 Ja, wie fange ich an? Ich vermute mal, dass hier irgendwie alle in dem Raum hier irgendwie schon mal was mit dem Thema Polyamore, Polyamore Beziehungsform zu tun gehabt haben und Erfahrungen haben in Polybeziehung sind, oder es schon mal ausprobiert haben, sich dafür interessieren, wie auch immer. Ich fand das ganz süß in dem FRAP, also Fahrplan in der ersten Version standen die beiden als Simone Beauvoir und Jean-Paul Sartre drin. Das ist das französische Paar oder das Paar der französischen Literaten, die halt eben eine offene Beziehung miteinander hatten. Und ich fand das einfach total süß und dann, ich wusste nicht, wer sich dahinter verbirgt und es verbergen sich Vera und Martin dahinter und sie haben sich dann doch entschlossen, in Klarnamen aufzutreten. Ja, die beiden, Martin ist Karlsruher, was ich total cool finde, Entropianer. Vera, naja, okay, auch Köln soll tolle Leute haben, also wollen wir es in Köln dann irgendwie mal... Aber eigentlich bin ich auch aus Karlsruhe, ich wohne nur jetzt in Köln. Ja, also exportgut und so. Ich als Lübrikerin kann sagen, ja hier wie in Baden-Württemberg, wir rocken. Egal, herzlichen Applaus für Vera und Martin, die euch was über Polyamore erzählen. Ja, herzlich willkommen zu unserem Vortrag. Hallo. Und genau, wie schon eingekündigt, wenn wir euch ein bisschen was über Polyamorie erzählen, aber generell auch den ganzen komplex Beziehungen auch nochmal ein bisschen erklären, was es dann verschiedenen Modellen gibt. Was ist so die Motivation für unseren Vortrag? Da können wir jetzt irgendwie einfach sagen, ja, wollen wir irgendwie, dass Leute etwasere Beziehungen haben und im Prinzip ist es genau das. Wir glauben, dass man, indem man mehr Optionen auch zeigt, dass das, was irgendwie, sagen wir mal, der gesellschaftliche Default ist, nämlich die monogamme Beziehung, dass man da mehr machen kann. Und da wollen wir einfach ein bisschen streuen, das Wissen darüber, welche Varianten es da gibt und was man dann noch alles machen kann. Was ist die Frage, sind wir da irgendwie besonders qualifiziert für? Nee, sind wir nicht. Genau, wir sind keine zertifizierten Experten oder haben das irgendwie studiert, irgendwas in der Richtung. Aber wir haben viele Erfahrungen gesammelt in dem Bereich. Wir sind seit fünf Jahren ein paar. Knapp sechs. Knapp sechs. Haben in einem monogamen Beziehung so angefangen, wie irgendwie, dass der gesellschaftliche Normalfall ist und haben uns dann aber in den fünf Jahren dann weiterentwickelt diverse Iterationen und haben da einiges an Erfahrungen gesammelt. Und wir haben uns auch mit vielen Menschen über das Thema ausgetauscht und denken so, dass wir durchaus was Sinnvolles zu erzählen können. Genau, also wir wollen uns zum Einstieg mal so ein bisschen einen speziellen Bereich von Problemen beziehungen aufgreifen und da so ein bisschen exemplarisch ein bisschen Beispiel geben, was Probleme sind. Und zwar dieser Begriff Fremdgehen. Das ist ja, also jeder von uns hat, wenn er den Begriff liest, wahrscheinlich irgendwie aus dem Kopf, was er sich darunter vorstellt und wir wollen jetzt einfach mal so ein bisschen gucken, was ist eigentlich Fremdgehen. Und um das zu klären, er wird nur ein kleines Quiz mit euch machen. Die Regeln sind ganz einfach. Also wir zeigen euch die Frage und dann zählen wir runter 3, 2, 1 und dann bitten wir euch einfach die Hand zu heben, also dass diejenigen die Hand heben, die der Meinung sind, dass das zutrifft. Und wir gehen jetzt mal davon aus, dass es eine klassische monogame Beziehung ist in Bezug auf die Fragen, die wir jetzt dann stellen werden. Also es macht halt wenig Sinn, wenn ihr jetzt hier irgendwie der halbe Saal voll Pulli-Leuten setzt, weil dann würden die jetzt irgendwie sich ständig anders strecken. Also wir wollen schon so ein bisschen gucken, was die Gesellschaft irgendwie die normalen Menschen meinen, was Fremdgehen ist. So, und wir fangen jetzt gleich mal zum Üben so ein bisschen an. Also Fremdgehen ist 6 außerhalb einer Beziehung. 3, 2, 1. Das ist jetzt nicht so überraschend. Fremdgehen ist knutschen außerhalb der Beziehung? 3, 2, 1. Ich fahr zu schnell ins Spiel. Okay, gleiche Spiechen geht es weiter. Wir werden die fragen, wenn das nur schwerer. Sich ohne das Wissens des Partners mit dem Ex-Partner treffen, ist das Fremdgehen? 3, 2, 1. Ein paar. Okay. Dann ist es Fremdgehen eine befreundete Person des präferierten Geschlechtsoffen zu küssen. 3, 2, 1. Ungefähr die Hälfte vielleicht. Ist es Fremdgehen, wenn man sich auf einer Party lange mit einer sexuell anziehenden Person unterhält? 3, 2, 1. Ja, kaum. Und zum Abschluss haben wir noch die Frage, ist es Fremdgehen, wenn man sich in einer monogamen Beziehung in eine weitere Person verliebt? 3, 2, 1. Ja, aber was meine ich mit den Fragen so ein bisschen zeigen wollten ist, es ist eben nicht so, dass es ein Standard-Set gibt, wo wir alle vom gleichen ausgehen, wenn wir von monogamen Beziehung reden. Also es ist so, bei manchen ist halt die Grenze, was irgendwie Fremdgehen ist, wenn man sich in eine andere Person verliebt, bei manchen ist die Grenze woanders, bei manchen ist Knutchen okay, aber mehr nicht. Manchen ist zum Beispiel der Ex-Partner ein total rotes Tuch, wenn man nur mit dem Rede, das ist schon Fremdgehen. Und das ist halt ein Punkt, das ist eben nicht einfach so, man hat diesen Zettel, wo man irgendwie drauf schreit, willst du mit mir gehen, ja nein, vielleicht, und dann kreuzt man ja an, und dann ist vollkommen klar, was jetzt die Spielregeln sind. Aber darauf wollen wir auch später noch mal reingehen, um das konkret dazu zu machen. Als nächstes wollen wir so generell so ein paar Beziehungsformen noch erklären, was es denn noch gibt aus der Monogamie. Und zwar sind das jetzt dann Definitionen, die wir uns so festgemacht haben, weil wir, wie wir eben gerade gesehen haben, auch bei Monogamie, ist das nicht immer so klar, was ist denn jetzt schon Fremdgehen oder was ist nicht Fremdgehen. Unsere Definition von Monogamie ist jetzt sexuelle und emotionale Exklusivität zwischen zwei Personen, zwischen zwei Menschen, weil es ja eben auch einfach mal schwierig ist. Ist es denn jetzt schon Fremdgehen, wenn man jetzt mit der Bäckeresfrau morgens flirtet, wenn man sich die Brotchen holt, zum Beispiel, ist das denn schon zu viel, wenn das der Partner wüsste. Wir haben da auch so ein bisschen drüber nachgedacht, das konkret zu machen, und so ist es richtig schwergefallen, was Konkreteres als diesen Satz daraus zu festualisieren. Und wie Martin von schon gesagt hat, genau, also wir haben auch als Monogamespärchen angefangen, wir waren ein Jahr Monogam und dann hat sich die Beziehungen langsam geöffnet. Es gibt natürlich auch offene Beziehungen. Bei der offenen Beziehung ist es dann eigentlich eine exklusive Liebesbeziehung, aber der Sex ist nicht nur unterhalb dieses Pärchen, sondern das Pärchen hat abgesprochen, dass sie auch außerhalb der Beziehung mit anderen Menschen Sex haben dürfen. Das muss auch nicht immer beidseitig sein, es ist auf jeden Fall auf Einverständnis basierend und auf Wissen der jeweiligen Partner, aber ich habe auch schon offene Beziehungen kennengelernt, zum Beispiel nur einen Partner außerhalb der Beziehung aktiv und der andere