Hassan Nassrallah affirme disposer de corps de soldats israéliens. En Israël, les ministres réclament son élimination.

Pour la première fois en plus d'un an, le chef du Hezbollah Hassan Nasrallah est apparu en public samedi, dans la banlieue sud de Beyrouth, devant plusieurs centaines de milliers de personnes. De manière particulièrement macabre, le chef terroriste a une nouvelle fois reaffirmé etre en possesion de corps de soldats israéliens tombés lors du conflit de l'ete 2006. Côté israélien, de nombreuses voix se sont fait entendre en réaction parmi les ministres, reclamant une élimination rapide de Hassan Nassrallah. 20/01/2008

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[WilliamViVeleLiban]

Salut les fils de pute !

Aujourd'hui, je prend ma plume naïve car c'est aux plus jeunes d'entre vous que je m'adresse...

Je vais en effet tenter de raconter aux mioches ignorants que vous êtes, la belle histoire d'Israël.

[WilliamViVeleLiban]

Tout commence il n'y a pas si longtemps, quand un monsieur moustachu pas hyper sympathique décide d'être élu roi de l'Allemagne. Pour y arriver, il va unir tout son futur peuple contre les juifs et va établir un classement des gens en fonction de leurs couleurs de peau, comme le classement de la ligue 1, mais avec des races à la place des équipes de foot.

[WilliamViVeleLiban]

Après avoir réussi à être élu roi de l'Allemagne, le monsieur il fait la guerre à tout le monde, et réunit tous les juifs qu'il peut dans des sortes de camp de vacances, pour en faire du savon (je vous l'avais dit qu'il n'était pas hyper sympathique).

[WilliamViVeleLiban]

Bref, les juifs transformés en savon et les pays voisins de l'Allemagne soumis au monsieur moustachu, la situation n'était pas très très folichone.

Mais tout à coup, des gens trop balaise et trop sympatoches sont arrivés et ils ont niqué la gueule de tous les méchants, c'était les américains !

[WilliamViVeleLiban]

Après cette sale histoire, tout allait pourvoir redevenir normal et tout le monde allait pouvoir vivre heureux et amis comme avant. Malheureusement, les juifs ils étaient pas vraiment ravis que leurs famille c'était tous des savons maintenant, alors pour s'excuser des crimes qu'ils n'avaient pas commis, mais dont ils se sentaient coupables, les pays ont décidé de faire un cadeau d'excuse aux juifs. C'était vraiment une cool idée.

Alors ils se sont dit :

[WilliamViVeleLiban]

" - Hey historiquement, la Palestine c'est un peu la terre des juifs quand même. Et en plus c'est pas écrit dans leur bouquin sur dieu ou un truc dans le genre ?

- Ouais je crois t'as raison mec, vas-y viens on leur donne la Palestine t'as vu."

Et paf, on a donné la Palestine aux juifs, qui étaient vachement content parce qu'ils avaient déjà un nom trop chanmé pour leur nouveau pays, l'Israël !

[WilliamViVeleLiban]

Le seul problème, c'est qu'il y avait déjà des gens qui vivaient là bas, des arabes en plus. Les pays des hommes blancs et riches avaient probablement dû oublié de leur demandé leurs avis, mais de toute façon ils pouvaient bien partagé les arabes, surtout que eux leurs familles elles avaient pas été transformé en savon, alors bon !

[WilliamViVeleLiban]

Mais le truc, c'est que les arabes ils étaient pas hyper hyper contents de voir plein de gens s'installer chez eux comme ça. Alors ils allaient se préparé à les taper, mais les israëliens ils avaient pas envie de se faire taper alors ils tapèrent les arabes en premier, et dans la foulée ils leurs volèrent encore plus de territoire parce qu'ils avaient envie de s'agrandir un peu.

[WilliamViVeleLiban]

A ce moment, les arabes ils étaient encore plus énervés, ils jettaient des cailloux et tout sur les israëliens, mais comme les Israëliens ils aimaient pas trop se recevoir des cailloux dans la tête, ils ont commencé à tué plein d'arabes, c'était pas super sympa de leur part.

[WilliamViVeleLiban]

Alors les pays des hommes riches et blancs, ils se sont demandés si ils devaient les arrêter, mais après ils se sont rappelés comment le peuple juif avait souffert auparavant, un peu à cause d'eux, alors ils se sont dit qu'ils avaient droit de se venger un peu. Et en plus les américains qui étaient maintenant les gens les plus forts de tout l'univers, ils étaient vachement amis avec les israëliens, parce qu'ils se vendaient pleins d'armes et d'autres trucs, donc fallait pas se les mettre à dos!