 Sechstes Buch, Teil 4 von Wilhelm Meisters Lehrjahre Dies ist eine LibriVox Aufnahme. Alle LibriVox Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Beitre Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org Wilhelm Meisters Lehrjahre Von Johann Wolfgang von Goethe Sechstes Buch, Teil 4 Nazis, vermied seit jener Zeit unser Haus und nun gab mein Vater die wöchentliche Gesellschaft auf, in der sich dieser befand. Die Sache machte Aufsehen bei Hofe und in der Stadt. Man sprach darüber wie gewöhnlichen solchen Fällen, an denen das Publikum heftigen Teil zu nehmen pflegt, weil es verwöhnt ist, auf die Entschließungen schwacher Gemüter einigen Einfluss zu haben. Ich kannte die Welt genug und wusste, dass man oft von eben den Personen über das getadelt wird, wozu man sich durch sie hat beraten lassen. Und auch ohne das wurden mir bei meiner inneren Verfassung alle solche vorübergehende Meinungen weniger als nichts gewesen sein. Dagegen versagte ich mir nicht, meine Neigung zu Nazisen nachzuhängen. Er war mir unsichtbar geworden und mein Herz hatte sich nicht gegen ihn geändert. Ich liebte ihn sehrlich, gleissam auf das neue und viel gesetzter als vorher. Wollte er meine Überzeugung nicht stören, so war ich Design. Ohne diese Bedingung hätte ich ein Königreich mit ihm ausgeschlagen. Mehrere Monate lang trug ich diese Empfindungen und Gedanken mit mir herum. Und da ich mich endlich still und stark genug führte, um ruhig und gesetzt zu Werke zu gehen, so schrieb ich ihm ein höfliches, nicht zärtliches Budget und fragte ihn, warum er nicht mehr zu mir komme. Da ich seine Art kannte, sich selbst in geringeren Dingen nicht gar zu erklären, sondern stillschweigend zu tun, was ihm gut deuchte, so drang ich gegenwärtig mit Vorsatz in ihn. Ich erhielt eine lange und wie mir schien abgeschmackte Antwort in einem weitläufigen Stil und unbedeutenden Phrasen, dass er ohne bessere Stelle sich nicht einrichten und mir seine Hand anbieten könne, dass ich am besten wisse, wie hinderlich es ihm bisher gegangen, dass er glaube, ein so lang fortgesetzter, fruchtloser Umgang könne meiner Renommee schaden. Ich wurde ihm erlauben, sich in der bisherigen Entfernung zu halten. Sobald er im Stande wäre, mich glücklich zu machen, wurde ihm das Wort, das er mir gegeben, heilig sein. Ich antwortete ihm auf der Stelle, da die Sache aller Welt bekannt sei, möge es zu spät sein, meine Renommee zu menagieren. Und für diese wären mir mein Gewissen und meine Unschuld die sichersten Burgen. Ihm aber gebe ich hiermit sein Wort ohne Bedenken zurück und wünschte, dass er dabei sein Glück finden möchte. In eben der Stunde erhielt ich eine kurze Antwort, die im Wesentlichsten mit der ersten völlig gleichlautend war. Er blieb dabei, dass er nach erhaltener Stelle bei mir anfragen würde, ob ich sein Glück mit ihm teilen wollte. Mir hieß das nun so viel als nichts gesagt. Ich erklärte meinen Verwandten und Bekannten, die Sache sei abgetan. Und sie war es auch wirklich. Denn als er neun Monate hernach auf das Erwünschte befördert wurde, ließ er mir seine Hand nochmals antragen. Freilich mit der Bedingung, dass ich als Gattin eines Mannes, der ein Haus machen müsste, meine Gesinnungen wurde zu ändern haben. Ich dankte höflich und eilte mit Herz und Sinn von dieser Geschichte weg, wie man sich aus dem Schauspielhause heraussehnt, wenn der Vorhang gefallen ist. Und da er kurze Zeit darauf, wie es ihm nun sehr leicht war, eine reiche und ansehnliche Partie gefunden hatte, und ich ihn nach seiner Art glücklich wusste, so war meine Beruhigung ganz vollkommen. Ich darf nicht mit Stillschweigen übergehen, dass einigmal noch eher eine Bedienung erhielt, auch nachher ansehnliche Heiratsanträge an mich getan wurden, die ich aber ganz ohne Bedenken ausschlug, so sehr Vater und Mutter mehr Nachgiebigkeit von meiner Seite gewünscht hätten. Nun schien mir nach einem stürmischen März und April das schönste Maiwetter beschert zu sein. Ich genoss bei einer guten Gesundheit eine unbeschreibliche Gemütsruhe. Ich mochte mich umsehen, wie ich wollte, so hatte ich bei meinem Verluste noch gewonnen. Jung und voll Empfindung, wie ich war, täuchte mir die Schöpfung tausendmal schöner als vorher, da ich Gesellschaften und Spiele haben musste, damit mir die Weile in dem schönen Garten nicht zu lang wurde. Da ich mich einmal meiner Frommigkeit nicht schämte, so hatte ich herz, meine Liebe zu künsten und Wissenschaften nicht zu verbagen. Ich zeichnete, mate, lass und fand Menschen genug, die mich unterstützten. Statt der großen Welt, die ich verlassen hatte oder viel mehr, die mich verließ, bildete sich eine kleinere um mich her, die weit reicher und unterhaltender war. Ich hatte eine Neigung zum gesellschaftlichen Leben und ich leugne nicht, dass mir, als ich meine Eltern Bekanntschaften aufgab, vor der Einsamkeit grauete. Nun fand ich mich hinlänglich ja vielleicht zu sehr entschädigt. Meine Bekanntschaften wurden erst recht weitläufig, nicht nur mit Einheimischen, deren Gesinnungen mit den meinigen Übereinstimmten, sondern auch mit Fremden. Meine Geschichte war ruchbar geworden und es waren viele Menschen neugierig, das Mädchen zu sehen, die Gott mehr schätzte als ihren Bräutigam. Es war damals überhaupt eine gewisse religiöse Stimmung in Deutschland bemerkbar. In mehreren forstlichen und gräflichen Häusern war eine Sorge für das Heil der Seele lebendig. Es fehlte nicht an Edelleuten, die gleiche Aufmerksamkeit hegten und in den geringeren Ständen war durchaus diese Gesinnung verbreitet. Die gräfliche Familie, deren ich oben erwähnt, zog mich nun näher an sich. Sie hatte sich in dessen verstärkt, in dem sich einige Verwandte in die Stadt gewendet hatten. Diese schätzbaren Personen suchten meinen Umgang, wie ich den Irrigen. Sie hatten große Verwandtschaft und ich lande in diesem Hause einen großen Teil der Fürsten, Grafen und Herren des Reis kennen. Meine Gesinnungen waren niemanden ein Geheimnis und man mochte sie ehren oder auch nur schonen. So erlangte ich doch meinen Zweck und blieb ohne Anfestung. Noch auf eine andere Weise sollte ich wieder in die Welt geführt werden. Zu eben der Zeit verweilte ein Stiefbruder meines Vaters, der uns sonst nur