 Gottfried Keller, der Grüne Heinrich. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Erster Band, vierzehntes Kapitel, Prahler, Schulden für Lister unter den Kindern. Meine neuen Freunde ließen mir nicht Zeit, aus meiner Verwirrung zu kommen. Schon der nächste Tag, an dem ich selbst eine Art von Größe in der renommiertesten Gesellschaft unserer Stadt zu sehen war, weckte alle neuen Erinnerungen wieder. Die Nachlänge des Festes gaben Gelegenheit, den Rest meiner Barschaft anzubringen und dagegen erneute Lobieren einzutauschen. Für einen der nächsten Sonntage wurde ein großer Spaziergang verabredet, welcher wieder eine Demonstration gegen die Feinspinner werden sollte. In meinem Leichtziehen hatte ich nicht bedacht, woher ich die nötigen Mittel nehmen wolle, also auch keinen Vorsatz gefasst. Als aber der Augenblick da war, griff ich wieder in den Schrein, ohne etwas anderes zu fühlen als das zwingende Bedürfnis und eine Art dunklen Entschlusses, dass es das letzte Mal sei. So ging es den kurzen Sommer hindurch. Die veranlasende Laune war längst verflogen, die Teilnehmer hatten sich dem ordentlichen Lauf der Dinge wieder gefügt. Auch über mich hätten Maß und Bescheidenheit ihre Herrschaft wieder gewonnen, wer nicht eine andere Leidenschaft aus der Sache erwachsen wäre, nämlich die des unbeschränkten Geldausgebens der Verschwendung an sich. Es reizte mich jeden Augenblick die kleinen Herrlichkeiten, wonach jenes Alter gelüstet kaufen zu können. Immer hatte ich die Tasche in der Hand, um mit Münzen hervorzufahren. Gegenstände, welche Knaben sonst antauschen, kaufte ich nur mit warmem Gelde, gab solches an Kinder, Bettler und beschenkte einige Gesellen, die meinen Schweif bildeten und meine Verblendung benutzen, solange es ging. Denn es war eine wirkliche Verblendung. Ich bedachte mindestens nicht, dass die Sache doch ein Ende nehmen müsse. Nie mehr öffnete ich das Kästchen ganz und übersah das Geld, sondern schub nur die Hand unter den Deckel, um ein Stück herauszunehmen und überdachte auch nie, wieviel ich schon verschleudert haben müsse. Ich empfand auch keine Angst vor der Entdeckung. In der Schule und bei meinen Arbeiten hielt ich mich nicht schlimmer als früher, eher besser, weil keine unbefriedigten Wünsche mich zu träumerischen Müßigange verleiteten und die vollkommene Freiheit des Handelns, welche ich beim Geldausgeben empfand, sich auch im Arbeiten durch eine gewisse Raschheit und Entschlossenheit aussurte. Zudem fühlte ich das dunkle Bedürfnis, das unsichtbare Unheil, welcher über mir sich sammelte, durch sonstige Pflichterfüllung einigermaßen aufzuwiegen. Jedoch trotz allem befand ich mich jenen ganzen Sommer hindurch in einem unheimlichen und peinvollen Zustande, dessen Erinnerung verbunden mit dem jenigen an den blauen Himmel und Sonnenscheinen an die stillen grünen Waldschenken, in welche wir uns zu heimlichen Gelagen verkrochen, eine seltsame Empfindung wachruft. Meine Genossen mussten längst gemerkt haben, dass es mit meinem Geld er nicht mit rechten Dingen zugehe, aber sie hüteten sich sorgfältig einen Verdacht zu, sondern die leiseste Frage an mich zu tun. Vielmehr stellten sie sich, als Obstiales von Selbstverstünde, waren mir stillschweigend behilflich, die auffälligen blanken Silberstücke umzuwechseln, ohne in Erörterungen einzugehen. Und als die Herrlichkeiten Ende nahmen, wandten sie sich ganz trocken und unbeteiligt von mir, ganz wie erwachsene, brave Geschäftsleute, welche in aller Seelenruhe auch den Gewinn der Unredlichen an sich bringen, ohne über den Ursprung des selben Forschungen anzustellen. Dies vorausgeahnte Benehmen drückte mich umso mehr, als ich bald merkte, dass sie sich sonderbar gemessen gegen mich betrugen, und nur wärmer wurden, wenn ich wieder ein Geldstück auf die Straße brachte, dann eben aber sich anderweitig über mich zu besprechen schien. Während jedoch die kleinliche und gewöhnliche Art der Mehrzahl keine heftige und leidenschaftliche Trennung bedingte, sollte mir die energische Selbstsucht eines einzigen, und der daraus entspringende Hass, Kummer und Leiden bereiten, wie sie wohl selten in diesem Alter sich zeigen. Derselbe waren kleiner Bursche mit kleinen regelmäßigen Gesichtszügen, mit zierlichen Sommersprossen ganz bedeckt. Er besaß seinen frühreifen Verstand, lernte fleißig und genau, bestrehte sich gegen ältere Leute, insbesondere gegen Frauen in wohl gesetzten altklugen Worten auszudrücken und galtst daher für einen ordentlichen höchstbrauchbaren Jungen. Er war fast in allen Übungen geschickt durch Aufmerksamkeit und Ausdauer und brachte alles, was er unternahm, auf eine niedliche Weise zustande. Meierlein, so hieß er, besaß aber kein tieferes Talent. In seinen verschiedensten Unternehmungen war nie etwas Neues oder eigene Sichtbar, sondern er brachte nur das gut zu Wege, was er sich vorgemacht sah, und ihn besählte nur ein unablässiges Bedürfnis, sich alles Erdenkliche anzueignen. Deshalb konnte er ebenso wohl eine vollkommene und randliche Babarbeiter vorbringen, als über einen Grabensetzel oder Ballschlagen oder mit einem Steinchen eine bezeichnete Stelle in einer Mauer treffen. Alles doch langsame und anhaltende Übung, seine Schulhefte waren korrekt und in bester Ordnung, seine Schrift klein und zierlich, besonders seine Zahlen wußte er ausnehmend angenehm und rundlich in Reihen zu setzen. Seine vorzüglichste Gabe aber war eine gewisse Fähigkeit, mit verständiger Besprechung alles zu überspinnen, Verhältnisse auszuklügeln und mit vielsagerndermine Aufschlüsse und Vermutungen aufzustellen, welche über unser Alter hinaus gingen. Dabei steht sein zuverlässiger und kurzweiliger Gesell gesucht und nützlich, fing er wenig Streit an, vocht aber einen solchen höchst hartmäckig aus, und er blieb umso respektierter als er immer wohlbedächtig auf der Seite stand, wo das wirkliche oder erlogene Recht sich behauptete. Er war anderthalb Jahre älter als ich, hatte sich in dessen Enger an mich geschlossen als alle übrigen, sodass wir eine besondere Freundschaft pflagen und jeden freien Augenblick zusammensteckten. Er ergänzte mich vortrefflich und sagte mir daher sehr zu. Meine Unternehmungen gingen immer auf das fantastische Bunde und Wirksame aus, während er durch Genauigkeit und sorgfalster mechanischen Arbeit meinen flüchtigen und rohen Entwurfenzweck und Ordnung verliehen. Meierlein ließ mein Geheimnis ebenso vorsichtig bestehen wie die anderen, obwohl es für seine verständige Aufmerksamkeit noch weniger eines sein konnte. Doch ließ er nicht ebenso zwischendurch seine Einsicht ahnen, sondern bestrebte sich vielmehr, mich von den zu leichtsinnigen Ausgaben abzuhalten und meine Wünsche auf scheinbar nützliche und gute Dinge zu richten, mit gesetzten Worten, was dem Verkehr mit ihm einen soliden Anstrich gab. Nur für sich selbst war er mit noch größerem Eifer bedacht als die übrigen und sich nicht begnügen mit meiner unmittelbaren Freigebigkeit. Er richtete er mit großer Einsicht ein Schuldverhältnis zwischen mir und ihm, indem er sich haushälterisch aus meinem Geld eine kleine Kasse ansammelte, aus welcher er mir, wenn ich augenblicklich nicht über mein Kästchen konnte, mäßige Vorschüsse machte, die wir gemeinsam verbrauchten und die jahrene niedlich angefertigtes Büchelchen eintrug, dessen Seiten mit Soll und Haben ansehnlich überschrieben war. Überdies wußte er mir eine Menge kindischer Gegenstände zu verkaufen, deren Betrag er fleißig in sein Buch setzte. Seine Gewandheit in den verschiedensten Übungen verwertete er ebenfalls. Er war mein dienstbarer Dämon, der alles konnte und alles in Angriff nahm, was wir wünschten, aber jede Dienstleistung und auch kleine Münzsorten in meinem Schultregister bezeichnete. Auf Spaziergennen reizte er mich stets, seine Geschicklichkeit auf die Probe zu stellen. Soll ich mit diesem Steinchen jenes durch den Platz treffen, sagte er, und ich erwiderte, das kannst du nicht. Willst du mir einen Batzenschuldig sein, wenn ich es tue? Ja. Und er traf es, und erschwerte unter den gleichen Bedingungen die Aufgabe, manchmal dreimal hintereinander, ohne sie je zu verfehlen. Dann schrieb er die Summe genau in sein Buch mit aller liebsten wohlgestalteten Zahlen, was mir solches Vergnügen gewährte, das sich laut auflachte. Er aber sagte ernsthaft, da sei gar nichts zu lachen, ich sollte bedenken, daß ich alles einmal berichtigen müßte und daß sein Büchlein eine ordentlich Bedeutung und Gültigkeit hätte vor jedem Geschäftsmann. Dann veranlaste er mich wieder zu zahlreichen Wetzen, ob zum Beispiel ein Vogel sich auf diese oder jenen Pfahl setzen, ob ein vom Winde bewegt, der Baum sich das nächste Mal so oder so tief niederbeugen, ob am Gestade des Sees mit dem fünften oder sechsten Wellenschlag eine große Welle ankommen würde. Wenn bei diesem Spiele der Zufall, wie ich manchmal gewinnen ließ, so setzt er in seinem Buch auf die Seite des Zoll mit wichtiger Mene ein knappes Zählchen, welches sich in seiner Einsamkeit höchstwunderlich ausnahm und mir neuen Stoff zum Lachen ihm hingegelt zu ernsthaften Redensarten gab. Er suchte mich Eifrigs zu überzeugen, daß Schulden eine wichtige Ehrensache seien und eines Tages, als der Sommer sich seinem Ende nahte, überraschte ich mei allein mit der Nachricht, daß er nun abgerechnet habe und zeigte mir eine runde Zahl von mehreren gulden, nebsterigen Krollzern und Fennigen und bemerkte dabei, dass es nun schicklich wäre, wenn ich darauf tächte, ihm den Betrag einzuhändigen, indem er Wünsche aus seiner Ersparlisse sich ein schönes Buch zu kaufen. Doch erwähnte er hierüber die nächsten zwei Woche nichts mehr und legte inzwischen eine neue Rechnung an, welches er mit vermehrtem Ernstetat und wobei er ein seltsames Betragen annahm. Er wurde nicht unfreundlich, aber die alte Fröhlichkeit und Unbefangenheit unseres Verkehrs war verschwunden. Eine große Niedergeschlagenheit beschlich mich, welche mei allein durchaus nicht zu stören schien, vielmehr verfiel er selber in einen eleggischen Ton, ungefähr wie er Abraham überkommen haben mochte, als er mit seinem Sohn Isaac den vermeintlich letzten Gang tat. Nach einiger Zeit wiederholte er seine Mahnung, diesmal mit Entschiedenheit, doch nicht unfreundlich, sondern mit einer gewissen Wehmut und väterlichem Ernste. Nun erschrak ich und fühlte eine heftige