 Abschnitt 1 von Der Orla Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Der Orla von Guydemont-Passant Übersetzt von Georg Freiherr von Ombteda Abschnitt 1 8. Mai Nein, ist der Tag schön. Den ganzen Morgen habe ich im Grase lang ausgestreckt vor meinem Hause gelegen, unter der riesigen Platane, die es vollkommen beschattet, bedeckt und überragt. Ich liebe diese Gegend und lebe dort gerne, weil dort meine Wurzeln sind, die tiefen, zarten Wurzeln, die einen Menschen an die Scholle knüpfen, wo seine Väter geboren und gestorben sind, die ihn mit dem verbinden, was man denkt, was man isst, mit den Sitten wie mit der Nahrung, mit der Sprechweise der Bauern und ihrer Betonung, mit dem Erdgeruch, den Dörfern und sogar der Luft. Ich liebe das Haus, wo ich groß geworden bin. Von meinen Fenstern aus sehe ich die Säen längs meines Gartens hinter der Straße, beinahe bei mir, die große, breite Säen, die von Rouen nach Havre fließt, mit Schiffen bedeckt, die vorübergleiten. Dort drüben, links, liegt Rouen, die große Stadt mit den blauen Dächern, von einem Heer von spitzen, grutischen Türmen überragt. Sie sind nicht zu zählen, schmal oder breit, und von der Zinkspitze der Kathedrale beherrscht. Überall leuten die Glocken am schönen Morgen, und ihre metallene Stimme klingt bis zu mir herüber, ihr Gesang aus Erz, den mir der Windhauch zuträgt, bald stärker, bald schwächer, je nachdem der Ton sich erhebt oder abschwillt. Es war so wundervoll heute Morgen. Gegen elf Uhr fuhr an meinem Gartenzaun ein langer Zug von Schiffen vorüber, die den Strom ein Schlepper heraufbrachte, nur wie eine Fliege groß, und der Fort wären vor Anstrengung stöhnte und dicken Dampf ausstieß. Dann kamen zwei englische Schoner, deren rote Wimpel in der Luft flatterten, ein stolzer brasilianischer Dreimaster, ganz weiß, wunderbar sauber und leuchtend. Ich grüßte ihn, ich weiß nicht, warum, so sehr gefiel mir das Schiff. 12. Mai. Seit einigen Tagen habe ich etwas Fieber. Ich fühle mich elend oder viel mehr traurig. Woher stammen diese wunderlichen Eindrücke, die unser Glücksgefühl oft in Entmutigung, unser Vertrauen in Angst verwandeln? Es ist, als ob die Luft, die unsichtbare Luft voller Kräfte wäre, die wir nicht kennen, die uns nur manchmal nachbarlich streifen. Ich wacher heute auf, lustig, dass ich singen möchte. Warum? Ich ergehe mich an Wassersrand und plötzlich gehere ich nach kurzem Spaziergange bedrückt heim, als ob mich zu Hause irgendeinen Unglück erwartete. Warum? War es ein kalter Lufthauch, der, als er meine Haut streifte, meine Nerven erschüttert, meine Seele beschattet hat? Ist es die Form der Wolken oder das farbige Licht des Tages, die wechselnde Beleuchtung der Dinge, was meine Gedanken beeinflusste, als meine Augen es sahen? Unsere ganze Umgebung, alles, was wir gedankenlos betrachten, was wir unwillkürlich streifen, alles, was wir unvermutet berühren, alles, was verschwommen an uns vorüberzieht, macht auf uns unsere Sinne und durch sie auf unsere Gedanken sogar auf unser Herz, den Eindruck des plötzlichen, überraschenden, unerklärlichen. Ein tiefes Mysterium ist das Unsichtbare. Mit unseren elenden Sinnen können wir es nicht fassen, nicht mit unseren Augen, die weder das zu kleine sehen können, noch das, was zu groß ist, nicht das, was zu nahe ist, noch das, was zu weit, weder die Bewohner der Gestirne noch die Infusorien im Wassertropfen, nicht mit unseren Ohren, die uns betrügen, denn das Zittern der Luft übersetzen sie uns in starke Töne. Sie sind Fähien, die das Wunder zustande bringen, diese Bewegung in Geräusche zu verwandeln und durch diese Metamorphose die Musik erzeugen, die das stumme Weben der Natur ertönen lässt. Nicht mit unserem Geruchssinn, der schwächer ist als der des Hundes, nicht mit unserem Geschmack, der kaum das Alter eines Weines zu bestimmen vermag. Oh, wenn wir andere Organe besäßen, die für uns andere Wunder täten, was entdeckten wir wohl alles um uns herum? 16. Mai. Ich bin unbedingt krank. Den letzten Monat ging es mir sehr gut, aber nun habe ich Fieber, ein wildes Fieber, oder vielmehr ich fühle mich fieberhaft entnervt, sodass meine Seele krank ist wie mein Körper. Auf mir lastet fortwährend das Gefühl, als sei ein Unglück nahe, die Besorgnis vor drohendem Unheil oder vor dem nahen Tode, dieses Vorgefühl, das ohne Zweifel eine Krankheit ist, die wir noch nicht kennen, die in Blut und Fleisch liegt und mich befallen hat. 18. Mai. Ich habe eben meinen Arzt zur Rate gezogen, denn ich konnte nicht mehr schlafen. Er fand meinen Puls beschleunigt, die Popillen erweitert, die Nerven erregt, aber sonst keine besonderen Symptome. 19. Mai. Ich soll Duschbäder nehmen und Brom. 25. Mai. Keine Änderung ist eingetreten. Mein Zustand ist wirklich eigentümlich. Wenn es Abend wird, überfällt mich eine unbegreifliche Unruhe, als ob die Nacht eine fürchterliche Gefahr für mich berge. 21. Mai. Schnell schlinge ich mein Essen herunter, dann versuche ich zu lesen, aber ich verstehe die Worte nicht, ich kann kaum die Buchstaben unterscheiden. 22. Mai. Ich laufe in meinem Zimmer auf und ab und eine wundersame Angst lastet auf mir, die Angst schlafen zu gehen, die Angst vor dem Bett. 23. Mai. Gegen zehn Uhr gehe ich in mein Schlafzimmer hinauf. Sobald ich darin bin, schließe ich zweimal herum ab und regle zu. 24. Mai. Ich habe Angst. Wovor? Bis jetzt fürchtete ich mich vor nichts. Ich öffne die Schränke, sehe unter mein Bett, harische, lausche, wonach. 25. Mai. Ist das nicht seltsam, dass ein einfaches Unwohlsein, vielleicht eine Blutstockung, vielleicht die Erregung eines Nervenzentrums, etwa eine Verdauungsstörung, irgendein kleiner Fehler, indem so unvollkommenen und zarten Gange unserer lebenden Maschine aus dem lustigsten Menschen einen Traurigen machen kann, aus dem tapfesten einen Feigling? 26. Dann lege ich mich zu Bett und warte auf den Schlaf, wie auf den Henker. 27. Ich warte auf ihn mit Entsetzen, das er kommt, mein Herz schlägt, meine Knie zittern, mein ganzer Körper bebt trotz der Wärme des Bettes bis zu dem Augenblick, wo ich plötzlich in Schlaf falle, wie einer, der sich in ein Wasserloch stürzt, um sich zu ertränken. 28. Ich fühle den Schlaf nicht allmählich kommen wie früher. Dieser Schlaf ist niederträchtig, er versteckt sich vor mir, er lauert mir auf, plötzlich packt er mich beim Genick, drückt mir die Augen zu und mir vergehen die Sinne. 29. Ich schlafe, lange, zwei oder drei Stunden, dann träume ich, oder vielmehr mich überkommt das Albtrücken. 30. Ich fühle genau, dass ich zu Bett liege und schlafe. Ich fühle es, ich weiß es, ich weiß auch, dass jemand sich mir nähert, mich ansieht, mich betastet, auf mein Bett steigt, sich auf meine Brust kniet, den Hals zwischen seine Hände nimmt und zusammenpresst mit aller Kraft, um mich zu ersticken. 31. Ich wäre mich, aber diese entsetzliche Unfähigkeit, mich zu bewegen, lähmt mich, wie im Traum. Ich möchte schreien, ich kann nicht, ich will mich bewegen, ich kann nicht, ich versuche mit fürchterlicher Anstrengung, atemlos, mich herumzudrehen, dieses Wesen, das mich erdrücken und ersticken will, von mir abzuschleudern, aber ich kann nicht. 