 Dit is deel vijf van college 10, het laatste gedeelte van dit college. Het is inmiddels al een heel erg lang college geworden. Dus ik hoop dat je nog zin hebt in dit laatste stukje. Het is wel een heel belangrijk stukje, want we gaan het nu hebben over de ontwikkeling van een relatie. We hebben het in het vorige gedeelte gehad over aantrekkingskracht. Dus je weet nu best wel goed wanneer we iemand aantrekkelijk vinden. En dat het heel belangrijk is dat je het gevoel hebt dat er een vuurwerk is... ...dat er een vlam echt overspringt tussen jullie. Maar hopelijk is die vlam natuurlijk nog maar het begin. Uiteindelijk hoop je dan natuurlijk dat er een relatie gaat vormen met een ander. Een lieftesrelatie die hopelijk stabiel is en die je heel veel geluk gaat brengen. Hoe kan je daar nou in belanden en wat is een lieftesrelatie nou eigenlijk? Er zijn verschillende theorieën over. Een hele belangrijke theorie is de driehoeksteorie van de liefde. En deze driehoeksteorie van de liefde is opgesteld door Sternberg. En die stelt eigenlijk dat er drie componenten zijn, drie factoren... ...die cruciaal zijn in een lieftesrelatie. De eerste factor is hardstocht, passie. Dat is natuurlijk ook echt het component wat een lieftesrelatie onderscheidt... ...van ander soorten relatie, relaties die je hebt met je familieleden... ...of met je vrienden. Daar ervaar je geen hardstocht. Want hardstocht is dat verlangen, dat intense verlangen om samen te zijn. Met heel veel fysieke opwinding, dus heel veel dat gevoel van... ...filinders in je buik, seksuele spanning, verlangen naar seksueel samen zijn... ...dat maakt echt een lieftesrelatie anders dan een vriendschapsrelatie. Eerste belangrijke component is dat. De tweede component is intimiteit. En intimiteit wil zeggen dat je een hechte band hebt met elkaar... ...met waarin je allebei heel veel emotionele steun biedt aan elkaar. Die intimiteit kan je natuurlijk wel prima ervaren... ...in vriendschapsrelaties en relaties met je familieleden. Dat is eigenlijk een beetje de kern van een niet-to-belong. Het gevoel van die ander is er voor je... ...en steunt jou ook emotioneel als je het moeilijk hebt. Intimiteit. De laatste factor is verbondenheid. En dat wil zeggen dat het voor jou ook de bedoeling is... ...om op lange termijn aan elkaar verbonden te blijven. Dus dit is niet iets wat je vandaag alleen maar ervaart. Je lekt morgen zeker wel eerder, nee, je hebt echte bedoeling... ...om deze relatie op lange termijn voor te zetten. En deze drie componenten, die vormen samen een lieftesrelatie. Maar die drie componenten zijn niet altijd... ...in elke fase van de relatie even sterk aanwezig. In het begin van de relatie ervaren je waarschijnlijk... ...meer hartstochterlijke lieften. Dat is een liefde waarbij hartstochten echt de bovente omvoert. Je bent dolverliefd, je wil heel graag samen zijn. Je hebt een soort van honger naar elkaar... ...om de hele tijd alleen maar bij elkaar te zijn. Je hebt ook heel veel behoefte aan seks met elkaar... ...en een team samen zijn. En die hartstochterlijke lieften worden ze eigenlijk... ...gekendmerkt door hartstocht. En ook wel een opbouwende intimiteit. Dus je gaat langzaam steeds meer op elkaar durven vertrouwen... ...ook emotioneel. Die hartstochterlijke lieften, dat duurt niet je leven lang. Tenminste, dat hoop ik ook niet, want dat is heel vermoeiend... ...om die manier liefde te hebben. Het sleurt al je energie op. Het is echt die fase van intensen voor liefdheid... ...die heel veel energie en aandacht kost. Uiteindelijk ga je een andere relatie vormen creëren. En misschien uiteindelijk naar heel veel jaren samen zijn... ...zoals dit gelukkige wat ouderen stel hier op de foto... ...dan ga je meer camera'schappelijke liefde ervaren. Bij camera'schappelijke lieften speelt hartstocht niet meer zo'n grote rol... ...of soms zelfs helemaal geen rol meer. Maar plaats daarvan ben je wel nog steeds emotioneel heel erg close. Dus je hebt veel intimiteit en verbondenheid. Je wil bij elkaar zijn en je wil bij elkaar blijven. Maar dus er zijn verschillende manieren waarop jij... ...die drie componenten met elkaar kan combineren. En hier zie je een overzichtje van de verschillende soorten