 Aphasie de « à ce tordre ». Ceci est un enregistrement LibriVox, tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Hallé. Aphasie. Celle-là, par exemple, dépassait tout ce que le capitaine Lambaleur avait vu de plus raid et mille pétards de Dieu, il en avait vu de raid le capitaine Lambaleur, dans toutes ses campagnes, en Crimée, au Mexique et partout, et partout mille pétards de Dieu. Le médecin, un jeune majeur frais et moulu du Val de Grasse, ne se démontait pas. Mais enfin, docteur, tenis truée le capitaine, vous ne me ferez jamais croire que ce pétard de Dieu de Cléron ne s'est pas foutu de moi dans l'écran de largeur. Je ne le crois pas pour ma part, capitaine, car j'ai vu dans les hôpitaux des cas d'Ephasie encore plus curieux que celui-là. Aphasie, aphasie, je t'en foutrais, moi, de l'Ephasie, avec huit jours de boîte. Ma conscience de médecin m'interdit de laisser violenter cet homme, que je considère provisoirement comme un malade, et même un malade très intéressant. Je l'envoie aujourd'hui en observation à l'hôpital. L'excellent capitaine Lambaleur s'inclina devant l'homme de science. Mais c'est égal, mille pétards de Dieu, et elle était raide, celle-là. Pendant ce colloque, il y avait dans une des chambres de la troisième du Quatre, deux hommes qui ne s'étaient jamais tentés d'amuser. Quand je dis deux hommes, je devrais dire un homme et un cléron. L'homme était un soldat de deuxième classe, de fort élégant tournure, répondant au nom de Guy de la Hurlotte. A la suite de quelques frasques dépassant les dimensions ordinaires des frasques admises, le vieux comte de la Hurlotte avait invité son fils à contracter un engagement de cinq ans dans l'infanterie française. Et voilà comment le jeune Guy se trouvait l'honneur et la joie du 145 de ligne à elle. Le cléron qui partageait en ce moment la bonne humeur du vie comte n'était autre que son brosseur et fidèle ami, le nommé Jumey. Et ils avaient de quoi rire doublement les drilles. D'abord parce que l'aventure de la veille était en elle-même tout à fait drôle, et ensuite parce que, pouvant tourner très mal, elle avait un dénouement qu'il n'aurait pas osé rêver. La veille, un dimanche, Guy se trouvait consigné, ce qui lui arrivait plus souvent qu'à son tour. Il faisait un temps superbe. Sur le coup de quatre heures, Guy n'y put résister. Il se mit en tenue et est sorti de la caserne. Justement c'était le cléron Jumey, le dévoué Jumey qui était de garde. — Dis donc, Jumey, figui, je suis consigné, mais je sors tout de même. — Prends bien garde de te faire piger, mon vieux vie comte. — Pas de danger, je vais dîner chez une femme adultère. — Amuse-toi bien. — Si l'adjudant fait sonner au consigné, tu ne sonneras pas, hein. — Diable, ça n'est pas commode, ça. — Tu sonneras à autre chose, voilà tout. — Et Jumey, qui, à l'instar de son ami Guy, n'avait jamais douté de rien, répondit simplement. — Entendu, vie comte, rapporte-moi un bon cigare. — Je t'en rapporterai deux, mais je n'aime pas qu'on me mette le marché en main. — Et sur un cordial shake hand, l'homme et le cléron se séparèrent. — Malheureusement, pour l'homme, il n'avait pas fait 100 mètres hors de la caserne qu'il rencontra le terrible capitaine Lambaleur, celui-là même qu'il l'avait consigné. — Avec une admirable prestesse, Guy s'introduisit dans la première boutique qui lui tomba sous la main. — Mais pas assez vite pour que le capitaine ne lui reconnue. — Ravie de prendre la urlotte en défaut, le capitaine Lambaleur, gagné à la caserne, agrand pas. — Cléron, cria-t-il, sonné au consigné, mille pétards de dieux, et pas de gymnastique. — Pauvre Jumey, en voilà une tuile. — Il essaya de parlementer. — Mon capitaine, l'adjudant vient d'y faire rappeler. — Je m'en fous, rappelez-les encore, mille pétards de dieux. — Lentement, tristement, penaudement, Jumey saisit son instrument, et gagna le milieu de la cour. — Ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta. — Mais espèce de brut, s'écria Lambaleur, je vous dis de sonner au consigné, mille pétards de dieux, et vous sonnez au caporeau. — Ah, pardon, capitaine, je vous demande bien pardon. — Ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta, ta-ra-ta-ta. — Voilà qu'il sonne au sergent maintenant, mais il est sous comme un cochon ce pétard de dieux-là. — Jumey s'excusa encore, et sona successivement la soupe, la distribution, les malades, les lettres, le rapport, etc., mais pas du tout les consignés. — Toute la caserne était sans-dessus-dessous. — Le capitaine Lambaleur consistait en une explosion de pétards de dieux. — Il empoigna Jumey au collé. — Mil pétards de dieux, voulez-vous sonner au consigné, oui ou non ? — Jumey se dégage à doucement, et sur un ton à la fois ferme et désolé. — Je regrette beaucoup, mon capitaine, dit-il. — Mais je ne me rappelle plus l'air. — Et il rentra au poste, très simplement. — Les menaces les plus terribles, la lecture du code militaire, rien n'y fit. — Quand vous me fusilleriez, répondait-il avec la plus grande mensu-étude, qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse ? Je ne me rappelle plus l'air. — Le lendemain matin, sur les conseils de Guy de la Hurlotte, Jumey se fit porter malade, et raconta son cas au docteur. — C'est très curieux, ce qui m'a pris hier. Le capitaine Lambaleur m'a commandé de sonner au consigné, et je n'ai pas été foutu de me rappeler l'air. — Je dois avoir quelque chose de cassé dans la tête. — Le médecin l'interrogea sur ses antécédents, sa famille. — J'ai une sœur un peu m'aboule, répondit Jumey, et un oncle complètement loufoque. — Parfaitement, c'est un cas très curieux d'Aphasie. Jumey fut soumis à la visite de tous les gros menées de la médecine militaire, qui furent unanimes à reconnaître l'Aphasie, avec un commencement de paralysie. Et le clairon Jumey fut réformé à la première inspection générale. Guy de la Hurlotte perdit à cette aventure la crème des brosseurs et la perle des amis. Mais la société civile y gagne à, rarame avem, un citoyen qui n'a qu'une parole. — Fin d'Aphasie, une mort bizarre de, à ce tordre. — Ceci est un enregistrement LibriVox, tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Bernard, à ce tordre de Alphonse Aller, une mort bizarre. La plus forte marée du siècle, c'est la quinzième que je vois et j'espère bien que cette jolie série ne se clorera pas de si tôt. C'est accompli mardi dernier, six novembre. Jolie spectacle que je n'aurais pas donné pour un boulet de canon, ni même deux boulet de canon, ni trois. Favorisé par une forte brise sud-ouest, la mer clapotante a fleuré les quais du havre et s'engouffrait dans les égouts de l'adide ville, se mélangeant avec les eaux ménagères qu'elle rejetait dans les caves des habitants. Les médecins se frottaient les mains. — Bon, cela, se disait-il, à nous les petites typhoïdes, car, le croire est-on, le havre de grâce est bâti de telle façon que ses égouts sont au-dessus du niveau de la mer. Aussi, à la moindre petite marée, malgré l'énergie résistance de monsieur Rispal, les ordures des havrées s'épanouissent, cyniques, dans les plus luxueuses artères de la cité. — Ne vous semble-t-il pas, par parenthèse, que ce saligo note, si, par hasard, un descendant de ce monarque se trouvait au fusquet de cette appréciation, il n'a qu'à venir me trouver. Je n'ai jamais reculé