Beklemmung, in dessen ich versprach, die Sache abzumachen. Jedoch konnte ich mich nicht ermannen, die Summe zu nehmen und verlor selbst den Mut, meine gewöhnlichen Eingriffe fortzusetzen. Das Gefühl meiner Lage hatte sich jetzt ausgebildet. Ich schlicht rübselig umher und wagte nicht zu denken, was nun kommen sollte. Ich empfand eine beängstigende Abhängigkeit gegen meinen Freund. Seine Gegenwart war mir drückend, seine Abwesenheit aber peinlich, da es mich immer zu ihm hintrieb, um nicht allein zu sein und vielleicht eine Gelegenheit zu finden, nie ihm alles zu bestehen und bei seiner Vernunft und Einsicht rat und trost zu finden. Aber erhöhte sich wohl mir diese Gelegenheit zu bieten, wurde immer gemessener im Umgang und zog sich zuletzt ganz zurück, mich nur aufsuchend um seine Forderung, nun mit kurzen, fast feindlichen Worten zu wiederholen. Er mochte ahnen, daß seine Krise ist für mich nahe bevorstehe, daher war er besorgt, noch vor dem Ausbruch derselben seien, so lang und sorglich gepflegtes Schäfchen ins Trockenen zu bringen. Und er hat er recht. Und diese Zeit war meine Mutter durch die verspätete Mitteilung eines bekannten Aufmerksam gemacht worden. Sie erfuhr endlich mein bisheriges Treiben außer dem Hause, woran hauptsächlich die übrigen kumpane Schulzeilen mochten, die sich schon früher von mir abgewendet hatten, als meine Niedergeschlagenheit begonnen. Eines Tages, als ich am Fenster stand und für meine blickhaften besonden Dächern im Gebirge und am Himmel stille Ruhepunkte und die vorwurfsvolle Stille hinter mir zu vergessen suchte, rief mich die Mutter mit ungewohnter Stimme beim Namen. Ich wandte mich um, da stand sie neben dem Tische und auf demselben das geöffnete Kästchen, auf dessen Boden zwei oder drei Silberstücke lagen. Sie richtete einen strengen und bekümmerten Blick auf mich und sagte dann, schau einmal in das Kästchen. Ich tat es mit halben Blicke, der mich seit langer Zeit zum ersten Mal wieder den wohlbekannten inneren Raum der geblünderten Lade sehen ließ. Er gähnte mir vorwurfsvoll entgegen. Es ist also wahr vor dem Mutterfort, was ich habe hören müssen und was sich nun bestätigt, dass mein guter und sorgloser Glaube ein braves und gutartiges Kind zu besitzen so grausam getäuscht sieht. Es stand sprachlos daran, seine Ecke. Das Gefühl des Unglücks und der Vernichtung kreiste in meinem Innern so stark und gewaltig, als es nur immer im langen und vielfältigen Menschenleben vorkommen kann, aber durch die dunkle Wolke belitzte bereits ein lieblicher Funken der Versöhnung und Befreiung. Der offene Blick meiner Mutter auf meine unverhüllte Lage fing an den Alp zu bannen, der mich bisher gedrückt hatte. Ihr strenges Auge war mir wohltätig und löste meine Qual und ich fühlte in diesem Augenblick eine unsägliche Liebe zu ihr, welche meine Zerknirschung durch Strahltje und fast in einen glückseligen Sieg verwandelte, während meine Mutter tief in ihrem Kummer und in ihrer Strenge beharrte. Denn die Art meines Vorgehens hatte ihre empfindlichste Seite, sozusagen ihren Lebensnerf getroffen, eines als das kindliche Blindevertrauen ihrer religiösen Rechtlichkeit, anderen teils ihre ebenso religiöse Sparsamkeit und unwandelbare Lebensfrage. Sie hatte keine Freude beim Anblick des Geldes, nie übersah sie unnötigerweise ihre Barschaft, aber jedes Geldstück war ja ein heiliges Symbol um das Schicksal, wenn sie es in die Hand nahm, um es gegen Lebensbedürfnisse einzutauschen. Deshalb war sie nun weit schwerer mit Sorge erfüllt, als wenn ich irgendetwas anderes begangen hätte, wie um sich gewaltsam vom Gegenteil zu überzeugen, hielt sie mir alles deutlich und gemessen vor und fragte dann wiederholt, ist es denn wirklich wahr, gestehe, worauf ich ein kurzes Jahr hervorbrachte und mich meinen Tränen überließ, ohne in dessen viel Geräusch zu machen, denn ich war nun völlig befreit und fast vergnügt. Sie ging tief bewegt auf und nieder und sprach, so weiß ich nun nicht, was werden soll, wenn du dich nicht fest und für immer bessern willst. Damit legte sie das Kästchen wieder in ihren Schreibtisch und ließ den Schlüssel desselben an dem gewohnten Ort. Sie, sagte sie, ich weiß nicht, ob du, wenn du deine paar Geldstücke noch verbraucht hättest, als dann auch nach meinem Gelde, welche ich so sparen muss, gegriffen haben würdest, es wäre nicht unmöglich gewesen, aber mir ist es unmöglich, dasselbe vor dir zu verschließen. Ich lasse daher den Schlüssel stecken wie bisher und muss es darauf ankommen lassen, ob du freiwillig dich zum Bessern wendest, denn sonst würde doch alles nicht helfen. Und es wäre gleichgültig, ob wir beide ein bisschen früher oder später unglücklich würden. Es begannen gerade acht Tage Ferien. Ich blieb von selbst im Hause und suchte alle Winkel auf, in denen ich den Frieden und die Ruhe der früheren Tage widerfand. Ich war gründlich still und traurig, zumal die Mutter ihren Ernst bei behält, ab und zu ging, ohne vertraue ich mit mir zu sprechen. Am traurigsten war das Essen, wenn wir an unserem keinen Essdischchen saßen und ich nichts zu sagen wagte oder wünschte, weil ich das Bedürfnis dieser Trauer selbst fühlte und sogar mir darin gefiel, während meine Mutter in tiefe Gedanken saß und manchmal einen Seufzer unterdrückte. Ende des vierzehnten Kapitels Gottfried Keller, der Grüne Heinrich Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Erster Band, 15. Kapitel Frieden in der Stille, der erste Widersacher und sein Untergang. So verharrte ich im Hause und gelöstete ich die mindestens freie und zu meinen Genossen. Höchstens betrachtete ich einmal aus dem Fenster, was auf der Straße vorfiel und zog mich zugleich wieder zurück. Also die unheimliche Vergangenheit zu mir heran stiege. Unter den Trümmern und Erinnerungen meines verflogenen Wohlstandes befand sich ein großer Farbenkasten, welcher gute Farbentafeln enthielt statt der harten Steinchen, die man sonst den Knaben schon farben hielt. Ich hatte schon doch Meierlein erfahren, dass man nicht unmittelbar mit dem Pensel diese Täfelschen aushöhlen, sondern dieselben in Schalen mit Wasser anreiben müsse. Sie gaben reichliche gesättigte Tinten, ich fing an, mit diesen Versuche anzustellen und lernte sie mischen. Besonders entdeckte ich das Gelb und Blau, das verschiedenste Grün herstellten, was mich sehr freute. Daneben fand ich die Violetten und braunen Töne. Ich hatte schon längst mit Verwunderung eine alte, in ölgemalte Landschaft betrachtet, die an unserer Wand hingen. Es war ein Abend, der Himmel, besonders der unbegreifliche Übergang des Gelben ins Blaue. Die Gleichmäßigkeit und Sanftheit desselben reizte mich stark an, ebenso sehr der Baumschlag, der mich unvergleichlich düngte. Obgleich das Bild unter dem mittelmäßigen Stand, schien es mir ein bewundernswertes Werk zu sein, denn ich sah die mir bekannte Natur um ihrer Selbstwillen mit einer gewissen Technik nachgebildet. Stundenlang stand ich auf einem Stuhl der Vor- und Versenkten im Blick in die anhaltlose Fläche des Himmels und in das unendliche Blattgewirre der Bäume, und es zeugte eben nicht von größter Bescheidenheit, dass ich plötzlich unternahm das Bild mit meinen Wasserfarben zu kopieren. Ich stellte es auf den Tisch, spannte einen Bogen Papier auf ein Brett und umgab mich mit alten Untertassen und Tellern, den Scherben waren bei uns nicht zu finden. So rang ich mehrere Tage lang auf das Mühseligste mit meiner Aufgabe, aber ich fühlte mich glücklich, eine so wichtige und andauernde Arbeit vor mir zu haben. Vom frühen Morgen bis zur Dämmerung saß ich daran und nahm ja kaum Zeit zum Essen. Der Frieden, welcher in dem gut gemeinten Bilde atmete, stieg auch in meine Seele und mochte von meinem Gesicht ja auf die Mutter hinüberscheinen, weil ich am Fenster saß und nähte. Noch weniger als ich den Abstand des Originals von der Natur fühlte, störte mich die unendliche Kluft zwischen meinem Werke und seinem Vorbilde. Es war ein formloses, wolliges Geflexel, mit welchem der gänzliche Mangel jeder Zeichnung sich innig mit dem unbeherrschten Materiale vermelte. Wenn man jedoch das ganze aus einer tüchtigen Entfernung mit dem Ölbilde vergleicht, so kann man auch heute der Rene einen nicht ganz zu verkennenden Gesandteindruck finden. Kurz, ich wurde zufrieden über meinem Tun, vergaß mich und fing manchmal an zu singen, wie früher, erschrak jedoch der Rüber und verstummte wieder. Doch vergaß ich mich immer mehr und summte anhaltender vor mich hin, wie Schneeglöcken im Frühling tauchte ein und das andere freundliche Wort meiner Mutter hervor. Und als die Landschaft fertig war, fand ich mich wieder zu Ehren gezogen und das Vertrauen der Mutter hergestellt. Als ich heben den Bogen vom Brecken löste, klopfte es an die Tür. Und Meierlein trat feierlich herein, legte seine Mütze auf einen Stuhl, zog sein Büchlein hervor, reusperrte sich und hielt einen förmlichen Vortrag an meine Mutter, indem er in höflichen Worten Klage gegen mich einlegte und die Frau Lee wollte gebeten haben, meine Verbindlichkeiten zu erfüllen, indem es würde im Leid tun, wenn es zu Unannehmlichkeiten kommen sollte. Damit überreichte der kleine Knirp sein unvermeidliches Buch und badgefällige Einsicht zu nehmen. Meine Mutter sah ihn mit großen Augen an, dann auf mich, dann in das Büchelchen und sagte, was ist das nun wieder? Sie durchging die reindlichen Rechnungen und sagte, also auch noch Schulden. Immer besser, ihr habt das Ding wenigstens großartig betrieben. Während Meierlein immer rief, es ist alles in bester Ordnung, Frau Lee, diesen letzten Posten nach der Hauptrechnung bin ich jedoch erbötig nachzulassen, wenn sie mir jene berichtigen wollten. Sie lachte ärgerlich und rief, ei, ei, so, so. Wir wollen die Sache einmal mit deinen Eltern besprechen, Herr Schelten, Schulden fogt. Wie sind denn diese artigen Schulden eigentlich entstanden? Da rechte sich der Bursche empor und sagte, ich muss mir ausbitten, ganz in der Ordnung. Die Mutter aber fragte mich streng, da ich ganz verblüfft und in neuer Beklängmung dargestanden. Bist du dem Jungen dieses Schuldig und auf welche Weise? Sprich. Ich störterte verlegen ein Jahr und einige Tatsachen über die Natur der Schulden. Da hatte sie schon genug und jagte dem Meierlein mit seinem Buch aus der Stube, dass er sich mit frechen Gebärten davon machte, indem