 Ciao, sono Cristina Rubini, sono la referente di questo servizio che è il servizio d'ascolto per studenti in Ateneo. Io lavoro anche presso Placement Office, sono orientatrice e counselor. Quando mi presento preferisco più parlare di quello che faccio, di quello che sono, leggere la targhetta nella mia forta. Quello che faccio è ascoltare gli studenti e le studentesse, aiutarli ad orientarsi, a fare delle scelte, a prendere decisioni e a superare gli ostacoli durante la vita accademica. E inoltre come counselor mi occupo anche di migliorare la comunicazione tra le persone per entrare meglio in relazione ed è questo di cui parleremo oggi. La comunicazione interpersonale. Partiamo da che cos'è la comunicazione. Una comunicazione è un passaggio di informazioni in un certo contesto, vedete qui c'è un emittente e un ricevente. La comunicazione crea relazioni ed è questo di cui parleremo in particolare. Comunicare in maniera efficace significa migliorare il nostro modo di stare in relazione con gli altri e quindi la qualità della nostra vita. Qui ci sono i due concetti che secondo me sono più importanti. La comunicazione non è quello che, diciamo, bensì quello che arriva agli altri. Quante volte si ottiene comunicando una reazione che noi ci aspettiamo? Perché non sempre quello che parte è quello che arriva e vedremo adesso perché e come. Comunicare significa prima di tutto saper ascoltare. Quindi questo sempre, per esempio, occupandomi anche al placement di tecniche di ricerca attiva del lavoro, mi occupo per esempio di simulazioni di colloquie di gruppo. Durante un colloquio di gruppo, 8-10 persone vengono messe in un contesto in cui devono comunicare tra loro, entrare in relazione e io sempre consiglio di ascoltare gli altri perché è quella la prima competenza della comunicazione. Adesso vediamo uno per uno i 5 assiomi della pragmatica della comunicazione di Vaslavic del 1967. Primo assioma, non si può non comunicare. Qui vedete due persone in un ascensore che stanno tutte e due distanti fermi, guardano avanti e non parlano, quindi in quel momento stai comunicando che non vuoi comunicare, così come se entreno, cioè davanti una persona, chiacchiera e tu guardi fuori dal finestrino in silenzio. Stai comunicando di non voler comunicare, quindi comunque stai comunicando. La comunicazione può essere involontaria, non intenzionale e addirittura inefficace quando ti scappa di comunicare qualcosa che non volevi comunicare. In secondo assioma, all'interno di ogni comunicazione si possono individuare due livelli, il contenuto e la relazione. Qui ci sono due esempi, stanno i subito questo lavoro, oppure vorrei i facessi subito questo lavoro perché è urgente, perché il cliente bla bla bla. Quindi il contenuto è lo stesso, ma la relazione che c'è tra queste due persone, cioè se è una relazione di dominio sottomissione o di partecipazione e collaborazione cambia il contenuto. Ok, terzo assioma, la natura di una relazione dipende dalla punteggiatura delle sequenze, di comunicazione tra i partecipanti, quindi l'importanza della sequenza. Il che a volte può creare anche la sequenza causa un comportamento e può creare anche dei conflitti, per esempio tra due persone, una persona che chiede a un'altra di fare qualcosa, l'altra non gli risponde. Allora poi la prima si nervosisci anche perché non risponde, quindi la sequenza con cui avvengono avviene la comunicazione ha delle conseguenze. La comunicazione avviene attraverso canali verbali e non verbali, quindi il verbale è il canale che privilegiato dei contenuti, il non verbale è il canale privilegiato della relazione. Facciamo un esempio, una madre torna a casa dal lavoro, il bambino le corre incontro e lei gli dice amore, sono tanto contenta di vederti, nel frattempo si tira indietro perché ha paura che lui la sporchi o che le smagli le calze. In questo caso la madre con il verbale dice qualcosa, con il non verbale dice