 Capítulo 30 del Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús, escrita por ella misma. Esta grabación del Libre Box está en el Domino Público, Libro de la Vida por Santa Teresa de Jesús. Capítulo 30. Torna a contar el discurso de su vida y cómo remedió el Señor muchos de sus trabajos contraer al lugar donde estaba el Santo Baron Fraipedro de Alcántara, de la Orden del Glorioso San Francisco. Trata de grandes tentaciones y trabajos interiores que pasaba algunas veces. Pues viendo yo lo poco o no nada que podía hacer para no tener estos ímpetos tan grandes, también temía de tenerlos, porque pena y contento no podía yo entender cómo podía estar junto, que ya a pena corporal y contento espiritual ya lo sabía que era bien posible. Más tan excesiva, pena espiritual y con tan grandísimo gusto, esto me desatinaba. Aún no cesaba en procurar resistir, más podía tampoco que algunas veces me cansaba. Amparábame con la cruz y quería me defender de él que con ella nos amparó a todos. Vería que no me entendía a nadie, que esto muy claro lo entendía yo, más no lo osaba decir sino a mi confesor, porque esto fuera decir bien de verdad que no tenía humildad. Fue el Señor servido a remediar gran parte de mi trabajo y por entonces todo contraer a este lugar al bendito Frey Pedro de Alcántara, de quien ya hice mención y dije algo de su penitencia, que entre otras cosas me certificaron había traído 20 años silicio de hoja de lata continuo. Es autor de unos libros pequeños de oración que ahora se tratan mucho de romance, porque como quien bien lo había ejercitado escribió Arto provechosamente para los que la tienen. Guardó la primera regla del bienaventurado San Francisco con todo rigor y lo demás que haya quedado dicho. Pues como la viuda sierva de Dios que he dicho, y amiga mía supo que estaba aquí tan gran varón y sabía mi necesidad, porque era testigo de mis aflicciones y me consolaba Arto, porque era tanta su fe que no podía sino creer que era espíritu de Dios, el que todos los más decían era del demonio, y como es persona de Arto buen entendimiento y de mucho secreto, y a quien el Señor hacía Arta merced en la oración, quiso su majestad dar la luz en lo que los letrados ignoraban. Daba en mi licencia a mis confesores que descansase con ella algunas cosas, porque por Arta's causas cabía en ella. Cabía en la parte algunas veces de las mercedes que el Señor me hacía, con avisos arto provechosos para su alma. Pues como lo supo para que mejor le pudiese tratar, sin decirme nada, recaudo licencia de mi provincial para que ocho días estuviese en su casa, y en ella y en algunas iglesias le hablé muchas veces esta primera vez que estuvo aquí, que después en diversos tiempos le comuniqué mucho. Como le di cuenta en suma de mi vida y manera de proceder de oración con la mayor claridad que yo supe, que esto he tenido siempre, tratar con toda claridad y verdad con los que comunico mi alma, hasta los primeros movimientos que ría yo les fuese en públicos, y las cosas más dudosas y desospecha yo les arguía con razones contra mí. Así que sin doblez ni encubierta le traté mi alma. Casi a los principios vi que me entendía por experiencia, que era todo lo que yo había menester, porque entonces no me sabía entender como ahora para saberlo decir que después me lo ha dado Dios que sepa entender y decir las mercedes que su majestad me hace, y era menester que hubiese pasado por ello, quien de él todo me entendiese y declarase lo que era. Él me dio grandísima luz, porque al menos en las visiones que no eran imaginarias, no podía yo entender qué podía ser aquello, y parecíame que en las que veía con los ojos del alma, tampoco entendía cómo podía ser, que como he dicho, solo las que se ven con los ojos corporales eran de las que me parecía a mí había de hacer caso, y éstas no tenía. Este santo hombre me dio luz en todo, y me lo declaró, y dijo que no tuviese pena, sino que a la base a Dios, y estuviese tan cierta que era espíritu suyo, que si no era la fe, cosa más verdadera no podía ver, ni que tanto pudiese creer. Y él se consolaba mucho conmigo, y hacía metodo favor y merced, y siempre después tuvo mucha cuenta conmigo, y daba parte de sus cosas y negocios, y como me veía con los deseos que él ya poseía por obra, que éstos dábamelo al Señor muy determinados, y me veía con tanto ánimo, olgabase de tratar conmigo, que a quien el Señor llega a este estado, no hay placer ni consuelo que se iguale a topar con quien le parece le ha dado el Señor principios de ésto, que entonces no debía yo detener mucho más a lo que me parece, y plega al Señor lo tenga ahora. Hubo me grandísima lástima, dijome que uno de los mayores trabajos de la tierra era el que había padecido, que es contradición de buenos, y que todavía me quedaba harto, porque siempre tenía necesidad, y no había en esta ciudad quien me entendiese, más que el hablaría al que me confesaba, y a uno de los que me daban más pena, que era este caballero casado que yo he dicho, porque como quien me tenía mayor voluntad, me hacía toda la guerra, y esa alma temerosa y santa, y como me había visto tampoco, había Tan Rin no acababa de asegurarse, y así lo hizo el santo varón, que los habló a entrambos, y les dio causas y razones para que se asegurasen y no me inquietasen más. El confesor poco había menester, el caballero tanto que aún no de él todo bastó, más fue parte para que no tanto me amedrentase. Quedamos concertados que le escribiese lo que me suicidiese más de allá adelante, y de encomendarnos mucho a Dios, que era tanta su humildad que tenían algo las oraciones de esta miserable, que era harta mi confusión. Dejóme con grandísimo consuelo y contento, y con que tuviese la oración con seguridad, y que no dudase que era Dios, y de lo que tuviese alguna duda, y por más seguridad, de todo y ese parte al confesor, y con esto viviese segura. Más tampoco podía tener esta seguridad del todo, porque me llevaba el Señor por camino de temer, como creer que era demonio cuando me decían que lo era. Así que temor ni seguridad nadie podía que yo la tuviese, de manera que les pudiese dar más crédito del que el Señor ponía en mi alma. Así que, aunque me consoló y sossegó, no le di tanto crédito para quedar de él todo sin temor, en especial cuando el Señor me dejaba los trabajos de alma que ahora diré. Con todo quedé, como digo, muy consolada. No me hartaba de dar gracias a Dios y al glorioso Padre mío, San José, que me pareció le había él traído, porque era comisario general de la custodia de San José, a quien yo mucho me encomendaba y a nuestra señora. Acaecíame algunas veces y aún ahora me acaece, aunque no tantas, estar con tan grandísimos trabajos de alma, junto con tormentos y dolores de cuerpo, de males tan recios que no me podía valerme. Otras veces tenía males corporales más graves y como no tenía los del alma, los pasaba con mucha alegría, más cuando era todo junto, era tan gran trabajo que me apretaba muy mucho. Todas las mercedes que me había hecho el Señor se me olvidaban, sólo quedaba una memoria como cosa que se ha soñado para dar pena, porque se entorpece el entendimiento de suerte que me hacía andar en mil dudas y sospecha, pareciéndome que yo no lo había sabido entender y que quizá se me antojaba y que bastaba que anduiese yo engañada sin que engañase a los buenos. Parecíame yo tan mala que cuantos males y herigías les habían levantado me parecía eran por mis pecados. Esta es una humildad falsa que el demonio inventaba para desasosegarme y probar si puede traer el alma a desesperación. Tengo ya tanta experiencia que es cosa del demonio que como ya ve que lo entiendo no me atormenta en esto tantas veces como solía. Ve ese claro en la inquietud y desasosiego con que comienza y el alboroto que da en el alma todo lo que dura y la oscuridad y aflición que en ella pone la secedad y mala disposición para oración ni para ningún bien. Parece que ahoga el alma y ata al cuerpo para que de nada aproveche. Porque la humildad verdadera aunque se conoce el alma por ruin y da pena ver lo que somos y pensamos grandes encarecimientos de nuestra maldad tan grandes como los dichos y se sienten con verdad no viene con alboroto ni desasosiego el alma ni la oscurece ni la secedad. Antes la regala y es todo al revés con quietud, con suavidad, con luz pena que por otra parte con horta de ver cuán gran merced le hace Dios en que tenga aquella pena y cuán bien empleada es. Duele lo que ofendió a Dios por otra parte la ensancha su misericordia. Tiene luz para confundirse así y alaba su majestad porque tanto la sufrió. En esta otra humildad que pone el demonio no hay luz para ningún bien. Todo parece lo pone Dios a fuego y a sangre. Represéntale la justicia y aunque tiene fe que hay misericordia porque no puede tanto el demonio que la haga perder es de manera que no me consuela. Antes cuando mira tanta misericordia le ayuda a mayor tormento porque me parece estaba obligada a más. Es una invención del demonio de las más penosas y sutiles y disimuladas que yo he entendido de él. Y así querría avisar a Huesa Merced para que, si por aquí le tentare tenga alguna luz y lo conozca si le dejaré el entendimiento para conocerlo. Que no piense que va en letras y saber que aunque a mí todo me falta que después de salida de ello bien entiendo es de satino. Lo que he entendido es que quiere y permite el Señor y le da licencia como se la dio para que tentase a Job aunque a mí, como a Ruin no es con aquel rigor. Ame ha caecido y me acuerdo ser uní antes de la víspera de Corpus Christi fiesta de quien soy o devota aunque no tanto como es razón. Esta vez durame solo hasta el día que otras durame 8 y 15 días y a 3 semanas y no sé si más y en especial las semanas santas que solía ser mi regalo de oración. Me acaece que coge de presto el entendimiento por cosas tan livianas a las veces que otras me riera yo de ellas y hacele estar trabucado en todo lo que él quiere y el alma hay rojada allí sin ser señora de sí ni poder pensar otra cosa más que los disparates que él la representa que casi ni tienen tomo ni atan ni desatan solo atan para ahogar de manera el alma que no caben sí y es así que me ha acaecido parecerme que andan los demonios como jugando a la pelota con el alma y ella que no es parte para librarse de su poder no se puede decir lo que en este caso se padece ella anda a buscar reparo y permite Dios no leaye solo queda siempre la razón del libre albedrío no clara. Digo yo que debe ser casi atapados los ojos como una persona que muchas veces ha ido por una parte que aunque sea noche y a oscuras ya por el tino pasado sabe a donde se puede tropezar porque lo ha visto de día y guardase de aquel peligro así es para no ofender a Dios que parece se va por la costumbre dejemos aparte el tenerla al Señor que es lo que hace al caso la fe está entonces tan amortiguada y dormida como todas las demás virtudes aunque no perdida y bien cree lo que tiene la iglesia más pronunciado por la boca que parece por otro cabo la aprietan y entorpece para que casi como cosa que oyó de lejos le parece conoce a Dios el amor tiene tan tibio que si oye hablar en él escucha como una cosa que cree ser el que es porque lo tiene la iglesia más no hay memoria de lo que ha experimentado en sí irse a rezar no es sino más congoja o estar en soledad porque el tormento que en sí siente sin saber de qué es incomportable a mi parecer es un poco de traslado del infierno esto es así según el Señor en una visión me dio a entender porque el alma se quema en sí sin saber quién ni por dónde le pone en fuego ni como huir de él ni con qué le matar pues quererse remediar con leer es como si no supiese una vez me acadeció ir a