 Wir freuen uns, dass Sie heute wieder dabei sind zu unserer Sondersendung und zwar können Sie heute bei uns exklusive Unikate erwerben, die es nur heute und hier einmalig gibt, nur bei uns, nur bei uns, nirgendwo anders. Wenn Ihnen ein Produkt gefällt, rufen Sie an unter 0221 59 619 7467. Das ist die Nummer zum Glück, unter dieser Nummer können Sie Gebote abgeben, aber unter dieser Nummer können Sie auch Fragen stellen. Rufen Sie an, wenn Sie eine Frage haben, dann landen Sie hier bei uns live im Studio und wir freuen uns schon auf Ihre Fragen. Wir freuen uns sehr, wenn ihr anruft, also traut euch ruhig, ruft an, wir freuen uns auf eure Fragen, wir sind gespannt, was heute geht. Gestern schon wunderbar mit euch und welches ist das erste Produkt? Wir haben vergessen zu sagen, wir spenden hier. Fragen also per Telefon oder besucht uns auch gerne auf Twitter unter C3-Tele-Shop und alle Erlöse des heutigen Abends werden weitergeleitet, werden gespendelt, und zwar 25 Prozent an Gängeviertel und 50 Prozent an Netzpolitik.org. Tun Sie also nicht nur sich was Gutes, sondern denken Sie auch an die Spenden, die weitergeleitet werden zu 100 Prozent. Ihr tut auch was Gutes, wenn ihr anruft und wenn ihr höchstbietender seid und auch über die Gebote rübergeht, es wird alles gespendelt, es ist alles für einen guten Stack, also hey, traut euch, ruft an. Und der Anruf ist nicht teurer als wenn Sie bei Ihrer Oma anrufen würden, also daran soll es nicht scheißern. Da sehen wir nicht wie die anderen Tele-Shopping-Kanäle, wir fangen euch nicht ab, das kann man so sagen. Genau, sondern bei uns läuft alles Pico bello, also ruft gerne an. So, was ist das erste Produkt, liebe Karin? Es ist natürlich etwas ganz Besonderes. Ein Designer-Stück, will ich sagen. Edel hoch zehn. Der Bilderrahmen, komm ich helfe dir? Wahnsinn. Macht es nicht ein super Bild? Das ist ein Stahlbilderrahmen. Und zwar Plasma Plus ist die Artikelbeschreibung für diese jetzt anrufen können. Arnold, weißt du was mir daran so besonders gut gefällt? Schieß los, bitte. Also viele Produkte von uns sind ja multifunktional einsetzbar. Wenn einem das Format nicht gefällt, kann man das wählen. Oder wenn einem diese Seite nicht gefällt, kann man es umdrehen und schon hat man ein anderes Design. Wahnsinn, das ist mir noch gar nicht aufgefallen. Hab ich tatsächlich auch nur eine Seite gesehen. Aber es hat zwei Seiten. Und wenn einem das einmal nicht gefällt, wie oft hat man das, dass man durch die Wohnung geht und denkt, ich müsste eigentlich mal neun frischen Wind in der Bude. Zack. Geht man es einmal um. Ganz anderes. Da haben wir wieder diese Rostoptik auch. Die ist ja sehr beliebt bei uns und auch bei unseren Käufern. Und ich kann es schon mal vorwegwählen, wir haben heute noch einige Produkte, die genau zu dieser Rostoptik passen. Natürlich passen die auch wunderbar zu der anderen, zu der Stahloptik, weil wir haben noch das Rostcon Fettie und ein Special heute noch. Also wenn ihr Bock da drauf habt, dann würde ich jetzt schon mal anrufen. Liebe Kraus Community. Dass das Startgebot ist. Ein Euro, die Leitungen sind frei. Rufen Sie jetzt an. Das ist ein Designerstück. Das ist doch ein absolutes Design. Lass uns doch einmal umdrehen. Das ist ja hier handgefriest. Das ist ja richtig cool. Das kann es ja nicht bei Ikea kaufen oder so. Es gibt ganz oft auf Hochzeiten diese blöden kleinen Hütchen oder die Brillen oder die Schuhebärte. Manchmal machen sie auch komische Bilderrahmen. Aber dieser Bilderrahmen ist exklusiv und einmalig, weil wenn man eine Hochzeit feiert, möchte man ja schon etwas Besonderes haben und nicht nur ein Gegenstand, was jede zweite Hochzeit hat. Beispielsweise, ja? Also, ruft an, bietet es diesen wunderbaren Stahlbilderrahmen so. Die Nummer ist 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7 oder im Eventnetz einfach 7-4-6-7 wählen. Genau. Shop, wer noch die alte T9-Tastatur hat, der weiß das. Es steht einfach für Shop. Das kann man drehen und wenden, wie man will. Das ist ja wunderbar. Was können wir denn noch damit machen? Also, wir wissen jetzt, zwei Designs. Wir haben hier zwei Designs auf einmal. Wunderbar, richtig geil. Das ist natürlich wahnsinnig schick. Das ist kein Ikea. Das ist stahl. Das ist unkaputtbar. Ein Unikat. Das macht sich in jeder Bude, in jeder Kommune, in der man sich mit dem Stahlbild erhält. Wenn man da ist, dann nutzt man diesen Rahmen und macht hier sein eigenes selbstgemachtes Bild rein. Oder man hängt hier viele verschiedene Fotos rein. Oder von seinem Liebling. Oder man steckt die Köpfe einfach zusammen. Bleibt einfach im Rahmen. Wir haben die ersten Gebote. 1 Euro wurde geboten vor 3 Sekunden. Jetzt sind wir schon bei 11 Euro. Das ist natürlich nichts. Ich weiß, dass du auf schicke Sachen stehst. Ja, ich bin ein kleines Luxus. Du verstehst, was ich meine. Na klar. Wenn ich jetzt so in einen normalen Möbel laden gehe, und da würde so ein wunderschöner Rahmen hängen, also ich sag mal so, unter 500 Euro kriege ich das niemals. Das kriegst du doch auch nicht unter 500 Euro. Wenn du schicken Style hast, aus Berlin oder so, wenn du schicke Altbauwohnungen haben willst und du einen Designer kaufst, also unter 500 Euro geht da nichts. Und der ist ja stabil. Ich meine, kann man ja auch zu Not, kann man den ja auch zu jedem Umzug, ganz einfach überall mit hinnehmen. Der zerbricht ja nicht. Der ist massiv. Der ist massiv. Und ihr denkt dran, wenn ihr bietet, ihr spendet ja auch. Also ihr kriegt dafür nicht nur diesen fantastischen Bilderrahmen. Alle Allöse gehen an einen guten Zweck und ihr habt einen guten E-Signal geleitet. Genau. Wie wiederholen noch mal die Telefonnummer? 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Jetzt anrufen, Absahnen zuschlagen, eine einmalige Chance. Also, ich weiß nicht, würde ich ihn lieber so hängen? Arnold, ich habe da gerade eine Idee. Ich habe ja so einen kleinen Bleifuß. Passen zum Bleifuß, ein Bleiraum. Man könnte sich das ja auch ans Auto hängen in die Frontscheibe. Und wenn man mal wieder geblitzt wird, hat man gleich sein Portriff und so im Rahmen. Natürlich, sie machen das. Und das ist natürlich, das ist super. Da will man doch gleich geblitzt werden. Man arbeitet einfach zack auf der Frontscheibe ein. Also je nachdem, was man, ich habe jetzt zum Beispiel eher so ein Sportwagen. Klar, ne? So, ich rasse auch mal gerne schnell ein. Und dann ist natürlich, da hat man immer diese Scheißfoto so. Eigentlich hätte man noch das Handy am Ohr und so. Und man kann ja nichts mit anfangen. Dann kostet das 60, 120 und Punkte und so weiter. Ihr wisst das, aber damit und, ne? Das ist ein echter Hingucker. Egal welches Auto, ob du jetzt ja mal so in einem Opel Speedster zum Beispiel liegst oder hier in deinem, was hast du für einen? Hier so ein A-Klasse und ein Audi, ne? Ich habe ein Mini Cooper. Das ist toll, viele Autos. Ja, ich bin halt ein kleines Luxusgirl. Ja, also das sieht immer, das sieht immer toll aus. Wenn man damit auch ein, man muss es halt, dann muss man das noch nachträglich einarbeiten. Lassen ist klar, das müsste dann noch extra machen im Auto, aber das sieht toll aus. Also die Leute werden euch beneiden. So, wir haben ein neues Höchstgebot und zwar 15 Euro, die Nummer mit der 825 am Ende. Soll es das gewesen sein? Ja, das könnte ich immer noch nicht. Es ist massiv, selbst wenn man das einschmelzen würde und ich sage mal einfach eine Stahlkugel draus machen würde, dann wäre man locker immer noch bei ich sage mal 100, 150 Euro ohne dieses Design-Stück. Das ist kein, das ist das Gegenteil von Tod zum Kapital. Also es hängt da und der Wert wird mit den Jahren immer mehr. So, dass man bei den allerschlimmsten Zeiten könnte man, ganz genau wie du sagst, es einfach einschmelzen ist. Meine liebe Karin, jetzt kommt das allerbeste. Was ist das allerbeste? Das ist natürlich nicht nur ein einfacher Bilderrahmen, sondern es ist auch das Masterclass-Level-Hula-Hoop. Es ist auch völlig klar. Natürlich. Es ist nicht nur super schwer, sondern es ist auch noch eckig und die Ecken sind dann auch noch gerundet. Ich spür schon meine Bauchmuskel, wenn man das ausfühlt. Das ist Rasant und wir hören gerade aus der Regie. Wir gehen Rasant vor, wir sind auf 5 Minuten dieser Multifunktion zwei Seitenbilderrahmen, Auto-Bilderrahmen und Hula-Hoop-Bilderrahmen, der auf jeder Goa, auf jedem Rave einfach tight ankommt. Wüsstest du, dass man auch Hula-Hoop mit dem Hals machen kann? Natürlich. Es ist quasi gleichzeitig noch ein Trainingsgerät. Haben wir heute auch noch etwas dazu. Da hat sich wiederum ein Trainingsgerät rausgehalten. Gut, dass du normale Hinweise gibt's. Das können wir gleich an- kaufen. Also jetzt schon mal den kleinen Vorblick. Was kommt noch? Auf was hab ich los? Wir sind jetzt bei 16 Euro. 16 Euro? Es ist immer noch ein Sparvuchs. Rufen Sie an. Schreiben Sie uns auf Twitter, die Redaktion leitet uns die Fragen weiter. Aber gerne anrufen, wir würden so gerne mit Ihnen sprechen. Wir haben ein neues Höchstgebot, 23 Euro, und wir sind auf schon vier Minuten sind. Ja, nur noch vier Minuten, tic-tac, tic-tac, jetzt, jetzt anrufen, das ist Ratze-Fatze weg. Lass uns doch mal das andere Design zeigen, also das hier, das hier, ich kann mich auch gar nicht entscheiden, welche Seite besser ist. Das ist für mich eher so Nostalgie, so schöne alte Zeiten und das ist für mich, diese andere Seite ist für mich eher so moderner. Je nachdem, also es gibt ja Menschen, die sind entweder so lieber so Nostalgie oder lieber supermodern. Oder auch für den Ritter-Fan. Ja, für den Ritter-Fan. Auf jedem Mittelalter-Markt auch. Also da ist man ja, ich sag mal, angesehen. Also sehr angesehen, aber da ist man, aber da ist man der Star im Mittelalterviertel für die Zeit, die man da ist. Da ist man nicht nur Ritter-Rost oder so, da ist man ein richtiger Brecher. Da wird jeder Schmied eifersüchtig. Genau. So, nur nach drei Minuten, das Höchstgebot ist immer noch bei 23 Euro, mit, oh, 24 Euro, mit da nur mal mit 101 am Ende, 24 Euro, soll's das gewesen sein oder geht da noch was? Es tut mir leid, aber eigentlich müsste ich dann kurz gehen und selber anrufen. Ja, das befürchte ich auch. Das ist doch mehr als 24 Euro wert. Und denken Sie daran, die Allöse werden weitergeleitet, 25 Prozent an die Stubniz, 25 Prozent ans Gängeviertel und 50 Prozent an Netzpolitik.org. Alles, bis auf den letzten Cent wird weitergeleitet. Also wirklich, das ist aber da. 24 Euro, das aktuelle Höchstgebot. Wenn ihr euch nicht sicher seid, passt das in meine Wohnung. Ich berat euch gern, ruft an. Ja, ich sage, ihr sagt mir, wie euer Zimmer aussieht, was ihr für ne Tappeet da, wo ihr die kauft habt, und dann sag, sag ich euch, oder die Karin sagt es euch, ob das passt oder nicht. Ja, das ist überhaupt kein, kein Problem. Und wir sind in den letzten zwei Minuten. Haben Sie das gerade gehört? Sie kaufen nicht nur den Rahmen. Sie buchen gleichzeitig eine Beratung bei Arnold. Also, das hat es bei uns noch nie gegeben. Es gibt eine Gratisberatung noch, wenn ihr noch anruft. Es gibt zwei Seitenbilderrahmen. Es gibt den Hula Hoop Reifen. Vergess das nicht. Hula Hoop. Müsst ihr dafür ein bisschen arbeiten? Ja, also ihr müsst das schon ein bisschen trainieren. Guck mal, wir sind bei 42 Euro. Jetzt wird heißt, die Leitung ist heiß. Wir kommen gleich in die letzte Minute. Es war mir eigentlich klar, Karin, dass du kommen musst. Bei diesem Unikat, da muss man doch einfach zuschlagen. Die letzte Minute ist angelaufen. Wer wird bei uns im Studiolanten? Und wir gehen in die letzte Minute. Den Nummer mit der 775 am Ende. Wen dürfen wir gleich begrüßen? So, und wir sind bei 99 Euro. Ob der gleich nicht wieder kalte Füße kriegt? Haben wir auch schon schlechte Erfahrungen mitgemacht, Leute, die mal so hochbieten. Aber das ist ja absolut wert. 99 Euro ist sowas von Wert. Also, der ist natürlich viel mehr wert. Das habe ich ja gesagt. Das war normalerweise unter 500 Euro. Kriegt man das nicht? Man kann halt auch einfach... Das Gebot für 99 Euro, der hat kalte Füße gekriegt, ist wieder weg. Höchstgebot ist derzeit bei 42 Euro. Da ist es vorbei. Auf den letzten 10 Sekunden, mein Lieber Scholli. C3 Tele-Shopping. Wen darf ich begrüßen? Ich glaube, dass mich nicht in die Show weitergeleitet. Wie bitte? Da ist, glaube ich, noch die... Ich sollte eigentlich weitergeleitet werden. Ja, du bist jetzt mitten in der Show. Ach, ja. Mein Telefon hier, das ist schneller als mein Stream, würde ich sagen. Wer bist du denn? Ja, hier ist die Claudia. Claudia, herzlich willkommen live bei uns ins Studio. Hattest du eine Frage oder wolltest du bieten? Genau, ich wollte fragen. Ich habe ja eine Liveberatung versprochen. Was kann ich mir denn für ein Bild da reinhängen? Weil das wäre für mich ganz wichtig. Was hast du denn für eine Tapete, liebe Claudia? Ich weiß. Einmal eine weiße Tapete. Also, da würde ich zum Beispiel... Das ist leider ganz schlecht. Ach so, ja, weil ich genau... Das ist der verzögerte Stream. Ich sag mal so. Also, du kannst da, wenn du eine weiße Tapete hast, natürlich viel, viel mehr Möglichkeiten. Also, ich würde dir zum Beispiel so ein Segelboot da reinkleben an einem schönen Strand, zum Beispiel. Würde ich machen. Du hast ja eben von so Hula Hoop geredet. Ich dachte, ein Bild von einem Hula Hoop in dem Ding. Aber ich bin mir irgendwie so unsicher. Also, du kannst natürlich auch... Ich würde einfach ganz viele Fotos machen von Leuten, die da mit Hula Hoop tanzen. Ja, die würde ich machen lassen. Auch bei einem sehr, sehr guten Fotografen. Und dann würde ich die nach und nach hier reinkleben, dass du hier so eine Artistikshow quasi hast, vielleicht von allen deinen Freunden zum Beispiel. Das finde ich eine super Idee. Also, ein Hula Hoop direkt mit dem Rahmen eigentlich. Richtig, genau. So eine kleine, so eine 3-4-Fotostory quasi macht mit dem Rahmen. Und danach und nach werden die hier aufgefüllt in unterschiedlichen Posen. Dann solltest du vielleicht doch mal direkt ein Gebot abgeben. Was ist denn jetzt gerade das Preis? 43 Euro sind wir gerade beim Höchstgebot. Na dann, ich finde es eher... Danke für den Tipp, das finde ich richtig gut. Sehr, sehr gerne. Wir freuen uns, wenn du noch bietest. Also, es sind die letzten 10, 20 Sekunden. Also, wir geben dir noch eine Chance. Legen jetzt schnell auf und du bietest schnell nach und schick uns auch gerne später ein Foto von deinem coolen Bilderrahmen, ja? Das mache ich. Sehr schön, Claudia. Bis dann, ciao. Die Claudia, Wahnsinn. Das ist aber eine ganz süße, ne? Auch eine tolle Lösung hier gefunden. So, wir kriegen gerade von der Regie die Ansage, die letzten 10 Sekunden das Höchstgebot liegt bei 42 Euro. Kleinen Moment geben wir da Claudia noch, damit sie noch die Chance hat anzurufen und mit so dealen. 50 und das Ding ist im Sack, würde ich sagen. Ja, ne? Also, ich glaube, 50, das ist doch eine Superzahl. Damit könnten wir beruhigt schlafen. Mir wird das Herz schwer. Mir wird wirklich das Herz schwer. Die Uhr tickt. Also, 10, 5 Sekunden, was meinst du? Wo sind wir jetzt noch? Oder kommt der 10 Sekunden noch? Also, wir müssen ja auch wirklich nach der Beratung kommen. Der Wasser ist aktiviert. Der Wasser ist aktiviert. Okay, also. Das Höchstgebot lag bei 42 Euro. Wen darf ich jetzt im Studio begrüßen? Das Geburt der Anrufenden beträgt 42 Euro. Herzlich Willkommen hier live im C3-Teleshopping-Studium. Mit wem spreche ich? Ja, jetzt. Jetzt. Jessica und Luke, habe ich das richtig verstanden? Felicitas. Felicitas. Du bist die Höchstbietende mit 42 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Sehr schön. Perfekt. Das ist nicht nur einfach ein Deko-Element. Das ist ein exklusiver Hingucker. Ein Designerstück. Du bist nur zu beneiden. Felicitas, wo rufst du eigentlich an? Aus welcher Stadt? Aus der Eifel. Schön, dass du auch reingeschaltet hast. Super. 42 Euro. Wir freuen uns. Sehr schön. Bleibt in der Leitung. Jetzt geht es weiter mit der Zahlungsabwicklung oder Redaktion. Wir verabschieden uns. Tschüss. Der Bilderramm ist weg. Den geben wir gleich in den Versand. Das war spannend. Jetzt kommt noch das Telefon. Jetzt kommt noch das Telefon. Fehlalarm. Alles gut. Jetzt geht es weiter. Mit unserer Neuerung. Hallo. Darf ich hier im Studio begrüßen? Es ist wohl wieder ein Fehlalarm. Wir haben heute ein Special. Wir haben die Stunde. Wir haben die 5 Minuten. Das geht ratzfatz weg. Diese Dials. Wir werden keine Zeit mehr drauflegen. Sie müssen mit dem Finger schnell sein. Die Nummer zum Glück ist 0, 2, 2, 1. 7, 4, 6, 7. Ich hol das Produkt. Was haben wir denn? Anold holt unser Produkt. Ich weiß, da war ein Anrufer schon heiß drauf. Deswegen haben wir es mit reingenommen. Da rappelt er hinter den Kulissen. Die Spannung steigt. Was bringt Anold mit? Das ist ein Kulissen. Das kann nicht angehen. So schnell verquatscht man sich hier. Jetzt können wir das auch gut präsentieren. Auf unserem Dreh-Pizza-Dreh-Rotator. Da ist er. Jetzt muss man das noch schneller stellen. Lass uns erst mal präsentieren. Hier ist so qualitativ hoch. Die ist richtig massiv. Eine Kompak-Tastatur. Wir waren gestern dabei. Das ist die Tastatur, über die der Prof. Dr. Dr. Croupon mit seinem Superhandschuh. Ein paar Romane in wenigen Minuten. Fertig geschrieben. 