er noch einen rohenden Blick auf mich geworfen. Nachher befragte sie mich weitlauscht über den ganzen Hergang und geriet in großen Zorn, denn es war vorzüglich, dass Ehrebare aussehen dieses Knaben gewesen, welche sie nie von meinen Vergehungen keine Ahnung aufkommen ließ. So dann nahm sie Gelegenheit, gründlicher auf alles geschöne einzutreten und mir eindringliche Vorstellungen zu machen, aber nicht mehr im Tone der strengen und strafenden Richterien, sondern der mütterlichen Frang, die ihn die bereits verziehen hat. Und nun war alles gut. Allein doch nicht alles, denn als ich nun wieder in die Schule trat, bemerkte ich, dass mehrere Schüler um Meierlein versammelt, die Köpfe zusammensteckte und mich höhnisch ansahen. Ich ahnte nichts Gutes und als die erste Stunde zu Ende war, welche Direktor der Schule selbst gegeben, trat mein Gläubiger respektvoll vor ihn hin, sein Bücheln in der Hand, und der hoben Geläufiger redete seine Anklage wieder mich. Alles war gespannt und horrte auf, ich saß wie auf Kohlen. Direktor stutzte, durchsah das Heft und begann das Verhör, welches Meierlein zu beherrschen suchte. Aber der Vorsteher gewohnt im Stille und forderte mich zum Sprechen auf. Ich gab eine gekümmertliche Nachricht und hätte gern alles verschwiegen, doch der Mann rief plötzlich, genug, ihr seid beide Taugenichtschen und werdet bestraft. Damit trat er zu den aufliegenden Tabellen und bedachte jeden von uns mit einer scharfen Note. Meierlein sagte betreten, aber Herr Professor, still rief dieser und nahm das verhängnisvolle Buch, welches er in tausend Stücke zerriss. Wenn noch ein Wort darüber verlautet, oder ich dergleichen wiederholt, so werdet er eingesperrt und als ein paar recht bedenkliche Gesellen abgestraft. Pakt ich! Während der übrigen Unterrichtsstunden, schrieb ich ein Brief an meinen Widersacher, worin ich ihm versicherte, dass ich ihm nach und nach meine Schuld abtragen und ihm jeden Kreuzer zustellen wollen, den ich von nun an ersparen könnte. Ich rollte das Papier zusammen, ließ es unter den Tischen zu ihm hinbefördern und erhielt die Antwort zurück, alles sogleich oder nichts. Nach Beendigung der Schule, als der Lehrer fort war, stellte sich der Dämon an der Tür auf. Umgeben von einer schaulustigen Menge und wie ich ihn ausgehend wollte, vertrat er mir den Weg und rief. Seht den Schell, er hat den ganzen Sommer hindurch Geld gestohlen und mich um fünf gulden 30 Kreuzer betrogen. Wisst es alle und seht ihn an. Ein artiger Schelm der Grüne Heinrich ertönte es nun von mehreren Seiten. Ich rief ganz glühend, du bist selbst ein Schelm und Lügner. Allein ich wurde überschrien fünf oder sechs boshafte Burschen, welche stets einen Gegenstand der Mishandlung suchten, scharten sich um Eierlein, folgten mir nach und ließen Schimpforte ertönen, bis ich in meinem Hause war. Von jetzt an wiederholten sich solche Vorgänge beinahe täglich. Mayerlein warb sich eine förmliche Verbindung zusammen und wo ich ging, hörte ich irgendeinen Ruf hinter mir. Ich hatte mein renomistisches Benehmen schon verloren und war wieder ungeschickt und blöde geworden. Das reizte der Mutwillen und die Sportzucht meiner Verfolger, bis sie endlich müde wurden. Es waren alle solche Kumpane, welche selbst schon irgendeinen Streich verübt oder nur auf Gelegenheiten warteten, wergern die Kunkle zu bekommen. Es war auffallend, dass Mayerlein trotz seines altklugen und fleißigen Wesens sich nicht zu ähnlich beschaffenen Naturen hielt, sondern immer in Gesellschaft der Leichtsinnigen, der Mutwilligen und Törrichten zu sehen war, wie mit mir und den Übrigen. In dessen Namen nun die ruhigen und unbescholtenen unteres Alters teil gegen das verfolgungssüchtige Wesen jener beschützten mich zu wiederholten Malen vor ihrem Anfällen und ließen mich überhaupt weder Verachtung noch Unfreundlichkeit fühlen, sodass ich mehr als einem herzlich zugetan wurde, den ich vorher kaum beachtet hatte. Zuletzt blieb Mayerlein ziemlich allein mit seinem Grolle, der aber dadurch noch heftiger und wilder wurde, so wie auch in mir jedes Vorgefühl einer Versöhnung erstarb. Wenn wir uns begegneten, so suchte ich weg zu blicken und ging stumm vorüber. Er aber rief mir laut ein giftiges und tödliches Wort zu, wenn wir allein hinter Gegend oder nur fremde Menschen zugegen. Waren er aber nicht allein so murmelte er dasselbe Leise vor sich hin, dass nur ich es hören konnte. Ich hasste ihn nun wohl so bitter, als er mich hassen konnte, aber ich wich ihm aus und frusterte den Augenblick, wo es einmal zur Abrechnung käme. So ging es ein volles Jahr lang, und der Herbst war wieder gekommen, wo eine große militärische Schlussübung stattfinden sollte. Wir freuten uns immer auf diesen Tag, weil wir danach herzenslos schießen durften. Aber für mich waren alle gemeinsamen Freunden trüb und kalt geworden, da mein Feind zugleich Teil nahm und öfter in meine Nähe geriet. Diesmal wurde unsere Scharen zwei Hälften geteilt, von denen die eine den Waldigelung steilen Gipfel einer Anhöhe besetzen, die andere aber den Fluss überschreiten, den Hügelung gehen und einnehmen sollte. Ich gehörte zu dieser mein Feind zur jener Abteilung. Wir hatten schon die ganze Woche vorher einen kleinen Brückenkopf gebaucht und leichte Palisaden zugespitzt und eingeremmelt, während einige Zimmerleute eine Brücke über das Seicht der Wasser geschlagen. Nun erzwangen wir mit unserem Geschütze höherer Verabredung gemäß den Übergang und trieben rüftig den Feindberg hinan. Die Hauptmasse zog auf einem schneckenförmigen Fahrweg aufwärts, in dessen eine weit gedehnte Blänklockette das Gebüsch säuberte und über Stock und Stein vorwärts trang. Bei dieser war das Größte Vergnügen und auch die stärkste Aufregung. Die einzelnen Leute rückten sich auf den Leib, die zum Rückzug bestimmten wollten durchaus nicht weichen, man brannte sich die Schüsse fast ins Gesicht und mehr als ein Ladstock schwirrte im Eifer vergessen durch die Bäume und nur das Glück der Jugend verhütete ärztliche Unfälle. Auch war der alte Feldwebel, welcher die Blänkler beaufsichtigte, genötigt und seinem Stock dazwischenzuschlagen und reichlich zu fluchen, um die Disziplin einigermaßen zu wahren. Ich fand mich auf einem äußersten Flügel dieser Kette, teilte aber die Aufregung meiner Kameraden nicht, sondern ging gedankenlos vorwärts, ruhig und melancholisch meine Schüsse abgebend und mein Gewehr widerladend. Bald hatte ich mich von den übrigen verloren und befand ich mitten am Abhang in einer wilden, mir unbekannten Schlucht, in deren Tiefe ein Bächlein rieselte und die mit alten Tannenwalde erfüllt war. Der Himmel hatte sich bedeckt, es ruhte eine düstere und doch weiche Stimmung auf der Landschaft, das Schießen und Trommel aus der Ferne hob noch die tiefe stille der unmittelbaren Nähe, ich stand still und lehnte mich ausruhend auf das Gewehr, indem ich eine halbweinerlichen, halbtrotzigen Laune anheimfiel, welche mich öfter beschlichen hat gegenüber der großen Natur und welche der bedrängten Frage noch Unglück ist. Da hörte ich Schritte in der Nähe und auf dem schmaren Felspfade in der tiefen Einsamkeit kam mein Feind daher. Das Herz klopfte mir heftig, er sah mich stechend an und sannte mir gleich darauf einen Schuss entgegen so nah, dass mir einige Pulverkörner ins Gesicht fuhren. Ich stand unbeweglich und starre ihn an. Hastig lud er seinem Gewehr wieder, ich sah ihm immer zu, dies verwirrte ihn und machte ihn wütend und in unsäglicher Verblendung der Gescheithheit, der vermeintliche Dummheit und Gutmütigkeit mitten ins Gesicht zu schießen, der ihn dichternehe eben wieder anlegen, als ich meine Waffe wegwerfend auf ihn losfuhre und ihm die Seine geentwandt. Sogleich waren wir ineinander verschlungen und nun rangen wir eine volle Viertelstunde miteinander, stumm und erbittert mit abwechselndem Glück. Er war behänd, wie eine Katze, wandte hundert Mittel an, um mich zufall zu bringen, stellte mir das Bein, drückte mir den Daumen hinter den Ohren, schlug mir an die Schäfe und Schläfe und bis mich in die Hand und ich wäre zehnmal unterlegen, wenn mich nicht eine stille Wut beseelt hätte, das sich aushielt. Mit tödlicher Ruhe klammerte ich mich an ihn, schlug ihm gelegentlich die Faust ins Gesicht, tränen in den Augen und empfand dabei ein wildes Weh, welche sich sicher bin, niemals tiefer zu empfinden. Ich mag noch so alt werden und das Schlimmste erleben. Endlich glitten wir aus auf den glatten Nadeln, welche dem Boot bedeckten, erfiel unter mich und schlug das Hinterhaupt dermaßen wieder eine Fichtenwurzel, dass er für einen Augenblick gelähmt wurde und seine Hände sich öffneten. Sogleich sprang ich unwillkürlich auf, er tat das Gleiche, ohne uns anzusehen, ergriff jeder sein Gewehr und verließ den unheimlichen Ort. Ich fühlte mich an allen Gliedern erschöpft, er niedrigt und mannen Leib entweit durch dieses Feindlichehringen mit einem ehemaligen Freund. Von dieser Zeit an trafen wir nie wieder zusammen. Er mochte aus meiner verzweifelten Entschlossenheit herausgefühlt haben, dass er im Ganzen doch an den Unrechten gerate und vermied jetzt jede Reibung. Aber der Streit war unentschieden geblieben und unsere Feindschaft dauerte fort. Ja, sie nahm zu ein innerer Kraft, während wir uns in den Jahren die Vergangen nur selten sahen. Jedes Mal aber reichte hin, den begraberen Hass aufs Neue zu wecken. Wenn ich ihn sah, so war mir seine Erscheinung, abgesehen von der Ursache unserer Entzweihung, an sich selbst unerträglich vertilgungswürdig. Ich empfand keine Spur von der milden Wehmut, welche sich sonst beim Anblick eines verfeindeten Freundes mit dem Unwillen vermischt. Ich fühlte den reinen Widerwillen und das, wie sonst Jugendfreunde für das ganze Leben eine Zuneigung bewahren, die so für die gleiche Dauer mein Jugendfeind sein würde. Ähnliche Empfindungen mochte er bei meinem Anblick erfahren, wozu noch der Umstand kam, dass die anfängliche Ursache unserer Feindschaft, der Schuldbuches, für ihn an sich selbst unvergesslich sein mußte. Er war unterdessen in ein Contoir eingetreten, hatte seine eigentümlichen Fähigkeiten fort und fort ausgebildet, er wies sich als sehr brauchbar, klug und vielversprechend und er warb sich die Neigung seines Vorgesetzten, eines schlauen und gewandten Geschäftsmannes. Kurz, er fühlte sich glücklich und