 Herzlich willkommen zu C3 Teleshopping, der dritte Abend in Folge. Herzlich willkommen. Mein Name ist Karin, das ist mein Kollege Arnold. Und wir begrüßen Sie zu unserer Sondersendung mit Raritäten, Exklusivitäten. Freuen Sie sich auf einen Abend mit Produkten, die sie nirgends wieder entdecken werden. Nur exklusiv und heute bei uns. Wir haben wieder die besten Produkte für euch ausgesucht. Ihr könnt euch freuen, ihr könnt gespannt sein. Wirklich exklusiver Shit haben wir herausgegraben. Aus der Zukunft, aus der Vergangenheit, nur für euch. Also, bieten, bieten, bieten. Es geht wieder ab wie die Sau heute, ja? Ab und bieten, das ist nämlich unser Prinzip heute. Also, wenn Ihnen ein Produkt gefällt, greifen Sie zum Telefonhörer, rufen Sie an. Das Startgebot liegt bei einem Euro. Grundsätzlich. Genau, für alle Produkte grundsätzlich ein Euro. Die Telefonnummer zum Bieten ist 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Die gleiche Telefonnummer gilt, falls Sie Fragen haben. Rufen Sie an, stellen Sie Ihre Fragen und Sie landen bei uns live im Studio. Ruft einfach durch, egal was euch auf der Seele liegt. Am liebsten natürlich zum Produkt direkt. Und wir beantworten euch die Fragen, geben euch Tipps auch gerne an unsere Experten und Experten, die an den Moderationen heute Abend mitbeteiligt sein werden. Dieser Anruf ist nicht teurer als der Anruf bei Oma. Also ruhig mal durchbemeln. Richtig, wir fangen euch nicht ab, sondern der Preis bleibt immer gleich. Ihr habt eine Flatrate ins Festnetz, ruft einfach an, kostet euch nix. Alle Erlöse des heutigen Abends werden weitergeleitet. Und zwar landen 25 Prozent bei der Stubnetz, 25 Prozent beim Gängeviertel und 50 Prozent bei netzpolitik.org. Anrufen, dabei sein, es ist für einen guten Zweck. Und wir haben durchgezählt die Produkte der ersten beiden Abende, die wir verkauft haben. Arnold, kennst du die Summe? Weißt du die Summe eigentlich? Ich weiß, dass die Produkte wert waren. Und jetzt sage ich dir, halte ich fest, wieviel wir verkauft haben. Produkte im Wert von 661 Euro. Granius, ein Riesenapplaus einmal für euch. Vielen Dank für das Spenden. Aber wir wollen das in den nächsten beiden Tagen natürlich noch toppen. Wir haben noch mindestens toppen. Obwohl das Lager schon etwas leerer ist, also über die Hälfte ist schon weg. Also ihr müsst jetzt auch wirklich in die Tasten hauen. Ihr müsst jetzt dabei sein. Ihr müsst bieten, bieten, bieten, damit es richtig abgeht. So, das toppen wir auf jeden Fall in den nächsten zwei Tagen. Locker. So sagen wir, wir schaffen das zusammen. Wir schaffen das. Also auch Schwein und Taui. Zwei Taui. Ja, das wäre auch was. Also, ruft euch. Was ist das erste? Wollen wir anfangen? Ja. Im ersten Artikel. Blumenwase Bernd. Blumenwase Bernd. Blumenwase, das wäre ja viel zu einfach. Das ist eure Fantasie gefragt, würde ich sagen. Wir haben schon mal ein paar Beispiele. Was dreht sich heute bei uns auf den Teller? Es ist die Blumenwase Bernd. In einem wunderschönen, eleganten Pastelgerühen. Natürlich mal wieder. Das Thema zieht sich bei uns durch mit Rostanlagerungen. Ein paar Fakten. Es ist der Typ 40. Also, wer sich auskennt mit den Blumenwasen Bernd Modellen, die in den 1970er Jahren mega im Trend waren. Also, mein Onkel, zum Beispiel, hatte so eine als Hochzeitsgeschenk für meine Tante. Und das ist der Typ 40. Das Modell immer grün, Pastel. So, das ist allerdings ein Nachbau. Ihr müsst das nämlich nicht als Vase verwenden. Es gibt auch andere Möglichkeiten. Es gibt auch viele, viele andere Möglichkeiten. Bevor wir zu den Möglichkeiten kommen. Also, die Leitungen sind frei, rufen Sie an. Wählen Sie schon mal zu den Produkten. Jetzt kommen wir gleich. Denn das ist ja schon mal einzigartig. Wahnsinnig top. Wenn ihr das gerade seht, wie das aussieht, ja. Wunderschön. Und ich weißt du, Arne, weißt du was? Da lohnt sich schon mal 50 Euro, würde ich sagen. Ob jetzt mit der Regie abgesprochen oder nicht? Die Blume legen wir dazu. Die kommt mit, on top. Die Blume kommt dazu. Richtig, genau. Da ist ein Kopfschüttel in der Regie. Aber da scheißen wir euch drauf. Das ist voluminal, ja. Wir sind hier blind und hebel. Wir versprechen euch, dass die Blume kommt mit heute, ja. So, wollen wir mal loslegen, wie man sie verwenden kann? Also, erst mal ist das die Vase. Das ist ein Biotop in sich. Da drin sind kleine Mikroorganismen, die jede Pflanze, ich sag mal... Na, also, wenn man das einmal richtig eingetorft hat, dann hält das aber locker 50, 60, 70 Jahre. Also, da braucht ihr euch nicht drum kümmern, den brauchst du nicht gießen. Das bewässert sich selber, das ist ein Regenwald. Das ist ein Biotop an sich, ja. Das erste Gebot, das höchste Gebot, liegt bei 7 Euro. Das ist ein absoluter Schnäppchen. Außerdem, also, was ich mir so notiert habe, für die kleinen... Racker? Nee, für die... Menschen mit kleiner Blase, zu denen ich leider auch gehöre, lange Autofahrten, Tja, Raststätten sind zu, einfach mit einem Trichter kombinieren, um zu haben, seine Toilette immer dabei. Wie geil ist das denn? Oder alternativ, das hat ja zwei Löcher. Eins mit Cola, eins zum Cola wieder loswerden, ja. Ist auch ganz einfach, so, wenn man das dabei hat, dann läuft es doch. Und dann kann man auch laufen, lassen vor allen Dingen. Oder, falls man es nicht als Toilette nutzen möchte, kann man es auch als... Oben rein und unten raus. Kann man es auch, ich hab die Unterboden, pardon. Ja, ich wollte sagen, also, wenn nicht gerade als Toilette, kann man es ja auch als Sangria-Eimer nutzen. Wir sind immer noch bei 7 Euro. Strohhalm. Richtig. Perfekt für Sangria. Strohhalm, oder 2, 3, 4 Strohhalme, oder einen großen, ja. Es gibt jetzt diverse Löcher, also kann man auch diverse Strohhalme reinstecken. Immer noch 7 Euro, liebe Chaos-Community, anrufen in die Tastenhauen im Eventnetz, einfach unter 7467 anrufen, los, jetzt dabei sein. Und denkt immer dran, alles Geld, was bei uns reinkommt, alles, was ihr bietet, wird gespendet. 25 Prozent an die Stubnetz, 25 Prozent an Skangeviertel und 50 Prozent an netzpolitik.org. So, und was fällt uns dann noch ein? Was hat ein großes Loch und ein kleines Loch? Und steckt man Pflanzen rein? Ein großes Loch, ein kleines Loch. Na, könnt ihr auch ein bisschen überlegen? Arnold, Drogen sind in Deutschland verboten. Drogen sind in Deutschland illegal. Deswegen zum Beispiel Tabak mit Geschmack. Ihr könnt damit einfach auch 2 Schläuche ran mit einer guten Freundin zum Beispiel und eine Wasserpfeife draus bauen. Einfach aufmachen, heiße Kohle reinlegen und als sogenannte Skischa benutzen. Nicht missbrauchen, aber als Skischa ein wunderbares Gerät. Wenn nicht so abgespaces wie Arnold, kann auch gerne diese wunderschöne Vase benutzen. Als Wärmflasche. Kurche Licht zu Hause abends mit der Wärmflasche. Man kann sie in Arm nehmen. Sie spendet extra lange Wärme. 2 Minuten in die Mikrowelle? Nicht nur mit Wasser, auch in die Mikrowelle reinstecken. Oder 20 Minuten in den Backofen bei 120 Grad Ober- und Unterhitze. Sehr viele Möglichkeiten. Wir haben es alles möglich gemacht für euch. Also anrufen. Unsere Techniker haben da etwas umgebaut. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Apropos Nummer und Fragen. Wir nehmen auch Fragen über Twitter an. Unsere Twitter-Seite ist 3C-Tele-Shop. Also auch gerne da die Fragen stellen. Und das wird dann direkt zu uns in Studio durchgeleitet. Also, hey, traut euch, ruft an. Karin, DJ Arnold, sind für euch da, um euch die Pflanzen zu beantworten. Ja? Die Fragen meintest du. Richtig. Die Fragen zu den Pflanzen und den Artikeln für die Pflanzen zu beantworten. Jetzt kommt das Superspecial. Ja, das Superspecial. Das wird den Wert noch mal steigern. Oh, oh, ich bin gespannt. Dieses Gerät, Typ 40, ist eigentlich weder eine Vase gewesen, meine lieben Zuschauerinnen. Das ist keine Vase? Nein, es ist keine Vase gewesen. Es ist auch keine Wärmflasche gewesen, sondern es ist tatsächlich der erste in ihr Kopf Hörer. Leider haben wir nur noch den rechten, aber ich kann euch gerne einmal zeigen, wie das funktioniert. Dazu lege ich der Deko halber nur einmal die Pflanze raus. Die sich ja auch wunderbar auf diesen Goldteller macht. Muss man ja einfach sagen, das ist ja einfach herrlich. So. Leider, das Kabel hat ein Kabelbruch. Das muss man sagen. Leider ist ein Kabelbruch in dem Kabel. Das ist tatsächlich von 1942 der erste in ihr Kopf Hörer. Es gab mal zwei davon. Wie gesagt, durch Kabelbruch verloren gegangen. Mein Opa damals mit 21 auf dem Fahrrad. Zack, Kabel raus. Über den anderen mit den Fahrradreifen. Die Fahrradreifen waren damals noch viel, viel dicker. Und hat das natürlich kaputtgefahren. Aber das ist ein 1er Sound. Wenn ihr da wieder Kabel ranbaut. Und dann richtig geile Muckehörner, mit einem richtig geilen Sound. Ich meine, so was, so ist die heute gar nicht mehr gebaut. So ein in ihr Kopfhörer, der wird ja gar nicht mehr gebaut. Das ist das Original von meinem Großvater DJ Günther. Ja, Musikalität, nicht in der Familie. Richtig, genau. Richtig. Und das ist Wahnsinn. Lass mich mal hören. Du musst das so ein bisschen durch dein Name. Ah, da kommt so ... Die erste Frage. C3-Teleshopping live im Studio. Wen darf ich begrüßen? Schönen guten Abend Bernd. Ich wollte mal fragen, welchen Schutzgrad die Blume hat, die ihr dazu beipackt? Welchen Schutzgrad hat die Blume, den wir dazu packen? Da habe ich mir notiert, das ist der Schutzgrad IP 70. Kannst du damit was anfangen? Wir können das ja aber demonstrieren, ganz einfach. Die Vase. Richtig, das ist ja alles aufeinander abgestimmt. Weil die Vase eben zum Typ 40, passt ja nur die IP 70. Und wenn man das so, kann man das so machen. Und einmal so rum. Die Frage ist beantwortet. So schnell kann es gehen. 12 Euro das Höchstgebot der Zeit. Das passt ja von der Größe. Diese Pflanzen sind damals extra dafür gefertigt worden. Später, als es dann umfunktioniert war. Und wir hören gerade, leider kommen wir in die letzten 5 Minuten. Ja. Und ihr müsst es noch mal bieten. Das Höchstgebot ist gerade 35 Euro. Also da müsstet ihr jetzt drüber. 36 müsstet ihr bieten. Weil das einfach... Das ist ja dringend notwendig. Ich meine, das ist ja auch multifünktionell. Wollt ihr, wollt ihr eine Vase? Wollt ihr einen richtig guten Indie-Kopfhörer? Ihr könnt das, ich meine, wer sich, wer richtig was von Technik kennt und einen guten Sound auftellern will. Der kann ja auch, statt des Indie-Kopfhörers, da die Grundsatzlautsprecher Technik drin benutzen, um sich richtig geile Boxen zum Beispiel zu bauen. Ja, man kann den Inhalt ausbauen und du möchtest immer Musik alles verbinden und Technik. Ich bin da mehr so, mehr Küche, Haus, Haushalt, Hausfrau. Kochlöcher. Kerzen. Ja, Kerze. Aber ich habe gerade gedacht an Teekanne. Zum Beispiel. Oder als Feldflasche. Wenn du das deinen Gästen so präsentierst, grade eben hast du noch Tee eingegossen, und dann ist da Tee alle und da ist es umfunktioniert als Vase. Die Gäste. Den wird die Kindlade runterhängen. Die denken, wow, was ist das denn? Das kenne ich ja noch gar nicht. Die werden Grünseit von Neid sein. Weißt du denn, was mir das erinnert? Ja. Dieser Zweig und diese Feldflasche. Sag, einmal sag. Asterix und Obelix. Eine Zutat des Droiden-Zaubertranks. Das ist Asterix-Feldflasche. Kurz bevor er aus gesundheitlichen Gründen das zeitliche segnen musste. Nicht weil ihn irgendein Römer oder irgendein Soldat besiegt hätte. Asterix ist einfach zweieinhalb Tausend Jahre alt geworden. Ja? Ja, stimmt nicht. 2050. Nur noch vier Minuten. 20 Euro. Liebe Chaos Community. Anrufen. Das mit Asterix war natürlich nur eine Idee. Nur ein Vorschlag. Das ist natürlich Quatsch. Da soll ich keine Feldflasche nennen. Das ist ja total... Blödsinn. Aber ihr könnt es gerne probieren. Ich kann nicht das irgendwie, dass man die Musik hier ein bisschen hört. Dass man das auch hört, dass es funktioniert mit dem In-Ear-Libregie. Ja? Hört ihr das? Ja, da ist es. Gehen richtig laut. Das ist einfach... Karin. Hör mal. Das ballert aber. Das war aber richtig. Obwohl man nur ein hat, kann man da auch mit seiner Freundin schön am Rhein. Da braucht man gar nicht zwei. Schön Rio Reis oder so. Die Power, der ballert gleich für zwei mit. Oder auch was, einfach nur ein Geschrammel, was ihr so hören möcht. 30 Euro, das derzeitige Höchstgebot mit der Nummer, mit der neun, zwei, sechs am Ende. Ich meine, das ist mein Opa. Hier noch irgendwo seinen Namen, die Jay Götter eingetragen hat. Die Zeit läuft ab. Nur noch wenige Minuten. Hier, wenn ihr das einmal... Das sind noch die restlichen, die man schon mal hat, der damals Jay Götter hat. Und zwei Minuten noch. Gern auch noch mal anrufen in Studio, sich durchstellen lassen bei Fragen 0221 59619 7467. Hast du noch was verweckt? Ist da noch eine Überraschung drin? Ja, das ist so ein... Wie heißt das denn? 33 Euro, das Höchstgebot derzeit. Da wo man so Glitzer sieht. Das ist ja richtig geil. Das ist ja richtig geil, Karin. Es gibt hier Überraschungen. Oh, jetzt riecht die Regie richtig groß. In jedem Loch, das ist ein anderes Muster. Ah, geil. Nur noch die letzte Minute. Chance ergreifen, Nummer wählen. Denkt uns wieder daran. Ist das ein Picker? Alle Erlöse sind für einen guten Zweck und werden weitergeleitet. Und jetzt kriegt böse Böseblicke aus der Regie. Es geht an die Stubelitz. 25% ans Gängeviertel und 50% an Netzpolitik. Punkt Oak. Also ruft an, bieten, bieten, bieten. Und in der letzten Minute, falls ihr in Verzögerung gerade ruft, was ihr jetzt hört, das sind zehn Sekunden schon vorbei. Wenn wir jetzt eine Minute sagen, es ist für euch, vielleicht schon, und dann habt ihr nicht mehr gespendet. Und dann habt ihr ein schlechtes Gewissen. Man fühlt euch scheißnütlich zu Hause. Und dann macht das nicht. Ein schlechtes Gewissen haben. Ein gutes Gewissen haben. So, gute Laune und die Blume gibt es on top. Oh, 40 Euro, das ist derzeitige Höchstgeburt. Jetzt geht es los. Jetzt wird es heiß. Es sind nur noch 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Der Buzzer wurde aktiviert. Es ist vorbei. Die Leitungen sind geschlossen. Wer ist es wohl, liebe Karin? Rufe sie an. Aus allen Herren Ländern. Das nächste Chaoswesen an. 40 Euro. Wem gehört's? Absoluter Klopparpreis für diese multifunktionale Blumenvase. Typ 40, E-70. Von Arnold's Opa, DJ Günther Hans Signier von 1942. Da ist es soweit. Wir haben hier eine Rückkopplung. 40 Euro. Herzlich Willkommen live im Studio. 3 C-Tele-Shopping. Wie darf ich begrüßen? Thorsten Hellerthallo. Hallo, du hast die wunderschöne Vase beherrscht. Für 40 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Ich bin auch ganz begeistert. Wie findest du eigentlich, dass unser Blümchen noch mit dazukommt? Hast du wegen dem Blümchen angerufen oder wegen der Vase angerufen? Eigentlich wegen dem goldenen Schaket. Ah, ja. Da habe ich eine gute Nachricht für dich. Heute ist ja der dritte Tag der Show. Morgen ist der letzte Tag. Und vielleicht hast du noch die Chance, das Jackett zu erwerben. Denn morgen werden wir noch einmal einen Modenschau machen. Wir werden hier unser halbes Studio versteigern. Morgen hast du noch mal die Chance auf das Jackett. Herzlichen Glückwunsch. Zur Vase. Was willst du damit machen, mein Lieber? Hast du eine Idee? Hinstellen und angucken. Richtig. Das ist auch die beste Möglichkeit. Genau das gleich haben wir auch gemacht. Wir hatten gerade tolle 15 Minuten. Wirklich tolle 15 Minuten. Bleib in der Leitung, für die Zahlungsabwicklung. Wir freuen uns für dich. Und ganz liebe Grüße. Tschüss. Da war sie weg, die Vase. Sehr schön. Und jetzt machen wir weiter mit einem 3 Minuten Quick-E-Deal. Was ist der Quick-E-Deal? Der Quick-E-Deal. Die Tastatur kennen wir ja schon. Aber wir haben jetzt eine Leuchttastatur. Autonome Leuchttastatur. Was ist denn das? Kurz einmal um๑auen. Wow. Du du du du du du du du du du du du du du du du du du du du du. Das ist so. Du du du du du du du du du du du du du du du du du du du. Was ist der Leuchttastatur? Vielleicht passen wir mal zu Leuchttastatur. paar Schuhe. Arnold, stellt unsere Tastatur auf unseren wunderschönen Präsentierteller. 3 Minuten, die Zeit. So, drei Minuten. Die Zeit läuft. Die wunderbare Tastatur mit autonomer Leuchtfunktion, ja? Egal von wo ihr leuchten wollt. Liegt bei einem Euro? Also ab von hinten. Von vorne. Ob von unten aus der Hölle. Oder von oben. Von Gott. Oder rechts. Nee, je nachdem von welcher Seite man guckt. Rechtsautonom, linksautonom. Wir haben hier... Es geht alles. Überall wird geleuchtet. Apple. Überall kommt Licht hin. Keyboard. Nummer zwei. Von... Nein. Das Modell ist... Das ist die zweite Tastatur, die hergestellt wurde. Ja, von 1990. Und zwar das Modell Family Number M0487. Also ich glaube, dass die fast ausversehen, die sollte eigentlich an ein Museum gespendet werden. Du, die ist auch ganz schön robust. Also ich glaube, die ist für die Ewigkeit gemacht. Also selbst... Guck mal, man kann... Ja. Die Lehrtaste. Und ihr seht das immer, ne? Also auch wenn ihr nachts mal arbeiten müsst oder zacken wollt oder... Guck mal, guck mal, die hat hier noch eine Specialtaste. Eure Meerschweinchen, ein kleines Branding. Oder ich weiß nicht, was man heute so mit Tastaturen macht. Die erste Minute ist schon abgelaufen. Zwei Minuten nur noch. Zwei Minuten nur noch. Ich muss sie korrigieren, man verpasst Meerschweinchen. Also falschst du das vorab, bitte euren Meerschweinchen, keine Brandings mit Tastaturen verpassen. Das macht man nicht. Ja? Das ist wirklich nicht okay. Ah, Nuff. Das ist mir rausgerutscht, das geht ja manchmal. Null, zwei, zwei, eins, fünf, neun, sechs, eins, neun, sieben, vier, sechs, sieben. Unsicht, diese geile Tastatur. Leuchttastatur. Geile Tastatur, ne? Inklusive Taschenlampe. Und wir drehen noch mal richtig auf, denn wir kommen langsam in die letzte Minute. Liebe Freunde, ruft an und denkt dran. Wir haben auch diese Tastatur plus der Beleuchtung, der autonomen Beleuchtung für Tag und Nacht geht auf zu 25% an die Stubnis, zu 25% ans Gängeviertel und zu 50% an netzpolitik.org. Null, zwei, zwei, eins, fünf, neun, sechs, eins, neun, sieben, vier, sechs, sieben. Noch keine Geburt, weiß ich auch nicht. Da hau ich jetzt noch was drauf. Pass auf. Ja? Und zwar. Für die letzte Minute haben wir noch was drauf. Ja? Zwei Diskettenlaufwerke. Zwei Diskettenlaufwerke. Da gibt es noch einen Topf. Jetzt anrufen. Und auch die Diskettenlaufwerke sind beleuchtbar mit dem Leuchttastatur. Ich wusste nicht, dass sie kombinierbar sind damit. Aber scheinbar funktioniert das. Das ist überhaupt kein Thema. Irre. Also ruft durch. Wir kommen langsam in die letzten 40, 30 Sekunden. Das kann ja wohl nicht sein. Das ist ein Altersprodukt. Das braucht keinen Kabel, das braucht keinen Kabel. Jeder Gerät. Eine alte Tastatur, aber auch jetzt schon. Mit Infrarot-Technologie. Einfach mit dem Computer verbinden. Ich hau hier noch was an Topf. In den letzten 10 Sekunden. Eine Disk, 5 KZ und CD. Ein R.I.M-Album. Wir haben keinen Grund, nicht anzurufen. Also, fünf Sekunden noch. Leute, ein Gebot abgeben. Wir schweißen das auf den Schrott. Wir schweißen das gleich hier in die Elbe. Der Barser wurde aktiviert. Chance vertan. Wer nicht will, der hat schon Tier. Dann halt nicht. Heute interessieren sich die Leute. Wir haben nicht mehr so für einen anderen. Dann nehme ich die mit nach Hause. Dann nimmt der Arnold das mit. Ich hatte das eh gebraucht. Macht euch nichts draus. Ich finde das gut, liebe Regie. Wenn wir so lange weiter machen, bis das verkauft ist. Die Leute warten da wieder. Die rufen immer. Wir haben Gebote. Es gibt ein Höchstgebot. Leider ist die Leitung tot. Wir probieren es noch mal. Das war aber auf dem letzten Drücker. Wir haben tatsächlich ein 2 Euro-Gebot. Besser 2 Euro als nix. Schauen wir mal. Was klingelt oder nicht? Es bleibt spannend. Das macht die Spannung um so extremer. Wir geben euch eine Chance. Wir halten die Luft an. Erster Telefon klingelt. Chance vertan. Es geht weiter mit dem nächsten Artikel. Das nächste Mal gehen wir in den Tod. Wir haben alles gegeben. Wir haben alles gegeben. Holger, der Kampf geht weiter. Seit ihr dran seid, ihr macht Hungerstreich. Ihr guckt dabei zu. Ich beruhige mich jetzt. Stimmungsbarometer. Wir haben alles gegeben. Die Stimmung ist 1 Euro. Stimmungsbarometer. Ampel-Independence. Anhalt, passen wir auf. Wir sehen rot. Hier September-01. Jetzt ist rot. Das ist die Ampel-Stimmungs-Barometer. Du siehst ja gerade, es ist auf Rot. Laune. Ja, genau. Und wenn jetzt ein bisschen was bietet, wäre es ganz schön, wenn unsere Laune nur wieder steigt. Ja. Wir würden uns freuen, weil wenn ihr unter der 022159 619 746 7 anruft und ein Geburt abgebt und euer Geburt genommen wird, dann gehen die Erlöse direkt raus, 25 Prozent an die Stubniz, 25 Prozent ans Gängeviertel und 50 Prozent an netzpolitik.org. Also bitte ruft an und bietet, bietet, bietet, bietet. Ja, was der Biet hergibt. Mach euch ein bisschen Mocker an, mach gemütlich. Oder wenn ihr euch noch nicht traut, dann trinkt euch einen schönen Schnaps, pfeift euch irgendwas rein, ich weiß, es ist schwierig zum Telefonhöhre. Das macht die Finger schön locker. Genau, den ersten Schritt zu machen. Da gleitet der Finger und da gleitet die Kreditkarte. Immer nicht einfach. Also trinkt euch schön einen an, schön einen Astra oder 3 oder 4. Und wir haben mein erstes Geburt. Oh, mittlerweile 25 Euro. Das ist ein tolles Geburt. 