 Ihr hört eine Stimmenreich-Produktion. Jetzt nicht willkommen zu Galabidi in der Podcast Quiz Show, deren Name ein Anagramm des Originals ist. Ich bin Max, leider euer Moderator und heute dabei. Live vom virtuellen RC3 im Sinnezentrum mit dabei. Der Heum. Und der Oliver. Hallo. Und der Uwe. Hi. Und die, ich habe die Namen schon gehört, aber vergessen. Schatzzilla. Schatzzilla, okay. Hallo. Sehr cooler Twitter-Nick, okay. Ja, wir machen nochmal eine ganz gemütliche, ganz normale Sendung zum Jahresausklang. Und ganz kurz für die, die hier zuhören oder schauen. Wir sind hier ein lustiger Rate-Podcast, orientiert an einer ehemaligen Fernsehsendung, die zwischendurch mal wieder kam, auch schon wieder eingestellt ist. Wir haben sie überlebt. Und ja, ich habe in August habe ich aus einer Excel-Tabelle ein kleines Turnier gemacht. Beziehungsweise habe ich festgestellt, die Leute, die Dinge erraten haben und die daraus irgendeine Punkte, das macht irgendwie nicht so richtig Sinn mit der Anzahl, wie oft sie hier zu Gast waren. Und dann haben wir nochmal ein kleines Turnier veranstaltet. Aus dem, der Philipp als Sieger hervorgegangen ist, auf Platz 2 jetzt... Ich habe noch nicht gehört, der Spoiler-Standard. Auf Platz 2 hat sich jemand anders geschaffen und auf Platz 3... In der ersten Sendung hat er schön rumgejammert. Ich mache ihr Schaff ja eh nix und so und dann die ganze Zeit. Ja, sehr. Genau, gibt es alles schon nachzuhören auf galabinit.in.de oder um es kürzer... ...besser nutzibar zu machen, nicht genial daneben.de. So. Das ist doch nicht so alt. Nee, habt ihr euch vorbereitet? Das wäre ja eine Frage für die vorherigen Sendung gewesen. Alle Folgen der angeblichen Vorlage nochmal geguckt am Wochenende. Sehr schön. Ich habe übrigens für, falls mir mal die Fragen ausgemacht, inzwischen vorbereitet und habe hier ein Buch... Das war mein erstes Geschenk, oder? Nee, ihr habt für mich selbst, ja, genau. Von mir für mich. Ja, habe ich mir selber geschenkt. From you to you. Das ist klar. Und dann muss ich nochmal schauen. Wir machen wieder 10 Minuten pro Frage und wir fangen mal mit einer schönen Frage an, die ihr auf jeden Fall, das könnt ihr auf jeden Fall wissen. Jetzt muss ich hier nur gerade mal so halb an meinem Mikrofonarmen auf mein Monitor vorbeischauen. Die Frage finden, wo ist sie denn? Also, erste Frage ist also, wo ist die Frage? Genau, genau. Hinter Mikrofonarmen. Hier fliegt ein Raumschiff, links. Hinter dem Mond, da ist links. So, ich habe mich glaube ich nochmal ein bisschen leiser gestellt, wo ich hier ein bisschen in den roten Bereich bin, ja, so ist besser. Und zwar die Frage ist, wie er langt da eine US-Gartenbaufirma am Jahr 2020 unerwartet viel Aufmerksamkeit. Was? Im Jahr 2020. Es gab den Teilen nicht mehr. Corona. Die haben irgendwas gebaut, was nicht mit Garten zu tun hat, sondern Filter oder so ein Quatsch. Corona Pampeloni. Was, das sind meine große Namen dieses Drecks. Corona Pampeloni. Corona. Eine Gartenbaufirma. Ja, eine US-Gartenbaufirma. Kennt man die auch in Deutschland? Ja, nicht nur in Deutschland vermutlich, also. Gardena. Gardena. Was ist denn da? Oh, nee, das ist ein... Im Jahr 2020. Ist es überhaupt pandemiebezogen? Nein. Ach so. Corona in Namen oder sowas. Ja, ich hatte etwas mit dem Jahr zu tun. Wir hatten unseren Dämn nicht das Jubiläum. Es hat etwas mit dem Jahr zu tun, aber nee, also die Firma hatte kein Jubiläum. Es hat etwas mit dem Jahr zu tun. 2020. Ja. 2020 war nämlich das Jahr, in dem die alten IT-Attari-Spiele ausgegraben wurden. Und diese Gartenbaufirma hat das gemacht. Ich hätte gedacht, das war das Untergangsjahr. Das war das Jahr 2020. Das war das Jahr 2020. Das war das Jahr 2020. Das war das Jahr 2020. Wir sind ja fast praktisch ein Ära. Da sind ja alle schon token. Wie bei Los. Oh, jetzt hat es geschafft. Die haben es geschafft, eine fleifresende Pflanze zu züchten, die laufen kann und haben damit die Apocalypse ausgelöst. Was ist das für ein Zwilling? Geht du sie chopper? Was? Oh Gott. Geht du sie chopper und damit meint er eigentlich ein Schnittwerkzeug und die Pflanzen alle? Ja, ja. Es gibt jetzt irgendwie für dieses Panzer-Unterspiel. Es gibt gerade Werbung. Da macht Arnie auch Werbung führen. Da gibt es schon... Hat das sich wenigstens selbst synchronisiert? Geht du sie tanken? Ich glaube nicht. Es würde man hören, glaube ich, dass dieses Gebärbaufilm in diesem Schweizer Englisch... Du brauchst uns unsere Zeit. Also Gartenbaufirma 2020. Welche Gartenbaufilmen gibt es, die in Deutschland und England vertreiben? Das ist ein Gartenbaufirma. Ich bin so irritiert, weil so etwas wie Gardena ist ja eigentlich nur ein Hersteller für... Ist das so eine klassische... die kommen mit einem Bagger und baggern die ein Loch in den Garten, damit du einen Pool da rein bekommen kannst. So eine Firma. Das weiß ich nicht. Oder ist es eher im größeren Maßstab? Ja, kleiner. Ist das ein kleiner Laden oder ist das eine große Kette? Es ist, glaube ich, ein kleiner Laden. Die haben bestimmt etwas Besonderes angelegt. Oder so was? Haben sie etwas Besonderes angelegt? Die haben den größten Bonsai der Welt gezüchtet. 25 Meter hoch. Dafür sind sie ins Guinness-Buch der Weltrekorde bekommen. Haben sie etwas gefunden? Ich bin schon nach der Taste guckt und guckt. Nein, ich tippe hier nebenbei. Haben sie etwas gefunden? Beim Verrichten ihrer Arbeit. Sie haben das Garnschenz immer entdeckt? Nein. Haben sie etwas getan? Haben sie was vollbracht? Nein. Haben sie etwas geschaffen? Hat sie etwas mit ihrem Job zu tun? Ist das die Friedhof-Frage? Nein. Das hätte sein können. Hast du auch etwas mit ihrem Job zu tun? Mit dem Namen? Ja. Das ist irgendwie schlecht und gut verkauft. Es hängt auf dem Namen. Was hat nichts mit der Pandemie zu tun? Das hat nichts mit der Pandemie zu tun. Aber mit dem Jahr? Oder hätte es auch für die anderen? Nein. Es muss dem Jahr sein. Es muss der Jahr sein. Da hast du etwas mit dem Jahr zu tun. Das ist irre, das hätte ich besser tun. Gibt es einen Garten-Barmag der Zoom? Entweder ein Dämleis oder ein Jitzi. Und dann ist der Dämleis eine Namestonoppelung. Nein. Es war dieses Apple-Ding. Es war irgendetwas geklagt. Es gab eine Namestonoppelung. Das war doch dieses dämliche Logo oder so was, wo die gesagt haben, das sieht aus wie das Meta-Logo. Das war ja jetzt aber jetzt so. Das war erst vor kurzem. Die zwei Jahre Corona kommen mal vor wie eins, immer noch, das ist unnormal. Hat das was mit dem Jahr an sich wirklich direkt zu tun, sie haben nichts geschafft, sondern sonst irgendwas, was mit dem Namen zu tun. Ja. Mit dem Firmen-Logo aber nicht auch. Ich glaube nicht, nee. Also nicht so was wie dieses Meta-Lingo. So, da muss ja was anderes passiert sein oder es muss was anderes rausgekommen sein. Wir hatten letztes Jahr das Jahr der Eule und die heißen Eule, Gartenbau und Kokai. Hat es was mit einer Klage zu tun? Nein. Okay, dann ist es gut. Der Name hat anscheinend dafür gesorgt, dass diese Gartenbaufirma total viel Traffic im Jahr 2020 bekommen hat. Gut oder schlecht, das ist das Problem. Das kann ja auch schlecht gewesen sein. Sie haben positive Aufmerksamkeit bekommen, kann man sagen. Keine Ahnung. Ich sehe schon, bitte nicht in den Chat. Der hat es gerade bei ihm mal schon gesagt. Ich bin nicht in den Chat. In welchem Chat? Ich habe ja drei Browser-Dinger auf. Sie sind da überhaupt so viel go an. Wir sehen hier nicht im Finale oder so, du kannst es dir auch Tipps geben. Ich könnte auch hoheckern. Mach doch mal. Hat es was mit einem Hotel zu tun? Ja. Hat es was damit zu tun, dass es den selben Namen hat wie ein Hotel? Ja. Marriott Hotel, Hilton, Iblis, Adlon. Adlon kann nicht sein. Plaza. Okay, ich würde dann lösen, wenn ich von dem Counter hier höre. Ja, ich darf es gerne. Hast du das gegoogelt oder weiß? Nein, ich wusste es in dem Moment, wo die Frage gestellt wurde, weil ich das damals mitbekommen habe. Donald Trump wollte eine Presseerklärung geben. Ich weiß jetzt gerade den Namen nicht mehr. Forsesons. Forsesons haben einen Forsesons-Gardening reserviert. Die Firma ist Forsesons Total Landscaping mitgekriegt. Er hat das dann eiskalt durchgezogen, hat dann vor diesem Laden seine Ansprache, seine Pressekonferenz gehalten und hat dann aber auch eiskalt behauptet, dass die Pornranse geplanten waren, das war ja keine Verwechslung. Direkt neben dem Laden übrigens ein Pornoshop und ein Krimaturium. Na ja, Sotomotor Gomorra. Ist das aber auch dieses Interview? Nein, das war nicht das Interview, wo die dann mit den Gesprächen gesprochen haben und der doch gesagt hat, die Tests, wie die die gemacht haben mit mir und dass sie dann mehr Antworten gegeben haben und ich sollte auswählen. Das war nicht dort, ne? Das war in Washington, wo die diskutiert haben. Das weiß ich nicht. Also ich weiß auf jeden Fall, dass die, also es waren mindestens drei Mitarbeiter, also zumindest feste Kernes, glaube ich, ein Familienunternehmen auch. Die haben von einer Medienko, die Goldene Co 2020 gewonnen. Die haben in den letzten Jahren mal so irgendwie die lustigsten Medium-Coop irgendwie verliehen. Zuletzt war es halt meistens irgendwie Rocket Beans TV oder irgendwer aus dem Joghurt-Klas umfällt. Oder Jan Bömermann, irgendwie in der letzten Jahr beschlossen, ach, ja, war so beschissen, jetzt geben wir den Preis, weil es einfach so lustig ist, irgendwie. Und da haben sie auch so gefreut. Ein Video damals gemacht, kann man auf dem Zergrum-Kandal von der Medienko nicht anschauen. Also ich fand es auch total witzig, dass da auf jeden Fall jemand irgendwie die falsche Telefonnummer, oder ich weiß nicht, irgendwie ge-googelt hat, Four Seasons und irgendwie das nächste Beste angeklickt hat oder bei der Auskunft irgendwie angerufen hat, dann haben sie mal eine Telefonnummer vom Four Seasons und da hat irgendwer was falsch verstanden. Ich muss aber sagen, ich frage mich bis heute, wie das, also, die rufen dort an und sagen, wir würden hier gerne aus dem und den Kronen von Anstaltungen machen und irgendwer in diesen Gartenladen dacht, sie ist so, ja, klar. Geil. Also, ja. Ja, okay, ich trage das so ein. Ist vielleicht gut für die Garten, Nobby. Ich dachte, wir holen den mal her. Wir holen den mal her und dann kann der sich mal angucken, wo uns das Geld fehlt. Moment, bitte, ich schau nach, ob unser Parkplatz noch frei ist. Wie weit genau war das? Wir sperren mal die Parkplätze der Führungsetage ab. Ich stehe schön auf der Rasenfläche. Das ist meine Stadtbegrünung. Ja, gut. Also, das Secret Service hat, also, mir wär mulmig, in der Gegend sich überhaupt aufzuhalten. Wegen dem Krematorium? Genau. Ja. Ja, ich hatte, also, das denke ich, gedacht, dass noch einer mehr, also, dass ihr relativ schnell, ah, das war doch hier, das, ja, aber gut. Sämtach. Sicher, dass das 220 war. Ja. Ja, ja, ja, ja, ich hab auch so was. Ja. Ich hätte es eher irgendwie in 19 gelegt, oder jetzt irgendwie in, ja, ja, aber es ist... Ich hab den einfach gelöscht aus meinem Kopf. Sehr, sehr, sehr hült, ja. Verdrängt. Das würden alle gerne. Ja, das ist ja schon ungeskonformer. Gut. Hast du einen Akten-Schredder? Unter dem Tisch. Die nächste Frage. Und zwar, was ist ein Taschenschreier, ein so genannter Taschenschreier? Ein Taschenschreier? Ist das so ein Ding, dass, wenn jemand die Handtasche klaut? Und so weh, weh, weh. Ey, du Dreckschreier. Das kam tatsächlich in der Original-Sendung, in der Original-Sendung, glaube ich, auch als erstes gleich so ein, wo dann heller von Sinn auch gleich so schön dieses Geräuschen nachgemacht hat. Ein Taschenschreier. Aber es gibt auch so ein Gerät, wo man quasi irgendwie die Möglichkeit braucht, ein relativ lautes Geräusch zu machen, wo du drauf