 Sechstes Buch, Teil 1 von Wilhelm Meisters Lehrjahre. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe. Sechstes Buch, Teil 1. Bekenntnisse einer schönen Seele. Bis in mein achtes Jahr war ich ein ganz gesundes Kind. Weiß mich aber von dieser Zeit so wenig zu erinnern als von dem Tage meiner Geburt. Mit dem Anfang des achten Jahres bekam ich einen Blutsturz und in dem Augenblick war meine Seele ganz Empfindung und Gedächtnis. Die kleinsten Umstände dieses Zufalls stehen mir noch vor Augen, als hätte er sich gestern ereignet. Während des neuen monatlichen Krankenlagers, das ich mit Geduld aushielt war, so wie mich düngt der Grund zu meiner ganzen Denkart gelegt. Indem meinem Geiste die ersten Hilfsmittel gereicht wurden, sich nach seiner eigenen Art zu entwickeln. Ich litt und liebte, das war die eigentliche Gestalt meines Herzens. In dem heftigsten Husten und abmattenen Fieber war ich stille wie eine Schnecke, die sich in ihr auszieht. Sobald ich ein wenig Luft hatte, wollte ich etwas Angenehmes fühlen. Und da mir aller übrige Genuss versagt war, suchte ich mich durch Augen und Ohren schadlos zu halten. Man brachte mir Puppenwerk und Bilderbücher und wer Sitz an meinem Bett haben wollte, musste mir etwas erzählen. Von meiner Mutter hörte ich die biblischen Geschichten gar an. Der Vater unterhielt mich mit Gegenständen der Natur. Er besaß ein achtiges Kabinett. Davon brachte er gelegentlich eine Schublade nach der anderen herunter, zeigte mir die Dinge und erklärte sie mir nach der Wahrheit. Getrocknete Pflanzen und Insekten und manche Arten von anatomischen Präparaten, Menschenhaut, Knochen, Mumien und dergleichen kamen auf das Krankenbette der Kleinen. Vögel und Tiere, die er auf der Jagd erlegte, wurden mir vorgezeigt, ihr sie nach der Küche gingen. Und damit doch auch der Fürst der Welt eine Stimme in dieser Versammlung behielte, erzählte mir die Tante Liebesgeschichten und Fehlmärchen. Alles ward angenommen und alles faste Wurzel. Ich hatte Stunden, in denen ich mich lebhaft mit dem unsichtbaren Wesen unterhielt. Ich weiß noch einige Fase, die ich der Mutter damals in die Feder diktierte. Oft erzählte ich dem Vater wieder, was ich von ihm gelernt hatte. Ich nahm nicht leicht eine 18-Ei, ohne zu fragen, wo wachsen die Dinge, aus denen sie gemacht ist. Wie sehen sie aus, wie heißen sie? Aber die Erzählungen meiner Tante waren auch nicht auf einen Stein gefallen. Ich dachte mich in schöne Kleider und begegnete den allerliebsten Prinzen, die nicht ruhen noch rasten konnten, bis sie wussten, wer die Unbekannte Schöne war. Ein ähnliches Abenteuer mit einem reizenden kleinen Engel, der in weißem Gewand und goldenen Flügen sich sehr um mich bemühte, setzte ich so lange fort, dass meine Einbildungskraft sein Bild fast bis zur Erscheinung erhöhte. Nach Jahresfrist war ich ziemlich wiederhergestellt. Aber es war mir aus der Kindheit nichts Wildes übrig geblieben. Ich konnte nicht einmal mit Puppen spielen. Ich verlangte nach Wesen, die meine Liebe erwiderten. Hunde, Katzen und Vögel, dergleichen mein Vater von allen Arten ernährte, vergnügten mich sehr. Aber was hätte ich nicht gegeben, ein Geschöpf zu besitzen, das in einem der Märchen meiner Tante eine sehr wichtige Rolle spielte. Es war ein Schäfchen, das von einem Bauernmädchen in einem Walde aufgefangen und ernährt worden war. Aber in diesem achtigen Tiere stark ein verwünschter Prinz, der sich endlich wieder als schöner Jüngling zeigte und seine Bohtäterin durch seine Hand belohnte. So ein Schäfchen hätte ich gar zu gerne besessen. Nun wollte sich aber keines finden. Und da alles neben mir so ganz natürlich zuging, musste mir nach und nach die Hoffnung auf einen so köstlichen Besitz fast vergehen. Unterdessen tröstete ich mich, indem ich solche Bücher las, in denen wunderbare Begebenheiten beschrieben wurden. Unter allen war mir der christliche deutsche Harkules der Liebste. Die andächtige Liebesgeschichte war ganz nach meinem Sinne. Begegnete seiner Waliska irgendetwas und es begegneten ihr grausame Dinge, so betete er erst. Ehe er ihr zu Hilfe eilte und die Gebete standen ausführlich im Buche. Wie wohl gefiel mir das? Mein Hang zu dem Unsichtbaren, den ich immer auf eine dunkle Weise führte, war dadurch nur vermehrt. Denn ein für allemal sollte Gott auch mein Vertrauter sein. Als ich weiter heran wuchs, las ich der Himmel weiß, was, alles durcheinander. Aber die römische Octavia behielt vor allen den Preis. Die Verfolgungen der ersten Christen in einen Roman gekleidet, erregten bei mir das lebhafteste Interesse. Nun fing die Mutter an, über das Städte lesen zu schmählen. Der Vater nahm ihr zu Liebe, mir einen Tag die Bücher aus der Hand und gab sie mir den anderen wieder. Sie war klug genug zu bemerken, dass hier nichts auszurichten war und dran nur darauf, dass auch die Bibel ebenso fleißig gelesen wurde. Auch dazu ließ ich mich nicht treiben und ich las die heiligen Bücher mit vielem anteilen. Dabei war meine Mutter immer sorgfältig, dass keine verführerischen Bücher in meine Hände kämen und ich selbst wurde jede schändliche Schrift aus der Hand geworfen haben. Denn meine Prinzen und Prinzessinnen waren alle äußerst tugenthaft. Und ich wusste übrigens von der natürlichen Geschichte des menschlichen Geschlechts mehr, als ich merken ließ und hatte es meistens aus der Bibel gelernt. Bedenkliche Stellen hielt ich mit Worten und Dingen, die mir vor Augen kamen, zusammen und brachte bei meiner Wissbegierde und Kombinationsgabe die Wahrheit glücklich heraus. Hätte ich von Hexen gehört, so hätte ich auch mit der Hexerei bekannt werden müssen. Meine Mutter und dieser Wissbegierde hatte ich es zu danken, dass ich bei dem heftigen Hang zu Büchern doch kochen lernte. Aber dabei war etwas zu sehen. Ein Huhn, ein Ferkel aufzuschneiden, war für mich ein Fest. Dem Vater brachte ich die Eingeweide und er redete mit mir darüber, wie mit einem jungen Studenten und pflegte mich oft mit inniger Freude, seinen missratenen Sohn zu nennen. Nun war das zwölfte Jahr zurückgelegt. Ich lernte Französisch, Tanzen und Zeichnen und erhielt den gewöhnlichen Religionsunterricht. Bei dem Letzten wurden manche Empfindungen und Gedanken rege, aber nichts, was sich auf