25 Euro für eine Ampel mit Do-it-your-Self-Straßen-Verkehrs-Alaubnis. Da geht doch mehr. In eurer WG oder in eurer, also jetzt ich zum Beispiel, ich wohne ja noch zu Hause. Grüße an Mama Arnold. Was auch immer ihr essen möchte zum Beispiel. Sollts heute Grünkohl geben oder Rotkohl? Klack, klack. Fertig. Ja, Mudi Weiß oder eure Frau, euer Mann zum Beispiel wissen eure Mit-Kollegen, Kolleginnen wissen. So, es gibt eine Frage. Rotkohl. Herzlich willkommen hier im 3CT Shopping Studio. Du bist live mit dabei. Herzlich willkommen. Kann die Ampel auch grün? Ja, Moment, Moment. Das ist doch, das ist ein mieser Trick. Ja, die Ampel kann grün, aber wir werden sie erst auf grün schalten. Wenn das, okay, wir haben mal nur das Höchstkörper von 50 Euro, Arnold macht die Ampel grün. Ich mache die Ampel auf grün. Vielen Dank für deine Frage auf jeden Fall. Hast du noch eine weitere Frage? Nö, danke. Schau es dir an und stau mal lieber. Tschüssi. Haben wir es grün? Jetzt haben wir grüne Welle. Also es ist grün zu bieten, diese Ampel. Wollt ihr Rotkohl oder Grünkohl? Oder zum Beispiel, um einen gemeinsamen Workspace zu nutzen. Also zum Beispiel ihr nutzt einen Büro. Dealer und Sexworker zum Beispiel. Ja, so und es wäre total scheiße, sag ich mal, wenn da kommt, klopft jemand und es ist jemand für den Sexworker und ihr redet immer von Szenarkurs. Arnold, du redest dich in der Rage. Man kann die Ampel ja auch als Stimmungsbarometer nutzen. Ja, hast du schlechte Laune? Machst du einfach auf Rot. Nimmst die Ampel immer mit dir mit. So wissen die Leute, die brauchen dich gar nicht erst ansprechen. Deine Lampe ist gerade im Keller. Deine Laune ist gerade. 80 Euro, unser neues Höchstgebot. 13 Tele-Shopping. Wen darf ich live im Studie begrüßen? Hallo, Haris hier. Ich frage, der Versand kostet 16 Euro, ja. Richtig. Die Ampel ist auch riesig. Richtig. Sieht schon geil aus. Ich würde die eigentlich gerne haben. Kann man die vielleicht auch per Beaming oder so verschicken? Per Beaming? Kann man das per Beaming verschicken? Leider nein. Also bis wann brauchst du die Ampel denn? Köln. Köln. Ja, gerade nach Hamburg fahren ist auch nicht so mal eben, ne? Aber du könntest dich herbeben, wenn du magst. Kann man das ja vielleicht machen? Ja, hättest du die Ampel, da hättest du mal... Du könntest dich herbeben. Also weit ich weiß, unser Menschenteleporter funktioniert nur der Sachgegenstände-Teleporter, der Spindmoment. Also nicht, dass du dann irgendwie eine rote Vase kriegst zum Beispiel. Ja, das wäre schade. Ich meine, das sieht schon geil aus. Ja, also wir können mal gucken, wenn ich meine, der Wesen-Transport-Beam-Structure-Andulator, ja, der funktioniert. Ja, damit kannst du dich herbeben und du musst die Ampel ja auch mitnehmen. Oh, dann kannst du die Ampel aber selber einpacken und noch Köln schicken. Ja, das wäre ein Vorschlag, den ich dir machen kann. Ja. Vielen Dank für deine Frage. Danke und bitte mit. Super, sehr gute Entscheidung. Ich leg schnell auf, damit die Leitung frei ist. Tschüss. Also damit ist man auf jeden Fall eine angesagte Nummer. Also stellt euch zum Beispiel vor, ihr werdet von der Polizei angehalten und sie sagen, sie sind grad bei Rot über die Ampel gefahren. Dann sagst du nein. Meine Ampel ist grün. Ja, grün wie unsere Laune. Denn das Höchstgebot ist 75, 80 Euro. Warte abwarten. Ah, erst mal 90. Immer in den neunten Stellen natürlich, da sind die Leute immer. Da kriegst du doch auf einmal kalte Füße und kalte Hände und lehnen auf. Ja, es bleibt bei 89 Euro. Aber nehmen wir mal an die Polizisten, haben dich in der Klau und ihr habt die Ampel und ihr habt dazu einen Ausweis. Do it yourself. Straßenverkehrsordnung. Der kommt dazu. Ich mach mir die Welt, wie es mir gefällt. Eine grüne Ampel, die habe ich immer ganz auf Schad. Damit ist die grüne Welle für mich da. 89 Euro. Oh, es klingelt. Klingelt? Es klingelt nicht. Es klingelt doch, es klingelt doch. Drei Teele Shopping live im Studio. Wen habe ich hier in der Leitung? Hallo, mein Name ist Akira. Hallo, Akira. Wo ich möglicherweise sogar auf LED Technik für diese wunderbare Ampel finden kann. LED Technik? Ja. Gerne. Die findest du zum Beispiel bei Elektroschröder. Super. Ja, den gut. Ja. Du hast jetzt noch die Chance dabei zu sein. Das Höchstgebot liegt bei 89 Euro. Ich lege schnell auf, damit die Leitung für dich frei ist. Vielen Dank für deinen Anruf. Auf Wiederhören. Nett. Tolle Frage. Natürlich ist die auch umrückbar. Ein bisschen Technik-Mechnik. Die ist das. Die Ampel ist ja auch schon ein bisschen älter. Ich stelle mal auf Rot. In letzter Zeit sind wenig Gebote reingekommen. Ich meine, das ist ja ein Schmuckstück. Das ist auch ein Hingucker. Es ist entweder für die Wohnung oder to go. Egal, wie man es macht, es bleibt ein Augenfänger. Das Tolle ist ja, die Ampel funktioniert. Ja. Die geht nie kaputt. Da verglügt nichts. Ja, das ist ja, es gibt diese großen Riesenkameleone, die nur rot und grün können. Einmal Erde und einmal Baum. So, und viele von denen haben sich damals zusammengeschlossen, als die Weißen, die Ureinwohner versucht haben, auszurotten und haben ihre Farbe, damit alles sicher bleibt, Hautpartikel für diese Ampeln gegeben, damit die Züge gestoppt werden könnten und dann nicht weiterfahren könnten und die Büffelherden gerettet geblieben sind. Und genauso wie diese Ampel, Gutes getan hat, tut ihr auch Gutes. Wenn ihr nämlich bietet und durchwählt und höher bietet, dann 25% gehen hier an die MS Dubniz, 25% gehen ans Gängeviertel und 50% gehen an Netzpolitik.org. Und die letzten drei Minuten sind aktiviert. Es bleibt nicht mehr viel Zeit. Uns, unser Höchst bieten damit 89 Euro, ist immer noch dabei, hat noch keine kalten Füße gekriegt. Ihr habt das Geld so schnell wieder drin, meine Lieben. Ich meine, der alte Portemonnaie-Trick, den man früher gemacht hat, das ist ja ein alter Hut. Portemonnaie oder ein Markstück angebunden und dann ist man da immer so kennt er. So, kennt er. Aber heute bastelt ihr die Ampel schön an die Ecke da in Castro Brauxel oder wo immer ihr wohnt. Zack, stellt auf rot, hält jemand an, dann wird der schnell um die Ecke gezogen und brutal ausgeraubt einfach. Und je nachdem, was ihr jetzt habt, habt ihr das Geld wieder drin. Also ihr müsst das nicht machen, ihr müsst das nicht, ihr müsst auch mit der Polizei, ihr dürft auch anhalten, ihr dürft auch sagen stimmt, Herr Wachmeister, es war, es war rot, mein Fehler, aber ihr dürft auch auf grün schalten. Oder ihr könnt auch Menschenleben retten damit andererseits. Ich denke, es ist ein Must-Help für jede Fahrschule, denn oder für jeden Fahrschul, Fahrschulanfänger und für jeden Kindergarten. Ja und und für, für jeden Zahnarzt. Definitiv. Näh, weil, es gibt ja so Flurus, für jeden Schiff, für jeden Schiff mit der Mikrotronik, weil das flurusierende Mittel um Karies zu entdecken. Mit der grün Farbe von der Ampel, da wird es gleich erkannt. Ein Telefonat, ein Anrufe. 3C TeleShopping, herzlich willkommen im Studio. Wiener vielbegrüßen. Hallo, ich Ich würde gerne wissen, ob die grüne Bällegarantie auch für Fahrräder funktioniert. Selbstverständlich gilt es auch für Fahrräder, weil es gibt ja für Fahrräder, wir haben ja ein anderes Symbol, da ist ein Fahrrad drauf. Das klebt so einfach als eine Schablone auf die Ampel oben drauf und schon gilt das für Fahrräder. Denn es ist ja eine Do-it-yourself-Straßenverkehrsampel. Ja, meine Frage war, wenn ich mit dem Fahrrad dran vorbeifahre, ob die Ampel dann auch auf grün schaltet. Ja, na klar, richtig. Auch wenn es eine normale Autorampel wäre. Es sei denn, jemand steckt hier zum Beispiel einen Stock oder den Schäkel zwischen die Speichen, dann bist du gut am Arsch, mein Freund. Aber wenn das nicht passiert, dann kannst du durchheizen, solange die Ampel grün ist. Und du kannst die auch auf dem Helm machen. Oh, das ist eine sehr gute Idee. Damit wirst du auch von anderen gesehen. Dann kannst du mitten auf der Straße fahren, hast die Ampel auf Rot, auf dem Helm und hinter dir halten wir alle. Ja, die Straße gehört dir. Jetzt sofort bieten, vielen Dank. Sehr gut, vielen Dank für deine Frage und den Anruf. Tschüss. Tschüss. Und wir kommen tatsächlich, wir sind schon in der letzten Minute vorbei und wir kommen in die letzten zehn Sekunden, bieten nochmal ein Gebot. Also ein momentaner Höchstgebot ist 750 Euro, also 750 nochmal bieten und dann drüber sein. Arnold, wenn du dir solche Scherze machst, legen unsere Leute für 9,80 Euro in der Schleife auf. Wir hören das doch oder nicht? So, der Basar wird gleich aktiviert, nur noch fünf. Vier, drei, zwei, eins. Und dann machen wir, verkauft für 89 Euro an den Höchstbietenden. Gleich kommt da zu uns in den Studio. Wer wird das sein? Wer hat sich die Ampel gegönnt? Ich sag, derjenige kommt aus Saarbrücken. Ah, guck mal. Oh, da kommt noch 99 Euro. Flets, Drücker, 99 Euro. Wer hat es geschafft, er bietet für 99 Euro oder 89 Euro. Gleich wird das Telefon klingeln. Saarbrücken, was sagst du? Saarbrücken, ich sag Berlin. Einfach. Tja, aber die meisten Anrufen sind aus Berlin. Das Geburt der Anrufenden beträgt 99 Euro. 3C-Teleshopping, herzlich willkommen im Studio. Du hast unsere geile Ampel für 99 Euro erworben. Mit wem spreche ich? Hallo Franziska, du bist die Glückliche mit der Ampel. Herzlichen Glückwunsch. Super, vielen Dank. Aus welchem Ort rufst du an? Aus München. Mit Saarbrücken. Wir hatten eine kleine Wetter am Laufen. Der Arnold hatte den besseren Riecher als ich. Was hattest du gedacht? Für wie viel Euro wird die Ampel losgehen, als wir das Geburt gestartet haben? Ich hätte sogar gedacht, dass es für 120 Euro geht. Ich denke auch, da wäre mehr gegangen. Aber du hast Glück gehabt, 99 Euro. Und denk dran, alle Anrufen werden weitergeleitet. Vielen Dank für dein Geburt. Was hast du mit der Ampel vor? Ich werde die für mein Homeoffice benutzen. Perfekt. Als Stimmungsbarometer. Vielen Dank, Blatt, in der Leitung. Tschüss. Wir haben eine Info von der Regie. Wir hatten technische Probleme bei der Tastatur. Deswegen ist da nichts durchgekommen. Ich habe mich schon gewundert. Aber jetzt haben wir alle Goudis schon verhauen. Wir fangen erst mal so, wie wir das Paket hatten, und dann haben wir die Beleuchtbare Tastatur. Wir machen mal Plays. Wir hatten sehr verehrte Damen und Herren, liebe Caoswesen, liebe ZuschauerInnen. Wir hatten ein Diskettenlaufwerk. Zwei Diskettenlaufwerke. Eine Computer der Marke Apple. Keyboard 2. Wir hatten ein Diskettenlaufwerk. Wir hatten ein Diskettenlaufwerk. Der Keyboard 2. Rembrandt seine ersten Selbstfortreys gemalt hat. Wir legen eine Disk-CD von REM, obendrauf. Ihr könnt auch gerne versuchen, ob die in eines der Diskettenlaufwerke passen. Die Leitungen sind verrei, anrufen 0-2-2-1-5-9-6-1-9-2-7-4-6-7. Der Anruf ist nicht teurer als der Anruf bei OMA. Ruf bei Oma, also rein in die Tastin gehauen. So funktioniert es 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7 oder im Eventnetz einfach die 7, 4, 6, 7 wählen. Oder wenn ihr eine Super Nintendo habt, ja, könnt ihr die REM auch da reinstecken und mal hören, ob ihr spielen könnt. So, natürlich die Lampe, die Tastatur ist beleuchtbar, ja? Links, halt mal bitte die Beleuchtung. Ich schau mal, was wir noch draufpacken können. Ich sag mal, für 20, 30 Euro kann da was gehen, ja? Vorne war so über 2 Euro, dann hatten wir plötzlich technische Probleme. So, jetzt liegt das Höchstgebot bei 4 Euro derzeit und 2 Minuten sind nur noch da. Die Gamer-Maus mit der... Die Gamer-Maus, natürlich auch passend von Apple. Perfekt, Arnold, du bist ja so technikaffin. Von Mausboot von CS15 aus dem Jahr 2000 und 1, mit denen die Weltmeister geworden sind. 19 Euro. Und eine Platine mit so einem Schaltkreis. Schienen, Züge sind da drauf. Da kann man doch... 4 Euro das aktuelle Höchstgebot und nur noch eine Minute unsere Leuchttastatur. Inklusive 1... Jetzt fällt hier auch noch alles runter, das ist einfach zu viel. Inklusive 1, 2, 3, 4 Goodies. Da bricht das Studio zusammen. 18 Euro, das derzeitige Höchstgebot. Und nur noch wenige Sekunden, wer wird es bekommen? Die Leuchttastatur. Was? Wie viel Goodies habe ich gerade gesagt? Eine Intel, PCI-Set, FBB, 8, 2, 3, 7, 1. Intel passt ja perfekt mit Apple zusammen. FBI. Da haben unsere Experten schon wieder was ausgekramt. Technologie von FBI. 42 Euro, das Höchstgebot, bleibt es dabei. Oder kriegt er wieder eine kalte Füße? Es ist nicht zu fassen, ja. Aber jetzt kommen endlich Schwung in die Bühne. Ich weiß nicht, dass du eine Stattplan oder so ist das. Eine Frage durch zum Mensch. Und noch 10 Sekunden, girem, girem, girem. 13 Tele-Shopping. Herzlich willkommen live im Studio. Wen habe ich in der Leitung? Ja, hallo, hier ist Teddy. Hallo. Wie ist deine Frage? Genau, ich würde mal fragen, ob man die Tastatur auch an den Inge-Kopfhörer anschließen kann. Anschließen? Ja, genau. Selbstverständlich. Das ist ja eine Funk-Tastatur. Dafür bräuchtest du allerdings ein passendes Kabel. Also du musstest da nur das anlöten. Du musstest das einmal aufmachen und fertiglöten. Weil die normalerweise mit Funk funktioniert. Okay. Dann kannst du das gemeinsam nutzen. Das ist kompatibel. Dann musst du direkt mal bieten. Dann geben wir dir noch eine Chance von 20 Sekunden. Legst du auf, damit er bieten kann. So, jetzt noch mal. Wir bieten noch mal für die letzten 10 Sekunden. Wer wird es bekommen? Mega-Absahne. Ich glaube, das ist er mit 50 Euro. Das ist die Samtpaket. Das ist die Samtpaket. Wir gehen in den Counter. Wir gehen in die 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Wir gehen in den Counter. Der Wasser wurde aktiviert. So viel haben wir noch nie reingegangen. Das ist ja auch ein Paket. Das ist ja der Wahnsinn. Wie nennst du das? Fußreflexzone-Massage. Wir gehen in 3 Minuten. Da gibt es teuren Matten, die man auf dem Boden legen muss. Das ist das. Das war der Ursprung. Jetzt erfährt der Gewinner noch. Herzlichen Glückwunsch. Er ist aus Berlin. Herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Du hast unsere Leuchttaste. Du hast für 50 Euro erworben. Ja. Zweite Runde. Vielen Dank für dein Gebot. Wollt ihr eigentlich schon vorhin aber gingen? Ja, stimmt, wir hatten technische Probleme. Technische Schwierigkeiten. Aber wir haben es noch mal möglich gemacht. Vielen Dank für dein Gebot. Bleibt in der Leitung. Ja. Tschüss. So, das hat sich doch gelohnt. Das hat Spaß gemacht. Endlich. Super, jetzt haben wir ein paar knaller Produkte rausgekommen. Meine Lieben, bleibt in der Leitung. Freut euch auf mehr Hottenschrott. Wir sind in 2 Minuten wieder da. Wir suchen neue Hottartikel für euch. Bis gleich. Bis gleich. Peace out. Gleich geht es. Hausmeister Kittle ist ja schon da. Einmal pünktlich. Das sieht auch hier aus wie ... Wir sind schon live. Hausmeister Kittle, wir sind schon live. Auf Sendung. Einmal pünktlich. Einmal pünktlich. Das sieht auch aus wie ... Liebe Community, da sind wir wieder. Live zurück im Studio mit unserem Experten. Hausmeister Kittle. Ich kann das mal zeigen, wie das funktioniert. Wir haben hier unsere Scheuermilch. Es ist Scheuermilch mit Atta. Ein absoluter Alles-Könner für alles. Das sieht aus wie an Klaustern. Das sieht aus wie an Schmuckern. Nur das mal richtig. Hier bin ich mit dem Atta. Ja, können wir ein Klaus abhaben, wie das aussieht? Ich habe das Zeug. Ich habe das Zeug in den 70ern benutzt. Da bin ich noch nicht. Vorher und nachher. Das geht richtig rein. So, zack, zack, zack. Und ich habe da... Schlieren frei. Wir haben ein erstes Gebot gehabt. Mittlerweile ist der Anrufer wieder abgesprungen. Mein Sohn hatte das. Das habe ich ja gestern schon gesagt, Karin. Der ist hier in Knast gegangen wegen Rauschgifthandel. Dein Sohn ist in Knast gegangen wegen Rauschgifthandel, okay? Im Klausen im Kopf. Und dann habe ich bei ihm und am Bett noch die zwei Karton hier von dem Adder gefunden. Wie bitte? Das geht natürlich richtig weg. Ich wusste gar nicht, dass so ein altes Zeug überhaupt noch gifft. Da gifft das hier eigentlich gar nicht mehr. Rufen Sie jetzt an für unser Scheuermittel Adder. Null, zwei, zwei, eins. Fünf, neun, sechs, eins, neun. Sieben, vier, sechs, sieben. Unser Stabgebot liegt bei einem Euro. Das gifft das eigentlich gar nicht mehr. Sie kriegen ein Set von 50 Päckchen. Ja, richtig gehört. 