im Vorbeigehen besucht hatte, länger bei uns. Er hatte die Dienste seines Hofes, wo er geehrt und von Einfluss war, nur deswegen verlassen, weil nicht alles nach seinem Sinne ging. Sein Verstand war richtig und sein Charakter streng und er war darin meinem Vater sehr ähnlich. Nur hatte dieser dabei einen gewissen Grad von Weichheit, wodurch ihm leichter war, in Geschäften nachzugeben und etwas gegen seine Überzeugung nicht zu tun, aber geschehen zu lassen und den Unwillen darüber als dann entweder in der Stille für sich oder vertraulich mit seiner Familie zu verkochen. Mein Oheim war um vieles jünger und seine Selbstständigkeit war durch seine äußeren Umstände nicht wenig bestätigt. Er hatte eine sehr reiche Mutter gehabt und hatte von ihren nahen und fernen Verwandten noch ein großes Vermögen zu hoffen. Er bedurfte keines fremden Zuschusses, anstatt dass mein Vater bei seinem mäßigen Vermögen durch Besoldung an den Dienst festgeknüpft war. Noch unbiegsamer war mein Oheim durch häusliches Unglück geworden. Er hatte eine liebenswürdige Frau und einen hoffnungsvollen Sohn früh verloren und er schien von der Zeit an alles von sich entfernen zu wollen, was nicht von seinem Willen abhing. In der Familie sagte man sich gelegentlich mit einiger Selbstgefälligkeit in die Ohren, dass er wahrscheinlich nicht wieder heiraten werde und dass wir Kinder uns schon als Erben seines großen Vermögens ansehen könnten. Ich achtete nicht weiter darauf. Allein das Betragen der übrigen war nach diesen Hoffnungen nicht wenig gestimmt. Bei der Festigkeit seines Charakters hatte er sich gewöhnt in der Unterredung niemand zu widersprechen, vielmehr die Meinung eines jeden freundlich anzuhören und die Art, wie sich jeder eine Sache dachte, noch selbst durch Argumente und Beispiele zu erheben. Wer ihn nicht kannte, glaubte stets mit ihm keinerlei Meinung zu sein, denn er hatte einen überwiegenden Verstand und konnte sich in alle Vorstellungsarten versetzen. Mit mir ging es ihm nicht so glücklich, denn hier war von Empfindungen die Rede, von denen er gar keine Ahnung hatte und so schonend teilnehmend und verständig er mit mir über meine Gesinnungen sprach. So war es mir doch auffallend, dass er von dem, worin der Grund aller meiner Handlungen lag, offenbar keinen Begriff hatte. So geheim er übrigens war, entdeckte sich doch der Endzweck seines ungewöhnlichen Aufenthalts bei uns nach einiger Zeit. Er hatte, wie man endlich bemerken konnte, sich unter uns die jüngste Schwester ausersehen, um sie nach seinem Sinne zu verheiraten und glücklich zu machen. Und gewiss, sie konnte nach ihren körperlichen und geistigen Gaben besonders, wenn sich ein ansehnliches Vermögen noch mit auf die Schale legte, auf die ersten Partien Anspruch machen. Seine Gesinnungen gegen mich gab er gleichfalls pantomimisch zu erkennen, indem er mir den Platz einer Stiftsdame verschaffte, wovon ich sehr bald auch die Einkünfte zog. Meine Schwester war mit seiner Fürsorge nicht so zufrieden und nicht so dankbar wie ich. Sie entdeckte mir eine Achzensangelegenheit, die sie bisher sehr weisslich verborgen hatte. Denn sie fürchtete wohl, was auch wirklich geschah, dass ich ihr auf alle mögliche Weise die Verbindung mit einem Manne, der ihr nicht hätte gefallen sollen, wieder raten würde. Ich tat mein Möglichstes und es gelang mir. Die Absichten des Ohrheims waren zu ernsthaft und zu deutlich. Und die Aussicht für meine Schwester bei ihrem Weltsinn zu reizend, als dass sie nicht eine Neigung, die ihr Verstand selbst missbildete, aufzugeben, Kraft hätte haben sollen. Da sie nun den sanften Leitungen des Ohrheims nicht mehr wie bisher auswisch, so war der Grund zu seinem Plane bald gelegt. Sie ward Hofdame an einem benachbarten Hof, wo er sie einer Freundin, die als Oberhofmeisterin in großem Ansehen stand, zur Aufsicht und Ausbildung übergeben konnte. Ich begleitete sie zu dem Ort ihres neuen Aufenthaltes. Wir konnten beide mit der Aufnahme, die wir erfohren, sehr zufrieden sein. Und manchmal musste ich über die Person, die ich nun als Stiftsdame, als junge und fromme Stiftsdame in der Welt spielte, heimlich lächeln. In früheren Zeiten wurde ein solches Verhältnis mich sehr verwirrt, ja mir vielleicht den Kopf verrückt haben. Nun aber war ich bei allem, was mich umgab, sehr gelassen. Ich ließ mich in großer Stille ein paar Stunden frisieren, putzte mich und dachte nichts dabei, als dass ich in meinem Verhältnis diese Galalivré anzuziehen, schuldig sei. In den angefüllten Sälen sprach ich mit allen und jeden, ohne dass mir irgendeine Gestalt oder ein Wesen einen starken Eindruck zurückgelassen hätte. Wenn ich wieder nach Hause kam, waren müde Beine, meist alles Gefühl, was ich mit zurückbrachte. Meinem Verstande nützten die vielen Menschen, die ich sah und als Muster aller menschlichen Tugenden eines guten und edlen Betragens, lernte ich einige Frauen, besonders die Oberhofmeisterin, kennen, unter der meine Schwester sich zu bilden, das Glück hatte. Doch führte ich bei meiner Rückkunft nicht so glückliche, körperliche Folgen von dieser Reise. Bei der größten Enthaltsamkeit und der genauesten Diät war ich doch nicht wie sonst Herr von meiner Zeit und meinen Kräften. Nahrung, Bewegung, Aufstehen und Schlafengehen, Ankleiden und Ausfahren hing nicht wie Zuhause von meinem Willen und meinem Empfinden ab. Im Laufe des geselligen Kreises darf man nicht stocken, ohne unhöflich zu sein. Und alles, was nötig war, leistete ich gern, weil ich es für Pflicht hielt, weil ich wusste, dass es bald vorübergehen wurde und weil ich mich gesunder als jemals führte. Dessen ungeachtet, musste dieses fremde, unruhige Leben auf mich stärker, als ich fühlte, gewirkt haben. Denn kaum war ich Zuhause angekommen und hatte meine Eltern mit einer befriedigenden Erzählung erfreut. So überfiel mich ein Blutsturz, der aber gleich nicht gefährlich war und schnell vorüberging, doch lange Zeit eine merkliche Schwachheit hinterließ. Hier hatte ich nun wieder eine neue Lektion aufzusagen. Ich tat es freudig, nichts fesselte mich an die Welt und ich war überzeugt, dass ich hier das Rechte niemals finden wurde. Und so war ich in dem heitesten und ruhigsten Zustande und wart, indem ich