drückst und das dann in unfassbar unangenehm Ton macht. Fiepen, glaube ich. Es ist nicht, aber es geht so ein bisschen in die Richtung. Es geht auf jeden Fall um ein Gerät, das Geräusche von sich gibt in möglichen Gefahrensituationen. Wenn es keine sexuellen Übergriffe sind für diese was ja, nicht nur, aber auch so, dunkle Straßenecken. Dann ist es vielleicht etwas für in so einem Lawinen, irgendwas Fall, Havarie gedönst, dass man sagt, wenn man eingeschneit ist oder so. Aber das hört doch dann keiner. Das ist voll dumm. Die haben doch GPS weg. So, wenn man davon mal aussieht. Ja, aber diese in die Jacke eingenäht. Ich glaube, ein Lawinengebiet ist schreien auch eher kontraproduktiv. Ja, ja. Genau. Ah, Lawine. Aber das Ding schreit ja für dich, damit du den Mund zulassen kannst. Ich schrei doch mal einer, damit ich auf die Lawine rauskomme. Ist ein Taschenschreier... Ich hab's geschafft. Ja. Ich kenne ja so Marktschreier. Ein Taschenschreier, einfach jemand, der auf so einem Markt steht und dann so, ja, Fisch, Al, Wasser, was auch immer, hier, keine Ahnung. Ich hab die geilsten Taschennachahmungen. Ich bin noch eine Tasche für die Mutti mit und eine für die Schwiegermutti. Und wenn ich die jetzt sofort nicht, dann darf ich dir diese Einkaufstasche noch drauf. Aber die Taschenschreier ist nicht ein anderes Wort, sondern ein anderes Wort für ein Telefon. Vor allen Dingen ins Jabba-Sparabon. Nein. Ich hab dich... Das würde ich als Taschenschreier bezeiten. Was für ein Taschenschreier hast du? Hast du schon Neues? Dieses Jahr generationen? Ah, cool. Wenn das ein Schnapper ist, dann ist das der Taschenschreier des Monats. Das ist ein richtiger... Vielleicht ist das was? Oder Lidl oder Supermarkt Ihrer Wahl, natürlich. Vielleicht ist das was, was man in die Handtasche tut und wenn sich das extrem weit von einem entfernt machtenlautes Geräusch und dann kann man dem Schrei hinterherrennen. Das nennt sich AirTag. Aber jetzt, wisst ihr auf jeden Fall wie eure AirTags nennen könnte. Fast ein Schrei. Ja, aber die schreien doch nicht, oder? Schrei als ein Schrei. Aber die können wohl... Also das Gerät, was wir suchen, schreit an sich auch nicht. Aber es macht ein Geräusch, oder? Es macht ein Geräusch, ja. Das ist aber... Das ist laut. Sollte laut sein, wenn es sich schwenken kann. Ja, ja... Hörbar. Ja, hörbar auf jeden Fall. Für Menschen hörbar? Vielleicht ist es ein Baby in so einem Tragetuch. Nein? Das ist ein hummriges Baby in einer Tasche. Das ist ein Taschenschreier. Ganz einfach. Ich hab immer dabei. Schau mal, ich hab den neuesten Taschenschreier. Bei Reihen ist es in der Hauptsaison günstiger, die Babys als Handgepäck aufzugeben, als sie in den eigenen sitzen. Dann hat man die als Taschenschreier. In Notsituationen? Ich hätt das eher in Notsituationen, wenn ich in der deutschen Bahn einen Sitzplatz brauche. Dann setze ich mich daneben, dann starte ich meinen Taschenschreier und die Person, die neben mir sitzt, geht dann nervt. Oh, Urbereichen? Was? Also, nette Idee. Schade. Ich weiß, dass es nicht stimmt, aber das war mein Pitch für Hartz-E24. Ja, genau. Hier kannst du dir aufheben für die nächste Staffel die Höhle erlöben. Aber braucht man dafür zwei Geräte? Judith Williams kauft's. Nein. Es ist zu abwehr, es ist laut, es ist zu abwehr von Menschen. Nein, es ist nicht zu abwehr. Es ist ein Alarm. Es ist ein Alarm, ja, genau. Ja, Notsituationen. Muss man mal pippi? Was dachte ich jetzt auch? Alex, was ist das? Nein. Es gibt ja aus der Situation. Und wenn es zu feucht wird, dann fängt das Ding an zu schreien. Ich glaube, das hätte ich in anderen Situationen nicht so gern in der Hose. Da wird es unangenehm. Schatz, was pippt denn da so in deiner Hose? Das ist scheinbar. Aber also mal anders gedacht. Ich habe jetzt immer an diese Island-Sachen und so gedacht, wenn da irgendwie Bären oder so was sind. Aber die lockt man da vielleicht eher an. Die schreibt man dann weg. Ich habe eine andere Vermutung. Ich glaube, ich bin auf einer, der Waubeger im Anhalter durch die Galaxie ist. Der Flurkier durch die Galaxie um alle Lebenwesen zu beleidigen. Und der Taschenschreier ist jemand, das ist ein Trittreppfahrer, der setzt sich in Taschen rein. Und wenn die Tasche geöffnet wird, dann wird man angeschrien. Oder du bist ein Trottel. Oder so. Das nennt man ja auch Geburtstagskarte. Diese Karten, die man aufmacht, die dann mal in die Musik abspielen. Also ich kann das nicht. Ich kann euch noch den Tipp geben, dass Otto Normalbürger so ein Gerät eher nicht so bei sich trägt. Autonomar. Okay. Hat man so was in der Industrie? Ja. Das ist ein Arbeitsutensil. Ja, das habe ich mich auch gerade gefragt. Das ist ein Arbeitsutensil. Ein Sicherheitsdienst. Das ist eine Ultraschallwaffe. Ein Taschenbärier. Das ist eine Taschenbärier. Das ist Pernibod. Das ist irgend so ein Ding mit Klasse. Hast du jetzt ein Tartreck geguckt oder ist es? Das nimmt man raus. Und das ist eine Ultraschallwaffe. Die macht dann ... Also Läserschwetsch für Arme. Ein Ultraschallschwert. Also ein Podcast-Läserschwert quasi. Also in der Industrie hat man es aber. Das ist jetzt nicht speziell für die Industrie. Ja. Es ist ein handwerklicher Beruf. Nein. Kein handwerklicher Beruf, okay. Ist es alles gerecht, dass irgend so was trägst du mit dir und es reagiert, wenn Strahlung oder so was zu hoch wird? Ja, ja. Das ist wie der Kanarienvogel. Gruppe, Gruppe. Ja, ja, ja. Jetzt ist das auch durchgehen lassen. Das bin ich gespannt. Also in Kraftwerken und Forschungslaborn in denen Menschen mit radioaktiver Strahlung-Bührung kommen können, trägt bei Störfällen jeder Mitarbeiter ein kleines Wagengerät in eine Tasche, das laut piept, wenn der Erlaubte höchstwert an Strahlung überschritten wird. Der Liesgerät in eine Tasche getragen wird und als Alarm aus der Tasche geschreit heißt. Das ist unersprachlich auch Taschenschreier. Und das wurde wahrscheinlich dann genommen in China als Corona anfing und die Leute ihr Telefon genutzt haben, um zu wissen, ob das jemand ist, der hat oder nicht. Da sind die doch auch an Leuten vorbeigelaufen, die es hatten und dann ging das Telefon so los. Also ein digitales Pestklöckchen. Ja. Du hast doch keine Frage gestellt, ich wollte gerade sagen. 10 Sekunden, tschau. Ich muss noch den richtig Jingle-Button irgendwie koppeln mit Stopp den Timer-Sound. Das sagst du selbst. 12 Sendungen. Ja, ich habe auf jeden Fall ein, es gibt ja ein Ultraschaffing, weil die Möglichkeit sich ein Stopper, alle Soundboard-Sounds Button zu legen. Den habe ich jetzt hier nochmal im Einsatz. Ja. Ein paar Stücke Note machen. Dann kommen wir zur nächsten Frage. Wollt ihr eine Fußball-Frage? Ja, doch, doch, doch, bitte. Ich weiß noch nicht, ob ich die mehr sterbe. Weißt du, was ich mag Fußball? Aber es heißt nicht, dass ich viel weiß. Ich habe noch keine Ahnung von Fachschagungen oder historischen Fakten. Ich kann abseits erklären. Das ist okay. Gut, dann bekommt ihr eine andere Frage. Und zwar warum musste sich im Jahr 2019 ein Gericht mit dem Satz, früher war mehr Lametta beschäftigen? Weil das bestimmte Zitat war, das woanders genommen wurde und das aus irgendwelchen Urheber- rechtlichen Gründen gesagt wurde, das hat Moriozia erst gesagt, er hat weh an, dass das in der Werbung oder so gehabt, früher war mehr Lametta. Nein, also wer wo wurde das benutzt? Praktika, obi, irgendwas oder Discounter? Discounter könnte das denn sein? In einer Sportreportage. Günther Netzer hat gesagt, nach dem Aus der deutschen Nationalmann, also das hier ist nicht die Fußballfrage, ne? Ja, da muss man jetzt sagen, früher war mehr Lametta und dann wurde das der WF verklagt. Was in Form von Werbung irgendwie verarbeitet? Nee. Nicht in einem Werbespot oder so. Hat jemand den zitiert und dann nicht die Quelle benannt? Nee. Wofür könnte man denn also geklagt haben, die Erben von Loryo tatsächlich? Persönlichkeit. Ja, das ist Urheber meistens Urheber, da hat nicht Persönlichkeitsrecht, weil dann hätten Loryo vorunglüpfen müssen. Das klingt nicht so, sondern die haben eher, also die Erben können die Urheberrechtlichen Ansprüche dann auch Geld machen. Wahrscheinlich. Das geht, glaube ich, auf die über. Ich muss aber nachgucken, wo. Ja, das geht auf die über. Über eine gewisse Anzahl von Jahren wahrscheinlich haben sie den Film selbst verklagt oder sowas. Ja, schon 30 Jahre. Vielleicht, aber das kann da nicht gewesen sein, dass sie gesagt haben, die Ausstrahlungsrechte oder sowas. Das dürfte nicht mit dem, das dürfte aber nicht mit dem Satz zusammenhängen. Das finde ich ein bisschen komisch. Also, dass sie mit ARD neu verhandeln müssen, dass das weiter läuft. Nee. Was sind? Also, die Rechte hat drüber vorhanden. Wurde der Satz in einer Form zitiert, dass es das Erbe Loryos beschmutzt hat? Nee, nee, nee, es wurde einfach nur der Satz verwendet. Ja, also ich glaube, ungefragt. Ohne die Erben zu fragen, dass das genutzt werden darf, weil man muss als Urheberin oder Urheber dazu zustimmen. Das sind diese Nutzungsrechte. Und wahrscheinlich haben die die Erben halt nicht gefragt. Die Frage ist noch wer? Öffentlich rechtliche? Radio, Deutschlandfunk? Also, es war ja keine Werbung, haben wir gerade gehört. Deshalb müssen wir vielleicht ein bisschen umdenken. Radio, Interview. Also wer hat den geklagt? Hat jetzt irgendjemand geklagt? Die Erben von Loryo. Die Erben von Loryo haben geklagt. Okay, also es ging jetzt nicht darum, dass irgendjemand dann halt irgendwie die Geißen dann beschrieben hat und ja, die ist ein bisschen runtergekommen. Früher war doch mehr Lammetta oder so. Wahrscheinlich haben sie Chlorian Silbereisen oder sowas verklagt, der im ALW oder ZDF, irgendwas da zumgesungen hat. Also es war ja noch mal keiner, es war nicht weil irgendwer den Satz irgendwo gesagt hat oder dass die das aus dem Film rausnehmen. Die müssen das aus dem Originalwerk genommen haben. Was, was, was? Weil wenn du das jetzt nur sagst, bist du ja nicht sofort dran. Wen, wen könnte man denn verklagen, weil er... Den Grundsprecher. Nee, das hast du ja gesagt, keine Werbung. Sixth hat aber immer solche Werbung gemacht. Den Grundsprecher kann nicht sein, das hat ja Loryo gesagt. Dann müssten die Erben von Loryo ins Grab hinein geklagt haben. Das ist ein bisschen gruselig. Das geht vielleicht. Heutzutage wundert mich gar nichts mehr. Nicht in Deutschland. Irgendwo verwendet. Das ist behauptlich, ja. Haben sie verklagt wegen einer Tonspur oder wegen des Textes? Der vielleicht irgendwo sichtbar war. Wegen des Textes, ja. Das heißt es gab irgendwo ein Plakat? Nein. Theaterstück? Kein Plakat, nein. Irgendwo, weil dieser Text abgebildet und deswegen haben sie geklagt. Äh, ja. War es in einem Film drin? Im Hintergrund oder so was? Das war keine Werbung. Dann war das doch ein Artikel? Oder was? Zeitung. Frankfurter Allgemeine. Bild. Telefonbuch. Also, seid ihr jetzt schon beim Druckerzeugnis? Ja. Nein. Also irgendein Zeitungsmedium. Puste. Instagram. Keine Zeitung. In sozialen Medien. Wir haben ja Biolameter. Soziale Medien, okay. Früher war mehr Lametter in sozialen Medien. Nein, nein, wir waren nicht in sozialen Medien. Es war Druckerzeugnis. Ein Luftstanghersteller verkauft. Druckerzeugnis in physischen. Ja, ja. Ja. Hier so ein Clutch-Magazin. Wir heißen die denn? In Touch. Ne, hier hat die Bunde. Eine unberechtigte Biografie. Eine unberechtigte Biografie. Ne, du musst euch mal von dem... Nicht zum Lea... Wahrscheinlich bei Sprit. Oh, ist jetzt super. Weil das T-Shirt wäre da drauf geschrieben. Die haben einen T-Shirt-Hersteller verklagt. Mit der Begründung der Satz und der Qualität im Sinne des Paragrafen 2 ist ueberrechtsgesetzes. Das ging erst ans Landgericht und dann an die zwei... Die