 Gottfried Keller und der Grüne Heinrich. Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Vierter Band, zwölftes Kapitel, der gefrorene Christ. Auf der Nordseite des Schlosses bezeichnete ein höheres Fensterl in Raum, in welchem die Hauskapelle angebaut war. In diesem Jahrhundert hatte sie schwerlich noch einen Gottesdienst gesehen, doch war kirchlicher Zier- und Hausrat noch an den Wänden vorhanden, das Gewölbe noch bemalt und nur der Fliesenboden längst unter Bestulung geräumt. Dafür stand jetzt in der Mitte desselben ein eisamer Ofen, der den Raum mit seinem Körper und seinen Rohrensatz am Erwärmte und auf einer großen Stromatte eine Staffelei, vor welcher ich saß und ziemlich rürig arbeitete, während ein leichter Schnee auf der Landschaft lag. Die lange Unterbrechung, die Erlebnisse, der Beschluss der Entsagung hatten ohne Zweifel eine Freiheit des Blick und eine Neuheit der Dinge in mir bewirkt oder vielmehr aus dem Schlaf gerufen, die mir jetzt zustatten kam. Schon während des letzten Aufenthalts in der Residenz hatte ich alte und neue Bilder gewissermaßen mit neuen Augen angesehen. Es war mir Beschuppen von den selben Gefallen und viel so noch fort, da ich jetzt eifrig und kühl, stürmisch, sorglos und vorsichtig zugleich arbeitete, indem ich bei jedem Zug an den folgenden dachte, ohne durch Zöger um den Fluss erstarren zu lassen. Die Erscheinung, dass man später etwas kann und zwar ohne Zwischenübung, was man früher nicht zustande gebracht, sei es durch bloß die Ruhe der Geistesskräfte, sei es durch Geschickeswechsel, mag wohl öfter vorkommen, als man annimmt. Hier war es der Fall, natürlich innerhalb der Grenzen, die mir überhaupt gezogen sind. Ich hatte zwei Bilder zugleich begonnen, welche auf diese Weise ordentlich vorwärts schritten von einer nachhaltiger Hälte unter wärmten Stimmung getragen. Das eigentliche schaffende Fall hier doch war die erwachte Neigung, Liebe oder Verliebtheit oder wie man den Zustand nennen mag, der erst zu nennen, wenn er durch die Zeit zum Austrag gekommen, stets aber eine alltägliche Erscheinung ist wie alle großen Notwendigkeiten. Ich hatte meinerseits das Herz auch einen Muskel und ein mechanisches Pumpwerk nennen gelernt. Nun unterlag ich dennoch der Ertäuschung, dass es das Wohnhaus der Bewegungen sei, die von den Liebeshändeln ausgehen und trotz der üblichen Scherze über seine heraltische Form auf den Lebkuchen, Spielkarten und anderen Volkssymbolen, behauptete es sein altes Ansehen, als Dorotheas gestalt mit dem Nimbus ihrer dunklen Geburt, ihrer eigentüblichen Weltanschauung, Schönheit und Bildung, denn Einzug scheinbar in das Herz und nicht in den Kopf hielt. Oder wenigstens verrichtete dieser in seinen offenen Licht- und Schallstübchen einen bloßen Förder- und Wahrnehmungsdienst um das wahrgenommene und in die dunkle Purpurmühle der Leitenschaft hinunterzusenden. Selbst die Vernunft leistete ihr Fronddienste und hatte ein Übergesirgerecht zu werden. Die Vergänglichkeit und Unwiederbringlichkeit des Lebens durch Dorchens Augen gesehen ließ mir die Welt bald ebenso in einem stärkeren und tieferen Glanz erscheinen, wie es bei ihr der Fall war, ein sehnsüchtiges Glücksgefühl durchschauerte mich, wenn ich mir nur die Möglichkeit dachte, für das kurze Leben mit ihren dieser schönen Welt zusammen zu sein. Ich hörte daher ohne alle Bedenklichkeit vom Sein oder Nichtsein jener Dinge gesprochen und fühlte ohne Freude oder Schmerz, ohne Sport und ohne Schwere die Veranlasung, die Anlassung zur Freiheit war aller von Gott und Unsteinheit sich in mir lösen und für einen Mann nicht gerade und beweglich werden. Im Gefühle hervonsuchte ich mich mit Gründen zu Schulen und nahm die Zuflucht zu der Bücherei des Grafen. Ich kannte die groben Umrisse der philosophischen Geschichte, aus denen die letzten Fragen für den Unerfahrenen nicht klar hervorgehen. Jetzt griff ich zu den Ebenen der Verbreitung begriffenen Werken des lebenden Philosophen, der nur diese Fragen in seiner klassischen Monotonen, aber leidenschaftlichen Sprache, dem allgemeinen Verständnisse zugänglich um- und umwendete und gleich einem Zaubervogel, der in einsamen Busche sitzt, den Gott aus der Brust von Tausenden hinwegsam. Der Graf gehörte geistig und zum Teil auch persönlich den Verbunden von Männern an, welche den begeisterten Kultus des Philosophen förderten, wenn er auch nicht die Ansicht und die Hoffnung teilte, dass er zunächst die politische Freiheit unfällbar bringen müsse. Er hatte mich als Kastfreund nicht auf diese Sache stoßen wollen, als ich aber jetzt den gewöhnlichen Anfangswiderstand gegen die Nebeneinflüsse erhob und die Veränderungen untersuchte, welchen ich in moralischer Hinsicht ausgesetzt sein dürfte, begann ein gewisses Kanne-Gieseln über den liebten Gott, welches mich freilich von den Kinderschuhen anbegleitet hat. Über diese Dinge längst beruhigt, war der Graf etwas ungeduldig und sagte, es ist mir ganz gleichgültig, ob sehr den liebten Gott glauben oder nicht, denn ich halte sie für einen Menschen, bei welchen es nicht darauf ankommt, ob er den Grund seines Daseins und Bewusstseins aus so sicher oder in sich verlegt und wenn dem nicht so wäre, wenn ich denken müsste, sie wären ein anderer Mit Gott und ein anderer Ohne Gott, so würde ich nicht das Vertrauen zu ihnen hegen, dass ich wirklich empfinde. Dies ist es auch, was diese Zeiten vollbringen und herbeizuführen haben, nämlich vollkommene Sicherheit von Recht und Ehre bei jedem Glauben und jeder Anschauung, und zwar nicht nur im Staatsgesetz, sondern auch im persönlichen, vertraulichen Verhalten der Menschen zueinander. Es handelt sich nicht um Atheismus und Freigeisterei, um Frivolität, Zweifelsucht und Weltschmerz und welche Spitznamen an alles erfunden hat für kränkliche Dinge. Es handelt sich um das Recht, ruhig zu bleiben im Gemüt, was auch die Ergebnisse des Nachdenkens und des Forschens sein mögen. Übrigens geht der Mensch in die Schule alle Tage und keiner vermag mit Sicherheit voraus zu sagen, was er am Abend seines Lebens glauben werde. Darum wollen wir die unbedingte Freiheit des Gewissens nach allen Seiten. Aber dahin muss die Welt gelangen, das mit eben der guten Ruhe, mit welcher sich ein unbekanntes Natur gesetzt, einen neuen Stern am Himmel entdeckt, auch die Vorgänge und Ergebnisse des geistigen Lebens hinnimmt und betrachtet, auf alles gefasst und steht sich selbst gleich, als eine Menschheit, die in der Sonne steht und sagt, hier stehe ich. Es dauerte jedoch nicht lang, so bedurfte ich der Zurechtweisungen des freidenkenden Grafen nicht mehr, sondern wandelte selbstständig auf dem selten Pfade weiter und fand mich in der eintönige regnende Sprache des großen Gottesfreundes zurecht. Wenn man ironische Rudrauch ernsthafterweise denjenigen so nennen darf, dass ich ein Leben lang von seinem geliebten Gegenstande nicht drangen konnte. Wie alle neu bekehrten, wurde ich sogar eifriger als die anderen und die Fackel, mit der ich in meine alten Gedankenwälder hineinleuchtete, brannte umso heißer, als er im Feuer der Liebe angezündet war. Ich kanne gießerte nun in entgegengesetzten Sinne, besonders während der länger gewordenen Abende, wo der Wunderliche Kaplan, angezogen von dem Streit, sich einfand, um den neuen Abgefallenen in seiner Art zur Rechenschaft zu ziehen. Dieser Mann war vorzüglich drei