wollte einfach nicht. Also das geht natürlich auch. Und genau nach einem Jahr haben wir dann unsere Beziehungen erst mal geöffnet, also wir waren dann auch erst mal nur eine offene Beziehung, klassisch offene Beziehung. Polygamie finde ich wichtig, dass wir den Begriff ja auch erwähnen, weil wir als Abkürzung für unsere Beziehungsform auf Poli benutzen und ich habe dann auch schon Leute getroffen, die gesagt haben, ach, ihr seid Polygam. Richtig, nein, wir sind nicht Polygamen, wir sind Polyamor, das ist ein Unterschied. Es bezieht sich Polygamie darauf, dass es eine Viel-Ehe ist. Also man ist gleichzeitig mit mehreren Personen verheiratet. Das geht sowohl wie eine Frau hat mehrere Männer gleichzeitig, es ist mit mehreren Männern gleichzeitig verheiratet oder eben ein Mann hat mehrere Frauen. Wenn ein Mann mehrere Frauen hat, nennt man das Polygynie, andersherum hat die Frau mehrere Männer, dann ist es Polyandrie. Was noch wichtig zu erwähnen ist bei der Polygamie ist, das ist nicht immer unbedingt auf Konsens basierend. Das heißt, die betreffenden Partner wissen eventuell nicht, wie viele andere Frauen, wie viele andere Männer gibt es noch, weil die Entscheidungen nicht immer auf Wissen aller beruhen. Dann komme ich jetzt zu Polyamorie. Das ist die Beziehungsform, wo wir beide uns jetzt im Moment befinden. Und das heißt eben, dass man gleichzeitig mehrere Liebesbeziehungen führt. Das ist alles basierend auf, im besten Fall ist das basierend darauf, dass jeder Bescheid, was es ist, abgesprochen. Das ist auf Gleichberechtigung basierend. Und ich möchte aber noch anmerken, dass Polyamorie mit der freien Liebe aus der 68er Bewegung eigentlich für uns eher weniger zu tun hat, weil die freie Liebe damals eigentlich eher den Bezug darauf hatte, dass man sich sexuell mehr ausleben möchte. Bei uns ist unter Polyamorie eigentlich mehr zu verstehen, dass wir mehr Wert auf die Gefühle legen oder eben auch auf die Liebe, auf das respektvolle Miteinander. Und unter Polyamorie gibt es auch noch Polyfidelity. Das ist eine Form von Polyamorie, in der man dann quasi eine geschlossene Gruppe ist. Das ist eine exklusive Gruppe. Zum Beispiel sind jetzt fünf, sechs Leute, die untereinander emotional exklusiv und sexuell exklusiv sind. Das heißt aber auch, wenn einer der sechs Personen noch jemanden kennen lernt, den der gerne mit einbringen würde, dann entscheidet die komplette Gruppe gemeinsam, nehmen wir die Person noch auf oder nicht. Außerhalb dieser Gruppe finden dann aber keine sexuellen emotionalen Aktivitäten. Das ist dann einfach eingeschränkt und außerhalb nichts. Martin wird jetzt gleich noch was zum Labeling sagen. Also im Prinzip gibt es noch die Begriffe noch weiter einzuführen. Verschiedene Begriffe, denen wir auch noch ein bisschen was sagen wollten. Zum Beispiel ist immer die Frage so, wie bezeichnen wir dann gerade so im Poly-Kontext irgendwie seine Partner. Es ist natürlich so klassisch Freund und Freundinnen. Wenn man dann mehrere hat, dann ja, meine Freundinnen, dann ist sie so, na ok, dann bekanntenschaften alter Kumpels oder cool. Das ist ein bisschen schwierig. Dann gibt es natürlich Partner als ein üblichen Begriff. Auch von den verschiedenen aus dem Umfeld habe ich auch schon gehört. Meine Lieben finde ich eigentlich auch ganz nett. Oder meine Lieblingsmenschen. Aber im Prinzip ist das offen. Dann kann man sich ausdenken, was man irgendwie benutzt. Wir haben jetzt nur so hier mal eine Liste von Ideen, die man haben kann. Auf einen Dingen wollte ich aber noch so ein bisschen speziell eingehen. Und zwar ist es der Begriff irgendwie meine Freundin oder mein Freund. Was wir an dem so ein bisschen problematisch finden, ist dieses Mein, das impliziert nämlich so ein bisschen, das gehört mir, wo ein Besitzdenken mit drin ist. Das finden wir problematisch, weil mir der Meinung sind, dass Menschen sich selber gehören und nicht anderen. Was man sich halt bewusst machen muss bei den ganzen Begriffen, wie man sie anwendet. Auch ein Begriff, den man immer wieder braucht, so wie man den Partner des Partners nennt. Also die anderen Freunde von Vera, kann ich jetzt sehe das mal, sagen ja, der Freund von, der andere Freund von Vera. Verumständlich. So der von dir, der noch mit der verbandelt ist. Und dann geht das so ewig weiter, dass das ansteckt. Genau. Da gibt es zum Beispiel diesen Begriff des Metamur, den ich ganz nett finde. Vor allem, wenn ich dann über die Freundin von Vera's Freund rede, könnte ich den Metamur sagen, was auch ganz gut ist. Oder es gibt aus dem Buch. More Than Two. Der Begriff O.S.O. Neficentata. Was auch ganz gut ist, was wir festgestellt haben, vor allem um Verwirrung zu vermeiden, ist, dass man in den Umfeldern die Namen der Leute benutzt, weil sonst wird es häufig dann so, ja, der, der und um die Ecke noch. Und das hat sich dann so den Namen relativ schnell einführen und funktioniert, macht das Ganze irgendwie verständlicher. Was häufig vor allem im Kontext von offenen Beziehungen oder vor allem bei offenen Beziehungen so ist, ist, dass man sagt, okay, es gibt eine primäre Beziehung, die man hat. Das ist die Beziehung, wo dann meistens bei offenen Beziehungen halt exklusiv ist, was die Gefühle angeht. Und man hat sechs Meter anderen. Im Podiumfeld gibt es das auch. Und die anderen sind dann so sekundäre Beziehungen. Oder man kann da vielleicht auch beliebige Hierarchiestufen einziehen. Es ist was, was wir am Anfang von unserem Beziehung hatten, wir das auch, als wir die geöffnet hatten. Und sind dann aber so davon weggegangen, weil wir diesen Hierarchie-Gedanken dabei eigentlich nie richtig schön fanden. Wir haben einen schönen Begriff, den wir da gefunden haben, beziehungsweise den wir irgendwo her hatten. Also der ist auch nur geklaut. Es ist der Begriff der Anker-Beziehung, den wir eigentlich ganz schön finden, weil wir das Bild sehr angenehm finden, weil man hat so ein Anker ist etwas Stabiles, das man hat. Das ist etwas, wo man sich verlassen kann. Das ist ein Ort, das etwas aus seinem Ort festhält. Und das schadet auch nicht, wenn man mehrere Anker hat. Dann ist man nur irgendwie besser an seinem Platz. Auch noch so ein Begriff, der häufig gefällt, ist halt, ob man Obst-Veto-Rechte gibt in den Beziehungen. Zum Beispiel, dass man sagt, okay, wir haben jetzt offene Beziehungen, das haben wir aber nicht mit dem und dem. Oder man sagt explizit, okay, du darfst jetzt nicht mit anderen was haben. Aber wenn du mir vorher sagst, dann gebe ich dir ein okay dafür, also da kann man schon verschiedene Konzepte fahren. Das ist jetzt auch vor allem im offenen Beziehungskontext. Ist aber auch bei Polis üblich. Nachdem wir jetzt irgendwie so diverse Begriffe, die es gibt, eingeführt haben, wollen wir jetzt so ein paar Themenblocken ein bisschen tiefer reingehen, die wir eigentlich wichtig finden. Ein, vor allem auch Scham belastetes Label, was man aber trotzdem wichtig fand, um zu erwähnen ist, wenn man mit mehreren Leuten Sex hat, ist über SCD, es sollte man reden. Und da übernehme ich jetzt wieder. Ich wollte eigentlich nur, also uns ist das Thema einfach extrem wichtig, weil es natürlich klar ist, wenn man wechselndes Sexpartner hat, dann ist auch ein erhöhtes Risiko, dass man sich anstecken