 Paarforholdet er en svær størrelse, og det er gerne at snakke om i dag, det er lige bestemt den svær størrelse, og måske i sær deltid er kendelsen af det en svær størrelse, at den er udfordret, men at vi også kan gøre noget ved den. Så det er da, jeg vil komme ind på i dag, det er paarforholdets udfordringer, men også et aspekt om hvad er kaldighedsforholdet, og også at prøve at se på hvad er det, der himmer den, og hvad er det, der fremmer den, hvad er det, der kan få det til at lykkes. Det, der er en central poængte i det her oplegge, det er, at vi bliver nødt til at investere mindst lige så meget i vores paarforhold, som vi gør i vores arbejde eller vores karriere. Det kan være en svagende slu, men det er rent faktisk noget af det, som jeg vil forsøge at argumentere for, er en vigtig poængte her. Der har været diskuteret meget om, er det nu rigtigt, at paarforholdet er i kriset? Er der rent faktisk noget om det? Der har været teoretikere, der har været inde på, at paarforholdet er truesind eksistens, og der er i hvert fald noget, der tyder på, at der er en poængte i det, fordi rent faktisk skal det sådan, at 40% af alle ægteskaber, de går i opløsningen, de bryder. I 1965 var det kun 20%. Man kunne selvfølgelig også venten rundt og sige, at der er faktisk 60%, der bliver sammen, så det må være nogen, der gør et eller andet, som er rigtigt. Men la os lige prøve at se på de 40% og den udvikling, der er sket, for der er rent faktisk sket noget retikalt. Der er rent faktisk sket det, at ægteskabets lim har ændret sig. Man kunne også sige ægteskabets samlingskraft har ændret sig. Det skal forstås på den måde, at en gang, der var det sådan, at det var en livs nødvendighed at blive sit ægteskab, der var stærke sociale sanktioner, hvis man brød ud, det var materielt svært at overleve, så der var en struktur omkring det, som gjorde, at det var vanskeligt at brød ud. I hver dag er det noget, der ændret sig, for det er sket det i mellemtiden, at vi har haft det, som nogen kalder for moderniteten, scenmoderniteten. Det vil sige, at de store autoriteter er faldt fra en anden traditioner, er blevet udtømnet. Den materielle velstand er stedet, vi har fået en anden økonomie, vi har fået en anden sundhedsstillstand, så alle de ting har været med til at styrke en tendens i retning af individualitet. Det der måske er en helt central ting ved det, er, at kvinderne bor juridisk og materielt, har fået, hvad kan man sige, muligheden for at vælge deres eget liv, deres identitets set mål. Og det betyder, at noget af det, der er blevet en udfordring for parforhold, det er rent faktisk, at nu er der spørgsmålet om, at det er genist nok, er det meningsfullt form af det her, er det godt nok. Det vil sige, at det er kærligheden, det er emotionaliteten, det er det, der skal få tilhængsammen. Eller sagt med et andet ord, er der en tilpass til frishevet, en høj nok til frishevet. Og det begreber måske meget godt begreber brug, når vi prøver at se på, hvad forskningen har undersøgt i de her sammenhæng. Da han rækker undersøgelse, som forsøger forfatt på, hvad er det så rent faktisk, det er med til at true til frishevet i parforholdet. Og nogle af de undersøgelse har i hvert fald peget på nogle af de her ting. Hvis der er en høj grad af forskellighed i værdier og interesser, så er det rent faktisk noget af det, som kan udfordre parforhold. Forstår du på den måde, at ens prioriteringer vil være forskellige, man vil vælge forskellige ting, man vil måske have mindre fælles aktivitets, der kan være forskellige opfattelser og værdier omkring, hvordan forholder vi os til vores børn. Helt den del, der handler om stor forskellighed, er altså noget af det, som kan blive en udfordring. Det er altså den myte, som går på at snakke om, at modsætninger mødes. Undersøgelsen, de siger noget om, at der skal være et eller andet match imellem værdier og interesser. En anden ting, man finder det er, at en negativ kommunikation, det vil sige nedgørende, udskældende, kritiserende affager, det er faktisk med til at påvirke parforhold til frishevet en vældig voldsomt. Det betyder, at et forhold, der er præget af den form for negativ affager over tid, det vil stille og roligt udmrave det kærlighedsforhold. Det vil stille og roligt ødelægge den sammenhængskraft og komme til at påvirke parforhold til frishevet. En ting, som i undersøgelserne