 Prólogo del Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús, escrita por ella misma. Esta es una grabación de LibriVox. Todas las grabaciones de LibriVox son del dominio público. Para más información o para ser voluntario, por favor visite LibriVox.org. Grabado por Marianne Martín. Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús, escrita por ella misma. Prólogo Quisiera yo que como me han mandado y dado larga licencia para que escriba el modo de oración y las mercedes que el Señor me ha hecho, me la dieran para que muy por menudo y con claridad dijera mis grandes pecados y ring vida. Dierame gran consuelo, mas no han querido. Antes atadome mucho en este caso, y por esto pido, por amor del Señor, tenga delante de los ojos que en este discurso de mi vida leyere que ha sido tan ring que no he hallado santo de los que se tornaron a Dios con quien me consolar. Porque considero que después que el Señor los llamaba, no le tornaban a ofender. Yo no solo tornaba a ser peor, sino que parece traía estudio a resistir las mercedes que su majestad me hacía, como quien se veía obligar a servir más y entendía de sí, no podía pagar lo menos de lo que debía. Sé abendito por siempre que tanto me esperó, a quien con todo mi corazón suplico me dé gracia para que con toda claridad y verdad yo haga esta relación que mis confesores me mandan. Y aún el Señor sé yo lo quiere muchos días a, sino que yo no me ha atrevido y que sea para gloria y alabanza suya, y para que de aquí adelante, conociéndome ellos mejor, ayuden a mi flaqueza para que pueda servir algo de lo que debo al Señor, a quien siempre alaben todas las cosas. Amen. Fin del prólogo. Capítulo 1 del Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús, escrita por ella misma. Esta grabación de LibriVox está en el dominio público. Libro de la Vida por Santa Teresa de Jesús. Capítulo 1. En que trata cómo comenzó el Señor a despertar esta alma en su niñez a cosas virtuosas y la ayuda que es para esto serlo los padres. El tener padres virtuosos y temerosos de Dios me bastara si yo no fuera tan ring con lo que el Señor me favorecía para ser buena. Era mi padre aficionado a leer buenos libros y así los tenía de romance para que leyes en sus hijos. Esto, con el cuidado que mi madre tenía de hacernos rezar y ponernos en ser devotos de nuestra Señora y de algunos santos, comenzó a despertarme de edad a mi parecer de seis o siete años. Ayudábame no ver en mis padres favor sino para la virtud. Tenían muchas. Era mi padre hombre de mucha caridad con los pobres y piedad con los enfermos y aún con los criados. Tanta que jamás se pudo acabar con él tuviese esclavos porque lo sabía gran piedad. Y estando una vez en casa una de un su hermano, la regalaba como a sus hijos. Decía que de que no era libre no lo podía sufrir de piedad. Era de gran verdad. Jamás nadie le vio jurar ni murmurar. Muy honesto en gran manera. Mi madre también tenía muchas virtudes y pasó la vida con grandes enfermedades. Grandísima honestidad. Con ser de harta hermosura jamás entendió que di esa ocasión a que ella hacía caso de ella porque con morir de treinta y tres años ya su traje era como de persona de mucha edad. Muy apacible y de harto entendimiento. Fueron grandes los trabajos que pasaron el tiempo que vivió. Murió muy cristianamente. Éramos tres hermanas y nueve hermanos. Todos parecieron a sus padres por la banda de Dios en ser virtuosos si no fui yo aunque era la más querida de mi padre. Y antes que comenzase a ofender a Dios parece tenía alguna razón porque yo era lástima cuando me acuerdo las buenas inclinaciones que el Señor me había dado y cuán mal me supe aprovechar de ellas. Pues mis hermanos ninguna cosa me desayudaban a servir a Dios. Tenía uno casi de mi edad. Juntábamos en trambos al leer vida de Santos que era el que yo más quería aunque a todos tenía gran amor y ellos a mí. Como veía los martirios que por Dios los santos pasaban parecía me compraban muy barato el ir a gozar de Dios y deseaba yo mucho morir así, no por amor que yo entendiese tenerle sino por gozar tan en breve de los grandes bienes que leía a ver en el cielo. Y juntávame con este mi hermano a tratar qué medio habría para esto. Concertábamos irnos a tierra de moros pidiendo por amor de Dios para que allá nos descabezasen y pareceme que nos daba el Señor ánimo en tan tierna edad si viéramos algún medio sino que el tener padres nos parecía el mayor embarazo. Espantábanos mucho el decir que pena y gloria era para siempre en lo que leíamos. Acadecíanos estar muchos ratos tratando de esto y gustábamos de decir muchas veces para siempre, siempre, siempre. En pronunciar esto mucho rato era el Señor servido me quedase en esta niñez imprimido el camino de la verdad de que vi que era imposible ir a donde me matasen por Dios ordenábamos ser emitaños y en una huerta que había en casa procurábamos como podíamos hacer ermitas poniendo unas pedrecillas que luego se nos caían y así no hallábamos remedio en nada para nuestro deseo que ahora me pone devoción ver cómo me daba Dios tan presto lo que yo perdí por mi culpa. Hacía limosna como podía y podía poco procuraba soledad para rezar mis devociones que eran hartas, en especial el rosario de que mi madre era muy devota y así nos hacía serlo gustaba mucho cuando jugaba con otras niñas a hacer monasterios como que éramos monjas y yo me parece deseaba serlo aunque no tanto como las cosas que he dicho acuérdome que cuando murió mi madre quedé yo de edad de 12 años poco menos como yo comencé a entender lo que había perdido afligida fui me a una imagen de nuestra señora y suplequela fuese mi madre con muchas lágrimas parece me que aunque se hizo con simpleza que me ha valido porque conocidamente he hallado a esta virgen soberana en cuanto me he encomendado a ella y en fin me ha tornado así fatigame ahora ver y pensar en qué estuvo el no haber yo estado entera en los buenos deseos que comencé. Oh señor mío pues parece tenéis determinado que me salve plega a vuestra majestad sea así y de hacerme tantas mercedes como me habéis hecho no tuviérais por bien no por mi ganancia sino por vuestro acatamiento que no es ensuciar a tanto posada donde tan continuo habíais de morar fatigame señor aún decir esto porque sé que fue mía toda la culpa porque no me parece que os quedó a vos nada por hacer para que desde esta edad no fuera toda vuestra cuando voy a quejarme de mis padres tampoco puedo porque no veía en ellos sino todo bien y cuidado de mi bien pues pasando de esta edad que comencé a entender las gracias de naturaleza que el señor me había dado que según decían eran muchas cuando por ellas le había de dar gracias de todas me comencé a ayudar para ofenderle como ahora diré fin del capítulo primero capítulo dos del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación el libro y box está en el dominio público libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo dos trata cómo fue perdiendo estas virtudes y lo que importa en la niñez tratar con personas virtuosas parece me que comenzó a hacerme mucho daño lo que ahora diré considero algunas veces cuán mal lo hacen los padres que no procuran que vean sus hijos siempre cosas de virtud de todas maneras porque con ser lo tanto mi madre como he dicho de lo bueno no tomé tanto y llegando a uso de razón ni casi nada y lo malo me dañó mucho era aficionada a libros de caballerías y no tan mal tomaba este pasatiempo como yo le tomé para mí porque no perdía su labor sino desenvolvíanos para leer en ellos y por ventura lo hacía para no pensar en grandes trabajos que tenía y ocupar sus hijos y no lo viesen en otras cosas perdidos de esto le pesaba tanto a mi padre que se había de tener aviso a que no lo viese yo comencé a quedarme en costumbre de leerlos y aquella pequeña falta que en ella vi me comenzó a enfriar los deseos y comenzar a faltar en lo demás y parecía me no era malo con gastar muchas horas del día y de la noche en tambano ejercicio aunque escondida de mi padre era tal en extremo lo que en esto me embebía que si no tenía libro nuevo no me parecía tenía contento comencé a traer galas y a desear contentar en parecer bien con mucho cuidado de manos y cabello y olores y todas las vanidades que en esto podía tener que eran hartas por ser muy curiosa no tenía mala intención porque no quisiera yo que nadie ofendiera a Dios por mí duróme mucha curiosidad de limpieza demasiado y cosas que me parecía a mí no eran ningún pecado muchos años ahora veo cuán malo debía ser tenía primos hermanos algunos que en casa de mi padre no tenían otros que a vida para entrar que era muy recatado y pluggiera a Dios que lo fuera de estos también porque ahora veo el peligro que es tratar en la edad que sean de comenzar a criar virtudes con personas que no conocen la vanidad del mundo sino que antes despiertan para meterse en él eran casi de mi edad poco mayores que yo andábamos siempre juntos tenían me gran amor y en todas las cosas que les daba contento les sustentaba plática y oía sucesos de sus aficiones y niñerías no nada buenas y lo que peor fue mostrarse el alma a lo que fue causa de todo su mal si yo hubiera de aconsejar dijera a los padres que en esta edad tuviesen gran cuenta con las personas que tratan sus hijos porque aquí está mucho mal y se va nuestro natural antes a lo peor que a lo mejor así me acaeció a mí que tenía una hermana de mucha masedad que yo de cuya honestidad y bondad que tenía mucha de esta no tomaba nada y tomé todo el daño de una parienta que trataba mucho en casa era de tan livianos tratos que mi madre la había mucho procurado a desviar que tratase en casa parece adivinaba el mal que por ella había de venir y era tanta la ocasión que había para entrar que no había podido a esta que digo me aficioné a tratar con ella era mi conversación y pláticas porque me ayudaba a todas las cosas de pasatiempo que yo quería y aún me ponía en ellas y daba parte de sus conversaciones y vanidades hasta que traté con ella que fue de edad de 14 años y creo que mas para tener amistad conmigo digo y darme parte de sus cosas no me parece había dejado a Dios por culpa mortal ni perdido el temor de Dios aunque le tenía mayor de la honra este tuvo fuerza para no la perder del todo ni me parece por ninguna cosa del mundo en esto me podía mudar no había amor de persona de él que a esto me hiciese rendir así tuviera fortaleza en no ir contra la honra de Dios como me la daba mi natural para no perder en lo que me parecía a mí está la honra del mundo y no miraba que la perdía por otras muchas vías en querer estaban a mente tenía extremo los medios que eran menester para guardarla no ponía ninguno solo para no perderme del todo tenía gran miramiento mi padre y hermana sentían mucho esta amistad reprendíanme la muchas veces como no podían quitar la ocasión de entrar ella en casa no les aprovechaban sus diligencias porque mi sagacidad para cualquier cosa mala era mucha espántanme algunas veces el daño que hace una mala compañía y si no hubiera pasado por ello no lo pudiera creer en especial en tiempo de mociedad debe ser mayor el mal que hace querría escarmentarse en mí los padres para mirar mucho en esto y es así que de tal manera me mudó esta conversación que de natural y alma virtuosos no me dejó casi ninguno y me parece me imprimía sus condiciones ella y otra que tenía la misma manera de pasar tiempos por aquí entiendo el gran provecho que hace la buena compañía y tengo por cierto que si tratara en aquella edad con personas virtuosas que estuviera entera en la virtud porque si en esta edad tuviera que irme enseñar a temer a Dios fuera tomando fuerzas el alma para no caer después quitado este temor del todo quedó me sólo el de la honra que en todo lo que hacía me traía atormentada compensar que no se había de saber me atrevía a muchas cosas bien contra ella y contra Dios al principio dañaron me las cosas dichas a lo que me parece y no debía ser suya la culpa sino mía porque después mi malicia para el mal bastaba junto con tener criadas que para todo mal allá ven ellas buen aparejo que si algunas fueran a consejarme bien por ventura me aprovechara