kann. Und ich möchte eigentlich nur die am häufigsten vorkommenden Krankheiten erwähnen damit man sich am besten schützen kann. Und zwar fange ich an mit Klamydien. Weil Klamydien davon gibt es ungefähr 300.000 Neuerkrankungen pro Jahr in Deutschland. Das Problem bei Klamydien ist, dass die Symptome oft nicht vorhanden sind. Wenn dann welche vorhanden sind, dann hat man meistens Juckne-Mintin-Bereich oder trüben Urinen aus, also Zwischenblutungen, ich weiß, das ist alles ein sehr schönes Thema. Die Langzeitfolgen davon sind, aber wenn man das nicht behandeln, ist das auch beim Mann. Deswegen finde ich es ganz wichtig, Klamydien sollte man regelmäßig testen lassen. Auf jeden Fall, weil sie eben auch oft symptomlos sind. Die nächste Krankheit, zu der ich komme, sind die humanen Papillonviren, von denen das in Deutschland auch um die 80.000 Neuerkrankungen gibt. Die Symptome ist eben auch wieder oft symptomlos. Wenn Symptome auftreten, dann hat man Papeln oder feigwarzen Genitalbereich. Die Langzeitfolgen sind dann ein erhöhtes Krebsrisiko. Das ist das Krebs bei Frauen, das Prosta der Krebs bei Männern. Und da wieder auch auf jeden Fall regelmäßig testen lassen, weil sie eben oft symptomlos ist. Die nächste Krankheit, das Genitalhapis, weil es davon auch um die 80.000 Neuerkrankungen pro Jahr in Deutschland gibt. Die Symptome, wenn es dann ausbricht, weil auch gerade bei Genitalhapis kann sein, dass die Krankheit lange schlummert, bis sie dann wirklich mal ausbricht. Wenn sie ausbricht, dann hat man eben juckende Schmerzenbläschen. Das sind Lymphknotenschwellungen. Und die Langzeitfolgen davon können sein, dass sich die Bläschen weiter ausbreiten oder bis zu Hirnautansündung, Leberansündung, Lungenansündung. Und gonorrhoi oder Tripper, von denen es in Deutschland auch um die 15.000 Neuerkrankungen pro Jahr gibt. Das ist auch verläuft leider auch oft symptomlos. Ansonsten eventuell brennen, beim Wasserlassen Ausfluss oder Gelenkschmerzen Fieber. Langzeitfolgen und Fruchtbarkeit sowohl wieder bei der Frau. Und da eben auch auf jeden Fall regelmäßig testen lassen, weil man das oftmals nicht merkt. Als Letzt ist dann natürlich noch das humane Immune-Defizienz-Virus, bei dem es in Deutschland zum Glück nur noch wenig Neuerkrankungen pro Jahr gibt. Also 3.000 Entschuldigungen. Und Symptome ist da eben nur, also es ist natürlich auch eine schwierige Krankheit, weil sie eben auch lange symptomlos sein kann. Das heißt natürlich auch, also allgemein bei den ganzen Menschen, nachdem sie eben symptomlos sind oftmals und man das eventuell gar nicht weiß und ein ungeschützt Sex hat und das einfach immer weiter überträgt, bis es dann tatsächlich mal ausbricht. Das kann natürlich, es ist natürlich nicht schön, deswegen immer regelmäßig testen lassen, bitte Leute. Genau die Symptome bei HIV kann eben sein, dann geschwollte Lymphknoten, Fieber, Hautausschlag oder Grippesymptome und dann eben, wenn man es nicht behandelt, tot, dann durch weitere Viren, Erkrankungen, Tumore oder Organinfekte. Jetzt, wie ich es schon gesagt habe, die ganze Zeit testen lassen, testen lassen, testen lassen, ist jetzt die Frage, wo sollte man sich denn testen lassen und es gibt verschiedene Orte, wo man sich testen lassen kann. Das ist zum einen mal die Gesundheitsämter, die das anbieten, die Tests auf Geschlechtskrankheiten anbieten natürlich die Aufklärungszentren, so was die zum Beispiel die AIDS-Hilfe und Frauenärzte und Urologen. Was ich anmerken möchte, ist, dass die Tests auf Geschlechtskrankheiten bei Ämtern und Zentren oftmals günstiger sind als bei Ärzten, weil die Ärzte haben einen festgesetzten Satz, den sie verlangen für die Untersuchung, wenn es jetzt keinen direkten Verdacht gibt. Die Gesundheitsämter und Aufklärungszentren haben aber meist gute Preise, da machen das eventuell sogar kostenlos. Jetzt noch die Frage, wie oft sollte man sich denn testen lassen? Ich bin der Meinung, man sollte um halbjährlich bis jährlich einmal die Standard-Tests durchgehen und natürlich immer, wenn man einen Partnerwechsel hat, das ist natürlich auch wichtig bei einer Monogramm-Beziehung, wenn man einen Partnerwechsel hat, am besten vorher testen lassen. Und sobald man Verdacht hat, krank zu sein, dann sowieso auf jeden Fall testen lassen. Weil wir jetzt gerade schon mit den STDs angefangen haben, die ja eigentlich schon eine gute Kommunikation voraussetzen, dass man das ansprechen kann in der Beziehung, gebe ich gerade wieder an Martin weiter, weil jetzt kommt das Thema offene Kommunikationen. Genau. Ein Problem ist ja in vielen Beziehungen, wenn man jetzt auch nochmal anguckt in der Realität raus, wie auch in dem gesellschaftlichen Default der Monogramm-Beziehung ist es ja so, dass häufig Leute einmal fremdgehen. Und wenn fremdgegangen wird, ist es so, und man holt sich irgendwas, dann kann man ja nachher nicht unbedingt zu seinem Partner gehen und sagen so, du, ich bin da so in gestolpert in der Ecke, wo irgendwie ein Chunky vorher seine Spritzen verteilt hat, willst du dich mal auf AIDS testen lassen? Klingt jetzt nicht so realistisch. Deswegen ist es, glaube ich, generell irgendwie wichtig in Beziehungen, dass man die Kommunikation pflegt. Was meinen wir denn damit? Der wichtigste Punkt dabei ist immer Ehrlichkeit generell. Es ist jetzt irgendwie einfach zu sagen, weil das wird jetzt wahrscheinlich jeder in seiner Beziehung sagen, ja, ich bin irgendwie immer ehrlich zu dir. Ich denke, der Knackpunkt dabei ist eben auch ehrlich zu sein, wenn die Aussagen oder die Sachen, die man sagt, eben nicht so angenehm zu sind. Also zum Beispiel in der Beziehung, wenn sich die Gefühle für den Partner ändern und man ist jetzt irgendwie nicht mehr so, dass man sagt, oh, ich bin total lieb für dich, sondern irgendwie, ich finde ich zwar immer noch total irgendwie dufter, aber eigentlich eher vielleicht als Freund und nicht mehr als Sexualpartner. Ist es halt besser, das zu erwähnen, wenn sich die Sachen ändern als, dann irgendwie das irgendwie sagen, ja, gut, das legt sich vielleicht wieder in die Beziehung, das hat sich jetzt A war das halbe Jahr verschenkt und B hat sich das jetzt soweit auseinander entwickelt, dass ich ja eigentlich die Beziehung beenden will. So ist es zum Beispiel jetzt bei zwei Freunden von uns in diesem Jahr schon passiert, dass die spontan von ihren Partnern getrennt wurden, aus heiterem Himmel für die, weil vorher einfach keine Kommunikation da war, überwiesene Gefühle. Weil das halt vieles auch nicht kommuniziert wurde. Der zweite wichtige Punkt ist, neben Ehrlichkeit, was es durchaus auch so ein bisschen einschließt, ist 100% alles erzählen. Also wir sind der Meinung, dass das sehr sinnvoll ist, so viel wie möglich ist. Genau, da ist eine Fußnote dran. Man kann natürlich auch sagen auch auf dem Beziehung-Kondex oder sowas, dass man Sachen explizit ausmacht, die man nicht erzählt. Zum Beispiel, dass man sagt, okay, wir machen jetzt noch eine Beziehung. Wir dürfen Sex mit anderen haben, aber ich will davon nichts wissen, so diese Don't Ask, Don't Tell Beziehung, die es natürlich auch gibt. Was dabei immer so ein bisschen problematisch ist, in solchen Kontexten, zum Beispiel, gerade wenn man zu Sex übertragbar in Krankheiten kommt, dann