haben das abgewiesen und dann nochmal an ein höheres Gericht. Die haben das dann auch in der entscheidenden Instanz abgewiesen. Mit der Begründung dem Satz allein viele die hinreichende Stöpfungshöhe. Hätte ich auch gesagt. Also, ja, ich mag es vorhin. Aber wer kennt die Satz und denkt nicht ein Loryo dabei? Ja, aber das Problem ist, das Urheberrecht tickt ein bisschen anders. Weil du nicht halt sagen kannst, man denkt nicht an den Satz, wenn man nicht an den Satz denkt, sondern der muss ja so viel Eigenwert haben von Loryo selbst. Und das ist halt wahrscheinlich so ein alltäglicher Satz, weil der so eine Ähnlichkeit zum Alltag auch weiß, dass der sich nicht genügend abgrenzen lässt. Deswegen kriegst du in Deutschland auch nicht einzelne Töne oder einzelne Wörter geschützt, sondern es muss immer noch so eine eigene Wortschöpfung sein, die es noch nicht so gibt. Und so ein Quatsch. Hätte ich jetzt behauptet, man kann mich dann darauf schlagen, dafür ich bin hier. Ja, er gibt ja Sinn. Er gibt ja Sinn. Das ist das, was ist noch ein bisschen weils. Ich habe nicht viel darauf gekommen, als ich für ein Podcast gemacht habe um Papa und Deportas, der ja noch auf Halde liegt, der muss noch veröffentlicht werden. Da ich ein bisschen rumgeklickt in diesem Internet sind, da bin ich wahrscheinlich darauf gestoßen. Oder in der Wikipedia weiß ich gar nicht. Und kommen wir zur nächsten Frage. Das ist aber typisch. Solche Konstellationen, die sind sehr typisch. Nächste Frage, welches Highlight neben der Ben & Jerrys Fabrik besuchen jährlich circa 2.500 Menschen? Die Charlie und die Schokoladenfabrik. Natürlich nicht 2.500 250.000 Menschen. Du meinst, das steht örtlich daneben, ne? Friedhof. Ja. Berühmter Friedhof. Okay. Ach du Gott. Wahrscheinlich sind die Erfinder. Keine Ahnung. Nee, dass wir bei Ben & Jerrys von der Friedhof-Sage sind. Das ist der Friedhof in Paris, in der ich in der Musik bin. Aber dieser berühmte Friedhof, er fällt mir jetzt gerade nicht ein. Mir auch nicht. Ich müsste es googeln. Es müsste eigentlich in Amerika liegen, Kalifornien oder so. Das hätte ich jetzt im Gefühl. Das ist ein sehr, sehr alter Friedhof. Ben & Jerry, ich glaube, die haben da irgendwo eine Freifläche gefunden, direkt neben Stonehenge. Waldfriedhof. Die Gruft von Buffy. Ich habe es noch mal unter Bäumen begraben. Wenn es es wäre, würde zu deren Ethos passen. Ach nee, ich weiß es. Es ist ein Friedhof für die Eisorten, die nicht mehr verkauft werden. Ja, das habe ich auch mal gelesen. Ich habe das auch mal gelesen. Weil ich habe eine alte Eisorte gesucht und auf der Webseite gibt es so eine Art Friedhof. Und dann habe ich das mal gelesen. Ich dachte, sie sind auch bescheuern. Es gibt tatsächlich ein, neben der Fabrik ein Friedhof, wo du hast es gesagt, das sind ehemalige Eisorten. Es gibt noch ein Gedicht drauf und ein Porträt mit Englitz-Spiegel. Wo kam das denn her? So was gibt es ja auch von Google. Also für Google. Google is a cemetery. Mit dem Alist of Death Google-Production. Weitere Zeit. Es müssten sehr viele sein. Geil, ich wollte gerade sagen, Picasso. Vor allem müssten da auch viele stehen mit so einem Fragezeichen. Gefühlt tot. Aber noch nicht tot gesagt. Steht ja dann auch der Satz und be evil alleine. Der ist doch bei denen gewesen und der wurde ausgenommen. Ja, das haben sie rausgenommen. 2006 bis 2019 haben so 166 Produkte auf der Seite. Was? Meine Güte. So ist das aber, die lassen immer sofort alles schützen. Das funktioniert glaube ich in Amerika und ist so ein bisschen wie das Mizenzgedöns. Das ist sehr schade. Es sind einige Produkte dabei, die wirklich richtig richtig richtig toll waren und jetzt sind sie halt dann weg. Liebe Grüße an den Philipp an dieser Stelle bei der nächsten Frage, die mir das erzählt hat und auch in einer Nachbesprechung oder so. Oh Gott, nicht dass ich die gehört habe. Ich habe es schon wieder vergessen glaube ich. Ich muss auch nachhacken. Es ist nur grob aufgeschrieben. Und zwar, was für einen skurrilen Freizeitpark solltest du in den 70ern in den USA geben? Ich erinnere mich glaube ich dunkel an die Frage aber nicht mehr an die Antwort. Aber Hauptsache ich weiß was über Eis riechen. Zombie Park. Sehe ich auch aus. Skurrilen Freizeitpark. Ist das nicht der Zombieland Kram, der mal als ... Da gibt es bestimmt diese Törten. Twinkies? Nein. Also es gibt in Miyazaki Park auf jeden Fall, aber der ist in Japan und es gibt in Nintendo Land dass es auch in Japan glaube ich. Aber das ist ja nicht skurril. Also Skurril ist ... Friedhoch schon wieder. Wurde auf jeden Fall auch moralisch fragwürdig hinzufügen noch. Hat was mit Toten zu tun? Mit dem eigenen Tod? Im eigenen Tod aber ... So ein Mordfreizeitpark. Mit Toten indirekt. Das Motto des Freizeitparks ist alle Attraktionen haben was mit nicht mehr existierenden Google-Produkten oder Benjari-Sorten zu tun. Was darf ich da neben? Neben dem Friedhoch ist dieser Freizeitpark und man fährt da dann halt auf den Attraktionen. Du kannst alle ... Wenn man bei Benjari 5 Becher kauft, dann kriegt man ein Freieitpark. Du kannst alle ... alle Morde, die du jemals in Filmen gesehen hast, nachspielen. Oh! Das sind viele. Ich sag bloß Sorteile 1-8 mittlerweile, glaube ich. Oh, geil, dieses Spritzenbad. Naja. Oder hat es ... Sterbenmenschen oder Tiere? Ähm ... Irgendjemand stirbt, oder? Menschen. Ja, genau, irgendjemand stirbt. Also, es ist nicht direkt ums Sterben, aber ... The Green Mile, der Freizeitpark? Das, worum es geht, handelt auch vom Tod. Nuclear Waste Land. Da sollte es ... Ach doch, doch, doch, ja, ja, ja. Chernobyl. Chernobyl Freizeitpark, keine Ahnung. Ja, das waren den 70ern. Das war aber irgendwas mit 70ern. Radioaktiv. Wann hat es nichts zu tun? Darf man nicht mitbringen. Es gab ja damals ... In den 70ern. Mit Radium drin und so. Katakrieg? Ich weiß es wieder. Ah, fuck. Jetzt haben wir es ... Das war der Vietnamkriegpark. Ja, genau. Ja. Da habe ich mich, glaube ich, noch aufgeregt und gesagt, die schaffen es ja auch nicht so gut, um die Geschichte aufzuarbeiten. Ja, das sollte tatsächlich ein Themenpark geben. New Vietnam. Wo Besuchern gezeigt werden sollte, wie der Vietnamkrieg so war. Oder auch Schauspieler irgendwie Gefechte mit Waffen nachstellen sollten. Also ... Geil. Also, so hier ... irgendwie so so ... wenn irgendwie der Bürgerkrieg nachgestellt wird so wie ... Hier historische Ereignisse nachgestellt werden. Dann auch diese ... die Kulturen ja selbst. Es gibt ja auch die Zulande. Sowas klar ... sowas kann es geben, aber ... gerade ... Vietnamkrieg. Park zu machen, also ... Ja. Vor allen Dingen, weil das doch Nahrpalmsachen war, ne? Ist das nicht der Krieg? Das ist ja dieses mit den zwei Bildern, mit den zwei ganz bekannten, dieses brennende Kinder auf der Straße, glaube ich. Ich glaube aber, das ist historisch falsch eingeordnet. Ich glaube, da mal irgendwas gewesen zu haben. Dass das gar nicht da entstanden ist, sondern viel eher oder inszeniert oder sowas. Aber der Park soll direkt angesiedelt werden neben dem anderen Kuriositätenkabinett. Da wird behandelt Hiroshima 45, Chernobyl 86 und Windows 95. Windows 95? Weil ich fast dabei. Aber Windows Vista ... ich bitte dir ... Windows Vista ist dann der Entgegen. Millennium, Millenium, Windows ME. Das war mein erstes Windows, an das ich mich ... 98, XP, 7, 5, 10 ... Aber ich möchte mich entschuldigen. Es gehört sich nicht Windows 95 in irgendeinem Vergleich mit Hiroshima oder Chernobyl. Das war schlimmer. Aber Vista fühlte sich an, wie das digitale Pendant, glaube ich, dazufall, oder? Also für mich war das einzige Abfakt. Natürlich. Ich hatte meine Ausbildung damals mit Schülerinnen gefragt, so ja, worauf muss ich denn achten, wenn ich mir einen neuen Laptop kaufe und der Downgrade fähig sein soll und der XP ... Also erst mal in seinem Kopf so, okay, das ist auch beim Autonormal irgendwie gerade angekommen, dass es das gibt und mache ich so, ja ... den Mann im Media macht. Der würde das in 2x2 sagen oder ich war bestimmt auch Aufkleber darauf auf den Geräten. Ja, das ist dann ... dieses floristierende XP-Ding, dieses rechteckige. Aber das war tatsächlich ein Ding, dass Vista so schlecht ankommt bei den Leuten, dass es die Möglichkeit gab, mit der ein Downgrade auf Windows XP zu machen und dann halt den Lizenzschlüssel für Vista dafür nehmen zu können. Ja, das hat sie tatsächlich gemerkt. Wir kommen zu einer etwas schöneren Frage und zwar, was ist eine Schminkbrille? Eine Schminkbrille? Bestimmt irgendwas, sagt du zuerst. Was man sich aufsetzen kann, ich bin ja selbst Frillenträger und ist einfach unfassbar schwer, sich damit zu schminken. Wahrscheinlich gibt es irgendeinen Utensil, dass du benutzen kannst, was wahrscheinlich so sitzt. Wie auch immer, dass du dich schminken kannst, ohne deine direkte Brille aufzuwärmen. Früher nannte man Schminkbrille, seit Corona nennt man's Face Shield und es wird für einen 4x Preis verkauft. Das ist ein Stückweis von dir weg und du hast das Ding auf und du kannst dich schminken und siehst in diesem Face Shield, siehst du deine Gesichtung, kannst dich quasi schminken to go beim Autofahren oder beim Pilot. Bei einem Autofahren schminken. Aber es ist für kräftige Personen. Ihr habt jetzt so grob, weil das schon genannt, das ist tatsächlich eine spezielle Brille, die man sich aufsetzt, zusätzlich zu seiner normalen Brille und dann kannst du jeweils immer Eigenglas runterkippen, du kannst weiter deine Brille auf und dann kannst du das andere runterklammen und ja. Ja, für Leechschatten und Wimperntösche ist das echt ein Ding, glaub ich. Ich mach das immer so. Okay. Ich hab keine Ahnung, ich hab so was noch nie benutzt. Ich guck mir hoffenweise Videos mit so was. Aber die meisten nehmen, glaub ich, tatsächlich auf Ebay, wenn man da noch googelt. Ich will mal sehen, wie das aussieht. Das ist eine Chanel-Brille, die aktuell umgedreht getragen wird. In der Original-Show sah das was Hugo da hatte, noch ein bisschen skurril aus. Da haben Sie wahrscheinlich das hesslichste Modell genommen, damit es ein anderer gibt. Das sieht aber wirklich ein bisschen aus, wie die Chanel-Brille, habt ihr die mal gesehen? Nein. Wie sieht es aus wie die Brille von Dr. Snaggels? Chanel, Upside, Down, Richtig, teuer. War das Chanel? Man, welche war denn das? Also ich wollte nur mal erwähnt haben, eine Brille einfach nur mit Gläserstärke ist auch echt Schweineteuer, auch wenn die Chanel-Brille steht. Hier, diese Brille geht gerade, Gucci war das, diese Brille geht durch alle Medien aktuell. Aber du kannst rein theoretisch eine Brille auch umdrehen. Wo schmeiß ich denn das jetzt rein? Hier mal in den Chat. Von uns hin. Und die geht, die geht halt durch alle Medien, das ist ein scheiß langer Link. Holy shit. Und die sieht halt einfach aus, wie es ist, so eine 80s, 70s Brille umgedreht. Und die ist richtig teuer. Gucci. Cool, okay. Ja, und das denkt jeder aktuell. Es gibt haufenweise Memes mittlerweile. 