Dinge, nämlich ein leitenschaftlicher Esser und Tränker, ein großer religiöser Idealist und ein noch größerer Humorist. Und zwar letzteres, fast nur in dem Sinne, dass er alle Viertelstunden das Wort Humor gebrauchte und es zum Maßstabe und Kriterium alles dessen machte, was irgendwie vorviel und gesprochen wurde. Alles, was er selbst hart redete und fühlte, gab er zunächst für humoristisch aus, obgleich es dies nur in den minderen Fällen war und mehr in einem maßlosen Klappern und Feuerwerken mit gegensetzen Bildern und Gleichnissen bestand. So erzeugte dies Wesen dennoch einen gewissen Humor, besonders wenn wir alle zusammen saßen und er uns mit ungehauren Wortschwaller klärte, was Humor sei und wie wir diese Gottesgabe auch nicht an Senfkörn dein Groß besessen. Er las eifrig alle humoristischen Schriften und alle, welche vom Humor handelte und hatte ein ordentliches System über das feuchte, flüssige, ätherische, Weltumpletschende, wäre es nannte, aufgebaut, das ziemlich mit dem Charakter seiner Theologie zusammen hielt. Sir Wantes führt er ebenso oft im Munde wie Shakespeare, aber er fand den größten Gefallen an den unzähligen Prügeln, welche sind schon der Ritter bekommen, an den Einseifungen, Prellereien und derben Sachen aller Art. So wenige er die Schätze von Weisheit und Edel sind bemerkte, die dem manchanischen Herrn vom Autor in den Mund gelegt waren, in rabiden Wechsel mit den Ausbrüchen der Tod-Dohrheit, so wenig konnte er oder wollte er den feineren Sport sehen, besonders wenn er wie auf ihn selbst gemünzt erschien, was dann zu den Versicherungen seines eigenen Humors den ergotzlichsten Gegensatz bildete. So sah er in dem Abenteuer in der Höhle des Montesino nur eine außerliche komische Schnurre. Den Humor, der in dem langen Seile liegt, das ganz nutzlos abgerollt wird, in dessen der Ritter schon am Anfang die Augen schließt wie alle, die sich selber belügen und damit andere terrorisieren, und die Art, wie er sich nachher immer wieder wegen des in der Höhle geschehenen, benimmt, dies alles gewahrte er nicht oder rüpfte unmerklich die Nase dazu. Sein Idealismus unterwandte sich bald rührend, bald entschuldigend einen Idealisten, bestand darin, dass er gegenüber seinen Zuhörungen, welche alles Wirkliche und Geschehende, sofern er sein eigenes Wesen ausreichend und gelungen ausdrückt und darstellt für Idealhilden, eben dieses wirkliche und gewordene materiellen und groben Mist oder Staubschalt, und dagegen alles niegesehene, nicht begriffene, namendlose und unaussprechliche Ideal hieß, was ebenso gut war, als wenn man einen leeren Raum am Himmel vor Bomber nennen wollte. So nannte er auch jedes dilettantische, pfuschende Treiben, aus dem nichts werden konnte, eine ideale Bestrebung, wenn es auch noch so verkehrt und anmaßlich war. Die Aufopfer der ernste Arbeit in Wissenschaft und Kunst dagegen, die zum Gelingen führte, war im einen irdischen Kleben des Haschen nach Erfolg, nach Ehre und Gut. Den Baumeister, dessen Kirchtürme zusammenfielen Priester als einen tragisch gestellten Idealisten, denjenigen, in dem sie stehen, blieben, einen materialistischen Glücksjäger. Als katholischer Priester war er duldsam und über seine Kirche hinaus, hierüber schwiegerbescheiden und rühmte sich nicht. Den aufgeklärten Deismus aber, welche mehrholtigte, vertrater vonatischer als irgendein Pfaffe seine Satzungen. Er suchte einen regelrechten Höllenzwang auszuüben mit idealen und humoristischen Redensarten und baute seine Scheiterhaufen aus Antitäts- und hinkenden Gleichnissen und gewaltsamen Witzen, auf denen er den Verstand, den guten Willen und sogar das Gewissen der Gegner zu verbrannten trachtete, seiner eigenen Meinung zum angenehmen Brandopfer. Diese tapfere Lieblingsbeschäftigung, nebst der Gastfreundschaft des Grafen, führte ihn häufig in das Haus und da er zugleich ein ehrlicher Gesell und redlicher Helfer bei wohltätigen Unternehmungen war, so gereichte er zum Nutzen wie zur bleibenden Heiterkeit des Hauses. Besonders Dorothea wusste ihn mit der leichtesten Anmut in den Irrgärten seines fanatischen Humors herumzuführen, neckisch vor ihm herzuhuschen und durch die Buschwerke seines Krausen Witzes zu schlüpfen. Ergründlich war es dabei, ob mir ein heiteres Wohlwollen oder ein bedenklicher Mutwillen im Spiele lag, denn ebenso oft als sie dem Kaplanegelegenheit gab zu glänzen, verlockte sie seine Eitelkeit auf das Eis, wo sein Witz das Bein brach. Das war nun der richtige Mann, an welchem ich meine neuen Waffen zu üben Gelegenheit fand und ich tat es umso rücksichtsloser, als ich gegen Unarten fort, denne ich selber schon in mehr als einer Hinsicht gefreund hatte. Nach dem ersten wehmütigen Erstaunen über meinen Abfall holte er mit verdopperter Kraft aus, um mich niederzustrecken. Da ich aber das schonende Maß, dessen er gewohnt war mit weniger Lebensart als neofütischer Kampfflust überschritt, ihm fantastische Ausfälle und humoristische Stiche in gleicher schlechter Münze zurückgab, wurde er verstimmt und ging mehr als einmal der geselligen Erholung verlustig, welche er nach tagelangen Messeleseln und Ministrieren gesucht hatte. Hierüber wurde ich meinerseits betroffen, ich verwunderte mich, wie wenig der Mensch sich zu ändern im Stande ist, wenn ich an das Erlebnis mit Ferdinand Lies zurückdachte, wo ich mich sogar einer schlimmeren Aufführung geschuldig gemacht und mit einem Degen in der Hand auf der entgegengesetzten Seite derjenigen des Kaplans gestanden hatte. Ich fasste den Vorsatz mich zu mäßigen und zu bessern, verfiel aber von neuem in den alten Fehler. Dadurch wurde ich als ein angehinder Ruhestörer selbst urschonungbedürftig, füllte es und wurde selber betrübt. Allein es war schon dafür gesorgt, dass den bedrängten Kaplan eine unerwartete Hilfe kommen sollte. Eines Tages rasselte ein offenes Fuhrwerk, bespannt mit einem schwerfälligen Bauernpferde vor das Schloss. Auf dem Bock saß ein ländlicher Kutscher mit einer Tabakspfeife im Munde, in den beckenförmigen Kasten dagegen, wie in der Muschel der Venus, ein seltsamer Mann mit einem großen Schlapphut, ebenfalls eine Pfeife im Munde, tragend. Neben ihm lehnte ein Mann so ein Kornsack, der aber mit vielen größeren und kleineren, eckigen und runden Gegenständen gefüllt schien, und oben mit Mühe zusammengeschnürt war, so dass sich auf dem Haupte nur ein niedriges Faltenkröntlein hatte bilden können. Diesen Sack hielt er in Saße des Fuhrwerks mit der einen Hand aufrecht, vor allem besorgt, dass er mit Vorsicht abgeladen würde. Als das Geschehenspranger gleich nach und blieb bei den Sacken stehend, denselben aufrechthaltend, weil er ihn um keinen Preis auf jedes feuchte Erde wollte fallen lassen. Das machte ihn, den nun folgenden Wortwechsel mit dem Fuhrmann schwierig zu führen, der sich wegen der Bezahlung des Fahrgeldes nicht wollte aufhalten lassen, während der Reisende sowohl die Höhe des geforderten Lohnes bestritt, als einen Aufschub verlangte, bis er seine Briefe abgegeben und seine Ankunft auf dem Grafensitze gehörig ausgeführt habe. Mit sprudelder Munde, immer neben der Pfeife erredend, suchte er sich mit dem Fahrknechte zu verständigen, saß ich aber stets in den nötigen Gebärten und ihm hervorsuch an der Briefe gehindelt, weil der Sack umfallen wollte, wenn er ihn losließ. Endlich kam ein Hausdiener herbei, der aber seinen Angelegenheiten fragte. »Dies ist mein Gepäck, guter Freund«, sagte der Mann. »Halten Sie es ein wenig, damit ich meine Empfehlungsbriefe an den Herr Grafen finden kann, den ich herbeizurufen bitte. Der Diener hielt den Sack, der Reisende holte ein paar Briefe aus einer dicken Brieftasche und gab sie dem Diener, worauf dieser ins Haus ging und jener den Sack wieder selbst hielt. Nach einer Zeit erschien der Graf mit einem der Briefe in der Hand, um nach dem Ankömmling zu sehen. Dieser streckte ihm, an seiner Sacksaule stehend, die freie Hand entgegen und rief. »Ich grüße Sie, edler Mann und Genosse, ist es nicht, eine Freude zu leben, mit Hutten zu reden? habe ich die Ehre Herrn Peter Gilgus zu sehen, der mir hier von den Freunden empfohlen wird, antwortete Graf Dietrich. Der bin ich, ist es nicht, eine Freude zu leben? Gewiss, aber machen Sie es sich doch etwas bequemer, wollen Sie ein Gepäck nicht abgeben und ins Haus treten? Ich kann nicht, bevor ich ein Wort mit Ihnen gesprochen.