 Kapitel 11 von der GOLEM Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Der GOLEM von Gustav Meiring Kapitel 11 – Not Eine Flockenschlacht tobte von einem Fenster. Regimenterweise jagten die Schneesterne winzige Soldaten in weißen, zottigen Mäntelchen hintereinander her an den Scheiben vorüber, minutenlang, immer in dieselbe Richtung wie auf einer gemeinsamen Flucht vor einem ganz besonders bösartigen Gegner. Dann hatten sie das davon laufen mit einem Mal Dicksatt, schienen aus rätselhaften Gründen einen Wutanfall zu bekommen und sausten wieder zurück, bis ihnen von oben und unten neue feindliche Armeen in die Flanken fielen und alles in ein heiloses Gewirbel auflösten. Monate schien mir zurück zu liegen, was sich an seltsamem erst vor Kurzem erlebt hatte. Wären nicht täglich einige Male immer neue Krausegerüchte über den GOLEM zu mir getrungen, die alles wieder frisch aufleben ließen, ich glaube, ich hätte in Augenblicken des Zweifels verdächtigen können, das Opfer eines seelischen Dämmerzustandes gewesen zu sein. Aus den bunten Arabesken, die die Ereignisse um mich gewoben, stark in schreienden Farben hervor, was mir zwar über den noch immer unaufgeklärten Mord an dem sogenannten Freimaurer erzählt hatte. Den platternabigen Leuser, damit in Zusammenhang zu bringen, wollte mir nicht recht einleuchten, obwohl ich einen dunklen Verdacht nicht abschütteln konnte. Fast unmittelbar darauf, als Prokop in jener Nacht aus dem Kanalgitter ein unheimliches Geräusch gehört zu haben geglaubt, hatten wir den Burschen beim Leusiceck gesehen. Allerdings lag kein Anlass vor, den Schrei unter der Erde, der überdies gerade so gut eine Sinnestäuschung gewesen sein konnte, als Hilfe ruf, eines Menschen zu deuten. Das Schneegestöber vor meinen Augen blendete mich und ich fing an, alles in tanzenden Streifen zu sehen. Ich lenkte meine Aufmerksamkeit wieder auf die Gämme vor mir. Das Wachsmodell, das ich von Mirjams Gesicht entworfen hatte, musste sich vortrefflich auf den bläulich leuchtenden Mondstein da übertragen lassen. Ich freute mich, es war ein angenehmer Zufall, das ich etwas so geeignetes unter meinem Mineralienvorrat gefunden hatte. Die tiefschwarze Matrix von Hornblende gab dem Stein gerade das richtige Licht und die Konturen passten so genau, als habe ihn die Natur eigens geschaffen, ein bleibendes Abbild von Mirjams feinem Profil zu werden. Anfangs war meine Absicht gewesen, eine Kameda rauszuschneiden, die den ägyptischen Gott Osiris darstellen sollte, und die Visionen des Hermaphroditen aus dem Buch Ibuhr, die ich mir jederzeit mit auffallender Deutlichkeit ins Gedächtnis zurückrufen konnte, regte mich künstlerisch stark an. Aber allmählich entdeckte ich, nach den ersten Schnitten, eine solche Ähnlichkeit mit der Tochter Shemayah Hillels, das ich meinen Plan umstieß. Das Buch Ibuhr, erschüttert legte ich den Stahlgriffel weg, unfassbar, was in der kurzen spanner Zeit in mein Leben getreten war. Wie jemand, der sich plötzlich in eine unabsehbare Sandwüste versetzt sieht, wurde ich mir mit einem Schlag der tiefen, riesengroßen Einsamkeit bewusst, die mich von meinen Nebenmenschen trennte. Konnte ich je mit einem Freund, Hillel ausgenommen, davon reden, was ich erlebt? Wohl war mir in den stillen Stunden der verflossenen Nächte die Erinnerung wiedergekehrt, dass mich all meine Jugendjahre von früher Kindheit angefangen, ein unsagbarer Durst nach dem Wunderbaren, dem jenseits aller Sterblichkeit liegenden bis zur Todespein gefoltert hatte, aber die Erfüllung meiner Sehnsucht war wie ein Gewittersturm gekommen und erdrückte den Jubel auf Schrei meiner Seele mit ihrer Wucht. Ich zitterte vor dem Augenblick, wo ich zu mir selbst kommen und das Geschehene in seiner vollen, markverbrennenden Lebendigkeit als Gegenwart empfinden musste. Nur jetzt sollte es noch nicht kommen, erst den Genuss auskosten, unaussprechliches Anklans auf sich zukommen zu sehen. Ich hatte es doch in meiner Macht, brauchte nur hinüber zu gehen in mein Schlafzimmer und die Kassette aufzusperren, in der das Buch Ebur das Geschenk der Unsichtbaren lag. Wie lang war es her, da hatte es meine Hand berührt, als sich Angelinas Brief dazuschloss. Dumfes Trönen draußen, wie von Zeit zu Zeit der Wind die angehäuften Schneemassen von den Dächern hinab vor die Häuserwarf, gefolgt von Pausen tiefer Stille, da die Flockendecke auf dem Pflaster jeden laut verschlangen. Ich wollte weiterarbeiten, da plötzlich stahlscharfe Hufschläge unten die Gasse entlang, das man es förmlich funkensprühen sah. Das Fenster zu öffnen und hinauszuschauen war unmöglich, Muskeln aus Eis verbannten seine Ränder mit dem Mauerwerk und die Scheiben waren bis zur Hälfte weiß verweht. Ich sah nur, dass Charosex scheinbar ganz friedlich neben dem Trödler Wassertrum stand. Sie mussten soeben ein Gespräch mit Sammen geführt haben, sah, wie die Verplüffung, die sich in ihrer beiderminen Malte wuchs und sich sprachlos offenbar den Wagen, der meinen Blicken entzogen war, anstarten. Angelinas Gatte war es, fuhr es mir durch den Kopf. Sie selbst konnte es nicht sein, mit ihrer Equipage hier bei mir vorzufahren, in der Hahnpassgasse vor aller Leute Augen. Es wäre hellerlich der Wahnsinn gewesen. Aber was sollte ich zu ihrem Gatten sagen, wenn er es wäre und mich auf den Kopf zufragte? Leugnen! Natürlich leugnen! Hastig legte ich mir die Möglichkeiten zurecht. Es konnte nur ihr Gatte sein. Er hat einen anonymen Brief bekommen von Wassertrum, das sie hier gewesen sei, zu einem Rendezvous, und sie hat eine Ausrede gebraucht, wahrscheinlich, dass sie eine Gemme oder sonst etwas bei mir bestellt habe. Da, wütendes Klopfen an meiner Tür und… Angelinas stand vor mir. Sie konnte kein Wort hervorbringen, aber der Ausdruck ihres Gesichtes verriet mir alles. Sie brauchte sich nicht mehr zu verstecken. Das Lied war aus. Dennoch lehnte sich irgendetwas in mir auf gegen diese Annahme. Ich brachte es nicht fertig, zu glauben, dass das Gefühl, ihr helfen zu können, mich belogen haben sollte. Ich führte sie zu meinem Lähnstuhl, streichelte ihr stumm das Haar und sie verbarg, tot müde wie ein Kind, ihren Kopf an meiner Brust. Wir hörten das Knistern der brennenden Scheite im Ofen und sahen, wie der rote Schein über die Dielen huschte, auflampte und erlosch, auflampte und erlosch. Wo ist das Herz aus rotem Stein? klang es in meinem Innern. Ich fuhr auf. Wo bin ich? Wie lange sitzt sie schon hier? Und ich forschte sie aus, vorsichtig, leise, ganz leise, dass sie nicht aufwache und ich mit der Sonde die schmerzende Wunde nicht berühre. Bruchstückweise erfuhre ich, was ich zu wissen brauchte, und setzte es mir zusammen wie ein Mosaik. Ihr Gatte weiß? Nein, noch nicht, er ist verreist. Also um Dr. Saviolis Leben drehte sich's. Charusek hatte richtig geraten. Und weil's um Saviolis Leben ging und nicht mehr um ihres, war sie hier. Sie denkt nicht mehr daran, irgendetwas zu verbergen, begriff ich. Wasser drum war abermals bei Dr. Savioli gewesen, hatte sich mit Drohungen und Gewalt den Weg erzwungen bis zu seinem Krankenlager. Und weiter, weiter, was wollte er von ihm? Was er wollte? Sie hatte es halb erraten, halb erfahren. Er wollte, dass, dass, er wollte, dass sich Dr. Savioli ein Leid antue. Sie kenne jetzt auch die Gründe von Wassertrums wildem, besinnungslosen Hass. Dr. Savioli habe einst seinem Sohn den Augenarzt Vassuri in den Tod getrieben. Sofort schlug ein Gedanke in mich ein wie der Blitz. Hinunterlaufen, dem Trödler alles verraten, das Charusek den Schlag geführt hatte, aus dem Hinterhalt und nicht Savioli, der nur sein Werkzeug war. Verrat, verrat, heulte es mir ins Hirn. Willst du also den armen, schwindzüchtigen Charusek, der dir helfen wollte und ihr, der Rachsuch dieses Halunkenpreis geben? Und ist zerriss mich in Bluten der Hälften. Dann sprach ein Gedanke eiskalt und gelassen die Lösung aus. Nare, du hast es doch in der Hand. Brauchst ja nur die Pfeile dort auf dem Tisch zu nehmen, hinunterzulaufen und sie dem Trödler durch die Gurgel zu jagen, dass die Spitze hinten zum Genick heraus schaut. Mein Herz jauchzte einen Dankeschrei zu Gott. Ich forschte weiter. Und Dr. Savioli? Kein Zweifel, dass er Hand an sich legen wird, wenn sie ihn nicht rettete. Die Krankenschwestern ließen ihn nicht aus den Augen, hatten ihn mit Morphium betäubt. Aber vielleicht erwacht er plötzlich, vielleicht gerade jetzt und, und, nein, nein, sie müsse fort, dürfe keine Sekunde Zeit mehr versäumen. Sie wolle ihrem Gattenschreiben, ihm alles eingestehen. Er soll ihr das Kind nehmen, aber Savioli sei gerettet, denn sie hätte Wasser drum damit die einzige Waffe aus der Hand geschlagen, die er besäße und mit der er drohe. Sie wolle das Geheimnis selbst enthüllen, ehe er es verraten könne. Das werden sie nicht tun, Angelina, schrie ich und dachte an die Pfeile und die Stimme versagte mir in jubelnder Freude über meine Macht. Angelina wollte sich losreißen. Ich hielt sie fest. Nur noch eins, überlegen sie, wird ihr Gatte denn dem Trödler so ohne weiteres glauben? Aber Wasser drum hat doch Beweise, offenbar meine Briefe, vielleicht auch ein Bild von mir, alles, was im Schreibtisch nebenan im Atelier versteckt war. Briefe? Bild? Schreibtisch? Ich wusste nicht mehr, was ich tat, ich riss Angelina an meine Brust und küste sie, auf den Mund, auf die Stirn, auf die Augen. Ihr langes blondes Haar war wie ein goldener Schleier von meinem Gesicht. Dann hielt ich sie an ihren schmalen Händen und erzählte ihr mit fliegenden Worten, dass der Todfeind Wassertrums, ein armer, bömischer Student, die Briefe und alles in Sicherheit gebracht hätte und sie in meinem Besitz seien und fest verwahrt. Und sie fiel mir um den Hals und lachte und weinte in einem Atem, küste mich, rannte zur Tür, kehrte wieder um und küste mich wieder. Und dann war sie verschwunden. Ich stand wie betäubt und fühlte noch immer den Atem ihres Mundes an meinem Gesicht. Ich hörte wie die Wagenräder über das Plaster donnerten und den rasenden Galopp der