 Abschnitt 9 von Die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brige Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Aufgenommen von Chessie Die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brige von Rainer Maria Rilke Abschnitt 9 Kapitel 22 Ein Briefentwurf Ich versuche es dir zu schreiben, obwohl es eigentlich nichts gibt nach einem notwendigen Abschied. Ich versuche es dennoch. Ich glaube, ich muss es tun, weil ich die Heilige gesehen habe im Pantheon. Die einsame, heilige Frau und das Dach und die Tür und drin die Lampe mit dem bescheidenen Lichtkreis und drüben die Schlafende Stadt und den Fluss und die Ferne im Mondschein. Die Heilige wacht über der schlafenden Stadt. Ich habe geweint. Ich habe geweint, weil das alles auf einmal so unerwartet da war. Ich habe davor geweint. Ich wusste mir nicht zu helfen. Ich bin in Paris. Die es hören freuen sich. Die meisten beneiden mich. Sie haben Recht. Es ist eine große Stadt. Groß, vollmerkwürdige Versuchungen. Was mich betrifft, ich muss zugeben, dass ich ihnen in gewisser Beziehung erlegen bin. Ich glaube, es lässt sich nicht anders sagen. Ich bin diesen Versuchungen erlegen und das hat gewisse Veränderungen zur Folge gehabt, wenn nicht in meinem Charakter, so doch in meiner Welt anschau, jedenfalls in meinem Leben. Eine vollkommen andere Auffassung aller Dinge hat sich unter diesen Einflüssen in mir herausgebildet und es sind gewisse Unterschiede da, die mich von den Menschen mehr als alles bisherige abtrennen. Eine veränderte Welt. Ein neues Leben voll neuer Bedeutungen. Ich habe es augenblicklich etwas schwer, weil alles zu neu ist. Ich bin ein Anfänger in meinen eigenen Verhältnissen. Ob es nicht möglich wäre, einmal das Meer zu sehen? Ja, aber denke nur, ich bildet sie mir ein, du könntest kommen. Hättest du mir vielleicht sagen können, ob es einen Arzt gibt? Ich habe vergessen, mich danach zu erkundigen. Übrigens brauche ich es jetzt nicht mehr. Erinnerst du dich an Baudelaire's unglaubliches Gedicht, Wünsch Charonie? Es kann sein, dass ich es jetzt verstehe. Abgesehen von der letzten Strophe war er im Recht. Was sollte er tun, da ihm das wieder fuhr? Es war seine Aufgabe in diesem schrecklichen, scheinbar nur widerwärtigen, das Seilende zu sehen, das unter allem Seilenden gilt. Auswahl und Ablehnung gibt es nicht. Hältst du es für einen Zufall, das Flaubert seinen Sages-Julien-Los Bitaillet geschrieben hat? Es kommt mir vor, als wäre das das Entscheidende. Ob einer es über sich bringt, sich zu dem Aussätzigen zu legen und ihn zu erwärmen mit der Herzwärme der Liebesnächte. Das kann nicht anders als gut ausgehen. Glaube nur nicht, dass ich hier an Enttäuschungen leide, im Gegenteil. Es wundert mich manchmal, wie bereitig alles erwartet er aufgebe für das Wirkliche, selbst wenn es arg ist. Mein Gott, wenn etwas davon sich teilen ließe, aber wäre es dann? Wäre es dann? Nein, es ist nur um den Preis des Alleinseins. Kapitel 23 Die Existenz des Entsetzlichen in jedem Bestandteil der Luft. Du atmest es ein mit Durchsichtigem. Indie aber schlägt es sich nieder, wird hart, nimmt spitze geometrische Formen an zwischen den Organen. Denn alles, was sich an Qual und Grauen begeben hat auf den Richtplätzen, in den Folterstuben, den Tollhäusern, den Operationszellen unter den Brückenbögen im Nachtherbst, alles das ist von einer Zähne Unvergänglichkeit. Alles das besteht auf sich und hängt eilversüchtig auf alles Seiende an seiner schrecklichen Wirklichkeit. Die Menschen möchten vieles davon vergessen dürfen. Ihr Schlaf fällt sanft über solche Fürchen im Gehirn, aber Träume drängen ihn ab und ziehen die Zeichnungen nach. Und sie wachen auf und keuchen und lassen einer Kerze Schein sich auflösen in der Finsternis und trinken, wie gezuckertes Wasser, die halb helle Beruhigung. Aber ach, auf welcher Kante hält sich diese Sicherheit. Nur eine geringste Wendung und schon wieder steht der Blick über Wekanntes und Freundliches hinaus, und der eben noch so tröstliche Kontur wird deutlicher als ein Rand von Grauen. Hüte dich vor dem Licht, das den Raum holer macht. Zieh dich nicht um, ob nicht vielleicht ein Schatten hinter deinem Aufsitzen aufsteht wie dein Haar. Besser vielleicht du wärst in der Dunkelheit geblieben und dein unabgegrenztes Herz hätte versucht, all des ununterscheidbaren, schweres Herz zu sein. Nun hast du dich zusammengenommen in dich, siehst dich vor dir aufhören in deinen Händen, ziehst von Zeit zu Zeit mit einer ungenauen Bewegung dein Gesicht nach. Und in dir ist beinah kein Raum, und fast stillt es dich, dass in dieser Engheit in dir unmöglich sehr Große sich aufhalten kann, dass auch das Unerhörte binnenwerden muss und sich beschränken den Verhältnissen nach. Aber draußen, draußen ist es ohne Absehen, und wenn es da draußen steigt, so fühlt es sich auch in dir, nicht in den Gefäßen, die teilweise in deiner Macht sind, oder im Fleckma deiner gleichmütigen Organe. Im Kapillaren nimmt es zu, röhre ich aufwärtsgesaugt in die äußersten Verästelungen deines zahllos Zweigelgen daseins. Dort hebt es sich, dort übersteigt es dich, kommt höher als dein Atem, auf den du dich hinauflüchtest wie auf deine letzte Stelle. Ach, und wohin dann, wohin dann? Dein Herz treibt dich aus dir hinaus, dein Herz ist hinter dir her, und du stehst fast schon außer dir und kannst nicht mehr zurück. Wie ein Käfer, auf den man tritt, so quillst du aus dir hinaus, und ein bisschen obere Herze und Anpassung ist ohne Sinn. O Nacht ohne Gegenstände, o stumpfes Fenster hinaus, o sorgsam verschlossene Türen, Einrichtungen von Alters her übernommen, beglaubigt, nie ganz verstanden. O Stille im Stiegenhaus, Stille aus den Nebenzimmern, Stille hoch oben an der Decke. O Mutter, o du Einzige, die alle diese Stille verstellt hat, die sie auf sich nimmt, sagt, erschrick nicht, ich bin es, die den Mut hat, ganz in der Nacht diese Stille zu sein für das, was sich fürchtet, was verkommt, verfürcht. Du zündest ein Licht an und schon das Geräusch bist du, und du hältst es vor dich und sagst, ich bin es, erschrick nicht, und du stellst es hin, langsam, und es ist kein Zweifel, du bist es, du bist das Licht um die gewohnten harzlichen Dinge, die ohne Hintersinn da sind, gut, einfältig, eindeutig. Und wenn es unruhigt in der Wand irgendwo, oder einen Schritt macht in den Dielen, so lächelst du nur, lächelst, lächelst durchsichtig auf hellem Grund in das bansame Gesicht, das an dir forscht, als wärst du eins und unterm Geheimnis mit jedem Halblaut, als geredet mit ihm und einverstanden. Gleich eine Macht deiner Macht in der irdischen Herrschaft? Sie, Könige, Liegen und Starren, und der Geschichtenerzähler kann sie nicht ablenken. An den seligen Brüsten ihrer Lieblingen überkriecht sie das Grauen und macht sie schlottrig und lustlos. Du aber kommst und hältst das Ungeheure hinter dir und bist ganz und gar vor ihm, nicht wie ein Vorhang, den es da oder da aufschlagen kann? Nein, als hättest du es überholt auf den Ruf hin, der dich bedürfte. Als wärst du weit allem zuvorgekommen, was kommen kann, und hättest im Rücke nur dein Heereilen, dein ewigen Weg, den Flug deiner Liebe. Kapitel 24 Der Mouleur, an dem ich jeden Tag vorüberkomme, hat zwei Masken neben seiner Tür ausgehängt. Das Gesicht der jungen Ertränken, das man in der Morg abnahm, alles schön war, weil es lächelte, weil es so täuschend lächelte als wüßte es. Und darunter sein wissendes Gesicht. Diesen harten Knoten aus fest zusammengezogenen Sinnen, diese unerbittliche Selbstverdichtung fortwährend ausdampfen wollender Musik, das Antlitz dessen, dem ein Gott das Gehör verschlossen hat, damit es keine Klänge gäbe außer damit er nicht beirrt würde durch das trübe und hinfällige der Geräusche, er, in dem ihre Klarheit und Dauer war, damit nur die tonlosen Sinne ihm Welt eintrügen, lautlos, eine gespannte, wartende Welt, unfertig, vor der Erschaffung des Klanges. Weltvollendender. Wie, was als Regen fällt über die Erde und an die Gewässer, nachlässig Niederfeld, zufällig fallend, unsichtbare und froh von Gesetz wieder aufstehend aus allem und steigt und schwebt und die Himmel bildet. So erhob sich aus dir der Aufstieg unserer Niederschläge und umwirbte die Welt mit Musik. Deine Musik, das sie hätte um die Welt sein dürfen, nicht um uns, das man dir ein Hammerklavier erbaut hätte in der Teebeis und ein Engel hätte dich hingeführt vor das einsame Instrument, durch die Reihen der Wüstengebirge in denen Köhne geruhen und Heterien und Anakureten, und er hätte sich hochgeworfen und fort, ängstlich, dass du beginnest. Und dann hättest du ausgeströmt, strömder, ungehört, an das All zurückgebend, was nur das Aller trägt. Die Bedouinen wären in der Ferne verballgejagt, abergläubisch. Die Kaufleute aber hätten sich hingeworfen am Rande deiner Musik, als wärst du der Sturm. Einzelne Löwen nur hätten dich weit bei Nacht umkreist, erschrocken vor sich selbst von ihrem bewegten Blute bedroht. Denn wer holt dich jetzt aus den Ohren zurück, die Lüstern sind? Wer treibt sie aus den Musikzählen, die käuflichen mit dem unfruchtbaren Gehör, das Hurt und niemals empfängt? Da strahlt Samen aus, und sie halten sich unter wie Dürnen und spielen damit. Oder er fällt, während sie da liegen in ihren ungetanen Befriedigungen, wie Samen Ohnans, zwischen sie alle. Wo aber, Herr, ein jungfräulicher, unbeschlafenden Ohrsläge bei deinem Klang? Er stirbe an Seligkeit oder er trüge Unendliches aus, und sein befruchtetes Ohren müßte Bursten an lauter Geburt. Kapitel 25 Ich unterschätze es nicht, ich weiß, es gehört Mut dazu. Aber nehmen wir für einen Augenblick an, es hätte ihn einer, diesen Courage de Lüks ihnen nachzugehen, um dann für immer, denn wer könnte das wieder vergessen oder verwechseln, zu wissen, wo sie hernach hineinkriechen, und was sie den vielen übrigen Tag beginnen, und ob sie schlafen bei Nacht. Dies ganz besonders wäre festzustellen, ob sie schlafen. Aber mit dem Mut ist es noch nicht getan, denn sie kommen und gehen nicht wie die übrigen Leute, denen zu Folgen eine Kleinigkeit wäre. Sie sind da und wieder fort, hingestellt und weggenommen wie Blei-Soldaten. Es sind ein wenig abgelegene Stellen, wo man sie findet, nur durchaus nicht versteckte. Die Büsche treten zurück, der Weg wendet sich ein wenig um den Rasenplatz herum. Da stehen sie und haben eine Menge durchsichtigen Raumes um sich, als ob sie unter einem Glas stürz stünden. Du könntest die vernachdenkliche Spaziergänge halten, diese unscheinbaren Männer von kleiner in jeder Beziehung bescheidener Gestalt. Aber du irst. Siehst du die linke Hand, wie sie nach etwas greift in der schiefen Tasche des alten Überziehers, wie sie es findet und herausholt und den kleinen Gegenstand linke und auffällig in die Luft hält? Es dauert keine Minute, so sind zwei, drei Vögel da, Spatzen, die neugierig heran hüpfen. Und wenn es die Manne gelingt, ihrer sehr genauen Auffassung von Unbeweglichkeit zu entsprechen, so ist kein Grund, warum sie nicht noch näher kommen soll. Und schließlich steigt der erste und schwirrt eine Weile nervös in der Höhe jener Hand, die, weiß Gott, eine kleine Stück abgenutzten süßen Brotes mit anspruchslosen, ausdrücklich verzichtenden Fingern hinbietet. Und je mehr Menschen sich um ihn sammeln, in entsprechendem Abstand natürlich, desto weniger hat er mit ihnen gemein. Wie ein Leuchter steht er da, der ausbrennt und leuchtet mit dem Rest von dort und ist ganz warm davon und hat sich nie gerührt. Und wie er lockt, wie er anlockt, das können die vielen kleinen, dummen Vögel gar nicht beurteilen. Wenn die Zuschauer nicht wären und man ließe ihn lange genug dastehen, ich bin sicher, daß auf einmal ein Engel käme und überwände sich und esse den alten, süßlichen Bissen aus der verkümmerten Hand. Dem sind nun, wie immer, die Leute im Wege. Sie sorgen dafür, daß nur Vögel kommen. Sie finden das reichlich und sie behaupten, er erwarte sich nichts anderes. Was sollte sie auch erwarten, diese alte, verregnete Puppe, die ein wenig schräg in der Erde steckt, wie die Schiffsfiguren in den kleinen Garten zu Hause? Kommt auch bei ihr diese Haltung davon her, daß sie einmal irgendwo vorne gestanden hat auf ihrem Leben, wo die Bewegung am größten ist? Ist sie nun so verwaschen, weil sie einmal bunt war? Willst du sie fragen? Nur die Frauen fragt nichts, wenn du eine füttern siehst. Denen könnte man sogar folgen. Sie tun es so im Verbeigehen. Es wäre ein leichtes. Aber lass sie. Sie wissen nicht, wie es kam. Sie haben auf einmal eine Menge Brot in ihrem Handsack, und sie halten große Stücke hinaus aus ihrer dünnen Mantille, Stücke, die ein bisschen gekaut sind und feucht. Das tut ihnen wohl, daß ihr Speichel ein wenig in die Welt kommt, daß die kleinen Vögel mit diesem Beigeschmack herumfliegen, wenn sie ihn natürlich auch gleich wieder vergessen. Ende von Abschnitt neun. Abschnitt zehn von die Aufzeichnungen des Malte-Laurets-Brigel. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Sonja, die Aufzeichnungen des Malte-Laurets-Brigel von Rainer Maria Rilke, Abschnitt zehn. Kapitel 26. Da saß ich an deinen Büchern eigensinniger und versuchte sie zu meinen wie die anderen, die dich nicht besammen lassen und sich ihren Anteil genommen haben, befriedigt. Denn da begriff ich noch nicht den Ruhm, diesen öffentlichen Abbruch eines werdenden, in dessen Bauplatz die Menge einbricht, ihm die Steine verschiebend. Jünger Mensch irgendwo, in dem etwas aufsteigt, was ihn erschauernd macht, nützt es, daß dich keiner kennt. Und wenn sie dir widersprechen, die dich für nichts nehmen, und wenn sie dich ganz aufgeben, die mit denen du umgehst, und wenn sie dich ausrottend wollen, um deiner lieben Gedanken willen, was ist diese deutliche Gefahr, die dich zusammenhält in dir, gegen die listige Feindschaft später des Ruhms, die dich unschädlich macht, indem sie dich ausstreut. Bitte keinen, daß er von dir spreche, nicht einmal verächtlich. Und wenn die Zeit geht und du merkst, wie der Name herumkommt unter den Leuten, nehm' ihn nicht ernster als alles, was du in ihrem Mund findest. Denk, er ist schlecht geworden, und tu ihn ab. Nimm einen anderen an, irgendeinen, der mit Gott dich rufen kann in der Nacht, und verbirg ihn vor allen. Du einsamster, abseitige, wie haben sie dich eingeholt auf deinem Ruhm? Wie lang ist es her, da waren sie wieder dich von Grund aus, und jetzt gehen sie mit dir um wie mit ihres Gleichen. Und deine Worte führen sie mit sich in den Käfigen ihres Dünkels, und zeigen sie auf den Plätzen, und reizen sie ein wenig von ihrer Sicherheit aus. Alle deine schrecklichen Raubtiere. Da lass ich dich erst, da sie mir ausbrachen und mich anfielen in meiner Wüste, die verzweifelten. Verzweifelt, wie du selber warst am Schluss. Du, dessen Bahn falsch eingezeichnet steht in allen Karten. Wie ein Sprung geht sie durch die Himmel, diese hoffnungslose Hyperbel deines Weges, die sich nur einmal heranbiegt an uns und sich entferntvoll entsetzen. Was lag dir daran, ob eine Frau bleibt oder fortgeht, und ob einen der Schwindel ergreift, und einen der Wahnsinn, und ob Tote lebendig sind, und lebendige scheint tot? Was lag dir daran? Dies alles war so natürlich für dich. Der gingst du durch, wie man durch einen Vorraum geht und hieß dich nicht auf. Aber dort weitest du in was gebückt, wo unser Geschehen kocht und sich niederschlägt, und die Farbe verändert, innen. Innerer als dort, wo je einer war. Eine Tür war dir aufgesprungen, und nun warst du bei den Kolben im Feuerschein. Dort, wohin du nie eine mitnahmst, Misstrausche, dort saßest du und unterschiedest Übergänge. Und dort, weil das Aufzeigen dir im Blut war und nicht das Bilden oder das Sagen, dort fasstest du den ungeheuren Entschluss, dieses Winzige, das du selber zuerst nur durch Gläser gewartest, ganz allein gleich so zu vergrößern, dass es vor Tausenden sei, riesig, vor allen. Dein Theater entstand. Du konntest nicht warten, dass dieses fast raumlose von den Jahrhunderten zu Tropfen zusammengepresste Leben von den anderen Künsten gefunden und allmählich versichtbar werde für Einzelne, die sich nach und nach zusammenfinden zur Einsicht, und die endlich verlangen, gemeinsam die erlauchten Gerüchte bestätigt zu sehen, im Gleichnis der vor ihnen aufgeschlagenen Szene. In dies konntest du nicht abwarten, du warst da, du musstest das kaum messbare, ein Gefühl, das um einen halben Grad stieg, den Ausschlagswinkel eines von fast nichts beschwerten Willens, den du ablasest von ganz nah, die leichte Trübung in einem Tropfen Sehnsucht und dieses Nichts von Farbenwechsel in einem Atom von Zutrauen. Dieses musstest du feststellen und aufbehalten, denn in solchen Vorgängen war jetzt das Leben, unser Leben, das in uns hineingeglitten war, das sich nach innen zurückgezogen hatte, so tief, dass es kaum noch Vermutungen darüber gab. So wie du warst, auf das Zeigen angelegt, ein zeitlos tragischer Dichte, musstest du dieses Kapillare mit einem Schlag umsetzen in die überzeugendsten Gebärden, in die vorhandensten Dinge. Da gingst du an die beispiellose Gewalttart deines Werkes, das immer Ungeduldige, immer Verzweifelter unter dem Sichtbaren nach den Equivalenten suchte für das Innengesehene. Da war ein Kaninchen, ein Bodenraum, ein Saal, in dem eine Auf- und Nieder geht. Da war ein Glasglören im Nebenzimmer, ein Brand vor den Fenstern, da war die Sonne. Da war eine Kirche und ein Felsental des einer Kirchiglich. Aber das reichte nicht aus. Schließlich mussten die Türme herein und die ganzen Gebirge und die Lawinen, die die Landschaften begraben, verschütteten die mit greifbarem, überladener Bühne um das Unfasslichen willen. Da konntest du nicht mehr. Die beiden Enden, die du zusammengebogen hattest, schnellten auseinander. Deine wahnsinnige Kraft entsprang aus dem elastischen Stab und dein Werk war wie nicht. Im Wehrbegriffe ist sonst, dass du zum Schluss nicht vom Fenster wort wolltest, eigensinnig, wie du immer warst. Die vorübergehenden wolltest du sehen, denn es war dir der Gedanke gekommen, ob man nicht eines Tages etwas machen könnte aus ihnen, wenn man sich entschloss, anzufangen. Kapitel 27 Damals zuerst fiel es mir auf, dass man von einer Frau nichts sagen könne. Ich merkte, wenn sie von ihr erzählten, wie sie sie aussparten, wie sie die anderen nannten und beschrieben, die Umgebungen, die Örtlichkeiten, die Gegenstände, bis an eine bestimmte Stelle heran, wo das alles aufhörte, sanft und gleichsam vorsichtig aufhörte, mit dem leichten, niemals nachgezogenen Kontur, der sie einschloss. Wie war sie? fragte ich dann. Blond, ungefähr wie du, sagten sie, und zählten alle Hand auf, was sie sonst noch wussten, aber darüber wurde sie wieder ganz ungenau und ich konnte mir nichts mehr vorstellen. Sehen eigentlich, konnte ich sie nur, wenn man moi mir die Geschichte erzählte, die ich immer wieder verlangte. Dann pflegte sie jedes Mal, wenn sie zu der Szene mit dem Hunde kam, die Augen zu schließen und das ganz Verschlossene, aber überall durchscheinende Gesicht, irgendwie inständig, zwischen ihre beiden Hände zu halten, die es kalt an den Schläfen berührten. Ich habe es gesehen, Malte, beschwore sie, ich habe es gesehen. Das war schon in ihren letzten Jahren, da ich dies von ihr gehört habe. In der Zeit, wo sie niemanden mehr sehen wollte und wo sie immer, auch auf Reisen, das kleine, dichte, silberne Sieb bei sich hatte, durch das sie alle Getränke seite. Speisen von fester Form, nahmen sie nie mehr zu sich. Es sei denn etwas Biscuit oder Brot, dass sie, wenn sie allein war, zerbröckelte und Krümel für Krümel aß, wie Kinderkrümel essen. Ihre Angst von Nadeln beherrschte sie damals schon völlig. Zu den anderen, sagte sie nur, um sich zu entschuldigen, ich vertrage rein nichts mehr, aber es muss euch nicht stören, ich befinde mich ausgezeichnet dabei. Zu mir aber konnte sie sich plötzlich hinwenden, denn ich war schon ein bisschen erwachsen und mit einem Lächeln, das sie sehr Anstrengte sagen, was es doch für viele Nadeln gibt, Malte, und wo sie überall herum liegen und wenn man bedenkt, wie leicht sie herausfallen. Sie hielt darauf, es recht scherzen zu sagen, aber das Entsetzen schüttelte sie bei dem Gedanken an alle, die schlecht befestigten Nadeln, ihr jeden Augenblick irgendwo hineinfallen konnten. Kapitel 28 Wenn sie aber von Ingeburg erzählte, dann konnte ihr nichts geschehen, dann schohnte sie sich nicht, dann sprach sie lauter, dann lachte sie in der Erinnerung an Ingeborgs Lachen, dann sollte man sehen, wie schön Ingeborg gewesen war. Sie machte uns alle froh, sagte sie, da den Vater auch malte, buchstäblich froh, aber dann, als es hieß, dass sie sterben würde, obwohl sie doch nur ein wenig krank schien, und wir gingen alle herum und verbargen es. Da setzte sie sich einmal im Bette auf und sagte so vor sich hin, wie einer der hören will, wie etwas klingt. Ihr müsst euch nicht so zusammennehmen, wir wissen es alle und ich kann euch beruhigen, es ist gut so, wie es kommt, ich mag nicht mehr. Stell dir vor, sie sagte, ich mag nicht mehr, sie, die uns alle froh machte, ob du das einmal verstehen wirst, wenn du groß bist, Malte, denk daran später, vielleicht fällt es dir ein, es wäre ganz gut, wenn es jemanden gäbe, der solche Sachen versteht. Solche Sachen beschäftigten Mamon, wenn sie allein war, und sie war immer allein in diesen letzten Jahren. Ich werde ja nie darauf kommen, Malte, sagte sie manchmal mit ihrem Eigentümlich-Kühnen lächeln, das von niemandem gesehen sein wollte, und seinen Zweck ganz erfüllte, in dem es gelächelt ward. Aber das ist keinen Reiz, das herauszufinden, wenn ich ein Mann wäre, ja, gerade wenn ich ein Mann wäre, würde ich darüber nachdenken, richtig der Reihe und Ordnung nach, und von Anfang an. Denn einen Anfang muss es doch geben, und wenn man ihn zu fassen bekäme, das wäre immer schon etwas. Ach, Malte, wir gehen so hin und mir kommt vor, dass alle zerstreut sind und beschäftigt, und nicht recht acht geben, wenn wir hingehen. Als ob eine Sternschlubbe fiele, und es sieht sie keiner, und keiner hat sich etwas gewünscht. Vergiss nie, dir etwas zu wünschen, Malte. Wünschen, das soll man nicht aufgeben. Ich glaube, es gibt keine Erfüllung, aber es gibt Wünsche, die lange vorhalten, das ganze Leben lang, so dass man die Erfüllung doch gar nicht abwarten könnte. Mamon hatte Ingeborgs kleinen Sekretär hinauf in ihr Zimmer stellen lassen, davor fand ich sie oft, denn ich durfte ohne Weiteres bei ihr eintreten. Mein Schritt verging völlig in dem Teppich, aber sie fühlte mich und hielt mir eine ihrer Hände über die andere Schulter hin. Diese Hand war ganz ohne Gewicht, und sie küsste sich fast wie das elfenbeinende Kotzefix, das man mir abends vor dem Einschlafen reichte. An diesem niederen Schreibschrank, der mit einer Platte sich vor ihr aufschlug, saß sie wie in einem Instrument. Es ist zu viel Sonne drin, sagte sie, und wirklich, das Innere, weil Mark würde kell, von Altem gelbem Lack auf den Blumen gemalt waren, immer eine rote und eine blaue. Und wo drei nebeneinander standen, gab es eine Violette zwischen ihnen, die die beiden anderen trennte. Diese Farben und das grün des schmalen, waagerechten Rankenbergs waren ebenso verdunkelt in sich, wie der Grund strahlend war, ohne eigentlich klar zu sein. Das ergab ein seltsam gedämpftes Verhältnis von Tönen, die in innerlichen gegenseitigen Beziehungen standen, ohne