« Der Grafen näherte sich dem Mann, der ihm eine vertrauliche Mitteilung machte, worauf jener dem Fuhrmann bedeutete, dass er werde zufrieden gestellt werden und mit seinem Fahrzeuge nur vorerst nach den Wirtschaftsgebäuden gehen und samst dem Pferde etwas zu sich nehmen möge. Hierauf wurde der Sack wohl behalten von zwei Leuten in das Haus getragen und der Fremde vom Grafen auf sein Zimmer genommen, wo er weitere Rücksprache mit demselben flag. Herr Peter Gilgus war eine mittleren Deutschland weggelaufener Schullehrer und ein Apostel des Atheismus, der im wörtlichen Sinne ausgezogen war, die Welt zu sehen und zu genießen, nachdem der Liebe Gott aus derselben weggeschickt worden. Dieser Ereignis hielt er für einen unberechenbaren Glücksfall und er rief unaufhörlich, wo er hinkam, es ist eine Freude zu leben, als ob die Welt in der Tat von ihrem größten Feinde und Bedrücker so eben befreit worden wäre, seit er die Werke des Philosophen gelesen. Er bedruck sich demgemäß, wie wenn es fortwährend Sonntag unter Braten am Spieße wäre oder wie die Bevölkerung eines kleinen Herzhochtums dessen Turan entflohen oder wie ein Nest voller Mause, wenn die Katze aus dem Haus ist. Als Schulmeister mochte er von der Geistlichkeit freilich arg gedrückt worden sein. Alleine erfreute sich über die Vertreibung Gottes doch mehr als billig. Immer von Neuem staunte er über die Herrlichkeit des Gedankens, von dem unseligen Begriffe frei und jeder größeren oder kleineren Abhängigkeit von demselben ledig zu sein. Immer wieder balte er die Faust gegen die ganze lange Vergangenheit voll anthropomorphischer Götter. Aufs neue Bestieger, jeden kleinen Hügel, reckte die Hand aus und priß die Schönheit der grünen Welt, jubelte über die wolkenlose Tiefe Blaue des entgötterten Himmels und drank Beuschlings liegend aus Quellen und Bechen, welche noch nie so rein ist und frisches Wasser geliefert hätten wie jetzt. Das hinderte ihn jedoch nicht, sobald eine anhaltende Kälte oder ein langes Regenwetter eintrat, sehr ungehalten zu werden und einen persönlichen Groll mit altherkömmlichen Fluchworten zu äußern, wie man sie nur gegen persönliche existierende Urheber von widerwertigen Wirkungen braucht. Nach seinem Auszuge hatte er zuerst das Haupt der Schule, den Philosophen, aufgesucht, acht Tage lang verehrt und ihm zur Weiterreise die geringe Barschaft abgeborgt, welche der in freiwilliger Armut und Bedürfnislosigkeit lebende Weltweise gerade besaß. Derselbe gab ihm ein paar Briefe an, wohlhabendere Verehrer mit diese Santinien wieder anderen Freunden zu und so zog er seit einem Jahre von Stadt zu Stadt, von einem Land gut zum anderen, lebte herrlich und in Freuden und lobte die angebrochene neue Ära. Jetzt war er endlich auch zum Grafen Dietrich gekommen, der schon von ihm wissen mochte. Als er mit den neuen Gästen zur Tische kam, war er schon ein wenig ermüdet von dessen lauten Gesprächen und Ausrufungen. Der Gast aber, indem er den Löffel in die gute Suppe tauchte, rief und sprudelte über dicke Lippen hinaus, es ist eine Freude zu leben. In mir, witterte er augenblicklich einen Schützling und Mitgast des Hauses, machte sich gleich nach dem Essen an mich und zwang mich, ihn auf das ihm bestimmte Zimmer zu begleiten, unter tausend Fragen begann er sich einzurichten und seinen Sack auszupacken, der ihm als Reisekoffer diente. Neben einer Anzahl verschiedener Kleidungsstücke von denen keines zum anderen recht passte, kamen die wunderlichsten Habseligkeiten zum Vorschein und auf jedes Stück legte er einen Affektionswert. Jeden Band in ein besonderes Tüchlein gewickelt, förderte er die in rotes Leder gebundenen Werke des Meisters Zutage und stellte sich feierlich auf den Schreibtisch, der im Zimmer war. Dann zog er ein dickes Stück von ungebleichtem Zwillig viele Ellen heraus, wovon er sich im Sommer eine deutsche Turnerkleidung dachte, anfertigen zu lassen. Hierauf kamen andere Bücher, hierauf rollten einige metzenschöne Bordstorfer Äpfel hervor, von einer schönen Gutsfrau geschreckt, wer sagte, so dann folgte ein Stück Pökelfleisch in Papier gewickelt, hierauf eine blaue, zusammengelegte Steppdecke, zwischen welcher ein Bohnstrick gar und lag zu neuen Strömpfen. Beim Anblick aller dieser Dinge mußte man ihm lassen, daß er die Vorsehung Gottes leidlich zu ersetzen und an alles zu denken verstehe, dessen er etwa bedürftig werden könnte. Nachdem er noch einiges aus der Tiefe des Sackes hervorgeholt unter anderem eine kleine Schwarzwälderuhr, kroch er mit dem Kopf hinein und zog aus dem untersten Grunde einen zusammengerollten rotblumigen Hausrock hervor. Den selben entfalten enthüllte er eine mäßige Schachtel, in welcher das Modell eines Auges von der Größe eines Kindskopfes gebettet lag. Gilguth öffnete die Schachtel und nahm das Auge sorgfältig heraus, um zu sehen, ob es nicht Schaden gelitten. Es war von Wachs und Glas angefertigt und konnte zerlegt werden, um zu Unterrichtswecken den Bau des menschlichen Auges vorzuweisen. Bei seinem Auszuge hatte er das Auge aus der kleinen, naturalen Sammlung seiner Schule mitlaufen lassen und es liefen deshalb überall kleine, amtliche Verfolgungen hinterhin rein, so oft sein Aufenthalt ausgemittelt wurde. Allein er gab es nicht wieder her. Jetzt bließ er den Staub davon, setzte es feuerlich auf den Schreibtisch und rief, das ist das wahre Auge Gottes. Dieses Auge Gottes hatte natürlich nur die allergröbste Einrichtung und Gilguthens Kenntnis ging über dieselbe nicht hinaus. Dennoch mußte sie ihm dazu dienen, seine freuten Botschaft mit dem Mantel der Naturwissenschaften zu schmücken und er führte das Auge gleichsam als Wahrzeichen mit sich für jene Erscheinung im Großen, wenn die gedachten Wissenschaften bei Beginn einer neuen Reihe von Entdeckungen dem Unendlichen jedes Mal zuschrien, »Holah, wir wissen jetzt, wie es gemacht wird!