 Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Zweiter Band siebtes Kapitel, Fortsetzung des Schwindelhabers. Ich kehrte diesmal früher nach der Stadt zurück mit einer tiefen Sehnsucht im Gemüte, welche sich nun gänzlich ausgebildet hatte und alles umfasste, was mir fehlte und was ich in der Welt doch als Vorhanden ahnte. Mein Lehrer führte mich jetzt auf die letzten Stufen seiner Kunst, indem er mir die Behandlung seiner Wasserfarben mithalte und mich mit aller Strenge zu deren sauberer und flinker Anwendung anhielt. Da jedoch die Natur wieder nicht in Frage kam, so lernte ich bald gefärbte Zeichnungen hervorbringen, wie sie ungefähr im Hause verlangt wurden. Und eh, das bedumme zweite Jahr zu Ende war, sah ich nicht viel mehr zu lernen, ohne doch das Rechtes zu können. Mich langweilte mich in dem alten Kloster und blieb wochenlang zu Hause, um dort zu lesen oder arbeiten zu beginnen, die ich vor dem Meister verbarg. Dieser suchte meine Mutter auf, beschwerte sich über meine Zerstreutheit, rühmte meine Fortschritte und schlug vor. Ich sollte nun in ein anderes Verhältnis zu ihm treten, in seinem Geschäfte für ihn arbeiten, fleißig und pünktlich, aber gegen Entschädigung. Es sei dies, erklärte er das zweite Stadium, wo ich, indessen ich mich vorläufig immer mehr ausbilde, mich an vorsichtige Arbeit gewöhnen und zugleich auch Sparnisse machen könne, um in einigen Jahren in die Welt zu gehen, wozu es doch noch zu früh sei. Er versicherte, dass es nicht die schlechtesten unter den berühmten Künstlern wären, welche sich durch jahrelange anspruchslosere Arbeit endlich auf die Höhe der Kunst geschwungen und eine mühevolle und bescheidene Betriebsamkeit dieser Art, lege manchmal einen tüchtigeren Grund zur Ausdauer und Unabhängigkeit als eine Vornehme und ausschließliche Künstlererziehung. Er habe, sagte er, talentvolle Söhne reicher Eltern gekannt, die es nur deswegen zu nichts gebracht hätten, weil sie nie zu Selbsthilfe und rascherm Erwerb gezwungen gewesen und in ewiger Selbstverhätschelung falsch um Stolzionsprültigkeit sich verloren hätten. Diese Worte waren sehr verständig, obgleich sie auf einigem Eigenutze beruhen mochten. Allein sie fanden keinen Anklang bei mir. Ich verabschalte jeden Gedanken an Tagelohn und kleine Industrie und wollte allein auf dem geraden Weg ans Ziel gelangen. Das Refektorium erschien mir mit jedem Tage mehr als ein Hindernis und eine Beengung. Ich sehnte mich danach, in unserem Hause mir eine stille Werkstatt einzurichten und mir selbst zu helfen so gut es ginge. Und eines Morgens verabschiedete ich mich noch vor Beendigung meiner Lehrzeit bei Herrn Habersad und erklärte der Mutter, ich würde nun zu Hause arbeiten. Wenn sie verlange, dass ich etwas verdienen solle, so könne ich dies auch ohne ihn tun. Zu lernen, müchte ich nichts mehr bei ihm. Vergnügt und hoffnungsvoll schlug ich meinen Sitz zu Oberst im Hause auf, in einer Dachkammer, welche über einen Teil der Stadt weg und weit nach Norden hinsah, deren Fenster am frühen Morgen und am Abend den ersten und letzten Sonnenblick auffingen. Es war mir eine ebenso wichtige als angenehme Arbeit hier eine eigene Welt zu schaffen und ich brachte mehrere Tage mit der Einrichtung der Kammer zu. Die runden Fensterscheiben wurden klar gewaschen, vor dieselben auf ein breites Blumenbrett ein kleiner Garten gepflanzt. Die geweiste Wände behing ich teils mit Kupfersticheln und solchen Zeichnungen, welche irgendeinen abenteuerlichen Knalleffekt enthielten. Teils zeichnete ich mit Kohle seltsame Masken oder schrieb Lieblingssprüche und gewaltsame Ferse, die mir imponiert hatten darauf. Ich stellte die ältesten und ehrwürdigsten unserer Geräte hinein, schleppte herzu, was nur irgendeinem Buche gleich sah und turmte es auf die gebrannten Möbeln. Die verschiedensten Gegenstände halfen sich nach und nach an und vermehrten den malerischen Eindruck, in der Mitte aber wurde eine Staffelei aufgepflanzt, das Ziel meiner langen Wünsche. Ich war nun ganz mir selbst überlassen, vollkommen frei und unabhängig, ohne die mindeste Einwirkung und ohne Vorbild noch Vorschrift. Ich knüpfte abwechselnden Verkehr an mit jungen Leuten, an denen mich ein verwandter Hang oder ein freundliches Eingehen anzug, am liebsten mit dem himmaligen Schulgenossen, die in der Zeit ihre Studien fortsetzten und mir, mich in meiner Klausel besuchend, getreulich Berichterstatteten von ihren Fortschritten und von allem, was in den Schulen vorkam. Diese Gelegenheit benutzte ich noch ein und andere Brocken aufzuschnappen und sah öfter schmerzlich durch den verschlossenen Gitter in den reichen Garten der reiferen Jugendbildung erst jetzt recht fühlend, was sich verloren. Doch lernte ich doch meine Freunde manches Buch und manchen Anknüpfungspunkt kennen, und wo aus sich weitertappte am dürftigen Faden und das Gefundene verschmelzend mit dem fantastischen Wesen meiner Abgeschiedenheit, gefühl ich mir in einer komischen, höchst unschuldigen Gelehrsamkeit, welche meine Beschäftigungen seltsam bereicherte und vermehrte. Ich schrieb an frühen, stillen Morgen oder in später Nacht hochtrabende Aufsätze, begeisterte Schilderungen und Ausrufungen und war besonders eitel auf tiefsinnige Aforismen, die ich mit Zeichnungen und Schnokaleien vermischt in Tagebüchern anbrachte. Soglich meine Zelle dem Küchenwinkel eines Alchemisten, auf dessen Herd ein Ringendes Leben gebraut wurde, das Anmutige und Gesunde und das Verzerrte und Sonderbare, Maß und Willkür brodelten durcheinander und mischten sich oder schieden sich in Lichtblicken aus. Und ungeachtet meines äußere stillen Lebens trat doch manche frühe Trübung hinzu, welche mich sorgenvoll oder leidenschaftlich bewegte. Ich hatte um die Zeit einen feurigen und lebhaften Freund, welcher meine Neigung und Stöckerteilte als alle anderen bekannten, viel mit mir zeichnete und poetisch schwärmte und daher noch die Schulenbesuch der reichlichen Stoff von dahin meine Kammer brachte. Zugleich war er lebenslustig und trieb sich ebenso oft mit flotten Leuten in Jötzhausern herum, von deren Herrlichkeiten und energischen Gelagen er mir dann erzählte. Ich blieb meistens wehmütig zu Hause, da mich meine Mutter in dieser Beziehung ausserst knapp hielt und keine Notwendigkeit einer geringsten Ausgabe solcher Art einsah. Darum schaute ich dem froh sich herumtummelnden nach wie ein gefangener Vogel, einem in der Höhe fliegenden und dräumte von der Freiheit an der glänzenden Zukunft, wo ich eine Zierte der Zechgelage zu Werden mir vornahm. Inzwischen aber missbilligte ich, wie der Fuchs denn die Trauben zu sauer sind, öfter die Wildheit meines Freundes und suchte ihn mehr an meine stille Wohnung zu festeln. Dies verursachte manche Missstimmung zwischen uns und ich freute mich endlich innerlich seiner Abreise in die Ferne, welche zu einem feurigen Briefwechsel die willkommene Gelegenheit gab. Wir erhoben nun unser Verhältnis zu einer idealen Freundschaft, nicht getrübt von dem persönlichen Zusammensein und boten in regelmäßigen Briefen die ganze Bereitsamkeit jugendlicher Begeisterung auf. Nicht ohne Selbstzufriedenheit suchte ich, meine Bisteln so schön und schwungreich als immer möglich zu schreiben, und es kostete mich Übung, meine unerfahrene Philosophie einigermaßen in Form und Zusammenhang zu bringen. Leichter wurde es, einen Teil der Briefe in ein Gewand ausschweifender Fantasie zu hüllen und mit dem in meinem Jean-Paul nachgemachten Humor zu verbremen. Allein wie sehe ich mich auch erhitzte und allen meinen Eifer aufbot, so übertraffen die Antworten des Freundes dieses alles jedes Mal sowohl an reiferen und gediegenen Gedanken als ein wirklichem Witze, der beschämend das schreiende und unruhige meiner Grüße hervorhob. Ich bewunderte meinen Freund, war stolz auf ihn und nahm mich doppelt zusammen, indem ich mich an seinen Briefen bildete, würdige und ebenbürtige Sendungen aufzubringen. Doch je mehr ich mich erhob, umso höher und unerreichbarer wie ich er zurück war ein glänzendes Luftbild, welches ich fruchtlos ergreifen strebte. Dazu trugen so eine Gedanken die abwechselnsten Farben, gleich dem ewigen Meere, ebenso reizend launendhaft und überraschend und ebenso reich an Quellen, die aus der Tiefe, von Gebürden herab und vom Himmel zugleich zu strömen schien. Ich staunte den fernen Genossen an wie eine geheimnisvolle großartige Erscheinung, deren herrliche Entwicklung von Tag zu Tag grösseres Versprach und rüstete mich mit Bangen an ihrer Seite hinaus, möglichst schritt zu halten. Da fiel mir eines Tages Zimmermanns Buch über die Einsamkeit in die Hände, von welche mich schon viel gehört, und dass ich deshalb nun mit doppelter Begierthe las, bis ich auf die Stelle traf, welche anfängt, auf deiner Studierstube möchte ich dich festhalten, oh Jüngling. Jedes Wort ward mir bekannter, und endlich fand ich einen der ersten Briefe meines Freundes hier wortgetreu abgeschrieben. Bald darauf entdeckte ich einen anderen Brief in Dideros unmaßgeblichen Gedanken über die Zeichnung, welche ich bei einem Antiquar erworben und fand so die Quelle jener Schärfe und Klarheit, die mich so erregt hatte. Und wie lange Säume der Reignisse und Zufälle plötzlich Haufenweise zu Tage treten, so trat nun rasch eine Entdeckung nach der anderen hervor und enthüllte eine seltsame Mystifikation. Ich fand Stellen aus Russo, wie aus dem Werter, aus Stern und Hippel, sowohl wie aus Lessing, glänzende Gedichte von Bayern und Heine in briefliche Brosa umgewandelt, sogar Aussprüche tiefsinniger Philosophen, die unverstanden, mich mit Achtung vor dem Freunde erfüllten. Mit solchen Sternen hatte ich ohnmächtig gerummen, ich war wie vom Blitz getroffen und seien im Geiste meinen Freund über mich lachen und konnte mir seine Handlungsweise