sich über sie auszusprechen. Maman zog die kleinen Laden heraus, die alle leer waren. Ach, Rosen, sagte sie, und hielt sich ein wenig vor in den trüben Geruch hinein, der nicht alle wurde. Sie hatte dabei immer die Vorstellung, es könnte sich plötzlich noch etwas finden, in einem geheimen Fach, an das niemand gedacht hatte, und das nur dem Druck irgendeiner versteckten Feder nachgab. Auf einmal springt es vor, du sollst sehen, sagte sie ernst und ängstlich, und zog eilig an allen Laden. Was aber wirklich an Papieren in den Fächern zurückgeblieben war, das hatte sie sorgfältig zusammengelegt und eingeschlossen, ohne es zu lesen. Ich verstünde es doch nicht, Malte. Es wäre sicher zu schwer für mich. Sie hatte die Überzeugung, dass alles zu kompliziert für sie sei. Es gibt keine Klassen im Leben für Anfänger, es ist immer gleich das Schwierigste, was von einem verlangt wird. Man versicherte mir, dass sie erst seit dem schrecklichen Tode ihrer Schwester so geworden sei, der Gräfin Olegard Skél, die verbrannte, da sie sich vor einem Balle am leuchter Spiegel die Blumen im Haar anders anstecken wollte. Aber in letzter Zeit schien jedoch Ingeborg das, was am schwersten zu begreifen war. Es war mitten im Sommer, am Donnerstag nach Ingeborgs Beisetzung. Von dem Platz auf der Terrasse, wo der Tee genommen wurde, konnte man den Giebel des Erdbegräbnises sehen zwischen den riesigen Ulmen hin. Es war so gedeckt worden, als ob nie eine Person mehr an diesem Tisch gesetzen hätte, und wir saßen auch alle recht ausgebreitet herum. Und jeder hatte etwas mitgebracht, ein Buch oder einen Arbeitskorb, sodass wir sogar ein wenig beengt waren. Aber Lohne, mein morgens jüngste Schwester, verteilte den Tee, und alle waren beschäftigt, etwas herumzureichen, nur dein Großvater sah von seinem Sessel aus nach dem Hause hin. Es war die Stunde, da man die Post erwartete, und es fügte sich meistens so, dass Ingeborgs sie brachte, die mit den Anordnungen für das Essen länger drin zurückgehalten war. In den Wochen ihrer Krankheit hatten wir nun reichlich Zeit gehabt, uns ihres Comments zu entwöhnen, denn wir wussten ja, dass sie nicht kommen könne. Aber in diesem Nachmittag malte, da sie wirklich nicht mehr kommen konnte, da kam sie. Vielleicht war es unsere Schuld, vielleicht haben wir sie gerufen, denn ich erinnere mich, dass ich auf einmal da saß und angestrengt war, mich zu besinnen, was denn eigentlich nun anders sei. Es war mir plötzlich nicht möglich zu sagen, was. Ich hatte es völlig vergessen. Ich blickte auf und sah alle anderen dem Haus zugewendet, nicht etwa auf eine besondere auffällige Weise, sondern so recht ruhig und alltäglich in ihrer Erwartung. Und da war ich daran, mir wird ganz kalt malte, wenn ich es denke, aber Gott behüht mich, ich war daran zu sagen, wo bleibt nur? Da schoss schon Kavalier, wie er immer tat, unter dem Tisch hervor und lief ihr entgegen. Ich habe es gesehen, malte, ich habe es gesehen. Er lief ihr entgegen, obwohl sie nicht kam, für ihn kam sie. Wir begriffen, dass er ihr entgegen lief. Zwei mal sah er sich nach uns um, als ob er fragte. Dann raste er auf sie zu, wie immer malte, genau wie immer, und erreichte sie, denn er begann runter umzuspringen malte, um etwas, was nicht da war, und dann hinauf an ihr, um sie zu lecken, gerade hinauf. Wir hörten ihn winseln, verfreude, und wie er so in die Höhe schnellte, mehrmals rasch hintereinander, hätte man wirklich meinen können, er verdecke sie uns mit seinen Sprüngen. Aber da heulte es auf einmal, und er drehte sich von seinem eigenen Schwung in der Luft um und stürzte zurück, merkwürdig ungeschickt, und lag ganz eigentümlich flach da, und rührte sich nicht. Von der anderen Seite trat er Diener aus dem Hause mit dem Briefen. Er zögerte eine Weile, offenbar war es nicht ganz leicht, auf unsere Gesichter zuzugehen, und dein Vater winkte ihm auch schon zu bleiben. Dein Vater malte liebte keine Tiere, aber nun ging er doch hin, langsam wie mir schien, und bückte sich über den Hund. Er sagte etwas zu dem Diener, irgendetwas kurzes, einselbiges. Ich sah, wie der Diener hinzusprang, um Kavalier aufzuheben, aber da nahm dein Vater selbst das Tier, und ging damit, als wüsste er genau wohin, ins Haus hinein. Ende von Abschnitt zehn, gelesen von Sonja Baltimore Maryland. Abschnitt elf, von Die Aufzeichnungen des Malte-Lauretzbrücke. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Sonja, die Aufzeichnungen des Malte-Lauretzbrücke von Rainer Maria Rilke. Abschnitt elf. Kapitel 29 Einmal, als es über dieser Erzählung fast dunkel geworden war, war ich nahe daran, Maman von der Hand zu erzählen. In diesem Augenblick hätte ich es gekonnt. Ich atmete schon auf, um anzufangen, aber da fiel mir ein, wie gut ich den Diener begriffen hatte, dessen nicht hatte kommen können, auf ihre Gesicht dazu. Und ich fürchtete mich trotz der Dunkelheit von Moments Gesicht, wenn es sehen würde, was ich gesehen habe. Ich holte rasch noch einmal Atem, damit es den Anschein habe, als hätte ich nichts anderes gewollt. Ein paar Jahre hernach, nach der merkwürdigen Nacht in der Galerie auf Urnekloster, ging ich tagelang damit um, mich dem kleinen Erik anzuvertrauen. Aber er hatte sich nach unserem nächtlichen Gespräch wieder ganz vor mir zugeschlossen. Er vermiet mich. Ich glaube, dass er mich verachtete. Und gerade deshalb wollte ich ihm von der Hand erzählen. Ich bildete mir ein, ich würde in seiner Meinung gewinnen. Und das wünschte ich dringend, dass irgendeinem Grunde, wenn ich ihm begreiflich machen könnte, dass ich das wirklich erlebt hatte. Erik aber war so geschickt im Ausweichen, dass es nicht dazu kam. Und dann reisten wir ja auch gleich. So ist es, wunderlich genug, das erste Mal, dass ich, und schließlich auch nur mir selber, eine Begebenheit erzähle, die nun weit zurückliegt in meiner Kindheit. Wie klein ich damals noch gewesen sein muss, sehe ich darin, dass ich auf dem Sassel kniete, unbequem an den Tisch heranzureichen, auf dem ich zeichnete. Es war am Abend, im Winter, wenn ich nicht irre, in der Stadtwohnung. Der Tisch stand in meinem Zimmer zwischen den Fenstern, und es war keine Lampe im Zimmer als die, die auf meine Blätter schien und auf Mademoiselle's Buch. Denn Mademoiselle saß neben mir, etwas zurückgerückt und las. Sie war weit weg, wenn sie las. Ich weiß nicht, ob sie im Bücher war. Sie konnte lesen, stundenlang. Sie blätterte selten um, und ich hatte den Eindruck, als würden die Seiten immer voller unter ihr. Als schaute sie Worte hinzu, bestimmte Worte, die sie nötig hatte, und die nicht da waren. Das kam mir so vor, während ich zeichnete. Ich zeichnete langsam, ohne sehr entschiedene Absicht, und sah alles, wenn ich nicht weiter wusste, mit ein wenig nach rechts genackt im Kopf heran. So fiel mir immer am raschesten ein, was noch fehlte. Es waren Offiziere zu Pferd, die in die Schlacht ritten, oder sie waren mitten drin, und das war viel einfacher, weil dann fast nur noch der Rauch zu sehen war, der alles einhüllte. Mamon freilich behauptete nun immer, dass es Inseln gewesen waren, was ich malte. Inseln mit großen Bäumen und einem Schloss unter der Treppe und Blumen am Rand, die sich spiegeln sollten im Wasser. Aber ich glaube, das erfindet sie, oder es muss später gewesen sein. Es ist ausgemacht, dass ich an jenem Abend einen Ritter zeichnete, einen Einzelnen, sehr deutlichen Ritter auf einem merkwürdig bekleideten Pferd. Er wurde so bunt, dass ich auf die Stifte wechseln musste, aber vor allem kam doch der Rote in Betracht, nachdem ich immer wieder griff. Nun hatte ich ihn noch einmal nötig. Da rollte er, ich sehe ihn noch, quer über das beschiedene Blatt an den Rand, und viel, ehe ich es verhindern konnte, an mir vorbei hinunter und war fort. Ich brauchte ihn wirklich dringend, und es war recht ärgerlich, ihm nur nachzuklettern. Ungeschickt, wie ich war, kostete es mich allerhand Veranstaltungen hinunterzukommen. Meine Beine schienen mir viel zu lang. Ich konnte sie nicht unter mir hervorziehen. Die zu lange eingehaltene Knienestellung hatte meine Glieder dumpf gemacht. Ich wusste nicht, was zu mir und was zum Sessel gehörte. Endlich kam ich doch, etwas confus, unten an, und befand mich auf einem Fell, das sich unter dem Tisch bis gegen die Wand hinzog. Aber da ergab sich eine neue Schwierigkeit. Eingestellt auf die Helligkeit da oben und noch ganz begeistert für die Farben auf dem weißen Papier, vermochten meine Augen nicht, das Geringste unter dem Tisch zu erkennen, wo mir das Schwarze so zugeschlossen schien, dass ich Bange war, daran zu stoßen. Ich verließ mich also auf mein Gefühl und kämmte, knient und auf die Linke gestützt mit der anderen Hand in dem kühlen, langharigen Teppich herum, der sich recht vertraulich anfühlte, nur, dass kein Bleistift zu spüren war. Ich bildete mir ein, eine Menge Zeit zu verlieren und wollte eben schon manchmal Selle anrufen und sie bitten, mir die Lampe zu halten, als ich merkte, dass für meine unwillkürlich angestrengten Augen das Dunkel nach und nach durchsichtiger wurde. Ich konnte schon hinten die Wand unterscheiden, die mit einer hellen Leiste abschloss. Ich orientierte mich über die Beine des Tisches. Ich erkannte vor allem meine eigene, ausgespreizte Hand, die sich ganz allein, ein bisschen wie ein Wassertier, da unten bewegte und den Grund untersuchte. Ich sah ihr, weiß ich noch, fast neugierig zu. Es kam mir vor, als könnte sie Dinge, die ich sie nicht gelehrt hatte, wie sie da unten so eigenmächtig herumtastete mit Bewegungen, die ich nie an ihr beobachtet hatte. Ich verfolgte sie, wie sie vordrangen. Es interessierte mich, ich war auf aller Hand vorbereitet. Aber wie hätte ich darauf gefasst sein sollen, dass ihr mit einem Mahle aus der Wand eine andere Hand entgegenkam, eine größere, ungewöhnlich magere Hand, wie ich noch nie eine gesehen hatte? Sie suchte in ähnlicher Weise von der anderen Seite her und die beiden gespreizten Hände bewegten sich blind aufeinander zu. Meine Neugierde war noch nicht aufgebraucht, aber plötzlich war sie zu Ende und es war nur grauen da. Ich fühlte, dass die eine von den Händen mir gehörte und dass sie sich da in etwas einließt, was nicht wieder gut zu machen war. Mit allem Recht, das ich auf sie hatte, hielt ich sie an und zog sie flach und langsam zurück, indem ich die andere nicht aus den Augen liess, die weitersuchte. Ich begriff, dass sie es nicht aufgeben würde, ich kann nicht sagen, wie ich wieder hinauf kam. Ich saß ganz tief im Sassel, die Zähne schlugen mir aufeinander und ich hatte so wenig Blut im Gesicht, dass mir schien, es wäre kein Blau mehr in meinen Augen. Manchmal sel, wollte ich sagen, und konnte es nicht, aber da erschrak sie von selbst, sie warf ihr Buch hin und kniete sich neben den Sassel und rief meinen Namen. Ich glaube, dass sie mich rüttelte. Aber ich war ganz bei Bewusstsein. Ich schluckte ein paar Mal, denn nun wollte ich es erzählen. Aber wie? Ich nahm mich unbeschreiblich zusammen, aber es war nicht auszudrücken, so, dass es einer Begriff gab. Es gab Worte für dieses Ereignis, so war ich zu klein, welche zu finden, und plötzlich ergriff mich die Angst, sie könnten doch über mein Alter hinaus auf einmal da sein, diese Worte, und es schien mir fürchterlicher, als alles sie dann sagen zu müssen. Das wirkliche, da unten noch einmal durchzumachen, anders abgewandelt von Anfang an zu hören, wie ich es zugebe, dazu hatte ich keine Kraft mehr. Es ist natürlich Einbildung, wenn ich nun behaupte, ich hätte in jener Zeit schon gefühlt, dass da etwas in mein Leben gekommen sei, geradeaus in meines, womit ich allein würde herumgehen müssen, immer und immer. Ich sehe mich in meinem kleinen