ser ud til, at kvinderne reagerer eller rapporterer mere omkring, det er, hvis der er frevæg og emotional intimitet. Og der kan man sige, at det kommer ikke rigtig bag på os. Men måske har vi hørt i rigtig lang tid, at kvinderne vil gerne tale. Men vi bliver bare nødt til at tage der alvorlig som mænd, for det sker rent faktisk til, at kvinderne tager den del alvorlig som en del af det, der giver dem en usig frishevet, hvis den ikke er til stedet. Så også et vigtigt element. Ulige arbejdsfordeling i hjemmet. Den kender vi også godt, og man kan sige, at det kunne lige bare spurgt meget om, det er jo banalt. Men det er rent faktisk noget af det, som ser ud til at reducere parforhold til frishevet, hvis der er over tid af en oplevelse af, at der er en urimelighed, hvor er det færdig i, hvordan arbejdsforhåndene bliver fordelt. Og den sidste af de sådan store, det er den med kedsomheden, at det ser faktisk også ud til, at parforhold til frishevet, den falder, hvis der er en oplevelse af. Vi gør ikke noget interessant sammen. Det er det samme og det samme, og noget kan også tyde på, at den kedsomhed eller ingen nye udfordringer, ingen nye spændende aktiviteter, måske også er med med til at fremme en pararthed til utroskab. Så det er faktisk noget af det, vi ved noget om, at med til at udfordre parforhold til frishevet. Det her har nogle konsekvenser, fordi den util frishevet, det er jo ikke bare en util frishevet. Den påvirker os selv det samvarsliv, der er. Når der er en følelse af at blive svægtet, når der er en følelse af at blive nedpriviteret, så er det klart, så er det med til at påvirke. Det er med til at påvirke, for eksempel, tryggheden i forholdt, intimiteten i forholdt. Den bliver udtørnet, den bliver udfordret. Det kan være med til at svække, lyst, begære. Det vil sige, sexualitet bliver forvirket dårlig seksliv. Den er med til det helt sat og svække hviførelsen i forholdet. Den er med til at øge konflikter, og som man vil kunne reagere på med tilbagetrækning, eller man straffer den anden, så kommunikationsformen kommer nærmest til at forstærke sig selv. Og måske er det det, der betyder, at man kommer til at besøge det positive, det givende i nogle andre steder, og det kunne for eksempel være i form af at søge efter den anden partner. Og i hvert fald en op med at stille sig selv i spørgsmål er det helt godt nok, vil jeg bruge mit liv på det her. Er jeg bedre tjent med så den i selvrealiseringstejn, og vil jeg det her forholde fra, og vælge et andet. Og netop, fordi jeg kan gøre det måske. Og der kan man selvfølgelig stille det store spørgsmål, hvor pocker kan man så gøre det her. Kan man forhente det, hvad kan man arbejde med. Det er i hvert fald nogle erkendelser, som kan være rigtig vigtige at få fat på. Og det er, at vi bliver nødt til at erkende, at kærlighed, kærlighedsforhold, præftforhold er en krævne om besværlig og en svær affære. Det at have den erkendelse, at det ikke bare går sig selv, men det kræver en indsats kan faktisk være en del af løsningen. Det kan være vigtigt at arbejde seriøst og vedholdende, lige så seriøst og vedholdende, som vi gør med vores arbejde. Og man kan sige i vores kultur, da det er helt naturligt, at vi prøver meget energi, meget engagemang ind i vores arbejde. Jeg måske skal vi også erkende, at det skal være skøjevores parforhold. Og sådan sidste ting, som er nok så vigtigt, og det er at forstå, at det at elsker, det rent faktisk er et verbom. Det er noget, man gør, det er affærd, det er handlinger. Man har en kærlig affærd. Og det får mig sådan lige til at springe til spørgsmål. Hvad er så parforholdskærlighed? For der skal vi lige et kort snit ud. Der kunne jeg sige rigtig meget om det, kring det her, jeg kunne snakke om i lang tid, om funktion af kærlighed, så den tilbage til evolutionssykologien. Man kunne ha' mange aspekter. Lige her har jeg bare brug for nogle få elementer, som jeg synes kommer meget smukt til udsryk i Henrik Paulsen's bord, Gudskærlighed og Menskernes. Og som på nogen måder sådan han pandang tilbage til en lille prins, der jo snakker om, at kærlighed er at gøre tam. Hos Henrik Paulsen, der er en vigtig poængel, som går på, at kærlighed ikke er nogen emotion, men det er kvaliteten af et bond, der var ved over tid. I syologien snakker vi om, at det er en objektrelation. Det vil sige, at der er noget her, som