5 Sekunden haben wir. Eine Tastatur. Eine Tastatur. Findet ihr nirgendwo mehr? Lass uns noch einmal. Wir haben hier eine Tastatur. Von der Firma Kompak. Ein Tastatur-Modell. Für die Kenner. Kompak Computer Corporation. Für die Kenner. Für die Kenner. Für die Kenner. Für die Kenner. Wer weiß, wann wir die nächste Tastatur haben. Einmalige Schnapper. Denkt dran. Es ist für einen guten Zweck. Wir haben nur noch 4 Minuten. Wir haben noch 4 Minuten. Wir haben noch 4 Minuten. Wir haben noch 4 Minuten. Wir haben noch 4 Minuten. Das ist ein Computer. Die Festplatte fehlt. Ich bin ganz ehrlich. Das legen wir einfach mit drauf. Jemand, der gerne am frickeln ist, kann sich das aufdrehen. Wir riskieren es einfach mal. Man muss noch ein bisschen Schwung geben. Dann geht es auch wieder. Wir sind nur noch 3 Minuten. Lass uns auch mal tauschen. Das ist halt nichts kaputt. Da passiert gar nichts. Das läuft einfach. Das ist alles, was wir haben. Das ist alles, was wir haben. Das ist alles, was wir haben. Wir haben nur noch 3 Minuten. 25 % gehen an Skengeviertel. 50 % an Netzpolitik. Bitte, ruft an. Traut euch. Wenn ihr eine Frage habt, kann ich euch nicht beantworten. Das ist ja nicht neumutischer Kram. Das ist ja nicht so ein Lass nicht fallen. 2 Minuten. Für 7 Euro ist das Hochgebot. 2 Laufwerke. Ich kenne mich nicht so mit Technik aus. Aber es sieht massiv aus. Es sieht gut aus. Es ist wirklich hot. Das ist so ein Lass. Der Klang. Das geht ja runter wie Öl. Das erinnert mich an meine Kindertage. Stellt es mal bitte einmal hin. Das kannst du ja heute mit so einem Apple-Ding. Das kannst du ja gar nicht machen. Du tust plötzlich ist die Verbindung nicht da. Herrlich. Das kann man ja fast ein Snare mitimitieren. Das kann man ja abnehmen. 11 Euro. So muss es sein. Die letzte Minute. Die Nummer zum Glück ist 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Das ist ja noch alles Picobello. Die letzten 10 Sekunden. Das Hochgebot liegt bei 11 Euro. Das Hochgebot liegt bei 11 Euro. Geht da noch was? Sind sie schneller? Was passiert? Trommelwirbel. Gleich ist der Buzzer aktiviert. Gleich ist es vorbei. Und gleich wird der glückliche Gewinner durchgestellt. Da ist er auch schon. Er ist live im Studio. Wie darf ich begrüßen? Hallo. Wie ist der Name? Julian. Du hast die Tastatur für 11 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Super. Kannst du mit den anderen Geräten was anfangen? Herzlichen Glückwunsch. Julian, von wo rufst du an? Aus Düsseldorf. Weißt du schon, was du damit machst? Bastelst du die neu zusammen? Ich nehme die im Betrieb. Die Rechner, die man heutzutage hat, sind viel zu schnell. Mit dem Rechner hat man richtig authentisches Erlebnis. Man braucht eine halbe Stunde für alles. Wir werden das Paket für dich packen. Ab nach Düsseldorf schicken. Vielen Dank für dein Gebot. Bleibt dran. Tschüss, Julian. Diese 5 Minuten-Quickies fallen mir gut. Die gehen wirklich. Da kommt was in Gang Karin. Es kommen weitere Hot deals, weitere Produkte. Jetzt machen wir eine kleine Pause. Bleibt dran. Freut euch auf die nächsten Minuten. Auf die nächsten Stunden mit uns. Fantastische Artikeln. Da sind wir wieder zurück. Für unser nächstes Produkt habe ich mir wieder einen Experten dazu geholt. Es ist wieder unser beliebter Prof. Dr. Dr. Gruppon. Begrüßen Sie jetzt unseren Experten. Grüß Sie, Karin. Hallo, Herr Prof. Die Technik erhält sich der Prof. aus. Grüße dich. Vielen Dank. Alle unsere Angebote sind exklusiv. Es ist ein Produkt, das wir uns erwerben können. Das ist wirklich super. Wie sparen Sie nicht länger auf die Folter? Wir holen gleich unsere Testprobanden. Denken Sie daran, das Angebot startet wie immer. Bei einem Euro wird es zuerst anrufen. Am besten würde ich jetzt schon richtig machen. Das erste Gebot ist schon drin. Aber Sie werden es nicht glauben. Das haben nur die ganz spezielle Leute. Die Geheimdienste der FBI. Sonst hat es keine. Wir begrüßen unsere Testprobanden. Im Überlebensanzug. Das ist ein Überlebensanzug. Das ist wirklich nett. Das ist ein Überlebensanzug. Das ist ein Überlebensanzug. Das ist ein Überlebensanzug. Das ist ein Überlebensanzug. Das ist wirklich nett. Er erertbe Begegt. Aber dass es ein Naturkatastroph ist. In unserer Tage kann man damit auch zur Einkauf gehen. Ich will vorschlagen. und wenn es der Atlantik wäre, ja und wenn es die Orste wäre, ja das wird die überhaupt die, das kriegt die gar nicht und wenn die, ich sag mal zwei, drei Tage unter Wasser wäre und sie werde das gleich sehen, liebe Zuschauer, das macht überhaupt nichts. Dieses Orange, mit diesem Orange sind sie aus 50 Kilometern zu sehen. Wenn man jetzt da auch mal, nein, geht, ja, das ist überhaupt nicht nass, ja, da bleibt ihnen die Luft weg, aber ihr bleibt nette Luft weg. Inklusive Handschuhen, hier ist ein Handschuh drin, auf der anderen Seite ist ein Handschuh drin. Da sind so viele Features drin, also so viele Specials sind da drin mit eingebaut, also wenn man wirklich über Bord gehen sollte, wenn man wirklich über Bord gehen sollte oder wenn man mal wirklich über von der Brücke, also wenn man über in Köln oder auch hier in Hamburg über die Brücke gehen sollte und dann darunter fällt, da passiert ihnen nichts, nichts passiert ihnen da, ja, das muss man einfach so sagen. Also früher brauchte man einen Bunker, wie teuer ist ein Bunker in seinem eigenen Kerl, das kann ja schon mal in die Tausende Beträge gehen. Diesen Bunker brauchen sie nicht mehr. Liebe Zuschauer, also rufe sie durch, spimm sie an, ja. Sie kennen doch bestimmte Bunker, der hier in Hamburg steht, die große Bunker. Das ist ungefähr das gleiche wie das. Ja, dieselbe Sicherheit, nur kleiner und kompakter. Wirklich für eine Person ein Ein-Person-Bunker. Ein Ein-Person-Bunker, so ist es. Ich meine, haben wir noch gar nicht alle Features hier gezeigt. Ja, zeigen Sie uns bitte alle Features, Professor. Da ist ja noch ein Haut drunter, das ist ja nett nur das Orange. Und man sieht es, also wir fragen einfach mal nach, hast du noch Luft gekriegt? Ist doch alles gut, gell? So, ist nix passiert. Kannst du dir vorstellen, damit so drei, vier, fünf Wochen auf Ozean auch zu treiben? So, ich meine, du hast ja auch genug Tasche da, zum Beispiel für Verpflegung. Chaos Community, das Höchstgebot liegt bei 10 Euro für einen Ein-Mann-Bunker-Anzug. Das ist ja, das ist ja gar nix, gell? Herr Professor, wie ist Ihr Spruch? Ich glaube, das ist ein Produkt. Das ist ein Produkt, wo es so auf dem Markt nicht nochmal gibt. Das müssen Sie klar werden, ja. Anderen Absahnen. Es geht um Ihre Sicherheit. Das ist Produkt, das rettet Sie. Eines Tages rettet Sie das Geburt. Seien Sie Gewicht, gell? Das ist Produkt, das wird Sie absolut retten. Und wenn Sie jetzt noch hundert Mal da in das, ich kann auch nochmal ein bisschen hier so. So, Professor, vielen Dank für die Beratung. Und da war so richtig ne Sturmflugenfessel. Professor! Professor! Und sie fällt ins Wasser und hier gar nix passiert. 29 Euro, 29 Euro ist das Höchstgebot. Und wir können jetzt, jetzt können wir nochmal, also außer die Handschuhe, da sind noch Handschuhe dran, da sind überall, die zweite Haut ist da dran, gell? Und wenn man jetzt nochmal den, den, hier den Nacken, oh, der kommt eine Frage rein. Da ist, da ist eine Frage, kommt eine Frage rein, gell? Jetzt bin ich aber gespannt. Herzlich willkommen live im Schuljubilat C310 Shop. Wen habe ich dran? Ah, hier ist Luca. Hallo Luca! Ich hätte mal eine Frage und zwar, ihr habt da noch den Katastrophenbunker unten mit dran, ist der denn auch mit, sind wir im Angebot? Der Katastrophenbunker? Das hier, das hier, gell? Ja, auch geblasene Katastrophenbunker. Genau, richtig. Ja, der zweites Katastrophenbunker ist sehr verkäuflich und unverkäuflich. Also der würde, der würde, damit es auch wirklich bewiesen ist, würde der auch mit rausgehen, ja? Aber da wollen wir auch richtig, ich meine, der Anzug ist schon, ich sage mal, allein die Forschung für den Anzug ist natürlich schon einige Millionen reingeflossig, gell? Aber mit dem Katastrophenbunker musst du natürlich was bieten. Aber der wäre dabei, wir sagen, der ist dabei. 33 Euro gerade das Höchstgebot. Luca, ist deine Frage beantwortet? Ja, die wer damit beantwortet. Super, dann machen wir sofort die Leitung frei, damit du anrufen kannst. Vielen Dank für dein Anruf. Also, liebe Zuschauer. Tschüss. Sogar Erganz, Testcenter, ich smite da beide, ich muss dich mal vorstellen. Nett nur der wunderbare Anzug in eine modische Farbe und der ganze Bunker ist auch dabei. Überlebensanzug, Uranusk, jetzt anrufen. Jetzt müssen wir aber wirklich mal, auch noch Zeit ist es ja noch lang, nicht alles. Der hat noch mehr Features. Einmal der Aufblase von der Ring, also wenn das mal wirklich, wenn man jetzt fünf, sechs Wochen in Heiser Lava zum Beispiel getriebe hat, also wo es wirklich nett auszuhalten ist. So, jetzt geht's los. Und dann, sag mal, dann kann man immer noch das aufpusten. Und das ist also noch, noch besser als sie auch in der Wüste zum Beispiel. Also rufen sie jetzt an. Auch wenn man in der Wüste ist, mit der Karten, zum Beispiel, wenn sie jetzt hier, wir können das auch gerne einmal testen. Oh, Professor Rößgebot liegt bei 42 Euro. Haben Sie eine Frage? Dann rufen Sie uns im Studio 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Sie haben noch eine Chance, den Überlebensbunker zu bekommen. Inklusive, inklusive dem, dem, wie nennt sich unser Pool, wie heißt das? Katastrophenbunker im Fachschagon genannt. Das Rößgebot ist mittlerweile bei 33 Euro. Und jetzt, jetzt pumpt der Schlauch auf hier auch, ne? Ja, ja, ja, ja. Und man muss eigentlich von der, von der Kaktus oder auch wenn es ein Splittergranat wäre oder, oder Molotov Cocktail zum Beispiel. Sie können das auch mit Demonstration anziehen. Ja, da, da werde ich die, die Politische wäre aber gucke. Ja, die werden sich aber oben gucken, wenn die das anders so. Da geht aber nichts durch so. Ja, da können die aber lange knüppeln, gell? Wasser prallt ab wie bei dem Lotus Effekt. Da bleibt nixhaft in nix kleben. Also wirklich, ja, ich, ich will ein persönliches Geschichte erzählen, wenn ich darf. Ja, die haben Zeit. Ich darf ja sagen, ich habe den, den Anzug ja, Gesponsor, weil ich natürlich mit meinen wissenschaftlichen Projekte daran geforscht hatte. Und meine Mutter, die eine Diagnose kriegt, dass sie schwer krank ist und noch drei Monate so lebert, gell? Nein, das ist ja schrecklich. Und da habe ich aber, weil ich natürlich Kontakte zu der, zu meiner Freundin hatte, gell? Und da habe ich die Überlebensanzug bekommen. Ja, ja, ja. Da habe ich die Überlebensanzug bekommen. Und, und meine Mutter war damals 80 Jahre alt, gell? Die ist 120 geworden. Da hat die den Anzug ausgesucht und gesagt, hier ist es auch mal gut. Dank des Überlebensanzugs. Jetzt geh ich einfach freiwillig, gell? Hier ist es auch genug gelebt, gell? So, und das muss man sich mal, da hat ich einfach freiwillig entschieden, jetzt ist es mal gut. Und ich meine, das ist ja, das ist ja, man denkt, das ist für Extremsituationen, wenn sie schwer krank sind, gell? Aber dafür ist es nicht. Ich meine, das ist ja Produkt, das von der ganzen Verarbeitung, die es normalerweise so gar nicht auf dem Markt gebe tut, gell? 51 Euro, das derzeitige Höchstgebot. Wir sind gespannt, bleibt das bei 51 Euro oder wird es mehr? Rufen Sie jetzt an. Karin, Eifragabisch. Ja. Liest du Heroskop zum Beispiel? Ja, lese ich. So, zum Beispiel. Das ist der absolut alltagstauglichste Anzug, gell? Sie wolle, sie denken jetzt, ja, er, Baby, das gibt es hier nicht, da wo ich wohne, gell? Das gibt es nicht. Aber stell mir vor, du lest im Heroskop, so, heute ist nicht dein Tag. Du willst vom Auto überfahren, gell? Da sofort mit dem Nix riskieren. Da geh ich einfach mit dem Überlebensanzug zum Einkaufen. Und im Heroskop ist ein Schläppchen geschlagen. Du willst nur los, Partizible oder Schnülsenkel, Einkaufe, so, und warum sollst du die Staffel von Lastwagen überfahren? Ja, ich meine, was nicht, alles passiert heutzutage. Mit dem Lotus-Effekt prallt selbst einen Lastwagen an Ihnen ab, an unserem Überlebensanzug Uranus. Los, Chance ergreifen, Anrufen, absahnen. Meine liebe Zuschauer, das ist ein Produkt, wenn ich noch einmal da fliege, das ist Artikel, das wird frühestens in 50 bis 100 Jahre, wird es wirklich für jeden Mensch auf dem Markt sein, weil das einfach so teuer ist, gell? Das ist doch etwas, was die Geheimdienste, die Wolle, das ist doch Geheimhalte, das ist TIP, das heisst das ja auch Geheimdienst, gell? Und das ist unser Geheimhalte-Wolle, so, gell? Und das ist dieses einmalige, dieses einmalige Ding. Ich bedauere das. Ich bedauere das, das wird das nicht. Wir hatten ursprünglich geplant ein ganzes Familien-Set, gell? Für die ganze Familie, aber... Aber wer soll das eigentlich bezahlen? Und wo soll wir das herkriegen, gell? So, da, das wird schwer überwacht von der ganze Lobby-Iste. Aber hier könnt ihr die Lobby-Iste auch mal ins Auswische, gell? So, die ganze Waffel. Und wenn jetzt, wenn es Erkrieg ausbricht oder so oder ihr auch mal Helve wollt, dann zieht ihr der Anzug an und dann geht das einfach. Also mich würde mal interessieren, es ist ja auch bei uns als Sportlich bezitelt. Wie viel Bewegungsfreiheit hat man denn da drin? Ja, das ist natürlich toll zu sehen. Sehen Sie sich das an? Die werden überhaupt nicht eingeschränkt. Und ich kann mir vorstellen, da drin sind noch extra... Also, man, da ist ja in so einem Vakuum, da muss da die Bewegung noch viel leichter fallen. Das ist ja fast wie im Welt an, will das mit der Anti-Schwöhrkraft. Das ist ja auch noch spannend, wer zu sehen. Und wenn Sie eine Frage haben, gell, rufen Sie einfach durch. Ich beantworte Ihnen die gerne. Wenn du dich noch einmal neilige magst und einmal mal schlafe magst, zum Beispiel. So, jetzt Professor, jetzt gibt es eine Frage und herzlich willkommen bei C3 Teleshop. Herzlich willkommen, wie bespreche ich? Ja, hallo, du sprichst mit der Dada. Hallo, Dada, du hast eine Frage, nehm ich an? Ich habe eine Frage zum Überlebensanzug und da würde ich wissen, was mache ich denn nach 20 Stunden in dem Anzug und ich muss auf Klo. Wie ist da die interne Infrastruktur? Haben Sie die Frage verschraben? Aber natürlich, der habe ich verstanden. Das ist mit dem Anzug einfach perfekt gemacht. Das ist perfekte, was früher auch die Geogschuhe zum Beispiel hatte. Also, da geht zwar nichts rein, aber da geht automatisch alles raus. Das ist also überhaupt kein Problem. Du bist ja gemütlich in was auch immer, ja, in Schwewelsäure oder Lava oder oder oder einfach auch im Meer oder bist auch einfach beim Einkaufen, auch wenn ihr beim Einkaufen auf Klo muss, sag ich mal, ja. Du lässt es sich einfach raus und gut ist. Und das ist dann. Einatmungsaktiv. Das ist genau und das ist ja der Grund, dass eben genau die gleiche Stoffe damals in diese Geogschuhe war. Das ist totalatmungsaktiv. Du schwitzt da halt auch nicht drin. Ja, und also keine Windel oder so. Nein, genau, das geht einfach durch. Und wie ist das vom Tragekomfort? Also ich kann nur für mich behaupte, dass immer, wenn ich das anhatt, mein Mutter hat es halt auch genau so bestätigt, dass es einfach top ist. Also, die hatte ich auch einfach zu Hause als so ein, als onesie quasi, wie man heute so sagt. Hat die das getragen. Also super Tragekomfort, würde ich sagen. Und wirklich das, was da reinkommt, da sind bestimmte Motoriken, sag ich mal eingebaute, dass einfach alles wegfliegt. Nur noch fünf Minuten. Das macht der Anzug durch diese kleine Mikroteilchen, die da eingebaut sind. Nano-Technologie. Das ist eine bestimmte Nano-Technologie. Danke. Mir ist das Wort nicht eingefallen, oder? Einfach, du brauchst dich wirklich, ich sage jetzt mal, also mein Mutter hat er bestimmt ein halbes Jahr drin gesteckt, bevor die es erst mal wieder rausgekommen ist, wo sich wasch hat. Und da hast du nichts gestunken, nichts gebrochen. Das je wir einfach. Tippt auf sauber. Da muss man einmal vielleicht der Anzug reinigen, aber ich sage mal, halbes Jahr brauchst du kein Gedanke. Wirklich. Ja, das klingt toll. Also ich glaube, dann würde ich fast den Anzug nur noch tragen jeden Tag. Sehr gut, denn freund uns, denn biet richtig viel jetzt. Ja, es ist noch richtig günstiges Angebot. Und wir geben dir jetzt die Leitung wieder frei. Schön, dass du angerubert hast, gell. Danke, Dada. Mach es gut, Dada. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Und du hast jetzt während des Telefonats mal ruhig Auge zugemacht und geschlafen. Super. Die wird testprobieren. Planst doch mal noch mal ein bisschen. Demonstriere doch noch mal. Es schläft sich halt auch gut in dem Anzug. Es schläft sich auch gut in dem Anzug. Und das Wasser in alle Richtungen und unsere Pubanen bleibt trocken. C3T der Shopping. Wen habe ich in der Leitung? Ich meine, da passiert gar nichts, gell? Sie sehen es ja. Der Horst ist wieder da. Horst, seine bekannte Stimme. Hast du gestern nicht auch schon angerufen? Richtig. Ich habe aber leider den Kaktus nicht mehr bekommen. Horst, ich habe eine Überraschung für dich. Heute bringen wir die Kaktäne noch mal rein. Du hast noch mal die Chance. Ja, unglaublich, das ist wieder geboren zu werden. Vielen Dank. Horst, hast du gerade eine aktuelle Frage zum Überlebensanzug? Ja, den Professor. Ich wohne in einer ziemlich umständlichen Nachbarschaft. Ist dieser Anzug eigentlich Kugelsicher? Der Anzug ist definitiv Kugelsicher. Der wurde in allen gefährlichen Nachbarschaften, ob in Afghanistan oder ob in der Bronx oder sonst wo getestet, wo gerade Kriegssituationen sind. Sie können damit auf jeden Fall überall hin durch alle Wüste und durch alle Kriegsgebiete, und da passiert gar nichts. Egal, ob das Hannover-Linde ist oder Brooklyn. Oder ob man in den Hühnerstall reingeht. Ja, vielen Dank für Ihre Beratung, Herr Professor. Das fühle ich mich in guten Händen. Sehr gerne. Ich freue mich. Schnell die Leitung. Biete schnell, Horst. Ja? Bis dann. Tschüss. So, die letzten Minuten sind angebrochen. Das Höchstgebot liegt bei 51 Euro mit der Nummer 4162 am Ende. Und ich sehe da drei Minuten noch, aber ich meine nur drei Minuten. Ich habe allein was da an Forschung reingeflossen ist. Ich meine, das sind ja Mikrofasern, die da eingearbeitet sind. Das sind ja Hyderobron-Kabonatfasern, gell? 51 Euro tun sie nicht nur sich selbst was Gutes, eine Verjüngungskur, sondern auch, denken Sie eigentlich, erlöse. Es ist ja auch für die andere Karin, gell? Es ist ja für die andere. Wir geben jeden Cent weiter, 25 Prozent an die Stubniz, 25 Prozent an das Gängeviertel und ganze 50 Prozent an Netzpolitik.org. Alle letzte Chance, gleich mit der BASA wieder aktiviert. Seien Sie schnell, hauen Sie in die Tasten, absahnen. Seien Sie gewiss, sei ihr Sie gewiss desch, ist ein Produkt, wo es so nicht nochmal bekommen. Schauen Sie sich mal, wie sich unsere Testprobe an den Wohl fühlt. Also die könnt ihr noch ein halbes Jahr drin verbringen. Ja, das ist Wahnsinn. Der Anzug ist der Wahnsinn. Also da würde ich ... Da bin ich ja fast schon ein bisschen neidisch. Da würde ich meine Stiegermote an die Kälber verkaufen, gell? Also wirklich. Herrlich, dieses Planschen. Also weißt du, wenn ... Wunderbar, der ist einfach toll zu sehen. 52 Euro das Höchstgebot derzeit. Nur noch zwei Minuten, 52 Euro das Höchstgebot. Bleibt es dabei. Wirklich ran, bimmel sie durch, ja? Alle letzte Chance. So, mein Gott, das Kriege sind nicht mehr, gell? 55 Euro, höchstgebot. So, das ist einfach ... Ja, und ist jubiliert, ja? Und Professor, wir haben ein, das nächste Produkt ist ein Kombigerät. Das passt dazu. Das passt perfekt zum Überlebensanzug. Das kann man schon wegnehmen, gell? Das ist ... Ja, und wir kommen jetzt langsam auch in die letzte Minute. Und das ist ... Eigentlich ist es viel zu schade, ich meine, was der Anzug alles kann. Wenn ich an Ihre Mutter denke, eine Verjüngungskur, sie war wieder gesund, als Sie aus diesem Anzug wieder rauskamen. Und eigentlich ist es der Überlebensanzug Jesus, muss man sagen, gell? Ja. Also das ist der Highland, muss man sagen. Der Highland. Der macht alles wieder gesund. So, gell? Der ist schwieglich tiptop. Und es geht halt auch an, wenn es mal genau an gemeinnützige Organisationen geht, 25 Prozent geht wohl an die Stubnutz, 25 Prozent geht an den Gangkriegel und 50 Prozent an netzpolitik.org. Und ich bekomme gerade, dass die Info von der Regie, das Höchstgeburt, liegt bei 76 Euro. Und das ist ein Preis, der einigermaßen ... Eigentlich müssen Sie die Nulle doch noch mit ran. 76.000 müssen wir eigentlich stehen. Und wie ist hier gerade, die letzte 10 Sekunden sind angebrochen. 10 Sekunden. 10, 9, 8, anrufen, 7, 6, dabei sein. 5, 4, 3, 2, 1, die Leitungen sind zu. Der Buzzer ist aktiviert und ich freue mich jetzt. Absolut Schnäppchen, gell? Absolut Schnäppchen. Jetzt die von der DJ Arnold. 7, 6, 6, 7, 6, 7, 6, 7, 7, 6, 7, 6, 7, 6, 7, 6. Live im C3-Tinselshopping Studio. Wen darf ich begrüßen? Hallo. Hi. Wie ist der Name? Die Urs ich aus Gabbitz. Wie bitte? Ich kann dein Namen leider nicht verstehen, ich höre dich ganz, ganz leise, du bist auf jeden Fall, wie bitte? Es ist ein bisschen divers, Uschi. Uschi? Die Uschi. Die Uschi, ja super Uschi, tut mir leid, dass ich den Namen nicht verstanden habe. Du warst die höchst bietende mit 76 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Und noch ein... Uschi, es tut mir leid, ich verstehe dich ganz schlecht hier im Studio, also bitte bleib in der Leitung. Es geht gleich weiter. Hauptsache die Leute von der Finanzierung verstehen sie gleich gut. Ja, Hauptsache die Leitung klang gleich wieder. Also bitte, bleib dran. Jetzt geht es noch weiter mit der Zahlungsabwicklung und freue dich schon mal auf unseren nächsten Artikel, der passend zum Überlebens anzupasst. Vielen Dank für dein Gebot und vielen Dank auch an die Probandin für die, für die Wahrgemute. Man weiß ja immer nicht, ob es funktioniert. Tschüss, danke. Tschüss, danke. Man weiß ja nicht immer, ob es funktioniert, aber es ist heute bei uns im Studio live mal gut gegangen, ne? So, ist es wieder, warte, warte, warte noch? Ja, jetzt, ich glaube jetzt, wenn es wirklich öfter klingt, dann ist es wahrscheinlich doch. C3-TV-Shopping. Anrufen, bitte. Noch ein Gebot? Ein Rösch. Hallo, C3-TV-Shopping live im Studio, wen darf ich begrüßen? Okay, das scheint wohl wieder ein Fehlangriff zu sein, kein Problem. Wir machen einfach weiter, denn wir sind ja professionell. Für den nächsten Produkt, also nochmal. Vielen Dank. Vielen Dank für deine wunderbare Unterstützung. Das ist also wirklich fantastisch. Tschüss. Tschüss. Mach das gut, gell? So. Ich meine, hätte ich jetzt den Anzug angehabt, wäre ich gar nicht nass geworden, gell? So. Ja, hätten wir mal den Anzug angehabt? Ich kümmere mich kurz hier um die ... Um die ... So, wir sind Kragen und Räumen noch ein bisschen um. Ja, wunderbar, ist geweckt. Wir haben es Ihnen ja schon angekündigt. Unser nächstes Produkt passt perfekt zum Überlebensanzug. Wir kriegen das Produkt gleich reingebracht, aber ich verrate Ihnen schon einmal, was es ist. Und zwar ... Willst du es wirklich schon sagen? Oder warten wir noch einen Moment? Also, ich meine, ich glaube, die Spannung, man muss auch mal die Spannung aushalten können. Dann wiederholen wir doch gerne einfach noch mal. Vielen Dank. Oh, die schöne Taragensis enigaragua. Das ist mein Lieblingsflansch, gell? Immer gibt es die um. Ich mag die eigentlich. Super schön, Pflanz. All creatures, zu Hause an den Bildschirmen. Denkt daran, die Erlöse werden gespendet. Alles für einen guten Zweck. Wenn ihr eine Frage habt, könnt ihr gerne anrufen unter 021 59 619 7467 oder uns Fragen auf Twitter stellen. Und wir machen jetzt mit unseren Masken weiter. Und zwar unser Produkt U96 EEBD Atemmaske. Ja, das ist die Atemmaske, die natürlich perfekt dazu pasche wird. Also auch gerade, wenn man jetzt unsicher ist, mit dem Schiff fährt oder mit dem Flugzeug fliegt, da hat man immer vielleicht zum Überlebensanzug noch der Atemmaske dabei. Was eigentlich nicht nötig wäre. Richtig, aber... Was eigentlich nicht nötig wäre, gell? Aber wir lieben jetzt Sicherheit. Sicher ist sicher. So, wir machen es mal auf. So, so sieht es aus. Man kriegt es auch ganz einfach. Ganz einfach im Handgepäck mit verstaut. Oder man setzt sie von vornherein auf. Setzt sie sich einfach von vornherein auf. Und dann läuft das. Die Leitungen sind frei. Sie können jetzt anrufen. Ja, ich dachte, wir hätten schon ein erstes Gebot gehabt. Aber es ist schon zu einmal wieder weg. Nein, wir haben noch kein Gebot. Ich meine... So, da geht hier auch schon die... Die Momel. So, ich meine... Wir haben wieder zwei Exemplare für Sie. Sie wissen, das ist eine Rarität. Meist haben wir nur Einzelstücke. Ein einziges Stück... Ein einziges Artikel. Ein einziges... Ach, Hilfe, Professor. Das ist ein einziges Stück. Normalerweise sind es ein einziges Stück. Normalerweise sind es ein einziges Stück. Normalerweise sind es ein einziges Stück. Wo sie nett finden. Wo sie woanders nett finden. So, und nun haben wir unser erstes Gebot von 25 Euro. Ich sage Ihnen jetzt schon. Die Wissenschaftler, die wirklich was von der Sache verstehen. Die Schwüre darauf. Also Wissenschaftler, wo wirklich was von der Sache verstehen. Die Schwüre darauf. Das ist eine Atemmaske. Das ist eigentlich unglaublich. Ein Atemmaske inklusive Koffer. Der natürlich farblich. Perfekt abgestimmt ist. Auf unseren Überlebensanzug Uranus. So, wir können das hier einmal... Manche kennen das vielleicht. Außen, wer ja schon mal im Flugzeug geflogen ist. Außen, wer ja schon mal im Flugzeug geflogen ist. Ja, da beißt man hier drauf. Ich mache das jetzt nett vor, weil aus hygienischen Gründen. Sie wollen das auch wirklich für sich nutzen. Aber Sie verstehen das Prinzip. Sie können in die Atemmaske nicht nur sauerstofffrei machen. Das funktioniert zum Beispiel auch wunderbar. Meine kleine Tochter zum Beispiel. Die ist jetzt 16 geworden. Und die hat eine kleine Party gemacht. Normalerweise. Hatte die dann immer so Luftballons, unter die Decke gehen, wo sie mit Helium gefüllt hat. Kennst du das, Karin? Ja. Die Kinder, die Freunden, sprechen immer so. Und so. Aber in die Atemmaske sind sie viel mehr rein, als in so einer Luftballon. Und da hat jeder von den Kindern, ich meine, durch die ganze wissenschaftliche Arbeit, habe ich mir natürlich gedacht, hol ich die mal mit aus dem Labor. Sie sind 16 geworden, da sind 16 Leute einladen. Gute Zwischeninfos. 32 Euro das Höchstgebot. 35 Euro Korrektur. 35 Euro das Höchstgebot derzeit. Und da könnt ihr jetzt, ich sage mal, wenn die zur Zeit seid zum Beispiel, für eine romantische Abend auch. Dann habt ihr die Atemmaske dabei. Und dann könnt ihr immer die ganze Zeit Helium nachtanken. Und da lernt man sich auf einer ganz andere Ebene kennen. Weil man plötzlich die Gefühle, die da allein von der Stimme transportiert wird, das ist ja in der Forschung bekannt, dass die Stimme ganz viel auch mit Verhalte zu tun hat. Und da kommt was ganz anderes beim Zuhörer an. Durch die unterschiedliche Stimme, was in der Helium. Ist ja Unterschied, ob jetzt jemand zu ihnen sagt, du hast wunderbar Haar. Oder ich mag dein Nas, zum Beispiel. Ich mag Bernard. Dann merken Sie gleich, das ist was anderes. Rufen Sie jetzt an unter 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Und das Höchstgebot liegt bei 42 Euro der Zeit. Professor, ich hätte hier eine ganz andere Idee. Und zwar, die Weihnachtstage liegen gerade hinter uns. Und ich habe eine Großfamilie. Wissen Sie, was mir passiert ist? Also, wo viele Menschen sind, wird viel gegessen. Und was reinkommt, muss auch wieder raus. Ja, ich habe es gesagt, wir hier bei Zähle 3-Teleshopping sprechen nicht nur die schönen, duftigen Themen. Nein, wir gehen auch dahin, wo es wehtut. Und nämlich, es tut in der Nase weh. Wenn mal wieder, dass die Toilette vollgespiebt ist. Und ich würde diese Maske anziehen. Man kann es einfach wandern, sowieso nicht immer riechen. Man kann auch weniger riechen. Aber dann, wenn man festeße mit Tante und Opa und Ongelische, und dann da auch noch ein Toilette, ganz ehrlich, wer will das denn riechen, gell? Für diesen Fall können Sie diese Atemaske vor der Toilette platzieren. Und Sie müssen nie wieder Angst haben vor schlechten Gerüchen, wenn Sie die Toilette betreten. Sie riechen nix, Sie riechen einfach frischen Sauerstoff. Wie herrlich ist das denn? Nie wieder gibt es Zankerei. Sie riechen einfach frische Sauerstoff. Super, jetzt kann ich da erst mal eine halbe Stunde nicht rein. Nein, diese Strattereien gehören der Vergangenheit an. Holen Sie sich jetzt unsere Atemaske im Set von 2. Inklusive Koffer, inklusive dem Oranginkoffer. Jetzt zuschlagen, das Höchstgebot liegt bei 37 Euro. Das können Sie sich nicht eingehen lassen. Absahnen, Anrufen, zugreifen, allerletzte Chance. Die Leitungen sind frei, rufen Sie an. Sie riechen auch mit Flugzeug oder Bahn. Wenn man sich kleine Kissen, die Atemaske bei sich trägt, im Koffer und hier mal kleines Küchen reinmacht und dann als Kopfkisse so einfach so reinlegt. Richtig. Da kann man sich 20 Minuten erholen. Professor, das ist so gemütlich. Oder auch mit seinem Partner. Man hat sich hier ein bisschen Helium zu zweit geführt. Das erinnert mich. Professor, sagen Sie mal, ich koche ja gerne. Das sieht für mich gerade so aus wie ein riesengroßer Eiswürfelbehälter. Einfach Wasser einfüllen. In die Gefrierkultur. Und Sie haben Eis. Für den Herrn, für den Herrn. Die haben gesagt, man kann auch draus trinken. Wie wäre es, Anrufen mit Rieseneiswürfel. Außer Zirene, Lampe, Rostalgie trinken. Ich habe nicht nur Platz für die Eiswürfel. Man kann z.B. in bestimmten Vierteln fahren. Man darf nicht mit der Alkoholflasche rumlaufen. Sie kennen das. In der Bahn. In der Bahn. Hier mixt man 2-3 Getränke seiner Wahl. Z.B. ein Bier. Und Pfefferminz-Schnapps. Je nachdem, was man mag. Hier kriegen Sie noch die neuesten Cocktail-Bäden. Zack. In die Atemmaske können Sie auch noch etwas anderes einfüllen. Das ist nett nur für Sauerstoff. Man kann auch etwas anderes einfüllen. Man denkt, die Leute denken, der würde noch etwas Gutes tun. Der wäre vom Rote Kreuz. Das ist richtig gute Erste-Hilfe-Kasten. Auch wenn man etwas anderes verwenden will. Wenn man die Maske zu Hause hat. Wenn man vom Computer sitzt. Wenn man arbeitet. Das ist unsere Diamanten-Edition. Wir haben 5 Minuten oder andere Gerüche. Oder Flüssigkeiten ihrer Wahl. Das passt zu deinem Outfit. Ich bin kein Experte. Zu jeder Farbe. Das sieht toll aus. Wenn man das hier umhängt. Einmal ruhig umhängt. Vorsicht, das Mikro. Man sieht, dass es gut aussieht. Es sieht fantastisch aus. Guck mal, wie viel da reinpasst. Die 32er Magrida. Oder eine Tonne Pasta. Das ist kein 26er oder 28er. Eine 32er Pizza ist es. 37 Euro das höchste Gebot. Seien Sie schnell. Noch haben Sie die Chance. Sie können noch absahnen. Ich wundere mich, dass die Leute für überlebenswichtige Produkte wenig Geld ausgeben. Der Trend geht zu Beauty und Mode. Das ist wichtig. Für Heavy Metal-Konzert geben die 150 Euro aus. Um sich 4, 5, 6 Tage im Schlamm zu bühlen. Das ist wichtig. Das ist wichtig. Aber um zu überlebenswichtige Produkte. Das sind nur 37 Euro. Das sind 150 Euro für die Melekonzerte. Das geht da. Nur noch 4 Minuten. Rufen Sie an. Stellen Sie Ihre Fragen. Zwei Arte-Masken. Koffer multifunktional einsetzbar. Es ist als Ersatz für den Kopfkissen gedacht. Oder Sie können riesengroße Eiswürfel damit machen. Oder praktisch die Arte-Masken transportieren. Ich weiß nicht, was Sie noch mehr wollen. Das ist das Modell, das ich gedacht habe. Das ist das Modell, das ich gedacht habe. Das ist das Modell, das ich gedacht habe. Das ist das Modell, das ich gedacht habe. Das ist alles Titanen. Das ist unausweichbar. Nur noch 3 Minuten. Hier haben Sie kleine Uhr. Sie können auf die Uhr schauen, was die Stunde geschlagen hat. Das ist unkarputtbar. Das steht wunderbar. Hier ist auch noch so. 40 Euro, 40 Euro. Das ist ein Höchstgebot. Das bleibt bei 40 Euro. Oder kriegt da noch kalte Füße? Wir sind gespannt. Ich will das noch mal mal kurz in die Kamera halten. Hier sind noch die beiden Pinöbel, um sie in die Nase zu stecken. Oder Wasser. oder nur, wenn sie mal zum Ringetauge ins Heimbad gehen. Nur noch drei Minuten und 40 Euro das Höchstgebot. Danke. Jetzt, wo ich gerade das auch um den Hals habe, ist das auch ein gutes Workout. Ich habe dir immer so Verkramfungen in den Schultern. Also je länger wir das Produkt präsentieren, desto besser wird es ja. Liebe Zuschauer, das könnte sich doch nicht entgehen lassen. Das ist auch dabei, das ist eigentlich der Verschluss. Aber was kann man damit alles machen? Man kann damit ein Lichtschalter bauen. Man kann damit ein Lichtschalter bauen. Ein Stromkreis und macht an und aus. Ja, oder? Das ist auch ein gutes Erbsen-Abwerfgerät. Richtig, genau. Für die Kinder, für die Kleine. Wenn die Kinder wieder Counter-Strike-Warten-Spiele, zum Beispiel nur mit Erbsenrohren oder so, das ist ein besonderer Waffe. Man baut sich dann auch mit dem Zielfernrohr. Hören Sie das? Das ist Musik. Das könnte das neueste Musikinstrument sein. Und unser neuestes Gebot, Höchstgebot, liegt bei 42 Euro. Bei dem Sound würde ich auch anrufen. Die letzte Minute, die letzte Minute, rufen Sie jetzt an. Professor, machen Sie doch mal so, oder Sie knistern. Ich mache jetzt nicht Zuschläge. Aber weiß ich auch nicht. 42 Euro. Marianne und Michelle, das habe ich früher mit meiner Frau gehört. Anrufen. Spenden. Dabei sein. Anrufen. Spenden. Dabei sein. Die letzten. Sekunden. Wir wissen es nicht, aber wir wissen es. Entschuldigung, jetzt weiß ich schon wieder, außer Rand und wann das passiert. Die Anrufe ist vorbei. 42 Euro ist weggegangen. 42 Euro, das neueste Gebot. Das Gebot der Anrufenden beträgt 42 Euro. Herzlich willkommen bei C3 Teleshop. Sie haben das Produkt für 42 Euro erworben. Wem darf ich gratulieren? Martin, hallo. Du hast unser Atemgerät, zwei inklusive Koffer erworben. Gleichzeitig unser Fitnessgerät und unser neues Musikinstrument. Erbsen. Abwurfgerät. Herzlichen Glückwunsch. Das ist ein Abwurfgerät. Siehst du uns gerade? Erbsen. Erbsen. Professor. Ich mache das nicht nass, wie früher in der Schule. Das ist im Moment aus hygienische Gründe. Ich bin begeistert von den großen Eiswürfel. Ich bin begeistert von den großen Eiswürfel. Ich bin begeistert von den großen Eiswürfel. Ich bin begeistert von den großen Eiswürfel. Ich bin begeistert von den großen Eiswürfel. Jetzt geht es los. Das erfordert natürlich Übung. Ich bin kein Waffelnag. Ich bin auf der anderen Seite. Ich bin eigentlich die Friede. Und ich spüre den Erb so schnell. Ich spüre den Erb so schnell. Ich habe den Erb schon, und die ist schon weggeflogen. Wir sehen, dass das hochfliegt. Martin, vielen Dank. Ich könnte nicht. Du hast gesehen, da ist hingeflohen. Das ist ja aber irre, wie das funktioniert. Ja, aber aus hygienischen Wünschen machen wir das gerade lieber nicht. Aber ich kann dir das tut auf jeden Fall auch richtig weh. Aua. Bevor der Professor noch auf dumme Ideen kommt, gratuliere ich dir noch einmal, dass du das Produkt bei uns erworben hast. Bleib in der Leitung. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Bleiben Sie dran. Es geht sofort weiter. Da sind wir wieder bei C3-Teleshop. Dem Teleshopping-Sender ihres Vertrauels. Eine Ratze-Fatze geht es weiter. Mit unseren Hots. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Das ist ja so ein Foto-Fatze. Mit unseren Hot. Mit unseren Boombooks. Das Startgebot liegt bei einem Euro. Wie bereits angekündigt. 5 Minuten. Es ist nach 5 Minuten weg. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Wir machen jetzt eine kleine Umbaupause. Bitte rufen Sie an. Das hier ist eine fantastische Box. Die ist handgearbeitet. Ich habe selber schon in großen Clubs mit dieser Box aufgelegt. Wenn mal was ausgefallen war. Die hat einen super satten Sub. Das ist ein Top. Das ist ein Top. Der Rand ist zu lange. Das ist ein Top. Man schaltet per Blutus zu. Man kann direkt loslegen. Egal, ob man im Sommer auflegt. Oder sich ein bisschen jazz-hört. Ein fantastisches Stück. In unseren bewerten Shady-Schick-Design. Gerade, gerade sah es doch so aus, plötzlich knibbelt das hier ein bisschen ab, schon sieht es anders aus. Wenn das man nicht zu dem, auch zu dem, zu dem Speakerpass, den wir gestern verkauft haben, oder wenn es nicht unsere Produkte passen halt einfach alle richtig gut zusammen. So, oder auch zu dem Bilderrahmen. Das passt doch einfach. Oder, oder, man, wir hatten doch schon Anrufer, den Hula Hoop Reifen wollte sie ihre Freunde einsetzen. Noch vier Minuten. Stell dir vor, ihre Freunde tanzen mit dem Hula Hoop Reifen neben unser Boombox und das kommt dann ins Bild. Wunderbar, genau. Ein Gemälde ist das. Also, oder als, wenn man es auf einem, zum Beispiel auf einer großen Demonstration gegen, oder für was auch. Also ob man jetzt für was ist oder gegen was ist, auf die Demonstration nimmt man das mit und dann hat man einen kompletten Lautsprecherwagen dabei. Oder Lautsprecher-Bollern, egal welche Größe, das bescheidet die ganze Fläche. Unser Höchstgebot liegt bei 50 Euro, bleibt es dabei, wird es noch mehr, bleiben Sie gespannt und rufen Sie durch. Hauen Sie in die Tasten, unser genannten Nummer oder im Eventnetz, einfach unter der 7467. Dabei sein Anrufen absahnen. Und so Not, so Not kann man das Ding auch einfach auseinander bauen und einfach einen ganzen Bastauer bauen. Einfach einen ganzen Tauer bauen. Also man kann das, da ist so viel Material drin verbaut, das sieht man jetzt nicht. Beim Gitarre spielen benutzt man auch für das Bein immer so ein Unterhaltsetzer. Oder das, richtig. Da sind wir schon bei Passen, bei Musik. Und egal ob man ein bisschen größer ist, ein bisschen kleiner ist, kann man, wenn man klassische Gitarre spielt, die Musiker werden das kennen. Einfach das Bein da drauflegen, statt dieses, das hat ja jeder dieses Klauflabding. Ach Mensch, und das ist doch mal cool, was hast du da unter, direkt steht, direkt. Ah, das ist die Wintersbox. Liebe Community, die Leitungen sind frei, rufen Sie an. Und die 50 Euro sind weg? Ja. Wir sind wieder ein bisschen drunter, 25 Euro. Der kleine Schlingel, war das nicht gerade die selbe Nummer? Wir legen nur noch mal weniger ein bisschen nanna nach. Denken Sie daran, die Erlöse werden weitergeleitet für einen guten Zweck. Ganz ehrlich, meine Lieben. Geizt sie Sie nicht, hauen Sie raus, wir tun es ja auch. Mein 25 Prozent gehen an die Stubniz. Ich meine, das Startgebot ist 1 Euro. Und 25 Prozent gehen ans Gängeviertel. Und 50 Prozent gehen an netzpolitik.org. Ja, macht euch das bitte klar. Wir hauen das Ding raus, ihr haut raus und bietet, bietet, bietet. Es sind nur noch 2 Minuten, jetzt nach vorne bietet. Ja? 15 Euro das höchste Gebot. Wer bietet mehr? Wer darf es absahnen? Wer darf ein Päckchen nach Hause erwarten? Das ist ein Sound. Also, ich habe Boxen gehört in meinem Leben. Dünne Audio, KA, KA, alles Mögliche. So, jetzt kriegen wir ein Gebot rein von 55 Euro. 55 Euro. Bleibt das dabei? Das ist toll. 55 Euro auch für tollen Gitarrenuntersatz. Wenn man zum Gitarre üben. Richtig. Oder einfach so als Dekoration. Einfach so als Dekoration. Oder als Wandlampe. Man schraubt das einfach auf. Die letzte Minute. Das ist ein Stereo-Lampe. Das ist irre. Man macht 2 verschiedene Lichter rein. Oder man macht Duftbeutel rein. Dann kommt Duft daraus. Ich habe ein Artikel gelesen. Ich habe eine Katze zu Hause. Das ist gar nicht gut. Das muss auch für die Katzen ergonomisch sein. Man macht die Katzenäpfe. Man stellt die Katzenäpfe hier auf. Die Katzen haben gute Musik. So ein Katzeleben hätte ich aber auch gerne. Die Katzenmotzart ist verträglich. Wir sind in den letzten 10 Sekunden. Wir sind bei 55 Euro im Höchstgebot. Die Nummer. Das ist 3, 6, 8. Ah, kalte Füße bekommen. Die Nummer hat wieder aufgelegt. Macht nichts, denn wir haben einen neuen... Kurz vor Ende. Wir haben einen neuen Höchstbietenden. Da entgeht euch was. 18 Euro. Also... Gleich kommt der Anrufer durch. Mal gucken, wer sich die Boombox gegönnt hat. Oh. Jetzt kommen noch mal 60 Euro rein. Für ist doch jemand mit 60 Euro noch drin. Mal gucken. Mehrfach hier 60 Euro geboten. Wer hat abgesagt? Scheint der Anrufer zu sein. Das Geburt der Anrufenden beträgt 60 Euro. Herzlich willkommen bei C3 Teleshop Live in unserer Sendung. Herzlich willkommen. Wie ist der Name? Mein Name ist Bini. Bini. Ja, genau. Du hast unsere Boombox für 60 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Unglaublich. Wahnsinn. Wir haben jetzt so viele Varianten aufgezählt. Wie willst du deine Boombox nutzen? Ich werde sie aufhängen. Aufhängen, ja. Gute Wahl. Ja, im Zimmer. Die macht sich wirklich sehr, sehr gut. Super. Ganz viel Spaß damit. Und möchtest du noch jemanden grüßen? Von wo rufst du an? Aus Berlin. Aus Berlin. Und möchtest du jemanden grüßen? Nein. Alles klar. Sehr gut. Dann bleibt weiterhin in der Leitung zur Zahlungsabwicklung. Vielen Dank. Ihr könnt mich kaum halten. Ja, ich mich auch nicht. Danke schön. Tschüss. So, sehr schön. Da geht es richtig. Tolle, schöne Geburt. 60 Euro werden wir weiterleiten. Zu 25 Prozent an die Stütten ist. Zu 25 Prozent an das Gängeviertel. Und 50 Prozent an Netzpolizisten. Herrlich. So. Weiter geht es mit dem nächsten Produkt. Ja, ich mach mich das nochmal klar. Es ist jetzt wirklich weg. Das ist jetzt weg. Das ist jetzt weg. Da kann man jetzt nichts mehr machen. Das ist jetzt. Ratsfahrt, das ist jetzt weggegangen. Arnold. Für unser nächstes Produkt haben wir uns wieder einen Experten eingeladen. Und zwar Hausmeister Kittel. Aber wie ich Hausmeister Kittel kenne, steht er nicht backstage bereit? Breit. Steht er nicht backstage bereit? Er kann schwer sitzen bleiben. Er sieht da ein Fleck, da eine Schraube, die nachgezogen werden muss. Möchtest du mal nachschauen, wo er gerade ist? Ich schaue eben nach Karin und komme sofort wieder mit ihm. Ein Moment. Arnold begibt sich jetzt auf die Suche nach unserem Experten Hausmeister Kittel. Ich erzähle schon mal ein kleines bisschen was zu unserem nächsten Produkt. Und zwar ist es das Stahlrohr in Ferne Not Tsunami. Da wird es präsentiert auf unserem Drehteller. Gucken Sie sich das mal an. Also was für ein Gerät. Es ist mal wieder Designerware der feinsten Qualität für Innen als auch für Außen gedacht. Und zwar können Sie sich dieses wunderschöne Rohr als Designer-Gardine vorstellen. Als Designer-Gardinen-Stange. Natürlich nicht bei der normalen Hausfrau. Nein. Dieses Rohr als Gardinstange muss in einem Atelier hängen. Was will denn ein Künstler mit einer ganz normalen das ist ja langweilig. Stellen Sie sich dieses Rot und Silber mit einer passenden Gardine vor. Ich würde ja Gold dazu nehmen. Ja? Hier auch als Beispiel. Wie wunderschön Gold mit Rot aussieht. Eine goldene Gardine ranhängen. Das wäre es doch. Rufen Sie jetzt an unter 0 2 2 1 5 9 6 1 9 7 4 6 7 und denken Sie. Da ist herzlich Willkommen Hausmeister Kittel. Bist du schon da auf der Sendung? Ja. Ich habe da noch einen angehangen. Wir sind schon live auf Sendung. Sag ich schon mittendrin? Ja, wir sind schon mittendrin. Und was ist das hier? Das willst du noch nicht ganz ernsthaft verkaufen? Nein. Das ist gerade das aktuelle Produkt, was wir. Das ja. Also Hausmeister Kittel, erzähl doch bitte für unsere Chaoswesen, unsere Chaos-Community da draußen. Mit was für einem Artikel wir es hier zu tun haben? Ja, das ist natürlich allererste Sahne. Das sieht man ja gleich auf den ersten Blick, würde ich sagen. Das ist eine Feuerspritzpumpe, wie Sie eigentlich in jedem Haushalt gehört, würde ich sagen. Eine Feuerspritzpumpe. Ich sage mal ganz ehrlich so, aber es gibt da ja gar nicht mehr. Richtig, richtig. Das gibt es nicht. Wo das noch kregen da ist. Denn es ist mal wieder ein Einzelstück. Aber wirklich, das ist ein Unikat, Karin. Das ist ein absolut Unikat. Bevor Sie da waren, habe ich erzählt, man könnte dieses Rohr als Gardinstange nutzen. Oder ich kann mir auch sehr gut vorstellen, das quasi als moderner Schrank. Man fässt sich dieses Rohr an zwei Ketten und dann hat man eine Art Kleiderstange. Nur eine Hängestange. Genau, eine Hängestange. Und an dieses Rohr kommt dann die einzelnen Bügel und man kann seine Kleidung super stylisch in seinem begehbaren Kleiderschrank aufhängen. Ja, darauf weiß ich jetzt nichts von. Hausmeister Kittel. Also, ob man da jetzt so ein Kleider drauf hat. Ich hänge mal ein Kleider zum Beispiel, würde ich jetzt auf dem Bügel hängen. Aber, ja, ja, natürlich auf dem Bügel und ich würde das eigentlich denken, das gehört einfach in jede Werkstatt. Ja, in jede Werkstatt natürlich auch. Also, ich meine, wenn die junge Lüter ihr Kleider aufhängen, dann haben wir da schon Zwirren. Unser Startgebot liegt bei einem Euro. Rufen Sie an, seien Sie dabei, nutzen Sie die Chance. Wie ist das Startgebot? Ein Euro. Aber natürlich ist es mehr wertlos. Hauen Sie in die Tasten. Auch aus dem Eventnetz 7467. Und wir haben unser erstes Gebot reibekommen. Aber das liegt bei 10 Euro. Aber das sieht man doch schon mit einem Auge. Das ist doch was für ein Material das ist, war. Hemen Sie es ruhig mal an. Beschreiben Sie uns, wie viel sich das an. Wie schwer ist es? Das ist doch, also, ich sage mal, heutzutage, ich meine, wer sich damit auskennt, ich sage mal so, ich bin kein Experte, ich bin kein Experte. Aber das ist doch heute, das ist doch alles Plastetutale. Das ist doch normalerweise, das ist doch alles Plastetutale. Und das hier noch, das hier richtig nun Starrohr. Ihre Frau, die backt doch so gerne, nicht wahr? Die backt ja. Ja, also das ist doch eine wunderschöne Spritzpistole, ist das. Und zwar nicht nur für die Hausfrau zu Hause, sondern für den Konditorei Großbetrieb. Sie können damit spritzen können, wie viel Zeit sie sparen. Also, da kommen ja 300 bis 400, da kommen da ja logger durch den Slauch. Das hat, da ist ordentlich Druck auf der Pipeline. Ich glaube, wir haben eine Frage. Ja, bitte, ich stelle das mal wieder darauf. C3 Tele Shopping, herzlich willkommen live im Studio, wenn darf ich begrüßen? Ja, guten Tag, ich bin ein User aus den Launen. Hallo. Das Produkt, das fährt mich wirklich sehr. Ich finde gerade den Hebel wirklich beeindruckend. Ja, das ist ja auch eine wieder Situation des Lebens. Richtig, bist du auch eher so der Backtyp oder eher so Werkstatttyp? Backwerkstatt. Backwerkstatt, ja natürlich, das habe ich natürlich nicht beachtet. Man hat ja auch eine Backwerkstatt. Hast du noch eine Frage an unseren Experten? Hausmeister Kittle. Ja, andere Farben werden mir wirklich wichtig. Ich finde, gerade im Hof, also ich würde das zum Outfit kombinieren wollen, das Produkt. Also das muss ja auch international wie das Rohren. Also gerade Farbe Moff wäre meine Farbe der Saison. Ja. Ja. Hausmeister Kittle, würden Sie für unseren Zuschauer das umlackieren in Moff? Also wissen Sie überhaupt, was Moff ist? Das ist ein spezieller Grauton. Entschuldigen Sie, ich weiß ja, dass die Werkstatt Ihr Spezialgebiet ist. Also es geht darum, es einmal umzulackieren. Wäre das möglich? Also, ich würde mal so sagen, das ist also das Rohr, was jetzt drauf ist. Das ist ja ich sage mal 50, 60 Jahre alt. Und das ist einfach eine richtig gute Qualität. Und ich sage mal, du kannst das natürlich, wenn du das vorher erstmal grundierst, wenn er mit dem Grund lag und mit der nochmal einfach ein bisschen Spucke und rüber gehst, dann kannst du da auch von mir aus Moff drauf. Aber ich sage dir was. In 10, ich sage mal 20 Jahren, weil das ist ja noch die Originallackierung. Das ist ja die Originallackierung vom ganzen Material her. Ja, und in 10, 20 Jahren ist es locker, nach 50, 30, 30, 30.000 ist das da wert. Aber nur, wenn das mit der Originallackierung ist. Ja, das würde ich mir mal überlegen. Und dann musst du die überlegen. Das verstehe ich, das verstehe ich. Also, ich kann das verstehen, dass man da irgendwie, heute ist der Trend so, morgen ist der Trend so, aber das ist auch alles so neumutig ein Kram irgendwo auch. Ja, Trends sind bestimmt sehr wichtig. Das geht auch bei Programmiersprachen so. Ich unternehme immer das Paketen, also auch die Pi Beta. Ja. Also Alpha bin ich nicht so drauf, aber schon so Nightly. Ja, also da kann ich dir sagen, ob das jetzt, ich habe, muss ich dir ganz ehrlich sagen, was die junge Lüter alles quatsche Deit mit USB und Sonderbolt oder was das all Hayden Deit, ich habe da gar keine Ahnung von. Ich kenne von Spritzpunde und von, also ich kann dir nur sagen, da rüttelt nix, da rüttelt nix, da rummelt nix, da muss du nix mehr dran schwobeln, ob das da jetzt, ich weiß nicht, ob das bei deinem Computer da irgendwas hermacht, das kann ich dir nicht sagen. Und darf ich noch eine Frage stellen? Also Kollegen von mir würden das auch gerne das Nasendusche einsetzen. Könnte man davor so in dementsprechend richtern? Also du musst, je nachdem, was die, wie groß das Nasenloch deiner Kollegen ist, muss man da noch was aufschweißen. Also wenn du da noch ein bisschen was aufschweißt, sagen wir mal, wenn du ein gutes Schweißgerät hast, dann ist das, als sei denn die haben eine riesen Nase, dann ist natürlich auch kein Problem so, sagen wir mal. Die haben auf jeden Fall eine riesen Nase, die waren jahrelang ein Klub. Ah, ja, dann ist das natürlich, dann ist das, sag ich mal, dann brauchen die, sag ich mal, die Pumpe auch. Also da weiß ich das, mein Sohn, der war ja jahrelang auch drogenabhängig so. Und wenn der das damals gehabt hätte, der wird noch atmen, sagen wir mal. Also ich kann die Unterstützung meines Zettraums hier sagen, dass wir ein Gebot abgeben wollen. Also 13,50 mindestens. Also wir sind jetzt, sag ich dir mal ganz ehrlich, bei 20 Euro. Ja, sind wir dabei? Mit inklusiv Versand nach Hamburg? Nee, der Versand kommt noch... Der Versand kommt noch obendrauf. Ja, nach Hamburg, da können wir das ja per Schiff machen, dann ist das ein bisschen, dauert länger, ich höre gerade von der Regie, du kannst dir ja wohl auch abholen. Du kannst dir das auch abholen. Ja, richtig. Und das erkenne ich doch. So, ja. Ja, die habe ich gebaut, vor 30, 40 Jahren. Erinnere ich mich noch gut dran, da war noch hier der, da war Karin noch gar nicht geboren, da war Thomas Gottschalk hier. So, also wir müssen jetzt langsam die Leitung frei machen, damit auch angerufen werden kann. Du, das war schön mit dir zu snacken, aber die sagen hier irgendwie, dass sie noch was da, was an der Leitung machen müssen oder sowas, ich weiß nicht. Aber für deine Freunde, sag ich auf jeden Fall für die Nasendusche, ja, es geht durch, du. Ja. Ja, und jetzt leg ich schnell auf, damit ich irgendwie biede können, ich verstehe nichts von. Alles klar. Danke für das Gespräch, das war sehr informativ. Alles klar, ja. Ihr seht einfach gut aus, das war sehr informativ. Vielen Dank. Ich gebe das mal weiter, es war meine Kollegin, ne? Diese Grüße vom ganzen Fettraum, der Launsch, wir haben gerade nach unser Budget-Set hier ein kleines Get-together und das hat das meiste am Party, das wir diese erlebt haben. Sehr schön. Überall sehe ich hier, soll ich glaube ich übermitteln, so Herz dieses Zeichen. Ich weiß nicht genau, was es hier, ne? Das ist ja von allen hier von uns rein, ne? Also das Grüße zurück an euch und bleibt dran, guckt uns gern weiter zu. Ich weiß nicht, was so kommt, ja? Ganz für Nacht, ganz für Nacht. Richtig, da laufen wir. So, tschüss. Der Expertenrat, also Hausmeister Kittel empfehlt es nicht um zu färben, wenn sie das bei unserem Inferno ruttel lassen, wird das Rohr in einigen Jahren noch mehr wert sein, als es sowieso jetzt schon wert ist. Das ist ein 1A-Material, ich sag mal so, das Gift hat nicht mehr, ne? Gut, dass wir hier Sie heute im Studio haben und Sie uns mit Ihren Experten Räten beraten können. Und das Höchstgebot ist gerade bei 23 Euro und wir kriegen von der Regie eingeblendet nur noch fünf Minuten, Sie haben noch eine Chance. Das ist natürlich kein Preis, das ist wie das, was man da alles kann. Ich weiß, wir haben darüber gesprochen, ob man da auch backen kann. Und ich meine, was für ein Kuchen bis da wir backen? Also ich hätte da mit Schwarzwälder Kirschtorte gebacken. Da braucht man extra viel Sahne und ich hätte das extra noch mit, also es gibt ja die Standardvariante, nur mit einer Torte, aber dreistöckig Kirschwälder Schwarzwälder Kirsch mit extra viel Sahne und wissen Sie, was ich besonders gut finde? Die Zuschauer fragen, die sind so, die kommen auf Ideen, auf die wir selbst nicht kommen. Da hätte ich ja selbst drauf kommen können, gerade ich, mit bei Holzschnupfenallergie. Ich lasse die Karin Wohner's Legendeit, weil als wir jung waren zum Beispiel, da haben wir einmal mal ein Gläschen Snaps getrunken und dann war auch gut, oder zwei. So was die da heute alles haschen