 Herzlich willkommen, Tag 3 der Gulasch Programmiernacht. Es ist mittlerweile auch schon wieder fast Nacht. Die zwei haben sich sehr einfach gemacht. Wenn Kettkonten funktioniert, immer mal sitzt, der Saal ist fast komplett voll. Alle warten gespannt, was passieren wird. Dann halte ich auch nicht länger auf und sage viel Spaß mit. Die Katze ist der Chef und der Nürzmut aus Baden mit Habrok und Tanja. Also wir müssten zuallererst mal die Überschrift korrigieren. Wir haben nämlich mehr als eine Katze, wir haben sechs. Und dann, denke ich, sollten wir uns erst mal vorstellen. Das Wichtigste ist die Katze, die Chefin im Haus. NASA ist drei Jahre alt, klein, nur dreieinhalb Kilo, aber hat's Faustik hinter den Ohren. Wir nennen sie auch ihre Hoheit-Zicken-Katze. Ich werde gleich erfahren, warum wir unsere Katzen-Terror-Zwerge nennen, denn sie ist die Namensgeberin. Ihr Lieblingsplatz ist das Bett und unsere Grünfläche an der Wohnung. Ja, und dann kommen wir mal zum Personal. Also, Talent des Helikopter-Personals Tanja. Für NASA ist sie Personal, Inventar und Seelenmensch. Für die anderen Katzen, First und manchmal auch Second-Level-Support. Mich macht sie üblicherweise wahnsinnig. Unter anderem dadurch, dass sie nicht schlafen kann, wenn es zu hell im Schlafzimmer ist. Also aus meiner Sicht muss das sein, wenn irgendwo noch ein Photon vorbeikommt. Für mich ist es absolut schockdunkel in jeder Richtung, aber irgendwo soll noch Licht herkommen. Oder kann auch nicht schlafen, wenn irgendetwas anderes außer der Betticke auf ihr liegt. Wird später noch wichtig. Außerdem ist ja ein gewisses Eichhörchen-Hörnchen-Problem, sprich ADHS. Also zu viele Zwischenfragen könnten problematisch sein. Sarah hat schon gesagt, wir haben nur ne Stunde Zeit. Und zwar zweiter Terrorzwerk ist Finn, anderthalb Jahre alt, eine norwegische Waldkatze. Ein absoluter Nerf-Chunky, ich denke ihr wisst alle was ein Nerf ist. Wir sind die Spielzeug-Glaster. Er ist ein totaler Schiskater, Finn hat Angst vor allem. Er hat einen neuen Tunnel, da gehe ich aber nicht durch. Er hat den Schrank nochmal gekauft, den ich seit Monaten kenne. Aber davor habe ich jetzt Angst. Und er ist ein fieser Raufbolt, wenn ihm was nicht passt, dann geht er mal auf die NASA los. Unser dritter Terrorzwerk ist Batman. Ich denke der Name ist selbst erklärt, wenn ihr euch anguckt. Er ist ein Jahr alt, auch ein Norweger. Wir nennen ihn egocentrischer Klassenclown, weil er immer im Mittelpunkt stehen muss und auf die dämlichsten Ideen kommt. Und er schaut sich leider bei NASA den Terror ab. Der Gig, der es ausbaden muss, ist Hubrock. Für die Katzen der Second Level Support, für NASA, hat man so ein not dürftiger Ersatz für mich. Vor allem weil er größer ist, und sie an höhere Stellen leben kann. Für mich ist er IT und Handwerker im Haus. Er nennt sich Set, gibt auch artistischen Zügen und hat euch auf dem Easterhack die Terrassensicherung und die Katzenklappe schon mal vorgestellt. Und auch Voranstaltung noch bekannt, als der mit dem Artehalter am Gürtel. Jetzt wollen wir euch ein Video zeigen, warum die Katze unser Urterrorzwerk ist. Sie hat irgendeinen Grund zum Schimpfen und das kann stundenlang so gehen. Huch, wo hat sich die Kissen hin? Es kann auch passieren, dass sie dann schimpft, weil diese doofen Kissen darunter gefallen sind. Ich würde sagen, das ist so Stufe 2, sie kann bis 10. Aber sie wollte nicht mitmachen. Jetzt mal, wenn ich die Kamera angemacht habe. Na, alles gut. So, jetzt fragt ihr euch mit Sicherheit das Gleiche, wie wir. Warum? Warum macht NASA das? Wir dachten, uns findet es einfach selbst heraus. Wir machen ein kleines Spiel mit euch. Was ist hier falsch? Achtung, es gibt auch was zu gewinnen. Was ist hier falsch? TV wird automatisch ausgeschreckt. Also, Tipp, hier ist das Gleiche falsch. Hat jemand eine Idee? Einfach reinrufen. Einfach reinrufen. Genau, super. Du hast einen Preis gewonnen. Kommst du den hier abholen und könntet bitte mal jemand von der Technik kommen. Tafa schimpft, denn niemand hat das Recht, ihren Lieblingsplatz zu besetzen. Du gewinnst übrigens das Lieblingsessen von Finn und Batman, Mäuse. Vielen Dank. Ihre hoheitzicken Katze macht natürlich auch Ausnahmen. Also, das Inventar darf liegen auf dem Bett. Jetzt ist da wie immer auf. Also, das Inventar sind Kuscheltiere, Fernbedienung, Kissen decken und ich. Habrock darf manchmal ins Bett. Meistens wird dann geschimpft. Es gibt auch Audienzen für Batman, wenn er spielen möchte, für Finn, wenn er liegen möchte. Aber sie müssen dann schon mit Ärger rechnen. Ja, was ist denn hier falsch? Also, die Katze ist da oben. Irgendjemand eine Idee? Die Zeug auf dem Zeitboard. Nein. Darf ich dir gerade zuwerfen? Genau. Der Landeplatz auf dem Bett muss jederzeit freigehalten werden. Die Katze weckt einem auch morgens, wenn Herr Popp noch im Bett liegt. Da hat nicht im Bett zu liegen, wenn sie da runter möchte. Sie könnte da nicht springen, macht sie aber nicht. Jetzt kann er mich während dem Schreiben des Talks auf die Idee, vielleicht könnte man da was verändern. Lass uns immer ein paar Stufen hinbauen. Und zwar seht ihr links so ein Rundesbett und rechts so