sah voll Hoffnung auf sein zukünftiges Selbstwirken. So kann ich mir gar wohl denken, dass die Argeenttäuschung, welche sein erster jugendliche Versuch an Geschäft zu machen, erfuhr, für ihn ebenso nachhaltig schmerzlich sein mußte, als einer kindlichen Dichter und Künstlernatur der erste verneinende Hohen, welche ihren naiven und harmlosen Versuch und Zutall wird. Wir waren schon konfirmierend. Er, etwa 18, ich 16 Jahre alt, wir begannen uns selbstständiger zu bewegen und lernten nun Verhältnisse und Menschen kennen. Wenn wir an öffentlichen Orten zusammentrafen, so vermieden wir uns anzusehen, aber jeder weite seine Freunde in seinen Hass ein, welcher manchmal umso gefährlicher zu wirken und auszubrechen drohte, als nun ein jeder mit solchen jungen Leuten umgibt, die seiner Beschäftigung und seinem Wesen entsprachen und also an einen empfänglichen Boden für eine weiterzündende Feindschaft bildeten. Deswegen dachte ich mit Sorge an die Zukunft und wie das denn nun das ganze Leben hindurch in der so engen Stadt gehen sollte. Allein diese Sorge war unnütz, indem ein trauriger Fall ein frühes Ende herbeiführte. Der Vater meines Widersachers hatte ein altes, wunderliches Gebäude gekauft, welches früher eine städtische Ritterwohnung gewesen und mit einem starken Turm versehen war. Dieses Gebäude wurde nun wohnlich eingerichtet und in allen Winkeln mit Veränderungen heimgesucht. Für den Sohn war dies eine goldene Zeit, da nicht nur das Unternehmen überhaupt eine Spekulation vorstellte, sondern auch eine Menge Geschicklichkeiten an den Mann gebracht werden konnten. Jede Minute, die er frei hatte, steckte er unter den Bauleuten, ging ihnen an die Hand und übernahm viele Arbeiten ganz, um sie zu ersetzen und zu sparen. Mein Weg zur Arbeit führte mich alltäglich an diesem Hause vorüber und immer sah ich ihnen zwischen zwölf und ein Uhr, wenn alle Arbeiter ruhten und am Abend wieder mit einem Farbentopf oder mit einem Hammer unter Fenstern oder Gerüsten stehen. Er war seit der Kinderzeit fast nicht mehr gewachsen und sah in seiner Emsigkeit an den ungehauerlichen Mauern hängen höchst seltsam aus. Ich musste nun unwillkürlich lachen und hätte fast einem freundlicheren Gefühle Raum gegeben, da er in diesem Wesen doch liebenswürdig und tüchtiger schien. Wenn er nicht eins die Gelegenheit wahrgenommen hätte, einen ansehlichen Pinsel voll Kalkwasser auf mich herunterzuspritzen. Eines Tages, als ich des Hauses bereits ansichtig war, führte mich ein milder Stern durch eine Seitenstraße einen anderen Weg. Als ich einige Minuten später wieder in die Hauptstraße einbog, sah ich viele erschreckte Leute aus der Gegend jenes Hauses herkommen, welche eifrig sprachen und lamentierten. Um die Wegnahme einer alten Windfahne auf dem Turm zu bewerkstelligen, hatten die Bauleute erklärt, ein erhebliches Gerüst anbringen zu müssen. Der Unglückliche, der sich alles zutraute, wollte die Kosten sparen und während der Mittagsstunde die Fahne in aller Stelle abnehmen, hatte sich auf das steile hohe Dach hinaus begeben, stürzte herab und lag in diesem Augenblick zerschmettert und tot auf dem Pflaster. Es doch fuhr mich, als ich die Kunde vernommen und schnell meines Weges weiterging, wohl ein Grauen verursacht durch den Fall, wie er war. Aber ich mag mich durchmühlen, wie ich will. Ich kann mich auf keine Spur von Erbarmen oder Räuernzinnen, die mich durchzuckte. Meine Gedanken waren und blieben ernst und dunkel, aber das innerste Herz, das sich nicht gebieten lässt, lachte auf und war froh. Wenn ich ihn leiden gesichern oder seinen Leichnam geschaut, so glaube ich zuversichtlich, dass mich Mitleid und Reue ergriffen hätten. Doch das unsichtbare Wort, mein Feind sei mit einem Schlag nicht mehr, gab mir nur Versöhnung, aber die Versöhnung der Befriedigung nicht des Schmerzes, der Rache und nicht der Liebe. Ich konstruierte zwar, als ich mich besonnen rasch ein künstliches und verworrendes Gebet, worin ich Gott um Verzeihung, um Mitleid und Vergessenheit bat, mein Inneres lächelte dazu und noch heute, nachdem wieder Jahre vorübergegangen, fürchte ich, dass meine nachträgliche Teilnahme in jenem Unglück mehr eine Blüte des Verstandes als des Herzens sei. So tief hatte der Hass gewurzelt. Ende des 15. Kapitels Gottfried Keller der Grüne Heinrich Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Erstes Buch, 16. Kapitel Ungeschickte Lehrer, schlimme Schüler Um wieder zu jener Schulzeit zurückzukehren, so kann ich nicht bekennen, dass dieselbe Hell und Glücklich gewesen sei. Der Kreis des zu erfahrenen hatte sich nun erweitert. Die Ansprüche waren ernster geworden. Ich hatte ein dunkles Gefühl, dass es sich um Wichtiges und Schönes handele und auch einen gewissen Drang diesem Gefühle zu genügen. Aber die Übergänge von einer Stufe zur anderen war mir nie klar und gegen mir öfter verloren. Das Übel lag aber hauptsächlich in den Übergangstuständen der Schule selbst, da die Lehrerschaften noch aus alten Teilen, nämlich unbeschäftigten Theologen der Landeskirche, die aus Liebhaberei oder Bedürfnis alle möglichen Lehrfächer zu übernehmen, gewöhnt waren und aus neuen durchgebildeten Fachlehrern bestand und daher keine gleichmäßige und ineinandergreifende Lehrweise hervorbrachte. Jene Theologen verfuhren nach alten Gewohnheiten und persönlichen Launen, sprangen von den Gegenständen ab, wenn es ihnen beliebte und behandelten alles mehr als die Lettanten, während die weltlichen Berufslehrer wiederum ganz verschiedene Maniere und Methodenhandhaben, die ihrerseits auch noch nicht erprobt waren. Hieraus ergab sich als Hauptübel überdies eine ungleiche und unsichere Behandlung der Jugend und die Möglichkeit jene wunderlichen Katastrophen und Abenteuer, deren Opfer bald der Lehrer, bald der Schüler, wurde. Es lehrte in unserer Schule ein Mann, welcher mit gutem Willen und ehrlichen Sinne eine große Unerfahrenheit mit der Jugend umzugehen, und ein schwächliches und seltsames Außeresverband. Er hatte in dem Kampf, welcher den Umschwung der Dinge und besonders das er malte Schulwesen herbeiführte, tapfer mitgewirkt und war in der altgesinnten Stadt als ein leitenschaftlicher Liberaler verschrien. Ja, Knaben waren allzumal gute Aristokraten, mit Ausnahme derer, die vom Lande kamen. Auch ich, obgleich meines Ursprungshalber auch ein Landmann, aber in der Stadt geboren, heulte mit den Wölfern und dünkte mich in kindischem Unverstand glücklich, auch ein städtischer Aristokrat zu heißen. Meine Mutter politisierte nicht und sonst hatte ich kein nachher stehendes Vorbild, welches meine unmaßgeblichen Meinungen hätte bestimmen können. Ich wusste nur, dass die neue radikale Regierung eine gealte Türmer und Mauerlöcher vertilgt hatte, welche Gegenstand unserer besonderen Zuneigung gewesen und das sie aus verhassten Landleuten und im Bohrkömmlingen bestand. Hätte mein Vater, der zu diesen Gehörte noch gelebt, so wäre ich ohne Zweifel ein ganz liberales Männlein gewesen. Gleich beim Beginn der neuen Schulen, als der ungeschickte Lehrer seine Tätigkeit mit vieler Gemütlichkeit antrat, brachte ein Schüler, der Sohn eines fanatischen Stadtbürgers, mit wichtigen Worten, die Nachricht unter uns wie der Lehrer geschworen hätte, unser Aristokraten Kinder mit eisener Route zu bendigen. Er war nämlich in einer Gesellschaft aufmerksam gemacht worden. Wäre es teilweise mit einer durch altes Herkommen übermütiger und ausgelasseler Stadtjugend zu tun haben würde, worauf er antwortete, er werde mit dem Bürschlein schon fertig zu werden wissen. Auf obige Weise dargestellt, wurde diese Rede nun wahrscheinlich nicht ohne Zutun der Alten unter unsere verstandlose Masse geworfen und sie begann sogleich zu wirken. Wir nahmen den Handschuh auf, die verwegendsten eröffneten einen geordneten Widerstand und ein leichtes, geblänkeltes Unfuchs. Schon dies verwirrte ihn und stand statt mit Sarkasmen und ruhiger überlegeneren Schiedenheit die Angreifer zurückzuwerfen. Rückte er sogleich mit seiner Hauptmacht und dem schweren Geschütze vor, indem er jeden kleinen Mut willen, auch jede unabsichtliche Tat blindlings mit den schwersten und einflussreichsten Strafen belegte, die ihm zu Gebote standen und welche sonst nur in seltenen Fällen angewendet wurden. Dadurch entzog er sich in unseren Augen den guten Rechtsboden, da wir in der Abschätzung des Verhältnisses zwischen Strafe und Vergehen eine große Übung besaßen. Seine Strafen wurden bald wertlos und zuletzt eine Ehrensache, ein Martyrium. Es entstand offener Lärm in den Stunden, welcher sich auch in die anderen Säle verbreitete, wo der Gehetzte zu erscheinen hatte. Nun beging er einen neuen Fehlgriff, statt die Bewegung in sich selbst zerfallen zu lassen und eine Zeit lang ihr Zustiefen fing er an, jeden Schüler aus der Stube zu jagern, der das Geringste verübte. Eine unschuldig gestellte Frage an ihn, das absichtliche oder unabsichtliche Fallen lassen eines Gegenstandes Rechte hin, ins Freie befördert zu werden. Wir merkten uns, die ist und bald fehlt der regelmäßig nur mit zwei oder drei Frommen seinen Unterricht, während der helle Haufen vor der Tür sich auf seine Kosten belustigte. Das Einschreiten oberer Behörden oder auch seine eigene Energie, wenn er trotz des Verbotes die Schüler zu schlagen, einige ein einziges Mal bei den Köpfen genommen und tüchtig durchgeblaut hätte, würde hingereicht haben, die Ruhe herzustellen. Zu letzterem besaß er nicht die geeignete Persönlichkeit, das Erste unterblieb, da die unmittelbar folgende Instanz aus Pflegern bestand, welche dem Verfolgten abgeneigt waren und solange als möglich die Vorfälle nicht zu bemerken schien. Die Schüler erzählten in ihren Familien mit Rumredigkeit ihre Taten, wobei sie nicht unterließen, den Lehrer als den schreckbarsten Bobanz darzustellen. Die behäbigen Bürger sich mit Wohlgefallen ihrer eigenen Knabenstreiche erinnern und in der Erfahrung der alten Zeit aufgewachsen, dass die Schule nur eine Art Unterkommen bilde, bis das würdige Bürgerskind ohne sich den Kopf zerbrechen zu müssen, in das behagliche Privilegien und Zunftwesen der guten alten Stadt aufgenommen würde, bestärkten ihre Söhnlein durch unverholenes Lächeln, wo nicht durch direkte Aufreizung in ihrem Treiben. Obgleich die Sache längst auf sich hingemacht hatte, wurde sie nach oben hin stets so geschildert, also