más el interés las cegaba como a mí la afición y pues nunca era inclinada a mucho mal porque cosas deshonestas naturalmente las aborrecía sino a pasar tiempos de buena conversación más puesta en la ocasión estaba en la mano el peligro y ponía en él a mi padre y hermanos de lo cual me libró Dios de manera que se parece bien procuraba contra mi voluntad que del todo no me perdiese aunque no pudo ser tan secreto que no hubiese harta quiebra de mi honra y sospecha en mi padre porque no me parece había tres meses que andaban estas vanidades cuando me llevaron a un monasterio que había en este lugar a donde se criaban personas semejantes aunque no tan ruinas en costumbres como yo y esto con tan grande simulación que sola yo y algún deudo lo supo porque aguardaron acoyuntura que no pareciese novedad porque haberse mi hermana casado y quedar sola sin madre no era bien era tan demasiado el amor que mi padre me tenía y la mucha disimulación mía que no había a creer tanto mal de mí y así no quedó en desgracia conmigo como fue breve el tiempo aunque se entendiese algo no debía ser dicho con certinidad porque como yo temía tanto la honra todas mis diligencias eran en que fuese secreto y no miraba que no podía ser lo a quien todo lo ve oh dios mío que daño hace en el mundo tener esto en poco y pensar que ha de haber cosa secreta que sea contra vos tengo por cierto que se excusarían grandes males si entendiésemos que no está el negocio en guardarnos de los hombres sino en no nos guardar de descontentaros a vos los primeros ocho días sentí mucho y más la sospecha que tuve se había entendido la vanidad mía que no de estar allí porque ya yo andaba cansada y no dejaba de tener rante amor de dios cuando le ofenía y procuraba confesarme con brevedad traía un desasosiego que en ocho días y aún creo en menos estaba muy más contenta que en casa de mi padre todas lo estaban conmigo porque en esto me daba el señor gracia en dar contento a donde quiera que estuviese y así era muy querida puesto que yo estaba entonces ya enemiguísima de ser monja olgábame de ver tan buenas monjas que lo eran mucho las de aquella casa y de gran honestidad y religión y recatamiento aún con todo esto no me dejaba el demonio detentar y buscarlos de fuera como me desasosegar con recaudos como no había lugar presto se acabó y comenzó mi alma a tornarse a acostumbrar en el bien de mi primera edad y vi la gran merced que hace Dios a quien ponen compañía de buenos parece me andaba su majestad mirando y remirando por donde me podía tornar así bendito seas vos señor que tanto me habéis sufrido amen una cosa tenía que me parece me podía hacer alguna disculpa si no tuviera tantas culpas y es que era el trato con quien por vía de casamiento me parecía podía acabar en bien e informada de con quien me confesaba y de otras personas en muchas cosas me decían no iba contra Dios dormía una monja con las que estábamos iglares que por medio suyo parece quiso el señor comenzar a darme luz como ahora diré fin del capítulo 2 capítulo 3 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación del LibriVox en el dominio público libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 3 en que trata como fue parte la buena compañía para tornar a despertar sus deseos y por qué manera comenzó el señor a darle alguna luz del engaño que había traído pues comenzando a gustar de la buena y santa conversación de esta monja olgaba me de oírla cuán bien hablaba de Dios porque era muy discreta y santa esto a mi parecer en ningún tiempo dejé de olgarme de oírlo comenzó a contar cómo ella había venido a ser monja por solo leer lo que dice el evangelio muchos son los llamados y pocos los escogidos decíame el premio que daba el señor a los que todo lo dejan por él comenzó esta buena compañía a desterrar las costumbres que había hecho la mala y a tornar a poner en mi pensamiento deseos de las cosas eternas y a quitar algo la gran enemistad que tenía con ser monja que se me había puesto grandísima y si veía alguna tener lágrimas cuando rezaba u otras virtudes había la mucha envidia porque era tan recio mi corazón en este caso que si leyera toda la pasión no llorara una lágrima esto me causaba pena estuve año y medio en este monasterio harto mejorada comencé a rezar muchas oraciones vocales y a procurar con todas me encomendasen a Dios que me diese el estado en que le había de servir mas todavía deseaba no fuese monja que este no fuese Dios servido de dármele aunque también temía el casarme al cabo de este tiempo que estuve aquí ya tenía más amistad de ser monja aunque no en aquella casa por las cosas más virtuosas que después entendí tenían que me parecían extremos demasiado y había algunas de las más mozas que me ayudaban en esto que si todas fueran de un parecer mucho me aprovechara también tenía yo una grande amiga en otro monasterio y esto me era parte para no ser monja si lo hubiese de ser sino a donde ella estaba miraba más el gusto de mi sensualidad y vanidad que lo bien que me estaba mi alma estos buenos pensamientos de ser monja me venían algunas veces y no podía persuadirme a hacerlo en este tiempo aunque yo no andaba descuidada de mi remedio andaba más ganoso el señor de disponerme para el estado que me estaba mejor diome una gran enfermedad que hubo de tornar en casa de mi padre en estando buena llevaronme en casa de mi hermana que recibía en una aldea para verla que era extremo el amor que me tenía y a su querer no saliera yo de con ella y también me amaba mucho al menos mostraba me todo regalo que aún esto debo más al señor que en todas partes siempre le he tenido y todo se lo servía como la que soy estaba en el camino un hermano de mi padre muy avisado y de grandes virtudes viudo a quien también andaba el señor disponiendo para si que en su mayor edad dejó todo lo que tenía y fue fraile y acabó de suerte que creo goza de Dios que me estuviese con él unos días su ejercicio eran buenos libros de romance y su hablar era lo más ordinario de Dios y de la vanidad del mundo hacía me le leyese y aunque no era amiga de ellos mostraba que sí porque en esto de dar contento a otros he tenido extremo aunque a mí me hiciese pesar tanto que no trans fuera virtud y en mí ha sido gran falta porque iba muchas veces muy sin discreción oh valgame Dios por qué términos me andaba su majestad disponiendo para el estado en que se quiso servir de mí que sin quererlo yo me forzó a que me hiciese fuerza sea bendito por siempre, amen aunque fueron los días que estuve pocos con la fuerza que hacían en mi corazón las palabras de Dios así leídas como oídas y la buena compañía vine a ir entendiendo la verdad de cuando niña de que era todo nada y la vanidad del mundo y como acababa en breve y a temer si me hubiera muerto como me iba el infierno y aunque no acababa mi voluntad de inclinarse a ser monja vi era el mejor y más seguro estado y así poco a poco me determine a forzarme para tomarle en esta batalla estuve tres meses forzándome a mí misma con esta razón que los trabajos y penas de ser monja no podía ser mayor que la del purgatorio y que yo había bien merecido el infierno que no era mucho estar lo que viviese como empurgatorio y que después me iría derecha al cielo que este era mi deseo y en este movimiento de tomar este estado más me parece me movía un temor servil que amor poniame el demonio que no podría sufrir los trabajos de la religión por ser tan regalada a esto me defendía con los trabajos que pasó Cristo porque no era mucho yo pasase que él me ayudaría a llevarlos debía pensar que esto postero no me acuerdo paseartas tentaciones estos días habían me dado con unas calenturas unos grandes desmayos que siempre tenía bien poca salud dióme la vida haber quedado ya amiga de buenos libros leía en las epístolas de san Jerónimo que me animaban de suerte que me determine a decirlo a mi padre que casi era como a tomar el hábito porque era tan honrosa que me parece no tornara atrás por ninguna manera habiéndolo dicho una vez era tanto lo que me quería que en ninguna manera lo pude acabar con él ni bastaron ruegos de personas que procuré le ablacen lo que más se pudo acabar con él fue que después de sus días haría lo que quisiese yo ya me temía a mí y a mi flaqueza no tornase atrás y así no me pareció me convenía esto y procurelo por otra como ahora diré fin del capítulo 3 capítulo 4 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 4 dice como le ayudó el señor para forzarse a sí misma para tomar hábito y las muchas enfermedades la comenzó a dar en estos días que andaba con estas determinaciones había persuadido a un hermano mío a que se metiese fraile diciéndole la vanida del mundo y concertamos entramos de irnos un día muy de mañana al monasterio a donde estaba aquella mi amiga que era la que yo tenía mucha afición puesto que ya en esta postre era determinación yo estaba de suerte que a cualquiera que pensara servir más a Dios que mi padre quisiera fuera que más miraba ya el remedio de mi alma que del descanso ningún caso hacía de él acuérdase a todo mi parecer y con verdad que cuando salí de casa de mi padre no creo será más el sentimiento cuando me muera porque me parece cada hueso se me apartaba por sí que como no había amor de Dios que quitase el amor del padre y parientes era todo haciendo una fuerza tan grande que me ayudara no bastaran mis consideraciones para ir adelante aquí me dio ánimo contra mí de manera que lo puse por obra entomando el hábito luego me dio el señor a entender como favorece a los que se hacen fuerza para servirle la cual nadie no entendía de mí sino grandísima voluntad a la hora me dio un tan gran contento de tener aquel estado que nunca jamás me faltó hasta hoy y mudó Dios la secedad de mi alma en grandísima ternura daban me de leite todas las cosas de la religión y es verdad que andaba algunas veces barriendo en horas que yo solía ocupar en mi regalo y gala y acordándose me que estaba libre de aquello me daba un nuevo gozo que yo me espantaba y no podía entender por donde venía cuando de esto me acuerdo no hay cosa que delante se me pusiese por grave que fuese que dudase de acometerla una experiencia en muchas que si me ayudo al principio a determinarme a hacerlo que siendo solo por Dios hasta comenzar lo quiere para que más merezcamos que el alma sienta aquel espanto y mientras mayor si sale con ello mayor premio y más sabroso se hace después aún en esta vida lo paga su majestad por unas vías que solo quien goza de ello lo entienden esto tengo por experiencia como he dicho no me puse las cosas más y así jamás aconsejaría si fuera persona que hubiera de dar parecer que cuando una buena inspiración a comete muchas veces se deje por miedo de poner por obra que si va desnudamente por solo Dios no hay que temer suceder a mal que poderoso es para todo sea bendito por siempre amen bastaga o sumo bien y descanso mío las mercedes que me había desecho hasta aquí por tanto rodeos vuestra piedad y grandeza ha estado tan seguro y acasa donde había muchas siervas de Dios de quien yo pudiera tomar para ir creciendo en su servicio no sé como he de pasar de aquí cuando me acuerdo en la manera de mi profesión y la gran determinación y contento con que la hice y el despusorio que hice con vos esto no lo puedo decir sin lágrimas y habían de ser de sangre y quebrarse en el corazón y no era mucho sentimiento para lo que después os ofendi parece me ahora que tenía razón de no querer tan gran dignidad pues tan mal había de usar de ella mas vos señor mío que hicistes casi 20 años que use mal de esta merced ser el agraviado porque yo fuese mejorada no parece Dios mío sino que prometí no guardar cosa de lo que os había prometido aunque entonces no era esa mi intención mas veo tales mis obras después que no sé qué intención tenía para que mas se vea quien vos sois, esposo mío y quien soy yo, que es verdad cierto que muchas veces me templa el sentimiento de mis grandes culpas el contento que me da que se entienda la muchedumbre de vuestras misericordias en quien señor pueden así resplandecer como en mí que tanto he oscurecido con mis malas obras las grandes mercedes que