. Offenbar kam dieser kleine Beismach vom außerordentlich Jugendlichen und unerfahrenden meiner Erscheinung. Er bot mir einen Sitz an und begann, so gleich von meinem Gedicht zu sprechen. Meine Bescheidenheit erlaut mir nicht, die tausend Komplimente zu wiederholen, die er in fersfenderische Fühle über mich ausstreute. Die Lobsprücke des Herren Sauertopf, so hieß der Redakteur, waren jedoch keineswegs unkritisch, aber übermäßig. Er analysierte meine Schöpfung mit viel Freimut und großer Geschichtlichkeit und stand nicht an, einige kleinere Fehler zu erwähnen, was ihn hoch in meine Achtung stiegen ließ. Die Bremse wurde selbstverständlich auch aufs Tapett gebracht und ich hoffe, niemals so durchdringende Kritik und vernichtendem Tadel ausgesät zu werden, wie sie Herr Sauertopf über das unglückselige Machwerk des Redakteurs der Bremse ausgross. Früher hatte ich diesen Redakteur aus ein übermenschliches Wesen betrachtet, aber Herr Sauertopf belehrte mich bei eines besseren. Er setzte den niederländischen und den persönlichen Charakter der Klappa, wie Herr Hönig seinen Gegenpartnante in rechte Licht. An dieser Klappa war wirklich wenig zu loben. Er hatte niederträchtige Sachen geschrieben. Er war ein Seilenfuchse, ein Hansnar, ein Schurke. Er hatte eine Tragödie geschrieben, über die das ganze Land in Gelegte ausbrach und eine Fars, die das Weltall in Tränen versinkte. Neben diesen schlimmen Taten hatte er noch die Unverschämtheit gehabt, ein Sorgniede zu schreiben, dass er als Schmähschrift auf ihn Herrn Sauertopf verfasst hatte und die Frechheit in einen Esel zu nennen. Wenn ich die Absicht hätte, in den Sparren des Hönigsüssen die Klappa anzugreifen, so versicherte mir Herr Sauertopf, würde er zu meiner unbeschränkten Verfügung stehen. Inzwischen sei es aber ziemlich sicher, dass die Klappa mich wegen meines Versuch ist, mit seinem Gedicht über das bobsche Öl zu rivalisieren, angreifen würde. Dann würde er, Herr Sauertopf, es auf sich nehmen, in äußest energische Weise meiner privaten und besöhnlichen Interessen zu verteidigen. Wenn ich jetzt außer nicht auf einen Schlag ein gemachter Mann werde, so lege das Gewiss nicht an ihm, sondern an Herrn Sauertopf. Da nun Herr Sauertopf eine kurze Pause in seiner Rede, der letzten Teil ich beim besten Willen nicht verstehen konnte, machte, so wagte ich es, etwas von dem Honorar zu erwähnen, dass ich für mein Gedicht erwartete, da ich auf dem Umschlag des Hönigsüssen eine Notiz bemerkt hatte, die verkündigte, dass der Hönigsüßer seinen Ehrgeiz darin sehe, um die tante Honorare für alle angenommenen Beiträge zu bezahlen, dass er oft mehr Geld für ein einziges kurzes Gedicht ausgebe, als die jährlichen Auslagen von der Brummtrommel, dem Radau und der Blechtschmeide zusammenbetrügen. Kaum aber war das Wort Honorar, meinen Lippen entflohen, als Herr Sauertopf zuerst seine Augen weit aufriss und dann seinen Mund zu ungeheure Weite aufspärter, so dass der Eindruck, den er bot, ganz demgleich den einer aufgeregten alte Inter in dem Moment auf uns macht, wo sie im Begriff ist, zu quaken. Und in diesem Zulander blieb er, hie und da presste er seine Hände kramphaft an seine Stirne, als wenn er sich in einem Zustande verzweifelte Verwirrung befände. Und so also blieb er, bis ich mit dem, was ich zu sagen hatte, so ziemlich zu Ende war. Als ich aufhörte, zu sprechen, sank er in seinen Stühl mit einer Gebär zurück, als sei er tief erschüttert. Schlaff ließ er die Arme durch beiden Seiten sinken und vergass, seinen noch immer offenen Mund zu schließen. Als wäre er wirklich eine Ente. Während ich nun so in sprachlosem Erstaunen vor ihm stand und mir sein Besorgnis, erregendes Benehmen, nicht zu deuten wusste, sprang er plötzlich auf und rannte nach dem Klingel zu. Im Moment, wo er ihn erreichte, schien er sein Absicht zu Ende, welche weiß ich nicht, denn er taugte unter den Tisch und entschied in unglaublich kurze Zeit mit einem Knüttel. Gerade er hob er in, zum welchem Zwecke mich vorstellen, als sich plötzlich ein