 Le pendu bienveillant de A Sotordre Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Alexandre, nkerly.wordpress.com A Sotordre de Alphonse Hallais Le pendu bienveillant Aussi loin derrière lui qu'il reporta ses souvenirs, il ne se rappelait pas une seule minute de veine dans sa pauvre vie. La gingue, toujours la gingue. Et pourtant, sur ses étranges, jamais de cette série obstinément noire n'était résulté pour lui l'ombre d'une jalousie du drancune. Il aimait son prochain et de tout son cœur le plaignait de la triste existence à laquelle il était voué. Un bon jour, plutôt un fort vilain jour, il en était assez de cette vie, par trop bête, vraiment. Tranquillement, s'en fera, sans correspondance postume, sans attitude de mélodrame, il résolut de mourir. Non pas pour se tuer, mais très simplement pour cesser de vivre, parce que vivre sans jouir lui semblait d'une unité flagrante. Les différents genres de mort défidèrent dans son imagination, lugubres et indifférents. Noyade, coup de pistolet, pendaison. Il s'arrêta à sa dernière mode de suicide. Puis, au moment de mourir, il lui vint une immense pitié pour ceux qui allaient continuer à vivre. Une immense pitié et un vif désir de les soulager. Alors, ils s'en font ça dans la campagne, arrivant des champs de colza bordés de hauts peupliers. Du plus haut de ces peupliers, ils choisissent la plus haute branche. Avec l'agilité du chasseau vage, l'infortune n'avait pas abattu sa vigueur, il y greint pas, attacha une longue corde, combien longue et si pendu. Ces pieds touchaient presque le sol. Et le lendemain, quand devant le maire du village on le décrocha, une quantité incroyable de gens purs, selon son désir suprême, se partageait l'interminable corde. Et ce fut pour eux tous la source infinie de bonheur durable. Fin du pendu bienveillant. Aesthétique de Assetordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Registré par Alexandre Enkerli.wordpress.com Assetordre de Alphonse Hallais. Aesthétique. Si c'est pas vrai, c'est bien trouvé. Sir Carden Sonnet. Il y a peu l'année, l'ésidité de Pictown, Ohio-USA, eut l'idée d'organiser une exposition de peintures, sculptures, gravures et généralement tout ce qui s'en suit. On lança, par la Libra Amérique, des invitations aux artistes de deux sexes et l'on construisit, en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire, un vaste hall, au près duquel la galerie des machines semblerait une humble mensarde. Le nombre des adhésions dépassa les plus flatteuses espérances. Tout ce qui portait un nom dans l'art américain tente à se voir représenter à l'exposition de Pictown. Quelques peintres et sculpteurs de l'ancien continent annoncèrent leurs envois par câble. Mais les didités de Pictown ont décidé que l'exposition serait exclusivement nationale, exclusively national, on ne répondit même pas à ces faquins d'Europe. La Pictown National Picture and Sculpture Exhibition obtint tout de suite un prodigieux succès. Le vaste hall ne désamplissait pas, et bientôt les organisateurs ne suèrent plus ou fourrer les dollars de leurs recettes. D'ailleurs, la chose en valait la peine. La sculpture surtout, intéressait les visiteurs au plus haut point. Il y a longtemps qu'en matière de statut, les Américains ont déserté les airments sur années de la vieille Europe. Plus de ces groupes inanimés, assez de ces marbres froids et insensibles, points de ces liens de bronze dévorant des autres ruches de mains métales sans que les autres s'y perdent une seule à leur plume. Les statuaires américains ont compris que, dans l'art, la vie seule intéresse, et qu'il n'y a pas de vie sans mouvement. Aussi, à l'exposition de Pictown, les statuts des groupes, même les bustes, tout étaient-ils articulés. Les narines battaient, les seins altaient, les baux s'ouvraient, et quand un groupe représentait un bois dévorant un boeuf, on avait que de mourir cinq minutes devant cette oeuvre capitale, le boeuf se trouvait effectivement dévoré par le boeuf. « Le boeuf est angus de ta percha et le boeuf en celluloyette, dites-vous, aux poncifs vieux jeux, qu'importe la substance, l'idée et tout. » Dans cet amont seulement d'art animé, deux œuvres surtout se disputaient l'engouement public. La première, due au génicier inventif du grand animalier KW Maricalf, représentait un cochon taquiné par des mouches, et l'on se demandait ce qu'il fallait admirer le plus dans ce grasus ensemble. « Le cochon, les mouches ? » « Le cochon, un cochon en bronze, trente-six fois grandeur naturel, se vautrait sur un fumier également trente-six fois nature. » Une nuée de mouches, dans la même proportion, s'épatait petite folle autour du monstre huigroin. « Le cochon, comme tout bon cochon qui se respecte, était immobile, mais les mouches, mues par un petit appareil des plus ingénieux, patent, voltaient réellement, tourbillant les couches et la hurre du porc pour se charger d'électricité et repartir de plus belle. » C'était charmant. Cette jolie pièce suitait certainement le clou de la National Exhibition, sans l'envoi d'un jeune sculpteur ignoré jusqu'à ce jour et portant le nom de Julius Blacksmith. Le groupe de Julius Blacksmith portait cette indication au livret. « The death of the brave general, George Ernest Baker. » L'intrépide officier était représenté au moment où, frappé d'une balle en plein cœur, il s'affaisa sur une mitrailleuse voisine. À l'intérêt historique de cet épisode émouvant, venait s'adjoint de l'attrait d'une ingénieuse application du phonographe. Dans l'intérieur de George Ernest Baker était à droitement placé un appareil et, toutes les cinq minutes, le vaillant général portant sa main au cœur s'écriait, en Américain bien entendu, « Je meurs pour le principe ». La mitrailleuse, surtout, recueillit les suffrages universelles des artilleurs et armuriers américains. Pas une vis, pas un boulon, pas un rivet dont on peut constater l'absence ou le malplacement. Une merveille. C'était bien le cas de le dire, il ne lui manquait que la parole. Dès les premiers jours de l'exposition, ce ne fut qu'un cri par les clans artistiques. Le diplôme d'honneur de la sculpture est pour le cochon d'Américalf, à moins qu'il ne soit pour le baker de Blacksmith. De leur côté, les deux artistes s'étaient pris l'un pour l'autre d'une vive oscillité. Ils se saluaient, se serraient la main, s'informaient de leur santé réciproque, mais on sentait que ces rapports courtois cachaient une glacialité polaire. Le matin du jour où le jury devait proclamer les récompenses, Blacksmith invita pas l'immense au confrère. Blacksmith, son confrère, Américalf, a nous consacré quelques instants d'entretien. Il l'amna devant son groupe. Franchement, demanda-t-il, comment trouvez-vous cela ? À la vérité, répondit Américalf, je trouve cela parfait. La mitrailleuse est d'une exactitude. Cette mitrailleuse n'a aucun mérite à être exact, attendu que c'est une vraie mitrailleuse. Voyez plutôt. Et Blacksmith, grattant légèrement de la pointe de son canif un fragment de plâtre, fit apparaître l'acier luisant et, vous savez, pas de l'acier pour rire. Oui, poursuivis-t-il, cette mitrailleuse est une réelle mitrailleuse en parfait état, avec circonstances agravantes qu'elle est chargée et prête à faire feu. Diable ! Et dans quel but ? Dans le but très simple, vous mutraillez tous si je ne le tiens pas le grand diplôme d'honneur. Vous n'y allez pas par quatre chemins, vous. Jamais, un seul, c'est plus court. Laissez-moi au moins le temps de prévenir le jury. Comme il vous plaira. Et, se débarrassant de ce jaquette, Blacksmith arborel a tenu si commode dite en bras de chemise. Sur une splendide estrade, drapée de peluche et ornée de plantes tropicales, le jury se réunissait. Après un grand morceau exécuté par l'harmonie des abattoirs de Peckton, le président du jury se leva et proclama le nom des heureux L'Oréa. On commençant par la peinture. A part quelques coups de révolver échangé entre une mention honorable et une médaille d'argent, la proclamation des L'Oréa peintre se passa assez tranquillement. Puis, le président annonça, sculpture, grand diplôme d'honneur décerné à Mathias Moonman, hauteur de... Hauteur de quoi, je ne saurais vous dire, car, à ce moment précis, se produisit un vif désordre parmi les gentlemen qui garnissaient les strades et ceux qui l'entouraient. 