(Fred) Salut tout le monde ce mois-ci j'ai pas envie de faire un gros test de jeux pourris, j'veux dire, après-tout,c'est le mois de Noël ! C'est le mois où on va se retaperla six-centième rediffusion d'Astérix chez les Bretons sur M6 !C'est le mois où on va se retaper tout les films avec Whoopi Goldbergqui repart dans le passé pour sauver l'esprit de Noël !Et j'ai envie de rentrer chez moi pour voir ça !Donc ben voilà comme on aura pas le temps de faire un gros truc,on va plutôt jouer à "Destin" et changer de vie !(Seb) Bon c'est à qui là ? C'est à Dorian ?(Fred) Non, Dorian c'est le fil rouge de cette émission.Il est tombé sur la case pour devenir routier y'a 2 heures,donc ça fait 2 heures qu'il joue à Euro Truck Simulator.Ça va bien Dorian ?(Seb) Il est parti d'où ?(Fred) De Lyon.(Seb) Et il va où ?(Fred) Euh, à Paris...Bon bien c'est à moi !*jouez à Destin pour changer de vie*(Seb) Ah mais t'as triché là ! T'as dépassé d'une case en trop !Et tu te tapes tous les sous de la banque !(Fred, imitant Nicolas Sarkozy) Écoutez monsieur Seb , qu'est-ce que je devais faire, hein ?Qu'est-ce que je devais faire ?Est-ce que je devais laisser cet argent être pris par des jeunesqui chantent du rap islamiste ?(Seb) Et t'es en train de me prendre pour un con !(Fred) Mais t'as raison ! Je suis devenu un homme politique.Géo Political Simulator 2 Rulers Of Nationest un jeu sorti en 2010 développé par les Français d'Eversim.Alors, ce jeu est honnêtement plein de bonnes idées mais gérer une simulation géo-politiqueça demande de prendre en compte tellement de paramètres que c'est impossible de faire un truc parfait.Et c'est ce que j'aime bien dans ce jeu ! C'est qu'on aboutit à des situations qui sont absolument fantastiques.Alors maintenant, avec tous les patchs qui sont sortis, le jeu est un peu plus jouable qu'avant.Puisque dans mes premières parties j'avais été chassé du pouvoir par exemple,parce que j'avais augmenté l'âge de la retraite de 1 an je crois...Et du coup y'avait 60 millions de personnes dans les rues !60 millions !60 millions selon la police hein, pas selon la CGT...Ce qui est pas mal vous avouerez. Ça veut dire que tout le monde était dans la rue en train de manifester !Les vieux dans le coma, les enfants dans les écoles, les bébés qui venaient juste de naître.Tout le monde était dans la rue en train de manifester.Ce qui est bien dans ce jeu c'est que tu peux jouer à diriger ton pays un peu avec la politique que tu veux !Tu peux faire comme DSK !(jeu) Ça va pas non ? Vicieux !Satyre !(Fred) Tu peux faire comme Bayrou !Oui là l'écran est éteint !Tu peux faire comme George W. Bush !Là j'ai envahi l'Andorre parce que j'ai donné les preuves à l'ONUque l'Andorre représentait un danger pour la sécurité internationale.Donc, le jeu à été fait en 2010 c'est pour ça qu'on commence avec un Sarkozyà 50% de popularité, ce qui est déjà quelque part un bug en soi.Et nous voilà au commande de la France qui possède un chômage élevé et un fort déficit.Et là, je sais pas si c'est bug du jeu ou si c'est extrêmement réaliste,mais en gros, dès que je fais le moindre truc, y'a des manif' partout !Y'a des voitures qui brûlent dans toutes les villes, le pays entier est en grèveet la presse entière me vomit dessus.Le but de ce jeu c'est simplement de bien gérer son pays !Le budget, le déficit, le chômage, les relations internationales !Et toujours de maintenir sa cote de popularité le plus haut possiblece qui est quasiment impossible, puisque la moindre actionentraîne des conséquences complètement disproportionnées !Je veux dire : je prends une décision à 2 heures du matin ;à 3 heures y'a 800 000 personnes dans les rues ! Comment ils font ça ?(Seb) Et là de toute façon j'ai dit aux camarades moi j'en ai rien à branler parce que ...Voilà le signal !La grève m'appelle !