Verzicht aufs Leben getan hatte, beim Leben erhalten. Eine neue Prüfung hatte ich auszustehen, da meine Mutter mit einer drückenden Beschwerde überfallen wurde, die sie nach fünf Jahren trug. Er sie die Schuld der Natur bezahlte. In dieser Zeit gab es manche Übungen. Oft, wenn ihr die Bannigkeit zu stark wurde, ließ sie uns des Nachts alle vor ihr Bette rufen, um wenigstens durch unsere Gegenwacht zerstreut, wo nicht gebessert zu werden. Schwerer, ja kaum zu tragen, war der Druck, als mein Vater auch elend zu werden anfing. Von Jugend auf hatte er öfters heftige Kopfschmerzen, die aber aufs längste nur 36 Stunden anhielten. Nun aber wurden sie bleibend, und wenn sie auf einen hohen Grad stiegen, so zerröss der Jammer mir das achts. Bei diesen Stürmen führte ich meine körperliche Schwäche am meisten, weil sie mich hinderte, meine heiligsten Pflichten zu erfüllen. Oder mir doch ihre Ausübung äußerst beschwerlich machte. Nun konnte ich mich prüfen, ob auf dem Wege, den ich eingeschlagen, Wahrheit oder Fantasie sei, ob ich vielleicht nur nach anderen gedacht oder ob der Gegenstand meines Glaubens eine Realität habe und zu meiner größten Unterstützung fand ich immer das Letztere. Die gerade Richtung meines Herzens zu Gott, den Umgang mit den Belaftwands, hatte ich gesucht und gefunden, und das war, was mir alles erleichterte. Wie der Wanderer in den Schatten, so eilte meine Seele nach diesem Schutzort, wenn mich alles von außen drückte und kam niemals leer zurück. In der neuer Zeit haben einige Verfechter der Religion, die mehr Eifer als Gefühl für dieselbe zu haben scheinen, ihrer Mitgläubigen aufgefordert Beispiele von wirklichen Gebetserhörungen bekannt zu machen. Wahrscheinlich, weil sie sich Brief und Siegel wünschten, um ihren Gegnern recht diplomatisch und juristisch zu Leibe zu gehen. Wie unbekannt, muss ihnen das wahre Gefühl sein und wie wenig echte Erfahrungen mögen sie selbst gemacht haben. Ich darf sagen, ich kam nie leer zurück, wenn ich unter Druck und Not Gott gesucht hatte. Es ist unendlich viel gesagt, und doch kann und darf ich nicht mehr sagen. So wichtig jede Erfahrung in dem kritischen Augenblick für mich war, so mat, so unbedeutend, unwahrscheinlich, wurde die Erzählung werden, wenn ich einzelne Fälle anführen wollte. Wie glücklich war ich, dass tausend kleine Vorgänge zusammen, so gewiss als das Atemholen Zeichen meines Lebens ist, mir bewiesen, dass ich nicht ohne Gott auf der Welt sei. Er war mir nahe. Ich war vor ihm. Das ist es, was ich mit geflissentlicher Vermeidung aller theologischen Systemsprache mit größter Wahrheit sagen kann. Wie sehr wünschte ich, dass ich mich auch damals ganz ohne System befunden hätte. Aber wer kommt früh zu dem Glück, sich seines eigenen selbst ohne fremde Formen in reinem Zusammenhang bewusst zu sein? Mir war es ernst mit meiner Seeligkeit. Bescheiden vertraute ich fremdem Ansehen. Ich ergab mich völlig dem hallischen Bekehrungssystem und mein ganzes Wesen wollte auf keine Wege hineinpassen. Nach diesem Lehrplan muss die Veränderung des Herzens mit einem tiefen Schrecken über die Sünde anfangen. Das Herz muss in dieser Not bald mehr, bald weniger die verschuldete Strafe erkennen und den Vorgeschmack der Hölle kosten, der die Lust der Sünde verbittert. Endlich muss man eine sehr merkliche Versicherung der Gnade fühlen, die aber im Fruchtgange sich oft versteckt und mit Ernst wieder gesucht werden muss. Das alles traf bei mir weder nahe noch ferne zu. Wenn ich Gott aufrichtig suchte, so ließ er sich finden und hielt mir von vergangenen Dingen nichts vor. Ich sah hinten nach wohl ein, wo ich unwürdig gewesen und wusste auch, wo ich es noch war. Aber die Erkenntnis meiner Gebrechen war ohne alle Angst. Nicht einen Augenblick ist mir eine Frucht vor der Hölle angekommen. Ja, die Idee eines bösen Geistes und eines Straf- und Quellortes nach dem Tode konnte keines Weges in dem Kreise meiner Ideen Platz finden. Ich fand die Menschen, die ohne Gott lebten, deren Herz dem Vertrauen und der Liebe gegen den Unsichtbaren zugeschlossen war, schon so unglücklich, dass eine Hölle und äußere Strafen mir eher für sie eine Linderung zu versprechen, als eine Schaffung der Strafe zu drohenschienen. Ich durfte nur Menschen auf dieser Welt ansehen, die gehässigen Gefühlen in ihrem Busenraum geben, die sich gegen das Gute von irgendeiner Art verstocken und sich und andern das Schlechte aufdrängen wollen. Die Lieber bei Tage, die Augen zuschließen, um nur behaupten zu können, die Sonne gebe keinen Schein von sich. Wie überallen Ausdruck schienen mir diese Menschen elend. Wer hätte eine Hölle schaffen können, um ihren Zustand zu verschlimmern. Diese Gemütsbeschaffenheit blieb mir einen Tag wie den anderen zehn Jahre lang. Sie erhielt sich durch viele Proben, auch am schmerzhaften Sterbebette meiner geliebten Mutter. Ich war offen genug, um bei dieser Gelegenheit meine heitere Gemütsverfassung frommen, aber ganz schulgerechten Leuten nicht zu verbergen. Und ich musste darüber manchen freundschaftlichen Verweis erdulden. Man meinte mir, eben zur rechten Zeit vorzustellen, welchen Ernst man anzuwenden hätte, um in gesunden Tagen einen guten Grund zu legen. An Ernst wollte ich es auch nicht fehlen lassen. Ich ließ mich für den Augenblick überzeugen und wäre um mein Leben gar traurig und voll schrecken gewesen. Wie verwundert war ich aber, da es ein für allemal nicht möglich war. Wenn ich an Gott dachte, war ich heiter und vergnügt. Auch bei meiner lieben Mutter, schmerzensvollem Ende, graute mir vor dem Tode nicht. Doch lernte ich vieles und ganz andere Sachen, als meine unberufenen Lehrmeister glaubten in diesen großen Stunden. Ende von Sechstes Buch, Teil 4 Sechstes Buch, Teil 5 von Wilhelm Meisters Lehrjahre. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei LibriVox.org. Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe Sechstes Buch, Teil 5 Nach und nach warte ich an den Einsichten, so mancher hoch berühmten Leute, zweifelhaft und bewahrte meine Gesinnungen in der Stelle. Eine gewisse Freundin, der ich erst zu viel eingeräumt hatte, wollte sich immer in meiner Angelegenheiten mengen. Auch von dieser war ich genötigt, mich loszumachen. Und einst sagte ich ihr ganz entschieden, sie solle ohne Mühe bleiben, ich brauche ihren Rat nicht. Ich kenne meinen Gott und wolle ihn ganz allein zum Führer haben. Sie fand sich sehr beleidigt und ich glaube, sie hat mir es nie ganz verziehen. Dieser Entschloss, mich dem rate und der Einwirkung meiner Freunde in geistlichen Sachen zu entziehen, hatte die Folge, dass ich auch in äußerlichen Verhältnissen meinen eigenen Weg zu gehen, Mut gewann. Ohne den Beistand meines Treuen unsichtbaren Führers hätte es mir übel geraten können und noch muss ich über diese Weise und glückliche Leitung erstaunen. Niemand wusste eigentlich, worauf es bei mir ankam und ich wusste es selbst nicht. Das Ding, das noch nie erklärte böse Ding, das uns von dem Wesen trennt, dem wir das Leben verdanken, von dem Wesen aus dem alles, was Leben genannt werden soll, sich unterhalten muss. Das Ding, das man Sünde nennt, kannte ich noch gar nicht. In dem Umgang mit dem unsichtbaren Freunde führte ich den süßesten Genoss aller meiner Lebenskräfte. Das Verlangen, dieses Glück immer zu genießen, war so groß, dass ich gern unterließ, was diesen Umgang störte. Und hierin war die Erfahrung mein bester Lehrmeister. Allein es ging mir wie Kranken, die keine Arznei haben und sich mit der Diät zu helfen suchen. Es tut etwas, aber lange nicht genug. In der Einsamkeit konnte ich nicht immer bleiben, ob ich gleich in ihr das beste Mittel gegen die mir eigene Zerstreuung der Gedanken fand. Kam ich nachher in Getümmel, so machte es einen desto größeren Eindruck auf mich. Mein eigentlichster Vorteil bestand darin, dass die Liebe zur Stille herrschend war und ich mich am Ende immer dahin wieder zurückzog. Ich erkannte, wie in einer Art von Dämmerung mein Elend und meine Schwäche und ich suchte mir dadurch zu helfen, dass ich mich schonte, dass ich mich nicht aussetzte. Sieben Jahre lang hatte ich meine diätische Vorsicht ausgeübt. Ich hielt mich nicht für schlimm und fand meinen Zustand wünschenswert. Ohne sonderbare Umstände und Verhältnisse wäre ich auf dieser Stufe stehen geblieben und ich kam nur auf einem sonderbaren Wege weiter. Gegen den Rat aller meiner Freunde knüpfte ich ein neues Verhältnis an. Ihre Einwendungen machten mich anfangs stutzig. Sogleich wandte ich mich an meinen unsichtbaren Führer und da dieser es mir vergönnte, ging ich ohne Bedenken auf meinem Wege fort. Ein Mann von Geist, Herz und Talenten hatte sich in der Nachbarschaft angekauft. Unter den Fremden, die ich kennenlernte, war auch er und seine Familie. Wir stimmten in unseren Sitten Hausverfassungen und Gewohnheiten sehr überein und konnten uns daher bald aneinander anschließen. Philo, so will ich ihn nennen, war schon in gewissen Jahren und meinem Vater dessen Kräfte abzunehmen anfingen in gewissen Geschäften von der größten Beihilfe. Er ward bald der innige Freund unseres Hauses und da er, wie er sagte, an mir eine Person fand, die nicht das Ausschweifende und Leere der großen Welt und nicht das Trockne und Ängstliche der Stillen im Lande habe, so waren wir bald vertraute Freunde. Er war mir sehr angenehm und sehr brauchbar. Ob ich gleich nicht die mindeste Anlage noch Neigung hatte, mich in weltliche Geschäfte zu mischen und irgendeinen Einfluss zu suchen, so hörte ich doch gerne davon und wusste gern, was in der Nähe und Ferne vorging. Von weltlichen Dingen liebte ich, mir eine gefühlose Deutlichkeit zu verschaffen. Empfindung, Innigkeit, Neigung bewahrte ich für meinen Gott, für die Meinigen und für meine Freunde. Diese letzten Waren, wenn ich so sagen darf, auf meine neue Verbindung mit Philo eifersüchtig und hatten dabei von mehr als einer Seite Recht, wenn sie mich hierüber warnten. Ich litt viel in der Stille, denn ich konnte selbst ihre Einwendungen nicht ganz für Leer- oder Eigennutze halten. Ich war von jeher gewohnt, meine Einsichten unterzuordnen und doch wollte diesmal meine Überzeugung nicht nach. Ich flehte zu meinem Gott, auch hier mich zu warnen, zu hindern, zu leiten und da mich hierauf mein Herz nicht abmahnte, so ging ich meinen Fahrt getrost fort. Philo hatte im Ganzen eine entfernte Ähnlichkeit mit Narzissen. Nur hatte eine Frommeerziehung, sein Gefühl mehr zusammengehalten und belebt. Er hatte weniger Eitelkeit, mehr Charakter und wenn jener in weltlichen Geschäften fein, genau, anhaltend und unermüdlich war, so war dieser klar, scharf, schnell und arbeitete mit einer unglaublichen Leichtigkeit. Durch ihn erfuhr ich die innersten Verhältnisse fast aller der vornehmenden Personen, deren Äußeres ich in der Gesellschaft hatte kennenlernen und ich war froh von meiner Wacht, dem Getümmel von Weiten zuzusehen. Philo konnte mir nichts mehr verhehlen. Er vertraute mir nach und nach seine äußeren und inneren Verbindungen. Ich fürchte für ihn, denn ich sah gewisse Umstände und Verwickelungen voraus und das Übel kam schneller, als ich vermutet hatte. Denn er hatte mit gewissen Bekenntnissen immer zurückgehalten und auch zuletzt entdeckte er mir nur so viel, dass ich das Schlimmste vermuten konnte. Welche Bürgung hatte das auf mein Herz? Ich gelangte zu Erfahrungen, die mir ganz neu waren. Ich sah mit unbeschreiblicher Wehmut einen Agaton, der in den Heinen von Delphi erzogen, das Lehrgeld noch schuldig war und es nun mit schweren rückständigen Zinsen abzahnte. Und dieser Agaton war mein genau verbundener Freund. Meine Teilnahme war lebhaft und vollkommen. Ich litt mit ihm und wir befanden uns beide in dem sonderbarsten Zustand. Nachdem ich mich lange mit seiner Gemütsverfassung beschäftigt hatte, wendete sich meine Betrachtung auf mich selbst. Der Gedanke, du bist nicht besser als er, stieg wie eine kleine Wolke vor mir auf, breitete sich nach und nach aus und verfinsterte meine ganze Seele. Nun dachte ich nicht mehr bloß, du bist nicht besser als er, ich fühlte es und fühlte es so, dass ich es nicht noch einmal fühlen möchte. Und es war kein schneller Übergang. Mehr als ein Jahr musste ich empfinden, dass, wenn mich eine unsichtbare Hand nicht umschränkt hätte, ich ein Gerat, ein Kattusch, ein Damier und welches Ungeheuer man nennen will, hätte werden können. Die Anlage dazu fühlte ich deutlich in meinem Herzen. Gott, welche Entdeckung! Hatt