 Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Vierter Band, fünftes Kapitel, die Geheimnisse der Arbeit. Das Geldchen, das ich für die Flöte erhalten, reicht ja auch für einen zweiten Tag aus, da ich es glücklich eingeteilt hatte. Ich erwachte also diesmal ohne die Sorge, heute Hunger zu müssen. Und das war wiederum ein kleines, zum ersten Mal erlebtes Vergnügen. Da diese Sorge mir früher unbekannt gewesen und ich erst jetzt den Unterschied empfand. Dies neue Gefühl, mich gegen den Untergang mangels Nahrung gesichert zu wissen, fühl mir so gut, dass ich mich schnell nach weiteren Habseligkeiten umsah, die ich der Flöte nachsenden könne. Ich entdeckte aber durchaus nichts Entbehrliches mehr als den bescheidenen Bücherschatz, der sich über meinen wissenschaftlichen Grenzüberscheidungen aufgestapelt und verwunderlicherweise noch vollständig beisammen war. Ich öffnete einige Bände und laß stehen, Seite auf Seite, bis es elf Uhr schlug und Mittag heranrückte. Da tat ich mit einem Seufzer das letzte Buch zu und sagte, fort damit. Es ist jetzt nicht die Zeit solchen Überflusses, später wollen wir wieder Bücher sammeln. Ich holte rasch einen Mann, der den ganzen Packen mit einem Strick zusammenwand, auf den Rückenschwang und mir auf dem Wege zu einem Antiquarium damit folgte. In einer halben Stunde war ich allergelehrsamkeit entledigt und trug dafür die Mittel in der Tasche, das Leben während einiger Wochen zu fristen. Das düngte mich schon eine unendliche Zeit. Allein auch sie ging vorüber, ohne dass meine Lage sich änderte. Ich musste also auf eine neue Frist denken, um die Wendung zum Bessern und den Glücksanfang abzuwarten. Die einen Menschen verhalten sich unablässig höchstzweckmäßig, rürig und ausdauernd, ohne einen festen Grund unter den Füßen und ein deutliches Ziel vor Augen zu haben, während es anderen unmöglich ist, ohne Grund und Ziel sich zweckmäßig und absichtlich zu verhalten, weil sie eben aus Zweckmäßigkeit nicht aus Nichts etwas machen können und wollen. Diese halten es dann für die größte Zweckmäßigkeit, sich nicht am Nichtsagenden aufzureiben, sondern Wind und Wellen über sich ergehen zu lassen, jeden Augenblick bereit, das leitende Tau zu ergreifen, wenn sie nur erst sehen, dass es irgendwo befestigt ist. Sind sie denn am Lande, so wissen sie, dass sie wieder Meister sind, in dessen jene immer auf ihren kleinen Balken und Brötchen herumschwimmen und aus lauter Ungeduld vom Ufer wegzappeln. Ich war nun allerdings keine große Figur in der Geisterwelt, um ein so vornehmendes Mittel, wie die Geduld ist, gebrauchen zu dürfen, allein ich hatte damals kein anderes zur Hand und im Notfall bindet der Bauern den Schuh mit Seide. Das Letzte, was ich außer meinen unverkauflichen Bildern und Entlürfen besaß, waren die mit meinen Naturstudien angefüllten Mappen. Sie enthielten fast den ganzen Fleiß meiner Jugend und stellten ein kleines Vermögen dar, weil sie lauter reale Dinge aufwiesen. Ich nahm zweiter besseren Blätter von ansehnlichem Format, welches schon im Freien als Ganzes abgeschlossen und in zufällig glücklicher Weise leicht gefärbt hatte. Die selben Welte ich, um wegen der größeren Wirkung sicherzugehen, da ich keinen der oberen Kunsthändler, sondern das freundliche Trödelmännchen heimzusuchen, gedachte und von vornherein nicht einen wirklichen Wert zur Haschen hoffte. Vor seinem Geschäfts- und Wohnwinkel angekommen sah ich erst durch das Fenster und bemerkte die alten Gegenstände dahinter, die Klarinette wie die Kopferstiche und Bildchen, dagegen nicht mehr das Flötenkästchen. Dadurch ermutig trat ich bei dem Alten ein, der mich sogleich erkannte und fragte, was ich naues bringe. Er war günstig gelaunt und ließ mich wissen, dass er jene Flöte längst verkauft habe. Als ich die Blätter entrollte und auf seinem Tisch so gut als möglich ausgebreitet, fragte er zuförderst gleich dem israeletischen Bild- und Kleiderhändler, ob ich sie selbst gemacht. Und ich zögerte mit der Antwort, denn noch war ich zu hochmütig für das Geständnis, dass die Not mich mit meiner eigenen Arbeit in seine Spelunke treibe. Er schmeichelte mir doch ohne Verzug die Wahrheit ab, deren ich mich nicht zu schämen, brauche viel mehr zu rühmen hätte, denn die Sachen schielen ihm der Tat nicht übel und er wolle es damit wagen und ein erkleckliches daran wenden. Er gab mir auch so viel dafür, dass ich ein paar Tage davon leben konnte und mir schien das ein nicht zu verachtender Gewinn, obgleich ich seinerzeit Lust und fleißerfüllte Wochen über den Gebilden zugebracht hatte. Jetzt wog ich das winzige Sümmchen nicht gegen den Wert derselben, sondern gegen die Not des Augenblickes ab und da erschien mir der ärmliche Handelskreis mit seiner kleinen Kasse ein schätzenswerter Gönner, der da hätte mich ja auch abreißen können und das wenige, was er mit gutem Willen und Rolligen gebärten gab, war so viel, als wenn reiche Bilserhändler größere Summen für eine unsichere Laune ihres zweifelnden Urteils hingeben. Aber noch in meiner Anwesenheit befestigte der Kautz die unglücklichen Blätter an seinem Fenster und ich machte, dass sie fortkam. Auf der Straße erwarf ich einen flüchtigen Blick auf das Fenster und sah die sonnigen Waldeinsamkeit, denn aus der Heimat wehmütig an diesem dunklen Branger der Armut stehen. Nichtsdestu weniger ging ich in zwei Tagen abermals mit einem Blatt zu der Manne, der mich munter und freundschaftlich empfiehen. Die ersten zwei Zeichnungen waren nicht mehr zu sehen. Das Männchen oder Herr Josef Schmalhöfer, wie er eigentlich laut seinem kleinen alten Ladenschilde hieß, wollte aber keineswegs sagen, wo sie geblieben seien, sondern verlangte zu sehen, was ich gebracht habe. Wir wurden bald des Handels einig, ich machte zwar eine kleine Anstrengung, einen barmherzigeren Kaufpreis zu erwischen, war aber bald froh, dass der alte nur kauflustig blieb und mich aufmunterte, ihm wärmer zu bringen, was ich fertig machte, immer hübsch bescheiden und sparsam zu sein, wobei aus dem kleinen Anfang gewiss etwas Tüchtiges erwachsen würde. Er klopfte mir wieder vertraulich auf die Achsel und lud mich ein, nicht so trübselig und einzelbig reinzuschauen. Der ganze Inhalt meiner Mappen wanderte nun nach und nach in die Hände des immer kaufbereiten Hökers. Er hing die Sache nicht mehr ans Fenster, sondern legte sie sorgfältig zwischen zwei Pappdeckel, die er mit einem langen Lederriemen zusammenschnallte. Ich bemerkte wohl, dass sich die Blätter, große und kleine, farbige wie Bleistiftzeichnungen zuweilen längere Zeit ansammelten, bis der Behälter plötzlich wieder dünn und leer war. Allein niemals verriet er mir mit einem Worte, wohin meine Jugendschätze verschwanden. Sonst aber blieb sich der alte immer gleich. Ich fand, solange ich ein Blatt zu verkaufen hatte, war eine sichere Zuflucht bei ihm. Und endlich war ich froh, auch ohne Handelsverkehr etwa ein Stündchen mit Geplauder bei ihm zu verbringen und seinem Treiben zuzusehen. Wollte ich dann weggehen, so forderte er mich auf nicht ins Wärtshaus zu laufen und das Geldchen zu vertonen, sondern an seinem Tische mitzuhalten und der Zwang es am Ende auch. Übrigens war der allein lebende alte Gnome ein guter Koch und hatte stets ein leckeres Gericht im Hafen auf dem Herde oder im Ofen seines düsteren Gewölbes. Bald briehte er eine Ente, bald eine Gans, bald schmurte er ein käftiges Gemüse mit Schöpsenfleisch oder er verwandelte billige Flussfische durch seine Kunst in treffliche Fastenspeise. Als er mich eines Tages zu seiner Mahlzeit angefangen hatte, sperrte er plötzlich das Fenster auf, wegen der Wärme, wie er sagte, im Grunde aber, um einem Bettel stolz zu zämen und mich den Vorübergehenden zu zeigen. Das merkte ich an seinen schlauen, allgleichen und scherzhaften Worten, womit er die Anzeichen von Verlegenheit und Gehühlen bekriegte, die ich sehen ließ. Ich ging ihm auch nicht in die Falle und betrachtete meine Bedürftigkeit als mein Eigentum, über das er auf diese Art nicht zu verfügen habe. Seltsamerweise fragte er mich nie, wie oder warum ich arm geworden sei, ob gleicher mir Namen und Herkunft längst abgehört. Den Grund seines Verhaltens fand ich in der Vorsicht, jede Erörterung zu vermeiden, um nicht zu etwas menschlicheren Kaufangeboten moralisch genötig zu werden. Aus gleicher Ursache beurteilte er auch nie mehr, was ich ihm brachte, als gut oder zufriedenstellend und mit immer gleicher Beharrlichkeit verschwieg er, wohin er die Sachen verkaufe. Ich fragte auch