qualcosa altro, quello è il canale privilegiato della relazione, cioè quello che arriva al bambino. Ora poi ci torniamo. Quinto assioma, tutti gli scambi comunicativi possono essere simmetrici o complementari, quindi interazione simmetrica si basa sull'uguaglianza, si basa su due persone che sono sullo stesso piano, una comunicazione non simmetrica si basa su due persone che sono su due piani diversi. Ok, allora questo è un famoso schema, un famoso modello che in realtà va spiegato perché qui queste percentuali fanno molta impressione, cioè fanno vedere come le parole, quello che io dico il verbale, sia soltanto il 7% della comunicazione. Tutto il resto è non verbale e para verbale, non verbale, gestualità, espressioni, gesti, lo sguardo, la postura, la prossemica cioè la distanza tra le persone, l'aspetto esteriore perché anche quello è comunicare. Il para verbale, cioè il tono di voce, il timbro, la velocità, il volume, le pause, l'energia. In realtà non è proprio così, cioè in questo momento per esempio che voi che non siamo in presenza il canale privilegiato con cui arrivano i concetti è quello verbale, cioè adesso non siamo assolutamente sul 7%. Infatti questo modello è di forte impatto ma in realtà quando è stato studiato si trattava di usare solo parole singole, far arrivare alle persone una parola singola in cui il modo in cui si diceva, cioè il para verbale non verbale era in contrasto col significato. Per esempio gentilezza e alle persone arrivava molto in queste altissime percentuali il non verbale rispetto al verbale. Quindi va preso con le molle, si si mette sempre questo modello quando si parla di livelli di comunicazione perché fa capire l'impatto che ha la comunicazione non verbale su quella verbale. Perché è così importante il linguaggio non verbale perché integra e può addirittura sostituire la comunicazione verbale quando con uno sguardo si si capisceзce, regola interazione, contribuendo alla sincronizzazione i turni, le sequenze. Quindi noi ci sincronizziamo, espacialmente se lo facciamo con volontà, per esempio non con l'ofio, quando dopo tanto allenamento e non con l'ofio di counseling si impara a tascere nel momento in cui l'altro prende fiasco, quindi si regola proprio l'interazione con il non verbale, rivela gli atteggiamenti del soggetto relativi all'immagine di sé e del suo corpo, quindi una postura molto chiusa, agli occhi bassi rivelano l'immagine che una persona abbise e esprime gli atteggiamenti interpersonali nella relazione, è il linguaggio delle relazioni interpersonali, comunica le emozioni, vince sempre, vince sempre nel senso che vi dicevo di la madre che torna a casa da lavoro e al bambino gli arriva il non verbale, quindi vince in questo senso, è quel linguaggio del corpo in tutte le sue forme, espressioni facciali, sguardi, movimenti del corpo, aspetto esteriore, con gli abiliamenti, trucco, con quello noi comunichiamo, no? Comunicazione spaziale, paraverbale, della comportamento spaziale, postura, prossemica, contatto. La prossemica in particolare anche qui è tutte queste cose ma hanno un po' presi con le molle perché è difficilissimo, è impossibile dare delle misure al non verbale, però è interessante questo modello di prossemica che fa proprio delle distanze precise, cioè la distanza tra due persone, nessuna intimità, arriva fino a 45 centimetri, da 45 centimetri a un metro e venti la distanza personale, cioè con amici intimi e familiari, la distanza sociale tra colleghi, conoscenti, un metro e venti, tre metri e cinquanta, la distanza pubblica, cioè quando si parla in pubblico più di tre metri e mezzo, quante volte a me anche recentemente è capitato di, per esempio, due persone che magari si piacciono molto, stanno già insieme però ancora non l'hanno detto e si intuisce Allez, parliamo dal cosa nuove fare per comunicare bene con le persone per entrare in relazione. Vi posso dire che il corso di cancer in dura tre