ich nun bisher die Wirklichkeit der Sünde in mir durch die Erfahrung nicht einmal auf das Leiseste gewahr werden können. So war mir jetzt die Möglichkeit derselben in der Ahnung aufs Schreckliste deutlich geworden. Und doch kannte ich das Übel nicht, ich fürchte es nur, ich fühlte, dass ich schuldig sein könnte und hatte mich nicht anzuklagen. So tief ich überzeugt war, dass eine solche Geistesbeschaffenheit, wofür ich die Meinige anerkennen musste, sich nicht zu einer Vereinigung mit dem höchsten Wesen, die ich nach dem Tod erhoffte schicken kann. So wenig forstete ich, in eine solche Trennung zu geraten. Bei allem Bösen, das ich in mir entdeckte, hatte ich ihn lieb und hasste, was ich führte. Ja, ich wünschte es, noch ärztlicher zu hassen und mein ganzer Wunsch war, von dieser Krankheit und dieser Anlage zur Krankheit erlöst zu werden. Und ich war gewiss, dass mir der große Arzt seine Hilfe nicht versagen wurde. Die einzige Frage war, was heilt diesen Schaden? Tugendübungen? An die konnte ich nicht einmal denken, denn zehn Jahre hatte ich schon mehr als nur bloße Tugend geübt und die nonerkannten Gräuel hatten dabei tief in meiner Seele verborgen gelegen. Hätten sie nicht auch, wie bei David losbrechen können, als er Batzeba erblickte, und war er nicht auch ein Freund Gottes und war ich nicht im Innersten überzeugt, dass Gott mein Freund sei. Sollte es also wohl eine unvermeidliche Schwäche der Menschheit sein, müssen wir uns nun gefallen lassen, dass wir irgendwann mal die Herrschaft unserer Neigung empfinden und bleibt uns bei dem besten Willen nichts anderes übrig als den Fall, den wir getan, zu verabscheuen und bei einer ähnlichen Gelegenheit wieder zu fallen. Aus der Sittenlehre konnte ich keinen Trost schöpfen, weder ihre Strenge, wodurch sie unsere Neigung meistern will, noch ihre Gefälligkeit, mit der sie unsere Neigungen zu Tugenden machen möchte, konnte mir genügen. Die Grundbegriffe, die mir der Umgang mit dem unsichtbaren Freunde eingeflößt hatte, hatten für mich schon einen viel entschiedener Wert. Indem ich einst die Lieder studierte, welche David nach jener hässlichen Katastrophe gedichtet hatte, war mir sehr auffallend, dass er das in ihm wohnende Böse schon in dem Stoff, woraus er geworden war, erblickte, dass er aber entsündigt sein wollte und dass er auf das dringendste um ein reines Herz flehte. Wie nun aber dazu zu gelangen? Die Antwort aus den symbolischen Büchern wusste ich wohl. Es war mir auch eine Bibel Wahrheit, dass das Blut Jesu Christi uns von allen Sünden reinige, nun aber bemerkte ich erst, dass ich diesen so oft wiederholten Spruch noch nie verstanden hatte. Die Fragen, was heißt das, wie soll das zugehen, arbeiteten Tag und Nacht in mir sich durch. Endlich glaubte ich bei einem Schimmer zu sehen, dass das, was ich suchte in der Menschwerdung des ewigen Wachts, durch das alles und auch wir erschaffen sind, zu suchen sei. Dass der uranfängliche sich in die Tiefen, in denen wir stecken, er durchschaut und umfasst einst mal als Bewohner begeben habe, durch unser Verhältnis von Stufe zu Stufe, von der Empfängnis und Geburt bis zu dem Grabe durchgegangen sei. Dass er durch diesen sonderbaren Umweg wieder zu den lichten Höhen aufgestiegen, wo wir auch wohnen sollten, um glücklich zu sein. Das wart mir, wie in einer dämmenden Fahne offenbart. Oh, warum müssen wir, um von solchen Dingen zu reden, Bilder gebrauchen, die nur äußere Zustände anzeigen? Wo ist vor ihm etwas hohes oder tiefes, etwas dunkles oder helles? Wir nur haben ein oben und unten einen Tag und eine Nacht. Und eben darum ist er uns ähnlich geworden, weil wir sonst keinen Teil an ihm haben könnten. Wie können wir aber an dieser unschätzbaren Wohltat teilnehmen? Durch den Glauben antwortet uns die Schrift. Was ist denn Glauben, die Erzählung einer Begebenheit für wahrhalten? Was kann mir das helfen? Ich muss mir ihre Wirkungen, ihre Folgen zu eignen können. Dieser zu eignende Glaube muss ein eigener, dem natürlichen Menschen ungewöhnlicher Zustand des Gemüts sein. Nun, allmächtiger, so schenke mir Glauben, flehte ich einst in dem größten Druck des Herzens. Ich lehnte mich auf einen kleinen Tisch, an dem ich saß und verbarg mein betrenntes Gesicht in meinen Händen. Hier war ich in der Lage, in der man sein muss, wenn Gott auf unser Gebet achten soll. Und in der man selten ist. Ja, wer nur schildern könnte, was ich da führte. Ein Zug brachte meine Seele nach dem Kreuz hin, an dem Jesus einst erblasste. Ein Zug war es, ich kann es nicht anders nennen, demjenigen völlig gleich, wodurch unsere Seele zu einem abwesenden Geliebten geführt wird. Ein Zunahen, das vermutlich viel wesentlicher und wahrhafter ist, als wir vermuten. So nahte meine Seele dem Mensch gewordenen und am Kreuz gestorbenen und in dem Augenblick wusste ich, was Glauben war. Das ist Glauben, sagte ich und sprang, wie halb erschreckt in die Höhe. Ich suchte nun meiner Empfindung, meines Anschauens gewiss zu werden. Und in Kochzum war ich überzeugt, dass mein Geist eine Fähigkeit sich aufzuschwingen, erhalten habe, die ihm ganz neu war. Bei diesen Empfindungen verlassen uns die Worte. Ich konnte sie ganz deutlich von aller Fantasie unterscheiden. Sie waren ganz ohne Fantasie, ohne Bild und gaben doch eben die Gewissheit eines Gegenstandes, auf den sie sich bezogen, als die Einbildungskraft, indem sie uns die Züge eines Abwesenden geliebten format. Als das erste Entzücken vorüber war, bemerkte ich, dass mir dieser Zustand der Seele schon vorher bekannt gewesen. Allein ich hatte ihn nie in dieser Stärke empfunden. Ich hatte ihn niemals festhalten, nie zu Eigen behalten können. Ich glaube überhaupt, dass jede Menschenseele ein und das andere Mal davon etwas empfunden hat. Ohne Zweifel ist er das, was einem jeden lehrt, das ein Gott ist. Mit dieser, mich ehemals von Zeit zu Zeit nur anwandenden Kraft war ich bisher sehr zufrieden gewesen. Und wäre mir nicht durch sonderbare Schickung seit Jahr und Tag die unerwartete Plage widerfahren, wäre nicht dabei mein Können und Vermögen bei mir selbst außer allen Kredit gekommen. Mit jenem Zustande immer zufrieden geblieben. Nun aber hatte ich seit jenem großen Augenblicke Flügel bekommen. Ich