leer una vida de un santo para ver si me enbebería y para consolarme de lo que él padeció y leer cuatro o cinco veces otros tantos renglones y con ser romance menos entendía de ellos a la postre que al principio y así lo dejé esto me acadeció muchas veces sino que ésta se me acuerda más en particular tener pues conversación con nadie es peor porque un espíritu tan disgustado de ir a poner el demonio que parece a todos me querría comer sin poder hacer más y algo parece se hace en irme a la mano o hace el Señor en tener de su mano a quien así está para que no diga ni haga contra sus prójimos cosa que los perjudique y en que ofenda Dios pues ir al confesor esto es cierto que muchas veces me acadecía lo que diré que con ser tan santos como lo son los que en este tiempo he tratado y trato me decían palabras y me reñían con una espereza que después que se las decía yo ellos mismos espantaban y me decían que no era más en su mano porque aunque ponían muy por sí de no lo hacer otras veces que se les hacía después lástima y a un escrúpulo cuando tuviese semejantes trabajos de cuerpo y alma y se determinaban a consolarme con piedad no podían no decían ellos malas palabras digo en que ofendiesen a Dios más las más disgustadas que se sufrían para confesor debían pretender mortificarme y aunque otras veces me olgaba y estaba para sufrirlo entonces todo me era tormento pues dame también parecer que los engaño iba a ellos y avisábalos muy a las veras que se guardasen de mí que podría ser los engañase bien veía yo que de advertencia no lo haría ni les diría mentira más todo me era temor uno me dijo una vez como entendió la tentación que no tuviese pena que aunque yo quisiese engañarle seso tenía a él para no dejarse engañar esto me dio mucho consuelo algunas veces y casi ordinario al menos lo más continuó en acabando de comulgar descansaba y aún algunas en llegando al sacramento luego a la hora quedaba tan buena alma y cuerpo que yo me espanto no me parece sino que en un punto se desacen todas las tinieblas del alma y salido el sol conocía las tonterías en que había estado otras con sólo una palabra que me decía el señor con sólo decir no estés fatigada no hayas miedo como ya dejo otra vez dicho quedaba del todo sana o con ver alguna visión regalaba me con Dios quejaba me a él como consentía tantos tormentos que padeciese más ello era bien pagado y casi siempre eran después en gran abundancia las mercedes no me parece sino que sale el alma del crissol como el oro más afinada y glorificada para ver en si al señor y así se hacen después pequeños estos trabajos comparecer incomportables y se desean tornar a padecer si el señor sea de servir más de ello y aunque haya más tribulaciones y persecuciones como se pasen sin ofender al señor sino volgándose de padecerlo por él todo es para mayor ganancia aunque como sean de llevar no los llevo yo sino harto imperfectamente otras veces me venían de otra suerte y vienen que de todo punto me parece se me quita la posibilidad de pensar cosa buena ni desearla hacer sino un alma y cuerpo del todo inútil y pesado mas no tengo con esto estas tentaciones y desasosiegos sino un disgusto sin entender de qué ni nada contenta el alma procuraba hacer buenas obras exteriores para ocuparme medio por fuerza y conozco bien lo poco que es un alma cuando se esconde la gracia no me daba mucha pena porque este ver mi bajeza me daba alguna satisfacción otras veces me hallo que tampoco cosa formada puedo pensar de dios ni de bien que vaya con asiento ni tener oración aunque esté en soledad mas siento que le conozco el entendimiento y imaginación entiendo yo es aquí lo que me daña que la voluntad buena me parece a mi que está y dispuesta para todo bien mas este entendimiento está tan perdido que no parece sino un loco furioso que nadie le puede atar ni soy señora de hacerle estar quedo un credo algunas veces me río y conozco mi miseria y estoy le mirando y dejole a ver que hace y gloria a dios nunca por maravilla va a cosa mala sino indiferentes si algo hay que hacer aquí y allí y acuyá conozco mas entonces la grandisima merced que me hace el señor cuando tiene atado este loco en perfecta contemplación miro que sería si me viesen este desvarío las personas que me tienen por buena es lástima grande a el alma de verla en tan mala compañía deseo verla con libertad y así digo al señor cuando dios mío acabaré ya de ver mi alma junta en vuestra alabanza que os gocen todas las potencias no permitáis señor sea ya mas despedazada que no parece sino que cada pedazo anda por su cabo esto pasó muchas veces algunas bien entiendo le hacer harto al cabo la poca salud corporal acuérdome mucho del daño que nos hizo el primer pecado que de aquí me parece nos vino ser incapaces de gozar tanto bien en un ser y deben ser los míos que si yo no hubiera tenido tantos estuviera mas enteran el bien pasé también otro gran trabajo que como todos los libros que leía y tratan de oración me parecía los entendía todos y que ya me había dado aquello el señor que no los había menester y así no los leía sino vidas de santos que como yo me hayo tan corta en lo que ellos servían a dios esto parece me aprovecha y anima parecía me muy poca humildad pensar yo había llegado a tener aquella oración y como no podía acabar conmigo otra cosa dávame mucha pena hasta que letrados y el bendito fraipedro de alcántara me dijeron que no se me diese nada bien veo yo que en el servir a dios no he comenzado aunque en hacerme su majestad mercedes es como muchos buenos y que estoy hecha una imperfección si no es en los deseos y en amar que en esto bien veo me ha favorecido el señor para que bien me parece a mí que le amo mas las obras me desconsuelan y las muchas imperfecciones que veo en mí otras veces me da una bobería de alma digo yo que es que ni bien ni mal me parece que hago sino andar al hilo de la gente como dicen ni con pena ni con gloria ni la da vida ni muerte ni placer ni pesar no parece se siente nada parece a mí que anda al alma como un asnillo que pase que se sustenta porque le dan de comer y come casi sin sentirlo porque el alma en este estado no debe estar sin comer algunas grandes mercedes de Dios pues en vida tan miserable no le pesa de vivir y lo pasa con igualdad mas no se sienten movimientos ni efectos para que se entienda al alma parece me ahora a mí como un navegar con un aire muy sosegado que se anda mucho sin entender como porque en esto otras maneras son tan grandes los efectos que casi luego ve el alma su mejora porque luego bullan los deseos y nunca acaba de satisfacerse un alma esto tiene los grandes impetus de amor que he dicho a quien Dios los da es como unas fontecicas que yo he visto a manar que nunca acesa de hacer movimiento en la arena hacia arriba al natural me parece este ejemplo o comparación de las almas que aquí llegan siempre está bullendo el amor y pensando que hará no cabe en sí como en la tierra parece no cabe el agua sino que la hecha de sí así está el alma muy ordinario que no sosiega ni cabe en sí con el amor que tiene ya la tiene a ella empapada en sí que ría bebiesen los otros pues a ella no la hace falta para que le ayudas en alabar a Dios o que de veces me acuerdo del agua viva que dijo el señor a la samaritana y así soy muy aficionada a que el evangelio y es así cierto que sin entender como ahora esté bien desde muy niña lo era y suplicaba muchas veces al señor mediese aquel agua y la tenía dibujada a donde estaba siempre con este letrero cuando el señor llegó al pozo domine da mi aquam parece también como un fuego que es grande y para que no sea plaque es menester haya siempre que quemar así son las almas que digo aunque fuese muy a su costa querrían traer leña para que no cesase este fuego y soy tal que aún con pajas que pudiese echar en el me contentaría y así me acaece algunas muchas veces unas me río y otras me fatigo mucho el movimiento interior me incita que sirva en algo de que no soy para más en poner ramitos y flores a imágenes en barrer o en poner un oratorio o en unas cositas tan bajas que me hacía confusión se hacía algo de penitencia todo poco y de manera que a no tomar el señor la voluntad vía yo era tan sin tomo y yo misma burlaba de mí pues no tienen poco trabajo ánimas que da dios por su bondad este fuego de amor suyo en abundancia faltar fuerzas corporales para hacer algo por el es una pena bien grande porque como le faltan fuerzas para echar alguna leña en este fuego y ella muere porque no se mate parece me que ella entre sí se consume y hace ceniza y se deshacen lágrimas y se quema y es harto tormento aunque es sabroso alave muy mucho el señor el alma que ha llegado aquí y le de fuerzas corporales para hacer penitencia u le dio letras y talentos y libertad para predicar y confesar y llegar almas a dios que no sabe ni entiende el bien que tiene si no ha pasado por gustar que es no poder hacer nada en servicio del señor y recibir siempre mucho se ha bendito por todo y den la gloria los ángeles amen no sé si hago bien describir tantas menudencias como esa merced me tornó a enviar a mandar que no se mediese nada de alargarme ni dejas nada voy tratando con claridad y verdad lo que se me acuerda y no puede ser menos de dejar se mucho porque sería gastar mucho más tiempo y tengo tampoco como he dicho y por ventura no sacar ningún provecho fin del capítulo treinta capítulo treinta y uno del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escr por ella misma esta grabación del LibriVox está en el dominio público Libra de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo treinta y uno trata de algunas tentaciones exteriores y representaciones que le hacía el demonio y tormentos que la daba trata también algunas cosas harto buenas para aviso de personas que van camino de perfección quiero decir ya he dicho algunas tentaciones y turbaciones interiores y secretas que el demonio me causaba otras que hacía casi públicas en que no se podía ignorar que era él estaba una vez en un oratorio y apareció me hacia el lado izquierdo de abominable figura en especial Mirela boca porque me habló que la tenía espantable parecía le salía una gran llama del cuerpo que estaba toda clara sin sombra dijo me espantablemente que bien me había librado de sus manos más que él me tornaría ellas yo tuve un sentigüeme como pude y desapareció y tornó luego por dos veces me acadeció esto yo no sabía que me hacer tenía allí agua bendita y eché lo hacia aquella parte y nunca más tornó otra vez me estuvo 5 horas atormentando con tan terribles dolores y desasosiego interior y exterior que no me parece se podía ir a sufrir las dolores y mal corporal es muy intolerable hacer atos como puedo entre mí suplicando al señor si se sirve de aquello que me de su majestad paciencia y me este yo así hasta el pasado de que a donde pretendía ganar perdía yo como le vi reime y no hubo miedo porque había algunas conmigo que no se podían valer ni sabían que remedio poner en lo que era de muchas veces tengo experiencia que no hay cosa con que huyan más para no tornar de la cruz también huyen más vuelven luego debe ser grande la virtud del agua bendita para mi es particular y muy conocida consolación que siente mi alma cuando la tomo es cierto que lo muy ordinario es sentir ni cosa que me ha caecido sola una vez sino muy muchas y mirando con gran advertencia digamos como si uno estuviese con mucha calor y sed y bebiese un jarro de agua fría que parece todo el sintió el refrigerio considero yo que gran cosa es todo lo que está ordenado por la iglesia y regálame mucho ver que tengan tanta fuerza aquellas palabras que así la pongan un poquito pues como no cesaba el tormento dije si no se riesen