meinen Zustand bezogen hätte. Ich hörte gern von Gott reden. Ich war stolz darauf, besser als meines Gleichen von ihm reden zu können. Ich las nun mit Eifer manche Bücher, die mich in den Stand setzten, von Religion zu schwarzen. Aber nie vieles mir einzudenken, wie es denn mit mir stehe, ob meine Seele auch so gestaltet sei, ob sie einem Spiegel gleiche, von dem die ewige Sonne wieder glänzen könnte. Das hatte ich ein für allemal schon vorausgesetzt. Französisch lernte ich mit vieler Begierde. Mein Sprachmeister war ein bakerer Mann. Er war nicht ein leichtsinniger Empiriker, nicht ein trockener Grammatiker. Er hatte Wissenschaften. Er hatte die Welt gesehen. Zugleich mit dem Sprachunterricht setzte er meine Wissbegierde auf mancherlei Weise. Ich liebte ihn so sehr, dass ich seine Ankunft immer mit Herzklopfen erwachtete. Das Zeichnen fiel mir nicht schwer, und ich wurde es weitergebracht haben, wenn mein Meister Kopf und Kenntnisse gehabt hätte. Er hatte aber nur Hände und Übung. Tanzen war anfangs nur meine geringste Freude. Mein Körper war zu empfindlich, und ich lernte nur in der Gesellschaft meiner Schwester. Durch den Einfall unseres Tanzmeisters, allen seinen Schülern und Schülerinnen einen Ball zu geben, war aber die Lust zu dieser Übung ganz anders belebt. Unter vielen Knaben und Mädchen zeichneten sich zwei Söhne des Hofmarschals aus. Der Jüngste so alt wie ich, der andere zwei Jahre älter. Kinder von einer solchen Schönheit, dass sie nach dem allgemeinen Geständnis alles übertrafen, was man je von schönen Kindern gesehen hatte. Auch ich hatte sie kaum erblickt, so sah ich niemand mehr vom ganzen Haufen. In dem Augenblick tanzte ich mit Aufmerksamkeit und wünschte schön zu tanzen. Wie es kam, dass auch diese Knaben unter allen andern mich vorzüglich bemerkten. Genug. In der ersten Stunde waren wir die besten Freunde, und die kleine Lustbarkeit ging noch nicht zu Ende. So hatten wir schon ausgemacht, wo wir uns nächstes wiedersehen wollten. Eine große Freude für mich, aber ganz entzückt war ich als beide den andern Morgen jeder in einem galanten Bildier, das mit einem Blumenstrauß begleitet war, sich nach meinem Befinden erkundigten. So fühlte ich nie mehr, wie ich da fühlte. Achtigkeiten wurden mit Achtigkeiten, Briefchen mit Briefchen erwidert. Körscher und Promenaden wurden von nun an zur Ronde Vous. Unsere jungen Bekannten luden uns schon jeder Zeit zusammen ein. Wir aber waren schlau genug, die Sache der Gestalt zu verdecken, dass die Eltern nicht mehr davon einsahen, als wir für gut hielten. Nun hatte ich auf einmal zwei Liebhaber bekommen. Ich war für keinen entschieden. Sie gefielen mir beide, und wir standen aufs Beste zusammen. Auf einmal war der Ältere sehr krank. Ich war selbst schon oft sehr krank gewesen und wusste den Leidenden durch Übersendung mancher Achtigkeiten und für einen kranken schicklicher Leckerbissen zu erfreuen, dass seine Eltern die Aufmerksamkeit dankbar erkannten, der Bitte des Liebensons gehörgaben und mich samt meinen Schwestern, sobald er nur das Bette verlassen hatte, zu ihm einluten. Die Zärtlichkeit, womit er mich empfing, war nicht kindig, und von dem Tage an war ich für ihn entschieden. Er warnte mich gleich vor seinem Bruder geheim zu sein. Allein das Feuer war nicht mehr zu verbagen, und die Eifersucht des Jüngern machte den Roman vollkommen. Er spielte uns tausend Streiche, mit Lust vernichtete er unsere Freude und vermehrte dadurch die Leidenschaft, die er zu zerstören suchte. Nun hatte ich denn wirklich das gewünschte Schäfchen gefunden und diese Leidenschaft hatte, wie sonst eine Krankheit, die Wirkung auf mich, dass sie mich still machte und mich von der schwarmenden Freude zurückzog. Ich war einsam und gerührt, und Gott fiel mir wieder ein. Er blieb mein Vertrauter, und ich weiß wohl, mit welchen Tränen ich für den Knaben der Facht kränkelte, zu beten anhielt. So viel kindisches in dem Vorgang war, so viel trug er zur Bildung meines Herzens bei. Unserm französischen Sprachmeister mussten wir täglich, statt der sonst gewöhnlichen Übersetzung, Briefe von unserer eigenen Erfindung schreiben. Ich brachte meine Liebesgeschichte unter dem Namen Phyllis und Darmon zum Arten. Der Alte sah bald durch, und um mich treuachtig zu machen, lobte er meine Arbeit gar sehr. Ich wurde immer kühner, ging offenerchzig heraus und war bis ins Detail der Wahrheit getreu. Ich weiß nicht mehr, bei welcher Stelle er einst Gelegenheit nahm, zu sagen, wie das Achtig, wie das Natürlich ist. Aber die gute Phyllis mag sich in Acht nehmen, es kann bald ernsthaft werden. Mich verdross, dass er die Sache nicht schon für ernsthaft hielt, und fragte ihn, pickiert, was er unter ernsthaft verstehe. Er ließ sich nicht zweimal fragen, und erklärte sich so deutlich, dass ich meinen Schrecken kaum verbergen konnte. Doch da sich gleich darauf bei mir der Verdross einstellte, und ich ihm übernahm, dass er solche Gedanken hegen könne, fastte ich mich, wollte mein Schöne rechtfertigen, und sagte mit feuerroten Wangen. Aber mein Herr Phyllis ist ein ehrbares Mädchen. Nun war er brushaft genug, mich mit einer ehrbaren Heldin aufzuziehen, und indem wir französisch sprachen, mit dem Honet zu spielen, um die Ehrbarkeit der Phyllis durch alle Bedeutungen durchzuführen. Ich führte das lächerliche, und war äußerst verwirrt. Er, der mich nicht furchtsam machen wollte, brach ab. Brachte aber das Gespräch bei anderen Gelegenheiten wieder auf die Bahn. Schauspiele und kleine Geschichten, die ich bei ihm las und übersetzte, gaben ihm oft Anlass zu zeigen, was für ein schwacher Schutz die sogenannte Tugend gegen die Aufforderungen eines Effekts sei. Ich widersprach nicht mehr, agerte mich aber immer heimlich, und seine Anmerkungen wurden mir zur Last. Mit meinem guten Damen kam ich auch nach und nach aus aller Verbindung. Die Schikanen des Jüngern hatten unseren Umgang zerrissen. Nicht lange Zeit darauf starben beide blühende Jünglinge. Es tat mir weh, aber bald waren sie vergessen. Phyllis wuchs nun schnell heran, war ganz gesund und fing an, die Welt zu sehen. Der Abprinz vermehrte sich und trat bald darauf nach dem Tode seines Vaters die Regierung an. Hof und Stadt waren in lebhafter Bewegung. Nun