50 Päckchen Adder. Schöne. Schöne. 50 Päckchen Adder, Scheuer, Milch. Das ist ein Produkt, das von Hausmeister Kittel kommt. Denn er hat es bei seinem Sohn unter dem Bett gefunden. Aber du musst jetzt mal reinpfeifen. Er pfeift das hier mal rein. Wie bitte? Ja, du sollst jetzt mal reinpfeifen. Wo soll ich pfeifen? Sag mal, bist du taub auf die Ohren. Du sollst jetzt mal reinpfeifen, wie das Zeug hier zieht. Ah, reinpfeifen, die saugt auf. Ja, natürlich. Komm mal runter. Schau dir das mal richtig an. Wie das Zeug hier. Hier ist der Schmutz. 5 Euro gerade für das Gebot. Dann pfeifst du dir das mal richtig. Darf ich auch mal. Ich habe mich ja schon vorbereitet. Das pfeift in der Nase, wie Hecht. Das zieht in der Nase, wie Hecht. Ich habe mir das angeguckt. Das ist aber rein. Gucken Sie sich das. Da ist nichts. Das ist eine reine Stoff. Das ist ein reines Dof. Gucken Sie sich das an. Ich weiß nicht, was mein Sohn mir die ganzen Ante er wollte. Ich habe da nicht so einen ganzen Karton. Wenn ihr das haben wollt, dann könnt ihr den ganzen Karton da nehmen. 50 Packungen Atta Scheuermilch. Können Ihren in Ihnen gehören. Aber 5 Euro. Das ist ja gar nichts. Aber ihr könnt den ganzen Karton wegwallen, wenn ihr wollt. Das ist schwarz. Das ist schwarz. wenn ihr wollt. Das ist schwarz. Das ist richtig schwarz. Das ist schlieren schwarz. Das will ja keiner. Egal was für Material. Geht mal her. Egal was für Material. Du kannst damit allen Material. Hier ist aber noch Schmutzig da. Herzlich willkommen live im studio 3C TV Shopping. Wien darf ihr begrüßen. Hallo, hier ist Hexchen. Ich hätte das Frage. Ist diese Aterscheuermilch auch vorwärts kompatibel mit der Saatercheuermilch? Ist die Aterscheuermilch kompatibel mit der Saatercheuermilch? Ist das so wie mit Festplatten? Nein. Unsere Aspekte sagten nahm und weiter. Wie ist der Klärung? Das hier ist ja Aterscheuermilch. Ich würde sagen, dass das nicht kompatibel ist, weil die ganzen Terroristen, die nennen sich ja auch hier nach der Adder und Attac und was weiß ich. Die springt alles weg und ich glaube, da eine Festplatte, die ballert da auch durch. Wenn du zu viel davon ballerst, dann ballert deine Festplatte durch. Das sag ich dir. Unser Experte empfiehlt das nicht zusammen. Das ballert richtig durch. Allein das zieht wie Hecht. Aber ihr habt ja genug davon. Da brauche ich gar nicht kombiniert. Da wollte ich gerade sagen, wozu denn kombinieren? Das etzt alles weg. Damit kriegst du alle Flecken weg. Hier seht ihr das. Super. Vielen Dank für deine Frage. Wenn das so nass ist, dann musst du einfach nur mal rüber rödeln mit einem Feudel oder so was und dann geidert alles weg. Unser Aterscheuermilch ist möglich. Bei Boden, wie Teppiche, Laminat, Dielen. Sie können sogar ihre Zähne damit bliezen. Richtig gehört. Zähne bliezen oder auch gerne andere Körperteile, die gebliebt werden können, sollen möchten. Das liegt ganz bei ihnen. Schimmel können sie damit loswerden. Das ist Bleach. Das ist Bleach und unser Höchstgebot liegt bei 59 Euro. Das ist aber nichts. Das ist aber nichts. Ich meine ganz ehrlich, das ist ein ganzer Karton. 50 Packungen Aterscheuermilch. Ich bin kein Experte, aber das ist ein Quadratmeterpreis. Das ist normalerweise bei große Mengen. Das ist ein Quadratmeterpreis. Sie sind Experte. Das zieht wie Hechte. Das ist aber ein Quadratmeterpreis. Rufen Sie jetzt an. Sie haben noch die Chance. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7 oder im Eventnetz einfach die 7, 4, 6, 7 wählen. Wir haben ein neues Höchstgebot von 70 Euro mit der Telefonnummer 9, 3, 2. Man braucht da nicht viel von. Man braucht da echt nicht viel von. Das schneit. Das schneit ja. Was ist Ihre Empfehlung bei, wenn man sich jetzt die Zähne blieb schmeckt? Für einen guten Putzabend, für so immer richtig auf den Putz, auf Frühlingsputz zu hauen oder so, 2, 3 Gramm davon. Das zieht. Also das einmal rein ballern und dann ist der Abend eigentlich gelaufen. Rufen Sie jetzt an. Sie haben noch die Chance. Und also damit kaufen Sie sich ja nicht nur einen Monatsvorrat. Ich frage mich, was der Zluria mit so viel Adder wollte. Ein Lebensvorrat, ein Adder Scheuermilch, Scheuerpulver, einem Alleskönner für alles. Ganz echt, dem Jung hat auch eine in die Suppe gebröselt. Im Fohlen von unserem Experten Hausmeisterkid. Rufen Sie jetzt an. Und 50 Packungen Adder Scheuermittel. Kann Ihnen gehören. Nächste Woche Donnerstag hat er Verhandlungen. Aber da haben Sie jetzt schon wieder alles dreckig gemacht und er sauber machen und hinterher wieder dreckig machen. So geht das ja nicht. Nur noch fünf Minuten. Ich meine, das kommt ja aber mit der Zeit. Das muss er erst mal aufweichen, das muss er erst mal aufweichen. Das ist einmal von 13 Tele-Shopping. Herzlich willkommen live im Studio. Wo ist das jetzt her? Hallo, Sie sprechen mit Alexander zu Ziegelstein. Hallo, Alexander zu Ziegelstein. Hallo, Alexander zu Ziegelstein. Das ist der Ziegelstein, der ich nicht gesteigern konnte. Und wollte jetzt wissen, da ihr gerne Fahrrad fährt, ob das Scheuermittel auch für Fahrräder verwendet werden kann. Hausmeisterkid, kann man das Scheuermittel auch für Fahrräder verwendet? Das ist überhaupt kein Problem. Nimmst du das Fahrrad und wenn du eine Wehrstadt, eine ordentliche Drahtböste oder so ein Metallfanschruppe hast, dann machst du da Scheuermilch oben drauf und dann mit der Drahtböste einmal schön über den Fahrrad. Alexander, hast du das gehört? Die Empfehlung des Experts ist, mit der Drahtböste einmal ins Wasser tauchen, Scheuermittel drofen und das Fahrrad ist ratzefatzesauber. Dann kannst du auch gleich einmal noch mit Lack drüber. Ist es auch sichergestellt, dass nicht das Gummi der Reifen angreift? Wie sieht das aus mit dem Gummi, Hausmeister Kiddl? Du sollst ja mit der Drahtböste dann nicht gegenballern, du sollst ja nur die Rehlen raus pröken da, nur immer was raus plöten da. Also was in den Rehlen drin ist, du willst dann die Reifen nicht kaputt machen. Also nicht gegenhauen, sondern immer mit Gefühl, mit Lütbert ein Gefühl sag ich. Ein bisschen Gefühl in der Hände. Also Vorsicht ist besser als Nachsicht, lieber nicht zu nah ans Gummi rankommen. Okay, ja. Und jetzt ist das eingeweiht, wenn da jetzt einmal rüber geht. Dann werden wir nochmal kurz beraten, ob wir mitliegen wollen. Alles klar, vielen Dank für die Frage. Vielen Dank Alexander, du. Tschüss. Alexander Siegestein, da habe ich aber früher ordentlich gemauert. Nur noch drei Minuten. Das Höchstgebot liegt bei 70 Euro für... Sag mal, Karin, wer macht ja nicht immer seine Zigarettenstummel hin? Das ist widerlich. Ich glaube... Das ist wirklich widerlich. Ich kümmere mich... Den ganzen Tag kümmere ich mich, dass ihr hier alles sauber ist, Karin. Ich glaube, Professor Doktor Gruppon kämpft seit Jahren aufzuhören, aber es scheint es noch nicht geschafft zu haben. Der Gruppon, der hat auch... Ich schütt eben das Wasser aus, ne? Ja, alles klar. Liebe Zuschauer, einen Jahresvorrat. Arta Scheuermilch, 50 Packungen. Also das können Sie verschenken. Wie oft kommt man in die Situation, dass man nicht weiß, was man schenken soll. Bitte, Problem gelöst. Also Ihre Verwandten und Freunde, die werden sich feiern, ausdenken, weil sie hoffen werden, dass sie Arta Scheuermilch verschenken werden. Nur noch zwei Minuten. Also mit wenig Wasser scheuern, ne? Ja, ist doch super. Ja. Viel Arta, wenig Wasser konzentriert. Ihr habt das gesehen, ne? Da muss man richtig scheuern, ne? Da muss man richtig rein buddern. So. Obwohl das nichts mit Religion zu tun hat. Der Alleskönner für alles. HSL, achte. Das haben wir damals, das haben wir damals, haben wir das eigentlich überall mit reingemischt. Ich weiß, ich hatte einen in der Firma, der hat das morgens immer mit in sein Oldesloher gehauen, ne? Aha. Ja, das war auch ein Frickter. Ich sage ja, ein Alleskönner für alles, auch gerne in die Drinks, macht den Geschmack noch intensiver. Noch ein leckerer Beigeschmack, den sie sonst nirgends zu kriegen. Anrufen, los, Chance ergreifen. Absahnen, 50 Stück. Liebe Chaos-Community. Ich sage das noch mal, ne? Ich bin kein Experte, was die Potsmetallee angeht, ne? Aber das ein Kasten. Das ist ein Kasten, ne? Ich meine 70 Euro, das ist, wie gesagt, das ist ein Kubikmeterpreis. Das kriegst du eigentlich normalerweise, wenn du, wenn den Trockenbau völlig runterbröselst da, wenn du richtig da in den Fugen, also da richtig, ein ganzes 12-Familienhaus da wegspachteln willst, wenn du richtig ein Wegspachteln willst, sag ich mal. 72 Euro, das Gebot würde erhöht auf 72 Euro. Also ich hätte damit ja eine Beautyparty mit meinen Freunden dann gemacht und ich hatte sie eingeladen und wir hatten uns alle gemeinsam die Zähne gebliebt. Und wenn du noch, wenn du nicht, wenn du wirklich ganz feine Oberfläche hast, wie ein Fahrrad zu, da machst du gar nicht mehr Wasser, einer, dann ein bisschen Spucke drauf. Und wenn du hier zum Beispiel, wo nicht so viel, wo so ein bisschen Wasser empfindlich ist zum Beispiel, und zack, da löse ich, guck mal, was da runterkommt. So fortkommt, da kommt richtig was runter. Also weil hier auch keiner fühlt sich hier verantwortlich. Ich mach hier, und tu, und hackt da, und brutzel, und... 75 Euro. Und nur noch 10 Sekunden. Würde, Lebensvorrat, Ataputsmilch für 75 Euro weggehen. Und an wen wird es gehen? Langmann Tau, ne? Langmann ordentlich Tau. Langmann ordentlich ne Tasche. Oh, und Tau ist vorbei. Vorbei, vorbei, vorbei. Jetzt sind die Leitungen zu. Wer hat abgesahnt? Ich denke jedes Mal, dass der Feueralarm ist. Ja, unser Buzzer hat es ganz schön in sich. Das stimmt. 2 Gebote, 75 Euro. Ja, jetzt entscheidet Werba zuerst dran. Wer war schneller? Wer war schneller? Wer war besser? Na? Alles gut? Das macht die Nase richtig frei, ne? Arta scheuermilch. Macht die Nase richtig frei. Eine richtige alles könne für alles. Boah, wie hechte. Das zieht die Hechtsuppe. Oh ja. Wo bleibt unser Zuschauer? Wer kommt jetzt live ins Studio? Wer darf sich über ein Lebensvorrat atmen? Ach, das ist ihr. Wir sind live. Ja, ja. Wir sind live. Grüße an meine Frau. Grüße an Frau Kittle. Da klingelt das Telefon. Aber leistet uns für euch den Zuschauer nicht. Danke. Oh nein. Die Leitung hat nicht funktioniert. Wir bleiben noch mal. Wir bleiben noch mal bei den Produkten. Stimmt da irgendwas mit dem Kabel? Jetzt geht es noch mal. Jetzt müssen wir eigentlich gehen. Anrufen in Beträgt 7W 5 Euro. 3C Tele Shopping Wien darf ich live im Studio begrüßen. Hallo, hier ist der Fab. Hallo, herzlichen Glückwunsch. Du hast unser Scheuermittel für 75 Euro geworben. Herzlichen Glückwunsch. Ja, super. Vielen Dank. Ich freue mich. Wir haben hier diverse Einsatzmöglichkeiten genannt. Wir haben hier diverse Einsatzmöglichkeiten genannt. Erst mal würde ich ganz gerne unseren Hex-Pace putzen. Den wehen? Den Hex-Pace putzen. Das als allererstes. Genau. Da hast du noch ein paar Tschüsschen Folien. Bis im Kuchsen. Bis im Kuchsen. Wenn dann noch was über ist, dann schaue ich mal zu Hause. Alles klar. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Wie hieß der Hex-Pace? Hex-Pace, richtig. Das ist ein Doppelname. Scheint so. Hex-Pace. So, habe ich noch nie gehört. Das ist ein neumodischen Kram. Ich kenne mich da überhaupt nicht mit aus. Jetzt machen wir wieder jetzt unsere Diaprojektoren. Hausmeister Kittle, würden Sie mir einmal helfen? Helfen uns unsere Diaprojektoren holen. Ich muss eigentlich noch was da eine Wand nageln. Diese beiden Geräte, bitte. Hier mit Autofocus. Das kenne ich noch. Da hatte ich mal, wie ich in der Toskana im Urlaub war, haben unsere Nachbarn damit gequält, mit so 1000 Fotos oder was die da gemacht haben. Das war auch der Doppelname. Das war ein Doppelname. Das ist ein Doppelname. Das war ein Abend. Bitte einmal anstapseln. Hier eine Steckdose. Das ist ja noch alles normal bei euch. Mit der Steckdose geht immer noch Strom raus. Die Leitungen sind frei für unsere Diaprojektoren. Im 3 Minuten Quick-Deal-Hotty. Diaprojektoren sind normalerweise da, aber die Musikeräte, die der Letzte schreien. Achtung, jetzt geht es los. Poltergeist für ihre Wohnung. Ist das nicht ein herrlicher Sound? Wir toppen das noch mal. Da kann man auch wieder ein bisschen Adder reinmachen. Dann hat sich das auch mit dem Sound. Das ist überhaupt kein Thema. Wenn man da ein bisschen rüber schaballert, dann ist das auch wieder so. Da kann man auch wieder weg sein. Es kommt neue Musik hinzu. Oder ein bisschen Moderölkarin. Das ist ein bisschen ... Das Maschinengewehr-Geräusch für ihr Zuhause. Inklusive dem Poltergeist. Horror. So was hat der Florian auch immer gehört. Goa-Musik. Die Leitungen sind frei. Ein Euro ist das Startgebot. Wie klingt das für Sie? Ich glaube, der Florian hat auch immer so Musik. So mit seinem Computer. Das ist nicht mal mehr Hand gemacht. Jetzt rühren wir noch so mit Gitarre. Das Geräusch ist auch veränderbar. Je nachdem, wie man es platziert. Aber man kriegt das wieder hin. Man kriegt das wieder hin, wenn du ein bisschen Öl hast. Man kann das alles wieder hinkriegen. Liebe Community. Jetzt anrufen. Jetzt absahnen. Zuhause. Jetzt anrufen. Jetzt absahnen. Zuschlagen. Ich habe das gleich jetzt vorbei. Wo ist der Ausschaltknopf jetzt? Oder ist da noch einer drin? Moment. Ausmachen hier. Das ist ja Furchterregend. Der Florian hat sich auch die ganze Zeit reingezogen. Da weiß man doch, stille, erst richtig zu genießen. Kein Wunder, dass der Rauschgift genommen hat. Kein Wunder, dass der Rauschgift genommen hat. Kein Wunder, dass der Rauschgift genommen hat. Einmal ein paar Stille dazu. Weil man die Stille wieder zu genießen. Du schreißt mir nie noch mal so an. Du labertst mich hier nicht schon wieder in meine Verkaufshow. So. Vielen Dank für die Unterstützung. Als Experte. So. Das heuer Mittel ist vorbei. Vielen Dank für heute. Dann brauchst du mich wieder nur für deinen Rohrer. Die Trin-Nede. Liebe Zuschauer. 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7 und ich präsentiere Ihnen noch einmal hier unser Tiergerät. Das ist doch keine Musik, ist das doch nicht. Das ist doch Tracker Sound, wenn Sie auf dem Land groß geworden sind und Sie vermissen den Tracker Sound, weil Sie mittlerweile in der Stadt wohnen, einfach den Dioprojekte einschalten. Früher hat man Menschen damit gefoltert. Nur noch eine Minute und das Höchstgebot liegt bei 3 Euro. Bleibt es dabei? Mal schauen. Also, der Dioprojekte funktioniert folgendermaßen. Vielleicht können wir das ja an die Wand projizieren. Sie bekommen den Dioprojekter auch noch mit diesem Joystick dazu. Das funktioniert folgendermaßen. Wie funktioniert das denn jetzt? Ah, so. Dieses Gerät hier rausziehen, ihr Diabilt einstöpseln und runterdrücken. Und jetzt können Sie per Fernsteuerung scharf stellen. Sieht man das überhaupt in der Kamera? Hausmeister Kittel ist wieder da. Ja, ich nehme das mal mit. Das war wohl die falsche Taste. Kleinen Moment, das haben wir gleich gleich. Noch einmal zurück. Falsche Tasse. 3 Euro das Höchstgebot, nur noch 10 Sekunden. Wer wird das Gerät erwerben? Wer wird unsere beiden Geräte erwerben? Einmal den Polterkreis mit der schreienden Frau, die sich in den lodenen Feiern befindet und befreit werden will und mit unserem Tracker. Noch einmal das Geräut für Sie. Hausmeister Kittel macht Backstage-Randale. Das hat ihm gar nicht gefallen, dass ich ihn rausgeworfen habe. Jetzt stellen wir das hier noch einmal scharf. Unverantwortlich. Der Wasserrode aktiviert. Die Leitungen sind zu. Wer hat unsere Diaprojektoren oder eher gesagt unsere Musikgeräte erwerben? Ich mache den Sound noch einmal für Sie an. Bis das Telefon klingelt, werden wir noch einmal genießen. Wer hat diese Schmuckstücke erworben? Wer hat abgesahnt? Nur für 3 Euro, leppische 3 Euro. Denn denken Sie dran, alle Erlöse sind für einen guten Zweck und werden weitergeleitet. Die arme Frau, erlösen Sie sie. Rufen Sie jetzt an. Wer wird bei mir im Studio sein? Oh, da bimmelt es. Das Geburt der Anrufenden beträgt 5 Euro. 13 T-L-Shop live im Studio. Wen darf ich begrüßen? Vicky Naut. Vicky, habe ich das richtig verstanden? Ich weiß mal, warum jetzt schon Echo? Ja, richtig. Wir haben ja leider ein kleines Angriff. Vicky oder Ricky? Vicky Naut. Vicky, okay. Du hast 5 Euro geboten. Ist das richtig? Vicky, bist du noch dran? Vicky, ich hoffe, du bist noch dran. Ich kann dich leider gerade nicht hören. Falls du mich hörst, dann herzlichen Glückwunsch zu dir. Da bist du ja wieder. Okay, hallo. Herzlichen Glückwunsch. Du hast dir dir Projektwunsch erworben. Willst du sie zusammen einsetzen, so eine richtig geile Soundkulisse zu haben oder einzeln? Die schreiende Frau und hinterher noch mal den Trecker. Nein, lieber euch beide zusammen. Richtig, genau so hätte ich es auch gemacht. Also beim nächsten Horrorfilm, einfach schon mal laufen lassen, da steigt die Spannung zu Hause. Okay, das platzt ja sowieso alles weg hier. Richtig, das platzt hier alles weg. Wir machen unser Lagerlehr. Vielen Dank für deinen Anruf und für dein Gebot. Ja? Okay, ich finde es ja ganz gut. Aber was macht ihr danach? Da bin ich schon ganz gespannt. Ja, danach haben wir erst mal ein Jahr seine Pause, werden unser Lager wieder voll machen und vielleicht sehen uns nächstes Jahr wieder. Aber wie sollen die das? Wie sollen dann, dass wir alle anderen aushalten bis dahin? Ja, was lange wird, wird gut. Für diese Show haben wir fünf Jahre Planung benötigt und du siehst ja, sie haut rein wie eine Bombe. Okay. Technologie nicht nur bei unseren Produkten, sondern auch bei unserer Showdramatologie. Vielen Dank für deinen Anruf, für deinen Gebot. Bleib bitte weiterhin in der Leitung. Okay. Dankeschön. Tschüss. Die schreiende Frau und unser Trecker weg sind sie für läppische drei Euro. Das ist ja nichts. Ratzefatze abgesahnt und wir machen gleich mit unseren Joysticks weiter. Joystick Jehova in zweifacher Ausführung, aber vorher gehen wir jetzt erst mal noch in unsere kleine Pause. Bleiben Sie dran. Peace out. Wir sind wieder zurück bei 3C-Tee-Dee-Shopping und bevor wir mit den Joysticks weiter machen, machen wir erst mal mit dem Feuerlöscher weiter. Denn, denn Hausmeister Kittle möchte bald nach Hause und er hat uns drum gebeten den Feuerlöscher mal eben zwischendurch schieben. Wir erfüllen nicht nur unsere Zuschauerwünsche, sondern auch die Wünsche von Hausmeister Kittle. Ich habe dir das auch gesagt, dass sie uns zu Hause muss. Ja, richtig. Alle Wünsche werden hier empfüllt. Also, los geht's. Unser Startgebot liegt bei einem Euro für den Feuerlöscher, den Feuerlöscher Freestyle. Ja, das hört man. Ein Feuerlöscher, der muss ja regelmäßig erneuert werden. Wie ätzend ist das? Einfach nur, weil es nicht mehr auf dem technischen neuesten Stand ist, muss man alle Jahre wieder einen Feuerlöscher kaufen. Aber wir haben da ein Trick für sie. Unser Feuerlöscher hat ein integriertes Vergesslichkeitsgas. Stellen Sie sich vor, da kommt mal wieder das Ordnungsamt zu Ihnen, will den Feuerlöscher kontrollieren, aber Ihr Feuerlöscher ist leer. Und sobald der Ordnungsamt betamte den Knopf drückt, wird das Vergesslichkeitsgas aktiviert und der Prüfer vergisst, was er gerade getan hat. Er denkt, der Feuerlöscher ist voll. Also, jetzt zugreifen, zuschnappen, nie wieder Feuerlöscher kaufen, sowas Unnötiges, Geld sparen. Unser Motto ist ja auch sparen durchkaufen. Das ist ja vielleicht für den, der hier, der Pesco, der gestern, Pesco, Pesco, der gestern hier die andere Pumpe da weg ist, geschnabbert hat, den Klaufer da. Ein technisches Set, was super gut zusammen passt. Der hat auch gefragt, ob man das da irgendwie hier, damit man alle Löcher mal durchpusten kann oder so. Wir haben ein Höchstgebot von 10 Euro und die Nummer ist 0221 59 619 7467 Chaos Community, bitte anrufen, dabei sein. Alle Erlöse werden gespendelt, 25 Prozent an die Stubnitz, 25 Prozent ans Gängeviertel und 50 Prozent an netzpolitik.org. Kann ich mal vorlesen, was ihr auf das seht. Awegles, das ist der auf jeden Fall, Installations, Elektriques, Utisabel. Das ist der, ja, das ist der Diffusor, der 1M, der 1000 V1M, der Tension. Den hatten wir immer, das hier vom, das ist ein Schiff, das für ein Schiff, also wenn Schiff brennt, ist das eigentlich, ne? Also sie bekommen, das ist, wenn der, wenn der, unser leeren Feuerlöscher, inklusive Vergesslichkeitsgas, aber sie können das natürlich auch mit jedem beliebigen Gas füllen. Oh, wir haben eine Frage. 