100 milliards de démons se seraient acharnés à déchirer 100 milliards d'ondes de toiles fortes que de tapages n'e pas été plus infernales, cependant que les projectiles meurtriers se met la mort et les froids parmi le jury et le public. Les strades ne fût bientôt qu'un amas confus de drapes irrouges, d'arbustes verres et de jurés de toutes couleurs. Là-bas, dans le fond, Blacksmith tournait sa manivelle avec autant de quietude que s'il eût joué le Yankee Doodle sur un orgue de barbarie. Quand les garcons s'étaient brûlés, il en tirait d'autres du socle de son groupe et continuait tranquillement l'œuvre de destruction. Comme tout prend une fin, même les meilleurs plaisanteries, les provisions s'épuisèrent. Dois ajouter que le public n'avait pas attendu plus longtemps pour désirter le vaste œuvre ? Sorti de la poussière, les marbres et les plates retournaient en poussière. Seuls les bronces s'en tiraient avec quelques renfoncements négligeables. C'était fini. Blacksmith endossait sa jaquette, radieux comme un monsieur qui n'a pas perdu sa journée. Quant à sa grande super, il eût s'avancé vers lui qui, son concurrent, Mary Calf. Mary Calf, souriant, affable, lui tendit la main. Hurrah, my dear ! Vous êtes un homme de parole et d'action. Vous n'inviez donc pas à vertile jurie ? J'aimais de la vie, par exemple. Bien plus drôle comme ça. Et vous, où étiez-vous pendant mes salves ? Dans mon cochon, par bleu. Vous pensez bien que je n'ai pas fait un cochon trente-six fois nature en bronce massif. J'y ai fait ménager une loger très confortable et je vous prie de croire que je ne lui m'y embêtais pas tout à l'heure, une petite séance d'artillerie. Ce qui prouve que, comme disent les Français, dans le cochon tout est bon, même l'intérieur. Surtout quand il est creux. Enchanté de cette excellente plaisanterie, Blacksmith et Mary Calf a l'air déjeuné avec un tapétis qui frisait la voracité. Vain et de esthétique. Un drame bien parisien, de à ce tordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Bernard. A ce tordre, de Alphan Salé. Un drame bien parisien. Chapitre premier. Où l'on fait connaissance avec un monsieur et une dame qui auraient pu être heureux, sans leurs éternels malentendus. Oh qu'il a bien su choisir le chalon. Rablellé. À l'époque où commence cette histoire, Raoul et Marguerite, un joli nom pour les amours, étaient mariés depuis cinq mois environ. Le mariage d'inclination, bien entendu. Raoul un beau soir, en entendant Marguerite chanter la jolie romance du colonel Henri Derville. La verse, chère à la grenouille, parfume le bois rajeunis. Le bois, il est comme Nini. Il sent bon quand il se débarbouille. Raoul, dit-je, s'était juré que la divine Marguerite, diva margarita, n'appartiendrait jamais à un autre homme qu'à lui-même. Le ménage, il était le plus heureux de tous les ménages, sans le fichu caractère des deux conjoints. Pour un oui, pour un nom, crack. Une assiette cassée, une gifle, un coup de pied dans le cul. Assez bruit, amour fuyé et pleuré. Attendant, au coin du grand parc, l'heure toujours proche de la réconciliation. Alors, des baisers sans nombres, des caresses sans fin, tendres et bien informées, des ardeurs d'enfer. C'était à croire que ces deux cochons-là se disputaient pour s'offrir l'occasion de se raccommoder. Chapitre 2 Simple épisode qui, sans se rattacher directement à l'action, donnera à la clientèle une idée sur la façon de vivre de nos héros. Amour en latin fait amour. Or donc provient d'amour la mort. Et, par avant, souci qui mort, deuil pleure, piège, forfait, remort. Plazon d'amour. Un jour, pourtant, ce fut plus grave que d'habitude. Un soir, plutôt. Ils étaient allés au théâtre d'applications où l'ont joué, entre autres pièces, l'infidèle de Monsieur de Porto-Riche. Quand tu auras assez vu gros clos de Grincharaoul, tu me le diras. Et toi, vitupéra Marguerite, quand tu connaitras Mademoiselle Moreno-Parker, tu me passeras la lourniète ? Inauguré sur ce ton, la conversation ne pouvait se terminer que par les plus regrettables violences réciproques. Dans le coupé qui les ramenait, Marguerite prit plaisir à gratter sur l'amour propre de Raoul, comme sur une vieille mandoline hors d'usage. Aussi, pas plutôt rentrée chez eux, les belligérant prirent leur position respective. La main levée, l'œil dur, la moustache telle celle des chats furibonds. Raoul marcha sur Marguerite, qui commença dès lors, à n'en pas mener large. La pauvrette s'enfuit, furtive et rapide, comme fait la biche en les grands bois. Raoul elle est la rattrapée. Alors, l'éclair génial de la suprême angoisse fulgura le petit cerveau de Marguerite. Se retournant brusquement, elle se jeta dans les bras de Raoul en s'écriant. Je t'en prie mon petit Raoul, défends-moi. Chapitre 3 Où nos amis se réconcilient, comme je vous souhaite, de vous réconcilier souvent. Vous qui faites vos malins. Hold your tongue, please. Chapitre 4 Comment l'on pourra constater que les gens qui se meldent ce qui ne les regarde pas, feraient beaucoup mieux de rester tranquille ? C'est épatant ce que le monde devient rose depuis quelque temps. Parole de Macron-Sierge dans la matinée de lundi dernier. Un matin, Raoul reçut le mot suivant. Si vous voulez, une fois par hasard, voir votre femme en belle humeur, aller donc jeudi, au bal des incohérents, au moulin rouge. Il y sera masqué et déguisé en pyrogues congolaises. À bon entendeur, salut. Un ami. Le même matin, Marguerite reçut le mot suivant. Si vous voulez, une fois par hasard, voir votre mari en belle humeur, aller donc jeudi, au bal des incohérents, au moulin rouge. Il y sera masqué et déguisé en templiers fins de siècle. À bon entendeuse, salut. Une amie. Sébillés ne tombèrent pas dans l'oreille de Deussour, dissimulant admirablement leur dessin, quand arriva le jour fatal. Ma chère amie, Firaoul de son air le plus innocent, je vais être forcé de vous quitter jusqu'à demain. Des intérêts de la plus haute importance m'appellent à Dunkerque. « Ça tombe bien ! » répondit Marguerite délicieusement, candid. « Je viens de recevoir un télésgramme de ma tante Aspasie, laquelle, fort souffrante, me mande à s'enchever. Chapitre 5. Où l'on voit la folle jeunesse d'aujourd'hui tournoyer dans les plus chimériques et passagers plaisirs au lieu de s'enger à l'éternité. Maï, Vueli viorait pas mince. La vida estante belle l'eau. Auguste marin. Les échos du diable boiteux ont été unanimes à proclamer que le bal des incohérents revêtit cette année un éclat inacoutumé. Beaucoup d'épaule et pas mal de jambes sans compter les accessoires. Deux assistants semblés ne pas prendre part à la folie générale. Un templier fin de siècle et une pyrogue congolaise. Tous deux hermétiquement masqués. Sous le coup de trois heures du matin, le templier s'approcha de la pyrogue et l'invita à venir souper avec lui. Pour toute réponse, la pyrogue appuie à sa petite main sur le robuste bras du templier et le couple s'éloigna. Chapitre 6. Où la situation s'embrouille. Laisse-nous un instant, fit le templier au garçon du restaurant. Nous allons faire notre menu et nous vous sonnerons. Le garçon se retira et le templier verrouilla soigneusement la porte du cabinet. Puis, d'un mouvement brusque, après s'être débarrassé de son masque, il arracha le loup de la pyrogue. Tous les deux poussèrent en même temps un cri de stupeur, en ne se reconnaissant ni l'un ni l'autre. Lui, ce n'était pas Raoul, elle, ce n'était pas Marguerite. Ils se présentèrent mutuellement leurs excuses et ne tardèrent pas à lier connaissance à la faveur d'un petit souper. Je ne vous dis que ça. Chapitre 7. Dénouement heureux pour tout le monde, sauf pour les autres. Buvons le vermouth grenadine, espoir de nos vieux bataillons. Georges Horiol. Cette petite mésaventure servit de leçons à Raoul et à Marguerite. À partir de ce moment, ils ne se disputèrent plus jamais et furent parfaitement heureux. Ils n'ont pas encore eu beaucoup d'enfants, mais ça viendra. Fin de un drame bien parisien. Mame Zelle Mies. De À ce ordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org. Enregistré par Bernard. À ce tordre de Alphonse Halley. Mame Zelle Mies. L'aîné des trois, Mies Grasse, était une grosse fille commune, comme le sont les anglaises quand elles se mettent à être communes. La petite Lili, la plus jeune, faisait un effet comique avec ses cheveux flamboyants, mais flamboyant, mais flamboyant. Comme le sont les cheveux des anglaises quand ils se mettent à être flamboyants. Celle que j'aimais par-dessus tout le reste, c'était la moyenne, Mies et Milly, que j'appelais pour m'amuser Mame Zelle Mies. À cette époque-là, Mies et Milly pouvaient avoir dans les quinze ans. Mais elle avait quinze ans, comme on les a dit, quand elles se mettent à avoir quinze ans. Elle allait à la même pension que mes cousines. Et il arrivait souvent que, le soir, j'accompagnais les fillettes. Au moment de se séparer, elle s'embrassait. Moi, de l'air le plus innocent, je faisais semblant d'être de la tournée, et j'embrassais tout ce joli petit monde-là. Mame Zelle Mies se laissait gentiment faire, bien que je fusse déjà un grand garçon. Et je me souviens que la place de mes baisers apparaissait toute rouge sur ses joues, tant sa peau rose était délicate et fine. Des fois, je l'appressais un peu trop fort. Alors elle me faisait de gentilles reproches. Des reprises, un peu plus fort, alors elle me faisait de gentilles reproches. Des reproches où son britishisme natif mettait comme un gazouillis d'oiseau. Pour peu qu'elle rit, sa lèvre supérieure se retroussait et laissait apercevoir la nacre humide de ses affriolantes canottes. C'était surtout ses cheveux que j'aimais. Des cheveux fins comme l'un, cheveux d'un or si pâle qu'on croyait rêver. Leur père, un fort joli homme, joli comme le sont les anglais, quand il se mettra à être joli, adorait ses trois petites et remplacait à force de tendresse la mère morte depuis longtemps. Quand je partis pour Paris, j'eus à travers la peine de quitter mon pays et mes parents, un grand serment de cœur en pensant que je n'allais plus voir l'As et je ne l'oubliais jamais. A mes premières vacances, je n'eus rien de plus pressé que de m'informer de ma petite amie. Et l'As, que de changement dans la famille. Le père mort noyé, dans une partie en mer, on ne pu jamais retrouver la moindre trace de sa fortune et se resta toujours un mystère de savoir comment il avait vécu jusqu'à présent dans une aisance relativement considérable. Miss Grasse partit aux Indes comme gouvernante dans la famille d'un majeur écossé, Lily adoptée par un pasteur qui rougissait d'avoir seulement 14 filles sur 17 enfants. Quant à Mme Zelmiss, je ne voulais pas croire à sa nouvelle situation. Et pourtant c'était vrai. Mme Zelmiss caissière chez un boucher. 