(Fred) Une autre partie importante de ce jeu c'est de gérer son agenda de rendez-vous !C'est d'ailleurs une partie amusante du jeu puisquedans ce jeu, en fait, vous pouvez rencontrer tout le monde :les responsables syndicaux, les ministres, les personnalités du show-biz, etc.Et ça vous donne plusieurs options de dialogues, genre les féliciter, les envoyer chier,leur offrir un café , leur faire l'amour sauvagement sur la table !D'ailleurs le truc marrant c'est que vous pouvez leur proposer ça dans n'importe quel ordre !(Seb, imitant N. Sarkozy) Non mais franchement pauvre abruti va ! T'es vraiment la dernière des merdes !Café ?*Nico sait faire un bon café !**Nico sait faire un bon café !*(Fred) Enfin bref , de toute façon ce jeu est bien trop compliqué pour réussir donc,finalement, devant la situation qui s'empire,je décide de changer de Premier ministre qui est devenu impopulaire !Et donc je choisis de remplacer François Fillonpar le chef de la secte des adorateurs de Belzébuth !(jeu) Mais bien sûr ! Nous sommes totalement en phase, c'est bien connu !(Fred) Putain, je suis en phase avec Belzébuth quoi !Je dois vraiment jouer comme une merde !(Seb) La France est dans une phase difficile !Mais grâce à l'aide de Satan, nous pourrons franchir cette étape !(Fred) Au passage, tant qu'j'y suis, j'essaye aussi de nommer aux affaires étrangèresle chef de la secte extra-terrestre des enfants astraux de Vénus !Mais ça marche pas ! C'est dommage parce que moi franchementJe suis sûr que ça aurait eu la classe dans les dîners avec Obama !(Seb) Bonjour , je vous présente mon Premier ministre !Et mon ministre des Affaires étrangères !(Fred) Bon, de toute façon je suis déjà à 0% de popularité alors bon !L' Europe vient de m'exclure de la zone euro, je vois pas pourquoi !J'ai quand même le droit d'avoir Belzébuth en Premier ministresi je veux quoi ! Merde ça va !Donc, en représailles je décide d'envahir la Belgique !Et là y'a Jean-François Copé qui vient me demandersi tout va bien ! Hein ça va vous ?La famille, les enfants ?Belzébuth ? Ça va, tout va bien ?Bref, je suis destitué et ma partie finit comme ça !Cela dit, au moins, ça a l'avantage d’être une fin assez logique !Puisque moi, il m'est arrivé quand même dans plusieurs partiesque ça finisse subitement sur un truc à la con !Genre tu fais ta vie, tout va bien !Tu vas négocier un contrat en Suisse, tranquille !Puis après tu vas au salon de l'agriculture pour visiter, tranquille !Tu parles aux gens , tranquille !Tu te fais empaler par un taureau, tranquille... What !?Nicolas, attends ...Nicolas Sarkozy... Salon de l'agriculture de Poitiers...Astronaute qui crie "Mort aux vaches" ...Et je meurs encorné par un taureau !Quoi ?!Enfin bon allez, basta ! De toute façon, dites-vous bien que dans ce jeule seul moyen de ne pas perdre, c'est encore de ne pas toucher au clavier !Bon, c'est à qui d'jouer ?(Radio) Radio Trafic FM, l'info trafic.16 heures et 45 minutes : encore une légère difficulté sur l'A8en direction de Nice sur le secteur de Pourrières.17 kilomètres après la bifurcation vers Aubagne, un léger ralentissement sur 800 mètres.Dans les Alpes-Maritimes sur l'A8 en direction d'Aix-en-Provence...(Dorian) Bon, je suis du côté de Montbrison là !Ça roule bien.Mais j'en ai quand même pour 4-5 heures de route.Donc je risque de m’arrêter prendre un café sur une aire dès que y'en aura une !(Seb) Bon c'est à moi là !*jouez à Destin pour changer de vie*Heu je suis quoi là ?Amis du bon gout et de la poésie, au revoir !Toilet Tycoon sorti en 2006, ou un simulateur de dame pipi !Je vous laisse admirer l'écran-titre !*bruit de chasse-d'eau*La grande classe !Et quand tu sélectionne un menu , ça fait prout ! (rire)C'est drôle non ? Ah ah ah !Ça vient de faire prout !*pleurs*Je hais ma vie !Donc, en gros, vous prenez le controle d'un WC publicque vous achetez pour quelque chose comme 470 000 €.