anni, praticamente il primo anno si passa a studiare come cosa non fare, perché quando sai cosa non fare sei già a buon ottimo punto. Qui ci sono le barriere della comunicazione, vedete qui la cronima delle prime lettere, allora non valutare, non interpretare, non sostenere, non soluzionare, non investigare, non valutare, questo atteggiamento implica una posizione rigorosa, cioè valutare nel senso di dare proprio un valore morale, hai fatto bene, hai fatto male, devi fare così, non devi, bisogna, hai giusto, hai sbagliato, l'ascoltatore filtra le informazioni attraverso il suo sistema valoriale, approvando o disapprovando l'interlocutore. Qui è facile capire come è sbagliato dire hai fatto male, hai sbagliato, non devi fare questo, non devi fare quello, più difficile capire perché è sbagliato dire hai fatto bene, ma sei stato brava, è giusto, allora cerchiamo di capirsi, qui non sono regole che valgono sempre, però se vogliamo ascoltare le persone in maniera competente ed entrare in relazione e creare un rapporto di fiducia, è bene non fare questi errori e dire hai fatto bene, cioè quando tutti noi forse abbiamo una amica che ci dice sempre quello che ci vogliamo sentire dire e il rapporto non si crea un vero e proprio rapporto di fiducia, so se vi torno, ora ci torniamo tra un attimo. Non interpretare, cogliere nel discorso quello che è importante per l'ascoltatore, questo si fa sempre, in base al tuo vissuto personale, cioè tu assosci una cosa che è successa a un tuo amico, a quello che è successo a te e comincia a parlare di quello che è successo a te, a me è successa la stessa cosa e poi racconti qualcosa che non c'entra niente. Quindi in questo modo la realtà viene distorta, l'interlocutore non si sente incompreso perché tu stai parlando di te, quindi sta interpretando la sua realtà con la tua sfera, dei tuoi vissuti, bisogna stare attenti a interpretare. Tu fai così perché sei insicura, alla base del tuo problema c'è la paura del fallimento, è successa a me la stessa cosa, ma che ne sai, dico io. Non sostenere, questa è un po', appunto, vi volevo, vi ho detto che ci sarei tornata, come la valutazione è positiva, cioè andrà a tutto bene, ma non ti preoccupare, succede a tutti, sai è naturale, non ho dubbi che tu riuscirai a fare questo e quello. Quindi, sebbene tutti abbiamo bisogno di sostenio in alcuni momenti, quella famosa amica che ti dice sempre quello che pensa e tutti voglia sentir dire, magari lei per lei ti incoradza anche, ma non si crea una vera relazione di fiducia che funziona, è tecnicamente un errore comuniativo, il sostegno, anche perché sono una persona attista. Ritorniamo al bambino, ci torno sempre su bambini, perché è questo, ricordatevelo quando parlate di voi delle vostre esperienze, se avete avuto esperienze come duotori, come duotrici, come babysitter, ricordatevi che chi sa comunicare con i bambini sa comunicare con tutti. Quindi se un bambino viene da te piangendo, perché il suo amichetto gli ha rubato il pallone, tu non devi ridere o dire che bambé vuoi sia da, ma su, su, ok? In quel momento per lui è un problema quello grande, sta piangendo perché sentirà abbia o dolore, quindi vedete che il sostegno può essere un errore comunicativo. Non soluzionare, qui anche va preso un po' con le molle perché dipende che lavoro fai, ok? Quindi per esempio quando io faccio un colloquio di orientamento, il colloquio di orientamento è anche informativo, cioè se io in quel momento oriento una persona di una scuola devo sapere e dirgli quali sono i nostri corsi di studio, quindi devo passare delle informazioni e anche delle soluzioni, cioè se non sa dove andare gli spiego dove andare, ok? Però torniamo alla relazione d'aiuto a un colloquio, cioè alla comunicazione perfetta e questa cosa vuol dire non soluzionare, vuol dire che non devi dare soluzioni che siano tue, tu hai il tuo percorso, io ho il mio. Quello che è andato bene per te non è