pediría agua bendita trajeronmelo echaronmelo a mi y no aprovechaba echélo hacia donde estaba y en un punto se fue y se me quitó todo el mal como si con la mano me lo quitaran salvo que quedé cansada como si me hubieran dado muchos palos hizo mi gran provecho ver que aún no siendo un alma y cuerpo suyo la presencia hace tanto mal que hará cuando él lo posea por suyo dio me de nuevo gana de librarme de tan ruin compañía otra vez poco a me acadeció lo mismo aunque no duro tanto y yo estaba sola pedía agua bendita y las que entraron después que ya se habían ido que eran dos monjas bien de creer que por ninguna suerte dijeran mentira olieron un olor muy malo como de piedra azufre duró de manera que se pudo advertir a ello otra vez estaba en el coro y dio me un gran impetu de recogimiento fui me de allí porque no lo entendiesen aunque cerca oyeron todas dar golpes grandes a donde yo estaba y yo cabe mí hoy hablar como que concertaban algo aunque no entendí que habla gruesa mas estaba tan en oración que no entendí cosa ni hubo ningún miedo casi cada vez era cuando el señor me hacía merced de que por mi persuasión se aprovechase algún alma y es cierto que me acadeció lo que ahora diré y de esto hay muchos testigos en especial quien ahora me confiesa que lo vio por escrito en una carta sin decirle yo quién era la persona cuya era la carta bien sabía el quién era vino una persona a mí que había dos años y medio que estaba en pecado mortal de los más abominables que yo he oído y en todo este tiempo ni le confesaba ni se inmendaba y decía Misa y aunque confesaba a otros este decía que como él había de confesar cosa tan fea y tenía gran deseo de salir de él y no se podía valer así a mí hizo me gran lástima y ver que se ofendía a Dios de tal manera y me dio mucha pena prometí le de suplicar mucho a Dios le remediasé y hacer que otras personas lo hiciesen que eran mejores que yo y escribí a cierta persona que él me dijo que podía dar las cartas y es así que a la primera se confesó que Dios quiso por las musas personas muy santas que lo habían suplicado a Dios que se lo había yo encomendado hacer con esta alma esta misericoria y yo aunque miserable hacía lo que podía con alto cuidado escribió me que estaba ya con tanta mejoría que había días que no caía en él mas que era tan grande el tormento que le daba la tentación que parecía estaba en el infierno según lo que parecía que le encomendase a Dios yo lo torné a encomendar a mis hermanas por cuyas oraciones debía el señor hacerme esta merced que lo tomaron muy a pechos era persona que no podía nadie atinar en quién era yo supliqué a su majestad se aplacasen aquellos tormentos y tentaciones y se viniesen aquellos demonios a tormentarme a mí con que yo no ofendiese en nada el señor es así que pasé un mes de grandísimos tormentos entonces eran estas dos cosas que he dicho fue el señor servido que le dejaran a él así me lo escribieron porque yo le dije lo que pasaba en este mes tomó fuerzas su ánima y quedó de él todo libre que no se hartaba de dar racias al señor y a mí como si yo hubiera hecho algo sino que ya el crédito que tenía de que el señor me hacía mercedes le aprovechaba decía que cuando se veía muy apretado leía mis cartas y se le quitaba la tentación y estaba muy espantado de lo que yo había padecido y como se había librado él y aún yo me espanté y lo sufriera otros muchos años por ver aquel alma libre sea lavado por todo que mucho puede la oración de los que sirven al señor como yo creo que lo hacen en esta casa estas hermanas sino que como yo lo procuraba debía en los demonios indignarse más conmigo y el señor por mis pecados lo permitía en este tiempo también una noche pensé me ahogaban y como echaron mucha agua bendita vi ir multitud de ellos como quien se va despeñando son tantas veces las que estos malditos me atormentan y tan poco el miedo que yo ya les he con ver que no se pueden menear si el señor no les da licencia que cansaría hago esa merced y me cansaría si las dijese lo dicho aproveche de que el verdadero sirva de Dios se le dé poco de estos espantajos que estos ponen para hacer temer sepan que a cada vez que se nos da a poco de ellos quedan con menos fuerza y el alma muy más señora siempre queda algún gran provecho que por no alargar no se lo digo solo diré esto que me acaeció una noche de las animas estando en un oratorio habiendo rezado un nocturno y diciendo unas oraciones muy debotas que están al fin del muy debotas que tenemos en nuestro rezado se me puso sobre el libro para que no acabase la oración yo me santigué y fuese tornando a comenzar tornose creo fueron tres veces las que la comencé y hasta que che agua bendita no puede acabar vi que salieron algunas animas del purgatorio en el instante que debía faltarles poco y pensé si pretendía estorbar esto pocas veces me mando forma y muchas sin ninguna forma como la visión que sin forma se ve claro está allí como he dicho quiero también decir esto porque me espantó mucho estando un día de la trinidad en cierto monasterio en el coro y en arrobamiento vi una gran contienda de demonios contra ángeles yo no podía entender que quería decir aquella visión antes de quince días entendió bien en cierta contienda que acaeció entre gente de oración y muchos que no lo eran y vino harto daño a la casa que era fue contienda que duró mucho y de harto desasosiego otras veces vi a mucha multitud de ellos en rededor de mí y parecía me estar una gran claridad que me acercaba toda y ésta no les consentía llegar a mí entendí que me guardaba Dios para que no llegasen a mí de manera que me hiciesen ofenderle en lo que he visto en mí algunas veces la visión el caso es que ya tengo entendido su poco poder si yo no soy contra Dios y casi ningún temor los tengo porque no son nada sus fuerzas sino ven almas rendidas a ellos y cobardes que aquí muestran ellos su poder algunas veces en las tentaciones que ya dije me parecía que todas las vanidades y flaquezas de tiempos pasados tornaban a despertar en mí que tenía bien que encomendarme a Dios luego era el tormento de hacerme que pues venían aquellos pensamientos que debía ser todo demonio hasta que me sosegaba el confesor porque aún primer movimiento de mal pensamiento me parecía a mí no había de tener quien tantas Mercedes recibía del Señor otras veces me atormentaba mucho y aún ahora me atormenta a ver que se hace mucho caso de mí en especial personas principales y de que decían mucho bien en esto he pasado y paso mucho miro luego a la vida de Cristo y de los santos y pareceme que voy al revés que ellos no iban sino por desprecio e injurias hacerme andarte merosa y como que no oso alzar la cabeza ni querría parecer lo que no hago cuando tengo persecuciones anda el alma tan señora aunque el cuerpo lo siente y por otra parte ando afligida que yo no sé como esto puede ser más pasa así y entonces parece esta alma en su reino y que lo trae todo debajo de los pies daba me algunas veces y durro me hartos días y parecía era virtud y humildad por una parte y ahora veo claro era tentación un fraile dominico gran letrado me lo declaró bien cuando pensaba que estas mercedes que el señor me hace se habían de venir a saber en público era tan excesivo el tormento que me inquietaba mucho el alma vino a términos que considerándolo de mejor gana me parece me determinaba a que me enterraran viva que por esto y así cuando me comenzaron estos grandes recogimientos o arrobamientos a no poder resistirlos a un empúblico que daba yo despues tan corrida que no quisiera aparecer a donde nadie me viera estando una vez muy fatigada de esto me dijo el señor que temía que en esto no podía sino haber dos cosas o que murmurase de mí o alabarle a él a entender que los que lo creían le alabarían y los que no era condenarme sin culpa y que entran las cosas eran ganancia para mí que no me fatigase mucho me sossego esto y me consuela cuando se me acuerda vino a términos la tentación que me quería ir de este lugar y dotar en otro monasterio muy más encerrado que en el que yo al presente estaba que había oído decir muchos extremos de él era también de mi orden y muy lejos que esto es lo que a mí me consolara estar a donde no me conocieran y nunca mi confesor me dejó mucho me quitaban la libertad del espíritu estos temores que después vino yo a entender no era buena humildad pues tanto inquietaba y me enseñó el señor esta verdad que si yo tan determinada o cierta estuviera que no era ninguna cosa buena mía sino de Dios que así como no me pesaba de oírlo a otras personas antes me dolgaba y consolaba mucho de ver que allí se mostraba Dios que tampoco me pesaría mostrarse en mis sus obras también di en otro extremo que fue suplicar a Dios y hacía oración particular que cuando alguna persona le pareciese algo bien en mí que su majestad le declarase mis pecados para que viese cuán sin mérito mío me hacía mercedes que esto deseo yo siempre mucho mi confesor me dijo que no hiciese hasta ahora poco a si veía yo que una persona pensaba de mí bien mucho por rodeos o como podía le daba a entender mis pecados y con esto parece descansaba también me han puesto mucho escrúpulo en esto procedía esto no de humildad a mi parecer sino de una tentación venían muchas parecía me que a todos los traía engañados y aunque es verdad que andan engañados en pensar que no hay algún bien en mí deseo engañarlos ni jamás tal pretendí sino que el señor por algún fin lo permite y así aún con los confesores si no hubiera era necesario no tratara ninguna cosa que se me hiciera gran escrúpulo todos estos temorcillos y penas y sombra de humildad entiendo yo ahora era harta imperfección y de no estar mortificada porque un alma dejada en las manos de Dios no se la da más que digan bien que mal si ella entiende bien bien entendido como el señor quiere hacerle merced que lo entienda que no tiene nada de sí fíe ser de quien se lo da que sabrá por qué le descubre y aparejese a la persecución que está cierta en los tiempos de ahora cuando de alguna persona quiere el señor se entienda que la hace semejantes mercedes porque hay mil ojos para un alma de estas a donde para mil almas de otra hechura no hay ninguno la humildad no hay poca razón de temer y este debía ser mi temor y no humildad sino pusilanimidad porque bien se puede aparejar un alma que así permite Dios que anden los ojos del mundo a ser mártir del mundo porque si ella no se quiere morir a él el mismo mundo los matará no veo cierto otra cosa que es menester más ánimo para si uno no está perfecto llevar camino de perfección que para ser de presto mártires porque la perfección no se alcanza en breve sino es a quien el señor quiere por particular privilegio hacerle esta merced el mundo enviéndole comenzar le quiere perfecto y de mil leuas le entiende una falta que por ventura en él es virtud y quien le condena y así lo juzga en el otro no ha de haber comer ni dormir ni como dicen resolgar y mientras en más le tienen más deben olvidar que aún se están en el cuerpo por perfecta que tengan el alma viven aún en la tierra sujetos a sus miserias aunque más la tengan debajo de los pies y así como digo es menester gran ánimo porque la pobre alma aún no ha comenzado a andar y quieren la que huele aún no tiene más es para lavar al señor lo que en esto pasa y aún para lastimar mucho el corazón porque muy muchas almas tornan atrás y no saben las pobrecitas valerse y así creo hiciera la mía si el señor tan misericordiosamente no lo hiciera todo de su parte que no ha habido en mí sino caer y levantar querría saberlo decir porque creo se engañan aquí muchas almas que quieren volar antes que Dios les dé alas ya creo he dicho otra vez esta comparación más viene