 Abschnitt 6 von die Aufzeichnungen des Malte-Loriets-Briege Diese ist eine LibreVox-Aufnahme. Alle LibreVox-Aufnahmen sind lizensfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibreVox.org. Die Aufzeichnungen des Malte-Loriets-Briege von Reine Maria Rilke. Abschnitt 6 Kapitel 41 Nun weiß ich auch, wie es war, wenn Mama die kleinen spitzen Stücke aufruhlte. Sie hatte nämlich ein einziges von den Schubfächern in Ingeborgsekretär für sich in Gebrauch genommen. Wollen wir sie sehen, Malte, sagte sie, und freute sich, als sollte sie eben alles geschenkt bekommen, was in der kleinen gelb lackierten Lade war. Und dann konnte sie vor lauter Erwartung das Seidenpapier gar nicht auseinanderschlagen. Ich musste es tun jedes Mal. Aber ich würde auch ganz aufgeregt, wenn die Spitzen zum Vorschein kamen. Sie waren aufgewunden um eine Holzwelle, die gar nicht zu sehen war vor lauter Spitzen. Und nun wickelten wir sie langsam ab und sahen den Mustern zu, wie sie sich abspielten und erschrakten jedes Mal ein wenig, wenn eines zu Ende war. Sie hörten so plötzlich auf. Da kamen erst kannten italienische Arbeit. Zehestück mit ausgezogenen Fäden, in denen sich alles immer zu wiederholte, deutlich wie in einem Bauengarten. Dann war auf einmal eine ganze Reihe unsere Blicke vergettet mit venezianische Nadelspitze, als ob wir Klöster wären oder Gefängnisse. Aber es würde wieder frei und man sah weit in Gärten hinein, die immer künstliche würden, bis es dicht und lau an den Augen war, wie in einem Treibhaus. Prunkvolle Pflanzen, die wir nicht kannten, schlugen riesige Blätter auf, ranken Griffen nacheinander, als ob ihnen schwindelte. Und die großen, offenen Blüten der Poin d'Allonçon trübten alles mit ihren Pollen. Plötzlich, ganz müde und wir, trat man hinaus in die lange Bahn der Valencien. Und es war Winter und früh am Tag und reif. Und man drängte sich durch das verschneitige Büsch der Binsch und kam an Plätze, wo noch keiner gegangen war. Die Zweige hingen so merkwürdig abwärts, es konnte wohl ein Grab darunter sein, aber das verbagen wir voreinander. Die Kälte drang immer dichter an uns heran und schließlich, sagte Mama, wenn die kleinen, ganz feinen Klöppelsspitzen kamen. Öh, jetzt bekommen wir Eisblumen an den Augen. Und so war es auch, denn es war innen sehr warm in uns. Über dem Wiederaufrollen, selbst sind wir beide. Das war eine lange Arbeit, aber wir möchten es niemanden überlassen. Denk nun erst, wenn wir sie machen müssten, sagte Mama, und sah förmlich erschrocken aus. Das konnte ich mir gar nicht vorstellen. Ich ertappte mich darauf, dass ich einen kleinen Tier gedacht hatte, die das immer zuspinnen und die man dafür in Ruhe lässt. Nein, es waren ja natürlich Frauen. Die sind gewiss in den Himmel gekommen, die das gemacht haben, meinte ich bewundert. Ich erinnere, es fiel mir auf, dass ich lange nicht nach dem Himmel gefragt hatte. Mama, atmete auf, die Spitzen waren wieder beisammen. Nach eine Weile, als ich es schon wieder vergessen hatte, sagte sie ganz langsam, in den Himmel? Ich glaube, sie sind ganz und gar da drin. Wenn man das so sieht, das kann gut eine ewige Seeligkeit sein. Man weiß ja so wenig darüber. Kapitel 42 Oft, wenn Besuch da war, hieß es, dass Schulen sich einschränkten. Das große alte Schloss war abgebrannt vor ein paar Jahren, und nun wohnten sie in den beiden engen Seitenflügeln und schränkten sich ein. Aber das Gästehaben lag ihnen nun einmal im Blut. Das konnten sie nicht aufgeben. Kam jemand unerwartet zu uns, so kam er wahrscheinlich von Schulens, und sah jemand plötzlich nach der Uhr und musste ganz erschrocken fort, so würde er sicher auf Lüßdage erwartet. Mama ging endlich schon nirgends mehr hin, aber so etwas konnten Schulens nicht begreifen. Es blieb nichts übrig, man musste einmal hinüberfahren. Es war im Dezember nach ein paar frühen Schneefällen. Der Schlitten war auf drei Uhr bevollen. Ich sollte mit. Man führ in dessen nie pünktlich bei uns. Mama, die es nicht liebte, dass der Wagen gemeldet würde, kam meistens viel zu früh herunter, und wenn sie niemanden fahnt, so fiel ihr immer etwas ein, was schon längst hätte getan sein sollen, und sie begann irgendwo oben zu suchen oder zu ordnen, so dass sie kaum wieder zu erreichen war. Schließlich standen alle und warteten, und saß sie endlich und war eingepackt, so zeigte es sich, dass etwas vergessen sei, und sie wissen, müsste geholt werden, denn nur sie wissen wusste, wo es war. Aber dann führ man plötzlich los, ehe sie wissen wieder kam. An diesem Tag war es überhaupt nicht recht hell geworden. Die Bäume standen da, als wüssten sie nicht weiter im Nebel, und es hatte etwas rechtshaberisches, dahinein zu fahren. Zwischendurch fing es an, still weiter zu schnehen, und nun war es, als würde auch noch das Letzte ausradiert und als führte man in ein weißes Blatt. Es gab nichts als das Geleut, und man konnte nichts sagen, wo es eigentlich war. Es kam ein Moment, da es einhielt, als wäre nun die letzte Schelle ausgegeben. Aber dann sammelte es sich wieder, und war beisammen und streute sich wieder aus dem Vollen aus. Den Kirchturm links konnte man sich eingebildet haben. Aber der Parkkontor war plötzlich da, hoch, beinahe über einem, und man befand sich in der langen Allee. Das Geleut fiel nicht mehr ganz ab, es war, als hängte es sich in Trauben rechts und links an die Bäume. Dann schwenkte man und führ rund um etwas herum und rechts an etwas vorbei und hielt in der Mitte. Georg hatte ganz vergessen, dass das Haus nicht da war, und für uns alle war es in diesem Augenblick da. Wir stiegen die freie Treppe hinauf, die auf die alte Terrasse führte, und wundeten uns nur, dass es ganz dunkel sei. Auf einmal ging eine Tür, links unten hinter uns, und jemand rief, hierher, und hob und schwenkte ein dunztiges Licht. Mein Vater lachte, wir steigen hier herum wie die Gespenste, und er half uns wieder die Stufen zurück. Aber es war doch eben ein Haus da, sagte Mama, und konnte sich gar nicht so rasch an Viere-Schulen gewöhnen, die warm und lachend herausgelaufen war. Nun musste man natürlich schnell hinein, und an das Haus war nichts mehr zu denken. In einem engen Vorzimmer würde man ausgezogen, und dann war man gleich mittendrin unter den Lampen und der Wärme gegenüber. Diese Schülens waren ein mächtiges Geschlecht selbstständige Frauen. Ich weiß nicht, ob es Söhne gab. Ich erinnere mich nur dreier Schwestern, der ältesten, die an eine Marquese in Neapel verheiratet gewesen war, von dem sie sich nun langsam unter viele Prozessen schied. Dann kam Sohe, von der es hieß, dass es nichts gab, was sie nicht wusste. Und vor allem war Viere da, diese warme Viere. Gott weiß, was aus ihr geworden ist. Die Greffen, eine Narischkind, war eigentlich die vierte Schwester und in gewisse Beziehung die Jüngste. Sie wusste von nichts und musste in einem Fort von ihren Kindern unterrichtet werden. Und der gute Grafschulen fühlte sich, als ob er mit allen diesen Frauen verheiratet sei, und ging herum und küsste sie, wie es eben kam. Vor der Hand lachte er laut und begrüßte uns eingehend. Ich würde unter den Frauen weitergegeben und befüllt und befragt. Aber ich hatte mir fest vorgenommen, wenn das vorüber sei, irgendwie hinaus zu gleiten und mich nach dem Haus umzusehen. Ich war überzeugt, dass es heute sah sei. Das hinauskommen war nicht so schwierig. Zwischen allen den Kleiden kam man und durch wie ein Hund, und die Tür nach dem Vorraum zu war noch angelehnt. Aber draußen, die Äußere, wollte nicht nackgeben. Da waren mehrere Vorrichtungen, Ketten und Riegel, die ich nicht richtig behandelte in der Eile. Und plötzlich ging sie doch auf, aber mit lautem Geräusch, und ehe ich draußen war, würde ich festgehalten und zurückgezogen. Halt, hier werden nicht ausgekniffen, sagte Fierreschulen, belustigt. Sie beugte sich zu mir, und ich war entschlossen, diese warmen Personen nichts zu verraten. Sie aber, als ich nichts sagte, nahm ohne weitest an eine Nötigung meiner Natur, hätte mich an die Tür getrieben. Sie ergriff meine Hand und fing schon an zu gehen und wollten mich halb vertraulich, halb hochmütig, irgendwo hin mitziehen. Dieses intime Missverständnis krängte mich über die Massen. Ich riss mich los und sah sie böse an. Das Haus will ich sehen, sagte ich stolz. Sie begriff nicht. Das große Haus draußen an der Treppe. Scharf, magte sie und haschte nach mir. Da ist doch gar kein Haus mehr. Ich bestand drauf. Wir gehen einmal bei Tage hin, schlug sie in ein Lenken vor. Jetzt kann man da nicht herumkriechen. Es sind Löcher da, und gleich dahinter sind Papas Fischteiche, die nicht zufrieden dürfen. Da fällst du hinein und wirst ein Fisch. Damit schob sie mich vor sich her wieder in die hellen Stuben. Da saßen sie alle und sprachen, und ich sah sie mir der Reihe nach an. Die gehen natürlich nur hin, wenn es nicht da ist, dachte ich verächtlich. Wenn Mama und ich hier wohnten, so wäre es immer da. Mama sah zerstreut aus, während alle zugleich redeten. Sie dachte gewiss an das Haus. So setzte sie sich zu mir und stellte mir Fragen. Sie hatte ein gut geordnetes Gesiegt, indem sich das Einsehen von Zeit zu Zeit erneute, als sehe sie beständig etwas ein. Mein Vaters saß etwas nach rechts geneigt und hörte der Marquesen zu, die lachte. Graf Schulen stand zwischen Mama und seine Frau und erzählte etwas. Aber sie griffen unterbrach ihn, sah ich mitten im Satze. Nein, Kind, das bildest du dir ein, sagte der Graf, gutmütig, aber er hatte auf einmal dasselbe beunruhigte Gesicht, das er vorstreckte über den beiden Damen. Die Greffen war von ihrer sogenannten Einbildung nicht abzubringen. Sie sah ganz angestrengt aus, wie jemand, der nicht gestört sein will. Sie machte kleine, abwinkende Bewegungen mit ihren weichen Ringhänden. Jemand sagte zzt, und es wurde plötzlich ganz still. Hinter den Menschen drängten sich die großen Gegensstände aus dem Altenhause, viel zu nah. Das schwere Familiensilber glänzte und wölbte sich, als sehe man es durch Vergrößerungsgläser. Mein Vater sah sich befremdet um. Mama riecht, sagte Vierer Schulen hinter ihm, da müssen wir immer alles still sein, sie riecht mit den Ohren. Dabei aber stand sie selbst mit hochgezogenen Augenbrauen da, aufmerksam und ganz nase. Die Schulen waren in dieser Beziehung ein bisschen eigen seit dem Brande. In den engen, überheizten Stuben kam jeden Augenblick ein Geruch auf, und dann untersuchte man ihn, und jeder gab seine Meinung ab. Soe machte sich am Offen zu tun, sachlich und gewissenhaft. Der Graf ging umher und stand ein wenig in jede Ecke und wartete. Hier ist es nicht, sagte er dann. Die Greffen war aufgestanden und wusste nicht, wo sie suchen sollte. Mein Vater drehte sich langsam um sich selbst, als hätte er den Geruch hinter sich. Die Marquesen, die sofort angenommen hatte, dass es ein gastiger Geruch sei, hielt ihr Taschentuck vor und sah von einem zum anderen, ob es voll über wäre. Hier, hier, rief Viera von Zeit zu Zeit, als hätte sie ihn. Und um jedes Wort herum war es merkwürdig still. Was