 Abschnitt 14 von die Waffenmieder von Bertha von Sutner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Drittes Buch, 1864, Teil 2. Es war ein herzzerreißender Abschied, der diese letzten 24 Stunden füllte. Das war nun das zweite Mal im Leben, da sich einen teuren Garten zu Felde ziehen sah. Doch unvergleichlich schwerer war diese zweite Losreißung als die erste. Damals war meine und besonders Arnos Auffassung eine ganz andere, primitivere gewesen. Ich hatte das Ausrücken als eine alle persönlichen Gefühle überwiegende Naturnotwendigkeit, er sogar als eine freudige Rumesexpedition betrachtet. Er ging mit Begeisterung. Ich blieb ohne Murren. Noch haftete etwas von der Kriegsbewunderung an mir, die ich in meiner Jugenderziehung eingesogen. Noch fühlte ich dem hinaus stürmenden etwas von dem Stolze nach welchen er angesichts der großen Unternehmung empfand. Aber jetzt wusste ich, dass der Scheidende eher mit Abscheu, denn mit Jubel an die Mordarbeit ging. Ich wusste, dass er das Leben liebte, welches er aufs Spiel setzen musste, dass ihm über alles, ja alles, auch über die Rechtsansprüche des Augustenburgers, sein Weib teuer war, sein Weib, das in wenigen Tagen Mutter werden sollte. Während ich bei Arno die Überzeugung gehabt, dass er mit Gefühlen schied, um die er immerhin zu beneiden war, erkannte ich, dass bei dieser zweiten Trennung wir beide gleiches Mitleid verdienten. Ja, wir litten in gleichem Maße, und wir sagten und klagten es einander. Keine Heucheleien, keine leeren Trostfrasen, keine Pralworte. Wir waren ja eins, und keines suchte das andere zu betrüben. Es war noch unser bester Trost, das jedes seine Trostlosigkeit vom anderen voll verstanden wusste. Die Größe des über uns hereingebrochenen Unglücks suchten wir, durch keine konventionellen, patriotischen und heroischen Mändlichen und Lärvchen zu verhüllen. Nein, die Aussicht auf Dänen schießen und hauen zu dürfen war ihm keine, gar keine Wettmachung des Leides mich verlassen zu müssen, im Gegenteil eher eine Verschärfung, denn Töten und Zerstören widert jeden edelmenschen an. Und mir war es kein, gar kein Ersatz für mein Leid, das der viel geliebte etwa um eine Rangstufe vorrücken könnte. Und falls das Unglück der gefährlichen Trennung noch zum Unglück der ewigen Trennung sich steigerte, sollte Friedrich fallen, so war mir die Staatsreson wegen welcher dieser Krieg geführt werden musste, nicht im Entferntesten erhaben und heilig düngend genug, um solches Opfer aufzuwiegen. Vaterlands Verteidiger, das ist der schön klingende Titel mit welchem der Soldat geschmückt wird, und in der Tat, was kann es für die Glieder des Gemeinwesens für eine edlere Pflicht geben als die, die bedrohte Gemeinschaft zu verteidigen? Warum aber bindet dann den Soldaten seinen fahnen Eid zu hundert anderen Kriegspflichten als die der Schutzwehr? Warum muss er angreifen gehen? Warum muss er wo dem Vaterlande nicht der Mindeste Einfall droht, wegen der bloßen Besitz und Ehrgeiz Streitigkeiten einzelner fremder Fürsten, die selben Güter Leben und Herd einsetzen, als ob es sich wie es doch zur Rechtfertigung des Krieges heißt, um die Verteidigung des gefährdeten Lebens und Herdes handelte? Warum musste hier zum Beispiel das österreichische Heer ausziehen, um den Augustenburger auf das fremde Trönchen zu setzen? Warum, warum? Das ist ein Fragwort, welches an Kaiser oder Papst zu richten, an sich schon hochverräterisch und lästerlich ist, welches dort als Irreligiosität und hier als Illoialität gilt und welches nie beantwortet zu werden braucht. Um zehn Uhr morgens sollte das Regiment ausrücken. Wir waren die ganze Nacht aufgeblieben. Nicht eine Minute des uns noch Beschiedenen Zusammenseins hatten wir verlieren wollen. Es war so viel, was wir uns noch zu sagen hatten, und doch sprachen wir nur wenig. Küsser und Tränen waren es zumeist, welche Beräter als alle Worte sagten, ich habe dich lieb und muss dich lassen. Dazwischen fiel auch wieder ein hoffnungsvolles Wort, wenn du wieder kommst. Es war ja möglich. Es kommen ja so viele heim. Doch sonderbar, ich wiederholte, wenn du wieder kommst und bemühte mich, mir das Entzückende dieser Eventualität vorzustellen. Aber vergebens, meine Einbildungskraft vermochte kein anderes Bild zu schaffen als das Gatten Leiche auf der Wahlstadt oder mich selber auf der Bare mit einem toten Kind im Arm. Friedrich war von ähnlichen Trüben Vermutungen erfüllt, denn sein Wenn ich wieder komme, klang nicht aufrichtig und häufiger sprach er von dem, was geschehen sollte, wenn ich bleibe. Heirate kein drittes Mal, Martha, verwische nicht durch neue Liebeseindrücke die Erinnerungen dieses herrlichen Jahres. Nicht wahr? Es ist eine glückliche Zeit gewesen. Wir ließen nun hundert kleine Einzelheiten, welche von unserer ersten Begegnung bis zu dieser Stunde sich uns eingeprägt hatten, an unserem Gedächtnis vorüberziehen. Und mein kleines, mein armes Kleines, das ich wohl nie an mein Herz drücken werde, wie soll es getauft werden? Friedrich oder Friederike? Nein, Martha ist schöner. Wenn es ein Mädchen ist, so nenne ich es mit dem Namen, den sein sterbender Vater zuletzt. Friedrich, warum sprichst du immer vom Sterben? Wenn du wieder kommst, wenn, wiederholte er. Als der Tag zu grauen begann, fielen mir die Tränen müden Augen zu. Ein leichter Schlummer senkte sich auf uns beide. Mit verschlungenen Armen lagen wir da, ohne das Bewusstsein zu verlieren, dass dies unsere Scheidestunde war. Plötzlich fuhr ich auf und brach in lautes Stöhnen aus. Friedrich erhob sich rasch. Um Gottes Willen, Martha, was ist dir? Doch nicht. So sprich, etwa ich nickte bejahend. War es ein Schrei oder ein Fluch oder ein Stoßgebet, das sich seinen Lippen entrang? Er riss die Glocke und gab Alarm. Augenblicklich zum Arzt, zur Werterin, rief er der herbeigeilten Dienerin zu. Dann warf er sich an meine Seite knieend nieder und küsste meine herabhängende Hand. Mein Weib, mein Alles. Und jetzt, jetzt muss ich fort! Ich konnte nicht sprechen. Der heftigste physische Schmerz, den man sich vorstellen kann, wand und krümmte meinen Leib, und dabei war das Seelenweh doch noch entsetzlicher, dass er jetzt, jetzt fortmuste, und dass er darüber so unglücklich war. Bald kamen die Gerufenen herbei und machten sich, um mich zu schaffen. Zu gleicher Zeit mußte Friedrich die letzte Vorbereitung zum Abmarsch treffen. Nachdem er damit fertig geworden, Doktor, Doktor rief er den Arzt bei beiden Händen fassend, nicht wahr, sie versprechen mir, sie bringen sie durch. Und sie telegrafieren mir heute noch dort und dahin, er nannte die Stationen, welche er auf der Reise berühren sollte, und wenn eine Gefahr wäre. Ach, was hilft's? Unterbrach er sich selber, wenn auch die Gefahr die äußerste wäre, könnte ich denn zurück? Es ist hart, Herr Baron, bestätigte der Arzt. Aber seien sie unbesorgt. Die Patientin ist jung und kräftig. Heut Abend ist alles überstanden, und sie erhalten beruhigende Depeschen. Ja, sie werden mir auf jeden Fall günstig berichten, da ja das Gegenteil nichts nützen könnte. Ich will aber die Wahrheit, hören Sie, Doktor, ich verlange Ihren heiligsten Ehreneid darauf, die ganze Wahrheit. Nur unter dieser Voraussetzung kann eine beruhigende Nachricht mich wirklich beruhigen, sonst halte ich alles für Lüge. Also schwören sie. Der Arzt leistete das Verlangteversprechen. Oh, mein armer, armer Mann, schnitt es mir durch die Seele. Wie wenn du heute noch die Nachricht erhältst, deine Marta liege im Sterben und darfst nicht umkehren, ihr die Augen zuzudrücken. Du hast Wichtigeres zu tun. Es gilt des Augustenburgers Thronansprüche. Friedrich, rief ich laut. Er flog an meine Seite. Im selben Augenblick schlug die Uhr. Wir hatten nur noch ein paar Minuten Zeit. Aber auch um diese letzte Frist wurden wir betrogen, denn wieder erfasste mich ein Anfall, und statt der Abschiedsworte konnte ich nur Schmerzenslaute ausstoßen. Gehen Sie, Herr Baron, brechen Sie diesen Auftritt ab, sagte der Arzt. Solche Erregung ist für die Kranke gefährlich. Noch ein Kuss, und er stürzte hinaus. Mein Wimmern und des Doktors letztes Nachkling des Wort gefährlich, gaben ihm das Geleite. In welcher Stimmung mag er wohl geschieden sein? Darüber gab das Olmützer Lokalblättchen am nächsten Tag Bescheid. Gestern verließ das ixte Regiment unter klingendem Spiel und mit flatternden Fahnen unsere Stadt, um sich in den mehrumschlungenen Bruderlanden grüne Lorbeeren zu holen. Helle Begeisterung erfüllte die Reihen. Man sah den Leuten die Kampfesfreude aus den Augen leuchten und so weiter und so weiter. Friedrich hatte vor seiner Abreise noch an Tante Marie telegrafiert, dass ich ihrer Pflege bedürfe, und sie kam einige Stunden später bei mir an. Sie fand mich bewusstlos und in großer Gefahr. Meere Wochen schwebte ich zwischen Leben und Tod. Mein Kind war am Tage seiner Geburt gestorben. Der moralische Schmerz, den mir der Abschied von dem geliebten Manne verursacht, hatte gerade in dem Zeitpunkt, wo ich aller Kräfte bedurft hätte, um den physischen Schmerz zu bewältigen. Durch den war ich widerstandsunfähig geworden, und es fehlte nicht viel, so wäre ich unterlegen. Meinem armen Manne musste der Arzt seinem eidlichen Versprechen gemäß den traurigen Bericht schicken, dass das Kind gestorben und die Wöchnerin in Todesgefahr sei. Was die Nachrichten betraf, die von ihm anlangten, so konnten mir dieselben nicht mitgeteilt werden. Ich kannte niemand und delirierte Tag und Nacht. Ein sonderbares Delirium. Ich habe davon eine schwache Erinnerung in das zurückgekehrte Bewusstsein mit hinübergenommen, aber dies mit vernünftigen Worten wiederzugeben wäre mir unmöglich. In dem anormalen Wirbel des fiebernden Hirns bilden sich eben Begriffe und Vorstellungen, für welche die dem normalen Denken angepasste Sprache keine Ausdrücke hat. Nur so viel kann ich andeuten. Ich habe das fantastische Zeug in die roten Hefte einzuzeichnen versucht, dass ich die beiden Ereignisse, den Krieg und meine Niederkunft miteinander verwechselte. Mir war, als wären Kanonen und blanke Waffen, ich fühlte deutlich die Bayonettstiche, das Werkzeug der Geburt, und als läge ich da, das Streitobjekt zwischen zwei aufeinander losstürmende Armeen. Das mein Gatte fortgezogen, wusste ich. Doch sah ich ihnen gestaltes Toten Arno, während Friedrich an meiner Seite als Krankenwerterin verkleidet, den Silbernen Storch streichelte. Jeden Augenblick erwartete ich die Platzende Granate, welche uns alle drei Arno, Friedrich und Mich zersplittern sollte, damit das Kind zur Welt kommen könne, welches bestimmt war, über Dänwig, Schlesstein und Hollmark zu regieren. Und das alles tat so unsäglich weh, und war so überflüssig. Es musste doch irgendwo jemand geben, der es hätte ändern und aufheben können, der diesen Alp von meiner Brust und von der ganzen Menschheit mittels eines Machtwortes hätte abwälzen können. Und die Sehnsucht verzehrte mich diesem jemand, mich zu Füßen zu werfen und zu flehen. Hilf ab, aus barm Herzlichkeit, aus Gerechtigkeit, hilf ab, die Waffen nieder, nieder. Mit diesem Ruf auf den Lippen erwachte ich eines Tages zum Bewusstsein. Mein Vater und Tante Marie standen am Fuße des Bettes und beschwichtigen, sagte mir der Erstere, ja, ja, Kind, sei ruhig, alle Waffen nieder. Dieses Wiedererlangen des Ich-Gefühls nach langer Geistesabwesenheit ist doch ein Eigentümlichding. Zuerst die frohe, erstaunte Wahrnehmung, das man lebt. Und dann die Gespannte an sich selber gerichtete Frage wäre, man eigentlich sei. Aber die plötzlich mit vollem Licht hereinbrechende Antwort auf diese Frage verwandelte mir, die eben erwachte da Seins Lust in heftigen Schmerz. Ich war die kranke Martha Tilling, deren neugeborenes Kind gestorben, deren Mann in den Krieg gezogen war. Seit wann? Das wusste ich nicht. Lebt er, sind Briefe da, depechen, war meine erste Frage. Ja, es hatte sich ein ganzer kleiner Stoß von Briefen und Telegrammen angesammelt, welche während meiner Krankheit eingelangt. Zumeist waren es nur Anfragen über meinen