nicht mehr danach. Wie ich nun gestimmt war, gab ich gern alles hin für das kärgliche Brot, das die Welt mir gewährte und empfand dabei die Genugtuung, es verschwenderisch zu bezahlen. Das konnte ich mir umso eher einbilden als das wenige, das sich erhielt. Der erste Gewinn war, den ich eigener Arbeit verdankte. Denn nur der Gewinn aus Arbeit ist völlig vorwurfsfrei und dem Gewissen entsprechend. Und alles, was man dafür einhandelt, hat man sozusagen selbst geschaffen und gezogen. Brot und Wein, wie Kleid und Schmuck. So erhielt ich mich ungefähr ein halbes Jahr, so wenig der Alte für die Manichfachten, Studienbett und Skizzen gab, denn sie wollten fast kein Ende nehmen. Was freilich eines Tages dennoch geschah. Ich war aber nicht bereit, sofort wieder zu hungern. Daher löste ich meine großen gefärbten oder grauen Kartons von den Blendrahmen. Zurschnitt jeden Sorgfältig in eine Anzahl gleich großer Blätter, die ich mir den Umschlag aufeinanderlegte und trug diese merkwürdigen, immer noch stattlichen Hefte eines nach dem anderen zu dem Herrn Josef Schmalhöfer. Er beschaute sie mit großer Verwunderung. Sie sahen auch wunderbar genug aus. Die große Kekke Zeichnung, die ohne Ende doch alle die Fragmente gingen, die starken Federstriche und breiten Tuschen erschienen auf den kleineren Bruchstücken doppelt groß und gab ihnen als Teil eines unbekannten ganzen einen geheimnisvollen, fabelhaften Anstrich, so dass der Alte sich nicht zu helfen wusste und wiederholt fragte, ob das auch etwas Rechtes sei. Ich machte ihm aber Weiß, das müsste so sein. Die Blätter könnten zusammengesetzt werden und machten als da ein großes Bild. Sie hätte ihn dessen auch einzeln für sich ihre Bedeutung und es sei auf jedem etwas zu sehen. Kurz ich trete ihm zum Spaß eine Nase und dachte mir dabei, wenn sie ihm auch auf dem Halse blieben, so sei das nur eine kleine Einbuße an dem Gewinne, den er von mir gezogen. Das Trödelkreischen rieb sich verlegen, das Bein, welches mit einer juckenden Flechte behaftet war, ließ aber die symbolinischen Bücher nicht fahren, sondern verkaufte sie eines Tages alle miteinander, ohne dass sich er vor und hin sie gekommen. Als ich den Ertrag dieses letzten Verkaufes aufgebraucht hatte, war mein Latein für einmal wieder zu Ende. Versuchsweise ging ich zu dem Bild- und Kleiderhändler, um nach den zwei Ölbildern zu sehen. Sie hingen an der alten Stelle und ich botete manne zur Eigentum an, auch für den bescheidensten Preis, den er ansetzen würde. Er war jedoch nicht geneigt, irgendetwas Paares dafür auszulegen und ermutterte mich zur Geduld, wobei ich ja ein besseres Geschäft machen werde. Ich war das auch zufrieden und hatte somit immer noch eine kleine Hoffnung um ein Bild hängen und einen schwebenden Handeln. Von da an ging ich weiter und kehrte bei meinem Schmal Höfer an, immer einen guten Tag zu wünschen. Er blickte mir sofort auf die leeren Hände. Ich sagte jedoch, ich hätte nichts mehr zu voraus sollen. Nur Montefranchen rief er und nahm ich bei der Hand. Wir wollen gleich eine Arbeit beginnen, die in der Sonne lassen wird. Jetzt sind wir gerade auf dem rechten Punkt, da darf nicht gefeiert werden. Und er führte und schob mich in ein noch dunkleres Verließ, das hinter dem Laden lag und sein Licht nur durch eine schmale Schießscharte empfiehen, die in der feuchten, schimmeligen Mauer sich auftahnt. Nachdem ich mich einigermaßen an die Dunkelheit gewöhnt, habe ich das Gewölbe angefühlt mit einer Unzahl hölzerner Stäbe und Stangen, ganz nah rund und glatt gehobelt, von allen Größen lastweise an den Wänden stehend. Auf einer uralten Feueresse, dem Denkmal irgendeines Laboranten, der vielleicht vor hundert Jahren hier sein Wesen getrieben, stand ein einmal voller weißer Leinfarbe in mitten Meerertöpfe mit anderen Farben. Jeder mit einem mäßigen Streicherpinsel versehen. In vierzehn Tagen, lispelte und schrederalte, abwechselnd, wird die Braut des Thronfolgers in unsere Residenz einziehen, die ganze Stadt wird geschmückt und verziert werden. Tausende und Abertausende von Fenstern, Türen und Gucklöchern werden mit Fahnen in unserem und den Landesfarben der Braut besteckt. Fahnen von jeder Größe werden die nächsten zwei Wochen die gesuchteste Ware sein. Schon ein paar Mal habe ich die Unternehmung bestanden und ein Gutstück Geld verdient. Wer der erste, schnellste und billigste ist, hat den Zulauf. Drum frisch dran hin, keine Zeit ist zu verlieren. Habe mich schon vorgesehen und Stöcke machen lassen. Weitere Lieferungen sind bestellt, das Zuschneiden des Tuches und das Nähen wird ebenfalls beginnen. Ihr Aberfranchen, seit wie vom Himmel außer Seen, die Stangen anzustreichen. Nicht gemuckt. Hier, für diese Großen gebe ich einen Kreuzer das Stück, für diese Kleineren einen Halden, von diesen ganz kleinen Aber, welche für die Mausläucher und Blinzelfenster in der armen Reichsleute und Untertanen bestimmt sind. Müssen vier Stück auf einen Kreuzer gehen. Jetzt aber merkt auch, wie das zu machen ist. Alles will gelernt sein. Er hatte schon mehrere Stänglein halb und ganz vor gearbeitet. Nachdem der Stecken mit der weißen Grundfarbe bestrichen, welche für beide Königreiche dieselbe war, wurde er mit der Spirallinie von der anderen Farbe umwunden. Der Alte legte eine der grundierten Stangen in die Schießscharte, hielt sie mit der linken Hand waagrecht und indem er den Pinsel eintauchend mich aufmerksam machte, wie das er wieder zu voll noch zu leer sein durfte, damit eine sichere und saubere Linie in einem Zuge entstände begann er die Stange langsam zu drehen und von oben an die Himmelblause Spirale zu ziehen, womöglich ohne zu zittern oder eine unvollkommene Stelle nachholen zu müssen. Er zitterte aber doch. Auch geriet ihm der weiße Zwischenraum und die Breite der blauen Linie nicht gleichmäßig, sodass er das misslungene Werk wegwarfen rief, item, auf diese Art wird's gemacht. Eurer Sache ist es nun, das Ding besser aufzugreifen, denn wozu sei der Jung? Ohne mich einen Augenblick zu besinnen ergriff ich einen Stab, legte ihn auf und versuchte neugierig die seltsame Arbeit und bald ging sie gut von Statten. Eifrich fuhr ich fort bis um die Mittagszeit. Als ich da aus dem Finsterloch hervortrat, fand ich den Alten zwischen drei oder vier Nähterinnenhausen, den er das Fahnenzeug zu maß und hundert Lehren erteilte, wie sie zwar nicht liederlich doch auch nicht so gut nähen sollten, sondern so, dass die Arbeit rüstig vorrückte und die Fahnen dennoch zusammenhielten, wenn sie im Winde flatterten, ohne dass sie hin wiederum eine Ewigkeit zu Dauern brauchten. Die Weiber lachten und ich lachte auch, als ich ihn durchging und das Männchen mir nachrief, in einer Schlute unfällbar wieder da zu sein. Das geschah und ich brachte die folgenden Tage bis ans Ende mit der neuen Beschäftigung zu. Draußen glänzte anhalten der lieblichste Spätsommer, Sonnenschein lag auf der Stadt und dem ganzen Lande und das Volk trieb sich bewegter als sonst im Freien herum. Der Laden des Meisters Josef war fortfährend angefüllt mit Leuten, welche Fahnen holten oder bestellten mit zuschneidenden, unähnenden Mädchen, mit Tischlern, die frische Stangen brachten. Der Alte regierte und lernte in bester Laune dazwischen herum, nahm Geld ein, zählte Fahnen und ab und zu kam er in das Finsterwoch herein, wo ich Muttersälen allein in dem blassen Lichtstrahl der Mauritze stand, den weißen Stab trete und die ewige Spirale zog. Er klopfte mir da etwas sachte auf die Schulter und flüsterte mir ins Ohr, so recht mein Sohn. Dies ist die wahre Lebenslinie, wenn du dir recht akkurat und rasch ziehen kannst, so hast du vieles erreicht. In der Tat fand ich in dieser einfachen Beschäftigung allmählich einen solchen Reiz, das mir die in dem Loch zugebrachten Tage wie Stunden vorgingen. Es war die unterste Ordnung von Arbeit, wo dieselbe ohne Nachdenken und Berufslehre und ohne jeglichen anderen Anspruch als denjenigen auf augenblickliche Lebensfristung vor sich geht. Wo der auf der Straße der herziehende Wanderer die Schaufel ergreift, sich in die Reihe stellt und an selbiger Straße mitschaufelt, solange es ihm gefällt und das Bedürfnis ihn treibt. Unablässig zog ich das gewundene Band rasch und doch vorsichtig ohne einen Klecks zu machen, einen Stab ausschießen zu müssen oder einen Augenblick durch Unschlüssigkeit oder Träumerei zu verlieren. Und während sich die Bemaltenstäbe unaufhörlich halften und weggingen, während ebenso beständig neue ankamen, wusste ich