muss man es vielleicht doch erwähnen. Und es ist natürlich auch immer schwierig, dass das abgesprochen wurde. Deswegen sollte man das unbedingt relativ ziemlich exakt machen, wo die Grenzen sind, was man erzählt und was man nicht erzählt, was danach nicht heißt. Ja, aber du hast mir das noch nicht erzählt, beziehungsweise andererseits irgendwie die Leute kommen und irgendwie dann Dinge doch verschweigen. Deswegen macht das durchaus noch vielleicht das irgendwie aufzuschreiben. Okay, jetzt habe ich irgendwie so ein bisschen relativ basic erzählt, was auch in die Kontexten nicht so überraschend ist, wahrscheinlich dabei. Die Frage ist so ein bisschen, wie macht man das? Und was ich so bei uns ein bisschen etabliert habe als Modus, ist klärende Gespräche. Es ist jetzt wahrscheinlich auch irgendwie kein Brüller, aber wir haben da selbst ganz so ein bisschen den Rahmen verpasst und so ein paar Best Practices gesammelt. Im Prinzip meinen wir mit diesen klären Gesprächen, die wir da haben, ein definiertes Gespräch, um offene Kommunikation zu haben. Und was wir damit machen ist, eben das so ein bisschen zu trennen, einerseits zu sagen, okay, wir wollen diese Gespräche haben, wir wollen möglichst offen kommunizieren und wir definieren einen Rahmen dafür, wie wir und wann wir das tun. Das hat sich bei uns auch eher entwickelt. Und wir haben da jetzt auch keine expliziten Regeln. Und wir haben auch keinen festen Tag zum Beispiel, wo wir sagen, so ja, einmal die wieder eine Stunde, zwei Stunden klärendes Gespräch, sondern es hat sich eigentlich eingespielt, dass es bei uns so einmal die Woche ist, aber wir haben keinen festen Tag, wir schauen dann immer, wie es gerade passt. Weil ich halt auch in Köln wohne und er in Karlsruhe, dann muss man halt schauen, ob man genug Zeit hat zum Telefonieren. Man könnte sich so überlegen, also bei uns ist es halt so, dass wir festen Modus haben, wie das bei uns gut funktioniert. Aber ich glaube, dass es vor allem am Beginn irgendwie sinnvoll ist, eben zu sagen, vielleicht doch irgendwie in ein bestimmtes Set. Zum Beispiel, dass man eben sagt, nicht aus einem akuten Streit raus, was wir zum Beispiel auch meistens nicht machen. Und dass wir sagen, okay, wir wollen jetzt generell über die Beziehungen reden, wenn wir uns gerade irgendwie drüber gezopft haben, dass ich schon wieder meine Klamotten in meinem Zimmer liegen lassen. Oder man überlegt sich zum Beispiel, zu festen regelmäßigen Terminen das zu machen, dass man dann ein Rhythmus reinkriegt. Was wer auch schon gerade gesagt hatte, ist so ein bisschen, was ein Rhythmus für so regelmäßige Termine und da ist bei uns zum Beispiel etwa wöchentlich so ein Rhythmus, wo irgendwie mal drüber reden. Es ist wahrscheinlich klingt jetzt irgendwie für viele, die jetzt noch nicht so eine Kommunikation pflegen, nach viel. Wir finden es aber, dass es durchaus irgendwie sinnvoll ist, weil sich halt doch immer ein bisschen wieder was bewegt, was ändert, irgendwie neue Beziehungen dazukommen, sich andere Beziehungen verändern, dass man da einfach dran bleibt. Dass Gesprächen, die kompliziert werden können, ist es sinnvoll, wenn man vorher was ist, wann ist man nicht so streitzüchtig und vielleicht sollte man auch ausgeschlafen sein und irgendwie nicht total gestresst und so. Was mir auch so ein bisschen dabei haben ist, dass wir gucken, dass wir in diesen Gesprächen ein bestimmtes Mindset haben. Unter anderem halt so Basics wie irgendwie ruhig bleiben und ausreden lassen. Aber auch zu sagen, okay, wir sind nicht irgendwie perfekt, wir sind jetzt keine Maschinen, keine Ahnung, ich habe schon wieder die Klamotten im Wohnzimmer gelingen lassen. Wer hat mir das schon dreimal gesagt, dass er das doof findet. Aber okay, ich probiere mich irgendwie zu bessern, aber es ist jetzt nicht so, dass man das irgendwie sagen kann, okay, ich mache das ab sofort und wenn ich es nächstes Mal mache, ist es total schlimm, sondern man arbeitet da halt an sich und man ist halt auch nicht perfekt. Was auch total wichtig ist, ist es so zu sagen, man macht das ganze Bedürfnis orientiert, also man probiert daraus zu finden, was sind eigentlich diese Bedürfnisse, die stehen meistens ja nicht so, dass einem das wäre, das stört, dass jetzt die Klamotten im Wohnzimmer liegen, sondern sie will halt eine saubere Wohnung haben, weil sie sich dann wohler fühlt. Und da es eben gewaltfreie Kommunikation, GFK-Einmutos, muss man jetzt nicht unbedingt in der Form praktizieren, wie es machen, aber generell ist es irgendwie ein ganz guter Ansatz. Vor allem, weil das sehr hilfreich ist, wenn man dann ein Konsens sucht, wenn sich verschiedene Interessen gegenläufig sind, dann merkt jeder jetzt Sachen, die gegenläufig sind, und wenn man dann auf die Bedürfnisse runtergeht, stellt man dann doch häufig fest, dass es eben nicht gegenläufige Bedürfnisse sind, sondern einfach nur, dass im ersten Blick so aussah, aber es eigentlich gar nicht so ist. Ein anderer Interessanter Punkt ist natürlich auch so, wenn man jetzt irgendwie eine neue Beziehung hat, wie führt man denn so eine offene Kommunikation? Einwand fängt man zu klären Gesprächen an. Und ein Wert, der sich so ein bisschen aus unseren Erfahrungen Werten ergeben hat, so nach 34 Dates, beziehungsweise, wenn absehbar ist, dass sich aus der Beziehung irgendwas gibt. Was, glaube ich, generell so eine Regel ist, dass sowas Sinn macht, einfach immer, wenn sich eine Beziehung ändert, also unabhängig davon, ob das eine neue Beziehung ist oder schon eine existierende, macht das Sinn einfach so mal drüber zu reden, okay, keine Ahnung. Ich bin jetzt irgendwie beruflich, veränder ich mich, ich muss jetzt pendeln oder so. Was macht das irgendwie aus unserer Beziehung, wie ändert sich die dadurch? Ein Einstieg bei bestehenden Beziehungen, wie schafft man es von Beziehungen, in denen man nicht so eine offene Kommunikation hatte. Ich hatte auch verschiedene Gespräche mit Bekannten darüber, wie man das schafft, in seiner Beziehung zu etablieren. Wir selber hatten jetzt nicht das Problem, deswegen können wir da nicht so große Erfahrungswerte zurückgreifen, weil wir schon von relativ Anfang an sehr oft kommuniziert haben. Aber wir haben probiert, irgendwie so ein paar Best Practices zu sammeln. Das eine ist eben zu sagen, also in einem Gespräch hatte ich zum Beispiel die Situation, dass die Person gemeint hat, wenn ich jetzt anfange, mit meinem Partner darüber zu reden, ich würde gerne mal über unsere Beziehung reden. Dann hätte der sofort das Mindset, die will über unsere Beziehung reden, ich glaube unsere Beziehung ist kaputt und ist so kurz vor Schluss machen. Ich finde, dass die Beziehung total gut geht, aber die geht bestimmt noch besser. Wie können wir daran arbeiten, wollen wir da nicht vorwärtskommen. Man sollte es auch langsam etablieren, vielleicht nicht unbedingt dann gleich im ersten Gespräch mit der Thürins Hausfallen und zu sagen, ja, schön, dass wir jetzt irgendwie miteinander reden. Ich habe da so eine Kollegin, die finde ich total süß, ich würde gerne unsere Beziehung über die Beziehung reden, ich würde gerne unsere Beziehung öffnen. Ist vielleicht eine multikarne Beziehung irgendwie nichts Beste, wenn man direkt mit der so anfängt, vielleicht