mich angeht, so halte ich fleißig mitgerochen. Aber auf einmal war es die Hitze in den Zimmern oder das viel nahe Licht, überfielen mich zum ersten Mal in meinem Leben etwas wie Gespensterfurcht. Es würde mir klar, dass alle die deutlichen großen Menschen, die eben noch gesprochen und gelacht hatten, gebügt herum gingen und sich mit etwas Unsichtbaren beschäftigten. Dass sie zugamen, dass da etwas war, was sie nicht sahen. Und es war schrecklich, dass es stärker war als sie alle. Meine Angst steigerte sich. Mir war, als könnte das, was sie suchten, plötzlich aus mir ausbrechen wie ein Ausschlag. Und dann würden sie es sehen und nach mir zeigen. Ganz verzweifelt sah ich nach Mama hinüber. Sie saß eigentümlich gerade da, mehr kam vor, dass sie auf mich wartete. Kaum war ich bei ihr und fühlte, dass sie ihnen zittete. So wüsste ich, dass das Haus jetzt erst wieder verging. Malte, feigling, lachte es irgendwo. Es war Viera's Stimme. Aber wir ließen einander nicht los und ertrügen es zusammen. Und wer blieb so, Mama und ich, bis das Haus wieder ganz vergangen war. Ende von Abschnitt 6 Abschnitt 17 von Die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brigel Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind Lizenzfrei und unöffentlich im Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aufgenommen von Sonja Die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brigel von Rainer Maria Rilke, Abschnitt 17 Kapitel 43 Am reichsten an beinahe und fassbaren Erfahrungen waren aber doch die Geburtstage. Man wusste ja schon, dass das Leben sich darin gefiel, keine Unterschiede zu machen. Aber zu diesem Tage stand man mit einem Recht auf Freude auf, an dem nicht zu zweifeln war. Wahrscheinlich war das Gefühl dieses Rechts ganz früh in einem ausgebildet worden, zu der Zeit, da man nach allem greift und rein alles bekommt und da man die Dinge, die man gerade festhält, mit unbeirrbare Einbildungskraft zu der grundfabigen Intensität des gerade herrschenden Verlangens steigert. Dann aber kommen auf einmal jene merkwürdigen Geburtstage, da man im Bewusstsein dieses Rechtes völlig befestigt, die anderen unsicher werden sieht. Man möchte wohl noch wie früher angekleidet werden und dann alles weiter entgegennehmen. Aber kaum ist man wach, so ruft jemand draußen, die Torte sei noch nicht da, oder man hört, dass etwas zerbricht, während nebenan der Geschenktisch geordnet wird, oder es kommt jemand herein und lässt die Türe offen und man sieht alles, ehe man es hätte sehen dürfen. Das ist der Augenblick, wo etwas wie eine Operation an einem geschieht. Ein kurzer, wahnsinnig schmerzhafter Eingriff. Aber die Hand, die ihn tut, ist geübt und fest. Es ist gleich vorbei. Und kaum ist es überstanden, so denkt man nicht mehr an sich. Es gilt, den Geburtstag zu retten, die anderen zu beobachten, ihren Fehlern zuvorzukommen, sie in ihrer Einbildung zu bestärken, dass sie alles trefflich bewältigen. Sie machen es einem nicht leicht. Es erweist sich, dass sie von einer beispiellosen Ungeschicklichkeit sind, beinahe stupide. Sie bringen es zu Wege, mit irgendwelchen Paketen hereinzukommen, die für andere Leute bestimmt sind. Man läuft ihnen entgegen und muss hernachtun, als lief er man überhaupt in der Stube herum, um sich Bewegung zu schaffen, auf nichts Bestimmtes zu. Sie wollen einen überraschen und heben mit oberflächlich nachgeahmte Erwartung die unterste Lage in den Spielzeugschachteln auf, wo weiter nichts ist als Holzwolle. Da muss man ihnen ihre Verlegenheit erleichtern. Oder, wenn es etwas Mechanisches war, so überdrehen sie das, was sie einem geschenkt haben, beim ersten Aufziehen. Es ist deshalb gut, wenn man sich bei Zeiten übt, eine überdrehte Maus oder dergleichen, unauffällig mit dem Fuß weiterzustoßen. Auf diese Weise kann man sie oft täuschen und ihnen über die Beschämung vorthelfen. Das alles leistete man schließlich, wie es verlangt wurde, auch ohne besondere Begabung. Talent war eigentlich nur nötig, wenn sich eine Mühe gegeben hatte, und brachte, wichtig und gutmütig, eine Freude. Und man sah schon von weitem, dass es eine Freude für einen ganz anderen war, eine vollkommen fremde Freude. Man wusste nicht einmal jemanden, dem sie gepasst hätte. So fremd war sie. Kapitel 44 Dass man erzählte, wirklich erzählte, das muss vor meiner Zeit gewesen sein. Ich habe nie jemanden erzählen hören. Damals, als Abolone mir von Marmos Jugendsprach, zeigte es sich, dass sie nicht erzählen könne. Der alte Graf Brahe soll es noch gekonnt haben. Ich will aufschreiben, was sie davon wusste. Abolone muss als ganz junges Mädchen eine Zeit gehabt haben, da sie von einer eigenen, weiten Bewegtheit war. Brahe es wohnten damals in der Stadt, in der Breitgarde, unter ziemlicher Geselligkeit. Wenn sie abends spät hinauf in ihr Zimmer kam, so meinte sie müde zu sein wie die anderen. Aber dann fühlte sie auf einmal das Fenster, und, wenn ich recht verstanden habe, so konnte sie vor der Nacht stehen, stundenlang und denken, das geht mich an. Wie ein Gefangener stand ich da, sagte sie, und die Sterne waren die Freiheit. Sie konnte damals einschlafen, ohne sich schwer zu machen. Der Ausdruck in den Schlafhallen passt nicht für dieses Mädchenjahr. Schlaf war etwas, das mit einem Stieg, und von Zeit zu Zeit hatte man die Augen offen und schlag auf einer neuen Oberfläche, die noch lang nicht die Oberste war. Und dann war man auf vor Tag, selbst im Winter, wenn die anderen schläfrig und spät zum späten Frühstück kamen. Abends, wenn es dunkel wurde, gab es ja immer nur Licht für alle, gemeinsame Lichte. Aber diese beiden Kerzen ganz früh in der neuen Dunkelheit, mit der alles wieder anfing, die hatte man für sich. Sie standen in ihrem niederen Doppelleuchter und schien in ruhig durch die kleinen Uvalen mit Rosenbemalten Tüllschirme, die von Zeit zu Zeit nachgerückt werden mussten. Das hatte nichts Störendes, denn einmal war man durchaus nicht eilig, und dann kam es doch so, dass man manchmal aufsehen musste und nachdenken, wenn man an einem Brief schrieb oder in das Tagebuch, das früher einmal mit ganz anderer Schrift, ängstlich und schön begonnen war. Der Graf Brahe erlebte ganz abseits von seinen Töchtern. Er hielt es für Einbildung, wenn jemand behauptete, das Leben mit anderen zu teilen. Ja, teilen, sagte er. Aber es war ihm nicht unlieb, wenn die Leute ihm von seinen Töchtern erzählten. Er hörte aufmerksam zu, als wohnten sie in einer anderen Stadt. Es war deshalb etwas ganz Außerordentliches, das er einmal nach dem Frühstück Abelone zu sich winkte. »Wir haben die gleichen Gewohnheiten, wie es scheint. Ich schreibe auch ganz früh. Du kannst mir helfen.« Abelone wusste es noch wie gestern. Schon am anderen Morgen wurde sie in ihres Parteskaminett geführt, das im Ruf der Unzugänglichkeit stand. Sie hatte nicht Zeit, es in Augenschein zu nehmen, denn man setzte sie sofort gegen dem Grafen über, an den Schreibtisch, der ihr wie an der Ebene schien mit Büchern und Schriftstößen als Ortschaften. Der Graf diktierte. Diejenigen, die behaupteten, das Kraft Brahe seinem im Waren schrieb, hatten nicht völlig Unrecht. Nur, dass es sich nicht um politische oder militärische Erinnerungen handelte, wie man mit Spannung erwartete. »Die vergesse ich, sagte der alte Herr Kurz, wenn ihn jemand auf solche Tatsachen hin anredete. Was er aber nicht vergessen wollte, das war seine Kindheit. Auf die hielt er. Und es war ganz in Ordnung, seiner Meinung nach, dass jene sehr entfernte Zeit nun in ihm die Oberhand gewann, dass sie, wenn er seinen Blick nach innen kehrte, da lag wie in einer hellen nordischen Sommernacht, gesteigert und schlaflos. Manchmal sprang er auf und redete in die Kerzen hinein, dass sie flackerten. Oder ganze Sätze mussten wieder durchgestrichen werden, und dann ging er heftig hin und her und wehte mit seinem nie grünen, seidenden Schlafrock. Während alledem war noch eine Person zugegen, Sten, des graven alter jüdländischer Kammerdiener, das eine Aufgabe es war, wenn der Großvater aufsprang, die Hände schnell über die einzelnen Losenblätter zu legen, die mit Notizen bedeckt, auf dem Tische rumlagen. Seine Gnaden hatten die Vorstellung, dass das heutige Papier nichts tauge, dass es viel zu leicht sei und davon fliege, bei der geringsten Gelegenheit. Und Sten, von dem er nur die lange obere Hälfte sah, teilte diesen Verdacht und saß gleichsam auf seinen Händen, lichtblind und ernst wie ein Nachtvogel. Dieser Sten verbrachte die Sonntagnachmittage, damit Swedenborg zu lesen, und niemand von der Dienerschaft hätte jesern Zimmer betreten mögen, weil es hieß, dass er Zitiere. Die Familie Stens hatte seit je Umgang mit Geistern gehabt, und Sten war für diesen Verkehr ganz besonders vorausbestimmt. Seiner Mutter war etwas erschienen in der Nacht, da sie ihn gebar. Er hatte große, runde Augen, und das andere Ende seines Blicks kam hinter jedem zu liegen, den er damit ansah. Aber Lohnens Vater fragte ihn oft nach den Geistern, wie man sonst jemanden nach seinen Angehörigen fragt. «Kommen Sie, Sten?« sagte er wohlwollend. »Es ist gut, wenn Sie kommen!« Ein paar Tage ging das Diktieren seinen Gang, aber dann konnte Aber Lone Eckenförde nicht schreiben. Es war ein Eigenname, und sie hatte ihn nie gehört. Der Graf, der im Grunde schon lange einen Vorwand suchte, das Schreiben aufzugeben, das zu langsam war für seine Erinnerungen, stellte sich unwillig. »Sie kann es nicht schreiben,« sagte er scharf, »und andere werden es nicht lesen können, und werden Sie es überhaupt sehen, was ich da sage?« Vorher brüße fort, und ließ Aber Lone nicht aus den Augen. »Werden Sie ihn sehen, diesen Saint-Gémain?« schrie er sie an. »Haben wir Saint-Gémain?« gesagt, »Strahl es durch, schreib mit dem Marquis von Belmar.« Aber Lone strich durch und schrieb, aber der Graf sprach so schnell weiter, dass man nicht mit konnte. Er mochte Kinder nicht leiden dieser vertreffliche Belmar, aber mich nahm er auf sein Knie, so klein ich war, und mir kam die Idee, in seine Diamantknapfe zu beißen. Das freute ihn. Er lachte und hob mir den Kopf, bis wir ineinander in die Augen sahen. »Du hast ausgezeichnete Zähne,« sagte er, »Zähne, die etwas unternehmen.« Ich aber merkte mir seine Augen. Ich bin später da und dort herumgekommen. Ich habe alle Handaugen gesehen, kannst du mir glauben, solche nicht wieder. Für diese Augen hätte nichts da sein müssen, die hatten es in sich. »Du hast von Venedig gehört?