doch jeden Augenblick, was ich geleistet und jeder Stecken hatte seinen bestimmten Wert. Ich brachte es soweit, dass der ganz verblüffte Joseph mir schon am dritten Abend nicht weniger als zwei Kronentaler als Taglund auszahlen musste, mehr als er mir für die beste Zeichnung gegeben hatte. Erst sperte er sich dagegen und schrie, habe sich verrechnet. Er sei nicht der Meinung gewesen, dass ich so viel an dem Zeug verdienen solle. Ich dagegen verstand keinen Spaß und beharrte auf der Abräde mit der Behauptung, der erworbene Fertigkeit ginge ihm nichts an und er solle froh sein, wenn er dank derselben so viele Fahnen liefern könne. Genug, ich fühlte mich hier ganz auf einem sicheren Grunde und schüchterte das Männchen der Ermassen ein, dass es sie schleunig zufrieden gab und mich aufforderte, nur sofort zu fahren. Die Sache sei bestens im Gange. Er hatte auch einen gewaltigen Zulauf und versorgte einen guten Teil der Stadt mit seinen Huldigungsbanieren. Ich aber drehte unverdrossenden Stab und doch wanderte mit meinen Gedanken auf der unablässig sich abwickelnden blauen Linie eine Welt der Erinnerung und der Ausschau in die Zukunft. Ich hatte nicht im Sinne zugrunde zu gehen und konnte doch nicht den Ausgang sehen, der ja unzweifelhaft vorhanden war, da der Glaube eine göttliche Weltordnung mir nach wie vor in Blute wohnte, wenn ich mich auch in Acht nahm, abermals die Angel nach einem kleinen Gebetswunder auszuwerfen. Zuletzt begnügte ich mich mit den Bewusstsein der unmittelbaren Sicherheit, dass ich für diesen und eine Reihe von Tagen ja zu leben hatte. Ein ledernes Geldbeutel finde, dass ich mir nach Arthur Fuhr und Schiffsleute angeschafft, hervorziehend überzeugte ich mich wie der bescheidene Satz von Silberstücken, der wohlverschnürter in Rute sich zusehend vermehrte. Bis jetzt hatte ich das Geld immer offen in der Westentasche getragen. Also ein angehender Geldhamster nahm ich mir nun vor, nie mehr ohne Beutel zu wirtschaften und setzte eifrig meine rumlose und zufriedene Arbeit fort. Am Abend suchte ich dann irgendein entlegenes Gasthaus, setzte mich unter unbekanntes Volk und verzehrte mein sperrliches Nachtmal, welches ich in meinem Beutel herumklaubend bedächtig und vorsichtig bezahlte, als einer der weiß, woher es kommt. Endlich war in dessen der Einzugstag herrangerückt. Noch in der letzten Stunde kamen einzelne ärmere oder knauserige Leute, ein Fähnchen oder zwei nach reiflichem Entschluss zu holen und feilstön um den Preis. Dann wurde der Laden still und leer, der alte Zelte seine Einnahme und vorlauf damit beschäftigt, forderte er mich auf, hinauszugehen, den festlichen Einzug der künftigen Herrscherin mit anzuschauen und mir göttlich zu tun. Sie machen sich wohl nichts daraus wie, fügte er hinzu, als er sah, sich keine besondere Lust bezeigte, sehn sie, so wird man gesetzt und klug. Schon weißer geworden in der kurzen Zeit, bei der alten Feueresse, so muss es kommen, aber geht der noch ein bisschen hinaus lieber und wäre es nur, um die schöne Luft und die Sonne zu genießen. Das fand ich billig und ratsam. Durchstrich die Stadt, die sich mit einem Schlag ganz in Farben, Gold und grünes Laub gehüllt hatte, das es von allen Enden flatterte und schimmerte. Durch die Straßen wog der eine ungezählte Menschenmenge, glänzende Reiterzüge, Fußvolk, Zünfte, Kooperationen und Brüderschaften mit allen möglichen seltsamen Fahnen bewegten sich dem Tore zu und außerhalb desselben, dass ich mit durch Schritt ergoßt sich dieses Freuden her nach dem Weichbilde hin auf das freie Feld, in eine Volksmenge hinein, die es schon besetzt hielt, da Bauernschaften, ländliche Schulen, Schützen aus weitem Umkreise herangezogen waren. Das Fischen rangte sich eben so zahlreich, das zuschauende Publikum, mit welchem ich mich schieben ließ. Plötzlich ertönte geschützter Nohr, Glockengeläute über der weit gedehnten Stadt, Musikköhre, Trommelschlag und der betäubende Zuhuf des Volkes verkündeten, dass der Warte des Schuss die ihn herannahnte. Ich sah im Glanz der Nachmittag Sonne die Schwerte der voraus rasselnden Leereiter blinken und darauf in einem Blumenwagen das junge Frau und Wesen vorüberschweben über den Köpfen der vogenden Menge, wie in einem Schiffe, das über ein Rauschen des Meer gleitet, da ich weder Pferde noch Räder sehen konnte. Erster freute mich, das ungehaure Geräusch, dann aber belästigte es mich als etwas Fremdes und erweckte meine republikanische Eifersucht gegen die Macht eines monarchischen Lebens, mit dem ich nichts zu schaffen hatte, an welchem ich nichts mehren und nichts hindern konnte. Freilich hast du geschafft und gemährt, drehen für mir die Stimme des politischen Gewissens. Du hast seit Wochen davon gelebt und trägst sogar den Sündenloh noch in der Tasche. So habe ich wenigstens nicht auf diese Untertanen geschossen. Erwiderte die Selbstbeschönigung, wie so oft die Schweizer Garten im Fürstendienste getan haben. Und in diesem Augenblick stehen noch vollzählige Regimenter am Fuße von Thronen, die schlechter sind, als der hier gefeiert wird. Die Vorstellung der Schweizer Regimenter in fremden Diensten brachte wieder eine andere Fantasie hervor. Ich sah im Geist die mehreren Tausende, der von mir gesprengelten Fahnenstangen gleich einem unabsehbaren Zaume aufgestellt. Und mich als ein Feld haupt man der Holzerner Armee mitten vor derselben Stehend, den ledernden Geldbeutel in der Hand. Der Vergleich dieses ihren Postens mit demjenigen eines weilan-schweizerischen Marschals in französischem oder hispanischen Heo schien zu meinen Gunzen auszufallen, da wenigstens kein Tropfen Blut daran klebte. Mein Bewusstsein erheiterte sich wieder, sprach sie frei und ich marschierte an der Spitze des Gewalthaufen meiner unsichtbaren Stangengeister durch die langsam zurückflutenden Massen nach der Stadt zurück. Gemächlich wandelte ich nun durch die geschmückten Straßen und besah mir alle Zierwerke und Veranstaltungen genauer. Dann ging ich mit dem sinkenden Abend wieder hinaus, wo alle Trinkstätten und Tanzgärten angefüllt waren. Ich hielt mich aber nirgends auf, bis ich mit aufgehendem Monde zu einer mit hundertjährigen Silberpappeln bewachsenen Flussinsel kam, in deren mittaren volkstümliches Zech- und Tanzgebäude heller leuchtet war und von Geigen, Paukern und Rumpeten tönte. Da suchte ich ein einsames Plätzchen unter den Bäumen und möglichst nah am Wasser dessen fließende Welle limonlich die glänzten. Andere hatten jedoch den gleichen Geschmack und so ging ich vergeblich an manchen Tischen vorbei. Zuletzt musste ich mich entschliessen, an einem Platz zu nehmen, weil ich mir schon Leute saßen. Einige junge Frauen sind mir mit ihren Freunden oder Verwandten. Das halbdunkelte hohen Bäume war doch eine Bumpepattbilaterne etwas erhält, aber nicht genug, dass das mondbeschienene Wasser um seine freundliche Wirkung gekommen wäre und das Gestirn durch die Äste gefunkelt hätte. Als ich leichten Hut rückend mich nieder ließ, versicherten mich zweiter Mädchen, die zunächst saßen mit schalkhaften Lächeln. Es sei für einen guten Bekannten und Arbeitsgenossen Raum genug vorhanden und erst jetzt erkannte ich in ihnen zweiter Fahnen nähte rennen als Schmalhöfers Laden. Sie hatten sich gar an mutig herausgeputzt und ich war überrascht, so hübsche Geschöpfe in ihnen zu finden, die ich während der ganzen Zeit kaum angesehen und gegrüßt, wenn ich durch den Laden in das finstere Loch ging oder aus dem selben kam. Die ältere von ihnen stellte mich der Gesellschaft, weil ich die aus jungen Arbeitsleuten verschiedener Profession zu bestehen schien, als Standesgenossen vor, denn sie hatten auch von dem Alten meinen Namen erfahren. Man hielt mich offenbar für rennenwackeren, düncher Gesellen, jungen Männer boten mir treuherzigere Bierkrüge dar und ich tat Bescheid, versah mich selbst mit einem Kruge und froh, nach langer Einsamkeit unter Menschen zu sein. Überließ ich mich der einfachen Geselligkeit, ohne meinen etwas höheren Rang zu verraten, was mir auch übel angestanden wäre. Der kleine Kreis bestand aus drei Liebespaaren an der Art kenntlich, bis sie sich unbefangen umfasst hielten, zwischen Hoffnung und Furcht schwebend, dauernd verbunden und wieder getrennt zu werden, verloren sich keine Zeit, sich ihrer Gegenwart zu versichern. Ein viertes Mädchen schien überzählig zu sein, denn es saß ohne Gallant zunächst an meiner Seite vielleicht wegen zu großer Jugend, dass er aus höchstens 17 Jahre alt sein mochte. Ich hatte die glänzenden