Traduction approximative (désolé la longueur est limitée, impossible de poster la fin) :
WES: Salut, tu dois être le nouveau. Non pas la peine de te lever, laisse-moi juste mettre mon casque.
Je vais te montrer les ficelles du métier. C'est difficile les centres d'appels "hotline", enfin je veux dire, dans la société moderne on a 4 numéros d'appel d'urgence : la police, les pompiers, le SAMU, et la "hotline" internet.
Les contrôleurs aériens croient qu'ils ont le boulot le plus stressant, ha ! Mais je te le dis, rien ne te fait grimper plus l'adrénaline que d'aider quelqu'un à configure son ADSL correctement, même sur un 386 avec Windows 3.1 et 6 Mo de RAM.
Oh juste une seconde...
Centre d'appel internet, merci de votre appel, l'un de nos techniciens sera à vous très rapidement, merci de bien vouloir patienter.
Bien, alors voici la 1ère leçon. Le bouton « Attente », c'est ton meilleur ami. C'est ton bouton « Panique », ton sauveur, ton doudou, et le sein de ta mère, tout ça en un.
Mets-les toujours en attente d'entrée. Montre-leur qui est le patron.
Votre appel est important pour nous, merci de continuer à patienter.
C'est important parce que lorsqu'ils n'arrivent pas à savoir ce qu'est une souris ou lorsqu'ils prennent le CD-Rom pour un dessous de verre, et qu'ils commencent à réaliser à quel point ils sont idiots, ils commencent à te crier dessus.
Mais ne t'inquiète pas, je vais te faire progresser à toute vitesse. Je suis un pro, je suis in vétéran. Ca fait 8 mois que je suis là, ce qui pour un centre d'appels représente environ 25 ans.
Je suis Jordy Laforge et tu es Wesley Crusher. Je suis C3P0 et tu es R2D2. Mais ne va pas croire que tu es R2D2, petit. Tu n'es pas R2D2... pas encore.
Centre d'appel internet, merci d'avoir patienter, en quoi puis-je vous aider ? Mmmhh je vois... Vous ne pouvez pas recevoir vos emails.
Pouvez-vous être plus précis ? Mmmhhh... Et bien cela semble sérieux. Pouvez-vous patienter un moment s'il vous plait ?
Très bien, tout d'abord utilisez-vous Outlook Express ou bien Netscape Navigator ? Vous ne savez pas. Et bien si vous regardez en haut et à gauche de votre écran, que voyez-vous ? Vous ne voyez rien. C'est tout noir.
Très bien, je suis désolé, c'est de ma faute, je pensais que votre ordinateur était allumé. Il ne l'est pas ? Alors avançons un peu et allumez-le.
Ce gars a plus de puissance informatique sur son bureau qu'il n'y en avait sur toute la planète jusqu'en 1979, et il a besoin que je lui dise de l'allumer !
Bien, vous avez allumé votre ordinateur ? Comment ? Non, ne le frappez pas, désolé, c'est de ma faute... [en anglais le mot « boot » veut dire démarrer un appareil, mais aussi donner un coup de pied, c'est un jeu de mot - NDLR]
Ce que je voulais dire, c'est est-ce que le truc qui ressemble à une télévision est lumineux et plein de petits dessins ? Très bien...
Avez-vous votre CD d'installation de Windows ? Vous avez une boite quelque part ? Et bien vous savez, à un moment ou à un autre il va falloir que je vous le demande... Ca va être difficile...? Dans le vide sanitaire ?
Et bien je vous suggère de vous mettre à 4 pattes pour l'attraper... Ca c'est ce qu'on appelle un vide sanitaire...
Ca va durer un moment. Ah ils me font pitié ces gens. Vraiment. Ils ne savent pas comment aller sur internet, ils ne savent pas pourquoi ils veulent aller sur internet, et ils ne savent même pas ce qu'est internet. Ils veulent juste y être.
Alors ils vont au magasin informatique, et ils achètent l'ordinateur le plus pourri et le plus cher que le vendeur peut leur fourguer, et brusquement ils réalisent qu'ils sont perdus au milieu du continent sombre de la technologie, avec moi pour unique guide.
Je suis leur gourou. Dans les temps reculés, les gens ne pouvaient pas contrôler la météo, donc ils appelaient le chamane. Maintenant les gens n'arrivent pas à contrôler leurs ordinateurs, alors ils m'appellent.
Je pourrais leur dire de fumer leur câble USB, ils le feraient.
Loading...
4:59
Le Quotidien d'une téléprospectriceby TVvendee15,809 views
Link to this comment:
All Comments (0)