me comenzaste a hacer hay de mí, criador mío que si quiero dar disculpa a ninguna tengo ni nadie tiene la culpa sino yo porque si os pagara algo del amor que me comenzaste a mostrar no le pudiera yo emplear en nadie sino en vos y con esto se remediaba todo pues no lo merecí, ni tuve tanta ventura válgame ahora señor vuestra misericordia la mudanza de la vida y de los manjares me hizo daño a la salud que aunque el contento era mucho no bastó no tenía a crecer los desmayos y dio me un mal de corazón tan grandísimo que ponía espanto a quien lo veía y otros muchos males juntos y así pase el primer año con hartama la salud aunque no me parece ofendía Dios en el mucho y como era el mal tan grave que casi me privaba el sentido siempre y algunas veces del todo que daba sin él era grande la diligencia que traía mi padre para buscar remedio y como no le dieron los médicos de aquí procuró llevarme a un lugar a donde había mucha fama de que sanaban allí otras enfermedades y así dijeron haría la mía fue conmigo esta amiga que he dicho que tenía en casa que era antigua en la casa que era monja no se prometía clausura estuve casi un año por allá y los tres meses de él pareciendo tan grandísimo tormento en las curas que me hicieron tan recias que yo no sé como las puede sufrir y en fin aunque las sufrí no las pudo sufrir mi sujeto como diré había de comenzarse la cura en el principio del verano y yo fui en el principio del invierno todo este tiempo estuve en casa de la hermana que he dicho que estaba en el aldea esperando el mes de abril porque estaba cerca y no andar yendo y viniendo cuando iba me dio aquel tío mío que tengo dicho que estaba en el camino un libro y amase tercer abecedario que trata de enseñar oración de recogimiento y puesto que este primer año había leído buenos libros que no quise más usar de otros porque ya entendía el daño que me habían hecho no sabía como proceder en oración ni como recogerme y así olguéme mucho con él y determinéme a seguir aquel camino con todas mis fuerzas y como ya el señor me había dado adónde lágrimas y gustaba de leer comencé a tener ratos de soledad y a confesarme a menudo y comenzar aquel camino teniendo aquel libro por maestro porque yo no hayé maestro digo confesor que me entendiese aunque le busqué en 20 años después de esto que digo que me hizo arto daño para tornar muchas veces atrás y aún para del todo perderme porque todavía me ayudara a salir de las ocasiones que tuve para ofender a Dios comenzó me su majestad hacer tantas mercedes en estos principios que al fin de este tiempo que estuve aquí que eran casi nueve meses en esta soledad aunque no tan libre de ofender a Dios como el libro me decía mas por esto pasaba yo parecíame casi imposible tanta guarda tenía la de no hacer pecado mortal y pluggiera a Dios la tuviera siempre de los veniales hacía poco caso y esto fue lo que me destruyó comenzó el señor a regalarme tanto por este camino que hacía mercedes de darme oración de quietud y alguna vez llegaba a unión aunque yo no entendía que era lo uno ni lo otro y lo mucho que era depresial que creo me fuera gran bien entenderlo verdad es que duraba tampoco esto de unión que no sé si era ave María mas que daba con unos efectos tan grandes que con no haber en este tiempo 20 años me parece traía el mundo debajo de los pies y así me acuerdo que había lástima a los que deseguían aunque fuese en cosas lícitas procuraba lo mas que podía traer a Jesucristo nuestro bien y Señor dentro de mi presente y esta era mi manera de oración si pensaba en algún paso le representaba en lo interior aunque lo mas gustaba en leer buenos libros que era toda mi recreación porque no me dio Dios talento de discurrir con el entendimiento ni de aprovecharme con la imaginación que la tengo tan torpe que aun para pensar y representar en mí como lo procuraba traer la humanidad del Señor nunca acababa y aunque por esta vía de no poder obrar con el entendimiento llegan mas presto a la contemplación si perseveran es muy trabajoso y penoso porque si falta la ocupación de la voluntad y el haber en que se ocupe en cosa presente el amor queda el alma como sin arrimo el ejercicio y da gran pena la soledad y secedad y grandísimo combate los pensamientos a personas que tienen esta disposición les conviene mas pureza de conciencia que a las que con el entendimiento pueden obrar porque quien discurre en lo que es mundo y en lo que se debe a Dios y en lo mucho que sufrió y en lo poco que le sirve y en lo que da a quien le ama saca doctrina para defenderse de los pensamientos y de las ocasiones los peligros pero que no se puede aprovechar de esto tienele mayor y convienele a ocuparse mucho en lección pues de su parte no puede sacar ninguna es tan penosisima esta manera de proceder que si el maestro que enseña aprieta en que sin lección que ayuda mucho para recoger a quien de esta manera procede y le es necesario aunque sea poco lo que lea sino en lugar de la oración mental que no puede tener la duda la hacen estar mucho rato en la oración que será imposible durar mucho en ella y le hará daño a la salud si por fía porque es muy penosa cosa ahora me parece que proveyó el Señor que yo no hayase que me enseñase porque fuera imposible me parece perseverar 18 años que pasé en este trabajo y en estas grandes equedades por no poder como digo discurrir en todos estos si no era acabando de comulgar jamás usaba comenzar a tener oración sin un libro que tanto temía mi alma estar sin el en oración como si con mucha gente fuera a pelear con este remedio que era como una compañía o escudo en que había de recibir los golpes de muchos pensamientos andaba consolada porque la secedad no era al ordinario mas era siempre cuando me faltaba el libro que era luego desbaratada el alma y los pensamientos perdidos con esto los comenzaba a recoger y como por alago llevaba el alma y muchas veces en abriendo el libro no era menester mas otras leía poco otras mucho conforme a la merced que el Señor me hacía parecíame a mí en este principio que digo que teniendo yo libros y como tener soledad que no había peligro que me sacase de tanto bien y creo con el favor de Dios fueran sí y si el demonio me acometiera entonces descubiertamente parecía me en ninguna manera tornar agravemente a pecar mas fue tan sutil y yo tan ring que todas mis determinaciones me aprovecharon poco aunque muy mucho los días que servía a Dios para poder sufrir las terribles enfermedades que tuve con tan gran paciencia como su majestad me ha hecho muchas veces he pensado espantada de la gran bondad de Dios y regalados en mi alma de ver su gran magnificencia y misericordia sea bendito por todo que he visto claro no dejar sin pagarme aun en esta vida ningún deseo bueno por ruinas e imperfectas que fuesen mis obras este Señor mío las iba mejorando y perfeccionando pero luego los escondía aun en los ojos de quien los ha visto permite su majestad se cieguen y los quita de su memoria doran las culpas hace que resplandezca una virtud que el mismo Señor pone en mi casi haciéndome fuerza para que la tenga quiero tornar a lo que me han mandado digo que si hubiera de decir por menudo de la manera que el Señor se había conmigo en estos principios que fuera a menester otro entendimiento que el mío para saber encarecer lo que en este caso le debo y mi ingratitud y maldad pues todo esto olvide sea por siempre bendito que tanto me ha sufrido amen fin del capítulo 4 capítulo 5 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público Libro de la vida de Jesús capítulo 5 prosigue en las grandes enfermedades que tuvo y la paciencia que el Señor le dio en ellas y como saca de los males bienes según se verá en una cosa que le acaeció en este lugar que se fue a curar olvídeme de decir como en el año del noviciado pase grandes desasosiegos con cosas que en sí tenían poco tomo mas culpabanme sin tener culpa a veces yo lo llevaba con harta pena e imperfección aunque con el gran contento que tenía de ser moja todo lo pasaba como me veían procurar soledad y me veían llorar por mis pecados algunas veces pensaban era descontento y así lo decían era aficionada a todas las cosas de religión mas no a sufrir ninguna que parecía ese menos precio olgaba me de ser estimada todo me parecía virtud aunque esto no me será disculpa porque para todos sabía lo que era procurar mi contento y así la ignorancia no quita la culpa alguna tiene no estar fundado el monasterio en mucha perfección yo como Ruin íbame a lo que veía falto y dejaba lo bueno estaba una monja entonces enferma de grandísima enfermedad y muy penosa porque eran unas bocas que se le habían hecho de opilaciones por donde echaba lo que comía murió presto de ello yo veía a todas temer aquel mal a mí hacía me gran envidia a su paciencia pedía a dios que dándome la hacía a mí me diese las enfermedades que fuese servido ninguna me parece temía porque estaba tan puesta en ganar bienes eternos que por cualquier medio me determinaba a ganarlos y espántame porque aún no tenía a mi parecer amor de dios como después que comencé a tener oración me parecía a mí le he tenido sino una luz de parecerme todo de poca estima lo que se acaba y de mucho precio los bienes que se pueden ganar con ello pues son eternos también me oyó en esto su majestad que antes de dos años estaba tal que aunque no el mal de aquella suerte creo no fue menos penoso y trabajoso que tres años tuve como ahora diré venido el tiempo que estaba guardando en el lugar que digo que estaba con mi hermana para curarme llevaronme con harto cuidado de mi regalo mi padre y hermana y aquella monja mi amiga que había salido conmigo que era muy mucho lo que me quería aquí comenzó el demonio a descomponer mi alma aunque dios sacó de ello harto bien estaba una persona de la iglesia en aquel lugar a donde me fui a curar de harto buena calidad y entendimiento tenía letras aunque no muchas yo comencé a confesar con él que siempre fui amiga de letras aunque gran daño hicieron a mi alma confesores medio letrados porque no los tenía de tan buenas letras como quisiera he visto por experiencia que es mejor siendo virtuosos y de santas costumbres no tener ninguna que tener pocas porque ni ellos se fían de sí sin preguntar a quien las tenga buenas ni yo me fiara y buen letrado nunca me engañó estos otros tampoco me debían de querer engañar sino no sabían más yo pensaba que sí y que no era obligada a más de creerlos como era cosa anza lo que me decían y de más libertad que si fuera apretada yo soy tan ring que buscar a otros lo que era pecado venial decíanme que no era ninguno lo que era gravísimo mortal que era venial esto me hizo tanto daño que no es mucho lo diga aquí para aviso de otras de tan gran mal que para delante de Dios bien veo no me des disculpa que bastaban ser las cosas de su natural no buenas para que yo me guardara de ellas creo permitió Dios por mis pecados ellos se engañasen y me engañasen a mí yo engañé a otras artas con decirles lo mismo que a mí me habían dicho duré en esta cegredad creo más de 17 años hasta que un padre dominico gran letrado me desengañó en cosas y los de la compañía de Jesús del todo me hicieron tanto temer agravándome tan malos principios como después dire pues comenzándome a confesar con este que digo él se aficionó en extremo a mí porque entonces tenía poco que confesar lo que después tuve ni lo había tenido después de monja no fue la afición de este mala más de demasiada afición venía a no ser buena tenía entendido de mí que no me determinaría hacer cosa contra Dios que fuese grave por ninguna cosa y él también me aseguraba lo mismo y así era mucha la conversación más mis tratos entonces con el embebecimiento de Dios que traía lo que más gusto me daba era tratar de hacer cosas de él y como era tan niña hacíale confusión ver esto y con la gran voluntad que me tenía comenzó a declararme su perdición y no era poca porque había casi 7 años que estaba en muy peligroso estado con afición y trato con una mujer del mismo lugar y con esto decía Misa era cosa tan pública que tenía perdida la honra y la fama y nadie le osaba hablar contra esto a mí hizo se me gran lástima