« außerdem diente ihm das Auge noch als Geheimarchiv und Schatzkammer. Er öffnete den Apfel und lehrte den Hohlen Innenraum, dessen Inhalt vom Fahren doch einander gerüttelt worden. Aus einer groben, flocke Baumwolle wickelte er eine goldene Bußennadel, ein silbernes Urkettchen, ein paar Fingerringe und zeigte mir diese Schätze mit Wohlgefallen. Auf ein bündelchen Rechnungen, ein Bunchrezept, ein bündelchen Liebesbriefe, die er von den stupen Mädchen seiner Gastfreunde erhalten, wieso mehr andeutend hin, wo gegenehrein lotterielos mit Ernsttermine entfaltete, wie wenn es eine Staatsobligation wäre, und es standen allerdings mehrere Hunderttausende in großen und kleinen Bossen darauf gedruckt. Eine kleine, in Papier eingeschlagene Barschaft bezeichnete er als Ressentifon, welchen er unter keinem Umständen angreifte und deshalb hierauf bewahre. Ein vertrocknetes Blumensträuschen ergänzte die Sammlung und knüpfte versöhnen dann das menschlich liebenswürdige an. Alles das war in dem Auge und erlegte das Gefühlsinn um in die leere Schachtel und verschloss diese in einer Schublade, denn er dachte, das anatomische Modellin der bevorstehenden lehrreichen Gesprächen zum Vorschein zu bringen. Gleich am ersten Abend, als der Kaplan zur Gesellschaft kam, nahe er diesen zum Zielpunkt seines apostolischen Eifers und es entstand ein gewaltiger Lernen, als der Geistliche die Karikatur in dem Ankömmling erkannte, plötzlich mit vergnügten Augenblinzeln seine Fechterart veränderte und dem Lermenden mit blasphemischen Kühnheiten um sich werfenden Peter Gilgus zu schmeicheln begann. Er schätze sich glücklich, sagte er, eine so ausgesprochene und in ihrer Art vollkommene Erscheinung begrüßen und studieren zu können, alles absolut entgegengesetzte müsse sich stärker anziehen als das Halbe und sich schließlich in einem höheren Elemente vereinigen. Ein leidenschaftlicher Liebhaber Gottes und ein leidenschaftlicher Leubner Gottes zögen im Grunde an demselben Wagen, von dem der eine so wenig loskommen könne als der andere und so biete er ihm als Treuergefährte seine Freundschaft an. Eine so fleißige und beharrliche Gottesleugnerei sei eigentlich nur eine andere Art von versteckter Gottesfurcht. Wir sind in ersten Zeiten Heilige gegeben habe, welche den Schein großer Lasterhaftigkeit zur Schaut trugen, um in der Verachtung umso ungestörter der göttlichen Inbruns sich hinzugeben. Der verdutzte Gilgus wusste nicht wie ihm geschah und suchte sich mit sprudelnder Ungebärdlichkeit zu helfen. Doch der fröhliche Kaplan umwickelte ihn so dicht mit hundertsärtlichen Späßen, tröstete ihn, der Herr Gott habe schon längst ein Auge auf ihn und es werde noch alles gut werden, dass er sich doch gewissermaßen geschmeichelt fühlte und sich auf den nächsten Tag zu einem guten Pfarrfrühstück bei dem Kaplan einladen ließ. Dort lieferten sie sich zuerst wieder eine Wortschlacht, dann zächten sie in schlossen Freundschaft, zogen miteinander über Fälden und in den Wirtshäusern herum, wo der Kaplanimonave Späße mit seinem neuen Freunde anstellte, denn er blieb immer beisinnen und boshaft, während Gilgus den Verstand verlor, sobald er angetrunken war und über die Grösse seine Schicksal, über die Feierlichkeit der Zeit, wo seine Freude zu leben sei, jämmerlich zu weinen begann. Wenn der Kaplanin in solcher Verfassung abends oder mittags in Schoss bringen konnte, so erreichte sein Vergnügen den Gipfel. Graf lächelte bald heiter, bald verdrießlich. Durotea dagegen lachte voll neugieriger Lustbarkeit, daß sie dergleichen noch nie gesehen, besonders wenn Gilgus vor ihr auf die Knie fiel und weinend den sauberes Gewandes küßte, denn er hatte den Gärtnerstochter, mit der er zuerst schön getan, so gleich stechen lassen, also vor Namen, daß dortchen keine Gräfin und eine stark geistige, freigesinte Person sei, und ophobar hielt er sie vorläufig für dazubestimmt die Freude am großen Welten Augenblick und am Leben mit ihm zu teilen. War er denn, nach manchem Auftritt derart, wieder Nüchtern geworden, so verfiel er in tiefsinnige Trauer und um die Scharte auszuwetzen, beging er allerhand Kraftstücken. Trotz der kühlen Jahreszeit stürzte er sich batend in Teichel und Mühlwäche, so daß man in der Nähe oder Ferne unvermutet seine nackte Gestalt auf und untertauchen sah. Mit blauem Gesicht und nassen Haaren stellte er sich dann als neu und wiedergeboren vor, und der Kaplan, sowohl als dortchen und selbst das mutwillige Röschen, fanden ihre tägliche Belustigung an seinen Treiben. Der Kaplan wußte bereits, daß die Bauern davon sprach, an den heitnischen Wassermahl einmal aufzufischen und ihn mit Haferstroh trocken zu bürsten, und auch hierauf freute er sich ihm voraus. Ich aber wurde durch den ganzen Vorgang nicht nur veranlasst, die eigene Streitlust zumässigen, ja sogar um mich stillzuhalten, sondern ich fühlte mich beschämt, neben dem sonderbaren Gesellen als ein kaum minderabenteuerlicher Gast dazustehen. Vollends die Art, wie jener sein Auge auf die Schönheit des Hauses geworfen, er erinnerte mich daran, dass ich ja selbst das Gleiche getan und noch tue, wenn ich auch noch nichts verraten oder zu verraten bis zur Stunde Willens gewesen sei. Und das heutige Lächter, welches Dorothea in allen Züchten öfter hören ließ, verdiente ich ja selbst schon in meinem innersten Herzen. Wenn ich aufrichtig gegen mich sein wollte, so mußte ich gestehen, ich sei allein, um Dorotheas Willen noch da geblieben, nur besaß ich nicht den Mut des Merken zu lassen oder etwas zu hoffen. Ich war also womöglich noch nervischer als Gilguss. Ich geriet doch all diese widersprechenden Empfindungen und Gedanken in eine Art von Erstarung, in welcher ich mich auf meine Arbeit und das stille Studium der philosophischen Bücher zurückzog, ohne an den Disputationen weiter teilzunehmen. Die Verliebtheit dauerte dabei fort, aber wie das Blühen der Pflanzen, das in eingetretener Frühlingskühle eine Weile unentschieden bei halb geöffneten Kälchen anhält. Und gleichmäßig verharte ich in der Verachtung einer Nebenbohlerschaft, als welche ich das Verhalten des Gilguss hinsichtlich der malen Weltanschauung sowohl als dem Weihbegegen überbetrachtete, was freilich weder zeitgemäß doch sehr menschlich war. Eines Vormittags kam er aufgeregt und geputzt zu mir gestürzt, als ich ziemlich gesammelt und dennoch Herr wie eine alte Jungfrau meiner Arbeit saß. Er trug auf dem Leiber einen braunen Frack mit vergoldeten Knöpfen, auf dem Kopf eine hellfarbige Reise Mützeobgleiches Winter war. Die Angelegenheit mit Dorothea rief er, er müsse sich entscheiden. Eine Verbindung eines Mannes wie er mit einer Person wie Dorothea wäre zu typisch, als das sie unterbleiben dürfe. Sie sah gerade zu einer philosophiegeschichtlichen Pflicht, denn die Erlösung der Welt von der Gottesidee müsse sich erst rechtvollziehen durch die Vermählung freier geschlechter Repräsentanten und so weiter. Ich war von der schlechten Gesellschaft in meiner Neigung so beschämt und vergrennt, dass ich über die Nahrheit nicht einmal zu Lachen im Stande war. Überhaupt belustigte mich die Sache keineswegs, indem sie selbst einen leichten Schatten auf das unbefangene Dorchen zu werfen schien. Ich fragte ihn daher unwirsch, ob er in seinem Fracke schon auf dem Wege seiten Heiratsantrag zu machen. Nein, sagte er, heute noch nicht. Ich will mich erst einige Tage etwas sorgfältiger tragen, wie es sich auf freies Füßen geziemt. Steht mir dieser Fracke nicht gut? Ich habe ihn von einer matheistischen Manchee geschenkt bekommen, einem großen Gönner unseres Bundes, der freilich Sonntags noch in die Kirche geht, denn er hat Rücksichten zu nehmen. Oh, wenn mein armes Mütterchen das Glück noch erlebt hätte, dass ich haben werde. Ihr Mütterchen ist es tot. Schon seit zwei Jahren, sie hat die Befreiung des Menschen Geschlechtes nicht