 Abschnitt 6 von die Waffenmieder von Bertha von Sutner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch. Friedenszeit. Teil 1. Vier Jahre später. Meine beiden nun mehr 17 und 18-jährigen Schwestern sollten bei Hufe vorgestellt werden. Aus diesem Anlass entschloss auch ich, mich wieder in die Welt zu gehen. Die verstrichene Zeit hatte ihr Werk getan und meinen Schmerz allmählich gelindert. Die Verzweiflung wandelte sich in Trauer, die Trauer in Wehmut, die Wehmut in Gleichgültigkeit und diese endlich in erneute Lebensfreudigkeit. Ich erwachte eines schönen Morgens zum Bewusstsein, dass ich eigentlich in einer beneidenswerten, glückverheißenden Lage mich befand. 23 Jahre alt, schön, reich, hochgestellt, frei, Mutter eines allerliebsten Knaben, Glied einer liebenden Familie, waren das nicht Bedingungen genug, um des Lebens froh zu werden. Das kurze Jahr meines Ehelebens lag hinter mir wie ein Traum. Ja, ich war in meinen schönen Husaren sterblich verliebt gewesen. Ja, mein zärtlicher Mann hatte mich sehr glücklich gemacht. Ja, die Trennung hatte mir großen Kummer, sein Verlust wilden Schmerz bereitet, aber das war vorbei, vorbei. So in ich mit meinem ganzen Seelenleben verwachsen, dass ich eine Zerreißung nicht hätte überleben, nicht verschmerzen können, war ja meine Liebe nicht gewesen. Dazu hatte unser Zusammensein zu kurz gedauert. Wir hatten uns angebetet, wie ein paar Feuerige verliebte, aber Herz in Herz, Geist in Geist aufgegangen in gegenseitiger Hochachtung und Freundschaft fest verbunden, wie dies manche Ehleute nach langen Jahren geteilter Leiden und Freuden sind. Das waren wir beide nicht gewesen. Auch ich war ja sein höchstes, sein unentbehrlichstes Nicht, wäre er sonst so froh gemut und ohne zwingende Pflicht. Sein Regiment hat niemals ausrücken müssen, fort von mir. Zudem war ich in den vier Jahren allmählich eine andere geworden. Mein geistiger Gesichtskreis hatte sich in vielem erweitert. Ich war in den Besitz von Kenntnissen und Anschauungen gelangt, von welchen ich zur Zeit meiner Verheiratung keine Ahnung gehabt und von welchen auch Arno, das wusste ich jetzt, zu beurteilen, sich keinen Begriff gemacht, und so hätte er meinem jetzigen Seelenleben, wäre er auferstanden in mancher Richtung fremdgegenüber gestanden. Wieso diese Wandlung mit mir geschehen, das ist so gekommen. Ein Jahr meiner Witwenschaft war verstrichen, die Verzweiflung erste Phase in Trauer übergegangen, aber noch in eine sehr tiefe, herzblutende Trauer. Von einer Wiederangnüpfung geselliger Verbindungen wollte ich durchaus nichts wissen. Ich meinte fortan müsse mein Leben nur noch mit der Erziehung meines Sohnes Rudolf ausgefüllt sein. Nie mehr nannte ich das Kind Ruru oder Corporal, die Babyspielereien des verliebten Elternpaares waren dahin. Der Kleine war mein Sohn Rudolf geworden, meines ganzen Strebenes, Hoffnens, Liebens, geheiligter Mittelpunkt. Um ihm einstens eine gute Lehrerin sein oder doch um seinen Studien folgen und ihm eine Geisteskamera den werden zu können, wollte ich selber so viel wissen, als möglich mir aneignen. Zudem war Lesen die einzige Zerstreuung, die ich mir erlaubte, so vertiefte ich mich denn von Neuem in die Schätze unserer Schlossbibliothek. Namentlich drängte es mich mein einstiges Lieblingsstudium, die Geschichte wieder aufzunehmen. In der letzten Zeit, als der Krieg von meinen Zeitgenossen und von mir selber so viele Opfer gefordert hatte, war mein früherer Enthusiasmus stark abgekühlt worden und ich wünschte denselben durch entsprechende Lektüre wieder anzufachen. Und in der Tat, es gewährte mir manchmal einen gewissen Trost, wenn ich ein paar Seiten Schlachtenberichte mit den daran geknüpften Heldenverherrlichungen gelesen, zu denken, dass der Tod meines armen Mannes und mein eigenes Witwenleit als Parzellen in einem ähnlichen, großen, geschichtlichen Vorgang enthalten waren. Ich sage manchmal, nicht immer. So ganz und gar konnte ich mich doch nicht mehr in jene Stimmung in meiner Mädchenzeit zurückversetzen, wo ich es der Jungfrau von Orléans hätte gleich tun mögen. Vieles, vieles in den gelesenen überschwänglichen Rumestiraden, welche die Schlachtenberichte begleiteten, klang mir falsch und hohl, wenn ich mir zugleich die Schrecken der Schlacht vergegenwärtigte. So falsch und hohl wie eine als Preis für eine echte Perle erhaltene Blechmünze. Die Perle leben, ist die wohl ehrlich bezahlt mit den Blechfrasen der geschichtlichen Nachrufe? Bald hatte ich den Vorrat, der an unserer Bücherei vorhandenen historischen Werke erschöpft. Ich bat unseren Buchhändler, er möge mir ein neues Geschichtswerk zur Ansicht schicken. Er schickte Thomas Buckles History of Civilization. Das Werk ist nicht vollendet, schrieb der Buchhändler, aber die beifolgenden zwei als Einleitung dienenden Bände bilden an und für sich ein abgeschlossenes Ganzes, und ihr Erscheinen hat sowohl in England als in der übrigen gebildeten Welt großes Aufsehen erregt. Der Verfasser, so sagt man, habe damit den Grundstein zu einer neuen Auffassung der Geschichte gelegt. In der Tat ja, ganz neu. Mir war, nachdem ich diese zwei Bände gelesen und wieder gelesen, wie jemand zum Mute der Zeitlebens in einem engen Talkessel gewohnt und zum ersten Mal auf eine der umgebenden Bergspitzen hinaufgeführt worden, von wo ein ausgestrecktes Stück Land zu sehen ist, mit Bauten und Gärten bedeckt, von endlosem Meere begrenzt. Ich will nicht behaupten, dass ich die zwanzigjährige, welcher die bekannte oberflächliche höhere Töchtererziehung zuteil geworden, das Buch in seiner ganzen Tragweiter verstand oder, um obiges Bild beizubehalten, dass ich die Erhabenheit der Monumentalbauten und die Größe des Ozeans erfasste, die vor meinen überraschten Blicken lagen. Aber ich war geblendet, war überwältigt, ich sah, dass es jenseits meines engen Heimat-Tales eine weite, weite Welt gab, von der ich bisher niemals Kunde erhalten. Erst als ich das Buch nach 15 oder 20 Jahren widerlass und nachdem ich andere im selben Geist verfasste Werke studiert hatte, konnte ich mir vielleicht anmaßen zu sagen, dass ich es verstehe. Doch eins wurde mir auch schon damals klar. Die Geschichte der Menschheit wird nicht, wie dies die alte Auffassung war, durch die Könige und Staatsmänner, durch die Kriege und Traktate bestimmt, welche der Ehrgeiz der einen und die Schlauheit der anderen ins Leben rufen, sondern durch die allmähliche Entwicklung der Intelligenz. Die Hof- und Schlachtenkroniken, welche in den Historienbüchern aneinandergereiht sind, stellen einzelne Erscheinungen der jeweiligen Kulturzustände vor, nicht aber deren bewegende Ursachen. Von der althergebrachten Bewunderung, mit welcher andere Geschichtsschreiber die Lebensläufe gewaltiger Eroberer und Länderverwüster zu erzählen pflegen, konnte ich im Buckle gar nichts finden. Im Gegenteil, er führt den Nachweis, dass das Ansehen des Kriegerstandes im umgekehrten Verhältnis zu der Kulturhöhe eines Volkes steht. Je tiefer in der barbarischen Vergangenheit zurück, desto häufiger die gegenseitige Bekriegung und desto enger die Grenzen des Friedens, Provinz gegen Provinz, Stadt gegen Stadt, Familie gegen Familie. Er betont, dass im Fortschritt der Gesellschaft mehr noch als der Krieg selber die Liebe zum Kriege im Schwinden begriffen sei. Das war mir aus der Seele gesprochen. Sogar in meinem kurzen Innenleben war diese Verminderung vor sich gegangen. Und wenn ich oft diese Regung als etwas Feiges, unwürdiges unterdrückt hatte, glaubend, dass ich allein mich solchen Freves schuldig mache, so erkannte ich jetzt, dass dies bei mir nur der schwache Wiederhall des Zeitgeistes war. Das Geleerte und Denker wie dieser englische Geschichtsschreiber, das unzählige Menschen mit ihm die einstige Kriegsvergötterung verloren hatten. Welche, wie sie eine Phrase meiner Kindheit gewesen, in diesem Buche auch als eine Phrase aus der Kindheit der Gesellschaft dargestellt war. Somit hatte ich in Buckles Geschichtswerke eigentlich das Gegenteil von dem gefunden, was ich gesucht. Dennoch empfand ich diesen Fund als einen Gewinn. Ich fühlte mich dadurch gehoben, geklärt, beruhigt. Einmal versuchte ich mit meinem Vater über diese neu gewonnenen Gesichtspunkte zu reden, aber vergeben es. Auf den Berg hinauf wollte er mir nicht folgen. Das heißt, er wollte das Buch nicht lesen. Also war es aussichtslos mit ihm von Dingen zu reden, die man nur von dort oben aus wahrnehmen konnte. Nun folgte das Jahr, zweite Phase, da die Trauer in Melancholie übergegangen war. Jetzt las und studierte ich noch fleißiger. Das erste Werk Buckles hatte mir Geschmack am Nachdenken gegeben und die Freude eines erweiterten Weltausblickskosten gemacht. Davon wollte ich nun noch immer mehr und mehr genießen, und so ließ ich diesem Buche noch viele andere im gleichen Geist verfasste folgen. Und das Interesse, die Genüsse, welche ich in diesen Studien fand, togen dazu bei die dritte Phase eintreten, nämlich die Melancholie schwinden zu machen. Als aber die letzte Wandlung mit mir vorging, das ist, als die Lebenslust von neuem erwachte, da wollten mir auf einmal die Bücher nicht mehr genügen. Da sah ich auf einmal ein, dass Ethnografie und Anthropologie und vergleichende Mythologie und sonstige Logien und Graffien unmöglich meine Sehnsucht stillen konnten, das für eine junge Frau in meiner Lage das Leben noch ganz andere Glücksblüten bereithielt, nach welchen ich nur die Hand auszustrecken brauchte. Und so kam es, dass ich im Winter 1863 mich anbot, meine jüngeren Schwestern selber in die Welt einzuführen und meine Salons der Wiener Gesellschaft öffnete. Martha Gräfin-Dotsky, eine reiche junge Witwe. Unter diesem vielversprechenden Namen stand ich auf dem Personenverzeichnis der große Weltkomödie. Und ich muss sagen, die Rolle sagte mir zu. Es ist kein geringes Vergnügen, von allen Seiten Huldigungen zu empfangen, von der ganzen Gesellschaft gefeiert, verwöhnt, mit Auszeichnungen überschüttet zu werden. Es ist kein geringer Genuss nach beinahe vierjähriger Weltabgeschiedenheit, plötzlich in einen Strudel von allerlei Vergnügungen zu gelangen, interessante bedeutende Menschen kennenzulernen, an fast jedem Tage ein glänzendes Fest mitzumachen und dabei sich selber als den Mittelpunkt allgemeiner Aufmerksamkeit zu fühlen. Wir drei Schwestern hatten den Spitznamen, die Göttinnen vom Berge Ida bekommen, und die Ehrishöpfel lassen sich nicht zählen, welche die verschiedenen jungen Paarisse unter uns verteilten. Ich natürlich in meiner oben erwähnten Theaterzettel würde, reiche junge Witwe, war gewöhnlich die Bevorzugte. Es galt übrigens in meiner Familie und auch ein klein wenig in meinem eigenen Bewusstsein als ausgemachte Sache, dass ich mich wieder vermählen würde. Tante Marie pflegte in ihren Homilien nicht mehr auf den Verklärten anzuspielen, der dort oben meiner harte, denn wenn ich in den kurzen Erdenjahren, die mich vom Grabe trennten, mir einen zweiten Garten angeeignet, eine von Tante Marie selber gewünschte Eventualität, so war dadurch die Gemütlichkeit des himmlischen Wiedersehens mit dem ersten Stark beeinträchtigt. Alle um mich herum schienen Arnos Existenz vergessen zu haben. Nur ich nicht. Obwohl die Zeit meinen Schmerz um ihn geheilt hatte, sein Bild hatte sie nicht verlöscht. Man kann aufhören, um seine Toten zu trauern, die Trauer hängt auch nicht vom Willen ab, aber vergessen soll man sie nicht. Ich betrachtete dieses von meiner Umgebung geübte Totschweigen eines Verstorbenen als eine zweite nachträgliche Tötung und vermiet es, den Armen auch totzudenken. Ich hatte es mir zur Aufgabe gemacht, täglich zum kleinen Rudolf von seinem Vater zu sprechen. Und in seinem Abendgebet musste das Kind stets sagen, Gott, lass mich gut und brav sein, meinem geliebten Vater