devant un valois. — Alphonse Allé. — De François Ier, au lieu de traîner une existence oisive dans les brasseries à femmes du carrefour Bussie, n'aurait pas mieux fait de surveiller un peu les ponts et chaussées de son royaume. — N'importe, c'était un beau spectacle. — Je passais la plus importante partie de ma journée sur la jetée, à voir entrer des bateaux et en voir sortir d'autres. Comme la brise fraîchissait, je relevais le collet de mon par-dessus. Je m'apprêtais à en faire autant pour le bas de mon pantalon. Je suis extrêmement soigneux de mes effets. — Quant à Paru, mon ami Axelsen. — Mon ami Axelsen est un jeune peintre norvégien, plein de talent et de sentimentalité. Il a du talent âgeant et de la sentimentalité le reste du temps. À ce moment, la sentimentalité dominait. — Et'est-ce la brise un peu vive ? — Et'est-ce le trop-plein de son cœur ? — Ses yeux se remplissaient de larmes. — Eh bien, fige, cordiale. — Ça ne va donc pas, Axelsen. — Si, ça va. — Spectacle superbe, mais douloureux souvenir. — Toutes les plus fortes marées du siècle brisent mon pauvre cœur. — Contez-moi ça. — Volontiers, mais pas là. — Et il m'entraîna dans la petite arrière boutique d'un bureau de tabac, où une jeune femme anglaise, plutôt jolie, nous servit un Svenska-Ponche de derrière les fagots. Axelsen est en chasse et larmes, et voici la navrante histoire qu'il menara. Il y a cinq ans de cela, j'habitais Bergen, norvège, et je débutais dans les arts. Un jour, un soir, plutôt, à un bâle chez monsieur Isdal, le grand marchand de Rogue, je tombais amoureux d'une jeune fille charmante à laquelle, du premier coup, je ne fût pas complètement indifférent. Je me fit présenter à son père et devins familier de la maison. C'était bientôt sa fête. — J'ai eu l'idée de lui faire un cadeau. — Mais quel cadeau ? — Tu ne connais pas la baie de Wagon ? — Pas encore. — Eh bien, c'est une fort jolie baie dont mon ami rafolé, surtout en un petit coin. — Je me dis, je vais lui faire une jolie aquarelle de ce petit coin, elle sera bien contente. — Et un beau matin me voit la partie avec mon attirail d'aquarelle liste. — Je n'avais oublié qu'une chose, mon pauvre ami, de l'eau. Or tu sais que si le mouillage est interdit au marchand de vin, il est presque indispensable aux aquarelles listes. — Pas d'eau. — Ma foi me dis-je. Je vais faire mon aquarelle à l'eau de mer. Je verrai ce que ça donnera. Ça donna une fort jolie aquarelle que j'offris à mon ami et qu'elle accrocha tout de suite dans sa chambre. — Seulement, tu ne sais pas ce qui arriva. — Je le saurais quand tu me l'auras dit. — Eh bien, il arriva que la mer de mon aquarelle, peinte avec de l'eau de mer, fut sensible aux attractions lunaires et sujettes marées. — Rien n'était plus bizarre, mon pauvre ami, que de voir dans mon tableau cette petite mer monter, monter, monter, couvrant les rochers, puis baisser, baisser, baisser les laissants annus, graduellement. — Ah ! oui, une nuit c'était comme aujourd'hui la plus forte marée du siècle. Il y eut sur la côte une tempête épouvantable, orage, tonnerre ou ragan. Dès le matin je montais à la villa où demeurait mon amante. Je trouvais tout le monde dans le désespoir le plus fou. Mon aquarelle avait débordé. La jeune fille était noyée dans son lit. — Pauvre ami ! — Accel Seine pleurait comme un vaut marin. Je lui serai la main. — Et tu sais, ajouta-t-il, c'est absolument vrai ce que je viens de te raconter. — Là ! — Demande plutôt à Johansson. — Le soir même, je vis Johansson, qui me dit que c'était de la blague. Fin de une mort bizarre. Le rayeur puni de A.Sotordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Alexandre, incairly.wordpress.com. A.Sotordre de Alphonse Allais. Le rayeur puni. Note. Ce petit compte a été publié il y a cinq ans. Détails importants pour éviter toute confusion avec une histoire anallogo-combien, paru récemment sous la signature de jeune homme blême dont le père m'a accusé devant Yvette Gilbert de lui devoir deux termes, ce qui est faux. A.A. Si vous lui comptez cette histoire, l'occasion de l'année qui vient, pour prouver aux jeunes gens disposés à la raverie, il est toujours malséant et parfois dangereux de se gausser des malheureux. Face le ciel que se réciproduit son effet, que la nouvelle année soit exante de déplorables plaisanteries de méchants brocards. C'était le 31 décembre 1826. Il avait beaucoup neigé depuis quelques jours sur la petite ville de Potembourg-sur-Bec, mais le dégel était survenu et la neige tournait en boule noire. Au coin de la rue Saint-Gaspard et la Place du Marché-au-Veau se dressait la boutique du sœur Hume-Mabrice, maître apoticaire car à cette époque, les pharmaciens n'étaient pas encore éclos. On vendait non-points des médicaments mais des drogues et entre nous, le pauvre monde ne s'en trouvait pas plus mal. Il pouvait être cinq heures du soir. Hume-Mabrice, dans son laboratoire, élaborait je ne sais quel bienfaisant électuaire. La boutique était sous la gare du jeune Athanas, garçon apoticaire de beaucoup d'avenir, mais malheureusement doué d'un esprit caustique et railleur. En ce moment inoccupé, Athanas regardait sur le seuil de la porte les gens patongés dans la boue, prenant grande joie à cette contemplation cruelle. Une grande voiture de coctiers arrivait par la rue Saint-Gaspard, à fond de train, et clabousant les passants qui criaient et montraient le point à cette brutte de chartier. Justement, devant la boutique de l'apoticaire, s'étendait une large et profonde flacque debout. Un monsieur, étranger à la localité, nuque le temps pour ne pas être écrasé de sauter sur le trottoir. Mais la roue de la voiture entra violemment dans la flacque et en proche-tat le contenu tout à l'entour. Le monsieur étranger à la localité fut littéralement inondé de fange. Il en avait plein ses culottes, plein sa houplande, sur le visage et jusque dans les cheveux. Athanas conçut la plus vive adégresse de ce malheur. Il éclata de rire et, comme le monsieur s'énouagnait en grommelant, il le appela pour lui demander, ironiquement, « Voulez-vous une brosse ? » Le lendemain, c'était le premier jour de l'an. La boutique de monsieur Hume Mabrice était à peine ouverte qu'un garçon de le berge du roi mort vint demander un lavement émoliant pour un client qui se tordait dans les plus pénibles collègues. « Pien ! » répondait l'apoticaire, aussitôt préparé, Athanas ira l'administrer lui-même. « En ce temps, vous savez, le grand éguisier n'avait pas accompli sa génale évention, et presque toujours les lavements étaient administrés par les apoticaires eux-mêmes ou par leur garçon. » Comme une invention modifie les meurs, Hume Mabrice prépara, avec son soin ordinaire, un bon liquet d'émolients sédatifs et musilagineux, l'introduisie bouillant dans le sénat indétin que vous savez, et voilà mon Athanas parti pour accomplir sa mission. La clé du voyageur était sur la porte. Athanas entra. Sans m'en dire, le voyageur découvrit la partie intéressée. Athanas, avec une attention et une précision professionnelle, fit son devoir. Doucement, sans précipitation, le piston s'enfonça dans le cylindre, poussant devant lui le bon liquet tel un docile troupeau d'où est-il. « Là, ça y est ! Il n'y avait plus qu'à se retirer à s'en aller. » Mais tout à coup, comme un volcan, comme une explosion, il se produisait