mirdes Leckeln über seine Züge verbreitete und er friedlich wieder in seinen Stühl zurück sank. Herr Bob, sagte er, denn ich hatte ihm meine Wissendenkarte in Aufgeschicht, eh ich selbst eintrat. Du ist Herr Bob, Sie sind ein Jungemar. Ich vermute, sehr jugendlich. Ich gab das so und fügte bei, was ich in den letzten Zeit verwendet habe. Ah ja, äußete er. Ganz gewiss. Die Sache ist mir jetzt klar. Sie brauchen weiter nicht zu sagen, was nun die Honorar-Frage betrifft. So muß sie zugestehen, dass, was sie da sagte, wo sie richtig ist, sogar äußerst richtig. Aber der erste Beitrag, wissen Sie, der erste Beitrag, muß ich Ihnen sagen, wird gewohnheitsmäßig von der Zeitung nicht bezahlt. Sie begreifen, um ganz die Wahrheit zu sagen, gewürdig sind wir noch die Empfangenden in solchen Fällen. Herr Zaltopf, Leckeln süßlich und betonte ganz besonders das Wort Empfangenden. Im Durchschnitt werden wir für die Aufnahme eines Jungferenbeitrags bezahlt, die sich um Werse handelt. Und dann, Mr. Bob, ist es Prinzip bei den Zeitschriften, niemals ein als Jungkomptant, wie man in Frankreich sagt, also so so sagen, niemals bar zu bezahlen. Sie verstehen sicher, nicht wahr? Ein Vierteljahr manchmal auch zwei nach der Veröffentlichung eines Artikels oder ein Jahr oder zwei Jahre später haben wir nicht dagegen, ein Akzept auf neun Monaten aufzustellen, vorausgeht natürlich, dass wir unsere geschäftlichen Bepflichtungen zu ordnen können, dass eine Pleite für die nächsten sechs Monater ausgeschlossen erscheint. Ich hoffe von Herzen, Herr Bohm, dass Sie diese Erklärung aus ausreichend betrachtet werden. Jetzt schweigt Herr Zaltopf und seine Augen füllten sich mit Tränen. Tiefbetrübt, die allerdings unschuldige Ursache der Schmerzen dieser so hervorragenden und gefühlvollen Mannes zu sein, beeilte ich mich, ihn um Entschuldigung zu bitten und ihn durch die Versicherung zu beruhigen, dass sich seine Ansichten völlig beistimmte und die Schwierigkeit seiner Stellung vollkommen einsähe. Ich tat dies in gewählten Worten und verabschiedete mich. Eine schönen Morgen, nicht lange nach dieser Unterredung, wachte ich auf und war berühmt. Die Größe des Rühmes kann am besten nach den empfehlenden Äußerungen wahren in den kritischen Notizen über die Nummer des Honigsüssen enthalten, in der mein Gedicht erschienen war. Sie sind sehr befriedigend, erschöpfend und klar mit Ausnahme von einigen hieroglüfenähnlichen Zeichen am Ende jeder Notiz. Die Eule, eine Zeitschrift voll tiefe Weisheit und wegen des überlegenden Dones ihrer literarischen Urteile allbekannt, die Eule schrieb wie folgt, der Honigsüße, die Oktober numme diese volksügeliche Zeitschrift überreibt ihre Vorgänge und schlägt ihre Konkurrenz aus dem Felder. Durch die Schönheit des Drückes und des Papiers die Menge und Fortzüglichkeit der Reproduktionen, den literarischen Wert der Beiträge erscheint der Honigsüße neben einem Satur. Der Brummtrommel, dem Radau und der Blechschmeider muss man allerdings den Vorrang in der Praderei zugestehen. Allein in jeder anderen Hinsicht ist innen der Honigsüße überlegen. Wie die berühmte Zeitschrift ihrer offensichtlich horrendensbesen zu Deckenvermag geht über unsere Begriffe. Allerdings erscheint sie in einer Auflage von 100.000 Exemplaren und ihrer Abonnentanzsaal ist im letzten Monat um ein Viertel gestiegen. Aber andererseits ist die Summe, die sie fortlaufend für Beiträge aufzubringen hat. Es wird behauptet, dass Schlau-Esel nicht weniger als 37 und ein halber Pfennig für seinen unnachahmlichen Beitrag über Schweine erhielt. Mit Herren Sauertopf als Redakteur und solchen Namen wie Schnob und Schlau-Esel als Mitarbeiter ist der Erfolge des Honigsüssen als gesichert zu betrachten. Heilen Sie, abonnieren Sie September 5. Töne der Kritik vonseiten eines solchen Blattes wie der Euler sehr gehoben fühlte. Das mein Name, das heißt mein Nom de Geheur, dem des großen Schlau-Esel vorangestellt war, war ein Kompliment, das mich an und führe, sich ebenso erfreute, wie das Gefühl, es verdient zu