3CT-Shopping, herzlich willkommen live im Studio, wen habe ich in der Leitung? Hier ist das Sir, das Chaos in Merchandise Sponsor Team. Moin. Moin. Wir würden gerne mit euch den Feuerlöscher einmal zertifizieren. Der Feuerlöscher soll zertifiziert werden? Nach welcher Richtlinie? Nach der SIRT internen Feuerlöscher Richtlinie. Okay. Dazu zur Zertifizierung, weiß ich nicht, ob wir das noch schaffen, denn ich gehe davon aus, dass wir den Heute noch loswerden. Wie wollen wir das dann machen? Nun, wir können einfach mal die ganz klassischen Fragen durchgehen. Zum Beispiel ist der Feuerlöscher geprüft und noch gültig. Hat er ein Gültigkeitsriegel? Achtung, Achtung, da möchte jemand unseren Feuerlöscher aktivieren. Hausmeister Kittel, aktivieren Sie bitte das Vergesslichkeitsgas. Jetzt. Vergesslichkeitsgas? Nein, doch nicht bei sich selber. Bei uns. Entschuldigung, Entschuldigung, unser Füßgebot liegt bei 11 Euro. Entschuldigung, wie war die Frage? Ich hatte gerade ein bisschen Gas abgekriegt. Ja, ist der Feuerlöscher zertifiziert und noch gültig, also da müsste ein Gültigkeitsriegel drauf sein. Ansonsten können wir vom SIRT leider nicht sagen, dass der noch gut ist. Ansonsten, ihr könnt auch eine Gültigkeit darin draufschreiben, aber es muss. Weiß ich nicht. Dann ist der Verkauf der doch höher. Was war die Frage? Ich hab zu viel Gas geschnüffelt. Oh je. Ich kann keine Frage aufnehmen. Was? Das ist schlimm. Hausmeister? Wir bieten uns den Feuerlöscher einfach kommen. Wer sind Sie denn? Hallo, wo du sprechst? Was mache ich hier? Was ist da nicht meine Wohnung? Das ist doch nicht meine Wohnung oder was? Hausmeister Kittel, ich glaube, wir haben viel vom Bass abgekriegt. Wenn du dich mal, zieh doch mal die Gardine zu, Marion. Zieh doch mal die Gardine zu. Hallo. Ops, jetzt habe ich mich verklickt. Was hat das gebrannt, Marion, oder was? Hat das gebrannt? Nein, ich bin nicht Marion. Hat das gebrannt, oder was? Was haben wir denn gemacht? Wo sind die denn? Seit wann hast du denn die Vitrine? Hausmeister Kittel, ich glaube, sie haben auf den Knopf gedrückt. Wo hast du denn die Vitrine hier, Marion? Und dann haben wir das Glas abgekriegt. Omi ist ganz schummerig vor Augen, du. Omi ist ganz schummerig. Was ist denn hier für ein... Was ist denn das für ein... 12 Euro? Ich meine, dass ich mir war so, als hätte ich nochmal irgendwas... 7, 4, 6, 7 im Eventnetz. Was wollte ich denn? Ich hatte auch noch mit irgendeinem auf das Brauchen oder so telefoniert. Ich dachte, wir sind sie, aber was waren sie? So hat das geredet, denn überhaupt keine Kindersicherung. Sag mal, Gloria, Gloria... 13 Euro. Du, ich setz mich erst mal noch einen Moment, denn mir ist ganz schummerig vor Augen, du. 13 Euro ist das Filsgebot. Oh, nee. Ich hatte, da hatte ich, da kommt das vom 17 Euro ist das Filsgebot. Ich glaube, ich brauche gleich eine Pause. Ich hatte was gescheuert und dann... Den war ich mit Marion doch in der Tuscane. Ja, wo war... Was... Ah, das war doch... Hat jemand sonst vielleicht eine Frage oder so? Ja, ich habe eine. Ja? Was machst du in meiner Wohnung? Papa? Was du um meine Wohnung machst? Papa? Papa, erkennst du mich nicht? Florian? Nein, Karin, deine Tochter. Du warst aber noch so lüt... Papa? Du warst noch so lütwesender. Ich hatte es so lange gesehen, wo warst du denn, all die Jahre? Du bist doch nicht mal Florian. Nein, Papa, ich bin doch die Karin. Weiß ich nix, du, da ist irgendwas passiert. Deine Erstgeborene. Papa, wo warst du denn die ganze Zeit? Wenn du aber dann gehst um den Keller und holst mal Bier, das ist alles leer hier, das ganze Bier ist leer. Das ganze Bier ist hier leer. 20 Euro? Papa, hast du für 20 Euro höchstgebote? Was guckst du dir da für Schmuddelsendungen an? Das sind die 10 Gebote. Nee, nicht die 10 Gebote, das höchstgebot liegt bei 20 Euro. Für welches Produkt noch mal? 2, 7, ich weiß nicht, 24. Für den Feuerlöscher mit inklusive... Das Ding, das weiß ich noch, das habe ich damals in... Ja, ich mach auf, ich komme sofort. Also Feuerlöscher... Was wollen Sie denn nun hier? Was wollen Sie denn nun hier? Zertifizieren. Da war doch irgendwas, irgendwas mit Zertifizierung oder so. Was wollen Sie denn in meiner Wohnung? Ich kenne solche Typen, nee, nee, nee. Da hat doch einer angerufen und wollte das zertifizieren lassen. Haben wir geklärt? Haben wir geklärt? Zack! Gebrüft mit Siegel! Ich glaube, ich komme langsam wieder zu mir. Wir sind hier live bei 3C Teleshopping und wir haben ein bisschen Verkehrslichkeitsgas abbekommen. Florian, das ist nur nicht... Das ist hier nicht massiv, du. Die Aktion läuft nur noch 5 Minuten. Florian, das ist hier überhaupt nicht... Die Hausmeisterkittel! Ich bin nicht Florian, ich bin Karin, ich bin wieder da. Mit dem Jim Carrey ist das hier so. Das ist alles nicht massiv, du. Hausmeister, Hausmeister! Die Fenster gehen nicht mal auf hier. Was ist denn das hier? Alles wird wieder gut ruhen, sie sich kurz aus... Was ist denn das hier? Ihr wollt mich total farschen hier? Was ist denn das hier? Der Hausmeister hat eine höhere Durst. Lacht alle, lacht alle um mich rum und hier ist ja gar nichts. Das ist gar nicht massiv, wenn das einstößt, ja werden das geprüft da. Ganz ruhig. Das ist doch... Ganz ruhig hier... Pack mich mal nicht anders. Da ist er ja. So, ruhig noch ein Schlückchen nehmen, alles wird wieder gut. Da hat doch einer sich ein Scherz mit mir erlaubt. 225 Euro, das höchste Gebot. Ob da nicht gleich wieder einer kalte Füße kriegt, aber die Leitungen sind frei. Bieten Sie ruhig weiter. Unser Hausmeister hat sich wieder beruhigt. Alles wieder im grünen Bereich, nur noch vier Minuten. Die Leitungen sind frei. Rufen Sie an 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Rufen Sie auch gerne an, wenn Sie eine Frage haben oder schreiben Sie uns Ihre Frage bei Twitter. Unser Account ist 3C-Teleshop. Hier habe ich noch ein bisschen Atter und jetzt kommt eine Frage im Studio. 3C-Teleshopping, herzlich willkommen live im Studio. Hallo, wer heißt... Feuerlöscher. Ja? Ich bin Tom. Tom, hallo Tom. Du hast eine Frage zum Feuerlöscher. Genau, ob ich mit dem auch Daten löschen kann. Ob da auch Daten löschen kann? Ja. Was denn für Daten? Also keine Daten? Welche Daten möchtest du löschen? Alle Daten. Okay, also wenn es sich um technische Geräte handelt, da musst du den jeweiligen anstatt da, wo das Powerkabel reingeht, kommt hier, da steckst du das rein, drückst aufs Gas, ich drück's jetzt extra nicht, das ist schon mal schief gelaufen und du aktivierst das Gas und somit werden auch Daten gelöschen. Ganz genau. Du kannst es auch mit einem Akten vernichterlösen, also ganz klassisches, klassisch Papierdaten. Du brauchst einfach nur ein Adapter, du brauchst quasi eine Tüte und dann ein Adapter und da werden alle Daten auch von den Ordnern gelöscht. Die Papiere kommen wieder blanko raus. Ist das nicht genial? Das klingt gut. Dann guck ich gleich mal, alles klar. Vielen Dank für deine Frage, tschüss. Karin, unser Höchstgebot liegt bei 32 Euro, Hausmeister Kiddl. Ich bin da, ich bin kurz eingenickt, ich bin kurz weggeknackt. Wer bin ich? Einmal zum Test. Ja, Karin. Richtig, Karin, nicht Florian. Wo ist denn der Feuer? Der Florian, der hat ja Verhandlungen Der Florian hat Verhandlungen und unser Höchstgebot liegt bei 36 Euro. Ich bin da kurz weggeknackt, du siehst hier den Dampf von der Adder noch. Das ist der Dampf von der Adder inklusive mit unserem Lachgas vermischt. 36 Euro und unser Lehrerfeuerlöscher inklusive Vergesslichkeitsglas und Siegel kann ihnen gehören. Anrufen, absahnen, dabei sein. Es ist für einen guten Zweck. Unser Höchstgebot liegt bei 36 Euro. Oh, jetzt hat das gegessen, ich glaube es nicht. Unser 39 Euro ist unser Höchstgebot und nur noch eine Minute, bitte rufen sie an. Das ist ein Supermaterial, das ist von Hansa von Gloria hier. Hansa safety ist das doch. Das Schiffe, hier das Lösch sogar, weil man die Pfeife richtig brennt, weil es hier mal mal so einen Sohn da drauf. Ein Sohn da drauf. Ein Sohn oder wie das Hatentide, ich weid das alles nicht. Aber hier, wenn man die Pfeife brennt, also ob das jetzt ein Kanister oder beide Ureinwohner, die Pfeife ist da. Liebe Community, bitte anrufen. Höchstgebot bei 39 Euro und nur noch eine Minute. Sie haben noch eine Chance. Ich kann mal kurz kicken, ob ich da noch ein Stabelöschpapier auch noch zu habe. Ein Stabelöschpapier, genau. Oh oh, nur noch zehn Sekunden. Noch einmal. Schnell in die Tassenhau. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Der Feuerlöscher, zertifiziert, kann ihrer sein. Oh, das Höchstgebot wurde erhöht. Ein Stück Löschpapier habe ich da noch. 2,40 Euro. Der Bazar wurde aktiviert und Hausmeister Kittel. Haut noch ein Stück Löschpapier oben drauf. Entschuldigung, Korrektur. Es ist nicht Löschpapier, es ist Löschpapier. So, wer hat es erworben? 42 Euro. Oder hat sich da noch eine in die Leitung reingeschlichen und der Feuerlöscher ist für mehr als 32 Euro weggegangen. Wer ist der Höchstbietende? Wer hat abgesahnt? Das Geburt der Anrufenden beträgt 42 Euro. 3C-Teleshopping live im Studio. Wen darf ich begrüßen? Moin, hier ist der Olaf aus Hamburg. Moin, du hast den Feuerlöscher für 42 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Ja, du kommst ja aus Hamburg. Wir senden ja aus Hamburg. Möchtest du ihn abholen? Das gab es nämlich bei uns auch schon. Ich denke, das werde ich machen. Ja, wir würden uns freuen, dich zu begrüßen. Vielleicht persönlich über Davol. Wir würden uns freuen. Aber kein Polizei. Und bitte ganz vorsichtig mit dem Knopf. Du hast gerade gesehen, was passieren kann. Schön mit Vorsicht zu genießen. Vielen Dank für dein Gebot. Bleib bitte noch weiterhin in der Leitung. Tschüss. Ich meine, das ist jetzt kurz vor Zwölf. Ich sage jetzt mal nach Hause. Ja, Hausmeister Kittel. Tut mir leid, noch wegen von dem Problem. Alles wieder gut. Hausmeister Kittel. Jetzt, jetzt aber wirklich die Joysticks. Ahoi. Die Joysticks nach einer kleinen Umbaupause. Bleiben Sie dran. Bis gleich. Wir sind wieder zurück bei C3 Teleshopping. Herzlich willkommen zurück. Es geht weiter mit unseren Joysticks Jehova. Und für diesen Artikel habe ich mir wieder einen Experten ins Studio eingeladen. Begrüßen Sie bitte. Professor Dr. Dr. Gruppon. Herzlich Willkommen, Dr. Professor. Hallo. Das Neuste aus der Wissenschaft. Für Sie, liebe Zuschauer, Joystick Jehova. Unser Startgebot liegt wieder bei einem Euro. Und die Produkte teils kommen vom Experten höchstpersönlich. Richtig. Meine liebe Zuschauerinnen, die Joystick Jehova, das sind im Grunde genommen zwei Stück. Und die Wissenschaft hat sich Schlangen gefragt, wie ist es eigentlich damals gegangen mit der sogenannten Wunder, wie ich immer gesagt habe, der zum Beispiel in der Bibel, also der Stab, der zu Schlangen geworden ist, bei dem Mosis zum Beispiel, oder und nun ist uns das völlig klar. Das liegt auf der Hand. Das liegt auch gut in der Hand. Genau wie der Joystick. Und man vermutet, dass der Mosis und der Abern, der so zwei Joysticks nämlich gehabt hat. Also hatten die das damals schon? Richtig. Und deshalb, genau, deshalb die beide, es gab immer zwei Wurste, wo die Steine liegen, damit man drüber gehen konnte. Und das ist im Grunde deshalb ist der große und der kleine. Der große und der kleine. Und unterscheiden Sie sich denn in den Funktionen oder können beide dasselbe? Im Grunde können beide dasselbe, auch vor allem, wenn man die zusammenschließt, der fehlt nur noch der heilige Geist. Aber sonst können die beides gleich. Der Schwatte, der hat nur ein paar mehr Tasse zum Beispiel, der hat die ober die göttliche Legitimationsfunktion zum Beispiel. Wenn sie im Grunde früher hat man damit so Länder erobert und das dann unter der göttliche Legitimation gestellte und heute zum Beispiel, wenn wenn sie gern die die Wohnung von ihrem Nachbarn zum Beispiel gern hätte, so da könne Feuer vom Himmel zum Beispiel Feuer vom Himmeltasse Feuer vom Himmeltaste. Und mit der Tasse kann man denn einfach sich das Weg schnappe. Liebe Chaoswesen, bitte anrufen unter 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Das kann man sich doch nicht eingehen lassen. Das Startgebot liegt bei einem Euro. Aber so mein liebe Zuschauer, mein liebe Karin, das ist ja nicht, das ist ja nicht alles. Ja, das ist, das ist ja gerade erst von archäologischen Funde ausgebuddelt worden. Man muss jetzt nicht gleich anfangen und versuche irgendwie die Elbe in die Mitte einmal durchzuzeilen. Also das heißt, man muss schon damit erst klein anfangen und sich dann immer weiter steigern. Man muss es auch nicht steigern, wenn die Zuschauer, wenn sie zum Beispiel Aquariums zuhause habe. Und ich meine, so alle sechs Wochen muss man Aquarium auch mal reinigen. Ist ja so, ist ja so. Und normalerweise sind dann die ganze Fische raus und dann putze in das andere Aquarium, dann holen die sich da Infektionen und dann da wieder rein mit der kranken Fische in das Aquarium und so weiter. So, das braucht kein Mensch. Und die Fische braucht das auch nicht. Im Grunde genommen ist es ja... Aber einfach das Aquarium, das will ich sagen, einmal in den Mitte teilen zum Beispiel mit das Start Jehova, ja? Einmal erwidert das Rote Meer, einmal rüber und dann... Ein Magic Stick, Magic Joystick Jehova. Richtig, genau. Und wir haben ein erstes Gebot von 11 Euro für diese zwei Joysticks. Ein archäologischer Fund, der es vor kurzem ausgegraben wurde und das höchste Gebot. So, man schwingt das dann einfach so über das Aquarium, so schwingt man das. Und dann ist das, denn teilt sich das einmal in die Mitte. Wie praktisch. Und dann kann man in der Schruppe und dann geht man an eine andere Stelle von dem Aquarium und da schwingt man da die Strape wieder rüber. Da schwingt man die Strape wieder rüber. Man kann auch noch so ein kleines Gebet zum Beispiel mummeln. So, so und dann teilt sich das an eine andere Stelle, wo man da gerade denkt. Der verbindet sich mit der Gedanke, verbindet sich mit der Gedanke von den Leute und den teilt sich das zum Beispiel in der Mitte. Das ist nur ein Beispiel. Sie können das Aquarium sauber machen mit unserem Joystick Jehova und wie macht man sauber mit Scheuermilch. Ja, wir hauen noch eine Packung Attascheuermilch für Sie obendrauf. Richtig gehört. Das passt wunderbar, das passt wunderbar dazu. Zwei Mal Joystick Jehova und eine Packung Attascheuermilch gibt's on top. Das höchste Gebot liegt bei 22 Euro. Das passt wunderbar, also die Teile des Aquariums, einfach einmal in der Mitte durch und dann mit der Scheuermilch rein ausspüle und dann die wieder kommen lasse und das ist fertig. Wunderbar. Das hätte ich aber nicht erwartet. Das ist gut dann. Gut in der Hand. Und wenn man bedenkt, dass es schon, ich sag mal, 3000 Jahre alt ist. Wow. Dafür ist es echt noch, ist immer noch unentschlossen. Manchmal muss man vielleicht ein bisschen Olivenöl oder so dran machen. Oliven komme ich gerade darauf wegen der Arche. Sie können auch zum Beispiel Sinnflut, aber da würde ich noch einen Moment über. Für was ist denn dieser Knopf hier? Das ist der Feuer vom Himmelknopf. Ah, der berühmte Uro. Aber man muss nicht gleich, man kann sich auch erst mal, man muss jetzt nicht der ganze Stadt zerstören oder so, oder Autos anzünde oder was ich auch immer gerne mache. Das macht gar nichts. Wenn man keine bewusste Gedanke hat, man muss sich schon mit der Gedanken prüfen. Okay, okay. Erzigeretsche anzünde oder so. Man kann zum Beispiel hier ran und den ersten Mal Zigarette anzügen. Man muss sich nicht gleich Feuer regnen lassen wie Sodom und Gomorra. Vorsichtig, vorsichtig. Erst mal den Gedanken fassen. Was möchte ich damit tun? Und dann den Knopf drücken. Ich würde mal sagen, normalerweise würde ich sagen, erst mal die Kirche im Dorf lasse. Auch beim Joystick Joe war erst mal die Kirche im Dorf lasse. Aber da können Sie einige Wunder mitmachen und bitte, wenn mal was schief gehen soll, denn ich meine, das ist natürlich ein Wunder für die Wissenschaft. Das Ding ist das Wunder für die Wissenschaft, weil das ist ja ein Produkt, wo es normalerweise gar nicht auf dem Markt gebe. Ja, so ist es. Es gibt es ja nur heute hier, wie das im Archäologischen Untersuchung hatte. Rufen Sie jetzt an, die Joysticks können Ihre sein. Eigentlich sind ja beide, sind ja beide, ne? So, muss ich ein bisschen aufpassen, weil die auch untereinander kommunizieren, dass der eine, der andere nicht als Kreuznagel lässt oder sowas. Aber sonst hab ich da keine Bedenke, ne? So, auch wenn es, da kann natürlich, wenn es jetzt die Falsche in die Hände gerät, kann natürlich auch viel Schindluder. Mir wäre wichtig, wenn es ein netter Mensch ist, der damit was Gutes mitmacht, so, ne? Also es gibt, also man kann es wirklich für alles benutzen. Es gibt kein Limit, ob in die eine oder andere Richtung. Alles ist möglich. Das Höchstgebot liegt bei 22 Euro. Bitte rufen Sie jetzt an. Absolutisch schnappern, ne? Das ist ja goldisch, ne? Da würde ich aber gleich mal 100 Biedern. So, ich meine es ja net, net goldisch gemeint eigentlich, ne? Rufen Sie auch gerne an, falls Sie Fragen haben. Fragen an unseren Experten, Professor Dr. Dr. Gewoam. Superfühlung, auch unter derselbe Nummer, ne? Oder der 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7, ne? 7, 4, 6, 7, rufen Sie an. Soweit, ich stelle den einen nochmal dahin. Ja, wollen wir nochmal tauschen, wollen wir den Roten nochmal nicht herholen? Obwohl, die, die Forschung ist sich noch net ganz sicher, ob der mit, das rote mehr mit rote geteilt ist oder mit der schwarzen mehr mit schwarzen. Obwohl, das schwarze ja, wie du willst, dass man nur, Spaß bei Seite ist, war nur ein kleiner Witz. Das ist natürlich, man merkt, das Modell ist ein bisschen älter. Darf ich auch mal? Ja, oh, ich muss einmal das, das Kabel rechnen, ein bisschen mehr in der Mitte. Ah, das klingt auch so schön. 