detto che vada bene anche per me, ok? Quindi la soluzione è se fai così andrà tutto bene, prende in considerazione l'idea di al posto tuo io farei così, tu non ti devi mettere al posto di, ok? Ognuno ha la soluzione sua ultimo, non investigare domande indagatrici volte a scoprire e a saperne di più, ma personale dice in un colloquio o con un utodo universitario, con uno studente, tu lo dice, purtroppo non ho potuto fare, ho dovuto rimandare l'esame per problemi di salute, vi sta chiedendo come fare a farse lo rimandare, non so, è inutile in quel momento chiedere che cosa hai avuto, qual era il tuo problema di salute? Quindi fare poche domande, quelle che ti occorrono e possibilmente aperte. Come sono le domande aperte? Allora partiamo da quelle chiuse, le domande chiuse sono quelle che prevedono risposta? Si, no, spesso iniziano con il perché. Quindi perché non sei ancora registrato? Perché non hai fatto l'erasmus? Perché non fai un esame da... lo sentiste? C'è un giudizio? In una domanda chiusa spesso c'è un giudizio? Mentre invece le domande aperte facilitano l'apertura, l'esplorazione, fanno un pratica venire voglia di parlare. Quindi iniziano di solito come cosa in che modo? Cosa posso fare per te? Ci sono domande che vorresti formi? In che modo questo per te è un problema? Queste domande aiutano ad aprire si di più. Altre barriere comunicative, quindi dare consigli, suggerimenti, rassicurare, insomma alcuni ve lo ho già detto, minimizzare, sdrammatizzare. Quindi quando una persona viene da te che sente forte un problema e tu ironizzi, minimizzi o sdrammatizzi, quello è un errore comunicativo. E poi per non parlare, del minacciare, del distrarsi, quindi stare lì col telefono, quante volte ci abita, che tu stai parlando e quelli non stanno agli occhi del telefono, certo non aiuta a creare relazione e comunicare. Cosa non fare? Passiamo adesso a cosa fare? Allora, se abbiamo due orecche, una sola bocca, significa che dobbiamo ascoltare il doppio e quanto parliamo? Parliamo di ascolto attivo. Allora, partiamo dall'ascolto povero. L'ascolto povero si caratterizza da disinteresse, distrazione, disattenzione. L'ascolto medio si focalizza esclusivamente sulle parole, quando dici, sì, ti ho sentito quello che hai detto, è diverso da un ascolto ricco o attivo. L'ascolto attivo è una forma di comunicazione completa che ci rende disponibili nei confronti dell'altro e che coinvolge aspetti comunicativi verbali e non verbali, per quello abbiamo iniziato parlando di comunicazione non verbale. Quindi quello che succede attraverso l'ascolto attivo, non solo ascoltare, ma far sentire le persone accolte. Facilitare proprio la costruzione di una buona relazione. Come si fa? Allora, ascoltare cosa l'altra persona dice, osservare come lo dice e fare attenzione anche a quello che non dice. L'ostrumento fondamentale dell'ascolto attivo è la riformulazione, cioè si riformula quanto è stato detto senza aggiungere i contenuti personali, quindi non ripetere a papà d'allo, ma riassumere, riformulare il concetto. Mantenendo il dubitativo, se ho capito bene mi stai dicendo che mi pare di capire perché questo si mantiene il dubitativo per assicurarsi di aver capito. Quindi serve proprio a verificare di aver capito e comunicare il rispetto interesse. Inoltre, se mentre ascolti vuoi riformulare il tuo ascolto sarà necessariamente ricco e attivo. Quindi la persona a questo punto è sicura di essere stata compresa e lì si innesca una relazione di collaborazione e di fiducia. In più, orientarsi fisicamente nello spazio proprio verso l'altro perché se io sto così o se io ti parlo così o ti parlo guardando le slide da dietro, tu non senti il flusso comunicativo. Ascoltare con attenzione, evitando interruzioni e distrazioni. Osservare anche il comportamento non verbale. Osservare, ok? Cambia volume e una parola alla enfatizza di più? Per il momento basta che tu ci faccia caso. Cerca di