un phénomène inattendu. Projeté violemment dehors, le bon liquet devenait de sortir comme déshonoré d'avoir été amené en tel endroit. Le visage d'Athanas était là, tout près, à bout portant, il n'en perdit pas une goutte. Alors le voyageur tourna son autre face vers le jeune apoticaire, lui demanda sur le tombe de la politesse en pressé, voulez-vous une brosse ? Fin du raieur punit. « Eccentrix II, à ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. » Le narrateur est lu par Bernard, la bonne amie par Ezoa, à ce tordre de Alfonsalé, Eccentrix. « Par un phénomène bizarre d'associations d'idées, assez commun aux jeunes hommes de mon époque. » « L'exposition de 1889 me rappelle celle de 1878. À cette époque, dix printemps de moins florissait mon front. » Cet effrayant se convieillit entre deux expositions universelles, surtout lorsqu'elles sont séparées par un laps considérable. « Ma bonne amie d'alors, une petite brunette, à qui l'éclésiastique le plus roublard aurait donné le bon Dieu sans confession. Or, une nuit d'orgie, pour elle, n'était qu'un jeu, me dit un jour à déjeuner. » « Qu'est-ce que tu vas faire pour l'exposition ? » « Que ferais-je bien pour l'exposition ? » « Expose ? » « Expose ? » « Quoi ? » « N'importe quoi. » « Mais je n'ai rien inventé. » « Un aquarium envers des polis, pour poissons timides, sgdg. » « Alors ? » « Reprit-elle. » « Achète une baraque et montre un phénomène. » « Quel phénomène ? » « Toi ? » « Terrible. » « Elle fronça son sourcil pour me répondre. » « Un phénomène, moi ? » « Et peut-être qu'elle allait me fige des calottes. » « Quand je m'écrisais sur un ton d'amoureuse conciliation. » « Un phénomène de grâce, de charme et de fraîcheur. » « Ce en quoi, je ne mentais pas, car elle était bigrement gentille, ce petit chameau-là. » « Un coquet né, une bouche un peu grande, mais si bien meblée, des cheveux de soie innombrables, et une de ses peaux tendrement blanc-rosé, comme seul en porte les dames qui se servent de crème. » « Certes, je ne me serai pas jeté pour elle dans le bassin de la place Pigalle, mais je l'aimais bien tout de même. » « Pour avoir la paix, je conclue, c'est bon, puisque ça te fait plaisir, je montrerai un phénomène. » « Et moi, je serai à la caisse ? » « Tu seras à la caisse. » « Si je me trompe en rendant la monnaie, tu ne me feras pas des coups. » « Est-ce que je t'ai jamais fichu des coups ? » « Je n'ai jamais rendu de monnaie, alors je ne sais pas. » « Si je rapporte ce dialogue tout au long, c'est pour donner à ma clientèle une idée des conversations que j'avais avec Eugénie. » « C'est peut-être Burt qu'elle s'appelait. » « Huit jours après, je recevais de Londres un nain, un joli petit nain. » « Quand les nains anglais, chacun sait ça, se mêlent d'être petits, ils le sont à défier les plus puissants microscopes, mais quand ils se mêlent d'être méchants, des tailles moins connues, ils le sont jusqu'à la thémérité. » « C'était le cas du mien, oh, la petite taigne ! » « Il me prit en grippe tout de suite, et sa seule préoccupation fut de me causer sans relâche de vifs des boires et des afflictions de toutes sortes. » Au moment de l'exhibition, ils se haussaient sur la pointe des pieds avec tant d'adresse qu'ils paraissaient aussi grands que vous et moi. Alors, quand mes amis me blagueaient disant « Il n'est pas si appétant que ça, ton âme ! » et que je lui transmettais ses propos désobligents, lui, cynique, me répondait en anglais « Qu'est-ce que vous voulez ? Il y a des jours où on n'est pas en train. » « Un soir, je rentrais chez moi deux heures plus tôt que ne semblait l'indiquer mon occupation de ce jour-là. « « Devinez qui je trouvais, partageant la couche de Clara ? « « Je me rappelle maintenant, elle s'appelait Clara. « « Inutile de chercher, vous ne devineriez jamais. « « Mon nain, oui mesdames et messieurs, Clara me trompait avec ce british minuscule. « « J'entrais dans une de ses colères. « « Heureusement pour le traître, je levais les bras au ciel avant de songer à le caloter. Il profita du temps que mes mains mirent à descendre jusqu'à sa hauteur pour filer. « « Je ne le revis plus. » « Quant à Clara, elle se tordait littéralement sous les couvertures. « Il n'y a pas de quoi rire, fige sévèrement. « « Comment pas de quoi rire ? Et ben, qu'est-ce qu'il te faut à toi ? Grosse bête, tu ne vas pas être jaloux d'un anglais ? C'était pour voir, voilà tout, tu n'as pas aidé ? » Et elle se reprit à rire de plus belle. Après quoi elle me donna quelques détails réellement comiques qui a chevers de me désarmer ? C'est égal, dorénavant je me méfiais des nains et, pour utiliser le local que j'avais loué, je me procurai un géant japonais. « « Vous rappelez-vous le géant japonais de 1878 ? « « Eh bien, c'est moi qui le montrais. » Mon géant japonais ne ressemblait à en rien, à mon un anglais. D'une taille plus élevée, il était bon, serviable et chaste. Où du moins, il semblait doué de ses qualités. J'ai raison de dire il semblait, car, à la suite de peu de jours, je fise une découverte qui me terrassa. Un soir, rentrant inopinément dans la chambre de Camille, — oui c'est bien Camille, je me souviens — je trouvais, j'enchant le sol, l'Oriental des frocs de mon géant, et dans le lit Camille. — Devinez avec qui ? — Inutile de chercher, vous ne trouveriez jamais. — Camille avec mon ancien nain. C'était mon espèce de petit cochon de nain anglais qui n'avait rien trouvé de mieux pour rester près de Camille que de se déguiser en géant japonais. Cette aventure me dégoûta à tout jamais du métier de Barnum. C'est vers cette époque, quantiairement ruinée par les prodigalités de ma maîtresse, j'entrais en qualité de vallée de chambre, cinquante-neuf rue de Douay, chez un nommé Sarsay. — Founder Eccentrix. Le veau compte de Noël pour Sarah Salis, de Assetordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox. — LibriVox.org L'homme élu par Bernard. — Et Sarah, par Essoi. À Setordre, de Alfonsalet, le veau compte de Noël pour Sarah Salis. — Il y avait une fois un petit garçon qui avait été bien sage, bien sage. Alors, pour son petit Noël, son papa lui avait donné un veau. — Un vrai ? — Oui, Sarah, un vrai. — En viande et en peau ? — Oui, Sarah, en viande et en peau. — Qui marchait avec ses pattes ? — Puisque je te dis un vrai veau. — Alors ? — Alors, le petit garçon était bien content d'avoir un veau seulement, comme il faisait des saletés dans le salon. — Le petit garçon ? — Non, le veau. — Comme il faisait des saletés et du bruit et qu'il cassait les jougous de ses petites soeurs ? — Il avait des petites soeurs, le veau ? — Mais non, les petites soeurs du petit garçon. Alors, on lui bâti une petite cabane dans le jardin, une jolie petite cabane en bois. — Avec des petites fenêtres ? — Oui, Sarah, des tas de petites fenêtres et des carreaux de toutes les couleurs. Le soir, c'était le réveillon. Le papa et la maman du petit garçon étaient invités à souper chez une dame. Après dîner, on en dort le petit garçon et ses parents s'en vont. — On l'a laissé tout seul à la maison ? — Non, il y avait sa bonne. Seulement, le petit garçon ne dormait pas. Il faisait semblant. Quand la bonne a été couchée, le petit garçon s'est levé, et il a été trouvé des petits camarades qui demeuraient à côté. — Tout nu ? — Oh non, il était habillé. Alors tous ces petits