nur durch eigenen Unwert erklären. Doch füllte ich mich schmerzlich beleidigt und schrieb nach einigem Schweigen einen anzüglichen Brief, mittels dessen ich seine angemaßte geistige Herrschaft abzuwerfen, doch nicht unsere Freundschaft aufzugeben, vielmehr ihn zu treuer Wahrheit zurückzuführen gedachte. Allein mein verletzter Ehrgeiz ließ mich zu heftige und spitze Ausdrucke wählen. Mein Gegner hatte sich nicht über mich lustig machen, sondern nur mit wenig Mühe meinem Eifer die Waage halten wollen, wie er sich auch nachher in ernsteren Dingen immer mit solchen Mitteln zu helfen suchte, obgleich er die Talente zu wirklichem Streben in vollem Maße und daher auch Selbstgefühl besaß. So kam es, dass er, um seine Verlegenheit zu bedecken und ärgerlich über meine Auflehnung noch gereizt und beleidigter antwortete. Es stieg ein mächtiges Zornes gewittert zwischen uns auf, wir schalten uns rücksichtslos und je mehr wir uns zugetan gewesen, mit desto mehr Aufwandantragischen Worten kündeten wir uns die Freundschaft auf und bestrehten uns blindlings, jeder der erste zu sein, der den anderen aus seinem Gedächtnis verbanne. Aber nicht nur seine, sondern auch meine eigenen harten Worte schnitten mir ins Herz. Ich trauerte mehrere Tage lang, in dessen ich den Geschiedenen zu gleicher Zeit noch achtete, liebte und hasste. Ich empfand nun zum zweiten Male in vorgerücktem Alter das Weh beim Brechen einer Freundschaft, aber umso schmerzsicherer als das Verhältnis Adler gewesen war, dass mir nur die Possen wieder vergolten wurden, die ich meinem Lehrer Habersard mit jenen schwindelhaften Naturstudien gespielt hatte, daran dachte ich nicht im Traume. Ende des siebten Kapitels des zweiten Bandes, Fortsetzung des Schwindelhavers. Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweiter Band, achtes Kapitel, wiederum Frühling. Der Frühling war gekommen, Schlüsselblümchen und Feilchen waren über starkten Grase verschwunden, niemand beachtete ihre kleinen Früchtchen. Hingegen breiteten sich an Immonen und die blauen Sterne des immer grün umgelichten Stämme junger Birken aus, am Eingang der Gehölze. Die Lendsonne durchschaute und überschien die Räumlichkeiten zwischen den Bäumen, dennoch war es hell und geräumig wie in dem Hause eines Gelehrten, das entliebste, das selber in Ordnung gebracht und aufgeputzt hat, ehe er von einer Reise zurückkommt und bald alles in die alte tolle Verwirrung versetzt. Bescheiden und abgemessen nahm das zartgrüne Laubwerk seinen Platz und ließ kaum ahnen, welcher Überdrang in ihm heranwuchs. Die Blättchen saßen symmetrisch und zierlich an den Zweigen, zählbar, ein wenig steif wie von der Putzmacherin angeordnet, die Ankerbungen und Fältchen noch höchst exakt und sauber wie in Papier geschnitten und gepresst, die Stile und Zweigelchen rötlich lackiert, alles aussuchst aufgedonnert. Frohe Lüfte weten, am Himmel kräuselten sich glänzende Wolken, es kräuselte sich das junge Gras an den Reinen, die Wolle auf dem Rücken der Lämmer, überall bewegte es sich leise mutwillig. Die losen Flocken im Gelicke der jungen Mädchen kräuselten sich, wenn sie in der Frühlingsluft gingen, es kräuselte sich in meinem Herzen. Ich lief über alle Höhen und Blisern einsamen, schön gelegenen Stellen, stundenlang auf einer großen Flöte, welch ich seit einem Jahre besaß. Nachdem ich die ersten Griffe dem Verkäufer einer musikalischen Nachbarn abgelernt, waren weitere in Unterricht nicht zu denken, und die himmaligen Schulübungen waren längst in ein tiefes Meer der Vergessenheit geraten. Darum bildete sich, da ich doch bis zum Überdruß spielte, eine wild gewachsene Fertigkeit aus, welche sich in den wonderlichsten Trillern Läufen und Kadenzenergien. Ich konnte ebenso fertig blasen, was ich mit dem Mundepfeifen oder aus dem Kopf singen konnte, aber nur in der härteren Tonart. Die Weichere hatte ich allerdings empfunden und wusste sie auch hervorzubringen. Aber dann mußte ich langsam und vorsichtiger spielen, sodass diese Stellen gar melancholisch und vielfach gebrochen, sich zwischen den übrigen Lärm verflochten. Musikkundige, welche in entfernter Nachbarschaft mein Spiel hörten, hielten dasselbe für etwas Rechtes, belobten mich und luden mich ein, an ihren Unterhaltungen teilzunehmen. Als ich mich aber mit meiner braunen, einklappigen Röhre einfand und verlegen und mit bösem Gewissen die Ebenholzinstromente mit einer Unzahl silberner Schlüssel die große Notenblätter sah, bedeckt von schwarzem Gewimmel, da stellte es sich heraus, daß sich zu nichts zu gebrauchen und die Nachbarschüttelten verwundert die Köpfe. Desto eifriger erfüllte ich nun die freie Luft mit meinem Flötenspiel, welches dem Schmetternden und doch monotonen Gesang eines großen Vogels gleichen mochte und empfand unter stillen Waldzäumen liegend, ähnlich das Schäferlich Vergnügen eines anderen Jahrhunderts. Um diese Zeit hörte ich ein flüchtiges Wort Anna sei in ihre Heimat zurückgekehrt. Ich hatte sie nun seit zwei Jahren nicht gesehen, wir beide gingen unserem sechzehnten Geburtstage entgegen. Sogleich rüstete ich mich zur Übersiedelung nach dem Dorfe und machte mich eines Sonnabends wohlgemut auf den geliebten Weg. Meine Stimme war gebrochen und ich sang, die selbe Missbrauchend mich müht durch die hallenden Wälder. Dann hielt ich inne und die Tiefe meiner Töne bedenkend, dachte ich an Annas Stimme und suchte mir einzubilden, welchen Klang sie nun haben möge. Darauf bedachte ich ihre Größe, und da ich selbst in der Zeit rasch gewachsen, so konnte ich mich eines kleinen Showers nicht erwehren, wenn ich mir die Gestalt sechzehnjähriger Mädchen unserer Stadt vorstellte. Dazwischen schwebte mir immer das halbkindliche Bild am See oder auf jenem Grabefuhr mit seiner Halskrause seinen goldzöpfen und freundlich unschuldigen Augen. Dies Bild verscheuchte einigermaßen die Unsicherheit, welche sich meiner bemächtigen wollte, dass ich getrost für Bastschritt und das Haus meines Ohans in alter Ordnung und lauter Fröhlichkeit fand. Doch nur die älteren Personen waren sich eigentlich ganz gleich geblieben. Das junge Volk führte einen etwas veränderten Ton in Scherz und Reden. Als nach dem Nachtessen sich die älteren zurückzogen und einige junge Dorfbewohner beiderlei Geschlechtes dafür ankamen, um noch eine Stunde zu plaudern, bemerkte ich, dass die Liebesangelegenheiten nun ausschließlich und ausgeprägter der Stoff der neckischen Gespräche geworden, aber so, dass die Jünglinge mit etwas spöttischer Galanterie den Scheintieferer Empfindung zu verhüllen, die Mädchen eine große Sprötigkeit, Männerverachtung und jungfreuliche Selbstzufriedenheit an den Tag zu legen, bemüht Schienen. Und an der Art und Weise, wie die sich kreuzenden Scherze und Angriffe da reizten, doch scheinbar verletzten, war nicht zu verkennen, dass hier die Kristallelemente zusammen zu schießen auf den Punkt waren. Ich war anfangs still und suchte mich, in den Mehrwort und als sinnreichen Scharmützeln zurechtzufinden, die Mädchen betrachtete mich als einen anspruchslosen Neutralen und schienen einen frommen und bescheidenen Knappen an mir gewinnen zu wollen. Doch unversichens nahm ich das Schankgefecht für vollen Ernst, halten die Partei meines Geschlechts. Die vermeintliche Bedürfnislosigkeit und stolze Selbstverklärung der Schönen düngte mir gefährlich und beleidigend und entsprach nicht im Mindesten meinen Gefühlen. Aber leider setzte ich anstatt mich der praktische und beliebteren Waffen meiner Genossen zu bedienen, knabenhafter und ungelandterweise den Mädchen ihre eigene Kriegführung entgeht. Der trotzige Stoizismus, den ich gegen das jungfreuliche Selbstgenügen aufwandte, warf mich umso schneller in eine einsame und gefährliche Stellung, als ich in meiner Einfalt augenblicklich selber daran glaubte und mit heftigem Ernst verfuhr. Ich vereinigte sogleich alle Pfeile des Spottes auf mich, als ein nicht zu guldunder Aufrüger. Die männlichen Teilnehmer ließen mich auch im Stich oder hetzten mich fälschlicherweise auf, um bei den erzionten Mädchen des so besser auf ihre Rechnung zu finden, worüber ich wieder verdrießlich und eifersüchtig wurde, und es errehrte mich gewaltig, wenn ich bemerkte, wie mitten im Kriege die verständnisvollen Blicke häufiger vielen und der schöne Feind seine händenden Burschen immer anhaltender und williger überliebts. Kurz, als die Gesellschaft auseinander ging und ich die Treppe hinanstieg als ein erklärter Weiberfeind, verfolten mich die drei Basen, jede ihr Nachtlämpchen tragen, spotten bis vor die Tür meines Schlafzimmers. Dort wandte ich mich um und rief, geht ihr törichten Jungfrauen mit euren Lampen, obgleich jede nur zu bald ihren irdischen Brautigam haben wird, schürfte ich doch, das Öl eurer Geduld reiche nicht aus für die kürzeste Frist. Löscht eure Lichter und schämt euch im Dunkeln, so spart ihr das bisschen Öl, ihr verliebten Dimmer. Eine Magd trug gerade ein Becken mit Wasser hinein, sie tauchte in ihre Finger in das Wasser und spritzten mir dasselbe ins Gesicht, während sie mit ihren brennenden Lämpchen mir um Haar und Nase herum zündete und mich hart beträngten. Mit Feuer und Wasser sagten sie, weilen wir dich zu ewigem Frauenhasse, nie soll eine Wünschen diesen Hass schwinden zu sehen, und das Licht der Liebe sollt ihr für immer da erlöschen, schlafen sie recht wohl gestränger her und träuben sie von keinem Mädchen, hiermit bliesen sie meine Kerze aus und huschten auseinander, dass ihre Lichtchen in dem Dunkeln Hause verschwanden und ich im Finstern stand. Ich tabte in das Zimmer, stieß an alle Gegenstände und streute in der Dunkelheit missmutig meine Kleider auf dem Boden umher und als ich endlich das Kopfende des Bettes gefunden, um mich rasch unter die Decke schwingen wollte, fuhr ich mit