Hufe. Eine Minute später war alles still, wie ein Grab, auch in mir. Plötzlich klarte die Tür leise hinter mir und Charuseck stand im Zimmer. »Verzeihen Sie, Herr Pernat, ich habe lange geklopft, aber Sie schienen es nicht zu hören. Ich nickte nur Stumm. Hoffentlich nehmen Sie nicht an, dass ich mich mit Wassertrum versöhnt habe, weil Sie mich vorhin mit ihm sprechen sahen? Charusecks hönisches Lächeln sagte mir, dass er nur einen grimmigen Spaß machte. Sie müssen nämlich wissen, das Glück ist mir holt. Die Kanalje da unten fängt an, mich in ihr Herz zu schließen, Meister Pernat. Es ist eine seltsame Sache, das mit der Stimme des Blutes. Setzte er leise, halb für sich hinzu. Ich verstand nicht, was er damit meinen konnte und nahm an, ich hätte etwas überhört. Die ausgestandene Erregung zitterte noch zu stark in mir. Er wollte mir einen Mantel schenken, fuhr Charuseck laut fort. Ich habe natürlich dankend abgelehnt, mich brennt schon meiner eigene Haut genug. Und dann hat er mir Geld aufgedrängt. Sie haben es angenommen, wollte es mir herausfahren, aber ich hielt noch rasch meine Zunge im Zaum. Die Wangen des Studenten bekamen kreisrunde rote Flecken. Das Geld habe ich selbstverständlich angenommen. Mir wurde ganz wirr im Kopf. Angenommen, stammelte ich. Ich hätte nie gedacht, dass man auf Erden eine so reine Freude empfinden kann. Charuseck hielt einen Augenblick inne und schnitt eine Fratze. Ist es nicht ein erhebendes Gefühl, im Haushalt der Natur, Mütterchens Vorsehung, ökonomischen Finger allen Talben in Weisheit und Umsicht walten zu sehen? Er sprach wie ein Pastor und klimperte dabei mit dem Geld in seiner Tasche. Wahrlich, als höhere Pflicht empfinde ich es, den Schatz mir anvertraut von milder Hand auf heller und fennig der einst dem edelsten aller Zwecke zuzuführen. War er betrunken? Oder wahnsinnig? Charuseck änderte plötzlich den Ton. Es ist eine satanische Komik darin, das Wassertrum sich die... Arznei selber bezahlt, finden sie nicht? Eine Ahnung dämmerte mir auf, was sich hinter Charusecks Reden verbarg und mir graute vor seinen fiebernden Augen. Übrigens lassen wir das jetzt, Meister Pernhard. Erledigen wir erst die laufenden Geschäfte. Das war sie doch? Was ist ihr denn eingefallen, hier öffentlich vorzufahren? Ich erzählte Charuseck, was geschehen war. Wassertrum hat bestimmt keine Beweise in den Händen, unterbrach er mich freudig, sonst hätte er nicht heute Morgen abermals das Atelier durchsucht. Merkwürdig, dass sie ihn nicht gehört haben. Eine volle Stunde lang war er drüben. Ich staunte, woher er alles so genau wissen könne und sagte es ihm. Darf ich? Als Erklärung nahm er eine Zigarette vom Tisch, zündete sie an und erläuterte. Sehen sie, wenn sie jetzt die Tür öffnen, bringt die Zugluft, die vom Stiegenhaus herein weht, den Tabakrauch aus der Richtung. Es ist das vielleicht das einzige Naturgesetz, das Herr Wassertrum genau kennt. Und für alle Fälle hat er in der Straßenmauer des Ateliers. Er steckte, offene Nische anbringen lassen. Eine Art Ventilation und darin ein rotes Fähnchen. Wenn nun jemand das Zimmer betritt oder verlässt, das heißt, die Zugtür öffnet, so merkt es Wassertrum unten an dem heftigen Flattern des Fähnchens. Allerdings weiß ich es ebenfalls, setzte Charuseck trocken hinzu, wenn es mir drum zu tun ist und kann es von dem Kellerloch vis-à-vis, in dem zu Hause ein gnädiges Schicksal mir hültreich gestattet, genau beobachten. Der niedliche Scherz mit der Ventilation ist zwar ein Patent des würdigen Patriarchen, aber auch mir seit Jahren geläufig. Was für einen übermenschlichen Hass sie gegen ihn haben müssen, dass sie so jeden seiner Schritte belauern. Und noch dazu seit Langem, wie sie sagen, warf ich ein. Hass? Charuseck glächelte krampfhaft. Hass? Hass ist kein Ausdruck. Das, was ich gegen ihn bezeichnen könnte, muss erst geschaffen werden. Ich hasse genau genommen auch gar nicht ihn. Ich hasse sein Blut. Verstehen Sie das? Ich wittere wie ein wildes Tier, wenn auch nur ein Tropfen von seinem Blut in den Adern eines Menschen fließt und erbisst die Zähne zusammen. Das kommt zuweilen vor hier im Ghetto. Unfähig weiter zu sprechen vor Aufregung, lief er ans Fenster und starte hinaus. Ich hatte wie er ein Keuchen unterdrückte. Wir schwiegen beide eine Weile. Hallo? Was ist denn das? fuhr er plötzlich auf und winkte mir hastig. Rasch, rasch! Haben Sie nicht einen Operngucker oder so etwas? Wir späten vorsichtig hinter den Vorhängen hinüber. Der Taubstumme Jaromir stand vor dem Eingang des Trödlerladens und bot, so viel wie er aus seiner Zeichen Sprache erraten konnten, Wasser drum einen kleinen, blitzenden Gegenstand, den er in der Hand halb verbarg, zum Kauf an. Wasser drum fuhr danach wie ein Geier und zog sich damit in seine Höhle zurück. Gleich darauf stürzte er wieder hervor, toten plass, und packte Jaromir an der Brust. Es entspann sich ein heftiges Ringen. Mit einem Mal ließ Wasser drum los und schien zu überlegen, nagte wütend an seiner gespaltenen Oberlippe, warf einen grübelnden Blick zu uns herauf und zog dann Jaromir am Arm friedlich in seinen Laden. Wir warteten wohl eine Viertelstunde lang. Sie schienen nicht fertig werden zu können mit ihrem Handel. Endlich kam der Taubstumme mit befriedigter Mine wieder hinaus und ging seines Weges. Was halten Sie davon? fragte ich. Es scheint nichts Wichtiges zu sein. Vermutlich hat der arme Bursche irgendeinen Betelten Gegenstand versilbert. Der Student gab keine Antwort und setzte sich schweigend wieder an den Tisch. Offenbar legte auch er dem Geschehenes keine Bedeutung bei, denn er fuhr nach einer Pause da fort, wo er stehen geblieben war. Ja, also ich sagte, ich hasse sein Blut. Unterbrechen Sie mich, Meister Pernhard, wenn ich wieder heftig werde. Ich will kalt bleiben. Ich darf meine besten Empfindungen nicht so vergeuden. Es packt mich sonst nachher wie Ernüchterung. Ein Mensch mit Schamgefühl soll in kühlen Worten reden, nicht mit Pathos, wie eine Prostituierte oder ein Dichter. Seit die Welt steht, wäre es niemandem eingefallen, vor Leid die Hände zu ringen, wenn nicht die Schauspieler diese Geste als besonders plastisch ausgetüftelt hätten. Ich begriff, dass er mit Absicht blind drauf losredete, um innerlich Ruhe zu bekommen. Es wollte ihm nicht recht gelingen. Nervös liefer ihm Zimmer auf und ab, fasste alle möglichen Gegenstände an und stellte sie zerstreut zurück an ihren Platz. Dann war er mit einem Ruck wieder mitten in seinem Thema. Aus den kleinsten unwillkürlichen Bewegungen eines Menschen verrät sich mir dieses Blut. Ich kenne Kinder, die ihm ähnlich sehen und als seine gelten, aber doch sind sie nicht vom selben Stamme. Man kann mich nicht täuschen. Jahrelang erfuhr ich nicht, dass Dr. Wassori sein Sohn ist, aber ich habe es, ich möchte sagen, gerochen. Schon als kleiner Junge, als ich noch nicht ahnen konnte, in welchen Beziehungen Wassertrum zu mir steht, sein Blick ruhte eine Sekunde forschend auf mir, besaß ich diese Gabe. Man hat mich mit Füßen getreten, mich geschlagen, dass es wohl keine Stelle an meinem Körper gibt, die nicht wüsste, was rasender Schmerz ist. Hat mich hungern und dursten lassen, bis ich halb wahnsinnig wurde und schimmelige Erde gefressen habe, aber niemals konnte ich diejenigen hassen, die mich peinigten. Ich konnte es einfach nicht. Es war kein Platz mehr in mir für Hass. Verstehen Sie? Und doch war mein ganzes Wesen getränkt damit. Nie hat mir Wassertrum auch nur das Geringste angetan. Ich will damit sagen, dass er mich jemals wieder geschlagen, noch beworfen, noch irgendwie beschimpft hat, wenn ich mich als Gassenjunge da unten herumtrieb. Ich weiß das genau. Und doch richtete sich alles, was an Rachsucht und Wut in mir kochte, gegen ihn. Nur gegen ihn. Merkwürdig ist, dass ich ihm trotzdem nie als Kind einen Schabernack gespielt habe. Wenn es die anderen taten, zog ich mich sofort zurück. Aber stundenlang konnte ich im Torweg stehen und hinter der Haustür versteckt, durch die Angelritzen sein Gesicht unverwandt anstieren, bis mir vor unerklärlichem Hassgefühl schwarz vor den Augen wurde. Damals glaube ich habe ich den Grundstein zu diesem Hellsehen gelegt, das sofort in mir aufwacht, wenn ich mit Wesen, ja sogar mit Dingen in Berührung komme, die in Verbindung mit ihm stehen. Ich muss wohl jede seiner Bewegungen, seine Art, den Rock zu tragen und wie er Sachen anfasst, hustet und trinkt und all das Tausenderlei damals unbewusst auswendig gelernt haben, bis ich es mir in die Seele fraß, dass ich überall die Spuren davon auf den ersten Blick und mit unfehlbarer Sicherheit als seine Erbstücke erkennen kann. Später wurde das manchmal fast zur Manie. Ich war auf harmlose Gegenstände von mir, bloß weil mich der Gedanke quälte, seine Hand könnte sie berührt haben. Andere wiederum waren mir ans Herz gewachsen. Ich liebte sie wie Freunde, die ihm Böses wünschten. Charusek schwieg einen Moment. Ich sah, wie er geistesabwesens ins Leere blickte. Seine Finger streichelten mechanisch die Pfeile auf dem Tisch. Als dann ein paar mitleidige Lehrer für mich gesammelt hatten und ich Philosophie und Medizin studierte, auch nebenbei selbst denken lernte, da kam mir langsam die Erkenntnis, was Hass ist. Wir können nur etwas so tief hassen, wie ich es tue, wenn es ein Teil von uns selbst ist. Und wie ich später dahinter kam, nach und nach alles erfuhr, was meine Mutter war und noch sein muß, wenn sie noch lebt und das mein eigener Leib, erwendete sich ab, damit ich sein Gesicht nicht sehen sollte. Voll ist von seinem eklen Blut. Nun ja, Pernat, warum sollen sie es nicht wissen? Er ist mein Vater. Da wurde mir klar, wo die Wurzel lag. Zuweilen kam es mir sogar wie ein geheimnisvoller Zusammenhang vor, dass ich schwinnzüchtig bin und Blutspucken muß. Mein Körper wehrt sich gegen alles, was von ihm ist und stößt es mit Abscheu von sich. Oft hat mich mein Hass bis in den Traum begleitet und zu Trösten gesucht mit Geschichten von allen nur erdenklichen Foltern, die ich ihm zufügen