170 Pfund. Sieht aus wie entlaufende Cosplayerin aus Hogwarts oder so. Ja, ja, ja. Triloni upside down. Ja, ja. Die Tochter von Triloni oder so. So sieht sie aus. Ja, ja, und daran erinnert mich das, weil ich hab eben Sachen gesehen, die da sehr ähnlich aus mit diesen Bögen unten halt, wo das abgeklappt werden kann. Das wäre fast eine Frage, warum für ein paar Jahren, da werden sich die Leute vielleicht an diese Brille erinnern, warum die so teuer war. Mhm. Oder warum die so komisch war. Nächste Frage. Was ist ein Schlafbursche? Ist das der Typ, der einen weckt, wenn man eingeschlafen ist und mich einschlafen darf? Mhm. Du darfst jetzt nicht einschlafen. Ja, hier im Narkosenraum. Ja, ja, wenn du in Narkosen schlafen sollst. Ist das ein anderer Begriff für diese Menschen, die einen das Schlaf mit... Wie heißen die denn noch mal... Ein Schlafen. Das Schlafbursche ist der kleine Cousin vom Taschenschreier. Nur, dass er die Leute im Schlaf beleidigt. Oder für jemanden, der ganz gut umgehen kann, mit... Wie heißt das Chloroform? Du kannst noch mal so eine Ichschlafe erfolgen. Klar. Ist es eine Person? Ist übrigens ein hervorragender Typ für ein gesegnetes Weihnachtsfest. Schau mal, Schatz. Ich krieg der Lappen noch Chloroform. Gottes... Oh, das mach ich zu Hause. Bitte nicht nachmachen, liebe Kinder. Wenn ihr noch um 22 Uhr seid, ihr wisst schon, abschalten. Beschwerde E-Mails, bitte. On DefNull. Das ist eine Person. Ein Mitpodcaster. Handelt es sich um eine Person? Ja. Eine Person, okay. Und Bursche... Sagt man her, grundsätzlich nicht mehr unbedingt... Na ja, gut, okay. Heute. Das heißt, ein Schlafbursche ist Weihnacht. Der damals, wenn... die Jungs schlafen sollten, geguckt hat, dass sie auch schlafen. Ist der Schlafbursche so etwas wie ein Halburschen? Nur für irgendeinen anderen Zweck? Also... Ich denke immer noch, dass es jemand... Zum Beischlafen. Also, von mir aus gerne. Aber auf jeden Fall, was ich dir gedacht hab, ist, das ist jemand, der wirklich aufpasst, dass du nicht einschläfst. Vielleicht irgendwie beim Schmied oder so. Gibt es so was heute? Oder ist es... Aus ruhiger Zeit? Ich würde das heute... Ja doch, das gibt es heute noch. Das heißt anders. Das hatte man auszubilden, basiert immer auf ein Special Skills. Hätte ich gesagt, dass der auch ein Schlafbursche war. War das eine berufliche Sache? Also, war das schon eine richtige Aufgabe? Nein. Also, es schenkt sich so ein bisschen mit einem Beruf zusammen, ja. Vielleicht ist es die Nachtisch in der Klinik. Nicht zwangsläufig mit einem speziellen Beruf. Also, dass es in der Lösung ist. Ein Beruf, als Beispiel genannt. Der Schlafbursche ist der Beischläfer vom Dienst. Das ist der, der schläf und den man nur wacht macht, wenn man ihm braucht. Also, der Beischläfer oder Sexarbeit. Das ist das sogar. Nein. Ich weiß halt nicht, ob es das heute noch gibt. Die Antwort ist leider gar nicht... Also, die Antwort ist relativ trocken. Aber ich kenne das noch aus den Geschichten von früher hier. Schichtdienst, Bergarbeit. Und wenn der Bergarbiter aufgeschlagen ist und auf Schicht gegangen ist, hat währenddessen halt ein Jüngling, der noch alleinstehend war, bei ihm im Bett geschlafen, so dass dann halt... Das war ein Bar? Was ist die Antwort? Ich dachte, das ist so langweilig. Also, ich wusste nur nicht, was das betrifft. Du hast es quasi aus der anderen Perspektive beschrieben. 1900 gab es in vielen deutschen städtenden junge Handwerksboschen, die sich keine eigene Wohnung leisten konnten. Sie schliefen für etwas Geld bei Familien, die in einem Bett angeboten haben, was gerade nicht von dem Familienmitglied benötigt wurde. Ach, okay. Was beschreibt deines Jauchen? Heute wurde man das... RBMB. Ja, RBMB oder Coachsafer nennen wir das. Also hier im Saarland ist ja Bergbauregion und da war es halt früher gang und gäbe, dass halt einfach, wenn man halt auf Schicht war und das war ja Wechselschicht, dann hatte man da halt einfach einen Junggesellen mit im Haus, der dann einfach nur dort geschlafen und gelebt hat während der Hausherr halt gerade auf Schicht war und da war das einzig wichtige nur, dass die Schichten halt nicht gleich sind. Das hieß anders. Ich komme aber nicht mehr drauf, wie man das da nannte. Oh, Schichtbundee. Nächste Frage. Wir haben eine ganz gute... Ja, wir haben eine gute Grundschnitt. Womit konnte eine mündliche Gerichtsverhandlung in Köln 1981 relativ schnell beendet werden? Weil einer der Teilnehmer stumm war. Nein. Das ist egal. Da kann ja... Der Anwalt kann ja... Wie heißt das? Nein. Ich wollte auch mal punkter sein. Ich hau einfach mal raus. Wann war das? 1981. Der Richter ist nicht erschienen. Durch einen Bombenanschlag. Ist das älter als ich? Nein, nicht durch einen Bombenanschlag. Feueralarm. Durch ein Virus, das allen die Stimme lebte? Nein. Lehmte? Das wäre so... Ich kann nichts. Weil alle nicht die gleiche Sprache gesprochen haben. Oder wer die Gerichtsverhandlung beendet oder vertagt? Weil dann wird sie nämlich eher vertagt. Also beendet im Sinne von... Abgeschossen. Nicht unterbrochen oder... Der Beschuldigte kam rein und sie dachten, der könne nicht sprechen. Und zwar eine mündliche Verhandlung und die Frauen gebeten so... Was haben sie zu sagen? Ja, ich war es nicht okay, fallgeschlossen. Ich frage mich eher, ob das so ein Kuriosum ist, wie das rauskam, dass die Person, die geklagt hat und die Person, die angeklagt ist, genau die gleiche Person ist. Nee, aber super. Mir fällt auch kein Verein, wie das... Was Kurioses, okay? Und explizit ging es um eine mündliche Verhandlung. Also das ist wichtig, dass sie mündlich war. Ähm... Kannst du verraten, ob zivil oder strafrecht ist? Äh, oh, äh, zivil. Dann müssen die vorher ein schriftliches Verfahren gemacht haben. Das heißt, es wurde auf jeden Fall hin und her geschrieben. Vermutlich, ja. Wahrscheinlich hat der eine gesagt, der andere hatte ihn beleidigt und der andere konnte gar nicht babbeln. Naja, da bist du eher beim strafrecht. Es war ein Nachbarschaftsstreit. Einmal Grundstücksgrenze, wo sich drei Grundstücke treffen. Und zwei haben sich seit Jahren in den Haaren. Und dann sind sie vor Gericht erschienen, um das auszutragen. Und die dritte Partei, die dort mit wohnt, ist der Richter, der öffnet mit Ockermann und hat gesagt, nee, komm, das... Das ist aber nicht... Es ist aber nicht dieser komische Fall mit diesem Bienenschwarm, oder? Nee. Aber... ähm... ...wohnt Verhältnis ist... schon mal nicht schlecht. Paragraf 962, bürgerliches Gesetzbuch, der Biedenparagraf. Ja. Das ist der Biedens... Das weiß ich. Das ist ein ganz klassisches Ding, das ist wie der Grenzbaum. Der ist auch so ein... wo dann immer sagen, hey, die Juristen sind all so komisch. Es geht bestimmt um mehr Parteienhaus. Ja, das hätte ich auch getan. Nee, ja, ja. Aber mehr Generationenhaus oder mehr Familienhaus? Ähm, Miethaus. Miethaus. Mehr Familienhaus. Ja. Und die mündliche Gerichtsverhaltung, war sofort erledigt nach diesem Termin, ne? Ähm, ja. Nach langem Minuten hier zwischen zwei Parteien aus einem Mehrparteienhaus hat der Richter eine Sicht raus, dass die gar nicht in derselben Stadt wohnen. Nein. Aber nicht in derselben Straße. Das ist alles eine Familie, aber auf verschiedene Wohnungen verteilt. Ja, aber dann kannst du ja trotzdem... Wurde das Verfahren abgebrochen oder hat der Richter eine Entscheidung, das wurde beendet? Das wurde beendet. Es wurde beendet. Okay. Und das mündliche Verfahren. Das ist der heißen Schluss. Hätte ich jetzt gedacht, dass das dann wieder zurückgeht in ein schriftliches Verfahren. Das wäre mir eigentlich nicht... Dann machen die eigentlich eher zu. Dann gibt es Aburteilen oder Beschluss. Ist das dann... Aber es ist nicht in eine höhere Instanz gegangen einfach. Ähm. Ach, Schluss. Gut. Waren die Beteiligten miteinander verwandt? Ähm. Also die Beteiligten wohnen von den unterschiedlichen Einheiten. Ähm. In der Wohngemeinschaft? Die haben alle in derselben... Gewohnt, aber... Nee. Also, das hat damit nichts zu tun. Dann muss man so... Was auch noch? Mhm. Versucht, Schädlinge loszuwerden mit C4. Schimme. Nein. Schädlinge loswerden wollte war der Nachbar. Ja. Aber es hat nur mit Menschen... Es hat nichts mit... In der Wohnung was passiert, was vor Gericht ausgetragen werden musste? Nicht in der Wohnung. Im Garten. Auf dem Grundstück. Auf dem Grundstück. Auf dem Grundstück, ja. Auf dem Grundstück. Im Keller. In der Garage. Nicht alle auf Einmanken. Treppenhaus, aber... Treppenhaus. Sie hat den Kinderwagen ins Treppenhaus gestellt, das Rad war nicht zu 90 Prozent gerade gestellt, 90 Grad. Und deshalb hat der Nachbar sie verklagt, weil in der Hausordnung stand 90 Grad. In der Hausordnung steht oft das Kinderwägen und... Kinderwägen, Kinderwagen? Naja, Kinderwagen. Das diese... Mann, dass diese Dinge nicht im Flur stehen dürfen wegen Brandschutz. Brandschutzfluchtweg, genau. Schuhe, Schuhe. Nee, darum geht es nicht. Nein. Das ist aber auch so, es muss was Kurioses sein. Die Klassiker haben die Schuhe da oder das hat der besoffen im Haus geschlafen und wurde rumgebrüllt, das kann es nicht sein. Fußmatte. Da hat er seine Kerwoche nicht gemacht. Die Fußmatte hat auch nichts damit zu tun, die... Das war der Taschenschreier Fußboden-Edition. Er hat seinen Taschenschreier im Flur liegen gelassen und dann ging der los. Schmutzig, schmutzig, schmutzig. Nein. Schmeer. Das hattest du strahlst heute so. Dein Taschenschreier ist wieder losgegangen. Also ich gebe mal den Tipp, ich hätte nicht anwesend sein wollen bei der Gerichtsverhandlung. Hat der werden Koffer stehen lassen, um das mal... Nein, okay, es geht. Es war peinlich für irgendein der Beteiligten, ja? Nicht peinlich, nein. Es war... Okay. Tötlich. Tötlich für einen der Beteiligten. Nein, nein. Musste sich weh ausziehen. Nein. Schade. Also ich hätte weder bei der Gerichtsverhandlung noch bei der Tat... Bei der Tat, das klingt trotzdem wieder nervig. Ja, ja. Der hat die Portiere integriert. Nein. Die haben darüber diskutiert, dass das Defekieren im Flur zu sehr stinkt. Der, der es verteidigt hat, hat vor Gericht Force-Pult defekiert, um zu zeigen, dass es gar nicht so riecht. Es... Es gibt um Gerüche... Gott, oh Gott. Einer hat vor dir Haustür gekackt und der Ander hat gesagt, du stinkt nicht so unter nichts. Er hat Force-Richter-Pult gekackt. Nein, nein. Kotzen. Es war ein Geruch, aber es war kein Geruch. Er hat jemand besoffen dahin gekotzt oder was? Äh, das ist ja auch... Eher kommt jetzt. Nein. Das ist vielleicht dieses Schild, was ich immer mal erwähne, wenn ich an dieses Bild auf Instagram denke, wo jemand ein Zettel an ein Auto gemacht hat und gesagt hat, ich habe ja ein Auto angepimmelt, aber ich sage Ihnen nicht wo. Das ist immer geil. Es gibt eigentlich zwei anderen Themen. Gebupt. Entschuldigung. Nein, nein. Kacken. Das habe ich dann auch gedacht. Nichts in der Richtung, aber trotzdem ein sehr unangenehmer Geruch. Weil jemand laut gerübsert und der musste das vormachen? Nein. Ja, wenn jemand wochenlang nicht geduscht hat. Kommen Sie mal bitte hier nach vorne. Das ist auch so ein Klassiker. Ein Windelsack. Ein Windeln im Flur gesammelt. Das wäre fast schon wieder zu klar. Aber das ist vielleicht jemand nicht wäscht und das kommt aus der Wohnung raus, der Geruch, dass man genau weiß, dass die Person... Jemand ist gestorben? Nein. Da kommt ja die Polizei. Wer keine Ahnung, vielleicht hatte er die Abendpacklackte. Ich glaube, das wäre abgewiesen worden. Aber was kann denn da passiert sein? Was riecht? Kochen? Wegen Kochens. Normalerweise hätte ich auch Kochen gedacht. Kochgerüche. Aber die bringen eine Fischsuppe oder was? Wegen Nahrungsmittel. Wegen Fisch. Weil jemand in seiner Wohnung Fisch geräuchert hat und die anderen kamen nicht damit klar. Nein. Nicht räuchern, aber vielleicht der Weihnachtskarpfen. Ist gerade mal... Ja, doch. Fisch. Fisch, Fisch. Ach, das ist aber nicht dieser komische Haar-Jürgens-Kürdfilm. Fisch. Dieser aus der Dose, der so stinkt. Der stinkt Fisch. Das lasse ich noch geben. Halbwegs in der Zeit. Ich breite immer nur vor. Ich krieg nie die Punkte. Ich nenne das. Die Statistik wollte ich jetzt als Doppelösung aufnehmen. Aber tatsächlich begrabe es sich, dass zu Weihnachten 1981 eine Mieterin absichtlich im Treppenhaus Sueströming Brühe war. Ihr Mietvertrag wurde fristlos gekündigt. Das Landgericht Köln bestätigt die Kündigung, nachdem in der mündlichen Verhandlung eine Dose Sueströming geöffnet