22 Euro, das ist ein Witz, ja? Weil meine liebe Zuschauer, Sie müssen schon ein bisschen... Technologie, uralte Technologie. Das ist wirklich uralte Technologie, die aber im Grunde genau mehr kommen als der neuste Technologie. Saugnabfunktion, also da ruckelt nix, das wird hier festgesogen und da geht nix. Man kann den nicht stromlos noch durch draußen lassen, aber so kann man den zum Beispiel auch in die E-Dusche oder ein Zimmerwand zum Beispiel machen und dann so von oben lenken. Nur noch fünf Minuten, liebe Community. So, zack. Oder auch unter die Decke, man kann den auch unter die Decke und zum Beispiel sich festhalten. Also das Babbia, das Babbia wie ein Gego. Wow! Das Babbia wie ein Gego. Zack, unter die Decke und dann festhalten und zum Beispiel dran schwingen oder was man gerne möchte. Der Joystick Jehova in zweifacher Ausführung. Kann Ihnen gehören, wenn Sie jetzt anrufen, Ihr Gebot abgeben und abstanden. Aber zwar nicht Euro, das ist ja witzig. Das ist ja fast eine Beleidigung, nicht wahr, Professor? Ich meine, man muss sich vor Auge führen, das ist ja, das gibt es ja nicht noch mal. Ja, einmalig. Wo Sie das günstiger finde können, wo Sie das für unter ich sage mal 1.000, 2.000 Euro überhaupt finde können. Nur noch vier Minuten. Wenn Sie mir die Rechnung, da bin ich gespannt. Eine Frage. C3 Teenage Shopping live im Studio, wen darf ich begrüßen? Ja, hallo, hier ist der Teilkasko. Hallo, Teilkasko, du hast eine Frage? Genau, ich habe eine Frage zu den Joysticks. Sehr gut, legt los mit deiner Frage zu den Joysticks. Ja, ich wollte mal fragen, wofür ist denn das Kabel da? Wozu ist denn das Kabel da, wenn man das auch so steuern kann, Professor? Also früher, der Moses zum Beispiel, der hatte das irgendwie, ich sage mal, der hat einen guten Draht zu Gott. Daher kommt er der Name Jehova. So, aber heutzutage kann man das auch an Computer zum Beispiel anschließen. So, und dann kann man den so starten mit der Tastatur, geht man dann so vom Buchstabe zu Buchstabe und kann zum Beispiel waschereibele. Oder im Notfall kann man damit zum Beispiel eine Kabel, wenn man da, kann man da zum Beispiel, kann er zum Start werden. Also wenn du das Rechte auf den Ding drückst, dann wird es halt zum Beispiel, da verwandelt sich das Ding. Also kannst du z.B. Schwert werden oder Stock oder Schlange, je nachdem was du für Wunder im Grunde machen möchtest. Oder auch Blumenstrauß. Das ist quasi eigentlich, das Kabel kann sich verwandeln. Richtig, genau, genau. Das ist ganz schön flexibel, das ist ja der Wahnsinn. Richtig, genau. Und das ist auch der wunderbare Draht. Das ist ein Multi-Instrument eigentlich. Oder wenn du schnell, hast du keine Gitarre dabei oder so, wenn du da irgendwie noch was vortrelle auf die Gitarre oder auf die Querflöte oder was du auch spielst für Instrumente zum Beispiel und da kannst du auch mitmachen. So viele Möglichkeiten. Wirklich, ja. Also du bist quasi allmächtig, ne? Allmächtig. Genau. Teilkaspo allmächtig. Teilkaspo allmächtig. Ja. Ist deine Frage beantwortet? Du hast noch eine Frage zum Produkt? Nee, vielen lieben Dank, meine Frage ist beantwortet. Sehr schön, dann biede gerne noch ein bisschen mit. Wirklich noch viel zu wenig dafür, ja? Ja, mach ich gleich. Mach es gut, mein Lieber. Danke sehr. Dann steht Teilkaspo. Nur noch zwei Minuten. Schönes Anruf, dass sich einer traut, die Ansage ruf. 22 Euro, sagen wir ein für 22 Euro. Und beide zusammen sagen 40. Ah, 40 Euro. Da muss noch euer Höchstgebot gehen, da muss noch ein bisschen mehr gehen. Ich meine, das Geld, dann macht ihr euch, wenn ihr ein bisschen geübt habt, dann macht ihr euch ein Keller voll mit Goldstücke. Oder Wein. Oder Wein. Macht ihr einfach Wasser zu Wein damit? Ja. Warte mal eine Vollhauslast mit Wasser. Einfach ein Wein verwandelt. Und ab geht die Party. Und die Party geht ab. Letzte Chance ergreifen. Anrufen. Ich meine, das darf natürlich niemand wissen, dass es das überhaupt so gibt, dass es das überhaupt so gibt. Oh, oh, jetzt nur noch eine Minute. Letzte Chance, bitte rufen Sie an. Ich meine, bei 22 Euro, meine liebe Zuschauer, das ist doch... Die zwei Sticks zum Preis von einem. Ganz ehrlich, rufen Sie jetzt noch an. Bimmelse durch Schelle sind, greifen Sie zu Telefonen. Sahnen Sie ab. Das ist ein Klobber. Sie haben auch noch genug Zeit, anzurufen und noch eine zusätzliche Frage zu stellen. Die Leitungen sind noch frei. Bitte, nehmen Sie sich jetzt nur an. Eigentlich müssen Sie die Katze hier nicht mit der Arm sehen, sondern den Kopfschüttel bei dem Preis. Lassen Sie uns den Kopfschüttel. 22 Euro, nein. Mehr Euro, ja. Für 22 Euro kann ich mal ein Bibel kaufen, statt die Erfahrung direkt selber zu machen. Ich glaube, die Leute wissen gar nicht, was denen hingeht. Die werden sich gleich... Ich kann den Papst damit absetzen. Und blau ärgern. Das ist ein Saugnäpfe. Einfach an den Tisch gebapt. Und da verrutscht gar nichts mehr. Wie kriegen wir das Saugnäpfe ab? Hier erstmal so mit Luft. Einfach draufdrücken. Es gibt auch ein Aktivierungswapf. Mit diesem Knopf hier hinten deaktivieren Sie die Saugnäpfe und es lässt sich super leicht wieder vom Tisch ablösen. Jetzt ist es vorbei. Die Bimmel war das. Das war der Wasser. Das heißt... Wir haben unsere Leitung zugemacht. Für 22 Euro sind unsere zwei Joysticks... Man kann sich damit auch von Krankheiten noch eilen. Man kann es ja auch anschließen, am Bauchnabel oder wo das Leistebruch zum Beispiel heile mache. Wer hat zugeschlagen und wer hat Pech gehabt? Gleich werden wir es erfahren. Das Geburt der Anrufenden beträgt 72 Euro. 3C Teleshopping live im Studio. Wien habe ich dran? Hallo, ich bin der Hugo. Wie ist der Name? Hugo. Hugo, habe ich das richtig verstanden? Du hast 72 Euro geboten? Ja. Super, wow. Also, wie kriege ich hier gerade nur 22 Euro eingeblendet? Aber du warst wohl super schnell in der Leitung. So ist es richtig. Hugo, was hast du damit vor? Was willst du als erstes anstellen? Ja, noch ganz noch weiß ich noch nicht. Weißt du noch nicht? Hast du noch ein bisschen Zeit? Du bist das Pechchen bei dir, es kannst du ja noch überlegen. Ja. Von wo rufst du denn an? Von den Häusen, in Münsterland. Münsterland, liebe Grüße ins Münsterland. Bitte bleibt weiter in der Leitung. Tschüss, danke schön. Ich glaube, das wird 72 Euro weg. 72 Euro? Das ist doch ein Preis, mit dem wir leben können. Auch noch ein Schnäppchen. Aber besser als 22 Euro. Hi, hi, hi. So, wir haben jetzt was ganz Besonderes. Und zwar Aber das kann erst mal weg hören. Das kann jetzt erst mal weg. Wir haben unsere Stell das noch mal zur Präsentation. Da können die Leute sich noch mal angucken, was sie verpasst haben. Richtig. Wir haben unsere Perücken Antoinette verkauft. Und der Herr, der es erworben hat, hat es hier bei uns persönlich in Hamburg mit viel Kontakt und Abstand abgeholt. Denn wir beachten die Corona-Regeln. Und er hat uns gleichzeitig etwas gespendet. Und zwar ein Router. Und diesen Plüschrouter verballern wir jetzt in 3 Minuten. Denn wir haben wieder unsere Hot 3-Minute-Quickie-Deals. Da ist er. Der ist unverkennbar, der Plüschruder. Der dreht sich ja gleich auf der Teller. Da dreht sich auch gleich auf der Teller. So. Jetzt geht es hier ab. Jetzt geht es hier runter. Die Leitungen sind frei. 3 Minuten. Meine sehr verehrten Zuschauerinnen, der ist Weiß Gott nicht nur Plüschig, sondern der geht auch ab wie Schmitz Katze. Der ist super schnell. Der geht da vorne. Der ist mindestens modem. Also so schnell hat er den Zugriff auf das Internet. Man muss es ein bisschen lade lassen. Man muss es ein bisschen lade lassen, wenn ihr zum Beispiel 3-4 Minuten Video guckt. Aber das ist trotzdem, also ich sag mal, als ich das gerät in eine andere Ausführung, ich hatte damals mit Rosa zu Hause hatte, war ich damals der schnellste. Und Sie können jetzt auch der schnellste sein. Rufen Sie jetzt an 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Und wir haben ein Gebot reinbekommen. Und zwar 17 Euro. 17 Euro. 17 Euro hat keine Füße gekriegt. Das Höchstgebot liegt derzeit bei 5 Euro. Bleibt das bei 5 Euro? Professor. Wollen wir das vielleicht lieber ausmachen? Nein, nein, nein. Das Höchstgebot wurde erweitert. Er erhöht auf 23 Euro. Ich meine, man kann das auch so einfach, zum Beispiel einfach, wenn man es mag, man kann es einfach so anbammeln. Ich finde es ist ja aus wie so ein süßes Häschen. Finden Sie nicht auch? Das hat so viele Formen, was man damit machen kann. Man kann das auch als Aussteller, als Stadion-Tafel nehmen, wo die Spielstände von Football oder Fußball angezeigt werden. Kabelos. Liebe Zuschauer, wieder mit unserer Infraurothechnologie. Super schnell. Der schnellste Speed, den Sie kriegen können. Das ist eine Technologie, die erst in den nächsten Jahren auf den frei verfügbaren Markt kommt. Das ist ja besonders für Zocker und Hacker gemacht, die lange auch am Computersitze. Das ist ja alles nachwachsende Lakritz. Das ist ja alles nachwachsende Lakritz. Sie können da mal dran probieren. Da kann man ein Stück abbeisen. Da kann man erst mal wieder gut Zucker dran. Wir sind noch bei 1 Minute. Und dann wechseln Lakritz innerhalb von 1 Stunde, wechseln die Antenne wieder nach. Eine Frage. C3 Teen Shopping, wen darf ich live im Studio begrüßen? Bernstein Katze. Hallo Bernstein Katze, wie ist deine Frage? Wir würde gerne wissen, ob der Ruter auch Laden macht und ob man die Scheibe ein bisschen langsamer drehen lassen kann, damit ich nicht schwindig würde. Die erste Frage ist, ehrlich gesagt bin ich bei der zweiten Frage, ob man die Scheibe langsamer machen kann. Ja? Ja, ich bin auch schon ganz durcheinander. Nein. Langsamer kann man nicht bekommen. Wie reicht das von der Geschwindigkeit? Wir können auch mal kurz die Strom raus machen. Da ist ein kleiner Delay drin, das heißt, ich habe mich gerade doppelt. Jetzt ist Ruhe. Da brauchst du wahrscheinlich den Ruter, damit du besseres Internet hast. Bitte? Du brauchst dringend Ruter, damit dein Internet ein bisschen besser geht. Der Ruter kann Laden? Der kann Laden. Und P-Lan, und Schelan und also, ja, alles eigentlich. Also, Plan. Also, ich wüsste jetzt, keine Funktion, die er nicht hat. Sehr gut. Und die Lakritz-Antenne. Wenn du jetzt keinen Lakritz magst, ist natürlich das nichts für dich, vielleicht. Lakritz-Antenne, die ist nachwachsen. Die Karamell ändern. Ja, vielleicht, ich weiß nicht, ob man das irgendwie sich da einhäcke kann, dass man da, bin ich nicht der Frick, aber das, wenn man sich einhäcke kann, oder Karamell ende kann. Die häcken uns überall rein. Super, dann kannst du ja Karamell daraus machen. Das ist für dich ja kein Problem. Wir sind bei 30 Euro. Also, wenn das deine Frage beantwortet hat, dann ruf schnell nochmal an und geh nochmal rein ins nächste Gebot, gell? Tschüss. Tschüss. Also, wenn man genug, 10 Sekunden, wenn man genug Alucard hat, dann kann man wohl auch Karamell oder Toffifee oder Brownie-Antenne machen. Also, technisch gesehen sind unsere Zuschauer, die sind da fortschrittlicher als wir. Da können wir doch einiges von ihnen lernen. Und das höchste Gebot liegt bei 35 Euro. 35 Euro. Super, ja, das ist absolut, absolut wertvoll. Da ist es, da ist es weg, da ist es weg. Da ist es, der Wasser wurde aktiviert für 35 Euro. Unser Plüschrouter mit Lakritz-Öhrchen, die man umhäcken kann auf Karamell-Öhrchen. So, hier ist mich gespannt. Das Gebot der Anrufenden beträgt 35 Euro. C3 Tele-Shopping herzlich willkommen live im Studio. Wer bist du? Hi, ich bin Goldie. Goldie, herzlichen Glückwunsch. Du hast unseren Plüschrouter für 35 Euro erworben. Woohoo! Yay, du bist der, der der meisten dafür geboten hat. Herzlichen Glückwunsch. Möchtest du ihn? Auf jeden Fall mein E-Autholab. Ein E-Autholab, ja. Das ist eine wunderbare Idee. Möchtest du umhäcken auf Karamell oder bleibt es bei dir bei Lakritz? Lakritz, bitte. Lakritz, super. In der Ausführung kommt da zu dir nach Hause. Woher rufst du an? Auf Ehrenkirchen. Ehrenkirchen? Ist das nicht Ihre Gegenprofessor? Nein, ich komme zwischen Frankfurt und Aufembach. Ach so, das habe ich dann. Super. Vielen Dank für deinen Anruf. Berg, bitte, weiterhin in der Leitung. Mach ich, danke. Tschüss. Tschüss. Da war er weg, unser Plüschrouter. Also super Topprodukte, wie der Schnäppchen gejagt. Wir haben richtig Geld gesparten mit die Investitionen hier. Wir machen eine kurze Pause. Vielen Dank. Ich freu mich, dass Sie da waren. Bis zum nächsten Mal. Bleiben Sie dran. Kurze Umbaipause. Da sind wir wieder. C3. Tele-Shopping. Und los geht's. Wieder mit unserem nächsten Produkt. Liebe Karas Community, heute Abend ein absolutes Highlight, das wir euch heute zu bieten haben. Ein Highlight aus Blendet. Unglaublich. Es glitzert, es sprunkelt, es fiedelt. Es funkelt. Blendet und leuchtet in tausenden von Farben. Und es könnte sein, das ist ein Stein. Aber was für ein Stein ist? Welche Steine gibt es denn? Wir wissen auf jeden Fall, dass er rein ist. Was ist ein Stein? Kein Stein mit Farbe, sondern rein. Es ist rein. Was könnte das sein? Ein guter Reim. Ein Stein. Ein riesengroßer Diamant. Diamant. Ja, Sie haben richtig gehört. Mit einem exzellenten Schliff, einem klassischen Diamantenschliff, in 64 Facetten am unteren Zylinder und 32 am an der oberen Wölbung. Wir haben gerade alle Studiolampen ausgeschaltet, denn wir werden von diesen Diamanten angestrahlt. Er sind lediglich diese vier kleinen Lämpchen aktiviert und das ganze Studio wird erhält durch die Strahlkraft von einem Diamanten. Ist das nicht wirklich unglaublich? Es leuchtet einmal quer durch diesen Raum, nur dank dieses Diamanten. XX Extra Large unser Top Deal für Sie. Die Gebote fangen an bei einem Euro. Schnell in die Tasten gehauen und der riesen Diamant kann Ihnen gehören. Ruf an unter der 0-2-2-1 5-9-6-1-9-7-4 6-7 datasets 9-8-8 9-10-10-20-60. Trump ist zu 01. setzete ich Tkam Situm Und ein Diamant, ich glaube nicht, dass der sich so schön abnutzt, der ist nämlich härter als hart. Diamants are forever und wir haben ein erstes Gebot von 10 Euro. Wenn der Diamant dein wäre, würdest du ihn ganz klassisch als Schmuckstück tragen am Finger oder würdest du dir eine Krone draus basteln, was würdest du machen Arnold, wenn es deiner wäre? Ich glaube, auffällig, unauffällig wäre das einfach das Beste. Genau, ich würde ihn einfach auf jeder Party zum Beispiel so an so einer Kette bei mir tragen und die Leute würden kommen und sagen, hey, der ist aber ein richtig schicker Diamant und alle würden sagen, ah, das ist der Typ mit dem Diamanten. Der ist mal gleich der King im Viertel und alle erinnern sich an einen, das ist der Typ mit dem Diamanten. Arnold, das ist doch gefährlich. Also bei so einem schweren Diamanten, da brauchst du ja eine Fußballmannschaft von Security-Menschen um dich herum. Merk dir mein Argument, meine Liebe. Ja. Gefährlich wäre, wenn die Menschen rauskriegen würden, was das wirklich ist. Aber natürlich, bei dieser Größe kommt ja niemand drauf, dass das ein echter Diamant ist. Kennt ihr das nicht, wenn ihr irgendwie auf einer Party seid und jemand die ganze Zeug zeugt? Zeugt. Das ganze Zeug. Das ist mir so rausgehobbelt. Das ganze Zeug auf der Party. Okay, Arnold, wir sind hier aber noch im Studio. Darf ich dies? Darf ich das? Ja. Und dein Tabak kann jetzt gerekt gehen. Also man gibt ja auch gern was ab so. Aber bei dem Diamanten, das ist ja ein Schmuckstück. Da will ja niemand was von abhaben. Das wär's ja noch. Das kann nicht mal ein Stück von deinem Diamanten abhaben. Wenn man damit tanzt, auch toll aus, wenn man den auf die Motorhaube macht. Also man braucht ja auch keine Scheinwerfer oder sowas. Richtig. Das wird ja, das reflektiert und das ist ja umweltschonend. Das ist ja sau umweltschonend. Weil es überhaupt kein Album ist, es arbeitet ja nur mit den Licht-Einflüssen von außen. Also im Grunde kommt in eurer ganzen Wohnung, eine kleine, battilietbetriebene Lampe und dann macht ihr die über den Diamanten und dann ist ja eure ganze Wohnung, vielleicht schaltet ihr ein Dimmer zwischen. 33 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. Und dann leuchtet ja die ganze Wohnung. Und ich wette, wenn die Königin von England heute zuschauen würde, die hätte schon längst angerufen. Ja, apropos anrufen, da haben wir eine Frage. Zehn, drei LCD-Shopping. Wem darf ich live im Studio begrüßen? Moin Karin, ich bin's. Gesau aus dem Backoffice. Hallo Gesau. Ich habe hier auch ein bisschen Schütter im Blick. Und hier kamen Fragen rein, die ich aufspann fand. Ich habe auch schon eine Antwort drauf, aber ich wollte einmal Rücksprache halten, ob der Experte das offiziet. Nämlich, also wie reinigt man den Diamanten-Erbesten? Ich würde sagen natürlich mit Affa. Ja. Aber ich meine, wie der Experte hat hier genau für solche Fragen studiert. Ich würde vielleicht mehr irgendwie da genauer sagen. Ich dachte, ich stelle einmal durch. Okay, also die Frage ist, was ist das Alternativ-Reinigungsmittel, wenn es nichts gerade Artischäuermilch ist? Vielen Dank für deine Frage Gesau. Das beantworten wir, aber ich leg's schon mal auf, um die Leitungen frei zu machen, ja? Danke, tschüss. Also, liebe Leute, die Alternative, ich würde da gar nicht mit irgendwie Scheuermilch rangehen oder sowas, sondern ich will natürlich, wenn ihr die nur für euch benutzt, also wirklich nur, das ist euer Diamant, dann kann man den auch einfach ganz vorsichtig mit der Zunge und ein bisschen Wasser nachspülen, ja? So einfach ist das. So einfach ist das. Und dann ist es glänzt er wieder, ne? Und sonst mit einem Tuch, was bei den Laptops dabei ist, damit da nicht so viel, damit da keine Kratzer reinkommen, kein Material abgeschubbert wird. Und im Moment sind wir bei 44 Euro. Und das ist ja nichts. Das ist ja, also Dürstkorn gesagt, wenn die Königin von England jetzt anrufen würde, was will sie bieten? Ich meine, die wird sich ja, also hier bringt man sich ja keinen Zacken aus der Krone selber anrufen. Gut, dass sie nicht zukauft, denn der wär schon längst verkauft. Also, wie putzt man ihn? Mit ein bisschen Spücklein und einem Mikrofasertuch. Richtig, genau. Schön in kleinen, kreisenden Bewegungen. Und auch das Mikrofasertuch kann man dann ja noch ausschütteln und hat ganz viele verschiedene kleine Diamanten und kann das z.B. die Erde für Völkertänen z.B. mit anreichern. Die wachsen dann ja in die Höhe, mischen vielleicht mit ein bisschen Felsgestein oder auch in die Wasserpfeife mit reinmachen. Das ist dann viel, viel gesünder natürlich für die Lunge. Das ist sowieso aktiv Kohlefilter. Das ist ja aus Kohle. Einfach vielleicht ein bisschen unten ins... Also hauen Sie Ihre Kohle raus, wie die Kohle. Anrufen. Oder auch wenn ihr ohne Sieb raucht, sondern mit einem Hamburger Flutschi oder so, dann geht das halt so durch. Anruf, durch diese immense Leuchtkraft des Diamanten, also ich würde ihn, glaube ich, draußen im Garten benutzen, weil, stell dir vor, draußen, die Sonne scheint und du nimmst diesen Stein da. Da wird ja der Lichtstrahl gebündelt. Da wird das die Kryptonie. Weißt du, was meine Nachbarn machen? Weißt du, was meine Nachbarn machen? Die benutzt nämlich zur Unkrautvernichtung immer noch Salz. Das ist ja höchst verboten. Aber mit dem Diamanten bündelst du das Licht und du kannst das Unkraut einfach wegätzen. Das Beste ist doch, jetzt sieht man das doch gleich, der Speich hat auch das Licht. Guck mal, obwohl er jetzt nicht mehr in der Mitte liegt, das gibt uns das Licht. Ein Lichtspeicher. Das ist enorm. 