« »Gut, ich sage dir, die hätten Venedig hierher reingesehen in dieses Zimmer, das es da gewesen wäre, wie der Tisch. Ich saß in der Ecke einmal und hörte, wie er meinem Vater von Persien erzählte. Manchmal meine ich noch, mir riechen die Hände davon. Mein Vater schätzte ihn, und seine Hoheit der Landgraf war so etwas wie sein Schüler. Aber es gab natürlich genug, die ihm übel nahmen, dass er an die Vergangenheit nur glaubte, wenn sie in ihm war. Das konnten sie nicht begreifen, dass der Kram nur Sinn hat, wenn man damit geboren wird. »Die Bücher sind leer,« schrie der Graf, »mit einer wütenden Gebärde nach den Wänden hin. Das Blut, darauf kommt es an, da muss man drin lesen können. Er hatte wunderliche Geschichten drin und merkwürdige Abbildungen, dieser Belmar. Er konnte aufschlagen, wo er wollte, da war immer was beschrieben, keine Seite in seinem Blut verüberschlagen worden. Und wenn er sich einschloss von Zeit zu Zeit und allein drin blättete, dann kam er zu den Stellen über das Gold machen, und über die Steine, und über die Farben. Warum soll das nicht darin gestanden haben? Es steht sicher irgendwo. Er hätte gut mit einer Wahrheit leben können, dieser Mensch, wenn er allein gewesen wäre. Aber es war keine Kleinigkeit allein zu sein mit einer Seuchen, und er war nicht so geschmacklos, die Leute einzuladen, dass sie ihn bei seiner Wahrheit besuchten. Die sollte nicht ins Gerede kommen, dazu war er viel zu sehr orientale. Adieu, madame, sagte er, ihr war heizgemäß, aufeinanderes Mal. Vielleicht ist man in tausend Jahren etwas kräftiger und ungestörter. Ihre Schönheit ist ja doch erst im Werden, madame, sagte er, und das war keine bloße Höflichkeit. Damit ging er fort und legte draußen für die Leute seinen Tierpark an, einen Art d'acclimatation für die größeren Arten von Lügen, die man bei uns noch nie gesehen hatte, ein Palmenhaus von Übertreibungen und eine kleine gepflegte Figurie falscher Geheimnisse. Da kamen sie von allen Seiten, und er ging herum mit Diamantschnallen an den Schuhen und war ganz wie seine Gäste da. Eine oberflächliche Existenz wie? Im Grunde war es doch eine Ritterlichkeit gegen seine Dame, und er hat sich ziemlich dabei konserviert. Seit einer Weile schon redete der Alte nicht mehr auf Abelone ein, die er vergessen hatte. Er war sind auf und ab und war verrausfordernde Blicke auf Stehen, als sollte Stehen in einem gewissen Augenblicke sich in den verwandeln, an den er dachte. Aber Stehen verwandelte sich noch nicht. »Man müsste ihn sehen,« fuhr Graf Brahe versessen fort. Es gab eine Zeit, wo er durchaus sichtbar war, obwohl in manchen Städten die Briefe, die er empfing, an niemanden gerichtet waren. Er stand nur der Ort darauf, sonst nichts. Aber ich habe ihn gesehen. Nicht schön. Der Graf lachte eigentümlich eilig. Auch nicht, was die Leute bedeutend nennen oder vornehmen. Es waren immer Vornehmere neben ihm. Er war reich. Aber das war bei ihm nur wie ein Einfall. Daran konnte man sich nicht halten. Er war gut gewachsen. Ob zwar, andere hielten sich besser. Ich konnte damals natürlich nicht beurteilen, ob er geistreich war und das und dies, worauf Wert gelegt wird. Aber er war. Der Graf bebend, stand und machte eine Bewegung, als stellte er etwas in den Raum hinein, was blieb. In diesem Moment gewahrte er Abalone. »Siehst du ihn,« herrschte er sie an, und plötzlich ergriff er den einen silbernen Armleuchter und leuchtete ihr Blenden ins Gesicht. In den nächsten Tagen wurde Abalone regelmäßig gerufen und das Diktieren ging nach diesem Zwischenfall viel ruhiger weiter. Der Graf stellte nach allerhand Papieren seine frühesten Erinnerungen an den bernstoffischen Kreis zusammen, in dem sein Vater eine gewisse Rolle spielte. Abalone war jetzt so gut auf die Besonderheiten ihrer Arbeit eingestellt, dass wer die beiden sah, ihre zweckdienliche Gemeinsamkeit, leicht für ein wirkliches Vertrautsein nehmen konnte. Einmal, als Abalone sich schon zurückziehen wollte, trat der alte Herr auf sie zu, und es war, als hielte er die Hände mit einer Überraschung hinter sich. »Morgen schreiben wir von Geli Rebendloff,« sagte er, und kostete seine Worte. »Das war eine Heilige!« Wahrscheinlich sah Abalone ihn unglaublich an. »Ja, ja, das gibt es alles noch,« bestand er in befehlendem Tone. »Es gibt alles,« kommt Tess Abel. Er nahm Abalones Hände und stieg sie auf wie ein Buch. »Sie hatte die Stickmata,« sagte er, »hier und hier.« Und er tippte mit seinem kalten Finger hart und kurz in ihre beiden Handflächen. Den Ausdrucks Stickmata kannte Abalone nicht. »Es wird sich zeigen,« dachte sie. »Sie war recht ungeduldig von der Heiligen zu hören, die ihr Vater noch gesehen hatte. Aber sie wurde nicht mehr geholt, nicht am nächsten Morgen und auch später nicht. Von der Gräfin Rebendloff ist ja dann oft bei euch gesprochen worden, schloss Abalone kurz, als sich sie bar hat, mehr zu erzählen. Sie sah müde aus, auch behauptete sie, das meiste vergessen zu haben. Aber die Stellen fühle ich noch manchmal, lächelte sie und konnte es nicht lassen und schaute bei einer Neugierig in ihrer leeren Hände. Ende von Abschnitt 17, gelesen von Sonja, München. Abschnitt 18 von die Aufzeichnung des Malte-Lauretz-Brige. Dies ist eine DebriWox-Aufnahme. Alle DebriWox-Aufnahmen sind die Zensfeinde in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriWox.org. Aufgenommen von Sonja, die Aufzeichnung des Malte-Lauretz-Brige von Rainer Maria Rilke. Abschnitt 18. Kapitel 45 Noch vor meines Vaters Tod war alles anders geworden. Wulsgard war nicht mehr in unserem Besitz. Mein Vater starb in der Stadt, in einer Etagenwohnung, die mir feindselig und befremdlich schien. Ich war damals schon im Ausland und kam zu spät. Er war aufgebahrt, in einem Hofzimmer zwischen zwei Reihen hoher Kerzen. Der Geruch der Blumen war unverständlich, wie viele gleichzeitig gestümmen. Sein schönes Gesicht, darin die Augen geschlossen worden waren, hatte einen Ausdruck höflichen Erinnerns. Er war eingekleidet in die Jägermeisters-Uniform, aber aus irgendeinem Grunde hatte man das weiße Band aufgelegt statt des Blauen. Die Hände waren nicht gefaltet, sie lagen schräg übereinander und sahen nachgemacht und sinnlos aus. Man hatte mir rasch erzählt, dass er viel gelitten habe, es war nichts davon zu sehen. Seine Züge waren aufgeräumt, wie die Möbel in einem fremden Zimmer, aus dem jemand abgereist war. Mir war zu mutig, als hätte ich ihn schon öfter tot gesehen, so gut kannte ich das alles. Neu war nur die Umgebung, auf eine unangenehme Art. Neu war dieses bedrückende Zimmer, das Fenster gegenüber hatte, wahrscheinlich die Fenster anderer Leute. Neu war es, dass Sieber sind von Zeit zu Zeit herein kam und nichts tat. Sieber sind nur alt geworden, dann sollte ich frühstücken. Mehrmals wurde mir das Frühstück gemeldet. Mir lag durchaus nichts daran zu frühstücken an diesem Tage. Ich merkte nicht, dass man mich vord haben wollte. Schließlich, da ich nicht ging, fragte Siebersen es irgendwie heraus, dass die Ärzte da wären. Ich begriff nicht wozu. Es wäre da noch etwas zu tun, sagte Siebersen, und sah mich mit ihren roten Augen angestrengt an. Dann traten, etwas überstürzt, zwei Herren herein. Das waren die Ärzte. Der Vordere senkte seinen Kopf mit einem Ruck, als hätte er Hörner und wollte stoßen, um uns über seine Gläser fortanzusehen. Erst Siebersen, dann mich. Er verbeugte sich mit studentischer Firmlichkeit. Der Herr Jägermeister hatte noch einen Wunsch, sagte er genauso, wie er eingetreten war. Man hatte wieder das Gefühl, dass er sich überstürzte. Ich nötigte ihn irgendwie, seinen Blick durch seine Gläser zu richten. Sein Kollege war ein voller, dünnschaliger, blonder Mensch. Es fiel mir ein, dass man ihn leichts im Erröten bringen könnte. Darüber entstand eine Pause. Es war seltsam, dass der Jägermeister jetzt noch Wünsche hatte. Ich blickte unwillkürlich wieder hin in das schöne, gleichmäßige Gesicht. Und da wusste ich, dass er Sicherheit wollte. Die hatte er im Grunde immer gewünscht. Nun sollte er sie bekommen. Sie sind wegen des Herzschichtes da, bitte. Ich verneigte mich und trat zurück. Die beiden Ärzte verbeugten sich gleichzeitig und begannen sofort, sich über ihre Arbeit zu verständigen. Jemand rückte auch schon die Kerzen beiseite. Aber der Ältere machte nochmals ein paar Schritte auf mich zu. Aus einer gewissen Nähe streckte er sich vor, um das letzte Stück Weg zu ersparen und sah mich böse an. Es ist nicht nötig, sagte er. Das heißt, ich meine, es ist vielleicht besser, wenn sie. Er kam mir vernachlässigt und abgenutzt vor in seiner sparsamen und eiligen Haltung. Ich verneigte mich abermals. Es machte sich so, dass ich mich schon wieder verneigte. Danke, sagte ich knapp. Ich werde nicht stören. Ich wusste, dass ich dieses ertragen würde und dass kein Grund da war, sich dieser Sache zu entziehen. Das hatte so kommen müssen. Das war vielleicht der Sinn von dem Ganzen. Auch hatte ich nie gesehen, wie es ist, wenn jemand durch die Brust gestochen wird. Ich schie mir in der Ordnung, eine so merkwürdige Erfahrung nicht abzulehnen, wo sie sich zwanglos und unbedingt einstellte. An Enttäuschungen glaubte ich damals eigentlich schon nicht mehr, also war nichts zu befürchten. Nein, nein. Vorstellend kann man sich nichts auf der Welt, nicht das Geringste. Es ist alles aus so viel einzigen Einzelheiten zusammengesetzt, die sich nicht absehen lassen. Im Einbilden geht man über sie weg und merkt nicht, dass sie fehlen, schnell wie man ist. Die Wirklichkeiten aber sind langsam und unbeschreiblich ausführlich. Wer hätte zum Beispiel an diesen Widerstand gedacht? Kaum war die Breite hoher Brust bloß gelegt, so hatte der eilige kleine Mann schon die Stelle heraus, um die es sich handelte. Aber das rasch angesetzte Instrument drang nicht ein. Ich hatte das Gefühl, als wäre plötzlich alle Zeit fort aus dem Zimmer. Wir befanden uns wie in einem Bilde. Aber dann stürzte die Zeit nach mit einem kleinen gleitenden Geräusch und es war mehr da, als verbraucht wurde. Auf einmal klopfte es irgendwo. Ich hatte noch nie so klopfen hören, ein warmes verschlossenes, doppeltes Klopfen. Mein Gehör gab es weiter und ich sah zugleich, dass der Arzt auf Grund gestoßen war. Aber es dauerte eine Weile, bevor die beiden Eindrücke in mir zusammen kamen. So, so dachte ich, nun ist es also durch. Das Klopfen war, was das Tempo betrifft, bei einer Schadenfroh. Ich sah mir den Mann an, den ich nun schon so lange kannte. Nein, er war völlig beherrscht. Ein rasch und sachlich arbeitende Herr, der gleich weiter musste. Es war keine Spur von Genuss oder Genugtuung dabei. Nur an seiner linken Schläfe hatten sich ein paar Haare aufgestellt aus irgendeinem alten Instinkt. Er zog das Instrument vorsichtig zurück und es war etwas wie ein Mund da, aus dem zweimal hintereinander Blut austrat, als sagte er etwas Zweisilbiges. Der junge blonde Arzt nahm es schnell mit einer eleganten Bewegung in seine Watte auf. Und nun blieb die Wunde ruhig, wie ein geschlossenes Auge. Es ist anzunehmen, dass ich mich noch einmal verneigte, ohne diesmal recht bei der Sache zu sein. Wenigstens war ich erstaunt, mich allein zu finden. Jemand hatte die Uniform wieder in Ordnung gebracht und das weiße Band lag darüber wie vorher. Aber nun war der Jägermeister tot und nicht er allein. Nun war das Herz durch Boot, unser Herz, das Herz unseres Geschlechts. Nun war es vorbei. Das war also das Helm zerbrechen. Heute brige und nimmer mehr, sagte er etwas in mir. An mein Herz dachte ich nicht. Und als es mir später einfiel, wusste ich zum ersten Mal ganz gewiss, dass es hierfür nicht im