 Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese Liebre-Wox-Aufnahme ist im Public Domain. Vierter Band, 13 des Kapitel Ende. Dann starte ich wieder in die Luft hinaus. Doch kaum waren einige Minuten vergangen, während welcher ich neugierig eine Wolke oder einen Gegenstand am Horizont oder ein schwankendes Reis zu meinen Füßen betrachtete. So kehrten die Gedanken wieder zu ihrer alten Last zurück, denn das einzelne Bild erlaubte nicht, dass sie länger anderswo spazieren gingen. Als ich eines Tages einen steilen Klippenpfad hinunter stieg, trat ich in der traurigen Zerstreutheit fehl und torkelte wie ein Sinnloser über die Felsen, dass ich nicht wusste, wie ich unten ankam und mich zu meiner Kränkung und Beschämung ziemlich verletzte. Ein anderes Mal saß ich im Feld auf einem verlassenen Flug, der in der abgebrochenen Ackerfurche stand und machte wohl ein sehr betrübt dummes Gesicht, denn ein vergnügt grinsender Feldlümmel, der mit einem irden selters Krüglein, das ihm am Rücken hing, dahingeschleckert kam, stand vor mir still, gaffte mich an und begann endlich unbändig zu lachen, indem er sich mit dem Ärmel über Mund und Nase fuhr. Schon das arme Krüglein tat mir in den Augen weh, da er so still vergnügt und unverschämt von der Schulter dieses Burschen baumelte, der wahrscheinlich seinen Festbordrunk darin mitgeführt hatte, wie konnte man ein solches Krüglein herumtragen, als ob es kein Dordchen in der Welt gäbe. Da der grobe Kerl nicht aufhörte, da zu stehen und mir ins Gesicht zu lachen, stand ich auf, grad weinerlich und leidvoll auf ihn zu, und schlug ihn derart hinter das Ohr, das der arme Kerl zur Seite taumelte, und er sich widerfassen konnte, prügelte ich all das weh auf den fremden Rücken und zerschlug auch seinen Krug, das mir die Hand blutete. Bis der Feld glümmel, welcher glaubte, der Teufel sei hinter ihm her, sich aus dem Staubemachte, und erst aus einiger Entfernung anfing, mit Steinen nach mir zu werfen. Nach dieser humanen Heldentat ging ich langsam davon, schüttelte den Kopf und säufte über soviel Herzeleid, das in der Welt sei. Von solcher Aufführung selbst angegriffen dachte ich, nicht mich daran aufzureiben, sondern suchte den Weg, mich aus dem Irrsaal zu befreien. Ich musterte und verglich alle Umstände, um feststellen zu können, dass ich nicht der Mensch sei, eine Neigung, wie diejenige Dordchen sehr wecken zu können. Was der Meinung recht ist, ist dem anderen billig, und wie du mir solch dir, sind zwei goldene Sprüche auch in Liebeshändeln. Wenigstens für sonst verständige Menschen und die beste Kur für ein krankes Herz ist die unzweifelhafte Gewissheit, dass ein Leiden nicht geteilt wird. Nur eigensinnige und selbstzüchtige Verfassungen laufen Gefahr, sich aufzulösen, wenn sie von denen nicht geliebt werden, die ihnen gefallen. Aber was hätte sein können und nicht geworden ist, macht unglücklich, und der Trost hilft nicht, dass die Welt weit sei und hinter den Bergen auch noch Leute wohnen. Nur das Gegenwärtige, was man kennt, ist heilig und tröstlich. Nachdem ich nun ausgemacht hatte, dass Dordchen nicht an mich denke, war dich etwas ruhiger und begann zu ratschlagen, ob ich zum Danke für ihre Liebenswürdigkeit ihr die Sache entdecken wolle oder nicht. Ich gedachte im ersten Falle gelegentlich, ehe ich abreiste, ihr lachend und manierlich zu gestehen, welchen Rumor sie mir angerichtet und sie zugleich zu bitten, sich nicht darum zu kümmern, denn nun sei alles wieder gut und ich wohl und munter. Auf der anderen Seite aber tauchte die Besorgnis auf, ein derartiges Geständnis möchte doch als schlaue Liebeswerbung angesehen werden und mich in ein schiefes Licht bringen, der geliebten aber einen drüben Tag bereiten. Ich verfilte her wieder in ein unruhiges und trauriges Nachsinnen, ob ich es tun wolle oder nicht, bis zuletzt es mir doch möglich schien, mit unbefangenem Vertrauen ihr doch offene Darstellung des über mich gekommenen Ungewitters unter Scherz und Lachen, eine kleine Erheiterung zu gewähren, die sie wohl verdiene und mir zugleich die verlorene Ruhe zu verschaffen. Und zwar nahm ich mir vor, es sofort zu tun. Es war eben Sonnabend und das gute Wetter auch für den kommenden Tag in Aussicht. Ich beschloss daher, den Sonntagmorgen mit seinem stillen Glanze zu der verwegelnden Verhandlung zu benutzen, halte aber mich nicht mehr sehen zu lassen, um nicht durch neue Eindrücke irre zu werden in meinen Vorsätzen. Der Morgen geriet auch auf das schönste, ein wirklicher Vorfrühlung, lachte mit seinem Wolken reinen Himmel durch alle Fenster, und ich war trotz einiger süßer Bangigkeit doch guter Dinge, da ich meiner baldigen Freiheit und der Lösung von der schmäligen Beklemmung entgegensah und mir einbildete, nichts anderes erreichen zu wollen. Und dennoch beruhte die ganze süße Aufregung, in welcher ich mich feiert täglich herausputzte und fortwährend auf neue Scherze sah, die ich in der bevorstellende Blauterei verflechten wollte, auf dem Selbstbetrug, mit dem ich mir verbarg, dass mich nur der Wunschbeseelte mit Dorotheen wohl oder übel von Liebe zusprechen. Aber es fand sich, dass sie schon am Sonnabend meilenweit weggefahren war, um eine Freundin zu besuchen, dass sie von dort nach der Residenz gehen und überhaupt mehrere Wochen abwesend sein werde. Damit war alle meine Hoffnung zunichte und der blaue Himmel in meinen Augen schwarz wie die Nacht. Das erste, was ich tat, war, dass ich wohl zwanzigmal den Weg vom Gartenhaus nach dem Kirchhof hin und zurück ging und mich dabei auf die Seite des Pfades drückte, an welcher Dordchen mit dem Saume ihrer Gewänder hinzustreifen pflegte. Aber auf diesen Stationen brachte ich nichts heraus, als dass das alte Elend mit verstärkter Gewalt wieder da war und die Vermünft wie weggeblasen. Das Gewicht im Herzen war auch wieder da und drückte fleißig drauf los. Der Graf hatte die ganze Zeit über seiner einzigen Leidenschaft der Jagd gelebt und war daher wenig zu Hause geblieben. Jetzt schien er der Sache etwas müde zu sein und begann mich wieder aufzusuchen. Er fand mich in der Kapelle, da ich keinen Grund mehr hatte, in die Wildnis zu laufen und hier am einsamsten war. »Wie steht's denn mit den Bildern, Meister Heinrich?« sagte er mir auf die Schulter klopfend. »Rücken Sie vor!« »Nicht zonderlich, erwiderte ich klein laut und rübselig. »Das ist alter nicht. Sie sind uns noch lange willkommen. Dennoch sehe ich Ihnen am Gesicht an, dass es gut ist, wenn Sie von der Sache mit guter Manierwalt frei werden. Du trifftest besser, als du weißt, dachte ich, und machte mich plötzlich mit so grimmiger Entschlossenheit an die Arbeit, dass sich vor Ablauf von drei Wochen mit den Bildern fertig war. Während Sie zum Trocknen an der Luft standen, bestellte ich beim Tischler die Kisten, in denen sie nach der Hauptstadt gesendet werden sollten. Dann stellte ich einige Streifereien an, um nicht stillliegen zu müssen. Und als ich eines Abends spät nach Hause kehrte, sah ich vom Garten aus der Rotenszimmer erleuchtet. Mit dem Schlaf, den ich während der letzten fleißigen Tage wiedergefunden, war es nun abermals aus, obgleich ich noch nicht wusste, dass sie wirklich da war. Am Morgen erschien Röschen und berief mich zum Frühstück, welches ihrer Ankunft zu Ehren gemeinsam eingenommen werde. Als ich in der Schloss kam, erklang ihre Stimme durch das Haus, sie spielte und sang wie eine Nachtigallernpfingstmorgen, und alles war vor Leben und Fröhlichkeit, nur ich war traurig und einsilbig, der das Scheiden nun doch vor der Tür stand. Sie schien aber davon nichts zu merken, sondern trieb allerlei Mutwillen, der mich immer wieder aufregte und verwirrte. Dabei wandte sie sich immer an andere und brauchte vorzüglich das dienstfertige Röschen als Trägerin und Gehilfe in ihre Possen. Als dieses gelegentlich ein kleines Silberlachen hören ließ, dass ich auf meine düstere Laune bezog, lief ich dem Mädchen nach, packte es und fasste es in den Arm, in dem ich mit der anderen Hand sein Köpfchen festhielt. »Wer wird hier ausgelacht und was willst du denn, du Gänseblümchen rief ich.« Das blühende Kind zappelte und streubte sich, lachte aber fort, unversehens hielt es still und flüsterte mir uns ohr. Lassen Sie uns doch lachen, das gnädige Fräulein ist zu Vergnügen, zufrieden, dass sie wieder da ist. Wissen Sie warum? Als ich das schlimme Geschöpft verblüfft und er röntend freiließ, legte es mir die Hand auf die Schulter und gespürte weiter. Sie war so traurig die ganze Zeit, denn sie ist verliebt. Wissen Sie in wem? Ich fühlte das Herz beinah stillstehen und sagte tonlos nun in Winden. Ein Riedmeister bei den Kurasieren, hauchte sie nun ganz leise, himmlische Tracht, schneeweißer Mantel, stahlharnisch und hoher Silberhelln, ein Geschwummerer kam da rauf und das ganze schön wie ein Hektor, sagt sie, obgleich unser schwarzer Hund so heißt. Damit sprang sie davon und alter der Herrin nach, die schon vorher entschlüpft war. Ich merkte freilich, dass Scherz getrieben wurde. Allein die Schilderung eines schönen Reiteroffiziers bekam ja an sich schon nicht gut in solchem Zusammenhang. Glücklicherweise langten die Kisten für die Bilder an, welche sofort eingepackt wurden. Ich schlug selbst die Nägel in die Deckel, dass die Kapelle von den zornigen Schlägen wiederhalte, denn mit jedem Schlage nahm ich mir gewisser vor, am nächsten Tage fortzugehen, und so düngte es mir, als nachlich den eigenen Sarg zu. Aber nach jedem Schlage schalte ein klangreiches Gelächter oder ein fröhlicher Triller von den Korridoren und Treppen her, die Mädchen jagten hin und wieder und schlugen Türen auf und zu. Das bewirkte, dass ich in meine Gartenwohnung ging und gleich auch den Reisekorb verpackte, den ich samt neuem Inhalt bei meinem letzten Aufenthalt in der Residenz gekauft hatte. Als ich damit fertig war, ging ich höchst schwermütig, aber gefasst ins Freie und nach dem Kirchhofe. Dort setzte ich mich auf Dortchens Lieblingsbank und hoffte, sie werde etwa herkommen und ich wenigstens noch einige Minuten bei ihr sitzen können, ohne Boßheit noch Gefährde, um sie nochmals recht anzusehen. Sie kam auch richtig nach einer Viertelstunde