32. Und plötzlich wache ich auf, ganz verstört, in Schweiß gebadet. Ich stecke ein Licht an. Ich bin allein. 33. Nach dieser Krise, die mich jede Nacht befällt, schlafe ich endlich ruhig bis zum Morgen grauen. 2. Juni. 34. Mein Zustand ist schlimmer geworden. Was habe ich nur? Brom hilft nichts. Die Duschen nützen nichts. Manchmal versuche ich, um meinen doch schon so erschöpften Körper noch mehr müde zu machen, im Walde von Rumar spazieren zu gehen. 34. Zuerst dachte ich, daß die frische, linde, wonnige Luft voll Gras und Blätterduft mir neues Blut in die Adern gießen würde und neue Tatkraft ins Herz. 35. Ich ging einen langen Jagdweg hinab, wand mich dann durch eine enge Allee nach Laboui zwischen zwei Gruppen riesiger Bäume, die ein grünes, dichtes, fast schwarzes Laubdach zwischen dem Himmel und mir wölbten. 36. Plötzlich überkam mich ein Schauer, kein kälte Schauer, sondern ein seltsamer Schauer des Entsetzens. 37. Ich ging schneller, weil ich mich fürchtete, allein im Wald zu sein, ängstlich ohne Grund, in der tiefen Stille. 38. Plötzlich war es mir, als ob mir jemand folgte, als ob jemand hinter mir herginge, ganz nahe, ganz nahe und mich beinahe berührte. 39. Ich drehte mich schnell um. Ich war allein. Hinter mir sah ich nur die gerade und breite Allee, öde, hoch, grau sich leer, und vor mir dehnte sie sich ebenso aus, soweit das Auge reicht. 40. Furchtbar. Ich schloss die Augen. Warum? Ich trete mich schnell auf dem Absatz herum wie ein Kreisel. Ich wäre beinahe gefallen. 41. Ich schlug die Augen auf. Die Bäume tanzten vor mir, die Erde schwankte. Ich mußte mich hinsetzen. 42. Und da, da wußte ich nicht mehr, von wo ich eigentlich gekommen sei. 43. Wunderliche Idee. Wunderliche, wunderliche Idee. Ich hatte keine Ahnung mehr. 44. Ich ging nach rechts und kam wieder in den Weg, der mich mitten in den Forst geführt. 43. 3. Juni. Die Nacht war fürchterlich. Ich werde ein paar Wochen verreisen. Eine kleine Reise wird mich ohne Zweifel wieder herstellen. 44. 2. Juli. Ich bin zurückgekehrt, bin geheilt. Übrigens habe ich eine wunderhübsche Reise gehabt. Ich habe mir den Monster Michel, den ich noch nicht kannte, angesehen. 45. Welcher Anblick, wenn man, wie ich, von Avrange kommt gegen Sonnenuntergang? Die Stadt liegt auf einem Hügel, und man wies mich in den öffentlichen Park am Ende des Ortes. 46. Unwillkürlich entfuhr mir ein Ruf des Entzückens. Eine unendliche Bay dehnte sich vor mir aus, soweit das Auge reichte, zwischen den Küsten, die sich in der Ferne im Nebel verlieren, und mitten in dieser großen, gelben Bay unter einem gold- und lichtstrahlenden Himmel erhob sich düster und je ein seltsamer Berg mitten in den Dünen. 47. Die Sonne war eben niedergetaucht, und auf dem noch glühenden Gipfel zeichnete sich das Bild dieses fantastischen Felsen ab, der auf seinem Gipfel die fantastische Burg trägt. 48. Sobald es Tag geworden war, ging ich hin. Es war Ebbe, wie den Abend vorher, und ich sah die wunderbare Abtei, je näher ich kam, desto größer vor mir empor wachsen. 49. Nachdem ich ein paar Stunden gegangen war, erreichte ich den gewaltigen Felsen, der die kleine Stadt oben trägt, über welche die große Kirche noch hinausragt. 50. Nachdem ich die schmale, steile Straße hinaufgeeilt, trat ich in das wundersamste gotische Gotteshaus, das je auf dieser Erde errichtet worden, groß wie eine Stadt, voll niedriger Säle, die erdrückt scheinen, trotz der Wölbung und der hohen, von schlanken Säulen getragenen Galerien. 51. Ich trat in dieses gigantische Schmuckstück aus Granit, das so duftig aussah, wie Spitzengewebe mit zinnen und schlanken Türmen, in denen Wendeltreppen hinaufstiegen, und die in das himmlische Blau der Tage und das Dunkel der Nächte hinaus, wundersam verzerrte Fratzen von Ungeheuern, Teufelsköpfe, fantastische Tiere, Riesenblumen, die durch feine, durchbrochene Bogen verbunden sind, streckten. 52. Als wir ganz oben standen, sagte ich zu dem Mönch, der mich begleitete, erwürdiger Vater, hier lässt sich's schon leben. Er antwortete, ach, es ist sehr windig bei uns. 53. Und wir fingen an zu sprechen, während wir die Flut nahe sahen, die über den Sand lief, und ihn wie mit einem Stahlpanzer umgerütteten. 54. Und der Mönch erzählte mir Geschichten, alle alten Geschichten der Gegend, Legenden, immer Legenden. 55. Eine von ihnen machte mir Eindruck, die Eingeborenen, die Bewohner des Berges behaupten, dass man nachts in den Dünen sprechen und dann zwei Ziegen meckern hört, die eine mit lauter, die andere mit leiser Stimme. 56. Ungläubige behaupten, es sei nichts als der Schrei der Möwen, der bald wie ein Meckern, bald wie eine menschliche Stimme klingt. 57. Aber Fischer, die spät heimkehren, schwören in den Dünen, die um die kleine, dort in das Meer hinausgebaute Stadt liegen, einem alten Hirten begegnet zu sein, dessen Kopf man nie sieht, da er den Mantel darüber gezogen hat und der hinter sich einen Bock herzieht mit einem Mannes Gesicht und eine Ziege mit einem Frauenantlitz, beide mit langen weißen Haaren. 58. Sie schwatzen fortwährend und streiten sich in einer unbekannten Sprache, hören dann plötzlich aufzusprechen, um laut zu meckern. 59. Ich sagte zum Mensch, glauben Sie daran? 60. Er murmelte, ich weiß nicht. Ich fuhr fort, wenn es auf der Erde andere Wesen gäbe als uns, wie käme es dann wohl, dass wir sie nicht längst kannten, warum würden sie sie denn nicht schon gesehen haben, warum nicht ich? 51. Er antwortete, gewahren wir denn wirklich den hundertsten Teil von all dem, was es gibt? 52. Sehen Sie, der Wind, die größte Naturkraft, die Menschen umwirft, Häuser vom Boden fegt, Bäume entwurzelt, das Meer in Wasserberge aufwühlt, Klippen und Felsen zermalmt und die mächtigsten Schiffe in die Brandung hinauswirft. 53. Der Wind, der tötet, pfeift, stöhnt, brüllt. Haben Sie den schon gesehen und können Sie ihn sehen? Und trotzdem ist er doch da. Ich schwieg vor dieser einfachen Begründung. 54. Der Mann war ein Weiser oder vielleicht ein Tor. Ich wusste es nicht zu sagen und schwieg, aber was er da gesagt hatte ich selbst oft gedacht. 53. Ich habe schlecht geschlafen. Es muss wohl irgendeine Ursache für das Fieber da sein, denn auch mein Kutscher leidet an den gleichen Erscheinungen wie ich. Als ich gestern nach Hause kam, fiel mir auf, wie bleich er war, und ich fragte ihn, was fehlt Ihnen denn, Johann? 54. Ja, gnädige Herr, ich kann mich nämlich nicht mehr ausruhen. Die Nächte fressen die Tage auf. Seitdem der gnädige Herr fort war, hat mich es ganz wunderlich gepackt. Aber den übrigen Dienstboten geht es gut. Ich habe nur große Angst, dass es wieder kommt. 54. Ich bin wirklich von neuem Krank. Das alte Albtrücken kehrt wieder. Diese Nacht habe ich gefühlt, wie jemand auf mir saß, seinen Mund an den meinen gepresst hatte und mir zwischen den Lippen heraus das Leben soge. Ja, es soge es mir aus der Brust wie ein Blutegel. Dann stand er auf, gesättigt. Ich bin aufgewacht, so kaputt, zerbrochen, zerschlagen, dass ich mich nicht mehr bewegen konnte. Wenn es noch ein paar Tage fortgeht, reise ich bestimmt wieder ab. 5. Juli. 6. Habe ich den Verstand verloren? Was ist nur geschehen? Ich habe die letzte Nacht etwas so Seltsames entdeckt, dass mir ganz schwindlig wird, wenn ich nur daran denke. 