20 fois dans la journée, je repassais devant la boutique. C'était justement jour de marcher. Le magasin s'encombrait sans relâche de paysans, de cuisinières et de dames de la ville. Les garçons afférés coupés taillés dans les gros tas de viande tapaient fort, livraient la marchandise avec des commentaires ou ne reluisaient pas toujours le bon goût. Et c'était des discussions sans fin à propos du choix des morceaux, du poids et des eaux. Dans tout ce brouat, Mme Zelmiss, tranquille, exécuté de petites factures vertigineusement rapides et sans nombre, s'envoie des manchettes blanches étroites et l'avait malgré sa figure restée en fontine un air amusant comme tout, de petites femmes raisonnables. Le temps en temps, elle s'interrompait de son travail pour lisser d'un geste furtif des frisons qui s'envolaient sur son front. À la fin, elle leva la tête à dans la rue un regard distrait. Elle m'aperçut, plantait là et me fixa pendant quelques secondes avec cette insolence candide mais gênante des jeunes filles myopes. À son pâle sourire je compris que j'étais reconnu et je fus tout à fait heureux. Vers la fin des vacances, un jour, je ne l'aperçus plus dans la boutique. Je m'informais d'elle le soir un jeune garçon bouché qui me dit depuis longtemps le patron se doutait de quelque chose. Avant-hier, la nuit, en revenant du marché de Beaumont il est monté dans sa chambre et il l'a trouvé couché avec le premier garçon. Tous les deux sous comme des grives. Alors il les a fichus à la porte. Fin de Mames Elmice. Le bon peintre de Asseltordre. Ceci est un enregistrement LibriVox. Tous nos enregistrements appartiennent au domaine public. Pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer, rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard. Asseltordre de Alphonse Hallé. Le bon peintre. Il était à ce point préoccupé de l'harmonie des tons que certaines couleurs mal arrangées dans des toilettes de provinciales ou sur des toiles de membres de l'institut le faisaient grincer douloureusement comme un musicien en proie à de faux accords. À ce point pour rien au monde il ne buvait de vin rouge en mangeant des oeufs sur le plat parce que ça lui aurait fait un sale ton dans l'estomac. Une fois que marchant vite il avait poussé un jeune gomme à part dessus mastique sur une devanture verte fraîchement peinte Prenez garde à la peinture s'il vous plaît et que le jeune gomme lui avait dit qu'il avait répondu en clignant à la façon des peintres qui font de l'œil à la peinture de quoi vous plaignez-vous c'est bien plus japonais comme ça. L'autre jour il a reçu de Java la carte d'un vieux camarade en train de chasser la panternoire pour la grande maison de fauves de Trieste. Un attendrissement lui vint qu'un pensa à lui si loin et de si longtemps et il écrivit à son vieux camarade une bonne et longue lettre une bonne lettre très lourde dans une grande enveloppe. Comme Java est loin et que la lettre était lourde la franchissement lui couta les yeux de la tête. L'employé des postes et télégraphe lui avança arnieux cinq ou six timbres dont la couleur variait avec le prix. Alors tranquillement en prenant son temps il colla les timbres sur la grande enveloppe verticalement en prenant grand soin que les tons s'arrangissent pour que ça ne gueule pas trop. Presque content il allait enfoncer sa lettre quand un dernier regard cligné le fit rentrer précipitamment encore un timbre de trois sous voilà monsieur et il le colla sur l'enveloppe au bas des autres mais monsieur fit sympathiquement remarquer l'employé votre correspondance était suffisamment affranchie ça ne fait rien dit-il puis très complaisamment c'est pour faire un rappel de bleu fin du bon peintre les aibres de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous enseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Aller les aibres ça te ferait-il bien plaisir d'assister à un spectacle vraiment curieux et que tu ne peux pas te venter d'avoir contemplé souvent toi qui es du pays cette proposition m'était faite par mon ami Sapec sur la jetée de Hanfleur un après-midi d'été d'il y a 4 ou 5 ans bien entendu c'est tout de suite ou a lieu cette représentation extraordinaire demandège et quand vers 4 ou 5 heures à Villereville sur la route diable nous n'avons que le temps nous l'avons ma voiture nous attend devant le cheval blanc et nous voilà partis au galop de deux petits chevaux après tout Villereville artiste, touriste, bourgeois indigène averti qu'il allait se passer des choses peu coutumières s'échelonnait sur la route qui mène de Hanfleur à Trouville les attentions se surexcitaient au plus haut point Sapec vivement sollicité se renfermait dans un mystérieux mutisme tenait ses créatiles tout à coup en voilà un un quoi tous les regards se dirigeèrent anxieux vers le nuage de poussière que désignait le doigt fatidique de Sapec et l'on vit apparaître un thylburie monté par un monsieur et une dame lequel thylburie traînait par un zèbre un beau zèbre bien découplé de haute taille se rapprochant par ses formes plus du cheval que du mûlé Le monsieur et la dame du thylburie semblèrent peu flattés de l'attention dont ils étaient l'objet l'homme murmura des paroles probablement désobligantes à l'égard de la population en voilà un autre reprit Sapec c'était en effet un autre zèbre attelé à une cariol ou s'entassait une petite famille moins élégant de formes que le premier le second zèbre faisait pourtant honneur à la réputation de rapidité qui honore ses congénères les gens de la cariol eurent vis-à-vis des curieux une tenue presque insolente On voit bien que c'est des parisiens s'écria une jeune campagnarde ça n'a jamais rien vu encore un clama sapec et les zèbres succédèrent aux zèbres tous différents d'allure et de formes il y en avait de grands comme de grands chevaux et d'autres petits comme de petits hanes la caravane comptait même un curé grimper dans une petite voiture verte et traîner par un tout joli pêche c'est un peu plus grand c'est un peu plus grand et traîner par un tout joli petit zèbre qui galopait comme un fou notre attitude filvait les épaules au digne prêtre onctueusement sa gouvernante nous appela t'as de voyous et puis à la fin la route reprit sa physionomie ordinaire les zèbres étaient passés maintenant dit sapec je vais vous expliquer le phénomène les gens que vous venez de voir sont des habitants de Grailly-sur-Touc et sont réputés pour leur humeur acariâtre on cite même chez eux des cas de férocité inouï depuis les temps les plus reculés ils emploient pour l'attraction et les travaux des champs les zèbres dont il vous a été donné de contempler quelques échantillons ils se montrent très jaloux de leurs bêtes et n'ont jamais voulu en vendre une seule aux gens des autres communes on suppose que Grailly-sur-Touc est une ancienne colonie africaine amenée en Normandie par Jules César les savants ne sont pas bien d'accord sur ce cas très curieux d'ethnographie le lendemain jus du phénomène une explication moins ethnographique mais plus plausible je rencontrais la bonne mère toutain le thèse de la ferme Siméon où logeait Sapec la mère toutain était dans tous ses états ah il m'en a fait des histoires votre ami Sapec imaginez-vous qu'il est venu hier des gens de la paroisse de Grailly en pèlerinage à Notre-Dame-de-Grace ces gens ont mis leurs chevaux et leurs ânes à notre écurie M. Sapec a envoyé tout moment de lui faire des commissions en ville moi j'étais à mon marché pendant ce temps-là M. Sapec a été emprunté des peaux de peinture aux peintres qui travaillent à la maison de M. Duffet et il a fédéré à tous les chevaux et à tous les bourris des gens de Grailly quand on s'est aperçu la peinture était sèche pas moyen de l'enlever ah ils en ont fait une vie les gens de Grailly M. Sapec va Sapec répara noblement sa faute le lendemain même il recruta une dizaine de ses lascars oasifs et maltenus qui sont l'ornement des ports de mer il empilasse Jolimonde dans un immense char à banc avec une provision de brosse d'étrilles et quelques bidons d'essence à son de trompe il pria les habitants de Grailly des tenteurs de zèbres provisoires d'amener leurs bêtes sur la place de la mairie et les lascars maltenus se mirent à des zèbres et fermes quelques heures plus tard il n'y avait pas plus de zèbres dans l'ancienne colonie africaine que sur ma main j'ai voulu raconter cette innocente véridique et amusante farce du pauvre Sapec parce qu'on lui en a mis une quantité sur le dos d'idiote et auquel il n'a jamais songé et puis je ne suis pas fâché de détromper les quelques touristes ingénus qui pourraient croire au fourmiment du zèbre sur certains points de la Côte Normande fin des zèbres simples, malentendus de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Hallé simple, malentendus Angéline vous ai-je dit qu'elle se nommait Angéline ? Rappelez d'une façon frappante la vierge à la chaise de Raphaël moins à la chaise mais avec quelque chose de plus réservé dans la physionomie grande blonde distingue Angéline ne descendait pourtant pas d'une famille cataloguée au Gotha ni même au Bautin son père un bien brave badouat ma foi balayait municipalement les rues de la ville de Paris avec mergiture sa mère une rouge haute et courte haute auvergnate était attachée en qualité de porteuse de pain à l'une des plus importantes boulangeries du boulevard de Ménilemontan quant à Angéline au moment où je l'a connu elle utilisait ses talents chez une grande maudiste de la rue de Charonne en tint, pétrie de lice et de rose mal à droite au cœur je supplie mes lecteurs de ne pas prendre au pied de la lettre ce pétrissage de fleurs un jour de l'été dernier pour me rendre compte j'ai pétri dans ma cuvette des lices et des roses c'est ignoble et si l'on rencontrait dans la rue une femme lotie de ce tint là on n'aurait pas assez de voitures d'ambulance urbaine comment ce balayeur et cette panne-tière s'y