porque le quería mucho y esto tenía yo de gran libeandad y cegadad que me parecía virtud ser agradecida y tener ley a quien me quería maldita sea tal ley que se extiende hasta ser contra la de Dios es un desatino que se usa en el mundo que me desatina que debemos todo el bien que nos hacen a Dios y tenemos por virtud aunque sea ir contra él no quebrantar esta amistad o cegadad del mundo fuera desvoz servido señor que yo fuera ingratísima contra todo él y contra vos no lo fuera un punto más ha sido todo al revés por mis pecados procuré saber e informarme más de personas de su casa supe más la perdición y vi que el pobre no tenía tanta culpa porque la desventurada de la mujer le tenía puestos hechizos en un hidolillo de cobre que le había rugado le trajece por amor de ella al cuello y este nadie había sido poderoso de poderse lo quitar yo no creo es verdad esto de hechizos determinadamente mas diré esto que yo vi para aviso de que se guarden los hombres de mujeres que este trato quieren tener y crean que pues pierden la vergüenza a Dios que ellas más que los hombres son obligadas a tener honestidad que ninguna cosa de ellas pueden confiar que puede llevar adelante su voluntad y aquella afición que el demonio les pone no mira nada aunque yo he sido tan ring en ninguna de esta suerte yo no caí ni jamás pretendía hacer mal ni aunque pudiera quisiera forzar la voluntad para que me la tuvieran porque me guardó el señor de esto mas si me dejara hiciera el mal que hacía en los demás que de mi ninguna cosa hay que fiar pues como supe esto comencé a mostrarle más amor mi intención buena era la obra mala pues por hacer bien por grande que sea no había de hacer un pequeño mal tratábalé muy ordinario de Dios esto debía aprovecharle aunque más creo le hizo al caso quererme mucho porque por hacerme placer me vino a dar el idolillo el cual hice echar luego en un río quitado este comenzó como quien despierta un gran sueño a irse acordando de todo lo que había hecho aquellos años y espantándose de sí doliéndose de su perdición vino a comenzar a aborrecerla nuestra señora le debía ayudar mucho que era muy de bota de su concepción y en aquel día hacía gran fiesta en fin dejó del todo de verla y no se hartaba de dar gracias a Dios por haberle dado luz acabo de un año en punto desde el primer día que yo le vi murió y había estado muy en servicio de Dios porque aquella afición grande que me tenía nunca entendí ser mala aunque pudiera ser con más puridad más también hubo ocasiones para que si no se tuviera muy delante a Dios hubiera ofensa suyas más graves como he dicho cosa que yo entendiera era pecado mortal no la hiciera entonces y pareceme que le ayudaba a tenerme amor ver esto en mí creo todos los hombres deben ser más amigos de mujeres que ven inclinadas a virtud y aún para lo que acá pretenden deben de ganar con ellos más por aquí según después diré tengo por cierto está en carrera de salvación murió muy bien y muy quitado de aquella ocasión parece que hizo el Señor que por estos medios se salvase estuve en aquel lugar tres meses con grandísimos trabajos porque la cura fue más resia de mi complección a los dos meses a poder de medicinas me tenía casi acabada la vida y el rigor del mal de corazón de que me fui a curar era mucho más recio que algunas veces me parecía con dientes agudos me hacía andel tanto que se temió era rabia con la falta grande de virtud porque ninguna cosa podía comer si no era bebida de gran astío de angastada porque casi un mes me había andado una purga cada día estaba tan abrazada que se comenzaron a encoger los nervios con dolores tan incomportables que día ni noche ningún sosiego podía tener sentía una tristeza muy profunda con esta ganancia me tornó a traer mi padre a donde tornaron a verme médicos todos me desahuciaron que decían sobre todo este mal que estaba ética de esto se me daba a mi poco los dolores eran los que me fatigaban porque eran en un ser desde los piezas a la cabeza porque de nervios son intolerables según decían los médicos y como todos se encogían cierto si yo no lo hubiera por mi culpa perdido era recio tormento en esta reciedumbre no estaría más de tres meses que parecía imposible poderse sufrir tantos males juntos ahora me espanto y tengo por gran merced el señor la paciencia que su majestad me dio que se veía claro venir de él mucho me aprovechó para tenerla haber leído a la historia de hop en los morales de sangregorio que parece previno el señor con esto y con haber comenzado a tener oración para que yo lo pudiese llevar con tanta conformidad todas mis pláticas eran con él traía muy ordinario de joven el pensamiento y decíanlas pues recibimos los bienes de la mano del señor por qué nos sufriremos los males esto parece me ponía esfuerzo vino la fiesta de nuestra señora de agosto que hasta entonces desde abril había sido el tormento aunque los tres postreros meses mayor di prisa a confesarme que siempre era muy amiga de confesarme a menudo pensaron que era miedo de morirme a la pena, mi padre no me dejó o amor de carne demasiado que aunque sea de tan católico padre y tan avisado que lo era harto que no fue ignorancia, me pudiera hacer gran daño dióme aquella noche un parasismo que me duró a estar sin ningún sentido cuatro días poco menos en esto me dieron el sacramento de la unción y cada hora o momento pensaban inspiraba y no hacían sino decirme el credo como si alguna cosa entendiera teníanme a veces por tan muerta que hasta la cera me hallé después en los ojos la pena de mi padre era grande de no me haber dejado confesar clamores y oraciones a dios muchas bendito sea el que quiso oírlas que teniendo día y medio abierta la sepultura en mi monasterio esperando el cuerpo allá y hechas las honras en uno de nuestros frailes fuera de aquí y el señor tornase en mí luego me quise confesar comulgué con hartas lágrimas más a mi parecer que no eran con el sentimiento y pena de solo haber ofendido a dios que bastara para salvarme si el engaño que traía de los que me habían dicho no eran algunas cosas pecado mortal que cierto he visto después lo eran no me aprovechara porque los dolores eran incomportables con que quede el sentido que ha sido poco aunque la confesión entera a mi parecer de todo lo que entendía había ofendido a dios que esta merced me hizo su majestad entre otras que nunca después que comencé a comulgar tejé cosa por confesar que yo pensase era pecado aunque fuese venial que le dejase de confesar más sin duda me parece que lo iba harto mi salvación si entonces me muriera poco letrados por una parte y por otra y por muchas seriota en rin es verdad cierto que me parece estoy con tan gran espanto llegando aquí y viendo como parece me resucitó el señor que estoy casi temblando entre mí parece me fuera bien o anima mía que miraras del peligro que el señor te había librado y ya que por amor no le dejabas de ofender lo dejaras por temor que pudiera otras mil veces matarte en estado más peligroso creo no añado muchas en decir otras mil aunque me riña quien me mandó moderase el contar mis pecados y harto hermoseados van por amor de dios le pido de mis culpas no quiten nada pues se ve más aquí la magnificencia de dios y lo que sufre a un alma sea bendito para siempre plegue a su majestad que antes me consuma que le deje yo más de querer fin del capítulo 5 capítulo 6 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público Libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 6 trata de lo mucho que debió al señor en darle conformidad con tan grandes trabajos y como tomó por medianero y abogado al glorioso san José y lo mucho que le aprovechó que desde estos cuatro días de parasismos de manera que sólo el señor puede saber los incomportables tormentos que sentía en mí la lengua hecha pedazos de mordida la garganta de no haber pasado nada y de la gran flaqueza que me ahogaba que aún el agua no podía pasar toda me parecía estaba descoyuntada con grandísimo desatino en la cabeza toda encogida hecha un ovillo porque en esto paró el tormento de aquellos días sin poder me menear ni brazo ni pie ni mano ni cabeza más que si estuviera muerta si no me meneaban sólo un dedo me parece podía menear de la mano derecha pues llegar a mí no había como porque todo estaba tan lastimado que no lo podía sufrir en una sábana una de un cabo y otra de otro me meneaban la pascua florida sólo tenía que si no llegaban a mí los dolores me cesaban muchas veces y a cuento de descansar un poco me contaba por buena que traía temor me había de faltar la paciencia y así quedé muy contenta de verme sin tan agudos y continuo los dolores aunque a los recios fríos de cuartanas dobles con que quedé recísimas los tenía incomportables el astío muy grande di luego en gran prisa de irme al monasterio que me hice llevar así a la que esperaban muerta recibieron con alma más el cuerpo peor que muerto para dar pena verle el extremo de flaqueza no se puede decir que sólo los huesos tenía ya digo que estar así me duró más de ocho meses el estar tuyida aunque iba mejorando casi tres años cuando comencé a andar a gatas alababa a Dios todos los pasé con gran conformidad y si no fue estos principios con gran alegría porque todos se me hacían o nada comparado con los dolores y tormentos del principio estaba muy conforme con la voluntad de Dios aunque me dejase así siempre parece me era toda mi ansia de sanar por estar a solas en oración como venía mostrada porque en la enfermería no había aparejo confesaba me muy a menudo trataba mucho de Dios de manera que edificaba a todas y se espantaban de la paciencia que el Señor me daba porque a no venir de mano de su majestad parecía imposible poder sufrir tanto mal con tanto contento gran cosa fue haberme hecho la merced en la oración que me había hecho que esta me hacía entender que cosa era amarle porque de aquel poco tiempo vi nuevas en mí estas virtudes aunque no fuertes pues no bastaron a sustentarme en justicia no tratar mal de nadie por poco que fuese sino el ordinario era excusar toda murmuración porque traía muy delante como no había de querer ni decir de otra persona lo que no quería dijese en de mí tomaba esto en harto extremo para las ocasiones que había aunque no tan perfectamente que algunas veces cuando me las daban grandes en algo no quebrase mas lo continuo era esto a las que estaban conmigo persuadía tanto a esto que se quedaron en costumbre vino se a entender que a donde yo estaba tenían seguras las espaldas y en esto estaban con las que yo tenía amistad y deudo y enseñaba aunque en otras cosas tengo bien que dar cuenta a Dios del mal ejemplo que les daba plega a su majestad me perdone que de muchos males fui causa aunque no con tan dañada intención como después sucedía la obra quedó mi deseo de soledad amiga de tratar y hablar en Dios que si yo hallara con quien mas contento y recreación me daba que toda la policia o grosería por mejor decir de la conversación del mundo comulgar y confesar muy mas a menudo y desearlo amiguisima de leer buenos libros un grandisimo arrepentimiento en habiendo ofendido a Dios que muchas veces me acuerdo que no osaba tener oración porque temía la grandisima pena sentir de haberle ofendido como un gran castigo esto me fue creciendo despues en tanto extremo que no se yo a que compare este tormento y no era poco ni mucho por temor jamas sino como se me acordaba los regalos que el Señor me hacía en la oración y lo mucho que le debía y veía cuan mal se lo pagaba no lo podía sufrir y enojabame en extremo de las muchas lágrimas que por la culpa lloraba cuando veía mi poca enmienda que ni bastaban determinaciones ni fatiga en que me veía para no tornar a caer en poniéndome en la ocasión parecían me lágrimas engañosas y parecíame ser despues mayor la culpa porque veía la gran merced que me hacían el Señor en darmelas y tan gran arrepentimiento procuraba confesarme con brevedad y a mi parecer hacía de mi parte lo que podía para tornar en gracia estaba todo el daño en no quitar de raíz las ocasiones y en los confesores que me ayudaban poco que en decirme en el peligro que andaba y que tenía obligación a no traer aquellos