 Herzlich willkommen bei C3 Teleshop. Live aus Ischgl! Liebe Karswesen, wir sind zurück. Ich bin Karin und das ist mein Kollege Arnold. Und wir werden... immer noch DJ Arnold. Und wir werden euch durch diesen Abendchen moderieren. Nicht nur wir, nein, wir haben auch wieder Experten am Start. Die euch zusammen mit uns allerneuste Kuriositäten, Antiquitäten, Spezialitäten verwiesen werden. Extravagantien. Die neuen Modeerscheinungen aus Paris, Rom, London, Lüneburg, Salzgitter, überall. Die neuste Mode, die neuste Technik, die neuesten Scheiß, die neuesten Impfschutz. Seid dabei, schaltet ein und bietet, bietet, bietet, bietet. Genau, Arnold, lass uns mal erklären, wie überhaupt das alles hier abläuft für die Karswesen, die letztes Jahr noch gar nicht dabei waren. Wir sehen euch einen wunderbaren Artikel und ihr ruft durch. Wenn ihr Fragen habt und wenn ihr mitbieten wollt und gebt ein Gebot ab. Genau, die Telefonnummer ist 0221 59 619 7467. Ihr gebt euer Gebot ab, bleibt in der Leitung und der Höchstbietende ergattert den geilen Artikel. Richtig. Und dann wird auch noch live zu uns ein Studio gestellt. Ihr dürft mit uns ein bisschen über den Artikel torken, dass ihr den Artikel verwenden wollt. Und dann bleibt ihr noch dran, um weiter zu den Zahlungsmodalitäten und in das Backoffice geleitet zu werden. Genau, ganz wichtig ist, bitte dranbleiben. Und alle Erlöse des heutigen Abends, die behalten wir nicht. Nein. Wir opfern uns auf, hier in Ischgl, im Arsch kalten, stehen wir in unseren Skianzen und kriegen kein Cent davon ab, denn alles wird gespendet. Und zwar geht es dieses Mal an die Grupa Graniza. Das ist eine Gruppe, die materielle Juristische und psychologische Unterstützung bietet für die Migranten an der polnischen, Belarusischen Grenze. 50 Prozent gehen an Grupa Graniza. Richtig, genau. 25 Prozent gehen an das Gängeviertel. Und 25 Prozent an die MS Stubnitz. Genau, so sieht es aus. Das heißt, eure Einnahmen, das, was ihr steigert, das, was ihr bietet, bietet, bietet, wird auch noch eingesetzt zu einem wohltätigen Zweck. Also, Huft an, klingelt durch, die Einsätze sind es wert, die Artikel sind es wert und die Leute und die Menschen, die das Geld bekommen, die sind es allemal wert. Also, ruft durch und bietet. Genau, und wer kein Glück hat, ein Artikel zu ersteigern, macht nichts. Einfach unter derselben Nummer anrufen und auch gerne einfach so spenden. Es ist ja für einen guten Zweck. Richtig, genau. Karin, haben wir damit alles Einführende gesagt? Na fast, ich wollte noch einmal sagen, dass wir auch gerne interaktiv mit euch sind. Deswegen schreibt uns auch gerne auf unserem Twitter-Account. Das ist C3 Teleshop. Und nicht vergessen, auch einfach im Studio anrufen. Fragen zu den Produkten stellen? Wenn ihr Fragen zu den Produkten habt, kann ich das mit meiner Waschmaschine tun? Kann ich da irgendwie mit einem 18er Lötkolben was ablöten, anlöten oder so weiter? Ruf einfach durch im Callcenter, sitzen 124 Menschen, die für eure Fragen parat sind und uns Glühwein kochen hin und wieder auch und eure Fragen gerne beantworten, ja? Und die Nummer ist 0221 596197467 oder einfach im Eventnetz die 7467 wählen. Das ist Musik in meinen Ohren. Wir haben übrigens noch ein Special Guest, mehrere Special Gueste. Wir verraten uns, wer es sein wird. Wir haben einen deutschlandweit berühmten, mindestens deutschlandweit, wenn nicht europaweit schon mittlerweile, Rapper, eine Influencerin, eine Beauty Queen, und es ist diesmal nicht Radolf Raffge von Schlag. Und es ist nicht Radolf Raffge von Schlag, sondern jemand anderes. Das ist ein Sprenger, der vom Eventphone. Richtig, das ist ein Zeitges Pixant. Und wir haben letztes Mal 3600 Euro eingenommen. An vier Abenden. Dieses Mal wollen wir erstens diese Grenze knacken. Und zwar, wir haben nur einen Abend. Das heißt, in die Tassen gehauen? Es liegt an euch. Die Artikel gehen, ab und raus. Hier ist die Lava-Lampe Etna. Sie ist ungefähr 3.000 Jahre alt, kommt aus dem Alten Assyrien. Da wurde sie ausgegraben. Man hat festgestellt, dass es die erste Zivilisation mit elektrischem Strom war. Und wie wird das heute benutzt, Karin? Was ist das? Die erste Frage? Das geht diesmal schnell. Ich bekomme leichte Studie mit dem Streckich. Hallo, Nürburgring. Hi. Du bist an der Reihe? Ja. Warum winke ich die Winkekarzen bei euch nicht? Oh, warum winke ich die Winkekarzen nicht? Danke für den Hinweis. Darum werden wir uns gleich mal in einer Pause kümmern. Aber das geht ja gar nicht. Die können ich mal vorab anstoßen. Aber für die Große schon mal. Super Aufmerksamkeit. Ja. Warum werden winkekarzen artgerecht gehalten und die dürfen winken, wenn sie mögen? Und gerade mögen sie einfach nicht winken. Aber vielleicht wicken sie später noch. Aber dann können sie doch gar nicht kontrollieren, ob das Stream noch läuft. Doch, doch, doch. Der Stream läuft auch, wenn die winkekarzen nicht winken. Die kontrollieren das nicht. Ja, da ist ein Mensch hinten und der kontrolliert das. Wir kennen ihn auch nicht, aber der kontrolliert das. Klaus heißt er. Okay, mach's gut, ciao. Die winkekarzen winken eben nur, wenn sie winken möchten. Das ist artgerecht, das ist fair. Wollen wir mal in einer kleinen Stupse ergibt? Zurück zu Lavalampen. Wir müssen diese Lavalampen. Assyrien, König Nebukat Retzal. Die ist sehr heiß. Aber man kann sich trotzdem nicht verbrennen. Weil das unsere Technologie macht, das ist wieder möglich. Sie verbrennt eben nur Sachen, wo man vorher gedanklich telepathisch sagt, jetzt soll der Gegenstand verbrand werden. Weil ich nicht telepathisch gesagt habe, dass sie mich verbrennen soll, macht das auch nicht. Das ist einfach fantastisch. Man kommuniziert direkt, sobald man das anmacht, 5 Euro ist das erste Gebot für diese heiße Lava-Lampe mit diesem leicht asyrischen Eindruck, den sie uns vermittelt. Und ja, Karin, als Waffe wurde sie benutzt, als Zufallsrechner. Viele asyrische Könige haben das als Zufallsrechner benutzt, um bestimmte Codes zu generieren. So sieht es nämlich aus. Geschützt besser als jeder Computer. Jetzt der Wahnsinn, ja? Achtung. Achtung? Junge. Das ist doch unglaublich. Das ist keine Standard-Lava-Lampe, die jetzt zu Weihnachten von Papa oder Mama geschenkt kriegt, da wo ihr gar nicht wisst, wo ihr mit dem schönen Ding hin soll, sondern das ist wirklich Kunst. Also mich begeistert dieses Produkt. Weißt du, wie man das noch nutzen kann, Arnold? Wie denn, Karin? Na, zum Beispiel, du kennst es vielleicht nicht so. Als Blaulicht. Aber, ja, natürlich als Blaulicht. Man kann es natürlich auch als, wenn man zum Friseur geht. Und man möchte eine Haarverlängerung haben. Gibt es immer diese komische Heißklebepistole? Das dauert immer Stunden. Aber so nimmst du einfach die Haarsträhne. Machst einmal Psu, erstmal natürlich mentaladen mit Soll jetzt kleben. Richtig, genau. Zack, zack, zack, zack. Sind die Strähn dran? Also Friseurinnen unter uns, Chaoswesen anrufen, dieses geile Gerät erwerben. Und da geht ihr Haarextensions viel, viel schneller an den Kopf ran. Das Ding kann man ganz einfach mitnehmen. Wenn ihr eine 250 Volt-Batterie bei euch habt, zum Beispiel, dann könnt ihr das auch einfach in der S-Bahn mitnehmen, ja, und in der Hand halten. Und die Leute werden heitesteinig, die Leute werden heitesteinig, die sagen, wo hat er dieses Ding hier auf dem nächsten Veranstaltung, auf dem nächsten, wenn es mal wieder welche gibt, seid ihr die allercoolsten mit diesem Ding unterm Arm, ja? Aktuelles Höchstgebot liebt bei 15 Euro. Das ist natürlich nichts. Gar nichts. Wir müssen jetzt auch bewegen, dass es auch eine Spende ist. Das ist eine Spende vom Völkerkunde-Museum. Ja? Das ist eine Spende vom Völkerkunde-Museum, weil das wirklich aus Assyrien kommt. Können wir es, Regie, können wir irgendwie das Ransum an diese feine Memorierung hier? Ja. Das ist halt, das ist Design, ne? Uralt, und guck mal, Arnold, Arnold, es ist mal wieder wie unsere Produkte. Es ändert seine Form. Es ist so geil, immer ständig einen neuen Look. Also man könnte das jetzt auch. Guck mal, guck mal, das ist sogar, ah, das ist so so schönes Smokie-Effekt, ne? Kann man einfach vorn der Hand auf die Augen und Smokie-Eis. Und ich meine, das kann man hier noch drehen, ne? Ich meine, das kann man hier tatsächlich drehen. Man kann das hier einfach abnehmen, ne? Ich meine, bitte. Guck dir das an. Man kann das aufschrauben, man kann einen Schluck trinken, das völkt sich selber wieder voll. Am praktischer Becher, to go. Ja, ich meine, das Recap, das haben die damals schon gehabt. Man hatte immer zu seinem magischen Stein hier, hatte man immer seinen Recap dabei, 20% nachlassen, allen Kaffees. Apropos 20%, auch 20 Euro ist das aktuelle Höchstgebot. Das ist immer noch viel zu wenig. Das ist doch so schön praktisch. Für dieses Gerät, ja? Guck mal, du hast gleichzeitig, hast du eine Heizung, Thermoskanne und der Becher. Weil er an der Lava-Lampe Edna dran ist, ist der Becher gleichzeitig auch warm. Das hält den Kaffee doch so richtig schön. Wenn ihr zum Faschengold zum Beispiel, ne? Da zack, zack hier so, ja, als Schnabel hier. Ich gehe als Vogel, ich gehe als Eisvogel zum Beispiel. Karin geht als Eisvogel. Ich gehe als Leuchte, ja, als Oberbeleuchte. 23 Euro, das aktuelle Höchstgebot. Das ist ein Kauswesen, anrufen. Die Leitungen sind nicht mehr lange frei. Zum Beispiel so, oder man, ich meine, das ist auch ein wunderbarer Heizstab, man kann damit massieren so. Man muss auch passen, dass es nicht mehr, weil das ist ja eine Lava-Lampe. Die ist natürlich so heiß, dass das Verwendung geradees geben kann. So, und liebe Kauswesen, es sind nur noch fünf Minuten. Wir nähern uns dem Ende, wir wollen mehr, wir wollen mehr, denkt dran, wir wollen mehr. 25 % gehen an die... Richtig, genau, als Stumpen zum Beispiel. Wenn man Seegewerk seinen Arm verloren hat, damit man da was draufstecken kann, damit es anders aussieht als nur Hau. Damit auch die Winkekatzen zum Arbeiten ziehen. Mein Opa, der wär dankbar dafür gewesen, wenn er so aufs Klappe... 50 Euro, ja, so gefällt mir das schon besser. Aber auch als doppeltes Mikrofon benutzen. Warum nicht? Bei uns ist alles möglich. Der Shop ihres Vertrauens. Bei uns gibt es nur die besten Produkte, denn Riture lohnt sich nicht. Deswegen verkaufen wir hier nur gute Qualität, das Beste. Denkt dran, 25 % gehen an die MS Stubnitz, 25 % gehen an das Gängeviertel und 50 % an die Grupa Granita. Polnisch-Bellosische Grenze. Wir sind jetzt bei 4 Minuten. Überlegt euch, ob ihr nicht etwas mehr dazu gebt. Für was gibt ihr Geld? Ihr habt eurer Mutter einen Ax for Men gekauft. Für 25 Euro das ganze Dushset oder Boss. Oder viel lagiges Klopapier, muss das sein? Einlagiges reicht doch auch. Genau, dafür gibt man Geld. Für diese Lava-Lampe mit echter Lava. Das ist keine Lava-Lampe. Das ist eine Feuer-Lampe, eine Kohle-Lampe, eine Grill-Lampe. Das ist eine echte Lava-Lampe. Inklusive Security-Feature für die Passwortgeneration. Generierung, 55 Euro, das aktuelle Höchstgebot. Gerne anrufen, bieten oder fragen zu stellen. Wir wollen nur noch 3 Minuten und 55 Euro kaufen. Da geht noch was. Anrufen, anrufen, anrufen. Das Produkt ist so geil. Da rufe ich selber an. Die Karte ist eine Frostballe. Das wärmt gut. Das ist so geil. Das ist so geil. Die Partnerinnen und Eltern haben Beschwerden. Ich lasse das mit den Dingen. Viele wollen wissen, wie man die Mittel anzunimmt. Dann hat man die Möglichkeit. Das ist so probgemacht. Das ist so probsch. Das ist so probsch. Ich zeige mal ran. Das ist das Zeichen. Nur mit dem Plop. Das ist nicht so schlimm. Du musst es nur mit deinem Ohr nicht beheben. Siehst du? Du musst jetzt beide Ohren frei machen. Und wir sehen, es sind wahrscheinlich nur noch zwei Minuten. Karin, gerade für mich als DJ ist es natürlich essenziell, dass du gute Ohren hast. Ja, das ist ganz wichtig. Das ist super wichtig. Und jetzt sind wir bei 55 Euro. 55 Euro. Und wir nerven uns der letzten Minute. Also los, Chaos Sees, bieten, bieten. Ich mach den Beat dazu. Bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap. Los jetzt. So, und wir sind eine Minute nach. Eine Minute nach, Chaos Sees, los. Das ist wirklich unglaublich. Es macht gleich. Da war es. Die Entzündung hat sich gelöst. Sehr gut. Das ist ein ganz anderes Hergefühl. Aber das wusste wirklich nur die Medizin der Assyrer, der syrischen Schamanen dieses Ding für so viel entworfen haben, die es mit Magie und Leben gefüllt haben. Das ist wirklich unglaublich. Vielen, vielen Dank noch mal an das Völkerkunde-Museum und das Museum of Modern Arts. Das ist dieses, diese Lava-Lampe Etna direkt aus Peru, aus den peruanischen Bergen, hier hergeflogen hat. Das ist wirklich von den Ureinwohnern perus. Und dieses einmalige Produktwerk Wexer. Damals nach Assyrien transportiert worden auf einem Schiff von Lava-Lampen. Ich hätte schon angerufen. Jetzt kommt der Countdown. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Die Glocke. So, wer hat dieses wunderbare Lava-Lampengedena ersteuert? Wer ist gleich im Studio? Du oder ich? Also, bitte, Kalle. Das Gebot der Anrufenden beträgt 50, 5, 1, 2, 3, 2, 3, 2, 2, 3, 2, 2, 2, 2, 3, 2, 2, 2, 2, 2, 3, 2, 1, 1, 1, dran. Ich wollte euch, ja, ich weiß nicht, meine Lava-Lampen vor Kurzem erst bei die Weltklammern zeigen verkauft, aber ich fand eure Performance so gut und den Spenden-Spec so gut. Und die Mucke in der Hotline ist wirklich empfehlenswert. Rucht alle an. Die Mucke ist der Hammer, wenn ihr die Klub vermisst. Ich werde hier bedienen. Super, Mathe. Vielen Dank für dein Gebot und auch vielen Dank für dein Feedback an unsere Musik. Wir geben das gerne weiter. Vielen Dank, Mathe. Ja, ihr macht das mega toll. Macht es einfach hauptberuflich, bitte. Machen wir. Danke schön, liebe Mathe. Bleib bitte noch in der Leistung für die Zahlungsverwicklung. Ja, danke dir. Ciao. Ja, die Mathe. Die hatte eine Menge Spaß. Ja, die Mathe war ohne Sack. Ja. Mathe, das ist unser hauptberuf. Wir machen seit anderthalb Jahren zwei Jahre nichts anderes. Was kommt denn da angerollert? Ich glaube, das ist das nächste Produkt. Ja, und jetzt wird es heiß. Also, dass wir so früh schon mit derartigen Kuriositäten starten, ist ja unglaublich. Bitte, Karin, was ist es? Das nächste Produkt ist unser schwarzen Wäger. Wäger. Richtig gehört. Schwarzen Wäger, das ist nämlich eine Handel, aber nicht nur eine Handel. Oh, siehst du gleich, gleich platzt mein Biceps. Mir platzt gleich der Schieranzug. Unglaublich, das ist unglaublich. Wie schnell das Ergebnis erzielt. Und ich kann euch sagen, zusammen mit einem Eiweißpulver, was wir später noch vorstellen werden, ich habe mich verwendet. Ich habe mich verwendet, wer das beobachtet hat, die letzten Shows. Richtig, ich esse mal lieber zu einem Lichtweiter. Körperlich, einfach so schnell zu sich kommen, seine Form finden, pumpen, pumpen, pumpen. Ja, wirklich fit sein, wirklich den Arm wechseln, links, rechts. Und dann plötzlich auch Anerkennung erfahren auf der Straße in Recklinghausen oder wo auch immerhin herkommt. Ja, weil man plötzlich sieht, okay, da hat sich was getan. Karin oder Kniebeugen, damit, ja, das ist auch überhaupt kein Thema. Jetzt verraten wir noch nicht so viel, was du damit alles machen kannst. Wir haben gleich eine kleine Überraschung. Wir wissen nicht, wann sie passieren wird. Ist übrigens einstellbar, von 2,5 bis 250 Kilo. Ja, also dieses kleine Gerät kann 250 Kilo schwer werden. Genau. Aber dieses Gerät, also... Nicht nur fürs Training gedacht, liebe Freunde. Dieses Gerät ist auch gassifisch, wusstest du das? Gassifisch. Ja, ja, ja. Du kannst nämlich deine Hundeleine hier einfach ranmachen, schiebst du raus und per Handy kannst du steuern und damit kannst du mit deinem Hund Gassi gehen. Du musst nicht mehr raus in die Kälte, so wie wir aus Ischgl moderieren. Nein, du kannst mit deinem Hund Perimont Gassi gehen. Inklusive. Und hier in dieser Handel ist auch gleichzeitig die Hundetüte für die großen Geschaffte drin, gleich zu entsorgen. Meiner Freundin wurde der zum kleinen Chihuahua und die hat aus Versehen das Fenster zugeknallt und seitdem waren die beiden Hinterläufe... Passiert, man hat den nicht gesehen, der war so klein. Und dann hat sie das genau dieses Gerät als Hinterbeine genommen. Auch möglich, ja. Die Hinterbeine und das ist der... Total zufrieden und glücklich gelähter... Der Rollstuhl für die Hinterläufe. Das ist ein medizinisches Produkt, was anerkannt ist, als Implantat. Und wir bekommen auch gerade ein erstes Gebot. Wir freuen uns über das erste Gebot, es sind fünf Euro, aber da ist natürlich noch viel mehr drin und es gibt noch so viele Funktionen. Ich will sie noch nicht alle rausballern und nicht alle rausfauen, Karin. Wir warten noch auf die Verarschung, die gleich verzieht wird. Das ist ja schon der Wahnsinn, was mit diesem Gerät passieren kann. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Bitte anrufen und spenden für dieses hammergeile Produkt. Wir waren auf der ganzen Welt für euch unterwegs, um nur den geilsten Shit rauszusuchen. Und hier ist einer davon. Anrufen, anrufen, anrufen. Und wenn ihr glaubt, dass Arnold Schwarzenegger nur ins Fitnessstudio gegangen ist, dann habt ihr euch getäuscht. Ja. Das ist für manche Leute, es ist schon 20, 30 Jahre bekannt, dass das einfach das Wunderwerkzeug ist. Aber jetzt ist es das erste Mal auf dem... Ach, jetzt ist es so weit. Ah, es klingelt. Der Alarm wurde aktiviert. Was muss man jetzt machen, Arnold? Man kann es einstellen, 30 bis 400 Wiederholungen und einfach pumpen. Warte, warte, du musst auch mal in die Kamera halten. Nicht so viel. Sehen Sie sich das an, liebe Zuschauer. Bei 21, bei 21 ist er jetzt und Arnold pumpt weiter, damit der Kraut dann runtergeht. 13.10 Uhr, Herbst, gekommen, Leitungsdruck, ich bin Karin und ich mache hier... Hallo, hier ist der Arnold aus Bonn. Hi. Hast du eine Frage zu unserem Schwarzenegger? Ja, genau. Also ich trage gerade noch den Waffeleisenrug aus dem letzten Jahr. Oh, eine Blitzpiste! Und meine Frage wäre eigentlich nur, ob ihr noch eine Packung Affer dazu legen würdet. Eine Packung Affer? Ata, wir haben E-Mepackung. E-Mepackung? E-Mepackung? Okay, das wäre schon mal anfang. Und unsere E-Mepackung sind fünfmal so groß. A-Mepackung? Nein. Und die E-Mepackung halte ich fest. Wir haben den ganzen Scheiß wieder. Die Packung ist doch wieder so groß. Die Reinigungskraft ist dreimal so hoch. Und Arnold möchte sich unbedingt noch mal sprechen. Ich gehe mal rüber, ne? Ja. Also wir wissen nicht, was du verboten hast. Aber das hier ist E-Mepackung. Und das ist das Beste, was es gibt. Wir vertreiben nichts anderes. Okay. Das Beste, was es gibt, E-Mepackung. Das Beste, was es gibt, E-Mepackung. Das ist das Beste, was es gibt. Das ist das Beste, was es gibt. Da ist ein Beste. Das Beste. Das Beste. Ja? Davon liegende Packung für dich. Wenn du noch ein bisschen drauf ballerst. Ich biete sofort los. Sehr gut. Wir freuen uns. Dann bis später. Bis später. Liebe Zuschauer und Zuschauerinnen. Und liebe Karstwesen, liebe Leute, liebe Pippel an den Telefon. E-Mepackung ist dabei. E-Mepackung ist dabei. Arne, hol die Handtel noch mal schnell. Das aktuelle Gebot liegt bei 3 €. Hier ist sie, Schwarz und Wecker. Denkt daran, es gibt nicht nur die Handtel, es gibt auch noch unser Immi, unseren starken Reiniger mit dazu. Man kann auch ein Doppelworkout machen damit. Das geht alles. Aber der piept nicht. Immi piept nicht. Immi läuft. Immi macht sauber. Das macht euch wach. Erst mal schön hier performen, ein Abschwitzen und hinterher die Klamotten und die Klamotten. Das macht euch wach. Ihr seid sofort wach. Ihr seid sofort wach. Das erste was ihr macht, wenn der Schwarz und Wecker klingeln. Immi rein und handeln. Das seid ihr in 5 Minuten, seid ihr so viel. Selbstoptimierung. Ihr könnt damit, damit der neue Elon Musk sein. Oder der neue Steve Jobs. Ich werde nicht mal umschauen und ich werde nicht mal umschauen. Ich werde nicht mal umschauen. Ihr seid sofort wach. Ihr müsst den Welt verändern. Pumpt ihr. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. 30 mal. Das ist das aktuelle Geburt. Das ist das aktuelle Geburt. Das ist das aktuelle Geburt. Das hier. Das hier. Also ruft an. Oder Karin macht noch weiter. Was machen wir? Wenn du möchtest. Wenn du mal dein Kamerum aufhichst. Dann muss ich erst mal die Lave laben. Dann sind es vielleicht nur noch zwei Schnellen, ja? Ich meine, Karin hat noch lange Zeit bei den Panflöten-Bands aus Peru gespielt. Da wurde die Lava-Lampel auch hergekommen. 19 Euro ist das aktuelle Höchstpilot sehr schön. Pack doch noch eine CD von einer Panflöten-Band drauf. Mache ich, jetzt gibt noch meine CD oben drauf. Ja, mit den ... Ja, das ist wirklich ... Faff doch mal dazu, faff doch mal. Ich fahre noch mal, ich fahre noch mal, ich fahre noch mal keinen. Und wir sind bei 19 Euro, ja? Das ist langsam geht es rund hier so. Denkt dran, denkt dran, dass 25 Prozent der Ereignamen an Hörgeschädigte, an die MS-Students gehen und 25 Prozent an ... an Stegefüttel und vor allen Dingen 50 Prozent an die Grupa Granita, die gerade Menschen an der Polnisch-Bellerrussischen Grenze unterstützen. Also haut noch was obendrauf. Imi dabei und es sind nur noch vier Minuten. Nur noch vier Minuten. Die Zeit vergeht ja wie im Flug. 19 Euro ist das aktuelle Höchstgebot. Komm, ich lass dich auch mal blasen. Jetzt faff ich mal. 25 Euro, ja, sehr schön. Jetzt geht es hier langsam los. Gute, wir sind hier nicht auf einer Beerdigung. Acht, 25 Euro, 25 Euro. Das aktuelle Höchstgebot, 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Oder im Eventnet, einfach die 7, 4, 6, 7. Anrufen. Und Arnold, Arnold, hattest du eigentlich mitbekommen, dass hier der Digital-Courage-Shop uns unsere Nummer wegnehmen wollte. Die 7, 4, 6, 7, ja, die wollten uns unsere Nummer wegnehmen. Ja, okay, wir haben den die letztes Jahr die Nummer weggenommen. Aber jetzt sind wir quillt und wir haben unsere Nummer wieder. Also einfach die 7, 4, 6, 7 wählen und noch gerne bei den Kollegen im Shop reinsuchen. Die haben ganz interessante Produkte, so wie wir. Noch drei Minuten, Karin. Karin Flöte. Ist mit dabei, sie ist gestimmt in B-Moll. Ja, das aktuelle Höchstgebot. Die Musiker wissen, das gibt's nicht mehr. Liegt bei Lepischen, 25 Euro. Für drei erstklassige Produkte. Für drei Produkte von Welt, also für den besten Preis der Welt. 26 Euro. Und ihr seht, das ist eine Siebenlochflöte, ne? Sieben Löcher. Mehr kriegt ihr nicht. Also, dass man so gutes Holz, heute noch mit sieben Löchern durchbohrt. Ich weiß nicht, wann die gebaut ist, aber das darf man gar nicht mehr. Man macht das eigentlich gar nicht mehr, ne? Damit könnt ihr Schlangen, Paviane, Zebras anflöten. Nur noch zwei Minuten anrufen, 30 Euro das Höchstgebot. Ja, wenn ihr mal auf Safari seid oder hier Schützerinnen seid oder einfach im Zoo mit der Flöte vor dem Vogelgehege steht. Macht Eindruck. Das aktuelle Gebot liegt jetzt bei 30 Euro. Entschuldigung. Das Gerät ist, ich sag mal, ohne Schnack. Ohne irgendwie ein Doofenschnack. Aber das ist, wie viel ist es wert? Das kann ich gar nicht. Das ist ein Unikat. Das ist ein Unikat. Können wir davon eine Nahaufnahme haben? Sie will gar nicht stehen, die Flöte, die Tröte. Die kann ich hier so durchstecken. Das aktuelle Höchstgebot liegt bei 35 Euro. Liebe Chaoswesen, nur noch wenige Minuten. Ich würde jetzt anrufen. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 7, 4, 6, 7. Anrufen und Gutes Tun. Das ist ein Unikat. Das ist ein Unikat. Das ist ein Unikat. Für alle Chaoswesen mit Kindern. Stellt euch die Tolle Party. Wenn das Kind am Dröten ist. Die Kinder oder euer Freund, die ganze Zeit die Flöte hat. Endlich Beschäftigung. Weg von der Playstation. Das ist ein Unikat. Der kleine Lukas spielt die Flöte. Der kleine Mathilde spielt ein anderes Instrument. Noch 10 Sekunden. 