7. Wie jetzt jeden Abend schloss ich die Tür zu. Dann trank ich, da ich Durst hatte, ein halbes Glas Wasser und bemerkte dabei zufällig, dass meine Wasserflasche voll war bis oben zum Stöpsel hinauf. Dann legte ich mich zu Bett und fiel in meinen fürchterlichen Schlaf, aus dem ich nach etwa zwei Stunden durch einen noch furchtbaren Schrecken in die Höhe gejagt war. Denkt euch, dass jemand im Schlaf überfallen wird, der dann aufwacht mit dem Messer in der Brust, der Blut bedeckt, räuchelnd, nicht mehr atmen kann und stirbt ohne zu wissen, was geschehen. So habt ihr meinen Zustand. Als ich endlich die Besinnung zurückgewonnen hatte, war ich wieder durstig. Ich steckte ein Licht an und ging zum Tisch, wo die Wasserflasche stand. Ich hob sie, neigte sie zum Glase. Es floss kein Tropfen heraus. Sie war leer. Sie war völlig leer. Zuerst verstand ich das nicht. Dann plötzlich überfiel mich eine so wahnsinnige Angst, dass ich mich setzen musste. Oder fiel mir, ich fiel in einen Stuhl. Dann sprang ich mit einem Satz wieder auf, um mich umzublicken und setzte mich wieder, ergriffen von Staunen und Angst vor die leere Flasche. Mit starren Augen blickte ich sie an, um zu erraten, was da geschehen. Meine Hände zitterten. Jemand hatte also das Wasser getrunken. Wer? Ich? Wahrscheinlich ich. Es konnte niemand anders sein, als ich. Ich war also ein Nachtwandler. Ich lebte, ohne es zu wissen, dieses geheimnisvolle Doppelleben, das uns Zweifel erwecken muss, ob es nicht in uns zwei Wesen gibt oder ob nicht zeitweise ein anderes, fremdes, unbekanntes und unsichtbares Wesen in uns lebt. In Augenblicken, wo unsere Seele schlummert, unser Leib in Banden liegt, der diesem anderen Wesen gehorcht wie uns selbst. Ja, mehr als uns selbst. Oh, wer kann meine furchtbare Angst fassen? Wer kann die Erregung eines Menschen fassen, der bei gesunden Sinnen, vollkommen wach und bei klarer Vernunft mit entsetzen sieht, wie aus einer geschlossenen Flasche, zu der niemand kann, etwas Wasser verschwunden ist, während er geschlafen hat? Bis zum Tagesanbruch blieb ich so, und wagte nicht wieder zu Bett zu gehen. 6. Juli. Ich werde verrückt. Diese Nacht hat wieder jemand meine ganze Wasserflasche ausgetrunken, oder vielmehr ich habe sie ausgetrunken. Aber bin ich's, war ich's? Wer sonst? Wer? Oh mein Gott, ich bin wahnsinnig, wer wird mich retten? 10. Juli. Ich habe wundersame Entdeckungen gemacht. Ja, ich muss verrückt sein, und dennoch, ich habe am 6. Juli, ehe ich zu Bett gegangen bin, auf meinen Tisch Wein, Milch, Wasser, Brot und Erdbeeren gestellt. Jemand hat, ich habe, alles Wasser getrunken, und ein bisschen Milch. Der Wein war unberührt, ebenso das Brot und die Erdbeeren. Am 7. Juli habe ich denselben Versuch wiederholt, mit dem gleichen Ergebnis. Am 8. Juli habe ich Wasser und Milch fortgelassen. Es war nichts berührt. Endlich habe ich am 9. Juli auf meinen Tisch wieder nur Wasser und Milch gestellt, habe sorgfältig die Flaschen in weißen Musellin gewickelt und die Stöpsel zugebunden. Dann habe ich mir Lippen, Bart, Hände mit Grafit vom Bleistift eingerieben und mich zu Bett gelegt. Der bleierne Schlaf hat mich überfallen, und bald kam das fürchterliche Erwachen. Ich hatte mich nicht bewegt, sogar meine Betttücher zeigten keine Spuren, dass der Grafit abgefärbt. Ich stürzte auf den Tisch zu, der Musellin, in den ich die Flaschen gewickelt war, unverletzt. Ich knüpfte den Bindfaden auf, zittern vor Angst. Das ganze Wasser war ausgetrunken und die ganze Milch. Oh mein Gott! Ich werde sofort nach Paris reisen. Ende von Abschnitt 1. Abschnitt 2 von Der Orla. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Der Orla. Von Guidemopassant. Übersetzt von Georg Freiherr von Ombteda. Abschnitt 2 12. Juli. Paris. Ich hatte also diese letzten Tage völlig den Kopf verloren. Ich muss der Spielball meiner nervös überreizten Einbildungskraft gewesen sein, oder ich müsste wirklich Nachtwandler sein, oder einer jener, übrigens wissenschaftlich durchaus festgestellten Einwirkungen unterlegen sein, die man bisher nicht hat erklären können und die man Suggestion nennt. Jedenfalls näherte sich meine verrückte Stimmung dem Wahnsinn und 24 Stunden in Paris haben mich wieder zur Vernunft gebracht. Gestern habe ich, nachdem ich nachmittagliche Besuche und Besorgungen gemacht, die mir frische belebende Luft in die Seele drogen, den Tag im Théâtre Français beschlossen. Man spielte ein Stück von Alexandre Dumas dem Jüngeren und der muntere, lebenskräftige Geist, der daraus wehte, hat mich vollkommen wieder geheilt. Die Einsamkeit ist eben gefährlich für einen Grübler. Wir brauchen Menschen um uns, die denken und sprechen. Wenn wir lange allein sind, bevölkern wir die Einsamkeit mit Spukgestalten. Ich bin sehr fröhlicher Laune über die Boulevard ins Hotel zurückgekehrt. Im Menschengewühl dachte ich mit einiger Ironie an meine Schrecknisse zurück, an die Gedanken, denen ich vorige Woche nachgehangen. Denn ich dachte wirklich, jawohl, ich habe es gedacht, dass ein unsichtbarer Geist neben mir unter meinem Dach lebte. Wie schwach ist unser Verstand. Wie schnell verliert er sich, sobald uns irgendein kleines, nicht gleich fassbares Ereignis begegnet. Statt den Schluss zu ziehen, ich verstehe nicht, weil ich die Ursache nicht kenne, denken wir sofort an grässliche Wunder und übernatürliche Mächte. 14. Juli. Fest der Republik. Ich bin auf den Straßen spazieren gegangen. Die Kanonenschläge und Fahnen machten mir Spaß wie einem Kind. Es ist doch eigentlich töricht, zu einem bestimmten Termin auf Befehl der Regierung lustig zu sein. Das Volk ist eine Herde von Dummköpfen. Manchmal unglaublich geduldig und manchmal empört wie wilde Tiere. Man spricht zu ihm Lache und es lacht. Man sagt zu ihm Schlage dich mit deinem Nachbarn, es zieht in den Kampf. Man sagt, wähle den Kaiser, es wählt den Kaiser und dann sagt man ihm wieder, gib für die Republik deine Stimme ab und es stimmt für die Republik. Die Menschen, die das Volk leiten, sind ebenso dumm. Nur, dass sie statt Menschen zu gehorchen Grundsätzen folgen, die doch nicht anders als töricht und falsch sein können, gerade weil sie eben Grundsätze sind. Das heißt, versteinerte feststehende Gedanken, die allgemein anerkannt sind in dieser Welt, wo man nicht sicher weiß, wie Licht und Schall nur Vorstellungen von uns sind. 16. Juli. Ich habe gestern Dinge erlebt, die mich tief ergriffen haben. Ich aß bei meiner Kusine, Frau Sablé, deren Mann Kommandeur der 76. Jäger in Limanche ist. Ich traf bei ihr zwei junge Frauen zusammen, deren eine einen Arzt geheiratet hat. Dr. Paran, der sich vielfach mit Störungen des Nervensystems und jenen außergewöhnlichen Manifestationen der Nerven beschäftigt, zu denen augenblicklich die Erfahrungen auf dem Gebiet des Hypnotismus und der Suggestion Veranlassung geben. Er erzählte uns ausführlich ganz wundersame Ergebnisse, die englische Gelehrte und Ärzte in Norsi erzielten. Die Tatsachen, die er mitteilte, erschienen mir so seltsam, dass ich meiner Ungläubigkeit Ausdruck gab. Wir sind eben dabei, sagte er, eines der wichtigsten Geheimnisse der Natur zu ergründen. Ich meine eines ihrer wichtigsten