er betydningsfuldt for mig, som jeg investerer i. Men det andet aspekt er også vigtigt at med, at kærlighedsforhold af en relation pred er gensidige handlinger i forhold til behov og hensyn. Det, der ligger i det, er, at jeg kager mig om dig, og jeg har en følelserie, en oplevelserie, at du kager dig om mig, og at der er en okay balance i den størrelse. Og der er det ikke nok med kærlige aklæringer. Det kræver rent faktisk også, at vi handler i overenstemmelse med noget af det. Og når man så vinder tilbage til forskningen, så kan vi prøve at se på nogle af de undersøgelse, hvad er det så de peger på, som rent faktisk er med til at fremme det positive, eller fremme parforholdst for frisiden. Noget af det, som i hvert fald kan se undersøgelsen, det er positive adfare. Det vil sige en adfare, som er præde af varme hensynsfuldhed, at jeg oplever, at min partner prioriterer mig, og ser mig, at jeg føler mig genkendt. De deler i kommunikationen, og investerer i et givt samværd. Det vil sige, at den anden har lyst til, at investere tid og samvære med mig. Det ser ud til at være noget af det, som er den allervægtige sted. Er noget af det, der giver en god parforhold til frisiden. Trudskabsaklering, der kunne man måske tænke, at man ville måske spille en vigtigere rolle før i tiden, men spiller faktisk stadigvæk en vigtig rolle. Det at vise trudskabsakleringen i form af at vise kærlighed, både at klare den ud af, til verden, men også ind af. At klare et kommittement, jeg vil investere i dig, des udtryk, bruger man ikke ret tit, men man vil sige, at jeg er der for dig, jeg forplikter mig på dig, vi skal leve livsammen. Det ser også ud til at have en positiv virkning. Og det ser også ud til, at den betyder relativt mere for kvinder, end den gør for minden. Så den er på den måde skæv i forhold til kunderne. Og det er næsten en spiraling, af det, jeg talte om før, og hvad det er, så der svækker. Men i hvert fald, det er dele ansvar for praktiske opgaver. Det er der en oplevelse af, at vi er et godt team i det her. Vi bidrager begge to, der er en følelse af, at der er en balance i de størrelser. Vi er en positiv virkning. Engagerer sig i hinandens anlægner, det er, at jeg faktisk interesserer mig for min partner, interesserer mig for min partners oplevelser. Men også, at jeg investerer tid i, og vil være sammen med min partner, i nogen af hendes eller hans anlægner. For eksempel, at vælge, og være sammen med den anden familie. Det er faktisk også noget af det, der ser ud til, at højne fraforhold til fræseden. Og så den sidste åbenhed, dele sover og glæder. Den er også højere for kvinder, og når den er nummer fem, så kunne man sige, at det er egentlig lidt overraskende, for man vil forestille sig, at det med åbenhed, jo egentlig ville være noget, at det er helt vigtige, for det styrker intimiteten. Men det ser faktisk ud til, at de andre elementer, de er vigtige af, fordi det ikke også nogle gange er svært at tale om det, som gør und, og måske kan man være brændt for, at åbenheden også kan fremføre konflikter. Så den er stadig vigt vigt, men den er ikke den allerviktigste. Så var jeg sagt i dag, en central punkt af i hvert fald, ja men hvis det her skal lykkes, hvis parforhold skal lykkes, så er det faktisk rigtig vigtigt, at finde en god balance imellem dig, det vil sige mit hensyn til det, som er vigtigt for dig. Men bestemte også den del, det handler om mig, mit hensyn til mig selv, det, der er vigtigt for mig, mine anlægner. Hvis jeg skal bevare til fristed, er det også vigtigt, at det er hensyn til, det, der er vigtigt for mig. Og det tredje element, er det, at vi, at vi bliver nødt til at bruge tid, sammen tid på noget fælles, tid på fælles oplevelser, det er det, der er med til at styrke fællesgaver og følelsen af, at vi forholdet bliver svækket, når der ikke er en følelse, at vi. Det andet element, jeg har været inde på, det er, at vi må investere og insistere på gansidigheden. Det vil sige, at der er en god balance i det her, så det ikke er, at enten elder, men det er et både år. Og sidst men ikke mindst, at vi må handle kærligt, og sige, at vi husker på, at kærlighed er ikke en følelse, som handler om bare at klare kærlighed. Tog is cheap, som Keith Hrythia sier på et tidspunkt. Det er vigtigt at vente tilbage til at se på kærlighed, som handlinger, nu er vi gør i forhold til hinanden.