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Der Wasser wurde aktiviert. Es ist vorbei. Was tust du? Du bluckierst die Leitung. Das ist ein Unikat. Ich wusste es nicht. Jetzt nimmst du ab. Dann wird dir das Geburt angezeigt. Der Anruf beträgt 36 Euro. 10, 3, 3, 4. Wer ist da? Hallo, ich bin der Alex aus Bonn. Ich habe dich schon mal erweitert. Aber das ist ein Jahr her, oder? Ja, da haben wir auch das ein oder andere Raststeiger. Siehst du? Mein Kopf und mir noch. Trotzdem ein Party. Alles. Was hast du denn vor mit unserem kit? Ja, ich finde es mega wirklich. Also ich bin im Positiven überrascht. Das Erd ist wirklich. Das ist noch positiver geht. Das habe ich auch nicht gedacht. Glaub mir das erste Anfang Alex. Du wirst Toffee klein immer sauber drauf. Mit diesen drei Sachen auf jeden Fall. Ja, ich befürchte, ich werde noch mal anrufen. Wir freuen uns auf die Alex. Bleib immer noch allein. Wir freuen uns auf dich. Wir freuen uns auf dich. Wir freuen uns auf dich. Tschüss. Alex aus Bonn. Das ist toll, wenn man inzwischen Leute hat, die wirklich die Qualität unserer Produkte wertzuschätzen wissen, Karin. Ich will mich gar nicht von der Trolltüche trennen. Wir geben das jetzt mal. Wir müssen weiter. Wir müssen weiter, Karin. Das ist aber auch ein sehr gutes Sammler. Wann kommt unser Gast, Karin? Nein, nicht so schnell. 2 Produkte. Wir machen jetzt noch ein Produkt, dann ein Päuschen, dann noch ein Produkt. Dann ist unser nächster Experte da. Er ist ganz groß im Plattenbusiness. Er ist eigentlich total am Durchstarten. Er hat früher schon für Silbermund geschrieben. Die ganz groß rausgebrachte Volverheld. Nur Texte geschrieben. Immer im Hintergrund geblieben. Einer der größten Schreiberlinge eigentlich. Denen die deutsche Musikgeschichte. Ralf Siegel des Rap, könnte man sagen. Seid gespannt auf jeden Fall richtig. Nicht zu wenig gesagt, Karin. Ich freue mich auch darauf. Aber vorher unser nächstes Produkt. Ist das. Die AKW-Steuerungseinheit. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Die steht schon parat auf der Teller. Eine AKW-Steuerungseinheit. Man könnte es gar nicht mehr gebrauchen. Jetzt gerade, wo alle Atomkraftwerke, Atomreaktoren abgeschafft, abgedreht, abgeknipst, zugedreht. Die Hähne, die Subventionen nur noch auf Windkraft gehen. die man da benutzen kann und die werden einem die Entscheidung leichter machen soll ich zum Beispiel einen grünen rok tragen oder soll ich einen jogging anzug tragen man dreht ein bisschen an den rädchen und plötzlich dreht es auch im gehirn an den eigenen rädchen und man kommt zu einer entscheidung was man tragen soll ja natürlich nicht nur suche suche lächerlichen sagen wie was man tragen soll auch was in der katze füttern was der katze füttern soll was ist der sinn des lebens ihr könnt damit den strom in eurem in eurem haus lenken und leiten und auch in euren so napsen ihr verknüpft quasi euer haus eure elektronik mit eurem gehirn und kriegt fragen beantwortet kriegt Dinge erledigt viel schneller es geht hand in hand wenn ihr fragen haus wir sind bitte ruft an bitte an ja stellt uns eure fragen zum telefon hier ist übrigens von doktor doktor philips entwickelt worden ja das ist der großkurs von von professor dr. der nur in der kraft im kraft sport und in der kernsport energie zu tun war wo das erst mal mit menschlicher energie eigentlich überhaupt ja strommelzeug wurde wo gar ein ganz fitness studio an einen reaktor angeschlossen wurde das haus versorgt hat der die stadt versorgt hat uns weiter und mit diesem gerät hat man eben zugriff auf genau diese energie quellen die noch immer um uns rundes sind erneuerbare unendliche energie die in diesem kleinen gerät stecken um den man das steuern kann und und ja zum beispiel auch die die den gameboy oder die die die playstation oder du bist immer so technik fokussiert weißt du was man nämlich doch damit machen kann weil man in urlaub fährt hat man ja manchmal so probleme was mache ich eigentlich mit meinen pflanzen ich kann ja einfach mal drei wochen am stück in urlaub fahren dann sind ja schnell ausgetrocknet aber man kann an unser akw steuerungseinheit auch schleuche anschließen diese einzelnen schleuche werden da wiederum in die pflanzen gesteckt und einfach drei wochen lang bewässert weiß was sie auch kann was er repeat repeat und alarm repeat und alarm funktion so annalt nimm doch mal das gute schmuckstück rüber zu mir wie stöpseln das nehme ich mal ein das aktuelle höchstgebot liegt bei sechs euro und wir haben eine frage an uns an du gehst an telefon die frage die frage wer wie lange ist diese patch garantie also für wie viel jahrelang und die zweit im anschluss ist welchen rahlton hat denn dieses akw steuerungsgerät wir wissen ob es zu unserer innenrichtung noch passt das gerät noch das gerät noch und hat wird auch lange leben also sehr lange und muss ich das gerät irgendwie füttern damit das am leben bleibt im prinzip saugt dass sich die energie aus der luft aus diesem einmal betriebenen der aktoren die einmal angetrieben wurde bleibt die energie saugt sich immer wieder aus der umgebung ja also das ist ein brennstebel die einmal brennen und die nähten nach einem millionen ein jahr ja das klingt ja nach einem verlockenden angebot dann muss ich ja zuschlagen das ist verlangt wirklich und frage zu der tabe des gerätes also das sieht ja jetzt nach so einem eventuell eingelf aus krieg ich das mit meinem atter vom letzten jahr auch wieder strahlen weiß mit dem anter weiß ich aber wir haben wir haben wir haben wir haben wir haben das funktioniert mit dem beten also die wird ja viel schund verkauft wahrscheinlich aber so was in den lehen ist oder was bei anderen tl. shoppern kann man aber wir haben was mit dem das funktioniert und haben ja ja das ist hier in die kamera das imi gibt es dazu für dich ja damit wird strahlen weiß wieder ja also bitte gerne mit das passt seine wohnung und du hast endlich die macht über alles in deiner umgebung ist einmal 20 km was energie geht dann dann bin ich dabei ja sehr gut so wir freuen uns wenn wir dich gleich noch mal in der launch fragen wie viel wir denn insgesamt bieten wollen aber das klingt nach einem produkt das darf man sich nicht entgehen lassen also ich sage mal so bis bis 23.000 euro macht ihr nichts falsch das könnte jetzt immer noch wieder verkaufen alles klar ne ja alles klar wir freuen uns auf dich wenn du gleich als höchstgüchner leiden bist. Ja, danke schön. Grüße an alle bis dann. Ciao. So, es sind noch fünf minuten liebe chaos lesen es sind noch fünf minuten. Dieses produkt ist eine gigantische rarität das würde ich mir ja nicht entgehen lassen und es gibt noch ein e-mail obendrauf ein stark reiniger nicht zu schwachen damit wird unser gerät hier blitzeblang 25 euro ist das aktuelle höchstgebot und wir waren stehen geblieben beim einschalten. Wir wollten zwar einstöpsel. Richtig genau und ihr habt es ja gerade schon gehört indem man wo ich es einschalte drehen die die die die telefonen die funktion drehen hier durch ja es gibt rauschen in leitung da da ja so das man man merkt die energie gleich ne das so krass krass krass aber krass wirklich krass was hier im studio abgeht das ist wirklich krass boah boah karin das ist auch was gutes für die flöte das ist eine super die schwingungen ergänzen noch der kann man sich die hände dran werden und 30 euro aktuell ist gebot 30 euro 30 euro so man kann sich die hände daran werden und und denkt dran was was ihr damit auch gutes tun könnt was ihr einmal mit dem gerät an sich ihr könnt energie verteilen dann wenn ihr das gerät kauft gehen 50 prozent an menschen die gerade hilfe benötigen die gerade unsere hilfe benötigen an der polnisch-bellaristischen grenze an die gruppa granita gehen 50 prozent unserer heutigen einnahmen und 25 prozent gehen an die ms stubnitz und 25 prozent ans gänge viertel kaufswesen hat nur noch hat nur noch vier minuten und jetzt noch mal schnell anrufen sich auch ein immi ergattern vom von den vom immi haben wir nicht mehr fehlen aber wer jetzt anruft kriegt diese dicke fette ladung von 688 gram wo gibt es denn sowas so was ich mein der eine oder andere berliner frankfutter hamburger kölner dj wird doch hier seine helle freude dran haben was er damit für sounds erzeugen kann denkt dran kaufswesen wir sind heute nicht vier tage sondern nur ein tag für euch am start aber nur ein tag bedeutet wir haben die geilsten produkte auf einen tag reduziert bitte anrufen das ist doch wahnsinn das kriegt ihr kein das kriegt ihr in keinem music storm kein vst keine plug ins in irgendwelchen logic logic sachen nein das gibt es nur hier ja kein q-base moobase da nix nur noch drei minuten und das aktuelle höchstgebot liegt bei 55 euro los kaufswesen anrufen was ist anrufen an das wird wirklich so warm und man kann hier man kann hier ausdrücken man kann hier minutes drücken man kann repeat alarm man kann oft slammern man kann man kann also man kann slammern das ist doch einfach ja und denkt dran liebe menschen liebe menschen vor den fernseherberaten überall in der bundesrepublik in österreichen luxenburg in den ganzen bilden lux starten jetzt ein tag wir haben nur ein tag ja so ja hallo hier ist der dennis aus orts hallo ich habe zwei fragen und zwar einmal die frage die das anzeigegerät also das display dieses ja der steuerungseinheit ist der display noch vollständig erhalten so ist es vollständig blinken so komisch also das blinken das ist natürlich auch eine morse vom klui intergiert ist da brauchst du keine worgen machen das ist nämlich das klingelt spricht mit ihr durch morse kommt aber es spricht okay also quasi durch die die die licht springungen kommen dann quasi in mein gehirn und ok richtig zweite frage und zwar hat es geht eine wachungstatt für ein ersatz hat ein ersatz brennstab den du aber erst wechseln kannst wenn der eine ausgebrannt ist und du musst dann auch für die endlage entsorgung selber sorgen ja das ist teuer nee das wird von der von der hersteller firma du musst es nur selber den brennstab dahin befördern aber ansonsten mit die alles z.b. am core leben genau richtig okay okay okay aber ist das jetzt noch ein aktueller brennstab drin oder ist das schon fast leer da muss man da muss man kurz an die regie übergeben also den haben wir eigentlich den haben wir gerade reingemacht den brennstab so ganz frisch genau der ist ganz frisch drin also ich sage mal wie lange hält so klein ist ein kleiner brennstab aber 500.000 die halbe zeit ist ziemlich hoch ja also ich bin kein atomphysiker aber ich weiß dass das lange hält auf jeden fall lukular das wort heißt lukular das weiß du lukular ja ja richtig ist lang auf die zunge ist mir einfach ein fein sehr gerne sehr gerne wir freuen uns wenn du gleich in der leitung bist nicht weiter mit vielen dank dir so 72 euro ist das höchstgebot 72 euro für dieses slammer trandy anrufen patch guarantee entlager geeignet ja ihr kriegt einfach so einen ganzen sicherheitspack brummbrums von der bundesregion geschickt und ihr dürft das dann mit eurem auto oder familie und euren kindern z.b. ins entlager nach core leben bringen ja was ist wenn das nicht ein auslug werde ich war noch nie da warst du schon mal in core leben leider noch nicht wer hatte denn schon mal das vergnügen da zu sein und dann auch noch in in vielleicht 500.000 jahren wird das wenn das ding leer ist das erste mal bis dann hatte dir unfassbar viele schöne erlebnisse schaltungen gehirmschaltungen ausschaltungen lebensseitende maßnahmen und dazu gibt es imi dabei und zwar 688 gram von imi das ist die geilste der rühnung an putzmittel ever wem dieses eierschalen gelb nicht gefällt kein problem einfach ein bisschen imi drauf und es wird zur rohsee ping wenn man das alles hier weggeschliffen hat richtig imi seid dabei und wir sind noch bei zehn sekunden und 73 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 null und das gerät aktiviert imi und die akw steuerungseinheit 74 euro karin das geburt der anrufen und es regt ich bin gespannt Hallo Karin, hier ist der Horst Wussi. Ich grüße Dich. Ich komme aus dem Hektar für mich und freue mich darüber. Ja, du hast unseren Applaus wie ich, Steuereinheit und das EMI für 74 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch! Sag mal, möchtest du es bei dieser wunderschönen Eier auf scharren Farbe belassen? Oder wirst du es mit dem Eier auf scharren Farbe belassen? Ach, ich glaube, Eier scharren finde ich ganz schön. Oder du kannst ja erstmal Eierfarben lassen und wenn du den Ruhm von dem Lukas, brauchst du es einfach ein bisschen mit dem Eier und dann täcse mich die Farbe Rosé-Pink. Oh, das klingt ja schön, das ist richtig customisierbar. Cool, cool, ne? Ja, nicht schön. Gut, möchtest du vielleicht nochmal was machen? Oh, nur, ich weiß es gar nicht, ich finde es super schade. Ich weiß ja gar nicht. Ja, das ist leider gar kein EMI bei. Das ist leider gar kein EMI bei. Das ist leider ohne EMI. Na ja, macht ja nichts, ne? Ich weiß es gar nicht, ich finde es super schade. Na ja, macht ja nichts, ne? Ich höre leider nur gar nicht auf den Ohr. Ach so, so Arnold, jetzt sind doch mal den Hürer. Ja, du, das mit dem EMI war doch ein Versehen, das ist ja kein EMI bei, haben wir gerade festgestellt. Ein Tube wirklich leid, ja, manchmal sieht es einer längeren Hebel, ist natürlich scheiße, ja, weiß ich auch, aber vielleicht erbeamt sich noch einer mit irgendwie einem beklassigen Scheuermittel wie Kriel oder Ata, Ata, Ata, weiß ich auch nicht mehr, was die Konkurrenz verkauft hat oder so. Na ja, sonst freu ich dich auf dein neues Produkt und bleib mal in der Leitung für die Zahlungsabwicklung. Alles klar, bis dahin. Liebe Freunde, liebe Chaoslesen, ihr habt gut mitgeboten, denkt daran, 50% gehen an die Gruppe Granitster, 25% an die MS Stubnitz und 25% an das Gängeviertel. Das waren unsere ersten drei Artikel. Wir gehen in eine kurze Werbe- und Umbaufase und sind gleich wieder für euch daran. Bleib dran, bis gleich, tschau. Wir sind wieder zurück. Wir sind zurück. Liebe Gemeinde. Aus unserem Outdoor-Studio in Ischgl. Genau, wo wir für euch wieder die besten Kuriositäten, Antiquitäten, Spezialitäten zusammengesucht haben. Und wir freuen uns, dass wir Spenden sammeln dürfen durch die Einnahmen, die ihr hier durch euer Beaten erzielt. Und zwar... Du meinst, die prozentuale Angabe? Richtig. 50% gehen an die Gruppe Granitster, 25% an die MS Stubnitz und 25% geht ans Gängeviertel. Und die Gruppe Granitster ist eine Zusammenkunft von Menschen, die für und Migranten an der polnisch-belarussischen Grenze arbeiten. Es ist sehr wichtig, dahin zu spenden, also bitte anrufen und entweder direkt spenden. Das ist auch möglich, ja, bei uns ist alles möglich. Oder in Form von einem Produkterwerbsspenden. Zwei und eins, alles möglich. Richtig, genau. Und wir haben übrigens unsere beiden Katzen, Miau und Zetung kurz rausgeschickt. Vielleicht haben sie uns wiederkommen, Lust zu winken. Wir haben ganz schnell noch, bevor das AKW-Steuerungsgerät weg ist, haben wir sie noch mal schnell angeschlossen. Die werden jetzt so aufgeladen, dass sie jetzt mal für die nächsten Stunden wieder Power haben. Sind Sie schon da, Arnold? Nehmt ihr rein. Mitz, Mitz, Mitz, Mitz. Ja. Mitz, Mitz, Mitz, Mitz. Da sind Sie ja. Unsere kleinen Mäuschen. Ketztenmäuschen. So. Sie will immer noch nicht winken. Oh nein. Doch. Süße Katze. Sie hat Schnotz. Wie eine Taube. Wollen wir weiter machen, Arnold? Richtig. Es geht weiter. Wir steigern, wir steigern, es wird immer heißere Deals geben, heute Nacht, heute Abend. Denkt dran. Wir wollen 3.800 Euro überbieten. Hatten letzten Mal vier Tage. Jetzt haben wir einen Tag. Haut in die Tasten. Ruf an. Es liegt an euch. 0, 2, 3, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7. Diesuppe. Oder verwandten oder Immunität bei Reisen oder bei Virenerkrankungen jeglicher Art, kriegt ihr bei der Gotline auch für technischen Geräte. Es ruft einfach an, eine Sieben dranhängen bei der Durchwahl und dann seid ihr mit der Gotline direkt verbunden. Und wir kommen zum nächsten Produkt, Karin. Das ist unsere Face ID Hexe. Ja, sie sieht jemandem morgens im Studio zum Verwechst, zum Verhexeln ähnlich. Aber ist ja auch die Augen leuchten wie Diamanten in der Südsee, wie die Malediven, die Blauja, eine wirklich die Face ID Hexe. Was kann die Hexe denn, außer dass sie gut aussieht? Außer dass sie fantastisch gut aussieht, ja? Oh, guck mal, die hat sogar geile Nägel. Richtig, die hat wunderschön, die ist total enttrennt. Die hat ein Kürbis am Start. Ich sag mal so, vor 300, 400, 500 Jahren wohnen solche Beulen, Tanten, ich sag mal so Salopp, schon auch ausgeschlossen, gesellschaftlich ausgeschlossen. Aber wir wollen... Unsere Hexe hat einen integrierten Lügen-Detektor. Guck mal, guck mal. Wenn du lügst, fängt die nämlich an zu wackeln. So ist das, Arnold. Jetzt also bloß aufpassen, was du sagst. Ja, das ist ja die Wahrheit. Und jetzt, wir finden das aber nicht gut. Wir finden das schlecht. Wir wollen sagen, hey, hier ist ne Kraft am Walten und die kann Rezepte aussagen, für den Thermomix zum Beispiel, was für Kräuter da rein können. Die kann man einfach da anschließen. Da erkennt ihr euer Gesicht. Ja, und lief aus eurer Gesicht, was ihr gerne essen würdet, was ihr für körperliche seelische Probleme habt und mixt euch dann direkt in euren Thermomix zum Beispiel oder in euren Philips Mixer oder in euren Lidl Nachbau vom Thermomix, ein Rezept mit Minze oder Mr. Cuisine. Genau, ich lag mir auf der Zunge. Ich kenne mich da gar nicht so aus. Ja, weil deine Mama kocht ja auch immer für dich nicht so selber, deswegen kein Problem. So, weiter gehts. Das aktuelle Gebot liegt bei 25 Euro. Da geht ja noch was. Wir haben noch sämtliche Funktionen, noch gar nicht erläutert. Keine Sorge, das holen wir jetzt nach. Also, ich habe schon gesagt, Integrierte lügen Detektor und als Mascotchen für unsere Hexen. Richtig, genau. Das neue Mascotchen, das Symbol der Hexen, der Verzauberung der Hackerinnen, der Magie des Kongresses, als Statusymbol auch aus dem Golf, dem Twingo oder dem Royce Royce, was immer Altes Mercedes abbrechen, Hexe drauf zeigen, Flagge zeigen, einfach Flagge zeigen, würde ich sagen, mit der Hexe, mit dem Besen. Und das ist natürlich ein Brocken von kühler Figur. Und für die Chaoswesen, die auch sich gerne selber ihren eigenen Garten nachbauen, es ist ja besonders schlimm mit dem Viech da draußen, die picken einfach an das Gemüse weg, was man für sich selber angebaut hat. Aber unsere Hexe, unsere Face ID-Hexe, kann man auch wunderschön im Garten einsetzen als Vogelscheuche. Sie installiert Viren, Trojaner, Schützt vor Heckerangriffen, weil sie ist eine Face ID-Hexe, sie hält alles Besen rein, sie ist völlig zeitlos, sowohl gekleidet, äußerlich wie auch innerlich, sie passt sich an jedes Betriebssystem an und wir sind übrigens bei einem Gebot von 65 Euro und auch diese 65 Euro, teilen sich an, dass 50 Prozent davon an die Grupa Granita, an die polnisch-belarussische Grenze gehen. Also bietet mehr dieses, dieses aus feinstem Edelholz gehauen, gehauen, gespartelt, gebeitelt, im Beitel ist sie das Gesicht gearbeitet, das feinste Handwerkskunst aus dem, aus dem Harz. Du, die kann aber auch als Türsteher eingesetzt werden. Durch ihren Face ID-Scanner kann ihr nämlich sofort abscannen, wer hat böse Absichten, wer will sich hier was Böses auf meiner Party tun und automatisch werden diese Personen rausgescanned, dass sie gar nicht erst reinkommen. Und man hat eine... Dieses Wesen hekt sich, hekt sich in eure Gehirne ein, wenn ihr es möchtet und filtert alles, was ihr nicht haben wollt aus eurer Welt hinaus und behält nur ein lupenreines, freifunktionierendes, synapsenrichtig verbundenes Betriebssystem, sag ich mal, wenn man das bei Menschen so sagen kann. Karin. Ah! Neut. Dieser, Neut. Unser aktuelles Gebot liegt bei 70 Euro. Und da geht noch mehr, also das sind, das sind, minimisen, dass die Materialkosten für den Besen, ja? Ich meine allein die Nase, wie viel Holz da drinsteckt, ja? Klaus, ich meine, wir sind diesmal nur einen Tag live dabei. Also wir haben noch einiges aufzuholen an Moneten, denn wir möchten gerne wieder eine riesige Summe spenden, ruft bitte an. Spendet, er werbt unsere Face ID Hexe. Hexe, Hexe. Das Geburtstil war ein bisschen zu laut. 1,2,3,4,5,6. Hexe. Kommt die kleine Hexe. 1,2,3,4,5,6. Gleich ist eine Wechse. Ich wechse. Ach, gleich kommt ein Rapper, der kann ja auch einen Freestyle machen, Karin. Gleich kommt noch ein Rapper von uns ein Studio, der vielleicht auch schon einige Raps geschrieben hat, die euch bekannt sind und einen Freestyle über die Hexe machen könnte. Ja, da werden wir mal gucken, wie gut er ein bisschen rappt hat. Genau, und so, genau, wir können euch mal zeigen, dass wenn man der Hexe hier mal so ganz sacht von hinten, ich sag mal an die Flasche, an den Körper, also den Tanz, den mal so, also hier unter den Rock geht und die bewegt sich auch, ne, ist ein kleiner Motor, die lebt von alleine. Also die, die steht ja, also jetzt, man muss nur, wenn man sie zum Tanz auffordert, so ist es richtig gesagt eigentlich. Wenn man sie zum Tanz auffordert, dann tanzt die Hexe auch. Und ich meine, man kann, das Tolle ist ja, man kann alle, alle Kleidungsstücke dieser Hexe austauschen. Man kann die Haare, kann man an den Besen kleben und die Besen als Haare und ja, wenn ihr irgendwelche Fragen habt dazu auch, man, die, dann ruft gerne an hier im Studio bei uns, kann man mit der, kann man die mitnehmen zum Beispiel aus Auslandsflügen, fliegt sie alleine mit euch ins Ausland, wie viele können auf den Besen reiten, kann die auch sauber machen, ja, oder ist der Besen nutzierte oder kann man auch die als Reisierpinsel benutzen oder braucht man ein Visum, wenn man mit der Hexe einreift. Also Arnold, ich bin ja, ich bin, ich bin eine Geschäftsfrau und weißt du, was ich mache? Ich würde einfach meine Hexe mit in ein Verhandlungsgespräch in ein Meeting nehmen und durch den integrierten Lügendetektor mit Profiling, würde sie alle ersten Gesprächspartner am Tisch erst mal analysieren und dann wüsste ich nämlich, was meine Gesprächspartner wirklich so denken und was ihre Absichten sind, denn mit der Hexe... Du nimmst doch immer eine Hexe mit ins Meeting. Das aktuelle Höchstgebot liegt bei 72 Euro. 70 Euro, da hat jemand, das sind nach fünf Minuten, ja, fünf Minuten zu viel übrigens, eigentlich müssten wir schon beim Countdown sein und wir müssten schon bei 200 Euro sein und dann hätten wir gerade bei den Materialwert raus. Unser Rapper im Backstage-Bereich, der beratet hoffentlich schon den Rap zu dieser Hexe vor. Wir sind schon gespannt und freuen uns, aber jetzt erst mal weiter mit der Hexe, Chaoswesen, bitte anrufe 0221 59 619 7467. Egal, was wollt ihr in der CD brennen? Zum Beispiel, ja, so ein Ding mit der Loch in der Mitte, wo Musik drauf ist, relativ begrenzt, ein grenzes Speichermedium, aber gute Qualität meistens, wenn ihr die richtige Format wählt, in so ein CD-Player einschieben. Die Hexe brennt euch das. Die Hexe hat einen Ofen und die brennt euch das. Die schiebt es einfach so rein, backt alle möglichen Sachen, die fängt auch fliegen, fliegen mit der im Sommer, mücken und fliegen. Oder Fische oder je nachdem, was Silberfische, Kakaolaken, beißt sie, fängt sie, fängt sie mit dem Besen, ja, der Besen leuchtet, der fegt alles hin und her und wirbelt allerlei Getier auf, findet Mäuse, Läuse, Flöhe, Floh, Zirken, Zirkaden, patoffeltierchen und reinigt quasi innerhalb von vier Minuten alles, was, also vier Minuten haben wir noch, weil ich sagen, ja, innerhalb von vier Minuten reinigt die alles von Grund auf, eure ganze Wohnung, euren ganzen... Wir haben doch noch so ein Saugroboter, wenn ich die Hexe habe. Das, entschuldigen wir, sind da 70 Euro, das kostet bei Vorwerk, kostet nur der Staubsauger 800, 900, 1000 Euro. Unsere Hexe ist unkaputtbar. Unsere Hexe ist ja nicht ein Reinigungsgerät, das ist ein Mensch mit Fleisch und Blut und Gedanken und Liebe und das so viele gute Dinge tun kann. Unsere Hexe geht nicht kaputt, weil sie einfach unkaputtbar ist. Das ist ein, das ist ein Produkt, das können sie noch ihren Enkeln vererben. Das ist ein richtiges schönes Erbstück und ein Eyecatcher ist das auch. Ich habe das Wichtigste vergessen, Arnold. Das Design, liebe Grüße, Adolf Raft, ihr von Schleich, vielen Dank. Natürlich, das edelste Design, das aller edelste Design. Ich meine, das sieht man, ich meine, das habt ihr ja die ganze Zeit gesehen wahrscheinlich, liebe Chaoswesen, dass es einfach einzigartig ist. Das ist noch bei 3 Minuten und bei 70, wir haben nur 70 Euro. Ich weiß nicht was los ist. Natürlich, ich weiß, ich weiß natürlich, denkt ihr euch, wir halten uns noch zurück, wer weiß was noch für Dinge kommen, aber ganz ehrlich, liebe Chaoswesen. Wir sagen euch, ganz ehrlich, das ist ein Highlight unserer Poste heute. Das ist ein Highlight, natürlich geht es immer weiter, es kommen noch Sachen, ihr könnt euch nicht vorstellen, aber ganz ehrlich, entweder seid ihr, seid ihr schon gut im Geschäft und könnt euch, könnt