Geheimnisse auf unserer Erde, denn in der Sternenwelt da oben gibt es sicher noch viel wichtigere. Seitdem der Mensch denkt, seitdem er seine Gedanken ausdrücken und niederschreiben kann, fühlt er einen Geheimnis um sich, dass er mit seinen unvollkommenen und viel zu grob empfindenden Sinnen nicht zu durchdringen vermag. Mit Anspannung aller Verstandskräfte sucht er, dem Unvermögen seiner Organe zu Hilfe zu kommen. Weil dieser Verstand noch im rudimentären Zustand war, nahmen diese unsichtbaren Erscheinungen lächerliche, schreckliche Formen an. Damals entstand der Volksglaube an das Übernatürliche. Märchen von umherspukenden Geistern, von Fähien, Gnomen, Gespenstern, ich meine sogar das Märchen von Gott, denn unsere Vorstellung vom Schöpfer der Welt, sei es nun in dieser oder jener Religion, ist eigentlich nichts weiter als eine recht mittelmäßige Erfindung und der törichtste unannehmbarste Ausfluss des geängstigsten Hirnes der Kreatur. Es gibt kein wahreres Wort, als was Voltaire einmal gesagt hat. Gott hat den Menschen nach seinem Ebenbilde geschaffen, doch der Mensch hat's ihm wohl vergolten. Aber seit länger als einem Jahrhundert meint man etwas ganz neuem auf der Spur zu sein. Messmer und einige andere haben uns einen ganz unerwarteten Weg gewiesen. Wir sind wirklich, besonders seit vier oder fünf Jahren, zu ganz erstaunlichen Ergebnissen gelangt. Meine Kusine lächelte sehr unglaublich. Dr. Paran sprach zu ihr, gnädige Frau, soll ich einmal versuchen, Sie einzuschläfern? Meinetwegen! Sie setzte sich in einen Lehnstuhl, und er begann, Sie starre anzublicken. Ich fühlte mich plötzlich erregt, das Herz schlug mir, die Kähle war mir zugeschnürt. Ich sah, wie Frau Sablé's Augenlieder schwer wurden, wie ihr Mund sich verzog, ihre Brust sich hob und senkte. Nach zehn Minuten schlief sie. Stellen sie sich hinter sie, befahl der Arzt. Und ich blieb hinter ihr. Nun gab er ihr eine Visitenkarte in die Hand und sagte, dies ist ein Spiegel. Was sehen Sie darin? Sie antwortete, ich sehe meinen Fetter. Was tut er? Er dreht seinen Schnurrbad. Und jetzt? Jetzt zieht er eine Fotografie aus der Tasche. Was ist das für eine Fotografie? Seine eigene. Es war in der Tat so, und diese Fotografie war mir eben erst ins Hotel abgeliefert worden. Welche Stellung hat er auf dem Bilde? Er steht aufrecht und hat den Hut in der Hand. Sie sah also in dieser Visitenkarte in diesem weißen Karton Blättchen wie in einem Spiegel. Die jungen Frauen waren entsetzt und riefen, genug, genug! Aber der Arzt befahl, sie werden morgen früh um acht Uhr aufstehen. Dann werden sie ihren Fetter im Hotel aufsuchen und ihn anpflehen, ihnen fünftausend Franken zu borgen, um die sie ihr Mann bittet und die er von ihnen zu seiner nächsten Reise verlangen wird. Dann weckte er sie auf. Als ich ins Hotel zurückkehrte, dachte ich über diese wunderliche Sitzung nach und mich überkam in Zweifel, nicht an der absoluten, über allen arg wohnerhabenden Ehrlichkeit meiner Kusine, die ich wie eine Schwester von Kindheit ankannte, aber ich glaubte an einen möglichen Betrug des Arztes. Versteckte er vielleicht in seiner Hand einen Spiegel, den er der eingeschlefferten Frau gleichzeitig mit seiner Visitenkarte zeigte? Die Taschenspieler machen noch ganz andere Sachen. Ich kehrte also heim und ging zu Bett. Da wurde ich am nächsten Morgen gegen halb neun Uhr von meinem Diener geweckt, der mir sagte, Frau Sablé möchte den gnädigen Herrn sofort sprechen. Ich kleidete mich eilig an und empfing sie. Sie setzte sich in großer Verlegenheit mit niedergeschlagenen Augen und sagte, ohne ihren Schleier abzulegen, Lieber Vetter, du mußt mir einen großen Dienst leisten. Oh, bitte, was denn? Es ist mir sehr unangenehm dir das zu sagen, aber ich muß dir sagen, ich mußt durchaus fünftausend Franken haben. Was? Du? Ja wohl, ich, oder vielmehr mein Mann, der mich beauftragt hat sie aufzutreiben. Ich war so erstaunt, daß sich nur irgendetwas stammelte. Ich fragte mich, ob sie sich nicht mit Dr. Paran über mich lustig mache, ob das nicht ein Scherz sei, den sie zusammen vorbereitet und den sie jetzt gut spielte. Aber wie ich sie aufmerksam anblicke, verschwanden alle meine Zweifel. Sie zitterte vor Angst, so schrecklich war ihr der Schritt, und ich merkte, daß sie den Tränen nahe war. Ich wußte, daß sie sehr reich war und sagte, was? Dein Mann hat nicht einmal fünftausend Franken zur Verfügung. Denk doch einmal nach, weißt du denn ganz bestimmt, daß er dir das aufgetragen hat. Sie zögerte ein paar Sekunden, als kostete es sie große Anstrengung, in ihrem Gedächtnis zu suchen, und antwortete dann, ja, das weiß ich ganz bestimmt. Hat er dir es geschrieben? Sie zögerte wieder und dachte nach. Ich merkte, welche Qual es ihrem Gehirn verursachte. Sie wußte es nicht. Sie wußte nur, daß sie fünftausend Franken für ihren Mann von mir borgen sollte. Sie wagte also zu lügen. Ja, er hat mir es geschrieben. Was denn? Du hast mir doch gestern nichts davon gesagt. Ich habe seinen Brief erst heute früh bekommen. Kannst du ihn mir nicht zeigen? Nein, nein, er enthielt intime Dinge, ganz persönliche Dinge. Ich habe, ich habe ihn verbrannt. Da macht dein Mann also Schulden. Sie zögerte wieder und sagte darauf. Ich weiß nicht. Ich erklärte energisch. Es tut mir sehr leid, liebe Kusine, aber in diesem Augenblick stehen mir fünftausend Franken nicht zur Verfügung. Sie stieß einen schmerzlichen Schrei aus. Ach, ach, ich bitte dich, ich bitte dich, treibe sie auf. Sie wurde ganz erregt, rang die Hände, als wollte sie mich bitten, und ich hörte, wie ihre Stimme den Ton wechselte. Sie fing an zu weinen und stammelte, gequält und beherrscht von dem unerbittlichen Befehl, den sie bekommen. Ach, ich bitte dich, ich bitte dich, wenn du wüsstest, wie schlimm das für mich ist. Ich muss sie heute haben. Ich hatte Mitleid mit ihr. Du wirst sie nachher bekommen. Ich verspreche es dir. Sie rief, oh, ich danke dir, du bist gut. Ich begann wieder. Weißt du noch, was gestern Abend mit dir geschehen ist? Ja. Weißt du noch, dass Dr. Paran dich eingeschlefert hat? Jawohl. Nun, er hat dir befohlen, heute früh von mir fünftausend Franken zu borgen, und in diesem Augenblick gehorchst du seiner Suggestion. Sie dachte ein paar Sekunden nach, und sagte dann, aber mein Mann schickt mich doch. Eine Stunde lang versuchte ich sie zu überzeugen, aber es gelang mir nicht. Als sie fort war, lief ich zum Doktor. Er wollte eben ausgehen. Er hörte mich lächelnd an und sagte, glauben Sie mir nun? Ja, ich muss schon. Kommen Sie, wir wollen zu Ihrer Kusine gehen. Sie rute auf einer chaise longue, ganz erschöpft und abgespannt. Der Arzt fühlte ihr den Puls, sah sie einige Zeit an, streckte eine Hand gegen ihre Augen aus, die sie allmählich unter dem zwingenden Einfluss seiner magnetischen Kraft schloss. Als sie eingeschleffert war, sagte er, ihr Mann braucht die fünftausend Franken nicht mehr. Sie werden also vergessen, dass sie ihren Vetter gebeten haben, sie ihnen zu borgen. Und wenn er mit ihnen darüber spricht, werden sie ihn nicht verstehen. Dann weckte er sie auf. Ich zog meine Brieftasche hervor und sprach, hier, liebe Kusine, ist um was du mich heute früh gebeten hast. Sie war so erstaunt, dass ich es nicht noch einmal zu sagen wagte. Da versuchte ich, ihr Gedächtnis aufzufrischen. Sie jedoch leugnete standhaft, meinte, ich wollte mich über sie lustig machen und war endlich nah daran, böse zu werden. Das ist es, ich bin eben nach Hause gekommen. Ich konnte nicht frühstücken, so hat mich die Sache erschüttert. 