 Die schwarze Katze. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind Lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Aufgenommen von Chessie. Die schwarze Katze von Edgar Allen Poe. Übersetzt von Theodor Etzel. Dass man den so unheimlichen und doch so natürlichen Geschehnissen, die ich jetzt berichten will, Glauben schenkt, erwarte ich nicht. Verlange es auch nicht. Ich müsste wirklich wahnsinnig sein, wenn ich da Glauben verlangen wollte, wo ich selbst das Zeugnis meiner eigenen Sinne verworfen möchte. Doch wahnsinnig bin ich nicht. Und sicherlich träume ich auch nicht. Morgen aber muss ich sterben. Und darum will ich heute meine Seele entlasten. Aller Welt will ich kürz und sachlich eine Reihe von rein häuslichen Begebenheiten enthüllen, deren Wirkungen mich entsetzt, gemartert, vernichtet haben. Ich will jedoch nicht versuchen, sie zu deuten. Mir brachten sie die fürchterlichste Qual. Anderen werden sie vielleicht nicht mehr scheinen als groteske Zufälligkeiten. Es ist wohl möglich, da später einmal irgendein besonderer Geist sich findet, der meine anscheinend fantastischen Berichte als nüchterne Selbstverständlichkeiten zu erklären vermag. Ein klarer und scharfer Geist, weniger exaltiert als ich, der in den Umständen, die ich mit beemender Scheu enthülle, nichts weiter sieht, als die einfache Folge ganz natürlicher Ursachen und Wirkungen. Seit meiner Kindheit galt ich als ein weichherziger und anschmiegsamer Mensch. Ja, meine hingebende Herzlichkeit trat so offen hervor, dass sie oft den Spott meiner Kameraden herausforderte. Da ich eine ganz besondere Zuneigung für die Tiere empfand, beglückten mich meine Eltern gern mit allerlei Lieblingen. Mit diesen verbrachte ich all meine freie Zeit, und nie war ich glücklicher als wenn ich sie fütterte und lieb koste. Diese Liebhaberei wuchs mit mir heran, und noch im Mannesalter war sie mir eine Hauptquelle meiner Freuden. Wer jemals für einen treuen und klugen Hund wahre Zärtlichkeit hegte, den brauche ich nicht auf die innige Dankbarkeit, die das Tier uns dafür entgegenbringt, hinzuweisen. In der selbstlosen und opferfreudigen Liebe eines Tieres ist etwas, das jedem tief zu Herzen gehen muss, der je Gelegenheit hatte, die armselige, Freundschaft und geschwätzige Treue des erhabenen Menschen zu erproben. Ich heiratete früh, und war herzlich froh in meinem Weihbe ein mirverwandtes Gemü zu finden. Als sie meine Liebhaberei für allerlei zahmes Getier erkannt hatte, versäumte sie keine Gelegenheit, solche Hausgenossen der angenehmsten Art anzuschaffen. Wir besaßen Vögel, Goldfische, einen schönen Hund, Kaninchen, einen kleinen Affen und eine Katze. Diese Letztere war ein auffallen großes und schönes Tier, ganz schwarz und erstaunlich klug. Wenn wir auf ihre Intelligenz zu sprechen kamen, gedachte meine Frau, die übrigens nicht im geringsten Abergläubisch war, manchmal des alten Volksglaubens, das Hexen oft die Gestalt schwarzer Katzen anzunehmen pflegen. Nicht, dass sie damit jemals eine ernstliche Anspielung hätte machen wollen. Ich erwähne es nur, weil ich gerade jetzt daran denken musste. Die Katze war mein bevorzugter Freund und Spielkamerad. Ich selbst fütterte sie und wo ich im Hause stand und ging, war sie bei mir. Nur schwer konnte ich sie davon zurückhalten, mir auch auf die Straße zu folgen. So bestand und bewährte sich unsere Freundschaft mehrere Jahre lang. In dieser Zeit aber hatte mein Charakter, in Folge meiner teuflischen Trunksucht, ich erröte bei diesem Bekenntnis, eine völlige Wandlung zum Bösen durchgemacht. Ich wurde von Tag zu Tag mürrischer, reizbarer, rücksichtsloser gegen die Gefühle anderer. Ich erlaubte mir selbst meiner Frau gegenüber rohe Worte. Schließlich schlug ich sie sogar. Meine Tiere mussten unter meiner Verkommenheit selbstverständlich ganz besonders leiden. Ich vernachlässigte sie nicht nur, sondern misshandelte sie auch. Auf die Katze in dessen nahm ich noch immer so viel Rücksicht, daß ich sie nicht ebenso schlecht behandelte wie die Kaninchen, den Affen und auch den Hund, die ich bei jeder Gelegenheit misshandelte, wenn sie mir zufällig oder aus alter Anhänglichkeit in den Weg liefen. Doch mein Leiden wuchs. Denn welches Leiden ist lebenszehr als der Hang zum Alkohol? Und endlich mußte selbst die Katze, die jetzt alt und daher etwas grämlich würde, die Ausbrüche meiner Übellaunigkeit fühlen. Eines Nachts, als ich schwer betrunken aus einer meiner Schnapsspelunken nach Hause kam, schien es mir so, als ob die Katze mir ausweiche. Ich packte sie, und da, wahrscheinlich erschreckt durch meine Heftigkeit, riss sie mir mit den Zähnen eine leichte Schramme über die Hand. Im Augenblick geriet ich in wahnsinnige Wut. Ich war nicht mehr ich selbst. Mein wahres Wesen war plötzlich entflohnt, und an seiner Stelle spannte eine fähische, trunkene Bosheit jeden Nerv in mir. Ich nahm aus der Westentasche ein Federmesser, öffnete es, riss das arme Tier am Halse im Po, und bohrte bedachtsam, ein seiner Augen aus der Augenhöle heraus. Die brennende Glut der Scham und kalte Schauer des Insetzens überfallen mich jetzt, da ich jener höllischen Verruchtheit gedenke. Am anderen Morgen, nachdem ich meinen Rausch verschlafen hatte und mir die Vernunft zurückgekehrt war, empfand ich halb grauen, halb Reue über das Verbrechen, dessen ich mich schuldig gemacht hatte. Aber es war das nur ein schwaches, oberflächliches Gefühl, und meine Seele blieb unbewegt. Ich stürzte mich aufs Neue in Wüste Ausschweifungen, und bald war im Wein jede Erinnerung an meine Untat ersäuft. Inzwischen erholte sich die Katze langsam. Die leere Augenhöle bot allerdings einen schrecklichen Anblick, aber Schmerzen schien das Tier nicht mehr zu haben. Wie früher ging es im Hause umher, floh aber, wie nicht anders zu erwarten, in wahnsinniger Angst davon, sobald ich in seine Nähe kam. Es war mir noch immer so viel von meinem Gefühl geblieben, daß ich diese offenbare Abneigung eines Geschöpfes, das mich vor dem so geliebt hatte, anfangs schmerzlich empfand. Doch dieses empfinden wie bald einem anderen, der Erbitterung. Und dann kam, wie zu meiner endgültigen und unaufhaltsamen Vernichtung, noch der Geist des Eigensins hinzu. Diesen Geist beachtet die Philosophie nicht, und dennoch bin ich wie von dem Leben meiner Seele davon überzeugt, daß Eigensinn eine der ursprünglichsten Regungen des menschlichen Wesens ist. Eine der elementaren, primären Eigenschaften oder Empfindungen, die dem Charakter des Menschen seine Richtung geben. Wer hat nicht schon hundertmal eine gemeine oder dumme Handlung begangen? Einzig und allein, weil er wusste, daß er eigentlich nicht zu handeln sollte. Haben wir nicht eine beständige Neigung, das Gesetz zu übertreten, nur weil wir eben wissen, daß es Gesetz ist? Ich sage, dieser Geist des Eigensins war es, der mich endgültig umwarf. Es war jene unergründliche Geer der Seele, sich selbst zu quälen und im Trotz gegen ihre erhabene Reinheit, allein um des Bösen willen, das Böse zu tun, die mich antrieb, meine Schuld an der wehrlosen Katze noch zu erweitern, soweit nur eben möglich. So legte ich hier eines Morgens eine Schlinge um den Hals, und knüpfte sie an einem Baumast auf. Ich erhängte sie unter strömenden Tränen und bittersten Gewissensqualen. Erhängte sie eben, weil ich wusste, daß sie mich geliebt hatte, und weil ich fühlte, daß sie mir keinen Grund zu dieser Gräueltat gegeben hatte. Erhängte sie, weil ich wusste, daß ich damit eine Sünde begieh. Eine Todssünde, die meine unstapliche Seele so befleckte, daß, wenn irgendeine Sünde nicht vergeben werden könnte, die unendliche Gnade des allbarmherzigen Gottes sich meiner Seele nicht erbarmen könnte. In der auf diese grausame Tat folgende Nacht wurde ich durch Feuerlarm aus dem Schlafe aufgeschreckt. Meine Bettvorhänge brannten, das ganze Hausstand entflammen. Mit knapper Not entrannen wir, meine Frau, unsere Markt und ich, dem Feuertode. Alles wurde vernichtet. Meine ganze irdische Habe war dahin, und ich überließ mich von nun an haltloser Verzweiflung. Ich habe nicht die Schwäche zwischen meiner Schandtat und diesem Unglück einen Zusammenhang, wie etwa Ursache und Wirkung, suchen zu wollen. Da ich aber eine Kette von Tatsachen anführe, so glaube ich, auch das allerkleinste Glied nicht unerwähnt lassen zu dürfen. An dem Tage nach dem Brande besichtigte ich die Trümmerstätte. Die Mauern waren bis auf eine eingestürzt. Dies war eine nicht sehr starke Scheidewand, ungefähr aus der Mitte des Hauses, gegen die das Kopfende meines Bettes gelehnt hatte. Sie hatte der Einwirkung des Feuers hartnäckig widerstanden, eine Tatsache, die ich dem Umstand zuschrieb, das dort der Bewurf erst kürzlich erneuert worden war. Vor dieser Mauer stand eine dichte Menschenmenge, und einzelne Personen schienen an eine bestimmte Stelle, eingehend und aufmerksam zu untersuchen. Die Worte Sonderbar, Seltsam und andere ähnliche Ausrufe erregten meine Neugier. Ich trat heran, und sah auf die helle Fläche eingedrückt das Reliefbild einer großen Katze. Der Abdruck war erstaunlich Naturgetreu. Um den Hals des Tieres lag ein Strick. Als ich zuerst diesen Höhlenspug erblickte, denn für etwas anderes konnte ich es nicht halten, geriet ich außer mir Verstaunen und Entsetzen. Schließlich aber kam mir die Überlegung zu Hilfe. Der Garten, in dem ich die Katze erhängt hatte, lag dicht bei dem Hause. Auf den Feuerlarm hin war sofort eine Menschenmenge in den Garten eingedrungen, und irgendeiner musste dort das Tier abgeschnitten und durch das offenstehende Fenster in mein Zimmer geworfen haben. Wahrscheinlich in der guten Absicht, mich dadurch aus dem Schlaf zu wecken. Durch stürzendes Mauerwerk war das Opfer meiner Grausamkeit in die Masse des frisch aufgetragenen Bewürfs eingedrückt worden. Und der Kalk dieses Letzteren, in Verbindung mit der Brandglut und dem Ammoniak des Kadavers, hatten dann das Reliefbild so wunderbar geprägt, wie es nun zu sehen war. Obgleich ich diese eigenen, vernünftigen Erklärung bereitwillig Glauben schenkte, konnte mein Gewissen sich nicht so leicht beruhigen, und das Ereignis lastete schwer