Augen der Kleinen im Tröterladen schon bemerkt, weil sie immer aufgeblickt, wenn man durch ging. Jetzt sah ich ihre außerordentlich feine Gestalt in einen ziemlich feinen weißen Sonntagsschall gehüllt. Auf dem Tische lag die zierliste kleine Hand, deren Fingerspitzen freilich vom unzähligen Nadelstichen eine raure Haut bekommen hatten und rechnete man hinzu das weiche braune Haar, das unter dem duftigen Hütchen hervorkomm, quoll, sowie das Licht des jungen Busens, wenn das helle Tuch sich einen Augenblick lüftete, so schien hier im Schatten der Armut ein Schatz von Reizen verborgen, wie in mancher Reichtum vorgeblich wünschte. Selbst die Blesse des Gesichtes, deren ich mich zu erinnern glaubte, diente jetzt einem Lichtspiel zur Unterlage, in dem bald der rötliche Schimmer der im Luftzug schwankenden Papierlaterne bald der sehbleuliche Abglanz des Flusses darüber flog und zusammen mit dem Lächeln ihres Mundes, wenn sie sprach, ein geheimnisvolles Leben und Weben bildete. Zum Überfluss hieß sie noch Hulda. Ich fragte sie, ob sie wirklich so heiße oder ob sie den Namen bloß angenommen habe, wie das bei Frauenzimmern des arbeitenden und dienenden Standes, dem wir angehörten, zuweilen vorkommen. Nein, antwörterte sie, ich habe den Namen nebst vier anderen von meinen Eltern bei der Taufe erhalten. Es sind arme Schusterslaute gewesen, die bei meiner Taufe weder einen Schmaus auszurichten, noch solche Parten herbeizuziehen vermochten, von denen irgendein Angebinde zu hoffen war. Weil sie nun dennoch einen gewissen Vornehmen dick besaßen, so statteten sie mich dafür mit fünf Namen aus. Ich habe sie aber alle abgeschafft bis auf den Kürzesten, denn da unser Eins immer zu den Behörden laufen muß, um seine Beschreibung in Ordnung zu halten, so wurde ich von den Behörden jedes Mal angefahren, ob meine Namen bald zu Ende sein oder ob sie vielleicht einen neuen Bogen anbrechen müssten, um sie alle aufzuschreiben. Und sie haben doch den schönsten von den fünf Namen behalten, sagte ich, von dem Ernste belustigt, mit welchen sie die Geschichte erzählte. Nein, nur den Kürzesten. Die anderen waren alle länger und prachtvoller. Aber sie tragen ja zu viel Geld bei sich herum. Das muß man nicht tun. Ich hatte meinen wohlgerundeten Geldbeutel auf den Tisch gestellt, einen neuen Krogbier zu zahlen, den man mir brachte, da ich lustig gewesen und mit dem Ersten schon fertig geworden. Das ist mein Verdienst von den Fahnenstangen, sagte ich, ich werde es schon versorgen, wenn ich es nicht brauche. Himmel! Soviel haben sie bei dem Alten verdient und ich habe es kaum auch vierzehn gulden gebracht. Ich habe es vom Stück, da kann man sich an den Laden legen und dem Patron die Nase langmachen. Hört Leute, der hat es vom Stück, rief sie den anderen zu und der verdient ein Geld. Wo stehen sie eigentlich in Arbeit oder sind sie für sich? Ich bin augenblicklich ohne Meister und denke, es zu bleiben, solange es geht. Es wird gewiss gehen, denn fleißig sind sie ja von früh bis spät, das haben wir gesehen und oft zueinander gesagt. Wenn er nur nicht so hochmütig wäre, meinten die anderen, aber ich hielt dafür, sie seien eher traurig oder langweilig. Haben sie denn schon zu Nacht gegessen? Noch nicht. Und sie? Auch noch nicht. Wissen Sie was, da ich allein will, so können wir zusammenlegen und miteinander essen, dann stellen wir auch ein Pärlein vor. Ich fand diesen Vorschlag sehr angenehm und klug und wurde von einem Wohlgefühl erwärmt und vorsehen so gut untergebracht zu sein. Ich lud die artige Holter daher ein, mir das Traktament zu überlassen. Allein je tat es doch nicht anders als auf gemeinschaftliche Kosten und als das bestellte Essen anlangte, holte es ein anständig versehenes Deschen hervor und ruhte nicht, bis ich ihren Anteil hinnahm. So spiesen wir den vertraulich und warren guter Dinge, nur wollte das anziehende Wesen nicht von den Kartoffeln nehmen, die ich zu den Carbonaten, die sie gewünscht, bestellt hatte. Vielmehr sagte sie, es scheint, dass ich noch nie einen Schatz besessen, ansonsten mir bekannt wäre, dass Arbeitsmädel, wenn sie Feiertags zum Vergnügen gehen, keine Kartoffeln essen wollen. Wie ich das wissen könne, fragte ich, was denn das für ein Geheimnis sei. Weil sie die Woche hindurch fast nur von Kartoffeln sich nähren und davon genug bekommen, erklärte sie. Ich drückte mein Mitleid aus, ohne zu gestehen, dass ich schon schlechtere Tage gesehen, denn das hätte mir ihre Achtung schwerlicher worben, wie ich wenigstens dachte. Inzwischen war von der übrigen Gesellschaft bald das eine, bald das andere Paar zu einem Tanze in den Saal gegangen und wieder erschienen, wodurch unser Tisch abwechselnd leer und wieder befölkert wurde. Unerwartet kehrten jetzt zwei Bahre in höchster Aufregung zurück und setzten am Tisch einen Streit fort, der im Saal ausgebrochen sein mochte. Das eine der Mädchen weinte, die andere schalte und die dazugehörigen jungen Männer hatten zu tun, den Sturm zu besänftigen und allerlei Angriffe von sich selbst abzuhalten. Da ist die Geschichte wieder los, sagte Hol, dass ich dich dann mich schmiegend und erzählte mir mit gedämpfter Stimme, das sei eine Liebschaft übers Kreuz. Die eine hier hatte nämlich früher den anderen zum Schatz und die andere diesen jetzigen. Dann haben sie alle vier, hast du nicht gesehen, gewechselt und es hat diese jenen und jene diesen zum Liebsten. Aber alle frohen Fasten gibt's ein jammervolles Gewitter, das beinahe die Welt untergeht. Ein so übersferches, vierspäniges Zeug tut halt nicht gut. Es dürfen nur zwei bei einer Sache sein. Aber warum gehen sie denn zusammen und schalt sich auszuweichen? Ach, das weiß Gott, warum. Immer laufen sie in die gleichen Orte hin und hocken beieinander. Wie wenn sie behext wären. Ich war ebenso verwundert über das Phänomen, wie über die Reden meiner blutjungen Freundin. Der Streit, der sich um unverständliche scheinbar nichtige Dinge drehte, wurde zuletzt so erregt, dass das dritte Liebespaar, welches im Frieden lebte, sich anmischte und mit Mühe einen Waffenstillstand zu Wege brachte. Die Krüge, aus denen je zwei der Leutschen tranken, wurden neu gefüllt. Die streitbaren Mädchens wollten jedoch nicht nur unter sich, sondern auch und mit ihren Geliebten. Die unparteiischen schritten aber mal ein und es wurde auf hold als Vorschlag beschlossen. Die zwei Paare sollten zur gewaltsamen Bezwingung aller Eifersucht und Unfriedfertigkeit. Einmal wieder jedes mit dem früheren Gesponsen tanzen und keines durfte dazu schälen sehen. Das wurde danach ausgeführt. Die ausgetauschten Paare kamen nach einem langen Tanze zurück. Jedes der Mädchen am Arm seines alten Genossen, allein statt sich nun wieder zu trennen, nahmen beide neu ausgewechselten Parteien ihre Sachen zusammen und zogen ohne ein Wort zu sagen auf verschiedenen Wegen von dannen. Ganz verblüfft blicken wir zurückbleiben ihnen nach, bis sie verschwanden und brachen dann in ein helles Gelächter aus. Nur Hulda schüttelte den Kopf und sagte, das Lumpen folg. In der Tat hatten sie in dem Tanze nicht die gehoffte, besiedliche Ausgleichung, sondern lediglich eine neue Anreize ihrer Willkür gefunden und mochten sich nun beeilen, nach so langer Trennung die Lustbarkeiten einer Wiedervereinigung zu genießen. Bevor ich mich von meinem Erstaunen über den freien Sitten dieses einfachen Völchens erholt hatte, füllte ich die weiche Hand des jungen Mädchens auf der Schulter, das endlich auch einen Tanz zu tun begehrte. Obgleichlich nicht daran gedacht, der gleichen Belustigung zu suchen oder zu finden, musste ich dennoch will fahren, dass sie das als selbstverständlich ansah, auch Hulda und Schal schon der Freundin anvertraute, die mit ihrem Gesellen noch da war. Erst im Lichte des Tanzsaals, in der freien Bewegung sah ich vollends wie hübsch sie war. Aber bald sah ich sie nicht mehr, sondern fühlte nur noch ihre leichte Last, weich wie eine Flaumpfeder, wenn sie einem Geiste gleich dahin flog. Mussten wir aber anhalten, so sah ich bloß die wohlwollen warmen Augen und das zufriedene Lächeln ihres Mundes, während sie mir die gelockerte Halsbinde ordnete oder mich aufmerksam machte, dass am Hemden ein Knopf fehlte. Ein heißes Leben schien in dem Zart gegliederten Geschöpfe zu atmen und sich als hingebende Güte zu aussern für alles, was ihm nahe trat. Eine mir rätselhafte Zärtlichkeit begann das Wesen von den Augen, bis in alle Finde Spitzen zu überfallen, ohne mit einer Spur von falscher Schmeichelei oder gar Gemeinheit vor mich zu sein. Vielmehr war ihr Regen und Bewegen bei alledem so in anmutige Bescheidenheit gehüllt, dass im Getrenne der Tanzenden keine Seele etwas davon vernahm und doch schien sie nicht der mindesten Vorsicht oder Selbstbeherrschung zu bedürfen. Als doch das Ungeschick einer Leute der Tanz in Stocken geriet und huelte hart an mich gedrückt wurde, verspürte sie meine klopfenden Pulse, legte die Hand an meine Brust, knickte mit großer Freundlichkeit und sagte, »Lass uns schauen. Hab uns wirklich ein Herz?