19. Juli. Ich habe die Geschichte ein paar Leuten erzählt und sie haben mich alle ausgelacht. Ich weiß nicht mehr, was ich denken soll. Der Weise sagt, kann es wohl möglich sein? 21. Juli. Ich habe in Bujival zum Mittag gegessen und den Abend auf dem Ball der Ruderer verlebt. Entschieden, es hängt alles von Ort und Stunde ab. Auf der Insel der Grenouillère an übernatürliches zu denken, wäre der Gipfel der Nahrheit. Aber oben auf dem Monsa Michel, oder in Indien, wir sind fürchterlich abhängig von unserer Umgebung. Nächste Woche kehre ich nach Hause zurück. Ende von Abschnitt 2, gelesen von Hokus Pokus. Abschnitt 3, von Der Orla. Diese LibriVox-Aufnahme ist in der Public Domain. Der Orla, von Guidemopassant, übersetzt von Georg Freiherr von Omteda. Abschnitt 3. 30. Juli. Seit gestern bin ich wieder daheim. Alles geht gut. 2. August. Nichts Neues. Das Wetter ist prachtvoll. Ich sitze den ganzen Tag am Fluss und sehe die Wasser der Sähen fließen. 4. August. Zwischen meinen Dienstboten hat es Streit gegeben. Sie behaupten, dass jemand nachts in den Schränken die Gläser zerbricht. Der Diener schiebt es auf die Köchin, die Köchin auf das Mädchen und die wieder auf die anderen. Wer ist der Schuldige? Wer sagt, müsste schlau sein. 6. August. Jetzt bin ich aber nicht verrückt. Ich habe gesehen. Ich habe gesehen. Ich habe gesehen. Und kann nicht mehr zweifeln. Ich habe es gesehen. Ich zittere noch bis zu den Fußspitzen. Mir läuft es noch über den Rücken, dass mir das Mark in den Knochen erstarrt. Ich habe es gesehen. Um zwei Uhr ging ich in hellem Sonnenschein zwischen meinen Rosenbeten spazieren. Zwischen den Herbstrosen, die eben anfangen zu blühen. Als ich stehen blieb und eine Gernit die Partei betrachte, die drei wundervolle Knospen trug, sah ich ganz deutlich, ganz nah neben mir, einen der Stiele sich herumlegen, als ob eine unsichtbare Hand ihn gefasst hätte, sah ihn abbrechen, wie wenn diese Hand ihn gepflückt. Dann hob sich die Blume und beschrieb einen Bogen, wie etwa ein Arm ihn beschrieben hätte, der sie zum Riechen an die Nase geführt. Dann blieb die Blume in der unsichtbaren Luft hängen, ganz allein, unbeweglich, ein fürchterlicher roter Fleck, drei Schritte von mir entfernt. Ich stürzte mich ganz erschrocken auf die Rose, um sie zu packen. Ich fand nichts, sie war verschwunden. Dann überkam mich eine fürchterliche Wut gegen mich selbst, denn ein vernünftiger, ernster Mann darf doch nicht solchen Einbildungen unterliegen. Aber war es auch wirklich Einbildung? Ich drehte mich wieder um, um den Stiel zu untersuchen, und fand ihn an dem Rosenstrauch, mit einer frischen Bruchstelle zwischen zwei anderen Rosen, die am Zweig geblieben waren. Dann ging ich ganz außer mir nach Hause, denn nun weiß ich bestimmt, so bestimmt wie Tag und Nacht einander abwechseln, dass in meiner Nähe ein Wesen existiert, das Milch und Wasser trinkt, das Dinge berührt, sie in die Hand nehmen, sie hier und dorthin tun kann, das demnach eine Art materielle Natur besitzen muss, obgleich unsere Sinne es nicht wahrnehmen können. Ein Wesen, das wohnt wie ich, unter meinem Dache. Siebter August. Ich habe ruhig geschlafen. Er hat das Wasser aus meiner Flasche getrunken, aber meinen Schlaf nicht gestört. Jetzt frage ich mich, bin ich verrückt? Als ich vorhin im hellen Sonnenschein spazieren ging am Flusse, kamen mir Zweifel an meiner eigenen Zurechnungsfähigkeit, nicht allgemeine Zweifel wie bisher, sondern ganz bestimmte. Ich habe Wahnsinnige gesehen. Ich habe welche gesehen, die sonst ganz klar und vernünftig waren und alle Dinge dieses Lebens scharf erfassten, bis auf einen Punkt. Sie konnten ganz klar, sogar sehr gewandt über etwas sprechen und dann plötzlich, wenn ihre Gedanken die Schwelle des Wahnsinns überschritten hatten, zerriss die Gedankenkette und sie tauchten unter in den fürüchterlichen Ozean, wo Wellen steigen und fallen, Nebel brausen, Stürme tosen, den Ozean, den man nennt Wahnsinn. Wenn ich nicht über mich selbst im Reinen wäre, wenn ich nicht meinen eigenen Zustand kenne, wenn ich mich nicht selbst ganz klar und ruhig beobachten könnte, würde ich meinen, ich sei verrückt, vollkommen verrückt. Ich kann also nur ein vernünftiger sein, der unter Wahngebilden leidet. In meinem Gehirn muss sich irgendeine Störung befinden, eine jener Störungen, denen heute die Physiologen auf den Grund zu kommen suchen und diese Störung müsste in meinem Geiste, in der Logik und Ordnung meiner Gedanken, eine tiefe Kluft gerissen haben. Ähnliche Erscheinungen findet man im Traume, wenn wir die wundersamsten Wahngebilde vor uns sehen, ohne dass uns das weiter wundert, weil der Wahrheitssinn die Möglichkeit uns zu kontrollieren, eingeschläfert ist, während die Einbildungskraft wach bleibt und arbeitet. Könnte nicht irgendeine jener Nerventasten des Gehirns bei mir gelähmt sein. Es kommt vor, dass Menschen nach irgendeinem Unglücksfall das Gedächtnis für Eigennahmen, bestimmte Worte und Ziffern oder auch nur für Jahreszahlen verlieren. Es ist heute vollkommen bewiesen, dass alle Momente des menschlichen Denkens an bestimmten Stellen unseres Gehirns lokalisiert sind. Es wäre also weiter nicht erstaunlich, wenn die Fähigkeit, etwa die Unwirklichkeit, einzelne Erscheinungen festzustellen, gerade jetzt bei mir eingeschlafen wäre. An all das dachte ich, als ich am Wasser entlang ging. Die Sonne schien hell auf den Strom, die Natur war köstlich und ihr Anblick erfüllte mich mit Lebensfreude. Ich sah vergnügt den Schwalben zu, deren schneller Flug mich immer entzückt, wachte die Gräser am Ufer, deren Rauschen mir wohltut. Und trotzdem überschlich mich allmählich ein unerklärliches Gefühl des Unbehagens. Eine Gewalt überfiel mich, scheinbar eine geheime Kraft lämnte mich, dass ich nicht weitergehen konnte und zwang mich umzukehren. Ich empfand jenes schmerzliche Bedürfnis, nach Hause zu gehen, dass einen manchmal überkommt, wenn man in der Wohnung einen geliebten Kranken zurückgelassen hat und man nun plötzlich ein Vorgefühl hat, als könnte er kränker werden. Ich geherte also gegen meinen Willen um, in der bestimmten Überzeugung, dass ich zu Hause irgendeine böse Nachricht vorfinden würde, einen Brief oder einen Telegram. Aber es war nichts da und ich war fast noch erstaunter und noch mehr beunruhigt, als ob ich irgendwelche fantastischen Visionen gehabt. 8. August Das war ein fürchterlicher Abendgestern. Er zeigt nicht mehr seine Gegenwart an, aber ich fühle, dass er bei mir ist, mich belauert, mich betrachtet, mich durchdringt, mich beherrscht und noch fürchterlicher dadurch wird, als wenn er durch übernatürliche Erscheinungen seine unsichtbare Gegenwart anzeigte. Und doch habe ich geschlafen. 9. August Nichts, aber ich habe Angst. 10. August Nichts, was wird morgen geschehen? 