worden war. Gucken Haar-Jürgens-Kürdfall ist eine Dose Sueströming Brühe. Die Süeströming Brühe ist das typische, was man sieht. Das schwedische Saurer-Hering, der sehr unangenehm Riecht. Er wird durch Misch, Säuregierung konserviert. Lecker. Sauerkrautfisch. Sauerkrautfisch. Riecht intensiv, faulig und stinkend. Lecker. Sie will klagenfall, weil jemand in einer Wohnung gestorben war. Da hat der Vermieter die Reinigung der Wohnung vom verstorbenen Mieter das Geld haben wollte. Da musste ein Gericht entscheiden, dass das normale Wohnnutzung ist. Weil Sterben gehört zum Leben und ist deswegen normale Abnutzung, das ist ein Problem von Menschen. Es klingt wie eine Folge von einem Tatortreiniger. Aber da müssen die Beteiligten da sein. Es gibt, glaube ich, um das wieder herrichten, dass der Vermieter die Reinigung hat, dass er neue Mieter oder neue Mieterin einziehen kann. Wollen wir zur nächsten Frage? Können wir kurz ein Latents-Test machen? Ich glaube, dass ich mindestens 3 Sekunden Latents hier habe. Du bist ein bisschen arg leise. Du kannst dich noch ein Bild in der Sonne kommen. Du wolltest gerade sagen, bei mir auch. Das geht, das müssen wir im OBS Ninja direkt sehen. Das ist halbwegs Latentsarm. Bartol, ich zeig dir ein Herz. Passt? Ich kann nicht mehr. Ah, ein Herz. Vielleicht hat euch eine lange Leitung, Leute. Nein, ich hoffe nicht. Das machen wir in der Nacht. Hab ich gar nicht. Ein Herz für Holm. Meine Damen und Herren. Wir brauchen es aus Dicke. Ein Herz für Holm. Ein Herz für Holmster. Das ist die Sache. Das war das mit dem Stinke-Fisch. Jetzt. Was? Ich dachte, der hört es. Ich darf das. Spoiler. Was? Wir kommen zur nächsten Frage. Was musste die NASA am Jahr 2006 öftlich zugeben? Das ist nicht von der ESA-Information klaut. Was? Nein. Die haben Kontakt zu irgendeinem Dingsverloren. Dass sie wirklich auf den Mond waren. Das tut uns leid, das mitteilen zu müssen. Aber, Leute, wir waren tatsächlich dort. Das mit der Flagge. Es hat mit der Mondlandung zu tun. Es hat mit der Mondlandung zu tun. Es hat mit der Mondlandung zu tun. Dass Neil Armstrong seinen Fuß auf den Mond gesetzt hat. Und diese Flagge schwebt gar nicht da oben. Das war aber irgendwas. Da steht kein Figur, obwohl das behauptet. War da nicht irgendwas? Dass sie da was zurückgelassen haben? Das gibt es nicht. Das mit der Flagge ist es auch nicht. Warum die sich bewegt hat. Das ist immer ein Teil der Verschwörungstheorie. Dass sie sich bewegt hat. Das muss ja Wind gewesen sein. Auf dem Mond ist keine Atmosphäre. Das muss sich nicht bewegen. Geht das? Dass sie das Scheit an der Mission vorbereitet haben. Indem sie schon fertige Filme reden. Und sonstiges Zeug. So. Das ist gar nicht herrarmbar. Das kann ich mir vorstellen. Aber nee, das ist es nicht. Das Herr hat das mit Neil Armstrong zu tun. Wenn Sie die Schwurbler wehren. Die Schwurbler, die kommen jetzt her. Die Schwurbler haben jetzt was Neues. Die sagen jetzt, dass sie auf dem Mond sind. Und dort haben sie Corona gefunden. Und haben sie eingeschrieben. Und vermutlich haben sie die Impfung mitgebracht. Es kommt auch so ein Film. So ein Moonfall. Man muss mal wirklich nur den Teaser gucken. An der Handtrailer verarschen wir zu viel. Was ist denn ein Film? Beim Teaser geht es nur darum. Der Mond kommt zu uns. Man sieht es irgendwie wie der Mond. Der Erde sich nähert. Melancholia endet doch so. Es geht um die erste berühmte Mondlandung. Genau, es geht um die Apollo 11 Mission. Apollo 11. Es war ins Geheim Apollo 10, weil sie eine gefegt haben. Ist das so ein bisschen wie bei Apple? Dass man einfach sagt, guck mal, wir machen jetzt einfach 10. Tschau. Dann haben wir einfach irgendwo weitergezählt. Wirklichkeit hatten die noch einen mehr dabei. Als sie dahin geflogen sind. Und der wohnt heute noch dort. Und das ist der Mann und wohnt. Also, es war diese komplette Mission. Nur eine große Wachablösung. Können da zwei Schiffe gleichzeitig starten? Kann ich die Frage noch mal hören? Ja, das ist der Trick. Was musste die NASA am Jahr 2006 öffentlich zugeben? 2006 musste die NASA was öffentlich zugeben. Mein Fehler. Die NASA musste, weil es war so, die NASA, die NASA, die NASA, die NASA musste, wahrscheinlich, dass sie nicht die Ersten da oben waren. Geht so was, was schief gelaufen ist? Dass sie zwischendurch keine Ahnung hatten, dass da gerade passiert, warum es funktioniert. Es geht um nichts, um die Mondlandung an sich. Falsche Messwerte? Wasser auf dem Mond, was sie eigentlich eher wussten? Nicht um die Mondlandung an sich? Dass die Dauer hat, was mit dem Flug zu tun an sich? Sie sind auf dem falschen Mond landet. Mit der Vorbereitung? Wir waren gar nicht auf Jarwin 4, wir waren auf Jarwin 3. Wir tun uns leid. Wie ist der Planet bei Star Trek Thomas Kahn? Oh Gott. Ja, ZD-Alpha 5, und sie abgesetzt auf ZD-Alpha 6. Aber, das hat schon mit der Mondlandung zu tun, aber nichts mit den Vorgängen bei der Mondlandung oder so. Mit der Vorbereitung. Nee, nee, auch das nicht. Mit dem Abschluss? Mit irgendwas mit der Mondlandung hat es zu tun und es war die NASA und es war 2006. Die sind viel länger da oben geblieben. Die haben noch einen kleinen Urlaub gemacht. Wir müssen noch mal aus in der Abrichtung. I believe I can fly, wurde eigentlich von Luia, schon lange geschrieben. Ich dachte, Wunderful World. Das kann ja auch sein. Es hat was mit der Mondlandung zu tun, aber nicht mit der Landung an sich, sondern mit irgendwas drum herum. Mit dem Start. Vielleicht mit der Konsistenz, mit dem was umgeheben ist, mit dem was sie aufgenommen haben. Ist das Kuriosum auf dem Mond passiert? Nein. Auf der Erde passiert ist auf der Erde passiert. Der falsche Astronaut ist losgeflogen. Es war Longstown Armstrong und sie haben ihn als Niel ausgegeben. Mir siehst du, ich hab die ganze Zeit Luia. Du liest. Du kennst sie ja, die Bruder. Du kennst sie ja, die Bruder. Du kennst sie ja, die Bruder. Was war auf der Erde? Was passiert es während der Mission? Nein. Bei der NASA nicht während der Mission? Im Steuerungsraum gab es da nicht so'n Funkproblem? Ja, das war ja nicht während. Ja, beim Start haben die sich nicht verzählt, doch, ich erinnere mich, die haben sich doch irgendwie verzählt oder so, die haben doch so ... komisch runtergezählt und der ist eines früh los oder so? Ja, nee, das ist was du meinst, das ist glaube ich dieses ... Oder hochgezählt und runter und was anderes gemacht dann? Ja, das ist ich glaube mit dem runterzählen, das hatten wir schon mal als Frage. Das kam aus einem Film, wo gesagt, wir zählen jetzt runter, ... ... weil sonst, wenn wir hochzählen, weiß der Zuschauer gar nicht, ... ... was passiert da jetzt und wie lange dauert das dann? Ja, ja, ich ... ... deswegen runtergezählt, das was du meinst ist, ... ... dass verschiedene Raumfahrtagenturen ... ... entweder bei einige Staaten bei Null und die anderen aber bei 1 und ... ... oder 1 und Lift-off oder Null und dann noch mal ... Nee, nee, nee, nee, bei den Amerikanern ist es so, ... ... bei die amerikanische das Mondfähre hebt bei Null ab ... ... und die russische zündet bei Null die Triebwerke. Ja, genau. Wie bei 3 oder auf 3, ne? Ja, genau. Irgendwo gab es den Gag Neuf wieder in einem ... ... Akklu-Akturm. Wo man sich in meiner Wahl verbrechen muss. Also, die NASA hat was zugegeben, das ist ja sowieso schon mal ... ... was Besonderes, ja? Ja, ja, aber mehr als die Deutschen. Das heißt, es kann auch nix Specialic es gewesen sein, ... ... was irgendetwas von denen in Frage stellt. Wann hat die NASA eigentlich zugegeben, ... ... dass ja alle Pläne von den ganzen Mondlande-Kapseln ... ... verloren hatten, dass sie das alles nicht mehr nachvollziehen ... ... und nachstellen könnten? Das hatten sie auf dem OSB-Stick, denen hatte Edwin ... Das war das auch, das war das 2, hier auch immer mitgenommen. Das geht in die Richtung. Haben sie 2006 offiziell zugegeben, dass sie das nicht mehr hinbekommen, ... ... dass sie nicht wissen, wie sie es geschafft haben. Ist da die Frist abgelaufen mit der Geheimhaltung ... ... der Dokumente, dass sie dann öffentlich wurden? Also, in die Richtung ... Also, wenn das 63 war, das ja ... Sie könnten heute die Utensilien, also die Hardware, ... ... sagst du mal in Anfangszeichen, ... ... diese damals hatten nicht mehr ... ... zur Verfügung stellen oder benutzen oder so? Sie haben den Code von der Software nicht mehr ... ... oder sie haben die Pläne nicht mehr, ... ... um das Space-Things, die Lande danach zu bauen. Die Rebellen haben uns die Pläne gestorben. Dann ist das ein Besten. Gibt's da so eine Informationsfreiheit, ... ... die kann die nicht beantworten, ... ... weil da die Pläne irgendwann waren? Irgendwelche relevanten Dinge sind in der Pannen gekommen, ... ... haben sie nicht mehr mehr. Ein Mitarbeiter, ein Mitarbeiter, ein Bescheidteil der Mission ... ... ist gestorben und der hat alles mit ins Grab genommen. Aber das mit dem USB-Stick ist, glaube ich, das Ding. Da ist dann nicht rausgekommen, dass irgendwer ... ... da Sachen geliegt hat und mit ... ... also Datenträger gehabt hat, ... ... mit Daten von dem ganzen Unterfangen ... ... und ist damit abgehauen? Nee, nee, da geht's nicht. Also so ein Mitarbeiter, so ein Mann in den Mitteldingen, ... ... dass das irgendein Mitarbeiter oder einen Mitarbeiterin gemacht hat, dachte ich. Hat das was mit einem Menschen zu tun, ... ... der Scheiße gebaut hat? Nicht unbedingt mit einem Menschen. Okay, ein ganzes Team ist ... ... ist beyond gewesen und ... Ist das unklar, wie viele Leute da involviert waren? Oder also ... Also gab es einen Maulwurf? Es gab mehrere Maulwürfe, es gab ein ganzes Team, ... ... das nicht ganz so verschwiegen war, ... ... wie man es sich gerne gewünscht hätte ... ... und die haben es weitergegeben. Sie haben sich verrechnet und hat trotzdem geklappt, ... ... aber eigentlich finden Sie sich verrechnet und zwar als ... ... Schrödinger's Wohntlandung. Holm, was hast du denn vorhin gesagt, du warst ganz nah dran? Ja. Dass sie irgendwelche Pläne abhanden kamen, ... ... deshalb könnten Sie die, was war es, da 5.5? Irgendjemand hat aus Versehen auf ein Katzenvideo geklickt ... ... und plötzlich war alles fort. Ah, verdammt. Ich lass das mal Geld. Katzenvideo ist die Antwort oder was? Nein, nein, nein. Also, einem Bericht zufolge wurden alle original, ... ... Bänder der Wohntlandung, Apollo 11, irgendwann ... ... wohl aus Kostengründen versehentlich übers Spiel. Dieser Verlust ist erst 2005 aufgefallen. Ein Bericht ein Jahr später hat ergeben so, äh, ja, äh, Upsi. Weg, Ups. Ja, haben die Originalbänder nicht mehr der größten Teil. Aber das sage ich, da seid für viele, ... ... da hat er nix mit Katzenbildern zu tun. Also, sie haben die Bänder ... Ich hab es doch. Ich hab das ja schon. Der NASA-Bonus. Auf die Bänder haben sie dann Originalfolgen von Dr. Hugo gespielt. Ja, ja, genau. Ja, genau. Ja, ja, die Alpen. Die haben sie ja verbrannt, ne? Also, entweder auch überspielt oder verbrannt, ... ... weil das, äh, das Celluloid oder was das ist, äh, ... ... Material der Rollen damals so entzündlicher. Uh. Äh, ja. Was sagt denn die Uhr? Ich hab meinen ersten Punkt, der sagt die Uhr. Yay. Bisschen können wir noch reagieren, ... ... wir sind noch offenbar noch in der Zeit. Wie viel Zeit haben wir denn? Wie lange ist unser Snow? Genau, anderthalb Stunden. Ah, da haben wir ja noch. Also, wir haben noch zehn Minuten. Ja, gut. Wir sagten, wir tun raus. Aber, ähm, ... ... das hat denn jetzt schon, ... ... ich hab auch gerade einen gesehen, ... ... die hatten wir auf jeden Fall ... ... in den Turnier. Cooler Hüt aufzuwirken. Ich hab auch schon. Ich hab ja auch noch, aber ich muss jetzt aufhören, ... ... weil das Ding