« »Ich glaube ja« antwortete ich und sah das Liebreitzende ganz nahe Gesicht mit offenen Munde an. Sie knickte nochmals und wir wollten in dem wiedergelösten Tanzwirbel dahin fahren, als Huldas Freundin uns fand, anhielt und ihr Hut und Tuch mit der Ankündigung übergab, sie wolle jetzt heimgehen, da sie in der Frühe wieder zur Arbeit müsse. Auch ich muss um sieben Uhr dahinter sein, rief Hulda lachend, denn ich habe wegen der Fahndenschneiderei meine gewohnte Kundschaft zertröstet und muss nur nachholen. »Aber ich mag doch nicht gleich jetzt nach Hause. »Nun, du kannst ja noch ein Weichen bleiben«, sagte die andere. »Unser guter Bekannter und Freund geleitet dich nachher schon sicher heim, nicht wahr, sie sind so gut, Herr Stangenmacher. Ich versprach gern den Dienst zu übernehmen, worauf das letzte der Liebesbare sich verabschiedete. Hulda dagegen mit mir an den verlassenen Tisch zurückkehrte. Wir saßen nun allein unter den Silberpappeln. Der Mond stand hoch am Himmel und daher nur noch durch den grauen Schimmer bemerkbar, der in den obersten Gewölben der Baumkronen lagerte. Unten war es ziemlich dunkel, denn auch der Fluss glänzte nicht mehr an jener Stelle als die Laterne war erloschen. »Da wollen wir noch ein klein wenig ausruhen und dann auch gehen, sagte sie, und lehnte sich ohne Bedenken an meinen Arm, den ich um ihre Hüften legte. Ich zog in dessen den Arm zurück, um ein Glas Punsch oder heißen Wein herbeizuschaffen. Allein sie verhinderte mich und stellte selbst die alte Lage wieder her. »Nicht trinken, sagte sie leis. Lieb ist eine ernstliche Sache und will nicht bedrunken sein, auch wenn sie nur ein Scherz ist. Was wissen sie denn schon so viel von liebeschönstes Kind, das ja in der Tat fast noch ein Kind ist? Ich, gerade 17 Jahre bin ich. Seit fünf Jahren stehe ich ganz einzig in der Welt und habe mich jeden Tag vom 12. Jahran die Arbeit ehrlich erhalten und viel erfahren. Darum liebe ich die Arbeit. Sie ist mir Vater und Mutter. Und nur eines gibt es, das ich eben so lieb habe, nämlich die Liebe. Eher sterben als nicht lieben. Ein du süßes Zuckerbrot, sagte ich, und suchte den rosigen Mund zu erkennen, welcher solche Worte hervorbrachte. Bin ich, flüsterte Hulda. Glaubten sie, ich sei von dem Holz aus, welche man essig macht. Schon zwei Liebhaber sind in diesem Herzen gewesen. Himmel schon zwei, wo sind sie hin? Nun, der erste war noch zu jung und hier in der Fremde. Der mußte weiter wandern und hat mir dann geschrieben, dass er in der Heimat ein Liebchen habe, das er einst heiraten werde. Da gab es Tränen. Aber das konnte mir nicht helfen. Dann kam der zweite. Der wollte aber nicht arbeiten. Und ich mußte ihn bei einer ganz erhalten. Das ging nicht auf die Dauer. Auch schämte ich mich für ihn und Liebchen laufen. Denn wer nicht arbeitet, soll nicht nur nicht essen, sondern braucht auch nicht zu lieben. Und läuft dieser hier in der Stadt herum? Leider nicht, denn er ist eingesperrt, weil er etwas Schlechtes verübt hat, als ich ihm nichts mehr gab. Darüber habe ich mich so geschämt und gekrämt, dass ich ein halbes Jahr lang niemand anzusehen wagte. Aber jetzt kann es wieder angehen. Gewiß, wer wollte sonst leben. Ich wurde immer verwirrt, dass Jugendliche Geschöpf mit solchem Bewusstsein, solcher Bestimmtheit und Leichtfertigkeit sprechen zu hören, eine so zarte zerbrechliche Existenz sich erklären zu hören, dass sie in Arbeit und Liebe aufgehe und sonst nichts von der Welt begehre. Und doch war es wiederum wie eine Erscheinung aus der alten Fabelwald, die ihr eigenes Sitt im Gesetz einer fremden Blume gleich in der Hand trug. Es wurde mir zumut, als ob eine wirkliche Huldin sich aus der Luft verdichtet hätte und mit warmem Blut in meinen Armen läge. Unser Reden war bereits ein leises Kosen geworden, nach einem Walchen flüsterte sie mir zu. Und wie steht es denn mit ihnen? Sind sie frei? Leider ganz und gar seit Jahren. Nun denn, so lassen sie uns ganz still und gemächtlich eine Bekanntschaft anfangen und ruhig sehen, wohin sie uns führt. Diese prosaisch gemeinen Gewohnheitsworte sagt es sie aber mit der Stimme und dem Ausdrucke eines Magdlines, das ein erstes Geständnispreis gibt. Aber oder gewissermaßen mit dem Tone eines jener unsterblichen Wesen, das die Gestalt einer armen Dienstmarkt angenommen hat, um in ewiger Jugend und Neuheit einen Liebeshandel zu eröffnen. Freilich lag hierin auch die Sicherheit, dass sie über meinen Verlust ebenso unbeschädigt zur Tagesordnung gehen würde wie über jeden anderen. Das fühlte ich deutlich und suchte dennoch ihre kleine Hand und ihren Mund, der mir mit am Brose schon frische entgegen kam, so rein und duftig wie eine aufgehende Rose. Nun wollen wir gehen, sagte sie. Wenn sie so gut sein wollen, mich zu meiner Wohnung zu begleiten, so sehen sie das Haus. Sonnabend kommen sie so um die neun Uhr vor derselbe und wir reden als dann ab, was wir Sonntags beginnen wollen. Die Woche durch aber schaffen wir still und zufrieden drauf los. Oh, wie lieb ist die Arbeit, wenn man dabei an etwas Liebes zu denken hat und sicher ist, am Sonntag mit ihm zusammen zu sein. Und wenn wir erst so weit sind, dass wir im üblichen Stübchen bleiben und uns zusammen tun, so mag es regnen und stürmen, wir sitzen ruhig und lachenden Himmel aus. Aber woher weißt du denn, du gutes Liebeskind, das alles so erwünscht, ausfallen und gehen wird, was mich betrifft? Woher kennst du mich denn? Das sei ohne Sorge, ich kenne dich schon so ein wenig und etwas wagen muss das Herz und früh auf sein, wenn es leben will. Wenn du wüsstest, was ich schon gesehen und erfahren habe und wenn es dir an Arbeit fehlen sollte, so kann ich sie dir verschaffen, ich komme weit herum und höre und sehe mehr als mancher glaubt. Sie hatte sich an meinen Arm gehängt und ging fest und munter neben mir her, ein kleines Liebeslied summen und immer dasselbe wiederholen. Ich traute meinen Sinnen kaum mitten in der Not und Bedrängnis, in die ich geraten war. Auf der vermeintlich dunkelsten Tiefe ist Daseins, so urplötzig vor einem Quell klarster Lebenswonne einem reichen Schatz goldenen Reizes zu stehen, der wie Unterschutt und Tyromose verborgen hervor blinkte und schimmerte. Den Teufel auch dachte ich, das Völklein hat ja wahre Hörselberge unter sich eingerichtet oder prächtigste Ritter keine Vorstellung davon hat, wie es scheint, muss man selbst arm werden, um die Herrlichkeit zu finden. Was studieren Sie denn so fleißig, sagte Hulda, ihr Liedchen unterbrechen. Nun, ich betrachte mir eben das schöne Glück, dass ich so unverhofft gefunden habe. Darüber darf man doch ein bisschen erstaunt sein. Nein, was sind das für aufgeputzte Worte, wie aus einem Lesebuch. Aber wenn ich es bedenke, so habe ich schon ein paar Mal gemeint, du redest und tätest nicht wie ein richtiger Arbeitsgesell. Du hast vielleicht schon bessere Zeiten gehabt und eigentlich nicht ein Handwerker werden wollen. Ja, es ist so was. Aber nun bin ich zufrieden, besonders heut. Komm, komm, sagte sie umhalste mich und küffte mich mit süßester Innigkeit, dass sie für ihm Rausche weiter mit ihr ging, denn unser Weg war lang. Ich hatte aber meine Wohnung Worte nicht gelogen, sondern setzte sie in Gedanken fort. Warum solltest du nicht untertauchen in diese glückselige Verborgenheit, allem ideal und rumsüchtigen Treiben entsagend? Warum solltest du nicht gleich morgen wieder solcher Arbeit nachgehen, wie du seit Wochen verrichtet hast, ein Arbeiter unter Arbeitern sein, deines bescheideten Brotes jeden Tag bewiss und jeden Abend deine stille Ruhe finden an diesem zarten Bußen, der einer so langen Jugend entgegenblüht. Schlichte Arbeit, goldene Liebe bei zufriedenem Brot, was willst du mehr? Und kann am Ende nicht doch etwas Besseres dabei herauskommen, insofern es irgendein Wünschen ist? Als wer endlich vor der Haustür der Hulda an Langten war, ich überzeugte, ein echtes und glückhaftes Abenteurer lebt zu haben und versprach, am nächsten Samstagabend unfällbar da zu sein. Andere spätheimkehrende verhinderten eine letzte Abschiedstärtigkeit und sie schlüpfte nach einigen höflichen Dankesworten für die Begleitung rasch neben jenen hinein. Der Mond näherte sich seinem Untergange. Ein starker Wind bewegte die Tausende von Fahnen in den stillgewordenen Straßen, dass es überall, in der Tiefe und auf der Höhe der Häuser und Türme, Walte und Flatterte wie von Geisterhänden bewegt. Aber auch in meinem Innern, durch alle Adern, Wurkte und Rauschte, erst jetzt die erwachte Leidenschaft, wild und sanft, süß und frech zugleich, die Hoffnung, ja Gewissheit, in wenigen Tagen von einem schatze geheimer Glücksgüter Besitz zu nehmen, die ich mir verstunden noch nicht hätte träumen lassen. So kehrte ich in meine verödede Wohnung zurück, die ich seit der letzten Morgenfrühe nicht mehr betreten hatte. Ende des fünften Kapitels des vierten Bandes. Gottfried Keller und der Grüne Heinrich. Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Vierter Band, sechstes Kapitel, Heimatsträume. Der Tod war in dem Hause angekehrt, in welchem ich wohnte. Ich mußte ihm sozusagen auf der Treppe begegnet sein. Am Nachmittage war die Viertel nie die Wochen gekommen und nun lag sie mit zerstörtem Leben in der machteleuchtelten Stube neben einem toten Kind. Ich mußte an der offenen Türe vorübergehen, eine Wehmutter und eine Nachbarin räumten auf und beschwichtigten die weinenden Kinder, die aus ihrer Schlafkammer hervorgebrochen waren. Auf einem Stuhle saß der kurz vor mir heimgekehrte Mann, der seit dem Mittag den Aufzügen und Lustbarkeiten nachgegangen und erst kurz vor mir angekommen, da man jenann den gewohnten Orten nirgends hatte finden können. Er übte seine Beruf außer dem Hause auf mir unbekannte Art und was er verdiente, brauchte er zum größten Teil für sich allein. Die tote Frau war der Eckstein und die Erhalterin der Familie gewesen. Nun saß der Mann wortlos, ratlos und bleich, mitten in dem Jammer, denn die Röte der herumschweifenden Heiterkeit war gründlich aus seinem Gesicht die Gewichen und statt den Schlaf suchen zu können mußte er wachbleiben, ohne zu nützen oder zu helfen. Er betrachtete mit scheuem Blicke, daß in ein Tüchlein gewickelte, undeutliche Wesen, welches in einem Getümmel von Schmerzen und Leiden vergangen war, noch ehe es den Tag gesehen. Er schüttelte Schaudern den Kopf und schaute er auf die Mutter, die lag starren Teilnahmslos, wie es ein erfahrenen Toten geziemt. Wieder Mann, noch Kinder, noch Nachbarn rührten sie, selbst das Kleine an ihrer Seite ging sie nichts an, trotzdem sie vor Kurzem noch ihr Leben schon dasselbe geopfert hatte. Die Kinder, welche während der Todesnot eingesperrt und vernachlässigt wurden, hummerten und schrieen mitten in ihren erbärmlichen Klagen um die Mutter nach Nahrung, bis der Mann sich aufrafft und mit gelähmten Gliedern herumtastete, wo die Frau die letzte Speise mochte besorgt oder gelassen haben. Er sah sich unfreiwillig nach ihr um, als ob sie rufen müssten, dort geh hin, da steht's die Milch, dort liegt das Brot, in der Mühle hat's noch Kaffee. Sie sagte aber nichts. Er schüttelte stratig dem Jammer näher und fragte, ob ich irgendetwas tun könne. Einer der Frauen sagte, die Ärzte hätten die sofortige Überführung nach dem Leichenhause anbefohlen. Es wäre gut, wenn die Leichen gleich in der Frühe geholt würden, allein niemand sei da, wenn der Mann nicht hingehe, die Bestellung zu machen. Ich anerbot mich, die Sache zu verrichten und zog zehn Minuten später die Glocke an der Wachstube des Todes. Nachdem ich dem Wächter das Nötige mitgeteilt blickte ich durch eine Glastür in den Saal, wo sie von allen Ständeln und Lebensaltern ausgestreckt lagen wie Marktleute, die den Morgen erwarten, oder Auswanderer, die am Hafen Platz auf ihren sieben Sachen schlafen. Darunter sah ich auch ein junges Mädchen auf Blumen ruhen, die kaum war blüht gebrust, war auf zwei Blasse Schatten auf das toten Hemd. Da erinnerte ich mich dessen, was ich in dieser Nacht schon erlebt und mir vorgenommen, und erhalte voll Zweifen und Unruhe, Schrecken und Müdigkeit, den Schlaf zu finden. Der selbe war aber stürmisch bewegt und unerquicklich, bald von den traurigen Vorgängern im Hause geweckt, bald von halbwachen Traumbildern gefangen, in denen lebendiges und grabfertiges, bolende Liebesworte und Toten klagen sich unablässig vermischten, atmete ich tief auf, als es Tag wurde, und ich wenigstens meine Gedanken sammeln konnte. Sie gerieten jedoch sofort miteinander entstreit, denn als ich mich aufrichtete und die Hand an der Stirne mich besand, was eigentlich geschehen, und was ich zunächst tun wollte, schwankte ich, ob ich vor den ernsten Podeschatten, die mich gewarnt zurückweichen, oder dem Liebesbild dennoch folgen sollte, das mich in gestaltter arbeitenden Armut lockte. Die Verlockung blieb siegreich. Es schien mir gerade das Beste zu sein, an dem weichen Bußen eines jungen Lebens trost und vertrauen, und mich selbst wiederzufinden, und je ernster das Gewissen warnte, in solcher Lage den Liebeshandel anzufangen, um dein so bedenkliches Bündnis einzugehen, desto reichlicher Flossen die Gründe des Worthaltens, der Ehre und Tapferkeit für die Ausführung des Vorsatzes. Ich beschloss sogar, das reizvolle Geschäft schon am nächsten Abend aufzusuchen statt erst Ende der Woche, vorher aber den alten Tröder zu beraten, ober mir fermer, dergleichen anspruchslose Beschäftigung zuzuwenden, wisse wie neulich. So schritt ich mit lebensdurstigen Augen und Lippen aus der Trauerwohnung hinweg, aus welcher schon verstunden die Leiche der Mutru, die les letzten Kindes fortgebracht worden. Ich achtete nicht auf erlassenen kleinen, die bei offener Tür ist still an einem Häuflein saßen. Wie ich dann aus dem Hause traten, die Straße hinunteralte, stieß ich auf einen jungen Mann, der ein hübsches Frauenzimmer am Arme führte, beide waren wohl gekleidet in sauberer Reisetracht, augenscheinlich bemüht, eine Hausnummer zu finden, die sie auf einem Zettelchen vor sich hatten. Der Mann kam mir bekannt vor, ohne dass ich in meiner Zerstreutheit etwas dabei dachte. Indem ich aber ausweichen wollte, sah er mich genauer an und sagte in den lauten des Heimatdelektes, »Das ist er ja. Sind Sie nicht der Herr Heinrich Lede, den wir eben suchen?« Er freut und erschrocken zugleich, erkannte ich einen benachbarten Handwerksband unserer Stadt. Der vor Jahren nun ungefähr um die gleiche Zeit mit mir in die Fremde gewandert, längst zurückgekehrt und Meister geworden, sein väterliches Geschäft übernommen und ausgedehnt hatte und jetzt auf der Hochzeitsreise begriffen war. Die machte er aber nicht ohne glückliche Nebenzwecke, da die wohlhabende Bürgers Tochter, die er als Gattin im Arm Arme führte, die die Mittel für alle ersprisslichen Unternehmungen zugebracht. Er richtete mir nun die Grüße meiner Mutter aus, die er zu diesem Zwecke vor der Abreise besucht hatte. Sie war mit einer Überschämung gezwungen gewesen, dem Nachbarn zugestehen, dass sie nicht einmal bestimmt wisse, wo ich sei oder ob ich noch am alten Ort wohne, doch wünschte sie, um so sehnlicher Nachricht zu erhalten. Ich aber war ebenso verlegen, viel nach hier zu fragen, weil ich dadurch verriet, dass ich nichts von ihr wisse, doch widerstand ich den Bedürfnisse nicht lang und fragte fleißig, was ich mich zu erfahren verlangte. Nun wir sprechen noch von allem, sagte der Landsmann, indem er mich aufmerksamer betrachtete. »Ihr habt euch aber doch ziemlich verändert, nicht wahr, Frau? Du hast doch den Herrn Heinrich früher auch gekannt. Ich glaube mich zu erinnern, obgleich ich damals noch ein Schulkind war, erwiderte sie, während mir ihre ausgewachsene Fraulichkeit als vollkommen fremd erschien. In dessen fühlte ich, wie ihr Auge die Geringe bracht, meines Anzuges überlief. Der allerdings Wetter nahe noch wohl gehalten war. Zum ersten Mal fühlte ich die Demütigung, schlecht gekleidet dazustehen und noch verlegen erwartig, als der Landsmann fragte, ob er nicht in meine Wohnung hinaufsteigen wollten. Glücklicherweise diente mir der Todesfall zum Vorwand, dass es jetzt dort nicht wirklich aussehe und ich selbst deswegen ausgegangen sei. So dürfen wir sie einladen, den Tag mit uns zuzubringen. Wir sind schon gestern angekommen, da habe ich aber Geschäfte besorgt. Morgen früh reisen wir weiter, so werden sie mit uns nicht eben viel Zeit verlieren, denn wir möchten sie in ihrem Arbeiten keineswegs aufhalten. Der gute