bien aquí trataré esto porque veo algunas almas muy afligidas por esta causa como comienzan con grandes deseos y hervor y determinación de ir adelante en la virtud y algunas cuanto al exterior todos lo dejan por el como ven en otras personas que son más crecidas cosas muy grandes de virtudes que les da el señor que no nos la podemos nosotros tomar ven en todos los libros que están escritos de oración y contemplación poner cosas que hemos de hacer para subir a esta dignidad que ellos no las pueden luego acabar consigo desconsuelan ser como es un no se nos da nada que digan mal de nosotros antes tener mayor contento que cuando dicen bien una poca estima de honra un desasimiento de sus deudos que si no tiene oración no los querría tratar antes le cansan otras cosas de esta manera muchas que a mi parecer las ha de dar Dios porque me parece soña viene sobre naturales o contra nuestra natural inclinación no se fatiguen esperen en el señor que lo que ahora tienen en deseos su majestad hará que llegan a tenerlo por obra con oración y haciendo de su parte lo que es en sí porque es muy necesario para éste nuestro flaco natural tener gran confianza y no desmayar ni pensar que si nos esforzamos dejaremos de salir con victoria y porque tengo mucha experiencia de esto diré algo para aviso de huesa merced no piense aunque le parezca que sí que está ya ganada la virtud sino la experimenta con su contrario y siempre hemos de estar sospechosos y no descuidarnos mientras vivimos porque mucho se nos pega luego si como digo no está ya dada del todo la gracia para conocer lo que es todo en esta vida nunca hay todo sino muchos peligros parecíame a mí pocos años a que no sólo no estaba así a mis deudos sino que me cansaban y era cierto así que su conversación no podía llevar ofreciose cierto negocio de harta importancia y hubed estar con una hermana mía a quien yo quería muy mucho antes y puesto que en la conversación aunque ella es mejor que yo no me hacía con ella porque como tiene diferente estado que es casada no puede ser la conversación siempre en lo que yo la querría y lo más que podía me estaba sola vi que me daban penas sus penas más harto que de prójimo y algún cuidado en fin entendí de mí que no estaba tan libre como yo pensaba y que aún había menester huir la ocasión para que esta virtud que el señor me había comenzado a dar fuese en crecimiento y así con su favor lo he procurado a hacer siempre después acá en muchos sea tener una virtud cuando el señor la comienza a dar y en ninguna manera ponernos en peligro de perderla así es en cosas de honra y en otras muchas a merced que no todos los que pensamos estamos desacidos del todo lo están y es menester nunca descuidar en esto y cualquiera persona que sienta en sí algún punto de honra si quiere aprovechar créame y detrás este atamiento que es una cadena que no hay lima que la quiebre si no es dios con oración y hacer mucho de nuestra parte parece me que es una ligadura para este camino para el daño que hace veo algunas personas santas en sus obras que las hacen tan grandes que espantan las gentes válgame dios porque está aún en la tierra esta alma como no está en la cumbre de la perfección que es esto quien detiene a quien tanto hace por dios o que tiene un punto de honra y lo peor que tiene es que no quiere entender que le tiene y es porque algunas veces le hace entender el demonio que es obligado a tenerle pues créanme crean por amor del Señor a esta hormiguilla que el Señor quiere que hable que si no quitan esta uruga que ya que a todo el árbol no dañe porque algunas otras virtudes quedarán mas todas carcomidas no es árbol hermoso sino que él no medra ni aún deja medrar a los que andan cabel porque la fruta que da de buen ejemplo no es nada sana no es nada nada muchas veces lo digo que por poco que sea el punto de honra es como en el canto de órgano que un punto con paz que se hierre disuena toda la música y es cosa que en todas partes hace arto daño al alma mas en este camino de oración es pestilencia andas procurando juntarte con dios por unión y queremos seguir sus consejos de Cristo cargado de injurias y testimonios de nuestro honra y crédito no es posible llegar allá que no van por un camino llega el Señor al alma esforzándonos nosotros y procurando perder de nuestro derecho en muchas cosas dirán algunos no tengo en que, ni se me ofrece yo creo que quien tuviera esta determinación que no querrá el Señor pierda tanto bien su majestad ordenará tantas cosas en que gane esta virtud que no quiera tantas manos a la obra quiero decir las naderías y poquedades que yo hacía cuando comencé o algunas de ellas las pajitas que tengo dichas pongo en el fuego que no soy yo para más todo lo recibe el Señor sea bendito por siempre entre mis faltas tenía esta que sabía poco he derrezado y de lo que sabía de hacer en el coro y como lo regir me quedaba quedada y metida entre otras vanidades y veía otras novicias que me podían enseñar acaecíame no les preguntar porque no entendiesen yo sabía poco luego se pone delante el buen ejemplo esto es muy ordinario ya que Dios me abrió un poco los ojos aún sabiéndolo tantito que estaba en duda lo preguntaba a las niñas ni perdí honra, ni crédito antes quiso el Señor a mi parecer y dejarme después más memoria sabía mal cantar sentía tanto si no tenía estudiando lo que me encomendaban y no por el hacer falta delante del Señor que esto fuera virtud sino por las muchas que me oían que de puro honrosa me turbaba tanto que decía muy menos de lo que sabía tomé después por mí cuando no lo sabía muy bien decir que no lo sabía sentía harto a los principios después gustaba de ello y es así que comencé a no se me dar nada de que se entendiese no lo sabía que lo decía muy mejor y que la negra honra me quitaba supiese hacer esto que yo tenía por honra que cada uno la pone en lo que quiere con estas naderías que no son nada y harto nada soy yo pues esto me daba pena de poco en poco se van haciendo conatos y cosas poquitas como estas que en ser hechas por dios les da su majestad tomo ayuda su majestad para cosas mayores y así en cosas de humildad me acaecía que de ver que todas se aprovechaban sino yo porque nunca fui para nada de que se iban del coro coger todos los mantos parecía me servía a aquellos ángeles que ahí alababan a dios hasta que no sé cómo vinieron a entenderlo que no me corrí yo poco porque no llegaba mi virtud a querer que entendiesen estas cosas y no debía ser por humilde sino porque no se ríes en de mí como eran tan no nada hoy señor mío que vergüenza es ver tantas maldades y contar unas arenitas que aún no las levantaba de la tierra por vuestro servicio sino que todo iba envuelto en mil miserias no manaba aún el agua debajo de estas arenas de vuestra gracia para que las hiciese levantar oh criador mío quién tuviera alguna cosa que contar entre tantos males que fuera de tomo pues cuento las grandes mercedes que he recibido de vos es así señor mío que no sé cómo puede sufrirlo mi corazón ni cómo podrá que en esto le hiere dejarme de aborrecer viendo tan mal servidas tan grandísimas mercedes y que no hay vergüenza de contar estos servicios en fin como míos señor mío mas el no tener otra cosa que contar de mi parte me hace decir tan bajos principios para que tenga esperanza quien los hiciera grandes que pues esto os parece ha tomado el señor en cuenta los tomará mejor pleba a su majestad me de gracia para que no este siempre en principios amen fin del capítulo 31 capítulo 32 del libro de la vida de la santa madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el dominio público libro de la vida por santa Teresa de Jesús capítulo 32 en que trata cómo quiso el señor ponerla en espíritu en un lugar del infierno que tenía por sus pecados merecido cuenta una cifra de lo que allí se le representó para lo que fue comienza a tratar la manera y modo como se fundó el monasterio a donde ahora está de San José después de mucho tiempo que el señor me había hecho ya muchas de las mercedes que he dicho y otras muy grandes estando un día en oración me hallé en un punto toda sin saber cómo que me parecía estar metida en el infierno entendí que quería el señor que viese el lugar que los demonios allá me tenían aparejado y yo merecido por mis pecados ello fue en brevísimo espacio más aunque yo viviese muchos años me parece imposible olvidárseme parecía me la entrada a manera de un callejón muy largo y estrecho a manera de horno, muy bajo y oscuro y angosto el suelo me pareció de un agua como lodo muy sucio y de pestilencia al olor y muchas sabandijas malas en él al cabo estaba una concavidad metida en una pared a manera de una alacena a manera de tener en mucho estrecho todo esto era deleitoso a la vista en comparación de lo que allí sentí esto que he dicho va mal encarecido esto otro me parece que a un principio de encarecerse cómo es no le puede haber ni se puede entender más sentí un fuego en el alma que yo no puedo entender cómo poder decir de la manera que es los dolores corporales tan incomportables que con haberlos pasado en esta vida y según dicen los médicos los mayores que se pueden aca pasar porque fue encogerse metodos los nervios cuando metullí sin otros muchos de muchas maneras que he tenido y aun algunos como he dicho causados del demonio no es todo nada en comparación de lo que allí sentí y ver que habían de ser sin fin y sin jamás cesar esto no es pues nada en comparación del agonizar del alma un apretamiento, un ahogamiento una aflexión tan sentible y con tan desesperado y afligido descontento que yo no sé cómo lo encarecer porque decir que es un estarse siempre arrancando el alma es poco porque ahí parece que otro sacaba la vida mas aquí el alma misma es la que se despedazan el caso es que yo no sé cómo encarezca aquel fuego interior y aquel desesperamiento sobre tan gravísimos tormentos y dolores no veía yo quien me los daba y mas sentía me quemar y desmenuzar a lo que me parece y digo que aquel fuego y desesperación interior es lo peor estando en tan pestilencial lugar tan sin poder esperar consuelo no hay sentarse ni elecharse ni hay lugar aunque me pusieron en este como agujero hecho en la pared porque estas paredes que son espantosas a la vista aprietan ellas mismas no hay luz sino todo tinieblas oscurísimas yo no entiendo como puede ser esto que con no haber luz lo que a la vista ha de dar pena todo se ve no quiso el señor entonces viese más de todo el infierno después he visto otra visión de cosas espantosas de algunos vicios el castigo cuán a la vista muy más espantosos me parecieron mas como no sentía la pena el amor que en esta visión quiso el señor que verdaderamente yo sintiese aquellos tormentos y aflición en el espíritu como si el cuerpo lo estuviera apadeciendo yo no sé como fue aquello mas bien entendí ser gran merced y que quiso el señor yo viese por vista de ojos de donde me había librado su misericoria porque no es nada oírlo decir ni haber yo otras veces pensado en diferentes tormentos aunque pocas el amor no se llevaba bien mi alma ni que los demonios atenazan ni otros diferentes tormentos que he leído o es nada con esta pena porque es otra cosa en fin como de dibujo a la verdad y el quemarse aca es muy poco en comparación de este fuego de allá yo quedé tan espantada y aun lo estoy ahora escribiéndolo con que a casi seis años y es así que me parece el calor natural me falta del temor aquí donde estoy y así no me acuerdo vez que tengo trabajos ni dolores que no me parezcan o nada todo lo que aca se puede pasar y así me parece en parte que nos quejamos sin propósito y así torno a decir que fue una de las mayores mercedes que el señor me ha hecho porque me ha aprovechado