und backen da, du weißt ja nicht, das sind Themengebiete, in denen ich mich nicht auskenne. Also ein Gläschen Korn morgens, bevor es losgeht von der Arbeit, da ist schon ein Lütten, da ist doch gut. Da kann man eigentlich, da kann man da eine richtig schön eine gute Pumpe anschließen und dann kann man auf richtig hohen Druck so eine Bierpong machen, das haben wir früher gemacht. Da kann man richtig Bier durchjagen. Da kann man eine richtig, also kann man es aber auch einen Fass anschließen. Und drehst jetzt auf und schön, machst du hier den, zeig ich dir kurz, ich zeig dir das kurz, das ist ein Einzartepaterial, da brich hier auch nichts auseinander, da geht nichts an die Seite weg oder so, da hält ihr das einfach so, hier ne, macht ihr das Lauch ran zum Beispiel so und da macht ihr ein schönes Fass, wenn ihr einen Geburtstag habt, 50. Geburtstag und dann alles Gute und Bierdusche in München, der ist ja quatsch, was ihr ja mal mit einem Bier übergießen. Das kann ja jeder. Man sieht, da hat man da drin, nur noch 3 Minuten, die Leitungen sind nur noch für 3 Minuten offen, immer noch 23 Euro, das aktuelle Höchstgebot, rufen sie jetzt an, sanen sie jetzt ab. Ihr müsst euch mal überlegen, wie schnell ihr sonst 3 Liter Bier reinkriegt in Balken. So schnell wie mit unserem Roll geht es nirgends. Mein lieber Scholli, so, Holy Moly, zack, 3 Liter Bier sind drin, ich meine so viel zu schnell, das ist doch ein Flatrate-Party von gestern, also heute, wer am schnellsten besoffen ist, der hat die Party gewonnen und mit unserem Roll geht es am aller, aller schnellsten. Und ich sag das mal noch, das ist ein Unikat, das ist ein Unikat, das ist ein absolutes Unikat. Nur noch 2 Minuten. Ich sag, das gibt da nicht mehr, natürlich, das gibt es nicht, das ist ja auch ein Unikat. Ich gucke da gar nicht hin, kicken eigentlich. Das ist nur 23 Euro. Das ist 50 Jahre alt. Und mit Ihrer Expertenempfehlung wird es in noch mal 50 Jahren noch mehr wert sein, wenn sie es bei dem Inferno rot lassen. Das ist der Tipp von unserem Experten Hausmeister Kittel. Und ich sag mal, wenn die Pumpe kaputt ist, wenn die Pumpe, jedes Haus, dieses Miethaus hat heutzutage ein Schlauch, damit das mal löschen kann, gerade in gefährdeten Gebieten oder so. Aber einfach eine Zweitpumpe da haben. Falls man sonst stimmt man mit dem Schlauch, wenn wir eine kaputte Stimme haben, wir hatten das schon, das Haus abgebrannt. Sicherheit geht vor. Und dann dröbbelt das da raus. Dann dröbbelt das da vorne aus dem Schlauch raus und kommt kein Puff hinter. Nur noch eine Minute. Siehst du, dass du eine gute Wi-Fi-Mitglied Documentar hast, leider nicht mehr. Ein Gegenhaut oder Passiv-Goniks. Und auch 24 Euro. Jetzt mittelbar. Da muss man hören. Rödelt da was? Rödelt nichts. Da rübelt nichts. Da rübelst nichts. Und ich meine, wenn das eigentlich passt, wenn das jetzt irgendwie da noch was sagt, dann macht man so ein bisschen Spucke und macht es ein bisschen sauber und so, und dann ist auch alles gut oder nicht. So, wenn ein das jetzt irgendwie, nee, mein Wohnung da, soll das irgendwie andere Farb haben oder so. Nur noch zehn Sekunden. Das ist so ein Designerkram. Gleich ist es vorbei. Wem wird das gehören? Wer hat hier abgesahnt und zugeschlagen? Ich meine, das ist ein Unikat. Für 23 Euro. Ein Unikat, ne? So, in den letzten Sekunden, also bitte, 23 Euro, ne? Ich meine, für 23 Euro kriegt man nicht mal einen Slauch, ne? Der Baser wurde aktiviert. Es ist vorbei. Die Leitungen sind für unser Entfernerrohr geschlossen. Wer hat es abgesahnt? Gleich klingelt das Telefon. Gleich werden wir es erfahren. Aha. Das Geburt der Anrufenden beträgt 23 Euro. C3-TV-Shopping, herzlich willkommen. Du bist die Höchstbietende oder der Höchstbietende, 23 Euro. Wen habe ich in der Leitung? Ja, moin. Hier, Tesco. Hallo, Tesco. Herzlichen Glückwunsch. Du hast unser Entfernerrohr erworben für 23 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Ja, das wollte ich ja haben. Super. Möchtest du es bei der Farbe belassen und dem Experten heran von Professor Kittel folgen und es nicht umfärben, weil es ja in 50 Jahren nochmal mehr wert sein wird? Ja, nicht umfärben. Sehr gut. Der Expertenrat wird angenommen. Vielen Dank für dein Gebot. Bleib weiterhin in der Leitung. Jetzt geht es weiter mit der Kaufabwicklung. Ja, wunderbar. Danke schön. Tschüss. Da wird einem ja ganz schummrig, Karin, wenn du da den ganzen Tag stehst. Ja, gut, da machen wir das mal lieber aus. Nicht, dass es noch mal schief geht. Das ist ja auch so so. Jetzt geht es weiter. Womit geht es jetzt weiter? Ah ja, mit unserer Aquariumlampe. Wollen wir vielleicht einen kurzen Break machen? Das ist hier eine kleine Umbaupause. Brauchst du nicht mehr, dann gehe ich wieder, ne? Ja, dann machst du mal Gauten, ne? Wir verabschieden Hausmeister Kittel. Wir machen eine kleine Umbaupause und gleich geht es weiter. Ach so, wegen deinem Rohr, wegen deiner Toilette. Ja. Soll ich da noch bei dir noch einmal... Tschüss. Bleib zu dran. Wir sind gleich wieder für Sie da. Wir sind wieder zurück. Wir sind wieder zurück. Und Arnold hat auch mittlerweile den Weg ins Studio... DJ Arnold. Hat auch wieder den Weg ins Studio zurückgefunden. Warum vergisst du das eigentlich immer? Weil du hier verkaufst und kein DJ bist. Deswegen... Arnold, wo hast du denn gesteckt so lange? Ich habe den Hausmeister Kittel im ganzen Haus gesucht, eigentlich. Ich habe den Hausmeister Kittel verpasst. Ja, weil er überall sich rumtreibt. Und man hört es hier hemmern und kloben und klacken. Und man findet den trotzdem nicht. Der ist unortbar irgendwie. Der ist überall am Rummen. Hausmeister Kittel hat dich ausgetrickst. Nageln, ballern. Weiter geht es mit unserem nächsten Artikel. Und zwar unser Aquarium. Lampe Deep Water Horizon. Brauchst du noch mal, hier steht schon. Ich wollte natürlich die korrekte Artikel bezeichnen. Ach komm, Deep Water Horizon, das ist auch klar. Das ist das letzte Überbleibsel, Karin. Das ist das letzte Überbleibsel. Ich wollte noch eine kleine Preview geben, was nach unserem Aquarium kommt. Denn es sind unsere Kaktänen. Erinnern Sie sich noch an gestern. Mein Gott, war das spannend. Und am plötzlich sind die Leitungen zusammengebrochen, weil so viele Leute angerufen haben. Wir haben das jetzt für Sie zusammengestellt. Das nämlich... wieder, dieses Gerät. Mit dem, wann das zusammenpasst. Die Masken gemacht haben. Wir haben die Produkte für Sie aufeinander abgestimmt. Abgestimmt. Die passen jetzt zusammen. Die kann man zusammen sich hinstellen. Denn die Kaktänen, schön und gut. Aber jetzt wissen Sie, dass sie gleich kommen. Und jetzt haben wir vorher schon mal das hier. Deep Water Horizon. Das sind die letzten Überbleibsel vom Korallenriff. Die letzte Erinnerung an einer heile und schöne Welt. Die letzte Erinnerung an ein wunderschönes Korallenriff. Sie wissen, normalerweise sind Korallenriffe geschützt. Da darf man nicht einfach so beigehen. Aber wir haben einen Sonder... Und außerdem haben wir die Korallen gerettet. Richtig. Mit einer Sondergenehmigung haben wir sich hier in unser Becken gefüllt. Und jetzt können Sie sich die Korallen befinden. Vielleicht wird es eines Tages das letzte Stück Korallenriff mit Fischen sein, was überhaupt existiert. Vielleicht kann man allein durch dieses kleine Aquarium wieder ein ganzes Biotop, wie zum Beispiel das Great Barrier Reef in Australien, wieder komplett neu Pflanzen bewohnbar machen überhaupt, wenn das alles zerstört ist. Vielleicht ist das die Ursuppe für die Korallen. Das ist das, was Sie haben. Ihr habt da was zu Hause, mit dem ihr ganz neu anfangen könnt. Liebe Chaos Community, das Geburt liegt gerade bei 5 Euro. Kann ich auch, wenn man ein Anzug gekauft hat. Und dann treibt man in dieser Suppe und es gibt nichts Lebens mehr. Aber das Aquarium, das habt ihr dabei. Das ist ja so schön pflegeleicht, denn wenn man einen Urlaub fahren möchte, muss man ja wieder erstmal jemand organisiert, der die Fische füttert, der die Katze füttert. Unser Aquarium macht das vollständig selber. Es ist ein eigener Mikroorganismus in sich. Sie brauchen sich nicht kümmern. Das Einzige, was Sie machen müssen, ist das Licht an oder ausmachen. Wenn Sie mögen. Aber unsere Fische und Korallen brauchen das Licht nicht. Das ist allein das Verschönerungsmerkmal für Sie zu Hause. Das ist ein Fisch. Das ist ein Fisch. Das ist ein Fisch. Das ist ein Fisch, der auf die Katze und den Hund und die Fische aufpasst. Da geht ja so viel schief. Man hat sich dann trotzdem Besuch nach Hause. Zu dir nach Hause. Deine beste Freundin macht da eine Party. Dann kommt der Bacardi in das Fischbecken. Dann wird die Katze dann. Man kann keinem vertrauen. Und was dann nicht alles passieren kann. Dein Bacardi. Dann kommt der Kater. Da kommt die Fische. Dann kommt der Legoan. Und am Teppich. Die Schildkröte ist tr hipsgetreten. Unser höchstgebot. Du kennst keine Grenze mehr. Ist sicher. Wir haben eine Frage. C3T-Shop. Herzlich willkommen live im Studio. Mit dem spreche ich. Guten Tag, mein Name ist Lexus. Ich wollte gerne fragen, ob das Produkt katzenfreundlich ist. Die Frage ist, ob das Produkt katzenfreundlich ist. Also, das kann man natürlich so und so sehen, mein Lieber. Also, die Katze würde sagen, es ist katzenunfreundlich. Weil natürlich sie nicht an die Fische kommt. Ja, aber sie kann ja die Fische die ganze Zeit beobachten. Das kann sie, genau. Aber ist es halt jetzt freundlich, quasi, ich sag mal, dem Esel die Möhre vorzuhalten? Das ist auch da war. Sonst einfach zur Katzenberustigung im aktuellen Space benutzen. Also ich würde es machen. Also wenn deine Katze genügsam ist und sich damit begnügt, hey, die Fischies, wie die Katzen davor sitzen und so, dann ist das natürlich super. Und den Fischen passiert auch nichts. Alles super, ne, dann wäre die Frage geklärt. Die nächste Frage wäre, wie hoch ist das aktuelle Gebot? Im Moment sind wir bei leppischen 6 Euro. Alles klar, dann rufe ich noch mal an. Gerne, rufen wir mal durch und bitte. Bist einmal lieber. Tschüss. Herrlich, ja, das ist eine tolle Frage. Da möchte jemand gleich direkt was damit anfangen. Weißt du, was für die Katzen gut ist, ist für die Menschen genauso gut. Man stellt sich einfach davor und lässt es auf sich wirken. Herrlich entspannt. Also weißt du was? Da, da, das ist doch jeder Nemo, der Kleine. Und das hier, dieser schwarz-weiße, da gibt es richtige leckere Sushi Rolls von. Da gibt es die ganz tollen Japaner. Da bei der, wie heißen die, Milchstraße, in der Nähe von der Milchstraße, gibt es ein super Sushi-Laden. Guck mal, da sind sie zu dritt, da war die Mama noch mit dabei. Ja, aber die schmeckt auch. Oh, wie nennt man den denn hier? Ah, ich habe den Namen von Zebra. Zebra-Fisch, ja. Das sind viele Arten drin. Das ist quasi, das ist Noa's Arche. Das ist ein Biotop der Fische. Damit kann man noch mal ganz von vorne anfangen. Da entstehen noch mal Fisch, Lurich, Krokodil, Affe, Mensch. Also, in einer, ich meine, das dauert jetzt keine 1 Milliarde Jahre, sonst wäre die Überlebensanzug, wir wären totaler Blödsinn. 10 Euro ist unser Höchstgebot. Den lasst ihr dann einfach an, den lasst ihr an den Überlebensanzug, bis hier euer Freund Mensch draus wird. Wenn ihr jetzt irgendwann die Erde komplett zerstört ist und der Gewinner, der Höchstbietende vom Überlebensanzug, dann der einzige Mensch noch auf der Erde ist zum Beispiel und das Aquarium auch noch hätte. Und er kann von Neuem starten. Genau, und einfach so lange in dem Überlebensanzug bleiben, bis hier das nächste menschliche Lebewesen entstanden ist und dann entwickelt man sich wieder weiter. Das ist ja die Geschichte von Adam und Eva von Neuem, ne? Ja, das ist eine Mischung aus Adam und Eva und Darwin. Richtig. 10 Euro ist das aktuelle Höchstgebot. Rufen Sie an unter 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Und das Aquarium kann Ihnen gehören. Gönnen Sie sich eine Runde Entspannung zu Hause. Es ist tierfreundlich, menschenfreundlich, kreaturenfreundlich. Es ist ... Ah, Neut. Es ist so schön, das zu sehen. Ach, Ah, Neut. Wieso neues Leben entstehen kann. So romantisch. Es ist wirklich so schön, darauf zu kommen. Und da war die kleine Nemo-Familie, da waren sie noch zu dritt. Ja, da waren sie noch zu dritt. Ich weiß, so hat das Leben begonnen. Es ist schön friedlich. Es ist friedlich, harmonisch. Es ist so schön, was es gibt. Und das haben sie einfach raus zerstört mit dem Öl. Ja. Die Menschen sind so grausam. Die Menschen sind so grausam, Karin. Hätten mehr Menschen so ein Aquarium zu Hause, würden die Menschen viel entspannter sein. Und diese Katastrophe wäre niemals passiert. Also, sorgen Sie dafür, dass die Erde ... Eine schönere Erde wird. 15 Euro ist unser Höchstgebot. Machen Sie die Erde noch schöner, als sie jetzt schon ist. Das ist wirklich doppelt und dreifach für einen guten Zweck. Einmal gehen die Spenden, natürlich. 10.30 Uhr Tele-Shopping hier im Studio. Herzlich willkommen, entspreche ich. Guten Tag, hier ist Tom. Hallo, Tom, hast du eine Frage? Ja, ich würde jetzt noch Fisch brennen möglich sind. Ich setze auf den orangen Fisch. Und wenn er gewinnt, dann kriege ich den Gewinn heute. Du möchtest ein Fischrennel machen? Ja. Okay, dann brauchen wir aber quasi ein ... Wir müssen ja dagegen setzen, nicht wahr, wenn es eine Wette ist. Aber er will hier was dafür haben. Nee, die Frage war, ob das möglich ist, wenn ich das jetzt kaufen würde. Ah, okay. Er möchte nicht spenden. Er möchte einfach wetten. Ah, nee, so geht das nicht. Also, das enttäuscht jetzt Arnold ziemlich. Es geht hier um einen guten Zweck, und hier rufen nur Zocker an. Also, das kann nicht sein. Nein, das ist eine Gemeinheit. Ich kaufe. Die will hier auf die Fische wetten. Arnold, alles gut, er möchte es kaufen. Er möchte, wer er es gekauft hat, wissen, ob er damit ein Fischrennen machen kann. Ich dachte, er will jetzt mit uns gewetzen. Alles gut, nein, nein, nein, nein. Er will es kaufen. Natürlich kann man damit ein Fischrennen machen. Es sind ja alles flinke Fische. Man kann ein Fischrennen machen. Es sind ja alles flinke Fische. Hast du gehört? Ja. Frage beantwortet? Ja. Super. Ich mache die Leitung frei, damit du dich wieder ein Weg kannst. Du kannst auch Nummern drauf schreiben. Vielen Dank, tschüss. Also unsere Zuschauer mal wieder. Vielen Dank. Ich habe mich noch einmal mitgenommen. Das ist ja auch ein heftiges Thema. 15 Euro ist das Höchstgebot. Da muss mehr drin sein. Gucken Sie in diese Augen. Was das Aquarium ausgelöst hat. Arnold. Da sonst immer so hyper aktiv ist. Und Musik. Wie wunderschön ruhig er ist. Das ist ein anderer Mensch. Nur noch fünf Minuten. Das hatte ich damals. Das ist eine Therapie. Das ist eine Therapie Fische. Vergesst nicht. Therapie, Hunde und Delfine. Therapie Fische. Wir haben eine neue Frage. Komm, ich gehe ran. Dann kann ich mich ein bisschen ablenken. C3 Teleshop. Hier ist DJ Arnold. Hallo ihr Lieben. Ich weiß, es geht ja eigentlich um dieses Aquarium. Aber wir hätten höchstes Interesse an dem Aquarium. Aber nicht, dass ich das wieder nur ausziehen soll. Nein, nein, nein. Wir würden das nicht gewerben. Wie viel? 50 Euro. Ich muss mal kurz erhören, was die Regie dazu sagt. Jetzt habe ich das natürlich auch schon getragen. Das ist natürlich aus der Requisite. 50 Euro ist für dieses Jahr Kett geboten. Lieber Regie. Geht das mit weg? Nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Geht das mit weg? Die Regie zögert. Ich glaube, da muss noch der Preis ein wenig erhöht werden. Die Regie sagt, das Jahr Kett muss noch getragen werden. Am Ende des letzten Tages wird das Jahr Kett versteigert. Am Mittwoch. Also seid gerne dabei. Geil, dann machen wir das am Mittwoch. Sehr schön. Vielen Dank für deine Frage. Tschüss. Das hat mich gleich wieder richtig gute Laune gemacht. Da merkt man doch, dass man einen guten Stil hat. Dass den Leuten das gefällt, was man anzieht. Suchst du das eigentlich selber aus oder hast du eine Stilberatung? 50-50. Ah ja, 50-50. Gut. Meine Mutter hat gesagt, auch immer noch, ob das ... DJ Arnold bei seiner Mutter. Informationen, die die Welt braucht. Weiter geht es. Das Höchstgebot liegt bei 30 Euro. Schnell rufen Sie doch mal an. DJ Arnold wird schon wieder emotional. Stellen Sie Ihre Frage. Das wollen wir nicht nochmal erleben. 30 Euro ist das Höchstgebot. 0, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, im Eventnetz einfach die 7467 wählen. Stopp. Wir sind jetzt aus dem Konzept. Das macht mich ... Ich mein, auch wenn man ein gut herziger Polizist, wäre ... Nur noch drei Minuten ... Sag mal, den gibt es. Ja, sprich weiter. Statt das Blaulichts. Einfach mal damit, auf Kreis gefahren, ne? Meine Güte! Einfach mal auch den Ton, nicht Tatü Datta, sondern irgendwie unter dem Meer. Hier mit Sebastian der Krabbe. Oder so, ja, unter dem Meer. Ah, das ist sie! Ah, das ist sie! Oh, oder? Das ist ja... Ich habe ja auch noch eine Barbie zu Hause mit einer Schwanzflosse. Die würde da ja auch perfekt reinpassen. Ja, das wäre ideal. Die könnte man wirklich direkt damit reinmachen. Ich möchte mal gleich schwimmen, wenn man das sieht. Schnorchelst du gerne, Arnold? Ich schnoche. Für mein Leben gerne. Nur noch 3 Minuten? Nur noch 2 Minuten? Also, ich war ja vorhin Backstage gerade erst Schnorcheln. Ach, du warst ja im Pool, unter dem Bucke. Ja, genau. Richtig ein weg ist Schnorcheln da. Daher warst du so lange weg. Und ich habe mich schon gefragt, wo ist denn der Arnold so lange? Und der legt sich im Pool und macht sich in Saulenland. Ja, aber ich habe es nicht gefunden. Und immer, wenn es nicht so gut geht, dann Schnorchelig erst mal. Ja, bist du in dem Pool gestolper. Ja, ja, ja. So, nur noch 2 Minuten. Sie haben noch eine Chance, anzurufen. Unser höchstes Gebot liegt bei 31 Euro. Sahnen Sie jetzt ab? Sahnen Sie ab. Und 25 Prozent, das haben wir immer noch nicht richtig gesagt, 25 Prozent gehen. An die Stufnitz. 