haben. Nun wurde meine Aufmerksamkeit durch Vollgestelle in der Kröte angezogen. Alle durch ihre Grad- heit und Unabhängigkeit durch ihren völligen Versicht auf Speichelerei und Kriecherei essen Spenden gegenüber aus. Die Oktobernummer des Honigsüssen ist allen konkurrierenden Blätten weit voraus und übertrifft sie, wie sie nicht anders zu erwarten ist, sowohl durch die Pracht ihrer Ausstattung wie durch den Inhalt. Die Brummtrommel, die Bleckschmeiderragen, wie wir zugeben müssen, durch Prallerei hervor. Aber in jeder anderen Hinsicht ist ihnen der Honigsüße überlegen. Wie die berühmte Seitschrift ihrer offensichtlich horrenden Spesen zu Deckenvermaggen geht über unsere Begriffe. Allerdings erscheint sie in eine Auflage von 200.000 Exemplaren und ihre Abonnendenzahl ist in den letzten 14 Tagen noch um ein Drittel gestiegen. Aber andererseits ist die Summe, die sie monatlich für Beiträge aufzubringen hat, erschreckend hoch. Wir hören, dass Herr Saug fing nicht wenige aus 15 Pfinnige für sein Trauerlied im Lämpfühl erhielt. Unter den Mitarbeitern mit Originalbeiträgen wollen wir neben dem hervorragenden Redakteur Herrn Saurtopf nur Namen erwähnen wie Schnob, Schlauesel, Saugfinge. Abgesehen von Leitartikel scheint uns der wertvolleste Beitrag ein politisches Jul aus der Feder von Schnob über das Bobbische Öl zu sein. Unsere Lese müssen aber nicht aus dem Titel dieses unvergleichlichen Kleinodes schließen. Das ist die geringste Ähnlichkeit mit dem über denselben Gegenstand festen Fulst habe, den ein gewisses verachtenswertes Individuum verfasst hat, dessen Namen von Saartenohren überhaupt nicht erwähnen kann. Das hier erwähnte Gedicht über das Bobbische Öl hat allgemein Neugierter und das Verlangen erwägt, den Träger des offenbaren Zudnems Schnob kennenzulernen, eine Neugierter, die so befriedigen wir in der glücklichen Lage sind. Der Bobb ist der Nommdeplum des Herrn Thingum Bobb, Burges der Stadt, Verwandten des großen Herrn Thingum, dessen Namen er trägt und auch sonst mit den besten Familien des Städtes Verwandt und verschweigert. Sein Vater, der sehr Ehrenwerte Thomas Bobb ist ein reicher Kaufmann in Schmuck, September 15. Diese edelmütige Anerkennung rührt mich tief. Als sie aus einer so unsweifelhaften so sprich wörtlich lauteren Quelle der Kröte Floss. Der Ausdruck schwulzt aus Beseignung des von der Klappe verfasten Bobbischen Öls, erschien mich ausordentlich treffend und angemessen. Etwas zu lau jedoch fand ich die auf mein Werk bezüglichen Worte Juwel und Kleinod. Es mangelte ihnen die innere Kraft der Bronzée, wie man in Frankreich sagt. Kaum hatte ich die Kröte verdaut aus ein Freund mir ein Exemplar des Mauwurfs in die Hand rückte. Der Mauwurfs ist eine Tageszeitung und genießt einen großen Ruf wegen der durchdringenden Schärfe seines Auffassungs im Allgemeinen und des Offenen, ehelichen, lichtvollen Stil, seine Leitartikel im Besonderen. Der Mauwurfs äußerte sich über den Honigsüssen wie folgt. Eben ist der Redaktion die Oktobernummer des Honigsüssen so gegangen. Wir müssen gestehen, dass uns noch nie eine Nummer irgendeines Journals von Augen gekommen ist, deren Lektüre und so viel innere Befriedigung gewährt hat. Wir sagen dies mit gutem Bedacht. Die Brummtrommel, der Radau und die Bleckschmeide werden einen harten Stand haben. Diesen Übertreffens weifelos aller anderen Blätter, was gruschvolle Sensation, Macherei, Ambalankt in jeder anderen Hinsicht, aber ist innen der Honigsüße überlegen. Videl berühmte Zeitschrift ihrer offensichtlich horrenden Spesen zu decken vermag, geht über unsere Begriffe. Allerdings erscheint sie in eine Auflage von 300.000 Exemplaren und ihre Abonnentzahl ist in der letzten Woche um die Hälfte gestiegen. Aber andererseits ist die Summe, die sie monatlich für Beiträge aufzubringen hat, erschreckend hoch. Uns ist von so verlässige Seite berichtet worden, dass Herr Fettquaker zwei-und sechzig-einhalb fennig für seine häusliche Novelette der schlue Lappen erhalten hat. Die Mitarbeiter der Nummer, die