Zustand, bitten um tägliche, ummöglichst stündliche Benachrichtigung. Dies natürlich nur so lange der Schreiber an Orden sich befand, wo der Telegraf ihn erreichen konnte. Man wollte mir nicht gleich erlauben, die Briefe Friedrichs zu lesen. Es hätte mich zu sehr aufregen und erschüttern können, meinten sie, und jetzt, da ich kaum aus dem Delirium erwacht, musste ich vor allem Ruhe haben. So viel konnten sie mir sagen, Friedrich war bis jetzt unversehrt. Er hatte schon mehrere glückliche Gefechte durchgemacht. Der Krieg müsste bald zu Ende sein. Der Feind behauptete sich nur noch auf Alsen, und war dies einmal genommen, so würden unsere Truppen rumgekrönt heimkehren. So sprach mein Vater trüstend auf mich ein, und Tante Marie erzählte mir meine eigene Krankengeschichte. Es waren nun mehrere Wochen seit dem Tage ihrer Ankunft vergangen, welcher zugleich der Tag war, an welchem Friedrich schied und an welchem mein Kind geboren wurde und starb. Daran war mir die Erinnerung geblieben. Aber was dazwischen lag, des Vaters Ankunft, die laufenden Nachrichten von Friedrich, der Verlauf meiner Krankheit, von dem allen wusste ich nichts. Jetzt erst erfuhr ich, mein Zustand sei ein so schlimmer gewesen, dass die Ärzte mich bereits aufgegeben hatten, und mein Vater gerufen worden war, um mich ein letztes Mal zu sehen. An Friedrich waren die bösen Nachrichten gewissenhaft geschickt worden. Aber auch die besseren Nachrichten, seit einigen Tagen nämlich gaben die Ärzte wieder Hoffnung, mussten zur Stunde schon in seinen Händen sein. Wenn er selbst noch am Leben ist, warf ich mit einem schweren Seufze ein. Versündige dich nicht, Martha, ermahnte die Tante, der Liebe Gott und seine Heiligen werden dich nicht auf unser Flehen hingerettet haben, um dich dann so heimzusuchen. Auch dein Mann wird dir erhalten bleiben, für den ich, du kannst es mir glauben, ebenso heiß gebetet habe wie für dich. Sogar ein Skapolier habe ich ihm nachgeschickt. Ja, ja, zucke nur die Achseln, aber Schaden können sie doch keinesfalls nicht wahr, und wie viele Beispiele hat man, dass sie genützt haben. Du selber bist auch wieder ein Beweis, was die Fürsprache der Heiligen vermag, denn du warst schon am Rande des Grabes, glaube mir, da habe ich mich an deine Schutzpatronen, die Heilige Martha gewendet. Und ich unterbrach mein Vater, welcher in politischer Hinsicht zwar sehr klirikal gesinnt war, in praktischer Hinsicht jedoch durchaus nicht mit seiner Schwester sympathisierte, ich habe aus Wien den Doktor Braun verschrieben und der hat dich gerettet. Am nächsten Tage auf mein dringendes Bitten wurde mir gestattet, sämtliche von Friedrich eingelaufenen Sendungen durchzulesen. Zumeist waren es nur Zeilenlange Anfragen oder ebenso lakonische Berichte, gestern Gefecht bin unversehrt, marschieren heute weiter, depeschen zu adressieren nach. Ein längerer Brief trug auf dem Umschlag den Vermerk, nur zu übergeben, wenn jede Gefahr vorüber ist. Diesen las ich zuerst. Mein Alles. Ob du dieses jemals lesen wirst, die letzte Nachricht, die ich von deinem Arzt erhalten meldete, Patientin in heftigem Fieber, Zustand bedenklich, bedenklich, den Ausdruck hat der Mann vielleicht aus Schonung gebraucht, um nicht zu sagen hoffnungslos. Wenn dir dieses eingehändigt wird, so weißt du ja, dass du der Gefahr entronnen bist. Aber du mögest denn nachträglich erfahren, wie mir zum Gute war, während ich am Vorabend einer Schlacht mir vorstellte, dass mein angebetetes Zweib im Sterben liegt, dass sie nach mir ruft, die Arme nach mir ausstreckt. Wir hatten uns ja nicht einmal ordentlich Lebewohl gesagt, und unser Kind, auf das ich mich so gefreut, tot, und ich selber morgen, ob mich eine Kugel trifft, wenn ich vorher wüsste, dass du nicht mehr bist, so wäre mir die tödliche Kugel das Liebste, aber wenn du gerettet werden sollst, nein, dann will ich vom Sterben noch nichts wissen. Todesfreudigkeit, dieses wiedernatürliche von den Feldpredigern uns stets angeprisene Ding, das kann ein glücklicher Mensch nicht empfinden, und wenn du lebst und ich heimkomme, so habe ich noch unberechenbare Schätze, von Glück zu beheben. Oh, welche Lebensfreudigkeit, mit der wir beide noch die Zukunft genießen wollten, wenn uns eine solche beschieden ist. Heute trafen wir zum ersten Mal mit dem Feind zusammen. Bisher ging unser Weg durch eroberte Länderstriche, aus welchen die Dänen sich zurückgezogen. Rauchende Dorftrümer, zertretene Saaten, herumliegende Waffen und Tornister, durch Granaten aufgewirbelte Erde, Blutlachen, Pferde, Leichen, Massengräber, das sind die Landschaften und deren Staffage, durch welche wir hinter dem Sieger hergewandelt sind, um womöglich neue Siege daran zu rein, das heißt neue Dörfer anzuzünden und so weiter. Das haben wir nun heute auch getan. Die Position ist unser. Hinter uns steht ein Dorf in Flammen. Die Einwohner hatten es zum Glück vorher verlassen. Aber in einem Stall war ein Pferd vergessen worden. Ich hörte das verzweifelte Tier stampfen und schreien. Weißt du, was ich tat? Das hat mir wahrlich keinen Orden eingetragen, denn statt ein paar Dänen niederzumachen, sprengte ich auf jenen Stall zu, um das arme Ross zu befreien. Unmöglich schon brannte die Krippe schon das Stroh unter seinen Hufen, schon seine Mähne. Da schoss ich ihm zwei Revolverkugeln durch den Kopf. Es fiel getroffen nieder und war von dem qualvollen Flammentod gerettet. Dann zurück in den Kampf, in den Mordgestank des Pulvers, in den Wüsten, Lärm, knatternder Schüsse, stürzenden Gebelks, wütenden Kriegsgeschreies. Die meisten um mich her, Freund und Feind waren wohl vom Kriegestaumel erfasst. Ich aber blieb in unseliger Nüchternheit. Zu Dänen-Hass konnte ich mich nicht aufschwingen. Was taten die Braven, indem sie über uns herfielen, weiter nichts als ihre Pflicht? Meine Gedanken waren bei dir, Martha. Ich sah dich auf dem Paradebette liegen, und was ich mir wünschte, war, daß mich eine Kugeltreffe. Dazwischen blitzte doch wieder ein Sehnsuchts und ein Hoffnungsstrahl, wie wenn sie lebt, wie wenn ich heimkehrte. Das Gemetzel dauerte über zwei Stunden, und wir behaupteten, wie gesagt, das fällt. Der geschlagene Feind entfloh, wir verfolgten ihn nicht. Auf dem Platz blieb uns Arbeit genug zu verrichten. Von dem Dorf, für einige hundert Schritte entfernt und vom Brande unversehrt geblieben, steht ein großer Meierhof mit zahlreichen leeren Wohnräumen und Stellen. Hier werden wir die Nacht über ausruhen, und hierher haben wir unsere Verwundeten gebracht. Das Begraben der Toten bleibt auf morgen früh. Dabei werden natürlich wieder einige Lebende gefaschert, denn der Starkrampf nach Verwundung ist eine häufige Erscheinung. Manche, die drüben geblieben, ob tot oder verletzt oder auch unverletzt, werden wir ganz zurücklassen müssen, diejenigen, nämlich welche unter den Trümmern der eingestürzten Häuser liegen. Die können dann hier, wenn sie tot sind, langsam vermodern, wenn verwundet langsam verbluten und wenn unversehrt, langsam verhungern, und wir, hurrah, können weiterziehen, in unseren frischen fröhlichen Krieg. Der nächste Zusammenstoß wird wohl eine Feldschlacht abgeben. Allem anscheinend nach werden sich zwei große Armee-Kors gegenüberstehen. Dann kann die Zahl der Toten und Verwundeten leicht in die Zehntausend gehen, denn wenn die Kanonen ihres vernichtungsspeienden Amtes walten, so werden beiderseitig die Vorderen rein schnell weggefegt. Das ist ja eine wunderschöne Einrichtung, aber noch besser wird es sein, wenn eins die Schießtechnik so weit vorgeschritten ist, dass jede Armee ein Geschoss abfeuern kann, welches die ganze feindliche Armee mit einem Schlag zertrümmert. Vielleicht würde so das Kriegführen überhaupt unterbleiben. Der Gewalt könnte dann, wenn zwischen zwei Streiten denn die Allgewalt eine gleich große wäre, nicht mehr die Rechtsentscheidung überantwortet werden. Warum schreibe ich dir dies alles? Warum breche ich nicht, wie es einem Kriegsmann ziemt in begeisterte Lobeshymnen auf das Kriegshandwerk aus? Warum? Weil ich nach Wahrheit und nach rückhaltloser Äußerung derselben dürste, weil ich jederzeit die lügenhafte Phrase hasse, in diesem Augenblick aber, wo ich dem Tode so nahe bin und wo ich zu dir spreche, die du vielleicht auch im Sterben liegst, es mich doppelt drängt zu sprechen, wie es mir ums Herz ist. Mögen tausend andere auch anders denken oder doch anders zu sprechen, sich verpflichtet, dünken. Ich will, ich muss es noch einmal gesagt haben, ehe ich dem Krieg zum Opfer falle. Ich hasse den Krieg. Würde nur jeder, der das gleiche fühlt, es laut zu verkünden wagen, welch ein drönender Protest schrie, da zum Himmel auf, alles jetzt erschallende Hurra, samt dem begleitenden Kanonendonner würde dann durch den Schlachtruf, der nach Menschlichkeit lechzenden Menschheit übertönt, durch das Siegesgewisse Krieg dem Kriege, halb vier Uhr früh. Obiges schrieb ich gestern nachts, dann habe ich mich auf einen Strohsack gelegt und ein paar Stunden geschlafen, in einer halben Stunde wird aufgebrochen und dies kann ich noch der Feldpost übergeben. Alles ist schon wach und rüste zum Abmarsch, die armen Leute, wenig Ruhe haben sie gefunden, nach der gestern vollbrachten, wenig Kräftigung zu der heute zu vollbringenden Blutarbeit. Vorhin habe ich noch einen Rundgang durch unser improvisiertes Lazarett gemacht, welches hier zurückbleibt. Da sah ich unter den Verwundeten und Sterben denn ein paar, denen ich es gern so gemacht hätte, wie dem brennenden Pferde, ihnen einen Gnadenkugel durch den Kopf gejagt. Da ist einer, dem der ganze Unterkiefer weggeschossen ist, da ist ein anderer, der … genug. Ich kann nicht helfen. Niemand kann da helfen, als der Tod. Leider ist er oft so langsam. Wer ihn verzweifelt anruft, dem gegenüberstellt er sich taub. Er ist anderweitig viel zu sehr beschäftigt, diejenigen hinzuraffen, die inbrünstig auf Genesung hoffen, die ihn flehendlich anrufen. Oh, verschone mich! Mein Pferd ist gesattelt. Jetzt heißt es diese Zeilen schließen. Leb wohl, Martha, wenn du lebst. Ende von Abschnitt 14, gelesen von Eva K. Abschnitt 15 von Die Waffen nieder von Bertha von Sutner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Drittes Buch 1864, Teil 3 Zum Glück befanden sich in dem Briefpaket noch Nachrichten jüngeren Datums, als das eben angeführte Schreiben. Nach der ein letzterem vorhergesagten großen Schlacht hatte Friedrich berichten können, Der Tag ist unser. Ich bin unversehrt geblieben. Das sind zwei gute Nachrichten, die erste namentlich für deinen Vater, die zweite für dich. Das für unzählige andere derselbe Tag unzähligen jammer gebracht hat, vermag ich nicht zu übersehen. In einem anderen Brief erzählte Friedrich, dass er mit seinem Vetter Gottfried zusammengetroffen. Stelle dir vor, welche Überraschung, wen sehe ich an der Spitze eines Detachments an mir vorüberreiten. Tante Cornelians einziger Sohn muss die Arme jetzt doch zittern. Der Junge selber ist ganz begeistert und kampfesfroh. Ich sah es an seiner stolzen leuchtenden Mine und er hat es mir auch bestätigt. Am selben Abend waren wir zusammen im Lager und ich ließ ihnen mein Zelt rufen. Das ist ja herrlich, rief er entzückt, dass wir für dieselbe Sache kämpfen fetter und nebeneinander. Hab ich nicht Glück, dass gleich im ersten Jahre meiner Leutnandschaft Krieg ausgebrochen, ich werde mir ein Verdienst kreuzholen. Und die Tante, wie hat sie dein Ausrücken aufgenommen? Und wie, dass nun schon mal der Mütter brauche, mit Tränen, die sie übrigens zu Verbergen suchte, um meine Lust nicht zu dämpfen, mit Segenswünschen, mit Kummer und mit Stolz? Und wie war es dir selber zu mute, als du zum ersten Maler ins Gemenge kamst? Oh, wonnig, erhebend! Du brauchst nicht zu lügen, mein Junge, nicht der Stabsoffizier fragt nach deinen pflichtschuldigen Leutnandsgefühlen, sondern der Mensch und Freund. Ich kann nur wiederholen, wonnig und erhebend. Schauerlich, ja, aber so großartig und das Bewusstsein, dass ich die höchste Mannespflicht erfülle, mit Gott für