lieften... ...die je kan ervaren. En de verschillende phases ook die je door kan lopen in een relatie. Hopelijk begin je zo in die linker onderhoek waanzinnige verliefdheid. Alleen maar hartstocht. Dat klinkt prachtig toch? Ik hoop dat je dat daarmee begint. Uiteindelijk ga je over naar romantische lieften... ...intimiteit en hartstocht. En hopelijk, nou als je echt geluk hebt... ...krijg je dan uiteindelijk in de sweet spot in de middel... ...vol maakte lieften. Nou, dan ervair je dus zowel intimiteit, hartstocht als verbondenheid. Dat is natuurlijk waar we allemaal willen zijn. Waar we zeker niet willen zijn, is in die rechter onderhoek lege lieften. Nou, dat klinkt verschrikkelijk toch? Dan heb je dus alleen maar verbondenheid. Je hebt alleen maar de beslissing om lange termijn samen te blijven. Geen passie, geen hartstocht, geen intimiteit. Je steunt elkaar niet. Je wil alleen maar toch besluiten, we blijven bij elkaar. Dan vraag je misschien af, waarom zou je dat in godsnaam doen? Waarom zijn er relaties die je kan definieren als lege lieften? Nou, om dat te begrijpen, wil ik jullie voorstellen... ...aan het investeringsmodel van Carol Rusfield. Een ingewikkeld model om relaties te begrijpen... ...maar wel echt het allerbeste model als je het mij vraagt. Dit is het investeringsmodel. Nou, dat investeringsmodel richt zich in eerste instantie... ...op tevredenheid over een relatie. Dus hoe tevreden ben je met een relatie? Nou, hoe tevreden je bent, dat wordt bepaald door de baten en de kosten. Dus hoeveel levert de relatie op en hoeveel kostenrelatieën. En ook het gevoel van winst en rechtvaardigheid. Dus in hoeverre heb je het gevoel dat het rechtvaardig is... ...wat jij in deze relatie krijgt. Deze drie factoren bepalen samen hoe tevreden je bent met een relatie. En hele lange tijd zijn relatiewetenschappers... ...hebben zich eigenlijk blind gestaard op tevredenheid. Dachten, wanneer blijven mensen bij elkaar? Als ze tevreden zijn met elkaar. Simpel, toch? Maar de praktijk bleek helemaal niet zo simpel te zijn. Het is niet zo dat je alleen maar tevreden moet zijn met je relatie... ...om bij elkaar te blijven. Er zijn nog meer factoren die in een rol spelen. En dat heeft Carol Russbeeld heel erg mooi onderzocht. En die twee andere factoren zijn ten eerste investeringen in de relatie... ...en ten tweede alternatieven. Nou, met die investeringen in de relatie... ...bedoelt Carol Russbeeld eigenlijk hoeveel je al hebt geïnvesteerd... ...in het samenzijn, in de relatie. Dat kan zijn gemeenschappelijke vrienden, gemeenschappelijke herinneringen. Je hebt misschien samen een huisdier. Als je echt al langer samen bent, heb je misschien samen zelfs een huis gekocht... ...of kinderen gekregen. En dat zijn natuurlijk hele heftige investeringen in de relatie. En hoe meer je hebt geïnvesteerd, hoe groter de kans dat je bij diegenen wil blijven. Dus hoe meer toegewijt je bent aan de relatie. Een relatie waarin je heel veel hebt geïnvesteerd... ...geef je niet zomaar op, dan moet je echt wel heel goed over nadenken. En tot slot een hele belangrijke kwaliteit van de alternatieven. En dat verklaart natuurlijk waarom je relatie kan verbreken als je verliefd wordt op iemand anders. Dan is het alternatief ineens super aantrekkelijk geworden. Waardoor jouw huidige relatie ook al was je best tevreden en had je heel veel geïnvesteerd... ...toch ineens op de losse schroeven kan komen te staan omdat je iemand ontmoet... ...die jou helemaal van je sokken blaast op wie je heel erg verliefd wordt. Maar een alternatief kan ook zijn alleen zijn. Dus een alternatief wil niet altijd zijn het andere partner. Het kan ook betekenen het vooruitzicht om weer vrij gezeld te zijn. En voor sommige mensen is dat heel aantrekkelijk. Die denken van oh, het lijkt me heerlijk om in vrij gezeld te zijn. Ook al ben ik heel blij met m'n partner en hij wordt heel fijn samen. Ja, tot vrij gezeld zijn, dat lijkt me toch ook wel heel erg leuk. Terwijl andere daar juist niet aan moeten denken. Die zeggen oh, ik wil echt nooit meer vrij gezeld zijn want ik vind nooit meer iemand anders. Dus bijvoorbeeld als je heel onzeker bent... ...kan het zijn dat je maar bij je huidige partner blijft