muy mucho así para perder el miedo a las tribulaciones y contradicciones de esta vida y el libro a lo que ahora me parece de mal están perpetuos y terribles después aca como digo todo me parece fácil en comparación de un momento que se haya de sufrir lo que yo en él allí padecía espántame como habiendo leído muchas veces libros a donde se da algo a entender de las penas del infierno como no las temía ni tenía en lo que son a donde estaba como me podía dar cosa de descanso de lo que me acarreaba ir a tan mal lugar seáis bendito Dios mío por siempre y como se ha parecido que me quería desvoz más a mí que yo me quiero que de vez el señor me libraste de cárcel tan temerosa y como me tornaba yo a meter en ella contra vuestra voluntad de aquí también gané la grandísima pena que me da las muchas almas que se condenan de estos luteranos en especial porque eran ya por el bautismo de los miembros de la iglesia y los impetus grandes de aprovechar almas que me parece cierto a mí que por librar una sola de tan gravísimos tormentos pasaría yo muchas muertes muy de buena gana miro que si vemos acá una persona que bien queremos en especial con un gran trabajo o dolor parece que nuestro mismo natural nos convida con pasión y si es grande nos aprieta a nosotros pues ver a un alma para sin fin nuestro trabajo de los trabajos quien lo ha de poder sufrir no hay corazón que lo lleve sin gran pena pues acá sin saber que en fin se acabará con la vida y que ya tiene término aún nos mueve a tanta compasión es otro que no le tiene no sé como podemos sossegar viendo tantas almas como lleva cada día el demonio consigo esto también me hace desear que en cosa que tanto importa no nos contentemos menos de hacer todo lo que pudiéramos de nuestra parte no dejemos nada y plega el señor se ha servido de darnos gracia para ello cuando yo considero que aunque era tan malísima traía algún cuidado de servir a Dios y no hacía algunas cosas que veo que como quien no hace nada se las tragan en el mundo y en fin pasaba grandes enfermedades y con mucha paciencia que me la daba el señor no era inclinada a murmurar a decir mal de nadie ni me parece podía querer mal a nadie ni era codiciosa ni envidia jamás me acuerdo tener de manera que fuese ofensa grave del señor y otras algunas cosas que aunque era tan ring traía temor de Dios lo más continuo y veo a donde me tenían ya los demonios aposentada y es verdad que según mis culpas aún me parece merecía más castigo más con todo digo que era terrible tormento y que es peligrosa cosa contentarnos ni traer sosiego ni contento el alma que anda cayendo a cada paso en pecado mortal sino que por amor de Dios nos quitemos de las ocasiones que el Señor nos ayudará como ha hecho a mi plega de su majestad que no me deje de su mano para que yo torne a caer que ya tengo visto a donde de ir a parar no lo permita el Señor porque en su majestad es amén andando yo después de haber visto esto y otras grandes cosas y secretos que el Señor por quién es me quiso mostrar de la gloria que se dará a los buenos y pena a los malos deseando modo y manera en que pudiese hacer penitencia de tanto mal y merecer algo para ganar tanto bien deseaba huir de gentes y acabar ya de todo en todo apartarme del mundo no sosegaba mi espíritu y mi ciego inquieto sino sabroso bien se veía que era Dios y que le había dado su majestad a el alma calor para digerir otros manjares más gruesos de los que comía pensaba que podría hacer por Dios y pensé que lo primero para seguir el llamamiento que su majestad me había hecho a religión guardando mi regla con la mayor perfección que pudiese y aunque en la casa a donde estaba había muchas siervas de Dios recibido en ella a causa de tener gran necesidad salían las monjas muchas veces a partes a donde con toda honestidad y religión podíamos estar y también no estaba fundada en su primer rigor la regla sino guardaba se conforme a lo que en toda la orden que es con bula de relajación y también otros inconvenientes que me parecía a mí tenía mucho regalo por ser la casa grande y de la hitosa este inconveniente de salir aunque yo era la que mucho lo usaba era grande para mi ya porque algunas personas a quien los perlados no podían decir de no gustaban estuviese yo en su compañía e importunados mandabanmelo y así según se iba ordenando pudiera poco estar en el monasterio porque el demonio en parte debía ayudar para que no estuviese en casa que todavía como comunicaba con algunas lo que los que me trataban me enseñaban hacía ese gran provecho ofreciose una vez estando con una persona decirme a mí y a otras que si no seríamos para ser monjas de la manera de las descalzas que aún posible era poder hacer un monasterio yo comandaba en estos deseos comenzó a tratar con aquella señora mi compañera viuda que ya he dicho que tenía el mismo deseo ella comenzó a dar trazas para darle renta que ahora veo yo que no llevaban mucho camino y el deseo que de ellos teníamos nos hacía parecer que sí mas yo por otra parte como tenía también grandísimo contento en la casa que estaba porque era muy a mi gusto y la celda en que estaba hecha muy a mi propósito todavía me detenía con todo concertamos de encomendarlo mucho a Dios habiendo un día comulgado y que queme mucho su majestad lo procurase con todas mis fuerzas haciéndome grandes promesas de que no se dejaría de hacer el monasterio y que se serviría mucho en él y que se llamase san jose y que a la una puerta nos guardaría él y nuestra señora a la otra y que Cristo andaría con nosotras y que sería una estrella que diese decir gran resplandor y que aunque las religiones estaban relajadas que no pensase que había poco en ellas que qué sería del mundo si no fuese por los religiosos que dijese a mi confesor esto me mandaba y que le rogaba a él que no fuese contra ello ni me lo estorbase era esta visión con tan grandes efectos y de tal manera esta habla que me hacía el señor que yo no podía dudar que era él yo sentí grandísima pena porque en parte se me representaron de costar y como estaba tan contentísima en aquella casa que aunque antes lo trataba no era con tanta determinación ni certidumbre que sería aquí parecía se me ponía a premio y como vía comenzaba cosa de grandes asociego estaba en duda de lo que haría más fueron muchas veces las que el señor me tornó a hablar en ello poniéndome delante tantas causas y razones que yo veía ser claras y que era su voluntad que ya no se hacer otra cosa sino decirlo a mi confesor y dile por escrito todo lo que pasaba él no so determinadamente decirme que lo dejase mas veía que no llevaba a camino conforme razón natural por haber poquísima y casi ninguna posibilidad en mi compañera que era la que lo había de hacer dijo me que lo tratase con mi prelado y que lo que él hiciese eso hiciese yo yo no trataba estas visiones con el prelado sino aquella señora trató con él que quería hacer este monasterio y el provincial vino muy bien en ello que es amigo de toda religión y diole todo el favor que fue menester y dijole que él admitiría la casa trataron de la renta que había de tener y nunca queríamos fuesen mas de trece por muchas causas antes que lo comenzasemos a tratar escribimos al santo fray pedro de alcántara todo lo que pasaba y aconsejonos que no lo dejasemos de hacer y dio no su parecer en todo no se hubo comenzado a saber por el lugar cuando no se podrá escribir en breve la gran persecución que vino sobre nosotras los dichos, las risas el decir que era disbarate a mi que bien me estaba en mi monasterio a la mi compañera tanta persecución que la traían fatigada yo no sabía que me hacer en parte me parecía que tenía razón estando así muy fatigada, encomendándome a Dios comenzó su majestad a consolarme y animarme dijome que aquí vería lo que habían pasado los santos que habían fundado las religiones que muchas más persecuciones tenía por pasar de las que yo podía pensar que no se nos dice nada decíanme algunas cosas que dijese a mi compañera y lo que más me espantaba yo es que luego quedábamos consoladas de lo pasado y con ánimo para resistir a todos y es así que de gente de oración y todo en fin, el lugar no había casi persona que entonces no fuese contra nosotras y le parecía ser grandísimo disbarate fueron tantos los dichos y el alboroto de mi mismo monasterio que al provincial le parecía recio ponerse contra todo y así mudó el parecer y no la quiso admitir dijo que la renta no era segura y que era poca y que era mucha la contradicción y en todo parece tenía razón y en fin lo dejó y no lo quiso admitir nosotras que ya parecía teníamos recibidos los primeros golpes dio nos muy gran pena y el provincial me la dio a mí de ver al provincial contrario que con quererlo él tenía yo disculpa con todos a la mi compañera ya no la querían absorber si no lo dejaba porque decían era obligada a quitar el escándalo ella fue a un gran letrado muy gran siervo de dios de la orden de santo domingo a decírselo y darle cuenta de todo esto fue aún antes que el provincial lo tuviese dejado porque en todo lugar teníamos quien nos quisiese dar parecer y así decían que sólo era por nuestras cabezas dio esta señora relación de todo y cuenta de la renta que tenía de su mayor aduo a este santo varón con arto deseo nos ayudase porque era el mayor letrado que entonces sabía en el lugar y pocos más en su orden yo le dije todo lo que pensábamos hacer y algunas causas no le dije cosa de revelación ninguna sino las razones naturales que me movían porque no quería yo nos diése parecer sino conforme a ellas él nos dijo que le diésemos de término ocho días para responder y que si estábamos determinadas hacer lo que él dijese yo le dije que sí más aunque yo esto decía y me parece lo hiciera porque no veía camino por entonces de llevarlo adelante nunca jamás se me quitaba una seguridad de hacer mi compañera tenía más fe nunca ella por cosa que le dijessen se determinaba a dejarlo yo aunque como digo me parecía imposible dejarse de hacer de tal manera creo ser verdadera la revelación como no vaya contra lo que está en la sagrada escritura o contra las leyes de la iglesia que somos obligadas a hacer porque aunque a mí verdaderamente me parecía era de Dios y me dijera que no lo podíamos hacer sino ofenderle y que íbamos contra conciencia pareceme luego me apartara de ello y buscar a otro medio más a mí no me daba el señor sino éste decíame después este siervo de Dios que lo había tomado a cargo con toda determinación de poner mucho en que nos apartásemos de hacerlo porque ya había venido a su noticia el clamor del pueblo y también le parecía de satino como a todos y en sabiendo habíamos ido a él le envió a avisar un caballero que mirase lo que hacía que no nos ayudase y que comenzando a mirar en lo que nos había de responder y a pensar en el negocio y el intento que llevábamos y manera de concierto y religión se le asentó ser muy en servicio de Dios y que no había de dejar de hacerse y así nos respondió nos diésemos prisa a concluirlo y dijo la manera y traza que se había de tener y aunque la hacienda era poca que algo se había de fiar de Dios que quien lo contradijese fuese a él que él respondería y así siempre nos ayudó como después dire con esto fuimos muy consoladas y con que algunas personas santas que nos olían ser contrarias estaban ya más aplacadas y algunas nos ayudaban entre ellas era el caballero santo de quien ya he hecho mención que como lo es y le pareció llevaba camino de tanta perfección por ser todo nuestro fundamento en oración aunque los medios le parecían muy dificultosos y sin camino rendían su parecer a que podía ser cosa de Dios que el mismo Señor le debía mover y así hizo al maestro que es el clérigo siervo de