prirent-ils pour engendrer un objet aussi joliment délicat qu'angéline mystère de la génération peut-être l'auvergnate trompâtait l'un jour le badois avec un peintre anglais les peintres anglais comme chacun sait sont réputés dans l'univers entier pour leur extrême beauté il était vraiment temps que je fisse d'angéline ma maîtresse car le lendemain même elle allait mal tourner son ravissement de n'avoir plus à confectionner les chapeaux des élégantes du 11ème arrondissement ne connu pas de borne et elle manifesta à mon égard les sentiments les plus flatteurs sentiments que j'attribuais à mes seuls charmes je n'eus rien de plus pressé pauvre idiot que d'exhiber ma nouvelle conquête aux yeux éblouis de mes camarades charmante fit le coeur heureux coquin un seul de mes amis fils d'un richissime pharmacien d'Amsterdam Venday Clistor crut de voir me blaguer avec l'accent de son pays ce qui aggravait l'offense cette petite elle n'est pas mal mais je ne vous conseille pas de vous y habitué pourquoi cela ? parce que j'ai idée qu'elle ne moisira pas dans vos bras allons donc je la conserverai aussi longtemps que je voudrais fat je vous parie 50 louis qu'elle sera ma maîtresse avant la fin de l'année nous étions alors au commencement de décembre 50 louis c'était une somme pour moi à cette époque mais que risques-t-on quand on est sûr ? je teins le pari sûr ? oui je croyais bien d'être sûr mais avec les femmes étons jamais sûr Dona est mobilée je ne manquais pas de rapporter à mon angéline je les propose impertinent de Vendeeck Lister eh bien il a du tout paix ton ami après un silence 50 louis combien que ça fait ? ça fait mille francs ma atteint nous ne rapparlons plus de cette ridicule gajure mais moi je ne cessais de penser aux 50 beaux louis à un courant un soir je ne trouvais pas angéline à la maison comme d'habitude elle ne rentra que fort tard plus caline que jamais elle me jeta ses bras autour du cou m'embrassa un endroit qu'elle savait bien et de sa voix la plus sirénéenne mon chéri jure-moi de ne pas te fâcher de dire ça dépend non, ça ne dépend pas il faut jurer non, pas de pourtant jure je jure eh bien tu sais que nous ne sommes pas riches en ce moment dit plutôt que nous sommes dans une purée visqueuse justement eh bien j'ai pensé que lorsqu'on peut gagner 50 louis ici facilement on serait bien bête de se gêner comprend pas alors je suis allé chez ton ami van der klister et comme ça il te doit 50 louis la malheureuse voilà comment elle comprenait les paris était-ce jalousie était-ce la fureur de perdre 1000 francs aussi bêtement je ne me souviens pas mais toujours est-il qu'à ce moment je ressemblais beaucoup plus à un obus en fonction qu'à un être doué de raison tu n'as donc pas compris espèce de dinde urlège que puisque ce sale hollandais a couché avec toi c'est moi qui lui doit 50 louis mon dieu, mon dieu faut-il que je sois bête éclate à tel en sanglot et afin qu'elle ne gémie pas pour rien je lui administrerai une paire de calottes ou deux il y a des gens qui rigènent angéline, elle, pleurait bleu car je vis bientôt lui à travers l'onde mourante de ses larmes l'arc en ciel de son sourire veux-tu que je te parle mon chéri j'ai une idée tu verras, tu ne perdras pas ton argent demain je retournerai chez van der klister et je lui dirai de ne rien te dire comme ça, c'est lui qui te devra les 50 louis j'ai qui essayé de grand cœur à cette ingénieuse proposition je dois dire, pour mon excuse que c'est fait ce passé dans le courant d'une année ou à la suite d'une chute de cheval j'avais perdu tout sens moral très loyalement van der klister, le 31 décembre à minuit me remis la somme convenue j'empochais ce numéraire sans qu'un muscle de mon visage très saillis et j'offris même un boc au perdant souvent, par la suite angéline retourna chez van der klister chaque fois elle en revenait munie de petites sommes qui, sans constituer une fortune importante mettaient quelques ans dans notre humble ménage fin du simple malentendu la jeune fille et le vieux cochon de A se tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard A se tordre de Alphonse Hallé la jeune fille et le vieux cochon il y avait une fois une jeune fille d'une grande beauté qui était amoureuse d'un cochon et perdument n'ont pas de ces petits cochons jolis roses espiegles de ces petits cochons qui fournissent au commerce de ces exquis jambonaux, non mais un vieux cochon des pleinaillés ayant perdu toutes ses soies un cochon dont le charcutier le plus dévoyé de la contrée n'aurait pas donné un sou un sale cochon, quoi et elle l'aimait fallait voir pour un empire elle n'aurait pas voulu laisser aux servantes le soin de lui préparer sa nourriture et c'était vraiment charmant de la voir cette jeune fille d'une grande beauté mélangeant les bonnes pelures de pommes de terre le bon son, les bonnes épluchures les bonnes croutes de pain elle retroussait ses manches et de ses bras, qu'elle avait fort joli brassait le tout dans de la bonne eau de vaisselle quand elle arrivait dans la cour avec son saut le vieux cochon se levait sur son fumier et arrivait trottinant de ses vieilles pattes et poussant des grognements de satisfaction il plongeait sa tête dans sa habitance et s'en fourrait jusque dans les oreilles et la jeune fille d'une grande beauté se sentait pénétrée de bonheur à le voir si content et puis, quand il était bien repu il s'en retournait sur son fumier sans rire sur le journais sur son fumier sans jeter à sa bienfaitrice le moindre regard de ses petits yeux miteux sale cochon va des grosses mouches vertes s'abattés, bourdonnantes sur ses oreilles et faisaient ripailles à leur tour au beau soleil la jeune fille, toute triste rentrait dans le cottage de son papa pleins ses yeux qu'elle avait fort joli et le lendemain, toujours la même chose or un jour arriva que c'était la fête du cochon comment s'appeler le cochon je ne m'en souviens plus mais c'était sa fête tout de même toute la semaine la jeune fille d'une grande beauté s'était creusée la tête qu'elle avait fort joli se demandant quelle beau cadeau est bien agréable elle pourrait offrir, ce jour-là à son vieux cochon elle n'avait rien trouvé alors elle se dit simplement je lui donnerai des fleurs elle descendit dans le jardin qu'elle dégarnit de ses plus belles plantes elle en mit des brassées dans son tablier un joli tablier de soie prune avec des petites poches si gentilles et elle les apporta au vieux cochon et voilà-t-il pas que ce vieux cochon là fut furieux et grognât comme un sourd qu'est-ce que ça lui fichait à lui les roses les lisses et les géraniums les roses ça le piquait les lisses ça lui mettait du jaune plein le groin et les géraniums ça lui fichait mal à la tête il y avait aussi des clématites les clématites ils les mangent à toutes comme un goinfre pour peu que vous ayez un peu étudier les applications de la botanique à l'alimentation vous devez bien savoir que si la clématite est insalubre à l'homme elle est néfaste au cochon la jeune fille d'une grande beauté l'ignorait et pourtant c'était une jeune fille instruite même elle avait son brevet supérieur et la clématite qu'elle avait offerte à son cochon appartenait précisément à l'espèce terrible clématis cochonicida le vieux cochon en mourut après une agonie terrible on l'enterra dans un champ de colza et la jeune fille se poignarda sur sa tombe fin de la jeune fille et le vieux cochon sanctace simplicitas de A se tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard A se tordre de Alphonse Aller sanctace simplicitas il y a dans le monde des gens compliqués et des gens simples les gens compliqués sont ceux qui ne sauraient remuer le petit doigt sans avoir l'air de mettre en branle les rouages les plus mystérieux l'existence de certaines gens compliqués semble un long tissu de ressort à boudin et de contrepoids voilà ce que c'est que les gens compliqués les gens simples au contraire sont des gens qui disent oui quand il faut dire oui non quand il faut dire non qui ouvrent leur parapluie quand il pleut et qu'ils ont un parapluie qui referme dès que la pluie a cessé de choix les gens simples vont tout droit leur chemin à moins qu'il y ait une barricade qui les contraigne à faire un détour voilà ce que c'est que les gens simples parmi les gens les plus simples que j'ai connu il en est trois dont l'un entra en relation avec les deux autres dans des conditions de simplicité qui demandent la permission de vous compter cette histoire si vous avez une minute le premier de ces gens simples est un jeune gentillome fort joli garçon et riche qui s'appelle Louis de Saint-Baptiste les deux autres se composent de monsieur Balisard important métallurgiste dans la Haute-Marne et de madame Balisard jeune femme pas jolie si vous voulez mais irrésistible pour ceux qui aiment ce genre-là un soir madame Balisard demanda simplement à son mari est-ce que nous n'irons pas bientôt à Paris voir l'exposition impossible répondit simplement le métallurgiste j'ai de très grosses intérêts en jeu et je serai plus fourneau que tout mais au fourneau réuni si je quittais mon usine en ce moment bien répliqua simplement madame Balisard nous attendrons mais qui t'empêche d'y aller seul si tu en as envie bien mon ami et le lendemain même de cette conversation la simplicité n'exclut pas la prestesse madame Balisard prenait l'express de Paris très simplement peu de jours après son arrivée elle se trouvait au cabaret roumain très ému par la musique des lotards la simplicité n'exclut pas l'art quand un grand très joli garçon vint s'asseoir près d'elle c'était Louis de Saint-Baptiste il la regarda avec une simplicité non démunie d'intérêt elle