angerauscht, aber von der Gärtnerstochter und dem Schwarzen Hektor begleitet. Da entfernte ich mich eiligst im Glauben, sie hätten mich noch nicht gesehen und lief hinter die Kirche. Als ich dort die Mädchen widersprechen und lachen hörte, ging ich in der Verwirrung in das Dorf und betrat das Pfarrhaus, um beim Kaplan Zufluch zu suchen, angeblich aber um eine Abreise anzukündigen. Ich fand ihnen Essen am Tisch sitzen, über den die Nachmittagssonne hinweg schien. Ich esse hier meinen Fesperbrötchen, sagte er. Wollen sie nicht mithalten? Ich danke, erwiderte ich. Wenn sie erlauben, so will ich ihnen sonst ein wenig Gesellschaft leisten. Das sind mir junge Leute heutzutage, sagte der Hochwürdige. Das hat ja gar keinen ordentlichen Deutschen Appetit mehr. Die Gedanken sind auch danach, da kann freilich nicht viel anderes herauskommen als nichts und wieder nichts. Seit wann sind Hochwürden so materialistisch? Verwechsen Sie mir nicht das Erschaffene mit dem unerschaffenen Unseliger Adept und nehmen Sie Platz. Ein Schluck Bier wird Ihnen mindestens nicht so schwer sein. So beschäftigte er sich eilig weiter mit der großen Schüssel, die vor ihm stand. Die selbe enthielt die Anhängsel und Profilstücke eines frisch geschlachteten Schweines, die Ohren, die Schnauze und den Ringelschwanz, alles so eben gekocht und dem Geistlichen lieblich in die Nase duftend. Er priest das aufgetürmte Gericht als unübertrefflich an einfacher Zartheit und Unschuld und drank einen tüchtigen, krug, goldenen, braunen Bieres dazu. Als ich etwa zehn Minuten da gesessen hatte, klopfte es an der Tür und dort her trat, nur von dem schönen Hund begleitet, anmutig und höflich herein, schien aber an klein, wenn ich befangen zu sein. Ich will die Herr nicht stören, sagte sie. Ich wollte nur den Herr Kaplan bitten, heute Abend bei uns zu sein, da Herr Lee morgen fortreist. Sie sind doch nicht abgehalten? Gewiß werde ich kommen, erwiderte der Kaplan, der sich schon wieder gesetzt hat und seine angenehme Arbeit fortsetzte. Bitte, mein Liebster, holen Sie doch einen Stuhl für das gnädige Fraulein. Das tat ich mit großem Eifer und stellte einen zweiten Stuhl an den Tisch mehr grad gegenüber. Dorothea dankte mit freundlichem Lächeln und sah bescheiden vor sich nieder, indem sie Platz nahm. Nun war ich doch glückselig, da ich in der wundlichen und sonnigen Priesterstube ihr gegenüber saß und sie sich so gutmütig und still verhielt. Der Kaplan sprach essend und immer allein, und er brauchte ihm nur zuzuhören, in desto Hund mit faurigen Augen und offenen Munde auf Schüsselhände und Mund des Hochwürdigen startte. Ach, der arme Hund, wir sind gelöstet, sagte Dorothea. Essen Sie dies auch, Herr Kaplan? Oder erlauben Sie, daß ich es ihm gebe? Sie zeigte hierbei auf das krumme Schwänzchen, daß ich mal nierlich auf dem Rand in der Schüssel darstellte. Die Sau Schwänzchen, sagte der Kaplan, nein, mein Fraulein, das können Sie ihm nicht geben, das bei sich selber. Warten Sie, hier ist er das für ihn und ersetzte dem lüsternden Tier einen Teller vor, in welchen er allerhand knöchelchen und knorpelwerk geworfen hatte. Dorothea und ich sahen uns unwillkürlich an und mussten lächeln, weil die ungetrübte Freude des geistlichen an den bescheidenen Gegenstande uns erheiterte. Auch der Hund, der sich begierig mit seinem Teller unterhielt, vermehrte durch seine Behaaglichkeit die gute Stimmung. Dorothea streichelte ihm den Kopf, als ich eben mit der Hand über seinen glänzenden Rücken fuhr. Und als sie achtlos gefahrlich, mir mit ihrer Hand zu begegnen, zog ich die meine gehöflich zurück, worauf sie mich schnell mit einem halben Lächeln anblickte. Am offenen Fenster wehten die Vorhänge, sachte von der Luft bewegt, und vor dem selben Tanz, deren schwarm schimmerter Mücklein in der Sonne, die Einzelnen kaum erkennbar, mit einer Hass- und Leidenschaft durcheinander, als ob sie die Kürze der ihnen verliehenden Frist gekannt hätten, die sich vielleicht nach halben Stunden berechnete. In diesem Augenblick wurde der geistliche Herr von der Haushälterin abgerufen, um anstellt des abwesenden Pfarrers einem vorbeschiedenen unfriedfertigen Ehepaar Audiens zu erteilen. »Das muß doch immer gezackt haben, es ist ein Graus mit diesen Eheleuten, rief der über die Störung ungehaltene Zollibatter, rannte Tisch ab Terese, ich esse nachher nicht mehr. Damit lief er nach dem Studierzimmer des Pfarrers, ohne uns zu verabschieden, und wir waren so veranlasst an dem weiß gedeckten Tische sitzen zu bleiben, der die Wirtschafterin ablos Schüssel und Teller mit und ließ das Tuch liegen. Ich blickte wortlos auf die runde weiße Fläche, die von der jungen Sonne beleuchte, zwischen uns glänzte. Das Wort Eheleute, das der geistliche zuletzt ausgesprochen, klang noch gleichsam in der Luft, da niemand sprach. Denn auch dortchen saß schweigend da, die Hand auf den Kopf des Hundes gelegt, der mit seinem Schmause auch fertig war. Das verfängliche Wort klang aber nicht mit seinem Zusammenhang nach, sondern er weckte mir die Vorstellung von zwei Leutschen, die glücklichen häuslicher Abgeschiedenheit am Tisch sich gegenüber sitzen. Es war, als ob das weiße Rund sich mit Bildern des Glückes belebte, und das ergriff mich ein tiefes Leideln um dortchen, da es mir beim Himmel nicht möglich schien, dass sie anders als an meiner Seite glücklich und zufrieden alt werden könne. Mit einem Seufzer richtete ich die feucht werdenden Augen auf und sah erschrocken, wie dortch ins Augen mit Teilnahme auf mir zu ruhen schienen, während den geschlossenen Lippen ein weicher, nicht unfreundlicher, ernsten, schönsten Ausdruck gab und das Hauptnachdenklich sich leicht zeitwärts neigte. Auch nachdem ich aufgeblickt veränderte sie Haltung und Ausdruck nicht sofort, und erst als ihre Augen auch an einen feuchten Glanz bekamen, nahm sie sich zusammen. Das Bild dieses Augenblickes ist mir auch geblieben, gleich dem stillen Glanz eines Sternes, den man einmal in ungewöhnlich klarer Luft leuchten sah und niemals vergisst. Ich rang nach Worten, um das Schweigen zu unterbrechen, und dortchen mit dem gleichen Bestreben schnellerfertig öffnete eben den Mund, als die Wirtschafterin des Pfarrhauses wieder eintrat und nicht mehr wegging, dass sie sich berufen fühlen mochte, die junge Herrschaftsdame zu unterhalten. Es dauerte nicht lange, so kehrte auch der Kaplan von seinem Geschäft zurück, das er raschere Erledigt als er gehofft hatte, und da sich nun ein haushälterisches Gespräch abzuspinnen begann, benutzte ich die Gelegenheit, grüßte und entfernte mich, um ein volles Herz hinaus zu flüchten. Dortchen sah mir nach und rief mir zu, ich möge doch nicht zu spät im Schloss hier erscheinen. Nach einigem Herumstreifen gelangte ich an die Stelle, wo ich bei meiner Ankunft aus dem Walde herausgetreten war und die abendliche Regenlandschaft mit dem Gute unter alten Kirche erblickt hatte. Ich ging auf die Kirche zu und in dieselbe hinein und da ein altes Mütterschendarin kniete und ihr Gebet murmelte, schlichig hinter ihr Wecken eine Art Krypta, welche den ältesten Teil des Gebäudes und einen halbdunklen Raum bildete, dessen romanische Fenster zur Hälfte vermauert waren. In diesem Raume war er im Laufe der Zeit eine Menge Gegenstände untergebracht worden, die ihn verengten. Vorzüglich tat dies ein Grabmal von schwarzem Kalkstein, auf welchem ein langer Ritter ausgestreckt lag, die Hände auf der Brust gefaltet. An seiner Seite, auf dem Rande des Sarcofages, stand eine fest verschlossene und verlötete Büchse von Bronze in Form einer kleinen Urne zierlich gegossen und zisseliert und mit einer schlanken Kette vom nämlichen Metall an den Brustharnisch des steinernden Ritters befestigt. Nach der Überlieferung enthielte Büchse das einwaltsamierte und vertrocknete Herz des Beigesetzten und das Gefäß, wie die Kette, war gänzlich oxidiert und schillerte grünlich im Zwielicht der Krypta. Das Grabmal aber gehörte einen burgundischen Ritter an, der gegen Ende des 15. Jahrhunderts von Wilder und Unstedr, aber ehrlicher Natur, von allerhand Unsterr und Frauenmisshandlung verfolgt durch die Länder geirrt war und bei den Vorfahren des Grafen hier seine letzte Zuflucht gefunden hatte, wo das Herz dann endlich an einem letzten Verrate gebrochen sein sollte. Das Grabmal hatte er sich selbst gestiftet und den einsamen Platz dazu ausgebeten. Die Gruft des gräflichen Geschlechtes war schon damals in die größere Kirche verlegt worden. An das Herz in der Büchse knüpften sich verschiedene Sagen, die vom Volk erzählt wurden, wie zum Beispiel der verliebte Burgaurner vor Ort betabe. Sein Herz soll es so lang auf seinem Grab angebunden bleiben, bis lebendig oder tot eine gewisse Dame komme und es in das Vaterland heimhole und geschöre es nicht, so sollte sie so wenig ewige Ruhe finden, als er sie zu finden hoffe. An jedes andere Weibstück aber, so die Büchse mit dem Herzen in die Hand zu leben sich ertreiste, soll gehalten sein, dieselbe Dreimal zu küssen und Dreifarter unzuzubeten, sonst werde der verliebte Burgaurner ihr die Hand lahm machen oder ein Knie brechen und ergleichen. Solche Überlieferungen mochten auch bewirkt haben, dass die Kapsel an der Kette sich so lange an Ordnungsstelle erhalten hatte. Dem romantischen Denkmale gegenüber saß ich in einem dunklen Winkel zwischen ausgedienten Tabernackeln und Prozessionsgerätschaften und überließ mich den Gedanken über die vorstehende Trennung, die umso trauriger waren, als ich in dieser letzten Stunde mir sagen musste, bei aller Abenteuerlichkeit des Erlebens werde das Glück schwerlich so weit gehen, wir auch noch mit einer Erroberung so glänzender Art aufzuwarten, wie sie mir im Sinne lag. Zu dieser Planeneinsicht renkte mich die Not des entscheidenden Augenblicks und hierzu gesellte sich die Beschämung über die kindische Art, in die ich verfallen, sofort nach dem Glänzenden zu greifen. Mit solchen Gefühlen ringen suchte ich dann die versöhnte Neigung, die nichts für sich hoffend nur dem Geliebten zugetan sein will, import zu arbeiten, soweit sie nicht auch wieder eine verkleidete Begehrlichkeit war. Kurz, ich brachte der Gestalt die Zeit in der