50 Euro ist das Höchstgebot. Es wirft immer noch keine Schatten, weil das Licht im Raum hält. Also du kannst es auch einfach... Aber bitte. 25 Euro, wow. Und da ist aber auch schwer, dass es massives Diamantengestein aus Kohle. Das ist hart. Das ist hart. Ist hart. Das ist hart. Was für Eispä schüttcht. Sind die Nullen noch dazu? Nein, nein, nein. Das ist ein Diamanter. Das ist ein Diamant. Das ist normalerweise schon. Es geht auch nicht darum, dass es irgendwie cooler Edelstein muss man nicht damit rumrollen oder so. Aber das ist einfach schick, das ist einfach schön. Das ist auch kein Glas oder so ein Swarovski. Das ist kein Kriegerschrott, was wir hier verkaufen. Das ist richtig, richtig schönstes, feinstes Material. Das ist Reiner Diamant, der ist halt Milliarden von Jahren unter der Erde. Das ist eine der ersten Gesteine, die überhaupt auf der Erde zu finden waren. Du hast aber auch hier guten Stoff. Also ich kann mir vorstellen, dass es so ähnlich wie Mikrophase, dass man das ganz gut damit polieren kann. Und 57 Euro ist gerade unser Höchstgeburt. Für einen Diamanten, bieten, bieten. Mit unter einem halben 1.000 Diamanten, der irgendwie 50 Millionen Euro wert ist. Für 66 Euro ist momentan das höchste Gewurt für 66 Euro. Da habe ich einen Diamanten zu Hause, der irgendwie 50, 100 Millionen locker wert ist. Und davon habt ihr dann für 66 Euro 25 Prozent an die Stubniz, 25 Prozent an das Gang gefütten und 50 Prozent an Netzpolitik.org. Also da hätte ich ein bisschen schlechtes Gewissen an eurer Stelle. Also wenn man dann auf irgendwie so, auf so einem Berg Geld sitzt, die Dagobert-Doktor. Siebe Vergrößerungs. Das ist auch eine Lupe. Guck mal, zack, auf einmal ist es größer. Das ist auch ein Feuerzeuge. Du kannst natürlich, egal wo du bist, im Restaurant, draußen, im Biergarten. Oder? Und verwillst jetzt Zigarette und zündest du damit die Zigarette an. Apropos Restaurant, durch diese geile, scharfe Spitze kannst du es auch einfach hier so, als hier. Stochernutzen. Richtig. Du kannst insgesamt, du brauchst ja nur mit dem Licht, also nur mit dem Licht. Das Licht ist ja scharf. Richtig, wir können es gar nicht berühren. Das ist ja nicht so ungefähr beim Rubin, das ist ja kein Rot, das ist ja ein reiner Laser. Das ist ja ein reiner Laser. Wenn du es richtig hältst, dann kannst du hier vom Spiegel. 77 Euro ist das derzeitige Höchstgebot und nur noch fünf Minuten, nur noch fünf Minuten Zeit anzurufen. Also 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7, also ruft an, das ist ein Schmuckstück. Das ist ein Prachtstück. Unser Diamant, der wiegt bestimmt seine... X, X, Xtralage, ein einzigartiges Schmuckstück. Das ist 500 Gramm härter als hart. 77 Euro und er kann Ihnen gehören. Was für ein Verseckenschlifte. Das ist, das ist Wahnsinn. Guck mal, wie das strahlt. Klar, ich komme nicht klar, das ist auch... Das ist so wunderschön. Ich kann mich nicht satt sehen. Wir sind bei 100 Euro, wir sind bei 100 Euro und ich... Wow, 100 Euro. Ich glaube, es müssten 100.000 sein. Ja, das ist ein bisschen verbürgt. 100 Euro, bieten, bieten, bieten Leute, das ist doch richtig... Die Nummer, mit der... Wie er glittert, wie er den Raum erfüllt, der macht... 4, 2, 3, 0 ist gerade höchst, bieten damit 100 Euro. Bleibt bei 100 Euro. 100 Euro für ein wunderschönes Stein. Also, ich glaube, das Ding... Oder ein Geschenk. Also, ich würde Ihnen zum Beispiel meiner Mutter schenken. Das ist aber ein heftiges Dankeschön. Also, ich meine, irgendwie ein wertvoller Mensch in seinem Leben so. Ja? Tja, Arnot, schade, dass du nicht... Wenn man dran geleckt hat, immer die Zähne putzen direkt hinterher. Schade, dass du nicht anrufen kannst, aber unsere Zuschauer können anrufen. Das ist unsere Chaos-Community. Noch ist die Leitung frei. Anrufen, absahnen, er kann euch gehören. Wer wird ihn kriegen? Ich fange gesteigt. 4 Minuten noch. 4 Minuten noch? Aber 4 Minuten noch. Also, stellt die Wecker, stellt die Uhren, ruft an. Wenn ihr auch eine Frage habt zu dem Gerät. Richtig. Wenn ihr damit... Ihr könnt damit... Ihr könnt ja so viel machen. Ihr könnt es als Küchengerät. Ihr könnt... Das ist eines der edesten Küchengeräte überhaupt. Ihr könnt Kokos nüsse knacken damit. Ihr könnt es in der Sonne nehmen. Das ist das höchste Gebüsch. Das ist so hart, der einmal knackt. Bamm! Die Nuss auf. Oder draußen. Der Unkrautvernichter. Straußen-Ei. Auch ein Straußen-Ei kann man damit kaputt machen. Oder ihr braucht nicht mehr diese Gasflaschen und dann das Unkraut aus den Fugen machen. Nein, ihr haltet das richtig in die Sonne und lötet einmal zack durch die Fugen. Das ist das perfekte Ding für Einbrecher, oder? Damit kannst du ja auch Saves knacken, weil du es einfach weglaserst das Schloss. An alle Verbrecher da draußen. Eine einfache Chance. Man braucht im Prinzip nur einen kleinen Laser-Pointer und den Stein. Richtig. Ein kleiner Laser-Pointer und der Stein. Und man hat den Todesstern. Das muss man jetzt so ehrlich sagen. Aber das ist... Das ist so... Das muss man jetzt so ehrlich sagen. Das ist eine Waffe. Aber hallo, ist das eine Waffe? 250 Euro. Das ist ja aber auch wert. Also, wert ist ja... Also dieser Diamant. Der wiegt mindestens 50 Euro. Das ist Wunderbar. Auch wenn man mal... Ich guck mal, wenn man den hier vor deinem Gesicht hält. Ich weiß nicht, wie das jetzt von der Kamera her ist. Das ist ja... Das sieht ja... Du musst wirklich mal, dass man deine Nase und so, dass man die mal wirklich einmal da durchsieht. Aber da musst du es doch einmal so machen. Oder auch, wenn man da selber reinguckt. Man ist ja eine ganz andere Welt. Ich sehe mich ja selber da drin. Ich meine, wenn ich da jetzt schon hier gucke, dass sowas hatte ich mal, als ich in Paraguay bei so einem Schaman war. Ich sehe Sachen, die ich so gar nicht sehe. Wo kommt das denn her? Was ist denn das? Wow! Und das dreht sich. Wow! Das macht mich ganz dusselig, du. Da hat er Regenbogen. Immer noch 250 Euro und nur noch eine Minute. Eine Minute, also... In die Tasten gehauen. 0, 2, 3, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Nee, Arnold. Arnold, der ist für unsere Zuschauer gedacht. Und wer wird ihn absahmen? Also, wir sind in den letzten 3 Sekunden. Ich leg den noch mal da wieder hinten. Ja, ja, ok. Und ist das Studio immer noch hell? Das ist ja wahnsinnig, das Studio ist immer noch hell. Und es liegt nicht an Arnold's Schaket. Nein, der Stein gibt uns die Straße drauf. Was das auch was hermacht, wenn man, wenn man klar macht, das ist, ich meine, sogar dein graues Erkett. Es sieht dadurch wirklich strahlend glänzend, Regenbogen fahrend aus. Ein Hingucker, ein Highlight. Und wir sind bei den letzten 10 Sekunden. Die letzten 10 Sekunden. 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Und aus, raus, raus, raus. Jetzt sind wir gespannt, wie viel es geworden ist. Ich hab schon gesehen, der 250 Euro-Bieter hat wieder... Die Queen war seilig, ne? Da sind die im Moment beim Brexit wieder abgeschnitten. Da gehen auch die Karten aus. Da musste sie schnell wieder auflegen, nachdem sie noch einmal in ihre Unterlagen und in den Finanzplan geguckt hat. Da war das doch für 250... Die hat rausgefunden, dass das Gängeviertel nicht immunerchi ist. Sie waren ein bisschen verwirrt. Sie wollte bestimmt 250 Pfund das Geburt abgeben. Und nicht Euro. Die ist ja auch schon leicht dement. So, mal gucken, wer es ist. Das Geburt der Anrufenden beträgt 111 Euros. C3-CD-Shopping. Wen darf ich live im Studio begrüßen? Kubro. Kubro, du hast unseren riesen Diamanten. XXX Extra Large für 111 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Danke, freut mich. Willst du ihn als Schmuckstück nützen oder als den Unkrautverdichter? Was hast du damit vor? Weiß ich noch nicht. Einfach weiterschenken oder so. Ja, ein Geschenk, was von Herzen kommt. Für 111 Euro gekauft. Und für dein Gast. Wen willst du damit beschenken? Ich weiß noch nicht. Frau Kind. Frau Kind? Du kannst ihn ja auch... Ich glaube nicht, dass du was Härteres findest. Sonst könntest du ihn auch teilen. Aber du kriegst ihn wahrscheinlich auseinander. Auf den Ring eingefasst? Ja, das ist toll. Das ist wunderbar. Auf dem Ring macht er sich sehr gut. Von wo rufst du an? Aus Österreich. Aus Österreich. Toll, dass du zugeschaltet hast. Da geht der Stein zurück ans österreichische... Königshaus quasi. Genau. Und nicht ans Englische. Vielen Dank für deinen Anruf und dein Gebot. Bleib in der Leitung. Und schau weiter zu. Tschüss. Ehrlich. Für 111 Euro. Aber 111 Euro ist auch... Tja, heißt herab. Ist ein Preis. Obwohl der Preis less ist. Wir hauen hier die Produkte raus. Damit meine ich nicht verweniger. Geht das weg. So, wir kommen zum nächsten Produkt. Und zwar ist es unser Handtasche Typ Pütz. Und dazu werden wir... Brauchen wir... müssen wir haben unsere Beauty Queen und Moditzer Professor... Radolf Rafgier von Schleich. dürfen wir gleich bei uns im Studio begrüßen. Ich hol ihn. Er sitzt hinten im Backstage-Bereich. Er holt ihn. Gleich geht es los. Und unsere Handtasche ist natürlich ein Unikat. Wie es alle unsere Produkte sind. Und weil wir diese Handtasche möchten wir ihnen live demonstrieren. Und dazu haben wir unser Menequin eingeladen. Und wir haben das Menequin eingeladen. Ist sie schon hier im Studio? Nein, noch nicht. Aber sie hält sich jetzt hoffentlich bereit. Denn sie wird uns unsere Handtasche präsentieren. Sie hat sie schon vorbereitet. Sie hat extra dafür ein 2-Wochen-Model-Kurs in New York gebucht. Und sie hat alles ausprobiert. Schon bereits Bruce hat gesagt, die Handtasche muss lebendig sein. Und sie wird sowas von lebendig sein bei unserem Model. Menequin, wo bist du? Hältst du dich bereit? Ich höre. Sie ist unterwegs. Da ist sie, unser Menequin. Applaus erstmal für unser Menequin. Vielen Dank. So, ich habe bereits erwähnt 2-Wochen-Model-Ausbildung in New York. Und los geht's mit dem Posen. Die Handtasche wird über die Schulter und einmal in die Hüfte und vorne und hinten. Nicht nur was fürs Fotoshooting, sondern auch was für den Laufstieg. Unsere Handtasche wurde natürlich von unserem Modeter Radolf Rafgier von Schleich designt. Und er hat sie mitgebracht. Liebe Menequin, ich werde gerade hingewiesen, bitte nutze den Laufstieg hier vorne. Von links nach rechts. Sehr schön. Und einmal wieder zurück. Bitte in Slow-Motion. Ganz langsam. Schauen Sie sich das an, wie sich diese Handtasche bewegt. Links und rechts. Sie fließt. Und wie viel man da rein tun kann. Ein Portemonnaie. Ein Perfüm. Ein Backblech. Und natürlich auch Rasierschaum. Inklusive einer Wärmflasche. Da passt ja so viel rein in unsere Tasche. Auch sogar der Überlebensanzug. Ja, ganz genau. Sie können Überlebensanzug in ein Vakuumbeutel packen, ihn so klein machen, dass er in dieser Handtasche passt. Und neben dem Überlebensanzug, wenn Sie die Handtasche haben, würden da auch die Atemmasken drin Platz finden. Und wir haben ein Gebot. Von 14 Euro. 14 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. Bitte rufen Sie jetzt an. 0, 2, 2, 1. 5, 9, 6, 1, 9. 7, 4, 6, 7. Und diese Designer-Handtasche kann Ihnen gehören. Designed von, da ist er auch, von unserem Radolf Rafgi willkommen im Studio. Radolf, herzlich willkommen. Schön, dass Sie hier bist. Mwah, mwah, mwah. Vielen Dank, dass du uns diese Handtasche mitgebracht hast. Wir haben schon ein Höchstgebot von 14 Euro derzeit. Und unser Mannequin hat uns schon mal den Laufstück hier gemacht. Von links nach rechts. Ein wunderbares Einzelstück. Was ich in Paris entdeckt habe. Es ist einfach aus einem halben Straußenei. Der untere Teil. Ursprünglich die Idee gekommen. Und dann hat man das mit veganen Utensilien nachgebaut. Und es ist wirklich träschig. Ich meine, die meisten Leute laufen ja heutzutage rum. Meine Liebe wie Remoulade. Ja. Wie sauerkraut und hachse. So laufen sie rum. Wir haben wohl eine Frage. Drei C-Dreithin is Shopping. Herzlich Willkommen. Hallo Stefan. Hallo Stefan. Du hast eine Frage. Ich habe eine Frage. Passt in diese modische Wunderleistung auch einen Waffeleisen? Das Wock würde sich sehr dafür interessieren. Passt in diese Tasche auch ein Waffeleisen? Also ich persönlich würde das Waffeleisen gar nicht in die Tasche machen. Sondern ich würde das Waffeleisen als Hut tragen. Ich denke, das würde sich in die Tasche machen. Aber wahlweise könnte natürlich auch ein Waffeleisen in die Tasche und dann zum Beispiel der Hut getauscht werden. Wo du das gerade sagst, die Frage so weit beantwortet ist, habe ich eine Hutkombination dazu mitgebracht aus Marokko. Radolf holt den Hut. Vielen Dank für deine Frage beantwortet. Vielen Dank. Ich mache die Leitung frei. Tschüss. Der Radolf hat noch was im Petto. Erhöhnte das Gebot um einen modischen Pinkenhut inklusive Ray-Bang-Brille in dem Farbton Fuxia. Bitte aufsetzen. Ich muss die Materialien. 20 Euro ist das höchste Gebot. Noch kann diese Schinkelkombination ihrer sein. Rufen Sie ab. Diese beiden Stile, die Mischung aus Elegans und Techno Gym, sind einfach wunderbar kombiniert. Ich persönlich habe den Hut selber getragen bei der Tigerjagd in der Tundra. Wo man sich wunderbar damit tanze. Also natürlich mit Betäubungsfeilen habe ich ja keinem Tier etwas zu leide. Aber da ist man einfach wunderbar getan, weil die Tiger sehen ja rosa nicht. Aha. Ganz genau. Die Tiger sehen nämlich rosa nicht. Und damit sind sie perfekt getragen. Aber das hat Verzauberung, meine Liebe. Das ist wirklich Brille. Das ist wirklich Brille. Hören Sie das? Das ist Brille. Das sind auch die Bewegungen, die man begann durch die Vierteln von New York oder Rom oder Madrid oder Lüneburg. Das ist total, überall kann man das eigentlich tragen und man an der Alster flaniert in Hamburg. Radolf, dieser Hut, der besteht ja eigentlich aus eins, zwei, drei, vier Einzelteilen. Sehe ich das richtig? Zitron Melange. Zitron Melange. Techno Gym Zitron Melange. Techno Gym Zitron Melange. Was für eine Farbe. Das Arosaartige ist natürlich von einem 1984er Bordeaux Südhang Apfelessig Buxuhude. Aha. 31 Euro, das für das Geburtstag. Das ist eine sehr spezielle Farbe, die ist nur aufgrund der Sonneneinstrahlung von der Apfelsorte Pink Lady. Aha. Das, die Bügel der Brille, sind in einem gleichen Farbton wieder Hut, aber wiederum das Gelb spiegelt sich oben am Hut auch noch mal wieder. Radolf, wie hast du das hingekriegt? Diese Kombination. Ich muss sagen, das ist natürlich auch daran liegt, dass man es tragen können muss. Wenn das Model nicht richtig aufzufangen weiß, die Farbkombination spürt in sich, also nicht die genötige Klasse hat. Und unser Model lebt es. Ja, das ist einfach ... Sie ist die Perfekte für diesen Job. Das ist einfach ... Die Gläser und die Kappe sind aus Bleikristall. Aha. Das ist eingefärbter Bleikristall mit einer ... mit Rosenquarts. 31 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. Und wie Radolf sagt, also es ist nicht für jeden. Sie müssen schon eine gewisse Attitude mitbringen. Ja, weil das eine Frage von Eleganz ist. Das ist eine Frage von Eleganz. Hören Sie. Ja, das ist wirklich ... das ist Fallengenäht. Sie sehen überhaupt keine Stiche. Ja, so. Das ist einfach ... Alles wie aus einem Ghost, obwohl das aus vier unterschiedlichen Produkten besteht. Und können wir nochmal Ransum an den Henkel der Handtasche. Können wir das bitte noch einmal sehen, wenn das verarbeitet ist? Bitte einmal stillhalten. Danke. Also das ist wirklich Frappin. Sehen Sie, diese Kanten. Diese Kanten der Handtasche. Das ist eigentlich einfach nur gerade oder einfach rund. Das ist ein zackiges Design. Ein Wellendesign. Denn Sie werden mit dieser Handtasche durch die Welle schreiten wie auf einer Welle. Super geschmeidig. Das ist so betont und gewollt, meine Liebe. Ganz genau. Das ist der Designer. Frischak Bré Jalami in der Paris Rue d'Aguère, bei dem ich eben dieses Modell käuflich erworben habe. Ich sage den Preis nicht, weil ... Nur noch fünf Minuten. Da fühlt sich vielleicht der ein oder andere beschämt. Und 42 ... Das ist ja gerade zu proletarische Preise, die hier aufgerufen sind. Das ist derzeitige Höchstgebot. Das ist eine Beleidigung für unseren Radolf. Also, Sie wollen ihn doch nicht beleidigen. Ich bin so großmütig, das nicht als Beleidigung aufzudrücken. Aber ich sage, es ist natürlich ... Es ... Es ist schon ... größer. Wir wollen unseren Radolf doch als Experten weiterhin beibehalten. Also, ärgern Sie nicht, sondern rufen Sie an und bieten Sie noch mehr als 42 Euro. Schauen Sie sich diesen Glamour an, den Sie haben können. Zu Hause. Ja, bitte, Radolf. Ähm ... Ich würde sagen ... Es macht mich ... Es macht mich ... krass und leischsprachlos. Es ... Nur noch vier Minuten und 42 Euro ist das Höchstgebot. Ich bin geradezu im Eimer überwältigt. Und ich meine, wie ... junge Menschen auch schön sich dafür begeistern können. Das ist einfach ... die meisten irgendwie ... rumlaufen wie ... Tilsitter. Wie Tilsitter. Also, das ist doch wirklich Stil. Das ist Flakon. Das ist der Paderborn. Ja, das ist ... Nobelpreis. Es ist so Nobel. Also, bitte, rufen Sie jetzt an. 0, 2, 2, 1 und 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Eine wunderbare Kombination wäre zum Beispiel auf der ... der Moff Nagellack. Richtig. Jetzt dazu, das wäre ... natürlich waren Sie nicht noch damit über den Steg zu gehen. Also zum Beispiel zum Angeln. Also, man könnte auch ... hier ... geschmeidig, ganz zum Angeln gehen. Vielen Dank, Liebesmodel. Und nur noch 3 Minuten. Bravo. Immer noch bei 42 ... Ich ... sind die Nullen dahinter gehören, aber ... Das ist nur die Telefonnummer. Die gehört nicht dazu. Ist das derzeitige Höchstgebot? Ich sag's noch einmal, dass Sie bitte anrufen sollen, denn ... alle Erlöse des heutigen Abends werden gespendet. 