den Füßen in einen verwünschten Sack, das ich sie nicht ausstrecken konnte, sondern in meiner gewaltsamen Bewegung auf das Unangenehmste gehemmt und zusammengebogen wurde. Die Leintücher waren in Folge einer ländlich-siedlichen Neckerei, so künstlich ineinander geschürzt und gefaltet, dass es allen meinen ungeduldigen Bemühungen nicht gelang, sie zu entwirren, und ich muß nämlich in der unbequemsten und lächerlichsten Lage von der Welt zur Schlafe zusammenkauern. Allein dieser wollte trotz meiner Müdigkeit sich nicht einfinden, ein ärgerliches und beschämendes Gefühl, dass ich mich in eine schiefe Stellung geworfen, die besorgen ist, wie Anna sich zu all diesem verhalten würde und das verhexte Bett ließen mich die Augen nur auf Augenblicke schließen, wo dann die verworgensten Traumbilder mich verfolgten. Die Nacht im Tale war unruhig und geräuschvoll, denn es war diejenige des sonnabendsaften Sonntag, in welcher die ledigen Bursche bis zum Morgen zu schwärmen und ihren liebes Wege nachzugehen pflegen. Ein Teil derselben durchzogen Haufen, singen und jauchten die nächtliche Gebend, bald fern, bald nah hörbar werdend, ein anderer Teil schlich einzeln um die Wohnungen höher, mit verhaltener Stimme Mädchen namen rufend, leitern anlegend, steinchen an Fenster ladenwärschend. Ich stand auf und öffnete das Fenster, balsamische Meiluft strömte mir entgegen, die Sterne zwingerten verlieht hernieder, ein Kätzchen duckte sich um die eine Hausecke und die andere Bogan schlanker Schatten mit einer langen Leiter und lehnte sie an das Haus drei oder vier Fenster von mir. Rüstig klommerte Sprossen entlang und rief halblaut den Namen der ältesten Base, worauf das Fenster leise aufging und ein trauriges Geflüster begann, von einem Geräusche unterbrochen, welches von dem jenigen Fauriger Küsschen nicht im geringsten Zoo unterscheiden war. Oh, dachte ich, das sind feine Geschichten. Und indem ich so dachte, sah ich einen anderen Schatten von dem Fenster der mittleren Base, welcher eine Treppe tief verschlief, sich auf den Ast eines nahen Baumes schwingen und flink zu Erde gleiten. Kaum war er aber fünfzig Schritte entfernt, so brach er den fernen Nachtschwärmern antwortend, in ein mörderliches Jauchzen aus, welches weit hin widerhalte. Mit sehr ungewohnten Empfindungen machte ich vorsichtig das Fenster zu und suchte in meinem boshaften Leinwand labirint Mädchen Liebe, Meinacht und Verdruß zu vergessen. Noch gemischte Gefühle kehrten jedoch zurück, als ich am Morgen meine nächtlichen Erfahrungen bedachte. Zuerst befiel mich eine bekümmerte Entrüstung gegen meine Basel und ihre Liebhaber. Es machte mir den Eindruck, wie wenn ich in einem verschlossenen Garten allerlei Freimaurerei getrieben würde, und ich als ein Verhöhender vor dem Tore stände. Indessen beschloss ich, als es darauf ankam, in die große Wohnung zu gehen und mein nächstes Benehmen zu ordnen, vor der Hand gänzliche Verschwiegenheit zu üben. Und dieser Entschluss kam mir so edel und großmütig vor, daß ich ganz aufgeblätzt davon wähnte, die Mädchen müssten mir meine Großmut auf der Stelle ansehen, als ich in die Stube trat. Ich erregte doch nicht die mindeste Aufmerksamkeit, wohl aber sah ich an einem der Fenster eine schlank aufgewachsene, jungfräuliche Gestaltstiche, umgeben von meinen drei Basen. An ihren eigendümmlichen Zügen und der veränderten, doch gleich lieblich gebliebenen Stimme erkannte ich sogleich Anna. Sie sah fein und nobel aus, und ich blieb ganz ratlos und verblüfft stehen. Still und bescheiden schaute sie in die Landschaft hinaus, und die Basensprachen gedämpft, zierlich und vertraulich mit ihr, wie es die Weiber zu tun pflegen, wenn sie einen Besuch haben, der ihrer Gesellschaft zum Schmucke gereicht. Es ging so freundlich andächtig zu, als ob die vier hübschen Kinder geraten Weg es seiner Klosterschule kämen, und besonders die Töchter des Hauses schien, nicht die leiseste Erinnerung an den Ton des gestrigen Abends zu hegen. Unbefangen grüsten sie mich, als ich endlich bemerkt wurde, und stellten mich der Anna vor. Wir sahen auf den Boden, und boten uns die Fingerspitzen, die sich kaum berührten, wobei sie, wie ich glaube, einen kleinen, höflichen Knicks machte. Ich sagte ganz verlegen, sie sind dazu wieder zurückgekehrt, worauf sie erwiderte, ja, mit dem Ton eines Glöckens, welches nicht recht weiß, ob es anfangen soll, Mittag oder Festival zu läuten. Hierauf sah ich mich wieder aus dem Mädchenkreise heraus versetzt, ohne zu wissen, auf welche Weise, und machte mir eifrig, mit einer Katze zu schaffen, in desse nicht Anna verstohlen betrachtete. Sie war eine ganz andere Gestalt geworden, von einem schwarzen Seitenkleide um Wald, ihr Goldhaar lag schlicht und vorne im Gebunden, und ließ eine sorgfältige Behandlung ahnen, während früher manche Löckchen sich auf eigene Hand gekräuselt und zwischen den Flechten hervorgeguckt hatten. Die Gesichtstüge waren in ihrer Eigentümmlichkeit ganz gleich geblieben, nur hielten sie sich viel ruhiger und die armen, schönen blauen Augen, hatten ihre Freiheit verloren und lagern in den Banden bewusster Sitte. Dies alles unterschiedliche Augenblicke nicht genau, allein es machte zusammen einen solchen Eindruck auf mich, dass ich erschrak, als ich mich zum Frühstück, welches inzwischen aufgetragen war, neben sie setzen musste. Denn der Ohrheim hatte, da an Ausweltschland kam, seine französischen Künste aus der eleganten Zeit des Pfarrhauses wieder zusammengenommen, und zu mir gesagt, eh bien, Monsieur le Nouveau, prenez place au près de mademoiselle votre Cousine s'il vous plaît par bleu. Est-ce que vous n'avez pas bien dormi, para que vous faites la triste figure? Und zu Anna, mit einem Cousine Kratzfuße, indemon metz einem Waldhornchen Saloutiert, weiz akzepter les servis de ce pauvre jeune homme de la triste figure mademoiselle. Souffrez s'il vous plaît qu'il fasse porte Galan, pour que notre maison illustre revisse les beaux jours d'autrefois. Allons parlons français toute la compagnie. Nun begann eine drollige Unterhaltung in französischen Brocken, welche sich auf die lustigste Weise kreuzten, weil niemand sie schämte, seine Schwerfälligkeit und Unkounte zu verraten, und der Scherz als eine Art Huldigung der Anna Gelegenheit geben sollte, ihre erworbene Bildung zu zeigen. Auch nahm sie Bescheiden, aber sicher an dem seltsamen Gesprächeteil und brachte ihre Reden mit artigem Akzente vor, geziert mit den Wendungen Weltschorkonversation als Avritte, Dünné, Ouillet und so fort, wo zwischen der Oheim seine Geistlichkeit vergessen, einige Diabel einfügte. Mir waren diese Formen keineswegs geläufig, und ich konnte meine Meinungen nur in strikter und nachter Übertragung vorbringen, dazu nicht in dem lieblichsten Akzente. Daher sagte ich nur dann und wann, woe und no, du schonöse, boh! Die einzige Redensaat, welche mir zu Geboten stand war, gewulle muckische Fass, und ich brachte diese Blüte mehrere Male an, ohne dass sie gerade passte. Als ich hierüber ausgelacht wurde, machte mich dies trübselig und verstimmt, denn mit jedem Augenblicke, seit ich an der Seite eine Kleid anlass streifte, wurde es mir banger, dass ich als gänzlich wertlos und unbedeutend zum Vorschein käme, während ich doch bisher überzeugt war, das beste und höchste Schätzen unterstreben zu wollen, und gerade dadurch selber einen nicht unerheblichen Wert in mir zu tragen. In der Theorie hatte ich schon die Welt erobert und auch verdient und besonders über Anna durchaus verfügt, da nun aber die Praxis begann, so beschliech mich gleich zu Anfang eine verzagte Demut, welche ich ungefähr in folgende trotzige und gewaltige Rede zusammenfasste. Moi j'aime assez la bonne vénérable langue de mon pays, qui est heureusement la langue allemande pour le papelein d'remon ignorance du Français. Mais mademoiselle ma cuisine, ayant le goût français, et comme elle doit fréquenter l'église de notre village, c'est beaucoup à plaintre qu'elle n'y trouvera point de ses orateurs vos doits, qui sont si élevés, savants et des vaux. Aussi, que son déplaisir ne soit pas trop grand, je vous propose, monsieur mon oncle, de remonter en chair nous ferrons un petit auditoire et vous nous ferrez de beau serment français, que voulez-vous que je fasse. Fügt-e-je des verlegnes hinzu, als ich diese Rede so hastig und fliessend als möglich gehalten hatte. Die Gesellschaft war sehr verwundert über diese langatmige Phrase und betrachtete mich als einen unvermuteten Teufelskerl von Franzosen, besonders da sie wegen der Schnelligkeit mit ihrer Sprache nichts davon verstanden hatten, außerdem Ohain, welcher vergnüglich lachte. Man ahnte freilich nicht, dass sich diese Rede im Stillen förmlich ausgedacht und dass ich keineswegs mit dieser Geläufigkeit fortzufahren im Stande wäre. Anna war die einzige Person, welche alles verstanden, und sie sagte kein Wort hierauf und schien innerlich beleidigt zu sein, denn sie ward rot und sah verlegen vor sich nieder. Sie verstand nämlich keinen Spaß in Bezug auf die watländischen Geistlichen, weil sie neben dem französischen einen Anflug orthodox kirchlichen Wesens davon getragen hatte. Da ich bemerkte, dass die verkehrte Art meine innere Mutlosigkeit zu außen fast einen üblen Eindruck gemacht, so flüchtete ich mich sobald als möglich vom Tische hinweg. Es läutete nun das letzte Zeichen Zogkirche und die ganze Familie rüstete sich zum Kirchgange, Anna zog helle, glänzende Lederhandschuhe an und die drei Mädchen des Hauses, welche bisher, obgleich stetig gekleidet, wie die Landmädchen ohne Handschuhe Zogkirche gegangen, brachten nun ebenfalls deren gestrickte Ausseite oder Baumwolle zum Vorschein und putzen sich damit aus. Anna zeigte, als man zum Gehen bereit war, ein gesammeltes und andächtiges