Gitterbett liegen und nicht schlafen, und irgendwie ungenau voraussehen, dass so das Leben sein würde, voll lauter besonderer Dinge, die nur für einen gemeint sind und die sich nicht sagen lassen. Sicher ist, dass ich nach und nach ein trauriger und schwerer Stolz in mir erhob. Ich stellte mir vor, wie man herumgehen würde, voll von innerem und schweigsam. Ich empfand eine ungestühme Sympathie für die Erwachsenen. Ich bewunderte sie, und ich nahe mir vor, ihnen zu sagen, dass ich sie bewunderte. Ich nahe mir vor, es mit Marcel zu sagen, bei der nächsten Gelegenheit. Kapitel 30 Und dann kam eine von diesen Krankheiten, die darauf ausgingen mir zu beweisen, dass dies nicht das erste eigene Erlebnis war. Das Fieber wühlte in mir und holte von ganz unten Erfahrungen, Bilder, Tatsachen heraus, von denen ich nicht gewusst hatte. Ich lag da, überhäuft mit mir und wartete auf den Augenblick, da mir befohlen würde, dies alles wieder in mich hineinzuschichten, ordentlich der Reihe nach. Ich begann, aber es wuchs mir unter den Händen, es sträubte sich und es war viel zu viel. Dann packte mich die Wut, und ich warf alles in Haufen in mich hinein und presste zusammen, aber ich ging nicht wieder darüber zu. Und da schrie ich, halb offen wie ich war, schrie ich und schrie. Und wenn ich anfing, hinauszusehen aus mir, so standen sie seit lange um mein Bett und hielten mir die Hände, und eine Kerze war da, und ihre großen Schatten rührten sich hinter ihnen. Und mein Vater befahre mir zu sagen, was es gäbe. Es war ein freundlicher, gedämpfter Befehl, aber ein Befehl war es immerhin, und er wurde ungeduldig, wenn ich nicht antwortete. Mamon kam nie in der Nacht, oder doch einmal kam sie. Ich hatte geschrien und geschrien, und schmatt mal selber gekommen, und sie versen, die Haushälterin und Georg der Kutscher, aber das hatte nichts genutzt, und da hatten sie endlich den Wagen nach den Eltern geschickt, die auf einem großen Balle waren, ich glaube beim Kronprinzen, und auf einmal hörte ich ihn hereinfahren in den Hof, und ich wurde still, saß und sah nach der Tür, und da rauschte es ein wenig in den anderen Zimmern, und Mamon kam herein in der großen Hofrobe, die sie gar nicht in Nacht nahm, und lief beinah, und ließ ihren weißen Pelz hinter sich fallen, und nahm mich in die bloßen Arme, und ich befühlte erstaunt und entzückt wie nie ihr Haar und ihr kleines gepflegtes Gesicht und die kalten Steine an ihren Ohren, und die Seide am Rand ihrer Schultern, die nach Blumen durfteten. Und wir blieben so, und weinten zärtlich und küsten uns, bis wir fühlten, dass der Vater da war, und dass wir uns trennen mussten. Er hat hohes Fieber, hörte ich Mamon auf Schüchtern sagen, und der Vater griff nach meiner Hand und zählte den Puls. Er war an der Jägermeister-Uniform mit dem schönen, breiten, gewässerten blauen Band des Elefanten. Was fern Unsinn uns zu rufen, sagte er ins Zimmer hinein, ohne mich anzusehen. Sie hatten versprochen, zurückzukehren, wenn es nichts Ernstliches wäre, und Ernstliches war als ja nichts. Auf meiner Decke aber fand ich Mamons Tanzkarte und weiße Kamelien, die ich noch nie gesehen hatte, und die ich mir auf die Augen legte, als ich merkte, wie kühl sie waren. Kapitel 31. Aber was lang war, das waren die Nachmittage in solchen Krankheiten. Am Morgen nach der schlechten Nacht kamen immer in Schlaf, und wenn man erwachte und meinte, nun wäre es wieder früh, so war es Nachmittag, und blieb Nachmittag, und hörte nicht auf, Nachmittag zu sein. Da lag man so in dem aufgeräumten Bett und wuchs vielleicht ein wenig in den Gelenken, und war viel zu müde, um sich irgendetwas vorzustellen. Der Geschmack von Apfelmus geht lange vor, und das war schon alles Mögliche, wenn man ihn irgendwie auslegte, unwillkürlich, und die reinliche Säure an den Stelle von Gedanken in sich herumgehen ließ. Später, wenn die Kräfte wieder kamen, wurden die Kissen hinter einem aufgebaut, und man konnte aufsitzen und mit Soldaten spielen. Aber sie fielen so leicht um auf dem schiefen Betttisch, und dann immer gleich die ganze Reihe, und man war doch noch nicht so ganz im Leben drin, um immer wieder von vorn anzufangen. Plötzlich war es so viel, und man bat, alles recht rasch vorzunehmen, und es hat wohl wieder nur die zwei Händel zu sehen, ein bisschen weiterhin auf der leeren Decke. Wenn Mamon mal eine halbe Stunde kam mit Märchenvorlass, zum richtigen langen Vorlesen war sie lieber sind da, so war das nicht um der Märchen willen, denn wir waren einig darüber, dass wir Märchen nicht liebsten. Wir hatten einen anderen Begriff vom Wunderbaren. Wir fanden, wenn alles mit natürlichen Dingen zuginge, so wäre das immer am Wunderbarsten. Wir gaben nicht viel darauf, durch die Luft zu fliegen, die Fähen enttäuschten uns, und von den Verwandlungen in etwas anderes erwarteten wir uns nur eine sehr oberflächliche Abwechslung. Aber wir lassen doch ein wenig, um beschäftigt auszusehen. Es war uns nicht angenehm, wenn irgendjemand eintrat, erster klären zu müssen, was wir gerade taten. Besonders Vater gegenüber waren wir von einer übertriebenen Deutlichkeit. Nur wenn wir ganz sicher waren, nicht gestört zu sein, und es dämmerte draußen, konnte es geschehen, dass wir uns Erinnerungen hingaben, gemeinsame Erinnerungen, die uns beiden alt schienen, und über die wir lächelten, denn wir waren beide groß geworden satt her. Es fiel uns ein, dass es eine Zeit gab, wo Mama wünschte, dass ich ein kleines Mädchen wäre und nicht dieser Junge, der ich nun einmal war. Ich hatte das irgendwie erraten, und ich war auf den Gedanken gekommen, manchmal nachmittags an Mama aus Türe zu klopfen. Wenn sie dann fragte, wer da wäre, so war ich glücklich, draußen, Sophie, zu rufen, wobei ich meine kleine Stimme so zierlich machte, dass sie mich in der Kehle kitzelte. Und wenn ich dann eintrat, in dem kleinen Mädchenhaften Hauskleid, das ich ohne Hintrug, mit ganz den aufgerollten Ärmeln, so war ich einfach Sophie, Mama uns kleine Sophie, die sich häuslich beschäftigte, und der Mama einen Zopp flechten musste, damit keine Verwechslung stattfindet mit dem Bösenmalte, wenn er je wieder käme. Er wünscht zwar dies durchaus nicht, es war sowohl Mama wie Sophie angenehm, dass er fort war, und ihre Unterhaltungen, die Sophie immer zu mit der gleichen hohen Stimme fortsetzte, bestand in meistens darin, dass sie mal das Unarten aufzählten und sich über ihn beklagten. Ach ja, dieser Malte, sorgt sie Mama, und Sophie wusste eine Menge über die Schlechtigkeiten der Jungen im Allgemeinen, als kannte sie einen ganzen Haufen. Ich möchte wohl wissen, was das Sophie geworden ist, sagte Mama dann plötzlich bei solchen Erinnerungen. Darüber konnte nun Malte freilich keine Auskunft geben, aber wenn Mama vorschlug, dass sie gewiss gestorben sei, dann wieder sprach er eigensinnig und beschwore sie, dies nicht zu glauben. Zu wenig sich sonst auch beweisen, ließe. Ende von Abschnitt 11. Gelesen von Sonja, Baltimore, Maryland. Abschnitt 12. Von die Aufzeichnungen des Malte, Lauret Spriege. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Chessie, die Aufzeichnungen des Malte, Lauret Spriege, von Rainer Maria Rilke. Abschnitt 12. Kapitel 32. Wenn ich das jetzt überdenke, kann ich mich wundern, dass ich aus der Welt dieser Fieber doch immer wieder ganz zurückkam, und mich hinein fand in das überaus gemeinsame Leben, wo jeder im Gefühl unterstützt sein wollte, bei Bekanntem zu sein, und wo man sich so vorsichtig im verständlichen Vertrug. Da wurde etwas erwartet, und es kam oder es kam nicht. Ein Drittes war ausgeschlossen. Da gab es Dinge, die traurig waren, ein für alle Mal. Es gab angenehme Dinge und eine ganze Menge nebensächlicher. Wurde aber einem eine Freude bereitet, so war es eine Freude, und er hatte sich danach zu benehmen. Im Grunde war das alles sehr einfach, und wenn man es erst heraus hatte, so machte es sich wie von selbst. In diese verabredeten Grenzen ging denn auch alles hinein, die langen, gleichmäßigen Schulstunden, wenn draußen der Sommer war, die Spaziergänge, von denen man französisch erzählen musste, die Besuche, für die man hereingerufen wurde, und die einen Drollig fanden, wenn man gerade traurig war, und sich an einem belustigten, wie an dem betrübten Gesicht gewisser Vögel, die kein anderes haben. Und die Geburtstage natürlich, zu denen man Kinder eingeladen bekam, die man kaum kannte, verlegende Kinder, die einen verlegen machten, oder Dreiste, die einem das Gesicht zerkratzten und zerbrachen, was man gerade bekommen hatte, und die dann plötzlich fortfuhren, wenn alles aus Kästen und Laden herausgerissen war und zu Haufen lag. Wenn man aber allein spielte, wie immer, so konnte es doch geschehen, dass man diese vereinbarte, im ganzen harmlose Welt unversehens überschritt und unter Verhältnisse geriet, die völlig verschieden waren und gar nicht abzusehen. Madmoselle hatte zu Zeiten ihre Migräne, die ungemein heftig auftrat, und das waren die Tage, an denen ich schwer zu finden war. Ich weiß, der Kutscher wurde dann in den Park geschickt, wenn es Vater einfiel, nach mir zu fragen, und ich war nicht da. Ich konnte oben von einem der Gastzimmer aussehen, wie er hinauslief und am Anfang der langen Erlehenach mir rief. Diese Gastzimmer befanden sich, eines neben dem anderen, im Giebel von Ulskard, und standen, da wir in dieser Zeit sehr selten Hausbesuch hatten, fast immer leer. Anschließend an sie aber war jener große Eckraum, der eine so starke Verlockung für mich hatte. Es war nichts darin zu finden als eine alte Büste, die ich glaube den Admiral Juhl darstellte. Aber die Wände waren ringsum mit tiefen grauen Wandschränken verschalt, derart, dass sogar das Fenster erst über den Schränken angebracht war, in der leeren, geweisten Wand. Den Schlüssel hatte ich an einer der Schranktüren entdeckt, und erschloss alle anderen. So hatte ich in Kürzem alles untersucht. Die Kammerharenfrecke aus dem 18. Jahrhundert, die ganz kalt waren von den eingewebten Silberfäden, und die schön gestickten Westen dazu. Die Trachten des Dannebroog und des Elefantenordens, die man erst für Frauenkleider hielt, so reich und umständlich waren sie, und so sanft im Futter anzufühlen. Dann wirkliche Roben, die von ihren Unterlagen auseinandergehalten, steif dahingen wie die Marionetten eines zu großen Stückes, das so endgültig aus der Mode war, dass man ihre Köpfe anders verwendet hatte. Daneben aber waren Schränke, in denen es dunkel war, wenn man sie aufmachte. Dunkel von hochgeschlossenen Uniformen, die viel gebrauchte Aussagen als alles das andere und die eigentlich wünschten, nicht erhalten zu sein. Niemand wird es verwunderlich finden, dass ich das alles herauszog und ins Licht neigte, dass ich das und jenes an mich hielt oder umnahm, dass ich ein Kostüm, welches etwa passen konnte, hast ich anzog und darin, neugierig und aufgeregt, in das nächste fremden Zimmer lief, vor den schmalen Pfeilerspiegel, der aus einzelnen, ungleich grünen Glasstücken zusammengesetzt war. Ach, wie man zitterte, drin zu sein und wie hinreißend war es, wenn man es war. Wenn da etwas aus dem Trüben heraus sich näherte, langsamer als man selbst, denn der Spiegel glaubte es gleichsam nicht und wollte, schläfrig wie er war, nicht gleich nachsprechen, was man ihm vorsagte. Aber schließlich mußte er natürlich. Und nun war es etwas sehr überraschendes, fremdes, ganz anders, als man es sich gedacht hatte, etwas plötzliches, selbständiges, dass man rasch überblickte, um sich im nächsten Augenblick doch zu erkennen, nicht ohne eine gewisse Ironie, die um Einhaar das ganze Vergnügen zerstören konnte. Wenn man aber sofort zu Reden begann, sich zu verbeugen, wenn man sich