Arno zu liebe. Meine Schwestern und ich amüsierten uns köstlich. Ich gewiss nicht minder als sie. Es war ja sozusagen auch mein Debüt in der Welt. Das erste Mal war ich als Braut und neu vermählte eingeführt worden. Da hatten sich selbstverständlich alle Kurmacher von mir fern gehalten. Und was ist das weltlebenshöchste Reiz, wenn nicht die Kurmacher? Aber sonderbar, so sehr es mir behagte, von einer Schar von Anbetern umgeben zu sein. Keiner von ihnen machte einen tieferen Eindruck auf mich. Es lag eine Schranke zwischen ihnen und mir, die schier unübersteiglich war. Und diese Schranke hatte sich durch die drei Jahre meines einsamen Studierens und Denkens aufgerichtet. Alle diese glänzenden jungen Herren, deren Lebensinteressen in Sportspiel, Ballett, Hofklatsch und, wenn es hoch ging, in Berufsehrgeiz, die meisten waren Militärs, Gipfeten, die hatten von den Dingen, die ich in meinen Büchern von Ferne erschaut und an denen mein Geist sich gelabt, auch nicht die entfernteste Idee. Jene Sprache, von der ich freilich auch nur Anfangsgründe kennen gelernt, von der ich aber wusste, dass in ihr durch die Männer der Wissenschaft die höchsten Fragen beraten und einst gelöst werden. Jene Sprache war ihnen nicht nur spanisch, sondern patagonisch. Unter dieser Kategorie, junger Leute würde ich mir keinen Garten wählen, das stand fest. Überhaupt hatte ich keine Eile, meine Freiheit, die mir sowohl Gefühl wieder aufzugeben. Ich wusste, meine seinwollenden Freier so in Entfernung zu halten, dass keiner einen Antrag wagte und dass auch niemand in der Gesellschaft das kompromittierende Wort von mir sagen konnte, sie lässt sich den Hof machen. Mein Sohn Rudolf sollte einst auf seine Mutter stolz sein dürfen, keinen Hauch des Verdachts auf dem blanken Spiegel ihres guten Rufes vorfinden. Wenn jedoch der Fall einträhte, dass mein Herz von neuem in Liebe erglüte, es konnte nur für einen Würdigen sein, dann war ich ja geneigt, das Anrecht, welches meine Jugend noch auf irdisches Glück besaß, geltend zu machen und eine zweite Ehe einzugehen. Unterdessen, von Liebe und Glück abgesehen, war ich recht guter Dinge, der Tanz, das Theater, der Putz, an alle dem fand ich ein lebhaftes Vergnügen. Dabei vernachlässigte ich weder meinen kleinen Rudolf noch meine eigene Ausbildung. Nicht, dass ich mich in gründliche Fachstudien vertiefte, aber über die Bewegung der Geister erhielt ich mich stets auf dem Laufenden, indem ich mir die hervorragendsten neuen Erscheinungen der Weltliteratur anschafte und regelmäßig sämtliche Artikel, auch die wissenschaftlichen, der Revue des Démons und ähnlicher Zeitschriften aufmerksam las. Diese Beschäftigung hatte freilich zur Folge, dass die vorerwähnte Schranke, welche mein Seelenleben, von der mich umgebenden junge Herrenweltabschloss immer höher wurde. Aber das war schon recht so. Gern hätte ich in meinen Salon einige Persönlichkeiten aus der literaten und gelehrten Welt zugezogen, allein dies war in der Mitte, in der ich mich bewegte, nicht recht tunlich. Bürgerliche Elemente werden der österreichischen sogenannten Soziätät nicht beigemischt. Namentlich damals. Seither hat sich dieser ausschließlich Geist etwas geändert und es ist Mode geworden, einzelnen Vertretern der Kunst und Wissenschaft seine Salons zu öffnen. Zu der Zeit, von der ich spreche, war dies jedoch nicht der Fall, was nicht hoffähig war, das heißt, was nicht 16 Ahnen aufzuweisen hatte, war von vorneherein ausgeschlossen. Unsere gewohnte Gesellschaft wäre ganz unangenehm überrascht gewesen, bei mir unadelige Leute anzutreffen und hätte nicht den rechten Ton gefunden, mit solchen zu verkehren. Und diese selber hätten meinen mit Kommtesseln und Sportsmen, mit alten Generälen und alten Stiftstamen gefüllten Salon schon gar unerträglich langweilig gefunden. Welchen Anteil konnten Männer von Geist und Wissen, Schriftsteller und Künstler, an den ewig gleichen Erörterungen nehmen, bei wem gestern getanzt worden und bei wem morgen getanzt wird, ob bei Schwarzenberg, bei Palavicini oder bei Hof? Welche Passionen Baronin Pacher einflößt? Welche Partie kommt es Palfi ausgeschlagen, wie viel Herrschaften Fürst Kreu besitzt, was die junge Almasi für eine Geborene sei, ob eine Festethex oder eine Venkheim, und ob die Venkheim deren Mutter eine Kevenmüller gewesen, und so weiter, und so weiter. Das war nämlich so der Stoff der meisten um mich herum geführten Unterhaltungen. Auch die geistvollen und unterrichteten Leute, von welchen doch gar manche in unserem Kreisen sich fanden, Staatsmänner untergleichen, glaubten sich verpflichtet, wenn sie mit uns, tanzen, der Jugend verkehrten, denselben frivolen und inhaltslosen Ton anzuschlagen. Wie gerne hätte ich oft nach einem Dänne mich in die Ecke begeben, wo ein paar unserer viel gereisten Diplomaten beräten, reichsräten oder sonstige bedeutende Männer über bedeutende Fragen ihre Meinung austauschen. Aber das war ja nicht tunlich, ich mußte schon bei den anderen jungen Frauen bleiben und die Toiletten besprechen, die wir für den nächsten großen Ball vorbereiteten. Und hätte ich mich auch in jene Gruppe eingedrängt, so gleich würden die eben geführten Gespräche über Nationalökonomie, über Byron's Poesie, über Theorien von Strauss und Renan verstummt sein und es würde geheißen haben. Ach, Grefin Dotzky! Gestern auf dem Damenpicknick haben sie bezaubernd ausgesehen, und sie gehen doch morgen zum Empfang bei der russischen Botschaft. Ende von Abschnitt 6 Gelesen von Eva K. Abschnitt 7 von die Waffennieder von Bertha von Sutner Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch Friedenszeit Teil 2 Erlaube, liebe Martha, sagte mein Vetter Conrad Althaus, dass ich dir oberstleutnant Baron Tilling vorstelle. Ich neigte den Kopf, der Vorstellende entfernte sich und der Vorgestellte blieb stumm. Ich fasste dies als eine Aufforderung zum Tanze auf und erhob mich von meinem Sitz mit gerundet aufgehobenen linken Arm, bereit ihn auf Baron Tilling's Schulter zu lehnen. Verzeihen Sie, Grefin, sagte Jena mit einem flüchtigen Lächeln, das blitzend weiße Zähne aufdeckte. Ich kann nicht tanzen. Ah, so, desto besser, antwortete ich, mich widersetzend. Ich hatte mich ohnehin hierher zurückgezogen, um ein wenig auszuruhn. Und ich hatte mir die Ehre erbeten, ihnen vorgestellt zu werden, gnädige Grefin, um ihnen eine Mitteilung zu machen. Ich blickte erstaunt auf. Der Baron machte ein sehr ernstes Gesicht. Er war überhaupt ein ernsthaft aussehender Mann, nicht mehr jung, etwa 40 mit einigen Silberfäden an den Schläfen, im Ganzen eine vornehme sympathische Erscheinung. Ich hatte mir angewöhnt, jeden Neu vorgestellten, auf die Frage hinprüfend anzusehen, bist du ein freier? Würde ich dich nehmen? Beide Fragen beantwortete ich mir in diesem Falle mit einem schnellen Nein. Es fehlte dem Betreffenden durchaus der verbindlich anbetende Ausdruck, welchen alle jene anzunehmen, pflegen, wie sich den Frauen mit sogenannten Absichten nahen. Und die andere Frage fand schon durch seine Uniform verneinende Erledigung. Ein zweites Mal würde ich keinem Soldaten die Hand reichen, das hatte ich mir fest vorgenommen. Nicht nur aus dem Grunde, um kein zweites Mal der schrecklichen Angst ausgesetzt zu werden, den Garten ins Feld ziehen zu sehen, sondern weil ich seither über den Krieg im Allgemeinen zu Ansichten gelangt war, in welchen ich unmöglich mit einem Krieger hätte übereinstimmen können. Oberstleutnant von Tilling machte von meiner Aufforderung, sich neben mich zu setzen keinen Gebrauch. Ich will sie nicht lange belästigen, Gräfin, was ich ihnen mitzuteilen habe, passt nicht in ein Ball fest. Ich wollte mir nur die Erlaubnis erbitten, mich in ihrem Hause einzufinden. Können sie mir gnädigst einen Tag und eine Stunde bestimmen, wann ich sie sprechen darf? Ich empfange an Samstag zwischen zwei und vier. Dann gleicht an Samstag zwischen zwei und vier ihr Haus vermutlich einem Bienenstock, wo die Honigträger aus und einfliegen. Und ich als Königin in der Zelle sitze, meinen sie, das ist ein recht hübsches Kompliment. Komplimente mache ich nie, ebenso wenig als Honig, und so behagt mir die samstägliche Schwarmstunde durchaus nicht. Ich muss sie allein sprechen. Sie reizen meine Neugier, sagen wir also morgen Dienstag um die gleiche Stunde. Ich werde für sie und sonst niemand zu Hause sein. Er dankte mit einer Verbeugung und ging. Eine Weile später kam mein fetter Althaus vorbei. Ich rief ihn zu mir, ließ ihn an meiner Seite Platz nehmen und verlangte Auskunft über Baron Tilling. Gefällt er dir? Hat er dir solch tiefen Eindruck gemacht, dass du dich gar so angelegentlich erkundigst? Er ist zu haben. Das heißt, er ist noch ledig. Darum soll er aber doch nicht frei sein. Man munkelt, dass eine sehr hohe Dame, Althaus nannte eine Prinzessin aus regierendem Hause, ihn durch zarte Bande an sich fesselt. Deshalb heirate er nicht. Sein Regiment ist erst seit kurzer Zeit hierher versetzt worden, daher hat man ihn noch nicht viel in der Gesellschaft gesehen. Auch ist er, glaube ich, ein Feind von Bellen und dergleichen. Ich habe ihn im adeligen Casino kennengelernt, wo er täglich ein paar Stunden verbringt, aber gewöhnlich im Lesezimmer in die Zeitungen oder mit unseren besten Schachspielern in eine Partie vertieft. Ich war erstaunt, ihn hier zu treffen. Da jedoch die Hausfrau seine Cousine ist, so erklärt sich seine kurze Erscheinung auf dem Ball. Er ist auch schon wieder weg. Nachdem er sich dir empfohlen, sah ich ihn fortgehen. Hast du ihn noch mehreren anderen Damen vorgestellt? Nein, nur dir. Aber darum musst du dir nicht einbilden, dass du es ihm von weitem angetan und er deshalb verlangte, dich kennen zu lernen. Können Sie mir nicht sagen, fragte er mich, ob eine gewisse Gräfin Dotsky geborener Althaus vermutlich mit Ihnen verwandt hier anwesend ist. Ich muss mit derselben sprechen. Ja, antwortete ich auf dich zeigend, dort in jener Ecke auf dem Sofa im blauen Kleide. Ah, die, seien Sie so gut, stellen Sie mich vor. Was ich denn bereitwilligst tat, ohne zu ahnen, dass ich dich dadurch um deine Ruhe bringen würde. So sprich doch keinen Unsinn, Konrad. Meine Ruhe ist nicht so leicht zu untergraben. Tilling, was ist das für eine Familie? Ich höre den Namen zum ersten Mal. Aha, du gibst nicht nach. Ist das ein Glücksmensch. Ich habe mich durch volle drei Monate mit Aufwand aller meiner Bezauberungskräfte in deine Gunst einzuschleichen versucht. Vergebens und dieser kalte Oberstleutnant, denn er ist kalt und gefühllos, lasst dir das gesagt sein. Kam, sah und siegte. Was Tilling für eine Familie sei, fragtest du? Ich glaube Preußischen Ursprungs. Doch war schon sein Vater in österreichische Dienste getreten. Seine Mutter ist auch Preußin. Du musst seinen norddeutschen Akzent bemerkt haben. Ja, er spricht ein wunderschönes Deutsch. Natürlich, alles ist wunderschön an ihm. Althaus stand auf. Jetzt habe ich gerade genug. Erlaube, dass ich dich deinen Träumen überlasse. Ich will versuchen, mich mit Damen zu unterhalten, welche dich wunderschön finden. Solche gibt es wohl genug. Ich verließ den Ball zu früher Stunde. Meine Schwestern konnten unter dem Schutze Tante Marys noch bleiben und mich hielt nichts zurück. Die Lust am Tanzen war mir vergangen. Ich fühlte mich ermüdet und sehnte mich nach Einsamkeit. Warum? Doch nicht, um ungestört an Tilling denken zu können. Es scheint doch so, da ich noch um Mitternacht die roten Hefte mit Eintragung der oben angeführten Gespräche bereicherte und Betrachtungen daran knüpfte wie folgt. Ein interessanter Mensch dieser Tilling, die hohe Frau, die ihn liebt, denkt jetzt wahrscheinlich an ihn oder vielleicht kniet er in diesem Augenblick zu ihren Füßen und sie ist nicht so allein. Allein, wie ich. Ach, jemand so recht in ich