hatte meine Neugierde mancherlei Nahrung. Nun gab es Komödien, Bälle und was sich daran anschließt. Und ob uns gleich die Eltern so viel als möglich zurückhielten, so musste man doch bei Hof, wo ich eingeführt war, erscheinen. Die fremden Strömten herbei in allen Häusern war große Welt. An uns selbst waren einige Kavaliere empfohlen und andere introduziert. Und bei meinem Ohrheim waren alle Nationen anzutreffen. Mein ehrlicher Mentor vorfacht, mich auf eine bescheidene und doch treffende Weise zu warnen. Und ich nahmes ihm immer heimlich übel. Ich war keineswegs von der Wahrheit seiner Behauptung überzeugt. Und vielleicht hatte ich auch damals recht. Vielleicht hatte er unrecht, die Frauen unter allen Umständen für so schwach zu halten. Aber er redete zugleich so zudringlich, dass mir einst bange wurde, er möchte recht haben. Da ich denn sehr lebhaft zu ihm sagte, weil die Gefahr so groß und das menschliche Herz so schwach ist, so will ich Gott bitten, dass er mich bewahre. Und die naive Antwort schien ihn zu freuen. Er lobte meinen Vorsatz. Aber es war bei mir nichts weniger als ernstlich gemeint. Diesmal war es nur ein leeres Wort. Denn die Empfindungen für den Unsichtbaren waren bei mir fast ganz verloschen. Das große Schwarm, mit dem ich umgeben war, zerstreute mich und ress mich wie ein starker Strom mit Frucht. Es waren die leersten Jahre meines Lebens. Tagelang von nichts zu reden, keinen gesunden Gedanken zu haben und nur zu schwarmen, das war meine Sache. Nicht einmal der geliebten Bücher wurde gedacht. Die Leute, mit denen ich umgeben war, hatten keine Ahnung von Wissenschaften. Es waren deutsche Hofleute und diese Klasse hatte damals nicht die mindeste Kultur. Ein solcher Umgang sollte man denken, hätte mich an den Rand des Verdabens führen müssen. Ich lebte in sinnlicher Muntigkeit nur so hin. Ich sammelte mich nicht, ich betete nicht, ich dachte nicht an mich noch an Gott. Aber ich sehe es als eine Fügung an, dass mir keiner von den vielen schönen, reichen und wohl gekleideten Männern gefiel. Sie waren liederlich und versteckten es nicht. Das schreckte mich zurück. Ihr Gespräch zierten sie mit zwei Deutigkeiten, das beleidigte mich. Und ich hielt mich kalt gegen sie. Ihre Unart überstieg manchmal allen Glauben und ich erlaubte mir, grob zu sein. Überdies hatte mir mein Alter einmal vertraulich eröffnet, dass mit den meisten dieser leidigen Bursche nicht allein die Tugend, sondern auch die Gesundheit eines Mädchens in Gefahr sei. Nun graute mir erst vor ihnen. Und ich war schon besorgt, wenn mir einer auf irgendeine Weise zu nahe kam. Ich hütete mich vor Gläsern und Tassen, wie vor dem Stuhl, von dem einer aufgestanden war. Auf diese Weise war ich moralisch und physisch sehr isoliert. Und alle die Achtigkeiten, die sie mir sagten, nahm ich stolz für schuldigen Weihrauch auf. Unter den Fremden, die sich damals bei uns aufhielten, zeichnete sich ein junger Mann besonders aus, den wir im Scherz Narciss nannten. Er hatte sich in der diplomatischen Laufbahn guten Ruf erworben und hoffte, bei verschiedenen Veränderungen, die an unserem neuen Hof vorgingen, verteilhaft, platziert zu werden. Er wart mit meinem Vater bald bekannt und seine Kenntnisse und sein Betragen öffneten ihm den Weg in eine geschlossene Gesellschaft der wurdigsten Männer. Mein Vater sprach viel zu seinem Lobe und seine schöne Gestalt hätte noch mehr Eindruck gemacht, wenn sein ganzes Wesen nicht eine Art von Selbstgefälligkeit gezeigt hätte. Ich hatte ihn gesehen, dachte gut von ihm, aber wir hatten uns nie gesprochen. Auf einem großen Balle, auf dem er sich auch befand, tanzten wir eine Menuet zusammen. Auch das ging ohne nähere Bekanntschaft ab. Als die heftigen Tänze angingen, die ich meinem Vater zuliebe, der für meine Gesundheit besorgt war, zu vermeiden pflegte, begab ich mich in ein Nebenzimmer und unterhiert mich mit Eltern, Freundinnen, die sich zum Spiele gesetzt hatten. Ende von Sechstes Buch Teil 1 Sechstes Buch Teil 2 von Willem Meisters Lehrjahre Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Willem Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe Sechstes Buch Teil 2 Nazis, der eine Weile mit herum gesprungen war, kam auch einmal in das Zimmer, in dem ich mich befand und fing, nachdem er sich von einem Nasenbluten, das ihn beim Tanzen über viel erholt hatte, mit mir über mancherlei zu sprechen an. Binnen eine halben Stunde war der Diskurs so interessant, ab sich gleich keine Spur von Zärtlichkeit dreinmichte, dass wir nun beide das Tanzen nicht mehr vertragen konnten. Wir wurden bald von den anderen darüber genägt, ohne dass wir uns dadurch irre machen ließen. Den anderen Abend konnten wir unser Gespräch wieder anknüpfen und schonten unsere Gesundheit sehr. Nun war die Bekanntschaft gemacht. Nazis wachtete mir und meinen Schwestern auf und nun fing ich erst wieder an, gewahr zu werden, was ich alles wusste, worüber ich gedacht, was ich empfunden hatte und worüber ich mich im Gespräch auszudrücken verstand. Mein neuer Freund, der von jeher in der besten Gesellschaft gewesen war, hatte außer dem historischen und politischen Fach, das er ganz übersah, sehr ausgebreitete, literarische Kenntnisse und ihm blieb nichts Neues, besonders was in Frankreich herauskam, unbekannt. Er brachte und sendete mir manch angenehmes Buch. Doch das musste geheimer als ein verbotenes Liebesverständnis gehalten werden. Man hatte die Gelernten weiberlöcherlich gemacht und man wollte auch die Unterrichteten nicht leiden. Wahrscheinlich, weil man für unhöflich hielt so viel undissende Männer beschämen zu lassen. Selbst mein Vater, dem diese neue Gelegenheit meinen Geist auszubilden, sehr erwünscht war, verlangte ausdrücklich, dass dieses literarische Kommerz ein Geheimnis bleiben sollte. So wehrte unser Umgang beinahe Jahr und Tag und ich konnte nicht sagen, dass Nazis auf irgendeine Weise Liebe oder Zärtlichkeit gegen mich geäußert hatte. Er blieb achtig und verbindlich, aber zeigte keinen Effekt. Vielmehr schien der Reiz meiner jüngsten Schwester, die damals außerordentlich schön war, ihn nicht gleichgültig zu lassen. Er gab ihr im Schachtse allerlei freundliche Namen aus fremden Sprachen, deren mehrere er sehr gut