König und Vaterland. Und dann, dass ich den Tod, dieses sonst so gefürchtete und gemiedene Gespenst hier so nahe um mich herum Walten sehen, seine Sense auch über mir erhoben, das versetzte mich in eine eigene, über die Gewöhnlichkeit zu erhabene, epische Stimmung. Die Muse der Geschichte fühle ich uns zu Häupten schweben und unserem Schwer die Siegeskraft verleihen. Ein edler Zorn durchglüht mich gegen den frechen Feind, der das Recht der deutschen Lande niedertreten wollte. Und es ist mir ein Hochgefühl, diesen Hass befriedigen zu dürfen. Das ist ein eigen, geheimnisvolles Ding, dieses Umbringen dürfen. Nein, Umbringen müssen, ohne ein Mörder zu sein und mit unerschrockener Preisgebung des eigenen Lebens. So faselte der Knabe weiter, ich ließ ihn reden, habe ich doch ähnliches empfunden, als mich die erste Schlacht umtoßte. Episch, ja, da hat er das richtige Wort getroffen. Die Heldengedichte und Heldengeschichten, mittels deren uns die Schule zu Kriegern aufzieht, die sind es, welche dann durch den Donner der Geschütze, durch das Blitzen der blanken Waffen und durch das Feldgeschrei der Kämpfer in unserem Hirn zum Vibrieren gebracht werden. Und die Außergewöhnlichkeit, die unverständliche Außergesetzlichkeit, in der man plötzlich sich befindet, die Macht, als wäre man in eine andere Welt versetzt. Es ist wie ein Ausblick von dem banalen Erden, da sein mit seiner friedlichen, bürgerlichen Ruhe in ein titanisches Gewühl von Höllen geistern. Aber mir war dieser Taumel bald verflogen und nur mühsam kann ich mich in die Empfindungen zurückdenken, wie sie mir der junge Tesso geschildert. Ich habe es zu früh erkannt, dass der Schlachten einfach nichts Übermenschliches, sondern Untermenschliches ist, keine mystische Offenbarung aus dem Reiche Lucifers, sondern eine Reminiszenz aus dem Reiche der Tierheit, ein Wiedererwachen der Bestialität. Nur wer sich bis zur wilden Mord Lust berauschen kann, wer, wie ich das bei manchen unter uns gesehen, mit weit ausgeholtem Hiebe den Schädel eines entwaffneten Feindes spaltet, wer zum Berserker tiefer noch zum blutdurstigen Tier herabgesunken, der hat für Augenblicke des Kampfes Wolllust genossen. Ich nie mein Weib, glaube es mir, ich nie. Gottfried ist entzückt, dass wir Österreicher für dieselbe gerechte Sache, was weiß denn er, als ob nicht jede Sache im Armee befehl, als die gerechte hingestellt würde, wie die Preußen eingetreten sind. Ja, wir Deutsche sind doch alle ein Einigvolk von Brüdern. Das hat sich schon im dreißigjährigen Krieg und auch im siebenjährigen Krieg gezeigt, schaltete ich halblaut ein. Gottfried überhörte mich und fuhr fort. Füreinander, miteinander besiegen wir jeden Feind. Wie dann mein Junge, wenn heute oder morgen die Preußen mit den Österreichern kämpfen und wir zwei als Feinde gegeneinander gestellt werden? Nicht denkbar. Jetzt, nachdem unser beider Blut für eine Sache geflossen, jetzt kann doch nie mehr. Nie mehr? Ich warne dich vor den Ausdrücken nie und ewig in politischen Dingen. Was die Eintagsfliegen im Reiche der Lebewesen, das sind die Völkerfeindschaften und Freundschaften im Reiche der geschichtlichen Erscheinungen. Ich schreibe das alles Niedermarther nicht, weil ich glaube, dass es dich arme Kranke interessieren könne, noch weil ich dir gegenüber Betrachtungen anstellen will, aber ich habe eine Idee, dass ich bleiben werde. Und da will ich nicht, dass meine Gefühle unausgesprochen mit mir ans Grab versinken. Mein Brief kann auch noch von anderen als dir gefunden und gelesen werden. Es soll nicht ewig verschwiegen und vertuscht bleiben, was sich im Geiste unbefangen denkender und menschlich fühlender Soldaten regt. Ich habe es gewagt, war Ulrich von Huttenswahl spruch. Ich habe es gesagt, mit dieser Gewissensberuhigung will ich aus dem Leben geschieden sein. Die Jüngste der vorhandenen Nachrichten war vor fünf Tagen abgesendet worden und vor zwei Tagen angekommen. Was kann in fünf Tagen, fünf Kriegstagen nicht alles geschehen sein? Sorge und Bangen ergriff mich. Warum war gestern, warum war heute kein Zeichen angelangt? Oh, diese Sehnsucht nach einem Briefe. Lieber noch Telegramme, ich glaube, kein von Fieberdurst gequälter kann so nach Wasser lächzen, wie ich damals nach einer Nachricht lächzte. Ich war gerettet. Ihm sollte die große Freude werden, mich lebend zu finden, wenn, immer dieses Wenn, dieses jede Zukunftshoffnung in der Knospel erstickende Wenn. Mein Vater musste wieder abreisen. Nunmehr konnte er mich beruhigt verlassen. Die Gefahr war vorüber und er hatte schon dringend in Grumitz zu tun. Ich sollte, sobald ich hierzu die nötigen Kräfte zurückerlangt, ihm dorthin mit meinem kleinen Rudolf folgen. Der Aufenthalt in der frischen Landluft würde mich erst vollständig herstellen können und auch dem Kleinen förderlich sein. Tante Marie blieb zurück. Sie wollte mich weiter pflegen und dann mit mir zugleich nach Grumitz fahren, wohin uns Rosa und Lily schon vorangegangen waren. Ich ließ sie reden und für mich Pläne machen. Im Stillen nahm ich mir vor, sobald ich nur halbwegs dazu fähig sein würde, nach Schleswig-Holstein abzureisen. Wo Friedrichs Regiment in diesem Augenblicke sich befand, wussten wir nicht. Es war unmöglich, ihm eine Depesche zukommen zu lassen und am liebsten hätte ich jede Stunde telegrafiert, um zu fragen, lebst du? Du musst dich nicht so aufregen, predigte mein Vater, als er von mir Abschied nahm, sonst bekommst du gar noch einen Rückfall. Zwei Tage ohne Nachricht, was ist das? Doch warlich kein Grund zur Besorgnis, im Felde findet man nicht überall Briefkasten und Telegrafenstationen, abgesehen davon, dass man während des Marsches und des Schlagens und des Ruens gar nicht im Stande ist zu schreiben. Die Feldpost funktioniert nicht immer regelmäßig, da kann man leicht 14 Tage nachrichtslos bleiben, ohne dass dies Schlimmes bedeutet. Zu meiner Zeit habe ich oft noch länger nicht nach Hause geschrieben und man war darum nicht besorgt um mich. Wie weißt du das, Papa? Ich bin überzeugt, die Deinen haben für dich ebenso gezittert, wie ich für Friedrich Zittere. Nicht wahr, Tante? Wir waren gottvertrauender, als du antwortete diese. Wir wussten, dass, wenn die gütige Vorsehung es so lenken wollte, dass, ob wir nun Nachrichten erhielten oder keine, dein Vater zu uns zurückkehren würde. Und wäre ich nicht zurückgekehrt, alle Kuckuck, so wäre dir auch Vaterlandsliebend genug, um einzusehen, dass eine so geringe Sache wie eines einzelnen Soldaten leben, in der großen Sache für die er es gelassen hat, gänzlich verschwindet. Du, meine Tochter, bist lange nicht patriotisch genug gesinnt. Aber ich will jetzt mit dir nicht zanken, die Hauptsache ist, dass du wieder gesund wirst und dich für deinen Rudi erhältst, um einen tüchtigen Mann und Vaterlandsverteidiger aus ihm heranzubilden. Ich genah es nicht so schnell, als man anfangs gehofft. Die fortdauernde Nachrichtslosigkeit versetzte mich in solche bange Aufregung, dass ich aus dem fieberhaften Zustand eigentlich gar nicht herauskam. Die Nächte waren mit schauerlichen Fantasien gefüllt und die Tage vergingen in harrender Sehnsucht oder trübem Hinbrüten. Dabei war es schwer, wieder zu Kräften zu gelangen. Einmal nach einer Nacht, da ich besonders schauderhafte Gesichte gehabt, Friedrich lebend unter einem Haufen von Menschen und Pferdelichen verschüttet, stellte sich sogar ein Rückfall ein, der mein Leben neuerdings in Gefahr brachte. Die arme Tante Marie hatte ein schweres Amt. Sie hielt es für ihre Pflicht, mir unablässig Trost und Ergebung zuzusprechen und ihre Gründe, namentlich die immer wiederkehrende Bestimmung, hatten die Wirkung, mich aufs Höchste aufzubringen, und statt sie ruhig predigen zu lassen, ließ ich mich zu leidenschaftlichem Widersprechen, zu auflehenden Klagen gegen das Geschick, zu unumwundenem Versichern hinreißen, das mir ihre Bestimmung als ein Unsinn erschiene. Das alles klang natürlich lästerlich und die gute Tante fühlte sich nicht allein persönlich verletzt, sondern zitterte auch für meine rebellische, jetzt vielleicht sobald vor den ewigen Richterstuhl gerufene Seele. Nur ein Mittel gab es, mich für einige Momente zu beruhigen. Das war, wenn man mir den kleinen Rudolf ins Zimmer brachte. Du mein geliebtes Kind, du mein Trost, meine Stütze, meine Zukunft, so rief ich den kleinen in meinem Innern an, wenn ich ihn erblickte. Er blieb aber nicht gern in den traurigen verhängten Krankenzimmer, es war ihm wohl unheimlich, seine sonst so lustige Mama jetzt unaufförlich im Bette liegen zu sehen, verweint und blass. Er wurde selber ganz niedergeschlagen und so behielt ich ihn immer nur für kurze Augenblicke bei mir. Von meinem Vater kamen häufig Anfragen und Nachrichten. Er hatte an Friedrichs Obersten und noch an mehrere andere geschrieben, doch noch keine Antwort erhalten. Wenn eine Verlustliste eintraf, schickte er eine Depesche an mich. Friedrich nicht dabei. Ob ihr mich nicht vielleicht betrügt, fragte ich einmal die Tante. Ob nicht schon längst die Todesnachricht da ist und ihr sie mir verheelt. Ich schwöre dir, bei deinem Glauben, bei deiner Seele, bei meiner Seele. Solche Versicherung tat mir unsäglich wohl, denn mit aller Macht klammerte ich mich an meine Hoffnung. Stündlich erwartete ich das Eintreffen eines Briefes einer Depesche. Bei jedem Lärm im Nebenzimmer stellte ich mir vor, dass es der Boote sei. Fast beständig waren meine Blicke zur Tür gerichtet, mit der beharrlichen Vorstellung, dass einer da eintreten müsse, die beglückende Botschaft in der Hand. Wenn ich auf jene Tage zurückschaue, so liegen sie wie ein langes, qualgefülltes Jahr in meiner Erinnerung. Der nächste Lichtblick war mir die Nachricht, dass abermals ein Waffenstillstand geschlossen worden sei, das bedeutete diesmal wohl den Frieden. An dem Tage nach dem Eintreffen dieser Neuigkeit stand ich zum ersten Mal ein wenig auf. Der Friede, welch ein süßer, wohliger Gedanke. Vielleicht zu spät für mich. Gleich viel, ich fühlte mich doch unsäglich beruhigt. Wenigstens brauchte ich mir nicht mehr täglich, stündlich den tosenden Kampf vorzustellen, von welchem Friedrich vielleicht gerade umgeben war. Gott sei Dank, jetzt wirst du bald gesund werden, sagte die Tante eines Tages, nachdem sie mir geholfen, mich auf einen Ruhesessel niederzulassen, den man mir zum offenen Fenster geschoben hatte. Und da können wir nach Grumitz. Sobald ich die Kraft habe, reise ich nach Alsen. Nach Alsen, aber Kind, was fällt dir ein? Ich will dort die Stelle finden, wo Friedrich entweder verwundet oder ... Ich konnte nicht weitersprechen. Soll ich den kleinen Rudolf holen, fragte die Tante nach einer Weile. Sie wusste, dass dies das beste Mittel sei, um meine trüben Gedanken für eine Zeit zu verscheuchen. Nein, jetzt nicht. Ich möchte ganz ruhig und allein bleiben. Auch du tätest mir einen Gefallen, Tante, wenn du in das Nebenzimmer gingst. Vielleicht werde ich ein wenig schlafen, ich fühle mich so matt. Gut, mein Kind, ich will dich in Ruhe lassen. Hier auf dem Tischchen neben dir steht eine Glocke. Wenn du etwas brauchst, wird gleich jemand zur Hand sein. War der Briefträger schon da? Nein, es ist noch nicht Postzeit. Wenn er kommt, so wecke mich. Ich lehnte mich zurück und schloss die Augen. Leisenschrittes ging die Tante hinaus. Dieses unhörbare Auftreten hatten sich in letzter Zeit alle Hausgenossen angewöhnt. Nicht schlafen wollte ich, sondern nur mit meinen Gedanken allein bleiben. Ich befand mich in demselben Zimmer auf dem selben Ruhesessel, wie an jenem Vormittage, wo Friedrich gekommen war, mir mitzuteilen. Wir haben Marschbefehl. Es war auch eben so schwül wie an jenem Tage, und wieder dufteten Rosen in einer Vase neben mir, wieder tönten von der Kaserne Trompetenübungen her. Ich konnte mich ganz in die Stimmung von damals zurückversetzen. Ich wollte, ich hätte wieder so einschlummern können und träumen, wie ich damals zu träumen wähnte, dass die Tür leise aufging und der geliebte Mann hereintrat. Die Rosen dufteten immer