polissons, qui voulaient faire réveillon comme des grandes personnes, sont entrés dans la maison. Mais ils ont été attrapés. La salle a mangé et la cuisine était fermée. — Alors, qu'est-ce qu'ils ont fait ? — Qu'est-ce qu'ils ont fait, a dit ? Ils sont descendus dans le jardin et ils ont mangé le veau. — Tout cru ? — Tout cru, tout cru. — Oh, les vilains ! Comme le veau cru est très difficile à digérer, tous ces petits polissons ont été très malades le long de main. Heureusement que le médecin est venu. On leur a fait boire beaucoup de tisanes, et ils ont été guéris. Seulement, depuis ce moment-là, on n'a plus jamais donné de veaux au petit garçon. — Alors qu'est-ce qu'il a dit, le petit garçon ? — Le petit garçon ? Il s'en fiche pas mal. — Fin du veau, compte de Noël pour Sarah Salis. — En voyage, simple note de Assetordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Le narrateur élu par Bernard. — Le père par Mickael Kediyak. — Et le fils par Christian. — Assetordre de Alfonsalé. En voyage, simple note. À l'encontre de beaucoup de personnes que je pourrais nommer, je préfère m'introduire dans un compartiment déjà presque plein que dans un autre qui serait à peu près vide. Pour plusieurs raisons. D'abord, ça embête les gens. Êtes-vous comme moi ? J'adore embêter les gens, parce que les gens sont tous des salles-types qui me dégoûtent. En voilà des salles-types, les gens. Et puis, j'aime beaucoup entendre dire des bêtises autour de moi. Et Dieu sait si les gens sont bêtes. Avez-vous remarqué ? Enfin, je préfère le compartiment plein ou compartiment vide, parce que ce manque de confortable, ma serre ma chair, blinde mon cœur, armure mon âme, en vue des rudes combats pour la vie. Struggles for life. Voilà pourquoi, pas plus tard qu'avant-hier, je pénétrais dans un wagon où toutes les places étaient occupées, sauf une dont je m'emparais non sans joie. Une seconde raison, et c'est peut-être ou à la bonne, m'inciter à pénétrer dans ce compartiment plutôt que dans un autre, c'est que les autres étaient aussi bondés que celui-là. Cet événement, auquel j'attache sans doute une importance démesurée. Se passer à une petite station dont vous permettrez que je taises le nom, car elle dessert un pays des plus jiboyeux et encore peu exploré. Parmi les voyageurs de mon wagon, je citerai deux jeunes amoureux, grands souhaiteurs de tunnel, la main dans la main, les yeux dans les yeux. Une idyle. Cela me rappelle ma tendre jouvence. Une larmes sourde. Note. Il est malheureux que cette expression vieillisse, car elle est significative et utile, a mieux s'en est servi dans sa traduction de Daphnis et Chloé. Il y avait en ce quartier-là une caverne que l'on appelait la caverne des nymphes, qui était une grande et grosse roche au fond de laquelle sourdait une fontaine qui faisait un ruisseau dont était arrosé le beau-pré-verdoiant. Fin de la note. De mes yeux, et après avoir trembleté un instant à mes cils, coulent au long de mes joues amigris pour s'engouffrer dans les broussailles de marue de moustache. « Continuez, les amoureux, aimez-vous bien, et toi, jeune homme, mets longtemps ta main dans celle de ta maîtresse, cela vaut mieux que de la lui mettre sur la figure, surtout brutalement. » À côté des amants s'étalent un éclésiastique gras et sans distinction. Sur la soutane duquel on peut apercevoir des résidus d'anciennes sauces projetées là par suite de négligences en mangeant. « À votre place, monsieur le curé, je détournerai quelque fond du denier de Saint-Pierre pour m'acheter des serviettes. Près de l'éclésiastique, un jeune peintre très gentil, dont j'ai fait la connaissance depuis. Beaucoup de talents et très rigolos. Près de la portière, un monsieur et son fils. Le monsieur frise la quarantaine, le petit garçon, a vu s'épanouir, cette année, son sixième printemps, pauvre petit bougre. Le père profite des heures de voyage pour inculquer la grammaire à son rejeton. Ils en sont au pluriel, au terrible pluriel. Les mots en aillent aussi, acceptés et ventailles, et quelques autres dont la souvenance a disparu de mon cerveau. Quand l'infortuné crapeau s'est fourré dans sa pauvre petite caboche, la règle et ses exceptions, le professeur passe aux exemples. Et c'est là qu'il apparaît dans toute sa beauté. L'enfant tient une ardoise sur ses genoux et un crayon à la main. « Tu vas me mettre ça au pluriel. Oui, papa. Fais bien l'attention. Oui, papa. Le chacal, cet épouvantail du bétail, s'introduit dans un soupirail. « À ce moment le jeune peintre me regarde. Je regarde le jeune peintre et, malgré mon sang froid bien connu, j'éclate de rire, et lui aussi. Le père professeur, tout à sa leçon, ne devine pas la côte notre hilarité et continue. Voici maintenant les mots en O, dont certains prennent au pluriel un S, d'autres un X. J'attends l'exemple. Il ne tarde pas. Le pou et le joujou et le bijou du sapajou. Le petit fait une distribution judicieuse d'S et d'X et nous passons à la géographie. Non, vous n'avez pas idée de la quantité énorme de fleuve qui se jette dans la Méditerranée. Il me semble que, de mon temps, il n'y en avait pas tant que ça. Mon ami l'artiste me demande gravement comment recevant toute cette eau, la Méditerranée ne déborde pas. Je lui fais cette réponse classique, que la Providence a prévu cette catastrophe et mis des éponges dans la mer. Le petit, qui nous a entendu, demande à son père si c'est vrai. Le père, interloqué, hausse imperceptiblement les épaules. Ne répond pas et déclare la leçon terminée. Encouragé par ce résultat, nous tâchons d'inculquer au petit garçon quelques faux principes. Savez-vous, mon jeune ami, pourquoi la mer bien qu'alimentée par l'eau douce des rivières est salée ? Non, monsieur. Eh bien, c'est parce qu'il y a des morues dedans. Hein ? Et l'ardoise que vous avez là sur vos genoux, savez-vous d'où elle vient ? Non, monsieur. Et elle vient d'anger, et c'est même pour ça que le métier de couvreur est si dangereux. À ce moment, le père intervient et nous prie de ne pas fosser le jugement de son fils. Nous répliquons avec égreur, avec ça que vous n'êtes pas le premier à le lui fosser, quand vous lui faites écrire que les pouces sont les jujous et les bijous des sapajous. Si vous croyez que ça ferait plaisir du fond d'entendre de telles hérésies, nous entrons en gare. Il est éteint. Fin de envriage simple note. Le chambardoscope de Assetordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Les ois. Le duc de la Lunerie par Mickaël Kevillac. La flemme par Bernard. Et le patron de l'hôtel par Christian. Assetordre de Alphons Salet. Le chambardoscope. Je ne me rappelle plus, mais je crois bien que ce fut le jeune duc Honneau de la Lunerie qui s'écria. Non, l'homme n'est pas un animal ou, si c'est un animal, c'est un animal supérieur. La flemme perdit patience. Un animal supérieur, l'homme. Vous voulez-vous avoir mon opinion sur l'homme? Volontier la flemme. L'homme est une andouille. La dernière des andouilles. Et la femme? La femme en est l'avant-dernière. Tu es dur pour l'humanité, la flemme. Pas encore assez. C'est précisément l'humanité qui a perdu l'homme. Dire que cette idiot-là aurait eu des animaux s'il avait su se tenir tranquille. Mais non. Il a trouvé qu'il n'avait pas assez contre lui de la pluie du ciel, du tonnerre de Dieu, des maladies et il a inventé la