auf meiner Seele. Monatelang beschäftigte sich meine Fantasie mit der Katze, und es erwachte in mir ein Gefühl, das beinahe Reue sein konnte. Es kam soweit, daß ich den Verlust des Tieres bedauerte, und mich in den Spelunken, in denen ich mich jetzt meistens herumtrieb, nach einer anderen Katze umsah, die der Ermordeten möglichst ähnlich seien und deren Platz bei mir ausfüllen sollte. Als ich einmal in der Nacht halbstumpfsinnig vertrunken halt in einer ganz gemeinen Schnapsknäppe saß, wurde ich plötzlich auf einen schwarzen Gegenstand aufmerksam, der oben auf einem riesenhaften Ockshoft, Brandwein oder Rum, dem Hauptmöbel der dunstigen Höhle, thronte. Da ich schon einige Minuten lang Stier auf die Höhe des Fasses geblickt hatte, war ich jetzt erstaunt darüber, daß ich den Gegenstand dort oben nicht schon früher bemerkt hatte. Es war eine schwarze Katze, eine sehr große, gerade so groß wie die Ermordete und diese auch in allem ähnlich, bis auf eins. Die Meine hatte nicht ein einziges weißes Haar in ihrem ganzen Körper. Diese Katze aber hatte einen großen, allerdings nicht scharf abgegrenzten weißen Fleck, der fast die ganze Brust bedeckte. Als ich sie berührte, erhob sie sich sofort, schnurte laut, rieb sich an meiner Hand und schien von der Beachtung, die ich erschenkte, entzückt zu sein. Das war also ganz ein Geschöpf, wie ich es suchte. Ich bot dem Wirt sofort an, ihm das Tier abzukaufen. Der aber erhob keinen Anspruch auf die Katze, erkenne sie gar nicht, habe sie nie vorher gesehen. Ich lieb Koste das Tier und als ich mich zum Heim gehen anschickte, zeigte es Lust, mich zu begleiten. Das erlaubte ich ihm. Unterwegs beugte ich mich manchmal zu ihm nieder und streichelte es. In meinem Hause fühlte sich die Katze sofort heimisch und auch mit meiner Frau war sie vom ersten Tage an sehr befreundet. In mir aber regte sich bald eine Abneigung gegen die Katze. Das war gerade das Gegenteil dessen, was ich erwartet hatte, aber ich weiß nicht, wie und weshalb es so kam. Ihre aufdringliche Liebe zu mir war mir unangenehm, ja sogar zuwider. Nach und nach steigerte sich dieses Gefühl der Abneigung und des Ekels bis zu bitters dem Hass. Ich ging dem Vieh aus dem Wege, was mich davon zurückhielt es zu mishandeln, war allein ein gewisses Schamgefühl und die Erinnerung an meine frühere Gräuertat. Einige Wochen lang konnte ich mich noch so weit beherrschen, die Katze weder zu schlagen, noch sonst wie absichtlich schlecht zu behandeln. Aber allmählich, mit jedem Tage mehr, sah ich sie nur noch mit unausprechlichem Abscheu und floh bei ihrem unerträglichen Anblick entsetzt davon, wie vor dem Gifthauch der Pestilenz. Was man in Hass gegen das Katzenvieh zweifellos genährt hatte, war eine Entdeckung gewesen, die ich sofort, nachdem ich es zu mir genommen, gemacht hatte. Die Entdeckung, daß es, wie die erste Katze, um ein seiner Augen beraubt war. Für meine Frau hingegen, die wie ich schon sagte, jene unendliche Herzensgüte besaß, die auch mich einst auszeichnete und mir viele reine und harmlose Freuden gebracht hatte, war dies nur ein Grund mehr, das Tier zu lieben. Mit meiner Abneigung gegen die Katze schien deren Vorliebe für mich nur zu wachsen. Sie folgte meinen Schritten mit einer unbeschreiblichen Behaarlichkeit, von der man sich kaum an den Begriff machen kann. Wenn ich mich setzte, kroch sie unter meinen Stuhl oder sprang auf meine Knie und belästigte mich mit ihren widerwärtigen Liebkosungen. Wenn ich aufstand, um fortzugehen, lief sie mir zwischen die Beine, sodass ich in Gefahr geriet hinzufallen, oder sie hiegen sich mit ihren langen und scharfen Krallen in meine Kleider und kletterte mir bis zur Brust hinauf. Obwohl ich mich dann stets versucht fühlte, sie mit einem Faustschlag umzubringen, schreckte ich doch davor zurück, teils im Gedanken an mein früheres Verbrechen, hauptsächlich aber, ich will es nur gleich bekennen, aus sinnloser Angst vor der Bestie. Diese Angst war nicht gerade furcht davor, daß mir das Tier irgendeine Verletzung zufügen könnte, aber ich wüsste auch nicht, wie ich sie anders erklären sollte. Ich kann nur mit Beschämung gestehen, ja, selbst in dieser Verbrecherzelle schäme ich mich dessen, daß die Gefühle des Schreckens und Entsetzens, die das Tier in mir hervor rief, durch ein Hünn gespinzt, wie man sich kaum eines nerrischer denken kann, maßlos gesteigert wurden. Meine Frau hatte mich mehr als einmal auf die Form des weißen Brustfleckes aufmerksam gemacht, von dem ich bereits gesprochen habe und der das einzig sichtbare Unterscheidungsmerkmal zwischen dieser Fremden und der von mir umgebrachten Katze bildete. Man wird sich meiner obigen Beschreibung entzinnen, und nach dieser Fleck, ob schon er ziemlich groß war, ursprünglich nur undeutlicher vortrat. Doch nach und nach, in kaum merklich fortschreitendem Wachstum, einem Vorgang, den man die vernunft lange Zeit als reine Augentäuschung zu verwürfen strebte, wurde dieses Zeichen in scharfen Umrissen deutlich sichtbar. Es hatte nun die Form eines Gegenstandes, den ich nur mit Grausen nennen kann, und dessen Abbild mich mehr als alles andere schreckte und entsetzte, sodass ich das Scheu-Saal am liebsten umgebracht hätte, wenn ich nur den Mut dazu hätte finden können. Es war das Bild, so sei es denn herausgesagt, eines Galgens. Oh schrecklich drohendes Werkzeug des gräulhaften Mordens, des martervollen Todes. Und jetzt war ich wirklich elend, elend weit über alles Menschen elend hinaus, und ein vernunftloses Vieh, von dessen Geschlecht ich eines verächtlich umgebracht hatte, ein vernunftloses Vieh, konnte mich, mich, den Menschen, das eben Bild Gottes, so unsäglich elend machen. Ach, ich kannte nicht mehr den Segen der Ruhe, weder bei Tag noch bei Nacht. Bei Tage ließ das Tier mich nicht einen Augenblick allein, und in der Nacht fuhr ich fast jede Stunde aus qualvollen Angsträumen empor, um den heißen Atem des Viehes über mein Gesicht wehnen zu fühlen und den Druck seines schweren Gewichts, wie die Verkörperung eines Alpgespenstes, das ich nicht abzuschütteln vermochte, auf meiner Brust zu tragen. Unter der Wucht solcher Qualen erlag in mir der schwache Rest des Guten. Böse Gedanken wurden die Vertrauten meiner Seele. Schwarze, ekele Höllengedanken. Meine bisherige Stimmung schwoll an zu bösem Hass gegen alles in der Welt und gegen die ganze Menschheit. Und meistens war es nun ach, mein schweigend duldenes Weib, die das unglückliche Opfer meiner häufigen, plötzlichen und zügelosen Wutausbrüche wurde. Eines Tages begleitete sie mich irgendeines häuslichen Geschäfteswegen in den Keller des alten Gebäudes, das wir in unserer Armut zu Bewohnen genötigt waren. Die Katze folgte mir die Stufen der steilen Treppe hinab und war mir dabei so hinderlich, dass ich beinahe kopfüber hinuntergestürzt wäre. Das machte mich rasend. In sinnlosem Zorn vergaß ich die kindische Furcht, die meine Hand bisher zurückgehalten hatte. Er griff eine Axt und führte einen Hieb nach dem Tier, der augenblicklich tödlich gewesen wäre, wenn er sein Ziel getroffen hätte. Aber meine Frau fiel mir in den Arm. Diese Einmischung brachte mich in wahrhaft teuflische Wut. Ich entwand mich ihrem Griff und schlug die Axt tief in ihren Schädel ein. Sie brach lautlos zusammen. Nachdem dieser grässliche Mord geschehen war, machte ich mich so gleich und mit voller Überlegung daran, den Leichnam zu verbergen. Ich wusste, dass ich ihn weder am Tage noch in der Nacht aus dem Hause schaffen konnte, ohne dabei Gefahr zu laufen, von den Nachbarn beobachtet zu werden. Mancherlei Pläne schossen mir durch den Sinn. Zuerst dachte ich daran, den Körper in kleine Stücke zu zahcken und diese durch Feuer zu vernichten. Dann beschloss ich, ihm im Boden des Kellers ein Grab zu graben. Ich überlegte mir aber auch, ob ich ihn nicht lieber im Hof in den Brunnen werfen sollte, oder ob ich ihn, wie eine Ware, in eine mit unauffälligen Aufschriften versehene Kiste packen und diese durch einen Träger fortschaffen lassen sollte. Endlich kam ich auf einen Gedanken, der mir der richtige Ausweg zu sein schien. Ich entschloss mich, die Leiche in den Keller einzumauen. Ganz so, wie es alten Erzählungen zufolge, die manche des Mittelalters mit ihren bedauernswerten Opfern gemacht haben mochten. Zur Ausführung gerade dieses Plans war der Keller sehr geeignet. Die Mauern waren leicht gebaut und ist kürzlich mit einem groben Mörtel beworfen worden, der in Folge der Feuchtigkeit der Kellerloft noch nicht hart geworden war. Überdies war an einer der Mauern ein Vorsprung, hinter dem sich ein unbenutzter Rauchschlott oder eine Feuerstelle befand und der neuerdings wieder ausgefüllt und den übrigen Wänden des Kellers gleichgemacht worden war. Ich zweifelte nicht daran, dass es mir leicht möglich sein würde, an dieser Stelle die Ziegelsteine herauszunehmen, den Leichnam in die Höhlung hineinzubringen und die Wand wieder zuzumauen, sodass kein Mensch etwas Verdächtiges entdecken könnte. Und diese Berechnung täuschte mich nicht. Mithilfe eines Brecheisens gelang es mir mühelos, die Steine zu lockern. Nachdem ich den Leichnam mit aller Vorsicht aufrecht gegen die innere Wand gelehnt hatte, stützte ich ihnen dieser Stellung fest und füllte das Mauerloch ohne Schwierigkeit wieder aus, genauso wie es zuvor gewesen war. Ich hatte mir in aller stille Mörte, Sand und Haar zu verschaffen gewusst und stellte daraus einen Bewurf her, der von dem der anderen Wende nicht zu unterscheiden war. Mit diesem bestrich ich sehr sorgfältig die neue Vermauerung. Als ich damit vortig war, fand ich zu meiner Befriedigung, dass nun alles in Ordnung sei. Man sah der Mauer nicht im Geringsten an, dass sie aufgebrochen worden war. Den Schutt am Boden hatte ich mit peinlichster Sorgfalt entfernt. Triumphieren sah ich auf mein Wirk und sagte zu mir selbst, hier wenigstens ist deine Arbeit nicht umsonst gewesen. Das Nächste, was ich nun tat, war mich nach der Bestie umzusehen, die so viel Elend veranlasst hatte, denn ich hatte ihr inzwischen längst das Urteil gesprochen. Sie mußte sterben. Hätte sie sich jetzt vor mir blicken lassen, so wäre