erstmal irgendwie so die Nicklichkeiten, die es gibt, irgendwie klären und wenn man dann so langsam eine Ebene hat, das weiterzumachen. Eine andere Idee, keine Ahnung, wie es sinnvoll ist, aber wenn man zum Beispiel im Umfeld von irgendwelchen Aktivistengruppen oder irgendwie sowas, oder an der Firma in der Finale hat, wisst das durchaus auch ein Einstieg, wo man sagen kann, ich habe da irgendwie mal was in irgendeinem Kontext mitbekommen, das klang eigentlich entspannt, wollen wir das einfach mal so ein bisschen üben. Es gibt sicherlich noch viele weitere Ideen und Vorschläge, auch sicherlich irgendwie Leute hier vielleicht den Publikum, die noch mehr Tipps haben. Deswegen ist so eine der Ideen, es gibt ja auch nachher noch diesen Puli Workshop, was so mehr oder weniger der Stammtisch von Karlsruhe ist, der trifft sich im laut Farbplan im Workshop-Raum, wir werden aber wahrscheinlich eher rausgehen, weil Zetter ist schön. Und draußen wird sich dann irgendwo auf der Wiesnägelgruppe finden, wir holen auch die Leute nochmal am Workshop-Raum ab, wir sind da auch auf jeden Fall da, können uns so ein bisschen dann tatsächlich wahrscheinlich eine große Sitzgruppe irgendwie bilden. Und da gibt es dann sicherlich auch Leute, wo irgendwie mehr dazu sagen könnten, wie man das irgendwie bei bestehenden Beziehungen irgendwie so eine offene Kommunikation einführt. Als nächstes gibt es, haben wir noch genau, also für jeden, den das Thema interessiert, ich habe jetzt, das ist nur eine ganz kurze Literaturliste, das sind drei Bücher, die ich selber gelesen habe, Schrägstrich, die ich noch lese. Ich habe das eine noch nicht fertig gelesen. Und zwar wollte ich am ersten, also zum allerersten Mal das More Than Two erwähnen, das ist das, das habe ich jetzt erst angefangen, da bin ich leider noch nicht so weit, ich finde das aber schon ziemlich gut, das wurde mir von Freunden empfohlen. Und ich finde das eigentlich ein schönes Einsteigerbuch, das ist relativ dick, nicht erschreckend. Es erklärt viele Begriffe und es erklärt viele Situationen und hat eigentlich nach jedem Kapitel nochmal, das finde ich ganz schön, nochmal das Thema, wo sie sagen, hier Fragen, über die du nachdenken könntest, also die Listen sieht zu dem Thema nochmal ein paar Fragen auf, die einem vielleicht im Mindset so ein bisschen in die richtige Richtung lenken, wo man nochmal drüber nachdenken sollte, bevor man vielleicht mit seinem Partner spricht oder Dinge über die man sich selbst Gedanken machen sollte, fand ich eigentlich ganz schön. Da habe ich immer in meiner Literaturliste auch noch die Polybibel, die Ethical Slap natürlich. Das würde ich als richtig schönes Serfabook bezeichnen, das ist ein How-to, finde ich für Menschen, die da irgendwie schon so ein bisschen in die Polyrichtung eingestiegen sind und das ist, wenn man jetzt irgendwie aktuell gerade irgendwie Probleme hat, man hat jetzt dieses und jenes Problem, da nimmt man sich das Buch zu Hand und die haben viele Fälle beschrieben mit Problemen und eventuellen Lösungen, das heißt, man kann sich da so ein bisschen lang umgehen soll oder eventuell überfordert ist. Zum Beispiel hat jetzt die Situation, man ist in Polybeziehungen, auf einmal sind da plötzlich Kinder, wie handelt man das in Polybeziehungen, da gibt es zum Beispiel ein Kapitel zu, das ist wie so ein Linux Handbuch für Polybeziehungen. Und als letztes möchte ich noch das Lob der offenen Beziehungen nennen von Oliver Schott, das war das allererste Buch, das ich gelesen habe zu dem Thema offene Beziehungen, Polybeziehungen und das hat mir persönlich sehr, sehr gut gefallen, auch einfach, weil das sehr dünne ist, das sind knapp ein bisschen mehr als 100 Seiten, das ist auch ganz klein, wir haben das auch schon ein paar Mal verschenkt. Ich finde das gut, weil es so ein philosophischen Ansatz hat, es ist recht reflektiert, also die Wahrnehmung allgemein, das stellt eben die gesellschaftliche Wahrnehmung oder reflektiert die gesellschaftliche Wahrnehmung, weil man jetzt sagt, wir sind heute in der Gesellschaft und wir sind so reflektiert und wir haben ein selbstbestimmtes Leben und diese Selbstbestimmtheit und die Gestaltung des eigenen Lebens, stellt aber natürlich so ein bisschen in Frage, weil eben gesellschaftlich die Monogamie noch am meisten vertreten ist, ob wir dann dann wirklich so frei sind, wie man sich das so denkt, das fand ich einen sehr schönen Ansatz und Martin macht jetzt weiter. Genau und das ist auch schon unser letzter Block, den wir haben, ist das Thema Relationship Anarchie im Englischen, also es kommt aus im skandinavischen Raum Deutsch-Beziehungs-Anarchie. Das finden wir, das Thema ziemlich wichtig, weil dieses Konzept doch sehr hilfreich ist beim Betrachten, wie Beziehungen funktionieren. Wenn man jetzt den Begriff Anarchie hört, denkt man sich im ersten Moment, ja ok, gibt's da keine Regeln, stellen wir uns mal in Frage, dass ein Problem dabei ist so ein bisschen, dass der Begriff Anarchie in Deutschland oder generell in der westlichen Gesellschaft oder in vielen Gesellschaften sehr geframed ist in die Richtung Anarchie bedeutet Chaos, Tod, Verderben, Weltuntergang und das ist aber mit diesem Begriff überhaupt nicht gemeint. Dieser Begriff Anarchie kommt eigentlich aus einem ganz anderen Kontext und wird von Leuten, die sich selbst Anarchisten bezeichnen auch anders wahrgenommen und gelebt. Im Prinzip bedeutet Anarchie und dass es keine vorgegebenen Strukturen gibt, in denen man sich halten muss und keine Systeme, von denen man eingeschränkt wird, sondern dass man Freiheit hat und sich regeln und seine Strukturen selber geben kann. Was bedeutet das jetzt für Beziehungen? Im Prinzip genau das Gleiche eben, dass man diese ganzen Regeln und Strukturen, die es bei Beziehungen gibt hinterfragt und sagt ok, man ist jetzt zusammen, man ist nicht zusammen, man ist in der Liebesbeziehung, man ist in der Freundschaft, diese ganze vorgegebenen Strukturen, dass sie in Frage gestellt werden und der Grundsatz dabei ist eigentlich immer zu sagen keine Beziehung ist wie eine andere. Jeder ist irgendwie einzigartig und deswegen braucht jede Beziehung auch ihren eigenen Regeln und nicht, man nimmt da irgendwie so einen Topf und sagt ok, das ist jetzt eine Liebesbeziehung, zack, die muss so funktionieren oder das ist jetzt eine Freundschaft, die muss so funktionieren sondern man sagt bei jeder Beziehung wir gucken mal was denn irgendwie die Bedürfnisse und die Wünsche der jeweiligen Personen sind und sucht sich da die passenden Regeln zusammen. Im Prinzip ist es auch vollkommen klar wo das herkommt und warum das sinnvoll ist. Jeder Mensch ist anders, ich denk da ist jeder im Publikum hier irgendwie vollkommen der Chor, dass wir irgendwie jeder Mensch einzigartig ist und jeder Mensch anders funktioniert und wenn man sich jetzt anguckt was Beziehungen sind dann ist es ja die Verbindung zwischen zwei Menschen und wenn man jetzt zwei einzigartige Menschen hat und die miteinander verbinden dann ist die Verbindung dazwischen natürlich auch was einzigartiges und nichts wo man sagen kann ok, die muss jetzt genau durch diese Röhre passen wo man sagt, das ist eine monogame Beziehung oder es ist eine Polybeziehung, die genau so funktionieren