alles schuld an dem verfolgten Läge. Es kam etwa ein Herr in die Stunde, um selbst zu sehen, dann hüteten wir uns aber wohl etwas zu beginnen, so wie wir auch in den Stunden der übrigen Lehrer uns doppelt ruhig verhielten. Der Unglückliche war ein Ableiter für allen bösen Stoff, welcher in der Schule steckte. So schleppte er sich beinahe ein Jahr lang hin, bis er endlich für eine Zeit lang suspendiert wurde. Er wäre so gerne ganz weggeblieben, indem er schade an seiner Gesundheit lebt und ganz abmagerte, aber eine zahlreiche Familie schrie nach Brot und er war auf diesen Beruf angewiesen. So trat er eines Tages seinen Leidensweg wieder an, so versöhnlich und bescheiden als möglich. Allein erfand keine Barmherzigkeit, ein wilder Jubel brachlos das alte Unwesen wiederholte sich und er musste nach wenigen Tagen gänzlich entlassen werden. Ich hatte mich lange Zeit ziemlich ruhig verhalten und nur den zahlreichen Auftreten behaglich zugesichen. Gegen den Mann selbst verging ich mich nicht ein einziges Mal, da es mir wieder strebt, er einem Erwachsenen gegenüber aufzutreten. Erst als das hinaus schieben der ganzen Klasse begann, suchte ich auch teilzunehmen und bewerkstelligte dies durch kleine Streiche oder wischte auch somit hinaus. Denn erstens ging es sehr rustig her draußen und zweitens hätte ich um keinen Preis bei den wenigen verpönten Gerechten bleiben mögen, welche in der Stube saßen. Desso lauter wurde ich, wenn ich einmal draußen war, half Aufzüge und Umgänge anordnen und überließ mich nach langer Zurückgezogenheit einer so wilden Freude, das mir das Herz heftig klopfte und mein Blut ganz in Wallung war, wenn wir bei dem folgenden Lehrer wieder an unseren Plätzen saßen. Ich kann mir festgestehen, dass ich mich damals über die Freude selbst freute und keinerlei Bosheit in mir trug. Vielmehr empfand ich ein heimliches Mitleid mit dem Armen, welches ich zu außern aber unterließ, um nicht lächerlich zu werden. Eins traf ich in ganz allein auf dem Feldwege, erschien einen Erholungsgang zu machen, unwillkürlich zog ich eher bietig meine Mütze, was ihn so freute, dass er mir zuvor kommend dankte und mich dabei so märterlich ansah, als ob er um Warmherzigkeit flehte. Ich wurde gerührt und dachte, dass es anders werden müsse. Gleich am nächsten Tage trat ich zu einer Gruppe der wildesten Mitschüler, um gerade zu einem rechten Fleck anzugreifen und ein Wort des Mitgefühls, des Nachdenkens unter sie zu werfen. Ich hatte den richtigen Instinkt, dass dieses Gewiss, wenn auch nicht Augenblicklich, weiter wirken und die Laune der Menge anziehen würde. Sie sprachen eben von dem Lehrer, hatten eben einen neuen Spitznamen erfunden, der so komisch klang, dass alles bester Laune war und auflachte. Die vorbedachten Worte verdrehten sich mir auf der Zunge und anstatt meine Pflicht zu tun, verriet ich ihn und mein Besseres selbst, indem ich das gestrige Abenteuer auf eine weise Vortrug, die der gegenwärtigen Stimmung vollkommen entsprach und dieselbe erhöhte. Nach seiner Entfernung wurde es still unter uns. Die Lernbedürftigen und Schlimmgesinnten wandten sich unbehaglich hin und her, zehrten von der Erinnerung und konnten sich nicht zurechtfinden. Eines Abends nach dem Schlüssel des Unterrichts ging ich ruhig meiner Wege und erhörte mich meiner Wohnung, als ich rufen hörte, Grüner Heinrich, hierher! Ich kehrte mich um und erblickte in einer anderen Straße eine ansehnliche Scharschühle, welche durcheinander trieben wie ein Ameisenhaufen und sehr geschäftig schienen. Ich erreichte sie, man teilte mir mit, dass man in Gesamtheit den verabschiedeten Lehrer noch einen Besuch abstatten und ein rechtes Schluss vor Knügen veranstalten wolle und forderte mich aufteilzunehmen. Der Plan wollte mir gar nicht einleuchten. Ich lehnte kurz ab und ging weg. Jedoch die Neugier drehte mich, sodass ich von Ferne nachzog und sehen wollte, wie es abliefe. Der Haufen bewegte sich vorwärts. Andere Schulen, deren Bestandteile und diese Zeit in allen Gassen wimmelten, wurden angeworben, sodass bald ein Zug von hundert Jungen aller Arzt sich fortwälzte. Die Bürger standen unter den Türen und betrachteten mit Verwunderung das Tun. Ich hörte einen sagen, was mögen die Teufelsbuben nur wieder vorhaben, die sind bei Gott fast so munter als wir gewesen sind. Diese Worte klangen in meinen Ohren wie Kriegsdromäten, meine Füße wurden lebendiger und schon trat ich dem letzten Mann des Zuges auf die Fersen, es war ein unsägliches Vergnügen in der Menge, hervorgerufen durch das improvisierte Beisammensein aus eigener Machtvollkommenheit. Ich wurde immer wärmer, schob mich vorwärts und sah mich plötzlich bei der Spitze angelangt, wo die hohen Halbter gingen und mich begrüßten. Der grüne Heinrichs ist doch noch gekommen, hieß es. Der Name erschallte längst das ganze Zuges und vermehrte den Stoff zu geräuschen spielerische Freude. Wir schwebten sogleich geliesene Volksbewegungen und Revolutionszene vor. Wir müssen uns in gleichmässigere Glieder abteilen, sagte ich zu den Rädelsführern und dem ernstem Zuge ein Vaterlandslied singen. Dieser Vorschlag wurde beliebt und sogleich ausgeführt, so durchzogen wir mehrere Straßen, die Leute sahen uns mit Staunen nach, ich schlug vor, noch einen Umweg zu machen und dies vergnügen, so lange als möglich andauern zu lassen. Auch dies geschah, allein zuletzt langten wir doch am Ziele an. Was wollen wir nun eigentlich beginnen, fragte ich. Ich dachte, wir singen hier ein Lied und zögen dann wieder mit einem Hurra davon. Ins Haus, ins Haus, tönte es zur Antwort, wir wollen nie meinen Dank kritisch aus ein Wirken abstatten. So sollen wenigstens alle für einen stehen und keiner davon laufen, damit alle die gleiche Strafe tragen, wenn es etwas absetzt, rief ich, worauf der ganze Schwarm in das kleine, enge Haus einströmte und die Treppen hintopte. Ich blieb an der Haustür stehen und die vorzeitige Fluchtanzler mitschuldiger zu verhindern. Es tönte ein fortbarer Lärm im Innern. Die Knaben waren ganz berauscht vor ihrer eigenen Aufregung. Der Gesuchte lag krank in einem verschlossenen Zimmer. Die Frauen suchten erschrocken, die übrigen Türen zu verschließen und sahen sich aus dem Fenster nach Hilfe um. Doch schämten sie sich zu rufen. Die Nachbarn wussten nicht, was alles zu bedeuten hätte und höchst verwundert zu. Ich blieb mich nichts weniger als heiterem Gedankern auf meinem Bosten. Das Haus war von unten bis oben angefüllt. Die Lärmenden erschienen unter den Dachlücken, warfen alte Körbe heraus und stiegen sogar auf das Dach, die Luft mit ihrem Geschrei erfüllend. Ein altes Weib brach endlich beherzt aus einem Kämmerchen hervor und trieb den ganzen Schwarm mit einem Besen allmählich aus dem Hause. Dies Attentat war denn doch zu auffällig gewesen, als das die oberen Behörden länger hätten zusehen können. Sie verlangten eine strenge Untersuchung. Wir wurden in einem Saal versammelt und Einzelne aufgerufen, um voran tribunal zu treten, welches in einer Lebensstube saß. Das Verhör dauerte einige Stunden. Die zurückkehrenden gingen sogleich weg, ohne Bericht zu geben. Zwei Drittteile der Versammelten waren schon fort und noch wurde ich nicht aufgerufen. Dagegen bemerkte ich, dass zuletzt alle, welche aus der Verhörstube kamen, mich ansahen. Ehe sie weg gingen. Zuletzt hieß es, da ganze Restsolle hereinkommen, mit Ausnahme des grünen Heinrich. Endlich kam die Reihe an mich. Der letzte Trupp erschien wieder und hieß mich hineingehen. Ich wollte fragen, was denn vorginge, erhielt aber keine Antwort. Vielmehr spudeten sie sich ängstlich von hinten. So trat ich in die Nebenstube, halb von Neugier, der vorwärts gedrängt, halb von jener beklemmenden Furcht zurückgehalten, welche die Jugend vor dem Alten empfindet, wenn sie ihnen ein Verstand überlegen und allmächtige Wesen voraussetzt. Es saßen zwei Herrn am oberen Ende eines langen Tisches, an dessen Fuß sie stand, einige Stücke Papier und ein Schreibzeug vor sich. Der eine war der nächste Vorsteher der Schule, der auch selbst Unterrichter Zaldion mich kannte, der andere ein Hörer gelehrter Herr, welcher wenig sagte. Zu jenem stand ich in einem eigentümlichen Verhältnisse. Er war ein gemütlicher Voltron, gern viele Worte machen und froh. Wenn ein Schüler durch bescheidene Wiederrede im Gelegenheit gab, gab sich gründlich über ein Faktum zu verbreiten. Im Anfang hatte er mir wohl gewollt, da ich gerade bei ihm mich ziemlich gut aufführte, aber meine Eigenschaft, den Vorwürfen, Ermahnungen und Strafen bei vorkommenden Fällen ein unwandelbares Schweigen entgegenzusetzen, hatte mir eine Abneigung zugezogen. Das ängstliche Leugnen, die Zungengeläufigkeit, Strafe von sich abzuwenden, das hartnäckige Fälschung dieselbe, waren mir unmöglich. Glaubte ich, eine solche Verdienst zu haben, so nahm ich sie schweigend hin. Schien sie mir zu ungerecht, so schwiegehebenfalls und nicht aus Trotz, sondern ich lachte innerlich ganz frohmütig darüber und dachte, der Richter hätte das Pulver auch nicht erfunden. Darum hielt er her mich für einen unbrauchbaren bedenklichen Wurschen und fuhr mich nun mit drohender Stimme an. Hast du an dem Skandale teilgenommen, schweige? Leugne nicht, es wird nichts helfen. Ich brachte ein leises Ja hervor, der weitere Dingel gewertig, doch wie um mich in seinen Augen da ihm einmal so weg und guter Laune doch aus einem gründlicher Wortwechsel nötig war, noch zu retten tat er, als ob er ein Nein vernommen hätte und schrie. Wie? Was? Heraus mit der Wahrheit. Ja, wiederholte ich etwas lauter. Gut, gut, gut, sagte er, du wirst gewiss doch einen finden, der dir gewachsen ist, einen Stein, der eine Baule in deine eiserne Stirne schlägt. Diese Worte beleidigten mich und taten mir weh, denn sie schienen nicht nur eine arge Verkennung zu enthalten, sondern auch eine ungehörige Voraussagung der Zukunft, eine persönliche Bitterkeit zu sein. Erfuhr fort, hast du auf dem Wege vorgeschlagen, einen förmlichen Zug zu ordnen und ein Lied zu singen? Diese Frage machte mich stützen. Meine Genossen hatten mich also verraten und deshalb ohne Zweifel sich reingewaschen. Ich schwankte, ob ich nicht leugnen könnte, aber es kam wieder ein Ja hervor. Hast du am Hause erklärt, dass keiner sich zurückziehen durfe und dieser Erklärung doch Bewachung der Türfolge gegeben? Das bejahrte ich