tratos sin duda creo se remediará porque en ninguna vía sufriera andar en pecado mortar solo un día si yo lo entendiera todas estas señales de temer a Dios me vinieron con la oración y la mayor era ir envuelto en amor porque no se me ponía delante el castigo todo lo que estuve tan mala mucha guarda de mi conciencia cuanto a pecados mortales óbala a mi Dios que deseaba yo la salud para más servirle y fue causa de todo mi daño pues como me evitan tu ida y en tan poca edad y cual me habían parado los médicos de la tierra determiné a cuidirlos del cielo para que me sanasen que todavía deseaba la salud aunque con mucha alegría lo llevaba y pensaba algunas veces que si estando buena me había de condenar que mejor estaba así mas todavía pensaba que serviría mucho más a Dios con la salud este es nuestro engaño no nos dejar del todo a lo que el Señor hace que sabe mejor lo que nos conviene comencé a hacer devociones de misas y cosas muy aprobadas de oraciones que nunca fui amiga de otras devociones que hacen algunas personas en especial mujeres con ceremonias que yo no podía sufrir y a ellas les hacía devoción después se ha dado a entender no convenían que eran supersticiones y tomé por abogado y señora glorioso san josé y encomendeme mucho a él vi claro que así de esta necesidad como de otras mayores de honra y perdida de alma este padre y señor mío me sacó con más bien que yo les había pedir no me acuerdo hasta ahora haberles suplicado cosa que no la haya dejado de hacer es cosa que espanta las grandes mercedes que me ha hecho a Dios por medio de este bienaventurado santo de los peligros que me ha librado así de cuerpo como de alma que a otros santos parece les dio el Señor gracia para socorrer en una necesidad a este glorioso santo tengo experiencia que socorre en todas y que quiere el Señor darnos a entender que así como le fue sujeto en la tierra que como tenía nombre de padre siendo ayo le podía mandar así en el cielo hace cuanto le piden esto han visto algunas otras personas a quien yo decía se encomendasen a él también por experiencia y aún no hay muchas que le son de botas de nuevo experimentan esta verdad procuraba yo hacer su fiesta con toda la solemnidad que podía más llena de vanidad que de espíritu queriendo se hiciese muy curiosamente y bien aunque con buen intento más esto tenía malo si algún bien el Señor me daba gracia a ese que era lleno de imperfecciones y con muchas faltas para el mal y curiosidad y vanidad tenía gran maña y diligencia el Señor me perdone quería yo persuadir a todos fuesen de votos de este glorioso santo por la gran experiencia que tengo de los bienes que alcanza de Dios no he conocido persona que de veras le sea de vota y haga particulares servicios que no la vea más aprovechada en la virtud porque aprovecha de la gran manera a las almas que a Él se encomiendan pareceme a algunos años que cada año en su día le pide una cosa y siempre la veo cumplida si va algo torcida a la petición en la endereza para más bien mío si fuera persona que tuviera autoridad de escribir de buena gana me alargara en decir muy por menudo las mercedes que ha hecho este glorioso santo a mí y a otras personas más por no hacer más de lo que me mandaron en muchas cosas seré corta más de lo que quisiera en otras más larga que era menester en fin como quien en todo lo bueno tiene poca discreción solo pido por amor de Dios que lo pruebe quien no me creyere y verá por experiencia el gran bien que es encomendarse a este glorioso patriarca y tenerle devoción en especial personas de oración siempre le habían de ser aficionadas que no sé cómo se puede pensar en la reina de los ángeles en el tiempo que tanto pasó con el niño Jesús que no den gracias a San José por lo bien que les ayudó en ellos quien no hayare maestro que le enseño oración tome este glorioso santo por maestro y no errará en el camino plega el señor no haya yo errado en atreverme a hablar en el porque aunque publico serle de bota en los servicios de animitarle a la persona que me ha faltado pues él hizo como quien es en hacer de manera que pudiese levantarme y andar y no estar tu yida y yo como quien soy en usar mal de esta merced quien dijera que había tan presto de caer después de tantos regales de Dios después de haber comenzado su majestad a darme virtudes que ellas mismas me despertaban a servirle después de haberme visto casi muerta y en tan gran peligro de ir condenada después de haberme resucitado al maicuerpo que todos los que me vieron se espantaban de verme viva que es esto señor mio en tan peligrosa vida hemos de vivir que escribiendo esto estoy y me parece que con vuestro favor y por vuestra misericordia podría decir lo que san paulo aunque no con esa perfección que no vivo yo ya sino que vos criador mio vivís en mi seguna algunos años y si no lo podes entender me tenéis de vuestra mano y me veo con deseos y determinaciones y en alguna manera probado por experiencia en estos años en muchas cosas de no hacer cosa contra vuestra voluntad por pequeña que sea aunque debo hacer hartas ofensas a vuestra majestad sin entenderlo y también me parece que no se me ofrecerá cosa por vuestro amor que con gran determinación me deje de poner a ella para que salga con ellas y no quiero mundo ni cosa de él ni me parece me de contento cosa que no salga de vos y lo demás me parece pesada cruz bien me puedo engañar y así será que no tengo esto que he dicho mas bien veis vos mi señor que a lo que puedo entender no miento y estoy temiendo y con mucha razón si me habéis de tornar a dejar porque ya sé a lo que llega mi fortaleza y poca virtud no me la estando vos dando siempre y ayudando para que no os deje y plega a vuestra majestad que aun ahora no esté dejada de vos pareciéndome todo esto de mi no sé como queremos vivir pues es todo tan incierto parecíame a mi señor mío ya imposible dejaros tan del todo a vos y como tantas veces os deje no puedo dejar de temer porque en apartando os un poco de mi daba con todo en el suelo bendito seas por siempre que aunque os dejaba yo a vos no me dejastes vos a mi tan del todo que no me tornase a levantar con darme vos siempre la mano y muchas veces señor no la quería ni quería entender como muchas veces me llamaba de este nuevo como ahora diré fin del capítulo 6 capítulo 7 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús capítulo 7 trata por los términos que fue perdiendo las mercedes que el señor le había hecho y cuán perdida vida comenzó a tener dice los daños que hay en no ser muy encerrados los monasterios de monjas pues así comencé de pasatiempo en pasatiempo de vanidad en vanidad de ocasión en ocasión a meterme tanto en la vida de la santa Teresa de Jesús a meterme tanto en muy grandes ocasiones y a andar tan estragada mi alma en muchas vanidades que ya yo tenía vergüenza de en particular amistad como estratar de oración tornarme a llegar a Dios y ayudarme a esto que como crecieron los pecados comenzó a faltar el gusto y regalo en las cosas de virtud veía yo muy claro señor mío que me faltaba esto a mí por faltaros yo a vos este fue el más terrible engaño que el demonio me podía hacer debajo de parecer humildad que comencé a temer de tener oración de verme tan perdida y parecía me era mejor andar como los muchos pues en ser ring era de los peores y rezar lo que estaba obligada y vocalmente que no tener oración mental y tanto trato con Dios la que merecía estar con los demonios y que engañaba a la gente porque en lo exterior tenía buenas apariencias y así no es de culpar a la casa donde estaba porque con mi mania procuraba me tuviesen en buena opinión aunque no de advertencia fingiendo cristiandad porque en esto de hipocresía Ivana gloria gloria a Dios jamás me acuerdo haberle ofendido que yo entienda porque el viniendome primer movimiento me daba tanta pena que el demonio iba con perdida y yo quedaba con ganancia y así en esto muy poco me ha tentado jamás por venturas y Dios permitiera que esto tan recio como en otras cosas también cayera mas un majestad hasta ahora me ha guardado en esto sea por siempre bendito antes me pesaba mucho de que me tuviesen en buena opinión como yo sabía lo secreto de mí este nombre tener por tan ring venía de que como me veían tan moza y en tantas ocasiones y apartarme muchas veces a soledad a rezar y leer mucho hablar de Dios de las partes y de tener oratorio y procurar en él cosas que hiciesen devoción no decir mal y otras cosas de esta suerte que tenían apariencia de virtud y yo que de Ivana me sabía estimar en las cosas que en el mundo se suelen tener por estima con esto me daban tanta y más libertad que a las muy antiguas y tenían gran seguridad de mí porque tomar yo libertad ni hacer cosas sin licencia digo por agujeros o paredes o de noche nunca me parece lo pudiera acabar conmigo en monasterio hablar de esta suerte ni lo hice porque me tuvo el señor de su mano parecía a mí que con advertencia y de propósito miraba muchas cosas que poner la honra de tantas en aventura por serio ring siendo ellas buenas que era muy mal hecho como si fuera bien otras cosas que hacía a la verdad no iba el mal de tanto acuerdo como esto fuera mucho por esto me parece a mí me hizo harto daño no estar en monasterio encerrado porque la libertad que las que eran buenas podían tener con bondad porque no debían más que no se prometía clausura para mí que soy ring hubiérame cierto llevado al infierno si con tantos remedios y medios el señor con muy particulares mercedes suyas no me hubiera sacado de este peligro y así me parece lo es grandísimo el misterio de mujeres con libertad y que más me parece es paso para caminar al infierno las que quisieran ser ruinés que remedio para sus flaquezas esto no se tome por el mío porque hay tantas que sirven muy deberas y con mucha perfección al señor que no puede su majestad dejar según es bueno de favorecerlas y no es de los muy abiertos y en él se guarda toda religión sino de otros que yo sé y he visto digo que me hace gran lástima que a minister el señor hacer particulares llamamientos y no una vez sino muchas para que se salven según están autorizadas las honras y recreaciones del mundo y tan mal entendido a lo que están obligadas que plega a Dios no tengan por virtud lo que es pecado como muchas veces yo lo hacía y hay tan gran dificultad en hacerlo entender que es minister el señor ponga muy deberas en ellos humano si los padres tomas en mi consejo ya que no quieran mirar a poner sus hijas a donde vayan camino de salvación sino con más peligro que en el mundo que lo miren por lo que toca a su honra y quieran más casarlas muy bajamente que meterlas en monasterios semejantes sino son muy bien inclinadas y plega Dios aproveche o se las tenga en su casa porque si quieren ser ruinés no se podrán cubrir sino poco tiempo y acá muy mucho y en fin lo descubre el señor y no solo dañan así sino a todas y a las veces las pobrecitas no tienen culpa porque se van por lo que hayan y es lástima de muchas que se quieren apartar del mundo y pensando que se van a servir al señor y apartar de los peligros del mundo se hayan en 10 mundos juntos que ni saben como se va a leer ni remediar que la mocedad y sensualidad y demonio las convida e inclina a seguir algunas cosas que son del mismo mundo ve allí que lo tienen por bueno a manera de decir pareceme como los desventurados de los herejes en parte que se quieren cegar y hacer entender que es bueno aquello que siguen y que lo creen así sin creerlo porque dentro de sí tienen quien les diga que es malo o grandísimo mal grandísimo mal de religiosos no digo ahora más hombres que mujeres que guarda religión a donde en un monasterio hay dos caminos de virtud y religión y falta de religión y casi todos se andan por igual antes mal dije no por igual que por nuestros pecados caminase más el más imperfecto y como hay más de él es más favorecido usase tampoco el de la verdadera religión que más ha de temer el fraile y la monja que ha de comenzar de veras a seguir del todo su llamamiento a los mismos de su casa que a todos los demonios y más cautela y disimulación ha de temer para hablar en la amistad que desea tener