zuwingte, sich fortwährend zurückblickend entfernte und dann entschlossen und angeregt wiederkam, so hatte man die Einbildung auf seiner Seite, solange es einem gefiel. Ich lande damals den Einfluss kennen, der unmittelbar von anderer bestimmten Tracht ausgehen kann. Kaum hatte ich einen dieser Anzüge angelegt, mußte ich mir eingestehen, dass er mich in seine Macht bekam. Dass er mir meine Bewegungen, meinen Gesichtsausdruck, ja sogar meine Einfälle vorschrieb. Meine Hand, über die die Spitzenmanschette fiel und wieder fiel, war durchaus nicht meine gewöhnliche Hand. Sie bewegte sich wie ein Akteur. Ja, ich möchte sagen, sie sah sich selber zu, so übertrieben das auch klingt. Diese Verstellungen gingen in dessen nie so weit, dass ich mich mir selber entfremdet fühlte. Im Gegenteil, je vielfältiger ich mich abwandelte, desto überzeugter würde ich von mir selbst. Ich wurde kühner und kühner. Ich warf mich immer höher, denn meine Geschicklichkeit im Aufwangen war über allen Zweifel. Ich merkte nicht die Versuchung in dieser rasch wachsenden Sicherheit. Zu meinem Verhängnis fehlte nur noch, dass der letzte Schrank, den ich bisher meinte, nicht öffnen zu können, eines Tages nachgab, um mir, statt bestimmter Trachten, allerhand wages Maskenzeug auszuliefern, dessen Fantastisches ungefähr mir das Blut in die Wangen trieb. Es lässt sich nicht aufzählen, was da alles war. Außer einer Bauteile, deren ich mich entzinne, gab es Dominos in verschiedenen Farben. Es gab Frauenröcke, die Herr Leuteten von den Münzen, mit denen sie benäht waren. Es gab Hieros, die mir Albern vorkamen, und faltige türkische Hosen und persische Mützen aus denen kleine Kampfersäckchen herausglitten und Kronreifen mit dummen, ausdruckslosen Steinen. Dies alles verachtet ich ein wenig. Es war von so dürftige Unwirklichkeit, und hing so abgebalkt und armselig da, und schlappte willenlos zusammen, wenn man es herauszerrte ans Licht. Was mich aber in eine Art von rasch versetzte, das waren die geräumigen Mänte, die Tücher, die Schals, die Schleier, alle diese nachgiebigen, großen unverwendeten Stoffe, die weich und schmeichelnd waren oder so gleitend, dass man sie kaum zu fassen bekam, oder so leicht, dass sie wie ein Wind an einem vorbei flogen, oder einfach schwer mit ihrer ganzen Last. In ihnen erst sah ich wirklich freie und unendlich bewegliche Möglichkeiten, ein Sklavin zu sein, die verkauft wird, oder Schandark zu sein, oder ein alter König, oder ein Zauberer. Das alles hatte man jetzt in der Hand, besonders da auch Masken da waren. Große, drohende oder staunte Gesichter mit echten Bertern und vollen oder hochgezogenen Augenbrauen. Ich hatte nie Masken gesehen vorher, aber ich sah sofort ein, dass es Masken geben müsse. Ich mußte lachen, als mir einfiel, daß wir einen Hund hatten, der sich ausnahm als trüge er eine. Ich stellte mir seine herzlichen Augen vor, die immer wie von hinten hinein sahen in das beharte Gesicht. Ich lachte noch, während ich mich verkleidete, und ich vergaß darüber völlig, was ich eigentlich vorstellen wollte. Nun, es war neu und spannend, das erst nachträglich vor dem Spiegel zu entscheiden. Das Gesicht, das ich vorband, roch eigentümlich hohl. Es legte sich fest über meines, aber ich konnte bequem durchziehen. Und ich wählte erst, als die Maske schon saß, allerhand Tücher, die ich in der Art eines Turbarns um den Kopf wandte, sodass der Rand der Maske, der unten in einen riesigen, gelben Mantel hineinreichte, auch oben und zeitlich fast ganz verdeckt war. Schließlich, als ich nicht mehr konnte, gielte ich mich für hinreichend vom Mund. Ich ergriff noch einen großen Stab, den ich, soweit der Arm reichte, neben mir hergehen ließ, und schleppte so, nicht ohne Mühe, aber wie mir vorkam, voller Würde, in das fremden Zimmer hinein, auf den Spiegel zu. Das war nun wirklich großartig, über alle Erwartungen. Der Spiegel gab es auch augenblicklich wieder. Es war zu überzeugend. Es wäre gar nicht nötig gewesen, sich viel zu bewegen. Diese Erscheinung war vollkommen, auch wenn sie nichts tat. Aber es galt zu erfahren, was ich eigentlich sei, und so drehte ich mich ein wenig, unterhob schließlich die beiden Arme. Große, gleichsam beschwörende Bewegungen. Das war, wie ich schon merkte, das Einzige Richtige. Doch gerade in diesem feierlichen Moment, vernahm ich, gedämpft durch meine Vermummung, ganz in meiner Nähe, einen Vielfach zusammengesetzten Lärm. Sehr erschreckt verlor ich das Wesen da drüben aus den Augen, und war arg verstimmt zu gewahren, daß ich einen kleinen runden Tisch umgeworfen hatte. Mit weiß der Himmel, was für, wahrscheinlich sehr zerbrechlichen Gegenständen. Ich bügte mich so gut ich konnte, und fand meine schlimmste Erwartung bestätigt. Es sah aus, als sei alles in zwei. Die beiden überflüssigen, grünvioletten Porzellan-Papageien waren natürlich, jeder auf eine andere boshafte Art, zerschlagen. Eine Dose aus der Bobors rollten, die aussahen, wie seidig eingepuppte Insekten, hatte ihren Deckel weit von sich geworfen. Man sah nur seine eine Hälfte, die andere war überhaupt fort. Das ärgerlichste aber war einen tausend winzige Scherben zur Schelterflakor, aus dem der Rest irgendeiner alten Essenze rausgespritzt war, der nun einen Fleck von sehr widerlicher Physionomie auf dem klaren Parkett bildete. Ich trocknet ihn schnell mit irgendwas auf, das an mir herunter hing, aber er wurde nur schwärzer und unangenehmer. Ich war recht verzweifelt. Ich erhob mich und suchte nach irgendeinem Gegenstand, mit dem ich das alles gutmachen konnte. Aber es fand sich keiner. Auch war ich so behindert im Seen und in jeder Bewegung, daß die Wut in mir aufstieg gegen meinen unsinnigen Zustand, den ich nicht mehr begriff. Ich zerrte an allem, aber es schloss sich nur noch enger an. Die Schnüre des Mantels wirkten mich, und das Zeug auf meinem Kopf gedrückte, als käme immer noch mehr hinzu. Dabei war die Luft trübe geworden und wie beschlagen, mit dem ältlichen Dunst der verschütteten Flüssigkeit. Heiß und Sonnig stürzte ich vor den Spiegel und sah mühsam durch die Maske durch, wie meine Hände arbeiteten. Aber darauf hatte er nur gewartet. Der Augenblick der Vergeltung war für ihn gekommen. Während ich in maßlos zunehmender Beklemmung mich anstrengte, mich irgendwie aus meiner Vermummung hinaus zu zwängen, nötigte er mich, ich weiß nicht womit, aufzusehen und diktierte mir ein Bild. Nein, eine Wirklichkeit. Eine fremde, unbegreifliche, monströse Wirklichkeit, mit der ich durchträngt wurde gegen meinen Willen. Denn jetzt war er der Stöckere und ich war der Spiegel. Ich starte diesen großen, schrecklichen Unbekannten vor mir an und es schien mir ungeheuerlich, mit ihm allein zu sein. Aber in demselben Moment, da ich dies dachte, geschah das Äußerste. Ich verlor allen Sinn. Ich fiel einfach aus. Eine Sekunde lang hatte ich eine unbeschreibliche, wehe und vergebliche Sehnsucht nach mir. Dann war nur noch er. Es war nichts außer ihm. Ich rannte davon, aber nun war er es der Rante. Er stieß überall an, er kannte das Haus nicht, er wusste nicht wohin. Er geriet eine Treppe hinunter, er fiel auf dem Gange über eine Person her, die sich schreiend freimachte. Eine Tür ging auf, es trat mehrere Menschen heraus. Ach, ach, was war das gut, sie zu kennen? Das war sie wissen, die Gute sie wissen, und das Hausmädchen und der Silberdiener. Nun mußte es sich entscheiden. Aber sie sprangen nicht dazu und retteten. Ihre Grausamkeit war ohne Grenzen. Sie standen da und lachten. Mein Gott, sie konnten dastehen und lachen. Ich weinte, aber die Maske liest die Tränen nicht hinaus. Sie rannen innen über mein Gesicht und trockneten gleich und rannen wieder und trockneten. Und endlich kniet ich hin vor ihnen, wie nie ein Mensch gekniet hat. Ich kniet sie und hob meine Hände zu ihnen auf und flehte. Herausnehmen, wenn es noch geht und behalten. Aber sie hörten es nicht. Ich hatte keine Stimme mehr. Sie wüsste und erzählte bis an ihr Ende, wie ich umgesunken wäre, und wie sie immer noch weiter gelacht hätten in der Meinung, das gehöre dazu. Sie waren es so gewöhnt bei mir. Aber dann wäre ich doch immer zu liegen geblieben und hätte nicht geantwortet. Und der Schrecken, als sie endlich entdeckten, daß ich ohne Besinnung sei, und da lag wie ein Stück in allen den Tüchern. Rein wie ein Stück. Ende von Abschnitt 12 Abschnitt 13 von die Aufzeichnungen des Malte Lauretz Brigge Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Chessie, die Aufzeichnungen des Malte Lauretz Brigge von Rainer-Maria Rilke. Abschnitt 13 Kapitel 33 Die Zeit ging unberechenbar schnell und auf einmal war es schon wieder so weit, daß der prädiger Dr. Jesbussen geladen werden mußte. Das war dann für alle Teile ein mühsames und langwieriges Frühstück. Gewohnt an die sehr fromme Nachbarschaft, die sich jedes Mal ganz auflöste, um seinet willen, war er bei uns durchaus nicht an seinem Platz. Er lag so zu sagen auf dem Land und schnappte. Die Chimenatmung, die er an sich ausgebildet hatte, ging beschwerlich vor sich. Es bildeten sich Blasen und das ganze war nicht ohne Gefahr. Gesprächsstoff war, wenn man genau sein will, überhaupt keiner da. Es wurden Reste veräußert zu unglaublichen Preisen. Es war eine Liquidation aller Bestände. Dr. Jesbussen mußte sich bei uns darauf beschränken, eine Art von Privatmann zu sein. Das gerade aber war er nie gewesen. Er war, soweit er denken konnte, im Seelenfach angestellt. Die Seele war eine öffentliche Institution für ihn, die er vertrat, und er brachte es zu Wege, niemals außer Dienst zu sein, selbst nicht im Umgang mit seiner Frau, seiner bescheidenen, treuen, durch Kindergebären seelig werdende Rebekah, wie Lavater sich in einem anderen Fall ausdrückte. Was übrigens meinen Vater betraf, so war seine Haltung Gott gegenüber vollkommen korrekt und von Tadellose Höflichkeit. In der Kirche schien es mir manchmal, als wäre er gerade zu Jägermeister bei Gott, wenn er da stand und abwartete und sich verneigte. Man mord dagegen erschien es fast verletzend, daß jemand zu Gott in einem höflichen Verhältnis stehen konnte. Wäre sie in eine Religion mit deutlichen und ausführlichen Gebräuchen geraten, es wäre eine Seeligkeit für sie gewesen, stundenlang zu knien und sich hinzuwerfen, und sich recht mit dem großen Kreuz zu gebärden, vor der Brust und um die Schultern herum. Sie lehrte mich nicht eigentlich beten, aber es war ja eine Beruhigung, daß ich gerne kniete und die Hände bald gekrümmt und bald aufrecht faltete, wie es mir gerade ausdrucksvoll erschien. Ziemlich in Ruhe gelassen machte ich frühzeitig eine Reihe von Entwicklungen durch, die ich erst viel später in einer Zeit der Verzweiflung auf Gott bezog, und zwar mit solcher Heftigkeit, daß er sich bildete und zersprang, fast in demselben Augenblick. Es ist klar, daß ich ganz von vorn anfangen mußte hernach. Und bei diesem Anfang meinte ich manchmal, Mamo nötig zu haben, obwohl es ja natürlich richtiger war, ihn allein durchzumachen, und da war sie ja auch schon lange tot. Dr. Jesbussen gegenüber könnte Mamo beinahe ausgelassen sein. Sie ließ sich in Gespräche mit ihm ein, die er ernst nahm, und wenn er dann sich reden hörte, meinte sie das Genüge, und vergas ihn plötzlich, als wäre er schon fort. »Wie kann er nur?« sagte sie manchmal von ihm, »herumfahren und hineingehen zu den Leuten, wenn sie gerade sterben.