zitten omdat je denkt... ...ja maar alternatief is dat ik weer alleen ben en dan vind ik nooit meer iemand. Dus die drie componenten zijn alle drie heel erg belangrijk om de toewijding aan de relatie... ...te voorspellen. En die toewijding aan de relatie, die voorspelt weer de stabiliteit van de relatie. Dus of je besluit om uit elkaar te gaan of juist bij elkaar te blijven. Dankzij het investeringsmodel kunnen wij complexe relaties ook heel erg goed begrijpen. We kunnen daardoor bijvoorbeeld begrijpen waarom iemand in een relatie blijft... ...die duidelijk niet goed is voor die persoon. Bijvoorbeeld een relatie waarin de sprake is van emotioneel of fysieke mishandeling. Dan is het van een afstandje heel makkelijk oordelen. Hij zegt, waarom blijf je bij iemand die jou slaat of die jou uitschelt? Ga je toch gewoon weg? Ja, maar kijk eens naar het hele model. Hoeveel heeft die persoon al geïnvesteerd? Misschien zijn er wel kinderen in het spel. Misschien heeft die persoon zelf al geen inkomen en is daarom gedwongen... ...om een relatie te blijven omdat het alternatief voor de relatie... ...namelijk op straat komen te staan met misschien je kinderen... ...nog veel slechter is. Dus het investeringsmodel helpt ons om de complexiteit... ...van relaties en relatiebeslissingen beter te begrijpen. Veel beter dan andere modellen die trouwens beschreven staan in het boek. In jullie boek staat ook nog theorieën over sociale uitwisselingstheorie... ...en de gelijkheidstheorie, die ook de theorieën zijn... ...die toepassbaar zijn op hechte relaties. Maar deze theorieën slagen er eigenlijk niet om... ...om relaties en de complexiteit van relatiebeslissingen echt goed te begrijpen. Dat kan het investeringsmodel verreweg het beste. Daarom zou ook dit model zeker daarboven verkiezen... ...boven die andere modellen. Het helpt ons ook begrijpen waarom de huidige tijd... ...betswel een bedreiging kan vormen voor bestaande relaties. Want dat online-daten en het swipen... ...en het toename aan het aantal vrijgezellen in Nederland en de hele wereld... ...kan ervoor zorgen dat je best wel eens benieuwd... ...woord hoe het is om weer vrijgezel te zijn en online te gaan daten. Dus dat kan ook toewijding aan de relatie, commitment aan de relatie... ...kan dat ook ondermijnen de huidige tijd. Nou, we zijn bijna aan het eind gekomen van dit lange college. En het boek gaat het op het eind van het hoofdstuk over uit elkaar gaan. Nou, ik ben een optimist, dus ik ga niet praten over uit elkaar gaan... ...ik ga praten over hoe je relatie kan verbeteren. Dus voor degenen die een relatie hebben, goed opletten. En ook als je geen relatie hebt, ook goed opletten. Want het is ook tentamestof, dus het is belangrijk om goed op te letten. Het eerste wat je kan doen om je relatie te verbeteren... ...is intimiteit te vergroten. Dus investeer in die emotionele connectie tussen jullie beide. Nou, hoe kan je dat nou doen? Dan kunnen we eens even kijken naar het onderzoek... ...wat Art Aaron, één van de belangrijkste relatie- wetenschappers... ...heeft uitgevoerd bij twee vreemden. Deze twee vreemden nodigen die uit in het lab... ...en die werden uitgenodigd om drie kwartier met elkaar in gesprek te gaan. Drie kwartier is best lang om met een vreemde te praten... ...maar ze gingen dus samen dat gesprek aan... ...en er waren twee verschillende groepen. Sommige mensen gingen praten over een willekeurige onderwerp... ...dus ze mochten helemaal zelf weten waar ze het over gingen hebben. En andere gingen praten over hele persoonlijke onderwerpen. Nou, die onderwerpen waren heel erg persoonlijke. Ze kregen ook een lijst van 36 vragen die ze moesten afwerken. Dat begon vrij oppervlakkig, bijvoorbeeld welk ontbijt heb je vanmorgen gegeten. En het werd steeds een beetje persoonlijker met vragen... ...zoals, wanneer heb je voor het laatst gehuild? Wat is de relatie met je moeder? Wat zijn je diepste angsten of verlangens? Nou, je zou denken dat het superok wordt om met een vreemde allemaal te bespreken. En dat je misschien na afloop denkt, oh, ik wil die persoon echt nooit meer zien. Dit was echt zo ongemakkelijk. Maar tegenovergestelde bleek waar. Want achteraf mochten deze deelnemers aangeven