sprach und deren eigentümliche Redensart eher gar ins deutsche Gespräch mischte. Sie erwiderte seine Achtigkeiten nicht sonderlich. Sie war von einem anderen Fädchen gebunden und da sie überhaupt sehr rasch und eher empfindlich war, so wurden sie nicht selten über Kleinigkeiten uneins. Mit der Mutter und den Tanten wusste er sich gut zu halten und so war er nach und nach ein Glied der Familie geworden. Wer weiß, wie lange wir noch auf diese Weise fortgelebt hätten, wären durch einen sonderbaren Zufall unsere Verhältnisse nicht auf einmal verändert worden. Ich ward mit meinen Schwestern in ein gewisses Haus gebeten, wohin ich nicht gerne ging. Die Gesellschaft war zu gemischt und es fanden sich dort oft Menschen, wo nicht vom rohsten, doch vom plattesten Schlage mit ein. Diesmal war Nazis auch mit geladen und um seinetwillen war ich geneigt hinzugehen. Denn ich war doch gewiss jemanden zu finden, mit dem ich mich auf meine Weise unterhalten konnte. Schon bei Tafel hatten wir manches auszustehen, denn einige Männer hatten stark getrunken. Nachtische sollten und mussten Fender gespielt werden. Es ging dabei sehr rauschend und lebhaft zu. Nazis hatte ein Pfand zu lösen. Man gab ihm auf der ganzen Gesellschaft etwas ins Ohr zu sagen, dass jedermann angenehm wäre. Er mochte sich bei meiner Nachbarin, der Frau eines Hauptmanns zu lange verweilen. Auf einmal gab ihm dieser eine Ohrfeige, dass mir, die ich gleich daran saß, der Puder in die Augen flog. Als ich die Augen ausgewischt und mich vom Schrecken einigermaßen erholt hatte, sah ich beide Männer mit bloßen Degen. Nazis blutete und der andere, außer sich von Wein, Zorn und Eifersucht, konnte kaum von der ganzen übrigen Gesellschaft zurückgehalten werden. Ich nahm Nazisen beim Arm und führte ihnen zur Tür hinaus eine Treppe hinauf in ein Anderzimmer. Und weil ich meinen Freund vor seinem tallen Gegner nicht sicher glaubte, regete ich die Tür so gleich zu. Wir hielten beide die Wunde nicht für ernsthaft, denn wir sahen nur einen leichten Hieb über die Hand. Bald aber wurden wir einen Strom von Blut, der den Röcken hinunterfloss, gewahr, und es zeigte sich eine große Wunde auf dem Kopf. Nun bat mir Bange, ich eilte auf den Vorplatz, um nach Hilfe zu schicken, konnte aber niemand ansichtig werden, denn alles war unten geblieben, den rasenden Menschen zu bändigen. Endlich kam eine Tochter des Hauses heraufgesprungen und ihre Montagheit ängstigte mich nicht wenig, da sie sich über den tollen Spektakel und über die verfluchte Komödie fast zu Tode lachen wollte. Ich bat sie dringend, mir einen Wundarzt zu schaffen und sie, nach ihrer wilden Art, sprang gleich die Treppe hinunter, selbst einen zu holen. Ich ging wieder zu meinem Verwundeten, band ihm mein Schnupftuch um die Hand und ein Handtuch, das an der Türe hing, um den Kopf. Er blutete noch immer heftig, der Verwundete erblasste und schien in Ohnmacht zu sinken. Niemand war in der Nähe, der mir hätte beistehen können. Ich nahm ihn sehr ungezwungen in den Arm und suchte ihn durch Streicheln und Schmeicheln aufzumuntern. Es schien die Wirkung eines geistigen Heilmittels zu tun. Er blieb bei sich, aber saß totenbleich da. Nun kam endlich die tätige Hausfrau und wie erschrak sie, als sie den Freund in dieser Gestalt in meinen Armen liegen und uns alle beide mit Blut überströmt sah. Denn niemand hatte sich vorgestellt, dass Nazis verwundet sei. Alle meinten, ich habe ihn glücklich hinausgebracht. Nun war Wein wohl rischendes Wasser und was nur erquicken und erfrischen konnte im Überfluss da. Nun kam auch der Wundarzt und ich hätte wohl abtreten können. Allein Nazis hielt mich fest bei der Hand und ich wäre ohne Gehalten zu werden stehen geblieben. Ich fuhr während des Verbandes fort, ihn mit Wein anzustreichen und achtete es wenig, die ganze Gesellschaft nunmehr umherstand. Der Wundarzt hatte geendigt. Der Verwundete nahm einen stummen verbindlichen Abschied von mir und wurde nach Hause getragen. Nun führte mich die Hausfrau in ihr Schlafzimmer. Sie musste mich ganz auskleiden und ich darf nicht verschweigen, dass ich, da man sein Blut von meinem Körper abwusch, zum ersten Mal zufällig im Spiegel gewahr wurde, dass ich mich auch ohne Hülle für schön halten durfte. Ich konnte keines meiner Kleidungsstücke wieder anziehen und da die Personen im Hause alle kleiner oder stärker waren als ich, so kam ich in einer seltsamen Verkleidung zum größten Erstaunen meiner Eltern nach Hause. Sie waren über mein Schrecken, über die Wunden des Freundes, über den Unsinn des Hauptmanns, über den ganzen Vorfall äußerst verdrießlich. Wenig fehlte, so hätte mein Vater selbst seinen Freund auf der Stelle zu rächen, den Hauptmann herausgefordert. Er schallt die anwesenden Herren, dass sie ein solches Mäuschlerisches beginnen, nicht auf der Stelle geahndet. Denn es war nur zu offenbar, dass der Hauptmann sogleich, nachdem er geschlagen den Degen gezogen und Narzissen von hinten verwundet habe. Der Hieb über die Hand war erst geführt worden als Narziss selbst zum Degengriff. Ich war unbeschreiblich alteriert und affiziert oder wie soll ich es ausdrücken, der Affekt, der im tiefsten Grunde des Herzens ruhte, war auf einmal losgebrochen, wie eine Flamme, welche Luft bekommt. Und wenn Lust und Freude sehr geschickt sind, die Liebe zuerst zu erzeugen und im Stillen zu nähern, so wird sie, die von Natur herzhaft ist, durch den Schrecken am leichtesten angetrieben, sich zu entscheiden und zu erklären. Man gab dem Töchterchen Arznei ein und legte es zu Betten. Mit dem frühesten Morgen eilte mein Vater zu dem verwundeten Freund, der an einem starken Wundfieber recht krank da niederlag. Mein Vater sagte mir wenig von dem, was er mit ihm geredet hatte und suchte mich wegen der Folgen, die dieser Vorfall haben könnte, zu beruhigen. Es war die Rede, ob man sich mit einer Abbitte begnügen könne, ob die Sache gerichtlich werden müsse und was dergleichen mehr war. Ich kannte meinen Vater zu wohl, als dass ich ihm geglaubt hätte, dass er diese Sache ohne Zweikampf geendigt zu sehen wünschte. Allein ich blieb still, denn ich hatte von meinem Vater früh gelernt, dass Weiber in solche Händel sich nicht zu mischen hätten. Übrigens schien es nicht, als