« Er kam auch zu ihr bei dieser Gelegenheit, aber sie hat ihn sicher nicht mehr gesehen. Ihre Sinne gingen ein, einer nach dem anderen, zuerst das Gesicht. Es war im Herbst. Man sollte schon in die Stadt ziehen, aber da krankte sie gerade, oder vielmehr, sie fien gleich an zu sterben, langsam und trostlos abzusterben an der ganzen Oberfläche. Die Ärzte kamen, und an einem bestimmten Tag waren sie alle zusammen da und beherrschten das ganze Haus. Es war ein paar Stunden lang, als gehörte es nun dem Geheimrat und seinen Assistenten, und als hätten wir nichts mehr zu sagen. Aber gleich danach verloren sie alles Interesse, kamen nur noch einzeln, wie aus purer Höflichkeit, um eine Zigarre anzunehmen und ein Glas Portwein, und Maman starb in dessen. Man wartete nur noch auf Maman's einzigen Bruder, den Grafen Christian Brahe, der, wie man sich noch erinnern wird, eine Zeit lang in türkischen Diensten gestanden hatte, wo er, wie es immer hieß, sehr ausgezeichnet worden war. Er kam eines Morgens an in Begleitung eines fremdartigen Dieners, und es überraschte mich zu sehen, daß er größer war als Vater und scheinbar auch älter. Die beiden Herren wechselten sofort einige Worte, die sich, wie ich vermutete, auf Maman bezogen. Es entstand eine Pause. Dann sagte mein Vater, sie ist sehr entstellt. Ich begriff diesen Ausdruck nicht, aber es freustelte mich, da ich ihn hörte. Ich hatte den Eindruck, als ob auch mein Vater sich hätte überwinden müssen, ehe er ihn aussprach. Aber es war wohl vor allem sein Stolz, der Lit, indem er dies zugab, Kapitel 34. Mehrere Jahre später erst hörte ich wieder von dem Grafen Christian reden. Es war auf Une Kloster, und Matilde Brahe war es, die mit Vorliebe von ihm sprach. Ich bin in dessen sicher, daß sie die einzelnen Episoden ziemlich eigenmächtig ausgestaltete, denn das Leben meines Onkels, von dem immer nur Gerüchte in die Öffentlichkeit und selbst in die Familie drangen, Gerüchte, die er nie widerlegte, war geradezu grenzenlos auslegbar. Une Kloster ist jetzt in seinem Besitz, aber niemand weiß, ob er es bewohnt. Vielleicht reißt er immer noch, wie es seine Gewohnheit war. Vielleicht ist die Nachricht seines Todes aus irgendeinem äußesten Urteil unterwegs, von der Hand des fremden Dieners geschrieben, in schlechtem Englisch oder in irgendeiner unbekannten Sprache. Vielleicht auch gibt dieser Mensch kein Zeichen von sich, wenn er eines Tages allein zurückbleibt. Vielleicht sind sie beide längst verschwunden und stehen nur noch auf der Schiffsliste eines verschollenen Schiffes, Unternahmen, die nicht die Ihren waren. Freilich, wenn damals auf Une Kloster ein Wagen einfuhr, so erwartete ich immer, ihn eintreten zu sehen, und mein Herz klopfte auf eine besondere Art. Matilde Brahe behauptete, so käme er, das wäre so seine Eigenheit, plötzlich da zu sein, wenn man es am wenigsten vermöglich hielte. Er kam nie, aber meine Einbildungskraft beschäftigte sich wochenlang mit ihm. Ich hatte das Gefühl, als wären wir einander eine Beziehung schuldig, und ich hätte gern etwas Wirkliches von ihm gewusst. Als in dessen bald darauf mein Interesse umschlug und in Folge gewisser Begebenheiten ganz auf Christine Brahe überging, bemühte ich mich eigentümlicherweise nicht, etwas von ihren Lebensumständen zu erfahren. Dagegen beunruhgte mich der Gedanke, ob ihr Bildnis wohl in der Galerie vorhanden sei, und der Wunsch, das festzustellen, nahm so einseitig und quälen zu, dass ich mehrere Nächte nicht schlief, bis, ganz unvermutet, diejenige da war, in der ich, weiß Gott, aufstand und hinauf ging mit meinem Licht, das sich zu fürchten schien. Was mich angeht, so dachte ich nicht an Furcht. Ich dachte überhaupt nicht, ich ging. Die hohen Türen gaben so Spiele nach vor mir und über mir, die Zimmer, durch die ich kam, hielten sich ruhig, und endlich merkte ich an der Tiefe, die mich anwähnte, dass ich in die Galerie getreten sei. Ich fühlte auf der rechten Seite die Fenster mit der Nacht, und links mussten die Bilder sein. Ich hob mein Licht so hoch, ich konnte. Ja, da waren die Bilder. Erst nahm ich mir vor, nur nach den Frauen zu sehen, aber dann erkannte ich eines und ein anderes, das ähnlich in Ulzgard hing, und wenn ich sie so von unten beschien, so rührten sie sich und wollten ans Licht, und es schien mir herzlos, das nicht wenigstens abzuwarten. Da war immer wieder Christian der Vierte mit der schön geflochtenen Kardinett neben der breiten, langsam gewölbten Wange. Da waren vermutlich seine Frauen, von denen ich nur Christine im Munk kannte, und plötzlich sah mich Frau Ellen Marswin an, argwönig in ihrer Witmentracht und mit derselben Pollenschnur auf der Krempe des Hohenhuts. Da waren König Christian's Kinder, immer wieder Frische aus neuen Frauen, die unvergleichliche Eleonore auf einem weißen Passgänger in ihrer glänzendsten Zeit vor der Heimsuchung. Die Güldenlövis, Hans Ulrich, von dem die Frauen in Spanien meinten, dass er sich das Antlitz male, so voller Blut war er, und Ulrich Christian, den man nicht wieder vergaß, und beinahe alle Ulfels, und dieser da, mit dem einen schwarz übermalten Auge, konnte wohl Henrik Holck sein, der mit 33 Jahren Reichskraft war und Feldmarschall, und das kam so. Ihm träumte auf dem Wege zu Jungfrau Hilliburg Kravze, es würde ihm statt der Braut ein bloßes Schwert gegeben, und er nahm sich's zu Herzen und kehrte um und begann sein kurzes verwegendes Leben, das mit der Pest endete. Die kannte ich alle. Auch die Gesandten vom Kongress zu Niemwegen hatten wir auf Ulskard. Die einander ein wenig glichen, weil sie alle auf einmal gemalt worden waren. Jeder mit der schmalen, gestutzen Bartbraue über dem sinnlichen, fast schauenden Munde. Dass ich Herzog Ulrich erkannte, ist selbstverständlich, und Otte Brahe und Klaus Da und Stern Rosensparre, den Letzten seines Geschlechts. Denn von ihnen allen hatte ich Bildernsaal zu Ulskard gesehen, oder ich hatte in alten Mappen Kupferstiche gefunden, die sie darstellten. Aber dann waren viele da, die ich nie gesehen hatte. Wenige Frauen, aber es waren Kinder da. Mein Arm war längst müde geworden und zitterte, aber ich hob doch immer wieder das Licht, um die Kinder zu sehen. Ich begriff sie, diese kleinen Mädchen, die einen Vogel auf der Hand trugen und ihn vergassen. Manchmal saß ein kleiner Hund bei ihnen unten, ein Ball lag da und auf dem Tisch nebenan gab es Früchte in Blumen, und dahinter an der Säule hingen, klein und vorläufig, das Waffen der Gruppe oder der Bille oder der Rosenkranz. So viel hatte man um sie zusammengetragen, als ob eine Menge gut zu machen wäre. Sie aber standen einfach in ihren Kleidern und warteten. Man sah, dass sie warteten, und da mußte ich wieder an die Frauen denken, und an Christine Brahe und ob ich sie erkennen würde. Ich wollte rasch bis ganz ans Ende laufen und von dort zurückgehen und suchen, aber das stieß ich an etwas. Ich drehte mich so je herum, dass der kleine Erik zurücksprang und flüsterte, «Gib acht mit deinem Licht! Du bist da», sagte ich atemlos und ich war nicht im Klaren, ob das gut sei oder ganz und gar schlimm. Er lachte nur und ich wußte nicht was weiter. Mein Licht flackerte und ich konnte den Ausdruck seines Gesichts nicht recht erkennen. Es war doch wohl schlimm, dass er da war, aber da sagte er, indem er näher kam, «Ihr Bild ist nicht da, wir suchen es immer noch oben». Mit seiner halben Stimme und dem einen beweglichen Auge wies er irgendwie hinauf, und ich begriff, dass er den Boden meinte. Aber auf einmal kam mir ein mörkwürdiger Gedanke. «Wir?» fragte ich, «ist sie denn oben?» «Ja», nickte er und stand dicht neben mir. «Sie sucht selber mit? Ja, wir suchen!» Man hat es also fortgestellt, das Bild. «Ja, denk nur!» sagte er empführt, aber ich begriff nicht recht, was sie damit wollte. «Sie will sich sehen!» flüsterte er ganz nah. «Ja so!» machte ich, als ob ich verstünde. Da blies er mir das Licht aus. Ich sah, wie er sich vorstreckte, ins Helle hinein, mit ganz hochgezogenen Augenbrauen. Dann war es dunkel. Ich trat unwillkürlich zurück. «Was machst du denn?« rief ich unterdrückt und war ganz trocken im Halse. Er sprang mir nach und hängte sich an meinen Arm und kicherte. «Was denn?» fuhr ich ihn an und wollte ihn abschütteln, aber er hing fest. Ich konnte es nicht hindern, daß er den Arm um meinen Hals legte. «Soll ich es sagen?» zischte er und ein wenig Speichel spritzte mir ins Ohr. «Ja, ja, schnell!» Ich wusste nicht, was ich redete. Er umarmte mich nun völlig und streckte sich dabei. «Ich hab ihr einen Spiegel gebracht!» sagte er und kicherte wieder. «Einen Spiegel? Ja, weil doch das Bild nicht da ist?» «Nein, nein!» machte ich. Er zog mich auf einmal etwas weiter nach dem Fenster hin und knifft mich so scharf in den Oberarm, daß ich schrie. «Sie ist nicht drin!» bließe mir ins Ohr. Ich stieß ihn unwillkürlich von mir weg. Etwas knackte an ihm. Mir war, als hätt ich ihn zerbrochen. «Geh, geh!» und jetzt musste ich selber lachen. «Nicht drin! Wieso denn nicht drin?» «Du bist dumm!» gab er böse zurück und flüsterte nicht mehr. Seine Stimme war umgeschlagen, als begann er nun ein neues, noch ungebrauchtes Stück. «Man ist entweder drin!» diktierte er altklug und streng. «Dann ist man nicht hier, oder wenn man hier ist, kann man nicht drin sein!» «Natürlich!» antwortete ich schnell, ohne nachzudenken. Ich hatte Angst, er könnte sonst fortgehen und mich allein lassen. Ich griff sogar nach ihm. «Wollen wir Freunde sein?» schlug ich vor. Er ließ sich bitten. «Mir ist's gleich!» sagt Herr Kek. Ich versuchte unsere Freundschaft zu beginnen, aber ich wagte nicht, ihn zu umarmen. «Lieber Erik!« brachte ich nur heraus und rührte ihn irgendwo ein bisschen an. Ich war auf einmal sehr müde. Ich sah mich um. Ich verstand nicht mehr, wie ich hierhergekommen war und dass ich mich nicht gefürchtet hatte. Ich wusste nicht recht, wo die Fenster waren und wo die Bilder. Und als wir gingen, mußte er mich führen. «Sie tun dir nichts!» versicherte er großmütig und kicherte wieder. Ende von Abschnitt 13 Abschnitt 14 von die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brige Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind Lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Chessie, die Aufzeichnungen des Malte-Lauretz-Brige von Rainer Maria Rilke Abschnitt 14 Kapitel 35 Lieber, lieber Erik, vielleicht bist du doch mein einziger Freund gewesen, denn ich habe nie einen gehabt. Es ist schade, dass du auf Freundschaft nichts gabst. Ich hätte dir manches erzählen mögen. Vielleicht hätten wir uns vertragen. Man kann nicht wissen. Ich erinnere mich, dass damals dein Bild gemalt wurde. Der Großvater hatte jemanden kommen lassen, der dich malte. Jeden Morgen eine Stunde. Ich kann mich nicht besinnen, wie der Male aussah. Sein Name ist mir entfallen, obwohl Matilde Brahe ihn jeden Augenblick wiederholte. Ob er dich gesehen hat, wie ich dich sehe? Du trugst einen Anzug von Heliotropfarben im Samt. Matilde Brahe schwirmte für diesen Anzug. Aber das ist nun gleichgültig. Nur ob er dich gesehen hat, möchte ich wissen. Nehmen wir an, dass es ein wirklicher Maler war. Nehmen wir an, dass er nicht daran dachte, dass du sterben könntest, ehe er fertig wurde. Dass er die Sache gar nicht sentimental an sah. Dass er einfach arbeitete. Dass die Ungleichheit deiner beiden braunen Augen ihn entzückte. Dass er keinen Moment sich schämte für das Unbewegliche. Dass er den Takt hatte, nichts hinzuzulegen auf den Tisch zu deiner Hand, die sich vielleicht ein wenig stützte. Nehmen wir sonst noch alles Nötige an und lassen es gelten. So ist ein Bild da, dein Bild, in der Galerie auf Irnekloster das Letzte. Und wenn man geht und man hat sie alle gesehen, so ist dann noch ein Knabel. Einen Augenblick. Wer ist das? Ein Brahe. Siehst du den silbernen Pfahl im Schwarzen Feld und die Pfauenfedern? Da steht auch der Name. Erik Brahe. War das nicht ein Erik Brahe, der hingerichtet worden ist? Natürlich, das ist bekannt genug. Aber um den kann es sich nicht handeln. Dieser Knabel ist