vor uns liegt, sind Herr Saothoff, der hervorragende Redakteur, Schnob, Zaukfinge, Fettquaker und andere. Aber nächst der unnachtambaren Beiträgen des Redakteurs sehen wir allen den demantgleichen Erguss vor, der aus der Feder eines neu aufgestiegenen Dichtes stammt, der Schnob unterseignet. Schnob ist nur ein nom-diger, der eines schönen Tages sich selbst die glanzvollsten Autoren überstrahlen wird. Wir hören, dass Schnob ein Herr Thingam Bob ist, der einzige Erbe eines Reikenkaufherren dieses Strat, des der sehr Ehrenwerte Herren Thomas Bob der nahe Verwandte des hochgeachteten Herren Thingam. Der Titel des Bewunderungswerten-Gedichtes von Herrn Bob ist das Bobsche Öl. Nebenbei erwähnt ein etwas unglücklich gewählte Name, da ein verächliche Wagebund der Beziehungen zur Schönpresse unterhält, der statt den Gegenstand durch ein unsagbar mindeswertiger Vorgeschmierer über das selbe Thema Gott sei Dank ist eine Verwechslung der Produkte vollständig unmöglich. September 510. Die edle Anerkennung einer so klar blickenden Seitung wie der Baulwurf erfüllte mein Herz mit Wonne. Das Einzige, was ich zu Tadellen fand, war der Ausdruck verächliche Wagebund. Ich hätte die Beseignung widdlig verächliche Tropf, Schürke und Wagebund halten. Das würde meine Meinung nach an mutige Geklungen haben. Auch jemand gleich war, wie man wohl zugeben muss, kaum ein Ausdruck von genugender Intensität. Es kam doch darin nicht ganz zum Ausdruck, was der Mauwurf offenbar von dem Glanz und der Leuchkraft des Bobsche Öls sagen wollte. Am Nachmittag des selben Tages, an dem ich mich an den Kritiken der Kräte und des Mauwurfs erfreut hatte, kam mir ein Exemplar des Langlebigen zu Gesicht. Er äußerte sich wie folgt. Der Honig süße. Diese prächtige Seitschrift liegt uns bereit in ihrer Oktobernummer vor. Der Streit um der Vorgang und den Seitschriften scheint uns jetzt entschieden und zwar definitiv. Ein weiterer Vorstoß von Konkurrenten Brumtrommel, Radau und Blackschmeider erscheint uns als ein äußerst abgeschmacktes Beginn. Sie sind ein Fürl allemal erledigt. Was die Marktschreierrei betrifft, so setzten sie allerdings den Honig süßen tief in Schatten. Aber in jeder anderen Hinsicht ist innen der Honig süße übelegen. Wie die berühmte Seitschrift ihrer offensichtlich über unsere Begriffe. Allerdings erscheint sie in einer Auflage von genau einer halben Million Exemplaren und ihrer Abonnetenzahl ist in den letzten zwei Tagen um fünf und siebzig Prozent gestiegen. Aber andererseits ist die Summe, die sie Monarchlich für Beiträge aufzubringen hat, von kaum glaubliche Höhe. Es ist uns nicht unbekannt geblieben, dass Freuland Kleindieb nicht weniger als 87,5 Pfinnige für ihre letzte Erzählung aus der Revolution Zeit bekam, die den Titel führt Die Großstadt Pflanze und die Häusle und Schuld. Die besten Artikel der uns vorliegenden Numme sind natürlich die des Redakteurs des hervorragenden Herren Sauertopf, doch enthält das Blatt außerdem noch großartige Beiträge. Wir finden Namen wie Schnorb, Freuland Kleindieb, Schlau Esel, Frau Schwindlien, Saugfinger, Freuland Spottvogel und ausletzten, nicht geringsten Fettquake. Wir forden die Welt in die Schranken. Sie mag zeigen, ob sie eine so glänzende Versammlung geniale Autoren zum zweiten Mal verweisen kann. Das mit Schnorb unterseignete Gedicht zieht, die wir besonders betonen möchten, die allgemeine Aufmerksamkeit auf sich und wir müssen zugeben, dass es, wenn möglich, noch mehr und höheres Lob verdient, als es bereits erhalten hat. Dies meiste Wert der Kunst und der Bereitsamkeit führt den Titel das Bobsche Öl. Ein oder der andere Leser mag noch eine Schwache, wenn auch reichlich widdelige Erinnerung an ein ähnlich beteiletes Gedicht haben. Die Frevelt hat eines Seilenfüges, eines elenden Bettels, eines Halsabschneides, der, wie wir glauben, aus Kükenjunge bei einem der unständigen Vorstadtbläte angestellt ist. Wir bitten die Leser, um Gottes Willen die Gedichte nicht zu verwechseln. Der Verfasser des Bobsche Öls ist, wie uns gesagt