civilisation. Pourtant la flemme interrompit le jeune duc Honneau de la Lunerie. Il n'y a pas de pourtant du conneau. Vement à la flemme. La civilisation, qu'est-ce que c'est? Le gros, l'usine, les apéritifs et les garçons de banque. L'homme est si peu le roi de la nature qu'il est le seul de tous les animaux qui ne puissent rien faire sans payer. Les bêtes mangent à l'œil, boivent à l'œil, aiment à l'œil. Je te ferai remarquer la flemme que beaucoup d'humains ne se gènent pas pour pratiquer cette opération et il existe même certains qui d'âme qui en tirent de petits bénéfices. Parfaitement. Mais de quel au probre, l'humanité ne couvre-t-elle pas ses êtres ingénieux et charmants? Je reviens la question. Avez-vous jamais vu un dain se ruiner pour une biche? Le cochon le plus dévoyé ne peut-il pas se livrer à toutes ses cochonneries, sans qu'un de ses confrères, déguisé en sergent de ville ou en huissier, présentait un mandat d'arrêt ou un billet à ordre? Dites-le-moi franchement. Qui de vous peut se venter d'avoir assisté au spectacle d'une sarygue tirant un sous de sa poche? Pas un de nous ne releva le défi. La flemme avait décidément raison. L'homme était un animal inférieur. Le jeune Duc Ono de la lunerie lui-même semblait t'écraser qu'une flemme n'était pas un paradoxal fantaisiste, un creux théoricien. À peine au sortir de l'enfance et même un peu avant, il avait mis en pratique ses théories sur la méprisabilité du travail. Sa devise favorite était «on n'est pas des beux», son programme «rien faire et laisser dire». La manifestation de ses farouches révolutionnaires qui réclamait huit heures de travail par jour, et il félicita de tout son cœur les gardiens de la paix qui assomèrent ses formidables idiot. La flemme ne possédait aucune fortune personnelle ou autre. Employé nulle part, il eût été malvenu à réclamer des appointements. L'horreur instinctive qu'il avait de la magistrature en général et de Maza en particulier, le matin dans le chemin d'une vertu relative. Il lui arriva souvent d'emprunter des sommes qu'il négligea de rendre, que ses transactions ne pouvaient gêner, une certaine sensibilité native mais tenant lieu de conscience. Entre-temps, il exécutait des besoins pitoyablement rémunératrices, mais coutant si peu d'efforts, comme par exemple des romans pour le Comte de M. Richebourg. Un de ceux qui l'écrivit, dans ses conditions, est resté gravé au plus creux de tous les cœurs vraiment concierges. Il s'appelait si mes souvenirs sont exacts et fous mornés. Tout l'argent que lui rapporte à cette œuvre sensationnelle, pas ça d'ailleurs, à l'entretien d'une charmante jeune femme de clignes en cours qu'il possédait pour maîtresse et à qui sa taille exigue avait valu le sobriquet de la môme 0,5. Malgré ses faibles dimensions, la môme 0,5 était douée d'apétit clé au patreux et le pauvre laflême dut la céder un beau soir l'hiver approchait. La flemme, assez frileux de sa nature, est dégoutée de patogée dans la boue frigide de Paris alors qu'il fait si beau soleil dans le midi, résolue d'aller passer l'hiver à Nice. Il fit ses mâles, lesquelles consistaient en une valise sur année, enleva la petite aiguille d'une vieille montre en nickel qu'il avait, mis la grande aiguille sur six heures et prit le train de Nice. Encore peu de monde à Nice, la saison commençait à peine. La flemme s'installa dans un hôtel confortable et dès le premier dîner qu'il fit à la table d'aute intéressa vivement les voyageurs. La conversation était tombée comme il arrive à toutes les tables d'aute de Nice chaque jour que Dieu fait sur le fameux tremblement de terre de 1886. A Nice, on ne connaît que quatre sujets de conversation. La roulette de Monte Carlo, le tremblement de terre de 86, les gens de Marc arrivent tout partant, et la joie généreuse qu'on les prouve à avoir chaud quand les Parisiens grelottent. Le tremblement de terre dit la flemme d'une voix douce mais bien articulée. Les gens qui en seront victimes, désormais, c'est qu'ils le voudront bien. On dresse à l'oreille d'un air interrogateur. Parfaitement, puisque la science permet maintenant de prévoir la catastrophe 24 heures avant son explosion. Tout les diners se suspendirent au lèvre de la flemme. Comment ? Vous ne connaissez pas le chambardoscope cet instrument inventé par un prêtre irlandais ? Aucun de ces messieurs édames ne connaissaient le chambardoscope. La flemme sortit sa fameuse vieille montre de nickel. Vous voyez, ça n'est pas bien compliqué. L'instrument ressemble un peu à une montre, à cette différence près d'une aiguille. L'intérieur consiste en un appareil extrêmement sensible au courant télurique qui travaille le sol. La façon de s'en servir est des plus simples. Vous placez l'instrument à plat, comme ceci, de façon que l'aiguille soit bien dans l'axe du méridien, comme cela. Si l'aiguille se maintient sur le chiffre 6, il n'y a rien à craindre. Si l'aiguille incline à droite du 6, c'est qu'on a affaire à des courants téluriques positifs. Si, au contraire, elle se dirige à gauche, cela annonce des courants téluriques négatifs, plus dangereux que les autres. Tous les yeux se fixaient attentifs sur l'aiguille qui se maintient impassiblement au chiffre 6. À partir de ce jour, la flemme fut l'enfant gâté de l'hôtel. Au déjeuner, au dîner, il devait sortir son chambardoscope. Encore rien d'aujourd'hui? Allons, ça va bien. Et les visages de refléter la sérénité. Le matin du 7e jour, la flemme descendait plutôt que de coutume. Il prit en particulier le patron de l'hôtel. Ayez la bonté de me préparer ma note. Je suis la fille à Paris pour qu'on m'envoie de l'argent et je file ce soir. Qui as-tu donc? Voyez plus tôt. Le chambardoscope marquait 9,5. Courant téluriques négatifs, les pires de tous, ça n'allait pas traîner. Le patron blémy. Surtout. N'en dit rien à personne. Pas d'instruments à se tromper. Un homme blémissait toujours. Cette révélation. C'était l'hôtel vidé sur l'heure, la saison perdue, la ruine. Tenez, monsieur la flemme. Voici votre note acquittée. Faites-moi l'hémitie de partir tout de suite. Mais je n'ai pas d'argent pour le voyage. Voici 200 francs. Mais partez sans rien dire. La flemme mit gravement la note acquittée dans son portefeuille. Les dilouis dans son portemonnaie aient pris le train. Il revint, le soir même, s'installer dans un excellent hôtel de Nice. Pas le même, bien entendu. Le chambardoscope excita le même intérêt dans ce nouvel endroit que le précédent. Je ne fatiguerai pas le lecteur au récit monotone des aventures de la flemme dans les hôtels de Nice. Qu'il vous suffise de savoir que le coup du chambardoscope ne rattache jamais. La roulette de Monte Carlo, touchée de tant d'ingéniosité, se transforma en Alma-Parens pour la flemme qui revint au printemps, gros, gras, souriant et non dénué de ressources. C'est à ce moment-là qu'il ajouta à sa devise favorite un peu triviale de « on n'est pas des beux » celle plus élégante et néo-darwinienne de « truc for life ». Fin du chambardoscope. Une invention monologue pour cadet. 