hoe leuk ze hun gesprekspartner vonden. Of ze die persoon ook fysiek aantrekkelijk vonden. Het waren allemaal heteroseksuele koppels, een man en een vrouw samen. En uit het onderzoek bleek dat de mensen die over hele persoonlijke onderwerpen hadden gesproken... ...dat ze meer intimiteit hadden ervaren... ...en ook meer wederzijdse aantrekenskracht, ook seksuele aantrekenskracht. En uit dit onderzoek blijkt dat zelfonthulling, dus dingen over jezelf delen... ...die best wel intiem zijn, best wel persoonlijk zijn, is eigenlijk cruciaal in relaties. Dus echt iets weggeven, wat echt van jou is, wat heel erg kwetsbaar is voor jou... ...dat is een hele mooie investering in een relatie. Het geeft namelijk aan dat je die ander vertrouwt... ...en dat je vertrouwt dat die informatie bij die ander in goede handen is. Moet je natuurlijk wel het gevoel hebben dat dat ook zo is... ...dus je moet ook het idee hebben van die ander gaat daar zorgvuldig mee om. En als jij zelf iets over jezelf vertelt, wat heel persoonlijk is... ...is er een hele grote kans dat die ander dat ook doet. Want ja, ook in relaties is er sprake van conformiteit. We doen elkaar een beetje na, dus als jij iets van jezelf onthult aan de ander... ...zal die ander ook iets van zichzelf onthullen aan jou. Dus hou dat in je achterhoofde volgende keer als je weer samen op date gaat. Tot slot nog even een rits met tips voor jullie om te investeren in je relatie. Wat je kan gaan doen, is leuke dingen ondernemen, spannende dingen... ...en denk dan ook vooral echt weer aan het onderzoek van arousal. Dus samen in de achtbaan salsa, dansen, bungee jumpen... ...maak het zo spannend als je zelf aandurft. Want ook als je die arousal in een bestaande relatie ervaart... ...kan dat het verliefdheidsgevoel weer even een boost geven. Dus hou dat in je achterhoofd. Probeer ook veel met elkaar te praten, natuurlijk communiceren is belangrijk. En hou in je achterhoofd dat ook belangrijk is om ook goed nieuws met elkaar uit te wisselen. Want in een langdurige relatie hebben wij soms een beetje de neiging... ...om onze partner te gebruiken als soort van brullenbak. En vooral heel veel te vertellen van wat er allemaal mis was te gaan op je dag. Ja, toen was mijn fiets dat een lekker band en mijn baas was heel erg onaardig... ...en toen had ik ook nog een tentaam wat helemaal niet ging. En je mag natuurlijk best wel je eikwijd bij je partner... ...maar probeer ook soms eens wat positieve dingen met elkaar te delen. En als je partner dat dan doet, reageerde dan ook actief op en ook constructief. Dus zorg dat je echt goed luistert, leg je telefoon aan de kant... ...en ga echt met elkaar in gesprek. Volgende tip is om ook te erkennen dat er verschillen zijn in behoefte aan autonomie. Sommige relaties, en daarin ga ik wel een beetje gendersteriotiep zijn... ...want in de meeste relaties heterosexuelle relaties hebben mannen... ...wat meer behoefte aan autonomie dan vrouwen. Geld niet in alle relaties, soms zijn het juist vrouwen die meer behoefte aan autonomie. Maar het is belangrijk om je te realiseren dat je daarin kan verschillen. Sommige mensen willen heel veel samen zijn... ...en andere mensen hebben ook heel veel behoefte aan tijd voor zichzelf. En het is gewoon belangrijk om elkaar te leren kennen op dat gebied... ...zodat je goed okaars grenzen kan respecteren. En ook dat je niet meteen aangevallen of bedreigd voelt... ...als iemand zegt, ik wil nu even alleen een wandeling maken... ...en even niet samen. Dus ook een belangrijke tip. Tot slot is het natuurlijk heel erg belangrijk dat de relatie ook de stormen kan doorstaan. En in elke relatie gaat het op een gegeven moment wel eens mis. We maken allemaal ruzie met elkaar en er gebeuren gegarandeerd dingen in je relatie... ...waardoor je je wel eens gequest voelt door je partner. En het is belangrijk om daarop een goede manier mee om te gaan... ...om vergevingse zin te zijn, om je eigen belang af en toe op te offeren. En natuurlijk ook om de regels die je samen hebt gemaakt in je relatie te respecteren. En als die regel is dat je bijvoorbeeld monograam bent... ...dan is het belangrijk om niet vreemd te gaan. En mensen verschillen daarin. Sommige mensen