Wesen, sprach nicht mehr viel und sah vor sich nieder und die übrigen Bäschen, welche von jeher lachen und fröhlich Zogkirche gegangen, gaben sich nun auch ein feierliches Ansehen, das ich ganz aus der Verfassung kam und nicht wusste, wie ich mich geberten sollte. Ich stand aus Verlegenheit am Ofen, ob schon die junge Sommer Sonne erst in Garten sich lagerte, man fragte mich, ob ich denn nicht mitginge, worauf ich, um endlich mir wieder etwas Geldung zu verschaffen, mit Wichtigkeitssprach, nein, ich hätte nicht zeitlich müsste schreiben. Heute ging das ganze Haus Zogkirche, wohl Anna zu ehren, nur ich allein blieb zurück. Doch das Fenster sah ich dem Zuge nach, welcher sich durch die Wiesen unter den Bäumen hinbewegte und dann auf der Höhe des Kirchhofs zum Vorschein kam, um endlich in der Kirchentür zu verschwinden. Diese wurde bald darauf geschlossen, das Geläuteschwieg, der Gesang begann und halte deutlich und schön herüber. Auch dieser Schwieg und nun verbreitete sich ein Meer von Stille über das Dorf, nur hier und da, wie von Möwenschrei, durch einen kräftigeren Ruf des Predigers unterbrochen. Das Laub und die Millionen Gräser waren meistens still, triebe aber nichts des Dominder mit Hin- und Her-Wackern allerlei lautlosen Unfug, wie mutwillige Kinder während einer feierlichen Verhandlung. Die abgebrochenen Töne der Predigt, welche durch einen offenen Fenster flügelt, sich in die Gegend verloren, klangen seltsam und manchmal wie Holla ho und manchmal wie Hohe oder Hopsa, bald in hohen Fisteltönen, bald tief krollend, jetzt wie ein nächtlicher Verhauer Ruf und dann wieder wie das Gelächter einer Lachthaube. Während der Pfarrer Predigte und ich an ein Gedanken aufnachsam und still da sitzen sah, nahm ich Papier und Feder und schrieb meine Gefühle für sie in feurigen Worten nieder. Ich erinnert, dass sie an die zärtliche Begebenheit auf dem Grabe der Großmutter nannte sie mit ihrem Namen und brachte so häufig als möglich das Du an, welches ehedänt zwischen uns gebräuchlich gewesen. Ich wart ganz beglückt über diesen Schreiben, hielt manchmal inne und fuhr dann in umso schöneren Worten wieder fort. Das Beste, was in meiner zufälligen und zerstreuten Bildung angesammelt lag, befreite sich hier und vermischte sich mit der Empfindung meiner Augenblicklichen Lage. Überdies wob sich eine schwermütige Stimmung durch das ganze und als das Blatt vollgeschrieben war, doch las ich es mehrere Male, also ob ich damit jedes Wort an eines Herz rufen könnte, dann reizte es mich, das Blatt offen auf den Tisch liegen zu lassen und in den Garten zu gehen, damit es der Himmel oder sonst wer durch das offene Fenster lesen könne. Aber nur die völlige Sicherheit, das jetzt doch keine menschliche Seele hinternehe sei, gab mir diese Verwegenheit, mit welcher ich zwischen den Beten auf und niederspazierte nach dem Fenster hinaufschauend hinter welche meine schöne Liebeserklärung lag. Ich glaubte, das Recht, es getan zu haben und fühlte mich zufrieden und befreit, verfügte mich aber wieder bald in die Stube, da ich dem Frieden doch nicht recht traute und kam gerade dort an, als das Blatt durch den Luftzug getragen zum Fenster hinaussäuselte. Es setzte sich auf einem Apfelbaumel nieder, ich liege wieder in den Garten, dort sah ich es sicher heben und mit einem gewaltigen Schuss auf das Bienenhaus zufliegen, wo es hinter einem vollen, summelnden Bienenkörper sich festklemmte und verschwand. Ich näherte mich dem Korbe, allein die Bienen waren, im Betracht der kurzen Sommerzeit, polizeilich von der Sonntagfeier dispensiert und ihre Arbeit als Notwerk erklärt, es sumpt und kreuze sich vor dem Hause, das an kein Durchkommen zu denken war. Unschlüssig und ängstlich blieb ich stehen, doch ein empfindlicher Stich auf die Wange bedeutete mir, dass meine liebes Erklärung vor einmal der bewaffneten Obhuts dieses Bienenstaates anheimgegeben sei. Für einige Monate lag sie allerdings sicher hinter dem Korbe, wenn aber der Honig ausgenommen wurde, so kam sicher auch mein Blatt zutage und was dann. In dessen betrachtete ich diesen Vorfall als eine höhere Fügung und war halb und halb froh, meine Erklärung aus den Bereichen meines Billens einer allfälligen Entdeckung ausgesetzt zu wissen. Meine gestochene Wange reibend verließ sich endlich die Bienen, nicht ohne genau nachzusichen, ob nirgends ein Zipflchen des weißen Blattes hervorwugte. Der Gesang in der Kirche ertönte wieder, die Glocken läuteten und die Gesellschaft kam in einzelne Gruppen zur Streut nach Hause. Ich stand wieder oben am Fenster und sah anders gestalt durch das grüne Allmählich heranahen. Ihren weißen Hut abnehmen stand sie vor dem Bienen Hause eine Gezeit still und schien die fleißigen Tierchen mit Wohlgefallen zu betrachten. Mit noch größerem Wohlgefallen betrachtete ich jedoch sie, welche so ruhig vor meinem verborgenen Geheimnis sie stand. Und ich bildete mir ein, dass die Ahnung desselben sie an der blühenden und lieblichen Stelle festhalte. Als sie herauf kam, zeigte sie jene zufriedene Fröhlichkeit andächtiger, welche aus der Kirche kommen und machte sich nun ein wenig lauter und zugänglicher als vorher. Beim Mittagessen, wo ich wieder neben sie zu sitzen kam, begann jedoch meine herbesüße Schule wieder. An Sonnenfesthagen lichtert Tisch meines Ohheims ganz seinem Hause und zeigte dessen merkwürdige und malerische Zusammensetzung in allen Stücken. Drei Vierteile desselben, von der Jugend und den Dienstleuten besetzt, trugen große ländliche Schüssel mit den entsprechenden Speisen, mächtige Stücke Rindfleisch und gewaltige Schinken, neuer Wein aus einem großen Kruge wurde in einfache gründliche Gläser geschenkt, Messer und Gabeln waren aufs billigste Beschaffen und die Löffel von Zinn. Nach der Spitze der Tafel zu, wo der Ohheim und die allfälligen Gäste saßen, veränderte sich die Gestalt dieser Dinge. Dort waren die Ergebnisse der Jagd oder des Fischfangs, nebst anderen guten Dingen in kleinen Portionen aufgestellt, denn da die Muhr mit dem Zubereiter und Essen solcher Sachen nicht grün war, so behandelte sie dieselben Apothekerhaft und Spitfingerik gleich einem Grubschmied, der eine Uhr zusammensetzen will. Auf einem bunten Alzen Porzellanteiler lag hier ein gebraterer Vogel, dort ein Fisch, eine gerote Krepse oder ein feines Salätchen. Alterstarker Wein stand in kleineren Flaschen, uralte Ziergläser der verschiedensten Form dabei, die Löffel waren von Silber und das übrige Besteck bestand aus den Trümmern früherer Herrlichkeit, hier ein Messer mit einem Elfenbeinhäfte, dort eine kurzgezagte Gabel mit Emeilgriff. Aus dem Gewimmel dieser Zierlichkeiten ragte das umgeheure Brot wie ein Bergenpor, als ein mächtiger Ausläufer des unteren Speisengebirges, dessen Anwohner sich an der Ausschließlichkeit der oberen Feinschmecker dadurch rechten, dass sie eine scharfe Kritik über deren Geschicklichkeit im Essen ausübten. Wäre nicht rasch und reinlich, einen Fisch zu verzehren oder die Knöchelchen eines Vogels zu zerlegen wusste, hatte für den Sport nicht zu sorgen. Bei der Mutter an die einfachste Lebensweise gewöhnt, war meine gewandtheiten Fisch- und Vogelössen nur gering und ich sah mich daher am meisten den Witzen der Tischgenossen ausgesetzt. So hielt mir auch heute ein Knächt einen Schinken her und bat mich, ihm diesen Taubenflügel zu zerlegen, da ich so geschickt hierhin sei. Ein anderer hielt mich für vortrefflich geeignet, den Rückgrat einer Bratwurst zu benagen. Dazu sollte ich als angeblicher Gallon meine Schöne bedienen, was mir durchaus unbequem war. Denn außer dass es mir lächerlich vorkam, ihr ein Gericht vorzuhalten, das ihr vor der Nase stand und ich ihr lieber mit dem Herzen als mit den Händen dienen wollte, wo es nicht nötig war, reichte meine Kenntnis hierfür nicht aus, sondern ich präsentierte manchmal den Schwanz eines Fisches, der gut war und umgekehrt. Ich ließ sie auch bald unbedient sitzen und freute mich unbeschwert ihrer Nähe. Aber der Oheim weckte mich aus diesem Vergnügen, als er mich aufforderte, an einen Hechtkopf auseinander zu legen und ihr die Symbole des Leitens Christi zu zeigen, welche darin enthalten sein sollten. Allein ich hatte diesen Kopf unbesehens gegessen, ob schon man früher davon gesprochen und stellte mich nun zugleich als einen unwissenden Heiden dar. Darüber ärgerlich ergriff ich mit der Faust den mittlerweile entblösten Schinkenknochen, hielt ihn der Anna unter die Augen und sagte, hier wäre noch ein heiliger Nagel vom Kreuze. Ich behielt nun freilich wieder Recht in den Augen der Spötter. Doch Anna hatte gerade solche Grobheit nicht verdient, da sie mich nicht verspottet, sondern ganz stilldebend mir gesessen hatte. Sie wurde über und über rot, ich fühlte augenblicklich mein Unrecht und hätte aus Rauhe gern den Knochen verschlungen. Das ersparte mir aber nicht einen kleinen Verweis des Ohheims, welcher mich ersucht haben wollte, der gleichen Mitteilungen zu unterlassen. Das Rotwerden war nun an mir und ich sagte nichts mehr während der übrigen Zeit, die man am Tisch zubrachte. Ich zog mich zurück in bitterem Unmute und gedachte, mich nicht mehr sehen zu lassen, bis meine Basen mich aufsuchten und mich aufforderten, mit ihnen und ihren Brüdern, Anna nach Hause zu begleiten und den Schulmeister zu besuchen. Da ich in eine Beschäme der Lage geraten, so fanden sie es angemessen, mich durch diese Freundlichkeit daraus zu ziehen, denn sie wussten wohl, dass ich sonst nach der City eines Alters nicht mitkommen konnte, wo das Schmoll an eine Ehrensache und an bestimmte Gesetze gebunden ist. Da zogen also aus und gingen dem Flüschen nach durch den Wald, ich blieb still und als wir durch die Enge des Weges getrennt hintereinander gehen mussten, marschierte ich als der