ist uns färftig da nicht mehr. Es wird eh schon nur unregeln, ne? Schlaf, das Füller bewertet. Naja. Ja, Schatzhiller macht es richtig. Die arbeitet eher am guten Schlaf als ... ... einem Profi. Ja. Ja, das könnte sich jetzt noch danach knallen, aber ... Nächste Frage. Wie versetzt ein Golfer den kalifornischen ... ... Shady Canyon Golf Club in Aufregung? Hat eine kleine Granate gespielt. Das ist immer, wenn man die Kugel doch ... ... in den Sand spielt. Der hat ein Golf Club in Aufregung. Aufregung ist schon ... ... übertrieben, ja. Und untertrieben. In helle Panik. Würde es eher beschreiben, ja. Wie heißt das denn? Hat das Geld zu tun? Nein. Mit Kopfbeteckung? Mit Frecking? Nein. Mit seinem Schligger? Mit den Utensilien? Ne. Ich glaube, wir müssen mal gerade eine kurze Pause machen. Okay. Na, ich muss mal kurz weg. Wir machen dann gleich noch mal neu weiter, sozusagen. Ihr könnt ja der Weih überlegen. Da kann ich ja auch mal kurz weg. Ja, ich bin da. Was? Toll. Das ist jetzt irgendwie sehr plötzlich passiert. Guten Abend, meine Damen und Herren. Die Nachfangensendungen verschieben sich um wenige Minuten ... ... vielleicht auch Stunden. Du wirst wundervoller Nachrichtensprecher. Du sollst dich mal beim Heulen bewerben ... ... für seine Intros zum Podcast. Es ist kein Problem. Ich habe ja schon was für ihn ... ... eingesprochen. Das hört er jetzt noch nicht. Ich hatte für den Adventskalender Ding gemacht. Die haben wir leider relativ wenig gehört. Wir werden auch noch ein Türchen schuldig gewesen. Ich bin aber so frei und nutze die Zeit kurz ... ... und gehe auch eine rauchen. Ich habe jetzt zwei Podcasts, die wir jetzt ständig starten. Keine Ahnung, was es geht. Dabei ab zwei, nennt man den. Dabei ab zwei. Doppelpunkt 00, damit die Lizenzprobleme ... ... mit dem MDR natürlich nicht so nah sind. Wenn ihr das jetzt hört, ... ... ich weiß, wer bei Ihnen im Justizariat arbeitet. So, das finde ich ich. So ich nur gesagt habe. Ich weiß nicht, wie man das sonst sagen kann. Worüber geht es in diesem Format? Ja, das wäre jetzt die Frage. Spiel, Spaß und Spannung. Und Katzen, meine Damen und Herren. Katzen in ihrem natürlichen Habitat. Wenn Sie sich langweilen oder nachts nicht schlafen können. Der Dreisatz der Sender, der hat das früher auch gemacht ... ... mit dem Aquarium. Heute gibt es Katzentv. Einfach jeweils pro Folge zehn Minuten, ... ... der Katze dann Schnurren zuhören kann oder so. Aber immer wieder dieselben Geräusche. Kratzen tauchen hier zwei auf. Die nehmen einen Pen. Die reagieren auf mich dann nicht so. Dabei ab drei. Und schon wurde aus unseren 2er-Podcast ein 3er-Podcast. Die Katze will ich doch mitmachen hier. Ihr habt so lebendige Mäuse. Und hier wird einfach nur hoch und runter gerannt. Wenn man dann anfassen will, dann ist es so ... Gehen Sie weg. Ich habe ... Sie saß ja beim DfS-Podcast schon auf seinem ... ... so auf ihm hinter, ... ... dass man nur in den Schwanz sah. Ich erinnere mich daran. Mit dem Stuhl geht das jetzt nicht mehr so ganz. Ich wollte gerade ... ... dass der Stuhl schon warm ist. Ja. Mir wurde gerade vorgeschlagen. Ich soll mich bei Holm als Nachrichtensprecher ... ... und Introsprecher melden. Die Nachfolgen in Sendung verschieben sich ... ... um wenige Minuten, vielleicht sogar Stunden. Und so ein Kram. Aber ich weiß der Bescheid. Ich weiß, wie du mich findest. Ich glaube, dass ich über mir stimme. Wer sitzt in der Baderwanne? Baderwanne? Wasserkanne. Herr Müller lüden scheit. Sie haben da einen Nudel. Sie haben es auf dem NDR. Da lief auch gerade die Folge, als sie reingesetzt haben. Die mit dem Adventskranz. Ich habe letztens an Weihnachten geguckt, ob da was brennt. Zwei Kerzen brennt. Echt? Bei mir hat keine gebrannt. Der Adventskranz ist doch links im Bild. Da brennen zwei Kerzen. Am Anfang war der Bild zu dunkel. Es waren verschiedene Szenen, in denen der einen brennt. War es in der anderen brennt nichts? Das hatten wir auch. Das hatten wir tatsächlich in der Folge. Das ist als Gag einmal brennt. Einmal brennt eine, einmal brennt viermal. Es ist ein Kranz mit 16 zu sehen. Wir haben lustiger Gag gewesen. Am Anfang. Nur im Gedicht. In dem Zimmer. Da brennt nämlich keine. Da gibt es nämlich auch einen. Wahrscheinlich habe ich das deswegen. Weil ich da eher an das Drumrum dachte. Aber nicht an das Gedicht. Mies verstehend. Ich fand es sehr schön. Ich fand es sehr schön. Ich glaube Holm. Holm und Uwe haben alle Fragen eingefroren. Hier sucht ihr aus. Da kamen dann noch welche von anderen Leuten. Da konnte ich sortieren, dass alle einmal zuhören sind. Ich habe nur die von denen, die noch nicht abgehakt waren. Zumindest bei den Chats. Das ist so. Man konnte ohne Account. Man konnte ohne Account. Ich habe keinen Dropbox Account gehabt. Ich habe keine Dropbox Account gehabt. Ich habe keine Dropbox Account gehabt. Wo waren wir? Wir machen jetzt nochmal. Wir machen jetzt nochmal. Wir machen jetzt nochmal. Wir machen jetzt nochmal. Wie versetzte ein Golfer den Shady Canyon Golf Club in Aufregung. Das ist egal. Wer ist berühmt für Golf? Wer ist berühmt für Golf? Wer ist berühmt für Golf? Wer ist berühmt für Golf? Ich habe ihn bis zum ersten Mal seine Freundin gezeigt. Niemand berühmt es, und er hat es durch eine Tat gemacht. Er hat auf dem Golf Club eakuliert. Was habt ihr alle mit eakulieren? Nichts thanks.. Nichts Quando AnstÑes. Aber diese Clubs sind ja immer sehr exklusive Gruppen. Da darf ja nicht jeder. ab sofort lassen wir hier jedem zu und das war so ein Schreck, dass die einen gesessenen drei von diesen Tod umgefallen verschleckt. Ich voll grad sagen, welchem Jahr war das? Nö, für ein Jahr ist es egal. Ach so, ich hätte sagen können, dass es eine schwarze Person war und normalerweise durfte nur weiße sein. Es war aber aufgrund einer Tat. Ja, ich hatte vorhin auch gesagt, in Aufregung versetzt, ist eigentlich noch untertrieben. In Aufregung? Die sind weggerannt, weil der irgendwie komisch verkleidet war oder irgendwie sein Krokodil mitgebracht hat. Ich sag hier so so ein Scheiß. Hat es was mit dem Tier zu tun? Nein, da sind wir ja wieder beim Fracking, beim Scheiß und so. Mit mit mit einer Tat, die er sie ist begangen hat. Ja, war ein Mann. Okay. Da hat ein offene Dosis Zuströmming in einst der Löcher getan und die haben monatelang danach gesucht. Mein Name ist auch Fischbombing. Er hat keinen Golfschläger benutzt. Doch. Das ist nicht Fischingverkauf. Okay. Er hat keinen Golfball benutzt. Er hat den Golfschläger benutzt um etwas anderes zu tun. Er hat jemanden abgeschossen mit dem Golfball? Nein. Ist das so ein Golfschläger, wo man sieht? Nein, also weder das, was Olli noch was heum sagte, hat das gewagt den Golfplatz vom letzten zum ersten Loch rückwärts zu spielen und das war so ein abgeschroren, dass die alle total ausgeflippt sind. Er hat einen Wettrennen mit diesem Golfwegel schon gemacht. Aber es hat auch nichts mit diesem Wagen zu tun, mit dem Caddy. Er hat ein Rekord gebrochen, er hat eine unvorstellbare Leistung auf dem Spielfeld in der Sportart Golf vollbracht. Nein. Er ist ein gines Wörterkord. Ja. Er hat etwas getan, was du sonst nicht auf dem Golfplatz tost. Ja. Er hat den Loch geschissen. Keiner. Ich habe gesagt, nichts Anstöße. Lauter Fekal-Kram heute hier. Das ist die große Fekalfolge, meine Damen und Herren. Was hast du jetzt gesagt? Er hat auf dem Golfplatz ein Fußballspiel arrangiert. Nein. Fühlen sich die in Panik geratenen Personen bedroht? Durch ihn oder die Inkubik, wenn es einer tat? Aber eingeschüttet. Das waren sie freudiger? Nein, also es war auch nichts. Ich hatte auch nichts mit den Golfbellen zu tun. Sie waren nicht in Panik, sie waren hell aufgeregt, aber eher begeistert. Ich kann auch noch den als Tipp geben, es war mehr ein Versieren. Er hat einen One-In-Hol gemacht bei einem Schlag, den sonst keiner tut? Nein. Jetzt falsche Loch getroffen. Er hat beim Ausholen nach hinten geschwungen. Der Schläger ist weggeflogen und da war gerade ein hoher Besuch. Der Papst war da. Und er hat den Schläger in den Kopf gekriegt. Nein. Mein Papa-Mobil ist gecrashed. Ich glaube, das hätte man immer mal nachrichten. Aber nein. Da habe ich eigentlich nicht aus meiner Kindheit. Wir waren irgendwie Opa in der Kur besuchen oder so was vor über 30 Jahren. Und wir spielten dort Mini-Golf. Und da war so ein langer Flugball. Man musste wirklich richtig ausholen. Mein Papa stand neben mir und hat dann zurückgefahren. Den Ball habe ich nicht getroffen, aber ich habe nicht keinen Ball getroffen. Das Ding oder der Schläger oder der Ball oder so, irgendwas ist bei dem Schlag so weggeflogen, dass es die Satellitenschütze getroffen hat. Und das aktuelle, laufende, spannende Football-Spiel konnte nicht mehr geguckt werden. Okay. Eine Frage, was mit einem Schlag an sich zu tun. Ja, es hat mit einem Schlag an sich zu tun. Er hat das letzte Tier seiner Art erschossen. Kann der Holm noch mal sein? Was ist deine Idee? Er hat einen Golfball durchgeschlagen. Er hat ausgeholt und hat geschossen. Und dann hat er wieder Todesstärken. Ist ja explodiert der Ball. Nicht deine Ärzte. Nein. Okay. Vielleicht hat er einen Golfball insgesamt zerstört. Vielleicht hat er einen Golfschläger zerstört, an dem Ding, wo der Golfball drauf genutzt ist. Vielleicht, weil das kein Golfball war, sondern was anderes, weswegen was kaputtgegangen ist. Ich muss euch gerade mal gucken, ob das mit dem Schläger das ausgelöst hat oder der Ball. Ein Gewitter, ein Blitzeinschlag. Ein Schlag in der Lösung nicht hervor. Ein Formenzugschlag. Dann hat was angefangen zu brennen. Irgendwas? Nein. Ist das hier, wo das so trockenes Gebiet ist? Der Mann hat abgeschlagen und dabei ein paar Steine erwischt. Diese schlugen Funken. Das hat angefangen, Feuer zu fangen. Das ist brandenlosch. Es branden schließlich 10 Hektar. Das habe ich mir ganz am Anfang so gedacht. Der ist viel zu abstrus, das kann man etwas formulieren. Du musst das sagen. Das ist hier bei der Sendung. Wir danken bei Brandgolfplätze zu schließen. Jetzt mal ganz ehrlich. Wahnsinn. Das ist dann wirklich helle Aufregung. Das war hell. Da ging es heiß her. Manche mögen es heiß. Ich mache noch eine Frage. Nein. Warum habt ihr Blut gelegt? Auf jeden Fall. Jetzt kennst du das Gefühl, was ich beim ersten Mal hatte, wo ich am hinteren Mikro stand und nicht weggegangen bin. Warum? Warum bezahlt die Stadt Havana einen Mann dafür, dass er den ganzen Tag eine Brille ohne Gläser mit sich herumträgt? Eine Brille ohne Gläser? Er trägt ja die auf der Nase. Das hat mir schon in Leipzig, das ist nämlich wie in Japan, wo die Häuser Löcher haben, damit der Geist des Drachens den Weg zu mehr findet. Das ist eine Schuhepräle. Er trägt sie nicht auf der Nase, um die Frage von Oliver noch zu antworten. Er trägt eine Brille ohne Gläser. Kann das sein, dass das so ein Brillenvertreiber ist? Ein bisschen wie der Schuforkäufer bei Twin Peaks. Die Stadt Havana bezahlt den. Weil das die Havana Gläser sind, es gibt so ein Havana-Muster. Ich habe das mal gehabt, kein Scherz. Dieses braun gestränkelte Muster, nennt mein Havana-Muster. Das ist ein Gestell. Aber schon eine normale Brille. Es wäre eine normale Brille. Es wäre eine Rhein von der Brille. Aber er hat ja gesagt, er trägt sie nicht auf der Nase. Es trägt sie nicht selbst. Vermutlich ist er ein Kontrolleur für irgendetwas. Er zieht die Brille an, bevor er irgendetwas kontrolliert. Das geht halt nur mit der Brille. Ist das ein... Funktiert die Brille oder das Gestell als Prüfungsgerät für bestimmte Größen? Nee. Ist die Brille, zieht er sie auf, um sie zu benutzen? Nein. Gebietet er sie anderen Personen an? Nein. Gegen eine Gebühr? Sehen Sie Havana mit anderen Augen? Nehmen Sie diese