gaan eerder vreemd dan anderen. En sommige mensen zijn in het algemeen wat betrouwbaardere partners dan anderen. En een factor die daar heel erg belangrijk is bij is is impulscontrole. Dat is gebleken uit mijn eigen promotieonderzoek naar dit onderwerp. Het is een promotieonderzoek iets wat je doet als je gaat promoveren... ...als je dokter wil worden. Dat heb ik dus gedaan. En ik heb nog een college voor jullie. Als het toetje van dit college over vreemd gaan... ...en waarom sommige mensen eerder vreemd gaan dan anderen. Dit is geen verplichte lesstof, geen tentamenstof. Het is alleen maar voor de mensen die geïnteresseerd zijn in wat meer verdieping... ...over dit onderwerp. En als je wil weten waar ik zelf vier jaar promotieonderzoek over heb gedaan. En dan is dit het einde van het college. Waarom gaat er één sneller vreemd dan de ander? Dit is de Universiteit van Nederland. Princess Diana. Jennifer Aniston. Sandra Bullock. Uma Thurman. En ook onze eigen anoek. Wat hebben al deze vrouwen met elkaar gemeen? Tuurlijk, ze zijn allemaal beroemde vrouwen. Ze zijn ook allemaal heel erg knap. Ze zijn ook succesvol. Ze zijn ook stoere, krachtige vrouwen, toch? Maar ze hebben nog een gemeenschappelijkheid die ik nog niet heb genoemd. En dat is het feit dat al hun partners zijn vreemd te gaan. Ze zijn allemaal bedrogen door hun partner. Als ik zo naar dit rijtje vooral kijk, dan vraag ik me toch af... ...waarom zou je vreemd gaan als je de hoofdprijs al hebt? Nou, daar gaan we het vanavond over hebben. We gaan het hebben over vreemd gaan en waarom sommige mensen wel vreemd gaan... ...en andere niet. En om daar antwoord op te geven... ...is het heel erg belangrijk om eerste zeven te gaan kijken naar relaties. Wat heb je nodig om een goede relatie te hebben? En vooral, wat heb je nodig om een goede relatie te houden? Waarschijnlijk weten heel veel van jullie... ...dat het hebben van een relatie soms echt niet zo makkelijk is. Er zijn onvermijdelijk momenten in je relatie dat je het moeilijk hebt. Je krijgt ruzie. Je krijgt onvermijdelijk een keer ruzie met je partner. Hoe fijn jullie het ook hebben. Dat is op zich ook heel erg normaal. Er zijn ook ergenissen. Misschien zie je altijd weer die schoenen in de gang liggen... ...waardoor je als je binnenkomt altijd struikelt over die schoenen. Schrikkelijk irritant. En natuurlijk kunnen er ook momenten zijn... ...dat jij ineens onverwachts, oog en oog staat met iemand... ...die ook wel heel erg aantrekkelijk is. En dat je ook wel bij je dol op je partner en hou je heel veel van die persoon... ...dat je denkt, wow, ik voel je iets gebeuren. En sommige mensen, ik denk dat heel veel mensen dit herkennen... ...maar mensen verschillen in het feit of ze hier iets mee hebben gedaan. Dus mensen verschillen in het feit of ze ingaan... ...op die gevoelens van aantrekkingskracht van aantrekkelijke andere. Het is wel heel erg belangrijk om je te realiseren... ...dat of je in staat bent om op dat moment de verleiding te weer staan... ...dat is echt cruciaal voor de houdbaarheidstaten van je relatie. Want op dit moment is in Nederland nog steeds nummer één reden van scheidingen... ...is vreemdgaan. Nog steeds de meeste huwelijke lopen op de clippen... ...omdat iemand vreemd is te gaan. Dus wat dat betreft, heel erg belangrijk... ...om die capaciteit te hebben om trouw te kunnen blijven aan je partner. Even een momentje om je te realiseren wat er gebeurt... ...als je oog en oog staat met iemand die je heel erg aantrekkelijk vindt. Wat gebeurt er dan? Waarschijnlijk heb je op dat moment voel je een aantrekkingskracht... ...en die aantrekkingskracht is heel erg normaal. We weten op het moment dat je iemand ziet die we mooi vinden... ...gaan er beloningsgebieden in ons brein worden actief. Dus we krijgen een automatische reactie vanuit onze hersenen... ...hé, dit hier gebeurt iets wat we fijn vinden. Zelfde als je bijvoorbeeld een stukje chocola eet... ...worden ook die beloningsgebieden in je brein actief. De mensen als je van chocola houdt, normale mensen houden natuurlijk van chocola... ...dus dan gebeurt dat in je brein. Dat gebeurt ook als je naar mooie mensen kijkt. Dus op het moment dat je iemand ziet die je mooi