con Dios que en otras amistades y voluntades que el demonio ordena en los monasterios y no se de que nos espantamos haya tantos males en la iglesia pues los que habían de ser los dechados para que todos acasen virtudes tienen tan borrada la labor que el espíritu de los santos pasados dejaron en las religiones plega a la divina majestad ponga remedio en ello como ve que es menester, amen pues comenzando yo a tratar estas conversaciones no me pareciendo como veía que se usaban que había de venir a mi alma el daño y distraimiento que después entendí eran semejantes tratos parecióme que cosa tan general como es este visitar en muchos monasterios que no me haría a mí más mal que a las otras eran buenas y no miraba que eran muy mejores y que lo que en mí fue peligro en otras no lo sería tanto que alguno dudo yo lo dejé de haber aunque no sea sino tiempo malgastado estando con una persona bien al principio de conocerla quiso el señor darme a entender que no me convenían aquellas amistades y avisarme y darme luz en tan gran ceguidad representó seme Cristo delante con mucho rigor para entender lo que de aquello le pesaba vi le con los ojos del alma más claramente que le pudiera ver con los del cuerpo y quedó me tan imprimido que a esto más de 26 años y me parece lo tengo presente yo quedé muy espantada y turbada y no quería ver más a con quien estaba hizo me mucho daño no saber yo que era posible ver nada si no era con los ojos del cuerpo y el demonio que me ayudó a que lo creiese así para hacerme entender que era imposible y que se me había antojado y que podía ser el demonio y otras cosas de esta suerte puesto que siempre me quedaba un parecer me era Dios y que no era antojo y más como no era mi gusto yo me hacía a mí misma desmentir y yo como no lo sé tratar con nadie y tornó después a ver gran importunación asegurándome que no era mal ver personas semejante ni perdía honra antes que la ganaba tornea la misma conversación y aun en otros tiempos a otras porque fue muchos años los que tomaba esta recreación pestilencial que no me pareció a mí como estaba en ello tan malo como era aunque a veces claro veía no era bueno más ninguna me hizo el distraimiento que esta que digo porque la tuve mucha afición estando otra vez con la misma persona vimos venir hacia nosotros y otras personas que estaban allí también lo vieron una cosa a manera de sapo grande con mucha más ligereza que ellos suelen andar de la parte que el vino no puedo yo entender pudiese venir semejantes a bandija en mitad del día ni nunca la ha habido y la operación que hizo en mí me parece no era sin misterio y tampoco esto se me olvidó jamás o grandeza de Dios y con cuanto cuidado y piedad me estaba desavisando de todas maneras y que poco me aprovechó a mí tenía allí una monja que era mi parienta antigua y gran sierva de Dios y de mucha religión esta también me avisaba algunas veces y no solo no la creía mas disgustaba me con ella y parecía me se escandalizaba sin tener por qué he dicho esto para que se entienda mi maldad y la gran bondad de Dios y cuán merecido tenía el infierno por tan gran gratitud y también porque si el señor ordenare y fuera servido en algún tiempo lea esto alguna monja escarmiente en mí y les pido yo por amor de nuestro señor huyan de semejantes recreaciones plego a su majestad se engaña alguna por mí de cuantas he engañado diciendoles que no era mal y asegurando tan gran peligro con la seredad que yo tenía que de propósito no las quería yo engañar y por el mal ejemplo que las di como he dicho me estaba pensando hacia tanto mal estando yo mala en aquellos primeros días antes que supiese valerme a mí me daba grandisimo deseo de aprovechar a los otros tentación muy ordinaria de los que comienzan aunque a mi me sucedió bien como quería tanto a mi padre deseabale con el bien que me parecía tenía con tener oración que me parecía que en esta vida no podía ser mayor que tener oración y así por rodeos como pude comencé a procurar con él la tuviese dile libros para este propósito como era tan virtuoso como he dicho asentose también en este ejercicio que en cinco o seis años me parece sería estaba tan adelante que yo alababa mucho al señor y daba mi grandisimo consuelo eran grandisimos los trabajos que tuvo de muchas maneras todos los pasaba con grandisima conformidad iba muchas veces a verme que se consolaba en tratar cosas de Dios ya después que yo andaba tan distraída y sin tener oración como veía pensaba que era la que solía no lo pude sufrir sin desengañarle porque estuve un año y más sin tener oración pareciéndome más humildad y esta como después diré fue la mayor tentación que tuve que por ella me iba a acabar de perder que con la oración un día ofendía a Dios y tornaba a otros a recogerme y tratarme más de la ocasión como el bendito hombre venía con esto hacía semérecio verle tan engañado en que pensase trataba con Dios como solía y dijele que ya yo no tenía oración aunque no la causa pusele mis enfermedades por inconveniente que aunque salé de aquella tan grande siempre hasta ahora las he tenido y tengo bien grandes aunque de poco acá no con tanta resiedumbre más no se quitan de muchas maneras en especial tuve 20 años vómitos por las mañanas que hasta más de medio día me acaecía no poder desayunarme algunas veces más tarde después acá que frecuento más a menudo las comuniones es a la noche antes que me acueste con mucha más pena que tengo yo de procurarle con plumas y otras cosas porque si lo dejo es mucho el mal que siento y casi nunca estoy a mi parecer sin muchos dolores en especial en el corazón aunque el mal que me tomaba muy continuo es muy de tarde en tarde perlesía recia y otras enfermedades de calenturas que solía tener muchas veces me halló buena ocho años a de estos males se me da ya tampoco que muchas veces me vuelvo pareciéndome en algo se sirve el Señor y mi padre me creyó que era esto la causa como él no decía mentira y ya conforme a lo que yo trataba con él no la había yo de decir dígele porque mejor lo creyese que bien veía yo que para esto no había disculpa que harto hacía en poder servir al coro aunque tampoco era causa bastante para dejar cosa que no son menester fuerzas corporales para ella sino sólo amor y costumbre que el Señor da siempre oportunidad si queremos digo siempre que aunque con ocasiones y enfermedad algunos ratos impida para muchos ratos de soledad no deja de haber otros que hay salud para esto y en la misma enfermedad y ocasiones es la verdadera oración cuando es alma que ama en ofrecer aquello y acordarse por quien lo pasa y conformarse con ello y mil cosas que se ofrecen aquí ejercita el amor que no es por fuerza que ha de haberla cuando hay tiempo de soledad y lo demás no ser oración con un poquito de cuidado grandes bienes se hallan en el tiempo que contra abajo es el Señor nos quita el tiempo de la oración y así lo sabía yo hallado cuando tenía buena conciencia mas él con la opinión que tenía de mí y el amor que me tenía todo me lo creyó, antes me hubo lástima mas como él estaba ya en tan subido estado no estaba despues tanto conmigo sino como me había visto y base que decía era tiempo perdido como yo le gastaba en otras manidades no fue solo a él sino a otras algunas personas las que procuré tuviesen oración aun estando yo en estas manidades como las veía amigas de rezar las decía como tenían meditación y les aprovechaba y daba les libros porque este deseo de que otras sirviesen a Dios desde que comencé oración como he dicho le tenía parecía a mí que ya que no servía al Señor como lo entendía que no se perdiese lo que me había dado su majestad a entender y que les sirviesen otros por mí digo esto para que se vea la gran ceguidad en que estaba que me dejaba perder a mí y procuraba ganar a otros en este tiempo dio a mi padre la enfermedad de que murió que duró algunos días fui leyó a curar estando mas enferma en el alma que él en el cuerpo en muchas vanidades aunque no de manera que a cuanto entendía estuviese en pecado mortal en este tiempo más perdido que digo porque entendiéndolo yo en ninguna manera lo estuviera pasé a tu trabajo en su enfermedad creo le servía algo de los que él había pasado en las mías con estar yo harto mala me esforzaba y con que en faltarme él me faltaba todo el bien y regalo porque en un ser me le hacía tuve tan gran ánimo para no le mostrar pena y estar hasta que murió como si ninguna cosa sintiera pareciéndome se arrancaba mi alma cuando veía acabar su vida porque le quería mucho fue cosa para lavar al señor la muerte que murió y la gana que tenía de morirse los consejos que nos daba después de haber recibido la extrema unción el encargarnos le encomendásemos a Dios y le pidiésemos misericordia para él y que siempre le sirviésemos que mirásemos se acababa todo y con lágrimas nos decía la pena grande que tenía de no haberle servido digo, haber sido de los más estrechos que hubiera tengo por muy cierto que 15 días antes le dio el señor a entender que no había de vivir porque antes de esto, aunque estaba malo no lo pensaba después, con tener mucha mejoría y decirlo a los médicos, ningún caso hacía de ellos, si no entendía en ordenar su alma fue su principal mal de un dolor grandísimo de espaldas que jamás se le quitaba tanto que le congojaba mucho Dígele yo que pues era tan devoto de cuando el Señor llevaba la cruza a cuestas que pensase su majestad le quería dar a sentir algo de lo que había pasado con aquel dolor con sólo sé tanto que me parece nunca más le oí quejar estuvo tres días muy falto el sentido el día que murió se le tornó el Señor tan entero que nos espantábamos y le tuvo hasta que a la mitad del credo de él mismo, expiró quedó como un ángel y así me parecía a mí lo era él a manera de decir en alma y disposición que la tenía muy buena no sé para qué he dicho esto si no es para culpar más mis rindades después de haber visto tal muerte y entender tal vida que por parecerme en algo a tal padre la había ido de mejorar decía su confesor que era dominico muy gran letrado que no dudaba de que se iba derecho al cielo porque había algunos años que le confesaba y loaba su limpieza de conciencia este padre dominico que era muy bueno y temeroso de Dios me hizo harto provecho porque me confesé con él y tomó a hacer bien a mi alma con cuidado y hacerme entender la perdición que traía hacía me comulgar de 15 a 15 días y poco a poco comenzándole a tratar tratele de mi oración dijo me que no la dejase que en ninguna manera me podía hacer sino provecho comencé a tornar a ella aunque no a quitarme de las ocasiones y nunca más la dejé pasaba una vida trabajosísima porque en la oración entendía más mis faltas por una parte me llamaba Dios por otra yo seguía al mundo daba a mi gran contento todas las cosas de Dios tenían me atada las del mundo parece que quería concertar estos dos contrarios de un amigo o uno de otro como es la vida espiritual y contentos y gustos y pasatiempos sensuales en la oración pasaba gran trabajo porque no andaba el espíritu Señor sino esclavo y así no me podía encerrar dentro de mí que era todo el modo de proceder que llevaba en la oración sin encerrar conmigo mil vanidades pasé así muchos años que ahora me espanto que sujeto bastó a sufrir bien se que dejar la oración no era ya en mi mano porque me tenía con las suyas el que me quería para hacerme mayores mercedes o valga a mi Dios si hubiera de decir las ocasiones que en estos años Dios me quitaba y como me tornaba yo a meter en ellas y de los peligros de perder del todo el crédito que me libró yo a hacer obras para descubrir la que era y el Señor en cubrir los males y descubrir alguna pequeña virtud si tenía y hacerla grande en los ojos de todos de manera que siempre me tenían en mucho porque aunque algunas veces se traslucían mis vanidades como veían otras cosas que les parecían buenas no lo creían y era que había ya visto el sabedor de todas las cosas que era menester así para que en las que después he hablado de su servicio mediesen algún crédito y miraba su soberana largueza no los grandes pecados sino los deseos que muchas veces tenía en servirle y la pena por no tener