Brille. Wenn Leute dort geblitzt werden und zu schnell gefahren sind und angehalten werden und sie dann sagen, ich habe das Schild nicht gesehen, ich habe meine Brille nicht an, dann sagt er, probieren Sie die mal. Jetzt ist es viel besser. Aber das Schlimme sind ja gar keine Glaser drin. Das merkt man nicht. Wir sind in Havana noch mal. Das fängt mit einem Brillenträger auf. Wer keine Brille trägt, merkt nicht, der weiß das nicht. Hat das den Nutzen? Er wird vom Staat bezahlt oder von der Stadt. Hat das den Nutzen, um irgendwelche strafrechtlichen Dinge nachzuvollziehen? Nein. Das heißt... Der hat es dabei, aber nicht als Prüfgerät. Er ist von der Stadt bezahlt. Wenn du eine Zigarre verkostest in Havana, dann musst du eine Brille bei dir führen. Sagt das Gesetz. Aber da ist es so trocken, da könnte ein Golfspieler einen Brand verursachen. Und alles davor, die Brillengläser da drin zu lassen, nicht, dass die eventuell mal so einen Brand auswirken. Veräußerte er diese Brille? Nein. Das heißt, er behält sie bei sich? Ja. Ist das mit einer staatlichen Aufgabe verbunden? Äh... Was machst du damit? Ist der Teil einer Behörde? Zum Beispiel Tourismusamt? Das geht um Tourismus. Er verkörpert nämlich irgendjemand, was für sich er spielt. Irgendviel... Ja, da sind wir wieder beim Havana-Muster. Er bietet der Fotoshootings an. Äh, ja quasi. Okay, das ist einer, der spielt irgendeine Rolle, die in Havana total wichtig ist. Und weil er sonst nichts sieht, wenn da Brillengläser drin sind, bietet er die Fotoshooten oder die Bilder wirken, die Überwachungsvideos. Das ist, also ich glaube tatsächlich, das ist ein Fotograf an einer bestimmten Stelle, weil an derselben Stelle irgendeine historisches Foto gemacht wurde. Und wenn man diese Brille aufsetzt und sich an dieselbe Stelle stellt, dann sieht man aus, oder kann man so aussehen, wie die Person auf dem historischen Foto. Und das ist ein Denkmal-Ding. Und dann könntest du ja irgendwie da so einwegbrillen oder so verkaufen. Also es hat den Sinn, Geld zu verdienen? Ja, ich weiß nicht, ob es... Hat es was mit Barz heißt? Hat was mit Touristen zu tun? Ja, das hat mir schon ein Tourismus. Hat es mit einem Wahrzeichen zu tun? Kein Wahrzeichen. Mit einer Person? Mit einer Statue. Das meint ich halt. Oder du kannst ein Foto neben der Statue machen, mit der Brille auf, dass du so aussehst, wie die Statue. Oder ist es eine VR-Brille? Die Brille ist für die Statue? Man kann ein Foto von der machen, dass es historisch korrekt ist, wenn die die Brille aufhört. Nein, dass die Statue dich sieht, während du vor ihr stehst. Nein, die Statue hat die Brille auf. Aber die wird immer gestohlen. Ja. Oh, ist jetzt... Warum wird die denn aber gestohlen? Die Statue ist ganz offensichtlich großer John Lenn-Fan. Ja. Aber die Brille von der John Lenn-Figur wurde ständig gestohlen. Hat man sich entschieden, dass da extra einer rumläuft, der eine Brille ohne Gläser trägt. Und wenn du halt eine Figur, ein Foto von der Statue machen willst, oder das machen willst, dann kommt er hin und der Figur die Brille auf. Das ist doch aber bescheuert, wenn ich die ganze Zeit denke, was haben die denn für Statuen, dass das so da rausgemacht werden kann. Ja, das habe ich auch überlegt. Mindestlohn hat es auf jeden Fall nix. Also so fingerdick ist doch mindestens der Figur. Das trägt doch kein Mensch. Mindestlohn hat es auf jeden Fall nix, wenn es günstiger ist, jemanden anzustellen. Also die Brille aufsitzen wieder ab dem Stadt, vor allen Dingen bei Mr. Specks Christe so was hinterhergeworfen. Oder bei anderen günstig Brille-Marken. Ich gucke gerade mal, es ist tatsächlich... Ich hatte ja so eine ähnliche Marke. John Lenn, der auf einer Parkbank sitzt, und so was gibt es nicht. Also es ist so eine Guseisern-Figur, und halt in Guseisern was zu machen, wo was in der Mitte durchsichtig ist, oder dann bricht es doch, die Gefahr, dass es irgendwie abbricht, und hoffentlich haben sie halt der Figur, einfach mit einer Brille aufgesetzt. Da hätten sie einfach... Ja klar, also ich muss mal gucken, ich habe ein Bild aus Brasilien, da sitze ich auch neben einer Figur, die hat eine Brille auf. Brasilien. Und das ist auch auf einer Parkbank. Jetzt geht ja auch schon wieder die Zeit. Ich wollte noch mal googeln nach dem... So, jetzt muss ich mal gucken. Und das ist, glaube ich, dieser Typ, der dieses Havana-Lied gemacht hat. Er quatscht, dieses Girl vom Ipanema-Lied. George Schroche, keine Ahnung. Und der hat, dachte ich, auch... Ja, ja, sag ich doch. Mein... Und der hat auch eine Brille auf, und die ist einfach nur so nah dran gemacht, dass man da sieht. Ich will das Bild jetzt nicht sagen. Ich such mal, ob ich das googeln finde. Ach Gott. Da kommt schon die Kohlensohre. So. Sabbalut. Brasilien. Ipanema. Klappfeuer. Ja, gute... gute Quote heute beim... beim Erraten der Fragen. Also... Ich habe Teilpunkte gekriegt. Ja, mindestens. Ich finde den Namen nicht. Ich finde mal Bilder davon. Ich weiß nicht. Ich will noch mal rauszufinden, ob der Golfer da mit seinem... Mit dem Schläger oder mit dem Ball... äh... ...das Schläger. Also, ich habe jetzt mal ein Foto rausgesucht. Da sieht man sogar, das ist die Brille. Und, um es sich durchnog, der Golfer in die Gregorien hat eine große Art, Jungs in der Rock... mit dem... ...um die Schläger... ...sich zutrügeln ist. Ja, ja Klapp, wirst du der Schläger sein. Genau, ja. Also, der Ball kann nicht zum Funken schlagen. Äh... weiß ich nicht. Teil auf Stein, Er hat versucht, den Ball rauszukriegen und da waren Steine und er hat sich dann mit dem Schläger in Felsen erwischt und verrückt. Er hat den Felsen so uns getroffen, dass es da Funken geschlagen hat. Ist der Holm eigentlich eingefroren? Nee, da bewegt die Augen noch. Das ist wie bei der Mona Lisa, die folgt einem auch mit den Augen. Okay. Sehr schön. Dabei hat der Holm schon so lustig abwenkselt, dann blieb eine Lichter hinter sich. Mir blickt immer der Drucker. Woran man quasi sehen kann, ob es auf Bild steht oder nicht. Denkst du nicht? Jetzt steht das Bild. Es reißt am Fluss, was hier alles ist. Ach, die Lächerkammer vom Kongress. Ja, die ich verkackt habe. Das Bild hinkschief. Das ist schade, das ist da vom CCH. Was ich nicht erinnere. Ich erkenne es, aber das habe ich leider nicht in echt gesehen. Ist das gepixelt? Ja, das muss so. Da hat jemand ein Pixelart gemacht, und das fanden offensichtlich Leute so toll, dass sie dann Ausdruck davon haben. Offensichtlich die Leute. Und der Kuba fand unsere Ausdruckposter so toll, dass er mir eins davon auf Holz geleimt hat, sodass es dann noch ein Stück toller ist. Weil der Kuba der Allergeilste ist. Ich wollte es nur mal gesagt haben. Hat der auch die Tu-Vat-Poster gemacht, die mit dem Schraubendreher, diese verschiedenen Farben? Nein, das Tu-Vat, den Schraubenzieher, das Ding, das hat der Grieger gemacht. Aber auch die bunten Plakate, das Gelbe, das Grüne und so? Ich glaube, ich bin mir nicht sicher, ob ich mal einfange. Ich würde die am liebsten auf Twitter fragen. Grieger Sieglock. Sieglock. Der macht sonst auch Risszeichnungen für Periroden. Wow. Ich weiß nur nicht, wer diese bunten Plakate macht. Ob er das auch gemacht hat? Da hat er so Brüche dazu gemacht. Da geht man hier aus der Gegend der 8 Periroden-Risszeichnungen. Ich finde den gar nicht so schnell. Das Engel-T-Shirt hat dann ein sehr unglückliches Motiv. Der Schraubenzieher hatte dann Flügel bei den Engel-T-Shirts. Und bei den Frauen war dann halt das Engel-Motiv hier. Also die Flügel waren hier. Das waren aus wie Hände an einer sehr ungünstigen Position. Das ist mir gar nicht aufgefallen. Wie auch. Ja. Gibt es noch eine Frage? Ich will noch eine Frage. Ja, eine noch. Ich finde den Gregor nicht. Ich gebe jetzt erst mal auf. Was für ein schönes Abschied. Schönes. Wie viele Liter Kunstblut wurden für unsere neue Gäste verwendet? Ich wollte gerade sagen, wir hatten überhaupt keine Schätzfrage. Das war mal Teil des Turniers. Wir hatten wegen der Friedhofstrahlung immer in den letzten Sendungen. Einer der ersten, als wir letztes Jahr monatlich angefangen haben, gesagt, zum Schluss noch eine schöne Frage, dann bin ich in der Friedhofstrahlung gekommen. Die Leute so, was? Das ist doch nicht schön. Gibt es da? Da hatten wir dann immer pro Folge eine Frage. Der ist sogar in der Folge bei mir dann aufgetauscht, als Werbe. Der Ektester, ja. Weil ich über The Grave Jard gesprochen habe. Ich blätter mal in diesem lustigen Buch. Ja, der muss dann so Augen zumachen und dann blätter, also hier, ne? Daumen kinomäßig und dann die erste Frage so, ja. Tus your own galabinit infrage. Okay, ihr habt es so gewollt. Warum pinkeln? Warum pinkeln? Wieder verkeihen. Warum pinkeln Panda-Beeren im Handstand? Weil da sonst die Beine runterläuft. So, fertig, feierabend. Warum pinkeln Panda-Beeren im Handstand? Weil pinkeln die beste Mineralstoffzusammensetzung hat, dann könntest du es direkt saufen. Ja, das ist bestimmt wie bei den Meerschweinchen, die teilweise ja da, schnappern oder markieren. Ja, markieren ist gut. Da sind Hormonen drin, die wenn die im Helm, im Helm, klar, im Feld drin sind. Da wird es am Bauch verteilt und dann können die anderen die Weibchen des Riechen. Es geht auf jeden Fall ums Markieren, ja. Ja, wenn du auf dem Handstand pinkelst, kannst du halt durch den Kreis drehen und hast direkt viel größeren Radius markieren. Machen sie nur die Menschen oder machen sie auch die Weiblichen? Das war nur die männlichen Panda-Beeren. Hat es was mit Markierungen und Revierverhalten zu tun, dass dann halt Typen, andere Typen nicht kommen. Bei der Baum, wenn die hochgehen, wenn das am Feld ist und die hochklettern am Baum, dann beschmieren die ja den Baum und dann geht ein anderer nicht mehr den Baum hoch. Nein, aber wo leben denn Panda-Beeren? Panda-Beeren leben doch, vielleicht bin ich jetzt falsch, ich habe das auch als Deko, aber nicht auf dem Mond. Nicht auf dem Mond, da, wo hier am Strom war. Ich verwechse so was gerne mit Koalas. Also dein Kopf ist oben, dein gemächt ist unten. Grundsätzlich. Nein, das kann ich wieder reinlocken. Was, und dir fehlen die Augen geringe, nein? Das kriege ich auch noch, danke. Die machen das im Handstand, damit es von der Nasenhöhe des Gegners ist. Vielleicht von der Größe? Ja, mit der Größe zu tun. Irgendwie habe ich das schon mal gesehen. In Panda geht andersrum größer. Ja, ja, ja. Und dann pieselt er da raus und dann wirkt er größer. Wenn dann anderer Panda kommt, dann sagt er, hallo, ich bin größer. Ich glaube, das kommt dann an Stellen. Ich lasse das mal gelten. Durch diese Art zu klingeln... Durch diese Art zu klingeln täuschen sich eine nicht vorhandene Körpergröße vor. Die Höhe der an Baum und bischen angebrachten Duftmarke entscheiden nämlich über den sozialen Rang der Panda-Bären. Also wer am weitesten, sondern wer am höchsten pinkelt, ist bei den Panda-Bären... Als du das sagst, das dachte ich. Aber wer hat den größten Kopf und die letzten Ärme? Aber du weißt ja dann trotzdem nicht, wie groß. Weil wenn du das am Baum machst und dich auf die Hände stellst, bist du größer, als wenn du das an die Hände... Aber der andere Panda ist dann auch größer. Das relativiert sich an dir wieder. Vielleicht machen es auch nicht alle. Das ist ja eben Abwehrverhalten. Die Kleinerin denken, ach Scheiße, der ist so groß. Der Schritt ist ja dann auf der Höhe, wo das Pippi-Ding sie ist. Also ist er ja nochmal größer. Die drehen das Bild hier wieder um. Und deswegen geht das... Dein Gesicht ist weiter oben als das, woraus du pieselst. Wenn du dich auf den Kopf stellst... Jesus... ...denkt jemand anderes, meine Güte musst du groß sein. Ja, weil der denkt ja dann auf der Höhe, ist ja dann nur der Schritt, der kommt, der noch der Tor so und der Kopf. Ja, und vielleicht musst du einen langen Tor so... Er stinkt nach Pisse, aber er ist riesengroß. Aber das Ding ist... Aber dann sind ja wieder Leute von Nachteil, die in gewissen Regionen mit etwas mehr gesegnet sind, weil das hängt. Das heilt sozusagen die negative Länge. 