vindt... ...dan gaan die beloningsgebieden actief worden... ...en als je dan ook nog een soort reactie van die andere persoon krijgt... ...dat hij of zij jou ook leuk vindt... ...ja, dan voel je waarschijnlijk een sterke impulse om in te gaan op die aantrekkingskracht. Maar op de lange termijn weten we natuurlijk allemaal dat je dat niet moet doen. Stop, alarm, die doen, want je wil je relatie beschermen. Je wil een goeie partner zijn en je wilt trouw blijven. Dus wat heb je nodig om trouw te blijven aan je partner? Dat is impulse controle. Je moet in staat zijn om die eerste impulse, dat automatische gevoel van aantrekkingskracht... ...een beetje te onderdrukken, te reguleren en daarna te denken aan... ...he, maar ik heb een hele fijne park dat ik je helemaal niks mee wil doen. Dus dat was eigenlijk mijn hypothese voordat ik aan mijn onderzoek begon was... ...je hebt impulse controle nodig om om te gaan met de verleidingen in je relatie. Ik ga jullie straks alles vertellen hoe ik dat heb onderzocht... ...maar voordat ik dat ga doen, kan ik me voorstellen... ...dat je op dit moment nu denkt, ja, hoe zou het eigenlijk zitten met mijn impulse controle? Nou, goed nieuws, dat gaan we nu testen. We gaan twee manieren testen hoe het staat met jullie in impulse controle. Dat gaan we allereerste doen door midden van een vraag. Leidsje, ik ga jullie wat stellingen ga ik nu noemen. Dus eerste stelling, plezier en lol maken zorgen er vaak voor... ...dat ik mijn werk niet afkrijg. Wie is het daarmee eens? Oké, wel vrij veel handen. Tweede stelling, ik wou dat ik meer zelfdiscipline had. Oké, derde stelling, ik ben luid. Heel eerlijke mensen in de taal, dank je. En tot slot, ik zeg vaak dingen die ongepast zijn. Oké, kijk, dit zijn vier verschillende stellingen... ...die zijn echt afkomstig aan de vragenlijst naar zelfcontrollen. En als je nou heel vaak je handen opgestoken, betekent twee dingen. Ten eerste, je hebt ze heel goed meegedaan, dank je wel. Super, heel fijn, dat doen we goed. Ten tweede betekent het dat je waarschijnlijk niet zo heel veel zelfcontrollen hebt. Geen goed nieuws, dan ga je na deze presentatie denken... ...jee, dat is niet fijn. Maar, het is nog een herkensing... ...want er kan ook zelfcontrollen of impulscontrollen... ...kan je ook met andere manier meten, niet met vragen. Vragen zijn namelijk, kan je ook heel veel fouten meemaken... ...want soms hebben wij helemaal niet zoveel inzicht... ...in ons eigen niveau van zelfcontrollen. Misschien denk je wel dat je luid bent... ...maar valt een praktijk best wel mee, joh. Echt, je bent helemaal niet zo luid als je denkt, of andersom misschien. En mensen zijn ook niet altijd eerlijk als ze vragen moeten beantwoorden... ...want we doen ons graag een beetje beter voor dan we zijn. Dus, dit komt echt, nu komt echt de taak. Geen kans om het te ontsnappen. In deze taak gaan jullie zo meteen woorden zien, in het scherm. En die woorden, die hebben allemaal een verschillende kleur. En het opdracht is heel erg simpel. Benoem de kleur van de ingt. Dus je ziet gewoon een woord en een kleur verschijnen, hartstikke makkelijk. En de vraag is dus, benoem de kleur van de ingt. Negeer daarbij wat er staat, helemaal niet belangrijk. Woord wat staat, echt niet belangrijk. Let daar gewoon niet op en benoem de kleur van de ingt. En ik wil jullie allemaal graag uitnodig om dat hart op te doen. Gaan we allemaal even dit taakje uitvoeren. Oké, daar gaan we. Juist. Oké, juist. Voor de mensen die deze taak kenden, die wisst het op een gegeven moment... ...ga ik woorden te zien krijgen wat een kleurwoord is. En dan moet ik op gaan letten, dus ik begon al een beetje te twijfelen. En bij die laatste twee woorden, ja, dat werd het echt wel heel erg lastig. Maar dit wordt moeilijk, omdat als je een woord ziet... ...bijvoorbeeld in deze laatste voorbeelden die ik jullie heb gegeven... ...als je in het woord blauw ziet staan, in rode ingt... ...we hebben een automatische neiging om op te lezen wat er staat. Lezen is voor ons geautomatiseerd gedrag geworden, wat heel fijn is. In principe. Dus om de taak goed uit te voeren, heb je impulscontrole nodig. Je moet die impuls onderdrukken. En als je het nou niet zo goed