lieben zu können. Es müsste nicht eben Tilling sein. Ich kenne ihn ja nicht. Nicht um Tilling beneide ich die Prinzessin, aber um ihr Verliebtsein und je leidenschaftlicher, je wärmer sie ihm zugetan ist, desto mehr beneide ich sie. Mein erster Gedanke beim Erwachen war wieder Tilling. Ja, richtig, er hatte sich für diesen Tag behufswichtiger Mitteilungen bei mir angesagt. So gespannt wie auf diesen Besuch hatte ich mich schon lange nicht gefühlt. Um die bestimmte Stunde gab ich Befehl, dass mit Ausnahme des Erwarteten niemand vorgelassen werde. Meine Schwestern waren nicht zu Hause, tante Marie, die unermüdliche Gard-Darm, hatte sie auf den Eislaufplatz begleitet. Ich setzte mich in meinen kleinen Salon, mit einer hübschen Haustoilette von Violettem samt angetan, Violett steht blondienen bekanntlich vorteilhaft, nahm ein Buch zur Hand und wartete. Lang habe ich nicht warten müssen, zehn Minuten nach zwei trat frei her von Tilling bei mir ein. Wie sie sehen, Gräfin, habe ich von ihrer Erlaubnis pünktlich Gebrauch gemacht, sagte er mir die Hand küssend. Glücklicherweise antwortete ich lächelnd, indem ich ihm einen Platz anwies, ich hätte sonst vor Ungeduld vergehen müssen, denn sie haben mich wahrhaftig in große Spannung versetzt. Dann will ich gleich ohne lange Einleitung sagen, was ich zu sagen habe, dass ich es nicht schon gestern getan, geschah, um ihre fröhliche Stimmung nicht zu trüben. Sie erschrecken mich. Mit einem Wort, ich habe die Schlacht von Magenta mitgemacht. Und sie haben Arno sterben sehen, schrie ich auf. So ist es, ich bin in der Lage, ihnen über seine letzten Augenblicke Bescheid zu geben. Sprechen sie, sagte ich bebend. Zittern sie nicht, Gräfin. Wenn diese letzten Augenblicke so schrecklich gewesen wären, wie bei so manchen anderen Kameraden, so würde ich ihnen sicher nicht davon gesprochen haben. Es gibt nichts Traurigeres als von einem teuren Toten zu erfahren, dass er qualvoll gestorben. Das ist aber hier nicht der Fall. Sie nehmen mir einen Stein vom Herzen, erzählen sie. Ich werde ihnen nicht die leere Phrase wiederholen, mit welcher man Soldaten hinterbliebene zu trösten pflegt. Er starb als Held, denn ich weiß nicht recht, was man damit sagen will. Den wirklichen Trost kann ich ihnen aber bieten. Er starb, ohne an den Tod zu denken. Er war von allem Anfang überzeugt, dass ihm nichts geschehen werde. Wir waren viel zusammen, und er erzählte mir oft von seinem Familienglück, zeigte mir das Bild seines schönen jungen Weibchens und das seines Kindes. Er lud mich ein, wenn nur einmal die Kampagne aus sei, ihn in seiner Häuslichkeit zu besuchen. In dem Gemetzel von Magenta befand ich mich zufällig an seiner Seite. Ich erspare ihnen die Schilderung der vorhergehenden Szenen. So etwas erzählt sich nicht. Männer, die kriegerischen Geistes sind, werden mitten im Pulverdampf und Kugelregen von so einem Taumel erfasst, dass sie eigentlich nicht wissen, was um sie vorgeht. Dotski war ein solcher Mann. Seine Augen sprühten, er zielte mit feste Hand. Er war in vollem Kriegsrausch, das konnte ich nüchternerer sehen. Da kam ein Hohlgeschoss geflogen und fiel auf ein paar Schritte Entfernung vor uns nieder. Als das Ungetüm platzte, stürzten zehn Mann zusammen, darunter Dotski. Es erhob sich ein Jammergeschrei unter den Unglücklichen, aber Dotski schrie nicht, er war tot. Ich und noch ein paar Kameraden bügten uns zu den getroffenen Herab, um ihnen, wenn möglich, Hilfe zu bringen. Es war aber nicht möglich. Sie rangen alle mit dem Tode auf das gräulichste zerrissen und zerfleischt, die Beute schrecklichster Schmerzen. Nur Dotski, zu dem ich mich zuerst auf den Boden gekniet, atmete nicht mehr. Sein Herz stand still. Und aus der aufgerissenen Seite quoll das Blut in solchen Strömen, dass, wenn sein Zustand auch nur Ohnmacht und nicht der Tod gewesen wäre, es nicht zu befürchten stand, desser wieder zu sich komme. Zu befürchten unterbrach ich weinend. Ja, denn wir mussten sie hilflos da liegen lassen, vor unser Klang wieder das Mordgebietende Hurra, und hinter uns stürmten berittene Scharen heran, welche über diese Sterbenden hinwegsetzen würden, glücklich der Bewusstlose. Sein Gesicht hatte einen ganz ruhigen, schmerzlosen Ausdruck, und als wir, nachdem der Kampf vorüber war unsere Toten und Verwundeten auflasen, fand ich ihn auf derselben Stelle in gleicher Lage und mit dem gleichen friedlichen Ausdruck. Das habe ich ihnen sagen wollen, Gräfin. Freilich hätte ich das schon vor Jahren tun können, und da ich nicht mit ihnen zusammen traf, an sie schreiben, aber die Idee kam mir erst gestern, als mir meine Cousine sagte, sie erwarte unter ihren Gästen die schöne Witwe Arnodotskis. Verzeihen sie, wenn ich schmerzliche Erinnerungen wachgerufen. Ich glaube doch, eine Pflicht erfüllt, und sie von peinlichen Zweifeln befreit zu haben. Er stand auf, ich reichte ihm die Hand. Ich danke Baron Tilling, sagte ich, meine Tränen trocknen. Sie haben mir in der Tat ein wertvolles Geschenk gemacht, die Beruhigung, dass das Ende meines teuren Mannes frei von Schmerz und Qual war. Aber bleiben sie noch ein wenig, ich bitte sie. Ich wollte sie noch sprechen hören. Vorhin in ihrer Ausdrucksweise haben sie einen Ton angeschlagen, der in meinem Gemüter eine gewisse Seite vibrieren gemacht. Ohne Umschweife. Sie verabscheuen den Krieg? Tillings Gesicht verfinsterte sich. Verzeihen sie, Gräfin, sagte er, wenn ich ihnen über diesen Gegenstand nicht rede, stehe. Auch bedauere ich, mich nicht länger aufhalten zu können, ich werde erwartet. Jetzt nahm mein Gesicht einen kalten Ausdruck an. Vermutlich erwartete ihn die Prinzessin, und der Gedanke war mir unangenehm. Da will ich sie nicht zurückhalten, Herr Oberstleutnant, entgegnete ich kalt. Ohne nur die Erlaubnis zu erbitten wiederkommen zu dürfen, verbeugte er sich und ging. Fasching war zu Ende. Rosa und Lily, meine Schwestern, hatten sich ungeheuer amüsiert. Jede verzeichnete ein halbes Dutzend Eroberungen. Dennoch befand sich keine wünschenswerte Partie darunter, und der Rechte war für keine erschienen. Desto besser, sie wollten gern noch ein paar Mädchenjahre genießen, ehe sie ins Ehe jochtraten. Und ich? In den roten Heften stehen meine Faschings-Eindrücke folgendermaßen notiert. Ich bin froh, dass die Tanzerei vorüber ist. Es fing schon an, eintönig zu werden. Immer dieselben Touren und immer dieselben Gespräche und immer ein- und derselbe Tänzer. Denn ob es nun der Husaren Leutnant X oder der Dragoner Leutnant Y oder der Ulanen Rittmeister Z ist, es sind doch die gleichen Verbeugungen, die gleichen Bemerkungen, die gleichen Seufzer und Blicke, nicht ein interessanter Mensch darunter, nicht einer. Und der Einzige, der allenfalls, reden wir nichts von dem, der gehört ja seiner Prinzessin. Sie ist eine hübsche Frau ja zugestanden, aber ich finde sie unsympathisch. Obgleich der Fasching mit seinen großen Ballfesten zu Ende war, so hatten die geselligen Vergnügungen darum nicht aufgehört. So Aren, denes, Konzerte, der Wirbel dauerte fort. Auch eine große Liebhaber Theatervorstellung ward in Aussicht genommen, dies doch erst nach Ostern. Für die Fastenzeit war doch eine Mäßigung in Vergnügen geboten. Nach Tante Mariens Ansicht mäßigten wir uns lange nicht genug. Dass ich die Fastenpredigten nicht regelmäßig besuchte, konnte sie mir nicht recht verzeihen und sie entschädigte sich für meine Lauheit, indem sie Rosa und Lily zu allen berühmten Kanzelreden schleppte. Die Mädchen ließen sich das gern gefallen, einmal trafen sie in den Kirchen mit ihrer ganzen gewohnten Korterie zusammen, Pater Klingkoströmen war ebenso sehr Mode bei den Jesuiten als die Murska in der Oper und in zweiter Linie waren sie auch leidlich von. Aber nicht nur den Predigten, auch den So Aren hielt ich mich während jener Fastenzeit ziemlich fern. Ich hatte plötzlich an geselligen Zusammenkünften den Geschmack verloren und liebte es manchmal allein zu Hause zu bleiben, mit meinem Sohn zu spielen und, wenn der Kleine zu Bett gebracht war, mich mit einem guten Buch an das Kaminfeuer zu setzen und zu lesen. Zuweilen besuchte mich dann mein Vater und verplauderte ein bis zwei Stunden bei mir. Natürlich kamen die Feldzugserinnerungen dabei unablässig zum Vorschein. Ich hatte ihm Tillings Bericht über Arnos Ende mitgeteilt. Er nahm die Geschichte jedoch ziemlich kühl auf. Ob er mit Schmerzen oder ohne Schmerzen geendet, schien ihm eine ganz nebensächliche Frage. Geblieben sein, wie der Tod auf dem Schlachtfelde heißt, war seiner Anschauung nach eine so rühmliche, durch ein so erhabenes Fatum herbeigeführte Sache, dass die Details, der dabei allenfalls ausgestandenen körperlichen Leiden gar nicht in Betracht kamen. In seinem Munde klang das Geblieben stets wie die neidende Konstatierung einer besonderen Auszeichnung und die dem bleibend nächstfolgende Annehmlichkeit war nach seiner Auffassung offenbar, das blessiert werden. Die Art und Weise, wie er von sich mit Stolz und von den anderen mit Respekt erzählte, dass sie bei diesem oder jenem nach irgendeiner Ortschaft benannten Gefecht verwundet worden, ließ einen ganz vergessen, dass das Ding eigentlich wehtun könne. Welch ein Unterschied mit der kurzen Erzählung Tillings, in der Schilderung der zehn Unglücklichen, welche von dem Platzenden Geschoss zerschmettert in lauten Jammer ausbrachen. Was lag dafür ein anderer Ton, erschütternden Mitleids darin? Ich habe Tillings Worte meinem Vater nicht wiederholt, denn ich empfand instinktiv, dass ihm dieselben unsoldatenmäßig erschienen wären und seine Achtung vor dem Sprecher beeinträchtigt hätten und das hätte mich verdrossen, denn gerade der vielleicht unsoldatische, aber sicherlich menschliche Abscheu, mit welchem er das schreckliche Ende seiner Kampfgenossen geschaut und erzählt, war mir ins Herz gedrungen. Wie gern hätte ich mit Tillings über dieses Thema noch weitergesprochen, aber erschien meine Bekanntschaft nicht pflegen zu wollen. Seit seinem Besuch waren 14 Tage vergangen und weder hatte er den Besuch wiederholt, noch war ich ihm in der Gesellschaft begegnet. Nur zwei oder dreimal auf der Ringstraße und einmal im Burgtheater war ich seiner Ansichtig geworden. Er grüßte er erbietig, ich dankte freundlich, weiter nichts. Weiter nichts. Warum klopfte mir bei diesen Gelegenheiten das Herz? Warum konnte ich dann stundenlang die Gebärde seines Grußes nicht aus dem Sinn bringen? Liebes Kind, ich habe eine Bitte an dich. Mit diesen Worten trat eines Vormittags mein Vater bei mir ein. Er hielt ein Papierumwickeltes Paket in der Hand. Hier bringe ich dir etwas mit, fügte er hinzu, das Ding auf einen Tisch legend. Eine Bitte und ein Geschenk zugleich, lachte ich, das ist ja Bestechung. So höre mein Anliegen, ehe du mein Geschenk auspackst und von dessen Pracht geblendet wirst. Ich habe heute ein langweiliges Däné. Ja, ich weiß, drei alte Generäle mit ihren Frauen. Und zwei Minister mit den Irigen, kurz eine feierliche, steife, einschläfernde Geschichte. Du mutest mir doch nicht zu, dass ich... Ja, ich mute es dir zu, denn da mich Damen mit ihrer Gegenwart beähren wollen, muss ich doch eine Dame zum Honore machen haben. Dieses Amt hat ja Tante Marie übernommen. Die ist heute wieder von ihrem gewissen Kopfschmerz befallen, es bleibt mir also nichts anderes übrig. Als deine Tochter hinzuopfern, wie dies schon andere Väter im Alter tun, zum Beispiel Agamemnon mit Iphigenia getan. Ich füge mich. Übrigens sind unter den Gästen auch ein paar jüngere Elemente. Dr. Bresser, der mich in meiner letzten Krankheit so ausgezeichnet behandelt hat und dem ich die Artigkeit einer Einladung erweisen wollte. Ferner, Oberstleutnant Tilling. Du wirst ja ganz Feuerrot, was ist dir? Ich? Es ist die Neugier. Jetzt muss ich doch schauen, was du mir