eine Brücke. Es sah erst gut aus, sie lag da drin, Finn lag daneben. Jetzt haben wir eineinhalb Wochen später Finn und Batman lieben den neuen Spielplatz. Also Batman rennt auch über Finn trüberg. NASA schläft seit einer Woche neben meinem Bett und ich habe dieses Problem. Es wird morgens geschimpft. Na ja, hat nicht viel geändert. Was ist hier falsch? Bitte? Ja, ich würde sagen, was gilt. Diese Schildkröte? Gardiner auf der Schildkröte, kann man gelten lassen. Eigentlich ist das, die Schildkröte war nicht komplett verhängt. Es muss so aussehen. Es kann an sein, dass sie den Bein durchstreckt, aber das ist egal. Es muss richtig verhängt werden. Kann natürlich auch sein, dass sie woanders schläft. Aber erst, wenn die was richtig verhängt haben. Ansonsten wird es eben wieder laut. Was ist hier falsch? Fenster ist nicht offen. Nein, das würde nichts ändern. Hinweise auf dem einen Bild regnet es draußen. Er löst uns einfach auf. Niemand von uns beiden alleine und er schon gar nicht mit unseren anderen Katzen. Und auch kein Regen. Jetzt haben wir noch ein ähnliches, was ist hier falsch. Ich habe das Foto gemacht, stehe. Nein, das hat nichts mit der Grünfläche zu tun. Ich würde sagen, das gilt schon. Ich habe mich stets da zu befinden, dass ich die Katze aufhalten will. Wahrscheinlich wird es nachher so richtig e-klappt, wenn ich wieder zu Hause bin, weil ich jetzt ein paar Stunden hier auf der GPN war. Ich darf nicht mal aufs Klo ohne das hier meckert. Und ich darf mich nicht bewegen. Das sind meine Beine. Ihr Kopf liegt auf meinen Beinen. Ich darf nicht husten. Ich darf nicht mal was trinken. Genau. Wollt ihr noch ein paar mehr Gründe für Terror von NASA wissen? Eine ihrer vier Wasserschüsseln ist leer. Lola, die am zweitliebsten Platz ist eingestürzt. Ein lautes Geräusch, zum Beispiel im Fernsehen, hat sie erschreckt. Meistens ist es auch kein Fernsehgucken, wenn sie da liegt. Das Dove in Sex ist weg, weil sie es gefressen hat. Einer spielt mit ihr. Also nicht mit ihrem Lieblingsspielzeug. Ihr müsst rausfinden, was das in diesem Moment gerade ist. Einige von euch kennen das Klappe. Er hat Fynn ausgesperrt. Es gibt immer wieder neue Gründe. Aktuell war es so, dass ich diesen blöden Torg erstellt habe, statt mit ihr im Bett zu liegen. Das würde zur Eskalation, die wir bisher nicht kannten. Nicht alles ist meckern. Es hat auch eine Art Rückfahrware. Wenn sie irgendwo herumläuft und selber in der Nähe rumläuft, quetscht sie immer mal wieder kurz auf. Einfach, dass man fest registriert. Sie ist da auch unterwegs. Ignorieren ist eine schlechte Idee. NASA hat nämlich Eskalationsstufen. Die erste Stufe ist ihr stiller Protest. Sie weiß genau, dass ich nicht schlafen kann, wenn was auf mir liegt. Sie ist da auch nicht runter. Ich darf sie auch nicht streicheln. Dann habe ich gerade gesagt, während ich diesen Torg gestellt habe, ist es nie geahnte Stufen eskaliert. Wir haben festgestellt, dass NASA simulieren kann. Es ist so, die Katze hat eine Augenerkrankung. Sie hat nichts. Sie wollte nur, dass ich nach ihr gucke. Sie hatte nichts. Sie ist 3 Tage gehumpelt. Sie hat nichts. Sie hat dann auch mal das Bein verwechselt. Jetzt bleiben bei den meisten noch 2 Fragen. Warum? Warum haben wir diese Katze überhaupt genommen? In der Beschreibung der Tierschutzorganisation stand NASA. NASA ist eine Traumkatze, die sehr lieb und zutraulich ist und auch für Katzenanfänger geeignet ist. Mit anderen Katzen ist die Sampfote sozial und verträglich. Ich würde nicht sagen, dass die Katze für Katzenanfänger geeignet wäre. Der Pflegepersonal bestätigt das auch gerne. Er hat nicht so viel Erfahrung mit Katzen. Sie macht ihn jedes Mal wahnsinnig. Das haben sie noch nie erlebt. Warum gebt ihr sie nicht ab? Für uns beide ist es so. Meine Psychologin sagt immer, NASA ist für mich eine richtige Beschäftigungstherapie. Früher hätte ich nicht eine halbe Stunde auf dem Bett liegen können. Ich habe ja auch keine andere Wahl. Ich muss mich den ganzen Tag um sie kümmern. Dann finden wir, dass es die Ärzeperie gut trifft. Mit seinem Zitat, du bist Zeitlebens für das beantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast. Sie lässt sich auch von jemand anderem versorgen. Für Habok und mich sind Katzenfamilien. Ich behandle die Katzen nicht anders als ich ihnen behandle. Ich würde mich nicht von ihm trennen, weil er mir manchmal auch die Nerven geht. Das kommt ja genauso. Ich habe mich nicht beantwortet. Ich habe nicht beantwortet, dass sie sich da nicht verursacht haben. Sie kamen, ohne dass sie es in der Beschreibung gestanden wäre, mit einer starken Binderhautentzündung an. Sie hatte eine Auge im Grunde nicht bekommen. Es lag eine Beschreibung von einem spanischen Tierarzt. Auch laut unserer Tierärztin war die Augenentzündung so schwer, dass sie offensichtlich schon recht lange bestand. Auf eine anratende Tierärztin haben wir dann auch einen Augenärztin für Tiere aufgesucht. Die Augenärzte für Katzen? Nein, wir wussten das vorher auch nicht. Genau. Und ich habe dann bei der Organisation nachgefragt, könnt ihr uns bitte mal die Unterlagen auf Deutsch geben. Die Konsequenz nach Monaten war dann, dass sich im Mai 