konnte mich über das, was mich vorher bedrohte, aufschwingen wie ein Vogel singend über den schnellsten Strom vor welchem das Hündchen ängstlich bellend stehen bleibt. Meine Freude war unbeschreiblich und ob ich gleich niemand etwas davon entdeckte, so merkten doch die Meinigen eine ungewöhnliche Heiterkeit an mir, ohne begreifen zu können, was die Ursache meines Vergnügens wäre. Hätte ich doch immer geschwiegen und die reine Stimmung in meiner Seele zu erhalten gesucht. Hätte ich mich doch nicht durch Umstände verleiten lassen mit meinem Geheimnisse hervorzutreten, dann hätte ich mir abermals einen großen Umweg ersparen können. Da in meinem vorhergehenden zehnjährigen Christenlauf diese notwendige Kraft nicht in meiner Seele war, so hatte ich mich in dem Fall anderer redlichen Leute auch befunden. Ich hatte mir dadurch geholfen, dass ich die Fantasie immer mit Bildern erfüllte, die einen Bezug auf Gott hatten und auch dieses ist schon wahrhaft nützlich, denn schädliche Bilder und ihre bösen Folgen werden dadurch abgehalten. Das schreibt unsere Seele oft ein und das andere von den geistigen Bildern und schwingt sich ein wenig damit in die Höhe wie ein junger Vogel von einem Zweige auf den anderen flattert. Solange man nichts Besseres hat, uns zu verwerfen, auf Gott zielende Bilder und Eindrücke verschaffen uns kirchliche Anstalten, Glocken, Orgeln und Gesänge und besonders die Vorträge unserer Lehrer. Auf sie war ich ganz unsäglich begierig, keine Witterung, keine körperliche Schwäche hielt mich ab, die Kirchen zu besuchen und nur das sonntägige Geläute konnte mir auf meinem Krankenlager einige Ungeduld verursachen. Unser Oberhofprediger der ein trefflicher Mann war hörte ich mit großer Neigung. Auch seine Kollegen waren mir wert und ich wusste die goldenen Äpfel des göttlichen Wachtes auch aus ödenen Schalen unter gemeinem Obste herauszufinden. Den öffentlichen Übungen alle möglichen Privaterbauungen wie man sie nennt hinzugefügt und auch dadurch nur Fantasie und feinere Sinnlichkeit genert. Ich war so an diesen Gang gewöhnt, ich respektierte ihn so sehr, dass mir auch jetzt nichts für ihr es einfiel. Denn meine Seele hat nur Fühlhorner und keine Augen. Sie tastet nur und sieht nicht ach, dass sie Augen bekäme und schauen durfte. Auch jetzt ging ich voll verlangen in die Predigten. Ach, wie geschah mir? Ich fand das nicht mehr was ich sonst gefunden. Diese Prediger stumpften sich die Zähne an den Schalen ab, in dessen ich den Kern genoss. Ich musste ihrer nun bald müde werden, sich an den allein zu halten, den ich doch zu finden wusste. Dazu war ich zu verwöhnt. Bilder wollte ich haben, äußere Eindrücke bedurfte ich und glaubte ein reines geistiges Bedürfnis zu fühlen. Ende von Sechstes Buch Teil 5 Sechstes Buch Teil 6 von Wilhelm Meisters Lehrjahre. Dies ist eine LibriVox-Aufnahme. Alle LibriVox-Aufnahmen sind lizenzfrei und in öffentlichem Besitz. Weitere Informationen und Hinweise zur Beteiligung an diesem Projekt gibt es bei www.vox.org. Wilhelm Meisters Lehrjahre von Johann Wolfgang von Goethe. Sechstes Buch Teil 6 Vieles Eltern hatten mit der Hahn-Hutischen Gemeinde in Verbindung gestanden. In seiner Bibliothek fanden sich noch viele Schröften des Grafen. Er hatte mir einige Mal sehr klar und billig darüber gesprochen und mich ersucht, einige dieser Schriften durchzublättern. Und wäre es auch nur um ein psychologisches Phänomen kennenzulernen. Ich hielt den Grafen gar zu Argenketzer. So ließ ich auch das Ebersdorfer Gesangbuch bei mir liegen, dass mir der Freund in ähnlicher Absicht gleichsam aufgedrungen hatte. In dem völligen Mangel aller äußeren Ermunterungsmittel ergriff ich wie von ungefähr das gedachte Gesangbuch und fand zu meinem Erstaunen wirklich Lieder darin, die freilich unter sehr seltsamen Formen auf dasjenige zu deuten Schienen, was ich führte. Die Originalität und naivität der Ausdrücke zog mich an. eigene Empfindungen schienen auf eine eigene Weise ausgedrückt. Keine Schulterminologie erinnerte an etwas steifes oder gemeines. Ich war überzeugt die Leute führten, was ich führte. Und ich fand mich nun sehr glücklich, ein solches farschen ins Gedächtnis zu fassen und mich einige Tage damit zu tragen. Seit jenem Augenblick, in welchem mir das Ware geschenkt worden war, diese Weise ungefähr drei Monate endlich fasste ich den Entschluss meinem Freunde Filo alles zu entdecken und ihn um die Mitteilung jener Schriften zu bitten auf die ich nun über die Maßen neugierig geworden war. Ich tat es auch wirklich ungeachtet mir ein etwas im Herzen ernstlich davon abreht. Ich erzählte Filo die ganze Geschichte umständlich und da er selbst darin eine Hauptperson war da meine Erzählung auch für ihn die strengste Bußpredigt enthielt war er äußerst betroffen und gerührt. Er zerflas in Tränen. Ich freute mich und glaubte auch bei ihm sei eine völlige Sinnesänderung bewirkt worden. Er versorgte mich mit allen Schriften die ich nur verlangte und nun hatte ich überflüssige Nahrung für meine Einbildungskraft. Ich machte große Fortschritte in der zinsen dorfischen Art zu denken und zu sprechen. Man glaube nicht, dass er in der Grundweise des Grafen nicht auch gegenwärtig zu schätzen wisse. Ich lasse ihm Gerngerechtigkeit widerfahren. Er ist kein Lehrer Fantast. Er spricht von großen Wahrheiten meist in einem kühnen Fluge der Einbildungskraft die ihn geschmät haben wussten seine Eigenschaften weder zu schätzen noch zu unterscheiden. Ich gewann ihn unbeschreiblich lieb. Wäre ich mein eigener Herr gewesen nur so hätte ich gewiss Vaterland und Freunde verlassen wäre zu ihm gezogen. Unfählbar hätten wir uns verstanden und schwerlich hätten wir uns lange vertragen. Dank sei meinem Genius der mich damals in meiner häuslichen Verfassung so eingeschränkt hielt. Es war schon eine große Reise wenn ich nur in den Hausgarten gehen konnte. Die Pflege meines alten und schwächlichen Vaters machte mir Arbeit genug und in den Ergötzungsstunden war die edle Fantasie mein Zeitvertreib. Der einzige Mensch den ich sah war Filo mein Vater sehr liebte dessen offenes Verhältnis zu mir aber durch die letzte Erklärung einigermaßen gelitten hatte. Bei ihm war die Rührung nicht tief gedrungen und da ihm einige