als Knabel gestorben, gleich viel wann. Kannst du das nicht sehen? Kapitel 36. Wenn Besuch da war und Erik wurde gerufen, so versicherte das Freuland Mathilde Brahe jedes Mal, es sei geradezu unglaublich, wie sehr er der alten Grefin Brahe gleiche, meiner Großmutter. Sie soll eine sehr große Dame gewesen sein. Ich habe sie nicht gekannt. Dagegen erinnere ich mich sehr gut an die Mutter meines Vaters, die eigentliche Herrin auf Ulskat. Das war sie wohl immer geblieben, bisher sie es auch Mamor übel nahm, daß sie als des Jägermeisters Frau ins Haus gekommen war. Seither tat sie beständig als Zöge sie sich zurück und schickte die Dienstleute mit jeder Kleinigkeit weiter zu Mamor hinein, während sie in wichtigen Angelegenheiten ruhig entschied und verfügte, ohne irgendjemandem Rechenschaft abzulegen. Mamor, glaube ich, wünschte es gar nicht anders. Sie war so wenig gemacht, ein großes Haus zu übersehen, ihr fehlte völlig die Einteilung der Dinge in nebensächliche und wichtige. Alles, wovon man ihr sprach, schien ihr immer das ganze zu sein, und sie vergaß darüber das andere, das doch auch noch da war. Sie beklagte sich nie über ihre Schwiegermutter. Und bei wem hätte sie sich auch beklagen soll. Vater war ein äußerst respektvoller Sohn, und Großvater hatte wenig zu sagen. Frau Margarete Briegel war immer schon, soweit ich denken kann, eine hochgewachsene, unzugängliche Greisin. Ich kann mir nicht anders vorstellen, als daß sie viel älter gewesen sei als der Kammerer. Sie lebte mitten unter uns ihr Leben, ohne auf jemandem Rücksicht zu nehmen. Sie war auf keinen von uns angewiesen, und hatte immer eine Art Gesellschaft darin, eine alternde Kontesse Ochse, um sich, die sie sich durch irgendeine Wohltat unbegrenzt verpflichtet hatte. Dies mußte eine einzelne Ausnahme gewesen sein, denn Wohltun war sonst nicht ihre Art. Sie liebte keine Kinder, und Tiere dürften nicht in ihre Nähe. Ich weiß nicht, ob sie sonst etwas liebte. Es wurde erzählt, daß sie als ganz junges Mädchen dem schönen Felix Lichnovsky verlobt gewesen sei, der dann in Frankfurt so grausam ums Leben kam. Und in der Tat war nach ihrem Tode ein Bildnis des Fürsten da, daß, wenn ich nicht irre, an die Familie zurückgegeben worden ist. Vielleicht, denke ich mir jetzt, versäumte sie über diesem eingezogenen ländlichen Leben, daß das Leben auf Ulzgard von Jahr zu Jahr mehr geworden war, ein anderes, glänzendes, ihr natürliches. Es ist schwer zu sagen, ob sie es betrauerte. Vielleicht verachtete sie es dafür, daß es nicht gekommen war, daß es die Gelegenheit verfehlt hatte, mit Geschick und Talent gelebt worden zu sein. Sie hatte alles dies so weit in sich hineingenommen und hatte darüber Schalen angesetzt. Viele, Spröde, ein wenig metallisch glänzende Schalen, deren jeweilig Oberste sich neu und kühl ausnahm. Bisweilenfreilig verriet sie sich doch, doch eine naive Ungeduld nicht genügend beachtet zu sei. Zu meiner Zeit konnte sie sich dann bei Tische plötzlich verschlucken auf irgendeine deutliche und komplizierte Art, die ihr die Teilnahme aller sicherte und sie für einen Augenblick wenigstens so sensationell und spannend erscheinen ließ, wie sie es im Großen hätte sein mögen. Indessen vermute ich, daß mein Vater der Einzige war, der diese viel zu häufigen Zufälle ernst nahm. Er sah ihr höflich vorübergeneigt zu. Man konnte merken, wie er ihren Gedanken, seine eigene, ordentliche Luftröhre gleichsam anbot und ganz zur Verfügung stellte. Der Kammerhör hatte natürlich gleichfalls zu Essen aufgehört. Er nahm einen kleinen Schluck Wein und enthielt sich jeder Meinung. Er hatte bei Tische ein einziges Mal die Seinige seiner Gemahlen gegenüber aufrechterhalten. Das war lange her, aber die Geschichte wurde doch noch boshaft und heimlich weitergegeben. Es gab fast überall jemanden, der sie noch nicht gehört hatte. Es hieß, daß die Kammerhörin zu einer gewissen Zeit sich sehr über Weinfleck hereifern konnte, die durch Ungeschicklichkeit ins Tischzeug gerieten. Daß ein solcher Fleck, bei welchem Anlass er auch passieren mochte, von ihr bemerkt und unter dem heftigsten Tadel sozusagen bloßgestellt wurde. Dazu wäre es auch einmal gekommen, als man mehrere und namhafte Gäste hatte. Ein paar unschuldige Flecke, die sie übertrieb, wurden der Gegenstand ihrer höhnischen Anschuldigungen, und wie sehr der Großvater sich auch bemühte, sie durch kleine Zeichen und schatzhafte Zurufe zu ermahnen, so wäre sie doch eigensinnig bei ihren Vorwürfen geblieben, die sie dann allerdings mitten im Satze stehen lassen mußte. Es geschah nämlich etwas nie da gewesenes und völlig unbegreifliches. Der Kammerhör hatte sich den Rotwein geben lassen, der gerade herumgereicht worden war, und war nun in aller Aufmerksamkeit dabei, sein Glas selber zu füllen. Nur, daß er, wunderbarerweise, nicht aufhörte, als es längst voll war, sondern unter zunehmender Stille, langsam und vorsichtig weiter goss, bis Mamon, die nie an sich halten konnte, auflachte und damit die ganze Angelegenheit nach dem Lachen hin in Ordnung brachte. Denn nun stimmten alle erleichtert ein, und der Kammerhör sah auf und reichte dem Diener die Flasche. Später gewann eine andere Eigenheit, die Oberhand bei meiner Großmutter. Sie konnte es nicht ertragen, daß jemand im Hause erkrankte. Einmal, als die Köchin sich verletzt hatte und sie sah sie zufällig mit der eingebundenen Hand, behauptete sie, daß Jodo-Form im ganzen Hause zu riechen, und war schwer zu überzeugen, daß man die Person daraufhin nicht entlassen könne. Sie wollte nicht an das Krank seiner erinnert werden. Hatte jemand die Unvorsichtigkeit, vor ihr irgendein kleines Unbehagen zu äußern, so war das nichts anderes als eine persönliche Kränkung für sie, und sie trug sie ihm lange nach. In jenem Herbst, als Mamon starb, schloss ich die Kammerhörin mit Sophie Ochsel ganz in ihren Zimmern ein und brach allen Verkehr mit uns ab. Nicht einmal ihr Sohn wurde angenommen. Es ist ja wahr, dieses Sterben fiel recht unpassend. Die Zimmer waren kalt, die Öfen rauchten, und die Mäuse waren ins Haus gedrungen. Man war nirgends sicher vor ihnen. Aber das allein war es nicht. Frau Margarete Brigge war empört, daß Mamon starb. Daß da eine Sache auf der Tagesordnung stand, von der zu sprechen sie ablehnte. Daß die junge Frau sich den Vortritt anmaßte vor ihr, die einmal zu Sterben gedachte, zu einem durchaus noch nicht festgesetzten Termin. Denn daran, daß sie würde sterben müssen, dachte sie oft. Aber sie wollte nicht gedrängt sein. Sie würde sterben, gewiß, wann es ihr gefiel, und dann konnten sie ja alle ruhig sterben hinterher, wenn sie es zu eilig hatten. Mamons Tod verzieh sie uns niemals ganz. Sie alterte übrigens rasch während des folgenden Winters. Im Gehen war sie immer noch hoch, aber im Sessel sang sie zusammen und ihr Gehör wurde schwieriger. Man konnte sitzen und sie groß ansehen, stundenlang. Sie fühlte es nicht. Sie war irgendwo drinnen. Sie kam nur noch selten und nur für Augenblicke in ihre Sinne die leer waren, die sie nicht mehr bewohnte. Dann sagte sie etwas zu der Kommtesse, die ihr die Montier richtete und nahm mit den großen frisch gewaschenen Händen ihr Kleid an sich, als wäre Wasser vergossen oder als wären wir nicht ganz reinlich. Sie starb gegen den Frühling zu in der Stadt eines Nachts. Sophie Ochse, deren Tür offen stand, hatte nichts gehört. Da man sie am Morgen fand, war sie kalt wie Glas. Gleich darauf begann es Kamerhörn große und schreckliche Krankheit. Es war, als hätte er ihr Ende abgewartet, um so rücksichtslos sterben zu können, wie er musste. Kapitel 37. Es war in dem Jahr nach Mamos Tode, dass ich Abelon zuerst bemerkte. Abelon war immer da. Das tat ihr großen Eintrag. Und dann war Abelon unsympathisch. Das hatte ich ganz früher einmal bei irgendeinem Anlass festgestellt und es war nie zu einer ernstlichen Durchsicht dieser Meinung gekommen. Zu fragen, was es mit Abelon für eine Bewandnis habe, das wäre mir bis dahin beinah lächerlich erschienen. Abelon war da und man nutzte sie ab, wie man eben konnte. Aber auf einmal fragte ich mich, warum ist Abelon da? Jeder bei uns hatte einen bestimmten Sinn da zu sein, wenn er auch keineswegs immer so augenscheinlich war, wie zum Beispiel die Anwendung des Fräuleins Ochse. Aber weshalb war Abelon da? Eine Zeit lang war davon die Rede gewesen, dass sie sich zerstreuen solle. Aber das geriet in Vergessenheit. Niemand trug etwas zu Abelons Zerstreuung bei. Es machte durchaus nicht den Eindruck, dass sie sich zerstreue. Übrigens hatte Abelon ein gutes. Sie sang. Das heißt, es gab Zeiten, wo sie sang. Es war eine starke, unbeirrbare Musik in ihr. Wenn es wahr ist, dass die Engel männlich sind, so kann man wohl sagen, dass etwas Männliches in ihrer Stimme war. Eine strahlende, himmlische Männlichkeit. Ich, der ich schon als Kind der Musik gegenüber so misstrauisch war. Nicht weil sie mich stärker als alles Forthob aus mir, sondern weil ich gemerkt hatte, dass sie mich nicht wieder dort ablegte, wo sie mich gefunden hatte, sondern tiefer, irgendwo ganz ins Unfertige hinein. Ich ertrug diese Musik, auf der man aufrecht aufwärtssteigen konnte, höher und höher, bis man meinte, dies müsste ungefähr schon der Himmel sein, seit einer Weile. Ich ahnte nicht, dass Abelon mir noch andere Himmel öffnen sollte. Zunächst bestand unsere Beziehung darin, dass sie mir von Mamors Mädchenzeit erzählte. Sie hielt viel darauf, mich zu überzeugen, wie mutig und jung Mamor gewesen wäre. Es gab damals niemanden, nach ihrer Versicherung, der sich im Tanzen oder im Reiten mit ihr messen konnte. Sie war die Künste und unermüdlich, und dann heiratete sie auf einmal, sagte Abelon, immer noch erstaunt nach so vielen Jahren. Es kam so unerwartet, niemand konnte es recht begreifen. Ich interessierte mich dafür, weshalb Abelon nicht geheiratet hatte. Sie kam mir alt vor, verhältnismäßig, und dass sie es noch könnte, daran dachte ich nicht. Es war niemand da, antwortete sie einfach und wurde richtig schön dabei. Ist Abelon schön, fragte ich mich überrascht. Dann kam ich fort von Hause auf die Adelsakademie, und es begann eine widerliche und allgezeit. Aber wenn ich dort zu so röh, abseits von den anderen, im Fenster stand, und sie ließen mich ein wenig in Ruhe, so sah ich hinaus in die Bäume, und in solchen Augenblicken und Nachts wuchs in mir die Sicherheit, dass Abelon schön sei. Und ich fing an, ihr alle jene Briefe zu schreiben, lange und kürze, viele heimliche Briefe, darin ich von Ulsgard zu handeln meinte, und davon, dass ich unglücklich sei. Aber es werden doch wohl, so wie ich es jetzt sehe, Liebesbriefe gewesen sein. Denn schließlich kamen die Ferien, die erst gar nicht kommen wollten, und da war es wie auf Verabredung, dass wir uns nicht vor den anderen wieder sahen. Es war durchaus nichts vereinbar zwischen uns, aber da der Wagen einbog in den Park, konnte ich es nicht lassen auszusteigen, vielleicht nur, weil ich nicht anfahren wollte wie irgendein Fremder. Es war schon voller Sommer. Ich lief in einen der Wege hinein und auf einen Goldregen zu. Und da war Abelon. Schöne, schöne Abelon. Ich will es nie vergessen, wie das war, wenn du mich anschautest, wie du dein Schaun trugst, gleichsam wie etwas nicht befestigtes, es aufhaltend auf zurückgeneigtem Gesicht. Ach, ob das Klima sich gar nicht verändert hat. Ob es nicht milder geworden ist um Ulskard herum von all unserer Wärme, ob einzelne Rosen nicht länger blühen, jetzt im Park, bis in den Dezember hinein. Ich will nichts erzählen von dir, Abelon, nicht deshalb, weil wir einander täuschten, weil du einen liebtest, auch damals, den du nie vergessen hast, liebende und ich, alle Frauen, sondern weil mit dem Sagen