2. À ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org Enregistré par Bernard. À ce tordre de Alphonse Allais. Une invention monologue pour cadet. Si quelqu'un m'avait dit que je ferai une invention, j'aurais été bien étonné. Et, vous savez, pas une de ces petites inventions de rien du tout, non. Une invention sérieuse. Je ne dis pas que ce soit une de ces inventions qui bouleversent un siècle, non. Mais c'est drôle comme ça vous vient une invention. Au moment où on s'y attend le moins, c'est l'histoire de l'œuvre de Christophe Collomb. Collomb ne pensait pas plus à découvrir l'Amérique car rien du tout. Voilà que ses yeux tombent sur un œuf dur. Alors il se dit pas ce qu'il s'est dit. Mais enfin ça lui a donné l'idée de découvrir l'Amérique. Mon invention, à moi, ne m'est pas venue comme ça. Il n'y a pas d'œuf dur dans la mienne. Je ne pose pas, moi. Je n'ai pas un esprit en coups de foudre. Mais j'ai de la logique. Une logique serrée. Une de ces logiques serrée. Voilà comment je l'ai trouvé, mon invention. Il pleuvait à Vers. Une de ces pluies. Ah, quel joli temps. Auprès de ce temps là, le délu géniversaire l'aurait pu être considéré comme de la sécheresse. Justement, j'avais une course pressée. Je me trouvais sous les arcades de la rue de Rivoli et je me disais quel dommage que toutes les rues de Paris ne soient pas bâties comme la rue de Rivoli. On s'en irait au sec sous les arcades où l'on voudrait. Ce serait charmant. Si j'étais le gouvernement, je forcerais les propriétaires à bâtir leur maison avec des arcades. Ce ne serait peut-être pas libéral. Non, pas d'arcade. Mais qu'est-ce qui empêcherait les boutiquiers de tendre devant leurs boutiques d'étoiles qui abriteraient les passants. La chambre ferait une loi pour forcer les commerçants à adresser des tentes pendant la pluie. Puis, tout à coup, vous me suivez bien, n'est-ce pas ? Je vais vous faire assister, solennelle, à la jeunesse de mon idée. Je me suis dit mais pourquoi chaque citoyen n'aurait-il pas sa petite tente à lui ? Une petite toile soutenue par des bâtons légers, du bamboo, par exemple, comporterait soi-même au-dessus de sa tête pour se garantir de la pluie. Mon invention était faite. Il ne restait plus qu'à la rendre pratique. Voilà ce que j'ai imaginé. Figurez-vous une étoffe soit, alpaga, ce que vous voudrez. Taillez en rond étendu sur des tiges en baleine. Toutes ces tiges sont réunies au centre autour d'un petit rond de métal qui glisse le long d'un bâton, comme qui dirait une canne. Quand il ne pleut pas, les baleines sont couches en bas, les baleines sont couchées le long du manche avec l'étoffe. Dans ce cas-là, vous vous servez de mon appareil comme d'une canne. Crac, il pleut. Vous poussez le petit étui le long du manche, les baleines se tendent, l'étoffe aussi. Vous interposez cet abriin provisé entre vous et le ciel. Et vous voilà garantie de la pluie. Ce n'est pas plus difficile que ça, mais il fallait le trouver. Je vous fais le pari qu'avant trois mois mon instrument est dans les mains de tout le monde. On pourra en établir à tous les prix, en coton pour les classes ouvrières, en soie pour les personnes aisées. Ce n'est pas le tout d'inventé, il faut baptiser son invention. J'avais sangé à des mots grecs, latin, comme on fait dans la science. Puis j'ai réfléchi que ce serait prétentieux. Alors je me suis dit voyons, j'ai fait une invention simple, donnons lui un nom simple. Mon appareil est destiné à apparaître à la pluie. Je l'appellerai par à pluie. Mais je cause, je cause, je vais prendre mon brevet au ministère. Je n'ai pas envie qu'on me vole mon idée. Car vous savez, quand une idée est dans l'air, il faut se méfier. Fin d'une invention. Monologue pour cadet. Le temps bien employé. De à ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet, ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard. A ce tordre de Alphonse Allais. Le temps bien employé. A cette époque-là, voilà bien une pièce de dix ans, comme le temps passe. Je payais mon loyer à des intervalles inégaux, mais peu rapprochées. Ça n'a pas beaucoup changé depuis. Mais maintenant, j'ai une bonne propriétaire qui se contente de me dire, entre-temps, eh bien, monsieur A. Pensez-vous à moi ? Mais oui, madame C. Lui souris-je irrésistiblement. Je n'arrête pas d'y penser. Et elle reprend douloureuse. C'est que je suis bien gêné en ce moment. Pas tant que moi, madame C. Pas tant que moi. A l'époque dont je parle, je me trouvais en proie un propriétaire qui ne suffit aucun scrupule d'épargner aux quatre vents des enchères publiques. Mon mobilier était reclite et mes collections provenant en grande partie d'objets dérobés. Je ne fit ni une ni deux. Et, dégouté du quartier latin, j'allais me nicher dans le premier hôtel venu du quartier poissonnière. Parfaitement inconnue de moi, d'ailleurs. Maisons calmes, patriarchales, habitées par des gens qu'on ne rencontrait jamais dans les escaliers, et qui se couchaient à des heures incroyables de nuit peu avancées. J'en rougissais. J'avais beau rentrer comme les poules. C'était toujours moi le dernier coucher. Je ne connaissais pas mes colocataires, mais leurs chaussures sont un mystère pour moi. A la lueur de mes allumettes bougies de contrebandes, je les connus et les reconnus sans jamais me tromper. Par exemple, je savais que le set chaussait couramment de gros brots dequin en cuir fauves, tandis que le douze avait adopté la bottine d'éloignement. Et toutes ces chaussures, rangées sur leurs paillassons respectifs, me semblaient, dans la nuit des couloirs, autant de muets reproches. Comment disaient les bottines à élastique du Trois ? Tu rentres seulement, et voici l'horreur. Les souliers vernis du XIV reprenaient. Une ville débauchée, d'où vient-tu ? Du tripot, sans doute, ou de quel endroit pire encore ? Et je m'enfuyais, confus par les couloirs ténébreux. Une seule consolation m'était réservée, un paillasson qui ne m'insultait pas. Non pas qu'il fut jamais veuf de cuir, au contraire, toujours deux pères. Une de femme, une d'homme. Celle de femme, jolie, minuscule, adorablement cambrée, et visiblement toujours au service des mêmes petits pieds. Celle d'homme, ondoyante, diverse, et jamais la même que la veille ou le lendemain. Des fois bottes élégantes, d'autres jours solides chaussures à cordon, ou bien larges souliers plats pleins de confort. Mais toujours de la bonne cordonnerie que su. Les hommes se renouvelaient et ont deviné en eux des gaillards à l'orese. Et en somme, pas tant que ça. Pas tant que ça, car, à force d'habitude, j'arrivais à les reconnaître et à savoir leurs jours. Ainsi, les solides chaussures passaient sur le paillasson un femme la nuit du mardi au mercredi. La nuit du mercredi au jeudi était réservée aux bottes fines. Et ce fut toujours le dimanche soir de marquer les larges souliers plats. Un seul jour de la semaine ou plutôt une seule nuit. Les jolies petites bottines restaient seules. Et ce qu'elles avaient l'air de s'embêter, les pauvres petites. Souvent j'ai eu l'idée de leur proposer ma société. Mais je ne les connaissais vraiment pas assez pour ça. Et régulièrement toutes les nuits du jeudi, les petites bottines se mord-fondaient en leur pitoyable solitude. Je n'avais jamais vu la dame hospitalière, mais je grillais du désir d'entrer en relation avec elle. Ces bottines étaient si engageantes et un beau jour dans l'après-midi je frappais à la porte. Une manière de petite bourgeoise infiniment jolie, un peu trop sérieuse peut-être, v'un m'ouvrir. Je cru m'être trompé, mais un rapid coup d'œil sur les bottines me rassura. C'était bien la personne. J'incendiais