Dämmerung der Krypte zu, bis ich von der äußeren Kirche herangetrippel leichter schritte und zugleich weibliche Stimmen vernahm. Auf Horchen erkannte ich sie als Dorotheas und Röschen Stimmen. Die Mädchen schienen diesmal nicht zu lachen, sondern angelegentlich etwas zu beraten. Doch bald dauerte ihnen der Ernst zu lang, denn sie kamen über die paar Stufen herunter in die Krüpper gehuscht, und Dorothea rief, komm Röschen, wir wollen wieder einmal den verliebten Ritter besiehen. Sie stellten sich vor das Grabmal und schauchten dem steinernen Mann ein neugierig in das dunkle ehrliche Gesicht. Oh Gott, ich fürchte mich, flüsterte Röschen und wollte entfliehen. Dorchen aber hielt jene fest und sagte laut, warum den Nährchen, der tut niemand was zu leid, sie, wie es ein guter Kerl ist. Sie nahm das erzene Gefäß in die Hand und wog es bedächtig in derselben, aber plötzlich schüttelte sie es so stark sie konnte auf und nieder, dass das Getrocknete etwas, das seit 400 Jahren darin verschlossen lag, deutlich zu hören war und die Kette dazu klang. Dorchen atmete heftig, da ein Strahl des Tages auf ihr Gesicht viel sah ich, wie dasselbe die Farbe wechselte und von der rosigen Röte in Marmorblässe überging. Höre die Klappernuss, wie sie raschelt rief sie, da klappre auch damit. Sie drückte dem zitternden Röschen das Gefäß in die Hände, aber es tat einen Schrei und ließ das Herz fallen und Dorchen fing es mit aller Gewandheit auf und ließ es aber mal als Klappern. Ich, von dessen Gegenwart sie keine Ahnung hatten, schalte ganz erstaunst dem Spiele zu. Wart, du Teufel, dachte ich, dich will ich schön erschrecken. Schnell trocknete ich die nassen Augen, stieß einen hohen Seufzer aus und sprach mit einer traurigen Stimme, die ich gar nicht sehr zuvorstellen brauchte, in älteren Französisch, d'am silvubles, l'es es du i g'horre beau. Mit einem Doppelschrei flogen die Mädchen aus der Krüpper und der Kirche wie besessen, Dorchen voraus, welche mit einem schwungvollen Satz über die Stufen und die Schwelle der Kirchentüre hinausprang, Schneebleich, aber immer noch lachend ihr Kleid zusammennahm und über den Kirchhof weg älte, bis sie zu ihrer Ruhebank kam und sich auf dieselbe Warf, was ich alles doch eines der Fenster beobachten konnte, das ich rauchschock lettert hatte. Dorchen, der Gesicht, fast die Farbe ihrer weißen Zähne hatte, lehnte sich zurück, die Hände um das Knie geschlungen und Röschen rief, du großer Gottes hat gespuckt. – Herr Wohl, es spuckt, es spuckt, sagte Dorchen, und lachte wie eine Tolle. – Du gottlose Fürstest du dich denn gar nicht, klopft dein Herz nicht schrecklicher, als das tote Herz dort geklappert hat? – Mein Herz, er widerte Dorchen, ich sage dir, es ist guter Dinge. – Was hat es denn gerufen, fragte Röschen, die immerfort beide Hände an ihr eigenes Herz hielt und abwechselnd prüfte, ob sie noch beweglich seien? – Was hat das französische Gespenst gesagt? – Fraulein hat es gesagt, wenn es euch gefällt, so nehmt dieses Herz und macht es zu eurem Nadelkissen. – Geh wieder hin und sag, wir wollen uns bedenken. – Geh! Geh! Geh! Sie sprang auf, als ob sie die hübsche Dienerin wirklich nach der Kirche zurückschieben wolle, umhaltste sie aber unversehens und prüchte ihr heftige Küße auf die Wangen, dann verschwanden beide unter den Bäumen. Eine gute Weile, später stieg ich aus meinem Schlupfenkel hervor, um die letzten Dinge zu besorgen, die noch übrig war. Ich ging in das Parkhaus und stellte die Reisefertigkeit vollständig her. Richtig war der Schädel beim Packen des Kopfers wiedervergessen worden, weshalb ich nochmals Raum schaffen musste. Zuletzt war er auch untergebracht, und zwar als die einzige Habseligkeit von denen, die ich einst aus der Heimat in die Fremde mitgenommen hatte. Darum war mir auch, als ich es recht bedachte, die arme Scherbe erst jetzt wehrt. Lange Jahre schon hatte sie in der heimatlichen Erde gelegen, dann mit mir die Kammer geteilt, und wenn auch als ein stummes Geräte meine vergangenen Tage gesehen und so kehrte ich wenigstens nicht ganz von der alten Ausstattung entblöst zurück. Dies verrichtet, begab ich mich zum Grafen, die Unterredung mit ihm zu halten, die durch die letzten Stunden meines Hirsens sowieso schon von der Pflicht der Dankbarkeit gefordert wurde. Er wollte aber jetzt nicht von solchen Verhandlungen wissen, sondern bestand darauf, mich abermals nach der Hauptstadt zu begleiten und Zeuge zu sein, wie ich es mit meinen Bildern anfangen und es mir agieren würde. Man müsse verhüten, sagte er, dass ich nicht schon nach dem ersten Anlaufe wieder einen Tröter aufsuche. Das wäre nicht zu befürchten, antwortete ich, weil ich ja nun reich genug wäre, die Bilder einstweilen zu behalten und mit nach Hause zu bringen, wo sie sogar Zeugnis über die Art, wie ich die Zeit verbracht ablegen könnten. Nichts da, meinte er, in der Kunststadt müssen Sie Ihre Wirkung tun, sonst habe mein bevorstehender Entschluss nicht die rechte Grundlage. Vom Grafen hinweg ging ich auf die Terrasse, wo ich die kurze Zeit bis zur Stunde der abendlichen Zusammenkunft zubringen wollte. Auf einem Tische des dahin führenden Gemaches stand eine Schüssel mit feineren Zuckersachen, wie man sie in buntes Papier zu wickeln und mit allerlei Sinssprüchen oder sogenannten Devisen zu begleiten pflegt. Dorothea hatte die Gewohnheit, dergleichen Naschwerk selber zu wickeln und statt der gewöhnlichen trivialen Reimereien Gutes in Gedichte, Distiche und Lidlstrophen einzulegen, welche sie aus allen möglichen Dichtungen und verschiedenen Sprachen zusammensuchte. Sie ließ ganze Sammlungen solcher Zierlichkeiten auf Bogen rücken, die man nach Bedürfnis zuschneiden konnte und besaß das Talent, jeweilig eine so artige Auswahl zusammenzubringen, dass die Gesellschaft beim Nachtische durch anmutig heitere oder witzige und spritzige Vorstellungen oder auch bei des Abwechseln nicht seltenin angeregte Stimmung versetzt wurde. Auch trieb sie allerhand schwank, indem sie oft zwei Zeilen aus verschiedenen Dichtern zusammenfügte und man glaubte, bekannt es zu lesen, in dessen die neue Wendung der entgegengesetzte Sinn, welchen das unbekannt Bekannte ergab, die Leser in die Irre führte. Einen Vorrat dieses so zubereitete Naschwerkes in einem Körbchen von Silbertrat geordnet, das sie beim Gebrauche noch mit Blumen schmückte, hielt sie jederzeit bereit und bot es bei gegebener Veranlassung selbst herum. Mir sagte die Spielerei eigentlich nicht sehr zu, doch hielt ich sie als verliebte Rechtgläubigkeit, wo nicht so großartig mindestens für verzeihlich und liebenswürdig, wie man ja immer froh ist, kleine Mängel an geliebten Personen zu finden, um sie nur ohne Verzug verzeihen und sogar mitleben zu können. Jetzt war Dortschen offenbar beschäftigt, ein solches Körbchen halt zu füllen und wahrscheinlich von der Arbeit unerwartet abberufen worden. Da ich mich durch den Auftritt in der Krypta und dem bevorstehenden Abschied freier fühlte als sonst, und mir nichts daraus machte, von der zurückkehrenden betroffen zu werden, setzte ich mich an den Tisch und besah mir, was dort her heute mitrieb. Sie hatte in der Tat schon eine gute Zahl süß, so vier eckliger Täfelschen in Glänzen des Papier eingeschlagen und in das Körbchen gelegt. Als ich nachschaute, was für eine Art von Fersen und der Bigrammen sie bereit hielt, fand ich ein Büschel kleiner auf zartes grünes Papier gedruckter Zettel, auf welchen allen dasselbe und einzigige Dichtlein zu lesen war. Hoffnung hintergeht zwar, aber nur was wankelmütig, Hoffnung zeigt sich immer da treugesinnten Herzen gültig. Hoffnung senket ihren Grund in das Herz, nicht in den Mund. Wo ich das kleine Papierbüschel sachte auseinanderschlug, es war von einem Grünseil den Männchen zusammengehalten, überall blickten mir diese einfachen, treuherzigen und doch so aufregenden Worte entgegen. Vorsichtig griff ich, dass eine und andere der bereits fertigen Täfelchen aus dem Körbchen machte sein wenig auf und fand in jeder Hülle das gleiche grüne Liedchen. Es klang mir wie der tröstende Ruf einer Wachtel im einsamen Feld oder der leisanschwellende und traurig abbrechende halbe Gesang einer Drossel in der Tiefe des Waldes. Da meines Wissens heute keine größere Gesellschaft da war, der einen Nachtisch erhaltschen konnte, so mußte die Absicht von Dortchens diesmalig im Einfall einer zukünftigen Gelegenheit vorbehalten sein, die mir ein Geheimnis war. Plötzlich ließ ich alles legen und schlüpfte auf die Terrasse hinaus, wo ich mich auf einen Stuhl war von mit nachdenklichen Seufz und je noch übrige Zeit verbrachte. Es dauerte nicht lange, so erschien Dortchen mit einem jungen blassroten Rosen, die sie ohne Zweifel im Treibhause geholt und mit einem brennenden Handleuchter, weil die Dämmerung begann, zur Dunkelheit zu werden. Sie setzte unbesorgt ihre Arbeit fort, packte noch ein halbes Dutzend Zucker- und Vanille-Stücke und dergleichen mit den Zetteln zusammen und zumte dazu mit halber Stimme mehrmals die zwei Zeilen Hoffnung hintergeht, zwar aber nur was wankelmütig. Bis sie mit dem letzten Stücke auf den Schluß übersprang, Hoffnung senketieren Grund in das Herz, nicht in den Mund. Und denselben mit weiß Gott welcher Melodie und etwas lauter in den tiefsten Tönen verklängen ließ, deren ihre Stimme fähig war. Dann bag sie rasch den ungebrauchten Röster für einen Zettelchen in einer Tasche ihres Kleides, bedeckte das Körbchen mit den Rosen und eilte mit der ganzen reizenden Veranstaltung den Leuchter zur Hand nehmend aus dem Saale und ich hatte dem lieblichen Tun doch eines der hohen Fenster zugeschaut, freilich von den Flurbehängen desselben halb verhüllt. Die vergnügliche Stimme des Kaplans ließ sich hören, ich sannte nicht über die Terrassenstufen hinunter und ihm entgegenzugehen und betrat in seiner Gesellschaft wieder das Haus und die Räume, in welchem die Abende zugebracht wurden. Mit diesem künstlichen Umwege verhütete ich, dass dortchen irgendwie ahnen könne, ich wisse das sonderbare Geheimnis ihres Körbchens. Als wir nun zu viert am Tische saßen, verlief die Zeit nur all zu schnell, der die Eigenlebe erfreute, sich an dem Wohlwollen welches