le regarda dans les mêmes conditions et il dit madame vous avez exactement la physionomie et l'attitude que j'aime chez la femme je serai curieux de savoir si votre voix a le timbre que j'aime aussi dites-moi quelques mots je vous prie volontiers monsieur de mon côté je vous trouve très séduisant avec votre air distingué vos yeux bleus qui ont des regards de grand bébé et vos cheveux blancs qui boucle naturellement et si fin je suis très content que nous nous plaisions dinons ensemble voulez-vous ils dinèrent ensemble ce soir là et le lendemain ils déjeunèrent ensemble le sur lendemain ce n'est pas seulement leur repas qu'ils prirent en commun mais tout cela si simplement les meilleures choses prennent fin ici bas et bientôt madame Balisard du regagné Saint-Disier pas seul Dieu avait béni son union passagère et coupable socialement Saint-Baptiste ce dernier fut immédiatement informé dès que la chose fut certaine et il en frémit tout de joie dans son cœur simple ce fut une petite fille un beau matin du mois suivant Saint-Baptiste se dit simplement je vais aller chercher ma petite fille et il prie l'express de Saint-Disier monsieur Balisard s'il vous plaît c'est moi monsieur moi je suis monsieur Louis de Saint-Baptiste et je viens prendre ma petite fille quelle petite fille la petite fille dont madame Balisard est accouchée la semaine dernière c'est votre fille parfaitement tiens, ça m'étonne que ma femme ne m'ait pas parlé de ça elle n'y aura peut-être pas songeé probablement et d'une voix forte monsieur Balisard cria Marie Marie c'est le nom de madame Balisard un nom simple Marie arriva et très simplement tiens, fitelle, Louis comment allez-vous mais monsieur Balisard qui était un peu pressé abrigea les effusions ma chère amie monsieur de Saint-Baptiste affirme qu'il est le père de la petite c'est parfaitement exact mon ami j'ai des raisons spéciales pour être fixé sur ce point alors il faut lui remettre l'enfant occupe-toi de ça je vous demande pardon de vous quitter aussi brusquement mais une grosse affaire de fournitures de rails à tout à l'heure Marie monsieur bonjour monsieur fin de Sancta Simplicitas une bien bonne de A se Tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Carol A se Tordre de Alphonse Allais une bien bonne notre cousin Rigouillard était ce qu'on appelle un drôle de corps mais comme il avait une rondelette petite fortune toute la famille lui faisait bonne mine malgré sa manière excentrique de vivre vous l'avez-il ramassé cette fortune voilà ce qu'on aurait été bien embarassé d'expliquer clairement le cousin Rigouillard était parti du pays très jeune et il était revenu un beau jour avec des colises innombrables qui recelaient les objets les plus hétéroquites Autru Champaillers Pyrogues, Canaques porcelaines japonaises etc il avait acheté une maison avec un petit jardin non loin de chez nous et c'est là qu'il vieillissait tout doucement et tout guément s'occupant à ranger ses innombrables collections et à faire mille plaisanteries à ses voisins et aux voisins des autres c'est surtout ce que lui reprochait un homme de cet âge-là s'amusait à d'aussi pueril face ici est-ce raisonnable ? moi qui n'étais pas un genre grave à cette époque-là j'adorais mon vieux cousin qui me semblait résumé toutes les joies modernes le récit des blagues il avait fait en son jeune temps me plongait dans les délices les plus délirantes et bien que je les ai connues tout à peu près par coeur j'ai prouvé un plaisir toujours plus vif à me les entendre compter et raconter moi me disais mon cousin tu fais des blagues à tes pions aujourd'hui hélas, si j'en faisais c'était une dominante préoccupation genre vous j'y ai encore et une journée passée sans que juste berner un pion ou un professeur me paraissait une journée perdue un jour, à la classe d'histoire le maître me demande le nom d'un fermier général je fais semblant de réfléchir profondément et je lui répond avec une effroyable gravité le synatus toute la classe se tordre en dispasse me fout de gaieter sans borne seul le professeur n'a pas compris la lumière pourtant se fait dans son cerveau à la longue il entre dans un accès d'indignation et me congidie, il l'écho avec un stock de pansum capable d'obretir le cerveau du gosse le mieux trempé mon cousin rigouillard à qui je comptais cette aventure le soir même fut enchanté de ma conduite et son approbation se manifesta par l'offrande immédiate d'une pièce de 50 centimes toute neuve rigouillard avait la passion des collections archéologiques mais il éprouvait une violente inversion pour les archéologues tout cela parce que sa candidature à la société d'archéologie avait été repoussé à une énorme majorité on ne l'avait pas trouvé assez sérieux l'archéologie est une belle science me répétait souvent mon cousin mais les archéologues sont le rues de moule il réfléchissait quelques minutes et ajoutait en se frottant les mains d'ailleurs je leur réserve une, une bonne et une bien bonne même et je me demandais quelle bien bonne blague mon cousin pouvait réserver aux archéologues quelques années plus tard je reçus une lettre de ma famille mon cousin rigouillard était bien malade et désirait me voir j'arrivais en grande hâte ah te voilà petit je te remercie d'être venue ferme la porte car j'ai des choses graves à te dire je poussais le verrou et ma cipre est du lit de mon cousin il n'y a que toi qui me comprend dans la famille aussi c'est toi que je vais charger d'exécuter mes dernières volontés car je vais bientôt mourir mais non mon cousin mais non si, je sais ce que je dis je vais mourir mais en mourant je vais faire une blague aux archéologues et mon cousin frottait guément ses mains décharnées quand je serais claquée tu mettrais mon corps dans la grande armure chinoise qui est dans le vestibule en bas celle qui te faisait si peur quand tu étais petit oui mon cousin tu enfermeras le tout dans le cercueil empire qui se trouve dans le jardin tu sais, le cercueil galoreau main oui mon cousin et tu glisseras à mes côtés cette bourse en cuir qui contient ma collection de monnaies grecques c'est comme ça que je veux être enterré oui mon cousin dans cinq ou six cents ans quand les archéologues du temps me détèrent crois-tu qu'ils en feront une gueule un guerrier chinois avec des pièces grecques dans un cercueil galoreau main et mon cousin malgré la maladie riait aux larmes à l'idée de la gueule que feraient les archéologues dans cinq cents ans je ne suis pas curieux ajouter-t-il mais je voudrais bien lire le rapport que ces imbéciles méridigeront sur cette découverte peu de jours après mon cousin mourut le lendemain de son enterrement nous apprime que toute sa fortune était enviagée ce détail contribue à adoucir fortement les remords que j'ai de n'avoir pas glissé dans le cercueil empire la collection de monnaies grecques la plupart en or autant que ça me profite à moi me suis dit qu'un des archéologues pas encore né fin de une bien bonne truc canaille de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Hallé enregistré par Luc Canaille durant l'année 1870 ou 1880 le temps me manque pour déterminer exactement cette époque pénible le pactole il n'onda désespérément en peu le modestelodgement que j'occupais dans les parages du Luxembourg le jardin pas le grand duché ma famille m'a dit qu'il n'y avait pas d'argent pour temps vexé de ne pas me voir passer plus d'examens brillants à la rigueur elle se serait contentée d'examens internes m'avait coupé les vivres comme avec un rasoir et je gémissais dans la nécessité l'indigence et la pénurie mes seules ressources si l'on peut appeler ça des ressources consistées en chroniques complètement loufoques que j'écrivais pour une espèce de grand serein d'étudiants lequel les signaient de son nom dans le Anton de la rive gauche organe disparu depuis le grand serein me rémunérait à l'aide de bien petites sommes mais je me vengais délicieusement de son rapiatisme en couchant avec sa maîtresse une forte jolie fille qui l'épousa par la suite c'était le bon temps on avait bon appétit on trouvait tout succulent et l'on était heureux comme des dieux quand le soir on avait réussi à dérober un pot de moutarde à caniver marchant de comestibles dont le magasin se trouvait un peu au-dessus du lycée Saint-Louis près du chéri Gobleur la seule chose qui m'ennuiait un tantiné c'était le terme et ce qui m'ennuiait dans le terme ce n'était pas de le payer je ne le payais pas c'était précisément de ne pas le payer comprenez-vous ? tous les soirs au moment de rentrer une angoisse me prenait à l'idée d'affronter les observations et surtout le regard de ma concierge oh ce regard de concierge Dieu vous préserve à jamais d'une concierge qui vous regarderez comme la mienne me regardait la prunelle de cette chipie semblait un meeting de tous les mauvais regards de la création il y avait dans ce regard de lyenne du tigre du cochon du cobra capello de la sol frite sale bonne femme va elle était veuve et rien ne m'auteura de l'idée que son mari avait péri victime du regard moi qui me trouvais beaucoup trop jeune alors pour trépasser de cette façon ou plus généralement de toute autre façon je ruminais mille projets de déménagement quand je dis déménagement je me flatte car c'était une simple évasion que je rêvais comme qui dirait une sortie à la cloche de bois à cette époque j'avais le sens moral extrêmement peu développé ayant appris à lire dans proudon je n'ai jamais douté que la propriété ne fut le vol et la pensée d'abandonner un immeuble en négligant de régler quelques termes échus rien qui m'infligea la torture du remords mon propriétaire d'ailleurs excluait toute idée d'intérêt sympathique