es zweifellos sofort um sie geschehen gewesen. Aber es schien, als ob das verschlagene Tier, noch beunruhgt durch meinen heftigen Wutanfall, es mit Absicht vermied, mir in meiner gegenwärtigen Stimmung vor die Augen zu kommen. Es ist unmöglich zu beschreiben oder auch nur sich vorzustellen, wie tief beruhigend das Gefühl der Erlösung war, dass ich über die Abwesenheit der verhassten Katze empfand. Auch in der Nacht ließ sie sich nicht blicken, und so schlief ich, seit dem ich sie in mein Haus gebracht hatte, wenigstens eine Nacht hindurch tief und ruhig. Ja, ich schlief, selbst mit der Last des Mordes auf der Seele. Der zweite und der dritte Tag vergingen, ohne dass mein Quellgeist zurückkehrte. Ich atmete wieder auf, wie ein Befreiter. Der Schrecken hatte das Ungeheuer für immer vertrieben. Ich sollte es nie mehr erblicken. Meine Seeligkeit war grenzenlos. Das Bewusstsein meiner schwarzen Tat stürzte mich nur wenig. Ein paar Nachfragen, die erhoben worden waren, hatte ich schlagfertig beantwortet. Selbst eine Haussuchung hatte stattgefunden. Aber natürlich war nichts zu entdecken gewesen. Ich brauchte also für die Zukunft nichts mehr zu befürchten. Am vierten Tage nach dem spurlosen Verschwinden meiner Frau kam ganz unerwartet eine Polizeikommission und begann von neuem alle Räumlichkeiten gründlich zu durchsuchen. Ich war jedoch nicht im Geringsten darüber beunruhigt, da ich sicher war, dass die Leiche in ihrem geheimen Versteck nicht entdeckt werden konnte. Die Beamten forderten mich auf, sie bei der Durchsuchung zu begleiten. Sie übersahen keinen Winkel, kein Versteck. Schließlich stiegen sie zum dritten oder vierten Mal in den Keller hinab. Ich blieb ruhig wie Stein. Mein Herz schlug so friedlich wie das eines Menschen, der in Unschuld schläft. Ich folgte den Herren von einem Ende des Keller bis zum anderen. Die Arme über der Brust verschränkt ging ich festen Schrittes einher. Die Beamten waren vollkommen beruhigt und schickten sich an fortzugehen. Die Freude meines Herzens war zu groß. Ich mußte sie irgendwie äußern. Ich brannte darauf wenigstens ein Wort des Triumphes auszurufen, das zugleich aber auch die Herren in ihrer Überzeugung von meiner Unschuld bestärken sollte. Meine Herren, sagte ich, als sie bereits wieder die Kellerstufen im Po stiegen, ich bin entzückt, ihren Verdacht zerstreut zu haben. Ich wünsche ihnen viel Glück und ein wenig mehr Höflichkeit. Nebenbei bemerkt meine Herren, dies, dies ist ein sehr gut gebautes Haus. In dem verrückten Wunsch, irgendetwas Herausforderendes zu sagen, wußte ich kaum, was ich überhaupt redete. Ich möchte sagen, ein hervorragend gut gebautes Haus. Diese Mauern, gehen sie schon, meine Herren, diese Mauern sind solide aufgeführt. Und hier, rein aus tollem Übermut, schlug ich mit einem Storch, den ich gerade bei der Hand hatte, kräftig auf die Stelle des Mauerwerks, hinter der sich die Leiche meines einst so geliebten Weibes befand. Aber, möge Gott mir gnädig sein und mich retten aus den Krallen meines Erzfeindes, kaum war der Schall meiner Schläge Verhalt, als eine Stimme aus dem Grabe mir Antwort gab. Es war ein Schreien, zuerst erstickt und abgebrochen wie das Weinen eines Kindes, dann aber schwoll es an zu einem ununterbrochenen, durchdringenden und unheimlichen Gekreisch, das keiner menschlichen Stimme mehr zu vergleichen war, zu einem bald jammervoll klagenden, bald höhnisch johlenden Geheul, wie es nur aus der Hölle kommen kann, wenn das Wehklagen der zu ewiger Todespein verdammten sich mit dem frohlockende Höllengeister zu einem Schall vereint. Es ist wohl überflüssig noch davon zu sprechen, was ich in diesem Augenblick empfand. Ohnmächtig taumelte ich an die gegenüberliegende Mauer. Die Leute auf der Treppe standen regungslos, von Schreck und Entsetzen gelähmt. Im nächsten Moment aber arbeitete ein Dutzend kräftiger Hände daran, die Mauer einzureißen. Sie fiel. Der schon stark in Verwesung übergegangene und mit geronnene Blut bedeckte Leichnam stand aufrecht vor den Augen der Männer. Auf seinem Kopf saß, mit weit aufgesperrtem, roten Rachen und dem einen glühenden Auge, die fürchterliche Katze, deren teuflische Gewalt mich zum Mörder gemacht und deren Stimme mich nun den Hänkern überlieferte. Ich hatte das Scheusal in das Grab mit eingemauert. Ende von die schwarze Katze. Die Brille, Abschnitt 1. Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Die Brille von Edgar Allen Poe übersetzt von Theodor Etzel. Abschnitt 1. Vor vielen Jahren pflegte man eine Liebe auf den ersten Blick zu belächeln. Die nachdenklichen Aber und die Leute von tiefem Gefühl haben ihr vorhandensein stets anerkannt. Tatsächlich haben moderne Entdeckungen auf einem Gebiet, das man ethischen Magnetismus oder magnetische Ästhetik nennen könnte, es glaubwürdig gemacht, dass die natürlichsten und folglich die wahrsten und stärksten menschlichen Leidenschaften jene sind, die wie mit elektrischer Sympathie im Herzen aufflammen. Mit einem Wort, dass die Seelenbeziehungen, die auf den ersten Blick geknüpft werden, die ungetrübtesten und dauerndsten sind. Das Bekenntnis, das ich zu machen gedenke, wird den schon kaum mehr zu zählenden Wahrheitsbeweisen für diese Behauptung einen neuen hinzufügen. Meine Erzählung verlangt, dass ich etwas weiter aushohle. Ich bin noch ein sehr junger Mann, noch nicht 22 Jahre alt. Mein gegenwärtiger Name lautet sehr gewöhnlich und plebeisch Simpson. Ich sage gegenwärtig, denn ich werde erst seit kurzem so genannt, da ich diesen Zunahmen im letzten Jahre gesetzlich angenommen habe, um eine große Erbschaft antreten zu können, die mir ein entfernter Verwandter Adolfus Simpson hinterlassen hat. Es knüpfte sich die Bedingung daran, dass ich den Namen des Erblassers, den Familien, nicht den Taufnamen annehme. Mein Taufname oder richtiger mein erster und zweiter Rufname lauten Napoleon Bonaparte. Ich nahm den Namen Simpson mit einigem Widerstreben an, da mein wirklicher Zunahme, Frosar, mich mit verzeihlichem Stolz erfüllt. Glaubte ich doch, ich könne meine Abstammung von dem unsterblichen Verfasser der Chronik herleiten. Hinsichtlich der Namen möchte ich nur nebenbei eine eigentümliche Klangähnlichkeit, zwischen denen meiner nächsten Vorfahren erwähnen. Mein Vater war ein Monsieur Frosar aus Paris. Seine Frau, meine Mutter, die fünfzehn Lenz erzählte, als er sie heiratete, war ein Fräulein Frosar, die älteste Tochter von Frosar dem Banquet. Dessen Frau wiederum, die kaum 16 Jahre alt war, als sie die Ehe einging, war die älteste Tochter des Victor Frosar. Monsieur Frosar hatte aber höchst seltsam eine Dame mit ähnlich klingendem Namen geheiratet, eine Mademoiselle Morsar. Auch sie war bei der Ehe Schließung noch ein wahres Kind, und ihre Mutter, Madame Morsar, zählte ebenfalls erst 14, als sie vor den Altar trat. Solche frühen Ehen sind in Frankreich nichts außergewöhnliches. Hier nun sind Morsar, Frosar, Frosar und Frosar alle in einer direkten Abstammungslinie. Mein eigener Name wurde aber, wie ich sagte, auf gesetzlichem Wege in Simpson umgewandelt, ob schon mir das zu wider war, dass ich eine Zeit lang ernstlich zögerte, das Legat mit der damit verknüpften, ebenso überflüssigen wie ärgerlichen Bedingungen überhaupt anzunehmen. Mit persönlichen Vorzügen bin ich keineswegs schlecht ausgestattet. Im Gegenteil, ich glaube, ich bin wohl gestaltet und besitze, was zu neunzehntel der Menschen ein hübsches Gesicht nennen würden. Meine Größe beträgt fünf Fuß elf Zoll, mein Haar ist schwarz und lockig, meine Nase gut gefahrmt. Die Augen sind groß und grau, und wenn sie auch in ziemlich störendem Grade schwach sind, so kann man ihnen diesen Mangel doch nicht ansehen. Die Tatsache der Schwäche hat mich allerdings oft sehr behindert, und ich habe zu jedem Heilmittel meine Zuflucht genommen, nur nicht zu Augengläsern. Da ich jung und hübsch bin, so liebe ich natürlich die Gläser nicht, und habe mich standhaft geweigert, sie zu benutzen. Wirklich, ich kenne nichts, was die Erscheinung eines jungen Menschen so entstellte, seinen Mienen etwas so gespreiztes, scheinheiliges und bejahtes gäbe. Ein Monockel dagegen hat einen Beigeschmack von Gezirtheit und fordert zum Spott heraus. Ich habe mich bis jetzt so gut ich konnte, ohne beides beholfen. Doch ich gehe in der Erwähnung dieser nebensächlichen persönlichen Einzelheiten, die schließlich belanglos sind, wohl zu weit. Ich will mich begnügen, noch zu sagen, dass ich ein sanguinisches, rasches, feuriges, begeisterungsfähiges Temperament besitze, und dass ich allzeit ein ergebener Bewunderer der Frauen gewesen bin. Im vorigen Winter betrat ich eines Abends in Gesellschaft eines Freundes, Mr. Talbot, eine Loge im P. Theater. Es gab eine Opernvorstellung. Die Anzeigen verhießen einen seltenen Genuss, so, dass das Haus gedrängt voll war. Wir kamen noch rechtzeitig, um die für uns belegten Vordersitzer einzunehmen, zu denen wir uns mit einiger Schwierigkeit unseren Weg bahnen mussten. Zwei Stunden lang schenkte mein Begleiter, der ein begeisterter Musikfreund war, seine ungeteilte Aufmerksamkeit der Bühne. Der Weilen unterhielt ich mich damit, das Publikum zu beobachten, das in der Hauptsache den ersten Gesellschaftskreisen angehörte. Nachdem ich mir hierin Genüge geleistet hatte, wollte ich die Augen der Primadonna zuwenden, als mein Blick von einer Gestalt in einer Privatloge gebannt wurde, die meiner Beobachtung bisher entgangen war. Wenn ich tausend Jahre lebe, so kann ich nicht die tiefe Ergriffenheit vergessen, mit der ich diese Gestalt betrachtete. Es schien die herrlichste weibliche Erscheinung, die ich je gesehen hatte. Das Antlitz blieb der Bühne so weit zugewandt, dass ich in den ersten Minuten keinen Blick darauf werfen konnte. Die Gestalt aber war göttlich. Kein anderes Wort kann ihr wunderbares Ebenmaß widergeben, und selbst die Bezeichnung göttlich erscheint mir, nun da ich sie niederschreibe, lächerlich unzureichend. Der Zauber einer schönen Frauengestalt, der weiblichen Anmut, war eine Macht, der zu Widerstehen mir immer unmöglich gewesen war. Hier aber sah ich personifizierte, verkörperte Anmut, das