mes vaisseaux et déclarai ma flamme. Et l'écouta ma requête avec un petit air grave, en bonne commerçante qui recevrait une commune et se verrait désolée de la refuser. Je suis navré, monsieur. Impossible. Tout mon temps est pris. Pourtant, insistège, le jeudi elle réfléchit deux secondes. Le jeudi j'ai mon cul de jate, fin bien employé. Famille de à ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Le narrateur est lu par Bernard de la vanne par Niquel Kediak et Ribeiru par Christian à ce tordre de Alphonse Hallais. Famille. Ribeiru et de la vanne, les deux inséparables, avaient passé cet après-midi de dimanche au quartier latin. Avec une conscience scrupuleuse, ils avaient visité tous les caboulots, à filles et les grands cafés. Vers 7 heures, ils se souvient brusquement d'une invitation à dîner boulevard de clichi. L'omnibus de la place Pigalle leur tendait les bras. Ils s'y installèrent légèrement émus. Sur le parcours de ce véhicule se trouve le quai des orphèvres. Bien curieux ce quai. Toutes les maisons s'y ressemblent. Boutiques saurées de chaussée sont au-dessus des boutiques et un petit entre-sol très bas, qui semble plutôt une cabine de bateau qu'un appartement de terre ferme. Comme les boutiques sont elles-mêmes assez basses, les omnibus sont juste à la hauteur de l'entre-sol. Et pour peu qu'ils passent au ras du trottoir, on plonge dans les intérieurs avec une étonnante facilité. Ce fut précisément le cas de Ribeiru et de la vanne. Un encombrement de voitures arrêta leur omnibus. Et pendant une grande minute il se trouvait remélé, malgré eux, à une réunion de famille. C'était devant la boutique d'un graveur éraldique. Tout le monde se trouvait réuni là, autour d'une table, où fumait un potage appétissant. Il y avait le papa, la maman, de jeunes filles, habillés pareils, d'une vingtaine d'années et une autre petite fille. Il faisait un temps superbe ce soir-là, et ses braves gens dînaient la fenêtre ouverte. L'omnibus était si près qu'on sentait un délicieux fumé de poteau-feux. Ribeiru et de la vanne complètement médusés par ce tableau d'intérieur sentait déjà une douce émotion mouillée leurs paupières. L'omnibus s'ébranla. De la vanne rompit le silence. Voilà la vie de famille ! Ah ! Que ça doit être bon ! répondit Ribeiru. Meilleur que la vie qui nous menons. Et moins de vingt-un. Tiens, veux-tu, descendons. Je vais revoir ces braves gens encore une fois. Malheureusement, à pied on ne voit pas si bien. L'omnibus aperçure-t-il le rond de lumière que faisait la lampe sur le plafond. Il poussèrent jusqu'à la place Saint-Michel, prirent une absinthe, la dernière, et regrimpèrent sur un omnibus en partance. Cette fois, il n'y avait pas d'encombrement sur le quai. L'entre-sol leur passa devant les yeux, charmant, mais trop rapide. Il virent à peine comment qui servait le bœuf. Et encore. Est-ce du bœuf ? La vie de famille. Reprit Ribeiru avec un gros soupire. Est-ce que ça ne te rappelle pas les intérieurs roulondés de ce peintre, tu sais ? Oui. Juste ce que tu veux dire. Un peintre flamant. Précisément. Veux-tu les revoir encore une fois ? Volontier. Non pas une fois, mais dix fois. Et toujours scandée par l'absinthe, la dernière, Place Saint-Michel. Les contrôleurs du bureau commençaient à s'inquiéter de cette étrange conduite. Mais comme les deux voyageurs, en somme, se comportaient comme tout le monde, il n'y avait rien à dire. Il prenait l'omnibus, contemplait, descendait, remontait sur le suivant, etc. Pendant ce temps, la famille du graveur éraldique poursuivait son repas sans se douter que deux jeunes gens les suivaient avec tant d'attendrissement. Après, le boeuf était venu le jigo, et puis des haricots, et puis de la salade, et puis le dessert. À ce moment-là, le temps devenant plus frais, on ferma la fenêtre. Une des jeunes filles se mit au piano, une autre chantée. Du quai, on n'entendait rien, mais on devinait facilement que cette musique devait être charmante. À force de prendre des absinthe, toujours la dernière, les amis éprouvaient une violente émotion. Ils pleuraient comme des vaux, littéralement. Ah, la vie de famille ! À un moment, de la vanne semblait prendre une grande résolution. Tiens ! Nous sommes imbéciles de nous désoler. Tout ça peut bien s'arranger. Si tu veux, nous allons monter chez ces gens et demander la main des demoiselles. Vous devinez l'accueil. Le graveur éraldique, d'abord Ayuri, leur réplica par une allocution d'une extrême vivacité, où le terme de salle pochar venait avec une fréquence regrettable. De la vanne se drapa dans une dignité prodigieuse. Votre refus, M. l'artisan, ne perdrait rien à être formulé en termes plus choisis. Avec tout ça, objecta Ribérou, il nous faut regagnement mâtre. Prenons l'omnibus. Oh non, plus l'omnibus, je commençons à en avoir assez. Le lendemain matin, les deux amis, après une nuit tumultueuse, se retrouvèrent aux environs du bastion de Saint-Ouen, sans pouvoir reconstituer la chaîne des événements qui les avaient amenés dans cet endroit hétéroclite. En buvant le dernier mélécassis, Ribérou fut pris d'un éclat de rire. Je sais ce que tu as. S'exclama de la vanne. Tu penses au graveur Héraldique d'hier ? Ah oui. Un l'heure entre ponts. Crois-tu, hein ? Quel moule ! Et ils allèrent se coucher. Fin de famille. Comfort, de, à ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org Enregistré par Bernard. A ce tordre de Alphonse Hallé. Comfort. Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j'adore l'Angleterre. Je lâcherai tout. Même la proie pour Londres. J'aime ces bars, ces musicales, ces vieilles femmes soules en chapeau à plumes. Et puis il y a une chose à ce tordre qui vaut à elle seule le voyage. C'est la contemplation du Comfortable anglais. Le monsieur qui le premier a lancé la légende du Comfortable anglais était un bien prodigieux fantaisiste. J'aimerais tant le connaître. Le Comfortable anglais ou laissez-moi rire un peu et je continue. D'ailleurs, ça m'est égal. Le Comfortable. Quand on a été comme moi élevé à la dure par un père spartiate et une mère lacédémonienne, on se fiche un peu du Comfortable. Les serviettes manquent-elles. Je m'essuie au revers de ma manche. Les draps du lit ont-ils la dimension d'un mouchoir de poche et je me mouche dedans. Puis, pire ou étant sur mes talons, je s'y flotte quelques arriettes en vogue. Voilà ce que j'en fais du Comfortable, moi. Et je ne m'en trouve pas plus mal. Pourtant, une fois, j'avais timélectrice anglaise que l'histoire qui suit est d'un shocking. Pourtant, une fois, dis-je, j'aurais aimé voir London. C'est ainsi que les gens de l'endroit appellent leur cité. Un tantinet plus confortable. À Londres, vous savez, il n'y a pas comme à Paris. Dans un sens particulier, dans le sens chalet, Paris est une véritable petite Suisse. Il est vrai, oh, le beau triomphe que de casser lait le rêve. Il est vrai qu'au gentime mot de chalet, le langage administratif ajoute de nécessité. Qu'importe la porte au LVSI. À propos d'LVSI, c'était justement la mienne. Je reviens à mes moutons qui se trouvaient cruellement en jeu, ce jour-là. J'avais bu beaucoup d'ail, pas mal de stout et un peu de porteur. Je regagnais mon logi. Il pouvait être 5 ou 6 heures du soir. À l'entrée de Tottenham Court Road, je regrettais vivement le boulevard Montmartre, par exemple. Le boulevard