ancien huissier il avait édifié une grosse fortune sur les désastres et les ruines de ses contemporains chaque étage de ses maisons représentait pour le moins une faillite j'étais bien certain d'être un pitoyable individu avait autant de désespoir d'hommes sur la conscience que de livres de rentes aux grands livres le terme de juillet et celui d'octobre passèrent sans que j'offrice la moindre somme à ma concierge oh ces regards je reçus quelques échantillons du style épistolaire de mon propriétaire lequel m'indiquait le terme de janvier comme l'extrême limite de ces concessions c'est à ce moment que je conçus un projet qu'à l'heure actuelle je considère encore comme génial au 1er janvier j'envoyais à mon propriétaire une carte de visite ainsi libellée alphonse allée fabricant d'écrabouillites le 8 janvier arriva et se passa sous le rapport de mon versement absolument comme s'était passé le 8 juillet et le 8 octobre précédent le soir regard de ma concierge oh ce regard et communication suivante ne sortez pas de trop bonheur de ma matin monsieur le propriétaire a quelque chose à vous dire je ne sortis pas de trop bonheur et j'ai raison car si jamais je me suis amusé dans ma vie c'est bien ce matin là je tapissais mon logement d'étiquettes énormes défense expresse de fumée j'ai talé sur une immense feuille de papier blanc environ une livre d'amidon et j'attendis les circonstances un gros pas qui monte l'escalier c'est l'ancien record un coup de sonnette j'ouvre justement il a un cigar à la bouche j'arrache le cigar et le jette dans l'escalier en dissimulant sous le masque de la terreur une formidable envie de rire et bien qu'est ce que vous faites s'écrire qu'est ce que vous faites s'écrire ce que je fais vous ne savez donc pas lire et je lui montre les défenses expresse de fumée pourquoi ça défense de fumée parce que malheureux si une parcelle de la cendre de votre cigar était tombée dans cette écrabouillite nous sautions tous vous, moi, votre maison tout le quartier votre propriétaire n'était pas d'ordinaire, très coloré mais à ce moment sa physionomie revêtit ce ton vert particulier qui tire un peu sur le violet sale il balbucia bégayant bat avant des froids et vous fabriquez ça chez moi d'âme répondit j'avais qu'un phlegme énorme si vous voulez me payer une usine au sein d'une lande déserte voulez-vous vous dépêcher de le camp de chez moi pas avant de vous payer votre roi-terme je vous en fais cadeau mais de grâce le camp vous et votre écrabouillite auprès de mon écrabouillite monsieur, la dynamite n'est pas plus dangereuse que la poudre apunaise le camp et je le camp fin de trucs canailles anesthésie de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Allé anesthésie nous faisions de la poésie anesthésie, anesthésie etc. est reconnu le premier étage de cette somptueuse demeure était occupé par un dentiste originaire de Toulouse qui avait mis sur sa porte un signe de cuivre avec ses mots sur John dentiste dans leur ignorance de la langue anglaise les bonnes de la maison avaient conclu que le Toulouse s'appelait surgeon et disait de lui sans qu'une protestation discordante s'elle va jamais un beau gars que monsieur surgeon au cas où cette feuille tomberait sous les yeux d'une bonne de la maison qu'elle sache que surgeon signifie chirurgien en anglais les bonnes de la maison étaient en cette occurrence de fines connaisseuses car monsieur surgeon conservant lui cette appellation constituait à lui seul un des plus jolis hommes de cette fin de siècle imaginez-vous le buste de Lucius Vérus complété par le torse d'Hercule Farnes en plus moderne bien entendu le deuxième étage de la somptueuse demeure en question était occupé par monsieur Le Coq U et sa jeune femme pas très bien monsieur Le Coq U Petit O Mégrio Rousseau Leurard l'œil chacieux non, décidément monsieur Le Coq U n'était pas très bien et j'ai loup avec ça comme une jungle l'histoire de son mariage était des plus curieuses et l'on a écrit bien des romans pour moins que cela très riche il fit connaissance d'une jeune fille très belle l'institutrice des enfants de sa belle sœur il devint éperdument amoureux de la jolie personne obtint sa main et en profita pour l'épouser l'institutrice ne lui pardonna jamais d'être sillé et si insuffisant bien avant l'imène accomplie elle avait juré de se venger après l'imène elle renouvela son serment plus farouche cette fois et mieux informé il ne se passait pas de jour où monsieur Surgeon ne rencontra dans l'escalier la délicieuse et superbe madame Le Coq U chaque fois il se disait matin voilà une femme avec laquelle on ne doit pas s'embêter chaque fois il se disait matin voilà un homme avec lequel on ne doit pas s'embêter je ne garantis pas la tenor scrupuleuse de ce double propos mais je puisse en certifier l'esprit exact il finit par se saluer et peu de temps après ils en arrivent vers à se demander des nouvelles de leur santé et puis peu à peu ils parlèrent de choses et d'autres mais furtivement et l'asse est toujours dans l'escalier un jour Surgeon en hardi aux arriscées quel dommage madame que vous soyez pour moi une si mauvaise cliente regret mêlé de Madrigal car entre autres perfection madame Le Coq U est édoué d'une dentition à faire pallir tous les râteliers de la Côte d'Afrique ce regret mêlé de Madrigal dégagea dans l'esprit de madame Le Coq U la lueur soudaine de la bonne idée le long de main avec cet air naturel qu'ont toutes les femmes qui se préparent un mauvais coup ou un bon mon ami dit-elle je descends chez le dentiste quoi faire ma chérie mais faire ce qu'on fait chez les dentistes par bleu tu as donc mal au dent j'en suis comme une folle mal d'amour idiot et sur ce mot de conciliation elle descendit l'étage qu'il a séparé de monsieur Surgeon mal au dent elle allons donc monsieur Le Coq U senti poindre en son coeur l'aiguillon du doute lui aussi connaissait le beau Surgeon le superbe Lucius Vérus l'inquiétant Hercule Farnaise du premier non mal au dent cela n'était pas naturel l'ivide de Jelousie il sonna à son tour à la porte du chirurgien ce fut monsieur Surgeon lui-même qui vient ouvrir vous désirez monsieur trac haute crainte de s'être trompé on ne sait mais monsieur Le Coq U Balbusia je viens vous prier de m'arracher une dent parfaitement monsieur assis-vous ici dans ce fauteuil ouvrez la bouche laquelle celle-ci parfaitement sans douleur ou avec douleur et le terrible homme prononça avec comme si ce simple mot il y a un H aspiré et un K mais il y a un de ces K qui ne pardonne pas avec sans douleur blémi le mari aussitôt les protoxies d'azote les chloroformes, les chlorures de métiles s'abattirent sur l'organisme du malheureux comme si l'on pleuvait quelques instants plus tard dans le cabinet voisin comme la belle madame Le Coq U objecté faiblement voyons relevez-vous Simon Marie à votre mari s'écria Surgon en éclatant de rire votre mari vous ne pouvez pas vous faire une idée de ce qu'il dort et comme il l'avait bien prévu tous les deux il ne s'embêtera pas fin d'anesthésie ironie de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Hallé ironie c'est dans un estaminé du plus pur style Louis-Philippe il est difficile de rêver un endroit plus démodé et plus lugubre les tables d'un marbre jeunis s'allongent déserts de consommateurs dans le fond un vieux billard a blouse prend déserts de cataphal que moisi et les trois billes même la rouge du même jaune que les tables ont des gaités d'ossements oubliés dans un coin un petit groupe de clients qui semblent de l'époque font une interminable partie de domino leurs dés et leurs doigts ont des cliquetis de squelette par instant les vieux parlent et toutes leurs phrases commencent par de notre temps au comptoir derrière des vesses pétroces surannées et des parfaites amours hors d'âge se dressent la patronne triste et sèche avec de longs repentirs du même jaune pâle que les tables et les billes d'art le garçon un vieux déplumé qui prend avec la patronne des airs familiers il doit être depuis longtemps dans la maison rode comme une âme en peine autour des tables vides alors entre trois jeunes gens évidemment égarés ils sont reçus avec des airs hostiles de la part des dominotiers et du garçon seul la dame du comptoir arbore un vague sourire peut-être rétrospectif elle se rappelle que dans le temps c'était bon les jeunes gens les nouveaux venus un peu interloqués d'abord par le froid ambiant s'installe soudain l'un d'eux s'avance vers le comptoir madame, dit-il avec la plus exquise urbanité il peut se faire que nous mourions de rire dans votre établissement si pareille aventure arrivait vous voudriez bien faire remettre nos cadavres à nos familles respectives voici notre adresse ticket souvenir de l'exposition universelle de 1889 j'achète des tickets il m'advint souvent de m'arrêter longtemps près de celles repousser et repousser à perdre à l'aine cette clameur désespérée et jamais je ne vis s'engager la moindre transaction j'achète des tickets il est vrai que l'acheteuse n'offrait pas un aspect extérieur capable de fournir quelques illusions au détenteur de ticket ces bottines ne s'étaient certainement pas crotées à la bout du pactole le bas de son jupon non plus sa voix surtout excluer toute idée de capitale disponible une voix enrouée par une affection que je diagnostiquais crapulite pochardoïde et vadrouilliforme imaginez-vous une de ces grandes filles noireaux des maigres modelées comme à coup de sabre n'ayant pour elles que ses yeux mais les ayant bien j'achète des tickets moi je l'aimais beaucoup cette grande brinque et si j'avais eu des tickets à vendre je les lui aurais offert de bon coeur pour rien pour ses yeux ses