durfte. Aber immer verscheuchte ich sie selber, weil sie den Faden beigeschmacktes unbefriedigt seins in mir hinterließen. Wenn ich über mich selbst nachdenke und mich wundern muß, dass es sogar niemanden und nichts auf der Welt gibt, das ich zu hassen, ja nicht einmal als antipatisch zu empfinden im Standen wäre, außer ihn und seinen Stamm, beschleicht mich oft das widerliche Gefühl, ich könnte das sein, was man einen guten Menschen nennt. Aber zum Glück ist es nicht so. Ich sagte ihnen schon, es ist kein Platz mehr in mir. Und glauben sie nur ja nicht, dass ein trauriges Schicksal mich verbittert hat. Was er meiner Mutter angetan hat, erfuhr ich über dies erst den späteren Jahren. Ich habe einen Freudentag erlebt, der weit in den Schatten stellt, was sonst einem Sterblichen vergönnt ist. Ich weiß nicht, ob sie kennen, was innere, echte, heiße Frömmigkeit ist. Ich hatte es bis dahin auch nicht gekannt, als sich aber an jenem Tage, an dem Wassuri sich selbst ausgerottet hat, am Laden unten stand und sah, wie er die Nachricht bekam. Sie stumpfsinnig, wie ein Laie, der die echte Bühne des Lebens nicht kennt, hätte glauben müssen, Hinnam, wohl eine Stunde lang, teilnahmslos stehen blieb, seine Blut rote Hasenscharte nur ein ganz klein bisschen höher über die Zähne gezogen als sonst und den Blick so gewiss, so, so, so eigenartig nach innen gekehrt. Da fühlte ich den Weihrauch Duft von den Schwingen der Erzengel. Kennen sie das Gnadenbild der schwarzen Mutter Gottes in der Teinkirche? Dort warf ich mich nieder und die Finsternis des Paradieses hüllte meine Seele ein. Wie ich Charusec so dastehen sah, die großen, träumerischen Augen volltränen, da fielen mir hillels Worte ein von der Unbegreiflichkeit des dunklen Pfades, den die Brüder des Todes gehen. Charusec fuhr fort. Die äußeren Umstände, die meinen Hass rechtfertigen oder in den Gehirnen der amtlich besoldeten Richter begreiflich erscheinen lassen könnten, werden sie vielleicht gar nicht interessieren. Tatsachen sehen sich an wie Meilensteine und sind doch nur leere Eierschalen. Sie sind das aufdringliche Knallen der Champagnerpropfen an den Tafeln der Protze, das nur das Schwachsinnige für das Wesentliche eines Gelages hält. Wassertrum hat meine Mutter mit all den infernalischen Mitteln, die seinesgleichen Gewohnheit sind, gezwungen ihm zu willen zu sein, wenn es nicht noch viel schlimmer war. Und dann, nun ja, dann hat er sie an ein Freudenhaus verkauft. So etwas ist nicht schwer, wenn man Polizeiräte zu Geschäftsfreunden hat. Aber nicht etwa, weil er ihrer übertrüssig geworden wäre. Oh nein, ich kenne die Schlupfwinkel seines Herzens. An dem Tag hat er sie verkauft, wo er sich voll Schrecken bewusst wurde, wie heiß er sie in Wirklichkeit liebte. So einer wie er handelt da scheinbar widersinnig, aber immer gleich. Das Hamsterhafte in seinem Wesen quetscht auf, so wie jemand kommt und kauft ihm irgendetwas ab aus seiner Trödelbude, gegen noch so teures Geld. Er empfindet nur den Zwang, das hergeben müssen. Er möchte den Begriff haben, am liebsten in sich hineinfressen und könnte er sich überhaupt ein Ideal ausdenken, so wäre es das, sich der einst in den abstrakten Begriff Besitz aufzulösen. Und da ist es damals riesengroß in ihm gewachsen, bis zu einem Berg von Angst, sich seine selbst nicht mehr sicher zu sein, nicht etwas an Liebe geben zu wollen, sondern geben zu müssen, die Gegenwart eines Unsichtbaren in sich zu ahnen, dass seinen Willen oder das, von dem er möchte, dass es sein Wille sein sollte, heimlich in Fesseln schlug. So war der Anfang. Was dann folgte, geschah automatisch. Wie der Hecht mechanisch zubeißen muß, ob er will oder nicht, wenn ein Blitzender Gegenstand zur rechten Zeit vorüber schwimmt. Das Verschachern meiner Mutter ergab sich für Wassertrum als natürliche Folge. Es befriedigte den Rest der in ihm schlummernden Eigenschaften, die Gier nach Gold und die perverse Wonne an der Selbstqual. Verzeihen sie, Meister Pernhardt. Charusex Stimme klang plötzlich so hart und nüchtern, dass ich erschrak. Verzeihen sie, dass ich so furchtbar gescheit daher rede, aber wenn man an der Universität ist, kommt einem eine Menge vertrottelte Bücher in die Hände. Unwillkürlich verfällt man dann in eine teppenhafte Ausdrucksweise. Ich zwang mich, ihm zu gefallen zu einem Lächeln. Innerlich verstand ich gar wohl, dass er mit dem Weinen kämpfte. Irgendwie muß ich ihm helfen, überlegte ich, wenigstens seine bitterste Not zu lindern versuchen, soweit es in meiner Macht steht. Ich nahm unauffällig die hundert-gulden Note, die ich noch zu Hause hatte, aus der Komodenschublade und steckte sie in die Tasche. Wenn sie später einmal in eine bessere Umgebung kommen und ihren Beruf als Arzt ausüben, wird Frieden in ihnen einziehen, Herr Charusec, sagte ich, um dem Gespräch eine versöhnliche Richtung zu geben. Machen sie bald ihr Doktorat? Demnächst, ich bin es meinen Wohltätern schuldig. Zweck hat es ja keinen, denn meine Tage sind gezählt. Ich wollte den üblichen Einwand machen, dass er doch wohl zu schwarz sehe, aber er wehrte lächelnd ab. Es ist das Beste so. Es muß überdies kein Vergnügen sein, den Heilkomedianten zu mimen und sich zu guter Letzt noch als diplomierter Brunnenvergifter einen Adelstitel zuzuziehen. Andererseits setzte er mit galligem Humor hinzu, wird mir leider jedes weitere, segensreiche Wirken hier im Deasites Ghetto ein für allemal abgeschnitten sein. Ergriff nach seinem Hut. Jetzt will ich aber nicht länger stören. Oder wäre noch etwas zu besprechen in der Angelegenheit Savioli? Ich denke nicht. Lassen Sie mich jedenfalls wissen, wenn Sie etwas Neues erfahren. Am besten Sie hängen einen Spiegel hier ins Fenster, als Zeichen, das ich Sie besuchen soll. Zu mir in den Keller dürfen Sie auf keinen Fall kommen. Wassertrum würde sofort Verdacht schöpfen, das wir zusammenhalten. Ich bin übrigens sehr neugierig, was er jetzt tun wird, wo er gesehen hat, dass die Dame zu Ihnen gekommen ist. Sagen Sie ganz einfach, Sie hätte Ihnen ein Schmuckstück zum Reparieren gebracht, und wenn er zutringlich wird, spielen Sie eben den Rabiaten. Es wollte sich keine passende Gelegenheit ergeben, Charusek die Banknote aufzudrängen. Ich nahm daher das Modellierwachs wieder vom Fensterbrett und sagte, kommen Sie, ich begleite Sie ein Stück die Treppe hinunter. Hillel erwartet mich, log ich. Er stutzte. Sind Sie mit ihm befreundet? Ein wenig. Kennen Sie ihn? Oder misstrauen Sie ihm? Ich mußte unwillkürlich lächeln. Vielleicht auch? Da sei Gott vor. Warum sagen Sie das so ernst? Charusek zögerte und dachte nach. Ich weiß selbst nicht warum. Es muß etwas Unbewusstes sein. So oft ich ihm auf der Straße begegne, möchte ich am liebsten vom Pflaster heruntertreten und das Knie beugen, wie vor einem Priester, der die Hostie trägt. Sehen Sie, Meister Pernhard, da haben Sie einen Menschen, der in jedem Atom das Gegenteil von Wassertrum ist. Er gilt zum Beispiel bei den Christen hier im Viertel, die, wie immer so auch in diesem Fall falsch informiert sind, als Geizhals und heimlicher Millionär. Und ist doch unsagbar arm. Ich fuhr entsetzt auf. Arm? Ja, womöglich noch armer als ich. Das Wort nehmen, kennt er, glaub ich, überhaupt nur aus Büchern. Aber wenn er am ersten des Monats aus dem Rathaus kommt, dann laufen die jüdischen Bettler vor ihm davon, weil sie wissen, er würde dem Nächsten besten von ihnen sein ganzes klärkliches Gehalt in die Hand drücken und ein paar Tage später samt seiner Tochter selbst verhunget. Wenn's wahr ist, was eine uralte, talmudische Legende behauptet, dass in den zwölf jüdischen Stämmen zehn verflucht sind und zwei heilig, so verkörpert er die zwei heiligen und Wassertrum alle zehn anderen zusammen. Haben Sie noch nie gemerkt, wie Wassertrum sämtliche Farben spielt, wenn Hillel an ihm vorübergeht? Interessant sag ich Ihnen. Sehen Sie, solches Blut kann sich gar nicht vermischen. Da kämen die Kinder tot zur Welt. Das ist, dass die Mütter nicht schon früher vor Entsetzen stirben. Hillel ist übrigens der Einzige, an den sich Wassertrum nicht herantraut. Er weicht ihm aus wie dem Feuer. Vermutlich, weil Hillel das Unbegreifliche, das vollkommen Unentretzelbare für ihn bedeutet. Vielleicht wittert er ihn ihm auch den Kabbalisten. Wir gingen weiter die Stiege hinab. Glauben Sie, dass es heutzutage noch Kabbalisten gibt? Dass überhaupt etwas an der Kabbalah sein könnte, fragte ich, gespannt, was er wohl darauf antworten würde, aber erschien die Frage nicht gehört zu haben. Ich wiederholte meine Frage. Hastig lenkte er ab und deutete auf eine Tür des Treppenhauses, die aus Kistendeckeln zusammengenagelt war. Sie haben da neue Mitbewohner bekommen, eine zwar jüdische, aber arme Familie, den mehr schugenden Musikanten Neftali Shafranak mit Tochter, Schwiegersohn und Enkelkindern. Wenn es dunkel wird, und er allein ist mit den kleinen Mädchen, kommt der Rappel über ihn. Dann bindet er sie an den Daumen zusammen, damit sie ihm nicht davonlaufen, zwängt sie in einen alten Hühnerkäfig und unterweist sie ihm Gesang, wie er es nennt, damit sie später ihren Lebensunterhalt selbst erwerben können. Das heißt, er lehrt sie die verrücktesten Lieder, die es gibt, deutsche Texte, Bruchstücke, die er irgendwo aufgeschnappt hat und im Dämmer seines Seelenzustandes für präussische Schlachtümmeln oder dergleichen hält. Wirklich tönte da eine sonderbare Musik leise auf den Gang heraus. Ein Fiedelbogen kratzte fürchterlich hoch und immer während in ein und demselben Ton die Umrisse eines Gassenhauers und zwei fadendünne Kinderstimmen sangen dazu, Frau Pick, Frau Hock, Frau Klippetarsch, sie stehen bei Renont und schmusen alle Hond. Es war wie Wahn, Witz und Komik zugleich und ich musste wie der Willen hell laut auflachen. Schwiegersohn Schafranek, seine Frau verkauft auf dem Eiermarkt Gurkensaft Gläschenweise an die Schuljungen, läuft den ganzen Tag in den Büros herum, fuhr Charosec Grimmig fort und erbettelt sich alte Briefmarken. Die sortiert er dann und