Montmartre est bordé sur ses trottoirs de kiosques à journaux, de colonnes Maurice et de comprenais parisiens. Tottenham Court Road, une belle artère, d'ailleurs, manque en totalité de ses agréments de la civilisation. Et vous savez qu'en Angleterre il est absolument dangereux de lire des affiches de trop près. Entrez quelque part et demandez au concierge, dites-vous, du rêveur. En Angleterre, nul concierge. Ça, par exemple, c'est du confortable. Alors quoi ? Mon ail, mon stout, mon porteur s'était très treusement coalisé pour une évasion commune. Et je sentais bien qu'il faudrait capituler bientôt. Pourrais-je temporiser jusqu'à Leicester Square ? That was a question. Je fis quelque part. Une angoisse aigu me cloua sur le sol. Chez moi, le besoin détermine le génie. J'ai visé un magasin superbe sur les glaces duquel luisait en lettres d'or ses mots. Albert Fox, chemiste and dragist. J'aime beaucoup les pharmacies anglaises à cause de l'extrême diversité des objets qu'on y vend. Petites éponges, grosses éponges, cravates, jarretières, éponges moyennes, etc. J'entrais résolument. Good evening, sir. Good evening, sir. Monsieur continuait-je en l'idiome de Shakespeare ? Je crois bien que j'ai le diabète. Oh ! On reprit le chemiste dans la même langue. Yes, sir. Et je voudrais m'en assurer. La chose est tout à fait simple, sir. Il n'y a qu'à analyser votre... Do you understand ? Of course I do. Et pour que je lui livra les chantiers en nécessaire, il me fit passer dans un petit laboratoire me remis un flacon de cristal surmonté d'un confortable en tonnoir. Quelques secondes, et le flacon de cristal s'en est le flacon de cristal semblé un bloc de topaz. Je me rappelle le même ce détail. Si je le note, ce n'est pas pour me vanter, car je suis le premier à trouver la chose dégoûtante. Le flacon étant un peu exigu, je dû épancher l'excédent de topaz dans quelque chose de noir qui m'ijottait sur le feu. Sur l'assurance que mon analyse scrupuleusement exécutait, je me retirai, promettant d'en revenir chercher le résultat le lendemain à la même heure. Good night, sir. Bonsoir, mon vieux. Le lendemain à la même heure, le steamer pétrel singlait vers Calais, recélant en sa carène un grand jeune homme blond, très distingué, qui s'amusait joliment. C'est égal. Il devient réellement diabétique. Je croirais que c'est le dieu des anglais, chemistes, qui se vengent. Fin de Comfort. Abus de pouvoir, d'eux, à cet ordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à cet ordre de Alphonse Alé, abus de pouvoir. Lorsque je fus parvenu ma chère Hélène à l'âge où les jeunes hommes choisissent leur carrière j'hésiterais longuement entre l'État ecclésiastique et la chapellerie. J'aurais bien voulu me faire prêtre à rapport à la confession, mais pour des motifs qu'on trouvera à développer tout au long dans un petit opuscule de moi récemment paru chez Gautier Villard, la chapellerie ne laissait pas que de me taper violemment dans l'œil. Si violemment, qu'en fin de compte, j'obtais pour cette profession. La vieille tente qui m'a élevée s'informa d'une bonne maison où je puisse sucer le meilleur lait des premiers principes. Et, à quelques jours de là, j'entrais, en qualité de jeunes commis chez Messieurs Pinot et Amour, rue Richelieu. La maison Pinot et Amour se composait, à cette époque, comme l'indique son nom, d'un nommé Pinot et d'un nommé Amour. Mes nouveaux patrons me prirent tout de suite en amitié. Le fait est que j'avais tout pour moi, physique avantageux, manière affable, vif, intelligence des affaires, de la conversation, aperçu ingénieux, vivre y poste, et, ce qui ne gâteria, une probité relative ou à peu près. Avec cela, musicien doué d'une voix de mezzo-soprano d'un charme irrésistible. N'oublions pas, puisque nous sommes sur ce chapitre, et bien que la chose ne comporte qu'un intérêt indirect, ma peu commune aptitude aux sciences physiques et naturelles. Messieurs Pinot et Amour semblaient enchantés de leurs nouvelles recrues et me traitaient avec une foule d'égard. Bref, les choses marchaient comme sur des roulades, quand arriva le 14 juillet. Je ne sais si vous l'avez remarqué, mais le 14 juillet il y a beaucoup de petits balles publiques installées sur les places et carrefour de Paris. Je dis des petits balles publiques je ne sais pas pourquoi, car il y en a aussi des grands, ce qui était le cas de celui qui s'accomplissait cette année-là, place de la bourse. On ferma le magasin à midi et les patrons donnaient r'campo à leurs employés. Tu dieux, mes seigneurs, quels entrains, quels vaillances, ou les tailles qui s'abandonnent entre les bras d'acier, ou les tendres aveux murmurés entre gens qui ne se connaissaient pas le matin, 14 juillet soit jamais béni, date sacrée, car tu fais gagner joliment du temps aux amoureux et même aux autres. Je me souviendrai longtemps que ce fut ce jour-là que je connu les deux premiers journalistes de ma vie. Il s'agit de monsieur Mermex à leur rédacteur au Galois et de monsieur Meyher Levy Israélite, je crois. Cette jolie fête faillit être gâtée par un accident regrettable. Un petit garçon voulait attraper les seins balles ceissa sur les strates de l'usicien. Le pied lui manqua et voilà mon bonhomme par terre. Malheureusement les seins balles glissèrent également et firent aux jeunes un prudent une assez forte bosse au front. Pendant qu'on l'a emporté chez un pharmacien une jeune fille me demanda qui a-t-il donc ? Oh, rien fige. Et par odion vers bien connue de notre grand poète national j'ajoutais plaisamment l'enfant avait reçu des seins balles sur la tête. Sans s'émouvoir et du tic-otac la jeune fille répondit sur le même ton que moi. Il émet trop les seins balles c'est ce qu'il l'a tué. J'admirais tant d'esprit et de sang froid chez une frêle jeune fille elle était frêle et je lui vouais sur l'heure la plus ardente des flammes. Ne foncez pas votre sourcil Hélène, à ce lointain souvenir. Vous savez bien que je n'aime que vous. D'ailleurs vous verrez par la suite que mes relations avec la frêle jeune fille demeuraient des moins effectives. La frêle jeune fille et je dis qu'elle était frêle s'appelait Prudence Elle ne mit aucune mauvaise grâce à déclarer qu'elle me trouvait assez conforme à son genre d'idéal et nous voilà les meilleurs amis du monde. Fort avant dans la nuit et après avoir dansé tel des perdus je reconduisis Prudence chez sa maman. Miselle avait mon adresse et mille fois par jour elle passait et repassait devant mon magasin Moi je me sentais bien content bien content Le dimanche suivant c'était convenu Prudence devait couronner ma flamme Mais le fameux dimanche suivant au moment où j'allais sortir après avoir mis ma plus belle cravate mon second patron Monsieur Amour me demanda Où allez-vous Émile ? Mais je sors vous ne sortirez pas si je sortirai non vous ne sortirez pas il y a de l'ouvrage si je sortirai Et Monsieur Amour m'empoigna et me fit rentrer dans l'arrière boutique A ce moment je n'ai pas encore acquis cette prodigieuse robustesse qui a fait de moi la terreur de Clichy Levalois La rage au cœur je me débattis mes vêtements Monsieur Amour me tenait d'une poigne de fer Pendant ce temps-là Prudence filet avec Dieu séquis car on ne l'a jamais revu Amour quand tu nous tiens on peut bien dire à Dieu prudence fin de abus de pouvoir fin de à ce tordre