euch was hier und da mal ein bisschen was hacken, ja, ein bisschen Cash hacken, bisschen, wie heißt es noch hier? Späcken? Ne, hier, das virtuelle Geld und so, mit was die da immer machen. Währung, Krypto, Krypto, Kryptonit, oder und ganz ehrlich, alle von, von Oma und Tante, Tante Karin und Onkel Erika und was heißt ich, habt ihr alle ein Fuffi, ein Honig gekriegt, sucht euch mit euren Freunden, ihr seid alle gerade euren Freunden und ihr habt jeder irgendwie 100, 200 Euro gekriegt, bisschen zusammenwerfen, bisschen was drauflegen, so, ne. Ja, so, genau hier, dass die Hexe nochmal leuchtet. Die Hexe kann auch leuchten. Dass man das nochmal sieht, ne? Leuchtende Haare, leuchtende Augen, kann sie noch mal leuchten? Das erleuchtet, ich weiß nicht, ja, sie leuchtet insgesamt natürlich eine sehr leuchtende, ja, also wenn man das, man muss es im Dunkeln sehen, im Dunkeln, wenn man, man kann auch ein kleines Ritual machen. Ich hol noch ein Gudi oben drauf, das kann ja hier nicht angehen. So wie so ein, jetzt also, wenn ihr kleine Ritualveranstaltungen bei euch habt, vielleicht so kleine Tänze, wo, wo jemand eine Warze ausgetrieben werden soll oder so, ich geh mal an das Telefon, das klingelt, liebe Chaoswesen. C3 Teleshop, hier ist DJ Arnold am Apparat, wer ist da? Hallo, ich ruf wegen der Hexe an. Ja, freut mich, was ist denn deine Frage? Ja, also ich wollte fragen, ob die Hexe auch mit der Baba Yaga in Kontakt ist. Mit wem im Kontakt ist? Der Baba Yaga, der polnischen Hexe, weil, also die Stunden gehen ja auch nach Boden, und dann ist es sehr praktisch, wenn die Hexe bei Baba Yaga, also so telepathisch in Kontakt ist. Ah, auch Baba Yaga. Ja, ja, wir dürfen mal die Frage beantworten. Ja, das ist verständlich, die in Kontakt. Da sind noch Schwestern, die sind alle untereinander. Die macht ja ihre Tensionen im Hesse, und so nehmen die Kommunikationen untereinander auf. Also ich kann die ja erklären, die sind in Kontakt miteinander, die stimmen alle Entscheidungen untereinander ab, aber egal, ist auch voll am Start. Ja, das ist ziemlich praktisch, weil wir bei Baba Yaga ja direkt vor Ort an der polnischen Grenze schauen, dass da alles mit guten Dingen zugeht. Richtig, aber dafür musst du erst mal... Entschuldigung, du musst erst mal gekauft werden. Ja, bin ich auch. Und an die Grenze transportieren, und dann musst du dafür Ordnung sorgen. Ja, kann ich auch in Worte bezahlen? Mit was? Mit Worte. Na klar, kann zu bezahlen. Okay, klasse. Gut, ich mach' dich jetzt ab und guck' zum Spenden wieder an. Sehr gut, ich leg' jetzt schnell aus, damit du anrufen kannst, ja? Ja, tschau. So, jetzt das Gudi. Erst das Gudi, erst das Gudi, das Gudi raus, das Gudi raus. Ich hab noch eine Tröte entdeckt, ich hab noch eine Tröte entdeckt. Das gibt's halt dazu, zum Hexen-Kanz, sehen wir das Telefon nochmal? Ja. DJ Arnold, hier am Apparat, im C3-Tele-Shop, wer ist dran? Ups, ich denk auch, wir wollen noch dran, sonst auch links. Ach, du bist immer noch dran? Ja, das ist einfach magisch. Ich sag mal, da sind Tröte gibt's. Es gibt noch eine extra Tröte, also biet ihr jetzt schnell, ja? Bis später. So, da war die Anrufe nochmal, außerdem noch eine Minute, liebe Kauschen, bei 75 Euro. Und es gibt dieses Original Blasrohr, mit dem man auch... Erst hat man mit dem Tiger und Jaguar gejagt und in den Anden gebieten. Das ist wirklich eine fantastische Melodie, Karin. Ja, richtig, jetzt ist es gut. Das würde ich gerne einspielen. Du machst gleich den Beat, wenn der Rapper kommt. Ja, so machen wir das. Und dann rappen wir zusammen und dann geht hier die Luz. Kaus, wissen Sie, die letzten Sekunden, Luz, jetzt anrufen. Es sind immer noch mal 75 Euro, also bieten, bieten, bieten. 75 Euro und denkt dran, es geht 50% davon an die Grupa Galenica und 25% an das Gängeviertel und 25% an die MS Dubnets. Also ruft an, ruft durch, bieten, bieten, bieten, bieten. Für dieses geniale, monstermäßig schöne, gerzellenartige Hexenwesen, was es nirgends so gibt, die wird es nirgends noch mehr so etwas finden. Das ist eine andere Fälschung. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Das war's. Die Leitungen sind geschlossen. Apropos Leitungen, Kauswesen, bitte. Auch wenn der BASA aktiviert, es bleibt in der Leitung, es kann immer mal sein, dass jemand abspringt und dann ist es eure Chance. Willst du das nicht? Das Geburts der Anrufenden beträgt 75 Euro. C3 Teleshop, hier ist Dieter Arnold, wer ist dran? Ja, hallo, hier ist die Nuss. Die Nuss? Nüsse ich, ja, du hast die Hexe ersteigert, tatsächlich. Wahnsinn, oh mein Gott. Willst du uns verraten, was du damit vorhasst? Sie will auf mich aufpassen, damit ich keine bösen Sachen im Internet anstelle. Ich mache ganz viele böse Dinge, da muss man doch nicht aufpassen. Sehr gut. Das ist sehr gut, sie ist der beste Blocker, für den es gibt quasi. Sehr, sehr gut. Eine gute Entscheidung. Du hast dein Geld perfekt gut wunderbar investiert. Sehr schön. Bleib bitte noch A in der Leitung und bitte auch noch länger dran. Noch ist die Hexe ja nicht bei dir, du kannst dir noch mehr Geld besorgen über Kanäle und dann noch weiterbieten. Ja, damit du bei uns ausgeben kannst. Ja, es muss weg, das Geld. Richtig, das muss weg. Gut, alles klar. Die Gratisquellen haben wir offenbart, mach weiter. Okay. Sehr gut, das wollte ich hören. Alles klar, bleib in der Leitung. Ciao. Guck mal, die Markenjau, die winkt schon nicht mehr. Ich glaube, das ist ein bisschen enttäuscht. Die Hexe war schon eins unserer Highlights, 75 Euro schon ganz nett. Es gibt die Tröte obendrauf. Abruf, tröte. Es kommt. Das ist der Ruf des Adlers. Nein, die Hexe kannst du ruhig stehen lassen. Lass sie mal stehen. Ich brauche Hexenunterstützung, denn du wirst es dir mit unseren nächsten Experten in unserer Couchecke gemütlich machen. Unser Nächste Experte ist bekannt durch Hits wie ich habe Feuerwehr und deckt richtig geil. Jetzt live im Studio. MCST. Was geht ab? Herzlich willkommen. Kommt rein. Ja, da ist mal. Kommst du durch? Ja, kommst du durch? Ich habe Ängste wieder fest. Technische Schwierigkeiten? Das ist hier noch ganz rustikal. Wir sind auch nicht auf Funkstrecke. Nehmen Sie Platz, Herr MC. Wie du möchtest? Näher am Produkt. Ich setze mich auch dazu. Ich glaube, ich sitze voll hinter dem Ding. Komm, dann tauschen wir mal. Bitte. Sehr verehrte Kaufen. Damen, Herren, Leute, People. Trich ich und du. MCST ist in der Haus. Wir haben unsere Hexe verkauft. Ich hoffe, du hast ... Wollen wir eine Runde performen? Ich mache ein Beat. Ich bin MC. Die Hexe gibt es im Teleshop. Yes, ey. Fett, fett, fett. Cool, Mann. Was treibt dich heute so? Du hast viele Termine. Du hast bis Gold gegangen im letzten Jahr. Du hast gesagt, du veröffentlichtes keine Alben mehr. Das ist richtig. Das geht nicht mehr so. Du musst wissen, die Aufmerksamkeitsspanne von den Leuten war. Die ist richtig kurz. Dann setze dich in ein Studio. Dann fielst du an die Tracks. Dann haust du dich raus. Dann jettet unter. Der neue Style ist die kurze ... Entschuldigung, ich will nicht stören. Wollen wir zum Produkt? Lass uns noch ein Moment ausreden. Ich will euch die krassen Release-Tipps geben. Ich will das auch wissen. Das ist ein Video. Das ist ein Video. Das ist ein Video. Eine kurze Aufmerksamkeitsspanne. Einige Tracks, nur noch EPs. Dann kannst du am laufenden Hals. Ich mache Techno. Ich habe mich gefragt. Ich habe einen Produziert. Ich habe einen Video. Das ist besser mit der Werbung. Dann kannst du mehrmals Werbung senden. Es gibt Goldblockchain. Es gibt jetzt Goldblockchain. Sie kennt sie aus seinen Videos. Er hat sich geopfert. Er wird seine Goldblockchain heute an uns spenden. Damit wir die weiter an euch geben können. Dann können wir die Goldblockchain an uns spenden. Er hat einen guten Zweck. 50 % an die Grupa Granitza. 25 % an die Gängeviertel. 25 % an die MS Stubenetz. Es ist richtig schwer. Du merkst, ich hatte einen kleinen Klöschen im Hals. Ich habe das bei jedem Video. Ich habe das bei jedem Video. Superzweck. Komm, raus damit, Leute. Und deswegen. So muss es sein. Wieder bringt ihr sein Opfer, wie er es gerade bringen kann. Ja, alles klar. Würdest du die noch mal ummachen? Fuffis im Club, noch ein letztes Mal. Ja, noch ein letztes Mal noch. Aber Leute, ihr wisst, ihr kennt die Macht von den Kettchen. Das hatten wir, ihr wisst ja, wenn man die ummacht, dann gibt es da, wie soll ich sagen, eine kleine Ausschreitung. Das könnte zu klänen Spannungen gegenüber dem Präferierten. Ich hatte das im Backstage schon mal um. Es gab da so kleine Ausschreitungen. Das ist ein bisschen ein Problem, ich muss auch aufpassen, sonst der Tontechniker haut mir richtig in die Fresse, wenn ich hier anfange. Aber lasst doch so, das ist auch schön. Ich will das auch eigentlich gar nicht ummachen. Sonst, du merkst, es wird, es geht, es wird vorsichtig. Aber man kann das auch wieder antragen. Das ist eine sehr schöne Schmuckstück. Wir können jetzt nicht im Backstage passen. Das dürfen wir hier nicht vorderkommen. Du weißt schon, was die kleine war. Klar, das ist eine ultra schönes Schmuckstück. Die hat richtig Scheibe. Ich wollte fragen, ich habe einen Ledger Nano. Kann ich diese Goldblock-Chain auf diesem Ledger Nano also nach dem er wird quasi speichern? Oder ist es noch nicht möglich? Das ist eine Frage für unseren Experten, für unseren MCMC. Ich reiche dich gerne weiter. Schön, dass du anrufst. Es gibt natürlich kein Problem. Es ist block-chain-multi-kompatibel. Wenn es mit der In-Jet, jettet es mit der anderen Uhr. Dann geht es mit allen anderen block-chains auch, dass man das einfach auf dem Ledger anzieht. Ob das Gold oder Zilder ist, ist quasi kein Problem. So sieht es aus. Das ist richtig geil. Durch die Decke, ich sehe 100 Hacken. Das ist super. Es ist ein kletz-regelchen Bandbote. Ich weiß Bescheid im Grunde. Vielen Dank für die Antwort. Liebe MC, siehst du, es ist 120 Euro. Es ist ein Lohn. Ich unterbreche meine Tour. Ich unterbreche meine Arbeit. Lass mich nicht einfangen. Ich konzentriere mich auf die Menschen, die Hilfe brauchen. Wie die MS Stubnis, das Gangeviertel. Die Leute an der polnisch-belaristischen Grenze. Das ist ein Lohn. Ihr seht es. Man muss die nur kurz berühren. Die wird besser als fünf. Das ist deutlich. 150 Euro. Das aktuelle Höchstgebot. Ich habe auch einen Stift mit. Ich mache es. Das ist einfach phänomenal. Wie gut sich das auf meiner Haut anfühlt. Soll ich auch gleich? Bitte. 180 Euro. Die Kette geht ab. Die Kette geht richtig ab. Wer macht für dich die Beats? Das ist der Sascha. Der Speedbeauftragter. Der knallt draus. Ja, geil. Du hast es richtig gut gemacht. Hier ist Marcel. Ich habe eine Frage zu der Kette. Ob ich die Fritzbox anmelden kann? Ich verstehe nicht, ob er die Fritzbox anschließt. Oder nur an die Decke. Danke. Das kannst du nicht an die Fritte anschließen. Die kannst du nur selber tragen. Ich denke, das ist ein geiles Produkt. Da musst du richtig Gas geben. Aktuelles Gebot 200 Tacken. Da muss ich noch mal die Umhie fragen. Das ist nicht gut. Das ist nicht gut. Das ist nur noch 5 Minuten. Das ist das aktuelle Höchstgebot. Die Goldchain. Die geht weg heute. Das ist viel Karat. Das ist viel Karat. Das ist viel Karat. Herzlich willkommen im Studium. Moin. Hier ist Marc. Ich gebe dich an den Experten. Moin. Moin. Moin. Ich kann auf der Kette unterschreiben. Das ist kein Problem. Das ist ein Dollarzeichen. Auf der Rückseite ist ein Diskret. Vielen Dank. Wir bieten weiter. Vielen Dank für den Anruf. Danke dir! Auf der Hölle! Wir sind bei 225 Euro. Es ist wirklich gut. Ja, richtig geil. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7 oder im Eventnetz einfach die 7, 4, 6, 7 wählen. Ja, ich wollte meine Goldkette auch erst mitbringen. Aber wollte ich erst. Aber die ist halt auch super schwer. Also ich echt Respekt, dass du hierher getragen hast. Ich habe viel auch Nacken gemacht in letzter Zeit. Das ist halt nicht leicht mit der Goldkette. Das ist halt auch eine Last. Ich weiß das auf jeden Fall. Leute, 225 Euro. Und ich sehe 3 Minuten noch. Und raus und denkt dran. Tele-Shop, C3 Tele-Shop. Nur heute. Morgen ist die Chance vorbei. Das sind schon 112 Euro an die Grupa Granitza. Jetzt legt mich auf. 300 Euro, jetzt geht's ab und los. Für die Goldkette. Ich lasse noch mal auf dem Teller. Nicht doch du. Das war nur so ein Spruch. Das war nur so ein Spruch. Dann rappe noch mal was in der Zeit. Ich dröte mit. Moment, Moment, Moment. In der Zeit rappen, ihr wisst ja, wie das ist. Da muss man immer seine Musen dabei haben. Freestyle Rappen ist auch einfach mal nicht so einfach. Ich finde das super progressiv, dass du nicht auf den Reim gehst. Das ist einfach richtig geil. 300 Tag für die Goldchain. Wir sind noch bei 2 Minuten. Der Teller dreht los. Wir sind noch bei 2 Minuten. Wir sind noch bei 2 Minuten. Der Teller dreht los. Wir können das erreichen. Wir sind noch bei einem Zehntel. Wir sind noch bei einem Zehntel. Wir sind noch bei einem Zehntel. Wir sind noch bei einem Zehntel. Wir sind noch bei einem Zehntel. Es wird richtig geil. Wir sind noch bei einem Zehntel. Wir sind noch bei einem Zehntel. Es wird richtig geil. Ich wusste nicht, dass Rapp so angesagt ist. Auf jeden. Ich bin noch ein Rapper, der sich auf die Grundwerte beruft. Ich mache keine Scheiß Corona-App. Ich konzentriere mich auf meinen Job. Ich mache mit einem Telefon. Ich mache mit einem Telefon. Ich mache mit einem Telefon. Ich mach mit einem Telefon. Hier geht es nicht in ein Scheiß. Mache ein Biet. Mache ein Biet. und ich meine, wir hatten das ja schon mal, die Zeit war jetzt schnell und ja, ja gut, dann machen wir. Komm mal wieder raus. Komm mal, der. 350 Tangen für die Scheiße. Hier geht. Na, kannst du den guten Schein backen, Alter, ne? Das geht ab, auf jeden Fall. Fünf, zehn, sieben, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins. Jawollor. Amen. Amen. Jetzt ist gleich einer in der Leitung. Das Geburt der Anrufenden beträgt 350 Eiröse. C3-TV-Schraub, herzlichen Glückwunsch. Du hast die Goldblock-Chain für 350 Euro vom MCST-Hilfpersönlich erworben. Mit denen spreche ich. Moin, Waldo hier. Hi, du hast die Goldkette erworben. Vorst du das? Ja, voll gut. Du hast die Kette erworben und du kriegst noch ein Autogramm obendrauf. Das ist der Shit. Möchtest du mit dem MC-Hilfpersönlich sprechen? Ja, klar. Ich reiche ihn hier rüber. Ja, Tachel. Tachel. Moin, Waldo hier auf Hamburg. Moin. Ja, freu mich. Die Kette ist ja in der Stadt, ne? Ja, voll gut. Und über das Auto machen wir noch voll im Lauch. Ich habe schon wieder so viel E-Mie gehabt. Ja, so viel E-Mie. Ja, aber richtig geil. Vielen, vielen Dank. Das ist ja auch mal eine harte Stück Arbeit, um die Kohle reinzuschaffen. Das ist auch für einen guten Zweck. Aber es ist für einen richtig guten Zweck. Vielen, vielen Dank. Das freut mich total. Wenn du willst, ich signiere dir das Ding auf der Rückseite. Ja, kein Problem. Und dann trage die immer schön mit Stolz und Ekoffe. Wir sehen uns auf der nächsten reale Veranstaltung mal. Ja, das ist ja fein. Ja, cooles Ding. Vielen, vielen Dank. Tschüssi, ciao. Ja, das war mal eine richtig gute Aktion. Das hat sich richtig gelohnt. Super, vielen Dank, dass ihr bei uns im Studio war. Danke, hau rein. Echt richtig toll. Ich mache dir noch die Tür auf. Ich komme hier heim raus. Ja, alles klar. Liebe Karze, diesen MCST bei uns im Studio. Live. Telekom, Kollege. Kann die Hexe runter? Wer? Die Hexe. Wer ist das nächste Produkt, Karin? Kettelkit. Das Kettelkit. Eine Schweigeminute müssen wir da einlegen. Ich bringe die Hexe schon mal raus. Zum Versand. Zum Versand. MCST war wirklich hier. Wie das funkelt hat. So. Die Hexe wird raus zum Versand gehen. Das ist ein Kettelkit. Das Kettelkit. Das Kettelkit. Da steht es schon. Wollen wir erklären für Chaoswesen, die letztes Jahr nicht dabei waren. Was es mit dem Kittelkit auf sich hat. Das haben wir zusammengestellt. In Memorien, Gedenken an. Hausmeister Kittel. Ein Experten, der während der Show letztes Jahr ums Leben gekommen ist. Das Wissen, was er vermittelt hatte, im Bereich der Hausmeisterei, war verschollen. Wir haben noch eine Nische wo Hausmeister Kittel nur das Beste gebunkert hat. Wir haben es zusammengestellt zu einem Kittel-Set. Das besteht aus. Diversen Putzmitteln. Nicht nur Putzmittel, aber auch Antistatikumspray. Und auch aus einem Reinigungstuch. Unter anderem für Schallplatten. Oder Goldkette. Da ist es schon mit drin. Wir haben es gebraucht. Wir wollen nichts als Gold polieren. Was haben wir für ein Leckerli? Das ist das Highlight. Fesiaformen. Nur verdünnt anwenden. Wir haben es gebraucht. Wir haben es gebraucht. Es ist beantragt, das vierte zugelassene Impfmittel gegen den Coronavirus zu werden. Hättet ihr schon zwei Flaschen davon? Das sind um die Flaschen 200.000 Dosen. Ihr könnt eure Familie, ihr könnt euch boostan bis nach Metten. Und ihr könnt euch ein Ullrich-Tucco wieder alles dicht machen. Ihr könnt trotzdem in den Club, zum Einkaufen, zum Reiten, zum Pferde-Rennen. 10-mal-Impfung. Ihr könnt es freunden Verwandten geben. Das aktuelles Höchstgebot liegt bei 50 Euro. Bitte anrufen. Wir haben das Zuch zum Reinigen der Goldkette. Wir haben das Antistatikumspray. Und wir haben noch 2-mal-Pulsmittel. Richtig. 2-mal-Pulsmittel. Ich lese auch noch vor, was hier draufsteht. Das ist nicht nur als Impfung gegen das Coronavirus möglich. Sondern auch, wenn ihr die Strümpfe anhebt, in eine Kese, Blumenkohl an den Füßen habt, zum Beispiel, zur Bekämpfung von Fußpils. 100%ig, 2 Minuten Einweichzeit. Einfach die Füße 2 Minuten einweichen. Dann könnt ihr es einfach so abziehen. Wäsche Strümpfe auch mit Einweißen. Ihr könnt auch, wenn ihr die Strümpfe anhabt, das Ganze verdünnen. 12 Stunden reinlegen. Dann ist alles, was ihr hattet, auch passé. Wie neu geboren. Die Haut ist wie von einem süßen Baby-Po. So wunderschön, wach. Ihr fühlt euch wie neu geboren. Kannst du das auch für deine Haare verwenden? Zum Blondieren deiner Haare. Ja, wenn man mal so ein Gelbstich hat. Guten Tag, hier ist der Decks aus dem Westerwald von dem Westwood Letzter Beat Kollektiv. Ich wollte fragen, ist dieses wunderschöne Arter spezial? Eigentlich eine Imitation oder ist das echtes Arter? Arter. Das weiß ich jetzt gar nicht. Ich glaube, das ist... Ich glaube, das ist Arfa. Arfa, das ist ein F. Arfa, das verkaufen wir gar nicht. Das ist ziemlich schlecht beworben worden. Das ist alles großes Maulnix dahinter. Im Prinzip bei dem Arter. Das ist Arfa. Also handelt es sich hier wahrscheinlich um ein Imitator? Nee, das ist Arfa das Original. Das ist eines der besten Pussmittel, Scheuermilch, die du überhaupt bekommen kannst. Wo gibt es das? Das wäre eigentlich auch eine Frage gewesen. Ist dabei, dass Arfa, wenn du es schon kennst, ist schon der Sonderethischen auf jeden Fall. Ja? Alles klar, dann hau die Tafel bitte gut mit. Vielleicht können wir es ja gleich nochmal. Grüßt ihr den Westerwald, tschau tschau. Die Leitungen sind nur frei. Das ist ein Westerwald. So, damit kann man noch Lappen trinken. Was kann man noch damit alles machen? Den MC. Kannst du es sagen MC? Lappen trinken. Diese Teele kommen, Kollege. Den MC in Ruhe. Das war ein richtiger Experte. Ich habe immer nur das eine. Den hat mir noch bei den Rappen gekauft. Hallo, hier ist das Rappen-Tradikator von Gott und Studio. Ich wollte sagen, wir haben auch unter dem Lappen-Tradikator. Wir haben einfach Bedarf, euch zu beziehen und euch zu den Produkten begraben. Macht euch das zu den Rappen-Tradikaten. Die Langweilung. Entschuldigung, das ist eigentlich gerade ein bisschen schlecht. Das ist ein bisschen leiser, oder? Kannst du noch ein bisschen deutlicher vor Kurven zu sprechen? Wir hören jetzt ganz genau zu. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Wir haben noch etwas zu tun. Anruf wir zum Geburtstag. Wir sind froh, wenn ihrسم richtig cooler aktionen. Egal was noch, was ihr auf dem Herzen lag. So viele Möglichkeiten, Ausscheidungen. C3, die Shop hat sich bekommen als im Studio. Hallo, guten Tag. Ich wollte mal kurz fragen. Ich suche das Verlangenheit von einem tollen Instort. Jetzt vertraue ich aber den ganzen Herstellern, die es da draußen gibt nicht. Jetzt kann ich noch fragen, ob Sie mir vielleicht auch die Einzelnen Hersteller der Probektur auch noch zu bringen. Das würde mir total helfen. Die Hersteller der Einzelnen, die Hersteller der Einzelnen, die Hersteller der Einzelnen, die Hersteller der Einzelnen. Ich habe das richtig bestanden. Das haben wir alles selber. Wir haben eine kleine Pivot. Das sind Rezeptoren von Hausmeister Kittel. Die werden unter Dr. Kittel vermarktet. Das wollte erst in verschiedenen Firmen wie Hänkel verkaufen. Aber die sind in den Rücken gefallen. Die Repsituren von Dr. Kittel. Hausmeister Kittel. Genau. Ja. Ja. Die Finger drin hat sie. Genau. Ich komme aus dem Erzgebirgskreis und ich habe so großes Misstrauen gegen echte Produkte. Können Sie mir das gleich helfen? Also diese Produkte kommen von Hausmeister Kittel aus der, direkt aus der Hölle. Ah, okay. Da kann man eigentlich keinen Misstrauen gegenüberhaben. Denke ich. Die hat er in der Hölle selber gemacht, kurz vor seinem Schub. Und jetzt ist er wahrscheinlich immer noch da. Ja, okay. Ja, das ist gut. Denn im Himmel gibt es nämlich Dauber zu machen. Ja? Also, ist deine Frage verantwortet? Meine Frage ist verantwortet. Super, das freut mich. Ich muss jetzt noch Zeit weiterzubieten. Ja, mach es gut. Ciao, ciao. Ja, 50 Euro. Das ist das höchste Boot. Und jetzt lese ich noch mal vor. Infektiöse Geldsucht. Monetaris infectosa. Händedesinfektion. Ausscheidung, Ausscheidung. Was fällt unter Ausscheidung? Brokelwürste. Gelb, Eiterauswurf. Aus Ohr, Nase, Mund. Arsch, Krampen, Falten. Und Pickelinvasionen. Pickelinvasionen. Wir haben Amazonas. Das aktuelle Geburt liegt bei 60 Euro. Ich meine, das ist nicht nur diese Flasche. Es gibt zwei davon. Es gibt AFA. Es gibt jede Menge AFA. Spezial. Wir haben nur noch fünf Minuten. Wir haben nur noch fünf Minuten. Und ich lese noch mal. Das ist auch WET. Ihr müsst da mal rankommen. Mit der Kamera. So kleiner. Mit Milliliter. Man kann auf Desinfektionen von Brutapparaten, Aufzuchtbatterien usw. Also, falls jemand von euch eine große Massentierhaltung hat, Hühner in Wegebatterien oder so, kann man alles das mal raus, sauber machen, wieder rein. Vorsicht, ich habe die echt lange gebraucht vorhin. Ich habe echt lange gebraucht für die Haare vorhin. Ja, klar. Mach doch mal bei dir. Mach die einmal glatt. Das ist ja toll. Siehst du? Anti-Static Spray auch für die Haare. Das riecht ja richtig lecker. Das riecht ja richtig lecker. Man, schön viel Schwänz. Hier mal in die Haare. Riech mal. Das ist gut. Da sitzt aber die Frisur. Hier Karin. Und das ist auch dabei. Hier, was ist denn mit deiner Nagebrust? Die glänzt aber so. Da muss man mal alles abtuckziehen. 70 Euro für das aktuelle Höchstgebot. Das ist ja 4 Minuten noch. Ich sage, da könnt ihr dran schnubbeln. Da könnt ihr richtig Gas machen. Reintauchen. Grüße an Volker Bruch. Alle dicht machen hier. Jan-Josef Liefers. Da werden alle dicht mitgemacht. Zack, zack, zack. Wir machen die Leute dicht. Das ist ja toll. Das ist ja toll. Das ist ja toll. Das schnuppert. Damit könnt ihr nimmstige Party. Damit könnt ihr schnuppert Gasbösewichte. Das ist, das ist, dass du unsere Chaoswesen machst. Das ist hier nicht alle. Ich habe das immer noch nicht fertig gelesen. Zu Salmonellenbekämpfung. 70 Euro. Das aktuelle Höchstgebot. Du bist aber so ein Schnüffler. Du wirst an allem immer schnüffeln. Fein und grob. Einmal schnuppen. Altes. Von der Kupflinz overload. Ton wirksam gegen Hautpilservieren. Wir haben noch verdünnt. 70 Euro. 2 Avar-Spezial. Die Stabilisations-Sücher. Eine halbe Flasche. Spray. Anti-Static Spray. línea. 71 Euro. Das aktuelle Höchstgebot. Ich habe das schon dreimal gelesen, aber ich finde da immer neue Sachen. Mühksammatose und Staub bewirksam. Was? Ansätzen der Lösungen. Also Lösungen könnt ihr damit auch, ne? Also machen. Mathematische Lösungen? Oder hier Fleischlösungen? Vormalbehüt. Was ist raus? Muss ich mal frische Luft schnappen? Ja, ich muss wirklich mal frische Luft schnappen. Ja, Arnold, das ist aber auch ein kleines Spielkind, ne? Immer will er überall aufs Knöpfchen rücken. Was? Ich kriege gerade eine Meldung von der Regie. Was ist da los? Ah ja, zwei Minuten bekomme ich gerade gesagt. Arnold, geht es gut? Keine Sorge, dass das sein Raucher husten. Den hat er immer. Das liegt nicht an unserem Anti-Static-Spray. Dieser wunderschöne Lavendel-Karamell-Duft liegt immer noch in der Luft. Chaoswesen. 