wenn er welche darunter findet, die zufällig nur am Rande gestempelt sind, so legt er sie aufeinander und schneidet sie durch. Die ungestempelten Hälften klebt er zusammen und verkauft sie als neu. Anfangs blühte das Geschäft und warf manchmal fast einen Gulden am Tag ab, aber schließlich kamen die Brager jüdischen Großindustriellen dahinter und machen es jetzt selber. Sie schöpfen den Rahmen ab. Würden sie Not lindern Charosec, wenn sie überflüssiges Geld hätten, fragte ich rasch. Wir standen vor Hillels Tür und ich klopfte an. Halten sie mich für so gemein, dass sie glauben können, ich täte es nicht, fragte er verblüfft. Miriams Schritte kamen näher und ich wartete, bis sie die Klinke niederdrückte, dann schob ich ihm die Banknote in die Tasche. Nein, Herr Charosec, ich halte sie nicht dafür, aber sie müssten mich für gemein halten, wenn ich es unterließe. Wenn ich sie nicht erinnern konnte, hatte ich ihm die Hand geschüttelt und die Tür hinter mir zugezogen. Während mich Miriam begrüßte, lauschte ich, was er tun würde. Er blieb eine Weile stehen, dann schluchzte er leise auf und ging langsam mit suchendem Schritt die Treppe hinunter, wie jemand, der sich am Gelände halten muss. Es war das erste Mal, dass sich Hillels Zimmer besucht hatte. Es sah schmucklos aus wie ein Gefängnis. Der Boden war peinlich sauber und im Sand bestreut. Nichts an Möbeln als zwei Stühle und ein Tisch und eine Kommode. Ein Holzprostament je links und rechts an den Wänden. Miriam saß mir gegenüber am Fenster und ich posierte an meinem Modellierwachs. Muss man denn ein Gesicht vor sich haben, um die Ähnlichkeit zu treffen? fragte sie schüchtern und nur, um die Stille zu unterbrechen. Wir wichen einander Scheu mit den Blicken aus. Sie wusste nicht, wohin die Augen richten und scham über die jammervolle Stube und mir branden die Wangen von innerem Vorwurf, dass ich mich nicht längst darum gekümmert hatte, wie sie und ihr Vater lebten. Aber irgendetwas musste ich doch antworten. Nicht so sehr, um die Ähnlichkeit zu treffen, als um zu vergleichen, ob man innerlich auch richtig gesehen hat. Ich fühlte noch während ich sprach, wie grundfalsch das alles war, was ich sagte. Jahrelang hatte ich den irrigen Grundsatz der Maler, man müsse die äußeren Natur studieren, um künstlerisch schaffen zu können, stumpf sind ich nachgebetet und befolgt. Erst seit Hillel mich in jener Nacht erweckte, war mir das innere Schauen aufgegangen, das wahre Sehen können hinter geschlossenen Liedern, das sofort erlischt, wenn man die Augen aufschlägt. Die Gabe, die sie alle zu haben glauben und die doch unter Millionen keiner wirklich besitzt. Wie konnte ich auch nur von der Möglichkeit sprechen, die unfehlbare Richtschnur der geistigen Vision an den groben Mitteln des Augenscheins nachmessen zu wollen? Miriam schien ähnliches zu denken, nach dem Erstaunen in ihren Minen zu schließen. Sie dürfen das nicht so wörtlich nehmen, entschuldigte ich mich. Voll Aufmerksamkeit sah sie zu, wie ich mit dem Griffel die Form vertiefte. Es muss unendlich schwer sein, alles dann genau auf Stein zu übertragen. Das ist nur mechanische Arbeit, so ziemlich wenigstens. Pause. Darf ich die Gemme sehen, wenn sie fertig ist? fragte sie. Sie ist doch für sie bestimmt Miriam. Nein, nein, das geht nicht, dass ich sah, wie ihre Hände nervös wurden. Nicht einmal diese Kleinigkeit wollen sie von mir annehmen, unterbrach ich sie schnell. Ich wollte, ich dürfte mehr für sie tun. Hast dich, wandt sie das Gesicht ab. Was hatte ich da gesagt? Ich mußte sie aufs tiefste verletzt haben. Es hatte geklungen, als wollte ich auf ihre Armut anspielen. Konnte ich es noch beschönigen? Wurde es dann nicht weit schlimmer? Ich nahm einen Anlauf. Hören sie mich ruhig an, Miriam, ich bitte sie darum. Ich schulde ihrem Vater so unendlich viel. Sie können das gar nicht ermessen. Sie sah mich unsicher an, verstand offenbar nicht. Ja, ja, unendlich viel, mehr als mein Leben. Weil er ihnen damals beistand, als sie ohnmächtig wurden, das war doch selbstverständlich. Ich fühlte, sie wußte nicht, welches Band mich mit ihrem Vater verknüpfte. Vorsichtig sondierte ich, wie weit ich gehen durfte, ohne zu verraten, was er ihr verschwieg. Weit höher als äußere Hilfe, dächte ich, ist die innere zu stellen. Ich meine die, die aus dem geistigen Einfluss eines Menschen auf den anderen überstrahlt. Verstehen sie, was ich damit sagen will, Miriam? Man kann ja auch seelisch heilen, nicht nur körperlich, Miriam. Und das tat er? Ja, das hat ihr Vater an mir getan. Ich fasste sie an der Hand. Begreifen sie nicht, dass es mir ein Herzenswunsch sein muss, wenn schon nicht ihm, so doch jemandem, der ihm nahesteht, so wie sie, irgendeine Freude zu bereiten, haben sie nur ein ganz klein wenig Vertrauen zu mir. Gibt es denn gar keinen Wunsch, den ich ihnen erfüllen könnte? Sie schüttelte den Kopf. Sie glauben, ich fühle mich unglücklich hier? Ich weiß nicht. Aber vielleicht haben sie zuweilen Sorgen, die ich ihnen abnehmen könnte? Sie sind verpflichtet. Hören sie, verpflichtet mich daran teilnehmen zu lassen. Warum leben sie beide denn hier in den finsteren, traurigen Gassen, wenn sie nicht müssten? Sie sind noch so jung, Miriam, und... Sie leben doch selbst hier, Herr Parnat. Unterbrach sie mich lächelnd. Was fesselt sie an das Haus? Ich stutzte. Ja, ja, das war richtig. Warum lebte ich eigentlich hier? Ich konnte es mir nicht erklären. Was fesselt dich an das Haus? Wiederholte ich mir geistersabwesend. Ich konnte keine Erklärung finden und vergass einen Augenblick ganz, wo ich war. Dann stand ich plötzlich entrückt, irgendwo hoch oben, in einem Garten, roch den zauberhaften Duft von blühenden Holunderdolden und sah herab auf die Stadt. Habe ich eine Wunde berührt? Habe ich ihnen weh getan? kam Miriams Stimme von weit, weit her zu mir. Sie hatte sich über mich gebeugt und sah mir ängstlich forschend ins Gesicht. Ich musste wohl lange Stare dargesessen haben, dass sie so besorgt war. Eine Weile schwankte es hin und her in mir, dann brach sie es plötzlich gewaltsam bahn, überflutete mich und ich schüttete Miriam mein ganzes Herz aus. Ich erzählte ihr wie einem lieben alten Freund, mit dem man sein ganzes Leben beisammen war und vor dem man keine Geheimnisse hat, wie es um mich stand und auf welche Weise ich aus einer Erzählung zwags erfahren hatte, dass ich in früheren Jahren wahnsinnig gewesen und der Erinnerung an meine Vergangenheit beraubt worden war. Wie in letzter Zeit Bilder in mir wach geworden, die in jenen Tagen wurzeln mussten, immer häufiger und häufiger und dass ich vor dem Moment zitterte, wo mir alles offenbar werde und ich von neuem zerreisen würde. Nur, was ich mit ihrem Vater in Zusammenhang bringen mußte, meine Erlebnisse in den unterirdischen Gengen und all das Übrige verschwieg ich ihr. Sie war dicht zu mir gerückt und hörte mit einer tiefen atemlosen Teilnahme zu, die mir unsäglich wohlt hat. Endlich hatte ich einen Menschen gefunden, mit dem ich mich aussprechen konnte, wenn mir meine geistige Einsamkeit zu schwer wurde. Gewiss wohl, Hillel war ja noch da, aber für mich nur wie ein Wesen jenseits der Wolken, das kam und verschwand wie ein Licht, an das ich nicht herankonnte, wenn ich mich sehnte. Ich sagte es ihr und sie verstand mich. Auch sie seien so, trotzdem er ihr Vater war. Er hing mit unendlicher Liebe an ihr und sie an ihm und doch bin ich wie durch eine Glaswand von ihm getrennt, vertraute sie mir an. Die ich nicht durchbrechen kann. Solange ich denken kann, war es so. Wenn ich ihn als Kind im Traum an meinem Bette stehen sah, immer trug er das Gewand des hohe Priesters, die goldene Tafel des Moses mit den zwölf Steinen darin auf der Brust und blau leuchtende Strahlen gingen von seinen Schläfen aus. Ich glaube, seine Liebe ist von der Art, die übers Grab hinausgeht und zu groß, als dass wir sie fassen könnten. Das hat auch meine Mutter immer gesagt, wenn wir heimlich über ihn sprachen. Sie schauderte plötzlich und zitterte am ganzen Leib. Ich wollte aufspringen, aber sie hielt mich zurück. Seien sie ruhig, es ist nichts, bloß eine Erinnerung. Als meine Mutter starb, nur ich weiß, wie sehr er sie geliebt hat, ich war damals noch ein kleines Mädchen. Glaubte, ich verschmerz, ersticken zu müssen. Ich lief zu ihm hin, krallte mich in seinen Rock und wollte aufschreien und konnte doch nicht, weil alles gelähmt war in mir und, und da mir läuft's wieder kalt über den Rücken, wenn ich daran denke, sah er mich lächelnd an, küste mich auf die Stirn und fuhr mir mit der Hand über die Augen. Und von dem Moment an bis heute war jedes Leid, dass ich meine Mutter verloren hatte, wie ausgetilgt in mir. Nicht eine Träne konnte ich vergießen, als sie begraben wurde. Ich sah die Sonne als strahlender Hand Gottes am Himmel stehen und wunderte mich, warum die Menschen weinten. Mein Vater ging hinter dem Sager her, neben mir und wenn ich aufblickte, lächelte er jedes Mal leise und ich fühlte, wie das Entsetzen durch die Menge fuhr, als sie es sahen. Und sind sie glücklich Miriam? Ganz glücklich? Liegt nicht zugleich etwas Furchtbares für sie in dem Gedanken, ein Wesen zum Vater zu haben, das sie hinausgewachsen ist über das Menschentum? fragte ich leise. Miriam schüttelte freudig den Kopf. Ich lebe wie in einem seligen Schlaf dahin. Als sie mich vorhin fragten, Herr Pernhard, ob ich nicht sorgen hätte und warum wir hier wohnten, musste ich fast lachen. Ist denn die Natur schön? Nun ja, die Bäume sind grün und der Himmel ist blau, aber das alles kann ich mir viel schöner vorstellen, wenn ich die Augen schließe. Muss ich denn, um sie zu sehen, auf einer Wiese sitzen? Und das bisschen Not und der Hunger, das wird tausendfach aufgewogen durch die Hoffnung und das Warten. Das Warten, fragte ich erstaunt. Das Warten auf ein Wunder. Kennen Sie das nicht? Nein? Da sind Sie aber ein ganz, ganz armer Mensch. Das so wenige das kennen? Sehen Sie, das ist auch der Grund, weshalb ich nie ausgehe und mit niemandem verkehre. Ich