mehr gesehen. Die trockenen Blumen, die ich im Auge Gottes aufbewahre, hat sie mir noch an meinem letzten Geburtstag geschenkt, den sie erlebte. Sie hat dieselben um einen Kreuzer auf dem Markt eingehandelt. Ein neuer Stich ging mir ins Herz, auch auf eine liebende Mutter behauptete, danach Anspruch zu machen. Und am Ende war er noch ein besserer Sohn als ich, der ich da saß und die meine so gut als vergass, obwohl ich wusste, dass sie meiner harte. So ist unser Leben als Wirsaal gewebt, das wird im nächsten kaum einen Tatel zuwenden, den wir nicht noch eher in Vernommen auf uns selbst beziehen können. Einig Minuten nachdem Gilguss fortgestürmt war, trat Dorothea mit einem Körbchen voll schöner Trauben und Birnen herein. Sie sind so fleißig und zurückgezogen, sagte sie, dass man ihnen die kleinen Erquicklichkeiten nachtragen muss. Essen sie von diesen Früchten, sonst werden sie mir zu trocken. Dafür sollen sie uns einen guten Rat geben. Maren sie jedoch weiter, ich sehe ihnen gerne zu. Sie nahm einen Stuhl und setzte sich zu mir. Babar schreibe Briefe vor sie fort, mit denen er Herrn Gilguss fortschicken will, den er mag ihn nicht mehr da haben. Gilguss hat heute früh die Ackerleute, die auf dem Felde pflügen, angebredigt wie Jonas die Leute zu Minifee. Sie sollten Buße tun und von ihrem heidnischen Gottesglauben ablassen. Das kann so nicht weitergehen. Babar will ihn noch heute wegschicken in ziemliche Entfernung und mit wohlmeinenden Urias-Briefen dahin wirken, dass er weiterhin versorgt und an eine vernünftige Beschäftigung gebunden wird. Und was kann ich denn dazu raten, frag ich. Ich sowohl raten als helfen. Sie sollen ihm, sofern er sich streibt, zu reden und die Reise als etwas Notwendiges und Vergnügliches darstellen. Dann stehen ein paar Koffer bereit, weil ich in den Inhalt seines schrecklichen Sackes wohl aufnehmen werde, dass sie ihm in seinem letzten Stündchen bei stehen werden. So müssen sie ihn überzeugen, dass der Sack unschicklich und verdächtig sei und wie zufällig die Koffer herbeischaffen. Es könnte sich nämlich ereignen, dass er störig schwere und sie nicht wollte und doch mag der Vater ihn nicht mit dem Kornsack her aus seinem Hause abreißen sehen. Ich befürchtete zwar nicht, dass Gilgus die Koffer zurückweise. Versprach habe mein Bestes zu tun. Sie aber sagte, nun schau ich noch ein wenig zu, wenn es erlaubt ist, schlug die Arme ineinander und saß eine Viertelstunde neben mir, ohne dass sie oder ich etwas dazusprach. Als ich endlich einen misslungenden Stein, der im Vordergrund meines Bildes lag, mit der Spachtel wegräumte, sagte sie, Hopsa, weg damit. Dann erhob sie sich, dankte für geneigte Audienz und zog sich zurück, indem sie mir zugleich im Fall mich vor Tisch sehen zulassen, um zu erfahren, wie es gehe in der bewussten Sache. Es ging auch ohne Schwierigkeit alles von Statten, wie man wünschte. Gilgus fuhr ganz still und weichmütig mit wohlbepackten Gefährte von hinten nach der nächsten Posthalterrei, um von dort am frühen Morgen weiter zu reisen. Als der Kaplan abends zum T. erschien, fand er es so still und friedlich, wie wenn eine Mühle abgestanden wäre. Er hatte in der letzten Zeit, zuweilen einer der älteren deutschen Mystiker mitgebracht, in der Absicht, dass Grundtiefe und Kühnewesen soll zwar geistert, dem neuen Geiste gegenüberzustellen, da ebenso tiefgehend und kühnbar selbst in der verzerrten Darstellung doch Gilgus und da es im Hauptsächlich um das Fantasienährende und parabolische zu tun war, dem er nachjagte, so gab es manche Ausbeute zu seinen Gunsten, bald zu Gunsten der anderen. Für heute hatte er das Angelus Silesius, kerubinischen Wandersmann aufgegriffen und bedauerte, dass Gilgus nicht mehr da war, da er denselben doch den Vortrag der Wunderlichen Reime zugleich zu reizen und zu bannen, uns aber in spaßhafte Verlegenheit zu setzen hoffte. Wir warten ihn, dennoch vorzulesen und die kleine Gesellschaft empfand die größte Freude über den vehementen Gottesschauer, seine lebendige Sprache und poetische Glut. Das wollte ihm aber auch nicht recht passen, er begann immer eiferegron nachtrücklicher zu lesen und mit jeder Seite der Umschlug erhöhte sich die Teilnahme an der munteren Geisteserscheinung, bis er das Büchlein halb ärgerlich und ermüdet weglägte. Nun nahm es der Graf in die Hand, blätterte darin und sagte dann, Es ist ein recht wesentliches und karaktervolles Büchlein. Wie richtig und trefflich fängt es gleich an mit dem Reimpaar. Rein wie das feinste Gold steif wie ein Felsenstein, ganz lautere Kristall soll dein Gemüte sein. Kann man treffender die Grundlage aller solcher Übungen und Denkarten, seien sie bejahend oder verneinend und den Wert bezeichnen, indem man von vornherein hinzubringen muss, wenn die ganze Sache erheblich sein soll. Wenn wir uns aber weiter umsehen, so finden wir mit Vergnügen, wie die Extreme sich berühren und im Umwenden eines in das andere umschlagen kann. Glaubt man nicht, unseren Ludwig Feuerbach zu hören, wenn wir Ferse lesen, Ich bin so groß als Gott, er ist als ich so klein, er kann nicht über mich, ich unter ihm nicht sein. Verne, ich weiß, dass ohne mich Gott nicht ein Nu kann leben, werde ich zu nicht, er muss vor Not den Geist aufgeben. Auch dies, dass Gott zu selig ist und Lebedohn verlangen, hat er sowohl von mir als ich von ihm empfangen. Oder, ich bin so reich als Gott, es kann, kann steublein sein, dass ich, Mensch, glaube mir, mit ihm nicht habe gemein. Und nun gar, was man von Gott gesagt, das knügelt mir noch nicht, die Übergottheit ist mein Leben und mein Licht. Wo soll ich dann nun hin? Ich muss noch Übergott in eine Wüste ziehen. Und wer einfach war, findet man das Wesen der Zeit besungen in diesem Sinngedichtchen. Man muss sich überschwänken. Mensch, wo du deinen Geist schwingst über Ort und Zeit, so kannst du jeden Blick sein in der Ewigkeit. Dann, der Mensch ist Ewigkeit. Ich selbst bin Ewigkeit, wann ich die Zeit verlasse und mich in Gott und Gott in mich zusammenfasse. Und die Zeit ist Ewigkeit. Zeit ist wie Ewigkeit und Ewigkeit wie Zeit, so du nur selber nicht machst den Unterschied. All dies macht bei Neue vollständig den Eindruck, als ob der gute Angelus nur heute zu leben brauchte und er nur einiger verändert er äußere Schicksale bedürfe und der kräftige Gotteschauer wäre ein ebenso kräftiger und schwungvoller Philosoph in unserer Zeit geworden. Das wird mir denn doch zu bunt, rief der Kaplan. Aber sie vergessen nur, dass es zu Schäflers Zeiten doch auch schon Denker, Philosophen und besonders auch Reformatoren gegeben hat und dass eine kleinste in ihm vorhandene Ader von Verneinung vollkommen Gelegenheit gehabt hätte, sich auszubilden. Sie haben recht, erwiderte ich, aber nicht ganz in ihrem Sinne. Was ihn abgehalten hätte und wahrscheinlich noch heute abhalten würde, ist der Kran von Frivolität und Geistreichigkeit, mit welcher sein Glühender Mystizismus versetzt ist. Diese kleinen Elementchen würden ihn bei aller Energie des Gedankens auch jetzt noch im mystagogischen Lager festhalten. Frivolität, rief der Kaplan, immer besser, was wollen Sie damit sagen? Auf dem Titel versetzte ich Bernanter Fromme, dichter sein Buch mit dem Zusatz Geistreichesinn und Schlussreime. Allerdings hat das Wort Geistreich im damaligen Sprachgebrauch nicht ganz die heutige Bedeutung. Wenn wir aber