25 % an die Stubniz, 25 % ans Gengelfiertel und 50 % ... an netzpolitik.org. Punkt Org. Liebe Chaoswesen, los. Noch mal die Chance ergreifen. Die letzten Minuten sind angebrochen. Wie gesagt, ich bin nach wie vor auch gern bereit, eine kleine ... eine klein wenig ... unter die Arme zu greifen. Ja. Nur noch 42 Euro ... 2 ... 43 Euro ist das Höchstgebot. Nur noch 2 Minuten und ... also jetzt haue ich noch ... 2 Packungen Atta oben drauf. Ja, so ist das bei uns. Hier können Sie absahnen. Vielleicht haben Sie auch noch eine Frage. Entweder ... Oh, das ... Ah, okay. Es hat ... ein Benzoligengeruch. Unser Atta könnte man also auch ... mit ein bisschen ... exklusiven Gin anrühren und dann als Parfum nutzen, oder? Ja, ich persönlich ... Oh, 60 Euro. Wir haben ein neues Höchstgebot. Das geht natürlich in die richtige Richtung. Nur noch eine Minute Zeit zum Anrufen. Also wenn Sie jetzt anfangen zu wählen, können Sie es noch schaffen. Man sollte immer wählen. Immer wählen. Und gerade jetzt. Und dann auch noch ... ich meine, das Leben ist eine Wahl. Das Leben ist eine Wahl. Das Leben ist eine Wahl. Für manche einen ist es eine Qual, wer diese Produkte erwirbt, der will das Leben. Der will Schick. Der will Lifestyle. Es ist einfach eine Wahl zwischen ... Kartoffeln ... oder ... Hummer. Also, wollen Sie eine Kartoffel sein? Oder wollen Sie ein Hummer sein? Es liegt ganz in Ihrer Entscheidung. Bitte. Nur noch zehn Sekunden. Gleich wird der BASA aktiviert. 60 Euro ist das Höchstgebot. Vielen Dank. Sie macht das ganz bravur. Das ist wirklich ... Wir bedanken uns bei unserem Mannequin. Vielen, vielen Dank. Da wurde der BASA aktiviert. Macht es gut, liebes Model. Vielen Dank, dass du hier warst. Das ist wirklich eine wunderbare Arbeit. Das ist ein Kunstwerk. Hat Sie extra Aufsicht genommen dafür? Einmal. Ich bin sehr angreifbar momentan wegen ... Leute in meinem Alter müssen schon ... acht geben. Wo ist da ... Höchstbietende? Wahrscheinlich am Telefon, meine Lieben. Ich warte darauf, dass es jetzt endlich klingelt. Wann wird er zu uns ins Studio durchgestellt? Die Spannung steigt. Da ist es ja auch schon so weit. C3-Teleshopping. Nein. Nein. C3-Teleshopping. Herzlich willkommen live im Studio. Den Schneider. Den Schneider. Herzlich willkommen und herzlichen Glückwunsch. Zu unserem Set. Der Handtasche. Und zwar der Handtasche-Typ Piz und der Hutkombination Fuxia. Herzlichen Glückwunsch. Vielen Dank. Du hast 99 Euro geboten. Ist das richtig? Das ist richtig. 99 Euro Radolf, was sagst du? Hat er da einen Schnapper gemacht? Der Mann hat absolut Geschmack, Stil und Eleganz. Und es ist ein sehr günstiges Angebot. Du hast richtig zugelandt und abgesahnt. Vielen, vielen Dank für dein Gebot. Bitte bleib weiterhin in der Leitung. Achso, Radolf fragt noch von... Vormachen in der Launch im nächsten Jahr. Ah. Und Radolf fragt noch von wo du den anbrust. Ich rufe an aus dem wunderschönen München. Aus dem München? Ja, also, dieser Teil, den hätte ich gleich in München eingeordnet. Das ist auch ein Münchner Stil. Definitiv. Der Münchner Stil. Vielen, vielen Dank für deinen Anruf. Danke schön. Mach's gut. Tschüss. Ich möchte meine Flugzeuge bekommen. Radolf muss los. Okay. Und wir gehen gemeinsam in eine kleine Pause. Bleiben Sie dran. Auf votre santé. Au revoir, Radolf. Bleiben Sie dran. Peace out. Wir sind wieder zurück bei C3 Teleshopping. Dem Teleshopping-Sender Ihres Vertrauens mit mir Karin und meinem Kollegen Arnold. DJ Arnold. Du hast das Geburt, erstmal. Arnold. Cool, dass du wieder dabei seid. Wir haben den nächsten Hot deals. Du kannst doch schon mal hier, DJ Arnold. Du kannst doch schon mal Hausmeister Kittel holen gehen. Der ist doch immer hier unterwegs. Lass doch erst mal den Hot deal machen. Du, der Hausmeister Kittel, du weißt doch, er ist immer am ganzen Hotel unterwegs. Also, biefen ruft an, nur nach 3 Minuten direkt mit diesem Hot Day. Damit zählen wir es an. Ja. Alles klar, Arnold holt Hausmeister Kittel. Gleich der Experte für Sie. Du hast ein bisschen was an der Nase. Geh mal ins Spiegel gucken. Arnold ist gleich wieder zurück. Arnold holt erstmal unseren Hausmeister Kittel. Also, wir haben gleich den 3-Minutes-Quickie-Deal. Aber ich muss erstmal ankündigen, wir haben nur noch 3 Artikel für diesen Abend. Ja, wir neigen uns dem Ende. So traurig es auch ist. Wir haben jetzt nochmal ein klein Quickie und 2 reguläre Artikel. Und ich sag Ihnen der letzte Artikel, der 3. Artikel der haut so richtig rein. Seien Sie gespannt, bleiben Sie dran. Die Neuge steigt. Rotamin brillant. Was könnte sich dahinter verbergen? Zeitfüllend. Bling bling. Seien Sie gespannt. Aber wir machen jetzt erstmal mit unserem Hot Deal weiter. Und zwar, 3 Minuten sind gestartet. Eine Aussage ohne Worte. Und wir haben schon ein erstes Geburt von einem Euro. Aber da geht doch noch was. Wir haben gleich praktisch in meiner Handtasche. Und wenn mir wieder mal einer dumm kommt, mache ich nur so. Oder was hast du gerade gesagt? Treffen machen Sie ihr Statement. Und auch in diesem geilen Rot wie von diesem Stahlrohr erinnern Sie sich, das Schlauch in geilem in ferne Rot. Rufen Sie jetzt an 5, 9, 6, A. Hausmeister Kildl, ja. Hausmeister Kildl macht noch oben einen drauf. Nein, nein, nein, nein. Hausmeister Kild, kommen Sie rein. Das gehört noch zu unserem Hot Deal. Mittlerweile das Höchstgeburt bei 10 Euro. Also, es gibt einen geilen Aufblaser. Hätten Sie das bitte einmal hier so rein? Also es gibt diesen geilen Finger, den Mittelfinger ohne Worte und es gibt noch passend zum Finger, zur Einstellung, zur Editude. Nur noch 2 Minuten, die Leitungen sind frei. 13 Euro ist das Höchstgeburt. Also entweder und wer es nicht versteht, gibt es noch so hinterher oben drauf. Hausmeister Kildl macht das noch einmal für Sie fresh und sauber. Da geht das weg. Das haben Sie vorher in Atta getränkt, oder? Die Leitungen sind frei. Rufen Sie jetzt an. Diese supergeilen Artikel können Ihren gehören. Das haben Sie vorher in Atta getränkt, oder? Ja, das ist quasi wie die Ampel, die Sie vorhin hatten. Nur nicht mit Farben, sondern mit Buchstaben. Stimmt, das ist auch ein Stimmungsbarometer, aber nur in eine Richtung. Nur noch 1 Minute und das Höchstgeburt liegt bei 20 Euro. Wer wird sein? Wer wird absahnen? Diese 2 geilen Produkte und nur noch 1 Minute. Hausmeister Kildl macht das Bremsenwahl, das Bremsenwahl wird erledigt, auf die Werte und die Qualität. Ich glaube, ich kann auch noch ein bisschen. Das wird alles für Sie sauber gemacht. Heute noch eingetütet und ab in die Post. Das Höchstgeburt liegt bei 23 Euro. Die letzte Minute ist angebrochen. Rufen Sie an 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Oder aus dem Eventnet Sieben, vier, sechs, sieben wählen. Und diese geilen Produkte können Ihnen gehören. Und jetzt leiten wir den Kautner ein. Nur noch zehn Sekunden. Wollen wir zusammen runter, zehn Hausmeister Kittel? Ja, von mir aus. Zehn, acht, sieben, vier, zwei, eins. Null. Warn. Das ist er. Verkauft, verkauft. Die Leitungen sind zu. Ich muss mal wieder anmachen. 25 Euro wurde geboten. Gleich bin ich gespannt auf meinen Zuschauer, der hier live. Oh, oh, nee, ich sehe gerade sogar 30 Euro. Wow, also 30 Euro sind diese Artikel auch wert. Frisch geputzt, extra für Sie, von Hausmeister Kittel mit Attau. Das muss ein bisschen Ordnung sein. So geht das ja nicht. Ordnung muss sein, richtig. Oh, ich sehe gerade, hier haben wir auch so ein praktisches Loch. Damit können Sie sich das an die Wand machen. Hier, guck mal, das ist euer Arnold, kann DJ da, der kann ich auch. Anrufenden Beträgte, 30 Euro. C3 TV Shopping, herzlichen Glückwunsch. Wen darf ich gleich ums Studio begrüßen? Ich bin Lorenz. Wie war der Name? Lorenz. Lorenz. Lorenz. Lorenz. Ach Lorenz, Willi, chips. Herzlichen Glückwunsch. Ich habe mich noch nie gebracht. Herzlichen Glückwunsch. Du hast die Buchstaben, no, inklusive Fingers Statement erworben, und zwar für 30 Euro. Wie bitte? Ich freue mich sehr. Ja, wir freuen uns auch. Ich weiß, was ich mich frage, was du mit anfangen willst. Ich zeige den Leuten gerne, wenn ich ihnen nicht Zustimmung mit dem Mittelfinger verabschiede. Ich sage ja, ohne Kongress, ohne Präsenz Kongress. Ja, okay, auch schön. Das ist ja auch mal gut. Hauptsache, man weiß, was damit anzufangen. Ich wüsste das nicht. Das weiß er, unser Lorenz, wie die Chips. Vielen Dank für dein Hohes Gebot. Bitte bleibt weiterhin in der Leitung zur Zahlungsabwirkung. Tschüss. Ja, sehr gerne. Tschüss. Super, der Lorenz. So, Hausmeister Kittel, hat hier was gebaut? Wir bringen das weg jetzt. Aber jetzt holt es gleich erinnert mich, dass es wieder im ganzen Flur rumfliegt. Hausmeister Kittel, geht kurz wegbringen und verpacken für den Lorenz. Und hier liegt auch noch dieser Hut und diese Plastikkanne. Ja, und wir kommen gleich zum nächsten Artikel. Und zwar das Zahnrad. Und dazu haben wir eine Nachricht aus den Maschinenraum von Flunky. Und das spielen wir jetzt ab. Viel Spaß. Liebe Karin, ich hab für dich was ganz Besonderes. Das ist unser Antriebszahnrad für die Kühlwasserpumpe von uns und wir es diese Nummer 4. Der hat bei uns die Aufgabe, unser Schiff mit Leichtum zu versorgen. Und der kann noch was ganz Besonderes, der kann auch unsere Zusatzmaschine mit antreiben. Aber das, liebe Schätzchen, wollte raus. Das haben wir jetzt ausgebaut. Und ja, ein bisschen das zur Maschine. Das ist ein NVD 36 von der Schwermaschinenfabrik Karl-Lieb Knecht, also ein VIV. VW ist ein eigener Betrieb. Fast alles auf dem Schiff hier. Und das mussten wir leider rausnehmen, da das ganz, ganz schlimme Schäden hat. Wir können es nicht mehr gebrauchen. Aber ich finde, das macht immer noch einen ganz guten Lampenfuß. Und liebe Grüße an den DJ Anand. Vielen Dank, Flunky, für deine Nachricht. Wir haben uns sehr gefreut. Wir senden ja hier live von der MS Stubnitz und das war der Originalmaschinenraum der Schiffs. Und da ist auch schon unser Zahn... Ich habe den Tipp bekommen von einem Experten, dass es auf H7 gehohnt ist. Wem auch immer das ein Begriff ist, also auf H7 gehohnt. Hausmeister Kittel, was sagen Sie denn dazu? Ja, das sind 6 Stanzer. Das ist der Fachmann gleich, ein 6 Stanzer. Da ist auch nichts reingebrüht, da ist nichts legiert, da ist nichts, das ist ein reiner Stoff. Das sind diese Zahnräder. Vorsichtig, das kann umgeben. Da kann man zum Beispiel... Das heißt nicht unbedingt Zahnrad, weil das selber alles bündig genutet. Das ist natürlich top gearbeitet. Aber weil man zum Beispiel... Ja, das könnte man hier in der Mitte auf so einen Rad drehen. Das schlägt nur ganz leicht. Zum Beispiel, wenn man so ein Nazi zum Beispiel an Boden da, die Zähne so nach und nach immer klack, einmal gegen die Zähne ballert. Dann klappen die nicht gleich aus, sondern nur kurz nach hinten. Das ist nur relativ schmerzvoll, aber sonst passiert dem nichts. Und wenn man dann wieder gegen ballert, dann kann man das alles zurücknehmen. Nicht, dass man sagt, man hätte da was Schiedkrauer mit dem gemacht. Die Leitungen sind frei. 1 Euro ist das Startgebot. Wählen Sie jetzt die 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Und das nächste Gebot ist auch schon da. Denn das Höchstgebot liegt bei 37 Euro. Herr Kittel, das Gerät kann man doch auch als Rasenvertikurtierer nutzen, nicht wahr? Richtig, genau, weil das den ganzen Moos rausholt. Es holt den ganzen Moos raus mit den Rehmen. Dementsprechend hat man dann auch genug Moos. Ihr müsst es nicht auf Sparflamme machen, den Brenner. So, hier bleibt das Rasen, der ganze Gras drinhängen. Und das Moos wird mit den Zahn rausgefremelt. Genauso wie mit dem Plack, der von der Zähne kommt, wenn du das bei einem anderen machst. Der hat eine schöne Zahnreinigung bei den Rechtsradikalen. Unser Zahnrad-Hyperspeed ist mittlerweile bei einem Höchstgebot von 55 Euro angekommen. Was ich auch gerade noch sehe, man kann auch einfach mit 6 Leuten Würfelspiel spielen und dann immer so viel weitersetzen, wie man gewürfelt hat. Das ist immer so ein Mischeglas. Hier mit der CTC-Gleser zum Beispiel. Aber wenn man nächstes Jahr noch zwei ersteigert, dann könnte man so ein Spiel spielen. Genau. Es ist auch ein Glashalter. Unsere Produkte sind für Sie immer so ausgewählt, dass Sie nicht nur eine Funktion haben, sondern mehrere. Wir haben hier ein Rasenvertikotierer. Das Ball hat wirklich ganzen Moos raus. Das Ball hat den ganzen Moos raus. Und das ganze trockenen Rasen ballert er auch mit raus. Und es wurde auf 78 Euro erhöht, das Höchstgebot. Man kann das sehen, wenn man nah dran ist mit der Kamera, dass alles bündig gedattelt ist. Bündig gedattelt ist. Da ist nichts angefremelt, wenn man da auch mal mit einem Schraubendreher die Qualität ist. Ich meine, das ist... Ich glaube, das sieht man ja auch. Oh, 100 Euro, bleibt es bei 100 Euro? Oder wird es noch mehr? Da geht auch noch was. 150 vielleicht? Da sieht man, dass es die Qualität ist von dem Stahl. Ein bisschen Spucke drauf. Dann macht man das einmal mit einem Lappen drüber. Dann sieht das eigentlich ein Glänz das wieder. Ich glaube, ich würde dieses Zahnrad... Ich mache ja so gerne Gartenarbeit. Ich glaube, ich würde das Zahnrad draußen nutzen. Darf ich das hier einmal weg? Aber vorsichtig ist schwer. Während ich draußen bin, werde ich braun, weil ich den Rasen gerade damit vertikuliere. Und gibt es nicht auch so ein Fitnessgerät, und zwar steckt man hier ein Rohr durch und gleichzeitig die Bauchmuskeln trainieren. So funktioniert der Vertikutierer. Den Rasen vertikutieren und gleichzeitig dabei braun werden. Die Stange passt nun nicht zu. Normalerweise kann man hier immer so hin und her errödeln. Damit kriegen Sie stahlharte Muskeln. Stahlhart, wie das Material aus dem unser Zahnrad gebaut ist. Man macht das zum Beispiel... Auf H7 gehohnt. Wie hieß der noch? Der Ralf Günder oder so. Der hatte einen Mercedes-Sterne. Hat er sich den draufgemacht. Ein alten E 190. Und da hat er sich so eine Schiffsschraube draufgemacht. Die war ein bisschen anders. Aber vom Prinzip her das Gewicht. Den bricht ihr keiner ab. Den bricht ihr keiner so leicht ab. 150 Euro unser derzeitiges Höchstgeburt. Bitte rufen Sie an. Es ist für einen guten Zweck. Wir werden heute abends gespendet. 25% geht an... Entschuldigung. 25% geht an die MS Stubnitz. 25% an das Gängeviertel. Und 50% an netzpolitik.org. Minfru hat damit auch immer Muffins zum Beispiel gebacken. Natürlich. Das sieht man doch. Die perfekte Größe für Muffins. Das leuchtet hier einfach ein. Und Backofen beständig. Unter höchster Hitze ein Strahlung. Das kann man auch in Pizzaofen machen. Da werden Temperaturen von bis zu 1000 Grad aufkommen. Aber mit diesem Zahnrad passiert da nichts. Es behält seine Form. 200 Euro. Das Höchstgeburt liegt bei 200 Euro. Das ist eins am Material. Das ist ein Qualitätsprodukt. Wenn das Stahl ist... Das wiegt ja gut. 1 kg wiegt das wohl. Darf ich auch machen? Ich krieg das gar nicht mehr hoch. Selbst wenn man das einschmützt vom Preis her... Ich weiß nicht, was kostet der Kubikmeter Stahl? Sie sind der Fachmann. Ich glaube... Ich war lange kein Stahl mehr gekauft. Stahl kann mir momentan gestohlen bleiben. Wir haben eine Frage. 10, 3, 10. Willkommen live im Studio. Mit dem spreche ich. Ich wollte nachfragen. Kann man das Zahnrad auch als Kappholder nutzen? Als Kappholder. Also Tassen. Um im Spächer reinzupacken. Tassen. Du meinst Tassen. Pappbecher sind glaube ich besser. Sie sind, wenn dann irgendwie Tarnung zu tief reindrückt. Oder beim großen Gelager nicht aufpasst. Das wäre Schaden. Du kannst auf jeden Fall Getränke reinstellen. Glas oder auch Plastikbecher. Da brauchst du nicht abwaschen. Das ist natürlich auch top. Das kannst du auf jeden Fall machen. Die müssen ungefähr der Größe sein. Wenn die zu dünn sind, bammeln die durch. Stimmt eine Frage. Wie groß sind die Löcher? 5 cm ungefähr. 2,5 radios. Das ist eine Kappholder-Din-Norm. Eigentlich müsste das gehen mit allen gängigen Kapps. Ja, okay. Der Din-Norm entspricht. Auf jeden Fall. Da bist du auf der sicheren Seite. Ja. Kann man das umfunktionieren, dass man ein Blech drunter packt und das als Kranz benutzt? Als Kranz. Als Kranz? Ja. Wenn man das auf den Stangen auftürmt und dann umtrecht? Ja, das geht. Und obendrauf kann man zum Beispiel Feuer machen. Wenn du das auf den Stangen hast, dann kannst du da oben was abrennen. Räucher. Räucher. Vielen Dank für deinen Anruf. Und deine Frage. Wir machen die Leitung frei für weitere Fragen. Vielen Dank. Tschüss. Ich weiß nicht, ob ich das mal um ein Präsentierteller kriege. Kein Problem. Das lassen wir liegen. Und das Höchstgebot. Sag und schreibe. 