Betracht kam. Es war ein einzelnes Herz. Es war schon dabei, von Anfang anzufangen. Kapitel 46 Ich weiß, dass ich mir einbildete, nicht sofort wieder abreisen zu können. Erst muss alles geordnet sein, wiederholte ich mir. Was geordnet sein wollte, war mir nicht klar. Es war so gut wie nichts zu tun. Ich ging in der Stadt umher und konstatierte, dass sie sich verändert hatte. Es war mir angenehm, aus dem Hotel hinauszutreten, indem ich abgestiegen war und zu sehen, dass es nun eine Stadt für Erwachsene war, die sich für einen zusammennahm, fast wie für einen Fremden. Ein bisschen klein war alles geworden und ich prominierte die lange Linie hinaus bis an den Leuchtturm und wieder zurück. Wenn ich in die Gegend der Amalien gerade kam, so konnte es freilich geschehen, dass von irgendwo etwas ausging, was man jahrelang anerkannt hatte und was seine Macht noch einmal versuchte. Es gab da gewisse Eckfenster oder Torbogen oder Laternen, die viel von einem wussten und damit roten. Ich sah ihnen ins Gesicht und ließ sie fühlen, dass ich im Hotel Phönix wohnte und jeden Augenblick wieder reisen konnte. Aber mein Gewissen war nicht ruhig dabei. Der Verdacht stieg in mir auf, dass noch keiner dieser Einflüsse und Zusammenhänge wirklich bewältigt worden war. Man hatte sie eines Tages heimlich verlassen, unfertig wie sie waren. Auch die Kindheit würde also gewissermaßen noch zu leisten sein, wenn man sie nicht für immer verloren geben wollte. Und während ich begriff, wie ich sie verlor, empfand ich zugleich, dass ich nie etwas anderes haben würde, mich darauf zu berufen. Ein paar Stunden täglich brachte ich in Dronningens Tvergarde zu, in den engen Zimmern, die beleidigt aussahen, wie alle Mietzwohnungen, in denen jemand gestorben ist. Ich ging zwischen dem Schreibtisch und dem großen weißen Kachelofen hin und her und verbrannte die Papiere des Jägermeisters. Ich hatte begonnen, die Briefschaften, so wie sie zusammengebunden waren, ins Feuer zu werfen, aber die kleinen Pakete waren zu fest verschnürt und verkohlten nur an den Rändern. Es kostete mich Überwindung, sie zu lockern. Die meisten hatten einen starken, überzeugenden Duft, der auf mich eindrang, als wollte er auch in mir Erinnerungen aufregen. Ich hatte keine. Dann konnte es geschehen, das Fotografien herausglitten, die schwerer waren als das andere. Diese Fotografien verbrannten unglaublich langsam. Ich weiß nicht, wie es kam. Plötzlich bildete ich mir ein, es könnte Ingebox-Bild darunter sein. Aber so oft ich hinsah, waren es Reife, Großartige, deutlich schöne Frauen, die mich auf andere Gedanken brachten. Es erwies sich nämlich, dass ich doch nicht ganz ohne Erinnerungen war. Genau solche Augen waren es, in denen ich mich manchmal fand, wenn ich zur Zeit, da ich heranwuchs, mit meinem Vater über die Straße ging. Dann konnten sie von einem Wageninnern aus mich mit einem Blick umgeben, aus dem kaum hinauszukommen war. Nun wusste ich, dass sie mich damals mit ihm verglichen und dass der Vergleich nicht zu meinen Gunsten ausfiel. Gewiss nicht, Vergleiche hatte der Jägermeister nicht zu fürchten. Es kann sein, dass ich nun etwas weiß, was er gefürchtet hat. Ich will sagen, wie ich zu dieser Annahme komme. Ganz innen in seiner Brieftasche befand sich ein Papier, seit langem gefaltet, Mürbel, gebrochen in den Bügen. Ich habe es gelesen, bevor ich es verbrannte. Es war von seiner besten Hand, sicher und gleichmäßig geschrieben, aber ich merkte gleich, dass es nur eine Abschrift war. Drei Stunden vor seinem Tod, so begann es, und handelte von Christian dem Fürten. Ich kann den Inhalt natürlich nichtwürdig wiederholen. Drei Stunden vor seinem Tod begehrte er, aufzustehen. Der Arzt und der Kammerdiener Wormius halfen ihm auf die Füße. Er stand ein wenig unsicher, aber er stand, und sie zogen ihm das gesteppte Nachtkleid an. Dann setzte er sich plötzlich vorne an das Bettende und sagte etwas. Es war nicht zu verstehen. Der Arzt behielt immer zu seine linke Hand, damit der König nicht auf das Bett zurücksinkel. So saßen sie, und der König sagte von Zeit zu Zeit, mühsam und trübe das Unverständliche. Schließlich begann der Arzt ihm zuzusprechen. Er hoffte, ein Mädlich zu erraten, was der König meinte. Nach einer Weile unterbrach ihn der König und sagte auf einmal ganz klar, Oh, Doktor! Doktor! Wie heißt er? Der Arzt hatte Mühe, sich zu besinnen. Sperling aller Gnerdix der König. Aber darauf kam es nun wirklich nicht an. Der König sobald er hörte, dass man ihn verstand, riss das rechte Auge, das ihm geblieben war, bald auf und sagte mit dem ganzen Gesicht das eine Wort, dass seine Zunge seit Stunden formte das einzige, das es noch gab. Döden, sagte er. Döden. Der Tod. Der Tod. Mehr stand nicht auf dem Blatt. Ich las es mehrere Male, ehe ich es verbrannte. Und es fiel mir ein, dass mein Vater viel gelitten hatte zuletzt. So hatte man mir erzählt. Ende von Abschnitt 18, gelesen von Sonja. Abschnitt 19, von Die Aufzeichnungen des Malte-Laurets-Brigel. Dies ist eine LibriBox-Aufnahme. Alle LibriBox-Aufnahmen sind Lizenzfeinde in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriBox.org. Aufgenommen von Sonja. Die Aufzeichnungen des Malte-Laurets-Brigel von Rainer Maria Rilke. Abschnitt 19. Kapitel 47. Seitdem habe ich viel über die Todesfurcht nachgedacht, nicht ohne gewisse eigene Erfahrungen dabei zu berücksichtigen. Ich glaube, ich kann wohl sagen, ich habe sie gefühlt. Sie überfiel mich in der vollen Stadt, mitten unter den Leuten, oft ganz ohne Grund. Oft allerdings häuften sich die Ursachen, wenn zum Beispiel jemand auf einer Bank verging und alle standen herum und sahen ihm zu und er war schon über das Furchten hinaus. Dann hatte ich seine Furcht. Oder in Neapel damals. Da saß diese junge Person mir gegenüber in der elektrischen Bahn und starb. Erst sah es wie eine Ohnmacht aus. Wir fuhren sogar noch eine Weile. Aber dann war kein Zweifel, dass wir stehen bleiben mussten. Und hinter uns standen die Wagen und stauten sich, als ginge es in dieser Richtung nie mehr weiter. Das blasse Dicke Mädchen hätte so, angelehnt an ihrer Nachbarin, ruhig sterben können. Aber ihre Mutter gab das nicht zu. Sie bereitete ihr alle möglichen Schwierigkeiten. Sie brachte ihre Kleider in Unordnung und goss ihr etwas in den Mund, der nichts mehr behielt. Sie verrieb auf ihrer Stirn eine Flüssigkeit, die jemand gebracht hatte. Und wenn die Augen dann ein wenig verrollten, so begann sie in ihr zu rütteln, sie schrie in diese Augen hinein, die nicht hörten. Sie zerrte und zog das Ganze wie eine Puppe hin und her. Und schließlich holte sie aus und schlug mit aller Kraft in das dicke Gesicht, damit es nicht stirbe. Damals fürchtete ich mich. Aber ich fürchtete mich auch schon früher, zum Beispiel als mein Hund starb, derselbe, der mich ein für alle mal beschuldigte. Er war sehr krank. Ich kniete bei ihm schon den ganzen Tag, da plötzlich bellte er auf, ruckweiser und kurz, wie er zu tun pflegte, wenn ein Fremder ins Zimmer trat. Ein solches Bellen war für diesen Fall zwischen uns gleichsam verabredet worden, und ich sah unwillkürlich nach der Tür. Aber es war schon in ihm. Beunruhig suchte ich seine Blick und auch er suchte den Meinen, aber nicht um Abschied zu nehmen. Er sah mich hart und befremdet an. Er warf mir vor, dass ich es hereingelassen hatte. Er war überzeugt, ich hätte es hindern können. Nun zeigte es sich, dass er mich immer überschätzt hatte, und es war keine Zeit mehr, ihn aufzuklären. Er sah mich befremdet und einsam an, bis es zu Ende war. Oder ich fürchtete mich, wenn im Herbst, nach den ersten Nachtfrösten, die Fliegen in die Stuben kamen und sich noch einmal in der Wärme erholten. Sie waren merkwürdig vertrocknet und erschraken bei ihrem eigenen Summen. Man konnte sehen, dass sie nicht mehr recht wussten, was sie taten. Sie saßen stundenlang da und ließen sich gehen, bis es ihnen einfiel, dass sie noch lebten. Dann warfen sie sich blindlings irgendwo hin und begriffen nicht, was sie dort sollten, und man hörte sie weiterhin niederfallen und drüben und anderswo. Und endlich krochen sie überall und bestaben langsam das ganze Zimmer. Aber sogar, wenn ich allein war, konnte ich mich fürchten. Warum soll ich tun, als wären jene Nächte nicht gewesen, da ich aufsass vor Todesangst und mich daran klammerte, dass das Sitzen wenigstens noch etwas Lebendiges sei, dass Tote nicht saßen. Das war immer in einem von diesen zufälligen Zimmern, die mich sofort im Stich ließen, wenn es mir schlecht ging, als fürchteten sie, verhört und in meiner Augen Sachen verwickelt zu werden. Da saß ich und wahrscheinlich sah ich so schrecklich aus, dass nichts den Mut hatte, sich zu mir zu bekennen. Nicht einmal das Licht, dem ich doch eben den Dienst erwiesen hatte, es anzuzünden, wollte von mir wissen. Es brannte so vor sich hin, wie in einem leeren Zimmer. Meine letzte Hoffnung war dann immer das Fenster. Ich bildete mir ein, dort draußen könnte noch etwas sein, was zu mir gehörte, auch jetzt, auch in dieser plötzlichen Armut des Sterbens. Aber kaum hatte ich hingesehen, so wünschte ich, dass Fenster wäre verrammelt gewesen, zu, wie die Wand. Denn nun wusste ich, dass es dort hinaus immer gleich teilnahmslos weiterging, dass auch draußen nichts als meine Einsamkeit war. Die Einsamkeit, die ich über mich gebracht hatte und zu deren Größe mein Herz in keinem Verhältnis mehr stand. Menschen fielen mir ein, von denen ich einmal fortgegangen war, und ich begriff nicht, wie man Menschen verlassen konnte. Mein Gott, mein Gott, wenn mir noch solche Nächte bevorstehen, las mir doch wenigstens einen von den Gedanken, die ich zu Wahlen denken konnte. Es ist nicht so unvernünftig, was ich da verlange, denn ich weiß, dass sie gerade aus der Furcht gekommen sind, weil meine Furcht so groß war. Da ich ein Knabe war, schlugen sie mich ins Gesicht und sagten mir, dass ich feige sei. Das war, weil ich mich noch schlecht fürchtete. Aber seitdem habe ich mich fürchten gelernt mit der wirklichen Furcht, die nur zunimmt, wenn die Kraft zunimmt, die sie erzeugt. Wir haben keine Vorstellung von dieser Kraft, außer in unserer Furcht. Denn so ganz unbegreiflich ist sie, so völlig gegen uns, dass unser Gehirn sich zersetzt an der Stelle, wo wir uns anstrengen, sie zu denken. Und dennoch, seit einer Weide glaube ich, dass es unsere Kraft ist, alle unsere Kraft, die noch zu stark ist für uns. Es ist wahr, wir kennen sie nicht. Aber ist es nicht gerade unser eigenstes, wovon wir am wenigsten wissen? Manchmal denke ich mir, wie der Himmel entstanden ist und der Tod. Dadurch, dass wir unser Kostbarstes von uns fortgerückt haben, weil noch so viel anderes zu tun war vorher und weil es bei uns Beschäftigten nicht in Sicherheit war. Nun sind Zeiten darüber vergangen und wir haben uns an Geringeres gewöhnt. Wir kennen unser Eigentum nicht mehr und entsetzen uns vor seiner äußesten Grobheit. Kann das nicht sein? Kapitel 48 Ich begreife übrigens jetzt gut, dass man ganz innen in der Brieftasche die Beschreibung einer Sterbestunde bei sich trägt durch alle die Jahre. Es müsste nicht einmal eine besonders gesuchte sein. Sie haben alle etwas Fast Seldenes. Kann man sich zum Beispiel nicht jemanden vorstellen, die sich abschreibt, wie Felix Avers gestorben ist? Es war im Hospital. Er starb auf eine sanfte und gelassene Weise und die Nonne meinte vielleicht, dass er damit schon weiter sei, als er in Wirklichkeit war. Sie rief ganz laut irgendeine Weisung hinaus, wo das und das zu finden wäre. Es war eine ziemlich ungebildete Nonne. Sie hatte das Wort Korridor, das im Augenblick nicht zu vermeiden war, nie geschrieben gesehen. Es wurde ganz klar und setzte ihr auseinander, dass es Korridor hieße. Dann starb er. Er war ein Dichter und hasste das Ungefähre. Oder vielleicht war es ihm nur, um die Wahrheit zu tun. Oder es stürzte ihn, als letzten Eindruck mitzunehmen, dass die Welt so nachlässig weiter ginge. Das wird nicht mehr zu entscheiden sein. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Es war ein Dichter. Abschnitt 20 von die Aufzeichnungen des Malte-Laureitz-Briege Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aufgenommen von Chessie Die Aufzeichnungen des Malte-Laureitz-Briege von Rainer Maria Rilke Abschnitt 20 Kapitel 49 Es gibt ein Wesen, das vollkommen unschädlich ist, wenn es dir in die Augen kommt. Du merkst es kaum und hast es gleich wieder vergessen. Sobald es dir aber unsichtbar auf irgendeine Weise ins Gehör gerät, so entwickelt es sich dort. Es kriegt gleichsam aus und man hat Fälle gesehen, wo es bis ins Gehirn vordrang und in diesem Organ verheerend geht. Ähnlich den Pneumokokken des Hundes, die durch die Nase eindringen. Dieses Wesen ist der Nachbar. Nun, ich habe, seit ich so vereinzelt herumkomme, unzählige Nachbarn gehabt. Obere und Untere, Rechte und Linke, manchmal alle vier Arten zugleich. Ich könnte einfach die Geschichte meiner Nachbarn schreiben, das wäre ein Lebenswerk. Es wäre freilich mehr die Geschichte der Krankheitserscheinungen, die sie in mir erzeugt haben. Aber das teilen sie mit allen derartigen Wesen, dass sie nur in den Störungen nachzuweisen sind, die sie in gewissen Geweben hervorrufen. Ich habe unberechenbare Nachbarn gehabt und sehr regelmäßige. Ich habe gesessen und das Gesetz der Ersten herauszufinden versucht, denn es war klar, dass auch sie eines hatten. Und wenn die Pünktlichen einmal am Abend ausblieben, so habe ich mir ausgemalt, was ihnen könnte zugestoßen sein, und habe mein Licht brennen lassen und mich geängstigt wie eine junge Frau. Ich habe Nachbarn gehabt, die gerade hasten, und Nachbarn, die in eine heftige Liebe verwickelt waren. Oder ich erlebte es, dass bei ihnen eines in das andere Umsprang mitten in der Nacht. Und dann war natürlich an Schlafen nicht zu denken. Da konnte man überhaupt beobachten, dass der Schlaf durchaus nicht so häufig ist, wie man meint. Meine beiden Petrus-Bürger-Nachbarn zum Beispiel gaben nicht viel auf Schlaf. Der eine stand und spielte die Geige, und ich bin sicher, dass er dabei hinüber sah in die überwachen Häuser, nicht aufhörten, hell zu sein in den unwahrscheinlichen August-Nächten. Von dem anderen zu rechten weiß ich allerdings, dass er lag. Er stand zu meiner Zeit überhaupt nicht mehr auf. Er hatte sogar die Augen geschlossen, aber man konnte nicht sagen, dass er schlief. Er lag und sagte lange Gedichte her. Gedichte von Pushkin und Nikrasov in dem Tonfall in dem Kindergedichte her sagen, wenn man es von ihnen verlangt. Und trotz der Musik meines Linken Nachbars war es dieser mit seinen Gedichten, der sich in meinem Kopf einpuppte. Und Gott weiß, was da ausgekochen wäre, wenn ich der Student, der ihn zuweilen besuchte, sich eines Tages in der Tür geirrt hätte. Er erzählte mir die Geschichte seines Bekannten und es ergab sich, dass sie gewissermaßen beruhigend war. Jedenfalls war es eine wörtliche, eindeutige Geschichte, an der die vielen Würmer meiner Vermutungen zugrunde gingen. Dieser kleine Beamte danebenan war eines Sonntags auf die Idee gekommen, eine merkwürdige Aufgabe zu lösen. Er nahm an, dass er recht lange leben würde, sagen wir noch 50 Jahre. Die Großmütigkeit, die er sich damit erwies, versetzte ihn in eine glänzende Stimmung. Aber nun wollte er sich selber übertreffen. Er überlegte, dass man diese Jahre, in Tage, in Stunden, in Minuten, ja, wenn man es aushielt, in Sekunden umwechseln könne und errechnete und rechnete und es kam eine Summe heraus, wie er noch nie eine gesehen hatte. ihn schwindelte, er mußte sich ein wenig erholen. Zeit war kostbar, hatte er immer Sagen hören und es wunderte ihn, dass man einen Menschen, der eines solche Menge Zeit besaß, nicht geradezu bewachte. Wie leicht konnte er bestohlen werden? Dann aber kam seine Gute bei einer ausgelassene Laune wieder. Er zog seinen Pelz an, um etwas breiter und stattlicher auszusehen und machte sich das ganze fabelhafte Kapital zum Geschenk, in dem er sich ein bisschen herablassend anredete. Nikolaj Kuzmic, sagte er wohlwollend und stellte sich vor, dass er außerdem noch, ohne Pelz, dünn und dürftig auf dem Rosshaso versäße. Ich hoffe, Nikolaj Kuzmic, sagte er, sie werden sich nichts auf ihren Reichtum einbilden. Bedenken sie immer, dass das nicht die Hauptsache ist. Es gibt arme Leute, die durchaus respektabel sind. Es gibt sogar verarmte Edelleute und Generaltöchter, die auf der Straße herumgehen und etwas verkaufen. Und der Wohltäter führte noch allerlei in der ganzen Stadt bekannte Beispiele an. Der andere Nikolaj Kuzmic, der er auf dem Rosshasofer, der beschenkte, sah durchaus noch nicht übermütig aus. Man dürfte annehmen, dass er vernünftig sein würde. Er änderte in der Tat nichts an seiner bescheidenen, regelmäßigen Lebensführung. Und die Sonntage brachte er nun damit zu, seine Rechnung in Ordnung zu bringen. Aber schon nach ein paar Wochen fiel es ihm auf, dass er unglaublich viel ausgäbe. Ich werde mich einschränken, dachte er. Er stand früher auf. Er wusch sich weniger ausführlich. Er trank stehend seinen Tee. Er lief ins Büro und kam viel zu früh. Er ersparte überall ein bisschen Zeit. Aber am Sonntag war nichts Erspartes da, da begriff er, dass er betrogen sei. Ich hätte nicht wechseln dürfen, sagte er sich. Wie lange hat man an so einem Jahr? Aber da, dieses infamik Kleingeld, das geht hin. Man weiß nicht, wie. Und es wurde ein hässlicher Nachmittag, als er in der Sofa-Ecke saß und auf den Harn im Pelz wartete, von dem er seine Zeit zurückverlangen wollte. Er wollte die Tür verriegeln und ihn nicht fortlassen, bevor er nicht damit herausgerückt war. In Scheinen, wollte er sagen, meinetwegen zu zehn Jahren. Vier Scheine zu zehn und einer zu fünf. Und den Rest sollte er behalten in des Teufels Namen. Ja, er war bereit, ihm den Rest zu schenken, nur damit keine Schwierigkeiten entstanden. Gereizt saß er im Rosha-Sofa und wartete, aber der Herr kam nicht. Und er, Nikolaj Kusmitsch, der sich vor ein paar Wochen mit Leichtigkeit so hatte da sitzen sehen, er konnte sich jetzt, da er wirklich saß, den anderen Nikolaj Kusmitsch, den im Pelz, den Großmütigen, nicht vorstellen. Weißt der Himmel, was aus ihm geworden war? Wahrscheinlich war man seinen Betrügereien auf die Spur gekommen und er saß nun schon irgendwo fest. Sicher hatte er nicht ihn allein ins Unglück gebracht. Solche Hochstapler arbeiten immer im Großen. Es fiel ihm ein, daß es eine staatliche Behörde geben müsse, eine Art Zeitbank, wo er wenigstens einen Teil seiner lumpigen Sekunden umwechseln könne. Echt waren sie doch schließlich? Er hatte nie von einer solchen Anstalt gehört, aber im Adressbuch würde gewiss etwas derartiges zu finden sein, unter Z, oder vielleicht auch hieß es Bank für Zeit, man konnte leicht unter B nachsehen. Eventuell war auch der Buchstabe K. zu berücksichtigen, denn es war anzunehmen, daß es ein kaiserliches Institut war, das entsprach seiner Wichtigkeit. Später versicherte Nikolaj Kusmitsch immer, daß er an jenem Sonntagabend, obwohl er sich begreiflicherweise in recht gedrückter Stimmung befand, nichts getrunken habe. Er war also völlig nüchtern, als das Folgende passierte, soweit man überhaupt sagen kann, was da geschah. Vielleicht, daß er ein bisschen in seiner Ecke eingeschlummert war, daß ließe sich immerhin denken. Dieser kleine Schlaf verschaffte ihm zunächst lauter Erleichterung. Ich habe mich mit dem Zahlen eingelassen, redete er sich zu. Nun, ich verstehe nichts von Zahlen, aber es ist klar, daß man ihnen keine zu große Bedeutung einräumen darf. Sie sind doch sozusagen nur eine Einrichtung von Staatswegen, um der Ordnung willen. Niemand hatte doch je anderswo als auf dem Papier eine gesehen. Es war ausgeschlossen, daß einem zum Beispiel in einer Gesellschaft eines Sieben oder eine 25 begegnete. Da gab es die einfach nicht. Und dann war da diese kleine Verwechslung vorgefallen, aus purer Zerstreuthheit, Zeit und Geld, als ob sich das nicht auseinanderhalten ließe. Nikolaj Kusmisch lachte beinah. Es war doch gut, wenn man sich so auf die Schliche kam und rechtzeitig, das war das Wichtige, rechtzeitig. Nun sollte es anders werden. Die Zeit, ja, das war eine peinliche Sache. Aber betraf es etwa in allein, gingen sie nicht auch den anderen so, wie er es so rausgefunden hatte, in Sekunden, auch wenn sie es nicht wussten? Nikolaj Kusmisch war nicht ganz frei von Schadenfreude. Mag sie immerhin, wollte er eben denken, aber da geschah etwas Eigentümliches. Es wehte plötzlich an seinem Gesicht. Es zog ihm an den Ohren vorbei, er fühlte es an den Händen. Er riss die Augen auf. Das Fenster war fest verschlossen. Und wie er da somit weiten Augen im dunkeln Zimmer saß, da begann er zu verstehen, dass das, was er nun verspürte, die wirkliche Zeit sei, die vorüber zog. Er erkannte sie förmlich, alle diese Sekündchen, gleich lau, eine wie die andere, aber schnell, aber schnell. Weiß der Himmel, was sie noch vorhatten? Dass gerade ihm das widerfahren musste, der jede Art von Wind als Beleidigung empfand. Nun würde man da sitzen und es würde immer so weiterziehen, das ganze Leben lang. Er sah alle die Neuralgien voraus, die man sich da beholen würde. Er war außer sich vor Wut. Er sprang auf, aber die Überraschungen waren noch nicht zu Ende. Auch unter seinen Füßen war etwas wie eine Bewegung. Nicht nur eine, mehrere, mehrere Mörkwürdigdurcheinanderschwankende Bewegungen. Er erstarrte vor Entsetzen. Kunde das die Erde sein? Gewiss, das war die Erde. Sie bewegte sich ja doch. In der Schule war davon gesprochen worden, man war etwas eilig darüber weggegangen und später wurde es gern vertuscht. Es galt nicht verpassend, davon zu sprechen. Aber nun, da er einmal empfindlich geworden war, bekam er auch das zu fühlen. Ob die Anderen es fühlten? Vielleicht, aber sie zeigten es nicht. Wahrscheinlich machte es ihnen nichts aus, diesen Seeleuten. Nikolaj Kusmic aber war ausgerechnet in diesem Punkt etwas delikat. Er vermiet sogar die Straßenbahn. Er taumelte im Zimmer umher wie auf Deck und musste sich rechts und links halten. Zum Unglück fiel ihm noch etwas