wird, der sehr ehrenwerte Thingum Bob, ein hochbegabte Mann und ein gelehrter. Schnob ist nur ein Nommdiger. September 15. Ich konnte meine Entrüstung kaum zurückhalten, als ich die Inseilen diese Kritik las. Es war mir klar, die gewundene Waschmeer den Pelz und mach mich nicht nass. Manier, um nicht zu sagen, die Art, die Schonung, mit der der Langlebiger das Schwein, den Redakteur der Bremse, behandelte. Es war mir ganz klar, dass diese milde Sprache von nichts an der Hiryur konnte, als von einer Vereingenommenheit für die Bremse. Es lag am Tage, dass der Langlebiger die Absicht hatte, die er vorgab. Die Worte, Seilenfüße, Betle, Küchenjunge und Halsabschneider waren so absichtlich zweidäutig und ausdruchslos gewählt, dass sie schlimme waren als gar nichts. Es war mir ganz klar, die Absicht hatte. Es war mir ganz klar, die Absicht hatte. Wenn man in Betracht sieht, dass sie einem Verfasser galten, der die Schlecktistenfersen verbrocken hatte, die je eine menschliche Fede verbrocken hat. Wir alle wissen, was der Ausdruck durch schwaches Lob für Urteilen bedeutet. Hier war es unverkennbar, dass der Langlebiger eine versteckte Absicht hatte, nämlich durch leichten Teil ging es mich ja nichts an, was der Langlebiger in seinem Verkehr mit der Bremze, zu sagen, für richtig befand. Aber was er über mich äußerte, darin hatte ich, ein Wort mitzureden. Nach der achtungsvollen Kritik, die Eule, Kröte und Malwurf über mein Können von sich gegeben hatten, war es wirklich unerträglich, sich von einer solchen Kreatur wie dem Langlebigen mit zu kühlen Worten, wie zum Beispiel ein hochbegabte Mann ungelehrter abfertigen zu lassen. Also nichts als ein hochbegabte Mann. Ich fasste sofort den Entschluss entweder den Langlebigen zu einer schriftlichen Entschuldigung zu zwingen oder ihn herauszufuerten. Ganz erfüllt von meinem Vorhaben sah ich mich nach einem Freundem um, denn ich mit einer Botschaft den Langlebigen betrauen könnte. Und da der Redakteur des Honigsüssen mir deutliche Beweise seines Wohlwollens gegeben hatte, so entschloss ich mich zu legt, seinen Beistand im vorliegenden Falle nachzusuchen. Ich habe es niemals fertig gebracht, mir in ausreichende Weise Reckenschaft über das Sondebarben nehmen zu geben, dass Herr Sauertopf so schau trug, als ich ihm meine Absicht darlegte. Er führte wieder die ganze Zähne mit dem Klingel zu und dem Knüdel auf und vergass auch die Ente nicht. Einen Augenblick lang glaubte ich, dass er wirklich losquaken würde. Sein Anfall ging jedoch wieder vorbei, wie er das letzte Mal vorübegegangen war und er fing an, in vernünftige Weise zu handeln und zu sprechen. Er lehnte es rundweg ab, mein Kattel träge zu sein und er aus dem Langlebigen überhaupt herausfordernd. Andererseits gab er mit liebenswürdigste Offenherzigkeit zu, dass der Langlebige stark im Unrecht sei, besonders was die Beseignungen Hochbegabte man und Gelehrte betreffe. Gegen das Ende dieser Unterredung mit Herrn Sauertopf, der ein wahrhaft fädliches Interesse an mir zu nehmen schien, rückte er mit dem Vorschlag heraus, dass ich einen ganz hübschen kleinen Verdienst schaffen und zugleich meinem Ruhm födelig sein könnte, wenn ich hier und da für den Honig süßen den Thomas Hoch spielen würde. Ich bat Herrn Sauertopf, mir mitzuteilen, wer denn eigentlich Herr Thomas Hoch sei und wie ich ihn darstellen solle. Hier machte Herr Sauertopf von neuem große Augen, wie man in Deutschland der sich von seinem Häftigen Erstaunen erholt hatte, versicherte er mir, dass er die Worte Thomas Hoch anwinde, um den pöbelhaften Ausdruck Tommy zu vermeiden. Aber dass er eigentlich Tommy Hoch oder genauer gesagt Tomahawk meiner und da er durch den Ausdruck Tomahawk darstellen auf Skalpieren anspielen wolle, das heißt auf die verrechtliche Behandlung von armen Teufel angedeihen ließe, die sich Autoren nennen. Ich versicherte meinen Beschutze, dass wenn er weite nichts von mir wolle, ich mich vollkommen damit einverstanden erkläre, die Rolle des Thomas Hoch zu übernehmen. Er auffordete