unbedenklich, da es mir weder eine Schande noch ein besonderes Vergehen zu sein schien. Diese beiden Momente, aus den ersten Fragen an die Mitschuldigen schon zu Tage getreten, schienen dem Herrn auf den Haupturheber hinzudeuten. Sie ragten auch wohl am fassbarsten aus alldem wirren Treiben hervor und er hatte allein auf sie hin verhört. Jeder bejahrte regelmäßig die Frage, der nach und war froh, nicht über sie selbst sprechen zu müssen. Ich wurde entlassen und ging etwas bewegt, doch gemächtlich nach Hause. Das ganze schien mir nicht sehr würdig zu verlaufen. Zwar fühlte ich eine tiefe Reue, aber nur gegen den misshandelten Lehrer. Zu Hause erzählte ich der Mutter den ganzen Vorgang, worauf sie mir eben eine Strafrede halten wollte, als ein Amtsdiener hereintrat mit einem großen Briefe. Dieser enthielt die Nachricht, dass sie von Stundan und für immer von der Besuchterschule ausgeschlossen sei. Das Gefühl des Unwillens und der littener Ungerechtigkeit, welches sich so gleich in mir ausserte, war so überzeugend, dass meine Mutter nicht länger bei meiner Schuld verwahlte, sondern sich ihren eigenen bekümmerten Gefühlen überließ, da der große und allmächtige Staat einer hilflosen Witwe das einzige Kind vor die Tür gestellt hatte mit den Worten, es ist nicht zu brauchen. Wenn über die Rechtmäßigkeit der Todesstrafe ein tiefer und anhaltender Streit obwaltet, so kann man füglich die Frage, ob der Staat das Recht hat, ein Kind oder einen jungen Menschen, die nicht gerade top süchtig sind, von seinem Erziehungssysteme auszuschließen, zugleich mit in Kauf nehmen. Gemäss jenem Vorgang wird man mir, wenn ich im späteren Leben in eine ähnliche ernstere Verwicklung gerate, bei gleichen Verhältnisse und Richtern wahrscheinlich den Kopf abschneiden, denn ein Kind von der allgemeinen Erziehung ausschließen heißt nichts anderes, als seine innere Entwicklung, sein geistiges Leben zu köpfen. In der Tat haben auch häufig die öffentlichen Bewegungen der Erwachsenen, von welchen solche Kinderläufe ein Abbild genannt werden können, mit den Hauptungen geendet. Der Staat hat nicht danach zu fragen, ob die Bedingungen zu einer weiteren Privatausbildung vorhanden seien oder ob trotz seines Aufgebens das Leben den aufgegebenen doch nicht fallen lasse, sondern manchmal noch etwas Rechtes aus ihm mache. Er hat sich nur an seine Pflicht zu erinnern, die Erziehung jedes seiner Kinder zu überwachen und weiterzuführen. Auch ist am Ende dieser Erscheinung weniger wichtig in Bezug auf das Schicksal so extra ausgeschlossen, als dass sie den wunden Fleck auch der besten unserer Einrichtungen bezeichnet, die Trägheit nämlich und Bequemlichkeit der mit diesen Dingen beauftragten, welche sich für Erzieher ausgeben. Ende des sechzehnten Kapitels Gottfried Keller der Grüne Heinrich Diese LibriVox Aufnahme ist in der Public Domain. Erster Band 17 des Kapitels Flucht zur Muttermatur Der Kummer und die Niedergeschlagenheit meinerseits waren nicht allzu groß. Ich hatte dem Lehrer des Französischen einige Bücher zurückzustellen, da er mir mit wohlwohlen ehrwürdige Franzbände französischer Klassiker zu leihen pflegte. Auch führte er mich einige Male in einer großen Bibliothekum her, mir respektvolle Vorbegriffe vom Bücherwesen beibringend. Als ich zu ihm kam, drückte er mir sein Bedauern über das Geschehne aus und gab mir zu verstehen, wie ich es nicht allzu hoch aufzunehmen hätte, da seines Wissens die Mehrzahl der Lehrer gleich ihm nicht unzufrieden mit mir wären. Ferner luder mich ein, ihn zu besuchen und seinen Rat zu holen, wenn ich lust hätte, das Französische weiter zu betreiben. Ich sah ihn zwar nicht wieder, im Wechsel der Zeit, aber seine Worte gaben mir eine gewisse Genugtuung, dass ich mich nun frei fühlte wie der Vogel in der Luft, zumal ich die Bedeutung des Augenblicks und die Wichtigkeit der Zukunft nicht zu übersehen vermochte. Meine Mutter hingegen befand sich in großer Bedrängnis. Sie konnte bestimmt annehmen, dass der Vater meine Schulbildung jetzt noch nicht abgeschlossen haben würde, wenn er noch lebte. Und doch sah sie bei ihrem beschränkten Mitteln keine Möglichkeit, mir Privatlehrer zu halten oder mich auf eine auswertige Schule zu schicken. Noch konnte sie sich den Beruf denken, welche nicht nun am besten in der Griffe, da gerade für eine ansichtsvollere Selbstbestimmung der erweiterte Gesichtskreis der nun verschlossenen, höheren Klassen hätte Gelegenheit bieten sollen. Meine häusliche Beschäftigung hatte in letzter Zeit beinahe ausschließlich im Zeichen und Malen bestanden und auch in dieser Hinsicht befand ich mich in einem sonderbaren Verhältnis zur Schule. Dort galt ich für nichts weniger als einen talentvollen Zeichner. Monatelang klebte dergleiche Bogan auf meinem Reisbrette. Ich quälte mich verdrossen ab, einen kolossalen Kopf oder einen Ornament mit dem mageren Bleistift zu kopieren. Dutzende von Linien wurden ausgelöscht, bis die richtige Stehen blieb. Das Papier wurde beschmutzt und durchgerieben und verkündete einen faulen und verdrießlichen Zeichner. Sobald ich aber nach Hause kam, warf ich diese Schulkunst beiseite und machte mich mit eifrigem Fleiße hinter meine Hauskunst. Nach jenem ersten Versuche, eine gemalte Landschaft zu kopieren, hatte ich fortgefahren, dergleichen Gebilde in Wasserfaden hervorzubringen. Da ich nun aber weiter keine Vorbilder besaß, musste ich sie auf eigene Faustins Leben rufen und tat dieses mit anhaltendem Fleiße. Der gemalte Ofen unserer Stube enthielte eine Menge kleiner Landschaftsmodife, eine Burg, eine Brücke, einige Säulen an einem See und solches Meer. Ein altes Stammbuch der Mutter, so wie eine kleine Bibliothek verjährt der Damenkalender aus ihrer Jugend, barken einen Schatz sentimentaler Landschaftsbilder, dem lyrischen Texte entsprechend mit Tempeln, Alteren und Schwenen aufteichen, mit liebesbaren Inkänen, sitzend und dunklen Heinen, deren Bäume mir unvergleitlich gestochen schienen. Aus allen diesen zusammen bildete sich eine höchst Unschuldige und sozusagen elementare Poesie, welche meinem eifrigen Machen zugrunde lag und mich während desselben beglückte. Ich erfand eigene Landschaften, worin ich alle poetischen Motive reichlich zusammenhäufte und ging von diesen auf solche über, in denen ein Einzelnes vorherrschte, zu welchen mich immer den gleichen Wanderer in Beziehung brachte, mit welchen mich halb bewusst mein eigenes Wesen ausdrückte. Denn nach dem immerwährenden Misslingen meines Zusammentreffens mit der übrigen Welt hatte er eine ungebührliche Selbstbeschauung und Eigenliebe angefangen, mich zu beschleichen. Ich fühlte ein weichliches Mitleid mit mir selbst und liebte es, meine Person symbolisch in die interessanten Szenen zu versetzen, welche ich erfand. Diese Figur, in einem grünen, romantisch geschnittenen Kleide, eine Reisetasche auf dem Rücken starte in Abendröten und Regenbogen, ging auf Kirchhöfen oder im Walde, oder wandelte auch wohl in glückseligen Gärten voller Blumen und bunter Vögel. Das Machwerk an der beträchtlichen Sammlung solcher Bilder, welche sich bereits angehäuft hatte, blieb immer auf dem nämlichen Standpunkt der gegänzlichen Erfahrung und Unterrichtslosigkeit. Nur eine gewisse Keckheit und Fertigkeit im Auftrag an der grellen Farben, welche ich durch die unablässige Übung erwarb, verbunden mit der kühlen Absicht meiner Unternehmung überhaupt, unterschied mein Treiben einigermaßen von sonstigen knabenhaften Spielen mit Bleistift und Farbe und mochte meinen vorläufigen Ausspruch, dass ich ein Maler werden sollte, veranlassen. Doch wurde jetzt nicht näher darauf eingegangen, sondern bestimmt, dass ich einige Zeit in dem ländlichen Fahrhause bei der Mutter oder Bruder zubringen sollte, um über die nächsten Monate meines Ungemachts auf gute Weise hinwegzukommen, in dessen eine taugriffe Zukunft für mich ermittelt würde. Das Heimatdorf lag in einem aussersten Winkel des Landes, ich war noch nie dort gewesen, so wie auch die Mutter seit manchen Jahren es nicht mehr besucht hatte und die dortigen Verwandten mit seltenen Ausnahmen nie in der Stadt erschienen. Nur der Ohaim Pfarrer kam jedes Jahr einmal auf seinem Klepper geritten, um an einer Kirchenversammlung teilzunehmen und schied immer mit kordialen Einladungen endlich einmal hinaus zu wandern. Er erfreute sich eines halben Dutzend Söhne und Töchter, welche mir noch so unbekannt waren wie ihre Mutter, meine rüstige Bume und geistliche Baurin. Außerdem bläten dort zahlreiche Verwandte des Vaters, vor allem auch seine leibliche Mutter, eine hochbejarte Frau, welche schon längst an einen zweiten Reichen und finsteren Mann verheiratet, unter dessen harter Herrschaft in tiefer Zurückgezogenheit lebte und nur selten mitten hinterlassenen ihres früh gestorbenen Sohnes einen sehnsüchtigen Gruß aus der Ferne wechselte. Das Volk lebte noch in der stillen Einschränkung und Entsagung vergangener Jahrhunderte, wo besonders die Frauen, wenn sie einmal durch eine Gemeilen getrennt waren, einander nicht wieder oder nur bei seltenen hochwichtigeren Ereignissen sahen, bei welchen es als dann wahrhaft episch herging und tränen der Rührung und schmerzsicherer oder froher Erinnerung ihren Augen entflossen. Während die Männer wohl sich vom Orte bewegten, aber in ernstem Geschäftssinien den Türen halb vor Scholler Verwandter vorüber gingen, weil sie keinen Rat zu bringen oder zu holen hatten. Jetzt ist das Volk wieder lebendiger geworden, durch die erleichterten Verkehrsmittel, durch das widererstandene öffentliche Leben und zahlreiche Volksfeste veranlasst, bewegte sich fröhlich von der Stelle und macht damit zugleich seinen Geist wieder jung und fruchtbar und nur beschränkte eifere Predigen noch gegen die festliche Wanderlusterer, die den Flug führten und ihrer Kinder. Meine Mutter befahl mir, insbesondere der einsamen überlebenden Großmutter so viele Zeit als möglich zu widmen und in Ehrerbietung und Liebe bei ihr auszuharren, solange es ihr Gefühle, mich um mich zu haben und von meinem Vater ihrem Sohn zu reden. So machte ich mich eines Morgens vor Sonnenaufgang auf die Füße und trat den weitesten Weg an, den ich bis anhin unternommen hatte. Ich genoss zum ersten Mal das Morgengrauen im Freien und sah die Sonne über nachtfeuchten Waldkemmen aufgehen. Ich wanderte den ganzen Tag, ohne müde zu werden, kam