Landsmann ahnte nicht, wie schmerzlich mich diese Rede traf. Ich versicherte ihn jedoch, es habe keine Gefahr und ich sei nicht so übermäßig fleißig. Nachdem ich so dann das Reisepaar während einiger Stunden herumgeführt, ging ich mit den Leutschen in das bürgerlich bescheidene Gasthaus, in welchem Sie quartier genommen, und teilte mit ihnen das Mittagsmal. Die langen Birtegewohnheit in der Mundart des Heimatlandes und von altvertrauten Dingen zu reden, ließ mich die Gegenwart umso leichter vergessen, als eine Flasche guten Rheinwein ist, ihre Duft verbreitete. Das ruhig freundliche Benehmen des Paares, dass doch keinerlei lästige Zärtlichkeiten seinen neuen Ehestand verrieht, vermehrte das Behagen, welches mir wie ein flüchtiger Sonnenblick überkam, aus Schwül bewegt um Wolkenhimmel. Als nun der Landsmann eine zweite Flasche bestellte und die übrigen Gäste, die wirts dafür verlassen hatten, zog sich die junge Frau in ihr Zimmer zurück, um sich ein wenig auszuruhen, wie sie sagte. Wir andern wurden umso Gesprächiger, bis der gute Nachbar sich selbst unterbrach und nach wohlgemeinden Worten suchend begann. Ich will es Ihnen nicht verhehlen, Herr Lehe, dass Ihre Mutter sehr Ihr Rückkunft bedarf, und ich würde Ihnen raten, sobald als möglich heimzukommen, denn während die brave Frau den tiefsten Kummer und die Sehnsucht nach Ihnen zu verperrten sucht, sehen wir wohl, wie sie sich darin aufzählt und Tag und Nacht nichts anderes denkt. Ich weiß nicht, ob ich mich irre, aber es will mir fast scheinen, es stehe nicht zum besten mit Ihnen, und erachte ich, dass Sie in dem Stadium sind, wo die Herren Künstler allerlei durchmachen müssen, um endlich mit stattlichem Ansehen aus dem Kampf hervorzugehen. Allein alles hat sein Maß. Sie sollte eine Unterbrechung machen und einmal die Heimat wiedersehen, auch wenn sie nicht als ein Sieger kommen. Die Dinge lassen sich da öfter von einer neuen Seite betrachten und anpacken. Ihrer Griff sei ein Glas und stieß mit mir auf das Wohl von Heimat und Mutter an, besand sich ein weniges und fuhr fort. Vorlaute und auch unverständige Weibsinnen und auch eben solche Männer in unserer Stadt, wo es ruchbar geworden, dass Ihre Mutter gewisse Summen an sie gewendet und Ihr eigenes Auskommen bedeutend dadurch geschmälert hat, ließen es sich einfallen, dieselbe hinter Ihrem Rücken hart zu tadeln und auch ungefragt Ihren Gesicht zu sagen, dass sie unrecht getan und sowohl ihrem Sohn schlecht gedient als ich selbst überhoben habe. Jeder, der die Frau kennt, weiß, dass alles eher als dieses der Fall ist, aber das unverständige Geschwätz hat sie vollends eingeschüchtert, mit niemandem zusammenkommt und so in Einsamkeit und Selbstverleugnung dahin lebt. Sie sitzt den ganzen Tag am Fenster und spinnt. Sie spinnt ja raus und ein, also ob sie sieben Töchter auszusteuern hätte, damit doch mittlerweile etwas angesammelt würde, wie sie sagt und wenigstens der Sohn für sein Leben lang und für sein ganzes Haus genug Leinwand finde. Wie es scheint, glaubt sie doch diesen Vorrat weißen Tuches, das jedes Jahr weben lässt, ihr Glück herbeizulocken, gleichsam wie in ein aufgespanntes Netz, damit es doch einen tüchtigen Hausstand ausgefüllt werde, wie die Gelehrten und Schriftsteller etwa doch ein buchweises Papier gereizt werden sollen, ein gutes Werk darauf zu schreiben oder die Mahler doch eine ausgespannte Leinwand ein Bild darauf zu malen. Bei diesem letzteren Vergleich des wackeren Redners konnte ich mich eines bitteren Lächels nicht enthalten. Das schien ihm wohl die Richtigkeit seiner Vermutungen zu bestätigen und erfuhr fort. Zuweilen stützt sie aufruhend den Kopf auf die Hand und blickt unverwandt in das Feld hinaus über die Dächer hinweg oder in die Wolken. Wenn es aber dämmert, so lässt sie das Rad stillstehen und bleibt so im dunkeln Sitzen, ohne Licht anzuzünden und wenn der Mond oder ein fremder Lichtstrahl auf die Fenster fällt, so kann man als dann unfählbar ihre Gestalt in demselben sehen, wie sie immer gleicherweise ins Weite schaut. Wahrhaft melancholisch aber ist es anzusehen, wenn sie die Betten sonnt. Anstatt sie mithilfe anderer auf unseren Platz hinzutragen, wo der große Brunnen steht, schlebt sie dieselber auf das hohe schwarze Dach eures Hauses, breitet sie dort an der Sonnenseite aus, geht emsig auf dem abschüssigen Dache umher, ohne Schuhe zwar. Aber bis an den Rand hin klopft die Kisse und Pfüle aus, kehrt sie, schüttelt sie und handiert zur Seelen allein in der Höhe unter dem offenen Himmel, das es höchst verwegen und sonderbar anzusehen ist, zumal, wenn sie innehalten, die Hand über die Augen hält und droben in der Sonne stehen, nach der Ferne hinaus blickt. Ich konnte seins nicht länger ansehen von meinem Hofe aus, wo ich bei dem Gesellen stand. Ich ging hinüber, stieg bis unter das Dach hinauf und hielt unter Druck eine Anrede an sie, indem ich ihr die Gefahr ihres Tuns vorstellte. Sie lächelte aber nur und bedankte sie für die gute Meinung. Es ist daher meine Ansicht, dass sie nach Hause reisen sollten, je eher, je lieber. Kommen sie gleich mit uns. Ich schüttelte aber den Kopf, denn ich konnte mich nicht entschließen, meinen Schiffbruch kundzutun und so aus der Schule zu laufen. Ich gedachte, das übel allein zu verwinden und mit geklärtem Schicksal so oder anders zur geeigneten Zeit zurückzukehren. Mit unbestimmten Reden, in denen ich weder ein zu großes Selbstvertrauen heuchelte, noch meine wirkliche Lage eingestand, behalf ich mir den übrigen Teil des Tages, bis ich am späten Abend von den Landsleuten Abschied nahm, die am frühen Morgen wegreisen wollten. Dennoch hatte das Bild der in die Ferne schauenden Mutter ein starkes Gefühl von Heimweh wachgerufen, das mich bisher nur im Schlafe besuchte. Seit ich nämlich die Fantasie und ihr angewöhntes Gestaltungsvermögen nicht mehr am Tag beschäftigte, regten sich ihre Werkleute während des Schlafes mit selbständigem Gebaren und schufen mit anscheinender Vernunft und Vollgerichtigkeit ein Traumgetümmel in den glühendsten Farben und buntesten Formen. Ganz wie es wiederum jener irrsinnige Meister und erfahrene Lehrer mir vorausgesagt, sah ich nun im Traume bald die Vaterstadt, bald das Dorf auf wunderbare Weise verklärt und verändert, ohne je hineingelangen zu können. Wenn ich endlich dort war mit einem plötzlichen, freudelosen Erwachen. Ich doch reiste die schönsten Gegenden des Vaterlandes, die ich in Wirklichkeit nie gesehen, schaute Gebirge, Teller und Ströme mit unerhörten und doch wohlbekannten Namen, die wie Musik klangen und doch etwas Lächerliches an sich hatten. Über den Mitteilungen des Landsmannes warren mir das Mädchen Hulda von gestern Abend und die heutigen Morgenpläne aus dem Gedächtnis sie geschwunden. Er müdet, alte ich, den Schlaf zu suchen und verfiel auch gleich wieder dem geschäftigen Traumleben. Ich nährte mich der Stadt, wo in das Vaterhaus lag auf merkwürdigen Wegen, am Rande breiter Ströme, auf denen jede Welle einen schwimmenden Rosenstock trug, so dass das Wasser kaum durch den zehenden Rosenwald funkelte. Am Ufer flügte ein Landsmann mit milchweißen Ochsen und goldenen Pfluge, unter deren dritten goldene Kornblumen sprossen. Die Furchte füllte sich mit goldenen Körnern, welcher der Bauer, indem er mit der einen Hand den Pflug lenkte, mit der anderen aufschöpfte und weithin in die Luft warf, worauf sie als ein goldener Regen auf mich niederfielen. Ich fing ihre mit dem Hute auf, soviel ich konnte und sah mit Vergnügen, dass sie sich in lauter goldene Schaumünzen verwandelten, auf welchen ein alter Schweizer mit langen Barte und zweihändigem Schwerte geprägt war. Ich zählte sie eifrig und konnte sie doch nicht auszählen, füllte aber alle Taschen damit, die ich nicht mehr hineinbrachte, warf ich wieder in die Luft. Da verwandelte sich der goldregen in einen prächtigen Goldfuchs, der wirnt an der Erde scharte, aus welcher der anderschönste Hafer hervorquoll, denn das Pferd mutwillig verschmähte. Jedes Haferkorn war ein süßer Mandelkern, eine Rosine und ein neuer Pfennig, die zusammen in rote Seite gewickelt und mit einem enchen Schweinsborste eingebunden waren, welches das Pferd angenehm kitzelte, als es sich darin wälzte, so dass es rief, da Hafer sticht mich. Ich jagte aber den Goldfuchs auf, bestieg ihn, da er schön gesattelt war, rittbeschaulich am Ufer hin und her wie der Bauersmann in den schwimmenden Rosen hinein pflügte und mit seinem Gespann darin versang. Die Rosen nahmen ein Ende, zogen