2017 auf Vorausgabe der Katze verklagt wurde. Denn erst mir gegenüber hieß es, wir hätten sie falsch behandelt. Wir hätten einfach irgendeine Salbe ins Auge schmieren sollen. Und dann hieß es, wir hätten die Katze gar nicht zum Tierärzt gebracht. Ich wurde auf Vorausgabe verklagt und NASA und ich haben dazu eigentlich nur noch eines zu sagen, nachdem die Verhandlung war. Außerdem geben wir sie nicht ab, weil sie das süßeste Schnurren der Welt hat. Da haben wir auch wieder ein kleines Video. Freunde nennen NASA auch Gurtenkatze. Ich werde gleich hören, warum. Es ist ein bisschen leise. Ich hoffe, ihr hört das. Es klingt, wie wenn man so eine Gurke mit einem Sparschelapp erarbeitet. Das klappt. So, jetzt habt ihr unsere NASA ganz gut kennengelernt. Ihr wisst, wie sie reagiert, wenn ihr was nicht passt. Dann kommen wir mal zu unserer Eskalationsgeschichte. Denn viele haben Hubrock nach dem Easterhead gefragt, warum hast du eigentlich diese Katzenklappe automatisiert? Das werdet ihr in diesem Teil erfahren. NASA ist dann eingezogen. Vom ersten Tag an hat sie wirklich sehr stark protestiert. Es wurde schon besser. Sie hat auch irgendwo hingepinkelt, wenn ihr was nicht gepasst habt. Wir dachten erst mal, es ist sehr sozial mit Katzen. Mit unseren versteht sie sich nicht so. Vielleicht geben wir ihr einfach mal Katzen dazu, mit denen sie sich versteht. So zog dann unser Finn ein. Die haben sich auch super verstanden. Die haben zusammen draufgespielt. Wir haben nur vergessen, dass so ein Norweger halt schon deutlich größer und schwerer wird als NASA. Das ist schon mit 1,5 Jahren 7 Kilo. Und der wächst noch 1,5 Jahre. Vielleicht sollte man beim Kauf eines Kittens dran denken, wie so ein Kitten wächst. Er ist jetzt doppelt zu groß und doppelt zu schwer. Unsere Lösung war dann Hallo Fledermaus, also Hallo Batman, im August 2017 zog Batman ein. Unsere Terrorzwerge waren komplett das Problem. Hat es sich aber deutlich verschlechtert. Ja, das war erst der Anfang. Techniker, NASA hast es nur am Fenster zu sitzen. Sie will raus. Aber ich kann nicht den ganzen Tag mit ihr auf die grünen Fläche. Kannst du ihr nicht eine Terrassensicherung bauen? Techniker ist informiert. Denkt, denkt und denkt. Hallo, die können nicht von jedem Fenster in dieser Wohnung die frische Luft sehen. Sie können von jedem Fenster in dieser Wohnung die frische Luft sehen. Es wird nicht besser. Das war nicht begeistert. Denn er hatte mir schon über Jahre erklärt, dass es nicht funktioniert. Einmal der Untergrund der Terrasse. Das sind Waschbetonplatten im Rollsplit-Bett. Also nicht wirklich ein vernünftiges Fundament, um was draufzustellen. Dann die Wand auf der einen Seite der Terrasse. Es ist mit Styropor isoliert. Also da möchte ich nichts andübeln. Ich muss aber nicht mehr die Terrasse verhängen. Ich muss die Terrasse verhängen. Weil Helden zu Eiffelsfall die Katze sowieso nicht. Wenn ich die Terrasse mit dem Netz verhänge, ist der Zugang zur grünen Fläche nicht mehr wirklich gegeben. Hat er gesagt. Aber NASA akzeptiert keinen Nein. Ich akzeptiere keinen Nein. Ihr wisst es jetzt schon. Ihr wisst es jetzt schon. Ihr wisst es jetzt schon. Ihr wisst es jetzt schon. Knochensteine als Fundamente für die Balken-Konstruktion. Oben mit verstellbaren Regalfüßen verspannt. Sodass ich dann auch seitlich nicht in die Wand bohren musste. Zwei Schiebetüren, dass man auch noch durchkommt. Er weiß selber nicht mehr, warum zwei. Weil im Zwerfelsfall hat das uns irgendeine Katze rausgekriegt, wie man die Schiebetüren bewegt. Sie klettern ja auch daran. Im April 2017 war unsere Terrasse-Sicherung fertig. Sie mögen sie auch wirklich sehr gerne. Schau mal einen Ausblick auf unser letzter Teil. Findest du, darin war entsetzt, dass die Katzen auch nachts raus dürfen. Wir haben gelernt, man kann super mit Katzen trollen. Herr Beend. Das glaubt ihr nicht, oder? Ich hatte Angst, weil wir hatten einen Fliegenvorhang, der ließ Spinnen-Insekten und alles Mögliche durch. Ich habe Angst vor Spinnen. Insekten sollte also gefälligst anders machen. Es war natürlich auch so ein Aufwand von Magneten zusammengehalten. Unser Schiskater sowieso nicht. Techniker war dann auch informiert. Die Lösung war dann so eine Fliegengitter-Tür mit einem Aluramen, die ich mit einer Kunststoffplatte versehen habe, dass ich da dann auch so eine Art Katzenvorhang ausschneiden kann, dass sie durchkommen. Das war nicht die Lösung. Das war nur ein Teil des Problems. Wir haben jetzt gleichzeitig zwei neue Probleme. Erstens, es ist kalt, ich muss immer die Tür offen lassen. Zweitens, an dieser Stelle müssen wir noch eine Runde. Was ist hier falsch, spielen? Wir sind uns sicher, es kommt keiner drauf. Achtet vielleicht auf mich. Haarfarbe? Nein. Aber die Richtung ist schon ganz gut. Nein, es ist ja Finn am Fenster, es ist nicht NASA. Finn ist es egal. Wir verraten es euch einfach. Ich darf nur eine Hose anziehen, wenn ich mit den Katzen rausgehe. Es wird sonst geschimpft und gemäckert. Terror von allen drei. Ich bin aber selbst schuld, denn ich trage in der Wohnung normalerweise Kleider. Und echt nur Hosen, wenn ich mit den Katzen rausgehe. Sie sind wirklich auf Hosen