Versuche in meiner Sprache zu reden nicht gelungen waren nur so vermied er diese Materie umso leichter als er durch seine ausgebreiteten Kenntnisse immer neue Gegenstände des Gesprächs herbeizuführen wusste. Ich war also eine herrnhutische Schwester auf meine eigene Hand und hatte diese neue Wendung meines Gemüts und meiner Neigungen besonders vor dem Oberhof Prediger zu verbergen den ich als meinen Beichtvater zu schätzen sehr Ursache hatte und dessen große Verdienste auch gegenwärtig durch seine äußerste Abneigung gegen die herrnhutische Gemeinde in meinen Augen nicht geschmälert wurden. Leider sollte dieser wurdege Mann an mir und andern viele Betrübnis erleben. Er hatte vor mehreren Jahren auswärts einen Kavalier als einen redlichen Frommenmann kennenlernen und war mit ihm als einem der Gott ernstlich suchte in einem ununterbrochenen Briefwechsel geblieben. Wie schmerzhaft war es daher für seinen geistlichen Führer als dieser Kavalier sich in der Folge mit der herrnhutischen Gemeinde einließ und sich lange unter den Brüdern auffiel. Wie angenehm dagegen als sein Freund sich mit den Brüdern wieder entzweite in seiner Nähe sich entschloss und sich seiner Leitung aufs Neue verlegt zu überlassen schien. Nun wurde der neu angekommene Gleisam im Triumph allen besonders geliebten Schäfchen des Oberhochten vorgestellt. Nur in unser Haus war er nicht eingeführt, weil mein Vater niemand mehr zu sehen pflegte. Der Kavalier fand große Approbation. Er hatte das gesittete des Hofs und das Einnehmende der Gemeinde dabei viele schöne natürliche Eigenschaften hat bald der große Heilige für alle, die ihn kennenlernten worüber sich sein geistlicher Gönner äußerst freute. Leider war jener nur über äußere Umstände mit der Gemeinde broldiert und dem Herzen nach ganz Jahren ruter. Er hing zwar wirklich an der Realität der Sache, allein auch ihm war das Tändelwerk, das der Graf darum gehängt hatte, höchst angemessen. Er war an jene Vorstellungs- und Redensarten nun einmal gewöhnt dass sich nunmehr vor seinem alten Freunde sorgfältig verbargen musste. So war es ihm desto notwendiger, sobald er ein Hälfchen vertrauter Personen um sich erblickte mit seinen farschen Litaneien und Bilderschen zurücken und er fand, wie man denken kann, großen Beifall. Ich wusste von der ganzen Sache nichts und tändelte auf meine eigene Art fort. Lange Zeit blieben wir uns unbekannt. Einst besuchte ich meiner freien Stunde eine kranke Freundin. Ich traf mehrere Bekannte dort an und merkte bald, dass ich sie in einer Unterredung gestört hatte. Ich ließ mir nichts merken, erblickte aber zu meiner großen Verwunderung an der Wand einige unhutische Bilder in zierlichen Rahmen. Ich fasste Geschwinde, was in der Zeit, da ich nicht im Hause gewesen vorgegangen sein mochte und bewirkamte diese neue Erscheinung mit einigen angemessenen Phasen. Ich war nicht das Erstaunen meiner Freundinnen. Wir erklärten uns und waren auf der Stelle einig und vertraut. Ich suchte nun öfter Gelegenheit auszugehen. Leider fand ich sie nur alle drei bis vier Wochen und nach und nach mit der ganzen heimlichen Gemeinde bekannt. Ich besuchte, wenn ich konnte, ihre Versammlungen und bei meinem geselligen Sinn war es mir unendlich angenehm, das von anderen zu vernehmen und anderen mitzuteilen, dass ich mehr nur in und mit mir selbst ausgearbeitet hatte. Ich war nicht so eingenommen, dass ich nicht bemerkt hätte, wie nur wenige den Sinn der zarten Worte und Ausdrücke führten und wie sie dadurch auch nicht mehr durch die kirchlich symbolische Sprache gefordert waren. Dessen ungeachtet ging ich mit ihnen fort und ließ mich nicht irre machen. Ich dachte, dass ich nicht zur Untersuchung und Herzensprüfung berufen sei. War ich doch auch durch manche unschuldige Übungen zum besseren vorbereitet worden. Ich nahm meinen Teil hinweg dran, wo ich zur Rede kam auf den Sinn, der bei so zarten Gegenständen eher durch Worte versteckt als angedeutet wird und ließ übrigens mit stiller Verträglichkeit einen Jeden nach seiner Art gewähren. Auf diese ruhigen Zeiten des heimlichen, gesellschaftlichen Genosses folgten bald die Stürme öffentlicher Streitigkeiten die am Hof und in der Stadt große Bewegungen erregten und ich möchte beinahe sagen, manches Skandal verursachten. Der Zeitpunkt war gekommen in welchem unser Oberhof Prediger dieser große Widersacher der ahnhutischen Gemeinde zu seiner gesegneten Demütigung entdecken sollte, dass seine besten und sonst anhänglichsten Zuhörer sich sämtlich auf die Seite der Gemeinde neigten. Er war äußerst gekränkt, vergass im ersten Augenblick alle Messigung und konnte in der Folge sich nicht selbst, wenn er gewollt hätte, zurückziehen. Es gab heftige Debatten bei denen ich glücklicherweise nicht genannt wurde, da ich nur ein zufälliges Mitglied der so sehr verhassten Zusammenkünfte war und unser eifriger Führer, meinen Vater und meinen Freund in bürgerlichen Angelegenheiten nicht entbeeren konnte. Ich erhielt meine Neutralität mit stiller Zufriedenheit, denn mich von solchen Empfindungen und Gegenständen selbst mit wohlwollenden Menschen zu unterhalten, war mir schon verdrießlich, wenn sie den tiefsten Sinn nicht fassen konnten und nur auf der Oberfläche verweilten. Nun aber gar über das mit Widersachern zu streiten, worüber man sich kaum mit Freunden verstand, schien mir unnütz, ja, verdaplich. Denn bald konnte ich bemerken, das liebevolle edle Menschen, die in diesem Falle ihr Hartz von Widerwillen und Hass nicht reinhalten konnten, gar bald zur Ungerechtigkeit übergingen und um eine äußere Form zu verteidigen, ihr bestes innerste Beinar zerstören. So sehr auch der wurdige Mann in diesem Fall unrecht haben mochte und so sehr man mich auch gegen ihn aufzubringen suchte, konnte ich ihm doch niemals eine achzliche Achtung versagen. Ich kannte ihn genau. Ich konnte mich in seiner Art diese Sachen anzusehen mit Billigkeit versetzen. Ich hatte niemals einen Menschen ohne Schwäche gesehen. Nur ist sie auffallender bei vorzüglichen Menschen. Und wollen nun ein für allemal, dass die, die so sehr privilegiert sind auch gar keinen Tribut keine Abgaben zahlen sollen. Ich erte ihn als einen vorzüglichen Mann und hoffte den Einfluss meiner stillen