mantenere un contatto visivo, costante, senza fissare, sorridi, con moderazione, senza esagerare. Rispetta la prossemica. La prossemica nella comunicazione efficace è un po' una danza. Se tutti avvicini vedi l'altra persona si allontana, trovi l'equilibrio della distanza che va bene per tutti e due. Fare sceni di assenso mentre la persona parla e anche farà verbale. Rispetta e rispecchia il ritmo e l'intensità e il volume dell'altra persona. Usa il linguaggio che rispetti il più possibile quello dell'altro senza sfoggiare paroloni o tecnicismi, cioè cercando di sempre di non dimenticare. Anche parole che magari per te sono ormai di uso comune, devi sempre pensare lo capirà, se hai il dubbio, la spiedi quella parola. Muovi le braccia con moderazione, quindi, in meno possibile, mantiene una postura morbida. Aspetta il tuo turno e fai domande solo per assicurarti di aver capito. Dopo aver ascoltato bene bene, possiamo passare a rispondere. La risposta di comprensione e facilitazione. Per dare luogo a questa risposta bisogna che sia presente un atteggiamento di accettazione dell'altro. Ora lo vediamo con calma. L'atteggiamento di accettazione è specularmente opposto a quello valutativo, quindi implica il non valutare né sotto forma di approvazione, né sotto forma di disapprovazione. Non sentenziare, non colpabilizzare. Accettare l'altro è però molto di più. Significa, oltre che astenersi dal giudicarlo, rispettare profondamente l'alterità e l'unicità. L'altra persona è una persona diversa da te che ha fatto la sua vita, le sue battaglie, ai suoi problemi e tu, di tutto questo, non sai nulla. Questo bisogna scriverselo in tutti i muri. Perché pensate a quello che succederebbe nei social network se le persone mantenessero semplicemente questa forma di rispetto? Perché ci possa essere realmente una risposta di comprensione e chiarificazione? Non si può prescindere da questi tre elementi. Qui si parla di processo di aiuto, comunicazione interpersonale in una relazione d'aiuto che può essere un collofe di counseling, ma anche un collofe di orientamento, ma anche un riuscire a un collofe d'aiuto quando si fa volontariato o in un'associazione in tantissime forme. Allora, congruenza, empatia, accettazione condizionata e comunicare questi sentimenti. L'empatia è sentire il mondo dell'altro come se fosse il proprio, pur mantenendo il senso della propria identità. Quindi essere l'empatia in una relazione d'aiuto significa io sto nelle tue scarpe, ti ascolto in maniera empatica, senza cascarci dentro. Per questo bisogna fare anche un grande lavoro su di sé per non cadere dentro i problemi delle altre persone, ma perché non lo puoi più aiutare se c'entri dentro con tutte le scarpe tue. Accettazione positiva e condizionata, accettare l'altra persona senza giudicarla, indipendentemente dal fatto che i suoi valori siano diversi dai tuoi, eventualmente discutendo l'idea mai la persona. Questo è fondamentale, distinguere quello che dice dalla persona. Accettazione positiva e condizionata anche questa non è facile, non è sempre possibile. Per esempio un counselor che deve proprio come regola deontologica a tenersi dal giudizio può capitare che per esempio a me è capitato con una persona molto violenta di sentire, di non riuscire a mantenere questa accettazione positiva e condizionata, condizionata a volire senza condizioni, e quindi l'ho mandata dall'altra persona. Congruenza, cioè mantenere anche l'ascolto di sé, di te, di quello che stai provando in quel momento. Perché qui la chiave di tutto è cercare di capire, detto peggio, poi molto peggio, quella che è roba tua e quello che è roba sua. Ok, perché tu potresti avere una reazione emotiva ma quella è roba tua. Ok, invece l'altra persona è un'altra persona. Questa è la regola numero uno. Ok, allora. L'assertività è un concetto che è importante nella comunicazione interpersonale, fondamentale. È una competenza relazionale che