hatte wohl früher ein paar Freundinnen, Jüdinnen natürlich wie ich, aber wir redeten immer aneinander vorbei. Sie verstanden mich nicht und ich sie nicht. Wenn ich von Wundern sprach, glaubten sie anfangs, ich mache Spaß und als sie merkten, wie ernst es mir war und dass ich auch unter Wunder nicht das verstand, was die Deutschen mit ihren Brillen so bezeichnen, das gesetzmäßige Wachsen des Grases untergleichen, sondern eher das Gegenteil, hätten sie mich am liebsten für verrückt gehalten, aber dagegen stand ihnen wieder im Wege, dass ich ziemlich gelenklich im Denken bin. Hebräisch und Arameisch gelernt habe, was ich mit Targuminen und Miracin lesen kann und was dergleichen Nebensächlichkeiten mehr sind. Schließlich fanden sie ein Wort, das überhaupt nichts mehr ausdrückt. Sie nannten mich überspannt. Wenn ich ihnen dann klar machen wollte, dass das Bedeutsame, das Wesentliche, für mich in der Bibel und anderen heiligen Schriften das Wunder und bloß das Wunder sei und nicht Vorschriften über Moral und Ethik, die nur versteckte Wege sein könnten, um zum Wunder zu gelangen. So wussten sie nur mit Gemeinplätzen zu erwidern, denn sie scheuten sich offen einzugestehen, dass sie aus den Religionsschriften nur das glaubten, was ebenso gut im bürgerlichen Gesetzbuch stehen könne. Wenn sie das Wort Wunder nur hörten, wurde ihnen schon unbehaglich. Sie verlören den Boden unter den Füßen, sagten sie. Als ob es etwas Herrliches geben könne, als den Boden unter den Füßen verlieren. Die Welt ist dazu da, von uns kaputt gedacht zu werden, hörte ich einmal meinen Vater sagen. Dann, dann erst fängt das Leben an. Ich weiß nicht, was er mit dem Leben meinte, aber ich fühle zu weilen, dass ich eines Tages so wie erwachen werde, wenn ich mir auch nicht vorstellen kann, in welchen Zustand hinein. Und Wunder müssen dem vorangehen, denke ich immer. Hast du denn schon welche erlebt, dass du fortwährend darauf wartest, fragten mich oft meine Freundinnen, und wenn ich verneinte, wurden sie plötzlich froh und siegesgewiss. Sehen sie, Herr Pernhard, können sie solche Herzen verstehen? Dass ich doch Wunder erlebt habe, wenn auch nur kleine, winzig kleine, Miriams Augen glänzten, wollte ich ihnen nicht verraten. Ich hörte, wie Freudentränen ihre Stimme fast erstickten. Aber sie werden mich verstehen. Oft, Wochen, ja Monate, Miriam wurde ganz leise, haben wir nur von den Wundern gelebt. Wenn gar kein Brot mehr im Hause war, aber auch nicht ein bisschen mehr, dann wusste ich, jetzt ist die Stunde da. Und dann saß ich hier und wartete und wartete, bis ich vor Herzklopfen kaum mehr atmen konnte. Und dann, wenn es mich plötzlich zog, lief ich hinunter und kreuz und quer durch die Stadt. So rasch ich konnte, um rechtzeitig wieder im Hause zu sein, ehe mein Vater heim kam, und jedes Mal fand ich Geld, einmal mehr, einmal weniger, aber immer so viel, dass ich das nötigste einkaufen konnte. Oft lag ein Gulden mitten auf der Straße. Ich sah ihn von weitem blitzen und die Leute tratend darauf, rutschten darüber aus, aber keiner merkte ihn. Das machte mich zuweilen so übermütig, dass ich gar nicht erst ausging, sondern nebenan in der Küche den Boden durchsuchte wie ein Kind, ob nicht Geld oder Brot vom Himmel gefallen sei. Ein Gedanke schoss mir durch den Kopf und ich mußte aus Freude darüber lächeln. Sie sah es. Lassen sie nicht, Herr Pernhard, flehte sie. Glauben sie mir, ich weiß, dass diese Wunder wachsen werden, dass sie eines Tages? Ich beruhigte sie, aber ich lache doch nicht, Meriam. Was denken sie denn? Ich bin unendlich glücklich, dass sie nicht sind wie die anderen, die hinter jeder Wirkung die gewohnte Ursache suchen und bocken, wenn es wir rufen in solchen Fällen. Gott sei Dank, einmal anders kommt. Sie streckte mir die Hand hin. Sie werden nicht mehr sagen, Herr Pernhard, dass sie mir oder uns helfen wollen? Jetzt, wo sie wissen, dass sie mir die Möglichkeit, ein Wunder zu erleben, rauben würden, wenn sie es täten? Ich versprach es, aber im Herzen machte ich einen Vorbehalt. Da ging die Tür und Hilleltrat ein. Meriam umarmte ihn und er begrüßte mich, herzlich und voll Freundschaft, aber wieder mit dem Kühlen sie. Sie erschien etwas wie leise Müdigkeit oder Unsicherheit auf ihm zu lasten. Oder erte ich mich? Vielleicht kam es nur von der Dämmerung, die in der Stube lag. Sie sind gewiss hier, mich um Rat zu fragen, fing heran, als Meriam uns allein gelassen hatte. In der Sache, die die fremde Dame betrifft? Ich wollte ihn verwundert und herbrechen, aber er fiel mir in die Rede. Ich weiß es von dem Studenten Charusec. Ich sprach ihn auf der Gasse an, aber er wollte mich verändern. Er hat mir alles erzählt, in der Überfülle seines Herzens, auch dass sie ihm Geld geschenkt haben. Er sah mich durchdringend an und betonte jedes seiner Worte auf höchst seltsame Weise, aber ich verstand nicht, was er damit sagen wollte. Gewiss, es hat dadurch ein paar Tropfen Glück mehr vom Himmel geregnet und in diesem Fall hat es vielleicht auch nicht geschadet, aber es ist ja auch so, dass man sich und andere nur leid damit. Gar so leicht ist das helfen nicht, wie Sie denken, mein Lieber Freund. Da wäre es sehr, sehr einfach, die Welt zu erlösen. Oder glauben Sie nicht? Geben Sie denn nicht auch den Armen? Oft alles, was Sie besitzen, Hillel, fragte ich? Er schüttelte lächelt den Kopf. Mir scheint, Sie sind über Nacht zum Teil modist geworden, dass Sie eine Frage wieder stellen wollen. Da ist freilich schwer streiten. Er hielt inne, als ob ich darauf antworten sollte, aber wiederum verstand ich nicht, worauf er eigentlich wartete. Übrigens, um zu dem Thema zurückzukommen, fuhr er in verändertem Tone fort, ich glaube nicht, dass ihrem Schützling, ich meine die Dame, Augenblicklich Gefahr droht. Lassen Sie die Dinge an sich herantreten. Es heißt zwar, Sie haben das gefasst. Vielleicht ergibt sich die Gelegenheit, dass Aron Wassertrum mit mir zusammen trifft, aber das muss von ihm ausgehen. Ich tue keinen Schritt, er muss herüberkommen. Ob zu ihnen oder zu mir, ist gleichgültig. Und dann will ich mit ihm reden. An ihm wird sein, sich zu entscheiden, ob er meinen Rat befolgen will oder nicht. Ich wasche meine Hände in Unschuld. Ich versuchte ängstlich in seinem Gesicht zu lesen. Er war kalt und eigentümlich drohend, hatte er noch nie gesprochen. Aber hinter diesem schwarzen, tief liegenden Auge schlief ein Abgrund. Es ist wie eine Glaswand zwischen ihm und uns. Fielen mir Miriams Worte wieder ein. Ich konnte ihm nur wortlos die Hand drücken und gehen. Er begleitete mich bis vor die Tür und als ich die Treppe hinaufging und mich noch einmal umdrehte, sah ich, dass er stehen geblieben war und mir freundlich nachwingte. Aber wie jemand, der noch gerne etwas sagen möchte und nicht kann. Ende von Kapitel 11. Kapitel 12 von der Golem Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Der Golem von Gustav Mayring Kapitel 12 Angst Ich hatte die Absicht, mir Mantel und Stock zu holen und in die kleine Wirtsstube zum alten Ungeld essen zu gehen, wo allabendlich Zwang, Frieslander und Prokop bis spät in die Nacht beisammensaßen und einander verrückte Geschichten erzählten. Aber kaum betrat ich mein Zimmer, da fiel der Vorsatz von mir ab. Wie wenn mir Hände ein Tuch oder sonst etwas, was ich am Leib getragen, abgerissen hätten. Es lag eine Spannung in der Luft, über die ich mir keine Rechenschaft geben konnte, die aber trotzdem vorhanden war, wie etwas Greifbares und sich im Verlauf weniger Sekunden derart heftig auf mich übertrug, dass ich vor Unruhe anfangs kaum wusste, was ich zuerst tun sollte. Ich habe mich auf die Wiesen, mich niedersetzen oder auf und abgehen, hatte sich jemand in meine Abwesenheit eingeschlichen oder versteckt. War es die Angst eines Menschen vor dem gesehen werden, die mich ansteckte? War Wassertrum vielleicht hier? Ich griff hinter die Gardinen, öffnete den Schrank, tat einen Blick ins Nebenzimmer, niemand. Auch die Kassette stand unverrückt an ihrem Platz. Ob es nicht am besten war, rannte die Briefe kurz entschlossen, um ein für alle Mal die Sorge, um sie los zu sein. Schon suchte ich nach dem Schlüssel in meiner Westentasche, aber mußte es denn jetzt geschehen? Es blieb mir noch Zeit genug bis morgen früh. Erst Licht machen. Ich konnte die Streichhölzer nicht finden. War die Tür abgesperrt? Ich ging ein paar Schritte zurück, blieb wieder stehen. Warum mit einem Mal die Angst? Die Vorwürfe machen, dass ich feig sei. Die Gedanken blieben stecken. Mitten im Satz. Eine wahnwitzige Idee überfiel mich plötzlich. Rasch, rasch auf den Tisch steigen, einen Sessel packen und zu mir hinaufziehen und dem den Schädel damit von oben herab einschlagen, dass da auf dem Boden herumkroch, wenn es in die Nähe kam. Es ist doch niemand hier, sagte ich mir, laut und ärgerlich vor. Hast du dich denn je im Leben gefürchtet? Es half nichts. Die Luft, die ich einatmete, wurde dünn und schneidend wie Äther. Wenn ich irgendetwas gesehen hätte, das grässlichste, das man sich vorstellen kann, im Nu wäre die Furcht von mir gewichen. Es kam nichts. Ich bohrte meine Augen in alle Winkel. Nichts. Überall lauerten wohlbekannte Dinge, Möbel, Truhen, die Lampe, das Bild, die Wanduhr, leblose, alte, treue Freunde. Ich hoffte, sie würden sich vor meinem Blick verändern und mir Grund geben, eine Sinnestäuschung als Ursache für das würgende Angstgefühl in mir zu finden. Auch das nicht. Sie blieben ihrer Form starre Getreu. Viel zu starrer für das herrschende Halbdunkel, als das es natürlich gewesen wäre. Sie stehen unter dem selben Zwang, wie du selbst, fühlte ich. Sie trauen sich nicht, auch nur die leiseste Bewegung zu machen. Warum tickte die Wanduhr nicht? Das lauern ringsum Trank jeden laut. Ich rüttelte am Tisch und wunderte mich, dass ich das Geräusch hören konnte. Wenn doch wenigstens der Wind ums Hauspiffe, nicht einmal das oder das Holz im Ofen aufknallen wollte. Das Feuer war erloschen und immer während dasselbe entsetzliche lauern in der