meiner Person zum Gegenstand der letzten Unterhaltung machte und die Gewissheit, dass ich wirklich zum letzten Mal dortchens Gegenwart genieße, verkürzte die Stunden um das Doppelte. Der Graf meinte, er habe sich an meine Gesellschaft gewöhnt und wenn es sich nur um ihn handelte, so ließ er mich noch lange nicht ziehen. Der Kaplan aber rief, nein, ich müsse gehen, damit ich, was er sich erhoffe, durch die Luftveränderung und in meinem schönen Vaterlande die verlorenen Ideale wiederfinde. Lachend versetzte ich, nach gewissen Weissahungen meiner Träume werde ich jedenfalls zu neuen Ideen kommen und ich erzählte von der kristallenen Treppe in deren Stufen die Ideen in gestalt kleiner Frauensleutschen schliefen. Der Kaplan verwunderte sich hier rüber und guckte mich immer verdutzter an, als ich fortfuhr, jene Ausgeburten des Schlafes in unglücklicher Zeit zu schildern. Denn hiermit bewies ich ihm, dass ich im Schlafe noch toller, das heißt idealischer sein könne, nach seinen Begriffen als im Wachen. Ich erzählte von der Brücke der Identität von dem Goldregen, den ich auf dem Fliege dem Pferde gemacht und wie ich über das Kirchendach heruntergeburzelte und endlich in Trübsählichkeit vor dem mitteligen Hause gestanden sei, nachdem er dasselbe erst wunderbar in die Augen geglänzt habe. Da ich von dem vorigen extra Weine, welchen wir dranken, etwas vorlauter Laune geworden, schmückte ich diese Dinge noch mit manchen Zutaten und Hirngespinzen aus und endigte zuletzt wer mehr ein Erzähler, der dem Volke seinen blauen Dunst vormacht. Der hatte ein Maul wie eine laufende Schuld, sagte der Kaplan, in seiner Verwirrung über die großartige Flunkerei zu dem grüblichen Volksausdruck gegreifend, denn ich schien ihm arg ins Handwerk gepusht zu haben, indem ich ein wirklicher lebtes schilderte, das doch ein Nichts, ein Traum war. Der Graf sagte, diese Bereitsamkeit haben wir allerdings bisher an unserem Freund nicht entdecken können, ist es aber nun geschehen, so hindert mich nichts mehr zu denken, dass ich sie eines Tages zu ernsteren Dingen verwendet sehe, wir wollen auf unser allergute Zukunft anstoßen. Er schenkte die Gläser voll und wir liessen die selben Zusammenklingen, ohne dass ich mich jedoch bemühte, über den Sinn seiner Worte klar zu werden, denn ich sah unversehends Dorothea mit dem rosinbespügtem Körbchen herankommen. Auch ich will einen Spruch tun, sagte sie, als sie mir zur Seite stand. Aber ich überlasse die Abfassung dem Zufall dieses wohlbekannten Orakelkorbes. Nehmen Sie sich ein Bonbon heraus, nur eines, aber vorsichtig und bedächtig. Ich sah erstaunt und fragte zu ihr auf, denn ich wusste ja, dass in jedem der zierlichen Paketchen der gleiche Spruch lag. Welches raten Sie mir denn zu nehmen, fragte ich mit innerer Bewegung, allein gleichmütiger widerte sie. Ich darf mich nicht da reinmischen, wenn das Orakel wirken soll. Soll ich dieses nehmen, ich weiß nicht, oder dieses, ich sage nichts, weder ja noch nein. So nehme ich dieses und bedanke mich schönstes, rief ich, indem ich das Papierchen öffnete und dort die Nacht das Körbchen zurückdruck. Nun, was steht drin, rief der Kaplan, über welche Frage ich froh war, da ich die Ferse kaum vernehmbar vorzutragen vermochte. Ich gab ihm den Zettel mit der Bitte denselben selbst zu lesen. Das tat er mit gutem Ausdruck. Ein ganz schöner Spruch, sagte er, damit können Sie zufrieden sein. Er beruht auf einer frommen und getreuern Weltanschauung, der gleiche nicht mehr allzu häufig ist. Aber nun knedigste reichen Sie mir das Körbchen auch dar und lassen Sie mich sehen, was ich als Darbleibender erhalten werde. Er griff begierig nach dem Körbchen, sie versetzte aber. Nächsten Sonntag dürfen Sie etwas zum Darbleiben auswählen hoch würden. Heute bekommt nur der, welcher geht. Damit alte sie weg und verschloss das Körbchen sorgfältig in einem Schranke. Als am nächsten Vormittag der Graf und ich bereits in den bequemen Reisewagen saßen, sagte Dortchen, die uns beiden schon die Hand gegeben und jetzt plötzlich noch einmal zum Wagen trat. Nun ist doch etwas vergessen. Ihr grünes Buch, Herr Heinrich, liegt noch in meiner Verwahrung. Soll ich es rasch holen? Lass nur, sagte mein Reisegefährte. Es hält uns zu lange auf. Wenn er uns wie zu hoffen bald schreibt, so können wir ihm das Buch wohl behalten nach Setten. Nicht so? Ich nickte nur froh, aufatmend meine Zustimmung. Da mit dem Buch einen Teil meiner selbst in der unmittelbaren Nähe Dortchens zu bleiben schien. Ich will es in sicherem Verschluss halten und es soll ihm nichts geschehen, sagte sie, und winkte mir, während wir wegfuhren, mit vollem freundlichen Blickl zu. Damals habe ich das Schönewesen dennoch zum letzten Mal in meinem Leben gesehen. Ende des 13. Kapitels des vierten Bandes. Gottfried Keller, der grüne Heinrich. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Vierter Band, vierzehntes Kapitel, erster Teil, die Rückkehr und ein AVC Saar. Zwei breite Goldrahmen im Voraus bestellt waren fertig, als wir in der Stadt ankamen. Die werden uns zum zweiten Mal gemeinschaftlich besuchten. Mein Beschützer machte sich sofort daran den Einfluss zu benutzen, der ihm des Titels und auch seiner Person wegen in unverfänglichen Dingen nicht verkümmert war. Die Bilder hingen deshalb nach wenigen Tagen im besten Licht der Ausstellungsräume, in welche nicht eins so ungeschickt und dunkel aufgetreten. Sie waren freilich keine Meisterwerke, aber auch nicht gehaltlos und konnten ebenso wohl einen Fortschritt als den Stillstand begrenzter Fähigkeit in Sicht bergen. Das ewige Ausruhen von einem einmaligen Anlaufe, wo der Anläufer in sich gegangen ist und am Wegboard der goldenen Mittelstraße der vielbegangenen Sitzen bleibt. Zu meiner Verwunderung hingen auch jene zwei kleinen Bilder daneben, die von mir dem israelitischen Schneider- und Gemüsehändler um ein Kleid überlassen wurden. Der Graf hatte sie, da von der Sache Wuste aufgestöbert und aus dritter Hand an sich gebracht. Jetzt waren sie mit Zetteln verziert, worauf das stattliche Wort verkauft geschrieben stand. Die Liste Skrafen erweckte ein günstiges Vorurteil für die ganze kleine Sammlung der vier Stücke und in dem nächsten Kunstbericht einer verbreiteten großen Zeitung war ihrer schon in einigen aufmundernden Zeilen gedacht, wenn auch nicht mit sehr zutreffenden Worten. Kurz nach wenigen Tagen meldete sich ein bedeutender Kunsthändler, welcher die deutschen Malerschulen bereiste, um ganze Bildersammlungen für entlegene Hinterländer zu erwerben. Durch diesen Käufer, der meine Bilder zu bescheidenen Preise anzukaufen hoffte, würde mein Name den Zusatzmitglied der Ixor-Schule erhalten haben, eine Ehre, die ich mir nicht hätte träumen lassen. Der Graf jedoch meinte, die Bilder müssten an einen Liebhaber und nicht an einen Handelsmann verkauft werden und er sei einem solchen bereits auf der Spur. Nach abermals einigen Tagen aber übergab mir der Kustus der Ausstellung, einen für mich aus dem Norden angekommenen Brief. Er war von Ericsson, welcher schrieb, »Lieber Heinrich, ich lese eben in der dortigen Zeitung, die ich meiner Frau wegen halte, dass du noch dort bist und vier Arbeiten ausgestellt hast, zwei kleine und zwei größere. Wenn du für die einen oder anderen noch keine Bestimmung weißt, so überlasse mir eines der beiden Paare und schicke es mir, ich zähle darauf. Den Preis setze ich auf anständigem Fusse und nicht zu Schüchtern an, denn du musst wissen, dass es mir gut geht. Ich habe den Stand unseres Hauses wieder herstellen können, ohne das Geld meiner Frau zu brauchen und über diese Sparnisse gemacht, nämlich zwei Bübchen, von denen das Ältere neulich schon den Teufel an die Wand gemalt hat und zwar mit Kirschmus, also die Mama sagen hörte, man solle das gerade nicht tun. Ein nettes Kräutchen und ist noch nicht drei Jahre alt. Kann ich die Bilder bekommen, so schrei brecht viel dazu. Ich entschied mich ohne Zaudern für dieses Freundesangebot, dass meinen Entschluster Kund zu Entsagen am leichtesten bestehen ließ, denn ein solcher Ankauf aus freundschaftlichem Wohlwollen war ja noch kein Beweis für den wahren Künstlerberuf. Der Graf musste mir bei Stimmen, obgleich ich den Verdacht hegte, dass es mit seinem Verkaufsprojekt nicht viel anders beschaffen sein mochte. Die Bilder wurden an Ericsson gesandt, in meiner Briefe, den ich wegen zu vollem Herzens nicht so ausführlich schrieb, wie er wünschte, bat ich ihn, er möge die Kaufso mit mir in die Heimat schicken, wo ich hinich abzugehen, in Begriffe sei. So brachte ich also nicht nur eine für meine bisherigen Verhältnisse ansehnliche Barschaft mit nach Hause, sondern auch Ausstehendes Gut haben, dessen Eingang aus weiter Ferne, nachdem ich selbst sowohl behalten angekommen und das erste Aufsehen vorüber war, von erfreulichster Wirkung sein musste. Allein als ob das unglückliche Träumen von Gold und Gut im Kleinen zur Wahrheit werden wollte, war es hiermit noch nicht genug. Nachdem mein neuer Aufenthalt den Behörden bekannt geworden und eben wieder zuende gehn sollte, erhielt ich eine gerichtliche Vorladung, um gewisse Eröffnungen entgegenzunehmen. Schon früher hatte ich meinem alten freundlichen Trödelmännchen Joseph Schmalhöfer einen Besuch abstatten wollen, seine dunkle Behausung jedoch verschlossen gefunden und erfahren, dass der einsame Mensch seit vielen Wochen tot sei. Zu meinem großen Erstaunen wurde aber jetzt auf der Gerichtskanzlei mitgeteilt, dass der Alte, der keine Erben hinterließ, sei nicht ganz unbeträchtliches Vermögen einer wohltätigen Stiftung vergabt und meine Person in seinem letzten Willen mit einem Legate von 4.000 Golden bedacht habe. So fern ich mich nun darüber ausweisen könne, dass sich wirklich die von dem Legator gemeinte Person sei, so linke die genannte Summe zur Auszahlung bereit, nachdem alle bisherigen Erkundigungen nutzlos geblieben seien. Es handelt sich namentlich um die Frage, ob ich derjenige wäre, der dem Verstorbenen eine größere Anzahl gewisser Handzeichnungen und so weiter verkauft und bei Gelegenheit einer fürstlichen Vermählungsfeier Fahnenstangen angestrichen habe. Den durchschlagendsten Nachweis