gebracht hast. Und ich begann, das Paket aus seiner Papierhülle zu lösen. Es ist nichts für dich, erwarte nicht etwa ein Perrenhalsband, das gehört dem Rudi. Ja, ich sehe, eine Spielerei-Schachtel. Ah, Blei-Soldaten. Aber Vater, das vierjährige Kind soll doch nicht. Ich habe schon mit drei Jahren Soldaten gespielt. Man kann nicht früh genug damit anfangen. Meine allerersten Eindrücke waren Trommeln, Säbel, Exerzieren, Kommandieren. Auf die Art erwachte die Liebe zum Metier, auf die Art. Mein Sohn Rudolf wird nicht unter die Soldaten gehen, unterbrach ich. Martha, ich weiß doch, das seines Vaters Wunsch. Der arme Arno ist nicht mehr. Rudolf ist mein alleiniges Eigentum und ich will nicht. Dass er den schönsten und ehrenvollsten Beruf einschlage? Das Leben meines einzigen Kindes soll nicht im Krieg auf das Spiel gesetzt werden. Ich war auch ein einziger Sohn und bin Soldat geworden. Arno hat keine Geschwister, so viel ich weiß, und dein Bruder Otto ist gleichfalls einziger Sohn, und ich habe ihn doch in die Militärakademie gegeben. Die Tradition unserer Familie fordert es, dass der Sprosse eines Dotski und einer Althaus seine Dienste dem Vaterlande weihe. Das Vaterland wird ihn weniger brauchen als ich, wenn alle Mütter so dächten. Dann gäbe es keine Paraden und Revüen und keine Männerwelle zum Niederschießen, kein Kanonenfutter, wie der Bezeichnende Ausdruck heißt, das wäre auch kein Unglück. Mein Vater machte ein sehr böses Gesicht, dann aber zuckte er die Achseln. Ach, ihr Weiber, sagte er verächtlich. Zum Glück wird der Junge nicht um deine Erlaubnis fragen. Das Soldatenblut fließt ihm in den Adern. Nach und dein einziger Sohn wird er ja nicht bleiben. Du musst wieder heiraten, Martha. In deinem Alter ist es nicht gut allein sein. Erzähl mir, gibt es keinen unter deinen Bewerbern, der vor deinen Augenknade findet? Da ist zum Beispiel der Rittmeister Olenski, der sterblich in dich verliebt ist. Er hat mir neulich wieder vorgesäuft. Dörge fühle mir recht gut als Schwiegersohn. Mehr aber nicht als Gatte. Da wäre noch der Major Millersdorf. Und wenn du mir den ganzen Militärschematismus her sagst, es ist vergebens. Um wie viel Uhr findet dein Dänäestadt, wann soll ich kommen, fragte ich um abzubrechen. Um fünf, aber komm um eine halbe Stunde früher. Und jetzt adieu, ich muss fortgrüß mir den Rudi, zukünftigen Oberbefehlshaber der KK-Armee. Ende von Abschnitt sieben, gelesen von Eva K. Abschnitt acht von die Waffen nieder von Bertha von Sudna. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch, Friedenszeit, Teil 3 Eine feierliche, steife, einschläfernde Geschichte. So hatte mein Vater sein bevorstehendes Dänä genannt, und so würde ich die Zeremonie auch aufgefasst haben, wäre nicht der eine Gast gewesen, dessen Nähe mich eigentümlich bewegte. Baron Tilling war knapp vor dem Speisen gekommen. Ich hatte daher, als er mich im Salon begrüßte, nur zu einem ganz kurzen Wortaustauschzeit gefunden, und bei Tisch, wo ich zwischen zwei eiskauen Generälen saß, war der Baron so weit von mir entfernt, dass ich ihn unmöglich in die an unserem Tischende geführte Unterhaltung ziehen konnte. Ich freute mich auf die Rückkehr in den Salon. Dort wollte ich Tilling an meine Seite rufen und ihn noch weiter ausforschen über jene Schlachtszene. Ich sehnte mich danach, noch einmal jenen Ton zu hören, der mich das erste Mal so sympathisch berührt hatte. Doch zur Ausführung dieses Vorhabensboot sich mir anfänglich keine Gelegenheit. Die beiden eiskrauen blieben mir auch nach Tische treu und nahmen an meiner Seite Platz, als ich im Salon mich anschickte, den Schwarzen Café einzugießen. Dazu gesellten sich noch im Halbkreis mein Vater, der Minister X, Dr. Bresser und auch Tilling, aber die sich entspinnende Unterhaltung war eine Allgemeine. Die übrigen Gäste, darunter sämtliche Damen, ließen sich in einer anderen Ecke des Salons nieder, wo nicht geraucht wurde, während in unserer Ecke, auch ich hatte mir eine Zigarette angezündet, das rauchengestattet war. Ob es denn nicht bald wieder losgehen wird, warf einer der Generäle hin. Hm, meinte der andere, den nächsten Krieg werden wir mit Russland haben, denke ich. Muss es denn immer einen nächsten Krieg geben, warf ich dazwischen, aber niemand achtete darauf. Eher mit Italien versicherte mein Vater, wir müssen doch unsere Lombardei zurückbekommen. So einen Einmarsch in Mainland wie im Jahre 49 mit Vater Radetzky an der Spitze, das wollte ich doch noch erleben. Es war an einem sonnigen Vormittag. Ach, die Geschichte vom Einmarsch in Mainland kennen wir alle unterbrachig. Auch die vom braven Hupf auf? Ich schon, und ich finde dieselbe sogar höchst widerwärtig. Was verstehst du davon? Lassen Sie hören, Althaus, wir kennen die Geschichte nicht. Das ließ sich mein Vater nicht zweimal sagen. Der Hupf auf also, vom Regiment Tiroler Jäger. Selber ein Tiroler hat ein famoses Stückl aufgeführt. Er war der beste Schütz, den man sich denken kann. Bei allen Scheibenschießen war er immer König. Er traf fast jedes Mal ins Ziel. Was hat der Mann getan, als die Mainländer revoltierten? Er erbat sich, die Erlaubnis mit vier Kameraden auf das Dach des Domes zu steigen und von dort auf die Rebellen herabzuschießen. Man hat sie ihm erlaubt, und er hat es auch ausgeführt. Die vier anderen, von welchen jeder einen Stützen trug, taten weiter nichts, als ohne Unterlass ihre Waffen laden und sie dem Hupf aufreichen, damit dieser keine Zeit verliere. Und so hat er hinter einander neunzig Italiener totgeschossen. Abscheulich, rief ich. Jeder dieser totgeschossenen Italiener, auf die der oben aus sichere Höhe zielte, hatte eine Mutter und eine Geliebde zu Haus und hing wohl selber an seinem Leben. Jeder war ein Feindkind, das ändert den ganzen Standpunkt. Sehr richtig, sagte Dr. Bresser, so lange der Begriff Feindschaft unter den Menschen sanktioniert wird, so lange können die Gebote der Menschlichkeit keine allgemeine Geltung erlangen. Was sagen Sie, Baron Tilling, fragte ich. Ich hätte dem Mann einen Orden gewünscht, der ihm die tapfere Brust geschmückt und eine Kugel, die ihm das harte Herz durchschossen hätte. Beides wäre verdient gewesen. Ich warf dem Sprecher einen warmen, dankbaren Blick zu. Die anderen aber, mit Ausnahme des Doktors, schienen von den eben gehörten Worten unangenehm berührt. Es entstand eine kleine Pause. Silla avait jeté en foie. Haben Sie schon von dem Buch eines englischen Naturforschers namens Darwin gehört Exzellenz, wandte sich jetzt der Doktor an meinen Vater? Nein, nichts. Doch, Papa, erinnere dich nur, schon vor vier Jahren, als es eben erschienen war, hat uns unser Buchhändler das Buch geschickt, und du sagtest noch damals, es werde bald von aller Welt vergessen sein. Was mich betrifft, so habe ich es vergessen. Alle Welt hingegen wird dadurch ziemlich in Aufregung versetzt, sagte der Doktor. Es wird aller Orten für und gegen die neue Abstammungslehre gestritten. Ach, Sie meinen wohl die Affentheorie, fragte der General zu meiner Rechten. Davon war gestern im Casino die Rede. Die Herren gelehrten kommen oft auf sonderbare Einfälle. Der Mensch soll ursprünglich ein Orang-Utan gewesen sein. Allerdings, nickte der Minister. Wenn Minister X allerdings sagte, so war das ein Zeichen, dass er sich zu einer längeren Rede den Anlauf nahm. Die Sache klingt etwas komisch, doch kann dieselbe nicht als Scherz aufgefasst werden. Es ist eine nicht ohne Talent und mit dem Apparat fleißig gesammelter Tatsachen aufgestellte, wissenschaftliche Theorie, welche allerdings von den Männern vom Fach schon genügend widerlegt wurden, welche aber wie alle abenteuerlichen Ideen so abgeschmackt dieselben auch sein einen gewissen Effekt hervorgebracht hat und ihre Verteidiger findet. Über Darwin zu disputieren ist Mode geworden. Es wird nicht lange dauern, so kann man das Wort Darwinismus erfinden. Allerdings wird dann die so benannte Theorie selber schon aufgehört haben, ernst genommen zu werden. Es ist ein Fehler, dass die Leute in Bekämpfung dieses englischen Sonderlings sich so erhitzen. Dadurch wird seiner Lehrer eine Wichtigkeit beigelegt, die er nicht zukommt. Namentlich ist es die Geistlichkeit, welche sich gegen die allerdings herabwürdigende Zumutung zur Wehr setzt, dass der nach dem Ebenbilde Gottes geschaffene Mensch jetzt plötzlich als dem Tierreich entstammend gedacht werden soll, meine vom religiösen Standpunkte aus allerdings höchst anstößige Annahme. Jedoch ist bekanntermaßen die kirchliche Verdammung einer unter dem Gewand der Wissenschaftlichkeit auftretenden Lehre nicht im Stande der Verbreitung derselben Einhalt zu tun. dieselbe wird erst dann unschädlich, wenn sie von den Vertretern der Wissenschaft ad absurdum geführt worden ist, was gegenüber der Darwinchen allerdings aber der Unsinn unterbrach mein Vater, welcher fürchten mochte, dass noch eine lange Kette von allerdings seine übrigen Gäste ermüden konnte. Der Unsinn vom Affen der Mensch, da genügt doch wohl der sogenannte gesunde Menschenverstand, um solche tolle Einfälle abzuweisen. Da braucht man doch nicht erst gelehrte Wiederlegungen. Nun für gar so apodiktisch sicher möchte ich diese Wiederlegung doch nicht halten, nahm nun der Doktor das Wort. Es haben sich zwar Zweifel erhoben, aber die Theorie hat doch manches Wahrscheinliche für sich, und es wird noch eine Zeit brauchen, bis die Gelehrten einig werden. Ich glaube, die Herren werden nie einig, bemerkte der General zu meiner Linken, welcher in Barsch im Ton und im Wiener Dialekt zu sprechen pflegte. Die leben ja vom Disputieren. Ich hab von der Affengeschicht auch schon was gehört. War mir aber zu dumm, um aufzupassen. Wenn man sich immer um alles Geschwärts kümmern sollt, mit dem uns die Sterngucker und Graspflücker und Frosch-Hackel-Untersucher ein X für ein U vormachen wollen, da müsst einem ja hören und sehen vergehen. Übrigens habe ich neulich in einer illustrierten Zeitung dem Darwin sein Gesicht gesehen, und das ist selber so affenmäßig, dass ich fast glauben möchte, sein Großvater ist er Schimpans gewesen. Diesem letzten, den Sprecher sehr befriedigenden Witz, ließ der selber ein schallendes Gelechter folgen, in welches mein Vater aus haushärlicher Zuvorkommenheit einstimmte. Gelechter ist allerdings auch eine Waffe, sprach der Minister Ernst, beweist aber nichts. Dem Darwinismus, ich benutze schon das neue Wort, kann man doch auch ernsthafte auf wissenschaftlicher Basis ruhender Argumente siegreich entgegenstellen. Wenn man gegen einen Schriftsteller ohne Autorität, Namen wie Léné, Cuivier, Agassiz, Quatrefage anführen kann, so muss dessen System zusammenstürzen. Andererseits lässt sich allerdings nicht leugnen, dass zwischen Mensch und Affe eine große Stammesähnlichkeit besteht, und dass trotz dieser Ähnlichkeit ist die Kluft doch eine Meilen weiter, unterbrach der sanfte General. Lässt sich ein Affe denken, der den Telegrafen erfinden könnte, die Sprache allein erhebt den Menschen so weit über das Tier, entschuldigen sie Exzellenz, sagte Doktor Bresser, Sprache und technische Erfindungen waren dem Menschen nicht ursprünglich angeboren, ein Wilder wird auch heute noch keinen Telegrafenapparat konstruieren, das sind alles Früchte langsamer Vervollkommenung und Entwicklung. Ja, ja, lieber Doktor, versetzte der General, ich weiß, Entwicklung ist das Schlagwort der neuen Theorie, aber aus einem Känguru entwickelt sich kein Kameel, und warum sieht man heutzutage keinen Affen Mensch werden? Jetzt wandte ich mich an Baron Tilling. Und was sagen Sie? Haben Sie von Darwin gehört und zählen Sie sich zu seinen Anhängern oder Gegnern? Gehört habe ich über diesen Gegenstand schon vieles gräfen, aber ich kann kein Urteil abgeben, denn das infrage stehende Werk The Origin of Species habe