75 Euro ist das aktuelle Höchstgebot. Alles gut. Und ich kann euch immer noch gehören. Jetzt einfach rein in die Tassen gehauen, angerufen bei mir im Studio gelandet und abgestaubt. Also wenn ihr Vitamin B oder Vitamin C demt oder so braucht ihr nicht mehr. Wenn ihr Vitamin D-Mangel habt oder Eisen-Kalzium-Mangel, einfach das rein, morgens einen halben Teelöffel zusammen mit Brotdrunk und flutscht. Noch eine Minute, bei 75 Euro. Also das ganze Set Dr. Kittels Vermächtnis, könnte man sagen, Kittel-Kit. So wie Treffsicherer als Billise-Kit, geht mehr in die Ritzen als ... Ja, übrigens, das A-Fahr kannst du auch in den Kühlschrank machen und das verlängert die Haltbarkeit der Produkte in den Kühlschrank. 50 Tage, wo gibt es so was? So, jetzt habe ich es. 50 Tage. Was als MCST? Egal. Hast du das in Bergstil schon mal gesehen? Nein, der ist weg. Der ist schon weg. Hat er mir eine Nachricht zerlassen? Nein. Der hatte gar keine Lust mehr da drauf. Auf dich hatte er vielleicht keine Lust. Nein. Wir haben in den letzten 10 Sekunden in wenigen 10 Sekunden und 76 Euro. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. 77 Euro. Herr Reinsparziert. Na, wer mag dranne sein? Das See-Dreif. Das See-Dreif. Das See-Dreif. Das See-Dreif. Das See-Dreif. Das Kettelkett für 77 Euro erworben. Lowrens aus Bonn hier. Nein, der ist ja geiler. Ich glaube, der Ahnut will ganz gerne mal mit dir sprechen. Grüß dich, freust du dich. Ich freue mich riesig. Was ist das Effekt der Ergänzung für meine Pussmedelsammlung? Ja, der ist super. Also, das ist das eigentliche Artiges, Gerade das ist sehr, sehr Form, also du wirst nicht klarkommen drauf, ich sagte das. Das ist eigentlich, was jetzt noch ist, eine Packung E-Me. Eine Packung E-Me. Ach komm, wir packen noch eine Packung E-Me oben drauf. E-Me packen wir E-Me drauf, auf jeden Fall. Ja? Wir packen die Becken. Grillst du natürlich, schicken wir die mit nach Bonn. Ja? Vielen Dank, vielen Dank. Bleib noch in der Leitung, grüßt alle, die du kennst und wir schicken dir den Kram rüber. Perfekt. Vielen Dank, liebe Survivors, gerne, tschau tschau. Tschüss. Hier 77 Euro, das beliebte Putzmittel-Set mit E-Me. So, oder an dieser Stelle, liebe Chaos-Sesen, wir werden uns steigern. Wir haben noch zwei wahnsinnig coole Gäste am Start und noch viel wahnsinnigere Produkte. Drei. Ja, stimmt, drei, drei, drei, drei, drei Gäste, drei Gäste. Freut euch, wir machen fünf bis 20 Minuten Pause. Bis gleich, tschau tschau. Liebe Chaos-Sesen, wir sind wieder da, wir sind zurück. Karin Verkaufmann und DJ Arnoldt mit weiteren Kuriositäten, Antiquitäten, Spezialitäten, herausragenden Dingen, die wir gefunden haben für euch. Live aus Ischgill, gerade von der Abrischie-Party. Hinten wird schon Glühwein getrunken, en masse. Und was ist das nächste Produkt, liebe Karin? Das nächste Produkt vor dem Produkt kommt erst mal noch der Hinweis, dass es auch noch unsere Godline gibt. Richtig, richtig. Erfahre technischen Support, himmlischen Beistand, einfach unter derselben Nummer anrufen wie schon die ganze Zeit. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7, dann in der Leitung bleiben und die Sieben wählen. Genauso sieht es aus. Sie habt ein Problem mit Gott, mit technischen Problemchen, mit dem Rasenmäher, mit dem Computer, unter alles, was bei euch elektronisch läuft, einfach anrufen. Und ihr werdet beraten, ihr kriegt Ablassberiefe, ihr könnt Weihwasser erhalten, magische Rituale vollführen, die euch helfen, eure Geräte wieder fit und auf den neuesten Stand zu bringen. Also ruft da gerne an, wenn ihr seelischen Beistand benötigt. Wenn ihr Beistand aller Art benötigt, unser Lackung ist reicher euch. Einfach mal zum Seele rausreden. Natürlich. Mein Bruder hat einen Mac und der läuft gut. Und ich habe nur immer noch Windows XP und da läuft nicht. Und wenn man das sich mal von der Seele geredet hat, dann ist hier schon alles viel besser. Warum habe ich im Fußbild meine Zwillingschwester nicht? Wie kann das angehen? Obwohl sie Erzillinge sind oder so irgendwas, was wir euch auf der Seele brennen. Einfach anrufen, Beistand erfahren. Wir sind für euch da. Richtig. Gut, dann machen wir jetzt mit dem nächsten Produkt weiter. Unser nächstes Produkt ist das Raw Crystals Set. Einhundert-Kristalle. Guck mal, wie die funkeln, Arnold. Und wir garantieren, das sind wirklich Raw Crystals. Wobei uns Raw Crystals draufsteht, sind auch Raw Crystals drin. Das ist nicht irgendein schon von der Straße, ja? Mit irgendwelchen Verunreinigungen, sondern das ist purer Shit. Das ist eine Steineheilerladen, der euch über den Tisch gezogen hat. Das sind wirklich Raw Crystals. Hol mal einen von den Raw Crystals hierher. Ich hole sogar zwei. Karin, wunderbar. Die sind wirklich, da ist eine Raw Crystals Kette. In unterschiedlichen Ausfertigungen. Es gibt entweder diese Kristalle, diese großen oder auch kleine, kleine Runde-Kristalle mit einem Spitzenkristall. Also ihr könnt damit zum Beispiel, wenn ihr in Australien auf Backpackatur seid oder so und ein Lagerfeuer braucht, um eure Schnabeltier braten, darauf zu braten, weil ihr uns verhungern würdet, das Feuer damit anzünden, einfach in die Sonne halten und das Perisma erleuchtet, das Reisigbündel zum Beispiel. Apropos erleuchtet, wenn ich nicht weiß, was ich tun soll. Hier, auch als Pendel benutzbar. Wenn das Pendel sagt, DJ Arnold hat nicht mehr alle Latten am Zaun, dann dreht es sich jetzt nach links. Guck mal, es spricht. Ja, man sieht, das funktioniert. Ich bewege mich nicht. Es bewegt sich von ganz alleine. Karin, das ist ja wirklich toll. DJ Arnold hat nicht mehr alle Latten am Zaun. Man kann das auch einnehmen, man kann das als Globulis, man kann das kleinmalen, als Globulis nehmen. Dann verbreitet sich die Kristalle in den Magen und der Armgegenden und werden erst noch nicht ausgeschieden, aber das ist ja wirklich toll. Wir haben die Entschuldigung Handy aus am Set. Wer war das? Einmal mit Profis, mein Gott, diese Technik. Lass mal kurz unterbrechen. Wer? Macht die mal scheiß Handy aus. Der Tonmann hat das Handy an. Hier geht es um was? Das achtelle Gebot liegt bei 5 Euro. Entschuldigung, man muss auch mal was sagen können. Wenn was nicht stimmt, muss man auch mal sagen können, das geht so nicht. Das ist ein Fehler zu stehen. Arnold? Das kann man auch ... Diese Kastallgröße kann man auch sehr gut benutzen, wenn man sich tätowieren lassen möchte. Du seid Small-Heil-Daten. Ah, schlauch. Ich wollte sagen, wenn man sich tätowieren lassen möchte, aber man hat so schreckliche Angst vor den Schmerzen. Ja, wenn man Angst vor den Schmerzen hat. Neblich, ein Betäubungseffekt. Einfach, vorher auf die Schmerz. Einfach, vorher auf die Stelle auftragen, wo man das dazu haben möchte. Und schon ist es betäubt. Vor der Disco, wenn ihr in die Disco gehen wollt zum Beispiel, zum Feiern, ja, ich gehe ganz viel feiern natürlich. Bevor ich auflege, in mein ... Ich hab immer so eine große Karaffe Kohlerkorn bei mir am Bett stehen, damit ich keinen Kater kriege, wenn ich nach Hause komme. Bevor ich zum Feiern gehe, einfach zack die Kristalle rein in das Kohlerkornwasser. Und dann wird das alles durch die Kristalle, nimmt die Aura, nimmt die Aura des Kornes, des Lebens auf und gibt das wieder an euch. Und dann trinkt ihr das Außen, ist sowohl das eine gereinigt, ihr seid gereinigt, die Karaffe ist gereinigt, alles ist sauber befreit von allen Resten. Das sind die Raw Christals hier. Ihr könnt euch die euch auflegen. Ihr könnt die euch auflegen, ihr könnt die euch hinlegen, euren Partner, eurer Partnerin, euren Freundin, auf die Nacken, auf die Schakren legen. Ja, aber man sieht, da geht nichts kaputt. Nein! Die sind wirklich schwere Kristalle. Heile! 20 Euro ist das derzeit die Gehörsgebot. 20 Euro ist derzeit die Gehörsgebot. Liebe K-Auslesen, bitte ruft an, bietet für die Raw Christals und besucht auch gerne unsere Website. Wenn ihr Informationen wollt, genau. Dazu jetzt, minus mega, minus absahnen, punkt shop, ruft an, bietet für die Produkte. Dann könnt ihr auch alles lesen, was es noch zu lesen gibt, auf der Website, Bewertungen abgeben. Wie fandet ihr es? Bisher ausschließlich positive Bewertungen, keine anderen online Shop? Wir verkaufen keine Rahmsten. Wir verkaufen keinen Plum, wenn wir verkaufen keinen Rahmsten, die sind nur geile Produkte. Los geht es. Zoe, die Raw Christals. Schakra, Ausgleich. Das ist ein Orloch. Du kannst uns das anhängen gerne. Natürlich das noch aus den 90ern. Damals, Love Parade. Ein Schmuckstück am Schmuckstück. Danke, Karin. Das ist wirklich hier die Kristall. Wir können auch andere Formen zeigen. Wir können das verschiedene Schakren, Unterschakren. Man kann das für jede Sternzeichen auch über Krebs oder Jungfern. Wir können das auch über Krebs oder Jungfern. Wir können das auch über Krebs oder Jungfern. Man kann das für jede Sternzeichen auch. Wir können das auch über Krebs oder Jungfernłöse gelten. Ich finde, es geht nicht so schnell. Das permet einen Riech, auch wenn du Tiere hast, kleine Flamingos, ein Zucht für einen Schwein im Garten. Also wenn du die Stein in der Hand hält, hält deine Schnauze. Ich bringe dir das Stein an. Jetzt haben wir für die Ohren ein wunderschönes Set zum Ergänzeln aufsetzen, ersetzen, wie ihr lustig seid, wie es möglich, 33 Euro, das aktuelle Höchstgebot und wir haben nur noch vier Minuten. Anrufen, Fragen stellen, wenn ihr Fragen habt. Außerdem, an wen spenden wir, an wen gehen die spenden, die gehen zu 50 Prozent an die Grupa Granita, die unterstützen wir noch was umdrauf. Menschen durch materielle Hilfe, juristische Hilfe, psychologische Hilfe, an der polnisch-bilharussischen Grenze, dann gehen 25 Prozent an die MS Stubniz und 25 Prozent ans Gängeviertel. Ihr spendet für einen guten Zweck, also ruft an, bieten, bieten, endlich ist hier mal richtig energie im Studio, ja? DJ Arnoldt. Ich park noch was drauf. Was, was hast du schon im Chaos gemacht? Auf jeden Fall, so, so, jetzt mal hier, nice, nein, Hammer, Karin, rauf. Zu den Raw Crystals, zu den Raw Crystals. Gibt es noch die Glitzer Tapete? Die ist nicht einfach so gleich ein Neupreis, waren 500 Ostmark, ja, ist auch noch ein Sticker drauf. Arnoldt, lass uns das mal bitte aufmachen. Die lässt sich nicht leicht kleben, man braucht wirklich einen Experten, der das klebt, weil die Muster natürlich nicht, nicht einfach sind, ne? Liebe Zuschauerinnen, schauen Sie sich dieses Glitzer an. Wie toll. Also das, das, das ist eine Tapete, die haben die im Schloss, im Schloss, in den Schlössern, im Mecklenburg-Vorpommern, klebt das an den Wänden, als, ja, als Zeichenvorlage, als Malen nach Zahlen, man kann die Funktie verbinden und dann kommt das Gesicht von einem Adeligen raus, sehr viele, viele Maler haben danach nach auch gemalt auf, auf Tapete in Öl gemalt und das ist einfach irre, ja? Und auch das, das ist gleich die Balance der Kristalle in der Tapete, also es sind wirkliche, echte Brillanten in der Tapete, und wir sind auch bei 2 Minuten. Und wir sind bei 666 Euro, wahrscheinlich hat der, wahrscheinlich, entweder hat der Satan geboten oder... Ja, da lauft sie wieder Hausmeister Kittel aus der Hölle. Grüße an Hausmeister Kittel in der Hölle. Ha ha, bietet für die Tapete. Ja, und das ist immer noch heile, ja, das ist, das ist Qualität, ja? Und wenn ihr die, wenn ihr die probieren wollt, ihr könnt die, ihr könnt diese Kittel rauchen, ihr könnt sie rauchen und zwar immer und immer wieder. Also das kann ich mir auch sehr gut. Immer und immer wieder. Der Stein geht nicht kaputt. Guck mal Arnold. Really from the rock, man. Arnold. So. Ich im Braut kleid, mit diesem Design, nicht nur an die Tapete, nein, man kann auch ein wunderschönes Kleid sich draus nähen. Zum Beispiel, ja, oder eine Schürze, eine Metzgerschürze. Vielleicht kriege ich noch einen Antrag von jemandem, jemandem, der Backstage ist. Der Metzger ist, ja, von einem Schlachter, von einem Schweine, von einem Viehzüchter. Anrufen. Ja, Anrufen. Fragen stellen. Eine Minute noch, eine Minute noch, eine Minute noch. Bieten, bieten, bieten. Denkt dran. Wir haben nur einen Tag, wir haben nur einen Tag heute, wir haben letzten Mal vier Tage und wir haben jetzt nur einen Tag. Also bitte ruft an, ruft an, ja, also das, das Toilste, dass wir das hier machen dürfen, ist halt so ein Spaß. Also unbedingt in der Leitung bleiben, bleibt unbedingt in der Leitung. Vielleicht seid ihr die Höchstbietenden. Und? Saat hat auch gegeben, das Geburt von 666 Euro ist erloschen. Ist das so? Ist das so? Nein, wissen wir nicht, wissen wir nicht, wissen wir nicht. Regie? Wissen wir nicht, wissen wir nicht, bleibt in der Leitung, ja. Oder bietet jemand höher, bietet jemand höher. Und wenn jemand da drunter geboten hat, bleibt auch in der Leitung, ja. Richtig. Der Teufel hat nur seine Tricks. Ja, ja, aber zehn Sekunden noch, zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins. Yes. So, Satan. Jetzt wollen wir mal sehen, ob du noch da bist, na? So, jetzt warten wir mal, wer da klingelt. Das Geburt der Anrufenden beträgt 666 Euro. Hä? 55 Euro. Ich glaube, ich gehe gleich nochmal klingelt das nochmal. Ja, darf es aber nicht loslassen. Also es sind, das Höchstgeburt, 55 Euro. Satan hat ausgegeben, wahrscheinlich war er außerhalb in der Gotline und da wurde er ausgetrieben, der Virenteufel. Also wenn du noch drin bist, der, die, diejenigen, die für 25 Euro geboten haben für diese fantastische Tapete und diese Rock-Christals, Missles, dann ruf nochmal durch. Bleibt in der Leitung. Wir warten hier auf euch. Es sind eure Rock-Christals. Es sind eurer Heilendes, Inneres. Apropos Heilendes, bitte auch Anrufe für den himmlischen Beisteil über die Gotline. 021 59 619 7467 und dann die Durchwahl Sieben. So, jetzt gucken wir mal gerade im Studio, ob noch jemand dabei ist. Hier können wir mal die Verarbeitungsanleitung. Der Untergrund muss trocken und sauber, fest, neutral, leicht sorgfähig sein. Spuren von Kugelschreiber, Kopierstift, Nikotin und so weiter, sind zu beseitigen. Also die sind auch, ihr wisst wie das geht, ne? Die sind dupliert, die Wand einkleißt, dann vorgekleistert, gute Lichtsättigung, Lichtbeständung, die Tapeten waren so anrufen und gleichmäßig. Das ist ja alles heute für einen guten Zweck. Alle Einnahmen werden gespendet. Schauen wir mal. Das Geburt der Anrufenden beträgt 55 Euro. C3 Telechafiers DJ Arnold, wen hab ich in der Leitung? Hab's geschafft. Du hast es geschafft. Wie ist denn da? Kubro. Kubro. Schön, dass du dran geblieben bist, weil der Bieter vor dir Ruhl oder Übel aufgelegert, aber jetzt bist du glücklich, die Tapete und die Roar Crystals zu erhalten. Ja, vor allem die Crystalle interessieren mich. Hier sind ich. Ja, das versteh ich total, ja. Was hast du damit vor? Naja, die kann ich ganz gut brauchen, um einen XXL-Wand zu dekorieren vom letzten Jahr. Ja, ja, das ist natürlich, das ist das Beste wirklich, was du damit machen kannst. Da hast du gut mitgedacht. Das Verwendungszettel wird gar nicht, weil wir einfach schon weiter sind. Unsere Karsliste haben brilliante Ideen, so brilliante wie unsere Roar Crystals. Und wo gehen die Roar Crystals hin, wenn du uns was sagen magst? Nach Österreich wieder. Nach Österreich geht's wieder, richtig. Ja, sehr gut, dann freuen wir uns, dass du wieder eingeschaltet hast bei uns. Möchtest du noch irgendwie grüßen? Ja, nein, nein. Null und eins, okay. Gleichzeitig. Gut, dann senden wir die ganz, ganz liebe Grüße nach Österreich. Wir freuen uns, dass du dabei warst und bleibt noch in der Leitung. Ja? Vielleicht liegen wir noch und haben dir das mal schon. Ja, sehr gut, wenn du noch mal dran bist. Dann alles klar und bis später. Danke. Ciao, ciao. Tschüss. Aus Österreich, ja, herrlich. Er hat letztes Jahr auch schon mitgesteigert. Das ist doch... Toi, eine treue Seele ist das. Richtig. Unsere Zuschauerinnen werden sich wahrscheinlich schon die ganze Zeit fragen, warum ich denn einfach immer mitten drin verschwinde hinter dem Dresen, aber... Denn was haben wir es nicht mit Produkarin? Es geht weiter, wir toppen es wieder, wir toppen es wieder. So. Du holst das, der Gerät und ich sammle hier weiter unsere Requisite auf. Meine lieben Freunde, Freundinnen, Chaoswesen, People, Leute, Menschen, alle miteinander. So, die Tür zu. Affe tot, ja? Zack. Eine Geldzählmaschine. Maschine. Also, egal was ihr für Berufe habt, ja? Ob ihr privat zu Hause einfach auf Spaß euer Geld zählen wollt, ob es 10 Euro sind, ob es 100.000 Euro sind, ob ihr in gewissen Geschäftsweigen unterwegs seid, wo man einfach viel, viel Geld zählen muss, schnell auf einmal, zum Beispiel, wenn eure Spenden eingehen, wenn wir nächste Woche irgendwie 20, 30, 40.000 Euro zählen müssen und das alles hier ankommen. Ja, wir werden das per Hand machen müssen, denn... Richtig. Das Gerät geht ja an euch raus. Das Gerät geht weg. Und zwar, man kann das mal zeigen, ich nehme mal nicht so viel, ne? Ja, ja, nur ganz... So, kannst du mir so zeigen, wie das Gerät das macht? Ja. Zack. So, jetzt müssen wir nur die Finger daraus machen, ne? Das funktioniert so, wenn man das jetzt hier nimmt, macht er oben weiter. Ah, siehst du? Jetzt kann man auch... Zack, zack, zack. Zack, zack. Da zählt das Gerät, ne? Und jetzt, wenn es nur ein, da kann man auch total gut überprüfen, ob das Gerät richtig zählt. Richtig. Zwei, richtig eins. So. Aber ich würde das nochmal... Ah! Siehst du? Ah! Aber das zählt er, ne? Der zählt das Geld. So. Ja, du machst das gar nicht richtig. Du musst es ordentlich erst mal stapeln. Guck mal. Erst mal ganz ordentlich ein Holfen machen. So, also... Kennt das vielleicht vom... So, und jetzt muss man... Aus Filmen oder so, ne? Jetzt kann man endlich was vom Film auch zu Hause haben, ja? So, guck mal, guck mal, Arnold. So, wir müssen mal... Wir müssen mal jetzt hier haben wir ja irgendwie... Oh, ich reinlegen. Mittig. Und jetzt geht's los. Hast du es gesehen? Was sind das hier denn... Hier, vorhin, oder was haben wir hier? Ungarisches Geld, oder was? Oh, oh, oh. He, he, he, he. Ein kleines Missgeschick ist passiert, aber keine Sorge. Das liegt ja nur daran, dass unsere Scheinchen so klein sind. Mit richtigen Geld passiert das nicht. Ja, also, ihr habt wahrscheinlich richtige Kohle am Start, ja? Wir haben bisher nur Spielgeld. Wir würden gerne das ganze Spielgeld in Bargeld umtauschen. Wir also 50 Mark tauschen wir gegen 50 Euro von diesem Spielgeld. Also, wenn ihr einzelne Scheine möchtet... Nein, Quatsch, Mensch! Das Spielgeld ist natürlich dabei. Das gibt es natürlich gratis quasi dazu, zur Geldsehmaschine. Jetzt, der da zack, zählt sie weiter. Und dann steht hier mal die Zahl, wie viele Scheine. Dann tut ihr z.B. 50er-Scheine nur rein. Dann zeigt euch an, okay, es waren 50, 50er-Scheine z.B. Und du weißt doch, wie unsere Pauswesen sind. Die fragen doch ständig nach, hat es dieses Siegel, holt es diese Verordnung? Ja, hier ist unser Siegel oben drauf. Das haben wir gleich schon im Vorfeld erledigt, weil wir euch doch kennen. So, ja, da kommen, ich glaube, da kommt Geld raus, was da nie drin war. Das ist halt auch das Fantastische an dem Gerät. Vorhin habe ich das einmal angemacht. Da kamen da so laufend hundert Euro Scheine raus. Ohne, dass irgendjemand was reingemacht hat. Deshalb ist es eine Wundermaschine. Jetzt sind wir bei 45 Euro. Ich habe vorhin schon mehr als ich gage. Na gut, das ist jetzt nicht so viel, aber das waren auf jeden Fall ein bisschen was. Da steckt schon wieder was. So, ja, hier von der bekannten 400 Dura Max bekannt aus Filmen wie Scarface, diversen Gangster-Rap-Videos. Ich meine, der Money Boy hinten kann da von ein Lied singen. Du, das ist ein Must-Have für jeden Bankräuber, für jeden Rapper, weil da hat man ja viel mit fuffigstum Club und so zu tun. Und hinterher muss man ja nachzählen, ob das ganze Geld wieder da ist. Oder auch zum Spaß einfach da, dass da stehen haben und einfach mal auch was anderes zählen. Das macht so viel Spaß. Das sind bei 45 Euro, liebe Kaus, für eine Geldsehmaschine ist das ja nicht. Die zählt natürlich nicht Geld. Und denkt dann, dass davon auch wieder, für den 50 Euro geht die Hälfte an die Gruppe Garnitzsa, die Menschen an der belarussisch-polnischen Grenze unterstützt und 25 Prozent ans Gangeviertel und 25 Prozent an die MS Stubnitz. Und das aktuelle Gebot liegt bei 55 Euro. Und dieses Gerät ist auch super praktisch für den Urlaub. Zum Beispiel, wenn man nach Südkorea fliegt und dann mal Urlaub machen möchte. Rattatata macht die Geldsehmaschine. Der ist aber alt. Ich war stehengeblieben, wenn man nach Südkorea verreist. Weißt du, was da ein Brot kostet? 20.000 wonnen. Wir müssen in 20.000 jemals zählen. Ganz einfach bei unserer Geldsehmaschine. Guck mal, nimmst du dein Geld zusammen, packst dich hierhin, zack, hat es für dich gezählt. Im Urlaub will man ja nicht arbeiten und zählen ganz bestimmt nicht. Wir sind bei 73 Euro. Diese fantastische Geldmaschine, da ist nichts dran. Die ist einmal ausgepackt worden. Die dreht sich so schön. Man kann die Zähne damit putzen. Das sind ganz weite, mittelharte Borsten. Das ist nicht eine Geldsehmaschine. Eine Geldsehmaschine und eine Gelbsehmaschine. Die putzt das Gelbe weg von den Zähnen. Da kann man sich die Bedienungsanleitung unterladen. Da kann man auch einscannen, dass man Geld gezählt hat. 80 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. Und noch sind die Leitungen frei. Wir machen das heute unter dem Motto, alle reich machen. Reichtum für alle. Liebe Kollegen vom ... Denkt dran, wir sind heute nur einen Tag online. Nicht sonst wie ... Nicht sonst wie ... Ich krieg den Satz nicht hin. Nicht wie sonst vier Tage, nur noch ein Tag. Nur noch wenige Stunden habt ihr die Möglichkeit, Gutes zu tun und zu spenden. Und auch gleichzeitig unsere erstklassigen Produkte zu erwerben. 80 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. Nein, 95 Euro. Da hat noch einer den 80er überboten. Arnold, was ist da bei dir los? Einmal frei, hier ist noch mehr Geld gedruckt worden. Das ist einfach toll. Dass diese Maschine das auch noch so festhält. Die Maschine. Ah, super. Das ist doch hier. Da muss man natürlich sehen. Da ist gezählt, dass da die ganze Zeit Geld hängt, was noch nicht gezählt ist. Das ist natürlich toll. Da kommt Geld raus, was da nie reingekommen. Soll ich mich darum kümmern? Und so holst du mal noch ein Leckerli oben drauf? Wollen wir noch ein Bonbon? Ja, wir holen noch ein Leckerli oben drauf. Einmal Euro. Geht es zu dem noch auf unsere Website? 10, 30 Euro. Hallo, hier ist Pesco. Ich habe eine Frage zu der Geldseelmaschine. Pesco, da klopfen wir in der Frage. Und zwar wüsste ich echt gerne, ob die auch so hier Postkarten oder so was zählen kann. Ja, super. Natürlich kann die Postkarten zählen. Die kann Postkarten zählen. Die kann Regenwürmer zählen. Die kann das Herzbegehrt. Es muss nur eine gewisse Decke haben. Und dann geht alles flütsch da rein. Und der Arnold, der möchte dir unbedingt noch was sagen. Du kannst alles eigentlich damit zählen, was nicht dicker als 5 mm ist. Ja, okay. Wenn es eine matschige Konsistenz hat, aber du musst es platt machen. Also Pletten und nicht dicker als 5. Richtig, genau. Weil eine gewisse Mindestdicke braucht es auch. Eine gewisse Mindestdicke braucht es auch. Du könntest zum Beispiel nicht, so was sehr, so gutes Beispiel, ganz, ganz dünn ist so. Sattat. Oder unsere Tapete. Ja, wie gesagt, ich habe da so eine Sammlung von etwa 200.000 Postkarten aus diversen Ländern. Und die müsste ich mal genau zählen. Einfach was zählen. Auf die Briefmarken dazu zählen lassen. Ja, ja, ja, geil. Ja, das mache ich. Wunderbar, die Briefmarken sammeln, die kommen gleich hinterher. Ja, also besonders großen. Ne, das wär's schon. Ja, super, danke schön. Wir freuen uns, dass wir hier gehört haben, Pesco. Und wir hauen jetzt mal was oben drauf und lassen dich mal noch in Ruhe mitbieten. Ja, perfekt. Danke schön. Danke. Und apropos Plammen. Was hauen wir hier oben drauf? 