Dios que dije que había hablado primero que es espejo de todo lugar como persona que le tiene Dios en él para remedio y aprovechamiento de muchas almas y ya venía en ayudarme en el negocio y estando en estos términos y siempre con ayuda de muchas oraciones y teniendo comprada ya la casa en buena parte aunque pequeña más de esto a mí no se me daba nada que ya me había dicho el Señor que entrase como pudiese que después yo vería lo que su majestad hacía y cuán bien que lo he visto y así, aunque veía ser poca la renta tenía creído el Señor lo había por otros medios de ordenar y favorecernos Fin del capítulo 32 Capítulo 33 del Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús escrita por ella misma Esta grabación de LibriVox está en el dominio público Libro de la Vida por Santa Teresa de Jesús Capítulo 33 Procede en la misma materia de la Fundación del Glorioso San José Dice cómo le mandaron que no entendiese en ella y el tiempo que lo dejó y algunos trabajos que tuvo y cómo la consolaba en ellos el Señor Pues estando los negocios en este estado y tan al punto de acabarse que otro día se habían de hacer las escrituras fue cuando el Padre Provincial nuestro mudó a parecer creo fue movido por ordenación divina según después ha aparecido porque como las oraciones eran tantas iba el Señor perfecionando en la obra y ordenando que se hiciese de otra suerte como él no lo quiso admitir luego mi confesor me mandó no entendiese más en ello con que sabe el Señor los grandes trabajos y afliciones que hasta traerlo a aquel estado me había acostado como se dejó y quedó así confirmó en más ser todo disbarate de mujeres de mi con haberme lo mandado hasta entonces mi Provincial estaba muy malquista en todo mi monasterio porque quería hacer monasterio más encerrado decían que las afrentaba que allí podía también servir a Dios pues había otras mejores que yo que no tenía amor a la casa que mejor era procurar renta para ella que para otra parte unas decían que me echasen en la cárcel otras bien pocas tornaban algo de mí yo bien veía que muchas cosas tenían razón y algunas veces daba las descuento aunque como no había de decir lo principal que era mandármelo el Señor no sabía qué hacer y así cayaba otras hacían el Señor muy gran merced que todo esto no me daba inquietud sino con tanta facilidad y contento lo dejé como si no me hubiera costado nada y esto no lo podía nadie creer sino que pensaban estaba muy penada en mi corrida y aún mi mismo confesor no lo acababa de creer yo como me parecía que había hecho todo lo que había podido parecía me no era más obligada para lo que me había mandado el Señor y quedabame en la casa que yo estaba muy contenta y a mi placer aunque jamás podía dejar de creer que había de hacerse yo no había ya medio ni sabía cómo ni cuándo más tenía lo muy cierto lo que mucho me fatigó fue una vez como si yo hubiera hecho cosa contra su voluntad también debía el Señor querer que de aquella parte que más me había de doler no me dejase de venir trabajo y así en esta multitud de persecuciones que a mí me parecía había de venirme de él el consuelo me escribió que ya vería que era todo sueño en lo que había sucedido que me enmendase de ahí adelante en no querer salir con nada ni hablar más en ello pues veía el escándalo que había sucedido y otras cosas todas para dar pena esto me la dio mayor que todo junto pareciéndome si había sido yo ocasión y tenido culpa en que se ofendiese y que si estas visiones eran ilusión que toda la oración que tenía era engaño y que yo andaba muy engañada y perdida apretóme esto en tanto extremo que estaba toda turbada y con grandísima aflición más el Señor que nunca me faltó en todos estos trabajos que he contado hartas veces me consolaba y esforzaba que no hay para qué lo decir aquí me dijo entonces que no me fatigase que yo había mucho servido a Dios y no ofendido a él en aquel negocio que hiciese lo que me mandaba el confesor en callar por entonces hasta que fuese tiempo de tornar a ello que de tan consolada y contenta que me parecía todo nada la persecución que había sobre mí aquí me enseñó el Señor el grandísimo bien que es pasar por los trabajos y persecuciones por Él porque fue tanto el acrecentamiento que vi en mi alma de amor de Dios y otras muchas cosas que yo me espantaba y esto me hace no poder dejar de desear trabajos y las otras personas pensaban que estaba muy corrida y sí estuviera si el Señor no me favoreciera en tanto extremo con merced tan grande entonces me comenzaron más grandes los impetus de amor de Dios que tengo dicho y mayores arrobamientos que yo callaba y no decía a nadie estas ganancias el santo varón dominico no dejaba de tener por tan cierto como yo que se había de hacer y como yo no quería entender en ello por no ir contra la obediencia de mi confesor negociábalo él con mi compañera y escribían a Roma y daban trazas también comenzó aquí el demonio de una persona en otra procurarse entendirse que había yo visto alguna revelación en este negocio y daban a mí con mucho miedo a decirme que andaban los tiempos recios y que podría ser me levantas en algo y fuesen a los inquisidores a mí me cayó esto en gracia y me hizo reír porque en este caso jamás yo temí que sabía bien de mí que en cosa de la fe contra la menor ceremonia de la iglesia que alguien viese yo iba por ella o por cualquier verdad de la sagrada escritura me pondría yo a morir mil muertes y dije que de eso no temiesen qué harto mal sería para mi alma si en ella hubiese cosa que fuese de suerte que yo temiese la inquisición que si pensase había para qué yo me la iría a buscar y que si era levantado que el señor me libraría y quedaría con ganancia y tratélo con este padre mío dominico que como digo era tan letrado que podía bien asegurar con lo que él me dijese y dijele entonces todas las visiones y modo de oración de los mercedes que me hacía el señor con la mayor claridad que pude y supliquéle lo mirase muy bien y me dijese si había algo contra la sagrada escritura y lo que de todo sentía él me aseguró mucho y a mi parecer le hizo provecho porque aunque él era muy bueno de allí adelante se dio mucho más a la oración y se apartó en un monasterio de su orden donde hay mucha soledad para mejor poder ejercitarse en esto a donde estuvo más de dos años y sacóle de allí la obediencia que sintió harto porque le hubieron menester como era persona tal yo en parte sentí mucho cuando se fue aunque no se lo estorbé por la grande falta que me hacía más entendí su ganancia porque estando con harta pena de su vida me dijo el señor que me consolase y no la tuviese que bien guiado iba vino tan aprovechada su alma de allí y tan adelante en aprovechamiento de espíritu que me dijo cuando vino que por ninguna cosa quisiera haber dejado de ir allí y yo también podía decir lo mismo porque lo que antes me aseguraba y consolaba, consola sus letras ya lo hacía también con la experiencia de espíritu y tenía harta de cosas sobrenaturales y trajole Dios a tiempo que vio su majestad había de ser menester para ayudar a su obra de este monasterio que quería su majestad que hiciese pues estuve en este silencio y no entendiendo ni hablando en este negocio cinco o seis meses y nunca el señor me lo mandó yo no entendía que era la causa más no se me podía quitar del pensamiento que se había de hacer al fin de este tiempo habiendo seguido de aquí el rector que estaba en la compañía de Jesús trajo su majestad aquí otro muy espiritual y de grande ánimo y entendimiento y buenas letras a tiempo que yo estaba con harta necesidad porque como el que me confesaba tenía superior y ellos tienen esta virtud en extremo de no sebuyir sino conforme a la voluntad de su mayor aunque él entendía bien mi espíritu y tenía deseo de que fuese muy adelante no se osaba en algunas cosas de terminar por hartas causas que para ello tenía y ya mi espíritu iba con impetus tan grandes que sentía mucho tenerle atado y con todo no salía de lo que me mandaba estando un día con gran aflicción de parecerme el confesor no me creía dijo me el señor que no me fatigase que presto se acabaría aquella pena yo me alegré mucho pensando que era que me había de morir presto y traía mucho contento cuando se me acordaba después vi claro era la venida de este rector que digo porque aquella pena nunca más se ofreció en que la tener a causa de que el rector que vino no iba a la mano al ministro que era el confesor antes le decía que me consolase y que no había de que temer y que no me llevase por camino tan apretado que dejase obrar el espíritu del señor que a veces parecía con estos grandes impetus no le quedaba al alma como resolgar fue me a ver este rector mandóme el confesor tratase con el con toda libertad y claridad yo solía sentir grandísima contradición en decirlo y es así que en entrando en el confesorio sentí en mi espíritu que antes ni después no me acuerdo a lo con nadie sentido ni yo sabré decir como fue ni por comparaciones podría porque fue un gozo espiritual y un entender mi alma que aquel alma la había de entender y que conforme con ella aunque como digo no entiendo cómo porque si le hubiera hablado o me hubieran dado grandes nuevas de él no era mucho darme gozo en entender que había de entenderme en palabra él a mí ni yo a él nos habíamos hablado ni era persona de quien yo tenía antes ninguna noticia después he visto bien que no se engañó mi espíritu porque de todas maneras ha hecho gran provecho a mí y a mi alma tratarle porque su trato es mucho para personas que ya parece el señor tiene ya muy adelante porque él las hace correr y no ir paso a paso y su modo es para desasirlas de todo y mortificarlas con un gran grandísimo talento también como en otras muchas cosas cuando le comencé a tratar luego entendí su estilo y vi ser una alma pura, santa y condom particular del señor para conocer espíritus consoleme mucho desde a poco que le trataba comenzó el señor a tornarme a apretar que tornase a tratar el negocio del monasterio y que dijese a mi confesor y a este rector muchas razones y cosas que me estorbacen y algunas los hacía temer porque este padre rector nunca dudó de que era espíritu de Dios porque con mucho estudio y cuidado miraban los efectos en fin de muchas cosas no se osaron atrever a estorbármela tornó a mi confesor a darme licencia que pusiese en ello todo lo que pudiese yo bien veía el trabajo a que me ponía por ser muy sola y tener poquísima posibilidad como se tratase con todo secreto y así procuré que una hermana mía que vivía fuera de aquí comprase la casa y la labrase como que era para sí con dineros que el señor dio por algunas vías para comprarla que sería largo de contar como el señor lo fue proveyendo porque yo traía gran cuenta en no hacer cosa contra obediencia mas sabía que si lo decía a mis perlados era todo perdido como la vez pasada lo mejor en tener los dineros, en procurarlo en concertarlo y hacerlo labrar pasé tantos trabajos y algunos bienas olas aunque mi compañera hacía lo que podía mas podía poco y tan poco que era casi no nada mas de hacerse en su nombre y con favor y todo el mas trabajo era mío de tantas maneras que ahora me espantó como lo pude sufrir algunas veces afligida decía señor mío que andáis cosas que parecen imposibles que aunque fuera mujer si tuviera libertad mas atada por tantas partes sin dineros ni de adónde los tener ni para breve ni para nada que puedo yo hacer señor una vez estando en una necesidad que no sabía que me hacer ni con que pagar unos oficiales me apareció San José mi verdadero padre y señor y me dio a entender que no me faltarían que los concertase y así lo hice sin ninguna blanca y el señor por maneras que se espantaban los que lo oían me