Idol meiner künsten und verstiegensten Visionen. Die Gestalt, die in der Loge fast unsichtbar war, hatte etwas über Mittelgröße und machte beinahe, wenn auch nicht ganz, den Eindruck des Majestätischen. Ihre Reife Fülle und Tornüre waren berückend. Der Kopf, den man nur von rückwärts sah, glich in seinem Umriss dem der griechischen Psyche und wurde durch eine elegante Haube aus Schleiergarze mehr gehoben als verborgen. Ich mußte an den Ventum-Textilem des Apuleius denken. Der rechte Arm ruhte auf der logen Brüstung und ließ in seiner vollendeten Harmonie jeden Nerv in mir erbeben. Sein oberer Teil war von einem der jetzt üblichen weiten offenen Ärmel verhüllt. Er reichte noch ein wenig über den Ellbogen herab. Darunter kam ein Anliegen der Unterärmel aus irgendeinem zarten Gewebe zum Vorschein und endete in einer reichen Spitzenmanschette, die anmutig über den Handrücken fiel und nur die feinen Finger enthüllte, auf deren einem ein Diamantring plizte, den ich sofort als außerordentlich wertvoll erkannte. Die herrliche Rundung des Handgelenks wurde von einem Armband vorteilhaft gehoben, das ebenfalls mit Edelsteinen geschmückt war, eine nicht zu misdeutende Sprache für die Wohlhabenheit und den erlesenen Geschmack ihrer Trägerin. Ich blickte zu dieser königlichen Erscheinung wohl eine halbe Stunde hinüber, als sei ich plötzlich in Stein verwandelt, und während der Zeit fühlte ich die volle Kraft und Wahrheit alles dessen, was über die Liebe auf den ersten Blick gesagt und gesungen worden ist. Meine Empfindungen waren völlig anders als die, von denen ich bisher selbst entgegenwart der berühmtesten Vertreterinnen weiblichen Libreizes ergriffen worden war. Eine unerklärliche und, wie ich annehmen muss, magnetische Seelenneigung schien nicht nur meine Blicke, sondern alle meine Fähigkeit zum Denken und Fühlen an den verehrungswürdigen Gegenstand dort vor mir zu bannen. Ich sah, ich fühlte, ich wußte, dass ich tief, voll, unwiderstehlich verliebt war, und dass, noch ehe ich nur das Antlitz des geliebten Wesens erblickt hatte. Wahrhaftig, die Leidenschaft, die mich verzehrte, war so stark, dass ich wirklich glaubte, sie würde wenig oder gar nicht nachgelassen haben, selbst wenn die bis jetzt noch unbekannten Gesichtszüge sich nicht über den Durchschnitt erhoben hätten. So ungewöhnlich ist die einzige wahre Liebe, die Liebe auf den ersten Blick, und auch so wenig abhängig von den äußeren Bedingungen, die allein sie hervorrufen und anzudreiben scheinen. Während ich so in Bewunderung und Schauern vertieft saß, wurde die Dame durch eine plötzliche Störung im Publikum veranlasst, den Kopf halb mir zuzuwenden, sodass ich nun das ganze Profil erblicken konnte. Seine Schönheit übertraf noch meine Ahnungen, und dennoch war daran etwas, daß mich enttäuschte, ohne daß ich genau sagen konnte, was es war. Ich sagte enttäuschte, aber dies ist nicht das rechte Wort. Meine Empfindungen wurden gleichzeitig beruhigt und angestachelt. Sie erlitten Einbußen, was Verzückung anbelangt, und gewannen an stiller Begeisterung, an begeisterter Ruhe. Dieser Empfindungswechsel kam vielleicht von dem madonnenhaften, mütterlichen Ausdruck des Gesichtes, und dennoch wußte ich sofort, daß er nicht ausschließlich da herkommen konnte. Da war noch etwas anderes, ein Geheimnis, daß ich nicht aufzudecken vermochte, ein besonderer Zug im Gesicht, der mich ein wenig stürrte, während er gleichzeitig mein Interesse aufs höchste bereizte. Tatsache ist, daß sich mich gerade in der Seelenverfassung befand, in der ein empfänglicher junger Mann jeder außergewöhnlichen Tat fähig ist. Wäre die Dame allein gewesen, so hätte ich zweifellos ihre Loge betreten, und sie auf Gutglück angeredet. Glücklicherweise hatte sie zwei Begleiter bei sich, einen Herren und eine auffallend schöne Frau, offenbar einige Jahre jünger als sie selbst. Ich wälzte tausend Pläne im Geist herum, wie ich mich wohl der Älteren der beiden Damen vorstellen, oder wenigstens jetzt ihre Schönheit aus der Nähe bewundern könnte. Ich würde meinen Platz möglichst in ihre Nähe verlegt haben, doch die Tatsache, daß das Theater voll besetzt war, machte das unmöglich, und die strengen Anstandsregeln der Mode hatten seit kurzem die Benutzung des Opernglases in einem solchen Falle gebieterisch untersagt. Selbst wenn ich so glücklich gewesen wäre, eines bei mir zu haben, das war aber nicht der Fall, und ich geriet daher in Verzweiflung. Endlich beschloss ich, mich an meinen Begleiter zu wenden. »Talbo, sagte ich, du hast ein Opernglas. Gib es mir. – Ein Opernglas? Nein. Was sollte ich denn mit einem Opernglas? – Damit wandte er sich ungeduldig zur Bühne. – Aber Talbo, fuhr ich fort und zog ihn an der Schulter, höre mal, willst du, siehst du die Loge? Dort? Nein, die Nächste. Hast du je so ein entzückendes Weib gesehen? – Sie ist sehr schön, gewiss, sagte er. – Ich möchte wohl wissen, wer es sein mag. – Ja, um das Himmels Willen, weißt du denn nicht, wer sie ist? Von ihr nichts wissen, schild unwissend dich. Es ist die berühmte Madame Lalonde, die Schönheit des Tagespare Excellents und das Stadtgespräch, überdies ungeheuer wohlhabend. Eine Witwe und eine große Partie ist gerade aus Paris angekommen. – Kennst du sie? – Ja, ich habe die Ehre. – Willst du mich ihr vorstellen? – Gewiss, mit dem größten Vergnügen. Wann soll es geschehen? – Morgen, um eins, ich werde dich abholen. – Sehr gut, und nun halte den Mund, wenn es dir möglich ist. – In dieser Hinsicht war ich gezwungen, Talbos Rat zu befolgen, denn er blieb jeder weiteren Frage oder Bemerkung gegenüber Taub, und befasste sich für den Rest des Abends ausschließlich mit den Vorgängen auf der Bühne. Inzwischen hielt ich meinen Blick fest auf Madame Lalonde geheftet und hatte schließlich das Glück, ihr voll ins Gesicht sehen zu können. Es war ungemein lieblich. Freilich hatte mein Herz mir das vorhergesagt, selbst wenn Talbo mich nicht über diesen Punkt völlig zufrieden gestellt hätte. Doch immer noch störte mich das unbegreifliche etwas. Ich kam schließlich zu der Auffassung, dass meine Sinne von einem gewissen, ernsten, traurigen oder besser angespannten Ausdruck beunruhigt wurden, der den Minen etwas von ihrer Jugend und Frische nahm, jedoch nur, um ihnen eine engelhafte Sanftmut und Majestät zu verleihen, und dadurch mein Interesse, Kraft meiner begeisterungsfähigen und romantischen Veranlagung, zehnfach zu steigern. Während ich meine Augen so schwellgen ließ, bemerkte ich plötzlich zu meiner großen Bestürzung an einem fast unbemerklichen Zusammenzucken der Dame, dass sie auf mein beständiges Hinschauen aufmerksam geworden war. Jedoch ich blieb nun einmal völlig bezaubert und konnte den Blick auch nicht für eine Sekunde abwenden. Sie wandte den Kopf zur Seite, und wieder sah ich nur die gemeißelte Linie des Hinterkopfes. Nach einigen Minuten drehte sie, wie aus Neugier, ob ich noch immer hinüber sehe, mir langsam wieder das Gesicht zu und begegnete meinem brennenden Blick. Sie senkte sofort die großen dunklen Augen, und ein tiefes Erröten überzog ihre Wangen. Wie groß aber war mein Erstaunen, als sie nun den Kopf nicht zum zweiten Mal abwandte, sondern sogar zu einer Launyette-Griff, die an ihrem Gürtel hing. Sie erhob, an die Augen führte und mich dann minutenlang eingehend und bedachtsam durch die Gläser betrachtete. Wäre der Blitz vor meinen Füßen eingeschlagen, so hätte ich nicht tiefer bestürzt sein können, nur bestürzt, nicht im Geringsten verletzt oder empört, obgleich eine so dreiste Handlungsweise bei jedem anderen Weibe sehr leicht verletzend oder empörend gewirkt haben würde. Die ganze Sache geschah aber mit so viel Ruhe, so viel Natürlichkeit und Haltung, kurz mit einer so erkennbaren Wohlerzogenheit, das es durchaus nicht unverschämt wirkte, und ich empfand nichts anderes als Verwunderung und Überraschung. Ich bemerkte, dass sie sich zunächst mit einer kurzen Besichtigung meiner Person begnügte und das Glas sinken ließ. Dann aber, wie von einem neuen Gedanken ergriffen, führte sie es wiederum an die Augen und betrachtete mich nochmals mit gespannter Aufmerksamkeit mehrere Minuten lang. Wenigstens fünf Minuten lang möchte ich behaupten. Dieses für ein amerikanisches Theater, so außerordentliche Gebaren, erweckte die allgemeine Aufmerksamkeit und verursachte eine gewisse Bewegung, einen Raunen im Publikum, das mich einen Augenblick lang verwirrte, auf Madame Lalance Mine aber keine sichtbare Wirkung hervor rief. Nachdem sie ihre Neugier, wenn es solche war, befriedigt hatte, ließ sie das Glas sinken und wandte ihre Aufmerksamkeit gelassen wieder der Bühne zu, mir wie vorher das Profil zukehrend. Ich fuhr unablässig fort, sie anzustarren, wenngleich ich mir der Ungezogenheit dieses Benehmens völlig bewusst war. Auf einmal sah ich, dass ihr Kopf langsam und sachte seine Lage veränderte, und als bald hatte ich die Gewissheit, dass die Dame nur so tat, als blickte sie zur Bühne, in Wirklichkeit aber mich aufmerksam betrachtete. Überflüssig zu sagen, welche Wirkung dieses Betragen einer so bezaubernden Frau auf meine erregbare Seele ausübte. Nachdem der schöne Gegenstand meiner Leidenschaft mich in solcher Weise, wohl eine Viertelstunde lang beaugenscheint hatte, wandte sie sich an ihren Begleiter, und während sie sprach, erkannte ich deutlich an den Blicken beider, dass ihr Gespräch sich auf mich bezog. Als es beendet war, wandte Madame Lalance sich wiederum der Bühne zu und schien für wenige Minuten in die Vorstellung vertieft. Nach Ablauf dieser Frist jedoch wurde ich von neuem Dadurch in äußerste Spannung versetzt, dass sie wiederum das zu ihrer Seite hängende Launion ergriff, mich wie vorher eingehend betrachtete, und mich, ungeachtet des erneuten Gurmurmels, mit der nämlichen Überlegenheit, die mich vorhin entzückt und verwirrt hatte, von Kopf bis Fuß musterte. Dieses ungewöhnliche Benehmen, das mich geradezu in ein Fieber von Begeisterung stürzte, in eine förmliche Liebesraserei, diente eher zu meiner Ermutigung als Abkühlung. In der verzückten Inbrunst meiner Hingabe vergaß ich alles, bis auf die Anwesenheit und hoheizvolle