schwerer und durch das offene Fenster halten die fernen Trara. Allmählich schwand mir das Bewusstsein der Gegenwart. Immer mehr und mehr fühlte ich mich in jene Stunde zurückversetzt. Vergessen war alles, was seither vorgefallen. Nur die eine fixe Idee ward immer intensiver, das jetzt und jetzt die Tür sich öffnen müsse, um dem teuren Einlass zu gewähren. Zu diesem Zwecke mußte ich aber träumen, dass sich die Augen halb offen hielt. Es war mir eine Anstrengung, dies zu erzwingen, aber es gelang. Linien breit hob ich die Lieder. Und da war es, das ersehnte das beglückende Bild, Friedrich, mein geliebter Friedrich, auf der Schwelle laut aufschluchzend und das Gesicht mit beiden Händen bedeckend fuhr ich aus meinem traumhaften Zustand auf. Mit einem Schlag war es mir klar geworden, dass dies nur eine Halluzination gewesen und das Himmels helle Glückslicht, welches von diesem Wahnbild ausgeflossen, ließ mir die Höllen finstere Nacht meines Unglücks nun desto schwerzer erscheinen. Oh, mein Friedrich, mein Verlorener, stöhnte ich. Martha, Weib! Was war das, eine wirkliche Stimme, die Seine und wirkliche Arme, die mich stürmisch umfingen? Es war kein Traum. Ich lag an meines Mannes Herzen. Wie in der letzten Abschiedsstunde unser Schmerz sich mehr in Tränen und Küssen denn in Worten geäußert hatte, so auch unser Glück in dieser Wiedersehensstunde. Dass man vor Freude wahnsinnig werden kann, ich fühlte es deutlich, als ich den Verloren geglaubten wieder festhielt, als ich schluchzend und lachend und erregungszitternd immer wieder den teuren Kopf mit beiden Händen fasste, um ihm Stirn und Augen und Mund zu küssen, unverständliche Worte stammelnd. Auf meinen ersten Jubelschrei war Tante Marie aus dem Nebenzimmer herbeigeilt. Auch sie hatte von Friedrichs Rückkunft keine Ahnung gehabt und bei seinem Anblick ließ sie sich mit einem lauten, Schuss Maria und Josef auf den nächsten Sessel fallen. Es dauerte lange, bis der erste Freudentaume sich genug gelegt hatte, um gegenseitigen Fragen und Gegenfragen, Mitteilungen und Berichtenraum zu lassen. Dann erfuhren wir, dass Friedrich in einem Bauernhauseliegen geblieben war, während sein Regiment weitergezogen. Die Wunde war keine Schwere gewesen, dennoch hatte er mehrere Tage bewusstlos Briefe waren ihm in letzter Zeit keine zugekommen und es war auch nicht möglich gewesen, solche abzuschicken. Als er genesen, da war der Waffenstillstand bereits erklärt und eigentlich der Krieg zu Ende. Nichts hinderte ihn nach Hause zu eilen. Jetzt schrieb und telegrafierte er nicht mehr und reiste Tag und Nacht, um so schnell als möglich anzukommen. Ob ich noch am Leben, ob ich außer Gefahr war, das wusste er nicht, er wollte sich auch gar nicht darum erkundigen, nur hin, nur hin, ohne eine Stunde zu verlieren und ohne seiner Heimfahrt etwa die Hoffnung abzuschneiden, dass er sein Liebstes wiederfindet. Und diese Hoffnung war nicht getäuscht. Jetzt hatte er sein Liebstes wiedergefunden, gerettet und seelig, über die Maßen seelig. Bald übersiedelten wir alle nach meines Vaters Landsitz. Friedrich hatte zur Herstellung seiner Gesundheit einen längeren Urlaub erhalten und die ihm vom Arzt verordneten Mittel, Ruhe und gute Luft konnte er am besten bei uns in Grumitz finden. Das war ein glücklicher Nachsommer. Ich erinnere mich, keines Zeitabschnittes in meinem Leben der Schöner gewesen wäre. Die endliche Vereinigung mit einem langersehnten Geliebten mag wohl unendlich sein, aber fast noch süßer will mir die Wiedervereinigung mit einem schon halb verloren gegebenen Scheinen. Wenn ich mich für einen Moment in das Angstgefühl zurückversetzte, welches mich vor Friedrichs Rückkunft erfüllte oder mir die Bilder heraufbeschwor, welche meine Fiebernächte gequält hatten, Friedrich allerlei Todesqual erleidend und mich dann an seinem Anblick weidete, so jubelte mir das Herz. Ich hatte ihn jetzt noch lieber, noch hundertmal lieber, den wiedererlangten Gatten und ich empfand seinen Besitz als einen immer anwachsenden Reichtum. Schon hatte ich mich für eine Bettlerin gehalten und jetzt die Freudenmillion war mein. Die ganze Familie war in Grumitz versammelt. Auch Otto mein Bruder brachte seine Ferien bei uns zu. Er war jetzt 15 Jahre alt und sollte noch drei Jahre in der Wiener Neustädter Militärakademie zubringen. Ein herziges Bürschchen, mein Bruder und des Vaters Liebling und Stolz. Er, sowohl als Lily und Rosa, füllten das Haus mit ihrer Lustigkeit. Das war ein ewiges Lachen und Springen und Ball- und Rakettspiel und allerlei tolles Streichemachen. Vetter Conrad, dessen Regiment unweit von Grumitz in Garnison lag, kam so häufig als möglicher rübergeritten und hielt bei den Ausgelassenheiten der jungen Wacker mit. Eine zweite Partei bildeten die Alten, nämlich Tante Marie, mein Vater und einige als Gäste bei uns weilende Kameraden des Letzteren. Unter diesen wurde fleißig Karten gespielt, gemäßigte Parkpromenaden gemacht, den Tafelfreuden gehuldigt und unabsehbar viel Kanne gegossen. Die eben stattgehaften kriegerischen Ereignisse und die durch Letztere, durchaus nicht zum Abschluss gebrachte jungenische Frage boten ein ergibiges Feld hierzu. Friedrich und ich lebten von den anderen eigentlich so ziemlich abgeschieben. Nur zu den Mahlzeiten trafen wir mit ihnen zusammen und auch das nicht immer. Man ließ uns gewähren. Es galt als ausgemacht, dass wir in einer zweiten Auflage des Honigmondes uns befanden und uns Einsamkeit gebühren. Und wir waren auch am liebsten allein. Nicht etwa um wie die anderen vermutlich glaubten, in Honigmondes Art zu schäkern und zu kosen, dazu waren wir doch nicht neu vermählt genug, aber weil wir im gegenseitigen Umgang die meiste Befriedigung fanden. Nach den kürzlich durchgemachten schweren Sorgen konnten wir die naive Munterkeit der Jugendpartei nicht teilen und noch weniger sympathisierten wir mit den Interessen und Unterhaltungen der Würdenspersonen und so zogen wir es vor, unter dem uns stillschweigend zuerkannten Privilegium eines verliebten Paares uns ein gutes Stück Abgeschiedenheit zu wahren. Wir unternamen zusammen lange Spaziergänge mit unter Ausflüge in die Umgebung, wo wir den ganzen Tag abwesend blieben. Viele Stunden verbrachten wir zu zweien im Bibliothekzimmer und abends, wenn die verschiedenen Spielpartien in Angriff genommen wurden, zogen wir uns in unser Gemächer zurück, wo wir bei Tee und Zigarette unsere vertraulichen Blaudereien wieder aufnahmen. Wir fanden immer unendlich viel uns zu sagen. Am liebsten erzählten wir einander von den Trauer- und Schreckgefühlen, die wir während unserer Trennungszeit empfunden. Dies weckte die Freude unseres Widerfindens immer aufs Neue. Wir kamen überein das Todesahnungen und dergleichen nichts als Aberglaube sein, denn beide waren wir seit der Stunde unseres Abschiedes von der Voraussicht erfüllt gewesen, das Eins oder das Andere sterben müsse. Und jetzt hatten wir uns wieder. Friedrich musste mir genau alle die Gefahren und Leiden erzählen, die er eben durchgemacht und die Gräuelbilder des Schlachtfeldes und des Lazarettes beschreiben, welche er neuerdings in seine schaudernde Seele aufgenommen. Ich liebte den Ton des Unwillens und des Schmerzes, der bei solchen Berichten in seiner Stimme zitterte. Aus der Art, wie er von den Grausamkeiten sprach, deren Zeuge er in Kriegsgetümmel gewesen war, hörte ich die Verheißung der Edelmenschlichkeit heraus, welche berufen ist, erst beim Einzelnen, später bei vielen, endlich bei allen, die alte Barberei zu überwinden. Auch mein Vater und Otto forderten Friedrich häufig auf, Episoden aus dem Stadtgehabten Feldzuge zum besten zu geben. Freilich geschadies in ganz anderem Geiste, als wenn ich um eine solche Erzählung bat und in anderem Geiste war dann auch Friedrichs Vortrag gehalten. Er begnübte sich damit die taktischen Bewegungen der Truppen, die Ergebnisse der Gefechte, die Namen der genommenen und der verteidigten Ortschaften zu berichten, einzelne Lager-Szenen zu beschreiben, Worte zu wiederholen, welche von den Herführern gesprochen wurden und was der gleichen Kriegsmisszellen mehr sind. Sein Auditorium war ein Zückt davon, mein Vater lauschte mit Genugtuung, Otto mit Bewunderung, die Generäle mit Sachverständiger Wichtigkeit. Nur ich konnte an dieser trockenen Erzählungsweise keinen Geschmack finden. Ich wusste, dass dieselbe eine ganze Welt von Gefühlen und Gedanken verschwieg, welche die berichteten Dinge in des Erzählers perfekt hatten. Als ich ihm einst unter vier Augen darüber einen Vorwurf machte, entgegnete er Falscheid, Unaufrichtigkeit, Mangel an Meinungsmut Nein, liebes Kind, du Irst, bloße Anständigkeit ist es. Erinnerst du dich unserer Hochzeitsreise, unserer Abfahrt von Wien, das erste Alleinsein im Wagon? Die Nacht im Prager Hotel? Hast du die Einzelheiten jener Stunde jemals hier erzählt und jemals deinen Freunden und Verwandten die Gefühle und Regungen dieser Rosenzeit geschildert? Nein, gewiss nicht, von solchen Dingen schweigt wohl jede Frau. Nun siehst du, es gibt auch Dinge, von welchen jeder Mann zu schweigen pflegt. Ihr dürft von euren Liebesfreuden nichts berichten, wir nichts von unseren Kriegsleiden. Ersteres könnte eure Haupttugend die Keuschheit bloßstellen, letzteres die Unsere, den Mut. Die Wonnen der Flitterwochen und die Schrecken des Schlachtfeldes, davon kann doch in gesitteter Gesellschaft kein weibliches Weib, kein männlicher Mann etwas erzählen. Wie? Du hättest in der Verzückung der liebe süße Tränen vergossen, wie? Ich hätte unter dem Hieb der Todesense aufgeschrien. Wie könntest du dich zu solcher Sinnlichkeit, wie dürfte ich zu solcher Feigheit mich bekennen? Und hast du geschrien, hast du gezittert, Friedrich? Mir kannst du es sagen. Ich verschweige dir auch die Geheimnisse meiner Liebesfreuden nicht. So magst du. Dir das Todesbangen eingestehen, das uns Soldaten auf der Wahlstadt erfasst. Wie wäre es denn anders möglich? Die Phrase und die Dichtung lügt darüber hinweg. Die durch Phrase und Dichtung künstlich angefachte Begeisterung vermag sogar den Naturtrieb der Selbsterhaltung momentan zu überwinden. Aber nur momentan. Bei den Rohen kann auch mit untermord und zerstörungslos die Angst um das eigene Leben verscheuchen. Bei den Ehrenfesten wird der Stolzvermögen die äußere Kundgebung dieser Angst zu unterdrücken. Aber wie viele habe ich Stöhnen und Wimmern gehört? Von den armen, jungen Burschen. Welche verzweifelnde Blicke. Welche Todesfurcht verzerrte Gesichter habe ich gesehen. Welche wilde Klagen und Flüche und Flehen des Bitten vernommen. Und das hat dir weh getan, du mein guter Milder? Oft zum Aufschreien weh, Martha. Und doch weniger als es meiner Mitleidsfähigkeit eigentlich entspräche. Man sollte glauben, wenn man beim Anblick eines vereinzelten Leidens von Mitgefühl ergriffen ist, das vertausendfachtes Leid auch tausendmal stärkeres Mitgefühl wecken müsste. Aber das Gegenteil tritt ein. Die Massenhaftigkeit stumpft ab. Man kann den einen nicht so heftig bedauern, wenn man um ihn herum 999 ebenso Unglückliche sieht. Aber wenn man auch die Fähigkeit nicht hat, über einen gewissen Grad von Mitschmerz hinauszufühlen, zu denken und zu berechnen, vermag man es doch, dass die unfassbare Jammer Quantität vorhanden ist. Das vermagst du und ein paar andere, doch die meisten denken und berechnen nicht. Denken nicht, wiederholte er. Gott sei es geklagt, das ist an allen Übeln schuld. Die meisten denken nicht. Ende von Abschnitt 15 Gelesen von Eva K. Abschnitt 16 von die Waffen nieder von Bertha von Sutner. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Drittes Buch, 1864, Teil 4 Es war mir gelungen, Friedrich zu dem Entschlüsse zu bewegen, den Dienst zu verlassen. Der Umstand, dass er nach seiner Verheiratung noch über ein Jahr gedient und mit Auszeichnung einen Feldzug mitgemacht, schützte ihn vor dem meinem Vater in der Brautzeit aufgestiegenen Verdacht, dass die ganze Heirat nur den Zweck hatte, seine Laufbahn aufgeben zu können. Jetzt, wenn der Friede dessen Preliminarien im Gange waren geschlossen sein würde und davor aussichtlich lange Jahre des Friedens bevorstanden, jetzt hatte ein Austritt aus dem Militärverband nichts eher verletzendes an sich. Zwar widerstrebte es noch einigermaßen Friedrichs Stolz auf Stellung und Einkommen zu verzichten, um, wie er sagte, nichts zu tun, nichts zu sein und nichts zu haben, aber seine Liebe zu mir war doch ein mächtigeres Gefühl als sein Stolz und er konnte meinen Bitten nicht widerstehen. Ich erklärte, ein zweites Mal könne ich die Seelenangst nicht durchmachen, die mir die letzte Trennung verursacht und er mochte wohl selber solchen Schmerz nicht wieder auf uns beide herabbeschwören. Das Zartgefühl, welches vor seiner Verheiratung mit mir, ihn vor der Idee zurückschrecken ließ, von dem Vermögen der reichen Frau zu leben, das war jetzt nicht mehr im Spiele, denn wir waren so sehr eins geworden, dass zwischen Main und Dein kein fühlbarer Unterschied mehr waltete und verstanden einander so gut, dass er eine Missbeurteilung seines Charakters von meiner Seite nicht mehr befürchten durfte. Der letzte Feldzug hatte zudem seine Abneigung gegen die Mordpflichten des Krieges noch so sehr vergrößert und das rückhaltlose Aussprechen dieser Abneigung hatte dieselbe so gefestigt, dass ihm das Quittieren nicht nur als eine unserem häuslichen Glück gemachte Konzession, sondern zugleich als eine Betätigung seiner Gesinnung, als einen Überzeugungstribut erscheinen ließ und so versprach er mir im kommenden Herbst, bis dahin mussten die Friedensverhandlungen doch beendet sein, seinen Abschied zu nehmen. Wir planten mit meinem gegenwärtig im Bankhausen Schmidt und Söhne liegenden Vermögen ein Gut zu kaufen, an dessen Bewirtschaftung Friedrich Beschäftigung finden würde. Damit sollte der erste Teil seiner Sorge nichts zu tun, nichts zu sein und nichts zu haben, schon beseitigt werden. Für das Sein und haben würde auch Abhilfe geschaffen. Sein, K und K oberst AD und ein glücklicher Mensch, ist das nicht genug, fragte ich, und haben, du hast uns, mich und Rudi, und die kommenden. Ist das nicht auch genug? Er schloss mich lachend in die Arme. Meinem Vater und den anderen wollten wir von unseren Plänen vorläufig noch nichts mitteilen. Jedenfalls würden jene Einwände erheben, Ratschläge erteilen, Rügen aussprechen, und das war jetzt noch überflüssig. Weiter würden wir uns über derlei hinauszusetzen wissen, denn wenn sich zwei alles in allem sind, prallt jede fremde Meinung wirkungslos von ihnen ab. Diese gewonnene Sicherheit für die Zukunft erhöhte noch den Genuss der Gegenwart, welche sich ohnehin von der Folie der durchgemachten schweren Vergangenheit so vorteilhaft abhob. Ich kann es nur wiederholen, es war eine schöne Zeit. Mein Sohn Rudolf, nun mehr ein siebenjähriger kleiner Mann, fing jetzt an lesen und schreiben zu lernen, und seine Lehrerin war ich. Ich hätte keiner Bonn die Freude gegönnt, was ihr übrigens vermutlich gar keine gewesen wäre, diese kleine Seele langsam sich entfalten zu sehen und derselben die ersten Überraschungen des Wissens beizubringen. Oftmals war der Kleiner unser Begleiter auf unseren Spaziergängen, und wir wurden nicht müde, die Fragen, welche seine erwachende Wissbegier an uns stellte, zu beantworten. Zu beantworten so gut und so weit wir konnten. Auf Lügen ließen wir uns nicht ein. Wir scheuten uns nicht solche Fragen, auf die wir keinen Bescheid wussten, auf die kein Mensch Bescheid weiß, mit einem Aufrichtigen, das weiß man nicht, Rudi, zu beantworten. Anfänglich geschah es, dass Rudolf mit solcher Antwort nicht zufrieden seine Frage nochmals bei Tante Marie, bei seinem Großvater oder bei der Kinderfrau vorbrachte, und da wurden ihm stets unzweifelhafte Aufschlüsse zuteil. Triumphierend kam er dann zu uns. Ihr wisst nicht, wie alt der Mond ist, ich weiß es jetzt, 6000 Jahre merkt euch das. Friedrich und ich wechselten einen stummen Blick. Ein ganzes Buch voll pädagogischer Klagen und Bedenken lag in diesem Blick und diesem Schweigen. Besonders unliebsam war mir die Soldatenspielerei, welche sowohl mein Vater wie mein Bruder mit dem Kleinen trieben. Die Begriffe von Feind und von Dreienhauen wurden ihm beigebracht, ich weiß gar nicht, wie. Eines Tages kamen wir dazu, Friedrich und ich, wie Rudolf mit einer Reitgärte unbarmherzig auf zwei wimmernde junge Hunde einhieb. Das ist ein falscher Italiener, sagte er, auf das eine der armen Tierchen ausholend, und das auf das andere ein frecher Däne. Friedrich riss dem Nationen Züchter die Gärte aus der Hand. Und das ist ein herzloser Österreicher, sagte er, indem er ein paar tüchtige Schläge auf Rudolfs Schultern fallen ließ. Italiener und Däne liefen vergnügt davon und das Wimmern wurde jetzt von unserem kleinen Landsmann besorgt. Bist du mir böse, Martha, dass ich deinen Sohn geschlagen? Ich bin sonst wahrlich nicht für die Prügelstrafe eingenommen, aber Grausamkeit gegen Tiere kann mich entrüsten. Du hast recht getan, unterbrach ich. Also nur gegen Menschen darf man grausam sein? fragte der kleine Mitten in seinem Schluchzen. Auch nicht, noch weniger. Du hast doch selber auf Italiener und Dänen gehaut. Das waren Feinde. Die also darf man hassen? Und heute oder morgen, wandte sich Friedrich leise an mich, wird ihm der Pfarrer sagen, dass man seine Feinde lieben solle. Oh, Logik, dann laut zu Rudolf, nicht weil wir sie hassen, dürfen wir unsere Feinde schlagen, sondern weil sie uns schlagen wollen. Und warum wollen sie uns schlagen? Weil wir sie? Nein, nein, unterbrach er sich. Aus diesem Zirkel finde ich keinen Ausweg. Geh spielen, Rudi. Wir verzeihen dir, aber tu's nicht wieder. Vetter Conrad machte wie mir schien einige Fortschritte in Lilis Gnade. Es geht doch nichts über Ausdauer. Ich hätte diese Verbindung sehr gern gesehen und beobachtete mit Vergnügen wie die Blicke meiner Schwester froh aufleuchteten, wenn von weitem der Hufschlag von Conrads Pferde sich vernehmen ließ und wie sie säufzte, wenn er wieder davon ritt. Er machte ihr nicht mehr den Hof, das heißt, er sprach nichts von seiner Liebe, brachte seine Werbung nicht von Neuem vor, dennoch war sein Benehmen eine regelrechte Belagerung. Wie es verschiedene Arten gibt, eine Festung zu nehmen, so erklärte er mir eines Tages, durch Sturm, durch Hunger, so gibt es auch mehrfache Mittel, ein Frauenherz zur Kapitulation zu bringen, darunter eines der wirksamsten, die Gewohnheit, die Rührung. Es muss sie doch rühren, dass ich so beharrlich liebe, dabei so beharrlich schweige und immer wiederkomme. Wenn ich ausbliebe, risse das eine gewaltige Lücke in ihrer Existenz und wenn ich noch eine Zeit lang sofort fahre, so wird sie ohne mich es gar nicht mehr aushalten. Und wie viel mal sieben Jahre gedenkst du so, um deine Erkorene zu dienen? Das habe ich nicht berechnet, so lange, bis sie mich nimmt. Ich bewundere dich, gibt es denn gar keine anderen Mädchen auf der Welt? Für mich nicht, ich habe mir die Lily in den Kopf gesetzt. Sie hat ein gewisses Etwas um die Mundwinkel, im Gang in der Art zu sprechen, das mir keine andere ersetzen kann. Du, Martha, bist zum Beispiel zehnmal hübscher und hundertmal gescheiter. Danke. Aber ich wollte dich nicht, zur Frau. Danke. Eben weil du zugeschalt bist. Du würdest mich so gewiss von oben herab ansehen. Mein Kreuzchen am Kragen, mein Säbel, die Sporen imponieren dir nicht. Lily hat doch Respekt vor einem streitbaren Mann. Ich weiß, sie betet das Militär an, während du... Ich habe doch zweimal Militärs geheiratet, erwiderte ich lächelnd. Während der Mahlzeiten an dem oberen Ende der Tafel, wo mein Vater und seine alten Freunde den Ton angaben, und wo auch ich und Friedrich saßen, die Jugend war am anderen Ende und unterhielt sich untereinander, wurde zumeist politisiert. Das war so der alten Herrn Lieblingsgesprächsstoff. Die schwebenden Friedensverhandlungen boten genügend den Anlass zu dieser Weisheitsentfaltung, denn dass politische Erörterungen die gediegenste und ernster Männer würdigste Unterhaltung sei, das steht bei den meisten Leuten fest. Aus Galanterie und den freundlicher Rücksicht auf meine weibliche Verstandesschwäche sagte wohl mitunter einer der Generäle, diese Dinge können unsere junge Baronin Marta kaum interessieren. Wir sollten darüber nur sprechen, wenn wir unter uns sind. Nicht wahr, schönes Frauchen. Aber dagegen verwarte ich mich und bat ernstlich das Gespräch fortzusetzen. Ich nahm an den Vorgängen in der militärischen und diplomatischen Welt wirklichen und gespannten Anteil. Nicht vom selben Standpunkt wie diese Herren. Doch war mir daran gelegen, die dänische Frage, deren Ursprung und Verlauf ich anlässlich des Krieges so aufmerksam studiert hatte, bis zu ihrem endgültigen Abschluss zu verfolgen. Jetzt, nach diesen Kämpfen und Siegen, hätte es wohl entschieden sein sollen, was mit den fraglichen Herzog-Tümern zu geschehen habe. Aber immer noch schwebten die Fragen und die Zweifel. Der Augustenburger, der famose Augustenburger wegen dessen alt begründeten Rechten der ganze Streit entbrannt war, war er denn jetzt eingesetzt. durchaus nicht. Sogar ein ganz neuer Pretendent erschien auf dem Plan. Mit Glücksburg und Gotthorpe und wie alle die Linien und Nebenlinien hießen, deren Namen ich mir mühsam angeeignet hatte, war es noch nicht genug. Jetzt trat Russland auf und schob dem Augustenburger einen Oldenburger vor. Das Resultat des Krieges aber war bisher, dass weder einem Glücks noch Augusten noch Olden noch sonst einem Burger, die Herzog-Tümer gehören sollten, sondern den verbündeten Siegern. Folgendes, so erfuhr ich, waren die Artikel der eben im Gang befindlichen Friedensverhandlungen. Erstens, Dänemark tritt die Herzog-Tümer an Österreich und Preußen ab. Damit war ich zufrieden. Die Verbündeten würden sich nun natürlich beeilen, das nicht für sich, sondern für einen anderen eroberter Land, diesem anderen zu übergeben. Zweitens, die Grenze wird genau reguliert. Das wäre auch ganz hübsch, wenn nur diese Regulierungen ein bisschen mehr Verharrungskraft hätten, aber es ist ja erbärmlich, welche ewige Verschiebungen solche blaue und grüne Striche auf den Landkarten unaufhörlich zu erleiden haben. Drittens, die Staatsschulden werden nach dem Maß der Bevölkerung verteilt. Das verstand ich nicht. Bis zu volkswirtschaftlichen und finanziellen Fragen hatte ich mich in meinen Studien nicht aufgespungen. Ich nahm an der Politik nur sofern Anteil, als sie auf Krieg und Friedenbezug hatte, denn dies war mir als Mensch und Gattin Herzensfrage. Viertens, die Kriegskosten tragen die Herzog-Tümer. Das war mir wieder einigermaßen klar. Das Land war verwüstet worden, die Saten zertreten, dessen Söhne getötet. Einiger Ersatz gebührte ihm doch nun, denn es durfte die Kriegskosten tragen. Und was gibt es heute Neues mit Schleswig-Holstein? Fragte ich selber, wenn das Gespräch noch nicht auf das politische Gebiet gelenkt worden war. Das Neuste ist, berichtete am 13. August mein Vater, das Herr von Beust an den Bundestag die Frage gestellt hat, mit welchem Rechte die Verbündeten sich die Herzog-Tümer von einem Könige abtreten ließen, den der Bund gar nicht als rechtmäßigen Besitzer anerkannt hatte. Das ist eigentlich ein ganz vernünftiger Einwand, bemerkte ich. Denn es hieß ja doch, der Protokoll-Prinz sei nicht der legitime Herr der deutschen Lande, und nun lasst ihr euch feierlich von Christian dem Neunten. Das verstehst du nicht, Kind. Unterbrach mein Vater. Eine Frechheit, eine Schikane ist es von diesem Herrn von Beust. Weiter nichts. Die Herzog-Tümer gehören ohnehin schon uns, da wir sie erobert haben. Aber doch nicht für euch erobert. Es hieß für den Augustenburger. Das verstehst du wieder nicht. Die Gründe, welche vor Ausbruch eines Krieges von den Kabinetten als Veranlassung derselben angegeben werden, die treten in den Hintergrund, sobald die Schlachten einmal geschlagen worden. Da bringen die Siege und Niederlagen ganz neue Kombinationen hervor, dann vermindern und vermehren und bilden sich die Reiche in