das Büchlein aufmerksamer durchgehen, so finden wir, dass es in der Tat auch im heutigen Sinne etwas alt zu Geistreich und zu wenig einfach ist, so dass jene Bezeichnung jetzt wie eine ironische Voraussage erscheint. Denn dann sehen Sie aber auch die Wittmung an. Die Dedikation, wo in der Mann seine Ferse dem lieben Gott dediziert, indem er ganz die Form nachahmt, selbst in der Anordnung des Drucksatzes, in welcher man damals großen Herren ein Buch zuzueignen pflegte, bis zur Unterschrift, seien alle Zeit sterbender Johannes Angelus. Betrachten Sie den bitterlich ernsten Gottesmann den heiligen Augustinus und bestehen Sie aufrichtig, trauen Sie ihm zu, dass er ein Buch, worin er sein religiöses Herzblut ergossen mit einer solch witzelnden, affektierten Dedikation versehen hätte. Glauben Sie überhaupt, dass es demselben möglich gewesen wäre, an so kockettlauniges Büchlein zu schreiben, wie dies eines ist? Er hatte Geist so gut als einer, aber wie streng hälte er Ihnen in der Zucht, wo es mit Gott zu tun hat? Lesen Sie seine Bekenntnisse, wie rührend und erbaulich es ist, wenn man sieht, wie ängstliche er alle sinnliche und geistreiche Bilder bracht, alle Selbsttäuschung oder Täuschung Gottes doch das sinnliche Wort flieht und meidet. Wie er vielmehr jedes seiner strikten und schlichten Worte unmittelbar an Gott selbst richtet und unter dessen Augen schreibt, damit ja kein ungehöriger Schmuck, keine Illusion, keine Auf und Schöntun mit Unreinem in seine Geständnisse hineinkommen. Ohne mich zu solchen Propheten und Kirchenvätern zählen zu wollen, kann ich doch diesen ganzen und ernst gemeinten Gott mitfühlen. Und erst jetzt, wo ich ihn nicht mehr habe, erkenne ich die willkürliche und humoristische Manier meiner Jugend, in welcher ich mit meiner vermeintlichen Religiosität die göttlichen Dinge zu behandeln pflegte. Und ich müsste mich nachträglich selber der Friburität sein, wenn ich nicht annehmen könnte, dass jene verblümte und spaßhafte Art eigentlich nur die Hülle der völligen Geistesfreiheit gewesen sei, die ich mir endlich erworben habe. »Haha!« lachte der Priester jetzt aus vollem Halse. »Da haben wir's wieder. Geistesfreiheit, Friburität, da zappelt der Fisch wieder an der langen Schnur und hält sich für einen Luftspringer. Bald wird er nach Luft schnappen. Den Teufel spürt, das Völkchen nie möchte man fast aushufen, wenn's nicht den lieben Herr Gott anginge, verzeih' mir Gott die Sünde. Ärgerlich, dass ich dem humoristischen Fliegenfänger ins Garn gefallen, entzog ich mich der Unterhaltung und trat schweigend an ein Fenster, wo ich die Sterne des großen Wagens ihren stillen Weg fahren sah. Auf einmal rief Dorothea, welche inzwischen das Buch in die Hand genommen hatte, »Beim Himmel, da steht ja das artigste Frühlingsgedichtchen, das ich je gesehen hört. Blü aufgefrorener Christ, der Mai ist vor der Tür, du bleibest ewig tot, blüßt du nicht jetzt und hier. Sie eilte ans Grafier und sang diese Worte in einem alterdümlichen Choralsatze von sehnsüchtig lockendem Tone, doch trotz der kirchlichen Form mit einem verliebt zitternden weltlichen Ausdruck in ihrer Stimme. Ende des zwölften Kapitels des vierten Bandes Gottfried Keller der Grüne Heinrich, diese LibreWox Aufnahme ist in der Public Domain. vierter Band, dreizehntes Kapitel, das eiserne Bild, Anfang. Obgleich noch nicht Weihnachts da war, schien gegen die Ordnung der Natur in der Tat der Lenz kommen zu wollen. Während die Worte und die Melodie von Dorotheas Frühlingslied mir in den Ohren klangen, hörte ich die ganze Nacht den Südwind wehen, den schmelzenden dünnen Schnee von den Dächern tropfen und am Morgen lag eine unnatürlich warme Sonne auf den Getrockneten gefilden. Während die Bäche voller Dahin rausstohen und murmelten, nur die Blumen, die Maßliebchen und die Schneeglöchen fehlten. Dennoch tönte es noch fort während in mir, der Mai ist vor der Tür, du bleibest ewig tot, blüßt du nicht jetzt und hier. Noch gestern hatte ich geglaubt mit meiner verschwiegenen Verliebtheit, hoch über allem zu stehen, was ich je über Liebe gedacht und empfunden, und nun mußte ich erfahren, dass ich keine Ahnung gehabt von der Veränderung, die in dieser falschen Frühlingsnacht vorging. Das Gattusmächtige im Menschen erwachte mit aller Gewalt seines Wesen sind mir, das Gefühl der Schönheit und Vergänglichkeit des Lebens verdoppelte sich und zugleich schien mir alles heiler Welt nur auf diesen zwei schönen Augen zu stehen. Während ich sie aber aus Dankbarkeit schon für ihr bloßes Dasein liebte und ehrte, verschmähte ich, sie auch nur in Gedanken mit meiner Person zu beheiligen, aus lauter Demut und Furcht. Und doch war Demut und Furcht wieder eine Lüge, wenn sie zwanzigmal mit unbestimmten Hoffnungen, mit Vorstellungen von Glück und Freude wechselten, statt zu einem schlussweißer Flucht zu führen. Mit Ruhe und Arbeit war es nun vorbei. Denn so wie ich etwas in die Hand nehmen wollte, verirrten sich meine Augen in das Weite und alle Gedanken flohen dem Bild der Geliebten nach, welches ohne einen einzigen Augenblick zu weichen überall um mich her schwebte, während es zu derselben Zeit schwer wie aus Eisen gegostet in meinem Herzen lag, schön, aber unerbittlich hart und schwer. Von diesem eisernen Rucke, der mir sehr neu und grausam vorkam, war ich nur in Dortchens Gegenwart frei. Kaum sah oder hörte ich sie nicht mehr, so stellte er sich wieder ein und ich konnte ihn füglich ebenso wohl als ein körperliches, als ein moralisches Übel betrachten. Die Heftigkeit des Zustandes wurde keineswegs durch das beschämende Bewusstsein gemildert, dass sie an dem eben verbanden Peter Gilgus einen rolligen Genossen besaß. Wie ich überhaupt nicht viel von der Meinung halte, physische oder geistige Leitensein leichter zu tragen, wenn sie mit anderen geteilt werden, war Gilgus auch in seiner Art von mir verschieden, so standen wir uns doch darin gleich, dass beide als arme Zuflüchtige in das Haus gekommen und mit den Begehren nach der Tochter endeten. Der unzeitige Frühling hielt wochenlang an, in den gehölzten Blüte schon der Seidl wasst, sodass ich an Weihnachtsabend, da ich nichts anderes hatte, eine Handvoll der roten, duftenden Zweige auf den Bescherungstisch legen konnte. Es wurde übrigens nur den Angestellten und Dienstleutenden beschert und ohne weitere Festlichkeit, denn der Graf sagte, siehme sich nicht mit den kirchlichen nur die Lustbarkeiten, nicht aber die Peinlichkeiten und die Andachten zu teilen. Als der Tisch gelehrt und das Volk abgezogen war, lag mein Strauß noch da. Dorothea ergriff hin und sagte, »Wem gehörten eigentlich die schöne Daphne? Gewiß mir, ich seh's ja an. Wenn ihnen die Jahreszeit nicht allzu verdächtig ist, sagte ich, so erwarmeln sie sich, die so zu früh gekommenen sind, Boden. Ein was, man muss das Gute nehmen, wie's kommt, haben sie dank. Wir wollen die Zweige gleich ins Wasser stellen, sie sollen uns das ganze Haus durchduften. Dorothea war nicht nur an diesem Abend, sondern über die ganze Festzeit aufgeräumt und von lieblichster Waune, besonders an Neujahrstage, wo zum erste Mal, seit ich im Hause war, sich eine größere Gesellschaft zu einem Festmale einfand. Nicht nur der Kaplan, sondern auch der Pfarrherr, der Arzt, ein Oberamtmann und einige Edelleute, Jugendgenossen des Grafen, welche trotz seiner verpönten Gesinnungen