hat oder das ist irgendeine andere Form von Beziehung, die irgendwelchen festen Regeln läuft und das ist eigentlich ein Prinzip der Kernaussage von diesem Relationship Anarchie-Konzept. Die Folge davon ist, dass man bei jeder Beziehung individuell aushandeln muss, wie denn die Regeln in dieser Beziehung sind. Im Prinzip ist es ja total einfach mit diesem Zettel den ich hervorhin schon erwähnt hat, ja nein, vielleicht, dann ist man zusammen dann muss man irgendwie nicht weiter drüber reden weil dann ist ja irgendwie klar was gemeint ist zumindest manchen Beziehungen so aber das ist eigentlich nicht das was unsere Meinung nach sinnvoll ist, sondern man sollte irgendwie eine Beziehung immer gucken was ist irgendwie die Wünschen jeweilig und wie geht man darauf ein was sind die Regeln die man haben will wie passt es auch in den anderen Beziehungen die es gibt und dabei unterscheidet man auch nicht unbedingt zwischen Freundschaft und Liebe zum Beispiel ist es ja auch so wenn man jetzt irgendwie einen guten Freund hat mit dem man ständig unterwegs ist und die Zeit verbringt kann das natürlich auch ein Problem von den Liebesbeziehungen sein wenn man dann sagt, da bist du ständig mit dem unterwegs aber eigentlich will ich mit dir Zeit verbringen es kann ja genauso auch Konflikte in den Bereichen geben und nicht nur in dem man sagt das sind irgendwie Poly oder mehrere Liebesbeziehungen und auch bei Freundschaften ist es ja so dass sie durchaus gepflegt werden müssen und auch dort ist es so dass irgendwie die verschiedenen Personen in den Beziehungen sind dass gute Freundschaften tiefer gehen als viele von den Liebesbeziehungen die man hat ganz gut kann man das auch darstellen an dem Aspekt irgendwie Autonomie versus Verbindungstief zum Beispiel ist es bei uns so dass wir doch sehr darauf bedacht sind eher tiefe Beziehungen zu Menschen haben die wir auch lange haben wollen und tief haben wollen aber trotzdem legen wir beide Wert darauf dass wir dass wir die eigenen Entscheidungen noch treffen dass wir eigentlich Entscheidungen treffen dass wir irgendwie selbstständige Autonomiewesen weiterbleiben und wir trotzdem aber dann mit freier Entscheidungen sagen okay, wir gehen aber trotzdem irgendwie actuieren, dass wir irgendwie die Verbindlichkeiten eingehen und das finden wir eigentlich ziemlich wichtig das heißt aber auch nicht, dass wir jetzt die Meinung des Partners komplett ignorieren also wir tauschen uns natürlich schon aus aber wir entscheiden halt immer noch selbst das wollte ich nur kurz annehmen im Prinzip gibt es einen Nachteil noch dabei der Zeitaufwand das Problem ist natürlich wenn man jetzt in den ganzen Beziehungen irgendwie das aushandelt kostet das natürlich viel Zeit vor allem wenn man mehr Beziehungen hat ist das natürlich auch recht aufwendig aber wenn man jetzt sagt irgendwie die Beziehung ist mir wichtig ich will in die investieren finde ich ist das irgendwie ein ganz guter Kompromiss was man der Stelle macht dass man sagt okay, man investiert die Zeit weil dann die Beziehung wichtig ist in Beziehungen wo einem nicht so wichtig sind im Prinzip haben wir jetzt zum Abschluss noch mal so zwei Fragestellungen wo wir unsere Meinung noch dazu sagen wollten zum Beispiel ist Poly was für alle Menschen sind für mich da Meinungen genau bei der Antwort wenn jetzt irgendwie gibt es sicherlich auch viele Poly im Sinne von Polyamorie wir sind zum Beispiel auch der Meinung, dass Polyamorie jetzt nicht das aller Heilmittel für jede Beziehungsform ist also das muss immer jeder selbst für sich rausfinden was er findet, was am besten passt und es gibt bestimmt auch ein paar Polys die das anders sind also unsere Meinung nach ist es aber nicht so wir vertreten da eher so die Meinung, dass es so ein Spektrum ist auf dem sich Menschen bewegen also es gibt bestimmt auch irgendwie Poly personen die Stock Poly sind und für die das einzig wahre ist und genauso gibt es auch bestimmte Menschen die Stock Monos sind und die sich gar nichts anderes vorstellen aber unsere Erfahrung auch mit vielen Gesprächen mit Leuten ist eher so dass die Menschen irgendwo auf einem Spektrum einordnen sind zwischen diesen beiden Extremen und das ist wenn man sich irgendwie nochmal anguckt was so der gesellschaftliche Default ist die meisten haben irgendwelche monogamen Beziehungen haben mal irgendwie diesen Zettel ausgefüllt und dann ist irgendwie klar wie die Beziehung funktioniert dass das dann irgendwie fremd gegangen wird und die Beziehung nicht funktionieren finde ich jetzt nicht so überraschend im Gegensatz dazu das Kapitel auch gerade nochmal zur Beziehungsanarchie ist die Frage ob das für alle Menschen was ist und da haben wir eine andere Meinung nämlich das sehen wir durchaus dass es für alle Menschen irgendwie was sein könnte wenn sie tiefe ernsthafte Beziehungen führen in diese auch was investieren wollen ist wahrscheinlich auch nicht jeder Meinung aber das ist für unsere im Prinzip war es das auch schon ich wollte noch gerade kurz anmerken wir sind mega schnell durchgerast weil das Problem ist wir sind das vorhin einmal durchgegangen und wir haben total überzogen deswegen haben wir jetzt am Anfang auch so mega schnell durch durch durch die Folien durchgehauen und jetzt dann irgendwie so nach 30 Minuten habe ich gemerkt also wir haben das jetzt gut schnell durchgezogen und ich mich ein bisschen schuldigen wenn das für manche jetzt vielleicht ein bisschen zu schnell war genau bei Fragen haben wir gedacht das gibt ja nachher noch den Workshop wo wir auch sind und da kann man dann auch irgendwie die ganzen Fragen nochmal erklären ich gefühlt mache so private Sachen wie irgendwie Beziehungen funktionieren macht unserer Meinung nach einfach mehr sind wenn man das in kleinen Runden bespricht als dass man jetzt hier vor dem ganzen Saal seine irgendwie privaten Beziehungen irgendwie darlegt das sowieso heute zufällig irgendwie der, genau Stammtischen wollen wir kurz was sagen es gibt eigentlich ein fast jeder Stadt ein großen Stadt irgendwie Polistammtische wenn man sich irgendwie zu den Themen weiter interessieren möchte hier in Karlsruhe gibt es 2-mal im Monat einen in Frankfurt gibt es einen Köln gibt es 2 in Stuttgart gibt es glaube ich auch 2 und da kann man sich dann auch weiter zu den Themen komplexen austauschen zufällig ist es sogar so dass der eine Karlsruher irgendwie auf den heutigen Tag fällt und der würde spontan dann hierher verlegt und findet irgendwie nachher wie gesagt irgendwie draußen auf der Wiese statt und da kann man dann irgendwie die ganzen Fragen ausfällig erörtern das ist dann eine Frage machen klar gerne ja also wir haben noch etwas über eine Viertelstunde Zeit und vielleicht gibt es ja einfach Fragen die genereller Natur sind und jetzt nicht so ja in meiner Beziehung ist es so und nicht alle wollen vielleicht auf die Wiese nachher auf dem Stammtisch gehen und dass wir jetzt einfach eine Viertelstunde eine gute Viertelstunde Q&A machen ich glaube du warst zuerst ja erstmal vielen Dank war eine sehr interessante Sache wie geht ihr mit Partnern oder potenziellen Partnern um wie erklärt ihr den die Situation wie nehmt ihr den die Angst was meinst du das bei neuen Beziehungen wenn wir als neue Personen kennenlernen