nur unrecht geschieht. Ende von Abschnitt 14. Abschnitt 15 von die Aufzeichnungen des Malte-Loridz-Priege. Dieses deine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizensfrei und in öffentlichen Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Die Aufzeichnungen des Malte-Loridz-Priege von Reine Maria Rilke. Abschnitt 15. Kapitel 38. Es gibt Teppiche hier, Abelone, Wandteppiche. Ich bilde mir ein, du bist da. Sechs Teppige sind's. Komm, lass uns langsam vorübergehen. Aber erst tritt zurück und zieh alle zugleich. Wie ruhig sie sind, nicht? Es ist wenig Abwechslung drin. Da ist immer diese ovale blaue Insel, schweben im zurückhaltend roten Grund, der blümig ist und von kleinen mit sich beschäftigen Tieren bewohnt. Nur dort, im letzten Teppich, steigt die Insel ein wenig auf, als ob sie leichter geworden sei. Sie trägt immer eine Gestalt, eine Frau in verschiedene Tracht, aber immer dieselbe. Zuweilen ist eine kleinere Figur neben ihr, eine Dienerin und immer sind die wappentragenden Tiere da, groß, mit auf der Insel, mit in der Handlung. Links eine Löwe und rechts hell das Einhorn. Sie halten die gleichen Banner. Die Hoch über ihnen zeigen drei silberne Munde steigend in blaue Binde auf Rotumfeld. Hast du gesehen, willst du beim ersten beginnen? Sie füttert den Falken, wie herrlich ihr Anzug ist. Der Vogel ist auf der gekleideten Hand und rührt sich. Sie sieht ihm zu und lang dabei in die Schale, die ihr die Dienerin bringt, um ihm etwas zu reichen. Rechts unten auf der Schleppe hält sich ein kleiner, seidenhaariger Hund, der aufsieht und hofft, man werde sich seiner erinnern. Und hast du bemerkt, ein niederes Rosengitter schließt hinten die Insel ab. Die Wappentere steigen heraldisch hochmütig. Das Wappen ist ihnen noch einmal als Mantel umgegeben. Eine schöne Agrafe hält es zusammen. Es weht. Geht man nicht unwirklich leise zu dem nächsten Teppich hin, sobald man gewahrt, wie wir sunken sie ist. Sie bindet einen Kranz, eine kleine runde Krone aus Blumen. Nachtenklich wählt sie die Farbe der nächsten Nelke in dem flachen Becken, das ihr die Dienerin hält, während sie die vorige anreit. Hinten auf einer Bank steht unbenutzt ein Korb voller Rosen, den ein Affe entdeckt hat. Diesmal sollten es Nelken sein. Der Löwe nimmt nicht mehr Teil, aber rext das Einhorn begreift. Musste nicht Musik kommen in diese Stille, war sie nicht schon behalten da? Schwer und still geschmückt ist sie, wie langsam nicht, an die tragbare Orgel getreten und spielt stehend, doch das Pfeifenwerk abgetrennt von der Dienerin, die jenseits die Belge bewegt. So schön war sie noch nie. Wunderlich ist das Haar in zwei Flechten nach vorn genommen und über dem Kopfputz oben zusammengefasst, sodass es mit seinen Enden aus dem Bund aufgesteigt wie ein kurzer Helmbusch. Bestimmt erträgt der Löwe die Töne, ungern, gehäufe beisend. Das Einhorn aber ist schön, wie in Wellen bewegt. Die Insel wird breit, ein Zelt ist errichtet, aus blauem Darmast und gold geflammt. Die Tiere raffen es auf und schlicht beinah in ihrem fürstlichen Kleid tritt sie vor. Denn was sind ihre Perlen gegen sie selbst? Die Dienerin hat eine kleine Truhe geöffnet und sie hebt nun eine Kette heraus, ein schweres, hellliches Kleinord, das immer verschlossen war. Der kleine Hund sitzt bei ihr, er hört auf bereitstem Platz und sieht es an und hast du den Spruch entdeckt auf dem Zeltrand oben? Da steht Amo Söldesier. Was ist geschehen? Warum springt das kleine Kaninchen da unten? Warum sieht man gleich, dass es springt? Alles ist so befangen. Der Löwe hat nichts zu tun, sie selbst hält das Banner oder hält sie sich dran. Sie hat mit der anderen Hand nach dem Horn des Einhorns gefasst. Ist das Trauer? Kann Trauer so aufrecht sein und ein Trauerkleid so beschwiegen, wie diese grün-schwarze Samt mit den Welken stellen? Aber es kommt noch ein Fest, niemand ist geladen dazu. Erwartung spielt dabei keine Rolle, es ist alles da, alles für immer. Der Löwe sieht sich fast drohend um, es darf niemand kommen. Wir haben sie noch nie müde gesehen, ist sie müde? Oder hat sie sich nur niedergelassen, weil sie etwas Schweres hält? Man könnte meinen eine Monstranz. Aber sie neigt den anderen Arm gegen das Einhorn hin und das Tier bäumt sich geschmeichelt auf und steigt und stützt sich auf ihren Schuss. Es ist ein Spiegel, was sie hält. Siehst du? Sie zeigt dem Einhorn sein Bild. Abelone, ich bilde mir ein, du bist da. Begreifst du, Abelone? Ich denke, du musst begreifen. Kapitel 39. Nun sind auch die Teppiche der Darm aller Likoren nicht mehr in dem alten Schloss von Bussach. Die Zeit ist da, wo alles aus den Häusern fortkommt. Sie können nichts mehr behalten. Die Gefahr ist sicherer geworden als die Sicherheit. Niemand aus dem Geschlecht der Delle Vistae geht neben einem Herd und hat das im Blüte. Sie sind alle vorbei. Niemand spricht deinen Namen aus. Pierre D'Aubusso, große Großmeister aus uraltem Hause, auf dessen Willen hin vielleicht diese Bilder gewäbt wurden, die alles preisen und nichts preisgeben. Ach, dass die Dichte je anders von Frauen geschrieben haben, wörtliche wie sie meinten. Es ist sicher, wir dürften nichts wissen als das. Nun, kommt man zufällig davor unter Zufälligen und erschrickt fast nicht geladen zu sein. Aber da sind andere und gehen vorübe, wenn es auch nie viele sind. Die jungen Leute halten sie kaum auf, es sei denn, dass das irgendwie in ihr Fakt gehört. Diese Dinge einmal gesehen zu haben, auf die oder jene bestimmte Eigenschaft hin. Jungem Mädchen allerdings findet man zuweilen davor, denn es gibt eine Menge junge Mädchen in den Museen, die fortgegangen sind irgendwo aus den Häusern, die nichts mehr behalten. Sie finden sich vor diesen Teppchen und vergessen sich ein wenig. Sie haben immer gefühlt, dass es dies gegeben hat, solch ein leises Leben langsame, nie ganz aufgeklärte Gebärden und sie erinnern sich dunkel, dass sie sogar ein Zeit lang meinten, es würde ihr Leben sein. Aber dann ziehen sie rasch ein Heft hervor und beginnen zu zeigen, gleich viel was, eine von den Blumen oder ein kleines vergnügtes Tier. Darauf käme es nicht an, hat man ihnen vorgesagt, was es gerade wäre. Und darauf kommt es wirklich nicht an. Nur das gezeigt wird, das ist die Hauptsache. Denn dazu sind die fortgegangenen eines Tages ziemlich gewaltsam. Sie sind aus guter Familie, aber wenn sie jetzt beim Zeichen die Arme heben, so ergibt sich, dass ihr Kleid hinten nicht zugeknüpft ist oder doch nicht ganz. Es sind da ein paar Knöpfe, die man nicht erreichen kann. Denn als dieses Kleid gemacht würde, war noch nicht davon die Rede gewesen, dass sie plötzlich allein weggehen würden. In der Familie ist immer jemand für solche Knöpfe. Aber hier, lieber Gott, wer sollte sich damit abgeben in eines so großen Start? Man müsste schon eine Freundin haben. Freundinnen sind aber in derselben Lage, und da kommt es doch darauf hinaus, dass man sich gegenseitig die Kleider schließt. Das ist lächerlich und erinnert an die Familie, an die man nicht erinnert sein will. Es lässt sich ja nicht vermeiden, dass man während des Zeignens zuweilen überlegt, ob es nicht doch möglich gewesen wäre, zu bleiben. Wenn man hätte Fromm sein können, Herzhaft Fromm im gleichen Tempo mit den anderen. Aber das nahm sich so unsinnig aus, das gemeinsam zu versuchen. Der Weg ist irgendwie enger geworden. Familien können nicht mehr zu Gott. Es blieben also nur verschiedene andere Dinge, die man so in Not teilen könnte. Da kam dann aber, wenn man ehrlich teilte, so wenig auf den Einzelnen, dass es eine Schande war. Und betrug man beim Teilen. So entstanden Auseinandersetzungen. Nein, es ist wirklich besser zu zeichen, gleich viel was. Mit der Zeit stellt sich die Ähnlichkeit schon ein. Und die Kunst, wenn man sie so allmählich hat, ist doch etwas so echt beneidenswertes. Und über der angestrengten Beschäftigung mit dem, was sie sich vorgenommen haben, diese jungen Mädchen, kommen sie nicht mehr dazu aufzusehen. Sie merken nicht, wie sie bei allem Zeichen doch nichts tun, als das unabänderliche Leben in sich unzudrücken, das in diesen gewebten Bildern strahlend vor ihnen aufgeschlagen ist in seiner unendlichen Unsägelkeit. Sie wollen es nicht glauben. Jetzt, da so vieles anders wird, wollen sie sich verändern. Sie sind ganz nah dran, sich aufzugeben und so von sich zu denken, wie Männer etwa von ihnen reden könnten, wenn sie nicht da sind. Das scheint ihnen ihr Fortschritt. Sie sind fast schon überzeugt, dass man einen Genuss sucht und wieder einen und einen noch stärkeren Genuss. Dass darin das Leben besteht, wenn man es nicht auf einen Albene Art verlieren will. Sie haben schon angefangen, sich umzusehen, zu suchen. Sie, deren Stärke, immer darin bestanden hat, gefunden zu werden. Das kommt, glaube ich, weil sie müde sind. Sie haben Jahrhunderte lang die ganze Liebe geleistet. Sie haben immer den vollen Dialog gespielt, beide Teile. Denn der Mann hat nur nack gesprochen und schlecht. Und hat ihnen das Erlernen schwer gemacht mit seine Zestreuthheit, mit seiner Nachlässigkeit, mit seiner Eifersucht, die auch eine Art Nachlässigkeit war. Und sie haben trotzdem ausgeharrt Tag und Nacht und haben zugenommen an Liebe und Elend. Und aus ihnen sind unter dem Druck endlose Nöte die gewaltigen Liebenden hervorgegangen. Die werden sie ihn riefen, den Mann überstanden, die über ihn hinauswüchsen, wenn er nicht wiederkam, wie Gasparas Stampa oder wie die Portugiesen, die nicht abliessen, bis ihre Qual umschlug in einen Erbe, eisige Helligkeit, die nicht mehr zu halten war. Wir wissen von der und der, weil Briefe da sind, die wie durch ein Wundes sich erhielten, oder Bücher mit anklagende oder klagenden Gedichten, oder Bilder, die uns anschauen in einer Galerie durch ein Weinen durch, das dem Maler gelang, weil er nicht wusste, was es war. Aber es sind ihre zahllos mehr gewesen, Solke, die ihre Briefe verbrannt haben, und andere, die keine Kraft mehr hatten, sie so schreiben. Greisenen, die verhärtet waren, mit einem Kern von Köstigkeit in sich, den sie verbagen. Formlose, stark gewordene Frauen, die, stark geworden aus Erschöpfung, sich ihren Männern ähnlich werden ließen und die doch innen ganz anders waren, dort, wo ihre Liebe gearbeitet hatte im Dunkel. Gebärende, die nie gebären wollten, und wenn sie endlich starben, an der achten Geburt, so hatten sie die Gästen und das Leichte von Mädchen, die sich auf die Liebe freuen. Und die, die blieben neben tobenden und trinkern, weil sie das Mittel gefunden hatten, in sich so weit von ihnen zu sein, wie nirgendwo sonst, und kamen sie unter die Leute, so könnten sie es nicht verhalten und schimmerten, als gingen sie immer mit Seligen um. Wer kann sagen, wie viele es waren und welche? Es ist, als hätten sie im Voraus die Worte vernichtet, mit denen man sie fassen könnte. Kapitel 40. Aber nun, dass so viel es anders werden, ist es nicht an uns, uns zu verändern? Könnten wir nicht versuchen, uns ein wenig zu entwickeln und unseren Anteilarbeit in der Liebe langsam auf uns nehmen und nach und nach? Man hat uns alle ihre Müllzahl erspart, und so ist sie uns unter die Zerstreuungen geglitten, wie in eines Kindesspiellade manchmal ein Stück echte Spitze fällt und freut und nicht mehr freut und endlich darlegt unter zerbrochenem und auseinander genommenem Schlechter als alles. Wir sind verdorben vom leichten Genuss, wie alle Dilletanten, und stehen im Geruch der Meisterschaft. Wie aber, wenn wir unsere Erfolge beachteten, wie wenn wir ganz von vorne beginnen, die Arbeit der Liebe zu lernen, die immer für uns getan worden ist? Wie, wenn wir hingingen und anfänger wurden, nun, dass sich vieles verändert? Ende von Abschnitt 15.