ich nicht gelesen. Ich muss gestehen, sagte der Doktor, ich auch nicht. Gelesen habe ich es allerdings auch nicht, sagte der Minister. Ich auch nicht, ich auch nicht, ich auch nicht, kam es nun von den anderen. Aber, fuhr der Minister fort, das Thema wird zu vielfach besprochen, die Schlagwörter des Systems sind in aller Mund, Kampf ums Dasein, natürliche Zuchtwahl, Evolution und so weiter, dass man sich doch einen klaren Begriff vom Ganzen machen kann und sich resolut auf die Seite der Anhänger oder der Gegner stellen, zu welch erster Kategorie allerdings nur umsturzliebende und effekthaschende Heißsporne gehören, während die Kaltblütigen nach positiven Beweisen verlangenen streng kritischen Leute unmöglich einen anderen, als den von so bedeutenden, fachgelehrten, geteilten Standpunkt der Gegnerschaft einnehmen können, ein Standpunkt der allerdings nicht mit Sicherheit zu behaupten ist, wenn man denjenigen der Anhängerschaft nicht kennt, ergänzte Tilling. Um zu wissen, was die Gegenargumente wert sind, welche man so oft eine neue Idee auftaucht, um sich herum im Chor vorbringen hört, muss man in dieser neue Idee auch selber eingedrungen sein. Gewöhnlich sind es die schlechtesten und seichtesten Gründe, die mit solcher Einstimmigkeit von den Massen wiederholt werden. Und auf diese hin fällt mir nicht ein Urteil zu stützen. Als die Lehre des Kopernikus auftauchte, konnten nur diejenigen, die sich der Mühe unterzogen, die kopernikanischen Berechnungen nachzurechnen einsehen, dass dieselben richtig waren. Die anderen, die ihr Urteil nach den Bannflüchen richteten, welche von Rom aus gegen das neue System geschleudert wurden, in unserem Jahrhundert werden, wie ich schon früher bemerkte, unterbrach der Minister wissenschaftliche Hypothesen, wenn sie erig sind, nicht mehr vom Standpunkt der Orthodoxie, sondern von demjenigen der Wissenschaft abgefertigt. Nicht nur, wenn sie erig sind, versetzte Thilling, auch wenn sie sich später bewahrheiten sollen, werden neue Hypothesen anfänglich immer von einer Zopfpartei unter den Gelehrten bestritten. Diese lässt auch heute nicht gern an ihren Alther gebrachten Anschauungen und Dokmen rütteln, gerade so wie damals nicht nur die Kirchenväter, sondern ebenso die Astronomen gegen Kopernikus geeifert. «Vollens damit behaupten?» fiel der Barsche General ein, dass dem verrückten Engländer seine aften Idee so richtig ist, wie das die Erde um die Sonne herumläuft. Ich will gar nichts behaupten, weil ich, wie gesagt, das Buch nicht kenne. Doch nehme ich mir vor, dasselbe zu lesen. Vielleicht, aber auch nur vielleicht, denn meine einschlagenden Kenntnisse sind nur gering, werde ich mir dann ein Urteil bilden können. Bis dahin muss ich mich darauf beschränken, meine Meinung auf den Umstand zu stützen, dass diese Theorie auf verbreiteten und leidenschaftlichen Widerspruch stößt. Ein Umstand, welcher mir allerdings eher für als gegen deren Richtigkeit zeugt. «Du Tapferer, gerade heller Geist, apostrophierte ich in Gedanken den Sprecher. Gegen acht Uhr brachen sämtliche Gäste auf. Mein Vater wollte sie alle noch zurückhalten und auch ich murmelte verbindlich ein paar gastliche Phrasen wie doch wenigstens noch eine Tasse Tee. Aber vergeben es, jeder brachte eine Entschuldigung vor. Der eine wurde im Casino, der andere in einer Soirée erwartet. Eine der Damen hatte ihren lojentag in der Oper und wollte den vierten Akt der Hugenotten hören. Die zweite erwartete noch Gäste bei sich. Kurz, man musste sie und nicht so ungern, als es den Anschein hatte, ziehen lassen. Tilling und Doktor Bresser, die sich gleichzeitig mit den anderen erhoben hatten, empfahlen sich zuletzt. «Und was haben sie beide noch Wichtiges vor? fragte mein Vater. Ich eigentlich nichts, antwortete Tilling lächelnd, da aber sämtliche Gäste sich entfernen wäre es unbescheiden. Das selbe gilt von mir, fiel der Doktor ein. Nun, dann lasse ich keinen von beiden fort. Ein paar Minuten später hatten mein Vater und der Doktor am Spieltisch Platz genommen und vertieften sich in eine Partie Piquet, während Baron Tilling sich an meiner Seite zum Kamin setzte. «Aha, eine einschläfernde Geschichte, dieses Dénès? Nein, wahrlich, angenehmer und anregender hätte sich mir kein Abend gestalten können, flog es mir durch den Sinn, und laut? Eigentlich sollte ich ihnen Vorwürfe machen, Baron Tilling, warum haben sie nach ihrem ersten Besuch den Weg in mein Haus vergessen? Sie hatten mich nicht aufgefordert, wiederzukommen. Ich teilte ihnen doch mit, das an Sonnabenden. Ja, ja, zwischen zwei und vier. Das dürfen sie mir nicht zumuten gräfen. Aufrichtig, ich kenne nichts Schreckliches als diese offiziellen Empfangstage. In einen mit fremden Leuten angefüllten Salon eintreten, sich vor der Hausfrau verbeugen, am äußersten Ende eines Halbkreises Platz nehmen, Bemerkungen über das Wetter austauschen hören und, wenn man zufällig neben einen Bekannten zu sitzen kam, eine eigene Bemerkung hinzufügen. Von der Hausfrau über alle Hindernisse weg, mit einer Frage ausgezeichnet zu werden, die man eifrigst beantwortet, hoffend, dass ich nun mit derjenigen, die man besuchen wollte, ein Gespräch entspinnen werde, vergeben es. Soeben tritt wieder ein anderer Gast ein, der begrüßt werden muss und er sich hierauf auf das nächste leere Plätzchen des Halbkreises niederlässt und in der Meinung, das Thema sei noch nicht berührt worden, eine neue Bemerkung über das Wetter in Umlauf bringt. Dann, nach zehn Minuten, wenn abermals Besuchsverstärkung kommt, womöglich eine Mama mit vier heiratsfähigen Töchtern, für die nicht genug Sessel mehr frei wären, im Verein mit einigen anderen aufstehen, von der Hausfrau sich empfehlen und gehen. Nein, Gräfin, so etwas übersteigt meine ohnehin nur schwachengeselligen Fähigkeiten. Sie scheinen überhaupt, der Gesellschaft sich fernzuhalten. Man sieht sie nirgends. Sind Sie ein Menschenfeind? Doch nein, diese Frage nehme ich zurück. Aus manchem, was Sie sagten, habe ich herausgehört, dass Sie alle Menschen lieben. Die Menschheit liebe ich, aber alle Menschen, nein. Es gibt zu viele nichtswürdige, bornierte, selbstsüchtige, kaltblütig grausame darunter. Die kann ich nicht lieben, wenngleich ich Sie bedauere, dass Ihnen Erziehung und Umstände nicht gestattet haben, liebenswert zu sein. Umstände und Erziehung? Der Charakter hängt doch hauptsächlich von den angeborenen Anlagen ab, meinen Sie nicht? Was Sie angeborene Anlagen nennen, sind doch weiter nichts als auch Umstände, ererbte Umstände. Dann sind Sie der Ansicht, dass ein schlechter Mensch an seiner Schlechtigkeit unschuldig und darum nicht zu verabscheuen sei? Der Nachsatz ist durch den Vordersatz nicht bedingt, unschuldig wohl, aber dennoch zu verabscheuen. Sie sind an Ihrer Schönheit auch unschuldig und darum doch bewunderungswürdig. Baron Tilling! Wir haben angefangen, als zwei vernünftige Leute ernste Dinge zu sprechen. Verdiene ich da, plötzlich als komplementsüchtige Salondarme behandelt zu werden? Verzeihen Sie mir, so war es nicht gemeint. Ich habe nur, dass mir zunächst liegende Argument gebraucht. Es entstand eine kleine Pause. Tillings Blick hing mit einem bewundernden, auszärtlichen Ausdruck an meinen Augen, die ich nicht senkte. Ich weiß wohl, dass ich hätte wegschauen sollen, aber ich tat es nicht. Ich fühlte meine Wangen erglühen und wusste, dass, wenn er mich hübsch fand, ich in diesem Augenblick noch hübscher erscheinen musste. Es war ein angenehmes, bösgewissiges, verworrenes Gefühl und dauerte eine halbe Minute. Länger durfte es nicht dauern. Ich hob den Fächer vor's Gesicht und veränderte meine Stellung, dann in gleichgültigem Tone. Sie haben vorhin dem Minister allerdings eine vortreffliche Antwort gegeben. Tilling schüttelte den Kopf, als ob er sich aus einem Traum risse. Ich ... vorhin? Ich erinnere mich nicht. Im Gegenteil mir scheint, dass ich Ärgernis gegeben habe mit meiner Bemerkung über den Spring auf, Hops auf oder wieder brave Schütze hieß. Hupf auf! Sie waren die Einzige, der ich zu Dank gesprochen. Die Exzellenz, Herren, hingegen habe ich mit meiner für einen K- und K-Oberstleutnant höchst unpassenden Äußerung natürlich verletzt. Hartes Herz. Von einem, der so braves Bestschießen auf den Feind leistet, Lästerung. Soldaten sind doch bekanntlich je kaltblütiger sie töten, desto gutmütigere Kumpane. Es gibt keine sentimentalere Rührfigur im melodramatischen Repertoire, als den schlachten, ergrauten, weichherzigen Krieger. Keiner Fliege könnte der stelsfüßige Veteran etwas zu Leide tun. Warum sind Sie Soldat geworden? Mit dieser so gestellten Frage beweisen Sie, dass Sie mir ans Herz geschaut haben. Nicht ich, nicht der 39-jährige Friedrich Tilling, der drei Feldzüge gesehen, habe den Beruf gewählt, sondern der zehn- oder zwölfjährige kleine Fritzel, der unterhölzernen Streitrossen und bleierenden Regimentern aufgewachsen, und den sein Vater, der ordensgeschmückte General und sein Onkel, der Mädchen erobernde Leutnant, aufmunternd fragten, Junge, was willst du werden? Was sonst als wirklicher Soldat mit einem wirklichen Säbel und einem lebendigen Pferd? Für meinen Sohn Rudolf wurde mir heute auch eine Schachtel Blei-Soldaten gebracht. Ich werde sie ihm nicht geben. Doch warum, als der Fritzel zum Friedrich sich entwickelt hatte, warum haben Sie da nicht einen Stand verlassen, der Ihnen verhasst geworden? Verhasst, das ist zu viel gesagt. Ich hasse den Zustand der Dinge, der uns Menschen so grausige Pflichten auferlegt, wie das Krieg führen, da dieser Zustand nun aber einmal da ist, unvermeidlich da ist. So kann ich die Leute nicht hassen, welche die daraus erwachsenden Pflichten auf sich nehmen und gewissenhaft mit Aufwand ihrer besten Kräfte erfüllen. Wenn ich den Militärdienst verließe, würde darum weniger Krieg geführt? Gewiss nicht. Ich würde nur an meiner Stelle ein anderer sein Leben einsetzen. Das kann ich schon auch selber tun. Könnten Sie Ihren Mitmenschen nicht in einem anderen Stande mehr Nutzen bringen? Ich wüsste nicht. Ich habe nichts anderes gründlich gelernt als die Soldaterei. Man kann um sich herum immer Gutes und Nützliches wirken. Ich habe Gelegenheit, genug den Leuten, die unter mir dienen, das Leben zu erleichtern. Ich bin selber betrifft. Ich bin sozusagen auch ein Mitmensch. So genieße ich den Respekt, welchen die Welt meinem Stande entgegenbringt. Ich habe eine leidlich gute Karriere gemacht. Ich bin bei den Kameraden beliebt und freue mich dieser Erfolge. Vermögen besitze ich keins. Als Privatmann hätte ich weder die Mittel anderen noch mir zu nutzen. Aus welchem Grunde hätte ich da meine Laufbahn aufgeben sollen? Weil Ihnen das Totschlagen wieder strebt? Wenn es gilt, das eigene Leben gegen einen anderen Totschläger zu verteidigen, so hört die persönliche Tötungsverantwortung auf. Der Krieg ist oft und ganz zutreffend ein Massenmord benannt worden. Aber der Einzelne fühlt sich nicht als Mörder. Dass mir jedoch der Kampf wieder strebt, dass mir die Jammer auftrittet des Schlachtfeldes Schmerz und Ekel einflößen, das ist wahr. Ich leide dabei. Leide intensiv. Aber so muss auch mancher Seemann während des Sturmes von der Seekrankheit leiden und dennoch, wenn er ein halbwegs braver Kerl ist, hält er aus auf Deck und wagt sich, wenn es sein muss, immer wieder hinaus ins Meer. Ja, wenn es sein muss, muss der Krieg denn sein. Das ist eine andere Frage. Aber mitziehen muss der Einzelne und das gibt ihm, wenn auch nicht Lust, so doch Kraft zu seiner Amtserfüllung. So sprachen wir noch eine Zeit lang fort, in leisem Ton, um die Picketspieler nicht zu stören und wohl auch, um von ihnen nicht gehört zu werden. Denn unsere getauschten Ansichten, Tilling schilderte noch einige Schlachtenepisoden und seinen dabei empfundenen Abscheu. Ich teilte ihm