2 Minuten noch. Damit das alles die passende Gerüße hat, was auch immer sie zählen möchten, kommt es erstmal, wenn es zu dick ist, in unsere Klammern rein und dann wird es nämlich plittig die Platt flutsch gemacht, damit es in unsere Geldzählmaschine passt. Man kann es auch umdrehen. Ist das aktuelle Höchstgebot? Ja, man kann es auch umdrehen und dann kann man hier was reinhängen. Kabel als Kabelklemmel reinhängen. Und dann kann man hier was drauflegen zum Beispiel oder ein Sektglas drauf abstellen, das schön an die Wand machen. Oder man kann... Im Auto, manche benutzen so, manche machen sich Schuhe an den Rückfahrspiegel, aber das ist natürlich auch so ein richtiger Hingucker unsere pinke Klemmel. Und nur noch eine Minute, nur noch eine Minute. So eine Minute nur noch, die beiden Pinkelklemmen sind dabei, da kommt das Geld rein oder die Postkarten von Pesco abzählen, dann kann man 100.000 abzählen, sag ich mal. Und dann klemmt man die dazwischen, so wie Karin, dass sie schon gemacht hat, da ist die ganze Kohle drin. Und stellt euch vor, da ist diese ganze Kohle wäre schon für Gruppa Granita. Und es sind nur noch 10 Sekunden bei 100, 6 ist das Gebot. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. 10, 6 Euro. Vielen, vielen Dank. Das ist absolut wert, Karin. Nein Job. Das ist das Gebot der anrufenden Beträg. 106. EYROS. C3 T-Shop. Herzlich willkommen live im Studio. Du hast unsere Geldsehmaschine, Cashload 3000, inklusive 2 Pinkelklemmen für 106 Euro erworben. Herzlichen Glückwunsch. Oh, super. Dankeschön. Wer bist du überhaupt? Ich bin der Thomas, ich war heute schon mal da. Ich hab das AKW, die AKW-Steuerungseinheit heute. Du Glücksbild, hast du ein Schwein und du kannst jetzt noch mal hier durchzukommen und höchst bieten dazu sein. Vielen, vielen Dank für dein Gebot. Es geht raus, wir verfacken es für dich und bitte bleibt weiterhin noch dran für die Zahlungsabwicklung, ja? Mach ich, dankeschön. Danke dir, tschau. Okay, wir machen nach diesem Wahnsinns- durchshoppen. 2, 3 Minuten Pause und sind sofort wieder nach einer kleinen Werbesendung. Für euch da, liebe Chaoswesen, bis gleich. Liebe Damen und Herren, liebe Leute, liebe People, liebe Freaks an den Fernseherberaten. Wir sind zurück, Karin Verkaufmann und DJ Arnold. Und als Nächstes haben wir ein Kunstwerk für euch. Es ist ein Produkt, was Kunst und Technik vereint und dafür haben wir uns wieder einen Experten eingeladen. Bitte begrüßen Sie mit mir. ST Live direkt, ST, bei uns im Studio. Guten Tag. Hallo. Kommt rein. ST, du heute bei uns als 2. Gast. Es ist kalt. Es ist kalt. Wenn es kalt ist, muss man mit Glühwein trinken. Ein bisschen aufwärmen, die Glieder warm machen, eine Runde Skifahren, ein bisschen im Whirlpool. Man gönnt sich ja sonst nichts. Man gönnt sich ja sonst nichts. Man muss ja auch finanziert werden, dass man hier heile steht. Was hast du uns denn mitgebracht? Darum geht es ja heute eigentlich. Ich habe mitgebracht eine sogenannte Sim-Kart. Was ist denn eine Sim-Kart? Das ist ein richtig krasses Wortspiel aus Sim-Karte und Art. Können wir das mal anheilen? Ja, das geht so. Das ist relativ alt. Das geht so. Das ist relativ einfach. Das System steckt. Wunderbar, das ist ja schön. Da sieht man das. Das ist eine Sim-Karte. Wir hatten auf dem 35 C3. Manche erinnern sich vielleicht noch. Das war einer der Kongresse. Da waren wir vor Ort und konnten uns noch treffen. Da hat uns ein anonymer Künstlerangeboten Sim-Karten zu gestalten. Wir haben dem 23 Sim-Karten gegeben. Was denkst du? Wir haben uns darüber geeinigt, dass stillschweigen vereinbart. Das war auch eine ganz interessante Aktion zwischen den Hallen in Leipzig. Wir haben uns geeinigt, stillschweigen zu waren. Es gibt jedoch Leaks. Im Eventphone-Block. Wenn man da ein bisschen runter scrollt und da nach Sim-Karts sucht, gibt es Fotos, wo man möglicherweise Leute erkennen könnte. Man weiß es nicht. Auf jeden Fall sieht man dort alle von diesen Sim-Karten. Es sind insgesamt 23. Die sehen alle unterschiedlich aus. Jedes ist ein Unikat. Die funktionieren auch. Ihr könnt die benutzen im Eventphone-Netz. Wenn es ein GSM-Netz gibt, könnt ihr eure Smartphones benutzen oder eure alten Nokia-Telefone rausholen und diese Sim-Karte einlegen. Ihr könnt sie auch rausbrechen, kleiner machen und neu stanzen. Auf jeden Fall funktioniert in allen Geräten. Dann könnt ihr euch mit dem Eventphone-Telefon-System verbinden. Das funktioniert über die bis 6G-Regel. Richtig. Das ist eine 6G-Karte. Genau. Das ist quasi eine ganz neue Technologie. Sprache, Daten. Das geht richtig ab. Wir sind bei 30 Euro gerade schon. Dieses Produkt ist absolut unverzichtbar. Los, jetzt anrufen. Rein in die Tasten gehauen. Geht auch auf unsere Website. Jetzt mega minus. Punkt Shop. Ja, guckt mal rein, bewertet das Produkt und die Produkte, die ihr gekauft habt und alles, was ihr so seht. Wenn ich jetzt das in diesem schönen Rahmen behalten möchte, was mache ich denn dann? Das ist eine gute Frage und dafür haben wir auch eine Lösung. Ich habe extra für die Käuferin den Käufer eine Wide Label-Karte mitgebracht. Die ist genauso programmiert. Die kann genauso benutzt werden. Ist die gleiche Nummer? Die Nummer kann man sich selbst aussuchen. Die Nummer im Guru klicken. Und die mit eurem Account verbinden, dann könnt ihr die benutzen. Die kommt oben drauf. Diese Wide Label-Karte müsst ihr nicht die schöne Karte kaputt machen. Wir mussten auch erwähnen, ist funklochfrei im ICE. Funklochfrei im ICE. Das gibt es sonst bei keinem Anbieter. Das gibt es nur bei Event5. 6G Die Godline. Denke an die Godline. Die Godline Flat. Ist ja Wahnsinn, was da drin ist. Und wann ist das erste Mal diese SIM-Karte gebaut worden? Diese ganz spezielle sind auf dem 35C3. Kurz vorher wurden die produziert. Die Wide Label. Wie bitte? Wann war das 51? Das Jahr. Das war 51. Das ist korrekt. Riecht ja. Nein. Ich habe noch 5 Minuten Zeit um dafür zu bieten. Die SIM-Karte, wenn ihr euch das an die Wand hängen möchtet, lieber. So wie die goldenen Platinschallplatten von MCST ruft er ja auch an. Möglicherweise. Das ist das, das ist das. Du verdienst ja auch viel Geld. Da kannst du ja auch mal einen rauslassen. 100 Euro. Aber das ist doch mehr wert. Chaoswesen, los anrufen. Arnold, wollen wir das nicht noch für unsere Chaoswesen signieren? Wir würden es auch signieren. Alle drei. Das können wir machen. Jetzt live. Können wir ein Edding haben? Ja. 100 Euro. Das aktuelle Höchstgebot. Arnold, unterschreiben. Was ist schon wieder los? War der Techniker schon wieder am Start? Was ist denn da los? Arnold ist eingeführt. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das erst. Man unterschreibt das Muito, dass es so ist. Ein Whitzer, da kann die estable Zeiten Dann machen wir nur noch drei Minuten Chaoswesen, bitte anrufen. Eine einmalige Chance, dieses Produkt ist unverzichtbar. Und dieses Produkt, genau dieses Design, gibt es nur einmal auf der ganzen Welt. Hand signiert von Dieter Arnoldt, ST und Karin Verkaufmann. Denkt dran, 111 Euro, davon gehen 50 Prozent. 150, ich denke, es ist deine Unterschrift, Karin. Gehen an die Gruppe Granitza, das hilft Menschen an der vollen spielerussischen Grenze. Da ist es nochmal jetzt mit Deckel mit allen drin. Siehst du? 25 Prozent gehen an die MS-Tubnis, 25 Prozent ans Gänge. Bietet, bietet, bietet. Ja, richtig geil von euch. Also startet durch, ich meine, mit diesen Signaturen so. Hier, der Gast bei uns im Studio heute, der uns noch mal so super erklärt hat. Und Eventphone Flat. Ja, wir haben keine Fake-Experten, keine... Eigentlich zwei, genau, eigentlich zwei. Sondern nur echte Experten wie ST oder den Rapper mit der Goldchain vorhin bei uns. Wir sind wirklich gute professionelle Leute am Werk, ja. Und unsere Unterschriften natürlich noch, ja. Noch zwei Minuten, Leute. Noch zwei Minuten, 50 Euro. 155. Das sind jetzt zwei SIM-Karten, ne? Ja, zwei Produkte. Es sind ja eigentlich zwei. Geht auch gerne auf unsere Website. Oder wenn ihr Fragen habt zum Produkt, auch an ST, dann ruft an, ne? Schnell noch anrufen, durchrufen. Und jetzt, Minus, Mega, Minus, Absahlen, Punkt, Shop. So, und jetzt, hier, da dreht es sich nochmal im Kreis, ja? Ja, super. Da geht es nochmal rund. Und der Preis gedroht. Jetzt geht es nochmal los. Und zack, zack, zack, zack, gewinne, gewinne, gewinne. Keine Kupplung, keine Bremsen, nur das Gaspedal. Ja, der Tele-Shop, den Sie vertrauen, rufen Sie nicht bei Tele-Shops. Jetzt haben wir es. Da sind Sie doch, ein Traum und noch eine Minute. Andere Tele-Shops sind Kapitalismus. Andere Tele-Shops nutzen euch aus, wollten auch aus. Wir wollen nur euer Geld. Und wir haben die Liedergarantie. Ja, jedes Produkt geht garantiert heraus. Erst kaufen, dann denken. 166 Euro. Jetzt wird es spannend. In der letzten Minute geht es nochmal richtig ab. Das ist supergenial. Das ist natürlich fantastisch. Dieses einzigartige Produkt. Wie viele gibt es davon insgesamt? 23. 23 gibt es davon nur. 23 insgesamt, inklusive dieser. Inklusive dieser. Genau. Super. Das ist, das sind auch alle weg. Das ist jetzt noch eine, die übrig geblieben ist, nämlich ein Käufer hat zwei gekauft und hat uns eine davon gegeben. Zum Spenden, genau. Eigentlich hätten wir eigentlich auch auf der Karte unterschreiben können. Dann wäre der Rahmen nicht so verschwunden. 10 Sekunden gewesen. 170 Euro. Jetzt knallt es. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Bing, der Buzzer ist aktiviert. 170 Euro, Freunde. Wunderbar. Da klingelt schon der Telefonmann. Wer ist dran? Wer ist dran? Das Geburt der Anrufendenbeträg. 170 Euro. C3 Teleshop. Hier ist dieser Arnold. Wem habe ich am Apparat? Guten Tag, hier ist der Pesco aus am Boot nochmal. Hallo Pesco, eine große Freude, dich zu hören. Ja, für mich auch. Ja, du hast die Simqart ersteigert. Du hast die Simqart ersteigert. Ja, sauber er, das ist ja fantastisch. Die kriegt einen Ehrenplatz. Hängst du sie dir auf und die andere schiebt sie dir ins Telefon. Oder sonst so hin und dann kannst du damit telefonieren, wenn du auf dem Konkret bist. So mache ich das. Richtig geil, Pesco, riecht die richtig gute Nummer. Möchtest du noch einen Gruß an ST loswerden, wo er gerade mal hier ist im Studio warnt? Ja, auf jeden Fall. Grüße an den ST. Danke. Grüße bei Pesco. Ja, Pesco, du kennst den Schmahn und Schmuh. Bleib noch in der Leitung und steige weiter gerne mit. Cool, dass du dabei bist. Mega. Fantastisch. Viel Erfolg euch auch noch. Danke. Wir da. Wahnsinn. Richtig geile Nummer. Richtig geile Nummer. 50 Prozent gehen an die Grupa Granita, an die polnisch-belarustische Grenze. 25 Prozent an das Gängeschrittel. Und 25 Prozent an die MS Stubnis. Mega, dass ihr dabei seid. Vielen Dank. Sehr gerne, sehr gerne. ST, ST, mach es gut. Tschüss. Tschüss. Viel Spaß. Das sind doch mal echte Experten. Kein Schmahn, keine... Nimm doch gleich das Produkt mit und gib es ins Versandlager. Super. Vielen Dank. Und hier kommen auch gleich die nächsten. Keine gekauften Doktortitel bei uns. Keine... gefälschten Mode Zahren, sondern nur echte Produkte. So, und Daniels los. Zur Feier des Tages, etwas ganz Besonderes. Wir haben darauf gewartet, nicht im Einzelhandel zu haben. Parin und ich haben uns in den letzten Jahren zusammengesetzt. Wir haben unsere Herzen und unsere... Alles haben wir in diesem Buch gegeben. Alles eigentlich weit geöffnet. Ich habe alles gegeben. Herzen, unsere Löcher, unsere Augen, unsere Nasenlöcher. Geweitet. Um euch dieses sehr, sehr persönliche private Buch zu schreiben. Mit einem kleinen Vorwort von Dieter Bohlen. Ja, das war gar nicht so leicht, den richtigen zu finden. Aber das ist ein Mann der Dieter Bohlen, der sich auch sehr weit geöffnet hat. Ich meine, was der geschrieben hat, das... und das übertreffen wir im Prinzip. So viele private Momente habt ihr noch von niemandem so... also... selbst euer Psychologe denkt da, das ist ihm zu viel. Also da... behalten Sie das mal für sich. Lieber, sagen Sie ihm das erzählen. Zwei Leben auf dem Tellerrand. Das ist die Geschichte von Arnold und Mia. Es geht darum, was hat Arnold in seinem früheren Leben gemacht? Was habe ich gemacht? Und dann, der Moment, als wir uns getroffen haben, dann ging es mit unseren Karrieren erst so richtig bergab. Und alles können Sie in unseren Memoaren nachlesen. Und es gibt natürlich wieder ein Leckerli. Und das ist der Rezeptteil. Mit 100 und 1.001 Rezepten von Arnold und Mia kreiert. Wir haben das für Sie alles ausgetestet. Alle Rezepte und Produkte und Zutaten sind handgelesen. 20 Euro ist das erste Gebot, by the way. Und genau, hinten noch wenn ihr Fragen habt, wenn ihr jetzt schon die persönliche Geschichte aus dem Buch hören wollt, dann ruft einfach gerne an. Wir signieren euch das auch gerne. Wir haben überhaupt keine Scham in dieses Buch einzukritzen und unsere Autogramme da reinzuhauen. Es ist wirklich bewegende als kleiner... Wir haben eine erste Frage. C33-Shop, herzlich willkommen live im Studio mit dem spreche ich... Hallo, hier ist der Torben. Du hast eine Frage zu unseren Memoern. Ja, ich muss unbedingt wissen, was auf Seite 42 steht. Könntet ihr es bitte vorleben? Ja, schauen wir doch gleich mal für dich nach. Relativ weit vorne. So ja, erst mal von hier, ne? Ja. Oben oder... oder wo? Möchtest du in der Mitte oder links oder rechts, was möchtest du da hören? Mitte, links. Mitte, Mitte, links. Okay, ja, das ist so... Die SPD ist da auch nicht mehr, ne? Die ist jetzt auch schon mehr in der Mitte. Naja, ich lese mal ein Stück vor, ja, aus Mitte links, ne? Einige Zeit später verging sich der königliche Mundschenk und der Ruf Becker gier in den Herrn den König DJ Arnold. DJ Arnold war aufgebracht über seine beiden Rufbampen, den Obermundschenk und den Oberbecker. Er gab die enthaftung das Haus des Obersten der Leibwache in den Kerker, veranstaltete. Er legte der Bez auf und die beiden mussten sitzenbleiben und durften nicht tanzen. Es war eine Qual in diesem kleinen Klug am Bahnhof in Ohrärten schwig. Der Becker und der König wurden schließlich Freunde, denn er backte sehr viel Brot. Sie hatten in derselben Nacht einen Traum, den für jeden von ihnen eine besondere Bedeutung haben sollte. Bis dahin, erst mal, jetzt käme der Traum zum Beispiel, der Becker und der Leibwache. Es war großartig. Ich finde es ganz toll, was ihr schon mal hinkriegt. Es ist echt schade, dass es nur zwei Exemplare gibt. Es werden definitiv mehr kommen, aber wir wissen nicht, wann der Verlag, er hat eigentlich schon mehr gedrobt, aber wir dürfen aufgrund der Pandemie, jetzt muss ich veröffentlichen, das sind die beiden Exzelsiesen. Aber wir hoffen auf jeden Fall, dass wir einen der meistverkaufsten Bücher der Welt werden ohne jetzt damit um zu prasen. Weil es eigentlich viel uns geöffnet haben, Gefühle gezeigt haben, Menschlichkeit gezeigt haben. Ja, das finde ich großartig. Ich bin ein ganz großer Fan. Ich mache mal die Leitung frei. Vielen Dank fürs Beantworten. Danke dir für deine Frage. Bis bald, tschüss. Eine kurze Auszuglesen aus Seite 42. Seite 42 ist auch eine wichtige Seite. Es geht los mit den Träumen, als ich in Eure Ecken schwiegte, mit dem Fahrer-Ohr zu tun hatte. Im Kerker, in dem kleinen Techno-Club, dem Kerker, und wir sind bei 66 Euro. Geht auch auf unsere Internetseite. Jetzt, minus, mega, minus, absahnen.shop, die Telefonnummer. 0, 2, 2, 1, 5, 9, 6, 1, 9, 7, 4, 6, 7, und nur noch 5 Minuten, und da klingelt schon wieder das Telefon. Ich habe eine Frage. Ich habe von den richtigen Lammrücken-Rezepten seiner Mutter gehört. Ich wollte fragen, ob das auch in dem Buch macht zu? Ja, das Lammrücken-Rezept meiner Mutter mit, das Pieck ist ganz hinten, da ist eine Brinn, aber ich muss dir sagen, das ist eine sehr gute Brinn. Ich habe das Lammrücken-Rezept mit der Mutter gehört. Ich habe das Lammrücken-Rezept und ich muss dir sagen, das eine Zutat fehlt, weil es ein Familienrezept ist und die geheimen Zutat ist leider nicht mit drin, aber wenn du aufmerkst, Ramastriks und Obeliks lief, da findest du sie. Ich habe das Lammrücken-Rezept tatsächlich getragen. Da geht es so schnell auf, damit ich noch mit fließen kann. Mach das, genau. Und nicht den zelofarverpackten Lammrücken, das ist noch ganz wichtig, wenn du das nachkochst. Ja, bitteschön. Dann macht es gut, und biete jetzt schnell wieder mit. Ciao, ciao. Gute Frage, viele wissen das ja gar nicht, auch diese Zeit ist natürlich erwähnt, die Kämpfe mit meiner Mutter um den Lammrücken, auf dem Rücken von anderen auch, noch vier Minuten. Das ist ja schon 30 Euro. Liebe Chaoswesen, erst mal nur zwei Exemplare von unserem Buch, zwei Leben auf dem Zellerrand. Meine Mutter hat damals die Lämmer noch mit der Hand gefangen und direkt den Rücken. Das war noch nicht mit so Massentierhaltung, meine Mutter war ein Tier. Meine Mutter hat geknackt. Das klingt ganz... Damals waren Männer noch Frauen. Ja, heißt doch eigentlich nein, genau. 1,50 Euro ist das aktuelle Höchstgebot. 150 Euro, das ist für beide Bücher. Ich krieg beide Bücher, das ist nicht nur Einbuße. Wir sind noch bei drei Minuten, ruft an, denkt dran, das ist auch für einen guten Zweck, auch das, wir haben da nichts von. Wir haben da Karin und ich, haben da nichts von, das ist auch genauso an die Grenze von Belarus und Polen, ja. Die drei Tele-Shops, DJ Arnoldt. Mein Name ist Stolz, das ist Stolz. Ich bin promoviert einer Tourist-Shops. Ja, dann gratulieren wir zur Promotion. Was ist denn deine Frage? Wer hat Warsteiner bestellt? Wer hat Warsteiner bestellt? Natürlich sagt ihr das. Der Herr? Der Herr hat Warsteiner bestellt. Der Herr hat Warsteiner bestellt und alle fragen sich, warum kein Felddienst. So einfach ist das. So einfach ist das. Es ist wirklich einfach. Du kannst es aufschlagen, befindest die Stelle. Du kannst es auch im Stichwort verzeichnen, direkt nach Warsteiner nachsteigen. Es geht hier auch um Wahrheit. Ja? Die Formation hat sich auch bestellt. Vielen Dank für deine Frage. Ich mache die Leitung frei, damit du mitbieten kannst. Vielen Dank für deinen Anruf. Adieu, promovierter Wissenschaftler. Ciao, ciao. Promovierter Wissenschaftler fragt nach Warsteiner. Ja? Wann hat man das mal in der Leitung oder im Haaren, sag ich mal? So, 2 Minuten und noch. 275 Euro. Hier stehen geheimnisse Aufzeichnungen von Dr. Kittel, Hausmeister Kittel. Das ist der Fall von unseren Experten. Wie wir ihn kennengelernt haben, seine Frau, seinen Sohn im Gefängnis besucht haben. Wir haben ihn versucht, er rauszuboxen, der völlig auf Nase machen schafft. Mit diversen Battle-Mafia-Kollegen im Untergrund, im Bruchemau, im Untergrund. Wir sind in den Straßen von Herne-Wanne Eichel. 200 Euro. Wahnsinn für ein bescheidenes, liebevoll geschriebenes Buch. Vielen Dank, liebe Menschen. Inklusive Rezeptile und Interviews mit unseren Experten. Dr. Kittel, nur mit Herrn Kittel und Dr. Dr. Gruppon und unserem Radolf Rafgier von Schleich. Hier wie Damaskus verschwindet. 200 Euro und nur noch wenige Minuten. Die Huldigung der Heidenvölker ist einfach Aufgabe von Kyrus. Das sind noch 10 Sekunden. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. 220 Euro. Wir stellen das zusammen. Wir signieren. Ich habe die Frage vielleicht, ob ich signieren soll oder nicht. Das Geburt der Anrufenden beträgt 220 Euro. C3 Teleshop, hier ist dieser Arnold Helster. Hallo, hier ist Philipp aus Immenau. Hey, Philipp aus Immenau, grüß dich. Philipp, du hast unseren öffnen Herz, öffnen Memorien ersteigert. Wir freuen uns sehr, dass du diese beiden Bücher erhalten kannst. Und ich freue mich auch. Ich bin schon richtig gespannt. Ja, das kann ich mir vorstellen. Das ist wirklich eine Herzensangelegenheit von mir und Karin. Sollen wir die für dich signieren oder möchtest du sie blanko? Beides ist völlig in Ordnung. Also ich hätte sie gerne signiert und hätte sie vielleicht noch eine Packung Immi dazu. Haben wir noch eine Packung Immi dazu? Ja, ich würde sagen, dass wir eine Packung Immi dazu haben. Aber gerne, wir hauen eine Packung Immi. Philipp, sagst du uns noch, wie dein Philipp geschrieben wird, damit wir das richtig schreiben? Ja, das ist mit einem L in der Mitte und Doppel P hinten und pH am Anfang. Super, haben wir uns notiert und ich habe es richtig verstanden, wir sollen signieren, richtig? Ja, bitte, signiert das auf jeden Fall. Machen wir, Machen wir, vorne oder innen? Innen. Machen wir so, alles klar. Gut, Philipp, bleiben noch in der Laus. Leitung, vielen, vielen Dank, dass du mitgemacht hast und ich wünsche dir eine richtig gute Zeit. Ja, danke euch auch. Bis dann, tschau, tschau. Viele, viele Grüße gehen raus, nach Ilmenau. Ja, wir signieren jetzt noch. Wir signieren es noch, machen alles fertig und sind gleich wieder für euch da. Haben noch zwei Experten für euch, eine kleine Vorlesung und die Topprodukte des Abends beginnen jetzt der Berg kommen zu seinem Gipfel. Dranbleiben. Unsere Mitarbeiter, wir dachten, der Andrang wird heute so groß, deswegen haben wir extra mehr Mitarbeiter bestellt und jetzt langfallen die sich. Also Chaos, People, bitte anrufen, unsere Gotland ist frei für euch. 0-221-59-619-7467 und die Durchwalt 7 noch mal hinterher für göttlichen Beistand. Wenn ihr Probleme habt mit euren technischen Geräten, Fragen zu Kameras, Rasenmähern, irgendwelche Probleme mit eurer Oma oder sonst irgendwas, ja, ruft einfach durch. Gegen Durchfallbeschwerden, die besprechen euch da, lasst es einfach raus, während ihr auf dem Klo sitzt, mit dem Mobiltelefon einfach rausreden, vorne raus, hinten raus, es wird erleichtern sein. So, ruft einfach durch, die freuen sich, wenn sie zu hören dürfen. Ein kleines Gudi, bevor wir mit dem nächsten Produkt anfangen, möchten wir euch noch abliefern. Wir haben uns so gefreut, letztes Jahr und das ganze Jahr über die tollen Beiträge, die ihr uns geliefert habt, die Zusendungen. Und natürlich ist es auch immer spannend, was sagen die Leute eigentlich unter den YouTube-Videos. Und da haben wir mal einige kleine Kommentare rausgesucht, die wir uns ganz herzlich bedanken möchten. Wenn ich nicht alle vorlese, gerade einige sehr schöne herzergreifende, seid uns nicht böse, wenn wir nicht alle schaffen. Das sind natürlich die besseren Kommentare. Aber wir müssen ja nicht alles noch mal erklären, deswegen lese ich nur die verstörenden Kommentare vor. Oder auch ein paar schöne. Ich fange mal an. Diese Leute, mein German ist scheiße, Verzeihung, these people are proving the world, Germans, you have a sense of humor, seid dankbar. Ich weiß zwar nicht, ob es wirklich lustig war, aber jetzt kommt es wirklich. Sternchen, Sternchen. Man kann tausend andere Sachen Themen machen und dann sowas. Ja. Platon sein Vater fragt. Toller Name, ganz bescheiden übrigens. Ist das dieser Boomer-Humor? Ja, Platon sein Vater. Also, na ja. M-I-H-D-D. Ich will jetzt irgendwie ein Checker-Code. Wer schaut sich sowas freiwillig an? Ja, auf jeden Fall was du auch drauf und hast einen Klick gemacht. Platon sein Vater sagt, noch ist das Cringe. Ich weiß nicht, ob Cringe positiv oder negativ ist, ehrlich gesagt. Ich haue nicht. Na ja. Klaus, klick die Lüfte mal durch und sag uns, ob Cringe positiv oder negativ gemacht ist. Per Magnus Andersen, das ist ganz lieb. Unglaublich geiles Ende. Vielen Dank an alle Beteiligten für das Video. Das ist ja mal das beste. Coding Clips sagt das. Gerne auch das nächste Mal vor Ort auf einer Bühne. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. TH Linder schreibt, warum, wirklich, ich verstehe es nicht. Klärt mich einer auf, warum CCC nur ein KVC-Parodie wird ist. Ist das Kunst oder kann das weg? Tolle Formulierung. Patrick 79 schreibt darunter. Kann weg meiner Meinung. Dank Corona haben alle lange Weile. Aber besser als saufen und kiffen. Wir sind da ganz nüchtern draufgekommen. Oh, guck mal, Arnold. Du deine Kommentare, die kriegen schon ein Geburt von 73 Euro. Das ist ja super, ja. Ihr könnt euch die auch, ich druck euch die aus, 73 Euro auf jeden Fall. Da kann ich jetzt mal vorwegnehmen. Da hat jemand geschrieben, Tele-Shopping ohne Abzauke. Wie unauthentisch. Hast nicht lange nur zugeguckt, glaube ich. Oder nicht geboten. Keine Kohle, war. Na ja. So hier dann. Hat Flo Carti 76 geschrieben. Was soll das denn? Darauf wurde geantwortet. Ich glaube gar nicht, dass Flo Carti 76 ein Problem mit Humor hat. Sondern, wie er vom RC3 erwartet, dass fachliche Beiträge gesendet werden. Aber das, was der Herr hat, das ist ja beim RC3 das einzige Beitrag aus der Rubrik. Was hat das Ganze mit IT zu tun? Ja? Hallo? Wir haben hier den Geiz und Technik. Ist schon sehr hinterfragungsbedürftig, schreibt er noch. Dann schreiben andere, beste Show, beste Spendenziel. Ich kann mir das unendlich geben. Nein, schreibt, ich verstehe den Sinn nicht. Moving the picture schreibt, was ist aus dem CCC geworden? Ja, Doktor Otto schreibt, ich zu empfehlen, Doktor Otto kommentiert immer sehr toll darunter. Das kann ich nur sagen. Falk Eis schreibt, warum Teletubby Niveau? Warum Supremitiv? Unkreativer geht's nimmer. Hoff ich. Da haben wir diese Show. Das schreibt, Harry Natto schreibt, du kleine, hartnäckige Stiese. Das war ein paar Highlights aus den YouTube-Kommentaren. Wenn ihr auch was drunter schreiben wollt, schreibt einfach was drunter. Wir freuen uns, mehr drunter schreiben. Wenn wir Geld für YouTube kriegen, spenden wir das natürlich auch zu 50% an die Grupa Granitza. Wenn ihr das auf genug guckt. Und 25% an das Gang gefiltert. Und 25% an die MS Stubnis. So sieht's aus. Nach diesem kleinen Einschub haben wir die YouTube-Kommentare, die uns sehr gefreut haben. Vielen Dank an alle, die kommentiert haben. Das ist wirklich toll. Übrigens, danke auch für alle technikaffinen Menschen, die sehr kreativ waren und hier angerufen haben. Wir haben es auch darüber sehr gefreut. Und auch für alle Kauerswesen, die auf Twitter aktiv sind. Danke. Kauerswesen. Twitter. Schreibt gerne weiter auf Twitter oder ruf an und landet bei uns live im Studio. Was haben wir hier? Wir haben hier einen Schrein von unseren Kollegen aus dem C3-Tele-Gott-Studio. Das haben wir für uns in Bärth damit wir es an unsere Kauerswesen verscherbeln können, verschoppen, vermachen. Es ist ein heiliger Schrein zur religiösen Zwecken zur Anbetung der technischen Geräte, unbezahlbar. Unbezahlbar. Mahagoniholz, vegane Elfenbeinvertefelung und mit Kristallen, Cobra, Schlangen, Haut, Emitat mit Weihwasser. Weißt du, wenn man das Weihwasser braucht, wenn technische Geräte nicht funktionieren und man hat schon alles versucht, man hat schon bei der Godline angerufen und es hilft nichts weiter mit technischen Geräten Träufeln und es funktioniert wieder. Der Zahn der Gabun-Vipa eingetaucht in das heilige Wasser funktioniert euer Telefon nicht, euer Rasenmäher nicht, euer Zahnprothese nicht, einfach ein paar Tropfen drauf träufeln. Du musst schon richtig so, so? Ja, genau, so, rausnehmen und träufeln. Geilig. Schon werden eure Geräte wieder funktionieren. Wie manchmal müsst ihr es einwirken lassen. Manchmal müsst ihr es länger wirken lassen und ihr seht, auch das hält hundertprozentig das Höchstgebot der Zeit. Wir haben noch kein Gerät erlebt, was nicht mehr funktioniert hat. Danach. Inklusive des Weihwassers. Das Weihwasser ist inklusive dabei. Ja. Ich stelle euch das Weihwasser wieder rein. Zur Abwehr von den Zeigerangriffen oder auch zur Abwehr von Aliens übernatürlichen und Wurzaubern. Wurzaubern ist sehr stark. Aber unser Schrein kommt dagegen an. Wenn die Zeugen Jehovas Beuch an der Tür klingeln, einfach den Schrein anmachen. Da kann keiner reinmachen. Aktuelles Geburt. Das ist die Grundstimmung. Alle Mixen kommen damit rein. Die Kombination. Dann haben wir die 2 in Waive. In Waive. 144 Euro. Das ist derzeit die Gehöchste Brot. 3. Sequential. Das ist die Grundstimmung. Das ist die Grundstimmung. Das ist die Grundstimmung. Alle Mixen kommen damit rein. 4. Sequential. Dann 4. Slow Glow. 5. Shacing Flash. 6. Slow Fate. 7. Twinkle Flash. 8. Das ist derzeit die Gehöchste Brot. 9. 150 Euro. Es dreht sich sogar ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Ein. Erdkristalln. Gönnt euch diesen Schrein. Ein Original aus dem C3 Televort Studio. Zum Schakkausgleich. Gesegnet werde der Name aller, die diesen Schrein bei sich stehen haben. Zum Schutze gegen alle möglichen Eindringlinge, Trojaner, verteufelte Missgeburten, die ihre Handys kringeln lassen während der Show. Gegen Orks und Morgs und Voodoo. Und Porcs. Ja. Die Nase popeln. Alles ist vegan. Anrufen. 200 Euro, das derzeitige Grünesgebot. Wie viel Zeit haben wir noch? 222 Euro. 222 Euro. Holy Bord. Wie viel können wir dafür? Ich kriege gerade eine Kuh. Aus dem Sumatra. Wir haben Backstage. Die Regie hat ein Gerät vorbereitet, das nun nicht mehr funktioniert. Und wir werden mit dem Weihwasser. Jetzt zeigen wir, wie das jetzt wieder läuft. Dann hole ich mal das Weihwasser schon vor. Oh, der magische Stein. So, Anna, das kommt mal zu dir. Ein technisches Gerät, das nicht mehr funktioniert. Was ist denn das? Genau, dieses technische Gerät funktioniert nicht mehr. Ja. Und anhand... Der ist ja auch schon von Julius... Werden wir es wieder zum Laufen bringen. 222 Euro. Gut, ich mach das mal. Ja, Träufel. Ich zange. Sinn, Sinn. Und jetzt drück 234 Euro. Es geht. Hörst du schon? Ich hör schon. Das Herz schlägt wieder. Hallelujah. Dank unserem Weihwasser funktioniert es wieder. Das gibt's nur bei uns bei C. Hallelujah. Preiset, Gott und die Götter. Und nur noch vier Minuten Chaos-Wesen. 234 Euro. Lass euch das lächeln gehen. Absahnen, anrufen, ab in die Tasten gehauen, los. 234 Euro, das derzeitige Höchstgeburt. Das Gerät lebt wieder. Komm, packen wir das Ding eigentlich auch noch mit rauf? Jetzt muss es funktionieren. Ja, das geht schon noch mit rauf. Also das Gerät packen wir noch auf, ja. Hier bald sehen drei Tele-Shop. Als Beweis für die Macht Tele-Gott. Als Beweis. Es war ein Krüppel der Laufen lernte, ein Blinder der Seen lernte, ein Lama der Wiedergehen lernte. Klettern wir ein Hirsch, ja? Wir werden davon mehr noch in unseren Memorien lesen. Wir werden auch ein Hirsch, ja. Wir werden auch noch ein Hirsch. Das Gerät, das wir wieder zum Leben, das wir wieder zum Leben erweckt haben, dank dem Heiligen Weihwasser-Causles. 234 Euro. Anrufen. Das Gerät, genau. Mama anrufen, Papa anrufen. Ich habe zum Glauben gefunden, kannst du mir 100 Euro leihen. Ist keine Sektik-Schwör. Nein, kannst du mir zumindest 255 Euro leihen. Ich meine, ist ja kein Heroin. Es ist für ein gutes Zweck. Und nur noch 3 Minuten. 234 Euro. Geht auf unsere Website. Jetzt. Wenn ihr Fragen habt, ruft gerne an. Denkt daran, dass 50% an die Gruppe der Niedzler gehen. 25% an die Stubniz und 25% an das Gängeviertel. Nichts davon bleibt bei uns. Ihr habt Schutz. Ihr habt tolle Gadgets. Ihr werdet das noch weiter vererben. Wir freuen uns den Arsch ab. Eine neue Religion wird gegründet. Die wird in Zukunft in 1.000 Jahren massenhaft Menschen unterdrücken. Das spricht zu uns. Aber dann noch lieber mit diesem Schrein als mit einem Weihwasser aus dem Vatikan und einem Mann in einem weißen Gewand, der immer Latein brabbelt. Dann doch lieber mit einer Kuhbremse. Das ist ein Schmack. Schmack, Kuhbra, Bergkristalle, Disco-Licht. Kuckuck, ruf aus dem Wald. Eine Schlange. Du kälstet mit Schlangen aus. Das ist eine Brillenschlange. Das erkennt man auch hinten. Richtig an der Brille. Ein richtiges Brillenschlange. Telefon. 2 Minuten. Wir sind am Leich im Studio mit dem Späch. Ja, wieder mit dem BoboPaker aus der Launge. Eine Frage. Versteigert ihr heute Abend vielleicht noch eure wunderschöne Anzüge? Ah, Sie haben uns schon gefragt, wann diese Frage kommt. Ich sag mal so, was bist du in den Bereich zu spenden? Versteigern. Na ja, sind Sie gerade in einem Katzenwandel? Sind wir nicht aus jeden Fall verurschen? Ja, wir tauschen. Tauschen ist meine nette Idee, aber wir wollen noch was Gutes tun für die Menschen. Arnold möchte dir gerne noch was sagen. Ich würde sagen, mit 150 wäre ich dabei. Ja, das ist doch schon mal eine gute Aussage. Ich würde da Rücksprachen mit dem Office halten. Die natürlich auch Interesse an diesen Anzügen haben, schon angemeldet haben. Und dann überlege ich jetzt ganz kurz, dass ich auch für diese beiden Anzüge versteigern. Ich muss dazusagen, ich habe, werdet ihr gleich sehen. Also ich habe eine Jacke und ein Hose und ein Skianzug. Ja, das wird gleich meine die ganze Massefahrt so beoffen legen. In welcher Größe sind die denn? 42? Was? Du hast 36 Karin, ne? Ich habe 34. 34. Und ich glaube, wir gucken rein und sagen, wir die Größen gleich durch. Mit KBMI 514,7 5 3 Ja, so machen wir's. Ich sag die Größen gleich durch. Sehr gut, perfekt. Für die letzte Minute schalte ich die Leitung noch mal frei und wir sagen die gleich mehr an den Anzügen. Wer will, ich habe auch noch mit Packung Ata. Ata. Scheiße, kaufen wir hin, sorry. So, die Leitung ist wieder frei. Das Höchstgeburt liegt bei 39. 39 Euro für diesen wundervolle, wiederbelebte Gerät. Ja, da wird's. 334. 334 Euro. Hier, Mann, Black ist das nicht, ne? Ne, das wäre ja MB. Das wäre ja IBM. IBM. Da kannst du die mehr rausdrucken. Da kann man allerhand machen, das ist auch hier das verschiedene Lacke oben drauf. Das ist einmal ein dunkler Lacke und einmal ein heller Lacke. Der geht aber beides ab. Man kann das färben, wie man will. Das kann man auch mal drauf rummachen. Was hier draufsieht, sieht ein bisschen aus wie ein Werk von Pollock. Sieht man gleich. Kann man sich auch in das Zimmer noch. 10 Sekunden. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Wo seid ihr? 334 Euro. Das ging aber schnell. Die Konkurrenz schläft nicht. Das Geburt der Anrufenden beträgt 334. EYRUS. C3 TD Shop, herzlichen Glückwunsch. Du hast unseren Schrei inklusive wiederbelebte Gerät erstellt. 334 Euro. Herzlichen Glückwunsch. Abgefahren, danke. Vielen Dank für deinen Geburt. Hier gibt es Applaus im Studio. Die resten hier gerade alle aus. Ja, du bist schon lange ein... Du bist eine treue Seelefektions. Wie viele Produkte hast du schon? Ich habe ja erst 2 Produkte. Echt? Erst 2? Na ja, wir haben hier noch ein paar Pets, ne? Ja. Mega mega. Wunderbar Gerät. Auf deinem Glauben an den Telebot. Ja. Wir legen ein gutes Wort für dich ein. Wo auch immer du hinkommst. Nach deinem Ableben auf dieser Erde. Danke. Wirklich wirklich toll kann Torkel. Du kennst den Spaß. Bleib bitte in der Leitung. Weißt du schon wo du das hinstellst? Ja, das kommt auf jeden Fall direkt und der macht in letzter Zeit Mücken und ich hoffe, dass das dann hilft. Das wird sich geben. Das sage ich dir jetzt schon. Das wird sich geben, das weiß ich. Super. Kann Torkel, wir beten alle für dich. Bleib noch in der Leitung und bis bald. Tschüss. Klasse. Friede und Segen auf ihm. Das ist so. So, dann mach ich das mal. Klick ich mal noch mal alle Funktionen. Bis es aus ist. Und dann kommen wir zum nächsten Produkt. Wir bringen diese Produkte in die Versendung. DAL, GPS, UPS. Und das nächste Produkt Karin. Ich setze mich. Ja. Ich setze mich. Jetzt wird erst mal krach gemacht. Ja. Liebe Freunde der gepflegten Musik und Musik und Töne und Farben. Das nächste Produkt wird natürlich von DJ Arnold präsentiert. Denn es handelt sich um ein Musikgerät. Richtig. Wer hat uns das zur Verfügung gestellt? Das hat uns die, ich sag's dir gleich. Tintin Patrone. Hat uns das zur Verfügung gestellt. Ja. Und diese Original-Krach-Kiste. Macht Original-Krach. Ja. Ein ganz fantastisches Projekt. Spiel mal ein bisschen was da drauf. Bevor du was spielst, lass uns erstmal den Einspieler einblenden. Bevor ich einen Spieler spiele, spielen wir einen Spieler ein. Ja, genau. So, jetzt spiele ich mal ein bisschen drauf. Ja, bitte. Und geht's los. Das macht krach die Kiste. Ja. Ein Gedicht für die Ohren. Die Leitungen sind Freikauswesen. Jetzt anrufen und unsere Krach-Kiste erwerben. Original-Krach-Kiste. Ich kann's mal von vorne zeigen. Hier, dass man's nochmal sieht. Ja, genau. Arnold, zeig' uns nochmal. Alle Knöpfe. Und wenn wir eine Nahaufnahme haben mit allen Knöpfen. Arnold, zeig' es nochmal. Das funktioniert gerade über Akku. Aber ihr könnt es auch an den Strom anschließen. Ihr habt hier so ein... Das Kabel gibt's dazu. Natürlich. Das ist ein wahnsinnig cooles Projekt, by the way. Die Leute, die diese Kerch-Kisten tatsächlich bauen und benutzen, um kleine Krach-Kisten oder große Krach-Kisten-Konzerte auch zu geben. Ihr könnt euch auch, glaube ich, eine Liveaufnahme anschauen. Zum Beispiel, die hier in Ischgl stattgefunden hat. Das aktuelle Geburt liegt bei 73 Euro. Als wir nämlich in Ischgl mit der MS Stubnitz waren. Es ist fröhlich, wie es daherkommt, das Produkt. Es ist ein Mass-Kett für jeden Musikinteressierten. Arnold, dreh' richtig auf. Unser Musikprodukt ist nicht nur ein Produkt. Es ist eine Revolution im Musikbusiness. Chaoswesen, bitte. Denkt auch daran, dass alle Einnahmen des heutigen Abends gespendet werden. Wir werden 50 % der Erlöse des heutigen Abends eine Gruppagranitzerspenden 25 % an das Gängelfiertel und 25 % an die MS Stubnitz. Das Geburt, das höchste Geburt derzeit liegt bei 99 Euro. Das Geburt geht bei 100 Euro von euch. Auf das Gerät kann euch gehören. 200 Euro? Auf dem Decay Arnold schon gespielt, ja, ja. Das Gerät von J. Arnold noch gespielt. Das aktuelle Geburt liegt bei 200 Euro. Die Leitungen sind frei. Chaoswesen. Die Leitungen sind frei. Chaoswesen. Die Leitungen sind frei, Chaoswesen, Anrufen, Absahnen, dabei sein. Welch ein Sound, also ein Gedicht für die Ohren. Probiert es aus, dass ihr alle so Töne nehmen und locken könnt, wie ihr durchstarten könnt, analog. Mit diesem Gerät live, oder ihr könnt Sounds erzeugen, aufnehmen, recorden in eure Beats bauen, in eure ... Ja, ihr könnt eure Eltern damit nerven oder auf was Cooles damit spielen bei den Nachbarn morgens um drei vor der Haus. Dann werden sie sich so oder so freuen noch fünf Minuten. Oder ihr könnt es wirklich, dieses Instrument, auf wirklich beherrschen lernen. Ja, ja. Und dem Töne entlocken, die niemand anders in den Beats hat. Einmalige Sounds auf kein Sampler in der Welt zu finden. Das ist einzigartig, das ist selbst gebaut. Die haben das alles selber gebaut. Hier ist doch jemand am Start. Eine Frage. Herzlich willkommen live im Studio mit dem Sprechich. Hallo, hier ist Pony. Ich habe eine Frage. Ja. Und zwar hat das Gerät einen Kopfhörerausgang. DJ Arnold, hat das Gerät einen Kopfhörerausgang? Wenn ich mich nicht irre, ist das hier nur ein XLR, um das zu verstärken, ne? Hallo. Ja. Entschuldige, der Arnold guckt ... Ja, das hat ein Kopfhörerausgang. Ja, das hat ein Kopfhörerausgang. Der Arnold sagt, er hat das Gerät inspiziert und es gibt einen Kabelhörerausgang. Geil. Sehr gut. Sehr gerne. Ciao. Danke, ciao. Unser Höchstgebot liegt bei 223 Euro. Und nur noch 4 Minuten Chaoswesen. Es hat ein völlig signalfreies Kopfhörerausgang. Also ohne Signal. Man kann den Kopfhörera reinstecken, aber es kommt trotzdem kein Signal an. Das ist einfach fantastisch. Das ist eine sehr große Widerstandsfreie Leitung. Die man hier hinten kann. Egal, große Klinke, kleine Klinke. Alles Klinke. Erzwecklinke. Chinsch. Dreier Klinke. Kopfhörer kann man hier reinlegen. Und überhaupt ohne Widerstand kommt da irgendwie gar nichts an. Hallo, spiele ich noch mal schnell was? Ja, dann spiele ich noch mal was. 230 Euro ist derzeit die höchste Geburts. Original Krack. Vielen Dank noch mal für die, dass Sie das hier benutzen dürfen und damit an Teen-Team-Badrone. Die sich bestimmt total beörmelt, weil ich bin ja erst Anfänger auf der Krachkiste. Nur noch 3 Minuten, die Leitungen sind frei. Anrufen, Fragen stellen oder gleich mitbieten. Los, in die Tassen gehauen. Anrufen, Anrufen, Anrufen. Chaos people. Das war ein ganz uncover von System of a Down. Ich? Ja, einmal ist das Ganze in seinem Element. Musik, das kann er. Baby, join me in there. Wir haben nicht mehr viele Produkte. Wir haben noch die Möglichkeit dabei zu sein. Auch zu meditieren, auch zu meditieren. Also statt irgendwie so die Glocken, die Chakra-Schwingungen, Glocken einfach hier. 30 Euro. Ein herrliches Gerät, ein herrliches Musikinstrument. Ich meine, das sieht auch cool aus. Ich meine, dagegen stinkt ja so ein Marschelverstärker richtig ab. Sorry, sorry, liebe Freunde. Das sieht wirklich so aus. Es hätte Pippi Langstrumpf, ein Orange Ampsel. Das sieht wirklich so aus. Das sieht wirklich so aus. Das sieht wirklich so aus. Das sieht wirklich so aus. Das sieht wirklich so aus. Ich habe einen Orange Ampsel selbst gebaut. Guten Morgen. Ja, auch Husten ist nicht cool. War das schon wieder der Techniker? Ja, das ist schon wieder der Techniker. Ich habe eben zwei Valium eingeschmissen. Und das würde ich richtig abgehen. Da kommt Dakinz aus dem Raus. Das kann er gar nicht. Wir kriegen gerade eine Info aus der Regie. Ja, sehr gut, da könnt ihr draufklicken und mehr Informationen anhören, wie das bei dem Profis klicken. Richtig, genau. Ja, ich merke es mir so gut. Oh, noch 2 Minuten. 2 Minuten bis Gerät durch. 243 Euro, das ist derzeitige Höchstgebot. So, Keil. Anrufen dabei sein, los, absahnen. Absahnen, anrufen. Jetzt will ich auch mal Arnold. Bitte spielt du mal was, Keil. Ja, auch wenn ihr eine Frage habt, wir werden sie beantworten können. Das ist 256 Euro, das Höchstgebot. Hier ist der T3 Teleshop, mal praten. Arnold. Hi. Kann die Originalkrachtkiste auch den Lambada spielen? Die Originalkrachtkiste kann natürlich auch den Lambada spielen. Ich suche das, ich weiß es gerade, ich muss das mal kurz hinten, meine Karin. Ich muss mal kurz hinten, ja, ich probier mal. Warte. Ah, das ist net der Lambada. Ne. Das ist Samba, nee, das ist ja nicht, ne? Warte. Ich muss mal ein bisschen lauter hier drehen. Ah, nee, das ist auch der Schatz, Schatz, Schatz. Ah, jetzt ist der Lambada, ja, der spielt auch den Lambada. Da hört er auch, der spielt auch den Lambada. Ja, der kann auch den Lambada. Ja, das ist die Signallosübertragung, ne? Ja, genau, richtig, genau. Ja, wunderbar, wunderbar. Ja, das ist doch super, da kann man auch dann schön dazu tanzen, ne? Oder den zum Tanzkurs mitnehmen, zum Beispiel. Ja, genau. Sonst hätte man das Gedicht nicht gekauft, ne? Ja, da können wir nur von Glück sprechen, dass er den Lambada drauf hatte, ne? Wunderbar. Ja, wunderbar. Ich mach die Leitung frei zu bieten, ja? Bis gleich. Ciao, ciao. So, 256 Euro, Chaoswesen. Es geht weiter, Lambada ist drauf, Samba ist drauf und nur noch eine Minute, ja? Alle sämtliche lateinamerische Kanten, Tänze gehen dazu. Hip-Up Beats, Techno Beats, Rap, Rock'n'Roll, Heavy Metal, Grind, Progressive, Alternative, Metal Roll, Goa, Putz, Zack, Wende von den Putz, Haun, Party, Pop, Aller, geht damit auf jeden Fall, ne? Es geht damit auf jeden Fall, ne? Es geht damit auf jeden Fall, ne? Es geht damit auf jeden Fall, ne? Es geht damit auf jeden Fall, ne? Es geht damit auf jeden Fall, ne? Das ist ein Unikat, was nämlich THERE ist, das ist eine Unikat. Das hätte einen ganz anderen ... ... normalerweise würde das viel mehr kosten. Das kriegt ihr nur hier, nur einmal. Nie wieder kriegt ihr diese Krachkiste. Wir negen uns in den letzten 10 Sekunden lang. Noch mal bieten. Noch mal ein Hür, 92, 95. Noch mal bei Tante Erika anrufen. Noch mal 5 Euro leiden. 300 mit Freunden zusammenschweißen. zusammen schmeißen. 10 Sekunden, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 und aus hat sich, da läuft der Krach. Jetzt warten wir mal, wen wir hier in der Leitung haben. Gehen wir mal ran, Karin. Das Besuch der Anrufenden beträgt 300 Euro. 10, 3 Teleshop, hier ist diese Anruf, den habe ich in der Leitung. Moin, welcher? Moin, grüß dich. Na? Du bist der erfolgreiche Ersteiger der Krachkiste. Geil. Bist du schon Krachkisten erfahren oder Neueinsteiger? Mit diesem Modell tatsächlich noch nicht, mit einem anderen auch nicht. Ah, okay. Ja, dann das ist ein Topmodell sowohl für Einsteiger als auch für Profis. Damit kann man alles fahren. Weißt du schon, was du als Erstes damit machen möchtest? Möchtest du Bandgründen oder möchtest du die Nachbarn mit deiner Musik beständchen bringen oder was ist dein Plan damit? Glaub ich, ich werde es dir einfach zur Seite stellen bis zum nächsten Live-Kongress. Irgendjemand meinte gerade in der Lobby, er wird es dir einfach immer mitnehmen und jeden daran rumspielen lassen und ich denke, das wird passieren. Richtig, das ist auch eine hervorragende Idee. Einfach mitnehmen und jemanden drauf spielen lassen auf dem Kongress. Die Leute werden sich freuen, wenn du das mitbringst. Vielleicht kann ja noch der mit der Flute kommen. Dann könnt ihr euch zusammen in die Ecke setzen, gut hinstellen und auch wieder Spenden sammeln. Mal gucken, wie viel ihr da zusammen kriegt. Das war ein Vorschlag. Freuen Sie sich, dass ihr das ersteigert habt. Bleibt bitte in der Leitung für den rechtlichen Krims und Krams, der zu erledigen ist. Und viel Spaß damit. Danke. Am Ende war er ein bisschen traurig. Ich weiß nicht, klang so. Oh nein. Wollen wir ihn vielleicht irgendwie noch aufhalten? Komm, wir packen da jetzt doch ein Gudi drauf, von dem er gar nichts weiß. Packen wir jetzt doch mal ein Gudi drauf. Ich gehe mal suchen. Ich weiß ja jetzt davon. Ja, jetzt, aber er hat ja schon aufgelegt. Er kann jetzt nicht live danken, weil er so traurig war. Aber ich pack noch mal ein Gudi obendrauf. Was hast du denn? Oh, excellent, das ist natürlich excellent jetzt. Ja, das ist natürlich, oh, das ist natürlich, das ist natürlich, also hier. Packen, noch. Eine Glohalterung WC-Line in Kackbraun obendrauf. Ja, und passend. Was braucht man denn für eine WC-Heiterung? Natürlich Toilettenpapier, ebenfalls in Kackbraun. Alles Ton in Ton auf den Arsch. Vereinigt das Zellstoff und Papierfabriken Merseburg. Betrieb der VEB-Kombinat Zellstoff und Papier. Ich meine, wer hat das noch zu Hause? Da kann er den ganzen Tag auf dem Klo sitzen. Mussten der nicht runter, kann die ganze Zeit Krach machen. Oder das hier auch noch ein bisschen abschmiegeln. Genau, und da kann man auch schöne Hände vorn bekommen. Wenn man das viel benutzt, das Papier, dann kann man das richtig einreiben. Wenn der jetzt nicht gute Laune hat, dann weiß ich auch nicht. So, wir geben das in den Versandkarin. Was kommt denn jetzt? Jetzt bekommen wir unseren nächsten Experten. Da holt man Gast. Ich stelle das mal hierhin. Ich hol unsere Experten. Lieber Karsten Wesen, begrüßen Sie mit mir. Hier bei uns im Studio die nächste Gästin. Und zwar STB. Hey, grüßt euch. Schön, dass du es geschafft hast. Komm noch rein. Setzt dich hin. Vielleicht auf den ersten Stuhl, damit man dich besser sieht. Nehmt es mal ein bisschen mit. Ich muss ein paar Sachen erklären. Was hast du uns denn mitgebracht, STB? Das ist liebe Insta-Bitches. Ihr werdet es wahrscheinlich schon wissen. Das ist hier die Eventphone-Telefonanlage vom 36 C3. Die haben mir die Pop-Jungs mitgegeben. Die haben wir hier reingefahren. Ihr könnt es euch nicht vorstellen. Aber da befindet sich ein Beauty-Artikel. Ein Beauty-Artikel. Das hat ja noch gefehlt. Wir müssen das hier ein bisschen aufmachen. Du könntest da drüben versuchen, diese Schraube zu öffnen. Das ist immer nicht so einfach. Da bin ich gespannt. Das ist der Beauty-Artikel. Hier ist ein Artikel. Das ist der Beauty-Artikel. Hier seht ihr auf dem orange Kabel. Das bedeutet, dass das ein besonders toller Beauty-Artikel ist. Den kann man hier abziehen. Das sieht man ja auch. Es ist multifunktional einsetzbar. Dieses Teil z.B. Wenn ihr mal nicht so schöne, rote Wangen habt und ein bisschen durchblutet werden müsst, dann könnt ihr die hier euch so ranklatten. Einfach mal sich selbst eine ballern mit einer wunderschönen, rosigen Wangen bekommen. So hat man das früher auch gemacht. Ich mache das auf der Seite ohne Mikro. Ein bisschen ballern noch. Jetzt kommt es schon langsam. Nicht zu viel. Das sieht man gleich. Das sieht man gleich. Wie lange hält das? Es ist sehr wasserfest. Es kommt ein bisschen darauf an, wie stark du das einkloppst. Es kann mehrere Tage halten. Das ist für das nächste Feature. Das ist für das nächste Feature. Das ist für das nächste Feature. Wie das DJ Arnold gerade gezeigt hat, könnt ihr das unter das Auge schlagen. Dann bekommt ihr Smokie-Eis. Das ist eine richtige Farbpalette. Das ist multifunktional. Das ist 70 Euro. Aber es kann noch was. Es ist multifunktional einsetzbar. Ihr habt das gesehen. Es war hier oben noch befestigt mit diesen Klettstreifen. Das ist Original-Eventphone. Nur mit den zwei Streifen. Urlaub und Unter eigen Allen. Es ist für diese Streifen eventfone grob. Wir sind ein 41 FUCKgenonaba. Die starren im Allison. Ihr kennt Klett, auch von Schuhen oder influentialgrammaten. Es sein bereits vorhin. zwei unterschiedliche Löcher. Das ist sozusagen, ich kenne mich jetzt technisch nicht so mega aus. Ich glaube, wir haben hier hinten jemanden von der Technik. Das eine, man nennt das glaube ich RJ45, ist das richtig? Super, genau. Und das andere ist RJ11. Das sind diese zwei Anschlüsse. Und wenn ihr ein kurzes Kabel habt mit diesen zwei Anschlüssen, wir könnten euch das herstellen, dann könnt ihr das hier reinmachen. So wie ein kleines U. Dann hat man so ein Häkchen und wenn man das dann an die Wand dran gemacht, dann hat man einen Tip-Top-Handtuchhalter. Zum Beispiel, ja, ganz top. Wie man da noch abnehmen kann und sich wieder schminken kann damit. Ja, genau, da so ist das. 99 Euro für die Smulde-Funktionale. Aber wir haben jetzt was für die Augen. Wir haben jetzt was für die Wangen. Was machen wir mit den Lippen? Ja, du sprichst es an. Das ist die nächste Funktion. Auch das funktioniert. Ihr könnt einfach mit viel Energie immer auf die Lippen drauf. Sie werden perfekt durchblutet. Nicht nur durchblutet, auch. Sie werden dicker. Wer braucht schon irgendwelche Schönheitsoperationen, wenn man das mit unserem geilen Feature machen kann? Ja, Plumping-Effekt. Die werden richtig schön dick und rot, genauso wie die Wangen. Die werden auch richtig schön rosig und die Augen, die werden wunderschön smokey. Ja, ihr seht das auf, genau. Gerade auch, ihr kennt das, man braucht immer so für diese Fotos. Ja, ja, ja, ja. Die kann man damit perfekt, kann man damit machen. Super. Ja, das ist ein fantastisches Gerät. Also multifunktional. Ich kann damit die Wangen färben. Ich kann die Lippen schön wulstig, schmulstig bekommen. Ich kann, was war es noch? Das waren die drei juli smokey Eis. Richtig, richtig. Ich kann das an die Wand machen als Handtuchhalter. Das ist die vierne Funktion. Genau, das ist ja einfach. 