hebt gedaan deze taak... ...ja, dan is er een kans dat jij niet zo heel veel impulscontrole hebt. Nou, hoe zou dat nou verband houden met jouw relatieskills? Dus maakt het jou nou een betere of slechtere partner? Nou, om dit te onderzoeken heb ik mannen uitgenodigd... ...om deel te nemen aan mijn onderzoek. Deze mannen hadden allemaal relatie, belangrijke informatie. Wat ik als eerste heb gedaan, is hun niveau van impulscontrole getest. Dus ze hebben allemaal een taak uitgevoerd, zoals die taak die jullie net ook hebben uitgevoerd... ...met die kleur worden. Vervolgens heb ik die mannen gevraagd om plaats te nemen in een wachtruimte. Zo genaamd omdat ik het volgende gedeelte van het onderzoek moest opstellen... ...wat ze niet wisten, was dat die wachtruimte was eigenlijk het volgende gedeelte van het onderzoek. Ze zaten in die wachtruimte en er waren twee dingen aanwezig. Ten eerste, een videocamera... ...en ten tweede, een hele mooie vrouw. En die vrouw was een medewerkster van ons experiment... ...maar dat wisten die mannen niet, zij deed zich voor als een andere deelnemer... ...die ook toevallig in die wachtruimte zat, omdat ze deelnam aan het experimentje. Wij zijn natuurlijk gaan kijken naar het gedrag van die mannen... ...bezette mannen, ten opzichte van die mooie vrouw. Specifiek wilden we weten, gaat die man, ze kan schrijven... ...gaat hij flirten met die mooie dame in die wachtruimte? En helaas kan ik jullie niet de beelden laten zien... ...dat was natuurlijk hilarisch geweest om te kijken naar al die flirtende mannen... ...maar ja, we hebben wel een beter respect voor de privacy van onze deelnemers... ...van het onderzoek, dus dat kan niet. Er werd ook flink wat afgeflirt, er was bijvoorbeeld één jongen... ...die kwam naar het onderzoek samen met zijn vriendin. Zijn vriendin was aan het wachten, buiten. En in de wachtruimte nam hij toch zijn kans gewoon... ...om het nummer te vragen van onze vrouwelijke medewerkster. En hij zei, ja, vandaag kan ik tevallig niet afspreken... ...maar morgen heb ik wel heel veel tijd. Dus er werd wel degelijk wat afgeflirt, ook allemaal jonge mannen. Je mannen zo rond de twintig, dus zitten nog helemaal vol van de Tesla-stron... ...en de paringsdrift. Dus op zich, in die zin, logisch te begrijpen van deze mannen. Nou, wat we dus zagen waar we vooral in geïnteresseerd waren... ...had die impulscontrole taak nou invloed... ...of had het voorspellende waarde voor het flirtgedrag. En ja, wel, we vonden dat mannen die een lager niveau van impulscontrole hadden... ...slechtere prestatie op die taak dus... ...dat die meer gemergingen flirten met die mooie vrouwen. En het is wel heel erg belangrijk om te vermelden dit onderzoek was bij mannen... ...maar ik heb natuurlijk ook nog ander onderzoek gedaan, ook bij vrouwen. En vrouwen zijn ook geen heilige, vrouwen kunnen ook vreemd gaan. En ook vrouwen hebben dus die impulscontrole nodig... ...om trouw te blijven aan hun partner. Misschien vragen hieraf, ja, die impulscontrole lijkt een beetje op intelligentie. Is het nou intelligentie of is het iets anders? Het is geen intelligentie, het is echt iets anders. Er is weinig verband tussen intelligentie en impulscontrole. En anecdotische bewijze hiervoor is dat Albert Einstein... ...dat hij echt berucht was om het te hebben van hele slechte relaties. Hij ging vreemd aan de lopende band, had een waardeloos huwelijk... ...en hij zei ook regelmatig dat hij echt geen idee had... ...hoe hij zijn relatie goed kon wat te functioneren. Dat was toch wel, ja, waarschijnlijk de allerslimste man die ooit geleefd heeft. Dus intelligentie is het niet, misschien is dat een geruststelling... ...of een teleurstelling, dat weet ik niet, dat mag je voor jezelf bepalen. Maar je moet wel zeker je hoofd gebruiken. Er is ook onderzoek geweest waaruit blijkt dat je hersenen zeker actief worden... ...op het moment dat wij omgaan met aantrekkelijke anderen. Ik heb al even genoemd dat het kijken naar mooie mensen... ...dat stimuleert beloningsgebieden in je brein, dat gebeurt automatisch. Maar als je een relatie hebt, gebeurt er iets interessants. Als je kijkt naar een mooi persoon... ...worden niet alleen maar de beloningsgebieden in je