also wir gehen da glaube ich beide sehr offen mit um das heißt wenn wir neue Leute kennenlernen dann lassen wir dir das eigentlich schon recht schnell wissen wo sie stehen das heißt wir sagen eigentlich immer schon recht schnell ich merke irgendwie dass das beidseitig basierend hier das Interesse und auch gerne Ausbau fähig ich bin da gerne bereit mehr zu investieren aber ihr muss bewusst sein dass ich nicht exklusiv zu haben bin dass ich nebenbei noch weitere Personen habe und ich habe die Erfahrung gemacht wenn ich das den Personen die ich neu kennengelernt habe dann auch gleich so erklärt habe dass das eigentlich nicht negativ aufgenommen wurde sondern vielleicht erstmal so da muss ich jetzt mal ein bisschen dran knuspern da muss ich ein bisschen schlucken und ein bisschen verarbeiten aber die meisten haben das eher positiv aufgenommen und sagt finde ich gut dass du so ehrlich bist und dass du das gleich sagst das heißt ich weiß gleich wo ich bin und dann können sie natürlich selbst entscheiden ob sie sich darauf einlassen oder nicht also im Prinzip ist es ja auch wenig sinnvoll die Informationen irgendwie zuvor die Informationen nicht sofort weiterzugeben weil klar kann man dann irgendwie sich irgendwie auf die Gefühle einlassen und baut sich was auf und dann muss man irgendwann muss man es ja doch erzählen und dann platzt irgendwie die Anführungsstriche in die Bombe deswegen ist es eigentlich so dass wir das eigentlich im recht offensiv kommunizieren und natürlich ist es dann so dass dann auch potenziell irgendwie Partner oder Leute mit denen man sich vorher total super unterhalten hat irgendwie danach eher abweisend sind und irgendwie das Thema durch ist und dann ist es halt so es ist ja nicht so dass es immer irgendwie funktioniert hat das schon alles beantwortet bei dir also ich könnte dazu auch noch was nachlegen also die Diskussionen auf dem Kongress die wir geführt haben in die Richtung waren relativ spezifisch wie sag ich's sag ich einfach hallo ich bin poliamor und der einjenige versteht gar nichts mehr hab ich versucht war nicht gut die andere Geschichte ist dann gut bei versucht alles dann die andere Geschichte ist wie erzähl ich's denn tatsächlich erzähle ich meine Geschichte das hat am besten funktioniert für mich weil tatsächlich ist natürlich die Frage wie viel Zeit investierst du wenn du investierst, kannst du die Geschichte erzählen jetzt hatte ich dann den von mir der mir sagte wie mache ich das in der Disco hab ich gesagt am besten gar nicht weil da hast du keinen Erfolg mit weil bei lauten Geräuschen deine Geschichte erzählen wie du Beziehung siehst, funktioniert nicht so das war mein Input ich wollte erstmal euch danken für den wunderbaren Vortrag das ist was für jeden und ich freue mich für jeden der über seine Beziehung nachdenkt weil es für mich einfach immer wieder schwierig ist wenn ich feststelle dass Leute 30 plus sag ich mal sehr unglückend in ihrem Beziehungen leben nie darüber nachgedacht haben wieso und auch nie was versucht haben zu ändern dann begegnen sie mir ihre Welt bricht zusammen und sie haben wieder ein Problem was war denn jetzt genau war das jetzt noch eine Frage ich wollte noch eine Frage zur Zeit stellen die man da investieren muss wenn ich jetzt viel Zeit mit einem Menschen verbringe dann versteht man sich irgendwann recht gut jetzt verbringe ich Zeit mit einem zweiten Menschen und da versteht man sich dann auch irgendwann gut aber diese diese Information muss ich ja dem ersten Menschen mitteilen und dann kommt da noch ein Mensch dazu und das entsprechend was ist da so die Zahl an Menschen wo sich das eingependelt hat wo das noch geht also unsere Erfahrung nach was wir eigentlich bekommen haben ist so ist natürlich immer die Frage wie tief sind die Beziehungen die man führt und jetzt so sagen wir mal Beziehungen die man wirklich sehr emotionale tiefe Verbindung haben will ist glaube ich schon 3 so einen Limit was schon ein ordentliches Zeitmanagement erfordert also ich habe im Moment 2 und ich bin eigentlich ziemlich ausgelastet das natürlich irgendwie dazukommt dass man neben halt diesen tiefen emotionalen Beziehungen auch irgendwie diverse Personen hat die man vielleicht nicht einmal die Woche trifft und nicht so regelmäßig aber die man vielleicht einmal im Monat oder alle 2-3 Monate mal sieht und mit denen man dann auch immer wieder eine schöne Zeit hat und es klar ist aber dass das eben nicht so ein Fulltime Job wird also der Übergang ist dann auch immer sehr fließend es muss ja nicht so sein dass man sagt okay man hat jetzt die Beziehungen die man täglich trifft und das kann sich auch wandeln im Prinzip ist das ein Spektrum von Leuten die man sich selten sieht bis die man täglich sieht aber ich glaube generell lässt sich das gar nicht so einfach zu beantworten weil es kommt auch immer drauf an wie setzt du dir die Prioritäten es kann ja gut sein dass du dann eine ernsthafte Beziehung mit einer Person hast genau so wie du sie ausleben möchtest und du hast aber nebenbei noch andere Bekanntschaften, Partnerschaften wie Martin gesagt hat zum Beispiel die siehst du dann eher nicht so regelmäßig dann kannst du wieder zum Beispiel nebenbei wie je nachdem wie viel Zeit du noch hast du investieren willst, kannst du ja nebenbei noch eigentlich unendlich viele Menschen noch haben so viele wie du eben in deinem Leben noch unterkriegst gibt es ja eigentlich keine Grenze ja ich muss auch sagen ich frag mich warum alles andere außer Beziehungsanarchie überhaupt existiert außer aus historischen Gründen ich bin mit vielen Leuten befreundet und die sind mit anderen Leuten befreundet seit der dritten Klasse frag ich jetzt nicht mehr wer ist jetzt dein neuer bester Freund es gibt halt ein soziales Netzwerk und was man halt mit den Leuten macht ist dann halt nochmal eine andere Geschichte und man kann sich auch gern haben sehr gern haben ohne dass es sexuell ist und man kann sexuell sein ohne sich gern zu haben ja man muss halt die Klappe halten dann einfach aber ja was ich damit sagen will also das ist halt einfach nur eine Altlast von früher dass Frauen noch gesursten waren und die müssen halt gleich verteilt werden dass sie da rückbleiben und es heute nicht mehr so und also versteht ihr was ich sagen will ja ich hätte dazu direkt noch ein Literatur-Tipp also und ich finde es ja anstrengend weil es bewegt sich und dann achte ich hauptsächlich darauf was im Hintergrund läuft genau und als Literatur-Tipp es gibt von Theorie.org so kleine Häftchen so für ein Szenar und da gibt es einen über Polyamory das ist ja wissenschaftlich angehaucht aber was das macht ist genau das was wir gerade hatten so einen historischen Überblick zu geben so hey wie hatten sich das entwickelt wie haben sich Beziehungen weiterentwickelt und warum ist irgendwie dieses was die Gesellschaft so auf Mono setzt wie so ist das überhaupt gerade so da und das was überhaupt auch ein besonderer Fall ist also dass es nichts normales ist in der Geschichte der Menschheit so das dazu und das andere von wegen Ressourcen und Zeit und so gibt auch Leute die zum Beispiel nicht Vollzeit arbeiten und ich kann das sehr empfehlen dann hat man nämlich mehr Zeit für Menschen also so als praktischer Tipp es ist