99 € ist das derzeitige Höhelsgebot und nur noch 15 Minuten. Ich kann damit, wenn ich für viele Leute Rühre einmache, zum Beispiel, wahrscheinlich auch, ist es Hitzerresistenz. Ja, multifunktional einsetzbar. Ganz wunderbar. Mit Klettverschluss und 100 € ist das derzeitige Höhelsgebot. Wieder an die Wand klecken, wieder smokey Eis. Ja, schuldigung, das Mikro-Urich-Mitro. Mein Fehler, mein Fehler. Dann wohnst du nicht immer, warum der Techniker dir dazwischen geretscht, ne? Mein Fehler. Ja, ich sage ja, mein Fehler. Kannst ehrlich sein, wenn du ein Fehler machst. Ja, das kommt schon mal vor. Wahnsinniges Gerät. Aber wenn es die Lippen anschwellen lassen kann, dann kannst du genau dasselbe mit dem Hintern wahrscheinlich auch machen. Du hast es ja entworfen. Einfach mal ein bisschen auf den Hintern klatschen, da wird er richtig schön prall oder sparmantig. Ja, ja, ja, kann ich auch machen. Ah, Danut möchte auch einen dicken Hintern. Ja, ja, das ist super. Ja, man sieht schon, man hat ja nicht eine Bache schütt an, die andere noch nicht. Ganz wunderbar. Ja, super. Und du hast das Gerät auch entworfen, sag ich mal. Nein, nein, nein, ich habe das bekommen aus der Anlage raus, weil es gibt keine Präsenzveranstaltung mehr. Das war so ein geheimes Gadget. Genau, also es ist eigentlich nur noch vier Minuten. Man kann damit noch andere Sachen machen. Ich könnte das auch noch mal ganz kurz erklären, liebe Insta-Bitches. Ihr wisst es ja, die Hauptaufgabe von Eventphone ist, deckt zur Verfügung zu stellen und dafür ist das auch ursprünglich mal gewesen. Das ist da so, da kann man mit drahtlos Telefon rumtelefonieren, aber eigentlich als Beautyartikel viel besser zu benutzen. Und das ist sozusagen, habe ich mir erklären lassen, eine sogenannte Lizenz-RFP. Keine Ahnung, was das bedeutet. Es ist irgendwie, man das muss da dran sein, sonst geht das nicht. Aber uns ja nur wichtig, dass das wirklich deckt. Richtig. Ja, das ist nur deckt im Gesicht. Richtig, es deckt die Ruhe von die Stoki-Eye. Genau, richtig. Und das haben nur noch drei Minuten, das sind 99 Euro für die Multifunktionale. Das haben wir noch gar nicht, der Brainwave-Synchronizer natürlich. Darauf folge ich hinaus. Da kommen ja auch Strahlen dann raus am Ende. Und wenn das richtig angeschlossen ist, dann könnt ihr da eure Gehirnwellen synchronisieren, miteinander, mit anderen, mit anderen Insta-Bitches, die das auch eben benutzen wollen. Und dann könnt ihr euch sozusagen darüber Gedanken austauschen. Gedanken austauschen, verstehe ich gar nicht. Warum sollte man das machen? Das geht jedenfalls. Ja, es geht damit. Du kannst synchronisch... Ja, ihr müsst ja nur immer auf Instagram gehen und die Fotos angucken. Und dann synchronisiert sich das auch automatisch. Liken, nicht vergessen. Noch zwei Minuten, 99 Euro nach wie vor. Genau, also jede Art von Gleichschaltung ist damit auch möglich über Instagram. Also alle mögen dann dasselbe, alle liken dasselbe, die selben Freunde man findet, die selbe Community sage ich mal. Alle, die das Gerät zum Beispiel haben, die sich damit schminken, man kann sich da austauschen. Hey, die Erfahrung habe ich gemacht damit oder so. Ja. Wenn das aktuelle Quot sind, 99 Euro. Denkt dran, 50 Prozent gehen an die polnisch-bellarussische Grenze. An die Grubergrenze. M.S. Stubnitz und 25 Prozent an das Gängeviertel. Und wir brauchen noch ein bisschen weiter hier für die Brainwave-Synchronisierung. 99 Euro. Ja, denken wir an. Multifunktional, eine Minute nur noch. Eine Minute nur noch. Ja, das ist ein Beauty-Produkt. Handtuchhalter. Alles in einem Geräger. Nicht nur Handtuchhalter, man kann ja auch das hier zwei Dübel rein in die Löcher, oder kannst du deine Beauty-Produkte auf dem Beauty-Produkt noch obendrauf stellen. Das ist hier alles Beauty of Beauty von Beauty präsentiert. 99 Euro. Es ist so toll. Ein Schneppchen. Moment, ein absolute Schneppchen. Wenn ihr eine Frage abruft, auch gerne nur noch an. 30 Sekunden, 10 Sekunden. Es ist so schön. Pau danach. Ist eine kleine Pause, dann kommt natürlich noch 2 oder 3 geile Gadgets. 10 Sekunden. Ein wahnsinniges Schneppchen. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. 99, wunderbar. So, wir sind gespannt, wer es hat. Wer es hat, dieses multifunktionale Brainwave-Synchroniser Stock. Man kann auch Stockbrot damit machen. Naja, ich gehe mal ran, ne? Ja. Das Geburt der Anrufenden beträgt 99 Euro. 10, 3, 10, ich glaube hier ist der andere Apparat, aber hallo. Wer ist da? Hallo. Hi. Hi. Na, wer ist da? Hier ist der Lorenz. Hallo Lorenz, ich grüße dich. Witzige Geschichte. Ja, die Anna aus Bonn und der Hendrik aus Bonn. Ja. Die sind sehr schüchtern. Ja. Also er volkt die Antenne. Ja. Weil er die mega gut findet. Ja. Und sie ist wie letztes Jahr scharf auf die Winkelkatzen. Jetzt die Frage, sie wird noch was drauflegen, wenn ihr noch eine Winkelkatze drauflegen könntet. Ja, ich guck mal kurz in die Regie. Gibt mir ein gutes Zeichen, ihr legt noch was drauf und ihr bekommt die Winkelkatzen dazu. Was wollt ihr, was würdet ihr denn drauflegen? Was würden wir denn drauflegen jetzt? Ich habe ein bisschen Angst vor der Rückverklung. Ja, verdoppelt. 25, das ist doch was. Pro Katze? Anna, pro Katze? Ja, pro Katze. Pro Katze ist 25 Euro. Ja. Ich würde sagen, da sind wir dabei. Ja, da machen wir das so. Ja. Ja, da machen wir das, Lorenz. 50 dazu. Richtig, genau. Das ist eine coole Sache von euch auf jeden Fall. Wie kommt ihr die Antenne und die Winkelkatzen? Miau und Zittung. Holger, der Kampf geht weiter. So, krieg dich damit zu. Ja, denkt immer an. Ja, Lorenz, bleib noch in der Leitung, ja. Ich bleibe in der Leitung. Genau. Und cool, dass ihr wieder alle mitgemacht habt. Grüße nach Bonn. Grüße zurück. Ciao, ciao. Tschüss. Also ne, ich will die gar nicht politisch einordnen. Wir müssen ja auch noch eine Rückmeldung geben, was mit unseren Anzügen ist. Wir machen jetzt eine kleine Pause, klären das mit den Anzügen, verschicken die Winkelkatzen und den multi-funktionalen Antennen synchroniser und Telefon-Pok-Hair. Sehen uns gleich. Tschau, tschau. Tschüss. Zurück bei C3 Teleshop. Als nächstes haben wir ein Artikel, der von einem Hausprojekt aus Brandenburg kommt, namens Alte Hölle. Und dazu gibts jetzt erstmal ein Anspieler. Na, haben sie auch gerade einen Loft für zweieinhalb Millionen in Berlin-Mitte gekauft und ihnen fehlt da vielleicht noch so der kleine aber feine multi-funktionale Gebrauchsgegenstand, um ihr neu erworbenes Wohneigentum ein bisschen aufzupeppen. Dann habe ich vielleicht genau das Richtige für sie und wir haben zwei hervorragende Gäste, die ihnen heute einen wunderbaren Gegenstand anbieten werden. Herzlich willkommen, Bollek und Lollek. Guten Abend. Guten Abend. Das ist ja ein ganz wunderbarer Gegenstand. Ich habe mich ehrlich gesagt schon den ganzen Tag drauf gefreut auf das heutige Highlight des Abends. Was habt ihr uns denn mitgebracht? Wir haben was Feines, Modernes mitgebracht. Das sieht man schon. Multifunktional, also verschiedene Anwendungen, nicht nur eine, sondern mehrere. Vielleicht wollen wir die Zuschauer gar nicht so lange auf die Folter spannen und einfach mal enthüllen. Das Wachschwein Zerberus. Ist es nicht schön. Ich bin hin und weg. Ja, überwältigend, überwältigend. Vielleicht könnt ihr kurz beschreiben, was sehen wir denn hier? Was ist das? Es ist ein sehr modernes, schlichtes Holzschwein. Also für Leute, die sich von Marie Kongo inspiriert fühlen, also genau das Falle schön. Quasi. Sehr gut, sehr gut, sehr schön. Was kann man denn damit machen? Ist das so ein kleiner Alltagshelfer, der einem so an der Küche ein bisschen zur Hand geht? Also durchaus, durchaus, durchaus. Also der Qualitivität sind keine Grenzen gesetzt, was dann gebraucht angeht. Ich demonstriere. Vielleicht wollen sie sich selber überzeigen, wie Kinder leicht das geht, dass dieses Schwein auf einmal fett sich wird. Wahnsinn, das geht ja richtig gut. Das geht richtig gut. Ich bin wirklich beeindruckt. Das macht sich ja von selbst. Wenn man Kartoffeln schneidet, da geht es ja gleich doppelt so schnell. Selbstlöschen. Wow. Oh mein Gott, wow. Das Schwein wird geliefert mit in einer rot-grünen Kombination. So was Schönes habe ich noch nie gesehen. Ich würde dir noch eine Kerze geben, mit deiner Seite. Wie mache ich das? Einfach hier, applizieren. Wow, das ist ja wirklich kinderleicht. Guck mal, ich habe mir noch so ein bisschen rausgegangen. Ach so, auf der anderen Seite geht das auch. Das ist der Multifunktional. Ja, Lukas, du wolltest uns noch was zur Herstellung erzählen. Ja, also das Schwein kommt ursprünglich aus KWF zertifizierten Wäldern und ja, und wurde ursprünglich aus einem Fichtenholing hergestellt. Das heißt, sie kaufen hier, genau, massiv Holz. Genau, also ein massiv voll Schwein. Also zu 100 Prozent aus nachwachsenden Rohstoffen habe ich das richtig verstanden. Energieeffizientklasse Aminus. Ah ja. Ja, und nicht nur das. Wir haben auch noch ein, es lässt sich ganz leicht bewegen, weil es recht leicht ist. Anweig geliefert ist ein VDE-Gipfelster-Stecker, also das Schwein ist durchaus zukunftstauglich. Das Wachschwein Cerberus, direkt aus der Hölle, abzuholen in Hamburg, Berlin, Leipzig, Kassel, Karlsruhe oder der Metropol-Region Rezza Hütten. Auch an Autobahn-Tankstellen, nur nachts. Ja, fertig, ne? Vielen Dank für die Menschen aus Brandenburg, vorne im Hausprojekt, das sich Alte Hölle nennt. Vielen, vielen Dank für das Video und liebe Kauswesen. Die Leitungen sind frei, ihr könnt anrufen. Das Produkt, was am Einspieler angezeigt wurde, könnt ihr erwerben. Die Leitungen sind frei, ihr könnt auch gerne anrufen für Fragen. 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7 und das wird ein super-quicky. Wir machen die Leitung nur für eine Minute frei, deswegen schnell in die Tasten gehauen. Das Schwein kann euch gehören. Die alte Hölle. Ja, da kommt das Schwein her, aus der Hölle, man weiß nicht. Treibt sich der Kittel da auch rum? Hat er vielleicht sogar die Inspiration geliefert, dieses Schwein zu bauen? Man weiß es nicht, man weiß es nicht. Hätte man jetzt die Crystals, könnte man es auspendeln und wüsste, ob sich der Kittel da jetzt auch rumtreibt. Kauswesen, die Leitungen sind frei, bitte anrufen und für das Schweinspennen und dran denken. Nur eine Minute, super schnell, quick, quick, quick hier anrufen, einrufen dabei sein und ich sage es nochmal, das ist heute die einzige Show C3 Teleshop für dieses Jahr. Es wird keine weiteren Shows mehr geben, deswegen anrufen, dabei sein, absahnen. Es ist alles für einen guten Zweck. 50 Prozent gehen an die Grupa Granita. Das ist eine Organisation an der polnisch-berlerustischen Grenze, die sich mit Migranten, für Migranten und Mitmigranten und für Migranten einsetzt. Anrufen dabei sein, los, die Leitungen sind frei, 0-2-2-1-5-9-6-1-9-7-4-6-7. Auch anrufen, wenn man Fragen hat. Ich bin da, ich bin bereit, ich warte. Ich mache, also wenn ich jetzt nichts reinkomme mache ich eine Streikpause, da werde ich einfach gar nichts mehr sagen. Aha, meine Teleportiertgebirge, 33 Euro ist das erste Höchstgebot. Wir warten vielleicht noch ein bisschen. Vielleicht sind die Finger jetzt erst so richtig warm vom Tippen schon lange nicht mehr getippt. Okay, wir verlängern nochmal um eine Minute. 33 Euro für unser Schweinchen aus der alten Hölle. 33, 33, 33 Euro. Okay, also jetzt noch die letzte Chance. 10 Sekunden, wenn jetzt nichts reinkommt, Pech gehabt. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Der Fasser ist aktiviert. Schluss aus vorbei. 33 Euro war das Höchstgebot für unser Schweinchen aus der alten Hölle und wen habe ich gleich im Studio? Das Geburt der Anrufenden beträgt 33 Euro. C3-Teleshop, herzlichen Glückwunsch. Du hast unser Schweinchen aus der alten Hölle für 33 Euro erworben. Wie viel spreche ich? Mit Kupro wieder. Hi, du hast sich für das Schweinchen interessiert. Was hat dir da besonders gut rangefallen? Ja, für meine Tochter. Ist doch sicher schön. Aus dem, ja, Markholz, nur fast heizig. Ja, es ist doch schön. Also, Holz ist ja am meisten zu langweilig, so braun, aber unser Schweinchen ist quiterosa und mit mehrfachen Löchern, da kannst du dies und das reinstecken. Herrlich. Ja, perfekt, ja, da, ich dachte mir, da muss ich doch zuschlagen. Richtig, zugeschlagen hast du. Bitte bleib noch in der Leitung für die Zahlung der Beklung. Ciao. Mach ich, danke, tschüss. So, das war's. Jetzt geht's weiter mit unserem nächsten Artikel, aber vorher erst mal noch die Info. Wir haben das Gau gekriegt für die Anzüge. Diese wunderschöne Kombination und von Arnold dürfen wir freigeben. Das wird als allerletztes verschoppt und ich zähle kurz nach, wieviel Produkte wir noch haben. Wir haben noch eins, zwei, drei reguläre Produkte und die Anzüge zum Schluss. Also, es gibt nicht mehr viele Chancen dabei zu sein. Jetzt anrufen. Jetzt schon mal wählen für das nächste Produkt, denn es wird wieder geil. Und das nächste Produkt, da haben wir wieder ein Experten eingeladen und der Experte ist ein ganz neues Gesicht. Das haben Sie noch nicht gesehen. Es ist unser Prinz Preis. Herzlich willkommen im Studio. Hallo, Prinz Preis. Er ist ein bisschen aufgeregt, das ist seine erste Show. Vorsicht, vorsicht, das ist das Produkt. Das nächste Produkt ist unser Torten Schneider. Vorsicht, vorsicht, das ist scharf. Ganz aufgeregt ist er. Ich nehme dir das ab und du schlappst es ein, okay? Nein. Nachhaltigkeit, Nachhaltigkeit. Prinz Preis, Werner Eisstöpsel. Er schlappst es ein. Kuchen essen. Alle wollen Kuchen essen. Alle wollen Kuchen essen. Alle wollen Kuchen kuchen. Mit unserem elektrischen Torten Schneider. Alle wollen ein Stück Kuchen. Das ist gefährlich. Nein, ganz ruhig, alles gut. Ne, nachhaltigkeit. Ich glaube, seine Partie ist gerade durchgebrannt. Vorsicht. Alles gut? Okay. Wir werden jetzt einmal live demonstrieren, wie der Torten Schneider schneidet. Ich habe hier ein Stück Schaumstoff. Ich werde einmal demonstrieren, wie das... Es ist ein Stück Kuchen. Wie das gleitet. Achtung. Jetzt geht es los. Wie das schneidet. Wie das schneidet. Präzise. Und scharf. Für Kuchen. Für Dönerspieße. Jetzt ist es durch. Danke Karin. Danke Karin. Alles gut? Nachhaltig. Nachhaltig. Nachhaltig. Siegen. Siegen. Alle wollen Kuchen. Ein Stück vom Kuchen. Die Leitungen sind frei. Nur noch 3 Minuten, liebe Kauswesen. Bitte anrufen. Ottensern. Kreuzwerk ein Stück vom Kuchen. Altbauwohnung ein Stück vom Kuchen. Für Kuchen. Oder Brut. Oder Torten. Oder Vierbezahlung. Das ist nicht kaum aufzusprechen. Dann kommt ihr auf dumme Idee. Die Leitungen sind frei. Die Leitungen sind frei. Bitte anrufen. Liebe Kauswesen. Oder... Gottes Segen Karin. Ja, Gottes Segen. Prinz Preis. Yoga. Auch geeignet. Für Schafe. Die armen Schäfchen. Die müssen auch mal rasiert werden. Mit dem Soz. Zu. Ist es möglich? Yoga. Yoga Gruppe. Die Yoga Gruppe ist in allen Norden. Die Sanktoku Klingen sind extra scharf. Nur noch 2 Minuten, liebe Kauswesen. Bitte anrufen. Und dabei sein. Die Leitungen sind frei. 0, 2, 2, 1. 5, 9, 6, 1, 9. 7, 4, 6. Segen, alle wollen Segen. Segen, Heiligen Segen, bei uns geht's alles. Ökologisch, Demeter tätifiziert, alles richtig gemacht. Das kann man auch super einsetzen. Auch mal Party-Sekt, auch mal ne Patte mit Sekt. Einsetzen, einsetzen, einsetzen, Demeter. Einsatz verpasst, Karin, Einsatz verpasst. Segen, kleiner, jeder will ein kleines Stück vom Kuchen. Jeder will auch ein Stück vom Kuchen, Karin. 73 Euro, was ist das Gehörstgebot? Oh, oh, oh, oh, was kann das? Schneiden? Aber mehr verdient Vorsichtfinger vor Betwinger. Niemand beißt die Hand, die einen füttert, der Start. 73 Euro ist das derzeitige Höchstgebot für unseren Torten-Schneider. So, zu und nur noch eine Minute, liebe Chaos-Wesen, los. Anrufen in die Tasten gehauen. Alle wollen ein Stück vom Kuchen. Für Hausbauer, z.B. wenn man fließen muss man mit so einem Gerät zusingen. Nein, mit unserer Sawtooth, kann man auch fließen, passend zusingen. Oder wenn man Laminat verlegen möchte, auch da muss man extra ein spezielles Laminatschneidergerät haben. Nein, brauchen Sie nicht. Mit unserem multifunktionalen Gerät für den Hausbau, für Konditoren, die ihre Kuchen schneiden müssen. Für Friseure, die ihre Haare schneiden möchten. Anrufen schnell 73 Euro, das aktuelle Höchstgebot. Wofür brauchst du eigentlich einen Experten, wenn du die ganze Zeit selber laberst? Oh Gott, den Experten laden wir nie wieder ein. Liebe Chaos-Wesen, nur noch zehn Sekunden, 73 Euro. Bitte rufen Sie an. Haben Sie schon mal die Sternchen gesehen? Gucken Sie dieses exquisite Design an. Mit unseren super scharfen Santuka-Klingen. Los, anrufen dabei sein. Auf dieses Knöpfchen hier kann man drücken, dann gehen die Klingen raus. 85 Euro, das derzeitige Höchstgebot. Und nur noch zehn Sekunden, nur noch zehn Sekunden, ja. Nur noch acht Sekunden, aber schnell noch anrufen dabei sein. Nur noch sieben Sekunden, nur noch sechs, nur noch fünf, vier, drei, zwei, eins, vorbei. Es ist vorbei, vorbei, die Aktion ist geschlossen. 85 Euro wurde geboten. Das Gebot der Anrufenden beträgt 80, 5 Euro. C3, Tee de Schaub, herzlichen Glückwunsch. Du hast unseren Torten Schneider Thor zu, für 85 Euro erworben, herzlichen Glückwunsch. Awesome. Awesome. Sprichst du Englisch oder Deutsch? Ich spreche Deutsch. Ach so, sehr gut. Also ich habe hier mehrere Sachen aufgezählt, wo man unseren Torten Schneider Thor zu benutzen kann. Wir fühlen uns zu ihm benutzen. Für alles Mögliche, was zu schneiden ist. Metall, Schaumstoff, persönlichen Gebrauch. Ja, super. Schneider sind unglaublich tielseitig. Ja, ja, super. Das ist eine persönliche Erfahrung. Wie, also wir sind ja in einer Pandemie, das heißt Tresörer haben nicht so oft auf. Wie lang sind deine Haare auf dem Kopf? Etwa drei Millimeter. Ah, drei Millimeter, guck mal, da geht was. Da kannst du schön, schön hier mit unseren Klingen rein. Die kannst du auch ohne das Gerät benutzen. Die funktionieren auch ohne das Gerät. Kannst du hier schön hier alles... Funktionieren die auch mit gefärbtem Haar? Wie bitte? Funktionieren die auch mit gefärbtem Haar? Na klar, bei Gefärbenhaar funktioniert das besser, weil die Gefärbenhaare, die sind schon so aufgeweicht durch die Farbe und dann geleitet das noch besser. Wie durch Butter? Ja, wie ein Messer durch Butter. Vielen, vielen Dank für dein Gebot. Bitte bleibt noch weiter in der Leitung für die Zahlungsabwicklung. Vielen Dank. Bis bald, ciao! So, wir gehen in eine kleine Pause und sind gleich wieder für euch. Da bleibt dran. Wir sind zurück bei C3 Tele Shop mit unserem vorletzten regulären Artikel. Danach gibt es nur noch ein Artikel und als Letztes werden unsere Amtszüge verschrieben. Richtig, der Herr Dreyer Megatonado. Aus Paris, auch für Gruppen. Dreyer, Fira, Fünfer, Sechsergruppen. Nie wieder Fegen, ja? Der fickt alles weg, zack, zack, zack, zack, zack, zack, ja? Wie ein Maschinengewehr. Arnold, wollen wir es präsentieren? Wir haben hier ein bisschen Geld, was wir gerne durch die, durch Studio fliegen lassen würden. Und je mehr ihr dafür spendet, desto mehr wird gespendet. Die Leitungen sind frei. Und das ist Maritza und los geht's. So, das geht richtig was ab. Ihr seht es, Karin verkauft man Frisur, verwüstet und Frigur auf. Du siehst, die Frisur hält und hält. Das ist das Anti-Static Spray, was ich vorher benutzt habe. Das ist irre, ja, das ist einfach fantastisch. So, einmal kurz das Spielgeld durch die Studios geblasen. Was fietet ihr für diese wunderbaren Laubbläser? Mit extra kurzen Kabel. Damit ihr eine wirklich lange Verlängerungsschnur braucht, auf jeden Fall. So praktisch ist das. Anrufen, Klaus, werdet ihr die Leitungen sind frei. Geisterjäger, seid ihr Geisterjäger? Könnt ihr damit, könnt ihr benutzen? Ihr könnt das auch als einfach zu schieben? Ihr könnt das auflegen? Ihr könnt euch da auf die Laue legen? Jemand überraschen im Park zum Beispiel, wenn die Schnur lang genug ist. Man kann das vor sich her schieben. So, ja. So, ich mache es nochmal an, so hier. Ja, man kann das rollen. Man kann es sich cool auf die Schulter legen. Man kann aber auch wie ganz normale Handwerker, das ist auch für Handwerker gegangen, zum Beispiel für Maler. Wie lange dauert es normalerweise, bis eine Wand trocken ist? Stunden, mit unserem super Megatonadobläser, ist es innerhalb von wenigen Minuten getragen. Einfach nochmal drübergehen, zack, zack, zack, zack, rüber. Und Gutes, dann ist es sofort trocken. 