consente di riconoscere i propri bisogni e saper difendere i propri confini nel rispetto pieno degli altri. Quindi qui vedete un grafico, cioè l'aggressività, l'aggressività io sono ok, tu non sei ok. La passività io non sono ok, tu sei ok. L'assertività invece io sono ok e anche tu sei ok. Quindi essere assertivi significa comunicare in modo chiaro ed efficace le proprie emozioni, le proprie opinioni senza essere aggressivi. Per questo motivo spesso si parla proprio di comunicazione assertiva. Ok, questo è una tecnica di comunicazione molto efficace, specialmente nei conflitti. Ora vediamo come è fatto un messaggio io. Ho anche un esercizio che se volete vi posso mandare. A questo proposito per tutte le domande che volete farmi, se volete approfondire, potete scrivermi a cristina.rubenghi.ciocciola.onesi.it. Allora, vediamo degli esempi, poi torniamo un attimo indietro. Guarda che disastro, lasce tutto in disordine, mi fai sempre arrabbiare. In questa frase ci sono vari errori. Guarda che disastro, ora vediamo come ma guarda che disastro, non si immagina qualunque cosa, quindi non è preciso. Lasce tutto in disordine, mi fai sempre arrabbiare, sempre. Reformuliamola così. Quando tu lasci i piatti da lavare, e quindi no il disastro generale, ma quando tu lasci i piatti da lavare, mi sento costretta a lavarli per poter mangiare, perché lo spazio è piccolo se non lavo prima non riesco neanche a cucinare. Questo mi fa sentire frustrata, perché durante la mia pausa franzo, che è breve, così non posso riposarmi quanto vorrei, perché devo scarpe a la mia piatti tuoi, praticamente. Per questo bisindirei che tu lavassi le cose che usi quando le usi. Allora, scomponiamo. Il messaggio io è fatto così. Allora, innanzitutto descrivi la situazione in maniera frescita, quando ed descrivi la situazione. Poi dic come ti senti arrabbiata, impaurita, offresa, triste. Poi esprimi il motivo del tuo disagio, perché è fine di che cosa vorresti che succedesse o cambiasse, quindi vorrei una soluzione. Quindi l'interlocutore non si sentirà né colpebolizzato, né giudicato, perché tu stai parlando di te e per quello si chiama messaggio io. Tu stai comunicando i tuoi bisogni. Quindi utilizzare la tecnica del messaggio io è indispensabile quando si attraverso una situazione di difficoltà dettata dall'atteggiamento dell'altra persona, perché l'altra persona non ha il potere di nessuno può influire sui tuoi sentimenti, solo tu. Quindi anche già dire mi fai arrabbiare è un errore. Sei tu che permetti a quella situazione, a quella circostanza di provare, di provare arrabbia, arrabbia, provi te. Ok? Quindi assumersi la responsabilità dei propri sentimenti e delle proprie emozioni. In realtà è un segreto, questo messaggio io funziona così. Il suo grande vantaggio è che non ammette replica, perché non è possibile contestare come ti senti, le tue emozioni, i tuoi bisogni. Ok? È incontestabile. Allora, ti sei dimenticato di passare in lavanderia? Ti sei dimenticato di passare in lavanderia? Sei sempre il solito? Devo pensare a tutto io. Reformuiamo. Quando tu dimentichi qualcosa che riguarda l'organizzazione domestica, in questo caso di andare in lavanderia, io mi sento arrabbiata, perché dobbiamo riprogrammare le attività. Vorrei che tu facessi modus non dimenticarti, per esempio mettendo un pro memoria. Oppure, se dici un'altra volta questa parola, ti porto a casa. Qui al bambino, se dici un'altra volta questa parola, minaccia, che poi di solito non viene mai messa in atto, quindi è proprio disputzionale questo caso. Allora, quando tu dici questa brutta parola, io mi dispiaccio tanto, perché è una parola che serve per offendere le persone. A me piace passare il tempo a giocare con chi mi dice parole belle e affettuose. Quindi te non puoi contestare cosa a me piace, cosa non piace, e che io mi sento offesa. Come abbiamo visto, i qualificatori universali, sempre mai tutti, sono sempre un errore. Quando