200 Jahre haben Panda Forscher sich gewundert, dass sie zu den revolutionären Vorteilbierenden die Handstand machen können. Und wir wissen jetzt, Panda braucht so eine Ernährung, ja? Ja, das klappt auch mit den Verstärkungen. Spargel wäre ungünstig, wenn du dir so etwas angehört hast. Aber die machen das vielleicht wie Yoga-Anfänger. Die lehnen sich dann immer so im Dreieck mit den Beinen an den Baum an. Die kippen ja dann immer wegen dem Überhangmandat, dass sie sich angefressen haben. Wir sind im leichten Dreieck und dann kommt das da so dran. Das ist doch eine schöne Matta-Aufgabe. Werder eins mit dem Baum und du wirst eine Wärme fühlen, die von innen kommen. Der Panda außen. Rechnen Sie den maximalen Einstrahlwinkel des Pandas. Gehen Sie davon aus? Einfalls Pinsel gleich Abstrahlwinkel. Also, entweder brauchen wir noch eine Frage. Als Sakaiko für die Wahrsagerin parodiert hat er so, das ist so die Energie, die kommt von unten hoch. Das ist ja fast schon Horst Schlemmer, wenn er da zu verlohnt. Der Next-Nider-Sutz hat fünf Minuten nach dem Ausgang aus den Gesprächen. Pech gehabt. Das bekommt er nie so. Toilettenklappe zu, Affe tot. Das war's für heute, meine Damen und Herren. Wir hören uns das nächste Mal, wenn es wieder heißt, Pinkeln wie Schief oder gerade. Danke. Anni, die CDU ist ja gar nicht meiner Macht. Es gibt die Internet-Teffnungszeit nicht mehr. Die zurückliegende Sendung ist für Zuhörer unter 16 Jahren nicht geeignet. Es steht im bundesdeutschen Internet, deshalb erst ab 22 Uhr zu verfügen. Das war ja auch mal so die Idee, dass man Zugangszeiten für Internet ... Es ist immer noch so das. Aber exklusiv müssen wir. Bestimmt der Sendung nur zwischen Uhrzeiten abrufen kannst und tagsüber gar nicht oder nur mit Pinnen. Als Jugendfortmaßnahme, weil die dazu verpflichtet sind. Unsere Pinnen wählen sechs Mal die sechs. Sechs. Ich finde den Fehler, es sind immer vier Zahlen, aber du sollst sechs Mal die sechs eingehen. Das ist ja auch geil. Also, wenn es öffentlich-rechtliche Mediathek-Inhalte sind, den Tatort kann man auch tagsüber schauen, wenn man auf mediathek.de geht, da sind nämlich die direkten Links zu den MP4s, die auf 16. Entweder nehm ich noch eine Frage oder ... Ich glaube, wir verabschieden uns langsam. Langsam. Also, ich habe zwar noch keine Handzeichen oder keine Meldung aus, aber das ist ja richtig. Willkommen nach dem Motto. Wahrscheinlich liegen die ... sitzen nicht mehr oder liegen nicht mehr am Mikro, sondern unter dem Tisch. Oder versuchen gerade ... Der Sascha schreibt gerade, er ist noch wach. Die haben alle jetzt gerade ... Danke Sascha. Die haben versucht, ob sie das hinkriegen im Handstand. Ich halt ... Ja, ich wollte gerade sagen, das ist so ein Do-it-yourself-Ding. Guck, die haben jetzt noch zehn Sekunden Zeit. Das ist so ein bisschen wie bei der 100.000-Mark-Show. Irgendwie müssen ja die Gläser vollgemacht werden in der Hochzeits-Sendung von Linda Demoy. Was meint ihr, was das Shampoos war? Ja, also so viel Geld hatten wir nicht. Von dem visuellen Eindruck her. Was kommt denn jetzt? Genau, ja. Ich dachte jetzt ganz kurz, es kommt eine Frage eingespielt aus Original-Sendungen, aber da würden wir wahrscheinlich ein kleines Problem kriegen. Es ist knapp neben. Es ist noch Obst im Haus. Es bleibt alles so, wie es ist. Es war einfach super. Und mich ... Es war so ganz toll. Es war so toll, wie der das damals so gesagt hat, wo die gewonnen hat. Der Handel-Tasche Muscle Bandics. Ich bin dankbar bei euch für eure Zeit für die Teilnahme, vor allem, was geklappt hat. Und ich bin mir sicher, dass wir die Schatzzilla nochmal in einer künftigen Sendung wieder hören und vielleicht auch sehen werden. Okay, wollte er denn nicht? Genau. Und ja, im Januar machen wir vermutlich eine kleine Winterpause. Und dann geht es auf jeden Fall im Februar dann wieder monatlich weiter. Vielleicht bin ich schon überlegt, ob ich schon für die ganzen Monate eine Dudelterminumfrage anlege. Und dann können sich die Leute da schon mal eintragen. Dann muss ich nicht jeden Monat auf Twitter umfragen und nerven. Also, falls ihr mitmachen wollt, dann immer mal auf den Twitter-Account lauern. Und dann die nächsten Sendung angekündigt werden oder einfach mal per Menschen oder DM reingewerfen, sozusagen. Fragen einschicken könnt ihr auch? Das tun die Leute auch fleißig? Ach genau, ich habe mal eine Frage. Einen Moment. Ja, die habe ich eingeschickt bekommen. Eine Zuschauerfrage. Ich gucke mal, ob ich es finde. Das ist schwierig. Warum? Irgendwo in den Twitter-Menschen. Das ist aber gefährlich, wir könnten jetzt parallel mitkaufen. Aber der hat ... Dann wärst du aber doof. Nein, ich gucke nicht nach. Jetzt fragt mich nur, was steht da da? Der Uwe kennt die Frage gleich. Prof. Erdgaus Bielefeld möchte wissen, welche von vier Schienen im Backofen die Mittlere ist. Heul'n. Das kommt auf den Backofen an. Unserer ist ja ... Wir haben auch einen mit so vier einschieben und da ist auch die Frage. Da musst du das Backflash nehmen, was nach oben steht. Das ist meistens dieses Gitter. Da steht so ein Stück nach oben. Dann hast du quasi die Hälfte von Schienen, zwei und drei. Dann bist du auf Schienen. Ich wollte gerade sagen, weil du bist da. Da hat sie ihre Schätzfrage. Es ist nicht die Höhe, wo die Schiene die Mittlere ist, sondern wo das Inlay die Mittlere ist. Wenn du ein Blech nimmst, müsste man von der Tiefe des Blechs ausgehen. Die dritte von unten oder die zweite von oben. Wenn du das Gitter nimmst, das steht so ein Stück nach oben. Wunderbar. Oder du machst halt einfach Nachgefühl. Die Diskussion gibt es aber jedes Mal. Das ist völlig egal, wie hoch du es reinschiebst. Oh! Da die untere Schiene, da die untere Schiene eine Auffangschiene ist. Ich mache alles auf Umluft. Da schreibe ich mir jetzt in irgendeine Profine rein. Das ist meine Pick-up-Live. Ich mache alles auf Umluft. Da ist egal. Das ist der Nachfolger von In Meine Hütte geht es noch rein mit Holz. Meine Damen und Herren, die neue Single von Olivia Strettermann nach In Meine Hütte geht es noch rein mit Holz. Ich mache alles mit Umluft. Mats ab. Das kann nur besser werden. Nichtsdestotrotz habe ich die Lösung. Da die untere Schiene, eine Auffangschiene ist für Krümel und Brösel, ist natürlich die zweite Schiene von oben die Mittlere. Das habe ich auch gesagt. Die zweite von oben, die dritte von oben. Ich habe es aber begründet, warum es so ist. Ich habe es auch begründet. Aber die Auffangschiene zählt nur, wenn du was hast zum Auffangen. Ansonsten ist sie ja nutzlos. Die meisten Menschen haben nichts zum Auffangen, deswegen machst du auf zweieinhalb. Bei der nächsten physischen Veranstaltung, wo wir den Spaß machen, haben wir diese lustigen Kärtchen. Ich habe noch vier Stück. Ich habe ja eine Schiene. Ich möchte einen gelb-güldenen Cyberkarten. Vielleicht druckt ihr dann auch wieder jemand beim nächsten normalen Kongress. Mein Bild fällt um. Das war ein Ort. 36C3, da habe ich das gekriegt. Das ist ein Ort. Ich habe das auch schon gemacht. Ich habe auf dem Bühne, wo ich auf der Bühne saß. Ich habe auf dem Bühne, wo ich auf dem Bühne saß. Auf 4 Wochen von Ferien war das. Ich habe in der Mitte in der August, an Anfang Juli. Du hälst mich auf dem Laufenden? Bis her stand auf der berühmten Plattform, Jetzt kommt das mit dem, ich mache alles mit Umluft, da ist egal, ob ich es rein schiebe, ja, ja, ja. In fünf Jahren ist das eine Frage, wer macht alles mit Umluft? Warum wurde ... Hatte jetzt gerade noch gesehen, weil der Tom live und auf Kamera aus dem Kontext zitiert werden, das auch schon. Tom hat hier gerade noch mal die Telefonnummer in den Chat gebrochen, aber es droht sich niemand, möchte niemand. Wir haben alle Angst vor uns. Oder denken sich, ah, nicht. Nein, da machen die ja nur mit Umluft. Ich stehe lieber auf über und unter. Einer könnte mal anrufen. Was ist, oder was? Nein, dann hört man mich ja doppelt. Einer. Ja, ja, ja, ich sehe es. Bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heißt. Schienen TV. Ich habe mir heute übrigens den Fahrplan ausgedruckt, die Dinge, die ich mir heute anschauen wollte. Das war sehr lustig in beiden Podcasts. Die sind jetzt alle rum. In beiden? Was du etwa im Schienen cast. Ich war da vorhin. Im Umluftcast. Ich weiß nicht, wo ich war. Nein, ich ... Das klingt dubios. Darfst du darüber reden? Nein, ich war ganz normal im Studio, Link, nur leider etwas zu früh. Achso, vorhin. War aber sehr interessant. Ich werde diesen Podcast abonnieren. Ich wollte es nur gesagt haben. Und genau damit das nicht passiert, schaltet man die automatische Einwand nicht an. Ich habe das automatisch gemacht, weil ich immer fünf Minuten zu früh bin und pünktlich bin. Nicht so wie du in einer halben Stunde zu spät beim Podcast. Der Anruf. Der Anruf. Der Anruf. Genau. Heute Nachmittag hat Twitter mich benachrichtigt, dass dir eine Nachricht von mir gefällt, die ich dir irgendwann von einem Jahr geschickt habe. Und da stand drin, wie man genau dieses Feature aktiviert. Das war die Mai-Wahl. Aber die Benachrichtung war mit. Ja, ja. Also du hast heute das Setting wieder gesucht. Ich habe noch mal den Hatz so markiert. Ja, genau. Also irgendjemand fand meinen Anruf auch toll. Ja, stimmt. Ja, gut dann. Bedanke mich nochmal für eure Teilnahme und bedanke mich bei der Technik. Ja, allen die hier dafür sorgen, dass das alles so funktioniert, wie es funktioniert. Danke. Also bedanke ich auch beim DUM, der Energiesitz und beim Sascha Energiesitz. Und ja. Die üblichen Folgen zu diesem Podcast findet ihr auf nichtgenialt daneben.de GalabinitInnen heißt der Podcast. Wie gesagt, seit November letzten Jahres machen wir jeden Monat eine Sendung mit so drei bis vier Rategästen. Und wenn dann die nächste physische Veranstaltung ist, auf der ich zugegen bin, dann machen wir diesen Spaß da auch, wenn es sich anbietet. Mit Schnapsen, ne? Genau, das war ja das eine Mal. Mit Schnapschen, ja. Das Mal war das, ja, mit Holgi. Genau, wo wir Holgis Nüschen trinken durften, beziehungsweise Udo hatte uns auch noch was gebracht. Ich weiß es gar nicht, was Udo uns gemacht hatte. Ja. Und dann gibt es jetzt hier noch einen kleinen Rausschmeißer. Aber vorher dürfte ihr euch noch verabschieden und noch schämendes Self-Plugs machen zu euren Podcasts oder Projekten, was auch immer in diesem Internet treibt. Tschüss, schönen Kongress noch, Mary Crisis. Lasst euch impfen. Genau, lasst euch impfen. Ich bin überhaupt nicht vorbereitet. Ich bin vorhin einen Podcast gecrashed. Wirst dann bald Podcast selber aufnehmen, damit du das nicht mehr tun musst. Genau, irgendwas mit Panda. Viel Spaß. Viel Spaß gemeint, ich freue mich aufs nächste Mal. War sehr schön. Schließe mich an, tschau, tschau. Keiner von euch hat ein Wort Geist. Also, ich bedanke... Gut, dann machen wir das jetzt nicht. Diese ist nicht hasevierundzwanzig. Ihr geht es nicht darum, wer am weitesten oben pinkelt und behunst das nächste Mal, wenn es wieder heißt, SchiendTV, meine Damen und Herren, und mich geschlechter. Darf ich noch jemanden grüßen? Ich grüße alle, die mich kennen, die ganze Klasse 7C. Außer Peter, der ist doof. Ich grüße meine Katze und mein Internet-Provider. Ich grüße die Molly. Ich möchte auch hier meinen Grüßen, und zwar Crewf und Tiger und Molly. Komm ich jetzt ins Fernsehen? Wahrscheinlich. Wir sind im Internet. Tschüss.