17 Euro ist das derzeitige Höchstgebot. So, und wir machen das jetzt schnell, schnell, schnell. Deswegen machen wir alles schnell. Alle wollen nach Hause, Karin ist müde. Ja. Hier der Laubbläser ist mindestens 200 Wert, wie viel bietet ihr? Super praktisch für einen Urlaub. Weil du kannst z.B. deine Luftmatratze aufblasen, dann sitzt du wie ein Fettklops auf deiner Matratze rum. Aber mit dem Laubbläser mit an Bord, kannst du die mit fort bewegen. Einfach die schöne Insel erkunden. Im Schlauchboot am Great Barrier Reef, ihr wollt nicht rudern, einfach das Ding reinhalten. Das Ding ist so, dass ich das Ding noch nicht mehr rüberkomme. Ich habe noch 3 Minuten, wenn ich hier in die... Damit könnt ihr um die Welt segeln. Ich könnte die Kameras auch... Nein, das lässt du lieber sein. Das Ding ist eine unfassbare Sprengkraft. Das Ding barrat. Und immer noch bei 17 Euro. Wir brauchen auf jeden Fall mehr dafür. Wir möchten noch sagen, dass diese Dinge, dieses Ding hat uns die Hanselmars gespendet. Das ist das Ding. Es hat uns die Hanselmars gesendet. Das ist das Ding. Es ist ein Teil des Erlöses an die Hanselmars. Und auch an die Grupa Granita. Wir machen doch ein Sonderding. Wie viel machen wir? 50% an die Hanselmars. Und der Rest wird aufgezahlt auf... 50% das ist. da sein durften und planen durften und drehen durften und Sachen nehmen durften als kleines dankeschön jetzt sind wir bei aktuellen rot 73 euro für diesen wunderbaren laub bläser tornado herdreyer kann auch ihr wart alle im schwimmbad einer macht euch alle so einfach so einmal rund ja wir können uns ja auch mal zusammen runterstellen oder wie na so so so ah nee das ist dann aber vielleicht komme ich ein fuß ran und dann kann man so zusammen zum beispiel hare füllen so einfach gleichzeitig ja ich komme da nicht ran da muss noch einer sein und ich mache das okay ich glaube das hat allen sehr weh getan noch zwei minuten 33 euro immer noch so gut wie so eine frisur war noch nie das fühlt sich gut an da wird geblasen und gepustet dass dir die birne lodert wie so eine damit kann man auch in afrika auf garzellenjagd oder also ich bin wirklich überrascht da klingelt ein anruf war ich schon vorbei oder ist das eine frage nissen ob wir eine frage gewesen ich sehe mal die 3 t schaub da bin ich in ischke ich wollte fragen ob man auch was denn rein tun kann in dieses gerät und es vorne raus pusten lassen kann du kannst natürlich dass sie auch aufmachen und hinten was was rein tun also kannst du dich auch voll füllen mit je nach dem was du möchtest ja genau das wollte ich nämlich gerne das kannst du einfach ein rohr so rein stopfen mit so einem kanonen dübel und dann gepustet er das alles wieder raus also bewundet machen und egal was genau es fahrt ist total fahrt neutral also es nimmt jede farbe ja okay dann ich hoffe dass ihr weitergeboten wird und ich nicht mehr auf jeden bis gleich und nur noch eine minute ihr müsst jetzt bieten wir sind bei 73 euro wir müssen noch 150 sind auch drin 50 50 aufteilung 50 prozent an gruppa granita und 50 prozent an die hanseatische materialverwaltung in hamburg und immer noch 73 ihr wollt irgendwie auf insekten insektenjagd gehen und oder oder das igeljagd kommen die kohle noch einmal rein so halt ja das war ja was krass die leitung sind anrufen schreibt uns auch gerne auf twitter genau schreibt uns auch gerne nochmal geht auf den shop jetzt minus mega minus absahen punkt shop für diesen wunderbaren laubbläser egal was im korallen riff als antrieb man kann darauf reiten zesa macht so zum beispiel als alternativ für anscheinend mit besen reiten am laub laubbläser reiten so ach hier kann man noch was einstellen man kann hier noch das doller einstellen glaube ich das war ist ja ein fantastisches gerät haretrockner gruppen trockner wenn erzeuger richtig für den autolack als antrieb auf dem schlauchboot oder auf der luftmatratze oder oder oder wenn man zu hause sich seine luftmatratze für die gäste aufblasen möchte schmetterlingsjagd ja am fliederbauen einmal damit rein hat man ganz viele schmetterlinge die man sich in seinen total kultigen klein dings nur noch zehn sekunden 73 euro im brauche mehr kommt bietet noch einmal zehn acht sieben sechs fünf vier drei zwei eins null vorbei wirklich günstige da kriegt man den nicht mal bei obi für würde ich sagen ein schnäppchen auf jeden fall müssen wir sagen der anrufenden beträgt sieben drei herzlichen glückwunsch du hast unsere mega zu nahe herger für 73 euro erworben so hört sich das an aber du klingst doch ein bisschen ich glaube du musst mal ordentlich durchgeblasen werden das soll das erstes machen wenn das gerät bei dir ankommt dann wird auch die laune gleich besser dann ist alles so schön poren tief sauber und dann kann auch viel die freude richtig gut atmen auf jeden fall wundern sie versticken wie ist der ort wo du wohnst ich hoffe ich hoffe es auch da lege ich jetzt mal auch ja ich auch wir kommen zum letzten gerät das kommt ab in die in die post für 73 euro und zum letzten gerät liebe kauswesen der absolute hit der absolute knaller die ganze zeit ein trainingsanzug an hat denn das beste produkt haben wir uns zum schluss aufgespart ist hier schon mal hin das ist ein trainings gerät das ist das gerät es ist unsere workstation die revolution des trainings ja keine müden fitness studio besuche mehr kein hinschleppen nein ihr könnt ihr könnt twitter nicht könnt lernen wo kabeln lernen ihr könnt mit eurer frau euer manneuern kumpan kumpan in den streiten kämpfen sonst irgendwas telefonieren hong kong dies das während ihr trainiert ja einen sauberen genialen körper ich mache es euch vor wie es geht ja ich stelle euch einfach hier rein aufs knöpfchen rücken und rückt aufs knöpfchen und ab geht es hier eine stabile ordentliche rücken muskulatur rückrat ja das hier das kommt nicht von von ungefähr ja das kommt nicht von ungefähr auch gerne an die vorderen bauchmuskeln ja six pack plug in so ja da merke ich schon da wird das harte vielleicht ist das gerät erst mal ein bisschen ausleihen bevor wir es verschicken ja und das kann man sich jeden muskeln nicht immer möchte kann man hiermit bearbeiten kann man auch damit die stimmen natürlich man kann das hier auch hieran machen an halt so und dann kann man natürlich auch und mariah carry die kann sich jenny verrascht würde mein vater sagen ja für viele sänger und ambitionierte musiker ist das ein interessantes moment um endlich sprechen zu lernen ja man kann damit auch ein stadion imitieren zum beispiel ja von grün in fußballfenzen bvb dortmund dortmund dortmund das ist zu mehr stimme ich gleich ne seh also ein paar schalke null vier also je nachdem was man da ist ne also wenn man da sein möchte wenn man da ist apropos essen ist ja auch wenn man das benutzen natürlich auch eine pizza pro minutze kann man damit abnehmen das heißt ihr habt eine pizza pro minutze oder ein kaninchen mit sauerkraut ein halbes zum beispiel oder eine ente jetzt von weihnachten wir haben einen endenkeule und ein knödel 19 oder sich ich meine halöchen was geht hier ich meine das kann drin stehen da kannst du telefonieren zeigt doch mal die features wie man zusammenpacken kann und so weiter vielleicht haben unsere hauswesen ich halte es auch kein klatschehause haben hier auf der hand hier ja genau das ist natürlich alle zuglappbar wenn ihr wieder ne höhenverstellbar höhenverstellbar ihr könnt das natürlich auch auf kleiner grösser hierhin hierhin machen dann kann man sich somit nacken reinmachen oder hier die die kneene die beine machen so das ist ein bisschen tiefer oder wenn ihr grundsätzlich kleiner seid wenn ihr jetzt zum beispiel auf der höhe nacken machen wollt oder weil ihr eben 150 also kleiner seid einfach so ich meine das ist 19 euro das derzeitige höchstgebot ist einfach eine tolle massage oder dann kann man es auch zusammenklappen man kann das immer mitnehmen immer dabei haben so man kann das in der s-bahn wenn man s-bahn fährt wenn man eine starke strom es ist eine normal strom manch einer klappt sicher sein fahrrad einfach zusammenstatt in die s-bahn im i c in unser trainingsgerät ein und fahren in die s-bahn zusammenklappen das hier könnte man auch noch abnehmen einfach rausnehmen da hat man das dabei braucht man das unterteil gar nicht mitnehmen geht auch so hier so und da hat man ratfatz hat man ein 56er biceps ja ohne dass man jetzt groß ins fitness studio gerannt ist irgendwelche flocken hafa flocken und eyewice shakes kreatin du das ist einerseits für muskelaufbau aber mit der umkehr von funktion ist es ja auch gleichzeitig ein massagerät ja guck mal ich stand hier den ganzen tag arbeiten ich werde mir jetzt eine kleine massage gönnen meine rücken tut so doll weh aber gleich nicht mehr und ich stehe hier lassen mich massieren und nehme minus eine pizza pro minute ab oh ja das tut gut wirklich ein fantastisches gerät in eubweiß lag um über 100 bei 1.500 euro jetzt sind wir bei 23 euro ich meine dafür dafür können wir eigentlich mal das paket packen ne so also kinder ich das ist ein ist das gerät das tut wirklich drei minuten nur noch drei minuten kaos bietet bietet bietet schalten noch mal ein weg alle die geschlafen haben für dieses gerät wer braucht es wer brauche es die verspannte anjela der der dünne spargel der dicke daniel oder so wer auch immer ja alles mögliche der muskelabbau der bahn fahrende benjamin wie er mögt der der kein zeit für sport hat das ist richtig gut an den herrchen beinen jeder kann dieses gerät im prinzip gebrauchen also ich könnte jetzt noch mal weitere vier stunden durch moderieren ich bin jetzt richtig fit dadurch und wenn ihr das wenn ihr das wirklich das tut lange lange macht wird es so warm dass ihr auch zum beispiel mit zigaretten da anzünden könntet na auf der haut wenn ihr das auf den haut macht kann man dann auch irgendwann einfach wird es entsteht durch die reibung die stimmt es wird schon kann man auch gleichzeitig es wärmt auch genau kann aber fernsehe gucken man kann bei tele shopping gucken weiter und wir sind auch bei zwei minuten und nur 25 euro also wir brauchen ein höheres gebot ich würde sagen dass jetzt mal eine reguliere produkt anrufen wahrscheinlich wahrscheinlich auch das schon mal viel viel besser herrlich auch kein preis ist ein trainingsgerät nicht die ganze zeit schon auf dem gerät und hat moderiert ja weil das ist natürlich klug gewesen wenn es natürlich noch mehr leute auf dieses gerät und sagen hey das will ich haben und herr wirklich also die muskeln werden richtig durchgeweiht also wenn ich wenn ich jetzt vom fernsehe das fühlte ich so toll an wirklich auch jetzt vorne im fernseheapparat sitzen würde ich würde bieten ich würde 500 dafür bieten für dieses aktuelle gebot liegt bei 73 euro es geht an die gruppa granita zu 50 prozent an die polnisch-belarussische grenze an menschen die da hilfe benötigen zu 25 prozent ans gängeviertel und 25 prozent an die ms stupe genau also bietet noch mal für dieses letzte aka vorletzte produkt außer der schneerentzüge noch einfach so anrufen und zusammen ihr könnt ja auch mit euren kumpels teilen mittwoch ist anegret dann dienstag ist klaus dran oder so weiter ich glaube man kann es auch gleichzeitig nutzen weil die wie man kann auch wenn man sich nur noch eine minute mit 73 euro noch eine minute kommt 150 knacken noch eine minute noch so ja menschen kann man auch noch mal zeigen hier wenn man da so ist das natürlich so ja also das wird da wird da wird muskeln aufgebaut fett abgebaut alles 12 ich möchte fett abbauen du möchtest das wirklich abbauen man weiß es nicht und jetzt können wir beide hier abhängen und so erhalten wir können auch einen kaffee trinken oder wir können auch moderieren wir können auch eine pizza essen ist sofort wieder abtrainiert ne eine minute ein bisschen weniger und jetzt gehen wir gleich in letzter Sekunden und bietet noch mal bietet noch mal höher bietet noch mal höher auch wenn es schon höchstbietender wird 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 vorbei das letzte produkt das vorletzte reguläre produkt es folgen auch unsere anzüge für 73 euro das natürlich ein schnappchen da haben wir nicht gerechnet müssen wir raus aber kummer das da steht jetzt noch ein gebot legen wir wieder auf vielleicht kommen wir gleich der zweit höchste rein das geburt der anrufen beträgt vor die vor der röschung ist ja hier dran hier ist er ja hai du hast für günstige 44 euro ein allround trainer für drin und draußen ersteigert ja das ist ja super ich freu mich auch voll über die rotierenden augen ja das war über die rotierenden augen das ist einfach einfach wahnsinn wirst du wirst du den behalten für dich selber oder wirst du ihn verschenken oder was hast du mit dem gerät vor den werden wir zu unserer ganz kleinen coronakonform bewässer party mit benutzen ja sehr gut sehr gut da macht ich das sicherlich gut so ein kleiner holen trainer ja richtig ja sehr schön wo durch mir das gerät hinschicken also das ist hier in hamburg das ist ja perfekt das ist ja perfekt abholen statt schicken oder so ja wir müssen von ischgl nach hamburg transportieren wir müssen natürlich noch aber wir fahren noch von ischgl nach hamburg aber dann können wir abholen ab da wie heißt abholen richtig appresiv appresiv und dann mit der stupend noch runterfahren wie dann nach hamburg ja vom hafen in österreichisch richtig genau richtig wunderbar ja dann war ich dann gut dann bleibt bitte noch in der leitung und wir freuen uns dass du am start das und diese snapchen erworben hast ja gerne freu mich sehr cool hau rein bis dann so wie gewünscht liebe kaustresen last but not least die anzüge die fangen mit mein verkaufen ich glaube wir machen wir beide auf einmal einzeln einzeln ok gut wir machen das relativ kurz und knapp würde ich sagen es gab ja menschen die die daran interessiert waren dass der anzug von karin verkauft man hier als sahne schnitte häufchen obendrauf ohne ohne frau in der mitte so nur der anzug was ist das gebot anrufen ski anzug von mir getragen live in dieser sonder sendung auf ischgl was haben wir den tatschen so ich pack noch eine medizinische maske obendrauf auch von ihr getragen von ihr getragen geboostert mit desinfektionsmittel das auch gegen imikron der variante die noch kommen wird hilft und auch gegen schweine und gefügel pässt die leitung sind offen anrufen wisst ihr eigentlich wie warm da ist der ist so geil also ich werde ihn nur schweren herzens hergeben der hat mir mein lebend hier gerettet auf ischgl das ist ja so schweine kalt aber dank meinem anzug liebe kaustin brauchen 150 euro ist das aktuelle gewohnt das ist fair würde ich sagen das ist ein fairer preis würde ich sagen das ist aber aber wollen wir da nicht noch was drauflegen auf den anzug auf jeden fall da haben wir noch was mit obendrauf natürlich so ist ich weiß gar nicht das ist das hier noch ist das ist das hier noch frei ja eins ist noch frei das das würde ich doch sagen dann haben wir doch noch hier erst mal so ein fesia vormitt obendrauf ja dass man den den anzug auch ordentlich waschen kann wenn da irgendwas dran ist also wenn man den nicht waschen will kann man auch muss man nicht waschen kann man auch dran ich gehe heute noch auf die aprici party da werde ich wahrscheinlich ordentlich durchschwitzen da müssen wir gewaschen werden ja der ist auch das warme ich wette der ist auch noch warm wenn der bei euch ankommt inklusive meiner ffk zwei moske ich leser zur bekämpfung von fußpilz gelb sucht flächendes infektion bei lebensvermitteln verarbeitenden betrieben und so weiter auch gegen geflügelpest und staupen wirksam also könnt ihr für alles benutzen könnt ihr ganz kleinen schluck trinken bevor ihr feiern geht für die sywester party und nur noch drei minuten sind 150 euro nur noch drei minuten karen verkaufen ans anzug ich würde sagen wir machen schnell noch kommen noch ein gebot vielleicht 170 kriegen wir 170 in manern neuneißen wie sagen wir mal grupper granita 50 prozent von den 150 gehen auch hier wieder an die grupper granita und 25 prozent an die stubniz und 25 prozent ans gänge viertel in hamburg und obendrauf gibt es diese fesia form ein längst verloren geglaubt ist erst ein verloren geglaubtes desinfektionsmittel wundermedizin die erst entdeckt werden wird ja die auf der anseite hatte seine finger auch schon im spiel bei der richtigen mischung richtig damit kreiert so das obendrauf wir sind glaube ich noch bei zwei minuten 150 euro schreibt auf jeden fall auch noch gerne eine bewertung auf jetzt minus mega minus absahnen punkt shop twitter hat uns noch was für diesen wunderschollen tele shop abend leider nur ein abend aber wir haben es wahrscheinlich geschafft das was die letzten an drei abenden bekommen haben an diesem einabend zusammen zu kriegen und dein anzug kommt ja noch ich werde da sind schon wieder alle scharf drauf auf dieses geile diesmal glaube ich hast du auch gute chances auch gut gewählt wirklich excelent bokna wahrscheinlich es ist es ist bequem es ist luftdurchlässig es ist ja viel besser als 160 euro ist aktuell sehr gut schön also also viel viel besser als die normalen ja hier habe ich noch doch hier genau noch ein trainingsgerät obendrauf zum das ist nur ein schieh anzug sondern auch ein trainings anzug gehen wir auch noch mit obendrauf hier das einrad für handgelenk training zum beispiel ja so kann man das handgelenk mit trainieren wenn man das überlastet hat zum beispiel nur noch eine minute chaos wesen magic karten spielen weil man die mal so gehalten hat zu viel dat spielen oder taschen billiard ja alles kann man wo die hand bei schaden genommen hat durch überbelastung kann man hier durch das rat am rad drehen wieder wieder hin biegen sag ich mal die sehnscheiden entzündung weg weg trainieren das ist irre das ding das ist wirklich irre wirklich irre ja da muss man das gerade halten da darf ich nicht um weil das ein kraftaufwand macht doch mal ein bisschen fitness damit ja das ist gar nicht so leicht wie ein bisschen geficklichkeit viel wo man sich eine kugel in die löcher kriegen muss weißt du wie wir das labyrinth lenken auf ja versuch mal jetzt ganz gerade zu machen gar nicht so einfach auch ein geschicklichkeits trainer ist das und jetzt die kurve nur noch zehn sekunden noch zehn neun acht sieben sechs fünf vier drei zwei eins da ist die glacke für 150 euro inklusive zwei goodies an top dein anzug dein anruf das geburt der anrufenden beträgt 150 herzlichen glückwunsch du hast mal den schieh anzug für eine sprich überworfen wie habe ich dran ja du interessiert dich von meinen anzug hast du dich erworben oder für jemand anderen naja ich habe den für die community und natürlich für euch alle erworben also der wird natürlich für jubelkong und für jeden camp mit fahren das ist eine richtig geile idee weil sie nicht nur für sie selbst behalten sondern mit anderen teilen 150 euro wir haben genau so ein großes herz wie du vielen vielen dank ich habe den anzug ein hausgeschneiderten trainingsanzug aus dem hause eichner aus reiner seite schieh anzug aus reiner seite sieht ist hinterher dünner als er aussieht also ich das sieht jetzt so auswärter sehr dick aber es ist einfach muskulösität ich mir angeeignet habe im letzten jahr aber wirklich ein schickes teil ja so muss man einfach sagen so dafür ja auch wir brauchen die goodies müssen wir runternehmen weil vielleicht haben wir noch was auch noch oben drauflegen das letzte produkt das letzte produkt gerne die mal mit schon zum verschoppen ich mache hier noch ein bisschen ja genau das ist einfach ich kann auch mal ein bisschen zeigen was der was der mit dem körper was der macht ne so das sieht gut aus da kann man ja so hier klatschen applaudieren da kann ich sehen lassen da kann man da kann man mal durch die stadt spazieren gehen im verschneiden ischgel und ja das ist das heil kauswesen wenn ihr Bock auf diesen anzug habt es wäre jetzt die gelegenheit diesen anzug mit zu ergattern natürlich der ist maßgeschneidert der ist maßgeschneidert der sitzt ja sehr gut wie ihr seht aber es gibt bestimmt menschen die eine ähnliche figure haben oder vielleicht auch mit dem fitnessgerät bald haben werden ja und deswegen schlag also bietet bietet bietet jetzt das ist das letzte produkt das letzte mal noch irgendwie muddy an pumpen den vermieter anrufen sagen ihr könnt erst nächsten monat irgendwie ein bisschen immer stauchen ja irgendwie ja spotty fire count mal einstellen ein paar monate wieder werbung hören bis hin zehn euro sparen ja zack könnt ihr euch ein anzug leisten so einfach ist das das war ein plünder irgendwie kommen wir immer am geld weihnachten vatina ke ich habe doch alle mal ein klingelbeutel gegriffen zu hause nach heimat ist das wissen wir doch alle macht doch jeder irgendwie mit vier fünf glühwein intos mal was rausnehmen anrufen kaus freaks people ja 30 euros ist erst gewohnt so dann gibt es einen goodie dazu auf jeden fall wir haben heute ganz viel präsentiert auf dem drehteller von ich hole ihn die jay artig die gold chain lag und die sim card vieles heilige wurde das wohl 42 euros das aktuelle geburt präsentiert dazu den präsentiert mit blattgold verzierung das sind 356 blattgold das nicht ganz so viel karat wie die gold chain hatte aber der teller dreht zwei geschwindigkeiten telefunken qualität da fliegen auch die funk fünft dieses aktuelle gebot denkt daran auch für diesen anzug gehen die spenden zu 50 prozent an die gruppa granica an der polnisch belrussischen belrussischen grenze und zu 25 prozent an die emel stugnis und 25 prozent an das gängelfilte also bietet jetzt auch noch für diesen anzug 50 euro sind es aktuelle gebot plus plus den drehteller auf dem heute so viel präsentiert worden ist ja das ist der letzte artikel die letzte chancen in diesem Jahr sind noch bei drei minuten so 50 euro das ist nicht also ein bisschen anfangen zack zack zack zack jetzt bietet noch mal 75 75 100 120 auch gerne anrufen rausgehen paar fangflaschen sammeln 51 ja so irgendwie könnte auch mal vor die tür gehen berlin neukölln ist auf etwas los oder so ja da sammelt was auf der hundert das ist doch ein wort siehst du da hörte 100 wir legt dafür auch belohnung legen wir noch was drauf ja jetzt gucken wir noch ob da noch was ist okay da muss man auf die suche für 100 also hier schon fündig geworden sein von dem saugstarken saustarten einzig waren richtig guten putzmittel imi dabei imi sammler ist eine frage für dich imi imi imi sammler aber mit nein die drei tl stopp hier die sehr amt moin die da die er grüßt die da grüßt ich moin ich habe ein kleines problem ich bin nicht so vollstand wie du ja ich wollte wissen wie viel spritz mit dabei ist wie viel spritz damit bei ist ja also der total spritzbar es kann natürlich ich weiß nicht glaube ich das 20 30 prozent spritzanteil ja und wenn nicht kann man da auch noch mehr spritz einnehmen man kann ihn dann aufschreiben zum beispiel kann dann oder du kannst es du kannst das zum beispiel mit imi waschen das gibt mehr elastizität genau oder du wäschst einfach einmal mit imi durch und dann ist der andere ja geil 500 größer wird ja das ist doch ja das ist doch mit farbeform und alles verändern ja immer muss man am sport anfangen und dazu ein trinkanzug gar nicht verkehrt eben der trinkanzug dazu auf jeden fall und ich meine dann wächst du ja auch vielleicht rein also die frage ist auch wie viel gummi hast du den knochen sagen man ja bitte mehr ich glaube ich würde das noch rein kommen vom rein zu wachsen ja aber wenn er schon mal da ist das eine klasse motivation die da auf jeden fall ich glaube dass man angebot ja genau hauen angebot rein ich freu mich da ist natürlich muss ich auch selber ein bisschen muss ich da so ein bisschen freimachen bisschen 150 euro ist das der elastane poliester baller 150 und wir sind noch bei einer minuten 150 für den anzug für das imi imi imi imi und den drehteller ja die gelbe tapete ja ja die gelbe tapete aus dem hause der habsburger ist der habsburger dynastie aus dem schloss in vien sorgfältig abgeklagt 160 euro 160 euro selbst die kaiseren kiss die sissi hat elisabeth hat da schon drauf geguckt und als die schlechte filme gedreht hat in den fünftigern um die um den krieg zu vergessen aber das andere geschichte auf jeden fall schönes gelb ein schönes gelb kann man sich ins badezimmer hängen wo es warm wird als auch als strand alternative auf den boden wenn man jetzt z.B. in der großstadt lebt und zehn sekunden noch sind bei 160 euro 9 8 7 6 5 4 3 2 1 das war das letzte produkt der letzte artikel vom tele shop ever der letzte allerletzte artikel und damit gehe ich ans telefon der anruf ich habe ich habe einen anruf von der stelle bekommen dass wir nicht sitzen wollen ja du hast mit gewohnt du hast für 100 rechtlich euro ein imi einen teller den anzug von die anruf und die tapete ersteigert genau für mich ist ganz wichtig weil die tapete leitet augenwellen ab herkst du schon gesagt noch mal noch mal ich habe die tapete ja die leite augenwellen ab ab herkst du schon erzählt ob die ob die wählen ableitet habe ich verstanden ist das richtig der wählen ja jetzt ich habe es akustisch nicht verstanden die leitet ab bestimmte wählen ab und bestimmte wählen ab verbiert sie und dadurch entsteht diese gelbfarbe genau genau genau genau richtig genau dafür brauchten ja das ist perfekt zu nutzen ja und das war noch der super anzug dazu also wenn der anzug da habe ich jetzt das zehn jahren an das haben wir auch mal ein tapeten wechsel sage ich mal wo das mit den ganzen kram denn hinschicken mal lieber zu mir nach hause ja gut dann machen wir das für die nach hause ja dann freuen wir uns auf jeden fall dass du mitgemacht hast und habt ganz viel spaß mit den ganzen wunderbaren dingen die du von uns bekommst ja freue ich mich aber bleibt noch in der leitung übrigens noch mal auch für dich und das sind die letzten produkte dies jemals im tele shop gab also ich bin super sentimentale mit gut alles klar macht gut bleibt in der leitung bis dann ja liebe kauswesen wir ziehen den stecker ja das licht geht aus wir gehen nach hause wir gehen jetzt auf apeschi wir gehen jetzt auf apeschi wir trinken noch ein glühwein und dann fahren wir das schiff war noch in ischge nach hamburg nach hamburg vielen vielen dank dass ihr uns über die ganzen jahre unterstützt habt immer mitgespenden teil viele grüße auch an alle menschen die hier jemals im in der show waren an dr. croupon an den verstorbenen kittel an harald schmitt an folger beruchte alles dicht gemacht hat er erster und letzter experte prins preis also richtig steffan rap den wir hier mit geschlagen haben danke auch an unseren rapper mc st st b und st vom und st vom event von natürlich der auch heute da war vielen vielen dank für die tausenden zuschriften für die treue für die fragen ob wir euch moderieren können ob wir euch mal auflegen können und dergleichen und wir werden die spenden in den nächsten tagen für euch zusammenzählen und auch noch mal veröffentlichen also wir freuen uns schon darauf auf die summe die zusammengekommen ist vielen vielen dank eure spenden waren wieder überwältigend also wir haben wir haben bestimmt also mehr ich glaube dass wir fast die summe erreicht haben von vier tage letzten mal ja liebe kauss wesen liebe kuh vielen vielen dank von uns und von allen anderen beteiligten die auf der anderen seite stehen machts gut