Letzte hinten rein, dicht nach Anna, aber immer in tiefem Schreigen. Meine Augen hingen mit Andacht und Liebe an ihrer Gestalt, immer bereit, sich abzuwenden, sobald sie zurückschauen würde. Doch tat sie dies nicht ein einziges Mal. Ich hingegen bildete ich mir mit innerlichen Vergnügen ein, dass sie hier und da mit einer kaum sichtbaren Absicht zu gefallen, sich über schwierige Stellen hinbewegte. Ich machte ein paar Mal schüchterne Anstalten, ihr behilflich zu sein, allein immer kam sie meinen Händen zuvor. Da stand an einer erhöhten Stelle des Weges die schöne Judith unter einer dunklen Tanne, deren Stamm wie eine Säule von grau Marmor empor stieg. Ich hatte sie lange nicht mehr gesehen, sie schien mit der Zeit noch immer schöner zu werten und hatte die andere Arme übereinander geschlagen, eine Rosenknaspe im Mund, mit welcher ihre Lippen nachlässig spielten. Sie grüßte eines, um das andere ohne sich in ein Gespräch einzulassen, und als ich schließlich auch an die Reihe kam, nickte sie mir leicht zu mit einem etwas ironischen Lächeln. Der Schulmeister begrüßte uns mit Freude und vor allem seine Tochter, die er sehnlich zurück erwartet. Denn sie war nun die Erfüllung seines Ideales geworden, schön, fein, gebildet und von andächtigem edlem Gemüte, und mit den bescheidenen Rauschen ihres Seitenkleides war, nicht im schlimmen Sinne, eine schöne neue Welt für ihn aufgegangen. Er hatte zu seinen bisherigen Vermögen noch eine gute Erbschaft gemacht und benutzte diese ohne vorne im Tuerei, sich mit allerhand anständigen Bequemlichkeiten zu umgeben. Was seine Tochter nach den aus Weltschland mitgebrachten Bedürfnissen irgendwünschen konnte, schaffte er augenblicklich an und überdies eine Anzahl schöner Bücher für seine eigenen Wünsche. Auch hatte er seinen grauen Frack mit einem feinen schwarzen Leibrock vertauscht, wenn er ausging und im Hause trug er einen ehrbaren, talarartigen Schlafrock, um mehr das Ansehen eines würdigen halbgeistlichen Privatgelehrten zu gewinnen. Was irgend mit einer Stickerei geziert werden konnte an seiner Person oder an seinem Geräte, das zeigte diesen schmuckgenallen Manieren und Farben, da ihm solcher ausnehmend Gefühl und Anna reichlich dafür sorgte. In dem kleinen Orgensaal stand nun ein prächtiges Sofa mit buntgestickten Kissen und vor dem selben Lager ein großblumiger Teppich von Anders Hand. Diese reiche Farben brach dann einer Stelle zusammengehäuft, nahm sich vertrefflich und eigentümlich aus im Gegensatz zu dem einfachen, weißgetüngten Saale. Nur die Orgel bot noch einigen schmuckigen, glänzenden Pfeifen und mit ihren bemalten Türflügeln. Anna erschien nun in einem weißen Kleide und setzte sich an die Orgel. Sie hatte in der Pension Klavier spielen müssen, lähnte es aber ab, ein Klavier zu haben, als ihr Vater sogleich ein solches anschaffen wollte, denn sie war zu klug und zu stolz, die gewöhnliche Klimperei fortzusetzen. Dagegen wandte sie das Erlernte dazu an, sich für einfache Lieder auf der Orgel einzuüben. Sie begleitete also jetzt unseren Gesang und der Schulmeister walte dafür Singen in unserem Kreise. Er schaute fortwährend seine Tochter an und ich ebenfalls, da wir im Rücken standen, sie sah wirklich aus wie eine heilige Zezilie, während die Stellung ihrer weißen Finger auf den Tassen noch etwas Kindliches ausdrückte. Als wir des musikalischen Vergnügen satt waren, gingen wir vor das Haus, dort war auch vieles verändert. Auf dem Treppchen standen Granaten, Oleander, Bäumchen, das Gärtchen war nicht mehr ein grauses Rosen- und gelbfeigelein Gärtchen, sondern an als jetziger Erscheinung mehr angemessen mit fremden Gewächsen und einem grünen Tische nebst einigen Gartenstühlen versehen. Nachdem wir hier eine kleine Abendmahlzeit eingenommen, gingen wir an das Ufer, wo ein neuer Kahn lag. Anna hatte auf dem Genverseh fahren gelernt und der Schulmeister deswegen das Fahrzeug machen lassen. Das erste, welches auf dem kleinen See seit Menschen Gedenken zu sehen war. Außer dem Schulmeister stiegen wir alle hinein und fuhren auf das ruhige Glänzende Wasser hinaus. Ich ruderte, da ich als Anwohner eines größeren Sees auch meine Künste zeigen wollte, und die Mädchen saßen dicht beisammen. Die Burscher aber hielten sich unruhig und suchten Scherz und Händel. Endlich gelang es ihnen, das Gefecht wieder zu eröffnen, zumal sich ihre Schwestern aus der gemessenen Haltung heraus nach freier Bewegung sehnten. Sie hatten sich nun genug darin gefallen, mit Anna die Feinen und Gestrennen zu machen und wünschten vorzüglich die Früchte des Spugs, welchen sie sich mit meinen Betten erlaubt hatten, mit Glanz einzuernnten. Deshalb wurde ich bald Gegenstand des Gesprächs. Margot, die Älteste, berichtete Anna, daß ich mich als einen strengen, feinster Mädchen dargestellt hätte, und wohl nicht so hoffen wäre, daß ich jemals mich eines schmachtenden Herzens erbarmen würde. Sie warne daher Anna zum Voraus, sich nicht etwa früher oder später in mich zu verlieben, weil sonst ein artiger junger Mensch sei. Darauf bemerkte Lisette. Es wäre dem Schein er nicht zu trauen, sie glaube vielmehr, daß ich innerhalb lichterlobrenne vor Verliebtheit. In wen wisse sie freilich nicht, allein ein sicheres Zeichen davon wäre mein unruhiger Schlaf. Man habe er morgen mein Bett im aller Sonderpassen zustande gefunden. Die Leintücher ganz verwickelt, sodass zu vermuten, ich habe mich die ganze Nacht um mich selbst gedreht, wie eine Spindel. Scheinbar besorgt, fragte Margot, ob ich in der Tat nicht gut geschlafen. Wenn dem so wäre, so wüsste sie allerdings nicht, was sie von mir erhalten müsse. Sie wolle inzwischen hoffen, daß ich nicht an solcher Häuchler sei und den Mädchen fein spiele, während ich vorliebe, nicht wüsste, wohinaus. Überdies wäre ich doch noch zu jung für solche Gedanken. Lisette erwiderte eben, daß sei das Unglück, daß ein Grünschnabel wie ich schon so heftig verliebt sei, daß er nicht einmal mehr schlafen könne. Diese letzte Rede brachte mich endlich auf und ich rief. Wenn ich nicht schlafen konnte, so geschah das, weil ich durch eure eigene Verliebtheit die ganze Nacht gestört wurde, und ich habe wenigstens nicht allein gewacht. »Oh, gewiß sind wir auch verliebt, ist über die Ohren,« sagten sie etwas betroffen, fasten sich aber so gleich und die ältere fuhr fort. »Weißt du was, Fetterchen, wir wollen gemeinsam zur Werke gehen. Vertraue uns einmal deine Leiden und zum Danke dafür sollst du unser Vertrauter werden und unser Rettungsengel in uns und Liebes nöten. Es düngt mich, du hast keinen Rettungsengel notwendig, antwortete ich. Denn in deinem Fenster steigete Engel schon ganz lustig die Leiter auf und nieder. Hört, nun redete er irre. Es muß schon arg mit ihm stiefendrief, Margot, rot werdend. Und Lisette, welche noch bei Zeiten sich verschanzen wollte, setzte hinzu. Ach, lasten armen Jungen in Ruhe, er ist mir recht lieb und dauert mich. »Schweig du,« sagte ich, »noch mehr Robust, dir fallen die Liebhaber von den Bäumen in die Kammer. Die Bursche klopfte in die Hände und riefen, »Oho, steht es so, der Maler hat gewiß etwas gesehen? Freilich, freilich, freilich, wir haben es schon lange bemerkt. Und nun nannten sie die begünstigten Liebhaber der beiden, Dämchen, welche uns den Rücken wandten mit den Worten. Lari Fari, ihr seid alle verlogene Schelme und der Maler ein recht böser Hauptlügner. Lachend und flüstern unterhielten sie sich hierauf mit den anderen beiden Mädchen, die nicht recht wussten, woran sie waren. Und alle würdigten uns keines Blickes mehr. So hatte ich das Geheimnis, dass ich am Morgen großmütig zu verschweigen gelobt, noch voruntergangender Sonne ausgeplaudert. Dadurch war der Krieg zwischen mir und den Schönen erklärt, und ich sah mich plötzlich himmelweit von dem Ziele meiner Hoffnungen gerückt, denn ich dachte mir alle Mädchen als eng verbündet und gleichsam eine Person, mit welcher man im Ganzen gutstehen müsse, wenn man ein Teilchen gewinnen wolle. Ende des achten Kapitels des zweiten Bandes Gottfried Keller, der Grüne Heinrich Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. 2. Band, 9. Kapitel der Philosophen und Mädchenkrieg Um diese Zeit wurde der zweite Lehrer des Dorfs versetzt und an seine Stelle kam ein blut junges Schulmeisterlein von kaum 17 Jahren, welches bald ein Aufsehen in der Gegend machte. Es war ein wunderhübsches Burschen mit rosaroten Wängelein, einem kleinen lieblichen Munde, mit einem kleinen Stumpfnäschen, blauen Augen und blonden gelockten Haaren. Er nannte sich selbst einen Philosophen, weshalb ihm dieser Name allgemein zuteil wurde, denn sein Wesen und Treiben waren allen Stücken absurderlich. Mit einem vortrefflichen Gedächtnisse begabt, hatte er die zu seinem Berufe gehörigen Kenntnisse bald erworben und sich im Seminare daher mit dem Studium von allen möglichen Philosophien abgegeben, welcher den Worten nach auswendig lernte, denn er behauptete, der beste Volksschulmeister sei nur derjenige, welcher auf dem höchsten und klarsten Gipfel menschlichen Wissensstände mit dem umfassenden Blick über alle Dinge das Bewusstsein bereichert mit allen Ideen der Welt. Aber dies Leben war seiner großen Jugend wegen alle eine allerliebste Travestie in Miniatur. Gleich einem Stare wusste er alle Systeme von Thales bis auf heute her zu sagen. Alleiner verstand sie immer im wörtlichsten und sinnlichsten Sinne, wobei besonders seine Auffassung der Gleichnisse und Bilder einen komischen Unfug hervorbrachte. Wenn er von Spinoza sprach, so war ihm nicht etwa die Idee aller möglichen Stühle der Welt als ein Stück zweckmässig gebrauchter Materie der Modus, sondern der einzelne Stuhl, der gerade vor ihm stand, war ihm der fertige und vollständige Modus, in welchem die göttliche Substanz in wirklicher