konnte der Kraft mit zwei Worten leisten, soweit es die Zeichnungen betraf und für das übrige Genugte seine Glaubwürdigkeit im Gerichtsbeamten vollkommen, als er erklärte, der welcher Gestecken bemalt, könne kein anderer sein als ich. Also wurden mir vier öffentliche Schulstitel von je 1000 Golden ausgegeben, der Graf verkaufte dieselben und besorgte mir gute Wechsel für den Betrag, sodass ich nun mit Vermögensteilen in dreifacher Form ausgestattet war, mit garbarem Gelde, mit Forderungen und mit Wechseln. Wenn jetzt nur nicht der dicke Tell mit seinem Pfeil auf das Kirchendach kommt, sagte ich, als wir an der Mittagstafel unseres Gasthofes saßen, wo ich zum Überfluss auch noch der Gast des Grafen war, ich muß trachten, dass sie fortkomme, sonst zerfließt mir, dass viele unnatürliche Glück zuletzt doch noch zu einem Traum. Ich fühlte mich in der Tat ordentlich beklemmt und fing an, dem Glückswandel nicht mehr recht zu trauen. Was spintisieren sie mir wieder über der Kümmerlichkeit, sagte der Graf. Bei allem, was sie nun besitzen und was ihnen so ungeheuer erscheint, ist nicht ein Pfennig, dessen rechtmäßige Quelle sie nicht in sich selbst zu suchen haben. Und wir können sie von Traum und Glücksfall reden, wo sie gegenüber den paar Golden mit ihren schönen Jahren so im Verlust sind. Aber die Geschichte mit dem Legat ist doch gewiss das reine Glücksabenteuer. Auch dies nicht, auch sie hat ihre Wurzel nur in ihnen selbst. Ich habe vergessen ihnen ein beschriebenes Papier zu geben, das sich in den Falten eines der Schuldbriefe gefunden hat, als ich die Wertstitel meinem Monkié brachte. Hier ist der Zettel, den der Alte ihnen hinterließ. Der Graf gab mir ein Fettschen Papier, auf welchem mit der mir bekannten unbehilflichen Handschrift des Treudlers, die zudem von eingetreeterer Körperschwäche noch verschlimmer sein mochte zu lesen war. Du bist nicht wieder zu mir gekommen, mein Sönchen, und ich weiß nicht, wo du zu finden bist. Ich möchte aber, weil ich fürchte, dass der Tod mich bei kurzen Tagen in meinem Kram heinsucht, dir etwas erweisen und zuwenden, was ich nachher doch nicht mehr brauchen kann, leider. Ich tu es aber, weil du alle Weile mit dem zufrieden gewesen bist, was ich dir vor deiner Malerei gegeben habe, und vornehmlich, weil du so still und fleißig bei mir gearbeitet hast. Wenn es in deine Hände kommt, was ich in langen Jahren erspart habe mit Geduld und Vorsicht und dir jetzt verehrend tu, so genieße es mit Gesundheit und Verstand, weil ich leider davon abscheiden muss und hiermit behüge ich Gott, mein Menschen. Es ist doch gut, sagte ich, mit einer Verwunderung, dass es für alle Gebahrungen zweierlei Richter gibt, was andere mir als leicht sehen, wo nicht Verkommenheit auslegen würden, erhält von dem braven Alten einen Tugendpreis. Darum wollen wir auf seine Seeligkeit anstoßen, weil er so gerecht gerichtet hat, erwiderte der Graf wohlgemut. Und jetzt wollen wir unsere Freundschaft leben lassen und Brüterschaft tränken, wenn es ihnen recht ist, fuhr er fort, indem er die Gläser von neu empfüllte. Ich stieß an und drank aus, sah dabei aber so überrascht und verschüchtert rein, dass er es wohl bemerkte, als er mir die Hand schüttelte, denn der Unterschied des Alters und der Lebensverhältnisse hatten mich dergleichen doch nicht erwarten lassen. Sei nur nicht verdutzt, wenn es gilt, sich zu dutzen, sagte er fröhlich, ich betrachte es als Gewinn mit einem Stammesbruder aus anderer Staatsform und von jüngerem Lebensalter auf du und du zu sein. Und auch du darfst dich der guten deutschen Sitte füglich unterwerfen, nach welcher zu Zeiten Jünglinge, Männer und Kreise, welche auf dasselbe Ziel los gegen Brüterschaft schließen. Nun aber wollen wir von dir allein reden. Was gedenkst du zu Beginn in deinem Lande? Ich denke, meine unterbrochenen Studien am Borgesischen Fächter wieder aufzunehmen, antwortete ich. Nun aber wollen wir von dir allein reden. Was gedenkst du zu Beginn in deinem Lande? Ich denke, meine unterbrochenen Studien am Borgesischen Fächter wieder aufzunehmen, antwortete ich. Auf seine Frage, was das heiße, erzählte ich kurz, wie ich durch die sogenannte Figur auf das Studium des Menschen hinübergeleitet worden sei und nun zwar nicht mehr dessen Gestalt, sondern dessen lebendiges Wesen und Zusammensein zum Berufe wählen möchte. Da mir jetzt Zeit und Mittel durch das Glück gegeben seien, so hoffe ich auf rasche und zweckmäßige Weise noch die nötigen Kenntnisse nachzuholen, um mich dem öffentlichen Dienste widmen zu können. So was habe ich mir auch gedacht, sagte der gräfliche Dutzbruder. Allein wie die Dinge einmal stehen, würde ich mit besonderen Studien keine Zeit mehr verlieren, zumal ihre ja keine Hierarchie mit Zwangsfolge habt. An deiner Stelle würde ich mich ruhig erst dann will ich umsehen und dann, nötigenfalls als Freiwilliger, ein unteres Amt übernehmen und schwimmen lernen, indem du sofort ins Wasser springst. Machst du es zur Regel, jeden Tag daneben einige Stunden staatswissenschaftliche Sachen zu lesen und zu überdenken, so bist du in wenig Zeit ein praktischer und hindlänglich gebilderter Amtsmann zugleich und die Unterschiede der Schulweisheit gleichen sich mit den wachsenden Jahren vollständig aus, während das hervorzutreten beginnt, was den eigentlichen Mann ausmacht. Das Gerichtswesen und was daran hängt, würde ich freig den gründlich geschulten Juristen überlassen und dahin wirken, dass auch die anderen es tun. Die Hauptsache ist, dass du später in der Gesetzgebung weißt, wo sie hingehören und wo ihnen das Wort zu geben ist und dass du sie in Ehren hältst, solange sie das Recht lebendig machen und nicht es töten und das Volk verderben. Am wenigsten dulde, feige Richter im Land, sondern stürze sie und gib sie der Verachtungpreis. Halt Grave, rief ich, da er sich in lauten Eifer hinein zu reden begann und meine gegenwärtige Sache vergaß, noch bin ich weder Konsul noch Tribun. Gleich viel, rief er jetzt noch viel lauter, hast du aber gleichzeitig einen Feigen und einen ungerechten Richter nebeneinander, so lass beiden die Köpfe abschlagen und dann setze dem ungerechten den Kopf des Feigen und dem Feigen den Kopf des Ungerechten auf. So sollen sie weiter richten, so gut sie können. Erst jetzt schwiege er, drank und sagte wieder, ungefähr so mal nichts, du wirst mich wohl verstehen. Ich hatte den sonst zu ruhigen Mann nie so aufgeregt gesehen. Die bloße Vorstellung, daß ich unmittelbar in eine Republik gehe und mich an deren öffentlichem Leben beteiligen werde, schien ihm andere Verwandte Vorstellungen und alte Leiden der Unzufriedenheit zu erwecken. Indessen war die Stunde des Abschieds endlich da und kein Grund des Aufschubs mehr vorhanden. Da er meine Angelegenheit geordnet und mich reisefertig sah, fuhr der Kraft gleich nach Tisch weg, um sein Gut am gleichen Tage noch zu erreichen, während ich den Bahnhof suchte, der nun um diese Zeit zum ersten Mal eröffnet worden. Denn einige Bruchstücke von Eisenstraßen des Ober- und Deutschlands hatten ihren ersten Zusammenhang erhalten und ich konnte auf dem neuen Weg rascher die Schweizer Grenze erreichen, wenn auch nicht in gerade Richtung. An dieser Veränderung mochte ich die Länge meiner Abwesenheit bemessen. Als ich den Rhein überschreckt und das Land betrat, war dieses Gerate mit dem Getöse jener politischen Aktionen erfüllt, welche mit dem Umwandlungsprozesse eines 500-jährigen Staatenbundes in einen Bundesstaat abschlossen, ein organischer Prozess, der über seiner Energie und Manichfaltigkeit die äußere Kleinheit des Landes vergessen ließ, da an sich nichts klein und nichts groß ist und ein zellenreicher, summender und wohl bewaffneter Bienenkorp bedaltsamer ist, als ein mächtiger Sandhaufen. Beim schönsten Frühlingswetter sei Straßen- und Wirtshäuser angefüllt und hörte das zornige Geschrei über gelungene oder misslungene Gewalttat. Man lebte mitten in der Reihe von blutigen oder trockenen Umweltsungen, Wahlbewegungen und Verfassungsänderungen, die man putzschenante und Schachzüge waren auf dem Wunderlief in Schachbrette der Schweiz, wo jedes Feld eine kleinere oder größere Volkssouveränität war, die eine Mitvertretung und die andere demokratisch diese Mitte, jene ohne Veto, diese von städtischem Wesen, jene von ländlichem und wieder eine andere mit theokratischem Öle versalbt, das sie nicht aus den Augen sehen konnte. Sogleich übergab ich mein gepäckter Postanstalt und beschloss, den Rest der Reise zu Fuß zurückzulegen. Um unverwaltene Vorläufe gekenn, ist der Zustände aus eigener Anschauung zu erwerben, denn gerade auf meinem Wege rauchte und schwellte es an mehreren Orten. Und doch lag überall das Land im himmelblauen Duft, aus welchem der silberschein der Gebirgszüge und der Seelungsströme funkelte, und die Sonne spielte auf dem jungen betauten Grün. Ich sah die reichten Formen der Heimat, den Ebenen und Gewässern ruhig und wagrecht, im Gebirger steil und kühngezackt, zu Füßen blühende Erde und in der Nähe des Himmels eine fabelhafte Wüste, alles unaufförlich wechselnd und überall die zahlreich bewohnten Tal und Wahlschaften bergend. Mit der Gedankenlosigkeit der Jugend und des kündlichen Alters hielt ich die Schönheit des Landes für ein historisch politisches Verdienst, gewissermaßen für eine patriotische Tat des Volkes und Gleichbedaueten mit der Freiheit selbst, und rüstig schritt ich durch katholische und reformierte Gebietsteile, durch aufgeweckte und eigensinnig verdunkelte und wie ich mir so das ganze große Sieb voll Verfassungen, Konfessionen, Parteien, Souveränität und Bürgerschaften dachte, durch welches die endlich sichere und klare Rechtsmehrheit gesiebt werden musste, die zugleich die Mehrheit der Kraft des Gemütes und des Geistes war, der fortzulebenfähig ist. Da wandelte mich die begeisterte Lust an, mich als einzelner Mann und widerspiegelnden Teil des Ganzen zum Kampf zu gesellen und mitten in demselben mich mit Regenkräften fertig zu schmieden zum tüchtigen und lebendigen Einzelmann, der miteratet und tartet und rüstig darauf aus ist, das edle Wild der Mehrheit der Jagen zu helfen. Von derer selbst ein Teil, die ihm aber