von der schiefen Stellung der Erdachse ein. Nein, er konnte alle diese Bewegungen nicht vertragen. Er fühlte sich elend. Liegen und ruhig halten hatte er einmal irgendwo gelesen und seither lag Nikolaj Kusmic. Er lag und hatte die Augen geschlossen und es gab Zeiten, weniger bewegte Tage sozusagen, wo es ganz erträglich war. Und dann hatte er sich das ausgedacht mit den Gedichten. Man sollte nicht glauben, wie das half. Wenn man so ein Gedicht langsam her sagte, mit gleichmäßiger Betonung der Endreime, dann war gewissermaßen etwas Stabiles da, worauf man sehen konnte, innerlich versteht sich. Ein Glück, daß er alle diese Gedichte wusste. Aber er hatte sich immer ganz besonders für Literatur interessiert. Er beklagte sich nicht über seinen Zustand, versicherte mir der Student, der ihn lange kannte. Nur hatte sich mit der Zeit eine übertriebene Bewunderung, für die in ihm herausgebildet, die wie der Student herum gingen und die Bewegung der Erde vertrugen. Ich erinnere mich dieser Geschichte so genau, weil sie mich ungemein beruhigte. Ich kann wohl sagen, ich habe nie wieder einen so angenehmen Nachbar gehabt wie diesen Nikolaj Kusmic, der sicher auch mich bewundert hätte. Ende von Abschnitt 20 Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Die Aufzeichnungen des Malte Lauritz Brigge von Rainer Maria Rilke. Abschnitt 21 Kapitel 50 Ich nahm mir nach dieser Erfahrung vor, in ähnlichen Fällen immer gleich auf die Tatsachen loszugehen. Ich merkte, wie einfach und erleichterned sie waren, den Vermutungen gegenüber. Als ob ich nicht gewusst hätte, dass alle unsere Einsichten nachträglich sind, Abschlüsse, nichts weiter. Gleich dahinter fängt eine neue Seite an, mit etwas ganz anderem, ohne Übertrag. Was helfen mir jetzt im gegenwärtigen Falle die paar Tatsachen, die sich spielend feststellen ließen? Ich will sie gleich aufzählen, wenn ich gesagt haben werde, was mich augenblicklich beschäftigt, dass sie eher dazu beigetragen haben, meine Lage, die, wie ich jetzt eingestehe, recht schwierig war, noch lästiger zu gestalten. Es sei zu meiner Ehre gesagt, dass ich viel geschrieben habe in diesen Tagen. Ich habe kampfhaft geschrieben. Allerdings, wenn ich ausgegangen war, so dachte ich nicht gerne an das nach Hause kommen. Ich machte sogar kleine Umwege und verlor auf diese Art eine halbe Stunde, während welcher ich hätte schreiben können. Ich gebe zu, dass dies eine Schwäche war. War ich aber einmal in meinem Zimmer, so hatte ich mir nichts vorzuwerfen. Ich schrieb. Ich hatte mein Leben. Und das da nebenan war ein ganz anderes Leben, mit dem ich nichts teilte, das Leben eines Studenten der Medizin, der für seinen Examen studierte. Ich hatte nichts Ähnliches vor mir, schon das war ein entscheidender Unterschied. Und auch sonst waren unsere Umstände so verschieden wie möglich. Das alles leuchtete mir ein. Bis zu dem Moment, da ich wusste, dass es kommen würde. Da vergaß ich, dass es zwischen uns keine Gemeinsamkeit gab. Ich horchte so, dass mein Herz ganz laut wurde. Ich ließ alles und horchte. Und dann kam es. Ich habe mich nie geirrt. Beinahe jeder kennt den Lärm, den irgendein Blechernis, rundes Ding, nehmen wir an, der Deckel einer Blechbüchse verursacht, wenn er einem entglitten ist. Gewöhnlich kommt er gar nicht einmal sehr laut unten an, er fällt kurz auf, rollt auf dem Rande weiter und wird eigentlich erst unangenehm, wenn der Schwung zu Ende geht und er nach allen Seiten taumelnd aufschlägt, ehe er ins Liegen kommt. Nun also, das ist das Ganze. So ein blechener Gegenstand viel nebenan, rollte, blieb liegen und dazwischen in gewissen Abständen stampfte es. Wie alle Geräusche, die sich wiederholt durchsetzen, hatte auch dieses sich innerlich organisiert. Es wandelte sich ab, es war niemals genau dasselbe, aber gerade das sprach für seine Gesetzmäßigkeit. Es konnte heftig sein oder milde oder melancholisch. Es konnte gleichsam überstürzt vorübergehen oder unendlich lange hingleiten, ehe es zur Ruhe kam. Und das letzte Schwanken war immer überraschend. Dagegen hatte das Aufstampfen, das hinzukam, etwas fast mechanisches, aber es teilte den Lärm immer anders ab. Das schien seine Aufgabe zu sein. Ich kann diese Einzelheiten jetzt viel besser übersieren. Das Zimmer neben mir ist leer. Er ist nach Hause gereist, in die Provinz. Er sollte sich erholen. Ich wohne im obersten Stockwerk. Rechts ist ein anderes Haus, unter mir ist noch niemand eingezogen. Ich bin ohne Nachbar. In dieser Verfassung wundert es mich beinah, dass ich die Sache nicht leichter nahm, obwohl ich doch jedes Mal im Voraus gewarnt war durch mein Gefühl. Das wäre auszunutzen gewesen. Er schrick nicht, hätte ich mir sagen müssen. Jetzt kommt es. Ich wußte ja, dass ich mich niemals täuschte. Aber das lag vielleicht gerade an den Tatsachen, die ich mir hatte sagen lassen. Seit ich sie wußte, war ich noch schreckhafter geworden. Es berührte mich fast gespenstisch, dass das, was diesen Lärm auslöste, jene kleine, langsame, lautlose Bewegung war, mit der sein Augenlied sich eigenmächtig über sein rechtes Auge senkte und schloss, während er las. Das war das Wesentliche an seiner Geschichte, eine Kleinigkeit. Er hatte schon ein paar Mal die Examen vorbeigehen lassen müssen. Sein Ehrgeiz war empfindlich geworden und die Leute daheim drängten wahrscheinlich so oft sie schrieben. Was blieb also übrig, als sich zusammenzunehmen? Aber da hatte sich ein paar Monate vor der Entscheidung diese Schwäche eingestellt. Diese kleine, unmögliche Ermüdung, die so lächerlich war, wie wenn ein Fenstervorhang nicht oben bleiben will. Ich bin sicher, dass er wochenlang der Meinung war, man müsse das beherrschen können. Sonst wäre ich nicht auf die Idee verfallen, ihm meinen Willen anzubieten. Eines Tages begriff ich nämlich, dass der Seine zu Ende sei. Und seither, wenn ich es kommen fühlte, stand ich da auf meiner Seite der Wand und bat ihn, sich zu bedienen. Und mit der Zeit wurde mir klar, dass er darauf einging. Vielleicht hätte er das nicht tun dürfen, besonders wenn man bedenkt, dass es eigentlich nichts half. Angenommen sogar, dass wir die Sache ein wenig hin hielten, so bleibt es doch fraglich, ob er wirklich im Stande war, die Augenblicke, die wir so gewannen, auszunutzen. Und was meine Ausgaben betrifft, so begann ich sie zu fühlen. Ich weiß, ich fragte mich, ob das so weitergehen dürfe, gerade an dem Nachmittag, als jemand in unserer Etage ankam. Dies ergab bei dem engen Aufgang immer viel Unruhe in dem kleinen Hotel. Eine Weile später schien es mir, als trete man bei meinem Nachbar ein. Unsere Türen waren die Letzten im Gang, die Seine quer und dicht neben der Meinen. Ich wußte in dessen, dass er zuweilen Freunde bei sich sah und, wie gesagt, ich interessierte mich durchaus nicht für seine Verhältnisse. Es ist möglich, dass seine Tür noch mehrmals geöffnet wurde, dass man draußen kam und ging, dafür war ich wirklich nicht verantwortlich. Nun, an diesem selben Abend war es Ärger denn je. Es war noch nicht sehr spät, aber ich war aus Müdigkeit schon zu Bett gegangen. Ich hielt es für wahrscheinlich, dass ich schlafen würde. Da fuhr ich auf, als hätte man mich berührt. Gleich darauf brach es los. Es sprang und rollte und rannte, irgendwo an und schwankte und klappte. Das Stampfen war fürchterlich. Dazwischen klopfte man unten einen Stock tiefer, deutlich und böse gegen die Decke. Auch der neue Mieter war natürlich gestört. Jetzt, das mußte seine Türe sein. Ich war so wach, dass ich seine Türe zu hören meinte, obwohl er erstaunlich vorsichtig damit umging. Es kam mir vor, als näher er sich. Sicher wollte er wissen, in welchem Zimmer es sei. Was mich befremdete, war seine wirklich übertriebene Rücksicht. Er hatte doch eben bemerken können, dass es auf Ruhe nicht ankam in diesem Hause. Warum in aller Welt unterdrückte er seinen Schritt? Eine Weile glaubte ich ihn an meiner Tür. Und dann vernahm ich, darüber war kein Zweifel, dass er nebenan eintrat. Er trat ohne Weiteres nebenan ein. Und nun, ja, wie soll ich das beschreiben? Nun wurde es still. Still, wie wenn ein Schmerz aufhört. Eine eigentümlich fühlbare, prickelnde Stille, als ob eine Wunde heilte. Ich hätte sofort schlafen können. Ich hätte Atem holen können und einschlafen. Nur mein Erstaunen hielt mich wach. Jemand sprach nebenan, aber auch das gehörte mit in die Stille. Das muss man erlebt haben, wie diese Stille war. Wiedergeben lässt es sich nicht. Auch draußen war alles wie ausgeglichen. Ich saß auf, ich horchte. Es war wie auf dem Lande. Lieber Gott, dachte ich, seine Mutter ist da. Sie saß neben dem Licht. Sie redete ihm zu. Vielleicht hatte er den Kopf ein wenig gegen ihre Schulter gelegt. Gleich würde sie ihn zu Bett bringen. Nun begriff ich, dass Leise gehen, draußen auf dem Gang. Ach, das ist das gab. So ein Wesen, vor dem die Türen ganz anders nachgeben als vor uns. Ja, nun konnten wir schlafen. Kapitel 51 Ich habe meinen Nachbar fast schon vergessen. Ich sehe wohl, dass es keine richtige Teilnahme war, was ich für ihn hatte. Unten frage ich zwar zuweilen, im Vorübergehen, ob Nachrichten von ihm da sind und welche, und ich freue mich, wenn sie gut sind, aber ich übertreibe. Ich habe eigentlich nicht nötig, das zu wissen. Das hängt gar nicht mehr mit ihm zusammen, dass ich manchmal einen persönlichen Reiz verspüre, nebenan einzutreten. Es ist nur ein Schritt von meiner Tür zu der anderen, und das Zimmer ist nicht verschlossen. Es würde mich interessieren, wie das Zimmer eigentlich beschaffen ist. Man kann sich mit Leichtigkeit ein beliebiges Zimmer vorstellen, und oft stimmt es dann ungefähr. Nur das Zimmer, das man neben sich hat, das ist immer ganz anders, als man es sich denkt. Ich sagte mir, dass es dieser Umstand ist, der mich reizt. Aber ich weiß ganz gut, dass es ein gewisser, blechener Gegenstand ist, der auf mich wartet. Ich habe angenommen, dass es sich wirklich um einen Büchsendeckel handelt, obwohl ich mich natürlich ehren kann. Das beunruhigt mich nicht. Es entspricht nun einmal meiner Anlage, die Sache auf einen Büchsendeckel zu schieben. Man kann denken, dass er ihn nicht mitgenommen hat. Wahrscheinlich hat man aufgeräumt, man hat den Deckel auf seine Büchse gesetzt, wie es sich gehört, und nun bilden die beiden zusammen den Begriff Büchse, Rundebüchse, genau ausgedrückt, einen einfachen, sehr bekannten Begriff. Mir ist, als entsenne ich mich, dass sie auf dem Kamin stehen, die beiden, die die Büchse ausmachen. Ja, sie stehen sogar vor dem Spiegel, so, dass dahinter noch eine Büchse entsteht, eine täuschend ähnliche, imaginäre. Eine Büchse, auf die wir gar keinen Wert legen, nach der aber zum Beispiel ein Affe greifen würde. Richtig, es würden sogar zwei Affen danach greifen, denn auch der Affe wäre doppelt, sobald er auf dem Kaminrand ankäme. Nun also, es ist der Deckel dieser Büchse, der es auf mich abgesehen hat. Einigen wir uns darüber, der Deckel einer Büchse, einer gesunden Büchse, deren Rand nicht anders gebogen ist als sein eigener. So ein Deckel müsste kein