Neutralität. Wo nicht zu einem Frieden doch zu einem Waffenstillstande zu nutzen. Ich weiß nicht, was ich bewirkt hätte. Gott fastte die Sache kürzer und nahm ihn zu sich. Bei seiner Bare weinten alle die noch kurz vorher umwachte mit ihm gestritten hatten. Seine Rechtschaffenheit seine Gottesforscht hatte niemals jemand bezweifelt. Auch ich musste um diese Zeit das Puppenwerk aus den Händen legen, dass mir durch diese Streitigkeiten gewissermaßen in einem anderen Lichte erschienen war. Der Ohrheim hatte seine Plane auf meine Schwester in der Stille durchgeführt. Er stellte ihr einen jungen Mann von Stande und Vermögen als ihren Breutigam vor und zeigte sich in einer reichlichen Aussteuer wie man es von ihm erwarten konnte. Mein Vater willigte mit Freuden ein und die Schwester war frei und vorbereitet und veränderte gerne ihren Stand. Die Hochzeit wurde auf das Ohrheims Schloss ausgerichtet. Familie und Freunde waren dann eingeladen und wir kamen alle mit Heiterm Geiste. Zum ersten Mal in meinem Leben erregte mir der Eintritt in ein Haus Bewunderung. Ich hatte wohl oft von des Ohrheims Geschmack von seinem italienischen Baumeister von seinen Sammlungen zu seiner Bibliothek reden hören. Ich verglich aber das alles mit dem, was ich schon gesehen hatte und machte mir ein sehr buntes Bild davon in Gedanken. Wie verwundert war ich daher über den ernsten und harmonischen Eindruck den ich beim Eintritt ausempfand und der sich in jedem Saal und Zimmer verstärkte. Hatte Pracht und Zierrat mich sonst nur zerstreut, so fühlte ich mich hier gesammelt und auf mich selbst zurückgeführt. Auch in allen Anstalten zu Feierlichkeiten und Festen erregten Pracht und Wurden ein stilles Gefallen. Und es war mir ebenso unbegreiflich, dass ein Mensch das alles hätte erfinden und anordnen können, als das mehrere sich vereinigen konnten um in einem so großen Sinne zusammenzuwirken. Und bei dem allen schienen der Wört und Designigen so natürlich. Es war keine Spur von Steifheit noch von leerem Zeremoniell zu bemerken. Die Trauung selbst war unvermutet auf eine herzliche Art eingeleitet. Eine vortreffliche Vokalmusik überraschte uns und der Geistliche wusste dieser Zeremonie alle Feierlichkeit der Wahrheit zu geben. Ich stand neben Filo und statt mir Glück zu wünschen sagte er mit einem tiefen Seufzer als ich die Schwester sah die Hand hingeben war es mir, als ob man mich mit sieht heißem Wasser begossen hätte. Warum? fragte ich. Es ist mir alle Zeit so, wenn ich eine Kopulation ansehe versetzte er. Er wachte über ihn und habe nachher oft genug an seine Worte zu denken gehabt. Die Heiterkeit der Gesellschaft worunter viel junge Leute waren schien noch einmal so glänzend in dem alles was unsum gab wurdig und ernsthaft war. Alle Hausrat, Tafelzeug, Service und Tischaufsätze stimmten zu dem Ganzen und wenn mir sonst die Baumeister mit den Konditoren aus einer Schule entsprungen zu seinschienen so war hier Konditor und Tafeldecker bei dem Architekten in die Schule gegangen. Da man mehrere Tage zusammen blieb hatte der geistreiche und verständige Wört für die Unterhaltung der Gesellschaft auf das Manikfaltigste gesorgt. Ich wiederhohnte hier nicht die traurige Erfahrung die ich so oft in meinem Leben gehabt hatte wie übel eine große gemischte Gesellschaft sich befinde die sich selbst überlassen zu den allgemeinsten und scharsten Zeitvertreiben greifen muss. Damit ja eher die guten als die schlechten Subjekte Mangel der Unterhaltung fühlen. Ganz anders hatte es der Ohrheim veranstaltet. Er hatte zwei bis drei Machschäle, wenn ich sie so nennen darf bestellt. Der eine hatte für die Freuden der jungen Welt zu sorgen. Die Einflüsse, Spazierfahrten, kleine Spiele waren von seiner Erfindung und standen unter seiner Direktion. Und da junge Leute gern im freien Leben und die Einflüsse der Luft nicht scheuen, so war ihnen der Garten und der große Stahl übergeben. An den zu diesem Endzwecke noch einige Galerien und Parvillons angebaut waren. Zwar nur von Brettern und Leinwand, aber in so edlen Verhältnissen, dass man nur an Stein und Marmor dabei erinnert war. Wie selten ist eine Fete, wobei derjenige, der die Gäste zusammenberuft, auch die Schuldigkeit empfindet für ihre Bedorfnisse und Bequemlichkeiten auf alle Weise zu sorgen. Jagd- und Spielpartien, kurze Promenaden, die Belegenheiten zu vertraulischen einsamen Gesprächen waren für die Eltern, Personen bereitet und derjenige, der am frühsten zu Bette ging, war auch gewiss am weitesten von allem lahm einquartiert. Durch diese gute Ordnung war es ein Traum, in dem wir uns befanden, eine kleine Welt zu sein und doch, wenn man es bei Nahem betrachtet, war das Schloss nicht groß und man wurde ohne genaue Kenntnis derselben und ohne den Geist des Wörters wohl schwerlich so viele Leute in Jahren beherbergt und jeden nach seiner Art bewachtet haben. So angenehm uns der Anblick eines wohl gestalteten Menschen ist, so angenehm ist uns eine ganze Einrichtung, aus der uns die Gegenwacht eines verständigen, nünftigen Wesens fühlbar wird. Schon in ein reiniges Haus zu kommen, ist eine Freude, wenn es auch sonst geschmacklos gebaut und verziert ist. Denn es zeigt uns die Gegenwacht wenigstens von einer Seite gebildeter Menschen. Wie doppelt angenehm ist es uns also, wenn aus einer menschlichen Wohnung uns der Geist einer höheren, obgleich auch nur sinnlichen Kultur entgegenspricht. Mit vieler Lebhaftigkeit ward mir dieses auf dem Schloss meines Ohheims anschaulich. Ich hatte vieles von Kunst gehört und gelesen. Philo selbst war ein großer Liebhaber von Gemälden und hatte eine schöne Sammlung. Auch ich selbst hatte viel gezeichnet. Aber teils war ich zu sehr mit meinen Empfindungen beschäftigt und trachtete nur das eine, was Not ist, erst recht ins Reine zu bringen. Teils schienen doch alle die Sachen, die ich gesehen hatte, mich wie die übrigen weltlichen Dinge zu zerstreuen. Nun war ich zum ersten Mal durch etwas Äußerliches auf mich selbst zurückgeführt und ich lande den Unterschied zwischen dem natürlichen vortrefflichen Gesang der Nachtigall und einem vierstimmigen Hallelujah aus gefühlvollen Menschenkehlen zu meiner größten Verwunderung erst kennen. Und der von 6 des Buchs Teil 6