deswegen nicht teurer ist als die Minderheit der besiegt, weil diese hin wieder mit der Mehrheit vom gleichen Fleisch und Blut ist. Aber die Mehrheit, rieche ich vor mir her, ist die einzige wirkliche und notwendige Macht im Lande, so greifbar und fühlbar wie die körperliche Natur an die wir gefestelt sind. Sie ist der einzig untrügliche Halt, immer jung und immer gleichmächtig. Daher gelte sie unvermerkt vernünftig und klar zu machen, wo sie es nicht ist. Dies ist das höchste und schönste Ziel. Weil sie notwendig und unausweichlich ist, so kehren sich die verkehrten Köpfe aller Extreme gegen sie, in dessen sie stets abschließt und selbst den Unterliegenden beruhigt, während ihr ewig Jugendlich erreizt ihn zu neuem Ringen mit ihr lockt und so sein eigenes geistiges Leben erhält und nähert. Sie ist immer liebenswürdig und wünschbar und selbst wenn sie irrt hilft die gemeine Verantwortlichkeit den Schaden zu ertragen. Wenn sie den Irrtum erkennt, so ist er erwachern aus dem selbenen frischer Maimorgen und gleicht dem Anmutigsten, was es gibt. Sie lässt es sich nicht einfallen, sich stark zu schämen, ja die allgemein verbreitete Heiterkeit lässt den begangenen Fehltritt kaum ungeschehen wünschen, da er ihre Erfahrung bereichert, die Lust der Besserung hervorgerufen hat und auf das schwindende Dunkel das Licht erst recht hell erscheinen lässt. Sie ist ihr reizende Aufgabe, an welcher sich ihr einzelner messen kann und dem er dies tut, wird er erstum ganzen Mann und es tricht eine wundersame Wechselwirkung ein zwischen dem Ganzen und seinem lebendigen Teile. Mit großen Augen beschaut sich erst die Menge den Einzelnen, der er etwas vorsagen will und dieser mutig ausharrend kehrt sein bestes Wesen daran, um zu siegen. Er denkt aber nicht, ihr Meister zu sein. Denn vor ihm sind andere da gewesen, nach ihm werden andere kommen und jeder wurde von der Menge geboren. Er ist ein Teil von ihr, welchen sie sich gegenüberstellt, um mit ihm, ihrem Kind und Eigentum ein Selbstgespräch zu führen. Jede wahre Volksrede ist nur ein Monolog, den das Volk selber hält. Glücklich aber, wer in seinem Lande ein Spiegel seines Volkes sein kann, der nichts widerspiegelt als das Volk, während diese selbst nur ein kleiner Spiegel der weiten, lebendigen Welt ist und sein soll. Der Gestalt redete ich mich in eine hohe Begeisterung hinein, je blauer der Himmel glänzte und je näher ich der Vater stattkam. Freilich ahnte ich nicht das Zeit und Erfahrung, die idyllische Schilderung der politischen Mehrheiten nicht ungetrübt lassen würden. Noch weniger merkte ich, dass ich im gleichen Augenblicke, wo ich mich selbst tätig zu Verhalten gedachte, auch schon die Lehrende Geschichte vergaßt, noch bevor ich nur den ersten Schritt getan. Das große Mehrheiten von einem einzigen Menschen vergiftet und verdorben werden können und zum Danke dafür wieder ehrliche Einzelleute vergiften und verderben, dass eine Mehrheit, die einmal angelogen fortfahren kann, angelogen werden zu wollen und immer neue Lügner auf den Schild hebt, als wäre sie nur ein einziger Bewusster und entschlossener Bösewicht, das endlich auch das Erwachen des Bürgers und Bauersmannes aus einem Mehrheitsirrtum, durch den er sich selbst beraubt hat, nicht so rosig ist, wenn er in seinem Schaden dasteht. Das alles bedachte und kannte ich nicht. Aber auch mit diesem Schatten wäre ja das unausweichliche und notwendige der Mehrheit, ohne deren Zustimmung der mächtigste Selbstherstellerin Rauch aufgeht und ihre reine Größe, wenn sie unverdärbt ist, stark genug gewesen, meine Vorsätze zu tragen und den Durst nach der mauen Lebensluft nicht erlöschen zu lassen. So griffen denn meine Schritte immer kecker und unternehmungslustiger aus, bis ich plötzlich das Pflaster der Stadt unter den Füßen fühlte und ich doch mit klopfendem Herzen ausschließlich oder Mutter gedachte, die Darin lebte. Ende des ersten Teils des vierzehnten Kapitels im vierten Wande. Gottfried Keller, der Grüne Heinrich, diese LibriVox Aufnahme ist im Publikdomain. Vierter Band, Ende des vierzehnten Kapitels, die Rückkehr und ein AVC sah. Meine Sachen mussten inzwischen auf der Post angekommen sein. Ich lenkte die Schritte zuerst dahin, um sogleich eine Schachtel anhand zu nehmen, die meine bescheidenen Reisegrüße für sie enthielt, nämlich den Stoff für ein feineres Kleid, welches zu tragen, ich sie zu überreden hoffte und einen Vorrat ausländischen Gebäckes, das würzig und haltbar, ihr einen guten Mund machen sollte. Diese Schachtel an der Hand ging ich noch am lichten Nachmittage durch unsere alte Straße. Sie erschien mir belebter als vor Jahren. Auch sah ich, dass manche neue Verkaufsmagazine errichtet und alte russige Werkstätten verschwunden, mehrere Häuser umgebaut und andere wenigstens frisch verputzt waren. Nur das unsrige, ehemals eines der saubersten, sah schwarz und räucherig aus, als ich mich näherte und an die Fenster unter der Stube hinaufblickte. Sie standen offen und warden mit Blumentöpfen besetzt, aber fremde Kindergesichter schauten heraus und verschwanden wieder. Niemand bemerkte oder kannte mich. Als ich eben in die bekannte Türe treten wollte, ein Mann ausgenommen, der mit einem Zollstab und Bleistift in der Hand über die Gasse gealt kam. Es war der Handwerksmeister, der mich einst aus seiner Hochzeitsreise besucht hatte. – Seit wann sind Sie da? – Oder kommen Sie eben, rief er, eilig mir die Hand reichend. – Diesen Augenblick komme ich, sagte ich. Und er antwortete und bat mich, schnell eine Minute bei ihm drüben einzutreten, eilig hinaufginge. Ich tat es mit ängstlicher Spannung und fand mich in einem schönen Verkaufsladen, in dessen Hinblick und die junge Frau im Schreibpulte saß. Sofort kam auch sie mir entgegen und sagte, um Gottes Willen, warum kommen Sie so spät? – Erschreckt stand ich da, ohne noch erraten zu können, was es sein möchte, dass die Leute so erregte, der Nachbar aber seinte nicht, mich aufzuklären. Ihre gute Mutter ist erkrankt, so schwer, dass es vielleicht nicht ratsam ist, wenn sie unangekündigt und plötzlich bei ihrer Scheinen. – Seit heute früh haben wir nichts gehört. – Nun aber ist es am besten, meine Frau geht schnell hinüber und sieht nach, wie es steht. Sie warten in dessen Hier. – Ohne an eine so traurige Wendung glauben zu wollen und doch bekümmert, ließ ich mich wortlos auf einen Stuhl sinken, die Schachtel auf den Knien. Die Frau ließ über die Gasse und verschwand in der Türe, die mir wie einem Fremden noch verschlossen sein sollte. Die Augen voll tränen, kehrte die Nachbarin zurück und sagte mit verschleierter Stimme, – Kommen Sie schnell, ich fürchte, Sie macht es nicht mehr lang. Ein Geistlicher ist dort, die arme Frau scheint nicht mehr bei Bewusstsein. Sie eilte wieder vor mir her, um hilfreich bei der Hand zu sein, wenn es Not tat, und ich folgte mit zitternden Knien. Die Nachbarin auf Klamrasch und leicht die Treppen. Auf den verschiedenen Stockwerken standen feierlich Leute unter ihren Türen, leise sprechend, wie in einem Sterbehause. Auch vor unserer Wohnung standen solche, die ich nicht kannte. Meine Führerin im alten Vaterhause eilte auch an diesen vorüber, und ich folgte ihr bis auf den Dachboden. Wo ich uns und Hausrats dicht aufeinander stehen sah und die Mutter in einem Kämmerchen wohnte, leise öffnete die Nachbarin dessen Tür. Da lag die Arme auf dem Sterbebett, die Arme über die Decke hingestreckt, das todesbleiche Gesicht der Rechts noch links wendend und langsam atmend. In den ausgeprägten Zügen schien ein tiefer Kummer auszuleben und der Ruhe der Ergebung oder der Ohnmacht Platz zu machen. Vor dem Bett saß der Diakon der Kirchgemeinde und laß ein Sterbe gebet. Ich war geräuschlos eingetreten und hielt mich still, bis er geendet. Die Nachbarin trat, als er das Buch sachte, zu schlucken. Die Nachbarin trat jetzt dann das Bett, der Sohn sei angeklein' und trocknete sanft die Feuchte stirn. In diesem Falle kann ich mich zurückziehen, sagte er. Saam ich einen Augenblick aufmerksam an, grüßte und begab sich hinweg. Dann, während ich immer noch wie ein vor ein Gericht gerufener Darstand, den Hut in der Hand, die Schachtel zu füßen, neigte sie sich nieder und sagte ihr mit Zarfrostimme, welche die Leitende unmöglich erschrecken konnte. Frau Lähe, der Heinrich ist da. Obgleich diese Worte bei aller Weichheit so vernämlich gesprochen waren, dass auch die vor der offenen Türe versammelten Weiber sie hörten, gab sie doch kein anderes Zeichen, als dass sie die Augen leise nach der Sprechenden hinwendete. In dessen benahm mir außer der Trauer auch die dumpfe, dämmer Geluft des Kämmerchens den Atem, denn der unverstandter Werterin, die in einem Winkel hockte, hielt nicht nur das kleine Fenster verschlossen, sondern auch die grüne Gardine davor, und ich mußte daran erkennen, dass heute noch kein Arzt da gewesen sei. Unwillkürlich schlug ich die Gardine zurück und öffnete das Fenster, die reine Frühlingsluft und das mit dir anströmende Licht bewegten, das erstarrende, ernste Gesicht mit einem Schimmer von Leben. Auf der Höhe der hageren Wangen zitterte leicht die Haut. Sie regte energisch die Augen und richtete einen langen, fragenden Blick auf mich, als ich mich ihre Hände ergreifend zu ihr Niederbeugte. Das Wort aber, dass ihre ebenfalls zitternden Lippen bewegte, brachte sie nicht mehr hervor. Die Nachbarin nahm die Werterin mit sich hinaus, drückte leise die Türe zu und ich fiel an den Bette nieder mit dem Rufe Mutter, Mutter, und legte den Kopf weinend auf die Decke. Ein röchelndes stärkeres Atmen hieß mich wieder emporschnellen und ich sah die trauen Augen gebrochen. Ich nahm den leblosen Kopf in die Hände und hielt dies haupt vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben so in der Hand. Wenigstens soweit ich mich entzinnen konnte. Allein es war für immer vorbei. Es fiel mir ein, dass ich hier wohl die Augen zudrücken sollte, dass ich ja dafür da sei und sie es vielleicht noch fühlen würde, wenn ich es unterließe. Und da ich neu und ungewübt in diesem bitteren Geschäfte war, so tat ich es mit zager Schauerhand. Die Frauen traten nach einer Weile herein und als sie sahen, dass die