vorher ungeahnten Verhältnissen. Also sind die Gründe eigentlich keine Gründe, sondern Vorwände gewesen, fragte ich. Vorwände? Nein, kam einer der Generäle meinem Vater zu Hilfe. Anlässe viel mehr Anstöße zu den Ereignissen, welche sich dann selbstständig nach Maßstab der Erfolge gestalten. Hätte ich zu sprechen, sagte mein Vater, so würde ich nach Düppel und Alsen wahrlich zu keinen Friedensverhandlungen mich hergegeben haben. Ganz Dänemark hätte man erobern können. Und was damit? Dem deutschen Bunderein verleiben. Du bist doch sonst nur spezifisch österreichischer Patriot, lieber Vater. Was liegt dir an der Vergrößerung Deutschlands? Hast du vergessen, dass die Habsburger deutsche Kaiser waren und es wieder werden könnten? Das würde dich freuen? Welchen Österreicher sollte dies nicht mit Freude und Stolz erfüllen? Wie aber, meinte Friedrich, wenn die andere deutsche Großmacht gleiche Träume näherte? Mein Vater lachte auf. Die Krone des heiligen Römisch-Deutschen Reiches auf dem Haupte eines protestantischen Königleins. Bist du bei Trost? Wenn jetzt nur nicht bemerkte Doktor Bresser zwischen den beiden Mächten über das Objekt, für welches sie vereint gefochten haben, ein Streit entsteht. Die Elb-Provinzen erobern, das war eine Kleinigkeit. Aber was nun damit anfangen? Das kann noch zu allerlei Verwicklungen Anlass geben. Jeder Krieg, was immer dessen Ausgang sei, enthält unweigerlich den Keim eines folgenden Krieges in sich. Ganz natürlich, ein Gewaltakt verletzt immer irgendein Recht. Dieses erhebt über kurz oder lang seine Ansprüche und der neue Konflikt bricht aus. Wird dann von Neuem durch unrechts schwangere Gewalt zum Austrag gebracht und so ins Unendliche. Einige Tage später gab es wieder eine Neuigkeit. König Wilhelm von Preußen stattdete unserem Kaiser in Schönbrunn einen Besuch ab. Äußerst herzlicher Empfang um Armung, aufgehiste preußische Adler, von allen Militärkapellen vorgetragene preußische Volkshymne, jubelnde Hochrufe. Mir waren diese Berichte wohltuend, denn durch sie wurde die schlimme Prophezeiung Doktor Bressers zu Schanden gemacht, dass die beiden Mächte über das gemeinschaftlich befreite Ländchen miteinander in Streit geraten würden. Dieser beruhigten Zuversicht gaben auch allenthalben die Zeitungen Ausdruck. Mein Vater freute sich gleichfalls über die freundschaftlichen Kundgebungen in Schönbrunn, aber nicht vom friedlichen, sondern vom kriegerischen Standpunkte aus. Ich bin froh, sagte er, dass wir nun einen neuen Alliierten haben. Mit Preußen im Bunde werden wir ebenso leicht, wie wir die Elbherzugtümer erobert haben, uns die Lombardei zurückholen können. Das wird Napoli und der Dritte nicht zugeben. Und mit dem wird sich der Preußer auch nicht brüllieren wollen, meinte einer der Generäle. Es ist ohnehin ein schlechtes Zeichen, dass Benedetti Österreichs ärgster Feind jetzt gesanter in Berlin ist. Aber sagt mir doch, ihr Herren rief ich, die Hände falten. Warum schließen denn nicht die sämtlichen gesitteten Mächte Europas einen Bund? Das wäre doch das Einfachste. Die Herren zuckten die Achseln, lächelten überlegen und gaben mir keine Antwort. Ich hatte offenbar wieder eine jener Dummheiten ausgesprochen, wie sie die Damen zu sagen pflegen, wenn sie sich in das ihnen unzugängliche Gebiet der höheren Politik wagen. Der Herbst war gekommen. Am 30. Oktober wurde zu Wien der Friede unterzeichnet und somit war der Zeitpunkt da, wo mein Lieblingswunsch Friedrichs-Quittierung erfüllt werden sollte. Aber der Mensch denkt und die Umstände lenken. Es traf ein Ereignis ein, ein schwerer Schlag für mich, das unsere so frohgehegten Pläne scheitern machte. Einfach dies, das Haus Schmidt und Söhne brach zusammen, und mein gesamtes Privatvermögen war hin. Auch eine Folge des Krieges, dieses Fallisman. Nicht nur die Mauern, auf welche sie gezielt sind, schießen die Kartetschen und Bomben zusammen, durch diese Erschütterung fallen auch in weitem Umkreis Bankhäuser und Kreditgebäude in Trümmer. Ich war darum nicht, wieso manche andere an den Bettel starb gebracht, denn mein Vater würde es mir an nichts fehlen lassen. Aber mit dem Quittierungsplaner war es jetzt vorbei. Wir waren keine unabhängigen Leute mehr. Jetzt war Friedrichs Gehalt unsere einzige selbständige Hilfsquelle. Wenn mir mein Vater auch eine genügende Zulage gewähren würde. Unter solchen Umständen war es ausgeschlossen, dass Friedrich den Dienst verlasse. Ich selber konnte es ihm nicht zumuten, welche Rolle hätte er da meinem Vater gegenüber gespielt. Es war nichts zu machen. Wir mussten uns fügen. Bestimmung, hätte Tante Marie gesagt. Von der Kränkung, die ich über diesen bedeutenden Päquenieren Verlust empfand, es handelte sich um mehrere Hunderttausend, weiß ich nicht, viel zu berichten. Es finden sich nämlich in meinem Tagebuch keine weitläufigen Eintragungen darüber. Und auch mein Gedächtnis, das seither so viel tiefer schmerzende Eindrücke aufgenommen hat, weist von diesen Vorfällen keine sehr lebhaften Spuren mehr auf. Ich weiß nur, dass mir hauptsächlich um das schöne Luftschloss leid war, welches wir uns da gebaut hatten. Quittierung, Gutsankauf, unabhängige von der sogenannten Welt, abgeschiedene Existenz. Im Übrigen traf mich der Verlust nicht gar so schwer, denn wie gesagt, mein Vater würde mir bei seinen Lebzeiten nichts abgehen lassen und danach mir ein genügendes Erbe hinterlassen. Auch meinem Sohn Rudolf stand in Zukunft sicherer Reichtum bevor. Eins tröstete mich. Es war ja nicht der mindeste Krieg in Sicht. Man konnte gut auf zehn bis zwanzig Friedensjahre hoffen. Bis dahin. Schleswig-Holstein und Launburg waren im Vertrag vom 30. Oktober endgültig an Preußen und Österreich zu freier Verfügung abgetreten. Diese beiden nunmehr die besten Freunde würden sich dieses Erfolges freuen, die hieraus erwachsenden Vorteile brüderlich teilen und keinen Grund finden zu streiten. Nirgends am ganzen politischen Horizont der berüchtigte schwarze Punkt. Die Scharte der in Italien erlittenen Niederlage war durch den in Schleswig-Holstein gehoulten Waffenruhm genügend ausgewetzt. Es lag also auch für den militärischen Ehrgeiz keine Veranlassung mehr vor, neue Feldzüge herauf zu beschwören. In dieser Hinsicht also war ich beruhigt. Dass der Krieg vor so kurzer Zeit gewesen, fasste ich als Bürgschaft auf, dass derselbe sich nicht so bald wiederholen würde. Auf Regen folgt Sonnenschein und im Sonnenschein vergisst man den Regen. Auch nach Erdbeben und Vulkanausbrüchen bauen die Menschen auf der Schutzstätte wieder neue Wohnungen auf und denken nicht an die Gefahr, dass die überstandene Katastrophe sich wiederhole. Ein Hauptbestandteil unserer Lebensenergie scheint in der Vergesslichkeit zu liegen. Wir nahmen Winterquartier in Wien. Friedrich hatte nun mehr Beschäftigung im Kriegsministerium, eine Tätigkeit, die er dem Kasernendienst jedenfalls vorzog. Dieses Jahr waren meine Schwestern mit Tante Marie den Fasching über nach Prag gezogen. Das Konrads Regiment gegenwärtig in der bömischen Hauptstadt lag war doch nur eine Zufälligkeit. Oder sollte dieser Umstand einigermaßen auf die Wahl des Winteraufenthaltes Einfluss gehabt haben? Als ich letztere Vermutung meiner Schwestern Lilly gegenüberfallen ließ, errötete sie tief und antwortete Achselzuckend. Du weißt doch, dass ich ihn nicht mag. Mein Vater bezog seine alte Wohnung in der Herrengasse. Er trug uns an. Wir möchten uns bei ihm niederlassen, da er genügend Raum dazu hätte. Wir zogen es aber vor, allein zu leben und miedeten am Franz Josef Kay ein kleines Metzanin. Meines Mannes gehalte und das mir von meinem Vater ausgestellte Monatsgeld genügten für unseren bescheidenen Haushalt reichlich. Auf abonnierte Logen, Hofbälle, überhaupt auf in die Welt gehen musste freilich verzichtet werden. Aber wie leicht verzichteten wir da? Es war uns sogar angenehm, dass meine Pekonieren Verluste dieses Zurückziehen rechtfertigten, denn wir liebten die Zurückgezogenheit. Einem kleinen Kreise von Verwandten und Freunden blieb unser Haus immerhin offen. Besonders meine Jugendfreundin Lory Griesbach besuchte uns oft, öfter beinahe als mir lieb war. Ihre Gespräche, die mir schon früher stark oberflächlich erschienen waren, fand ich jetzt gar ermüdend schal und ihr Interessenhorizont, dessen Enge ich immer erkannt hatte, machte mir den Eindruck, jetzt noch zusammengeschrumpfter zu sein. Aber hübsch war sie und lebhaft und kokett. Ich begriff, dass sie in der Gesellschaft so manchen den Kopf verdrehte und es hieß, dass sie sich nicht ungern den Hof machen ließ. Was mir nicht ganz angenehm war, war die Wahrnehmung, dass ihr Friedrich sehr wohl gefiel und dass sie manche Blickpfeile auf ihn abschoss, welche offenbar die Bestimmung hatten, in seinem Herzen sitzen zu bleiben. Loris Mann, eine Zierte des Jockey-Clubs, des Rennplatzes und der Theaterkulissen, war bekanntermaßen so wenig treu, dass seine kleine rache Name ihrerseits nicht allzu streng zu verdammen gewesen wäre, aber das Friedrich als Revanche-Mittel dienen sollte, dagegen hätte ich doch einiges einzuwenden gehabt. Eifersüchtig! Ich! Ich wurde rot, als ich mich bei dieser Erregung ertappte. Ich war ja seines Herzens so sicher. Keine! Keine auf der Welt konnte er so lieben wie mich. Nun ja, lieben! Ich war eine kleine Verliebtseins-Flamme, die hätte immerhin neben der mir geweihten sanften Glut aufflockern können. Loris verhehlte mir gar nicht, wie sehr sie an Friedrich gefallen fand. Hörst du, Martha, du bist wirklich zu beneiden um diesen charmanten Mann, oder bewache ihn nur ordentlich deinen Friedrich, denn dem setzen gewiss alle Frauenzimmer nach. Ich bin seiner Treue sicher, antwortete ich darauf. Ich wollte nicht auslachen, als ob treu und ehe Mann nebeneinander genannt werden könnten. Das gibt's nicht. Du weißt wie zum Beispiel mein Mann. Mein Gott, vielleicht bist du da auch falsch berichtet. Dann sind ja nicht alle gleich. Alle, alle, glaube mir, ich kenne keinen von unseren Herren, der nicht, unter denen, die mir den Hof machen, sind mehrere verheiratet. Was wollen die nun? Offenbar nicht mich und nicht sich in ehrlicher Treue üben. Sie wissen vermutlich, dass du sie nicht erhören wirst und gehört Friedrich auch zu dieser Verlangs, fragte ich lachend. Das werde ich dir doch nicht sagen, Genschen. Es ist ohnehin sehr schön von mir, dich aufmerksam zu machen, wie gut er mir gefällt. Jetzt teist es nur ein wachsames Auge öffnen. Ich habe es schon weit offen dieses Auge, Lory, und es selber hat bereits mit Missbehagen verschiedene Koketerie-Angriffe deinerseits wahrgenommen. Da haben wir es, so werde ich mich in Zukunft besser verstellen müssen. Wir lachten beide, dennoch fühlte ich, dass, so wie hinter meiner scherzhaft vorgebrachten Eifersucht eine wirkliche Regung dieser Leidenschaft sich verbarg, so auch unter ihrer vermeintlichen neckenden Rede ein Kern von Wahrheit lag. Lorys Mann hatte den Schleswig-Holsteiner-Feldzug nicht mitgemacht und das verdross ihn sehr. Auch Lory ärgerte sich, ob dieses Pechs. So ein schöner, siegreicher Krieg, klagte sie. Jetzt wäre Grießbach gewiss um eine Stufe im Rang vorgerückt. Nun, das Tröstliche ist das bei einer nächsten Kampagne. Was fällt dir ein, unterbrach ich? Dazu ist nicht die mindeste Aussicht. Oder weißt du einen Anlass, wofür sollte denn jetzt ein Krieg geführt werden? Wofür, darum kümmere ich mich wahrlich nicht. Die Kriege kommen und sind da, alle fünf oder sechs Jahre, bricht immer wieder etwas aus. Das ist zu der Gang der Geschichte. Es müssen aber doch Gründe vorliegen. Vielleicht, doch wer kennt sie, ich gewiss nicht und mein Mann auch nicht. Warum schlägt man sich denn eigentlich dort oben, fragte ich ihn während des letzten Krieges. Das weiß ich nicht, ist mir auch ganz egal, antwortete er, Achselzuckend. Ärgerlich ist nur, dass ich nicht mit dabei bin, fügte er hinzu. Oh, Grießbach ist ein echter Soldat. Das war rum und das wozu der Kriege, das geht den Soldaten nichts an. Das machen die Diplomaten untereinander ab. Ich habe mir nie den Kopf zerbrochen über alle die politischen Streitigkeiten und Frauen geht es schon gar nichts an. Vier würden doch nichts davon verstehen. Ist das Gewitter einmal losgebrochen, so heißt es beten. Das ist beim Nachbareinschlage und nicht bei uns. Das ist freilich das Einfachste. Ende von Abschnitt 16. Gelesen von Eva K. Abschnitt 17 von die Waffennieder von Bertha von Sudnach. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Drittes Buch. 1864. Teil 5 Genädige Frau. Ein Freund, vielleicht auch ein Feind, gleich viel. Ein Wissender, der sich nicht nennen will, benachrichtigt sie hier durch, dass sie betrogen werden. Auf die verräterischste Weise betrogen. Ihr scheinheiliger Mann und ihre unschuldigtuende Freundin lachen sie aus, ob ihres gutmütigen Vertrauens – sie arme verblendete Frau – ich habe meine Gründe, den beiden die Maske vom Gesicht zu reißen. Nicht aus Wohlwollen für sie handle ich da, denn ich kann mir denken, dass diese Entlarfung zweier geliebter Wesen ihnen eher Schmerz als Gewinn bringen wird. Aber ich bin ihnen nicht wohlwollend gesinnt. Vielleicht bin ich sogar ein verstoßener Anbeter, der sich recht. Was liegt am Motiv? Die Tatsache ist da. Und wenn sie Beweise wollen, so kann ich ihnen dieselben liefern. Ohne Beweise würden sie einem anonymen Brief ohnehin keinen Glauben schenken. Beifolgendes Billet hat Gräfin G. R. verloren. Diese überraschende Epistel lag eines schönen Frühlingsmorgens auf unserem Frühstückstisch. Friedrich saß mir gegenüber, mit seiner Post beschäftigt, während ich Obiges las und zehnmal wieder las. Das dem verräterischen Schreiben beigelegte Billet war in einen Extraumschlag verschlossen, und ich zögerte, denselben aufzureisen. Ich schaute zu Friedrich auf. Er war in ein Morgenblatt vertieft, doch musste er meinen auf ihn gerichteten Blick gefühlt haben, denn er ließ die Zeitung sinken und mit seinem gewohnten, lieben, lächelnden Ausdruck wandte er den Kopf zu mir. Nun, was gibt's Marta? Warum staust du mich so an? Ich möchte wissen, ob du mich noch lieb hast. Schon lange nicht mehr, scherzte er, eigentlich habe ich dich nie recht leiden können. Das glaube ich nicht. Aber jetzt sehe ich erst, du bist ja ganz blass, hast du eine böse Nachricht erhalten. Ich schwankte. Sollte ich ihm den Brief zeigen, sollte ich vorher das Beweistück besehen, welches ich noch immer unabbrochen in der Hand hielt. Die Gedanken schwirrten mir am Kopf. Mein Friedrich, mein Alles, mein Freund und Gatte, mein Vertrauter und Geliebter, könnte er mir verloren sein? Untreu, eher! Ach, ein momentaner Sinnen taumel weiter nichts. War da in meinem Herzen nicht Nachsicht genug, um das zu verzeihen, zu vergessen, als nicht geschehen zu betrachten. Aber die Fallscheid, wie wenn auch sein Herz sich von mir abwendete, wie wenn er die verführerische Lory lieber hatte als mich. So sprich doch, du bist ja ganz verstummt. Zeige mir den Brief, der dich so erschreckt hat. Er streckte die Hand danach aus. Da, hast du, ich überließ ihm das schon gelesene Blatt, die Einlage behielt dich zurück. Er überflog die angeberischen Zeilen. Mit einem zornigen Fluche zerknitterte er das Blatt und sprang von seinem Sitze auf. Eine in Familie rief er. Und wo ist das vermeintliche Beweistück? Hier, noch uneröffnet. Friedrich sag nur ein Wort und ich werfe das Ding ins Feuer. Ich will keine Beweise, dass du mich betrogen hast. Oh, du meine Einzige! Er war jetzt an meiner Seite und umschlang mich stürmisch. Mein Kleinot, sieh mir in die Augen, zweifelst du an mir. Beweis oder kein Beweis genügt dir mein Wort? Ja, sagte ich, und warf das Papier in den Kamin. Es fiel aber nicht in die Flammen, sondern blieb neben dem Rosteliegen. Friedrich hatte sich darauf hingestürzt und hob es auf. Nein, nein, das dürfen wir nicht vernichten. Ich bin zu neugierig. Wir wollen es zusammen ansehen. Ich erinnere mich nicht, je deiner Freundin etwas geschrieben zu haben, was auf ein Verhältnis schließen ließe, welches nie bestanden hat. Aber du gefällst ihr, Friedrich. Du brauchst nur dein Taschentuch hinzuwerfen. Glaubst du? Komm, lass uns dieses Dokument besichtigen. Richtig, meine Schrift. Ah, sieher, es sind ja die zwei Zeilen, die du mir selber vor einigen Wochen diktiert hattest, als deine rechte Hand verwundet war. Meine Lorie, komm, ich erwarte dich mit Sehnsucht heute um fünf Uhr Nachmittag. Martha in Klammern noch immer grüppel. Die Bedeutung der Klammer, nach der Unterschrift, hat der Finder des Billets nicht verstanden. Das ist wirklich ein komisches Qui Proc, wo Gott lobt, dass dieses prächtige Beweismaterial nicht verbrannt ist. Jetzt ist meine Unschuld am Tage. Oder hast du noch immer Verdacht? Schon, seitdem du mir ins Auge gesehen hast, nicht mehr, weißt du, Friedrich, dass ich sehr unglücklich gewesen wäre, dir aber doch verziehen hätte. Lorie ist kockett, sehr hübsch. Sag, hat sie dir nicht erwachsen gemacht? Du schüttelst den Kopf. Nun, freilich, hierin hättest du ein Recht, ja beinah die Pflicht sogar mich anzulügen. Ein Mann darf weder Angenommene noch verschmähte Frauengunst verraten. Du würdest mir also eine Verehrung verzeihen? Bist du nicht eifersüchtig? Doch, auf herzkwellerische Weise, wenn ich dich mir vorstelle, einer anderen zu füßen, von den Lippen einer anderen Seeligkeit nippend, gegen mich erkaltet, jedes Begehren erstorben. Das ist mir schrecklich. Dennoch, das Ersterben deiner Liebe fürchte ich nicht. Dein Herz wird unter keinen Umständen mehr gegen mich erkalten, dessen fühle ich mich sicher. Unsere Seelen sind ja so verschlungen. Aber ich verstehe. Du brauchst mir aber durchaus nicht zuzumuten, dass ich für dich fühle wie ein Ehemann nach der silbernen Hochzeit. Dazu sind wir doch noch zu jung verheiratet, soweit das Feuer der Jugend. Ich bin freilich schon 40 Jahre alt, noch in mir lodert, brennt es für dich. Du bist mir das einzige Weib auf Erden. Und sollte in der Tat noch einmal eine andere Versuchung an mich herankommen, ich habe den festen Willen, sie von mir abzuwehren. Das Glück, welches in dem Bewusstsein liegt, die treue Schwur bewahrt zu haben, die stolze Gewissensrohe mit der man sich sagen kann, dass man den festgeschlungenen Lebensbund in jeder Beziehung heilig gehalten. Das alles finde ich zu schön, um es durch einen vorübergehenden Sinnentaumel vernichten zu lassen. Du hast überhaupt einen so vollständig glücklichen Menschen aus mir gemacht, meine Marta, dass ich über alles, was Berauschung, was Lust, was Vergnügen ist, so erhaben bin, die Sitzer von Goldbaren über den Gewinn von Kupfermünzen. Wie wonn ich mir solche Worte ins Herz fielen? Ich war dem anonymen Briefschreiber förmlich dankbar, dass er mir zu diesem süßen Auftritt verholfen. Auch habe ich jedes Wort in die roten Hefte gesetzt. Hier kann ich die Eintragung noch nachlesen. Unter dem Datum 1.04.1865. Ach, wie weit, wie weit liegt das alles zurück? Friedrich hingegen war gegen den Verleumder höchlichst aufgebracht. Er schwore, herauszubringen, wer das Machwerk verfasst, um den Täter gehörig zu strafen. Ich erfuhr noch am selben Tage, was Ursprung und Zweck des Schriftstücks gewesen, den Erfolg desselben. Nämlich, dass Friedrich und ich uns nunmehr noch ein wenig näher gekommen, hatte der Urheber schwerlich vorausgesehen. Am Nachmittag ging ich zu meiner Freundin Lori, um ihr den Brief zu zeigen. Ich wollte sie aufmerksam machen, dass sie einen Feind habe, von welchem sie fälschlich verdächtigt wurde und wollte mit ihr über den Fall lachen, dass mein diktiertes Billet so missdeutet worden. Sie lachte mehr, als ich geglaubt. Ach, also bist du über den Brief erschrocken? Ja, tödlich, und doch hätte ich beinahe das inligende Billet ungelesen verbrannt. Da wäre ja der ganze Spaßmisslungen. Welcher Spaß? Du hättest am Ende noch geglaubt, dass ich dich wirklich betrüge. Lass mich bei dieser Gelegenheit dir beichten, dass ich in einer verrückten Stunde, es war nachdem die Nähe bei deinem Vater, wo ich neben Tilling saß und weil ich zu viel Champagner getrunken hatte, dass ich da wirklich mein Herz sozusagen auf einem Präsentierteller ihm antrug. Und er? Und er mir noch rechtzeitig sagte, dass er dich über alles liebe und fest entschlossen sei, dir bis zum Tode treu zu bleiben. Damit du nun dieses Phänomen, das du besser schätzen lernen mögst, ist der ganze Spaß gemacht worden. Von welchem Spaß redest du nur immer? Du weißt ja doch, nachdem der Brief samt Einlage von mir kommt. Von dir? Ich weiß nichts. Hast du denn das Begleitschreiben nicht umgewendet? Siehe, hier steht ja auf der Kehrseite der Name und das Datum. 1. April. Näher gebracht. Immer näher. Ich habe es erfahren, dass die Annäherungsfähigkeit liebender Herzen zu jenen Dingen gehört, die keine Grenzen haben, wie zum Beispiel die Teilbarkeit. Man sollte glauben, ein Partikelchen sei schon so klein, dass es nicht kleiner gedacht werden könne. Und doch, es lässt sich noch in zwei Hälften spalten. Und man sollte glauben, zwei Herzen seien schon so ineinander verschmolzen, dass ein innigeres Einswerden nicht mehr möglich wäre. Und doch, eine äußere Einwirkung und noch fester und näher, immer näher, umschlingen und durchdringen sich die Herzensatome. So hatte Loris ziemlich geschmackloser Aprilscherz auf uns gewirkt und so wirkte noch ein äußeres Ereignis, welches kurz darauf eintrat. Ein heftiges Nervenfieber nämlich, das mich sechs Wochen auf das Krankenlager warf. Ein an sich zwar trübes Ereignis. Und doch, wie fruchtbar an glücklichen Erinnerungen für mich und wie einflussreich auf den oben geschilderten Vorgang, das noch näher bringen, von zwei so allernahesten Herzen. War es die Furcht, mich zu verlieren, die mich dem Gatten noch teurer machte, oder war mir seine Liebe nur noch offenbarer geworden, durch seinen Krankenwerter benehmen? Kurz, während dieses Nervenfiebers und nach demselben fühlte ich mich noch viel mehr und noch viel sicherer geliebt als zuvor. Vor dem Sterben hatte ich mich auch wohl gefürchtet. Einmal, weil es mir schrecklich leidgetan hätte, ein Leben zu verlieren, das mir so reich an Schönheit und Glück schien und meine Lieben Friedrich, mit dem ich so gern alt geworden wäre, Rudolf, den ich so gern zum Manne auferzogen hätte, zu verlassen. Zweitens auch nicht in Selbstsucht, sondern im Hinblick auf Friedrich, war mir der Gedanke an den Tod entsetzlich. Denn ich wusste so gewiss, als man nur wissen kann, dass der Schmerz mich zu begraben, den beraubten Schier unerträglich wäre. Nein, nein, glückliche Menschen und von teuren Wesen geliebte Menschen können nicht Todesverachtung empfinden. Zu dieser gehört vor allem Lebensverachtung. Ich konnte auf meinem Lager, wo die Krankheit mit ihrer tödlichen Gewalt mich umschwirte, wie der Krieger auf dem Schlachtfeld von Kugeln umschwirrt, mich so recht in die Empfindung solcher Soldaten hineindenken, welche das Leben lieben und welche wissen, dass ihr Tod geliebte Wesen in Verzweiflung stürzen würde. Nur das eine hat der Soldat vor dem Fieberkranken voraus. Das Bewusstsein erfüllter Pflicht, antwortete mir Friedrich, als ich ihm diese Gedanken mitteilte. Doch darin gebe ich dir recht. Gleichgültig sterben, freudig sterben, was uns allenthalben zugemutet wird, das kann kein glücklicher Mensch. Das konnten nur die allerlebens Notpreisgegebenen in alter Zeit, die an der Friedensexistenz gar nichts zu verlieren hatten, oder solche, die sich und ihre Brüder nur durch den Tod von schmach- und unerträglichem Joch befreien können. Als die Gefahr überstanden war, wie genoss ich da meine Genesung, meine Wiedergeburt, das war ein Fest für uns beide, ähnlich dem Glück bei der Wiedervereinigung nach dem Schleswig-Holsteiner Kriege, aber doch anders. Dort kam die Freude mit einem Schlag und hier, nach und nach, und zudem, wir waren uns ja seither wieder näher, immer näher. Mein Vater hatte mich während meiner Krankheit täglich besucht und viel Besorgnis gezeigt, dennoch ich wusste, dass er sich meinen Tod nicht übertrieben zu Herzen genommen hätte. Seine