Lieblichkeit der Erscheinung, die sich meinen Blicken bot. Ich ergriff daher die Gelegenheit, als ich das Publikum so völlig in die Oper vertieft wähnen konnte, den Blick Madame Lalance festzuhalten, und eine leichte, aber nicht zu misdeutende Verneigung zu machen. Sie errötete tief, wandte dann den Blick ab, sah sich darauf langsam und vorsichtig um, offenbar um festzustellen, ob meine rasche Tat bemerkt worden war, und neigte sich dann zu dem Herrn an ihrer Seite. Ich fühlte nun mit brennender Scham das Unangebrachte meiner Handlungsweise, und erwartete nichts Geringeres als sofortige Bloßstellung, während mir gleichzeitig der Gedanke an ein Pistolen-Duell am nächsten Morgen ungemütlich durch den Kopf schoss. Ich fühlte mich aber bald der Besorgnis enthoben, als ich sah, daß die Dame dem Herrn nur wortlos den Theaterzettel reichte. Doch wird sich der Leser nur eine schwache Vorstellung meiner Verblüffung machen können, meiner ungeheuren Bestürzung der maßlosen, tollen Verwirrung in Herz und Seele, als sie gleich darauf nach einem verstohlenen Blick in die Runde ihre strahlenden Augen voll und fest in meine senkte, und dann mit einem leisen Lächeln, das eine leuchtende Reihe ihrer Perlenzähne enthüllte, zweimal deutlich, bestimmt und in nicht zu missverstehender Bejahung mit dem Kopf nickte. Es ist natürlich überflüssig, bei meinem Glück, meiner Verzückung meiner grenzenlos überströmenden Herzensfreude zu verweilen. Wenn je ein Mann aus Übermaß an Glück verzückt war, so war ich es in jenem Augenblick. Ich liebte. Es war meine erste Liebe. Ich fühlte es. Es war eine himmlische, eine unbeschreibliche Liebe. Es war die Liebe auf den ersten Blick, und sie war ebenso auf den ersten Blick gewürdigt und erwidert worden. Jawohl, erwidert! Wie und wann hätte ich nur für einen Augenblick daran zweifeln sollen? Eine andere Deutung hätte ich wohl solchem Verhalten vonseiten einer so schönen Reichen so ersichtlich wohl erzogenen Dame in so hoher gesellschaftlicher Stellung geben sollen, die in jeder Hinsicht so achtenzwert war wie Madame Lalonde es, das fühlte ich sein mußte. Ja, ich liebte sie. Sie erwiderte die Ecstase meiner Liebe mit einer ebenso blinden Begeisterung, ebenso unwandelbar, ebenso unüberlegt, ebenso hingebungsvoll und ebenso unbeherrscht wie ich in meiner Liebe. Diese köstlichen Fantasien und Schlussfolgerungen wurden jetzt aber durch das Fallen des Vorhanges unterbrochen. Das Publikum erhob sich und sofort setzte der übliche Tumult ein. Ich liest Halbau stehen und gab mir alle Mühe, in Madame Lalonde's Nähe zu gelangen. Doch missglückte mir das in Folge des Gedränges, und so gab ich die Jagd schließlich auf und lenkte meine Schritte heimwärts. Über das Missgeschick, das mir nicht vergönnt hatte, auch nur den Saum ihres Kleides zu berühren, drüstete ich mich mit dem Gedanken, dass ich von Talbau am folgenden Tag in aller Form bei ihr eingeführt werden sollte. Dieser Tag kam endlich, das heißt, nach einer langen Nacht qualvoller Ungeduld der Mater der Tag, und nun folgten Schnecken langsam, trübe und zahllose Stunden, bis es eins wurde. Doch es heißt ja, selbst Dambool hat ein Ende, und so fand auch diese lange Frist ihre Grenze, die Uhr schlug, und als der Schlag verklungen war, betrat ich Talbos Wohnung und fragte nach ihm. Fort, sagte der Lackai, Talbos Kammerdiener, fort, erwiderte ich, und prallte ein paar Schritte weit zurück, höre mein schlauer Junge, das ist ganz ausgeschlossen, ganz und gar unmöglich. Mr. Talbos ist nicht fort, was meinst du damit? Nichts, Herr, nur Mr. Talbos ist nicht da, das ist alles. Er ist nach Essen übergeritten, gleich nach dem Frühstück, und hat hinterlassen, daß er nicht vor Ablauf einer Woche in die Stadt zurückkommen würde. Ich stand vor Schreck und Wut versteinert. Ich versuchte zu entgegnen, doch die Zunge versagte mir den Dienst. Endlich drehte ich mich krebsrot vor Grimm auf dem Absatz herum und wünschte das ganze Geschlecht der Talbos zu allen Teufeln. Es war klar, daß mein geschätzter Freund Il Fanatico seine Verabredung mit mir ganz vergessen hatte, sie im Augenblick, wo sie getroffen wurde, vergessen hatte. Er war nie ein Mann gewesen, der seinen Wort sehr wichtig nahm. Da war nichts zu machen. Ich dämpfte also meine Entrüstung so gut ich konnte, und Schritt übel gelaunt die Straße hinunter, indem ich jedem Bekannten, den ich traf, mit belanglosen Fragen nach Madame Lalonde zusetzte. Ich fand, daß sie alle vom Hörensagen kannten, viele vom Seen, sie war aber erst seit einigen Wochen in der Stadt, und daher gab es nur wenige, die sich ihrer persönlichen Bekanntschaft rühmen konnten. Und diese wenigen, die ihr verhältnismäßig fremd waren, konnten und wollten sich nicht die Freiheit herausnehmen, mich durch einen förmlichen Vormittagsbesuch bei ihr einzuführen. Als ich nun so voll Verzweiflung mit einem Freund des Kleblatt über den ausschließlichem Gegenstand meiner Herzensneigung sprach, geschah es, daß dieser Gegenstand selbst vorüber kam. Bei meinem Leben, da ist sie, rief einer. Überwältigen schön, rief der Zweite. Einen Engel auf Erden, äußerte der Dritte. Ich sah hin. In einem offenen Wagen, der langsam näher kam, saß meine bezaubernde Erscheinung aus der Oper, in Begleitung der jungen Dame, die mit ihr in der Loge gewesen waren. Auch ihre Begleiterin konserviert ausgezeichnet, sagte jener der Drei, der zuerst gesprochen hatte. Erstaunlich, sagte der Zweite, gerade zu glänzend, doch Kunst tut wunder. Auf mein Wort, sie sieht heute besser aus als vor fünf Jahren in Paris. Noch immer eine schöne Frau. Findest du nicht auch, Fossa? Simpson, meine ich. Noch immer, sagte ich, warum sollte sie nicht? Doch verglichen mit ihrer Freundin ist sie wie ein Nachtlicht zum Abendstern, ein Glühwürmchen zum Antares. Ha, ha, ha, höre Simpson, du hast ja eine erstaunliche Begabung, Entdeckungen zu machen, originell, meine ich. Und so trennten wir uns, während einer der drei ein lustiges Wurz-Wedel zusammen begann, von dem ich nur die Worte, Ni-Nor, Ni-Nor, Ni-Nor-Aba, Aba Ni-Nor de l'Enclot, auffing. Eines aber an dieser kleinen Szene hatte wesentlich dazu beigetragen, mich zu trösten, wenn gleich es der verzehrenden Leidenschaft neue Nahrung gab. Als der Wagen Madame Lalance an unserer Gruppe vorüberfuhr, sah ich, daß sie mich erkannte, und mehr als dies, sie hatte mir durch ein engelsgleiches Lächeln ein unzweideutiges Zeichen des Wiedererkennens gegeben. Die Hoffnung, bei ihr eingeführt zu werden, mußte ich allerdings vertagen, bis Talbo sich bewogen fühlte, vom Lande zurückzukehren. Inzwischen besuchte ich jede vornehme Vergnügungsstätte, und endlich wurde mir das himmlische Glück zuteil, ihr in dem Theater, in dem ich sie zuerst gesehen hatte, wieder zu begegnen. Das geschah jedoch erst nach Ablauf von vierzehn Tagen. Inzwischen hatte ich jeden Tag in Talbo's Wohnung nach ihm gefragt, und war jeden Tag durch das standhafte, noch nicht zurückgekommen, seines Dieners erneut in einen Wutanfall versetzt worden. An dem fraglichen Abend geriet ich daher in einen Zustand, der nahe an Verrücktheit grenzte. Madame Lalance hatte man mir gesagt, sei eine Pariserin, war unlängst aus Paris eingetroffen, konnte sie nicht plötzlich dorthin zurückkehren? Zurückkehren, ehe Talbo wieder kam und mir so für immer verloren gehen? Der Gedanke war unerträglich. Da mein Zukunftsklück auf dem Spiele stand, beschloss ich, mit männlicher Entschlossenheit zu handeln, mit einem Wort, als das Stück aus war, folgte ich der Dame bis zu ihrem Haus. Notierte die Adresse und sannte ihr am anderen Morgen einen langen und ganz ausführlichen Brief, in dem ich ihr mein ganzes Herz ausschüttete. Ich sprach kühn, frei, kurz, ich sprach mit Leidenschaft, ich verbarg nichts, auch von meiner Schwachheit nichts. Ich berief mich auf die romantischen Umstände unserer ersten Begegnung, sogar auf die Blicke, die zwischen uns getauscht worden waren. Ich ging so weit zu sagen, ich sei von ihrer Liebe überzeugt, während ich diese Gewissheit und meine eigene innige Ergebenheit als zwei Entschuldigungsgründe für mein andernfalls unverzeihliches Betragen anführte. Als dritten Grund nannte ich meine Besorgnis, sie könne die Stadt verlassen, ehe mir Gelegenheit zu einer offiziellen Einführung bei ihr geboten werde. Ich schloss diese begeisterte aller Episteln mit einer freimütigen Darlegung meiner äußeren Umstände, meines Reichtums und mit dem Anerbieten von Herz und Hand. In wahrer Todesangst sah ich der Antwort entgegen. Nachdem ein Jahrhundert verflossen zu sein schien, kam sie. Ende von Abschnitt 1. Gelesen von Huckus Puckus. Die Brille. Abschnitt 2. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Die Brille von Edgar Allen Pau. Übersetzt von Theodor Etzel. Abschnitt 2. Ja, sie kam. So romantisch es scheinen mag, ich bekam tatsächlich von Madame L'Alent einen Brief. Von der schönen, der wohlhabenden, der angebeteten Madame L'Alent. Ihre Augen, ihre prachtvollen Augen, hatten ihr edles Herz nicht lügengestraft. Als echte Französin, die sie war, ließ sie sich von dem Freimut meines Geistes, vom edlen Impuls ihrer Natur leiten und setzte sich über die konventionelle Brüderie hinweg. Sie verschmähte meinen Antrag nicht, sie hüllte sich nicht in Schweigen. Sie schickte meinen Brief nicht uneröffnet zurück, sie beantwortete ihn sogar mit einem von ihren eigenen holdenfingern geschriebenen Brief. Er lautete so. Mr. Simpson wird versagen mir für Nik aus übende schöne Sprach von seine Land so gut, als sollte sein. Es ist er erst kurz liegt, dass ich bin gekommen, und ab jetzt noch Nik gehabt, der Gelegenheit von ihr L'Étudier. Mit diesen Entschuldigungen vordü manier, ich fiel Ella. Mr. Simpson gerat hat nur nun sagt, dass, so war, isse nötig ich sagen mehr, Ella, hab ich schon so viel sagen, meine er, Eugénil Allant. Dieses edelsinnige Briefchen küste ich tausendmal und beginn in Freude darüber Zweifels ohne unzählige andere Dummheiten, die jetzt meinem Gedächtnis entfallen sind. Noch immer wollte Talbo nicht zurückkehren. Ach, hätte er nur die leiseste Ahnung gehabt, welche Qualen seine Abwesenheit seinem Freunde brachten, würde seine mitfühlende Seele nicht sofort zu meiner Befreiung herbeigeeilt sein? Jedoch, er kam nicht. Ich schrieb, er erwiderte, er sei durch dringende Geschäfte zurückgehalten, komme aber bald wieder. Er bat mich, nicht ungeduldig zu sein, meine Aufregung zu mäßigen, beruhigende Lektüre zu wählen, keine stärkeren Getränke als Limonade zu genießen und die Tröstungen der Philosophie zur Hilfe zu nehmen. Der Nar, wenn er nicht selber kommen konnte, warum konnte er mir nicht vernünftigerweise einen Empfehlungsbrief beilegen? Ich schrieb wieder und ersuchte ihn sogleich einen zu senden. Mein Brief wurde mir von seinem Diener mit Folgen der Bleistiftnotiz zurückgesandt. Der Schurke hat sich zu seinem Herrn aufs Land hinaus begeben. Hat es gestern verlassen, unbekannt wohin, hat nichts darüber gesagt, auch nicht, wann er zurückkommt, hielt es daher fürs Beste, Brief zurückzugeben, da ich ihre Handschrift kenne und sie es immer mehr oder weniger eilig haben, ihr ergebener Taps. Es ist überflüssig zu sagen, daß ich hier nach Herrn und Diener zu allen Teufeln wünschte, doch Ärger konnte wenig nützen und alles Klagen brachte keinen Trost. Eine Zuflucht aber bot mir mein erfinderischer Wagemut. Bis hierher hatte er mir gut gedient, und ich beschloss nun, daß er mich zum Ziel bringen sollte. Gab es denn überhaupt noch nach dem Briefwechsel, der zwischen uns stattgefunden hatte, irgendeine nur gegen den guten Ton verstoßende Tat, die Madame Lalande mir noch als ungehörig anrechnen würde? Seit dem Ereignis mit dem Brief hatte ich die Gewohnheit angenommen, ihr Haus zu beobachten, und dabei herausgefunden, daß sie zur Dämmerstunde nur in Begleitung eines Negers in Livret auf einem öffentlichen Platz spazieren zupflegte, der vor ihren Fenstern lag. Hier unter üppigen, schattenspendenden Baumkronen ergriff ich im grauen Dämmerschein eines lieblichen Hochsommerabendst die Gelegenheit, sie anzureden. Um den begleitenden Diener irre zu führen, tat ich das mit der gelassenen Mine eines alten und vertrauten Bekannten. Mit echt pariserischer Geisters Gegenwart ging sie sogleich auf dieses Spiel ein, und hielt mir zum Gruß die berückende kleine Hand entgegen. Der Lackai zog sich sofort in den Hintergrund zurück, und nun sprachen wir mit überströmenden vollen Herzen lang und rückhaltlos von unserer Liebe. Da Madame Lalonde das Englische noch schlechter Sprach, als sie es schrieb, so führten wir unser Gespräch notgedrungen auf Französisch. In dieser betörenden und leidenschaftlichen Sprache ließ ich meinen ungestümen Gefühlen freien Lauf, und suchte sie mit aller nur verfügbaren Beretsamkeit zu einer sofortigen Heirat zu bestimmen. Sie lächelte über diese Ungeduld. Sie erwähnte den zuwahrenden Anstand, diesen Popanz, der so viele schon der Seelichkeit beraubt, bis die Gelegenheit verpasst war. Sie sagte, ich hätte höchst unklugerweise meine Freunde wissen lassen, dass ich ihre Bekanntschaft suchte, dass ich sie also nicht besaß. Somit war keine Möglichkeit, das Datum unseres Bekanntwerdens zu verheimlichen, und dann wies sie, erröten daraufhin, wie äußerst jung dieses Datum sei. Sofort zu heiraten wäre unangebracht, wäre gegen die guten Sitten, wäre utré. All das sagte sie mit einer reizende Naivität, die mich entzückte, während sie mich gleichzeitig betrübte und überzeugte. Sie ging sogar so weit, mich lachend der Überstürzung der Unvorsichtigkeit zu zeihen. Sie bat mich zu bedenken, dass ich wirklich nicht einmal wüsste, wer sie sei, wie ihre Verhältnisse seien, was für Beziehungen und welche gesellschaftliche Stellung sie habe. Sie bat mich, aber mit einem Seufzer, meinen Antrag zu überdenken, und nannte meine Liebe Verblendung, einen leichtsinnigen Streich, eine Augenblickslaune, eher ein grundloses und schwankendes Spiel meiner Fantasie als eine Herzensfrage. Diese Dinge brachte sie vor, während das sanfte Zwielicht uns dunkler und dunkler umschattete, und dann war sie mit einem zarten Druck ihrer fehenhaften Hand in einem einzigen süßen Augenblick all das Zeug, das sie zum Beweise angeführt hatte, wieder über den Haufen. Ich erwiderte so gut ich konnte, wie nur ein ehrlich liebender es kann. Ich sprach lange und eindringlich von meiner Ergebenheit, meiner Leidenschaft, von ihrer außerordentlichen Schönheit und meiner begeisterten Bewunderung. Zum Schluss verweilte ich mit überzeugender Gewalt bei den Gefahren, die den Lauf der Liebe umgeben, jenen Strom der bewahren Liebe, der niemals sanfter hinfließt, und leitete davon die naheliegende Gefahr ab, dass dieser Lauf unnötig auf seinem Wege gehemmt werde. Das letzte Argument schien endlich ihren strengen Entschluss zu mildern. Sie gab nach, da sei aber noch ein Hemmnis, sagte sie, dass ich nach ihrer Überzeugung nicht genügend beachtet hätte. Es sei ein heikler Punkt, für eine Frau besonders schwer vorzubringen, wenn sie ihn erwähne, so müsse sie ihrer Feinfühligkeit ein Opfer auferlegen, dennoch für mich solle jedes Opfer gebracht werden. Sie wies auf den Altersunterschied hin, ob mir Bewusst sei, ob mir die wahre Natur solchen Abstandes zwischen uns voll bewusst sei, dass das Alter des Mannes, das der Frau um ein paar Jahre, um 15 oder sogar 20 übersteige, werde von der Welt für zulässig gehalten und sogar für richtig. Sie habe aber stets die Ansicht vertreten, dass niemals die Frau den Gatten an Jahren übertreffen dürfe, ein derart unnatürliches Verhältnis sei allzu oft Ursache eines unglücklichen Daseins. Nun wiesse sie, dass mein Alter nicht mehr als 22 Jahre betrage, ich aber wüsse dagegen wohl nicht, dass die Lebensjahre meiner Eugenie diese Zahl ganz beträchtlich überstiegen. Auf alledem lag ein Adel der Seele, eine Würde und Redlichkeit, die mich entzückte, bezauberte, mich in ewige Fesseln schlug, ich konnte meine ungeheure Ergriffenheit kaum meistern. »Meine süße Eugenie, rief ich, was soll das alles, was sie da reden? Sie sind einige Jahre älter als ich, doch was ist dabei? Die Gebräuche der Welt sind ebenso viel konventionelle Torheit. Wer so liebt wie wir, ist dem ein Jahr mehr als eine Stunde? Ich bin 22, sagen sie, zugegeben. Sie könnten mir aber wirklich gleich 23 zuerkennen. Sie nun, meine liebste Eugenie, sie können nicht mehr zählen als, können nicht mehr zählen als, nicht mehr als, als, als. Hier machte ich eine Pause, in der Erwartung, dass Madame Lalonde mich mit der Angabe ihres wirklichen Alters unterbrechen würde. Eine Französin aber ist selten deutlich und hat auch immer auf eine verwirrende Frage eine schlagfertige und geistreiche Antwort bereit. Eugenie, die seit ein paar Augenblicken in ihrem Mieder etwas zu suchen schien, ließ gerade jetzt ein Miniaturbild zu Boden fallen, das sich sofort aufhob und ihr reichte. Behalten sie es, sagte sie mit ihrem bezaubernsten Lächeln. Behalten sie es um Meinet Willen, die nur allzu geschmeichelt auf ihm dargestellt ist. Übrigens können sie auf der Rückseite des Kleinots vielleicht die Aufklärung finden, die sie zu suchen scheinen. Allerdings ist es inzwischen ziemlich dunkel geworden. Sie können es aber morgen früh nach Gefallen betrachten. Inzwischen wollen sie mich heute Abend heim begleiten. Meine Freunde kommen zu einem kleinen musikalischen Levé. Ich kann ihnen auch einige gute Gesangsvorträge zusichern. Wir Franzosen sind lange nicht so steif wie ihr Amerikaner. Ich kann sie dabei unschwer als einen alten Bekannten bei mir einschmuggeln. Damit nahm sie meinen Arm und ich begleitete sie heim. Das Haus war recht schön und, wie ich glaube, geschmackvoll eingerichtet. Über diesen Punkt kann ich allerdings kaum ein Urteil abgeben, denn als wir ankamen, wurde es gerade dunkel. Und in guten amerikanischen Häusern wird in der heißen Sommerzeit selten zu dieser angenehmsten Tagesstunde Licht gemacht. Gewiss, etwa eine Stunde nach meiner Ankunft wurde in dem eigentlichen Gesellschaftsraum eine einzelne gedämpfte große Lampe erhält. Und dieser Raum war, wie ich nun sehen konnte, mit ungewöhnlichem Geschmack und sogar prunkvoll eingerichtet. Zwei andere Gemächer der Zimmerflucht aber, in denen sich die Gesellschaft in der Hauptsache aufhielt, blieben den ganzen Abend über in wohltuendem Halbdunkel. Dies ist ein löblicher Brauch, seinen Gästen wenigstens zwischen Licht und Schatten die Wahl zu lassen, ein Brauch, den unsere Freunde überm Wasser unverzüglich übernehmen sollten. Den Abend, den ich da verbrachte, war fraglos der köstlichste meines Lebens. Madame Lalonde überschätzte die musikalischen Fähigkeiten ihrer Freunde nicht, und einen so guten Gesang, wie ich hier hatte ich außer in Wien, nirgends in einem häuslichen Kreise vernommen. Es waren viele vortreffliche Musiker da. Der Gesang aber wurde meist von Damen bestritten, und es war keine unter ihnen, die nicht wenigstens Gutes gegeben hätte. Schließlich, als ein hartnäckiger Ruf nach Madame Lalonde erscholl, erhob sie sich ohne Zieren und Zögern von der Chesalonque, auf der sie zu meiner Seite gesessen hatte, und begab sich in Begleitung einiger Herren und ihrer Freundin aus der Oper zum Klavier im großen Gesellschaftszimmer. Ich würde sie selbst dorthin begleitet haben, bedachte aber, dass ich unter den Umständen, unter denen ich in das Haus eingeführt worden war, besser unbeachtet blieb, wo ich mich befand. Ich wurde so der Freude beraubt, sie singen zu sehen, aber nicht, sie zu hören. Der Eindruck, den sie auf die Gesellschaft machte, war wie elektrisierend. Der Eindruck auf mich aber war mehr als das. Ich weiß nicht, wie ich ihn richtig beschreiben soll. Zweifellos erwuchs er zum Teil dem Gefühl der Liebe, das mich durchdrang. In der Hauptsache aber mußte er meiner Überzeugung nach doch auf die wunderbare Gemüstiefe der Sängerin zurückgeführt werden. Keine Kunst konnte eine Aria oder ein Rezitativ mit leidenschaftlicherem Ausdruck wiedergeben, als sie es tat. Ihre Darbietung der Romance aus Othello, der Ton, mit dem sie die Worte Zulmio Sasso aus dem Capuletti gab, klingt mir noch jetzt in den Ohren. Ihre Tiefentöne waren geradezu übernatürlich. Ihre Stimme umfasste drei volle Oktaven, vom D des Kontraalt bis zum D des