die von Backel aufgestellten Betrachtungen über den mit steigender Zivilisation abnehmenden Kriegsgeist mit. Diese Reden passen nicht für die Ohren als General als Althaus. Ich empfand, dass es ein Zeichen großen Vertrauens von Seiten Tillings war, mir über dieses Thema so rückhaltlos sein Inneres aufzudecken. Es war da ein Strom von Sympathie, von einer Seele zu anderen übergegangen. Ihr seid ja dort ins sehr eifriges Geflüster vertieft. Rief einmal beim Kartenmischen mein Vater zu uns herüber. Was komplortiert ihr denn? Ich erzähle der Gräfin Feldzugsgeschichten. So, das ist sie schon von Kindheit angewohnt. Ich erzähle da gleichen auch zuweilen. Sechs Blatterdoktor und eine Quartmajor. Wir nahmen unser Geflüster wieder auf. Plötzlich, während Tilling sprach, er hatte seinen Blick wieder in den Meinen gesenkt und aus seiner Stimme klang so inniges Vertrauen, fiel mir die Prinzessin ein. Es gab mir einen Stich und ich wandte den Kopf an. Tilling unterbrach sich mitten in seinem Satz. Was machen Sie ein so böses Gesicht? Gräfin fragte er erschrocken. Hab ich etwas gesagt, dass Ihnen missfallen? Nein, nein. Es war nur ein peinlicher Gedanke. Fahren Sie fort. Ich weiß nicht mehr wovon ich sprach. Vertrauen Sie mir lieber Ihren peinlichen Gedanken an. Ich habe Ihnen die ganze Zeit über so offen mein Herz ausgeschüttet. Vergälten Sie mir das? Es ist mir ganz unmöglich, Ihnen das mitzuteilen, woran ich vorhin dachte. Unmöglich? Darf ich raten? Betraf es Sie? Nein. Mich? Ich nickte. Etwas Peinliches über mich, was Sie mir nicht sagen können, ist es, zerbrechen Sie sich nicht den Kopf. Ich verweigere jeden, weitere Auskunft. Dabei stand ich auf und blickte nach der Uhr. Schon halb zehn. Ich werde dir jetzt adieu, sagen Papa. Mein Vater schaute von seinen Karten auf. Gehst du noch in eine Soarie? Nein. Nach Hause. Ich bin gestern sehr spät zu Bett gegangen. Und da bist du schläfrig. Tilling, das ist kein Kompliment für Sie. Nein. Nein, protestierte ich lächelnd. Den Baron trifft keine Schuld. Wir haben uns sehr lebhaft unterhalten. Ich verabschiedete mich von meinem Vater und dem Doktor. Tilling bat sich die Erlaubnis aus, mich bis zu meinem Wagen zu geleiten. Er warst, der mir im Vorzimmer den Mantel umhing und der mir über die Treppe hinab den Arm reichte. Beim Hinuntergehen blieb er einen Moment stehen und fragte mich ernsthaft. Noch mal Skräfin. Habe ich sie etwa erzürnt? Nein. Auf Ehre. Dann bin ich beruhigt. Indem er mich in den Wagen hob, drückte er fest meine Hand und führte sie an die Lippen. Wann darf ich Ihnen meine Aufwartung machen? An Sonnabenden bin ich. Er verneigte sich und trat zurück. Ich wollte ihm noch etwas zurufen, aber der Bediente schloss den Wagenschlag. Ich warf mich in die Ecke zurück und hätte am liebsten geweint. Tränen des Trottzes, wie ein erboßtes Kind. Ich war auf mich selber wütend. Wie konnte ich nur so kalt, so unhöflich, so beinahe grob mit einem Menschensein, der mir so warme Sympathie einflößte? Daran war diese Prinzessin schuld, wie ich die hasste. Was war das? Eiversucht? Jetzt blitzte mir das Verständnis dessen auf, was mich bewegte. Ich war in Tilling verliebt. Verliebt, liebt, liebt, rasselten die Räder auf dem Pflaster. Du liebst ihn, leuchteten mir die vorüberfliegenden Straßenlaternen zu. Du liebst ihn, duftete es mir aus dem Handschuh, den ich an meine Lippen führte. An der Stelle, die er geküsst. Ende von Abschnitt 8 Gelesen von Eva K. Abschnitt 9 Von die Waffen nieder von Bertha von Suthner Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Zweites Buch Friedenszeit, Teil 4 Tags darauf trug ich in die roten Hefte folgende Zeilen ein. Was mir gestern die Wagenräder und die Straßenlaternen sagten ist nicht wahr, dass sie in der Heftestin sehr übertrieben. Ein sympathischer Zug zu einem edlen und gescheiten Menschen ja, aber Leidenschaft nein. Ich werde doch mein Herz nicht so hinschleudern an jemand, der einer anderen gehört. Auch er empfindet Sympathie für mich. Wir verstehen uns in vielen Dingen. Vielleicht bin ich die Einzige, der er seine Gedanken über den Krieg mitteilt. Aber darum ist er noch lange nicht verliebt in mich. Und ebenso wenig darf ich es in ihn sein. Dass ich ihn nicht aufforderte, mich an einem anderen Tage als den ihm so verhassten Empfangstagen zu besuchen, mochte wohl nach dem vorausgegangenen vertrauensvollen Gedankenaustausch etwas unfreundlich gescheinen haben, aber es ist vielleicht besser so. Wenn nur erst ein paar Wochen über die geistigen Eindrücke, die mich so tief erschüttert haben, verstrichen sind, dann werde ich Tilling wieder ganz ruhig begegnen können, mit der Idee vertraut, dass er eine andere liebt und mich harmlos an seinem freundschaftlichen und geistanregenden Umgang erlauben. Denn es ist wahrhaft, ein Vergnügen mit ihm zu verkehren. Er ist so anders, so ganz anders als alle anderen. Ich bin wirklich froh, dass ich das heute so gelassen konstatieren kann. Gestern musste ich einen Augenblick schon fürchten, dass es um meine Ruhe geschehen sei und dass ich die Beutekwellen da eifersucht würde. Heute ist diese Furcht verflogen. Am selben Tage besuchte ich meine Freundin Lori Griesbach, dieselbe bei der ich den Tod meines armen Arno erfahren. Sie war unter den jungen Frauen meiner Bekanntschaft diejenige, mit welcher ich am meisten und am intimsten verkehrte. Nicht, dass wir in vielen Hinsichten übereinstimmten oder dass wir uns gegenseitig vollkommen verstanden, wie dies doch die Grundlage echter Freundschaft sein soll. Aber wir waren als Kinder gespielenen, als jung verheiratete Frauen Stellungsgenossinnen gewesen, hatten damals fast täglich verkehrt und so war eine gewisse Gewohnheitsvertraulichkeit zwischen uns entstanden, welche trotz so mancher Grundverschiedenheit unserer Wesen, unseren gegenseitigen Umgang zu einem vernehmen und gemütlichen gestaltete. Es war ein gewisses eng begrenztes Gebiet, auf dem wir uns begegneten, aber auf dem waren wir einander aufrichtig gut. Ganze Seiten meines Seelenlebens blieben ihr ganz verschlossen. Von den An- und Einsichten, zu welchen ich in meiner stillen Studierzeit gelangt war, hatte ich ja nie ein Wort mitgeteilt und fühlte auch kein Bedürfnis dazu. Wie selten kann man sich einem leben? Das habe ich recht oft im Leben erfahren, dass ich dem einen nur diese, dem anderen nur jene Seite meiner geistigen Persönlichkeit erschließen konnte. Dass so oft ich mit diesem oder jenem verkehrte, sozusagen ein gewisses Register sich aufzog, die ganze übrige Klaviatur aber stumm blieb. Zwischen Lory und mir gab es der Gegenstände genug, die uns zu stundenlangem plaudern Stoff boten, unsere Kindheitserinnerungen, unsere Kleinen, die Ereignisse und Vorkommnisse unseres Gesellschaftskreises, Toilette, englische Romane und dergleichen mehr. Lorys Knabe Xava war im Alter meines Sohnes Rudolf und dessen liebster Spielkamerad und Lorys Töchterchen Beatrice damals zehn Monate alt wurde scherzweise von uns bestimmt einst Gräfin Rudolf Dotski zu werden. Sieht man dich endlich wieder, empfing mich Lory. Du bist ja in letzter Zeit ganz Einsiedlerin geworden. Auch meinen künftigen Schwiegersohn habe ich schon lange nicht die Ere gehabt bei mir zu sehen. Beatrice wird das sehr übel nehmen. Jetzt erzähle kind, was treibst du und wie geht es Rosa und Lili? Für Lili habe ich übrigens eine interessante Nachricht, die mir mein Mann gestern aus dem Caféhaus mitgebracht. Es ist einer sehr verliebt in sie, und er glaubte, er machte dir die Kur. Doch das erzähle ich später. Was du da für ein hübsches Kleid hast, von der Francine, nicht wahr? Das habe ich gleich erkannt. Sie hat doch ein eigentümliches Caché und der Hut von Andro. Steht dir aller liebst. Er macht jetzt auch Kostüme, nicht nur Hüte, auch mit ungeheurem Geschmack. Gestern Abend bei Dietrichstein, warum bist du nicht gekommen, hatte die Ninikotec eine androche Toilette an und sah beinah hübsch aus. So ging es eine Zeit lang fort und ich antwortete im selben Tone. Nachdem ich das Gespräch geschickt auf die in der Welt kursierenden Klatschereien gelenkt, stellte ich in möglichst unbefangener Weise die Frage, hast du auch gehört, dass Prinzessin X ein Verhältnis mit, mit einem gewissen Baron Tilling haben soll? Ich habe so etwas gehört, aber jedenfalls ist das die Listoire ancienne. Heute ist es eine allbekannte Sache, dass die Prinzessin für einen Burgschauspieler schwärmt. Interessierst du dich etwa für diesen Baron Tilling? Du wirst rot? Da hilft kein verneinendes Kopf schütteln. Beichte lieber. Es ist ohne dies unerhört, halt und gefühllos bleibst. Es wäre mir eine wahre Genugtuung, dich einmal verliebt zu wissen. Freilich eine Partie für dich wäre Tilling nicht. Da hast du glänzendere Bewerber. Er soll gar nichts haben. Nun, du bist selber reich genug, aber er ist auch zu alt für dich. Wie alt wäre jetzt der arme Arno? Das war doch gar zu traurig damals. Den Augenblick werde ich nie vergessen, da du mir meines Bruders Brief vorgelesen. Ja, es ist doch eine schlimme Einrichtung. Der Krieg. Für manche. Für andere ist er eine wunderschöne Einrichtung. Mein Mann wünscht sich nichtssehnlicher, als dass es bald wieder zu etwas käme. Er möchte sich so gern auszeichnen. Ich begreife dies. Wenn ich ein Soldat wäre, würde ich mir auch wünschen, eine Großtat machen zu können vorwärtszukommen. Oder verkrüppelt oder totgeschossen zu werden. Daran dächt ich nie. Daran soll man nicht denken. Und es trifft ja doch nur die, denen es bestimmt ist. So war es deine Bestimmung, Herz, eine junge Witwe zu werden. Darum mußte der Krieg mit Italien ausbrechen. Und wenn es meine Bestimmung ist, die Frau eines verhältnismäßig jungen Generals zu sein. So muß es nächstens zu einem Völkerkonflikt kommen, damit Grießbach schnell avancieren könne. Du zeichnest der Weltordnung einen sehr einfachen Lauf vor. Was wolltest du mir mit Bezug auf Lily erzählen? Das euer Fetter Conrad für sie schwärmt. Ich vermute, er wird nächstens um sie anhalten. Das bezweifle ich. Conrad Althaus ist ein viel zu flatterhafter und toller Bursch, um heiraten zu denken. Ach, toll und flatterhaft sind sie ja alle und heiraten doch, wenn sie sich vernahren. Glaubst du, dass er der Lily gefällt? Ich habe nichts bemerkt. Es wäre eine sehr gute Partie. Wenn sein Onkel Drontheim stirbt, so erbt er die Herrschaft Selawetz. Apropos Drontheim, weißt du, dass der Ferdi Drontheim derselbe, der sein Vermögen mit der Tänzerin gesagt hat, jetzt eine reiche Bankiestochter heiraten soll? Nun, empfangen wird sie doch niemand. Kommst du heute Abend zur Englischen Botschaft? Auf wieder nicht? Eigentlich hast du recht in diesen Gesandschaftsnaus, fühlt man sich doch nicht so ganz unter sich. Es sind so viele fremdartige Leute dabei, von denen man nicht sicher weiß, ob sie Komilfo sind. Jeder durchreisende Engländer, der sich bei seinem gesamten Vorstellen lässt, wird da eingeladen, wenn es auch ein bürgerlicher Gutsbesitzer oder gar Industrieller oder so etwas ist. Ich habe die Engländer nur in der Tauchnitz-Edition gern. Hast du Jane Ayers schon ausgelesen? Nicht wahr? Wunderhübsch! Wenn Beatrice zu sprechen anfängt, werde ich ja eine englische Bonn nehmen. Mit der Französin des Xava bin ich gar nicht zufrieden. Neulich bin ich ja auf der Straße begegnet, wie sie dort den Kleinen ausführte und ein junger Mann anscheinend ein Komi ging nebenher in angelegentlichstem Gespräch mit ihr. Plötzlich stand ich vor ihnen, die Verlegenheit hättest du sehen sollen. Überhaupt! Mit den Leuten hat man sein Kreuz. Da ist meine Jungfahrt, die hat mir gekündigt, weil sie heiratet, jetzt, wo ich sie gewohnt war. Es ist nichts unausstehlicher als neue Gesichter zum Bedienen. Was? Und du willst schon fort? Ja, liebes Herz, ich muss noch einige unaufschiebbare