Ça fait quand même beaucoup d'argent !Et vous devrez les améliorer pour gérer votre entrepriseet même faire des recherches pour améliorer vos toilettesjusqu'à devenir le roi du caca !Mais attention, parce que les recherches c'est pas donné à tout le monde !Par exemple, si vous voulez améliorer le confort de vos siègesou la qualité de votre chasse-d'eau,vous pouvez investir jusqu'à 20 000 € :si ça marche bien, ben c'est tant mieux !Ben sinon... Shit !Y'a pas à dire, on est au pays de la poésie !Donc sur l'écran de vos toilettes, vous devez d'abord acheter les différentes composantesde vos toilettes !La chasse-d'eau, le trône, le siège, et le papier-cul.Sachant que j'ai essayé de poser que le siège pour voir si les gens allaient faire caca par terre...Mais ça n'a pas marché !Chaque composante de vos toilettes PEUT être et DOIT êtreaméliorée avec les sous que vous gagnez.C'est le but.Au début, quand on commence, on n'a que des toilettes en céramique.C'est des toilettes de pauvre. C'est des toilettes où tu paies 1€ pour couler un bronze.Mais c'est nul les pauvres.Alors on s'améliore pour faire venir des riches.Et pour ça on achète par exemple des chiottes en or.Ou encore mieux, des chiottes en émeraude.Parce que les riches, ils aiment pas la céramique !Eux, ils veulent démouler leur cake dans des chiottes en émeraude !Enfin bref, et être riche c'est aussi quand vous vous torchez le cul avec de la soie !Ou avec ça.J'ai regardé la traduction, ça veut dire du vison !Le vison c'est de la fourrure d'un animal qui ressemble à une loutre.Sérieusement, ils ont des goûts bizarres ces riches !(Fred) Ah ! Oh ! Ouille !Aïe c'est froid ! Oh ! Aïe !Je me suis coupé sur les chiottes en émeraude ! Aïe !Y'a plein de poils sur le papier, c'est dégueulasse !(Seb) Vous pouvez aussi attaquer directement vos concurrentsen les espionnantou en envoyant des vandales pour casser leurs chiottes.Ou payer un mec pour aller vomir dans leurs toilettes afin de boucher leurs tuyaux.*musique angoissante**vomis*Voilà ! Je suis sûr que ça aurait mieux marché si ça avait été une mannequin russe de 17 ans !Bon ! Qui la fait ?(Fred) Bon ! Ok, ça sera toi qui fera la blagueultra prévisible !Bon !Dis donc, ton jeu sur les toilettes,il pue un peu la merde quand même, non ?*applaudissements*Merci !(Seb) Au fait, il en est où le fil rouge ?(Dorian) Chauffeur si t'es champion,appuie sur l'champignon !*klaxon*(Fred) Il va bien !*jouez à Destin pour changer de vie*Train Simulator !(Seb) Bah quoi tu fais rien ?(Fred) Bah non, je simule un cheminot. Je suis en grève.*chanson Everywhere you look*Bon sérieusement, l'épisode n'est pas fini, je tire une carte.Ambulance Simulator.Un jeu qui fait partie de la merveilleuse gamme des jeux de simulateurs allemandsoù tu joues à travailler.La logique du truc m'échappera toujours je pense.Ce qui est chiant dans ces simulateurs, c'est que si vous avez joué à un GTA,vous ne pouvez pas jouer à ces jeux !J'veux dire, dès que je vois un mec marcher sur le trottoir,je me sens obligé de rentrer dedans.Bon OK sauf que là ça marche pas puisqu'en fait la ville est remplie de Terminators !Regarde-moi ça putain !Hé Ho ! Connard !Je suis une ambulance, laisse ma caisse tranquille !En plus, ce jeu me pète mes fantasmes de l'ambulancierqui roule à toute vitesse dans les rues en grillant tous les feux rouges pour sauver des gens, j'veux dire :ici t'as pas le droit d'aller vite.Regarde-moi ça, si tu cognes une voiture : tu perds des points.Si tu utilises tes loupiotes et que c'est pas autorisé : tu perds des points.Si tu grilles un feu rouge : tu perds des points.Si tu vas à 52 à l'heure alors que c'est limité à 50, tu perds des points !Putain, c'est une ambulance ou c'est la voiture de Derrick là ?Honnêtement et franchement, j'ai pas vu une conduite aussi molledepuis l'attraction Autopia à Disneyland.Allez !Allez c'est vert putain ! Avancez merde !Oh la la. Mais je te jure quoi.Allez papy !En plus y'a des feux rouges partout dans cette ville regardez-ça !Je peux pas faire 10 mètres sans me faire un feu rouge !Évidemment je peux pas les griller sinon je perds des points et ça fait échouer la mission !Allez, passe au vert putain !*klaxon*Passe au vert !*klaxon*Et en plus c'est n'importe quoi regarde là :je heurte un poteau à 2 km/h,je prends -200.Et là, je fais un putain de tonneau et j'ai rien !Mais... connerie de jeu !Connerie de feu rouge à la con !Et connerie de vieux qui conduisent à 2 à l'heure !Putain je vous déteste !PASSE AU VERT !