fortaleza en mí para ponerlo por obra oh Señor de mi alma como podré encarrecer las mercedes que en estos años me hiciste y como en el tiempo que yo más os ofendía en breve me disponía de con un grandísimo arrepentimiento para que gustase de vuestros regalos y mercedes a la verdad tomaba desde rey mío el más delicado y penoso castigo por medio de ser como quien bien entendía lo que me había de ser más penoso con regalos grandes castigaba desde mis delitos y no creo digo de satino aunque sería bien que estuviese de satinada tornando a la memoria ahora de nuevo mi gratitud y maldad era tan más penoso para mi condición recibir mercedes cuando había caído en graves culpas que recibir castigos que una de ellas me parece cierto me deshacía y confundía más y fatigaba que muchas enfermedades con otros trabajos harto juntos porque lo postrero veía lo merecía y parecía me pagaba algo de mis pecados aunque todo era poco según ellos eran muchos más verme recibir de nuevo mercedes pagando tan mal las recibidas es un género de tormento para mi terrible y creo para todos los que tuvieron algún conocimiento o amor de Dios y esto por una condición virtuosa lo podemos acá sacar aquí eran mis lágrimas y mi enojo de ver lo que sentía viéndome de suerte que estaba en víspera de tornar a caer aunque mis determinaciones y deseos entonces por aquel rato digo estaban firmes gran mal es un alma sola entre tantos peligros parece a mí que si yo tuviera con quien tratar todo esto que me ayudara a no tornar a caer siquiera por vergüenza ya que no la tenía de Dios por eso aconsejaría yo a los que tienen oración en especial al principio procuren amistad y trato con otras personas que traten de lo mismo es cosa importantísima aunque no sea sino ayudarse unos a otros con sus oraciones cuanto más que hay muchas más ganancias y no sé yo por qué pues de conversaciones y voluntades humanas aunque no sean muy buenas se procuran amigos con quien descansar y para más gozar de contar aquellos placeres vanos se ha de permitir que quien comenzar de veras amar a Dios y a servirle deje de tratar con algunas personas sus placeres y trabajos pues de todo tienen los que tienen oración porque si es de verdad de la amistad que quiere tener con su majestad no haya miedo de vanagloria y cuando el primer movimiento le acometa saldrá de ello con mérito y creo que el que tratando con esta intención lo trataré de hablar así y a los que le oyeran y saldrá más enseñado así en entender como en enseñar a sus amigos el que de hablar en esto tuviera vanagloria también la tendrá en oír mis acondigüeción si le ven y en hacer otras cosas que se opena de no ser cristiano las ha de hacer y no se han de dejar por miedo de vanagloria pues es tan importantísimo esto para almas que no están fortalecidas en virtud como tienen tantos contrarios para el mal que no se como lo encarecer parece me que el demonio ha usado de este ardiz como cosa que muy mucho le importa que se escondan tanto de que se entienda que de veras quieren procurar a mar y contentar a dios como ha invitado se descubran otras voluntades mal honestas con ser tan usadas que ya parece se toma por gala y se publican las ofensas que en este caso se hacen a dios no se si digo de satinos si lo son pues a merced lo rompa y si no lo son les suplico ayuda a mi simpleza con añadir aquí mucho porque andan ya las cosas del servicio de dios tan flacas que es menester hacerse espaldas unos a otros los que les sirven para ir adelante según se tiene por bueno andar en las vanidades y contentos del mundo y para estos hay pocos ojos y si uno comienza a darse a dios hay tantos que murmuren que es menester buscar compañía para defenderse hasta que ya estén fuertes en no les pesar de padecer y si no vieran se en mucho aprieto parece me que por esto debían usar algunos santos irse a los desiertos y es un género de humildad no fiar de sí sino creer que para aquellos con quien conversa le ayudará a dios y crece la caridad con ser comunicada y hay mil bienes que no los usaría decir si no tuviese gran experiencia que va en esto verdad es que yo soy más flaca y ruin que todos los nacidos mas creo no perderá quien humillándose aunque sea fuerte no lo crea de si y creyer en esto a quien tiene experiencia de mi se decir que si el señor no me descubriera esta verdad y diera medios para que yo muy ordinario tratara con personas que tienen oración que cayendo y levantando iba a dar de ojos en el infierno con muchos amigos que me ayudasen para levantarme hallaba me tan sola que ahora me espanto como no estaba siempre caída y alago la misericordia de dios que era solo el que me daba la mano sea bendito para siempre jamás amen fin del capítulo 7 capítulo 8 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 8 trata del gran bien que le hizo no se apartar del todo de la oración para no perder el alma y cuán excelente remedio es para ganarlo perdido persuade a que todos la tengan dice como es tan gran ganancia y que aunque la tornen a dejar es gran bien usar algún tiempo de tan gran bien no sin causa he ponderado tanto en mi vida que bien veo no dar a nadie gusto ver cosa tan green que cierto que ría me aborreciesen los que esto leyesen de ver una alma tan pertinada ingrata con quien tantas mercedes le ha hecho y quisiera tener licencia para decirlas muchas veces que en este tiempo faltea dios por no estar arrimada a esta fuerte columna de la oración pasé este martes en pesto solo casi 20 años con estas caídas y con levantarme y mal ganaba a caer y en vida tan baja de perfección que ningún caso hacía de pecados veniales y los mortales aunque los temía no como había de ser pues no me apartaba de los peligros sé decir que es una de las vidas penosas que me parece se puede imaginar porque ni yo gozaba de dios ni traía contento en el mundo cuando estaba en los contentos del mundo en acordarme lo que debía dios era con pena cuando estaba con dios las aficiones del mundo me desasosegaban ello era una guerra tan penosa que no se como un mes la puede sufrir cuanto más tantos años con todo veo claro la gran misericordia que el señor hizo conmigo ya que había de tratar en el mundo que tuviese ánimo para tener oración digo ánimo porque no se yo para que cosa de cuantas hay en él es menester mayor que tratar traición al rey y saber que lo sabe y nunca se le quitar de delante porque puesto que siempre estamos delante de dios parece a mi es de otra manera los que tratan de oración porque están viendo que los mira que los demás podrás ser este en algunos días que aún no se acuerden que los ve dios verdad es que en estos años hubo muchos meses y creo alguna vez año que me guardaba de ofender al señor y me daba mucho a la oración y hacía algunas yartas diligencias para ofender porque va todo lo que escribo dicho con toda verdad trato ahora esto mas acuerdas en mi poco de estos días buenos y así debían ser pocos y muchos los ruinés ratos grandes de oración pocos días se pasaban sin tenerlos si no era estar muy mala o muy ocupada cuando estaba mala estaba mejor con dios procuraba que las personas que trataban conmigo lo estuviesen al señor hablaba muchas veces de él así que si no fue el año que tengo dicho en 28 que ha convencido oración mas de los 18 pasé esta batalla y con tienda de tratar con dios y con el mundo los demás que ahora me quedan por decir mudose la causa de la guerra aunque no ha sido pequeña mas con estar a lo que pienso en servicio de dios y conocimiento de la vanidad que es el mundo casi dos suave como diré después pues para lo que he tanto contado esto es como ella ha dicho para que se vea la misericordia de dios y mi ingratitud y lo otro para que se entienda el gran bien que hace dios a un alma que la dispone para tener oración con voluntad aunque no esté tan dispuesta como es menester y como si en ella persevera por pecados y tentaciones y caídas de mil maneras que ponga el demonio en fin tengo por cierto la saca el señor a puerto de salvación como a lo que ahora parece me ha sacado a mí plega a su majestad no me torne yo a perder el bien que tiene quien se ejercita en oración hay muchos santos y buenos que lo han escrito digo oración mental gloria sea dios por ello y cuando no fuera esto aunque soy poco humilde no tan soberbia que en esto os hara hablar yo tengo experiencia puedo decir y es que por males que haga quien la ha comenzado no la deje pues es el medio por donde puede tornarse a remediar y sin ella será muy más dificultoso y no le tiente el demonio por la manera que a mí a dejarla por humildad crea que no pueden faltar sus palabras que en arrepintiéndonos de veras y determinándose a no le ofender se torna la amistad que estaba y a las veces mucho más si el arrependimiento lo merece y quien no la ha comenzado por amor del señor le ruego yo no carezca de tanto bien no hay aquí que temer sino que desear porque cuando no fuera delante y se esforzara a ser perfecto que merezca los gustos y regalos que a estos da dios a poco ganar ira entendiendo el camino para el cielo y si persevera espero yo que el día de dios que nadie le tomó por amigo que no se lo pagase porque no es otra cosa oración mental a mi parecer sino tratar de amistad estando muchas veces tratando a solas con quien sabemos nos ama y si vos aún no le amáis porque para ser verdadero el amor y que dure la amistad hanse de encontrar las condiciones y la del señor ya se sabe que no puede tener falta igual ingrata no podéis acabar con vos de amarle tanto porque no es de vuestra condición mas viéndolo mucho que os va en tener su amistad y lo mucho que os ama pasad por esta pena de estar mucho con quien es tan diferente de vos o bondad infinita de mi dios que me parece os veo y me veo de esta suerte o regalo de los ángeles que toda me querría cuando esto veo deshacer en amaros cuán cierto es sufrir vos a quien no os sufre que estéis con el oh que buen amigo hacéis señor mío como le vais regalando y sufriendo y esperáis a que se haga vuestra condición y tan de mientras le sufrís vos la suya tomáis en cuenta mi señor los ratos que os quieren y con un punto de arrepentimiento olvidáis lo que os ha ofendido he visto esto claro por mí y no veo creador mío por qué todo el mundo no se procure llegar a vos por esta particular amistad los malos que no son de vuestra condición se deben llegar para que nos hagáis buenos con que os sufran estéis con ellos siquiera dos horas cada día aunque ellos no estén con vos sino con mil revueltas de cuidados y pensamientos del mundo como yo hacía con esta fuerza que se hacen a querer estar en tan buena compañía esto a los principios no pueden más ni después algunas veces forzáis vos señor a los demonios para que no los acometan y que cada día tengan menos fuerza contra ellos y dáisela a ellos para vencer si que no matáis a nadie vida de todas las vidas de los que se fían de vos y de los que os quieren por amigo sino sustentáis la vida del cuerpo con más salud que temen los que temen comenzar oración mental ni sé de qué han miedo bien hace de ponerle el demonio para hacernos él de verdad mal si con miedos me hace no piense en lo que he ofendido a Dios y en lo mucho que le debo y en qué hay infierno y hay gloria y en los grandes trabajos y dolores que pasó por mí esta fue toda mi oración y ha sido cuanto anduve en estos peligros y aquí era mi pensar cuando podía y muy muchas veces algunos años tenía más cuenta con desearse acabarse la hora que tenía por mí de estar y escuchar cuando daba el reloj que no en otras cosas buenas y hartas veces no sé qué penitencia grave se me pusiera adelante que no la cometiera de mejor gana que recogerme a tener oración y es cierto que era tan incomportable la fuerza que el demonio me hacía o mi ruin costumbre que no fuese a la oración para que me daban entrando en el oratorio que era menester a ayudarme de todo mi ánimo que dicen no le tengo pequeño y si ha visto me le dio Dios harto más que de mujer sino que le he empleado mal para forzarme y en fin me ayudaba el Señor y después que me había hecho esta fuerza me hallaba con más que tuci regalo que algunas veces que tenía deseos de rezar pues si a cosa tan