durchaus ein sehr guter Tipp weil wenn man sich mal anguckt wie seine Lebenszeit verteilt ist man hat irgendwie so acht Stunden wo man schläft dann tut man acht Stunden arbeiten dann hat man acht Stunden für den ganzen Rest die Liebesbeziehung packen muss das ist dann schon eher was wo man sieht dass da durchaus viel Potenzial in den acht Stunden Arbeit im Tag ist ich habe noch eine Frage die bezieht sich auf den ersten und zweiten Beitrag also ist quasi ein Follow up daraus das war ja die Frage so wie sagt man das da gibt es natürlich tausend Wege das zu tun aber ich würde gerne mal wissen wie man damit umgeht wenn also dann hat man es gesagt und üblicherweise da die Gesellschaft eigentlich einfach so funktioniert ist ja die Chance eigentlich 1 zu 100 dass der oder diejenige damit noch nicht vertraut ist und wie du gesagt hast muss dann erstmal irgendwie dran knuspern und man kriegt ja auch ein Gefühl dafür ob das jetzt für die Person wirklich gut ist oder nicht also wie geht man damit um wenn man genau merkt derjenige oder diejenige sagt zwar ok ich weiß jetzt Bescheid du hast mir hier ganz ehrlich alles gesagt ich weiß worauf ich mich eintasse aber du weißt ganz genau nein du weißt nicht worauf du dich eintest ja es ist ein sehr schwieriges Thema ich hatte den Fall auch schon so ein, zwei Mal wo ich dann gemerkt hab ja die Person sagt jetzt zwar ja ja und es ist alles ok und es ist alles in Ordnung für mich aber man merkt dann schon ich tendiere dazu also ich hab ich hab es ein bisschen versucht aber ich tendiere dazu die Menschen eher schnell zu meiden weil das Problem das ich da sehe ist das wird zu zeitintensiv ich hab noch andere Partnerschaften die mir wichtig sind ich kann nicht meine ganze Zeit dafür aufbringen die Person die damit offensichtlich Probleme hat also sie die ganze Zeit alles mit auf dem Weg an der Hand zu nehmen wenn man da finde ich das ist vielleicht ein bisschen eine härtere Einstellung wenn man da von Anfang an schon die offene Kommunikation aus wenn die Person sagt ja das ist ok für mich aber eigentlich ist es nicht ok dann kommen ja noch so viele andere Probleme mit dazu das ist ja nicht nur das dann die Kommunikation nicht stimmen sondern es ziehen sich dann die Probleme durch und ich bin dann eigentlich eher jemand ich würde das dann eher vermeiden genau ich denke der Punkt ist so ein bisschen eben dass man dieses Kommunikations ein gutes Gesprächsniveau erreichen muss wo man die Punkte dann auch wirklich ansprechen kann und die Emotionen die dahinter stehen weil die Leute sagen halt ja es ist ok für mich aber in Wirklichkeit haben sie halt totale emotionale Probleme damit und es ist natürlich auch wenn man irgendwie jetzt damit groß geworden ist dass irgendwie es den Prinz und die Prinzessin gibt und man im Leben irgendwie die eine richtige Person findet sich erstmal von diesen Dingen zu lösen ist natürlich auch was wo man erstmal daran zu knappern hat wenn man damit noch nie konfrontiert wurde und sich nie mit beschäftigt hat Moment zwar es geht auch so ja ja wir hören dich Ach so ok also im Prinzip ist es, also in dem Fall wenn die andere Person jetzt auf diesem Polymonospektrum zum Beispiel eher deutlich mehr auf der Mono Seite ist aber halt jetzt irgendwie niemand gefunden hat der ein Poly-Spektrum ist das ist natürlich ein Konflikt der schwierig zu lösen ist man kann da natürlich das ist mal als Person auf diesem Spektrum auch nicht fix und kann in der Zeit auch da bewegen aber das ist wahrscheinlich dann auch ein Prozess der irgendwie länger braucht ist vielleicht auch nochmal ein Tipp der generell wichtig ist ist es bei diesen ganzen Themenkomplexen sich Zeit zu lassen als auch bei sich die Beziehung zum Beispiel öffnen wie sie mir gemacht haben aus einer monogamen Beziehung raus zu einer Poly-Beziehung das waren bei uns jetzt irgendwie auch 4 Jahre in denen wir das sukzessive entwickelt haben und das ist auch nicht was was unbedingt schneller was schnell passieren sollte bzw. dass man auf jeden Fall nicht über das Knie brechen muss weil da hat es gerade schon gesagt noch 2 Fragen und dann müssen wir aber auch also wir sehen es, es gibt hier Gesprächspotenz wie 3 lange Nächte ihr beiden noch und dann ist glaub ich auch time-summer ja vielleicht noch kurz zu dem follow-up zu dem follow-up ich hab eigentlich schon auch die Erfahrung gemacht, dass wenn Leute also erstmal ist persönlich würde immer maximal offen eben auch mit der Sache umgehen und wenn ich da bei meinem Gegenpart dann irgendwie das Gefühl hab dass die Person da irgendwie schlucken muss oder irgendwie versucht das Thema zu wechseln oder so ist das für mich eigentlich ein ziemlich deutliches Wahnzeichen weil das waren bisher immer die Leute die dann irgendwie vielleicht gesagt haben ja ok cool lass uns das mal ausprobieren oder so aber dann irgendwie wenn ich dann angefangen hab da wirklich Emotionen in diese Beziehung zu investieren in einem plötzlich eingefallen ist das ist halt doch irgendwie für sich nicht passt möchte ich mir persönlich einfach nicht mehr antun nochmal zu dem was wir ja gerade hatten mit dem monogamen Beziehung und poliamoren Beziehung ist das ja oft so eben das was ihr mit fremd gehen hattet dass wenn es in einer monogamen Beziehung hart dann fremd gehen auftritt und eventuell entwickelt man sich ja dann weiterhand möchte dass irgendwie die Entwicklung die Beziehung weiterentwickeln zu einer poliamoren Beziehung oder ähnlichen oder offene Beziehung oder was auch immer wie geht habt ihr Empfehlung wie so ein Gespräch stattfinden kann weil erstmal ist es ja da schwierig irgendwie angstfrei darüber zu kommunizieren in einem offenen Gespräch weil man muss ja da mit Phase schon ein Vertrauensbruch eingestehen der im Zweifelsfall auch die bestehende Beziehung gefährdet also du meinst jetzt aus der Situation raus wenn man schon fremd gegangen ist aber man trotzdem noch weiter Gefühle mit dieser Person haben will die Beziehung schwierig auf der eigenen Erfahrung kann ich sagen es kann explodieren also die das ist natürlich im Prinzip ist okay very last ja also stelle dir die Situation vor der andere Partner ist völlig durchgedreht weil er gerade erfahren hat du gehst fremd du hast dich tatsächlich verguckt was machst du du hast die Option 1 zu sagen vorher wie wichtig dir der andere Partner ist du kannst sagen das ganze Ding ist ziemlich schwierig aber es ist ungefähr ein Drittel der Menschheit die das tut und ich habe gerade ein Problem und ich möchte tatsächlich mit dir reden und ich möchte danach auch noch mit dir reden ich verstehe, dass es dir gerade scheiße geht Oerition 3 du versuchst danach auf alle Fälle in Kommunikation zu bleiben die Beziehung beendete diesem Raum weil der Polikreis ist relativ klein der Person-Wiederbegegnung ist auch relativ klein ich freue mich, dass mein einer ex neben mir sitzt mein anderer ex auf der anderen Seite ich kann sagen es geht aber es geht nur mit Kommunikation aber in Kommunikation bleiben mit der Person, mit der du tatsächlich in Kontakt bleiben willst ist mein Megatip für jede diese Situation gut euch beiden euch beiden herzlichen Dank ich denke wir haben alle hier was mitgenommen was gelernt, sind bereichert ich auf jeden Fall ich hoffe ihr auch