11. August Immer noch nichts, aber ich kann mit dieser Furcht unausgesetzt und diesem Gedanken in der Seele nicht mehr zu Hause bleiben. Ich werde ausgehen. 12. August 10 Uhr abends Ich wollte den ganzen Tag fortgehen. Ich konnte nicht. Ich wollte diese einfache Tat der Befreiung, nämlich auszugehen, in den Wagen zu steigen und zu fahren, ausführen, aber ich konnte nicht. 13. August Wenn man von gewissen Krankheiten befallen wird, so ist es, als ob der ganze Körper zerbrochen wäre, als ob man keine Tatkraft mehr besäße, als ob alle Muskeln schlaff würden, die Knochen weich wie Fleisch und das Fleisch flüssig wie Wasser. In diesem selben Zustand fühle ich im Geiste auf seltsam traurige Art. Ich habe keine Kraft mehr, keinen Mut, keine Selbstbeherrschung, keine Möglichkeit, meinen Willen auf irgendetwas zu konzentrieren. Ich kann nicht mehr wollen, aber ein anderer will für mich und ich gehorche. 14. August Ich bin verloren. Jemand hat von meiner Seele Besitz ergriffen und beherrscht sie. Jemand befiehlt alles, was ich tue, alle meine Bewegungen, alle meine Gedanken. Ich bin nichts als ich. Ich bin nur ein gefesselter Zuschauer und sehe alles entsetzt mit an, was ich tue. Ich möchte ausgehen. Er will es nicht und ich bleibe zitternd in dem Stuhl sitzen, in dem er befiehlt, das ich sitzen soll. Ich möchte mich nur aufrichten, mich erheben, um mir selbst zu beweisen, dass ich noch Herr meiner selbst bin. Ich kann nicht. Ich bin an meinen Sitz genagelt und mein Sitz klebt wieder am Boden, dass keine Kraft der Erde uns aufheben könnte. Dann, plötzlich, plötzlich muss ich, muss ich in den Garten hinuntergehen, Erdbeeren pflücken und sie essen. Und ich gehe. Ich pflücke Erdbeeren und ich esse sie. Oh mein Gott, mein Gott, mein Gott, gibt es einen Gott? Wenn es einen gibt, Gott so erlöse mich, habe erbarmen mit mir und mitleid, rette mich. Nein, diese Leiden, diese Qualen, welch entsetzen. 15. August So muß meine arme Cousine beherrscht gewesen sein, als sie zu mir kam, um die 5000 Franken zu borgen. Einen anderer Wille war in sie hineingeschlüpft, dem sie gehorchen mußte. Eine andere Seele, eine Seele wie eine überwuchende Schmarotzerpflanze. Geht denn die Welt unter? Aber wer beherrscht mich? Wer ist dieses unsichtbare Wesen, dieses Wesen, das ich nicht kenne, dieser Landstreicher aus übernatürlichem Stamm? Es gibt also Geister? Wie kommt es denn, dass sie sich seit Anbeginn der Welt noch nicht auf so klare Art gezeigt haben, wie sie mir erscheinen? Ich habe niemals etwas Ähnliches gelesen, wie das, was bei mir vorgeht. Oh, wenn ich mein Haus verlassen könnte, wenn ich fortgehen könnte, fliehen und nie wiederkommen, dann wäre ich gerettet. Aber ich kann nicht. 16. August Heute gelang es mir, zwei Stunden lang hinauszukommen, wie ein Gefangener, der zufällig die Tür seiner Zelle offen findet. Ich fühlte plötzlich, dass ich frei war, und eher nicht da. Da habe ich Befehl gegeben, schnell anzuspannen und bin nach Rouen gefahren. Oh, welche Wonne, jemandem, der wirklich gehorcht befehlen zu können, fahren sie nach Rouen. Vor der Bibliothek habe ich halten lassen und gebeten, man möchte mir die große Abhandlung des Dr. Hermann Heerest raus über die unbekannten Bewohner der Welt im Altatum und in der Gegenwart geben. Als ich dann wieder in meinen Wagen stieg, wollte ich sagen, zum Bahnhof. Und trotzdem habe ich geschrien, nicht gesprochen, sondern geschrien mit lauter Stimme, dass die vorübergehenden sich umdrehten, nach Hause. Und dann bin ich zitternd vor Aufregung in die Kissen meines Wagens gesunken. Er hat mich wiedergefunden und mich von neuem gepackt, 17. August. Oh, diese Nacht, welche Nacht! Und doch ist es mir, als müsste ich mich freuen. Bis ein Uhr morgens habe ich gelesen, Hermann Heerest raus, Doktor der Philosophie hat die Geschichte und Manifestationen aller unsichtbaren Wesen, die den Menschen umschweben oder von denen er träumt beschrieben. Er beschreibt ihren Ursprung, ihr Gebiet, ihre Macht, aber keiner von ihnen ähnelt dem, der mich gewählt. Es ist, als ob der Mensch, seitdem er denkt, ein neues Wesen geahnt und gefürchtet hat. Das stärker ist, als er selbst. Das Wesen, das sein Nachfolger auf der Erde wird und das er, da er es nahen fühlt und die Natur dieses Herren nicht durchschauen kann, erschaffen hat in seinem Schrecken. Das ganze Zauber folgt der unsichtbaren Geister, leere Schemen, Ausgebuchten einer beängstigten Fantasie. Als ich nun bis gegen ein Uhr morgens gelesen hatte, setzte ich mich ans offene Fenster, meine Stirn und meine Gedanken zu erquicken, im lauen Hauch der Nacht. Es war schön, es war mild. Ach, wie hätte ich früher eine solche Nacht genossen. Kein Mond am Himmel. Die Sterne flimmerten am dunklen Himmel. Wer bewohnt diese Welten? Welche Gestalten? Welche Wesen? Welche Tiere? Welche Pflanzen gedeihen dort? Diejenigen, die dort in fernen Welten denken, mehr als wir? Was können diese Wesen mehr? Was sehen sie, was wir nicht kennen? Wird nicht eines von ihnen früher oder später den Weltraum durcheilen und auf unserer Erde landen, um sie zu erobern? Wie eins die Normannen durch die Meere fuhren, schwächere Völkerschaften zu unterjochen? Wir sind so schwach, waffenlos, wehrlos, unwissend, so klein wir Menschen, auf diesem Sandkorn in einem Wassertropfen. Ich nickte, wie ich so im frischen Abend windträumte ein. Als ich etwa 40 Minuten geschlafen haben mochte, öffnete ich die Augen, ohne irgendeine Bewegung, weil etwas Wondersames mich aufgewägt haben mußte. Zuerst sah ich nichts. Dann plötzlich war es mir, als ob eine Seite des Buches, das auf meinem Tisch vor mir offen liegen geblieben war, sich von selbst umgewendet hätte. Kein Luftzug konnte durch das Fenster gekommen sein. Ich war erstaunt und wartete. Nach vier Minuten etwa sah ich, sah ich, sah ich mit eigenen Augen, wie die nächste Seite sich hob und sich auf die vorhergehende umlegte, als ob sie eine Hand herum geblättert. Mein Stuhl war leer, schien leer zu sein, aber ich begriff, dass er dort saß, dort auf meinem Platz und las, mit einem furchtbaren Satz, wie ein wildes Tier, als er den Leib aufschlitzen will, fuhr ich durch das Zimmer, ihn zu packen, ihn zu erwürgen und zu töten. Aber ehe ich den Stuhl erreicht hatte, fiel er um, als ob etwas vor mir geflohen sei. Mein Tisch schwankte, die Lampe stürzte und erlosch. Und das Fenster schlug zu, als ob ein ertappter Verbrecher sich in die Nacht hinaus gerettet hätte, mit beiden Händen erfasste. Er war also entflohen, er hatte Angst gehabt, Angst vor mir. Ich werde ihn also morgen oder später einmal an irgendeinem Tag in meinen Händen, in meinen Fäusten halten und ihn zu Boden drücken können. Deißen und töten nicht manchmal Hunde ihren Herren? 