wenn zwischen beiden Freunden etwas vorgefallen wäre, das mich betroffen hätte. Doch bald vertraute mein Vater den Inhalt seiner weiteren Unterredung meiner Mutter. Narciss sagte er, sei äußerst gerührt von meinem geleisteten Beistand, habe ihn umarmt, sich für meinen ewigen Schuldner erklärt. Bezeigt, er verlange kein Glück, wenn er es nicht mit mir teilen sollte. Er habe sich die Erlaubnis ausgebeten, ihn als Vater ansehen zu dürfen. Mama sagte mir, dass alles treulich wieder hängt, aber die wohl meinende Erinnerung daran, auf so etwas, dass in der ersten Bewegung gesagt worden durfe man so sehr nicht achten. Ja, freilich, antwortete ich mit angenommener Kälte und fühlte der Himmel weiß was und wieviel dabei. Narciss blieb zwei Monate krank, konnte wegen der Wunde an der rechten Hand nicht einmal schreiben. Bezeigte mir aber inzwischen sein Andenken durch die verbindlichste Aufmerksamkeit. Alle diese mehr als gewöhnlichen Höflichkeiten hielt ich mit dem, was ich von der Mutter erfahren hatte, zusammen und beständig war mein Kopf voller Grillen. Die ganze Stadt unterhielt sich von der Begebenheit. Man sprach mit mir davon in einem besonderen Tone. Man zog Folgerungen daraus, die so sehr ich sie abzulehnen suchte, mir immer sehr nahe gingen. Was vorher Tendelei und Gewohnheit gewesen war, war nun Ernst und Neigung. Die Unruhe, in der ich lebte, war umso heftiger, je sorgfältiger ich sie vor allen Menschen zu verbergen suchte. Der Gedanke ihn zu verlieren erschreckte mich und die Möglichkeit einer nähern Verbindung machte mich zittern. Der Gedanke des Ehestandes hat für ein halb kluges Mädchen gewiss etwas Schreckhaftes. Durch diese heftigen Erschütterungen war ich wieder an mich selbst erinnert. Die bunten Bilder eines zerstreuten Lebens, die mir sonst Tag und Nacht vor den Augen schwebten, waren auf einmal weggeblasen. Meine Seele fing wieder an, sich zu wegen. Allein die sehr unterbrochene Bekanntschaft mit dem unsichtbaren Freunde war so leicht, nicht wieder hergestellt. Wir blieben noch immer in ziemlicher Entfernung. Es war wieder etwas, aber gegensonst ein großer Unterschied. Ein Zweikampf, worin der Hauptmann stark verwundet wurde, war vorüber, ohne dass ich etwas davon erfahren hatte. Und die öffentliche Meinung war in jedem Sinne auf der Seite meines Geliebten, der endlich wieder auf dem Schauplatz erschien. Vor allen Dingen ließ er sich mit verbundenem Haupt und eingewickelter Hand in unser Haus tragen. Wie klopfte mir das Herz bei diesem Besuch? Die ganze Familie war gegenwärtig. Es blieb auf beiden Seiten nur bei allgemeinen Danksagungen und Höflichkeiten. Doch fand er Gelegenheit, mir einige geheime Zeichen seiner Zärtlichkeit zu geben, wodurch meine Unruhe nur zu sehr vermehrt war. Nachdem er sich völlig wieder erholt, besuchte er uns den ganzen Winter auf eben dem Fuß wie Ehemars und bei allen leisen Zeichen von Empfindung und Liebe, die er mir gab, blieb alles unerachtert. Auf diese Weise wart ich in steter Übung gehalten. Ich konnte mich keinem Menschen vertrauen und von Gott war ich zu weit entfernt. Ich hatte diesen während vier Bilderjahre ganz vergessen. Nun dachte ich dann und wann wieder an ihn, aber die Bekanntschaft war erkaltet. Es waren nur Zeremonienvisiten, die ich ihm machte und da ich überdies, wenn ich vor ihm erschien, immer schöne Kleider anlegte, meine tugend Ehrbarkeit und Vorzüge, die ich vor andern zu haben glaubte, ihm mit Zufriedenheit vorwies, so schien er mich in dem Schmuck gar nicht zu bemerken. Ein Höfling wurde, wenn sein First, von dem er sein Glück erwartet, sich so gegen ihn betrüge, sehr beunruhigt werden. Mir aber war nicht übel dabei zu muten. Ich hatte, was ich brauchte, Gesundheit und Bequemlichkeit. Wollte sich Gott mein Andenken gefallen lassen, so war es gut, wo nicht so glaubte ich doch, meine Schuldigkeit getan zu haben. So dachte ich freilich damals nicht von mir, aber es war doch die wahrhafte Gestalt meiner Seele. Meine Gesinnungen zu ändern und zu reinigen, waren aber auch schon Anstalten gemacht. Der Frühling kam heran, und Nazis besuchte mich unangemeldet zu einer Zeit, da ich ganz allein zu Hause war. Nun erschien er als Liebhaber und fragte mich, ob ich ihm mein Herz und, wenn er eine Ehrenvolle, wohl besoldete Stelle erhielte, auch der einst meine Hand schenken wollte. Man hatte ihn zwar in unsere Dienste genommen, allein anfangs hielt man ihn, weil man sich vor seinem Ehrgeiz fürchtete, mehr zurück, als dass man ihn schnell empor gehoben hätte und ließ ihn, weil er Ereignis vermögen hatte, bei einer kleinen Besoldung. Bei aller meiner Neigung zu ihm wusste ich, dass er der Mann nicht war, mit dem man ganz gerade handeln konnte. Ich nahm mich daher zusammen und verwies ihn an meinen Vater, an dessen Einwilligung er nicht zu zweifeln schien und mit mir erst auf der Stelle einig sein wollte. Endlich sagte ich ja, indem ich die Beistimmung meiner Eltern zur notwendigen Bedingung machte. Er sprach als dann mit beiden vormlich, sie zeigten ihre Zufriedenheit. Man gab sich das Wort auf den bald zu hoffenden Fall, dass man ihn weiter avancieren werde. Schwestern und Tanten wurden davon benachrichtigt und ihnen das Geheimnis auf das strengste anbefohlen. Nun war aus einem Liebhaber ein Breutigam geworden. Die Verschiedenheit zwischen beiden zeigte sich sehr groß. Konnte jemand die Liebhaber aller wohl denkenden Mädchen in Breutigame verwandeln, so wäre es eine große Wohltat für unser Geschlecht. Selbst wenn auf dieses Verhältnis keine Ehe erfolgen sollte. Die Liebe zwischen beiden Personen nimmt dadurch nicht ab, aber sie wird vernünftiger. Unzählige kleine Torheiten, alle Koketerien und Launen fallen gleich hinweg. Äußert uns der Breutigam, dass wir ihm in einer Morgenhaube besser als in dem schönsten Aufsatze gefallen, dann wird einem wohldenkenden Mädchen gewiss die Frisur gleichgültig. Und es ist nichts natürlicher, als dass er auch solit denkt und lieber sich eine Ausfrau als der Welt eine Putzdocke zu bilden wünscht. Und so geht es durch alle Fächer durch. Hat ein solches Mädchen dabei das Glück, dass ihr Breutigam Verstand und Kenntnisse besitzt, so lernt sie mehr als hohe Schulen und fremde Länder geben können. Sie nimmt nicht