*klaxon**klaxon*Bon, heureusement, sur certaines missions quand même,tu as le droit d'activer la sirène. Et cette sirène, elle est fantastique.Parce que dès que tu l'actives, les gens deviennent fous autour de toi.Regardez-ça est osez me dire que ce jeu n'a pas été codé avec le cul franchement !Et t'as même pas besoin d'être à côté, regardez là :je suis sur le parking, tranquille,et je m'amuse à rendre les gens fous sur la route !*sirène*Une ambulance, poussez-vous !Laissez-la passer, c'est un véhicule prioritaire !Poussez-vous ! Poussez-vous !Écartez-vous de la route, vite !J'ai cru entendre une ambulance mais en fait c’était...*sirène*Ah une ambulance ! Poussez-vous !Écartez-vous de la route !Ah non ? J'hallucine ou quoi ? J'ai cru que...*sirène*Ah ! Une ambulance ! Poussez-vous ! Ah !Faut dire que c'est marrant quand même de jouer comme un connard.Poussez-vous !Poussez-vous plus !Je suis une ambulance, respectez mon autorité !Vous savez ce qui est fou ?C'est que dans tous ces simulateurs allemands,que ce soit l'ambulance, le camion-benne, la laveuse de rue,le centre du truc c'est toujours la conduitepuisqu'on est toujours en véhicule.Alors pourquoi est-ce que c'est toujours le point le plus mal fait du jeu ?Regardez... Mais qu'est-ce qui se passe ?Pourquoi je m'envole là ?Pourquoi je m'envole ?!C'est même pas comme si je les recherchais ces bugs j'ai juste joué 3 minutes pour arriver là.Qu'est-ce que c'est que cette bagnole qui vole ?*rire nerveux*Bon à part ça, le but du jeu c'est toujours d'aller chercher un patientque ce soit chez lui où à l'endroit où il a eu un accidentet de le ramener à l’hôpital.Et c'est dommage que la conduiten'influe pas sur l'état de santé du patient à l'arrière,parce que, ça aurait été le seul endroit du jeu où ça aurait été logique.Parce que bon, excuse-moi, mais quand je conduis comme ça :(Seb) Je vous ramène un patient, multiples fractures et hémorragie cérébrale.(Fred) Quoi ? Mais il avait appelé pour une appendicite à la base !(Seb) Heu ... Je dois y aller !(Fred) Ceci dit, je dois quand même reconnaître que les mecs gèrent bien du trailerpour ces simulateurs.Je vais vous montrer le trailer de Bus & Cable Car.C'est le trailer officiel.Les mecs qui ont fait ce trailer,sont juste des génies pour moi,parce qu'ils arrivent à te donner l'envied'acheter un truc, un jeu qui est complètement chiant.J'veux dire, le monteur a fait un super bon boulot pour réussir à rendre ça intéressant !D'ailleurs, je mettrai le lien en dessous de la description vers la chaîne.Tous leurs trailers sont comme ça en fait.Bus & Cable Car Simulator !Dans un monde où l'homme et sa machine ne font plus qu'un.Dans un monde avec des tramsvit un homme qui va changer le destin de tout un peuple.Et cet homme, c'est vous !En 2012,Astragonet TML Studiosprésentent le début d'une incroyable épopéequi va changer la face de l'humanité.Commencez l'aventure extraordinaire d'un hommequi dégivre sa vitre.Et qui marche dans la rue.Dans le monde de Hugues.Marchez dans les rues, traquez des jeunes femmes,parlez à des genset allez trouver des trésors secrets dans des caves abandonnées,même si ça n'a aucun putain de rapport avec votre boulot !Utilisez des laveuses de voitures,des magasins,buvez du café,mettez des lunettes de soleil...T'as vu tout c'qu'on peux faire ! Wesh !C'est pas un jeu un peu cool quand même ?*musique épique*Ah Dieu bénisse les musiques de Hans Zimmer !La seule personne qui peut rendre des parties de rami aussi épiques qu'un combat de The Avengers !*musique épique*Putain mais j'ai trop envie d'y jouer du coup maintenant !C'est hyper chouette la musique quand même.Tu fais n'importe quoi de chiant, tu mets une bonne musique dessus et ça te motive trop !Bon c'est à qui d'jouer maintenant ?*jouez à Destin pour changer de vie*(Seb) Streap-teaser !On joue à la PS3 ?(Voix-Off) Jouez à Destin et ayez une vie pourrie.Celui d'un chauffeur qui roule toute la nuit.Celui d'un politique qui s'tape Martine Aubry.D'une dame pipi qui nettoie du vomi !Celui d'une ambulance qui n'a jamais conduit.Jouez à Destin pour changer de vie !