18. August. Ich habe den ganzen Tag übernachgedacht. Ja, ich werde ihm gehorchen, ich werde seinen Eingebungen folgen, ich werde seinen Willen erfüllen, ich werde mich dienstbar machen, unterwürfig und feige. Er ist stärker, aber die Stunde wird kommen. Ende von Abschnitt 3 Gelesen von Huckus Puckus Abschnitt 4 von der Orla Die Liebrivox-Aufnahme ist in der Public Domain. Der Orla, von Guidemro Passant, übersetzt von Georg Freiherr von Opteda. Abschnitt 4 19. August Ich weiß, ich weiß, ich weiß alles! Ich habe eben in der Revue du Monts scientifique Folgen das gelesen. Aus Rio de Janeiro kommt eine wunderbare Nachricht. In diesem Augenblick wütet in der Provinz San Paolo eine Art epidemischer Verrücktheit, die man den ansteckenden Krankheiten vergleichen muss, mit denen im Mittelalter die Völker Europas heimgesucht wurden. Die Einwohner verlassen, verstört ihre Häuser, geben ihre Dörfer auf, lassen ihre Ecker im Stich, weil sie sich für verfolgt halten, besessen, beherrscht, wie Tiere in Menschen gestalt, durch Wesen, die unsichtbar sind, obgleich man sie berühren kann, durch Vampirgleiche Wesen, die sich nächtens von ihrem Leben ernähren und die außerdem Wasser und Milch trinken, ohne dass sie, wie es scheint, andere Nahrung berühren. Professor Don Pedro Enriquez ist in Begleitung von mehreren bekannten Ärzten nach der Provinz San Paolo gereist, um an Ort und Stelle Ursachen und Symptome dieser eigenartigen Gestörtheit zu studieren und dem Kaiser die geeigneten Maßregeln, um die von der Krankheit ergriffener Bevölkerung wieder zur Vernunft zu bringen, vorzuschlagen. Oh, ich erinnere mich jetzt! Ich erinnere mich des wunderschönen brasilianischen Dreimasters, der am letzten 8. Mai die Sähne herauf an meinen Fenstern vorüberfuhr. Ich fand ihn damals so hübsch, so hell, so freundlich. Das Wesen war darauf. Es kam von da drüben, wo es herstammt. Es hat mich gesehen, hat mein weißes Haus gesehen und ist vom Schiff in den Strom gesprungen. Oh mein Gott! Mein Gott! Nun weiß ich alles, nun errate ich es. Die Zeit, da der Mensch herrschte, ist vorüber. Er ist gekommen. Er, der die erste Vorricht der frühesten naiven Völkerschaften war. Er, der die geängstigten Priester auseinandertrieb, den die Zauberer in dunklen Nächten anriefen, ohne das er je erschienen wäre. Dem Vorahnend die flüchtigen Herren der Welt, all die riesigen oder zierlichen Gestalten der Riesen, Gnomen, Geister, Fehen, Kobolde lien. Nach den groben, aus einer primitiven furchtgeborenen Vorstellungen, empfanden feinsinnigere Menschen ihn deutlicher. Mesmer hat ihn geahnt und seit zehn Jahren schon haben die Ärzte genau das Wesen seiner Macht festgestellt, ehe er sie ausgeübt hat. Sie haben mit der Waffe des neuen Herrschers gespielt. Der Fähigkeit, einen geheimen Willen der gefesselten menschlichen Seele aufzuzwingen. Sie haben es Magnetismus, Hypnotismus, Suggestion und ich weiß nicht was alles genannt. Ich habe gesehen, wie sie sich gleich unvorsichtigen Kindern mit dieser fürchterlichen Macht unterhielten. Wir unglücklichen, unseligen Menschen. Er ist gekommen. Der, der, wie heißt er? Der, es ist mir als riefe er mir seinen Namen zu und ich höre ihn doch nicht. Der, ja er ruft ihn. Ich lausche, ich kann nicht. Wiederhole, der Orla. Ich habe es gehört. Der Orla. Der ist's. Der Orla ist da. Oh, der Geier hat die Taube verzehrt. Der Wolf das Schaf gerissen, der Löwe den Büffel trotz seiner Spitzenhörner verschlungen. Der Mensch wieder hat den Löwen mit Pfeil, Schwert, Pulver und Blei getötet. Aber der Orla wird aus uns Menschen machen, was wir aus Pferd und Ochsen gemacht haben. Seine Sache, seinen Diener, seine Speise. Allein durch die Kraft seines Willens. Wir unglücklichen, unseligen. Und doch empört sich manchmal das Tier und tötet den, der es gebändigt hat. Ich will auch. Ich könnte. Aber man müsste ihn kennen, ihn berühren, ihn sehen. Die Gelehrten sagen, dass das Auge des Tieres von dem Unserigen verschieden ist. Nicht so sieht wie unser Auge. Und mein Auge kann den neuen Ankömmling, der mich unterdrückt, nicht erkennen. Warum? Oh, jetzt erinnere ich mich an die Worte des Mönchs vom Morsor Michel. Sehen wir den hunderttausendsten Teil von dem, was es gibt? Der Wind zum Beispiel, die größte Kraft der Natur, der Menschen umwirft, Gebäude niederlegt, Bäume entwurzelt, der das Meer in Wogenbergen aufwühlt, der Klippen und Felsen zerschmettert und der die größten Schiffe hinaus in die Brandung wirft. Der Wind, der tötet, pfeift, säuft und stöhnt. Haben Sie ihn gesehen und können Sie ihn sehen? Und er existiert trotzdem. Und ich überlege mir noch weiter. Mein Auge ist so schwach, so unvollkommen, dass es selbst nicht einmal feste Gegenstände unterscheiden kann, wenn sie nur durchsichtig sind wie Glas. Wenn eine große Spiegelscheibe ohne Belag in meinem Wege steht, so ist mein unvollkommenes Auge daran schuld, dass ich dagegen renne, wie ein im Zimmer verflogener Vogel sich an den Fensterscheiben den Kopf einstößt. Tausend Dinge täuschen das Auge. Was ist also Erstaunliches daran, wenn es einen neuen Körper, den das Licht durchstrahlt, nicht erkennen kann? Ein neues Wesen. Warum nicht? Es mußte ja kommen. Warum sollten wir die Letzten sein? Wir unterscheiden das neue Wesen nicht. Wir erkennen es nicht wie alle anderen, die vor uns geschaffen sind. Einfach, weil es vollkommener ist. Weil sein Körper feiner und vollendeter ist als der Unserige, als unser schwacher Leib, der dahin vegetiert wie eine Pflanze, ein Tier, unser Leib, der sich mühsam von der Luft ernährt, von Gras und Fleisch, eine animalische Maschine, den Krankheiten zur Beute, Verstümmelungen der Verwesung an Heim gegeben, schlecht ins Gleichgewicht gesetzt, lächerlich, verrückt, erstaunlich schlecht gemacht, ein grobes zerbrechliches Werk, nur die Skizze zu dem Wesen, das wirklich intelligent und schön werden könnte. Wir sind so wenige Lebewesen auf der Erde, von der Auster bis zum Menschen. Warum sollte nicht ein neues entstehen, nachdem einmal die Periode vollendet ist, für die die Entstehung der Arten in langsamer Folge charakteristisch ist? Warum nicht eine Art mehr? Warum soll es nicht auch Bäume geben mit Riesenblumen, leuchtend und duftend über weite Landstrecken? Warum soll es keine anderen Elemente geben als Feuer, Luft, Erde und Wasser? Es sind ihrer vier, nur vier, diese näherväter aller Wesen. Wie armselig, warum sind es nicht 40, 400, 4000? Wie ist alles elend, dürftig, jammervoll auf dieser Erde, wie sparsam zugemessen, armselig erfunden, plump gemacht, dieser Liebreits am Elefanten, am Flusspferd, diese Eleganz am Kameel. Aber ihr werdet sagen, der Schmetterling ist doch wie eine Blume, die da fliegt. Ich aber träume von einem, der groß sein müsste gleich wie hundert Welten, mit Flügeln, deren Gestalt, Schönheit und Farbe ich nicht erklären kann, aber vor mir sehe. Er eilt von Stern zu Stern, erquickt sie, erfüllt sie mit Duft durch den leichten Schlag seiner Flügel und die Völker dort oben sehen ihm entzückt begeistert nach, wenn er vorüberfliegt. Wen meine ich denn? Er ist es, er, der Orla, der mich quält, der mich auf diese wahnsinnigen Gedanken bringt. Er sitzt in mir, er wird meine Seele, ich muss ihn töten. 