beiden jüngeren Töchter hatte er viel lieber als mich, und der Liebste von allen war ihm Otto. Ich war ihm durch meine zwei Heiraten, namentlich durch die zweite und vielleicht auch durch meine ganz verschiedene Denkungsart einigermaßen entfremdet. Als ich vollständig hergestellt war, es war Mitte Juni, übersiedelte er nach Grumitz und forderte mich lebhaft auf, samt meinem kleinen Rudolf mitzukommen. Ich aber zog es vor, da Friedrich Diensteshalber die Stadt nicht verlassen durfte, in den Landaufenthalt ganz in der Nähe von Wien zu nehmen, wo mein Mann mich täglich besuchen konnte, und so mietete ich eine Sommerwohnung in Hitzing. Meine Schwestern, immer unter Tante Mariens Schutz, reisten nach Marienbad. In ihrem letzten Brief aus Prag schrieb mir Lilly unter anderem, ich muss dir gestehen, das Fetter Conrad anfängt mir, gar nicht zu wiederzuwerden. Während so manchen Cote Jons in der Laune, wenn er nur die betreffende Frage gestellt hätte, ja, zu sagen. Er unterließ es aber, den entscheidenden Schritt im rechten Moment zu tun. Als es hieß, dass wir abreisen sollten, hat er zwar wieder einen neuen Antrag gemacht, aber da hatte ich einen neuen Anfall von Korb geben. Das habe ich mir dem armen Conrad gegenüber schon so angewöhnt, dass wenn er das Bekannte willst, du nicht doch meine Frau werden, meine Zunge ganz von selber antwortet, fällt mir gar nicht ein. Diesmal aber habe ich ihn zugefügt, frage ihn sechs Monaten nochmals an. Ich werde nämlich den Sommer über mein Herz prüfen, sehne ich mich nach dem Abwesenden, verlässt mich der Gedanke an ihn, der mich jetzt so ziemlich unablässig im Wachen und Träumen verfolgt, auch in Marienbad nicht, gelingt es dort und auch in folgender Jagd, um einen eindruck auf mich zu machen, dann hat des eigensinnigen Fetters Ausdauer gesiegt. Um dieselbe Zeit schrieb mir Tante Marie, es ist zufällig der einzige Brief von ihr, den ich aufbewahrt habe, mein liebes Kind, das war eine ermüdende Winterkampagne, ich werde nicht wenig froh sein, wenn Rosa und Lily Partien gefunden haben werden. Gefunden hätten sie deren zwar genug, denn wie du weißt, haben sie hier im Laufe des Faschings jede ein Vierteldutzend Körbe ausgeteilt, den perrenierenden Konrad gar nicht mitgerechnet. Jetzt wird die Plackerei in Marienbad wieder anheben, ich wäre für mein Leben gern nach Grumitz gegangen oder zu dir und muss stattdessen die mühsame und undankbare Chapeau-Rolle bei den vergnügungssüchtigen Mädchen weiterspielen. Ich freue mich sehr zu hören, dass du wieder ganz gesund bist. Jetzt, da die Gefahr vorüber, kann ich dir sagen, dass wir sehr besorgt waren. Dein Mann schrieb uns eine Zeit lang so verzweifelte Briefe, jeden Augenblick fürchtete er, dich sterben zu sehen. Nun, das war dir Gott sei Dank, nicht bestimmt. Die Novene, welche ich für deine Genesung bei den Ursulinerinnen abgehalten, hat vielleicht auch zu deiner Rettung beigetragen. Der liebe Gott wird dich für deinen Rudi erhalten. Grüße mir den lieben Kleinen und er soll nur immer recht brav lernen. Ich schicke ihm gleichzeitig ein paar Bücher, das Fromme Kind und sein Schutzengel, eine wunderschöne Geschichte und Vaterländische Helden, eine Sammlung von Kriegsbildern für Knaben. Man kann den Kleinen nicht früh genug Sinn für derlei beibringen. Dein Bruder Otto zum Beispiel war noch nicht fünf Jahre alt, als ich ihm schon vom großen Alexander und anderen berühmten Eroberern erzählte. Und wie ist er jetzt für alles Heroische begeistert? Es ist ein Vergnügen. Ich habe vernommen, dass du den Sommer in der Nähe von Wien bleiben willst, statt nach Grumitz zu gehen. Daran tust du sehr unrecht. Die Luft in Grumitz würde dir viel besser bekommen als die des staubigen Hitzing und der arme Papa wird sich langweilen so allein. Vermutlich willst du deines Mannes deswegen nicht fort, aber mir will scheinen, dass die Tochterpflichten doch auch nicht ganz vernachlässigt werden sollten. Tilling könnte ja doch bisweilen auch einen Tag nach Grumitz kommen. Gar so viel beieinander sein ist für Eheleute nicht einmal gut. Glaube meiner Lebenserfahrung. Ich habe bemerkt, dass die besten Ehen, diejenigen sind, wo die Garten sich nicht immer gegenseitig auf dem Halse sitzen, sondern einander eine gewisse Freiheit verlesen. Jetzt leb wohl, schone dich, damit du keinen Rückfall bekommst und überlege dir das noch mit Hitzing. Der Himmel schütze dich und deinen Rudi. Dies das aufrichtige Gebet deiner dichliebenden Tante Marie. P.S., dein Mann hat ja Verwandte in Preußen. Zum Glück ist er nicht so arrogant wie seine Landsleute. Frage ihn doch, was man dort im Allgemeinen spricht über die politische Lage. Das ist doch sehr bedenklich. Dieser Brief meiner Tante brachte mir erst wieder ins Gedächtnis, dass es eine politische Lage gebe. Die ganze Zeit über hatte ich mich nicht um derlei gekümmert. Vor und nach meiner Krankheit hatte ich zwar wie immer viel gelesen, Tag und Wochenblätter, Rewün und Bücher, aber die Leitartikel der Zeitungen waren unbeachtet geblieben. Seitdem ich nicht mehr die bange Frage aufstellte Krieg oder nicht Krieg, besaß der inner und außerpolitische Klatsch kein Interesse für mich. Erst anlässlich der Nachschrift des oben angeführten Briefes fiel mir ein, das vernachlässigte einzuholen und mich nach den gegenwärtigen Verhältnissen zu erkundigen. Was will denn Tante Marie mit diesem bedrohlich sagen, du minder arroganter Preuse, frag ich meinen Mann, ihm den Brief zu lesen geben. Gibt es denn überhaupt eine politische Lage? Die gibt es, gerade so wie irgendein Wetter, leider immer und dabei ebenso veränderlich und trügerisch. Nun, so erzähle mir, spricht man etwa noch immer von den verwickelten Elbherr-Zugtümern, sind die nicht abgemacht? Mehr als je spricht man davon, nicht im geringsten abgemacht, die Schleswig-Holsteiner haben jetzt große Lust, die Preußen, die Arroganten, denn das sind wir, dem neuesten Schlagwort gemäß wieder ganz loszuwerden. Eher dänisch als Preußisch wiederholen sie eine ihnen von den Mittelstaaten gegebene Losung und weißt du, wie das abgedroschene Meerumschlungen Lied jetzt zur Abwechslung gesungen wird? Schleswig-Holstein Stammverwandt schmeißt die Preußen aus dem Land. Und was ist's mit dem Augustenburger? Haben sie doch? Oh, sag mir nicht Friedrich, dass sie ihn nicht haben, wegen dieses einzig berechtigen Thronerben, nach welchem die armen Dänen gedrückten Lande sich so gesehen, musste der ganze Krieg, der mich dich, dich hätte kosten können, geführt werden. Lass mir also wenigstens den Trost, dass der nötige Augustenburg in seine Rechte eingesetzt worden und über die ungeteilten Herzhocktümer regiert. Auf diesem ungeteilt bestehe ich, dass ist ein altes historisches Recht, das jenem seit mehreren hundert Jahren verbürgt ist und dessen Begründung ich mir mühsam genug erforscht habe. Schlecht stets, um deine historischen Rechtsansprüche meine Arme, Marta, lachte Friedrich. Vom Augustenburger ist außer in seinen eigenen Protesten und Manifesten gar nicht mehr die Rede. Von nun an fing ich wieder an mich, um die politischen Städte zu bekümmern und erfuhr folgendes. Festgesetzt und anerkannt war, trotz des beim Wiener Frieden gezeichneten Protokolls eigentlich noch gar nichts. Die Schleswig-Holsteinische Frage war seither in allerlei Stadien gebracht worden, schwebte aber mehr als je. Der Augustenburger und der Oldenburger hatten sich beeilt, nach der vonseiten des Glücksburgers erfolgten Abtretung beim Bundestag zu reklamieren und Launburg verlangte stürmisch dem Königreich Preußen einverleibt zu werden. Niemand wusste, was die Verbündeten nun eigentlich mit den eroberten Provinzen anfangen würden. Von diesen beiden Mächten selber mutete jede der anderen zu, dass jede die andere über vorteilen wolle. Was will nur dieses Preußen? Das ist nun mehr die von Österreich von den Mittelstaaten und den Herzhocktümern stets aufgeworfene böses ahnende Frage. Napoleon III. Rät Preußen es solle die Herzhocktümer bis auf das dänisch redende Nordschleswig annektieren, aber daran denkt Preußen vorläufig nicht. Am 22. Februar 1865 formuliert es endlich seine Ansprüche dahin. Preußische Truppen bleiben in den Landen. Die Letzteren haben ihre Wehrkraft zu Wasser und zu Land mit Ausnahme eines Bundeskontingents Preußen zur Verfügung zu stellen. Der Kieler Hafen wird in Besitz genommen. Post und Telegrafen sollen preußisch werden und die Herzhocktümer müssen sich dem Zollverein anschließen. Über diese Forderungen ärgert sich, ich weiß nicht warum unser Minister Menzdorf pulli und noch mehr. Ich weiß schon gar nicht warum. Vermutlich aus Neid, diesem Grundzug in Behandlung der äußeren Angelegenheiten, ärgern sich die Mittelstaaten. In den Ungestümen der Augustenburger möge eiligst, sofort in die Verwaltung der Herzhocktümer eingesetzt werden. Österreich hat aber auch etwas zu sagen und sagt, in dem es den Augustenburger als Luft behandelt, dass es den Besitz des Kieler Hafens gern zugestehe, aber gegen die Rekrutierung und Matrosenpresse sich verwahre. So wird unablässig fortgestritten. Preußen erklärt, dass seine Forderungen nur im Interesse Deutschlands gemacht werden, dass es Annektierung gar nicht verlange. Augustenburg möge unter Gewährung der gestellten Forderungen sein Erbrecht antreten. Wenn aber diese notwendigen und billigen Ansprüche nicht befriedigt werden, dann mit drohend erhobener Stimme, dann werde es vielleicht gezwungen, sein Meer zu fordern. Gegen diese Drohenden erheben sich sofort hönische, hämmische, hetzende Stimmen. Die Mittelstaaten und in Österreich wird die öffentliche Meinung gegen Preußen und namentlich gegen Bismarck immer mehr verbittert. Am 27. Juni tragen die Mittelstaaten darauf an, von den Großmächten Auskunft zu verlangen. Aber Auskunft geben ist auch nicht diplomatischer Brauch, nur alles schön geheim. Die Großmächte unterhandeln unter sich. König Wilhelm reist nach Gastein, Kaiser Franz Joseph nach Ischel. Graf Blome fliegt zwischen beiden hin und her und man einigt sich über verschiedene Punkte. Die Besatzung soll halb österreichisch und halb preußisch werden. Launburg wird, wie es ja selber wünschte, Preußen einverleibt. Dafür erhält Österreich eine Entschädigung von zweieinhalb Millionen Taler. Dieses letztere Ergebnis ist durchaus nicht im Stande mehr patriotische Freude einzuflößen. Was soll denn 36 Millionen Österreichern, selbst wenn sie unter ihnen verteilt würden, was nicht geschieht, diese unbedeutende Summe nützen? Würde sie die Hunderttausende ersetzen, die zum Beispiel ich bei Schmidt und Söhne durch den Krieg verloren, oder gar die Verluste derjenigen, die ihre gefallenen Lieben beweinen. Was mich freut, ist ein am 14. August zu Gastein unterzeichneter Vertrag. Vertrag, das Wort klingt so friedensverheißend. Erst später habe ich die Erfahrung gemacht, dass die internationalen Verträge sehr oft dazu da sind, um durch gelegentliche Verletzungen dasjenige herbeizuschaffen, was man einen Kasus Belli nennt. Da braucht man denn nur einer den anderen des Vertrags Bruches anzuklagen und sofort springen mit allem Einschein der Verteidigung verbriefter Rechte die Schwärter aus der Scheide. Mir jedoch gewährte der Vertrag Beruhigung. Der Streitschien beigelegt, General Gablenz, der schöne Gablenz, für welchen wir Frauen alle leise schwärmten, ward Stadthalter in Holstein, Mann Teufel in Schleswig. Auf meine im Jahre 1460 erhaltene Lieblingszusicherung, dass die Lande ewig zusammenbleiben, ungeteilt, musste ich jetzt doch endgültig verzichten. Und was meinen Augustenburger Betraf, für dessen Rechte ich mich so mühsam erwärmt hatte, so geschah, dass der Prinz einmal ins Land kam und sich von seinen Getreuen anjubeln ließ, worauf ihm Mann Teufel bedeutete, dass, wenn er noch einmal sich unterstände, ohne Erlaubnis in die Gegend zu kommen, er ihn unweigerlich verhaften lassen müsste. Wer das keinen guten Witz der Musik Leo findet, der hat kein Verständnis für die fliegenden Blätter der Geschichte. Ende von Abschnitt 17 Eva Kahr.