konditioniert. Das zweite Problem. NASA hat geschlossene Türen. Sie kratzt dann daran, so ähnlich wie am Fenster oder am Schrank. Oder kommt auf die seltsame Idee, man kann ja in so einer Fliegentür klettern. Die hält übrigens auch noch Finn und Batman. Die erste Lösung war, eine Sichtschutzfolie ins Wohnzimmer zu machen. Sie kann wirklich nur noch reinsehen, wenn sie steht. Erdmännchenmäßig. Das waren alle zu richtig die Lösungen. Er ist noch ein kleines Problem zwischendurch. Es sollte Harbrook Jan nicht langweilig werden. Er war es auch so nicht, aber er ist sehr egal. Finn fiel nämlich ständig von der Fensterbank. Er war einfach zu groß für diese schmale Fensterbank beim Schlafen. Also Techniker, Finn fällst du nicht von der Fensterbank. Er fühlte sich so langsam ein bisschen verkackt. Es ist besonders, wenn der Kater so guckt. Ja, die Lösung war dann... Du, ich habe eine neue Fensterbank bestellt. Bring die darauf die alte Fensterbank an. Also drauflegen, mit Silikon verkleben. Funktioniert. Das geht doch. Finn sagt dir nicht wirklich Danke, aber so entspannt wäre dann immer da, liegt extra schön breit. Ich glaube, es ist wirklich sehr glücklich mit ihrer neuen Fensterbank. Ja, aber zurück zu Nasa. Er hat im Hass aufgeschlossene Türen und vor allem den Temperaturen in Deutschland. Wie gesagt, die Fliegentür war nicht die Lösung. Die Terrassentür musste ja immer noch offen bleiben. Also, du Techniker, wir brauchen eine Katzenklappe. Hä? Ihr müsst dazu wissen, wir wohnen in einer Mietwohnung. Aber Nasa war auch der Meinung, wir brauchen eine Katzenklappe. Nein, so harmlos. Nicht gegen Kater. Mal lesen gegangen. Ja, das richtiges Lesen. Mietrecht. Außerdem habe ich mit unserer Anmeldung gesprochen. Wir haben euch ja gerade schon erzählt, warum wir eine hatten. Die war praktisch auch für Mietrecht zuständig. Jetzt müssen wir mit euch ein kurzes Nächskurs zum Thema Mietrecht machen. Wir haben das nicht studiert. Wir haben es nur aus dem BGB gelesen, bzw. von unserer Anmeldung erfahren. Das kann man selber geben. Bedeutet also, zum Beispiel unsere Fensterbank war gar kein Problem, weil Silikonkanzte ja wieder lösen. Und tatsächlich kann man auch eine Katzenklappe einbringen, wenn man einfach das Glas tauscht und das Glas irgendwo aufbewahrt. Genau, jetzt gibt es aber noch ein Sonderfall. Mieter in Eigentumswohnungen. Ich denke, ihr kennt alle Eigentumsblöcke. Da hat man ja einen Vermieter. Da ist es so, die Einheitlichkeit der Wohnanlage oder es darf keine nachteiligen Vollgewirkungen zum Beispiel für die Mitbewohner geben. Das wird in der Hausordnung geregelt. Diese Hausordnung gilt aber nicht für Mieter, denn die Rechtsbeziehungen sehen so aus, der Mieter und die Eigentümergemeinschaft haben keine. Der Mieter hat zum Vermieter eine und der Vermieter zur Eigentümergemeinschaft. Und zwischen Mieter und Vermieter gilt grundsätzlich erst mal das Mietrecht. Alles, was im Mietrecht steht. Das heißt, Beschlüsse oder auch diese Hausordnung gelten eben nicht für Mieter. Gar nicht so unpraktisch eigentlich. Vor allem, wenn man noch was ganz Lustiges hat. Ja, es gibt so Standard-Mietverträge, bei denen die salvatorische Klausel fehlt. Ich denke, ihr wisst alle, was das ist. Ja, und im Mietrecht ändert sich so oft was, dass Mietverträge eigentlich immer irgendwo nicht komplett gültig sind. Also auf NASA, Katzenklappe. Das war dann ein Problem für mich, weil so übliche Katzenklappe ist ein bisschen klein für Norweger. Batman war auf dem Bild fünf Monate alt. Also ging ich erst mal suchen, ob ich eine größere Katzenklappe finde. 29,5 x 29,5 cm Durchmesser ist doch schon ein bisschen besser. Jetzt war es noch so, dass der Glaser meinte, bei eurer großen Katzenklappe muss ich aber doppelt so viel Geld verlangen. Da ich erst mal geschluckt, weil das war definitiv nicht in unserem Budget enthalten. Aber, ich habe ja schon gesagt, geht nicht, gibt es nicht. Und nein sowieso nicht. Wenn NASA nicht was wollen, dann setzen wir das auch durch. Also mit dem Glasertelefoniert, den runtergehandelt, insbesondere, indem ich gesagt habe, ja klar, der Techniker hilft Ihnen, dann können Sie auf den zweiten Mann verzichten und Personalkosten sparen. Und Familie und Freunde haben uns freundlicherweise auch geholfen. Also im August 2017 kam unsere Katzenklappe. Er dachten schon so, hey cool, happy end. Aber die meisten wissen schon, war es nicht. Ihr seht da schon Finn hinter der Katzenklappe. Ja, denn Finn ist der Meinung, geschlossene Türen sind eine Sackgasse. Das Bild entstand übrigens, weil er auf die seltsame Idee kam, da irgendwie dahinter zu springen, als wir im Kino waren. Da könnte es 10 Minuten dahinter gesessen sein. Ja, er kann da drüber springen, er macht es aber nicht. Batman übrigens auch nicht. So, Techniker, Finn hat Angst vor der Katzenklappe. Wirklich Panik. Tu, nee, lass mich erst mal selber gucken. Vielleicht komme ich ja eine Idee, wenn ich Google frag. Google wehgewöhne ich meine Katzen an der Katzenklappe. Google macht auch tolle Vorschläge. Draußen spielen mit seinem Lieblingsspielzeug, dass er angelockt wird. Man könnte nur noch draußen Fressen geben, dass sie durch die