nur alle Bildung gar an, die er ihr gibt, sondern sie sucht sich auch auf diesem Wege, so immer weiter zu bringen. Die Liebe macht vieles unmögliche möglich und endlich geht die dem weiblichen Geschlecht so nötiger und anständiger Unterwahrfunk so gleich an. Der Breutigam herrscht nicht wie der Ehemann, er bittet nur und seine Geliebte sucht ihm abzumerken, was er wünscht, um es noch eher zu verbringen, als er bittet. So hat mich die Erfahrung gelehrt, was ich nicht um vieles missen möchte. Ich war glücklich, wahrhaft glücklich, wie man es in der Welt sein kann. Das heißt auf kurze Zeit. Ein Sommer ging unter diesen Stellen Freuden hin. Nazis gab mir nicht die mindeste Gelegenheit zu beschwerden. Er wart mir immer lieber, meine ganze Seele hing an ihm. Das wusste er wohl und wusste es zu schätzen. Inzwischen entspann sich aus anscheinenden Kleinigkeiten etwas, dass unserem Verhältnis nach und nach schädlich wurde. Nazis ging als Breutigam mit mir um und nie wagte er es, das von mir zu begehren, was uns noch verboten war. Allein über die Grenzen der Tugend und Sitzamkeit waren wir sehr verschiedener Meinung. Ich wollte sicher gehen und erlaubte durchaus keine Freiheit, als welche allenfalls die ganze Welt hätte wissen dürfen. Er an Nächereien gewöhnt, fand diese Diät sehr streng. Hier setzte es nun beständigen Widerspruch. Er lobte mein Verhalten und suchte meinen Entschluss zu untergraben. Mir fiel das ernsthaft. Meines alten Sprachmeisters wieder ein und zugleich das Hilfsmittel, das ich damals dagegen angegeben hatte. Mit Gott war ich wieder ein wenig bekannter geworden. Er hatte mir so einen lieben Breutigam gegeben und dafür musste ich ihm dank. Die irdische Liebe selbst konzentrierte meinen Geist und setzte ihn in Bewegung und meine Beschäftigung mit Gott widersprach ihr nicht. Ganz natürlich klagte ich ihm, was mich bangemachte und bemerkte nicht, dass ich selbst das, was mich bangemachte, wünschte und begehrte. Ich kam mir sehr stark vor und betete nicht etwa, bewahre mich vor Versuchung. Über die Versuchung war ich meinen Gedanken nach weit hinaus. In diesem losen Flitterschmuck eignatugend erschien ich dreist vor Gott. Er stieß mich nicht weg. Auf die geringste Bewegung zu ihm hinterließ er einen sanften Eindruck in meiner Seele. Und dieser Eindruck bewegte mich, ihn immer wieder aufzusuchen. Ende von Sechstes Buch, Teil 2 Sechstes Buch, Teil 3 von Wilhelm Meisters Lehrjahre. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe. Sechstes Buch, Teil 3 Die ganze Welt war mir außer Narzissen tot. Nichts hatte außer ihm einen Reiz für mich. Selbst meine Liebe zum Putz hatte nur den Zweck, ihm zu gefallen. Wusste ich, dass er mich nicht sah, so konnte ich keine Sorgfalt darauf wenden. Ich tanzte gern. Wenn er aber nicht dabei war, so schien mir, als wenn ich die Bewegung nicht vertragen könnte. Auf ein brillantes Fest, bei dem er nicht zugegen war, konnte ich mir weder etwas Neues anschaffen, noch das Alte der Mode gemäß aufstutzen. Einer war mir so lieb als der andere, doch möchte ich lieber sagen, einer so lästig als der andere. Ich glaubte, meinen Abend recht gut zugebracht zu haben, wenn ich mir mit älteren Personen ein Spiel ausmachen konnte. Wozu ich sonst nicht die Mindestlust hatte. Und wenn ein alter guter Freund mich etwas schachtsaft darüber aufzog, lächelte ich vielleicht das erste Mal den ganzen Abend. So ging es mit Promenaden und allen gesellschaftlichen Vergnügungen, die sich nur denken lassen. Ich hatte ihn einzig mir erkoren, ich schien mir nur für ihn geboren, begehrte nichts als seine Gunst. So war ich oft in der Gesellschaft einsam und die völlige Einsamkeit war mir meistens lieber. Allein mein geschäftiger Geist konnte weder schlafen, noch träumen. Ich führte und dachte und erlangte nach und nach eine Fachtigkeit von meinen Empfindungen und Gedanken mit Gott zu reden. Da entwickelten sich Empfindungen anderer Art in meiner Seele, die jenen nicht widersprachen. Denn meine Liebe zu Nazis war dem ganzen Schöpfungsplane gemäß und stieß nirgend gegen meine Pflichten an. Sie widersprachen sich nicht und waren doch unendlich verschieden. Nazis war das einzige Bild, das mir vorschwebte, auf das ich meine ganze Liebe bezog. Aber das andere Gefühl bezog sich auf kein Bild und war unaussprechlich angenehm. Ich habe es nicht mehr und kann es mir nicht mehr geben. Mein geliebter, der sonst alle meine Geheimnisse wusste, erfuhr nichts hier von. Ich merkte bald, dass er anders dachte. Er gab mir öfters Schriften, die alles, was man zusammenhang mit dem Unsichtbaren heißen kann, mit leichten und schweren Waffen bestritten. Ich las die Bücher, weil sie von ihm kamen und wusste am Ende kein Wort von allem dem, was darin gestanden hatte. Über Wissenschaften und Kenntnisse ging es auch nicht ohne Widerspruch ab. Er machte es wie alle Männer, spottete über gelehrte Frauen und bildete unaufförlich an mir. Über alle Gegenstände, die Rechtsgelehrsamkeit ausgenommen, pflegte er mit mir zu sprechen. Und indem er mir Schriften von allerlei Art beständig zubrachte, wiederholte er oft die bedenkliche Lehre, dass ein Frauenzimmer sein Wissen heimlicher halten müsse, als der Kalvinist seinen Glauben im katholischen Lande. Und indem ich wirklich auf eine ganz natürliche Weise vor der Welt mich nicht klüger und unterrichteter als sonst zu zeigen pflegte, war er der Erste, der gelegentlich der Eitigkeit nicht widerstehen konnte, von meinen Vorzügen zu sprechen. Ein berühmter und damals wegen seines Einflusses, seiner Talente und seines Geistes sehr geschätzter Weltmann fand an unserem Hof großen Beifall. Er zeichnete Nazisen besonders aus und hatte ihn beständig um sich. Sie stritten auch über die Tugend der Frauen. Nazis vertraute mir weitläufig ihre Unterredung. Ich blieb mit meinen Anmerkungen nicht dahinten und mein Freund verlangte von mir einen schriftlichen Aufsatz. Ich schrieb ziemlich geläufig Französisch. Ich hatte bei meinem Alten einen guten Grund gelegt. Die Korrespondenz mit meinem Freunde war in dieser Sprache geführt und eine feinere Bildung konnte man überhaupt damals nur aus französischen Büchern nehmen. Mein Aufsatz hatte dem Grafen gefallen. Ich musste einige kleine Lieder