rin como yo tanto tiempo sufrió el Señor y se ve claro que por aquí se remediaron todos mis males que persona por mala que sea podrá temer porque por mucho que lo sea no lo será tantos años después de haber recibido tantas Mercedes del Señor ni quién podrá desconfiar pues a mí tanto me sufrió solo porque deseaba y procuraba algún lugar y tiempo para que estuviese conmigo y esto muchas veces sin voluntad por gran fuerza que me hacía pues si a los que no les sirven sino que le ofenden les está también la oración y les están necesaria y no puede nadie hallar con verdad daño que pueda hacer que no fuera mayor en no tenerla los que sirven a Dios y le quieren servir por qué lo han de dejar por cierto si no es por pasar con más trabajo los trabajos de la vida yo no lo puedo entender y por cerrar a Dios la puerta cierto lo sé lástima que a su costa sirven a Dios porque a los que tratan la oración el mismo Señor les hace la costa pues por un poco de trabajo da gusto para que con Él se pasen los trabajos porque de estos gustos que el Señor da a los que perseveran en la oración se tratará mucho no digo aquí nada solo digo que para estas Mercedes tan grandes que me ha hecho a mí es la puerta a la oración no sé cómo las hará porque aunque quiera entrar a regalarse con un alma y regalarla no hay por dónde que la quiere sola y limpia y con gana de recibirlas si le ponemos muchos tropiezos y no ponemos nada en quitarlos como ha de venir a nosotros y que Demos nos haga Dios grandes Mercedes para que vean su misericordia y el gran bien que fue para mí no haber dejado la oración y lesión diré aquí pues va tanto hacer la batería que da el demonio a un alma para ganarla y el artificio y misericordia con que el Señor procura tornarla así y se guarden de los peligros que yo no me guardé y sobre todo por amor de nuestro Señor y por el gran amor con que anda granjeando, tornarnos así pido yo se guarden de las ocasiones porque puestos en ellas no hay que fiar donde tantos enemigos nos combaten y tantas flaquezas hay en nosotros para defendernos quisiera yo saber figurar la captividad que en estos tiempos traía mi alma porque bien entendía yo que lo estaba y no acababa de entender en qué ni podía creer del todo que lo que los confesores no me agravaban tanto fuese tan malo como yo lo sentía en mi alma dijo me uno y endo yo a él con escrúpulo que aunque tuviese su vida contemplación no me eran inconvenientes semejantes ocasiones y tratos esto era ya al apostre que yo iba con el favor de Dios apartándome más de los peligros grandes mas no me quitaba del todo de la ocasión como me veían con buenos deseos y ocupación de oración parecía les hacía mucho mas entendía mi alma que no era hacer lo que era obligada por quien debía tanto lástima la tengo ahora de lo mucho que pasó y el poco se ocurro que de ninguna parte tenía sino de Dios esa salida que le daban para sus pasatiempos y contentos con decir eran lícitos pues el tormento en los sermones no era pequeño y era aficionadísima a ellos de manera que si veía alguno predicar con espíritu y bien un amor particular le cobraba sin procurarlo yo que no sé quién me lo ponía casi nunca me parecía tan mal sermón que no le oyes de buena gana aunque al dicho de los que le oían si era bueno érame muy particular recreación de hablar de Dios o oír de Él casi nunca me cansaba esto después que comencé oración por un cabo tenía gran consuelo en los sermones por otro me atormentaba porque allí entendía yo que no era la que había de ser con mucha parte suplicaba al Señor me ayudase mas debía faltar a lo que ahora me parece de no poner en todo la confianza en su majestad de poderla de todo punto de mí buscaba remedio hacia diligencias mas no debía entender que todo aprovechaba poco si quitada de todo punto la confianza de nosotros no la ponemos en Dios deseaba vivir que bien entendía que no vivía sino que peleaba con una sombra de muerte y no había quien me diese la vida y no la podía yo tomar y quien me la podía dar tenía razón de no socorrerme que a veces me había tornado así y yo dejadole fin del capítulo 8 capítulo 9 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público Libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 9 trata por qué términos comenzó el Señor a despertar su alma y darle luz en tan grandes tinieblas y afortalecer sus virtudes para no ofenderle pues ya andaba mi alma cansada y aunque quería no la dejaban descansar las ruinas costumbres que tenía acadecióme que entrando un día en el oratorio vi una imagen que habían traído allí a guardar que se había buscado para cierta fiesta que se hacía en casa era de Cristo muy llagado y tan de bota que en mirándola toda me perturbó de verle tal que estaba bien lo que pasó por nosotros fue tanto lo que sentí de lo mal que había agradecido aquellas yagas que el corazón me parece se me partía y arrojé me cabe él con grandísimo derramamiento de lágrimas suplicándole me fortalecí ese ya de una vez para no ofenderle era yo muy de botas de la gloriosa Magdalena y muy muchas veces pensaba en su conversión en especial cuando comulgaba que como sabía estaba allí cierto el Señor dentro de mí poníame a sus pies pareciéndome no eran de desechar mis lágrimas y no sabía lo que decía que harto hacía quien por sí me las consentía derramar pues tan presto se me olvidaba aquel sentimiento y encomendábanme a que esta gloriosa santa para que me alcanzase perdón mas esta postrera vez de esta imagen que digo me parece me aprovechó más porque estaba ya muy desconfiada de mí y ponía toda mi confianza en Dios parece me le dije entonces que no me había de levantar de allí hasta que hiciese lo que le suplicaba creo cierto me aprovechó porque fui mejorando mucho desde entonces tenía este modo de oración que como no podía discurrir con el entendimiento procuraba representar a Cristo dentro de mí y hallaba mi mejor a mi parecer en las partes a donde le veía más solo parecía a mí que estando solo y afligido como persona necesitada me había de admitir a mí de estas simplicidades tenía muchas en especial me hallaba muy bien en la oración del huerto allí era mi acompañarle pensaba en aquel sudor y aflición que allí había tenido si podía deseaba limpiarle aquel tampenoso sudor mas acuerdome que jamás usaba determinarme hacerlo como se me presentaban mis pecados tan graves estábame allí lo más que me dejaban mis pensamientos con él porque eran muchos los que me atormentaban muchos años las más noches antes que me durmiese cuando para dormir me encomendaba Dios siempre pensando un poco en este paso de la oración del huerto aún desde que no era moja porque me dijeron se ganaban muchos perdones y tengo para mí que por aquí ganó muy mucho mi alma porque comencé a tener oración sin saber que era y ya la costumbre tan ordinaria para dejar esto como el no dejar de santiguarme para dormir pues tornando lo que decía del tormento que me daban los pensamientos esto tiene este modo de proceder sin discurso de entendimiento que el alma de estar muy ganada o perdida digo perdida la consideración en aprovechando aprovechan mucho porque es enamar mas para llegar aquí es muy a su costa salvo a personas que quiere el Señor muy en breve para la oración de quietud que yo conozco algunas para las que van por aquí es bueno un libro para presto recogerse aprovechaba a mí también ver campos agua, flores en estas cosas hallaba yo memoria del creador digo que me despertaban y recogían y servían del libro y en mi ingratitud y pecados en cosas del cielo ni en cosas subidas era mi entendimiento tan grosero al final hasta que por otro modo el Señor me la representó tenía tan poca habilidad para con el entendimiento representar cosas que si no era lo que veía no me aprovechaba nada de mi imaginación como hacen otras personas que pueden hacer representaciones a donde se recogen yo solo podía pensar en Cristo como hombre mas es así que jamás le pude representar en mí por mas que leía su hermosura y veía imágenes sino como que estaba ciego o a oscuras que aunque habla con alguna persona y ve que está con ella porque sabe cierto que está allí digo que entiende y cree que está allí mas no la ve de esta manera me acaecía a mí cuando pensaba en nuestro Señor a esta causa era tan amiga de imágenes desventurados de los que por su culpa pierden este bien bien parece que no aman al Señor porque si le amaran olgaranse de ver su retrato aún da contento ver el de quien se quiere bien en este tiempo me dieron las confesiones de San Agustín que parece el Señor lo ordenó porque yo no las procuré ni nunca las había visto yo soy muy aficionada a San Agustín porque el monasterio a donde estuve ese lar era de su orden y también por haber sido pecador que de los santos que después de serlo el Señor tornó así allá bayó mucho consuelo pareciéndome en ellos había de hallar ayuda y que como lo sabía el Señor perdonado podría hacer a mí salvo que una cosa me desconsolaba como he dicho que a ellos sólo una vez lo sabía el Señor y amado y no tornaban a caer y a mí eran ya tantas que esto me fatigaba mas considerando en el amor que me tenía tornaba a animarme que de su misericordia jamás desconfier de mi muchas veces oh válgame Dios cuanta la resiedumbre que tuvo mi alma con tener tantas ayudas de Dios háceme estar temerosa lo poco que podía conmigo y cuán atada me veía para no me determinar a darme del todo a Dios como comencé a leer las confesiones parece me me veía yo allí comencé a encomendarme mucho a este glorioso santo cuando llegué a su conversión y leí como yo aquella voz en el huerto no me parece sino que el Señor me la dio a mí según sintió mi corazón estuve por gran rato que toda me deshacía en lágrimas y entre mí misma con gran aflicción y fatiga oh que sufre un alma válgame Dios por perder la libertad que había de tener de ser señora y que de tormentos padece yo me admiro ahora como podía vivir en tanto tormento sea Dios alabado que me dio vida para salir de muerte tan mortal parece me que ganó grandes fuerzas mi alma de la divina majestad y que debía oír mis clamores y a ver lástima de tantas lágrimas comenzó me a crecer la afición de estar más tiempo con él y a quitarme de los ojos las ocasiones porque quitadas luego me volvía a amar a su majestad que bien entendía yo a mi parecer le amaba más no entendía en qué está el amar de veras a Dios como lo había de entender no me parece acababa yo de disponerme a quererles servir cuando su majestad me comenzaba a tornar a regalar no parece sino que lo que otros procuran con gran trabajo adquirir granjeaba el Señor conmigo que yo lo quisiese recibir que era ya en estos postreros años darme gustos y regalos suplicar yo me los diece ni ternura de devoción jamás a ello me atreví sólo le pedí a mi diece gracia para que no le ofendiese y me perdonase mis grandes pecados como los veía tan grandes que ni regalos ni gusto nunca de advertencia osaba harto me parece hacía su piedad y con verdad hacía mucha misericordia conmigo en consentirme delante de sí y traerme a su presencia que veía yo si tanto él no lo procurara que no viniera sólo una vez en mi vida me acuerdo pedirle gustos estando con mucha sequedad y como advertí lo que hacía que de tan confusa que la misma fatiga de verme me dio lo que me había atrevido a pedir bien sabía yo era lícito pedirlo más parecíame a mí que lo es a los que están dispuestos con haber procurado lo que es verdadera devoción con todas sus fuerzas que es no ofender a Dios y estar dispuestos y determinados para todo bien parecíame que aquellas mis lágrimas eran mujeres y sin fuerza pues no alcanzaba con ellas lo que deseaba pues con todo creo me valieron porque como digo en especial después de estas veces de tan gran compunción de ellas y fatiga de mi corazón comencé más a darme oración y a tratar menos en cosas que me dañasen aunque aún no las dejaba del todo sino como digo fue me ayudando Dios a desviarme como no estaba su majestad esperando sino algún aparejo en mí fueron creciendo las mercedes espirituales de la manera que diré cosa no usada darlas es el Señor sino a los que están en más limpieza de conciencia fin del capítulo 9