Gegenwart steckte. Und der Stuhl wurde dadurch geheiligt. Bei Leibniz viel ihm nicht etwa die Welt in einem gräulichen Monatenstaub auseinander, sondern die Kaffeekanne auf dem Tisch mit welcher er gerade exemplierte, drohte auseinander zu gehen und der Kaffee, welcher im Gleichnis nicht mitbegriffen auf den Tisch zu fließen, so dass der Philosoph sich beeilen musste, durch die presstabilierte Harmonie die Kanne zusammenzuhalten, wenn wir den erquickenen Trank genießen wollten. Bei Kant hörte man das göttliche Postulat so leibhaftig und zierlich erklingen wie ein Posthörnchen aus der tiefen Ferne der innersten Brust. Bei Fichte verschwand wieder alle Wirklichkeit gleich den traubenden Auerbachs Keller, nur dass wir nicht einmal an unsere Nasen glauben durften, welche wir in Händen hielten. Wenn Feuerbach sagte, Gott ist nichts anderes, als was der Mensch aus seinem eigenen Wesen und nach seinen Bedürfnissen abgezogen und zu Gott gemacht hat, folglich ist niemand als der Mensch dieser Gott selbst, so versetzte sich der Philosoph so gleich in einen mystischen Nimbus und betrachtete sich selbst mit anbetender Verehrung, so dass bei ihm, indem er die religiöse Bedeutung des Wortes immer beibehielt, zu einer komischen blasphemie wurde, was im Buche die strengste Entsagung und Selbstbeschränkung war. Am trolligsten nahm er sich jedoch aus in seiner Anwendung der alten Schulen, deren Lebensregeln er in seinem Außerren behaben vereinigte. Als Zyniker schnitte alle überflüssigen Knöpfe von seinem Rocke, warf die Schuriemen weg und riss das Band von seinem Hute, trug einen derben Brügel in der Hand, welcher zu seinem zarten Gesichtchen seltsam kontrastierte und legte sein Bett auf den bloßen Boden. Bald trug er sein schönes Goldhaar in langen, tausendfach geringelten Locken, weil die Schere überflüssig sei. Bald schnitt er es so dicht am Kopf weg, dass man mit dem feinsten Zängelchen kaum ein Herrchen hätte fassen können, indem er die Locken als Schnöden-Luxus erklärte und sah dann mit seinem kalen Rosenköpfchen noch viel lustiger aus. Im Essen war er hin wieder epikurär und die gewöhnliche Dorfkost verschmähen, schmurrte er sich ein saures Eichhörnchen, bried ein Fischchen oder eine Wachtel, die er gefangen hatte und das ausgesuchte kleine Böhnchen, junge Kräutchen und dergleichen und zu ihren halbes Gläschen alten Weintrank. Als Stoiker hingegen richtete er allerhand spaßhafte Händel an und brachte die Leute ein harnisch, um in dem Entstandenen Lärm dann einen kalten Gleichmut zu behaupten und sich nichts anfächten zu lassen. Insbesondere aber erklärte er sich als einen verächterter Frauen und führte einen beständigen Krieg mit ihnen, welche mit ihren sinnlichen Reizen und ihrem eitlen Wesen die Männer ihrer Tugend und Ernsthaftigkeit berauben wollten. Als Zyniker verfolgte er die Frauen und Mädchen überall mit Naturlichkeiten als epikurär mit derotischen Witzen und als Stoiker sagte er in Gruppheiten, war aber immer zu finden, wo drei beieinander standen. Sie wirten sich mit geräuschvollen Entsetzen gegen ihn, überall wo er erschien ein lustiger Spektakel losging. Nichtsdestotweniger sah man ihn ziemlich gern. Die Männer achtete nicht auf ihn und die Kinder hingen mit großer Liebe an ihm, denn mit diesen war er auf einmal wehren Lamm und stand im besten Verhältnisse zu ihnen. Er hatte die Allerkleinzen zu besorgen und er tat die so vortrefflich, dass man noch nie einen sowohl gearteten Schlag kleiner Jüngelschins und Dirnchins im Dorfe gesehen hatte. Deshalb übersah man seine übrigen Geschichten, die er anrichtete und die man seiner tollen Jugend zuschrieb und selbst, dass er sie für einen Atheisten ausgab, konnte in der Gunst des weiblichen Dorfes nicht berauben. Er fand sich auch im Hause meines Ohans ein, wo eine gute Anzahl Mädchen und junge Bursche, die durch vielfältigen Besuch noch verstärkt wurde, für seine Ausführungen empfänglich war. Ich geselte mich den Philosophen bei, eines teils von seinem Philosophieren angezogen, anderen teils von seinem Weiberkriege, da dieser gerade mit meiner schiefen Lage zu den Männchen zusammen traf. Wir machten große Spaziergänge, auf welchem er mir die Systeme der Reihe nach vortrug, wie er sie im Kopf hatte und wie ich sie verstehen konnte. Es kam mir alles äußerst wichtig und erbaulich vor und ich ernte bald gleich ihm jede Lehre und jeden Denker, gleich viel, ob wir sie billigten oder nicht. Über den christlichen Glauben waren wir bald einig und machten in die Wette unseren Krieg gegen Pfaffen und Autoritätsleute jeder Art. Als ich aber den lieben Gott und die Unsterblichkeit aufgeben sollte und der Philosoph dieses mit höchst unbefangenen Auseinandersetzungen verlangte, da lachte ich ebenso unbefangen und es kam er nicht einmal in den Sinn, die Sache ernstlich zu untersuchen. Ich sagte am Ende wäre die Hauptformel einer jeden Philosophie und sei diese noch so logisch eine ebenso große und gräuliche Mystik wie die Lehre von der Dreieinigkeit und ich wollte von gar nichts wissen als von meiner persönlichen, angeborenen Überzeugung ohne mir von irgendeinem Sterblichen etwas dazwischenreden zu lassen. Außerdem, dass ich nicht wusste, was ich anfangen sollte ohne Gott und der Meinung war, dass ich einer Vorsäung im Leben noch sehr benötigt sein würde, band mich eine Art künstlerischen Fühlens an diese Überzeugung. Ich glaubte, dass alles was Menschen zu Wege bringen, seine Bedeutung nur dadurch habe, dass sie es zu Wege bringen vermochten und dass es ein Werk der Vernunft und des freien Willens sei. Deshalb konnte mir die Natur an die ich gewiesen war, auch nur einen Wert haben, wenn ich sie als das Werk eines mir gleich fühlenden und voraussehenden Geistes betrachten durfte. Ein Sonne durch Schosse war Buch und Grund, konnte nur dann an Gegenstand der Bewunderung sein, wenn ich ihn mir doch ein ähnliches Gefühl der Freude und der Schönheit geschaffen dachte. Sehen Sie diese Blume, sagte ich zum Philosophen, es ist gar nicht möglich, dass diese Symmetrie mit diesen abgezählten Punkten und Zacken, diese weiß und roten Streifen, dieses goldene Krönchen in der Mitte nicht vorher gedacht sein. Und wie schön und lieblich ist sie ein Gedicht, ein Kunstwerk, ein Witz, ein bunter und duftender Scherz. So was macht sich nicht selbst. Auf jeden Fall ist sie schön, sagte der Philosoph, sei sie gemacht oder nicht gemacht. Fragen Sie einmal, sie sagt nichts, sie hat doch keine Zeit dazu, denn sie muss blühen und kann sich nicht um ihre Zweifel kümmern. Denn das sind alles Zweifel, was sie vorbringen, Zweifel an Gott und schnöte Zweifel an der Natur und es wird mir übel, wenn ich nur einen Zweifler höre, einen empfindsamen Zweifler, oh weh. Er hatte diesen Trumpf beim Disputieren älterer Leute gehört und brachte denselben wie ähnliche Fächterkünste, der sich angeeignet gegen mich vor, sodass sie schließlich geschlagen wurde. Besonders sagte er zuletzt immer, ich verstehe die Sache eben noch nicht und wüsste nicht richtig zu denken, was mich dann gewaltiger poste und wir gerieten manchmal in grimmigen Zank. Doch vereinigten wir uns immer wieder, wenn wir mit den Mädchen zusammen trafen, wo wir einen gemeinsamen Kampf zu bestehen hatten, von allen Seiten angegriffen. Wir schlugen unsere Feinde eine Zeit lang mit unseren Sarcasmen siegreich zurück. Wenn sie aber nicht mehr weiter konnten und zu sehr gereizt waren, so ging der Krieg in Tätlichkeiten über, eine Einzelne begann damit, einem von uns unversehens ein Glas Wasser über den Kopf zu gießen und also bald waren hitziges Jagen und Verfolgen doch Haus und Gärten im Gange. Andere Bosche machten sich schnell herbei, denn fünf bis sechs zornige Mädchen waren eine zureizende Gelegenheit für sie. Man warf sich mit Früchten, schlug sich mit ausgerissenen Nesselstauten, suchte sich gegenseitig ins Wasser zu drängen, wobei man ins allerängste Handgemenge kam und ich war sehr verwundert, die tollen Kinder so rürig und wehrbar zu finden. Wenn ich eine junge Wilde mit aller Kraft umfasst hielt, um sie zu bändigen, wären sie mich böslich zu schädigen begehrte, so stricke ich ganz ehrlich und tapfer, ohne irgendeinen Nebenvorteil zu suchen, und ich wusste gar nicht, dass ich ein Mädchen in den Arm presste. Solche Gefechtige sahen immer in anders Abwesenheit. Einst aber entzündete sich durch Streit in ihrer Gegenwart, ohne dass man es gewollt hatte und sie wollte sie schleunig salvieren. Ich aber, da eben Hitze gerne andern nachstellte, um sie für eine meuchlerische Bosheit zu bestrafen, kriegte plötzlich Anna zu fassen und ließ so schrocken meine Hände sinken. So mutiger ich an der Seite des Philosophen war, umso klein lauter war ich, wenn ich den Mädchen allein gegenüberstand. Denn als dann war keine Rettung, als alles über sich ergehen zu lassen. Der Philosophe fürchtete sich vor dieser Feuertaufe nicht und tummete sich manchmal furchtlos in einer Hölle von zwölf jungen und alten Weibern umher, und er triumphierte umso lauter, je übler er von ihren Zungen und Händen zugerichtet wurde, wenn er ihnen weiberschmähende Ausdrücke aus der Bibel und weltliche Argumente an den Kopf warf. Ich hingegen räumte das Felde, mir die Sache zu arg wurde, oder ich stellte mich, als ob ich nicht ungeneigt wäre, mich belehren und bekehren zu lassen. Wenn ich vollends mit einem der Mädchen ganz allein war, so wurde stets ein Waffenstillstand geschlossen, und ich war immer halb bereit, unsere Sache zu verraten und mich unter den Schutz des Feindes zu stellen. Ich wünschte, durch diesen gemäßigten und freundlichen Verkehr allmählich dahin zu gelangen, auch mit Anna wieder im Einzelnen und allein zu sprechen, und glaubte, die ist höre ich derweise immer am besten auf weitläufigem Wege zu bewerkstelligen, indem