Mutter verschieden war, erboten sie sich, das Nötige zu tun und die Leiche für den Sarg einzukleiten. Da ich einmal da war, verlangten sie von mir die Anweisung eines toten Gewandes. Ich öffnete einen, der auf dem Dachboden stehenden Schränke und der voll guter Kleider hing, die seit Jahren geschohnt und gespart und nicht nach der Mode geschnitten waren. Die Wärterin aber sagte, es müsse ein Totenkleid vorhanden sein, von welchem die Seele gegesprochen und wirklich fand man dasselbe in ein weißes Tuch eingeschlagen, im Fuße des Schrankes liegen. Zu welcher Zeit sie es anfertigen ließ, war mir unbekannt. Frauen sprachen auch davon, wie wenn ich mühe die Tote während ihrer Krankheit verursacht, wie still und geduldig sie gelegen und fast nie etwas verlangt habe. Ende des vierzehnten Kapitels des vierten Bandes Gottfried Keller und der Grüne Heinrich, diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Vierter Band, fünftzehntes Kapitel, der Lauf der Welt. Während die Frauen und Bett und Leiche in den erforderlichen Stand brachten, folgte ich der Einladung der Nachbarin in ihr Haus überzugehen und dort auszuruhen. Der Nachbar suchte vorsichtig, eher im Gespräch weitergegen meine Glücksumstände und Erlebnisse zu erfahren. Ich verhielte ihm nicht, dass ich zur Zeit seiner Anwesenheit in jener Stadt übel dran gewesen, ließ ihn dann aber die bessere Wendung der Dinge wissen, erzählte ihm alles, den Liebeshandel ausgenommen und gleichsam als eine Art Rechtfertigung zeigte ich ihm unter Tränen die Geldwerte, die ich bei mir führte. Ich schob Geld und Papiere weg und stützte den Kopf wieder weinend auf den Tisch des fremdem Mannes. Betroffen und schweigend saß er da und erst als ich mich etwas beruhigt, zeigte er eine gewisse Entrüchtung über den unglücklichen Lauf der Dinge und konnte mir sich nicht enthalten, mich damit bekannt zu machen. Nachdem die Mutter schon längere Zeit auf meine Heimkehr oder wenigstens auf Nachrichten geharrt und schon etwas gekränkelt hatte, erhielt sie eines Tages die Aufforderung vor der Polizeibehörde zu erscheinen. Es war, wie wir jetzt annehmen mussten, die Nachforschung des deutschen Gerichtes nach meiner Person wegen des Legates des Josef Schmalhöfer. Sei nun die Blumpe versäumnis, die Ursache dieser Nachforschung anzuzeigen, schon von jener Gerichtsstelle ausbegangen worden oder nicht, genug als meine Mutter nach meiner Aufenthalte befragt denselben nicht nennen konnte, erschrocken Darstand und Zittern fragte, um was es sich handele, wurde ihr geantwortet, man wisse es nicht, es sei einfach eine Vorladung für mich vor dem Gerichte zu erscheinen. Ich werde wahrscheinlich vor Schulden oder etwas Ähnlichem geflohen sein. Diese Auslegung sprach sich auch weiter herum und die arme Frau wurde durch allerlei Anspielungen in der Meinung bestackt, dass sich verschuldet und im Mangel in der Welt umheere. Nicht lange darauf, als ihr die Zinsen für das auf das Haus entlehnte Kapital, die sie kümmerlich zusammengehalten abtrug, wurde ihr das Letztrecke kündigt und nun musste sie mitten in ihren kummervollen Sorgen um ein neues Anlein an ausgehen. Es gelang ihr aber nicht, das Geld zu finden, denn es bestand eben die Absicht, sie vom Hause zu bringen, es steckten gewinnlustige hinter der Sache, unter denen der inzwischen etwas in Burg gekommen, immer noch im Hause wohlende Spenglermeister mitwirkte, in der Hoffnung, selber den Sitz zu erwerben. Auch hier war endlich der Ausbau einer Schienenstraße in Aussicht getreten. Der Bahnhof musste unfern unserer Gasse zu liegen kommen und es begann der Werts der Grundstücke, beinahe täglich zu steigen, ohne dass die Mutter in ihrer Abgeschiedenheit von diesen Dingen wusste. Die doppelte und dreifache Sorge hat unzweifelhaft ihr Leben verkürzt. Der Erzahlungstermin rückte mit jeder Woche näher. Hätte ich eine Ahnung von der Sache gehabt, sagte der Lachbar, so hätte ich leicht raten können. Allein die Verschwiegenheit ihrer Mutter erleichterte, das Bestreben der Spekulanten den Handel geheim zu halten und erst seit ein paar Tagen hörte ich zufällig davon, seit die Herren dabei sichert zu sein, glaubten. Jetzt, wo sie da sind, genügt weniger als der zehnte Teil dessen, was davor ihnen liegt, die Schuld abzutragen, uns das Haus wieder freizumachen, dass ihr sonst unbedeutend belastet ist, soviel ich weiß, und ihnen jetzt schon einen schönen Gewinn erwerfen würde, wenn sie es verkaufen wollten. Denn obgleich das Haus alt und unansehentlich aussieht, so ist es dennoch festgebaut und enthält viel unbenützten Raum, der mit Leichtigkeit wohnbar zu machen ist. Und nun hatte es so kommen müssen. Der Gedanke, dass ein unglücklicher Zufall und die Artlist Gewinnsüchtiger die Hand im Spiele gehabt, erleichterte keineswegs die Last, welche jährlings auf mein Gewissen viel, mit einem Gewichte gegen welches der Druck durch Dorotheas eiserne Bilder leicht wie eine Flaumpfeder schien oder auch umgekehrt, ich möchte sagen, dass die Schwere in ein gefühlter Leerheit überging, wie der höchste Kältegrad einen Brennen gleicht. Es war fast wie wenn meine eigene Person aus mir wegzüge. Die Aufforderung der freundliche Nachbarsleute, das Nachtlager bei ihnen zu nehmen, lehnte ich ab, weil es mir unmöglich schien, die Mutter allein zu lassen. Ich ging mit der anbrechenden Abendämmerung in unser Haus zurück. Jetzt stand auch der schwarzliche Spenglermeister unter seiner Stubentüre. Ich grüßte ihn und erhielt mich mit forschenden Blicke ein, bei ihm anzukehren, was ich ausschlug, indem ich nur um ein Licht bat. Mit einem solchen Versehen stieg ich wieder unter das Dach hinauf, trat ihn das Kämmerchen und zündete das altemessigen Lämpchen an, bei dessen Schein ich sie die Jahrzehnte hindurch in den langen Winterabenden hatte sitzen sehen. Das Lämpchen war vernachlässigt und nicht mehr blank, jedoch mit Öl gefüllt. Da lag sie nun in ihrem Frieden und ich, der ich so gedankenlos gezögert zu ihr zu kommen, fand jetzt nur noch einigen Trost an ihrer stillen Gegenwart, an deren Aufhören ich nicht denken durfte. Ich machte mir mit meiner unglücklichen Schachtel zu schaffen, öffnete dieselbe und zogten feinen Wollendstoff hervor, den ich zu einem Kleide bestimmt hatte. Im Begriff, das Stück auseinander zu falten und es als leicht schützende Decke über das Bett und die Leiche zu legen, um es ihr nur irgendwie noch nahe zu bringen, fiel mir doch die Nutzlosigkeit einer so gezierten Handlung in so ernster Stunde auf die Seele. Ich wickelte das Zeug zusammen und verbarg es wieder in der Schachtel. Ob schon ich von der mehrtägigen Fußweise ermüdet war, brachte ich nun die Nacht aufrecht auf dem Strohsesselchen am Fenster zu und schliefte noch zeitweise, wobei allerdings das Erwachen jedes Mal zweifach schmerzlich war, wenn ich mich aufs Neue der Gegenwart der stillen Mutter versicherte. Am anderen Tage kam der Bote eines Begräbnisvereines, den der Vater noch hatte gründen helfen und traf alle Anordnungen. Ich brauchte keinen Schritt zu tun. Auch die Kosten waren schon lange gedeckt durch die pünktlichen Beiträge der Mutter. Es wurde nachträglich sogar noch eine kleine Rückzahlung angeboten. So war sie auch in dieser Hinsicht ohne jegliche Beschwernis für andere aus der Welt gegangen. Als ich die betreffenden Papiere in ihrem Nachlasse suchte, die überhaupt schrank und schreibtisch öffnen und fand manche Heimlichkeiten, die ich noch nie gesehen. In einem mit zehn verzierten, hölzernen Kästchen lagen vergilbte Putzsachen ihrer Jugendzeit wie künstliche Blumen, ein paar weiße Atlas-Schuhe, Wänder zusammengepresst und kaum oder nie gebraucht. Dabei einige altvergoldete Almanache, wahrscheinlich längst verjährte Geschenke und, was mich am meisten überraschte, ein Buch mit einer kleinen Sammlung abgeschreibernder Gedichte oder Lieder, die ihr als Mädchen mochten, gefallen haben. Zwischen den Blättern lag ein zusammengefaltetes, loses Blatt, ebenfalls von ihrer damaligen Handschrift, worauf zu lesen war. Verlohnes Recht, verlohnes Glück. Recht im Glück, goldenes Loß, Land und Leute machst du groß. Glück im Rechte, fröhlich Blut, wer dich hat, der treibt es gut. Recht im Unglück, herrlich Schauen wie das Meer im Wetter grauen. Göttlich krollsam Klippenrand, Perlen wird es auf den Sand. Einen Seemann, grauf und jahren sah ich auf den Wassern fahren, war wie ein medusen Schild derer starken Unruhbild. Und er sah, fehltausend Mal glitt ich in das Wellental, fuhr ich auf zur Wogenhöhe, ruht ich auf der stillen See. Und die Woge war mein Knecht, denn mein Kleinot war das Recht. Gestern noch mit ihm ich schlief. Ach, nun liegt's da unten tief. In der dunklen Tiefe fern, schimmert ein Gefallner Stern, und schon ist's wie tausend Jahr, dass das Recht einst meines war. Wenn die See nun wieder tobt, niemand mir dem Meister lobt, habe ich Glück, verdiene ich's nicht, Glück wie Unglück mich zerbricht. Welch ein Gefallen war es gewesen, dass ein so junges Mädchen einstmals die seltsame Gedicht hatte abschreiben und aufbewahren lassen. Ich fand noch andere schriftliche Überbleibsel und zwar aus den letzten Jahren, wo nicht aus letzter Zeit, in einem Mäppchen, das einen geringen Vorrat von Briefpapier enthielt, lag ein Blatt, das offenbar zu einem Brief als Fortsetzung gehörte, in dem die Schrift ganz oben in der linken Ecke anfing. Das Fragment aber lautete, Wenn es nun Gott wirklich geschehen lässt, dass mein Sohn unglücklich werden und ein irrendes Leben führen sollte, so tritt die Frage an mich heran, ob nicht mich seine Mutter die Verschuldung trifft. Insofern ich es in meiner Unwissenheit an einer festen Erziehung habe mangeln lassen und das Kind einer zuschrankendlosen Freiheit und Willkür anheingestellt habe. Hätte ich nicht suchen sollen, dass unter Mitwirkung erfahrener einiger Zwang angewendet und der Sohn einem sicheren Erwerbsberufe zugewendet wurde, statt ihn, der die Welt nicht kannte, unberechtigten Liebhabereien zu überlassen, die nur geldfressend und ziellos sind. Wenn ich sehe, wie wohlgestellte Väter ihre Söhne zwingen, oft schon vor dem zwanzigsten Jahr ihr Brot zu verdienen und wie das solchen Söhne nur zu nützen