sich zu dichten Scharen zusammen und schwammen in die Ferne, am Horizonte eine röte ausbreitend. Der Flusshaber erschien jetzt als ein unermessliches Band fließenden blauen Stales. Der Flug des Landmannes hatte sich inzwischen in ein Schiff verwandelt, darin fuhr derselbe Steuerte mit der goldenen Flugschar und Sang, des Alpen glühen rücktaus und geht um das Vaterland herum. Hierauf bohrte er ein Loch in den Schiffsboden, darin steckte er das Mundstück einer Posaune, so kräftig daran, worauf es mächtiger klang gleich einem Harsthorn und einen glänzenden Wasserstrahl ausstieß, der den herrlichsten Springbrunnen in den fahrenden Schiffe bildete. Der Bauer nahm den Strahl, setzte sich auf den Rand des Schiffes und schmiedete auf seinen Knien und mit der rechten Faust ein mächtiges Schwert daraus, das die Funken schoben. Als das Schwert fertig war, prüft er dessen Schärfe an einem ausgerissenen Barthare und überreichte es höflich sich selbst, indem er sich plötzlich in den Wilhelm Tell verwandelte, welchen jener Beleibte wird im Tellenspiel vorgestellt hatte, zur Zeit meiner früheren Jugend. Dieser nahm das Schwert, schwang es und sang mächtig. »Hallo, hallo, bin auch noch da. Und immer meine Schließend froh, hallo, hallo, die Zeit ist weit, der Pfeil des Tellens fliegt noch alt. Wo guckt er hin? Seht ihr ihn nicht? Dort oben tanzt er hoch im Licht. Man weiß nicht, wo er stecken bleibt. Ha, jo, es ist immer, wie man es treibt. Dann hieb der dicke Tell mit dem Schwerte von der Schiffswand, die nun eine Speckseite war, einen tüchtigen Spahn herunter und trat mit demselben feierlich in die Cayute einen Imbiss zu halten. Indessen ritt ich auf dem Goldfuchs weiter und befand mich unversehens mitten in den Dorf, darin der Oheim gewohnt. Ich erkannte es kaum wieder, da was alle hausernau gebaut waren. Die Bewohner saßen alle hinter den hellen Fenstern um die Tische herum und aßen und niemand blickte auf die menschenleere Straße. Dessen war ich aber höchlich froh, denn erste jetzt entdeckte ich, daß ich auf meinem glänzenden Pferde in alten anbrüchigen Kleidern saß. Ich bestrebte mich daher, fermer ungesehen hinter das Haus des Oheims zu gelangen, daß ich fast nicht finden konnte. Zuletzt erkannte ich es, wie es über und über mit FV bewachsen und außerdem von den alten Nussbäumen überhangen, so daß weder Stein noch Ziegel zu sehen war und nur hier unter ein handgroßes Stückchen Fensterscheibe durch das grüne blickte. Ich sah, daß sich etwas dahinter bewegte, konnte aber nichts Deutliches wahrnehmen. Der Garten war von einer Wildnis wuh an der Feldblumen bedeckt, aus denen die aufgeschossenen Gartengewächse baumhoch im Bohr agten, Rosmarin und Fenkel staunten, Sonnenblumen, Kürbisse und Johannesbären. Schwärme Wildgeworderner Bienen brausten auf der Blumen Wildnis umher. Im Bienenhause aber lag der alte Liebesbrief, den einst der Wind hineingetragen, verwittert und offen, ohne daß in die Jahre her jemand gefunden. Ich nahm ihn und wollte ihn anstecken. Da wurde er mir aus der Hand gerissen und als ich mich umsah, huschte Judith damit lachend hinter das Bienenhaus und küste mich dabei durch die Luft, daß ich es auf meine Munde fühlte. Der Kuss aber war eigentlich ein Stück Apfelkuchen, welche sich begierig aß. Da es jedoch den Hunger, den ich im Schlaf empfand, nicht stillte, überlegte ich, daß ich wahrscheinlich träume und daß der Kuchen wohl von den Äpfeln her rühre, die ich einst küssend mit der Judith zusammen gegessen. Ich fand es also, um so geratener in das Haus zu gehen, wo gewisse eine Mahlzeit bereit sein würde. Ich packte einen schweren Mantelsack aus, der sich plötzlich auf dem Pferde zeigte, als ich es an den zerfallenen Gartenzaun band. Aus dem Mantelsack rollten die schönsten Kleider hervor und ein feines neues Hemde, dessen Brust mit einer Stickerei von Weinträubchen und Maiglöckchen verziert war. Wie ich aber dieses Staatshemd auseinander faltete, wurden zwei daraus aus den zwei in vier, aus den vier in acht, kurz eine Menge der schönsten Leibwäsche breitete sich aus, welche wieder in den Mantelsack zu schiebel ich mich vergeblich abmühte. Immer wurden es mehr Hemden und Kleidungsstücke und bedeckten den Boden umher. Ich empfand die größte Angst von meinen Verwandten, bei dem sonderbare Geschäft überrascht zu werden. In der Verzweiflung ergriff ich endlich eines von den Hemden, um es anzuziehen und stellte mich scharmhaft hinter einen Nussbaum. Allein man konnte aus dem Hause an diese Stelle sehen und die Schlüpfde beschämt hinter einen anderen und so immer fort von einem Baum zum anderen, bis ich dich dann das Haus und in den EV hineingedrückt in Verwirrung und Eile den Anzug wechselte. Die schönen Kleider anzog und doch fast nicht fertig werden konnte. Und als ich es endlich war, befand ich mich wieder in größter Not, wo ich das traurige Bündel der alten Kleider bergen solle. Wo hin ich es auch trug, immer viel ein solumtes Stück auf die Erde. Zuletzt gelang es mit sauerer Mühe, das Zeuge den Bach zu werfen, wo es aber durchaus nicht weiterschwimmen wollte, sondern sich auf der gleichen Stelle gemächtlich herumtrete. Ich erwischte eine vermorschte Bonenstange und quälte mich, die dämonischen Fetzen in die Strömung zu stoßen. Aber die Stange brach und brach immer wieder bis auf das letzte Stümmchen. Da berührte ein Hauch meine Wangen und Anner stand vor mir und führte mich in das Haus. Ich stieg Hand in Hand mit dir die Treppe hinauf und trat in die Stube, wo der Ohrheim die Tante, die Basel und Fetter sämtlich versammelt waren. Aufatmen sah ich mich um. Die alte Stube war sondäglich geputzt und so sonnenhell, daß ich nicht begriff, wo all das Licht durch den dichten Effer hin durchkomme. Ohrheim und Tante waren in ihren besten Jahren die Bäschen und Fetter und Blühender als je, der Schulmeister ebenfalls ein schöner Mann und aufgerannt über ein Jüngling, und Anner sah ich als Mädchen von vierzehn Jahren im rot geblümten Kleide mit der lieblichen Halskrause. Was aber sehr sonderbar war, alle, Anna nicht ausgenommen, trugen lange, irgendeine Pfeifen in den Händen und rauchten einen wohl riechenden Tabak und ich desgleichen. Dabei standen sie, die Verstorbenen und die Lebendigen, in einen Augenblick still, sondern gingen mit freundlich frohen Mühnen unablässig die Stube auf und nieder hin und her, und dazwischen niedrig am Boden hin die Jagdhunde, das Reh, der zame Marder, Falken und Tauben in friedlicher Eintracht, nur das die Tiere den gegengesetzten Strich des Menschen verfolgten und so ein wunderbares Gewebe durcheinander lief. Der schwere Nussbaumtisch mit seinen gewundenen Füßen war mit einem weißen Damastuch gedeckt und mit einem aufgerüsteten, duftenden Hochzeitsessen besetzt. »Wir wässerte der Mund und ich sagte zum alten Ohheim, »Ei, er scheint Euch da recht wohl sein zu lassen. Versteht sich, er widerte er und alle wiederholten, versteht sich, mit angenehm klingenden Stimmen. Plötzlich befahl der Ohheim, dass man zu Tischesitze, alle stellten die Pfeifen pyramidenweise zusammen auf den Boden, je drei und drei, wie Soldaten ihre Gewehre. Darauf schieden sie schon wieder zu vergessen, dass sie essen gewollt, denn sie gingen zu meinem Verdrusse nach wie vor umher und fingen allmählich an zu singen. »Wir träumen, wir träumen, wir träumen und wir säumen. Wir eilen und wir weilen, wir weilen und wir eilen. Sind da und sind doch dort, wir gehen bleiben fort. Wem konveniert es nicht? Wie schön ist dies Gedicht? Hallo, hallo! Es lebe, was auf Erden stolziert in grüner Tracht, die Wälder und die Felder, die Jäger und die Jagd. Weiber und Männer sangen mit Rührer der Harmonie und Lust, und das Hallo stinte der Ohheim mit gewaltiger Stimme an, dass die ganze Schahr mit verstärktem Gesang der Rheintönte und Rauschte und zugleich Blass und Blässer werden, sich in einen wirren Nebel auflöste, während ich bitterlich weinte und schlutzte. Ich erwachte in Tränen gebadet, und auch das Kopfkissen war davon benutzt. Als ich mich mit Mühe gesammelt, war das erste, dessen ich mich erinnerte, der wohlgedeckte Tisch. Denn ich hatte nach den Eröffnungen des Landes am Abend nichts mehr essen können, und war erst im Schlafe wieder hungrig geworden. Wie ich nun die Gier bedachte, mit welcher ich trotz des Schmuckes der unbeherrschten Phantasie gezwungen war, schließlich immer nur von Geld und Gut kleidern und Essen zu träumen, brach ich über diese Erniedregung, neuerdings in Tränen aus, bis ich abermals einschlief.