doch viele Dörfer und war weder stundenlang allein in gedehnten Waldungen oder auf freien heißen Höhen, mich oft verirrend, aber die verlorene Zeit nicht bereuend, weil ich fortwährend in meinen Gedanken beschäftigt war und zum ersten Mal durch mein stilles Wandern bewegt von der ernsten Betrachtung des Schicksals und der Zukunft erfüllt wurde. Kornblumen und Rotermon und in den Wäldern bunte Pilze begleitete mich längst der ganze Straße. Wunderschöne Wolken bildeten sich unablässig und zog einem stillen, tiefen Himmel dahin. Ich ging immer zu, während die Männer wohl sich vom Ort bewegten, aber in ernstem Geschäftsinn ja in den Türen halb vor Scholoner Verwandte vorüber gingen, weil sie keinen Rat zu bringen oder zuholen hatten. Jetzt ist das Volk wieder lebendiger geworden, durch die erleichterten Verkehrsmittel, durch das widererstandene öffentliche Leben und zahlreiche Volksfeste veranlasst, bewegte sich fröhlich von der Stelle und macht damit zugleich seinen Geist wieder jung und fruchtbar und nur beschränkte eifere Predigen noch gegen die festliche Wanderrustera, die den Flug führten und ihrer Kinder. Meine Mutter befahl mir, insbesondere der einsamen, überlebenden Großmutter so viele Zeit als möglich zu widmen und in Ehrerbietung und Liebe bei ihr auszuharren, solange es ihr Gefühle, mich um mich zu haben und von meinem Vater ihrem Sohn zu reden. So machte ich mich eines Morgens vor Sonnenaufgang auf die Füße und trat den weitesten Weg an, den ich bis anhin unternommen hatte. Ich genoss zum ersten Mal das Morgengrauen im Freien und sah die Sonne über nachtfeuchten Waldkemmen aufgehen, ich wanderte den ganzen Tag ohne müde zu werden, kam durch viele Dörfer und war wieder stundenlang allein in gedehnten Waldungen oder auf freien heißen Höhen, mich oft verirrend, aber die verlorene Zeit nicht bereuend, weil ich fortwährend in meinen Gedanken beschäftigt war und zum ersten Mal durch mein stilles Wandern bewegt von der ernsten Betrachtung des Schicksals und der Zukunft erfüllt wurde. Kornblumen und Rotermon und in den Wäldern bunte Pilze begleitet mich längst der ganzen Straße, wunderschöne Wolken bildeten sich unablässig und zog einem stillen, tiefen Himmel dahin. Ich ging immer zu, in dessen mich das selbstgefällige Mitleid mit mir selbst, welches mir die Welt aufgedrängt hatte, wie du überkam, bis ich gegen alle Gewohnheit bitterlich weinte. Ich wusste mich vor Betrügnis nicht zu lassen und saß in einer schattigen Quelle nieder, immer schluchzend, bis ich mich schämte, mein Gesicht wusch und über mich selbst erbost den Rest des Weges zurücklegte. Endlich sah ich das Dorf zu meinen Füßenlegen in einem grünen Wiesentale, welches von den Krümmungen eines leuchtenden kleinen Flusses durchzogen und von belaubten Bergen umgeben war. Die Abendsonne lag warm auf dem Tal, die Kamine rauchten freundlich und einzelne Rufe klangen herüber. Bald befand ich mich bei den ersten Hausum, ich fragte nach dem Pfarrhofe und die Leute, welche an meinen Augen und meiner Nase erkannten, dass ich zu dem Geschlechte der Lege höre, fragten mich, ob ich vielleicht der Sohn des verstorbenen Baumeisters sei. So gelangte ich zu der Wohnung meines Ohheims, welche von dem Rauschen in Flüsschen bespült und mit großen Nussbäumen und einigen hohen Äschelungen geben war, die Fenster blinkten zwischen dichtem Aprikose- und Weinlaube hervor und unter einem derselben stand mein dicker Ohheim in grüner Jacke, ein silbernes Waldhörnchen, in welchem eine Zigarre rauchte im Munde und eine Doppelflinte in der Hand. Ein Flugtauben flatterte ängstlich über dem Hause und drängte sich um den schlanken Kapitel. Mein Ohheim sah mich und rief sogleich, Ha Ha, da kommt unser Nouveau, das ist gut, dass du da bist, schnell heraufspaziert. Dann sah er plötzlich in die Höhe und Schoss in die Luft und ein schöner Raubvogel, welcher über den Tauben gekreist hatte, viel tot zu meinen Füßen. Ich hob ihn auf und drog ihn durch diesen tüchtigen Empfang angenehm begrüßt und in einem Ohheim entgegen. In der Stube fand ich ihn allein neben einer langen Tafel, die für viele Personen gedeckt war. Eben kommst du recht, rief er, wir halten heute das Ernte fest, gleich wird das Volk da sein. Dann schrie er, was einer Frau, sie erschien mit zwei mächtigen Weingefessen, stellte sie ab und rief, Aie, aie, was ist das für ein Bleich, Schnabel für ein Milchgesicht? Warte, du sollst nicht mehr fort, bis du so rote Backen hast mit ein seliger Vater. Wie geht's der Mutter, was ist das, warum kommt sie nicht mit? So gleich richtete sie mir an der Tafel ein vorläufiges Mal zu und schog mich, als ich zögerte, ohne weiteres auf den Stuhl und befahl mir strax zu essen und zu trinken. In der Sonne herrte sich geräuscht im Hause, der hohe Garbenwagen schwankte unter den Nussbäumen heran, dass er die untersten Äste streifte. Die Söhne und Töchter mit einer Menge anderer Schnitter und Schnitterinnen gingen nebenher unter Gelächter und Gesang. Der Ohheim, seine flinte Reinigen, schrie ihnen zu, ich wäre da und bald fand ich mich mitten in fröhlichen Getümmel. Erst spät in der Nacht legte ich mich zu Bette bei offenen Fenster. Das Wasser rauschte dicht unter dem selben, jenseits klapperte eine Mühle, ein majestätisches Gewitter zog durch das Tal, der Regen klang wie Musik und der Wind in den Forsten der Nachen berge wie Gesang und die Köhle, erfrischende Luft atmend, schlief ich sozusagen an der Brust der gewaltigen Natur ein. Ende des siebzehnten Kapitels Gottfried Keller, der Grüne Heinrich Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Erster Band, achzehntes Kapitel die Sibbschaft. Am frühen Morgen, als Sonnenglanz durch das Laubwerk ins Zimmer drang, wurde ich auf eigentümliche Weise geweckt. Ein junger Edelmarder mit zarten Pelze saß auf meiner Brust und beschnüffelte mit den feinen, hastigen Atemstößen seiner Spitzenkühlen schnauze meine Nase und huschte, als ich die Augen aufschlug unter die Bettdecke, plänzelte da und dort hervor und versteckte sich wieder. Als ich aus dieser Erscheinung nicht klug wurde, brachen meine jungen Fettern aus ihrer Schlafkammer, in welcher sie gelauscht hatten, lachen hervor, veranlassen das behändete Tier zu den anmutigsten und passierlichsten Sprüngen und erfüllten das Zimmer mit Fröhlichkeit. Dadurch herangelockt drang einem maltgeschöner Hunde herein, ein sames Räh erschien neugierig unter der Tür, eine prachtvolle graue Katze folgte und schmickte sich durch das Getümmel, die spielenden und zuteppischen Hunde würdevoll abweisend. Tauben saßen auf dem Fenster, Menschen und Tiere, die ersteren kaum halb angezogen, jagten sich durcheinander. Alle aber hielt der Klugemarder zum Besten und schien viel eher mit uns zu spielen, als wir mit ihm. Nun erschien auch der Ohr heim, mit dem rauchenden Waldhörnchen uns eher noch zu Unfug anspornen als abwährend. Seine frisch blühenden Töchter folgten ihm, um nach der Ursache des Geräusches zu sehen und uns zu Frühstück und Ordnung zu rufen, mussten sich aber bald ihrer Haut wehren. Da ein Krieg allgemeiner Neckarei sich gegen sie entspann, an dem sogar die Hunde teilnahmen, welche sich die Parole der lauten Ausgelassenheit am frühen Morgen nicht zweimal geben ließen, sondern sich tapfer an die starken Kleidersäume der scheltenden Mädchen hingen. Ich saß an dem offenen Fenster und atmete die balsamische Morgenluft, die glitzenden Wellen des raschen Flüsschens schimmerten Mieder an der weißen Zimmerdecke und ihr Reflex überstrahlte das Angesicht, jenes seltsamen Kindesmerrit, dessen eigentümliches Bild an der Wand hingen. Es schien unter dem Wechsel des spielenden Silberscheines zu leben und vermehrte den Eindruck, den alles auf mich machte. Dicht unter dem Fenster wurde das Vieh getränkt, Kühe, Ochsen, junge Rinder, Pferde und Ziegen gingen in der Mitte des klaren Wassers, dranken in bedächtigen Zügen und sprangen mutwillig davon. Das ganze Tal war lebendig und glänzte vor Frische und sein Rauschen vermischte sich mit dem Gelächter in meinem Zimmer. Ich fühlte mich glücklicher als ein junger Fürst, bei welchem Glänzen des Löwe gehalten wird. Endlich erschien die Mume und befahl uns ohne Widerstand zum Frühstück. Ich sah mich wieder an den langen Tisch versetzt, um welchen die zahlreiche Familie mit ihren Schützlingen und Tagewerkern versammelt war. Letztere kamen schon von mehrstündiger Arbeit und erholten sich von der ersten leichten Mühde von der erstarkten Sonne als Morgengruß gesendet. Alles aus kräftige Haversuppe, in welche reichlich Milch gegossen wurde, nur am oberen Ende zwischen Vater, Mutter und der ältesten Tochter herrschte die Kaffee-Tasse. Und ich, als Gast diesem Vornehmen anhängselbeigefügt, sah mit Neidin die frische Suppenregion hinüber wo fröhliche Späße getauscht wurden. Doch bald brach die Gesellschaft wieder auf und zu Arbeit auf dem fernen heißen Felde oder in Schoenen und Stahl sich zu zerstreuen. Die Auszüge des Tisches wurden hintereinandergeschoben, daß er, eine schwere, masse glänzende Nussbaumholzes still in der gelehrten Stube stand, bis die Hausfrau einen mächtigen Korb Hülsenfrüchte um sie für das Mittagsmal vorzubereiten und dem Ohrheim kaum für seine heftige Raum ließ, in welchen Erden diesjährigen Ertrag seiner Felder aufschrieb, mit den frühen Jahrgängen und überdies noch das Verhalten der einzelnen Ecker untereinander verglich. Der jüngste Sohnet war in meinem Alter, musste ihm hinter seinem Stuhl stehen, Berichterstatten und als er seiner Pflicht genügt hatte, förderte er mich auf, mit ihm hinaus zu streifen und etwas mitzuarbeiten, wo es uns am besten gefühle, vorzüglich aber uns bei dem Zwischen ihm bis einzufinden, der auf dem Felde gehalten würde und wo es an Scherz nicht fehle. In dessen erschien aber ein Sendbote der Großmutter, die von meiner Ankunft gehört hatte und mich ein Glut sogleich zu ihr zukommen. Mein Vetter bot sich mir zur Begleitung an, ich putzte mich nicht ohne Ziererei, halb einfach ländlich, halb komediantisch heraus und wir gingen auf den Weg, welcher zuerst über den Kirchhof führte, der auf einer kleinen Höhe gelegen ist. Dort duftete es gewaltig von tausend Blumen, eine flimmende, summende Welt von Licht, Käfern und Schmetterlingen, wie ihn nun namenlosen Glanzdürchen webte über den Gräbern hin und her. Es war ein feines Konzert