Katzenklappe müssen. Die Katzenklappe in ein Stück offen halten und sie anlocken. Finn, nur noch grünfläche, wenn du durch die Katzenklappe gehst. Die Katzenklappe vielleicht ein Stückchen abkleben, dass sie nicht mehr eine Plexiglaswand ist. Wir haben sogar einen Vorhang reingeklebt. Und Finn hatte wirklich Panik vor dieser Katzenklappe. Es war einfach nur so, ich gehe in so eine Angst. Da ist jedes Wahlesser abgetreten. Wir hatten keine Chance. Es war also klar, es muss irgendwas passieren, dass dieser Kater durch diese Katzenklappe geht. Du Techniker, der Finn guckt schon so traurig. Kannst du nicht irgendwas bauen? Techniker ist informiert. Wir nehmen da mal was Größeres. Gleichzeitig. Du, das Fliegengitter im Fenster hält aber wirklich keine entschlossene Katze. Wir hatten da nur so normales Fliegengitter, wie ihr es vielleicht auch aus dem Baumarkt kennt. Techniker war informiert? Ja, die Lösen war dann eine Variante der Terrassensicherung fürs Fenster. Also ein relativ dünner Rahmen aus Holz leisten, der zwischen Fenster und Rolladen passt. Und auch wieder mit dem draht verstärken Katzenschutznitz bespannt ist. Und dann seitlich an den Rolladenschienen und so weiter. Und dann hat man dann etwas mit Stiften festgesetzt. Wurde auch gerade noch rechtzeitig fertig. Denn Batman hat es geschafft, das Fliegengitter zu lösen. Zum Glück war da eben schon die Terrassensicherung dran. Also halt Fliegengitter war die Variante mit diesem Art Knoppenband zum Aufkleben, wo man das Fliegengitter dann gerade rein drückt. Ja, also ich bin halt immer der Meinung, es gibt harmlose kleine Probleme. Die kannst du doch schnell zwischendurch lösen. Er hat trotzdem überlegt, ob meine Katzenklappe vielleicht ähnlich wie so eine Schiebetür automatisieren kann. Pasa ist dabei genervt eingeschlafen. Es ging echt über Monate, bis irgendwas mal fertig war. Himmel noch mal, jetzt tu endlich was wir haben mittlerweile Oktober. Es ist kalt, ich darf keine Hose anziehen. Und Finn geht auf NASA los, wenn die Katzenklappe zu ist. Tu wat. Ja, Techniker sind informiert. Ich habe eine sofortmaßnahme gefunden. Das ist immer mein Job. Also du, ich habe neue Türen bestellt. Ihr habt ja mittlerweile gelernt, an den unseren Türen vom Vermieter tätig nichts tun dürfen, auch wenn wir eigene kaufen. Ja, billige Türen, durchgängereingesägt, Vorhang davor gehängt, Ergebnis, Zugluft und auch Lichtschutz. Geht doch. Ja, irgendwann dann der erste Version der automatisierten Katzenklappe. Ja, wie schon gesagt, habe ich in einem anderen Tor schon vorgestellt. Gab auch gewisse Probleme bei der Konstruktion. Einmal Finn frisst Kabel, beziehungsweise dünne Schnüre. Also deswegen an den Kabel, erlieferter Kabelschutz angebracht. Dann, dass niemand vor allem Finn festsitzt, falls da Strom weg sein sollte. Eine günstige Powerbank, als das sozusagen unterbrechend freie Stromversorgung dran gehängt. Ja, und die Suche nach den richtigen, oder den richtigen Sensoren für die Katzenklappe war eine gewisse Odyssey. Und dann habe ich dabei herausgefunden, diese Ultraschall-Sensoren funktionieren nicht wirklich gut. Für die hat Katzenfälle nämlich kein Echo. Also in Fraurut-Bewegungsmelder funktionieren aber ziemlich gut. Und sind da jetzt montiert. Ja, wir haben jetzt Mai. Die Katzenklappe wird sehr geliebt. Und wir haben euch auch auf starken Grundschmerere Personen auf Videos gedreht. Damit ihr das Ganze eben mal in Action sieht. Da war die Katzenklappe noch geschlossen. Das gefällt natürlich nicht. Entschuldigung, ich habe beim Video mal etwas gewackelt. OSV einstecken, ganz wichtig. Auf den Sensoren warten. Oder die Klappe einfach so aufbrechen. Ihr seht, die Katzenklappe ist wirklich groß, sie fassen zu zweitlich. Genau. Hast du sie so programmiert, dass die relativ lange offen steht? Weil NASA auch gern mal rausguckt. Und sonst wird sie noch von der Katzenklappe eingeklemmt. Es kam schon mal vor. Es werft sie mehr als das es wehtut. Das Ding ist ja nicht schwer, aber... Und das Wichtigste. Sinn, mag die Katzenklappe. Sinn! Was ihr gerade hört, seht ihr nachher gleich nochmal. Durch die Katzenklappe. Das braucht und auch relativ lange zum Zugehen. Man kann sich es jetzt zwischen euch mal anders überlegen. Also, ist das... Happy End geht durch die Katzenklappe. Allerdings nur vorläufiges Happy End. Er hat ein paar Ideen, für die ich wirklich nichts kann. Ja, also der Antrieb, das sind derzeit etwas stärkere Modellbotservos, die aber irgendwie nach sechs Wochen oder so den Geist aufgeben und ausgetauscht werden müssen. So ein Servo kostet ca. 10 Euro. Und dann habe ich vor einem stärkeren Antrieb, mittels Gewindespindler einzubauen, um nicht ständig die Servos austauschen zu müssen. Dann hat die 4W-Geriegel an der Katzenklappe per Sensor abfragen, dass ich sie in der Software berücksichtigen kann und idealerweise dann auch irgendwie mit Servos oder so nach umsetzen kann. Das würde dann auch ermöglichen, dass man die erlaubten Richtungen zum Beispiel per WLAN umschalten kann, was ich dann auch noch vorhaben. Auf besonderen Wunsch, eine einzelne Person dahinten, erklären wir nun, wie 4W-Geriegel-Katzenklappen funktionieren. Gelb