Besuche machen. Adieu! Und ich ließ mich nicht bewegen, auch nur noch fünf Minuten zu bleiben, obwohl die unaufschiebbaren Besuche erlogen waren. Sonst hatte ich es doch stundenlang ausgehalten, solch inhaltloses Geplapper anzuhören und mitzuplappern. Aber an diesem Tage widerte es mich an. Eine Sehnsucht ergriff mich. Ach! Nur wieder so ein Gespräch wie gestern Abend. Ach, Tilling! Friedrich Tilling! Die Wagenräder hatten also doch recht mit ihrem Refrain. Es war eine Wandlung mit mir geschehen. Ich war in eine andere Gefühlswelt hinaufgehoben. Diese kleinlichen Interessen, in welche meine Freundin so ganz vertieft war, Toiletten, Bonnen, heirats Erbschaftsgeschichten aus der Gesellschaft, das war doch gar zu nichtig, zu erbärmlich, zu erstickend, hinaus hinauf, in eine andere Lebensluft. Und Tilling war ja frei. Die Prinzessin schwärmt für einen Burgschauspieler. Die hat er wohl nie geliebt. Ein vorübergehendes, ein vorübergehendes Abenteuer weiter nichts. Es verstrichen mehrere Tage, ohne, dass ich Tilling wieder sah. Jeden Abend ging ich ins Theater und von da in eine Soaré in der hoffenden Erwartung ihm zu begegnen, aber vergebens. Mein Empfangstag brachte mir viele Besuche, aber natürlich nicht den Seinen. Den hatte ich auch nicht erwartet. Es sah ihm nicht ähnlich nach seinem bestimmten Gräfin, das dürfen sie mir nicht zumuten und seinem Amwagenschlag gesagten, ich verstehe, also gar nicht, sich dennoch an einem solchen Tage bei mir einzufinden. Ich hatte ihn an jenem Abend gekränkt, das war gewiss. Und er vermied es mit mir zusammenzukommen, das war offenbar. Allein was konnte ich tun? Ich brannte, danach ihn wiederzusehen. Meine damalige Unfreundlichkeit wieder gutzumachen und eine neue solche Plauderstunde zu erleben wie jene in meines Vaters Haus. Eine Plauderstunde deren Reiz mir jetzt noch hundertfach erhöht worden wäre, durch das mir nun mehr klargewordene Bewusstsein meiner Liebe. In Ermangelung Tillings brachte mir der nächste folgende Sonnabend doch wenigstens Tillings Kusine, dieselbe auf deren Ball ich ihn kennengelernt. Als sie eintrat fing mir das Herz zu pochen an. Jetzt konnte ich doch wenigstens etwas von demjenigen erfahren, der meine Gedanken so beschäftigte. Ich brachte es jedoch nicht über mich, eine diesbezügliche Frage zu stellen. Ich fühlte, dass ich nicht im Stande wäre, den gewissen Namen auszusprechen, ohne verräterisch zu erglühen, und so unterhielt ich meine Besucherin von hundert verschiedenen Dingen, unter anderen auch vom Wetter, aber nur nicht von dem, was ich auf dem Herzen hatte. Ah, Martha, sagte jene unvermittelt, ich habe eine Post an sie zu bestellen. Mein Vetter Friedrich lässt sie grüßen, er ist vorgestern abgereist. Ich fühlte, dass mir das Blut aus den Wangen wich. Abgereist, wohin, wurde sein Regiment versetzt? Nein, er hat nur einen kurzen Urlaub genommen um nach Berlin zu eilen, wo seine Mutter auf dem Sterbebette liegt. Der Arme, er dauert mich, denn ich weiß, wie er seine Mutter vergöttert. Nach zwei Tagen erhielt ich einen Brief von unbekannter Hand mit dem Poststempel Berlin. Noch ehe ich nach der Unterschrift geschaut, wusste ich, dass das Schreiben von Tilling kam. Es lautete Berlin, Friedrichstraße 8, 30. März 1863 ein Uhr nachts. Teure Gräfin, ich muss jemandem klagen. Warum gerade ihnen? Habe ich ein Recht dazu? Nein, aber den unwiderstehlichen Drang, sie werden mir nachfühlen, ich weiß es. Hätten sie die Sterbende gekannt, sie würden sie geliebt haben. Dieses weiche Herz, dieser Helle verstand, diese heitere Laune, diese Hoheit und Würde und das alles soll jetzt ins Grab. Keine Hoffnung. Ich habe den ganzen Tag an ihrem Lager verbracht und werde auch die Nacht über hier bleiben. Ihre letzte Nacht. Sie hat viel gelitten die Arme, jetzt ist sie ruhig, die Kräfte schwinden, der Pulsschlag hat beinah schon aufgehört. Außer mir waren noch ihre Schwester und ein Arzt im Krankenzimmer. Ach, diese schreckliche Zerreißung, der Tod. Man weiß doch, dass er alle fällen muss und doch kann man's nie recht fassen, dass er auch unsere Lieben hinraffen darf. Was mir diese Mutter war, das vermag ich nicht zu sagen. Sie weiß, dass sie stirbt. Als ich ankam heute Morgen, empfing sie mich mit einem Freuden schrei. Also doch, sehe ich dich doch noch einmal mein Fritz, ich fürchtete, so du käms zu spät. Du wirst ja wieder gesund werden, Mutter rief ich. Nein, nein, davon ist keine Rede mein alter Bub. Nimm diesem unserem Letzten und sammeln sein nicht die Weihe durch die üblichen Krankenbettvertröstungen. Sagen wir uns lebe wohl. Ich fiel schluchzend an der Bettseite in die Knie. Du weinst Fritz, schau ich sage dir auch nicht das Üble, weine nicht. Es ist mir lieb, dass dir der Abschied von deiner besten alten Freundin leidtut. Das bürgt mir, dass ich lange unvergessen bleibe. So lange ich lebe, Mutter. Erinnere dich dabei, dass ich viel Freude an dir gehabt. Außer der Sorge, die mir deine Kinderkrankheiten bereitet und dem Bangen während du um Kriege warst, hast du nur glückliche Gefühle verursacht und hast mir alles tragen helfen, was das Schicksal mir trübes auferlegt. Ich segne dich dafür, mein Kind. Jetzt kam wieder ein Anfall ihrer Schmerzen über sie, wie sie jammerte und stönte, wie ihre Züge sich verzarten. Es war herzzerreißend. Ja, es ist ein fürchterlicher grimmiger Feind der Tod. Und der Anblick dieser Agonie rief mir alle Agonien ins Gedächtnis, welch ich auf den Schlachtfeldern und in den Lazaretten gesehen. Wenn ich denke, dass wir Menschen bisweilen, willkürlich, froge Mut, einander dem Tod entgegenhetzen, dass wir der vollkräftigen Jugend zumuten, diesem Feind sich zu ergeben, gegen den das müde und gebrechliche Alter sogar noch verzweifelt ringt. Es ist niederträchtig. Diese Nacht ist schaurig lang. Wenn die arme Kranke nur schlief, aber sie liegt mit offenen Augen da. Ich verbringe immer halbe Stunden lang regungslos an ihrem Lager. Dann schleiche ich mich zu diesem Briefbogen, um ein paar Worte zu schreiben, dann wieder zurück zu ihr. Ich habe die vier Schläge von allen Glockentürmen halben gehört. Es mutet einem so kalt, so teilnahmslos an, dass die Zeit stetig unbeirrt durch alle Ewigkeit fortschreitet, während eben für ein heiß geliebtes Wesen die Zeit aufhören soll für alle Ewigkeit. Aber je kälter, je teilnahmsloser das All sich zu unserem Schmerz verhält, desto sehnsüchtiger flüchten wir ein anderes Menschenherz, von dem wir glauben, dass es mitfühlend schlägt. Darum hat mich das weiße Papierblatt, das der Arzt beim Rezept schreiben auf dem Tische liegen ließ, herangelockt und darum schicke ich das Blatt an sie. Sieben Uhr. Es ist vorbei. Lebe wohl, mein alter Bub. Das waren ihre letzten Worte. Darauf schloss sie die Augen und schlief ein. Schlaf wohl, meine alte Mutter. Weinend küsst ihre lieben Hände, ihr zu Tode betrübter Friedrich Tilling. Diesen Brief besitze ich noch. Wie zerknittert und verblasst sieht das Blatt nicht aus. Nicht nur die verflossenen 25 Jahre haben diese Verwitterung verursacht, sondern auch die Tränen und Küße, mit welchen ich damals die lieben Schriftzüge bedeckte. Zu Tode betrübt, ja, aber auch himmelhoch jauchzend war mir zur Mute, nachdem ich gelesen. Deutlicher, obwohl kein Wort von Liebe darin stand, konnte kein Brief den Beweis erbringen, dass der Schreiber die Empfängerin und keine andere liebte. Dass er in solcher Stunde am Sterbelager der Mutter sein Leid nicht am Herzen der Prinzessin auszuweinen, sich sehnte, sondern an dem meinen. Das mußte doch jeden eifersüchtigen Reifel ersticken. Ich überschickte am selben Tage einen Totenkranz aus hundert großen weißen Kamelien mit einer halber blüten roten Rose drin. Ob er wohl verstehen würde, dass die blassen duftlosen Blumen der dahingeschiedenen Galten als Symbole der Trauer und das glutfarbige Röschen ihm. Drei Wochen waren vergangen. Konrad Althaus hatte um meine Schwester Lily angehalten und einen Korb bekommen. Er nahm jedoch die Sache nicht tragisch und blieb wie zuvor ein eifriger Besucher unseres Hauses und umschwärmte uns in den Salons der Gesellschaft. Ich drückte ihm einmal meine Verwunderung über seine unerschütterte Vasallentreue aus. Es freut mich sehr, sagte ich, dass du nicht zürnst, aber es beweist mir, dass dein Gefühl für Lily doch kein so heftiges war, wie du vorgibst, denn liebepflegt, boßhaft und nachträgerisch zu sein. Du erst, verehrteste Frau Cousine, ich habe die Lily rasend gern. Zuerst glaubte ich, mein Herz gehöre dir. Du hast dich aber so zurückhaltend kalt erwiesen, dass ich noch rechtzeitig die keimende Leidenschaft erstickte. Dann habe ich mich eine Zeit lang für Rosa interessiert. Schließlich aber hat sich meine Neigung bei Lily fixiert und dieser Neigung werde ich jetzt treu bleiben, bis an mein Lebensende. Sieht dir ganz ähnlich, Lily oder keine. Da sie dich aber nicht will, mein armer Konrad, glaubst du, ich wäre der erste, der einen Korb bekommen, der sich bei derselben einen zweiten und dritten geholt und beim vierten Antrag angenommen wurde? Schon um der Zudringlichkeit ein Ende zu machen? Lily hat sich nicht verliebt in mich, eine nicht ganz erklärliche, aber immerhin eine Tatsache. Dass sie unter so bewandten Umständen, der für so viele Mädchen unwiderstehlichen Verlockung Frau zu werden, wieder standen hat und auf einen vom weltlichen Standpunkt annehmbaren Antrag nicht eingegangen ist, das gefällt mir eigentlich sehr gut von ihr und ich bin noch verliebter als zuvor. Nach und nach wird meine Anhänglichkeit sie rühren und gegen Liebe erwecken. Dann sollst du noch meine Schwägerin unter, hoffentlich wirst du mir nicht entgegenwirken. Ich, oh nein, im Gegenteil, mir gefällt dein Verharungssystem. So sollte immer um uns geworben werden. Mit Zeit und Zärtlichkeitsaufwand, was die Engländer to woo and to win nennen. Aber minnen und gewinnen, dazu geben sich unsere jungen Herren wahrlich nicht die Mühe. Sie wollen ihr Glück nicht erst erringen, sondern es mürlos pflücken wie eine Blume am Wegesrand. Tilling war seit 14 Tagen nach Wien zurückgekehrt. So hatte ich erfahren, doch kam er nicht zu mir. In den Salons konnte ich natürlich kaum erwarten ihm zu begegnen, da in seine Trauer von allen gesellschaftlichem Umgang fernhielt. Doch hatte ich gehofft, dass er zu mir kommen oder wenigstens mir schreiben würde. Es verging aber einen Tag um den anderen, ohne mir den erwarteten Besuch oder Brief zu bringen. Ich begreife nicht, was du hasst, Martha, so sprach mich eines morgens Tante Marie an. Du bist seit einiger Zeit so verstimmt, so zerstreut, so ich weiß nicht wie. Du hast sehr, sehr unrecht, dass du keinem deiner Bewerber Gehör schenkst. Dieses Alleinsein, das habe ich zu allem Anfang gesagt, taugt nicht für dich. Die Folge davon ist dieser Splen, der dich jetzt auszeichnet. Hast du schon deine österliche Andacht verrichtet, würde dir auch gut tun. Ich denke, beides, Heilraten und Beichten sollte aus Liebe zur Sache getan werden und nicht als Splen-Cur. Von meinen Bewerbern gefällt mir keiner und was das Beichten betrifft, so ist es höchste Zeit. Morgen ist Gründonnerstag. Hast du Bill jetzt zur Fußwaschung? Ja, Papa hat mir welche verschafft, aber ich weiß wirklich nicht, ob ich gehen werde. Oh, das musst du, es gibt nichts Schöneres und Erhebenderes als diese Zeremonie. Der Triumph der christlichen Demut, Kaiser und Kaiserin auf dem Boden rutschend, um die Füße armab Fründner und Fründnerinnen zu waschen, symbolisiert das nicht so recht wie klein und nicht ich die irdische Majestät vor der Göttlichen ist. Um durch Niederkniehen Demut sinnbildlich darzustellen, muss man sich eben sehr erhaben Es drückt aus, was Gott Sohn im Verhältnis zu den Aposteln das bin ich Kaiser zu den Fründnern. Mir kommt dieses Grundmotiv der Zeremonie