mich, Herr Sauertopf auf, nur gleich einmal den Herausgeber der Bremse ordentlich vorzunehmen und ihn im würdesten Still, den ich nur aufbringen könnte, den ich mir nicht erinnert habe. Es sei dies so gleich eine Probe meines Könnens. Ich machte mich so gleich daran. Ich schrieb eine Kritik seines Gedichtes über das bobsche Öl, die 36 Seiten des Honigsüßen fühlte. Dabei kam es mir zum Bewusstsein, dass das Thomas Hoch spielen eine weit weniger beschwerliche Aufgabe sei aus das Verfertigen von Gedichten. Ich verfiel auf es nicht schwer, die Sache gründlich und vortrefflich abzumachen. Ich griff die Sache nämlich vor Legendemassen an. Ich kaufte in Oktionen und zwar billigst Exemplare von Lord Brom's Reden, Kobbets vollständige Werke, ein Lexikon der Gaunesprache, die Gesamtkunst der Anschnalzens, Lehrlings Schimpfsredensammlung, Folio Ausgabe Diese Werke zerschnitt ich gründlich mit einem Gerbemesser. Dann warf ich die Schnitzel in einen Korb, zutierte dann sorgsam alles heraus, was einige Massen anständig erschien. Es war wenig genug und hielt nur die pöbelhaften Sätze zurück, die ich in einen großen simmelen Pfeffenstreuer der in der Längsrichtung Löke besass. Warf, so dass ein ganzes Satz herausgleiten konnte, irgendwie Schaden zu leiden. Nun war die Mischung gebrauchsfertig. Forgte man mich nun auf, Thomas Hoch zu spielen, so bestrich ich einen Foliobogen mit Klebstoff, zerschnitt das Schriftstück, das ich resenzieren sollte in derselben Weise, wie ich vorher die Bücher zerschnitten hatte, nur ein wenig zurückfältiger, so dass jedes vor Einzel zu stehen kam. Nun warf ich die zuletzt gemachten Schnitzel in den Sehnen, die schon im Pfeffenstreuer lagen, schraubte den Deckel so gefältig auf, schültete das Ganze gründlich durch und stäubte die Mischung auf, dass mit Klebstoff versehenen Papier, wo sie haften blieb. Das Resultat übertraf alle Erwartungen. Es war fesselnd. Niemals hat irgendjemand die Kritiken auch nur von Ferne erreicht, die ich auf diese Weise zustande brachte. Sie waren das Weltwunder. Anfang war ich, aus Mangel an Erfahrung, etwas schüchtern und ließ mich durch eine gewisse Zusammenhanglosigkeit ein bizarres Aussehen, wie man in Frankreich sagt, die, das wäre, im Ganzen zeigte, verwirren. Nicht alle Sätze sassen, wie man in Angusischen sagt. Manche waren ganz krumm und schief. Mehr noch, manches stand direkt auf dem Kopf. Einige vorhanden, die bis zu einem gewissen Grad durch dieses Ausrinkenschaden nahmen. Nur die des Mr. Louis G. Klach waren so derb und kräftig gebaut, dass sie durch keine noch so verrückte Art der Stellung aus dem Konzept zu bringen waren. Sie sahen immer gleich befriedigend und frohgemut aus, ob sie auf den Füßen standen oder auf dem Kopf. Was aus dem Verfasser der Bremse wurde, nachdem meine Kritik über sein bobsches Öl veröffentlicht war, ist schwer festzustellen. Die Vermutung, die die größte Wahrscheinlichkeit für sich hat, ist, dass er sich zu Tode weinte. Wie dem auch sei, er verschwand, augenblicklich vom Angusicht der Erde und niemand hat auch nur mehr seinen Geist erblicht. Nachdem nun dieses Geschäft in gehörige Weise erledigt war, und die Führer sich besänftigt hatten, stieg ich mächtig in der Gunst des Herrn Sautopf. Er soll mich ins Vertrauen, gab mir eine Darstellung aus Thomas Hooke beim Honig süßen und da er mir für den Augenblick kein Honoral bezahlen konnte, so erlaubte er mir, in jede Beziehung von seinen Ratschlägen zu profitieren. Mein Liebesingum, sagte er, eines schönen Tages nach dem Essen, ich habe Achtung vor ihrem Können und lieben sie wie einen Sohn. Sie sollen mein Erbe sein. Wenn ich sterbe, will ich ihnen den Honig süßen hinterlassen. Inzwischen will ich ihnen aber helfen, dass sie ein gemachter Mann werden. Ich würde das tun, voraus geht natürlich, dass sie meinem Rat vorgeleisten. Das erste, was sie zu tun haben, ist, dass sie sich den alten Stochrer abhaltern. Stochrer, sagte ich, Hauer träge nicht, ab er, wie der Lateine sagt. Wer, wo? Ihren Vater, sagte er. Gewiss, gewiss, sagte