lieber, Harold. Also, 4W-Geriegel-Katzenklappen haben wir grundsätzlich dieses Offen. Also, die Katzen können in alle Richtungen rein und rausgehen. Bei uns ist das der Regelzustand. Dann gibt es Moirein. Das nutzen wir vor allem, um unsere Terrorzerge von der grünen Fläche zu holen, weil sie das nicht so mögen, dann auch mal mit Waffengewalt, das sind Wasserpistolen. Es gibt auch Moirein, das nutzen wir eigentlich nie. Kann man zum Beispiel machen, wenn man ein Haus hat mit Haustür und Terrasse und die Katzen zu viele Beuchtetiere einschleppen, dass man kontrolliert, wann sie wieder reinkommen. Und vor allem mit was? Ja, genau, mit was. Es gibt auch nur zu, also gar nichts mehr offen. Funktioniert bei vielen Katzen nicht, weil sie das knacken können. Deshalb gibt es dann noch die Option, einfach Bolzen einzusetzen. Also, ja, unsere Katzenklappe hat 3 Metallstifte, die man dann noch zusätzlich einsetzen kann. Ja, jetzt habt ihr schon einiges über unsere Terrorzerge erfahren. Denkt ihr den reichen 4 Wege? Nein. Wir haben ein paar mehr. Wir haben zusätzlich... Ganz offen. Also, so dass sie komplett offen stehen bleibt. Auch für Insekten. Nicht so gut. Rein und raus, auch für Finn. Das ist ja wichtig. Sprich Antrieb eingeschaltet. Wie auf dem Bild, was da schon wieder weg ist. Wir haben in Sichtschutz eingebaut, wenn eben die anderen mal auf der Terrasse sind. Aber das gefällt ihr nicht. Wir haben noch einen Roller. Dann sind sie nämlich wirklich friedlich. Also, wenn es nachts nicht mehr rausgeht. Ja, denken, dass unser lieber Gig jedes Opfer von Katzen und vor allem von mir ist. Aber ganz ehrlich, von den Katzen, ja. Aber ich habe doch auch so einiges zu tun. Ich muss die Beschwerden von den Katzen aufnehmen. Er hat es mitbekommen. Sie sind zum Teil sehr vehement. Ich muss sie an den Techniker weitergeben. Er erwartet auch bereits ausformulierte Lösungsvorschläge. So ausformuliert, dass er sie versteht. Ich muss das benötigte Material recherchieren. Am besten auch gleich organisieren. Dabei ist er oft mit Lieferanten und Transportdienstleistern rumschlagen. Weil irgendwo wird das Paket hingeschmissen, wo ich nicht weiß, was es ist. Die Umsetzung der Lösung durch die Katzen beobachten und zurück an unseren Techniker melden. Wenn der Techniker zwischendurch schlechte Laune hat, ist es mein Job, ihn zu beruhigen. Nicht sauer sein auf die Katzen, nicht sauer sein auf mich. Es bringt nichts. Und natürlich die Akzeptanz der Lösungen analysieren und auf weitere Ideen kommen. Also einigen wir uns vielleicht einfach. Wir haben jetzt zwei Opfer. Ich und vor allem meine Beine, aber auch Habcock. Ja, dann die Frage. Findet ihr nicht, dass ihr die Katzen zu sehr verwöhnt? Die wird uns wirklich sehr häufig überwählt. Aber ehrlich, sag auch mal nein. Ich bin heute da. Wir gehen nicht immer mit Ihnen auf die grünen Fläche. Sie dürfen nicht immer auf die Terrasse. Ich spiele nicht immer und schon gar nicht mit dem Spielzeug, was Sie gerade wollen. Ich fressen gibt es tatsächlich dann, wenn überhaupt, dann abends, damit ich schlafen kann. Wir versuchen es aber irgendwie auch anders zu lösen. Nun, außerdem sind wir sehr schreckliches Personal. Also sehr viele Leute sind in der Meinung, dass wir wirklich furchtbares Personal für unsere Katzen sind. Ihr fragt euch wahrscheinlich, warum. Also kommen wir zum Teil Trollkatzen oder Trollen mit Katzen. Erst mal warum Trollkatzen? Neuvigische Waldkatzen nennt man auch Trollkatzen. Vermutlich von Norwegisch Trolldom für Zauber. Die Beschreibung aus alten norwegischen Märchen deckt sich noch heute mit den Merkmalen, die Norweger aufweisen müssen. Das ist mal ganz grob. Sie haben einen langen, buschigen Schwanz. Seht ihr den Schwanz von Bettman am Birkenstamm runter? NASA kann auf diesem Bett unten drunter aufrecht sitzen. Mal so zur Vorstellung. Und jetzt noch im Vergleich mit einer normalen Hauskatze. Dann haben Sie eine markante Kopfform. Ihr seht vielleicht bei Finders Dreieckige. Sehr spitzdreieckig. Wird vor allem deutlich, denke ich, im Vergleich mit einer Hauskatze. Die ihr aber auch eigentlich kennt. Sie haben paar Pinseln in und an den Ohren. Sie sehen wirklich so ein bisschen luxuartig aus. Im Vergleich mit unserem Frederik. Der hat es eben nicht. Und sie haben halblanges Wasser und auch Schneeabweisendes Fell. Wasser liest sich nicht so gut fotografieren. Deswegen müsst ihr jetzt halt mit festem Wasser leben. Die Hauskatzen sind ein deutlich kürzeres Fell. Aber habe ich gesagt, Wasser abweisen. Vor allem blätter anziehend. Also Sie haben auch teilweise auch ganze Äste im Fell. Sie hassen es, gekämmt zu werden. Du musst wirklich zu zweit festhalten und irgendwie da durchkämmen. Diese Form ist schade. Haben wir nach einmal Kämmen gefühlt. Einmal Kämmen, nur Finn. Und Sie haben im Winter einen sehr ausgeprägten Kragen. Im Vergleich, das ist unsere Nia. Man sagt, es ist eine Hauskatze. Aber wir denken, es ist irgendwas auch von Waldkatzen mit drin. Ich habe mir erlaubt, den GPN-Troll zu kopieren. Für die Frage, wie trollt man eigentlich zu den Internetfondern und Facebook-Gruppen mit Katzen? Ja, in Katzenfondern und Gruppen kann man super mit diesen