nicht gerade demütig vor. Du hast kurioser Ansichten, Martha. In den drei Jahren, die du in ländlicher Einsamkeit und mit Lesen schlechter Bücher zugebracht hast, sind deine Ideen so verschroben geworden. Schlechte Bücher? Ja, schlecht. Ich halte das Wort aufrecht. Neulich, als ich in meiner Unschuld zum Erzbischof von einem Buch sprach, dass ich auf deinem Tisch gesehen und dass ich dem Titel nach für ein Andachtsbuch hielt, das Leben Jesu von einem gewissen Strauß, da schlug er die Hände über dem Kopf zusammen und rief barmherziger Himmel, wie kommen Sie zu so einem ruchlosen Werk? Ich wurde ganz Feuerrot und versicherte, dass ich das Buch nicht selber gelesen, sondern nur Verwandten gesehen. Dann fordern Sie diese Verwandte bei Ihrer Sehlichkeit auf, diese Schrift ins Feuer zu werfen. Das tu' ich hier mit, Martha. Wirst du dieses Buch verbrennen? Wären wir um zwei oder dreihundert Jahre jünger, so könnten wir zusehen, wie nicht nur das Werk, sondern auch der Autor in Flammen aufginge. Das wäre wirksammer, momentan wirksammer, auch nicht für lang. Du antwortest mir nicht. Wirst du das Buch verbrennen? Nein. So kurz weg? Nein? Wozu lange reden? Wir verstehen einander in dieser Richtung doch nicht, mein liebstes Tantchen. Lass dir lieber erzählen, was gestern der kleine Rudolf. Und damit war das Gespräch glücklich auf ein anderes, sehr agibiges Thema gelenkt, wo es zu keiner Meinungsverschiedenheit zwischen uns kam, denn über die Tatsache, dass Rudolf Dotzky, das 80., originellste für sein alter fortgeschrittenste Kind der Welt ist, darüber waren wir beide einig. Am folgenden Tag entschloss ich mich doch der Fußwaschung beizuwohnen. Etwas nach zehn Uhr schwarz gekleidet, wie es sich für die Karwoche ziemt, begaben wir uns meine Schwester Rosa und ich in den großen Zeremonien Saal der Burg. Da selbst waren auf einer Estrade Plätze für die Mitglieder der Aristokratie und des diplomatischen Chors vorbehalten. Man war da also wieder unter sich und teilte rechts und links Grüße aus. Auch die Galerie war dicht gefüllt, gleichfalls bevorzugte, welche Eintrittskarten erlangt hatten, aber doch etwas gemischt, nicht zur Crème gehörig, wie wir da unten auf unserer Estrade. Kurz die alte Kastenabsonderung und Bevorrechtung anlässlich dieser Feier der symbolisierten Mut. Ich weiß nicht, ob den anderen irgendwie religiös weyevoll zu Mut war, aber ich erwartete das kommende mit ganz derselben Empfindung, mit welcher man im Theater einem angekündigten Spektakelstück entgegen sieht. Ebenso gespannt, wie man da, nachdem die Grüße von Loge zu Loge getauscht, den aufzurollenden Vorhang ansieht, schaute ich nach der Richtung, wo die Chöre und Solisten des bevorstehenden Schaugebränges hatten. Die Dekoration war schon aufgestellt, nämlich die lange Tafel, an welcher die zwölf Kreise und zwölf Kreisinnen Platz zu nehmen hatten. Ich war doch froh, gekommen zu sein, denn ich fühlte mich gespannt, was immerhin eine angenehme Empfindung ist und eine Empfindung, welche momentan von kummervollen Gedanken befreit. Mein Steter Kuma war der, warum lässt sich Tilling nicht sehen. Jetzt hatte mich diese fixe Idee verlassen, was ich zu sehen erwartete und wünschte, waren die kaiserlichen und fründnerischen Mitwirkenden der angesetzten Feier. Und gerade in diesem Augenblicke, wo ich seiner nicht dachte, fielen meine Augen auf Tilling. Soeben nach beendeter Messe, waren die Hofwürdenträger in den Saal getreten, gefolgt von der Generalität und dem Offizierskor. Ich ließ meinen Blick gleichgültig über alle diese uniformierten Gestalten schweifen, die selben waren ja nicht die Träger der Hauptrollen, sondern nur zum Ausfüllen der Bühne bestimmt, da plötzlich erkannte ich Tilling, der gerade unsere Tribüne gegenüber Aufstellung genommen hatte. Es durchzuckte mich wie ein elektrischer Schlag. Er sah nicht in unsere Richtung. Seine Mine trug die Spur des in den letzten Wochen durchgemachten Leides. Es lag ein tief trauriger Ausdruck in seinen Zügen. Wie gern hätte ich durch einen stummen innigen Händedruck mein Mitgefühl ihm ausgedrückt. Ich ließ meinen Blick hartnäckig auf ihn gehäftet, hoffend, dass dies durch eine magnetische Gewalt ihn zwingen würde, auch zu mir aufzuschauen, aber vergebens. Sie kommen, Sie kommen, rief Rosa mich anstoßend, so sie doch hin, wie schön, wie ein Gemälde. Es waren die Kreise und Kreisinnen, angetan in altdeutsche Tracht, welche jetzt herein geleitet wurden. Die Jüngste von den Frauen, so hatten die Zeitungen berichtet, war 88, der Jüngste von den Männern, 85 Jahre alt. Rundlich zahnlos gebückt. Ich konnte Rosas ach, wie schön wahrlich nicht bestätigt finden. Was ihr gefiel, war jedenfalls die Verkleidung. Diese stimmte eigentlich auch vortrefflich aus den Ärzten von mittelalterlichem Geistdurchwähtenzeremonie. Die Anakronismen hier waren wir, in unseren modernen Kleidern und mit unseren modernen Begriffen. Wir passten nicht in dies Gemälde. Nachdem die 24 Alten ihre Sitze an der Tafel eingenommen hatten, trat eine Anzahl goldgestickter und ordengeschmückter, zumeist ältlicher Herren in den Saal, die Geheimenrähte und Kammerherren. Viele bekannte Gesichter, auch Minister allerdings befand sich darunter. Zuletzt folgten die Geistlichen, welche bei der feierlichen Handlung fungieren sollten. Jetzt also war der Einmarsch der Statisten vorüber und die Erwartung des Publikums auf das höchste gespannt. Meine Augen waren jedoch nicht so starre wie diejenigen der übrigen Zuschauer, nach jener Richtung geheftet, wo der Hof erscheinen sollte, sondern kehrten immer zu Tilling zurück. Dieser hatte mich nunmehr gesehen und erkannt, er grüßte. Wieder legte sich Rosas Hand auf meinen Arm. Marta, ist dir unwohl, du bist plötzlich blass und rot geworden. Schau, jetzt, jetzt! In der Tat, der Kapell, will sagen der Oberzeremonienmeister, hob seinen Stab und gab das Zeichen, dass das Kaiser paar nahe. Dies versprach nun allerdings einen lohnenden Anblick, denn abgesehen davon, dass es das höchste war, war es sicherlich eines der schönsten Paare im Lande. Mit Kaiser und Kaiserin zugleich waren auch mehrere Erzherzhöge und Erzherzoginnen hereingekommen und jetzt konnte die Feier beginnen. Tuchsessen und Edelknaben trugen die gefüllten Schüsseln herbei und der Monarch und die Monarchien stellten dieselben vor die Sitzenden Alten hin. Das war wieder mehr gemälde als je. Das Geräte und die Speisen und die Art der Paargen dieselben zu tragen erinnerte an verschiedene berühmte Bilder von Festgelagen im Renaissance- Stil. Kaum aber waren die Gerichte aufgestellt, so wurde die Tafel wieder abgeräumt, eine Arbeit welche gleichfalls als Zeichen der Demut die Erzherzöge verrichteten. Hiernach wart die Tafel hinausgetragen, die eigentliche Effektszene des Stückes, was die Franzosen Le Clou de la Piers nennen die Fußwaschung, begann. Freilich nur eine Scheinwaschung, wie das Mal nur ein Scheinmal gewesen. Auf dem Boden knieend streifte der Kaiser mit einem Tuch über die Füße der Kreise hinweg, nachdem der ihm assistierende Priester aus einer Kanne scheinbar Wasser darüber gegossen und so rutschte er vom 1. bis zum 12. Pründner, während die Kaiserin, die man sonst nur so majestätisch hoch aufgerichtet zu sehen, bekommt, in derselben demütigen Stellung, in welcher sie ihre gewohnte Anmut übrigens nicht verließ, die gleiche Prozedur an den 12 Pründnerinnen vornahm. Die begleitende Musik oder, wenn man will, den erklärenden Chor bildete das gleichzeitig vom Hofburg Pfarrer vorgelesene Evangelium des Tages. Gern hätte ich auf einiger Augenblicke mitempfinden mögen, was in dem alten vorging, während sie so da saßen, in der seltsamen Tracht von einer glänzenden Menge angegafft, den Landesvater, die Landesmutter, ihre Majestäten zu ihren Füßen. Wahrscheinlich wäre es gar keine klare Empfindung gewesen, die ich danach gefühlt hätte, wenn mir der gewünschte momentane Bewusstseinstausch gewährt worden wäre, sondern ein verwirrter, geblendeter Halbtraum, ein zugleich frohes und peinliches, verlegenes und feierliches Gefühl, ein vollständiges Stillstehen der Gedanken in den ohnehin unwissenden und altersschwachen Armen Köpfen. Das einzige wirkliche und fassbare an der Sache mochte den guten Alten nur, die Aussicht auf das Rotseid ne Beutelchen mit den 30 Silberstücken sein, welches jedem von aller höchster Hand umgehängt ward und auf den Korb voll speisen, welchen man ihnen auf die Heimfahrt mitgibt. Die ganze Zeremonie war schnell zu Ende und gleich darauf lehrte sich der Saal. Zuerst zog sich der Hof zurück, hierauf entfernten sich alle anderen mit Beteiligten und zugleich auch das Publikum von Estrade und Galerie. »Schön war's, schön war's!« flüsterte Rosa mit einem tiefen Atemzug. Ich antwortete nichts. Eigentlich hatte ich keine Ursache, die Verwirrung und Gedankenarmut der Festkreise zu bemitleiden. War mir doch selber das Verständnis der eben Stadt gehabten Feier ein ziemlich verschwommenes und hatte ich nur noch den einen Gedanken im Sinn, wird er uns am Ausgang erwarten. Doch wer gelangt nicht so schnell zum Ausgang, als ich gewollt hätte. Zuerst hieß es doch, mit fast sämtlichen Estrade zu schauern, welche gleichzeitig mit uns ihre Plätze verließen, Hände schütteln und ein paar Phrasen tauschen. Man blieb beim Stiegenhause in einer großen Gruppe stehen und es gab einen förmlichen Morgenrahu. »Grüß dich, Tini. Bonjour, Martha. Ach, sie auch da, Gräfin. Bist du für den Ostersonntag schon vergeben? Guten Tag, durchlaucht, vergessen sie nicht, dass wir sie Montagabend zu einer kleinen Tanzerei erwarten. Warst du gestern bei den Dominikanern in der Predigt? Nein, ich war im Sacré-Cœur, wo meine Töchter eine Reträt machen. Die nächste Gruppe zu unserer Wohltätigkeitsvorstellung ist Dienstag um zwölf Uhr, lieber Baron, seien sie ja pünktlich. Die Kaiserin hat wieder superb ausgesehen. Hast du bemerkt, Lory, wie der Erzherz hoch Ludwig Victor immer zu der Götterfanie herüber schielte? Madame, je l'honneur de vous présente mesommage. Ah, c'est vous Marquis Charmé. I wish you good morning, Lord Chesterfield. Oh, how are you? Oh, fully fine woman, your Empress. Haben Sie schon eine Loge gesichert für die Vorstellung der Adelina Patti? Ein ganz wunderbarer, aufgehender Stern. Die Nachricht von der Verlobung des Ferdy Dronteim mit der Bankierstochter soll sich also doch bestätigen. Es ist ein Skandal. Und so schwirrte es hin und her. Ein unbefangener Horcher hätte diesen Gesprächen wohl kaum angemerkt, dass sie der Nachstimmung einer eben verrichteten Demutsandacht entsprangen. Endlich traten wir vor das Tor hinaus, wo unsere Wagen warteten und eine Menge Volk versammelt war. Diese Leute wollten wenigstens diejenigen sehen, welche so glücklich waren, den allerhöchsten Hof gesehen zu haben. Sie konnten dann ihrerseits als diejenigen, welche die gesehen haben, denn gesehen hatten, wieder minder bevorzugten sich sehen lassen. Kaum waren wir hinausgetreten, so stand Tilling vor mir. Er verneigte sich. Ich muss ihnen noch danken, Grefin Dotzki, für den herrlichen Kranz. Ich reichte ihm die Hand, aber konnte kein Wort sprechen. Unser Wagen war vorgefahren, wir mussten einsteigen, und Rosa drängte auch vorwärts. Tilling führte die Hand an die Mütze und wollte zurücktreten. Da machte ich eine heftige Anstrengung und sagte mit einer Stimme, die mir selber fremd klang, Sonntag zwischen zwei und drei werde ich zu Hause sein. Er verneigte sich stumm und wir stiegen ein. Du musst dich erkältet haben, Martha, bemerkte meine Schwester, als wir davon fuhren. Deine Aufforderung klang furchtbar heiser. Und warum hast du mir diesen schwermütigen Stabsoffizier nicht vorgestellt? Ich habe noch selten ein weniger Aufheit an das Gesicht gesehen. Ende von Abschnitt neun. Wir lesen von Eva K.