anderes verlangen kennen, als sich auf seiner Büchse zu befinden. Dies müsste das Äußerste sein, was er sich vorzustellen vermag, eine nicht zu übertreffende Befriedigung, die Erfüllung aller seiner Wünsche. Es ist ja auch etwas geradezu Ideales, geduldig und sanft eingedreht, auf der kleinen Gegenwulst gleichmäßig aufzuruhen und die eingreifende Kante in sich zu fühlen, elastisch und gerade so scharf, wie man selber am Rande ist, wenn man einzeln darliegt. Ach, aber wie wenige Deckel gibt es, die das noch zu schätzen wissen? Hier zeigt sich so recht, wie verwirrend der Umgang mit den Menschen auf die Dinge gewirkt hat. Die Menschen, nämlich, wenn es angeht, sie ganz vorübergehend mit solchen Deckeln zu vergleichen, sitzen höchst ungern und schlecht auf ihren Beschäftigungen, teils weil sie nicht auf die Richtigen gekommen sind in der Eile, teils weil man sie schief und zornig aufgesetzt hat, teils weil die Ränder, die aufeinander gehören, verbogen sind, jeder auf eine andere Art. Sagen wir es nur ganz aufrichtig, sie denken im Grunde nur daran, sobald es sich irgend tun lässt, hinunterzuspringen, zu rollen und zu blechern. Wo kommen sonst alle die so genannten Zerstreuungen her und der Lärm, den sie verursachen? Die Dinge sehen das nun schon seit Jahrhunderten an. Es ist kein Wunder, wenn sie verdorben sind, wenn sie den Geschmack verlieren an ihrem natürlichen, stillen Zweck und das Dasein so ausnutzen möchten, wie sie es ringsum sich ausgenutzt sehen. Sie machen Versuche, sich ihren Anwendungen zu entziehen. Sie werden unlustig und nachlässig. Und die Leute sind gar nicht erstaunt, wenn sie sie auf eine Ausschweifung ertappen. Sie kennen das so gut von sich selbst. Sie ärgern sich, weil sie die stärkeren sind, weil sie mehr Recht auf Abwechslung zu haben meinen, weil sie sich nachgeäfft fühlen, aber sie lassen die Sache gehen, wie sie sich selber gehen lassen. Wo aber einer ist, der sich zusammennimmt, ein einsamer etwa, der so recht rund auf sich beruhen wollte, Tag und Nacht, da fordert er geradezu den Widerspruch, den Hohn, den Hass der entarteten Geräte heraus, die in ihrem Argen Gewissen nicht mehr vertragen können, dass etwas sich zusammenhält und nach seinem Sinne strebt. Da verbinden sie sich, um ihn zu stören, zu schrecken, zu beirren und wissen, dass sie es können. Da fangen sie einander zuzwinkant die Verführung an, die dann ins Unermessene weiter wächst und alle Wesen und Gott selber hinreist gegen den einen, der vielleicht übersteht. Den Heiligen Ende von Abschnitt 21 Abschnitt 22 Von die Aufzeichnungen des Malte Lauritz Brigge Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Die Aufzeichnungen des Malte Lauritz Brigge von Rainer Maria Rilke Abschnitt 22 Kapitel 52 Wie begreif ich jetzt die wunderlichen Bilder, darin Dinge von beschränkten und regelmäßigen Gebrauchen sich ausspannen und sich lüstern und neugierig aneinander versuchen, zuckend in der ungefähren Unzucht der Zerstreuung. Diese Kessel, die kochend herumgehen, diese Kolben, die auf Gedanken kommen und die müßigen Trichter, die sich in ein Loch drängen zu ihrem Vergnügen. Und da sind sie auch schon vom eifersüchtigen Nichts heraufgeworfen, Gliedmaßen und Glieder unter ihnen und Gesichter, die warm in sie hineinvormieren und blasende Gesäße, die ihnen den Gefallen tun. Und der Heilige krümmt sich und zieht sich zusammen. Aber in seinen Augen war noch ein Blick, der dies für möglich hielt. Er hat hingesehen. Und schon schlagen sich seine Sinne nieder aus der hellen Lösung seiner Seele. Schon entblättert sein Gebet und steht ihm aus dem Mund wie ein eingegangener Strauch. Sein Herz ist umgefallen und ausgeflossen ins Trübe hinein. Seine Geißel trifft ihn schwach wie ein Schwanz, der Fliegen verjagt. Sein Geschlecht ist wieder nur an einer Stelle. Und wenn eine Frau aufrecht durch das Gehudel kommt, den offenen Busen voll brüste, so zeigt es auf sie wie ein Finger. Es gab Zeiten, da ich diese Bilder für veraltet hielt, nicht als ob ich an ihnen zweifelte. Ich konnte mir denken, dass dies den Heiligen geschah, damals den eifenden Vor-Eiligen, die gleich mit Gott anfangen wollten, um jeden Preis. Wir muten uns dies nicht mehr zu. Wir ahnen, dass er zu schwer ist für uns, dass wir ihn hinaus schieben müssen, um langsam die lange Arbeit zu tun, die uns von ihm trennt. Nun aber weiß ich, dass diese Arbeit genauso bestritten ist wie das Heiligsein, da dies da um jeden entsteht, der um irrt Willen einsam ist. Wie es sich bildete um die einsamen Gottes in ihren Höhlen und leeren Herbergen. 1. Kapitel 53 Wenn man von den Einsamen spricht, setzt man immer zu viel voraus. Man meint, die Leute wüssten, um was es sich handelt. Nein, sie wissen es nicht. Sie haben nie einen Einsamen gesehen. Sie haben ihn nur gehasst, ohne ihn zu kennen. Sie sind seine Nachbarn gewesen, die ihn aufbrauchten und die Stimmen im Nebenzimmer, die ihn versuchten. Sie haben die Dinge aufgereizt gegen ihn, das sie lärmten und ihn übertönten. Die Kinder verbanden sich wieder ihn, da er zart und ein Kind war. Und mit jedem Wachsen wuchs er gegen die Erwachsenen an. Sie spürten ihn auf in seinem Versteck wie ein jagtbares Tier und seine lange Jugend war ohne Schonzeit. Und wenn er sich nicht erschöpfen ließ und davon kam, so schrien sie über das, was von ihm ausging und nannten es hässlich und verdächtigten es. Und hörte er nicht darauf, so wurden sie deutlicher und aßen ihm sein Essen weg und atmet in ihm seine Luft aus und spielen in seine Armut, dass sie ihm widerwärtig würde. Sie brachten Verruf über ihn wie über einen Ansteckenden und warfen ihm Steine nach, damit er sich rascher entfernte. Und sie hatten recht in ihrem alten Instinkt, denn er war wirklich ihr Feind. Aber dann, wenn er nicht aufsah, besannen sie sich. Sie ahnten, dass sie ihm mit alledem seinen Willen taten, dass sie ihn in seinem Alleinsein bestärkten und ihm halfen, sich abzuschneiden von ihnen für immer. Und nun schlugen sie um und wandten das Letzte an, das Äußerste, den anderen Widerstand, den Rom. Und bei diesem Lärmen blickte fast jeder auf und wurde zerstreut. Kapitel 54 Diese Nacht ist mir das kleine grüne Buch wieder eingefallen, das ich als Knabe einmal besessen haben muss. Ich weiß nicht, warum ich mir einbilde, dass es von Matilde Brahe stammte. Es interessierte mich nicht, da ich es bekam, und ich las es erst mehrere Jahre später. Ich glaube, in der Ferienzeit auf Ulzgard. Aber wichtig war es mir vom ersten Augenblick an. Es war durch und durch voller Bezug, auch äußerlich betrachtet. Das Grün des Einbandes bedeutete etwas, und man sah sofort ein, dass es innen so sein mußte, wie es war. Als ob das verabredet worden wäre, kam zuerst dieses glatte, weiß in weiß gewässerte Vorsatzblatt und dann die Titelseite, die man für geheimnisvoll hielt. Es hätten wohl Bilder drin sein können. So sah es aus, aber es waren keine, und man mußte fast wieder Willen zugeben, dass auch das in der Ordnung sei. Es entschädigte einen irgendwie an einer bestimmten Stelle das schmale Leseband zu finden. Das Mürbel und ein wenig schräg, rührend in seinem Vertrauen noch rosa zu sein, seit Gott weiß wann immer zwischen den gleichen Seiten lag. Vielleicht war es nie benutzt worden, und der Buchbinder hatte es rasch und fleißig da hineingebogen, ohne recht hinzusehen. Möglicherweise aber war es kein Zufall. Es konnte sein, dass jemand dort zu lesen aufgehört hatte, der nie wieder las. Dass das Schicksal in diesem Moment an seiner Türe klopfte, um ihn zu beschäftigen, dass er weit von allen Büchern weggeriet, die doch schließlich nicht das Leben sind. Das war nicht zu erkennen, ob das Buch weiter gelesen worden war. Man konnte sich auch denken, dass es sich einfach darum handelte, diese Stelle aufzuschlagen wieder und wieder, und dass es dazu gekommen war, wenn auch manchmal erst spät in der Nacht. Jedenfalls hatte ich eine Scheu vor den beiden Seiten, wie vor einem Spiegel vor dem jemand steht. Ich habe sie nie gelesen. Ich weiß überhaupt nicht, ob ich das ganze Buch gelesen habe. Es war nicht sehr stark, aber es standen eine Menge Geschichten drin, besonders am Nachmittag. Dann war immer eine da, die man noch nicht kannte. Ich erinnere nur noch zwei. Ich will sagen, welche. Das Ende des Grisha-Otrepjof und Karls des Kühnen untergang. Gott weiß, ob es mir damals Eindruck machte, aber jetzt nach so viel Jahren entsinne ich mich der Beschreibung, wie der Leichnam des falschen Zahren unter die Menge geworfen worden war und da lag drei Tage zerfetzt und zerstochen und eine Maske vor dem Gesicht. Es ist natürlich gar keine Aussicht, dass mir das kleine Buch je wieder in die Hände kommt, aber diese Stelle muss merkwürdig gewesen sein. Ich hätte auch Lust, nachzulesen, wie die Begegnung mit der Mutter verlief. Er mag sich sehr sicher gefühlt haben, da er sie nach Moskau kommen ließ. Ich bin sogar überzeugt, dass er zu jener Zeit so stark an sich glaubte, dass er in der Tat seine Mutter zu berufen meinte. Und diese Marie Nagoy, die in schnellen Tagreisen aus ihrem dürftigen Kloster kam, gewann ja auch alles, wenn sie zustimmte. Ob aber seine Unsicherheit nicht gerade damit begann, dass sie ihn anerkannte? Ich bin nicht abgeneigt zu glauben, die Kraft seiner Verwandlung hätte darin beruht, niemandes Sohn mehr zu sein. Das ist schließlich die Kraft aller jungen Leute, die fortgegangen sind. Das Volk, das sich ihn erwünschte, ohne sich einen vorzustellen, machte ihn nur noch freier und unbegrenzter in seinen Möglichkeiten. Aber die Erklärung der Mutter hatte, selbst als bewusster Betrug, noch die Macht ihn zu verringern. Sie hob ihn aus der Fülle seiner Erfindung. Sie beschränkte ihn auf ein müdes Nachahmen. Sie setzte ihn auf den Einzelnen herab, der er nicht war. Sie machte ihn zum Betrüger. Und nun kamen, leiser auflösend, diese Marina Mnicek hinzu, die ihn auf ihre Art leugnete, indem sie, wie sich später erwies, nicht an ihn glaubte, sondern an jeden. Ich kann natürlich nicht dafür einstehen, wie weit das alles in jener Geschichte berücksichtigt war. Dies scheint mir, wäre zu erzählen gewesen. Aber auch abgesehen davon ist diese Begebenheit durchaus nicht veraltet. Es wäre jetzt ein Erzähler denkbar, der viel Sorgfalt an die letzten Augenblicke wendete. Er hätte nicht unrecht. Es geht eine Menge in ihnen vor, wie er aus dem innersten Schlaf ans Fenster springt und über das Fenster hinaus in den Hof zwischen die Wachen. Er kann allein nicht auf, sie müssen ihm helfen. Wahrscheinlich ist der Fuß gebrochen. An zwei von den Männern gelehnt fühlt er, dass sie an ihn glauben. Er sieht sich um. Auch die anderen glauben an ihn. Sie dauern ihn fast, diese riesigen Strelizen. Es muss weit gekommen sein. Sie haben Ivan Grozny gekannt in all seiner Wirklichkeit und glauben an ihn. Er hätte Lust, sie aufzuklären, aber den Mund öffnen, hieße einfach schreien. Der Schmerz im Fuß ist rasend und er hält so wenig von sich in diesem Moment, dass er nichts weiß als den Schmerz. Und dann ist keine Zeit. Sie drängen heran. Er