oberen Sopran. Sie hätte ausgereicht, um das Theater San Carlos zu füllen und bewältigte mit spielender Sicherheit jede schwere Passage der Gesangskomposition. Tonleitern hinauf und hinunter, Cadenzen oder Fiori Turi. Im Finale der Somnambula hatte sie eine ganz besondere Wirkung mit den Worten Ah, non giunge uman penciero, al contento and io son piena. Hier, in einer Nachahmung der Malibran, änderte sie den Original-Satz Bellini Star hinab, daß sie die Stimme bis zum Tenor G hinabsteigen ließ, um dann in plötzlichem Übergang das dreigestrichene G zu bringen. Sie übersprang also einen Raum von zwei Oktaven. Nach dieser stimmlichen Wunderleistung erhob sie sich vom Klavier und nahm ihren Sitz an meiner Seite wieder ein. In den Ausdrücken, tiefster Ergriffenheit, sprach ich mein Entzücken über das Gehörte aus. Von meiner Überraschung sagte ich nichts, und doch war ich in Wahrheit höchst überrascht gewesen, denn eine leise Schwäche oder vielmehr ein gewisses Zittern in ihrer Stimme beim Sprechen hatte mich vermuten lassen. Sie werde beim Singen keine besonderen Fähigkeiten entwickeln. Wir führten nun eine lange, ernste, ununterbrochene und zurückhaltlose Unterhaltung. Sie ließ mich viel aus meiner Vergangenheit erzählen und lauschte mit atemloser Aufmerksamkeit jedem Wort. Ich verheimlichte nichts. Ich fühlte, dass ich vor ihrer vertrauenden Zuneigung nichts zu verbergen brauchte. Ermutigt durch ihre Offenheit in der heiglen Altersfrage gab ich nicht nur eine unverhüllte Schilderung all meiner kleinen Fehler, sondern legte ein volles Bekenntnis jener moralischen und sogar jener leiblichen Gebrechen ab, deren Enttüllung ein umso stärkerer Beweis von wahrer Liebe ist, je mehr Mut sie erfordert. Ich berührte die Unbesonnenheit meiner Studentenzeit, meine Torheiten, meine Gelage, meine Schulden, meine Liebe Laien. Ich ging sogar so weit, von einem leichten hektischen Husten zu reden, der mich einmal geplagt hatte, von einem chronischen Rheumatismus, von einer kleinen Belästigung durch ererbte Gift und ganz zuletzt sogar noch von der unangenehmen und peinlichen, bis jetzt aber stets sorgsam geheimgehaltenen Schwäche meiner Augen. In diesem Punkt war ihre Beichte sicher unklug, sagte Madame Lallondt mit einem Lächeln, denn ich bin sicher, dass ohne ihr Geständnis keiner sie dieses Gebrechens bezichtigt haben würde. Übrigens, fuhr sie fort, entsinnen sie sich vielleicht, und hier war es mir, als bemerkte ich, trotz der Dunkelheit im Raum, ein Erröten bei ihr, Mon Cheramie, entsinnen sie sich vielleicht dieses kleinen Augenglases, das ich hier am Halse trage. Während sie das sagte, drehte sie das nämliche Augenglas zwischen den Fingern, das mich in der Oper so namenlos verwirrt hatte. Ach, ganz genau entsinne ich mich, rief ich, und presste leidenschaftlich die zarte Hand, die mir das Glas zum Betrachten reichte. Es war ein luxuriöser, reichzisilierter und mit edelsteinen verzierter Gegenstand, der, wie ich sogar bei dem herrschenden Halbdunkel erkennen konnte, von hohem Werte sein mußte. Ebiamonamie begann sie mit einer Eindringlichkeit, die mich überraschte. Ebiamonamie, sie haben mich feierlich um eine Gunst ersucht, die sie liebenswürdigerweise unbezahlbar nannten. Sie haben mich für morgen um meine Hand gebeten. Sollte ich ihren bitten, und, wie ich hinzufügen kann, den Wünschen meines eigenen Herzens nachgeben, wäre ich da nicht berechtigt, eine kleine, sehr kleine Gegengunst zu erbitten. Nenne sie, rief ich mit einer Kraft, die beinah die Aufmerksamkeit der Gäste auf uns gelenkt hätte, deren Anwesenheit allein mich zurückhielt, ihr Ungestüm zu Füßen zu fallen. Nenne sie, geliebte, meine Eugenie, du, die meine, nenne sie, doch ach, sie ist ja schon im Vorraus gewährt. So sollen sie denn, Monamie, sagte sie, jener Eugenie zuliebe, die sie lieben, die soeben Bekannte, kleine Schwäche bekämpfen, diese mehr moralische als physische Schwäche, die ich versichere, es so wenig zu dem Adel ihrer Natur passt, so gar nicht mit der sonstigen Freimütigkeit ihres Charakters übereinstimmt, und die, wenn mir noch ein Hinweis erlaubt sie bestimmt früher oder später einmal in Unannehmlichkeiten bringen wird. Sie sollen um meine Twillen diese Eitelkeit überwinden, die, wie sie selbst gestehen, sie veranlasst, die Schwäche ihrer Augen zu verheimlichen. Denn in Wahrheit leugnen sie doch diese Schwäche ab, indem sie sich weigern, das Hilfsmittel dagegen anzuwenden. Sie werden also verstehen, dass sich sie veranlassen möchte, eine Brille zu tragen. Ah, still, sie haben ja schon zugestimmt, sie mir zuliebe tragen zu wollen. Sie sollen das kleine Ding hier in meiner Hand von mir annehmen, dass so unschätzbar es auch als Augenglas ist, als Schmuckstück keinen allzu großen Wert bedeutet. Sie sehen, dass es durch eine kleine Veränderung so oder so als Brille aufgesetzt oder in der Westentasche als Einglas getragen werden kann. Sie haben mir aber bereits zugesagt, es in erster Gestalt, gewohnheitsmäßig, um meine Twillen tragen zu wollen. Ich muss gestehen, dass mich dieses Verlangen nicht wenig verwirrte. Die Bedingung aber, an die es geknüpft war, stellte natürlich jedes Zögern außer Frage. Es sei, rief ich mit aller Begeisterung, die ich im Augenblick aufbringen konnte, es sei, ich stimme freudig zu, ich opfere um deine Twillen jede Empfindsamkeit. Heute trage ich dieses liebe Augenglas als Einglas und auf meinem Herzen. Mit dem ersten Grauen des Morgens aber, der mir das Glück bringt, dich mein Weib zu nennen, will ich es auf meine Nase setzen und künftig hin dort belassen, in der weniger romantischen und weniger kleidsamen, aber sicher dienlicheren Form, die du wünschest. Unser Gespräch wandte sich jetzt den Einzelheiten unserer Vereinbarung für den kommenden Tag zu. Talbo, so erfuhr ich von meiner verlobten Ware, so eben in der Stadt angekommen. Ich sollte ihn sogleich aufsuchen und einen Wagen besorgen. Die Soirée würde kaum vor zwei Uhr beendet sein, und um diese Stunde sollte das Gefährt vor der Tür sein. Bei dem Durcheinander der sich entfernernden Gäste, würde es Madame la Lente leicht sein, unbeobachtet Platz zu nehmen. Dann sollten wir bei einem geistlichen Vorfahren, der uns erwarten würde, von ihm getraut werden, Talbo absetzen und eine kurze Reise nach dem Osten antreten, die große Welt hinter uns lassen, die dann den Fall nach Gutdünken durchhecheln mochte. Nachdem das alles verabredet war, entfernte ich mich sofort und begab mich auf die Suche nach Talbo, doch konnte ich mich unterwegs nicht zurückhalten, in ein Gasthaus einzutreten, um die Miniatur zu betrachten. Ich tat es mit Hilfe der ausgezeichneten Gläser. Das Antletz war überwältigend schön, die großen, strahlenden Augen, die stolze griechische Nase, die dunklen, üppigen Locken. Ah, sprach ich frohlockend zu mir selbst, das ist wahrhaftig das sprechende Ebenbild meiner Geliebten. Ich betrachtete die Rückseite und entdeckte die Worte Eugenie Lalonde siebenundzwanzig Jahre und sieben Monate. Ich fand Talbo zu Hause und begann ohne weiteres, ihn mit meinem Glück bekannt zu machen. Er war natürlich ungemein erstaunt, gratulierte mir aber sehr herzlich und erbot sich zu jedem Beistand, der in seiner Macht liege. Mit einem Wort, wir führten unsere Verabredung pünktlich aus, und um zwei Uhr morgens, genau zehn Minuten nach der Zeremonie, befand ich mich mit Madame Lalonde, mit Madame Simpson wollte ich sagen, in einem geschlossenen Wagen, der mit größter Geschwindigkeit aus der Stadt hinausfuhr, in Nord-Nordöstlicher Richtung. Talbo hatte uns veranlasst, da wir die ganze Nacht auf sein mussten, in C. unseren ersten Halt zu machen, einem etwa zwanzig Meilen hinter der Stadt gelegenen Dorf, dort sollten wir ein Frühstück und ein wenig Ruhe genießen, ehe wir unserer Reise fortsetzen. Punkt vier Uhr fuhr also der Wagen bei dem ersten Gasthof im Orte vor. Ich half meiner angebeteten Gattin heraus und bestellte so dann das Frühstück. Inzwischen wies man uns ein kleines Zimmer und wir nahmen Platz. Es war in dessenbei nahe, wenn nicht völlig tag geworden, und als ich entzückt auf den Engel an meiner Seite blickte, kam mir ganz plötzlich der seltsame Gedanke, dass dies seit meiner Bekanntschaft mit der berühmten Schönheit Madame Lalonde tatsächlich der erste Augenblick war, wo ich diese Schönheit bei Tageslicht aus der Nähe betrachten durfte. Und nun, Monami, sagte sie, indem sie meine Hand namen und so meinen Gedankengang unterbrach, und nun, Moncherami, da wir unlöslich vereint sind, da ich deinen leidenschaftlichen Bitten nachgegeben und meinen Teil der Vereinbarung erfüllt habe, nehme ich an, du hast nicht vergessen, dass auch du mir eine kleine Gunst zu erweisen hast. Ein kleines Versprechen, das du gewiss erfüllen willst. Lass mich sehen. Lass mich nachdenken. Ja, ich erinnere mich unschwer des genauen Wortlauts des liebenden Versprechens, das du deiner Eugenie heute Nacht gegeben hast. Hör'e, so sagtest du, es sei, ich stimme freudig zu, ich opfere um deinen Willen jede Empfindsamkeit. Heute trage ich dieses liebe Augenglas als Einglas und auf meinem Herzen, mit dem ersten Grauen des Morgens aber, der mir das Glück bringt, dich mein Weib zu nennen, will ich es auf meine, auf meine Nase setzen und künftig hin dort belassen, in der weniger romantischen und weniger Kleidsamen sicher aber dienlicheren Form, die du wünschest. Das waren genau die Worte, mein geliebter Mann, nicht wahr? So ist es, sagte ich, du hast ein ausgezeichnetes Gedächtnis und selbstredend meine schöne Eugenie habe ich auch nicht die Absicht, das kleine Versprechen, das diese Worte enthalten zu umgehen. Sie, schau her, ist sie nicht eigentlich ganz kleidsam? Und hier setzte ich die Brille, in die ich das Glas zunächst umgewandelt hatte, behutsam auf, während Madame Simpson ihre Haube zu recht rückte, die Arme kreuzte und herausfordernd, sogar recht steif und geziert und in nicht sehr würdevoller Haltung in ihrem Stuhle saß. Gott steh mir bei, rief ich fast im gleichen Augenblick, als die Brille mir auf der Nase saß, Herr Gott steh mir bei, was, was kann nur mit der Brille los sein, und rasch