Luft, pausenlos, lückenlos, wie das Rinnen von Wasser. Dieses Vergebliche auf dem Sprung stehen aller meiner Sinne. Ich verzweifelte daran, es je überdauern zu können. Der Raum voll Augen, die ich nicht sehen, voll von planlos wanderten Händen, die ich nicht greifen konnte. Es ist das Entsetzen, das sich aus sich selbst gebiert, die lähmenden Schrecknisse des unfassbaren Nicht-etwas, das keine Form hat und unserem Denken die Grenzen zerfrisst, begriff ich stumpf. Ich stellte mich steif hin und wartete. Wartete wohl eine Viertelstunde, vielleicht ließ es sich verleiten und schlich von rückwärts an mich heran und ich konnte es ertappen. Mit einem Ruck fuhr ich herum. Wieder nichts. Es ist markverzehrende nichts, das nicht war und doch das Zimmer mit seinem grausigen Leben erfüllte. Wenn ich hinausliefe, was hinderte mich? Es würde mit mir gehen, wusste ich sofort mit unabweisbarer Sicherheit. Auch, dass es mir nicht nützen könnte, wenn ich Licht machte, sah ich ein, dennoch suchte ich so lange nach dem Feuerzeug, bis ich es gefunden hatte. Aber der Kerzen dort wollte nicht brennen und die Flamme nicht heraus. Die kleine Flamme konnte nicht leben und nicht sterben und als sie sich endlich doch ein schwinnzüchtiges Dasein erkämpft hatte, blieb sie glanzlos wie gelbes, schmutziges Blech. Nein, da war die Dunkelheit doch besser. Ich löschte wieder aus und warf mich angezogen übers Bett, zählte die Schläge meines Herzens. Eins, zwei, drei, vier, bis tausend und immer von neuem, runden, Tage, Wochen wie mir schien, bis meine Lippen trocken wurden und das Haar sich mir sträubte. Keine Sekunde der Erleichterung. Auch nicht eine Einzige. Ich fing an, mir Worte vorzusagen, wie sie mir gerade auf die Zunge kamen. Prinz, Baum, Kind, Buch und sie krampfhaft zu wiederholen, bis sie plötzlich als sinnlose, schreckhafte Laute aus barbarischer Vorzeit nackt mir gegenüber standen und in ihrer Kraft nachdenken musste, in ihre Bedeutung zurückzufinden. Prinz, Buch war ich nicht schon wahnsinnig oder gestorben? Ich tastete an mir herum, aufstehen, mich in den Sessel setzen. Ich ließ mich in den Lähnstuhl fallen, wenn doch endlich der Tod käme. Nur dieses blutlose, furchtbare Lauer nicht mehr fühlen. Ich will nicht schrie ich. Hört ihr denn nicht? Kraftlos fiel ich zurück. Konnte es nicht fassen, dass ich immer noch lebte. Unfähig, irgendetwas zu denken oder zu tun, stierte ich gerade aus vor mich hin. Weshalb er mir nur die Körner so beharrlich hinreicht, ebte ein Gedanke auf mich zu, zog sich wieder zurück und kam wieder. Zog sich zurück, kam wieder. Langsam wurde mir endlich klar, dass ein seltsames Wesen vor mir stand. Vielleicht schon, seit ich hier saß, gestanden hatte und mir die Hand hinstreckte. Ein graues, breitschuldriges Geschöpf, in der Größe eines gedrungen gewachsenen Menschen auf einen spiralförmig gedrehten Knotenstock aus weißem Holz gestützt. Wo der Kopf hätte sitzen müssen, konnte ich nur einen Nebelballen aus Falem dunst unterscheiden. Ein drüber Geruch nach Sandelholz und nassem Schiefer ging von der Erscheinung aus. Ein Gefühl vollkommenster Wehrlosigkeit raubte mir fast die Besinnung. Was ich die ganze lange Zeit an nervenzernagender Qual mitgemacht, drängte sich jetzt zu Todesschrecken zusammen und war in diesem Wesen selbsterhaltungstrieb, sagte mir, ich würde wahnsinnig werden vor Entsetzen und Furcht, wenn ich das Gesicht des Phantoms sehen könnte. Warnte mich davor, schrie es mir in die Ohren und doch zog es mich an wie ein Magnet, dass ich den Blick von dem falen Nebelballen nicht wenden konnte und darin forschte nach Augen, Nase und Mund. Aber so sehe ich mich auch abmüte, der Dunst blieb unbeweglich. Köpfe aller Art auf den Rumpf zu setzen, doch jedes Mal wusste ich, dass er nur meiner Einbildungskraft entstammte. Sie zerranne auch stets, fast in derselben Sekunde, in der ich sie geschaffen hatte. Nur die Form eines egyptischen Ibes-Kopfes blieb noch am längsten bestehen. Die Umrisse des Phantoms schleierten schemenhaft in der Dunkelheit, zogen sich kaum merklich zusammen und dehnten sich wieder aus, wie unter langsamen Atemzügen, die die ganze Gestalt durchliefen, die einzige Bewegung, die zu bemerken war. Statt der Füße berührten Knochenstumpen den Boden, von denen das Fleisch, Grau und Blut leer auf spannen Breite zu wühlstigen Rändern im Hoh gezogen war. Reglos hielt das Geschöpf mir seine Hand hin. Kleine Körner lagen darin, bohnen groß, von roter Farbe und mit schwarzen Punkten am Rande. Was sollte ich damit? Ich fühlte dumpf, eine ungeheure Verantwortung lag auf mir, eine Verantwortung, die weit hinausging über alles irdische, wenn ich jetzt nicht das richtige tat. Zwei Waagschalen, jede belastet mit dem Gewicht des halben Weltgebäudes, schweben irgendwo im Reich der Ursachen, auf welche von den beiden ich ein Stäubchen warf, die sank zu Boden. Das war das furchtbare Lauren ringsum, verstand ich. Keinen Finger rühren, riet mir mein Verstand, und wenn der Tod in alle Ewigkeit nicht kommen sollte und mich erlösen aus dieser Qual. Auch dann hättest du eine Wahl getroffen. Du hättest die Körner abgelehnt, raunte es in mir. Gibt's kein Zurück. Hilfesuchend blickte ich mich um, ob mir denn kein Zeichen wurde, was ich tun sollte. Nichts. Auch in mir, kein Rat, kein Einfall, alles tot, gestorben. Das Leben von myriaden Menschen wiegt leicht wie eine Feder in diesem furchtbaren Augenblick, erkannte ich. Es mußte bereits tiefe Nacht sein, denn ich konnte die Wände meines Zimmers nicht mehr unterscheiden. Nebenan im Atelier stapften Schritte. Ich hörte, dass jemand schränke rückte, Schubladen aufriss und poltern zu Boden warf, glaubte Wassertrums Stimme zu erkennen, wie er in seinem röchelnden Bass wilde Flüche ausschließ. Ich horchte nicht hin. Es war mir belanglos, wie das rascheln einer Maus. Ich schloss die Augen. Menschliche Antlize zogen in langen Reihen an mir vorüber. Die Lieder zugedrückt, starre Totenmasken, mein eigenes Geschlecht, meine eigenen Vorfahren. Immer dieselbe Schädelbildung, wie auch der Typus zu wechseln schien, so stand es auf aus seinen Krüften, mit glattem, gescheiteltem Haar, gelocktem oder kurzgeschnittenem, mit Allange per Rücken und in Ringe gezwängte Schöpfe. Durch Jahrhunderte heran, bis die Züge mir bekannter wurden und in ein letztes Gesicht zusammenflossen, das Gesicht des Golems, mit dem die Kette meiner Ahnen abbrach. Dann löste die Finsternis mein Zimmer in einen unendlich leeren Raum auf, in dessen Mitte ich mich auf meinem Lehnstuhl sitzen wusste, vor mir der graue Schatten wieder mit dem ausgestreckten Arm. Und als ich die Augen aufschlug, standen in zwei sich schneidenden Kreisen, in acht bildeten, fremdartige Wesen um uns herum, die des einen Kreises gehüllt in Gewänder mit violettem Schimmer, die des anderen mit rötlich-schwarzem. Menschen einer fremden Rasse, von hohem, unnatürlich-schmächtigem Wuchs, die Gesichter hinter leuchtenden Tüchern verborgen. Das Herzbeben in meiner Brust sagte mir, dass der Zeitpunkt der Entscheidung gekommen war. Der Finger zuckten nach den Körnern, und da sah ich, wie ein Zittern durch die Gestalten des rötlichen Kreises ging. Sollte ich die Körner zurückweisen, das Zittern ergriff den bläulichen Kreis. Ich blickte den Mann ohne Kopf scharf an. Er stand da, in derselben Stellung, regungslos wie früher. Sogar sein Atmen hatte aufgehört. Ich hob den Arm, wusste noch immer nicht, auf die ausgestreckte Hand des Phantoms, dass die Körner über den Boden hinrollten. Einen Moment, so jäh wie ein elektrischer Schlag, entglitt mir das Bewusstsein, und ich glaubte, in endlose Tiefen zu stürzen. Dann stand ich fest auf den Füßen. Das graue Geschöpf war verschwunden, ebenso die Wesen des rötlichen Kreises. Die bläulichen Gestalten hingegen hatten einen Ring um mich gebildet. Es war eine Inschrift aus goldenen Hieroglyphen auf der Brust, und hielten Stumm. Es sah aus wie ein Schwur, zwischen Zeigefinger und Daumen, die roten Körner in die Höhe, die ich dem Phantom ohne Kopf aus der Hand geschlagen hatte. Ich hörte, wie draußen Hagelschauer gegen die Fenster stoben und brüllen der Donner die Luft zerriss. Ein Wintergewitter in seiner ganzen, besinnungslosen Wut raste über die Stadt hinweg. Vom Fluss her trönten durch das Heulen des Sturms in rhythmischen Intervallen die dumpfen Kanonenschüsse, die das Brechen der Eisdecker auf der Moldau verkündeten. Die Stube loderte im Licht der ununterbrochen aufeinander folgenden Blitze. Ich fühlte mich plötzlich so schwach, dass mir die Knie zitterten und ich mich setzen musste. »Sei ruhig!