ich mich an die anderen hielt. Statt Anna einfach einmal bei der Hand zu nehmen und anzureden, allein dies Letztere schien mir eben noch himmelweit zu liegen, und eine reine Unmöglichkeit, lieber hätte ich einen Drachen geküsst, als so leichtsinnig die Schranke gebrochen, obgleich es vielleicht nur an diesem Drachenkus, an diesem ersten Worte hing, die schöne Jungfrau Vertraulichkeit aus der Verzauberung wieder zu gewinnen. Allein, wer konnte wissen, ein Sperling in der Hand ist besser als ein Adler auf den Lache, lieber noch dies stumme Nasein sicher behalten, als durch die beleidigte Ehre genötig zu sein, auf immer zu scheiden. Dadurch wurde ich immer mehr und mehr verhärtet und endlich unfähig das gleichrültigste Wort an Anna zu richten. So kam es, als auch sie nichts zu mir sagte, dass nach einer sehr stillschweigenden Übereinkunft wir füreinander gar nicht da waren, ohne uns deswegen zu meiden. Sie kam eben so oft zu uns herüber, wenn ich da war wie sonst, und ich besuchte den Schulmeister nach wie vor, wo sie sich dann zufrieden herum zu bewegend schien, ohne sich um mich zu bekümmern. Indessen kam es mir wunderlich vor, dass kein Mensch unsere seltsame Haltung zu bemerken schien, obgleich es doch gewiss auffallen mußte, dass wir auch gar nie etwas zueinander sagten. Die älteste Base Margot hatte sich diesen Sommer mit dem jungen Müller verlobt, welcher ein stattlicher Reitersmann war, die mittlere duldete offene Bewerbungen eines reichen Bauernsohns und die jüngste ein Ding von sechzehn Jahren, welches sich mit Kriege immer am wildesten und feindseligsten geberdet, war unmittelbar nach einem der hitzigsten Gefechte überrascht worden, wie sie in der Laube sich schnell von dem Philosophen küssen ließ. Die Wolken der Zwietracht hatten sich daher verzogen, der allgemeine Friede war hergestellt, nur zwischen mir und Anna, welche nie im Krieg gelegen miteinander war kein Friede oder vielmehr ein sehr stiller, denn unser Verhältnis blieb sich immer gleich. Anna hatte die außerlichen Weltschlandmannieren schon abgelegt und war wieder frischer und freier geworden. Allein sie blieb doch ein feines und sprödes Kind, das überhaupt nicht viel sprach, leicht beleidigt und gereizt wurde, was ein schnelles Erröten immer anzeigte und besonders stellte sich ein leichter Stolz heraus, der sich Mitte das Eigensinn verband. Das Du verliebte, aber wurde ich mit jeden Tage, so dass ich mich fortwährend mit Dir beschäftigte, wenn ich allein war, mich unglücklich fühlte und einsam Wälder und Höhen durchstreifte, denn da ich nunmehr wieder der Einzige war, welcher seine Gedanken verbergen mußte, wie ich wenigstens glaubte, so ging ich auch vorzugsweise wieder allein und auf mich selbst angewiesen. Ende des neunten Kapitels des Zweiten Wandes Gottfried Keller und der Grüne Heinrich Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Zweiter Band, 10. Kapitel und das Gericht in der Laube. Ich brachte die Tage im tiefen Wald zu mit meinem Handwerkszeuge versehen, allein ich zeichnete nur wenig nach der Natur, sondern wenn ich eine recht geheime Stelle gefunden, wo ich sicher war, dass niemand mich überraschte, zog ich ein schönes Stück englisches Papier hervor, auf welchem ich an das Bildnis aus dem Gedächtnis in Wasserfarben malte. Es war für mich das allergrößte Glück, wenn ich mich an einem klaren Spiegel wässerschen durch den Blätterdach so wohnlich eingerichtet hatte, das Bild auf den Knien. Ich konnte nicht erheblich zeichnen, daher fiel das ganze Etas byzantinisch aus, was ihm bei der Fertigkeit und dem Glanz der Farben ein eigenes Ansehen gab. Jeden Tag betrachtete ich einer Verstohlen oder Offen und verbesserte danach das Bild, was zuletzt ziemlich ähnlich wurde. Es war in ganzer Figur und stand in einem Blumenbete, dessen hohe Stängel und Kronen mit anders Haupt in den tiefblauen Himmel ragten. Der obere Teil der Zeichnung war bogenförmig abgerundet und mit Rankenwerk eingefasst, in welchem glänzende Vögel und Schmetterlinge saßen, deren Farbe ich noch mit golden Lichtern erhöhte. Alles dies, sowie an das Gewand, welches ich fantastisch erfand und schmückte, war mir die angenehmste Arbeit während vieler Tage, die ich im Walde zubrachte. Und ich unterbrachte diese Arbeit nur, um auf meiner Flöte zu spielen, welche ich beständig bei mir führte. Auch des Abends nach Sonnenuntergang ging ich oft mit der Flöte noch aus, strich hoch über den Berg, bis wo der See in der Tiefe und des Schulmeisters Haus daran lag, und ließ dann meine wildgewachsenen Weisen oder auch ein schönes Liebeslied durch Nacht und Mondschein ertönen. So ging in die Sommermonate vorüber. Ich verbarg das Bild sorgfältig und gedachte es noch lange zu verbergen, und jedermann als ein ziemlich deutliches Geständnis der Liebe angesehen werden mußte. An einem sonnigen September Nachmittage als der herbstliche Schein mild auf dem Garten lag und das Gemüt zur Freundlichkeit stimmte, wollte ich eben ausgehen, als ein ganz kleines Knäppchen mir die Botschaft brachte. Ich möchte in die größere Gartenlaube kommen. Ich wußte, dass sämtliche Mädchen dort mit Margotts Aussteuer beschäftigt waren und das Anna ihnen half. Das Herz klopfte mir daher so gleich, weil ich irgendetwas ahnte, doch ging ich erst nach einer kleinen Welle mit gleichgültiger Miene hin. Die Mädchen saß in einem Halbkreise um das weiße Leinenzeug herum unter dem grünen Rebendache und sie sahen alle schön und blühend aus. Als ich eintrat und fragte, was sie begehrten, lächelte und kicherte sie eine Zeit lang verlegen, daß ich trotzig schon wieder umkehren und weggehen wollte, jedoch Margotte ergriff das Wort und rief, »So bleibt doch hier, wir werden dich nicht essen« und nachdem sie sich geräuspert, schoß sie fort. Es sind mannigfaltige Klagen über dich angesammelt und wir haben daher uns als ein Erdgerichtshof hergesetzt, um dich zu richten und ins Verhör zu nehmen, lieber Fetter. »Wir forden dich Himmeld auf, uns auf alle Fragen treu, wahr und bescheiden zu antworten. Erstlich wünschen wir zu wissen, je, was wollten wir denn zuerst fragen? Obergerner Präkosen, es erwiderte diese und ließ er rief, nein, wie Albters sei, müssen wir zuerst fragen, und wie er heiße. Bitte machte auf mich gar zu Unmütz, sagte ich, und rückte heraus mit eurem Anliegen. Doch Margotte sagte, »Kurz und gut, du sollst einmal sagen, was du gegen Anna hast, dass du dich so gegen sie benimmst. »Wieso, antwortete ich verlegen, und Anna wurde ganz rot und sah auf ihre Leinwand. »Margotte Vorfort, wieso, das möchte ich auch noch fragen. Mit einem Wort, was hast du für einen Grund, sei deiner Ankunft bei uns kein Sterbenswörtchen zu Anna zu sagen und zu tun, als ob sie gar nicht in der Welt wäre. Dies ist nicht nur eine Beleitung um für sie, sondern für uns alle, und schon des öffentlichen Anstandes wegen muß es gehoben werden auf irgendeine Weise, wenn Anna dich beleidigt hat, ohne es zu wissen, so erklärer es, damit sie dir demütige abbietet und kann. Übrigens brauchst du hierauf nicht stolz zu sein oder zu glauben, es sei auf eine kostbare Gunst abgesehen, einzig und allein muß durchgegenwärtige Verhandlung die Schicklichkeit und das gute Recht gewahrt werden. Ich habe widerte, dass ich die Gründe für mein Benehmen gegen Anna angeben könne, sobald sie mir diejenigen für ihr eigenes Verhalten mitteilen wolle, indem ich mich ebenso wenig eines an mich gerichteten Wortes rühmen dürfe. Auf diese Rede wart mir vorgehalten, ein Frauenzimmer könne immer noch tun, was sie wolle, jedenfalls mußte ich den Anfang machen, worauf dann Anna sich verpflichten würde, in einem gesellschaftlich freundlichen und zuvor kommenden Verkehr mit mir zu leben, wie mit anderen. Dies ließ ich hören und schien mir ganz in dem Sinne gesagt zu sein, in welchem ich die Frauen als eine verschworene Einheit betrachtet hatte. Es klang mir wie ein angenehmer Beweis davon, dass es gut sei, wenn sie eine Sache wohlwollend an die Hand nehmen. Ihre hochdrabenden Worte beirrten mich nicht, und ich bildete mir gleich ein, dass man mich sehr nötig habe. Lächelnd erwitterte ich, dass ich mit einem vernünftigen Wort gern füge und dass ich nichts besseres verlange, als mit aller Welt in Frieden zu leben. Nun stand ich aber wieder da, ohne Anna weiter anzusehen, welche emsig nähte. Liesete ergriff nun das Wort und sagte, um einen Anfang zu machen, gibt nun der Anna die Hand und versprich ihr mit deutlichen Worten, jedes Mal wo du mit ihr zusammentrifft sie mit ihrem Namen zu grüßen und sie zu fragen, wie es ihr geht. Hierbei soll festgesetzt sein, dass alle Tage, wo und wann ihr euch zuerst begegnet, die Hand gereicht werde, wie es unter Christen üblich ist. Ich näherte mich Anna, hielt meine Hand hin und sprach eine verworrene kleine Rede. Ohne aufzusehen gab sie mir die Hand, wobei sie die Nase ein bisschen rümpfte und ein wenig lächelte. Als ich hierauf mich aus der Laube entfernen wollte, begann Margot wieder. Geduld, Herr Fetter, es kommt nun der zweite Punkt, welcher zu erledigen ist. Sie schlug die Tücher, welche den Tisch bedeckten auseinander und enthüllte mein Bild anders. Wir wollen vor sie fort nicht lange erörtern, wie wir zu diesem geheimnisvollen Werke gelangt sind. Es ist entdeckt und wir wünschen nun zu wissen, mit welchem Recht und zu welchem Zweck harmlose Mädchen ohne ihr Wissen abkontofeid werden. Anna hatte einen flüchtigen Blick auf das bunte Wesen geworfen und saß ebenso verlegen und unruhig da, als ich beschämt und trotzig war. Ich erklärte, dass das Blatt mein Eigentum und ich keiner sterblichen Seele eine Verantwortung darüber schuldig wäre, gleich viel, ob es ans Tageslicht getreten oder noch im Verborgenen lege, wo ich künftig meine Sachen zu lassen bitte. Damit wollte ich