19. August. Ich werde ihn töten. Ich habe ihn gesehen. Ich habe mich gestern Abend an meinen Tisch gesetzt und so getan, als ob ich aufmerksam schreibe. Ich wusste wohl, dass er um mich irren würde, ganz nah bei mir, so nah, dass ich ihn vielleicht berühren könnte, ihn packen und dann wäre vielleicht die Kraft der Verzweiflung über mich gekommen. Ich hätte Hände, Knie, Brust, Zähne, Stern gebraucht, ihn zu erwirken, zu erdrücken, tot zu beißen und zu zerreißen. Und dann lauerte ich ihm mit allen meinen überreisten Sinnen auf. Ich hatte beide Lampen und die acht Lichter auf dem Kamin angesteckt, als ob ich ihn in dieser Helle besser sehen könnte. Vor mir steht mein Bett, ein altes Eichenbett mit Säulen. Rechts ist der Kamin, links die Tür, sorgfältig geschlossen, nachdem ich sie lange Zeit offen gelassen hatte, um ihn hereinzulocken. Hinter mir steht ein hoher Spiegelschrank, der mir täglich dazu bedient hat, mich zu rasieren, mich anzuziehen und indem ich mich jedes Mal, wenn ich vorüber ging, von Kopf bis zu Fuß betrachtete. Ich tat also, als schriebe ich, um ihn zu täuschen, denn auch eher späte nach mir. Und plötzlich fühlte ich, ich war meiner Sache ganz sicher, dass er über meine Schulter gebeugt las, dass er da war und mein Ohr streifte. Ich stand auf, streckte die Hände aus und drehte mich so schnell um, dass ich beinahe gefallen wäre. Nun und? Man sah hier so gut wie am hellen Tag, und ich sah mich nicht in meinem Spiegel. Das Glas war leer, klar tief, hell erleuchtet, aber mein Bild war nicht darin. Und ich stand doch davor, ich sah die große, klare Spiegelscheibe, von oben bis unten, und sah das mit entsetzten Augen an. Ich wagte nicht mehr vorwärts zu gehen, ich wagte, keine Bewegung zu machen. Ich fühlte, dass er da war, aber dass er mir wieder entwischen würde. Er, dessen undurchdringlicher Körper hinderte, dass ich mich selbst spiegeln konnte. Und entsetzen? Plötzlich sah ich mich selbst in einem Nebel mitten im Spiegel, in einem Schleier, wie durch Wasser hindurch, und mir war es, als ob dieses Wasser von links nach rechts glitter, ganz langsam, so dass von Sekunde zu Sekunde mein Bild in schärferen Linien erschien. Es war, wie das Ende einer Sonnenfinsternis. Was mich verbarg, schien, keine festen Umrisse zu haben, aber eine Art Durchsichtigkeit, die allmählich heller ward. Endlich konnte ich mich vollkommen erkennen, wie täglich, wenn ich in den Spiegel blicke. Ich hatte ihn gesehen, und das Entsetzen blieb mir in den Gliedern, das ich jetzt noch zittere. 20. August. Wie soll ich ihn töten, da ich ihn nicht fassen kann? Durch Gift? Aber er würde sehen, wie ich es ins Wasser mische. Und übrigens könnten denn unsere Gifte seinem undurchdringlichen, unfassbaren Körper etwas anhaben? Nein. Nein, nein. Wahrscheinlich nicht. Also. 21. August. Ich habe aus Rouen einen Schlosser kommen lassen, und habe bei ihm für mein Zimmer eiserne Fensterläden bestellt, wie man sie in Paris an einzelnen Privathäusern im Erdgeschoss hat, zum Schutz gegen Diebe. Eine eben solche Tür wird er mir auch anfertigen. Ich habe getan, als ob ich feige wäre, aber ich mache mich ja selbst darüber lustig. 10. September. Rouen. Hotel Continental. Es ist geschehen. Es ist geschehen. Aber ob er tot ist? Ich bin ganz bestürzt von dem, was ich gesehen habe. Also gestern, als der Schlosser die Läden und die eiserne Tür angebracht hatte, ließ ich bis Mitternacht alles offen stehen, obgleich es schon anfing, kalt zu werden. Plötzlich fühlte ich, da er da war, und eine unsinnige Freude überfiel mich. Ich habe mich langsam erhoben, bin nach rechts gegangen, dann wieder nach links, bedächtig hin und her, dass er meine Gedanken nicht erraten sollte. Dann habe ich die Stiefel ausgezogen und gleichgültig die Pantoffeln angelegt. Darauf habe ich die eisernen Läden zugemacht und bin ganz ruhig zur Tür gegangen. Habe auch sie zweimal herum geschlossen. Dann ging ich ans Fenster zurück und habe ein Vorlegeschloss davor gelegt und den Schlüssel in die Tasche gesteckt. Und plötzlich merke ich, daß er um mich herum sich bewegt, daß er Angst hatte, und mir befehlen wollte, ihm zu öffnen. Ich hätte ihm beinahe gehorcht, aber ich gehorchte doch nicht. Stemmte mich an die Tür, öffnete sie nur zur Hälfte, gerade weit genug, daß ich selbst rückwärts mich durchzwängen konnte. Und da ich sehr groß bin und mein Kopf bis oben heranreicht, wußte ich ganz bestimmt, daß er mir nicht entwischen könnte. Dann habe ich ihn allein ins Zimmer eingeschlossen, ganz allein. Diese Freude, ich habe ihn erwischt. Darauf bin ich hinuntergelaufen, in den Salon unter meinem Schlafzimmer. Habe die beiden Lampen genommen, daß Petroleum auf den Teppich über die Möbel überall hingeschüttet, habe Feuer angelegt und mich gerettet, nachdem ich die große Eingangstür sorgfältig zweimal verschlossen hatte. Dann ging ich in meinen Garten hinaus, in ein Lorbeergebüsch, um mich zu verstecken. Oh, wie lange das dauerte! Wie lange das dauerte! Alles war dunkel, stumm, unbeweglich. Kein Windhauch ging, kein Stern war zu erblicken. Große Wolkenberge, die man nicht sah, lasteten schwer, schwer auf meiner Seele. Ich schaute mein Haus an und wartete. Oh, wie lange Zeit das dauerte! Ich meinte schon, das Feuer wäre ausgegangen, oder er hätte es gelöscht. Er, als plötzlich unten unter dem Druck der Hitze einen Fenster barst und eine große rot- und gelb lange, dünne, züngelnde Flamme längst der weißen Wand legte und sie küsste bis an das Dach hinauf. Ein Schein fiel auf die Bäume, auf die Äste, auf die Blätter, und sie bebten vor Angst. Die Vögel erwachten, ein Hund fing an zu heulen. Ich glaube, es wurde Tag. Dann sprangen noch zwei andere Fenster auf und ich sah, wie das ganze Erdgeschoss nur noch eine Feuerglut war. Aber plötzlich tönte ein Schrei, ein fürchterlicher, spitzer, herzzerreißender Schrei, der Ruf einer Frau in die Nacht hinaus, und zwei Mansadenfenster öffneten sich. Ich hatte meine Dienstboten vergessen. Ich sah ihre entsetzten Gesichter, und sah, wie sie winkten. Da packte mich das Entsetzen, und ich lief zum Dorfe und schrie, Hilfe, Hilfe, Feuer, Feuer! Ich begegnete Menschen, die schon herbeigestürzt kamen, und drehte mit ihnen um, um zu sehen. Jetzt war das ganze Haus nichts mehr als ein fürchterlicher, prachtvoller Scheiterhaufen, ein riesen Scheiterhaufen, der die ganze Gegend beleuchtete, ein Scheiterhaufen, in dem Menschen verbrannten, und worin auch er verbrannte, er, er, mein Gefangener, das neue Wesen, der neue Herr, der Orla. Plötzlich brach zwischen den Mauern das ganze Dach zusammen, und ein Feuerregen schoss zum Himmel auf. Ich sah durch das offene Fenster die Glut, den Schmelzofen dort drinnen, und dachte froh lockend daran, daß er dort drinnen saß, in dem Ofen. Tod. Tod? Vielleicht? Sein Leib? Aber war sein Leib, den das Licht durchdrang, nicht unzerstörbar für Mittel, die unseren Leib zerstören? Wenn er nun nicht tot war? Vielleicht hat nur die Zeit Macht über das unsichtbare, furchtbare Wesen. Wozu sollte es diesen durchsichtigen, ungreifbaren, geisterhaften Leib geben, wenn er gleich uns Schmerzen, Wunden, Krankheit und vorzeitige Zerstörung fürchten müsste? Vorzeitige Zerstörung? Daher das ganze Entsetzen des Menschen. Nach dem Menschen kommt der Orla, nach dem der täglich sterben kann, zu jeder Stunde, zu jeder Minute, durch jedes Unglück, ist der gekommen, der nur an einem bestimmten Tag zu bestimmter Stunde, zu bestimmter Minute sterben kann, weil sein Dasein abgelaufen ist. Nein, nein, nein, kein Zweifel, kein Zweifel, er ist nicht tot. Ja, und dann? Dann? Da werde ich mich also töten müssen. Mich. Ende von Abschnitt 4. Ende von der Orla, von Giedemar Passant. Gelesen von Huckus Pocus.