ihm zugetan bleiben waren da. Selbst ein paar aufgeweckte ältere Damen kamen angefahren und verbreiteten sogleich den guten Freien oder den freien guten Ton, der in gewissen Zeiten oft nur noch in der Gewalt der alten Frauen steht. Die andere Tage gesehen haben und für sich nichts mehr fürchten noch hoffen. Es wurde nichts gesagt, was der Einzelne nicht hören durfte und doch auch nichts verschwiegen, was irgend mit Wohlwoll unter Heiterkeit anzubringen war. Jeder fand seine Gelegenheit, ein Wort mitzusprechen und keiner missbrauchte sie, weil das Treffendere und deshalb scheinbar neuere schon gesagt war, sofern einmal darauf ausging dergleichen zu leisten. Selbst der Kaplan übte seine Künste mit höflicher Messigkeit und der Pfarrherr ein recht gläubiger, aber nicht bösartiger Katholik zog von vornherein eine so generose Linien des allenfalls Zuduldenden um seine behagliche Person, dass die Überschreitung der Grenzwehr niemandem einfiel und sogar nicht einmal eine merkliche Annäherung versucht wurde. Ungeachtet dieses heiteren Daseins nahm ich meine Zeit wahr, um mich für einmal zurückzuziehen, da ich doch mein Darbleiben weder aufzufallen noch zu stören wünschte. Für den Augenblick hat das ruhiger geworden, begab ich mich in die alte Hauskapelle und machte mir dort einiges mit meinen Bildern zu schaffen, die halb eingetrocknet dastehen. Wie ich mich so in der Stille befand, kam mir plötzlich die Mutter in den Sinn. Weil ich in der fernen Heimat saß und nicht wusste, wo ich war, in dessen es mir hier wohl erging. Längst hätte ich ihr nun Nachricht geben können und sollen, dass ich die Umstände ja für einmal tröstlich verändert hatten, dass ich es dennoch immer verschobgeschah aus unklar ineinander fließenden Ursachen. Erstlich hielt ich allerdings meine Angelegenheiten nicht mehr für so sehr wichtig und besprechenswert, seit ich aus der Not erlöscht war. Dann dachte ich wieder, durch die Freude einer unvermuteten Ankunft alles gut zu machen, bis wohin die kurze Spannezeit gegenüber den verflossenen Jahren nicht mehr in Betracht käme. Endlich aber schalte ich mich unbewusst bei dem jetzigen inneren Zustande irgendeinen Laut von mir zu geben. Zumal die geheime Selbstliebe trotz aller gegenteiligen Gedankengengenvorsätze sich doch nicht eingestehen wollte, dass jede Entscheidung undenkbar sei. Als ich nun in einiger Ruhe diese Versalbe schaute, fasste ich doch den Entschluss, die stille Stunde zu benutzen und der Mutter zu schreiben, wo ich sei, wie es mir gehe, und dass ich bald heimkehren werde. Zu diesem Zweck ging ich nach dem Gartenhause hinüber, wo ich ja das Bücher- und Schreibzeug liegen hatte. Auf dem Wege dahin bemerkte ich, dass die Gesellschaft sich in dem, frühlungslichteruhenden Park herging. Das konnte mir als merkwürdiges Bild eines Neujahrstages und meines Aufenthalts gleich zum Eingang des Briefes dienen. Kaum war ich aber in meinem Zimmer oder Schlafsälchen angelangt, so klopfte es und röschende Gärtnerin erschien in der Sonntagstracht der Landesgegend vom zierlichsten Schnitt. Die wollene, belltverbremte Jacke trug sie der warmen Luftwege nur am Arm, sodass die Brustbekleidung von grüner Seite mit ihren silbernen Häkchen und Knöpfchen den Wuchs des hübschen Mädchens umso feiner zeichnete. Ein kleines Gehäube von schwarzem Samt und Spitzen zusammengesetzt bekleideten Ausgang der starken goldenen Zöpfe, von denen der eine, wie aus Übermut über die Schulter nach vorn gezogen war und mit der Jacke auf dem Arme lag. Sie war von Seiten des Freuleins an mich abgesandt mit der Aufforderung, sogleich nebst der Bootin zu ihr zu kommen und den Frauenzimmer den Ort zu zeigen, wo ich den blühenden Seidlbast gefunden habe. Das Mädchen lächelte artig und schalkhaft bei seiner Verrichtung. Seines Vorteil haften Aussehens wohl bewusst. Der schöne Anblick saß mir auch fest im Auge, doch nahm ich denselben lediglich zugunzen der Herrin, deren Schönheit ich ihn zurechnete. Ohne Zögerung ließ ich liegen, was ich vor gehabt und alte mit den Mädchen durch Bäume und Herrschaften nach dem Kirchhofe, wo Dorothea wartete. Wo stecken sie denn, rief sie mir entgegen. Wir wollen noch mehr von dem blühenden Zeiland suchen, das kann man nicht alle Naviastage. Übrigens sind wir die einzigen jungen Leute hier und dürfen uns auf unsere Reise auch ein bisschen des Lebens freuen. Sie ergriff somit meinen Arm und wir gingen von Röschen begleitet nach dem Buchenwald, den wir in acht oder zehn Minuten erreichten. Der Waldboden war trocken wie im Sommer und sobald wir ihn betraten, fing Dorchen an zu singen und zwar ein wirkliches Volkslied und im Tone, wie das Volk selber singt, trauherzig und mit den kleinen Schnirkeln verziert, jenes anzuhängen pflegt. Röschen fiel als bald mit der zweiten Stimme ein, etwas tief und derb, so dass es klang, wie wenn zwei gesunde Landmädchen durch den sonntäglichen Wald gingen. Natürlich waren es von den wehmütigen Liebesgeschichten, die sie eine nach der anderen anstimmten und andächtig zu Ende führten, ohne dass Dorchen meinen Arm fahren ließ, bis ein rötlicher Glanz uns anzeigte, dass einige Sträucher der gesuchten Pflanze in der Nähe waren. Denn die sinkende Sonne streifte durch die Buchenstemme und traf die blühenden Zweige der Daphneen, wie Dorchen sie mit dem botanischen Titel nannte, der mir unbekannt gewesen. Sie jauchzte fröhlich auf und beide Mädchen liefen sogleich hin, von den narkotisch duftenden Zweigen die Schönsten zu brechen. Während ich mich auf den Stamm eines gefällten Baumes setzte und ihn zuschaute, mit wohlgefallen jeder ihrer Bewegungen mit den Augen folgen. Als sie ihre Ernte gehalten, ging Röschen weiter, noch mehr Sträucher aufsuchen und das Mädchen verlor sich allmählich hinter den Bäumen. Dorothea hingegen kam und ließ sich bei mir nieder, indem sie mir ihren Blütenstrauß unter die Nase hielt. Ist es nur nicht hübschir, sagte sie, und sind sie nicht froh, dass wir sie aus ihrem Schlupfenkel geholt haben? Ich wollte an meine Mutter schreiben, antwortete ich. Haben sie ihr denn nicht schon früher auf den heutigen Tag an ein Neujahrsbrief geschickt? Ich habe ihr noch nicht geschrieben, seit ich hier bin. Sie weiß gar nicht, wo ich lebe. Sie weiß es gar nicht, können Sie sowas tun? Ich blickte seitwärts und kratzte mit den Finger ein kleines Moosgärtlein weg, das auf der silbergrauen Rinde des Stammes saß. Dann sagte ich, dass ich einen so langen Aufenthalt nicht vorgesehen und endlich gedacht hätte, die Mutter umso froher zu überraschen, wenn ich schließlich selber käme. Das muss ich sagen, rief sie. Morgen müssten sie aber schreiben. Ich leid es nicht länger. Während solches Mütterchen hat, sollte seinem Schöpfer tanken, wissen sie, dass ihr Buch aussieht, wie ein Herbarium. Überall, wo mir etwas Freude machte, oder wo ich Ihnen gern die Lefitten gelesen hätte, legte ich ein grünes Blatt oder Gras hinein. Es liegt in meinem Sekretär eingeschlossen. Mehr ans einmal, wenn ich von ihrer Mutter las, dachte ich, könntest du doch bei einem solchen Mütterchen mitunterkriegen, die du keines gekannt hast. Aber morgen wird geschrieben. Sie müssen auf meinem Zimmer schreiben, und ich gehe ihnen nicht von der Seite, bis der Brief fertig und zugemacht ist. Und wenn sie volksam sind, so schreibe ich selbst doch einen Gruß mit hinein. Das wird doch wohl nicht