yeux ses yeux où tout le reste d'elles semblait s'être effondré ses yeux où des escadres de coeur étaient évolués à l'horese j'achète des tickets or vers la fin de l'exposition mon oncle alci de tout au poil débarca chez moi je me suis décidé au dernier moment dit-il je compte sur toi pour me montrer les beautés de l'exposition sans me faire perdre de temps mon oncle tout au poil est un homme grave notaire d'une petite ville située dans le nord-ouest du centre de la France et que la discrétion professionnelle m'empêche de désigner plus clairement archéologue de mérite mon oncle jouit dans toutes les sociétés sa vente régionales d'une enviable notoriété et son mémoire le tesson de bouteilles à travers les âges avec 14 planches en taille douce se trouvent dans toutes les bibliothèques dignes de ce nom c'est assez indiqué qu'elle cite tout au poil ne manifeste aucune vocation sérieuse pour le rôle de gonfalonier de la rigolade moderne la danse du ventre tu veux me faire voir la danse du ventre tu n'y penses pas mon pauvre ami je ne suis pas venu à Paris pour ça mais mon oncle c'est de l'ethnographie après tout vous ne connaîtrez jamais une civilisation à fond si vous vous obstinez sous le prétexte de la pudeur à repousser certains spectacles qui certes froissent nos sentiments les plus intimes mais qui n'en sont pas moins un enseignement fructueux la science a de ses exigences mon oncle c'est ainsi que je décidais mon austère parent à m'offrir des consommations variées dans les endroits drôles de l'exposition je connaissais la galerie des machines et j'avais assez vu les maîtres hôtels rétrospectifs j'achète des tickets un jour je lui montrais la grande fille aux yeux plus grands encore qui proposait d'acheter tant de tickets et qui en achetait si peu mon oncle eu presque un accès comment ces créatiles c'est toi toi que j'ai connu dans le temps presque raisonnable c'est toi qui jette les yeux sur de telles créatures c'est à croire que tu es une perversion du sens généziac généziac était dur je n'insistais pas j'achète des tickets comme toute chose d'ici bas l'exposition universelle de 1889 eut une fin et je ne revis plus ma commerçante aux yeux j'achète des tickets quelques jours plus tard je me promenais dans la fête de mon mâtre quand une baraque attira mes regards on y montrait disait l'enseigne la belle Zimlaïla la seule véritable exotique de la fête dans la foule une jeune femme du peuple appuyée sur le bras d'un robuste travailleur demanda à ce dernier de quel pays que c'est les exotiques les exotiques c'est du côté de l'Algérie par bleu en tirant un peu sur la gauche la jeune femme du peuple jeta sur le vigoureux géographe un long regard ou se lisez l'admiration j'entrais voir la belle exotique Zimlaïla plus jolie que Fatma ma foi et l'air aussi intelligent troné au milieu d'Almé sans importance parmi ces dernières j'achète des tickets parmi ces dernières la grande noire haude avec des yeux après la représentation nous causâme dites donc votre ami le vieux avec qui vous veniez à l'exposition et bien et bien il est rien vicieux par exemple il a été rudement chouette nous avons passé deux heures ensemble et il m'a donné plus de 200 tickets j'achète des tickets fin de ironie un petit fin de siècle de à cet ordre ceci est un enregistrement LibriVox tout nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org le neveu est élu par Christian l'oncle parmi quel quédiaque et l'histoire par Bernard à cet ordre d'Alphonse Hallé un petit fin de siècle tu dis donc mon oncle mon ami tu sais pas si t'étais bien gentil si j'étais bien gentil et bien tu me ferais mettre un article dans le chanoire quand on tue par te faire mettre un article et bien me faire imprimer une histoire que j'ai faite par D comment? tu fais de la littérature toi? pourquoi pas et pas plus bête qu'elle a tiens tu sais prétentieux prétentieux parce qu'on se croit aussi malin que monsieur oh lala c'est que tu te gobes mon vieux et alors tu veux débuter dans la presse oui j'ai écrit une petite histoire je veux te la donner tu la faras imprimer je ne la signerai pas parce que maman fera des histoires enant plus finir toi tu la signeras mais nous partagerons la galette à la bonne heure dame si on n'est pas pratiqué à ce temps je me demande un peu à quel âge on le sera ou est-il ton chef d'œuvre tiens le voilà histoire d'un méchant petit roquet et d'une bonne petite lampiste à mes demoiselles Manitou et Tonton il y avait une fois boulevard de courcelle un mauvais petit garnement qui était le fils de un marchand de vin personne ne l'aimait dans le quartier parce que c'était un salgosse qui faisait des blagues à tout le monde il avait de vilains cheveux rouges plantés raides des grandes oreilles détachées de la tête et un petit nez retroussé comme le museau de ces chiens qui tu l'aira et puis des taches de rousseurs plein la figure il faisait temps de bruit avec son fouet qu'on aurait dit que c'était un vrai chartier à côté de la boutique de son père il y avait un marchand de lampes qui vendait aussi des sauts des arrosoires et des brots en zinc alors le petit roquet venait s'amuser à taper sur tous ses ustensiles pour faire du bruit et embêter les voisins le lampiste avait une petite fille qui était aussi gentille que le petit garçon était désagréable on ne peut pas s'imaginer quelque chose de plus charmant et de plus doux que cette petite fille il avait des yeux bleus un beau petit nez une jolie petite bouche et des cheveux blancs si fins si fins que quand il n'y en avait qu'un on ne le voyait pas quand il faisait beau elle s'installait sur le trottoir avec son petit pliant et elle apprenait ses leçons quand elle savait ses leçons elle faisait de la tapisserie à ce moment-là le petit roquet arrivé par derrière et lui tirait sa natte en faisant din din din comme si sa natte était la corde d'une cloche de bateau à vapeur ça embêtait joliment la petite lampiste mais un jour elle a eu une idée elle a pris des sous dans le comptoir elle les a donné au petit apprenti de son papa qui était très fort et qui a fichu de bons coups de poing sur le nez du petit roquet et de bons coups de pied dans les jambes le petit roquet a dit à ses parents qu'il s'était fichu par terre et que c'est pour ça qu'il saignait du nez le lendemain il revint tirer la natte de la pauvre petite lampiste alors voilà la petite lampiste qui se met en colère et qui se demande comment elle ferait pour faire une bonne blague au mauvais petit roquet voici ce qu'elle a fait elle a invité à faire la dinette avec elle un jeudi et d'autres petites filles on commence par manger des gâteaux du raisin de tout et puis elle dit maintenant nous allons boire du vin blanc et elle remplit les verres avec de l'essence qui sert pour les lampes les petites filles qui étaient averties n'ont rien bu mais le mauvais petit roquet a tout avalé il fut malade comme un cheval et même sa maman croyait bien qu'il en claquerait mais il était tellement tété qu'il n'a jamais voulu dire comment ça lui était venu heureusement qu'il avait un bon médecin qu'il la guérit quand il a été guérit il a été embrassé la petite lampiste et lui a demandé pardon de ses méchancetés et depuis il ne lui a jamais tiré sa natte ni tapé sur les arrosoires il est devenu très gentil ses cheveux ont été moins rouges ses tâches de rousseurs se sont enalées ses oreilles se sont recolées et son nez n'a plus ressemblé à un museau de chien de boucher et puis quand il a été grand il s'est marié avec la petite lampiste et ils ont eu beaucoup d'enfants on a mis tous les garçons à l'école polytechnique signé Toto et mon oncle qu'est ce que tu en dis de cette histoire là ? très intéressante mais ta jeune lampiste me fait l'effet d'être une jolie petite rousse pour sûr et bien alors ? alors quoi ? c'est une histoire ironique ? eh bien là vrai je ne te croyais pas cider le bruit d'un coup de pied dans le derrière retentit fin de un petit fin de siècle allumons la baccante de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alphonse Allé allumons la baccante le riche amateur contempla longuement le tableau c'était un beau tableau fraîchement peint qui représentait une baccante nue demi renversée on reconnaissait que c'était une baccante à la grave de raisin qu'elle mordiait à belles dents et puis des pampres sans rouler dans ses cheveux comme dans les cheveux de toute baccante qui se respectent ou même qui ne se respectent pas le riche amateur était content mais content sans lettres anxieux le jeune peintre attendait la décision du riche amateur mon dieu oui disait ce dernier c'est très bien c'est même pas mal du tout la tête est jolie la poitrine aussi c'est bien peint la grave de raisin me fait venir l'eau à la bouche mais votre baccante n'a pas l'air assez comment dirais-je donc assez baccante vous auriez voulu une femme soule reparti timidement l'artiste soule non pas mais comment dirais-je donc allumer le peintre ne répondit rien mais il se gratte à la tête pour une fois le riche amateur avait raison la baccante était jolie au possible mais un peu raisonnable pour une baccante allons mon jeune ami conclut le capitaliste passez encore quelques heures là-dessus je reviendrai de ma matin d'ici là tâcher de comment dirais-je donc d'allumer la baccante c'est cela même et disparu le capitaliste allument la baccante se dit courageusement le jeune peintre allument la baccante le modèle qui lui avait posé ce personnage était une splendide gaillarde de 18 ans certainement titulaire de la plus belle poitrine de paris et de la grande banlieue je crois bien que si vous connaissiez ce modèle là vous n'en voudriez plus jamais d'autre et la tête