bei beleuchtetem Hause, wogte auf und nieder, erlöschte bis auf das Gehaltene singen eines antelnden Insektes, belebte sich wieder und schwelte mutwillig und volltönig an. Dann zog es sich in die Dunkelheiten zurück, welche die Jasmin und Hollunderbüsche über den Grabzeichen bildeten, bis eine brummende Hummel den Reigen wieder ans Licht führte, die Blumen kälchen nickten im Rhythmus vom fortwährenden Absitzel und auffliegender Musikanten. Und unter diesem zarten Gewebe lag das schweigender Gräber und der Jahrhunderte seit den Tagen, wo dieser zweigale mannischen Volk sich ihr festgesetzt und die erste Grube gegraben. Ihr Wort spuren ihrer City und ihrer Gesetze Leben noch im grünen Gau, auf den Berghöfen, in den kleinen grauen Steinstädten, die an den Flüssen hangen oder an Halden lehnen. Ich empfand eine Art von Schau, vor der graute Frau zu treten, die ich noch nie gesehen und mir eher als eine gestorbene Vorfahrin, denn als eine lebendige Großmutter erschien. Auf engen Pfaden, unter fruchtbeschwerden Bäumen hin, um stille Gehöfte herum gelangten wir endlich vor ihr Haus, welches in den Flüssen hängen oder an Halden lehnen. Sie stand unter der braunen Tür und schien die Hand über den Augen sich nach mir umzusehen. So gleich führte sie mich in die Stube hinein und wies mich mit sanfter Stimme willkommen, ging zu einem blanken, zinnernden Gießfasse, welches in Gebohnt der Eichenholznische über einer schweren, zinnernden Schale hing. Sie stand unter der braunen Tür und schien die Hand über den Augen sich nach mir umzusehen. Sie stand unter der braunen Tür und zinnernden Schale hing, drehte den Hand und ließ sich das klare Wasser über die kleinen, gebräunten Hände strömen. Dann setzte sie Wein und Brot auf den Tisch und stand lächelnd, bis ich getrunken und gegessen hatte. Da ihre Augen schwach waren, betrachtete mich unvorwandt, während sie nach der Mutter und unserem Ergehen fragte und doch zugleich in Erinnerung früherer Zeit versunken schien. Auch ich sah sie aufmerksam und aerobitig an und behälligte sie nicht mit kleinen Berichten, welche mir nicht jeher zu gehören schien. Sie war schlank und fein gewachsen, trotz ihres hohen Alters beweglich und aufmerksam, keine Städterin und keine Bauerin, sondern eine wohlwollende Frau. Jedes Wort, das sie sprach, war voll Lüte und Anstand, Duldung und Liebe, von aller Schlacke übler Gewohnheit gereinigt, gleichmäßig und tief. Es war noch ein Weib, bei dem man begreifen konnte, wie die Alten das verdoppelte Wehrgeld des Mannes forderten, wenn es erschlagen oder beschimpft wurde. Ihr Mann erschien, ein diplomatischer und gemessener Bauer, er begrüßte mich mit freundlicher Teilnahmslosigkeit und nachdem er mit einem Blicke gesehen, dass ich eine ähnliche fantastische Natur wie ein Vater sei und deshalb in der Zukunft wieder Ansprüche noch Streitigkeiten zu befürchten sei, ließ er seine Frau in ihrer Freude gewähren, gab ihr sogar gelassen zu verstehen, dass sie mich nachgefallende wirten durfte und ging wieder seine Wege. Ende des ersten Teils des 18. Kapitels Gottfried Keller, der Grüne Heinrich Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Erster Band, Fortsetzung des 18. Kapitels, die Siebschaft. Ich blieb einige Stunden bei ihr, ohne dass wir viel sprachen, sie saß still verpnügt neben mir und schlief endlich lächelnd ein. Über ihre geschlossenen Augen ging eine leise Bewegung wie das Wallen eines Vorhanges, hinter welchem etwas vorgeht. Man ahnte, dass sich dort Bilder in sartem, verjährtem Sonnenscheine zeigten und die freundlichen Lippen verkündeten es in schwachen Regungen. Als ich mich erhob und behutsam fortzugeh, er wachte sie sogleich, hielt mich an und betrachtete mich fremd. Wie in ihrer Person, daß meinem Dasein vorhergegangen groß und unvermittelt vor mir stand, mochte ich als die Fortsetzung ihres Lebens, als ihre Zukunft dunkel und rätselhaft vor ihr stehen, da meine Pracht wie meine Sprache von allem abwich, worin sie sich lebenslang bewegt hatte. Sie schritt Gedanken voll in die Nebenkammer, wo sie in einem hohen schrankernen Vorrat nahe der Kleinigkeiten aufbewahrte, die sie von fahrenden Kremern auch zu kaufen pflegte, um sie gelegentlich an das junge Volk zu verschenken. Statt eines mächtigen Taschentuches ergriff sie, ihres blöden Gesichtes wegen, ein kleines Rotseidenes-Hallstuch wie es Landmännchen tragen und gab mir es noch in das gleiche Papier gewickelt, indem sie es gekauft. Sie schluchten sich, um sich in die Küchen jeden Tag zu kommen und nächstens einmal dort zu speisen. Mein Vetter hatte sich längst entfernt und ich suchte allein meinen Heimweg das rote Tüchlein in der Tasche. Bei einem Hause vorbei gehend bemerkte ich einige derbe Kinder, welche wieder Blitzchen einliefen und mit dem Arm heraus holte mich ein, kündigte sich als Base an und fragte, ob ich denn nichts von ihr und ihrer Familie wisse. Ich bejagte die Frage, indem ich mich entschuldigte, sie nicht gekannt zu haben. Sie nötigte mich nun in das Haus, wo es von frisch gebacken Brote duftete und eine lange Treppe von unten bis oben mit großen vieräckigen runden Kuchen bedeckt war, auf jeder Staffel einer, um zu verkühlen. Während diese Base ein rüchtiges Weib in voller Blüte der Arbeitslust und Kraft schnell ihre Haare zurückstrich und eine Schürze umwand, hockten die Kinder alle hinter dem heißen Ofen und guckten Schau doch kichernd hervor. Meine neue Gönnerin verkündigte, dass ich gerade zu einer guten Stunde gekommen sei, dass sie heute gebacken hätte, zerschnitt zugleich einen großen Kuchen in vier Stücke und setzte Wein dazu, um dann den Tisch für das Mittagsmal zu decken. Dieses Haus hatte nicht den patriarchalischen Anstrich, weil das jene der Großmutter, man sah keine Geräte von Nussbaum, sondern nur von Tannenholz, die Wände waren noch von frischer Holzfarbe, die Ziegel auf dem Dache hellrot, wie das zutagegetretene Gebelke und vor dem Hause wenig oder kein Baum schatten. Die Sonne lag heiß auf dem weiten Gemüsegarten, in welchem nur ein bescheidenes Blumenrefier verkündete, dass diese Haushaltung einen jungen Wohlstand zu begründen in Begriffe und vor der Hand an den prosalischen Nutzen gewesen sei. Nun kam der Mann vom Felde mit dem ältesten Knaben, besorgte obgleicher Vornahm, dass ich in der Stube sei, erst seine Oxel und Kühe, wuß sich am Brunnen gemächtlich die Hände und trat dann, die selben mir reichen, fest und ruhig herein, sogleich nachsehen, doch meine Frau mich gehörig bewirkte. Dabei zeigten die Leute keinerlei Ziererei, als ob ihre Gaben zu gering wären, denn der Bauer ist der Einzige, welcher nur sein Brot als das Beste erachtet und es als solches jedermann anbietet. Seine Leckerbissen sind die Erstlinge jeder Frucht, die neue Kartoffel, die erste Birne, die Kirschen und die Pflaumen gehen ihm über alles und erschätzt sie so hoch, dass er wundert glaubt, was zu gewinnen, wenn er von fremden Bäumen ihm vorübergehende Handvoller haschen kann, während er an den bunten Leckereien der Städte gleich gültig vorübergeht. Diese Überzeugung, dass er das Beste und Gesundeste bietet, geht auf den Gast über, welcher sich als bald einer kräftigen Esslust hingibt, ohne sie zu bereuen. Darum saß sich schmächtiges Fetterlein wie der Tapferschmausen hinter dem Tische, obgleich ich heute schon ein kräftiges getan hatte, mit Wohlwollen überhäuften mich die Verwandten und betrachteten mich wie jeden Städter, der nicht ein Zinsherr ist, als ein Hungerschlucker. Sie führten ein lebhaftes Gespräch über unser Schicksal und befragten mich desgenausten nach allen unseren Umständen. Nachdem ich noch den Stall besehe und in der Schaune jeder Kuh nehme, eine Gabel voll Klehe übergeschoben, verabschiedete ich mich. Die Basel ließ es sich aber nicht nehmen, mich ein Stück Weges zu begleiten, um mich schnell noch einer anderen Basel vorzustellen, wo ich mich nicht lange aufzuhalten brauche für dieses Mal. Ich fand eine freundliche Matrone, nicht ganz von dem edlen und feinen Wesen meiner Großmutter, aber doch anständig und wohlwollend. Sie wohnte allein mit einer Tochter, welche früher einer häufigen Sittigemäß zwei Jahre in der Stadt gedient und dann einen vermöglichen Bauern geheiratet hatte, uns nach dessen baldigem Tode nun als Witwe lebte. Kaum 22 Jahre alt, war sie von hohem und festem Wuchse. Ihr Gesicht hatte den ausgeprägten Typus unseres Geschlechts, aber doch eine ungewöhnliche Schönheit verklärt, besonders die großen braunen Augen und der Mund mit dem vollen, runden Kinn machten augenblicklichen Eindruck. Dazu schmückte sie ein schweres, dunkles, fast nicht zu bewältigendes Haar. Sie galt für eine Art Lorelei, ob schon sie Judith hieß, doch niemand etwas Bestimmtes oder Nachteiliges von ihr wußte. Dieses Weib trat nun herein, vom Garten kommend etwas zurückgebogen, da sie in der Schürze eine Last frisch gepflückter Ernte-Epfel und darüber eine Masse gebrocherner Blumen trug. Dies schüttete sie alle auf den Tisch wie eine reizende Pomona, da sein Gewirr von Form, Farbe und Duft sich auf der blanken Tafel verbreitete. Dann grüßte sie mich mit städtischem Akzente, in dessen sie aus dem Schatten eines breiten Strohhuts des Neugierig auf mich herab sah, sagte, sie hätte Durst, holte ein Becken mit Milch herbei, füllte eine Schale davon und bot sie mir an. Ich wollte sie ausschlagen, da schon genug genossen hatte, allein sie sagte, lachend, trinkt doch und machte anstalt mir das Gefäß an den Mund zu halten. Daher nahm ich es und schlürfte nun den Marmor weißen und kühlen Trunk mit einem Zuge hinunter und mit demselben ein unbeschreibliches Behagen, wobei ich sie ganz verruhevoll an sah und so ihrer stolzen Ruhe das Gleichgewicht hielt. Wäre sie ein Mädchen von meinem Alter gewesen, so hätte ich ohne Zweifel meine Unbefangenheit nicht bewahrt. Doch wart ist alles nur ein Augenblick und als ich mir darauf mit den Blumen zu schaffen machte, zwang sie so gleich in den großen Strauß von Rosen, Nelken und stark duftenen Kräutern zusammen und steckte mir denselben Wehen Almosen in die Hand. Das alte Mütterschen füllte meine Taschen mit Äpfeln, daß ich nun mit Gaben förmlich beladen, ohne wiederredige Demüticht von Dannen zog, von sämtlichen Frauen zu fleißigen Besuche bei ihnen, wie bei den noch übrigen Verwandten aufgefordert. Ende des 18. Kapitels die Siebschaft