25 Prozent an Skengefädel. 50 Prozent an netzpolitik.org. Und die letzte Minute. Anrufen, absahen dabei sein. Ein Unikat. Entspannung und Katzen und tierfreundlich. Jetzt ist es ausgegangen, weil ich es auf den Knopf gelegt habe. Das haben wir nicht richtig. Aber hier sehen wir, das ist natürlich ein richtig schönes Boa-Konstriktor. Ja. Also Natur in Natur. Richtig, genau. Das ist natürlich richtig. Sie kommt ja von Mexiko bis Argentinien, kommt ja die Boa-Konstriktor vor. Wir haben ein neues Gebot von 42 Euro. Das muss man nämlich wissen. Das hatte ich jetzt erst in der letzten Minute erwähnt. Und die letzten 10 Sekunden. Und das ist eine Boa-Konstrikte. Sie ist eigentlich geschützt heutzutage. Davon gar nicht mehr das Leder. Das wächst ja nach. Also Schlangen häuten sicher. Es ist ja nicht so, dass man die dafür töten muss. Ah, der Teig ist oben. Wasserbode aktiviert. Gleich werden wir es erfahren. Wer hat dieses hypnotisierende... Ich bin wirklich von den Emotionen hin und her gerissen. Aquarium erworben. Es ist ein Auf und Ab. Lampe Deep Water Horizon. Wer wird sie bekommen? Arnold? Das ist geschehen. Ich glaube, das ist ein Unglückszeichen für alle Ölkonzerne. Wer wird gleich bei uns im Studio sein? Bleiben Sie gespannt. Bleiben Sie gespannt. Bleiben Sie dran. Gleich wird das Telefon klingeln. Die Spannung steigert. Wann wird das klingeln? Wann wird das klingeln? Der ist am Telefon. Ah, klingelt. Gott sei Dank hat es geklingelt. Das Geburt der Anrufenden beträgt 42 Euro. Bei 43 Euro kann man... Live im C3-Tele-Shopping-Studio. Herzlich willkommen. Wer ist dran? Du hast unser Deep Water Horizon Aquarium erworben. Für 42 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Vielen Dank. Hast du schon Haustiere zu Hause? Nein, das wäre erst meine Ersten. Das ist ein super Einstiegsmodell. Falls man sich der Tierwelt langsam nähern möchte. Weil es superpflegeleicht ist. Du kannst dich davor setzen. Du kannst dich entspannen. Aber du kannst auch in den Urlaub pflegen. Du kommst mit und du kannst dich klingeln. Aber du kannst dich selbst. Ich bin richtig stolz darauf. Ich werde es mit in den Raum stellen. Ein Ehrenplatz. Vielen Dank. Was schicken wir? Nach Berlin. Tschüss, Dennis. Tschüss, Dennis. Tschüss, Dennis. Tschüss, Dennis. Tschüss, Dennis. Diese diversen, seltenen Fischarten in Dinosaurierhaut gehen nach Berlin zu Dennis. Richtig. Jetzt kommen wir zu unseren Kaktänen. Es ist so weit, wir kommen wieder zu unseren Kaktänen. Ich lass das noch an. Ich habe noch ein paar Kaktäne. Ich habe noch ein paar Kaktäne. Der richtige Ort ist der Dennis. Der richtige Ort ist der Kaktänen. Das in der Mitte, wie das Karibische Meer. Und dann die Kaktänen. Ich hole die Kaktänen. Die Kaktänen sind bei uns heute im 5 Minuten Quick-Ideal. Wir haben gestern schon bereits ausführlich über die Kaktänen gesprochen. Die Kaktäne ist aktiviert. Es geht los. Rufen Sie an. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Und die Kaktänen können Ihnen gehören. Da kann man auch Kaktächen wechseln. Ich behalte meine Kaktäne. Das ist die von gestern. Du hast es gestern schon immer Kaktäne gesagt. Ich habe keine Kaktäne. Das ist keine Antenne. Das ist nicht das, was man mit entfängt. Das wissen wir gar nicht. Da habe ich leider gar keinen Experten für im Studio. Die Mescalin Frage. Du willst mir nur meine Kaktäne abschwatzen. Man kann auch Kaktächen wechseln. Ich habe meine Kaktäne schon lieb gewonnen. Die möchte ich auch gerne behalten. Jetzt kaufst du mir mein Stift noch? Kaktä. Wie Tee hinten. Französisch. Kaktä. Wie der Franzose sagt. San berühmter Autor. Wir haben ein Geburt von einem Euro. Ich bitte Sie ein Euro. Auch für Französische Schriftsteller. Egal welcher Nation. Egal für welchen Menschen. Egal für welche Wesen. Das ist eine Inspirationsquelle. Nur noch 4 Minuten. Wir sind gerade bei 10 Euro anrufen. Die Leitung ist heiß. Das ist eine Leitung. Das ist eine Leitung. Das ist eine Leitung. Du hast mir auf die Schulter gehauen. Das tut mir leid. Das war nicht deiner Mutter. Wir machen weiter. 20 Euro ist das aktuelle Höchstgeburt. Ich will eine Pause. Das ist eine Leitung. Das ist eine Leitung. Die Leitung ist wieder zusammengebrochen. Bei diesen Kaktän platzen die Server. 20 Euro gerade. Ein netter Trick. Nur noch 3 Minuten. Hier bei dem Aquarium. Die Kaktä machen sich gut. Das passt gut dazu. Das passt gut zusammen. Das passt gut zusammen. Wenn man total farblos ist. Nur noch 3 Minuten. Die Chaos Community dabei sein. Anrufen, Anrufen, Anrufen. Wenn du mal wieder richtig guten Urlaub machen wollt. Bei euch zu Hause. Egal, ob das Möllbörn. Möllbörn, Möllbörn, Möllbärken, Rinteln, Kastro, Brauchsel. Schlechtes Scheiß. Zack, Kaktänen, Aquarium. Urlaub ist angesagt. Wir sind bei 25 Euro. Nur noch 25 Euro. Die Kaktänen winken dem glücklichen Sieger. Die Kaktänen winken dem glücklichen Sieger. Die Kaktänen winken dem glücklichen Sieger. Man kann zum Beispiel auch mal ein Ton mit Autos. Aber vorsicht mit dem Linko. Du machst das nur genau wie meine Schwester. Jetzt kommt dir das Wasser raus. Das kann gar nicht sein. Hätte ich jetzt einen Überlebensanzug. Nein, da wurde es schon verkauft. Das ist nicht so schnell. Das ist so schnell. Wir haben ein tolles Gebot. Wir haben das toll gezeigt. Aber die sind nicht kaputt. Das ist für alle klar. Die sind stabil. Man muss sie nicht hinschießen. Man kann Wüstenklima. Man findet auch eine Oase. Wenn man die lange noch im Zimmer stehen hat, dann bildet sich eine Oase. 26 Euro. Die letzte Minute. 25 % an das Gangeviertel. 50 % für Netzpolitik. Bieten jetzt. Die Leitung ist frei. Wir haben noch 10 Sekunden. 10 Sekunden. Das war ein bisschen frech von dir. Wir müssen hier schon professionell bleiben. Der Baser hat zugeschlagen. Hast du mir gerade ins Ohr gerübst? Ich glaube, liebe Zuschauerinnen und Zuschauer, kommt hier jemand durch an das Telefon. Wir sind gespannt. Wir haben noch 30.000 Euro gewonnen. Er steigert. Er hascht. Gleich klingelt das Telefon. Du hast alle vergrault. Der Anrufer hat nämlich auch schon aufgelegt. Ich halte die Laune hoch. Die Laune ist gerade im Keller. Ich bin hier die Telefon Queen. Das Geburt der Anrufenden beträgt 35 Euro. 35 Euro. Hallo, herzlich willkommen. Für 35 Euro hast du das erworben. Die Kaktänen, wen habe ich dran? Sebastian. Herzlichen Glückwunsch. Möchtest du die Kaktänen entspannt nutzen? Zum Kuscheln? Ja. Die Kaktänen kommen direkt in die Klappenspieler. Genau. Da gehören sie auch hin. Wohin sollen wir sie versenden? Nach Berlin. Die Schnäppchenjagd entdeckt. Sachen mit Stil gehen oft nach Berlin. Vielen Dank. Vielen Dank. Vielen Dank. Die Erlöse werden weitergeleitet. Vielen Dank. Bleib in der Leitung. Tschüss. Das war ein Verkaufsschlager. Verkaufsgefecht im wahrsten Sinne des Wortes. Eine kleine Pause. Wir sind gleich wieder. Wir sind bald wieder raus. Ich habe gar nichts. Es geht weiter mit einem neuen Experten. Wir sind überhaupt nicht mehr auf Sendung. Wir sind auf Sendung. Ich freu mich schon. Auf diesen Experten. Aus Paris. Er ist ein entspanter, ruhiger Mensch. entspannter ruhiger Mensch und er versteht was von von Beauty von Mode gleich geht es weiter bleiben Sie dran. Willkommen zurück bei C3 Teleshopping. Herzlich willkommen für unser nächstes Produkt. Es handelt sich um ein Beauty Produkt. Hol ich mir wieder einen Expertenmittel zu und zwar Gesundheit dahinten. Hier wird gerade genießt im Studio. Ich hole mir zu mir in Studio unsere Beauty Queen unseren Mode und zwar ist es Radolf Rafgier von Schleich. Herzlich Willkommen Radolf mein Lieber. Ich freue mich dich zu sehen, wie schön, dass du hier bist. Bittes Zaubern siehst du aus Radolf, du bist so ein Chamele. Super setz dich. Ich freue mich, dass du hier bist, endlich ein Gesicht, das mir Freude macht. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, meine liebe Karin, dass ich habe das ja eben so ein bisschen mitbekommen, die Kleine. Es kann passieren auch unter Kollegen, aber das ist natürlich auch reichlich aus meiner Sicht geschmacklos, allein was der Kollege trägt. Ja, also das ist mein Leben, Scheidenheit und es ist natürlich jetzt im Trend, das ist mir bewusst. Aber das ist irgendwo eine Frage von Stil, von Zeitlosigkeit. Der Arnold lässt sich von seiner Mutter beraten. Ich lasse mich von Radolf beraten und so sieht nämlich richtige Elegance aus. Das ist richtig, du sagst, es ist eine Frage von Elegance. Geschmack lässt sich nicht kaufen. Apropos kaufen. Was ist das nächste Produkt? Es ist Rostnagellack. Was? Sie haben noch nie davon gehört. Ja, kein Wunder, denn wir haben unsere Nagellack nur für Sie angemixt, ganz frisch. Und heute schauen Sie hier, das ist unser Nagellack. Ich habe ja gesagt, frisch angemixt, hier noch dreimal klar, weil wenn Sie das Produkt bei uns erwerben, werden wir noch mal dreimal frisch anmixen. Rufen Sie einmal an und Sie bekommen viermal Rostnagellack nach Hause. Also, liebe Karin, ihr verkauft das hier etwas unter Wert. Das stimmt, es tut mir auch im Herzen weh. Also, ich komme gerade von einer Reise von der Côte d'Azur, wo das schon total im Trend ist, wo es total im Trend ist, schon eben diesen Nagellack. Es gibt, wir kennen Rot, wir kennen Blau, wir kennen Blu, Bordeaux, wir kennen diese Farben, wir kennen Aquamarine, Blau Nagellack, alle möglichen Farben mit Mustern. Aber das kennen wir eben so noch nicht. Das ist das ganz verrat uns die Trendfarbe. Das ist Neu und das ist Vintage. Das trägt man in in Rom, in Madrid, in Paderborn, in Osnabrück. In den großen Modestätten wird das einfach getragen. Und aber wir sagen nicht, ihr sagt Rost oder Rost. Ja, ja, weil das natürlich nach den vielen Stars, das Tragen benannt ist. Aber wir sagen da, in der in der in der Experten bei den Designern, sagen wir die Leute, die sich mit Mode beschäftigen in den Boutiquen, sagen wir natürlich Moff dazu. Moff. Moff Nagellack. So nennt man das in Paris, Trendfarbe Moff. Oh, gerade euch, was soll ich dir helfen? Ja, ich kann es dir irgendwie machen. Nehme das hier auf meinen Schoß, da ist es sicher. Liebe Chaos Community. Liebe Chaos Wesen, All Creatures, jetzt anrufen unter 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7 und der Rost Nagellack kann euch gehören. Also ich kann ja gerne mal aufzählen erst mal. Wie ist du diesem Namen Rost Nagellack? Kommt, das ist natürlich, weil ganz viele Leute, das kommt natürlich oft aus verschiedenen Innenstädten, wie man also Städte, die gerade in sind. Ja, so aus der Szene. Innenstädte, gerade euch. Man kann das leichter, deutlich Innenstädte verwechseln. Ja, nein, in Städten. In Städten. Rado, kurz dahin weiß, 7 Euro das aktuelle Höchstgebot für diesen Moff Nagellack. Und das Tragen natürlich, es ist natürlich entstanden, weil bestimmte Stars und Ständchen das getragen haben. Ja, zum Beispiel hier werden Rost Anthony zum Beispiel. Rastider Clown. Rastider Clown. Also ich war noch nicht auf einer Party und es mir direkt aufgefallen, dass er diesen Moff Nagellack trug. Rastila Diaz. Ja, oder Rastarheims. Rastarheims, natürlich. Die ganz großen Iconen, Sportler und Stars und Sternen und Rapper, richtig, genau, die das einfach trug. 50 Rost. Zum Beispiel. Ja, und das sind ja alles Namen, die wir kennen, Leute, die wir bewundern für ihren guten Geschmack. Weil das ist eine Frage von Assyr. Das ist eine Frage von Schick. Wir wollen hier nicht gewöhnlich, wir wollen hier nicht Straße, wir wollen Schick, wir wollen Burma. Normalerweise kann man Geschmack nicht kaufen, aber heute bei uns schon. Radolf, wollen wir es live ausprobieren? Gerne, ich stelle mich zur Verfügung. Ein Mann, ein Wort, los geht's. So, wir können das gerne auftragen. Erst mal schütteln. Meine Lieben, die Kamera vielleicht, aber man kann es dir gleich sehen, dass man, wie sie das macht. Dann sieht man auch gleich, wie geschmeidig der sich auftragen lässt und das ist keine billige Nachmache, sondern das ist wirklich original. In der Trendfarbe-Move, das ist nicht irgendwie schlamm oder so. Man kann das ja live verwechseln mit, los geht's. Das war ja lange Trend in den 70ern, schlamm, match. Also das ist ja mit 3D Effekt. So, ich meine, das ist ja eine tolle Kombination. Ich war, ich weiß ich, vor 2, 3 Wochen. Und wie das riecht, riech mal. Ja, das ist, man riecht, das ist gleich. Das riecht ja noch Zuckerwarte. Das ist extravagant ist, ja, das ist extravagant ist. Man riecht die extravaganz, das ist nicht einfach, das ist nicht billig, das ist nicht gewöhnlich, das ist schick, das ist schick. Sieben Euro Höchstgeburt, lassen Sie sich das nicht ingehen. Jetzt sieht man auch, ich war vor 2, 3 Wochen, bin ich bei in New York gewesen, bei Bill und Heidi. Und sie hatte ein genau so ein ähnliches Kleid an zum Breckfast. Und dazu diesen Rostnagelack. Und ich meine, man denkt jetzt im ersten Moment, ja, das goldene Kleid, das ist so modern, das ist so modern und das ist so. Aber dann weiß man, mit diesem Rostnagelack kriegt man doch ein bisschen Windtouch. Ja, ein bisschen, ein bisschen Abwechslung. 10 Euro das Höchstgeburt, sehr gut. Ein bisschen Kontrast, und wir müssen auch kurz erwähnen, meine Liebe. Das ist natürlich kein gewöhnlicher Rost. Ja, das ist auch immer die Frage, wo wächst der Rost? Sehr gute Frage. Wächst das unter einem Golf 1 oder einem alten Bentley? Das ist natürlich auch ein Unterschied. Was für eine Qualität der Rost hat? Wollen wir wirklich Rost von einem, sagen wir mal, gewöhnlichen, einfachen Schrott? Von Schrott? Nein, das wollen wir natürlich nicht. Wir wollen, wir wollen zum Beispiel. Also, das sind wirklich nur die auserlesensten künstlich gerosteten Teile von Autofabrik. Das ist einfach eine Frage. Welche Fabrikat? Welche Fabrikat von einem Auto zum Beispiel ist in diesen Nagelack geflossen? Wenn du mir einmal magst du einmal vorlesen und ich lese auch gerne vor, welche Fabrikat da einmal alles in diesem Rost nagt. Und das ist immer individuell, ja, ja, weil auf den Rostfarmen, auf unseren Rostfarmen werden auch die Fahrzeuge alle artgerecht gehalten. Wir haben hier einmal Bugatti Veyron. Bugatti Veyron, ein der schnellsten Autos der Welt. Das Auto mit der Straßen zu lassen, mit den meisten PS. 1000 PS Wildledersitze. Und ganz selten, dass da mal ein Stückchen Rost dran kommt. Und so ein Tier, so ein Auto, müssen Sie erst mal artgerecht halten können. Da brauchen Sie auch Platz, was der an Sprit frisst. Dann haben wir hier natürlich Ferrari. Und deswegen da. Ich verstehe. Das ist der Duft. Ja, das ist der Duft. Das ist kein gewöhnliches Benzin. Das ist ein E 95 3 7er. Ein hart, ein Urte-Toilett. Und das ist der Tank Urte-Toilett. Wir sind schon vorhin. Dieses Ferrari rot ist ja so typisch. Und wenn man ganz genau hinschaut, sieht man auch diese kleinen roten Pigmentflecken des Ferraris. Und liebe Zuschauer, liebe Community. Das ist kein Gewöhnliches. Es ist matt, normalerweise ist nagellachs glänzend. Aber das ist matt. Gucken Sie mal. Hier habe ich eine dünne Schicht aufgetragen. Hier ein bisschen dicker. Jetzt, wo ich es sehe, mein Liebes, es sieht natürlich auch so ähnlich aus wie die Wildledersitze in meinem Bugatti. Ja, stimmt. Hattest er den helleren oder den dunkleren Tonern? Nein, eher den helleren. Also ich würde es etwas weniger auftragen. Sie brauchen ganz wenig. Ja, Sie brauchen ganz wenig. Und wie viel das Wert ist, Sie müssen, wenn es aus diesen Fahrzeugen gewonnen ist und es auch noch zu einem guten Zweck ist. Ja, ich habe auch zu Heidi gesagt, Spende ruf auch gerne an, auch wenn du schon natürlich ein Fläschchen von mir bekommen hast. Zu Weihnachten jetzt. Richtig. Ruf auch ruhig an. Denn es ist unsere Erlösung. 25 Prozent werden ja weitergelegt an die Stucknetz. 