« sagte deutlich eine Stimme neben mir. »Sei ganz ruhig! Es ist heute die Lelschimurim, die Nacht der Beschützung. Allmählich ließ das Unwetter nach und der betäubende Lärm ging über in das eintönige Trommeln der Schlossen auf die Dächer. Die Mattigkeit in meinem Gliedern nahm derart zu, dass ich nur mehr mit stumpfen Sinnen und Halb im Traum war nahm, was um mich her vorging. Jemand aus dem Kreis sagte die Worte, den ihr suchet, der ist nicht hier. Die anderen erwiderten etwas in einer fremden Sprache. Hierauf sagte der erste wieder leise einen Satz, darin kam der Name Hennoch vor, aber ich verstand das übrige nicht. Der Wind trug das Stönen der berstenden Eisschollen zu laut vom Fluss herüber. Dann löste sich einer aus dem Kreis, trat vor mich hin, deutete auf die Hieroglyphen auf seiner Brust, sie waren dieselben Buchstaben wie die der übrigen und fragte mich, ob ich sie lesen könne. Und als ich lallend vor Müdigkeit verneinte, streckte er die Handfläche gegen mich aus und die Schrift erschien leuchtend auf meiner Brust in Lettern, die zuerst lateinisch waren. Schabrat, Cere, Auer, Bocher und sich langsam in die mir Unbekannten verwandelten. Und ich fiel in einen tiefen, traumlosen Schlaf, wie ich ihn seit jener Nacht in der Hillel mir die Zunge gelöst hatte, nicht mehr gekannt hatte. Ende von Kapitel 12. Kapitel 13 von der Golem Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Der Golem von Gustav Meiring Kapitel 13 Trieb Wie im Fluge waren mir die Stunden der letzten Tage vergangen, kaum, dass ich mit Zeit zu den Mahlzeiten ließ. Ein unwiderstehlicher Drang nach äußerer Tätigkeit früh bis abends an meinen Arbeitstisch gefesselt. Die Gämme war fertig geworden und Miriam hatte sich wie ein Kind darüber gefreut. Auch der Buchstabe I. von dem Buche Ibuhr war ausgebessert. Ich lehnte mich zurück und ließ ruhevoll all die kleinen Geschehnisse der heutigen Stunden an mir vorüberziehen. Wie das alte Weib, das mich bediente, am Morgen nach dem Ungewitter zu mir ins Zimmer gestürzt kam, die steinerne Brücke sei in der Nacht eingestürzt. Seltsam. Eingestürzt. Vielleicht gerade in der Stunde, wo ich die Körner? Nein, nein, nicht daran denken. Es könnte einen Anstrich von Nüchternheit bekommen, was damals geschehen war. Ich hatte mir vorgenommen, es in meiner Brust begraben sein zu lassen, bis es von selbst wieder erwachte. Nur nicht daran rühren. Wie lange war es her, da ging ich noch über die Brücke, sah die steinernen Statuen, und jetzt lag sie, die Brücke, die Jahrhunderte gestanden hatte, in Trümmern. Es stimmte mich beinah wehmütig, dass ich nie mehr einen Fuß auf sie setzen sollte. Wenn man sie auch wieder aufbaute, war es doch nicht mehr die alte, geheimnisvolle steinerne Brücke. Stundenlang hatte ich, während ich an der Gemmeschnitt darüber nachdenken müssen, und so selbstverständlich, als hätte ich es nie vergessen gehabt, war es lebendig in mir geworden, wie oft ich als Kind und auch in späteren Jahren zu dem Bildnis der heiligen Louis-Garde und all den anderen, die jetzt begraben lagen in den tosenden Wassern, aufgeblickt hatte. Die vielen kleinen Dinge, die ich in meiner Jugend mein Eigen genannt hatte, hatte ich sie wiedergesehen im Geiste, und meinen Vater und meine Mutter und die Menge Schulkameraden. Nur an das Haus, wo ich gewohnt, konnte ich mich nicht mehr erinnern. Ich wusste, es würde plötzlich eines Tages, wenn ich es am wenigsten erwartete, wieder vor mir stehen, und ich freute mich darauf. Die Empfindung, dass ich mit einem mal alles natürlich und einfach in mir abwickelte, war so behaglich. Als ich vorgestern das Buch Ibuah aus der Kassette geholt hatte, es war so gar nichts Erstaunliches daran gewesen, dass es aussah nun wie ein altes, mit wertvollen initialen, geschmücktes Pergamentbuch aussieht. Es schien mir ganz selbstverständlich. Ich konnte nicht begreifen, dass es jemals gespenstisch auf mich gewirkt hatte. Es war ein hebräischer Sprache geschrieben, vollständig unverständlich für mich. Wann wohl der Unbekannte es wiederholen würde? Die Freude am Leben, die während der Arbeit heimlich in mich eingezogen war, erwachte von Neuem in ihrer ganzen, erquickenden Frische und verscheuchte die Nachtgedanken, die mich hinter Rücks wieder überfallen wollten. Rassch nahm mich Angelinas Bild. Ich hatte die Widmung, die darunter stand, abgeschnitten und küsste es. Es war das alles so töricht und widersinnig, aber warum nicht einmal von Glück träumen? Die glitzande Gegenwart festhalten und sich daran freuen wie über eine Seifenblase. Konnte denn nicht vielleicht doch in Erfüllung gehen, was mir da die Sehnsucht meines Herzens vorgaugelte? War es so ganz und gar unmöglich, dass ich über Nacht ein berühmter Mann wurde? Ihr ebenbürtig, wenn auch nicht in Herkunft? Zumindest Dr. Savioli ebenbürtig? Ich dachte an die Gemme Miriams. Wenn mir noch andere so gut gelangen wie diese, kein Zweifel, selbst die ersten Künstler aller Zeiten hatten nie etwas Besseres geschaffen und nur einen Zufall angenommen, der Gatte Angelinas Stürbe plötzlich. Mir wurde heiß und kalt. Ein winziger Zufall und meine Hoffnung, die verwegendste Hoffnung, gewann gestalt. An einem dünnen Faden, der stündlich reißen konnte, hing das Glück, das mir dann in den Schoß fallen müsste. War mir denn nicht schon tausendfach wunderbareres Geschehen? Dinge, von denen die Menschheit gar nicht ahnte, dass sie überhaupt existierten? War es kein Wunder, dass binnen weniger Wochen künstlerische Fähigkeiten in mir erwacht waren, die mich jetzt schon weit über den Durchschnitt erhoben? Und ich stand doch erst am Anfang des Weges. Hatte ich denn kein Anrecht auf Glück? Ist denn mystik gleich bedeutend mit Wunschlosigkeit? Ich übertönte das Ja in mir, nur noch eine Stunde träumen, eine Minute ein kurzes Menschen da sein und ich träumte mit offenen Augen. Die Edelsteine auf dem Tisch wuchsen und wuchsen und umgaben mich von allen Seiten mit farbigen Wasserfällen. Bäume aus Opal standen in Gruppen beisammen und strahlten die Lichtwellen des Himmels, der blaue Schillerte wie der Flügel eines gigantischen Tropenschmetterlings in Funk- und Sprühregen über unabsehbare Wiesen voll heißem Sommerduft. Mich dürstete und ich kühlte meine Glieder in dem eisigen Gisch der Beche, die über Felsbröcke rauschten aus schimmerndem Perlmutter. Schwühlerhauch strich über Hänge, übersäht mit Blüten und Blumen und machte mich trunken mit den Gerüchen von Yasmin, Hüerzint, Narzissen, Seidlbast. Unerträglich, unerträglich, ich löschte das Bild. Mich dürstete. Das waren die Qualen des Paradieses. Ich riss die Fenster auf und ließ den Tauwind an meine Sterne wehen. Es roch nach kommendem Frühling. Miriam. Ich mußte an Miriam denken, wie sie sich vor Erregung an der Wand hatte halten müssen, um nicht umzufallen, als sie mir erzählen gekommen. Ein Wunder sei geschehen, ein wirkliches Wunder. Sie habe ein Goldstück gefunden, in dem Brotleib, den der Bäcker vom Gang aus durchs Gitter ins Küchenfenster gelegt. Ich griff nach meiner Börse. Hoffentlich war es heute nicht schon zu spät und ich kam noch zurecht, ihr wieder einen Dukaden zuzuzaubern. Täglich hatte sie mich besucht, um mir Gesellschaft zu leisten, wie sie es nannte. Dabei aber fast nicht gesprochen. So erfüllt war sie von den Wundern gewesen. Bis in die tiefsten Tiefen hatte das Erlebnis sie aufgewühlt und, wenn ich mir vorstellte, wie sie manchmal plötzlich ohne äußeren Grund, nur unter dem Einfluss ihrer Erinnerung, tot und blass geworden, bis in die Lippen, schwindelte mir bei den bloßen Gedanken, ich könnte in meiner Blindheit Dinge angerichtet haben, deren Tragweite bis ins Grenzenlose ging. Und wenn ich mir die letzten dunklen Worte Hillels ins Gedächtnis rief und in Zusammenhang damit brachte, überlief es mich, Eis kalt. Die Reinheit des Motivs war keine Entschuldigung für mich. Der Zweck heil ich die Mittel nicht, das sah ich ein. Es war es, wenn überdies das Motiv helfen zu wollen, nur scheinbar rein war. Hielt sich nicht vielleicht doch eine heimliche Lüge dahinter verborgen, der selbstgefällige, unbewusste Wunsch in der Rolle des Helfer zu schwellen? Ich fing an, irre an mir selbst zu werden. Dass ich Mirjam viel zu oberflächlich beurteilt hatte, war klar. Schon als die Tochter Hillels musste sie anders sein als andere Mädchen. Sie konnte so vermessen sein können, auf solch törichte Weise in ein Innenleben einzugreifen, das vielleicht Himmel hoch über meinem eigenen stand. Schon ihr Gesichtsschnitt, der hundertmal eher in die Zeit der sechsten ägyptischen Dynastie passte und selbst für diesen noch viel zu vergeistigt war, als in die unsrige mit unseren Verstandes-Menschen-Typen hätte mich warnen müssen. Nur die ganz dummen Misstrauen dem äußeren Schein hatte ich irgendwo einmal gelesen. Wie richtig? Wie richtig? Mirjam und ich waren jetzt gute Freunde. Sollte ich ihr eingestehen, dass ich es gewesen war, der die Ducaten Tag für Tag ins Brot geschmuggelt hatte? Der Schlag käme zu plötzlich. Würde sie betäuben. Ich durfte das nicht wagen, musste behutsamer vorgehen. Das Wunder irgendwie abschwächen? Statt das Geld ins Brot zu stecken, es auf die Treppenstufe zu legen, dass sie es finden musste, wenn sie die Tür aufmachte? Und so weiter und so weiter? Etwas Neues. Weniger Schroffes würde sich ausdenken lassen. Irgend ein Weg, der sie aus dem wunderbaren Allmählich wieder ins alltägliche Herüber lenkte, dröstete ich mich. Ja, das war das Richtige. Oder den Knoten zerhauen, ihren Vater einweihen und zurate ziehen. Die Schamröte stieg mir ins Gesicht. Zu diesem Schritt blieb Zeit genug, wenn alle anderen Mittel versagten. Nur gleich ans Werk gehen, keine Zeit versäumen. Ein guter Einfall kam mir. Ich musste Miriam zu etwas Absonderlichem bewegen, sie für ein paar Stunden aus der gewohnten Umgebung reisen, dass sie andere Eindrücke bekamen. Ich würde einen Wagen nehmen und eine Spazierfahrt machen. Wer kannte uns denn, wenn wir das Judenviertel mieden? Vielleicht interessierte es sie, die eingestürzte Brücke zu besichtigen? Oder der alte Zwarg oder eine ihrer früheren Freundinnen sollten mit ihr fahren, wenn sie es ungeheuerlich finden würde, dass ich dabei sei. Ich war fest entschlossen, keinen Widerspruch gelten zu lassen. An der Türschwelle rannte ich einen Mann, beinahe über den Haufen. Wassertrum. Er musste durchs Schlüsselloch nicht mehr spät haben, denn er stand gebückt, als ich mit ihm zusammengestoßen war. Suchen Sie mich? fragte ich Barsch. Er stammelte ein paar Worte der Entschuldigungen in seinem unmöglichen Jagon, dann bejahrte er. Ich forderte ihn auf, näher zu treten und sich zu setzen, aber er blieb am Tisch stehen und trete krampfhaft mit der Hutkrempe. Eine tiefe Feindseligkeit, die er vergebens vor mir zu verbergen suchte, spiegelte aus seinem Gesicht und jeder seiner Bewegungen. Noch nie hatte ich den Mann in so unmittelbarer Nähe gesehen. Seine grauenhafte Hesslichkeit war es nicht, die mich so abstieß. Sie machte mich eher mitleidig gestimmt. Er sah aus wie ein Geschöpf, dem die Natur selbst bei seiner Geburt voll Wut und Abscheu mit dem Fuß ins Gesicht getreten hatte. Etwas anderes, Unwegbares, das von ihm ausging, trug die Schulter ran. Das Blut, wie Charusseck es treffend bezeichnet hatte. Unwillkürlich wischte ich mir die Hand ab, die ich ihm bei seinem Eintritt gereicht hatte. So wenig auffällig ich es machte, erschien es doch bemerkt zu haben, denn er mußte sich