proveyó hacía seme la casa muy chica porque lo era tanto que no parece llevaba camino en ser monasterio y quería comprar otra ni había con que ni había manera para comprarse ni sabía que me hacer que estaba junto a ella también harto pequeña para hacer la iglesia y acabando un día de comulgar el señor ya te he dicho que entres como pudieres y a manera de exclamación también me dijo o codicia del género humano que aún tierra pisas que te ha de faltar cuantas veces dormí yo al sereno por no tener adónde me meter yo quedé muy espantada y vi que tenía razón y voy a la casita y trasela y ayer aunque bien pequeño monasterio cabal sino procurése la brase en ella de manera que se pueda vivir todo tosco y sin labrar no más de como no fuese dañoso a la salud y así se ha de hacer siempre el día de santa clara yendo a comulgar se me apareció con muchas hermosura dijo me que me esforzase y fuese adelante en lo comenzado que ella me ayudaría yo la tomé grande emoción y ha salido tan verdad de su orden que está cerca de éste nos ayuda a sustentar y lo que ha sido más que poco a poco trajo este deseo mío a tanta perfección que en la pobreza que la bienaventura a la santa tenía en su casa se tiene en ésta y vivimos de limosna que no me ha costado poco trabajo que sea con toda firmeza y autoridad el padre santo que no se puede hacer otra cosa ni jamás haya renta y debe por ventura ser por rewards de ésta bendita santa que sin demanda ninguna nos prevé su majestad muy cumplidamente lo necesario sea bendito por todo amen estando en éstos mismos días el de nuestra señora de la asunción en un monasterio de la orden del glorioso santo domingo estaba considerando los muchos pecados que en tiempos pasados había en aquella casa confesado y cosas de mi ruin vida vino me un arrobamiento tan grande que casi me sacó de mí sentéme y aún pareceme que no puede ver alzar ni oír misa que después quedé con escrúpulo de ésto pareció me estando así que me veía vestir una ropa de mucha blancura y claridad y al principio no veía quien me la vestía después vía nuestra señora hacia el lado derecho y a mi padre san jose al izquierdo que me vestían aquella ropa Dios se me a entender que estaba ya limpia de mis pecados acabada de vestir y yo con grandísimo deleite y gloria luego me pareció asírme de las manos nuestra señora dijo me que le daba mucho contento en servir al glorioso san jose que creiese que lo que pretendía del monasterio se haría y en él se serviría mucho al señor y a ellos dos que no temiese habría quiebra en ésto jamás aunque la obediencia quedaba no fuese a mi gusto porque ellos nos guardarían y que ya su hijo nos había prometido andar con nosotras que para señal que sería ésto verdad me daba aquella joya parecía me haberme echado al cuello un collar de oro muy hermoso así da una cruza a él de mucho valor éste oro y piedras es tan diferente de lo de acá que no tiene comparación porque es su hermosura muy diferente de lo que podemos acá imaginar que no alcanza el entendimiento a entender de qué era la ropa ni cómo imaginar el blanco que el señor quiere que se represente que parece todo lo de acá como un dibujo de tizne a manera de decir era grandísima la hermosura que vi en nuestra señora aunque por figuras no determiné ninguna particular sino toda junta la hechura del rostro vestida de blanco con grandísimo resplandor que no deslumbra sino suave y los dos San José no vi tan claro aunque bien vi que estaba allí como las visiones que he dicho que no se ven parecía me nuestra señora muy niña estando así conmigo un poco y yo con grandísima gloria y contento más a mi parecer que nunca le había tenido y nunca quisiera quitarme de él pareció me que los voy a subir al cielo con mucha multitud de ángeles yo quedé con mucha soledad aunque tan consolada y elevada y recogida en oración y enternecida que estuve algún espacio que menearme ni hablar no podía sino casi fuera de mí quedé con un impetu grande de deshacerme por Dios y con tales efectos y todo pasó de suerte que nunca pude dudar aunque mucho lo procurase no ser cosa de Dios dejó mi consoladísima y con mucha paz en lo que dijo la reina de los ángeles de la obediencia es que a mí se me hacía de mal no darle a la orden y había me dicho el Señor que no convenía dársela a ellos dióme las causas para que en ninguna manera convenía lo hiciese sino que enviase a Roma por cierta vía que también me dijo que el agría viniese recaudo por allí y así fue que se envió por donde el Señor me dijo que nunca acabábamos de negociarlo y vino muy bien y cuando eso han sucedido convino mucho ese diez a la obediencia al obispo más entonces no le conocía yo ni aún sabía que perladó sería y quiso el Señor fuese tan bueno y favoreciese tanto a esta casa como ha sido menester para la gran contradicción que ha habido en ella como después diré y para ponerla en el estado que está bendito sea él que así lo ha hecho todo Amen Capítulo 34 del Libro de la Vida de la Santa Madre Teresa de Jesús escrita por ella misma esta grabación de LibriVox está en el Domínio Público Libro de la Vida por Santa Teresa de Jesús Capítulo 34 trata como en este tiempo convino que se ausentase de este lugar dice la causa y como le mandó ir superlado para consuelo de una señora muy principal comienza a tratar lo que allá le sucedió y la gran merced que el Señor la hizo de ser medio para que Su Majestad despertase a una persona muy principal para servirle muy de veras y que ella tuviese favor y amparo después en él es mucho de notar pues por mucho cuidado que yo traía para que no se entendiese no podía hacerse tan secreto toda esta obra que no se entendiese mucho en algunas personas y otras no yo temía harto que venido al provincial si algo le dijese en de ello me había de mandar no entender en ello y luego era todo cesado proveyó lo al Señor de esta manera que se ofreció en un lugar grande más de 20 leguas de este que estaba una señora muy afligida a causa de haberse le muerto su marido estábalo en tanto extremo que se temía su salud tuvo noticia de esta pecadorcilla que lo ordenó el Señor así que la dijese en bien de mí para otros bienes que de aquí sucedieron conocía a esta señora mucho al provincial y como era persona principal y supo que yo estaba en monasterio que salían ponele al Señor tan grande deseo de verme pareciéndole que se consolaría conmigo que no debía ser en su mano sino luego procuró por todas las vías que pudo llevarme allá enviando al provincial en lejos él me envió un mandamiento con precepto de obediencia que luego fuese con otra compañera yo lo supe la noche de navidad hizome algún alboroto y mucha pena ver que por pensar que había en mí algún bien me quería llevar que como yo me veía tan ring no podía sufrir esto encomendándome mucho a Dios estuve todos los maitines o gran parte de ellos en gran arrobamiento y que no escuchase pareceres porque pocos me aconsejarían sin temeridad que aunque tuviese trabajos se serviría mucho Dios y que para este negocio del monasterio convenía ausentarme hasta ser venido al breve porque el demonio tenía armada una gran trama venido al provincial que no temiese de nada que él me ayudaría allá yo quedé muy esforzada y consolada dijelo al rector de una manera dejase de ir porque otros me decían que no se sufría que era invención del demonio para que allá me viniese algún mal que tornase a enviar al provincial yo obedecía al rector y con lo que en la oración había entendido iba sin miedo aunque no sin grandísima confusión de ver el título con que me llevaban y como se engañaban tanto esto me hacía importunar más al Señor para que no me dejase consolábame mucho porque había a casa de la compañía de Jesús aquel lugar a donde iba y con estar sujeta a lo que me mandasen como lo estaba acá me parecía estaría con alguna seguridad fue el Señor servido que aquella señora se consoló tanto que conocida mejoría comenzó luego a tener y cada día más se hallaba consolada tuvo sea mucho porque como he dicho la pena la tenía en gran aprieto y debía lo de hacer el Señor que hacían por mí las personas buenas que yo conocía porque me sucediese bien era muy temerosa de Dios y tan buena que su mucha cristianidad suplió lo que a mí me faltaba tomó grande amor conmigo yo se lo tenía harto de ver su bondad más casi todo me era cruz porque los regalos me daban gran tormento y el hacer tanto caso de mí me traía con gran temor andaba mi alma tan encogida y no sabía descuidar ni se descuidaba el Señor porque estando allí me hizo grandísimas mercedes y éstas me daban tanta libertad y tanto me hacían menospreciar todo lo que veía y mientras más eran más que no dejaba de tratar con aquellas tan señoras que muy a mi honra pudiera yo servirlas con la libertad que si yo fuera su igual saqué una ganancia muy grande y decíaselo vi que era mujer y tan sujeta a pasiones laquezas como yo y en lo poco que se ha de tener el señorío y como mientras es mayor tiene más cuidados y trabajos y un cuidado de tener la compostura conforme a su estado que no las deja vivir comer sin tiempo ni concierto porque ha de andar todo conforme al estado y no a las compliciones han de comer muchas veces los manjares más conformes a su estado que no a su gusto es así que de todo aborrecí el desearse el señora Dios me libre de mala compostura aunque ésta con ser de las principales del reino creo hay pocas más humildes y de mucha yaneza yo la había lástima y se la he de ver cómo va muchas veces no conforme a su inclinación por cumplir con su estado pues con los criados es poco lo poco que hay que fiar aunque ella los tenía buenos no se ha de hablar más con uno que con otro sino al que se favorece a de ser el malquisto ello es una sujeción que una de las mentiras que dice el mundo es llamar señores a las personas semejantes que no me parece son sino esclavos de mil cosas fue el señor servido que el tiempo que estuve en aquella casa se mejoraban en servir a su majestad las personas de ella aunque no estuve libre de trabajos y algunas envidias eran algunas personas del mucho amor que aquella señora me tenía debían por ventura pensar que pretendía algún interés debía permitir el señor mediesen algunos trabajos cosas semejantes y otras de otras suertes porque no me enbebiese en el regalo que había por otra parte y fue servido a sacarme de todo con mejoría de mi alma estando allí acertó a venir un religioso persona muy principal y con quien yo muchos años había tratado algunas veces y estando en misa en un monasterio de su orden que estaba cerca donde yo estaba dio me deseo de saber en que disposición estaba aquella alma que deseaba yo fuese muy siervo de Dios y levantéme para irle a hablar como yo estaba recogida ya en oración pareció me después era perder tiempo que quien me metía a mí en aquello y torne me a sentar parece me que fueron tres veces que me acaeció y en fin pudo mas el angel bueno que el malo y fui le a llamar y vino a hablarme a un confesionario comencéle a preguntar y el a mi porque había muchos años que no nos habíamos visto de nuestras vidas yo le comencé a decir que había sido la mía de muchos trabajos de alma puso muy mucho en que le dijese que eran los trabajos yo le dije que no eran para saber ni para que yo los dijese el dijo que pues lo sabía el padre dominico que he dicho era muy su amigo que luego se los diría y que no se mediese nada el caso es que ni fue en su mano dejarme de importunar ni en la mía me parece dejárselo de decir porque con toda pesadumbre y vergüenza que solía tener cuando trataba estas cosas con el y con el rector que he dicho no tuve ninguna pena antes me console mucho de confesión pareció me más avisado que nunca aunque siempre le tenía por de gran entendimiento