25 Prozent ans Gängeviertel und 50 Prozent an netzpolitik.org. Es ist für eine gute Sache. Tun Sie sich selbst was Gutes und auch die Organisation. Magst du mir aber der Ordnung halber noch die anderen beiden auch noch? Sehr gerne, Radolf. Hier trage ich auch nochmal eine dünnere Schicht auf, damit man die Farbe sehen kann, wie das ist, wenn man es nur dünn auftritt. Ich denke immer, die meisten jungen Leute heutzutage, die, wenn ich so durch die Straßen flaniere, spaziere, um mir doch mal eine Auszeit nehme, auch selbst in Paris oder in Erum oder in in Herne auch dort die junge Leute laufen rum, wie Truth haben. Ja, wirklich? Ja. Und das ist ja erschreckend. Ja, das ist ja erschreckend. Da frage ich mich doch, wieso? Und ich meine, das wertet das doch auf. Das hättest du auch mit diesem Mofnagellack, wie das aufwertet. Auch das passt natürlich zu dem Creme, auch zu dem Cremefarbenen, wie zu dem Glitzernen, zu dem Cremefarbenen, zu dem Glitzernen. So, ich kriege gerade die Info. Wir legen noch was drauf. Zum Rostnagellack legen wir noch Rostkonfetti drauf. Und zwar haben wir hier schon was vorbereitet. Und zwar gibt es noch das Rostkonfetti in dieser wunderschönen Geschenkverpackung. Also Sie kriegen das Tesschen mit nach Hause. Können wir ein Close-up haben? So sieht das hier aus. Wunderschönster Rostkonfetti. Gucken Sie sich diese zwei Farben an. Dieses dunkle, unhelle, auch wieder in der Trennfarbe Mof. Also ich kann dir sagen, meine Liebe. Ja. Jedes Jahr gebe ich ja mehrere Bälle, mehrere Glamour-Partys auch. Und es ist inzwischen nicht mehr so angesagt, sich so im, ich sage mal, selbst im Kaviar zu baden. Ja, also weil man dann leicht bekommt, man vorgeworfen, man verschwände das Geld und man sei unbescheiden und dergleichen. Und dann muss man einfach bei seinem großen Auftritt. Was mache ich da? Was mache ich jetzt? Ja, ich möchte ja, wenn ich reinkomme, möchte ich eigentlich. Ja, meine Gäste, ich sage mal, ich habe 500, 800 Leute aus dem, aus dem Telefon. Rade, möchtest du rein? Du bist da gerade in Nähe. Ich hoffe, dass es desinfiziert. Radolf von Schleich. Ja, ich glaube, das ist schon leider aufgelegt. Also es tutet, ja? Oder ist es normal? Also ich hätte. Hallo, auch die Verbindung ist schon weg. Da hat sich wohl einer erschrocken, dass du am Telefon warst und nicht an mich. Radolf, du warst stehengeblieben bei dem großen Auftritt. Was braucht man bei einem großen Auftritt? Richtig, man braucht eben auch Bescheidenheit. Man braucht eben auch eine gewisse Spur von Zurückhaltung. Aber andererseits. Möchte man auch mal so richtig einen großen Auftritt haben mit Champagnadusche und sonst was? Dafür haben wir was vorbereitet. Ich zeig dir das kurz, mein Lieber. Ich will eben mein, ich möchte mir hier, warte, ein Moment, ich habe den. Na, wie heißt der Mann, der bei euch hier, die für die. Hausmeister Kiddl. Richtig, dieser ein gewöhnlicher Mensch, aber sehr nett. Liebe Community, wir haben was Besonderes für Sie. Liebe Community, wir haben was Besonderes für Sie vorbereitet. Sie sehen es schon. Ich habe Schutzbrillen auf meinem Schoß. Die werden wir gleich gebrauchen, denn wir machen eine. Konfett, Radolf, geht es dir gut? Braut mein Stock. Brauchst du Hilfe? Nein, alles Norden, meine Liebe. OK, wir machen gleich eine Konfetti, Rostpartie und unser Radolf. Hat sich den Kiddl von Hausmeister Kiddl ausgeliehen. Nicht, dass ein wunderschöner weißer Kasch mir Blazer noch dreckig wird. So, ich bereite mich vor, ich ziehe die Brille an. Gleich gibt es die Konfetti-Party. Mein Lieber, eins muss ich noch sagen, du fohlen das. Ich saß ja hinten und mein Vater, der Ehrenwerte, sagte immer, die Tür hat auch einen Henkel. Ein weiser Mann, dein Vater. Wenn du verstehst. Ich verstehe. So, weil ich mir natürlich mein Creme, Jackett, nicht die ganze Eleganz, nicht die ganze Eleganz versauen. Hier ein. Magst du? Natürlich. So, liebe Zuschauer, rufen Sie an, Sie können noch absagen. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Man muss ja sagen, auch der Kiddl. Radolf, also wenn du ihn trägst, das sieht ja schon wieder aus wie von dem Laufsteg. Das ist ja wirklich, also schade, dass ich es sich selbst sehen kann. Ja, wirklich. Radolf, vertraue mir. Du siehst mal wieder A-Temper-Raubend aus. Und ich muss auch sagen zu dem, dass das auch das Move passt, natürlich hervorragend als zu dem Silber. Ja. Und ich meine, ich hab das Silber grad erst polieren lassen. Von wegen ist bei sich, nein, es passt perfekt ineinander. Das ist hervorragend gearbeitet. Höchst Gebot bei zehn Euro. Jetzt die Schutzbrille, meine Liebe, damit wir uns nicht. Soll ich dann Stock erst mal halten? Danke, ja. Anrufen dabei sein. Die Leitung ist frei. Sie können den Rost nagelack erwerben, den wir bereits einmal angemix haben, noch extra 3 mal anmixen werden. Und sie bekommen das Rostkonfetti noch dazu, dass wir ihnen jetzt demonstrieren werden. Radolf, wollen wir das im Stehen oder im Sitzen machen? Wie du magst, meine Liebe, was, was hältst du denn für? Ich würde sagen im Stehen, ja, wir kommen zu meiner Bestellung und stellen uns vor, die geladen Gäste sind schon anwesend mit einem Gläschen Sekt, und wir kommen jetzt herein, ja? So, ich geb dir was in die Hand, oder wie machen wir das? Ich hätte beispielsweise auch diesem Clown auch gut gestanden, wenn er zum Beispiel ein bisschen von diesem Nagelack... Rostkonfetti. Ja, also wir stellen uns vor, der Champagner ist schon... Bereit? ...geflossen und alle warten nur noch, dass... Dass es losgeht, dass ich die Bühne betrete, dass du den Saal betriebsst. Natürlich. Nach deiner Fashion Show, lässt du dich feiern. Und wie lässt du dich feiern? So mit Rostkonfetti! Und niemand wird dir Vorwürfe machen. Er hat sich zu sehr gefällt. Das ist eine Frage von Demut, ja? Von Bescheiden, ja? Das ist kein Gold, kein Platin. Das ist Rost in der Trendfarbe Moff. Natürlich würde ich jetzt, wenn ich innerlich würde ich natürlich das... Ich würde zum Beispiel Platin-Splitter nehmen und sie mit dem Moff färben. Ganz ehrlich. Weil dann weiß ich, dass es eben auf die inneren Werte auch ankommt, meine Liebe, ja? Ja, aber man fühlt sich bescheiden. Noch zwei Minuten. Wenn Sie jetzt anrufen, dann werden wir das Rostkonfetti noch einmal... Noch einmal demonstrieren, weil Sie ja gewonnen haben und das ist... Aber scheinbar, die Zuschauer scheinen. Meine liebe Karin, die Zuschauer scheinen. Das nicht ganz zu schätzen, wenn ich hier 10 Euro sehe. Ich denke immer, es sind 10.000 Euro. Aber es sind scheinbar 10 Euro. Das ist nicht die Kundschaft, die du sonst hast. Aber jeder fängt mal klein an. Und ich sage mal, dieser Nagelag, das ist der perfekte Einstieg in die Mode und Beauty-Welt. Kann ich. Radolf, sag doch was, du kriegst da keine Luft. Die Maske wieder. Oh, Radolf, da ist ein bisschen was... Puh, ja, es stickt man ja fast. Es ist nur noch eine Minute, wir sind bei 10 Euro. Ich glaube, ich glaube, wir ziehen das zurück, ja? Nein, Radolf, das können wir nicht machen. Aber die Leute... 10 Euro ist auch etwas. Es ist doch quasi eine Spenden-Gala. Ist das korrekt? Ist es eine Spenden-Gala? Nein, es ist keine Gala. Das ist hier eine Teleshopping-Auktion und 10 Euro sind 10 Euro. Wir bleiben dabei. Wir nehmen keine Angebote zurück, aber natürlich würden wir uns freuen. Aber zum Beispiel, der mit den 2 Euro könnte doch jetzt noch mal 50 Euro bieten. Stimmt. Ich leih Ihnen das, wenn Sie ein Student sind, zum Beispiel, oder ein Studierender. Sie haben noch die Chance anzurufen 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Rufen Sie an. Also rufen Sie auch gerne an, wenn ich Ihnen etwas Geld leihen soll. Ja, das ist überhaupt kein Thema. Es sind nur noch 10 Sekunden, also wenn Sie 100, 500 Euro zu einem kleinen Zinssatz benötigen. Ja? Ich meine, das ist Mof-Nagelack. Mhm. Damit sind Sie salonfähig. Vom Bugatti-Viron unter anderem. Ja? Freiland-Bugatti-Viron. Freiland. Oh, der Basar wurde aktiviert. Ganz ruhig. Gleich. Das ist ja ein furchterregender Ton, meine Liebe. Du kannst hinterher noch die Sounddesigner ein bisschen beraten, was da richtige Sound wäre. Ich glaube, von Design kann man diesem Sound keine Rede sein. Genau, du sollst ja auch beraten. So, das Gebot ist geschlossen, die Auktion ist vorbei, gleich wird das Telefon klingeln. Ja, Radolf, auf einmal, sehen wir keine Gebote mehr am Display, hat es funktioniert oder nicht? Wir warten kurz ab, 15 Euro, ist das richtig? Sehen wir das richtig? Oh, tatsächlich, 15, hier werden uns ja ... Ich schleiche mich an dir vorbei, von Schleich. Oh nein, es wurde erst angesagt 15 Euro, aber jetzt klinge ich, kriege ich keinen Signal mehr, schade. Liebe Regie, was machen wir jetzt? Wollen wir den ... Da kommt noch ein Anruf, meine Liebe. Ein bisschen ... Der Anruf kriegt ... Haltung, Ruhe, Eleganz. C3-Teleshop, herzlich willkommen live im Studio, wen habe ich dran? Hier ist Manos, Anruf. Hallo! Du hast in letzter Sekunde doch noch 15 Euro geboten, herzlichen Glückwunsch. Vielen Dank. Freust du dich? Sehr. Ja, also, du kriegst ja von uns den, das Rostkonferty, den Nagelack, und wir mischen drei Flaschen noch mal extra für dich hinzu. Ich werde ja verrückt. Aus welcher Stadt rufst du denn eigentlich an? Ich ruf aus Tübingen an. Ah, okay, wir hatten noch keinen Anrufer aus dieser Stadt. Schön, dass du aufzuschaust. Ja, ich freu mich vor allem, dass du gekauft hast, aber ... Gut, Radolf, hast du noch einen Extra-Tipp für unseren Zuschauer, noch ein Extra-Beauty-Tipp. Beform. Definitiv. Männer schminkt euch. Ach, der Zuschauer sagt gerade, er hat einen Beauty-Tipp abgegeben. Und zwar, Männer schminkt euch, Männer benutzt Nagelack. Auch mal 20, 30 Minuten einfach dran riechen. Radolf empfiehlt gerade auch gerne mal 20, 30 Minuten dran riechen. Das ist der Tipp des Beauty-Experts. Okay, vielen Dank für deinen Anruf. Viel Spaß mit deinem Produkt. Bleibt weiterhin in der Leitung. Und wir machen jetzt weiter. Tschüss. Tschüss. Das müssen Sie durften. Das müssen Sie berühren. So, ich glaube, wir machen ... Machen wir jetzt eine Pause? Nein, wir machen jetzt weiter mit ... Doch, wir machen eine kleine Umbau-Pause. Und gleich machen wir weiter mit Arnold. Lieber Radolf, ich verabschiede dich. Ich habe wieder eine Freundin mit dir. Mach es gut. Soll ich dir noch einmal hier aus diesem Kittel raushelfen? Danke. Ich glaube, ich zähle mich wieder. Machst du Backstage? Okay. Vielen Dank. Liebe Zuschauer, vielen Dank. Uruwa, Radolf, bis zum nächsten Mal. Uruwa, meine Liebe. Tschüss. Gleich geht es weiter. Bleiben Sie dran. Da sind wir wieder bei C3 Teleshop. Dem Teleshopping-Sender Iris Vertrauens. Schön, dass Sie wieder dabei sind. Wir machen weiter mit unserem nächsten Produkt. Und zwar unserem vorletzten regulären nächsten Produkt. Danach gibt es noch ein 5-Minutes-Quickie-Deals. Und dann sind wir auch schon am Letzten. Also ... Also jetzt ran, liebe Zuschauerinnen. Liebe Kauerstwesen, liebe Damen und Herren, bietet, bietet, bietet, bietet. Denn jetzt kommen die letzten drei richtig heißen Deals. Also seid dabei. Was ist das nächste Ding, liebe Karin? Es ist unser Riesenschäkel. Ich soll ihn ausprobieren. Alles klar? Bitte sehr. Arnold. Du musst noch ein bisschen trainieren, liebe Karin. Ich sag es äußerst ungern, aber könntest du für mich das nächste Produkt reinholen? Ja, nur weil du es bist. Es ist schwerer als gedacht. Es ist unser Fitnessgerät. Wir haben das letzte funktionierende Fitnessgerät des Mittelalters für Sie aufgetrieben. Es wurde auch im Volksmund das Fitnessgerät für Faule genannt. Denn mit diesem ... Dieses Gerät ... Also muss ich sagen, es ist nicht nur ein Fitnessgerät. Es kann ja mehr. Karin, zähle auf, was das Ding alles kann. Es kann zum Beispiel als Nasenring benutzt werden. Beispiel ist das. Als Septum. Wir können das ja gleich kurz mal ausprobieren, bevor wir zum nächsten gehen. Was sagst du, dass Sie zuvor einmal sehen, wie sieht das als Septum? Das kann man sich ja gar nicht vorstellen. Im ersten Moment denkt man ja, es kann überhaupt funktionieren. Aber die Bedenken sind völlig unbegründet. Das Ding ist ja total gut geölt. Da kann sich überhaupt nichts entzünden. Man kennt es ja auch, dass es entzündungen sind. Da kann eigentlich nichts passieren. Ich schlage vor, wir nehmen deine Nase, weil deine Nase ist ein bisschen grösser, ne? Ja, so. Und jetzt schraubst du es einfach zu. Ja, wir haben es ja gut geölt. Ja, perfekt. Man merkt eigentlich nichts. Das ist perfekt. Aber das Loch ist ja vor. Das dauert momentan länger. Ich hatte das hier lang genug drin. Schraub ich gerade in die falsche Richtung? Nein, also ich merke es. Man muss mit Gegendruck. Jetzt habe ich den Dreh raus. Jetzt bist du raus. Jetzt musst du mal machen. Jetzt musst du mal raus. Kannst du bitte noch mal machen, die Zuschauer möchten das schon sehen. Also machst du bitte noch mal fest. Jetzt ist es so drin. Jetzt ist es gut, wie rausgerutscht. Du musst ein bisschen festschrauben. Das ist doch ein Lieblingslied. Es waren auch Raves. Wir haben ein erstes Geburt. Ein Euro, da geht doch mehr. Das sagt doch auch mal ein cooler Typ. Schicker Nasenring. Schicker Schicke. Schick mal den Schicke. Schick mal den Schicke. Schick mal den Schicke. Der Bass geht in den Schicke. Ich kann mir vorstellen, das geht auch gut auf die Nackenmuskulatur. Das ist auch wenn man ein Metal-Fan ist. Wenn man gar keinen Hip-Hop hört. Da kann man auch, wenn man auf Wangen ist. 14 Euro mittlerweile. Höchstgebot von 14 Euro. Das hat sich so ins Zeug für Sie gelegt. Bitte rufen Sie an. 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Und der Riesen-Schicke. Kann auch an Ihre Nase gehören. Arnold. Ich habe mir noch notiert. Wir haben einmal, es ist das letzte Mal, dass man das Loch ein bisschen vorpressen muss. Das man mit seinem Pierser vielleicht drüber spricht. Aber dann ist man cool. Im Viertel unterwegs. Für Schanze. Das ist was für Freitagabend. Wir waren noch stehen geblieben. Was es ursprünglich mal war. Das war das Fitness-Gerät aus der Mitte. Es wurde im Volksmund das Fitness-Gerät für Faule genannt. Es wurde an einem Baum notiert. Dadurch, dass man das mit dem Seil an einem Baum benutzt hat, wurden die Gravitationskräfte der Erde entkräftet. Ein Workout mit dem Schäkel hat die Fettverbrennung. Von einer Woche Fitnessstudio ersetzt. Schon damals im Mittelalter. Und den Damen am feinen Hof. Mir platzgerecht das Schäket. Ich spüre wie ein Biceps. Ich spüre ihn. Scheiße, mach länger. Scheiße, mach länger. Du musst länger machen. Das geht noch mehr. Das ist aber... Stahl hart. Das ist ein riesen Schäket. Das ist ein 32er-Biceps. Wie schnell das geht. Wie schnell das geht. Normalerweise 2-3-4 Wochen für trainieren müssen. Das geht nach vorn. Das ist auch noch für einen guten Zweck. Auf dem Rave, in die Nase. Und dann auch ein bisschen Workout. Ich bin nicht aufgepumpt. 14 Euro. Da geht mehr. Jetzt merke ich, wo ich mal wieder ein Workout gemacht habe. Wie lange ich nicht beim Sport war. Meine Fresse. Ich finde mich richtig geil. Was geht heute noch, Arnold? 14 Euro. Du hast noch was von der Party erwähnt. Das wird ja leider verschäkert. Verschäkert wird dieses Ding. Sonst könnten wir das direkt mitnehmen. Aber es wird ja erst morgen versendet. Ich lege mein Beat auf. Ich muss es hochbekommen. Rufen Sie an. Das ist wie ein guten Zweck. Das nennt man Squats. Das geht auf Berücken, Arsch und Beine. Das ist geil. 14 Euro. Rufen Sie an. Und jetzt schneller. Nur noch 5 Minuten. Rufen Sie an. Rufen Sie an. Und nicht nur als Sektum nutzbar. Was haben wir noch? Schon kaputt. Das reicht fürs Erste. Wir haben nur gezeigt, wie man damit die Arme trainieren kann. Ich habe auch Squats gemacht. Das ist so. Wenn man auf dem Rave unterwegs ist, und man das 2, 3, 4 Stunden getragen hat, oder länger, der eine oder andere ist 2, 3 Tage auf dem Rave. 16 Euro Höchstgebot, rufen Sie an. Das Öl hier nicht mehr so gut hält an der Nase. Dann kann man damit auch sein Fahrrad anfließen. Dann hat man das nicht im Weg. Sondern man geht zu seinem Fahrrad, und das ist so. Das ist so. Und sagt mir mal ehrlich, liebe Community, wer klaut das? Wer hat den Bolzenschneider dabei? Niemand. Das Fahrrad werbt sicher safe. Kevin Pascal aus Kastro-Brauxel hat den Bolzenschneider dazu klauen. Das ist so. Das ist so. Jede Haar-Tasche, in jedem Rucksack, in jedem Bauch-Tasche, ist so klein, praktisch und handlich. Ihr Fahrrad ist safe. Er ist noch 3 Minuten. Wir zählen noch mal die Vorteile auf. Also, Fahrradschloss, Workout-Gerät. Und man spart die Kosten. Das sind 200 Euro. Wie viele Kilo sind das? 50? Aber locker. Ich weiß, ich habe früher Bankdrücken mit 100 gemacht. Das sind 50. Ich sage dir, selbst Arnold Schwarzenegger, der ist noch neulich auf uns. Tatsache, was ich von Arnold Schwarzenegger gehört habe, ist, dass ich mit dem Riesen-Schickel anrufe. Das wäre mit dem Riesen-Schickel nicht passiert. Wenn der Riesen-Schickel immer zu Hause. 20 Euro höchstgeboten. Was ist los? Das ist für einen guten Sack. Und der Anruf ist nicht seurer als bei Oma Anrufen. Liebe Kreaturen, auch Creatures, aber es geht gleich. Ihr könnt das auch rausschrauben und die Nudeln damit umrühren. Man weiß, es ist ein Nudelsoße-Problem. Man taucht einfach in die Soße, dreht es ins Gewinde, und dann lässt man das locker über die Spaghetti laufen. Fertig. Genau so viel Soße, nicht mit einer Kelle. In der letzten Minute wieder. Herzlich willkommen live im Studio, mit dem spreche ich. Hier ist der Palle. Hallo. Hast du eine Frage? Ja, ich habe eine Frage. Und zwar muss ich mir Gedanken machen, dass nicht die USA anschreift, weil da so viel Öl dran ist, wenn ich das den kaufe. Er fragt, ob er sich Sorgen machen muss, dass die USA angreift, weil ja so viel Öl an der Nase ist. Das ist ja kein Erdöl, sondern das Olivenöl. Das ist kein Erdöl. Die USA sind ja nur scharf auf Erdöl. Das höchstens die Italiener sauren. Genau, und die fangen ja bekanntlich keine Kriege an. Also jetzt nicht. So schnell. Was sagt Ruth? Sag es dir noch einmal. Kann ich das Ding auf meine Pizza packen? Definitiv, also kannst du zumindest, kommt drauf an natürlich auch wie gut du, da musst du ein bisschen wie mit dem in die Nase machen. Du brauchst ein bisschen Training dafür, aber grundsätzlich, wenn du das schön auch in Tomat und Dose tauchst und dann auf die Pizza machst, das ist eigentlich keine. Ich würde es dann irgendwie ein bisschen länger drin lassen und dann auf die Pizza. Also du hast danach wirklich so ein Kiefer wie ich sage mal hier der Quatschmire von Mabika. Nein, der Paz, der Riesen der. Ja, wie Mal und Brando. Mal und Brando in der Pater. In der Pater, so ein Gebiss, haben gleich Respekt alle vor dir. Und ich glaube, es schmeckt auch. Also, ich hoffe deine Frage ist geantwortet. Rufen noch schnell durch und biete mal noch eine Nummer. Ja? Ja, mach ich gleich. Geil, dass du angucken musst. Bis gleich. Tschüss. Also die Zeit ist eigentlich abgelaufen. 