Themen trollen. Oder in Kurzform. Du hast als Katzenhalter keine Chance. Du gehst immer irgendwie auf den Zeiger. Du hast immer irgendwas falsch. Habt ihr das gelesen? Ja. Ganz schlimm ist es, wenn man mit Fakten und gesunden Menschenverstand seine Katzen hält. Also wirklich gesunde Menschenverstand, der man nicht falsch versteht. Unsere Top 5 des Trollens mit Katzen, die ich zum Großteil aus Versehen entdeckt habe. Ich kenne tatsächlich nur eine Facebook-Gruppe, wo die Leute nicht so reagieren. Ja, Finn spielt mit Nerf. Batman auf. Ja, das ist ganz schlimm. Er hat gar keine Belohnung beim Spiel. Zweitens, er könnte einen Dat abbekommen. Drittens, wenn er einen Dat frisst, dann kann er sich schwer verletzen. Bis hin zum Darmverschluss, der tödlich sein kann. Der Darmverschluss ist wirklich nicht lustig, aber dass man sich gleich Angst macht, nur weil man schießt, würdest du bitte die Videos abspielen? Okay, Finn kaputt. Nein. Zwei Videos. Ja, Moment. Wir haben es geprobt. Er möchte uns mitteilen, wo wir hinschießen sollen. Er rennt den Pfeil nicht immer hinterher, aber Schimpfen kann er immer. Dann mach ich das rausgegangen. Finn ist aber nicht kaputt, denn er hat offensichtlich Spaß. Er fordert uns ja sogar zum Schießen auf, ihr habt das Schimpfen gehört. Er hat uns früher auch Darts gebracht. Wenn er Darts abbekommt, dann kann er das Schimpfen, dann kann er das Schimpfen, dann kann er das Schimpfen, den wurde ihm schonGBracht. Wenn er Darts abbekommt, ich schieße nicht auf ihn, aber sie Preilen manchmaliosoab, er findet es lustig, er spürt es kaum. Außerdem, ich kann zielen. Ich schieße nicht fortun. Aus dem Frist transforming 25身 la seconde indication oder bei hause und vorhang. Ich muss, eigentlich, immerhin hinter hunchießen. Da inN N N Ich fahre mal aus, was wir sehen von der Große Fänsterbank. Kann ich ausmachen? Ich glaube, es wurde gerade gesagt, dass wir noch eine Viertelstunde haben. Furchtbar schlimm, unsere Katzen spielen mit Schokolade. Die Bilder sind gestellt. Es entstand, dass ich dermaßen angemeckert wurde, weil ich ein Bild gepostet habe, als ich finde, auf mir lag. Und NASA hat neben mir mit einem Duplo-Papier gespielt, mit einem Duplo-Papier. Na ja, Schokolade ist ja furchtbar tödlich für Katzen. Also NASA tot. Nein. Schokolade selbst ist überhaupt noch mal giftig für Katzen. Schon gar nicht die weiße Schokolade und gar nicht, wenn sie nur dran schnuppert. Und tödlich ist es Theopromien. Das erklärt euch jetzt mal der Harbrock ganz schnell. Ja, exkurs Theopromien. Theopromien ist eine psychotropische Stimulanz. Strukturverwandte mit Koffein werden hier ein paar kennen. Und das Theopromien selbst ist tödlich. Also gehen wir mal an den Praxis. Aber in welcher Dosis eigentlich? Ihr wisst jetzt, NASA ist dreieinhalb Kilo schwer. Ihre Verdauung ist okay. Die letale Orade-Dosis Theoprobien für eine Katze ist ein 200 Milligramm pro Kilo Körpergewicht. Könnte jetzt selbst ausrechnen, steht aber auch schon da. 700 Milligramm Theopromien. Schätzt mal, wie viel Schokolade die Katze dafür fressen müsste. Auf einmal. Also in unserem Fall Milchschokolade. Ein bisschen weniger ist es schon. 8 Kilo, 6 Kilo, nee. Nee, also ist weniger. Es sind nur 350 Gramm. Aber so eine Katze, NASA frisst 200 Gramm am Tag. Maximal, wenn sie wirklich viel Hunger hat. Also sie würde gerade 350 Gramm fressen. Ihr ist jetzt fragt, Finn und Batman fressen am Tag 350 Gramm maximal. Könnten aber 700 Gramm Milchschokolade fressen? Wichtiger Hinweis, Koffein ist giftiger als Theopromien. Es kann schon bei 100 Milligramm pro Kilo Körpergewicht tödlich sein. Also lasst bitte eure Mate bei euch. Lieber selber trinken als der Katze geben. Wir kürzen das ein bisschen ab, weil wir haben keine Zeit mehr. Dann ganz schlimmer Vorwurf, wir haben Rassekatzen. Das hörst du echt ständig. Wenn du Rassekatzen hast, vernachlässigst du die anderen Katzen. Du kannst die Katzen zu Hause brauchen. Zu behandeln ist die Rassekatzen zu Hause garantiert besser als deine eigenen Katzen. Es heißt also, dass NASA vernachlässig ist. Ich glaube nicht, dass ihr diesen Eindruck gewonnen habt. Der Vorteil bei Rassekatzen ist, du kannst sie schon als Baby erleben. So süße Bilder von Katzen kriegst du den Tierheim wirklich nett. Das Allerschlimmste ist unsere unsichere Grünfläche. Wie können wir diese Katzen auf diese unsichere Grünfläche lassen? Denn die Katzen könnten da ja über Büsche klettern. Sie könnten durch die Entwässerung tunneln. Über den Maschentratzaun springen. Alle Katzen weg. Kein Terror mehr. Ich kann die Arbeit entstehen. Diese Ruhe. Die Grünfläche wird von unseren Freunden Alcatraz für Katzen genannt. Warum? Es gibt eine mehrstufige Sicherung. Die erste ist die ständige Aufsicht. Ihr erinnert euch an unsere Waffengewalt. Ich habe die Katzen wirklich gut im Auge. Dann, das ist Naseasgebüsch. Wir nennen das Naseasgebüsch, weil sie da eigentlich immer Trelokto siehst. Aber sie geht auch nicht. Wo soll sie hin? Ich habe die Katzen schon mal gelockt mit Seifenblasen. Mit seinem Lieblingsspielzeug geht nicht drüber. Nicht so dramatisch. Dann müssten sie auf Kies laufen. Das bremst sie doch, weil es keinen Sinn