hergeben, die ich vor kurzem gedichtet hatte. Genug, Nazis schien sich auf seine Geliebte ohne Rückhalt etwas zu Gute zu tun. Und die Geschichte endigte zu seiner großen Zufriedenheit mit einer geistreichen Epistel in französischen Phasen, die ihm der Graf bei seiner Abreise zusandte, worin ihres freundschaftlichen Streites gedacht war. Und mein Freund am Ende glücklich gepriesen wurde, dass er nach so manchen Zweifeln und Örtümern in den Armen einer reizenden und tugenthaften Gattin, was tugend sei, am sichersten erfahren wurde. Dieses Gedicht war mir vor allen und dann aber auch fast jeder Mann gezeigt. Und jeder dachte dabei, was er wollte. So ging es in mehreren Fällen und so mussten alle Fremden, die er schätzte, in unserem Hause bekannt werden. Eine gräfliche Familie hielt sich wegen unseres geschickten Arztes eine Zeit lang hierauf. Auch in diesem Hause war Nazis wie ein Sohn gehalten. Er führte mich da selbst ein. Man fand bei diesen wurdigen Personen eine angenehme Unterhaltung für Geist und Herz. Und selbst die gewöhnlichen Zeitvertreibe der Gesellschaft schienen in diesem Hause nicht so leer wie anderwerks. Jeder Mann wusste wie wir zusammen standen. Man behandelte uns, wie es die Umstände mit sich brachten und ließ das Hauptverhältnis unberührt. Ich erwähne dieser einen Bekanntschaft, weil sie in der Folge meines Lebens manchen Einfluss auf mich hatte. Nun war fast ein Jahr unserer Verbindung verstrichen und mit ihm war auch unser Frühling dahin. Der Sommer kam und alles wurde ernsthafter und heißer. Durch einige unerwartete Todesfälle waren Ämter erledigt, auf die Nazis Anspruch machen konnte. Der Augenblick war nahe, in dem sich mein ganzes Schicksal entscheiden sollte. Und in dessen Nazis und alle Freunde sich bei Hofe die möglichst Mühe gaben, gewisse Eindrücke, die ihm ungünstig waren zu vertilgen und ihm den erwünschten Platz zu verschaffen, wendete ich mich mit meinem Anliegen zu dem unsichtbaren Freunde. Ich war so freundlich aufgenommen, dass ich gern wiederkam. Ganz frei gestand ich meinen Wunsch, Nazis möchte zu der Stelle gelangen. Allein meine Bitte war nicht ungestimm und ich forderte nicht, dass es um meines Gebetswillen geschehen sollte. Die Stelle war durch einen viel geringeren Konkurrenten besetzt. Ich erschrak heftig über die Zeitung und eilte in mein Zimmer, dass ich fest hinter mir zumachte. Der erste Schmerz löste sich in Tränen auf. Der nächste Gedanke war, es ist aber doch nicht von ungefähr geschehen und sogleich folgte die Entschließung. Es mir recht wohl gefallen zu lassen, weil auch dieses anscheinende Übel zu meinem wahren Besten gereichen wurde. Nun drangen die sanftesten Empfindungen, die alle Wolken des Kommers zerteilten, herbei. Ich fühlte, dass ich mit dieser Hilfe alles ausstehen ließ. Ich ging heiter zur Tische zum Erstaunen meiner Haus genossen. Nazis hatte weniger Kraft als ich und ich musste ihn trösten. Auch in seiner Familie begegneten ihm Widerwichtigkeiten, die ihn sehr drückten. Und bei dem Warenvertrauen, das unter uns statt hatte, vertraute er mir alles. Seine Negationen in fremde Dienste zu gehen, waren auch nicht glücklicher. Alles fühlte ich tief um seinet und meinet willen und alles trug ich zuletzt an den Ort, wo mein Anliegen sowohl aufgenommen wurde. Je sanfter diese Erfahrungen waren, desto öfter suchte ich sie zu erneuern und den Trost immer da, wo ich ihn so oft gefunden hatte. Allein ich fand ihn nicht immer. Es war mir wie einem, der sich an der Sonne warmen will und dem etwas im Wege steht, das Schatten macht. Was ist das? Fragte ich mich selbst. Ich spürte der Sache eifrig nach und bemerkte deutlich, dass alles von der Beschaffenheit meiner Seele abhing. Wenn die nicht ganz in der geradesten Richtung zu Gott gekehrt war, so blieb ich kalt. Ich fühlte seine Rückwirkung nicht und konnte seine Antwort nicht vernehmen. Nun war die zweite Frage. Was verhindert diese Richtung? Hier war ich in einem weiten Feld und verwickelte mich in eine Untersuchung, die beinahe das ganze zweite Jahr meiner Liebesgeschichte fachdauerte. Ich hätte sie früher endigen können, denn ich kam bald auf die Spur. Aber ich wollte es nicht gestehen und suchte tausend Ausflüchte. Ich fand sehr bald, dass die gerade Richtung meiner Seele durch Türrichter, Zerstreuung und Beschäftigung mit unwürdigen Sachen gestört werde. Das wie und wo war mir bald klar genug. Nun aber wie herauskommen in einer Welt, wo alles gleichgültig oder toll ist. Garn hätte ich die Sache an ihren Ort gestellt sein lassen und hätte auf gerade wohl hingelebt, wie andere Leute auch, die ich ganz wohl auf sah. Allein ich durfte nicht, mein Inneres widersprach mir zu oft. Wollte ich mich der Gesellschaft entziehen und meine Verhältnisse verändern, so konnte ich nicht. Ich war nun einmal in einen Kreis hineingespercht. Gewisse Verbindungen konnte ich nicht loswerden und in der mir so angelegenen Sache drängten und häuften sich die Fatalitäten. Ich legte mich oft mit Tränen zu Betten und stand nach einer schlaflosen Nacht auch wieder so auf. Ich bedurfte einer kräftigen Unterstützung und die verlieh mir Gott nicht, wenn ich mit der Schellenkappe herumlief. Nun ging es an ein Abwiegen aller und jeder Handlungen. Tanzen und Spielen wurden am ersten in Untersuchung genommen. Nie ist etwas für oder gegen diese Dinge geredet, gedacht oder geschrieben worden, dass ich nicht aufsuchte, besprach, las, erwog, vermehrte, verwarf und mich unerhört herumplagte. Unterließ ich diese Dinge, so war ich gewiss, Nazissen zu beleidigen, denn er fürchtete sich äußerst vor dem lächerlichen, dass uns der Anschein ängstlicher Gewissenhaftigkeit vor der Welt gibt. Weil ich nun das, was ich für schädliche Torheit hielt, nicht einmal aus Geschmack, sondern bloß um seine Twillentat, so wurde mir alles entsetzlich schwer. Ohne unangenehme Weitläufigkeiten und Wiederholungen wurde ich die Bemühungen nicht darstellen können, welche ich anwendete um jene Handlungen, die mich nun einmal zerstreuten und meinen Innern Frieden störten, so zu verrichten, dass dabei mein Herz für die Einwirkungen des unsichtbaren Wesens offen bliebe. Und wie schmerzlich ich empfinden musste, dass der Streit auf diese Weise nicht beigelegt werden