200 Euro. Das hatten wir noch nie. Das ist ein absoluter Höchstpreis. Da würde ich gleich in den Countdown gehen. Da wollen wir gleich in den Countdown gehen. Bei 200 Euro wollen wir mehr. Das ist natürlich mehr wert. Die Regie sagt, da geht noch was. Aber es sind noch fünf Minuten. Da haben wir doch einfach noch mal drei Packungen Adda obendrauf. Damit kann man das auch reinigen. Das ist ein Verkaufsargument. Das Adda reinigt den Stahl. Das passt perfekt zusammen. Ein Kreislauf, der in einander kommt, wie ein Zahnrad ins andere. Damit kann man richtig flexen. In der Kombination. Das flexe richtig weg. Weil das richtig radert. Wenn das ein Gang ist, radert das den Moos raus. Man hört auch das Geräusch. Das ist Qualität. Das wäre nicht gut gewesen. Das sieht blinder mit dem Krückstock. Wir sind gerade auf dem Schiff. Das sieht man auch. Das ist der Standpunkt Schiff. Das ist im Laufe der Schiff. Nicht, dass ich dir noch ... Ihre Finger brauchen wir Hausmeister. Nur noch drei Minuten. Das könnte man auch. Wenn man Kinder hat und die Chipskapitän spielen, könnte man das als Ruder benutzen. Oder als Ruder. Oder als Lenkrad. Wert. Wenn man den nicht tiefer legt, sondern 230 Euro. Das ist wahrscheinlich so einer mit der sein Auto ein bisschen aufpulieren will als Lenkrad. Und das zieht auch nicht mehr nach links und nach rechts. Das bleibt stabil. Das ist ja stabiler Stahl. Ich kann mir das auch gut als Massagegerät vorstellen, so für den Rücken. Zum Beispiel, man kann diese Zahnräder hier, die greifen ja perfekt ins Fleisch rein. Willst du dich, soll ich es einmal? Ja, warum nein, nicht. So, ich leg mir einmal hin und jetzt gibt es die Zahnradmassage. So, und dann, ähm, so, ne? Ah, tut das gut. Ja, bitte mehr den Nacken. Ah, ja, das tut gut. Und das knetet wirklich durch, ne? Das knetet richtig durch, ne? Mit den Zahnrädern, das Ballert richtig. Man kann damit auch mal richtig über die Wirbelsäule, kann man einem auch mal richtig weh tun, ne? Aber das knackt das alles wieder ein, ne? Ah, wow, ich will gar nicht mehr aufstehen. Bitte weitermachen. Liebe Zuschauer, lassen Sie sich nicht für meine Entspanntheit ablenken, berufen Sie trotzdem an. 0, 2, 3, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4. Man muss natürlich dabei ein bisschen aufpassen, dass das nicht irgendwie kippt nach rechts oder links, ne? Das ist natürlich ein gefährlicher, gefährlicher Sache, weil dann ist schnell matschig in der Birne, so, ne? Da wird ein bisschen dösig, dann wird ein Schwab vor uns. Wie länger sind Sie gleich lassen, dass so länger werde ich massiert? Machen Sie ruhig weiter. Ja, aber, ähm, gut, okay, wir haben noch eine Minute nur, ne? Nur noch eine Minute Schade, dann werde ich aufhören zu massieren. So, also da begreißen die... 230 Euro, das höchste Boot. Und da geht also nicht mit demo, sondern das geht ja alles da, ähm, alles, was da verspannt und verschlaggert ist. Die Stelle, die Stelle, da oben, da oben. Ja, ja, ja, ja, da, da, da, da, da, da. Weiter links, weiter links. Ja, ja, ja, ja. Und jetzt schön mit Druck dagegen. Oh, ja, der Knoten ist gleich geplatzt. Ja, der Knoten ist geplatzt, ne? Oh, das tut gut. Liebe Zuschauer, Chaos Community, All Creatures, letzte Chance anrufen, gleich wird der Bass aktiviert. So, ich komme mal noch immer noch eine Minute, also die letzten Sekunden laufen, würde ich sagen, ne? So, ich mein, man muss ein bisschen vorsichtig sein, ne? Wie ist schon vorbei? Ja, ich glaube, du musst jetzt, ich gleich ruf dir an, so, ich habe, ich, mit Telefon das ist nix für mich, nein. Das mache ich nicht, das weiß ich nicht. Ich kann das nicht mit diesem neumotischen Krampf, oder weiß ich nicht, mit der... Also Hausmeisterkette. Ich kenne das nur mit den Wehlen, mit der... Schade, dass wir verkaufen, also das könnten wir... Oh, wow, nur noch 10 Sekunden. Also, das ist stabil, das steht, ne? Also, ich bin jetzt tief und entspannt, ich fühle mich wie im Paradies. Ja, diese Bimmel, die machen wir noch wahnsinnig. Die Bimmel machen wir noch, die kriegen noch einen in Dregende. Unser Zahnrad, Hyperspeed, wurde verkauft. Ein Schnapper für 230 Euro. Ich muss Ihnen sagen, ich fühle mich wie ein neuer Mensch. Ich fühle mich so gut und entspannt. Sie haben richtig meine eine Stelle getroffen, die man sonst nicht wegkriegt bei der Massage. Ich bringe das schon mal ins Lager bis der anruft, denn sage ich liebe Grüße, ne? Alles klar. Liebe Grüße von Hausmeisterkette. Oh, Entschuldigung. Karin, ne? Ja. Du willst auch noch was von mir? Das war nicht mit Absicht. Oh, da ist ja auch schon, der Höchst bieten der am Telefon. Der Anruf wurde wieder beendet. Schade. Mal gucken, ob das ein technisches Problem war. Und ob wir es gleich wieder gelöst kriegen. Wir warten immer noch auf den Anrufer. 230 Euro ist das Höchstgeburt. Hast du meinen Schnaps gesehen? Nein, den Schnaps habe ich nicht gesehen. Ah, doch hier sehr. Da wird Hausmeisterkette getroffen. Da wird Hausmeisterkette gleich nervös und muss seine Nerven beruhigen. Denn 230 Euro hatten wir noch nicht gehabt. Das ist das absolute Höchstgeburt. Regie, was ist da los? Wir warten noch einen kurzen Moment. Scheinbar scheint es ein paar kleine technische Probleme zu geben. Aber die kriegen wir in den Griff. Und wir haben ja noch 3-mal Atta obendrauf gepackt. Stimmt. Hausmeisterkette, sorgen Sie dafür? Das ist fein, das teuert. Das ist... Das ist scharf, das Zeug ist das. Das, was mit ins Paket kommt? Das kommt mit ins Paket. Das packen wir gleich ein. Da ist er aber. Da geht es noch mal rein. Das Geburt der Anrufenden beträgt 92 Euro. C3-Teleshop, herzlich willkommen live im Studio. Wien habe ich dran? Hallo, Harris, hier. Hallo, Harris, du schon wieder? Ja, super. Ich begrüße dich. Denn du hast richtig Schwein gehabt. Der Höchstbietende mit 230 Euro ist doch noch abgesprungen. Und du bist jetzt der neue Besitzer vom Zahnrad für 92 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Ja, danke. Und außerdem herzliche Grüße und Glückwünsche auch von Hausmeister Kittle. Wie willst du das Zahnrad einsetzen? Keine Ahnung. Es würde in meiner Wohnung gut stehen. Aber auch ein Space, wo ich mit dabei bin. Von daher... Also ich würde dir... Ja? Sagt du ruhig. Sagt du. Ich will eine Idee haben. Hast du mich gerade auf dem Boden gesehen, wie ich passiert wurde? Ja, okay. Das sieht schon entspannt aus. Ah, das sage ich dir. Alter Schwede sage ich dir, das hat so gut. Wie ein neuer Mensch. Probier es als allererstes als Massagegerät aus. Und dann später landet es vielleicht auf deiner Kühlhauwo als... Wie nennt sich das? Kühlerfigur. Experten-Tipp von Hausmeister Kittle. Kühlerfigur. Ja, ich werde es auf jeden Fall ausprobieren. Viel, viel Spaß damit. Herzlichen Glückwunsch. Bleib in der Leitung. Tschüss. So, ich packe das eine. Ja. So, gleich... haben wir... unseren letzten Artikel. Den Artikel mit der Beschreibung. Rotamin Brilliant. Und es ist unser letzter Artikel. Wir sind am Ende der Sendung angekommen. Wir machen jetzt noch eine allerletzte kleine... klitzekleine Pause. Und sind gleich wieder fisi da. Da sind wir wieder zurück. Mit Leider. Schon unserem letzten Produkt. Dem allerletzten Produkt für heute. Aber dem allergeilsten Produkt von heute. Also haut in die Tasten. Geht schon mal an die Telefone. Ihr glaubt nicht, was es ist. Jetzt geht es richtig ab. Ruft am besten schon mal an. Ja, am besten schon mal die Telefonnummer wählen. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Arnold, wollen wir es enthöhlen? Wir enthöhlen es. Gleich sofort. Zusammen, ich gehe rechts, du gehst links. Vorsicht, Kabel. Auf 3, 1, 2, 3. Es ist ein Spielautomat. Casino Feeling für ihr Zuhause. Ist das nicht der Wahnsinn? Und er ist funktionstüchtig. Ja, lass ihn uns anschließen. Es geht los. Er fährt hoch. Er in deiner Wohnung. Wie macht er sich da? Vollständig, funktionstfähig. Er macht zwar nicht das, was ihr wollt, aber er macht. Er macht was. Eins ist sicher. Davon wird man nicht spielabhängig. Man wird nicht spielsichtig davon. Weil es gibt keinen Erfolg. Egal, wie viel Geld ihr da reinschmeißt, ihr gewinnt nie. Es ist ein Spielautomat. Aber er leuchtet und dreht. Er dreht richtig rund. Ich will jetzt die ersten Gebote sehen. Was ist das für ein Hammer-Teil? Wenn ihr das in eure Wohnung stellen wollt, zur Unterhaltung. Im Fernsehen oder bei Netflix. Da kommt doch nur Scheiße. Langweilig. Das sieht über uns so. Einfach den beruhigenden Klickern des Spielautomates zu hören. Das ist das. Die original Schaltpläne. Die packen wir mit bei. Da kann nichts schiefgehen. Ein Verratungspann. Roter Mint. Brilliant. Brilliant. Schaltpläne. Die Leitungen sind frei. Liebe Chaos Community. Anrufen. Dieses Hammer-geile Teil. Absahnern. Ich raste aus. Das ist unsere letzte Chance. Was ist der? Das letzte Produkt des Abends. Man kann den mit dem Schaltplänen. Man kann die Oberfläche heiß machen. Da kann man Riesen-Rührei drauf machen. Oder Spiegelei. Oder veganes Geschnetzeltes. Anu, drückt die rechte Taste. Was passiert da? Man drückt auf Halt. Man drückt auf Halt. Man drückt auf Halt. Das ist ein Start. Das ist ein Paradox. Ein Überraschungspaket. Man weiß nicht, was kommt. Es dreht noch mal auf. Da kommt Geld. Geld kommt nie wieder raus. Das verschwindet in einem schwarzen Loch. Das ist irgendwie universal angeschlossen. Normalerweise im Casino. Man wirft Geld rein. Man wirft Geld rein. Das ist ein Casino. Gleichzeitig wird man in einem Casino benutzt. Gleichzeitig wird man vorsetzen. Man kann hier gucken. Man lasst eine Hypnose laufen. Zuckumzwünsche. Man dreht das Ding und dreht. Das will dreimal ins Unterbewusstsein. Mit dem rauchen aufhören. Mit dem Automaten. Einfach etwas Kleines selber aufsprechen. und dabei. Oder wenn man schwer Entscheidungen treffen kann, da kann man sie sagen, okay, also wenn jetzt die rote Kirsche kommt, dann werde ich das pinke Kleid anziehen, aber wenn die grüne Banane kommt, werde ich das als Entscheidungshilfe. Ja, als Entscheidungshilfe. Nie wieder sich selber Gedanken machen, grübeln, einfach den Automaten anscheiden, mit Brillion. Wer sich auskennt, einfach das Morsealphabet gucken, was der hier durchtickert. Wer weiß denn schon, was der hier gerade durchgibt und woher das kommt. Vielleicht lernen wir dann noch etwas Spannendes über das Wesen der Maschine. Das Hypnosegerät. Meine lieben Zuschauer, was muss ich hier im Bildschirm sehen? Noch keine Gebote? Wie kann das eingehen? Kauft den Spielautomaten, kauft den Spielautomaten, kauft den Spielautomaten, kauft den Spielautomaten, kauft den Spielautomaten. Zuschauer, aufgewacht zu Hause vor den Bildschirmen, hallo, aufgepackt. Kasino-Feeling für zu Hause. Geheimnisse, die drehen vom Hypnosegerät für einen guten Zweck. Anrufen, 25% gehen an die Stufe mit, 25% ans Gängeviertel und 50% an Netzpolitik.org. Anrufen unter 0, 2, 1, 5, 9, 6, 7, 7 und jetzt kommt die Geburt, 3, 10, 50 Euro. Wer weiß, was er noch kann, vielleicht kann man sich mehrfach mit mehreren in der Seon verdrahten und die Urgroß rufen und der Dings stellt die Verbindung zu den Toten her und zwar ohne Gefahr, weil es leuchtet, braucht man keine Angst haben, ist nicht dunkel, ist nichts dabei. 76 Euro, nee, 75 Euro, die Leitungen dreht durch, endlich sind unsere Zuschauer zu Hause wieder aufgewacht. Mitnehmen in den Park, wenn die Sonne scheint. Ich meine, da immer nur man sitzt da, hört in die Musik, was macht man denn da? Alleine Picnic machen ist doch langweilig, Begleitung durch unseren Diamanten. Was für ein Hingucker. Das ist das, was ich sage. Egal, ob Hannover, Linden oder Hamburg, Wohlerspark, gute Begleitung für den Sommer. 95 Euro, das höchste Geburt der Zeit. Parkfiction, nie wieder ohne mein Automaten. Würde ich so machen. Einfach mit sich und auch halten und die anderen können zacken. Das ist das, was ich sage. Das erinnert mich an die Wohnung von meiner Oma. Die hatte da auch immer so eine große Uhr hängen. Das ist Nostalgie, was sie hier haben. Eine Erinnerung an ihre Oma. 123 Euro, das derzeitige Höchstgeburt. Jetzt möchte ich noch mal ein paar Mal drauf. Was passiert hier? Wir wissen gar nicht, ob das Ding schon gebaut ist. Wir wissen gar nicht, ob das Ding schon gebaut ist. Oder ob es quasi erst in der Zukunft gebaut wird. Wir wissen eigentlich gar nicht, ob es hier gerade steht. Trotzdem werde ich es bekommen. Ist der Automat hier? Vielleicht ist es eine Übermittlung, wie man sich in der Zukunft besser verhalten sollte. Wir sind so kleine Löwen. Wir sind so kleine Löwen. Löwen mit Flügeln und einer langen Zunge. Was scheint, dass wir erlebbar zu sein? Das scheint in einem Adelsgeschlecht gehört zu haben. Ich glaube, diese zwei Löwen, die wollen uns etwas mitteilen. Das sieht auch aus wie so ein Löder-Dögel. 150 Euro Höchstgeburt. Das sieht aus wie ein Adels-Symbol. Das sind ja richtige Fahnen. Es hätte der z.B. bei den Harpsburgern im Schloss gestanden. Es hätte der z.B. bei den Harpsburgern im Schloss gestanden. Es hätte der z.B. bei den Harpsburgern im Schloss gestanden. Viele sind an so Sichten. Vielleicht ist der Spiel richtig. Dann hat der Automat beschlossen, die Menschheit zu retten. Ich weiß es nicht. Das ist unser Höchstgeburt. Wir brauchen jemanden, der sich damit auskennt. Wir brauchen jemanden, der sich damit auskennt. Wir brauchen jemanden, der sich damit auskennt. Wir brauchen jemanden, der sich damit auskennt. Wer ist unser Justus Jonas? Was ist unser Höchstgeburt? 200 Euro momentan. Schaltpläne kommen mit. Die sind auf jeden Fall dabei. 210 Euro. Zuschlagen anrufen. In Höchstgeburt bei 210 Euro. Dieses geile Gerät kann jetzt Ihnen gehören. NSM. Rückgabe. Man kann sich daran nicht sattlesen. Bei den Kombinationen Pilz, Joka, Pilz, Joghurt, Pilz, Joker, Pilz, so wie Pilz, Joker, Schwein, Schwein, Joker, Schwein und Schwein, Joker, Pilz werden zwei D-Mark gewonnen. Ich meine, das ist doch kryptisch. Das ist doch kryptisch. Ja, ich meine, vielleicht findet man da irgendwie, tut endlich Amuns Schwester oder so. Weiß ich nicht? Ja. Ich weiß es doch nicht. Ich weiß, aber ihr müsst es rausziehen und ihr müsst bieten für und dann entdeckt ihr was. Ein Liebhaberstück. Einfach, wer zum Beispiel die Karten. Ja, das ist doch auch schön, die Karten aufstellen, die beiden immer grünen Karten und dem Rauschen des Automaten zu hören. Wenn man keinen Bock hat zu forschen. 22 Euro und nur noch fünf Minuten. Das Ding geht raus heute. Das Angebot werden wir, das geht raus, noch fünf Minuten. Oder wenn ihr ein Club habt oder mal eine Feierlichkeit macht, muss ja nicht gleich so richtig kommerziell sein. Aber also, dann könnt ihr den aufstellen, den Automaten und könnt euch auch, die gewinnen nie. Das fällt alles wirklich, dass es das Geldfach ist. Liebe Community, alle Bieter in der Leitung, bitte. Alle Bieter bieten, alle in der Leitung bleiben. Falls jemand doch doch kalte Füße kriegt und denkt, der weiß, was ich da entdecke, wenn ich meine U-Oma befrage. Also, wenn Interesse da ist, in der Leitung bleiben bis zum Schluss. Bis hier, wir kein Telefonat geführt haben, bitte nicht auflegen. In der Leitung bleiben 200. 266 Euro ist das Höchstgebot der Zeit. Vielleicht kann man damit auch in eine psychische Behandlung gehen oder so mit so kleinen Strößen. Man kann es ja auch umfunktionieren. Und das man gar nicht mehr ins Fitnessstudium muss, dass die Muskeln sich da aufbumpen. Und man kann es ja auch umfunktionieren, denn die Schaltpläne gibt es ja mit dazu. Man kann sich aus dieses, das Gerät kann man ja erweitern und ein Gerät seiner Wahl daraus machen. Also ich, für mich sieht das so abgefahren aus, für mich schreit das nach Zeitreisemaschinen. Oh mein Gott, was wird jetzt passieren? Das ist crazy. Und ich habe gerade in dem Moment gedacht, ich habe gerade, das sind bestimmt drei Schallplatten Singles von Unveröffentlicht von Jimi Hendrix, Jim Morrison und... Ich kriege Gänsehawk, Arnold, ich glaub, gleich wird irgendwas passieren. Ich spür's. Stecker raus. Wir machen einen Stecker raus, lieber, bevor irgendwas passiert. Oh, oh, oh, kurz einmal resetten. Dreht er weiter? Nein, gerade dreht er nicht weiter. Soll ich ihn lieber ausgestapft, stöpseln lassen hier? Nein, stöpseln wieder ein. Nur noch drei Minuten, lieber Zuschauer. Höchstgebot, 266 Euro. Hallo? Ja, ich glaube, der ist jemand, der spricht jemand aus dem Automaten. Oh mein Gott, das spricht jemand. Arnold, was sagt die Stimme im Automaten? Ich sehe euch. Nein, die sagt natürlich, rufen Sie jetzt an unter 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7-266 Euro. Da geht doch 300 Euro, liebe Community! Du hast die Stimme nicht gehört, oder? Nein, ich hab sie nicht gehört. Oh, Arnold wurde erleuchtet. Er hat die Stimme gehört. Was? Arnold wurde bekehrt. DJ Arnold. DJ Arnold wurde bekehrt. Er hat eine Erkenntnis gehabt. Durch die Stimme im Automaten. Brüder und Schwestern. Brüder und Schwestern. Legt eure Giraffen ab. Legt eure Giraffen ab, nur noch zwei Minuten. Es ist der Automat, der uns verheißen ist. Roter Mint. Gott hat einen Namen. Brünnze SSR 1969 Düsseldorf DHV. Ganz genau, nur noch eine Minute. 266 Euro. Rufen Sie jetzt an. Gehören Sie auch zu den Menschen im Leben, die keinen roten Faden haben, die den Sinn ihres Lebens suchen. Arnold hat ihn erfahren. Durch den Automaten. Ihm ist jetzt alles glasklar. Er wird nie wieder eine Frage haben, denn er ist erwählt. Gottes Antlitz ist ihm erwählt durch diesen Automaten. Arnold versteht jetzt alles. Die kryptischen Hyrogriften. Die Pilze, die zwei Marken. Er kann sie jetzt lesen. Und zehn Sonderspiele. Zehn Sonderspiele. Liebe Zuschauer, das ist Magie. Das ist, das kommt von ganz oben. Die Stimme aus dem Automaten. Live vom Schiff. Hier, C3 Tele-Shopping. Er will seine Anleitung zurück. Er will seine Anleitung zurück. Vergeb uns. Automat, vergeb uns. Nur noch zehn Sekunden. 266 Euro. Amen. Amen. Amen. So, es ist vorbei. Wir sind gespannt. Was ist das endgültige Gebot? Gleich wird das Telefon klingeln. Gleich werden wir es erfahren. Arnold. Ich werde Gold gehen. Es ist ein Zeichen. Arnold hat eine Erleuchtung bekommen. Und wer wird der nächste sein, der ebenfalls erleuchtet wird? Gleich wird es klingeln. Es ist soweit. Arnold, es ist soweit. Das Gebot der Anrufenden beträgt 260 Euro. C3 Tele-Shopping. Herzlich willkommen live im Studio. Mit dem spreche ich. Ja, danke. Kannst du den Namen bitte noch einmal holen? Max. Max. Max, herzlichen Glückwunsch. Du hast unseren Glücksspielarten roter mit Brilliant, mit Casino-Atmosphäre bling bling feeling erworben. Herzlichen Glückwunsch. Wir konnten es gar nicht erwarten. Ey. Wir auch nicht. 266 Euro. Aber erwartet die Ankunft des Automaten. Erwartet sie. Wir freuen uns auf den Automaten und auf Ata. Endlich. Da ist es wieder. Das ist das verheißene Königreich. Juhu. Vielen Dank. Es ist eine Offenbarung. Wirklich. Mein Lieber, du wirst viel Freude an diesem Gerät haben. Ich stehe auf Vorfreude. Aber wenn es dann so weit ist, dann freue ich mich noch mehr. Vorfreude ist die schönste Freude. Max, herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Du hast das beste Produkt des Abends abgesagt. Herzlich willkommen in unserer Gemeinde. Herzlich willkommen, Max. Alle einmal herzlich willkommen, Max. Halleluja. Herzlich willkommen, Max. Halleluja in unserer Gemeinde. Ja. 60 Euro. Max, woher rufst du an? Aus Berlin. Aus Berlin. Der Automaten steht in die heilige Stadt. Halleluja und armen. Max, bleib in der Leitung. Damit jetzt nicht schief geht, es geht weiter mit der Zahlungsabwicklung. Ich übergebe dich an die Redaktion. Tschüss. Danke, tschüss. Friede sei mit dir. Was für ein Abend geht zu Ende. Unser Automat für 266 Euro hat Max aus Berlin ihn abgesahnt. Arnold hat eine Erleuchtung bekommen. Ich wurde massiert. Wunschlos glücklich. Ihr hat, geht es weiter. Morgen geht es weiter. Mit erhellenden Segnungen. Mit Extravaganzien und Bescheidenheit. Bescheidenheit. Aber nicht für eure Geldbeute. Denn ihr werdet uns ganz ihr Geld geben, damit auch ihr die Erleuchtung erfahrt. Sparend durchkaufen. Das ist unser Motto. Und als kleine Preview. Radolf hat ja gesagt mit einem Waffeleisen auf dem Kopf. Das wäre was. Und in der Zwischenzeit haben unsere Experten das möglich gemacht, was normalerweise nicht möglich ist. Sie haben einen Hut kreiert mit Waffeleisen. Da kommt unser Manneken einmal durchs Bild gelaufen. Und wir werden morgen mit diesem geilen Waffeleisenhut Waffeln backen. Live demonstrieren. Seien Sie dabei. Schalten Sie ein zur letzten Sendung von C3 Tele-Shopping. Bis morgen. Bis morgen. Halleluja und Friede sei mit euch. Atalavista. Atalavista. Goodbye.