miré los grandes talentos y partes que tenía para aprovechar mucho si de él todo se dice adiós porque esto tengo yo de muchos años acá que no veo persona que mucho me contente que luego querría verla de él todo dada adiós con unas ansias que algunas veces no me puedo valer y aunque deseo que todos les sirvan estas personas que me contentan es con muy gran impetu y así importuno mucho al señor por ellas con el religioso que digo me acaeció así rogome le encomendase mucho adiós y no había menester de círmelo que yo ya estaba de suerte que no pudiera hacer otra cosa y voy a donde solía a solas tener oración y comienzo a tratar con el señor estando muy recogida con un estilo abobado muchas veces sin saber lo que digo trato que el amor es el que habla y está el alma tan enajenada que no miro la diferencia que haya de ella adiós porque el amor que conoce que la tiene su majestad la olvida de sí y le parece estar en él y como una cosa propia sin división habla de satinos acuérdome que le dije esto después de pedirle con hartas lágrimas aquella alma pusiese en su servicio muy de veras que yo le tenía por bueno no me contentaba que le quería muy bueno señor no me habéis de negar esta merced mira que es bueno este sujeto para nuestro amigo o bondad y humanidad grande de dios como no mira las palabras sino los deseos y voluntad con que se dicen como sufre que una como yo habla su majestad tan atrevidamente sea bendito por siempre jamás acuérdome que me dio en aquellas horas de oración aquella noche un afligimiento grande de pensar si estaba en enemistad de dios y como no podía yo saber si estaba en gracia o no no para que yo lo desease saber más deseaba me morir por no ver en vida a donde no estaba segura si estaba muerta porque no podía haber muerte más recia para mí que pensar si tenía ofendido a dios y apretaba me esta pena suplicaba le no lo permitiese toda regalada y derretida en lágrimas entonces entendí que bien me podía consolar y estar cierta que estaba en gracia porque semejante amor de dios y hacer su majestad aquellas mercedes y sentimientos que daba el alma que no se compadecía hacerse alma que estuviese en pecado mortal quede confiada que había de hacer el señor lo que le suplicaba de esta persona dijo me que le dijese unas palabras esto sentí yo mucho no sabía como las decir y esto de dar recaudo a tercera persona como he dicho es lo que más siento siempre en especial a quien no sabía como lo tomaría o si burlaría de mí puso me en mucha congoja en fin fui tan persuadida que a mi parecer prometía a dios no dejarlas de decir y por la gran vergüenza que había las escribí y se las di bien pareció ser cosa de dios en la operación que le hicieron determinó ser muy de veras de darse a oración aunque no lo hizo desde luego el señor como le quería para si por mi medio le enviaba decir unas verdades que sin entenderlo yo iban tan a su propósito que él se espantaba y el señor que debía de disponerle para creer que eran de su majestad yo aunque miserable era mucho lo que le suplicaba el señor muy del todo le tornase así y le hiciese aborrecer los contentos y cosas de vida y así se ha lavado por siempre lo hizo tan de hecho que cada vez que me habla me tiene como embogada y si yo no lo hubiera visto lo tuviera por dudoso en tan breve tiempo hacerle tan crecidas mercedes y tenerle tan ocupado en sí que no parece viva ya para cosa de la tierra su majestad le tenga de su mano que si así va adelante lo que espero en el señor sí hará por ir muy fundado en conocerse será uno de los muy señalados siervos suyos y para gran provecho de muchas almas porque en cosas de espíritu en poco tiempo tiene mucha experiencia que estos son dones que da Dios cuando quiere y como quiere y ni va en el tiempo ni en los servicios no digo que no hace esto mucho más que muchas veces no da el señor en 20 años la contemplación que a otros da en uno su majestad sabe la causa y es el engaño que nos parece por los años hemos de entender lo que en ninguna manera se puede alcanzar sin experiencia y así hierran muchos como he dicho en querer conocer espíritu sin tenerle no digo que quien no tuviera espíritu si es letrado no gobierne a quien le tiene más entiéndese en lo exterior e interior que va conforme a vía natural por obra del entendimiento y en lo sobrenatural que mira vaya conforme a la sagrada escritura en lo demás no se mate ni piense entender lo que no entiende ni ahogue los espíritus que ya en cuanto a aquello otro mayor señor los gobierna que no es tan sin superior no se espanten y le parezcan cosas imposibles todo es posible al señor si no procures forzar la fe y humillarse de que hace el señor en esta ciencia a una viejecita más sabia por ventura que a él aunque sea muy letrado y con esta humildad aprovechará más a las almas y así que por hacerse contemplativo sin serlo porque torna a decir que si no tiene experiencia si no tiene mucha humildad en entender que no lo entiende y que no por eso es imposible que ganará poco y dará a ganar menos a quien trata no haya miedo si se tiene humildad permita el señor que se engañe el uno ni el otro pues a este padre que digo como en muchas cosas se la ha dado el señor que va a apoyar todo lo que por estudio ha podido en este caso que es bien letrado y lo que no entiende por experiencia informase de quien la tiene y con esto ayudale el señor con darle mucha fe y así ha aprovechado mucho así y algunas almas y la mía es una de ellas que como el señor sabía en los trabajos que me había de ver parece provello su majestad que pues sabía de llevar consigo los trabajos y hecho gran bien ha le mudado el señor casi del todo de manera que casi el no se conoce a manera de decir y dado fuerzas corporales para penitencia que antes no tenía sino enfermo y animoso para todo lo que es bueno y otras cosas que se parece bien ser muy particular y amamiento del señor sea bendito por siempre creo todo el bien le viene de las Mercedes que el señor le ha hecho en la oración son postizos porque ya en algunas cosas ha querido el señor se haya experimentado porque sale de ellas como quien tiene ya conocida la verdad del mérito que se gana en sufrir persecuciones espero en la grandeza del señor ha de venir mucho bien a algunos de su orden por él y a ella misma ya se comienza esto a entender he visto grandes visiones y dicho me el señor algunas cosas de él y del rector de la compañía de Jesús que tengo dicho de grande admiración y de otros dos religiosos de la orden de santo domingo en especial de uno que también ha dado a entender y al señor por obra en su aprovechamiento algunas cosas que antes yo había entendido de él más de quien ahora hablo han sido muchas una cosa quiero decir ahora aquí estaba yo una vez con él en el locutorio y era tanto el amor que mi alma y espíritu entendía en el suyo que me tenía a mi casi absorta porque consideraba las grandezas de Dios en cuán poco tiempo había subido un alma a tan gran estado hacía me gran confusión porque le veía con tanta humildad escuchar lo que yo le decía en algunas cosas de oración como yo tenía pocas de tratar así con personas semejante debía me lo sufrir el señor por el grande deseo que yo tenía de verle muy adelante hacía me tanto provecho estar con él que parece dejaba en mi ánima puesto nuevo fuego para desear servir al señor de principio oh Jesús mío que hace un alma abrasada en vuestro amor como la habíamos de estimar en mucho y suplicar al señor la dejase en esta vida quien tiene el mismo amor tras estas almas se había de andar si pudiese gran cosa es un enfermo hallar otro herido de aquel mal mucho se consuela de ver que no es sólo mucho se ayudan a padecer y aún a merecer excelentes espaldas se hacen y a gente determinada a riesgar mil vidas por Dios y desean que se les ofrezca en que perderlas son como soldados que por ganar el despojo y hacerse con él ricos desean que haya guerras tienen entendido no lo pueden ser sino por aquí es este su oficio el trabajar oh gran cosa es a donde el señor da esta luz de entenderlo mucho que se gana a empadecer por él no se entiende esto bien hasta que se deja todo porque quien en ellos está señal es que lo tiene en algo pues si lo tiene en algo forzado le ha de pesar de dejarlo y ya va imperfecto todo y perdido bien viene aquí que es perdido quien tras perdido anda y que más perdición que más ceguidad que más desventura que tener en mucho lo que no es nada pues tornando a lo que decía estando yo en grandísimo gozo mirando aquel alma que me parece que era el señor y ese claro los tesoros que había puesto en ella y viendo la merced que me había hecho en que fuese por medio mío ayándome indigna de ello el mucho más tenía yo las mercedes que el señor le había hecho y más a mi cuenta las tomaba que si fuera a mí y alababa mucho al señor de ver que su majestad iba cumpliendo mis deseos y había oído mi oración que era despertarse el señor personas semejantes estando ya mi alma que no podía sufrir en sí tanto gozo y perdióse para más ganar perdió las consideraciones y de oír aquella lengua divina en quien parece hablaba el espíritu santo dio me un gran arrobamiento que me hizo casi perder el sentido aunque duró poco tiempo vi a cristo con grandísima majestad y gloria mostrando gran contento de lo que allí pasaba y así me lo dijo y quiso que viese claro que a semejantes pláticas siempre se hallaba presente y lo mucho que se sirve en que así se deleiten en hablar en él otra vez estando lejos de este lugar le vi con mucha gloria levantar a los ángeles entendí iba su alma muy adelante por esta visión y así fue que le habían levantado un gran testimonio bien contra su honra persona a quien él había hecho mucho bien y remediado la suya y el alma y había lo pasado con mucho contento y hecho otras obras muy a servicio de dios y pasado otras persecuciones no me parece conviene ahora declarar más cosas si después le pareciere a huesa merced pues la sabe se podrán poner para gloria del señor de todas las que le he dicho de profecías de esta casa y otras que diré de ella y otras cosas todas se han cumplido algunas tres años antes que se supiesen otras más y otras menos me las decía el señor y siempre las decía el confesor y a esta mi amiga viuda con quien tenía licencia de hablar como he dicho y ella he sabido que las decía otras personas y estas saben que no miento ni dios me de tal lugar que en ninguna cosa cuanto más siendo tan graves tratase yo si no toda verdad con un cuñado mío súbitamente y estando yo con mucha pena por no se haber viado a confesarse se me dijo en la oración que había así de morir mi hermana que fuese allá y procurase se dispusiese para ello dígelo a mi confesor y como no me dejaba ir entendí lo otras veces ya como esto vio dijo me que fuese allá que no se perdía nada ella estaba en una aldea y como fui sin decirla nada y dando la luz que pude en todas las cosas e hice se confesarse muy a menudo y en todo traje se cuenta con su alma ella era muy buena y hizo lo así desde a 4 o 5 años que tenía esta costumbre y muy buena cuenta con su conciencia se murió sin verla nadie ni poderse confesar fue el bien que como lo acostumbraba no había sino poco más de 8 días que estaba confesada a mi me dio gran alegría cuando supe su muerte estuvo muy poco en el purgatorio serían aún no me parece 8 días cuando acabando de comulgar me apareció el señor y quiso labiese como la llevaba a la gloria en todos estos años desde que se me dijo hasta que murió no se me olvidaba lo que se me había dado a entender ni a mi compañera que así como murió vino a mi muy espantada de ver como se había cumplido por siempre que tanto cuidado trae de las almas para que no se pierdan fin del capítulo 34