könne. Denn sobald ich mich in das Gewand der Torheit kleidete, blieb es nicht bloß bei der Maske, sondern die Nahheit durchdrang mich so gleich durch und durch. Darf ich hier das Gesetz einer bloß historischen Darstellung überschreiten und einige Betrachtungen über das jenige machen, was in mir vorging? Was konnte das sein, dass mein Geschmack und meine Sinnesart so änderte, dass ich im 22.Jahre ja früher kein Vergnügen an Dingen fand, die Leute von diesem Alter unschuldig belustigen können? Warum waren sie mir nicht unschuldig? Ich darf wohl antworten, eben weil sie mir nicht unschuldig waren, weil ich nicht wie andere meinesgleichen unbekannt mit meiner Seele war. Nein, ich wusste aus Erfahrungen, die ich ungesucht erlangt hatte, dass es höhere Empfindungen gebe, die uns ein Vergnügen wahrhaftig gewährten. Dass man Vergebens bei Lustbarkeiten sucht und dass in diesen höheren Freuden zugleich ein geheimer Schatz zur Stärkung im Unglück aufbewahrt sei. Aber die geselligen Vergnügungen und Zerstreuungen der Jugend mussten doch notwendig einen starken Reiz für mich haben, weil es mir nicht möglich war, sie zu tun, als täte ich sie nicht. Wie manches könnte ich jetzt mit großer Kälte tun, wenn ich nur wollte, was mich damals irremachte. Ja, meister über mich zu werden drohte. Hier konnte kein Mittelweg gehalten werden. Ich musste entweder die reizenden Vergnügungen oder die erquickenden innerlichen Empfindungen entbeeren. Aber schon war der Streit in meiner Seele ohne mein eigentliches Bewusstsein entschieden. Wenn auch etwas in mir war, dass ich nach den sinnlichen Freuden hinsehnte, so konnte ich sie doch nicht mehr genießen. Wer den Wein noch so sehr liebt, dem wird alle Lust zum Trinken vergehen, wenn er sich bei fallen Fässern in einem Keller befände, in welchem die verdorbene Luft ihn zu ersticken drohte. Eine Luft ist mehr als Wein, das fühlte ich nur zu lebhaft und es hätte gleich von Anfang an wenig Überlegung bei mir gekostet, das Gute dem Reizenden vorzuziehen, wenn mich die Forst nach Zissensgunst zu verlieren, nicht abgehalten hätte. Aber da ich endlich nach tausendfältigem Streit, nach immer wiederholter Betrachtung, auch scharfe Blicke auf das Bandwarf, das mich an ihm festhielt, entdeckte ich, dass es nur schwach war, dass es sich zerreißen lasse. Ich erkannte auf einmal, dass es nur eine Glasglocke sei, die mich in den luftleeren Raum sperrte. Nur noch so viel Kraft, sie entzwei zu schlagen und du bist gerettet. Gedacht gewagt, ich zog die Maske ab und handelte jedes Mal, wie mir es ums Herz war. Nach Zissen hatte ich immer zärtlich lieb, aber das Thermometer, das vorher im heißen Wasser gestanden, hing nun an der natürlichen Luft. Es konnte nicht höher steigen, als die Atmosphäre warm war. Unglücklicherweise erkältete sie sich sehr. Nazis fing an, sich zurückzuziehen und fremd zu tun. Das stand ihm frei, aber mein Thermometer fiel, so wie er sich zurückzog. Meine Familie bemerkte es, man befragte mich, man wollte sich verwundern. Ich erklärte mit männlichem Trotz, dass ich mich bisher genug aufgeopfert habe, dass ich bereit sei, noch ferner und bis ans Ende meines Lebens alle Wiederwichtigkeiten mit ihm zu teilen. Dass ich aber für meine Handlungen fallige Freiheit verlange, dass mein Tun und Lassen von meiner Überzeugung abhängen müsse. Dass ich zwar niemals eigensinnig auf meiner Meinung beharren, vielmehr jede Gründe gerne anhören wolle. Aber da es mein eigenes Glück betreffe, müsse die Entscheidung von mir abhängen und keine Art von Zwang würde ich töten. So wenig das Resonomor des grössten Arztes mich bewegen wurde, eine sonst vielleicht ganz gesunde und von vielen sehr geliebte Speise zu mir zu nehmen, sobald mir meine Erfahrung bewiese, dass sie mir jederzeit schädlich sei, wie ich den Gebrauch des Cafés zum Beispiel anführen könnte. So wenig und noch viel weniger wurde ich mir irgendeine Handlung, die mich verwirkte, als für mich moralisch zuträglich aufdemonstrieren lassen. Da ich mich so lange im Stellen vorbereitet hatte, so waren mir die Debatten hierüber eher angenehm als verdrießlich. Ich machte meinem Herzen Luft und führte den ganzen Wert meines Entschlosses. Ich wich nicht ein Haar breit und wem ich nicht kindlichen Respekt schuldig war, der wurde darab abgefachtigt. In meinem Hause siegte ich bald. Meine Mutter hatte von Jugend auf ähnliche Gesinnungen. Nur waren sie bei ihr nicht zur Reife gedient. Keine Not hatte sie gedrängt und den Mut ihre Überzeugung durchzusetzen erhöht. Sie freute sich, durch mich ihre stillen Wünsche erfüllt zu sehen. Die jüngere Schwester schien sich an mich anzuschließen. Die zweite war aufmerksam und still. Die Tante hatte am meisten einzuwenden. Die Gründe, die sie vorbrachte, schienen ihr unwiderleglich und waren es auch, weil sie ganz gemein waren. Ich war endlich genötigt, ihr zu zeigen, dass sie in keinem Sinne eine Stimme in dieser Sache habe und sie ließ nur selten merken, dass sie auf ihrem Sinne verharre. Auch war sie die einzige, die diese Begebenheit von nahem ansah und ganz ohne Empfindung blieb. Ich tue ihr nicht zu viel, wenn ich sage, dass sie kein Gemüt und die eingeschränktesten Begriffe hatte. Der Vater benahm sich ganz seiner Denkart gemäß. Er sprach weniges, aber öfter mit mir über die Sache und seine Gründe waren verständig und als seine Gründe unwiderleglich. Nur das tiefe Gefühl meines Rechts gab mir starke, gegen ihn zu disputieren. Aber bald veränderten sich die Zähnen. Ich musste an sein Herz Anspruch machen. Gedrängt von seinem Verstande brach ich in die affektvollsten Vorstellungen aus. Ich ließ meiner Zunge und meinen Tränen freien Lauf. Ich zeigte ihm, wie sehr ich Narzissen liebte und welchen Zwang ich mir seit zwei Jahren angetan hatte. Wie gewiss ich sei, dass ich recht handle, dass ich breit sei. Diese Gewissheit mit dem Verlust des geliebten Breutigams und anscheinenden Glöcks, ja, wenn es nötig wäre, mit Hab und Gut zu versiegeln. Dass ich lieber mein Vaterland, Eltern und Freunde verlassen und mein Brot in der Fremde verdienen, als gegen meine Einsichten handeln wolle. Er verbarg seine Rührung, schwieg einige Zeit stille und erklärte sich endlich öffentlich für mich. Ende von Sechstes Buch, Teil 3