ich, Schwein. Sie können ihr Glück machen, singum, vor Herr Sautopf fort. Dieser, ihr Leiter und Führer ist ein Müllstein an ihrem Hals. Wir müssen ihn schleunigst absehbellen. Hier sorgt er sein Messe heraus. Wir müssen ihn absehbellen für Herr Sautopf fort. Und zwar ein für alle Wahl. Wir können ihn nicht brauchen. Es geht wahrhaftig nicht. Wenn ich mir die Sache wirklich recht überlege, so sollten sie ihn eigentlich mit Fußstößen bearbeiten oder ihn durchprügeln oder sowas ähnliches. Was würden sie dazu sagen, wagte ich Bescheiden einzuwerfen, wenn ich ihm erst ein paar Tritte gebe, hindern durchprügelte und zum Abschluss an der Nase zupfte? Herr Sautopf blickte mich einige Augenblicke nachdenklich an und antwortete wie folgt. Ich denke, Mr. Bob, bis zu einem gewissen Punkt sind Ihre Vorschläge sehr praktisch. Ja, tatsächlich außerordentlich zweckmäßig. Habe bei Barbieren begegnet, dass absehbellen ganz außerordentlich großen Schwierigkeiten. Und ich denke, Sie sollten, wenn Sie an Thomas Bob, die vor Ihnen vorausgeschlagenen Operationen vollzogen haben, ihm mit Ihren Fäusten beide Augen sorgfältig und grünlich bearbeiten, dass er sie nie wieder auf den Vornehmen Promenaden erblicken kann. Wenn Sie dies vorbracht haben, so weiß ich wirklich nicht, was Sie noch mehr tun könnten. Vielleicht wäre es aber auch nicht übel, Ihnen ein oder zweiberl in der Große herum zu wirzen und Ihnen dann der Polizei anzuvertrauen. Sie können ja am nächsten Morgen zur Polizei wacke gehen und einen Überfall vorgeben. Ich war im Innersten von dem gütigen Gefühl ergriffen, dass Herr Sauthoff mir gegenüber an der Tag legte, indem er mir diesen vorzüglichen Rat gab und ich verfehlte auch nicht, mich dieses Rates zu bedienen. Das Resultat war, dass ich den alten Stocher los wurde und mich unabhängiger und Vornehmer zu fühlen begann. Trotzdem war der Geldmangel in den nächsten Wochen eine Quelle der Unbehaglichkeit für mich. Aber mit der Zeit, was ich gelernt hatte, meine Beide Augen gut zu gebrauchen und den Lauf der Welt besser zu verstehen, bekam ich allmählich heraus, wie man den Stier bei der Höhen fassen müsse und wie das Ding zu Deichseln wäre. Ich sage Ding, weil ich gehört habe, dass das litanische Wort dafür Rem sei. Weil ich übrigens gerade von Lateinsprecher, kann mir vielleicht jemand sagen, was Co-Cum-Cue bedeutet und welche Bedeutung das Wort Mode hat. Mein Plan war außerordentlich einfach. Ich kaufte mir für ein paar Batzen ein Sechzehntel des Schnabhahn und damit war die Sache erledigt. Es war erreicht, ich bekam Geld in meinen Beutel. Allerdings waren spät noch einige Einrichtungen zu treffen, aber das waren Kleinigkeiten und gehörten nicht zum Plan. Sie waren vielmehr eine Folge, die sich geholfen hat. Zum Beispiel kaufte ich Fede, Tinte und Papier und versetzte sie in wundende Bewegung. Wenn ich auf diese Weise einen Artikel zustande gebracht hatte, gab ich ihm als Titel zum Beispiel Narrethai vom Verfasser des Bobchenöls und sannte ihn der Bleckschmeider ein. Wenn nun diese Seitung in ihren monatlichen Anweisungen an die Mitarbeiter das Schriftstück Gewisch genannt hatte, endete ich die Überschrift und nannte es Schwanken und Wanken von Zingembob, Verfasser der Ode über das Bobcheöl und Redakteur der Schnabschildkröte. Mit dieser Änderung schickte ich es wieder an die Bleckschmeider und veröffentlichte während der Warte seittäglich im Schnabhahn eine philosophisch analytischen Forschung über die literarischen Verdienste der Bleckschmeider und über den persönlichen Charakter ihres Herausgebels. Am Ende der Woche hatte die Bleckschmeider bereits entdeckt, dass im Drange der Arbeit durch einen seltsamen Irrtum irgendein blödsinniger Artikel mit der Überschrift Schwanken und Wanken, denn irgendein unbekannte Inioramas verbrochen hatte, mit einem strahlenden Juvel verwechselt worden sei. Dass denselben Titeltrüge und das Werk des Hoch-Erenwerten Herren Thingum Bobb, des berühmten Verfasses des Bobbische Öl sei. Die Bleckschmeider bedauerte