meine Zeichnung ergreifen. Allein die Mädchen deckten sie schleunig mit Leinwand zu und tomten die ganze Ausstauer darauf. Es könne ihnen nicht gleichgültig sein, sagten sie, ob ihre Bildnisse heimlich und zu unbekannten Zwecke angefertigt würden. Ich müsste also bestimmter klären, für wenig besagtes Werk angefertigt habe oder was ich damit zu machen gedenke. Denn, dass ich es für mich behalten wolle, sei nach meinen bisherigen Verhalten nicht wohl anzunehmen, auch wäre dies nicht zu gestatten. Die Sache ist sehr einfach, erwiderte ich endlich. Ich habe dem Schulmeister Annas Vater eine kleine Freude zu seinem Namensdage machen wollen und gedachte dies am besten durch ein Portret seiner Jungfrau Tochter zu erreichen. Habe ich damit unrecht getan, so ist es mir leid, ich werde es nicht wieder tun. Ich kann vielleicht durch eine Abbildung seines Hauses und Gardens am See dem Herrn Vetter den gleichen Dienst leisten, mir verschlägt es nichts. Durch diese Ausflucht beraubte ich mich zwar selbst des Bildes, dass mir auch der Mühe und Arbeit wegen lieb geworden war, zugleich aber schnitt ich der unbequemen vorhandelungen Faden ab, indem die Mädchen hiergegen nichts mehr einzuwenden wussten und meine aufmerksame Gesinnung für den Schulmeister noch zu loben veranlasst wurden. Doch beschlossen sie, die Malerei aufzubewahren bis zu bestimmten Tage, wo wir es sämtlich dem Schulmeister feierlich überbringen würden. So kam ich um meinen Schatz, verhehlte er bei meinen Verdruß, in dessen die kleine Gatton noch nicht zufrieden wieder anfing. Ihm verschlägt es nichts, ob er das Haus zeichne oder Anna sagte, was soll das wohl heißen. Und Margot erwiderte, das soll heißen, dass er ein hochmütiger Gesell ist, welche mein Haus und ein schönes Mädchen gleich unbedeutend sind. Hauptsächlich aber soll es bedeuten, glaubt ja nicht etwa, dass ich das mindeste besondere Interesse in diesem Gesichtchen hatte, als ich es malte. Dies ist eine neue Beleidigung und der armen Anna gebürtene glänzende Genugtuung. Margot zog nun ein zusammengelegtes Blatt aus dem Busen, entfaltete es und beauftragte Lisette es laut und feierlich vorzulesen. Ich war sehr begegierig, was es sein möchte. Ich richte ebenfalls nicht, was es bedeute und sah ein wenig auf. Nach den ersten Worten aber erkannte ich, dass es meine Liebeserklärung aus dem Bienenhause war. Es wurde mir kalt und heiß während des Lesens. Anna kam, so viel ich in meiner Verwirrung bemerken konnte, erst nach und nach auf die Spur und die übrigen Mädchen, die abfangs übermütig und lachende Gesichter zeigten, wurden durch die Stille während des Lesens und durch die ehrliche Kraft jener Worte überrascht und beschämt und sie erröteten der Reihe nach, wie wenn die Erklärung sie selber betroffen hätte. Indessen gab mir die Angst schon eine neue List ein, die Angst, welche ich vor dem Verklänge des letzten Wortes empfand. Als die Leserin schwieg, selbst in nicht geringer Verlegenheit, sagte ich, so trocken als möglich, Teufel, das kommt mir ganz bekannt vor, sagte mal her, richtig, das ist ein altes Blatt Papier von mir beschrieben. Nun, weiter, sagte Margote das Verblüfft, denn sie wusste nun ihrerseits nicht, wo es ihn aus sollte. Wo habt ihr das gefunden, fuhr ich fort, das ist ein Stück Übersetzung aus dem Französischen, das ich schon vor zwei Jahren hier im Hause gemacht habe. Die ganze Geschichte steht in dem alten, vergoldeten Schäferroman, der im Dachstübchen liegt, bei den alten Däkeln und Vollernten. Ich habe damals statt des Namens Melinde den Namen Anna hingesetzt zum Spaß, ich hatte, hol einmal das Buch herunter, kleine Gatton, ich will auf die Stelle Französisch vorlesen. Hol einmal selbst, kleiner Heinrich, wir sind gerade gleich alt, versetzte die Kleine und die übrigen machten ganz enttäuschte Gesichter, da meine Erfindung zu natürlich und wahrhaft aussah. Nur Anna musste wissen, dass die Erklärung doch ausschließlich an sie gerichtet war, weil sie allein an der Berufung auf das Grab der Großmutter erkennen konnte, das Stoff und Datum neu waren. Sie rührte sich nicht. So war nun der Inhalt des fliegenden Blattes doch noch an seine rechte Bestimmung gelangt, und ich konnte seine Wirkung sich selbst überlassen, ohne mit meiner Person unmittelbar dazuzustehen und ohne dass die Mädchen einen Triumph davon hatten. Ich wurde so sicher und kühlen, dass sich das Papier-Namen zusammenfaltete und es der Anna mit einer komischen Verbeugung und den Worten überreichte. Da man dieser Stilübung einmal einen höheren Zweck zugeschrieben hat, zugeruhen sie verehrtes Freulein, dem irrenden Blatt der Entschützendes Obdach zu geben und dasselbe als eine Erinnerung an diesen denkwürdigen Nachmittag von mir anzunehmen. Sie ließ mich erst eine Weile stehen und wollte das Papier nicht nehmen. Erst als ich eben links abschwänken wollte, nahm sie es rasch und warf es neben sich auf den Tisch. Mein Witz war in dessen zu Ende und ich suchte mit guter Manier aus der Laube zu kommen. Mit einer zweiten scherzhaften Verbeugung empfahle ich mich. Sämtliche Mädchen standen zierlich auf und entließen mich unterspöttisch höflichen Verneigungen. Der Sport kam von ihrem weiblichen Grolle, dass sie mich nicht gedemütigten, darunter gekriegt hatten, die Öffentlichkeit von der Achtung, welche ihnen mein Benehmen einflößte, denn während das Bild sowohl wie das beschriebene Blatt von dem Vorhanden seiner bestimmten Neigung zeugten, hatte ich trotz der Öffentlichkeit der Verhandlung das Geheimnis so zu schützen gewusst, dass unter dem Mantel des Scherzes nicht nur ich, sondern auch Anna die volle Freiheit behalten hatte, anzuerkennen, was er beliebte. Höchst zufrieden zog ich mich in das Dachstübchen zurück, wo ich meinen Sitz aufgeschlagen hatte und vertrannte dort eine kleine Stunde in der größten Seelichkeit. Anna kam mir so liebenswert und köstlich vor wie noch niemals, und indem ein eigensüchtiger Sinn sie sich nun unentrindbar verfallen dachte, bedauerte ich sinierer Feinheit beinah und fühlte eine Art zärtlichen Mitleidens mit ihr. Doch magte ich mich bald wieder auf die Beine und schlicht, da die September-Sonne sich schon zum Eigen begann, dem Garten zu, um den Tage die Krone aufzusetzen und zu sehen, ob ich Anna nach Haus geleiten könne, zum ersten Mal wieder seit den schönen Kindertagen. Sie war aber schon fort und allein über den Berg gegangen. Die Basen räumten ihre Arbeit zusammen und taten sehr gleichmütig und ruhig. Ich überblickte den leeren Tisch, hütete mich aber wohl zu fragen, ob Anna das Papier wirklich mitgenommen habe und schländerte unmutig das Tal hinauf in den Schatten. Die nächsten Tage kam sie nicht zu uns und ich getraute mir auch nicht zum Schulmeister zu gehen. Sie hatte jetzt ein schriftliches Geständnis von mir in den Händen. Weswegen wir nun unser Beiderfreiheit verloren und deshalb unser Benehmen schwieriger schien, weil ich die Gewaltsamkeit einer solchen Erklärung wohl fühlte. Wie nun ein Tag nach dem anderen vorüber ging, verschwand meine vergnügte Sicherheit wieder. Besonders da ich gar keinerlei Erwähnung und Spuren von dem Vorgang in der Laube erfuhr. Und ich war eben wieder auf dem Punkt in meinem Herzen trotzig zu verstocken. Als der Namenstag des Schulmeisters, welchen ich in der Not angerufen hatte, wirklich da war und die Bäschen erklärten, wir würden auf den Abend alle hingehen, um ihn zu beglückwünschen. Erst jetzt bekam ich das Bild wieder zu sehen, welches ganz fein eingerahmt war. An einem verdorbenen Kupferstiche hatten die Mädchen einen schmalen, in Holz auf das zierlistige, schnittenen Rahmen gefunden, welcher wohl 70 Jahre alt sein mochte und eine auf einen schmalen Stab gelegte Reihe von nischlichen Vorstellte, von denen eines das andere halb bedeckte. An der inneren Kante lief eine feine Kette mit vieröckigen Gelenken herum, die äußere Kante war mit einer Perlenschnur umzogen. Der Dorfglaser, welcher allerlei Künste trieb und besonders in verjährten Lackierarbeiten auf altmutischem Schachtelwerk stark war, hatte den Muscheln einen rötlichen Glanz gegeben, die Kette vergoldet und die Perlen weiß gemacht und ein neues, klares Glas genommen, sodass ich höchst erstaunt war, meine Zeichnung in diesem Aufputze wiederzufinden. Sie erregte die Bewunderung aller ländlichen Beschauer und besonders meine Blumen und Vögel, so wie die Goldspammen und Edelsteine, womit sich Anna geschmückt, auch die Fromme und sorgfältige Ausarbeitung ihrer Haare und ihrer weißen Halskrause, die schönen blauen Augen und die rosenroten Wangen, der kirschrote Mund, alles entsprach dem fantasierreichen Sinn der Leute, welche ihre Augen an den mannigfaltigen Degelständen vergnügten. Das Gesicht war fast gar nicht modelliert und ganz licht und dies gefiel ihnen nur umso mehr, obgleich dieser vermeintliche Vorzug in meinem Nicht-Können seinen einzigen Grund hatte. Ich mußte das Werk eigenhändig tragen, als wir fortgingen und wenn die Sonne sich in dem glänzenden Glas spiegelte, so erwies es sich recht eigentlich, dass kein Fädel ein so fein gesponnen, da es nicht endlich an die Sonne käme. Auch machten die Mädchen reichliche Witze, wenn sie sich nach mir umsagen, der den Rahmen sorgfältig in Acht nehmen mußte und daher aussah, als ob ich eine Art Altar-Tafel im Schweiße meines Angesichts über den Berg trüge. Aber die Freude, welche der Schulle-Meister bezeugte, entschädigt nämlich reichlich für alles, sowie über den Verlust des Bildes, zu meine ich mir Vornahmen, für mich selbst ein noch viel Schöneres zu entwerfen. Ich war der Held des Tages, als das Bild nach genugsamem Betrachten über dem Sofa im Orgel-Sale aufgehängt wurde, wo es sich wie das Bild einer märchenhaften Kirchenheiligen ausnahm. Ende des zehnten Kapitels des Zweiten Wandes