brein actief... ...maar ook de controlegebieden in je brein. De gebieden in je brein die je ervoor zorgen dat je je gedrag kan controleren. Dat zie je hier. Dat zijn die plaatsen aan de rechterkant, daar zie je het controlegebied van je brein... ...en links, dat zijn de beloningsgebieden in je brein. En wat ook interessant is, als die controlegebieden geactiveerd worden... ...worden automatisch die beloningsgebieden minder actief. Dus als je een relatie hebt, dan voel je minder beloning... ...als je kijkt naar mooie mensen, dan als je geen relatie hebt. Supernutig, superefficiënt, want dan heb je helemaal niet meer zo'n sterk dienering om vreemd te gaan. En ik zal het je nog sterker vertellen. Dit effect is veel sterker voor mensen die ook nog eens heel erg blij zijn met hun partner. Want natuurlijk, de kwaliteit van je relatie doet er wel degelijk toe. Misschien denk je nu, oké, ik heb waarloos gepresenteerd op die vragenlijst... ...want ik telkens mijn hand op. En ik kon echt totaal niks met die kleur worden, dat lukt hem helemaal niet. Dus ik ben verloren. Ik ga me nooit lukken om een goede relatie te hebben. Nou, dat is gelukkig niet helemaal waar. Ten eerste kan je impulscontrole trainen. Er zijn tegenwoordig heel veel onderzoek gedaan naar de verschillende manieren... ...waarop je beter kan worden in impulscontrole. Dat kan je doen. Ten eerste door cognitieve trainingen. Dus je kan trainingen doen waardoor je die cognitivitaakjes beter kan uitvoeren. En dat leidt vervolgens ook toe dat je weer betere partner bent. Ten tweede is het ook heel erg belaagd om geloof te hebben in je eigen niveau van impulscontrole. En tot slot is ook een hele goede tip... ...om op een mindvolle manier om te gaan met verleidingen in je leven. Dit is onderzoek wat ik heb uitgevoerd samen met estepapies... ...onder andere naar eetgedrag. Denk je eetgedrag? Het gaat over relaties. Waar heb je het over? Eetgedrag en relaties hebben best wel veel met elkaar te maken. Kijk naar deze brownie. Het ziet best lekker uit, hè? Ik zou dit met best wel lusten. Dus ik voel nu in impuls om die brownie te gaan eten. Als ik dat nog niet wil doen, stel, ik ben aan een lijn... ...en ik denk nee, ik wil die brownie niet eten. Wat moet ik nou doen? Als je nou op een hele mindvolle manier omgaat met die brownie... ...dat betekent dat je helemaal accepteert wat je voelt voor die brownie... ...en dat je denkt van hoe zou die brownie smaken... ...en je echt helemaal visualiseert hoe het zou zijn om die brownie te eten. In het begin denk je, oh, dat is superlekker. Maar op een gegeven moment zal je ook in je hoofd een proces doorgaan... ...dat je denk je helemaal op een gegeven moment is die op... ...en dan heb ik eigenlijk een hele brownie gegeten waar ik het niet wilde... ...en dan heb ik ook geen zin meer in, want dan voel ik mezelf helemaal dik... ...en dat wil ik helemaal niet. Dus die manier van omgaan met verleidingen helpt je... ...om in te zien dat impulse per definitie tijdelijk zijn. Dus een brownie is nu aantrekkelijk, maar als ik er zes heb gegeten... ...heelmaal niet meer. Dus accepteer dat verleidingen per definitie tijdelijk zijn. Dat geldt voor eten en dat geldt ook voor de liefde. Dus stel je voor, je staat oog en oog met een heel aantrekkelijke hapje... ...dan kan je je voorstellen als je nou George Clooney in een levende lijf tegenkomt... ...en hij zegt, ik wil je, wat ga je dan doen? Nou, dan kan je denken, ja, George is leuk voor nu... ...maar vind ik het ook nog straks leuk... ...als we dan echt daarop in zijn gegaan. Ik denk dat ik het misschien dan helemaal niet meer zo leuk vindt... ...en misschien bij je helemaal niet zo de moeite waard als ik nu denk en voel. Nou, dat brengt mij naar de conclusie van mijn college. Waarom gaan sommige mensen eerder vreemd dan anderen? Dat is echt een kwestie van impulscontrole. Mensen verschillen in de mate waarin ze hun impulse kunnen controleren. Een goede partner zijn, trouw zijn aan je partner... ...is niet alleen een kwestie van willen, maar ook van kunnen. Je hebt ook echt een capaciteit nodig tot impulscontrole. Nou, wil je nou nog meer weten over de liefde? Kijk dan ook zeker naar de andere colleges over dit thema.