tief diesen begreiflichen Irrtum und versprach außerdem, das echte Schwanken und Wanken in der allen nächsten Nummer der Seitschrift abzudrucken. Tatsache ist, dass ich glaubte, wirklich glaubte, damals wirklich glaubte und keinen Grundeinsähe, warum ich jetzt anders glauben sollte, dass die Bleckschmeider wirklich diesen Irrtum begangen hatte. Mit dem besten Willen der Welt kann ich mich nicht entzinnen, jemals irgendwo so viel seltsame Irrtümer beisammengesehen zu haben, wie in der Bleckschmeider. Seit diesem Tage hatte ich eine erklärte Vorliebe für die Bleckschmeider und das Resultat war, dass ich Bau die tiefsten Tiefen ihrer Verdienste eindrang. Ich habe mich darüber im Schnapparen zu verbreiten, sobald sich nur eine passende Gelegenheit dazu finden ließ. Es ist nun, als ein sonderbares Zusammentreffen anzusehen, als eines jene auffallend merkwürrigen Zusammentreffen, welche zu tiefen Nachdenken einlass geben, dass eine gleiche Meinungsindrung, ein gleiches Bühleversimon, wie man in Frankreich sagt, eine gleiche Umwertung aller Werte, wenn es mir erlaubt ist, einen etwas gewaltsamen Ausdruck der Choctoes zu gebrauchen. Wie sie pro und contra zwischen mir Eireseits und der Bleckschmeider andererseits vorfiel, auch kurzerseits später tatsächlich und von ähnlichen Umständen begleitet zwischen mir Eireseits und dem Radau andererseits zwischen mir Eireseits und der Brummtrommel andererseits sich ereignete. So kam es, dass ich durch einen genialen Meisterstreik auf der höchsten Hörer meines Triumphes anlangte und Geld in meinen Beutel kriegte. So hat also wirklich und warhaftig jetzt die glänzende und ereignisreiche Laufbahn begonnen, die mich berühmt machte. Wenn ich auch sie zurückblichte, kann ich mit Chateaubriand sagen, ich habe Geschichte gemacht. Je fais l'histoire. Und in der Tat, ich habe Geschichte gemacht. Von der strahlende Epoche an, deren Erinnerung ich eben jetzt erweckt habe, sind meine Taten, meine Werke, das Allgemeingut der Menschheit. Die Welt kennt sie. So ist es unnötig zu erzählen, wie ich höre und höre stieg. Wie ich das Erbe des Honig-Süßen antrat, wie ich die Zeitschrift mit der Brummtrommel verschmolzt, wie ich dann den Radau kaufte und die drei Zeitschriften verband, wie ich zuletzt auch noch den einzigen selbstständigen Rivalen aufkaufte und so die ganze Literatur des Landes in einer einzigen praktvollen Zeitschrift vereinigte überall bekannt als Radau und Honig-Süße, Brummtrommel und Bleckschmeider. Ja, ich habe Geschichte gemacht. Meine Rumstrahl über die Erde. Herr breitet sich bis in ihrer äußesten Winkel aus. Sie können kein Blatt in die Hand nehmen, ohne auf eine Bemerkung über den unstäblichen Thingenbob zu stoßen. Da steht, Mr. Thingenbob sagt es so. Oder? Mr. Thingenbob schrieb jenes. Oder? Mr. Thingenbob tat dieses. Aber ich bin bescheiden unter mütigen Herzen. Denn was ist es schließlich? Ein undefiniberes Etwas, das die Menschen Genie nennen? Ich gebe Buffon und Hogath recht. Im Grunde genommen ist es nur Fleisch. Seht mich an, wie ich arbeitete, wie ich schuftete, wie ich schrieb. Schrieb ich vielleicht nicht, oh Goethe. Das Wort Musser war mir unbekannt. Bei Tage klebte ich an meinem Pult und bei Nacht arbeitete ich Blass und Überwacht beim Scheine des Öllamptions noch um Mitnacht. Ihr solltet mich damals gesehen haben. Ich stützte mich rechts auf. Ich stützte mich links auf. Ich stützte mich nach vorn auf beide Ellenbogen. Ich lähte mich zurück. Ich saß T-Bassé, wie es den Kick-A-Poos heißt und neigte meinem Kopf dicht auf das allebeste weiße Papier. Und bei alledem ich schrieb, schrieb. Bei Freude und bei Schmerz, ich schrieb. Bei Hunger und Durst, ich schrieb. Bei guten Erzählungen und schlechten Nachrichten, ich schrieb. Bei Sonnenschein, bei Monschein, ich schrieb. Was ich schrieb, tut nicht zur Sache. Der Still ist das Wesentliche. Ich verrankte ihn meiste Fettquarker. Und hier habt ihr ein Pröbschen davon. Ende von des Wollachtbarenherren-Thingen-Bob gelesen von LG Pug, Perth, Westen-Australia.