scheint, so fällt der traurige, altbekannte Selbstvorwurf mir doppelt schwer und ich hätte in meiner Arglosigkeit nie gedacht, dass eine solche Erfahrung jemals heim suchen könnte. Freilich habe ich seinerzeit um Rat gefragt, als man aber den Wünschen des Kindes nicht zustimmte, hörte ich auf zu fragen und ließ es gewähren. Damit habe ich mich über meinen Stand erhoben und in dem ich mir einbildete, ein genierende Weltgesetz zu haben, die Bescheidenheit verletzt und das Kind geschädigt, dass es sich vielleicht niemals erholen wird. Wo soll ich nun Hilfe suchen? Hier brach die Schrift ab, denn vom nächsten Worte stand nur noch der Anfangsbuchstabe. An wen der Brief gerichtet war, ob er mit oder ohne obiges Bruchstück oder gar nicht abgegangen, wusste ich nicht und eine Antwort fand sich unter den aufbewahrten Briefschaften nicht vor. Wahrscheinlich hatte sie die Sache doch unterdrückt. Dagegen verschmollt sich nun die in dem Gedichte von der verlorenen, glückaufgeworfene, wunderliche Rechtsfrage mit derjenigen des Brieffragments und fiel mir zu Lasten als dem einzigen haftbaren Inhaber der Schuld. So war nun der Spiegel, welcher das Volksleben widerspiegeln sollte, zerschlagen und der Einzelmann, der an der Volksmehrheit so hoffnungsreich mitwachsen wollte, rechtlos geworden. Denn da ich die unmittelbare Lebensquelle, die mich mit dem Volke vorwand, vernichtet hatte, so besaß ich kein Recht unter diesem Volk mitwirken zu wollen, nach dem Worte, wer die Welt will verbessern, helfen käre erst vor seiner Türe. Nachdem das Grab der Ärmsten sich geschlossen, bewohnte ich einige Zeit, das Stübchen wurden sie gestorben. Dann verkaufte ich mit dem Ratel des Nachbars das Haus und gewann in der Tat mehrere Tausende an dem Handel, sodass ich nun mit dem, was ich hergebracht und dem Gewinn zusammen ein kleines Vermögen besaß, aus welchem ich bescheiden und zurückgezogen leben konnte. Das zufällige Wesen aber, das dem winzigen Reichtum anhaftete, ließ mich seiner nicht froh werden, noch weniger ein müßiges Leben daraufbauen. Und da überdies der Mensch nicht nur von dem Leiblichen, sondern auch von dem moralischen Selbsterhaltungstriebe besiehlt ist, so nahm ich doch einige Studien vor, mit der Kraft sie mir angeraten, nicht um mich hervorzutun, sondern lediglich so viel nötig war, mich für die Verwaltung eines anspruchsloser und stillen Amtes vorzubereiten und die Ordnung, in welches eingebaut war, einigermaßen zu übersehen. Im Übrigen las ich teils schwere, teils schönere Sachen allgemeiner Natur um einen befangenen und bedrängten Gedanken eine Gefreiheit und Zerstreuung zu verschaffen. Denn während das Rauleid wegen der Mutter allmählich zu einem düsteren, aber gleichmäßig ruhigen Hintergründe von Freudlosigkeit wurde, begann sich das Bild der Dorothea wieder lebendiger zu regen, ohne Licht in das Dunkel zu bringen. Ich trug den Sprung von der Hoffnung, auf das grüne Papier gedruckt, noch immer in meinem Brief und schreibt eschen auf der Brust und las ihn zuweilen mit unglaubigem Seif zum Kopf schütteln. Den Glücksfall vor ausgesetzt, in die schlichten Worte zu verkünden Schienen, war ich doch in der Lage, ihn fürchten zu müssen und fast in der Stimmung eines Brahlers, der in der Ferne eine glänzende Schöne an sich gezogen hat, welcher er die schlechte Hütte nicht zeigen darf, darin erwohnt. Sogar zum bloßen freundlichen Verkehr in die Weite schien ich mir jetzt nicht fähig, da ich die Wahrheit meines Zustandes zu gestehen mich scheute und doch auch nicht lügen mochte. Die Zeit zu scherzhaften Flunkereien und Fantasie spielen, auch im harmlosen Sinne des Wortes, war für einmal vorbei. Es vergingen wohl zehn Monate, bis ich über mich vermochte an den Grafen zu schreiben, ohne unwahr zu sein oder allzu elend zu erscheinen. Er vergallt mir die Saumseligkeit nicht begleicher Münze, vielmehr erhielt ich bald einen längeren Brief von ihm, in welchem er meine Lage, so weiter sie begrisch, mit guten Worten besprach und als den Lauf der Welt darstellte, wir durch palästionhütten Gehe gerecht und ungerechte Heimsuche und seiner Naturgemäß unablässig sich verändere. Was unser Dorschen betrifft, fuhr er fort, so erfährt sie und wir andere mit ihr in gehäuften Maße auch ihr Teil. Seit du weg bist, hat sich das Abenteuer begeben, dass sie meine Blutzvorwandte nicht, der nichts anderes geworden ist. Ich kann dir den Hergang nicht des Weiteren auseinandersetzen, nur mit ein paar Strichen andeuten. Von der, bald nach dem Tode meines in den südamerikanischen Händeln umgekommenen Bruders ebenfalls verstorbenen Witwe, ist durch letzten Willen verordnet worden, es solle das Kind durch zuverlässige Leute seinen deutschen Verwandten zugesandt werden. Diese Leute aber sind untreu gewesen, um gewisse Vermögensteile, die man unvorsichtigerweise ihnen zugleich mitgegeben hat, übrigens unbedeutende Summen, behalten zu können, haben sie mir das Kind auf dem Weg der Aussetzung in die Hände gespielt. Sie haben sich richtig bei jenen Auswanderer nach Südrussland befunden oder sich ihnen vielmehr auf dem Wege in der Donau gegend angeschlossen und die Sache sehr schlau angestellt. Da aus Amerika nie mehr eine Nachfrage anlangte, so weniger hat früher ein Bericht von der Absendung des Kindes und dem Tode der Mutter, so hat alles so geschehen können. Erst nauerlich, weil das altgewordene Sünderpaar von Gewissen, wahrscheinlich auch von dem Gelüste nach einer Gnadenbelohnung geplagt wurde, haben sich die Leutchen mit allen in solchen Widerfindungsgeschichten üblichen wohlaufgehobenen Beweisen gemeldet und wir haben also eine Gräfin mehr im deutschen Vaterlande. Wie lange es dauert, bis sie zum Gegenstand eines oder mehrer Romane gemacht wird, steht dahin. Ich habe sie auch auf einige Volksausspiele und Melodrahmen vorbereitet. Allein sie hört nicht darauf, dass sie bereits die Ausarbeitung des zweiten Teils des Romans begonnen hat. Vor vier Wochen hat sich die Gräfin Dorothea Weberg, eigentlich heißt sie von Haus aus Isabel, mit einem jungen Freiherrn Theodor von Weberg vorlobt. Das ist nämlich ein hübscher und wackerer Gesellers einer Linie, der so benamsten leute, welche die unsere seit Jahrhunderten nichts mehr angeht. Man wird ihm den Grafentitel verschaffen und ich werde gestatten, dass das Majorat auf ihn übergeht. Denn ich habe ebenso wenig Grund, das Fortbestehen des Namens zu hindern, als dasselbe zu wünschen. Wie die Dinge stehen, ist es mir absolut gleichgültig, wenn ich etwa von dem Vergnügen absehe, dass ich dem Kind mache, in dem ich seinem Bräutig am Gefällig bin. Nun kommt aber noch eine Betrachtung, die uns beide angeht, lieber Freund Heinrich. Ich habe gut gesehen, dass du dich in Dortchen verliebt hast. Ich habe getan, als sehe ich es nicht, weil ich mich in dergleichen nicht mische, wo die Leute sich selbst helfen können und wissen, was sie zu tun haben. Sondern dass die langharige Nation ist zu unberechenbar, dass es nicht lohnend ist, sich ohne Not mit gutem Rate bloßzustellen. Auch du bist dem Kinder nicht gleichgültig gewesen und auch jetzt noch gut angeschrieben und es stellt sich die Sache ungefähr so. Hättest du, was du als ein maßhalbender Mensch nicht getan hast, währenddell es hier seins die Zeit und deinen Vorteil wahrgenommen oder hättest du bald nach der Ankunft in deinem Vaterland von dir hören lassen, so wäre, glaube ich, Dorothea bis zur Stunde die Deine geblieben. Nachdem du aber eine so rätselhafte Zeit hast verstreichen lassen, ist sie über die Kluft weggesprungen, als der entschlossene Freier erschien, der gleich und so glücklicherweise wieder in die weltliche Ordnung einreit. Aber auch von diesem begreiflichen Abgesehen müssen wir die Unbeständigkeit des Kindes, soweit eine solche Vorhanden ist, nicht hart beurteilen. Die guten Weibleien sind so auf sich selbst angewiesen und müssen im Grunde die Suppe, die sie sich einbrocken, so ganz allein ausessen mit allerlei Leiden und Schmerzen, dass sich hieraus die Plötzlichkeit wohl erklären lässt, mit der ihre Instinkte zuweilen umschlagen. Ihre blühten Zeit geht so rasch vorbei, dass sie solange ein entscheidendes Wort gefallen ist, auf ein Warten, das sich einstellen zu wollen, scheint nicht gut zu sprechen sind und sich jeden Entschluss im Stillen vorbehalten. Wenn sie Hoffnung gegeben haben und nicht rechtzeitig dabei behaftet werden, so gehen sie zur Tagesordnung über, denn sie wollen ihre Kinder als junge Weiber und nicht als halbe Matronen haben und erziehen. Gerade die schönsten und gesundesten eilen ihre Berufe energisch entgegen und verschmähen dann häufig die Heirat, wenn sie den besten Augenblick verfehlt haben. Meine eigene Ehe galt für eine Art Unikum und die Leute sagten, es müsse so sein, weil zwei Unika sich geheiratet haben. So weit das sich auf meine Person bezog, war es natürlich der Sport über meine Abdründigkeit von den Vorurteilen. Auf die Frau aber war das Wort in seinem Besten sinne gut angewendet und dennoch hatte es an einem Haar gehangen, dass sie nicht ein anderer Heim geführt. Das ist eben auch ein Stück Weltlauf. Es bedurfte dieser traurigen Vertröstung des älteren Freundes nicht, die Geister der Leidenschaft in mir zu bannen. Die bloße Tatsache, dass Dorothea verlobt war und Isabel Greifin zu Weiber gieß, vergegenwärtigte mir den Zustand, in welchen ich sie gebracht hätte, selbst wenn sie das Vindelkind geblieben, ich weniger zurückhalten gewesen und eine Verbindung zwischen uns erfolgt wäre. Es kam mir vor, wie wenn man einen großen Sommervogel in einen kleinen Grillenkäfig hätte setzen wollen. Die geheime Sorge einer solchen Beschämung durch die schönste Glückserfühlung ausgesetzt zu werden, Filme wären Stein vom Herzen und in diese blieb nur die stille Sehnsucht nach der verlorenen einträchtig neben der Trauer um die Mutter wohnen. Freilich kam dieser Weltlauf, hätte es teuer zu stehen, denn der Umweg über das Grafenschloss hatte nicht nur die Mutter, sondern auch den Glauben an ihr wiedersehen und an den Lieben Gott selbst gekostet. Alles Dinge in dessen, deren Wert nicht aus der Welt fällt und immer wieder zum Vorschein kommt. Ende des 15. Kapitels des 4. Wandes