plötzlich mit Gewalt zwingen, das Auflammen des Hasses in seinen Zügen zu unterdrücken. Hübschamse es hier, fing er endlich stockend an, als er sah, dass ich in seinem Gefallen tat, das Gespräch zu beginnen. Im Widerspruch zu seinen Worten schloss er dabei die Augen, vielleicht um meinem Blick nicht zu begegnen. Oder glaubte er, dass es seinem Gesicht einen harmloseren Ausdruck verleihen würde? Man konnte ihm deutlich anhören, welche Mühe er sich gab, Hochdeutsch zu sprechen. Ich fühlte mich nicht zu einer Entgegnung verpflichtet und wartete, was er weiter sagen würde. In seiner Verlegenheit griff er nach der Pfeile, die, weiß Gott wieso, noch seit Charusex Besuch auf dem Tisch lag, fuhr aber unwillkürlich sofort wie von einer Schlange gebissen zurück. Ich staunte innerlich über seine unbewusste seelische Feinfühligkeit. Freilich, natürlich, es gehört zum Geschäft, dass man es fein hat, raffte er sich auf zu sagen, welchen Druck er bekommt. Er wollte die Augen aufschlagen, um zu sehen, welchen Eindruck die Worte auf mich machten, hielt es aber offenbar noch für verfrüht und schloss sich schnell wieder. Ich wollte ihn in die Engel treiben. Sie meinen die Dame, die neulich hier vorfuhr, sagen sie doch offen, wo sie hinaus wollen. Er zögerte einen Moment, dann packte er mich heftig am Handgelenk und zerrte mich ans Fenster. Eine leichte Art, mit der er das tat, erinnerte mich daran, wie er vor einigen Tagen den taubstummen Jaromir unten in seine Höhle gerissen hatte. Mit krummen Fingern hielt er mir einen blitzenden Gegenstand hin. Was glauben sie, Herr Pernaert, lasst sich da noch was machen? Es war eine goldene Uhr mit so stark verbeultem Deckel, das es fast aussah, was hätte sie jemand mit Absicht verbogen. Ich nahm ein Vergrößerungsglas. Die Scharniere waren zur Hälfte und die Zinnin stand da nicht etwas eingraviert, kaum mehr leserlich und noch überdies mit einer Menge ganz frischer Schrammen zerkratzt. Langsam entzifferte ich K. R. L. Zottmann. Zottmann, Zottmann, wo hatte ich diesen Namen doch gelesen? Zottmann, ich konnte mich nicht entsinnen. Zottmann, Wassertrum schlug mir die Lupe beinah aus der Hand. Im Werk ist nichts, da habe ich selbst schon geschaut, aber mit dem Gehäuse, da stinkt's. Braucht man nur gerade zu klopfen, bürgstens ein paar Lötstellen, das kann ihnen ebenso gut jeder beliebige Goldarbeiter machen, Herr Wassertrum. Ich leg doch Wert drauf, dass es eine solide Arbeit wird, was man so sagt, künstlerisch und der brach er mich hastig, fast ängstlich. Wo viel liegt? Viel daran liegt, seine Stimme schnappte über vor Alpha. Ich will sie doch selber tragen, die Uhr, und wenn ich sie jemandem zeig will ich sagen können, schauen sie mal her, so arbeitet der Herr von Pernat. Ich ekelte mich vor dem Kerl, er spuckte mir seine widerwärtigen Schmeicheleien förmlich ins Gesicht. Wenn sie in einer Stunde wiederkommen, wird alles fertig sein. Wassertrum wandt sich in Krämpfen. Das gibt's nicht. Das will ich nicht. Drei Tage, vier Tage. Die nächste Woche ist Zeit genug. Das ganze Leben möchte ich mir Vorwürfe machen, das ich ihnen getränkt habe. Was wollte er nur, dass er so außer sich geriet? Ich machte einen Schritt ins Nebenzimmer und sperrte die Uhr in die Kassette. Angelinas Fotografie lag oben auf. Schnell schluck ich den Deckel wieder zu, für den Fall, dass Wassertrum mir nachblicken sollte. Als ich zurückkam, fiel mir auf, dass er sich verfärbt hatte. Ich musste ihn scharf, ließ aber meinen Verdacht sofort fallen. Unmöglich, er konnte nichts gesehen haben. Also, dann vielleicht nächste Woche, sagte ich, um seinem Besuch ein Ende zu machen, erschien mit einem Mal keine Eile mehr zu haben, nahm einen Sessel und setzte sich. Im Gegensatz zu früher hielt er seine Fischaugen jetzt beim Reden weit offen und hatte beharrlich meinen obersten Westenknopf. Pause. Die Duchsel hat ihnen natürlich gesagt, sie sollen sich nichts wissen machen, wenn es herauskommt, was? Sprudelte er plötzlich ohne jede Einleitung auf mich los und schluck mit der Faust auf den Tisch. Es lag etwas merkwürdig Schreckhaftes in der Abgerissenheit, mit der er von einer Sprechweise in die andere übergehen, von Schmeicheltönen blitzartig ins Brutale springen konnte und er hat sich dann auch schon in der Hand umdrehen, in seiner Gewalt befinden mussten, wenn er nur die geringste Waffe gegen sie besaß. Ich wollte auffahren, ihn am Hals packen und vor die Tür setzen, war mein erster Gedanke. Dann überlegte ich, ob es nicht klüger sei, ihn zu förderst einmal gründlich auszuhorchen. Ich verstehe wahrhaftig nicht, was sie meinen, Herr Wassertrum. Ich bemühte mich, ein möglichst dummes Gesicht zu machen. Was ist das, Duchsel? Soll ich Ihnen vielleicht Deutsch lernen? fuhr er mich grob an. Die Handwerdens aufheben müssen bei Gericht, wenn es um die Wurst geht. Stehen Sie mich? Das sag ich Ihnen. Er fing an zu schreien. Mir ins Gesicht hinein werden Sie nicht abschwören wollen, dass Sie von da drüben, er deutete mit dem Daumen nach dem Atelier, zu Ihnen herüber gelaufen ist und gutstieg mir in die Augen. Ich packte den Halunken an der Brust und schüttelte ihn. Wenn Sie jetzt noch ein Wort in diesem Ton sagen, breche ich Ihnen die Knochen im Leibe in zwei. Verstanden? Aschwaalsanker in den Stuhl zurück und stotterte, was ist, was ist, was wollen Sie? Ich mein doch bloß. Ich ging ein paar Mal im Zimmer auf und ab ich mich ihm dicht gegenüber. In der festen Absicht, die Sache, soweit sie Angelina betraf, ein für alle Mal mit ihm ins Reine zu bringen und sollte es im Frieden nicht gehen, ihn zu zwingen, endlich die Feindseligkeit zu eröffnen und seine paar Schwachenpfeile vorzeitig zu verschießen. Ohne seine Unterbrechungen im Geringsten zu beachten, sagte ich ihm auf den Kopf zu, dass Erpressungen irgendwelche Art, ich betonte das Wort, nicht eine einzige Anschuldigung mit Beweisen erhärten könne und ich mich einer Zeugenschaft angenommen, es wäre überhaupt im Bereich der Möglichkeit, dass es je zu einer solchen Käme bestimmt zu entziehen wissen würde. Angelina stünde mir viel zu nahe, als dass ich sie nicht in der Stunde der Not retten würde. Koste es, was es wolle, sogar einen Meinheit. Jeder Muskel in seinem Gesicht zuckte. Seine Hasenscharte zuck sich bis zur Nase auseinander. Und kollerte wie ein Tothahn mir immer wieder in die Rede hinein. Will ich denn was von der Duchsel? So hören sie doch. Er war außer sich vor Ungeduld, dass ich mich nicht beirren ließ. Um den Savioli ist es mir zu tun, um den gottverfluchten Hund, den, den, fuhr es ihm plötzlich brüllend heraus. Er japste nach Luft, rasch hielt ich inne. Endlich war er dort, wo ich ihn haben wollte, aber schon hatte er sich gefasst und fixierte wieder meine Weste. Hören sie zu, Pernat. Zwang er sich, die kühle, abwägende Sprechweise eines Kaufmanns nachzuarmen. Sie reden fort von der Duc, von der Dame. Gut, sie ist verheiratet. Gut, sie hat sich eingelassen mit dem, mit dem Lausa. Was hab ich damit zu tun? Er bewegte die Hände vor meinem Gesicht hin und her. Die Fingerspitzen zusammengedrückt, als hielte er eine Brise Salz darin. Soll sie sich das selber abmachen, die Duchsel? Ich bin der Weltmann Wir kennen das doch beide, was? Ich will doch nur zu meinem Geld kommen. Verstehen sie, Pernat? Ich horchte erstaunt auf. Zu welchem Geld? Ist ihnen denn Dr. Savioli etwas schuldig? Was hat rummig aus? Abrechnungen hab ich mit ihm. Das kommt doch auf eins heraus. Sie wollen ihn ermorden? schrie ich. Er sprang auf. Taumelte, klugste ein paar Mal. Ja, wohl, ermorden. Wie lange wollen sie mir noch Komödie vorspielen? Ich deutete auf die Tür. Schauen sie, dass sie hinauskommen. Langsam griff er nach seinem Hut, setzte ihn auf und wandte sich zum Gehen. Dann blieb er noch einmal stehen und sagte mit einer Ruhe, deren ich ihn nie für fähig gehalten hätte. Auch recht. Ich hab sie herauslassen wollen. Gut, wenn nicht, nicht. Wir haben herzige Barbiere, machen faule Wunden. Mein Zarbüchel ist voll. Wenn sie gescheit gewesen wären? Der Savioli ist ihnen doch nur im Weg. Jetzt mach ich mit ihnen allen dreien. Er deutete mit einer Geste des Ertrosselns an, womit er es meinte. Breskole. Seine Mine drückte eine so satanische Grausamkeit aus und erschien seiner Sache so sicher zu sein, dass mir das Blut in den Adern erstarrte. Er muß da eine Waffe in Händen haben, von der ich nichts ahnte, die auch Charusseck nicht kannte. Ich fühlte den Boden unter mir wanken. Die Pfeile. Die Pfeile! hörte ich es in meinem Hirn flüstern. Ich schätzte die Entfernung ab. Einschritt zum Tisch, zwei Schritte bis zu Wassertrum. Ich wollte aufspringen. Da stand, wie aus dem Boden gewachsen, Hillel auf der Schwelle. Das Zimmer verschwamme von meinen Augen. Ich sah nur, wie durch Nebel, dass Hillel unbeweglich stehen blieb und Wassertrum Schritt für Schritt bis an die Wand zurück wich. Dann hörte ich Hillel sagen, Sie kennen doch Aaron den Satz, alle Juden sind Brüder füreinander. Machen Sie es einem nicht zu schwer. Er fügte ein paar hebräische Worte hinzu, die ich nicht verstand. Was haben Sie es netig an der Tür zu schniffeln, geifertete Trötler mit bebenden Lippen. Ob ich gehorcht habe oder nicht, braucht sie nicht zu kümmern. Wieder schloss Hillel mit einem hebräischen Satz, der diesmal wie eine Drohung klang. Ich erwartete, dass es zu einem Zank kommen würde, aber Wassertrum antwortete nicht eine Silbe. Überlegte einen Augenblick und ging dann trotzig hinaus. Gespannt blickte ich Hillel an. Er winkte mir zu, ich sollte schweigen. Offenbar wartete er auf irgendetwas, denn er horchte angestrengt auf den Gang hinaus. Ich wollte die Türe schließen gehen, er hielt mich mit einer ungeduldigen Handbewegung zurück. Wohl eine Minute verging, dann kamen die schleppenden Schritte des Trötlers wieder die Stufen hinauf. Ohne ein Wort zu sprechen, ging Hillel hinaus und machte ihm Platz. Wassertrum wartete, bis er aus Erhörweite war. Dann knurte er mich verbissen an, geben sie mir meine Uhr zurück. Ende von Kapitel 13