valait la poitrine et tout le reste du corps valait la poitrine et la tête ainsi mais malheureusement un peu froide un jour qu'elle posait chez Gustave Boulanger se mettre lui dit avec une nuance d'impatience mais allume-toi donc nom d'un chien c'est à croire que tu es un modèle de la Régie boutade assez déplacé entre nous un membre de l'institut notre jeune artiste se rendit en toute hache et son modèle la jeune personne dormait encore il la fit se lever s'habiller le tout avec une discrétion professionnelle et l'emmener chez lui il avait son idée il déjeunerait ensemble chez lui les nourritures les plus pimentées et le champagne coula avec la même surabondance que si suite était l'eau du ciel et après déjeuner je vous prie de croire que pour une baccante allumée c'était une baccante allumée et le jeune peintre aussi était allumée elle reprit la pose nom d'un chien créatile ça y est je te crois que ça y était elle s'était renversée un peu trop les joues flambées d'un joyeux carmain une roseur infiniment délicate nuancée oh si doucement l'ivoire impeccable de sa gorge de reine les yeux s'étaient presque fermés mais à travers les grands cils envoyaient l'éclairilleur de son petit regard gris et dans l'unique pourpre de la bouche entre ouvertes luisait la nacre humide attirante de ces belles canottes le lendemain quand le riche amateur revint il trouva l'atelier fermé il monta l'appartement et frappa des toc toc innombrables ma baccante clamait-il ma baccante à la fin une voix partie du fond de l'alcove la propre voix de la baccante et la voix répondit pas encore fini fin d'allumons la baccante tenu de fantaisie de à ce tordre ceci est un enregistrement LibriVox tous nos enregistrements appartiennent au domaine public pour vous renseigner à notre sujet ou pour participer rendez-vous sur LibriVox.org enregistré par Bernard à ce tordre de Alfoncelé tenu de fantaisie après une frasque plus exorbitante que les précédentes et Dieu sait si parmi les précédentes il s'en trouvait d'un joli calibre le jeune Viconte Guy de la Hurlotte fut invité par son père à contracter un engagement de cinq ans dans l'infanterie française Guy dont la devise était qu'on peut s'amuser partout demanda seulement qu'on ne l'envoya pas trop loin de Paris pourquoi pas tout de suite à la caserne de la Pépinière à deux pas du boulevard s'écria le terrible Comte non mon garçon tu iras au Sénégal la Contesse éclatant en sanglot le Sénégal on revient du Sénégal ? en Algérie alors finalement après de nouveaux gémissements maternels on tomba d'accord sur elle petite garnison de Normandie à ses mossades et dénuées totalement de restaurants de nuit l'entrée de Guy dans l'existence militaire répondit exactement à ces remarquables antecedents civiles avec cette désinvulture charmante et cette aisance aristocratique que lui enviait tous ses camarades Guy muni de sa feuille de route pénétra chez l'officier chargé des écritures du régiment et qu'on appelle le gros majeur bonjour mesdames bonjour messieurs ah pardon il n'y a pas de dames et je le regrette le gros majeur s'il vous plaît c'est moi fi un grand vieux sec en vestons d'aspect grincheux comment c'est vous le gros majeur repris Guy au comble de l'étonnement eh bien il faut que vous me le disiez vous même pour que je le crois vous n'êtes pas gros du tout et vous avez l'air si peu majeur quand on me parlait du gros majeur ce mot évoqué dans mon esprit de manière de futail galoné j'arrive et qu'est-ce que je trouve une espèce d'échalat civil l'officier déjà fort désobligé par ses propos impertinents bondi de rage et d'indignation lorsqu'il a pris qu'ils étaient tenus par un simple engagé un bleu l'attitude du jeune vie contre s'est récompense immédiate sous forme de huit jours de consigne et puis ajoute à l'officier je me charge de vous recommander à votre capitaine je m'en rapporte à vous mon gros majeur et vous en remercie à l'avance on n'est jamais trop recommandé auprès de ses chefs de tel début prometté il teint tout de suite Guy de la urlotte devint la coqueluche du régiment où il apporta à remplir ses devoirs militaires tant de fantaisies et un tel parti pris d'imprévus que la discipline n'y trouva pas toujours son compte mais pouvait-on lui en vouloir à cet endiable évit compte si charmant, si bon garçon toujours le coeur et le long dresse sur la main avec le peu d'argent qu'il recevait de sa famille et le grand crédit qu'il s'était procuré en ville Guy menait au régiment une vie fastueuse de grand seigneur pour qui ne compte et dit ni règlement pourtant dans les premiers jours de son incorporation le jeune vie compte et copa comme on dit dans l'armée deux jours de salle de police passant avec sa compagnie dans la grand rue de L Guy adressa une fougueuse déclaration et des baisés sans nombre une femme qui, sur son balcon regardait la troupe indignée de cette mauvaise tenue le capitaine Lambeur aussitôt rentré lui porta ce motif a eu dans les rangs une attitude tumultueuse et gesticulatoire peu conforme au rôle d'un soldat de deuxième classe vous pensez si Guy fit un sort à se libeller les mots les mots tumultueuses et gesticulatoires de vins populaires de régiments et en villes et le pauvre capitaine Lambeur n'osa plus jamais punir Guy le colonel lui-même se sentait désarmé devant cette belle humeur et quand une plaisanterie du vie compte lui revenait aux oreilles il se contentait de hausser les épaules avec indulgence en murmurant sur l'autre vin je n'entreprendrai pas de raconter par le menu les aventures militaires de notre joyeuse amie les plus gros formats n'y suffiraient pas je me contenterai si vous voulez bien de vous narrer l'épisode qui selon moi marque le point culminant de sa carrière fantaisiste c'était un dimanche Guy se trouvait de garde à 10h du soir il prenait la faction au magasin situé à 2 ou 300 mètres du poste ce soir là il y avait grand remuménage aux environs du magasin des gens du voisinage donnaient un grand balle costumé ou devaient se rendre toute la brillante société de elle quelques invités Guy était aussi répandu en ville que populaire au régiment reconnurent dans l'imble le factionnaire, le brillant vit compte ce ne fut qu'un cri et bien la hurlotte vous n'êtes donc pas des nôtres ce soir je suis au désespoir mais il m'est bien difficile de m'absenter en ce moment on m'a confié la garde de cet édifice et si on le dérobait en mon absence je serai forcé de le rembourser à l'état ce qui ferait faire une tête énorme à mon pauvre papa vous ne pouvez pas vous faire remplacer tiens, c'est une idée en effet c'est une idée une mauvaise idée, il est vrai mais pour Guy, une mauvaise idée value toujours mieux que pas d'idée du tout justement un soldat passé un petit blond timide veux-tu gagner sans sous beaude rue ce n'est pas de refus mais en quoi faisant en prenant ma faction jusqu'à minuit moins le quart tout d'abord beaude rue frémit devant cette incorrecte proposition mais d'âme sans sous allons, qu'on plus-t-il passe-moi ton sac et ton flingot et surtout ne sois pas en retard l'entrée de Guy fit sensation il avait trouvé dans le vestibule une superbe armure dans laquelle il s'était inséré et il arrivait casque en tête, lance au point caracolant comme dans les vieux tournois les ennemis se trouvaient représentés par quelques assiettes de petits fours et des tas satés qui jonchèrent bientôt le sol la maîtresse de la maison commençait à manifester de sérieuses inquiétudes pour le reste de sa porcelaine quand beaude rue, pâle comme un mort se précipita dans le salon dépêche-toi de descendre en bas la urlote, v'la une ronde d'officier qui arrive tiens, prends ton fusil et ton sac tout un monde de terreur tournoyasse ou le crâne de Guy les articles du code militaire flamboyer devant ses yeux en lettres livides conseil de guerre abandon de son poste mort tout cela en trois secondes puis le sang froid lui revint prusquement se débarrasser de cet armure il n'y fallait pas songer la ronde aurait dix fois le temps d'arriver ma foi tant pis je descend comme ça je trouverai bien une explication il était temps l'officier et son porte fallot n'était plus qu'à une cinquantaine de mètres de la guérite bravement Guy se mit en posture croisant à sa lance et d'une voie forte un peu étouffée par le casque baissé cria Haltelin qui vive à cette brusque apparition le soldat les s'achoire son fallot et le brave capitaine Lambaleur car c'était lui ne pu se défendre d'une vive émotion si les aïeux de l'air lot avaient pu revenir sur terre à cette minute il s'était satisfait de leur descendant car Guy bardé de fer, casque en tête la lance en arrêt avait vraiment grand allure la lune éclairait cette scène pourtant la surprise du capitaine prit fin je parie que c'est encore vous la hurlotte après beaucoup d'efforts Guy était enfin parvenu à lever la visière de son casque je vais vous dire mon capitaine comme il faisait un peu froid oui mon garçon elle est toujours je sais bien que ce n'est pas le toupé qui vous manque mais celle-là est décidément trop raide faites-moi le plaisir d'aller remettre cette ferblanterie où vous l'avez trouvé et puis vous recevrez de mes nouvelles Guy terminait sa faction en proie à une vive inquiétude sentiment inacoutumé chez lui de son côté le capitaine Lombaleur n'était pas moins inquiet de la façon dont il libellerait le motif de la punition de la hurlotte car ses collègues en étaient encore à le blaguer avec la fameuse attitude tumultueuse et gesticulatoire il rentra au poste demanda le livre se grattait la tête longuement et écrivit deux jours de consigne et des soldats de la hurlotte étant de garde a mis une tenue de fantaisie fin de tenue