hat. Wir wohnen nicht im Erdgeschoss. Wir wohnen im ersten Stock. Da rechts an der Weltblechmauer. Sie müssten aus 3,60 m Höhe springen. Batman, unser verrücktes Dakar, springt. Wenn es unbedingt sein muss, aus 1,50 m. Das würde mir als Anfang Sorgen machen, wenn er jemals über 2 m springt. Trotzdem muss ich sagen, ein echter Superheld findet immer einen Weg. Seit Batman hier wohnt, kommt er auf die Idee. Klick noch mal. Er hat die Folie kaputt gemacht. Er drückt sich mit den Foten ab und läuft er abwärts. Am anderen Ende der Grünfläche stehen keine Bäume, an denen er sich festhalten könnte. Er könnte durch die Entwässerung flüchten. Das sind 40 bis 50 cm tief. Unsere Kater sind 17 m lang mittlerweile. Die passen da nicht mal ganz rein. Sie finden sich an. Sie finden sich an. Sie finden sich an lustig reinzuklettern. Eine Schwachstelle gibt es, an dieser Grünfläche grenzen noch andere Wohnungen an. Es könnte ein Fenster oder eine Tür offen sein bei den Nachbarn. Die lieben unsere Terrorzwerge. Ich weiß nicht, ob sie sie wieder rausgeben würden. Unsere Anekdote erzählen wir euch nachher, dass wir noch zum allerst schlimmsten, was wir überhaupt für die Katzen haben, kommen. Wir haben einen Käfig für die Katzen. Furchtbar. Die Geschichte von K1-K2 in den Terrorzwergen war gar nicht im Oktober 2017. Wer Habock auf dem Easter egg in Salzburg gesehen hat, weiß, dass ich Produkttesterin bei Amazon bin. Mir wurde dieser Katzenkäfig angeboten. Ich dachte mir, warte, ein Käfig, in dem du Katzen halten soll, ist das schon wirklich für enge Wohnungen begrenzten Raum. Ja, bau den bitte auf, dass ich eine Ration schreibe. Da geht keine Katze rein. Aber entsetzt. Ich fand dieses Testprodukt völlig unnötig und so weiter. Na ja, eine Woche später waren wir beide fassungslos. Wie gesagt, das war im Oktober. Wir haben den Käfig immer noch. Sie lieben das Teil. Im Januar 2018 bekam er Verstärkung. In der zweiten Stelle zog K2 ein. Ich weiß nicht, warum Habrock immer alles abkürzt. Wir haben L1, wir haben L2, Schildkröten sind S1 und S2. Der zweite Käfig war ein bisschen aufwendiger. Er musste die Saal anbringen, sonst wären die Kater nicht hochgekommen. Aber sie lieben auch K2. Was ich persönlich besonders süß finde, NASA wartet jeden Abend in dieser Hängematte, bis ich sie, das ist direkt am Bad, mit ins Bett trage. Sie genießt es sogar, weil am Anfang ließ es sich nicht wirklich anfassen. Geschweige auf den Abend, da musste ich sie im Karton tragen. Alle unsere Katzen müssen abends ins Schlafzimmer mit. Oder auf die Terrasse, also die drei. Habrock macht das Bettbinnen ein bisschen brutaler. Da liegt nämlich immer in unerreichbaren Höhen. Habrock hat dann die Wehr an den Händen. Ich finde es total schön, weil ich sie mittlerweile ins Bett tragen darf. Diese paar Sekunden am Tag sind echt toll für uns beide. Aber es ist die beste Möglichkeit zum Treuen mit Katzen. Denn wir sperren ja die Katzen unbedingt in diesen Käfig. Es hat zum Beispiel für den Züchterin auch gesagt, die hat am liebsten einen Tierschutz ins Veterinäramt gerufen, dass wir diesen Kater einsperren. Entschuldigung. Wer weiß, wie ich mit meinen Katzen umgehe, je was auf die Idee kommen könnte, dass ich meine Katzen im Käfig halte. Auch dass diese Türen mit Kabelbinder gesichert sind. Wenn man mal richtig hinguckt. Aber trotzdem die beste Möglichkeit mit Katzen zu trollen. Auf jedem Bild stehen die Türen offen. Es gibt da nur ein Problem. Finn hat einen Käfig-Trauma. Seht ihr, dass er zwischen diesen Esken von diesem Busch liegt? Käfig-Trauma. Er hat sich freiwillig dahin gelegt. Um es noch mal zusammenzufassen. Wir finden unsere Katzen viel zu sehr. Gleichzeitig vernachlässigen wir sie, vor allem NASA. Wir lassen sie auf die sichere grünen Fläche. Konzentrieren aber eine Terrassensicherung für sie. Wir besorgen eine extra tiefe Fensterbank. Damit sie zum Nerven besonders gute Ziele abgeben. Der Techniker automatisiert die Katzenklappe für sie. Aber wir halten unsere Katzen im Käfig. Oder kurz gefasst. Wir hoffen, ihr habt gelernt, wie man Katzen in Quantenzustände versetzt. Danke schön. Du hast uns gehätzt. Ich hätte noch fünf Minuten gehabt. Vielen herzlichen Dank. Ich halte sie mehr mit Eif-Dünsten. Habt ihr Fragen an den Techniker? Oder an den Telekopterpersonal? Ja. Heb doch mal kurz eine Hand. Ich habe einen Mikrofon. Ich habe ein Mikrofon. Ihr könnt auch Fragen für Freunde stellen, die nicht da sind. Es war anscheinend ein ... Wenn ihr wollt, können wir euch noch kurz die Adlektote mit der Grünfläche erzählen. Wenn unsere Katzen neu sind, müssen sie immer an die Leine. Damit ich sie erst mal einschätzen kann. Diese blöde Leine, das war so Paracord, hat sich aber ständig in diesen Büschen verheddert. Ich habe mich in der Wohnung von der Nachbarin gelandet. Die gefährlichste Situation auf der Grünfläche war wegen dieser Leine. Die Nachbarin hat entweder rausgegeben. Sie erzählt immer noch davon. Sie fand das eher witzig. Zum Glück. Dann sage ich noch mal vielen herzlichen Dank. Habt ihr Fragen an den Techniker? Du musst wieder zu den Katzen. Wenn ihr Fragen habt, nutzt es aus. Vielen herzlichen Dank. Tanja und Habrok.