sieht den Shuiski und hinter ihm alle. Gleich wird es vorüber sein. Aber da schließen sich seine Wachen. Sie geben ihn nicht auf. Und ein Wunder geschieht. Der Glauben dieser alten Männer pflanzt sich fort. Auf einmal will niemand mehr vor. Shuiski, dicht vor ihm, ruft verzweifelt nach einem Fenster hinauf. Er sieht sich nicht um. Er weiß, wer dort steht. Er begreift, dass es still wird. Ganz ohne Übergang still. Erst wird die Stimme kommen, die er von damals her kennt. Die hohe, falsche Stimme, die sich überanstrengt. Und da hört er die Zarenmutter, die ihn verleugnet. Bis hierher geht die Sache von selbst. Aber nun bitte einen Erzähler, einen Erzähler. Denn von den paar Zeilen, die noch bleiben, muss Gewalt ausgehen über jeden Widerspruch hinaus. Ob es gesagt wird oder nicht, man muss darauf schwören, dass zwischen Stimme und Pistolenschuss unendlich zusammengedrängt noch einmal Wille und Macht in ihm war, alles zu sein. Sonst versteht man nicht, wie glänzend konsequent es ist, dass sie sein Nachtkleid durchbohrten und in ihm herumstachen, ob sie auf das Harte einer Person stoßen würden. Und dass er ihm Tode doch noch die Maske trug. Drei Tage lang, auf die er fast schon verzichtet hatte. Ende von Abschnitt 22 Abschnitt 23 Von Die Aufzeichnungen des Malte Lauritz Brigge Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt ist bei LibriVox.org. Die Aufzeichnungen des Malte Lauritz Brigge von Rainer Maria Rilke Abschnitt 23 Kapitel 55 Wenn ich's nun bedenke, so scheint es mir seltsam, dass in demselben Buche, der Ausgang Dessen erzählt wurde, der sein ganzes Leben lang einer war, der gleiche, hart und nicht zu ändern, wie ein Granit und immer schwerer auf allen, die ihn ertrugen. Es gibt ein Bild von ihm in Dijon. Aber man weiß es auch so, dass er kurz, quer, trotzig war und verzweifelt. Nur an die Hände hätte man vielleicht nicht gedacht. Es sind arg warme Hände, die sich immer fortkühlen möchten und sich unwillkürlich auf Kaltes legen, gespreizt mit Luft zwischen allen Fingern. In diese Hände konnte das Blut hineinschießen, wie es einem zu Kopf steigt und geballt waren sie wirklich wie die Köpfe von Tollen, tobend von Einfällen. Es gehörte unglaubliche Vorsicht dazu, mit diesem Blut zu leben. Der Herzog war damit eingeschlossen in sich selbst und zu Zeiten fürchtete er es, wenn es um ihn herum ging, geduckt und dunkel. Es konnte ihm selber grauenhaft fremd sein, dieses Behände, halb-portugiesische Blut, das er kaum kannte. Oft ängstigte es ihn, dass es ihm im Schlafe anfallen könnte und zerreißen. Er tat als bändigte er es, aber er stand immer in seiner Furcht. Er wagte nie eine Frau zu lieben, damit es nicht eifersüchtig würde, und so reißend war es, dass Wein nie über seine Lippen kam. Statt zu trinken, sänftigte er es mit Rosenmus. Doch einmal trank er im Lager von Lausanne, als Grançon verloren war. Da war er krank und abgeschieden und trank viel puren Wein. Aber damals schlief sein Blut. In seinen sinnlosen letzten Jahren verfiel es manchmal in diesen schweren, tierischen Schlaf. Dann zeigte es sich, wie sehr er in seiner Gewalt war, denn wenn es schlief, war er nichts. Dann durfte keiner von seiner Umgebung herein. Er begriff nicht, was sie redeten. In fremden Gesandten konnte er sich nicht zeigen, öd wie er war. Dann saß er und wartete, dass es aufwachte. Und meistens fuhr es mit einem Sprunger auf und brach aus dem Herzen aus und brüllte. Für dieses Blut schleppte er alle die Dinge mit, auf die er nichts gab. Die drei großen Diamanten und alle die Steine, die zwischen Spitzen und die Teppiche von Arros, Haufenweis, sein Seidenes gezählt mit den aus Gold gedrehten Schnüren und 400 Zelte für sein Gevolk und Bilder auf Holz gemalt und die zwölf Apostel aus vollem Silber und den Prinzen von Tarent und den Herzog von Kleve und Philipp von Baden und den Herrn von Chateau-Gian. Denn er wollte seinem Blut einreden, dass er Kaiser sei und nichts über ihm, damit es ihn fürchte. Aber sein Blut glaubte ihm nicht, trotz solcher Beweise. Es war ein misstrauisches Blut. Vielleicht erhielte es noch eine Weile im Zweifel, aber die Hörner von Uri verrieten ihn. Seither wusste sein Blut, dass es in einem Verlorenen war und wollte heraus. So sehe ich es jetzt. Damals aber machte es mir vor allem Eindruck, von dem Drei Königstag zu lesen, da man ihn suchte. Der junge lotringische Fürst, der tagsvorher, gleich nach der merkwürdig hastigen Schlacht in seiner elenden Stadt Nancy eingeritten war, hatte ganz früh seine Umgebung geweckt und nach dem Herzog gefragt. Boote um Boote wurde ausgesandt und er selbst erschien von Zeit zu Zeit am Fenster, unruhig und besorgt. Er erkannte nicht immer, wen sie da brachten auf ihren Wagen und Tragbaren. Er sah nur, dass es nicht der Herzog war. Und auch unter den Verwundeten war er nicht und von den Gefangenen, die man fortwährend noch einbrachte, hatte ihn keiner gesehen. Die Flüchtlinge aber trugen nach allen Seiten verschiedene Nachrichten und waren wirrer und schreckhaft, als fürchteten sie auf ihn zuzulaufen. Es dunkelte schon und man hatte nichts von ihm gehört. Die Kunde, dass er verschwunden sei, hatte Zeit herumzukommen an dem langen Winterabend und wohin sie kam, da erzeugte sie in allen eine jähe, übertriebene Sicherheit, das er lebte. Nie vielleicht war der Herzog so wirklich in jeder Einbildung wie in dieser Nacht. Es gab kein Haus, wo man nicht wachte und auf ihn wartete und sich sein Klopfen vorstellte. Und wenn er nicht kam, so war es, weil er schon vorüber war. Es froh er diese Nacht und es war als Fröhre auch die Idee, dass er sei, so hart wurde sie. Und Jahre und Jahre vergingen, ehe sie sich auflöste. Alle diese Menschen, ohne es recht zu wissen, bestanden jetzt auf ihm. Das Schicksal, das er über sie gebracht hatte, war nur erträglich durch seine Gestalt. Sie hatten so schwer erlernt, dass er war. Nun aber, da sie ihn kannten, fanden sie, dass er gut zu merken sei und nicht zu vergessen. Aber am nächsten Morgen, dem siebenden Januar, einem Dienstag, fing das Suchen doch wieder an. Und diesmal war ein Führer da. Es war ein Page des Herzogs und es hieß, er habe seinen Herrn von ferne Stürzen sehen. Nun sollte er die Stelle zeigen. Er selbst hatte nichts erzählt. Der Graf von Campobasso hatte ihn gebracht und hatte für ihn gesprochen. Nun ging er voran und die anderen hielten sich dicht hinter ihm. Wer ihn so sah, vermummt und eigentümlich unsicher, der hatte Mühe zu glauben, dass es wirklich Jan Battista Colonna sei, der schön wie ein Mädchen war und schmal in den Gelenken. Er zitterte vor Kälte, die Luft war steif vom Nachtfrost. Es klang wie Zähne knirschen unter den Schritten. Übrigens frohren sie alle. Nur des Herzogs Nar, Louis-Anse zu benannt, machte sich Bewegung. Er spielte den Hund, lief voraus, kam wieder und trollte eine Weile auf allen Vieren neben dem Knaben her. Wo er aber von fern eine Leiche sah, da sprang er hin und verbeugte sich und redete ihr zu, sie möchte sich zusammennehmen und der sein den man suche. Er ließ ihr ein wenig Bedenkzeit, aber dann kam er mürrisch zu den anderen zurück und drohte und fluchte und beklagte sich über den Eigensinn und die Trägheit der Toten. Und man ging immer zu und des Namen kein Ende. Die Stadt war kaum mehr zu sehen, denn das Wetter hatte sich inzwischen geschlossen, trotz der Kälte und war grau und undurchsichtig geworden. Das Land lag flach und gleichgültig da und die kleine, dichte Gruppe sah immer verwirrter aus, je weiter sie sich bewegte. Niemand sprach. Nur ein altes Weib, das mitgelaufen war, malmte etwas und schüttelte den Kopf dabei. Vielleicht betete sie. Auf einmal blieb der vorderste Stehen und sah sich um. Dann wandte er sich kurz zu Lupi, dem portugiesischen Arzt des Herzogs, und zeigte nach vorn. Ein paar Schritte weiterhin war eine Eisfläche, eine Art Tümpel oder Teich und da lagen halb eingebrochen zehn oder zwölf Leichen. Sie waren fast ganz entblöst und ausgeraubt. Lupi ging gebückt und aufmerksam von einem zum anderen. Und nun erkannte man Olivier de la Marche und den Geistlichen, wie sie so einzeln herumgingen. Die Alte aber kniete schon im Schnee und winselte und bückte sich über eine große Hand, deren Finger ihr gespreizt entgegen starten. Alle eilten herbei. Lupi mit einigen Dienern versuchte den Leichnam zu wenden, denn er lag vorn über. Aber das Gesicht war eingefroren und da man es aus dem Eis herauszerrte, schälte sich die eine Wange dünn und spröde ab und es zeigte sich, dass die andere von Hunden oder Wölfen herausgerissen war und das Ganze war von einer großen Wunde gespalten, wo er begann, so dass von einem Gesicht keine Rede sein konnte. Einer nach dem anderen blickte sich um. Jeder meinte, den Römer hinter sich zu finden. Aber sie sahen nur den Narren, der herbeigelaufen kam, böse und blutig. Er hielt einen Mantel vor sich ab und schüttelte ihn, als sollte etwas herausfallen. Aber der Mantel war leer. So ging man daran, nach Kennzeichen zu suchen und es fanden sich einige. Man hatte ein Feuer gemacht und wuscht den Körper mit warmem Wasser und Wein. Die Narbe am Halse kam zum Vorschein und die Stellen der beiden großen Abszesse. Der Arzt zweifelte nicht mehr. Aber man verglich noch ein anderes. Louis-Anne hatte ein paar Schritte weiter, den Kadava des großen schwarzen Pferdes Morro gefunden, das der Herzog am Tage von Norssi geritten hatte. Er saß darauf und ließ die kurzen Beine hängen. Das Blut ran ihm noch immer aus der Nase in den Mund und man sah ihm an, dass er es schmeckte. Einer der Diener drüben erinnerte, dass ein Nagel an des Herzogs linkem Fuß eingewachsen gewesen wäre. Nun suchten alle den Nagel. Der Narre aber zappelte, als würde er gekitzelt und schrie, Ach, Monseigneur, verzei ihnen, dass sie deine groben Fehler aufdecken, die Dummköpfe und dich nicht erkennen an meinem langen Gesicht, in dem deine Tugenden stehen. Das Herzogs Narre war auch der erste, der eintrat, als die Leiche gebettet war. Es war im Hause eines gewissen Georg Marquis, niemand konnte sagen, wieso. Das Bartuch war noch nicht übergelegt und so hatte er den ganzen Eindruck. Das Weiß des Kamisols und das Karmesin vom Mantel sonderten sich schroff und unfreundlich voneinander ab, zwischen den beiden Schwarz von Baldachin und Lager. Vorne standen scharlachne Schaftstiefel ihm entgegen mit großen vergoldeten Sporen. Und, dass das dort oben ein Kopf war, darüber konnte kein Streit entstehen, sobald man die Krone sah. Es war eine große Herzogskrone mit irgendwelchen Steinen. Louis-Anse ging umher und besah alles genau. Er befühlte sogar den Atlas, obwohl er wenig davon verstand. Es mochte guter Atlas sein, vielleicht ein bisschen billig für das Haus Burgund. Er trat noch einmal zurück, um das Überblicks willen. Die Farben waren merkwürdig unzusammenhängend im Schneelicht. Er prägte sich jede einzeln ein. »Gut angekleidet, sagte er schließlich anerkennend. Vielleicht eine Spur zu deutlich. Der Tod kam ihm vor wie ein Puppenspieler, der rasch einen Herzog braucht. Ende von Abschnitt 23