32 Euro Höchstgebot. Und die Regie sagt uns jetzt nur noch 10 Sekunden. Und da ist noch was an zu drehen. Ja, da ist noch was an zu drehen. Geht ja noch was? Drehen wir den Preis noch mal nach oben. Es liegt in ihrer Hand. Ob es für 32 Euro weggeht oder? Übrigens, wir müssen noch was. Wir haben einfach so angefangen. Nein, nein, nein. Ich wusste es. Was ist das? Ich wollte mich nur entschuldigen. Das überlege ich noch mal. Anhalt, wir sind noch aufs Ende. Ja, liebe Grüße an deine Mutter. So, wann kommt jetzt unser Anrufer ins Studio rein? Da ist er ja schon. Das Geburt der Anrufenden beträgt 32 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Wie heißt du denn? Ich bin der Chris. Ich rufe aus Leipzig an. Leipzig? Wie möchtest du den Riesenschickel nutzen? Ich dachte, wir haben das im Fahrrad total beschrieben. Da dachte ich, wenn ich über so ein mega-schwerrig ist und wäre das Schloss mit Schleppe, dann nehme ich doch lieber den Stegel. Das ist sicher mein Lieber. Für 32 Euro und du warst der höchste Biedende. Vielen Dank für deinen Anruf. Dein Geld wird gespendet, die geben es weiter. Bitte bleibt noch in der Leitung. Danke schön. Tschüss. Oh, das war was. Oh, ich klingel noch mal. Das ist der erste Masimoto. 19 Euro. Das nehmen wir nicht. Wir machen weiter. Mit unseren 5-Minute-Quickie-Deals. Ich baue auf, du bringst weg. Ach ja. So, unsere schicke Drehplatte. Nur für die besten. Moment, Moment. So. Casio 2000 Super Keyboard. Startgebot 1 Euro. 5 Minuten. Zuschlagen. Absahnen. Wer bietet mehr als 1 Euro? Ja. Wer bietet mehr als 1 Euro? Jetzt muss ich spielen. Aus welchem Set ist das noch? Ich kenne das. Das ist Kollektiv-Turmstraße. 2-1-2-1-Tauer. Auf einer großen Seebühne. Ich weiß es. Das ist gesampelt. Mensch! Wer bietet mehr als 1 Euro? Nur noch 4 Minuten. Ihr könnt mit super Beats bauen. Ein Sound, der selten benutzt wird. Anrufen 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Wir hauen noch einen drauf. Die Trommel. Wir hauen noch die Trommel drauf. Anrufen 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Anrufen 0-2-2-2-1-9-6-1-9-7-4-6-7. Anrufen 0-2-2-2-1-9-6-1-9-7-4-6-7. Ich kann noch was anderes vorspielen. Ich kann noch was zu Trommel erzählen. Das geht ab. Wir sind noch bei 4 Minuten. Wer Producer ruft an. Ich wette, das habt ihr noch nicht. Das ist ein absolutes Einzelstück. Es ist noch keine Gebote. Wenn ihr zu zweit Straßenmusik machen wollt, das ist ein guter Einstieg. Gitarre und Querflöte machen sie heute. Das ist langweilig. Diese Trommel. Kartoffeldruck kennt jeder. Wir haben Trommeldruck. Wir haben Trommeldruck. Wir haben Trommeldruck. Sie können Wände bedrucken. Sie können Gardinen bedrucken. Sie können Polster bedrucken. Sie haben ein 2 in 1 Gerät. Es ist für einen guten Zweck. Es ist für einen guten Zweck. Es ist für einen guten Zweck. Es ist für einen guten Zweck. Es ist wirklich tanzbar. Es ist wirklich klasse. Es ist wirklich klasse. Das ist ein Vierviertel. Das habt ihr nicht. Das ist ein Zett. Das ist ein Zett. Ihr könnt damit live spielen. Das ist ein Zett. Das ist ein Zett. Das ist ein Zett. Ich will auch einen auflegen. Ich will auch einen selbst einspielen. Es geht nach vorne. Ich möchte keine Tapeten. Ich möchte mein eigenes Muster. Wir sind noch bei 2 Minuten. 2 Minuten und immer noch bei 13 Euro. Für beide Instrumente zusammen. Stempeln. Man hört das. Der Klangkörper. Der Klangkörper ist aus hochwertigen Hölzern. Die dürfen nicht mehr gefällt werden. Das ist eines der wenigen, die noch daraus gefertigt sind. Das ist ein Barsch. Das ist ein Barsch. Das ist ein Barsch. Das geht noch mehr. Wenn man kleine Schamanen sitzt. 20 Euro. Höchstgebot. 1 Minute. 1 Minute. 20 Euro. 2 Minuten. 1 Minute. 1 Minute. 1 Minute. 1 Minute. 20 Euro. 20 Euro. 20 Euro. Wir haben ein bisschen Olivenöl. Lecker, ne? Das schmeckt ganz gut. Das ist eine gute Qualität. 20 Euro. Haben wir davon auch noch was da? Von was? Von Olivenöl? Nur noch 10 Sekunden. 10 Sekunden noch. Wir sind immer noch bei 20 Euro. Für so ein tolles Instrument, das bekommt ihr nicht bei Just Music. Das ist einzigartig heute Abend bei uns. Was geht denn? Schluss aus vorbei. Ich sehe gerade... Der Anrufer. Wir waren bei 20 Euro. Jetzt wird reingeblendet. 23 Euro. Mal gucken, ob es für den Beater mit 23 Euro noch geklappt hat. Oder wer jetzt bei uns gleich in der Leitung sein wird. Wer hinterher noch mehr bietet, nett gemeint. Aber wenn die Leitung zu ist, ist die Leitung zu. Da kann man nichts mehr machen. Die Leitung zählt. 23 Euro. Herzlich willkommen live im C3 TV Shopping Studio. Ich bin Karin. Hallo, ich bin der Adrian. Hallo, Adrian. Du hast unser Comic-Produkt erworben. Unser Keyboard. Und unsere Tommel. Nein, wirklich. Ja, wirklich. Du bist der Glückliche für 23 Euro. Wir freuen uns mit dir mit. Wir haben eine richtig geile Jam-Session. Du hast uns live verfolgt. Auf jeden Fall. Ich bin ein großer Trommel und Keyboard-Fan. Das ist ja perfekt für dich. Vielen, vielen Dank. Dann bleib in der Leitung. Mach es. Wir machen jetzt weiter. Hoch. Mit dem letzten Produkt. Da fliegt mir gelappt die Karte weg. Aber bevor wir mit dem letzten Produkt weiter machen, gehen wir noch einmal in die Pause. Bleiben Sie dran. Bis gleich. Bis gleich. Da sind wir wieder. Bei C3 TV Shopping. Liebe Freunde. Liebe Karuswesen. Wir sind zurück mit dem letzten Produkt. Und das sind ein ganz besonderes Special für die Fans. Als Erinnerung für euch. Wir haben exklusive CCC Gläser. Und zwar sogar 2020. Ihr seid dabei. Ihr habt zu gesehen. Dabei sein ist alles. Und das ist die Erinnerung. Das könnt ihr noch euren Urgroßenkeln erzählen. Dass ihr heute, gestern und morgen dabei gewesen seien, worden wäre. Was für eine schöne Erinnerung. Für alle. Ja, rufen an. Unser 0221 59619 7467 oder im Event-Netz einfach die 7467 wähl. Und unser Anruf ist nicht teurer als die Oma anrufen. Wir zocken euch nicht ab. Seid euch dessen gewiss. Wir haben keine erhöhten Telefonkosten. Bei uns geht zudem alles gespendet. Skangeviertel und 50 Prozent an netzpolitik.org. Also haut in die Tasten, dreht die Wählscheiben und ruft an und bietet ordentlich was, denn diese Gläser sind wirklich wunderschön, sie machen sich überall gut. Ja, so inklusive Karton gibt es sie. Wie viele Gläser gibt es denn, Arnold? Drei? Zwei? Zwei. Es gibt zwei Stück. Also beide zusammen sind Einzelstück. Apropos zwei, habe ich eine gute Idee. Ja, Gläser natürlich. Aber was ist, wenn man sich nicht entscheiden kann, ob ich möchte, ich heute schick oder sportlich sein? Meine Idee wäre ja, diese Gläser einfach unter die ganz normalen Sportschuhe zu montieren und schon hat man High Heels draus. Wie praktisch ist das denn? Zum Beispiel. Und das ist eine Absatzhöhe, die kann nicht jeder tragen. Also das schätze ich mal auf 15 Zentimeter Minimum. Auf dem Weg ins Taxi möchte man ja vielleicht noch ein bisschen schick sein und dann aber in der Sit und in Runde möchte man ja gemütlich sein. Genau, oder? Und hat gleich seine Trinkbecher dabei. 42 Euro ist unser Höchstgebot. Bleibt es dabei oder geht da noch mehr? Ich habe es mir eigentlich genau umgekehrt gedacht. Auf dem Weg zum Taxi hat man erst noch die Sportschuhe an und in Taxi kann man dann ummotieren und um montieren. Monty. Grüße an Monty daheim. Ja, genau. Und man ist ready für die Gala. 42 Euro. Immer noch 42 Euro. Und die grünen Gläser beruhigen auch noch ungemein. Grün ist die Farbe der Hoffnung. Grün ist die Farbe der Liebe. Grün ist die Farbe der Schönheit. Grün ist die Farbe von Afrika. Eifersucht. Von Eifersucht? Ja. Ja. Ja, zum Beispiel. Also die sind sehr emotional aufgeladen, will ich glaube, Karin sagen. Ja. Es gibt Haupt- und Co-Moderator. Und manche sind so neidisch, dass die grün und pink werden. Also, Karin, wir wollen noch die Gläser. Ja, das soll auch eine schöne Erinnerung sein, oder? Ich finde es nicht. Stimmt mir nichts zu. Arnold, du riechst ein bisschen nach Olivenöl. Schön. Aber du hast den Tuch verloren. 42 Euro ist das Höchstgebot. Bitte rufen Sie an. Das ist für einen guten Zweck. Die Erlöse werden gespendet. Danke. So, ganz ehrlich, Karin. Die Frage im Leben ist doch immer, ist das Glas halb voll oder ist das Glas halb leer? Aber es ist nicht nur ein Glas, es sind zwei. Also ist es voll. Bamm, es ist natürlich. Also wenn es eins leer ist, gibt es das andere auch noch rein. Fertig. Zwei halbe Leere macht ein volles. Also wenn man, egal was man gerne trinkt, ob man gern einen Jeweh trinkt, ob man gerne ein Backstinkt oder ob man gerne einen Astra hat, die ist eine andere Farbe, oder wie heißt der, der, der Gin? Tonic. Richtig, genau. Wenn wir den Tonic trinken, zum Beispiel, dann passen die, passen die Gläser einfach hervorragend dazu. Ja, weil das einfach sich farblich, einfach stimmt. Denn weiße Gläser sind ja langweilig. Weiße Gläser sind ja wirklich langweilig. Grün, passt ja auch Mojito, passt ja auch Calperinja, all die frischigen Cocktails. Ich hol mal ein Glas her. Ich hol mal ein Glas her. Ja, hol doch gleich beide her. Nee, denn eins kann ja weiter drehen. Also ich finde, das ist halt auch ein klasse Accessoire. Liebe Zuschauer, es ist das letzte Produkt des Tages. Ergreifen Sie die allerletzte Chance und sichern Sie sich. Einfach als kleiner, als kleiner ist es noch ungewöhnlich und jetzt können Sie hier Wasser rein, Wasser rein und eine Blume. Ja, was sagen Sie jetzt? Wasser rein und eine Blume. Da muss man erst drauf kommen. Können Sie sich das vorstellen? Eine Orchidee, ein Töpchen oder ein Vergissmeinig oder eine Sonnenblümchen. Sonnenblümchen oder so. 66 Euro, höheres Gebot. Eigentlich können wir sagen, wir können die letzten, oh ja, gerne, ich bekomme ein Strauß, kommt angeflogen. Können wir nicht fliegen? Aber... Arnold. Jemals gesehen, hat es jeweils einer von euch, irgendwas ist irgendjemand getragert, ja, ich setze Trends wie andere Spritzen. Ja, so, sage ich mal. Zack, ja, das ist Stylso, das ist Stylso oder nicht? 66 Euro anrufen dabei sein, im Partnerlook. So, 1, zack, 77 Euro sein, ja? Das sind auch super Beträge, so gefällt mir das, 66, 77. Und da hat man das direkt dabei. Hey, so. Ruf an, bieten, bieten, bieten, da sind die letzten, ich würde sagen, wir gehen in den Countdown in den letzten fünf Minuten für diese diese CCC-Gleser, Hand gemacht, haben wir schon ganz die Hand gemacht? Hand gemacht und Mund geklöppelt und mit einer 2.000-Jahr-Prägung. Ja? Die Einzige-Gleser aus 2020, echte Fans. Es wird nur die geben, es wird nur diese Erinnerung für die geben. Aber 100%ig, ja? Der Countdown läuft, schnappen, bieten, schnappen, schnappen, schnappen, schnappen. Der letzte Artikel für heute, er ist so trashy-mashy-verwendbar, ja? Und dann rausnehmen, zum Gastgeber gehen, Biscicola oder was auch immer man mag und sagt, kann man's trinken. Und wenn wir auf nach Hause weg, einfach mit Wasser auffüllen, Blume wieder rein, fertig, ne? Und wenn man bevor man dehydriert, kann man's auch einfach trinken. Es ist irre und dann denkt man natürlich auch immer an CCC. Richtig. Ja, damals war's. An dieses Event, was online stattgefunden hat und Sie haben Gläser, die keiner hat. Wunderbar. Also wir sind wirklich in den fünf Minuten waren gestern. Inzwischen sind noch vier Minuten, mein Lieben. Also 6,96 Euro für diese handgeklöppelten CCC-Gläser. Und Sie sehen es wirklich wert. Es ist super toll. Ich find's toll, das Erinnerung, weil es geht nämlich um Spenden, ja? Die Erlöse gehen ja an die Stubne 25%, Ansgängelfürtel 25% und an nettspolitik.org. Genau so ist es. Und Arnold? Arnold? Wir zeigen euch das noch mal. Einmal ins Closer, bitte. 2020, CCC. Kennt's du eigentlich? Memories forever. Es gibt ja auch. Memories forever, ja? Schrapfen. Kennt's du eigentlich Schrapfen? Ja, na klar. Das ist doch hier so plopp. Richtig. So, ne? Das kann man ja auch zusammen mit diesen Gläser machen. Das ist ja schon wieder super multifunktional als Glas, ganz normal, als praktischer High Heelabsaats oder zum Schrapfen. Guck mal, dazu nimmt man ja ein bisschen Öl, ne? So, zum Beispiel von der Mund, Vollzeugran und schon geht das Schrapfen los. Einmal so runter. Da wird die ganze Schlacke aus dem Körper, die so aussieht wie Arnold's Mund, wird aus dem Körper gesogen. Aber du hast selten, du hast das selten gemacht. Kann das sein? Ich? Ja. Wieso? Na so. Wegen der ganzen Schlacke, die da aus dem Körper kommt. Wo habe ich denn Schlacke, bitte? Ne, ich sag ja nur, es geht ja nur ums Süd-Geburt. 3 Minuten noch. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Anrufen, dabei sein. Oh, da kommt jetzt eine Frage rein. Ja, wen haben wir hier? Zitrativer Shopping live bei mir im Studio, wen haben wir gerade? Ja, hier ist der Uck. In der Beschreibung steht Mund gekloppelt. Ich wollte mal fragen, wie man mit einem Mund kloppeln kann, ob wir das auch machen können. Das ist ganz einfach, so wie es auch mit einem Mund kann man ja auch zum Beispiel malen. Ja, und man nimmt so ein Zylophon, eine musikalische Frühjahr-Zierung, da hatten wir so ein Zylophon haben. Wir mussten spielen. Eigentlich wurden wir dazu gekloppelt, dass wir das machen, quasi. Und dann hast du den Klöppel und hier sind diese Dirillen, ich kann es kurz in die Kamera halten und mit so einem ganz kleinen Ding, ich wollte gerade auch fälschlicherweise Hand gekloppelt sagen, aber es ist halt mit dem Mund gekloppelt. Und so wird das Mund gekloppelt, damit der Boden auch am Glas hält, nicht dass der rausfällt, wenn du z.B. was reinmachst. Das ist sehr schlecht. Dann hast du alles in der Jacke. Also, das ist ja dann wirklich ganz tolle Handarbeit, wollte ich sagen. Richtig, das ist wirklich Mundarbeit. Schwäbische Mundarbeit. Schwäbische Mundarbeit. Kann ich mal raunen oder? Ich weiß gar nicht, ich glaube von Schwäbischen Haus, ich weiß es gar nicht, Schwäbischen Haus Menschen. Haus Elfen. Haus Elfen, vielleicht, ich weiß nicht auf dem Schwaben, ob noch Elfen gibt oder wie ausgeschraubt sind, da müssen wir unseren Experten fragen. Stefan, der kommt aber auch noch. Nee, der kommt morgen, erst vielleicht kann der dann nachträglich die Frage noch beantworten. Ja? So, nur noch zwei Minuten. Gerne, sehr gerne. Ich liebe Grüße. Mach's gut, bis dann. Tschüss. Nur noch zwei Minuten. Und das Höchstgebot liegt bei 101 Euro. Eine gute Frage, kann man sich natürlich nichts unter vorstellen. Mund geknoppelt. Gut, dass du es charmant erklärt hast. 101 Euro, das ist das höchste Gebot, was wir bisher hatten. Und bei diesen Gläsern kann ich das sehr gut nachvollziehen. Und das ist wirklich nicht so verwechselt mit geköppelt, sondern das ist wirklich das Feinarbeit. Da ist der Feiner unterschiedlich. Und das ist nicht irgendwie mit dem Bregen, sondern das ist wirklich Feinarbeit. Man sieht es auch. Nur noch zwei Minuten. Ganz fein gemacht. Ja. So, und wir sind, wir kommen in die letzte Minute. Wenn ihr noch eine Frage habt, so eine Minute noch an, es sind noch 60 Sekunden für diese handgeklöppelten Gläser vom ZZ. Erinnerungen, Erinnerungen, Erinnerungen, 111 Euro. Und momentan ist es die Nummer mit der 80, 75 am Ende. Also können wir gratulieren, können wir gratulieren, wie viele Sekunden verbleiben noch? Es sind noch zehn Sekunden und wahrscheinlich gehören die Gläser gleich euch. Bietet es ja nochmal ein Euro mehr, damit ihr sicher seid nicht, dass da noch einer hinterher ist. Und schon ist mal eine Höchstbietende. Na, wenige Sekunden noch? Oh, da ist ein Alarm und das ist der selbste, wo du nicht durchgesucht bist. Das bleibt so gut. 411 Euro für diese wunderbaren Gläser. TCC, Schengläser. Mund gekleppelt mit einer Gravur von 2020. Wen dürfen wir gleich im Studio begrüßen? Wir sind gespannt. Oh Mann, 111 Euro. Ach Arnold, wie schade, dass die Show gleich schon vorbei ist. Und wer wird es gleich so uns durchgestellt? Da ist er, der Anrufer. Das Gebot der Anrufe beträgt 111 Euro. Was habe ich denn überhaupt gekauft? Mein Streamer hat so ein bisschen gehangen. Ach so, diese handgeklöppelten TCC Gläser. Ja, die hast du gerade käuflich erworben und hast dafür Erinnerungen für die Ewigkeit quasi gekauft. Ja, was willst du denn mit deinen Gläsern machen? Weißt du das schon? Da kann man auch draus trinken zum Beispiel, also Notfall. Das geht auf jeden Fall klar. Andreas, von Berufstuhan? Errufe aus Berlin an. Ah, noch jemand aus Berlin. Wir sind wirklich heute ganz viel aus Berlin gewesen. Schön, dass heute so viel nach Berlin geht, ja. Andreas, also ich habe eine Einstellung über. Einfach mal anrufen. Ich weiß gar nicht wofür, aber es wird gut dabei sein. Richtig. Ich habe genau das richtige getroffen. Genau, das ist ein Produkt. Andreas, bleibt noch in der Leitung und wir freuen uns auch, wenn du morgen und übermorgen wieder zuguckst. Na klar. Ciao Andreas, machs gut und einen wunderschönen Morgen. Ciao bis morgen. Was für ein Produkt zum Schluss. Und was für ein Abend, ja. Jetzt klingelt immer noch mal nach, ne? Ja, das ist so ein Nachklingler. Da will noch einer sein Glück versuchen. Ein bisschen wie die Zeugen Jehovas. Wieso rufen die auch an? Nee, aber die klingeln auch mal zweimal, obwohl man schon die ganze Zeit wartet und still ist in der Wohnung. Na ja, so. Liebe Chaos Community, was für ein Abend geht zu Ende. Ja, wir bedanken uns im Namen der Klasse Crew im Background. Vielen Dank, dass ihr zu gut kam. An unsere Anrufer, Zuschauer und an unsere Testprobanden. Und ja, danke auch an dich, Arnold. Es macht mir doch... Entschuldigung noch mal für den kleinen Streit. Und vielen, vielen Dank, dass ihr dabei wart. Ich wusste, dass was passiert ist. Wir sehen uns morgen wieder. Bis morgen. Tschüss.