angehen, sagte ich. Warum denn nicht, oh gefrorener Christ? Warum denn nicht? Darf ich Ihre Mutter nicht grüchen? Und wollen Sie nicht schreiben? Statt zu antworten, arbeitete ich fleißig weiter an das Ausreutung des Moosfleckes, denn das eisene Bild dorschens drehte sich in meinem Herzen um. Während ich neben den Urbildes saß, was es sonst nie tat. Und es war, als ob es mit furchtbaren Druck der schwerem Eisenhände sich gegen die Wände seiner dunklen Behausung stemmte. In der Söder griff sie meine Hand und wiederholte mit leiserer Stimme. Warum wollen Sie nicht? Oder soll ich für Sie schreiben, gleichsam in Ihrem Auftrag? Nein, das geht auch nicht. Aber diktieren will ich Ihnen, was ich denke, dass es der Mutter Vergnügen macht und Sie brauchen bloß nachzuschreiben. Nun, ich aber antworten, konnte war Röschchen mit einer ganzen Schürze voll Merzklöchchen herweigesprungen diese gefunden und es war Zeit, zum Schloss zu zurückzugehen. Dorthin ließ das Gespräch fallen. Sie nahm auf dem Rückwege meinen Arm nicht wieder, ging aber dicht neben mir her. Plötzlich sagte sie, Röschchen, lei mir deine Jacke, wenn du sie nicht brauchst. Es fängt doch an, mich zu frösteln. Röschchen reichte er das Kleidungsstück, es fand sich aber, dass es für den höheren Wuchster Dorothea zu klein und zu eng war, so dass sie es nicht anziehen konnte. Wollen Sie sich nicht meines Rockes bedienen, sagte ich mit unbeholfenem Scherze und sie antwortete, Nein, in Ihrer Haut mag ich nicht stecken, Sie kalter Fisch. Entschloss zurückgekehrt, hatte sie dem Tee vorzustehen, der noch eingenommen wurde und nachher die Verabschiedung der einzelnen Gäste bei zu wohnen. Als ich mit dem Grafen und dem Kaplanen noch bei einem Glasepunsch zusammensitzen musste, kam sie, gute Nacht zu wünschen. Sie legte dem Erster in den Arm um die Schulter und sagte scherzhaft weinerlich, so eine adoptiv Tochter führt doch ein elendes Leben. Nicht einmal ihrem Vater darf sie einen Kuss geben, wenn sie zu Bett geht. Was fällt dir ein, du Nervchen, sagte der Graf lachend. Das geht allerdings nicht und würde sich nicht schicken. Hier wendete sich das Eisen in meinem Herzen wieder und rückte mich jämmerlich die ganze Nacht. Dazu fing es an mir, den Hals zuzuschnüren und ich konnte nicht anders Luft bekommen als durch den Ausbruch einer Tränenflut unter bärmlichen Schluchzens zum ersten Mal in meinem Leben wegen Liebessachen. Der Unwillen über diese Schwachheit vermehrte das Übel sowie auch die unliebsame Entdeckung, das durch die wahre Leidenschaft, als welche ich die Geschichte ansah, die Freiheit der Person und jede vernünftige Selbstbestimmung verloren gehe, mich elend machte. Als es endlich Tag wurde, war der Fall Chellens vorüber und es fiel ein mit Schnee von mischter Regen. Dortchen sagte, als ich im Schlosser erschien, dass mir von Schreiben und ich selbst vormachte erst recht nicht, mich daran zu machen. Eine abermale genaue Erfahrung war der Wiederwillige gegen das Essen, welchen aus solchen Ursachen so empfinde ich nie für möglich gehalten hätte. Denselben zu verbergen, damit er nicht auffiel, kostete die größte Mühe und alles, das in einem Alter, wo ich doch kein Konferent mehr war. Auch bedauerte ich, dass diese schöne brodsparende Leidenschaft nicht zur Zeit meiner Hungersnot besessen zu haben, wo sie mir die besten Dienste geleistet hätte. Diese real ökonomische Observation, hinwieder nicht der Dorothea zu ihrer Belustigung mitteilen zu dürfen, drückte mir fast das Herz ab. Dortchen dagegen schien nicht übel aufgelegt und sogar mit jeden Tage besser, ohne sie stark um mich zu kümmern. Sie machte Geldstücke wie Kreisel über den Tisch tanzen, brachte Kinder herbei und setzte ihnen Papiermützen auf die Köpfe, ließ auf dem Hof für Hunde abortieren und was dergleichen unschuldige Schwänke mehr waren und alles düngte mich unergründlich merkwürdig, reizvoll und bestrickte mich. All die kleinen Teufeleien verrietent täglich heller eine ursprüngliche Anmut und Beweglichkeit des Gemütes und zeigten mit federleichten Wendungen, dass sie tausend Nücken unter den Locken sitzen hatte. Wenn nun erst die offene klare Herzensgüte, was man so die Holzeeligkeit am Weib nennt, uns gewinnt, so bringt uns nachher, wenn wir in unserer Einfalt entdecken, dass die Gelite nicht nur schön und gut, so man auch gescheit und beweglich ist, die fröhliche Kinderbosheit des Herzensvollens umruhe und verstand. Und so ging auch mir ein neues Licht auf und es befiel mich ein heftiger Schreck, nun gewiss nie wieder ruhig zu werden, da ich gerade dies kurzweilige Frauenleben niemals mein eigen nennen könne. Denn wenn die Liebe nicht nur schön und tief, sondern auch recht eigentlich kurzweilig ist, so erneut sie sich selbst in jedem Augenblick das bisschen Leben hindurch und verdoppelten Werte selben und nichts macht traurig, als ein solches Leben möglich zu sehen, ohne es zu gewinnen. Ja, die aller traurigsten Leute sind die, welche glauben, das Zeug dazu zu haben, recht lustig zu sein und der noch traurig sein müssen aus mangelang guter Gesellschaft. So dachte und fühlte ich damals, weil ich nicht wusste, dass es wichtigere und dauerhaftere Dinge in der Welt gibt, als jene jugendliche Kurzweil. Da das schöne Wesen mir mit jedem Tage anders und unbegreifliche Erschien, obgleich sie immer dieselbe war, so verlor ich zuletzt alle Unbefangenheit des Verkehrs und um die Heilung meiner Krankheit zu versuchen, zog ich mich wie ein Einsiedler in die Wildnis zurück. Das heißt, unter dem Vorgeben, die Gegend Land und Leute recht anzusehen, fing ich an, bei jeder Witterung gut oder schlecht den Tag im Freien zuzubringen. Ich hielt mich aber meist auf den waldigen Höhen auf, unter alten Tannenbeständen oder in verlassenen Köhlerhütten, ohne menschliche Gesellschaft, schon aus dem Grunde gut war, weil ich immer nur mit dem einen Gegenstand beschäftigt und die Herrschaft über mich selbst vergessen, laut zu denken und zu sprechen begann, besonders mit der Klage über den schmäligen Druck, der mir wie eine fremde Krankheit angeworfen war und den ich hundertmal mit der Hand wegzuwischen suchte. »Ist diese Träuferlei also die wirkliche Liebe?« sagte ich eines Tages laut vor mich hin, als ich unter Bäumen einsam hockte und über das Land wegblickte. Habe ich nur ein Stück Brot weniger gessen, als anerkrank war? Nein. Habe ich eine Träne vergossen, als ich starb? Nein. Und dort hatte ich so schön mit meinen Gefühlen, ich schwurde, toten ewig treu zu bleiben, diese lebendigen, aber treu zu schwören, wäre mir nicht einmal möglich, dass ich das ja von selbst versteht und ich mir nichts anderes denken kann. Wenn diese schwer erkranken oder gar sterben sollte, würde ich deinem Stande sein, dem Ereignis so aufmerksam zuzusehen und es grad zu beschreiben? Oh nein! Ich fühle, es würde mich brechen und die Welt verfinstern. Und welcher praktischer Kerl bin ich denn noch gewesen, als ich so platonisch, so ganz nach dem Schema, liebte und ein grüner Junge war? Wie unverschämt habe ich da geküsst, die kleine und die große, zum Morgen und zum Abendbrot? Und jetzt, da ich so manches Jahr älter bin und ein Stück Welt gesehen habe, wird es mir schon bang, wenn ich nur daran denke, diese schöne und gute Person zu unbestimmter Zeit irgendwann mal küssen zu dürfen. Ende des ersten Teils des 13. Kapitels im 4. Band