una persona si esprime utilizzando un qualificatore universale, si sta ragionando su un bianco e nero, su tutto o niente. Quindi sicuramente si sta perdendo tutto quello che c'è nel mezzo e sta commettendo un errore di comunicazione. Quindi, se, per esempio, le persone ti deludono sempre, questo cartelli che noi ci mettiamo al collo, è che durante un percorso di counseling devono essere destrutturati. Quindi significa che in quel momento la persona è delusa da un'altra persona, però sta generalizzando, ok? Tralasciando tutto quello, tutte le persone che non l'hanno delusa e anzi l'hanno aiutata e l'hanno accoraggiata. Allora, qui c'è un esempio. In presenza, quando facciamo questo laboratorio, questo può essere un gioco che facciamo tra noi. Allora, ho immaginato una fisica distruttiva fatta all'officio stage. Io non so più come fare, non so a chi rivolgermi perché tutti mi dicono cose diverse. Non c'è nessuno che voglia aiutarmi. Devo fare lo stage obbligatorio, ma non so dove andare. Io non sono di siena, non conosco nessuno. Allora, dite che lo stage lo può fare solo chi è raccomandato e ha delle conoscenze. È tutto il sistema che è sbagliato. Lo stage è uno sfruttamento di vite umane e voi siete solo dei bigeloni statali. Critica distruttiva. Allora, innanzitutto vediamo come fare a prenderla, una critica del genere. Perché anche questa è una competenza relazionale e nel lavoro è importantissima. Imparare a reggere feedback negativi. Ok. Allora, quindi prendere la critica come occasione per imparare qualcosa e crescere. Può essere anche che sta imparando ad attraversare un momento di stress che sta imparando a controllarti e crescere. Quindi cerca il miglioramento e avere feedback degli altri può sempre aiutare. Anche se fosse aiutarti a reggere botta, distingui la critica dal crisico, cioè quello che sta dicendo dalla persona. Questo è non prenderla sul personale, quindi è difficilissimo e importantissima. Noi prendiamo tutto sul personale. Abbiamo bisogno nel bene e nel male sempre di concentrare tutto su di noi. Quindi sia una critica distruttiva che una critica, un complimento per esempio un brava di un professore diventa spesso un ti qualifica. Cioè se il professore mi dice brava, io sono brava, se il professore mi dà 28 anziché 30 io non valgo. Ok. Quindi quello che succede ti qualifica come persona e questo anche in un percorso di crescita personale si va a decostruire lasciando semplicemente che tu prenda la cosa per quello che è, per quello che sta succedendo in quella circostanza specifica. Come si fa una critica costruttiva? Allora innanzitutto si inquadra situazione in maniera positiva partendo dal presupposto che la critica possa servire a qualcosa. Ci si concentra sulla situazione e non sulla persona e bisogna essere specifici, non generalizzare. Un errore non definiscemito la persona. Commentare cose che possono essere cambiate. Quindi non usi di dire governo ladro perché in quel momento non si può cambiare il governo, si può risolvere quel problema lì. Non criticare basta, cerca di essere di aiuto. Tu per primo suggerendo una soluzione e un miglioramento. Cosa puoi fare tu per migliorare la situazione? Questo anche quando, per esempio, vi fanno una critica, se voi fate parte di un'associazione o se lavorate in quel momento in un ufficio, chi fa una critica può essere stimolato a dire cosa vuole fare lui o lei per risolvere quel problema, che apporto potrebbe portare, che idea. Vi saluto le persone, si sgolpiano quando chiedi un aiuto. Non fare ipotesi concenta tratti su ciò che vedi, che senti, che sperimenti, quindi dare feedback, si chiamano feedback fenomenologici, cioè parla solo di quello che vedi, che senti, che sperimenti, no, della tua idea, ok? Vediamo. Allora, il mio piano di studi prevede un ostage. Ho guardato tra le vostre offerte che sono molte e sempre aggiornate e non ma. Per il momento non ho trovato niente che