nahm ich sie ab, rieb sie sorgsam mit einem seidenen Taschentuch und setzte sie wieder auf. Wenn aber im ersten Augenblick sich nur etwas ereignet hatte, was mich überraschte, so wurde im nächsten Augenblick die Überraschung zum Erstaunen, und dieses Erstaunen war tief, war grenzenlos, ja, ich kann sagen, es war grauenvoll. Bei allem, was scheuselig ist, was hatte das zu bedeuten? Konnte ich meinen Augen trauen, konnte ich, da lag die Frage, war das, war das, war das ruhsch, und waren das, waren das, waren das Rundseln im Antlitz Eugenila Lans und, oh Jupiter, bei allen Göttern, den Großen und den Kleinen, was, was, was war aus ihren Zähnen geworden? Ich schleuderte die Brille heftig zu Boden und sprang auf die Füße und stand aufrecht mitten im Zimmer Mrs. Simpson gegenüber, die Arme in die Hüften gestemmt, ich kreischte, ich raste, war aber gleichzeitig einfach sprachlos und hilflos vor, wut und entsetzen. Nun, ich habe ja schon gesagt, dass Madame Eugenila launt, das heißt Simpson, die englische Sprache kaum besser reden als schreiben konnte, und aus dem Grunde versuchte sie wohl weisslich nie, sie für gewöhnlich anzuwenden. Die Wut aber kann eine Dame zum Äußersten treiben, und im vorliegenden Fall trieb sie Mrs. Simpson, zu dem wirklich außerordentlichen Einfall, eine Rede in einer Sprache zu halten, die sie nicht ganz beherrschte. Nun, er, und was denn? Was sein los, seines den Dans von des Sankt Pfeid, der sie haben? Wenn nix mögen mir, was dann Kaufkatz in Sack? Du Hexe, sagte ich, nach Atem ringend, du, du, du widerliches altes Scheusal. Scheusal? Alte? Ich gar nix so sehr alte. Ich kann dach mehr als 82. 82 stammelte ich, und tastete nach der Wand. 82.000 Paviane. Auf der Miniatur stand 27 Jahre und sieben Monate. Gewiß, dat is so, sehr wahr, aber dann der Porträt sein gemalt vor 55 Jahre, als ich ging zu Eirat meines weite Mann, Monsieur Lalonde, da lasse ich nehmen der Porträt für meine Tochter aus erster Eirat mit Monsieur Moussar. Moussar, sagte ich? Ja, Moussar, sagte sie, meiner allerdings nicht einwandfreie Aussprache nachahmend. Und was isse, was sie wissen von die Moussar? Nichts du alte Vogelscheuche, gar nichts weiß ich von ihnen, ich habe nur seinerzeit mal einen Vorfahren dieses Namens gehabt. Diese Namen? Und was haben sie zu sagen über diese Name? Isse sehr guter Name. Und auch Woussar isse sehr guter Name. Mein Tochter, Moussar, sie Eirat ein R, Woussar. Die beiden Name isse sehr achbare Name. Moussar? rief ich. Und Woussar? Was meinen sie damit? Was ich meinen? Ich meinen Moussar und Woussar und meinen Moussar und Woussar, wann ich nur Lust habe, so zu meinen. Die Tochter von mein Tochter, sie Eirat ein R, Woussar. Und dann die Enkel von meine Tochter, Madmoselle Woussar, sie Eirat ein R, Woussar. Und sie volle sage, dass isse nix sehr achbare Name? Woussar, sagte ich, einer Ohnmacht nahe. Du willst doch wohl nicht sagen Moussar und Woussar und Woussar und Woussar? Ja, erwiderte sie, lehnte sich tief in ihren Stuhl zurück und streckte die unteren Gliedmaßen weit von sich. Jawohl, Moussar und Woussar und Woussar. Aber Moussar war ein sehr großmächtig Esel. Er war eine sehr großmächtige Dummkopf wie ihnen. Denn er seien fort von Label, Franz, fürkommen zu diesem dummen Amerik. Und wann er kam? Er nahmte seine sehr dumme, seine sehr, sehr dumme Sohn, wie Ike Öhr, aber Ike noch nicht abends das Pläsir, ihm zu begegnen, wie der Ike noch meine Freundin, Madame Stéphanie Lalonde. Er isse genennen Napoleon Bonaparte Voussar. Und sie wollen etwa sagen, auch das seien kein achbare Namen? Die Länge oder der Inhalt ihrer Rede brachte Mrs. Simpson in eine gewaltige Aufregung. Und um diesen Redestrom austoben zu lassen, sprang sie plötzlich wie behext vom Stuhle auf und erhob sich mit gewaltigem Gepäuter auf die Beine. Als sie endlich stand, fletschte sie die Zähne, regte die Arme, rollte die Ärmel auf, schüttelte mir die Faust ins Gesicht und beendete dieses Gehabe, indem sie die Haube vom Kopf riss und mit ihr eine mächtige Perücke von kostbarstem und schönstem schwarzen Haar, was sie alles mit Geheul zu Boden warf, um in geradezu rasender Wut einen Fandango darauf zu tanzen. Inzwischen sang ich entgeistert in den von ihr verlassenen Stuhl. Moussa und Foussa, wiederholte ich Gedankenvoll, als sie eine wilde Drehung machte, und Coussa und Foussa, als sie sich wieder zurückdrehte. Moussa und Foussa und Coussa und Napoleon Bonaparte Voussar, eh, du unglaubliche alte Schlange, das bin ich, das bin ich, hörst du, das bin ich, hier schrie ich mit meiner schrillsten Stimme, das bin ich, ich bin Napoleon Bonaparte Voussar und der Henker soll mich holen, wenn ich nicht meine eigene Uhr, Uhrgroßmutter geheiratet habe. Und in allem Ernst, Madame Eugénie-Lalant, quasi Simpson, früher Moussa, war meine Uhr, Uhrgroßmutter. In ihrer Jugend war sie schön gewesen, und selbst mit 82 behielt sie noch die majestätische Gestalt, den edlen Umriss des Hauptes, die schönen Augen und die griechische Nase ihrer Jugendzeit. Dadurch und mithilfe von Perlpuder, Rouge, falschen Haaren, falschen Zähnen und falscher Tornüre und unterstützt von den geschicktesten Pariser Modistinnen, gelang es ihr mit jenen Schönheiten der französischen Metropole, die schon ein wenig passé waren, leidlich Schritt zu halten. Und in dieser Hinsicht mochte man sie wirklich nicht geringer einschätzen, als die berühmte Ni-Nord-de-Lanc-Lô. Sie besaß ungeheurere Reichtümer, und da sie wiederum Witwe und Kinderlos war, hatte sie sich auf mein Dasein in Amerika besonnen und kam, um mich zu ihrem Erben zu machen nach den Vereinigten Staaten, in Begleitung einer entfernten und wunderschönen Verwandten vonseiten ihres zweiten Gatten, einer Madame Stéphanie-Lalant. In der Oper erregte ich durch mein Hinschauen die Aufmerksamkeit meiner Ur-Ur-Groß-Mutter, und als sie mich durch das Augenglas betrachtete, wurde sie von einer gewissen Familienähnlichkeit mit sich selber überrascht. Dadurch interessiert, und weil sie wusste, dass der gesuchte Erbe sich gegenwärtig in der Stadt aufhielt, wann sie sich mit Fragen über mich an ihre Begleitung. Der Herr in ihrer Gesellschaft kannte mich vom Sehen, und sagte ihr, wer ich sei. Die Aufklärung veranlasste sie, ihre Beobachtungen von neuem aufzunehmen, und dieser eingehende Besichtigung war es, die mich so kühnmachte, dass ich mich in der bereits geschilderten Weise benahm. Sie erwiderte jedoch meinen Gruß in der Meinung, durch irgendeinen sonderbaren Zufall habe ich erfahren, wer sie sei. Als ich von meiner schwachen Sehkraft und den Toilettenkünsten über Alter und Reize der fremden Dame getäuscht, Talbo so begeistert fragte, wer sie sei, nahm er als selbstverständlich an, dass sich die jüngere Schönheit meinte, und sagte also sehr wahr, es sei die berühmte Witfe Madame Lalant. Am nächsten Morgen begegnete meine Ur-Ur-Gruß-Mutter auf der Straße Talbo, einer alten Pariser Bekanntschaft, und ganz natürlich bezog das Gespräch sich auf mich. Meine Kurzsichtigkeit wurde erörtert, denn die war offenkundig, so unbekannt auch mir selbst diese Offenkundigkeit blieb, und meine gute alte Verwandte entdeckte sehr zu ihrem Leidwesen ihren Irrtum, als sie glaubte, ich kenne sie, und dass ich mich nur selber vorrichtbar bloß gestellt hatte, indem ich im Theater mit einer fremden alten Frau öffentlich kokettierte. Um mich für diese Unvorsichtigkeit zu strafen, beschloss sie mit Talbo ein Komplott. Er ging mir absichtlich aus dem Wege, um mich nicht einführen zu müssen. Meine Erkundigungen auf der Straße nach der entzückenden Witfe Madame Lalant wurden natürlich auf die jüngere Dame bezogen, und so kann man sich die Unterredung mit den drei Herren, die ich kurz nach dem Verlassen von Talbo's Wohnungansprach leicht erklären, ebenso ihre Bezugnahme auf Nino de l'Enclot. Ich hatte keine Gelegenheit, Madame Lalant bei Tageslicht aus der Nähe zu sehen, und bei ihrer musikalischen Suaré hinderte mich mein alberner Verzicht auf helfen der Augengläser, ihr Alter herauszufinden. Als man Madame Lalant zu singen bat, war die jüngere Dame gemeint, und sie war es, die sich erhob, um dem Ruf zu folgen. Meine Ur-Ur-Gruß-Mutter aber erhob sich gleichzeitig, um die Täuschung durchzuführen, und begleitete sie ans Piano im großen Gesellschaftszimmer. Hätte ich mich entschlossen, sie dorthin zu begleiten, so hätte sie mir nahegelegt, es sei ratsamer zu bleiben, wo ich war. Meine eigene Vorsicht machte das aber überflüssig. Der Gesang, den ich so tief bewunderte, und der meinen Eindruck von der Jugend meiner Angebeteten so befestigte, entströmte dem Mund der Madams de Fanila Lalant. Das Augenglas wurde mir überreicht, um dem Spott die Schmach hinzuzufügen, der hohenvollen Täuschung noch einen Stachel zu geben. Das Geschenk bot Gelegenheit zu einer Vorlesung über Zuneigung, mit der man mich besonders erbaute. Es ist recht überflüssig zu sagen, die Gläser des Instruments, wie die alte Dame sie benutzte, gegen ein paar meinen Jahren besser passende ausgetauscht worden waren. Tatsächlich passten sie mir vorzüglich. Der Geistliche, der nur so tat als Knüpfe er die fatale Schlinge, war ein guter Freund, Talbos, und kein Priester. Jedenfalls war er ein gewannter Betrüger, und als er das Unterkleid des Geistlichen mit einem Überrock vertauscht hatte, kutschierte er mit seiner Meere das glückliche Paar zur Stadt hinaus. Talbon nahm neben ihm Platz. Die beiden Schurken hatten sich also mitgeschmuggelt und ergötzten sich daran, durch ein halb offenes Fenster des Gastzimmers die Lösung des Dramas mit anzusehen. Ich werde wohlgenötigt sein, sie alle beide zu fordern. Immerhin, ich bin nicht der Gatte meiner Uhr-Ur-Groß-Mutter, und das ist ein Bewusstsein, das sehr befreiend wirkt. Aber ich bin der Gatte von Madame Lalonde, von Madame Stéphanie Lalonde, denn meine gute alte Verwandte, die mich zu ihrem einzigen Erben nach ihrem Tod ernannt hat, wenn sie je stirbt, hat sich bemüht, aus uns ein Paar zu machen. Zum Schluss, ich bin ein für alle mal fertig mit Biedou, und lasse mich nie mehr ohne Brille blicken. Ende von Die Brille, gelesen von Hocus Pocus.