faccia il caso mio, questo perché in generale è sempre meglio usare e quando è possibile, perché non contrapone ma aggiunge. Avrei bisogno di fare l'ostage assiena perché ho anche gli esami e le lezioni da seguire. Mi chiedevo cosa posso fare io per trovare un'opportunità adatta a me. Ho già parlato con un professore che mi ha detto di prendere appuntamento per una consulenza orientativa per cercare un'attività da fare mentre studio e che sia anche formativa per me. Questa ha detto la stessa cosa, anche se probabilmente è difficile per voi crederlo, ha detto la stessa cosa, però con un atteggiamento costruendo la fritica in una maniera totalmente diversa, cioè proficua. Ok, questo è la mappa dell'empathia. È un'attività che non si può fare adesso dal lontano. Potete farla in gruppo, cioè un'associazione oppure un gruppo di lavoro, un gruppo di tutor. Serve, noi l'abbiamo fatta nel nostro official placement ed è stata veramente una bella esperienza. Allora si prendono 6 fogli, ci si mette nel mezzo la parola della vostra ausenza. Questa è la mappa dell'empathia, è uno strumento che serve nel marketing, serve soprattutto prima di fare un progetto per esempio per studiare il cliente, per mettersi nei bagni del cliente. Quindi si prendono 6 fogli, ci si scrive. Cosa pensa, cosa sente, cosa vede, cosa ascolta, cosa dice e cosa fa. La zona del dolore e la zona dell'utile, quindi immaginiamoci di far parte di un'associazione studentesca. Si mette nel mezzo, potete mettere anche delle foto, delle immagini dei studenti e poi mettere questi 6 fogli. Ognun di voi attaccherà un post-it a queste aree di un concetto, una parola, una frase che immagina che l'utente veda, senta, pensi. Quindi cosa pensa, che cosa conta davvero, quali emozioni prova, cosa sente, cosa lo motiva, quali sono i suoi sogni, le sue aspettative. Quindi immaginiamoci uno studente che studia siena, che può essere uno studente fuori corso, che cosa sente, che cosa lo motiva, quali sono i suoi sogni, le sue aspettative. Cosa vede, cosa osserva, cosa nota, quali sono gli aspetti che catturano la sua attenzione. Quindi per esempio, proprio in pratica, noi abbiamo visto per esempio che gli studenti molto giovani, quelli delle scuole, non leggono le e-mail, non le vedono nemmeno, oppure che non leggono i cartelli se li mettiamo in cartelli. Allora, piuttosto che continuare a dire, la gente non legge i cartelli, chiediti che cosa vede, vede posto su Instagram, bene, ne lo scrivi su Instagram, ok? E in un seguito continui a mettere comunicazioni dove lui non ti vede. Cosa ascolta? Stesso di scorso, cosa lo influenza, quali canali di comunicazione preferisci? Cosa dice, cosa fa, qual è il suo atteggiamento, come si comporta, cosa potrebbe dire agli altri, quali sono i conflitti tra ciò che dice e ciò che prova. Anche questo, queste quattro aree, voi potete scegliere di mettere per esempio dei postit colorati con colori diversi e ognuno di voi mette il suo postit. Noi in ufficio lo abbiamo tenuto anche per mesi questi fogli, che sono anche bellini, oltre che ti continuamente ti mettono davanti il tuo studente, la tua studentessa e tu la vedi, lo vedi non come un utente ma come una persona che ha tutto il suo mondo. E poi l'area del dolore è l'area dell'usile, pain e gain, quindi quali sono le sue frustrazioni, le sue faure, i rischi, cosa lo ostacola nel raggiungimento dei suoi obiettivi e invece cosa vuole davvero ottenere come misura il suo successo, cosa lo rende felice. Ok, allora per tutte queste cose di cui abbiamo parlato, vi ripeto che vi aspetto appena sarà possibile nell'ufficio che è il presso placement office al Santa Chiara. Intanto possiamo vederci su Skype, possiamo approfondire qualunque area di questo argomento che le abbiamo trattato oggi e non dovete far altro che scrivermi per prendere appuntamento. Quindi ripeto la mail che è cristina.rubegni.chiocciolaunici.it. Vi saluto e vi ringrazio.